Dio e Leonardo Da Vinci

“Ciao Capo!”

“Ehi ciao Leo? Come va?”

“Bene grazie! E tu?”

“Non c'è male! Si va avanti, diciamo così...”

“Gli affari vanno bene?”

“Non mi lamento...anche se la crisi si sente persino qui”

“Eh lo so”

“C'è gente che non riesce nemmeno a pagare”

“Accidenti!”

“Sì infatti! Alcuni mi hanno addirittura proposto di pagare in modi “alternativi”...”

“E come?”

“Turni di servizi sociali al Purgatorio”

“Cosa? Pazzesco!”

“Già! Erano disposti a scontare un periodo di punizione in montagna pur di bere un po' di caffè”

“Beh il tuo caffè è buono”

“Divino! Ma dimmi Leo, tu che fai?”

“Mah, un po' invento, un po' scrivo, un po' disegno...”

“Il solito, insomma”

“Sì, il solito”

“Anch'io ogni tanto invento qualcosa!”

“Davvero?”

“Sì! Vado pazzo per le invenzioni, sai, mettersi a progettare e creare...”

“Ti capisco bene”

“Anzi, ho appena terminato la mia ultima invenzione”

“Davvero? E che cos'è?”

“È un iMan”

“Un iMan? Cioè?”

“È un uomo tuttofare. Tu lo accendi e lui ti fa qualsiasi cosa vuoi. Naturalmente è un nano, perché oggigiorno le dimensioni micro vanno tanto di moda nella tecnologia.”

“Wow! Può fare anche da schiavo sessuale?”.

“Sei il solito pervertito...no quello no. Anzi, è proprio per evitarlo che l'ho fatto basso. E spaventosamente brutto.”

“Basso e brutto?”

“Sì, basso e brutto.”

“Un pigmeo, insomma”

“Peggio, amico, peggio. Immaginati Brunetta col monociglio e i denti storti”

“Santo Cielo!”

“Già! Vedi come ti è passata qualsiasi tentazione?”

“È vero, piuttosto che avere rapporti intimi con una cosa del genere preferirei ingoiare un trapano acceso”

“E poi così non rischi di abusarne. Nel senso, un aborto del genere non vuoi averlo in giro più di tanto, quindi lo usi poco e non ne diventi dipendente.”

“Hai pensato a ogni cosa”

“Sono Dio, dopotutto”

“E come funziona? Cioè, fa le cose al posto tuo e basta?”

“Sì, puoi usarlo come commesso, facchino, sguattero, eccetera. Un po' di tutto.”

“Figo!”

“Non come magazziniere, però”

“Perché?”

“Non arriva agli scaffali più alti”

“Giustamente!”

“E non si limita alle attività fisiche! Serve anche da dizionario ed enciclopedia.”

“Pure!”

“Eh già!”

“Mi stupisce sempre la tecnologia: non sei ancora arrivato a casa col tuo cellulare nuovo che già ce n'è uno più moderno”

“Non le puoi star dietro, veramente”

“Purtroppo è così...beh io vado! Devo almeno provarci a star dietro alla tecnologia, non trovi?”

“Ahahah già...a presto!”

A.A.: Salve a tutti! Ecco il primo dialogo della raccolta. È un nonsense, ma i prossimi saranno diversi.

Ripeto che non intendo offendere i sentimenti religiosi di nessuno.

Odd

Dio e Charles Darwin

“Salve!”

“Ciao Charles!”

“Dai, Capo, non chiamarmi con quest'accento da Lord inglese, fa tanto checca!”

“Ahahah! E che problema c'è?”

“Nessuno! Non ho nulla contro i gay”

“E ci mancherebbe!”

“Cosa? Neanche tu sei contro l'omosessualità?”

“No, perché?”

“Beh, non l'avrei mai detto...”

“Perché?”

“Come, perché? Ma lo sai cosa vanno in giro a dire i cattolici?”

“Ah loro! Ma lasciali perdere, quelli sono più conservatori di me”

“Lo so! Hanno avuto i loro problemi a digerire la mia teoria della selezione naturale”

“Beh in quel caso non avevano tutti i torti”

“Perché? Non credi che l'uomo discenda dalla scimmia?”

“Certo che ci credo! Sai, sono abbastanza ferrato sulle origini dell'uomo”

“Dimenticavo! E allora perché?”

“Beh perché in giro ci sono più pirla che microbi! Com'è che non si sono ancora estinti?”

“Dai tempo al tempo, capo, vedrai che prima o poi si levano di torno. E faranno tutto da soli!”

“Sarà! Ma dimmi un po', cos'è che vanno a dire i cattolici sull'omosessualità?”

“Boh le solite cose...”

“Ad esempio?”

“Dicono che l'omosessualità è contro natura”

“Contro natura? E che significa?”

“Onestamente non lo so. Forse intendono che gli uomini si riproducono tramite l'unione di uomo e donna, e che quindi coppie uomo e uomo sono inutili”

“Ah! Vabè, ma che c'entra? Voglio dire, gli uomini fanno molte cose contro natura...”

“Vero! Sono in grado di inibire risposte che danno una soddisfazione immediata per pianificare il futuro e ottenere soddisfazioni in seguito. Non c'è nessuna specie che si metta a studiare per avere poi un lavoro appagante!”

“Sì! E mettono il pigiama, anche”

“Il pigiama?”

“Sì, il pigiama! Avanti, Charles, trovami un altro animale che si mette il pigiama per dormire!”

“Mi arrendo! In effetti mettersi il pigiama è contro natura”

“Eppure non credo che vedremo mai delle crociate per vietare i pigiami”

“Ne sono abbastanza convinto anch'io”

“E poi, scusa, sono i cattolici a dirlo?”

“Cosa?”

“La questione del contro natura! Cioè, i preti manco si sposano!”

“In effetti...”

“Quindi accusano i gay di essere contro natura perché non possono riprodursi ma non dicono nulla sui preti che fanno voto di castità?”

“A quanto pare”

“Beh è bizzarro”

“Vero! Ma dicono anche che sono comportamenti che non si vedono in natura...”

“Ma questa è una baggianata! Ci sono un sacco di specie animali che hanno comportamenti omosessuali, delfini, pecore, pinguini...hai voglia”

“E non solo! Ci sono anche razze con comportamenti esclusivamente bisessuali, come i bonobo, e ci sono gli ermafroditi che possono cambiare sesso”

“Fantastico, vero? Quindi la natura prevede non solo gli omosessuali, ma anche i travestiti!”

“Sì! Ho sentito anche che delle lumache si accoppiano in numero maggiore di due, disponendosi l'una sull'altra in ordine dal più maschio al più femmina!”

“Meraviglioso! Quindi in natura esistono gay, travestiti e orge!”

“Tipo il Parlamento italiano”

“Se lo dico al Papa gli piglia un infarto...”

“Ma dai, lascialo lì ancora un po'! Questo è bravo davvero”

“Eh lo so, è bravo. È una persona per bene. Spero che duri il più possibile”

“Anch'io...dai, io vado! Ci vediamo!”

“Ok! A presto!”

“Jane...?”

“Ehi capo! Ma cosa...”

“Buona festa della donna!”

“Oh grazie! E ci sono anche le mimose, che gentile!”

“Grazie! Beh, ne avrai la casa piena, a questo punto”

“Veramente queste sono le prime...”

“Cosa?! Con tutti gli uomini che ci sono qui io sono l'unico che ti ha fatto gli auguri?”

“Eh sì”

“Animali! Nemmeno Fitzwilliam?”

“Lascia perdere, guarda...per lui è più importante vantarsi di avere un boa di tredici pollici nei pantaloni piuttosto che essere gentile”

“È un uomo virile. Ah, intanto ti va un cappuccino?”

“Oh certo! Sì, certo, ma forse è un po' troppo virile. Ed è una cosa che non piace mica a tutte le donne”

“Probabilmente non lo capirà mai”

“Una volta sembrava lo avesse capito. Era stato mollato dall'ennesima squinzia, e aveva promesso di cambiare: aveva cominciato a seguire un santone, un guru, o come si chiama, che aveva detto che il segreto sta nel trovare la propria femminilità”

“E lui?”

“E lui si è impegnato...ha cercato la sua femminilità”

“Bello! E l'ha trovata?”

“Sì!”

“E poi?”

“Si è fatto pure quella”

“Non si smentisce mai”

“Già, capo, neanche se si impegna”

“Magari riuscirà a trovare la donna della sua vita, prima o poi. Viste tutte quelle con cui ci prova...”

“Maddai, lo sai che non esiste la donna della vita”

“Sì, stavo dicendo quello che si dice in questi casi...lo so bene che non esiste, gli uomini mica sono prodotti in fabbrica”

“E pensare che c'è gente che parla di 'metà della mela', di 'persona giusta'...brrr”

“Mi viene l'orticaria”

“Anche a me. In fondo si tratta di trovare qualcuno che sopporti i tuoi difetti...”

“...e con cui si possa scendere a compromessi”

“Esatto. Altrimenti come fai a viverci insieme?”

“È anche vero che chi si somiglia si piglia”

“Sarebbe più elegante parlare di corrispondenza d'amorosi sensi, o affinità elettive. Ma in generale hai ragione”

“C'è anche un altro detto...'Dietro a ogni grande uomo c'è sempre una grande donna'”

“Lo conosco, ma non sono tanto d'accordo”

“Come no?” E perché?”

“Beh perché la donna non deve stare dietro all'uomo. Deve stare al suo fianco”

“Non hai tutti i torti, Jane...anzi, hai proprio ragione!”

“Grazie! Ma ora basta con queste frasi da Bacio Perugina, dopo un po' stancano...è pronto il mio cappuccino?”

“È pronto or ora! Ecco qua!”

“Mmm, stupendo! Sei eccezionale”

“Grazie cara!”

“Veramente squisito...dai, ora vado, devo scappare! Grazie per le mimose!”

“Di nulla! Torna quando puoi!”

A.A.: Salve! Ecco il terzo dialogo delle Chiacchierate Amene. Il tema riprende quello di Mi sta venendo la carie, ma è tutta un'altra cosa.

Odd