Nomy camminava per i corridoi della scuola cerc…

ME: ALT! Momento! Momento! Momento! Vi starete chiedendo: Chi cappero è sta Nomy?

Beh, diciamo che è una tipa moooooooooolto strana.
No, non è fidanzata con un vampiro che brilla.
No, non ha neanche una cicatrice  a forma di saetta sulla fronte.

Però è una brava ragazza, intelligente, con tanta voglia di studiare e imparare!
(si vede Nomy arrostire un marshmallow intorno ad un falò di libri.)
…
Va bè sorvoliamo…Dunque, torniamo alla storia.

ALTER EGO: AH AH! Storia! Questa sì che è bella!

ME: T.T

Nomy camminava per i corridoi della scuola cercando di arrivare in aula, dove avrebbe visto LUI: Il suo primo amore, la luce dei suoi occhi, la sua acqua fresca in un deserto torrido … come va il diabete? Siete ancora fra noi? Bene!
Entra in classe e lo vede. Il suo nome? Domy!
(La visuale si sposta su un ragazzo dai capelli corvini, gli occhi azzurri e con un fisico da paura che ammicca alla telecamera come per dire “alla prima occasione ti salto addosso!”, mentre le ragazze sbavando cadono ai suoi piedi)

ME: ehm … abbiamo sbagliato ragazzo.

(La visuale si sposta dallo strafigo al suo compagno di banco: un ragazzo dallo sguardo mortuario, con un ciuffo davanti agli occhi color cacca, con gli occhiale e qualche piercing)

DOMY(mortuario): Cià.

Nomy si avvicina al proprio banco, ma cade sulle ragazze stese a terra ai piedi dello strafigo e finisce (guarda il coso) tra le braccia di Domy e…
Fu così che il leone si innamorò dell’agnello.

BELLA: che agnello stupido!

EDWARD: che leone pazzo!

ME: massì dai, anche il lupo scemo e li abbiamo uniti in un film…

(Nomy e Domy continuano a fissarsi mentre nell’aria parte una musichetta)

MUSICHETTA: … Magari ti chiamerò
                             Domitino amoroso du du da da da
                             Ed il tuo nome sarà
                             Il nome di ogni città
                             Di due cretini innaffiati
                             Che imprecheran…

NOMY & DOMY: due cretini che…???

PROF. (buttando un secchio d’acqua sui poveri malcapitati): AVAAAANTIII! A LEZIONEEE!

DOMY: ma che c*** fai?! Razza di ****!! Ti faccio un culo cosìììì!! >.<

Eh ragazzi, mi sono scordata di dire che Domitino amoroso non ha tatto e quindi non va d’accordo con la gentilezza. Ammetto che un giorno la gentilezza provò ad impossessarsi di lui, ma era troppo inquietante! I confronto è più normale vedere Rudi Zerbi che dice “si” ad un concorrente mentre si fa le treccine ai capelli, piuttosto che vedere Domy preso da un impeto di bontà e gentilezza! Così gli abbiamo sbattuto ripetutamente la testa contro il muro finchè non è ritornato sé stesso, certo magari si è rincoglionito un po’ più del solito, ma… niente di grave! Dopotutto lui ha testa dura… mooolto dura!

*FLASHBACK*

Nell’antica Roma, Domy cammina spensierato nei dintorni del Colosseo…

ALTER EGO: come cappero fa a stare nell’antica Roma?! O.O”

ME: daiii tanto non se ne accorge nessuno! ^-^

Insomma, Domy cammina e..

DOMY: oh, guarda! Una formica!

Domy insegue la formichina con la testa bassa e… puntualmente sbatte la testa suelle mura del Colosseo: metà di esso crolla.

DOMY (sudando freddo): ehm… (scappa)

*FINE DEL FLASHBACK*

Insomma alla fine la lezione potè riprendere regolarmente…

PROF. MUCIACCIA: allooora per prima cosa prendete un cartoncino e disegnateci sopra una maschera, poi prendete delle forbici dalla punta arrotondata e la ritagliate. Fatto?

CICCILLO: No, prof aspet…

PROF. MUCIACCIA: Benissimo! Dopo prendete la colla vinavil e la applicate sui bordi della maschera. Fatto?

CICCILLO: Oh!…aspet…

PROF. MUCIACCIA: Perfetto! Infine prendete la…

CICCILLO: HO DETTO DI ASPETTARE! (prende la mazza da baseball e gliela lancia contro. Il prof sviene.) E CHE CAZZ!

Si, si in classe c’è sempre un’atmosfera amorevole!

*Cambio dell’ora*

PROF. MATEMATICA (guardando tutti con occhi malefici accompagnata da una canzoncina inquietante del vecchi west): Salve ragazzi.

TUTTI (tremando): glom!

PROF. MATEMATICA: Oggi mi sento buona, quindi potrei anche non interrogare.

TUTTI: Davvero?!

PROF. MATEMATICA: NO! MUAHAHAH! Interrogazione a tappeto!

CICCILLO: Oh, accipicchia!


DOMY: Che pillole!

ME: Per le mutande di Merlino!

NOMY: Porca puttanella incinta che uccide con gli artigli di Wolverine la vacca in calore che fa il latte blu perché è in astinenza! >.<

TUTTI: O.o

(In classe entra il gelo. Gli alunni vengono seppelliti dalla neve.)


PROF. MATEMATICA (trainata fuori dalla neve da dei cani da slitta): VOI DOVETE STUDIARE! Le altre classi che ho avuto erano volenterose!

TRADUTTORE: In confronto agli altri siete delle cacche di mosche ammuffite!
…
ME: beh, non credo che vogliate sorbirvi un’ora di lezione visto che di scuola ci siamo un po’ tutti rotti i maroni; quindi, da bravi impiccioni, andiamo a scoprire cosa sta combinando la nostra classe!
Possiamo dire che il 50% messaggia, il 2% prende appunti, il 18% dorme e i rimanenti pensano alle vacche che volano lontano verso l’orizzonte.

MIMMO detto RUDOLF: ZZZ…Ronf!

*Sogno di Mimmo*

Mimmo va nel salotto di casa sua dove trova madre, padre e fratello sul divano. La madre ha il volto coperto da un velo.


PADRE MIMMO: Figlio… Dobbiamo parlare!

Mimmo si siede e ascolta.

PADRE MIMMO: Devi sapere che … Io non sono tuo padre! IO SONO TUA MADRE!

FRATELLO MIMMO: Ed io non sono tua fratello!  Sono una marionetta ìa  ìa oh!

MIMMO (Indica la mamma): M-mamma … cioè no, papà… Insomma tu chi cazzo sei invece?!

La mamma/ papà/…?! Di Mimmo si toglie il velo e … Si rivela essere Marco Baldini della pubblicità di Wind.

MIMMO: AAAH!

*Fine sogno di Mimmo*

MIMMO: AAAH!

PROF: AAAH!

ALUNNI: AAAAH!

MARIELLO PRAPAPAPPO: AAAH! Mamma mia! Mi è saltato il cuore in spalla!
 
TUTTI: …
MARIELLO: Scusate (se ne va.)

MIMMO (Sconvolto): M-mio fratello … ìa ìa oh … M-mio padre era mia madre e mia madre era mio padre … no aspè! Forse era mia madre; MA CHI SE NE FREGA?! È STATO INQUIETANTE!

ME: Un po’ come vedere Platinette in costume da bagno mentre accarezza i materassi Eminflex?!

(tutti rabbrividiscono all’idea)

Alla fine delle lezioni (finalmente!) tutti possono finalmente tornare a casa. Ma non Nomy e Domy che si trovano in una strada per parlare.

DOMY(mortuario): Nò!

NOMY(con i cuoricini agli occhi): Domy!

(il bidello passa da lì con un ventilatore enorme facendo volare i capelli di Nomy.)

UOMO SUL BALCONE: Aò A BABBIONI! Ai tempi miei nun se facevano ste cose in pubblico! Vi ho raccontato di quella volta che…

CANE DEL VICINO #1: BAU BAU!

VICINO #1: CHARLIE! ZITTO! E CHE CAZZO!

VICINO #2: Chi si è fatto il mazzo?!

UOMO SUL BALCONE: Ha detto “cazzo” signò!

VICINA #2: EHI! A chi hai dato del pazzo?!

(I vicini cominciano a litigare furiosamente mentre Nomy e Domy se la danno a gambe.)

Cosa stavo dicendo? Ah si! L’amour! Che gran fregatur!
Nomy e Domy purtroppo dovranno superare tanti ostacoli (autrice evita la lavatrice scagliata dal vicino) prima di poter coronare il loro sogno d’amore!

Infatti qualcun altro si aggira nell’ombra.

OMBRA OSCURA: MUAHAHAH!

I PROSSIMI DIVORZIATI
 
Cap 2: Massì dai! Usciamo!
 
TV: In una scuola piena di bulli, insegnanti fuori di testa e piatti disgustosi,
       Ned Bigby, che sarei io, e i miei due migliori amici,
       cerchiamo di fare l’impossibile:
        Scrivere una guida su come sopravvivere a scuola…
 
(Autrice spegne la tv.)
 
ME: Comincio col dirvi che sono passati due settimane da quando Noemi e Domitino (?) si nono messi insieme. Che tempi veloci e sbrigativi evè?
Comunque anche a noi farebbe piacere una guida su come sopravvivere a scuola, soprattutto con i professori.
 
PROF. EDUC. FISICA detto “IL TRITACARNE”:  FORZA MOZZARELLE DI BUFALA AFFUMICATE! MIA NONNA CORRE PIU’ VELOCE DI VOI CON LE EMORROIDI!
 
ME: Uffa, non sopporto educazione fisica!
 
ALTER EGO: Vedi che serve!
 
ME: Chi l’ha detto?
 
ALTER EGO: IO! Perché sono la parte più intelligente e saccente di te!

ME: Ehi! Sono io quella con le idee maleficamente genia…
 
ALTER EGO: Come quella volta che recuperasti il calzino, finito sul balcone del  primo piano, con un’agruccia e una corda?!

ME: CHE HAI DA DIRE?! Era un’idea geniale! E anche se fosse non sono l’unica a non amare educazione fisica, giusto?!
 
TUTTI: …
 
PALLA DI POLVERE: …

CICALE: … cri cri cri

SIGNORE. … coff coff
 
ME: D’oh!
 
DANTE ALIGHIERI (sfondando la porta.):  FERMI TUTTI!
 
ME: Occazz…
 
Tutti improvvisamente si fermano come delle statue, mentre i piccioni, venuti da chissà dove, si divertono a passare e a cagandoci sopra.
 
DANTE (inc*****o): C Chi di voi è l’autrice di questa ciofeca?!
 
Tutti indicano l’autrice che, a punta di piedi, sta cercando di sgattaiolare fuori dalla palestra.
 
DANTE: TUU! Giuro che mi vendicherò per ciò che hai fatto!
 
ME: Ok ok, mi dispiace! Forse non avrei dovuto far conoscere Cristiano Ronaldo a Beatrice, ma sai com’è! Era stanca di aspettarti e mi sembrava sola perciò…
 
DANTE: Aspetta, aspetta, aspetta! Tu hai fatto cosa?!
 
ME: Ah… non … non intendevi quello, vero?!
 
DANTE: veramente io intendevo un’altra cosa…
 
*FLASHBACK*
 
Dante cammina per un simpatico boschetto in cerca d’ispirazione.
 
DANTE: Nel mezzo del cammin di nostra vita, mi ritrovai per una selva oscura, che…
 
VOCE: ATTENZIONEEE!
 
Dalla selva sbuca una moto guidata da una ragazza con un lungo mantello rosso con cappuccio e con un cesto di vivande che semina un po’ là, un po’ qua. La tizia va ad una velocità tale da far cadere tutte le foglie snudando gli alberi. Questi imbarazzati si coprono con i rami. (?)
 
ME (Passando di là per caso): Che disastro ambulante!
 
DANTE (Interdetto): H-hai visto anche tu q-quella ragazzina?!
 
ME: Si, ma le ho sempre detto di andare piano. Se si fa male al posto di cappuccetto rosso la chiameremo cappuccetto rotto.
 
DANTE: Ma non doveva esserci Virgilio?
 
ME: Naaah! Si è andato a fare una vacanza ai Caraibi. E dovresti farla che tu! Ma insomma guardati! Dovresti mangiare meno pesante la sera s no poi fai dei sogni strani e la mattina dopo ti svegli che vuoi scriverci sopra una poesia!
 
DANTE (Guardando a terra imbarazzato): Hai ragione, scusa. E che…
 
ME: E poi basta rompere l’anima a noi poveri studenti con sta cosa!
 
DANTE (Alterato): Stai forse mettendo in dubbio la qualità della mia opera?!
 
ME: Emh…ma no! Cioè, io…ecco... solo un po’?!
 
DANTE (Brandendo una mazza da baseball): Ripeti?!
 
ME (Sudando freddo): Emh …oh guarda! La mamma di Bambi!
 
DANTE: Nuu! Che tenera! Dove? Dove? Dove?
 
Dante si guarda intorno, mentre l’autrice se la dà a gambe.
 
*FINE FLASHBACK*

ME: …ah.
 
DANTE (Alquanto incavolato): Chi hai fatto conoscere a Beatrice?!
 
ME: beh… Cristiano Ronaldo. Forse era stanca di aspettare che tu venissi. Sarà per questo che non ti risponde più alle chiamate.
 
DANTE (Prendendo una sedia): VIENI QUI AUTRICE DEI MIEI STIVALI!
 
ME: AAH! (Scappa inseguita da Dante)
 
PROF. EDUC. FISICA: Così si corre! Forza!
 
 
*CAMBIO SCENA*
 
Nella sua stanza Noemy, girata di spalle è intenta a scrivere qualcosa su un quaderno. Qualche volta interrompe il suo studio prendendo una patatina e mangiandosela …
…
Aspè, perché Noemy ha i capelli così corti?!
P-perché ha un cesto di mele in un angolino della stanza?!
Perché quel quaderno ha un’aria strana?!
…
OH CAZZO! QUESTA NON E’ NOMY!
 
(La voce fuori campo scompare. Light si gira.)
 
LIGHT: Mmh?! Hai visto qualcosa Ryuk?
 
RYUK (addentando una mela): Mmh no! *gnam*
 
*CAMBIO SCENA – DI NUOVO*
 
Noemy parla al telefono con Ciccillo.
 
CICCILLO: Weilà cugina! Ho sentito che esci con Domy stasera!
 
NOMY: In effetti si, ma come fai a saperlo?
 
CICCILLO: Emh…amici … di amici.
 
NOMY: Comunque è un segreto! Non deve saperlo nessuno!
 
CICCILLO: Tranquilla! Sono muto come un pesce! (Riattacca.)
 
NOMY: … Mah!
 
PADRE DI NOMY (Sfondando la porta): NOMY! Cos’è sta storia che esci con questo tizio di nome Domy?!
 
NOMY: emh… E tu come fai a saperlo?
 
PADRE DI NOMY: Seguo Ciccillo su Twitter.
 
Nomy scappa al computer aprendo twitter.
 
TWITTER DI CICCILLO: Stasera sei impegnata non è vero nomy?! ;)
Tranquilla nessuno saprà mai che devi uscire con la tua nuova fiamma alias Domy. Perché questo è un segreto segretissimo! =D
 
NOMY (Sbattendosi una mano sulla fronte): Ma è totalmente rincretinito ‘sto ragazzo!
 
Il campanello suona. Il padre di Noemy va ad aprire la porta trovandosi davanti un tipo dalla faccia mortuaria con degli improbabili ciuffi alzarti e ribelli e soprattutto senza occhiali. Quindi non vede ‘na mazza!
 
DOMY: WE’ A BONA! Come sei figa stasera! …. Strano, pensavo fossi più bassa … e meno mascolina…. e…
 
NOMY: Domè! Sono qui!
 
Domy comincia a fare 2+2 (Noo! Sa fare 2+2 ?! ) e capisce che davanti a lui c’è il padre.
 
DOMY: Oh…salve.
 
Nella stanza si crea il tipico momento imbarazzante con conseguente figura di merda. Nomy interrompe il silenzio.
 
NOMY: Emh … Io … Vado un attimo in bagno. Magari voi due potete fare una chiacchierata. (Scappa in bagno.)
 
DOMY: …
 
PADRE DI NOMY: …
 
Altro silenzio imbarazzante.
 
DOMY: Emh … Salve io sono Dome…
 
PADRE DI NOMY (Sorridendo in modo poco rassicurante): So benissimo chi sei. E ti dirò una cosa: fai qualche passo falso e qualcosa si potrebbe rompere in modo molto spiacevole e misterioso! *Smile*
 
DOMY: Glom!
 
NOMY (Tornando): Eccomi qua! Forse dovremmo andare non credi?!
 
DOMY: S-si …
 
Noemy e Domy si avviano verso la porta, ma il padre di Nomy lo tira per un orecchio.
 
PADRE DI NOMY (Sussurrando):  E ricorda: Ti tengo d’occhio!
 
DOMY: Glom! (Scappa)
 
*CAMBIO SCENA*
 
Noemy e Domy camminano mano nella mano per le vie della città incurante di tutto e di tutti. Anche dell’autrice che passa correndo e urlando come una matta mentre Dante la rincorre un po’ inciampando e un po’ no nella sua lunga veste. I due fidanzatini hanno un’aria completamente felice.
…
Va bè diciamo che Noemy ha un’aria completamente felice. Lui ha il solito viso mortuario che qualche volta si increspa in qualcosa che dovremmo definire “sorriso”.
I due ragazzi si siedono su una panchina.
 
NOMY: Di cosa avete parlato tu e mio padre?
 
DOMY: EH?! NIENTE! Assolutamente niente! Emh.. Perché non ci concentriamo su altro?! (Si sporge per baciarla.)
 
NOMY (Sorridendo.): Ok! (Si sporge anch’ella per baciarlo.)
 
I due di avvicinano sempre di più e…
Domy improvvisamente apre un occhio vedendo il padre di Nomy sbucare da un bidone dei rifiuti. L’uomo, alquanto accigliato, muove le labbra come per dire “Ti tengo d’occhio” mimando il gesto.
Domy spaventato indietreggia e Nomy cade rovinosamente a terra.
Poverina!
 
Nomy: AHIA! Ma sei scemo?!
 
DOMY: Scusa, scusa … Emh, perché nopn andiamo in quella simpatica stradina in cui nessun ragazzo sano di mente andrebbe?! (Indica piccola stradina buia all’angolo della strada.)
 
Nomy guarda la strada piena di gente felice e di luci colorate, poi guarda la stradina buia dove spuntano fuori dei piccoli occhietti rossi. Poi guarda di nuovo la strada piena di gente e ci pensa su.
 
NOMY (Riprendendo il sorriso raggiante): Si! Perché no?!
 
Domy e Nomy si avviano nella stradina. Dall’oscurità emergono delle figure incappucciate.
No, non sono dissenatori!
No, neanche i Volturi!
 
DOMY: Noemy, ti voglio presentare i miei amici! Loro sono:
Dodò detto Ciuffo.  . . Tommaso detto Play Boy , anche se di Play Boy c’ha a malapena il profumo. Mimmo detto Rudolf . Resul detto Red Bull.  Ed infine…
 
ME (Con un bernoccolo in testa): Prima che continui, volevo avvisar che nel capitolo precedente èstoto lui a spiarvi!
 
FIGURA INCAPUCCIATA: Acc… Mi avete scoperto!
 
La figura incappucciata non è altro che …
 
FIGURA INCAPUCCIATA: Sono la preside Amzy.
 
KRONK (Comparlo lì per caso.): Oh! Buonasera preside!
 
PRESIDE AMZY: Pss… Kronk! Sono io!
 
KRONK: Io … chi?
 
PRESIDE AMZY: Sono io! (Si toglie il travestimento.)  Yzma!  In realtà questo è tutto un piano per eliminare Kuzco!  Allora per prima cosa corrompiamo questi tempi stelli per farli diventare amici di Kuzco. Poi gli daranno una pozione, spacciandola per bevanda e lui diventerà un canguro che verrà rinchiuso in una scatola e mandato in AUSTRALIA! Dopo di chè, ci andremo a fare un caffè tutti insieme ridendo di gusto e io diventerò REGINA!
È una splendida, splendida idea!
 
KRONK (Con la faccia di chi ha finalmente capito qualcosa.): AH! Ma ceeerto!
 
Yzma e Kronk si voltano notando finalmente che tutti li stanno guardando.
 
YZMA: Ehm … noi…ecco… abbiamo lasciato il coccodrillo sul gas! (Scappa insieme a Kronk.)
 
ME: Ehm … No. Non è lei. In realtà la figura incappucciata è . . .
 
SIGNORA IN GIALLO: Salve ragazzi … Pasavo di qui per caso e …
 
Tutti guardando la nuova arrivata cominciano a grattarsi.
 
ME (Sbattendosi una mano sulla fronte.): SCIMMIA! N’DO CAZZO STAI?!
 
DOMENICO detto SCIMMIA: Scusate . . .Volevo mangiarmi un gelato.  Questo capitolo non finiva mai e mi stavo scocciando.
 
ME:  -.-
 
DOMYTINO: Noi facciamo parte del gruppo STREET!
 
ME: Ovvero: Strani – Tizi - Rombiballe – Egocentrici – E – Trasognati!
 
DOMYTINO: No! Strafighi – Tizi – Rubacuori  - Eccitanti – E – Trasgressivi!
 
ME: E invece no!
 
DOMYTINO: E invece si!
 
ME: E invece no!
 
DOMYTINO: E invece si!
 
NOMY: Cosa accadrà fra tutti questi personaggi? Scopritelo nella prossima puntata!
 
ME: E invece no!
 
DOMYTINO: E invece si!
 
ME: Bene! (Prende un bazooka.) A noi due!
 
DOMYTINO: AARGH!
 
Fine capitolo 2

Aaah San Valentino!

Giorno atteso da tutte le coppie!
Gli uccellini che si regalano i vermicelli a vicenda…(?)
Gli scogliattolini della Vigorsol che si regalano gomme e scoreggiano insieme… (??)
Berlusconi che attende il prossimo bunga bunga… (???)
La ragazza che ha scaricato un tipo perché non erano compatibili sul cellulare…(????)
…
ME: Si va be lasciamo perdere. Tanto ormai non ci sono più le persone di una volta! Prima c’erano dei veri e propri poeti che si beccavano l’acqua ghiacciata dei vicini in testa pur di farti la serenata fuori al balcone…
….
Adesso invece c’è Federico Moccia ._.”
Vero Noè…Noè???
 
NOMY(Con sguardo fisso e la bava che esce dalla bocca): Che figo vestito così! Sembra un pasticcino.
 
ME: Ma chi?! Er bombolone ripieno?
 
NOMY: Che pezzo de gnocco!
 
ME: Si uno gnocco davvero… Di quelli di Giovanni Rana però!
 
NOMY: C’ha uno sguardo da “se ti salto addosso non so che ti faccio!”.
 
ME: Veramente c’ha uno sguardo da “Se ti salto addosso non so se ne esci più!”.
 
(Nomy colpisce l’autrice col martelletto di Rossana.)
 
ME: Ahi! Cattiva!
 
NOMY: Non ti conviene contraddirmi perché… Io conosco il tuo piccolo segreto!
 
ME: Q-Quale segreto?!
 
NOMY: Se te lo dicessi rovinerei la suspance e poi niente surprise! (Se ne va.)
 
ME(Col tic nervoso all’occhio): Io… Devo…. Sapere…. Di cosa … Sta parlando. FOSSE L’ULTIMA COSA CHE FARO’!
 
L’autrice nota che tutti la stanno osservando. Come una coppietta di fidanzatini che spaventata si è allontanata dalla panchina su cui stavano prima.
 
ME: Ehm … scusate! Auguri…Spero che vi amiate molto, eh eh . (Scappa.)
 
*INTANTO NEL CORTILE DELLA SCUOLA.*
 
Nomy continua ad guardare colui che considera “figo” con sguardo perso, mentre…
Aspettate… Ma non avete ancora capito chi è?
Beh, il ragazzo di cui stiamo parlando è Domy!
Si Domy, ma non quel Domy, cioè l’altro Domy….
Si insomma quello che tutti chiamano Scimma.
Non ci state capendo na mazza?! Eccovi un resoconto su entrambi:
 
NOME: Domy.
SOPRANNOME: L’emo.
CARATTERE: Simpatico quanto Gordon Ramsey alle selezioni di Masterchef.
HOBBY: Attendere di notte che i marziani lo portino via.
CITAZIONE PREFERITA: Cià.
 
NOME: Domy (Di nuovo.)
SOPRANNOME: Scimmia.
CARATTERE: Bello e affidabile quanto un Gollum!
HOBBY: Mangiare bomboloni alla crema e tante banane. (Frutta intendo, malpensanti!)
CITAZIONE PREFERITA: I’m sexy and I know it.
 
E dopo questo la storia può procedere.
 
Nomy continua ad osservare codesto ragazzo che, circondato dalle truccatrici cerca di essere davvero e dico DAVVERO figo. (Il maiuscolo è d’obbligo.)
A volte penso che non le paghiamo abbastanza. Fanno il lavoro più pesante di tutti, soprattutto per scimmia.
SCIMMIA: Ehi! -.-
 
Improvvisamente una Nomy in miniatura vestita da angioletto con tanto di aureola compare sulla spalla destra di Nomy.
 
NOMY: AARGH! Cosa cavolo sei tu?! Il grillo parlante?!  Non puoi rompere le palle a quello?
 
 (Passa Pinocchio che tra una sorsata di birra e l’altra se ne va in giro sorretto da Lucignolo.)
 
ANGIOLETTO NOMY: Farò finta di non aver sentito. Pensaci bene cara, tu stai già con Domy. Ti sembra giusto guardare un altro ragazzo?
 
Sulla spalla sinistra di Nomy compare un diavoletto…
…
…
Maschio?!
 
DIAVOLETTO: Che te frega! Allora Kronk hai capito il piano?!... Kronk?!
 
NOMY & ANGIOLETTO: Chi  cazzo sei tu?!
 
DIAVOLETTO KRONK: Ops scusate. (Scompare.)
 
DIAVOLETTO NOMY: Oh che caldo! Scusate, non funzionava l’aria condizionata e ho dovuto aspettare che Caronte mi portasse un tecnico. C’era un traffico infernale, povera anima in pena.
 
ANGIOLETTO NOMY: …
 
DIAVOLETTO NOMY: Che stavamo dicendo? (Legge il copione.)
Ah si! Lei può fare quello che vuole! Ricorda Noè: Pancia in dentro, culo in fuori e sguardo sempre in alto… Se cade l’occhio però… ;)
 
ANGIOLETTO NOMY: No no e poi no. Lei ama Domy come lui ama lei!
 
Improvvisamente passa Domy che camminando guarda il fondoschiena di una zoccoletta ragazzina che ancheggia come se si dovesse smontare.
 
NOMY: MA VEDI TE STO FIGLIO DE NA MIGNOTTA!  (Che finezza! Nd.Alter ego)
 
ANGIOLETTO NOMY: Cosa sono queste parole?!
 
DIAVOLETTO NOMY: Ma taci te! Lo sai che quella casacca ti ingrassa?!
 
ANGIOLETTO NOMY: Cosa?! O.o
 
DIAVOLETTO NOMY: Lo sai che il rosso va di moda quest’anno?! Guarda i miei bei pantaloni attillati di pelle come mi sfinano.
 
ANGIOLETTO NOMY:  Non mi tocca ciò che dici! Io amo la bontà, la misericordia…
 
NOMY: Emh… scusate?!
 
DIAVOLETTO NOMY:  Domy ti chiama Miss Mashmallow!
 
ANGIOLETTO NOMY: Come? Perché?
 
DIAVOLETTO NOMY: Perché sei sempre dolce, fai venire il diabete e sei praticamente tonda!
 
L’angioletto Nomy si tocca istintivamente la pancia. L’aureola si spezza.
 
ANGIOLETTO NOMY:  NOE’ FARGLI ER CULO!
 
DIAVOLETTO NOMY: Così si ragiona!
 
NOMY: M-Ma … tu non prediligevi la pace?!
 
DIAVOLETTO & ANGIOLETTO NOMY: NON CE NE FREGA NIENTE, VAI!!!
 
 
*CAMBIO SCENA*
 
Ci troviamo inj una stanza buia. Di fronte si trova una scrivania con una sedia girata e le finestre sono chiuse dalle persiane. Tutta la scena avviene sotto le note de “Il padrino”.
Improvvisamente la sedia si gira mostrando Nomy con un gatto bianco in braccio è un sigaro in bocca.
Domy si avvicina titubante.
 
NOMY (Con un notevole accento siciliano): Doooooomy… Dobbiamo parlaaaare! Si può sapere chi era quella?!
 
DOMY: Devi perdonarmi Nomy. Lo so che ho guardato troppo in basso. Ma cazzo quella ha un culo che parla.
 
NOMY: Ah davvero?! E il mio no? Neanche ora che ho comprato u baby doll?!
 
DOMY: EEEH?! Ma quella era solo una zoccoletta di poca importanza! Ehehehe ^^”
 
NOMY: Eh no!
 
DOMY: Ti prego dammi un’altra possibilità! Giuro che smetterò di guardare solo il calcio e convincerò Steffy a non rompere più le palle a Liam e ad Hope!
 
NOMY: Mmh… Che richiesta allettante. Peccato sia più falsa delle tette di Francesca Cipriani!
 
DOMY: Noooo! Giuro!
 
NOMY: A  proposito vuoi vedere una magia?
 
DOMY: Siii magia! *-*
 
NOMY: Puff! Sei single. (Tira una leva. Domy precipita.)
 
DOMY (Precipitando.): NON E’ GIUSTO PERO’oooooooooo…
 
Nella stanza cala il silenzio. Un silenzio inquietante, da brivido e…
 
ME (Uscendo magicamente dal cassetto della scrivania): NOOOOMY! VOGLIO SAPERE COSA TU SAI DI MEEEE!
 
NOMY: AAAARGH! MA TU SEI PAZZA!
 
ME: Ti preeego! Io devo saperlo!
 
NOMY: No! Te lo dirò a fine capitolo… Forse. (Se ne va sorridente.)
 
ME: NOOO! Non posso aspettare così tanto! Sai della mia collezione di manga?! Del mondo di Narnia dentro il mio armadio?! ASPETTAAA!
 
Nomy chiude la porta della stanza. Cala un altro silenzio silenzioso, finchè…
 
ELLA: Salve!
 
ME: AAAAH! ELLA LA RINCOGLIONELLA! L’idiota della classe!
 
ELLA – LA RINCOGLIONELLA: Senti chi parla! Vedi che io leggo molto sai?!
 
ME: Cosa? I fumetti delle Winx?
 
ELLA – LA RINCOGLIONELLA: No, “Cinquanta sfumature di grigio” e “100 colpi di spazzola prima di andare a dormire.”
 
ME: A sto punto erano meglio i fumetti delle Winx.
 
ELLA – LA RINCOGLIONELLA: Tzè. Fatti una lampada piuttosto. Sei bianca come un cencio. Vai al corso di make up da Morticia Addams per caso?!
 
ME: E tu sei na vacca. Vai a chiedere consigli di linea a Wanna Marchi per caso?!
 
ELLA – LA RINCOGLIONELLA:  Non ti conviene contraddirmi! Conoco il tuo piccolo segreto!
 
ME: E che cazzo anche te?!
 
ELLA – LA RINCOGLIONELLA: Lo conoscono tutti, ehehehe. (Se ne va.)
 
ME (Mette il broncio): Non potete mettervi tutti contro di me! Sono la figlia illegittima di Gordon Ramsey, cugina di Chuck Norris (Oddio Word non conosce Chuck Norris!) e nipote dello chef Tony!
 
ALTER-EGO: Ma la smetti di dire tutte ste stronzate?! Cambia spacciatore!
 
*CAMBIO SCENA*
 
Nomy. Ormai totalmente cosciente della sua attrazione per Scimmia (Se diciamo Domy nun se capisce più niente.)  decide di chiedere aiuto e consiglio al suo migliore amico –conosciuto nel capitolo precedente- che in quel momento si stava sbaciucchiando con una ragazza: TOMMY!
 
NOME: Tommy
SOPRANNOME: Play Boy
CARATTERE: Interessante quanto Enzo Paolo Turchi
HOBBY: Copiare la pubblicità di Amica Chips credendosi Rocco Siffredi.
CITAZIONE PREFERITA: Di patate ne ho provate tante, ma mai come questa. Prova anche tu Amica Chips!
 
NOMY: Tommy ti devo parlare urgentemente!
 
Play boy  -o come cavolo lo volete chiamare- continua a sbaciucchiare la ragazza come se niente fosse.
 
NOMY: Ehm… scusate se vi interrompo ma…
 
Play boy sembra non fregarsene niente.
 
NOMY: A deficenti! Prima di risucchiarvi la faccia a vicenda stateme a sentì!
 
Nomy li separa. I due hanno una faccia scioccata come se fossero entrambi Babbo Natale e fossero stati presi con le mani nel sacco.
 
NOMY: Manuela?!
 
MANUELA: Emh…c- ciao Nomy.
 
NOMY: Ma tu non stavi con Andrea, Filippo, Giovanni o quale cavolo è l’ultimo ragazzo con cui sei stata?!
 
MANUELA: Ma dove vivi?! L’ho lasciato sa un pzzo! Er più palloso di una canzone di Carmen Consoli. Ora il mio amore è lui. (Indica Tommy.)
 
TOMMY: Oh tesoro!
 
MANUELA: Oh biscottino!
 
TOMMY: Oh mia unica ragione di vita!
 
NOMY: E bastaaa! Manu mi avevi detto che eri al corso di anatomia umana!
 
MANUELA: Ecco non hai capito un cazzo ma vabbè. Era una scusa per vedere il mio trottolino! <3
E poi, chi ti dice che noi non la facciamo un po’ di Anatomia Umana? (Le strizza l’occhio.)
 
ALTER-EGO: Ora ci si mettono pure le frasi ambigue?! Stiamo cadendo in basso!
 
NOMY: Tommy credo di essermi presa una bella cotta per Domy!
 
TOMMY: Lo sapevamo.
 
NOMY: NON quel Domy! L’ALTRO Domy: Scimmia!
 
TOMMY: AAAH Scimmia! Eh già, degno compagno di mille sbronze…
 
NOMY: …
 
TOMMY: Comunque ti rivelerò un segreto! A Scimmia tu…
 
NOMY: Siiii?!
 
TOMMY: Tu…
 
NOMY: SIIIIIIIIII?!
 
TOMMY: E turuturututtu!
 
NOMY: Non fare il coglione! Ma si può sapere che cazzo ti fumi?! Sei per caso l’alter ego di Shorty di Scary Movie?!
 
TOMMY: Uffi! E va bene. A scimmia tu piaci.
 
NOMY: Davvero?! Evviva! Devo dirgli i miei sentimenti! A proposito dov’è?!
 
TOMMY: Mah… Starà ballando la sua danza preferita.
 
NOMY: Cioè?
 
TOMMY: L’orango TANGO! =D
 
BATTERIA-USCITA-CHISSA’-DOVE:  Bam Dum Tiss
 
NOMY(Con un brivido di freddo): Brr…
 
TOMMY: Non ti è piaciuta?! Eppure con ste minchiate risolveremo il problema del riscaldamento globale!
 
NOMY: Ma con questa torniamo all’era glaciale deficente!
 
 
*CAMBIO SCENA*
 
Ci troviamo in un campo al tramonto. Nomy si avvicina a scimmia mentre un ventilatore gigante muove i capelli di entrambi.
 
NOMY: Scimmia…
 
SCIMMIA: Nomy…
 
NOMY: Scimmia ti devo dire una cosa. Ecco, tu mi piaci!
 
SCIMMIA: Evviva! L’ho sempre detto io che quella danza funziona!
 
NOMY: …emh…cosa?!
 
SCIMMIA: beh….
 
*FLAHBACK*
 
Ci troviamo in aula. Il professore sta spiegando la lezione.
 
PROFESSORE: Adesso mi girerò e scriverò qualche cosa - che di certo non vi interessa - alla lavagna senza controllare minimamente cosa stanno facendo i miei alunni. (Si gira e scrive.)
 
Improvvisamente Scimmia si precipita in aula rompendo la finestra, sfondando qualche banco e rotolando fino al centro dell’aula…Tutto silenziosamente.
 
ALTER EGO: …ma che cazz?!
 
Scimmia si toglie la maglietta per poi esibirsi in una danza di corteggiamento primitiva.
Tutti lo guardano come se fosse un deficiente, tranne Nomy che dorme tranquillamente sul proprio banco.
Vedendo che il professore sta per girarsi, Scimmia rotola verso la finestra e scappa.
 
PROFESSORE (Gioviale): Finito!
 
TUTTI: Ma non avete sentito/visto niente?!
 
PROFESSORE (Con un sorriso ebete sul volto): Nono!
 
Tutti si sbattono una mano sulla fronte.
 
NOMY: Roonf..zzz.
 
*Fine Flashback*
 
 
SCIMMIA: Emh… Nulla nulla!|
 
NOMY: Oooookay.
 
I due si prendono per mano e corrono verso l’orizzonte.
 
NOMY: Non abbiamo dimenticato qualcuno?!
 
SCIMMIA(Ci pensa):  Mmh…  Naaaah! Non credo!
 
Nel frattempo da qualche parte, chissà dove, qualcuno brama vendetta.
 
DOMY: Mi vendicheròòòòò!
 
FINE
 
…
 
ME: Oh! Aspettate! Lo decido io quando finisce!
 
NOMY: Che palle!
 
ME: Nomy ti preeego! Ormai siamo arrivati a fine capitolo!!
 
NOMY: uffi e va bene. Io so che….
 
ME: Aspetta ci sono! Sai della del mio segretissimo set di Miracle Blade!
 
NOMY: Eeer…no!
 
ME: Del fatto che bramo in segreto Brandley Cooper?!
 
NOMY: No, veramente io….
 
ME: Del fatto che vedo ancora Dragon Ball nonostante sia la 384582748284… replica?!
 
NOMY: SE MAGARI MI FAI PARLARE! Io… So della tua piccola cotta!
 
ME: … Non ho cucinato niente di recente.
 
(Nomy colpisce Autrice col martelletto di Rossana.)
 
NOMY: Cretina! Quasta non faceva neanche ridere! Intendo la tua cotta per Ciccillo!
 
ME (Imbarazzata): M-Ma chi?! Tuo cugino? Eheheh… Io non ho nessuna cotta per lui!
 
Nomy prende il diario dell’Autrice facendo vedere tutte le foto di Ciccillo con tanti cuoricini attorno.
 
ME: . . .oh.
 
NOMY: Eh già! Facciamo una piccola scheda anche su di lui!
 
NOME: Ciccillo.
SOPRANNOME:  Orecchie di Gomma.
CARATTERE: Il cliente potrebbe essere occupato o non raggiungibile
HOBBY: Fare sorrisi affabili come Rudy Zerbi per poi gridare NO a qualcuno.
CITAZIONE PREFERITA: Per me è ….NOOOOO!
 
ME: …. Non ero io quella che vi doveva torturare?
 
NOMY: E perdermi tutto il divertimento nel poter torturare te?! Non ci penso proprio muahahaaah!
 
FINE CAPITOLO…. FINALMENTE!

Cap 4: Cervo a primavera!

Avete presente quelle pubblicità?
Si, pubblicità tipo quelle del Mulino Bianco e della Nutella.
Quelle fottutissime pubblicità – che guardi la mattina presto con ancora le borse sotto agli occhi – in cui vorresti prendere per capelli la bella famiglia felice e costringerli a frustate a sorbirsi due ore i latino!
Certo, non avere problemi è bello.
Ma secondo loro noi ci dovremmo svegliare con un sorriso ebete stampato sul volto, ingozzarci di cornetti e Nutella e vivere dentro i cartoni Barilla – Tanto dove c’è Barilla c’è casa.
 
NOMY: Zzz…
 
Ecco… La nostra protagonista sta ancora a dormire.
 
NOMY: Ronf … Zzz….
 
*SOGNO DI NOMY*
Nomy cammina tranquillamente per un tenero boschetto fin quando non incontra qualcosa di inquietante: Un coniglio bianco con un panciotto e un orologio da taschino!
 
MIMMO detto RUDOLF: Embè? Io li sogno continuamente.
 
ME: Fatti delle domande!
 
NOMY: Cosa?cosa?cosa? Un coniglio con panciotto?! (Tira fuori una fiocina per balene.)  Con sta bestia sai quanti soldi ce faccio?! Vieni piccolino non ti faccio niente.
 
Il coniglio, mica scemo, scappa.
 
NOMY: PUNTAAAAAT… FUOCOOOOO! MUAHAHAHAH!
 
L’animale prontamente si rifugia dentro una buca prima che la fiocina potesse colpirlo.
 
NOMY: Grr… Stu pezz e merd!
Nomy lentamente si affaccia sulla buca per trovare l’animaletto. Sempre di più…Sempre di più e….
…
Si volta e fa per andarsene.
 
NOMY: Ci speravate eh?! Non ci casco così facilmente.
 
Ma la ragazza inciampa su una buccia di banana che si trovava li per caso (Autrice fischietta innocentemente.) e precipita all’indietro nella buca.
 
NOMY (precipitando): E che cacchio peròòò….
 
ME: Voooolare, oh oh!
         Schiantarsi, oh oh oh oh!
 
Di fatto Nomy si schianta al suolo sfondando il pavimento di legno. (Si, c’era un pavimento di legno!| ndMe.)
Spuntando fuori da esso nota un materasso gigante proprio accanto a se.
(Ma quanto posso essere stronza?! :D ndMe)
 
NOMY: D’oh! >.<
 
Descriviamo un po’ la stanza: Parete, pavimento, porta, tavolo e bottiglietta sul tavolo.
Finita la descrizione accurata, Nomy si avvicina alla bottiglietta e legge il cartellino legato ad essa: BEVIMI.
 
NOMY: Facciamo mente locale! Trovo un coniglio con un panciotto, cado nella buca finendo in una stanza, la stanza è oltremodo inquietante  e ora sta bottiglia uscita da chissà dove dice “Bevimi”! Che fare?
…
…
Nomy beve tutto il contenuto della bottiglietta. Però per sbaglio gira il cartellino.
 
RETRO DELA CARTELLINO: ATTENZIONE! Può provocare restringimento.
 
NOMY: No aspetta. Che cazz…
 
La nostra protagonista diventa improvvisamente piccina piccina.
 
NOMY: E d’oh di nuovo! >.<  E adesso come faccio?
Sniff sniff… Sono sola, infreddolita e… (Nota una freccia gigante  sopra di se con su scritto “Cartine del luogo”.)  EVVIVA!
 
Camminando camminando Nomy entra nella stanza indicata dalla freccia.
 
NOMY: Emh.. permesso?
 
BRUCALIFFO: Ehi sciocchina!
 
NOMY: AAAH! A stronzo n’do cacchio spunti?! Per poco nun me veniva n’infarto!
(Cerca di darsi un contegno.) Ad ogni modo… è qui che vendete le cartine del luogo?
 
BRUCALIFFO (Fumando qualcosa di altamente sospetto.): Eh eh eh. Qui abbiamo certe, cartine… di tutto! Chi voglia intendere intenda.
 
NOMY: Ma mia madre che cacchio ci ha messo nel gelato ieri sera?
 
BRUCALIFFO (Buttando fuori una boccata di fumo.): Però sciocchina se vuoi potrei farti visitare il Paese delle Meraviglie… Chi voglia intendere intenda… fu fu fu.
 
NOMY: AAAAH! (Lo colpisce ripetutamente con una mazza.) PERVERTITO! MANIACO! LIBERTINO!
 
E fu così che il Brucaliffo venne spiaccicato dalla mazza come… un bruco spiaccicato da una mazza.
 
DOMY detto SCIMMIA (Vestito in modo straaano con un cappello cinque volte più grande della sua capoccia.) Ti salvo io baby ;)
 
NOMY: Siiii! **
 
I due si prendono per mano e camminano verso l’orizzonte.
 
ALTER EGO: Chissà perché ho un deja vu dello scorso capitolo.
 
SCIMMIA: Nomy….
 
NOMY: Siiii?!
 
SCIMMIA (Parlando con voce di donna): Nomy, svegliati!
 
NOMY: AAAAAARGH!
 
*FINE SOGNO DI NOMY*
 
 
MADRE DI NOMY: Nomy, Svegliati!
 
NOMY: AAAAARGH!
 
MADRE DI NOMY: AAAARGH!
 
NOMY: AAAARGH!
 
MADRE DI NOMY: AAAARGH!
 
VICINO #20:  AAAAAOH! NUN FATE RUMORE E FATECE DORMEEEE!
 
MADRE DI NOMY: MUOVITI! Devi andare a scuola!
 
NOMY: La scuola non è ancora cominciata!
 
MADRE DI NOMY: Non in questa fanfiction. Muahahahh!
 
NOMY: Ma la sveglia non è ancora suonataa!
 
MADRE DI NOMY: Avevi detto che era caduta per sbaglio nella vasca dei pesci.
 
NOMY: Oh…
 
 
*FLASHBACK*
Nomy dorme beatamente nella sua stanza con la coperta fin sopra la testa. Improvvisamente la sveglia si apre facendo uscire fuori una scimmietta robotica in miniatura. Brandendo un mini martelletto, colpisce ripetutamente Nomy sulla testa.
 
SVEGLIA/SCIMMIETTA (Con voce robotica.): DRIN DRIN Sveglia pigrona… DRIN DRIN sveglia pigrona…
 
Da sotto le coperte spunta fuori una martello gigante che spiaccica la sveglia/scimmietta.
 
SVEGLIA/SCIMMIETTA: DRIN DRI-Bzz  sve-glia  pi-Bzz…
 
Ma come fa ad esserci un martelletto gigante sotto le coperte?
Beh, dovete sapere che il letto di Nomy può contenere tante cose pari al numero degli oggetti nella borsa di Mary Poppins e al numero degli amanti di Brooke Logan…
Quindi potete solo immaginare. Il resto non vi è dato saperlo, mi spiace ragazzi ma vi porterete questo dubbio nella tomba.
Nomy butta la refurtiva nella vasca dei pesci rossi.
 
*FINE FLASHBACK*
 
NOMY: Ah, si… Un tragico… incidente! Eh eh eh.
 
MADRE DI NOMY: ALLORA FILA SUBITO A SCUOLA!
 
VICINO #24: Se non la smettere di urlare la prossima volta vi mando un camion pieno di Zalando e saprete cosa prova Rossella Brescia ad urlare troppo di piacere.
(Un po’ ambiguo ma ci sta! xD ndMe.)
 
MADRE DI NOMY: …
 
 
---Cambio scena---
Nomy arriva magicamente in orario nel cortile della scuola.
Qualcuno però la tira dietro ad un albero.
 
NOMY: AAAH! Guarda che conosco il Kung Fu, il Sumo e altre 27 parole pericolose!
ME: Pss.. Sono io! E poi se vuoi usare una parola pericolosa usa l’Avada Kedavra.
 
ZAC. Un uccellino che passava di li muore sul colpo.
 
NOMY: Wow! Che stai facendo comunque?
 
ME: Vedrai…
 
Davanti a loro c’è Ciccillo girato di spalle che ascolta musica a palla nelle cuffie.
Una ragazza si avvicina a lui.
 
RAGAZZA #1: Ehi Ciccillo!
 
ME (Uscendo fuori dall’albero e lanciando una pokeball): PIKACHU SCELGO TE!
 
PIKACHU: PIKA-PIKA!
 
ME: Pikachu usa Tuonoschock!
 
PIKACHIU: Pikaaaaa-CHUUUUUUUU!
 
La ragazza viene fulminata e scappa via piangendo.
 
RAGAZZA 2#: Ehi scusa…
 
NOMY (Da dietro l’albero.): Aaah! Stai togliendo di mezzo le possibile spasimanti di Ciccillo vero?! (Nota che è rimasta da sola. ) N’DO CAZZO STAI?!
 
L’autrice si cala con una corda dal terrazzo della scuola – non chiedete né come ci è arrivata né come abbia fatto a saldare quella corda sul terrazzo – per poi precipitarsi sulla ragazza spruzzando lo spray al peperoncino.
 
RAGAZZA 2#: AAAARGH! Ma io volevo solo chiedere l’orario! (Anche lei scappa via piangendo.)
 
ME: Ops…Scusa! ^^”
 
La prof  di Italiano si avvicina all’autrice mooolto lentamente mentre nell’aria parte una canzoncina di sottofondo.
 
MUSICHETTA: Anna dai capelli rossi ha
                            un cappello sulle ventitré
                            E due occhi limpidi
                            E un mare di lentiggini!
 
Una canzoncina che fra parentesi – ma senza la parentesi in se- ci sta a pennello!
 
PROF ITALIANO (Leggendo il commento appena scritto sopra): Fanculo voce fuori campo! (Si volta verso l’autrice.) Signorina che cavolo sta facendo appesa ad una corda?!
 
ME: Ehm… Volevo vedere il mondo da una prospettiva diversa.
 
La prof sospettosa prende il registro personale e segna l’accaduto. Poi gira i tacchi e se ne va sempre sotto le note di “Anna dai capelli rossi.”
 
ME: Oh andiamo! Non potete chiudere un occhio?! Uff… è proprio vero: la scuola sta cadendo a pezzi. Esattamente come il movimento cinque stelle.
(Adesso si potrebbe chiamare “movimento due stelle e mezzo”! xD ndMe) (Fa poco la spiritosa! -.- ndAlterEgo)     
 
NOMY: E dimmi un po’ da quando hai cominciato a fare satira politica? Mica sei imparentata a Crozza!
 
ME: Invece si! Lui è il figlio acquisito dal nipote di mia zia, avuto dal secondo matrimonio di mio nonno che tradì la sua vecchia moglie con una tipa che faceva politica e votava Berlusconi – E non è Nicole Minetti!
 
NOMY: Aaah… Non ho capito un cazzo!
 
ME: Meglio così credimi. Ok adesso mi tiri giù?
 
Nomy sta per tirare giù l’autrice quando improvvisamente le suona il cellulare.
 
NOMY: Oh scusa…(Risponde.) Pronto?!
 
ME (Ancora penzolante dalla terrazza.): Cosa?! E mi lasci così?!
 
NOMY: Oooh Domy! Scimmiettina mia! *-*
 
ME: Ecco l’abbiamo persa.
 
NOMY: Mmh?! Si… si… Stasera? Mi dispiace Scimmietta ma non posso. Ho un mucchio di compiti per la prof di Italiano.
 
MUSICHETTA: Anna dai capelli rossi ha
                            un cappello sulle ventitré
                            E due occhi limpidi
                            E un mare di lentiggini!
 
PROF ITALIANO(Dalla finestra.): VI HO SENTITOO!
 
NOMY: Eh già! Tu dove vai stasera?
…
TU COSA?!
 
Nomy è sconvolta. Tutti i ragazzi a scuola trattengono il fiato. Anche un signore che stava passando in bicicletta circa due secondi fa.
L’Autrice, Ancora penzolante, sventola una mano davanti a Nomy.
 
ME: Ehm… Nomy?!
 
Nomy è pietrificata. Ormai i ragazzi e il passante stanno diventando blu.
 
ME: Proooonto?! Nomy?
 
Nessuna risposta. I ragazzi e il passante stanno diventando di tutti i colori.
 
ME (Cominciando a scuoterla.): Cacchio rispondiii!
 
I ragazzi sono morti.
 
NOMY: E’ Terribileeeee!
I ragazzi sono resuscitati.
 
NOMY: Domy ha detto… ha detto che deve andare al CALCETTO!
 
Parte la quinta sinfonia di Beethoven.
 
ME: … Embè?
 
TUTTI: Come embè?!
 
SECCHIONE DI TURNO: IL calcetto, o anche detto calcio a cinque, è uno sport di squadra che ha avuto origine in Uruguay. Internazionalmente conosciuto come FUTSAL che deriva dalla fusione di FUTBOL e SALON. Il futsal nacque nell’anno 1933, quando un professore della ACM di Montevideo…
 
Nel frattempo tutti stanno sonnecchiando. Anche la prof a cui sta uscendo un po’ di bava.
 
ME: A deficiente arriva al punto!
 
SECCHIONE DI TURNO: Ah si, Il calcetto è anche una delle scuse più usate per commettere adulterio; insieme alla birra con gli amici, ai colloqui improvvisi di lavoro…
 
ME: E tanto ci voleva a dire che Nomy potrebbe avere delle corna più ramificate di un cervo?!
 
Nomy si rifugia in un angolino facendo cerchi di polvere con le dita, mentre un’aura violacea l’avvolge.
 
ME: Ops… Scusa! ^^”
 
PROF ITALIANO (Risvegliandosi): AVANTI PIGRONI, TUTTI A STUDIARE!
 
MUSICHETTA: Anna dai capelli rossi ha…
 
PROF ITALIANO (Con gli occhi rossi tira fuori una mannaia.): ADESSO BASTA! Chi oserà cantare un’altra volta questa canzoncina LO TRUCIDO!
 
JUNIOR: Dannazione Goku, ha un’aura potentissima!

GOKU: UUUURCA!
 
ME: O.o
 
ALTER EGOI: Ehm.. Cambiamo scena che è meglio!
 
 
---Cambio scena---
La stanza è buia con solo un tavolo al centro e una lampada. Due ragazze, vestite con giacca e pantaloni di pelle nera, attendono l’individuo che varcherà la soglia della porta.
 
NOMY (Aggiustandosi gli occhiali scuri): E’ in ritardo.
 
ME (Facendo la stessa cosa): Non preoccuparti sarà qui tra poco… Ehi Nomy…
 
NOMY: Mmh?!
 
ME: Posso fare il poliziotto cattivo?! Ti prego, ti prego, ti preeeego!
 
NOMY: Non siamo poliziotte! E poi perché dovresti farlo?!
 
ME: Perché io ho Lucy!
 
NOMY: Chi?! Lucy?!
 
ME: Siiii! E’ la mia migliore amica. Sono sicura che ti piacerà!
 
NOMY (Sospettosa.): Ah… E potrei conoscerla?!
 
ME: Certo! (Tira fuori un bazooka.) Eccola!
 
NOMY: … E’… Un bazooka!?
 
ME: Ovvio!
NOME:  Bazooka M20B1
SOPRANNOME:  Lucy
CARATTERE:  Esplosivo!
HOBBY:   BOOOM!
CITAZIONE PREFERITA:  BOOOOOOM!
 
NOMY: ah… Che figataaa!
 
ME: Siiiii!
 
L’individuo entra. Nome e l’Autrice tornano magicamente serie nascondendo Lucy.
Il tizio si siede dall’altra parte del tavolo.
 
TOMMY/“PLAY BOY”:  Allora, cosa volevate chiedermi?
 
NOMY: Senti Tommy, scusa se ti disturbiamo, ma noi vorremmo sapere….
 
ME (Sposta la lampada sul viso di Play Boy): Senti IDIOTA possiamo rimanere comodamente seduti qui e discutere allegramente dell’ultimo film di Checco Zalone, oppure arrivare subito al dunque. Quindi niente scherzi e dimmi dov’eri ieri sera alle 19:15!
 
NOMY: Ehm… Scusa?!
 
PLAY BOY: A-A m-mangiare un hamburger con insalata, pomodorini, cipolla, salsa rosa, mozzarella…
 
ME: CHE SCHIFO! Non avrai mischiato tutti i panini del McDonald spero! E poi come facciamo a crederti?
 
NOMY: Heeeei!
 
ME: RISPONDI CACCHETTA DI FORMICA!
 
NOMY: MNE’!
 
ME: CHE C’E’?!
 
NOMY: La partita di calcetto era alle 20:00 non alle 19:15!
 
ME: … oh. (Si rivolge di nuovo a Play Boy.) ALLORA MERDACCIA! DOV’ERI IERI ALLE 20:00?!
 
PLAY BOY: Buuuuuaaah lo ammetto! Ero al mio solito corso pomeridiano!
 
Nomy&ME: …?!
 
PLAY BOY: Massì! Al corso “Eccedi con Siffredi!”
 
NOMY&ME: …?!
 
PLAY BOY: Uffa! Ma non avete mai letto lo slogan?! “Se vuoi diventare un vero e proprio gnocco, diventa discepolo di Rocco!”
 
Me: … No.
 
NOMY: E Domy/Scimmia dov’era?!
 
PLAY BOY: Io… Non ne so niente.
 
ME (Tira fuori Lucy.): Tu menti!
 
NOMY: E se avesse ragione?
 
ME: Non possiamo dirlo…
 
PLAY BOY: Ehm… Ragazze?! Posso andare ora?
 
ME (Con un sorriso affabile.): Certo caro i tuoi servigi non sono più richiesti.
 
L’Autrice tira una leva. Dove si trovava? Boh! E’ stata messa così…a random! Sta di fatto che la sedia, con ancora Play Boy sopra, parte a razzo spaccando il soffitto.
 
PLAY BOY (Volando verso il cielo.): AIUTOOO! MACHE HO FATTO DI MALEEE?!
 
MEOW: Anche tu qui amico?
 
PLAY BOY: IL Team Rocket! Ho sentito tanto parlare di voi.
 
JESSIE: Siamo famosi?!
 
JAMES: Calmati Jessie, dipende da cosa esattamente dicono.
 
PLAY BOY: Fatemi indovinare… Un altro piano per catturare Pikachu andato in fumo?!
 
Tutti annuiscono gravemente. Nel cielo cade un breve silenzio imbarazzante.
 
PLAY BOY: Ehm… Posso unirmi a voi per la battuta finale?
 
JAMES: Come vuoi.
 
WOBBUFFET: WOOOOOBBUFFET!
 
TEAM ROCKET&PLAY BOY: ANCHE STAVOLTA IL TEAM ROCKET E’ PRONTO A PARTIRE ALLA VELOCITA’ DELLA LUCEE!
*CLIIIIN!*
 
I tizi scompaiono. Nomy e l’Autrice meditano sul da farsi.
 
ME: Non abbiamo concluso niente! E il capitolo sta per finire.
 
NOMY: Non c’è altra scelta… Dobbiamo farci aiutare!
 
ME: Non vorrai…
 
NOMY: Oh si che voglio!
 
Suspance!
 
 
CONTINUA…
 
ME: Io rinasceroooooooo! Cervo a primaveraaaa!
 
NOMY:  -.-“

EOLO (Raffreddato.): Ragatti *ETCIU’!* Ti mandia!
PISOLO (Dormendo sul pavimento.): Rooonf . . . Zzzz…
 
CUCCIOLO:  . . . ?!
 
EOLO: TI MANDIAAAA! *ETCIU’!*
 
MAMMOLO: Forse conviene mettere un traduttore.
 
EOLO: T.T
 
TRADUTTORE: T.T
 
EOLO: Ho detto che ti mandia!
 
TRADUTTORE: Ho Detto Che ti Mandia!
 
DOTTO: Google Maldratore, cioè Toole Tradugore… Cioè Google Traduttore di merda!
 
BRONTOLO: Insomma! Ha detto che si mangia!
 
TUTTI: AAAAH! . . .
 
I nani corrono in cucina pestando il povero Pisolo che sta ancora beatamente dormendo sul pavimento.
 
BIANCANEVE (Affabile.): Nononono. Vi siete lavati le mani prima?
 
TUTTI: . . . ?!
 
Miss-Ti-Faccio-Due-Palle-Di-Neve-Così si mette le mani sui fianchi sfoggiando un broncio più finto di quello di Barbara D’Uso. (Ed è molto triste! ndMe)
 
BIANCANEVE (Rimproverando i nani in modo assai zuccheroso.): Non posso darvi da mangiare se pria non vi siete lavati!
 
TUTTI: . . .?!
BRONTOLO: Senti Rossosangue…Verdemela…Bluinter (?!) O come cacchio ti chiami, a me piace vivere nella mia lordura!
 
MAMMOLO: Nooo! Non la rimproverare. Ha fatto gli strascinati alle cime di rapa!
 
BRONTOLO: E CHISSENE! Tu irrompi in casa mia, dormi nel mio letto, mi porti dietro tutti gli animali selvatici che puoi trovare, dici di essere inseguita da una strega e quella se ti trova non solo fa il culo a te ma lo fa anche a noi che ti abbiamo aiutata… E adesso ti metti pure a dare ordini?!
 
BIANCANEVE (Affabilissima.): Si! ^^
 
TUTTI: . . .
 
BRONTOLO: . . . MA VAFFA…
 
*BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP!* 
 
Cap 5:  A very Disney trip
Nomy e l’Autrice si dirigono verso il porto.
 
NOMY: Ecco, siamo arrivate. Ora… CHE CAZZO HAI IN TESTA?!
 
ME: E’ il mio cappello con orecchie di Topolino e cannucce! L’ho preso passando da Disneyland. (Coccola il pupazzo di Pumba.)
 
NOMY: . . .
 
ME: Come raggiungiamo la nostra destinazione da colei che per ora non possiamo nominare per dare un po’ di suspance al capitolo?!
 
NOMY (Fiera e saccente.): Non ti preoccupare! Ho prenotato una nave che ci potrà portare da colei che per ora non possiamo nominare ecc… ecc…
 
Nomy tutta allegra indica una nave ben precisa. L’Autrice vede una nave fluttuante con vele a forma di ventaglio (?!)
 
ME: NO! La nave del “Pianeta del tesoro” No! Mi ha sempre fatto paura quel cartone! BUAAAH! (Mette il broncio stringendo forte forte il pupazzo di Pumba.)
 
NOMY: NON QUELLO SCEMA! QUELLO! (Indica una semplice nave con semplici vele nere.)
 
ME: Ah…
 
Le due entrano nella nave. Nessuno le caga minimamente. Poco male, andassero a cagare!
 
ME: Voce fuori campo! Trattieniti per l’amor del cielo!
 
Chiedo scusa.
 
ME: Perché non siamo saliti sulla Perla Nera con jack Sparrow?! T.T
 
NOMY: Ha detto di essere stato “trattenuto” a Singapore. Non so se comprendi.
 
Nomy e L’Autrice si dirigono tranquille tranquille nella cabina del capitano.
Dentro trovano Uncino intento a …Ballare?!
Si, diciamo a “ballare” qualcosa – Anche se da parte sue sembra una tipica danza Hawaiana primitiva – in… Boxer a pois rosa?!
Dallo stereo arriva una musichetta orecchiabile.
 
MUSICHETTA: Porta in alto la mano,
                            segui il tuo capitano!
                            Muovi a tempo il bacino,
                            Sono il Capitan Uncino! (Nomy fa un video con col cellulare.)
                            Un passo avanti ondeggiando,
                            un altro indietro bailando.
                            Muovi a tempo il bacino,
                            Sono il Capitan Uncino!
 
Uncino finisce con una…Ehm…Quasi spaccata e con le braccia in alto. (Cioè con UN braccio in alto, l’altro è un uncino xD ndME.)
Si volta  e nota FINALMENTE la situazione imbarazzante in cui si trova.
 
CAPITAN UNCINO (Mettendosi in fretta i pantaloni.): Salve ragazze! Stavo… Ehm…Snellendo un po’…Le braccia! Si, le braccia! Sapete… l’uncino…
 
NOMY: Si, siamo convinte che sia una storia mooolto interessante. Avete ricevuto il messaggio?
 
CAPITAN UNCINO: Quale messaggio?
 
NOMY: Il messaggio che chiedeva di scortarci da Tu-Sai-Di-Quale-Persona-Stiamo-Parlando.
 
Nella mente di Uncino si collegano due prese. Ecco cos’era quella bottiglietta con messaggio che Spugna gli aveva consegnato con tanta fretta! Fa niente, tanto l’aveva buttata in pasto a qualche squalo di passaggio.
 
CAPITAN UNCINO: Ehm…Non mi è arrivato nessun messaggio. (Sorride affabile.)
 
ME: D’oh! Te l’avevo detto io di non fidarti di Pippo postino!
 
NOMY: Ma era simpatico! T.T
 
ME: Comunque non la scampi Uncino! Ci devi portare a destinazione!
 
CAPITAN UNCINO: M-a m-ma m-ma…
 
NOMY: Oppure questo video che ho “Accidentalmente” fatto finirà dritto su You Tube! MUAHAHAHAH!
 
ME (Ammirata da cotanta sadicità): GENIALE!
 
CAPITAN UNCINO (Coi lacrimoni.): Uffi! D’accordo… Da chi vi dovrei portare?
 
ME: Allora, è alta più o meno dalla testa fino ai…Piedi?
 
NOMY: Faceva televendite.
 
ME: E il suo arresto ha scioccato tutti più del fatto che Titti è maschio ed è doppiato da una femmina.
 
CAPITAN UNCINO: AAAAAH! URSULA!
 
NOMY&ME: NUN LA DOVEVI NOMINA’!
 
CAPITAN UNCINO: . . . Oh.
 
Per problemi di spazio è stato deciso di non descrivere l’intero viaggio in mare. Naturalmente anche per possibili giramenti di palle per chi – Povero sventurato- Ha deciso di leggere questa storia. Visto come ti vogliamo bene caro/a Lettore/Lettrice?!
Ciò che non vi risparmieremo è la serata karaoke con la ciurma, dove le due ragazze sputtanano allegramente il loro viaggio remixando la canzoncina della cattiva in questione: Ursula!
 
NOMY&ME: E’ stata disegnata un po’ stronza.
                        A Wanna Marchi lei somiglia in verità!
                        Una dieta mai, però
                        Tutti noi sappiamo qui,
                        che il tridente lei per se vorrebbe aver…
                        OOOOH SIIII!
 
CAPITAN UNCINO: Ragazze siete arrivate!
 
NOMY: Wow che velocità! :D
 
ALTER EGO: Anche perché all’Autrice non andava di ri-inventare l’intera canzone.
 
ME: E statte zitta! -.-
 
CAPITAN UNCINO: Siete comunque pregate di sgomberare la nave. Mi avete fatto perdere già abbastanza tempo!
 
ME&NOMY: EVVIVA!!
 
Le ragazze escono dalla cabina manco fossero Speedy Gonzales e corrono verso il ponte.
 
ROSE: Jack! Sto volando!
 
JACK: Oh Rose…
 
ROSE: Oh Jack…
 
CELINE DION: Near, far, wherever you are
                           I believe that the heart does
                           Go on…
 
ALTER EGO: Ooooohu!  Che momento toccante!
 
ME: Ma non rompete le palle che avete sbagliato nave!
 
ROSE: . . .
 
JACK: . . .
 
CELINE DION: . . . E’ vero scusate. (Vanno via.)
 
ALTER EGO: . . .
 
Dicevo, le due ragazze vanno sul ponte e … Non trovano assolutamente nulla! Sono circondate dall’acqua.
 
NOMY&ME: M-ma…MA NON C’E’ NIENTE!
 
UMA THURMAN (Bevendo un po’ di Schuweppes): Ehi, che ti aspettavi?
 
CAPITAN UNCINO: Uma ha ragione. Che vi aspettavate?! Lei abita in fondo all’oceano!
 
NOMY: M-ma…
 
ME: Ecco noi…
 
Si, Lettori/Lettrici non sanno nuotare.
 
NOMY&ME: T.T
 
UNCINO: Beh, dovete andare via. E se non volete farlo da sole vuol dire che userò l’asse! MUAHAHAH!
 
ME: Abbassa la cresta cocco, il sadico non ti si addice per niente.
 
CAPITAN UNCINO: . . .
 
NOMY: E ora che facciamo?
 
ME: Oh, andiamo! Stiamo parlando di Disney! Qui tutti sanno respirare sott’acqua!
 
CAPITAN UNCINO: Veramente non ne ho ancora visto uno che sappia…
 
NOMY: Hai ragione! Al tre ci tuffiamo!
 
ME: Uno…
 
NOMY: Due…
 
NOMY&ME: TRE!
 
Le due si tuffano.
 
CAPITAN UNCINO: Non per scocciare, ma quelli che respirano sott’acqua e che non si fanno niente se cadono da un burrone sono i Looney Tunes, non i Disney!
 
ME: Acc… E’ vero!
 
NOMY: . . .
 
ME: . . .
 
NOMY&ME: AAAAAARGH! *Glu glu glu.*
 
Le due vengono ripescate con una canna da pesca.
 
ME: Forse era meglio andare all’isola Mako e diventare sirene di H2O!
 
Nomy annuisce gravemente.
 
ME: BUUUUQAH! Ora siamo disperate! Ci manca tanto così per scoprire se Domy-Scimmia ti tradisce e …
 
NOMY: Scusa ma…Giusto per curiosità, che ti sei portata in borsa?
 
ME: Io? Oh nulla di che! Solo qualche tramezzino, il pupazzo di Pumba, due tute da sub, un’agenda…
 
NOMY: Ferma, ferma, ferma! HAI DUE TUTE DA SUB E NON LE TIRI FUORI?!
 
ME: . . . Ops! ^^”
 
Un facepalm generale risuona sulla nave.
Dopo aver indossato le tute le due si tuffano nelle profondità marine.
 
ME: WOW! Siamo nel regno di Atlantide!
 
NOMY: E’ Atlantica!
 
ME: Fa niente è lo stesso. I nomi si assomigliano tutti! Oh guarda, Bluetooth!
 
NOMY: Si qui è naturale che si blu tutto. Siamo sott’acqua in fondo.
 
ME: Ma che hai capito! Ho lasciato il Bluetooth acceso. Mi si scarica subito il cellulare così!
 
NOMY: . . .
 
Due individui bussano sulle spalle delle ragazze.
 
FLOTSAM&JETSAM: Vi siete perse?
 
ME: UUUH che bello! Le due anguille di Ursula!
 
FLOTSAM&JETSAM: SIAMO MURENE, NON ANGUILLE!
 
DOCUMENTARIO DEL GIORNO: La famiglia MURAENIDAE, in italiano Murene, vivono nei mari tropicali e temperati caldi solitamente su fondi duri a bassa profondità. Sono comunissime nelle barriere coralline. FINE.
 
ME: E pensare che fino a pochi secondi fa non conoscevo neanche i vostri nomi. Grazie Wikipedia! :D
 
Un ennesimo facepalm generale risuona nell’aria… No, nell’acqua.
 
NOMY: Ci potete condurre da Ursula?
 
FLOTSAN&JETSAM: Certamente. Problemi d’amore?
 
ME: No
 
NOMY: Si
 
ME: . . . . . . Si
 
NOMY: . . . . No
 
FLOTSAM&JETSAM: . . .?!
 
ME Si, insomma…. Non esattamente come la storia di Ariel!
 
FLOTSAM&JETSAM: AAAAH! Okay.
 
NOMY&ME: EVVIVA!
 
Le due vengono condotte dalle anguille…
 
FLOTSAM: Aridaje!
 
JETSAM: MURENE! M-U-R-E-N-E!  Con la M di “Mo ti faccio un culo così se non impari il nome!”
 
Tzè…Permalose! Stavo dicendo che le due MURENE accompagnano le due ragazze nella cas…nel covo [Definizione necessaria.] di Ursula.
L’esterno è così strano che non riesco neanche ad immaginarmelo. Provate a pensare ad una possibile casa di Lady Gaga marina e fate prima!
 
ME: Ehi! Tu sei la voce fuori campo. Tu DEVI descrivere! Per questa volta ti dimezzo lo stipendio. U.U
 
In effetti è da un po’ che non vedo i miei soldi…
 
ME (Sudando freddo): Ehm… P-Perché non lasciamo perdere queste discussioni inutili e continuiamo il capitolo?! ^^”
 
Mah…
Insomma, alla fine riescono ad entrare nel covo.
 
NOMY: E’ permesso?
 
Da una zona in ombra del posto spunta fuori all’improvviso la faccia di Ursula.
 
URSULA: Salve ragazze!
 
NOMY&ME: AAAARGH!
 
ALTER EGO: O cacchius! Sta tipa è un misto tra il Drag Queen Divine e Wanna Marchi!
 
NOMY&ME: E noi che abbiamo detto fino ad ora?!
 
URSULA: Cosa posso fare per voi? Ah, ma io lo so!
 
NOMY&ME: . . .?!
 
URSULA: Voi volete ELIMINARE LA VOSTRA PANCIA! Si, perché voi ragazze giovani siete così. Voi naturalmente VOLETE ANDARE AL MARE; AVERE IL FIDANZATINO! …. E altre cavolate varie.
 
NOMY: Ma questa alterna momenti di lucidità a scatti isterici?
 
URSULA: Quindi io vi propongo un’offerta IRRIPETIBILE! Se volete perdere CICCIA; CELLULITE O PANCIA vi consigliamo una confezione di SCIOGLIPANCIA! Elimina tutto il vostro LARDO  a soli NOVECENTO EURO!
D’ACCOOOOOOOOORDO?!
 
ME: Cazz…Ehm, ma non ci interessa grazie.
 
URSULA: Allora vi consiglio un altro prodotto CHE NON POTRETE RIFIUTARE!
 
ALTER EGO: Aridaje che ricomincia. (Si mette dei tappi alle orecchie.)
 
URSULA: Si ragazze, perché il grasso E’ NEMICO! E’ MALATTINA!
 
ME: Miiiinchia. Addirittura?!
 
URSULA: Si, cara. Il rimedio migliore sono i SALI DI ATLANTICA!  Si prendono solo qui, eh! Ma voi non dovete mangiarli, ingoiarli… NO! VOI DOVETE SOLO FARCI IL BAGNO! E’ efficacissimo, ve lo consigliamo. D’ACCOOOOORDO?!
 
NOMY&ME: MA NOI NON NE ABBIAMO BISOGNO!
 
URSULA (Abbandona lo spirito di Wanna.): . . . Oh. Ma che cazzo siete venute a  fare allora?!
 
NOMY: Ci serve una pozione! Una delle tue cose ingegnose che faccia dire la verità, tutta la verità, nient’altro che la verità.
 
ME: E tu sei la migliore in questo campo! Chi meglio di te in tutti i Disney è capace di fare questo tipo di cose?! Sei la miglior cattiva che abbia mai conosciuto. E la tua canzone? LA A-D-O-R-O!
 
ALTER EGO: Tzè, leccaculo che non sei altro.
 
URSULA: . . . E va bene vi aiuterò.
 
NOMY&ME: EVVVVIVA!
 
URSULA: Ma non posso dare niente senza qualcosa in cambio. Quindi dovete pagare zuccherini.
 
NOMY: Ecco lo sapevo che c’era la fregatura. Maledettissima crisi!
 
ME: Non puoi fare un’eccezione? C’è sempre una prima volta nella vita, no?! =D
 
URSULA: No…
 
ME: =D
 
URSULA: . . .
 
ME: =|
 
URSULA: . . .
 
ME: -.-“
 
URSULA: . . .
 
ME: . . . Stronza.
 
NOMY: E come possiamo pagarti?
 
URSULA: C’è qualcosa che potreste fare per me. Dovete recuperare la mia conchiglia Nautilus da Jafar!
 
NOMY&ME: Nauti-cosa??
 
DOCUMENTARIO DEL GIORNO:  Nautilus è un genere di molluschi cefalopodi…
 
ME: Si si, non c’è ne frega niente. E’ una fanfiction comica questa, mica un Talk Show con Piero Angela! Insomma si tratta della chiocciola che Ursula ha sempre al collo.
 
URSULA: Non è una chiocciola! E’…
 
ME: Si, un Inutilus o cosa è!
 
NOMY: E come mai si trova con Jafar?
 
URSULA: Ehm…Ecco… E’ una lunga storia…
 
ME: Lasciate che ve la spieghi io. (Fa il riflesso con occhiali – usciti da chissà dove – in stile manga.)
 
NOMY: Questa se li è bevuti i Sali di Atlantica.
 
ME (Fumando una pipa che fa le bolle.): Elementare Watson. Ho notato sotto il cuscino di Ursula una carta da gioco e mi sono permessa di fare delle ipotesi. (Si mette il mento tra l’indice e il pollice in stile pensoso.) Ho subito immaginato la sua passione per il gioco da poker che sicuramente aveva proposto a Jafar- meno esperto- con l’intento di umiliarlo. Ma stiamo parlando pur sempre di Cattivi Disney e cosa fanno loro se non le cose da cattivi?! Difatti entrambi hanno provato a barare senza successo, perché per un caso del destino si sono scoperti reciprocamente. E’ scattata così una di quelle discussioni in stile “Uomini e Donne”. Ma in quel mentre qualcosa si è acceso nella mente di Ursula, facendole venire un’idea a parer suo geniale: Chi avesse perso avrebbe dovuto cedere qualcosa di proprio all’altro. Ma nella stanza non c’era nulla da barattare e si sono dovuti accontentare di ciò che avevano a disposizione: Lui del suo bastone a serpente e lei della sua conchiglia. Essendo tremendamente orgogliosi, nessuno dei due era disposto a rinunciare. Inizia così una partita all’ultima carta che si conclude, con gran rammarico di Ursula, con la sua perdita.
 
NOMY (Leggendo i 14 righi di sopra.): L’ho sempre detto io che ti fa male vedere Sherlock Holmes, Detective Conan e il Professor Layton nello stesso giorno!
 
URSULA (Mettendo il broncio.): E che gusto c’è ora che l’hai detto tu?!
 
ME: Mi sentivo fyyyyyyyga!!!! (?!)
 
URSULA: Uffi! Beh, visto che sapete la missione potete andare e ricordate: Niete conchiglia, niente pozione!
 
NOMY: E dove si trova Jafar adesso??
 
USULA: Probabilmente è al Topoclub a prendere un aperitivo con Crudelia e Jago.
 
NOMY&ME: Uff… Sarà un viaggio moooolto lungo!

A very Disney trip (2° Parte)

--- House of Mouse, il Topoclub. Ore 20.00 ---
 
Nomy e l’Autrice sono nascoste dietro un qualcosa e complottano tra loro.
 
ME: Così questo è il famoso Topoclub.
 
NOMY: Figata! Ma come facciamo ad entrare?
 
ME: Massì! Facciamo finta di niente e vedrai che neanche si accorgeranno di noi! Ricordati che siamo invisibili come fantasmi.
 
SIGNORA: Ehm Ehm…
 
ME: Ops…
 
Le due si voltano moooooolto lentamente verso la signora che le guarda sbattendo nervosamente il piede a terra.
 
SIGNORA (Visibilmente incazzata.): Avete finito di stare dietro il passeggino?!
 
Le ragazze notano che effettivamente si erano nascoste dietro un passeggino. Il bimbetto le guarda con aria tenera.
 
NOMY&ME: OOHU! Che cariiiino!
 
BIMBETTO ovvero BABY HERMAN (Mettendosi a fumare un sigaro.): Che diavolo avete da guardare? Non vedete che stiamo girando un film?!
 
NOMY&ME: AAAAAAARGH!
 
La signora e il regista prendono a far scattare le nocche.
 
NOMY&ME: AAAAAAAARGH!
 
SPAM!…DUM!…TING!…BOOM!
 
ALTER EGO: Ahia. Questo fa un po’ male.
 
EHM… Dopo questo “piccolissimo” inconveniente, le ragazze tentano di entrare nel Topoclub sgattaiolando a punta di piedi.
 
BUTTAFUORI:  ALT voi due!
 
NOMY&ME (Con evidenti bernoccoli in testa.): E che palle peròòò!!
 
BUTTAFUORI: Ditemi le vostre identità. Chi siete?
 
NOMY&ME: Ehm…Turiste! Una foto per ricordo!
 
Le due si mettono ai lati del Buttafuori sfoggiando un sorriso a trentadue denti e facendo una V con le dita. Il tizio, dal canto suo,  resta fermo e immobile come una statua.
 
CICK!
 
ME (Guardando la foto, ironica.): Attenzione potresti scoppiare dalla troppa felicità.
 
NOMY: Bene, noi continuiamo il nostro viaggio, bye!
 
Nomy e l’Autrice fanno per entrare, ma vengono bloccate dal Buttafuori che le solleva in alto.
 
BUTTAFUORI: Voi non siete Disney. Fuori!
 
NOMY: Questo è razzismo! Io protesto!
 
Niente da fare. Le pazze vengono scaraventate dall’altra parte della strada.
 
NOMY (Con un ennesimo bernoccolo in testa.): BUAAAH! NON C’E’ LA FAREMO MAAAI!
 
ME: Non ti preoccupare, ho un’idea eccezionale! E’ rischioso… ma vale la pena tentare.
 
NOMY: Dimmi quando una tua idea non è stata rischiosa?!
 
*POCO DOPO*
--- House of Mouse, il Topoclub. Ore 20.25 ---
 
Il Buttafuori – che chiameremo solo Ugo a causa del cartellino sulla sua giacca – resta fermo e inespressivo davanti all’entrata, cercando di fare bene il suo bellissimo lavoro.
Egli è ancora ignaro di ciò che sta per accadere.
Davanti a lui compaiono Nomy e l’Autrice con un sombrero più grande della loro testa e due evidenti bafffoni.
 
ME: Pss… Non rovinare il piano! Noi ora siamo due messicane Disney!
 
O-okay… Mah!
 
BUTTAFUORI: E voi due chi siete?
 
Non sapremo mai come ha fatto a non riconoscerle!
 
ME: Noi siamo…Ehm… Due suonatrici della banda di Qui Quo Qua!
 
BUTTAFUORI (Scettico.): E di che Disney fate parte voi?
 
NOMY (Sudando freddo.): Ehm… Siamo dei classici! Non ci hai mai visto in tutti gli sketch di Topolino?!
 
BUTTAFUORI (Indifferente.): . . . No.
 
NOMY (Indignata.): tzè. Vergognati!
 
PAPERINO (Uscendo dal locale.): Shche schusshede qui?
 
NOMY&ME: Che cazzo ha detto?!
 
BUTTAFUORI: Dicono di essere qui per la banda di Qui Quo Qua.
 
Paperino guarda Nomy che guarda il Buttafuori che guarda l’Autrice che guarda Paperino. Ci avete capito qualcosa? No? Fa niente…
 
NOMY&ME (Sfoggiando un enorme sorrisone.): Nachos?!
 
PAPERINO: Oooh sci! Shi shervivano sproprio sdue muscishisti!
 
BUTTAFUORI (Ancora scettico.): D’accordo entrate…
 
NOMY&ME: EVVIVA! … Ehm, volevamo dire… Muchas gracias! ^^”
 
Nel Topoclub c’è un casino madornale:
Le principesse Disney che prendono il tè in un tavolo vicino, dall’altra parte c’è Cenerentola che chiacchiera allegramente con i topi suoi amici. Leggiù la fata Turchina racconta una barzelletta alle fate della bella Addormentata. Oh, guarda! Ci sono anche le muse che fanno l’occhiolino ai passanti più carini…
Oh, l’hanno appena fatto a Flynn…
…
Ora a Naveen….
…
Ora al principe Filippo…
Si va bè non ci interessano, soprattutto i loro commenti ‘poco divini’ se capite cosa intendo…
 
ME: D’accordo Nomy, adesso dobbiamo fare molta attenzione! Non dobbiamo dare nell’occhio… (Nota che Nomy non è li.) Nomy?... NOMY?!
 
La nostra protagonista, senza dare ASSOLUTAMENTE nell’occhio, si trova in un tavolo a scommettere allegramente sulla gare di bevute tra i 40 ladroni.
 
LADRONE #4 & LADRONE#23: *Glu Glu Glu*
 
LADRONI&NOMY: BEVI! BEVI! BEVI!
 
Il ladrone n.4 sviene.
 
LADRONE #23: SIII! HO VINTO! (SBAM! Sviene anche lui.)
 
L’Autrice afferra Nomy per il colletto trascinandola fuori dalla mischia.
 
NOMY: Uffa però! Era divertente!
 
ME: Ma non dire stronzate! Piuttosto, dobbiamo individuare Jafar. Chiediamo alle principesse sedute a quel tavolo?
 
NOMY: Secondo te ci comprenderanno?
 
ME: L’unico modo per farsi capire da una persona è parlare la loro lingua. Ci penso io! (Si avvicina alle principesse) We! Jamm bell piccininne! Cumme state?!
 
PRINCIPESSE: . . .
 
NOMY (Sbattendosi una mano sulla fronte): Ma sei scema?! (Si rivolge alle principesse) Perdonate senorita . Buena noches.
 
BELLE: Oh bounsoir!
 
JANE: Good Evening!
 
POCAHONTAS: Voi siete le nuove componenti della banda di Qui, Quo, Qua?
 
ME: QUALE BANDA?! Dove?! Quando?!
 
Nomy: Pss… Si sta riferendo al travestimento!
 
ME: OOOOH….Si, giusto! Ehm… Ceeerto! Proprio quella banda! Non siamo mica delle intruse che vogliono fregare un oggetto ad uno dei cattivi più cattivi del mondo Disney! =D
 
NOMY: *Facepalm*
 
JASMIN (Con la testa sul bancone): Hic…Ragasse…. Mi portate…Hic… Un altro goccettinooo?! … HIC!
 
ME: Cos’ha Jasmin?
 
JANE: It’s complicated. Ha only scoperto che Ariel at the second film…Secondo film…Era già sposata e con figlia… A daughter…
 
MULAN: Mentle lei aspettato di sposalsi a telzo film, per almeno tle volte.
 
BELLE: E ora sci è ridattà coscì.
 
JASMIN: Hic!...
 
ARIEL: Ehi! Ma io ho dovuto faticare tanto! Vi ho raccontato di quella volta in cui ho raccolto quella forchetta perché…
 
BELLE: Oh mon Dieu! Eccola che ricominscia.
 
MULAN: Ti Aliel. Tu avele detto. Tloppe volte!
 
ME: Scusate se interrompo ma… Noi stiamo cercando Jafar. Sapete dirci dov’è^!
 
JASMIN: Hic! Perché… Hic! Cercate Jafar?... Hic!
 
NOME&ME (Sudando freddo): Ehm… Amico….di Amici….
 
Pocahontas: Seguite il vento. Il fato vi condurrà da lui. Chiudete gli occhi e la natura vi condurrà da lui.
 
ME: Ehm cocca… Vedi che il tasso di diboscazione è aumentato… Non sei a casa…
 
NOMY: Ehm… Muchas greacias… Noi andiamo via… Hasta la vista! (Scappa via con l’Autrice)
 
Le nostre due protagoniste vagano per il Topoclub a volte inciampando sul naso id Pinocchio a volte sugli Aristogatti che stanno francamente sempre in mezzo alle balle!
Imrpovvisamente riescono a trovare due cattivi Disney che… Ehm… Beh sapete come si dice: Se hai un limone fatti na limonata… E diciamo che è proprio quello che stanno facendo.
 
NOMY&ME: EEEH?! MALEFICA???
 
MALEFICA(Trasfigurata in drago): Cosa c’è? Non vedete che sono occupata?!
 
NOMY: Vediamo vediamo… Eccome se vediamo… Però scusa se disturbiamo te e … Chi cazzo sei tu?
 
CHERNABOG: State parlando col più grande cattivo di “Fantasia”! CHERNABOG!!
 
MALEFICA (Coi cuoricini agli occhi): Maledettamente malefico! <3
 
NOMY&ME: CHIII?!
 
ALTER EGO: Ah.. davvero “Fantasia” ha un cattivo principale?... Da quando?
 
CHERNABOG (Con i lacrimoni): Ecco lo sapevo! Reagiscono tutti così! BUAAAAH!
 
MELEFICA(Facendo pat pat sulla spalla): Oh su andiamo! Sono solo delle ignoranti. Sei il miglior cattivo della notte che abbia conosciuto.
 
ME: Ma e sei un cattivo della notte, perché non vai fuori che è buio pesto?
 
CHERNABOG (Tremante): NO! (Si nasconde dietro un tavolino vicino anche se per la grande statura poco vale il gesto)
 
NOMY&ME: Sei un cacchio di cattivo della notte e hai paura del buio?!
 
MALEFICA (Sputando fumo dalle narici): Fatti vostri?!
 
NOMY&ME: Eeehm… Si… Certo! MOOOLTO originale! Eheheh….
 
MALEFICA: Che volete?
 
NOMY: Dov’è Jafar?
 
MALEFICA Ovvio! Sul palco!
 
Le due protagoniste guardando il palco vedendo Jafar intento ad ipnotizzare Topolino.
 
ALER EGO: Quindi si sono fatte tutto il giro del Topoclub per niente?
 
NOMY&ME: D’oh!
 
Le due si dirigono finalmente verso il loro obiettivo.
 
ME: Jafar! Alleluia, ti abbiamo trovato! Ci manda Ursula, vorremmo indietro la sua conchiglia…
 
VOCE DI URSULA (Rimbombando nella sala da chissà dove): Aridaje! NAUTILUS!
 
ME: si si va bè! Quello che è!
 
JAFAR: E perché dovrei ridargliela?!
 
NOMY: Perché ne abbiamo bisogno! E tu non vuoi che noi falliamo nella nostra missione vero? :D
 
JAFAR: Nun me po’ fregà de meno…
 
ME: Uff… antipatico. Il prossimo anno non ti voto al MCCD, Ovvero “Miglior Cattivo di Classe Disney”! Voterò Facilier! (Fa linguaccia)
 
NOMY: Ora che facciamo?
 
ME: C’è un’ultima speranza. Non volevo arrivare a tanto ma le circostanze lo richiedono.
 
NOMY&ME (Con occhioni dolci stile gatto con gli stivali di Shrek): Ti prego, ti prego, ti preeeeeego!
 
JAFAR: Nuuu che tenere! (Scuote la testa ritornando in se)  Comunque mi dispiace, ma l’ho venduta.
 
NOMY&ME: E A CHI?!

JAFAR: Ade no?! Lui si che ha un ottimo fiuto per gli affari!
 
NOMY&ME: M-Ma M-Ma…MA CHE PALLE! E DOV’E’?!
 
JAFAR: Nel suo regno ovvio! E’ un tipo molto impegnato.
 
ME: Ma quando potrò finire il capitoloooo?!
 
NOMY: Non finisce fin quando non abbiamo raggiunto il nostro obiettivo oh!
 
ME: COOSA?! T.T
 
NOMY: Adesso dobbiamo andarcene senza dare nell’occhio.
 
ME: Ci penso io!
 
L’Autrice prende due fili della corrente (Non chiedete dove li abbia trovati. E’ una domanda troppo intelligente per questa storia. NdAlter Ego.) e li unisce insieme.
Tutto il Topoclub va in corto circuito e la luce salta.
 
NOMY: Senza dare nell’occhio eh?! -.-
 
CHERNABOG (Immerso nell’oscurità coi lacrimoni): Chi ha spento la lucee? C’è qualcunooo?! T.T
 
*CAMBIO SCENA*
 
Questo posto è oscuro, tenebroso e dannatamente inquietante. Un eco di voci e lamenti lascia trasparire una crescente paura nelle nostre protagoniste che…
 
ME: NON SI AFFITTA UN CAVOLO DI NIENTEEE!
 
…
Che imprecano a più non posso…
 
ALTER EGO: Addio possibilità di fare un’introduzione seria T.T
 
NOMY: Ma andiamo! Una cavolo di fiaccola almeno!
 
ME: Va be, vedi il lato positivo, almeno siamo riuscite ad entrare nel regno di Ade. Certo, è un mortorio qua dentro ma pazienza. Sentiamo lamentele peggiori da quei poveri studenti universitari destinati a studiare tutto l’anno.
 
*Tutti gli studenti universitari annuiscono coi lacrimoni*
 
NOMY: Già, è stata una grande idea chiedere GENTILMENTE a Pena e Panico di accompagnarci. ^^
 
La visuale si sposta in un angolino scuro (Si, ancora più scuro) del posto. Pena e Panico sono rannicchiati li con uno sguardo visibilmente terrorizzato.
 
NOMY: Oh andiamo non dovete avere così paura di noi.
 
ME: Già, siamo solo due povere ragazzine.
 
Nomy e l’Autrice girano la testa verso i due di 180° con una luce mooolto inquietante negli occhi. Pena e Panico si fanno piccoli piccoli… nel senso che si trasformano in larve e spariscono.
 
ME: Tzè… Ipersensibili…
 
Qualcuno bussa sulle spalle dell’Autrice.
 
ME: Non ora Nomy; dobbiamo trovare un modo per attraversare il fiume…
 
NOMY: Ma io non ho fatto niente!
 
ME: … Eh?!
 
Le due si girano.
Davanti a loro compare uno scheletro che saluta con la mano impacciato.
 
NOMY&ME: AAAAARGH!!
 
SCHELETRO (Tenta di urlare ma ricordiamoci che è senza corde vocali): ….!!!!
 
NOMY&ME: AAAARGH!!! *Colpiscono ripetutamente il povero scheletro fino a scomporlo.*
 
SCHELETRO: . . . T.T
 
ME: Ops… Scusa piccolo mucchiettino d’ossa! Aspé che adesso ti ricompongo come Dio comanda!
 
L’Autrice compone (o meglio, tenta!) il povero essere. Diciamo che il risultato finale ricorda molto la Guernica di Picasso… O peggio…
 
ME: Ehi! Non ti permetto di giudicare la mia arte! U.u
 
SCHELETRO: . . . T.T
 
Dopo 30 tentativi di puzzle, 235 istruzioni per l’uso e tutte le videocassette di “Esplorando il corpo umano” le due riescono a  ricomporre il povero scheletro.
 
NOMY&ME: Fiuuu! Alleluja!
 
L’essere le invita a sedersi su una barba che perde pezzi.
 
NOMY: Ah! Tu sei Caronte, il traghettatore infernale!
 
ME: Evviva ce l’abbiamo fatta! Adesso possiamo goderci il viaggio in tutta tranquillità!
 
Ahahahah… Povere ingenue!
 
*Poco dopo*
 
Nomy e l’Autrice si ritrovano strette l’un l’altra mentre le anime tentano di salire sulla barca chiedendo pietà o urlando lamentele.
 
NOMY&ME: AIUTOOO!
 
Lo scheletro/Caronte, dal canto suo, se ne e sta tranquillamente a remanre ascoltando assorto la radio sotto le note di “Finché la barca va”.
 
ME: AAAH! UN’ANIMA BRUTTA E CATTIVA STA CERCANDO DI SALIRE!
 
NOMY: AAH! (Prende il remo da Caronte e comincia a picchiare ripetutamente l’anima che, essendo tale, non si fa niente.)
 
ANIMA: Tzé… Antipatiche… (Se ne va)
 
NOMY&ME: Fiuuu!
 
ME: AAAH!
 
NOMY: Cosa?! Un’altra anima?!
 
ME: NOOO!
 
NOMY: . . . ?!
 
L’Autrice indica una figura che con un microfono e un blocchetto per appunti sta facendo una simpatica intervista a due animelle ignude.
 
NOMY: Ah, ma è solo Dante! Ciao Danticuccioo, siamo qui! (Saluta con la manina.)
 
Dante si gira un po’ intorno spaesato, poi si accorge delle due protagoniste. Inizialmente fa un sorrido compassionevole, poi si accinge  a fare un ehm… gestaccio che è meglio non descrivere.
 
NOMY: Tzé… Permaloso…
 
Finalmente le due riescono ad arrivare a destinazione, ben lontane da dante che a quanto pare ci ha preso gusto a fare i gestacci.
 
ME: Evviva! Finalmente ora possiamo raggiungere Ade!
 
La mano ossuta di Caronte picchietta sulla spalla dell’Autrice e tende la mano.
 
ME: Ehm… Che c’è?
 
NOMY: credo che voglia essere pagato…
 
Nomy e l’Autrice si guardano le tasche dove dentro si sono accampati dei ragnetti per fare la ragnatela.
 
NOMY: Beh… Adesso possiamo fare una cosa solamente…
 
NOMY&ME: SEEEELFIE!
 
Le due si mettono ai lati di Caronte facendo facce strane.
 
*Cick!*
 
ME: Troooppo bello! Questa va su facebook!
 
#Selfie con Caronte! =D
A Ercole e Ade piace questo elemento
 
NOMY&ME: Figoo!
 
Caronte guarda il cellulare con la foto. Lo scheletro arrossisce(?) e si gira dall’altra parte sorridendo imbarazzato.
 
NOMY&ME: VIAAAAA!!!! (Le due se la danno a gambe)
 
*Corri ragazza laggiù DUM DUM DUM*
 
NOMY: Fiuu… Spero che le sorprese siano finite.
 
ME: Massi! Cosa altro ci sarà mai?!
(Una colata di bava arriva addosso alle protagoniste)
 
NOMY&ME: MA CHE SCHIFO!
 
L’amorevole e dolce Cerbero ringhia contro le minuscole ragazze.
 
NOMY: Puccioso il cagnolino alto un metro e un grattacielo.
 
ME: C’è qualcosa che possiamo fare per superare questo cagnaccio!
 
NOMY: E quale sarebbe?!
 
ME: E’….
 
NOMY: Siii?! =D
 
ME: . . . Inventarsi una freddura tra le più squallide che esista!
 
NOMY =D . . . D= . . . Cioè?!
 
ME: Una barzelletta tanto brutta e squallida da farlo congelare seduta stante!
 
NOMY: . . Ah . . . Quindi ci dobbiamo pensare.
 
ME: Ovvio! Allora cagnolino mio troppo cresciuto: Signora da alla luce un bambino; l’ENEL ringrazia! =,D
 
*BAM DUM DISS*
 
CERBERO : . . . -.-“
 
ME: Ok ok non era abbastanza squallida: Ragazza stufa scappa di casa; i genitori muoiono di freddo! =,D
 
*BAM DUM DISS*
 
CERBERO: *Rooonf*
 
ME: -.-
 
*10 minuti dopo*
 
ME: Ok, passiamo alla 5.000.001 freddura di oggi: Il figlio dice a padre: “Papà, ma i drogati sono fatti come noi?” E il papà: “No, di più!” =,D
 
*Cri cri cri*
 
ME: Ehi! Dov’è la batteria?!
 
NOMY: Si è stancata di fare freddure congelate, ma che non congelano nulla…
 
ELSA: Congelate hai detto?! Ci penso io!
 
NOMY&ME: E mò vieni tu?!
 
ELSA: Che volete?! Sono la nuova arrivata e dovevo passare a prendere l’Oscar no?!
 
(Tutti annuiscono comprensivi)
 
ELSA: Ora, con i miei poteri glaciali congelerò questa creatura affinché voi possiate passare liberamente!
 
NOMY&ME: Evviva!
 
Elsa si concentra chiudendo gli occhi e stringendo i pugni. Lo sforzo è evidente: una candida goccia di sudore scendo lungo la candida fronte.
 
ELSA(Apre gli occhi all’improvviso spalancando le braccia): UN MILIONE DI POSTI DI LAVORO IN ITALIA!
 
Cerbero è paralizzato da cotanta freddura. Il cagnolino di ghiaccia seduta stante.
 
NOMY&ME: Ma…?!
 
ELSA(Annuendo soddisfatta): La freddura sulla crisi italiana funzione sempre.
 
ME: Va be, meglio andare va!
 
La due riprendono il cammino, sbattendo da una parte all’altra e inciampando nel buio. No cara non da quella parte, li c’è…
SBAM!
… Il muro.
 
ME(Con un grosso bernoccolo in testa): Ma uffaaa!
 
Quindi, dopo aver barcollato per un po’ nel buio come un cieco in un labirinto, le ragazze arrivano a destinazione.
 
NOMY: E come facciamo a capirlo che siamo arrivate?
 
Beh, c’è una grossa luce blu laggiù… Ah no, sono solo capelli infuocati di un qualche tizio.
 
NOMY&ME: ADE!
 
Nell’aria parte una musichetta rap.
 
ADE(Prendendo un microfono e mettendosi unna catenina d’oro al collo):
Salve a tutti come butta?!
Qui c’è gente morta e brutta.
Sono il dio dell’oltretomba
Sono fico e so na bomba!
Tutto l’Olimpo avrei conquistato,
ma Hercules tutto in fumo ha mandato.
Non fa niente, ricomincio, riproverò ancora,
l’Olimpo sarà mio e non vedo l’ora
vedrete tutti di che pasta sono fatto,
perché io sono Ade,
Ah, sei stupefatto?!
 
Tutti applaudiscono, perfino Dante, che nel frattempo è andato a farsi un drink con Virgilio nel Purgatorio.
 
NOMY&ME(Ammirate): Geniale!
 
ADE: Ditemi pupe, sputate un po’ il rospo, che succede?
 
ME: hai presente quel bel ciondolino che ti ha dato Jafar?
 
ADE: Sii?!
 
NOMY: E che prima apparteneva ad Ursula?
 
ADE: Beeh?!
 
NOMY&ME: Ecco! Daccelo!
 
ADE: Whoo Whoo calmine. Come posso darvelo se non mi date niente in cambio?!
 
NOMY&ME: M-ma… Veramente noi…
 
ADE: Ecco! Non su da nulla per nulla piccole ingenue.
 
ME: E CHE CE FREGA?!


NOMY: Ecco, si è incazzata…
 
ME: SIAMO ANDATE FINO ALLE PROFONDITA’ DI ATLANTIDE…
 
NOMY: Veramente è Atlantica…
 
Me: VABBE’! ABBIAMO TROVATO URSULA ACCOMPAGNATE DA QUELLE FASTIDIOSE ANGUILLE…
 
FLOTSAM&JETSAM: Ancooor?! MURENE!
 
ME: CHISSENE! SIAMO ANDATE FINO AL TOPOCLUB, CI SIAMO FATTE PICCHIARE DA UN BIMBO/UOMO/MAFIOSO, CI SIAMO TRAVESTITE DA MESSICANE (a proposito, Nachos?) PER PASSARE DENTRO E UNA VOLTA TROVATO JAFAR DICE CHE HA DATO A TE QUELLA STUPIDA CONCHIGLIA…
 
VOCE DI URSULA: NAUTILUS!
 
ME: E CHE CAVOLO! SIAMO VENUTE QUA, ABBIAMO SUPERATO CARONTE, ABBIAMO SUPERATO CERBERO E ORA TU VUOI PURE QUALCOSA IN CAMBIO?! NON TI SEMBRA ABBADTANZA?!
 
ADE(Rimane qualche secondo in silenzio, poi sorride affabile): . . . No ^^
 
All’Autrice viene un vistoso tic nervoso all’occhio, mentre strapazza Pena e Panico per sfogarsi.
 
PENA&PANICO: E noi che centriamo?! T.T
 
NOMY: Su su tranquilla, ci penso io…
 
*Un’oretta dopo*
 
Le due ragazze consegnano trionfanti il ciondolo a Ursula.
 
URSULA: Perfetto ragazze, ecco quello che vi spetta: la pozione della verità!
 
NOMY&ME: Evviva!
 
URSULA: Bene, dopo questo… Che ne dite di un altro affare?!
 
NOMY&ME: Eh…?!
 
URSULA: Solo per voi ecco la nuova cremina per SMAGLIATURE!
 
NOMY&ME: N-no… Ma… A-aspetta…
 
URSULA: Tutti i vostri problemi saranno ELIMINATI in un batter d’occhio. D’ACCORDOOO?!
 
NOMY&ME: M-ma… Veramente …. Non….
 
URSULA: E non dimenticate che Ursula ci tiene alla vostra bellezza! Si, SEMPRE! Infatti per voi in omaggio vi regaleremo la famosa crema per LE BORSE SOTTO AGLI OCCHI! Gucci, Prada, Dolce&Gabbana?! CHE IMPORTA! Con questa cremina le vostre borse saranno debellati immediatamente…
 
NOMY&ME: NO, NON CI SERVE NIENTE E’ CHIARO?!
 
URSULA: . . . Oh.
 
ME: Fiuuu… E’ finita. Ma dimmi, come hai fatto a convincere Ade?
 
NOMY: Oh, abbiamo fatto solo un piccolo accordo…
 
*NEL FRATTEMPO NEGLI INFERI*
 
DOMY detto “RUDOLF”(Vestito con un completino da cameriera con tanto di gonnella e copricapo.): m-ma che ho fatto di male?! T.T
 
ADE: Taci e lavora. Anche tu tizio, sei lento come un mulo!
 
TOMMY detto “PLAY BOY”(Vestito allo stesso modo coi lacrimoni): Ma non è giustooo! T.T
 
ADE: Veloci, che dopo le Parche vogliono essere fatte un massaggio speciale…
 
RUDOLF&PLAY BOY: NOOOO!
 
*CAMBIO SCENA*
 
Ritorniamo alla stanza buia con un solo tavolo al centro della stanza e la lampada.
Da un lato del tavolo abbiamo le due protagoniste, mentre nel lato opposto uno spaventato Domy (“Scimmia”) legato per bene ad una sedia.
 
ME: Eccoci di ritorno fastidioso moscerino troppo cresciuto.
 
NOMY: Tu sai perché siamo qui vero?
 
DOMY detto “SCIMMIA”: Ehm… Nachos?
 
ME: Uh si si!
 
NOMY: Non farti ingannare!
 
ME(Riprendendosi.): Giusto; questione di priorità.
 
NOMY(Con un ombra scura che le copre gli occhi in stile manga): Usa la pozione.
ME: Agli ordini!
 
L’Autrice prende un imbuto e lo inficca in bocca al povero Domy, facendo bere tutta la pozione fino all’ultima goccia.
 
NOMY: Bene, ora dimmi: mi hai tradito con la brunetta della porta accanto?!
 
DOMY detto “SCIMMIA”(Assuefatto dalla pozione): . . . No.
 
NOMY: Fiuuu…
 
DOMY detto “SCIMMIA”: O almeno non con lei…
 
NOMY: O.o…. QUINDI MI HAI TRADITO?!
 
DOMY detto “SCIMMIA”: Uff… Si l’ho fatto, contenta?!
 
NOMY(Diventando rossa dalla rabbia): Mi ha chiesto se sono contenta, hai sentito?!
 
ME: Ehm… Nomy…
 
NOMY: MI HA CHIESTO SE SONO CONTENTA!
 
ME: Nomy, calmati. Raggiungi la pace interiore…
 
NOMY:  LA PACE INTERIORE MI FA UN BAFFO!
 
Nomy tira fuori da un punto non ben precisato della tasca la cara e vecchia Lucy/Bazooka, che è contenta di fare almeno la comparsa in questo capitolo.
(Non può parlare, ma lo percepiamo eh!)
 
DOMY deto “SCIMMIA”: AAARGH! (Tenta di scappare saltellando con la sedia.)
 
ME: Ok gente, siamo arrivati alla rottura tra Nomy e Scimmia… Ma sembra che Nomy l’abbia presa con filosofia. ^^
 
(Da dietro l’Autrice si vede Nomy rincorrere Scimmia col Bazooka in mano.)
 
NOMY: VIENI QUI SCIMMIA!
 
ME(Sudando freddo.): Ehm.. M-ma tra poco avremo un ri-capovolgimento della storia. ^^”
 
(Da dietro le quinte si sente un BOOM mentre pezzi di soffitto iniziano a cadere)
 
ME: Nomy… Tutto ok?
 
NOMY(Sorridente): Ceerto! Tutto a meraviglia! (Si stiracchia soddisfatta.)
 
ME: O.o” . . . (Viene colpita da un pezzo di soffitto.)
 
NOMY: Le sorprese non finiscono qui! Ci vediamo alla prossima puntata! =D

ANGOLINI INO INO INISSIMO DELLE AUTRICI
ME: Eccoci qua! Da quanto tempo non aggiorniamo?! :D
NOMY: Da un bel pò direi... Uh guarda... Si sono fatte le ragnatele....
ME: MA CHE SCHIFO! Ad ogni modo ci scusiamo per l’immenso ritardo che abbiamo fatto
NOMY: Immenso è un eufemismo..
ME: Lo so T.T Persona cattiva *Sniff sniff* Ma spero che continuerete a sostenerci.. Anche se come lettori silenziosi!
(Però un commentino ci aiuterebbe a capire ^^)
Grazie per aver letto e per la comprensione <3
Mojita_Blue