A very ''Possible'' Gotham di Treasterischi
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Routine ***
Capitolo 2: *** Alleanze e Collaborazioni ***
Capitolo 3: *** Piano Diversivo ***
Capitolo 4: *** Riunione Sindacale ***
Capitolo 5: *** Il più grande detective del mondo ***
Capitolo 6: *** Iceberg Lounge ***
Capitolo 7: *** Bat-taglia finale (Che Bat-tutaccia) ***
Capitolo 8: *** Epilogo ***
Capitolo 1
*** Routine ***
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A very Possible Gotham
A very "Possible" Gotham
Prefazione dell’Autrice: Ciao a tutti,
TreAsterischi
è tornata alla carica! Sono sempre al lavoro sui crossover,
ma questa volta esploro 2 fandom che apprezzo particolarmente.
Kim Possible e Batman (cartone del 1992) sono 2 serie animate che ho
sempre seguito con piacere, quindi ho deciso di scrivere
questa fic-tributo che (spero) farà felici gli appassionati
^^
La fic è un'avventura, ma anche una parodia ("Perchè una fic comica su Batman?" "Perchè è cos' serio..."),
d'altronde Kim Possible è sempre stata una serie animata comica e anche il serioso Pipistrello si presta
a contenuti divertenti (uno dei miei autori di Batman preferiti è Paul Dini e i fan di Harley Quinn lo conoscono
bene)
L’idea è nata assieme a Dragana,
a cui devo molti consigli ed ispirazioni ^^
Buona Lettura!
“Corre, corre… è Batman,
Baaaatman…”
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Capitolo I
Routine
(Notte buia e tempestosa: il Dottor Drakken ride maniacalmente
mentre
aziona leve e tasti di un enorme macchinario, sotto lo sguardo
indifferente di Shego che si sta limando le unghie…)
Dottor Drakken:
Grazie al “Conduttore Ultrasonico
Inter-orbitale” allontanerò la Luna dalla terra in
maniera definitiva!!
Shego: E
questo piano cosa avrebbe di malvagio? A parte privare diversi
milioni di coppie di una serata romantica?
Dottor Drakken:
Non capisci Shego?! Senza la luna non ci saranno maree
e la stagione surfistica sta per cominciare! Gli stati cadranno ai miei
piedi uno dopo l’altro per poterla riavere! Prima le Hawaii,
poi la California, la Florida e di conseguenza il mondo!! Ah ah ah ah!!
Shego: Vuole
conquistare il mondo privandolo del surf?!
Dottor Drakken:
Non puoi nemmeno immaginare quanto il turismo balneare
influenzi l’economia di un paese…
Voce di Kim proveniente
dall’alto: E noi ti impediremo di
distruggerla!!
(Kim e Ron sfondano la
grata del condotto dell’aerazione, la
ragazza atterra con un doppio salto mortale acrobatico, Ron inciampa e
resta appeso per i pantaloni all’apertura del condotto,
rimanendo in mutande)
Ron:
Ancora?!
(Rufus va a liberarlo,
Ron precipita malamente accanto a Drakken)
Dottor Drakken:
Kim Possible?! Come hai fatto a scoprire il mio piano?!
Ron: Beh,
non era difficile: il tuo covo fa scintille da settimane e
quando abbiamo visto che il tetto era scoperchiato e c’era un
enorme cannone puntato verso il cielo abbiamo deciso di
intervenire…
Dottor Drakken:
Non stavo parlando con te Babbeo!! Questa volta non
riuscirete a fermarmi!! Shego?! Attacca Kim Possible!!
Shego:
Guardi che stiamo già combattendo!!
(In effetti Shego e Kim
si stanno già affrontando a colpi di
karaté devastando il covo)
Dottor Drakken:
Cosa?! Non hai aspettato il mio ordine?!
Shego: (Schivando un calcio)
Perché avrei dovuto?! Tanto
è sempre lo stesso ordine…
Kim: (Evitando un raggio di
incandescenza verde) Sì, ormai
sappiamo come vanno le cose…
Dottor Drakken:
Mi state dicendo che sono ripetitivo?!
Ron: Credo
che la parola giusta sia
“prevedibile”… Insomma i piani e le
attrezzature sono nuovi e sempre più complicati, ma lo
schema rimane uguale…
Dottor Drakken:
Non ho chiesto una consulenza!! Vediamo se riuscite a
prevedere questo: ora approfitterò della vostra distrazione
per attivare il mio macchinario e…
Ron: Un
classico…
Dottor Drakken:
Grrrr… E va bene, “Signor
So-tutto-io”, sentiamo un po’ cosa avresti fatto
per prevenirmi!!
Ron: Io
niente, ma Rufus si è già dato da fare
sabotando il pannello di controllo ed innescando
l’autodistruzione del covo…
(La talpa senza pelo
esce soddisfatta dal quadro comandi, mentre una
luce rossa comincia a lampeggiare)
Voce
nell’interfono: Autodistruzione
attivata…
Abbandonare l’edificio…
Dottor Drakken:
Shego!! Presto, attiva le capsule di salvataggio!!
(Shego è
già alla guida della “Navetta
turbo-motrice” e lo guarda scettica)
Dottor Drakken:
Non hai aspettato il mio ordine neanche adesso?!
Shego:
Secondo lei?!
Dottor Drakken:
Basta!! Non ne posso più di essere
scavalcato!!
(Nell’impeto
di rabbia gli spunta attorno al collo la
corolla di petali floreali…)
Kim: Ancora?!
Shego:
Sì, il diserbante non ha funzionato…
(Shego lancia una scala
di corda a Drakken, Kim e Ron decollano con gli
zaini a razzo, mentre il covo esplode definitivamente…)
Dottor Drakken:
Kim Possible!! Ti credi chissà chi, ma
sappi…
Kim:
…“Che non sei proprio
nessuno…” lo so, lo ripete tutte le
volte…
(Drakken, furioso, si strappa i petali mentre il velivolo
sparisce tra
le nubi)
(Dissolvenza)
(Scuola: Kim e Ron sono in classe)
Ron: Kim,
stavo pensando una cosa: e se Drakken avesse ragione?
Kim:
Sull’ essere nessuno o sulla conquista del mondo?
Ron: Sulla
ripetitività: non hai anche tu la sensazione che
tutti i giorni siano uguali?
Kim: Non mi
sembra…
Ron: Insomma
ogni volta salviamo il mondo nella stessa maniera,
arriviamo a scuola, entriamo in classe e il Preside Barkin
farà supplenza umiliandomi…
Kim: Questa
si chiama paranoia Ron…
(Si apre la porta ed
entra il Preside)
Preside Barkin:
Buongiorno ragazzi! Ieri la vostra insegnante di
scienze ha inavvertitamente scordato quanto siano pericolosi gli
skateboard, quindi per i prossimi mesi non potrà farvi
lezione. Perciò da adesso sarò io a darvi ordini
e a punirvi in caso di insubordinazione! Tutto chiaro Stoppable?!
Ron: Ma io
non ho fatto niente…
Preside Barkin:
Hai appena parlato senza permesso!!
Ron: Questo
è un incubo, ne sono sicuro… Adesso
mi sveglio… Adesso mi sveglio… Adesso mi
sveglio…
(Dissolvenza)
(Intanto: Shego e Drakken stanno rovistando tra le macerie fumanti del
covo)
Dottor Drakken:
Tutto distrutto… Anni di progetti e piani
geniali andati in fumo per sempre…
Shego: La
smetta di frignare, tra 10 minuti avrà una nuova
idea fallimentare per tentare la conquista del mondo…
Dottor Drakken:
Come pensi che faccia a recuperare la mia autostima se
continui a sminuire il mio Ego?!
Shego: Non
è un mio problema…
(Drakken sferra un
calcio a un rottame, uno sportellino si apre ed esce
una lettera ancora chiusa, Drakken la raccoglie e la apre)
Dottor Drakken:
“Egregio Super Malvagio… bla, bla,
bla… Siamo lieti di informarla della fondazione del primo
Sindacato del Crimine… bla, bla, bla… Difendiamo
i vostri diritti calpestati dagli Eroi… Società
di mutuo soccorso… Rappresentanza
Sindacale…” Shego!! Siamo salvi!!
Shego: Vuole
iscriversi a un sindacato?
Dottor Drakken:
Sì!! Finalmente qualcuno si
batterà per i nostri diritti!! Prepara il Jet: partiremo
immediatamente per… Gotham City!
(Dissolvenza sul suo ghigno malvagio)
(Nel frattempo: Kim e Ron sono a Bueno Nacho)
Ron: Ti rendi conto?! Anche andare a Bueno Nacho dopo la scuola fa
ormai parte di una routine consolidata e immutabile!!
Kim: Ron adesso stai esagerando… Se vuoi possiamo uscire e
fare qualcos’altro…
Ron: E rinunciare a Bueno Nacho?! Questa sarebbe la fine!!
Kim: Cerca di rilassarti, che c’è di male a fare
le stesse cose?
Ron: Kim, le nostre missioni, la scuola e il Bueno Nacho non sono
semplici attività: sono parte di noi e della nostra
esistenza. Prima ogni giorno era speciale, adesso invece le giornate
sembreranno banali e ci ritroveremo a essere normali adolescenti
americani affogati nella noia…
Kim: Ma noi salviamo il mondo da megalomani piani di conquista che
sfociano spesso nel paranormale/fantascientifico…
Ron: Sì, ma la ripetitività rovinerà
anche questo!! Se per esempio ci trovassimo imprigionati in una
dimensione parallela in cui rivivere ogni volta lo stesso giorno, non
ce ne accorgeremmo!!
Kim: Dubito possa accadere… A meno che Monkey Fist non si
impossessi di una nuova Scimmia del Tempo…
Ron: (Sconsolato)Anche la mia paura per le scimmie sta diventando
routine…
(Suona il Kimmunicator)
Kim: Parla, Wade?!
Wade: Kim, ho appena intercettato il Jet di Drakken!
Ron: Si è già rimesso al lavoro? Questa
è una novità…
Kim: Dov’è diretto?!
Wade: Ho appena captato le coordinate del gps: sta andando a Gotham
City!
Kim: Mai sentita…
Ron: Cosa?! Come fai a non conoscerla?! È la
città di Batman!!
Wade: Sì, è uno dei più grandi eroi
esistenti…
Kim: Ragazzi, io non mi intendo di fumetti… è una
materia adatta a mio cugino Larry…
Wade: Ho bypassato il codice di un satellite spia e intercettato una
comunicazione: a quanto pare Drakken vuole allearsi con
Joker…
Ron: Non posso crederci!! Non solo incontrerò Batman,
vedrò la Batmobile e potrò visitare la
Batcaverna, ma affronterò anche il Joker!! È il
sogno ad occhi aperti di qualunque fan!!
Kim: Vedi Ron? Non è tutto monotono come pensavi…
Ron: È il giorno più imprevedibile della mia
vita!! A meno che non sia un sogno… Non voglio
svegliarmi… Non voglio svegliarmi… Non voglio
svegliarmi…
***: Ok, primo capitolo (veloce e conciso) dato agli archivi! Come
vedete ho cercato di mantenere i toni della serie e i personaggi il
più IC possibile… Che ne dite? Vi piace? Non vi
piace? Non ci capite niente? Commenti please! Tra pochi giorni vedrete
il secondo capitolo dove compariranno i Gothamiti ^^
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Capitolo 2
*** Alleanze e Collaborazioni ***
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A very Possible Gotham Cap 2
Capitolo II
Alleanze e Collaborazioni
(Gotham City, covo del Joker in un luna park abbandonato:
l’acerrimo nemico di Batman sta pensando a un nuovo piano,
tirando freccette contro un poster dell’Uomo Pipistrello)
Joker: Ci
sarà pure qualcosa che non ho tentato…
Smilex nei pesci della Baia di Gotham, Smilex nell’acquedotto
di Gotham, Smilex nei cittadini di Gotham… Possibile che
“Bats” arrivi sempre in tempo con
l’antidoto?!
Harley Quinn: (Adorante)
Rilassati Pasticcino… Vedrai che le
idee busseranno alla porta quando meno te
l’aspetti…
(Infatti suona il
campanello proprio in quel momento…)
Joker:
Possibile che i venditori ambulanti arrivino anche nei covi
segreti?!
Harley Quinn:
Ma Tesorino, potrebbe essere la buona idea che
aspettavi…
Joker:
Mandali via, se insistono ammazzali…
(Harley guada dallo
spioncino)
Harley Quinn:
Sono un “Uomo Blu” e una
“Donna Verde”…
Joker:
Mister Freeze e Poison Ivy? Non pensavo lavorassero ancora
assieme…
(Harley apre la porta)
Harley Quinn:
No, sono solo due emeriti sconosciuti…
Dottor Drakken:
Io sono il Dottor Drakken, il più grande
Genio Criminale della Storia! E lei è il mio braccio destro,
Shego…
Joker: Non
compro niente, quindi andatevene!
Dottor Drakken:
Non siamo piazzisti!! Siamo Super Malvagi e siamo qui
per iscriverci al Sindacato!!
Shego: Parli
per lei, io non mi iscrivo a niente!
Joker: Il
Sindacato?! Quell’iniziativa è fallita
da anni!
Dottor Drakken:
Sono arrivato tardi?!
Joker: Le
iscrizioni erano state aperte tempo fa a Metropolis, ma non
si può fondare un Sindacato del Crimine in una
città dove il maggior Super Malvagio è il
presidente della LexCorp! Gli industriali non capiscono nulla di lotte
sindacali…
Dottor Drakken:
E quindi non c’è niente da fare?
Non si può rifondare partendo da noi?
Joker:
Può essere un’idea, diventare un
sindacalista mi assicurerebbe un certo numero di vantaggi…
Ma mi serviranno Super Malvagi di qualità…
Dottor Drakken:
Dove devo firmare?
Joker:
Referenze?
Dottor Drakken:
Cosa?! Io non ho bisogno di presentazioni! La mia fama
mi precede! Sono il famigerato Dottor Drakken!
(Silenzio, nessuno dei
presenti sembra colpito dall'affermazione)
Joker: Mai
sentito...
Dottor Drakken:
Impossibile!! Ho quasi conquistato il mondo!!
Più di una volta!!
Joker:
Harley? Guarda su Google!
Harley:
Subito mio adorato Buffoncino...
Dottor Drakken:
Su Google?! Non è possibile che tutte le mie
imprese siano riassunte su un qualsiasi sito internet!!
Harley:
Dottor Drakken… Trovato! è una marca di
shampoo...
Dottor Drakken:
Sono rovinato… Shego?! Prepara i bagagli, ce
ne andiamo!
Shego:
Meglio, questa città è triste, cupa,
oppressa e depressa… Non ha nemmeno un centro
benessere…
(Joker sta guardando il
computer con Harley, si sente in sottofondo il
Rap pubblicitario cantato da Drakken)
Joker:
“Lava, Risciacqua, Ubbidisci”…
Uhm… Interessante… Non solo l’etichetta
non mente al consumatore, ma mi ricorda quella volta che ho messo lo
Smilex in tutte le confezioni di shampoo di Gotham…
Dottor Drakken:
Quindi sono ammesso?!
Joker:
Sì, ma ci vorrà un po’ di tempo:
devo ancora scegliere il logo e far stampare un numero congruo di
tessere, con sopra la mia inconfondibile e francamente stupenda
faccia…
Shego: Siamo
proprio sicuri che sia un super malvagio?!
Dottor Drakken:
Giusto! Se devo farmi rappresentare da un Sindacalista
voglio sapere con chi ho a che fare!
Joker: Vi va
bene un trucchetto di magia?! Adesso questa matita la
faccio sparire…
(Mette una matita in
equilibrio sul tavolo e… con un rapido
gesto da prestigiatore di serie B la dissolve in un turbine di foulard
variopinti…)
Joker:
Tà-daaan!! Ah ah ah ah ah!!
(Ride maniacalmente
mentre Harley lo applaude lanciando
coriandoli… Shego e Drakken sono allibiti)
Dottor Drakken:
O è completamente pazzo… oppure
è il più grande genio del male che abbia mai
incontrato…
(Dissolvenza)
(Intanto sul cornicione di un cupo palazzo, adornato da tetri
gargoyles, Kim e Ron stanno parlando con Batman, che si avvolge nel
mantello)
Ron:
È proprio Batman!!
Batman:
Perché volevate incontrarmi?!
Kim: Siamo
qui per aiutarti. Abbiamo affrontato il Dottor Drakken e
Shego più di una volta: ora si sono alleati con il tuo
più grande nemico e…
Batman:
Allora non c’è nulla che possiate fare.
Kim: Forse
sì, se ci dicessi tutto quello che si sa su
questo Joker. Devo sapere con chi ho a che fare per poterlo sconfiggere.
Batman: Non
è così semplice…
Ron: Bah,
niente è impossibile per Kim Possible…
Batman: Non
avete idea di ciò che state per
affrontare… Joker non è un criminale
qualsiasi… è molto peggio…
è uno psicopatico vestito da Clown!
(Nonostante la
solennità della descrizione Kim e Ron non
sembrano affatto impressionati)
Kim: Va bene
e che altro?!
Batman:
Cosa?!
Kim: Beh,
è tutto qui? Mi aspettavo qualcosa di peggio, tipo
congegni cybertronici, scagnozzi sintetici, donne robot, incandescenza
verde…
Ron:
…Mistici poteri del Kung-fu della Scimmia, palle da
golf esplosive, trottole devastatrici…
Kim: Ron ne
avevamo già parlato: basta con le
trottole…
Ron:
Sì, hai ragione, mi ero scordato
cos’è successo l’ultima volta…
Batman:
Andatevene finché siete in tempo!
Kim:
Vogliamo solo dare il nostro contributo nella salvezza della
città…
Batman: Voi
non capite… Gotham non è una
città come le altre… Pensate che basti
sconfiggere un criminale per proteggerla, ma Gotham non può
essere salvata…
Kim: Che
esagerazione. La città ha solo bisogno di un
eroe…
Ron:
… E di un po’ di ottimismo!
Batman:
Gotham non merita eroi come voi: io sono quello di cui Gotham
ha bisogno, perché Gotham è una città
senza speranza… Ma io posso sopportarlo.
Perché non sono un eroe, sono il guardiano
silenzioso che vigila su di lei... Io sono Il Cavaliere Oscuro!
(Cupo sguardo solenne,
Kim e Ron lo fissano in silenzio per qualche
secondo)
Ron: Io ho
una Talpa Senza Pelo…
(Estrae Rufus dalla
tasca, Batman lo guarda torvo, poi si volta e se ne
va)
Batman:
Carina… Ma io lavoro da solo! (Si butta dal
cornicione e si mimetizza nell’oscurità)
Ron: Evvai!!
Batman mi ha rivolto la parola!!
Kim:
Veramente diceva a Rufus…
(La talpa annuisce
compiaciuta, Ron si avvilisce)
Ron: Hai
ragione…
(Suona il Kimmunicator)
Kim: Che
novità, Wade?!
Wade:
È vero che Batman ha parlato con Rufus?!
Ron: La
notizia si è già diffusa?!
(Frattanto: Drakken sta
guardando la planimetria del covo di Joker)
Dottor Drakken:
Shego è fantastico! Guarda questo progetto:
niente pulsanti di autodistruzione, niente ingressi secondari, niente
condotti dell’aerazione!! Insomma, Kim Possible questa volta
non potrà entrare da nessuna parte!!
Shego: E noi
moriremo di caldo senza aria condizionata…
(Drakken rimane
perplesso e guarda Joker steso su una sdraio, in
mutande, con Harley che gli fa aria con un ventaglio modello
Cleopatra…)
Dottor Drakken:
Aggiungerò ventilatori ad elica…
Insomma sono un genio del male, non un designer!!
Shego: Spero
almeno che abbia un piano adeguato, non mi piace perdere
tempo…
Joker: Certo
che ho un piano: innanzitutto recluteremo nel Sindacato
gli altri Super Criminali freschi di evasione dal Manicomio di Arkham,
nel frattempo terremo occupato “Bats” con un piano
diversivo a base di Smilex…
Dottor Drakken:
Ma perché sempre lo Smilex?
Joker:
Perché Batman è così
serio…
(Silenzio
perplesso…)
Dottor Drakken:
Mmh, Giusto… Come facciamo a reclutare gli
altri Super Criminali?
Joker: A
questo penseranno le nostre due devote sottoposte…
Shego: (Irritata)
“Devote”?!
Dottor Drakken:
Ehm... Forse voleva dire “aiutanti
adeguatamente stipendiate con regolare contratto d’assunzione
e ferie retribuite”…
Joker: No,
no, io intendevo proprio schiave a cui si può
ordinare qualunque cosa…
(Shego li fissa con
odio, Drakken suda freddo, mentre Harley guarda il
Joker con sconfinata ammirazione)
Harley Quinn:
Cosa possiamo fare per renderti felice Biscottino?
Joker: Non
saprei… Una canzoncina, un balletto…
La testa di Batman dentro un sacchetto…
Shego: Per
la testa nel sacco nessun problema, ma non si azzardi a
chiedere numeri musicali!
(Drakken sospira di
sollievo e gli spuntano fuori i petali!)
Joker:
Cos’è quello?
Dottor Drakken:
(Strappandoseli)
Niente!! Solo l’effetto
collaterale di un esperimento arboricolo fallito!!
Joker:
Harley ha un’amica che si intende di queste cose,
forse può darci un’occhiata…
Harley Quinn:
Ai tuoi ordini Buffoncino! Andremo subito a reclutare
Poison Ivy: si trova nel giardino botanico abbandonato proprio fuori
città.
Shego: Basta
che ci muoviamo…
(Escono, Drakken esulta)
Dottor Drakken:
Perfetto, il nostro piano sta prendendo corpo a
velocità esorbitante, non pensavo che l’iscrizione
a un Sindacato avrebbe migliorato così rapidamente le mie
condizioni di lavoro!
(Drakken fa una risata malvagia, Joker gli fa eco e non smette
più di ridere, degenerando in maniera psicopatica e
inquietante, Drakken dapprima si tappa le orecchie, poi finisce a
rannicchiarsi in un angolo terrorizzato…)
(Dissolvenza)
(Nel frattempo, Batman è nell’abitacolo della
Batmobile e sta consultando il radar assieme a Kim e Ron)
Batman:
Questo puntino luminoso è il covo di Joker, il mio
rilevatore di Smilex ne segnala una grande quantità,
evidentemente si prepara a colpire su larga scala…
Kim:
Dobbiamo fermarlo prima che attivi il suo piano criminale!
Batman:
No… io lo fermerò, voi tornerete alle
vostre vite di sempre, lontano da Gotham e dai suoi orrori…
(Chiude
l’abitacolo e parte sgommando, Kim estrae il
Kimmunicator)
Kim: Wade
hai la posizione?
Wade: Certo,
ti mando subito la mappa…
Ron: Come
facciamo ad arrivare lì senza Batmobile?
Kim: Useremo
gli zaini a reazione!
(Kim decolla
perfettamente, Ron volteggia sbattendo contro tutte le
pareti fino a prendere quota)
Ron: Questo
zaino ha problemi di stabilità…
(Rufus gli esce dalla
tasca e comincia a gesticolare)
Ron: Hai
ragione! Ehi Kim, mentre noi siamo qui non
c’è nessuno a difendere Middelton…
Kim: Anche
Drakken e Shego sono qui: li sconfiggeremo in fretta e
torneremo a casa prima che altri possano accorgersi della nostra
trasferta…
(Cambio di scena istantaneo: Indocina, Monkey Fist e le sue
scimmie
ninja sono all’interno di un tempio disperso nella giungla:
al centro della sala rituale è collocata una mistica
pergamena, illuminata da un raggio di luce che filtra dal soffitto.)
(Monkey Fist si avvicina e l’afferra, sollevandola trionfale
sulla testa)
Monkey Fist:
(Solenne)
Sì! La Mistica Pergamena dell’Oozaru
è mia finalmente!!
(Musichetta di trionfo, le scimmie esultano e poi si inchinano)
(Monkey Fist si guarda intorno sorpreso, silenzio per qualche secondo)
Monkey Fist:
Ehm… Ho detto: La Mistica Pergamena
è mia finalmente!!
(Musichetta di trionfo, le scimmie esultano e poi si inchinano)
(Ancora silenzio, l’uomo è incredulo)
Monkey Fist:
Ma… Che succede?! Niente Kim Possible che
spunta dal nulla dimostrandomi di essere già a conoscenza
dei miei piani?! Niente Ron Stoppable, mio acerrimo nemico, pronto a
sconfiggermi grazie ai Poteri del Kung-fu della Scimmia che mi ha
sottratto in passato?!
(Le scimmie ninja sono perplesse quanto lui e fanno
spallucce…)
Monkey Fist:
Questo vuol dire… che… La Mistica
Pergamena è mia finalmente!!
(Musichetta di trionfo, le scimmie esultano e poi si inchinano)
(Dissolvenza)
***: Secondo
capitolo agli archivi, e personaggi di Batman in scena,
come vi sembrano? Avete colto tutte le citazioni musicali e
meta-filmiche oltre alla mia consueta frecciata “Batman e
Robin”? ^^
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Capitolo 3
*** Piano Diversivo ***
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A very Possible Gotham Cap 3
Capitolo III
Piano Diversivo
(Harley
e Shego sono nel Giardino Botanico abbandonato: le
serre sono
invase da erbacce e la vegetazione prolifera incolta ovunque)
Harley Quinn:
Io e Ivy siamo grandi amiche, la convincerò in
un attimo e il mio amato Signor J. sarà
felicissimo…
Shego: Si
può sapere cosa trovi di interessante in quel
demente psicotico irrecuperabile?!
Harley Quinn:
È proprio questo lato del suo carattere che mi
ha fatta innamorare di lui…
Shego: Ma
per piacere! Per lui sei solo una scagnozza…
Harley Quinn:
Ma anche tu sei la spalla di Drakken…
Shego: Io ho
un regolare contratto di lavoro da mercenaria, con tanto
di ferie pagate in centri benessere a 5 stelle…
Harley Quinn:
Vedi? È proprio questo il tuo problema: sei
troppo professionale e non riesci ad appassionarti
all’attività criminale di coppia…
Shego:
Lavorare insieme non vuol dire reprimere il proprio senso
critico: se un piano mi sembra stupido lo dico apertamente!
Harley Quinn:
Ma non si deve mai contraddire il capo!
Shego: Certo
che si può: noi siamo le criminali complici e
questo è il nostro compito principale, oltre ad essere uno
spasso…
(Harley Quinn sta per
replicare, ma la risata di Poison Ivy riecheggia
nella zona, le 2 oltrepassano una collina e la trovano intenta a
monologare mentre passeggia sensuale in un campo di zucche
mutanti…)
Poison Ivy:
Io sono lo strumento della Natura! Il suo Spirito! La sua
Volontà! Anzi… Sono io Madre Natura! Ed
è giunto il momento che noi Piante ci riprendiamo il Mondo
che è nostro di diritto! La notte di Halloween queste zucche
mutanti saranno mature ed esploderanno, sprigionando
nell’aria di Gotham il gas che purificherà la
città dalla piaga degli esseri umani…
Harley Quinn:
Ciao Pamela!!
Poison Ivy:
Harley? Hai finalmente deciso di lasciare quel pagliaccio e
unirti a me, per reclamare al superiorità delle donne, delle
piante e delle donne-piante sul genere umano?!
Shego: Mi
piace come ragiona questa…
Harley Quinn:
Ammetto che a volte il mio Amore è un
po’ duro con me, ma mi ama moltissimo…
Poison Ivy:
Ma se ti considera meno di uno zerbino?!
Shego: La
discussione è interessante, ma al momento abbiamo
una missione!
Harley Quinn:
Hai ragione! Pamela? Ti va di entrare in un Sindacato del
Crimine?!
Poison Ivy:
Vi battete per le Quote Rosa nelle Organizzazioni
Criminali?!
Harley Quinn:
È tra le cose da fare… In
più il capo di Shego è un Uomo-Pianta…
Poison Ivy:
Mi avete convinta! Tanto queste zucche non sono ancora
mature…
Harley Quinn:
E chi se ne occuperà nel frattempo?
Voce proveniente da
dietro di loro: Io naturalmente!!
(Tutte si voltano: Lo
spaventapasseri del campo si gira in maniera
sinistra verso di loro rivelandosi essere… Spaventapasseri
in persona!!)
Spaventapasseri:
Non c'è niente di cui avere paura... Tranne
la paura stessa! Ahahaha!!
(Lo guardano perplesse e
per niente impressionate…)
Shego:
È rimasto appeso lì fino adesso solo per
fare un ingresso teatrale e decisamente di cattivo gusto?
Poison Ivy:
Sì, si diverte con queste cose…
Spaventapasseri:
Il mio gas allucinogeno si sprigionerà
dalle zucche e Gotham City vivrà il suo incubo peggiore:
questo sarà decisamente un lungo Halloween!!
Shego:
Mancano 3 mesi ad Halloween, rimarrà lì
sopra per tutto il tempo?
Spaventapasseri:
Non ininterrottamente, ma sì, il piano
è più o meno questo…
Poison Ivy:
Ha molto tempo libero a disposizione… In
più protegge le mie piante dai corvi…
Shego: A me
sembra completamente matto…
Harley Quinn:
Beh, il dottor Jonathan Crane è uno psicologo
diventato psicopatico, proprio come me e il Professor Hugo
Strange… Ah, quanti bei ricordi del manicomio di
Arkham…
Shego: Come
paziente o come medico?!
Harley Quinn:
Entrambi… Ora che ci penso potremmo reclutare
anche Strange, con il Sindacato avrà qualcosa di nuovo da
fare: ultimamente è ossessionato dall’idea che
Batman sia Bruce Wayne…
Poison Ivy:
Basta parlare è tempo di agire!
(Dissolvenza)
(Frattanto: nel covo Joker e Drakken stanno lavorando ad un enorme
macchinario)
Joker: Continuo a non capire perché stiamo costruendo questo
affare…
Dottor Drakken: Dammi ancora un minuto e lo vedrai… Un piano
megalomane necessita di mezzi proporzionati…
Joker: Io sono un tipo dai gusti semplici. Mi piacciono la dinamite, la
polvere da sparo e la benzina! E sai qual è la cosa che
hanno in comune? Costano poco.
Dottor Drakken: A Middelton la benzina costa come in tutto il mondo:
troppo! Meglio costruirsi un cannone al plasma…
Joker: E cosa me ne faccio?!
Dottor Drakken: Ora lo vedrai… Ecco fatto, pronto per
l’accensione! (Lo attiva, si illumina come un albero
natalizio) Questo non è un semplice cannone con raggio
laser, è un convertitore di materia!
Joker: Non mi serve, smontalo!
Dottro Drakken: Fammi finire di spiegare! Con questo macchinario
possiamo sublimare la composizione gassosa dello Smilex rendendolo un
raggio!
Joker: “Smilex Fotonico”…
Potrà diffondersi alla velocità della luce!!
Dottor Drakken: Faremo di meglio! Lo punteremo contro la luna!!
Joker: Geniale! Così tutto il mondo ammirerà il
mio sorriso stampato nel cielo ogni notte!
Dottor Drakken: Ehm… Io intendevo puntarlo lì per
irradiare tutta la terra con lo Smilex Fotonico…
Joker: Non si possono fare entrambe le cose?
Dottor Drakken: Dovrei modificare il progetto e…
(Gli spuntano i petali)
Dottor Drakken: Basta!! Non posso lavorare così!! (Li
strappa furiosamente)
Voce femminile proveniente dalla porta: Fermo!!
(Sulla soglia sono comparse le 3 donne e Poison Ivy si è
subito avvicinata con sguardo estasiato alla corolla)
Joker: Siete già tornate?
Harley Quinn: Sì, abbiamo reclutato anche Spaventapasseri e
il Professor Strange…
Professor Hugo Strange: Sarà una splendida terapia di
gruppo…
(Ivy comincia a palpeggiare il fiore)
Poison Ivy: Che magnifico esemplare di "Calendula Eckerleinii
Antropomorphae"… Non ne avevo mai visto uno così
da vicino…
(Shego si frappone)
Shego: Guardare e non toccare per cortesia!
(Ivy sta per replicare, ma il rumore di una finestra rotta costringe
tutti a voltarsi: Batman e Kim Possible hanno fatto irruzione e sono in
posa plastica al centro della stanza, Ron è inciampato sul
davanzale e si sta rialzando…)
Batman: Joker!
Joker: Ti aspettavi Due Facce?
Kim: Fine dei giochi Drakken!
Dottor Drakken: No!! Anche i buoni si sono coalizzati!!
Joker: Tanto ormai è troppo tardi! Il cannone allo
“Smilex Fotonico” è già
pronto a irraggiare la Luna!
Ron: Oh, no! Vogliono trasformare la luna nel sorriso di Joker!!
Batman: No… Molto peggio… Vogliono diffonderlo in
tutto il pianeta!
Dottor Drakken: Ah ah ah!! La vostra perspicacia è
impressionante, ma non ci fermerà!
Kim: Questo è tutto da vedere!
(Kim spara il rampino con l’asciugacapelli, lo avvinghia al
ventilatore a elica, sfrutta la spinta e travolge Drakken prima che
possa premere il pulsante!)
Joker: L’avevo detto che quel ventilatore sarebbe stato un
problema…
Kim: Arrenditi Drakken… Ah!!
(Poison Ivy fa schioccare la sua frusta di liane, Kim la schiva con un
salto mortale)
Poison Ivy: Attenta Ragazzina: non si devono mai calpestare le piante!!
Kim: Fantastico, Drakken ha una nuova “Donna Verde”
come spalla: prima Shego, poi Warmonga…
Shego: Guarda che non mi ha affatto rimpiazzata!!
Ron: Questa volta però è diverso: è
verde come Shego, ma ha i capelli rossi come te, Kim…
Dottor Hugo Strange: Uhm, inconsciamente ha scelto come spalla una
donna con connotazioni simili alla propria acerrima nemica…
Harley Quinn: Interessante variante della Sindrome di
Stoccolma…
Dottor Drakken: Non ho la Sindrome di Stoccolma!!
Spaventapasseri: Reazione tipica: negare
l’evidenza…
Dottor Drakken: Non sono affari vostri!!
Joker: Non c’è niente di meglio che avere 3
psichiatri psicopatici come analisti: sei in ottime mani…
Dottor Drakken: Non ho bisogno di essere psicoanalizzato!!
Harley Quinn: È quello che dicono tutti… Ci parli
della sua infanzia…
Professor Hugo Strange: Lo dica in ordine cronologico!
Spaventapasseri: Sia il più conciso possibile…
Dottor Drakken: Basta!! Attaccate Batman e Kim Possible!!
Joker: Avete sentito?! Datevi da fare!
(Una dozzina di scagnozzi sbucano fuori e attaccano Batman, mentre
Shego, Harley Quinn e Poison Ivy ingaggiano una sfida
all’ultima acrobazia con Kim)
Joker: Incredibile! Ivy e Harley sono geneticamente potenziate dalla
clorofilla per avere forza e agilità sovraumane, mentre la
tua “Donna Verde” sembra una ninja spaziale, come
fa la ragazzina a tenergli testa?!
Ron: Semplice: Kim è una Cheerleader…
Tutti: Ah, beh… Allora ok… In effetti
è logico… Ora mi spiego tante cose…
(Suona il Kimmunicator, Kim risponde mentre continua a combattere)
Kim: Che novità Wade?!
Wade: Oh, stai combattendo… Puoi passarmi Ron?
(Kim effettua un doppio salto mortale carpiato e lancia il Kimmunicator
a Ron)
Ron: Parla Wade?!
Wade: Batman sta combattendo?!
Ron: Sì! È Rapidissimo! È Fortissimo!
È Giustissimo… Ma soprattutto corre!
Wade: Fantastico! Ehi, c’è
un’interferenza, qualcuno sta provando a comunicare con
noi…
(Lo schermo si divide e compare Larry il cugino nerd di Kim)
Larry: Ciao, sono Larry il cugino di Kim, è vero che avete
incontrato Batman?
Ron: Eccome! Sta lottando contro gli scagnozzi di Joker proprio in
questo momento!
Larry: Mi confermi l’assenza di onomatopee fumettistiche ad
ogni colpo?
Ron: Parli delle scritte “bang”,
“paff”, “ciaff”…? No
non ci sono affatto e manca anche Robin…
Larry: Quindi ha abbandonato lo stile
“Camp”… Come ti sembra il suo approccio
attuale? È un “realismo nolaniano” o ha
ancora influssi “dark-burtoniani”?
Ron: Su questo non saprei… Mi sembra più simile
alla serie animata di Paul Dini, con qualche ascendenza dai videogame
della Saga Arkham …
Wade: Ma senza gli eccessi stilistici delle Graphic Novel di Frank
Miller…
Larry: Ma Paul Dini aveva come riferimento il Dittico filmico di Tim
Burton, pur inserendo un’ambientazione noire tipica delle
tavole di Bob Kane…
Wade: L’unico modo per capire la situazione sarebbe guardare
il Pinguino: se è un “mostro mutante con pinne al
posto delle mani” allora siamo sullo stile “Batman
anni ‘90”, altrimenti no…
Ron: Giusto! Ehi Kim! Dobbiamo affrontare anche il Pinguino!
Kim: Il Pinguino è coinvolto in questa storia?!
Joker: No, ma presto lo sarà!
(Drakken intanto si è avvicinato ridendo al tasto di
accensione del cannone)
Dottor Drakken: Ora approfitterò della vostra distrazione
per attivare il mio macchinario e…
Ron: Un classico…
Dottor Drakken: Basta con questa storia della
prevedibilità!! Sparerò il raggio contro la luna
e poi vedremo se avrai ancora voglia di rinfacciarmelo!
Ron: Non ci riuscirai: Rufus ha appena sabotato la piattaforma di
puntamento, non puoi più regolare l’angolazione
verso il cielo…
(La talpa senza pelo esce fuori con in mano i bulloni, un Batarang
Sonico si conficca in quel momento nel cannone ed emette un sonoro
ronzio)
Batman: Gli ultrasuoni neutralizzano gli effetti dello
“Smilex Fotonico”… Hai perso Joker!
Dottor Drakken: Come faceva ad avere il gadget giusto al momento giusto?!
Batman: Perché io sono Batman!
Joker: Uhm... In effetti concordo con il ragazzo: il piano sembra banale e
ripetitivo…
Dottor Drakken: Non è ripetitivo!!
Harley Quinn: Strano comportamento… Potrebbe
essere un sintomo di perdita di memoria breve termine…
Quando ha cominciato a soffrirne?
Professor Hugo Strange: Lo dica in ordine cronologico!
Spaventapasseri: Sia il più conciso possibile…
Dottor Drakken: Basta!! Vediamo se riuscite a prevedere questo!!
(Agguanta i comandi manuali e punta il cannone verso Batman e Kim)
Ron: Attenti!!
(Entrambi reagiscono appena in tempo per vedere il cannone sparare:
Batman preme un tasto della cintura e rende il suo mantello una
barriera impenetrabile, Kim esegue una schivata con avvitamento e
atterra su una balaustra… venendo colpita in pieno!!)
Ron: Kim!!
(Tutti restano ammutoliti, Drakken ride!)
Dottor Drakken: Il mio macchinario non permette solo di convertire i
gas in raggi laser, ma può anche trasmutarne gli effetti
rendendoli diametralmente opposti!! Da “Smilex Fotonico
Esilarante” a “Raggio Deprimente”!
Batman: Il mio Batarang sonico non era preimpostato per questo!
(Kim si rialza in piedi, ma sembra aver perduto il suo tipico ottimismo)
Kim: Forse mi sbagliavo… avevate ragione… Gotham
non può essere salvata e solo Batman può
sopportarlo… Perché Gotham non merita eroi come
noi: lui è l’eroe di cui la città ha
bisogno… Perché lui è il Cavaliere
Oscuro…
Dottor Drakken: Non credevo di poterla deprimere così
tanto…
Joker: Ma che ti importa, non vedi che la vittoria è nostra?!
Ron: Oh, no… Questo è un incubo… Un
mondo dove niente è più possibile per Kim
Possible!!
(Batman spara il Batrampino verso il soffitto, agguanta Kim e Ron e si
dà alla fuga! I malvagi esultano)
Dottor Drakken: Ha funzionato… Non posso crederci…
Shego: Era logico: nessuno punta mai l’arma definitiva contro
Kim perché tutti sanno che schiverà il colpo,
quindi nemmeno lei poteva aspettarselo…
Joker: Questo è quasi meglio dell’idea che avevo
avuto io…
Dottor Drakken: Quale?
Joker: Attirare qui Batman col diversivo e scappare lasciando Harley e
compagnia a tenerlo impegnato…
Shego: Cioè voleva usarci some pedine sacrificabili?!
Harley Quinn: No, sarebbe tornato a salvarci: lui mi ama troppo per
vedermi infortunata…
Joker: Ormai è acqua passata, presto i poteri conferitimi
dalla carica di Sindacalista mi permetteranno di attuare il
più grande piano di tutti i tempi!!
(Dissolvenza sul sorriso malvagio del Joker)
***: Allora?! Anche la trama della mia fic vi sembra banale e
prevedibile come le avventure supereroistiche precedenti
all’avvento di Frank Miller? Non siete abbastanza nerd per
capire la domanda? Ok, allora ditemi cosa vi è piaciuto di
questo capitolo e quali Villain sperate di vedere nei prossimi!
Naturalmente in ordine cronologico ma non siate necessariamente il
più concisi possibili XD
Anche in questo capitolo ci sono fior di citazioni, vediamo quante ne scovate stavolta ^^
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Capitolo 4
*** Riunione Sindacale ***
|
A very Possible Gotham Cap 4
Capitolo IV
Riunione Sindacale
(Batcaverna:
il Cavaliere Oscuro è al Batcomputer, Kim
è depressa in un angolino buio, Ron è
preoccupato, ma allo stesso tempo entusiasta di tutto)
Ron: Non
posso crederci, sono tra le pochissime persone al mondo a
visitare la Batcaverna! Ma Kim potrebbe non riprendersi… Ho
sempre sognato di essere qui! Ma con Kim fuori gioco nessuno
fermerà i criminali… Ehi, quello è il
costume di Robin!
(Alfred entra con il
vassoio del thè e si avvicina a Batman)
Alfred:
Posso fare qualcosa per gli ospiti, Signore?
Batman:
Perché quei ragazzi sono venuti qui? Non
è giusto… Non doveva accadere a loro…
Gotham non perdona…
Alfred:
Suvvia Sir, non dica così, Joker ha fatto di peggio
in passato…
Batman: A
Metropolis queste cose non accadono.
Alfred:
Ritengo che la presenza di Superman sia un fattore
determinante…
Batman:
Già… Cosa farebbe lui adesso al posto
mio…?
Alfred: Via
Signore, non è il momento per
autocommiserarsi.
Batman:
Clark sorriderebbe alla maniera dei Boy Scout. Poi direbbe
qualcosa di rassicurante per mettere i ragazzi a loro agio…
Ma i ragazzi non hanno Clark… Hanno me, Alfred…
Nella mia città: Gotham City…
(Il Batcomputer emette
un bip e stampa un foglio con la formula
dell’antidoto)
Alfred: Beh,
forse Signore è meglio
così…
(Ron si avvicina
speranzoso)
Batman:
L’antidoto può essere sintetizzato solo
dalla linfa della radice di un raro Fiore Blu che cresce in cima
all’Everest…
Ron: Ma
è introvabile!
Batman: Ne
ho un esemplare nella Sala dei Trofei: un ricordo del mio
addestramento con Ra’s Al Ghul…
(Si apre una porta
segreta, rivelando una stanza piena di cimeli: la
Moneta Gigante di Due Facce, Trofei dell’Enigmista, il
Papero Giallo del Pinguino, il casco rosso di Joker ecc… In una
piccola teca c’è il fiore)
Ron: Guarda
Rufus!! C’è anche il Costume di
Batgirl!!
Batman:
Lucius Fox creerà il siero in poche ore,
è lui che si occupa del laboratorio e dei miei
equipaggiamenti…
(Ron infatti osserva una
foto di Morgan Freeman con Bruce Wayne e i
progetti della Batmobile)
Ron: No! Non
ci credo!! Conosce Nelson Mandela!!
Batman: A
questo punto non resta che trovare il nuovo Covo del Joker e
scoprire il vero piano dietro tutto questo…
Ron: E
quando Kim si sarà ripresa attaccheremo!!
(Dà il 5 a Rufus mentre Batman sintonizza il
Batcomputer)
(Dissolvenza)
(Intanto il nuovo covo di Joker è letteralmente invaso dai Super
Cattivi, c’è una gran baraonda, scagnozzi
dappertutto e… modulistica da compilare!)
Joker:
Harley?! A che punto siamo con le tessere?!
Harley Quinn:
(Sommersa di scartoffie)
Ci sono alcuni piccoli problemi
burocratici che rallentano il lavoro, ma siamo a buon punto…
Credo…
Dottor Drakken:
Che tipo di problemi?!
Harley Quinn:
Dunque: Due Facce ha compilato due distinti moduli di
richiesta di tesseramento, con risposte diametralmente
opposte… Killer Croc non capisce le domande…
L’Enigmista ha trovato il questionario troppo semplice e ha
fornito un nuovo modulo sostitutivo con domande in rima… E
credo serviranno altri 482 moduli per tesserare tutti i Ninja della
“Setta delle Ombre” di Ra’s Al
Ghul…
Tutti: Ma
non era “Lega degli
Assassini”…? Sì, anch’io
ricordavo così… No, la parola
“Setta” c’era di sicuro…
“Confraternita” sarebbe stato più
appropriato… Ma non si chiamavano “La
Mano”…? No, quelli sono della Marvel…
Ah, giusto…
Shego: Tutto
molto carino… Adesso potrei sapere a cosa
serve? Insomma cosa dovremmo fare una volta che l’iscrizione
al Sindacato sarà conclusa?
(Silenzio perplesso per
qualche secondo, poi tutti guardano Joker e
Drakken)
Joker: Vi
sembro un tipo da fare piani?! Io agisco e basta! Batman ha
dei piani… Gordon ha dei piani… Loro sono
opportunisti! Opportunisti che cercano di controllare i loro piccoli
mondi. Io non sono un opportunista. Io cerco di dimostrare agli
opportunisti quanto siano patetici i loro tentativi di controllare le
cose…
(Ancora silenzio perplesso: nessuno sembra minimamente colpito dalla raffica di frasi fatte appena udite)
Enigmista:
(Sarcastico) Tutto questo è… geniale: sconfiggeremo Batman con la retorica… Perché non ci ho
pensato prima?
Joker:
Perché tu non sei me…
Professor Hugo Strange:
Logico: nessuno può essere qualcun altro.
Pinguino:
Dissento: Batman ha un’identità
segreta…
Clyface: Io
posso essere chiunque!
Hush:
Concordo, il concetto di “individuo”
è relativo: uno, nessuno o centomila non fa differenza.
Due Facce:
Io sono me stesso e il mio doppio al contempo.
Ra’s Al Ghul:
Niente è reale, tutto è
lecito…
Dottor Drakken:
(Nel panico!)
Chi sono io…?
Harley Quinn:
Interessante conseguenza di confusione identitaria tra
“Io e Super-Io”: ci parli della sua
infanzia…
Dottor Drakken:
(Si sdraia sul lettino)
Mi chiamavo Drew…
Spaventapasseri:
Tipico sintomo di complesso edipico…
Professor Hugo Strange:
Nonché
d’inferiorità…
Harley Quinn:
Lei odiava sua madre non è vero?
Dottor Drakken:
No, le ho sempre voluto bene…
Professor Hugo Strange:
Lo dica in ordine cronologico!
Spaventapasseri:
Sia il più conciso possibile…
Shego: BASTA!!!
Non siete evasi dal Manicomio per ricrearlo qui!!
Dottor Drakken:
(Balza giù
dal lettino) Giusto!! Dobbiamo
trovare un Piano con cui avere Gotham ai nostri piedi! Qual
è il nostro obiettivo?!
Tutti:
Uccidere Batman!!
Joker: E
cosa useremo contro di lui per eliminarlo una volta per tutte?!
Tutti: La Paura… La sua Identità…
Le Piante… Gli Ombrelli… Il Dualismo… I Rompicapo… I Ninja… Il Fuoco…
Il Ventriloquio… I Giorni Festivi… La Mitologia… Le Cicatrici… L’Argilla…
La Chirurgia Plastica… Il Paese delle Meraviglie…
Dottor Drakken:
Visto?! È questo il vostro problema: ognuno
è fissato sulla propria ossessione e Batman la sfrutta
contro di voi!!
Joker:
Certo, perché Batman è autorizzato a
farlo: lui è l’Eroe e noi i Criminali, ma adesso
abbiamo un’arma in più: Siamo un
Sindacato!
Due Facce: E
con ciò?!
Joker: Non
capite?! Non siamo più “Nemici di
Gotham”, siamo rappresentanti di una categoria produttiva!
Professor Hugo Strange:
Esatto! La criminalità di Gotham ha portato
alla creazione di Batman e Batman ha creato tutti noi! Senza di lui non
esisteremmo! È colpa sua se siamo ossessionati
dall’idea di sconfiggerlo!
Tutti: Ehi,
ha ragione… Non ci avevo mai pensato…
Io ero normale prima di conoscerlo…
Shego: E
quindi che farete? Uno sciopero? “Gotham senza super
cattivi” con tanto di picchetti al municipio?!
Joker: Di
solito le scagnozze non dovrebbero suggerire piani geniali,
ma l’idea è davvero splendida… Senza di
noi Batman non potrebbe più esistere!
Shego: (Sbalordita) Mi
avete presa sul serio?!
Dottor Drakken:
Sì, Shego! La politica è
un’arma potentissima e noi possiamo approfittarne!
Pinguino:
Bah… Ho suonato arpe di angeli e demoni per questa
lercia città e non sono riuscito a farmi eleggere sindaco!
Dottor Drakken:
Ma con il potere sindacale e una buona campagna
elettorale potremmo anche riuscirci! Immaginatevi lo scenario: Gotham
governata da voi!! Pinguino Sindaco, Due Facce Procuratore
Distrettuale, l’Enigmista Assessore
all’Urbanistica…
(Silenzio stupefatto)
Spaventapasseri: Che scenario raccapricciante… Mi sto quasi spaventando!
Poison Ivy:
E le Quote Rosa?! Non posso tollerare
un’amministrazione comunale così maschilista!!
Pinguino: (Guardandola con desiderio)
Personalmente ti trovo perfetta
come Assessore all’Ambiente…
Poison Ivy:
Bah! La politica non si interessa alla causa ambientalista:
le mie proposte in consiglio comunale rimarrebbero inascoltate come al
solito!
Pinguino:
No, io ti terrei in grandissima considerazione: noi siamo
affini in molte cose…
Poison Ivy:
Ad esempio?!
Pinguino: La
stessa brama di distruzione, l’odio verso il
genere umano, il profondo disprezzo per i creatori della
moda…
(Fa per cingerla a
sé con la mano pinnata, lei sguscia via)
Poison Ivy:
L’unica cosa che ci accomuna è Batman!
Per il resto non ti toccherei nemmeno per pungerti con le mie spine!
Pinguino:
Oh, scusa tanto “Lady
Tu-mi-schifi”…
(Prima che il Pinguino
finisca la frase, parte del soffitto viene
sfondata da un’esplosione: Batman, Kim e Ron irrompono nella
stanza!)
Due Facce:
È l’Uomo Pipistrello!
Spaventapasseri:
È Batman!
Joker: Come
avete fatto a trovare il nuovo Covo così presto?!
Ron: Abbiamo risolto
la scia di indovinelli dell’Enigmista fino a qui.
(Tutti guardano in
cagnesco Nigma che sta dipingendo sul muro
giganteschi punti interrogativi verdi con lo spray…)
Enigmista:
Se avessi avuto più tempo li avrei sparpagliati
per tutta la città, ma eravamo di fretta…
Dottor Drakken:
Kim Possible?! Come hai fatto a trovare
l’antidoto?!
Kim: La
medicina Zen fa miracoli oggi...
Ra’s Al Ghul:
(Sconsolato) Sapevo che non dovevo dargli quel fiore
blu…
Batman: (Tono solenne e minaccioso)
Arrendetevi: non lo
ripeterò…
Joker:
Arrenderci? Andiamo Batman, siamo il Sindacato del Crimine!
Possiamo fare qualsiasi cosa!
Batman: Non
nella mia città… Non oggi!
(Scaglia una serie di
Batarang istantanei che fanno saltare tutte le
luci, la stanza piomba nell’oscurità
più totale!)
Dottor Drakken:
All’attacco!! Non possiamo farci sopraffare
così facilmente!!
(Gli scagnozzi di tutti
i super cattivi si lanciano contro gli eroi.
Shego ingaggia uno scontro con Kim, mentre gli altri si concentrano su
Batman che combatte con lealtà, con caparbietà e
con abilità)
Enigmista:
Lillo, lollo, lello… è l’Ora
dell’Indovinello! Lo sai Batman? Ho nascosto in questo covo
oltre 500 Trofei! Piccoli enigmi, letali ma divertenti, che
impegneranno la tua mente primitiva in una serie di sfide…
(Batman lo solleva di
peso, sbattendolo contro il muro!)
Batman:
Faccia o costole?! Quale preferisci?!
Enigmista:
Ok! Ok… Ecco la mappa…
(Batman
l’agguanta senza dire una parola, poi fa svenire
Nigma con un pugno tremendo! La maggior parte degli scagnozzi
è ormai nel panico più totale e Kim riesce a
scaraventare via Shego con un colpo ben assestato)
Dottor Drakken:
Ci dev’essere un modo per fermarli!!
Due Facce:
Certo che c’è: ho appena rapito Gordon!
(Tutti smettono di
combattere e guardano stupefatti verso la balaustra:
Gordon, malconcio, legato e imbavagliato è ostaggio di Joker
e Due Facce, che gli punta la pistola alla testa, facendo roteare la
moneta!)
Due Facce:
Un uomo nasce eroe, suo fratello codardo. Bambini che
muoiono di fame, politici che s'ingozzano come maiali. Sant'uomini
martirizzati e tossici che diventano legioni. Perché?
Perché perché perché…
Fortuna! Immensa, stupida, semplice, assurda, insondabile fortuna!
Hahahahaha! I misteri del Caso: L'unica vera Giustizia. E adesso
vediamo che cos'ha questa Giustizia in serbo per te! Testa: la
vita… Testa rigata: la morte!
Batman:
Fermati Harvey! Tu non vuoi uccidere Gordon!
Due Facce:
Non è questione di quello che voglio io, ma di
quello che è GIUSTO! E l’unica moralità
in una città putrida come Gotham City è il
caso… Imparziale, senza pregiudizi, equo... Tutti hanno le
stesse probabilità di vivere o morire: metà e
metà…
Professor Hugo Strange:
Tipico atteggiamento psicotico da schizofrenia
post traumatica, unita al subentrare di una doppia
personalità…
Due Facce:
Ho rischiato di morire da Eroe… Ma sono
sopravvissuto tanto a lungo da diventare il cattivo…
Harley Quinn:
Interessante… Ci parli della sua
infanzia…
Professor Hugo Strange:
Lo dica in ordine cronologico!
Spaventapasseri:
Sia il più conciso possibile…
Joker: Non
è il momento della psicoanalisi!! Abbiamo un
commissario da ammazzare!!
Batman:
Lasciatelo andare!
Joker:
Pessima scelta di parole…
(Sferra un calcio a
Gordon facendolo precipitare dalla balaustra,
Batman si getta verso di lui… passandogli attraverso!!)
Kim: Un
ologramma?!
(La piattaforma si
dissolve, Gordon è ancora ostaggio dei
Super cattivi dall’altra parte della stanza. Joker ride
selvaggiamente)
Joker: Ormai
è troppo tardi! Harvey?! Fai vedere ai nostri
eroi come schizzano via le cervella di Gordon!! (Non succede niente)
Harvey?!
(Joker si volta e vede
Due Facce steso sul lettino con attorno i 3
psichiatri)
Due Facce:
Odiavo mio padre, ma come Procuratore Distrettuale dovevo
anteporre il bene di Gotham al mio passato…
Professor Hugo Strange:
Il suo racconto è in perfetto ordine
cronologico!
Spaventapasseri:
Ed è anche molto conciso,
complimenti…
Joker: Ok,
ci siamo giocati Harvey! Ma Gordon è ancora
nostro ostaggio!
(Si volta e vede Gordon
libero grazie a Rufus che ha tagliato le corde
e a Kim che lo sta assicurando al Bat-Cavo per dileguarsi
rapidamente…)
Joker: (Sospirando) Non si
può contare su nessuno al giorno
d'oggi. Bisogna fare tutto da soli. Non è vero? Non fa
niente sono venuto preparato…
(Estrae un detonatore
con un’antenna chilometrica)
Joker:
Ascoltatemi tutti!! L’edificio è minato!
Tra esattamente 3 secondi premerò questo pulsante e chi non
sarà abbastanza veloce ad uscire finirà in
poltiglia!! E per chi dovesse sopravvivere allo scoppio ho preparato
una buona dose di Smilex…
(Silenzio per qualche
secondo, poi si diffonde il panico!!)
Joker:
Dichiaro conclusa questa prima seduta del Sindacato del
Crimine!! I sopravvissuti riceveranno una mail con gli orari del
prossimo incontro!
(Preme il pulsante
ridendo!)
Kim: Via
tutti, presto!!
(Gli eroi si danno alla fuga grazie al Batwing, mentre il
covo esplode
con tutti i cattivi dentro…)
(Nel frattempo a Middelton: la città è nel caos!
I Super Furfanti la stanno saccheggiando senza che nessuno tenti di
fermarli!!)
Tutti: Il
mondo sarà mio!! Farò di Middelton il
più grande campo da golf del pianeta!! Inchinatevi al
Mistico Potere della Pergamena dell’Oozaru!!
Motor Ed: STOOOP!!
(Tutti smettono di combattere e lo guardano perplessi)
Monkey Fist: Che c’è?!
Motor Ed: Sul serio Gente, non vi siete accorti che mancano mio cugino
e la sua “Pupa Verdastra”?!
(Tutti si guardano introno stupiti)
Commenti generali: Ehi è vero, dove sono Drakken e Shego?
Forse non sanno che Kim è sparita…
Strano… Drakken e Motor Ed sono cugini…?
Motor Ed: Sul serio la cosa è preoccupante: senza la
“Rossa” in giro siamo liberi di conquistare il
mondo e non si può sprecare questa stra mega occasione!!
Yeeeeeeaaaaahhhh!! (Mima la chitarra)
Duff Killigan: Il motociclista ha ragione! Senza la Fanciulla tra i
piedi nessuno può fermarci!!
Voce solenne proveniente da dietro di loro: Sbagliato!
(Tutti i malvagi guardano in alto e vedono un’eroica figura
stagliarsi controluce in cima a un grattacielo: è Hego!)
Hego: Nel giorno più splendente, nella notte più
profonda, nessun malvagio può sfuggire alla mia ronda!
(Mego fa capolino da dietro di lui)
Mego: No, ti prego! Non dirmi che ti sei rimesso a comporre i motti in
rima!!
Wego: A noi piacciono…
(Dissolvenza sull’inizio dell’epico scontro per il
Destino di Middelton)
***: Riusciranno i Cattivi di Batman a fare una grande alleanza costruttiva o
saranno causa della loro stessa rovina come al solito? XD Nei film riescono più o meno
a collaborare a 2 a 2… In questo capitolo ci sono più citazioni che mai a metà prezzo,
ma tranquilli, dal prossimo mi do una calmata, promesso... XD
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Capitolo 5
*** Il più grande detective del mondo ***
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A very Possible Gotham Cap 5
Capitolo V
Il più grande detective del mondo
(Batcaverna:
i tre Eroi stanno guardando il notiziario Gotham News)
Jack Ryder:
Sono trascorse due settimane da quando è
iniziato lo sciopero del Sindacato del Crimine, che effetti ha avuto
sulla città? Abbiamo raccolto alcune opinioni di comuni
cittadini…
(Compare un rapido
montaggio con persone intervistate a caso)
Persone intervistate:
Vivo a Gotham da 30 anni e non l’avevo
mai vista così sicura… Una volta avevo paura ad
uscire di casa dopo il tramonto, ma adesso mi sento
tranquilla… Gotham non è mai stata serena come
ora…
Jack Ryder:
A quanto pare il Sindacato del Crimine ha ottenuto in poche
settimane quello che Batman non è riuscito a fare per anni:
rendere Gotham un posto migliore… Ma colleghiamoci con la
nostra inviata Vicky Vale.
Vicky Vale:
Salve, qui è Vicky Vale, in diretta dal
municipio dove i Criminali stanno scioperando ad oltranza, ma cosa
vogliono veramente? Non è il caso di cedere a facili
entusiasmi, il loro sciopero potrebbe essere solo una copertura per
futuri atti di violenza…
Jack Ryder:
Non credo si debba dare adito a speculazioni del genere,
sentiamo piuttosto il parere di un esperto: vedo inquadrato vicino a te
il Professor Hugo Strange, attuale direttore del Manicomio di Arkham.
(Vicky si avvicina con
il microfono)
Professor Hugo Strange:
La mia opinione è assolutamente
favorevole al Sindacato: con i criminali in sciopero
c’è stato un drastico calo di furti, violenze e
tentativi di conquista del mondo. Gotham e la sua
criminalità hanno creato Batman... Ma Batman ha creato
mostri peggiori!
Jack Ryder:
Lo sciopero era quindi necessario?
Professor Hugo Strange:
Ne sono profondamente convinto: senza crimine
Gotham non avrà più bisogno di lui e senza Batman
i Criminali non avranno più uno scopo ossessivo che li
spinga ad agire.
Jack Ryder:
È per questo che Due Facce ha riacquisito la sua
identità di Harvey Dent ed è nuovamente candidato
al ruolo di procuratore distrettuale?
Professor Hugo Strange:
Ritengo che questo sia un forte segnale del
cambiamento positivo in atto…
Vicky Vale:
“Harvey Due Facce” è
arrivato in questo momento, forse rilascerà una
dichiarazione.
(I giornalisti si
affollano attorno a Due Facce puntando i microfoni)
Due Facce:
Il “Decreto Dent” sarebbe stato una
soluzione definitiva contro il Crimine a Gotham, ma applicarlo ora
sarebbe inutile vista l’assenza di crimine in
città; perciò, quando sarò eletto
Procuratore Distrettuale, farò in modo che vanga modificato
specificamente contro Batman!
Vicky Vale:
Perché solo contro l’Uomo Pipistrello?
Due Facce:
Perché è lui la causa di tutto! Ora
sono nuovamente Harvey Dent, in pieno possesso delle mie
facoltà mentali e di giudizio… Ma se
l’ombra di Batman tornasse ad estendersi sulla
città, ricomincerei a ragionare con le mie ossessioni!! E
farei detonare le due bombe che
ho collocato sotto il municipio e il
tribunale, a meno che non mi venissero consegnati, entro due
ore, due
milioni in banconote da due
dollari…
Vicky Vale:
Come ha detto scusi…?!
Due Facce:
Avete sentito bene!! Avete due
ore prima che…
Professor Hugo Strange:
Ehm, quello che il mio paziente intende dire
è…
(Batman spegne lo
schermo)
Ron: Tutto
lo sciopero è una messa in scena per screditare
Batman!
Kim:
Strumentalizzare l’Opinione Pubblica come arma
è un piano degno di Drakken, solo lui potrebbe ricorrere a
certe bassezze…
Batman: Per
prima cosa andremo a disinnescare le bombe, Harvey non
è tipo da bluffare, poi cercheremo indizi sui veri piani del
Sindacato…
(Nel frattempo, nel covo
di Joker rimesso in sesto dopo
l’esplosione)
Dottor Drakken:
Lo Sciopero funziona a meraviglia: il crimine a Gotham
è sceso del 98%!
Shego: E il
restante 2% in cosa consiste?
Joker: Sono
solo Catwoman e Anarky. Non stanno né dalla
parte di Bats né dalla nostra, quindi continueranno le loro
attività criminali ignorandoci.
Dottor Drakken:
Ottimo! La visibilità mediatica
distrarrà l’attenzione ancora per un
po’: il piano è perfetto, basterà solo
non dare nell’occhio!
Spaventapasseri +
Cappellaio Matto: Ah no?
(I due sono seduti su un
carro
della morte degno di un
“Incubo Espressionista Burtoniano”)
Joker:
Cos’abbiamo appena detto?! Vi sembra un basso profilo
quello?!
Cappellaio Matto:
Ma non abbiamo ancora finito di decorarlo…
Joker:
Sentite, anch’io ho un biplano viola, caricato a
Smilex, nascosto nell’hangar sul retro e non vedo
l’ora di usarlo per svolazzare su Gotham, ma non è
questo il momento! È Batman l’obiettivo!
Shego: (Limandosi le unghie annoiata)
Quindi a chi tocca agire ora?
Joker: Ho
mandato l’Enigmista e Killer Croc in missione
insieme!
Shego:
Perché quei due?! Non riusciranno mai a collaborare!
Joker:
È proprio questo il lato divertente della cosa: uno
ha il cervello, l’altro i muscoli; uno ha un ossessivo
bisogno di attirare l’attenzione su di sé e
l’altro brama la solitudine più totale…
Insomma sarà uno spasso!
Dottor Drakken:
Però Shego ha ragione: non rischiano di
fallire?
Joker:
Devono solo tenere occupato “Batman e i suoi
fantastici amici”…
(Accende un monitor e
prende i popcorn: una telecamera nascosta sta
inquadrando un magazzino abbandonato dove Croc si sta arrampicando su
uno scaffale che scricchiola sotto il suo peso. Tra i denti stringe un
Trofeo a forma di punto di domanda, l’Enigmista gli grida gli
ordini da terra)
Enigmista:
Perfetto, Batman non lo troverà mai
lassù! Ora posizionalo nella trave del soffitto, quella alla
tua destra… No, non lì… più
su! A destra ho detto! Destra! La tua mente sottosviluppata non sa
distinguere la destra dalla sinistra?! È la mano con cui
scrivi! Ah, giusto… (Ironico)
ma che te lo dico a fare?! La
mano con cui tiri meglio i pugni! Oh, andiamo! Non vorrai farmi credere
di essere mancino adesso!!
(Croc ruggisce frustrato
e, nell’impeto, stritola il Trofeo
distruggendolo)
Enigmista:
Te l'ha mai detto nessuno che hai un SERIO PROBLEMA DI
CONTROLLO DEGLI IMPULSI?!
(Nigma si allontana
stizzito, continuando a lamentarsi ad alta voce,
Croc scende lentamente dall’impalcatura, mormorando cupo)
Killer Croc:
Tic toc… Tic toc… Date da mangiare a
Croc…
Joker: (Spegnendo il monitor)
Che vi avevo detto?! I piani di Nigma
sono così cervellotici che solo Bats potrà
notarli, evitando di far saltare la copertura e in più
vedere quei 2 lavorare assieme è un passatempo niente male!
(Shego e Drakken
concordano un po’ scettici, si apre la porta
del covo e fa il suo ingresso Harley Quinn, allegra e saltellante come
al solito)
Harley Quinn:
Previsioni del tempo: è in arrivo una bufera!
(Mr. Freeze entra
lentamente nella stanza, ingombrato dalla tuta
refrigerante)
Joker: Ecco
“l’Uomo del Ghiaccio”
finalmente! Temevo ti fossi “scongelato”.
(Freeze non sembra
gradire la battuta e si incupisce)
Mr. Freeze:
Non sono qui per ascoltare barzellette sul mio stato
attuale, Joker… Non mi è rimasta molta voglia di
ridere dopo quello che ho passato…
Joker: Ah
no? Strano! Se anch’io fossi precipitato in una
vasca di azoto liquido sarei diventato subito un esperto di
“freddure”! Sfortunatamente Bats mi ha gettato
“solo” in un miscuglio di acidi chimici
potenzialmente letali…
Mr. Freeze: (Sospirando) Sono
venuto unicamente perché il
Sindacato offre un’adeguata assistenza per le spese
mediche… La mia amata Nora non potrebbe sopravvivere senza
quei costosi macchinari…
Harley Quinn:
Basta con questo atteggiamento
“algido” nei confronti della vita! Con noi puoi
usufruire della copertura sanitaria e aiutarci a sconfiggere Batman,
che ti ha ostacolato ogni volta che hai provato a congelare Gotham!
Dopotutto, la vendetta è un piatto che va servito
“freddo”…
Mr Freeze: (Dopo un interminabile momento
di silenzio) Temo che la mia
condizione mi lasci “gelido” alle vostre
battute…
Joker: Ah ah
ah ah!! Vedo che abbiamo “rotto il
ghiaccio”!
Dottore Drakken:
Shego! Questo posto è una gabbia di matti!
Shego:
È quello che sto cercando dirle da un
pezzo… Di questo passo Batmam e Kim vinceranno a mani basse!
Harley Quinn:
Non devi essere così pessimista!
Shego: Sono
realista, tutto qui.
Harley Quinn:
Ma anche tu fai parte del piano, come reagiresti se il
tuo Capo venisse sconfitto?
Shego: Prima
o dopo aver smesso di ridere?
Dottor Drakken:
(Fissando i monitor di
sorveglianza) Guardate un
po’ qui: il “Trio delle Meraviglie” ha
già abboccato!
(Infatti una telecamera
di sorveglianza sta inquadrando Batman, Kim e
Ron mentre esplorano le fondamenta del Tribunale Solomon Wayne)
Joker:
Perfetto! “Il Detective più grande del
mondo” è caduto dritto dritto nel primo dei nostri
diversivi…
(Dissolvenza attraverso
lo schermo: i 3 stanno disinnescando la bomba)
Batman: Ora
Due Facce non sarà una minaccia per un
po’…
Kim: Non vi
sembra tutto troppo semplice? Le bombe erano anche in bella
vista: nessuna protezione, nessun conto alla rovescia…
Ron: Di
solito a questo punto scatta la trappola del Cattivo, pronto a
fare un monologo su quanto sia stato semplice attirarci qui…
(Grate metalliche piombano giù dal soffitto
all’istante, bloccando le uscite, mentre decine di donne Ninja compaiono dal nulla,
accerchiando gli eroi!)
Kim: Per
fortuna sono semplici Ninja, niente di cui
preoccuparsi…
(Kim e Batman sbaragliano facilmente tutti gli avversari)
Batman: Non
è la “Lega degli Assassini” il
pericolo, ma i suoi Leader!
(Guarda verso
l’alto, dove Ra’s Al Ghul e sua
figlia Talia stanno stagliando le loro ieratiche figure in controluce)
Ra’s Al Ghul:
I miei complimenti Detective, sei giunto fino a
me… Sei pronto a dimostrarti degno del mio Lascito?!
Batman: Non
mi unirò mai a te!
Ra’s Al Ghul:
Risposta prevedibile, ma questa volta non ti
darò possibilità di scelta: ho infatti trovato un
nuovo possibile Erede. Ti riterrò meritevole di sposare mia
figlia solo se sarai in grado di sconfiggerlo!
(Un boato costringe gli
eroi a voltarsi: qualcosa di gigantesco sta
abbattendo il muro a mani nude!)
Bane: Sono
il FLAGELLOOO!!!
(L’immenso
lottatore irrompe in tutta la sua inarrestabile
potenza: i tubi verdi del Venom pompano la sostanza nei suoi muscoli,
rendendolo invincibile)
Batman:
Scappate! Quello è Bane!!
(Batman spintona via Kim
e Ron, giusto in tempo per fargli schivare la
prima carica, ma viene travolto in pieno al posto loro! Bane lo
sovrasta)
Bane: Buenas
tardes, Signor Wayne!
(Agguanta il Pipistrello
e lo solleva, stritolandolo, ma Kim e Ron gli
piombano sulla schiena, afferrando i tubi per strapparli via)
Ra’s Al Ghul:
Vai figlia mia! Non devono interferire nello
scontro per determinare il tuo futuro sposo!
Talia Al Ghul:
Sì padre!
(Talia si getta nella
mischia, scaraventando via Kim e Ron con
facilità! Bane torna ad occuparsi di Batman che prova
inutilmente a schivare i suoi colpi)
Bane: Non
puoi sconfiggerme Caballero Oscuro! Te ho spezzato una volta,
ahora finirò el lavoro!
(Il Pipistrello barcolla
sotto la raffica di colpi, Bane lo prende per
il collo)
Bane: Grida
mi nombre! Implorami pietà!
Batman: No!
Questo mai!
Ron: Kim!
Dobbiamo fare qualcosa!!
(Talia Al Ghul attacca
Kim in quel momento con le sue letali tecniche
ninja)
Kim: Non
riesci a farti venire un’idea?!
(Bane solleva Batman sopra
la testa e si prepara a spezzargli la schiena
schiantandolo sul ginocchio, sotto lo sguardo compiaciuto di
Ra’s Al Ghul)
Ra’s Al Ghul:
Ricorda Detective: “Il Vento che
soffia nella Valle fa Fiiiuuu…”
Batman: Non
può finire così…
Ron: (Sull’orlo del panico)
Ci deve pur essere una soluzione!!
(Rufus gli esce dalla
tasca e comincia a gesticolare freneticamente)
Ron: Hai
ragione!!
(Ron si concentra con
determinazione e una luminosa aura scimmiesca lo
avvolge!! Bane viene distratto dalla luce e non assesta il colpo fatale)
Bane: Ma
cosa?!
(Ron parte all’attacco con in sottofondo echi tribali,
sferrando un potentissimo pugno nella schiena al gigante e liberando
l’Uomo Pipistrello! Bane reagisce, ma Ron inanella una serie
di schivate incredibili per poi contrattaccare fulmineo, neutralizzando
la sua forza con l’incredibile agilità!)
(Il lottatore prova ad iniettarsi nuovo Venom, ma Ron gli strappa via i
tubi dalle spalle e lo colpisce alla mascella con una combo di calci
devastante!)
(Bane crolla a terra svenuto, mentre Batman si rialza e
Ron fa un inchino spegnendo l’aura scimmiesca, sotto gli
sguardi attoniti dei presenti)
Ra’s Al Ghul: Non posso crederci!! È il Tai Shing
Pek Kwar: il Mistico Kung-fu della Scimmia!! Ho passato tutti i miei
600 anni di vita alla ricerca di questa leggendaria tecnica di
combattimento e mai l’avevo vista utilizzare!!
Ron: Ma perché sono tutti ossessionati da questa storia
delle scimmie?
Ra’s Al Ghul: Ti prego giovane Sensei, addestrami!
Sarò in grado di riporre il mio orgoglio e divenire un degno
allievo…
(Ra’s Al Ghul si inchina umilmente con la faccia al suolo,
seguito da Talia e tutta la Setta delle Ombre)
Ron: Seicento anni?! Kim e se questo tizio fosse immortale?! O i suoi
metodi fossero soprannaturali? Non sono pronto per avere un allievo
così!
Kim: Ron, sono sicura che te la caverai benissimo…
Batman: (Riprendendosi) Io sono Batman e lavoro da solo…
Ma… grazie per avermi salvato…
Ron: Si chiama “gioco di squadra”! Ora cosa
facciamo?
(Batman non risponde, sta osservando una scritta verde sul muro)
Batman: “Cosa ha estinto i dinosauri?” è
un indovinello dell’Enigmista, risolvendolo scopriremo quale
sarà la prossima mossa del Sindacato…
Kim: “Ucciso i dinosauri...?” Uhm…
“L’Era Glaciale?”
Batman: Il ché farebbe pensare a Mr. Freeze, ma non
è tipo da farsi coinvolgere in piani simili o da offrire il
suo laboratorio a Joker…
Ron: “Era Glaciale” potrebbe riferirsi anche al
Polo, agli iceberg, ai pinguini…
Batman: Iceberg Lounge! Il Night Club della mala gestito dal Pinguino!
Voce dell’Enigmista proveniente da un altoparlante: Lo senti
Detective? Sono io che applaudo al tuo successo… Ah, non lo
senti? Esatto!
Kim: Ci sta osservando?!
Batman: (Attivando un jammer nella cintura) Ora non più!
(Infatti, nel suo covo, Nigma è seduto ad una postazione
monitor immensa: ogni schermo inquadra un trofeo o un rompicapo, ma un
video è disturbato)
Enigmista: Come osa sfidarmi?! Io sono la più astuta e
super-geniale forma di vita basata sul carbonio! Sono intelligente,
sono un genio. Anzi no, sono parecchi geni! Uno stormo, una mandria, un
branco di fantastici Freud!
(Il monologo viene interrotto dal frastuono! Al centro della stanza si
sta aprendo una voragine, da cui esce Croc, con un sacco sanguinante in
spalla)
Enigmista: (Isterico) Mi stai rovinando la festa!
Killer Croc: Sono stufo di aspettare che mi consegni Batman!
Enigmista: Pazienza, brutta anima bifolca... Pazienza!
Killer Croc: "PAZIENZA"?! Lo voglio sgranocchiare! Non
c’è niente di meglio per attirare Batman di
qualche morto ammazzato!
Enigmista: Sì, ma avresti potuto avvisarmi! Mi serve un
largo preavviso per pianificare tutto, disseminare indizi per la
città, comporre indovinelli in rima o vendere l'esclusiva
alla televisione…
(Croc non lo sta ascoltando, si limita a sparpagliare i pezzi dei
cadaveri nella stanza, calpestando diversi Trofei a forma di punti
interrogativi)
Enigmista: Fermati!! (Croc continua ad ignorarlo e a
“decorare” l’ambiente, Nigma estrae un
detonatore) L’edificio è minato! Non costringermi
a spruzzare il tuo DNA primitivo sulle pareti!
Killer Croc: Bah! Il tritolo mi fa il solletico, dovrai fare di meglio!
Enigmista: (Sospirando frustrato) Mmmh… 2 teste, 6 paia di
braccia, solo 3 gambe e 5 mani… Domanda: “Dove
nascondi i pezzi mancanti?”
Killer Croc: Nelle fogne!
Enigmista: Perché li hai messi là? Non ci sono
trappole per Batman laggiù!
Killer Croc: In genere mi ci vogliono otto ore, ma è
lì che finisce tutto quello che digerisco…
Enigmista: Non ti aspetterai che una mente geniale come la mia creda a
questa “leggenda urbana”! È una sciocca
superstizione: per quanto tu sia una grossa bestia preistorica non
mangi certo le persone…
Killer Croc: (Sghignazzando gutturalmente) Certo… continua a
crederlo…
(L’Enigmista ammutolisce, sentendosi improvvisamente piccolo
e solo nell’enorme stanza divenuta il mattatoio di
Croc…)
***: Allora? Cosa attende i nostri eroi all’Iceberg Lounge?
Riusciranno Nigma e Croc a collaborare? Avete colto le
“freddure” su Mr. Freeze? Il Bane dalla parlata
spagnola (per chi non lo sapesse) è quello dei fumetti, la
versione che preferisco e che non ho ancora visto trasposta
decentemente al cinema.
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Capitolo 6
*** Iceberg Lounge ***
|
A very Possible Gotham Cap 6
Capitolo VI
Iceberg Lounge
(Vicky Vale sta raccogliendo dichiarazioni dai criminali in sciopero)
Poison Ivy:
Io non sono qui solo per sensibilizzare
l’Opinione Pubblica sui Diritti dei Criminali, ma anche per
le Quote Verdi!
Vicky Vale:
“Quote Verdi”?
Poison Ivy:
Esatto! In consiglio comunale attualmente
c’è un 60% di uomini e un 40% di donne, ma nessuna
pianta è stata mai eletta! Perché
un’Orchidea non ha diritto di candidarsi?!
Vicky Vale:
Ehm… Argomentazione interessante…
Vedo che abbiamo qui anche Edward Nigma, posso farle qualche domanda?
Enigmista:
Temo che perderebbe solo il suo tempo cercando risposte da
me… In compenso ho io un piccolo quesito per lei:
“Quale numero viene dopo il 3 quando cade
l’oscurità?”
Vicky Vale:
Dovrei rispondere all’indovinello…?
Enigmista:
Sapere che ci sono delle vite in gioco
l’aiuterebbe a pensare più velocemente?
Vicky Vale:
Vite?!
Enigmista:
La scorsa settimana ho sequestrato 4 incauti individui che
hanno osato importunarmi a casa: un postino, un lattaio e due Testimoni
di Geova… Se non risolverà l’enigma
entro un’ora qualcuno morirà….
(Estrae un tablet e le
mostra un video: 4 persone legate tra loro e
bendate sono in precario equilibrio su una piattaforma basculante,
sotto la quale si nota una fossa piena d’acqua, recintata da
barriere di filo spinato)
Enigmista:
Il livello dell’acqua si alzerà
lentamente finché non troverà la soluzione,
naturalmente non posso garantire che nessuno di loro non cada
accidentalmente nella vasca di Croc nel frattempo…
(Dall’acqua
emerge un furibondo Killer Croc, che ruggisce
nella telecamera)
Killer Croc:
Ehi Nigma!! Conosco il tuo odore! Quando uscirò
da qui…
Enigmista:
Bla, bla, bla… (Attiva
un telecomando: una
scarica elettrica parte dal collare di Croc fulminando la bestia!)
Resta al tuo posto!! Allora Signorina Vale, è pronta a
rispondere?
(Dal tetto
dell’edificio soprastante i 3 eroi stanno
osservando la scena)
Batman: Il
telecomando è a corto raggio, Croc e gli ostaggi
devono essere vicini. Prima andremo a liberarli, poi romperemo le
costole all’Enigmista…
Voce
dell’Enigmista in sottofondo: Indovina
indovinello…
Batman:
…e anche la mascella!
(Vicky interrompe
l’intervista e si avvicina a Jack Ryder nel
furgone)
Vicky Vale:
È in corso un sequestro di persona!
Jack Ryder:
Ne dubito, sarà la solita provocazione per
strumentalizzare i media…
Vicky Vale:
Si può sapere perché sei
improvvisamente così favorevole al Sindacato del Crimine?!
(Prima che risponda si
sente un gran trambusto di giornalisti e
cameramen: è appena arrivata una smisurata limousine, dalla
quale scende il Pinguino)
Jack Ryder: (Avvicinandosi con il microfono)
Signor Cobblepot?! Sono
vere le voci della sua candidatura a Sindaco?!
Pinguino:
Sì, Gotham ha bisogno di una guida salda e ritengo
di essere non solo il Sindaco che la città merita, ma anche
quello di cui ha bisogno!
Jack Ryder:
Una filosofia di larghe vedute! Se vuole seguirmi, siamo
pronti per l’intervista esclusiva…
Vicky Vale: (Disgustata) Ora mi
spiego tante cose…
(Intanto, gli Eroi sono
nelle fogne e stanno superando agilmente le
trappole escapologiche dell’Enigmista)
Batman:
Prendete gli ostaggi, io penso a Croc!
(Kim esegue un’acrobazia capace di mettere in dubbio
la Legge
di Gravità, raggiungendo i prigionieri, mentre Ron fa
entrare Rufus nel quadro elettrico)
(Le barriere elettrificate si disattivano all’istante e
Killer Croc balza fuori)
Killer Croc:
Batman! Vorrei spolparti, ma ho un conto in sospeso con
Nigma! Verrà il tuo turno Pipistrello! Puoi contarci!
(Si getta nelle fogne e
scompare nuotando. Si sente la risata
dell’Enigmista, sul muro viene proiettata la sua immagine)
Enigmista: I
miei complimenti Cavaliere Oscuro, ti sei fatto aiutare
vedo… Hai una nuova Bat-Famiglia?! Strano, non ero
informato…
Batman: I
tuoi diversivi non mi fermeranno!
Enigmista:
Ma non devono fermarti. Devono solo intrattenerti, mentre io
mi appresto a mettere all’asta la tua identità ai
tuoi acerrimi nemici…
Batman: (Solennemente) La
mia identità è la
soluzione al più grande degli enigmi, che solo tu hai
risolto: non puoi rivelarlo a nessun altro.
Enigmista: (Risata di scherno)
Pensi che stia bluffando?
Batman:
Sì, perché un indovinello di cui tutti
conoscono la soluzione non vale niente e tu non puoi permettere che il
tuo maggior trionfo diventi una barzelletta da due soldi.
Enigmista: (Leggermente infastidito)
Infatti non sbandiererò
la tua identità ai quattro venti! La venderò al
miglior offerente: voglio proprio vedere quanto vale davvero il suo
segreto, Signor Wayne...
Kim: Ma chi
ti assicura che il vincitore non lo dica in giro?
Ron:
Facebook, youtube, wikileaks… è facile far
girare una notizia…
Enigmista: (Nervoso) Bane
è “Colui che ha spezzato
Batman”, non importa a nessuno il fatto che tu sia ancora qui
a saltellare tra i tetti di Gotham, il titolo gli è rimasto!
Io sarò “Colui che ha smascherato
Batman” e avrò abbastanza milioni da vivere felice
per il resto della mia vita.
(Chiude stizzito la
comunicazione)
Kim: Quindi
che facciamo adesso?
Batman:
Quello che non si aspettano.
(Dissolvenza)
(Quella notte: Grande serata all’Iceberg Lounge, il Pinguino
ha appena concluso la sua conferenza stampa con Jack Ryder)
Jack Ryder:
Signor Cobblepot, congratulazioni per il discorso, in
qualità di direttore le posso assicurare la piena copertura
per la campagna elettorale…
Pinguino:
Apprezzo molto il suo appoggio, Signor Ryder, una di queste
sere dovrebbe cenare qui con me: sono sicuro avremo molto di cui
parlare…
Jack Ryder: (Ossequioso)
Grazie, Signor Cobblepot, grazie…
Pinguino:
Oh, la prego, mi chiami pure Oswald… (Gli
dà le spalle, il sorriso sparisce e sussurra digrignando i
denti) Leccaculo…
(Intanto sul tetto
dell’edificio: Shego e Harley sono di
guardia)
Shego: Tutti
che si divertono nel locale più esclusivo di
Gotham e noi scagnozze stiamo qui a congelare! Perché non ci
vengono loro qua sopra?!
Harley Quinn:
Io non mi sentirei molto sicura se il mio Budino si
mettesse di guardia: avrebbe mille distrazioni che gli impedirebbero di
proteggermi…
Shego:
Incredibile! Cominci a capire quanto siano inutili i nostri
capi?!
Harley Quinn:
No, ma i nostri uomini non riuscirebbero mai a cavarsela
da soli. Mentre noi siamo abituate: i nostri rivali non possono
sorprenderci.
Shego: (Pensierosa) In
effetti conosco Kim come le mie tasche, non
può prendermi alla sprovvista, so ogni sua
tattica…
(Delle bolas volano
silenziose dall’scurità e
l’avvinghiano, gettandola a terra!)
Shego: Ok,
come non detto, questa è nuova…
(Harley fa un passo, ma
viene colpita alle spalle da un bastone
elettrificato! Catwoman e Anarky compaiono dietro di loro)
Shego: Due
per cento, eh?!
Batman: (Emergendo dall’ombra)
È tutto, potete
andare.
Anarky: (Lanciandosi dal tetto)
Abbasso il Capitalismo!
Catwoman: (Guardando Batman di sottecchi)
Beh, tutto qui? Credevo
avessi più fiducia in me e ormai mi considerassi
un’alleata, non un diversivo…
(Sparisce anche lei
facendo schioccare la frusta)
Shego:
Questa città è il festival delle relazioni
complicate…
(Batman lega le
prigioniere e raggiunge Kim e Ron che osservano gli
ospiti del Pinguino dal tetto di vetro a cupola: Due Facce continua a
tirare la moneta per decidere quale drink ordinare, al tavolo accanto
è seduto Warren “Squalo Bianco” White,
con il volto orribilmente sfigurato. In quello successivo
c’è Killer Croc, intento a fumarsi un sigaro)
Kim: Che ci
fa il coccodrillo qui?
Batman: Croc
è un pezzo grosso nella mala di
Gotham…
Ron:
È normale che i presenti siano tutti mostruosi o
sfregiati?
Kim: Beh,
non tutti: Roman Sionis indossa solo una “Maschera
Nera”…
Batman:
Quella è la sua faccia.
(Silenzio imbarazzato… Nel frattempo Hush, essendo
chirurgo
plastico, gira tra i tavoli distribuendo il suo biglietto da visita)
(Intanto, nel suo privè il Pinguino discute con gli altri Criminali)
Pinguino: Te
lo ripeto per l’ultima volta, Pagliaccio: mi sto
giocando la reputazione! Non posso candidarmi Sindaco se non mi
garantisci la totale affidabilità del Sindacato e dei tuoi
volubili piani!
Joker:
Rilassati, “Alito di sardine”…
è vero, i ragazzi non vedono l’ora di ricominciare
con morti, sequestri, estorsioni e altre amenità, ma
dovranno resistere giusto fino a stasera, poi Gotham sarà
nostra…
(Lì accanto,
Drakken sta ammirando il fucile congelante di
Mr Freeze)
Dottor Drakken:
Magnifico! Il crio-catalizzatore permette di condensare
il raggio con una minima dispersione di energia! Il mio prototipo era
una cosa da dilettanti in confronto!
Mr Freeze: (Con tono indifferente)
Si intende di criogenia?
Dottor Drakken:
Mi piacerebbe: volevo conquistare il mondo congelando
una città dopo l’altra, ma il mio progetto avrebbe
previsto un cannone grande quanto la Statua della
Libertà…
Mr Freeze: (Lentamente) La
capisco, è un errore molto
comune: il segreto è ridurre la dimensione del caricatore,
sfruttando energie alternative.
Dottor Drakken:
Purtroppo l’unica ipotesi che avevo elaborato
funzionava a diamanti… Decisamente costosa!
Joker: Mi
dispiace interrompere le vostre “Olimpiadi
Invernali della Scienza”, ma abbiamo una serata da
organizzare! Tanto il problema della miniaturizzazione delle tecnologie
megalomani è solo la “punta
dell’iceberg”!
(Ride alla follia,
Drakken è imbarazzato, Freeze sospira)
Mr Freeze:
Pensavo che le emozioni fossero sepolte e congelate dentro
di me… Ma in questo momento provo una grandissima
frustrazione!
Pinguino: Lo sai “Uomo delle Nevi”? Io e te
potremmo fare grandi cose insieme. Immagina: dal riscaldamento globale
alla glaciazione! Trasformiamo Gotham in un paradiso per gente a
“sangue freddo” come noi…
Joker: In
effetti avete un sacco di cose in comune, siete sicuri di non
essere “Gemelli”? Ahahaha!
(Lo scienziato non
risponde, si alza e se ne va, Drakken sembra
dispiaciuto. Entra l’Enigmista facendo roteare il bastone a
punto di domanda)
Enigmista:
Si va in scena?!
Spaventapasseri:
E dopo tocca a noi?
(Crane e il Cappellaio
sono ancora sul loro carro della morte!)
Joker: La
volete piantare?! Non è il momento per queste cose!
Enigmista:
Esatto! Questo è il mio palcoscenico, non il
vostro!
Spaventapasseri:
Tsé! I tuoi giochini di logica non valgono
niente! Tu sei raziocinio, noi surrealismo!
Cappellaio Matto:
Dalle tue trappole si può fuggire con un
paio di ragionamenti, noi offriamo molto di più: una gabbia
onirica! La mente come prigione senza uscite: una spirale di follia e
disperazione, dove l’unica salvezza per non perdere la testa
è rassegnarsi a bere un thè con Alice,
chiedendosi inutilmente “perché un corvo assomigli
ad una scrivania”!
Enigmista:
Bah, questa è facile… “Sono
entrambi coperti di penne”!
(Silenzio attonito, il
Cappellaio è sconvolto!)
Cappellaio Matto:
Ne… nessuno aveva mai risolto
l’indovinello… N-non è possibile! Era
un nonsenso! Non esisteva soluzione!
Spaventapasseri:
Mmmh… Percepisco una magnifica punta di
panico in te… Interessante, vogliamo
approfondire
l’argomento, Jervis?
Cappellaio Matto:
È tutto sbagliato! Sbagliato!
Alice… dov’è la mia Alice?
Professor Hugo Strange:
Ottimo spunto da cui cominciare: a che
età ha letto i romanzi di Carroll la prima volta? Lo dica in
ordine cronologico!
Spaventapasseri:
Sii il più conciso possibile…
Pinguino:
Vogliamo cominciare sì o no?!
(Poco dopo, tutti gli
ospiti sono accomodati, riflettori verdi e led
proiettano punti di domanda ovunque e l’Enigmista fa la sua
pomposa entrata in scena!)
Enigmista:
Ecco a voi l’Eeeee… Nigma Show! Io vi
aiuterò a risolvere il più difficile dei
rompicapo, la madre di tutti gli Enigmi: “Chi è
Batman?”
Professor Hugo Strange:
(Seduto al tavolo con
Hush) Scommetto che
confermerà la mia teoria su Bruce Wayne.
Hush: (Stringendosi a disagio le bende
in faccia) Ehm…
Sì… forse sì…
Enigmista:
Al miglior offerente verrà consegnata la
soluzione appena avrà versato la somma sul mio conto
estero… Diamo inizio all’asta!
(Scruta gli astanti,
Croc gli fa il gesto “ti svito la testa,
la infilzo su una lancia ed eseguo una danza tribale”. Nigma
finge di non notarlo)
Scarface:
Offro 500mila dollari!
Squalo Bianco:
Bazzecole! Offro un milione!
Due Facce: Due milioni!
Pinguino:
Crepi l’avarizia! Offro 10 milioni tra contanti e
opere d’arte!
Maschera Nera:
Offro le Acciaierie Sionis!
Brusio di disappunto:
Non si possono puntare società e
aziende! Non vale!
Maschera Nera:
È una mia proprietà, posso fare
ciò che voglio.
Joker: Oh,
beh… allora io punto la Gotham Merchants Bank!
Maschera Nera:
Anche quella è mia!
Joker:
È solo una banca della mafia: la svaligerò
con uno scuolabus e…
(Un’enorme
esplosione disintegra il pavimento al centro del
salone! La voragine sembra senza fondo, tutti i presenti guardano
allibiti!)
Pinguino:
Batman è qui! Forza! Tutti ai posti di
combattimento!
(I camerieri e
l’orchestra estraggono dal nulla mitra a forma
di ombrello!)
Pinguino:
Ehi, “Topo Volante”! Nel mio locale non
si entra senza invito!
(Prima che finisca la frase uno stridio sinistro riecheggia nel
buco… Dopo pochi secondi uno stormo di pipistrelli
gigantesco irrompe nella stanza!)
(I nemici corrono verso le uscite in preda al panico, calpestandosi a
vicenda)
Spaventapasseri: (Calmo) Non gli manca certo il senso dello
spettacolo…
(Lo stormo continua a volare per un po’, poi si getta a
capofitto nella voragine, scomparendo nel buio così come era
apparso!)
Enigmista: Beh?! Tanto rumore per nulla? Dov’è il
Cavaliere Oscuro?!
Voce di Batman accanto a lui: Qui!
(Gli rifila un pugno mostruoso, facendolo precipitare sui tavoli
sottostanti! Kim e Ron irrompono con Shego e Harley prigioniere)
Pinguino: Batman! Esci immediatamente dal mio rispettabile Club Privato!
Batman: No. Ho messo microfoni ambientali ovunque e registrato ogni
cosa.
Kim: Tutto quello che avete detto nelle ultime ore l’ha
sentito in diretta anche Gotham News. È finita Drakken!
(Giornalisti e cameramen irrompono dall’ingresso principale)
Jack Ryder: Qui è Jack Ryder che vi parla, in diretta per
voi con l’esclusiva “La verità dietro il
Sindacato: redenzione o copertura?”
Pinguino: (Furioso) Odio le Bat-microspie a prova di jammer!
Joker: Ma dove li pesca quei magnifici giocattoli?!
Ron: Glieli costruisce Nelson Mandela in persona…
Joker: Ah, beh. Con Nobel per la Pace a fare il meccanico siamo buoni
tutti...
Dottor Drakken: Anch’io sono un Nobel per la Pace…
(Tutti i criminali ammutoliscono e lo fissano sbalorditi)
Joker: Come fai ad avere un Nobel per la Pace se sei un Genio del Male?!
Dottor Drakken: Ehm… è una lunga
storia… Diciamo che per una serie di equivoci ho salvato
involontariamente il mondo…
Professor Hugo Strange: Che interessante comportamento
bipolare… Ci racconti, in ordine cronologico, quando ha
iniziato a manifestarne i sintomi!
Spaventapasseri: Sia il più conciso possibile…
Pinguino: Ora basta! Non hanno voluto mettermi su un piedistallo? Bene
e io li sbatto su un tavolo da obitorio!
(Estrae l’ombrello mitra e comincia a sparare sugli eroi e i
giornalisti, imitato da tutti gli altri criminali, Shego e Harley si
liberano dalle funi)
Jack Ryder: L’ambiente si sta scaldando, gentili
telespettatori! Qui è Jack Ryder, in esclusiva per voi da
una zona di guerra!
(L’Enigmista gli strappa di mano il microfono e ghigna
rivolto alla telecamera)
Enigmista: “Indovina, indovinello… Chi ha i
pipistrelli nel cervello?!”
Killer Croc: Ehi Nigma! Ho anch’io un indovinello per te!
Enigmista: (Scettico e sprezzante) Ma davvero?
Killer Croc: “Che cos'è verde, appeso al muro e
sanguina?”
Enigmista: Uhm… Così al volo direi…
(Croc lo agguanta brutalmente e lo schianta contro la parete!)
Killer Croc: La risposta è “Tu”!
(Spalanca le fauci per sbranarlo, ma Batman scaglia un Bartarang contro
il collarino elettrificato del mostro! Lo shock lo costringe a mollare
la presa e tuffarsi nelle fogne)
Enigmista: (Traumatizzato) Domanda: “a chi servono delle
mutande pulite?”
(Il braccio di Croc emerge dalla voragine, lo agguanta per una gamba e
lo trascina di sotto! Le sue grida si spengono
nell’oscurità…)
Joker: Dovevi proprio rovinare tutto, eh Bats? Picchiare Bane, dare
l’Enigmista in pasto a Croc, schiaffeggiare Harley
– che oltretutto è il mio passatempo preferito!
– e smantellare il mio bel Sindacato!
Batman: Arrenditi Joker!
Joker: E rinunciare al mio premio di consolazione?! Mai! Il Sindacato
è stato una piacevole distrazione, ma grazie a te ora
possiamo tutti tornare alle nostre vecchie attività e io ho
tante belle ideuzze… Vedrai, sarà una strage!
(Gli altri Criminali ghignano malvagi e smettono di sparare
all’impazzata)
Dottor Drakken: (Felice come un bambino) Quindi possiamo passare ad un
tentativo di conquista del mondo vecchio stile?!
Joker: Certo! Tutti coloro che vogliono unirsi alla festa mi seguano!
(Attiva una botola nel palco e ci si getta dentro, seguito da Harley,
Shego e Drakken. Gli altri si danno alla fuga con i propri scagnozzi)
Kim: Inseguiamoli!
Ron: Alla Batmobile!
(Batman lo guarda cupo, Ron è speranzoso…)
Batman: (Dopo qualche secondo di silenzio) Sì, alla
Batmobile!
Ron: (Esultando con Rufus) Evvai!! Batman mi ha davvero rivolto la
parola!
(Dissolvenza)
***: La copertura è saltata! Il Sindacato era solo una
farsa! Chi l’avrebbe mai detto? XD
Avevate notato anche voi che Bats non aveva ancora rivolto la parola a
Ron dall’inizio della fic? È in arrivo lo scontro
finale, nel prossimo, penultimo capitolo!
Ps: vediamo se qualcuno ha capito al 100% la battuta meta-filmica sui
“Gemelli” XD
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Capitolo 7
*** Bat-taglia finale (Che Bat-tutaccia) ***
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A very Possible Gotham 7
Capitolo VII
Bat-taglia finale
(Che Bat-tutaccia)
(Giardino
botanico abbandonato: Jack Ryder sta avanzando
nell’orto mutante, con una videocamera digitale)
Jack Ryder:
Gentili telespettatori, il mio cameramen ha disertato con
la scusa di non avere un’assicurazione sulla vita, ma io
continuerò a filmare per dovere di cronaca e un eventuale
Premio Pulitzer! Mi trovo nel covo di Poison Ivy, dove si stanno
riunendo le Peggiori Menti Criminali di Gotham!
(All’interno
della struttura, un grosso montacarichi
industriale, sorretto da una pesante catena, sta ascendendo dal
pavimento della serra)
Harley Quinn:
Grazie per l’ospitalità,
Pamela…
Poison Ivy:
Se si tratta di distruggere il genere umano sono sempre
disponibile…
Dottor Drakken:
Mettiamoci al lavoro! Shego?! Costruiamo un Nanotronium!
Joker: Molto
bene, mentre voi assemblate i vostri giocattoli io e
Harley inaugureremo il nostro biplano a Smilex…
Voce di Due Facce
proveniente dall’ingresso: Fermi!
(Due Facce scende da una
limousine e avanza furioso)
Due Facce:
È ora di finirla con questa pagliacciata!
(Il Pinguino entra dal
tetto con l’ombrello elicottero)
Pinguino:
Sì! Avremmo potuto conquistare Gotham e uccidere
Batman almeno dieci volte se solo non avessimo aderito al Sindacato!
(Altri Criminali entrano
nella serra con i loro mezzi e scagnozzi)
Spaventapasseri:
Io avevo programmi per Halloween!
Professor Hugo Strange:
Il Manicomio di Arkham non si gestisce da solo!
Cappellaio Matto:
Per colpa vostra sono arrivato tardi al mio
thè con Alice!
Mr Freeze:
Nora…
(Due Facce si avvicina
minaccioso a Joker)
Due Facce:
Hai causato la nostra sconfitta! Non puoi liquidarci
così!
Joker:
Harvey, non c’è bisogno di prenderla
così male… E per inciso: la faccia non ti
guarirà mai se non la pianti di grattarti…
Due Facce:
Non alitarmi in faccia Pagliaccio!
Joker: Quale
delle due?
(Dent lo guarda
furibondo ed estrae le sue due
pistole! Drakken si
frappone)
Dottor Drakken:
Ok! Diamoci tutti una bella calmata! È vero,
il piano non è andato a buon fine, ma possiamo ancora
recuperare unendo le forze!
Pinguino: Ci
avete fatto perdere tempo, denaro e attività di
copertura! Solo per questo dovremmo ridurvi le ossa in polvere!
Joker: Ma
insieme potremmo anche uccidere Bats e vendicarci…
Due Facce:
Uhm, va bene, facciamo un tentativo: se esce testa
accettiamo, altrimenti vi facciamo saltare le cervella!
(Tutti seguono il lancio
con il fiato sospeso: esce la faccia buona)
Dottor Drakken:
Perché deve sempre tirare la moneta per
decidere?!
Joker:
Guarda il lato positivo: così ha solo due opzioni, se
usasse un mazzo di carte ne avrebbe almeno 54 da mischiare e non
finirebbe più di elencarle…
Dottor Drakken:
(Breve silenzio
perplesso) In effetti così
è più funzionale…
Shego: (Seccata) Scusate,
quale sarebbe il piano questa volta?!
Joker: Beh,
intanto dobbiamo decidere come chiamarci. Tipo
“Squadra Suicida”, o “Società
Segreta dei Super Criminali”, oppure “Sinistri
Sei”.
(Il soffitto della serra
viene sfondato da un’enorme
esplosione! I tre Eroi piombano al centro della stanza, in una pioggia
di cristalli infranti!)
Joker: Uhm,
un’entrata ad effetto… O non sapete
usare le porte, oppure vi piace togliervi i pezzi di vetro dalla
calzamaglia…
Dottor Drakken:
Come avete fatto a trovarci?!
Kim: Tu e
Joker avete spostato i vostri aerei nell’hangar qui
dietro, prima di iniziare la serata all’Iceberg Lounge: non
è stato difficile rintracciarvi…
(Silenzio per qualche
secondo)
Pinguino:
Sapevate che la serata sarebbe finita così?!
Joker: Con
Bats in giro non si può mai sapere…
Così mi sono preparato.
Pinguino:
Quando avrò finito con lui ti ridurrò a
un colabrodo!
Poison Ivy:
Ehi! Mentre voi uomini
litigate noi donne
stiamo
combattendo!
(Ivy, Harley e Shego
stanno affrontando Kim e Batman)
Dottor Drakken:
Non hanno aspettato il nostro ordine!
Joker: Non
so se considerarlo spirito di iniziativa o
insubordinazione…
(Ivy anima le liane
delle piante mutanti che popolano la serra!)
Ron: Attenti!
(Gli Eroi schivano il
colpo, ma finiscono sulla traiettoria del fucile
di Freeze!)
Joker: Dai
Victor! “Freddali”! Ahahaha…
(Lo scienziato non
spara, fa un profondo sospiro frustrato e abbassa
l’arma, voltandosi lentamente verso Joker)
Mr Freeze:
Mi sembrava di essere stato chiaro sulla questione
“freddure”…
Pinguino:
Bah, me ne occupo io!
(Il Pinguino usa
l’ombrello-mitra, ma gli eroi schivano
agilmente. I proiettili colpiscono la tuta di Freeze che comincia a
perdere azoto liquido)
Mr. Freeze: (Furibondo!)
Madornale errore!!
(Gli spara contro il
raggio congelante, Cobblepot si protegge con
l’ombrello)
Pinguino:
Per fortuna il ghiaccio è il mio ambiente
naturale…
Ron: Ehi
Kim, il Pinguino ha le pinne!! Chiama Wade e digli che
è in stile “Dark-Burtoniano”…
Kim: Al
momento sono leggermente impegnata!!
(Batman intanto sta
sfruttando la vegetazione per sbarazzarsi degli
scagnozzi, che continuano a cadere vittime delle piante carnivore)
Joker:
È una giungla qui…
Poison Ivy:
Batman ha sintetizzato le mie spore al ferormone vegetale!
Le mie Piante non lo riconoscono come nemico e non lo attaccano!
Joker: In
questo caso ci vuole una soluzione drastica: Firefly?! Datti
da fare!
Firefly:
Brucia Gotham! Bruuuucia!!
(Il piromane si alza in
volo con la sua cyber-tuta e comincia a
incendiare la foresta mutante di Ivy con il lanciafiamme!)
Poison Ivy:
Le mie Piccole!! Morirai per questo!! Assassino!
Dottor Drakken:
Siete tutti impazziti?! Metà del covo sta
congelando e l’altra metà va a fuoco!!
Due Facce: (Lanciando freneticamente la
moneta) Che magnifica
dicotomia! Potrei stabilire qui la mia nuova base!
(Un Batarang lo colpisce
alla mano, facendo cadere il dollaro truccato,
che comincia a rotolare per la stanza!)
Due Facce:
La Moneta! Non posso decidere senza di lei!
(Si china carponi
inseguendola, passando vicino a Cobblepot quasi
intrappolato nel ghiaccio)
Pinguino: Ti
piace il gioco duro, eh? “Pupazzo di
Neve”!
Mr Freeze:
Il mio nome è Freeze. Imparalo bene,
perché sarà il suono
“raggelante” della tua sconfitta!
Pinguino:
Questo è tutto da vedere! Anch’io sono
nel mio habitat!
(Attiva un sonar nel
manico dell’ombrello: immediatamente un
esercito di pinguini irrompe nella stanza, aggredendo Mr Freeze)
Pinguino:
Volate Tesorini! Volate!
Joker: Che
scontro “agghiacciante”!! Ahahahah!
Broomff (Un’esplosione dal suono
morbido e ovattato risuona
in sottofondo)
Dottor Drakken:
Non mi piace questo rumore…
(Si guardano intorno e
ne sentono un’altra: proviene dal
campo sul retro)
Spaventapasseri:
Oh oh… Le mie zucche…
(L’incendio
lambisce l’orto: il calore sta causando
reazioni esplosive agli ortaggi transgenici che sprigionano nubi di Gas
della Paura!)
Dottor Drakken:
Nessuno respiri!! Si salvi chi può!!
Joker: Ma
che dici?! Vuoi rovinare tutto il divertimento?!
(Shego e Drakken lo
guardano shoccati, l’incendio si propaga
e le zucche iniziano a detonare in massa avvolgendo l’intera
serra in una nube tossica!!)
Shego: Via!
Presto!!
(Drakken e Shego si
lanciano in corsa contro una delle vetrate, Batman,
Kim, Ron e Rufus indossano le maschere antigas, mentre tutti i
criminali vengono investiti in pieno, andando immediatamente nel
panico!)
Spaventapasseri:
Quest’anno Halloween arriverà in
anticipo! Ahahaha!!
Harley:
Pamela moriremo tutti?!
Poison Ivy:
Non certo io e te: il nostro potenziamento alla clorofilla
ci rende immuni a queste tossine... Gli altri naturalmente
soccomberanno.
(Infatti stanno andando totalmente fuori di testa, tranne
Freeze che,
protetto dalla tuta, continua a congelare imperterrito tutto quello che
gli capita a tiro)
(Joker è in preda ad un’euforia allucinata, grida
e ride vittima del delirio)
Harley:
Pasticcino!
Joker:
Ahahah!! L’orrore… Aaaaargghhh…
L’orrore!! Ahah -coff- haha! (Si accascia a corto
di
fiato… Poi balza in piedi più vitale che mai)
Wow, Crane! Questo gas ti dà una botta davvero niente male!
Hai anche altri gusti?
Spaventapasseri:
Ci sto giusto lavorando… Dottoressa Isley?
Dobbiamo perfezionare la resistenza al calore.
Poison Ivy:
Concordo, ci vogliono altri test, possibilmente su cavie
umane…
(Indica gli altri,
vittime delle loro peggiori paure)
Firefly: (Precipitando in fiamme)
Acqua!! Nooo!! Acqua dappertutto!
Anche sopra di me! Mi sto bagnando!
Scarface: (Schiaffeggiando il Ventriloquo)
Trattieni il fiato Fantoccio
che non sei altro! Non azzardarti a respirare o ti pianto una
pallottola in testa!
Professor Hugo Strange:
(Strappandosi il camice
e mostrando un costume
da Uomo Pipistrello) Io sono la Vendetta! Io
sono la Notte!
Io sono Batman!!
(Dopo un secondo di
esitazione gli altri pazzi lo aggrediscono!)
Jack Ryder: (Ridendo istericamente, mentre
si straccia i vestiti)
Gentili telespettatori – ihihahah – ultime notizie!
Ehehe… situazione instabile con fenomeni schizofrenici!
Ahahah!! (La pelle
diventa gialla, i capelli verdi e si tramuta nel
“Creeper”, correndo nudo tra gli altri matti!)
Spaventapasseri:
Che magnifica isteria collettiva! Non avevo mai
ottenuto un risultato così intenso! Promemoria per me:
diffondere il gas ad Arkham…
(Batman gli piomba
accanto, gli strappa la maschera da Spaventapasseri
e scompare nel buio, lasciando Crane senza protezione in mezzo al gas)
Spaventapasseri:
Oh, no… di nuovo! (Comincia
a correre!)
Aaaarrrrghhh!! Non beccatemi! Andate via! Corvi! Pipistrelli! Topi
volanti dappertutto!!
(All’esterno
della serra Drakken e Shego si stanno rialzando)
Shego: Ora
possiamo dichiarare fallita la missione?! O le servono altre
dimostrazioni pratiche?!
Dottor Drakken:
Non occorre sottolinearlo in modo così
puntiglioso!
(Sirene della polizia
cominciano a risuonare e in breve si trovano
circondati dall’intero Gotham City Police Department in
tenuta antisommossa!)
Gordon:
Arrendetevi o facciamo fuoco!
(I due alzano le mani sospirando)
(All’interno il gas si sta diradando, la maggiorparte dei
Criminali è al tappeto, Batman ha steso Joker, mentre Kim e
Ron legano Harley e Ivy)
Kim: Bene, a
quanto pare abbiamo vinto!
(Il Pinguino
è intrappolato in un blocco di ghiaccio con
solo la testa libera)
Pinguino:
Freeze!! Ti tirerò fuori da quella tuta con un
apriscatole e ti metterò in microonde!! La pagherai! Mi hai
sentito?!
(Mr Freeze lo supera
indifferente, mostrandogli il palmo della mano)
Mr Freeze:
Parla con questa!
(Entra Gordon con tutta
la Swat)
Gordon:
Batman tutto bene? Servono rinforzi?
Batman: No,
è tutto sotto controllo… (Ammanetta
Joker) è finita Jim.
Ron:
Vittoria!
(Un’esplosione
distrugge un muro! Dal fumo emerge minaccioso
Killer Moth!)
Killer Moth:
Trema Gotham City! Sono l’Uomo Falena e
sarò la tua fine!
(Silenzio, il criminale
si guarda intorno, notando solo ora i cattivi
ammanettati)
Killer Moth:
Sono arrivato tardi? Il Sindacato è
già stato sconfitto?
Ron:
Sì e sinceramente non credo che sia una grande idea
sfidare l’Uomo Pipistrello,
se sei l’Uomo
Falena…
(La minacciosa ombra di Batman sovrasta Killer Moth…)
(Dolorosa dissolvenza)
(Poco dopo: i furgoni per il trasporto detenuti sono allineati fuori
dalla serra)
Detective Bullock: Ehi Batman, dobbiamo “spedire al
fresco” anche Freeze?
Kim: In teoria non ha fatto niente di male…
Ron: Sì, ci ha pure aiutati contro il Pinguino…
(Victor e il Pipistrello si scrutano in silenzio per qualche secondo)
Batman: Per questa volta passi…
(Freeze annuisce e sale sul montacarichi, afferrando la grossa catena)
Batman: Ti terrò d’occhio!
Mr Freeze: (Solenne) Tornerò.
(Attiva la piattaforma e comincia a scendere. Drakken si affaccia)
Dottor Drakken: Dottor Fries? Posso mandarle via mail i miei prototipi
per il cannone congelante? Vorrei un suo giudizio in materia…
(Freeze non risponde, si limita ad alzare il braccio e fare segno di
“ok” con il pollice, prima di scomparire nelle
tenebre)
Gordon: Ora basta con le chiacchiere! Forza, tutti sul furgone!
(Spintona Drakken verso gli altri prigionieri)
Dottor Drakken: Ah, già! Come sono le carceri qui a Gotham?
Joker: Carcere?! Ahahah! Questo, amico mio, è un biglietto
di sola andata per il Manicomio! Vedrai, ti troverai benissimo: Arkham
è splendida in questa stagione… Una folle dimora
per un folle mondo! Ahahaha!
(Sulla camionetta della polizia ci sono già diversi
prigionieri, alcuni ammanettati, altri direttamente con la camicia di
forza!)
Zsasz: Tagliare! Tagliare! Tagliare!
Due Facce: Giustizia! Giustizia! Giustizia!
Cappellaio Matto: Alice non c’è più!
Dov’è la mia Alice?!
Hush: Fermi! Non potete arrestarmi! Io sono Bruce Wayne! Guardatemi in
faccia! Chiedetelo a mia madre!! Lei mi riconoscerà!
Lasciatemi!
(Drakken è sconvolto, Shego si volta verso Harley)
Shego: Ok, qual è il piano?!
Harley Quinn: (Allegra) Piano? Nessuno!
Shego: Cosa?!
Harley Quinn: Di solito ci sbattono dentro e buttano via la chiave, ma
il mio Budino riesce sempre a farsi venire un’idea per
evadere… Dopo, naturalmente, viene a liberare anche me e
poi…
Shego: Ok, ho sentito abbastanza!
(Attiva l’incandescenza verde delle mani e disintegra le
manette)
Gordon: Attenti! Quella donna ha dei super poteri!!
(Con un paio di salti mortali stende gli agenti e corre verso
l’hangar)
Dottor Drakken: Shego svelta! Usiamo il piano di fuga!
Shego: Ma va?! Secondo lei cosa sto facendo?!
(La polizia tenta di inseguirla, ma lei riesce ad entrare
nell’abitacolo del Jet a decollo verticale!)
Shego: Ehi Harley! Se tieni davvero al tuo uomo devi prendere
l’iniziativa!
(Esegue una manovra spettacolare e recupera al volo Drakken con un
arpione! L’aereo si allontana velocemente, con lui legato
dietro a penzoloni)
Dottor Drakken: Kim Possible!! Ti credi chissà chi, ma sappi
che non sei proprio nessuno!
(I poliziotti sono rimasti allibiti, Batman attiva un comando sul
guanto)
Batman: Posso tracciare la loro posizione: gli sarò alle
costole con il Batwing in pochi minuti.
Kim: No, non è necessario: da qui ce la caviamo noi.
Ron: Sì, conoscendoli torneranno a Middelton, possiamo
gestirli.
(Batman annuisce e, dopo un attimo di esitazione, gli porge la mano)
Batman: Grazie, per aver dato a Gotham una possibilità di
essere salvata.
(I ragazzi la stringono)
Kim: Grazie a te per aver creduto in noi…
(Rufus esulta, Ron intanto ha attivato il Kimmunicator)
Ron: Ehi Wade, qui abbiamo finito, il Pinguino aveva le pinne!
Wade: (Terribilmente occupato) Ah sì?! Bene…
Quanto ci metterete a tornare?!
Kim: Stiamo per inseguire Drakken, che sta succedendo?!
Wade: Non ho tempo per spiegarvi tutto, ma Middelton è sotto
attacco!
Ron: Di chi si tratta?!
Wade: Ci sono tutti, persino Gemini!
Kim: Wow, è da tanto che non si vedeva!
Wade: Ce la stiamo cavando bene, ma sarebbe meglio se vi sbrigaste!
Kim: Tenete duro, stiamo arrivando!
(Dissolvenza sui loro sguardi determinati)
***: A suon di “freddure” il povero Freeze ha
ceduto allo Schwarzenegger che è in lui, divenendo un
“Terminator Blu” (o se preferite “Coldnan
il Barbaro”, “Un Ghiacciolo alle
elementari”, “Last Action Snowman”,
“True Ice” ecc…) XD
È il momento di dividersi sia per gli eroi che per i
cattivi, usciranno da quest’avventura senza conseguenze?
Scopritelo nell’ultimo capitolo!
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Capitolo 8
*** Epilogo ***
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A very Possible Gotham Cap 8
Capitolo VIII
Epilogo
(Middelton:
la città è semi distrutta, i Furfanti
sconfitti stanno venendo ammanettati e portati via dalla polizia)
Monkey Fist:
Ron Stoppable, mio acerrimo nemico! Anche se questa volta
non ci siamo affrontati non significa che la mia Mistica Pergamena
dell’Oozaru non sia all’altezza di un nostro
combattimento!
Ron: Kim
siamo arrivati tardi! Hanno già sconfitto tutti!
Kim: (In collegamento con Wade)
Non ci avete aspettati!
Wade: Scusa,
ma credevamo di essere spacciati, così abbiamo
dato il massimo…
Gemelli di Kim:
Hicka-bicka-boo! Hoo-sha!
Felix:
D’altronde sapevamo che eravate impegnati a
Gotham…
Motor Ed:
Gotham City?! Yeeeeeeaaaaahhhh!! (Mima
la chitarra) Adoro
quella città! Sul serio, la benzina lì non costa
niente!
(I poliziotti lo
spintonano sul furgone)
Kim: Non
dico che non siate all’altezza, ma non è
mai successo che Middelton si salvasse da sola…
Hego: (Solenne)
È accaduto, giovane paladina,
perché voi siete gli eroi che Middelton si merita, ma non
quelli di cui aveva bisogno in questo momento…
Mego: (Seccato) Ed ecco
che ricomincia anche con le frasi ad
effetto…
Ron:
L’importante è che sia andato tutto per il
verso giusto sia qui che a Gotham!
Larry:
Già, a proposito, vorrei approfondire la questione
“New 52”, avete chiesto a Batman cosa ne pensa del
reboot?
Ron: No, mi
sono dimenticato, forse posso mandargli una bat-mail sul
bat-phone…
(Si allontanano discutendo di fumetti e dettagli da nerd)
(Dissolvenza)
(Il mattino dopo, Kim esce di casa per andare a scuola come ogni
giorno. Si avvia a piedi fino a casa di Ron come ogni giorno e lo trova
in giardino a fare lezione di Kung Fu all’intera Setta delle
Ombre!)
Ron: No,
no… La posa deve essere più scimmiesca,
ecco, piegate le ginocchia così…
Ra’s Al Ghul:
Osserva bene le sue movenze, figlia mia: solo
quando padroneggerai questa antica tecnica sarai degna di sposare
Batman!
Talia Al Ghul:
Sì padre!
Kim: Ron
dobbiamo andare…
Ron: Di
già? Va bene… Ok, ragazzi, per oggi
può bastare, ci vediamo giovedì per la prossima
lezione. Cercate di non conquistare il mondo nel frattempo…
(I ninja si inchinano umilmente, poi svaniscono in una nube di
fumo!)
(I ragazzi si avviano verso la scuola)
Ron: Il
programma di oggi è: lezione, vessazioni da Barkin e
Bueno Nacho?!
Kim:
Sì, come sempre… Sai, mi è
mancata la nostra routine, è bello essere tornati a casa.
Ron: Puoi
dirlo forte! Però… non so, mi sento
come se questa esperienza avesse cambiato qualcosa in noi…
Kim: Tipo la
presenza di una setta di ninja che si allena nel tuo
cortile?
Ron: Beh,
anche… Chissà se pure gli altri hanno
la stessa sensazione…
(Cambio di scena
immediato! Covo di Drakken su una rupe tempestosa: lo
scienziato ride maniacalmente mentre aziona leve e tasti di un enorme
macchinario, sotto lo sguardo indifferente di Shego che si sta limando
le unghie)
Dottor Drakken:
Grazie al “Raggio bipolare
demagnetizzante” invertirò il campo magnetico
terrestre scambiando il Polo Nord con il Polo Sud e il Mondo
sarà mio!!
(Shego non fa una piega,
Drakken la guarda sorpreso)
Dottor Drakken:
Beh? Niente commenti acidi?
Shego:
Perché?
Dottor Drakken:
Non hai nulla da puntualizzare?!
Shego: Non
questa volta…
Dottor Drakken:
Non ti sembra un piano assurdo?!
Shego:
No…
Dottor Drakken:
Non trovi ridicola l’idea che
l’inversione dei poli provochi una migrazione di pinguini
attraverso gli oceani e il mondo cada ai miei piedi sotto la pressione
degli ecologisti, preoccupati per questo fatto?!
Shego:
No…
Dottor Drakken:
Shego cerca di collaborare: senza la tua
disapprovazione non riesco a capire se i miei piani per la conquista
del mondo siano efficaci o meno!! Il mio Ego ha bisogno di essere
ridimensionato dal tuo sarcasmo!!
Shego: Non
c’era scritto nel mio contratto
d’assunzione…
(Drakken straccia il
progetto e preme il tasto di autodistruzione del
macchinario)
Dottor Drakken:
Non posso lavorare in queste condizioni!!
(Frattanto: Covo del Joker semidistrutto, rottami ovunque,
Batarang
conficcati da tutte le parti, piante mutanti di Poison Ivy che
saltellano in giro ecc…)
(Joker e Harley, freschi di evasione, si guardano intorno sconsolati)
Joker: Bene,
vediamo di rimetterci all’opera…
Harley pulisci questo schifo!
Harley Quinn:
Non ci penso proprio!
Joker: (Guardandola sorpreso)
Cosa?!
Harley Quinn:
Non vedo perché dovrei farlo io, non sono
certo pagata per questo!
Joker: Ma
cara, lo sai che mi ami e fai sempre tutto quello che ti
ordino…
Harley Quinn:
Certo che ti amo Buffoncino, ma questo non fa di me una
schiava: ho dei diritti inalienabili che…
(Joker le punta contro
una pistola)
Joker:
Pulisci o ti ammazzo…
Harley Quinn:
Con cosa? Una bandierina con scritto
“Bang”?! Senza di me non troveresti nemmeno la
pistola giusta, figuriamoci sconfiggere Batman…
Joker: Ti
sei iscritta a un sindacato per i diritti delle scagnozze?!
Harley Quinn:
Dico solo che mi rifiuto di fare lavori servili! Insomma
Catwoman non pulisce certo la Batcaverna, quindi non vedo
perché io dovrei abbassarmi a questo e lavare, stirare,
cucinare ecc…
Joker: Ma lo
hai sempre fatto volentieri, è
un’equa divisione dei doveri di coppia: io penso a come
uccidere Batman e tu fai le faccende di casa… Insomma
funziona così quando ci si ama, no?!
(Scambio di sguardi
innamorati...)
Harley Quinn: Hai
ragione, Pasticcino… Siamo proprio una
bella coppia…
(Il Joker sorride a 172
denti e… Harley gli rifila un pugno
mostruoso mandandolo al tappeto!!)
Harley Quinn:
Da adesso io affronterò Batman e tu
pulirai,
stirerai, cucinerai e ti occuperai delle mansioni domestiche!!
Joker:
Voglio un Sindacato che mi difenda da tutto questo…
(Dissolvenza sul suo
sorriso sconsolato)
***:
“…e corre, corre…
Batman!” Epilogo dato agli archivi! Soddisfatti? Divertiti?
Ve lo aspettavate? Quale cattivo vi è piaciuto di
più? Di quale avete sentito la mancanza? Chi sono in
generale i vostri 3 cattivi preferiti (oltre a Joker e Harley)? I miei
l’Enigmista, Mr Freeze e Due Facce (Tutti: Oddio! Una
fan di
Schumacher! Vade retro!!)
No, fermi, dove scappate?! Io sono Burtoniana… lo giuro! Non
è colpa mia se Joel ha assassinato i miei personaggi preferiti in quei
film… Tornate qui!
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