Prologum

Canto I

La selva oscura


Nel mezzo del cammin di nostra vita,
siccome la giusta via avevo smarrita,
mi ritrovai per una selva oscura,
e mi dissi: ohibò, mi vien paura!
Vuoi vedere che son cascato
dove già il divin Dante è stato?
Quella cazzo di brutta foresta
così intricata, oscura, e mesta?
Una lonza, una lupa, un leone;
mo’ arriva pure Virgilio il coglione.
Dovrò quindi andarmene all’inferno,
e fare una Commedia al moderno?
E invece no: appare Belushi John
che urla “Ehi! You! C’mon!”
Io lo guardo e gli dico “Senti,
io non ci capisco un accidenti;
vedi di parlare in italiano,
l’inglese infilatelo su per l’ano.”
Lui risponde “Noob, parlami bene,
se non vuoi patir delle eterne pene!”
Io, un poco preoccupato per la svolta,
pentito fui della parola a lui rivolta.
E dissi “Perdono, grande Joe Cocker
Wild Bill, Bluto, Blues Brother!”
Lui riprese “bene, ora ragioniamo,
ma ora è meglio se da qui scappiamo!”
“Ma come? Siamo messi proprio male...
Per caso ricordi com'è l'originale?”
Egli mi fissò, visibilmente sconcertato
“Credi che io abbia mai studiato?
Tutti i tuoi Dante, Petrarca, Boccaccio,
Sai in quale posto te li caccio?”.
Ovviamente non ero granché stupito;
però diventai un tantino atterrito.
Ebbene, adesso come diavolo facciamo
a superar le bestie che davanti c’abbiamo?
Senza speranza, condannati a morte,
molte poche idee mi sono sorte.
Tra di esse una sola mi allettava,
ovvia e scontata mi sembrava:
essendo io sia autore che protagonista,
non posso di botto segar l’antagonista?
Esposi questa nuova teoria mia
al divo John compagno di via.
Un’ottima idea ad egli pareva,
(è chiaro, lui manco una ne aveva):
ebbene, le tre fiere sparirono all'istante,
e mi misi quindi a saltare festante.
Sentite, vi pare che potevo lasciar morire
me medesimo? Dovevo farli uscire
da una simile spinosa situazione,
salvar l'eroe e proseguir la narrazione.
Non ho trovato, è vero, lo ammetto,
nessun’altra via per salvar il poveretto.
Ma adesso basta con le scuse:
non voglio rendervi le idee confuse
(sebbene la mia loquela antiquata
a voi miseri paia assai complicata)
se qualcosa quindi non comprendete
orbene, non indugiate: chiedete!

Canto II

La porta dell’Inferno


Ma ora riprendiamoci gli eroi nostri;
basta con crucci e problemi vostri.
I due stavano ritti, stupiti e curiosi,
per aver sconfitto predatori pericolosi
senza manco un dito aver mosso:
guarda te fin dove arriva il paradosso
di questa ridicola, insensata commedia.
Ma vi farà sobbalzar tutti sulla sedia
il proseguo dell’avventura dei fattoni:
tale che vi esploderanno tutti i neuroni.
Infatti, passate tre ore a girovagare
(orientamento zero; beh, può capitare)
giunsero a un enorme e nero ingresso,
sul quale questo avviso era impresso:
 “This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end
Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands, the end
No safety or surprise, the end
I'll never look into your eyes...again”
 “Ma cos’è? Per la porta infernale
c’è una canzone dei Doors? Letale!”
protestai “ma chi me lo fa fare?
Io me ne vado, non voglio più restare.”
“Fermo, amico e compagno mio,
ché il tuo viaggio è voluto da Dio!”
“Ma questo è umorismo scadente!
Chiunque sia Dio dev’essere un perdente!”
E allora ecco un gran rombo tonante;
sussultai e poi ascoltai tremante.
“Come osi tu insultare il Creatore,
o lurido e insignificante peccatore?
Inchinati e prostrati alla sua volontà,
onnipotente e beata; la sua bontà
è grande e smisurata e senza pari,
però se gli girano sono cazzi amari!”
Dopodiché ci fu un silenzio assoluto.
Ero ormai definitivamente fottuto.
Ci guardammo, e facendoci coraggio
superammo la porta finché fu miraggio.

Canto III

Caronte
 

Una volta passata la gran porta
giungemmo in natura desolata, morta;
e il divo John disse: “Ma che cesso!
A star qui io divento depresso!”
Subito scorgemmo in lontananza
un gruppetto di gente senza baldanza,
con i volti scuri e le teste chine,
condannati alla punizione senza fine,
raccolti sulle puzzolenti sponde
di un fiume dalle nere acque profonde.
Per oltrepassare quel brutto rivo
c’era una gran barca, e John il divo
aperse bocca per forte declamar:
“Figura bianchissima, che ti fa gelar,
io scorgo: vecchio per antico pelo,
matusa babbion la cui presenza non anelo.”
Costui, dimonio con occhi di bragia,
è Caronte: a vederlo, sai che scagia.
Brutto come la morte, orripilante,
visione oscura e assai terrificante!
Il vecchio matusa ci scorse lesto
“Che cazzo ci fate qua? Via, presto!
Di vivi non mi occupo, solo i morti
posso far camminar sugli oscuri porti.”
Ancora io scioccato per una tale visione,
il divo John rispose: ”Vecchio babbione,
facci passar, sennò in faccia ti rutto
e per terra, morto, io stesso ti butto!”
Caronte lo guardò, con cipiglio irato,
per ciò che il divo John aveva osato.
“Ascoltatemi, voi due brutti ricchioni,
Vedete di levarvi subito dai coglioni!”
Al che il divo John, moltissimo arrabbiato,
minacciò Caronte: “Furbo non sei stato!
Il compagno mio d’uccider ha facoltà
chiunque si opponga alla sua volontà.
Rispettaci, se non desideri passare
la restante tua vita a merda mangiare!”
A questo punto, i bragiosi occhi
fuoco divennero, e gridò: “Sciocchi!
Adesso ve le suono, vi meno per bene
Soffrirete in eterno delle infernali pene!”
E i due litiganti gran lotta cominciarono;
con iraconda violenza i due si pestarono.
Caronte, usando con maestria il suo remo;
il divo John ruttava da diventar scemo.
Dopo dieci minuti, non meno, di botte
entrambi i contendenti avevan le ossa rotte.
Ma alla fine smisero, fecero pace
con garbo (sentimento poco verace).
Può darsi che voi abbiate pensato:
“Perché dieci minuti lo scontro è durato?
Non poteva egli, con smisurati poteri
evitare che i due si facessero neri?”
Certo, miseri mortali, io potevo:
tuttavia di certo io non ridevo
se non avessi fatto pestare il divo
con Caron traghettator d’oscuro rivo.
Una volta che ebbe subita la lezione,
fummo trasportati dal vecchio babbione
oltre il fiume, verso l’oscuro Inferno,
cupo Ade, Orco, mortale Averno,
chiamatelo come accidenti vi pare:
era lì che infine io dovevo andare.

Canto IV

Peccatori capitali I


Sorgeva, oltre quel nero e oscuro rivo,
un paesaggio d’allegria totalmente privo.
Allora il divo mi chiese “O che tu hai?”
Poi che mi vide un po’ giù. Io sospirai:
“Vorrei finire presto il viaggio,
e rimirar del sole il dolce raggio.”
D'un tratto ci scese freddo sudore
sulla schiena: sentimmo un rumore
sordo e lontano di ululati e guaiti
come mai prima ne avevamo uditi.
Ci dirigemmo non senza discrezione
verso la fonte di una tale disperazione.
Era quella la sede dei peccatori capitali:
che forse sono i meno peggio dei mali;
cioè gli avari, che bramano il possesso,
e i lussuriosi, che si dilettano col sesso;
e subito scorgemmo Paolo e Francesca
già descritti nella Commedia dantesca.
“Ehilà! E voi due chi diavolo siete?
Raccontateci la vostra storia! Volete?”
La donna rispose in modo poco elegante
“Ma guarda che razza di ignorante!
Costui è Paolo, e io son Francesca;
io una Da Polenta, lui dei Malatesta.”
“Ooh! Ci dite della vostra relazione?
Di come nacque tra voi la passione?”
 “Ma tu sei ancora un ragazzino”
lei obiettò “sei ancora troppo piccino!”
E il divo John a lei: “Parli seriamente?
È maggiorenne, mica un adolescente!”
“Meno male, il racconto è vietato ai minori”.
Furbamente il divo placò i miei tremori.
V’avevo detto che avevo diciassette anni?
Già, ora son canuto e pien d’affanni:
il tempo vola. Ma torniamo al punto:
Francesca era pronta a farci il riassunto.
“Una volta, per rappacificare due famiglie
sposavano i figli dell’una e dell’altra le figlie;
io fui promessa a un brutto Maltestone
dalle capacità mentali d’un termosifone.
Io però ne volevo almeno uno bello:
tradii mio marito con il suo stesso fratello,
ch’è assai meglio, come potete ben vedere,
dato che possiamo ancora insieme rimanere.
Ma accadde che mio marito ci beccò a letto
insieme, e gridò di rabbia: ‘Ora vi affetto!’
E così fece. Fine.” “Quindi?” domandai
“Dove sarebbe la lussuria, se dir me lo sai?
Da siffatta storia si evince che hai tradito
il tuo mal sopportato ed ignobil marito.
Quisquilie; perché sei qui, non l’ho afferrato.”
“Si, beh, ci sono dettagli che ho tralasciato”
disse Francesca con tono pensieroso
le labbra inclinate in un sorriso malizioso.
“Paolo mio non lo batte neanche Siffredi,
e nemmeno io scherzo, che ti credi?”
Non mi interessa quel che fecero:
sotto le coperte di zozzo e lercio e becero;
io non sono un puritano conservatore,
ciascuno può farlo a tutte l’ore;
è vero anche che sconsiderate azioni
accompagnano il sentire e le emozioni
dell’amore; ma il tradimento non l’accetto,
nulla può rompere un patto stretto.
Vero che vengono da un’epoca differente,
che le cose sono cambiate drasticamente;
però poteva, chennesò, uccidere il marito?
Organizzandosi con un piano ben ordito
potevano mascherarlo da incidente!
E vivere così tutti insieme felicemente!
Oops! Forse ho un tantino esagerato…
Ma che importa? Dopo aver salutato
“Arrivederci! E buona continuazione!”,
proseguimmo con gli altri del girone.