Il reality show che avete sempre sognato di Devandro
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Prima puntata ***
Capitolo 2: *** Seconda puntata ***
Capitolo 3: *** Terza puntata ***
Capitolo 4: *** Quarta puntata ***
Capitolo 5: *** Quinta puntata ***
Capitolo 6: *** Sesta puntata ***
Capitolo 7: *** Settima Puntata ***
Capitolo 8: *** Ottava puntata ***
Capitolo 1
*** Prima puntata ***
Buooonasera, signore e signori!
(NdDevandro: Mmm, inizio originale...)
(NdDjali: La prossima volta cominci tu...)
Vi diamo il benvenuto alla prima puntata del nostro reality show!
Iniziamo a conoscere meglio i nostri concorrenti... accogliamoli con una bella ovazione di questo caldissimo pubblicooooo...
(NdSpettatore Numero 1: Ma che vogliono questi?)
(NdSpettatore Numero 2: Ma che ne so, pensavo che questo fosse lo studio della Prova del Cuoco...)
Ecco... ecco che la porta rossa si apre... la Casa sta per accogliere il suo primo concorrente... Sta entrando...
Lui è...
Vegeta entra e si guarda intorno con aria critica.
"Bah. Mi avevano detto che questa era una Gravity Room di ultima generazione." Va all'interruttore della luce e inizia a spegnerla e riaccenderla, ripetutamente. Poi ringhia: "Ma come cazzarola si regola la gravità qua dentro??"
Diamo il benvenuto a Veeeegeta!
(NdDjali: Ma chi l'ha deciso che il presentatore non può essere contemporaneamente concorrente? Io ora voglio entrare!)
Ed ora... entri il secondo concorrenteeee!
(NdDevandro: E il terzo, e il quarto... E non stiamo a perdere tempo, su...)
Piton fa capolino con cautela dalla porta rossa e viene travolto da Fred e George che sono ansiosi di entrare. Iniziano a ballare in giro, lanciando caccabombe e petardi accesi. Vegeta smette di giocare con l'interruttore e li guarda come se fossero dei perfetti deficienti.
"Cos'è questo frastuono? C'è un Balrog?" urla Gimli facendo irruzione armato d'ascia.
Legolas entra subito dopo, con portamento fiero e mento alto. Ruota la testa e i suoi splendidi capelli biondo platano fanno uno swish da pubblicità dello shampoo.
"Certo che voi nani siete davvero una razza stupida..."
"No, se iniziate dalla prima puntata a fare discorsi razzisti io non entro per niente!" esclama Junior che aveva appena messo la testa dentro.
Un'apparizione celestiale irrompe nella Casa: una splendida fanciulla circondata da una luce dorata e paradisiaca fluttua dentro, con le braccia allargate e il velo sulla testa. Con voce dolce e melodiosa inizia a fare discorsi sulla non violenza, sull'amore e la pace fra i popoli, sulla tolleranza, sull'amicizia, sull'accoglienza. Solo che parla in elfico e non la capisce nessuno. Emmett e Rosalie la calpestano entrando mentre Legolas, unico e solo, si mette ad applaudire: "Brava Arwen! Così si parla!"
"Shono d'accordo!" farfuglia Goku con la bocca piena, entrando. "Shentite, io shono venuto, però mi avevano promessho che qui dentro sc'è tanto da mangiare..."
Entrano anche Bella ed Edward, sottobraccio, eleganti e pucciosi come due sposini. Boromir si fionda dentro dietro di loro, salta alla mano di Bella e cerca di sfilarle l'anello di fidanzamento.
"Ma che bell'anellino! E' tuo? Perché non me lo dai?"
"Giù le mani dalla mia promessa sposa..." sibila Edward.
"La tua promessa sposa??" urla jacob facendo irruzione nella Casa. "Preferirei vederla morta che ridotta come una di voi!"
"Ma il pulcioso chi l'ha fatto entrare?" si intromette Rosalie.
"Pulcioso? Chi è pulcioso?" cinguetta Bulma, sbucando dalla porta rossa e guardandosi attorno con aria impaurita. "Vegeta, amore, ma ti avevo detto di metterti l'antipulci prima di uscire di casa..."
Vegeta, offeso, ricomincia ad accendere e spegnere la luce, borbottando: "Ma chi ha fatto entrare questa manica di deficienti nella mia gravity Room?"
"Qualcuno mi ha chiamato??" interviene Ron, a cui la parola deficiente sembrava familiare. Hermione lo costringe a pulirsi bene le scarpe sullo zerbino e a raddrizzarsi il colletto prima di entrare.
"Stendete un tappeto di petali di rose!" urla ad un tratto una voce fuori campo. Tutti i concorrenti si guardano, perplessi.
(NdDjali: Petali di rose? Tu ne sai qualcosa?)
(NdDevandro: Boh, sarà una sorpresa della produzione...)
(NdDjali: Ma se siamo noi la produzione...)
(NdDevandro: Ah, già... E ma che ne so io?)
Qualcuno fuori campo si schiarisce la gola. Poi urla, più forte: "PETALI DI ROSE PER IL MIO INGRESSOOOO!"
Vegeta, innervosito, spalanca la porta rossa e tira dentro Aragorn per il colletto.
"E chi è questo imbecille?"
"Io, signore, sono il sire di Gondor!" esclama Aragorn sfuggendo alla presa di Vegeta e ripulendosi il mantello.
Vegeta lo fulmina con un'occhiataccia: "Il sire di CHE? I petali di rosa non li ho pretesi nemmeno io che sono il principe dei sayan..."
"Il principe di CHE?"
"Senti, cocco, vuoi entrare in competizione?"
"Vai, cucciolotto, massacralo!" strilla Arwen battendo le mani. Aragorn le schiocca un bacio. Arwen si acciglia: "Veramente io dicevo a quell'altro..."
"EHI!" ringhia Bulma. "Quell'altro è mio marito!"
Arwen la squadra massaggiandosi il mento. "Sembra più tuo figlio."
Bulma le salta alla gola e inizia a morderla.
"Nooo, queste cose lasciatele fare a me!" si offre Emmett già con l'acquolina in bocca.
Signore, signori, per favore! Calmi! Un po' di ritegno!
E poi siam...
Ehi! Ma ne manca uno!
(NdDevandro: Pss, Djali! Davvero ne manca uno?)
(NdDjali: E che dico, cretinate?)
(NdDevandro: No, però... Aspetta...)
(NdDjali: Ma sì, guarda! sono diciannove! Avevamo detto che ne dovevano entrare venti.)
(NdDevandro: Già. Vero. E ma chi...)
"E' qui la festaaaaa?" strilla il Genio delle tartarughe entrando e sbattendosi la porta rossa alle spalle. Si guarda intorno sfregandosi le mani mentre un rivolino di bava inizia a colargli sul mento: "Mmm, quante belle ragazze!"
"Chi è questo pervertito?" chiede Rosalie scansandosi da un lato.
"Bella biondina, buon..." inizia il Genio, ma un cazzotto di Emmett lo manda a fare il tappetino sul pavimento.
"Bravo, il mio scimmione!" lo ringrazia la bionda.
Vegeta si schiarisce la gola, sentendosi chiamato in causa, e solo allora fa caso alla bella vampira. La guarda con aria critica. Bulma gli dà un calcio negli attributi (più simbolico che altro). Vegeta si riscuote.
"Sì?"
Bulma lo fulmina con un'occhiataccia. Vegeta sospira deluso e torna a giocare con l'interruttore. Poi nota Goku, intento a trafficare con il microonde. Lo raggiunge e lo spinge di lato.
"Ecco, forse si regola da qua, la gravità..." dice Vegeta iniziando a girare le manopole.
"Nooo, così mi bruci la maionese!" strilla Goku.
"Tu metti la maionese nel microonde?" si informa Legolas con aria disgustata.
"Ma non da sola!" si difende Goku. "Sopra il cornetto!"
Ecco a voi tutti i concorrenti!
Diamo ufficialmente il via a questa edizione del nostro reality show!
Dalla prossima puntata inizieranno le nomination, e a votare sarete proprio VOI tramite le RECENSIONI!
Alla prossima!
Devandro & Djali
"Reality Show?? Nomination??" chiede Gimli, guardandosi attorno con aria basita. "Credevo di essere all'October Fest!"
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Capitolo 2
*** Seconda puntata ***
Salve a tutti, cari telespettatori!
(NdDjali: Telespettatori? Ma non sono lettori?)
(NdDevandro: Cofa?)
(NdDjali: Non si parla con la bocca piena! Ti ho chiesto... Vabbé, lasciamo stare.)
Dicevamo, salve telespet...
"Ma perché perdete tanto tempo in chiacchiere?" sbotta Vegeta premendo tasti a vanvera dle telecomando del condizionatore. "Io sto ancora aspettando che mi spiegate come si regola la gravità."
"Sì, ma potresti giocare con il telecomando del televisore? Ci stai facendo prendere la broncopolmonite..." brontola Gimli porgendo al principe dei Sayan un altro telecomando.
Vegeta guarda l'aggeggio con aria critica per qualche secondo e poi ricomincia, con aria indifferente, a schiacchiare quello del condizionatore: "No, quello è del televisore. L'hai detto tu."
"Ah. Giusto." risponde Gimli e va posarlo.
I nostri concorrenti hanno già fatto amicizia!
Come potete vedere, nella Casa regnano la pace e l'armonia!
E...
"Ma chi mi ha messo i petardi nella cuccia?" chiede Jacob con aria offesa.
Fred e George si guardano intorno, angelici. Uno dei due, dopo un po', punta un dito verso una persona a casaccio.
"Io?" fa Goku, tirando la testa fuori dal frigo. "Ma se io è da stamattina che non esco dalla cucina?"
"Brutta racchia!" urla Bulma, facendo trasalire tutti. "Sei stata tu a rubarmi la piastra per i capelli, vero?"
Rosalie incrocia le braccia: "Proprio per niente!"
"E invece sì, qualcuno ha preso la mia piastra!" ribatté Bulma.
Piton arrossisce e Legolas interviene, timidamente: "L'ho presa io per spiegare al mio amico, qua, come si fanno i capelli lisci."
"Per allisciare i capelli esiste un incantesimo apposito! Professore, mi meraviglio di..." inizia Hermione. Prima che abbia concluso, Piton le fa il Wingardium Leviosa e la schianta sul soffitto.
"Ma quell'idiota la smette di farci fare la sauna???" ruggisce all'improvviso Aragorn, sventolandosi con un ventaglio. "Io sono il sire di Gondor, non posso mica prendere il raffreddore perché un cretino non sa far funzionare il condizionatore!"
Vegeta si blocca. Si guarda intorno con aria smarrita. Poi afferma: "Non so chi sia, questo idiota, ma portatemi il condizionatore che lo farò funzionare io! Vedete che con la tecnologia ci so fare! A proposito, la gravità forse si regola da lì?" chiede additando uno scaldabiberon.
(NdDevandro: Ma che ci fa uno scaldabiberon nella Casa?)
(NdDjali: L'ha ordinato Arwen con il catalogo Euronova... ma per sbaglio... pensava fosse un faretto... per quando fa le apparizioni celestiali circondata di luce, hai presente?)
(NdDevandro: Tutti geni, qua dentro.)
(NdDjali: Eh, che si deve fare...)
In ogni caso, signore e signori,
oggi vogliamo celebrare l'amicizia che regna nella Casa con una bella
FESTA IN MASCHERAAAA!
Dj, vai con la base!
Ron si mette le cuffie e fa partire un LP delle Sorelle Stravagarie.
"Non era meglio fare suonare il corno a me?" interviene Boromir.
Piton sbuca dal nulla con addosso il suo costume preferito: quello della nonna di Neville.
"Prof, l'ho sempre pensato che questi abiti le donassero molto!" commenta Fred.
"Assolutamente, è così sciccoso con..." tenta di aggiungere George.
"Non pensate di comprarmi con questi complimenti. Non illudetevi che tornati a Hogwarts vi alzerò i voti per questo. Quello che succede nella Casa rimane nella Casa." dice Piton.
"Ma quello non era il Fight Club?" indaga Emmett.
"No, quella non era la mia camera da letto? Tranquille, ragazze, non dirò niente ai vostri fidanzati..." dice il Genio strizzando l'occhio un po' a tutte.
Un attimo dopo si ritrova chiuso a chiave nella cuccia di Jacob.
"Guardate il mio costume!" urla Goku facendo una piroetta per farsi ammirare in tutta la sua bellezza: "Io mi sono vestito da ciambella gigante!"
"Quella di Homer! Buone!" interviene Ron. "Io amo i Simpson. Sono il più bel cartone babbano."
"Dragon ball è il miglior cartone babb... ehm, ma che mi fai dire? Il migliore cartone, punto!" afferma Junior. "Comunque il vestito più bello è il mio. Ho messo su un gilet e un paio di pantaloni di tela, ho spruzzato un po' di acqua di colonia di palude e chi sono? Shreeek!"
"Bulma, mi presti l'ombretto?"
"Perché, Jacob? Che devi farci?"
"Voglio vestirmi di bianco e riempirmi di chiazze scure. Così sembro Pongo."
"Che fantastica idea! Aspetta che te lo vado a prendere!"
I tre Weasley sorgono da tre bare travestiti da Volturi. Edward sussulta e urla che gli sta prendendo un infarto. Poi si ricorda di essere già morto, si stringe nelle spalle e va a prendere un cocktail al tavolo del rinfresco.
Lì trova Gimli a sguazzare in una botte di burrobirra, ancora convinto di essere all'October Fest.
Arwen, Bella e Legolas saltano fuori da una torta gigante in bikini, ballando la samba.
Il Genio inizia a dare testate contro la porta della cuccia: "FATEMI USCIREEEE, VOGLIO VEDERE BENEEEEE! Ma quant'è bella quella ballerina bionda! Mmm, mi sembra che abbia qualcosa di strano, però..."
All'improvviso, sul salone scende il buio. Un riflettore solo si accende e punta Vegeta.
"Ma questo... questo costume da dove spunta?" si chiede, guardandosi allibito. "E poi, cos'è? Mi avete vestito da... da... fragola?"
"Sarà un pomodoro..." tenta Aragorn.
"Sarà un semaforo." propone Edward.
"Sharà una torta alle ciliegie!" esclama Goku con la bocca piena dopo non aver resistito alla tentazione di autoazzannarsi. Poi sputacchia imbottitura in giro, disgustato.
"Ma non venivate mai a lezione di Costumologia?" sbotta Hermione, disgustata da tanta ignoranza. "Quello è il costume del Gabibbo!"
Vegeta rimane perplesso, nel suo costumino rosso. "Il Gabibbo?"
Per concludere bene la festa, signore e signori,
vi annunciamo che è giunta l'ora tanto attesa... L'ora della
noooomination!
"Sarebbe il dessert?" chiede Goku, speranzoso.
"Io nomino quella checca ossigenata laggiù." dice Gimli puntando contro Legolas.
"E io nomino questo ubriacone quaggiù." dice Legolas puntando verso il pavimento, cioè all'altezza di Gimli.
"Anch'io nomino Legolas." dice Piton. "Mi ha rubato tutto lo shampoo per fare swish."
"Io voglio fuori dalle palle quell'idiota che rompe tutto." dice Aragorn additando Vegeta.
"Rompo tutto? Tutto cosa?" chiede angelico, cercando di regolare la gravità saltando su un frullatore.
"Io ho un sospetto. Che i petardi nella cuccia me li abbia messi il succhiasangue, qua." brontola Jacob. "Quindi nomino lui."
"Noi nominiamo Piton." dice Fred.
"Eh. Pensavamo di guadagnarci almeno qualche voto in pozioni, ma se ha detto di no è inutile tenerlo qui." aggiunge George.
"Eh già!" concorda Ron. "Anch'io, fuori Piton!"
"A me non ha fatto male nessuno!" dice Goku. "Devo nominare per forza qualcuno?"
Sì!
"Oh, allora nomino Edward."
"E perché???" urla Edward.
Goku si stringe nelle spalle e ricomincia a mangiare il suo tramezzino a nutella e pomodori. "E che ne sho, dovevo nominare qualcuno."
Ecco a voi i tre moschettieri...
(NdDjali: Ma che mi fai dire?)
I tre nomi!
Alla nomination, per questa puntata, vanno:
PITON - LEGOLAS - EDWARD
Dichiariamo ufficialmente aperto il televoto!
(NdDjali: NOn sarebbe il... lettorevoto, recensiovoto...)
(NdDevandro: Ma televoto suona meglio, non pensi?)
(NdDjali: Beh... forse, un pochino... Vabbè, vada per televoto.)
Alla prossima puntata,
Devandro&Djali
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Capitolo 3
*** Terza puntata ***
Ben ritrovati, amici telespettatori, lettori, recensori, votanti...
(NdDevandro: Taglia corto.)
Dicevamo, ben ritrovati a tutti!
(NdDjali: Così va meglio?)
Vegeta alza un indice, esitante: "Posso fare una domanda?"
Ma certo, figliuolo!
"No, non dicevo a voi. Ai coinquilini, qui."
Oh. Certo!
Vegeta guarda i compagni con aria minacciosa: "Chi di voi è l'idiota che ha scelto questi due come presentatori?"
Una voce trilla, imperiosa, da una collezione di altoparlanti fissati con il nastro adesivo ai soffitti di tutte le stanze: "UDITE UDITEEEE! PROCLAMA REALEEEEE!"
"Per amor di Dende, tagliate le corde vocali a quell'imbecille oppure togliete la corrente." geme Junior additando Aragorn che, dal suo trono ricavato dai cartoni delle merendine (fagocitate da Goku in dose industriale) ormai comunica col resto della Casa solo attraverso proclami reali.
"UDITE UDIT..."
"Stiamo udendo, parla, mentecatto." taglia corto Piton con la solita flemma.
Aragorn si schiarisce la gola e riprende a proclamare nel suo microfono collegato al dolby sorround: "Il sire di Gondor, che sono io, cioè Aragorn figlio di Arathorn erede di Isildur, genero di Elrond, cugino di..."
"Bravo amore!" lo appoggia Arwen battendo le mani.
Ehm, noi avremmo uno show da mandare avanti. Puoi tagliare corto?
"Ecco, io rispondo ufficialmente alla domanda del principe dei minchioni."
"E chi sarebbe?" chiede Vegeta accigliandosi.
Aragorn tira dritto, fingendo di non averlo sentito: "Rispondo ufficialmente che l'unico idiota in casa è lui, dal momento che mi ha costretto a impiantare solo soletto, senza che neanche un umile suddito mi aiutasse, tutte quelle casse e quei cavi e quei fili strani!"
"Ho perso un passaggio, perché ti ha costretto?" si informa Goku.
"Ah già, quella volta non eri presente. E' stato il pomeriggio che ti sei chiuso a chiave nella dispensa e ti abbiamo ritrovato a notte fonda." spiega dolcemente Bulma.
"Ah, beh. E dunque?" continua Goku.
"E dunque, il carciofo gigante qua mi ha scassato un ben più pratico megafono!" urla Aragorn nel microfono. Una delle casse esplode.
Vegeta sbuffa: "Ancora con questa storia. Non era un megafono! Da lì si regolava la gravità! Ho solo cercato di farlo funzionare!"
"METTENDO UN MEGAFONO NEL MICROONDE NON SI REGOLA NESSUNA GRAVITA'!!!" sbraita Aragorn fuori di sé.
Ehm, gente...
Non vorremmo disturbare ma avremmo in programma un'eliminazione.
Se permettete...
"UDITE UDITE, PERMETTO UFFICIALMENTE..."
Junior fa ammutolire Aragorn dandogli una pacca sulla schiena così forte da fargli ingoiare il microfono. "Sì, insomma, potete procedere." conclude per lui.
Per un soffio, per una minima percentuale, per un...
(NdDjali: Ma che dici? Ma se il voto è stato praticamente unanime??)
(NdDevandro: Ma... sigh... volevo dargli un po' di dignità... vabbè... Povero caro.)
Beh, per qualche voto, insomma,
ad essere buttato fuori dalla Casa questa settimana sarà...
Rullo di tamburi.
EDWARD!!!
Pussa via, figliolo, fai largo a quelli più simpatici di te...
(NdDevandro: Ehi! Avevo detto dignità!)
"Io? Ma perchè io???" geme Edward.
"Noooo! Ma io non posso vivere senza il mio puccipucci straluccicoso!" strilla Bella.
"Oh, mia cara, posso consolarti io!" si offre subito il Genio tirando fuori un mazzo di fiori da non si precisamente dove.
Jacob intanto si mette a scodinzolare per la casa, festoso.
Bella scuote la testa tristemente e, singhiozzando, inizia a gironzolare per la Casa alla ricerca di un cappio.
Edward si avvicina per consolarla e dirle addio ma, non si sa come (trucchi della produzione) si ritrova catapultato fuori dalla Casa. Precisamente, seduto sullo zerbino. Sotto la pioggia. Con un sospiro, si alza e va per la sua strada solitaria.
"EHI! FERMO UN ATTIMO!" urla Vegeta, benchè sia troppo tardi.
"Perché lo chiami?" chiede Boromir. "Ti eri affezionato anche tu? Vuoi anche tu un bacino di addio?"
Vegeta scuote la testa. "No. E' che noi non possiamo uscire mentre lui è fuori."
"E dunque?"
"E dunque volevo farmi portare delle pile nuove. Avrei trovato il telecomando della Gravity Room ma ha le pile scariche." spiega additando un asciugacapelli.
"Quello è il mio phon con diffusore, con gli ioni attivi per avere capelli che fanno swish!" strillò Legolas, disgustato da tanta ignoranza.
"Ah, quell'arnese babbano serve ad asciugare i capelli?" interviene Ron, perplesso. "E io che l'ho usato come compressore per togliere la polvere dalla tastiera del computer!"
"Hai un computer???" urla Emmett fiondandosi al fianco di Ron, già dimentico del fratello eliminato.
Offeso, Edward si affaccia alla finestra: "Rosalie, sta pensando di andare su Youporn!"
Emmett, che stava pensando al fantacalcio, arrossisce: "Ma no, amore, non è vero!"
Ma Rosalie lo corca di botte lo stesso.
Ed ora è giunto il momento più atteso!
"La cena?" chiede Goku smettendo per un attimo di spalmare senape su un Kinder Pinguì.
No! La nooooomination!
Forza, fuori i nomi!
"Io voto Jacob." singhiozza Bella mentre cerca, invano, di fare un buon nodo scorsoio con una prolunga che ha trovato nello sgabuzzino.
"E perché? Ma che ti ho fatto? Io sono il tuo sooole!" le ricorda Jacob.
"Tu hai truccato il televoto per fare eliminare il mio puccipucci! E io senza di lui non voglio vivere!" strilla la ragazza. Emmett e Rosalie, convinti dal ragionamento, si accodano.
"Io voto Gimli." dice Hermione. "Così impara a dire che la birra che preparo con l'incantesimo Heinekenus Patronum è meno buona dell'infuso di sterco di vacca namecciana."
"ERA INFUSO DI STERCO DI VACCA NAMECCIANA???" urla Fred. "Ma ci avevi detto che era succo di frutta tutti i gusti più uno!"
"E' quel più uno che lo frega..." spiega dolcemente Junior.
Entrambi i gemelli, che avevano bevuto litri e litri dell'infuso, votano per Junior e poi si chiudono in bagno a vomitare.
Piton singhiozza, ferito profondamente, e si accarezza i capelli. "Mi hai mentito. Mi avevi detto che era una maschera di bellezza con cui fare impacchi sui capelli. Per averli belli come quelli di Legolas. Anch'io nomino Junior!"
"Voto il muso verde anch'io." interviene Vegeta. "Così impara a nascondere il regolatore della gravità."
"Ti ho già detto che era il bollitore e mi serviva per fare l'infuso di sterco di vacca namecciana!" si giustifica Junior, ma ormai è troppo tardi.
"Io, comunque, nomino Gimli." interviene Goku sguainando le bacchette contro il risotto a yogurt e caviale di sua recente creazione.
"E perché?" urla il nano.
Goku risponde con la bocca piena: "Perchè shei un ladro shchifosho. Ti shei shcolato la shcorta di birra comune, e..." deglutisce. "E mi hai costretto a bere l'infuso di sterco di vacca namecciana." Ci pensa su un secondo. "Anche se era buono, devo ammetterlo."
Ecco a voi i tre nomi che vanno al televotooooo!
Chi volete buttare fuori?
GIMLI, JACOB o JUNIOR???
Diamo ufficalmente il via al...
"UDITE UDITE, PROCLAMO UFFICIALMENTE CHE IL TELEVOTO E'..." inizia Aragorn.
Gimli lo tramortisce con il manico dell'ascia.
Non ci compri con questa ruffianata. Ormai sei stato nominato.
"Uffa."
"Ma che bell'ascia!" nota all'improvviso Bella. "E' ben affilata? Vero che me la presti?"
DIcevamo,
via al televoto!
Alla prossima puntata,
Djali&Devandro
"Sterco di vacca. Chi l'avrebbe mai detto?" dice Goku fra sé e sé, andando a controllare in frigo. "Chissà se ne è rimasto un goccetto?"
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Capitolo 4
*** Quarta puntata ***
Salve a tutti voi, calorosi telespettatori!
E salve a tutti voi, inquilini della...
Ehi!
Ma dove sono finiti tutti?
Boromir, steso sul divano a leggere "Il signore degli anelli", alza lo sguardo. "Tutti chi?"
Gli altri inquilini!
Forza, dobbiamo cominciare la puntata!
"Ma sì, arriveranno, stan..." fa Boromir con disinteresse voltando pagina. Poi spalanca gli occhi, impallidisce e punta un dito tremante verso la pagina: "EHI! Ehi, ma qui io muoio!"
Perchè, non lo sapevi che tu morivi?
Boromir chiude il libro, sconvolto, e prende a tastarsi freneticamente gli attributi: "Ma no, ma no, perché devo morire?"
Senti, ai tuoi problemi penseremo più tardi.
Ora potresti radunare i tuoi compagni, per fav...
"No, no, non posso morire! Perché non muore Faramir al posto mio?"
Non sei il solo a chiedertelo, però...
(NdDevandro: A me va tanto bene così, veramente!)
"Ma io devo vivere, devo diventare Sovrintendente di Gondor... E poi devo farmi Bulma a tutti i costi!!!"
"COSA???" urla ad un tratto una voce principesca.
Boromir si tappa la bocca. "Ehm... Ma non eravate tutti in piscina?"
"No, manigoldo, io ero nella Gravity Room! E ora tu te la vedrai con me!" urla Vegeta lanciandosi addosso a Boromir e iniziando a fracassarlo di pugni.
(NdDjali: Una Gravity Room??? Ma da quando c'è una Gravity Room in Casa?)
(NdDevandro: No, è che l'altro giorno ha visto della gente uscire tutta sudata da una stanzetta chiusa, e ha pensato che si fossero duramente allenati ad una gravità elevata. Vaglielo a spiegare che quella è solo una sauna...)
"Brutto... stupido... pusillanime... ladro di mogli... pervertito... guerriero di infima classe... fallito... puzzolente..." fa intanto Vegeta, scandendo ogni parola con un cazzotto sulla mascella di Boromir.
Vegeta, potresti lasciarlo in pace? Dovremmo iniziare la puntata e...
"Vil fellone... delinquente... depravato... insulso... capellone... sicario di Freezer... "
"Fre... AHU! Freezer... AHI! No, io non c'entro niente col... AHI! Non c'entro niente col freezer! L'hai rotto tu, di' la verità!" si difende intanto Boromir.
Avete rotto il freezer???
Senza smettere di picchiare il gondoriano, Vegeta spiega pazientemente l'equivoco: "Non ho rotto il freezer. E' solo che avevo trovato un termostato che assomigliava tanto tanto tanto ad un telecomando per la Gravity Room..."
E adesso? Tutte le provviste surgelate che fine hanno fatto?
"Eh, non sapete che fatica mangiarle tutte prima che vadano a male!" sospira Goku, sbucando all'improvviso da una montagna di bastoncini findus sciolti.
Eccone un altro. Bene, richiamate anche tutti gli altri, forza!
Qui c'è una puntata da mandare avanti!
Con aria afflitta, uno ad uno i concorrenti abbandonano il party in piscina e si riuniscono. Il Genio, con addosso un costume hawaiano pieno di palme, è particolarmente dispiaciuto.
"Uffa! Mi stavo godendo lo spettacolo delle ragazze in bikini..." borbotta.
"AHU! AHI! Ehm, c'era anche Bulma?" si informa Boromir fra un pugno e l'altro.
"E sì!" si duole il Genio accasciandosi sul divano.
"MIA MOGLIE IN BIKINI???" urla Vegeta, mollando il gondoriano e iniziando a picchiare il vecchio maniaco.
"Eh, tesoro! Tu mi lasci sempre sola per cercare una Gravity Room inesistente..." si lamenta Bulma, a braccetto con Piton.
Vegeta si paralizza. Alza gli occhi dal poverino che sta pestando. Guarda Piton, col quale è stato sostituito, e nei suoi occhi luccica qualche lacrima. Ma in realtà non è per Piton.
"In..." balbetta, sull'orlo del pianto. "Inesistente?"
"Accidenti, ci hai messo un po' per capirlo!" si complimenta Aragorn dandogli una manata sulla spalla.
Vegeta gli restituisce la pacca fraterna, spedendolo contro una vetrata che va in mille pezzi. Poi chiede ancora, incredulo, lamentoso, come un bambino a cui è appena stato comunicato che Babbo Natale non esiste.
"Ma davvero... davvero non c'è nessuna Gravity Room?"
"Certo, amore m..." inizia Bulma, ma prima di finire la frase si ritrova con un cappellino da meccanico in testa e una chiave inglese in mano.
"E ALLORA FILA A COSTRUIRMELAAAAA!" urla Vegeta spingendo la moglie nel corridoio.
Prima ci sarebbe una puntata da...
"DI CORSAAAAAA!"
"Senti, principe dei miei stivali Made in Gondor!" sbotta Aragorn. Poi si ricorda, prende il microfono e urla: "Anzi, UDITE UDITE..."
"Ti odo, dimmi!" lo interrompe Vegeta, spazientito.
Aragorn si schiarisce la gola: "Il tuo non è un modo principesco di trattare una signora!"
"Diglielo!" strilla Bulma.
"Ah no?" chiede Vegeta, stupito.
"No!" conferma Aragorn, per poi rivolgersi a Bulma: "MUOVITI, PREPARACI ANCHE IL CAFFE'!!!!"
Gente, per favore...
Hermione salta su un tavolo e inizia a lanciare spille del CREPA in giro, urlando: "FRONTE DI LIBERAZIONE DELL'ELFO DOMESTICO! DELLE DONNE DISCRIMINATE! DEI LICANTROPI ABBANDONATI IN AUTOSTRADA!"
"Giusto!" la appoggia Jacob scodinzolando.
"DEI BABBANI FULMINATI DAI MANGIAMORTE! DAGLI ELFI DERUBATI DELLE LORO PIASTRE!"
"Ecco!" piagnucola Legolas accarezzandosi la chioma.
"DEI SAYAN MESSI A DIETA CON LA FORZA!"
"Dieta???? Chi ha detto quella brutta parola???" sussulta Goku smettendo per un attimo di conficcarsi sofficini in gola.
"DEI NANI COSTRETTI A ISCRIVERSI AGLI ALCOLISTI ANONIMI, DEI NAMECCIANI DENIGRATI E CHIAMATI MUSI VERDI, DEI VAMPIRI CHIAMATI SANGUISUGHE!"
Sì, è tutto molto commovente, ma perchè questa arringa?
"DEI VECCHIETTI COSTRETTI DALL'ATTUALE GOVERNO AD ANDARE IN PENSIONE A 120 ANNI!"
"Eh, quando il mio fisico inizierà a sfiorire e non potrò più godermi la pensione circondato da belle ragazze!" piagnucola il Genio.
"DELLE BELLE VAMPIRE COSTRETTE DALLA CATTIVERIA DEI TELEVOTANTI A CERCARE DI SUICIDARSI IN MODI FANTASIOSI!"
"Qualcuno è dalla mia parte!" singhiozza Bella smettendo di trafficare a mani bagnate con dei cavi elettrici.
"INSOMMA, DI TUTTI VOI CHE AVETE BISOGNO DI QUALCUNO CHE VI DIFENDA! VOTATEMI E CI SARA'..."
"CHIU PILU PI TUTTIIIII!!!" risponde un coro, capeggiato dal Genio.
"Pilu?" chiede Arwen, perplessa. "Cos'è il pilu?"
Ci fate mandare avanti la puntata, per cortesia???
Ripristinate l'ordine, eccheccacchio!!!
Dunque...
(*Djali e Devandro si schiariscono la gola*)
Comunicazione importante.
questa settimana, con 8 voti su 9, ad uscire dalla casa è...
JACOOOOB!
"Ennoooò! Ma non ho avuto il tempo di fidanzarmi con Bulma!" piagnucola Jacob.
"Pure tu?" sussulta Vegeta, già pronto ad un terzo round. "Cosa ti fa credere che mia moglie ci sarebbe stata?"
Jacob si stringe nelle spalle. "Se la fa con gli scimmioni, perchè con me avrebbe dovuto fare problemi?"
Rosalie si mette a fissare Emmett con uno sguardo di fuoco. Emmett alza le mani: "No, no, ti giuro, non si riferiva a me!"
"Ma... Ma come, Jacob? Ma tu non eri il mio sole?" geme Bella, all'improvviso nostalgica dei bei vecchi tempi.
"Se vuoi, posso scaldarti io!" si offre il Genio abbracciandola.
Presto! Un accalappiacani per portar via il pulcioso!
Bene, tornando a noi.
E' giunto ora il momento delle noooomination!
"Io nomino Ron!" sbuffa Hermione incrociando le braccia.
"Ma come? Perché, amore?" chiede il rosso.
"Perché non mi hai sostenuta durante la campagna elettorale! E' stata tutta colpa tua!"
"Altri due voti per l'aracnofobico!" esclama Fred.
"Già! Torna a casa dalla mamma, piccolino!" concorda George.
Ron, ferito nel profondo, tradito dai più cari, corre ad abbracciare Gimli e ad ubriacarsi con lui per superare il trauma.
"Io nomino il vecchio maniaco." esclama Vegeta. "Così la smette di insidiare le mogli altrui. Lui, Boromir, e..."
Si può votare una sola persona!
"Allora il vecchiaccio." conferma Vegeta. Gli altri inquilini coniugati, Emmett e Aragorn, si accodano.
"Io nomino Arwen." piagnucola Bella, smettendo per un attimo di studiare un complicato progetto.
"Ehi, ma cos'è quello?" si informa Goku, massaggiandosi la mascella indolenzita per aver masticato per ore cibo semicongelato.
"E' un piano geniale, guarda: io collego questo cavo alla maniglia. Poi mi dimentico, apro la porta e mi fulmino!"
"L'hanno già fatto Ficarra e Picone, non funziona." la corregge Hermione.
Bella non demorde, continuando a disegnare dettagli sul suo disegno. "In ogni caso, nomino Arwen. Così impara ad avere un marito quando il mio è uscito."
"Anch'io voto Arwen." dice Legolas incrociando le braccia. "Ha dei capelli troppo lunghi e curati. Scommetto che è stata lei a rubarmi la piastra."
"Anch'io, fuori Arwen!" concorda Boromir, ridacchiando. "Tanto per me resta Bulma!"
Vegeta gli salta addosso e ricomincia a picchiarlo.
Siamo faticosamente giunti alla fine di un'altra puntata!
Chi volete eliminare?
RON, il GENIO DELLE TARTARUGHE o ARWEN?
Diamo il via al televoto!
Alla prossima,
Djali&Devandro
"Ehi... Ma hanno già chiuso la diretta?" chiede Goku.
"Eh sì. Perchè, che ti serve?" si informa Gimli.
"Volevo fare un appello."
"Una citrosodina? Con tutto lo schifo che hai mangiato avrai problemi di digestione..."
"No, non è quello. E' che... ho finito la mostarda."
"La mostarda?"
"Già... e ora cosa spalmo sulle crostate?"
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Capitolo 5
*** Quinta puntata ***
Salve a tutti, ragazzuoli!
Li avete visti oggi che carini Goku e Goten???
"Eh, modestamente!" dice Goku pucciando una coscia di pollo nella nutella.
Beh, in ogni caso diamo l
'avvio a questa quinta puntata!
Lo share è incoraggiante e per questo ringraziamo tutti i telespettatori!
Ma...
Ma...
C'è un ma.
"C'è un ma?" interviene di nuovo Goku. "Si mangia?"
Il "ma" è che...
Larga parte del pubblico rimarrà inevitabilmente delusa dalla puntata di oggi.
"L'avevo detto io che serviva un corpo di ballo!" strilla il Genio, amareggiato dalla scarsa qualità del programma.
Il fatto è che il televoto non ha evidenziato preferenze preponderanti.
(NdDevandro: Eeeeh?)
(NdDjali: Il voto non è stato unanime!)
(NdDevandro: Aaaah.)
Dunque ci duole, ma tanto tanto tanto tanto,
dover buttare fuori dalla Casa, in questa puntata...
La tensione è palpabile. Il Genio borbotta, ansioso. Ron va a prepararsi una camomilla. Arwen si inginocchia con le mani giunte e inizia: "San Glorfindel, prega per me. Santa Lutien Tinuviel, prega per me. San Gil Galad, prega per me..."
"Quella tiene la sua razza in gran conto." osserva Boromir.
Junior si mangia le unghie.
"Ma tu che c'entri?" si informa Vegeta.
Junior si stringe nelle spalle. "Non so, sono tutti nervosi... Mi sembrava carino partecipare."
IL GEEENIOOOO!
Il suono di una finestra in frantumi fa sussultare tutti i presenti. Dall'esterno arriva il rumore delle eliche di un elicottero. Un lancio di fumogeni annebbia la vista a tutti. I gemelli approfittano della confusione per buttare qualche petardo acceso nei pantaloni di Aragorn. Il Genio, commosso, si mette a palpeggiare un po' tutti quelli che gli capitano a tiro. Gimli, spaventato, corre a rifugiarsi in una botte (piena). Goku si chiude in frigo.
Fermi tutti! Calma!
Ma che sta succedendo???
Un gruppo di manifestanti si accalca dietro la finestra sfondata, mentre altri (anonimi perché non recensori) assediano la Casa, bloccando tutte le uscite.
EvaMusic, a capo della rivolta insieme ad altre giovinette agguerrite, fa irruzione in Casa e punta un indice accusatore contro Arwen: "TU!" le urla. "Tu dovresti uscire! Se no io che ho votato a fare?"
Poi Vegeta entra nel suo campo visivo e nella sua testa iniziano a suonare campane a distesa e a volare angioletti piumati. Poi anche Legolas entra nel suo campo visivo e luci elfiche e orlandobloomesche le annebbiano la vista.
Guarda l'uno.
Guarda l'altro.
Fa un passo verso l'uno.
Allunga una mano verso l'altro.
Sopraffatta dall'emozione abbandona il campo di battaglia e corre a chiudersi in frigo con Goku. Preda di una fame nervosa riprende tutti i chili che ha perso con la dieta post-Pasqua.
Scusate, ma chi diavolo siete???
Che ci fate in Casa?
Haruhi Suzumiya, a volto coperto da brava manifestante, strappa il microfono ad Aragorn e ci urla dentro: "NOI SIAMO TELEVOTANTI, E SIAMO QUI PER FARE VALERE I NOSTRI DIRITTI! Abbiamo votato Arwen e vogliamo che schiatti!"
Aragorn si torce le dita, intimorito: "Ma perché, che vi ha fatto?"
FoSp4 gli tira un fumogeno addosso per farlo tacere: "Perché il Genio e Ron sono simpatici. LEI NO."
Harry Potterish sfonda una porta e spara alcuni colpi di mitragliatrice in aria: "No! Lei è bravissima! E se il televoto ha indicato Muten, beh, MUTEN USCIRA'!"
Cioè... fateci capire...
Siete delle telespettatrici?
"Ma quante belle ragaaaazze! Se l'avessi saputo avrei fatto più spesso degli spogliarelli davanti alle telecamere!" strilla il Genio, arrossendo.
"Ma anche no!" dice Lillyxveggy, per poi iniziare ad aggirarsi per la Casa con aria furtiva, alla ricerca di qualche oggetto appartenente a Vegeta da portare via come reliquia.
E chi cazzarola vi ha dato l'indirizzo dei nostri studi???
Goku fa timidamente capolino dal frigo e arrossisce con aria colpevole: "Al telefono mi avevano detto che erano del catering!"
SeaLight, attirata dalla sua voce, scavalca la finestra sfondata, reggendo faticosamente un barile da cinquanta ettolitri e urlando: "GOOOOKU! Qui c'è la mostarda per teeee!" Poi si volta verso Hermione e aggiunge: "Comunque io voto per te!"
Candy Sniper la fulmina con un'occhiataccia: "Ma non scherzare. Solo e sempre Djali&Devandro for presideeeent!"
Va bene, avete dato voce al vostro dissenso,
ORA FUORI DA QUESTA CASA!
Pinklemon91 si cala dal comignolo vestita da ninja. "Eh no! Ci avete fatto votare e ora rispetterete la nostra volontà o questo blitz avrà gravi conseguenze!"
Ehm...
Quali?
ScandalousLaRabiosa butta una rete da pescatore addosso e Junior e Gimli e inizia a trascinarli fuori, intenzionata a portarseli a casa. "Altrimenti potreste restare a corto di concorrenti!"
Denna arriva correndo trafelata e (per sua ammissione) fa un capitombolo in pieno stile Isabella Swan. "In ogni caso il televoto va rispettato! Si è detto Genio, Genio sia! Fuori!"
"Infatti!" appoggia Silver spring. Poi nota Piton e i suoi capelli da swish. Gli si avvicina con aria da cospiratrice: "Ti prego, dimmi, che shampoo usi?"
"Se accoglierete le nostre richieste" propone intanto Haruhi Suzumiya "Potrei anche pensare di ballare il wawa wawa in mutande in mezzo alla strada. Giusto per sdebitarmi."
SeaLight, ricordatasene solo in quel momento, si rivolge a Junior: "Ah, ma per caso ti è rimasto un goccino di infuso di sterco di vacca namecciana? Me ne hanno parlato così bene..."
Ora BAAAAASTA!
Non possiamo stare a litigare per voi!
Basta!
Fuori tutti e tre!
Da una botola nascosta nella parete escono tre stivaloni di gomma che prendono a calci il didietro dei tre nominati e li spediscono in Alabama in un nanosecondo.
Oh. A posto.
Era difficile?
Alcuni manifestanti sembrano soddisfatti, altri bestemmiano e continuano a lanciare fumogeni in giro.
Vegeta, intanto, si mette a importunare gli invasori uno per uno, chiedendo a tutti: "Tu per caso sai costruire una Gravity Room? Ciao, sono un appassionato di Gravity Room, potresti aiutare mia moglie a costruirne una?"
Goku, dopo avere svuotato il frigo (con il prezioso aiuto di EvaMusic) si mette invece a fare la questua. In pochi minuti ha riempito un paniere con scatolette di tonno, croccantini per cani, carote, fagioli in scatola, formaggini, Lembas e Gelatine Tuttigusti+1.
Infine, uno dopo l'altro, i manifestanti abbandonano la Casa.
Fiuuu...
Mamma mia, chi l'avrebbe mai detto?
Tutto sto casino...
(NdDjali: Devandro, prendi nota: d'ora in poi il diritto di voto si darà solo a chi porterà una soddisfacente perizia psichiatrica.)
"O in cambio di offerte più generose." piagnucola Goku, che ha già fagocitato tutto il cibo ricevuto in regalo.
"Comunque non è giusto, siamo rimasti già in pochi." si lamenta Bulma.
Uff... E va bene.
Dai, stavolta doppio televoto: oltre ad un'eliminazione, potrete votare per un ripescaggio.
Chi volete che rientri in casa fra:
ARWEN, IL GENIO e RON?
Per quanto riguarda la nomination, invece,
chi volete buttare fuori fra:
ROSALIE, ARAGORN ed HERMIONE?
"Ehi! Ma perché noi?" urla Hermione, stizzita.
Perché abbiamo già perso troppo tempo!
E basta!
E i telespettatori si ribellano, e i concorrenti si ribellano...
(NdDevandro: Ehi, ma io non voglio che...)
(NdDjali: HO DETTO BASTA!)
Oh!
Che mal di testa.
Alla prossima puntata!
Djali&Devandro
"Uffa." singhiozza Bella. "Io mi sono stesa a terra sperando di essere schiacciata dalla calca per morire come Mufasa, ma non mi ha calpestato nessuno."
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Capitolo 6
*** Sesta puntata ***
E dopo una lunga pausa,
rieeeeccoci,
amici telespettatori ed inquilini!
Dalla Casa, nessuno dà segno di vita. Junior continua beatamente a scaccolarsi come se non ci fosse nessuno nel raggio di chilometri.
Ehi, gente? Inquilini?
Bulma esce in mutande da una stanza incurante della diretta. Boromir alimenta con la sua bava quella che intanto è diventata una piccola pozzanghera al centro di un tappeto.
Di tanto in tanto si sente un urlo soffocato, ma non è chiaro da dove provenga, nè cosa dica.
Ouh!!!
Ma siete in ascolto? Siete sordi?
(NdDjali: Pensi che si tratti di un guasto tecnico? Forse l'audio non funziona.)
(NdDevandro: Chiamiamo un tecnico e lo scopriremo.)
(NdDjali: Aspetta che prendo le pagine gialle.)
La porta del bagno si schiude. Ne esce Legolas con aria soddisfatta e Piton, trionfante, con in testa un casco di banane rosa.
"Grazie per la tua competenza con le tinture e con la messa in piega. Ho sempre sognato di avere dei capelli così."
Legolas si alita sulle unghie: "Figurati, per così poco. A proposito, fanno 85 euro."
"OTTANTACINQUEEEE??" strilla Piton. Legolas annuisce. Piton ci pensa su. Mette una mano in tasca per prendere il portafogli. Poi cambia idea, mette la mano in un'altra tasca, estrae la bacchetta e scaglia sull'elfo un Avada Kedavra
"Professore, mi meraviglio di lei!" strilla Hermione, alzando per un attimo gli occhi dalla sua lettura, l'Enciclopedia delle Minuzie, dei Dettagli e delle Informazioni Marginali di cui Non Sbatte un Cazzo a Nessuno. "Non lo sa che gli elfi sono immort..."
Legolas raggiunge Piton alle spalle e gli fracassa una sedia in testa. Piton stramazza al suolo.
Di nuovo, un po' smorzato, risuona uno strano urlo.
Goku, intanto, sta seduto davanti a una scacchiera: i pezzi della dama sono Ringo per una squadra e assaggini di Grana Padano per l'altra.
"Mmm, beccati questo!" esclama facendo una mossa vincente con un Ringo e pappandosi un bocconcino di formaggio. Poi si alza, fa il giro e si siede dalla parte opposta della scacchiera.
"Ah, pensavi di avermi fregato!" si risponde. "Guarda che ti combino!" e fa una mossa geniale col formaggio, pappandosi due Ringo. Poi cambia lato e ricomincia.
Da qualche parte, riecheggia l'urlo misterioso.
(NdDevandro: Ma si può sapere chi è che urla?)
(NdDjali: Ma che ne so... Comunque ecco, guarda! Ho trovato una voce interessante.
Dice: "Vieni da Angelo, fa le scarpe col tacco davanti per camminare in discesa come se fosse in piano." Lo chiamo?)
(NdDevandro: Ehm, credo che sia un calzolaio. A noi serve un tecnico audio.)
(NdDjali: Ah, vabbè. Peccato. Mi pareva simpatico.)
Una finestra viene sfondata da una pietra. KnucklesGirl si tuffa dentro, vestita da Rambo e urlando un selvaggio "EeEeEeEeEeEeh!". Poi si blocca e si guarda intorno, imbarazzata dagli sguardi stupiti degli inquilini. Si schiarisce la gola e timidamente domanda:" Ehm, ma dove sono gli altri manifestanti?"
"Sei arrivata in ritardo, tesoro. E' stato la puntata scorsa." spiega dolcemente Bulma.
KnucklesGirl arrossisce fin sulle orecchie, raccoglie la pietra e indietreggia fino alla finestra. "Oh, mamma mia. Che figura! Scusate!"
"Figurati, cara, di nulla!" la rassicura Bulma.
La ragazza, mortificata, esce dalla finestra e inizia a ricomporre il vetro con lo scotch. "No, veramente, che imbarazzo!"
"Ehi, hai per caso dietro qualche cotoletta?" le urla Goku.
"Ehm, cotolette no. Ho del tonno, se ti piace." risponde KnucklesGirl iniziando anche a spolverare il davanzale. Goku accetta gongolante per fare un gustoso intermezzo fra un gioco e l'altro, con un bel sandwich di tonno e nutella.
(NdDjali: Guarda qua, c'è un numero evidenziato in tanti colori.
Dev'essere importante. Lo chiamo?)
(NdDevandro: Sì, vedi se sa aggiustare l'impianto.)
(*Dalla cornetta, qualcuno urla: "AFFILO FORBICIIIIII, COLTELLIIIIIII...".
Djali, terrorizzata, riaggancia e riprende a sfogliare le pagine gialle.*)
Aragorn, trascurato da alcuni e disprezato dai più, ha allestito un trono nuovo (più bello di quello fatto coi cartoni di merendine) verniciando di dorato una poltrona. Ci sta seduto con aria pomposa, elargendo ordini ad un esercito di Barbie e Winx che, logicamente, lo guardano con aria ottusa e immobili dal pavimento.
Dopo un po' si scoccia e sbuffa. "Sti egoisti. Tanti maghi in casa, ce ne fosse uno disposto ad animare i miei piccoli sudditi! O a portarmi le pantofole, in alternativa."
L'urlo risuona, da qualche parte. Junior smette di scaccolarsi e inizia a togliersi il cerume dalle orecchie con il mignolo.
"Ma perché qualcuno non va a fargli un discorsetto?" propone.
"Io non ci penso nemmeno, mi sto divertendo tanto. Aaaaah, scacco matto!" urla Goku a sé stesso, ingozzandosi di Ringo. Poi si chiede, ad alta voce: "Mi concedi la rivincita?" Si alza, corre dall'altra parte della scacchiera e con aria lamentosa dice: "Mah, non so, sei così forte..."
"Signor Son, dovrebbe vergognarsi! Non sa che a dama non c'è lo scacco matto?" osserva Hermione con aria indignata.
"Oh. Allora la partita non è valida." fa Goku con aria sinceramente dispiaciuta. Poi fa un gran sorriso: "Presto, portatemi carote a rondelle e bigné ripieni, mi devo sfidare di nuovo!"
(NdDjali: Ehi, senti qua: Attrezzi innovativi per soddisfare i tuoi bisogni e allietare le tue nottate. Può essere?)
(NdDevandro: Fammi vedere... Mmm, no, se leggi tutto c'è scritto che è un sexyshop.
Comunque segna il numero, può servire.)
I gemelli, travestiti da sorelle Kesler, trotterellano per la Casa urlando: "Dadauuuumpa! Dadauuuumpa!"
Goku sistema i pezzi nuovi sulla scacchiera, chiedendosi gongolante: "Uuuh, chissà chi vincerà!"
Piton, dal pavimento dove ancora giace, borbotta senza alcuna ragione: "Whiskey on the rocks, grazie."
Emmett, che negli ultimi giorni si è imbottito di puntate di Dragon Ball, sta in mezzo al soggiorno a pugni chiusi, urlando: "KAIOKEEEEEEN!" Poi prende fiato e ritenta: "KAIOKEN DOOOOPPIOOOOO!" Poi cambia tattica: "AAAAAAAAAAAAAH!" Poi: "EEEEEEEEEEEEEEEEH!"
"Amore, ma cosa pensi di fare?" si informa dolcemente Rosalie.
"IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIH!"Beh, se quegli scimmioni si possono trasformare in Super Sayan, perché io no? OOOOOOOOOOOOOOOOOH!"
"Non penso che cambiare vocale serva a qualcosa."
"UUUUUUUUUUUH! Beh, da qualche parte il trucco deve stare. Ricominciamo, KAIOKEEEEEEEEEN!"
Da qualche parte, risponde un urlo smorzato e spazientito.
"Eh no, ora basta!" sbotta Aragorn. Si alza e cammina a passo di marcia, calpestando il suo popolo di bamboline. Arriva fino all'armadio a muro e spalanca l'anta.
Vegeta, seduto là dentro a gambe incrociate, protesta: "Ehi! Chiudi la porta!"
"Non è un porta. Adesso piantala con questa stronzata e vieni fuori." ordina Aragorn.
"Quella è una porta. E questa è una Gravity Room. E in questa Casa non si trovano telecomandi perché ho finalmente scoperto che è a comando vocale. Adesso che ti ho chiarito le idee FUORI!"
Sconsolato, Aragorn lo richiude nell'armadio. Subito risuona dall'interno la voce principesca: "Gravità cinquanta, oraaaaaa! E voi, canottiere a fiori, non guardatemi così!"
Dal pavimento, Piton, evidentemente preda di una commozione cerebrale, dice: "Signora, io sono in fila per fare l'antitetanica, e lei?"
I gemelli attraversano leggiadri il soggiorno, strillando: "La noootte è piccola per nooooooi! Troppo piccolinaaaaaa! C'è poco tempo per ballaaaaaar!"
"E per mangiaaaaaar!" completa Goku.
(NdDjali: Bah, ho capito. Dammi una chiave inglese, ci provo io.)
(NdDevandro: Sai aggiustare un impianto audio???)
(*Djali inizia a saltare a piedi uniti sopra un groviglio di cavi elettrici*
NdDjali: Forse le tecniche di Vegeta funzionano, fammi provare!)
"Ehm... signora Cullen, io non vorrei mancarle di rispetto... ma..." tenta di dire Gimli.
"Sta' zitto, nano! Mi serve la tua barba!" sbotta Bella.
"Ho capito, ma... ahu! Ma così me la strappa, e un nano senza barba non è..."
"Ah, silenzio! Dai che ho quasi fatto..." continua Bella, impegnandosi con tutte le forze per fare un nodo scorsoio alla barba di Gimli, che intanto si è avvolta attorno al collo.
Piton, sempre sdraiato a terra, dice: "Don Matteo, mi assolva perché ho peccato!"
(*Dando testate contro la pulsantiera di comando*
NdDjali: Ma come cazzarola si aggiusta questo arneseeeeee?
Cazzarolaaaaa!)
L'ultima parola risuona per la Casa. Tutti si pongono in ascolto, stupiti.
Solo Hermione ha da ridire: "Ma che contessa."
(NdDjali: Tu stai zitta che oggi ti eliminiamo!)
(NdDevandro: Ehi, ma non è vero!)
(NdDjali: E ma lei ancora non lo sa!)
Bene, gente della Casa!
Muoviamoci, oggi abbiamo perso un sacco di tempo!
Dentro il ripescato, con la bellezza di 6 voti!
Il... Genio!
Il Genio rientra in Casa e guarda la finestra rotta. "Ho visto bene? E' stata una bella ragazza a sfasciare il vetro? Perché non le avete detto di fermarsi per la notte?"
E fuori l'inquilino meno gradito!
Si levi dalle palleeeee...
Rosalie!!!
Un braccio meccanico cala dal soffitto, prende Rosalie dalla collottola e la sbatte fuori.
Nel vialetto Rita_Kruczynski, travestita da Buffon, la aspetta ghignando con aria malefica: "Ahaha, vieni qui, tesoruccio, non ti farò del male! Buttati che è morbido! Muahahah!"
Poi scorge Emmett, che si è affacciato dalla finestra sfasciata per mandare un bacio di addio alla sua innamorata, e gli urla: "E tu, brutto idiota! Cosa ci trovi nelle vampire sexy come questa? Eeeeh? Eeeh?"
Emmett si stringe nelle spalle: "Che è sexy!"
Rita_Kruczynski ci resta un po' male. "Ah. Non ci avevo pensato."
E ora, gente, ecco a voi le nuove nomination!
Vanno ai voti, per l'eliminazione...
Siete pregati di far seguire ogni nome da un bell'"olè"...
Veeegeta!
Boromir dice: "Oleeeeè!"
Vegeta sfonda l'anta dell'armadio a muro, gli si fionda addosso e lo fracassa di botte.
Le gemelle Kesl...
Ehm, i gemelli Weasleeeey!
Che ovviamente contano per uno.
"Oleeeè!" dice Hermione.
Fred la guarda. "Che cognata di merda."
E la vedova Culleeeeen!
"Io non voglio uscire! Io voglio morire!" chiarisce Bella. Un attimo dopo si rende conto che se esce, e si riunisce con il suo puccipucci, la ragione del suicidio viene meno. Il ragionamento è troppo complesso per lei, la manda in confusione e così la bella vampira, con il cervello in tilt, urla: "Oleeeeè!"
That's all, folks!
Anche la puntata di oggi è giunta al termine!
Alla prossima,
Djali&Devandro
"Brhhave charote! Un nome una gharanscia!" gongola Goku, ficcandosi in bocca i bignè a cinque a cinque.
Dal pavimento, Piton ancora tramortito commenta: "Dottore, per me è un grave problema. Come posso fare con questo testicolo rientrato?"
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Capitolo 7
*** Settima Puntata ***
Ed eccoci qua per una nuova puntata del
Reality Show che avete sempre sognatoooooo!
(NdSpettatoreNumero1: Tu hai mai sognato questo reality show?
NdSpettatoreNumero2: In genere io sogno film porno, veramente.)
Salutiamo i nostri simpatici inquilini!
Goku, totalmente immerso in una vasca di nutella, tira fuori una manina e fa ciao.
Beh, ragazzuoli!
Ormai siamo tutti in ferie.
Come state passando le vostre vacanze nella Casa?
Gimli, seduto in un cantuccio solitario, tira su col naso e alza gli occhioni lucidi verso una telecamera. "Io ho organizzato un torneo estivo di rutti, ma non si è iscritto nessuno."
Il Genio, con un occhio nero e un'espressione altrettanto triste: "Io ho proposto di eleggere Miss Maglietta Bagnata. Ma l'idea non è piaciuta a nessuno. Allora ho proposto di eleggere Miss Senza Maglietta. Ma l'idea è piaciuta ancora di meno."
Emmett singhiozza, deluso. "Io volevo prendere la tintarella, ma Stephenie Meyer non vuole. Ha detto che noi Cullen non possiamo stare al sole." tira su col naso e mostra un flaconcino: "Guardate, mi ero portato l'olio abbronzante apposta! Dieci euro buttati via."
Ma insomma!
Questa Casa dovrebbe essere il tempio della spensieratezza,
della goliardia, del fancazzismo!
Non è possibile tutta questa malinconia!
Giochiamoooooo!
"Ehm, a cosa?" chiede Junior, un tantino preoccupato.
"A tressetteeeeee! Forza, tre valorosi per una partita!" urla Gimli tirando fuori un mazzo di carte e iniziando a mescolarle. Al tavolo vengono a sedersi Vegeta, Boromir e Legolas. Gimli lo guarda e poi urla: "A tressette con il mortooooo! Portate via questa Velina bionda."
L'elfo ci resta malissimo e va a cercare qualche altro compagno di giochi. Vede da lontano la vasca di nutella, prende la rincorsa e ci salta dentro. Solo che nel frattempo Goku si è mangiato tutta la nutella. Legolas dà una panciata sul fondo vuoto della vasca e resta lì stecchito per un po'.
Ad un tratto, una porta scorrevole si apre. Esce Bulma, portando uno strano involto fra le braccia. Un cono di luce scende dal cielo, trionfale, per illuminarla.
"Amore! Guarda qui che cos'ho per te!"
Vegeta si volta, vede la scena e cade in estasi mistica. Un filo di bava gli scivola dalla bocca e i suoi occhi brillano di una luce ultraterrena. Si avvicina alla moglie, la spinge via (mandandola contro un divano che si ribalta) e abbraccia l'involto. Lo scopre un po': è evidentamente un telecomando.
"Quanto tempo ti ho aspettato! Con quanto amore ti ho cercato! Oh, mio caro!" sussurra dolcemente il principe dei Sayan, stringendo forte il telecomando fra le braccia e ricoprendo la sua tastiera di bacini. "Oh, tesoruccio mio. Quanti pranzi ho saltato perché la tua assenza mi chiudeva lo stomaco. Quante notti insonni ho passato a sospirare. Ma ora siamo insieme e nessuno ci dividerà."
Pensandosi bene, Vegeta è molto assonnato. Finalmente, trovato l'oggetto dei suoi desideri, può permettersi un po' di riposo. Si guarda intorno.
"Con sta manica di deficienti che gira per Casa, non mi fido a lasciarti incustodito." dice al telecomando. "Papà è tanto stanco, che ne dici di andare a dormire insieme nel lettone? Vuoi? Ma certo che vuole, il mio telecomanduccio bello!" E tutto contento, si avvia verso la camera da letto stringendo il suo nuovo amico, canticchiando: "Dai, ci stai, pisolino con meeee... Facciamo pisolino insiemeeeeee!"
Ma cosa sta succedendo?
Che cos'era quell'arnese?
Bulma va davanti a uno specchio a truccarsi: "E' un telecomando per gravity room. Gli avevo promesso che glielo avrei costruito."
Ma qui non c'è nessuna gravity room!
"Già, ma lui non lo sa!" esclama Bulma, lanciando via la maglietta e urlando: "E ora fiestaaaa!"
Si guarda intorno, in cerca di Boromir. "Tesoruccio! Mio marito ha da fare, dove..."
Le parole le si seccano in gola. La sua faccia diventa qualcosa di simile a questo: -.-'
(NdDjali: E no, i collegamenti ipertestuali no! Le faccine! Ma dai!)
Piton, che dopo il trauma cranico della puntata precedente è convinto di essere Renato Zero, ha allestito un piccolo palcoscenico nel soggiorno. Il festival canoro a cui ha invitato i suoi amici è un grande successo. In quel momento, sul palco c'è proprio Boromir, che con il microfono in mano canta a squarcia gola: "De iello sabmariiiiin! De iello sabmariiiiiiin!"
"Ehm... tesoro..." tenta di dire Bulma.
Junior, preso dall'entusiasmo, salta sul palco per fare da contralto. Gli strappa il microfono: "Whooooa my love! Mai daaarlin! Maial ed foooor moooortacc! Halò! Lonli taaaim... Hentay... Ghooostbust! Sosloliiii..."
"Ehm... Bory... Boriuccio..."
"Hoool tugheder nau, tutti insiemeeeee! Ehm, sì amore?" fa Boromir.
"Beh... Ho trovato da fare a Vegeta, come promesso. Non avevi detto che volevi spalmarmi di panna?"
"Pannaaaa?" urla Goku. "Dove? Dove? Dove?"
Piton riesce a tornare protagonista della scena e, scuotendo la testa, trilla: "I migliori aaaanni della nooooostra viiiiiita!"
Aragorn salta sul palco e recupera il suo microfono, attraverso il quale tanti e tanti proclami reali avevano allietato la Casa in passato. Non appena gli amici lo vedono, temendo una ricaduta, gli tolgono il microfono, lo legano e imbavagliano.
Legolas si fa fare le meeches rosa da Hermione (con un incantesimo apposito), zoppica fino al palco e salta su per la sua performance: "Ehi ehi you you!, hai donbaghi girlfriend, ehi ehi you you, hai fink? Yunìd a newmaaaan! Ehi ehi you you, hai cul big a girlfriend!"
L'atmosfera gioiosa e musicale pervade tutta la Casa. Senza alcun motivo, il Genio urla: "Stacchettoooo!" E i gemelle Weasley, con scaldamuscoli rosa e abitini succinti, iniziano a ballare sul tavolo.
Una porta sbatte e dei passi furiosi si avvicinano. Vegeta fa irruzione in soggiorno, incazzato nero. In una mano tiene il telecomando tarocco e sotto l'altro braccio tiene un cuscinone a pallini rossi. "E allora?" urla. "Che cazzo succede qua? Di là c'è gente che lavora, è stanca e vorrebbe riposare!"
Poi gli cade l'occhio sul microfono che passa di mano in mano, lancia via il cuscino e vola sul palco, dove si unisce al coro in ruolo di soprano: "Anu wanu wei! Turubàst tubi over Ramòn tu no baubau e pipì! Anu wanu wei!"
(NdDjali: No, questo programma sta degenerando... Cantare in quel modo, senza alcun ritegno...
Digli qualcosa!)
(NdDevandro: Anu wanu weeeei! Sono commosso, quanto mi piaceva...)
(NdDjali: ... )
Bella arriva strisciando depressa. "Ma una bella canzone triste? Un De profundis? Una pompa funebre?"
Il Genio la guarda con interesse. Piton, democraticamente, le passa il microfono e lei attacca: "Edward non c'eeeeè... E' andato viaaaa... Edward non è più cosa miaaaa..."
Ragazzi...
"Io sto da schifooo credi e non lo vorreeeei, stare con te e pensare a leeeeei... ehm, a luuuui!"
"A lei, a lei!" la corregge il Genio con l'aria di uno che la sa lunga.
Bella intanto si becca il suo applauso e si inchina festosa al suo pubblico.
Ti sei divertita?
Hai avuto il tuo momento di gloria?
Bene, ora fuori dai coglioni!
Eliminata con 20 voti su 20!
Bella corre in cameretta a fare la valigia, pensando al momento felice in cui potrà ricongiungersi con il suo amato sposo. Saltella fino alla porta, piroetta fuori e si guarda intorno. Scorge una panchina. Si avvicina per controllare. Scopre che ci sono Edward e Jacob, intenti a fare delle cose sconce.
"Ma... ma... ma come???"
Jacob smette di leccare festoso la faccia del vampiro sbriluccicoso: "Eh, tu non arrivavi mai! Ci siamo consolati a vicenda."
Edward gli fa un grattino sotto il mento: "Bravo, il mio puccipucci! Dai, andiamo a casa! Ho un bel biscottino per te!"
E vanno via scodinzolando e sbaciucchiandosi sotto la luna, lasciando Bella ai suoi propositi di morte.
Bene! E adesso è il momento della nuova nomination!
I prossimi candidati all'eliminazione sono...
Goku!!!
Il Sayan smette per un attimo di sgranocchiare bastoncini di bufalo. "Perché io?"
"Ma che diavolo stai mangiando?" gli chiede Bulma.
Goku si stringe nelle spalle. "Me li ha lasciati Jacob quando è stato eliminato. Ha detto che servono ad affilare i dentini."
Emmett!!!
Emmett, che aveva dormito tutta la puntata, apre un occhio: "Eh? Qualcuno mi ha chiamato?"
Eeeee... Boromir!!!
"Ma perché? Perché non nominate Faramir al posto mio? Lo dice anche papà che dovrebbe uscire Faramir, chiedetegli la sua opinione!"
Ce ne sbattiamo dell'opinione di quel vecchio arteriosclerotico.
Dunqueeee! Ai voti vanno:
GOKU, EMMETT e BOROMIR.
In più, un piccolo bonus per il primo che indovina una delle canzoni storpiate...
ehm abilmente cantate dai nostri inquilini: il suo voto varrà doppio!
Alla prossima puntata!
Djali&Devandro
Piton, dal palco, puntualizza: "Il triangolo noooooo! Non l'avevo consì-derà-tooooo!"
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Capitolo 8
*** Ottava puntata ***
Buong...
"Miiiii, faaaaa, uè! Reeeve riurà... Aibellì det the artes gohoooooon..."
Ehm, buongiorno a t...
"Eeeen my hotwheels gouòn..."
Stiamo cercando di salut...
"Uaaaans, mooh! Yu hop a gogò..."
Allora...
"Yooooffì! Resnàffin affìiii..."
E INSOMMA! Che cacchio succede qua???
Emmett dà una martellata in testa a Vegeta, che stramazza al suolo interrompendo l'esibizione. Tutti gli inquilini si tolgono i tappi dalle orecchie.
"Fiuuu..." sospira Gimli. "Da quando ha partecipato al torneo canoro di Piton non prende pace. Ha scoperto la sua vena artistica."
Vegeta resuscita all'improvviso urlando come se nessuno lo avesse mai interrotto: "...Eddai no! Det maiart ui..."
"No, vabbè, basta. Hai rotto proprio." sbotta Junior acchiappandolo dalla collottola e trascinandolo in uno sgabuzzino. Da dietro la porta chiusa a chiave, Vegeta continua a cantare in modo discutibile.
*colpetto di tosse*
Dicevamo...
Buongiorno a tutti, inquilini! E buongiorno a voi, cari telespettatori!
La scorsa puntata ha riscosso molto successo, cosa di cui ringraziamo tutti voi!
"Prego, prego!" risponde Aragorn lustrandosi la corona. Dallo sgabuzzino, Vegeta grugnisce e poi riattacca.
E abbiamo deciso di premiarvi per gli ottimi ascolti che ci fate fare...
Per cui, ecco qui un regalino per voi!
"E questo regalino esce nudo da una torta oppure fa la lapdance?" si informa il Genio smettendo di sfogliare Playboy.
"Birraaaaaa!" urla Gimli.
"Si tratta della melassa? E' vero che si tratta della melassa?" chiede Goku speranzoso. "Perché ho trovato un sacco di wurstel di là, e la melassa sarebbe proprio la morte loro!"
"Ooh, finalmente avete accettato la mia richiesta! Era da tanto che desideravo un abbonamento a Focus." si compiace Hermione.
"Meno male! Di là c'è abbastanza posto per sistemare il fieno per lei... Perché ci state dando una vacca namecciana, vero? Così facciamo altro infuso." dice Junior.
"Il triangolo sì! Io l'avevoooo con-sì-derà-to!" canticchia Piton felice.
Dallo sgabuzzino, si sente bussare. Fred va ad aprire. Vegeta urla "Finalmente la batteria!" e poi canta a squarciagola: "Da grande io farooooò... da grande io farooooò... da grande io farò il batteriiiistaaaa!" Fred aspetta la fine della performance e poi gli sbatte la porta in faccia.
No, no, no, ragazzi!
Niente di tutto questo!
Goku si torce le mani, imbarazzato. "Ehm... Un kebab?"
No.
"Involtini primavera?"
Nooo...
"Polpo fritto?"
Dannazione, no!
"E ma uffa! Dovrò pur metterci qualcosa sulla crostata!" sbotta il Sayan.
No, ragazzi. Ecco per voi qualcosa che allieterà le vostre giornate!
Buon divertimento!
Da non si sa dove, cade un cd. Junior lo raccoglie e guarda con attenzione: "E' un freesbee?"
Goku glielo strappa dalle mani: "E' una creeeepes!"
Boromir prova ad infilarci dentro un dito: "Beh, come anello è un po' scomodo..."
Idioti, è da mettere nella Wii.
"Ah, come farcitura?" chiede Goku. "E questa ui è croccante o tenera? E' millefoglie? Dolce o salata?"
"Signor Son, mi meraviglio di lei!" si intromette Hermione stizzita. "Ma non sa che la Wii è una console ossia un marchingegno elettronico di settima generazione prodotto a fini ludici?"
Goku rimane zitto per un po'. Poi ammette: "Sono rimasto a console. Cos'hai detto dopo? Che è dolce o salata?"
Qualcuno può inserire questo dannato videogioco nell'apposito alloggiamento, please???
Bulma apre la custodia e inserisce il cd. Partono luci colorate e allegre musichette.
"Uuuuh! Ma è Just Dance! Giù a Gondor abbiamo fatto delle partitone. Gimli, digli di quella volta che hai ballato Girl friend di Avril Lavigne in mutande!" dice Legolas.
Gimli rimane paralizzato per un attimo, paonazzo. Poi scuote febbrilmente la testa, rivolto agli altri: "Giuro, non sono stato io. Io non c'ero."
"Oh sì che c'eri, bugiardo di un nano! E' stato dopo che ti sei vomitato sulla felpa e prima che baciassi Boromir con la lingua!"
Boromir e Gimli si scambiano un'occhiata imbarazzata e poi Boromir si rivolge ad una Bulma stupefatta: "Ehm... No, ti giuro che non c'ero neanche io!"
"Eddai, come fate a non ricordarvelo?" sbotta Legolas. "E' stato quella volta che Galadriel ha bevuto parecchio e ha corteggiato Aragorn tutta la sera, mentre io palpeggiavo Arwen..."
"TU COSA?" urla Aragorn.
"Dai, quando Elrond si è sfilato le mutande e tutti abbiamo riso perché erano di Ben Ten... Come fate a non ricordarvelo?"
"Mio suocero non farebbe mai una cosa del genere! E' un elfo tutto d'un pezzo!" strilla Aragorn.
"Vabbè, non è che l'ha fatto tanto per! Stavamo giocando ad obbligo verità confronto o voto. A me era toccato di ammettere se ero ossigenato (chiaramente no). Mentre tu, Aragorn... Se non ricordo male hai dovuto caricarti Frodo in spalla e fare tre volte il giro del salone nitrendo."
"NO! Giuro che io non c'ero!" urla il re di Gondor.
Va bene, basta con queste fanfaronate!
Vi abbiamo regalato quel giochino e ora vorremmo vedere se vi piace!
"Certo che ci piace... Io amo ballare Rasputin!" strilla il Genio.
Vegeta fa capolino dallo sgabuzzino canticchiando: "Derlin assert amen! Irrascia longangò, iswos biggestrong inisais a flemingou!" e si chiude di nuovo dentro giusto in tempo per non beccarsi in fronte una tazzina scagliata da Junior.
"Tra l'altro..." prosegue il Genio "Con Rasputin veniamo parenti. Un po' alla lontana, diciamo. Ma abbiamo una cosa in comune, una cosa di famiglia."
"Mmm, e che cosha?" domanda Goku azzannando una fetta di pizza ai confetti.
"Eheh! Un arnese graaaande così!" risponde il Genio.
"Arneshe? E quale? Il matterello?" chiede Goku.
"Non proprio."
"Il batticarne?"
"Neanche."
"La frusta per la panna, la forchetta, il coltello, il frullatore, il bimby?"
"Serve a farci i bimbi, sì, ma non è proprio un..."
ALLOOOOORA!
Tutti si preparano davanti alla televisione. I gemelli indossano i loro scaldamuscoli colorati, Goku fa stretching fra un morso e l'altro alla sua fetta di melone con nutella. Hermione si mette a ripetere sui fascicoli del suo corso di danza per corrispondenza, per essere certa di sapere bene tutti i passi. Il Genio sparge l'avviso che per giocare è necessario non avere abiti che siano di intralcio e pochi instanti dopo qualcuno lo butta in una pattumiera e ci appoggia sopra un comò perché non riesca più ad uscire.
Solo allora qualcuno si rende conto della tragica verità.
Ragazzi? Cosa aspettate?
Il silenzio cala su tutti, grave e greve (e grive e grove e gruve, volendo).
(NdDevandro: Alè, questa poi la tagliamo.
Ah, ops, siamo in diretta? Ehm...)
Man mano che la comprensione si fa strada nella mente di tutti, gli occhi dei presenti si posano su Bulma che pian piano arrossisce. Piton sguaina la bacchetta e si avvicina piano alla donna.
"Cara." dice con la sua voce melliflua. "Cos'è che hai fatto?"
Bulma si morde il labbro. "Io... io non l'avevo previsto! Come facevo a sapere che questi stronzi ci avrebbero comprato un gioco per la Wii????"
EHI!
"Ti sembra una giustificazione? E ora?" indaga Gimli accarezzando il manico della sua ascia.
Bulma suda freddo. Guarda Boromir in cerca di aiuto ma lo trova intento a infilare e sfilare il dito dal buco del cd, ancora incredulo che si tratti di un anello. Allora, sua ultima spiaggia, invoca: "Vegeta! Amore! Di' a questi signori di lasciarmi in pace!"
Vegeta socchiude la porta dello sgabuzzino canticchiando: "Diddiu eva hirwot hai toldiu? Diddiu eva reduot hai wrottiu! Baaaibaaaai biutifoooool!" e si richiude dentro soddisfatto.
Ragazzi, ma qual è il problema?
Aragorn urla, sputacchiando dappertutto: "C'è che questa imbecille la puntata scorsa ha smontato tutti i telecomandi della Wii per fare quel finto telecomando per Vegeta!"
E beh? Che li rimonti.
Bulma si schiarisce la gola, imbarazzata. Aragorn urla ancora, paonazzo: "Quando Vegeta ha scoperto che era finto e che per giunta non si poteva trasformarlo in un microfono ha spappolato tutto!"
Dallo sgabuzzino, un po' smorzato, arriva un: "Mmm!" fiero di sé e un po' offeso.
Uff... Certo che siete bravi...
Sapete la novità? Siete tutti nominati, così imparate.
"Cosa????" urlano in coro tutti gli inquilini. Vegeta sbuca dallo sgabuzzino per continuare timidamente: "...ci fai? In mezzo a tutteeee quelleeee stelleeeee!" e richiudersi dentro.
Sisì. Basta, decisione presa.
In nomination vanno TUTTI, ossia:
VEGETA, GOKU, BULMA, JUNIOR, IL GENIO, I GEMELLI, PITON, HERMIONE, BOROMIR, ARAGORN, GIMLI e LEGOLAS.
"E... E io?" chiede timidamente Emmett alzando un ditino.
Ah, già. Ci eravamo dimenticati di te, figliolo.
Sei stato votato da mezzo mondo, sparisci.
Dunque, tornando a noi: questa volta DOPPIA eliminazione:
i due più votati faranno le valigie.
(E giusto per gradire, e per assecondare la curiosità di Devandro, vi invitiamo a partecipare ad un piccolo sondaggio: se vi va, in fondo alla recensione scrivete il vostro anno di nascita per scoprire l'età media dei televotanti!)
Grazie per aver seguito questa puntata,
alla prossima!
Djali&Devandro
"Ma alla fine..." Goku si ferma per ingoiare il boccone di bistecca con crema pasticcera. "Alla fine cos'è quell'arnese? Ti prego, ti prego, dimmi che è una friggitrice! Ho una voglia di frittelle di calamari e melograno che mi mangia vivo!" |
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