13 Reasons Why
-Chapter 1-
(storia liberamente ispirata dal libro "13")



 

Una scatola marrone da scarpe, consumata e della quale non si vedeva la marca, stava proprio sopra al mio letto. Era avvolta in uno spesso strato di scotch che sembrava essere stato messo e levato più volte, dando l'idea di qualcuno che aveva cambiato idea ripetutamente sul contenuto da mettere all'interno. O forse era solo passata per molte mani. Il mio nome era scribacchiato sul tappo della scatola in una calligrafia aguzza e poco piacevole, ma la cosa che più mi affascinava era il fatto che non vi fosse un mittente e non mi capitava spesso di ricevere posta anonima. Certo, a meno che non fossero insulti gratuiti da parte di qualche omofobo che ancora non aveva messo una pietra sopra alla storia della mia omosessualità e preferiva, educatamente, mettere la pietra sopra di me. Chissà, magari dentro quella scatola ci sarebbe stato un dito mozzato, o dei libri di psicologia per guarire, o magari qualche strano giocattolino sessuale che la gente aveva preso a pensare mi piacesse utilizzare, essendo gay.

Superai la valanga di pensieri e congiure che mi stava seppellendo e mi sedetti sul letto. Le molle scricchiolarono ed il copriletto frusciò. Con le unghie, e molta pazienza, strappai lo scotch dai bordi di cartone della scatola usurata e sollevai il coperchio, con le mani che tremavano in un misto di emozione, ansia e paura.
Okay, non conteneva affatto ciò che mi aspettavo.

All' interno della scatola vi erano delle audiocassette di vari colori. Blu, bianche, nere, rosse... Tutte contrassegnate da un numero scritto con quello che sembrava essere un pennarello indelebile argentato, ed il numero stava in ogni lato delle cassette, dall'uno al tredici. L'ultima cassetta era contrassegnata solo da un lato, e mi domandai perché. La cosa si faceva curiosa ma, allo stesso tempo, decisamente inquietante. Fortunatamente ero un amante di canzoni datate, di conseguenza mio padre aveva acconsentito, anni prima, a comprarmi un mangiacassette. Avevo letteralmente consumato tutte quelle che mi erano state regalate, ed avevo una vera passione per una che mi era stata donata da mia madre, prima che morisse, di Barbra Straisand.

Felice di avere l'occasione di trafficare con quel macchinario ancora una volta, infilai la cassetta con il numero “1”, scarabocchiato al centro, dentro lo spazio apposito e schiacciai play, assolutamente impaziente di sapere cosa sarebbe venuto fuori dalle casse.
Seriamente, avrebbe potuto essere uno scherzo di cattivo gusto, magari l'audio di un porno, ma ero a casa da solo e, se davvero si fosse trattato solo di una presa in giro, ipotesi più probabile, avrei semplicemente spento e buttato tutto nella pattumiera.

Un fruscio scomposto.

Era una registrazione.

Poi dalle casse inizio ad uscire una voce, e quasi gridai.

Non poteva essere.

Salve a tutti, sono Blaine Anderson, se non mi riconoscete.gracchiò il nastro, e fu come se mi avessero risucchiato tutta l'aria dai polmoni. Mi salì la nausea tutta d'un colpo ed ebbi voglia di vomitare. Perchè Blaine Anderson si era suicidato qualche settimana prima. Aveva ingoiato una manciata e mezza di varie pillole ed aveva lasciato questo mondo, senza un perchè, senza che nessuno avesse il tempo di accorgessi che stava soffrendo così tanto.

Queste cassette raccontano la mia vita, o meglio, le tredici ragioni per le quali è finita, e se avete ricevuto la scatola significa che voi siete una di queste. Non vi allarmate ora, sono sicuro che quasi nessuno di voi ha fatto ciò che ha fatto con l'intenzione di portare a questo ma, sapete, a ogni azione corrisponde una reazione uguale o contraria, o una cosa del genere. Forse avreste dovuto pensarci. Forse. Oh, e ci sono delle regole, ovviamente. Non potrete venire a lamentarvi da me perché sarò già morto quando le riceverete, quindi state al gioco e non create problemi, vi va?

Pause.

Dovetti fermare la registrazione perché la cosa sembrava assurda sotto molti aspetti. Primo, io non potevo essere una delle ragioni per le quali Blaine Anderson si era ucciso. Non avevo fatto nulla, ci rimuginavo alla velocità della luce e non riuscivo a trovare nessuna motivazione. Blaine era bellissimo, solitario, ed aveva una voce profonda che, ricordavo, mi aveva sempre fatto venire i brividi. Non potevo aver fatto qualcosa per ferirlo, mi rifiutavo di crederlo. Secondo, stava giocando con i suoi potenziali assassini? Coloro che lo avevano spinto al suicidio? Tutto ad un tratto essere su una di quelle cassette mi faceva paura. Se mi era arrivata significava che qualcun altro aveva ascoltato quei nastri e scoperto la verità. Qualcun altro sapeva che c'ero anche io in quelle registrazioni. Forse avrei dovuto buttarle, forse non c'entravo nulla e la scatola mi era stata mandata solo come scherzo di cattivo gusto, visti i commenti che avevo suscitato quelle volte che ero stato visto parlare con Blaine. Sì, forse era così, ero innocente.
Ma e se…

Play.

Regola numero uno: ascoltate, non vi ruberà troppo tempo, ve lo garantisco. E poi conosco ognuno di voi, so benissimo che sarete curiosi ora. Non sapreste stare lontani da una cosa del genere in ogni caso. Regola numero due: una volta finito l'ascolto di tutti i nastri, riavvolgeteli e rimettete tutto nella scatola, poi speditela alla persona nella cassetta successiva alla vostra. Se non lo farete, posso garantirvi che ho fatto delle copie dei nastri e verranno resi pubblici. Tutti i vostri peggiori incubi sarebbero di dominio pubblico, non credo che lo vogliate. La tredicesima persona si potrà anche portare tutte le cassette all'inferno, così magari avrà l’opportunità di restituirmele. Oh, dimenticavo!" esclamó, condendo il tutto con una risata distratta che mi fece rabbrividire per quanto paresse di averlo accanto. "Nella scatola dovrebbe esserci anche una mappa. Ad ogni cassetta corrisponde un luogo che vi consiglio - ma non obbligo - di visitare. Potreste trovarlo interessante. Forse. Ma bando alle ciance, vi va di cominciare?

Deglutii.

'No' avrei voluto rispondere.

Ciao Santana Lopez, è un piacere non rivederti.

Sembrava tutto così surreale che pareva impossibile. Insomma, Blaine Anderson, un mio compagno di scuola suicidatosi qualche settimana prima, aveva lasciato delle cassette con delle motivazioni alla sua morte. E 13 persone, me compreso, sembravano esserne responsabili. Ed era il nostro turno di stare a sentire, visto che sembrava non l'avessimo fatto abbastanza.

Ma volevo stare a sentire?

Non avevo poi molta scelta.

Play.

Un brusio di sottofondo, come sempre.

Ah, Santana, non serve che fai quella faccia corrucciata. So che non capirai cosa ci fai nella mia preziosissima lista e che starai storcendo il naso, ma no! Non spegnere! Devi ascoltare. Perché tutto è partito da te, tu sei la prima ragione, San. Una pausa ed un sospiro. Mi sentii come se stessi violando un'atmosfera molto intima e mi mossi a disagio sul letto dove mi ero tornato a sedere.Ti ricordi quando da bambini pensavamo ancora di essere eterosessuali? Ah, a proposito, per chi ancora non lo sapesse, Santana Lopez è tanto lesbica quanto io sono gay. Cioè tanto, insomma. Pensavamo di essere eterosessuali perché tutti sembravano interessati al sesso opposto e anche noi due pensavamo che avremmo dovuto fare come gli altri e chiedere ad un individuo dell'altro sesso di uscire. Così lo facemmo, ti ricordi?
C'ero passato anche io, ma era stata una fase relativamente breve della mia vita, poiché il mio amore per la moda ed i musical e, soprattutto, la cotta di proporzioni assurde che avevo per Patrick Swayze dopo aver visto Dirty Dancing, gridavano gay da tutti i pori, e non mi ci volle troppo tempo a rendermi conto di non essere per nulla interessato a nessuno degli argomenti giornalieri dei miei coetanei. Blaine, invece, aveva probabilmente dovuto scoprirlo nel peggiore dei modi: frequentando una ragazza e rendendosi conto che non c'era assolutamente nulla che lo attraesse in lei.

Triste, lo sapevo.

Non so come ci trovammo, sta di fatto che essere amico di Sam Evans mi portò ad uscire con il gruppo di quarterback e cheerleader tra le quali c'eri pure tu. Lo ammetto, so riconoscere la bellezza, e tu eri molto bella. Lo eri eccome, anzi, tu lo seiancora, quello morto sono io. Chiesi a Sam se avevi un ragazzo, e lui negò facendomi l'occhiolino, ricordo ancora il suo tono allusivo caduto nel vuoto. Allora mi procurò il tuo numero e, quella sera, mi spinse a starti accanto mentre tu, con la tua aria da dura, mi fissavi con un'espressione confusa e spaventata. La curiosità ebbe il sopravvento per entrambi, temo. Ci scambiammo i numeri, anche se Sam mi aveva appena dato il tuo, e ci promettemmo di scriverci, da bravi ragazzini alle prime armi. Chissà perché, ma tu non davi per niente l'idea di essere una alle prime armi. In ogni caso cominciammo a scambiarci messaggi che passarono dalla placida conoscenza al flirt spietato. Mi dispiace dirti che al posto tuo avevo sempre immaginato di scrivere a Zac Efron. Sì, Zac Efron, problemi? Ho avuto una gigantesca cotta per lui ai tempi di High School Musical. Siate sinceri, chi non ce l'aveva? Alla fine credevo di essere cotto dell'immagine che mi ero fatto di un rapporto a due. Mi piaceva lo scambiarsi messaggi, gli sguardi di sottecchi, lo stare svegli fino a tardi a parlare, solo... Non eri tu ció che avevo bisogno.

Pause.

Mi presi qualche secondo per metabolizzare l'idea di un ragazzino alle prese con un primo rapporto con una persona dalla quale non è realmente attratto. Credo che chiunque sarebbe andato fuori di testa, ma forse Blaine non se ne rendeva conto. Di quello che faceva a se stesso, dico. Inoltre, era stato l'inizio della fine, da quello che aveva detto, quindi desiderai con tutto me stesso aver potuto essere lì ed aiutarlo. Essere io la persona con cui avrebbe potuto provare queste prime esperienze, in modo da poter mettere pace in quell'animo confusionario che continuava a venire fuori anche nella sua parlata veloce e dal tono saliscendi. Magari avremmo potuto conoscerci, in un’altra vita, da piccoli ed uscire, giocare, innamorarci...
Ma non era andata così, Blaine era morto e viaggiare con la fantasia non faceva bene né a me né a lui. Per quanto fosse orribile, dovevo terminare di ascoltare quelle cassette e scoprire cosa avevo fatto. Forse poi non sarei più riuscito a guardarmi in faccia. Se fossi andato avanti a fare play-pause ogni dieci minuti, però, ci avrei messo un mese a terminare tutto, e non credevo di poterlo sopportare.

Ora che ci pensavo come poteva una storia di così tanti anni prima bruciargli ancora al punto da essere una delle 13 ragioni del suo suicidio? Era poi così importante quel suo conflitto di interessi?
Premere quel maledetto pulsante mi avrebbe dato la risposta.

Play.

Vorrei, ora, se possibile, che prendiate la mappa e andiate nella mia vecchia casa. Abitavo al 234 di Sunday Street, prima di trasferirmi in un’altra zona della città. Come vi ho detto prima all’interno della scatola troverete la mappa, sperando che nessuno di voi la abbia persa, ma dubito, e basterà che seguiate le mie indicazioni per arrivare nei vari luoghi. Sempre se avrete la possibilità di muovervi.

Certo che ce l’avevo, il mio bisogno di ascoltare l’audiocassetta di Barbra Straisand era stato così impellente che mio padre aveva dovuto prendermi un lettore portatile di quelli così vecchi che pareva quasi impossibile li vendessero ancora. Ma era mio, e così potevo riuscire a seguire le tracce di quelle storie. Volevo toccare con mano, volevo capire, perché la sensazione che ci fosse ben più di quanto non fosse stato detto da Blaine finora era troppo forte per lasciar perdere. Sapevo di c’entrare in qualche modo, e volevo capire perché, ma saltare direttamente alla mia cassetta non sarebbe stato giusto nei suoi confronti. Se gli avevo fatto così tanto male, assieme agli altri ovviamente, almeno glielo dovevo.

Usate la cartina come fosse un campo di battaglia navale, dovete semplicemente andare nel quadratino D-3. Ci si arriva comodamente con l’autobus 27, se avete l’opportunità di prenderlo, oppure basterà una camminata. È una bella zona, o lo era, non so che tempo verbale sia più giusto usare in questo caso.

Pause.

Dando un’occhiata alla mappa riuscii a trovare la zona D-3 e mi resi conto che era fin troppo vicina alla mia abitazione. Non avevo mai saputo che avesse abitato così vicino a casa mia. In realtà probabilmente non sapevo proprio niente di Blaine, ma non avevo mai pensato che, forse, avrei dovuto. Si trattava di girare a sinistra dopo aver superato il mio vialetto e tirare dritto. Potevo farcela.
Presi tutte le cassettine e riuscii a farle entrare nelle svariate tasche sparse per il mio cappotto, estraendo quella che stava nel registratore di casa e ficcandola dentro il portatile. Recuperai un paio di cuffie dal mio MP3 e le infilai al loro posto, misi il walkman in tasca e presi i guanti a mezze dita ed il cappello dal comodino. Gettai un’occhiata nervosa alla stanza. Dov’era la mia sciarpa? Uscire senza era praticamente impossibile, l’era glaciale imperversava sulla città a causa di una perturbazione proveniente dall’atlantico.
Non potevo crederci, mi stavo perdendo a pensare al tempo quando avevo in tasca il peso di tredici ragioni della morte di un ragazzo. Mi calcai il berretto sugli occhi e mi precipitai al pieno inferiore, scorgendo la lana blu che andavo cercando e la afferrai assieme alle chiavi correndo fuori dalla porta ed avvolgendomi la calda stoffa attorno al collo. Il mio fiato tremolante ed ansioso si condensava in nuvolette di vapore che infrangevo camminando.

Stavo seguendo la mappa di un suicida. Stavo inseguendo 13 potenziali storie e potenziali colpevoli.

E non avevo mai avuto rapporti stretti con Santana Lopez.

Play.

… Non l’avrei mai detto che avrebbe potuto succederti, Sam.

Pause.

Lato sbagliato della cassetta, fantastico. La girai e ripremetti il tasto d’avvio.

Play.

… sia più giusto usare in questo caso. Ricordo quando sei venuta a casa mia, vestita da cheerleader, dopo scuola, e ti guardavi attorno a disagio. O imbarazzata. Non lo so. So solo che i miei genitori non erano a casa, come al solito, troppo presi dal lavoro al nuovo negozio che avevano appena aperto. Ma non soffrivo di solitudine, non all’epoca almeno.

Beato te, pensai, perché quando mio padre restava chiuso tutto il giorno in officina io soffrivo eccome.

Ci sedemmo sul divano a guardare le repliche di Tutto in Famiglia senza prestarci davvero troppa attenzione. Ah, io ero troppo occupato a pensare dove avrei dovuto mettere le mani, se avrei dovuto fingere di stiracchiarmi ed abbracciarti, o magari tenerti la mano. La cosa orribile di tutto quello era che… non avevo alcuna voglia di fare nulla di tutto ciò che ho appena detto. Non con te. E non sapevo come spiegarmi questa cosa, sembrava che ai miei compagni non interessasse altro. Sam poi, io ci avevo quasi creduto a lui. Ma di questo parlerò più avanti.

Quante storie aveva da raccontare? Quante ragioni per levarsi la vita? Continuavo a camminare con l’espressione di un martire. La cosa mi incuriosiva, ma mi faceva venire la pelle d’oca allo stesso tempo per quanto fosse incredibilmente triste ed inquietante. Era la voce di un morto. Un ragazzo morto. Certo, anche quando guardavo un concerto di Michael Jackson lui era morto, ma la sensazione era incredibilmente diversa ora. Blaine lo conoscevo. Io e Blaine…

Ricordo che mantenesti quell’espressione sostenuta anche quando decidesti di sederti a cavalcioni sopra di me. Il mio primo bacio, in effetti, sei stata tu. Ti sei chinata su di me con l’aria di chi non sa esattamente perché sta facendo ciò che sta facendo, e quando le tue labbra si sono appoggiate sulle mie la sensazione fu piacevole ma, alla base dello stomaco, pesava il sentore di qualcosa di sbagliato. Dovevi andare via. E questo è quello che è successo, ovviamente, ti ho semplicemente scansato con gentilezza e detto che non stavo bene e che sarebbe stato meglio se fossi tornata a casa. Pensai di averti ferito, ma la tua espressione era la copia sputata della mia, solo che non potevi ammetterlo. Così il giorno dopo, a scuola, mentre io ancora cercavo di metabolizzare perché non avevo provato il forte desiderio di baciarti o toccarti come avevo creduto, tu avevi già raccontato una bizzarra versione dei fatti. Un pettegolezzo che in una mattinata si fece il giro di un’intera scuola e che sarebbe stato l’inizio della montagna di terra destinata a soffocarmi.

Probabilmente Blaine non se lo ricordava, ma avevo fatto le scuole medie con lui e sapevo benissimo di cosa stava parlando. Il rumor era arrivato anche a me, tramite foglietti, o chiacchiere nei corridoi, non ricordavo bene, sapevo solo di averlo sentito.
Ormai dovevo soltanto voltare a destra, ero arrivato a Sunday Street.

Andai da Sam, l’unico che consideravo amico in quella città dove mi ero appena trasferito, per chiedergli perché tutti mi fissassero come se avessi un cartello con una strana scritta addosso. Lui rispose con un’alzata di spalle e si guardò attorno. Poi ricordo che mi prese per le spalle e mi trascinò in uno degli sgabuzzini dove i bidelli stipavano le scope.
“Amico, è stata una pessima mossa quella con Santana, davvero”, mi disse, la fronte corrugata.
Non ero sicuro di capire cosa intendesse, ma immaginai che San gli avesse raccontato tutto. O almeno la versione veradei fatti.
“Lo so, non avrei dovuto mandarla via così, ma…”
Sam scosse la testa, con aria di rimprovero.
“Andiamo, baciarla e addirittura palparla, le sue prime volte, per poi dirle che sei frocio? È la palla peggiore dell’universo, amico, se non ti piaceva potevi semplicemente dirlo. È distrutta.” Spiegò.
Gay, pensai io, frocio? Non ci avevo pensato nemmeno io, come poteva averlo capito lei? Certo, per il semplice fatto che aveva provato lo stesso. La stessa sensazione di sbagliato. Ma non la avevo baciata io, né tantomeno palpata, non ne avevo neanche provato il desiderio, era quello il problema!
“Sam io non l’ho baciata, né palpata. Non sono quel genere di ragazzo.” Tentai di replicare, ma lui scacciò la cosa con un gesto della mano.
“Il punto è che lo hai fatto per poi liquidarla con una scusa! Andiamo!” sibilò, tenendo la voce più bassa possibile.
“Scusa?” gli chiesi, confuso. Iniziavo a capire quale fosse il problema, San, ed è cominciato tutto per colpa tua. Ma cosa ti avevo fatto? Davvero, non lo capisco.
“La palla dell’essere gay. La hai usata e basta, amico.”
Storsi il naso.
“E se non fosse una palla?” risposi. Magari con il mio unico amico potevo confidarmi. O almeno lo credevo.
“Cosa intendi?” domandò, il viso una maschera confusa.
“Io… non sono attratto da Santana.” Dissi, ripetendo quello che mi frullava per la testa da settimane.
“Capita che non piaccia una ragazza.” Rispose lui con un’alzata di spalle. “Ma non significa che…”
“Senti, dico solo quello che è successo. Non devi credermi per forza, sto cercando di dirti una cosa… importante. Credo di essere gay, Sam, perché questo è un problema?” domandai, ingenuo ed ignorante sull’effetto che la parola gaypotesse avere sul mondo.
“Per quelli fuori da questa stanza sì, Blaine. Davvero. E ti chiedo scusa, davvero, scusami…” mormorò abbassando lo sguardo sulla sua mano. Seguii la linea dei suoi occhi e vidi che con il palmo premeva un pulsante che stava sopra la scrivania: il vecchio interfono che usavano i bidelli per le comunicazioni di servizio. Era divenuto obsoleto e ne era stato installato uno nuovo, ma quello precedente era ancora funzionante, e questo significava che l’intera scuola aveva sentito ciò che avevo detto. Non importava se fossero stati in bagno, nel cortile, in classe o a fumare. Tutti sapevano.
E tutto è partito da te, Santana, e so che non era ciò che volevi, ma è ciò che è successo, ed è stato l’inizio di tutto.

Mi fermai davanti al numero 234 e guardai la casa, pulita e linda come non ci avesse mai abitato nessuno. Come se quello non fosse stato l’antro della peggiore delle consapevolezze, scoperta da sola, in modo sbagliato e sparpagliata per tutto l’istituto. Non avevo capito se Sam l’avesse fatto volontariamente o per errore, ma sapevo che era successo, perché anche io avevo sentito quella conversazione. La conoscevo, ero a biologia quando era risuonata in tutta la scuola.
E da quel momento Blaine era stato più isolato del solito. Etichettato come frocio, puttana, gay, sgualdrina. Falso. Sentivo tutti quei nomi nei corridoi, ma ero stato troppo preoccupato a proteggere me stesso perché m’importasse, e solo ora capivo quanto fosse stato egoista.

« Mi dispiace. » mormorai alla casa vuota. Il nastro della cassetta era andato avanti nel silenzio, poi un sussurro.

L’inizio della terra che ha lentamente ricoperto della mia tomba.
Sam Evans, non pensare che ti abbia lasciato da parte, sei il prossimo.
Fine della parte uno.

Mi domandai, di nuovo, cosa c’entrassi io in tutto quello.



















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Spazio Autrice:
Ebbene ho superato il blocco dello scrittore. Ce l'ho fatta. Questa sera pubbliherò il capitolo di DYKAS e spero questa vi intrighi. 
Vi assicuro che è KLAINE, ma ci vorrà del tempo per capire dove voglio andare a parare. 
La storia è tratta dal libro con lo stesso titolo della fanfiction, è meraviglioso.

Dopi un blocco delle recensioni sono davvero necessarie per capire se va tutto bene, un parere mi farebbe immensamente piacere!
Un bacio,
Noth.
 

13 Reasons Why
-Chapter 2-

13 Reasons Why
Cassetta B Lato 3

13 Reasons Why
Cassetta B Lato 4

13 Reasons Why
Cassetta C Lato 5.

13 Reasons Why.
Cassetta C Lato 6.

13 Reasons Why
Cassetta D Lato 7.

13 Reasons Why
Cassetta D Lato 8.

13 Reasons Why
Cassetta E Lato 9

Forse dovevo stare là, sotto la pioggia, a marcire nel senso di colpa. Forse era la mia punizione, ed era più che meritata. Non sapevo neanche più dove andare, così optai per rintanarmi nuovamente a casa. Decisi di camminare fino al mio isolato e finire quel supplizio nella mia camera da letto. Non ne potevo più di vedere luoghi, non volevo sentirmi così colpevole. Prima o poi sarebbe toccato a me. Prima o poi sarebbe successo.

E non sapevo perché.

Feci dietrofront senza un motivo preciso, e decisi di imboccare quella via. Avrei potuto fare mille altre strade, quella città era decisamente tutta uguale. Stradine insulse che si incrociavano e si lasciavano senza dirsi addio, quasi con tacita indifferenza, come vagabondi tutti uguali.

Avevo ancora cinque lati da ascoltare. Ed io che pensavo di aver fatto buona parte del lavoro. Certo, come no. Sarebbe stato troppo facile. Alzai lo sguardo al cielo scuro dal quale la pioggia aveva deciso di scendere a scrosci. A causa dei lampioni non si vedevano le stelle. O forse era a causa delle orribili nuvole scure che avevano preso il posto della volta celeste.

Dopo essermi bagnato a sufficienza la faccia, nel tentativo di sciacquarla dalle lacrime come un idiota a lato della strada, abbassai lo sguardo e guardai per la prima volta la giacca che era zuppa. Per asciugarla ci sarebbero voluti giorni, impregnata d’acqua com’era. Al momento restava comunque l’ultimo dei miei problemi.

Rachel Berry. La conoscevo. Quando ci pensavo mi veniva sempre in mente quella sua mania da star e l’invidia che avevo provato quando la avevo sentita cantare a Finn nell’auditorium. Poi aveva iniziato a venire a casa nostra sempre più spesso e tra di noi si era formata una sorta di alleanza contro le partite di football che mio padre e il mio fratellastro finivano sempre a guardare. Era simpatica, le avevo anche fatto ripetizioni di storia per qualche tempo e lei, in cambio, mi aveva presentato i suo due padri. Non so con quale intento, forse dimostrarmi ancora una volta quanto il fatto che fossi gay non la turbasse. Insomma, sì, generalmente avevo dei bei ricordi di lei.

Stavano per diventare tutti dei fantasmi, vero?

Premetti play, ancora una volta, con la forza di volontà sotto terra.

Play.

Non credevo che sarei riuscito a mantenere il piano che avevo scritto e arrivare fino a questo punto! Lo ammetto, mi sto quasi sorprendendo di me stesso. Almeno lo sarei se non fossi così tanto stanco. Non ho fatto niente oggi, eppure sono stanco.

Ecco che mi dilungo, scusate, non so neanche per me. Anzi, non scusatemi affatto.

Dunque, Rachel Berry, forse nemmeno ti aspettavi di esserci qua dentro. Forse ti aspettavi qualcuno come Santana o Puck, ma tu? La talentuosissima e nata-per-essere-una-stella Rachel Berry non può apparire in una lista come questa. Che ne sarà del tuo impeccabile curriculum? Vedo una macchia, anzi, vedo molte macchie sulla tua lista immacolata.

Vuoi sapere perché ti ho inserito? Adesso ti spiegherò per bene, magari è la volta che mi ascolti.

Dio, quando sono diventato così acido? Non lo so, mi sento improvvisamente arrabbiato e non so perché. Che effetto mi fate.

Ricordo benissimo il primo giorno in cui decisi che mi piaceva cantare. Non era una cosa che avevo esternato a molte persone. Di sicuro non ero andato da mio padre e gli avevo detto “Ehi, papà, mi piace cantare”, l’equilibrio sulla mia omosessualità era già abbastanza fragile così a casa. Mi mancava solo andare a saltare sulla terra franante.

Quindi me lo ero tenuto per me. Ne avevo parlato con te, Mike, all’epoca, poco dopo che mi avevi confidato che amavi ballare. Sì, me lo ricordo eccome.

Sorrisi al pensiero di quanto entrambi avevamo sempre avuto quella fissa della musica, del cantare. E lo avevo sentito cantare Blaine. Era un’eccezione, avrei osato dire.

Spinto proprio da te, Mike, feci l’audizione per entrare nel Glee Club. Sapevo che sarei stato etichettato come sfigato e preso a granite in faccia, ma probabilmente ne sarebbe valsa la pena. Avrebbe voluto dire che appartenevo a un gruppo. Ero etichettato con qualcosa di più del “gay nullità”. Alla fine a chi volevo darla a bere? A me stesso, ovviamente. Ma sarei sempre stato il gay nullità. Al massimo il gay nullità canterino. Wow, passi avanti. Avrei dato qualsiasi cosa per cancellare quell’appellativo. Così mi ero presentato al provino. Non c’era stata esattamente troppa concorrenza, ma la storia è un po’ più complicata di così, vero Rachel?

Stavo iniziando ad agitarmi.

Mi segnai tra i nomi dei candidati, notando che saremmo stati sì e no quattro o cinque. Ero contento, forse avevo possibilità di entrare, ma non ero molto fiducioso nelle mie capacità. D’altra parte nessuno mi aveva mai dato ragione di esserlo, ed il mio pubblico generalmente consisteva in mobilia, cibo o libri.

Il giorno dell’audizione ero così nervoso che mi veniva da vomitare. Venivo ancora spinto sugli armadietti, nessuno si curava di me, ero solo e la maggior parte delle persone preferiva starmi lontano. Arrivai per ultimo a causa di un intoppo nei corridoi – maledetti bulli, un giorno la pagherete per tutto il male che fate – e dovetti ascoltare tutti gli altri provinati. Non erano nemmeno eccessivamente bravi, erano mediocri, quel genere di persone che si divertivano a intonare le hit del momento sotto la doccia o al karaoke con gli amici. Se ci pensavo bene io non facevo nemmeno quello.

Uscì una ragazza minuta, bionda, con i capelli ricci e due enormi occhi. Sgattaiolò via ed in seguito udii il mio nome chiamato da dentro l'auditorium. Deglutii come se avessi una spada piantata in gola ed entrai, le gambe di gelatina e il sudore che mi colava traditore lungo la schiena.

Le luci del palco erano puntate su di me in maniera completamente sbagliata ma, d'altra parte, il Glee Club non era esattamente il gruppo più in della scuola, probabilmente i tecnici delle luci avevano semplicemente acceso tutto ed erano andati in pausa pranzo.

« Sono Blaine Anderson. » dissi al microfono, con una mano a schermare gli occhi nel tentativo di vedere oltre quell'immensità di watt che mi stava friggendo.

« Lo sappiamo. » disse una voce squillante e vagamente saputella. Riuscii ad intravederti, Rachel. Seduta su una delle poltroncine accanto a Finn – ti conoscevo per via del fatto che eri la sua ragazza, all'epoca – con quell'aria da stella, il cerchietto in testa, gli abbinamenti improponibili di colori e quei vestiti anni cinquanta indossati a casaccio. Mi guardavi con un'aria scettica. Pensai che ti saresti ricreduta. Probabilmente tutti mi conoscevano come il ragazzo gay a cui Sam aveva fatto fare coming-out all'interfono. Potevo sentire i mormorii provenire dalla sala. Non riuscivo nemmeno a vedere quante persone fossero.

« Cosa canterai? » disse una voce maschile decisamente più matura di quella che mi sarei aspettato. Immaginai fosse quel professore che gestiva il club.

« Uh, pensavo a Cry Me a River. » mormorai, la voce tremante mentre cercavo di respirare a fondo impercettibilmente per impedire alle mie corde vocali di cedere per la paura e l'emozione.

« Quando sei pronto. » mi disse, e così chiusi gli occhi qualche secondo prima di iniziare l'esibizione a cappella.

Cantai il mio pezzo con il cuore in mano. Lo sentivo battermi nelle tempie, nei polsi, sulla punta delle dita e nel petto sconquassato. L'esibizione non fu perfetta, ma venne decentemente, ero quasi soddisfatto di ciò che, per una volta, ero riuscito a fare. Mi era piaciuto così tanto cantare su quel palco. Mi ero sentito libero per la prima volta da tanto tempo.

A canzone finita scrosciarono – per modo di dire, visto che saranno state una decina di persone – gli applausi e sentii un nodo salirmi in gola. Ero così felice.

Iniziai a respirare velocemente perché potevo benissimo immaginarmelo mentre si commuoveva sul palco per essere finalmente riuscito a fare qualcosa. Riuscivo a vedermelo, lì, piccolo ed imbarazzato che si ripeteva che non andava poi tutto così male come sembrava. Dopo tutte quelle cassette uno spiraglio di felicità mi sembrava quasi un'utopia.

« Blaine, ottimo lavoro. Tra mezz'ora appenderemo la lista delle ammissioni, e fossi in te sarei fiducioso. » continuò la stessa voce che avevo associato all'insegnante gestore del club. Feci un inchino di assenso e mi appostai dietro la porta, emozionato come non mai ed intento ad analizzare quella sensazione che tutti chiamavano felicità. Ero sicuro fosse quella. Avrei avuto un posto, un posto tutto mio, con gente vera, con persone che – forse – non mi avrebbero giudicato. Ci sarebbe stato Finn, ma avrei semplicemente potuto ignorare te e lui, Rachel.

Se solo tutto fosse andato come la fantasia, della quale ero ben provvisto, aveva immaginato.

Ma non successe.

Di colpo si aprì la porta dell'auditorium ed uscisti tu, Rachel, ti ricordi? Chiudesti tutto alle tue spalle e mi guardasti con un sorriso che non era veramente un sorriso. Per essere un'attrice che aspirava a Broadway, fosti incredibilmente pessima quel giorno. Forse volontariamente.

« Blaine, ottima esibizione, ma devo chiederti una cosa. » dicesti, continuando a sorridere.

« Cosa? » domandai, confuso su cosa tutto quello significasse.

Cercasti di aggirare il punto.

« Vedi, il solista del Glee Club ora è Finn, immagino tu lo sappia. So anche ciò che è successo tra di voi, e mi dispiace davvero molto, sono sincera. Il punto è che rischieresti di soffiargli il posto perché sei... diciamo piuttosto bravo. » vide che non capivo e continuò. « Se comincerai a dargli noia, nonostante probabilmente lui non farà niente, i ragazzi del football la prenderanno sul personale. Gli amici di Finn – che sono innumerevolmente superiori ai tuoi, numericamente parlando – ti renderanno la vita ancora più un inferno di quanto non sia già. Fossi in te mi darei ascolto. Immagina se iniziassero a distribuire volantini, o a insultarti all'interfono, o ridere di te, farti del male, impedirti di cantare... »

Dicesti tante cose. Fu un discorso completamente sensato, e me ne rendevo incredibilmente conto. Quello che non riuscii a capire all'epoca fu quanto fosse di natura egoista. Avevi paura per la popolarità del tuo ragazzo ma, soprattutto, temevi eclissassi la tua. Non mi era mai passato per la testa che tu potessi temermi, non mi reputavo nemmeno lontanamente alla tua altezza; ma, andiamo, cadere così in basso? Io mi fidai di te, entrai dentro l'auditorium e mi ritirai, troppo spaventato anche solo per provare.

Non riuscivo ancora a vedere nessuno in faccia.

« Oh, Blaine, i risultati verranno appes... »

« Sono qua per ritirare la mia partecipazione, mi sono reso conto che scolasticamente parlando mi sarebbe impossibile partecipare a questo club. » mentii. Mentii così spudoratamente che mi veniva da piangere come a una stupida ragazzina.

« Davvero? E' un vero peccato, perché... »

Interruppi immediatamente l'insegnante.

« Mi dispiace davvero, mi creda. » mormorai, e uscii dall'auditorium, scappando via, tornando a casa e subendo i miei regolari insulti nei corridoi.

Come poteva essere possibile avere una vita così miserabile?

Tornai a casa e mi sedetti nel soggiorno, piangendo quasi involontariamente, con le palpebre spalancate mentre mi rendevo conto che non sarei ma riuscito ad essere felice. Stavo perdendo le speranze sempre di più.

Ed avrei creduto che lo avessi fatto per il mio bene se Tina non ne avesse parlato con Mike e lui non mi avesse lasciato un biglietto nell'armadietto.

“Non avresti dovuto ascoltare Rachel, lo diceva per tornaconto personale. Aveva paura che gli rubassi il ruolo di stella, perché hai talento, sul serio. Blaine, non farti mettere sempre i piedi in testa dalle scuse. Me lo ha confidato Tina. -Mike.”

Accartocciai il biglietto e lo gettai nella spazzatura. Ero furioso. Erano state solo scuse, e lo sapevo, ma erano anche scuse di verità. Tutto ciò che avevi detto sarebbe effettivamente successo. Conoscevo quella scuola. Conoscevo la sua fauna. Sapevo quanto il loro appetito fosse insaziabile. Sapevo che lì ero effettivamente destinato a perdere. Era semplicemente così.

In ogni caso grazie, Rachel Berry, per aver strangolato il mio unico momento di felicità. Non voglio sembrare una drama queen, anche se ormai è probabilmente troppo tardi, ma se devo dirti le cose davvero come stanno, ho intenzione di esternare esattamente come mi sono sentito.

La mia vita è un po' tutta una montagna in salita. Quando pensi di essere arrivato in cima e poterti godere il panorama, in realtà è solo un'insenatura nella roccia che si prende gioco di te. E non ho ancora finito. Manca poco.

Mi dispiace solo di abbandonare la partita prima di avere visto la cima. L'ho solo intravista una volta. E non è stata questa.

Stop.

Entrai in casa con il mazzo di chiavi fradicio. Nelle tasche interne le cassette erano al sicuro. Mi levai di dosso il cappotto zuppo e lo mollai per terra nell'atrio. Ci avrei pensato il giorno dopo. Cercai di fare meno rumore possibile, ma conoscevo mio padre, Finn e sua madre, e sapevo che il loro sonno era così pesante da essere impossibile da interrompere. Riflettendo, la macchina di Finn non era parcheggiata fuori, questo significava che era ancora in giro. A fare cosa, poi, non ne avevo idea. Forse si sentiva come se fosse la sua punizione, quella di non poter riposare, e non lo biasimavo. Chissà quando sarebbe toccato a me.

Contrariamente alle mie aspettative, mentre salivo le scale si aprì una porta e la madre di Finn uscì dalla stanza con la vestaglia e un soprammobile in mano. Sembrava quasi volesse colpirmi, ma poi accese la luce del corridoio e mi riconobbe. Fossi stato lei non ci sarei riuscito vedendomi in quelle condizioni – i capelli distrutti, le occhiaie, gli occhi arrossati dal pianto, i vestiti zuppi – probabilmente mi sarei scambiato per un malvivente.

« Kurt? Sei tu? Mio Dio, mi hai fatto venire un infarto... » si appoggiò con una mano al muro ed abbassò la statuetta. « Cosa ci facevi fuori a quest'ora? Io e tuo padre credevamo fossi a letto. » disse, e cominciò a rendersi conto di ciò che stava accadendo. Vidi il sospetto arrivare sul suo viso e poi una lieve irritazione. Mamma Carole stava emergendo. Non avevo tempo per questo.

« Ti spiegherò domani, ora per favore ho una cosa davvero importante da fare, scusami Carole. » sussurrai, per non svegliare mio padre. Sentivo il peso delle cassette nelle mie tasche. Pensai a quella che avevo appena ascoltato e mi sforzai per non piangere. Non ero mai stato un debole. Che diavolo mi aveva fatto Blaine Anderson?

« A quest'ora di notte? » domandò, esasperata. Annuii e, grazie al cielo, la stanchezza fece la sua parte, così Carole cedette.

« Domani voglio una spiegazione convincente. » affermò con tono fermo e, barcollando per il sonno, rientrò in camera chiudendosi la porta alle spalle.

Mi precipitai nella mia stanza, mi levai i vestiti zuppi e rimasi con la canottiera e le mutande, troppo sconvolto, di fretta, stanco, esasperato, spaventato per mettermi addosso qualunque altra cosa.

Mi sedetti sul letto con le gambe distese davanti a me e, con le mani tremanti, premetti nuovamente play.

Play.

So perfettamente chi viene ora e, credimi, non avrei voluto arrivare a te. Anzi, forse non vedevo l'ora. La prossima cassetta è molto importante. Ciao Kurt.

Stop. Click.

Il nastro era finito. Il cuore mi martellava nel petto come un metronomo impazzito mentre cambiavo la cassetta con fiato corto.

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Spazio Autrice:

Scusate l'immenso ritardo. Maturità D:

13 Reasons Why
Cassetta E Lato 10

Parti, parti, parti, parti, parti, mi dicevo, mentre a malapena riuscivo a mettere il nastro al suo posto e a schiacciare quel maledetto pulsante. Non avevo neanche il tempo di pensare, non volevo pensare, volevo sapere e volevo capire. O forse no. Non mi importava di niente, tutto ciò che davvero era importante, in quel momento, era dentro quella cassetta.

Play.

Non prendertela con me Kurt, davvero, non te la prendere. Non è stata colpa tua. Non del tutto. Sono io. Sono sempre stato io. È solo che... eri tu.

Cosa significava quell'introduzione? Negli altri nastri era sempre stato molto deciso su quello che doveva dire, come se lo avesse preparato in anticipo per un sacco di tempo; ora sembrava solo confuso.

Mi ero ripromesso allo stesso tempo sia di parlarti di tutto questo, sia di non farlo. Immagino di stare mantenendo entrambe le promesse. Kurt. Kurt. Una persona come te che ci fa in mezzo a questo schifo? Non dovresti essere qui, non dovresti mostrare a nessuno quanto, con un po' di impegno, potremmo essere migliori. Eri tutto ciò che avrei voluto essere ed avere. Fiero, forte, tenace, con una bella famiglia ed un fratello che ti amava. E poi immagino che volessi anche te. Te che eri stato così gentile con me da farmi sentire come se ci fosse stato uno spiraglio in quella mia discesa a chiocciola nel buio. Pessima idea, sai?

So che lo hai fatto con le migliori intenzioni, ma non puoi andare da un alcolista a sbandierargli quanto sia bella la vita senza l'alcol, con una bella moglie ed un tetto sopra la testa.

Però ti ho amato tanto per averlo fatto. Perché sarebbe stata la spinta giusta per smettere di piangermi addosso e aggrapparmi a te con ogni fibra del mio essere e ricominciare, dimenticare, farmi scivolare tutto addosso.

Perché non lo hai fatto?

Ma erano tutte fantasie. Non ne ero capace. Era così bella quell'immagine, così pura, così idealizzata. Ma no.

Non dirlo. Non dire no.

Vorrei ricordare solo due episodi, due singoli episodi prima di chiudere anche questo nastro.

Quali? Cosa ho fatto? Quando? La mia mente urlava a velocità disumana, sovrapponendo gemiti e grida come fosse l'apocalisse. Cosa avevo fatto. Niente. O forse tutto. Forse era tutta colpa mia.

C'era stata quella volta che eravamo entrambi alla festa ed ero ubriaco. La maggior parte delle nostre conversazioni sensate erano da ubriachi. Ti ricordi quando mi sono seduto sul divano accanto a te? Quando stavo per cadere per terra? Dio, se mi veniva da vomitare. Avevo visto così tanta gente spalmarsi la saliva in faccia che non sapevo più dove guardare e devo ammettere che la testa mi girava come una giostra. Poi notai quello spazio vuoto accanto a te. Avevi un bicchiere rosso in mano e lo dondolavi con aria poco interessata.

Ero ubriaco, perché non parlarti per una volta? Perché no? Era la mia occasione. Potevo provare a vedere cosa si provava ad essere te. Allora mi sedetti, barcollando. Diciamo che capitolai su quello spazio e finsi di non vedere niente perché mi ero già dimenticato tutte le cose che volevo dirti.

« Bella festa. » dicesti, e come darti torto. Era una festa. Era già tanto che fossi stato lì, ho già detto che non ero di certo il ragazzino popolare che partecipava a tutti quei party che sarebbero stati storie da raccontare poi agli amici di una prossima vita.

Mi tremavano le mani perché mi ricordavo tutto. Mi tremavano perché avrei potuto agire in modo da portarlo via con me. Perché non mi aveva mai parlato prima? Perché non lo avevo fatto io? Perché eravamo stati bloccati da delle stupide convenzioni sociali? Guarda dove ci avevano portato. Dannazione! A chi potevo gridare quest'ingiustizia, adesso? A qualcuno che non avrebbe ascoltato?

Ricordo che sorrisi, senza motivo. Perché avrei dovuto sorridere? Ah, le benedizioni dell'alcol. Meglio che piangere sulla tua spalla, suppongo.

« L'unica. » risposi, sperando di risultare abbastanza ambiguo da non sembrare un povero idiota senza vita sociale. Volevo che ti interessassi a me e, allo stesso tempo, volevo tenerti a debita distanza. Perché sapevo ciò che mi avresti fatto.

Ci sono delle persone delle quali percepisci perfettamente quale effetto riusciranno ad avere su di te. È come se la chimica tra particelle cercasse invano di mandarti delle piccole scosse per segnalarti il pericolo, ma cosa c'è di meglio di una bella scossa all'anima? Soprattutto alla mia.

Non voglio ascoltare.

Tu rispettasti tutti i convenevoli e mi chiedesti: « Come stai? »

Non potevi fare domanda peggiore, e immagino che ormai tu lo avrai capito se avrai avuto la forza di stare a sentire tutti i nastri prima del tuo. Ma all'epoca come potevi saperlo? Come potevano saperlo tutti? Nessuno poteva, d'altra parte.

Avevo pensato a quell'episodio poco prima, durante la cassetta dedicata a Quinn, se solo avessi saputo i suoi pensieri. Se solo. Se.

« Da urlo. » risposi, e tu sorridesti. Era un urlo di solitudine il mio. Hai presente quello che fai nel mezzo di una folla perché nessuno ti vede o ti sente e vuoi dimostrare al mondo che sei vivo, ma ancora nessuno sembra notarti? Quello era il mio urlo. Era un incubo e, poco dopo, sarebbe peggiorato ancora di più. Immagino che ormai tu lo sappia.

Sì, sì lo so ora. E se fossi rimasto lì con me più a lungo magari non sarebbe successo.

Questo genere di pensieri ti divora e non ti porta da nessuna parte.

« Bene. » rispondesti. Wow, mi ricordo questa cosa molto meglio di quanto mi aspettassi. In ogni caso volevo disperatamente continuare quella conversazione che sembrava irrimediabilmente destinata a morire nell'imbarazzo e nella mancanza di argomenti, quindi ti feci la stessa domanda, e tu rispondesti:

« Non mi lamento eccessivamente. » e sembrava una risposta così pesata che mi venne voglia di ridere. Di solito mi trattenevo, ma quella volta decisi di assecondarmi. Era divertente.

Rise anche in quel momento. Non riuscivo a capire se per il ricordo o in maniera amara.

Sentivo la bile ribollirmi dentro, perché quella risata non era ormai altro che una cassetta. Una stupida audiocassetta che avrebbe per sempre portato le ultime parole di Blaine Anderson, un ragazzo meraviglioso, che però si era chiamato fuori.

« Nessuno si lamenta mai abbastanza. » avevo risposto. Per qualche secondo ero riuscito a dire qualcosa di sensato, ma sapevo che significava entrare in confidenza e non potevo farlo. Non lì, non in quel momento. Volevo, sapevo che doveva succedere, ma non...lì.

Mi iniziai ad agitare, sentivo il respiro farsi più corto, ma lottavo per non darlo a vedere. Non volevo pensassi fossi un pazzo.

Troppo tardi, forse. Ah, me misero, mi sa che ho rovinato tutto.

Poi dicesti qualcosa che faceva intendere che capivi il peso della situazione, e capivi che non era il caso. Tu capivi. E io lo sentivo. E questo fu un colpo di grazia. Se esistevano persone come te, perché non venivano a salvarmi? E chi ero io per contaminarti?

Tutti discorsi da ragazzino ma, che posso dire, io sono ancora un bambino, suppongo.

No, Blaine, tu sei cresciuto troppo in fretta e non hai un equilibrio. Non in te stesso. Lo cercavi in me, ma non siamo riusciti a crearlo. Non sai quanto mi dispiace.

Mi accasciai sul letto, morsicandomi le guance per non far sentire i singhiozzi che mi risalivano la gola come pugni pronti a sfondare la barriera delle mie labbra.

Non sapevo nemmeno come mi sentivo, sapevo solo che non avevo voglia di fare niente.

Ti ricordi cos'è successo poi?

« Se tutti si lamentassero adeguatamente, sai che tristezza. » dissi, in contemporanea con la cassetta.

Sorrisi mentre una lacrima mi correva lungo il labbro.

Già. Ma a me era già passata la voglia di ridere. Sai cosa vuol dire stare bene con una persona ma non stare bene con te stesso né con tutto il resto? Le soluzioni sono due: o diventi dipendente da questa persona o vuoi starci lontano a tutti i costi perché avere davanti la soluzione non fa altro che male. Non la puoi prendere. Non la puoi toccare. E poi non sarebbe giusto.

Perché?

Perché lasciamo tutti delle impronte sulle vite che tocchiamo, e anche io le avrei lasciate su di te. Mi sentivo come un imbianchino su una tela di Van Gogh. Non potevo rischiare di rovinarti, ti pare?

No, Blaine, no, io sarei stato forte abbastanza e avrei sopportato le tue impronte e ti avrei aggiustato. Magari non da solo. Magari ci sarebbe voluto un po', ma avrei potuto farlo. Davvero, Blaine, potevo. Perché non mi hai lasciato farlo.

Mi morsi le guance più forte.

In seguito ci eravamo già visti più volte. Un po' al parco vicino casa, un po' a scuola, un po' per strada, un po' a mensa, un po' in giro. Avevamo conversato, addirittura, a volte. Riso. Parlato. Chissà se te lo ricordi. Suppongo di sì.

Idiota, ovvio.

Kurt.

« Mh? » risposi ad alta voce, ma non stava parlando davvero con me.

Un sospiro nelle cuffie.

« Non piangere. » sussurrò.

Avevo un nodo in gola che mi stava strozzando.

Ti ricordi la volta dell'altalena? Bé, non è stata molto tempo fa, credo che la tua memoria non sia così breve. Eravamo alla festa di Jacob e ormai era tardi. Io ho provato ad evitarti tutta la serata, principalmente perché ero ubriaco e non mi fidavo affatto di me stesso.

Non rovinare le cose, continuavo a ripetermi.

A poco serviva.

Voi tutti che state ascoltando solo per un po' di gossip ora, vi divertono le avventure di un ragazzo morto?

Aveva queste uscite così arrabbiate, così aggressive, che riuscivo perfettamente a percepire il suo stato d'animo e lo detestavo.

Alla fine erano tutti finiti in piscina, ma io non so nuotare. Mi diressi verso l'angolo più lontano del giardino, vidi un'altalena, barcollando mi appoggiai a uno dei pali di sostegno e notai che c'eri tu. Eri seduto lì, ti dondolavi piano.

Mi ricordavo benissimo quella serata.

Non andare avanti.

Non andare avanti.

« Forse dovresti sederti tu. » dicesti.

« Forse dovresti andare in piscina. » consigliai. Postosbagliatopostosbagliatopostosbagliato.

Facesti spallucce.

« Non voglio bagnarmi i capelli. » ammettesti.

Ridacchiai.

Quella risata mi risuonava ancora nelle orecchie se mi concentrvo abbastanza.

« Avrei dovuto immaginarlo. » risposi, prima di rendermi conto di quanto potesse sembrare offensivo, ma tu facesti una smorfia divertita.

« Sì, probabilmente sì. »

Cercai di stare in piedi lì davanti a te, a guardarti mentre ti dondolavi, così, solo perché mi rilassava, ma mi girava la testa – tanto – quindi caddi per terra, gemendo e mormorando cose che non ricordo. Spero nemmeno tu.

Allora ti sei alzato dall'altalena e ti sei abbassato su di me.

« Blaine, non dovresti stare disteso in questo stato, davvero, tirati su. » mi consigliasti, cercando di alzarmi.

Ho dei flash confusi di questa cosa, ma so che successe.

Dimmi che ti ricordi.

Sì.

« Non voglio, tanto peggio di così. » gemetti.

Ricordavo quella conversazione. Era stato il momento in cui avevo realizzato molte cose.

In cui avevo realizzato Blaine.

« Peggio di così? » domandasti. Ricordo che mi focalizzai sul modo in cui aggrottasti le sopracciglia ed arricciasti il naso.

Scusa se ti sto dicendo tutto questo, ma se non lo faccio adesso non ne avrò più l'occasione.

« Penso di essere arrivato al capolinea. » spiegai. Oh, ricordo che ormai avevo rinunciato a zittirmi. Parlare sembrava molto facile.

« Di cosa? » domandasti. So che ti ricordi.

« Di me. » risposi. Avevo già l'idea. Avevo questo tarlo orribile, dentro di me, che mi diceva 'basta'.

Tu non avevi detto cose come “non dire idiozie” o “ma finiscila”. Dicesti:

« Perché? » e come potevo spiegartelo?

« Perché 'basta'. » risposi. Scoppiai a ridere, perché mi veniva da piangere. Tu ti distendetti accanto a me.

« 'Basta' è una scusa. » mormorasti. « Perché io posso dirti 'prova ancora'. »

Mi voltai verso di te, e fu allora che mi vedesti. Lo so, avevo gli occhi lucidi. Non me ne ero accorto, scusa.

Il flash della scena mi arrivò addosso come un mattone sulle tempie.

« 'Prova ancora' non è abbastanza! » risposi. Tu arretrasti di qualche centimetro.

« Lo è, perché finché continui a provare puoi sperare che succeda qualcosa di meglio! Se non lo fai, grazie al cazzo! »

Oh, sì, stavamo litigando.

« Non sai cosa significa vedere le proprie aspettative rimanere deluse ogni volta! Non puoi capire, non puoi! » gridai sottovoce, stringendo i denti perché coloro che erano nella piscina non ci sentissero. In lontananza potevamo sentire i loro schiamazzi.

« Non si tratta di me, si tratta di te! Si tratta del fatto che tutti possono farcela, Blaine, è da codardi lasciare tutto e pensare che possa essere una soluzione! »

« Infatti non è una soluzione! » gridai.

Stava arrivando.

« E cosa sarebbe una soluzione, allora? » domandasti.

« Io... io non... »

« Può una persona essere una soluzione? » chiedesti di nuovo.

« Io non lo so. » biascicai, cercando di voltarmi dall'altra parte, ma troppo confuso per farlo. Tutte quelle grida mi avevano fatto venire un mal di testa atroce.

« Se hai bisogno, Blaine, io posso provarci, io posso... »

Ricordavo quel momento. Ricordavo che avevo pensato fosse il momento di dirgli che mi ero affezionato. Che c'era qualcosa in lui, non so cosa nemmeno adesso, che mi diceva che dovevo restare. D'altra parte per queste cose non deve esserci una ragione, ed io la avevo cercata inutilmente. Mi ero esposto, mi ero proposto, e avrei dato tutto ciò che avevo per un suo segno di assenso. Invece non fu quello che mi aspettavo.

Ti baciai. Per farti stare zitto, sì, per quello. Perché avevi ragione ma non potevo permettermi di trovare una soluzione. Non potevo intaccarla, non se si trattava di una persona come me. Non ha senso far marcire una bella mela per aiutare un'altra a stare un po' meglio. Ti baciai perché mi piacevi tanto, perché mi facevi sentire normale, e mi facevi arrabbiare. Perché non eri né Quinn, né Finn, né Puck, né Rachel, né Tina, né nessun altro. Perché volevi davvero aiutarmi, ma non potevo lasciartelo fare.

Quindi ti chiedo scusa, ti chiedo scusa per la mia esistenza fottuta, ma se non potevo avere una soluzione, allora era il momento di dire basta. E quello fu il campanello per me.

Non bastavi neanche tu.

Avrei potuto, idiota. Avrei potuto. Dovevi lasciarmi del tempo.

Custodivo il ricordo di quell'istante gelosamente. Le labbra che si scontravano, il battito del cuore che accelerava come fosse stato nel bel mezzo di una corsa, il sangue che pulsava in tutto il corpo e qualcosa di bagnato sul viso, perché Blaine stava piangendo, e non sapevo cosa fare.

Credimi. CREDIMI se ti dico che avrei voluto poter restare fermo così. Fermo. Immobile. Ma la vita va avanti, e non sono abbastanza forte da solo per fermarla, ed è per questo che ti spinsi via. Mi sentivo così bene che non potevo sopportarlo. Non riuscivo a respirare. Non potevo nemmeno pensarci, non doveva esistere, non era un'opzione. Era più importante quello che ho detto prima. Era più importante quel 'basta'.

E' stato lo scalino che mi ha fatto capire che non avevo altre alternative. E allo scatto definitivo mancava veramente un nonnulla. Ma non è colpa tua, hai capito? Non è colpa tua.

Perchè mi hai inserito in queste cassette, allora?

Sei in questo nastro perché dovevo dirtelo. Dovevo essere sincero con te, per una volta. Volevo solo questo. Sei una delle ragioni, è vero, ma sicuramente sei l'unica che non rimpiango.

Kurt, davvero. Non piangere. So che lo stai facendo.

Lo hai fatto anche quella sera, mentre correvo via e nessuno, a parte te, se ne accorgeva.

Ma ora è finita, quindi shh, non piangere.

Click.

Stop.

La cassetta era finita, si era esaurita, e tutto ciò che io avrei voluto fare era rimetterla da capo e riascoltare quelle ultime frasi.

Riascoltare.

Riascoltare.

Desideravo come un pazzo poterlo sentire dal vivo.

Mi levai le cuffie e gridai sul cuscino.
















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Spazio Autrice:

Scusatemi da morire il ritardo, davvero. Sono pessima.
Ho perso dei pezzi di cuore a scrivere questo capitolo, facevo pause continue perchè mi sentivo proprio male.

Spero vi piaccia, manca poco alla fine della storia.

Un Bacio,

Noth