IL RITORNO DEL RE - LA PARODIA INFAME

 

Avv.Questa parodia e' severamente vietata ai minori di tre anni, non per i suoi contenuti ma per il fatto che alcune parti del testo possano essere ingerite.Grazie dell'attenzione.

 

 

Well,ora,allargate i vostri orizzonti,dimenticate tutto cio' che sapete,imbottitevi di psicofarmaci e mettetevi a leggere.

 

 

INTRODUZIONE

 

Il film inizia con l'inquadratura di un bellissimo,stupendo verme.

 

 

Il quale fara' una brutta fine visto che verra' appeso per la testa all'amo e verra' usato come esca per i pesci.

 

 

L'inquadratura si allarga e mostra Smeagol prima di diventare tossico-dipendente insieme a Deagol.

 

 

I due stanno facendo una battuta di pesca che assomiglia molto alle mie battute di pesca insieme ai miei amici con la differenza che non ci sono Anelli di Sauron in giro(grrrr....dannazione...).Ah, e per quanto riguarda lo strozzarsi a vicenda,beh,e' molto facile che cio' accada.

 

 

Smeagol:"Ehi!Ho preso un pesce!Ho preso un pesce!"

 

 

Deagol:"Wow,che gioia!Sono tre mesi che peschiamo su questa dannata bagnarola e finalmente prendiamo un pesce!Dammi a me,che tu sei un incapace!"

 

 

Cosi' dicendo Deagol prese la canna da pesca e comincio' a ripescare il pesce.

 

 

Smeagol:"Deagol come mai la canna e' piegata a 90 gradi?"

 

 

Deagol:"Eh?"

 

 

CRAC

 

 

Smeagol:"Mi sa tanto che la canna si e' rotta"

 

 

Deagol:"Ma porca...Beh!Vado a pescarlo con le mani!"

 

 

Smeagol:"Aspetta Deagol!"

 

 

Ma Deagol si era gia' immerso.

 

 

Smeagol:"Deficente!Coi vestiti addosso ci vai in acqua?!"

 

 

Intanto Deagol era alla ricerca del pesce, quando all'improvviso un oggetto luminosissimo apparve davanti ai suoi occhi.

 

 

Deagol:(pensando)"Wow!Un anello!Adesso lo prendo e lo rivendo sul mercato nero!"

 

 

Cosi' si prese l'anello e ritorno' un superficie.

 

 

Smeagol:"Hai preso il pesce?"

 

 

Deagol:(pensando)"Non dirgli che hai preso un anello...Non dirgli che hai preso un anello...(parlando)Ho preso un anello(pensando)Doh!"

 

 

Smeagol:"Infido Deagol...Dammi quell'anello!"

 

 

Deagol:"No!E' mio!L'ho trovato io!"

 

 

Smeagol:"Oggi e' il mio compleanno e lo voglio!"

 

 

Deagol:"Hai gia' avuto il cd dei Limp Bizkit!"

 

 

Smeagol:"Maledetto!T'accid'!!"

 

 

E salto' adesso al povero Deagol e lo strozzo'.

 

 

Smeagol:(ritornando in se')"Occazzo...Deagol...Deagol!Svegliati!Ma porco di un Sauron maiale..."

 

 

____________

 

 

Sauron:"Ashadk k'tul?"(Traduzione:"Perche' mi fischiano le orecchie?)

 

____________

 

 

Si susseguono varia scene dove si vede Smeagol,che,a furie di non lavarsi e di non mangiare carne rossa diventa grigio come un morto,fino a diventare il Gollum che conosciamo.

 

 

FINE DELL'INTRODUZIONE

 

 

Legolas,Gimli,Gandalf,Aragorn e tutti i cavalieri di Rohan sono nella Foresta di Fangorn.

 

 

Gimli:(vestito come una contadinella della Val d'Aosta)"La lalla...lallala'...Andiamo per funghi...."

 

 

Legolas:"A!Elbereth!O Githionel!Mi viene un infarto a vedere un nano vestito come una contadinella della Val d'Aosta"

 

 

Theoden:(parlando al cellulare con Denethor)"Ho dei valorosi uomini al mio fianco..."

 

 

Denethor:(dal cellulare)"Sei sicuro?"

 

 

Theoden:(vedendo Gimli vestito come una contadinella della Val d'Aosta)"o___O"

 

 

Denethor:"Allora?"

 

 

Theoden:"Orco boia!Certo che si'!"

 

 

Cosi' tra Gimli che si faceva insultare dagli ent e Legolas che ci provava con le entesse i cavalieri di Rohan e i membri della compagnia dell'anello giunsero a Isengard.

 

 

Gimli:"Oddio!Un albero che parla!"

 

 

Legolas:"Gia'...e' un Ent"

 

 

Gimli:"Cosa?!"

 

 

Legolas:"Un pastore di alberi,uno spacciatore del bosco"

 

 

Legolas:"aaaahhh...."

 

 

Gandalf:"Barbalbero,dov'e' quel ricch...ehm,Saruman?"

 

 

Barbalbero:"Noi Ent dopo una dura battaglia e una partita a calcio con gli orchetti di Isengard l'abbiamo rinchiuso nella sua torre"

 

 

Gandalf:"E li deve restare!"

 

 

Gimli:"Come mai parla al rallentatore?"

 

 

Barbalbero:"Perche' noi ent non abbiamo mai fretta...nel dire...*yyyaaaaawwwnnnn*...."

 

 

Si addormento' e si mise a russare sonoramente.

 

 

Pipino:"E quello cos'e'?"

 

 

Gandalf:"Oh,sembra un palantir...prendilo pure...eh?!Oddio!Un palantir!!"

 

 

Pipino lo prese nelle mani e ci guardo' dentro.

 

 

Gandalf:"No...non guardaaareeee!!!"

 

 

Pipino:"Ho visto...gli elefantini...eheehe...guarda un elefantino che salta!!"

 

 

Gandalf:"Un palantir su di una mente scioccia come la tua puo' dare lo stesso effetto che da una droga!Quindi,dammi qua e lascia fare ai professionisti!"

 

 

Gandalf ci guardo' dentro.

 

 

Gandalf:"Minchia...pero' e' buona 'sta robba eh..."

 

 

 

Dopo aver salutato Barbalbero e aver fregato un po' di carne e roba varia dalla dispensa di Isengard i cavalieri di Rohan + Aragorn,Legolas,Gimli,Merry e Pipino(che hanno un cervello in due)tornarono a Edoras,alla reggia del Re di Rohan per festeggiare la vittoria al Fosso di Helm.

 

 

Pipino:"Alla salute!"

 

 

Merry:"Alla salute!"

 

 

Cavalieri di Rohan:"Alla salute!"

 

 

Gandalf:"Chi vuole guardare dentro il palantir,e' un'esperienza emozionante!!"

 

 

Cosi' i musicisti di Rohan si misero a suonare una tarantella(???) e Merry e Pipino si misero a ballare sui tavoli,mentre intorno v'erano risse tra ubriachi.

 

 

Intanto Aragorn e Legolas erano di fuori.

 

 

Aragorn:(sguardo pensieroso)"..."

 

 

Legolas:"Cosa ammanta il tuo cuore,Aragorn?"

 

 

Aragorn:(sguardo pensieroso"..."

 

 

Legolas:"....?"

 

 

Aragorn:"Stavo pensando che..."

 

 

Legolas:"Che cosa?"

 

 

Aragorn:"Che quando andro' in guerra non potro' piu' guardare i pokemon!!Ueeeeeee....!!!"

 

 

Legolas:"Su...su...nun piagne...(sottovoce)E questo sarebbe l'erede di Isildur?!"

 

 

Dopo ventiquattro ore di balli sfrenati,risse e decessi da overdose tutta la marmaglia che era ad Edoras si mise a dormire.

 

 

Pipino:"Voglio guardare dentro il palantir...voglio guardare dentro il palantir..."

 

 

Merry:"Pipino!Non farlo!"

 

 

Pipino:"Voglio guardare dentro il palantir..."

 

 

Cosi' si alzo' e ando' da Gandalf che stava dormendo con una faccia da fesso(Veramente ce l'ha anche quando e' sveglio ndIcer).

 

 

Pipino prese il palantir e ci guardo' dentro.

 

 

Pipino:"Che belli gli elefantini!"

 

 

Ma al posto dei tanto amati elefantini apparve quella brutta faccia di....(rullo di tamburi)Sauron!Che era in costume da bagno e stava facendo un bagnetto nei Porti Grigi circondato da elfe.

 

 

Sauron:"Tuuuu...non puoi nasconderti....Hindel passami quel beverozzo freddo!"

 

 

Hindel:"Subito,o oscuro sfruttatore!"

 

 

Sauron:"Oh!Dimenticavo!Tuuu...non puoi nasconderti...!!"

 

 

Pipino:"Ho capito!Ma dove sono gli elefantini?"

 

 

Sauron:"Elefantini?!Ah...un altro tossico-dipendente da palantir...Eh?Un momento ma sei un hobbit!Il portatore dell'anello!!Bastardo....Uomini!Ciancio alle bande!Si parte per la guerra!"

 

 

Da Mordor si levo' il grido di tutti gli eserciti di Sauron:"EEEEEYUUUUUUAAARRRRRRRRGGHHHHHH!!!!!!!!"

 

 

Sauron:"Ehm...dunque...tuuu...come ti chiami?"

 

 

Pipino:"Non te lo diro' mai..."

 

 

Sauron:"E se ti presto una mia schiava elfa?"

 

 

Pipino:"Mi chiamo Pere..."

 

 

Gandalf lo riporto' alla realta' con una bastonata sulla testa.

 

 

Gandalf:"Deficente di un Tuc!Avrei dovuto dare a te l'Anello,cosi' ti gettavi nel Monte Fato!Ora l'Oscuro Signore crede che sia tu ad avere il suo Anello!Dobbiamo andarcene di qui,al piu' presto!"

 

 

La mattina seguente lui e Gandalf partirono verso Minas Tirith,capitale del reame di Gondor.

 

 

Gandalf:"Finche' la barca va...lasciala andare...finche' la barca va..."

 

 

Pipino:"Oh no...tutto il viaggio con lui non ce la faccio a farlo"

 

 

Gandalf:"...tu non remare..."

 

 

Pipino:"Che qualcuno mi salvi!"

 

 

Gandalf:"Pipino,siamo appena entrati nel regno di Gondor!"

 

 

Pipino:"..."

 

 

Gandalf:"La via prosegue senza fine,lungi dall'uscio da quale parte...ora la via si e' spinta ancor oltre!"

 

 

Pipino:"Oh no,quella stupida canzone inventata da Bilbo no!"

 

 

Gandalf:"D'accordo,allora cosa vuoi che ti canti?"

 

 

Pipino:"Nulla"

 

 

Gandalf:"Eccoci a Minas Tirith!"

 

 

Pipino:"Wow,una citta' arroccata su di una montagna,ma che diavolo di difesa eh?!Non c'e' via di fuga da qui!"

 

 

Gandalf:"Certo,cosi' c'e' piu' suspance!"

 

 

Pipino:"Perche' non me ne sono restato nella Contea?"

 

 

Gandalf e Pipino,sul dorso di Ombromanto,percorsero tutta la citta' fino ad arrivare nella stanza personale di Denethor a cavallo.

 

 

Denethor:"Mithrandir!Che tu fai qui?"

 

 

Gandalf:"Sono venuto per portarti consiglio"

 

 

Denethor:"Consiglio?In momenti come questi non ho bisogno di consigli,ho bisogno di uomini!Mio figlio Boromir era il miglior comandante che avessi e ora e' morto"

 

 

Pipino:"Ti offro i miei servigi in cambio della sua morte"

 

 

Gandalf:(dandogli un calcio)"Ma sei diventato scemo?!"

 

 

Pipino:"La prego..."

 

 

Denethor:"Ok,ma sai cantare?"

 

 

Pipino:"Si'..."

 

 

Denethor:"Ok!Sei assunto!Ti pago 10 euro al mese!"

 

 

Pipino:"O__o"

 

 

Cosi' Pipino fece il giuramento e inizio' i servigi per il suo padrone Denethor.

 

 

Ma mi stavo dimenticando del nostro trio preferito:l'hobbit sfigato,l'hobbit grassone e lo psicopatico cleptomane,conosciuti anche come Frodo,Sam e Gollum.

 

 

_____________

 

 

Frodo,Sam e Gollum avevano raggiunto la "scala" che li avrebbe portati nel tunnel per poi entrare nella Terra di Mordor.

 

 

Sam:"E tu questa la chiami scala?"

 

 

Gollum:"Beh,la scala c'e' pero' e' un po' ripida"

 

 

Sam:"Facevamo prima a passare per il Cancello Nero"

 

 

Gollum:"Vi avrebbero uccisi"

 

 

Frodo:"Minas Morgul"

 

 

(Musica di Sottofondo:"Pa...pa...pa...pararapa...")

 

 

Gollum:"Gia'...E...Sta partendo l'esercito di Mordor!Nascondiamoci!"

 

 

Successivamente si scatena l'inferno:una miriade di orchi esce da Minas Morgul e esce anche una miriade di bestie alate e di Nazgul.

 

 

Generale Nero:"Aishkazdul!"(Trad:Adesso gli facciamo il culo nero agli uomini Gondor)

 

 

Generale Nero:"Pucci,dirigiamoci a Osgiliath"

 

 

Pucci:(che sarebbe la bestia alata)"Yuuuuaaarrgghhhhh!!!"(Traduzione:Ma perche' sto deficente mi ha dato come nome "Pucci"?)

 

 

Infine l'esercito di Mordor era partito.

 

 

__________

 

 

Questa parte del film non e' molto emozionante e serve praticamente per far andare avanti la trama,quindi non ne faccio una parodia.

 

 

Si susseguono varie scene:gli elfi che riforgiano Narsil,gli orchi che attaccano Osgiliath e la fuga disperata di Faramir e del suo reggimento.

 

 

Intanto...

 

 

Eowyn:"Ora sei un vero cavaliere di Rohan!"

 

 

Merry:"Wow!Sono pronto alla battaglia!Cambiamo discorso...quand'e' che me la dai?"

 

 

 

SCIAF

 

 

 

Merry:"Ahia..."

 

 

Nel frattempo Aragorn era nella sua tenda che si stava rileggendo il copione.

 

 

Cavaliere:"Ser Aragorn,ser Aragorn!E' arrivato uno che la vuole vedere!"

 

 

Aragorn:"Fallo entrare!"

 

 

Elrond entro' nella tenda.

 

 

Aragorn:"Gulp!Il padre di Arwen!Lasci che le spieghi qualcosa,sua figlia non ha rinunciato all'immortalita' per mettersi con me..."

 

 

Elrond:"Non e' per questo che sono qui.Gli elfi cono fuggiti nelle Terre Immortali,gli eserciti degli uomini non sono sufficienti per contrastare le forze di Sauron,devi andare a chiamare i morti"

 

 

Aragorn:"Ma mi stai prendendo per il culo?"

 

 

Elrond:"Gli uomini maledetti da Isildur,si trovano nelle profondita' della montagna"

 

 

Aragorn:"Ahh...Ma ammazzano chiunque si avventuri nel loro regno,come potrei io convincerli ad unirsi a noi?"

 

 

Elrond:"Tu sei il re di Gondor!"

 

 

Elrond tiro' fuori Anduril...o almeno cosi' avrebbe voluto per fare scena ma la spada s'incastro' nel fodero.

 

 

Elrond:"Acc...ecco...ce l'ho quasi fatta...ecco qua!"

 

 

Nell'estrarre la lama il re degli Elfi di Gran Burrone cadde all'indietro.

 

 

Aragorn:"..."

 

 

Elrond:"Vai nella montagna e digli che se combatteranno al tuo fianco li libererai dalla loro maledizione"

 

 

Aragorn:"Vabbeh,non c'ho capito molto ma va bene lo stesso"

 

 

La mattina seguente Pipino diede il segnale di allarme a Rohan.

 

 

Aragorn:"Gondor chiede aiuto!"

 

 

Theoden:"E noi risponderemo all'appello!Rohirrim,Eorlingas,o come cacchio vi chiamate!Si parte!"

 

 

Tutti i cavalieri di Rohan:"Eyuuuuaaarrggghhhh!!!!"

 

 

Merry:"Eowyn,quand'e' che me la dai?"

 

 

SCIAF

 

 

Theoden:"Orco boia che schiaffo"

 

 

Cosi' partirono alla volta di Minas Tirith.

 

 

FINE DELLA PRIMA PARTE

 

IL RITORNO DEL RE - LA PARODIA INFAME

 

La malsana parodia continua....

 

 

Resume : Gli eserciti di Mordor sono pronti ad attaccare, Pipino si fa insultare da Gandalf nuovamente,ma l'armata degli uomini non è sufficiente per contrastare l'oscurità,allora Aragorn(interpretato da Viggo Mortensen),Legolas(Orlando Bloom) e Gimli partono alla volta del Sentiero dei Morti...

 

 

Gimli : "Legghy,io ho paura"

 

 

Legolas : "Legghy??!!Come hai detto?!Io sono Legolas,non voglio stupidi soprannomi!"

 

 

Gimli : "D'accordo,Legghy..."

 

 

Legolas : "grrr...."

 

 

Aragorn : "Ecco,quella è l'entrata del Sentiero"

 

 

Legolas : "Andiamo,dunque!Bosco Atro!"

 

 

Aragorn : "Per i pokemon!"

 

 

Gimli : "....aiuto....ho paura....mamma...."

 

 

Dalla porta torna indietro Legolas.

 

 

Legolas : "Muoviti,coglione!!"

 

 

Gimli : "..."

 

 

Così i tre compagni di viaggio si erano addentrati nel Sentiero dei Morti per chiedere aiuto all'armata dei morti.

 

 

__________

 

 

Intanto,a Minas Tirith.

 

 

Soldato #1 : "Stanno arrivando!Stanno arrivando!L'esercito di Mordor è qui!!"

 

 

Soldato #2 : "Opporcazoccola!Denethor,Sire Denethor!"

 

 

Il Soldato #2 corse a più non posso verso la reggia di Denethor per avvertirlo del pericolo.

 

 

Soldato #2 : (entrando finalmente nella reggia inciampando e ruzzolando) "Sire Denethor,Mordor è qui!"

 

 

Denethor : "Grazie,ma ho messaggeri molto più efficienti di te"

 

 

Pipino sorrise al Soldato #2.

 

 

Soldato #2 : (pensando) "Dannati Mezzuomini,che gli Estranei se li portino alla dannazione...ah no,quello era nelle Cronache del Ghiaccio e del Fuoco...."

 

 

Ma mentre nei Campi del Pelennor l'esercito di Mordor sbraitava insulti contro la popolazione di Minas Tirith,Gandalf il Bianco,il fighissimo Gandalf,il magnifico Gandalf,egli,dov'era?

 

 

Gandalf : (fumando un sigaro cubano sulle coste delle Terre Immortali) "Ahhh....che bella vita che fanno gli Elfi..."

 

 

Elfo : "Gandalf,l'esercito di Mordor sta attaccando Minas Tirith"

 

 

Gandalf sbiancò (beh,è il bianco cavaliere!Questa la potevo risparmiare....).

 

 

Gandalf : "Ma porco di un Valar maial..."

 

 

All'improvviso Gandalf,per aver insultato gli dei degli Elfi,venne inseguito da un migliaio di elfi incazzati che impugnavano archi e spade.

 

 

I possenti e nobili uomini stavano per combattere contro l'esercito di Mordor ed è il momento di....mettersi comodi,mangiare e godersi lo spettacolo.

 

FORZA MORDOR!UCCIDETE LEGOLAS!

 

 

Le fans di Legolas : "Che hai dettooo???!!!!"

 

 

_____________

 

 

Aragorn,Gimli e Legolas stavano percorrendo il Sentiero dei Morti.

 

 

Morto #1 : "Che ci fate voi qui?Questo posto è maledetto!"

 

 

Aragorn : "Ecco,vede...sa...scusi sa,ma...noi...ecco..."

 

 

Morto #2 e #3 : "Parla,stolto uomo!!"

 

 

Aragorn : "Io sono il re di Gondor!!"

 

 

Così dicendo estrasse Andùril.

 

 

Re dei Morti : "Puoi essere anche Maometto,sai quanto me ne frega!"

 

 

Aragorn : "Dannato Elrond!Mi avevi detto che questo li avrebbe fatti unire a me!"

 

 

Voce Ultraterrena di Elrond : "Deficente!Prova a colpirlo!"

 

 

Aragorn : "Ok..."

 

 

E con un fendente tagliò in metà uno spirito.

 

 

Aragorn : "Che figata!"

 

 

Re dei Morti : (inginocchiandosi) "Noi ci uniamo a te,Re di Gondor!"

 

 

L'esercito degli uomini(morti e vivi)era finalmente pronto a combattere.

 

 

Mamma mia che tensione insopportabile!!!!!

 

 

_________

 

 

Gandalf il Bianco,dopo ventitrè infarti riuscì ad arrivare a Minas Tirith.

 

 

Gandalf : "Eccomi finalmente,com'è la situazione?"

 

 

Poi vide Denethor che stava incitando i soldati a fuggire.

 

 

Gandalf : "Ma guarda te st'imbecille..."

 

 

Si avvicinò a Denethor.

 

 

Gandalf : "Sacro Colpo della Bastonata sugli Stinchi!"

 

 

Denethor : "Ahia!"

 

 

Gandalf : "Sacro Colpo della Bastonata sulla Schiena!"

 

 

Denethor : "Maledetto...argh..."

 

 

Gandalf : "Bene!Tenete le file!Preparatevi al combattimento!"

 

 

Intanto....

 

 

Generale Nero : "Torrioni d'assedio!Catapulte!Soldati semplici!Arcieri!Paninari,vucumprà!AAAAALLL'AAAATTTAAAACCOOOOOOO!!!!!!!!!"

 

 

Nessuno si mosse.

 

 

Orco : "Sua Altezza Nera...se lei parla nella Lingua Comune non la capisce nessuno"

 

 

Generale Nero : "Hai ragione...EYUTUNG,ISHDINK,AISHANDULKUNTTIKINTANKTANK!!Epporcazoccola....ATTTTTAAAAAACHUNK!!!!!"

 

 

Orchi Incazzosi : "EEEEEYUUUUARRGGHHHHH!!!!FAMOLI NERI!!"

 

 

Generale Nero (sogghignando) : "Sauron,Mio Signore,l'assedio è iniziato"

 

 

Parte a tutto volume la musica di A Place for My Head dei Linkin Park.

 

 

Pipino : "Che qualcuno ci salvi!"

 

 

Si susseguono immagini di arcieri che scagliano frecce contro i nemici,lancieri che lanciano lance,soldati semplici che infilzano i nemici con le spade e un generale casino pazzesco.

 

 

Gandalf : "Pipino!Tu resta qui!Io vado a far finta di combattere!"

 

 

Pipino : "...."

 

 

Gandalf si diresse a tutta velocità in prima linea,per combattere.

 

 

Gandalf : "Uomini!Non cedete!Sono solo ologrammi!"

 

 

Soldati : (pensando) "Questo è pazzo..."

 

 

E non avevano tutti i torti.

 

 

Gandalf,impugando il suo bastone da stregone e la spada,iniziò a combattere arrecando gravi perdite di virilità ai nemici.

 

 

__________

 

 

Mentre a Minas Tirith si scatenava l'inferno Frodo,Sam e Gollum stavano scalando la scala che gli avrebbe portati nel famoso tunnel.

 

 

Frodo : "Fermiamoci qui"

 

 

Sam crollò a terra sfinito.

 

 

Sam : "Ma perchè devo portare tutti i bagagli io?"

 

 

Frodo : "Taci!"

 

 

Sam : (pensando) "Calmati Sam,è l'Anello che gli fa dire quelle cose..."

 

 

I due,dopo aver mangiato,si addormentarono.

 

 

Gollum,che notoriamente è un bastardo,spezzettò il lembas(pane elfico)e lo gettò ai piedi della montagna.

 

 

Frodo : "Bene,facciamo colazione!Ehi!Dov'è il pan di via?"

 

 

Gollum : "E' stato il grassone,l'ho visto io!Lui si abbuffa sempre di nascosto quando voi dormite!"

 

 

Sam : (svegliandosi) "Buongiorno padron Frodo!"

 

 

Frodo lo colpì con un pugno in faccia.

 

 

Frodo : "Dove hai messo il lembas!L'hai mangiato tutto tu!Non è così!"

 

 

Sam : "Non so cosa dite,padron Frodo..."

 

 

Frodo : "L'hai mangiato tu!"

 

 

Sam : "Frodo,voi non state bene,è l'Anello che vi fa agire in questo modo,potrei portarlo io per qualche tempo"

 

 

Frodo : "Non ti azzardare!!"

 

 

Sam : "E' stato Gollum!E' stata quella creatura malefica a mangiare il lembas!!"

 

 

Gollum : "Oh...Padrone...noi non potremo mai mangiarlo...Noi odiamo gli elfi e il loro cibo..."

 

 

Frodo : "Lui non può mangiarlo..."

 

 

Sam : "Brutto cesso pelato col riporto!Ammettilo che sei stato tu!"

 

 

Frodo : "Sam!Vattene via!Tornatene a casa!Ormai non ci servi più!"

 

 

Sam : "..."

 

 

Frodo : "Gollum!Andiamo!"

 

 

Sam : "Padron Frodo..."

 

 

Frodo : "E stai zitto!"

 

 

Così dicendo lo colpì con un calcio nello stomaco.

 

 

Sam : "E adesso come faccio a tornare a casa?"

 

 

Si mise a piangere.

 

 

Che scena commovente....*sigh* *sob* *sniff*...non sto sniffando niente....

 

 

 

FINE DELLA SECONDA PARTE

 

 

12.19 09/03/2004

IL RITORNO DEL RE – LA PARODIA INFAME

 

 

Terza Parte

 

 

 

Ehm…dunque…dov’eravamo rimasti…ah sì!Gandalf il Pazzo combatte insieme allo sfigatissimo esercito di Gondor contro gli eserciti agguerriti dello spacciatore Sauron,nel frattempo Frodo,Sam e quella bestia infame di Gollum stanno percorrendo la via che li porterà….NON DICO ALTRO!!

 

 

Vi direi “Leggete e scopritelo” ma fate come volete,questo è un Paese libero.

 

 

Let’s begin the killing time!!!

 

 

Minas Tirith.Ore 5:00 del pomeriggio.

 

 

Gandalf : (colpendo un orchetto in fronte col suo magico bastone) “Oh!Ma guarda è l’ora del tè!”

 

 

Tutti gli orchetti e i soldati umani si scambiarono sguardi d’intesa.

 

 

Soldati : “Da bravi personaggi creati da un inglese dobbiamo berci “A Cup of Tea”

 

 

Orchetti : “Ovvio!Generale Nero,prepara il tè!”

 

 

Generale Nero : (vestito con un grembiulino rosa intento a trafficare coi fornelli) “Poca confidenza!”

 

 

Dopo tre minuti il tè fu pronto.Gli avversari  si bevvero il loro sacro tè e ricominciarono a prendersi a mazzate.

 

 

Ma dalle mazzate fisiche passiamo alle mazzate morali….

 

 

 

Sam : “Uèèèèè….Uèèèèè….Frodo mi ha lasciato qui,da solo,ad affrontare orchi incazzati  e ragni affamati….Quel brutto nano figlio di una zoccola nana…”

 

 

Voce lontana di Frodo : “Guarda che ti sento!”

 

 

Voce lontana di Gollum : “Grassone!Tesssooro”

 

 

Sam : “Ma andate a fare (censura) il tifo allo stadio (fine censura)andate!E te,brutto cesso pelato col riporto,fatti cambiare la dentiera,hai problemi con la S!!”

 

 

Voce lontana di Gollum : “Fo…”

 

 

Voce lontana di Frodo : “Gollum adesso basta!

 

 

Frodo e Gollum si diressero nella profondità del famoso tunnel che ci ha perseguitati per due puntate : la Tana di Shelob.

 

 

Frodo : “Gollum,hai mollato?”

 

 

Gollum : “No….Tessorooo….è la puzza di quel mostro che ti vuole mangia…occazzo!!”

 

 

Frodo : “Tuuu…mi hai portato in trappola!Mi vuoi far mangiare da un mostro!”

 

 

Gollum : “Io non lo farei mai…Tu lo sai,vero tesssoro?”

 

 

Frodo : “Ma vai a venderlo!”

 

 

All’improvviso si sentì uno strano rumore e il rumore di passi.

 

 

Shelob : “Buuuuuuuuuuuuuuuurrrrrrrpppppppp!!!!!!!!!!!!”

 

 

Shelob,ragno assassino,meglio conosciuto come Ragno Ruttatore aveva fatto la sua entrata in scena.

 

 

Shelob : “Burp!”

 

 

Gollum : “Adesso morirai asfissiato dalla puzza dei rutti e delle fluatulenze di questo mostro,bastardo!Non mi hai voluto dare l’Anello,e adesso ti becchi i rutti di Shelob!”

 

 

E Gollum fuggì da qualche parte nella caverna a farsi delle canne.

 

 

Frodo : “Opporco di un Valar maial….AIIIIUUUUUUTOOOOOOO!!!!!SAM,DOVE SEIIII?????”

 

 

 

Intanto,Sam….

 

 

Sam : “Sob…Sob…ma questa è la voce di Padron Frodo!Mi sta chiamando!Sta cercando il mio aiuto!Andrò ad aiutarlo….”

 

 

All’improvviso ci ripensò.

 

 

Sam : “Ma chi se ne frega!”

 

 

 

Minas Tirith.Continuano a volare mazzate.

 

 

Gandalf : “Eiiiihuuuuaaaaa!!!!Uta’!Pendi questo,orco della malora!”

 

 

Orco : “Ohio…quant’è umano lei…”

 

 

All’improvviso si udì un corno suonare.

 

 

Gandalf : “Questo è il corno degli Uomini del Sud….occacchio…Quelli sono olifanti!”

 

 

Giornalista #1 : “Lei cosa ne pensa della situazione?”

 

 

Gandalf : “Posso essere scurrile?”

 

 

Giornalista #1 : “Certo,certo!”

 

 

Gandalf : “Siamo fottuti!”

 

 

Pipino : “Gli elefantini!”

 

 

Gandalf : “Ma dove diavolo sono i Rohirrim e gli Eorlingas?”

 

 

Intanto…

 

 

Thèoden : “Ma com’è fitto questo bosco!”

 

 

Merry : “Ho l’impressione di esserci persi”

 

 

Eowyn : “Già….Ma la vuoi smettere di palparmi il culo!!!”

 

 

Le parole della donzella si propagarono in tutta la foresta,Merry arrossì.

 

 

Merry : “Ecco,io…”

 

 

Cavaliere #1 : “Il Mezzuomo è dell’altra sponda!”

 

 

Tutti scoppiarono in una fragorosa risata.

 

 

Merry : “Autore,io ti uccido”

 

 

Icer : “Provaci *evilgrin*”

 

 

Cavaliere #2 : “Guardate,l’uscita!”

 

 

Thèoden : “Evviva!Urrà!”

 

 

(NDA : Li faccio uscire dal bosco subito perché non ho voglia di dilungarmi troppo in scenette demenziali)

 

 

Così l’esercito di Rohan uscì dal bosco e si diresse a tutta velocità verso Minas Tirith che stava soltanto per cadere,una cosuccia da niente….

 

 

Ma che fine avevano fatto Aragorn,Legolas e Gimli,e l’Armata dei Morti?

 

 

Aragorn : “Quanto cosa noleggiare questa barca?”

 

 

Noleggiatore di barche : “Cinquecento monete d’oro”

 

 

Aragorn : “Ma è un furto!”

 

 

Generale Morto : “Tranquillo,ci penso io”

 

 

E impiantò la lama della sua spada nella pancia del pover uomo.

 

 

Gimli : “Quello che stiamo facendo è legale?”

 

 

Legolas : “Secondo me no”

 

 

Aragorn : “Aaaandiamo,sono il futuro Re di Gondor,la legge la faccio io!”

 

 

Legolas e Gimli si scambiarono uno sguardo perplesso.

 

 

Legolas : “Ecco un tipico esempio di re che pensa al bene per il suo popolo”

 

 

Generale Morto : “Siamo arrivati!”

 

 

Legolas : “Oh,bene!”

 

 

 

Orchetti : “Scendete,cani pidocchiosi!”

 

 

Aragorn : (impugnando Andùril) “Preparatevi a morire!”

 

 

Legolas : (impugando l’arco) “Preparatevi a morire!”

 

 

Gimli : (impugnando l’ascia) “Preparatevi a morire!”

 

 

Shelob : (impugnando una coca-cola) “Preparati a morire,Frodo Baggins!”

 

 

Frodo : “NNNNNNNooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!”

 

 

Sam : “Arriva SuperSam e salva tutti!Un colpo alla botte,e un colpo al cerchio,e pure un fendente in bocca a questo ragnaccio ed è tutto finito!”

 

 

All’improvviso si rese conto che Frodo era morto.

 

 

Musica triste in sottofondo.Lacrime tra gli spettatori.

 

 

Sam : “Frodo,no!”

 

 

Orchetti : “Ho sentito qualcosa,lì!”

 

 

Sam : “Vabbeh,lo seppelliranno loro….”

 

 

Orchetto #1 : “Guardate,un’altra vittima di Shelob.Controllate che non abbia qualcosa di valore addosso,poi portiamolo a Cirith Ungol,lì bruceremo il cadavere”

 

 

Sam : “Doh!”

 

 

Così iniziò l’esodo di Samvise l’Impavido.

 

 

 

Infine i Cavalieri di Rohan erano arrivati ai Campi del Pelennor.

 

 

Thèoden : “Morte!Morte!Morte!”

 

 

Esercito di Rohan : (come un branco di Hooligans impazziti) “Eyyuuuuuuarrggghhhhhh!!!!!!!”

 

 

Merry : “Ma così non attireremo la loro attenzione?”

 

 

Eowyn : “Peter Jackson non ci pensa a queste cose.Fa’ finta di niente.”

E ripresero a volare mazzate.

 

 

Theoden : “CAAARIIIIIICAAAAAAA!!!!!!!!!!!!”

 

 

Ma urlò così forte che si sentì male.

 

 

Theoden : “Oddio…il mio cuore…”

 

 

Eowyn : “Sire!”

 

 

Theoden : “Tu non sei un uomo…chi sei?”

 

 

Eowyn : “Sono io!Dama Eowyn!”

 

 

Theoden : “Bugiardo di un cavaliere!Ti degrado a spazzino!”

 

 

Re Theoden,dopo aver pronunciato il suo ultimo desiderio,spirò.

 

 

E adesso,piangete,piangete,piangete,piangete con me…UUEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!

 

 

Lettori : “Deficiente di un autore!”

 

 

Icer : “Eggià”

 

 

 

Intanto,Samvise Gamgee si era addentrato nell’infida torre di Cirith Ungol,dove era scoppiata una rissa tra orchetti per via di qualche foto scattata di nascosto alle elfe schiave di Sauron mentre si facevano la doccia.

 

 

Orco 1 : “Quella foto è mia!”

 

 

Orco 2 : “No!E’ mia!”

 

 

Tra i due litiganti il terzo gode…e si prende la foto bucando da parte a parte la pancia dei due litiganti.

 

 

Orco 3 : “*Sbav*”

 

 

All’improvviso fece la sua irruzione(rotolando)Sam.

 

 

Sam : “Dove avete nascosto il Portatore dell’Anello?”

 

 

Coscienza di Sam : “Bravo deficiente…hai appena rivelato ai nemici che l’Anello è nelle loro terre,a portata di mano”

 

Sam : “…”

 

 

Orco 3 : “Il Portatore…”

 

 

Gli altri orchetti : “Dell’Anello?”

 

 

Sam : “Ehm…sì”

 

 

E si fiondarono su di lui per nerchiarlo di botte per fargli rivelare chi era il Portatore dell’Anello.

 

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A questo punto è doveroso chiarire alcuni punti fondamentali :

 

 

1.Gli orchetti sono moooolto stupidi.

2.In conseguenza al punto 1 gli orchetti contro i loro nemici usano uno “standard di base” pestando immediatamente il loro avversario.

 

 

---------

 

E Samvise l’Impavido,con la sua straordinaria abilità,mantenendo ugualmente una grazia che solo i più esperti guerrieri possono mantenere…si fece pestare a sangue.

 

 

Quando gli orchetti ebbero finito se ne andarono(ved. Punto 1) lasciando il povero(ma a chi fa pena?)Sam agonizzante.

 

 

Sam : “Padron Fro…Frodo…”

 

 

Frodo : “Sam!Sono qui!Sono qui sopra!”

 

 

Sam : “Vengo a salvarvi padron Frodo…”

 

 

Sam dopo immani sforzi e venti emorragie raggiunse il piano superiore.

 

 

Scoprendo Frodo Baggins intento a guardarsi,dentro ad una camera dotata di impianto hi-fi dolby surround,playstation 2,xbox,gamecube,lettore dvd e chi più più ne metta…un DVD DI BEAUTIFUL.

 

 

Secondo gli orchetti quella era una tortura ma a Frodo piaceva molto.

 

 

Frodo : “Sto così bene qui,Sam”

 

 

Sam : “Voi non siete morto?”

 

 

Frodo : “Ma va?”

 

 

Sam : “Come sono felice!Ora andiamo!Il Monte Fato c’aspetta!”

 

 

Frodo : “Noooo…voglio restare qui a guardare Beautiful!”

 

 

Sam : “Frodo…vi prego…”

 

 

Frodo : “Ho detto di no!”

 

 

Sam : “A mali estremi…”

 

 

E colpì frodo con l’elsa della spada stordendolo.

 

 

Sam : “Ok,andiamo!”

 

 

E si caricò in spalle Frodo.

 

 

 

Frattanto,a Minas Tirith.

 

 

Denethor,meglio conosciuto come “il vecchiopazzopsicolabile” stava facendo l’unica cosa giusta nella sua vita : darsi fuoco!

 

 

Denethor : “Non cercate di fermarmi!Voglio dare a mio figlio Faramir e alla mia dinastia una fine gloriosa!Ci bruceremo come gli antichi re barbari!”

 

 

Pensiero dei servitori : “E chi ti ferma?”

 

 

Però Pipino(sempre in mezzo st’idiota…)cercò di fermare il sovrintendente.

 

 

Pipino : “Denethor!Sire!No!Vostro figlio è ancora vivo,respira ancora!Si può ancora salvare!”

 

 

Denethor : “Vattene,Pipino!Sei esonerato dal tuo incarico!”

 

 

Pipino : “Devo andare a chiamare Gandalf!”

 

 

E attraversò sette livelli delle mura di Minas Tirith di corsa,finchè non riuscì a trovare il Bianco Spacciatore.

 

 

Pipino : “Gandalf!Gandalf!Denethor sta cercando di darsi fuoco!”

 

 

Gandalf : “E beh?Lascialo fare…”

 

Pipino : “Ma con lui c’è anche Faramir!”

 

 

Gandalf : “Occazzo”

 

 

E corsero come pazzi sino alla reggia di Denethor.

 

 

Denethor : “Che si dia inizio al rogo!”

 

 

Pipino : “NOOOOOOOOOOO!!!!!!!”

 

 

E con un avventato atto da sborone riuscì a salvare Faramir ma Denethor si diede fuoco ugualmente.

 

 

Gandalf : “Così trapassa Denethor,figlio di Ecthelion,finalmente sei morto vecchio di merda!Non ti sopportavo più!”

 

 

Ma nei Campi del Pelennor la battaglia infuriava.

 

 

Legolas : “Uuuaaataaaa’…soooodooooooo’…Ecco a voi l’elfo ninja!!”

 

 

E abbattè DA SOLO un olifante,facendo fare una figura di merda a Gimli.

 

 

Gimli : “Nel libro originale queste cose non le facevi!E io facevo la mia bella figura da nano guerriero fiero e orgoglioso!”

 

 

Mentre la battaglia infuriava Aragorn era in un angolino a trattare col Re dei Morti.

 

 

Re dei Morti : “4000 euro o niente!”

 

 

Aragorn : “E va bene,tieni,4000 euro in contanti,tondi tondi,però fai un bel lavoro”

 

 

Re dei Morti : “Cadaveri,all’attacco!”

 

 

Così la battaglia terminò grazie all’Armata dei Morti e ai soldi di Aragorn.

 

 

 

NDA : Fine della terza parte.Grazie per gli splendidi commenti,ragazzi!Almeno so che ‘ste cazzate servono a far ridere un po’ di gente…grazie!!!

Questa,in teoria dovrebbe essere l’ultima parte della fanfiction,come ho già annunciato in precedenza.Beh…in teoria,in pratica questa è la penultima parte della parodia,la quarta parte sarà l’ultima in cui vedremo la scalata del Monte Fato,la battaglia finale alle soglie del Cancello Nero e la fine de “Il Ritorno del Re – La Parodia Infame”

 

---

 

Anticipazioni :

 

Sam : “Non ho abbastanza forza per portare il vostro fardello,ma posso portare voi!”

 

 

Si mise sulle spalle Frodo ma stramazzò a terra.

 

 

Sam : “Cacchio,Padron Frodo,ma quanto pesate?”

 

 

 

---

 

E questo è tutto.Arrivederci al prossimo capitolo,grazie ancora dei commenti!Continuate così!

 

 

 

14.20 03/04/2004

 

IL RITORNO DEL RE - LA PARODIA INFAME

 

Casa dell'autore.Stanza dell'autore.Scrivania dell'autore.Narice destra dell'autore...ehm...

 

L'autore accende la radio.

 

 

Max Pezzali(dalla radio):"Lo strano percorso...che ognuno di noooi...."

 

 

Icer:"OH MIO DIO!!!!"

 

 

E lancio' la radio fuori dalla finestra.

 

 

Accese il computer e clicco' due volte sul file Iron Maiden - Be Quick or Be Dead.mp3

 

 

And now....

 

Comincia l'ultima parte della parodia del Ritorno del Re.

 

 

DISCLAIMER:Questa parodia e' severamente vietata ai minori di tre anni.Non per i suoi contenuti ma per la paura che alcune parti del testo possano essere ingerite.I personaggi citati non sono miei ma di J.R.R. Tolkien,buonanima,di Peter Jackson e di tutto quel crocchio di deficenti che ha fatto i film del Signore degli Anelli.

 

___________

 

 

QUARTA ED ULTIMA PARTE

 

 

Minas Tirith.

 

La battaglia era finita.

 

Ora non rimaneva che...

 

 

Gimli:"Festeggiamo!"

 

 

Aragorn:"No!Dobbiamo marciare contro il Cancello Nero per distrarre Sauron e permettere a Frodo e a Sam di gettare l'Anello nel Monte Fato!"

 

 

Legolas:"Ma sei scemo?"

 

 

Aragorn:"IO SONO IL RE!!DI CONSEGUENZA DECIDO IO,INTESI???!!!"

 

 

Tutti:"Ok,ok"

 

 

Cosi' raccolsero gli ultimi soldati(4 contando anche i feriti)e partirono verso il Cancello Nero.

 

 

 

Intanto Frodo e Sam si erano travestiti da orchetti e si apprestavano a scalare il Monte Fato.

 

 

Frodo:"Ma perche' ci siamo travestiti da orchetti?"

 

 

Sam:"Perche' se no ci vedono!"

 

 

Orchetto Comandante:"Ehi,voi due,serrate i ranghi!"

 

 

Sam:"..."

 

 

Frodo:"Eh?"

 

 

Orchetto Comandante:"Come osi rivolgerti a un tuo superiore in quel modo?120 frustate a tutti e due per punizione!"

 

 

Sam:"Credo di non sentirmi molto bene..."

 

 

Frodo:"E ci credo,ti sei mangiato le cozze crude ieri sera..."

 

 

Cosi',Frodo e Sam,allegri e felici,si beccarono 120 frustate a testa.

 

 

Frodo:"Sam,come facciamo a scappare,adesso?"

 

 

Sam:"..."

 

 

Frodo:"Sam!"

 

 

Sam:"Blleeeaaahhh....."

 

 

E si precipito' a vomitare dietro a un cespuglio.

 

 

Lettori:"Un cespuglio sull'altopiano di Gorgoroth?"

 

 

Frodo:"Allora,come facciamo a fuggire?"

 

 

Sam:"Non lo so"

 

 

Frodo:"Mi metto l'Anello,cosi' divento invisibile!"

 

 

Sam:"No,l'Anello no...."

 

 

Ma ormai era troppo tardi.

 

 

Sam:"Imbecille cosi' Sauron ti vede!"

 

 

Ma Frodo stava gia' correndo verso il Monte Fato.

 

 

E Sam era restato li' a fissare la faccia attonita di un orchetto.

 

 

Orchetto:"Cosa diav...?"

 

 

Sam:"Oh,e' solo l'Anello di Sauron che l'ha fatto diventare invisibile"

 

 

L'orchetto,seguendo lo "standard degli orchetti" massacro' di botte Sam.

 

 

Sam:"Ma perche' tutte a me...?"

 

______

 

 

Verde regione dell'Ithilien.

 

 

L'esercito formato dalle alleanze di Rohan e Gondor stava avanzando tranquillo e beato e,Aragorn,essendo un re molto furbo aveva deciso di far squillare le trombe ogni quarto d'ora e di far annunciare dai trombettieri:"E' arrivato re Elessar,erede di Isildur!"

 

(Nel libro lo fa veramente ndA)

 

 

Dopo aver oltrepassato la statua di un antico re scarabocchiata con un pennarello indelebile dagli orchetti l'esercito giunse in prossimita' del Cancello Nero.

 

 

Gimli:"Che silenzio..."

 

 

Gandalf:"Bene non c'e' nessuno torniamocene a casa..."

 

 

Aragorn:"CHE IL SIGNORE DELLA TERRA NERA SI FACCIA AVANTI,CHE GIUSTIZIA SIA FATTA SU DI LUI!!"

 

 

Gandalf:"Ma quant'e' deficente...."

 

 

Il Nero Cancello si apri' e ne usci' un uomo completamente vestito di nero,con un elmo in testa.

 

 

Bocca di Sauron:"Io sono la Bocca di Sauron"

 

 

Aragorn:"E io sono il Re degli Uomini,molto piacere!Andiamo a mangiare una pizza stasera?"

 

 

Bocca di Sauron:"..."

 

 

Aragorn:"Beh,parla!"

 

 

Bocca di Sauron:(estraendo una lista lunga 2m)"Sauron il Grande pretende che:tutta la marmaglia di Rohan e di Gondor se ne vada da qui e che si ritiri a nord della Breccia di Rohan,di conseguenza i territori a sud diventeranno parte della Terra di Mordor,se non accettate queste condizioni morirete"

 

 

All'improvviso suono' un cellulare con la suoneria del tema principale di Star Wars.

 

 

Bocca di Sauron:"Oh...scusate(e rispose al cellulare)si'...si'...certo...ok"

 

 

Si rimise il cellulare in tasca.

 

 

Bocca di Sauron:"Sauron il Grande pretende,inoltre,che tutte le donne dei vostri popoli vengano a far parte del suo harem personale.Allora,accettate le condizioni?"

 

 

Legolas gli pianto' una freccia nella testa.

 

 

Legolas:"Secondo te?"

 

 

Aragorn:"Coglione!Avevo intenzione di accettare!"

 

 

Legolas:"Ops..."

 

 

E inziarono a combattere.

 

 

 

Intanto,Frodo e Sam(che era riuscito a scappare) aveva cominciato la scalata del Monte Fato.

 

 

Frodo:"Sam...non ce la faccio...non ce la faccio proprio..."

 

 

Sam:"Coraggio,Padron Frodo...un altro sforzo!"

 

 

Ma udi' un tonfo dietro di se'.

 

 

Sam:"Frodo!!"

 

 

E si precipito' a soccorrere il povero hobbit.

 

 

Sam:"Non ho abbastanza forza per portare il vostro fardello...ma posso portare voi!"

 

 

Cosi' dicendo Sam si carico' in spalla Frodo,ma stramazzo' a terra.

 

 

Sam:"Accidenti,Padron Frodo,ma quanto pesate?"

 

 

Frodo:"Ehm..."

 

 

Voce da dietro un masso:"Che cossaaa vi ha sssspinti a sssalire cosi' in alto?"

 

 

Sam:"Io questa voce la conosco!Gollum!Frodo,scappate,presto!"

 

 

Frodo obbedi' e si inoltro' nella Voragine del Fato.

 

 

Sam:"Gollum,di' 'un serpente strisciante ha preso di striscio una biscia che striscia'"

 

 

Gollum:"Un ssserpente sstrissscccciante ha presssso di sssstrisccioooo una bissccciaaa che ssstriiissccciiaaaa"

 

 

Ma prima che Gollum ebbe finito Sam era gia' dentro il Monte Fato.

 

 

Sam:"Frodo,getta l'Anello!Muoviti!"

 

 

Frodo:"..."

 

 

Sam:"Gettalo!!"

 

 

Frodo:"L'Anello e' mio...."

 

 

Sam:"Allora vaff..."

 

 

Frodo:"AAARRGGHHH!!!!"

 

 

Gollum era riuscito ad addentargli un dito e a prendere l'Anello.

 

 

Gollum:"OOOHHH tessoro tessoro tessoro!!!!Tessoro,il mio tessoro!!!"

 

 

Ma proprio li' qualcuno aveva lasciato una buccia di banana e Gollum scivolo',crepando una volta per tutte e portando con se' l'Anello del Potere.

 

 

 

Aragorn:"Frodo!Ce l'ha fatta!!"

 

 

Tutti:"Evvaaaaaiiiiiiii!!!!!!!"

 

 

Gimli:"Birra a volonta'!Festeggiamo!!"

 

 

Gandalf:"Treninoooo...peppe' peppe' peeeppe' peppe' peppe' peeeppe' peppe' peppe' peeeppe' !!!!!!"

 

 

Cosi',la Guerra dell'Anello fini' e tutti si recarono a Minas Tirith per l'incoronazione di Aragorn.

 

 

Gandalf:"Io,nel nome degli antichi Valar,ti incorono re di Gondor!"

 

 

Aragorn,dopo essere stato incoronato,si mise a cantare in elfico.

 

 

Ma all'improvviso......

 

 

BUUUURRRRRPPPPPPPPP!!!!!!!!!!!

 

 

Frodo:"Ehm...scusate...il ruttino della digestione..."

 

 

Tutti:"Idiota!"

 

 

Ma a tutti torno' il buonumore e Aragorn bacio' Arwen ecc.ecc.

 

 

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FANTASIA DELL'AUTORE:

 

 

Intervista a Liv Tyler a Verissimo.

 

 

Liv Tyler:(Arwen)"Ho girato le scene de 'Il Ritorno del Re' senza slip"

 

 

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Cosi',Frodo,Sam,Merry e Pipino ritornarono nella Contea e vissero per sempre felici e contenti,anche se Frodo e Bilbo abbandonarono la Terra di Mezzo perche' perseguitati dalla mafia.

 

 

 

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Aaahhh....che bella sensazione...terminare una parodia.Alla fine ho finito anche la quarta parte e ringrazio tutti coloro che hanno letto e commentato questa fanfiction!Grazie di cuore!

 

 

15.03 27/06/2004