Dopo Kingdom(Idiot)Hearts, ecco un’ altra fic, più demenziale che mai!!!!

Final Fantasy VII: Advent Imbecilles

Ed ecco la mia terza idiozia, tutta per voi, cari lettori!! Una piccola avvertenza mi sembra d’ obbligo: i personaggi della fic, così come la storia originale del videogioco da cui essa è tratta, hanno subito delle profonde modifiche…in pratica sono tutti più imbecilli!! E non dite che non vi avevo avvertiti! Martina Sama vi augura una buona lettura!!!!

Cap. 1: Prologo

Il Flusso Vitale: è così che chiamano quella cosa azzurro-verdastra che percorre tutto il nostro pianeta e che lo mantiene in vita; he si, il Flusso Vitale, come dice la parola stessa, è VITALE!! La Shinra infatti, una famosissima industria di cosmetici, aveva trovato il modo per sfruttare questo flusso nella produzione di mascara, fondotinta, creme etc. In questo modo i personaggi di Final Fantasy non dovevano preoccuparsi ne’ di cicatrici e ne’, tanto meno, di acne, punti neri o rughe!! Insomma: che mondo sarebbe senza la Shinra??

Dovete sapere, però, che la Shinra era odiata dai più, in particolar modo da un gruppo di animalisti incalliti: l’ Avalanche

Essi, infatti, avevano scoperto che la Shinra testava i suoi prodotti su povere bestiole innocenti!!! Questo gruppo per la protezione dei diritti degli animali aveva fatto irruzione nell’ azienda, facendola quasi saltare in aria!

Ed essa sarebbe di certo fallita se Rufus Shinra, capo della medesima azienda, non avesse scoperto, facendo una passeggiata nel suo museo, i resti di un mostro, mezzo donna e mezzo coniglio: Jenova!!!

Rufus: Hojo, ma cosa siamo venuti a fare qui?

Hojo: Dofete sapere che qui essere custotiti resti di crande calamità: Jenofa!!!

Rufus: …non ho capito…

Hojo: Utilizzando i ceni di cvesta creatura noi potremo ricostruire tua azienda!!

Rufus: …perché, è stata distrutta?

Hojo: …zi…

Rufus: Bene!! Allora mettiti all’ opera!! Ancora una cosa…

Hojo: …zi?

Rufus: Da quand’ è che abbiamo un museo??

Alcuni scienziati riuscirono a trovare un sistema per sfruttare i geni di Jenova al fine di clonare dei piccoli coniglietti puffolosi e carini!!! In questo modo riuscirono a sopperire alle cavie andate perse dopo il blitz dell’ Avalanche e a far sopravvivere l’ azienda.

Ogni tanto, però, clonando conigli, venivano fuori anche degli esseri umani molto più forti del normale; essi furono chiamati Soldier, e vennero usati come corpo armato a protezione dell’ azienda: infatti tutto ciò che veniva fatto ai conigli clonati doveva rimanere segreto, altrimenti gli animalisti avrebbero potuto organizzare una nuova campagna anti vivisezione!!

Tra questi Soldier ve ne era uno, Sephiroth, che era più forte degli altri. Lui amava i coniglietti teneri e pucciosi, ma un giorno…

Sephiroth: Oh, che carine quelle dolci creaturine pelose!!! Sono così affettuose e morbidine!!! Le ho coccolate talmente tanto, che ho perso la cognizione del tempo!!! Ora devo proprio andare in bagno…c’ è nessuno?

Zack: E’ occupato!!

Sephiroth: Per favore Zack!!! Non resisto più!!!!!

Zack: Affari tuoi! Io, dopo la peperonata di ieri sera, ho ancora molto da fare qui!!

Sephiroth: Ma che minchia, però…possibile che in tutta la Shinra ci sia un solo cesso?!?!?! Tho, questa porta non l’ avevo mai notata! Chissà dove conduce… … … … … … …

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Ebbene si, il povero Sephiroth era entrato nella stanza in cui vivisezionavano i suoi adorati coniglietti!! La vista lo sconvolse così tanto, che cominciò ad odiare la Shinra, e poi, a poco a poco, cominciò ad odiare tutto.

Si scontrò con i componenti dell’ Avalanche, i quali lo sconfissero; intanto il Flusso Vitale impedì ad un gigantesco meteorite di sfracellarsi sul pianeta e spazzarlo via!

Vi furono, tuttavia, delle perdite: Zack, ciuffo ribelle, e Aerith, la figlia dei fiori, avevano perso la vita.

“La tristezza era il prezzo da pagare affinché finisse”

Sono passati due anni da quando me lo dissero, e io non ho ancora capito che cacchio vuol dire…bho…

Tutti noi eravamo convinti che sconfiggere il nemico più cattivo della storia dei Final Fantasy sarebbe servito a qualcosa, insomma, in tutti i videogiochi è così!! Se sconfiggi il boss, tutto torna alla normalità!! Adesso, non chiedetemi cosa si è fumato Tetsuya Nomura, fatto sta che le cose non andavano per niente bene.

Infatti una misteriosa malattia aveva cominciato a diffondersi sul pianeta: essa era chiamata Geostigma. Ancora non si è capito con che criterio colpisca le persone: chissà…ma guarda! Il mio amico Denzel si sta svegliando!!

Denzel: Marlene, come ti sembra?

Marlene: Che cosa?

Denzel: …il Geostigma, no?

Marlene: Ma quale, questa cosa nera che hai sulla fronte e che io ti sto colpendo con un matterello?

Denzel: Si…AUCH…quella…ARGH…mi fai male!!!!

Marlene: Oh, va benone!! E’ diventato gigantesco!!

Denzel: …allora non va bene…

Marlene: Bene! Adesso vado a preparare il tè! Ciao!!

Denzel: Si, ciaaaaaaaaoooooooooooooooo!! AIUTOOOOO!!!!!

Nell’ allontanarsi, Marlene aveva tirato una gomitata a Denzel, il quale era caduto a terra ed era stato schiacciato dal suo letto, che si era ribaltato addosso a lui! Povero bambino inutile e lebbroso!

Tadaaaan!!! Ed ecco che ritorno con un’ altra parodia!!! Proprio non riesco a vivere, senza scrivere qualche idiozia…spero che i fan mi perdoneranno e possano apprezzare questa fic!! E ricordate che questo è solo il prologo! Continuate a seguirmi e, nel frattempo, recensite!! Bie!!!

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Cap. 2: Mr “Voglio restare solo” ed uno strano terzetto amante del re del pop!

Era una landa desolata, quella in cui il Soldier più bello di tutti i Soldier sedeva sulla sua moto, cellulare alla mano…

Cellulare: Hai un nuovo messaggio di Tifa - CLOUD!!!! Ma si può sapere quando cazzo hai intenzione di tornare???? Non ne posso più di quel bambino che mi hai accollato!!!! IO ODIO I BAMBINI!!!!...eccetto la mia adorata, pucciosa, tenera Marlene, ovvio… E mentre tu te ne vai in giro a cazzeggiare allegramente, io sto qui a lavorare come una negra!!!!! TORNA IMMEDIATAMENTE, SENNO’ TI FACCIO UN CULO COSI’!!!!!!!! Figlio di…- Fine messaggio!

Cloud: …perché non capisce che io voglio restare solo?? Perché non lo capisce nessuno?!?! Oh, mia adorata moto da corsa, cosa devo fare?? URGH!!!!

Cloud era piegato in avanti, una tremenda fitta lo aveva colpito, come ormai da diverso tempo…

Cloud: Orpo…il cenone di capodanno si fa ancora sentire…

Mentre Cloud risolveva i suoi problemi di stomaco e, con una mossa sicuramente studiata, si metteva i suoi occhiali, tre tizi poco raccomandabili lo stavano osservando da un’ altura, con la radio a palla…

…cause this is thriller, thriller night
And no ones gonna save you from the beast about strike
You know its thriller, thriller night fighting for your life inside a killer, thriller tonight

Kadaj: Ah, Michael Jackson è un fenomeno, non è vero ragazzi?

Yazoo: Si, un giorno tutto il mondo lo ammirerà!

Loz: Già, lui si che cantava e ballava da Dio!!!

Kadaj: Sbonk!!! Ops, credo di aver schiacciato una spada!!!

Yazoo: Torniamo a noi; è questa la città in cui vive nostro fratello?

Kadaj+Loz: …ABBIAMO UN ALTRO FRATELLO???

Yazoo: …davvero?

Kadaj: Non lo so, lo hai detto tu!!

Yazoo:Ma io non ho detto niente, siete voi che dite che abbiamo un fratello in più!!

Loz: Ma no, noi non abbiamo un vero fratello! E’ che il copione dice che dobbiamo chiamarlo così!

Kadaj: Ma se io chiamo qualcuno fratello, vuol dire che è un fratello, di conseguenza abbiamo un altro fratello!!

Yazoo: Ma forse noi lo dobbiamo chiamare fratello, ma in realtà non lo è, e quindi non c’ è nessun nuovo fratello!!

Kadaj+Loz: Ahhhhhhhhh…capitoooo!!

Kadaj: Bene. E quando troveremo nostro fratello…

Yazoo: …che non è nostro fratello…

Kadaj: …esatto…dicevo, quando troveremo questo individuo, ci faremo dire dove ha nascosto la mamma!!!

Loz: …mammina…BUAAAAAA!!!!! Voglio la mammaaaaaa!!!!

Yazoo: Cacchio Kadaj, lo sai che quando la nomini si commuove!! Nonostante sia alto 2 metri e mezzo e pesi 127 Kg, Loz è una persona sensibile!!!

Kadaj: (succhiandosi il pollice)…mamma…la mia mamma…BUAAAAAA!!!!

Yazoo: Oh mamma mia…

Kadaj+Loz: …MAMMAAAAAAA!!!!!!

Yazoo: Ragazzi, un po’ di contegno, per favore…

Kadaj: Si, giusto. Tho guarda, il fratellone sta arrivando!

Loz: Abbiamo un fratello maggiore??

Yazoo: -___-

Kadaj: Coooomunque, dovete assolutamente andargli incontro e chiedergli dove ha nascosto la mamma!! E niente piagnistei!!!

Loz: …sigh…snif…

Yazoo: Va bene, ma tu cos’ hai intenzione di fare, ora?

Kadaj: Ma, penso che farò un giro di telefonate; tanto c’ ho le chiamate gratis!!

Yazoo: …sempre a darci una mano, vero?

Kadaj: Forza, trovate mammina cara!!!

Mentre Kadaj cominciava a chiamare gente che non sentiva da anni, Loz e Yazoo montarono sulle loro moto verdastre e arrugginite, dirigendosi verso Cloud…

Cloud: Oh, come amo stare da solo!! Io, la mia moto e me!!

Loz: Hei tu!!!

Yazoo: Dove credi di andare!!!!

Cloud: …io voglio la solitudine, non ne posso più di avere gente in giro, lo volete capire o no?!?!

Yazoo: …un momento…perché lui ha una moto immacolata, nera e luccicante, mentre noi abbiamo questi catorci arrugginiti???

Cloud: Perché sono più figo di voi, vi va bene come risposta??

Yazoo: Ok…

Loz: Hei biondo!!! Dov’ è la mamma?!?!?!

Cloud: …mamma?

Yazoo: Si, la nostra adorata mammina!!! Dicci dove l’ hai nascosta!!!

Cloud: …il pusher è lo stesso, non è vero?

Loz: Maledetto, se non vuoi parlare morirai!!!

Incominciò, così, il primo inseguimento con le moto; moto che, chiaramente, possono correre in verticale, in orizzontale, in diagonale, all’ indietro e senza bisogno che ci sia un pilota…cose di tutti i giorni, no??

Mentre Loz si limitava a giocare a fare le impennate a tutta velocità, Yazoo sfoderò la sua pistola dell’ anteguerra!

Cloud: …ma sei sicuro che quella roba riesca ancora a sparare?

Yazoo: Te lo dimostro subito!!! Dammi il tempo di caricare la polvere da sparo e di prendere la mia pietra focaia!!!

Cloud: -___-

Loz: Ma come è bello impennare!!! La la la!!!

Cloud: Si, adesso però avrei di meglio da fare, quindi se non vi dispiace toglierei il disturbo…

Yazoo: NO ASPETTA!!! Ho quasi finito di preparare la mia pistola!!! Intanto beccati questi mostri!

Dal terreno spuntarono fuori dei mostriciattoli discretamente brutti, che in breve tempo circondarono Cloud!! A quale stratagemma avrebbe ricorso il nostro protagonista per salvarsi la pelle?

Cloud: E’ il vostro momento, amiche mie…MIRACLE BLADE 3 SERIE PERFETTA!!!!

Dai lati della moto di Cloud spuntarono fuori sei lame, e più precisamente: una per sminuzzare e tritare, una per disossare e tagliare a filetti, una per tagliuzzare le verdure, una per pelare, una lama da bistecca e infine, ultime ma non ultime, le forbici da cucina multiuso!!

Chef Tony: E potrete portarvi a casa tutto questo a soli 38 euro!!!

Uomo-che-sa-dire-solo-wow: WOOOOOOW!!!!

Cloud: Hmmm, vediamo…quale potrei utilizzare…vediamo un po’…

Mostriciattoli-discretamente-brutti: …

Cloud: Potrei prendere quella per tritare…o, no, magari quella per pelare…

Mostriciattoli-discretamente-brutti: …

Cloud: Ok, ci sono; utilizzerò la lama da bistecca!!!

Mostriciattoli-discretamente-brutti: Era ora!!

Yazoo: Mi dispiace, ma ti sei deciso troppo tardi!!! La mia pistola è carica!!!

Yazoo, balzato in avanti con la moto, premette il grilletto della sua arma, esattamente in mezzo agli occhi di Cloud; dalla canna della pistola fuoriuscì un nuvolone nero, che avvolse tutti i motociclisti!! (Eccetto Loz, ma lui stava ancora impennando!).

Yazoo: Cof cof…ma che diavolo è successo??? Non ho capito se ho sparato,oppure no!!!

Cloud: Cof cof cof!!! Che polverone!! Ma cos…I miei occhiali…DOVE SONO FINITI I MIEI OCCHIALI?!?!?!?!

Yazoo, con aria innocente, indicò un paio di occhiali, che erano esattamente sotto la ruota della sua moto!!!

Cloud: NOOOOO!!!! Erano dei Ray Ban nuovi di pacca!! E mi erano costati tutto lo stipendio del mese scorso…PERCHE?!?!?!?!

Mentre Loz si divertiva a fare acrobazie in moto, Cloud si disperava e i mostri si prendevano un caffè insieme a Yazoo, Kadaj era alle prese con problemi ben più seri: cercare di spendere tutti i 1000 euro di telefonate gratis!!!

Kadaj: (Consultando l’ elenco telefonico) Ragazzi, sono arrivato alla lettera S e ho ancora 200 euro da spendere!! Mhhh…vediamo… Shinra…chissà che roba è!! Chiamiamo, dai…si, pronto? Parlo con il signor Shinra? No perché sa, non sapevo più come sprecare i miei soldi, così ho preso un nome a caso dall’ elenco!! Oh, anche lei non aveva niente da fare? Vabbè, la conquista del mondo può aspettare; pensi che io sto cercando la mia mamma!! Come? Lei sa dov’ è? E’ proprio lì con lei??? Allora vediamoci a casa sua, d’ accordo? Si, a dopo!! Ma che persona simpatica…FRATELLIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Loz+Yazoo: Che c’ è??

Kadaj: Dobbiamo andare ad incontrare una persona! Forse lui può aiutarci a trovare la mamma!!!

Loz+Yazoo: SIIIIIII!!!!!!

Così Kadaj, Loz e Yazoo si allontanarono con le loro moto oscene, dirigendosi a casa di Rufus Shinra!! I mostri orrendi sparirono nel nulla, avendo già ampiamente dimostrato la loro utilità ai fini della storia! Nel frattempo l’ ex Soldier…

Cloud: Sigh, per colpa di quel deficiente dovrò tornare a fare il postino per conto di Tifa…uno stipendio buttato al vento, che tristezza…per fortuna io sto bene e…

Cloud aveva appena tirato fuori il suo specchietto per darsi una risistemata ai capelli, quando notò un taglietto appena sopra il sopracciglio…

Cloud: E QUELLO COS’ E’?!?!?!?! Non mi posso permettere cicatrici, altrimenti non sarei un degno personaggio di Final Fantasy!!! …c’ è solo un uomo che potrebbe aiutarmi…Rufus Shinra…

Detto questo, anche Cloud montò sulla sua moto veloce e scintillante, diretto dal capo della più grande industria di cosmetici mai esistita su questo pianeta!!

Hola!!! Sono tornata con il secondo capitolo… il terzo non poteva essere…-__-…Comunque, che ne dite di Kadaj, Loz e Yazoo?? Poveri, amano il pop e la loro mamma, che dobbiamo farci, noi? Cloud è cambiato moooolto poco, ma è una povera anima in pena, quindi mi sarebbe dispiaciuto tramutarlo in un essere privo di neuroni!!! Detto questo…GRAZIE X LE RECENSIONI!!! Sia alle nuove conoscenze, che alle vecchie, le quali hanno avuto il coraggio di leggere anche questa parodia!! Ci si rivede al prox chappy! Bie!!!

…e continuate a recensirmi? Pensavate che me ne fossi dimenticata??

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Cap. 3: ex Soldier incapaci, un uomo con una tovaglia in testa e il trio Michael Jackson!

Cloud era sulla sua moto veloce, diretto alla casa del fantomatico Rufus Shinra: come avesse ottenuto l’ indirizzo, non ci è dato di saperlo. Non poteva, infatti, permettersi quella dannata cicatrice sulla fronte, sarebbe andata a scapito della sua immagine!! Nonostante Kadaj, Loz e Yazoo fossero partiti prima di lui, fu Cloud a giungere per primo da Rufus.

Cloud: Oh, mia adorata moto da corsa, aspettami qua; papino torna presto, non temere!

Cellulare: Hai due nuovi messaggi. Messaggio di Barret – Hei Cloud!!! Sono io, Barret!!! Ti ricordi quello grosso e stupido? Si, ecco…non ci crederai mai, ma sono diventato miliardario!!! Ho fatto un buco nel pavimento con il mio braccio metallico mentre cercavo di grattarmi un piede, quando da sotto casa mia è uscito petrolio, PETROLIO!! Ti rendi conto?!?!?! Allora ti saluto!!! …gh gh gh!! Chissà come starà rodendo dall’ invidia!! E pensare che era tutta una balla…ma il cellulare è ancora acceso???...cazz…-

Cloud: Grosso e stupido, appunto…

Cellulare: Messaggio di Tifa – Allora bambino incapace e fannullone!! Un po’ di olio di gomito!!! Pulisci quei cessi come si deve!!!!! Oh, ciao Cloud! Ha chiamato quel coglione di Rene…o Reno…bho, non mi ricordo…ha detto che c’ è del lavoro per te…NON AVRAI INTENZIONE DI MOLLARE LA MIA COMPAGNIA, VERO?!?!?!?! Perché se è così puoi considerarti m-o-r-t-o!!! Fa attenzione, potrebbe andare della tua vita…DENZEL!!! Muovi quelle chiappe!!!!- Fine messaggi.

Cloud: …ma che diavolo vuole Meno…o come si chiama…bha, ho cose molto più urgenti, IO.

Così Cloud salì una rampa di scale, arrivando ad una porta. Cautamente la aprì e…un tizio con la faccia da scemo e i capelli rossi si lanciò sul nostro protagonista, tirandogli una pappina in piena fronte con una sbranga di ferro!!!

Cloud: AUCH!!! Cazzarola, ma sei un idiota forte!!! Mi hai fatto un male cane!!

Reno: AH AH AH!!! Scherzone!! Ma non pensavo ci cascassi, però…

Cloud: Cosa pensavi, che con dei riflessi inumani avrei potuto schivarti il colpo e farti inciampare fuori dalla porta?!?!?!

Reno: …no, in effetti sarebbe stato impossibile…comunque adesso esco, tanto non ho niente da fare…bie!

Cloud: Se se, bie un corno, dopo io ti…ARGHHHHH!!!!!!

Da dietro un armadio era appena saltato fuori Rude che, sempre con la fedele sbranga, aveva colpito Cloud al fegato!!!

Cloud: …porco due, ma sti’ cacchio di giochino spastici vi divertono un mondo, vero??

Rude: Ahhhhhhhhh…

Cloud: …he?

Rude: Ohhhhhhhhh…

Cloud: …che persona perspicace…

Rude: Ehhhhhhhhh…

Da una stanza adiacente fece capolino nella scena un misterioso uomo su una sedia a rotelle, coperto da una tovaglia bianca a fiorellini rosa…

Rufus: Cloud, combatti proprio come il Soldier che dici di essere stato…

Cloud: Minchia, allora i Soldier stanno messi proprio male…

Rufus: In effetti…

Cloud: Sei tu il signor Shinra, non è vero?

Rufus: …ma come diavolo hai fatto a scoprirmi così presto, si può sapere??? E pensare che ho cercato di camuffare anche la voce!!!! Sob…

Cloud: Ho bisogno del tuo aiuto…

Rufus: Dai, tanto ormai mi hai beccato; che devo fare?

Cloud: La mia cicatrice…deve sparire…

Rufus: Ma tu non hai nessuna cicatrice!! A meno che non ti stia riferendo a quel minuscolo segnetto che hai sul sopracciglio e che sarebbe invisibile a qualunque occhio umano!

Cloud: Proprio quella!

Rufus: Ti aiuterò, ma in cambio voglio che tu mi liberi da alcuni tipi davvero molesti…

Cloud: Chi, quei tre idioti con le moto arrugginite?

Rufus: Esattamente. Vedi, loro sono meglio noti col nome di Trio Michael Jackson, e vogliono liberare il mondo da qualsiasi genere musicale che non sia il pop!!!

Cloud: …e quale sarebbe il problema?

Rufus: Vedi, è che…io amo la musica classica!!!!

Reno: E poi sono gli unici che dividono la Shinra dalla conquista dell’ intero piane…ghhhnnngrrrhgghghn!!!

Rude: Uhhhhhhhhh!!! (Rude era uscito appena in tempo per tappare la bocca a Reno!!)

Cloud: Mi spiace, ma sono solo un postino, ora…

Rufus: Ma non è da te che vivono alcuni orfanelli?

Cloud: Cosa stai insinuando?

Rufus: Niente,niente…ma ti ricordo che il trio si chiama Michael Jackson, insomma…non so cosa potrebbe accadere loro…capisci cosa intendo?

Cloud: …ma che me ne frega a me degli orfani??? Mica gli ho chiesto io di venire ad abitare vicino a casa mia!!!! Ma chi sono io, la loro balia, he? HE????? Ho capito, mi tengo la cicatrice e va a quel paese, te e quella stupida tovaglia a fiori che hai in testa!!!!

Cloud uscì dalla casa di Shinra, tirando la porta in faccia a Reno e ripetendosi frasi tipo –le cicatrici fanno fighi - oppure –Tutti i veri uomini hanno cicatrici- e così via.

Nel frattempo anche Kadaj, Loz e Yazoo erano arrivati da Rufus (E saremmo arrivati prima noi, se non avessimo delle moto i cui manubri si smontano ogni 100 metri!!! N.d Loz) , tuttavia erano leggermente alterati! Si aspettavano di vedere la loro mamma, che non era lì!!

Reno: Hei voi, dove diavolo volete andare???

Rude: Ihhhhhhhhh!!!!!

Reno: Se volete botte vi accontento, sapete?

Loz+Yazoo: Maaaammaaaa…

Rude: Ahhhhhhhh??

Reno: Hemmm, ragazzi…cosa avete intenzione di fare con quelle mazze chiodate?...Aiut CRASHSBONCKCLANGPATATRACK …voglio vivere!!!!! SGRONCKTUNCKSGRONCK

Rude: Ohhhhhhhhh!!!!! SGRONCKTUNCKSGRONCKCRASHSBONCKCLANGPATATRACK

Così Rude e Reno vennero brutalmente picchiati. Sul tappeto di casa Shinra erano sparsi litri e litri di sangue con denti aggiunti! Mentre Loz e Yazoo iniziavano a ballare una primordiale danza per la vittoria appena ottenuta, con tanto di strani versi gutturali al seguito, Kadaj andò a parlare direttamente con Rufus…

Rufus: …TI PREGO NON MI PICCHIARE!!!

Kadaj: E allora?? Dov’ è mamma!!!! Avevi detto che sarebbe stata qui per il nostro arrivo!!!

Rufus: Non è colpa mia!! Ci sono stati dei problemi con il trasporto!! E’ successo che…

Inizio Flash Back

Reno stava pilotando un elicottero della Shinra; lui, Tseng ed Elena erano lì per conto della medesima azienda al fine di recuperare i resti della donna/coniglio Jenova! Tuttavia…

Reno: Figa raga, sono tre ore che quei due sono in quella grotta, e ancora non hanno trovato quello che stiamo cercando … … … Stai a vedere che si sono imboscati!!!! …hi hi hi, che maiali…accendiamo la ricetrasmittente!!!

Elena: Cazzo, è inutile, sono ore che camminiamo e non abbiamo ancora trovato niente…

Tseng: Ho voglia di un bagno caldo!

Elena: Sarebbe proprio ora…

Tseng: Cos…SBONK…Auch!!! Ho colpito qualcosa con il mio povero alluce…sigh…che dolore!!

Elena: Ma…ma questa è…HEI!!! MANIACO!!!! Cosa tocchi?!?!?!?! SDONK

Tseng: Ma perché mi hai picchiato?!?! Io non ho fatto niente!!!

Elena: Bugiardo pervertito!! Chi è che mi ha toccato il culo, allora?? Una misteriosa presenza che sta per ucciderci??????

Misteriosa presenza: Ammazza che bel sederino sodo!

Tseng: Visto??? Non ero io!!!

Elena: …Chi è il palpeggiatore!!! Fatti vedere!!!!

Misteriosa presenza: Mi dispiace, ma sto per uccidervi!!!

Tseng: Oh merda…

Elena: Ah…mi…ha…colpito…Reno…scappa!!!!

Reno: Nooooo, alla fine non stavano facendo niente…vabbè va, quella mi ha detto di andare e io me ne vado, poi sono affari loro…chissà di chi era quella voce, però…

Fine Flash Back

Kadaj: Cioè vuoi dire…che alla fine quei due non hanno concluso niente???

Reno: (con 24 denti in meno e 82 contusioni in più) Ma io sce sciacchio gne scio…pensciavo sce avessceo tombato, e invescie gnente!!!

Rufus: Hai capito come è andata? Non è colpa mia!! Siamo stati incauti!! Ma poi, scusa…perché cavolo volete Jenova??

Kadaj: Ma è ovvio!! Vede mr Shinra, tra pochi giorni è il compleanno di Loz, e lui ha sempre sognato di festeggiare con la mamma!!! Abbiamo anche organizzato la festa a sorpresa…la Reunion…ma non glielo dica mi raccomando!!!

Rufus: Cioè, fammi capire…tu hai organizzato una festa e non mi hai ancora invitato????

Kadaj: Lo avrei fatto se mammina cara fosse stata qui!!! Sai, alla festa manca solo lei, l’ ospite d’ onore!!! E quando tutto sarà pronto, inviteremo anche i fratellini!!

Loz+Yazoo: Abbiamo degli altri fratelli???

Kadaj: Certo, tutti quelli con il Geostigma!!! Anche Rufus è nostro fratello, vero??

Rufus: Che vuoi dire?

Kadaj: Mh mh mh…non hai avuto dei dolori lancinanti, ultimamente?

Rufus: …pensavo che fosse ancora il cenone di capodanno…

Kadaj: Ebbene non è così!!! Se hai il Geostigma significa che fai parte della grande famiglia amante del POP!!!

Rufus: No…non può essere…NOOOOOOOO!!!!!! Voglio la nona sinfonia di Beethoven!!!!

Kadaj: E’ troppo tardi ormai!!!! AH AH AH!!!!

Loz+Yazoo: Viva il POP!!! AH AH AH!!!!

Ridendo in modo alquanto sadico e idiota, il trio Michael Jackson si allontanò dalla casa di un Rufus davvero sconvolto!! A questo punto tutti vi starete chiedendo: cosa mai avranno intenzione di fare Kadaj, Loz e Yazoo coi loro fratellini? (cercate di non pensare male ^-^) Cos’ è veramente il Geostigma?? E, cosa ancor più importante, perché questa fic degenera ogni capitolo che passa??? Per sapere questo ed altro, appuntamento al prossimo capitolo!!!!!!!! E grazie a tutti per i commenti, mi raccomando continuate a seguirmi!!! Bie!

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Cap. 4: Guinnes dei primati: la donna più fine del mondo, la bambina più inutile del sistema solare e l’ uomo più truzzo del cosmo!!

Cloud era salito sul promontorio dove tempo fa era stato il trio Michael Jackson; infatti, in quello stesso punto, una spada abnorme era stata divelta dal suolo.

Cloud: Adesso la regia mi deve spiegare come cazzo fa un essere umano ad utilizzare una roba del genere…è troppo pesante!!! E qualcuno è riuscito pure a farla cadere…uno così è da prendere a botte! E mo chi la rimette al suo posto, io????

Regia: Si, e muoviti, pure!!!

Cloud: Certo certo, facile a dirsi, vero?

Un lupo grigio si stava, in quel momento, avvicinando alla spada gigante di Cloud. Il biondo lo osservava con uno sguardo strano,come se lo avesse già visto da qualche parte…

Il lupo si fermò proprio di fronte a lui; stava per fare quello che qualsiasi altro canide avrebbe fatto: marcare il suo territorio!!

Cloud: AH!!! Maledetto!! Tu sei quel cane che una volta ha cercato di pisciare sulla gomma della mia moto!!! Se ti prendo puoi considerarti una pelliccia!! E il WWF non ti salveràààààà!!!!

Così il nostro ex Sldier cominciò la caccia al lupo, nonostante non fosse neanche la stagione per quella della volpe. Nel frattempo Tifa e Marlene stavano andando a farsi gli affari loro!

Tifa: Forza Marlene, una mossa rapida ed efficace!! Entriamo nella chiesa, sbirciamo tutto e scopriamo perché quell’ imbecille di Cloud è sempre in giro!!

Marlene: Si!! Saremo discrete ma letali!!!

Denzel: …e io?

Marlene: Tu controlla l’ entrata, d’ accordo?

Denzel: Ma che bella cosa....

Tifa: Zitto e cammina, inutile essere inutile!!!

Denzel: …sob…certo che una chiesa come casa è un po’ lugubre…vabbè…

Così Tifa e Marlene cominciarono a sgattaiolare furtivamente alla ricerca di qualche indizio…tradotto: Marlene si era messa a cantare –due elefanti si dondolavano sopra un filo di ragnatela, e trovando la cosa interessante andarono a chiamare un altro elefante!!-, mentre Tifa tirava calci a qualsiasi cosa sembrasse sospetta –Qui ci sono troppe colonne per i miei gusti!!...KRANCK…e le vetrate sono oscene…CRASH…-

Ad un certo punto, qualcosa attirò l’ attenzione di entrambe…

Tifa+Marlene: Ohhhhhh, il diario segreto di Clooooooud!!!

Tifa: Leggiamo leggiamo leggiamo leggiamo!!!!!

Regia: Ma lo conoscete il detto “Chi cento anni vuol campare i cazzi suoi si deve fare”?

Tifa: Oh, non dire parolacce davanti alla bambina, coglione!!

Regia: -___-

Marlene: Guarda Tifa, qui Cloud ha scritto qualcosa!!! Vediamo…Io…odio…i…bambi…COSA??? Cloud odia i Bambie??? Io amo Bambie!! Perché Cloud odia i cerbaittini??

Tifa: Ah, e io che minchia ne so!!!

Marlene: Buaaaaaa!!!!

Tifa: Dai, non piangere zuccherino, adesso ti porto al Luna Parck e…

Ma all’ improvviso la porta della chiesa si spalancò, e vi entrò uno strano figuro. Marlene e Tifa si allarmarono immediatamente!

Marlene: Non ho fatto niente, non ho visto niente, sono qui per caso, mi ci ha costretto Tifa!!

Tifa: Cazzo Denzel, non dovevi fare entrare NESSUNO!!! Quale parte della parola NESSUNO non ti è chiara, he???

Denzel: ...non so se avete notato, ma sono stato brutalmente picchiato…auch…

Tifa: Ma chi se ne frega!! E poi chi sarebbe quest’ idiota truzzo, puzzolente, grosso come un armadio, con dei capelli da fattone e che cammina come se si fosse appena cagato addosso?

Loz: Ah, io non lo conosco di certo!!

Marlene: Signore, tu chi sei?

Loz: Il mio nome è Loz, e sono qui per trovare la madre!

Tifa: …madre?

Loz: Si!! Non è che saresti tu la madre?

Tifa: …mi hai detto che potrei essere tua mamma?? Tu hai appena dato a ME della vecchia??????

Loz: Veramente no!

Tifa: PAGHERAI PER QUESTOOOOOO!!!!! UATAAAAAA!!!!

E così iniziò il combattimento di Tifa!! La donna…

Tifa: Per te sono la fanciulla giovane e bella!!!! Chiaro?!?!?!

Sì, d’ accordo (i malati di mente vanno assecondati, ricordatevelo! N.d Autrice)!! Dicevo…la fanciulla giovane e bella di nome Tifa si lanciò contro il maleducato Loz, iniziando a pestarlo come nessuno aveva mai fatto prima! Lo lanciava da un angolo all’ altro della povera chiesa, tanto era solo un luogo sacro, niente di più!!

Marlene: Vorrei approfittarne per pubblicizzare la Lockhart imprese edili: demoliamo qualsiasi cosa con qualunque mezzo, anche a pugni se necessario!!!

Loz: Hei, è pubblicità occulta!!

Tifa: Zitto tu!!! Figlio di ******!!!

Loz: …cosa? Tu hai osato offendere MIA mamma in questo modo?!?!?!

Tifa: Idiota, guarda che ho detto figlio di Jenova!!!!...ma perché cacchio hanno messo gli asterischi, poi?

Loz: Mamma…sigh…MAMMAAAA!!! Ti vendicherò io!!! AHHHHHH!!!!!

Stavolta fu Loz che cominciò a prendere a sberle la povera Tifa, che fu lanciata in un praticello d’ erba verde…

Tifa: Nessuno ti ha insegnato che le donne non si toccano neanche con un fiore?!?!

Loz: Avete voluto la parità dei sessi?? Mo sono affari vostri!!!

Tifa: Hei…lo senti questo odore strano?

Loz: Si…sembra che sia emanato dal praticello…hmmm…

Tifa: Mi sento euforica!!...AH AH AH AH AH!!!! Che ridere!!!

Loz: Più che altro puzza…ma che le è preso a questa qui?

Tifa: Non lo so, mister Twinky, ma il cappello le sta divinamente!!!

Loz: ???

Tifa: No, non dica così che mi fa arrossire!!! AH AH AH AH!!!!

Marlene: Se Tifa si mette a parlare di mister Twinky, le cose sono due: o ha finito gli insulti, oppure si è fumata qualcosa…hmmmm…

Una strana musichetta ruppe il silenzio appena creatosi. Era la sigla dei pokemon!!!

Gotta catch’ em all!!! Catch’ em all!! Viva I Pokemon, Pokemoooooon!!

Loz: Troppo truzza la mia suoneria!!! Pronto? Ah, Kadaj!! Si, dimmi…se ho trovato la roba? No…d’ accordo, glielo chiedo…psst, bambina, non è che hai la…materia?

Marlene: Si esatto!! E visto che sono un essere inutile, ve la darò volentieri!!!

Loz: Perfetto!!! Kadaj, l’ o trovata!!! Perché devo rapire la marmocchia?? Ci volete giocare?? Anche io, però!!! …uff, va bene, ci giocheremo in tre…si, si…ciao!

Marlene: E a cosa dovremmo giocare?

Loz: Lo vedrai…oh, se lo vedrai…

Marlene: ...aiuto…

Tifa: Mister Twinky, perché te ne stai andando via??

Loz si defilò, portando con se’ la piccola Marlene; nel frattempo Denzel…

Denzel: Uff, è sempre colpa mia, qualsiasi cosa succeda…perché non mi hanno adottato, perché????

SPLASH

Denzel: Ecco, ci mancava che venissi lavato da un auto in corsa…pirati della strada!!!!

Bambina Ignota: Hei, anche tu hai il Geostigma?

Denzel: Non hai notato la patacca nera in mezzo alla fronte??

Bambina Ignota: Vieni, andiamo a curarci!

Denzel: Ma che babba, lo sanno tutti che non esiste nessuna cura!

Bambina Ignota: Invece esiste!

Denzle: No…

Bambina Ignota: Si…

Denzel: No…

Bambina Ignota: Si…

Denzel: No…

Bambina Ignota: SE TI DICO CHE ESISTE VUOL DIRE CHE ESISTE, QUINDI MUOVITI E FATTI CURARE!!!!!!!!!

Denzel: …va beeeene…

Così, insieme ad altri bambini infettati dal Geostigma, Denzel salì a bordo di una vecchia carretta guidata proprio dal nostro già incontrato Yazoo (Tra l’ altro non vengo neanche pagato, per questo N.d Yazoo).

Proprio in quel momento Cloud era tornato dalla sua battuta di caccia. Portava la sua preda sulle spalle, stecchita da un colpo della sua fedele lama per disossare e tagliare a filetti; tuttavia ciò che vide all’ interno di casa sua (alias la chiesa) lo sconvolse…

Cloud: Ma co…IL MIO DIARIO SEGRETO!!! Chi ha osato sbirciare??? He?!?!?!

Tifa: Twinky, sei tuuuuuu??

Cloud: Ecco, dovevo immaginarmelo…ma Tifa…TIFA TOGLITI SUBITO DALLE MIE PIANTINE DI MARJA!!!!!!!!

Tifa: Ma tu non sei Twinky!!!

Cloud: Certo che non sono Twinky!!! Perché sei sdraiata sul mio orticello??

Tifa: E’ stato lui…

Cloud: Lui chi??

Tifa: Twinkyyyyyy…

Cloud: E te pareva che doveva svenire proprio ora…Urgh…ancora sto cavolo di cenone…ma che avrò mangiato di così devastante??...le lenticchie non possono essere…urgh…la marja…oh no, sto perdendo i sensi…

Curiosi di sapere cosa succederà a Cloud? E chi è lo spacciatore del film?? Ma soprattutto…cosa vorrà fare il trio Michael Jackson alla inutile (mi rifiuto di definirla “povera”) Marlene?!?! Questo e altro nel prossimo, esilarante capitolo!!!!

Regia: Quell’ “esilarante” potevi anche risparmiartelo, però…

Mi scuso con tutti i lettori per questo luuungo aggiornamento, ma ho la testa altrove ultimamente!! (love is in the air...). Spero che il capitolo sia abbastanza divertente, così magari potreste anche perdonarmi!! Bie!!!!

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