Capitolo uno

     Capitolo due.

  Capitolo tre.

   Capitolo 4

                                                       Capitolo cinque

Capitolo sei

Capitolo sette

14 novembre 2010
Caro diario, oggi ho pensato a Selena.
Selena Gomez, la mia migliore amica.
È così bella e magra, vorrei essere come lei.Ieri mi ha chiamato piangendo, dicendomi che ero bellissima e che le mancavo da morire, che si sentiva male e incompleta senza di me.
Le ho risposto che ero qui per il mio bene, perchè se non fossi qui probabilmente sarei gia morta.Lei ha pianto più forte.
Sono stata stupida, stupidissima, a risponderle così.Mi dispiace tanto.Ho rovinato tutto, tutto quanto.Poi le ho detto "Ehi, sono io che dovrei piangere, non tu!" lei si è un po' calmata.
Abbiamo parlato per ore.
Mi ha detto un sacco di cose, e io anche.Mi era mancata la sua voce.
Mi mancano i suoi abbracci, i suoi "Sei bellissima, Demi", le sue stupidate, le sue canzoncine che componeva in due secondi, tipo "La canzone dell'arancia", mi manca tutto di lei.
Tutto.
Mi manca anche Miley.La mia Miley.
È così incredibilmente bella e decisamente e incredibile.
Non ha paura di quello che dice la gente, non gliene frega niente.
Dovrei prendere esempio da lei.Sa sempre cosa fare e cosa dire, e quando non lo sa, non fa niente.Lei è così:c'è una soluzione?Bene.Usiamola per risolvere il problema.Non c'è una soluzione?Lasciamo correre.
È pazza, incredibilmente, veramente, magnificamente pazza.
E poi, più di tutti, mi mancano le mie Lovatics.
Mi manca sentire le loro grida quando mi vedevano, mi mancano le loro lettere, mi manca fare le foto con loro, mi mancano fin troppo.Sono incredibili.
Domani andremo in gita a cavallo.
Penso che il cavallo si spaventerà vedendomi.Sono più brutta che mai.
Povera me.



Zalve.
Lo so che è una merdaccia di capitolo, ma dovevo scriverla.Mi è sembrato bello infilarci Selena e Miley, sono le sue migliori amiche e boh, trovo che siano fantastiche.Forse mi piace un po' di più Miley, perchè secondo me Selena non ha proprio una voce bellissima, comunque non sto attacando nessuno, è solo la mia opinione, anche perchè per il resto trovo Selena una persona incredibilmente bella e carina, sia chiaro.Poi ci ho aggiunto anche noi lovatics, asjfngr penso che questo capitolo sia un po' più allegro, perchè c'è il riferimento al cavallo che si spaventa quando vede Demi(???????????????????????????????????????)e la "Canzone dell'arancia" di Selena(?????????????????????????????????????)
vabbè, cià.
much love, xxxxxxxxxxxxxxxx #feelikepeazer
 

1 dicembre 2010

Caro diario, ci pensi che è già arrivato dicembre?
Questo è il mese più bello dell'anno secondo molti, il mese in cui si stà tutti insieme, ci si dimentica dei problemi e "siamo tutti più buoni e felici".
Ecco, questo è quello che dicono le persone.
Ma io odio questo dicembre. Odio essere rinchiusa qui dentro mentre fuori nevica e la gente si diverte, odio pensare che la mia famiglia se la sta spassando mentre io sono qua, a fissare un muro bianco con i polsi rossi.
Tutto ciò è ingiusto, non credi?
Chissà se qui fanno qualcosa di speciale, per Natale. Immagino di no. Sono troppo occupati con tutte le cose che devono fare per noi pazienti, credo.
I miei genitori non mi chiamano più da circa tre settimane, e mi mancano. Tanto.
Non sono mai così male come sto qui: non ho nessuno sfogo, niente di bello da fare, non ho amici, non posso sentire nessuno... niente. Spero solo che le persone che amo stiano bene, anche senza di me (a patto che gli manchi). Il punto è che di me non mi importa, non sono importante, non valgo niente tanto.
Vorrei poter suonare o cantare, ma qui non c'è musica.









CCCCCIIIAOOOO
ehila. che vi avevo detto? ho aggiornato presto c: (tanto nessuno mi ha cagato) comunque, prima di iniziare l'odissea che ogni volta scrivo qui sotto, vorrei ringraziare @hjsdjmples  per il banner (asfljna)
poi.... so che questo capitolo fa cagare ed è pure corto, però se lasciaste una piccola recensioncina non sarebbe male ❤
ok, ora devo andare, ciao belle c:
 

5 dicembre 2010

Natale si avvicina sempre di più. Non voglio, non voglio, non voglio.
Nessuno si preoccupa di me, non avrò nessun regalo, nè "amore e affetto".
E poi, oltre che al Natale, ci stiamo avvicinando al capodanno. Il capodanno, già. In teoria, questo dovrebbe essere il più bel capodanno della mia vita: ho 18 anni, l'età giusta per gli alcolici. Dovrei mettere un bel vestito, rossetto rosso, sfoggiare il mio miglior sorriso (falso) e mettere le mie louboutin più alte.
In pratica, lo passerò chiusa qui, senza amici, familiari, senza aspettare il nuovo anno con ansia.
E sai perchè? Perchè la vita è ingiusta.
Perchè se non fossi stata così grassa, così brutta, così schifosa, non avrei mai iniziato a tagliarmi, non avrei mai iniziato a vomitare. E, di conseguenza, non sarei qui. 
Se non fossi qui dentro, tra poco sarebbe dovuto essere uscito il mio nuovo album. Pazienza, ho scritto talmente tante di quelle canzoni qua dentro che potrei fare altri 100 dischi.
Mi viene da piangere a pensare che non sarò più la stessa persona di prima: mi immagino come influirà questa "caduta" sulla mia vita.
Ma è gia ora di cena, quindi la smetto di scrivere, e vado a........ mangiare.

Ehi ❤

salve gente ❤
dopo un miliardo di anni, ho finalmente aggiornato :)
allora, voglio dirvi che non ho aggiornato perchè ho avuto un po' di problemi, ultimamente. Ho... Ero... Bulimica.
grazie a Dio ho avuto demi e jutsin vicino a me. senza di loro, non so dove sarei.
comunque ora devo andare, ciao bellissime c:
 

25 dicembre 2010

caro diario, è natale! ti rendi conto? wow.
già mi immagino i titoli sui giornali 'demi lovato passa anche il natale in clinica. la sua famiglia zitta.' / 'demi lovato: in clinica anche per il natale.'
sono cosi stanca.
immagino che dovrei semplicemente farmi una bella risata. dopotutto è natale, no?
è natale anche per me che piango, vomito, mi taglio e nascondo tutto con un sorriso. yuppi.
e poi... e poi io non riesco a non immaginare tutte quelle persone felici, tutti gli amici, tutti i miei fans. mi vien troppo male, a pensare che anche io, se avessi avuto una vita normale (sin dall'inizio), sarei cosi felice. mi chiedo sul serio come sarebbe stata la mia vita se non fossi stata demetria devonne lovato. chissà, con un nome normale, come ashley.
e chissà, magari sarei stata bionda, con gli occhi azzurri, il corpo perfetto, le gambe lunghe che non si toccano in alto, le braccia magre e toniche.
già. chissà.
certo, ho una 'bella voce', una grande fortuna ad essere arrivata dove son- ops. io sono in una fottuta clinica per autolesionisti/bulimici/bipolari in rehab, il giorno di natale, scrivendo questo stupido diario di merda. ma perchè? perchè io? lo so, lo so che c'è gente molto più sfortunata di me. gente che non ha avuto la possibilità che ho avuto io di salvarmi, che sarebbe questa clinica.
ma ehi, posso sempre impiccarmi con le lenzuola!
tanto, a chi importerebbe?
chissà.




ehiii
scusate per la mia assenza:((((((((((((((((((((((((((
il punto è che ho avuto gli esami quest'anno, perciò ho dovuto studiare un casino cc
domani parto per l'inghilterra, vado per due settimane a winchester asdfjirheoir
in quanto ai miei problemi, li ho superati tutti. a volte mi viene ancora paura di rifarlo, ma sono forte. si.
scusate per il capitolo che fa cagare il cazzo ma bho, spero che vi piaccia.
ok, ciauuu <3
 

31 dicembre 2010

perciò ci siamo, giusto? è arrivato il momento.
il grande capodanno dei miei 18 anni, chiusa in una clinica a non fare niente. in camera, senza amici, senza persone con cui parlare. senza champagne o grandi cerimonie.
che poi, non sono cose cosi importanti. è solo la gioia di stare in famiglia o con amici, tutti insieme, aspettando l'anno nuovo, carico di promesse.
carico di aspettative e regali, di nuovi amori e amicizie, di nuove esperienze.
ma non è forse questo il bello della vita? non sapere mai che cosa accadrà. andare avanti ogni giorno... solo per sapere che cosa succederà il seguente. e cosi, fino a quando... non si ha più voglia di vivere.
si preferisce starsene isolati da tutto e da tutti, per nascondere un dolore che ogni giorno aumenta e mai si ferma.
e aspetti.
come in trance, stai li, fermo.
buttato da qualche parte, senza sapere come continuare.
come prendere la propria vita in mano.
e aspetti ancora, che qualcuno ti venga a salvare.
ma, se sei abbastanza sveglio, ad un certo punto, capirai la cosa più spaventosa: sei solo tu che puoi salvare te stesso.
ed è solo adesso, a meno di un'ora da mezzanotte, che capisco tutto ciò.
per quanto tempo sono stata ferma?
quanto tempo ho aspettato?
quanto tempo ho buttato?
anzi, no: quanto tempo mi è rimasto?
io, sicuramente, non lo so. questi medici, però. sostengono di saperlo.
ma il vero punto è che... qual è il vero punto? ah, si: che sono spaventata, e travolta dagli eventi di questa vita cosi strana, che dio mi ha donato. ma se dio me l'ha donata, come credo che sia, allora vuol dire che sono sul serio forte abbastanza da viverla. e mi viene da piangere, pensando che un altro anno sta per arrivare. un altro anno è qui, e io dovrò viverlo.
no;
dovrò sopravviverlo.






ciao a tutte:)
sono tornata oggi dall'inghilterra ed è stato molto bello, però adesso sono stanchissima, perciò ragazze io vado c:
la prossima volta che aggiorno vi racconto tutto ok? <3
grazie per le recensioni e tutto c: