L' ordine segreto di Gandhi in carrozzella

di CJ_stories
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** facciamo le presentazioni ***
Capitolo 2: *** Una giornata po po po po po... de mmedda ***
Capitolo 3: *** La viaggiofilia ***
Capitolo 4: *** L'ai-lainer strabico ***



Capitolo 1
 *** facciamo le presentazioni ***


Ciao a tutti, scrivo questa “storia” per raccontarvi un po’ della mia pazza e stupenda vita di merda. Mi chiamo Chiara, ho 18 anni e sono una dudunga. Ce ne sono ancora pochi della mia razza. Quei pochi celebrolesi li conosco tutti. C’ è la mia migliore amica JpiromaneG (Jasmine rassegnati oramai non hai più un nome normale) la vice capo dudunga, naturalmente il capo sono io U.U. Lei è una disagiata molto solare e simpatica. E’ fidanzata con il dudungo Danielo, anche se ho sempre pensato che lui fosse gay. Danielo è uno sprovveduto che è cresciuto in una fabbrica di preservativi cinesi. Abbandonato lì dai genitori a soli 10 minuti di vita, “troppi capelli” avevano detto e poi PUF, scomparsi. Vivevamo tutti e tre in una piccola casa in Mongolia con altri 6 ragazzi dudunghesi. Luiso e Harriet erano la coppia perfetta delle sassy stilose. Facevano invidia perfino ad Enzo e Carla di “Ma come ti vesti”. Sempre alla moda, sempre FA-VO-LO-SE come dicevano sempre. Insomma rompevano sempre. Liamo era il nostro kamikaze, colui che aveva sempre la voglia sfrenata di morire, era fidanzato con Zayno il nostro fornitore fidato di : droga, armi e kebab. Ragazzo aggressivo e tenebroso originario del Pakistan con la mania di spacare botillia e amazare familia. In fine c’ erano Killo e Willy, i due mongoli dudunghi per eccellenza, pieni di gatti andavano zitellando un po’ dappertutto. Anche loro erano felicemente fidanzati. Lavoravamo tutti quanti per il Sacro Ordine delle spie di Gandhi in carrozzella. A capo di questa organizzazione criminale (a livello mentale) c’ erano i dudunghesi più fichi(?) della Mongolia dudunghista : Udy e Zio Nello. Il primo seschissimo con i suoi soffici e fluenti capelli di merda. Il secondo come capelli aveva piscio di gatto alcolizzato del Managascar e non faceva altro che ingozzarsi di patate e nutella. Gli unici sfigati ad essere nostri nemici erano i, non più ragazzi, dello Ordine di Sant Arcusio, i cui capi erano Jhon passione maniaco e George immagina puoi.

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Capitolo 2
 *** Una giornata po po po po po... de mmedda ***


Era una classica giornata lì alla centrale dudunga di Gandhi. Come ogni mattina, le super spie mongole facevano un'abbondante colazione con patane e nutella sotto ordine di Zio Nello. Le seschi tuttofare Bartolomeo e Teodosio portavano in tavola le pietanze mattutine. I dudunghisti mangiavano tutti come maiali con in sottofondo Killo e Willy che amoreggiavano amabilmente. Io ero intenta a parlare con J:"J ultimamente ho scoperto che mi piace una "persona"..." J mi interruppe:"DON'T TOUCH DANIELO!!""No non ti preoucc..."ma J mi interruppe di nuovo (che rottura di pony) "Allora ho capito... ti piace Zio Nello...gli lanci certi sguardi jhonneschi mentre si sbafa tutta la nutella!" . Stavo per ribattere quando vengo interrotta (per l'ennesima volta) da Udy e Zio Nello che irruppero nella stanza : "HANNO RUBBBATO IL RACCATTATORE DI PATANEEE..(1 ora dopo) EEEE!!!" Urlò Zio Nello nel panico, che nel frattempo si era buttato a terra in lacrime stile Peppa Pig. Ci guardavamo tutti terrorizzati, mentre Udy cercava di calmare Nello facendosi accarezzare la fluente chioma dai poteri magici (?(mache cazz)). "Ci serve un piano stiloso!" Urlò all' improvviso Luiso con il suo sciarm (siamo stilose e lo scriviamo così) da sassy. Di solito non è così sveglio, ma aveva appena finito di ammirare l' accoppiamento di Killo e Willy ( con il supporto di Harriet). "E' stato Jhon!" esclamò il pelatino Danielo. Io e J ci stavamo quasi per commuovere. Era il suo primo colpo di genio... poveretto. "Spaco fon, amazo Jhon" borbottò tra se e se Zayno, mentre accarezzava anche lui i capelli di Udy. Sentendoci spaesati ci riunimmo tutti in preghiera per invocare l' aiuto di Gandhi e della sua carrozzella spidi, con l' ausilio delle sette sfere di Marzy. Come al solito Killo, l' addetto alle sfere di Marzy, se le fece portare dal seschi Bartolomeo e cominciò a fare l' acrobata cogli**e. Danielo molto infastidito, perchè interessato veramente (per la prima volta nella sua pelata vita) alla vicenda di Jhonn, andò con la sua bella testolina scoppata e tirò una cocciata a Killo per farlo smettere. Killo svenne, e lanciò le palle per aria. Danielo nel panico si lanciò nel vuoto con l' intenzione di non danneggiare le Marzyball(?) , ma inciampò nel kebab all' erba di Zayno e sbattè la testa allo spigolo del tavolo dove Liamo stava cercando di farsi scoppiare per l' ennesima volta con scarsi risultati, dato che Danielo con la sua super coccia spaccò il tavolo in milioni di frammenti. ANGOLO AUTRICI (DUDUNGHE) Cari lettori, piacere, quella che vi stà scrivendo è la vostra amica autrice C. Eh si, solo io perchè J è troppo impegnata a giocare/rompere una pila. Vi volevamo solo dire che questa storia è puramente inventata e i personaggi sono frutto della nostra mente contorta che lavora fin troppo durante i giorni di vacanza. Sinceramente non sappiamo più che scrivere... solo se la "storia" vi piace potreste lasciare una recensione? Almeno se non per me o J ( che ora è su fb e blatera cose senza senzo e mi ha appena fatto vedere una foto assurda e non riesco neanche più a scrivere per quanto siamo disagiate) fatelo per Danielo... o zio Nello. Sennò come dice il buon vecchio Zayno "prendo vernice afogo letrice" XX C&J ( volevamo solo fare un po' le tRùxe tRànxolle :D)

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Capitolo 3
 *** La viaggiofilia ***


Allora in preda al panico ci siamo messi a correre verso la tenuta perversa di Jhon, nella regione maledetta di Sant'Arcusio. Per arrivarci andava attraversata una foresta chiamata "penehood". Aveva questo nome equivoco a causa di un maleficio fatto anni prima dall'angelo nero Balotelli,  che per colpa di uno sbaglio in un incantesimo con la fata smemorina di cenerentola, al posto delle zucche ha fatto crescere zucchine.. (dai che avete capito anche voi..) Eravamo in cammino nella tundra più fitta, camminavamo vicini vicini anche perché ci stavamo letteralmente cacando in mano e avevamo necessareamente bisognio di un BAAATHROOM. Mentre eravamo immersi nei nostri pensieri più bengiamondeschi, vediamo sbucarci davanti una mandria imbufalita di cigni, gioia per gli occhi di Danielo e Killo affetti da cignofilia. I due troppo eccitati si buttarono letteralmente nella mandria simulando un orgia, ma purtroppo, presi dalla foga spezzarono il collo ad uno di loro.  A quel punto ci bloccammo terrorizzati... lo sanno tutti che nella Mongolia dudunghista i cigni sono molto aggressivi se si tocca un loro simile.  In un baleno davanti a noi si eresse(?) un transformers fatto completamente da cigni.  Luiso e Willy cominciarono ad urlare come cagne in calore mentre io e J guardavamo rapite quel "capolavoro della natura". Eravamo già tutti pronti a scappare, quando ad un tratto compare Steve il folletto (vecchio amico di famiglia) in groppa alla sua carrozza turbo. Tirò un lanciafiamme a Zayno, che con maestria diede fuoco ai cigni salvandoci da una brutta fine. Riprendemmo tranquillamente il nostro viaggio, ma riuscivamo lo stesso a sentire che qualche cosa non andava.. La situazione ci puzzava troppo di bruciato.. Con uno scatto improvviso Liamo gira la testa e nota i capelli di Udi completamente in fiamme... Il bello è che non se ne era neanche accorto. Solo quando lo avvisammo cominciò ad agitarsi stile donna partoriente. (?)  Così Harriet decise di aiutare il suo amico in difficoltà, si strofinò i ricci fluenti facendo comparire Il Grande Puffo Parrucchiere, che schioccando le dita, non solo spense la faia imminente sulla sua testa, ma gli donò anche una nuova capigliatura moderna e alternativa... Veramente da checca. (numero imprecisato di tempo dopo...) Ci trovavamo ai piedi della possente fortezza di Jhon. Quello che mi chiedo ora è: da dove l'ha cacciata? (eheh..) Arrivati davanti alla porta, Udy, essendo molto intraprendente, iniziò a bussare dolcemente. Danielo, irritato per avariati motivi, inizió a sbraitare "ma che cazzo stai facendo?!? CHI CAZZO VUOI CHE TI SENTA?!? LA FATA BENGIAMINA?!?" e usó la sua magica pelata contro la porta (ora capisco perché è così idiota). Prima di farlo pronunció una cosa strana, la sua formuletta magica che usa per darsi forza nei momenti difficili: "magicopeletopelimpimpetopelatopelutopelimpimputo!" e iniziò a colpire la porta come un picchio. Dopo pochi secondi J, molto preoccupata per la salute mentale del suo amoroso (tanto nessuno di noi ha una salute mentale, non capisco di che si preoccupa u.u) ha sfoderato la sua "arma segreta": i capelli magici di Udy, di cui anche Danielo va matto. J prese violentemente Udy (che era intento a specchiarsi nello specchio seschi di Luiso), afferrò la mano del pelatino imbizzarrito e gli fece accarezzare la chioma, ma senza risultati. Infatti il Grande Puffo Parrucchiere fece un lavoro perfetto sulla capigliatura di Udy (non è vero, quei capelli da nonnetta facevano cacare i pony stitici), il quale ne rimase molto soddisfatto, perciò iniziò pure lui a fare il prezioso:"NO! I meravigliosi fili dorati (smerdati) che mi escono dalla capoccia NON.SI.TOC-CA-NO! Detto ciò, addio plebei." J rimase a bocca aperta e si dimenticò quasi completamente del povero scoppato che continuava a picchiettare la porta col capoccione... Per fortuna Liamo, appena risvegliatosi da un coma suicida profondo, fece notare al pelatino che esattamente a due centimetri dalla porta si trovava un pulsante. Allora, completamente rindudunghito, lo scoppato si spostò di due centrimetri a destra (sempre mentre sbatteva la testa come un ebete) e "premette" il pulsante rosso a forma di palla demolitrice. Lo fracassò in mille pezzi, ma funzionò lo stesso: sul lato sinistro della porta apparì una sorta di tastierino numerico inquietante, i tasti erano a forma della testa di Jhon!! A quel punto io e J ci preoccupammo seriamente, i dudunghi hanno una paura matta di Jhon... Per un attimo c'è stato silenzio, poi si scatenò l'inferno, i poveri dudunghi iniziarono a fare i matti: Liamo prese il suo amato coltellino e tentò di cecarsi (fallì miseramente, come sempre); Zayno si ingozzava di kebab all'erba mentre inseguiva senza motivo la povera sassy che, nel panico, correva e piangeva come il pinguino Pino; Nello era calmissimo invece, stava ammirando Killo e Willo che si sfogavano facendolo a tre con un albero (mai successa una roba del genere, loro due sono molto "privati" di solito); Udy si era arrampicato sullo stesso albero vittima di stupro nel tentativo di proteggere la sua capigliatura (da quattro soldi); Harriet si divertiva a contemplare quel deficente scoppato che continuava a maciullarsi la testa. Allora io e J, le più "normali" in quella situazione, ci sedemmo su un capolavoro della natura: un autentico BAAATHROOM mobile rosa shock, molto comodo. Stavamo parlando di dudungate (cazzate, iniziate ad abituarvi a questi termini dudunghi u.u) quando J presa da un raptus bengiamondesco si alza, va verso il tastierino e inizia a premere tasti a caso nella speranza di azzeccare. Naturalmente non azzeccò, lol. Allora mi resi conto che Danielo, pur avendo rallentato il ritmo delle cocciate, continuava a colpire la porta... Ed ebbi un idea:"Danielooo spostati a sinistra che ci sta J!!!" lo scoppato si girò verso di me con una faccia del tipo "chi sono? Dove sono? Perché sono? Che ore sono? Quando si mangia? QUANDO SI MANGIAA?!?" e si diresse barcollando verso J. Lei lo vide e fregandosene del suo stato pietoso (rimaneva comunque il più intelligente del gruppo(????)) gli ordinò di trovare la combinazione giusta. Indovinate cosa ha fatto il nostro pelatino preferito?? Esatto, ha preso a cocciate pure il tastierino finchè non è apparsa una palla da demolizione proprio di fronte alla porta. Willo alla vista di quella palla gigante (eh...eh...) ci salì sopra e iniziò a dondolarsi, provocando il fangirlamento estremo di Killo. Quando raggiunse i 100km orari (se come no) attaccò ad urlare "I CAME IN LIKE A WRECKING BAAAAALL!!" e riuscì a distruggere la porta... ANGOLO AUTRICI (dudunghe): Salve a tutti! Stavolta è J che vi scrive ;) scusate per la lunga attesa ma non avevamo ispirazione... Probabilmente non ve ne frega niente lol ma lo scrivo lo stesso: grazie mille a chi legge sta cacata senza mettersi a bestemmiarci contro e se volete renderci felici potreste lasciare una recensione? Così sappiamo se continuare a divulgare il disagio o fermarci qui c: ok, non ho nient'altro da dire. Alla prossima! C&J <3   

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Capitolo 4
 *** L'ai-lainer strabico ***


*Per un migliore assimilamento del capitolo le autrici dudunghe vi consigliano caldamente di leggere con sottofondo la "troll song"*{POV ANGELO BENGIAMINO} devo trovare un modo per avvertire i dudunghi dell'arrivo di KiWi... *BAATHROOM-BAATHROOM-BAATHROOM-BAATHROOM...* e mo' che sta a succedere?!? :"...Dannazione GEORGEEE!!! Dove si è cacciato?? Quella capra gattostrabicofobica, appena lo becco..." Oddio, solo ora mi rendo conto di chi ho di fronte: John, erede di San't Arcusio. Ha un ciuffetto "biondo" in testa, gli occhi vicinissimi, quasi appiccicati, divisi soltanto dal naso triangolare che occupa gran parte della sua "faccia". Insomma, un vero e proprio tragno mobile. "-SIAMO C...J E C! E FACCIAMO PARTE DEL SACRO ORDI...- "-UuUh ma che palle lo sò chì sìètèè!!!- Eccoli, finalmente!! Il povero Danielo ha la testa che sembra una palla da discoteca... Devo aiutarlo. "-Cocciacoccettapelatinapelatonaquesticolorisparirefaròò..- {POV C} "-OH! Finalmente ho l'onore di conoscere questi "dudungi" di cui si parla tanto..-" ed ecco Killo che in presa ad una crisi ormonale interrompe John "-DUDUNGHI! Non dudungi, brutto...-" lo zittisco spaccandogli in testa una foto di Barbara D'Urso appesa dietro di me (John adora Barbara D'Urso, ora capisco tante cose...). Mossa sbagliata. "-COME HAI OSATO DISTRUGGERE LA FOTO DELLA MIA DEA?!? ORA IO TI...-" John sta sfilando qualcosa dai pantaloni. "-NOOOOO! Potere delle patane nutellose, ALL'ATTACCOOO!!!-" zio Nello si è buttato su John, facendolo cadere. Nella caduta il suo magico ai-lainer (molto scic) si è aperto. È puntato verso Danielo. Il povero scoppatello è tornato "normale" grazie all'aiuto dell'angelo Bengiamino, che in questo momento sta portando J in una stanza adiacente... Intanto qua sta succedendo qualche cosa di molto strano e "mistico": l'ai-lainer si è aperto, librandosi in aria e posandosi con ben poca delicatezza sulla pelata di Danielo, tracciandone delle strane linee sopra... In un periodo di tempo indudungabilmente breve lo scoppato non c'è più. Ma che ne so, si è volatilizzato nel nulla, proprio non riesco.. Aspetta. Un gatto mi sta graffiando il piede. Ora che ci faccio meglio caso questo gatto è strabico, ma soprattutto PELATO!!!!!!11!1!2!1!! ANGOLO AUTRICI: Salve e.e peronateci per la schifezza di capitolo ma non sappiamo che scrivere. Un rigraziamento speciale a Man113 che ha recensito, e credo che se non riceviamo altre recensioni ci fermiamo qui, a meno che non abbiamo un illuminazione alla Danielo :) baci, CJ

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