Na romana senza sordi a Londra - Storie d'amore ed incontri proibiti con i One Direction

di claudiettaASR
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Una romana senza sordi a Londra - La storia ha inizio. ***
Capitolo 2: *** Capitolo 2 - Incontri fortuiti co ri secsi mocho viledi e ri spazzolini. ***
Capitolo 3: *** Capitolo 3 - Viledi mancanti che portano ad oscene trasformazioni. ***
Capitolo 4: *** Capitolo 4 - Gente che se ne va e oh altri tizi. ***



Capitolo 1
 *** Una romana senza sordi a Londra - La storia ha inizio. ***


Na romana senza sordi a Londra - nun me ricordo cosa c'ho messo dopo er trattino nel titolo e nun me va de andà a vedè, ma comunque ce stanno li One Direction e bella roba.


Ciao a tutti! Io me chiamo Claudia, ma ppell’amici so’ Cesarea a conquistatrice dai nobbili intenti e nobbili gesta. So romana de Roma e avvorte a’ggente me dice che nun se stente. Anvedi se ni’i’pijerebbi tutti a capocciate, sti dementi.
Li ggenitori mia me dicevano sempre che devo da imparamme l’itariano, perché so’ na cafona e come tale, quanno loro nun ce saranno più ppe damme er cibbo e a coca cola, nun me pijano a lavorà e io devo da’ crepà de fame e de stenti.
E subbito dopo che fanno sti gran pezzi de cretini? Schiattano schiaffati sotto ar treno Roma-Napoli nella stazzione Termini e me lasciano ar triste destino mio.
Così, pijo n’cortello e me tajo. Piagnevo come na cogliona, mentre li capelli mia cascavano ppetterra manco fossero de metallo inox.
Cor novo luk, esco de casa e pijo er primo treno ppe Fiumicino che passa.
Accompagnata dar borsone co soro trucchi e giornali su Claudio Ammendola, grande omo, mito e eroe de n’intera società, me metto a pensà alli genitori mia, e in un impeto de tristezza me tajo.. e unghie dei piedi.  Maronna che schifo che fanno.
Arrivata a fiumicino, comunque, scenno dar treno e affero li sordi che mi padre guadagnava co tanta fatica quanno faceva er muratore a Tor Bella Monaca.
Pijati sti due spiccioli, me ne vado da a commessa e compro er primo bijetto ppe Londra.
Tutta gasa sargo sul’aereo e me siedo ar posto mio, quanno arriva na sventola che me se siede accanto e comincia a parà dell’affaracci sua come se me ne fottesse quarcosa.
Dopo quattro ore de voro, finalmente arrivate a Londra, nun me sembrava vero che sta squinzie se fosse torta dalle palle e se fosse persa da quarche parte, quanno me a ritrovo davanti colla busta de Starback.
Arta all’incirca un metro e sessantanove centrimetri, co li capelli bionni e l’occhi den’azzuro mare popo come quello de Ostia e n’ostentazione inimmaginabile, era na gonoccona da paura, soro che nun se stava mai zitta ed io sapevo già tutta a vita sua, comprese morti e miracoli.
La vita mia a Londra nun era cominciata popo bene, anche perchè quella piattola bionna nun me se staccava de dosso, e continua a dimme “c’è ma li hai sentiti i One Direccion, né? Sono fantasitici né! Perchè non li ascolti né?” ma io sti tizi nun l’avevo mai visti e nun ne avevo intenzione arcuna de vedelli.
Fori dall’aeroporto, Susy a cosciarunga, se ne annò ppe a strada sua ed io potetti rifiatà n momento.
Grazie ar sito de Arrubba me ero affittata na casa, stavorta coi sordi de mi madre che faceva a fattucchiera a piazza der popolo, a Backer Striit.
Sarite e scale, ppe carità quanto so brutte e strette, me ritrovo na stanzetta minuscola manco fossi n’umpa lumpa.
Petterra era pieno de lettere.
E raccorsi e vidi che erano indirizzate tutte ar mio vicino: n’certo Schierlok Holms. Chissà chi cazz’è, vabbè.
Comunque sia, buttate querre che nun erano ppemme, trovai n’fojetto tutto accartocciato cossu scrtito “helllo guys n girl. We want you in ours collegie a London. Cause you are beautiflly and meritatefully of  a educaccion on a shcool of rich and inteligents peoples”.* Ce misi n’po’ ppe capiì che diavolo ce fosse scritto lassopra, anche perchè ortre all’itariano nun so manco l’ingrese. Ma a la fine, grazzie pure all’aiuto der telefono e de guggle traduttore e a n’po’ de fantasia che nun fa mai male, ho compreso er messaggio principale.
Era ed è a mia opportunità questa, quella de cambià vita, de n’esse più Claudiè a cafona, Cesarea a conquistatrice de due de picche o solo Clà a soggettona vorgatara.
Così annai all’anagrafe, pagando co ri sordi de quer burino demmizzio giulio che fa er tassinaro a Frascati, l’autobus a due piani (mica quella ciofeca dell’attac) ed entrai dentro.
Ar novo nome ce pensai poco, quindi annai dirtta ar bancone e cambiai tutto.
- Hope - scelsi, come a significare la speranza di una nuova, gloriosa, avventura.

*traduzione ppe quelli che comme me nun sanno l’ingrese:
“Bella regà, ve vogliamo alla nostra scuola a londra. Visto che siete tutti bravi e belli, dovete pure esse ricchi. Quinni venite da noi e nun fate li cafoni.”


Me raccomanno! Recensite, regà!

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Capitolo 2
 *** Capitolo 2 - Incontri fortuiti co ri secsi mocho viledi e ri spazzolini. ***


Capitolo 2 – Incontri fortuiti co ri secsi mocho viledi e ri spazzolini.


All’arba der novo ggiorno, me svegliai co na fiatella terribbile.
M’arzai dar letto e annai ar bagno a cercà o spazzolino e er dentifricio, ma nun m’ero portata n’cazzo da casa mia, manco li vestiti.
Così decisi de uscì de casa ppe anna’ a fa’ a spesa. Fori dar portone c’era n’botto deggente che correva qua e là davanti ar mio appartamento. A n’certo punto uno tutto imbambuccato me arriva davanti e me fa “You know who are the abitants of the house near house yours?*” e io me lo guardo n’po’ co na faccia da cogliona perpressa.
Allora quello pija e me fa de novo “OH ITALIA ITALIA, BUONA PASTA PIZZA UGUGUGUGU”  e là capisco che voreva da mmme: sapè chi fosse er vicino mio.
Je risposi e questo me schiaffò venti euri ingresi n’mano e me disse prima de annassene “buy you an pizza!**”, stranemte o capii subbito e je dissi che me ne bastavano pure cinque, ma vabbè.
Me ficcai ri sordi ne a tasca delli jeans che portavo da più ommeno tre mesi senza cambiamme mai e m’avviai verso er primo cinese ingrese.
A n’certo punto na folla de regazzine me blocca er cammino e ppe sbajo finisco in n negozzio che, ppe supprema botta de bucio de culo, venneva pure ri spazzolini.
Me ggirai tutto er posto a ra ricerca disperata de quello che me serviva, quando ariecco e regazzine urlanti che se fermano popo davanti amme.
Guarda caso, e stavorta nun direi popo pe er bucio de culo, dietro c’avevo n’regazzetto co n’mocio vileda marone n’testa che comprava er dentrificio.
Io nun me lo inculavo minimamente, mentre e regazzine dietro demme morivano, rotolavano, infartavano e sostanziarmente romponevano li coglioni alla povera ggente.
Una de queste me pestò er piede e io me ne uscii co uno de quei bestemmioni che manco Germano Mosconi avrebbe mai potuto partorì e ciccio der mocio vileda se girò a guardamme co na faccia da pesce lesso tale da potello vende subbito al primo pescivendolo de ostia e poi, così, inizzia a parlamme.
“you have a amazing voice! i love its! Met me at 3 oh clok here dinnanz becase i want talk from you!”*** me dice, ma io nu o capisco... e mo che dovevo fa? Optai ppe sorride e così feci.
Quello guardò li denti mia un po’ con’aria de schifezza e me diede er dentifricio che teneva n’mano.
Poi me fa “and rember to use these!”**** ride e se ne va.
Dietro de me se scatena er putiferio, n’ambaradam assurdo, co a gente che se strappa li capelli n’preda ar terore puro e strane regazzine che a passo de marcia s’avvicinano a me ppe pijjamme, presumo, a cazzotti.
Dar canto mio arzo e spalle, e me metto a vede’ che cazzarola de dentrificio m’aveva ammollato quel pischello.
Girai a scatolina n’pajo de vorte e me cascò l’occhio sur prezzo: 19,99 euri ingresi.
Così o lanciai in aria mpo’ pe sfaticaggine mpo’ pperchè so truzza dentro e me piace lancià a robba e m'ppo' ppe vedè che diavolo combinavano que'e bimbette cor dentrificio maggico del mocho vileda.
Mentre e 'jene se scannavano a vicenna, io quatta quatta me presi er dentrificio e o spazzolino che costavano de meno e me ne annai a a cassa pe’ pagà e ppoi filai a casa.
N’unica cosa avevo capito dar discorso co o scopettone: e quella era che er tizio era intenzionato a damme quarcosa a e tre davanti ar negozio.
Così me sedetti su a portrona de casa mia, cercando de nun ascortà tutte e sirene de a polizzia e dell’ambulanza che passavano sotto casa mia ppe quer cretino der vicino derinquente.
Me incazzai nun poco, devo dì, ma a a fine e tre quasi arrivarono ed io me arzai ppe anna all’appuntamento.

sorita parentesi co e traduzzioni:
** peccaso sai ndo sta er bagno pubbrico? Er vicino tuo c'ha e e'morroidi ed io devo annallo ad aiutà. Ma prima me serve sapè chi caz'è sto pischello
*** Aho! Ma c'hai na voce stupenna! Me piace n'botto, a regzzì! Devi da incontramme qua dietro perché te devo da parlà de cose m'portanti
**** e questi non sono i dentifrici che state cercando... anche se dovreste usarli, visto che l'igiene orale è importante per un corretto sviluppo dell'azzocazzobimbumbam.


Me raccommanno: recensite pure sta vorta, che senno ce rimango male e me tajo!

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Capitolo 3
 *** Capitolo 3 - Viledi mancanti che portano ad oscene trasformazioni. ***


Capitolo 3 - Viledi mancanti che portano ad oscene trasformazioni.

Arrivai ar luogo dea'ppuntamento in orario, ma er mocho vileda ancora nun c'era.
Ar posto suo, uno che sembrava n'perfetto tamarro de Tor Pigna s'avvicinava co passo caliente a mme.
"Fricche frocche, cì!" me dice, in perfetto yndo4frikanus misto a romanaccio detruzzibus.
"Fricche frocco" je risponno, de rimanno.
Questo me sorride e se batte e mani su a testa, evidentemente compiaciuto.
"Me Zyan, tuss?" me chiede, ma me pija de contropetto e pe n'attimo nun so che risponde: com'era che m'ero chiamata? Desperation? Desolation? Greencomm'asperanz? Genoeffas?
Ce pensai n'attimo e visto che amico tunz tunz era già bello che partito pe a disko, m'affrettai a risponneje.
"Migo se llama Cl-. No, aho, aspè, devo da starnutì." mentre cercavo d'apparì secsee co milliardardi de microbacci schifosi che uscivano dar naso mio, vicino a mme passò na regazzina de più ommeno dodic'anni in felice compagnia de n'amyketta tutta inggigillata e truccata come se truccano li travelli su a salaria. Fatto sta che ste ddue stavano a parlà itariano e visto che armeno quello o capivo mpo' de ppiù de r'ingrese, sentii una che se ne usciva co na frase der tipo "cieto k il paxxo da Erménegylda a Hope è stto great! Or4 vdrai k kon sto new n4me rieski a ftt ttt i 1D xdxdxdxdxddddd" e lì me s'accese na lampadina. Pijai Zyan pe e spalle e o scrollai.
"Oh, er nome mio è Hope." je dico, tutta contenta.
All'ascorto de quer nome, er tamarro londitorpignattarese me guarda e me fa: "Hope gnam gnam style?" pe ppoi mettese a ballà come uno che c'ha no scojattoro co a rabbia nei pantaloni.
Dar canto mio annuii, ringrazzziando per comprimento che m'aveva fatto e je chiesi che fine avesse fatto vileda. Nun ricevetti risposta arcuna, ma nun me ne fregava popo nulla: m'ero troppo nn'amorata de e mosse de danza der tamarro.
Estasiata me o guardo benebene, finchè, totarmente a casaccio, Zyan a' smette de ballà e tira fori da'a'saccoccia destra na lametta e comincia a tajasse.. e sopraccija.
All'urlo belluino 'Superz(a)yan de terzo livello', er mio novo amico me pija sottobraccio e me trascina pe na stradina desolata, fino ad arrivà a na specie de palazzetto tutto decorato de nome Bukingam Palass.


Ahò, regà. Scusate pe' er capitolo mpo' troppo corto e pe er ritardo allucinante coccui 'o postato, ma so' popo na cafona terribbbile.
 

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Capitolo 4
 *** Capitolo 4 - Gente che se ne va e oh altri tizi. ***


Capitolo 4 - Gente che se ne va e oh altri tizi.

Arrivati a Bukingam Pallas amico Zyan diventa d'un tratto tristo mietitore e co na faccia segnata me fa: "Oh, mia eterea, dolce donzella; preziosa, carissima unica amica, è con mio eterno rammarico ed il cuore pesante di tristezza che mi trovo costretto, per mio o non mio volere, a doverti informare che il nostro viaggio alla ricerca di ventura, ahimè, dovremmo continuarlo disgiunti... non giammai più insieme, poiché solo essendo l'unico genitore della mia musica la mia integrità artistica può rimanere intatta. Il tempo passato con la massa ha apportato gravi danni alla mia anima creativa, la fatuità e la superficialità delle persone mi stava contagiando; il mio compito come artista è quello di andare a fondo delle cose e descriver l'energia delle forze inconsce. Per farlo necessito or dunque di ristabilire la mia unicità come individuo: il mio sguardo sul mondo non può essere influenzato dal fango che ricopre le vite comuni della società massificata e spersonalizzata. Il mio obiettivo è far riscoprire ad ognuno i propri confini di singolo, farli differenziare, ridurre il flusso vuoto di consumatori in individui, di nuovo. Per poter perseguire ciò, per poter stabilire e perpetrare la mia visione artistica, necessito di utilizzare la tecnica moderna e vivere come essere autentico."
Visto che me stavo a limà le unghie grattandole contro er muretto der ber palazzo, Zyan me guarda con magra disperazione e rassegnazione, poi me mette una mano sulla spalla e me dice: "Abbandono il gruppo per fare il solista". Dato che non demordevo nel mio limar le unghie, Zyan prende co sconforto er mento mio e me gira a faccia avvinando tipo troppo a sua co a mia.
"AbBandn er group 4 fa er SOLittar SOLista" afferma.
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO" je risponno, ma lui me sorride.
"Oh beh, il mio compito qui è finito. Auf wiedersehen, tomodachi of mine! Te quiero, bonne chance!" e sparisce dalla vista mia.
Allora pijo e me taglio... un pezzo de strada pe' riuscì a entra' ner palazzo perchè c'è tipo troppa gente a vede' du poracci cor cappello che camminano.
Finarmente arrivata tramite na gomitata de qua e na bella parola de la a Bukingam Palaas giungo ar sbrelluccecante citofono oro e sono er campanello che recita sopra "Un sol corpo, un sol spirito" co attaccato subbito sotto collo scotcce de carta "E UNA SOLA DIREZIONE!!!".
Aspetto quarche secondo quanno quarcuno me fa: "Lode e gloria alla direzione" e me apre er portone.
Entro nel ber palazzo e vengo subitissimamente accorta da  dei tipi co dei vassoi in mano che me offrono der pesce co e patate. A primo acchitto me refiutai de magnà na ciofega der genere, ma du minuti dopo a pancia se fa n'corcertone  così, piagnendo in ricordo de a pasta all'amatriciana, allungo a mano verso il pescio e me lo magno in n'sor boccone.
Procedo pe r cammino mio e dopo aver sbajato na marea de stanze, tutti ovviamente sgabuzzi, entro in una camera tutta sberluccicante che manco er cesso de mastrolindo t'acceca così, li mortacci.
Appena varcata a soia, li occhi mia vedono subito er taglio de capelli caratteristico der mocho vileda e manco faccio n'tempo ad avvicinamme a lui che n'antro tizio sempre dalli belli capelli me se para davanti.
"Bonjour, chère fille. Mon nom est Louis et même si elles sont de nationalité française, mes parents ont sagement décidé de me donner un nom dérivé du gaulois. Parce que je tiens vraiment à leur bonheur et respecte leur décision, je décidai de le rencontrer et de commencer à parler la langue de mon nom: le français.
"Eh?"
"Harry è mio non lo devi toccare! Non ti azzardare! Non osare!" rispose er mezzo francese a ra mia innocente domanna.
"Tranquillo, Louis, reste serein" interviene er mocho, ppe poi additarme "Lei non rappresenta alcun problema: mi piace ancora la baguette. Ora, cara... "
"One direction: da dietro!" cantò na voce che nun me pareva d'avella sentita mai finora.
"Dicevo..." riprese Harry; ma na sonora risata, proveniente da a stessa parte da'a quale s'era poco prima levato l'urlo, interruppe nuovamente mocho, er quale co no scatto felino se gira furente verso n' divano color oro, dove na figura bionna se ne stava felicemente appollaiata.
Nun sapendo che fa, me giro pur'io e l'occhi mia incrociano quelli azzurri de n'ovo pischello che ppe esse n'ingrese è fin troppo bono.
"Lui è Niall e no, non è inglese: è irlandese." riprende co'n leggero corpo de tosse mocho.
"Ah, mo se spiega tutto" je risponno. "Che tajo".
"Ti riferisci ai suoi capelli?" me chiede er mocho. "Sai, il ciuffo biondo che fa impazzire il mondo".
"Nun proprio" je dico, ar che er bionno, che evidentemente nun aveva capito nulla, me guarda sorridente, se indica er ciuffo all'insù e mima co e labbra 'one direction: in alto!'. Vabbè.
"Allora, che volete da me?" chiedo, siccome me ero stufata de sta la'.
"Beh, ecco... ho adorato la tua voce dal primo momento che l'ho sentita..." mocho arrossì "sai, quella volta al supermercato: la dolcezza delle tue parole, il gioco tra le diverse sfumature del tuo tono di voce, il tutto unito in un'unica delicata armonia. Mi ha colpito, trafitto, ed ora è indelebilmente sospeso nella mia anima".
"E taja!" sbrocco, ma mocho me guarda con du occhi carichi di tristezza inaspettata.
"Cosa? Vorresti che mi tagliassi?", me dice, ma io so' già arrivata ar limite de a pazienza mia, e co'n gestaccio de a mano je faccio cenno de anna' avanti.
"Ho seguito numerosi corsi per imparare l'italiano, rapito com'ero dalla tua soave voce, sperando di riuscire a contattarti ed ora che ci sono riuscito..." improvvisamente se inginocchia davanti a me, poi me tende na mano "Vuoi tu, Hope, prendere come tuo legittimo compagno di band il qui presente Harry Styles, per amarlo - non in senso romantico, Louis, calme - onorarlo e rispettarlo, in salute e in malattia, in ricchezza e in povertà finché morte non vi separi?"
"In ricchezza?" dumando, o sguardo fisso dentro e palle dei suoi occhi.
"In ricchezza" conferma.
"Daje zì, ce sto" e giro a mano mia sopra a sua, dandoje no schiaffo sul dorso, ar che mocho scoppia a piagne.
"Nun devi da piagnè, vilè, a sto gioco so na forza! Cioè, nun me batte popo nessuno!" o rassicuro, ma er tizio mezzo francese me sposta con poca grazia abbracciando er mocho ancora rannicchiato pe terra. Scrollo e spalle, e me siedo sur divano vicino a Niall, aspettando nun so bene cosa.
Quanno finarlmente mocho vileda a smette de piagne, se dirigge, insieme ar compagno mezzo francese, verso er divano e ce se siede elegantemente sopra.
"Hope, ora che sei ufficialmente entrata nel gruppo, mi sembra doveroso fare le necessarie presentazioni. Conosci già Louis" e fa n cenno co a testa ar mezzo francese che me lancia n'occhiataccia "e Niall" arza una mano nella direzione der bionno irlandese.
"Io sono Harry, come precedentemente affermato" e ppoi scoppia n'antra vorta a piagne "All'appello manca un ragazzo, il quale ha recentemente deciso di abbandonarci... il suo nome era Zyan...".
"Zyan?" je chiedo "Er tizio truzzo che parla n'perfetto yndo4frikanus?"
"Sì, ormai è perduto per sempre" singhiozza e se tira fuori da a tasca de a giacca n fazzoletto tutto ricamato e ce se soffia er naso "comunque, io e i due ragazzi qui presenti, siamo i componenti, più precisamente i cantanti, di una band che abbiamo deciso di chiamare 'One Direction'".
Er nome der gruppo suscitò diversi versetti divertiti da parte der bionno che nun se fa problemi e se lascia prende da n'attacco compulsivo de ridarella, ma er mocho nun ce fa caso.
"Oh" dice, infatti, completamente estraniato da tutto ciò che o circonna "Mi sono dimenticato!".
Tutti se vortamo da a parte sua, co espressione nterrogativa, e Louis domanda, accarezzando i capelli der vileda, cosa mai la luce dei suoi occhi se fosse dimenticato.
Ar ché Harry indica una persona dall'artra parte de a stanza che è indaffarata co aggeggi meccanici.
"Lui è Liam, ma noi preferiamo chiamarlo Bob l'aggiustatutto."



Daje regà, a storia mia se fa sempre più nteressante oh, nun credete?! Che tajo!

 

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