1

“Lory Del Santo è una donna bella, attraente e talentuosa, nonché capace di sfondare nello show business.”

Mentire.
Lo stai facendo nel modo giusto.
E se Lory Del Santo non è ancora ritirata, è anche un po’ colpa tua.

2

“Mary Kay ha lasciato il suo ragazzo John. Adesso Mary Kay è sola.
Ma perché Mary Kay hai lascito il tuo ragazzo John, che ha anche la Ferrari e due proprietà a Terracina?
In realtà a Mary Kay piace la patata.”

La patata resta sempre la patata.
Anche di fronte alla Ferrari.  
Sii sempre te stesso, ma se poi vuoi proprio la vacanza ad Ibiza…

3

“Ma lo sapevi che Berlusconi è passato a miglior vita?.”

Illusione.
Può essere micidiale.  
Non illudere le persone con false (e meravigliose) notizie.

4

“Adoro quei leggins in fantasia Galassia.
Davvero? Guarda che abbiamo già un Universo…”

Sei grassa.
Non puoi indossare leggins.
E se poi una colonia di alieni viene a vivere nel tuo ano, non ti lamentare.

5

“Devo fare la pipì.
Puoi aspettare cinque minuti?
Già fatto”

Incontinenza.
Basta bagnare il letto matrimoniale..
E se poi tua moglie ti tradisce, non ti lamentare.

6

“Posso dare un’occhiata al tuo Iphone? Giuro che non te lo scarico”

Battute.
Tra amici si fanno spesso.

7

“Ti prometto che cambierò! Da domani comincio a fare sul serio!”

Matematica.
Non fare promesse che non puoi mantenere.
E se poi la tua prof ti ricatta sessualmente per la promozione, strizza gli occhi e… approfitta dell’offerta.

8

“Ammetto che la Geopolitica Globale è molto interessante, cioè, perché non ti parla solo della polita e della geografia a livello provinciale, ma proprio globale, capì?”

Laureate.
Non ci provare se hai finito gli studi con la terza media.
E se poi fai una grande figura di merda davanti a un nutrito gruppo di occhialuti snob, beh, non dire che non te la sei cercata.

9

“Qual è il tuo genere di musica preferito?
Ah, io? Gigi D’alessio per tutta la vita!”

Omicidio.
In questo caso è legale.
E se poi ti ritrovi, di’improvviso, un sabato mattina qualunque, sotto una macchina scura e misteriosa, beh…

10

“Ma lo sai che per una donna le dimensioni non contano? Cioè, ma che discorsi fai, porco maschilista!”

Troia.
E allora perché mi hai tradito con il personal trainer?
E se poi divorzio, sticazzi.

11

“Se non mi alzo tra 10 minuti, casca il mondo, promesso”

Omicidio di massa.
E il mondo cascò.  
Tranquillo, hai solo eliminato un’inutile massa di stronzi, conceditelo.

12

“Giuro che ti lascio questa chilometrica recensione negativa solo per farti migliorare, e non perché penso che tu sia un inutile, ignobile, logorroico, aberrante stronzetto senza palle che odio con tutto il cuore. Ma sai, si può sempre migliorare… fallito.”

Onestà.
Ammetti di essere la figlia hater di Hitler.
E poi vai a farti fottere (ne avresti davvero bisogno).

13

“Con la dieta mi sto impegnando tantissimo, tipo che ieri ho mangiato solo mezza busta di patatine”

Credibilità.
Se dovessi custodire le mie colonie di soldi sporchi, verrei da te.
Altro che banca svizzera.

14

“Ragazzi, ve lo prometto, questo Natale niente compiti impegnativi”

Sorrisetti cattivi.
Impara a capire dove portano fin dall’inizio.
Perché sei tu a dover leggere quei sei romanzi e fare quelle diciotto versioni di latino in edizione integrale a Natale.

15

“Io non pubblico su EFP per ricevere recensioni, giammai!”

Cancellare una storia.
Non puoi più farlo dopo 17 volte, ormai.
Tanto nessuno se la caga lo stesso.

16

“Sinceramente Belen non mi ha mai smosso niente”

Omosessualità.
E’ arrivato il momento di conoscere il vero te stesso.

17

“Le faremo sapere”

1 su mille ce la fa.
Tu no.

18.

“Cacca”

Gianni Morandi.
Impossibile non associarlo.

19

“Dove sei andato in vacanza quest’anno?
In Tunisia.
Ah, bello! E cosa hai visitato?
In realtà siamo stati tutte e due le settimane nell’albergo perché non capivamo la lingua”

Intelligenza.
Non posso umiliarti ancora, la Natura ci ha già pensato abbastanza.

20.

“E dopo tanti sforzi, sacrifici, pianti e isterismi, sono finalmente riuscito a laurearmi”

La zappa.
E’ il momento di prenderla.

21.
“Ma se le sfumature di Grigio, Nero e Rosso sono 50, perché quest’insulsa raccolta ne ha soltanto 22? Insomma, l’autore non ha il diritto di deridere quella saga se non ha saputo scrivere neanche cinquanta cazzo di frasette”

Pigrizia.
Mi hai scoperto.

22.
“GWatcher è l’autore più bravo di EFP”

Corruzione.
Voi si che vi svendete presto!