Final Fantasy VII: Advent Imbecilles di Martina Sama (/viewuser.php?uid=7384)
Disclaimer: Questo testo proprietà del suo autore e degli aventi diritto. La stampa o il salvataggio del testo dà diritto ad un usufrutto personale a scopo di lettura ed esclude ogni forma di sfruttamento commerciale o altri usi improri.
Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Prologo ***
Capitolo 2: *** Mr “Voglio restare solo” ed uno strano terzetto amante del re del pop! ***
Capitolo 3: *** Ex Soldier incapaci, un uomo con una tovaglia in testa e il trio Michael Jackson! ***
Capitolo 4: *** Guinnes dei primati: la donna più fine del mondo, la bambina più inutile del sistema solare e l’ uomo più truzzo del cosmo!! ***
Capitolo 1 *** Prologo ***
Dopo Kingdom(Idiot)Hearts, ecco un’ altra fic, più
demenziale che mai!!!!
Final Fantasy VII:
Advent Imbecilles
Ed
ecco la mia terza idiozia, tutta per voi, cari lettori!! Una piccola avvertenza
mi sembra d’ obbligo: i personaggi della fic, così come la storia originale del
videogioco da cui essa è tratta, hanno subito delle profonde modifiche…in
pratica sono tutti più imbecilli!! E non dite che non vi avevo avvertiti!
Martina Sama vi augura una buona lettura!!!!
Cap. 1: Prologo
Il
Flusso Vitale: è così che chiamano quella cosa azzurro-verdastra che percorre
tutto il nostro pianeta e che lo mantiene in vita; he si, il Flusso Vitale, come
dice la parola stessa, è VITALE!! La Shinra infatti, una famosissima
industria di cosmetici, aveva trovato il modo per sfruttare questo flusso nella
produzione di mascara, fondotinta, creme etc. In questo modo i personaggi di
Final Fantasy non dovevano preoccuparsi ne’ di cicatrici e ne’, tanto meno, di
acne, punti neri o rughe!! Insomma: che mondo sarebbe senza la
Shinra??
Dovete sapere, però, che la Shinra era odiata dai più, in
particolar modo da un gruppo di animalisti incalliti: l’ Avalanche
Essi, infatti, avevano scoperto che la Shinra testava i suoi
prodotti su povere bestiole innocenti!!! Questo gruppo per la protezione dei
diritti degli animali aveva fatto irruzione nell’ azienda, facendola quasi
saltare in aria!
Ed
essa sarebbe di certo fallita se Rufus Shinra, capo della medesima azienda, non
avesse scoperto, facendo una passeggiata nel suo museo, i resti di un mostro,
mezzo donna e mezzo coniglio: Jenova!!!
Rufus: Hojo, ma
cosa siamo venuti a fare qui?
Hojo: Dofete
sapere che qui essere custotiti resti di crande calamità:
Jenofa!!!
Rufus: …non ho
capito…
Hojo:
Utilizzando i ceni di cvesta creatura noi potremo ricostruire tua
azienda!!
Rufus: …perché,
è stata distrutta?
Hojo:
…zi…
Rufus: Bene!!
Allora mettiti all’ opera!! Ancora una cosa…
Hojo:
…zi?
Rufus: Da
quand’ è che abbiamo un museo??
Alcuni scienziati riuscirono a trovare un sistema per
sfruttare i geni di Jenova al fine di clonare dei piccoli coniglietti puffolosi
e carini!!! In questo modo riuscirono a sopperire alle cavie andate perse dopo
il blitz dell’ Avalanche e a far sopravvivere l’ azienda.
Ogni tanto, però, clonando conigli, venivano fuori anche
degli esseri umani molto più forti del normale; essi furono chiamati Soldier, e
vennero usati come corpo armato a protezione dell’ azienda: infatti tutto ciò
che veniva fatto ai conigli clonati doveva rimanere segreto, altrimenti gli
animalisti avrebbero potuto organizzare una nuova campagna anti
vivisezione!!
Tra
questi Soldier ve ne era uno, Sephiroth, che era più forte degli altri. Lui
amava i coniglietti teneri e pucciosi, ma un giorno…
Sephiroth: Oh,
che carine quelle dolci creaturine pelose!!! Sono così affettuose e morbidine!!!
Le ho coccolate talmente tanto, che ho perso la cognizione del tempo!!! Ora devo
proprio andare in bagno…c’ è nessuno?
Zack: E’
occupato!!
Sephiroth: Per
favore Zack!!! Non resisto più!!!!!
Zack: Affari
tuoi! Io, dopo la peperonata di ieri sera, ho ancora molto da fare
qui!!
Sephiroth: Ma
che minchia, però…possibile che in tutta la Shinra ci sia un solo cesso?!?!?! Tho,
questa porta non l’ avevo mai notata! Chissà dove conduce… … … … … …
…
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Ebbene si, il povero Sephiroth era entrato nella stanza
in cui vivisezionavano i suoi adorati coniglietti!! La vista lo sconvolse così
tanto, che cominciò ad odiare la
Shinra, e poi, a poco a poco, cominciò ad odiare
tutto.
Si
scontrò con i componenti dell’ Avalanche, i quali lo sconfissero; intanto il
Flusso Vitale impedì ad un gigantesco meteorite di sfracellarsi sul pianeta e
spazzarlo via!
Vi
furono, tuttavia, delle perdite: Zack, ciuffo ribelle, e Aerith, la figlia dei
fiori, avevano perso la vita.
“La tristezza era il prezzo da pagare
affinché finisse”
Sono passati due anni da quando me lo dissero, e io non
ho ancora capito che cacchio vuol dire…bho…
Tutti noi eravamo convinti che sconfiggere il nemico più
cattivo della storia dei Final Fantasy sarebbe servito a qualcosa, insomma, in
tutti i videogiochi è così!! Se sconfiggi il boss, tutto torna alla normalità!!
Adesso, non chiedetemi cosa si è fumato Tetsuya Nomura, fatto sta che le cose
non andavano per niente bene.
Infatti una misteriosa malattia aveva cominciato a
diffondersi sul pianeta: essa era chiamata Geostigma. Ancora non si è capito con
che criterio colpisca le persone: chissà…ma guarda! Il mio amico Denzel si sta
svegliando!!
Denzel:
Marlene, come ti sembra?
Marlene: Che
cosa?
Denzel: …il
Geostigma, no?
Marlene: Ma
quale, questa cosa nera che hai sulla fronte e che io ti sto colpendo con un
matterello?
Denzel:
Si…AUCH…quella…ARGH…mi fai male!!!!
Marlene: Oh, va
benone!! E’ diventato gigantesco!!
Denzel:
…allora non va
bene…
Marlene: Bene!
Adesso vado a preparare il tè! Ciao!!
Denzel: Si,
ciaaaaaaaaoooooooooooooooo!! AIUTOOOOO!!!!!
Nell’ allontanarsi, Marlene aveva tirato una gomitata a
Denzel, il quale era caduto a terra ed era stato schiacciato dal suo letto, che
si era ribaltato addosso a lui! Povero bambino inutile e
lebbroso!
Tadaaaan!!! Ed ecco che ritorno con un’ altra parodia!!!
Proprio non riesco a vivere, senza scrivere qualche idiozia…spero che i fan mi
perdoneranno e possano apprezzare questa fic!! E ricordate che questo è solo il
prologo! Continuate a seguirmi e, nel frattempo, recensite!!
Bie!!!
This Web Page Created with PageBreeze Free HTML
Editor
|
Ritorna all'indice
Capitolo 2 *** Mr “Voglio restare solo” ed uno strano terzetto amante del re del pop! ***
Cap. 2: Mr “Voglio restare solo” ed uno
strano terzetto amante del re del pop!
Era
una landa desolata, quella in cui il Soldier più bello di tutti i Soldier sedeva
sulla sua moto, cellulare alla mano…
Cellulare: Hai
un nuovo messaggio di Tifa - CLOUD!!!! Ma si può sapere quando cazzo hai
intenzione di tornare???? Non ne posso più di quel bambino che mi hai
accollato!!!! IO ODIO I BAMBINI!!!!...eccetto la mia adorata, pucciosa, tenera
Marlene, ovvio… E mentre tu te ne vai in giro a cazzeggiare allegramente, io sto
qui a lavorare come una negra!!!!! TORNA IMMEDIATAMENTE, SENNO’ TI FACCIO UN
CULO COSI’!!!!!!!! Figlio di…- Fine messaggio!
Cloud: …perché
non capisce che io voglio restare solo?? Perché non lo capisce nessuno?!?! Oh,
mia adorata moto da corsa, cosa devo fare?? URGH!!!!
Cloud era piegato in avanti, una tremenda fitta lo aveva
colpito, come ormai da diverso tempo…
Cloud: Orpo…il
cenone di capodanno si fa ancora sentire…
Mentre Cloud risolveva i suoi problemi di stomaco e, con
una mossa sicuramente studiata, si metteva i suoi occhiali, tre tizi poco
raccomandabili lo stavano osservando da un’ altura, con la radio a
palla…
…cause this is thriller,
thriller night And no ones gonna save you from the beast about strike You
know its thriller, thriller night fighting for your life inside a killer,
thriller tonight
Kadaj: Ah,
Michael Jackson è un fenomeno, non è vero ragazzi?
Yazoo: Si, un
giorno tutto il mondo lo ammirerà!
Loz: Già, lui
si che cantava e ballava da Dio!!!
Kadaj:
Sbonk!!! Ops, credo di aver schiacciato
una spada!!!
Yazoo: Torniamo
a noi; è questa la città in cui vive nostro fratello?
Kadaj+Loz:
…ABBIAMO UN ALTRO FRATELLO???
Yazoo:
…davvero?
Kadaj: Non lo
so, lo hai detto tu!!
Yazoo:Ma io non
ho detto niente, siete voi che dite che abbiamo un fratello in
più!!
Loz: Ma no, noi
non abbiamo un vero fratello! E’ che il copione dice che dobbiamo chiamarlo
così!
Kadaj: Ma se io
chiamo qualcuno fratello, vuol dire
che è un fratello, di conseguenza abbiamo un altro
fratello!!
Yazoo: Ma forse
noi lo dobbiamo chiamare fratello, ma
in realtà non lo è, e quindi non c’ è nessun nuovo
fratello!!
Kadaj+Loz:
Ahhhhhhhhh…capitoooo!!
Kadaj: Bene. E
quando troveremo nostro fratello…
Yazoo: …che non
è nostro fratello…
Kadaj:
…esatto…dicevo, quando troveremo questo individuo, ci faremo dire dove ha
nascosto la mamma!!!
Loz:
…mammina…BUAAAAAA!!!!! Voglio la mammaaaaaa!!!!
Yazoo: Cacchio
Kadaj, lo sai che quando la nomini si commuove!! Nonostante sia alto
2
metri e mezzo e pesi 127 Kg, Loz è una persona
sensibile!!!
Kadaj:
(succhiandosi il pollice)…mamma…la mia
mamma…BUAAAAAA!!!!
Yazoo: Oh mamma
mia…
Kadaj+Loz:
…MAMMAAAAAAA!!!!!!
Yazoo: Ragazzi,
un po’ di contegno, per favore…
Kadaj: Si,
giusto. Tho guarda, il fratellone sta arrivando!
Loz: Abbiamo un
fratello maggiore??
Yazoo:
-___-
Kadaj:
Coooomunque, dovete assolutamente andargli incontro e chiedergli dove ha
nascosto la mamma!! E niente piagnistei!!!
Loz:
…sigh…snif…
Yazoo: Va bene,
ma tu cos’ hai intenzione di fare, ora?
Kadaj: Ma,
penso che farò un giro di telefonate; tanto c’ ho le chiamate
gratis!!
Yazoo: …sempre
a darci una mano, vero?
Kadaj: Forza,
trovate mammina cara!!!
Mentre Kadaj cominciava a chiamare gente che non sentiva
da anni, Loz e Yazoo montarono sulle loro moto verdastre e arrugginite,
dirigendosi verso Cloud…
Cloud: Oh, come
amo stare da solo!! Io, la mia moto e me!!
Loz: Hei tu!!!
Yazoo: Dove
credi di andare!!!!
Cloud: …io
voglio la solitudine, non ne posso più di avere gente in giro, lo volete capire
o no?!?!
Yazoo: …un
momento…perché lui ha una moto immacolata, nera e luccicante, mentre noi abbiamo
questi catorci arrugginiti???
Cloud: Perché
sono più figo di voi, vi va bene come risposta??
Yazoo: Ok…
Loz: Hei biondo!!! Dov’
è la mamma?!?!?!
Cloud:
…mamma?
Yazoo: Si, la
nostra adorata mammina!!! Dicci dove l’ hai nascosta!!!
Cloud: …il
pusher è lo stesso, non è vero?
Loz: Maledetto,
se non vuoi parlare morirai!!!
Incominciò, così, il primo inseguimento con le moto;
moto che, chiaramente, possono correre in verticale, in orizzontale, in
diagonale, all’ indietro e senza bisogno che ci sia un pilota…cose di tutti i
giorni, no??
Mentre Loz si limitava a giocare a fare le impennate a
tutta velocità, Yazoo sfoderò la sua pistola dell’
anteguerra!
Cloud: …ma sei
sicuro che quella roba riesca ancora a sparare?
Yazoo: Te lo
dimostro subito!!! Dammi il tempo di caricare la polvere da sparo e di prendere
la mia pietra focaia!!!
Cloud:
-___-
Loz: Ma come è
bello impennare!!! La la la!!!
Cloud: Si,
adesso però avrei di meglio da fare, quindi se non vi dispiace toglierei il
disturbo…
Yazoo: NO
ASPETTA!!! Ho quasi finito di preparare la mia pistola!!! Intanto beccati questi
mostri!
Dal
terreno spuntarono fuori dei mostriciattoli discretamente brutti, che in breve
tempo circondarono Cloud!! A quale stratagemma avrebbe ricorso il nostro
protagonista per salvarsi la pelle?
Cloud: E’ il
vostro momento, amiche mie…MIRACLE BLADE 3 SERIE
PERFETTA!!!!
Dai
lati della moto di Cloud spuntarono fuori sei lame, e più precisamente: una per
sminuzzare e tritare, una per disossare e tagliare a filetti, una per
tagliuzzare le verdure, una per pelare, una lama da bistecca e infine, ultime ma
non ultime, le forbici da cucina multiuso!!
Chef
Tony: E potrete portarvi a casa tutto
questo a soli 38 euro!!!
Uomo-che-sa-dire-solo-wow: WOOOOOOW!!!!
Cloud: Hmmm,
vediamo…quale potrei utilizzare…vediamo un po’…
Mostriciattoli-discretamente-brutti: …
Cloud: Potrei
prendere quella per tritare…o, no, magari quella per
pelare…
Mostriciattoli-discretamente-brutti: …
Cloud: Ok, ci
sono; utilizzerò la lama da bistecca!!!
Mostriciattoli-discretamente-brutti: Era ora!!
Yazoo: Mi
dispiace, ma ti sei deciso troppo tardi!!! La mia pistola è
carica!!!
Yazoo, balzato in avanti con la moto, premette il
grilletto della sua arma, esattamente in mezzo agli occhi di Cloud; dalla canna
della pistola fuoriuscì un nuvolone nero, che avvolse tutti i motociclisti!!
(Eccetto Loz, ma lui stava ancora impennando!).
Yazoo: Cof
cof…ma che diavolo è successo??? Non ho capito se ho sparato,oppure
no!!!
Cloud: Cof cof cof!!!
Che polverone!! Ma cos…I miei occhiali…DOVE
SONO FINITI I MIEI OCCHIALI?!?!?!?!
Yazoo, con aria innocente, indicò un paio di occhiali,
che erano esattamente sotto la ruota della sua moto!!!
Cloud:
NOOOOO!!!! Erano dei Ray Ban nuovi di pacca!! E mi erano costati tutto lo
stipendio del mese scorso…PERCHE?!?!?!?!
Mentre Loz si divertiva a fare acrobazie in moto, Cloud
si disperava e i mostri si prendevano un caffè insieme a Yazoo, Kadaj era alle
prese con problemi ben più seri: cercare di spendere tutti i 1000 euro di
telefonate gratis!!!
Kadaj:
(Consultando l’ elenco telefonico) Ragazzi, sono arrivato alla lettera S e ho ancora 200 euro da spendere!!
Mhhh…vediamo… Shinra…chissà che roba è!! Chiamiamo, dai…si, pronto? Parlo con il
signor Shinra? No perché sa, non sapevo più come sprecare i miei soldi, così ho
preso un nome a caso dall’ elenco!! Oh, anche lei non aveva niente da fare?
Vabbè, la conquista del mondo può aspettare; pensi che io sto cercando la mia
mamma!! Come? Lei sa dov’ è? E’ proprio lì con lei??? Allora vediamoci a casa
sua, d’ accordo? Si, a dopo!! Ma che persona
simpatica…FRATELLIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Loz+Yazoo: Che
c’ è??
Kadaj: Dobbiamo
andare ad incontrare una persona! Forse lui può aiutarci a trovare la mamma!!!
Loz+Yazoo:
SIIIIIII!!!!!!
Così Kadaj, Loz e Yazoo si allontanarono con le loro
moto oscene, dirigendosi a casa di Rufus Shinra!! I mostri orrendi sparirono nel
nulla, avendo già ampiamente dimostrato la loro utilità ai fini della storia!
Nel frattempo l’ ex Soldier…
Cloud: Sigh,
per colpa di quel deficiente dovrò tornare a fare il postino per conto di
Tifa…uno stipendio buttato al vento, che tristezza…per fortuna io sto bene
e…
Cloud aveva appena tirato fuori il suo specchietto per
darsi una risistemata ai capelli, quando notò un taglietto appena sopra il
sopracciglio…
Cloud: E QUELLO
COS’ E’?!?!?!?! Non mi posso permettere cicatrici, altrimenti non sarei un degno
personaggio di Final Fantasy!!! …c’ è solo un uomo che potrebbe aiutarmi…Rufus
Shinra…
Detto questo, anche Cloud montò sulla sua moto veloce e
scintillante, diretto dal capo della più grande industria di cosmetici mai
esistita su questo pianeta!!
Hola!!! Sono tornata con il secondo capitolo… il terzo
non poteva essere…-__-…Comunque, che ne dite di Kadaj, Loz e Yazoo?? Poveri,
amano il pop e la loro mamma, che dobbiamo farci, noi? Cloud è cambiato moooolto
poco, ma è una povera anima in pena, quindi mi sarebbe dispiaciuto tramutarlo in
un essere privo di neuroni!!! Detto questo…GRAZIE X LE RECENSIONI!!! Sia alle
nuove conoscenze, che alle vecchie, le quali hanno avuto il coraggio di leggere
anche questa parodia!! Ci si rivede al prox chappy! Bie!!!
…e
continuate a recensirmi? Pensavate che me ne fossi
dimenticata??
This Web Page Created with PageBreeze Free HTML
Editor
|
Ritorna all'indice
Capitolo 3 *** Ex Soldier incapaci, un uomo con una tovaglia in testa e il trio Michael Jackson! ***
Cap. 3: ex Soldier incapaci, un uomo con una
tovaglia in testa e il trio Michael Jackson!
Cloud era sulla sua moto veloce, diretto alla casa del
fantomatico Rufus Shinra: come avesse ottenuto l’ indirizzo, non ci è dato di
saperlo. Non poteva, infatti, permettersi quella dannata cicatrice sulla fronte,
sarebbe andata a scapito della sua immagine!! Nonostante Kadaj, Loz e Yazoo
fossero partiti prima di lui, fu Cloud a giungere per primo da
Rufus.
Cloud: Oh, mia
adorata moto da corsa, aspettami qua; papino torna presto, non
temere!
Cellulare: Hai
due nuovi messaggi. Messaggio di Barret – Hei Cloud!!! Sono io, Barret!!! Ti
ricordi quello grosso e stupido? Si, ecco…non ci crederai mai, ma sono diventato
miliardario!!! Ho fatto un buco nel pavimento con il mio braccio metallico
mentre cercavo di grattarmi un piede, quando da sotto casa mia è uscito
petrolio, PETROLIO!! Ti rendi conto?!?!?! Allora ti saluto!!! …gh gh gh!! Chissà
come starà rodendo dall’ invidia!! E pensare che era tutta una balla…ma il
cellulare è ancora acceso???...cazz…-
Cloud: Grosso e
stupido, appunto…
Cellulare:
Messaggio di Tifa – Allora bambino incapace e fannullone!! Un po’ di olio di
gomito!!! Pulisci quei cessi come si deve!!!!! Oh, ciao Cloud! Ha chiamato quel
coglione di Rene…o Reno…bho, non mi ricordo…ha detto che c’ è del lavoro per
te…NON AVRAI INTENZIONE DI MOLLARE LA
MIA COMPAGNIA, VERO?!?!?!?! Perché se è così
puoi considerarti m-o-r-t-o!!! Fa attenzione, potrebbe andare della tua
vita…DENZEL!!! Muovi quelle chiappe!!!!- Fine messaggi.
Cloud:
…ma che diavolo vuole Meno…o come si
chiama…bha, ho cose molto più urgenti, IO.
Così Cloud salì una rampa di scale, arrivando ad una
porta. Cautamente la aprì e…un tizio con la faccia da scemo e i capelli rossi si
lanciò sul nostro protagonista, tirandogli una pappina in piena fronte con una
sbranga di ferro!!!
Cloud: AUCH!!!
Cazzarola, ma sei un idiota forte!!! Mi hai fatto un male
cane!!
Reno: AH AH
AH!!! Scherzone!! Ma non pensavo ci cascassi, però…
Cloud: Cosa
pensavi, che con dei riflessi inumani avrei potuto schivarti il colpo e farti
inciampare fuori dalla porta?!?!?!
Reno: …no, in
effetti sarebbe stato impossibile…comunque adesso esco, tanto non ho niente da
fare…bie!
Cloud: Se se,
bie un corno, dopo io ti…ARGHHHHH!!!!!!
Da
dietro un armadio era appena saltato fuori Rude che, sempre con la fedele
sbranga, aveva colpito Cloud al fegato!!!
Cloud: …porco
due, ma sti’ cacchio di giochino spastici vi divertono un mondo,
vero??
Rude:
Ahhhhhhhhh…
Cloud:
…he?
Rude:
Ohhhhhhhhh…
Cloud: …che
persona perspicace…
Rude:
Ehhhhhhhhh…
Da
una stanza adiacente fece capolino nella scena un misterioso uomo su una sedia a
rotelle, coperto da una tovaglia bianca a fiorellini rosa…
Rufus: Cloud,
combatti proprio come il Soldier che dici di essere stato…
Cloud: Minchia,
allora i Soldier stanno messi proprio male…
Rufus: In
effetti…
Cloud: Sei tu
il signor Shinra, non è vero?
Rufus: …ma come
diavolo hai fatto a scoprirmi così presto, si può sapere??? E pensare che ho
cercato di camuffare anche la voce!!!! Sob…
Cloud: Ho
bisogno del tuo aiuto…
Rufus: Dai,
tanto ormai mi hai beccato; che devo fare?
Cloud: La mia
cicatrice…deve sparire…
Rufus: Ma tu
non hai nessuna cicatrice!! A meno che non ti stia riferendo a quel minuscolo
segnetto che hai sul sopracciglio e che sarebbe invisibile a qualunque occhio
umano!
Cloud: Proprio
quella!
Rufus: Ti
aiuterò, ma in cambio voglio che tu mi liberi da alcuni tipi davvero
molesti…
Cloud: Chi,
quei tre idioti con le moto arrugginite?
Rufus:
Esattamente. Vedi, loro sono meglio noti col nome di Trio Michael Jackson, e
vogliono liberare il mondo da qualsiasi genere musicale che non sia il
pop!!!
Cloud: …e quale
sarebbe il problema?
Rufus: Vedi, è
che…io amo la musica classica!!!!
Reno: E poi
sono gli unici che dividono la
Shinra dalla conquista dell’ intero
piane…ghhhnnngrrrhgghghn!!!
Rude:
Uhhhhhhhhh!!! (Rude era uscito appena in tempo per tappare la bocca a
Reno!!)
Cloud: Mi
spiace, ma sono solo un postino, ora…
Rufus: Ma non è
da te che vivono alcuni orfanelli?
Cloud: Cosa
stai insinuando?
Rufus:
Niente,niente…ma ti ricordo che il trio si chiama Michael Jackson, insomma…non so cosa
potrebbe accadere loro…capisci cosa intendo?
Cloud: …ma che
me ne frega a me degli orfani??? Mica gli ho chiesto io di venire ad abitare
vicino a casa mia!!!! Ma chi sono io, la loro balia, he? HE????? Ho capito, mi
tengo la cicatrice e va a quel paese, te e quella stupida tovaglia a fiori che
hai in testa!!!!
Cloud uscì dalla casa di Shinra, tirando la porta in
faccia a Reno e ripetendosi frasi tipo –le cicatrici fanno fighi - oppure –Tutti
i veri uomini hanno cicatrici- e così via.
Nel
frattempo anche Kadaj, Loz e Yazoo erano arrivati da Rufus (E saremmo arrivati
prima noi, se non avessimo delle moto i cui manubri si smontano ogni
100
metri!!! N.d Loz) , tuttavia erano leggermente alterati!
Si aspettavano di vedere la loro mamma, che non era lì!!
Reno: Hei voi,
dove diavolo volete andare???
Rude:
Ihhhhhhhhh!!!!!
Reno: Se volete
botte vi accontento, sapete?
Loz+Yazoo:
Maaaammaaaa…
Rude:
Ahhhhhhhh??
Reno: Hemmm,
ragazzi…cosa avete intenzione di fare con quelle mazze chiodate?...Aiut
CRASHSBONCKCLANGPATATRACK …voglio vivere!!!!!
SGRONCKTUNCKSGRONCK
Rude:
Ohhhhhhhhh!!!!!
SGRONCKTUNCKSGRONCKCRASHSBONCKCLANGPATATRACK
Così Rude e Reno vennero brutalmente picchiati. Sul
tappeto di casa Shinra erano sparsi litri e litri di sangue con denti aggiunti!
Mentre Loz e Yazoo iniziavano a ballare una primordiale danza per la vittoria
appena ottenuta, con tanto di strani versi gutturali al seguito, Kadaj andò a
parlare direttamente con Rufus…
Rufus: …TI
PREGO NON MI PICCHIARE!!!
Kadaj: E
allora?? Dov’ è mamma!!!! Avevi detto che sarebbe stata qui per il nostro
arrivo!!!
Rufus: Non è
colpa mia!! Ci sono stati dei problemi con il trasporto!! E’ successo
che…
Inizio Flash
Back
Reno stava pilotando un elicottero della Shinra; lui,
Tseng ed Elena erano lì per conto della medesima azienda al fine di recuperare i
resti della donna/coniglio Jenova! Tuttavia…
Reno: Figa
raga, sono tre ore che quei due sono in quella grotta, e ancora non hanno
trovato quello che stiamo cercando … … … Stai a vedere che si sono imboscati!!!!
…hi hi hi, che maiali…accendiamo la ricetrasmittente!!!
Elena: Cazzo, è
inutile, sono ore che camminiamo e non abbiamo ancora trovato
niente…
Tseng: Ho
voglia di un bagno caldo!
Elena: Sarebbe
proprio ora…
Tseng:
Cos…SBONK…Auch!!! Ho colpito qualcosa con il mio povero alluce…sigh…che
dolore!!
Elena: Ma…ma
questa è…HEI!!! MANIACO!!!! Cosa tocchi?!?!?!?! SDONK
Tseng: Ma
perché mi hai picchiato?!?! Io non ho fatto niente!!!
Elena: Bugiardo
pervertito!! Chi è che mi ha toccato il culo, allora?? Una misteriosa presenza
che sta per ucciderci??????
Misteriosa
presenza: Ammazza che bel sederino
sodo!
Tseng:
Visto??? Non ero
io!!!
Elena: …Chi è
il palpeggiatore!!! Fatti vedere!!!!
Misteriosa
presenza: Mi dispiace, ma sto per
uccidervi!!!
Tseng:
Oh merda…
Elena:
Ah…mi…ha…colpito…Reno…scappa!!!!
Reno: Nooooo,
alla fine non stavano facendo niente…vabbè va, quella mi ha detto di andare e io
me ne vado, poi sono affari loro…chissà di chi era quella voce,
però…
Fine Flash
Back
Kadaj: Cioè
vuoi dire…che alla fine quei due non hanno concluso
niente???
Reno: (con 24
denti in meno e 82 contusioni in più) Ma io sce sciacchio gne scio…pensciavo sce
avessceo tombato, e invescie gnente!!!
Rufus:
Hai capito come è andata? Non è colpa
mia!! Siamo stati incauti!! Ma poi, scusa…perché cavolo volete
Jenova??
Kadaj: Ma è
ovvio!! Vede mr Shinra, tra pochi giorni è il compleanno di Loz, e lui ha sempre
sognato di festeggiare con la mamma!!! Abbiamo anche organizzato la festa a
sorpresa…la
Reunion…ma non glielo dica mi raccomando!!!
Rufus: Cioè,
fammi capire…tu hai organizzato una festa e non mi hai ancora
invitato????
Kadaj: Lo avrei
fatto se mammina cara fosse stata qui!!! Sai, alla festa manca solo lei, l’
ospite d’ onore!!! E quando tutto sarà pronto, inviteremo anche i
fratellini!!
Loz+Yazoo:
Abbiamo degli altri fratelli???
Kadaj: Certo,
tutti quelli con il Geostigma!!! Anche Rufus è nostro fratello,
vero??
Rufus: Che vuoi
dire?
Kadaj: Mh mh
mh…non hai avuto dei dolori lancinanti, ultimamente?
Rufus: …pensavo
che fosse ancora il cenone di capodanno…
Kadaj: Ebbene
non è così!!! Se hai il Geostigma significa che fai parte della grande famiglia
amante del POP!!!
Rufus: No…non
può essere…NOOOOOOOO!!!!!! Voglio la nona sinfonia di Beethoven!!!!
Kadaj: E’
troppo tardi ormai!!!! AH AH AH!!!!
Loz+Yazoo: Viva
il POP!!! AH AH AH!!!!
Ridendo in modo alquanto sadico e idiota, il trio
Michael Jackson si allontanò dalla casa di un Rufus davvero sconvolto!! A questo
punto tutti vi starete chiedendo: cosa mai avranno intenzione di fare Kadaj, Loz
e Yazoo coi loro fratellini? (cercate di non pensare male ^-^) Cos’ è veramente
il Geostigma?? E, cosa ancor più importante, perché questa fic degenera ogni
capitolo che passa??? Per sapere questo ed altro, appuntamento al prossimo
capitolo!!!!!!!! E grazie a tutti per i commenti, mi raccomando continuate a
seguirmi!!! Bie!
This Web Page Created with PageBreeze Free HTML
Editor
|
Ritorna all'indice
Capitolo 4 *** Guinnes dei primati: la donna più fine del mondo, la bambina più inutile del sistema solare e l’ uomo più truzzo del cosmo!! ***
Cap. 4: Guinnes dei primati: la donna più
fine del mondo, la bambina più inutile del sistema solare e l’ uomo più truzzo
del cosmo!!
Cloud era salito sul promontorio dove tempo fa era stato
il trio Michael Jackson; infatti, in quello stesso punto, una spada abnorme era
stata divelta dal suolo.
Cloud: Adesso
la regia mi deve spiegare come cazzo fa un essere umano ad utilizzare una roba
del genere…è troppo pesante!!! E qualcuno è riuscito pure a farla cadere…uno
così è da prendere a botte! E mo chi la rimette al suo posto,
io????
Regia:
Si, e muoviti,
pure!!!
Cloud: Certo
certo, facile a dirsi, vero?
Un
lupo grigio si stava, in quel momento, avvicinando alla spada gigante di Cloud.
Il biondo lo osservava con uno sguardo strano,come se lo avesse già visto da
qualche parte…
Il
lupo si fermò proprio di fronte a lui; stava per fare quello che qualsiasi altro
canide avrebbe fatto: marcare il suo territorio!!
Cloud: AH!!!
Maledetto!! Tu sei quel cane che una volta ha cercato di pisciare sulla gomma
della mia moto!!! Se ti prendo puoi considerarti una pelliccia!! E il WWF non ti
salveràààààà!!!!
Così il nostro ex Sldier cominciò la caccia al lupo,
nonostante non fosse neanche la stagione per quella della volpe. Nel frattempo
Tifa e Marlene stavano andando a farsi gli affari loro!
Tifa: Forza
Marlene, una mossa rapida ed efficace!! Entriamo nella chiesa, sbirciamo tutto e
scopriamo perché quell’ imbecille di Cloud è sempre in
giro!!
Marlene: Si!!
Saremo discrete ma letali!!!
Denzel: …e
io?
Marlene: Tu
controlla l’ entrata, d’ accordo?
Denzel: Ma che
bella cosa....
Tifa: Zitto e
cammina, inutile essere inutile!!!
Denzel:
…sob…certo che una chiesa come casa è un po’
lugubre…vabbè…
Così Tifa e Marlene cominciarono a sgattaiolare
furtivamente alla ricerca di qualche indizio…tradotto: Marlene si era messa a
cantare –due elefanti si dondolavano sopra un filo di ragnatela, e trovando la
cosa interessante andarono a chiamare un altro elefante!!-, mentre Tifa tirava
calci a qualsiasi cosa sembrasse sospetta –Qui ci sono troppe colonne per i miei
gusti!!...KRANCK…e le vetrate sono oscene…CRASH…-
Ad
un certo punto, qualcosa attirò l’ attenzione di entrambe…
Tifa+Marlene:
Ohhhhhh, il diario segreto di Clooooooud!!!
Tifa: Leggiamo
leggiamo leggiamo leggiamo!!!!!
Regia: Ma lo
conoscete il detto “Chi cento anni vuol campare i cazzi suoi si deve
fare”?
Tifa: Oh, non
dire parolacce davanti alla bambina, coglione!!
Regia:
-___-
Marlene: Guarda
Tifa, qui Cloud ha scritto qualcosa!!! Vediamo…Io…odio…i…bambi…COSA??? Cloud
odia i Bambie??? Io amo Bambie!! Perché Cloud odia i
cerbaittini??
Tifa: Ah, e io
che minchia ne so!!!
Marlene:
Buaaaaaa!!!!
Tifa: Dai, non
piangere zuccherino, adesso ti porto al Luna Parck e…
Ma
all’ improvviso la porta della chiesa si spalancò, e vi entrò uno strano figuro.
Marlene e Tifa si allarmarono immediatamente!
Marlene:
Non ho fatto niente, non ho visto
niente, sono qui per caso, mi ci ha costretto Tifa!!
Tifa: Cazzo
Denzel, non dovevi fare entrare NESSUNO!!! Quale parte della parola NESSUNO non
ti è chiara, he???
Denzel: ...non
so se avete notato, ma sono stato brutalmente
picchiato…auch…
Tifa: Ma chi se
ne frega!! E poi chi sarebbe quest’ idiota truzzo, puzzolente, grosso come un
armadio, con dei capelli da fattone e che cammina come se si fosse appena cagato
addosso?
Loz: Ah, io non
lo conosco di certo!!
Marlene:
Signore, tu chi sei?
Loz: Il mio
nome è Loz, e sono qui per trovare la madre!
Tifa:
…madre?
Loz: Si!! Non è
che saresti tu la madre?
Tifa: …mi hai
detto che potrei essere tua mamma?? Tu hai appena dato a ME della
vecchia??????
Loz: Veramente
no!
Tifa: PAGHERAI
PER QUESTOOOOOO!!!!! UATAAAAAA!!!!
E
così iniziò il combattimento di Tifa!! La donna…
Tifa: Per te
sono la fanciulla giovane e bella!!!! Chiaro?!?!?!
Sì,
d’ accordo (i malati di mente vanno assecondati, ricordatevelo! N.d Autrice)!!
Dicevo…la fanciulla giovane e bella di nome Tifa si lanciò contro il maleducato
Loz, iniziando a pestarlo come nessuno aveva mai fatto prima! Lo lanciava da un
angolo all’ altro della povera chiesa, tanto era solo un luogo sacro, niente di
più!!
Marlene: Vorrei
approfittarne per pubblicizzare la Lockhart imprese edili: demoliamo
qualsiasi cosa con qualunque mezzo, anche a pugni se necessario!!!
Loz: Hei, è
pubblicità occulta!!
Tifa: Zitto
tu!!! Figlio di ******!!!
Loz: …cosa? Tu
hai osato offendere MIA mamma in questo modo?!?!?!
Tifa: Idiota,
guarda che ho detto figlio di Jenova!!!!...ma perché cacchio hanno
messo gli asterischi, poi?
Loz:
Mamma…sigh…MAMMAAAA!!! Ti vendicherò io!!! AHHHHHH!!!!!
Stavolta fu Loz che cominciò a prendere a sberle la
povera Tifa, che fu lanciata in un praticello d’ erba
verde…
Tifa: Nessuno
ti ha insegnato che le donne non si toccano neanche con un
fiore?!?!
Loz: Avete
voluto la parità dei sessi?? Mo sono affari vostri!!!
Tifa: Hei…lo
senti questo odore strano?
Loz: Si…sembra
che sia emanato dal praticello…hmmm…
Tifa: Mi sento
euforica!!...AH AH AH AH AH!!!! Che ridere!!!
Loz: Più che
altro puzza…ma che le è preso a questa qui?
Tifa: Non lo
so, mister Twinky, ma il cappello le sta divinamente!!!
Loz:
???
Tifa: No, non
dica così che mi fa arrossire!!! AH AH AH AH!!!!
Marlene: Se
Tifa si mette a parlare di mister Twinky, le cose sono due: o ha finito gli
insulti, oppure si è fumata qualcosa…hmmmm…
Una
strana musichetta ruppe il silenzio appena creatosi. Era la sigla dei
pokemon!!!
Gotta catch’ em all!!! Catch’
em all!! Viva I Pokemon, Pokemoooooon!!
Loz: Troppo
truzza la mia suoneria!!! Pronto? Ah, Kadaj!! Si, dimmi…se ho trovato la roba?
No…d’ accordo, glielo chiedo…psst, bambina, non è che hai la…materia?
Marlene: Si
esatto!! E visto che sono un essere inutile, ve la darò
volentieri!!!
Loz:
Perfetto!!! Kadaj, l’ o trovata!!! Perché devo rapire la marmocchia?? Ci volete
giocare?? Anche io, però!!! …uff, va bene, ci giocheremo in tre…si,
si…ciao!
Marlene: E a
cosa dovremmo giocare?
Loz:
Lo vedrai…oh, se lo
vedrai…
Marlene:
...aiuto…
Tifa: Mister
Twinky, perché te ne stai andando via??
Loz
si defilò, portando con se’ la piccola Marlene; nel frattempo
Denzel…
Denzel: Uff, è
sempre colpa mia, qualsiasi cosa succeda…perché non mi hanno adottato,
perché????
SPLASH
Denzel: Ecco,
ci mancava che venissi lavato da un auto in corsa…pirati della
strada!!!!
Bambina
Ignota: Hei, anche tu hai il
Geostigma?
Denzel: Non hai
notato la patacca nera in mezzo alla fronte??
Bambina
Ignota: Vieni, andiamo a
curarci!
Denzel: Ma che
babba, lo sanno tutti che non esiste nessuna cura!
Bambina
Ignota: Invece
esiste!
Denzle:
No…
Bambina
Ignota: Si…
Denzel:
No…
Bambina
Ignota: Si…
Denzel:
No…
Bambina
Ignota: SE TI DICO CHE ESISTE VUOL DIRE
CHE ESISTE, QUINDI MUOVITI E FATTI CURARE!!!!!!!!!
Denzel: …va
beeeene…
Così, insieme ad altri bambini infettati dal Geostigma,
Denzel salì a bordo di una vecchia carretta guidata proprio dal nostro già
incontrato Yazoo (Tra l’ altro non vengo neanche pagato, per questo N.d Yazoo).
Proprio in quel momento Cloud era tornato dalla sua
battuta di caccia. Portava la sua preda sulle spalle, stecchita da un colpo
della sua fedele lama per disossare e tagliare a filetti; tuttavia ciò che vide
all’ interno di casa sua (alias la chiesa) lo sconvolse…
Cloud: Ma co…IL
MIO DIARIO SEGRETO!!! Chi ha osato sbirciare??? He?!?!?!
Tifa: Twinky, sei
tuuuuuu??
Cloud: Ecco,
dovevo immaginarmelo…ma Tifa…TIFA TOGLITI SUBITO DALLE MIE PIANTINE DI
MARJA!!!!!!!!
Tifa: Ma tu non
sei Twinky!!!
Cloud:
Certo che non sono Twinky!!! Perché sei
sdraiata sul mio orticello??
Tifa: E’ stato
lui…
Cloud: Lui
chi??
Tifa:
Twinkyyyyyy…
Cloud: E te
pareva che doveva svenire proprio ora…Urgh…ancora sto cavolo di cenone…ma che
avrò mangiato di così devastante??...le lenticchie non possono essere…urgh…la
marja…oh no, sto perdendo i sensi…
Curiosi di sapere cosa succederà a Cloud? E chi è lo
spacciatore del film?? Ma soprattutto…cosa vorrà fare il trio Michael Jackson
alla inutile (mi rifiuto di definirla “povera”) Marlene?!?! Questo e altro nel
prossimo, esilarante capitolo!!!!
Regia: Quell’
“esilarante” potevi anche risparmiartelo, però…
Mi
scuso con tutti i lettori per questo luuungo aggiornamento, ma ho la testa
altrove ultimamente!! (love is in the air...). Spero che il capitolo sia
abbastanza divertente, così magari potreste anche perdonarmi!! Bie!!!!
This Web Page Created with PageBreeze Free HTML
Editor
|
Ritorna all'indice
Questa storia è archiviata su: EFP /viewstory.php?sid=111960
|