Great Anime Football Tournament 2 di Alucard97
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Regolamento ed Amichevole ***
Capitolo 2: *** Presentazione squadre e Sorteggi ***
Capitolo 3: *** Cursed Knights VS Attenzione!Inzaghi!Team (Andata) ***
Capitolo 4: *** Brave Hearths VS Genos For President (Andata) ***
Capitolo 5: *** Football Disasters VS Muchi Selvaggi ***
Capitolo 6: *** The Collector VS Dimensione C ***
Capitolo 7: *** Nasuverse VS The Slayer ***
Capitolo 8: *** Fist of Chaos VS Super Star ***
Capitolo 9: *** Cursed Knights VS Attenzione! Inzaghi! Team ***
Capitolo 10: *** Brave Hearths vs Genos for President ***
Capitolo 11: *** The Slayer Vs Nasuverse ***
Capitolo 1
*** Regolamento ed Amichevole ***
L'erba era fresca, gli uccelli cinguettavano quel giorno... Aria di calcio signori, aria di calcio. Fresco fresco da una giornata fatta di abbuffate e uova di Pasqua, il miglior telecronista del mondo Alucard97 vero nome Luke Ramone, poteva tornare a presentare. Dopo la violenta depressione subita a causa del 4-2 con il Bayern Monaco, si poteva tornare a presentare.
Luke Ramone: Oh sì cazzo! E dopo la tremenda sconfitta con il Bayern, posso tornare a presentare, signor sì!
Enrico Maxwell: Avete ragione padrone,purtroppo l'ho sentita anche io la vostra depressione. Dopo la sconfitta della Juve mi ha tirato 10.000 cinghiate
Luke: Solo 10.000? Vedrò di fare del mio meglio la prossima volta... Oh, oh oh! Ma guarda guarda chi abbiamo qui! I nostri amici lettori e futuri, si spera, partecipanti al torneo! Come state? So cosa vi state chiedendo ebbene sì, inauguro il nuovo torneo. Perché? Beh, è vero, avevo detto che l'avrei inaugurato una volta finito o la Divina Commedia o Age of Zeus... Beh, mi sono reso conto che, ora che finisco una delle due, passano almeno 100 anni e io non ho voglia di aspettare. Quindi oggi, strafatto di uova di Pasqua ho detto "Fanculo! Porto il nuovo torneo! Almeno faccio contenti i miei lettori". Ho già chiamato Pizzul e Piccinini, dovrebbero essere... Eccoli!
Bruno Pizzul: Eccoci qua! Attenzione! Il nuovo torneo! Come state? Sono io! Bruno Pizzul!
Sandro Piccinini: 'ccezionale! Io sono Sandro Piccinini, proprio lui incredibile!
Luke: Finalmente dopo tanto ci rincontriamo! Che bello! Vi abbraccerei ma, ora, se permettete, iniziamo con le regole. Allora, le regole sono le stesse, voi fate la squadra con i giocatori dei fandom da me selezionati, le date un nome, scegliete anche un allenatore è create anche un modulo. In questa edizione ho pensato bene di introdurre anche i numeri di maglia e anche il capitano, per divertirci un po'. Comunque, i fandom sono questi
1- Berserk
2- One Piece
3- Naruto
4- Bleach
5- Devilman
6- Beelzebub
7- Claymore
8- Death Note
9- Fairy Tail
10- Full Metal Alchemist
11- GTO
12- Hellsing
13- High School DXD
14- Inuyasha
15- Ken il Guerriero
16- Roruni Kenshin
17- The Seven Deadly Sins (Nanatsu no Taizai)
18- One Punch-Man
19- L'attacco dei Titani
20- The Breaker
21- Trigun
22- Zetman
23- Fate Zero
24- Fate Stay Night (versione classica e Unlimited, quindi niente robe strane)
25- I Cavalieri dello Zodiaco (Valgono solo la Serie Classica e Lost Canvas)
26- Metal Gear Solid (Vanno bene tutti, incluso anche Rising)
27- Devil May Cry (Vanno bene tutti tranne DMC, l'ultimo uscito per intendersi)
28- Dark Souls
29- Skyrim
30- Tekken (Vanno bene tutti)
31- Street Fighter (Vanno bene tutti)
32- Prototype
33- Asura's Wrath
34- God of War (Vanno bene tutti)
35- Darksiders
36- Ninja Gaiden
Pizzul: I fandom sono molti di più li abbiamo implementati apposta per voi. Ah un'ultima cosa, questo vale solo per gli utenti che hanno partecipato alla scorsa edizione (Neon Genesis Kurama, Manley D Yelen, Nick Nibbio, Alextintura, Ladygiusi). Se lo desiderate, potete anche tenere la squadra della scorsa edizione, non siete obbligati a rifarla da zero. Potete tenere anche quella precedente effettuando dei cambi, i cambi saranno illimitati, potete cambiarne quanti volete.
Luke: Bene, dato che non mi va di elencare solo i fandom e basta, ho pensato di inaugurare questo torneo con una bella partita. Un'amichevole, più che altro per beneficenza.
Piccinini: Interessante! È le squadre chi sono?
Luke: Signori e signore... Ecco a voi la squadra vincitrice della scorsa edizione! I Cursed Knights!
Entrano i Cursed Knights e la folla è in delirio
Nero: Oh yeah, le mie fan sono tutte qui! Che bello!
Dante: Let's Rock!
Seras: Aspettavo da tempo questo momento
Aizen: Kukuku, chi saranno i poveretti che verranno umiliati?
Light: Ragazzi non esagerate, è solo una partita di beneficenza. Ricordate il modulo
Tutti: Signor sì mister!
Piccinini: Proprio loro incredibile! E chi sono gli avversari?
Luke: Una squadra creata da me... E con l'aiuto di Trafalgar Law che li ha ringiovaniti e, alcuni, riportati in vita
Pizzul: Che intendi?
Luke: Facciamoli entrare! Signori... La Dream FC!
La squadra entra e tutti rimangono senza parole
Giocatori dei Cursed Knights: Dobbiamo giocare contro quei mostri?!
Pizzul: Non. Ci. Credo... C-c-come?!
Luke: Kishishishi, per i lettori che non hanno capito, eccovi la rosa dei Dream FC:
Porta: Walter Zenga
Difesa: Paolo Maldini, Gaetano Scirea, Bobby Moore
Centro: George Best, Michel Platini (capitano), Pavel Nedved, Diego Armando Maradona
Attacco: Johan Cruijff, Pelè, Careca
Luke: Sorpresi?
Pizzul: Un tuffo nel passato! Che bei ricordi
Luke: Ecco la formazione dei Cursed:
Portiere: Nero
Difensori: Dante, Aspros, Naraku, Shion
Centrocampisti: Vincent Valentine, Jin Kazama/Devil Jin, Sesshomaru, Law
Attaccanti: Seras Victoria, Aizen Sousuke e Madara Uchiha.
Luke: Ecco le squadre si stringono la mano a vicenda
Maradona: Fate una bella partita mi raccomando
Seras imbarazzatissima: Oh. Mio. Dio. Maradona mi ha stretto la mano!
Pizzul: Palla al centro. Iniziano i Dream. Platini la passa a Nedved che subito si lancia in avanti e la passa a Cruijff
Luke: Guardate che spettacolo! Con un incredibile gioco di gambe Cruijff si libera di Dante ma si trova davanti Shion che lo blocca con il muro
Cruijff: Ahahha, e questa che roba è? Ai miei tempi non c'era
Luke: Shion passa la palla a Vincent che la da a Sesshomaru. Il demone si libera di Best
Sesshomaru dribbla Best ma si trova davanti Maldini che gli sottrae la palla
Piccinini: Attenzione! Incredibile proprio lui! La passa a Platini che avanza, si trova di nuovo Shion con il suo muro
Platini lo evita passandola a Maradona. Diego si lancia verso l'area nemica
Luke: ATTENZIONE! La Mano de Dios, dribbla Dante, si libera di Naraku e di Aspros!
Maradona con un gioco di gambe si libera di Dante e di Naraku e con un tunnel supera Aspros si trova davanti a Nero
Luke: Diego prova il tiro! Nero si prepara! Attenzione! È una finta
Maradona riesce a giocare Nero e la passa a Pelè che la colpisce di testa
Pizzul: Attenzione! Assist di Maradona per Pelè! È goal! Splendida giocata delle due leggende!
Maradona e Pelè si battono il cinque
Maradona: Certo che questi giovani son forti eh?
Pelè: Ahaha, hai ragione. Mi sto divertendo un mondo, che bello essere tornati giovani
Luke: Nero la passa ad Aspros che subito scatta in avanti, ma si blocca
Aspros: Ora vi mostrerò personalmente cos'è una vera leggenda! *carica il tiro* Esplosione Galattica!
Pizzul: Attenzione! Tiro di una potenza inaudita, nessuno riesce a fermarlo!
Luke: Accidenti! Ce la farà l'Uomo Ragno a parare un tale tiro
Zenga si tuffa con uno dei suoi salti acrobatici ma niente da fare, il tiro è troppo potente e finisce in rete
Piccinini: RRRRRRRETE! RRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRETE! Splendido goal di Aspros! La bomba!
Zenga O_O: E quello che diavolo era?! Ragazzi qualcuno di voi me lo sa spiegare?
Maldini: E questo sarebbe il calcio dei giovani? Apperò! È passato un sacco di tempo
Moore: Puoi dir giuro...
Scirea: Ahahah ti ha fatto male Walter?
Zenga: Pft! Roba da niente, riprendiamo a giocare
Luke: l'Uomo Ragno la passa a Moore che la rinvia alta, palla per Careca che si lancia verso l'area, supera Dante e prova il tiro!
Careca tira ma Nero la blocca facilmente
Pizzul: Nero rilancia la palla, possesso per Jin... Attenzione! George Best riesce a rubargli la palla! La passa alta per Johan Cruijff! Il muro di Shion non può bloccare una palla così alta. Attenzione! Cruijff intercetta il passaggio!
Cruijff si esibisce in una splendida rovesciata
Piccinini: RRRRRRETE! RRRRRRRRETE! RRRRRRRRRETE! Proprio lui incredibile!
Luke: Goal straordinario del leggendario numero 14! Per quanto Nero sia bravo non è possibile parare un tiro piazzato nel l'angolo come quello di Cruijff
Pizzul: Signori, le squadra vanno a riposo sul 2-1 per o Dream FC.
Luke: Eccoci tornati! Palla al centro per i Cursed, Jin la da a Sesshomaru che avanza, la passa ad Aizen!
Aizen cammina verso la porta nemica, Scirea, Maldini e Moore si lanciano contro di lui e gli rubano la palla
Maldini: Presa,
Aizen: Guarda meglio nonnetto
Luke: Incredibile! Era tutta un illusione del suo Shikai! Aizen ha ancora la palla. Carica il tiro
Aizen si esibisce in un tiro fuori dal comune
Pizzul: Attenzione! Zenga! Niente da fare! È goal! Goal dell'ex Shinigami che porta la sua squadra sul 2-2.
Luke: Palla di nuovo al centro. Platini la da a Nedved che la passa a Best, si libera di Sesshomaru e la da a Maradona! Attenzione la Mano de Dios!
Diego si libera di Dante, di Aspros con dei stupendi giochi di gambe mai visti, si avvicina a Nero che si,lancia. Diego con un pallonetto ben piazzato riesce ad anticipare il portiere e metterla in rete
Luke: GOAAAAALLLLL! Incredibile! La Mano de Dios! La Mano de Dios!
Seras: Che mito...
Pizzul: Palla di nuovo al centro, Jin la da a Sesshomaru che la passa a Law
Law: Room *evoca la sua zona* Shambles
La palla sparisce e finisce ai piedi di Seras che è sola davanti a Zenga. Prova il tiro
Luke: Attenzione! Il tiro della Sexy draculina
Zenga si esibisce in una delle sue parate acrobatiche e la respinge
Pizzul: Attenzione! L'Uomo Ragno! Che parata signori!
Luke: Non è finita poiché Madara riesce ad intercettare il pallone e a piazzare un bel goal di testa! 3-3 signori! 3-3. Palla di nuovo al centro, Platini ancora a Nedved, ancora alla Mano de Dios! Signori il Diego ci riprova!
Seras: Stavolta no!
Luke: Incredibile! La sexy vampira corre indietro verso la Mano de Dios! Scontro di gambe signori!
Maradona: Sicura di potermi superare señorita?
Seras: Non sottovalutarmi solo perché sono una ragazza! *gli sottrae la palla*
Pizzul: Attenzone! Seras riesce a rubare la palla alla Mano de Dios!
Platini: Ahahahhahaha, ma dai Diego! Ahahahah cosa mi combini?
Maradona: Quella ragazza è forte, nemmeno io ho potuto fare niente ahahah
Best: Hey Careca! Ho vinto la scommessa! Mi devi una birra
Nedved: Se riprendi a bere finisce che vai all'altro mondo. Di nuovo!
Seras si libera di Nedved e di Maldini, è sola davanti a Zenga, carica un destro micidiale
Luke: È goal! GOOOOOOAAAAALLL! Che giocata della sexy draculina! Non a caso lei è stata determinante nella scorsa edizione! I Cursed farebbero bene a tenersela stretta secondo me
Sanji dalle tribune: Seras cara sei favolosa! *estrae la bandiera con la scritta I❤️Seras* ti amo! TI AMO! *occhi a forma di cuore*
Seras gli manda un bacio e Sanji sviene per la gioia
Pizzul: Ma quei due...
Luke: Yep! Si sono messi insieme, dopo lo scorso torneo fra i due è scoccata la scintilla e durante la festa non vi dico cosa hanno fatto negli spogliatoi
Piccinini: ' ccezionale!
Luke: Credo che un certo licantropo di mia conoscenza starà impazzendo di gelosia
La partita va avanti e finisce così. 4-3 per i Cursed che si portano a casa un'altra vittoria. Le squadre si stringono la mano
Pelè: Complimenti, siete stati incredibili. Il calcio di oggi ha bisogno di giovani come voi
Law: Grazie, è un onore detto da lei, dico davvero
Pelè: Suvvia dammi del tu
Maradona: Hey señorita! Sei stata grande, qua la mano! Giochiamo ancora a calcio insieme, è stato troppo bello *occhiolino*
Seras imbarazzatissima: C-C-C-certo! Signor Maradona
Maradona: Chiamami solo Diego, siamo amici no?
Sanji dalle tribune: Hey tu! Le stai stringendo la mano un po' troppo!
Seras: Signor Maradona, cioè volevo dire Diego. Posso chiederti un favore?
Maradona: Certamente!
Seras: M-M-M-mi F-F-faresti un autografo?
Maradona: Con immenso piacere, per te, che sei riuscita a dribblarmi ho un regalo speciale. *si toglie la maglietta, si siede per terra e, con un pennarello, la autografa*. Ecco a te, te la meriti
Seras: L-la tua maglia?!
Maradona: Sì, è tua, te la regalo! La mia maglia numero 10. Contenta?
Seras: S-sì! *sviene*
Maradona: Qualcuno chiami un medico!
Law: Ci sono qua io!
Pizzul: Ecco che i capitani si stringono la mano
Platini: Siete formidabili
Dante: Lo stesso vale per voi
Piccinini: E adesso gli allenatori!
Light Yagami: Grazie per questa bella partita
José Murinho: Di nulla, affrontiamoci di nuovo
Pensiero di Light: Che bello sto stringendo la mano di Murinho
Luke: E con questa partita diamo ora inizio all'inaugurazione! Vi aspettiamo in tanti! Ricordate, i vecchi partecipanti possono decidere se tenere la loro squadra, rifarla, o modificarla, gli altri... Beh, gli altri devono farla da zero
Pizzul: E ricordate che potete sempre richiedere un telecronista in più per commentare le partite
Piccinini: E da questa edizione introduciamo anche le partite di andata e ritorno, perciò non basterà più una sola partita e basta
Luke: Gabba Gabba Hey!
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Capitolo 2
*** Presentazione squadre e Sorteggi ***
L'aria era fresca, il sole splendeva, gli uccelli cinguettavano, era una perfetta giornata per uscire all'aria aperta e godersi la vita... Ma anche no! Perché quel giorno vi era l'inaugurazione della EFP Champions League al Great Anime Stadium.
Judo: Ok, si va in onda tra 3...2...1...
Luke: Buongiorno amici come va? Oggi finalmente inauguriamo il torneo! Fatemi sentire il vostro grido!
I tifosi dalle tribune: OLÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈ!
Pizzul: Buongiorno e benvenuti. Oggi inaugureremo il torneo. Presenteremo le squadre e poi faremo le estrazioni.
Piccinini: 'ccezionale! Presentiamo subito le squadre, incredibili proprio loro!
Luke: Bene, ecco i primi, i Brave Hearths, accompagnati dall'allenatore Levi e capitanati da Bartolomeo, il loro portiere
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Entrano i Brave Hearths
Allenatore: Levi (Attacco dei Titani)
Porta: Bartolomeo (6)
Difesa: Guts (14) Asura (7) Nosferatu Zodd (5)
Centrocampo: Alucard (10) Laxus (8) Griffith (12) Natsu (9)
Attacco: Kizaru (1) Sanji (2) Yasha (11)
Luke: Guardate! In squadra hanno anche Alucard l'ex allenatore dei Kurama!
Pizzul: Chissà come mai l'hanno voluto dare via
Levi: Questa volta bisogna vincere intesi? Non voglio strafalcioni
Natsu: Sono tutto un fuoco!
Griffith: Vincere e vinceremo!
Asura: li faremo a brandelli, li spezzeremo tutte le ossa! AAAAAAAAAAAAAAARRRRRRGHHHH! *l'aura rossa lo circonda*
Yasha: Stai calmo idiota... Che cosa ci trova mia sorella in te!
Mitrah dalla panchina e con i Pon Pon: Forza Brave Hearths! Papà, Zio Yasha! Non litigate! Fatevi valere!
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Pizzul: Sembra che i Brave Hearths abbiano una ragazza pon pon
Luke: Ed è anche carina *Asura gli lancia un'occhiataccia dal campo*... Ehm volevo dire.... *cof**cof* hanno una ragazza pon pon che bello!
Piccini: Ecco che entrano i NASUVERSE accompagnati dal nuovo allenatore Ilyasvile Von.... Mmmh... Ilya e basta! E capitanati da Berserker Lancillotto
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Allenatore: Ilyasvile Von Einzberg
Porta: Berserker Ercole (1)
Difesa: Gilgamesh (7) Gigante Corazzato (3) Genos (6)
Centrocampo: Ban (22) Morte (10) Meliodas (8) Berserker Lancillotto (4)
Attacco: Escanor (14) Alex Mercer (9) Kanon di Gemini (13)
Gilgamesh: Così pubblico! Applaudite! DateMi il vostro sostegno! LodateMi e ammirateMi!
Escanor: In realtà loro lodano me e basta, sono io la star!
Gilgamesh: Vuoi fare a botte lurido sanguemisto
Escanor: Come osi insultare Me?! La pagherai
Ilya: Basta! Berserker falli smettere!
Berserker Hercules: ROAAAAARGH! *li atterra con due pugni*
Meliodas: Ecco, così impari Escanor
Ban: Caaaaaapo! Che bello giochiamo insiemeeeeeee! Dai avanti facciamo a botte!
Meliodas: SÌ!
Ilya: No fermi! Se vi picchiate poi finisce che distruggere tutto
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Luke: un ottima squadra non c'è che dire, e ovviamente quel megalomane di Escnaor ha la maglia numero 14
Pizzul: Dopotutto è il peccato della superbia, e facci caso anche Guts dei Brave Hearths ha la maglia numero 14
Piccinini: Non ci stiamo dimenticando di qualcosa?
Luke: Non credo...
King: Invece sì brutti babbei! Vi siete dimenticati di me!
Luke: Ma tu.... Azz! È vero mi ero dimenticato! Signori e signore, ecco a voi l'ospite d'onore che commenterà con noi questa giornata, su richiesta di Fenris eccovi King! Il peccato d'Accidia dei Seven Deadly Sins!
King: Tzè, che roba, mi invitate e poi vi dimenticate di me!
Luke: Suvvia perdonaci Fairy King Harlequinn
King: Va bene, ma chiamami solo King... Ecco che entrano i Fist of Chaos accompagnati dall'allenatore Zephyr alias Z. E capitanati da Boa Hancock
Luke e quasi tutti i maschi: *SPRUZZ*
Luke svenuto a terra con un'emorragia nasale: Wow.... Wow....
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Allenatore: Zephyr
Portiere:Diane(1)
difensori:zenon(n.5),kaio(n.7),aldelbaran(13).
centrocampisti:heller(2),trish(8),gajeel(6),radamante della viverna(4)
attaccanti:mirajane(10),boa hancock(capitano col n.9), samael (11)
Kaio: Io sono il male incarnato, vi distruggerò tutti
Zenon: Sta al tuo posto umano, sarò io a eliminare la razza umana su ordine del mio Signore Satana
Zephyr: Buoni voi!
Samael: Tacete! O vi spedirò all'Inferno!
Boa Hancock: Voi due, tacete e prostratevi dinnanzi a me, perché io sono bellissima
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Pizzul: Il loro portiere è una gigantessa! Ed è Diane dei Seven Deadly Sins!
King: *spruzz* Waaaah! Che bello! C'è anche la mia Diane! Diane sono qui! Sono qui! *occhi a cuore*
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Diane: Oh ma guarda c'è anche King! Ciao King!
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King: Diane faccio il tifo per te fatti valere e.... Ma che cacchio!
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Diane mentre abbraccia Meliodas: Capitanoooooo! Che bello ci sei anche tu! Che bello che bello che bello! Però... Waaaah! Non siamo nella stessa squadra Waaaaaaah! Capitanoooooo
Ban: Hey fa attenzione! Le tue lacrime giganti rischiano di inondare lo stadio!
Escanor: Comunque oltre al capo ci siamo anche noi due sai?
Diane: Ah ma guarda. Ciao Ban, ciao Escanor, non vi avevo visto
Escanor: Chissà perché!
Meliodas: Diane, per favore mettimi giù *la gigantessa lo mette giù*. Anche se non siamo nella stessa squadra cerchiamo comunque di andare d'accordo ok? È un gioco infondo, divertiamoci! L'importante è questo
Morte: Belle parole compagno di squadra. Strano per il peccato d'Ira. Il drago iracondo Meliodas
Asura: Ira?! Vorresti dire che anche tu sei l'incarnazione dell'ira?
Meliodas: Certo! Tu sei Asura dei Brave Hearths no? Un altro compagno iracondo, qua la mano *sorriso a trentadue denti*
Asura: Uno come te non può avere i miei stessi poteri! AAAAAAAAARRRRRRRGHHHHH! *l'aura rossa lo circonda*
Meliodas: Figo un combattimento! In guardia Asura! *uno strano tatuaggio nero compare sopra la sua testa*
Ilya e Levi: SMETTETELA! FINITELA! Altrimenti vi cacciamo dalla squadra!
Meliodas: Sì signora
Asura si calma: Sì signore
Levi: Mi scuso per il comportamento di Asura, non si ripeterà Mrs Ilyasvile
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Luke: Meno male. Temevo che Asura e Meliodas distruggessero lo stadio, quei due se si incazzano fanno solo macelli.
Pizzul: Attenzione! Ecco che fanno la loro comparsa i Super Star! Accompagnati dall'allenatore Silver Fullbuster! E capitanati da Barbabianca, l'ex allenatore dei Galaxy FC
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Allenatore: Sliver Fullbuster
Portiere:Barbanera(1)
Difesa:Alphonse Elric(5)Choji Akimichi(25)Barbabianca(4)
Centrocampo:Shikamaru Nara(21)Mustang(6)Gerard Fernandez(8)Laxus(7)Doflamingo(11)
Attacco:Gray Fullbuster(9)Itachi uchiha(10)
Silver: Facciamo tutti del nostro meglio!
Barbanera: Zehahaha, vinceremo, giusto babbo?
Barbabianca: Non chiamarmi papà, tu non sei più mio figlio, l'unica ragione per il quale non ti ho spaccato la faccia è per l'allenatore Fullbuster
Silver: Non litigate, fate attenzione, soprattutto tu figliolo
Gray scocciato: Sì papà
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Pizzul: E così il padre di Gray si chiama Silver. Non è uno spoiler questo?
Luke: No, considerato che è da un po' che è stato rivelato. Un vero spoiler è rivelare che Natsu è il fratello biologico di Zeref e che in realtà E.N.D. è l'acronimo di "Etherius Natsu Dragneel". Oppure dire che in realtà Natsu ha 400 anni. Eccolo il vero spoiler
Pizzul: Ehm... Luke...
Luke: Che c'è?
Piccinini: Il microfono è acceso
King: Mio dio! Ma questo è un idiota!
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Tutti i fan di Fairy Tail dalle tribune lanciano i volumi del manga: CI HAI ROVINATO LA SORPRESA IMBECILLE!
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Pizzul: Ti sei fatto dei nemici amico, sicuro di non conoscere qualcuno che segue l'anime?
Luke: Per mia fortuna no... Oh no aspetta, Rose segue solo l'anime! CAZZO! Spero non si sia arrabbiata per lo spoiler
Piccinini: Mi sa che ti tocca costruire un bunker... Comunque presentiamo la prossima squadra! La Dimensione C! Accompagnata dall'allenatore Hashirama è capitanata da Ioria dil Leo!
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Allenatore: Hashirama Senju
Porta: Steve Fox (1)
Difesa: Shino Aburame (3) Neji Hyuga (6) Hwoarang (5) Akira Fudo (2)
Centrocampo: Monkey D Rufy (7) Eddy Gordo (16) Ioria di Leo (4) Sabo (10)
Attacco: Inuyasha (9) Koga (8) Kiba Inuzuka (11)
Koga: Siamo tornati stronzetti!
Inuyasha: Piantala di fare il cretino Koga
Monkey D Rufy: Shishishi ci sarà da divertirsi
Bartolomeo: Oh mio dio! Rufy senpai! Giocherò con il senpai! Yahoo! Oh no aspetta, vorrà dire che ce lo avrò contro. Ma non mi preoccupo, farò del mio meglio Rufy senpai!
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King: Ecco che entra la prossima squadra! I Cursed Knights! I vincitori dello scorso torneo! Accompagnati dall'allenatore Light Yagami! È capitanati da Dante!
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Allenatore: Light Yagami
Porta: Nero (3)
Difesa: Dante (1), Shion (4) Aspros (2) Urtear (5)
Centrocampo: Jin/Devil Jin (6), Tornado (9) Seshomaru (7)
Attacco: Aizen (8) Seras (10) Madara (11)
Nero: Oh yeah! Siamo di nuovo qui! Pronti a vincere di nuovo!
Aizen: uhuhuhu, li faremo piangere di nuovo
Light: Buoni voi! Non sottovalutate l'avversario, dobbiamo vincere ancora
Seras: Facciamoli piangere!
Sanji con gli occhi a cuore si avvicina come un uragano: Seras mia cara che bello rivederti! Mi sei mancata tanto!
Seras: Anche tu! *lo abbraccia facendogli sprofondare la faccia tra le tette* giochiamo una bella partita mi raccomando
Sanji: *spruzz* C-c-certo mia amata! *SPRUZZ*
Seras: Dopo vieni nello spogliatoio così possiamo recuperare il tempo perduto
Sanji sta per svenire ma viene interrotto da Light
Light: Potrete scambiarvi effusioni un'altra volta, questa è una cerimonia. Sanji, torna dalla tua squadra e lascia in pace la mia giocatrice
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Luke: Avete visto? Seras è la numero 10 della squadra
King: Dopo lo scorso torneo direi che se lo merita
Luke: Hai ragione, però guardate! Indossa la maglia 10 regalatale da Maradona in persona! Speriamo che la benedizione del Diego li accompagni
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Maradona dalle tribune: Fatti valere ragazza... Ho ragione compagni?
Pelè: Siamo qui per questo
Cruijff: Giusto, siamo qui per vedere un calcio spettacolare
Best: Dov'è la mia birra?
Platini: Piantala George! Quella roba ti ucciderà! Di nuovo!
Cruijff: Qualcuno di voi sa dove ho messo le sigarette?
Nedved: Il discorso vale anche per te! Smettila di fumare o morirai! Di nuovo!
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Piccinini: Facciamo entrare la prossima squadra! Signori... Ecco i Football Disaster! Accompagnati dal loro allenatore L Lawliet e capitanati da Kenpachi Zaraki
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Allenatore L
Porta:Sasuke (1),
Difesa: Saitama (3), Kaido (7), Padre Forma Finale (6), Erza Scarlett (11),
Centrocampo: Titano Bestia (2), Priscilla Ultima Forma (9), Lady (4),
Attacco: Saga di Gemini (10), Kenpachi Zaraki (8), Issei Ultimo Stadio (5)
Saga: Ahahahaha! Sono tornato stronzi! E mi aggiudicherò il titolo di migliore attaccante del torneo! Di nuovo!
Zaraki: Ahahahah! Sì! Voglio il sangue! Dov'è Ichigo!
L: Ragazzi non esagerate, dobbiamo rimanere concentrati
Light: Cosa?! L è qui?!
L: Ma guarda c'è anche Light. Bene, spero giochiate una bella partita come lo scorso torneo
Light: Certo, vi auguro buona fortuna.... Dio quanto vorrei ucciderlo
Issei: Guarda quante tette! Hahahahah amo questo torneo! Credo che andrò a salutare le squadre con una bella Dress Break
L: Neanche per sogno, fallo e ti caccio
Issei: Sì Mister
Genos: C'è anche il sensei. Sensei!
Saitama: Oh ma guarda! Ciao Genos, a quanto vedo ci sei anche tu
Genos: Certo, giochiamo una bella partita, anche se in squadre diverse
Saitama: Certo, oggi sono un calciatore per hobby e il compito di un buon calciatore è quello di emozionare i miei tifosi. Se lo sport non emoziona che senso ha praticarlo?
Il viso di Genos si illumina e inizia a scrivere su un quaderno a velocità Mach 2.0
Saitama: Genos, ma che fai?
Genos: Sto scrivendo quello che ha detto! Le sue parole sono straordinarie Saitama Sensei! È un grande!
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Luke: Che bella riunione maestro-allievo... Come minimo Genos verrà smontato di nuovo. Signori, facciamo entrare i... Pffff ahahahahhahahahahaha, oh mio dio! AHAHAHAHAHAHAHAH il presidente di questa squadra è un genio ahahahahha.... Signori, facciamo entrare i "Genos for President"! Accompagnati dal loro allenatore Silver Fang! È capitanati dal mitico Spatent Rider
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Allenatore: Silver Fang
Porta: Asura (1)
Difesa: Prisoner (3), Gelugashp (6), Metal knight (22)
Centrocampo: Spatent Rider(4), Anderson (7), armored gorilla (8), Luke Valentine (5)
Attacco: Fubuki (11), Raiden (10), Boros (14)
Asura: Ammazzerò tutti! Ahahahha
Asura: Aspettate, ma sono io Asura!
Asura: Sbagliato! Chiamami pure Scarabeo-Asura! Condividiamo lo stesso nome
Asura: e questo insetto gigante dovrebbe avere il mio nome! AAAAAAAAAARRRRRRGHHHHH! *l'aura rossa lo circonda*
Yasha lo colpisce in testa e lo riporta indietro: Finiscila coglione
Pri Pri Prisoner: Quanti bei ragazzi
Spatent Rider: Forza amici! Concentriamoci!
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Luke: Ecco un altro megalomane come Boros che porta la maglia numero 14... Comunque, affidiamo all'utente Yoy il premio per il "nome della squadra più originale". Genos for President Ahahahah
King: Facciamo entrare l'ultima squadra! The Collector! Accompagnati dal loro allenatore Azazel e capitanati da Miria
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Allenatore: Azazel
Portiere : Koneko Toujo (14)
Difensori : Archer (3) Paarthurnax (2) Rigardo (20)
Centrocampisti : Ares (7), Lee Chaolan (15), Greed (9), Annie Leonhardt (4), Sairaorg Bael (1)
Attaccanti: Miria (6) (capitano), Speed of Sound Sonic (17)
Sonic: Finalmente! Ora potremo batterci Saitama! Avrò la mia rivincita!
Ares: È un peccato che non gareggi Kratos
Paarthurnax: Krosis... Siamo qui per giocare e divertirci
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King: Bene, le squadre sono finite...
Luke: Sbagliato King, ci sono ancora le nostre
Pizzul: Partecipiamo anche noi
Piccini: 'ccezionale!
King: Perché? È un torneo solo per gli utenti!
Luke: Cos'è tutto sto razzismo? Hai un problema contro i telecronisti per caso? Allora fatti i cazzi tuoi! Presentiamo la mia squadra! The Slayer! Accompagnati dall'allenatore Rider (Fate Zero) e capitanati da Toki
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Allenatore: Rider
Porta: Shun di Andromeda (1)
Difesa: Edward Elric (3), Van Hohenheim (5), Gowther la capra (69) (a voi capire il perché gli ho dato questo numero)
Centrocampo: Solid Snake (7) Kazuya Mishima (8), Usopp (11), Emiya Shirou (20)
Attacco: Goomoonryong (10), Toki (4), Oga (13)
Edward: Perché devo stare in squadra con te?!
Hohenheim: Suvvia figliolo, giochiamo una bella partita
Edward: Zitto!
Toki: State buoni, e ricordate che questo è solo un torneo, un gioco.
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Pizzul: E ora la mia squadra, ecco a voi i "Attenzione! Inzaghi! Team" accompagnati dall'allenatrice Integra Hellsing e capitanati da Solaire di Astora
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Allenatore: Integra
Porta: Sanosuke Sagara (1)
Difesa: Taurus Demon (6) Murai (5), Kuma (2), Caster Barbablù (22)
Centrocampo: Rias Gremory (8), Solaire (4), Zet (7), Ryu Haybusa (16)
Attacco: Hehiachi Mishima (10), Artorias (9)
Integra: Questa volta dobbiamo vincere, Alucard me la pagherà! Pagherà l'umiliazione dello scorso torneo! Chiaro?!
######
Piccinini: Ed infine la mia! I "Mucchi Selvaggi" accompagnati dal loro allenatore Nicholas D Wolfwood è capitanati da King
King: ma io sono qui
Piccinini: non tu. Intendo l'eroe di classe S, l'eroe più forte!
Pizzul: Ma tu lo sai che...
Luke: Zitto, ci sarà da divertirsi
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Allenatore: Wolfwood
Porta: Shu (1)
Difesa: Rei (3), Kenshin (6), Ade (30)
Centrocampo: King (4), Makoto Shishio (7), Sirio il Dragone (9), Onizuka (2)
Attacco: Souther (10), Vergil (8), Miroku (69) (come Gowther, a voi capire il perché)
Miroku: Quante belle ragazze
Souther: Zitto! Dobbiamo vincere! Il sacro imperatore non può perdere! Poiché è la stella del comando che mi guida!
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Luke: Dodici squadre ed unico vincitore, chi sarà mai? Direi di spostarci tutti nella sala estrazioni, così staremo tutti seduti su comode poltrone
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Tutti, calcialtori, allenatori e presidenti inclusi ci spostiamo nella sala delle estrazioni dove ci sediamo su delle comode poltrone. La stanza è architettata a mo' di ateneo, al centro vi è il cesto delle estrazioni
Luke: Signori, colui che estrarrà sarà un ospite molto speciale. Si tratta del vicepresidente della mia squadra
Pizzul: Il tuo vice presidente?!
Luke: Sì! Il vice presidente degli Slayer, signori e signore.... Ecco a voi.... Sebastian Michaelis!
Sebastian entra con il suo portamento elegante
Levi con la voce di Max Allegri: Puttana Maiala ci mancava solo il vice demoniaco di quel gufaccio di Luke... Speriamo non siano messi d'accordo.
Sebastian: È un onore per me essere qui ad estrarre, che vinca il migliore e buona fortuna a tutti! Soprattutto ai Brave Hearths! *suona il Codec nel suo orecchio*
Luke con il Codec: Ma che cazzo stai dicendo Sebastian! Non farti sgamare pirla! Dobbiamo fare un sorteggio molto simpatico capito?
Integra con la voce di Antonio Conte: Ti prego Luke, ricorda gli cosa deve fare, i Brave devono finire contro una squadra forte fin da subito è poi deve mettere contro i Cursed con i Nasuverse, così li eliminiamo dal torneo. Agghiacciande.
Luke: Ma sì sta tranquilla Integra, Sebastian è un professionista! *ritorna al Codec* hai capito Sebastian? Metti i Brave Hearths contro una squadra forte, anche con I Cursed, basta qualcuno che lo butti fuori al primo girone
Sebastian: *al Coded* Yes, my Lord. *torna all'estrazione*. Possiamo procedere signori, la prima squadra è... *fa girare i fogli*.............. Cursed Knights!
Luke al Codec: Bravissimo Sebastian
Integra con la voce di Conte: Luke Ricordaglielo ancora Ricordaglielo!
Luke: Ok Sebastian, adesso usa i tuoi poteri per pescare i Brave Hearths
Sebastian: Yes, my Lord. *fa girare i biglietti* i suo avversari saranno............ Attenzione! Inzaghi! Team! Cazzo ho sbagliato
Integra con la voce di Conte: AGGHIACCIANDE! Ma che cazzo ha fatto! Che cazzo ha fatto!
Luke: Sta calma integra, ha fatto un errore che sarà mai
Sebastian al Codec: Mi spiace presidente... *si rivolge al pubblico* si può rifare il sorteggio che ho sbagliato?
Luke al Codec: Ma che cazzo vuoi rifare Sebastian? Ormai hai fatto la puttanata! Devi estrarre di nuovo, ma stavolta non far cazzate intesi?
Sebastian: *al Codec* Yes, my Lord. *fa girare i biglietti*........ Brave Hearths!
Levi con la voce di Allegri: Mi sto cacando sotto! Presto! Tutti a toccare Griffith il Talismano, dai che porta culo!
Sebastian: il suo avversario sarà *fa girare i biglietti*............ Genos for President! Merda di nuovo!
Levi con la voce di Allegri: Puttana Maiala! Evvai! Bravo Griffith che porti culo! Boiale
Integra con la voce di Conte: AGGHIACCIANDE! Sebastian io ti ammazzo!
Luke al Codec: Sebastian che cazzo stai facendo faccia da pirla! Hai rovinato tutto!
Sebastian al Codec: Mi dispiace padrone, ma nemmeno io posso influire sulla fortuna
Luke al Codec: ma vai a cagare pirla! Continua le estrazioni va!
Sebastian fa girare i fogli: Mucchi Selvaggi! Contro..... Football Disasters!
Luke al Codec: Almeno metti i Nasuverse contro qualcuno di forte, così li eliminiamo subito no?
Sebastian al Codec: Presidente, gliel'ho già detto non posso...
Luke al Codec: Ma sta zitto! So che puoi farlo! Perciò fallo!
Sebastian: Yes my lord.... Adesso gliela faccio vedere io..... * fa girare*..... NASUVERSE! Contro........ Beccati questa! The Slayer!
Luke al Codec: Sebastian tu....
Sebastian: Gliel'avevo detto padrone, non posso influire sul fato Uhuhuhuh
Luke: Idiota
Integra con la voce di Conte: AGGHIACCIANDE! Agghiacciande
Sebastian: i prossimi.......... The Collector! Contro........... Dimensione C! E gli ultimi! Fist of Chaos contro Super Star!
Luke: Che sorteggio di merda, Sebastian me la pagherai.... Signori! I sorteggi sono stati fatti! Ecco il tabellone!
Prima Giornata: Cursed Knights VS Attenzione! Inzaghi! Team
Seconda Giornata: Brave Hearths VS Genos for President
Terza Giornata: Mucchi Selvaggi VS Football Disasters
Quarta Giornata: Nasuverse VS The Slayer
Quinta Giornata: The Collector VS Dimensione C
Sesta Giornata: Fist of Chaos VS Super Star
Luke: Eccoci qua! Le squadre sono state fatte! Così come i sorteggi! Settimana prossima si giocherà la prima partita del torneo. Salutiamo King
King: Arrivederci! *occhi a cuore* buona fortuna Diane!
Luke: Sì sì bravo, vattene via! Ci vediamo amici! Ok... Adesso Sebastian te la vedi con me
Intanto, nell'ufficio di Luke
Luke: Sebastian! Stupido demone idiota che non sei altro! Non solo non esegui gli ordini! Ma mi metti addirittura contro i Nasuverse! Deficiente!
Sebastian: Sono dispiaciuto mio padrone
Luke: So che l'hai fatto apposta, dovresti prendere l'esempio dal responsabile degli acquisti, il Signor Tanaka! Lui non fa cazzate!
Tanaka: Oh Oh Oh
Sebastian: Ha ragione signore
Luke: Ti tengo solo perché sei un mago nell'amministrare la squadra
Sebastian: Ovvio, dopotutto... Sono un diavolo di vice presidente
Luke: Sì bravo, adesso preparami un bel Ginseng, voglio rilassarmi
Sebastian: Yes, my Lord
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Capitolo 3
*** Cursed Knights VS Attenzione!Inzaghi!Team (Andata) ***
Il Great Anime Stadium era pieno, quello stesso giorno avrebbero giocato i Cursed Knights, la squadra che aveva vinto lo scorso torneo, avrebbero giocato contro gli Attenzione! Inzaghi! Team, la squadra di quel portasfiga di Pizzul.
Luke: Gabba Gabba Hey! Eccoci di nuovo qui!
Pizzul: Attenzione signori! Oggi inizia ufficialmente la prima partita del torneo, siamo tutti gasati
Piccinini: buongiorno a tutti gli spettatori e oggi cominciamo con i 'ccezionali Cursed Knights
Luke: Ma signori, prima di andare a fare una visitina alle squadre come di consueto, direi di presentare l'ospite di questa giornata, signori e signore... Ecco a voi, su richiesta di Nick Nibbio... Il mitico Deadpool accompagnato dal suo figlioccio Beelzebub!
Non entra nessuno
Luke: Ragazzi, ma Deadpool dove... *sentiamo delle voci provenire fuori dalla porta, sono Wade e Beelze*
Deadpool: come sarebbe a dire che hai dimenticato la sigla?!
Beelze: Dabuh!
Deadpool: Ok, Fanculo, prendi il mio telefono e premi casuale
Beelze: Da?
Deadpool: No no, premi solo casuale. Ok, al mio tre.... Uno.... Due....
Deadpool e Beelze sfondano la porta accompagnati dalla musica: https://m.youtube.com/watch?v=bv4q4Kk0Qr0 (andare al minuto 0:52 di questo video)
Luke, Pizzul e Piccinini: Ma che caz...
Deadpool: Ok piccolo spegni la musica, spegni la musica *la musica viene interrotta*. Non ha funzionato... Non ha funzionato... Allora bella gente come state?! I'm here motherfuckers!
Beelze sulla sua spalla: DABUH!
Luke: È un piacere averti qui Wade, ti ho adorato nel tuo film
Deadpool: Sì, il caro Ryan è un bravo attore ma non sarà mai come me
Luke: E vedo che con te c'è anche il mio nipotino adorato... Vieni qui tesoro dello zio! *allargo le braccia*
Beelze mi salta addosso: DABUH!
Deadpool, Pizzul e Piccinini O_O: È TUO NIPOTE?!
Luke: Certo! Io e il Re dei Demoni siamo fratelli non lo sapete? E il neonato qui presente è proprio mio nipote... Come stai amore, fatti spupazzare *gli faccio le pernacchie sul pancino e il piccolo ride*
Deadpool: Sì va bene adesso ridammelo, altrimenti la tettona demoniaca mi taglia l'uccello
Luke: Ah sì,ma proposito, come mai Hilda ha acconsentito a farti fare il padre di Beelze?
Deadpool prende in braccio Beel: Beh, diciamo che si è affezionato a me, non è vero partner?
Beel con gli occhi che brillano: AI!
Deadpool: Visto? Siamo un dinamico duo... *Beel gli prende la katana e gliela conficca in testa* Ahahhaha, mi così mi fai il solletico Beel! Ahahah sei uno spasso
Pizzul: Ragazzi, a dopo i convenevoli, dobbiamo fare una piccola intervista alle squadre
Luke: Va bene, direi di andare dai Cursed Knights e poi commentare la partita
Pizzul: E la mia squadra?
Deadpool: Della tua squadra non ce ne frega un cazzo vecchio ubriacone
Beel: Da!
Andiamo nello spogliatoio dei Cursed e vediamo Light che motiva i suoi giocatori
Light: Nello scorso torneo siete stati fenomenali, dobbiamo vincere di nuovo
Sesshomaru: Mph, tanto i nostri avversari sono una squadra materasso. L'equivalente del Sassuolo
Dante: Anche se non sono al nostro livello non dobbiamo abbassare la guardia
Nero: All right. Dante ha ragione, Let's Rock!
Pizzul: Buongiorno, siamo qui per una piccola intervista a Light
Light: Ditemi tutto
Piccinini: Ti aspetti ancora di vincere?
Light: Ci conto, come allenatore è mio dovere portare la mia squadra alla vittoria
Pizzul: Come mai avete acquistato Tatsumaki e Urtear?
Light: Avevamo bisogno di un elemento nuovo, e loro erano più compatibili, sono delle forze della natura
Pizzul: Oh no, Luke se ne è andato di nuovo... Lo spogliatoio femminile! Diamine, quel perver...
Luke: Bruno sono ancora qui
Pizzul: Ma come?
Luke: Diciamo che mi sono dato una regolata e... Dov'è Wade? Ah ma certo... Voi continuate, vado a cercarlo, so benissimo dove è andato
Io mi dirigo verso lo spogliatoio femminile e trovo Wade in compagnia di Beel
Deadpool: Uuuh, quale visione *sbircia dal buco della serratura*. Se solo potessimo entrare
Beel: Da!
Luke: Wade!
Deadpool: Ah Luke sei qui pure tu! Dai vieni, ti stai perdendo Urtear che si sta cambiando. C'è anche Tornado, oh beh di lei chi se ne frega, è piatta come una tavola da surf. E guarda, c'è anche Diane, quella mega-gnocca di Trish, Erza, c'è l'imbarazzo della scelta
Luke: Wade, dobbiamo andare ok?
Deadpool: Ma che ti prende? Stiamo parlando di tette amico. Tette! Boobs!
Beel: Ai!
Luke: Wade, ascolta, non è bello spiare ok? Dobbiamo commentare, muoviti!
Deadpool: Ma che ti prende? Una volta eri fico! Adesso sei moscio. Quale parte di tette non hai afferrato? Sarai mica diventato gay?
Rational Side: In effetti mi sembra cambiato
Rational Side: Decisamente frocio
Luke: Non sono gay ok? Sono solo cresciuto
Deadpool: Hai paura di Rose vero? Ammettilo!
Io: No... Cioè sì ma...
Deadpool: Ma cosa?
Io: Wade, se scoprisse che spio di nuovo mi ucciderebbe ok?
Deadpool: E se non lo scoprisse? E poi scusa... Ma davvero secondo te si arrabbia solo perché hai sbirciato? Non la stai tradendo. È solo una ragazzata questa
Io: Non lo so...
Miroku: mi stai deludendo comandante
Io: Miroku tu?
Onizuka: Ci sono anch'io
Issei: E pure io. Comandante Luke, non può arrendersi! Alle OPPAI non puoi dire di no
Miroku: Giusto! Se William Wallace si fosse arreso perché aveva paura ora la Scozia non esisterebbe! Comandate abbiamo bisogno di lei *saluto militare*
Onizuka: Comandante *saluto militare*
Issei: comandante *saluto militare*
Deadpool: Comandante *saluto militare*
Beel: Dabuh! *saluto militare*
Luke: *sigh* ragazzi voi... E va bene! Sarò di nuovo il vostro comandante! Onizuka! I travestimenti!
Onizuka: Oggi non mi sono attrezzato, credo che dovremmo fare alla vecchia maniera
Seras dallo spogliatoio: Scusate ragazze io esco un attimo
Luke: oh Dio! Presto nascondetevi! *ci nascondiamo*
Seras esce dallo spogliatoio, si guarda attorno e poi si dirige verso una direzione ignota
Issei: Dove sta andando?
Luke: Non lo so... Pensiamo alla missione... Piccolo Beel, ci servirà il tuo aiuto. Ho un'idea *prendo Beel e lo metto davanti alla porta, bussò e mi nascondo*
Erza: Sì chi è? *vede Beelze* Awwww quant'è carino, cosa ci fai qui piccolino? *lo prende in braccio e lo porta dentro*
Luke: Miroku, la mini-telecamera, *la sistemo nella maglietta* perfetto... Si va in scena... *busso alla porta*
Tatsumaki: Che vuoi? Maniaco sei venuto qui per...
Luke: Piccolo Beelze eccoti qui! *corro dentro e sorprendo tutte le ragazze che sono un poco svestite*
Erza: Hey tu!
Luke: Calma, sono venuto a riprendere mio nipote
Urtear: Quel coso adorabile sarebbe tuo nipote?
Luke: Certo! Il mio bambino! Grazie per averlo tenuto e...
Tatsumaki: Un momento, non me la conti giusta, come facevi a sapere che il bambino era qui?. *mi strappa la maglietta e cade la telecamera* lo sapevo! Stavi cercando di spiare!
Erza: Lo ammazzo!
Luke: GAMBE! *corro via* RAGAZZI SCAPPATE! *Deadpool e gli altri fuggono terrorizzati*
Issei: Le abbiamo seminate... Però che OPPAI avete visto?
Miroku: Già, ma dove sarà andata Seras?
Intanto nello spogliatoio dei Brave Hearths
Seras: Bella idea quella di trovarci qua
Sanji: già. Tanto noi giochiamo domani e lo spogliatoio è vuoto. E Levi non lo sa ahaha... Allora... Vogliamo riprendere da dove ci eravamo interrotti?
Seras lo abbraccia: Con piacere...
*dall'armadietto un paio di occhi azzurri sbirciano*
Patty Rowell con la radiolina: Qui "Alchimista delle Pulizie" a "Piatto di Ramen", il "Pollo è nel pollaio" ripeto "Il pollo è nel pollaio" e alla prossima volta i nomi in codice li scelgo io, passo
Naruto appollaiato da un punto di tiro: Ottimo. Quel cuoco da strapazzo ha fatto qualcosa di sconcio con la sorellona? Passo
Patty: Non ancora, se la situazione dovesse generare ti avviso, passo
Seras: vieni qui bel cuoco *avvicina il volto*
Patty: Oh no! Stanno per farlo!
Naruto: Ricevuto! *tende la fionda puntando un gavettone ripieno di Ramen contro Sanji*. Non toccare la sorellona maledetto! *spara la bomba che colpisce il cuoco riempiendolo di Ramen*
Sanji: MA CHE CAZZO!
Seras: Oh Dio! E questo? *osserva meglio* ma questo è Ramen... Patty e Naruto.... Scusa Sanji, riprendiamo dopo, sta per iniziare la partita
Sanji: Va bene Seras...... PORCA TROIA!
Patty: Missione compiuta
Naruto: Ecco fatto!
**********
Intanto nello studio
Pizzul: Luke! Deadpool! Dove siete stati?
Luke: Lascia perdere Bruno... Commentiamo questa partita. Ecco che entrano le squadre, presentiamo le formazioni. I Cursed Knights! Formazione 4-3-3Allenatore: Light Yagami
Porta: Nero (3)
Difesa: Dante (1), Shion (4) Aspros (2) Urtear (5)
Centrocampo: Jin/Devil Jin (6), Tornado (9) Seshomaru (7), Trafalgar Law (20)
Attacco: Aizen (8) Seras (10) Madara (11)
Piccinini: e la squadra di Bruno! Proprio loro incredibili! Formazione 4-4-2. Allenatore: Integra Hellsing
Porta: Sanosuke Sagara (1)
Difesa: Taurus Demon (6) Murai (5), Kuma (2), Caster Barbablù (22)
Centrocampo: Rias Gremory (8), Solaire (4), Zet (7), Ryu Haybusa (16)
Attacco: Hehiachi Mishima (10), Artorias (9)
**********
Palla al centro. Iniziano i Cursed. Kenshiro fischia l'inizio
********
Luke: Ecco che inzia. Subito Jin la da a Tasumaki che la passa a Sesshomaru. Il demone avanza
******
Sesshomaru avanza col pallone, si trova davanti il Demone Toro e lo dribbla portandosi all'angolo
*****
Pizzul: Attenzione! Sesshomaru esegue un cross!
******
Seras prova a colpirla di testa ma viene anticipata da Kuma
*****
Piccinini: Prova il tiro che non va, non va. Kuma calcia la palla lontano. Attenzione la prende Artorias, proprio lui incredibile!
*******
Artorias si trova davanti Shion
Shion: Anche se siamo stati compagni non ti permetto di passare *evoca il muro ma Artorias riesce a passarla ad Heihachi*
Artorias: Dimentichi che conosco il vostro gioco
Palla per Hehiachi che si esibisce in un tiro portentoso ma Nero la blocca con facilità
******
Deadpool: Prova il tiro che non va! Non va! Nero rilancia la palla, 'ccezionale giocata del portiere
Piccinini: Quelle sono le mie frasi! Non puoi usarle
Deadpool: Fatti i cazzi tuoi, io faccio quello che voglio, sono un vip
Rational Side: In verità non siamo poi così famosi
Irrational Side: La smetti di essere un tale cagacazzo?
Beel: Ai Dabuh!
Luke: Palla per Jin che subito avanza, attenzione ad Heihachi che si frappone dinnanzi a lui. Scontro tra nonno e nipote signori
*******
Jin: Fammi passare vecchio!
Heihachi: Provaci! Tanto sei debole, esattamente come tuo padre!
Jin: Lui non é mio padre! Non dire mai più che sono figlio suo! *si trasforma in demone*
*******
Luke: Incredibile signori! Jin si trasforma in diavolo e subito prova a dribblare il nonno
******
Scontro di gambe fra Jin ed Hehiachi, Jin ha la meglio
Jin: Levati vecchiaccio! *lo colpisce con una spallata*
Kenshiro: Fallo! *estrae il cartellino giallo*
*******
Pizzul: Prima ammonizione del torneo... Quei due si odiano eh?
Luke: E anche tanto, ma se continua così è probabile che Jin venga espulso. Un altro cartellino ed è fuori
Beel: Dabuh!
*******
Solaire batte il calcio di punizione e la da a Rias Gremory che avanza
*****
Deadpool: Che gnocca di classe A! Guardate come ballano le tette! Boing boing boing. Ho ragione Luke?
Luke: *spruzz* già già... Ehm volevo dire... Non male non male... Ecco che Ryas la passa Ryu Hayabusa. Il Ninja avanza e la crossa per Heihachi che si esibisce in una rovesciata
******
Ryu crossa per Heihachi che si esibisce in una splendida rovesciata
Heihachi: KYAI! *la potenza è molto alta*
Nero: Merda! *si tuffa e con la mano demoniaca riesce a bloccarla*
******
Piccinini: Che parata signori! Che parata! Un portiere 'ccezionale!
******
Nero la rinvia. Palla per Law che avanza
Law: Room.... Shambles *la palla finisce ai piedi di Seras che è sola davanti al portiere*
*****
Pizzul: Non c'è nulla di cui preoccuparsi. Il mio portiere è insuperabile
******
Seras carica un destro micidiale. Sanosuke si tuffa ma non riesce a pararla
*****
Piccinini: RRRRRRRETE! RRRRRRRRRRETE! Che goal! Proprio lei incredibile!
******
Integra con la voce di Antonio Conte: Agghiaciande tutto questo! La difesa cazzo! La difesa! Agghiacciande che non riuscite a fermarla!
Sanji dalle tribune: Ti amo cara!
Seras gli manda un bacio e subito Sanji sviene con un epistassi
Patty: Questo vuole ancora del Ramen!
Naruto: Se quel biondino prova ancora a fare cose strane con la sorellona lo riempio di Ramen
*****
Luke: 1-0 signori, 1-0 manca ormai poco allo scadere del primo tempo. Un minuto di recupero. Ecco che Rias la passa a Solaire che avanza e la da ad Artorias
Pizzul: Beh, che devo dire.... Un minuto di recupero....
******
Dante: No non ci provare
Light: Non. Dire. Niente
*****
Pizzul: Ormai è fatta
*****
Artorias la da ad Hehiachi che la mette dentro con un destro micidiale
******
Deadpool: ED È GOAL! Quel vecchio sa il fatto suo! Propongo delle chimichangas!
Beel: DABUH!
*****
Light: Maledetto portasfiga!
******
Luke: Bene signori, fine primo tempo. Ci vediamo per il secondo tempo, intanto pubblicità:
Pubblicità: A febbraio arriva. Un eroe che non vuole essere un eroe. "È ora di fare i chimichangas del cazzo!" Deadpool! Al cinema!
Luke: Hey un momento ma che...
Deadpool: anche se è già uscito tornate a vederlo! È un ordine! Capito STRONZI!
Beel: AI DABUH!
*****
Inizio del secondo tempo, palla al centro. Rias la da a Solaire che la passa ad Artorias
******
Luke: Signori la partita ricomincia, ecco che Artorias avanza ma viene fermato da Shion
******
Shion: Sapete, volevamo andarci piano con voi... *la passa ad Aspros*
Aspros: Ma ci avete fatto incazzare... Esplosione Galattica! *carica il destro dalla propria area. Un tiro micidiale*
*****
Deadpool: Per tutti i chimichangas! Quel tiro è potentissimo!
Luke: E ci credo! È un tiro di una potenza pari ad una Supernova che esplode! Niente può fermarlo
*****
Nessuno riesce a bloccare non tiro di una simile potenza e la palla finisce in rete
******
Piccinini: RRRRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRETE! PROPRIO LUI INCREDIBILE! LA BOMBA
Luke: Dalla propria area signori, dalla propria area, non ho parole
Pizzul: Su si ragazzi rifacciamoci!
******
Palla di nuovo al centro, Rias per Solaire che non fa in tempo a passare la palla che subito Jin gliela ruba e la passa a Madara
Jin: Vai Madara tua! *la passa a Madara*
Madara: Susanoo *un colosso viola compare dietro di lui. Carica il destro*
*******
Deadpool: Va che roba! Il tiro!
******
Madara calcia un destro micidiale e che nessuno riesce a bloccare, supera Sagara e finisce in porta
****
Luke: Gooooooaaaaaaaalllll! Splendida giocata
Beel: DABUH!
Luke: Lo pensi anche tu vero nipotino? Vieni in braccio allo zio! *prendo in braccio mio nipote* ti stai divertendo piccolo?
Beel: Ai!
Pizzul: Quando voi avete finito grazie... La mia squadra le sta prendendo di brutto siamo 3-1 per loro
****
Integra con la voce di Conte: LA DIFESA CAZZO! LA FOTTUTA DIFESA CAZZO! AGGHIACCIANDE!
Palla di nuovo al centro. Rias per Solaire che la ridà a Rias. La demone la passa ad Artorias ma il passaggio viene intercettato da Law che la da a Sesshoamru che la passa ad Aizen
Aizen: Fatevi sotto inutili insetti *lo shinigami stranamente la passa a Caster*
Caster avanza, tutti sembrano bloccati, lo lasciano passare. Tira ed è goal
Caster: 3-2 per noi!
Aizen: Idiota guarda meglio
Caster: Impossibile!
*******
Deadpool: Per tutti i chimichangas ma che cazzo è successo?! Quel coso ha fatto un autogol!
Luke: Sempre grazie allo Shikai di Aizen. Le sue illusioni sono talmente potenti che ha fatto credere a Caster di aver segnato, quando in realtà ha fatto un autogol
****
Integra: AGGHIACCIANDEEEEEEEEE!
Palla di nuovo al centro, Rias la da a Solaire che la lancia alta per Heiachi ma subito viene fermato da Dante che la passa a Seras con un passaggio alto.
Seras riceve la palla e dribbla Murai e Kuma con due rapidi giochi di gambe aiutata dalle sue ali. Sanosuke si tuffa ma la draculina piazza un pallonetto e super il portiere
********
Luke: GOAAAAAAALLLLL! Che goal! Splendida giocata della sexy vampira! Che portento
Deadpool: AHUUUUUUU! Che bionda! Hey baby! Vuoi vedere come riesco a soddisfarti dopo una cena a base di chimichangas?
******
Seras disgustata gli fa il dito medio
Sanji dalle tribune: HEY TU! CHIUDI QUELLA CAZZO DI BOCCA O TI RIEMPIO DI CALCI! *si rivolge a Seras* brava cara! Quella è la mia ragazza!
*****
La partita va avanti così, anche se...
****
Luke: Incredibile, Law a pochi minuti dalla fine riesce a darla a di nuovo a Seras com la Room e di nuovo la draculina piazza un tiro portentoso che entra! Gooooaaal! Tripletta dell'avvenente vampira! Tripletta! 5-1 signori! *si sente il fischio di Kenshiro* è finita, 5-1 a per i Cursed. Che vittoria
******
Sanji salta giù dalle tribune e corre ad abbracciare la sua draculina
Sanji: Sei grande!
Seras: Eddai Sanji sono sudata!
Sanji: E che importa! Vieni qui! *le schiocca un bacio sulla bocca*
*****
Luke: Attenzione signori! Incredibile! E bravo Sanji! Ah ah! Sembra che la nostra Seras ricambi, mi raccomando però non fate cose sconce in campo neh?
*****
Naruto: Patty! Un gavettone di Ramen presto!
Patty: Li abbiamo finiti!
Naruto: Diamine!
Tatsumaki mentre osserva i due biondi che limonano: Tsk... Che roba, Hey voi due Piantatela di succhiarvi la faccia siete disgustosi
Madara: Che hai campanellino? Sei forse gelosa?
Tornado: C-come?! Io non sono gelosa! Chiudi la bocca porcospino e non chiamarmi campanellino solo perché sono bassa chiaro?! Brutto Porcospino emo!
Madara: Porcospino a me?! Vuoi che ti sculacci mocciosa?
Tornado avvicina il viso: Provaci!
Madara avvicina il suo: Con molto piacere, te le suono ragazzina
Light: Hey voi! Se continuate così finirete per baciarvi
Tornado e Madara si voltano imbarazzati: C-C-CHE?!
Dante e Nero in coro: bacio bacio bacio
Tornado e Madara: CHIUDETE QUELLA FOGNA!
Madara e Tornado si voltano dall'altra parte: Tsk!
*******
Luke: Singori la partita finisce qua. Non è ancora finita però, perché questa è solo l'andata. Sarà la partita di ritorno a decidere chi passerà
Pizzul: Salutiamo il caro Wade
Deadpool: Adios muchachos! CHIMICHANGA!
Luke: Ehm... Wade, ti dispiace se tengo qui con me il piccolo Beelze? Sai è da un po' che non vedo mio nipote, vorrei potesse rimanere qui a commentare con me. Tranquillo te lo ridarò indietro
Deadpool: Spiacente ma Hilda si incazzerebbe con me. Forza partner torniamo a...
Fubuki entra in studio incazzata: DEADPOOL! RIDAMMI IL MIO REGGISENO!
Luke: Ma quando gliel'hai preso?!
Deadpool: È in segreto!
Fubuki: RIDAMMELO!
Deadpool scappa con il reggiseno in mano: Hasta le Boobs Siempre!
Fubuki lo insegue: TORNA QUI!
Luke: Oh oh, Wade si è dimenticato Beelze. Vorrà dire che rimarrai con me piccolino
Beel mi abbraccia: DABUH!
Piccinini: Ci vediamo!
Luke: Gabba Gabba Hey! Qui Luke Ramone con il suo nipotino Beelzebub
Beel: DABUH! |
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Capitolo 4
*** Brave Hearths VS Genos For President (Andata) ***
Judo: Ok, si va in onda tra 3....2....1....
Luke: Gabba Gabba Hey! Eccoci qua amici sportivi. Io sono Luke Ramone e questo è mio nipote Kaiser de Emperama Beelzebub IV... Insomma, Beelze.
Beel: Da!
Pizzul: Ci siamo anche io e Sandro se non ti dispiace
Luke: Potreste presentarvi anche da soli neh! Comunque, oggi si giocherà la seconda partita del torneo, "Brave Hearths" vs "Genos for President"
Genos dalle tribune: E che palle però!
Luke: Ricordiamoci di dare a Yoy il premio del "Nome del team più originale". Questo nome vince tutto... Speriamo solo che Genos non venga smontato durante il torneo
Genos dalle tribune: Ora hai rotto il cazzo eh!
Piccinini: Accogliamo gli ospiti di oggi... Su richiesta di PGV2 ecco a voi Xehanort e Jean! Proprio loro incredibili!
Luke: Benvenuti
Xehanort: Fottiti...
Pizzul: Educazione portami via!
Jean: Chiedo scusa per il mio compagno, è un onore essere qui con voi
Xehanort: Da quando siamo compagni, non ti allargare
Luke: Sì sì va bene. Che ne dite se andiamo negli spogliatoi per un piccola intervista agli allenatori?
Beel: Ai!
Andiamo nello spogliatoio dei Genos for President
Silver Fang: Ok ragazzi, vi voglio carichi. Modulo 3-4-3, Spatent Rider capitano. Contiamo tutti su di te giovanotto
Spatent: Non vi deluderò ragazzi!
Boros: Continuo a pensare che dovrei essere io il capitano... Non vedo l'ora di affrontare questi Brave *sorriso sadico* ahahah non vedo l'ora... Il mio sangue ribolle, degli avversari degni della mia grandezza finalmente!
Fang: Ne abbiamo già parlato Boros. In questa partita devi contenerti, il Meteoric Burnst lo userai solo se le cose dovessero mettersi molto male. Capito? Nel caso non servisse lo userai nella partita del ritorno
Boros: Cristallino... Meglio così, sai che noia se mi dovessi scatenare fin da subito?
Raiden: Pallone gonfiato...
Boros: Effemminato
Raiden: Vuoi litigare?
Boros: Quando vuoi!
Fang: Ragazzi non litigate, siamo una squadra
Raiden: Il mister ha ragione, faremo i conti più tardi... Specie di Polifemo sotto steroidi
Boros: Offendi ancora?! Ma ti sei visto? Sei più Effemminato tu di Sonic il Supersonico... E ce ne vuole!
Spatent Rider: FINITELA!
Anderson: Perché sono finito in questa squadra di infedeli?!
Luke Valentine: Che bifolchi
Anderson: Zitto fottuta divinità, già che sei un vampiro ti dovrei ammazzare
Pizzul: Suggerisco di andare a trovare i Brave, qui l'atmosfera si sta scaldando
Beel: Da
Andiamo nello spogliatoio dei Brave
Levi: Molto bene. Lo sapete già, modulo 3-4-3, Bartolomeo capitano. Non deludermi ok?
Bartolomeo: Farò del mio meglio Mister! Lo giuro su Rufy senpai!
Alucard: Uhuhu... Dopo aver mostrato le mie doti da allenatore nello scorso torneo, ora vi mostrerò le mie doti da calciatore
Kizaru: Tanto i nostri avversari sono delle pippe
Alucard: Non capisci niente. La loro squadra è forte, il loro portiere è grosso quanto una casa, non sarà facile superarlo e poi... Il loro numero 14, quel Boros... Quello è terrificante
Laxus: Come lo sai?
Alucard: L'ho incontrato in corridoio, abbiamo avuto un piccolo battibecco...
*FLASHBACK*
Alucard cammina nel corridoio e incontra Boros, i due si sorpassano
Alucard si ferma: Hey tu
Boros si ferma: Che vuoi feccia?
Alucard: Perché un essere come te ha deciso di partecipare a questo torneo?
Boros: Che intendi?
Alucard: Sei un essere mostruoso non è così? La tua forza è sorprendente, tu sei forse il terzo essere più forte qui dentro. Ho ragione?
Boros: Il mio soprannome è "Il Dominatore dell'Universo", la tua intuizione è giusta ma su una cosa ti sbagli... Io sono il più forte
Alucard: Tsk, più forte di te di sicuro quei tre cavalieri d'oro e il pelato... Sta di fatto però, che vi batteremo
Boros: E cosa ti fa credere che la tua squadra potrà battermi? Io da solo valgo tipo tutti voi messi assieme se solo mi impegnassi
Alucard: Quanta arroganza, perché non mi mostri cosa sai fare? Ciclope
Boros: *sorriso sadico* la mia voglia di romperti quel bel faccino che ti ritrovi è grande! tuttavia non sono stupido. Se ti colpissi verrei squalificato, bella tattica quella di sfruttare la mia impulsività per squalificarmi. Il mio potere te lo mostrerò in campo... Ci vediamo alla partita... Conte
*FINE FLASHBACK*
Griffith: Non mi piace, ho un brutto presentimento
Natsu: Coraggio non perdiamoci d'animo! Sono tutto un fuoco!
Asura: Me ne frego se quello è l'essere più forte dell'universo, io lo faccio a pezzi! AAAAAAAAAAAAAARRRRGHH!
Pizzul: Salve! Siamo qui per una piccola intervista! Possiamo?
Levi: Mi piacerebbe ma manca Luke
Piccinini: Non ci credo di nuovo!
Yasha: Mister, manca anche Sanji
Levi: Siamo a posto, se ne va a pomiciare con la vampirella poco prima della partita, se non arriva in tempo lo uccido... Asura vallo a recuperare
Intanto nei corridoi
Sanji: Certo che i tuoi fratelli sono fastidiosi!
Seras: Non parlarmene guarda... Ho trovato un posto tranquillo, non sarà il massimo ma almeno non saremo disturbati, vieni forza *lo prende per mano*
I due si dirigono nello sgabuzzino
Seras: Non è molto romantico però
Sanji: Sempre meglio di niente * apre la porta dello sgabuzzino e vedono Gerard ed Erza che limonano*
Gerard: Vi dispiace?
Seras: Scusateci *chiude la porta*un po' di pace mai
Sanji: Beh, possiamo sempre farlo qui...
Asura si avvicina a tutta velocità e stende Sanji con un pugnazzo sulla capoccia
Asura: Torna nella tua squadra cretino... *lo riporta indietro prendendolo a mo' di sacco di patate*
Intanto nello spogliatoio femminile
Luke: Ok ragazzi, ci siamo. Qualcuno ha qualche idea?
Meliodas: Dato che non abbiamo travestimenti ne niente, propongo di fare irruzione. Io prendo la telecamera e sfondo la porta, mentre gli altri si daranno alla pazza gioia intanto che le distraggo. Siete con me?
Luke, Miroku, Onizuka, Issei: SÌ!
Meliodas: Perfetto! *sfonda la porta con un calcio e inzia a correre per lo spogliatoio filmando le ragazze*
Le ragazze si coprono imbarazzate
Luke: Alla carica!
Issei: Ahahaha quante belle OPPAI! Tranne le sue *indica Tatsumaki*
Miroku: Ti andrebbe di fare un figlio con me? *accarezza il sedere di Trish*
Trish: Resta lì fermo che ora ti folgoro BASTARDO!
Asura corre come un pazzo verso di noi e ci stende a suon di cazzotti: Siete davvero patetici. Mister Levi mi ha mandato a recuperarvi... Tzè. Adesso oltre che questo cuoco devo trasportare pure voi *Asura riporta Sanji e gli altri alle rispettive squadre e mi riporta da Sandro e Bruno*
Pizzul: Pervertito...
Piccinini: Cretino...
Xehanort: Feccia...
Jean: Mi astengo
Luke: Chiudete quella cazzo di bocca, sta per iniziare la partita... Ecco che le squadre entrano in campo! Si schierano, presentiamo la loro formazione!
Porta: Asura (1)
Difesa: Prisoner (3), Gelugashp (6), Metal knight (22)
Centrocampo: Spatent Rider(4), Anderson (7), armored gorilla (8), Luke Valentine (5)
Attacco: Fubuki (11), Raiden (10), Boros (14)
Porta: Bartolomeo (6)
Difesa: Guts (14) Asura (7) Nosferatu Zodd (5)
Centrocampo: Alucard (10) Laxus (8) Griffith (12) Natsu (9)
Attacco: Kizaru (1) Sanji (2) Yasha (11)
Luke: Tzè... Guardate Guts e Boros, la mia maglia numero 14 hanno... Che palloni gonfiati
Pizzul: Oggi vedremo se quella maglia se la sono guadagnata oppure no
Beel: Dabuh!
Piccinini: Palla al centro, iniziano i Brave... È tutto pronto! Si comincia!
Luke: Griffith la da a Laxus che subito si fionda verso l'area nemica, occhio a Luke Valentine che cerca di sottrarre la palla al Dragon Slayer che lo evita con un passaggio alto per Natsu
*****
Natsu corre ma si trova davanti Gelugashp
Gelugashp: Io sono il telepate più potente dell'universo, con me non passa nessuno *aumenta la gravità intorno a Natsu che viene schiacciato*
Natsu: Ma... Che diavolo... Mi schiaccia, non respiro
Gelugashp: Questa è la gravità di un buco nero... Allora cosa si prova a sentire tutte le ossa che vengono schiacciate? Muori terrestre
Kenshiro fischia: Interrompi l'azione!
Gelugashp si ferma
*****
Luke: Fallo di Gelugashp che se la cava solo con un richiamo, io gli avrei dato un giallo, se continuava avrebbe potuto uccidere Natsu
*****
Natsu si rialza con le ossa doloranti: Merda, Alucard aveva ragione, questi son forti
****
Jean: Calcio di punizione battuto da Sanji da fuori area
Pizzul: Attenzione! Sanji! Prova il tiro!
*****
Sanji mira l'angolo e calcia, il tiro è potente e ben piazzato
Scarabeo Asura si tuffa: Ridicolo! *La blocca con facilità*
*****
Piccinini: Sanji prova il tiro che non va! Non va!
Luke: Che parata ragazzi! Portiere fenomenale
*****
Levi con la voce di Allegri: Puttana maiala lo sapevo, qua finisce male Boiale
*****
Scarabeo rilancia la palla, la prende Armored Gorilla
*****
Pizzul: Attenzione! Possesso per Armored Gorilla che la da a Fubuki
Luke: *spruzz* la sorella gnocca di Tastumaki si trova davanti Guts
*****
Guts si esibisce in una scivolata ma Fubuki riesce ad anticiparlo passandola a Raiden con l'aiuto dei suoi poteri telepatici
****
Piccinini: Sciabolata di Guts, mucchio selvaggio in area, incredibile proprio lei! Fubuki
Luke: Attenzione, cross di Fubuki per Raiden che si esibisce in una splendida rovesciata! Il tiro!
*****
Raiden si esibisce in una rovesciata, un calcio molto potente
Bartolomeo: Mia *evoca la barriera* e blocca il tiro con facilità
*****
Piccinini: Prova il tiro che non va! Non va!
Pizzul: Bartolomeo la rinvia, possesso di Griffith che avanza. Attenzione! Il Falco! Si trova davanti Luke Valentine ma riesce a dribblarlo con facilità. La passa a Kizaru!
Luke: Signori! Kizaru! Guardatelo! Sfrutta i poteri del suo frutto del diavolo per dribblare gli avversari
*****
Kizaru dribbla tutti i suoi avversari grazie alla sua velocità paragonabile a quella della luce. Si trova davanti a Scarabeo Asura
Kizaru: Hai mai provato a parare un tiro alla velocità della luce?
Scarabeo Asura: Che?!
Kizaru Si esibisce in un tiro portentoso e invisibile ad occhio nudo
*****
Luke: Attenzione! Il tiro! Scarabeo non lo vede ed è goal!
Piccinini: RRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRRRETE! LA BOMBA! PROPRIO LUI INCREDIBILE!
Luke: Tiro incredibile... Mannaggia la mia schedina! Spero che i Genos segnino un goal
Pizzul: Che?
Luke: Ho scommesso un pareggio per questa giornata, non può saltarmi il sistemone!
Beel: Dabuh!
Pizzul: Fine primo tempo, le squadre vanno a riposo sull'uno a zero. Vediamo come va avanti dopo l'intervallo
*****
Inizio secondo tempo. Palla al centro Anderson la passa ad Armored Gorilla che la da a Boros
******
Luke: O merda l'ha passata a Boros! Al riparo!
Xehanort: Boros si lancia verso l'area nemica, dribbla senza alcuna difficoltà Griffith e Natsu ma ecco che il numero 10 Alucard si teletrasporta dinnanzi a lui
*****
Alucard: uhuhuhu, coraggio "Dominatore dell'Universo" fammi vedere di che pasta sei fatto
Boros: Re Senza Vita, tu sei l'unico di quella squadra di pidocchi che mi interessa davvero *si lancia contro Alucard, duello di gambe*
******
Jean: Incredibile duello di gambe fra i due bomber. Nessuno cede
Luke: È pazzesco, i due si stanno dando battaglia per decidere chi sia il più forte
******
Asura: Mi sono rotto! Non voglio stare qua in difesa! Adesso ci penso io a quel ciclope! *si lancia contro Boros* AAAAAAAAAAAAAAARRRRRGGGHHHHH!
Yasha: Fermati idiota! Non colpirlo
Asura si esibisce in una scivolata altamente distruttiva contro Boros, gli colpisce con violenza la caviglia tanto da fratumargliela, armatura compresa
Yasha: Stupido idiota!
******
Pizzul: AHIA! Che botta terribile! Asura è devastante! Credo che Boros non si rialzerà
Luke: No, Boros ha un fattore guarigione potente quanto quello di Alucard, quella scivolata è uno scherzo per lui... Ma non è questo il problema
*****
Kenshiro estrae il cartellino rosso: Fallo! Asura sei espulso, hai rotto la caviglia al giocatore avversario
Yasha: Brutto pezzo di idiota, imbecille, incompetente...
Boros si rialza senza fatica lasciando tutti sorpresi, Asura in primis
Boros: Perché? Eddai arbitro, lascialo giocare, guarda, la mia caviglia è a posto, non mi ha fatto niente
Kenshiro: Ma come...
Boros: Te l'ho detto no? Non è niente
Kenshiro: Va bene, dato che non hai subito un infortunio grave ritiro il cartellino rosso. Comunque sia Asura si guadagna un cartellino giallo per il fallo
Levi con la voce di Allegri: Puttana maiala che culo!
Fang con la voce di Moratti: Poooorca puttana, era meglio se usciva. Dobbiamo fare un goal sssssimpatico ora
******
Jean: Era di questo che ti preoccupavi Luke? Dell'espulsione di Asura?
Luke: No, Asura ha rotto l'armatura di Boros... Adesso la partita si gioca sul serio
*****
Calcio di punizione battuto da Raiden che la passa alta per Fubuki che prova il tiro con i suoi poteri
Bartolomeo: Mia *evoca il muro e la devia*
******
Luke: Attenzione! Non è finita qui! Boros riesce ad intercettare la palla!
*****
Boros: Ahahahahh! Blocca questo idiota! *Calcia la palla con un'incredibile violenza, la palla si elettrifica e diventa ovale*
Bartolomeo non fa in tempo ad evocare il muro
*****
Luke: GOAAAAAAALLLLLLL! Che goal signori! Il "Dominatore dell'Universo" la butta dentro!
Pizzul: Che giocata! Ma sbaglio o Boros ha cambiato aspetto? È circondato da un'aura blu
Luke: Perché Non ha più l'armatura, ora il vero potenziale di Boros verrà espresso
****
Bartolomeo: È un mostro, non ho nemmeno visto il tiro
Alucard: Uhuhuhuh, proprio come sospettavo
Palla al centro. Laxus la da a Griffith
Alucard: Griffith! Non manca molto alla fine del secondo tempo, dalla a me!
Griffith: Tua Alucard!
*****
Luke: Palla per il No-Life King, ora ne vedremo delle belle
******
Alucard: Ora tocca a me mostrare le mie capacità... *sovrappone le dita* rilascio limitazioni
Alucard evoca delle ali demoniache e dribbla gli avversari
******
Pizzul: Attenzione! Alucard! Sta dribblando gli avversari! Che giocata guardate!
*****
Alucard, con dei giochi di gambe ed illusioni si libera di Prisoner e Metal Knight, si esibisce in un tiro portentoso
*****
Jean: Alucard prova il tiro, ma penso che per Scarabeo Asura sia un tiro da niente
Luke: È qui che sbagli! Questo non è un tiro
*****
Il tiro si rivela essere un assist per Sanji
Sanji: Diable Jambe! *infuoca la gamba* Flambet Shot! *colpisce la palla con forza micidiale e segna*
*******
Piccinini: RRRRRRRRETE! RRRRRRRRETE!
Pizzul: Goal in-de-scri-vibile!
Luke: Grandissimo assist di Alucard per Sanji
Beel con gli occhi che brillano: DABUH!
****
Alucard e Sanji si battono il cinque. Il cuoco si accende una sigaretta
Seras dalle tribune: Sei un figo Sanji!
Sanji con gli occhi a cuore: GRAZIE SERAS! L'HO FATTO PER TE! *manda una serie di baci*
Seras imbarazzata: Eddai, basta, hai reso l'idea
Ultras di Sanji: SANJIIIIIIIII! Ti amiamo sei un figo!
Sanji sempre con gli occhi a cuore: GRAZIE RAGAZZE!
Seras: Hey voi! Oche! Lui è il Mio ragazzo chiaro?! Non pensateci neanche o... *evoca un aura oscura e le ultras si ammutoliscono*... E tu Sanji! Non fare il cascamorto!
Sanji spaventato: Chiedo scusa... Sai che occhi solo per te
Yasha: Imbecille di un Marimo...
Sanji: Che hai detto?!
*****
Luke: La palla è di nuovo al centro. Luke Valentine la serve ad Armored Gorilla che la da di nuovo a Boros... Merda! Ora tira giù lo stadio!
*****
Boros: Così! Questa sì che è una sfida, mi avete fatto venir voglia... Meteoric...
Fang: Boros no! Fermò non è ancora il momento fermati!
Boros si interrompe: Sì infondo non ha senso proprio a pochi minuti dalla fine del secondo tempo... E va bene! *il corpo si ricopre di elettricità* AAAAAAARRRGHH!
******
Luke: Giardatelo! Da centro campo dribbla tutti gli avversari!
Xehanort: Più che dribblarli, li sta buttando a terra, tutti quelli che si scontrano contro di lui vengono colpiti dalle sue onde d'urto
******
Boros si libera degli avversari e calcia un tiro di una velocità elevatissima. Bartolomeo non lo vede
*****
Luke: GOOOOOOOOOOAAAAAAAALLLLLL! Splendido! Doppietta di Boros! Che attaccante!
*****
Kenshiro fischia la fine
****
Luke: Ci siamo signori! La partita finisce 2-2. I conti verranno risolti alla partita di ritorno, vedremo chi alla fine vincerà, se i Brave Hearths o i Genos for President. Intanto però ho vinto la schedina! EVVAI!
Pizzul: Salutiamo i nostri ospiti
Jean: Grazie di tutto
Xehanort: Fottettevi
Beel arrabbiato: DA!
Xehanort: Non rompere moccioso! O ti faccio vedere l'inferno!
Beel inizia a piangere e tutti prendiamo le scosse
Pizzul: AAAAAAAAH! LUKE FALLO SMETTERE!
Luke: Gli canterò la mia ninna nanna, funziona sempre con Beel... *inzio a cantare* ninna nanna ninnaò, e Baby Beel a chi lo do? Lo darò a Rider in panchina, mentre gioco la schedina, lo zio Luke è arrivato e il sistemone ha sbancato! Ho preso tutta la colonna porca di quella Ma*Bip*! E l'ho vinto proprio io! Baby Beel e porco D*bip*
Beel si calma e inizia a dormire
Pizzul e Piccinini: MA CHE RAZZA DI NINNA NANNA È QUELLA?!
Luke: Baby Beel è un demone, una ninna nanna con le bestemmie lo fa sempre calmare... Non preoccupatevi, tanto ci sono le censure... Ora però silenzio che il bimbo dorme.., *a bassa voce* Gabba Gabba Hey!
Intanto negli spogliatoi dei Genos for President
Fang: Complimenti, siete stati bravi. Ora di corsa a farvi una doccia...
I giocatori si fanno la doccia
Gelugashp: Padron Boros siete eccezionale!
Boros: Grazie...
Spatente Rider: La prossima volta vinceremo noi
Luke Valentine: Chiudete il becco! Non vi sopporto! Perché dovevo... *gli cade la saponetta, tutti si girano a fissarlo*
Raiden: Oh merda...
Spatent Rider: Luke, Prisoner non è ancora qui, veloce! Chinati e raccoglila! Non perdere tempo!
Luke Valentine: Giusto! Presto. Presto! *si china a raccogliere la saponetta*
Prisoner entra nelle docce: Oh oh! Ma che bella sorpresa abbiamo qui!
Luke Valentine: no.... NOOOOOOOOOO
Prisoner: DARK ANGEL RUSH! (Quello che ha fatto Prisoner col sederino di Luke Valentine ve lo lasciò immaginare^^)
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Capitolo 5
*** Football Disasters VS Muchi Selvaggi ***
L'aria era fresca, i fiori sbocciavano, gli uccelli cinguettavano, il sole era alto nel cielo. Una giornata perfetta per uscire, stendersi su un bel prato, godersi l'aria fresca e... E INVECE NO! Perché oggi si gioca la terza giornata del torneo più pazzo e svalvolato del mondo! D'altra parte questo torneo è stato organizzato da quel pazzoide sociopatico di Alucard97... Come si suol dire, tale autore tale fanfiction... Almeno mi sembra sia così il detto... Hey, aspetta un momento, ma sono io Alucard97! Mi sono dato del sociopatico da solo? Oh ma che cazzo importa? Godetevi sta partita e basta!
Judo: Ok, si va in onda tra 3...2...1...
Luke: Gabba Gabba Hey! Amici sportivi! Benvenuti alla terza giornata di questo torneo. Oggi si affronteranno i Mucchi Selvaggi e i Football Disasters! Io sono Luke Ramone e questo è mio nipote Beelzebub
Beel: DA!
Pizzul: Buongiorno! Salve sono Bruno Pizzul!
Piccinini: Ed io sono Sandro Piccinini! Oggi gioca la mia squadra, incredibile! Proprio lei! 'Ccezionale!
Luke: Presentiamo l'ospite di questa giornata! Ecco a voi su richiesta di Neon Genesis Kurama... Ophis! Proveniente da High School DXD
Ophis entra: Buongiorno a tutti
Luke: Uno dei personaggi più forti degli anime che io abbia mai visto è qui con noi
Ophis: Forte?!
Luke: Sì, sei ultra OP!
Ophis: Naah! Non sono forte, per niente, sono debole. La mi forza è soltanto doppia rispetto a quella dei Due Draghi Celesti messi insieme quando erano al massimo del loro potere
Luke: Ooooook, allora chissà qual è il tuo concetto di forza... Bando alle ciance, che ne dite di andare ad intervistare i Football Disasters?
Andiamo nello spogliatoio dei Football e vediamo l'allenatore che motiva la squadra
L: Molto bene ragazzi, modulo 4-3-3. Il capitano è Kenpachi Zaraki. Giocate una bella partita. Abbiamo la fortuna di iniziare contro una squadra scarsa, le probabilità di vittoria sono del 3%
Erza: Mister, se mi permette... Dire che abbiamo il 3% di possibilità non è molto... Stimolante ecco
L: Perché? È una percentuale piuttosto alta... *si siede, a modo suo, su una panca e inizia a bere del caffè* ci vuole più zucchero *inizia a mettere trenta zollette di zucchero nel caffè* ora ci siamo... Siete ancora qui? Avanti, andate a giocare su
Saga: Mister, la partita non è ancora iniziata
L: Mmh... Davvero? Oh beh, allora che ne dite di uscire comunque in campo per fare un riscaldamento? Nel basket fanno così
Sasuke: Sì, ma questo non è basket
L: Non credo che qualcuno abbia qualcosa da obbiettare se vi riscaldate un attimo
Saga: Preferisco rimanere qui grazie. Rimango qui a...
Padre: a farti di Marijuana?
Saga scocciato: a prepararmi mentalmente... Io non sono un drogato!
Kenpachi: Certo! Come no! E quegli occhi rossi allora?
Saga: È il cloro va bene?
Kaido: Come no... Fattone...
Saga: Negro io ti spacco di botte mi hai capito?
Kaido: Fatti sotto
Saga: Sai che T'ammazzo vero?
Kaido: Se ne sei capace mi faresti solo un favore guarda
Saga: Negro io ti smonto come un lego
Kaido: Perché non me lo dici in faccia?
Saga: Credo di averlo appena fatto
Kaido: Culattone...
Saga: Mi spiace non frequento il tuo club...
Pizzul fuori dalla porta: Ragazzi... Andiamocene che è meglio * ce ne andiamo*
L: Uff... Saitama falli smettere
Saitama: Hey voi! finitela... O vi do un pugno *Kaido e Saga si ammutoliscono* e poi c'è da capire ancora una cosa... Che ci fa Erza in questo spogliatoio?
Tutti si girano verso la ragazza
Erza: Che domande! Sono un membro della squadra!
Kaido: Sì ma perché sei nello spogliatoio dei maschi?
Erza: E allora? Avete vergogna?
L: e lasciatela fare! Tanto non darà fastidio
Erza: Grazie Mister
L: Ragazzi, dov'è Issei?
Tutti: Porca merda di nuovo!
Intanto, nello spogliatoio femminile
Luke: Bene signori, le ragazze ora sono più agguerrite che mai considerati i nostri precedenti. Dobbiamo usare un travestimento, qualcuno ha qualche idea?
Onizuka: Possiamo travestire uno di noi da modello... E ho qui un costume da Rei, ci serve solo qualcuno che possa indossarlo... Comandante?
Luke: No non posso. Io sono impegnato lo sapete. Prima di accettare il ruolo di comandante vi avevo detto che non avrei preso parte in prima persona, ma che vi avrei solamente guidato. Lo sapete no? Se qualcuna delle ragazze lo spiffera a Rose, è la volta buona che sono fottuto
Issei : Vado io! Mi offro volontario! Miroku passami la telecamera. *si traveste da Rei e va davanti allo spogliatoio e bussa*
Lady apre la porta: Chi è? *lo vede* oh santo cielo
Seras: Hey ma quello è Rei!
Tutte le ragazze gridano estasiate: AAAAAAAAAAH! ENTRA! ENTRA! *lo trascinano dentro*
Meliodas: È fatta ragazzi, presto avremo i video
Miroku: Però anche se lo hanno scambiato per Rei non credo che accetterebbero mai di farsi filmare senza vestiti
Luke: Kishishishi, tu sottovaluti il potere di Issei caro il mio Miroku
Onizuka: Di che potere parli?
Luke: Se lo chiamano "Drago Imperatore delle OPPAI" un motivo c'è caro il mio Eikichi
Meliodas fischia: Allora ci sarà da divertirsi
Intanto nello spogliatoio
Le ragazze: Reeeeeiiiii, ci fai un autografo
Issei vestito da Rei: Ahahahha, oh ragazze siete uno spasso
Seras: Posso... Tastare il bicipite?
Tatsumaki: Hey! Frena! Tu sei già fidanzata! Posso io invece?
Fubuki: Sei troppo piccola sorellina, lascia a me
Tastumaki: Sono più grande di te! Ho 28 anni io!
Diane: È anche più carino di Meliodas
Trish: Però a me sembra più basso di Rei o sbaglio?
Lady: E anche meno muscoloso
Rias: E quella voce mi sembra familiare
Issei vestito da Rei: *a bassa voce* non ci voleva, la presidentessa, devo sbrigarmi, la mia copertura sta saltando
Rias: Ti dispiace se ti osservo meglio?
Issei vestito da Rei: E va bene! Non devo perdere tempo! *con un rapidissimo scatto mette il suo sigillo magico sopra tutte le ragazze*
Ragazze: E questo cos'è?
Issei si toglie la maschera: Fregate! *tira fuori la telecamera*
Rias: ISSEI! *osserva il sigillo magico* oh no
Issei: Oh sì! Dress Break! *schiocca le dita e tutti i vestiti delle donne si rompono, intimo incluso* WOOOOOW! Ormai ho ripreso tutto! Addio! *scappa via. Le ragazze sono troppo impegnate a coprirsi*
Diane mentre si copre: DANNAZIONE A LUKE E ALLA SUA BANDA!
Issei corre verso di noi: Ragazzi! Ho il video! Sono riuscito a riprenderle nude!
Onizuka: COOOOOOSA?! Ma come...
Luke: Ve l'avevo detto ragazzi! Presto Issei! Dammi la telecamere, farò delle copie del video e poi ve lo spedisco. Ottimo lavoro. Plotone del Pesce-Diavolo Porcellone! Riposo
Tutti: SÌ COMANDANTE! *tutti tornano dalle loro squadre*
Luke mentre cammina: Bene bene, io torno dagli altri e poi farò le copie. Ahahahhaha che bello
Levi mi incrocia: Cosa è bello?
Luke: L-Levi! Ehehe niente niente
Levi: Niente eh? E quella telecamera? Ho capito, hai spiato nello spogliatoio femminile insieme alla tua banda
Luke: COSA?! No no, ascolta, io non spio, semplicemente aiuto i miei uomini... Tutto qui. Non ho spiato
Levi: Mmh... Lo dico a Rose
Luke: NOOOOO FERMO! Ok amico, spartiamoci il bottino. Farò delle copie pure a te. Qui ci sono dei video di nudo... *gli sussuro all'orecchio* anche di Lady
Levi: *spruzz* va bene Luke, non dirò nulla, ma tu devi mantenere la tua promessa
Luke: Mantengo sempre la parola data
Levi: E se Rose dovesse far domande sul CD?
Luke: Dille che ti ho masterizzato Stairway to Heaven. Non farà domande
Levi: Affare fatto *ci stringiamo la mano*
Ritorno dagli altri
Pizzul: Eccoti! Hai fatto ancora quella cosa vero?
Luke: Cosa? Noooo, mi sono ripulito lo sai. Commentiamo la partita
Piccinini: Ecco le formazioni
Porta: Sasuke (1)
Difesa: Saitama (3), Kaido (7), Padre Forma Finale (6), Erza Scarlett (11),
Centrocampo: Titano Bestia (2), Priscilla Ultima Forma (9), Lady (4),
Attacco: Saga di Gemini (10), Kenpachi Zaraki (8), Issei Ultimo Stadio (5)
Porta: Shu (1)
Difesa: Rei (3), Kenshin (6), Ade (30)
Centrocampo: King (4), Makoto Shishio (7), Sirio il Dragone (9), Onizuka (2)
Attacco: Souther (10), Vergil (8), Miroku (69)
Entrano le squadre
Piccinini: Palla al centro. Tutto pronto! Si comincia!
Luke: Palla al centro, iniziano i Disasters. Priscilla la da al Titano Bestia che la serve a Lady
Pizzul: Attenzione! Rei! L'uccello d'acqua di Nanto sottrae la palla alla cacciatrice di demoni!
*****
Rei con la sua tecnica di Nanto sottrae palla a Lady e con un calcio aggraziato la passa alta per Onizuka
Yuda dalle tribune: Sei mitico Rei!
Rei: Brrrr... Perché proprio lui!
Ultras di Rei capitanate da Mamiya: FORZA REI! *sventolano la bandiera*
Rei le saluta con un cenno della mano
*****
Piccinini: Attenzione, Onizuka, proprio lui! Si trova davanti Saitama, mucchio selvaggio. La passa a Souther! Proprio lui incredibile!
****
Onizuka la serve a Souther
La quarta sezione insieme alla prof Fuyutsuki dalle tribune SEI MITICO PROFESSORE! OLEEEE! OLEEEE! FACCI UN GOAL!
Onizuka: GRAZIE MILLE RAGAZZI!
Souther davanti a Sasuke: Prova a parare questo moccioso! La fenice di Nanto! *calcia il pallone con incredibile forza*
Sasuke: Susanoo *evoca un colosso viola e blocca la palla*
****
Ophis: Souther prova il tiro che non entra. Sasuke rinvia la palla
*****
Sasuke rinvia la palla, possesso per Lady che la da a Saga
Saga: Come hanno osato i Kurama svincolarmi dal contratto? Peggio per loro! *accumula il cosmo* Esplosione Galattica! *calcia il tiro con incredibile forza*
****
Luke: Attenzione! L'esplosione galattica! Il tiro dalla potenza di una supernova che esplode! Riuscirà Shu a pararlo?
Pizzul: Ma sì dai, Shu è un portiere eccezionale. Il nostro Airone Bianco è fenomenale
****
Shu prova a bloccarlo con la tecnica dell'Airone Bianco, ma il tiro riesce ad entrare scaraventandolo nella porta
******
Piccinini: RRRRRRRRETE! RRRRRRRRRETE! RRRRRRRETE! LA BOMBA! PROPRIO LUI INCREDIBILE!
Luke: Che goal! Non a caso lui si è guadagnato il titolo di capocannoniere nello scorso torneo
Beel: DABUH!
*******
Palla al centro. Shishio la serve a Sirio che avanza
*****
Luke: Attenzione a Sirio che si lancia, dribbla Erza. Gran gioco di gambe! Prova il tiro!
****
Sirio: Brucia cosmo del dragone! Colpo segreto del drago nascente! Dragon Crash *calcia il pallone e prende la forma di un drago*
*****
Luke: Aspetta un attimo... Dragon Crash?
Maxwell entra in studio: Padrone, abbiamo ricevuto questa lettera
Luke: Mmmh... Qui dice che Kevin Dragonfly ha personalmente esposto denuncia a Sirio con accusa di plagio*
*****
Sasuke: Susanoo *evoca il colosso e blocca la palla*
*****
Piccinini: Prova il tiro che non va! Non va!
Ophis: Sasuke rinvia la palla, intercettata da Saga
Pizzul: Attenzione! Saga! Ci prova da centrocampo!
*****
Saga: Esplosione Galattica! *calcia il tiro con una potenza micidiale*
Rei, Kenshin e Ade provano a fermarlo assieme ma il tiro è troppo forte, nemmeno Shu può fare qualcosa. È goal
****
Pizzul: Gooooal! Goal in-de-scri-vi-bi-le! Da centrocampo!
Luke: È proprio un fenomeno! Che grande giocatore! Avere un cavaliere dei gemelli in squadra è come avere Higuain al fantacalcio... Vince chi ha Higuian
Beel: Ai Dabuh!
****
Saga: Doppietta per me! Stai guardando fratellino? *fa il dito medio a Kanon*
Kanon dalle tribune: Tzè... Spaccone
Aspros dalle tribune: Kukuku... Vedo che la tua potenza non è diminuita dallo scorso torneo... Saga! Affrontiamoci di nuovo!
Palla al centro. Shishio la da a Sirio
*****
Ophis: Sirio riprova l'azione ma viene fermato dal Padre evocando un muro. La serve di nuovo per Saga
Luke: Ci riprova dal centrocampo!
*****
Saga: Esplosione galattica! *ancora un tiro potente che finisce in rete*
******
Luke: Che tripletta ragazzi! Oggi Saga è fenomenale! Siamo già 3-0 e non è ancora finito il primo tempo
*****
Palla di nuovo al centro. Stavolta Sirio la passa a Vergil ma viene intercettato da Kaido che la serve di nuovo a Saga
Saga sta per ricevere il pallone ma viene intercettato da Kenpachi
Saga: Ken ma che cazzo fai?! Siamo nella stessa squadra!
Kenpachi: Ehehehehe, non è giusto che ti diverta solo tu sai?
*****
Pizzul: Incredibile! Kenpachi prende il possesso palla! Attenzione! Il dribbling!
****
Kenpachi si libera di Ade e Kenshin senza problema, calcia il destro che è piazzato nell'angolo. È goal
*****
Luke: Goaaaaal! Che giocata signori!
Beel: DABUUUUUUH!
Ophis: 4-0 per i Disasters... Non male
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Palla al centro Sirio viene anticipato da Lady che avanza. Si porta all'angolo, la crossa per Kenpachi che si esibisce in un colpo di testa fortissimo. Il tiro è talmente forte che Shu non riesce a prenderla
*****
Luke: Che goal! Che goal! Kenpachi Zaraki! Il capitano dell'undicesima brigata è un portento!
*****
Yachiru dalla panchina dei Disasters con i Pon Pon: Forza Ken-chan! Vai Disasters!
*****
Palla a centro. Stavolta Shishio la calcia alta per Vergil che con un colpo di testa la serve a Souther superando la difesa. L'imperatore prova una rovesciata
Souther: MI SONO STANCATO! CROCE DELLA FENICE DI NANTO! *tiro di una potenza incredibile*
Sasuke lo blocca con il Susanoo
****
Luke: Niente da fare ragazzi, sembra che Sasuke sua troppo forte. Nemmeno Souther che è il giocatore più forte dei Mucchi Selvaggi riesca a superare la sua difesa
Piccinini: È un devasto
****
Sasuke la calcia alta, palla per Kenpachi che dribbla Kenshin e calcia un altro pallone potente in rete
*****
Luke: La tripletta! CHE GOAL! KENPACHI E SAGA SONO DEI MOSTRI!
Ophis: 6-0 per i Disaters... Mmh, sembra che il caro Issei non abbia fatto nulla. Ci penso io a dargli una mano
Luke: No ferma *gli tappo la bocca* ai commentatori è vietato intralciare o aiutare i giocatori in campo. Astieniti
Ophis: Uffa che palle...
****
Kenshiro fischia la fine del primo tempo. 6-0 per i Disasters
Spogliatoio dei Mucchi Selvaggi
Souther: Sono mostri ecco che cosa!
Rei: Le abbiamo provate tutte
Vergil: La vittoria sembra impossibile
Nicholas Wolfwood osserva i suoi giocatori, sono esausti e a Shu tremano le mani per colpa delle esplosioni galattiche e i tiri di Kenpachi
Wolfwood: Ok ragazzi, ho deciso... *se ne va verso il campo*
Rei: Dite che...
Kenshin: Sì ragazzi... Tanto ormai...
****
Luke: Che partita ragazzi. Già al primo tempo e subito 6-0... Allora chissà al sec... Hey aspettate! Ma quello è Mister Wolfwood! Sta parlando con Kenshiro!
*****
Kenshiro: Ho capito... Infondo ha ragione Mister Wolfwood *prende il microfono* signori e signore. L'allenatore Nicholas D Wolfwood ha annunciato che da forfait su consenso anche dei suoi giocatori. La partita finisce sullo 6-0 per i Disasters
******
Luke: COOOOOOOSA?! INCREDIBILE! LA PARTITA FINISCE COSÌ?
Pizzul: Beh è giusto... I Disasters erano troppo
Piccinini: In quanto presidente della mia squadra, accetto la decisione di Wolfwood
Luke: Ma giocherete il ritorno?
Piccinini: Deciderò con l'allenatore
Luke: Ok allora... Le regole non vietano ad un allenatore di abbandonare quindi... Vincono i Disasters con l'incredibile risultato di 6-0. Cavolo che mostri
Beel: Dabuh!
Pizzul: Salutiamo Ophis
Ophis: O beh... Peccato... Grazie di tutto
Luke: Che dire ragazzi, un po' strano ma d'altronde i Football Disasters sono fortissimi e i Mucchi Selvaggi sono i più sfavoriti del torneo... Credo che i Cursed Knights e Nasuverse abbiano trovato un avversario che li farà sudare... E molto!
Pizzul: Concordo
Beel: DA!
Luke: Gabba Gabba Hey!
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Capitolo 6
*** The Collector VS Dimensione C ***
Che caldoooo... Ve lo giuro oggi da me il sole picchia fortissimo. Già, il sole dalle mie parti splende luminoso, potrei uscire all'aria fresca ma sono qui a portarvi la nuova partita per recuperare l'assenza di settimana scorsa... Dove lo trovate un altro autore così eh? Ricordate che io penso sempre a voi...
Utente medio: che maniaco
Io: Oh ma sta zitto..... Passiamo al capitolo che è meglio...
Judo: Ok, si va in onda tra 3...2...1...
Luke: Gabba Gabba Hey! Io sono Luke Ramone il vostro presentatore e qui con me c'è il piccolo Beel! Il mio nipotino
Beel: Da!
Pizzul: Io sono Bruno Pizzul
Piccinini: Ed io Sandro Piccinini
Luke: Oggi giocheranno i "The Collector" e i "Dimensione C". Nello scorso torneo i Dimensione C erano usciti al primo girone, chissà se qui avranno la possibilità di riscattarsi
Piccinini: Sbaglio o stavolta non ci hanno chiesto nessun ospite?
Luke: Così sembra. In tal caso ci penso io, ehm ehm... Signori e signore... Ecco a voi il miglior soldato del pianeta... Ecco a voi... Nacked Snake! Anche detto Big Boss!
Big Boss entra
Luke: È un onore per me Boss. Dico davvero, qua la mano *ci stringiamo la mano*
Big Boss: È per me un piacere essere qui. Così almeno posso prendermi una pausa dall'ennesima guerra che sto combattendo
Luke: Boss mi ha stretto la mano... Svengo...
Pizzul: andiamo negli spogliatoi a controllare la situazione?
Luke: Andiamo!
Beel: Da!
Piccinini: Ah, adesso vuoi andarci eh? È perché oggi giocano due ragazze vero?
Luke: Cosa?! Noooo, Sandro possibile che non ti fidi mai di me? Forza andiamo dai Dimensione C d'accordo?
Andiamo nello spogliatoio dei Dimensione C
Hashirama: Ok ragazzi, nello scorso torneo abbiamo perso alla prima partita, oggi è il gran giorno. Vediamo di giocare bene l'andata, così avremo più chance al ritorno
Koga: Questa è la mia occasione di risaltare davanti a Kagome!
Inuyasha: Hey tu imbecille! È della mia donna che stai parlando
Koga: Tua?! Non farmi ridere, vedrai, oggi segnerò molti più goal di te così Kagome sarà mia
Inuyasha: Brutto bastardo! Adesso te la faccio vedere io!
Hashirama: FINITELA! Il difetto che abbiamo avuto nello scorso torneo è stato proprio la mancanza di collaborazione, soprattutto tra voi due. Siete delle punte dovete collaborare per segnare chiaro?
Koga e Inuyasha: Sì mister...
Rufy: Shishishishi, ci sarà da divertirsi... Certo che quello con le orecchie da cane è proprio scontroso, mi ricorda Zoro Shishishi
Inuyasha: Scontroso a me?! Hey tu...
Sabo: Perdonalo, mio fratello fa sempre così
Rufy: Inu, ti andrebbe di entrare nella mia ciurma?
Inuyasha: No!
Rufy: Eddai, sulla Sunny ci si diverte!
Inuyasha: Ho detto no! Se me lo ripeti ancora giuro che ti strappo il fegato e me lo man...
Hashirama: Inuyasha, a cuccia
Inuyasha atterra sul pavimento attirato da una forza gravitazionale
Inuyasha: Bastardo ma come...
Hashirama: Kagome mi ha dato il permesso in quanto tuo allenatore... Adesso a cuccia
Inuyasha atterra di nuovo
Pizzul: Direi che è meglio andare dai Collector che ne dite?
Andiamo nello spogliatoio dei Collector
Azazel: Bene ragazzi, modulo 3-4-3 Vediamo di vincere intesi?
Archer: Ho solo una domanda, che ci fa una ragazza nello spogliatoio dei maschi?
Sonic: Non sono una ragazza idiota! Sono un maschio!
Archer: Sicuro? Hai i lineamenti di una donna
Ares: Per non parlare del fisico, molto femminile
Sonic: Vi ucciderò tutti
Ares: Oh ti prego. Sono proprio curioso di sapere come tu possa uccidere un dio greco. No dai, ti ascolto
Sonic: ...... Uno a zero per te bastardo....
Pizzul: Ok, direi che...
Big Boss: Manca Luke
Piccinini: Ma come ci riesce? Ogni volta!
Intanto nello spogliatoio femminile
Luke: Ok ragazzi, dopo due settimane di pausa eccoci qua. La missione è sempre la solita. Ci servirà un nuovo travestimento e non potremo contare su Issei
Issei: Ma perché?
Luke: Perché ormai ti conoscono. I tuoi lineamenti, la tua statura, la tua conformazione, per una persona intelligente bastano questi dati per riconoscere qualcuno. Io non posso farlo lo sapete per questo ho scelto Miroku
Miroku: Non la deluderò comandante
Luke: Ecco il piano: Onizuka ti travestirà da reporter fotografico, approfitterai della tua identità per scattare qualche foto, dopodiché uscirai, tornerai qui e mi consegnerai le foto. Provvederò io a farne delle copie. Tutto chiaro?
Miroku: Signor sì signore!
Luke: Mi raccomando Miroku, concentrati. Non devi chiedere a nessuna ragazza di voler fare un figlio con te. Se lo farai la tua copertura salterà
Miroku: Signor sì signore!
Luke: Bene. Io resterò in contatto con te via Codec, se le cose dovessero mettersi male contattami ed io verrò a salvarti
Miroku: Signor sì signore! Sieg OPPAI!
Luke: Sieg OPPAI!
Onizuka traveste Miroku che va davanti alla porta dello spogliatoio
Miroku: Ci siamo, forza, sei un monaco puoi farcela *bussa*
Erza apre la porta: E tu chi sei?
Miroku: *mamma mia che splendore* Buongiorno, sono un reporter fotografico il mio nome è... Jack... Sì sì, mi chiami Jack. Comunque, ho fatto delle foto ai vari giocatori delle altre squadre per il mio articolo sul torneo e quindi mi chiedevo se fosse possibile scattare qualche foto anche alle giocatrici. Ovviamente ho avuto il permesso dell'ideatore
Erza: Va bene entra pure
Miroku entra e si guarda intorno: *Wooooow, quale celestiale visione! Sono in Paradiso?* bene signorine, vorrei fare prima una foto di gruppo. Unitevi come di solito fanno i calciatori
Le ragazze si mettono su due file e Miroku scatta la foto
Miroku: Benissimo, ora vorrei fare la foto ad ognuna di voi. Prego tu, ragazza dai capelli rossi
Erza: Mi chiamo Erza
Miroku: Molto bene, Erza, vorresti metterti in posa?
Erza si mette in una posa seducente e Miroku scatta la foto
Miroku: Molto bene, ora le altre... * anche le altre si mettono in pose seducenti*
Miroku: Benissimo, ne manca una... Oh, ah ecco! La ragazza che si sta nascondendo lì dietro, quella nuvoletta bionda
Seras imbarazzatissima: S-S-salve...
*drin drin* *drin drin*
Miroku: Oh, aspettate, mi sta arrivando una chiamata dal mio capo redazione. Aspettate un secondo *attiva il Codec* sì pronto
Luke: Ottimo lavoro Miroku, ti manca solo Seras. Su richiesta di Onizuka Voglio che tu faccia più di uno scatto su di lei. Vorrei che facessi ancora due foto a Rias, su richiesta di Issei. Stai andando bene, fai questo e sarai ricompensato
Miroku: *spegne il Codec* il mio capo redazione mi ha chiesto di farti qualche scatto in più, considerata la tua fama. Prego mettiti in posa
Seras si mette in posa
Miroku: Molto bene, sorridi, così brava *scatta due foto*, mettiti seduta adesso *Seras si siede a gambe accavallate* Wow! Bene così *scatta un'altra foto*. Ottimo, vorrei che anche la signorina Rias lo facesse *scatta le foto anche a Rias* bene così. Grazie mille per la vostra collaborazione signorine
"Oh oh, ma guarda chi abbiamo qui. Mi aspettavo Luke, ma anche tu andrai bene"
Miroku: Chi ha parlato? *si gira*
Big Boss: Sandro e Bruno mi hanno mandato qui per riprendere Luke. Tu sei Miroku vero?
Le ragazze: MIROKU?!
Big Boss gli toglie il cappello e i baffi finti
Le ragazze: È MIROKU! MALEDETTO! PRENDIAMOLO!
Miroku scappa: AIUTO! *attiva il Codec* Comandate! La copertura è saltata! Ho bisogno di rinforzi!
Luke: Sto arrivando! Ma come è possibile?
Miroku: Big Boss signore, non so come...
Luke: Sandro e Bruno, continua a correre, io ti sto raggiungendo
Miroku corre inseguito dalle ragazze e mi icrocia: Comandante! Aiuto!
Luke: Issei! Diversivo!
Issei: Sì signore! *mette il sigillo sulle ragazze* Dress Break! *i vestiti delle ragazze si rompono*
Luke: Ora! Sono distratte! Scappate forza! Meliodas dammi una mano!
Meliodas trasporta Miroku e riusciamo a seminarle
Ci rifugiamo in uno spogliatoio vuoto
Luke: Anf.. Anf.. Ce l'abbiamo fatta ragazzi... Miroku, ottimo lavoro
Miroku: Ecco qui le foto *mi consegna la macchina fotografica*
Luke: Ottimo, il tuo lavoro è stato encomiabile Miroku. Ora c'è la partita perciò rimandiamo la premiazione ad un'altra volta ok? Pesce-Diavolo Porcellone, riposo!
Tutti: Signor sì signore!
Luke: E adesso da Sandro e Bruno *nascondo la macchina fotografica*
Intanto nello studio
Pizzul: Eccoti finalmente, ennesima perversione?
Luke: Te l'ho già detto, io non spio... Dov'è Snake?
Big Boss entra, la sua faccia è ricoperta di rossetto
Luke: Boss, ma che...
Big Boss: Dopo che ho cacciato il tuo sottoposto le ragazze mi hanno ringraziato, sembra che io non sia popolare solo tra i maschi...
Luke: Che fortunello, ma è comprensibile, tutti amano Metal Gear Solid... Presentiamo la partita?
Piccinini: Ecco che entrano le squadre! I The Collector
Allenatore: Azazel
Portiere : Koneko Toujo (14)
Difensori : Archer (3) Paarthurnax (2) Rigardo (20)
Centrocampisti : Ares (7), Lee Chaolan (15), Greed (9), Annie Leonhardt (4),
Attaccanti: Miria (6) (capitano), Sairaorg Bael (1), Speed of Sound Sonic (17)
Big Boss: Ecco i Dimensione C
Allenatore: Hashirama Senju
Porta: Steve Fox (1)
Difesa: Shino Aburame (3) Neji Hyuga (6) Hwoarang (5) Akira Fudo (2)
Centrocampo: Monkey D Rufy (7) Eddy Gordo (16) Ioria di Leo (4) Sabo (10)
Attacco: Inuyasha (9) Koga (8) Kiba Inuzuka (11)
Piccinini: Palla al centro. Tutto pronto si incomincia
Luke: Lee la da a Greed, attenzione signori, l'homunculus prova un passaggio per Sonic ma viene intercettato da Akira. Gran gioco del Devilman
******
Akira la lancia lunga per Rufy: Rufy tua!
Rufy prende la palla: Shishishi... vai Sabo!
Sabo: Mia *infuoca la gamba e fa una rovesciata* Tornado di Fuoco!
*****
Luke: Rufy la crossa per Sabo che si esibisce in un plagio ben piazzato!
Pizzul: Attenzione! Paarthurnax! Prova a bloccarla lui!
*****
Paarthurnax: Yol Toor Shul! *una vampata di fuoco blocca il tiro*
****
Luke: Grande Paarthurnax, un bel intervento non siete d'accordo?
Big Boss: Vorrei sapere quello che ha detto
Luke: ha detto "Yol Toor Shul", è un Tu'um.... No aspetta, un T'um... Un Tu mu... Un Urlo! Un Urlo e basta. I draghi possono liberare i loro poteri grazie alla loro lingua draconica
Big Boss: Continuo a non capire
Luke: Gioca a Skyrim per la miseria!
Pizzul: Attenzione! Paarthurnax! La rilancia per Ares che la serve per Sonic
****
Sonic: Ora vedrete cosa è in grado di fare l'uomo dalla velocità del suono
****
Pizzul: Quello sarebbe un uomo?
Piccinini: Non l'avrei mai detto
Big Boss: È una femmina. Ho affrontato e sconfitto molti avversari, molti dei quali usavano travestimenti per confondere i nemici, quindi so riconoscere un uomo da una donna. Quel Sonic è una donna senza alcun dubbio
Luke: Sbagliato Boss, quello è proprio un uomo
Big Boss: Impossibile
Luke: Credo che la ragione di ciò sia dovuto all'episodio 4 di One-Punch Man, quando Saitama tira un pugno sui gingilli di Sonic. Deve aver perso la virilità in quell'occasione
*****
Sonic: Maledetti bastardi, sempre a darmi della donna, ora vedrete! *si lancia come un fulmine verso l'area nemica. Dribbla Rufy e Shino*
*****
Luke: Attenzione, prova a crossarla!
*****
Sonic la crossa al centro per Sairaorg
****
Piccinini: Sairaorg prova il tiro!
******
Sairaorg si esibisce in un poderoso colpo di testa
*****
Piccinini: RRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRETE! Proprio lui incredibile! 1-0 per i Collector
Luke: Che giocata. Ottimo assist di Sonic non c'è che dire, il centravanti è riuscito a sfruttare il cross per poter piazzare un goal di testa
******
Palla al centro. Eddie la passa a Ioria che la serve per Sabo
*****
Luke: Attenzione a Sabo, il rivoluzionario avanza, si trova davanti Archer
*****
Sabo infuoca la gamba e Archer si prepara
*****
Big Boss: Che strategia. Mettere in guardia l'avversario, infatti Sabo ne approfitta per passarla ad Inuyasha
Luke: Non ti si può nascondere niente eh Boss? Guardate! La palla ha preso fuoco!
*****
Inuyasha intercetta la palla ed estrae Tessaiga: Cicatrice del vento! *la palla assume una strana colorazione*
*****
Luke: Il tiro! Goaaaaaalll! Splendida giocata signori! Un tiro combinato fra il fuoco di Sabo e la cicatrice del vento di Inuyasha
Pizzul: Ma sarà consentito? Le regole prevedono che i giocatori non possano usare armi. Tessaiga è un'arma
Luke: Ottima osservazione, Consulto il regolamento... Mmmh... Qui c'è scritto che i giocatori non possono usare armi (spade, asce, pistole ec...) per ferire mortalmente i giocatori, ma, qualora la loro arma sia in grado di poter usufruire di un particolare potere che non uccida i giocatori allora è consentita. *chiudo il libro* Inuyasha ha sfruttato la Cicatrice del Vento per segnare, non per uccidere Koneko, in questo caso il goal è assegnato. A differenza invece di Gilgamesh, che nello scorso torneo ha voluto usare il suo Gate of Babylon per ferire mortalmente Andromeda. Kenshiro non avrà nulla da ridire su questa azione, il goal è valido
Pizzul: quindi siamo 1-1
*****
Kagome dalle tribune: VAI INUYASHA! SEI GRANDE!
Inuyasha la saluta
Koga: Grrr! Maledetto botolo ringhioso! *si rivolge a Kagome* Hey Kagome! Ci sono anche io! Guardami
Kagome dalle tribune: Oh ciao Koga! Buona fortuna! Continuate così!
Inuyasha: Hey tu! Smettila di provarci con Kagome. Lei è mia chiaro! Mia! Lo vedi l'anello che porta al dito? Significa che lei è mia! Ho giurato all'altare che solo io avrei potuto spupazzarmela chiaro?
Kagome rossa in volto: Inuyasha! A cuccia!
Inuyasha atterra sull'erba sbattendo violentemente la faccia
Kagome: Inuyasha sei uno stupido!
Koga: Ancora non mi spiego come un botolo ringhioso come te sia riuscito a sposarla
Inuyasha dolorante: Fatti gli affari tuoi Koga...
*****
Luke: Palla di nuovo al centro, Lee la passa a Greed che prova un passaggio per Sonic, sembra che vogliono riprovare l'azione
Pizzul: Ma falliscono! Shino! Riesce a sottrarre la palla a Sonic grazie ai suoi insetti... Che schifo...
Big Boss: In certe culture, gli insetti sono considerati una prelibatezza
Piccinini: Tu ne hai mai mangiati?
Big Boss: Sì, qualcuno sì, ma è successo troppo tempo fa. Però ricordo che nella simulazione di sopravvivenza mangiai un serpente
Pizzul e Piccinini: Un serpente?!
Big Boss: Certo. Ora capite perché il mio nome in codice, così come quello dei miei figli, è "Snake"?
Luke: E poi mi chiedete perché adoro Metal Gear Solid... Gran personaggio Boss... A proposito... *attivo il Codec* Sebastian? Fai quella cosa per favore
Sebastian: Yes my lord
******
In quel momento un Jet sorvola sullo stadio, la scia di fumo lascia una scritta:
Metal Gear Solid >>>>>>>> Final Fantasy
******
Luke: Questo irriterà i fanboys e le fangirls, grazie Sebastian
*****
Fanboys e fangirls dalle tribune: Buuuuuuu! Vergogna!
*****
Luke: Ma andate a Fanculo! È solo uno scherzo! Tsk, coi fans sfegatati non puoi dire nemmeno "A". Allucinante!
Pizzul: Concentrati sulla partita
Luke: Mi son perso qualcosa?
Pizzul: No niente, il risultato è fermo sull'1-1. Kenshiro fischia la fine
Luke: Ok. Il primo tempo finisce sull'1-1. Le squadre vanno a riposo e, mentre aspettiamo, beccatevi questa pubblicità!
*pubblicità*
Neon Genesis X-men
In un mondo devastato da quella che sembra essere la fine del mondo, solo loro possono salvare tutto:
Gli Incredibili X-men!!!
Xavier:“Kang're a fool! Do not you realize that the power of Angels is too unstable to be checked!! (Kang sei un pazzo! non ti rendi conto che il potere degli Angeli è troppo instabile per essere controllato!!)”
Kang:“Professor Xavier, i suppose you’ve also done something drastic to get the fulfillment of its goals or maybe not? (Professor Xavier, suppongo che anche lei abbia fatto qualcosa di drastico per arrivare al compimento dei suoi scopi o forse no?)”
https://m.youtube.com/watch?v=DWGlX5czwd8
Kang ha ucciso Magneto e evocato gli Angeli
Ciclope:“How the hell do we do now? (Come cazzo facciamo adesso?)”
Wolverine: “Well now, i think we will have to fight. (Beh adesso, credo che dovremo combattere.)”
Ciclope:”We’re screwed.(Siamo fottuti)”
Preparatevi per un evento
Xavier: “What Kang died!?! (Cosa Kang è morto!?!)”
Ciclope: “Yes Professor, apparently the Angels have absorbed the rogue power and killed him. (Si Professore, a quanto pare gli angeli hanno assorbito i poteri di Rogue e l’hanno ucciso.)”
Che sconvolgerà
Deadpool“ Daddy has to vent the anger.(Papino deve sfogare la rabbia.)”
L’intero Universo Marvel
DP: “Aaaaaaah, i touch myself tonight (aaaaaaah, stanotte mi tocco)”
Prossimamente quest’estate
*fine pubblicità*
Luke: Ed uscirà sul profilo EFP di Ghost Raidar. Questa nuova FF non è mia, ma sua
Pizzul: Perché fai pubblicità a Ghost Raidar?
Luke: Perché, caro Bruno, io sto collaborando alla realizzazione di questa FF. Neon Genesis X-Men è il frutto di una collaborazione tra me e Ghost Raidar. Questa fic merita.
Big Boss: Ecco che le squadre rientrano in campo
*****
Palla al centro. Rufy la da ad Eddie che si lancia verso l'area, si trova davanti Paarthurnax ma riesce a superarlo con un passaggio per Ioria
Ioria: Per il sacro Leo!
*****
Pizzul: Attenzione! Ioria! Prova il tiro! Attenzione a Rigardo, prova a bloccare il tiro ma la potenza è troppo per lui!
Luke: Azz! Il tiro purtroppo finisce sulla traversa, Rigardo col suo intervento ne ha cambiato la traiettoria
Big Boss: Koneko rinvia la palla che vola verso l'area nemica!
****
Akira si trasforma in Devilman: Mia! *spalanca le ali e stoppa la palla in volo*
****
Luke: Ottimo intervento di Fudo che ne approfitta per passarla a Sabo! Attenzione prova il tiro da fuori area!
******
Sabo: Tornado di fuoco!
Paarthurnax: Yol Toor Shul!
*****
Luke: Ottimo intervento del possente drago, palla per Ares che la serve per Siaraorg
*****
Sairaorg dribbla Shino, si trova davanti a Steve Fox e carica il destro
*****
Luke: Il tiro!
Piccinini: RRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRETE! Proprio lui incredibile!
Big Boss: La potenza del tiro di Sairaorg era troppo per Fox che non è riuscito a bloccarla
Luke: E ci credo! Uno come Sairaorg può prendere a cazzotti pure Meliodas! Che giocata signori, Sairaorg si acquista ufficialmente il soprannome di "Pipita"
Big Boss: Che?
*****
Palla di nuovo al centro. Possesso di Ioria che avanza verso la porta avversaria.
******
Pizzul: Attenzione! Rigardo! Prova a sottrargli la palla, ma il cavaliere d'oro la getta buttandola al centro dell'area
Piccinini: Mah, poteva buttarla fuori, perché proprio al centro dell'area nemica? In questo modo Koneko...
Big Boss: Guardate meglio
*****
Al centro dell'area compare Devilman che con una rovesciata segna il goal del 2-2
*****
Piccinini: Ma che diavolo...
Luke: Te lo spiego io. Akira è un Devilman, si è fuso con Amon, il secondo demone più forte della sua stirpe. La fusione gli ha permesso di ottenere molti poteri tra cui il teletrasporto
*****
Palla al centro, palla per Sonic
*****
Luke: Attenzione a Sonic! Singori, riprova l'azione. Cerca il cross per il Pipita...
Big Boss: Il cosa?
Pizzul: Attenzione! Sabo! Ruba la palla a Sonic che la lancia a Ioria! Il tempo sta per scadere, se segnano porteranno a casa una vittoria, altrimenti è pareggio
Luke: Ioria avanza, incredibile è un fulmine! Degno di un cavaliere d'oro! Prova l'azione ma viene fermato da Rigardo! Ioria non riesce a liberarsi ma la palla finisce fuori. Non è fallo laterale, In questo caso è calcio d'angolo. Batte Devilman
******
Akira posiziona la palla all'angolo, tutti sono ammucchiati in area
*****
Piccinini: Mucchio selvaggio in area, riuscirà a trovare un compagno smarcato?
****
Devilman prende bene la mira e prova a calciare il pallone. La palla vola verso l'area ma subisce uno strano effetto, si incurva finendo in rete
*****
Piccinini: RRRRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRRRRETE! PROPRIO LUI INCREDIBILE! CHE GOAL CHE HA FATTO!
Luke: Non ci credo! Akira Fudo è un portento! Ha segnato dall'angolo!
Big Boss: Grandissima azione
******
Akira corre per il campo, si leva la maglia ed esulta, tutti i compagni vanno ad abbracciarlo
Miki Makimura dalle tribune: SEI UN GRANDE AKIRA! SEI FIGHISSIMO!
Akira: Miki! Sei qui a tifare per me! Grazie!
Ryo Asuka dalle tribune: Ci sono anche io amico mio
Akira: Ciao Ryo!
*****
Luke: Bellissima giocata, darò ad Akira il soprannome di "CR7"
Big Boss: Cosa?!
Pizzul: Kenshiro fischia la fine. Finisce 3-2 per i Dimensione C, vedremo come i Collector se la caveranno al ritorno
Luke: Salutiamo Big Boss. Grazie Snake
Big Boss: È stato un piacere, ma spiegami una cosa: Che vuol dire "Pipita" e "CR7"? Perché hai dato questi nomi a Sairaorg e Akira?
Luke: Mi pare ovvio, sei un uomo intelligente Boss, arrivaci da solo... Gabba Gabba Hey amici sportivi!
Beel: Daaabuh!
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Capitolo 7
*** Nasuverse VS The Slayer ***
Il cielo era limpido nel cielo, il sole batteva forte, quella era una giornata perfetta per... Ah Fanculo! Solita merda di presentazione, mi sono rotto le palle di far sempre la solita intro. Sapete che c'è? Sti cazzi, leggete sto nuovo capitolo e non rompete... Cristo ho bisogno una sigaretta, ah già io non fumo... Siete ancora qui? Vi ho detto di leggere sto capitolo. Muoversi! RAUS!
Judo: Ok, si va in onda tra 3...2...1...
Luke: Gabba Gabba Hey bella gente! Io sono Luke Ramone e questo è mio nipote Beelzebub...
Beel: Da..
Luke: E oggi commentiamo la quarta giornata di questo torneo
Pizzul e Piccinini: Ci siamo anche noi!
Luke: Sì sì lo sappiamo già... Comunque, benvenuto in questa nuova giornata dove si affronteranno i Nasuverse e gli Slayer! Dannazione, proprio contro di loro dovevo capitare! Dannato Sebastian me la pagherai!
Pizzul: Già, e questa volta nelle due squadre non c'è nemmeno una ragazza
Luke: E che palle! E io che faccio adesso? *suona il Codec*
Issei al Codec: Comandante cosa facciamo? Non ci sono ragazze in campo e quindi significa che non ce ne saranno negli spogliatoi
Luke al Codec: Per oggi il Pesce-Diavolo Porcellone non entra in gioco. Riposo soldati, approfittiamone per pensare ad un nuovo stratagemma per la prossima giornata
Issei: Sir Yes Sir!
Luke: Sieg OPPAI!
Issei: Sieg OPPAI! *interrompe la comunicazione*
Piccinini: Pervertito come al solito
Luke: Per l'amor di Jimi Hendrix onnipotente! Quante volte devo dirvelo che io non spio! Aiuto solo i miei soldati... Beh, per lo meno Rose non si incavolerà con me stavolta, non ho fatto nulla
Pizzul: Signori! Presentiamo ora gli ospiti di oggi!
Piccinini: Su richiesta di Yoy... Ecco a voi...
Luke: Ah! Sandro aspetta! Posso presentarli io? Ti prego, quei due li amo troppo!
Piccinini: Va bene...
Luke: Grazie Sandro... Ehm ehm... Signori e signore ecco voi i mitici.... Gintoki Sakata e Katsura Kotarou!
I due entrano
Gintoki: Buongiorno a tutti
Katsura: Buongiorno a tutti
Luke: AAAAAAAAH! IO VI ADORO! GINTOKI MI FAI UNA FIRMA? *porgo un foglio e lui me lo firma* me la faresti anche tu Tsura?
Katsura: Non sono Tsura, sono Katsura!
Luke: Hai ragione, scusa. Dimenticavo che sei un po' permaloso
Katsura: Non sono un po' permaloso, sono Katsura
Gintoki mentre si scaccola: Allora? La vogliamo cominciare questa partita sì o no? Vi ricordo che mi avete promesso dei soldi in cambio di questa partecipazione, li esigo. E in più voglio il mio latte alla fragola!
Katsura: Sei incorreggibile Gintoki, non ti smentisci mai
Gintoki: Ah ma sta zitto Tsura!
Katsura: Non sono Tsura, sono Katsura!
Luke: Dai, presentiamo le squadre che è meglio... Ecco la formazione dei Nasuverse
Porta: Berserker Ercole (1)
Difesa: Gilgamesh (7) Gigante Corazzato (3) Genos (6)
Centrocampo: Ban (22) Morte (10) Meliodas (8) Berserker Lancillotto (4)
Attacco: Escanor (14) Alex Mercer (9) Kanon di Gemini (13)
Piccinini: Ed ecco gli Slayer!
Porta: Shun di Andromeda (1)
Difesa: Edward Elric (3), Van Hohenheim (5), Gowther la capra (69)
Centrocampo: Solid Snake (7) Kazuya Mishima (8), Usopp (11), Emiya Shirou (20)
Attacco: Goomoonryong (10), Toki (4), Oga (13)
Luke: Raga, io non ho sbatti di andare ad intervistare le squadre! Possiamo rimanere qui ad aspettarli?
Pizzul: E certo! Finché non ci sono ragazze da spiare allora te ne stai buono eh? E va bene! Tanto, non siamo mai riusciti a portare a termine una sola intervista quindi...
Gintoki mentre mangia il suo riso speciale: Fate come volete, basta che posso mangiare il mio riso
Intanto nello spogliatoio dei Nasuverse
Ilyasvile: Ragazzi Piantatela!
Ban e Meliodas mentre si picchiano di santa ragione: Ahahahahahah! Eddai su! Non sai fare di meglio?
Genos: Provo a farli smettere io Mrs Ilya
Gilgamesh: Pf! Se ci provi tu finisci che vieni smontato sanguemisto
Genos: Sapete? Avete rotto con questa storia dello "smontato". Vi faccio vedere io... * si lancia nella mischia e ne esce subito dopo con le braccia amputate*
Gilgamesh: Pfff..... AHAHAHAHAHAHAHAHAHXHHAHAHA! Che ti avevo detto? Smontato!
Ilya: Berserker falli smettere!
Berserker: ROAR! *tira un cazzottone a Ban e Meliodas facendoli smettere... I due non si fanno troppo male*
Ilya: Ragazzi, modulo 3-4-3, voglio un gioco violento. Morte, contiamo su di te e sui tuoi fenomenali dribbling. Berserker Lancelot capitano. Tutto chiaro?
Tutti: SÌ!
########
Luke: Eccoli signori! Sono entrati in campo!
Piccinini: Palla al centro. Tutto pronto! Si comincia!
Pizzul: Iniziano i Nasuverse. Morte la da a Meliodas che subito la passa ad Alex Mercer! Attenzione! Edward Elric! Riesce a sottrargli la palla
*****
Edward unisce le mani ed evoca dal terreno una colonna di terra che blocca Alex. L'alchimista ruba la palla
****
Luke: Ottima giocata del piccolo alchimista che non perde a tempo a servirla a Kazuya
****
Edward mentre la passa a Kazuya: IO NON SONO PICCOLO!
Kazuya avanza, si trova davanti Lancelot che lo supera con un passaggio a Solid Snake. Il soldato perfetto procede ma viene fermato dal Titano Corazzato che gli sottrae la palla spedendolo a terra
*****
Gintoki: Sbaglio o quel gigante è un po' più basso rispetto all'originale? *prende in mano il manga di Shingeki no Kyojin* me lo ricordavo più alto. Qua sembra al massimo due metri
Luke: Ho chiesto ad Ajimu Najimi, la vicepresidentessa dei Cursed Knights, di rimpicciolirlo un po'. Cosa avrei dovuto fare secondo voi? Secondo voi un colosso di 13 metri poteva forse muoversi in un campo di un centinaio di metri? O magari calciare una palla? Ho dovuto farlo! Rimpicciolito sì, ma mantiene i suoi poteri originali, ovvero immortalità virtuale e una corazza più spessa dell'acciaio
*****
Il titano corazzato avanza instancabile senza passare la palla, nessuno riesce a placcarlo, la sua corazza impenetrabile gli permette di passare indisturbato. Si trova davanti Hohenheim che evoca un muro ma il gigante lo fa a pezzi demolendolo. Carica il destro e calcia un tiro micidiale
****
Piccinini: Prova il tiro!
*****
Andromeda: Catena di Andromeda! *la sua catena prova a difenderlo ma io tiro è troppo potente ed entra in porta*
*****
Piccinini: RRRRRRRRRETE! RRRRRRRRETE! RRRRRRRRRETE! CHE GOAL! LA BOMBA! PROPRIO LUI INCREDIBILE!
Gintoki: Però! Che goal! Uffa anch'io voglio diventare un Titano!
Luke con la voce di Buffon: Poooooooooorca di quella Ma******
Beel imbronciato: Daaaaa
Pizzul: Palla al centro. Kazuya la da ad Usopp che la serve ad Emiya Shirou. Attenzione! Shirou! Corre verso l'area
Katsura: Però si trova il Re di Uruk a placcarlo
****
Gilgamesh: Guarda guarda chi si vede... Ciao sanguemisto è da un po' che non ci si vede
Emiya: Fatti da parte Re di Uruk! Dobbiamo segnare un goal
Gilgamesh: Tu non farai un bel niente! Pensaci tu Enkidu... Gate of Babylon... *delle catene bloccano Shirou* non ho dimenticato l'umiliazione che Mi hai inferto. Mi hai staccato un braccio se non erro. Vi umilieremo *prende la palla e avanza*
*****
Gintoki: Wooooow! Anch'io voglio un Gate of Babylon! È fighissimo!
Luke: Ecco il Re degli Eroi che avanza. Attenzione! Riesce a dribblare tutti i miei giocatori grazie alle Catene del Paradiso! Blocca tutti quelli che lo ostacolano, non la passa a nessuno!
******
Gilgamesh: Non la passo di certo a degli insetti schifosi. Sarò Io a segnare *è solo davanti al portiere* Gate of Babylon *evoca dei portali dai quali escono delle spade*
Andromeda: Ma cosa?! Catena di Andromeda *la catena lo protegge dalle spade*
Kenshiro fischia: fermo! Interrompi la giocata!
*****
Katsura: Ken ferma la giocata. Richiama il numero 7 dei Nasuverse. A quanto pare non lo ritiene un fallo grave
Luke: COSA?! Questo è da giallo! Non si possono usare armi per ferire i giocatori! Ken dannazione!
****
Gilgamesh: Me ne frego. Io sono le regole
Kenshiro: Se commetterai un'altra azione simile ti beccherai un cartellino giallo
Gilgamesh: Non Mi importa. Faccio come voglio
****
Luke: Mamma mia, certo che Gilgamesh potrebbe essere il nuovo Mario Balotelli non siete d'accordo?
Beel annuisce: Da
Pizzul: Anch'io
Piccinini: Pure io
Katsura: Mi associo
Gintoki mentre legge un manga: Eh?
*****
Ultras di Gilgamesh: Giiiiiiiilgy! Nooooo! Arbitro corrotto!
Gilgamesh: Silenzio pettegole! Posso difendermi da solo, non ho bisogno di voi! E SE MI CHIAMATE ANCORA GILGY VI AMMAZZO TUTTE!
Enkidu dalle tribune con la maglia dei Nasuverse: FORZA GILGY! Quello è il mio Fratellone!
Gilgamesh: Enkyyyyyyy! Amico mio! Guardami! Farò un goal solo per te! Ti voglio bene amico! Fratellino!
*****
Gintoki: Gilgy?!
Luke: Enky?!
Ci guardiamo tutti: BLEAAAAAARGHHHH!
Luke: Ma che... Ma che?! Non siete mica fidanzatini sapete?
Katsura: E se lo fossero? Gilgamesh mi da un po' l'impressione del gay
*****
Ultras di Gilgamesh: ALLORA GILGAMESH ED ENKIDU SONO INNAMORATI! AAAAAAAAAWWWW! CHE CARINI! *prendono il PC ed iniziano a scrivere fanfiction Yaoi su Gilgamesh ed Enkidu*
Enkidu: Hey! Non è vero! Gilgy è il mio migliore amico! Non siamo gay!
Gilgamesh con una vena che gli esplode: Basta... Voi fangirls avete superato il limite! Yaoi di qua, Yuri di là! Ma che cazzo avete nella testa?! *evoca un portale dal quale ne esce la spada EA* ELIMINERÒ TUTTE LE FANFICTION YURI E YAOI! ENUMA ELYSH!
*****
Luke: Oh no sta per distruggere lo stadio! KEN, RAOUL! FATE QUALCOSA!
*****
Raoul si fionda in campo in groppa a Re Nero ed aiuta Kenshiro
Ken e Raoul: Tecnica segreta dell'Hokuto Shinken! Pugno mortale dell'arbitro di Hokuto! *colpiscono Gilgy con un pugno combinato che lo stende impedendogli di distruggere lo stadio*
*****
Gintoki: Grande! Ma da dove viene Raoul?
Luke: È il sostituto di Ken. Nel caso in cui il nostro caro Kenshiro non potesse arbitrare, suo fratello Raoul lo sostituirebbe
****
Raoul: Dannazione Kenshiro. Com'è possibile che io, Raoul il dominatore del cielo, sia il tuo sostituto
Ken: Raoul, un uomo ambizioso come te non può aspirare alla carica di successore della divina scuola degli arbitri di calcio
Raoul ritorna ai suoi doveri
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Luke: Intanto che Gilgamesh si riprende, facciamo un piccolo intervallo. Pubblicità prego!
*pubblicità*
Dolce seme del bambin Gesù! Prenditi un Dragonite! Esatto un Dragonite! Un overdose di figaggine! ESATTO! STIAMO PARLANDO DI UN FOTTUTO VERO DRAGO QUI! Vola! Spara Iper-Raggi! Ed è così fottutamente adorabile!
È un figo! è il tuo miglior compagno tutto in uno!
Compratore noob: Che mi dite di Charizard?
Venditore: Non è un tipo drago!
Compratore noob: Gyarados?
Venditore: Ancora non un tipo drago
Compratore noob: Dratini?
Venditore: Ancora drago non sviluppato!
Compratore noob: Salamance?
Venditore: LEVA STA MERDA!
Sentite un po'! Dragonite è immune ad ogni cazzo di cosa! Vuoi battere un Dragonite? Beh è meglio che usi un altro fottuto Dragonite!
Lance usa tre Dragonite perché funzionano cazzo! E PERCHÉ LE GNOCCHE AMANO DRAGONITE! Lance si fa succhiare il cazzo tre volte all'ora! Una per ogni Dragonite!
Compratore noob: Che mi dite di un Tipo ghiaccio?
Venditore: VAFFANCULO! Dragonite ha mosse di tipo fuoco! Quindi compra un Dragonite e preparati a spaccare i culi! O preparati a farti spaccare il tuo! COSÌ FOTTUTAMENTE PUCCIOSO!
*fine pubblicità*
Luke: Fine pubblicità. Spero sia stata di vostro gradimento, ricordatevi di comprare un Dragonite. Se volete battere la Lega Pokemon è indispensabile... Lunga vita a Dragonite
Pizzul: Gilgamesh si è ripreso, e la partita può continuare
Piccinini: Riprende il gioco. Palla al centro per gli Slayer, attenzione a Shirou! Proprio lui! La passa a Toki! Che prova il tiro!
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Toki: Tiro della pietà di Hokuto! *calcia la palla*
Berserker: ROAR! *con un pugno riesce a deviarla e la butta fuori*
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Piccinini: Prova il tiro che non va! Non va!
Katsura: Calcio d'angolo per gli Slayer, batte Kazuya
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Kazuya calcia il pallone, la palla vola verso l'area
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Pizzul: Attenzione! Cross intercettato da Shirou! Colpo di testa!
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Berserker riesce a bloccare il tiro di Emiya con le sue mani
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Luke: DIAMINE! Abbiamo buttato via un'azione buona! Manca poco allo scadere del primo tempo. Ci rifaremo nel secondo.
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Saber dalla panchina degli Slayer con i pon pon: FORZA SHIROU! FORZA SLAYER!
Shirou le manda un bacio
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Gintoki: Awww...
Luke: Sì lo so, quei due sono carini insieme...
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Gilgamesh: Maledetto bastardo, come osa mandare un bacio alla Mia Saber! Tu! Bestione scimmunito! Dammi la palla! *berserker gli passa la palla e Gilgamesh si fionda verso l'area nemica*
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Gintoki: Attenzione! Gilgamesh! Si lancia verso l'area nemica! Blocca i giocatori con le sue catene del Paradiso. 'Ccezionale giocata del numero 7. È solo davanti al portiere, prova il tiro!
Pizzul e Piccinini: HEY TU! Quelle sono le nostre battute!
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Gilgamesh: Gate of Babylon *evoca dei portali dai quali, stavolta, escono dei palloni da calcio*
Andromeda: Catena di Andromeda! *la catena lo protegge dalla raffica di palloni che gli arriva ma, in quel momento, Gilgamesh calcia il vero pallone. Andromeda distratto dalla raffica non lo vede ed entra in porta*
*****
Katsura e Gintoki: RRRRRRRRETE! RRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRRETE! 'CEZZIONALE GIOCATA DEL RE! PROPRIO LUI INCREDIBILE!
Piccinini: Eh no! Adesso basta però!
Luke con la voce di Buffon: Poooooooorca di quella M*******
Pizzul: 2-0 per i Nasuverse signori! Kenshiro fischia la fine del primo tempo. Ci vediamo più tardi
******
Luke: Eccoci tornati al secondo tempo. Le squadre sono ferme sul 2-0... Dannazione! Palla al centro, incominciano i Nasuverse. Ban la serve a Meliodas che avanza
*****
Ban: Prendi capo! *la passa a Meliodas*
Il Peccato d'Ira avanza e la passa a Morte
*****
Luke: Puttana Maiala l'ha passata a Morte!
****
Levi dalle tribune: Hey Luke! Quella frase è mia!
Alucard (female) accanto a lui: Non è vero, quella frase è di Max Allegri
Levi: Ma sta un po' zitta tu!
****
Morte da centrocampo si fionda verso l'area nemica, con un dribbling supera Solid Snake. Is trova davanti Gowther che viene superato da un gioco di tacco, si libera di Edward facendogli un tunnel. Andromeda lancia la sua catena contro il pallone ma Morte lo anticipa con uno splendido pallonnetto mirato all'angolo
*****
Gintoki e Katsura: CHE GIOCATA!
Piccinini: RRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRETE! 'CEZZIONALE GIOCATA DEL NUMERO 10! PROPRIO LUI INCREDIBILE!
Pizzul: Goaaaaaaalll! Goal in-de-scri-vi-bi-le! Morte lo rifà signori! Il goal che ci fece urlare di gioia nello scorso torneo è stato ora riproposto!
Luke con la faccia sul tavolo: Che diamine... 3-0... Così, subito... Sebastian questa è tutta colpa tua!
****
Sebastian dalle tribune riservate ai dirigenti degli Slayer: Signor Tanaka... Credo che finirà male
Tanaka: Oh Oh Oh!
******
Gintoki mentre beve il latte alla fragola: Palla al centro per gli Slayer, riprende il gioco
Katsura: Ma come diavolo fai a parlare perfettamente mentre bevi?!
Gintoki: Ci sono un sacco di cose che tu non sai di me, Tsura
Katsura: Non sono Tsura, sono Katsura!
Pizzul: Attenzione! Palla per Oga Tatsumi! Si trova davanti Genos! Ce la farà, Oga è un buon attaccante, lo dribblerà sicuro
Luke: Pizzul porca merda sta zitto!
***
Oga prova a passare ma Genos gli sottrae la palla
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Luke: Pizzul! Dannato porta-sfiga!
*****
Genos la passa a Berserker Lancelot, la palla in quel momento diventa nera
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Pizzul: Ma che è successo alla palla?
Luke: È grazie al potere di Berseker Lancelot. Trasforma tutto ciò che tocca in un Noble Phantasm
****
Lancelot dribbla Usopp e Kazuya, la passa Kanon che lo intercetta caricando il tiro
Kanon: Esplosione Galattica! *colpisce la palla servita da Lancelot. Nessuno riesce a fermare il famoso tiro dei Gemini*
*****
Piccinini: RRRRRRRRETE! RRRRRRRRETE! RRRRRRRRRETE! 'CEZZIONALE! 'CEZZIONALE ASSIST DI BERSERKER PER KANON!
Luke: 4-0... Siamo rovinati... Che palle!
Gintoki: Palla per gli Slayer. Attenzione! Solid Snake la serve al Goomoonryong che avanza verso l'area nemica.
Luke: Vai così! Dai Dragone!
****
Goomoonryong avanza, si trova davanti il titano corazzato. Lo supera con un tunnel, prova il tiro
Goomoonryong: Para questo stupido bestione! *calcia il tiro con una potenza incredibile*
Berserker Ercole: RRROAAR! *blocca il tiro*
****
Luke: Merda! Coraggio Nine-Arts Dragon! Non perderti d'animo! Possiamo segnare!
Piccinini: Ehm... Luke... Il secondo tempo è quasi finito
Luke: *guardo l'orologio* Noooooo! Cazzo! Va beh. Ci rifaremo al ritorno
****
La partita va avanti così. Finisce 4-0 per i Nasuverse
Ilyasvile: EVVAI! BRAVI RAGAZZI!
Rider: Mmh... Dovrò intensificare gli allenamenti
Maradona dalle tribune: Certo che quel Morte è un giocatore incredibile. Mi ha ricordato me quando realizzai quel goal contro l'Inghilterra. Sono senza dubbio molto più forti di noi. Dico bene Johan! J-Joahn?
Cruijff mentre controlla la sua sedia: Diego hai visto le mie sigarette?
Maradona: Dannazione Johan! Così finirai per morire! Di nuovo!
Pelè: Non è che tu dovresti proprio rimproverarlo Diego.
Maradona: Sì, però io mi sono ripulito
*****
Luke: Finisce qua... Dannazione 4-0!
Pizzul: Salutiamo Gintoki e Katsura!
Gintoki e Katsura se ne vanno salutandoci
Gintoki: Hey Luke! E i miei soldi?
Luke: Parlane con Sebastian. Ti pagherà lui
Piccinini: Ebbene finisce qua, ci vediamo la prossima settimana!
Luke: Gabba Gabba Hey! Alla prossima!
Beel: DABUH!
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Capitolo 8
*** Fist of Chaos VS Super Star ***
Lo stadio era piuttosto silenzioso. Beh, è normale dopo essere stato via per così tanto tempo, ma che ci volete fare... Avevo la maturità. Ma, dopo aver finito gli esami e dopo essermi ripreso dalla depressione per la sconfitta dell'Italia ai rigori, il qui presente autore è pronto a tornare. Vi sono mancato? So che vi sono mancato XP
Luke: Gabba Gabba Hey! Gente sono... Bruno? Sandro? Beel? Dove siete?
Bruno entra in studio scolandosi una bottiglia di vino: Ah! Luke sei tu! Da quanto tempo! Era ora che ti decidessi!
Piccinini entra con i braccio Beel: Il ritorno ' Ccezionale del nostro cronista!
Beel mi salta addosso: DABUUUUUUUH! *mi abbraccia e si struscia addosso a me*
Luke: Ciao piccolo mio, ti sono mancato?
Beel: DAAAA!
Luke: Ottimo! Allora iniziamo signori! Il pubblico c'è! Le squadre anche! Direi che possiamo commentare
Bruno: Allora aspettiamo che si preparino, sono ancora in spogliatoio
Luke: Ok... *DRIIIN DRIIIN. Suona il Codec. Rispondo*
Issei al Codec: Comandante! Finalmente è tornato! La stavamo aspettando
Luke al Codec: Sono contento di essere tornato. Miei uomini! Siete pronti a tornare con stile?
Issei al Codec: Signor sì signore!
Luke: Aspettatemi *interrompe la chiamata* scusate ragazzi... Devo andare in bagno *scappo*
Bruno e Sandro: OH No! Di nuovo!
*intanto fuori dallo spogliatoio femminile*
Luke: Ragazzi! Eccomi!
Miroku: Ben tornato comandante!
Issei: Comandante!
Meliodas: Comandante!
Onizuka: Comandante!
Vash the Stampede: Comandante! Sono tornato per lei!
Luke: VASH! Che bello ci sei anche tu! Credevo che ti fossi ritirato
Vash: Dal calcio sì, ma non abbandono i miei fidati compagni
Luke: Ok Vash! Voglio affidare a te questa missione! Ascolta il piano *espongo il mio piano* hai capito Vash? Conto su di te
Vash: Non tema comandante! *va alla sua postazione*
Luke: Noi aspettiamo ragazzi *tira fuori un PC*
*nello spogliatoio femminile*
Trish: Era ora che giocassimo, ero stanca di aspettare
Hancock: Quel maledetto Luke! Come ha osato far aspettare Me!
Lady: Lo sappiamo, Boa, lo sappiamo. Perché tu sei...
Hancock: Perché sono bellissima!
Seras: Beh, non ha tutti i torti. Effettivamente Boa è la più bella qui dentro *le altre ragazze la fulminano con lo sguardo tranne Hancock* scusate... Ho detto qualcosa che non va...
Erza: Trish, Hancock, giocate una bella partita
Trish: Contaci
Hancock: Mpf!
Vash sopra un tetto che guarda la finestra dello spogliatoio: Sono in posizione
Luke al Codec: Molto bene. Vash, procedi
Vash: Sì signore *si mette gli occhiali da sole tondi ed estrae la sua pistola* Ci siamo *prende la mira* quando si tratta di puntare al cuore di una ragazza, non sbaglio mai *mira la spalla di Erza* ORA *spara quella che sembra essere una cimice* Centro perfetto
*fuori dallo spogliatoio*
Luke: Perfetto! *sul PC compaiono le immagini di quello che accade nello spogliatoio* Ragazzi, tra poco avremo il video
Miroku: Grande Vash!
Luke: Guardate che roba!
Onizuka: Trish si sta spogliando! *guardiamo tutti insieme... SPRUZZZZZ*
Meliodas: Ehehehehe, Apperò la nostra Trish
Issei: Guardate! Boa Hancock! *guardiamo tutti insieme... Pietrificati*
Miroku: Bellissima! Troppo! Voglio chiederle di fare un figlio con me
Vash ci raggiunge: Ragazzi! Come sta venendo?
Luke: Abbiamo quasi fatto... Caricamento al 98%, 99.... Fatto! *dall PC esce fuori un CD*. Signori. Prendete e godetene tutti, questo è l'Hecchi offerto in sacrificio per voi. Prendete e fatene delle copie
Onizuka: Ci penso io signore! *prende il CD* appena ho fatto vi mando le copie
Luke: Pesce-Diavolo Porcellone, ottimo lavoro *ci diamo il cinque* riposo
*intanto nello spogliatoio femminile*
Diane: Erza, hai qualcosa sulla spalla
Erza: Cosa?
Diane toglie la cimice: E questa cos'è?
Lady: Una cimice, usata nelle missioni di spionaggio
Seras: Ma allora come ha fatto a finire sulla sua spalla?
Lady: Ovvio no? Luke e la sua banda
Erza: Ci hanno spiate? MALEDETTIIIII
Diane: KYAAAAAAA! Che vergognaaaaa! *diventa rossa*
Seras: Questa me la pagano *occhi rossi come l'inferno*
*intanto in studio*
Luke: Ce l'abbiamo fatta lalalala
Pizzul: Eh?
Luke: Nulla commentiamo?
Piccinini: E il nostro ospite?
Luke: Perché ne abbiamo uno?
Antonio Conte: Sì io. Agghiacciande che tu non mi abbia visto
Luke: Antonio Conte?! Ex allenatore della Juventus ed ora ex-allenatore della Naz*pizuzl mi tappa la bocca*
Pizzul: *sussurro* idiota, non parlare della Nazionale o dell'Europeo davanti a lui. Non si è ancora ripreso, e potrebbe avere un crollo psicologico
Luke: Va bene Bruno... È un piacere averla qui Mister Conte *gli stringo la mano*
Conte: *mi stringe la mano* piacere mio... Chi gioca stasera?
Pizzul: Stasera giocano i Fist of Chaos e i Super Star
Conte lo guarda con uno sguardo interrogativo
Luke: Sono squadre inventate, Antonio. Giocano i personaggi degli anime e dei videogiochi
Conte: Ah...
Luke: Ragazzi, ma non gliel'avete spiegato?
Pizzul e Piccinini: Ehmmmm....
Luke: Ok, voi presentate le squadre. Io spiego a Mister Conte come funziona
Pizzul: Facciamo entrare i Fist of Chaos, accompagnati dal loro allenatore Zephyr!
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Allenatore: Zephyr
Portiere:Diane(1)
difensori:zenon(n.5),kaio(n.7),aldelbaran(13).
centrocampisti:heller(2),trish(8),gajeel(6),radamante della viverna(4)
attaccanti:mirajane(10),boa hancock(capitano col n.9), samael (11)
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Piccinini: Squadra molto forte. Facciamo entrare i Super Star! Proprio loro incredibile!
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Allenatore: Sliver Fullbuster
Portiere:Barbanera(1)
Difesa:Alphonse Elric(5)Choji Akimichi(25)Barbabianca(4)
Centrocampo:Shikamaru Nara(21)Mustang(6)Gerard Fernandez(8)Laxus(7)Doflamingo(11)
Attacco:Gray Fullbuster(9)Itachi uchiha(10)
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Conte: Ok ho capito. Regolamento agghiacciande!
Luke: Ok signori! Palla al centro. Battono i Fist of Chaos! Palla a Trish, che la serve a Gajeel
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https://m.youtube.com/watch?v=4Z-GOXCqFt4
Gajeel avanza e la passa a Radamante. Si trova davanti Shikamaru
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Luke: Attenzione a Shikamaru
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Radamante: Monito Supremo! *un'onda d'urto sbalza via Shikamaru* tua Hancock!
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Pizzul: Attenzione! Assist di Radamante per Hancock! Carica il destro!
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Hancock colpisce la palla con un calcio molto potente
Barbanera: Zehehehahahah! Black Hole! *un vortice nero risucchia la palla che si mette sulla sua mano* Tiro da due soldi
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Piccinini: Parata ' Ccezionale del portiere dei Super Star
Conte: Grande parata!
Pizzul: Potrebbe tenere testa a Nero questo portiere
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Barbanera la rilancia, possesso per Roy Mustang
Mustang riceve e si porta avanti, la passa a Laxus che si libera James Heller
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Luke: Attenzione a Laxus che cerca un compagno smarcato.
Conte: Ma ecco Aldebaran che si para dinnanzi a lui
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Aldebaran: Great Horn *Laxus viene schiacciato dal cosmo di Aldebaran*
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Piccinini: Proprio lui incredibile! Il cavaliere del Toro la passa ad Heller
Luke: Occhio alla velocità di James! Signori!
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James Heller con dei giochi di gambe da far invidia a Totti. Si libera del centrocampo senza troppo problemi.
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Conte: Agghiacciande i giochi di gambe di gambe di Heller. Occhio a Barbabianca in difesa
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Barbabianca colpisce l'aria con un pugno generando una delle sue scosse simile che è fermando l'avanzata di Heller
Barbabianca: Gurarararara. Ti ci vogliono almeno cento anni prima di poter superare me
Barbabianca la rilancia. Palla per Gerard
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Pizzul: Attenzione! Gerard! Il mago non perde tempo e riesce a superare Gajeel
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Erza dalle tribune: Vai Gerard!
Gerard sorride e le manda un bacio
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Conte: Non mandarle il bacio pirla! Ecco! Si è distratto! Agghiacciande
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Trish gli sottrae la palla: Sorry
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Luke: Attenzione a Trish che avanza verso l'area di rigore
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Trish la crossa per Samael
Samael si esibisce in un tiro al volo. Colpisce la palla con incredibile potenza, la palla diventa viola
Barbanera: Black Hole! *risucchia la palla nel buco nero* Spiacente Zehehehahahah
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Conte: Che portiere. Quasi quasi lo convoco per la nazionale dell'anno prossimo
Noi deglutiamo...
Pizzul: Strano che non è andato in paranoia nominando la Nazionale...
Luke: Concentriamoci sulla partita! Dopo il rinvio di Teach, la palla ora è in possesso di DoFlamingo
Piccinini: Attenzione al fenicottero! Proprio lui incredibile!
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DoFlamingo: Athlete! *colpisce il pallone con un calcio hakizzato*
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Luke: Splendido passaggio del Fenicottero! Attenzione, riceve Gray, che si fionda verso l'area. Si trova davanti Kaio. Non può superare il successore dell'Hokuto Gemini
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Gray: Ice Make... Shot! *calcia la palla facendola diventare di ghiaccio*
Kaio la lascia passare
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Conte: Ferma quel tiro! Agghiacciande!
Luke: Tranquillo Antonio. Se Kaio l'ha lasciata passare un motivo c'è
Pizzul: Attenzione a Diane!
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Diane blocca il tiro fra le sue mani senza troppa difficoltà
King dalle tribune: FORZA DIANE! *fa sventolare la bandiera con scritto I❤️Diane* Diane! Diane! Sono qui.... Ma che?!
Diane: Capitanooooooo! Ha visto come sono stata brava?
Meliodas dalle tribune: Sei stata bravissima Diane!
Diane: Capitanooooooo *occhi a cuore*
King: Uffaaaaa...
Gray: Dannazione!
Juvia dalle tribune: Gray-samaaaa! Sei fighissimo! *mostra la maglia con scritto "I❤️ Gray-sama" e sventola la bandiera con scritto "That's my boy-friend"
Gray imbarazzato: Juvia...
Ultras di Gray: GRAYYYYYYY! AMMMOREEEEE!
Juvia ruota la testa a 360 gradi e le guarda con sguardo assassino: Rivali in amore....
######
Luke: Oh oh. È scoppiata una rissa dalle tribune. Sembra essere una lite tra le ultras di Gray e... Juvia Lockster... E te pareva se non c'era Juvia
Pizzul: Quella pazza rischia di mandarle tutte all'ospedale
Luke al Codec: Sebastian! È un ordine! Calma i litigi!
Sebastian al Codec: Yes, my Lord
Luke: E tu Maxwell! Dagli una mano!
Maxwell: Ma padrone...
Luke: NIENTE MA! *lo spedisco fuori dallo studio con un calcio in culo*
Conte: Riprende il gioco
########
Silver dalla panchina: Andrà meglio la prossima volta figliolo
Gray: Lo spero...
Laxus: Gray, che fine hanno fatto i tuoi vestiti?
Gray si accorge di essere rimasto in mutande: OH NO! Di nuovo!
Barbabianca: Gurarararara, i giovani di oggi
#######
Luke: Diane, la rinvia, palla per Zenon che dalla difesa calcia un poderoso passaggio alto! La palla vola fino ad oltre la linea di metà campo!
Pizzul: Mi son chiesto una cosa: Ma Diane... È alta solo 2 metri perché...
Luke: Perché l'ho chiesto ad Ajimu... La vicepresidentessa dei Cursed è stata molto gentile, l'ha rimpiccolita senza però privarla dei suoi poteri^^ ovviamente l'ho fatto per agevolarla, altrimenti come faceva a calciare una palla? O a bloccare i tiri? Così lei è più leggera e libera
Piccinini: Scommetto che ne è felicissima
Luke: Puoi dirlo forte, quando Najimi l'ha rimpiccolita, la cara Diane ha fatto i salti di gioia. Ha abbracciato Ajimu così forte che, se fosse stata una persona normale, le avrebbe spezzato la spina dorsale^^ fortunatamente si trattava di Ajimu, per cui non si è fatta niente. Anzi, ha ricambiato l'abbraccio a sua volta. Diane era diventata viola^^
Pizzul: Allora sono diventate amiche?
Luke: Penso proprio di sì sai?
Beel: Daaa! Ai! Ai!
Luke: Vuoi essere abbracciato anche tu da Ajimi?
Bel: Dabuh!
Luke: A fine partita glielo chiediamo^^
######
Zenon calcia un passaggio altissimo, finisce sui piedi di Boa Hancock
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Luke: Attenzione a Boa Hancock, dribbla Alphonse con un tunnel. Splendida giocata dell'Imperatrice Serpente... Bella bella
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Tutti i maschi dalle tribune con gli occhi a cuore
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Mirajane: Take Over. Satan Soul! *si trasforma in un demone
####
Luke: Attenzione! Boa la passa a Mirajane. La diavolessa carica il tiro!
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Barbanera: Zehehehahahah, fatti sotto bambolina
Mirajane: Te la faccio vedere io la bambolina *calcia il pallone*
#####
Conte: Agghiacciande il tiro!
Luke: Non è un tiro! È un cross per Boa!
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Boa Hancock: Prendi questo ciccione! *calcia il pallone al volo con un poderoso calcio*
Teach era distratto da Mirajane, non fa in tempo e la palla finisce in rete
######
Piccinini: RRRRRRRETE! RRRRRRRETE! Splendida giocata dell'Imperatrice! 'Ccezionale!
######
Tutti sulle tribune: Hancock! Hancock! Hancock! Hancock!
Hancock: Adoratemi. Perché sono bellissima
Rufy dalle tribune: Ottima giocata Hancock!
Hancock rossa in viso: C-come?
Rufy: Sei stata bravissima!
Hancock: *ripete le parole di Rufy* Sei. Stata. Brava. Amore... Ha detto amore! Aaaawwww! Il mio Rufy! *sviene in campo* (ovviamente capisce solo quello che vuole lei^^)
Gajeel: Qualcuno chiami un dottore!
Toki e Chopper si fiondano in campo con un kit medico
Toki: È solo svenuta per un attacco d'amore. Dottor Chopper, mi dia una mano alzi la signorina Hancock
Chopper: *fa le sue scenate* Aaawww, Toki mi ha chiamato dottore, il mitico Toki mi ha fatto un complimento *Solleva Hancock*
Toki: Le premerò un tsubo adesso *le preme un punto sulla schiena e Hancock si sveglia*
Hancock: Che è successo? Dove sono?
Chopper: Eccezionale come sempre signor Toki
Toki: È anche merito suo dottor Chopper
Chopper: *fa le sue scenate* Noooo, ma che dice, ehehehe ahahha, ho fatto solo il mio dovere Ehehhe ahaha ihihihi
Kenshiro fischia la fine del primo tempo
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Luke: Il primo tempo finisce 1-0 per i Fist of Chaos. Staremo a vedere nel secondo tempo. Intanto... Pubblicità!
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Neon Genesis X-men
Not Teaser, real trailer
Deadpool: "I lost everything. Since Kang, that madman, led the angels in our world to conquer. I lost Ellie, my daughter and Shiklah my wife; i saw dying brothers, battle buddies (you just you Cap). But now it si the hour of my revenge, our revenge! (Ho perso tutto. Da quando Kang, quel pazzo, ha portato gli angeli nel nostro mondo per conquistarlo. Ho perso Ellie, mia figlia e Shiklah mia moglie; ho visto morire fratelli, compagni di battaglia (si proprio tu Cap). Ma ora è giunta l’ora della mia vendetta, della nostra vendetta)”.
This summer
DP: “Computer, put this song, for such moments, it needs a suitable music.”
https://www.youtube.com/watch?v=OPx-nUqLMtc
About to arrive
DP: ”We go to break a little’asses interdimensional (Andiamo a spaccare un po’ di culi interdimesionali).”
An event shockingly
“Attivazione Eva”
Tragicomic
DP: “Hey Logan, see you a bit bruised, all this movement is no you longer for you (Ehi Logan, ti vedo un po’ ammaccato, tutto questo movimento non fa più per te).”
Logan:“Fuck you Wade! Don’t be an idiot and think to fight!!” (Vaffanculo Wade! Non fare l’idiota e pensa a combattere!!)”.
Full of onomatopeya
*Blam* *Budda-budda* *Snikt* *Thud* *Fuck*
And a lot of violence
Gli sparò alla testa facendogli esplodere il cervello e coprendo la visuale di interiora carbonizzate.
And romanticism
“I love you Wade.”
DP: “And i more Jean ( E io di più Jean).”
A fantastic citazionistic opera “The Time”
Ghost Rider: “Well i think it’s time to bring this festival to hell! (Be credo sia il momento di portare questa festa all’inferno!)”
Unmissable “IGN America”
Spider-Man: “We fuck these bastards (Fottiamo questi brutti bastardi)”
Coming soon
Luke: Ecco il trailer definitivo. Una storia di un utente di nome Ghost Raidar. Neon Genesis X-Men è un crossover tra Neon Genesis Evangelion e X-Men. Una storia a cui io sto dando il mio contributo. Perciò quando uscirà, correte a darci un'occhiata
Conte: Inizia il secondo tempo
Pizzul: Palla al centro. Gerard la passa a Mustang e inizia!
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Mustang avanza e passa la palla a Laxus. Laxus a DoFlamingo
DoFlamingo: Athlete! *calcia la palla. Un passaggio diretto ad Itachi*
Aldebaran: Great Horn! *Intercetta il passaggio con il suo potere*
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Luke: Haldebaran! Il difensore definitivo!
Pizzul: Giusto. Sta giocando benissimo
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Palla per Radamante
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Pizzul: Attenzione! Radamante! Viene intercettato da Gerard Fernandez!
Luke: Gerard avanza oltre la metà campo, si libera di Gajeel e di Trish. Guardate che giochi di gambe signori!
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Seras dalle tribune: Il tuo ragazzo è forte, Erza!
Erza rossissima: L-l-lui... Lui non è il mio ragazzo
Seras: A me sembra che ve la intendiate
Erza: S-s-siamo solo amici...
Seras: Allora perché prima Gerard ti ha mandato un bacio?
Erza più rossa dei suoi capelli: Gnoooooo... Comunque, pensa al tuo di ragazzo!
Seras: Ok ok scusa. Comunque Sanji è impegnato con gli allenamenti
Sanji si fionda verso di lei come un uragano: *occhi a cuore* Seras mia cara! Sono così felice di rivederti! Ho saltato gli allenamenti solo per te! *si inginocchia* ho preparato delle ottime crêpes al sangue solo per te * tira fuori dal nulla un vassoio con le crêpes*
Seras imbarazzata: G-g-grazie Sanji, sei gentile. Comunque, Levi non sarà arrabbiato?
Sanji: Noooo, chi se ne frega, io posso permettermi di saltare gli allenamenti... Basta che non lo scopra. E poi tu sei più importante
Erza: Ve la intendete alla grande!
Seras rossissima: Sanji...
Levi spunta da non si sa dove: Cos'è che non dovrei scoprire?
Sanji: Oh oh...
Levi: Oh oh un cavolo *lo prende per l'orecchio e lo trascina via* ora tu vieni ad allenarti
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Luke: La palla ora è di James Heller che esegue uno splendido 1-2 con Trish
Pizzul: Attenzione! Trish, si porta all'angolo, la crossa
Conte: Occhio a Samael!
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Samael si esibisce in un potentissimo tiro
Barbanera: Black Hole! *risucchia la palla nella sua mano*
####
Luke: È molto difficile segnare a Marshall. Magari potrebbe rubare a Nero il trono di miglior portiere
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Nero dalle tribune: Cosa?! Ohohohoho col cazzo!
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Conte: Teach la rinvia la palla. Possesso per Shikamaru che la serve ad Itachi
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Itachi attiva il suo Sharingan ipnotico
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Luke: Attenzione! Itachi si trova davanti Aldebaran del Toro. Riuscirà il nostro difensore a bloccarlo?
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Aldebaran: Great Horn! *Colpisce Itachi, che si trasforma in un branco di corvi*... Ma cosa?!
Itachi: Dietro di te...
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Piccinini: Occhio a Itachi! Potrebbe segnare!
Pizzul: Itachi è un attaccante fenomenale, non sbaglierà
Luke: Ecco! Lo hai detto
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King dalle tribune: Diane! Non guardarlo negli occhi!
Itachi tira e Diane evoca un muro di pietra
Diane: Ce l'ho fatta. Meno male
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Pizzul: Ce l'ha fatta! Il peccato d'invidia riesce nell'impresa
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Diane rinvia la palla. Possesso per Gajeel che la serve a Mirajane che tenta il tiro. Teach lo blocca con il suo Black Hole.
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Luke: Siamo allo scadere. Se i Super Star non ribaltano il risultato la partita finirà 1-0 per i Chaos
Pizzul: Intanto, un ennesimo attacco dei Super Star fallisce. Diane respinge il tiro che finisce fuori dal campo. Calcio d'angolo per i Super Star. Batte Gerard
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Gerard piazza la palla sul disco dell'angolo destro. Calcia il pallone
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Luke: Occhio ragazzi! Il tiro sembra essere un cross per Itachi. Attenzione a Radamante! Lo specter marca stretto il Ninja. Entrambi provano ad intercettare la palla
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Itachi e Radamante saltano per cercare di colpire di testa la palla. Radamante alza le braccia e la palla colpisce e il suo braccio destro.
Kenshiro fischia: Fallo di mano da parte di Radamante! Calcio di rigore per i Super Star
Radamante: COSA?! ARBITRO!
Zephyr dalla panchina: È un fallo involontario!
Radamante: Hey tu! Hai sentito no? Fallo involontario! Non l'ho colpita di proposito
Kenshiro: A me pare proprio di sì. In ogni caso è fallo di mano. Calcio di rigore
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Luke: Sembra esserci un litigio tra il numero 4 dei Chaos e l'arbitro
Pizzul: Rivediamo a rallentatore la scena
*sul maxi schermo riappare la scena. A rallentatore si vede Radamante che alza entrambe le braccia. Non è involontario*
Piccinini: Il calcio di rigore è più che meritato
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Radamante: È assurdo! È un complotto! Non lo accetto! Hey arbitro! Mi senti?!
Kenshiro: Ti ho sentito. E se continui ti squalifico per una giornata. Intesi?
Gajeel: Calmati Radamante. Ha ragione Ken.
Radamante: Tsk!
Zephyr: Diane! Vieni qui *Diane si avvicina*. Ai rigori non puoi usare i tuoi poteri ricordatelo. Perciò devi prestare attenzione ai movimenti del tuo avversario. Osserva bene la gamba con cui calcia il pallone e all'inclinazione del suo ginocchio. Ricorda, gioca di anticipo
Diane: Ci proverò Mister!
Silver: Figliolo! Vieni qui! *Gray si avvicina* ho deciso che sarai tu a battere il calcio di rigore. Mi raccomando prendi la rincorsa. Fai un bel respiro prima di tirare e se riesci, calcia la palla mirando all'angolo della traversa. In questo modo per il portiere sarà impossibile parare il tiro, non è facile però tu cerca di concentrarti. E ricorda, ai rigori non puoi usare i tuoi poteri
Gray: Sì papà
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Luke: Calcio di rigore. A batterlo sarà il numero 9 dei Super Star. Gray Fullbuster
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Gray posiziona la palla sul disco di rigore. Indietreggia un attimo, si asciuga il sudore
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Conte: Basta che non batte il rigore come Zaza
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Silver dalla panchina: Gray! Non fare come Zaza! Prendi una bella rincorsa!
Gray si calma. Corre e calcia il pallone con un poderoso tiro nella parte destra della porta
Diane intuisce la direzione e si butta, ma non intuisce l'altezza. La palla colpisce la parte alta della porta mentre Diane si tuffa in basso. Goal
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Luke: GOAL! Goal di Gray che porta la partita sull'1-1!
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Gray esulta mentre tutti i compagni lo abbracciano
Juvia dalle tribune: GRAY-SAMAAAAAA! *occhi a cuore*
Kenshiro fischia la fine
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Luke: Signori. 1-1. La partita finisce in parità. Grazie al calcio di rigore di Gray, i Super Star portano a casa un pareggio
Pizzul: Grande giocata signori
Luke: Ringraziamo Antonio Conte per la partecipazione
Conte: Grazie a voi, grazie a voi
Piccinini e Pizzul gli stringono la mano
Conte: È stata una bellissima partita
Luke: Per quanto possono valere le mie parole. Mister Conte, lei ha fatto un ottimo lavoro con la Nazione di quest'anno. Siamo usciti, ma abbiamo giocato un grande Europeo
Conte: Sì è vero. La delusione c'è ancora, ma abbiamo dato il tutto e per tutto. Non avevamo giocatori, l'unico decente era Gigi, e ho dovuto dare il numero 10 a Thiago Motta ma... Abbiamo dimostrato che non è necessario avere dei campioni in squadra
Luke: Sagge parole Mister Conte. Sagge parole
Conte: Mi sono guardato anche le precedenti partite di questo torneo. Magari qualcuno ne convoco per l'anno prossimo. Dici che Kurama mi lascia convocare Morte?
Luke: Potrebbe *intanto lo accompagno*
Conte: E poi vorrei chiedere al presidente dei Cursed se mi lascia convocare Seras nella Nazionale
Luke: Penso che Nick non avrà nulla da dire a riguardo
Pizzul: Allora salutiamo noi!
Piccinini: Alla prossima partita! Dalla prossima si giocano le partite di ritorno! E giocheranno i Cursed alla prossima!
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Capitolo 9
*** Cursed Knights VS Attenzione! Inzaghi! Team ***
Solita introduzione, il cielo è limpido blablabla... Una giornata per giocare a calcio blablabla... Non pretenderete mica che io mi inventi un'introduzione ogni volta? Leggete sto capitolo e basta
Judo: Ok, si va in onda tra 3...2...1...
Luke: Buongiorno amici sportivi! È benvenuti a questa nuova partita. Oggi inizia la settima giornata, e si giocheranno le partite di ritorno degli ottavi.
Pizzul: Esattamente! Oggi si sfideranno i Cursed Knights ed i Attenzione! Inzaghi! Team. Oggi si decide chi passa per cui, fatevi valere squadra mia!
Piccinini: 'ccezionali questi ottavi! Buona fortuna Bruno
Pizzul: Grazie Sandro! Speriamo bene
Luke: Ora presentiamo gli ospiti. Su richiesta di Kurama, ecco a voi... Koyomi Araragi e Shinobu Oshino
Koyomi: Buongiorno
Shinobu: Buongiorno
Luke: Buongiorno a voi! Non so chi cacchio siete, comunque benvenuti... Ma perché non mi chiedono mai persone che conosco!
Shinobu: Vogliamo commentare sta partita, sì o no?
Pizzul: Calma ragazzina
Shinobu: Non sono una ragazzina! Sono un'adulta io!
Luke: Che bello, abbiamo un'altra Tornado... In ogni caso... Io vado in bagno! *scappo via*
Pizzul: Dannazione a lui, tutte le volte...
*Intanto, fuori dallo spogliatoio femminile*
Luke: Uomini! Attenti! Dopo il nostro ultimo successo, ancora complimenti Vash...
Vash: Faccio il mio dovere
Luke: come dicevo... Dopo il nostro ultimo successo, le ragazze sono sul piede di guerra, hanno intensificato la sicurezza, se ci scoprono per noi si mette molto male...
Miroku: Ed allora che ha intenzione di fare comandante?
Luke: È per questo che abbiamo un nuovo membro... Signori... È con grande *a bassa voce* dispiacere ed orrore... *ad alta voce* che vi presento Alucard (female) vicepresidentessa dei Brave....
Alucard (female): Molto piacere, andiamo dalle gnocche
Luke: Chiudi. Quella. Cazzo. Di. Bocca.... Dicevo... Vicepresidentessa dei Brave nostra nuova recluta. Sarà un soldato semplice, e il suo nome in codice sarà "Soldato Lesbicona". Tutto chiaro?
Tutti con tono basso: Sì...
Luke: Molto bene. *si rivolge ad Alucard* ora sturati le orecchie, lurida sacca di merda, perché sto per illustrarti la scala gerarchica:
Ci sono io, il comandante
Miroku, il tenente
Issei, sotto-tenente
Meliodas, Generale
Onizuka, Sergente Maggiore
Vash, Sergente
Il mio attrezzo *scena censurata*
E infine ci sei tu, soldato semplice
Alucard (female): Non pensavo che la tua armata avesse dei gradi
Luke: Chiudi quella fogna! Sacco di merda! Parlerai solo quando sarai interpellata! Ora... *tiro fuori una spilla con il simbolo del Pesce-Diavolo* giuri tu, Soldato Lesbicona, di servire il Pesce-Diavolo Porcellone nel nome delle OPPAI?
Alucard (female): Lo giuro...
Luke: E giuri di non tradire il tuo beneamato plotone? Possa la tua carne marcire nel Tartaro se verrai meno alla tua parola?
Alucard (female): Lo giuro...
Luke: Allora, Soldato Lesbicona, ti nomino ufficialmente soldato semplice del Pesce-Diavolo Porcellone... Ora le cose importanti. Ho deciso di affidare a te questa missione. Tenente Miroku, il briefing
Miroku: *si avvicina con un PC* dopo l'esito positivo della missione scorsa, le ragazze hanno intensificato la guardia, sono più attente e determinate. Non lasceranno entrare nessuno. Ma questo non sarà un problema per te, essendo tu donna non avrai problema ad infiltrarti, e una volta dentro il perimetro nemico dovrai filmare quello che accade nello spogliatoio. Ecco *gli da degli occhiali* questi occhiali hanno una microcamera, riprenderai senza dare nell'occhio
Luke: E cosa più importante: NON stuprare nessuna delle ragazze. Sarà una missione d'incognito. Commetti un errore ed io ti caccio. Sono stato chiaro, Soldato Lesbicona?
Alucard (female): Sì
Luke: Sì, cosa?! Brutta sacca di merda?
Alucard (female): Sì signore! Signore!
Luke: All'attacco!
*intanto nello spogliatoio femminile*
Erza: Ragazze, attenzione. I maschi potrebbero entrare in qualsiasi momento
Diane: Se ci provano se la dovranno vedere con me!
Urtear: Con tutte noi!
Seras: Giusto!
*TOC TOC*
Trish: È uno di loro!
Lady: Aspettate *nasconde dietro la schiena un pistola* stiamo a vedere... *apre la porta*
Alucard (female): Buongiorno!
Rias: Una donna?
Hancock: Ma chi è quella?
Alucard (female): Mi chiamo Alucard, sono la vicepresidentessa dei Brave Hearths, volevo fare un saluto
Lady: *nel pensiero* non ci sono dubbi, è proprio una donna... *ad alta voce* va bene, entra pure... *Alucard entra*
Issei: Infiltrazione riuscita!
Luke: Bene... *al Codec* molto bene Alucard, continua così, comportati come se nulla fosse, non attirare l'attenzione. Sono ancora sospettose
Urtear: che cos'hai Seras?
Seras bisbiglia ad Urtear: Non sono tranquilla. Io quella l'ho già vista, ma non ricordo dove. Sento di conoscerla ed ho un brutto presentimento
Urtear: Dici che è una spia dei ragazzi?
Seras: Io dico.... *la osserva meglio* la versione femminile del mio signore... Quella faccia... Quel trucco così pesante...
Urtear: Già, guarda che trucco, sembra una zoccola slava
Seras: Ho capito! Lei è la forma femminile del mio signore... Ed è lesbica. Nello scorso torneo ci provò con me!
Urtear: Cosa?! Quindi è una spia?
Seras: Non lo so. Non credo, lei non ha nulla a che vedere con i ragazzi. Teniamola sott'occhio...
Luke al Codec: Alucard, le tue pulsazioni stanno aumentando. Contieniti per la miseria! Il video è pronto solo al 60%. Datti un contegno
Urtear: Oggi giochiamo noi, mi raccomando Seras, in forma ti voglio *si mette i pantaloncini*
Seras: Contaci! Dobbiamo farli piangere *tira fuori dalla sua borsa la divisa di Maradona* Ah! La mia divisa porta fortuna
Urtear: E te la meriti. Sei la migliore
Seras: Grazie *si toglie la maglietta*
Le ragazze: Wow che bel reggiseno!
Seras: Grazie. Me l'ha regalato Sanji. È un po' pervertito ma è un ragazzo d'oro, ci tiene davvero a me
Alucard (female): Quale visione... Ed è di Sanji... Non è giusto, la draculina è mia! Ok basta!
Luke al Codec: Alucard! Alucard non farlo! Così saboterai la missione! Ferma dove sei è un ordine! Alu? Alu? Merda!
Alucard (female) palpa il sedere a Seras: Mmmh... Sì...
Seras: Hey! Ma che diavolo fai?! Basta! *rabbrividisce mentre Alucard la tocca*
Erza: Sei impazzita? Finiscila ora! *la stacca ma anche Erza viene palpata* Brrrr... Che schifo!
Alucard (female) passa a Boa Hancock
Hancock: Tu... Lurida lesbica... Come osi toccare ME! Solo il mio Rufy può toccarmi! *le tira un violentissimo calcio e la sbatte fuori*
Issei: Comandante guardi! Il video.... È perduto...
Luke: Grrr... Fottuta lesbica! Culona di merda! Frocia del cazzo! Finocchia! Baldracca da due soldi! Schifosa mangia merda! *tira pugni a terra*
Miroku: Comandante si calmi! *mi tira su e tutti mi aiutano*
Alucard (female) si avvicina: Certo che i calci di Hancock fanno male ma ne è valsa la pena
Luke: Tu... Tu... *la afferro per il colletto e la scuoto* ma che cazzo di problemi hai?! Ti avevo detto di non attirare l'attenzione! Ma tu ci sei nata come una merda ambulante? O ci hai studiato per diventarlo?! Tutte le volte... Tutte le volte che parlo con te non capisci mai un cazzo e mandi all'aria tutto! Ma che cazzo hai in quella zucca marcia che non funziona mai?! Mamma e papà non ti hanno dato l'affetto, quando eri bambina? Tu e la tua stracazzo di frociaggine!
Issei: Non credo che frociaggine sia una parola
Luke: Me ne frego! Dio! Perché ho accettato di reclutarti?! Perché?! Sei un'inguaribile lesbica e non cambierai mai! Ecco perché detesto le Yuri e gli Yaoi! Vattene da qui schifosa Lesbicona! NON VOGLIO PIÙ VEDERTI!
*Alucard (female) se ne va un po' impaurita dai miei rimproveri*
Luke: Fanculo! Fanculo! Fanculo! *calcio al muro*
Tutti: Comandante...
Luke: Uff... Perdonate il mio sfogo miei soldati... Ora sono calmo. Scusatemi per questa reazione. Oggi il Pesce-Diavolo va a riposo. Domani penseremo ad una strategia migliore. Riposo... *se ne vanno nelle loro rispettive squadre* uff... Non ce la faccio più... Non la sopporto più... Perché? Perché? Maledetto Johan... Dio vorrei... No, ora è meglio che vada a commentare la partita
*Io entrò in studio*
Pizzul: Ah! Eccolo! Allora? Come è andata la tua spiata?
Luke: Bruno, lasciami stare. Non è giornata
Pizzul: Ok... Presentiamo le squadre. Ecco che scendono in campo
Cursed Knights
Allenatore: Light Yagami
Porta: Nero (3)
Difesa: Dante (1), Shion (4) Aspros (2) Urtear (5)
Centrocampo: Jin/Devil Jin (6), Tornado (9) Seshomaru (7)
Attacco: Aizen (8) Seras (10) Madara (11)
Attenzione! Inzaghi! Team
Allenatore: Integra
Porta: Sanosuke Sagara (1)
Difesa: Taurus Demon (6) Murai (5), Kuma (2), Caster Barbablù (22)
Centrocampo: Rias Gremory (8), Solaire (4), Zet (7), Ryu Haybusa (16)
Attacco: Hehiachi Mishima (10), Artorias (9)
Piccinini: Palla al centro. È tutto pronto! Si comincia!
####
Tornado la da a Jin che subito corre verso la zona nemica. Davanti a lui prova a fermarlo Rias
####
Luke: Attenzione a Rias Gremory. La sexy demone prova a contrastare Jin. Chi sarà il demone più forte? La gnocchissima *spruzz* Gremory o il terribile Kazama?
####
Rias tenta una scivolata ma Jin salta con la palla sui piedi, mentre è in aria la passa a Sesshomaru
####
Koyomi: Occhio al demone, si lancia verso l'area. Attenzione il passaggio filtrante
Madara prova a prendere il passaggio ma viene anticipato dal Demone Toro
Demone Toro: GROOOOAAAAR! *calcia la palla lontano, fino all'area dei Cursed*
#####
Piccinini: Che passaggio ' Ccezionale! Con un tiro potentissimo il Demone Toro crossa la palla in area dei Cursed. La intercetta Heiachi! Proprio lui!
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Heiachi prende palla: KYAI! *prova un tiro fuori area. Tiro micidiale*
Nero si tuffa e la para con facilità
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Piccinini: Prova il tiro che non va! Non va!
Shinobu: Nero rinvia la palla. Attenzione a Tornado
#####
Tornado: Levatevi di mezzo, impiastri! *La circonda un'aura verde. *Rias, Solaire e Ryu vengono sollevati in aria per impedire loro di contrastare Tornado. L'eroina solleva la palla con la mente e la indirizza ai piedi di Madara*
####
Koyomi: WOW! Che giocata! Ma come ha fatto!
Luke: Tornado è una supereroina di classe S, seconda in classifica. È una telepate estremamente potente
#####
Madara riceve palla: Allora sei utile a qualcosa, mocciosa
Tornado: Brutto porcospino! Mi hai dato della mocciosa! Adesso me la paghi
Light dalla panchina: Non distrarti Tornado! Madara, piazza il tiro!
Integra con la voce di Antonio Conte: Agghiacciande Madara! Fermatelo! Ooooh! Fermatelo! Fermate il porcospino! Se perdiamo vi ammazzo tutti!
Madara: Susanoo *un colosso viola compare dietro di lui. Il mostro calcia il pallone con incredibile forza rendendo la palla del suo stesso colore*
La difesa è completamente impotente
Sanosuke prova a bloccarlo ma il tiro è troppo forte e finisce in rete
Madara alza il pugno al cielo
#####
Piccinini: RRRRRRRETE! RRRRRRRRETE, RRRRRRRRETE! PROPRIO LUI INCREDIBILE!
Koyomi: Wow che tiro
Luke: Ehehehe, Madara è tutta potenza. Devi ancora vedere giocare Aizen e la loro centravanti, Seras Sexy Victoria
Shinobu: 1-0 per i Cursed Knights. Palla di nuovo al centro
####
Palla al centro. Zet la passa a Solaire
Solaire: Eseguirò questo passaggio in nome del Sole! *cross lungo per Artorias
###
Luke: Occhio al Camminatore! Con un dribbling si libera di Urtear ma ecco che Shion interviene col suo muro bloccandolo
Shinobu: Shion la rinvia per Jin Kazama. Attenzione al demone che un dribbling si libera di Solaire. Con un tunnel supera Zet!
###
Jin Kazama avanza verso l'area. Con un Colpo di tacco si libera di Caster. È davanti a Sanosuke, si ferma e tira un pallonetto a Seras che la prende al volo siglando il secondo goal
Seras corre esultando
Sanji dalle tribune: SERAS CARA SEI MITICA! *occhi a cuore e invia una miriade di baci alla sua draculina*
Seras lo saluta con la mano
######
Piccinini: RRRRRRRRETE! RRRRRRRETE! RRRRRRRRRETE! GOAL 'CCEZIONALE!
Luke: Splendida giocata della sexy vampira! Che portento
####
Maradona dalle tribune applaude: È da sposare
Alucard (female) dalle tribune: Ebbrava la draculina *si lecca le labbra* Mmh...
Levi: Bleah, che schifo...
Alucard (female): Come?
Levi: Niente niente...
Maradona: *sussurro a Levi* Capisco quello che provi amico, è un po' disgustoso
Levi: D-D-D-Diego A-A-A-Ar-r-rmando M-M-M-Marad-d-d-dona? Oh mio dio! Ma lei è Maradona! Le andrebbe di giocare nella mia squadra? Io ne sono l'allenatore. Mi chiamo Levi
Maradona: Oh, no no no. Grazie ma preferisco evitare, ho una certa età
Levi: Ma se è ringiovanito grazie a Law!
Maradona: Vero, ma ormai ci sono nuove promesse del calcio. Io, Cruijff, Pelè e gli altri dobbiamo farci da parte
Alucard (female): Suvvia vieni a giocare nella mia squadra! Non te ne pentirai, io sono la vicepresidentessa
Maradona: Molto piacere. Lei è la vicepresidentessa? Beh... In questo caso... Passo...
Alucard (female): La mia presidentessa potrebbe non essere felice del suo rifiuto signor Maradona. Non vuole fare una brutta fine, vero?
Levi: Hey! Non minacciarlo! Signor Maradona, chiedo scusa al posto suo, lei non voleva
Maradona: Lasci perdere. Guardi, francamente mi sono stancato di parlare con quella. Arrivederci Mister Levi. Tanti saluti signora *si alza e si va a sedere in un altro posto*
Levi: Brutta cretina! Era la mia occasione di conoscere Maradona! *braccia incrociate*
Alucard (female): E allora? È solo un uomo! Se fosse una donna capirei. Se Maradona fosse una donna? Mmh... Sì... Mmmh oh...
Levi: Piantala! PIANTALA! Mi dai il voltastomaco! Cristo! Guarda la partita e sta zitta!
Alucard (female): Bada a come parli! Sono la vicepresidentessa! Ho ragione Johan?
Johan Liebert: Ma certo... Cursed Knights... Sarà tosta...
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Luke: Attenzione a ad Heiachi Mishima che si dirige verso l'area dei Cursed, Heihachi, proprio lui! Azz! Viene fermato da una perfetta entrata in scivolata di Dante che la passa ad Aspros da parte a lui... Ora gli avversari sono fregati
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Aspros, dalla propria area: Cosmo dei Gemelli uuuoooooh... *carica il tiro* Esplosione Galattica! *calcia il tiro con incredibile potenza*
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Pizzul: Attenzione! Aspros! Colpisce con la sua Esplosione Galattica!
Koyomi: Non ho mai visto niente di più incredibile! La palla ha assunto uno strano colore rosso! I giocatori avversari non riescono a bloccarla! Quel tiro è formidabile! Il pallone sta attraversando tutto il campo senza che qualcuno possa fermarla. Ma chi è quel giocatore?
Luke: Aspros di Gemini. In quanto cavaliere dei gemelli possiede il colpo Esplosione Galattica. Un attacco con una potenza pari ad una supernova che esplode. Niente è in grado di bloccare questo tiro, tranne un'altra Esplosione Galattica. Sono tre, in questo torneo, i giocatori capaci di usarla: Aspros, Saga e Kanon
Koyomi: È assurdo!
Piccinini: Sanosuke prova a bloccarla ma viene spedito in porta insieme alla palla! RRRRRRRRETE! RRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRRETE! LA BOMBA! PROPRIO LUI INCREDIBILE!
Shinobu: 3-0 signori. L'arbitro fischia la fine del primo tempo. Le squadre vanno a riposo
Luke: Intanto... Ecco a voi la pubblicità
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Capitan America: Siamo supereroi, e cerchiamo di salvare più persone possibili. Ma non vuol dire di certo tutti...
Nick Fury: New York, invasione di demoni.... E non dimentichiamoci di quello che è successo in Grecia nell'universo di Kratos, l'intero mondo in rovina con la morte dell'Olimpo...
Capitan America: Basta così!
Nick Fury: Capitano. Noi riponeva o le nostre speranza in loro, ma la gente li teme. Ha più paura di loro che dei cattivi
Capitan America: I Nuovi Avengers salvano vite. Non sono loro il male Nick, senza di loro New York e gli altri universi sarebbero diventati un cumulo di cenere
Tony Stark: Devono controllarli. E anche controllarci
Dante: Alucard, non posso farlo. Se vedo una situazione con un enorme rischio non posso tirarmi indietro. A volte vorrei farlo, ma così significa rinunciare alla nostra libertà
Alucard: A volte vorrei darti un pugno su quei bei dentini
https://m.youtube.com/watch?v=JHiqGqoIGII
Solid Snake: A volte non saremo perfetti, ma la sicurezza dipende da noi
Raiden: Snake. Ti ho sempre stimato come uomo e come soldato. L'Atto di Registrazione permetterà la salvaguardia di più vite possibili
Solid Snake: L'Atto di Registrazione permetterà di salvaguardare solo le vite che interessano allo Stato Americano. Raiden, non capisci che va contro la nostra libertà? Potremmo essere usati in guerre che non vogliamo! In guerre ingiuste!
Raiden: Non ti permetterò di mettere in pericolo la vita degli innocenti *sguaina la spada* anche se sei tu! Solid Snake!
Naruto: NOOOOO! *soccorre il corpo Rufy* mi sono sbagliato su di te Natsu. Mi sono sbagliato su tutti voi
Tony Stark: A te non importa niente di noi. Sei pazza
Yuno Gasai: Sarò anche pazza, ma non sono io quella che deve guardarsi le spalle
Dante: Non deve finire in uno scontro, Alucard, sei mio amico
Alucard lo colpisce con un pugno scaraventandolo a terra
Iron Man: Hai appena iniziato una guerra, Capitano
Capitan America: Una guerra che intendo vincere
Alucard: Stai giù *gli punta Casull* ultimo avviso
Dante si rialza dolorante: Anf... Anf... Anf... *sfodera Ebony e Ivory* Non sono stanco!
Sul profilo di Alucard97
*Dante e Alucard si scambiano colpi di Rebellion e Bloodline*
Una battaglia titanica
*Yuno e Snake combattono a mani nude, scambiandosi calci e pugni*
Iron Man: Basta, sono stufo di parlare con voi... Bimbo Diavolo!
*lo scudo di Capitan America viene preso da uno strano individuo che si posiziona accanto ad Iron Man*
Devilman con lo scudo: Come va?
Prossimamente, quest'estate
Fine Pubblicità
Luke: Ebbene signori, ci sarà un sequel di Age of Zeus. E, come avrete capito, si intitolerà "I Nuovi Anime Vendicatori: Civil War"
Pizzul: La partita riprende signori
Luke: Perfetto palla al centro. Solaire la serve a *spruzz* Rias che si lancia in avanti. La sexy demone prova a cercare un compagno smarcato ma viene fermata da Dante
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Dante: Scusa bellezza
Dante la crossa in avanti, la prende Tornado che con i suoi poteri la serve ad Aizen
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Luke: Occhio allo shinigami!
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Aizen: Kukuku... *Compaiono delle copie di lui*
Murai: Mi prendete in giro?! Chi di questi è Aizen?! Hanno tutti la palla, come è possibile *tenta una scivolata contro un Aizen che si dissolve*
Taurus Demon: GROAR! *entra violentemente contro un altro Aizen, anche lui sparisce*
Sanosuke: Quali di questi ha la palla originale?!
Tutti gli Aizen tirano, Sanosuke non riesce a capire quale sia quello vero. Tutte le palle entrano
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Luke: GOOOOOAAAAALLLL! Splendida giocata dello shinigami che porta la squadra sul 4-0
Koyomi: E questo?
Luke: Aizen Sosuke. Uno shinigami in grado di creare illusioni. Nessuno sfugge alle sue illusioni. Sono troppo potenti. Nessuno ha saputo distinguere l'Aizen falso da quello vero
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La partita va avanti con diversi tentativi dei Attenzione! Inzaghi! Team di segnare. Ma puntualmente i giocatori vengono bloccati da Shion
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Luke: Shion è il difensore definitivo. Nero per tutta la partita ha toccato solo un pallone. Non c'è partita, i Cursed Knights sono troppo forti!
Pizzul: Siamo ormai allo scadere del secondo tempo. È stata una partita monosenso
Luke: Per forza Bruno. La tua squadra è molto scarsa. Contro i Cursed Knights non c'è molta partita
Piccinini: Chissà se vinceranno anche questa edizione
Luke: E chi lo sa... Occhio a Seras! La draculina da centrocampo riceve un pallone di Trafalgar Law lanciato con la sua Room. Attenzione a Victoria, la numero 10 avanza
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Seras riesce a dribblare Solaire. Grazie alle ali demoniache si fionda a tutta velocità verso l'area nemica, si trova davanti il Demone Toro, ma la vampira sfrutta la stazza del demone per passargli in mezzo alle gambe. Sanosuke si tuffa per prendergli la palla ma Seras lo anticipa con un pallonetto
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Piccinini: RRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRRRETE! PROPRIO LEI INCREDIBILE!
Luke: CHE GOAL! SIGNORI CHE GOLEADA! LA DRACULINA È TROPPO UN PORTENTO! Non c'è dubbio! La coppia d'attacco Seras-Law è la migliore del torneo
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Seras e Law si battono il cinque: GRANDE!
Sanji dalle tribune: SERAS SEI STRAORDINARIA! TI AMO! TI AMO! TI AMO *occhi a cuore*
Seras: Anche io Sanji! *gli manda un bacio e subito il cuoco sviene per la gioia*
Maradona dalle tribune: GRANDEEEEEEEEE *applaude*
Seras: Signor Maradona! Oh. Mio. Dio. Maradona mi sta applaudendo... Svengo *sviene*
Dante: Presto! Qualcuno chiami un dottore!
Law: Ci sono io! *la scuote* dai Seras, svegliati forza!
Kenshiro fischia la fine
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Luke: Già finita? Non me ne sono neanche accorto
Pizzul: Questo è dato dal fatto che i Cursed hanno giocato divinamente
Luke: Hai ragione. Dunque... La partita è finita 5-0 per i Cursed che, sommato al risultato ottenuto all'andata ovvero 5-1, otteniamo un punteggio e di... 10-1 per i Cursed Knights. Signori, la squadra di Nick Nibbio passa gli ottavi!
Pizzul: Abbiamo perso. E va beh!
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Ajimu Najimi dalle tribune riservate ai dirigenti dei Cursed: Grande vittoria ragazzi! Siete mitici! L'allenamento con gli Zero ha dato i suoi frutti
Deadpool: Puoi dirlo forte bellezza! Che partita! Andiamo a mangiarci Chimichangas!
Ajimu Najimi: Che ci fai nelle tribune dei dirigenti? Tu non sei un dirigente dei Cursed
Deadpool: Sono il responsabile acquisti
Ajimu: No, non è vero. Nick non ti ha mai dato quel ruolo
Deadpool: Mi sono autoproclamato
Kamina: La nostra squadra si è comportata esattamente come si comporta un vero uomo. Dando il massimo e superandolo! Hanno dato il 110%!
Ajimu: Anche tu?! Fammi indovinare, adesso mi vieni a dire che sei il responsabile vendite
Kamina: No. Non ho bisogno di un titolo. Se un uomo si vuole sedere su delle comode poltrone da dirigente lo fa. Indipendentemente dal rango
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Luke: Signori. La partita finisce qua. Salutiamo i nostri ospiti
Koyomi e Shinobu se ne vanno salutandoci
Pizzul: Alla prossima signori!
*quella stessa sera. Ore 23:30. La sera cala. Lo stadio è deserto, fatta eccezione per Luke Ramone, che decide di farsi un giro sul prato del campo piuttosto che tornare a casa sua*
Luke Ramone: Che stress... Dio credo di non farcela. Dannazione a Johan, ad Alucard (female). Dannazione a tutti! *nota del fumo provenire dal campo*
Luke: Ma che succede... *Va a controllare e nota che sdraiato nella metà campo, c'è Saga intento a fumarsi una canna* Saga?! Non lo sai che lo stadio è chiuso?
Saga: Hmm? Oh! Ciao Luke! Sì lo so, ma volevo godermi l'aria fresca della notte disteso su un bel prato di calcio e con la mia amica
Luke si siede accanto a lui: È la prima volta che ti vedo qui
Saga: In realtà io lo faccio sempre *aspira ed espira il fumo*
Luke: Ah... Dovrei controllare più spesso le cassette della video-sorveglianza *mi sdraio* è davvero un nel cielo stellato
Saga: Già... Hey amico! Vuoi fare un tiro? *mi passa una canna*
Luke: No amico. Io non fumo, specialmente quella roba
Saga: Eddai! È droga leggera, non ti fa niente. Te lo assicuro. Sei stressato, una tirata di questa e vedi che ti passa tutto. Dopodiché parlami di ciò che ti affligge
Luke: Mmh.. *prende la canna* ah! Fanculo! *la metto in bocca* hai da accendere?
Saga: Così ti voglio. Certo *mi accende la canna*
Luke inspira ed espira: Wow... Che relax... Mi sento così bene
Saga: Visto? Non fa male. Certo non queste. Magari vuoi del crack?
Luke: NO!
Saga: Ahahah, scherzo scherzo... È già tanto che fumi una canna... Sicuro che Rose approverebbe?
Luke: Non penso approverebbe
Saga: Non pensi? *risata*
Luke: Ok... Non approverebbe che fumassi una canna. Anzi, se lo sapesse, ti ucciderebbe
Saga: Perché mi ucciderebbe? La stai fumando tu
Luke: Certo, ma tu mi hai convinto a farlo
Saga: E allora? In ogni caso non lo saprebbe mai
Luke: Ci sono le telecamere fratello *inspiro ed espiro fumo*
Saga: Ah... Che palle... Oh beh, me ne sbatto il cazzo di lei *inspira ed espira fumo* che cosa ti affligge amico? Prima eri nervoso. A me puoi parlarne
Luke inspira ed espira fumo: Vedi... È colpa di Alucard ( female)...
Saga: Chi?
Luke: La vicepresidentessa dei Brave Hearths! Quella che sembra un troione slavo
Saga: ah! Ho capito! Quella col culo grosso! La Culona dici!
Luke: Proprio lei...
Saga: Sì?
Luke: Vedi... Lei e Johan, probabilmente su consiglio di Rose, mi hanno obbligato a reclutarla nel Pesce-Diavolo Porcellone. Così, feci entrare Alucard (female) nella mia armata
Saga: E tu perché sei ceduto all'obbligo?
Luke: Mi hanno minacciato! Capisci? Minacciato! Io... Uff... Non la sopporto quella! Ha una voce fastidiosa, parla sempre come se stesse per avere un orgasmo ed è un'inguaribile lesbica! Oggi ha quasi stuprato le ragazze se non fosse stato per Hancock!
Saga: Ok...
Luke: Il problema è che... È che non mi sento libero capisci? Ogni volta sono sempre soggetto a restrizioni. Devo far entrare Alucard nel Pesce Diavolo altrimenti mi fanno fuori. Devo essere gentile con lei altrimenti mi fanno fuori. Non posso nemmeno rivolgere una parola ad un'altra ragazza senza che questa venga massacrata...
Saga: Beh, diciamo che tu fai certi commenti...
Luke: Ok, ok... Passino magari commenti idioti, ma prendi per esempio Boa Hancock... Una volta dissi solo che era bella, e Rose si incazzò come una bestia. Ma che ci devo fare! Ho solo espresso un dato di fatto! Se è bella, è bella. Mica posso farci niente io. Ma questo non mi da troppo fastidio; il vero problema è proprio Alucard (female). Pensa che nello scorso torneo fui obbligato ad invitarla alla festa di fine torneo. Ricattato. Quella maledetta Lesbicona di Alucard non fece altro che scassarmi le palle per una settimana. Una stracazzo di settimana! Implorandomi, supplicandomi, mandandomi persino lettere minatorie!
Saga: Ho capito dove vuoi arrivare... Tu sei convinto di aver perso la tua libertà, non è così
Luke: Esatto. Io avevo minacciato Alucard (female) di cacciarla dal Pesce-Diavolo se avesse commesso qualche errore... Il problema è che non posso farlo! Perché c'è in gioco la mia vita! Sono sotto minaccia! Dio! Quando mai Rose l'ha creata. Quando mai! *inspira ed espira fumo* e oggi ho persino insultato Alucard (female). Temo che solo per questo potrei morire.
Saga: Ascolta amico. Ora ti dico cosa ne penso: Tu sei un uomo libero, ok? Tutti siamo liberi. E di queste minacce, Fregatene. Un vero uomo non si lascia condizionare dalle minacce. Se William Wallace si fosse lasciato condizionare, oggi la Scozia sarebbe ancora schiava dell'Inghilterra, invece non è così. Devi esercitare la tua libertà, perciò domani tu vai da Alucard (female) e non le chiedi scusa, la cacci dal tuo plotone. E poi affronta a testa alta chi ti minaccia. Amico mio, le parole fanno male * mi mette in mano un coltello da guerra* ma mai quanto una lama seghettata di acciaio, per cui, con questo coltello affronta Johan a testa alta, come un vero uomo.
Luke: Hai ragione Saga. Lo farò! Andrò dritto da quella Lesbicona del cazzo e le dirò chiaramente ciò che penso! E la caccerò dal Pesce-Diavolo!
Saga: Ben detto *inspira ed espira fumo* Sai come potremmo chiamarla? Culona Lesbicona Ahahaha. Alucard (female) la Culona Lesbicona *si mette a cantare* e pensare che la Cannabis attiva potrebbe risanare questo mondo alla deriva...
Luke si mette a cantare: ... Potrebbe soppiantare, petrolio e derivati...
Saga cantando: ... La plastica ed i farmaci a cui siamo abituati...
Saga e Luke cantando: Sarà per questo che è vietata! Ai despoti non piace, la gente rilassata ed energia pulita! A marzo la pianti e aspetti che spunti, aprile la bagni e cresce! da maggio a settembre le vedi fiorire ad ottobre la raccogli e puoi dire L'ho coltivata io! Non me ne pento neanche un po'! L'ho coltivata io! Scommetti che lo rifarò!
Luke: Ahahha, non sapevo ti piacessero i Punkreas, dammi il brofist *ci diamo il brofist* dobbiamo uscire più spesso io e te
Saga: Ogni sera sono qui. Se ti va di parlare e fumarti qualcosa di buono
Luke: Contaci...
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Capitolo 10
*** Brave Hearths vs Genos for President ***
| Il cielo era sereno, il sole splendeva e.... E sto facendo davvero una intro così banale? Dopo tutti questi mesi mi sono arrugginito... Perché sono stato così assente? Diciamo che... Mancanza di voglia ragazzi. Brutta bestia. Mi dispiace di essere stato così via ma ora sono qui^^
Cercherò di essere più presente, per quanto mi sia possibile
Judo: Ok, si va in onda tra 3...2...1...
Luke: Buongiorno amici spettatori! Come va? Vi ricordate di me no? Luke Ramone e loro sono i miei collaboratori!
Piccinini: Sandro Piccinini, 'ccezionale!
Pizzul: Ed io Bruno Pizzul!
Luke: Bene signori... Ora vi presento gli ospiti di questa giornata, su richiesta di Yoy ecco a voi... I mitici.... Gintoki Sakata ed Hijikata Toshiro!
Gintoki ed Hijikata entrano fissandosi male
Gintoki: Dolce....
Hijikata: Maionese....
Gintoki: Non capisci niente! I dolci ed il latte alla fragola sono gli unici alimenti decenti. Vanno su tutto!
Hijikata: Ma falla finita! È la maionese la vera regina dei piatti
Gintoki: Allora chiediamo a loro! *tira fuori una ciotola di riso condito con del dolce*
Hijikata: Dei giudici di gara! Perfetto! Ci sto! *Tira fuori del riso condito con la maionese*
Luke: Scusate ma... Io, Sandro e Bruno dovremmo forse mangiare questa roba?
Gintoki: Esattamente. Tasterete quale di questi due è il migliore... Provate la mia *ci avvicina la ciotola* Questo è il mio speciale Gintoki-Don. Questa è una ricetta antichissima inventata nel Giappone Feudale da Kimekawa Funakoshi, troppo pigro per mangiare riso e dolce separatamente
Luke: Il nome di quel tizio te lo sei appena inventato
Hijikata: Allora dopo proverete il mio *avvicina il suo riso* è chiaro che il Gintoki-Don è solo un plagio. il riso e maionese ha origini ben più antiche, durante lo shogunato di Kamakura. Fu inventato da Kingaro Maionezashi, troppo pigro per mangiare riso e maionese separatamente
Pizzul: Mio dio quanto puzzano
Luke: È va bene... Per voi, è solo per voi, lo faremo assaggiare al nostro chef personale
Piccinini: Parli di Komatsu-Kun?
Luke: *Sorriso sadico* No... *chiamo al Codec* Sì sono io. Due aspiranti chef hanno preparato un piatto, perché non vieni ad assaggiare?
Gintoki: Chi hai chiamato?
lo chef entra in studio e tutti impallidiscono
Luke: Kishishishsihishishi... Solo per voi, il nostro chef personale... Kojirō Shinomiya!
Shinomiya: Sarò io a tastare questi piatti... *li osserva* preparazione orribile *li assaggia entrambi.... E poi li fissa con sguardo spaventoso. Gintoki e Hijikata sudano freddo* e voi con questi due piatti orribili, osate definirvi chef di fronte a me? Voi due, non meritate il titolo di cuochi *li solleva tenendoli per la faccia* dovrei insegnarvi io come si cucina...
Luke: Ok Kojirō basta, ci servono vivi... Grazie comunque, torna pure in cucina
Shinomiya li molla e se ne torna in cucina
Gintoki e Hijikata rimangono traumatizzati: Chi diavolo era quel mostro?
Luke: Il nostro chef^^ ora però facciamo entrare le squadre.... Ecco a voi... I Brave Hearths!
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Allenatore: Levi
Porta: Bartolomeo
Difesa: Guts, Zodd, Asura
Centro: Alucard, Laxus, Griffith, Natsu
Attacco: Kizaru, Sanji, Yasha
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Pizzul: Ed ecco gli avversari! Attenzione! I Genos for President
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Allenatore: Silver Fang
Porta: Scarabeo-Asura
Difesa: Prisoners, Gelugashp, Metal Knight
Centro: Spatent Rider, Anderson, Armored Gorilla, Luke Valentine
Attacco: Fubuki, Raiden, Boros
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Piccinini: Palla al centro. Tutto pronto, si comincia!
Luke: Laxus la passa a Griffith che la rilancia a Natsu, attenzione al Dragon Slayer
Hijikata: Il mago prova a superare il centro campo, ma il Paladino Anderson si mette in mezzo! Rischioso per Natsu che cerca un compagno smarcato. Ecco Sanji! Libero si fa notare subito dal mago che gli passa la palla! Bel passaggio filtrante verso l'area nemica
Tutti lo guardiamo: Toshi?
Hijikata: Sì?
Tutti: Da quando sei così informato sul calcio?
Hijikata: *tira fuori una maglietta-riproduzione della maglia di Paolo Maldini* Da piccolo ero un tifoso del Milan
Luke: Fico... Paolo Maldini è sulle tribune insieme agli altri giocatori, magari dopo te lo presento
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Sanji avanza dribblando Armored Gorilla, ma si trova davanti Gelugashp che riesce a fermarlo con la sua forza gravitazionale
Gelugashp: Sciocco umano. Io posso generare una pressione pari a quella di un buco nero, niente e nessuno può superarmi. Sono anche il miglior telecineta dell'intero universo. Osservate il mio potere! *Col suo potere, solleva la palla in aria e la fa volare verso l'area nemica*
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Luke: Incredibile. Il telecineta della flotta di Boros ha usato i suoi poteri per portare la palla verso l'area dei brave
Piccinini: 'ccezzionale!
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Asura: Nulla di impossibile per me! AAAAAAAAAAAAAAAAAAH! *Con un balzo enorme scatta in aria per intercettare la palla*
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Pizzul: Attenzione! Asura! Con un balzo incredibile sta per intercettare la palla
Gintoki mentre si scaccola: già, ma ora anche Boros è intervenuto. Scontro in aria
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Anche Boros è balzato verso la palla. Lui e Asura colpiscono la palla con una violenta testata contendendosela. Scontro di testa
Boros: A quanto vedo sei forte pure tu, incarnazione dell'Ira, ma non servirà contro di me
Asura: Taci dannato! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! *l'aura rossa lo circonda e spinge con la testa*
Boros: Bene così! Arrabbiati! WOOOOOOOOH! *Un'aura elettrica lo circonda e spinge anche lui*
Il contrasto tra i due genera una piccola esplosione che li fa indietreggiare
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Gintoki: Come ha fatto la palla a non esplodere, lo sa solo Dio...
Jimi Hendrix dall'alto dei cieli: Perché questa è una fanfiction
Luke: Grazie Dio^^
Hendrix: You're Welcome... *torna al paradiso*
Piccinini: Attenzione a Raiden! Con la sua incredibile velocità riesce ad intercettare il pallone e calcia un tiro micidiale!
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Bartolomeo: Mia! *Evoca la sua barriera e blocca il tiro con facilità*
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Hijikata: I Genos dovranno fare molto di più per penetrare quella barriera
Luke: Barto rilancia la palla. Possesso per Griffith che la lancia ad Alucard
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Alucard con un poderoso calcio la passa a Kizaru
Kizaru sfrutta la sua velocità per dribblare il centro campo dei Genos
Gelugashp: La velocità con me non serve! *Aumenta la gravità intorno all'Ammiraglio che, più svelto, la rilancia ad Alucard*
Alucard: Siete solo dei moscerini in confronto a me *avanza e riesce a dribblare Metal Knight*
Prisoner: Con me non passi. Mi dispiace dover rovinare una bella faccia come la tua *Si esibisce in una scivolata* Angel Dush!
Alucard: Va' all'inferno finocchio! *Lo evita con un balzo e calci un potente tiro preciso all'angolo. Scarabeo non è abbastanza svelto e la palla finisce in rete*
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Piccinini: RRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRRRETE! GOAL,'CCEZIONALE!
Luke: Grande giocata del nostro Nosferstu preferito
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Ultras di Alucard capitanate da Rory: ALUUUUUUUUUUUUUUUUU! TI AMIAMOOOOOOOOO!
Alucard: Tsk... Cosa pensavate. Secondo voi chi è il Master della poliziotta? È ovvio che sia superiore a lei in tutto
Seras sulle tribune: Apperò! Il mio Signore ci sa fare... Anche se il solito sbruffone Mmmh....
Sanji geloso: Alla prossima segno io! Lo giuro!
Seras: Eddai Sanji! Non essere geloso! Io faccio il tifo per te! Se segni poi ti darò un regalo
Sanji con gli occhi a cuore: *SPRUUUUZZZZ* SEGNERÒ PER TE MIA CARA!
Kenshiro fischia la fine del primo tempo
Luke: Bene. Eccoci alla fine del primo tempo. Il risultato è sull'1-0 per i Brave. Via con la pubblicità intanto
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Saitama: Tu non ti schianterai.... Sul mio pianeta... Hai capito *Si scaglia contro il meteorite*
Migliaia di feriti e morti a causa dei danni collaterali provocati dall'impatto del supereroe con il meteorite
Kenshiro Kasumi soccorre un ferito: Non è un eroe... È fuori controllo...
Yuling Hang: Lui non è nostro nemico, Ken
Kenshiro: Lo vedono come un eroe... Ma si sbagliano. Se solo lo volesse potrebbe disintegrare il pianeta con un pugno, e noi non potremmo fare niente per fermarlo... Ma forse io sì
Prossimamente
Saitama: Non so chi tu sia... Ma non metterti mai tra me ed i super saldi
Kenshiro: Pensi di essere il più forte? *Scrocchia i pugni* l'Hokuto Shinken non ha rivali
Saitama: Non penso di essere il più forte. Sono solo un tipo che fa il supereroe per hobby, e che sta andando al supermercato per comprare qualcosa per la cena di stasera
Kenshiro: Dimmi... Tu sanguini? Sanguinerai
Kenshiro: Credo che lei abbia preso qualcosa che non le appartiene
Yoruichi: Non è rubare, è prendere in prestito
Uno scontro epico
Johan: Ken ha fallito... Ma se non sarà l'uomo a sconfiggere l'Uomo divenuto Dio, allora lo farà il Diavolo! Ho trovato un mostro, sepolto tra i ghiacci del nord. Un mostro che persino tu temerai
Broly: Anf.... Anf.... KAKAAAAAAAAAAROOOOOTH! IO TI ODIOOOOOOOOOOOOOO!
Saitama: *Sguardo annoiato* Ok.....
Kenshiro V Saitama
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Luke: Eccoci di ritorno! Signori e signore.... Si riprende con il secondo tempo. Armored Gorilla la,passa ad Aderson che la lancia verso Fubuki. La esper corre avanti ma non può superare Nosferatu Zodd, così usa i suoi poteri per darla a Boros
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Fubuki sfrutta il suo potere telecineta per passarla a Boros
Boros dribbla Griffith e Guts senza problemi ma ecco che Alucard si teletraporta dinnanzi a lui
Alucard: Secondo Raound, Alieno... Pronto?
Boros: Quando vuoi.... Dannato vampiro! Fammi divertire!
I due si scontrano. Boros prova a dribblarlo ma Alucard con eccelsi movimenti di gambe riesce a contrastarlo senza però ottenere il pallone. Il duello tra i due continua senza esclusione di colpi. Boros guarda Fang che gli fa cenno con la testa
Boros: Che ne dici di... *si toglie la sua armatura con un colpo secco* Darci sotto come dei dannati! *il suo corpo sprigiona elettricità dando forma al suo incredibile potere* forza Re Immortale! ORA CI DIVERTIAMO!
I due iniziano ancora un altro duello agguerrito generando potenti onde d'urto
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Gintoki: Ma che succede?
Hijikata: Incredibile! Quanta potenza!
Luke: Boros si è tolto l'armatura. Quella corazza non serviva per proteggerlo, ma per limitare il suo infinito potere. Ora che l'ha tolta, sarà difficile per i Brave poterlo fermare
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Boros: AAAAAAAAH! *Riesce a liberarsi di Alucard e con un violento scatto si lancia verso l'area nemica*
La difesa si mette in mezzo
Boros: LEVATEVI DAI PIEDIIIIIIIIII! *Riesce a superare la difesa* La tua barriera è forte portiere! Vediamo se sei abbastanza veloce da poterla evocare! *Calcia la palla con incredibile potenza e velocità. Barto non fa in tempo ad evocare la barriera ed è goal*
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Piccinini: RRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRETE! RRRRRRRRETE! SPLENDIDA GIOCATA!
Luke: Boros è un avversario davvero pericoloso
Gintoki: WOW... Vorrei poterlo fare anche io
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Alucard: Muuhahahah... Bravo Alieno. Molto bravo. Tu sì che sai offrirmi una sfida
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Hijikata: Palla di nuovo al centro. Griffith la da ad Alucard che la lancia a Kizaru
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Kizaru: Adesso faccio sul serio. Avete mai ricevuto un tiro alla velocità della luce? *Sfrutta la sua velocità pari a quella della luce per piombare davanti alla porta superando il centro campo e la difesa* hai mai ricevuto un tiro alla velocità della luce? *calcia un tiro e segna*
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Piccinini: RRRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRRRRRETE!
Hijikata: 2-1 per i Brave Hearths
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Palla al centro. Armored la da ad Anderson
Johan sulla panchina dei Brave: Bene Levi. Attua la nostra strategia, non possiamo permetterci di andare ai supplementari
Levi: E sia... *si rivolge al capitano* Attua la manovra
Griffith: Bene... Kizaru, sottrai loro la palla prima che Boros la intercetti!
Kizaru: Agli ordini! *Con uno scatto sottrae la palla ad Anderson ed avanza verso l'area. La passa ad Alucard che si trova davanti Boros pronto per un altro scontro, ma la da a Laxus con un retro passaggio che la da a Zodd e la tiene*
Zodd tiene palla per 5 secondi e la da a Guts che la passa a Bartomoleo.
Boros: Re Immortale... Che significa tutto questo! COSA STATE FACENDO!
Alucard: *Sguardo sadico* non è evidente? Stiamo vincendo la partita
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Pizzul: Disgustoso...
Piccinini: Improponibile....
Hijikata e Gintoki: Qualcuno ci spiega?
Luke: La Melina....
Hijikata: Melina?
Gintoki: Sì, una volta ne mangiai una e....
Luke: La tattica della Melina è una tecnica usata nel calcio, nel basket, nella pallanuoto ed in altri sport. Consiste nel mantenere la palla con dei corti e sicuri scambi, rallentando così il corso del gioco. I Brave hanno capito la pericolosità di Boros, è così una volta ottenuto il vantaggio, mantengono la palla per assicurarsi la vittoria.... Maledizione... Che comportamento orribile! Ignobile!
Hijikata: Ma scusa... E Kenshiro?
Luke: Non può fare nulla. In altri sport la tattica della Melina è proibita, ma non nel calcio. Nel calcio si può fare. È una tattica ignobile ma non stanno infrangendo le regole. Ken non può fare nulla...
Gintoki: *mentre si scaccola, sbadiglia* yaaaaawwwn,.. Uffa, così mi annoio però
Luke: Come ha potuto Levi acconsentire ad una tecnica simile... Ma soprattutto... Come ha potuto la vicepresidentessa esserne all'oscuro! Sto parlando con te! Mi senti?! Non dirmi che non ne sapevi nulla! Un vicepresidente le sa queste cose!
Alucard (fermale) sulle tribune dei dirigenti: Ah, certo che lo sapevo, ero d'accordo
Seras (lesbo): Alucard! Ma come hai potuto!
Alucard (fermale): Quando si vuole vincere mia cara... È così che si fa. È una guerra, ed una guerra...
Luke: CRETINA! Questo è un gioco! Non una guerra! Questo torneo,.. Serviva per ricordarci a tutti il vero significato del sport e quanto è bello il vero calcio... Spero tu sia fiera di te... Stronza slava... Basta non voglio più commentare questo scempio!
Pizzul: Un triste giorno per gli amanti dello sport...
Piccinini: Ormai manca solo un minuto alla fine
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Spatent Rider: Ma non vi vergognate? Tutto questo è anti sportivo! Anti sportivo! No! Non ci sto! AAAAAAAAAAAAAAAAH! *corre verso Alucard, che sta intercettando un passaggio di Kizaru*
Alucard: Mph... Idiota... Levati dai piedi! *Rilancia la palla e, senza farsi vedere da Ken, fa cadere Spatent faccia a terra*
Boros: Maledetti bastardi..... Senza onore....
Spatent si rialza: Non sono ancora finito! VI RUBERÒ LA PALLA E SEGNERÒ UN GOAL!
Kizaru: Fammi il favore *Gli tira il pallone allo stomaco con un violento tiro*
Spatent cade a terra tenendosi per il dolore
Kenshiro: Adesso basta!
Kizaru: Cosa c'è? Non ho commesso fallo, lui stava intercettando un mio tiro ma non è stato forte abbastanza per prendere la palla... Tutto qui. Non sono sanzionabile
Kenshiro: Grrr.... Kizaru....
I tifosi sulle tribune: BUUUUUUUUH! FATE SCHIFO! RITIRATEVI!
Seras (lesbo): Alucard! Sono... Sono delusa!
Alucard (fermale): Ma di che ti lamenti! Stiamo vincendo!
Seras (lesbo): è così che vuoi educare i tuoi figli? A dir loro che vincere conta più di ogni altra cosa?!
Alucard (fermale): Ecco.... Io.....
Spatent Rider: *si rialza* Io non sono sconfitto... *Si regge a malapena in piedi* Io... Io non mi arrendo... So di essere il giocatore più scarso in campo, ma per la mia squadra ed i miei compagni... Farò tutto ciò che sarà necessario per poter portare la mia squadra alla vittoria! Con correttezza e lealtà!
Tifosi commossi: Spatent Rider... SEI IL NUMERO UNO! SPATENT RIDER! SPATENT RIDER! VINCI PER NOI EROE! VINCI PER NOI! OHI OHI OHI! OHI OHI OHI! SPATENT RIDER VINCI PER NOI!
Spatent Rider: AAAAAAAAAAAAH! *si lancia verso Sanji che ha la palla*
Sanji: Accidenti... Hanno ragione ma gli ordini di levi... Se perdiamo la presidentessa ci uccide tutti, devo... *Gira il suo sguardo e incrocia quello della vera Seras. Lo guarda delusa* No... Non sopporto vedere una donna triste... Fanculo Levi. Fanculo Johan e fanculo anche la vice presidentessa... Per me i sentimenti di una donna vengono prima *Sanji finge di passarla a Guts ma la passa a Spatent Rider* forza ragazzo... Vai prima che mi uccidano...
Seras (vera): Oh Sanji.... *sguardo commosso* bravo
Spatent Rider: Grazie... Sanji... *Con il pallone corre verso l'area nemica*
#######
Luke: ATTENZIONE! SPATENT RIDER HA PRESO IL PALLONE! STA AVANZANDO! LA FOLLA È IN DELIRIO!
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Tifosi: VAI SPATENT RIDER! SEI IL NOSTRO EROE! IL NOSTRO EROE!
Spatent Rider riesce a passarla a Boros: Justice Cross *calcia il pallone e finisce ai piedi di Boros che guarda Fang. L'allenatore gli fa cenno con la testa*
Silver Fang: Fallo. Punisci questi imbroglioni
Boros: Brave Hearths... Voi col vostro disonore avete macchiato questa partita... Non siete degni di passare il turno. Io vi fermerò qui ed ora! *Un'aura Viola lo circonda* WOOOOOOOOOOOOOOOOOHAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! *Il suo corpo è illuminato di rosa, i capelli gli arrivano fino al fondoschiena* METEORIC BURNST! *Con uno scatto velocissimo, da metà campo si fionda verso l'area. Qualunque giocatore provi a fermarlo viene respinto dal suo avanzare*
Boros: VI FINIRÒ UNA VOLTA PER TUTTE! *Carica il tiro che si illumina* IO NON AVRÒ PIETÀ DI VOI! *Colpisce la palla* TIRO DISTRUTTORE DI PIANETI! *Il tiro viene inglobato in un violento raggio che vola verso la porta dei Brave*
Zodd, Asura e Guts provano a bloccarlo insieme ma la potenza è troppa anche per loro
Bartolomeo: Barriera! *evoca la sua barriera e si sforza a fermare il tiro* Grrr... D-dannazione...
Kenshiro fischia la fine e nel mentre la palla entra in porta colpendo violentemente Bartolomeo. La porta viene addirittura spinta contro il muro delle tribune a causa della violenza del tiro. Bartolomeo è a terra stremato e dolorante
Tifosi: GRANDEEEEEEEEEEE! BOOOOOOROS! BOOOOROS! SPATENT RIDER!
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Piccinini: RRRRRRRRRRETE RRRRRRRRRRETE RRRRRRRRRETE RRRRRRRRRRRRETE RRRRRRRRRETE RRRRRRRRRRRETE
Pizzul: CHE GOAL INCRDIBILE! È...
Luke: È nullo... Ken ha fischiato nel momento esatto in cui Barto stava cercando di bloccarlo. Se fosse entrato qualche secondo prima ora ci sarebbero i tempi supplementari ma... Purtroppo il goal è nullo.... La partita... Finisce 2-1 per i Brave. Questo risultato, sommato al precedente... Ovvero di 2-2..... Viene totalizzato in punteggio di 4-2 per i Brave Heraths. Passano il turno
Tifosi: COOOOOOOOSA?! MA NON È GIUSTO!
Kenshiro: Dannazione... Mi sento impotente
Alucard: Abbiamo vinto, è solo questo che conta
Kizaru: Concordo. Siamo passati, quindi siamo apposto così
Griffith: In guerra ed in amore tutto è lecito no? Qualcuno vada ad aiutare Barto... Poverini. Guardate i Genos for PRESIDENT... Mi fanno pena
Sanji tira un calcio a Griffith facendolo cadere
Sanji: BASTARDI! TUTTI VOI! SIETE SOLO DEI VIGLIACCHI SENZA ONORE! *Se ne va verso gli spogliatoi*
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Luke: Salutiamo Gintoki ed Hijikata. Grazie ragazzi
Gintoki: Grazie a voi... Ma voglio il mio compenso
Luke: Parlane con Sebastian
######
Intanto nello spogliatoio dei Brave...
Sanji: Maledizone! Che vittoria insulsa
Seras entra nello spogliatoio: Ciao
Sanji: Seras! Tu... Uff... Ti ho delusa lo so... Non ho giustificazioni. Perciò se vuoi... *Seras lo abbraccia e gli mette un dito sulla bocca per azzittirlo*
Seras: Ho visto cosa hai fatto alla fine. Hai dato la palla di proposito a Spatent rider... Hai cercato di porre rimedio al tuo errore... Sono contenta di te^^ ma la prossima volta... Non imbrogliare
Sanji: Grazie... *la bacia e lei ricambia*
Quella stessa sera
Luke: Hey Saga! Sei ancora qui?
Saga in mezzo al campo a fumare un po' d'erba: Ohi Luke! Vuoi farti un tiro?
Luke: Certo *mi siedo con lui e fumo la canna* Rose ti ucciderebbe per questa canna
Saga: Uffa e che male c'è! Non sto uccidendo nessuno e non ti ho obbligato a fumarla!
Luke: Sto scherzando... Che partita un po' del cacchio oggi
Saga: Già... Vittoria con disonore... Non parliamo di questo. C'è una cosa che volevo chiederti
Luke: Spara
Saga: Come hai scoperto EFP?
Luke: Bella domanda... Praticamente stavo vedendo su YouTube un video di Inuyasha. Nei commenti vi era un utente che aveva postato un link di una storia su Inuyasha, incuriosito andai a vederla... La storia era un seguito di Inuyasha con protagonisti Sesshomaru e Rin. Mi incuriosii molto ma non la finii... Poiché la prima fanfiction che lessi tutta fu "Spirali di Fumo" di Rosaleona, sul fandom di Hellsing. Quella è la mia storia preferita
Saga: Capito... E come ti sei avvicinato alla scrittura?
Luke: Leggendo A Angel or a Devil di Manley D Yelen... Quando iniziai la lettura, non avevo un account efp. Trovavo ingiusto che quella storia che fin dall'inizio mi aveva preso non avesse una recensione, così feci un account efp e inizia a recensirla io, per spronare l'autrice a finirla e così fu... Mi piacque così tanto che decisi anche io di scrivere, il resto... Come si suol dire... È storia...
Saga: Fico... Sono troppo fatto per chiederti dei rapporti con gli altri scrittori. Godiamoci questo cielo stellato
Luke: Con piacere Saga *continuo a fumare l'erba*
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Capitolo 11
*** The Slayer Vs Nasuverse ***
| Cosa c'è da guardarmi? Pensate davvero che io mi inventi una buffonata ogni volta che devo iniziare una partita? Per cosa mi avete preso? Per un distributore di intro?
Leggete il capitolo e basta! Dio che stress...
Judo: Ok, si va in onda tra 3...2...1...
Luke: Bentornati signori a questa nuova giornata, qui Luke Ramone
Pizzul: Bruno Pizzull...
Piccinini: e Sandro Piccinini! 'Ccezionale! Oggi si scontreranno i Nasuverse e la squadra di Luke, The Slayer
Pizzul: L'ultima volta non era andata, bene, i Nasuverse avevano vinto 4-0
Piccinini: Beh, è vero, Luke tu cosa... È sparito!
Pizzul: Ma... Ma... Di nuovo! Non è possibile!
######
Intento fuori dallo spogliatoio femminile
#####
Luke: Signori! Eccoci qua! Dinnanzi alla porta del Paradiso! Marciamo miei uomini e gioiamo dei frutti che ci attendono oltre quella porta! Siete con me?
Pesce Diavolo: All Hail OPPAI!
Luke: Bene! Meliodas occupati dello sfondamento. Issei tu ti occuperai del dress break. Miroku tu e Vash vi occuperete della refurtiva, tutta la biancheria che riuscite a recuperare e tu Onizuka dovrai filmarle. Tutto chiaro uomini
Tutti: SÌ!
Luke: Andiamo! CAAAAAAAAAAAARICA! *Ci lanciamo senza paura verso la porta dello spogliatoio*
Taruno: E voi dove pensate di andare?
Luk: Oh no... Hanno una guardia
Miroku: Ehm... Comandante? Chi sarebbe?
Luke: È Taruno... È un pg originale. È un licantropo ed è stato addestrato da Alucard in persona. È forte quanto lui
Issei: Allora non possiamo fare molto! Però se uniamo le forze...
Luke: No non possiamo, perché c'è di peggio... È bisessuale ed è perennemente arrapato!
Taruno: Forza venite! Vi aprirò tutti! Ahuuuuuuuuhuuuuu
Luke: Ci inculerà a sangue! SCAPPIAMOOOOOO! RITIRATA STRATEGICA! *Scappiamo inseguiti da Taruno*
Issei: Come ce lo leviamo di torno?
Luke: Con questa! *estraggo una bomba fumogena e creo una cortina di fumo mettendoci in salvo*
Meliodas: Missione fallita, e adesso?
Luke: Tornate dalle vostre squadre. Io andrò a commentare la partita. Studierò un piano per la prossima volta. Pesce Diavolo... Riposo!
Tutti: Signor sì signore! All Hail OPPAI!
######
Pizzul: Eccoti finalmente, si può sapere dove sei stato!
Luke: Al bagno
Pizzul: delle ragazze
Luke: Non è vero!
Piccinini: Come no! Presentiamo il nostro ospite?
Luke: Certo! Dato che non ce ne erano di richieste, ho fatto da solo. signori e signore... Ecco a voi il portiere più forte del mondo! Gianluigi Buffon!
Buffon entra: Grazie grazie. È bello essere qui a commentare questa partita
Pizzul: Il piacere è tutto nostro campione *gli stringiamo tutti la mano*
Luke: Che bello ho stretto la mano di Buffon! Comunque vedi di non smadonnare durante la partita, ricorda che siamo in diretta
Buffon: Tranquillo, mi sono giocato l'anime sistemone. Schedina sui The Slayer, vittoria assicurata. E poi sono andato dal papa in persona a farla benedire e gli ho promesso di non smadonnare. Tutto apposto
Luke: Bene così. Signori Gigi Buffon, capitano e portiere della Juve. Capitano e portiere della nazionale, il portiere più forte con ben duecen...
Buffon: Sì Sì lo sappiamo, tra cui anche 1.256.700 smadonne, 6.890.500.000 schedine giocate e manco una presa! Pooooorc.... No no no. Gigi non smadonnare, lo hai promesso al Papa, non smadonnare
Luke: Ok ok... Facciamo entrare le squadre signori!
#####
Nasuverse
Porta: Berserker Ercole (1)
Difesa: Gilgamesh (7) Gigante Corazzato (3) Genos (6)
Centrocampo: Ban (22) Morte (10) Meliodas (8) Berserker Lancillotto (4)
Attacco: Escanor (14) Alex Mercer (9) Kanon di Gemini (13)
The Slayer
Porta: Shun di Andromeda (1)
Difesa: Edward Elric (3), Van Hohenheim (5), Gowther la capra (69)
Centrocampo: Solid Snake (7) Kazuya Mishima (8), Usopp (11), Emiya Shirou (20)
Attacco: Goomoonryong (10), Toki (4), Oga (13)
#######
Piccinini: Palla al centro! Tutto pronto! Si comincia!
Luke: Ecco che i Nasuverse iniziano! Meliodas la passa a Morte. Attenzione al Cavaliere dell'Apocalisse che non perde tempo e subito si lancia verso l'area della mia squadra
Pizzul: Morte supera Kazuya con un gioco di gambe. I Nasuverse sono carichi a mille
Piccinini: Occhio che sta avanzando verso l'angolo destro, si prepara per un cross
#####
Morte crossa la palla che vola verso l'area nemica
Alex Mercer: Mia! *colpisce con un poderoso colpo di testa*
Shun: Catena di Andromeda! *La sua catena riesce a stoppare la palla*
#####
Pizzul: Bella parata del portiere
Buffon: Me la sono vista brutta.. Eh.. Eh... Fatelo ancora passare e vi spacco la faccia por... No no no no no... Usa lo zen, Gigi. Usa lo zen
Luke: Shun rilancia la palla, possesso di Kazuya che la serve ad Usopp. Ecco un piccolo 1-2 tra Usopp e Shirou
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Usopp e Shirou si scambiano il pallone. Possesso di Shirou
Gilgamesh: Di nuovo tu, sanguemisto, non avrò pietà di te. *Dal Gate of Babylon escono le sue catene che lo bloccano*
Shirou: Dannato! Non è corretto!
Gilgamesh: Quello che è corretto lo decido Io *gli prende il pallone* vediamo... Con quale arma della Mia tesoreria potrei farti fuori?
Shirou: È contro le regole, Re degli Eroi!
Gilgamesh: Io sono le regole! Ma non ora, non ora. Ora se permetti... *scatta in avanti col pallone* vado a segnare! Ahahahahahah!
####
Buffon: Quello lì ha seri problemi
Luke: Questo è Gilgamesh
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Gilgamesh: Levatevi! Sanguemisti! *Le catene trattengono Solid Snake, Edward e Hohenheim. Permettendo a Gilgamesh di avanzare indisturbato* Ahahahahah! Miseri vermi come voi non sono degni di marcare il Re dei Re!
Dante: *sulle tribune riservate alla squadra dei Cursed Knights* Quel Gilgamesh ha proprio bisogno di una scopata
Nero: Concordo
Tornado: Mph! Imbecille
Seras: Il Fratellone Gil è sempre così
Aspros: Già hai ra... Aspetta un attimo! Hai detto Fratellone?
Seras: Sì, Gil è uno dei miei fratelli insieme a Naruto, Patty, Saber e Taruno
Tutti sconvolti: GILGAMESH È TUO FRATELLO!
Seras: Non ve lo avevo mai detto?
Tutti: NO!
Seras: Ora lo sapete... Diciamo che è un po la pecora nera della famiglia, anche se è ricchissimo
#####
Luke: Attenzione a Gilgamesh. Ragazzi... Shun! Dai! Devi fermarlo!
#####
Gilgamesh apre il suo Gate da cui escono un numero infinito di palle. Gilgamesh riesce a segnare
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Pizzul: Goal! Ennesima giocata, meglio dire ladrata, del difensore dei Nasuverse
Buffon: Coraggio Gigi, è solo un goal e siamo ancora al primo tempo. L'Anime sistemone è salvo. Shun, prendine un altro ed io ti devasto!
Luke: CAAAAAAAZZO!
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Palla al centro. Usopp la da a Kazuya
Kazuya avanza, riesce a dribblare Meliodas
Kazuya: Oga! Tua! *riesce a crossarla ad Oga ma il Gigante Corazzato gli prende la palla*
#####
Luke: MERDA!
Piccinini: Il gigante la crossa lunga per Kanon di Gemini! Attenzione! Proprio lui incredibile!
Luke: No No No No No No No No! NOOOO!
######
Saga da fuori area: Esplosione Galattica! *Tira un altro colpo dei suoi che spazza via la difesa ed anche Shun*
####
Piccinini: RRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRETE! PROPRIO LUI INCREDIBILE!
Luke: Ma vaffanculo!
Buffon: Non ci credo! Se mi salta la schedina, giuro che tiro giù anche la la Madonnina del Duomo
Pizzul: L'hai promesso al papa ricorda
Piccinini: Riprende l'azione. 2-0 per i Nasuverse. Riprende il gioco. Attenzione a Solid Snake che la crossa alta!
Luke: Sì sì! La palla vola verso l'area! Goomonryong interviene! Dai Dragone, dai!
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Goomonryong si esibisce in una poderosa rovesciata: Beccati questo bestione! *calcia fortissimo la palla*
Berserker: GROAAAAR! *Si tuffa con incredibile agilità e la stoppa nelle sue mani*
####
Luke: Caaaaaaazzo! Per poco!
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Berserker rilancia la palla lontano e finisce ai piedi di Meliodas che la passa a Ban evitando Kazuya.
Ban: Buttala dentro Escanor! *la crossa per il cavaliere*
Escanor la colpisce al volo con un poderoso calcio superando la catena di Shun
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Piccinini: RRRRRRRRRRETE! PROPRIO LUI INCREDIBILE!
Luke: DANNAZIONE ESCANOR! Grrr.... Il potere del Sole... Dannazione!
Kenshiro fischia la fine del primo tempo
Buffon: Il primo tempo finisce qui, speriamo che nel secondo recuperino altrimenti qua finisce male
Pizzul: Siamo sullo 3-0 per i Nasuverse. Mandiamo la pubblicità
Pubblicità
Kamina: *si schiarisce la voce* Il seguente torneo è sponsorizzato da EFP Champions League...
Deadpool: coloro che desiderassero seguire in diretta le partite possono abbonarsi a.... Che cazzo è sta merda! Luke mi ha disturbato dalle mie molestie quotidiane ad Hilda e Ajimu solo per leggere questa merda? No no no no no no no no no no, fottetevi tutti! se devo comparire in questo spot per leggere delle stronzate, devono essere le Mie stronzate!
Kamina: Concordo con te. Un vero uomo deve sempre dire quello che pensa, non attenersi ad un ridicolo copione. La mia trivella è libera e sfonderà anche i cieli!
Deadpool: Ehm ehm... Il mio fantastico cazzo da mutante è sponsorizzato da EFP Champions League. Tutte le belle fighe che desiderassero ricevere anche le palle e lo scroto possono abbonarsi a Deadpool Fucks Yuor Mother Premium, al numero 666-6969. Al modico prezzo di una birra e dieci Chimichanga potete abbonarvi al mio cazzo per aiutarlo nel suo "rilascio ufficiale"... Sapete di volerlo... La mia politica è "Soddisfatte o violentate"
Fine pubblicità
Kamina: Ottimo spot. Tu sì che sei un vero uomo
Sebastian: Non era quello che dovevate dire
Deadpool: Zitto maggiordomo dei miei coglioni! Io dico quello che voglio
Beel spunta sulla spalla di Wade: Daaaa!
Kamina: Forza! Tutti sul Gurreen
Kamina e Deadpool: Raw Raw Fight The Power!
Beel con gli occhi che brillano: DABUUUUUUH
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Pizzul: Bentornati signori!
Luke: Dannazione a Wade e Kamina! Dovevano fare una sola cosa
Buffon: Riprendiamo col secondo tempo
Pizzul: Kazuya la da ad Usopp che subito viene fermato da Morte
Luke: E te pareva!
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Morte si lancia verso l'area nemica. Dribbla Kazuya, con un gioco di gambe si libera di Hohenheim e di Edward con un tunnel. Alza la palla con il piede e si esibisce in una rovesciata mirata all'angolo, anticipando Shun
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Piccinini: RRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRETE! PROPRIO LUI INCREDIBILE!
Luke: Ma dai è appena iniziata
Buffon preferisce stare zitto
Pizzul: Signori! 4-0! 4-0... Fantastica giocata del numero 10 dei Nasu
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L'azione ricomincia. Ban riesce a riprendere il pallone grazie al suo Physical Hunt
Ban: Gioco da ragazzi! *la passa a Meliodas che si esibisce in una poderosa rovesciata che supera Shun*
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Piccinini: RRRRRRETE! RRRR
Luke gli tappa la bocca: Abbiamo capito Sandro. Cristo!
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Riprende il gioco...
Ehm? Pausa pausa... Stoppate un attimo... Ehm ehm.. Dato che questa partita è un senso unico Devo star qua a descrivere come si evolve la partita? No perché... Io non lo farei, mi romperei il cazzo e anche voi... Quindi, vi va se saltiamo al momento cruciale? Eh? Bravi così *Premo il tasto accelera e si vedono le immagini che scorrono veloci fino al momento clou*
####
Pizzul: Incredibile! Siamo 7-0 per i Nasuverse!
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Seras sulle tribune dei Cursed Knights: Wow... Un altro goal del Fratellone ed un goal di Alex Mercer. Sono davvero forti
Aizen: Dopotutto sono arrivati con noi in finale nello scorso torneo...
Leone (Akame Ga Kill): Ecco a te Aizen, come richiesto *gli passa un bicchiere di Sakè*
Aizen: Grazie Leone. Sempre cara...
Dante: Ahahahahah... Ah... Aspetta! Ma da quando Leone ti porta il sakè!
Aizen: Da sempre...
Madara: Come sarebbe a dire "da sempre"?! Leone... Perché?
Leone: Come perché? Questo ed altro per il mio Shinigami Kawaii
Tutti sconvolti: KAWAII?! MA... MA CHE COSA C'È TRA VOI DUE?!
Aizen: Come che c'è, è una mica cara amica... Certo che siete strani
Tutti: UN'AMICA NON DICE "KAWAII" AL SUO AMICO!
Aizen: Siete strani...
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Luke: Non manca molto alla fine del secondo tempo... Dio mio. 7-0 nemmeno un goal siamo riusciti a fare. E che palle!
Buffon: Non perdiamo la speranza. Non perdiamo la speranza. Realizziamo il miracolo, realizziamolo
Pizzul: Eh ormai... 7-0... Ormai è fatta
Piccinini: Fallo laterale per gli Slayer. Batte Goomonryong
#####
Goomonryong dal l'angolo: Dobbiamo tentare il tutto per tutto, almeno fare un goal... Merda sono tutti marcati... *nota Usopp tremante all'interno dell'area nemica* Usopp! Prova a buttarla dentro! *Calcia la palla con un colpo fenomenale diventando ovale*
Usopp: Ma scherziamo! Come faccio a prendere una bomba simile! Mi ucciderà! *la palla si avvicina verso di lui* Aiuuuuuuuuuto mammaaaaaaaaaaa! *inizia a piangere*
*intanto nei cieli, un dirigibile a forma di Gurren Lagann pilotato da Kamina e Deadpool si mostra*
Deadpool: Hey gente! Siamo noi! Deadpool e Kamina!
Kamina: Da veri uomini vogliamo fomentare la partita! Abbiamo preparato per voi è solo per voi delle immagini che riassumono i goal fatti durante la partita! Vai Wade
Deadpool: Agli ordini! *preme un pulsante e sullo schermo del dirigibile compare la foto di Ajimu Najimi nuda*
Tutti gli spettatori, cronisti ed i giocatori alzano lo sguardo: *SPRUUUUUUUUUUUUUUZZZZZZZ*
Kamina: WADE! CHE CAZZO HAI COMBINATO!
Deadpool O_O: Ops... Ho sbagliato diapositiva. Ieri ho fatto qualche scatto ad Ajimu mentre si spogliava
Kamina: SIAMO MORTI!
Ajimu spuntata nel dirigibile: Eccome se siete morti.... *sorriso dolce*
Kamina e Deadpool: OH NOOOOOO
CENSURA, NON ADATTO AD UN PUBBLICO MINORILE.... PRENDETEVELA COL MOIGE, NON CON ME
Usopp: AIUTO MAMMAAAAAAA! *La pallonata di Goomonryong lo colpisce in faccia deformandogliela tutta ma la palla devia e finisce in rete, Berserker era distratto*
#####
Luke: *SPRUUUUUUUUUUUUUUZZZZ* che sventola... Ehm ragazzi? Cosa è successo in campo
Pizzul: Non so... Aspetta... Ma il pallone è in rete.... Qualcuno degli Slayer ha segnato, ma chi?
*Tutti notano Usopp steso a terra con la,faccia tutta deformata dal pallone che alza il pollice*
Usopp: Ci ho.... Pensato... Io... Aiuto....
####
Luke: I-i-INCREDIBILE! CON UNA MAGIA DI CUI NON SAPPIAMO NULLA! USOPP SEGNA UNA RETE ALL'IMBATTUTO BERSERKER!
Pizzul: CHE MAGIA SIGNORI!
Buffon: GRANDISSIMO!
Piccinini: PROPRIO LUI INCREDIBILE! È UN DIO!
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spettatori sugli spalti: Sì è un dio! Dio Usopp! Dio del calcio! *Coro* DIO USOPP! DIO USOPP! DIO USOPP!
Tutti gli Slayer lo abbracciano
Goomonryong: AMICO SEI UN GRANDE!
Kazuya lo alza sollevandolo: Il nostro campione! Ben fatto!
Usopp: Esatto... Ho sentito proprio io! L'Intrepido Capitano Usopp!
Toki: Questa la meriti tu... *gli consegna la fascia da capitano*
Slayer: VIVA IL CAPITANO USOPP!
#####
Luke: Questa azione verrà ricordata negli annali della storia. Tutti parleranno del coraggio di Usopp. Il Dio!
#####
Kenshiro fischia la fine
#####
Pizzul: La partita finisce 7-1 per i Nasuverse. All'andata la partita si era conclusa 4-0. Sommando i risultati appare un punteggio di 11-1 per i Nasuverse. Passano il turno signori
Luke: Peccatto...
Buffon: POOOOOOOOOOOOOOORCA DI UNA *BIP*
Un lampo enorme compare nel cielo seguito da un tuono fragoroso
Pizzul: L'avevi promesso al Papa, Gigi
Luke: Suvvia. Ha perso l'Anime Sistemone. È una grave perdita... Dai Gigi, per consolarti ti presento un giocatore, anche lui è un portiere, ed è il migliore del torneo
Buffon: Ok...
Pizzul: Intanto noi vi salutiamo, alla prossima signori!
#####
Davanti allo spogliatoio dei Cursed Knights
Luke: È permesso?
Light: Luke? Che ci fai qui
Luke: Ciao Light, avevo bisogno di Nero, volevo presentargli una persona
Buffon entra nello spogliatoio: Come va?
Nero O_O: Oh. Mio. Dio.... Gianluigi Buffon! Il miglior portiere di sempre! Io la adoro! Mi faccia un autografo la prego! *gli porge la sua maglia*
Buffon: Va bene *Autografa la maglia di Nero* Luke mi ha parlato di te e mi ha fatto vedere qualche scena delle tue partite. Sei fortissimo
Nero: Grazie mille signor Buffon
Buffon: Chiamami Gigi va'. Toh tieni, te lo regalo *Tira fuori uno dei suoi guanti da portiere* almeno ti porterà fortuna
Nero: Oh. Mio. Dio... Grazie mille!
Buffon: Ma ricorda che un buon portiere deve smadonnare
Nero: Tipo... Porco *Bip*
Buffon: No no no, tienilo più lungo. Guarda ti faccio vedere: Poooooooooooorca di quella *BIP*
Nero: Pooooooooooorco di quel *Bip*
Luke: si si ok. Bravi che vi siete conosciuti. Adesso però chiudiamo tutto prima che Nero mi svenga sul posto
Quella stessa sera
Luke: Saga? Ci sei?
Saga: Sempre qui! Ecco la tua cannetta
Luke: Graaaaazie *fumo con lui*
Saga: Partita a senso unico eh?
Luke: Si può dire così....
Saga: A proposito... Che fine hanno fatto i Brave Hearths? Ho visto solo Sanji oggi
Luke: Ecco.... Vedi, a parte Sanji tutti i membri dei Brave... Come dire... Non hanno fatto una bella fine. Meglio non indagare
Saga: Ho capito. C'è una cosa che volevo chiederti. Qual è stata la tua prima storia?
Luke: La mia prima FIC è stata "Pip&Seras", una "parodia" di Sid&Nancy. Praticamente la storia dei Sex Pistols e di Sid, solo rivisitata a modo mio
Saga: Come mai ti è venuta in mente un'idea simile?
Luke: Perché avevo visto il film Sid&Nancy, e poi io sono un appassionato di musica. Volevo condividere quella storia
Saga: Ho capito. Non ha molto successo ho visto
Luke: Eh già. La continuo solo per Rose, dato che a lei piace... Almeno credo... Solo lei me l'ha recensita. E se è ancora in blocco, è perché mi manca l'ispirazione, altrimenti la continuo
Saga: Capisco. Allora dimmi, a parte Rose, chi è stato il tuo primo recensore?
Luke: Il mio primo recensore è stato Neon Genesis Kurama. L'ho conosciuto con la FIC "I Nuovi Anime Vendicatori", ancora FIC di successo. Mi aiutò anche a gestirla sai?
Saga: Davvero?
Luke: Già. Fu molto gentile ad aiutarmi, infatti nacque una bella amicizia che dura ancora
Saga: Fichissimo... E gli altri?
Luke: Te li racconto la prossima volta. Facciamo a gara a chi riesce a finire per primo la canna?
Saga: Preparati a perdere! *Tiriamo come dei dannati*
Ok signori. Capitolo finito. Potete andare in pace^^ che il Rock sia con voi
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