Hello! I’m here again (nooooooooo…ndtutti)! Vi prego di scusarmi per il ritardo ma ho avuto l’ormai famoso “blocco dello scrittore” e sono rimasta senza idee (certo che bisogna essere proprio sceme…ce solo da copiare un libro!ndtutti)! Baciotti giganti a Julia (grazie per i commy e le e-mail…tvukdb!),Sesse90,Onda,Lara,Mars,Meiko,Quistis Trepe,Meereky02 e tutte le altre che hanno letto e commentato (se non siete in questo elenco,perdonatemi please e mandatemi pure commy di protesta!!!)!!!!! Per la pazienza da lei dimostrata e tutto il suo affetto e la sua simpatia (e la sua passione per tutti quelli che piacciono anche a me),dedico questo chappy alla mia cucciola Blueberry,che mi sopporta ogni giorno al cellu e via e-mail. Questo è tutto per te,gurzola mia! This is the third chappy,anche se in realtà è il  secondo,perché il primo era solo di presentazione e assegnazione dei ruoli però sarebbe il terzo…radice quadrata di 289 diviso 4 per dodici…BASTA!!! Insomma,diciamo che è un altro capitolo dalla vostra pazza-pazza-in-modo-assurdo Kairi_chan!

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Flashback dall’ultimo chappy “I due compari stavano cercando una scorciatoia per i funghi… allucinogeni!

@@@@@@@@@ UNA SCORCIATOIA PER I FUNGHI ALLUCINOGENI@@@@@@@

 “E probabilmente gli avevano già trovati: Merry giaceva sui piedi di un albero e cantava “ma che gelida maninaaaa…se la lasci riscaldar…” dalla Bohéme di Puccini,Pipino si esibiva in una sensuale (seee…ndtutti) danza del ventre e Frodo stava giocando a strip-poker con Sam (e si stava pure divertendo). All’improvviso,la tranquillità di quel pomeriggio di dolce far cazzate venne turbata dall’arrivo di un gigantesco cavaliere nero senza macchia e senza paura,sul suo gigantesco destriero”

Micheal: sì,bè,ho capito il fatto che Sergej faccia il gigantesco cavaliere nero senza macchia ecc ecc,ma perché noi all starz,l’orgolgio americano,i robocop del beyblade,i fusti delle arene di combattimento,i ganzi della strada…

Intanto gli altri si fanno i cazzi propri (qui e nelle sedute di autocoscienza: sarà mica un record?): Kairi si lima tranquillamente le unghie,Kei gioca a Space channel 5 sulla Playstation,gli europei sono impegnati in una favolosa (seee…come no…) partita a monopoli,Rei gioca con  gomitolo di lana rossa (lavato con perlana,of course),Mao tenta di sedurre il mio gatto (naaa…giù le mani!) per far ingelosire Rei,il Prof K sta usando tutta la sua intelligenza (ah,bè,allora…) per trovare un modo per far saltare in aria il set faticosamente costruito da me,io e me stessa (ho copiato il titolo di una canzone di Beyoncè…excuse me!)…insomma,le solite cazzate di un gruppo di poveri infermi mentali.

Kei: up…down…chu…chu (non sto scherzando,il gioco fa proprio così.provare per credere ndkairi)

Micheal: …i cammelli della tundra,i testimoni di geova che vengono a suonarti alle sei del mattino,le matriosche della società (non lo so cosa vuol dire…non chiedetemelo),le zavorre delle mongolfiere,i camion degli spurghi,gli sturatori di ces…

Kairi: …i rompicoglioni che trovi dappertutto…

Micheal (leggendo il copione): ehi,questa battuta non c’era!

Kairi: non stiamo recitando,adesso,Micheal

Micheal: …perché dobbiamo farlo noi all starz il cavallo?!?

Kairi: amore mio,per voi non c’era spazio…era già tutto occupato

Micheal: potevo fare un elfo

Kairi: seee…ma se sei alto un metro e un tappo!

“Insomma si trovarono di fronte un Nazgùl (se chiamano così?moh…),e cominciarono ad emettere strilli da affeminati (ma nooooooo!non lo pensavamo proprio!ndtutti). Merry si alzò dal suo giaciglio di feci essiccate (come la capanna di kiki?ndtakao)(zitto,idiota ndkairi) e comincio a correre prima verso sinistra,poi verso destra,poi di nuovo a sinistra,finchè si schiantò contro un tronco e cadde a terra con gli uccellini che gli giravano intorno alla testa (stile looney tunes…). Ora,da bravi altruisti,gli hobbit avrebbero dovuto aiutarlo e trascinarlo via con loro. Ma,visto il loro totale menefreghismo nei confronti del prossimo,i tre hobbit superstiti cominciarono a correre prima verso sinistra,poi verso destra,poi di nuovo verso sinistra,finchè si schiantarono contro un tronco e caddero a terra con gli uccellini che gli giravano intorno alla testa (sempre che ce l’abbiano,una testa ndkei)”

kairi: STOOOOOOOOOOOOP!qui c’è scritto che Sam rivolge al cavaliere uno sguardo feroce e quello scappa a zoccoli levati!

Kei: seee…semmai a gambe levate

Kairi: naaa,è il cavallo che corre via,non il contrario

Micheal: ah no O.O?scendiamo ragazzi

Kairi: tornando a noi…max,fammi uno sguardo feroce

Max/Sam: =3

Kairi: no,più feroce

Max/Sam: =3

Kairi: un aspirina,per favore…max,leggi le mie labbra: F-E-R-O-C-E!

Max/Sam: ora mi concentro…=333

Kairi: eh…già meglio (seee…che paura…ndtutti)…fatemi un piacere,voi yankee,scappate via facendo finta di avere paura

All Starz/Nobile destriero (seee…ndtutti): ooooooh,che paura!scappiamo!

“Il Nazgùl,in preda al terrore (no comment -.-),scappò nel bosco lasciando da soli i nostri piccoli eroi che erano ancora in preda ad uno stato semi-comatoso. Il primo a risvegliarsi fu Frodo,che a voce alta disse…”

Takao/Frodo: faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaame °ç°…

Kairi: no,idiota!non è scritto così!

Takao/Frodo: uh?aaaah…sveglia baldi compagni!

Kei: l’hai trovata sul topolino,questa?

Kairi: giààààà…me fan accanita del topolino!^_^SMILE

“Quindi tutti e quattro furono di nuovo in marcia,e verso sera arrivarono al Ponte sul Brandivino,dove presero il traghetto per Brea. Pipino,da bravo spaccamaroni,aveva il mar di mare (sottolineo che il brandivino è un fiume) e passò il lungo viaggio aggrappato al bordo della fragile imbarcazione di legno,a rimettere al mondo (contenti i pesci,immagino) la pasta con le sarde mangiata per pranzo (tanto per stare leggeri). Arrivarono alla piccola città a notte ormai fonda,e quando sopraggiungettero (O.Ondtutti) al portone che delimitava l’area ove si trovava la Locanda del Puledro Impennato,bussarono. Aprii un vecchiaccio,viscidoso e chiaramente drogato,che con una voce stridula disse…”

Nonno J/Vecchiaccio: chi siete e quali affari vi portano qui?

Takao/Frodo: siamo hobbit e vorremmo alloggiare alla locanda del Puledro Impennato. I nostri affari ci appartengono (uao,che intraprendenza!ndkairi)

“Il vecchio,un po’ per i Bacardi che si era scolato con Kei…pardon Aragorn (già già,ti ho scoperto,ubriacone delle mie pantofole!ndkairi) un po’ per l’ottima erba pipa del Decumano Sud che si era fumato con Yur...pardon Gandalf,li guardò in cagnesco (bau bau) e li fece entrare. Così,i quattro rompiballe si trovarono nell’affollata locanda,alzandosi quanto più potevano per chiedere una pinta di Baylies,finchè il giovane oste (giovane?O.Ondtutti)(vabbè,ho sparato la mia cazzata quotidiana ndkairi) non li notò e intraprese con loro un accesa discussione.

Daitenji/Oste: ma guarda chi si vede!tre pulcini bagnati…

Lai/Pipino: ehm,quattro

Daitenji/Oste: …e un hobbit coperto di vomito (bè,è vero!ndkairi)!che piacere!proprio l’altro giorno raccontavo al cugino del fratello della zia della nonna di Pier Ugo…

Due o tre ore dopo…

Daitenji/Oste: e mentre Simon gironzolava fuori dalla casa di Dina (bastarda…l’hai rubato a me e a blueberry!ndkairi_persa_per_simon_di_settimo_cielo) venne fuori il padre di lei che le chiese cosa stesse facendo e lui…

Quattro o cinque ore dopo…

Daitenji/Oste: così Momo Adachi scoprì che Toji stava baciando Sae nel cortile e si allontanò da Kairi che…

Troppo tempo dopo…

Daitenji/Oste: e così Giuliacci ha assicurato che domani ci sarà bel tempo per tutto il giorno. Volevate dirmi qualcosa,ragazzi?

“I nostri piccoli grandi eroi (il “grandi” levalo pure,grazie ndtutti) si erano dileguati: Merry con una tipa non troppo raccomandabile (un’amica della locanda,insomma ndkei)(già,Kei,tu le conosci bene,non è vero?ndkairi),Pipino con un tipo non troppo raccomandabile (un amico della locanda?O.Ondkei)(non dirmi che conosci anche quelli?!?O.Ondkairi) e Frodo e Sam stavano giocando a calcetto (hanno la vitalità sessuale di un cetriolo,quei due ndyuriy_che_si_è_imboscato_con_un’_altra_amica)(già ndkairi_che_,_da_brava_ragazza_dai_gusti_semplici_,_si_è_accontentata_di_duncan)”

Kairi: psssss…voi dovreste essere accanto al banco a chiedere notizie di Gandalf!!!

Takao/Frodo: ehm,nobile oste,hai forse notizie del mio buon (seee…ndtutti) Gandalf?

Daitenji/Oste: come no!stanza 112,al secondo piano,è appena salito insieme ad una…

Kairi: nooooooooo!tu devi dirli che non lo vedi da 6 mesi!

Daitenji/Oste: pardon…un tipo alto,con una lunga barba…

Takao/Frodo: già!

Daitenji/Oste: non lo vedo da sei mesi!

“Gli hobbit si guardarono spaventati (e certo,si erano visti in faccia…ndtutti) e incerti sul da farsi. Ordinarono un super alcoolico e si sedettero al tavolo lì accanto,dove discussero su quello che era recentemente accaduto (naturalmente della vittoria dello scudetto del Milan!ndkairi_fan_sfegatata_nessun_lo_può_negar). A quello cretino di Pipino venne voglia di una bella sbronza e tornò al banco a chiedere un altro bicchiere. Dopo qualche minuto Frodo lo sentì dire…”

Lai/Pipino: baggins?ma certo che conosco un Baggins!eccolo lì,Frodo Baggins,mio cugino di terzo grado se si considera da parte di madre…

Takao/Frodo: pipino!

“Il giovane hobbit corse verso l’amico,che continuava tranquillo a chiaccherare con i drogati che sostavano lì. Aveva usato apposta lo pseudonimo di “Sottocolle”,per fare in modo che nessuno sapesse che un Baggins era qui. Il signore degli anellidi lo stava cercando,era venuto a conoscenza del proprietario dell’amico viscidoso grazie a Gollum,catturato e torturato nelle segrete di una delle due torri a Mordor da Saruman il Bianco. Ora invece quell’idiota stava rivelando a tutta la clientela della locanda (amici tuoi,kei?ndkairi) che il suo vero nome era Baggins. Nel raggiungere Pipino,però,Frodo inciampò e cadde malamente a terra. L’anellide che aveva nel palmo della mano e che fino ad adesso aveva rigirato fra le dita (per il resto del tempo lo portava annodato al collo,proprio come la sciarpa di kei) gli volò via dalle mani e si librò nell’aria. Qualche secondo dopo tornò dal suo viaggio (non ci si può mai fidare dell’alitalia,mio dolce amichetto viscidoso ndkairi) e sembrava proprio che volesse infilarsi al dito di Frodo. Egli tendè la mano e…”

@@@@@@@@@@@@@@@continua…@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Titolo del prossimo chappy in anteprima: “Non tutti gli anellidi riescono con il buco” (io personalmente non sapevo nemmeno che ce l’avessero,il buco)! Baci a tutti e commentateeeeeee!!! Ciaaaaaaaaaaaaao!!!kairi_chan

Ciao raga! Sono di nuovo qui,purtroppo per voi,con un nuovo chappy de “Il signore degli anellidi”,campione di incassi in U.S.A,Europa,Africa,Asia,Asia,Antartide e Oceania. Volevo ringraziare tutte quelle (o quelli,se ce ne sono) che leggono e commentano,perché con le loro recensioni e le loro letture mi fanno venire la voglia di andare avanti. Quindi bacioni a Blueberry,Julia,Mars,Quistis,Giursy e a tutte le altre,come vi ricordavo nell’altro chappy,se non siete in questo elenco non linciatemi please ma mandatemi pure commy di protesta (non troppo cattivi,però ç_________________ç…). Questa volta solo due ringraziamenti: alla mia Ila-chan che non la smette di prendermi in giro perché tutti quelli che mi piacciono (stranamente tutti irragiungibili) hanno una fidanzata o una moglie o anche solo un criceto che vive con loro,quindi non c’è spazio per me nel loro cuore (anch’io se io lo avevo,un criceto,e di spazio nel cuore ne avevo quanto bastava per dare in affitto un monolocale con vista golfo di Trieste);e alla mia Federica,alias Blueberry,che non smetterò mai di ringraziare per tutti il suo affetto e la sua comprensione (e anche un po’ per la sua pazzia)(scherzo,cucciola J!). Direi che potremmo cominciare…buona lettura e commy pleeeeeeeeease J!thanks!

 

NON TUTTI GLI ANELLIDI RIESCONO CON IL BUCO

 

FLASHBACK DALL’ULTIMO CHAPPY: Egli tendè la mano e…

 

“E l’anellide gli si infilò al dito (resta sempre un mistero come faccia questo essere viscidoso a infilarsi al dito ndtutti)(non fate i pignoli…ci sono cose che non vanno spiegate ndkairi)(cerchi di fare la saggia?ndtutti)(bè,questa è una strana,brutta storia…ndkairi-in-versione-lucarelli). All’improvviso sparì,inghiottito dal nulla (eh-eh,che frasi…ndtutti). Un uomo,che era stato fino a quel momento seduto in un angolo buio,drizzò le antenne (kei in versione insettosa Jndkairi) e spalancò gli occhi”

Kairi: chissà che espressione intelligente…

Kei/Aragorn: oh,il copione l’hai scritto te,mica è colpa mia

“Il giovane Frodo si trovò in una specie di dimensione parallela,dove tutto era indistinto,sfocato,irriconoscibile. Si trovò circondato da alti cavalieri bianchi,sembravano fatti di nebbia”

Rei: minchia,che ti eri fumato prima,takao?

“L’hobbit,terrorizzato,si sfilò in fretta l’anellide dal dito. Ma era troppo tardi. I nazgùl avevano sentito l’anello e stava cavalcando verso Brea. Frodo si trovò in mezzo alla locanda,madido di sudore,ma all’improvviso l’uomo,un ramingo,lo trascinò da parte e cominciò a picchiarlo (chiedo scusa a Julia…l’idea era sua!ndkairi)(credo)…”

kairi: NOOOOOOOOOOO!!!chi ha scritto questa cazzata?doveva prenderlo sì da parte,ma parlargli,non picchiarlo!non che sia una cosa sbagliata,ma…boris,questa è la tua scrittura?

Rei: naaaa…non è possibile

Kairi: perché no O.O?

Rei: perché boris è analfabeta

Boris: AAAAAAAAAAAAAH!CINESE DELLE MIE PANTOFOLE!IO TI AMMAZZO!

Kairi: giù le mani da rei!!!l’hai già picchiato ai mondiali…comunque verifichiamo.leggi qui boris

Boris: diario di kairi,mercoledì 5 maggio 2004: caro diario,oggi quel figo di…

Kairi: NOOOO!!!!NON QUELLO!qui sotto

Boris: aahhh…b…b…b…boris è un p…p…p…p…povero i…i…non ci riesco…che difficile (-.- ndtutti)…l’aiuto del pubblico ^_^?

Tutti: BORIS E’ UN POVERO IDIOTA!

Boris: ahhhhh…era complicato,però…

Kairi: riprendiamo,per favore

“Il ramingo,Aragorn,prese da parte Frodo e lo guardò negli occhi (che romantico -.- ndtutti)”

Kei/Aragorn: attirate troppa attenzione su di voi,signor scassaminchi…ehm,sottocolle

Takao/Frodo: ma vara ti sto rompibal…volevo dire:e voi chi siete?

Kei/Aragorn: qui mi chiamano Grampasso,ma il mio vero nome è Aragorn

“Arrivarono gli altri hobbit,chiaramente ubriachi e fin troppo allegri,come dimostravano gli strani atteggiamenti di Pipino e Merry,che stavano rispettivamente tentando di sedurre una scopa (bè,se non altro con quella ci scopi ndkei)(KEI!!!guarda che ti caccio dal set!ndkairi)(le verifiche di matematica firulì firulà…ndeli-chan)(ricattatrice ndkairi) e un mocio Vileda. Sam non si vedeva,o meglio sì,ma è meglio non dire quello che faceva (pissi pissi…mariam,portalo in stanza,qui stiamo girando un film ad alto contenuto culturale!ndkairi)(se non è culturale questo…ndmariam)(non è culturale!è pornograf…ndkairi)(KAIRI!!!!O.Ondtutti)(opsssssss…pardon ^_^ndkairi)”

Kairi: ora,secondo il film,è notte.pronti con i pigiami

Rei: non ci penso nemmeno

Kairi: e perché no,my love ^_^?

Rei: mi hai dato un pigiama con i teletubbies

Kairi: eh allora?è così carino…ti fa sembrare un po’ Thinky Winky

Rei: hamtaro non c’era?-.-

Kairi: guarda,ce l’ha max,ma posso sempre…

Rei: era in tono ironico,kairi

Kairi: ahhhhh (me molto intelligente)…

Rei: vabbè,esci

Kairi: perché?

Rei: devo cambiarmi,no?

Kairi: eh allora?

Rei: nooooooooo!pure Julia,Jaly Chan,Onda,Quistis,Lara,Rika88,Mars,Meereky02 (ho messo le fan di rei che mi ricordavo…se c’è qualcuna che manca o qualcuna tra queste che non è sua fan e non vorrebbe vederlo cambiarsi,mi avverta pure tramite recensione ndkairi) e tutte le altre ora?tutte in camera mia???

Tutte: la cosa ti sorprende?

Rei: o santi orsi del kispios,salvatemi voi

Kairi: naaa,ragazze,fine della pacchia.qui dice che non è una scena in pigiama

Tutte: una scena in costume da bagno c’è?^__________^

Kairi: no,mi dispiace

Tutte: managgia,per una volta che riuscivamo a vedere  rei che si cambia…guarda!quello è il camerino dei blue!!!si stanno cambiando lee e duncan!!!!^____________________________^

Rei: si è aggiunta pure Blueberry…si sono già dimenticate di me ç______________ç

Kairi: la fama è passeggera,my love…comunque io sono ancora qui!contento?

Rei: uuuuuuuh…non si vede?K

“Una presenza oscura attraversava ora le strade di brea:i cavalieri neri erano arrivati. Il vecchio bacuccolo andò a guardare dallo spioncino (sì,bè…è una porta di legno con i catenacci,ma noi non stiamo a sottilizzare ndkairi) e fu travolto dagli imponenti destrieri,che nitrivano selvaggiamente”

All Starz/Nobili destrieri: iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih….

Kairi: selvaggiamente

All Starz/Nobili destrieri: iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih…

Kairi: una flebo con acqua e aspirina,grazie

“I nazgùl arrivarono nella camera su misura per hobbit e,dopo aver sguainato lunghi coltellacci da cucina,affondarono con ferocia le lame nei piccoli letti. Finita la loro macabra opera,spostarono le lenzuola:degli hobbit non c’era…”

Kairi: ADESSO VOGLIO PROPRIO SAPERE CHI HA MESSO MAX NEL LETTO!

Boris: mpfffffff….

Kairi: sei stato tu,idiota mononeuronico con folli tendenze omicide!

Boris: AHAHAHAHAHAHAAHHAHAHAAHAHAA

Kairi: basta!questa è l’ultima goccia!ora devo trovo un altro tappo che faccia max?

Prof K: cough cough

Kairi: boris!vieni!tanto tu non entri fino a metà film

Boris: ma vai,di bene in meglio…prima un vecchio pazzo,ora un giovane scassaminchia…tra due anni che mi faranno fare,hannibal the cannibal vegetariano?

Takao: tranquilli,max è ancora vivo

Tutti: …

Takao: ho detto che max è ancora vivo

Tutti: …

Takao: non siete contenti?

Kairi: e come no?non ce l’ho leggi in faccia?K

“Un urlo disumano squarciò la solita notte da lupi nel Bronx (-.- ndtutti)(va bene,è “hanno ucciso l’uomo ragno” degli 883,contenti?ndkairi). Gli hobbit si svegliarono: erano nella stanza di Aragorn. Per ingannare i cavalieri avevano messo cuscini sotto le lenzuola,mentre loro dormivano e sognavano (non occorre specificare cosa…il rating è troppo basso per questo ndkairi) tranquilli. Bisogna precisare che i nazgùl non ci erano arrivati subito alla stanza col tranello. Avevano sbagliato strada parecchie volte,entrando nella camera di yuriy che…bè…insomma,era a letto (cosa ci faceva poi non lo sto a raccontare ndkairi),poi in quella di eli-chan e kei che…”

Kairi: ufff….ma non sapete fare altro?

Kei: veramente noi non stavamo facendo niente

Kairi: cough cough bugiardi cough cough

Takao: e poi,scusa,Kei non era con noi nelle vesti di Aragorn?

Kairi: raga,è un film,non una tesi di laurea!e allora in star wars e star trek non si dovrebbero sentire i rumori delle astronavi perché nello spazio,in mancanza di ossigeno,il suono non può propagarsi

Max: nello spazio non c’è ossigeno O.O?

Kei: vuoi che facciamo una prova?avvisa cape canveral che preparino un’altra astronave…o anche un canotto o un triciclo,insomma qualcosa che ce lo levi dalle palle

Takao: portati pure i biscotti

Max: perché?

Takao: così li inzuppi nella via lattea!!!^_^

Tutti: -.- -.- -.-

Takao: non faceva ridere,eh?

Kairi: mi sa di no.riprendiamo

“Gli hobbit,incuriositi dal ritorno di quei temibili cavalieri (già…veramente temibili…ndtutti) e dai loro valorosi destrieri (no comment -.- ndtutti)(non eravamo nobili?ndall starz)(è lo stesso ndkairi),chiesero informazioni su di loro ad Aragorn,che,indovinate un po’?,si stava fumando una quantità invidiabile di erba pipa del decumano sud. Egli spiegò che erano i nazgùl (ma dai!che scoperta!ndtutti),non vivi ma tuttavia non morti,delle specie di relitti di quelli che una volta erano i nove re degli uomini”

Rei: non ho mai sentito tante cose intelligenti uscire dalla bocca di kei tutte in una volta

“Il giorno dopo gli hobbit si misero in cammino con Aragorn. Grazie al grande senso di orientamento del ramingo finirono prima sulla tangenziale,poi nello scantinato del bordello privato di Gandalf (ma sì,ormai lo conoscono tutti quel vecchio pervertito ndkairi),poi a casa di Blueberry…”

Kairi: mollalo,Fede,mi serve ancora per tutto il resto del film

Bluberry: ma io voglio kei ç___________________ç…

“Dopo varie peripezie,arrivarono finalmente a Colle Vento,dove si ripararono dalla notte. Qualche ora dopo essersi coricato,Frodo sentì delle voci allegre accanto a sé:gli hobbit avevano acceso un fuoco e stavano cucinando”

Takao/Frodo: faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaame °ç°…

Kairi: te lo dico ancora una volta,takao...leggi il copione,per favore

Takao/Frodo: ma cosa fate!spegnetelo subito!pss…tenetemi da parte qualcosina,però!

Pipino: ma bravo!cenere sui miei pomodori!

“In lontananza apparvero nove sagome scure:si stavano avvicinando,senza alcuna ombra di dubbio. Scendevano fiere dalla collina prima del Colle Vento. Una però inciampò,e gli hobbit assistettero al ruzzolamento patetico di sergej e gli allegri compari All Starz: ruzzola,ruzzola,pietra,ruzzola ancora,buca,ruzzola,ruzzola,ruzzola,sasso,sasso,fungo (fungo?O.Ondtutti)(fungo ndkairi),ruzzola,ruzzola,fine”

Tutti: O.O

“Con molta dignità il cavaliere e il suo nobile destriero si rimisero in piedi e cercarono di darsi un contegno. Dopo quella ruzzolata,però,apparire minacciosi era difficile assai (ma come parla ‘sta pazza…ndtutti). Tutti e nove i re si avvcinarono a quei poveri fumati-ripieni-di-erba-pipa che erano gli hobbit e Aragorn,e tirarono fuori i pugnali con i quali tempo prima avevano squarciato i letti alla locanda. Cominciò un’aspra (seee…ndtutti) battaglia: quei tre drogati di nanetti da un metro e venti s difendevano come potevano…”

Kei: diciamo pure che ho dovuto tenere sergej fermo in modo che non uccidesse i tappetti

Kairi: fa lo stesso

“Frodo si trovò attaccato al muro: da bravo idiota era inciampato nell’unica sporgenza di una torre di vedetta abbandonata da secoli,completamente liscia tranne per quella. Uno dei re gli si avvicinò: l’hobbit cavò allora di tasca l’anellide e se lo mise al dito. Mannaggia,non entrava! Aragorn si voltò a guardarlo,e con tono saccente disse…”

Kei/Aragorn: ehhhhh…non tutti gli anellidi riescono con il buco (non erano le ciambelle?O.Ondtutti)(è lo stesso ndkairi)

“Dopo richieste disperate da parte dell’hobbit,preghiere,dopo aver baciato i piedini dell’amichetto viscidoso (dovresti studiare l’anatomia dei lombrichi,kairi: non mi risulta che abbiano i piedini ndkei)(senti,ve lo dico di nuovo e per l’ultima volta a tutti: è-un-film,non deve per forza avere una logica ndkairi)(ma sì,ma quel poco che basta per renderlo accettabile…ndkei)(oh,chiudi quella ciabatta,kei ndkairi),solo scendendo a un vile ricatto Frodo riuscì a convincere l’adorabile animaletto a infilarsi al suo dito (eh sì,e intanto quell’altro è rimasto con il pugnale a mezz’aria ad aspettare ndtutti)(ovvio ndkairi). Tutti tornò fosco come nella locanda,e Frodo si trovò davanti non più quei nove idioti che dicevano di essere i re degli uomini (in realtà mi servivano comparse,quindi i re sono zeo,jessie,ozuma,dunga,mariam,hilary,daichi e momo adachi ndkairi)(ma che cavolo c’entra momo adachi ora?ndkei)(eddai,non mi veniva in mente nessun altro…ndkairi),ma degli esseri formati da nebbia e foschia:uno di loro gli affondò il pugnale nella spalla e Frodo lanciò un grido lancinante”

Takao/Frodo: …ahi…

Kairi: takao,ho detto “un grido lancinante”

Takao/Frodo: ma non mi ha fatto male

Kairi: o,per tutti i gurzi del borneo meridionale,sei un attore o no?

Tutti: opteremmo per la seconda

Kairi: fai almeno finta,su!

Takao/Frodo: AHHHHHHHHHHHHHHH!O SANTO KISPIOS CHE MALE AIUTO AIUTO AIUTO QUALCUNO MI AIUTI NON CE LA FACCIO CHE DOLORE LANCINANTE!!!!!!!!!!

Kairi: aaaaaah…non è possibile…ma chi me l’ha fatto fare…

Rei: veramente ‘sta schifezza l’hai voluta tu

Kairi: non facciamo i pignoli,ora…stavo cercando di fare la povera sventurata che viene messa in mezzo a queste oscenità

“L’hobbit fece appena in tempo a sfilarsi l’anellide (e ce ne volle del bello e del buono,perché quello stava succhiando tutta la linfa dal pollice verde dell’hobbit)(guarda che non si dice pollice verde perché ha la linfa ndtutti)(ah no?O.O e perché allora?ndkairi)(o santissimi gurzi…ndtutti),e tornò di colpo nel mondo normale. Aragorn aveva appena dato fuoco ai re e…”

Kairi: KEEEEEEEEEI!!!!TI AVEVO DETTO DI FARE SOLO FINTA DI DARGLI FUOCO!!!

“Appena il ramingo vide Frodo corse verso lui e gli diede…”

Kei: tanti di quei calci nel culo…crepa,bastard…

Kairi: kei,ti prego…se mi vuoi almeno un po’ di bene smettila

Kei: è un invito a farlo fuori,questo?

Kairi: firulì firulà ti faccio baciare eli-chan firulì firulà

Kei: ricattatrice e pure venduta

“Insomma,mandò Sam a cercare l’erba athelas,che serviva a rallentare la malattia: infatti,se non avessero fatto subito qualcosa,Frodo sarebbe diventato uno dei nazgùl”

Kairi: bè?vi muovete?

Tutti: e perché?

Kairi: altrimenti questo ci resta secco

Tutti: infatti siamo qui in prima fila con tanto di pop corn

Kairi: kei ricordati chi c’è accanto a me…

Kei: chi c’è?o no,eli-chan no…

Kairi: o sì,se non ti dai una mossa

“Sam tornò presto,portando con se l’erba,e Aragorn sputò sulla ferita e fece tante palline che mise sul taglio”

Takao/Frodo: heilà,bella cumpa,come ti butta?w la giamaica…

Kei/Aragorn: che cazzo di erba mi hai dato?aaspetta…5 foglie…questi bordi…MI HAI PORTATO LA MARIJUANA?!?

Max/Sam: opssssssssss…non lo sapevo

Kairi: o santissimi canguri della nuova zelanda…butta via quella roba,kei…TI HO DETTO DI BUTTRLA VIA,NON DI FUMARTELA!non ce la faccio più ç______________________________ç

“Aragorn andò a cercare le foglie giuste,ma mentre esaminava un cespuglio una voce limpida risuonò alle sue spalle”

Voce: cosa vedo….un ramingo preso alla sprovvista…

“Un raggio di luce illuminò il giaciglio di Frodo. Lui alzò gli occhi e vide la creatura più bella che avesse mai visto (vita sedentaria la tua,eh?ndkei-che-guarda-la-mia-elichan): era un…elfo!

 

Fine!!!!!!!!!!! Titolo del prossimo chappy…

Tutti: eh no,troppo comodo

Kairi: in che senso,scusa?

Rei: come ha convinto Frodo l’anellide a infilarsi al suo dito?

Kairi: bè…con un ricatto

Kei: o santa memole folletto sono io,fino a qui ci siamo arrivati tutti

Max: io no,veramente

Kei: intendevo tutti quelli che hanno almeno un neurone nella zucca

Takao: io non ho una zucca

Kei: infatti non parlavo con te

Takao (che fruga nel frigobar che tiene nei pantaloncini): una melanzana va bene lo stesso?

Kairi: per favore,kei,lascialo.è il protagonista.mi serve.e va bene: Frodo possedeva delle foto che ritraggono Max che tradisce Mariam con l’anellide

Tutti: O.Omax?

Max: non ho saputo resistere…è così sexy…^_____________^

Kei: e ride pure

Kairi: contenti ora?

Tutti: veramente stavamo meglio prima…

 

Questa è veramente la fine,raga! Al prossimo chappy!

Innanzitutto ringrazio chi mi commenta e legge: Quistis,Blueberry (ciao gurzetta!salutami pure Flò!),Mars (okay,Legolas non me lo faccio…posso farmi Cinolas J???),Meereky02,Giursy,Lara,Onda e chi ho dimenticato sa cosa fare se ha letto i precedenti chappy.  Grazie!!! Poi volevo dedicare questo capitolo a una persona speciale: Julia,tu sai perché. Never give up,my friend! La colonna sonora di questo chappy è “Hybrid Theory” dei Linkin Park,un cd che consiglio a tutti perché è troppo fuori! Bacioni e commy pleeeeeease! Vi voglio bene!!!

 

TUTTI GLI ELFI DEL DEFICIENTE

 

FLASHBACK:  era un…elfo!

 

Kairi: okay,Eli,oggi entri tu

Eli-chan: sìììììììì!e me lo slinguo Kei?

Kairi: ELI!!!!!non so se fai più schifo te o lui!

Eli-chan: okay L…oggi do al mio amato un apostrofo rosa tra le parole ti e amo?

Kairi: cheeeeeee?

Eli-chan: un bacio,kairi,un bacio!ma sei più scema di max!

Kairi: EHI!tutti meno max,do you understand?nooooooooo,la maxite sta prendendo anche a me!diventerò un idiota ossigenata!!!!!!!!!!!!!!!

Tutti: veramente sono 14 anni che lo sei

Kairi: seee…vabbè và,cominciamo!

“Era Arwen,la figlia di Re Elrond,nonché principessa edegli elfi”

Tutti: ma nooooo…se è figlia di un re è ovvio che sia anche principessa

Kairi: ufff…ma come siete noiosi…okay,cambiamo

“Era Arwen,la figlia di re Elrond,nonché MA GUARDA UN PO’ CHE ROBA STRANA!!!!!!!NON CI AVREI SCOMMESSO UN ORSO DEL KISPIOS E NON CI AVREI MESSO LA MANO SULL’ACQUA PRATA!!! principessa degli elfi!!!pensa un po’!!!!”

Tutti: silenzio stampa -.-

“I morbidi capelli castani le scendevano ben oltre le spalle, e il suo viso,illuminato da una luce eterea (ho il vago sospetto di aver copiato questa frase da una fic ma non mi ricordo da quale.se il suo autore,impugnando un ascia stile gimli “nessuno può lanciare un nano” verrà qui per farmi a pezzi,probabilmente non sarò in casa o sarò a ritirare l’oscar come miglior regista dell’anno) era di una bellezza indescrivibile”

Kei: °____________________°

Eli-chan: che cè,my love?sei rimasto ammutolito dalla mia meravigliosità?J

Kei: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAH!

Kairi: maddai,Eli,è solo un asociale scassaminchia!no,il sopramobile di cristallo no!poi mia madre chi la sente???

Eli-chan: ah sì???vieni qui,idiota russo!!!tranquillo: morirai solo dopo aver detto “eli sei la mia fonta d’ispirazione e sei più bella di gigi marzullo la mattina presto”

Kairi: la miseriaccia…vabbè che ognuno ha i suoi gusti…ma qua dal comico si va all’horror!

Kei: eli,sei come un fiore in una cerimonia importante

Eli-chan: my love,finalmente ^______________________^…

Kei: già.un crisantemo durante un funerale.il tuo,per la precisione

Eli-chan: ARGGGGGGGGGGGGGGGGH!mollami kairi!

Kairi: NOOOOOOOOOOOO!col lanciafiamme mi bruci le tende del soggiorno!sono quelle fatte a pacco,hanno costato un mucchio!

Mao: O.O pacco???

Kairi: calma i tuoi ormoni,Mao!non stiamo parlando degli attributi di nessuno…

“Arwen si avvicinò a Frodo,che continuava a giacere sofferente sul terreno umido,e farfugliò qualche parola in elfico. Poi si rivolse ad Aragorn”

Eli-chan/Arwen: senti,gran pezzo di gn…ehm,Aragorn.devo portarlo da mio padre.lui potrà curarlo

Kei/Aragorn: ecco,vacci e levati dalle pal…volevo dire,andrò io,la strada è pericolosa

Eli-chan/Arwen: io cavalco più veloce…dammi quell’idiota che invece di giacere a terra sta giocando con la playstation…a t come tigro…bello!mi fermo anch’io!

Kairi: eh no!ora tu prendi il microcefalo,lo carichi sul tuo nobile destriero (ehm…destriera,please ndmao-che-fa-il-cavallo-di-arwen) e te lo porti a Granburrone!chiaro?

Eli-chan: che despota…

Kei/Aragorn: stai attenta…(sottovoce) vedi di crepare nella foresta,e se possibile fai crepare pure lui,okay?

Eli-chan/Arwen: lo farò…(sottovoce) vivrò ancora per tormentarti…

“Aragorn osservò l’elfo cavalcare via. Istintivamente strinse tra le dita la Stella del Vespro. Un suo regalo. L’amore che provava per lei se n’era andato scemando…o forse no?”

Kei: direi proprio di sì,invece…anzi,non cè proprio mai stato

“Dal canto suo,Arwen amava alla follia Aragorn. Era disposta a cedere la sua immortalità per amore del mortale”

Kairi: scusa,my friend,ma io mi tengo l’immortalità e piuttosto mi cucco legolas

Eli-chan: ma sai che quel poco di ragione ce l’hai pure te?

Kairi (che sfoglia velocemente il copione): naaaaaaa,aspetta…ho detto una scemata.legolas,anzi qui cinolas,è tutto mio di me

Eli-chan: mannaggia…o occupati o irraggiungibili…facevo prima ad innamorarmi dell’anellide

 “Mentre cavalcava veloce verso Granburrone,Arwen si accorse che nove figure la stavano seguendo. Si girò. I nazgùl guadagnavano terreno su di lei. L’elfo sussurrò qualcosa in elfico nell’orecchio della sua cavalla e quella prese a cavalcare più veloce”

Kairi: mao,per favore,fai uno sforzo!

Mao: ma non ci penso nemmeno

Eli-chan: ma lo sai che sei proprio bisbetica?

Mao: ah sì?allora ti disarciono!

Eli-chan: antipatica

Mao: scassaminchia

Eli-chan: rompiballe

Mao: defipirla

Tutti: defipirla?O.O

Mao: non esiste?O.O

Kairi: mi sa tanto di no

“I cavalieri neri,che grazie allo sciopero dei trasporti erano rimasti senza cavalli,correvano dietro a Arwen,incuranti del fango,dei cespugli,dell’erba…”

Kairi: scollatevi da quel cespuglio!non è l’erba che pensate voi!

“Incuranti dell’erba,dei rami che spuntavano da sopra e da sotto…”

I nazgùl maschi (sì,bè,chi più chi meno): AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!°__________°

Kairi: che cè?

Nazgùl: i rami bassi ci hanno beccato alle pal…

Kairi: grazie,abbiamo capito!per tutto quello che cè da beccare là sotto,poi…

“Incuranti dei rami che spuntavano da sopra e da sotto (mica tanto incuranti ndnazgùl maschi),procedevano a passo spedito,incespicando più volte ma continuando a restare in piedi”

Zeo: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kairi:n CHE C’E’?CHE SUCCEDE?CHI E’ MORTO?MAX,MAGARI?

Zeo: macchè…ho pestato una cacca…ç____________________________________________ç

Kairi: o santissime mew mew amiche vincenti…

Kei: sapete che mi è venuta in mente una barzelletta strepitosa?

Tutti: sentiamo…non è volgare,vero?O.o

Kei: naaa…un profil…

Kairi: kei…K

Kei: un preser…

Kairi: kei… K

Kei: un simpatico metodo anticoncezionale (contenta ora,kairi?ndkei) si sveglia di mattina. Apre l’armadio e dice “che caz*o mi metto oggi?” E ALLORA?NON E’ STREPITOSA???

Tutti: O.O(scandalizzati)

Kei: mamma mia…che senso dell’umorismo…

“Arwen arrivò in prossimità del fiume che separava Granburrone dalla foresta,e si voltò a guardare i cavalieri neri che minacciosi stavano…”

Kairi: ma che caz*o state facendo?

Nazgùl: pausa caffè

Kairi: nel bel mezzo del film???

Dunga: sai…l’amore non ha età…

Kairi: ma che c’entra adesso?O.O

Dunga: nel senso che non puoi…cioè,se tu…credi…di aver..essere stato a…no,quindi…

Kairi: dunga…

Dunga: ho detto una cazzata

Kairi: viva la sincerità

“…che minacciosi (già…veramente minacciosi con una briochina e un bicchiere di caffè in mano ndtutti) stavano preparandosi al guado. Ma appena entrarono nell’acqua…”

Kairi: momo..entra in quell’acqua…

Momo: non posso!poi mi abbronzo ç________________________ç

Kairi: e se ti rimpiazzassi con…uhm…Yuya?

Kei: NOOOOOOOOOOOOOO!io quella culatta qui non la voglio!!!!!!!!!!

Kairi: salima?

Rei: bè…è un’idea inter…

Kairi: interamente idiota!qui quella non ci mette piede!

Salima: hai lasciato entrare mao,però!

Kairi: sì,perché me è just a little bit sadica e bacia rei davanti a lei…

Salima: che perfida carogna!

Kairi: come ti permetti???????????????

Rei: kairi,sai che vuol dire?

Kairi: che domande!certo che sì!

Rei: bè?

Kairi: ehm…approssivamente…all’incirca…più o meno…

Tutti: stendiamo un velo pietoso e andiamo avanti

Salima: ehi!ed io?

Kairi: te puoi stare sotto il velo pietoso,se vuoi…così almeno non ti si vede…

Salima: ma guarda te…proprio una deus ex machina,te,eh…

“Dicevo…ma appena entrarono nell’acqua,Arwen cominciò a farfugliare qualcosa in elfico rivolta al fiume,e quello cominciò a gonfiarsi”

Kei: perché,un fiume si gonfia?

Kairi: e come si dice sennò?

Kei: comiciò a…ingrossarsi…

Kairi: naaa…non ci sta bene…

Rei: ingrandirsi?

Kairi: my love…dì ai tuoi due neuroni di prendersi per mano così forse riesci a dire qualcosa di intelligente…

Max: allungarsi?

Mao: che cosa O.O?

Kairi: mao,ti prego…ho capito che il numero dei tuoi ormoni supera di gran lunga quello dei neuroni ma…

Kei: bè,qualsiasi numero è superiore a zero

Takao: forse…aumentare la portata d’acqua?

Tutti: O.O

Takao: che succede?che ho fatto?

Tutti: hai detto una cosa intelligente

Takao: embè?non sono mica del tutto idiota,sapete?

Kei: aspetta un attimo…fai vedere la mano…LO SAPEVO!si è scritto tutto sul palmo!

Tutti: ah ecco…

“Dalla curva oltre alla collina cominciarono a galoppare verso i cavalieri neri cavalli fatti d’acqua,che travolsero loro e i loro destrieri (sapete,degli scioperi non cè mai da fidarsi…finiscono quando gliene pare a loro),salvando così Arwen e Frodo da una brutta fine”

Tutti: va bene eli-chan,ma perché salvare anche takao?

Kairi: dai,ragazzi,mi serve…come faccio altrimenti?

“Ma a quel punto Frodo non ce la fece più: perse i sensi e si accasciò tra le braccia di Arwen”

Takao/Frodo: ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONF…

Kairi: vabbè…più o meno svenuto

“L’occasione di riaprire gli occhi gli si presentò solo alle dieci del mattino del 24 ottobre (per la cronaca: io sono nata alle dieci e mezza del mattino del 25 ottobre)(giorno infausto per l’umanità,aggiungerei)(si nota che la mia autostima a volte raggiunge livelli considerevoli?). Appena si svegliò,vide il volto di Gandalf sorridergli.

Takao/Frodo: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!è un incubo,vero???

Yuriy/Gandalf: sì,e te sei un idiota!

Kairi: leggi il copione,yuriy-kun

Yuriy/Gandalf: sam è stato tutto questo tempo al tuo capezzolo,sai?

Tutti: O.O (scandalizzati per la seconda volta in un giorno)

Kairi: dov’è che era tutto questo tempo sam O.O???????

Yuriy/Gandalf: eh eh,al suo cape…capezzale,pardon ^.^!

“Frodo potè finalmente riabbracciare i suoi compagni hobbit e il suo amato zio Bilbo”

Boris/Bilbo: vade retro…lo sai che qui c’è una buona erba?l’ho soprannominata “erba di zio bilbo”:farò affari incredibili!attento a non fumarne troppa però perché…

Kairi: aehm,non vorrei disturbare…

Boris/Bilbo: nessun disturbo!come ti dicevo non…

Kairi: ALLORA,RUSSO DELLE MIE PANTOFOLE,O SEGUI QUELLO STRAMALEDETTISSIMO COPIONE O TI PRENDO A CALCI IN C*LO DA QUI FINO A MORDOR,CAPITO?

Rei: quando si arrabbia diventa così dolce…non trovate?

“Frodo venne convocato alla riunione di re Elrond (per chi non l’avesse riconosciuto,re Elrond è l’agente Smith di Matrix!!!) per discutere delle sorti dell’anellide e del suo portatore. Sopra gli elfi scelti tra i più valorosi,troneggiava un grosso cartello: “TUTTI GLI ELFI DEL DEFICIENTE”. Tra tutte le capigliature bionde,spiccava un elfo dai lunghi capelli corvini,lasciati liberi lungo la schiena. Solamente due ciocche erano raccolte in due piccole treccine che andavano ad incontrarsi sulla nuca. Aveva un aspetto decisamente strano,in mezzo a tutti quegli elfi dai capelli dorati”

Rei: perdonatemi,non è colpa mia…è stata kairi.io legolas non lo volevo fare!

Kairi: infatti non sei legolas,amore mio,sei Cinolas!

Lettrici: noooooooooo…cosa ci avevi promesso?

Kairi: al momento non rammento…

Lettrici: avevi detto che risparmiavi il nome Cinolas a reiuccio

Kairi: noioseeee…va bene,legolas

“Dopo parecchie grida,urla,imprecazioni e sputi,si giunse a conclusione: nove saranno coloro che accompagneranno Frodo nel suo cammino verso il monte Fato. La compagnia dell’anellide.

 

Continua…

 

Allora,ragazzi! Finito anche questo chappy! Vojo commy please! Baci!!! Titolo del prossimo chappy…

Eli-chan: eh no,my friend!

Kairi: cosa cè,Eli?

Eli-chan: non mi hai fatto baciare Kei!me l’avevi promesso!

Kairi: cosa ti avrei promesso io?

Eli-chan: che mi facevi baciare Kei!

Kairi: ho specificato forse in quale chappy?

Eli-chan: no,ma…

Kairi: allora…comunque dobbiamo chiederlo al diretto interessato. Vero,kei?

Kei: se Eli mi si avvicina ti giuro che sia lei che te non ci vedete più da un occhio,dopo!

Eli-chan: quanto sei dolce,amore mio

Kei: raga,raga!una nuova battuta!”cosa disse il faraone quando mosè gli chiese di poter liberare il popolo ebraico? don’t touch my ebrei!”NON E’ BELLISSIMA??????????????

Kairi: kei,questa la sanno pure i muri…dicevo,prima che questi microcefali mi interrompessero: titolo del prossimo chappy

Aiutati che io non ti aiuto!

Kairi: naturalmente anche questo titolo verrà spiegato nel corso del chappy,come sempre,quindi adesso non pensate che io sia diventata una piccola bambina mongola!

Tutti: hno,non lo sei diventata,tranquilla…

Kairi: ragazzi ç________ç…una cosa carina da voi…

Tutti: lo sei sempre stata!

Kairi lancia imprecazioni varie e vi saluta! Al prossimo chappy e commy please! Grazie vi adorooooooooooo! Baci!

Ciaooooooooooo! Siamo arrivati a più di 50 recensioni con questa oscenità e sono trooooooooooooooppo contenta!!! Volevo ringraziare come al solito chi,dopo la lettura di questi chappy,ha conservato abbastanza neuroni da inserire una recensione,e cioè la mia piccola bambina mongola Julia (l’ho detto e lo ripeto: NEVER GIVE UP,MY FRIEND!),la mia Laruccia (per me un commy ce l’hai sempre…thanks!!!),la mia terza piccola bambina mongola Meiko-chan (marti…scrivi benissimo!!!),la mia Meereky (tesoro,please,non fare soffrire troppo il mio micetto…),la mia Quistis (ma che belle le tue fic…^.^),la mia Mars (fai dei commy troppo simpa e molto…come dire…spontanei Jche mi fanno morire dal ridere)(soprattutto l’ultimo,quello di legolas che ti grida dietro…lasciamo perdere cosa che non mi sembra il caso),la mia Riyu87 (i nostri cervelli…che sfaticati),la mia Giursina (la 4^ piccola bambina mongola!benvenuta!) e,se qualcuna non c’è,sapete che fare. Saluto anche quelli che leggono e non commentano,of course!!! Sembrerà strano (naaa….per niente ndtutti)(oh,chiudete quelle pantofole ndkairi),ma questo chappy è dedicato a…uno gurzo del Borneo merdionale che aveva la febbre,anzi ad una gurza,Federica!!!!! Ma raga,tra te e Julia state sempre male…non è che passate qualcosa anche a me via e-mail? Thanks! Tesorucci miei tornate sane come salmoni del Kispios,fatelo per me!!! Ragazze,dovete dirmelo però:VOLETE LEGOLAS O CINOLAS PER IL MIO REI??? Ho avuto un po’ di voti favorevoli e un po’ di voti contrari. Da questo chappy parte il sondaggio: LEGOLAS O CINOLAS? Aspetto commy ed insulti…per questo chappy io lo chiamerò Cinolas,poi si vedrà…Okay,direi che potremo cominciare…commy pleeeeeeeeeeeeease!!!

 

AIUTATI CHE IO NON TI AIUTO

 

FLASHBACK: …nove saranno coloro che accompagneranno Frodo nel suo cammino verso il monte Fato. La compagnia dell’anellide.

 

Kairi: bene raga,tutti in piedi!è tardi!

Rei: ma sono le sei del mattino…

Kairi: lo so,amore mio…ma abbiamo taaaanto lavoro da fare

Kei: NOI abbiamo tanto lavoro da fare!tu non fai altro che stare seduta in quella stupida sedia con quello stupido baschetto in testa e in mano quello stupido ciak e urlarci dietro imprecazioni!

Kairi: tesoro…NON VI MERITATE ALTRO CHE IMPRECAZIONI,PORCO KISPIOS!

Kei: ammutinamento

Kairi: che???????

Kei: ammutinamento

Kairi (sfogliando un dizionario): uhm…rivolta contro il proprio superiore…il numero degli ammutinati dev’essre almeno superiore a quattro…benissimo.chi vuole ammutinarsi?

Tutti con la manina alzata tranne Rei.

Kairi: perfetto.non se ne fa niente

Kei: come no?siamo in ben più di quattro!

Kairi: mio adorabile asociale,il mio Rei vale per…quanti siete?…troppi O.O…okay,il mio Rei vale per tutti più uno

Kei: sembra una svendita al supermercato

Kairi: quindi l’ammutinamento non si fa e tornate subito ai vostri posti ALTRIMENTI VI CI PORTO IO A CALCI NEL SEDERE,CHIAROOOOOOOOOOO????

Tutti: sì,nostra signora e padrona (crepa il più presto che puoi,vecchia strega antipatica)

“La compagnia era composta da nove membri: il primo,Cinolas (cominciano a volare pomodori…chissà perché),era un elfo silvano dai luuuuuunghi capelli corvini (ma avete visto quant’è caruccio quando è in ospedale con (grrr)(mai viste due parentesi nelle parentesi…) Mao?),che gli conferivano un aspetto decisamente strano. La sua arma,un potente arco,scoccava dardi micidiali,che provocavano la morte quasi immediata del nemico”

Kairi: amore mio…l’arco va dall’altra parte.così diventaresti uno spiedino di elfo

Takao: spedino di elfoooooo °ç°

Rei: così?

Kairi: no…la freccia va tesa sulla corda,non il contrario

Rei: ahhh…allora così!

Kairi: NOOOOO!non cos…

ZIC!!!

Tutti: zic O.O?

Kairi: eddai,non so che rumore fa una freccia che si conficca

Kei: fruuuuuuuup?

Kairi: fruuuuuuup???e questa dove l’hai letta,sul “il giornalino di Winnie Pooh per aiutare gli adolescenti asociali e scassaminchia cronici”?

Takao: stac!

Kairi: naaa…come fa a fare una cosa che si conficca “stac”?

Max: fiziup!

Kairi: faccina da culo,vai in un angolo a fare orsetti del kispios

Max: =3 orso del kispios…orso del kispios…che beo (bello,nel linguaggio dei mononeuronici)

Mao: comunque,Kairi,io non vorrei disturbare ma…

Kairi: mao-chan,non ti preoccupare…tu mi disturbi sempre…

Mao: rei si è beccato una freccia nel petto,sai?

Kairi: REI! O SANTE AQUILE DI COLONCOVEZ! COSA E’ SUCCESSO?

Tutti: è inutile che fai la scena,lo sanno tutti che lo sapevi

Kairi: volevo fare l’innamorata disperata per la perdita del suo amato…

Tutti: e ora che fai O.O?gli tiri calci?

Kairi: si…per fargli espellere il veleno

Kei: ma non è mica stato avvelenato!ha una freccia nel petto!

Rei: kairi…nonostante questi pochi secondi che mi restano…volevo dirti che ti ho sempre am…AHIA!!!!E ORA CHE FAI?

Kairi: ti ho estratto la freccia

Rei: oh,amore mio,hai estratto codesta freccia ed ora io…

Kairi: sì sì,ora FILA A LAVORARE!MARSCH!

“Il nano Gimli,invece,possiedeva un ascia temibile,che avrebbe potuto tranquillamente rompere a metà una quercia (bè,sì,più o meno…diciamo che me lo sono inventata),se non fosse stato che i suoi muscoli avevano la consistenza della torta di panna della zia Maria”

Kei: maria O.O?

Kairi: o santissimi sette nani e biancaneve…che bella compagnia di drogati

Kei: sette nani e biancaneve?mi è venuta una barzelletta bellissima!!!

Tutti: nooooooooooo ç_________________________________ç

Kei: Walt Disney presenta…i sette nani drogati: Bucalo,Sniffalo,Rollalo,Taglialo,Fumalo,Impasticcalo,Iniettalo. Chi manca? Spaccianeve!

Tutti: O.O

Kei: bè?ma che pubblico indegno del mio genio…

“I due uomini (sì,bè,più o meno),Aragorn e Boromir,venivano da Gondor ed erano entrambi abili combattenti. Ma la loro lingua feriva più della spada”

Kairi: eli,dov’è che mi vai?

Eli-chan: ehm,senti…per il bacio con Kei…se ne può discutere?

Kairi: COSAAAAAAAAAAAAAAAAAA???mi hai assillato tutto questo tempo ed ora mi dici che non vuoi più baciarlo?naaa!ora vieni qui altrimenti non ti mando le foto di costantino in mutande

Eli-chan: ma hai detto che la sua lingua ferisce più della spada…

Kairi: o santissime talpe del Monte Bianco,è un modo di dire!

Kei: non è vero!la mia lingua ferisce davvero più della spada!

Kairi: non è vero

Kei: sì che è vero

Kairi: no che non è vero

Kei: ma te che ne sai?

Kairi: tesoro,ti ho baciato nelle sedute di autocoscienza (come sa chi le ha lette),vuoi che non lo sappia io?

Kei: mannaggia…fregato…

“Bè,Gandalf lo conoscevamo tutti: un vecchio stregone furbastro,con una grande passione per l’Erba Pipa e le piacevoli compagnie,che ingurgita super alcoolici uno dietro l’altro ed è conosciuto come Impasticcalo,uno dei sette nani drogati di Spaccianeve”

Kei: ma allora esistono davvero O.O…

Yuriy: ne avevi dubbi?li ho fondati io!

Rei: è lecito chiedere chi è Biancaneve?

Yuriy: Borkov,chi se no?

Tutti: O.Olo sapevamo…che vecchia culatta -.-

“In quel momento l’intera compagnia stava attreversando boschi e foreste,prati e radure,autogrill e bordelli (pure nel terra di mezzo ce stanno?ndtutti)(pure nella terra di mezzo ce stanno,of course ndkairi) ed erano attualmente impegnati a…”

Kei: 12 verticale: “la monta il campeggiatore…”

Rei: te…

Kei: tedesca!

Tutti: O.Osei osceno,kei

Kairi: non intendevo impegnati a fare le parole crociate,eh!

“Erano attualmente impegnati a scalare un’impervia montagna coperta di neve,che viosta da lontano sembrava un enorme gelato alla vaniglia e…”

Kairi: TAKAO!non devi cambiare il copione,do you understand?

“All’improvviso Frodo scivolò grazie a…”

Kairi: KEI! SANTISSIMI ORNITORINCHI AUSTRALIANI! NON DOVEVI SPINGERE GIU’ TAKAO PER DAVVERO!ORA ALZI QUEL TUO CULO PESANTE E VAI A PRENDERLO!!!!

Kei: eddai!neanche fosse caduto dall’Everest!stiamo girando sulle scale di casa tua la scena del “free climbing”!

Kairi: mi prendi per il culo?

Kei: ma…

Kairi: no,dico,mi prendi per il culo?

Kei: veramente…

Kairi: MI STAI PRENDENDO PER IL CULO,KEI?

Kei: ha fatto tutto lei.io non ho aperto bocca

“…grazie ad un masso (seee…ndtutti),e cominciò ad emettere strilli da affemminato (strano ndtutti)”

Takao/Frodo: ARAGORN!AIUTAMI!

Kei/Aragorn: AIUTATI CHE IO NON TI AIUTO!

Takao/Frodo: pazienza,ho tanti altri amici!RAGAZZI!TIRATEMI SU!Ragazzi?ragazzi?ragazzi?ragazzi?

“Per fortuna Gandalf ebbe pietà (NOOOOOO!IO VOGLIO LASCIARLO LI’!perché mi costringete a fare atti di cui poi vi pentirete?ç____________çndyuriy) del giovane hobbit e lo tirò su (mao,basta sbavare,intendevo che tirò su l’hobbit,nient’altro…ragazza mia,tu hai veramente bisogno di cure…ndkairi). Tutti ripresero il cammino finchè arrivarono in prossimità della cima,dove iniziava già a nevicare”

Kei: COMUNICAZIONE PER TUTTI I LETTORI/LETTRICI: in realtà è Kairi che ci sta versando la farina in testa perché è troppo spilorcia per comprare un cannone sparaneve

Kairi: ringrazia che non ti lancio direttamente cubetti di ghiaccio…per un cannone sparaneve dovrei farmi Conto Arancio…Conto Arancio? CONTO ARANCIO!!!!! IHIHIHIHIHHIHIHIHIAHAHAHAHAHEEHEHEHEUHHUHUHUUHUHU!!!

Yuriy: io l’avevo sempre detto che non era normale

Rei: kairi?che hai?

Kairi: eh ehJ…lo sa bene federica…ihihihih…continuiamo và

Rei: io ho forti dubbi sulla sua salute mentale

Kei: ti sei svegliato,stupido gatto

Rei: senti,parla il canarino focoso!

Kairi: canarino focoso?O.O

Tutti: canarino focoso?O.O

Mao: canarino focoso?O.O

Kairi: mao,per piacere,stai buonina dove ti ho legato e lascia parlare i grandi

Rei: ehm…tranquilli.ho detto focoso perché il suo bit power è…come dire?…di fuoco,ecco

Kairi: ahhhhh…potevi dire fuocoso

Rei: fuocoso non esiste,kairi

Kairi: pignolo

“Gandalf giudicò quel terreno troppo pericoloso,e Gimli propose di passare attraverso le miniere di Moria. Lo stregone ne avrebbe fatto volentieri a meno,ma toccava a Frodo sciegliere,in quanto portatore dell’anellide”

Takao/Frodo: andremo a Moria

“Così si avviarono verso la montagna,dimora dei nani minatori e regno di Durin. All’ingresso si trovarono davanti un lastrone di pietra che impediva loro l’entrata. Su di esso era impresso un’antica iscrizione “Ennyn Durin Aran Moria: pedo mellon a minno. Im Narvi hain echant: Celebrimbor o Eregion teithant i thiw hin”. Gandalf tradusse per tutti (seee…mr cervello bucherellato si mette a tradurre pure l’elfico,ora ndtutti)”

Yuriy/Gandalf: le porte di Durin,signore di moria.dite,amici, ed entrate. Io,Narvi,le feci.Celembrimbor delll’agrifogliere tracciò questi segni

Tutti: la mannaggia l’hai capito il Yuriy?

Kairi: per i lettori/lettrici:questa è probabilmente l’unica parte che mi sono degnata di copiare dal libro.scritta e traduzione sono di JRR Tolkien

Kei: ullalà…fà pure la seria,adesso…

“Gandalf si lambiccò il cervello (ammesso che ce ne avesse uno ndtutti)(sì,l’ho detto.ce l’ha bucherellato ndkairi)( O.Odavvero?ndmao)(MAO!non quello!più a nord,verso la calotta cranica!sempre orientata a sud,tu…ndkairi) in cerca della soluzione. Frodo meditò (bugiaaaaaa…ndtutti) sulle parole dell’iscrizione,e gli venne un’ispirazione”

Takao/Gandalf: qual è la parola elfica per “amico”?

Yuriy/Gandalf: boh…

Kairi: il copione,yuriy

Yuriy/Gandalf: mel…mel…ma chi ha questa scrittura da cani?

Kairi,ferita nell’orgoglio,va a fare cerchietti in un angolo OOOOOOOOOOOOOOOOOLOOOOOOOOOO

Yuriy: perché c’hai messo pure la faccina?

Kairi: per ricordarti che sei una testa di c…

Rei: kairi!mi diventerai mica come kei!

“Gandalf gridò “MELLON” e le porte alla miniera si schiusero. Ma grazie a quell’idiota di Pipino,che fino ad adesso aveva tirato sassi nel lago,una piovra enorme affiorò dalle acque e afferrò…Frodo!”

 

Kairi: finito!prossimo chappy “Ad anellide donato non si guarda in bocca”!

Kei: kairi,mao sta ballando sui tavoli

Tutti i maschi (tranne Rei trattenuto per il codino da kairi): MAO,FATTI VEDERE!

Mao: grazie ragazzi!

Maschi: ma da uno bravo,però

Mao abbandona il tavolo piangendo a dirotto (anche a dir nove,direi),tutti gli attori vengono da me a ritirare la caramella perché sono stati bravi,Rei si stiracchia e inizia a miagolare che vuole andare in camera (arrivo,anmore mio,un attimo ^.^),Kei e Yuriy si avviano dalle loro amiche “stradali”,Max continua a fare orsetti del kispios sulla parete ormai ricoperta da orrendi sgorbi

Kairi: max,avevo detto orsi del kispios

Max: =3

Kairi: queste sono amegbe della zamonia occidentale

Max: no,quelli orsi del Kispios =3

Kairi: bravo il mio bimbetto!ora pappe e nanne però,va bene?

Max: shi (stile hanamichi sakuragi)(ma kaede rimane sempre il più figo!^.^) =3

Kairi: rei,chiedi a kei se ha un prof…ah,siamo ancora in onda O.O?beh…CIAO ALLA PROSSIMA!VV1MDB!!!

 

 

 

 

Sono tornata (disgrazia -.- ndtutti)! Ringrazio tutte quelle che mi hanno commentato:

• Meiko
• Julia
• Lara
• Rika88
• Blueberry
• Giursy
• Quistis
• Riyu87

Spero di avervi messe tutte…Thanks anche a chi ha commentato le due one-shot “Ascolta il tuo cuore” e “Scherzi alla cornetta”,due scemate venute proprio di getto,sputate fuori dal mio cervello che è attualmente chiuso per ferie,quindi non aspettatevi parole o situazioni intelligenti in questo capitolo. Dimenticavo: visto i voti favorevoli,il nome di Rei si conferma Cinolas!!! La maggioranza ha deciso…bah,contente voi…Ancora una sola cosa,soprattutto x Meiko e Giursy: W IL CRICETO MANNARO SULLA BARCA A MUTANDA! Loro sanno di che si tratta… BACIONI A TUTTE!!!COMMY PLEASE!

Avvertenze: attenzione,questa fic nuoce gravemente alla salute mentale. Tenere fuori dalla portata dei bambini e di chi non sia sostanzialmente pazzo

 

AD ANELLIDE DONATO NON SI GUARDA IN BOCCA

 

FLASHBACK: …una piovra enorme affiorò dalle acque e afferrò…Frodo!

 

Kairi: siamo già al settimo capitolo…che bello…sniff sniff…

Kei: veramente a me fa schifo

Yuriy: pure a me

Boris: pure a me

Takao: purè?°ç°

Kairi: eddai….dopo questo film diventerete famosi!avrete migliaia di fan!firmerete migliaia di autografi!bè,forse gli autografi no,visto l’alto tasso di analfabetismo

Rei: già…eh eh ignoranti J…

Kairi: non vedo che  te ridi,visto che neanche a te avanza da prendere per i fondelli,sai?

Rei: ma io questa qui la mollo

Kairi: oh no,tu non lo farai

Rei: sì che lo farò

Kairi: non che non lo farai

Rei: sì che lo farò

Kairi: NO CHE NON LO FARAI,HAI CAPITO?E ADESSO FILA AL TUO POSTO!

Rei: certo amore mio =^^=…

Kei: ma allora vedete che rei veramente non è un uomo con le palle?

Mao: O.O

Kei: mao,pure qui!non bastava durante le sedute!sempre male pensi!

Kairi: da che pulpito viene la predica

Kei: oh,kairi…senti senti,il bue che dice cornuto all’asino

Kairi: aaaah…come stavo dicendo,già siamo al settimo capitolo…certo,se eravamo al settimo cielo con simon era pure meglio(vero giursyna?),ma noi ci accontentiamo.settimo capitolo….VIA!

“Il gigantesco animale (interpretato dal prof,per chi non lo avesse capito)(prof k,naturalmente,anche se ci avrei messo volentieri la mia prof di mate là dentro) sollevò Frodo e comincio a giocherellarci,stile circo di moira orfei,facendolo roteare sopra la sua testa e lanciando ogni tanto un “olè” che dà sempre quel tocco in più. Tutti gli altri cominciarono a darsi da fare per liberare il compagno e…”

Kairi: ragazzi,ho detto che dovete darvi da fare per liberare takao

Ragazzi(mi ricorda la D’Urso…ragazziiiiiiiiiiiiiiiii)(quanto la odio…): ma noi non vogliamo farlo

Mao: io sì ^.^

Kairi: non “farlo” in quel senso…intendo liberare takao,mao

Mao: aaaaaaaaaah…ma devi spiegarti però

Kairi: servirebbe a qualcosa?

Mao: non lo so,ma potrei sempre fare finta di avere capito…

Kairi: …e possibilmente cercare di stare ferma dove ti ho legato insieme a salima.se non è chiedere troppo

Dopo sputi e minacce tra la regista e la sua troupe di scassaminchia,la situazione comincia a degenerare. Il prof ha infatti preso sul serio il suo ruolo e ha chiuso la testa di Takao tra il monitor e la tastiera di Dizzy

Kairi: MA PER TUTTI GLI ORSI DEL KISPIOS E PARENTI E MUCCHE VARIE!LA VOLETE SMETTERE O DEVO PIGLIARVI A TUTI A CALCI NEL C***O???

Tutti tacciono e smettono di scagliare saliva (qualcuno scaglia pure Salima,ma questo non gliene frega a nessuno) per guardare inorriditi Kairi che sembra Undertaker arrabbiato (e qui sono cazzi per tutti)

Kairi: bene,vede che incuto timore.tutti ai propri posti o vi mando nella fattoria con Floriana mentre io me ne vado nella suite con…

Rei: eh eh J,quando si ha fascino

Kairi: …tommy

Kei: rei,ogni tanto pensa prima di condannarti ad andare a fare cerchietti in un angolo

Rei infatti,per la vergogna,si è messo in un angolino e disegna tanti koda fratello orso del kispios

Yuriy: povero ragazzo…è più cornuto lui di una tribù di alci canadesi

Kairi: tu non sei cornuto,noooooooo

Yuriy: nessuna mi ha mai messo le corna

Kairi: cough cough Irina in camera di Kei cough cough

Yuriy: devo avere un tappo di cerume nelle orecchie: cos’hai detto?

Kairi: ah,non lo so.chiedilo a Kei

“Insomma,in qualche modo Frodo riuscì a liberarsi e ad entrare nella caverna insieme a tutti gli altri”

Yuriy/Gandalf: vai dall’altra parte del lago,frodo

Takao/Frodo: perché?

Yuriy/Gandalf: perché da questa parte abbiamo solo le bibite

Kairi: non l’ho capita…

Yuriy: ma adesso non staremmo girando?tu non dovresti intervenire

Kairi: we,ciccio,io intervengo quando voglio,capito?

Yuriy: comunque…hai presente la pubblicità dell’estathè,che dicono che da una parte del fiume ci sono le bibite e dall’altra parte da mangiare poi arrivano le due drogate in canoa che sembra stiano mangiando grissini e nutella che in realtà sono bastoncini di erba pipa compressa e oppio cremoso?

Kairi: aspetta….sono rimasta a “bibite”.che hai detto dopo?

“Gimli iniziò a vantarsi dell’ospitalità e delle ricchezze del popolo dei nani,quando la luce del bastone (di erba pipa compressa,of course) di Gandalf rischiarò un cadavere steso sulle consunte scale”

Kei: non è vero!non è un cadavere!è lo scheletro di carta di qualche halloween fa di kair…

Kairi: zitto che mi mandi in rovina,idiota!

Lai: ma siete sicuri che si può dire di una scala “consunta”?

Kairi: ma sì dai,vorrei proprio vedere chi ti viene a rompere le balle per questo

Raico: buongiorno,sono la prof di lettere di bencich.insomma,bencich,com’è che non ti attieni alle regole grammaticali?

Kairi: ma prof,io…

Raico: NIENTE MA E NIENTE IO!A FARE CERCHIETTI IN UN ANGOLO,MARSCH!

Kei: ecco da chi ha preso…

“C’erano cadaveri ovunque (stà zitto,kei!),e Gimli cambiò subito espressione”

Andrew/Gimli: o santi sette nanetti di moria

Kei: sette nanetti?ho giusto una barzelletta che…

Kairi: no,ce l’hai già raccontata

Kei: naaa…un’altra.la volete sentire?

Tutti: NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!con squillo di trombe: peppereppè

Kei: bene:i sette nani tornano a casa dopo una lunga giornata lavorativa. Ma quando arrivarono alla piccola abitazione,vedono che dentro c’è una bellissima ragazza che dorme in uno dei loro lettini. Visto che sono così piccoli,si mettono uno sulle spalle dell’altro per osservarla meglio,dato che si trova al secondo piano. Il più in alto riferisce le azioni della ragazza ai compagni.

“Cosa fa?” chiede uno.

“Dorme” risponde il nano in alto.

Ma pian piano la ragazza si sveglia.

“E’ nuda!” urla il nano ai compagni esultanti.

La ragazza si tirà su dal letto.

“Si sta alzando!”

E tuti i nanetti “Anche a me,anche a me,anche a me,anche a me,…”

Mao: MUAAAAAHAAHAHAHAHAAHAHAHAH^.^!!!!!!!!

Tutti: O.o non l’abbiamo capita…

Kei: per una volta pensate perverso come mao

Kairi: ci sono.ho capito cosa intendevano i nani

Rei: cosa?

Kairi: amore mio,se tu ti trovassi nella situazione del nanetto in alto,cosa ti si alzerebbe quando Biancaneve si tirerebbe su dal letto nuda?

Rei: O.Oma dai,è oscena…

Kei: naturalmente avete tutti capito che il nanetto in alto era Gimli

Andrew: ma non è vero!

Tutti: andrew…

Andrew: ero quello subito sotto

“Il nano pervertito cominciò subito a riconoscere zii,cugini e amanti (con la barba,of course)(donna barbuta sempre piaciuta)(ma a chi?) e pianse sui loro corpi inanimi (si può dire così?boh…). La compagnia percorse le lunghe oscurità di Moria,e ogni due per tre Gimli si fermava a riconoscere questo e quello”

Andrew/Gimli: no,Maraio il lattaio…gli avrei fatto saltare la testa ma vedo che ci ha già provveduto qualcun altro…Rino il postino,sempre a scassare la minchia con la pubblicità…GianTranviere il salumiere,che vendeva salami di provenienza sconosciuta (basta,mao!)…

Kei: a proposito di fermarsi ogni due per tre,mi è venuta in mente…

Tutti: una barzelletta strepitosa.lo sappiamo

Kei: sì,lo so che lo sapete,lo so (stile hercules quando parlano Ade e le Parche)

Tutti: non la vogliamo sentire,grazie

Kei: okay,allora ve la scrivo

Kei va vicino alla parete di roccia e si mette a incidere la sua strepitosa (uuuuuuuuuuuuuuuuuuh -.-ndtutti) barzelletta. A lavoro compiuto tutti si avvicinano e leggono

“Nel parco stanno camminando 1x1,2x2 e 3x3. ad un certo punto 3x3 viene spinto a terra. Chi e’ stato? 2x2,perche’ 1x1 non fa male a nessuno!!!”

Kairi: bè,almeno non era oscena

Rei: no,ma scandalosamente stupida

“Dopo qualche ora di chiacchere gimlose durante le quali Gimli raccontava di come nascevano i nani e perché,e tutti erano scandalizzati dal sapere che non tutti…ehm…vengono al mondo con lo stesso procedimento,finalmente raggiunsero una specie di piccolo piazzaletto e lì si fermarono. Tutti,ad eccezione di Cinolas (volano zucchine,stavolta…è importante avere sempre una dieta variata),si fumavano una consistente quantità di erba pipa  (è vero,basta guardare il film). Solo Frodo stava in diparte,e Gandalf gli si avvicinò furtivo”

Yuriy/Gandalf: sguish sguish…

Kairi: sguish sguish?

Yuriy: ma sì,è quello stupido verso che fate voi ed eli-chan a scuola…

Kairi: ah sì….MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH quanti bei ricordi legati a quelle due stupide parole…

“Frodo intravide un’ombra sguishare (ihihihihihihihihihhi che bei ricordi…)(basta kairi!ndtutti) sotto di loro e la riconobbe subito”

Takao/Frodo: GIANNI!vecchia culatta marza!che ci fai qui?

Kairi: pissi pissi…non è gianni,è gollum

Takao: naaa.riconoscerei quella faccia da culo tra mille!

Kairi: TAKAO,SE TI DICO CHE E’ GOLLUM E’ GOLLUM!COME TU SEI FRODO,LUI FA IL MOSTRICIATTOLO!CI SEI?CE LA FAI?SEI CONNESSO?

Takao: see…ce sono,ce sono

Kairi: okay,ora leggi il copione

Takao/Frodo: gollum!

Yuriy/Gandalf: è già da tanto che ci segue…lui vuole l’anellide…

Takao/Frodo: posso darglielo?

Mao: darglielo?O.O

Kairi: qualcuno vuole adottare questa qui?vi prego ç___________________ç…non posso abbandonarla se no mi multano…non posso nemmeno metterla in un sacchetto e gettarla in un fiume perché poi inquina…

Yuriy/Gandalf: no,frodo.l’anellide è stato donato a te.sei tu il suo portatore

Takao/Frodo: ma mi lascia le sorpresine nella tasca…che regalo del ca**o…

Yuriy/Gandalf: frodo,ad anellide donato non si guarda in bocca

“La compagnia riprese il cammino. Trovarono una stanza,dov’era situata la tomba di Durin,cugino di Gimli. Il nano si mise a piangere sulla pietra di pietra (ma nooooooo!una pietra di pietra!ndtutti),mentre Gandalf decifrava le parole lasciate sul sepolcro. Pipino,da bravo scassaca**i,cominciò a giocherellare con uno scheletro appoggiato sul bordo di un pozzo,finchè gli fece cadere la testa,che rotolò nella cavità. Un rumore fece tremare la terra. L’immenso portone che separava la tomba di Durin dal resto delle gallerie si spalancò ed entrò…un troll!

 

 

 

Uff! Andata anche questa! Finiscono sempre nello stesso modo i capitoli…che poca fantasia…

Kei: e meno male che se lo dice da sola

Lai: io mi oppongo

Kairi: e a cosa?

Lai: al fatto che rei possa scegliere un altro nome

Rei: ma veramente io…

Lai: anch’io voglio cambiare nome

Kairi: sentiamo

Lai: PIPONE!

Tutti: O.O

Kairi: e,di grazia,cosa del tuo aspetto fisico ci riconducerebbe a “Pipone”?

Lai: eh eh^.^…il…

Kairi:…naso!come ho fatto a non pensarci prima!

Lai:no,veramente…

Kairi: okay,mettiamolo ai voti. CHI VUOLE PIPONE PER LAI?

Tutti si guardano ma nessuno alza la mano

Kairi: benissimo…

Kei: anche perché io ho capito a cosa si riferiva lai quando ha scelto quel nome

Kairi: guarda che l’abbiamo capito tutti

Mao: stavolta anch’io ho capito ^.^

Kairi: considerando il contesto,non ne sono sorpresa,mao

Kei: in assenza di gravità il mio amico dell’emisfero australe del mio corpo fa “fù fù fù FU’ FU’ FU’!!!”

il tuo invece “fì fì fì…dai che ce la puoi fare!”(stile james tont,per chi non l’avesse capito e/o non guarda zelig)

Mao: l’ho visto io quand’eravamo piccoli e la mamma ci faceva il bagnetto assieme

Kairi: ecco perché è venuta su così…

Salima: e com’era O.o?

Mao: piccolo^.^!

Kiki: bè,non è che adesso…

Lai: volete smettere di parlare delle mie parti intime o volete che vi porto anche un caffè?

Kairi: preferisco un tè,grazie

Max: coca cola =3,please

Kei: giusto due dita di Nardini (è una grappa)(te sei esperta,eh?ndtutti),per favore

Borkov Jugend: super alcoolici vari

Mao: un goccio del rum più bevuto nei peggiori bar de Paracaz

Kei: Caracas,mao,non Paracaz

Okay,stop,altrimenti non finiamo più! Lo so che questo chappy è più corto degli altri,ma non avevo idee e devo anche rivedermi il film perché mi sa che ho scritto qualche cazzata…

Kei: diciamo pure che sono tutte cazzate

Titolo del prossimo capitolo “E’ lungo suppergiù due mele o poco più”…

Mao: O.O

Kairi: ti prego,mao..lasciami finire…

…dalla celebre sigla dei Puffi “siamo alti suppergiù / due mele o poco più…”

Kei: che peraltro solo tu hai mai guardato

QUESTA E’ VERAMENTE LA FINE CIAO A TUTTE VV1KDB 4EVER!

X SEMPRE W IL CRICETO MANNARO SULLA BARCA A MUTANDA!!!!!!!

Dico subito che non so se “suppergiù” si scriva così,ma non me ne importa niente. Ringrazio invece tutte quelle/i che mi hanno commentato e hanno letto l’accozzaglia di parole che il mio cervello pazzo-pazzo-in-modo-assurdo mette insieme. Lelli91,Quistis,Mars,Riyu87,Mistyka,ma anche Lara,Julia e Blueberry per lo sfogo che ogni giorno c’è in chat tra di noi,Giursyna per le sue mail e la sua compagnia,e infine la dedica: a Meiko-chan,per la sua mail e la sua simpatia. È tutto tuo questo capitolo! Tanto lo sapete CHE VI VOGLIO UN MONDO DI BENE! E un ultimo ringraziamento: a Ila-chan,che per una volta è riuscita a trascinarsi davanti al computer e inserire una recensione. Ma ti voglio lo stesso un kasino di bene,testona che non sei altro! Direi che basta: BUONA LETTURA!baci,Kairi J

Upsssssss…dimenticavo: W IL CRICETO MANNARO SULLA BARCA A MUTANDA!!!J

 

Istruzioni per l’uso: tenere un secchio piuttosto capiente vicino al computer e cominciare a leggere lentamente. Sconsigliato ai deboli di stomaco e a chi pensa che non si possa esprimere quello che veramente si ha dentro attraverso una storia comica.

 

Kairi: e memole è il nome mio,folletto sono io…

Tutti: ???

Rei: kairi?

Kairi: seeeeeee?

Rei: che kispios stai cantando?

Kairi: memole!

Kei: ma guarda te in che mani siamo…

Kairi: ips!i palloncini per fare i gavettoni l’ultimo giorno di scuola!non li ho ancora comprati!

Rei: guarda che questa sarebbe una fic,non un’agenda dove annotare quello che hai fatto o non hai fatto!

Mao: fatto O.O?

Kairi: non ho colto l’allusione,mao…

Kei: infatti.perché hai spalancato gli occhi in quella maniera taaaaaaaaaaaaanto intelligente?

Mao: non lo so

Tutti: ?

Mao: sarà la forza dell’abitudine

Tutti: -.-

Kairi: cmq kei preparati oggi che ti tocca baciare eli-chan

Kei: nuuuuuuuuuuuuuuu

Kairi: sììììììììììììì invece

Eli-chan: J J J

Kairi: direi che potremmo cominciare

Rei: nu

Kairi: pekkè?

Rei: manca il flashback

Kairi: ufffffff…scassaminchias!

Kei: minchias?

Kairi: seee…me si sente molto spagnolas today

 

FLASHBACK: ed entrò…un troll!

 

Rei: ti sei sprecata

Kairi: we ciccio,non avevo voglia di scrivere tutto

 

E’ LUNGO SUPPERGIU’ DUE MELE O POCO PIU’

 

“Quando il troll enttrò,accompagnato da un odore così terrificante da far invidia alle emissioni gassose di takao,tutti i componenti della compagnia si prepararono a combattere”

Kei: regista,rei non sta combattendo

Kairi: non vorrai mica che si rovina quel suo bel musino da micetto miao miao =^_^=?

Kei: e il mio musetto…

Kairi: da canarino?quello si può pure rovinare!voglio proprio vedere chi verrà ad impedirmelo

Entrano Eli-chan e tute le fan di Kei con l’espressione sadica della Borkov Jugend

Eli-chan: kaaaaaaaaaaairi…amica mia!vieni un po’ qua…

Rei: kairi?

Tutti: KAAAAAAAAAAAAIRI???

Kairi: sìììììììììììììì ^^?

Rei: ma dov’eri?

Kairi: stavo avendo un conto arancio con simon camden

Tutti: che?O.o

Blueberry: KAIRI!che schifo!

Kairi: ^______________________________________^ ma nu…

Kei: volete spiegare anche a noi,razza di paramecie o…?

Kairi: maddai,è la storiella sordida che Blue-chan mi ha raccontato al cell…

Rei: ma è la seconda volta che la inserisci in questa fic!

Kairi: okay okay!lo dico solo a te!vieni un po’ qua…

Kairi prende Rei da parte e gli spiega la storia

Rei: mmh…ah…sì…

Kei: kispios,kairi,che gli stai facendo?O.O

Kairi: perché?

Kei: bè,dai versi che fa…

Kairi: maddai!xverso!è il suo modo per far capire che sta seguendo la conversazione!

Kei: minchia…nell’intimità che versi farà?

Rei: ^^ora ho capito

Kairi: credo di no

Rei: ^^ti dico di sì

Kairi: non dovresti prenderla così bene

Rei: pekkè?

Kairi: o sante aquile di vez…allora,associa la storiella con quello che ho detto prima,quando sono tornata

Rei: ashpetta…O.O

Kairi: già

Rei: O.Onu

Kairi: sì^^

Rei: O.Onu

Kairi: sì^^ ^^ ^^

Tutti: volete spiegare anche a noi ç____________________________________ç?

E mentre Blue-chan prende tutti da parte e spiega la sordida storiella,noi andiamo avanti con la nostra storia.

“Tutti,ancora scandalizzati dal poema omerico che Blue-chan aveva appena finito di raccontare (seee…proprio un poema omerico!ndtutti-scandalizzati),i componenti della compagnia,sotto l’occhio vigile di Trapattoni,si misero in posizione seguendo lo schema 4-4-3”

Kei: ma se siamo in 9!

Kairi: embè?

Kei: i giocatori di calcio sono undici,e ce ne vogliono undici per attuare lo schema che proponi te

Kairi: non ti seguo Oo

Kei: oh kispios…guarda la lavagna

Rei: seee…dove l’hai cavata fuori la lavagna?

Eli-chan: eddai,è una fanfiction,santo kispios!non deve avere una logica!

Kei illustra a Kairi lo schema di gioco che lei stessa ha proposto

Kei: e quest’ometto è uno dei quattro difensori,come tu hai indicato

Rei: accipikkia,Kei,se quello è un ometto io sono roger rabbit!

Kei: chiamiamolo Mr X

Max: kispios che fantasia =3

Ozuma: ehm ehm,diritti di copyright

Kairi: naaa,ozumino caro,tu nelle mie fic sei Ozuma,il tuo nome vero è Ozuma e io ti ho sempre chiamato Ozuma

Ozuma: Oo kispios,hai ragione…

Kei: invece questi sono i quattro centrocampisti

Rei: e come si chiamano?mr y,mr k…

Kei: naaa…glucine,trigliceride,emulsionante e saccaromicete

Kairi: Oo kispios…belluuuuuuuuuuuu**…

Kei: infine qui ci sono i due attaccanti

Rei: glucosio e saccarosio?

Kei: naaa…spermatozoo e ovulo

Kairi: nu OO

Kei: shì^^

Kairi: OOnu,è scandaloso

Kei: non che non lo è

Kairi: shì°°

Kei: nu^^

Kairi: shì°°

Kei: nu

Rei: basta!è__________________________________è

Kei: questo è il portiere

Rei: utero?

Kei: naaa…supercalifragilistichespiralidoso

Rei: è dietro la maglietta che ha scritto OO?

Kei: pekkè?

Rei: sai,di solito dietro la maglietta c’è il cognome del calciatore

Kei: ma il portiere non è un calciatore

Rei: ma kispios,non fa parte di una squadra di calcio?

Kei: ma il portiere para,non calcia

Rei: ci rinuncio

“Il troll,spaesato dai movimenti strani dai semiumani che aveva davanti e che stavano cercando di mettersi in modo da incutere paura,cominciò a correre prima verso sinistra,poi verso destra,poi di nuovo verso sinistra,finchè si schiantò contro un albero”

Kei: naaa…

Kairi: pekkè Oo?

Kei: l’hai già scritto questo nel terzo capitolo e gli alberi nelle miniere mica ci sono

Kairi: scommettiamo che se stavi zitto nessuno se ne accorgeva?

Kei: la verità va detta

Kairi: vuoi trovarti una verità a forma di scarpa sul sedere?

Kei: e tu vuoi trovartene una a forma di macchia di panda intorno all’occhio?

Kairi: basta!cambiamo la trama!

“I semiumani si raggrupparono e si posizionarono in modo da,guardando dall’alto e avendo mooooooooooooooooolta fantasia,formare un ghigno minaccioso. Ora,il troll aveva sì l’altezza,ma la fantasia di un uovo sodo in mutande,e non colse la somiglianza”

Kei: stop!

Kairi: mò che hai?

Kei: la scena è copiata da Nemo!

Kairi: non è vero!

Kei: sì che è vero!

Kairi: nu

Kei: sì

Kairi: nu ç.ç

Kei: shì^^

Kairi: nu ç_ç

Kei: i pesci che si mettono in modo tale da fare delle figure

Kairi: ma tu tenere quel cesso chiuso no,eh?

Eli-chan: se vuoi gliela tengo io la bocca impegnata ^_________________________________________^

Kairi: fai pure.tutto tuo

Eli-chan non perde nemmeno un secondo e si fionda su Kei

Rei: l’ha fatto davvero OO

Kairi: certo,che credi?ha preso da me (il perché lo sa giursy-chan se ha letto il mio commy di qualke tempo fa nel suo bloguzzo,quella volta che era successo quel casino con quella tua amica che ti portava a danza,ricordi?=3)

Rei: ma kei ci sta,però

Kairi: non ne avevo dubbi

Rei: perché mi guardi in quel modo,Kairi?

Kairi: ^____________________________________________^

Rei: nu

Kairi: shì^^

Qui si può immaginare che cosa farà Kairi. La regia del film passa a Max Mizuhara

“Poi arrivarono tanti yankee dentro e tutti avevano questa faccia così =3 e allora io dissi “ciao =3” e allora loro riisposero “ciao =3”e dopo arrivò anche winnie the pooh e mi fece “ciao =3” e io gli risposi “ciao =3” e poi entrò…”

Kairi: dove l’avete appeso?

Tutti: su una trave di gommapiuma sopra una vasca piena di acido corrosivo dove nuotano squali bionici con chiare tendenze omicide

Kairi: perfetto^^riprendo la regia

“Legolas cominciò a scoccare potenti dardi che mancarono di diverse miglia il bestione,ma fornirono degli ottimi attaccapanni nel caso qualcuno avesse l’irrefrenabile impulso di appoggiare il suo cappotto sull’estremità di una freccia conficcata nel muro di una miniera piena di orchetti e demoni dei tempi antichi”

Max: anybody indica a me dove posso appendere my cappotto =3?

Kairi: vieni caro^^guarda,ti ci puoi appendere anche tu^^!

Max: ma che nice!è anche comodo =3!

Kairi: già!e fa bene alla schiena^^!

Max: ora mi tirate giù però?

Kairi: ma anche no^^

“Il troll li guardò commosso,evidentemente felice di aver trovato dei suoi simili,e li strinse tutti in un abbraccio durante il quale si potè constatare che chi ha detto “a troll drogato non si guarda in bocca” era troppo intelligente. Davanti a loro si aprìì infatti una voragine ribollente di muco verde e tante altre schifezze che suscitarono le invidie di uno dei miei compagni di classe che ha la bruttisima abitudine di sputazzarmi perché parla con la bocca pienissima: peccato che aprire un ombrello nel corridoio della scuola porti sfiga,e sembra che la sfiga sia la mia migliore amica”

Raico: bencich,chiudi quell’ombrello

Kairi: ma io volevo solo ficcarne la punta nell’occhio di ***********(diritto alla privacy…almeno quello),prof!

Raico: ahhhhhhhh…fai pure bencich!^^

Kairi: grazie prof^__________^!

Raico: ma non dimenticare di portarmi il tema!

Kairi: cerrrrrrrrrrrrto prof,ci conti!

Allontanata la prof…

Kairi: pure il penultimo giorno stai a spaccare il c***o

Rei: kairi!

Kairi: scusa cicciotto

Rei: comunque guarda che pervertita e perverso si sono rintanati da qualche parte

Kairi: chi,quella str***a di D. e quel cretino di G.?lo sapevo!così almeno terrà giù la mani da chi dico io

Rei: ehm…intendevo Eli e Kei

Kairi: ahhhhhhhhhhhhh…auguri e figlie femmine

Rei: maschi

Kairi: femmine

Rei: maschi

Kairi: femmine

Max: …

Kairi: ZITTO!TU STAI ZITTO!CHISSA’ CHE TI VIENE FUORI!

Max: =3 io pensavo figli yankee

Kairi: lo vedi?lo vedi?perchè non mi ascolta una buona volta?

“Frodo sentìì che l’anellide si stava srotolando,e lo mostrò a gandalf. Lo stregone,preoccupato,domandò a Frodo…”

Yuriy/Gandalf: quant’è lungo?

Takao/Frodo: eh eh^______________________^

Yuriy/Gandalf: l’anellide,frodo

Takao/Frodo: aspetta che prendo un righello…è lungo suppergiù due mele o poco più

Kairi: trovami un righello che invece dei centimetri segna la mele

Rei: eddai Kairuccia che cacchio di domanda fai…è una fic,lo dici sempre pure te

Kairi: hai ragione pucci^^dov’eravamo rimasti?

“L’anellide era legermente più lungo di quando erano partiti,e questo voleva dire che l’amiketto viscidoso voleva tornare dal suo padrone il prima possibile”

Takao/Frodo: tanto il padrone mica scappa

Kairi: dipende se ti vede in faccia?

Takao: è una presa per il culo?

Kairi: nooooooooooooooooooooooooooooo

“Come se il troll non bastasse,dalle tenebre si udirono grida da far accapponare la pelle,ed centinaia di orchetti entrarono nel salone. Ma un rumore,un milione di volte più forte degli altri,fece sì che tutti vennero spazzati via in un soffio,anzi in una…”

Kairi: L’HAI MOLLATA,TAKAO!

Takao: nuuuuuuuuuuuuuuuu^^

Kairi: che fine ingloriosa per il chappy…

 

Eh già,è finita pure stavolta,ma lo so che in fondo siete contenti e gioite ogni volta che vedete che scrivo in un colore diverso alla fine del capitolo,perché vuol dire che è veramente la fine. Se domani,dopo la mega battaglia di gavettoni,sarò ancora viva,vi farò gli auguri di buona fine scuola. Per ora non ho che da ricordare a Meiko-chan che questo chappy è tutto suo,al mio sensei che vada a farsi una cag**a ogni tanto lui e i suoi saggi di karate,alla mia eli-chan che ha gwentilemnte prestato la sua immagine per questa fic,alle mie friends on chat,a chi ci prova con il raga che mi piace (you know who you are) che può andare a farsi una cag**a insieme al mio sensei e a tutte/i quelle/i che leggono che senza di loro non riuscirei ad andare avanti. Grazie.

                                                                                                                                                                                Kairi

 

 

 

 

Ciaaaaaaaaaaaaaaaao!!!! Me torna dopo una lunga assenza durante la quale so che avete sperato che non mi facessi più sentire,ma io vivrò sempre per tormentarvi!!! Scusate veramente per il ritardo,ho avuto gli esami e sono ancora sotto stress (e chi chatta con me o partecipa al blog di gruppo lo sa bene),quindi credo che questo chappy sarà non solo più corto degli altri ma anche immensamente più stupido. E’ una specie di song-fic basata sulla canzone “La guerra di Piero” di De Andrè,croce e tormento di Julia,che adatterò alle luogo dove stanno al momento vivendo Frodo&co. Ringrazio veramente chi mi ha commentato e chi ha letto la produzione della mia mente squilibrata,chi ha delirato nel mio blog http://il-delirio-di-kairi dove una visitina e/o un consiglio per migliorarlo sono sempre accettati ma la lettura dei post è a vostro rischio e pericolo,chi mi ha sopportato in chat (Lara e Julia) e chi mi sopporta ogni giorno al cellulare (Blueberry). Sentite,mi è venuta un’idea,ma preferisco fare un altro sondaggio prima di attuarla: avevo pensato di fare un sequel a questa fic,”Il Signore degli Anellidi – I due porri”,appena finito il primo film. Sta a voi decidere se la faccio o no. Aspetto risposte nelle recensioni,please! X Mars: non preoccuparti,anke se hai commentato in ritardo sei stata come al solito simpaticissima e troppo fuori di zucca…non vi dico altro: commy!!!

 

La guerra di Frodo

 

Si pregano gli spettatori di chiudere i cellulari e di non fumare in quanto l’autrice non sopporta la nicotina. Ricordiamo che la mancia,grande o piccola che sia,è ben gradita,soprattutto se supera i diecimila euro (non fate gli avari,orsù). Si ricorda anche che la visione di questo film è consigliata ad un pubblico idiota e incapace di intendere e di volere,e che dopo è consigliata una visita al mio delirio bloggoso http://il-delirio-di-kairi.splinder.it che ho già ricordato sopra.

Per la gioia di Julia  eseguiremo ora “La guerra di Pier…pardon Frodo”

Sam: padron Frodo!

Kairi: no pardon frodo perkè stavo sbagliando di scricvere,okki?

Sam: okki°°ma non ho mica capito

Kairi: che disperazione -.-

 

“Dormi sapolto in un campo di grano non è la rosa non è il tulipano che ti fan veglia all’ombra dei fossi ma sono mille papaveri rossi”

Takao/Frodo: we raga oppio per tutti!!!!

Kei: qualcuno ha una cartina?

Rei: per farci che?

Kei: secondo te ._.?

Rei: una cartina stradale?

Kei: naaa…che me ne faccio?

Rei: la cartina del Burundi?

Kei: maddai…

Rei: la cartina igienica?

Kei: ._. ma lo fai apposta?una cartina per farsi una…

Kairi: non dirgli niente che gli metti strane idee

Rei: cos’è l’oppio?

Kei: cioè…lui…non…ha…mai…

Kairi: sì,una volta gli ho fatto provare una canna al pan grattato

Kei: ._.

Kairi: è già lì è uscito di senno

Max: cos’è il senno?

Takao: se tu stai leggendo un libro come “Culattoni coraggiosi” o “Il richiamo della minestra” e qualcuno ti chiama per tenere una conferenza sull’influenza delle cipolle nello stile gotico del Duomo di Milano,per ritrovare facilmente la pagna tu metti il senno!

Kairi: quello è il segno idiota

Takao: aaaaaaaaaaaaaaaaah°°…ma allora il senno cos’è?

Kairi: la ragione

Takao: quindi quando io ho ragione durante il congresso “Come vivere felici convivendo con il barattolo dei sottoaceti andati a male che ti scruta sadico e malvagio dall’ultimo ripiano del frigo e sai che prima o poi avrà la sua vendetta” dicendo che i sottoaceti si possono buttare via solo quando tirano fuori gambette e braccine e cominciano a fare la ruota sul tagliere del pane dove le briciole stanno ballando la lambada,ho senno!

Kairi: no…quella è un’altra cosa

Takao: ma allora…

Kairi: STAI ZITTO!!!!CIODA QUELA ZAVATA!

Takao: bastava dirlo

Kairi: l’ho detto. Riprendiamo?

“Lungo le sponde del mio torrente voglio che scendano i lucci argentati…”

Frodo/Takao: ne sta scendendo uno!!!

Kairi: quella è una carpa radioattiva.ti sei messo sulla sponda del torrente delle scorie della centrale nucleare

Takao: e come si fa a capire la differenza tra un luccio argentato e una carpa radioattiva?

Kairi: mangiali tutti e due con la maionese e il vino bianco e poi mi dici

“…non più i cadaveri dei soldati portati in braccio dalla corrente”

Frodo/Takao: un cadavere di carpa radiattiva…un altro…un altro…max?

Sam/Max: l’autrice ha detto che ho una faccia da pesce lesso così =3….

“Così dicevi ed era d’inverno e come gli altri verso l’inferno te ne vai triste come chi deve il vento ti sputa in faccia la neve”

Frodo/Takao: veramente è max quello che mi sta sputando in faccia,ma non è neve

Sam/Max: =3 io shì mi diverto =3

Frodo/Takao: sono scorie radioattive!!!

Kairi: oh che tragedia forse morirai

Tutti: quanto ci dispiaceeeeeeeeeeeeee…

Frodo/Takao: mi prude la bocca

Kairi: come fa a pruderti la bocca?

Frodo/Takao: mi prude!si sta trasformando!NOOOOOOO ARGH!!!!!!!=3

Sam/Max: uh che bellisshimo =3

Frodo/Takao: =3 nu la mia bocca…sto sorridendo come…come max!!!

Kairi: una delle cose peggiori che potesse capitarti,direi

Kei: poteva beccarsi il naso di ivan

Mao: o i capelli di ralf

Kairi: o quelli di boris

Rei: o il girovita di Sergej

Kei: o la faccia da culo di hilary

Takao: perché questa che faccia è secondo voi =3 =3 =3?

Kairi: hai ragione^^continuiamo che è meglio

“Fermati Frodo fermati adesso lascia che il vento ti passi un po’ addosso…”

Kairi: maddai ragazzi non si può!!!anche qui la mollate!quella alla fine dell’altro chappy non bastava?

Takao: non è quello ke pensi tu sono le scorie radioattive

Kairi: sì,com’è vero che ora viene draco malfoy a rapirmi su una ninbus duemilauno stationwagon

Draco: scusate,quaalcuno mi sa indicare il sexy shop più vicino?non mi funziona più l’Inacanto Quattropunti sulla firebolt duemilauno statiowagon

Kairi: ma certo caro^^ti accompagno io

Draco: ma anche no

Kairi: ma anche shì invece^^andiamo

Kei: a chi lasci la regia?

Kairi: al professor…

Prof k: ^^

Kairi: mizuhara!!!bye bye!!!see you later…may…

“Visto che faceva tanto freddino spizzikino Frodo andò al congresso dei mutanti per colpa delle scorie radioattiva e ci trovò tanti con questa faccia =3. Io,essendo massimo esperto di “sorriso culoso”,ho tenuto un abile discorso nel quale ho spiegato a tutti cha trovarsi con una faccia così =3 è quanto di più bello ci possa essere al mondo dopo la nutella nelle patatine e i grissini salata pucciati nel latte”

Kairi: grazie max ora puoi andare a farti ‘na cagata tocca a me dirigere

Kei: e draco malfoy?

Kairi: legato sul letto

Kei: ah bene ma lì nn c’era rei?

Kairi: rei è legato sotto al letto

Kei: aaaaaaaah

Kairi: fai più attenzione alle posizioni,kei.servono sempre nella vita

Kei: soprattutto in determinate situazioni

Kairi: già^^vedo che mi capisci

“…dei morti in battaglia ti porti la voce,chi diede la vita ebbie in cambio una croce”

Frodo/Takao: siamo nelle miniere di moria no?

Kairi: yes

Frodo/Takao: il vento non entra nelle miniere

Kairi: il vento che produci tu sì purtroppo

Frodo/Takao: per tua informazione,emano odore di rose e violette dei campi dell’est

Kairi: e allora perchè sta franando la miniera?

Frodo/Takao: scosse sismiche?

Kairi: no,i tuoi gas tossici

“Ma tu non lo udisti e il tempo passava con le stagioni a passo di java…”

Kairi: quello non è il passo di java

Frodo/Takao: sì invece

Kairi: no,quello è il passo del maiale in calore

Frodo/Takao: ._. ah…e come si fa il passo di java?

Sam/Max: coshì =3

Kairi: quello è il passo del rompicoglioni

Sam/Max: che beo =3 che beo che beo che beo =3

“…ed arrivasti a varcar la frontiera in un bel giorno di primavera”

Frodo/Takao:

a)      siamo giugno

b)      non so cosa significa varcare

c)      dove la trovo una frontiera in una miniera?

Kairi:

a)      non importa

b)      dì ai tuoi due neuroni che si piglino per mano,kispios

c)      puoi sempre varcare una tana di topo

“E mentre marciavi con l’anima in spalle vedesti un uomo in fondo alla valle che aveva il tuo stesso identico umore ma la divisa di un altro colore”

Kairi: per l’amor del kispios,takao,che cosa stai facendo?

Takao: marcisco

Kairi: ._. DEVI MARCIARE NON MARCIRE!!!

Takao: ah ._. ci proverò

“Mollala Frodo,mollala ora,e dopo una volta mollala ancora,fino a che tu non lo vedrai asfissiato cadere in terra coprire una cacca”

Frodo/Takao: pane per i miei denti!

Kei ovvero uomo francese: CHI E’ QUEL CANE DEL KISPIOS CHE L’HA FATTA PROPRIO DOVE IO DOVEVO CADERE?SE VIENE QUI LO LEGO ALLA POLTRONA E POI LO METTO NEL BAGNO QUANDO MAX SI FA LA DOCCIA!!!!!!!

Pitbull: sono io,perché?

Kei: era così^^volevo farti i complimenti…bella grossa davvero…

“e se gliela mollo proprio nel muso,soltanto il tempo avrà per morire,ma il tempo a me resterà per vedere,vedere gli occhi di un uomo che muore”

Kei ovvero uomo francese: qualcuno ha una maschera antigas o anche un lanciafiamme?

Kairi: a che ti serve il lanciafiamme?cmq eccolo qui

Kei ovvero uomo francese che sta puntanto frodo ovvero takao con l’aria sadica della Borkov Jugend (ã Kairi_chan tuti i diritti riservati): secondo te?

Kairi: NO KEI SE TAKAO LA MOLLA PROPRIO ADESSO…

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM

Kairi: complimenti!!!ora ripulisci tu!!!il gas e le fiamme hanno fatto saltare in aria tutto!!!

“e mentre gli usi questa premura quello si volta ti vede ha paura (gli hai fatto il mio sguardo spaventoso questo qui vero =3?ndmax) ed imbracciata l’artiglieria non ti ricambia la cortesia”

Kei: VIENI QUA TU E I TUOI GAS LETALI AVETE FATTO SALTARE IN ARIA TUTTO!!!VIENI QUA CHE TI ARROSTISCO E TI METTO SULLO SPIEDO!!!

Frodo/Takao: attento,non sono ancora del tuto scarico!potrei far crollare l’intera miniera di Moria!!!

Kei: che sforzo!!!è rimasto in piedi solo un muro

Frodo/Takao: ora mi concentro…mmmmmh…STRIKE!

Kei: hai fatto saltare pure quelloOO…non ci credo…

“cadesti a terra senza un lamento e ti accorgesti in un solo momento che il tempo non ti sarebbe bastato a chider perdono per ogni peccato”

Kei: e ti credo senza un lamento!come fai a respirare quest’aria?bleah…

Frodo/Takao: sniff sniff (sta sniffando ndkairi)(O.o ndtutti)(l’aria,drogati ndkairi)…gelsomini e ranuncoli in fiore

Kei: direi piuttosto calzini di mao e mutande di sergej

“ninetta mia crepare di maggio ci vuole tanto troppo coraggio…”

Takao: siamo a giugno…

“ninetta bella diritto all’inferno avrei prefrito andarci d’inverno”

kei: e senza questa arietta letale che circonda il mio viso aperto in un sorriso mentre esalo l’ultimo respiro e muio asfissiao nella calura estiva di un prato di fiori una volta fioriti ed ora appassiti

Kairi: che kispios di poesia…

“dormi sepolto in un campo di grano non è la rosa non è il tulipano che ti fan veglia all’ombra dei fossi ma sono mille papaveri rossi”

 

Kairi: è finita.il capitolo più stupido che abbia mai scritto in vita mia.e ne ho scritti parekki

Kei: ci siamo accorti che è stupido

Rei: già.una vera cazzata

Vabbè era per fare una cosa diversa ricordate che sono ancora sotoo stress dagli esami quindi perdonatemi e non recensite troppo crudelmente

Bascioni Kairi

p.s: visitate il mio bloguccio,please ç.ç…

Che bella sensazione tornare sul proprio computer,dopo tanto tempo,diciamo dopo che ho fuso la presa di alimentazione di quell’altro… Dovete infatti sapere che i miei deliri li tiro fuori dal mio adorato computer (che sul desktop ha Draco Malfoy °ç°),poi li trasferisco in un floppy e li posto con il computer di papà,perché sul mio non ho la connessione a Internet. Quindi,visto che papà ha adottato la MIA presa di alimetazione visto che la sua era andata,io non potevo delirare e quindi allietarvi con la mia fafic,”Alì Bau Bau e i quaranta minchioni”.

Rei: guarda che la tua fic è “Il signore degli anellidi”

Kairi: ah già,me piccola bambina mongola!!!

Volevo naturalmente ringraziare tutti quelli che hanno letto e commentato,voi fate me molto felice! Vi adoro!

Direi che potremmo partire con le kispiate…però poi dovete visitare il blogghino delirante da ogni dove mio e di Blue_chan, http://il-delirio-di-kairi.splinder.it !!! Please ç.ç…

Kei: un pò di dignità,Kairi! Mica ti metterai a piangere!

Kairi: pekkè no ç.ç?

Kei: perkè tu sei la pervertita in eccellenza,la povera pazza,che delira,distrugge,non sta mai ferma ecc ecc,nessuno crederebbe che piangi!

Kairi: E’ VERO! ME NON PIANGE MAI! Tranne quando ho visto Titanic…e quella volta della puntata di Beyblade dove Mao si dichiara a Rei…o quando Simon e Cecilia si lasciano…

Kei: non è vero,ti stavi rotolando sul letto come un’isterica che sta per crepare di risate

Kairi: dettagli…comunque prima di cominciare,vorrei chiarire un argomento che sta a cuore più della stitichezza del mago Merdino:

“Quando la sordida storiella di Conto Arancio fece la sua apparizione”

Una mattina,nemmeno troppo tempo fa,la candida e pura puella chiamata Federica,o Blueberry che dir si voglia,si affacciava ignara ed innocente alla bella finestrella (per spiare il vicino in mutande ndkei)(ma non è vero!bè,aspetta,dipende dal vicino…ndblue) e vedeva una cosa che la inorridiva. Un manifesto mostrava due giovani,un puero e una puella,su un letto,lui scarmigliato,lei saltellante. La scritta pubblicitaria diceva:

“Orgasmo multiplo? No,si è solo fatta Conto Arancio”

La nostra seria e pura puella,vista la scritta oscena (oscena…vabbè…ndblue)(non sono cose che dici tutti i giorni,blue!ndkairi)(dipende dalle situazioni in cui ti trovi^__________________^ ndblue)(ah bè,sì certo,considerato che tu sei casta pura candida ecc ecc…ndkairi)(non sparare kispiate,kairi ndblue) si scandalizzava e rientrava sconvolta e pallida in viso,per poi afferrare il coso (°°blue!ndkairi)(eddai kairi basta pensare perverso!ndblue) per telefonare (il coso per telefonare…che proprietà lessicale…ndtutti) e informare subito la giovane e candida puella triestina Kairi,che esplose in una risata argentina (spagnola no?ndkei)(ah,la battuta sferzante!siamo tutti qui che ridiamo -.-!ndkairi) e pensò bene di utilizzare questi termini alquanto poco ortodossi…

Kairi: come i commenti della giovane e immacolata Kairi alla scena dell’infermeria nel terzo film di Harry Potter…dove i gioielli Potter sono più esposti al vento che a una mostra di antichità classiche…o quando Draco lancia il disegnino a Harry…lì mi è scappato un “ah bbbono” che mi sa che l’ha sentito pure lui a Malfoy Manor…

Kei: continua la spiegazione della storiella,per favore -.-

…per i deliri della sua mente,che un gruppo di giovani e pazienti puelle/pueri leggono e commentano. Svelato così fu il mistero della sordida storielle delle giovani puelle,che tuttora per la vergogna andrebbero volentieri a fare cerchietti in un angolo,e tutte le leggiadre autrici dell’EFP rimasero sconvolte da cotanta demenzialità. Ma la spiegazione fu la soluzione ai problemi di stitichezza del Mago Merdino,che a dispetto del suo nome,bè…la storiella lo aiutò a risolvere i suoi problemi e ha tuttora un ottimo rapporto con la tazza di ceramica.

Kei: per forza,questa storiella fa cag…

Tuttavia,so bene che alcune autrici avrebbero preferito non sapere la spiegazione alla storiella,in quanto potrebbero rimanerne turbate e/o scandalizzate e/o vogliose di farsi Conto Arancio,ma questo è un privilegio di due simpatiche puelle,che or ora stanno andando in banca a farsi…un po’ di fantasiaJ?

Bene,con questo concludo e saluto

Grazie per aver ascoltato la soluzione di cotanto misterioso e,incredibile dictu,forse anche culturale,modo di dire.

·        Se siete Mago Merdino e/o afflitte/i dal suo stesso problema,vi consiglio di leggere il seguito del chappy.

·        Se non lo siete,ma il sacchettino per vomitare quando è vuoto vi fa tanta tristezza,continuate a leggere.

·        Se siete persone di grande cultura e/o professori di Oxford,NON leggete il seguito del chappy.

·        Se appartenete alla stirpe dei “commento in modo volgare e con nomignoli incredibilmente idioti che riflettono lo stato delle mie cellule cerebrali” e vi danno l’otto per mille perché avete subito l’asporto parziale della materia grigia,e quella che vi rimaneva l’avete usata per inventare i nomignoli volgari e idioti e le recensioni “io-sono-una/o-cretina/o-e-voglio-farlo-sapere-a-tutto-il-mondo”,STATE ALLA LARGA DALLA PAGINA DELLE RECENSIONI,o non mi farò scrupoli di contattare Erika

·        Se siete mentalmente stabile e con una laurea in ingegneria missilistica,ma volete rovinarvi con le vostre stesse mani e bruciare anni di studio sui libri,leggete il seguito del chappy

·        Se siete bambini innocenti o simpatici vecchini,NON leggete il seguito del chappy

·        Se per voi il massimo della trasgressione è dormire in mutande,non leggete il seguito del chappy

·        Se siete resististi fino a qui,buona lettura

 

ALI’ BAU BAU E I QUARANTA MINCHIONI

 

Rei: kairi…

Kairi: dicaaaaaa…

Rei: non si chiama così la tua storia

Kairi: ma shì…i minchioni gli abbiamo,alì bau bau…ehm…

Rei: visto?la tua fic è il signore degli anellidi!

Kairi: LO AMMETTO!NON TROVO PIU’ IL DVD E NON MI RICORDO LA STORIA!CONTENTI ORA?

Kei: non potevi dirlo subito?

Kairi: ci facevo la figura di cretina ç.ç

Kei: tanto ormai,peggio di così…

Kairi: autrici,spero tanto che non mi lincerete…prometto di postare appena trovo il dvd!vi prego non arrabbiatevi con me…l’avrà imbucato mio fratello da qualche parte…vi prego ç.ç…siate clementi…

Rei: quindi in pratica questo chappy era solo per spiegare la storiella sordida e per dire che sei talmente CRETINA da non ricordarti il seguito della tua storia?

Kairi: esatto ç.ç…

Kei: mai sentita una cosa più squallida.e dire che ogni tanto ascolto quello che dice mao

Rei: non me ne parlare sarà la ventesima volta che tenta di convicermi ad andare con lei al raduno delle zitelle in gonnella per la tombola dell’equinozio di primavera quando le rose sbocciano e gli uccellini tornano a cantare e a me mi si scatafasciano i maron…

Kairi:…maron glacè!un po’ di contegno,Rei -.-…

Lai: a me ha portato a vedere “Ti amo ancora anche se ho scoperto tu e quell’altro minchione sotto le coperte mentre vi esibivate in una serie di esercizi ginnici da far invidia a Juri Chechi”(chissà se si scrive così ._. boh…ndkairi) e dopo ha preteso che vedessimo anche il seguito “Sono più cornuto io che una tribù di caribù canadesi ma nonostante tutto tu hai voluto mettermi in testa un’impalcatura da permesso edilizio facendomi trovare il mio migliore amico in mutande quando ho aperto l’armadio per prendere la panciera” e il sottotitolo era “Però ti amo ancora”

Prof K: oh mamma BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH :°°°°°°°°( queste storie mi commuovono sempre,purtroppo è successo anche a me

Tutti: -.- see…tu che hai la vitalità sessuale di un carciofino sott’olio

Prof K: ho visto Dizzy che faceva lampeggiare il led luminoso ad un altro computer :°°°°°°°°°°°°°°°(

Kairi: in pratica li faceva l’occhiolino

Prof K: già :°°°°°°°°°°°°°°°°°(

Kairi: che scandalo.questi computer facili di oggi.forza,prof,è successo a tutti…

Tutti: MA ‘STI CAZ…

Kairi: cazumboli!ma ‘sti cazumboli!è un modo di dire “certo,ci sono passati tutti…” (ragazzi,per favore…un po’ di comprensione a questo povero drogato…)

Tutti: ma certo,’sti cazumboli che ci è successo!

Mao: io soffro ancora per quel pentium che si è rifiutato di aprirsi e guardarmi in faccia da quando ci siamo incontarti per la prima volta nel negozio di informatica

Kei: attaccare la spina,no?

Kairi: colgo l’occasione di questo inutile chappy per fare i ringraziamenti a chi mi ha sostenuto:

-         Blueberry: grazie di tutto,dei tuoi commy,delle tue chiamate,della tua simpatia,del tuo affetto,delle foto di bei figlioli che mi hai mandato,di essermi stata sempre vicino,di aver sempre trovato il modo di tirarmi su,di esistere

-         Julia: grazie a te e al tuo piccolo mondo meraviglioso che ho scoperto poco a poco,alla tua compagnia in chat,ai template e all’aiuto che mi hai dato per i blog,alle tue mail,alla tua santa disponibilità e pazienza,alla tua amicizia e al tuo modo di farmi sempre sentire a mio agio quando parlo con te (mamma nemmeno fossi uno psikiatra ^_______________^)

-         Lara: compagna di chat e recensioni,di mail,di delirate,di blog,di sbavate su Tsuzuki Asato,sei una tipa fantastica!!!

-         Meiko: il tuo sostegno fin dall’inizio mi ha dato la volontà di scrivere. Ti devo tanto tanto,Meikuccina mia ^___________^ ti voglio tanto tanto bene non cambiare mai,okay?

-         Phoenix: nonostante le tante cose accadute,ha sempre trovato il tempo per commentare il mio blog,o inserire un messaggio nella tag board,o mandarmi un bacione che ricambio alla grandissima ora come mai…grazie Pho-chan!

-         Tutte le ragazze del blog di gruppo,e cioè Riyu87,Lelli91,Quistis,shin_88,Meereky02 e tutte le altre che ho già nominato sopra,che mi hanno sostenuta,difesa e fatta sentire sempre benissimo grazie alla loro compagnia…grazie di tutte le recensioni,dei commenti,delle mail,di tutto,siete mitiche!!!

-         Mars: grazie di tutte le tue recensioni e della tua incredibile simpatia,ma come fai? Sei troppo un mito! Quand’è che pubblichi una tua fic? Dai che non vedo l’ora di leggerla!!!

-         Onda: grazie di tutte le tue recensioni che mi hanno fatto un enorme piacere tant’erano carine^^sei sempre stata simpaticissima…

-         Giursy: nonché signora Cena,corrispondente via mail sulle puntate di Smackdown trasmesse in tv,perché non risp più alle mail mi manchi ç.ç…grazie delle recensioni e di tutta la tua simpatia!

-         Sesse90,BlueCrystal,Mystika,Rika88: siete tutte mitiche,ragazze…grazie di tutte le recensioni e…comincio ad essere ripetitiva se vi dico grazie della vostra simpatia???

Kairi: insomma,per concludere VVUMDB VI ADORO TUTTE!!!!!!!!!!!!

UN ENORME SCUSA A TUTTE VOI AGGIORNERO’ APPENA TROVO IL DVD BUONE VACANZE DIVERTITEVI (consiglio a tutte Lido di classe,in provincia di Ravenna,dove ci stanno certi pezzi di figlioli da far concorrenza a-chi-so-bene-io-che-se-la-tira-e-non-sa-che-facendo-così-perderà-un’amica-e-una-fan-vero-caro-mio?)(ma sai kairi,cosa vuoi,ogni tanto bisogna anche tirarsela…nddraco)(e ogni tanto bisognerebbe anche stare zitti,invece di fare brutta figura pensando di essere l’uomo (bè,vabbè,un esemplare di homo sapiens sapiens…) di cui stavo parlando mentre invece io parlavo di una persona più raggiungibile ma altrettanto difficile…ndkairi)(non parlavi di me OO?nddraco)(no mio caro cuculo svolazzante su queste fiorite fronde,smettila di pensare solo a te stesso,che poi non ti caga nessuno!ndkairi)(sicura^^?nddraco)(bè,a parte mia cugina,le mie migliori amiche,la mia amicozza aliciotta,le mie compagniuccie di chat,la compagniuccia di blog…ndkairi)(^____________^ nddraco)(…la zia della mia amica,stefaniuccia,elisuccia,le ragazze sedute accanto a me al cinema durante il film,quelle tre befane sedute davanti…bè,va bene,qualcuna hai,ma basta tirartela!)

Qui saluto e concludo

Bacionionioni Kairi_chan

P.S: visitate mio bloggino please?

P.P.S: vi prego,perdonatemi,vi voglio tanto tanto bene e la vostra pazienza è infinita non so come fate a sopportarmi smack a tutti/e siete voi che mi fate andare avanti,l’ho detto e lo ripeto

Kairi fa parte del C.S.D.D.P.P (Comitato Salviamo Draco Da Pansy Parkinson) si accettano adesioni alla modica cifra mensile di 10.000 euro

JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJthanks for putting up with me