Se c’era una cosa che Bulma aveva imparato negli anni, era che Vegeta era anormale. Particolare, bizzarro, anticonformista, eccentrico. In una parola scientifica: strano.

E lo notava in tante cose, anche le più piccole. I calzini, per esempio.

Si sa, di solito la gente normale ha un cassetto apposito dove conserva i calzini. Grandi, lunghi, corti, da ginnastica, e per le signore, magari, ci stanno pure le calze e i fantasmini per i tacchi.

Vegeta non aveva un cassetto dei calzini normale. O meglio, non ci teneva calzini.

La prima volta che Bulma aprì il comodino, dalla parte del letto dove dormiva Vegeta, per poco non saltò sul soffitto dallo spavento. Vegeta conservava nel cassetto dei cimeli vari di battute di caccia.

Avete presente quando il gatto, dopo essere andato a caccia tra una mangiata di croccantini e l’altra, vi porta sull’uscio di casa la testa di un corvo o il corpo senza vita di un topino appena catturato, costringendovi a buttare in varechina il tappeto dove ha strapazzato il corpo della povera vittima, e a, praticamente, smontare l’ingresso di casa per estirpare le piume sparpagliate?

Ecco.

Nel cassetto, Bulma, infatti, aveva ritrovato, in questo ordine: due paia di denti di sconosciuta provenienza, la zampa di un orso, il cuore di un pollo, una ciocca di capelli di Goku, tre sassi, una ciabatta, la coda di un cavallo, il piede del fantino che guidava il cavallo, un orecchio di Junior, una rana essiccata, un paio delle sue mutandine – ok, questo andava anche bene – un polmone ancora funzionante e un pacchetto di fazzoletti.

Il tutto condito in una zuppa di sangue, ossa e parti umane non ben definite.

Bulma nel cercare di ripulire il cassetto maleodorante aveva optato, così, per dar fuoco direttamente al comò.

Un’altra cosa strana, poi, era che passava dall’essere un Abominevole Uomo delle Nevi ad un cucciolo di Golden Retriever in pochi minuti.

Per esempio, la sera, quando si addormentava subito dopo gli allenamenti.

Il predatore, dopo essere uscito dalla pozza d’acqua in cui ha riposato fino a quel momento, s’avvia, quatto quatto, verso la tana. Si guarda intorno circospetto, per avvertire per tempo un attacco improvviso di ruggiti da parte della consorte, e per poter scappare per tempo in bagno, ed usarlo per primo. Nella grande savana che è la camera da letto, il predatore s’immerge, infine, nelle lenzuola, rannicchiandosi nella sua parte di tana.

Bulma se lo ritrovava ogni sera così, accucciato nel suo angolino, come un piccolo batuffolo di neve fuori stagione, sparso nel lettone.

Era… dannazione, era così carino mentre dormiva tutto rannicchiato su un lato, a forma di ovetto, con il cuscino stritolato tra le braccia e i capelli arruffati dal sonno, con quel piccolo filino di bava che andava a lavare le lenzuola intonse, messe su il giorno prima – perché, tanto, mica lavava lui in quella casa – e il leggero russare che era simile al ronzio di un ape mischiato alle fusa di un micio.

Così carino che le si scioglieva l’anima, anche se, dopo, doveva rimetterla in frigo, perché sapeva benissimo che, la mattina, quando si sarebbe risvegliato, la bestia che dormiva in lui, avrebbe fatto nuovamente sfacelo della casa e dei suoi averi, come un gatto dispettoso che, sotto l’effetto di allucinogeni, scaraventa a terra le cose che stanno sulle mensole, perché convinto che gli abbiano sussurrato parole ingiuriose.

Un’altra, ennesima, cosa strana era il fatto che, ultimamente, Vegeta, animato da chissà quale spirito innovativo, aveva voluto aggiustare lui stesso la falciatrice, perché lei era stata troppo occupata con progetti più importanti tra le mani.

La falciatrice, irrimediabilmente distrutta dalle mani incapaci del marito, che passavano spietate come ruote di un camion su una fila di bicchieri di cristallo, era stata sostituita da una capra.

Voleva dimostrare di essere un bravo padre e un bravo marito e quale alternativa più economica e didattica, per il piccolo Trunks, di una capra come tagliaerba?

Certo, Vegeta avrebbe preferito chiamare Kakaroth e costringerlo a mangiare tutta l’erba del prato e tirargli dietro le ciabatte qualora avesse sbagliato la misura dei fili d’erba, ma lei si era fermamente opposta a questa opzione ed era capitolata davanti all’idea del marito di comprare una capra di nome Gordon.

La capra si rivelò una piaga d’Egitto, soprattutto per il suo salotto e i suoi mocassini. La stronza, alla fine, le dovette circa trecento euro per le scarpe, anche se Vegeta sostenne, fino alla fine, che era tutta una questione di insegnare alla capra i confini della casa e che era un’idea meravigliosa che tutti avrebbero adottato di lì a venti anni.

L’animale finì mangiato a Capodanno, e tanti auguri.

Ma, soprattutto, Vegeta diventava strano quando aveva da rapportarsi con i suoi figli. Li adorava, certo che li adorava, ma a modo suo.

I suoi due pargoli, o discendenza, come li appellava spesso e volentieri, erano fratelli.

Si sa, i fratelli non vanno spesso d’accordo. Ogni fratellanza non va d’accordo a modo proprio.

Vegeta li amava e li rispettava, e amava, spesso e volentieri, far paragoni tra di loro e farli disperare, – stuzzicando l’invidia di Trunks per Bra o la voglia della piccola di casa di prendere a pedate il fratello maggiore perché aveva osato passare più tempo con il padre invece che lasciarlo solo per lei – mettendolo loro la pulce nell’orecchio su chi dei due fosse il più apprezzato, soprattutto quando facevano cose per lui, come prendergli il giornale o lasciarlo in pace a leggerlo, comodamente seduto sulla poltrona.

Erano anche apprezzati massaggi ai piedi, colazioni abbondanti di prima mattina e filippiche contro il nemico numero uno, Kakaroth, ma qui si andava sul difficile.

Bulma, da parte sua, non era così cattiva come il marito che sfruttava i figli per i suoi comodi e li imbarazzava con battute sporche, ma adorava i suoi due figli senza farli disperare e trovava divertente il rapporto tipico fraterno di amore e odio che intercorreva tra loro.

E lei, di fratelli, ne conosceva tanti.

Gohan e Goten, ad esempio, erano fratelli.

Il piccolo Goten, dolce e affettuoso quanto un cucchiaio di miele sui capelli, adorava il fratellone più grande, Gohan. Goten era ingenuo, semplice e, a parere di Vegeta, completamente inutile.

Più volte aveva sentito il marito redarguire il figlio sulla loro vicinanza estrema e intimargli di stare attento ai pericoli, soprattutto ai pericoli come Goten, ma tutto inutile. L’unica cosa positiva dalla loro amicizia, era che Trunks aveva mantenuto il suo quoziente intellettivo alto, a differenza di Goten che aveva il quoziente intellettivo seppellito sotto un sasso.

Gohan, invece, era timido, impacciato e tonto. Più volte, infatti, Videl le aveva raccontato che, a parte il fatto che il Son a mala pena riusciva a masticare una parola, quando si avvicinava troppo alla sua faccia, ogni volta che era con lui si creavano situazioni imbarazzanti. Rideva nelle situazioni in cui non si sarebbe dovuto ridere, diceva barzellette quando non si sarebbero dovute dire barzellette, e augurava “anche a lei” al cameriere, quando quest’ultimo augurava “buon pranzo”.

Ma i due fratelli erano legati, molto legati, ma mai quanto C17 e C18, due gocce d’acqua proprio.

C17 e C18 erano fratelli.

Probabilmente i fratelli più uniti che avesse mai visto, con le stesse movenze da serial killer psicopatico, lo stesso taglio di capelli, gli stessi occhi e lo stesso modo di fare tremendamente inquietante. Due fratelli d’accordo su tutto, dall’uccidere Goku alla scelta dell’insalata da mangiare a pranzo, tranne, forse, per la scelta della salsa da abbinarci, argomento per il quale li aveva sentiti più volte battibeccare. L’uno sosteneva la supremazia del ketchup e l’altra l’importanza fondamentale della maionese come elemento di coesione tra il pomodoro e l’insalata.

Due gemelli, in fin dei conti, adorabili, che, probabilmente, da piccoli volevano dormire vicini vicini e condividevano la stessa culla, così adorabili che avevano reso la vita di suo figlio e di Bulma del futuro, un autentico inferno. La litigata sulla questione del ketchup o della maionese in quell’epoca doveva essere finita malissimo.

Goku e Radish erano fratelli, almeno, da quello che aveva sentito.

Oddio, gran bel fratellone quello che piomba a casa tua, te la sfascia, ti ruba il figlio piccolo solo per conquistare il mondo, a momenti ammazza il tuo migliore amico, fa ammazzare te e ti domanda il perché tu lo odi così tanto e se ci possa essere qualcosa che possa fare per migliorare il vostro rapporto.

Chissà, probabilmente se il pianeta Vegeta fosse rimasto in piedi e Goku fosse rimasto sul suo pianeta natale, sarebbero andati d’accordo. Magari menandosi ogni giorno, ma sarebbero andati d’accordo.

In fin dei conti li capiva: anche lei aveva una sorella maggiore ed era dura alle volte andarci d’accordo, anche se Tights* era dall’altra parte del mondo e non la vedeva da tempo ma questo era un altro discorso. Probabilmente non sapeva neanche che aveva un marito e un figlio. E lei stessa non aveva detto niente a nessuno.

Il senso? Boh.

Freezer e Cooler, poi, erano fratelli e Bulma, a parte immaginarseli come due membri di un circolo mafioso, non riusciva ad inquadrarli come figli dello stesso padre.

Da quello che le aveva raccontato Vegeta quando lavorava come netturbino spaziale per Freezer, quest’ultimo aveva qualche centinaio d’anni in meno del fratello, ma per volontà del padre Re Cooler, che altro non poteva essere che un Padrino spaziale, il figlio minore tirava avanti la baracca. Che il fratello maggiore fosse scemo o fosse poco accorto, secondo il padre, per ereditare l’impero paterno?

Mah, fatto sta che, probabilmente, i due si odiavano a vicenda, e l’uno prendeva in giro l’altro quando l’altro non se ne accorgeva, e viceversa.

Beerus e Champa, i due meravigliosi dei della Distruzione del settimo e sesto universo, erano fratelli. Due fratelli tremendamente dispettosi e attaccabrighe.

Ridacchiando tra sé, Bulma s’immaginava, spesso, che i due micetti fossero stati scelti dai gemelli Whis e Vados in un gattile spaziale, ai confini dell’universo. Ancora bimbi, i loro futuri maestri, li scelsero dalla cesta, in cui Mamma Gatta sonnecchiava – Vuoi quello che con la codina arruffata, tesoro? E tu vuoi quello che assomiglia ad un bignè? – e se li portarono a casa come regalo di Natale.

Oltre al fatto che essendo dei, facevano il bello e il cattivo tempo, loro due erano dei gatti, ed essendo gatti, erano tremendamente permalosi e avevano l’anima da serial killer.

Quel pianeta non mi piace, meglio distruggerlo.

Mi hanno rubato la pallina, meglio distruggerli.

Sono finite le mie crocchette, meglio distruggerli.

Whis e Vados erano fratelli e, due fratelli a dir poco identici. Uguali, fatti con lo stampino, insomma, la stessa fotocopia. Una coppia di quei gemelli siamesi, almeno per il modo di fare, che tutti vorrebbero essere: chissà quante volte l’uno o l’altra avrà mandato il fratello o la sorella a fare un esame al proprio posto. In fin dei conti i professori non si sarebbero accorti molto della differenza e, visti i modi garbati e signorili che ostentavano, l’avrebbero di sicuro fatta franca.

Probabilmente usavano il trucchetto della somiglianza anche per ingannare i loro protetti: quando uno non aveva voglia di prestare servizio al dio della Distruzione che gli era attribuito, ingaggiava l’altro per qualche ora al suo posto e se ne andava al mare o al mercato.

Con il loro stile egocentrico e specioso, i capelli di Whis, in particolare, sembravano usciti da un video dei Bee Gees. Probabilmente Bulma avrebbe potuto passarci i pomeriggi con i due gemelli a discutere di moda e di acconciature fashion, visto che Whis, in particolare, apprezzava molto la sua compagnia. O forse semplicemente apprezzava i suoi soldi. Opportunista di merda.**

Vegeta e Tarble erano fratelli, anche se non aveva molte informazioni su di loro perché il marito, ogni volta che gli chiedeva spiegazioni a riguardo, faceva la faccia di bronzo e lei non poteva fare altro che mandarlo a cagare da qualche parte.

Ma, dall’ultima volta che si erano incontrati in occasione della festa di inaugurazione della nuova villazza di Mister Satan, – mai bella quanto la sua, ovviamente – aveva avuto più rapporti con il fratellino minore di Vegeta, grazie alla chat di Twitter.

Così aveva scoperto che il marito da piccolo era una piaga, una piaga per il re e per tutta la corte: come quella volta che, ad esempio, aveva bruciato il pizzetto del padre per vedere se era vero, costringendo Re Vegeta a spedirlo per un mese su un satellite lontano, per punizione.

Da piccolo, quindi, Vegeta, era uno di quei bambini adorabili che avresti voluto affogare nel water all’ennesimo “e perché?” che ti ripeteva.

Era irriverente, attaccabrighe e incredibilmente fantasioso nelle sua marachelle: una volta, per esempio, aveva sparso per tutta la reggia il detersivo della lavatrice sostenendo che “aveva un buon profumo”, mandando così all’ospedale la tata che, poi, non aveva fatto più ritorno – piano, secondo il re, astutamente congegnato per liberarsi della babysitter.

Un’altra si era messo a masticare le pastiglie della lavastoviglie perché sembravano caramelle – problema a cui il re aveva ovviato prendendolo a pacche sulla schiena finché il piccolo non aveva vomitato la Comunione.

Un’altra ancora, aveva ricoperto la reggia di chewing gum, costringendo il re a indire due giorni di “pulizie nazionali” perché la servitù del palazzo aveva dato le dimissioni per “maltrattamenti in sede di lavoro”. Un bambino, quindi, adorabile solo quando era fermo, immobile legato alla sedia. Magari imbavagliato, e sedato.

Infine, i suoi adorati gioielli Trunks e Bra erano fratelli.

Due fratelli che si picchiavano, si odiavano, si prendevano a randellate quanto basta per uscire da una baruffa pieni di lividi e di ossa incrinate.

Suo marito aveva un rapporto diverso tra loro due e, inutile dirlo, nel tempo si era ammorbidito, come il pane duro, quando lo metti in acqua per farci le polpette.

Se Trunks doveva essere l’uomo di casa, il maschio alfa, dopo suo padre, ovviamente, Bra era la piccola margheritina da custodire e da lasciar sbocciare sotto i rami del grande papà quercia.

La piccola, quindi, era un biscottino al burro a cui suo marito non sapeva dire di no.

Emblematica era stata, quella volta, quando, entrambi i suoi figli, prima l’uno e poi, anni dopo, l’altra, alla tenera età di tre anni, si erano sbucciati un ginocchio giocando in giardino.

Se lei, all’epoca, giovane madre trentenne, aveva avuto un raptus improvviso da mamma Chioccia, Vegeta era stato inamovibile con il figlio, bloccando ogni suo tentativo di soccorrere il poveretto che era finito pure con la faccia nella sabbia.

<< Hai una botta? >> lo apostrofò, serio.

<< Perché piangi, moccioso, è solo un graffio. Sii uomo! Sii un Saiyan! Io alla tua età, come minimo, se mi usciva il ginocchio me lo sistemavo da solo! Quando tu ancora imparavi a fartela addosso io già conquistavo pianeti! >>

Trunks, invece, piangeva, inconsolabile.

<< Avrei dovuto mandarti per i boschi a cacciare, invece di lasciarti qui a zampettare per il salotto, a giocherellare con i tuoi stupidi giocattoli e a dormire sempre! >>

Inutile spiegare al principe che il figlio fannullone in considerazione aveva solo tre anni, che era anche SUO figlio e che se avesse osato anche solo portarlo fuori dalla Capsule Corporation senza la sua autorizzazione, avrebbe spedito lui, nei boschi, a dormire con gli orsi e i lupi.

Ma se Vegeta, in passato, era insofferente quanto avere un taglietto nel naso, adesso, o, quantomeno da quando era nata la secondogenita, era diventato un altro. Strano lo era sempre, e mai, si disse Bulma, lo avrebbe capito del tutto, come la teoria sui buchi neri, ma per lo meno adesso era umano.

Umano in maniera strana, s’intende.

La volta in cui Bra era caduta in giardino e si era lievemente sbucciata il ginocchio, Vegeta era diventato improvvisamente premuroso come una nonna.

L’aveva subito raccolta tra le braccia, spazzolata per bene, e, mentre lei piangeva grosse lacrime da coccodrillo, dopo essersi tolto i guanti per non raschiarle la delicata pelle delle guanciotte – cosa che non faceva mai con lei, a momenti se li teneva pure quando andava a letto – le aveva carezzato benevolo le gote, sussurrandole paroline così dolci che pensò gli sarebbe venuto il diabete, una volta calmata la figlia.

Espletando la magia che conoscono tutti i genitori più esperti, dapprima soffiò delicatamente sulla ferita, poi, le diede un leggero bacino, permettendo alla piccola di accoccolarsi di più al suo petto. La bimba si era così rabbonita, finendo le ultime lacrime sulla sua spalla, ed era stata portata in casa in braccio con la promessa di vedere un bel cartone animato in compagnia del papà.

Lei, invece, era rimasta a fissare il marito scomparire dentro casa a bocca aperta. Quando si era ripresa, si era accorta di essere rimasta ancora in giardino e di reggere, con la mano destra, la sigaretta a mezz’aria: decise di buttare subito la sigaretta e tutto il pacchetto, pensando di non aver fumato del semplice tabacco ma qualcos’altro...

La cosa assurda era che il suo cazzone di marito non voleva ammettere di amare alla follia la famiglia. Insomma, quale era il problema a dire che li amava?

Passava la giornata a giocare con sua figlia alla casa delle bambole, vestito come una fatina, con tanto di coroncina e di ali abbinate, e aveva difficoltà a sputare un “ti amo”?

Bulma alzò gli occhi al cielo, sospirando.

Suo marito era strano, sì, ma, in fin dei conti, andava bene così.

In fondo, chi se ne frega: perché lambiccarsi la testa ulteriormente?

THE END

* Sì, Bulma ha una sorella e sì, sono sconvolta quanto voi e, no, non ne ho idea del perché non lo sapesse nessuno finora.

**Come hanno espresso bene SSJD e Felinala, nei loro OTTAVI VIZI CAPITALI. Dateci un’occhiata, non guasta mai. Se volete. Ma io dico che dovreste.

Angolo dell’autrice

Gne gne gne.

Devo pensare ad un commento serio da inserire.

Uhm.

Non c’è, fa lo stesso.

Allora, come state?

Spero bene.

Io sto bene.

Mamma mia, che belle note d’autore.

Comunque, spero il capitolo vi sia piaciuto, io mi sono divertita molto a dar voce ai pensieri di Bulma, della MIA Bulma. Povera donna.

Mi farebbe piacere sapere che ne pensate in una recensione – così mi dite pure se ci sono problemi, oltre ai miei, apparentemente, mentali.

Grazie a tutti quelli che leggono, che mi sopportano, che alzano gli occhi al cielo, che mi seguono.

Alla prossima!

Questo capitolo lo dedico a SummerMoon, a Nuvolenere_dna e alla pastasciutta al pomodoro.

ATTENZIONE, PREGGGO:

utilizzo di parolacce.

Tutti coloro che sono contro le parolacce sono pregati di aggregarsi alla fila B per sporgere lamentele cui provvederò a rispondere il prima possibile.

Nella fila B non si può, però, per regolamento, camminare con le scarpe rosse.

Dovete lasciarle nella fila A, grazie.

Quella mattina si respirava aria di tranquillità sui Monti Paoz.

Il sole era sorto, gli uccellini cinguettavano, la foresta si risvegliava accarezzata dai nembi delle nuvole, i cervi iniziavano a saltellare per il bosco, le farfalle aprivano le loro grandi ali scuotendole dalla rugiada, e Chichi non aveva ancora iniziato a sbraitare dietro a nessuno.

Si risvegliò così il nostro eroe, Goku, aprendo gli occhioni color biscotto e stiracchiandosi nel grande lettone matrimoniale, tutto felice.

Eh, sì, quella mattina Goku era proprio felice.

Non c’era un motivo, si può essere felici perché ci si è alzati finalmente dalla parte giusta del letto invece che dalla parte sbagliata, o forse perché semplicemente non si sono persi i calzini nelle valli sperdute delle pieghe delle lenzuola: insomma, si può essere felici per qualsiasi motivo.

Goku, quel mattino, era felice punto e basta.

Rosica, Vegeta.

Afferrò i pantaloni e se li infilò al contrario, raccattò una maglietta a caso dal cassetto e si fiondò giù per le scale. Andò a sbattere inavvertitamente con il pollicione contro lo spigolo della porta, e avrebbe rischiato di incendiare il giro scale, se solo avesse dato gloria al Super Saiyan trasformandosi per il dolore improvviso, ma la casa rimase, per fortuna, intonsa; scese al piano di sotto, grazie alla sensibilità riacquistata al piede, e si ritrovò in cucina.

Chichi, quella sprizzante o frizzante mattina, vedete voi che termine vi piace di più, era fuori a stendere i panni in giardino come una brava schiava, mentre Junior, il padre verde che tutti desideriamo, teneva in cura per quel giorno il piccolo Gohan, portando il cane – cioè, pardon, Gohan – al parco.

Come un... cane.

Eh, sì, ehh, va be’.

Goku, invece, quel giorno, faceva pausa dagli allenamenti: ne aveva due palle di continuare a spaccarsi la schiena per prepararsi contro i Cyborg e per una volta voleva semplicemente far pausa dallo stress quotidiano. In fondo, aveva seguito al meglio la sua tabella di marcia di esercizi per diventare Super Saiyan – nel suo caso, migliorare le sue prestazioni da Super Saiyan – e per quel giorno poteva ritenersi in ferie. La tabella appesa con una al frigo, infatti, recitava in alfabeto fenicio – perché Goku aveva una calligrafia da cani – tutta la scaletta di esercizi prontamente seguita:

• Flessioni; e le aveva fatte. Anche durante la notte per quel che gli riguardava, in compagnia della moglie. Delle flessioni un po’ particolari, non in verticale, ma in orizzontale. Non so se ci siamo capiti. *Zappa strizza l’occhiolino*

• Addominali; pure questi fatti.

• Succhi di frutta; un sacco, avrebbe dovuto consigliarli anche a Vegeta, poi.

• Un cuore puro. Puro di bastardaggine, di egoismo, di cioccolato, di qualsiasi cosa! BASTA CHE SIA PURO! E lui lo aveva. Puro come il cioccolato! Meno male che non aveva tentato di mangiarselo, altrimenti avremmo assistito al primo caso di cardiofagia non letterario.

  Alla faccia di Dante che racconta nella Vita Nova di Beatrice che gli mangia il cuore. Interessa a tutti questa divagazione, immagino… Continuiamo con la lista, va là.

• Montagne di latte; a posto. Anche perché aveva l’abbonamento con la malga a qualche chilometro da casa e questa solamente grazie alla sua fame tirava avanti.

• Krillin che muoia per te; ipotesi eventuale, però, Sfere del Drago permettendo.

• Combattere. TANTO;

• Altre flessioni;

• Altri addominali;*

• Pausa per un giorno quando se ne hanno le palle piene;

• Ripeti da capo.

La lista era stata accuratamente completata ed era stata seguita giornalmente.

Così, annuendo soddisfatto e contento di aver imparato a leggere fino in fondo alla lista, si mise a far una sana colazione da Saiyan.

Passò la mattinata nell’ozio, ascoltando i grilli grillare nel prato, sputacchiando gli ossi delle ciliegie in giro per la cucina e infine sbucciando fagioli, i quali, a sera inoltrata, sarebbero finiti in una buona vellutata cucinata dalle dita magiche di Chichi, la bellissima donna di casa che governava la sua dimora.

Chichi, ahh, dolce Chichi.

La dolce donna che Goku sognava mettere lo zucchero a velo sopra le torte e sfilare dal forno polpettoni di maiale.

La donna che gli aveva regalato emozioni incredibili nei suoi sogni osé, quando s’immaginava di leccare la crema di cioccolato sulle labbra delle pentole ancora da lavare o di affondare le mani nel solito e tondeggiante vasetto di Nutella.

Sospirò, chiudendo gli occhi e portando alla bocca, sovrappensiero, un fagiolo, immaginandolo come un gustoso raviolo al vapore per, poi, risputarlo perché faceva schifo mangiare i fagioli con la buccia, soffocandosi tra i colpi di tosse.

Finiti, poi, di sbucciare fagioli, cipolle, capre e cavoli, il nostro eroe, non avendo niente di bello da fare, visto che la figliolanza e la mogliettanza erano occupate, si mise davanti alla televisione ma si annoiò subito.

Così, dopo circa un’oretta, Chichi lo ritrovò seduto davanti al frigo, intento a guardarlo come se fosse la cosa migliore del mondo.

<< Goku, perché hai spostato il divano in cucina? >>

<< La TV non andava, così ho deciso di vedere la seconda cosa è più divertente in questa casa. Il frigo. >>

<< Ah... >> commentò la moglie, massaggiandosi la schiena dolorante, quando lo vide iniziare a piangere. << E adesso perché stai piangendo? >>

<< P- PERCHÈ IL FRIGO È VUOTO! >>

Chichi alzò gli occhi al cielo.**

<< Perché, perché, mia bellissima moglie il frigo è vuoto? >> continuò Goku, inginocchiato davanti al frigo e attaccandosi ai pantaloni di Chichi, mentre piangeva e piangeva, disperato, maledicendo il cielo della triste sorte che il cibo aveva fatto.

<< Perché, perché, mio bellissimo destino, mi hai tirato un tiro mancino così? >> chiese, invece, Chichi rivolta al cielo, piangendo disperata pure lei, a capo chino, abbracciando stretta stretta la testa del marito costernato davanti a lei.

Una scena patetica che non smuoverà una lacrima da parte dell’autrice, ovviamente.

In ogni caso, alle continue lamentele del marito che si diceva “sciupato” e contrario ad una politica economica e culinaria così restrittiva in fatto di cibo nelle ore inframattiniere e infrapomeridiane, la nostra Chichi rispose diplomaticamente, gestendo l’emergenza con polso fermo.

Ovvero, afferrò il polso al marito, glielo storse, lo buttò fuori di casa a calci in culo e gli intimò di andarsi a prendere un lavoro, oppure, visto che la parola “lavoro” non rientrava nel cervello di Goku – anche se stanno ancora cercando al CERN resti del cervello – di stare fuori dai fagioli, lontano dagli occhi, lontano dal cuore, almeno fino ad ora di cena. Si propose, anzi, di chiamare Bulma, per chiederle se aveva voglia di ospitare il marito che si comportava da quindicenne fin troppo cresciuto con le crisi ormonali per qualche ora.

Sentitosi augurare una buona giornata in culo al mondo dalla moglie, il piccolo grande Saiyan si ritrovò, così, all’aria aperta e decise di andare a farsi un giro random, giusto per evitare che Chichi, vedendolo che ancora barboneggiare sotto casa, gli tirasse il ferro da stiro dritto in faccia.

Prese quindi il volo verso la Città dell’Ovest, evitando saggiamente di usare il teletrasporto, visto che, l’ultima volta, era finito con Vegeta nella doccia e si era dovuto rintanare in Cina per scappare dalla furia del principe. Un’esperienza sì culturale, ma fin troppo lunga, che non voleva proprio rivivere.

Bulma, dall’altra parte del mondo, in quell’istante riattaccò la cornetta del telefono, sospirando e portandosi un ciuffo del caschetto dietro i capelli.

Era quasi mezzogiorno e presto avrebbe dovuto buttare la pasta per pranzo e andare a chiamare l’uomo di Neanderthal che viveva in casa sua.

Infatti, il Principe dei Saiyan, ospite da ormai un annetto a casa sua, era rintanato nella sua beneamata Gravity Room e probabilmente non si sarebbe schiodato di lì manco con le cannonate. Ma visto che, di lì a poco, avrebbe avuto pure Goku a bazzicare per casa, non sapeva se avrebbe o meno avuto la compagnia del suo primate stronzetto prediletto, e andare a fare una presa della Bastiglia per schiodarlo dalla stanza gravitazionale non le piaceva molto.

Sospirò – un’azione che fanno tutte le donne delle mie storie, o è sempre e solo Bulma? Mah – e si diresse in cucina a buttare la pasta. Non sia mai che la sua scimmia spaziale iniziasse ad urlare per la fame e per il pranzo in ritardo.

Non che Vegeta, dal canto suo, stesse facendo chissà quali grandi allenamenti. Era fermo, immobile, sul pavimento della GR, a contemplare il cosmo e le sue meraviglie ancestrali che racchiudono il cuore delle stelle e che custodiscono il segreto della vita e il segreto di come si stirino le camicie per bene.

Si poneva probabilmente quelle domande essenziali, struggenti, e difficili, che affliggono l’uomo e la specie umana da quando si scoprirono parte di un universo immenso, parte del principio ordinato e rigoroso dell’Essere, immenso, giusto e infinito.

Il nostro principe, osservando con cura la lastra di metallo che componeva la parte di soffitto proprio sopra di lui, pensava.

Pensava e ripensava.

Pensava e ripensava al perché, in particolare, il mattino prima, quel venditore di hot dog all’angolo gli avesse offerto un hot dog con la majonese invece che con il ketchup, come gli aveva espressamente ordinato...

Che il venditore di hot dog si fosse fatto beffa di lui?

Che non si fosse accorto della sua presenza imponente e minacciosa quanto un metro e un succo di frutta?

Che fosse sordo?

Cieco?

Croato?

Cinese?

Il dubbio pareva dovesse rimanere irrisolto.

Ma la sua mente afflitta da sì tanti arcani, non era attraversata solo da questi pensieri oscuri.

Aveva pensato e ripensato, inaspettatamente, perché, di sicuro, questo è un quesito che non gli sorge mai, anche a come avrebbe potuto uccidere Kakaroth, nella maniera più creativa.

Dopo aver collezionato idee varie, come bruciargli i capelli o fargli inghiottire un tubetto di supercolla per soffocarlo, si era deciso a dilazionare questa ardua scelta nella notte, perché la notte porta consiglio. E lo sa bene il Principe di Condè, come ci insegna Manzoni.

Non è meraviglioso? Vi faccio pure studiare. E poi la gente mi odia. Mah. LOL. Comunque...

Stufo di pensare e ripensare a come avrebbe potuto sgozzare il malvagio venditore di hot dog all’angolo con uno stuzzicadenti, aveva, infine, abbandonato la propria geniale psyche ad un sonnellino ristoratore ma, forse per la costante attività dei suoi neuroni strateghi e mangiatori di hot dog, era rimasto sveglio.

Aveva quindi provato di tutto, pure a contare le pecorelle, ma dopo un po’, invece di condurlo in una valle di morbidezza e cuscini, il belato incessante degli ovini lo aveva svegliato ancora di più.

Sdraiato di schiena, con le mani a sostenergli la testa, avrebbe preferito mangiarsele le pecorelle, altroché contarle.

Lo distrasse dal suo odio viscerale per le pecore, una videochiamata di Bulma.

<< Allora, stronzetto >> si presentò con un sorriso l'azzurra, comparsa nel grande schermo della ricetrasmittente collegata nella Gravity Room << mi ha chiamato Chichi... >>

<< Chi? >> La osservò Vegeta, ancora spaparanzato sul pavimento stile lucertola al sole d’estate, non intenzionato a muoversi.

<< Ma dai, Chichi, hai presente, no? >>

<< No, brutta racchia, non ho presente... >>

Si volevano molto bene, Bulma e Vegeta, all’epoca dei Cyborg. Proprio un bene viscerale, nel senso che avrebbero voluto strapparsi le viscere l’un l’altro. Quindi, nei loro discorsi, non mancavano puntuali insulti.

<< Dai, la moglie di Goku, o come lo chiami tu, Kakaroth, quella che urla dalla mattina alla sera, che schiavizza e sopprime tutti i sogni infantili di Gohan, facendolo studiare come un cinese e che picchia Goku con la padella quando ha il ciclo… >>

<< Ahh, sì, Chichi, e potevi dirmelo subito, no? >>

<< Ecco sì, lei. Mi ha chiamato. >>

<< Hn... >> commentò Vegeta, con l’entusiasmo di un sasso.

<< Ha detto che oggi a pranzo avremmo Goku. >>

Vegeta la fissò di sbieco, cercando di immagazzinare e sputare fuori dalla bocca quanti più insulti possibili potesse trovare al volo, ma si limitò a squadrarla malvagiamente per quello che aveva detto.

Come quando si squadra malvagiamente la vecchina davanti a te in fila al Poli Regina, perché non si muove con i suoi venti chili di borse e non ti lascia passare neanche se tieni in mano una birra.

Le vecchine davanti a te in fila al Poli Regina sono malvage.

Come malvagio è Vegeta.

Vegeta quindi è la vecchina davanti a te, in fila, al Poli Regina.

Vegeta è una vecchina.

Sillogismo perfetto.

Aristoteles docet.

<< E io non vengo. >> concluse, sicuro, il principe, tornando a dormire e facendo capire che non era intenzionato a proseguire quell’inutile, a detta sua, conversazione.

Bulma dovette concludere il collegamento ed evitò così di rovinarsi l’appetito ancor prima che le arrivasse.

Lasciò il principe a tramare trame tramagline nella Gravity Room e tornò in cucina a controllare la pasta ed attendere che arrivasse Goku a rompere le palle.

Dieci secondi dopo, puntuale come un orologio svizzero o la mamma che si alza alle quattro per il mattino per pulire casa, arieggiando salotto, cucina, bagno, stanze da letto e cantina del vicino, apparve il Saiyan più piccolo nel salotto di casa Brief.

<< BUOOOONGIORNOO >> fece il suo saluto al sole, pur essendo le undici passate, e si mise a sbracciarsi in salotto per salutare Bulma, che, in realtà, stava a solo tre metri da lui e lo fissava sbuffando.

Bulma alzò gli occhi al cielo ma lo invitò subito ad accomodarsi a tavola, in attesa che il nano da giardino che aveva come ospite uscisse dalla sua stanza dei giochi e li raggiungesse a tavola.

Goku sorrise voglioso a tutto il ben di Dio che occupava la tavola: cannelloni, taralli, canederli, spaghetti alla Bolognese, e qualsiasi sia il vostro piatto preferito e della vostra regione che vogliate mettere in tavola e far sbranare da Goku.

Delicatamente, il nostro eroe afferrò, così, il tovagliolino e se lo strinse al collo, cingendosi accuratamente il bordo della tuta sotto il suo manto candido; con la mano destra prese la forchetta e con la sinistra il coltello per tagliare la carne; si concentrò in un’espressione contrita, osservando il succulento piatto di carne, e tagliò attentamente la prima fetta di stufato, poggiandola delicatamente a bordo del piatto, con la precisione di uno chef stellato.

Bulma lo guardò scettica da dietro il suo buon bicchiere di vino bianco.

Quando lo vide gettare forchetta e coltello dietro la schiena – che andarono a tranciare le piante di sua madre – e incominciare a ingozzarsi come era il suo solito, pensò che finalmente era uscito l’orso che era in lui e che non mangia da un mese.

Alzò gli occhi al cielo, sorniona, e sorseggiò il suo pinot, centellinando il pregiato vino e osservando il compagno di avventure ficcare la faccia direttamente nel piatto di spaghetti, finché, non scorse con la coda nell’occhio, l’altra bestia comparire in cucina.

<< Guarda chi c’è, >> esclamò, sorridente, mentre Vegeta varcava la soglia della cucina << sei uscito dalla ‘Getacaverna? >>

Il principe le smollò uno sguardo tra l’indifferente e lo schifato, e andò ad accomodarsi sul suo seggiolone, a bordo tavola. Non che fosse un seggiolone, era solo una sedia leggermente più alta delle altre, che Bulma aveva messo lì apposta per lui. Ma non ditelo a Vegeta.

Iniziò così anche lui a mangiare la sua metà del tavolo, lanciando qualche volta delle occhiatacce a Goku e schifandosi per ogni respiro che il Saiyan più piccolo facesse. Come osava respirare la sua stessa aria, non si sa.

L’ereditiera dai capelli azzurri osservò i due rivali, pensando a quanto fossero così simili e così distanti. Di sicuro tra i due non correva buon sangue. O comunque fin troppo ne era corso, di sangue. Fiumi e fiumi di sangue.

Goku, d’improvviso, nel bel mezzo del pranzo, avendo trovato un raviolo particolarmente simpatico, si complimentò con la scienziata.

<< Un pranzo davvero buono, Bulma, grazie tante! >>

Vegeta, che invece stava inforcando il pesce, al contrario, storse il naso: << Meh, neanche alla base di Freezer ho mangiato certe schifezze! >>

Bulma allora sbottò: << Ecco, lo sapevo! >> lo fulminò con gli occhi ma Vegeta ricambiò con lo stesso sguardo di fuoco, mentre inforcava un buon bignè << sei solo uno scimmione incapace e ingrato! >>

<< E tu una donna inutile e stupida, guarda che schifezze hai preparato! >> alzò la voce il principe.

Il difensore della Terra li osservò, incerto se intervenire o meno nella scottante diatriba, ma vi rinunciò, non volendo far freddare il suo buon ramen, quando sentì avvicinarsi un’aura famigliare.

Alzò lo sguardo e vide entrare dal poggiolo Junior, in tutta la sua maestosa maestosità, che lo salutò malamente e si accomodò accanto a lui, per poi buttare un occhio alla coppia davanti a loro che, completamente isolata dal mondo esterno, continuava a lanciarsi insulti.

<< Che ci fai qui? >>

<< Ti ho riportato a casa il moccioso e tua moglie mi voleva uccidere. Così sono scappato da Kami ma stavano ancora giocando a poker e, visto che devo ancora pagare l’ultima vincita a Popo dall’ultima volta, sono venuto a cercarti. >>

<< Oh, bene. Chichi era nervosa? >>

<< Tua moglie è sempre nervosa, Goku >>

<< E Mr. Popo stava vincendo contro Kami? >>

<< Certo, >> sbiacicò il namecciano << quello è un baro. L’ultima mi ha fregato il turbante e il mantello e ha preteso un guardaroba di vestiti a vita appositamente creati per lui, ma non li avrà mai >>

Goku continuò a masticare la sua torta al cioccolato, nel mentre che Junior si versò un bicchiere di acqua fresca. Intanto, Bulma e Vegeta continuavano ad urlarsi e adesso erano passati al lanciarsi i piatti.

<< Gohan come sta? >> chiese il Saiyan, portandosi alla bocca una buona fragola.

<< Bene, sta crescendo bene >> rispose sovrappensiero Junior, sorseggiando un po’ d’acqua e afferrando al volo un piatto che era volato nella sua direzione, ammirandone per un attimo la fantasia. Uhm, porcellana cinese, non male.

Osservò, poi, la scena dei due che adesso avevano iniziato a picchiarsi e a prendersi per i capelli. Inaspettatamente Bulma resisteva imperterrita alle prese del Saiyan, forse per la pedata che gli aveva rifilato prima dove non batte il sole.

<< Ma... non dovremmo fermarli? >>

Goku alzò lo sguardo dall’ultima fetta di torta al cioccolato.

In effetti i due adesso stavano esagerando: Bulma era a cavalcioni su Vegeta e cercava di ficcargli una forchetta in un occhio mentre il Saiyan le stringeva il collo e cercava di strozzarla. Effettivamente stavano veramente esagerando.

<< Dai, ragazzi, adesso basta! >> li appellò Goku, richiamandone l’attenzione e facendoli allontanare. << Non mi sembra il caso di spargere sangue, è una così bella giornata oggi! >>

Entrambi lo fulminarono ma, quando si furono sistemati e lanciati le ultime occhiatacce furenti, Bulma si accorse della presenza del namecciano e propose di offrire a tutti il caffè in salotto, come una brava padrona di casa. Borbottò che il caffè, Vegeta, se lo poteva ficcare dove sapeva lui, ma fu raggiante quando chiese a tutti che cosa preferivano bere.

<< Io prendo volentieri un cappuccino, grazie, Bulma! >> la ringraziò Goku.

<< Un caffè normale, schiava. >> calcò puntualmente l’accento sull’ultima parola, invece, Vegeta, facendo ancor più innervosire Bulma e imbarazzando Goku.

Il Saiyan più piccolo cercò di sciogliere la tensione con la sua risatina liberatoria, quando tutti si voltarono verso Junior, in attesa della sua ordinazione.

<< No, io solo acqua >> si affrettò a dire Junior.

Un po’ snob, non vi pare?

Preferisce non bere caffè perché dannoso per la salute, dannoso quasi quanto l’alcool.

No, in realtà, il nostro amico alieno è come una piantina: può bere solo acqua e nient’altro, se non fertilizzante.

Un bel alberello.

Tutto green e per l’energia alternativa.

<< Io invece prendo un espresso. Piccolo e amaro, come Vegeta. >> sibilò, infine, Bulma, tornando in cucina e facendo ringhiare di disappunto il principe.

Si presentò poco dopo, con una guantiera apparecchiata con i caffè e l’acqua per Junior e qualche pasticcino da accompagnare alla bevanda.

Vegeta afferrò subito la sua tazzina e ne bevve immediato il contenuto, buttando giù tutta l’amarezza del suo liscio e facendo scrollare la testa a Bulma per la sua evidente maleducazione, visto che non aveva avuto l’accortezza di aspettare gli altri due ospiti.

Goku, nel frattanto, aveva iniziato a domandarsi quale zucchero aggiungere al suo cappuccino, se di canna o bianco, mentre accanto a lui, Junior sorseggiava, comodamente spaparanzato sul divano, il suo bicchiere d’acqua fresca.

Bulma ghignò, vedendo Vegeta accucciato nel suo angolo di divano a fare lo scontroso.

Musone del cazzo. Aveva fatto bene a sputarci dentro il suo caffè.

Orgogliosa, arricciò le labbra, e si prese l’occasione sfogandosi con l’amico seduto davanti a lei, che temporeggiava col cucchiaino ancora in mano.

<< Pensa Goku, >> iniziò, caustica, sentendosi addosso lo sguardo affilato del principe << che il principe qui accanto, non è nemmeno in grado di mettere via il suo piatto dopo mangiato! >>

Lui la fissò, interrogativo.

<< Questa bestia, a differenza tua, non è nemmeno in grado di sparecchiare e pensa che io sia la sua schiava personale! >> starnazzò, isterica.

<< Ah, be’, ma quello non lo faccio manco io >> la bloccò Goku, ma Vegeta rispose a tono, prima che potesse terminare la frase.

<< Ovvio che tu lo sia, donna! Io mi devo dedicare agli allenamenti, sto lavorando per voi! >>

<< E cosa sei, un cantiere aperto in tangenziale? Tu e i tuoi dannati allenamenti, >> sbottò l’azzurra << spero che prima o poi tu ti rompa una gamba! >>

Goku alzò lo sguardo dalla tazzina e vide Vegeta dapprima boccheggiare e poi schiumare dalla bocca.

<< Tu… IO SONO OFFESO! Come osi – >>

Goku ritornò con lo sguardo sulla tazzina.

I due ritornarono presto a parlarsi l’un l’altro con la tranquillità di due pterodattili e il piccolo Saiyan non poté far altro che girarsi verso il compagno verde, seduto sul divano accanto a lui.

Junior pareva poco interessato alla litigata tra i due fidanzatini ingenui, visto il loro inevitabile futuro assieme, ma il suo aspetto tradiva un traccia di malessere.

Non era serio e attento come sempre, come al suo solito. Sul divano accanto a lui, si stava afflosciando sempre più tra la valle di cuscini, mentre stringeva compulsivamente il suo bicchiere d’acqua, desiderando, probabilmente, di affogarci dentro e di ficcarselo in gola per dire addio alla vita. Uno strano tic, poi, aveva preso possesso del suo occhio: gli stridii delle due aquile davanti a loro gli stavano, infatti, facendo fischiare le orecchie terribilmente tanto che staccarsele nuovamente non gli pareva un’idea così malvagia.

Goku tornò a guardare la sua tazzina di cappuccino: la folta schiumetta ormai aveva preso a smontarsi e flussi di placido latte placavano il prepotente aroma del caffè.

Alzò gli occhi sui due ragazzi che continuavano a litigare e prese, così, la decisione sul da farsi.

Non potevano continuare così, era invivibile la cosa, questo era poco ma sicuro.

Annuì composto: eh, sì, il cappuccino andava proprio con cinque cucchiaini di zucchero, non c’era nulla da fare.

Una volta aggiunto il dolcificante desiderato, bevve la sua bevanda di gusto, facendo schiocchiare la labbra tra loro, quando riportò la tazzina sul tavolino del salotto e fece sbattere la sua delicata porcellana sul freddo vetro del mobile. Calò in un’istante il silenzio e tutti si girarono a guardarlo, colti dal secco rumore.

Prima che Bulma potesse iniziare a sbraitargli dietro per la delicatezza della tazzina e del costo superiore della stessa della sua testa di rapa, parlò con parole solenni.

<< Adesso basta, voi due. >>

Tutti e dico tutti, pure io che vi racconto la storia, lo fissarono sorprendentemente sorpresi.

<< Non potete continuare così. Non potete perché non mi fate pensare tranquillamente e ci ho messo mezz’ora per decidere quanti cucchiaini di zucchero ci stanno nel caffè e perché penso che Junior non stia bene a causa delle vostre urla. Giusto, Junior? >>

Il namecciano, che ormai pareva un’ameba sul divano, lo fissò un secondo e alzò un sopracciglio.

<< Ho le orecchie che mi sanguinano, Goku. No, non sto bene. >>

Tutti si trovarono effettivamente ad annuire.

Il Saiyan cresciuto sulla Terra sospirò di disappunto e si prese la testa tra le mani, disperato. Bulma lo vide d’improvviso rattristato e cercò di capire l’improvviso rammarico dell’amico, sentendosi responsabile. Gli prese la mano, sorridendogli dolcemente quando incrociarono i loro sguardi.

Vegeta nel frattanto che era distratta, riuscì in maniera gnorri ad afferrare la sua tazzina di caffè e a sputarci dentro, per, poi, riappoggiarla nella stessa posizione in cui era stata lasciata.

Tié, stronza.

<< Goku, >> si ritrovò a sospirare tristemente la scienziata << capisco la tua frustrazione. Il problema è che né io, né Vegeta ci capiamo. >>

Accanto a lei, il principe scrutava rabbioso il muro, cercando di isolarsi il più possibile dal discorso. L’amico le strinse a sua volta la mano e << Datemi entrambi le mani >> sussurrò.

Spostò lo sguardo fuori dalla finestra, attirato dai veloci uccellini che affollavano il cielo. La sinfonia delle ali delle farfalle a frullare l’aria, che si confondeva con i cinguettii, pareva portare una pace unica.

Poteva portare quella stessa pace tra i due futuri innamorati?

Sì, era giunto il momento di parlare d’amore.

<< Vedete, >> sorrise e carezzò la mano di Bulma con il polpastrello, << la vita è un’insieme di scelte più o meno grand- >>

<< Vegeta, dai quella cazzo di mano a Goku o giuro che te la taglio. >>

Il principe sbuffò e fece come gli aveva detto Bulma. Appoggiò, schifato, la mano su quella di Goku e quest’ultimo poté proseguire.

<< Dicevo, la vita è fatta di scelte, più o meno importanti. Però solo chi le compie le può fare e ne è responsabile. >>

Si fermò, come per fare in modo che i due davanti a lui comprendessero al meglio le sue parole, e per, effettivamente, capire anche lui ciò che stava dicendo, che, mica era semplice.

<< Dovete sapere che una volta ho visto un uccellino. Aveva le piume. >>

<< Bene, meno male che ce l’hai detto, Kakaroth, che gli uccellini hanno le piume, sennò, guarda, ci saremo persi un mondo… >> borbottò di disappunto il principe, per poi ritrovarsi il gomito di Bulma tra le costole e la fastidiosa sensazione di aver parlato a sproposito.

Goku, invece, continuò.

<< Questo uccellino con le piume doveva scegliere se fare il suo nido con il caldo fieno, raccolto dai campi, o con delle foglie secche che intarsiavano il tappeto del bosco. >>

Si soffermò sull’espressione attenta della prima e su quella meno attenta ma più scazzata del secondo.

<< Alla fine, lo aveva fatto con un gomitolo di lana che aveva rubato a Chichi. Un bellissimo nido, caldo, caldo e perfetto per le sue uova. >>

Si fermò, pensando al bellissimo nido dell’uccellino.

<< Alla fine l’uccellino e le uova me li sono mangiati. Chichi li aveva cucinati al curry. >>

La faccia stranita di Vegeta e quella sconvolta di Bulma lo invitarono a dare maggiori spiegazioni.

<< E sapete la cosa bella? >> domandò, entusiasta.

<< Che quello era il primo uccellino con le piume che ti mangiavi? >> chiese di rimando, Vegeta, sornione.

<< No! Che il suo nido è rimasto lì, per tutto questo tempo! >>

Poi corrucciò per un secondo lo sguardo. Non aveva molto senso la storia che stava raccontando, ma pareva che i due lo stessero ascoltando lo stesso, anche se più o meno dubbiosi sul successivo svolgersi della storia, ma andava bene lo stesso. In effetti manco io, autrice, so effettivamente dove sto andando a parare.

<< Il povero uccellino ormai l’ho mangiato, ma il suo nido ha resistito, capite?

Non importa che voi abbiate o meno le piume, l’importante, nella vita, è che per quanto si cerchi di costruire il proprio nido, alla fine, bisogna fare attenzione a non venire mangiati! >>

Anche Junior, ripresosi dal coma autoindotto per far fronte alle urla precedenti e che fino a quel momento era rimasto silenzioso accanto a loro, lo fissava adesso, basito.

Goku sorrise di circostanza allo strano silenzio che era sceso nel salotto: avevano capito la sua metafora!

Che grande oratore!

Cicerone e Quintiliano stessi avrebbero applaudito quel vir bonus dicendi peritus!

Vegeta fu il primo a riprendersi dalla confusione.

<< Scusami, Bulma, hai messo droga nel suo cappuccino, per caso? >>

<< No, direi di no… >>

Bulma scrutò per qualche secondo il viso giocondo dell’amico e si passò una mano sugli occhi.

<< Goku, >> sospirò, << non ha sinceramente senso la storia che ci hai raccontato, lo sai? >>

<< Ma non capite! >> Boccheggiò, invece, il Saiyan più piccolo, per qualche istante.

<< Perché voi due siete destinati a stare assieme! >>

Sputò fuori queste parole così velocemente che manco se ne rese conto e, accortosi dell’errore, sbiancò un secondo.

I due lo fissarono ancor di più increduli.

<< MA CHE DIAMINE C’ENTRA QUESTO? HAI RACCONTATO UNA STORIA DI MERDA E ADESSO DICI PURE QUESTE SCEMENZE? >>

Il namecciano fu più lesto nell’intervenire del pugno di Vegeta che si stava pericolosamente avvicinando ai connotati dell’amico.

<< Quello che voleva dire Goku – abbassa quel cazzotto, Vegeta, che non mi pare il caso di far scatenare una rissa – è che solo voi due potete decidere di che materiale fare il vostro nido, a seconda delle scelte che fate. Potete costruirlo con amore, con passione e rispetto, oppure con rancore, odio e rammarico. >>

<< L’importante è costruirlo su basi solide, perché, >> lanciò un’occhiata poco cordiale al Saiyan chiacchierone vicino a lui, per averlo costretto a rimediare alla sua bocca larga << possa resistere a tutte le peripezie della vita. >>

Ok, adesso aveva effettivamente senso. Però la sua spiegazione insinuò non pochi dubbi nei due giovani.

<< Il nostro... nido? >>

Cacchio. Bulma era una scienziata, mica si faceva abbindolare da una bella frase. Il namecciano corse presto ai ripari.

<< Il vostro rapporto: intendo, vivete entrambi sotto lo stesso tetto, meglio vivere in buoni rapporti senza attentare l’uno alla vita dell’altro, no? >> chiese.

Bulma e Vegeta si guardarono allora con la coda dell’occhio e fecero entrambi una smorfia.

Buoni rapporti?

Meh.

Non era meglio picchiarsi dalla mattina alla sera e urlarsi addosso fino a far scoppiare le lampadine?

La scienziata gemette, pensando effettivamente al loro rapporto.

Cos’altro facevano, se non litigare dalla mattina alla sera, come se non avessero nulla in comune?

Lei avrebbe voluto anche avvicinarsi all’alieno, ma lui la respingeva puntuale: pur essendo molto attraente, la sua bellezza sembrava non scalfirlo e buttarla solo sull’aspetto fisico era una possibilità che Bulma avrebbe volentieri evitato, in una relazione con Vegeta.

Avrebbe voluto conoscere di più del principe, non solo esplorare il suo corpo, ma anche la sua anima.

Che dolce...

No, sul serio, è dolce come cosa.

Ma anche solo il corpo non era male, s’intende.

Si passò sovrappensiero la lingua sulle labbra.

In fin dei conti, con quegli addominali… quei bicipiti e tricipiti… quei quadricipiti… qualsiasi muscolo fossero… quelle chiapp – cough cough, insomma, avete capito.

Dall’altra parte del divano, pure Vegeta stava ragionando.

La donna non era solo una schiava, in fin dei conti.

Il suo carattere combattivo era eccitante e divertente, solo che lei, alla fine, finiva per rovinare tutto, andandosene senza lasciargli finire la partita.

Una palla.

Per lui avrebbe dovuto essere più… più Saiyan, non così mollamente terrestre.

Anche se era effettivamente attraente.

Come le torte della signora Brief. Attraenti. Molto.

Da leccarsi effettivamente le labbra, accertò.

Goku riuscì finalmente ad intromettersi nei loro pensieri quando i due parvero calmarsi.

Loro due erano destinati a stare assieme, glielo aveva rivelato il loro figlio dal futuro, e lui avrebbe fatto di tutto per mettere la loro felicità, poco ma sicuro.

Rise sotto i baffi al pensiero di loro due assieme. Bisognava forse, dare loro una spinta.

<< Be’, credo che abbiate capito ciò che volevo dire… >>

No, in realtà, no, non l’avevano capito ma diciamogli di sì, sennò Goku ce lo rispiega e non la finiamo più.

<< Io credo che voi meritiate la felicità, >> continuò, facendo sciogliere Bulma in un bellissimo sorriso e facendo sciogliere Vegeta in una polpa scomposta sul divano, perché, porca vacca, questa tortura di parlare dei sentimenti non finiva più.

<< La meritate davvero: siete entrambi speciali. Certo, entrambi con difetti, ma speciali l’un l’altro. >> Bulma annuì, sospirando estasiata.

<< Insomma, per quanto Vegeta sia testardo, cocciuto, antipatico, burbero e piagnone, è sempre apprezzabile. E anche tu, Bulma, per quanto tu sia viziata, pignola, egocentrica, bisbetica e assolutamente insopportabile in alcuni contesti, sei sempre una bellissi – >>

<< Che cazzo hai detto, Goku? >>

Ops.

Due minuti dopo, Junior cercava di allontanare Goku dalle grinfie di Bulma che, incurante del tavolino su cui c’erano tutte le sue preziose tazzine, menava di brutto l’amico, cercando di cavargli gli occhi con il cucchiaino da caffè, e sbraitandogli contro parole poco gentili sulla sua delicatezza da bisonte.

Vegeta, invece, assisteva alla scena tra il terrorizzato e l’incredulo.

Chi se lo sarebbe aspettato che la scienziata aveva un lato così violento?

Così forte e bestiale?

Così... Saiyan.

Non si sarebbe meravigliato se Bulma improvvisamente si fosse trasformata in Super Saiyan.

<< Wow… >> sussurrò, quando la vide strozzare il Saiyan più piccolo prendendolo per il collo e affondare le unghie nella carne.

Improvvisamente Vegeta, ancora ancorato al suo posto sul divano – il suo posto fisso sul suo divano, scelto in base alla combinazione perfetta di luce, temperatura e angolazione ideale per guardare la TV e contemporaneamente partecipare ad una conversazione senza sembrare troppo defilato*** – iniziò a provare una strana sensazione e dei strani pensieri sulla scienziata.

Lei era così… manesca.

E violenta.

E cattiva.

E camionista inside…

Arrossì di colpo e capì di esserne terribilmente attratto. Magari una possibilità a loro due ci poteva anche stare, perché no? E sorrise sotto i baffi, al sol pensiero. Si accomodò meglio sul divano, per seguire per bene la rissa e vedere quante ne avrebbe prese Goku.

Alla fine, tutto è bene quel che finisce bene: Goku aveva fatto proprio quello che voleva.

Dare una spinta alla coppia per tentare di unirli, anche se, alla fine, l’unico “spinto” sarebbe stato solo lui, su una barella d’ospedale, al Pronto Soccorso.

* elenco preso dal mitico Team Four Star.

Lo so che non dovrei fare pubblicità, ma li trovate su YouTube. Non dico che dovreste andare a vederli, ma se volete una parodia di DBZ fatta bene… *strizza l’occhiolino*

** è una cosa che fanno tutte le donne della mia raccolta.

Questo mi ricorda una perla di Jim Carrey: “Eh, sì, perché dietro ad ogni uomo c’è sempre una donna che alza gli occhi al cielo”.

*** Grazie, Sheldon Cooper.

Angolo dell’autrice

Bella lì, come state?

Spero tutti bene, io sto bene e finché stiamo bene, va tutto bene.

Diciamo cose a caso, che l’ora è tarda.

Gne.

Comunque,

spero che questo capitolo vi sia piaciuto e vi abbia strappato un sorriso!

Vi piace questa versione di come Bulma e Vegeta si sono innamorati?

Alla prossima e grazie a tutti e, direi, buon inizio estate!

Angolo dell’autrice

Questa storia sarà lunga.

Mi ero ripromessa di non scrivere storie lunghe ma, ehi, chi se ne frega del buonsenso, no?

In ogni caso, questa disgrazia di storia è divisa in tre parti, cosicché voi possiate leggere a parti, senza uccidervi per arrivare in fondo tutt’assieme.

Ringrazio tutti quelli che leggono, anche i lettori silenziosi e taciti che non hanno il coraggio di dirmi quanto le mie storie facciano SCHIFO, quelli che recensiscono e gli altri che mi seguono, che hanno messo la raccolta nei preferiti, nelle “da ricordare”, nelle “da dimenticare” e nelle “passatemi un accendino che brucio il pc, questa raccolta è tremenda”.

Spero vi piaccia e se volete lasciatemi una recensioncina, che quella fa bene alla salute – alla mia, mentale; anche se non so se la ho più – che mi farebbe piacere.

Uh, sto chiacchierando un sacco.

Vi lascio alla storia.

Grazie a tutti!

Fanfiction vincitrice del primo posto contest “Piangere è difficile, ma ridere lo è ancora di più: il contest della risata” indetto da eleCorti sul forum di efp

La nostra storia inizia in una bella mattinata di sole e di nuvole cremose e bianche nel cielo e, precisamente, di lunedì.

Perché, si sa, tutte le grandi storie iniziano di lunedì. Poteva essere anche un martedì, ma ‘sta volta iniziamo di lunedì.

E precisamente, siamo in casa Brief.

Che novità, direte voi. Ma voi statevene zitti e ascoltatemi.

Ahhh.

C'è un buon profumo in casa Brief.

Un profumo che, nell'aria, si espande per tutti i corridoi e arriva fino in camera tua, insidiandosi tra l'effluvio pacato di lenzuola, per arrivare al tuo naso e svegliarti. Apri gli occhi e metti lentamente a fuoco la stanza, mentre un sorriso inizia ad incresparti le labbra.

No, Vegeta, non è il profumo di cadaveri in decomposizione, qualora tu te lo stia chiedendo, nascosto come sei sotto la pila di lenzuola del letto, e non sono neanche le mutandine di tua moglie-

Oh, piantala!

Per favore, vedi di alzarti da quel letto e di non sogghignare al ricordo di quello che avete combinato tu e tua moglie stanotte, altrimenti mi tocca alzare il rating della storia e non possiamo continuare.

*Sigh*

Bene, ora che ti sei alzato, che hai stropicciato per bene le lenzuola in fondo al letto e che ti gratti un poi la zazzera improbabile di capelli che hai in testa, possiamo continua-

Che c'è?

Non ti piace la mia metafora sui tuoi capelli?

Be', potevo fare molto peggio e lo sai benissimo.

Non sei convinto?

Potevo, che so, chiamarti Sonic, visto che sei piccolo, blu e molto veloce;

oppure potevo chiamarti Taz, come il Diavoletto della Tas-

D'accordo, d'accordo, ti sei offeso.

Dai, non fare quella faccia.

Cacchio, abbiamo appena iniziato e tu già inizi con quella faccia…

Sorridi un po'.

Oh, Dio.

Cos'è quella roba.

S-stai sorridendo?

OH DIO, NO, TI PREGO! SMETTILA! AHHH!

Sei terribile quando vuoi.

D'accordo, torniamo alla storia.

Dunque.

È sempre mattina in casa Brief e tu ti stai avviando pacificamente giù dalle scale, per raggiungere la cucina, quando-

Scusa, potresti evitarlo?

No, dico, potresti evitare di farti le unghie nell'intonaco del corridoio mentre scendi? Stai rovinando tutto il colore.

Eh, grazie.

Molto gentile.

Cristo.

Dicevamo, mentre scendi giù dalle scale per raggiungere la cucina, solo et pensoso i più deserti campi – ho citato Petrarca, non fare quella smorfia schifata – ti trovi improvvisamente a fronteggiare una cucina che è un campo di battaglia.

Sì, questa scena l’ho già descritta in un’altra storia, non mi criticare, ma ci serve per continuare.

Sta’ zitto e fammi raccontare.

Dicevo, ti ritrovi a fronteggiare un campo di battaglia.

No, non sei tornato sulla base di Freezer – perché lì le unghie te le saresti fatto eccome lungo i muri – ma sei solo in cucina.

Per tua grande sorpresa, sul pavimento della cucina giace, infatti, un'ecatombe di uova, pancetta, frittelle e cereali che, invece di trovarsi nel tuo piatto – quello che ti prepara sempre la tua dolce paperella Bulma – stanno agonizzanti a terra.

Aguzzi la vista e ahh, c'è qualcosa di strano.

Vedi, in effetti, tua moglie che regge tra le mani il tuo piatto e, come se fosse lava fusa, lo lascia cadere dalle mani.

Quando la osservi portarsi le mani nei capelli, con tanto di uova strapazzate tra le dita, e la vedi iniziare a muoversi convulsamente e agitarsi come un'anguilla, hai come la sensazione che ci sia qualcosa che puzza, nell'aria, e non sono le uova di prima.

Ti guarda come se fosse la prima volta che ti vede, con occhi sbarrati e boccheggiante come un pesce fuor d'acqua. E così, capisci che c’è qualcosa veramente che non va.

Spettacolare, Sherlock, come hai fatto a capirlo?

Quindi, azzardi una parola, una semplice, << Ehi... >>

Lei alza lo sguardo dalla sua autocommiserazione e tu ti accorgi di aver risvegliato un demone che non doveva risvegliarsi.

Sta per... piangere.

O forse no.

Sta per vomitare.

No, il suo colorito dovrebbe farsi più pallido del solito.

Sta per urlare?

No, ha appena richiuso la bocca.

Sta per sputare un alien?

Uh, sarebbe fighissimo, non c'è dub- ma non è questo il punto.

Non sai gestire manco le tue, di emozioni, figurarsi quelle altrui.

Dannazione alla tua ignoranza in fatto di emozioni terrestri.

Non hai la minima idea di quale crisi stia per avere tua moglie.

Improvvisamente, però, riacquisisce coscienza dei suoi muscoli facciali, sorride, e ti intrappola, con il suo corpo, sul muro accanto alla frigorifero, dove sostavi fino a quel momento, bloccandoti ogni via di fuga chiudendoti tra le sue braccia.

Situazione imbarazzante, visto che sei tu, spesso, il macho di turno e che sei tu, spesso, che intrappoli lei sul muro accanto al frigorifero.

Inizi a sudare freddo e non è solo perché sei praticamente col culo nel frigorifero, ma perché lei non pare placarsi.

Ti sorride ancora malvagiamente e ti sussurra con voce infernale: << Mi è appena venuto il ciclo. >>

Sbarri gli occhi, tramortito.

<< Non ho tempo di badare a nessuno, qui dentro, né a te, né ai nostri piccoli mostri. >>

Sibila malvagiamente nell’orecchio, << Oggi vedi di non scherzare con me, perché sto morendo dissanguata, e farò morire TE, dissanguato, è chiaro, caro il mio Super Satana? >>

Ehm, Bulma, scusa il disturbo.

Però ti ho detto di seguire bene le battute della storia.

Come vedi, non è Satana....

No, non è neanche Gianni Morandi...

È Saiyan.

Ecco, bom, non confondiamo i ruoli che sennò si offendono.

No, non mi offendo io, si offende Satana.

Non credo voglia essere paragonato a Vegeta.

Bom.

Va be'...

Salutiamo Gianni Morandi, ciao, ciao!

<< Oggi vedi di non scherzare con me, perché sto morendo dissanguata, e farò morire TE, dissanguato, è chiaro, caro il mio Super Saiyan? >> continuava a rimbombare il cervello di Vegeta.

Il suo sguardo di ghiaccio ti penetra nelle profondità dell'animo, ti pare sentirlo lambire la tua anima e carpirla, per portarla lontano, negli abissi della disperazione dove i morti aleggiano come fantasmi senza pace.

Spalanchi gli occhi, forse perché sai che stai per tirare le cuoia.

La tua faccia è una maschera apatica, fino a quando arrossisci brutalmente.

<< Ti adoro quando fai così! >>

Ti rivolge un improvviso sguardo innamorato, perdutamente persa di te, come lo sei anche tu, in questo momento, nei suoi occhi. I vostri nasi si sfiorano, le labbra si cercano e, prima di stamparti un bel bacio, ti sussurra tutto il suo amore.

<< Vai tu al supermercato, vero, tesoro? >>

Cooooooooosa?

Ma era solo un inganno allora! E lei, davvero, ti vuole uccidere!

Ti ritiri dal bacio, indignato, mostrando tutta la tua indignazione iniziando a battere i piedi indignati a terra, in maniera indignata, e a lagnarti, indignato.

<< No, no, no e no! >>

Ti fissa, arrabbiata.

<< Invece sì! >>

<< Invece no! >>

<< Ho detto di sì, e non si discute! E smettila di lagnarti come un bambino piccolo! >>

<< Io mi lagno come un uomo grande e grosso e non ci andrò al supermercato, parola del Principe dei Saiyan! >>

Tua moglie boccheggia incredula al tuo tanto ardire e ti squadra decisa, negli occhi.

<< Tu ci andrai. >>

<< Altrimenti?! >>

Parte prima, l’inizio della tragedia.

Un quarto d'ora dopo, ti ritrovi in macchina a guidare verso il supermercato.

Ha vinto lei.

Ma in fondo, qui era questione di forza maggiore: e l'unica forza maggiore che hai, è tua moglie.

Ti volti, così, verso il sedile del passeggero.

In macchina, Bulma ha caricato anche Trunks, dopo averlo divelto dal letto e buttato sul sedile anteriore mezzo addormentato e ancora in pigiama, e la piccola Bra che pisola ancora, legata al suo seggiolino, e abbracciata a Mr. Saiyan, il suo peluche preferito.

La fissi intenerito guardandola dallo specchietto retrovisore.

Con Mr. Saiyan in braccio è più cucciola di quanto non sia già.

Mr. Saiyan è l’unico giocattolo che tu le abbia mai regalato.

Infatti, prima la piccola girava sempre con una fastidiosa bambolina rosa, regalatale da quella bisbetica di tua moglie, e a te dava così tanto fastidio vederla continuamente abbracciarsi a Rosita che, un giorno, mentre eravate in viaggio in macchina per il mare, gliela avevi tolta dalle mani all’improvviso e gettata giù dal cavalcavia.

Inutile tentare di placare le urla ultrasoniche della bimba e della moglie, eri stato costretto a tornare a quel ponte a cercare Rosita per tutta l'ansa del fiume.

Ma la preziosa bambola aveva fatto la fine di Giona nella balena ed era stato impossibile recuperarla.

O, almeno, questo fu quello che dicesti a moglie e figlia, per evitare di dire che, in realtà, la bambola l'avevi bruciata nel falò per arrostire la balena di Giona che avevi pescato.

Così, eri arrivato a comprarle un nuovo peluche, una bella scimmietta con il papillon, rinominata Mr. Saiyan, un po’ per scusarti, un po’ perché le vuoi troppo bene.

Sospiri ancora a pensare al suo bellissimo sorriso con una finestrella nel mezzo, quando le consegnasti la scimmietta.

Il tuo piccolo, adorabile, mostriciattolo, ibrido.

Non come lo stoccafisso qui davanti, pensi, guardando quell'inutile di tuo figlio mentre dorme della grossa sul sedile accanto al tuo.

Scuoti la testa, afferrando più saldamente il volante e incrinandolo leggermente.

Inutile, mocciolo, petul–

Gulp!

Quella è bava?!

Trunks sta sbavando sui sedili nuovi di tua moglie!

Ma porca putt–

Pesti d’improvviso il pedale del freno, inchiodi le macchina, e appena un centinaio di macchine dietro di te che si mescolano assieme come un mazzo di carte e, poi, riprosegui tranquillamente la marcia.

Trunks si sfracella sul parabrezza, svegliandosi definitivamente e si sveglia anche la piccola Bra che, spaesata, si guarda attorno, riscoprendosi in auto.

Quello sfaticato di tuo figlio stacca finalmente la faccia dal parabrezza, dopo aver lasciato lì mezzi connotati e mezzi denti, e ti guarda, incredulo.

Sorridi bonariamente ad entrambi.

<< Buongiorno, mie piccole piaghe! >>

Trunks ti guarda ancora con un aria traumatizzata e pensi che, dall'espressione poco vispa che ha in faccia, debba avere battuto la testa più forte di quanto pensassi.

<< Questa mattina, >> non badi molto al trauma cranico di tuo figlio, << andiamo al supermercato con papà >>

Una lamentela risentita echeggia nel piccolo abitacolo perché i figli, giustamente, a tale notizia si lagnano.

<< Noo, ma come è possibile? >> alza gli occhi al cielo il primo, << perché dobbiamo andare al supermercato proprio di lunedì mattina, pochi giorni prima che inizi la scuola, per di più? >>

<< Esatto! >> gli fa eco la più piccola, << perché? Io non ho mai fatto nulla di sbagliato nella mia vita! >>

<< Lo so, e ti amo per questo, >> le rispondi serio, fissando i suoi occhioni preganti dallo specchietto retrovisore, << solo che vostra madre ha deciso così, e quando vostra madre decide una cosa… >>

<< Bisogna obbedire... >> concludono per te i bambini. Si riaccomodano sui loro sedili, con un'espressione poco convinta e seccata sui loro adorabili faccini.

<< Esatto >> sospiri e ti abbandoni all’evidenza che tua moglie sarà sempre più forte di te e sbuffi, inforcando gli occhiali da sole per continuare il tragitto.

Già, quando la moglie decide, decide.

Non che Vegeta abbia potere decisionale in casa Brief, ovviamente.

Prima decide Bulma.

Poi Bra,

poi i genitori di Bulma,

poi Trunks,

il gatto nero

e infine Vegeta.

La strada, purtroppo per voi, è ancora lunga per il supermercato e, per di più, andare in macchina l'allunga ancora di più. Nel piccolo abitacolo cala, perciò, un tenue silenzio.

Trunks sospira.

<< Posso almeno accendere la radio? >> chiede, ad una certa, con la mano già verso i pulsanti.

<< Se lo fai, l'unica musica che sentirai saranno le tue grida di dolore quando ti avrò spezzato il polso per averci provato. >>

Si vede che non apprezzi molto la musica terrestre.

Il piccolo ti fissa contrariato e si rimette composto sul sedile, sbuffando sonoramente e strozzando qualche insulto tra le labbra.

Il suo tono non ti sfugge e lo squadri con la coda dell'occhio.

Dove avrà preso questa barbara attitudine?

La madre, di sicuro. Piena di difetti quella donna...

Eh, appunto.

È lei quella orgogliosa, antipatica, ribelle, scontrosa, acida, guerrafondaia, testard-

Che c'è?

Non guardarmi con quella faccia e continua a guidare.

Dicevo, quella testarda, cocciuta, musona, irriverent-

Va bene, va bene, la smetto.

Non si può dire niente, però, qui dentro.

Dopo, quindi, aver mandato a 'fanculo un paio di automobilisti, rischiato di investire qualche ciclista e aver provocato l'arresto cardiaco a due vecchiette che stavano attraversando le strisce, passate davanti al parco cittadino, il quartiere prima del superstore e ti prepari alla battaglia del parcheggio. Sarà dura scansare tutte le auto per l’unico parcheggio all’ombra che vuoi tu, sospiri, quando, improvvisamente, vedi tuo figlio illuminarsi in un bellissimo sorriso.

<< Guardate, un gattino! >>

Indica, raggiante, un piccolo gattino che si è appena posato sull'asfalto del marciapiede, dopo essere sbucato da un'aiuola.

Tempo cinque secondi e, SPLAT!

Trunks e Bra sbarrano gli occhi.

<< Non lo hai visto il gattino? >>

<< Non l’ho fatto apposta! >>

Trunks gesticola, impazzito: << Era sul ciglio della strada! >>

<< Ma lo sai come sono fatti i gatti, all'ultimo momento, TRACK, ti attraversano e non fai in tempo a frenare! >> sottolinei l'ovvio.

<< Ma tu bastava che andavi dritto e non lo prendevi! >> Urla invece Bra.

<< Ho capito, ma io pensavo che attraversasse, lui, deficiente, è rimasto fermo, è colpa mia? >>

Affermi, scocciato dall'insistenza dei due.

<< Cioè, un gatto anomalo, è colpa mia? >>

I due ti fissano ammutoliti.

<< Porca miseria, il gattino... da che era vivo, track, morto! >>

Il bimbo fissa la strada, stralunato. Stai per ridire sul suo linguaggio poco corretto, quando, << Guarda, un dalmata! >>

SPLAT!

I bimbi ti perforano nuovamente con lo sguardo mentre, tranquillo, continui a guidare, e, quando ti giri, li vedi sull’orlo delle lacrime.

<< MA QUESTO ERA UN DALMATA! >>

<< Eh, ho capito, >> sbotti anche tu, << ma era lì, nella ghiaietta chiaro-scuro, si mimetizza!

Mi sono accorto quando ha fatto IIKKKK! Cioè, un cane intelligente si mimetizza? >>

Avrei da ridire su chi è davvero l’intelligente, qui, ma non dico niente.

Allucinati, i ragazzi scuotono mestamente la testa, davanti al padre che, a bordo di una normale utilitaria, ha sterminato la fauna del parco pubblico nel giro di cinque minuti.

<< Porca miseria…. >>

<< Trunks, dannazione, chi cazzo ti ha insegnato questo linguaggio? >> lo fulmini con gli occhi, << Modera i termini. >>

Un’altra lamentela si sparge nell’auto e anche qualche invito ad andare a quel paese, fino a che non arrivate al parcheggio del supermercato.

<< Toh, guarda, ridendo e scherzando, siamo arrivati al supermercato! >>

<< Eh, ridendo e scherzando, ridendo e sterminando! >> puntualizza Bra, stringendosi corrucciata al suo peluche. ¹

<< Poche storie, pulci, fuori! >>

Parcheggi con grazia nell’unico posto rimasto libero ed esci dall’auto, sbattendo con veemenza la portiera e i bambini ti seguono a ruota. Trunks ancora mesto, che rimpiange gli unici animali domestici che avesse mai visto crescere – nel senso che li ha visti da lontano, mano a mano che si avvicinavano sono cresciuti, e poi sono morti – e Bra che giù dal seggiolone e abbracciata a Mr. Saiyan, finisce direttamente tra le tue braccia.

Tempo di fare due passi che, dall’entrata del parcheggio, entra la macchina della polizia a sirene spiegate e lampeggianti in uso che accosta vicino alla vostra auto e vi blocca il passaggio per il supermercato.

Oh, il tutore della legge.

Ma tu sei un ribelle per la vita, non cederai al suo interrogatorio.

Assottigli lo sguardo e squadri male il poliziotto che è appena sceso dalla volante e che si avvicina circospetto.

<< Buongiorno, signore, >> si approccia con estrema cortesia, togliendosi gli occhiali da sole che ripone nel taschino, accanto alla stella da sceriffo.

Wow, ci si potrebbe lavare i denti davanti a quella stellina da quanto brilla.

Guarda che bella che è, con le punte ricurve e lo stemma della città al centro.

No, Vegeta, meglio che non gliela rubi e no, non resisterebbe ad un tuo morso.

Perché diamine tu abbia questi pensieri ancora mi sfugge.

<< Senta, >> continua il poliziotto ma poi sbianca improvvisamente.

<< V-Vegeta? >> indietreggia d’improvviso Krillin, non aspettandosi la famosa famiglia Brief, in pigiama, al supermercato. Talmente preso ad inseguire il deficiente che stava decimando la fauna del parco pubblico, non si era concentrato sull’aura, tristemente conosciuta, del guidatore della monovolume.

Speriamo solo di non morire in servizio, eh Krillin?, non sarebbe un buon inizio di giornata...

<< Ciao Krillin! >> lo salutano, invece, allegramente i piccoli, facendoti aggrottare ancor di più le sopracciglia.
Che vuole, adesso, il pidocchio?

<< Per qualsiasi problema, agente, >> inizi, facendogli inarcare un sopracciglio e vedendo tutto il suo scontento per il modo canzonatorio in cui hai pronunciato il suo titolo, << parli con lui. >>

Spingi qualche passo avanti Trunks, che inizia a protestare.

<< Ehi, ma che c’entro io? >>

<< Volevi qualche responsabilità in più ed essere trattato come un adulto? Eccoti accontentato! >> lo squadri con severità.

<< Ma io non ho fatto niente! >>

<< Non continuare a lamentarti! Prenditi tutta la responsabilità che devi e anche la mia, già che ci sei, che ti fa bene. >>

Spingi tuo figlio ancora verso Krillin, che vi guarda rassegnato e che si passa una mano sugli occhi.

<< Vegeta, >> inizia ad irritarsi, << la responsabilità, qui, è solo tua, visto che guidavi l’auto. Hai commesso un bel po’ di infrazioni, mentre guidavi: eccesso di velocità, invasione della carreggiata opposta, mancato rispetto dei cartelli stradali di divieto di sorpasso, senso vietato, divieto di suonare il clacson in quanto zona residenziale, mancato rispetto delle precedenze, guida pericolosa, mancato rispetto delle strisce pedonali, tentato omicidio stradale, distruzione della fauna urbana e, infine, parcheggio abusivo, nel posto dei disabili. >> conclude, gettando un occhio al cartello stradale gentilmente parcheggiato vicino alla vostra macchina.

Ahh, ecco perché era l’unico rimasto vuoto.

Certo che potrebbero inserire un parcheggio solo per te, con su scritto “Riservato al Grande Principe dei Saiyan”.

Sfaticati di terrestri che non sanno fare i parcheggi a dovere.

<< Tutte queste infrazioni al codice della strada ti costerebbero almeno un centinaio di anni di reclusione ma, visto che so già che tu non mi seguiresti gentilmente alla centrale, né collaboreresti, >> continua, facendoti sbuffare di fastidio, << ti sanzionerò con delle multe, dato che la vostra famiglia si può permettere di sostenere qualche spesa in più per contribuire al mio stipendio e basta per risanare un intero stato come il Burundi… >>

Ritorni sulla terra all'ultimo secondo, perso com’eri a contemplare l'idea del parcheggio abusivo dedicato e sparso di fiori solo per te, e ti devi sforzare per sistemarti la faccia che, per l’indignazione, ti si era contratta tutta in una smorfia indicibile.

Riacquistata, finalmente, la facoltà di muovere i muscoli facciali correttamente, vedi il poliziotto che, stizzito, passa frettolosamente la penna sugli ultimi documenti, e che ti consegna un plico di fogli di multe, iniziato a redigere ad inizio discorso.

Osservi impassibile i foglietti e sospiri nuovamente mentre i bimbi ti guardano in attesa, ma trovi facilmente una soluzione.

<< No, agente, ho l’autorizzazione >>

Consegni frettolosamente un biglietto a Krillin che lo osserva per qualche secondo, sorpreso. Pare aver risolto ogni dubbio. O forse, no.

<< Ma… Vegeta! Qui c’è scritto “Faccio quello che voglio”! VEGETA! >>

Ma, quando rialza lo sguardo, siete già scomparsi dentro il supermercato.

Parte seconda, la tragedia inizia.

Appena arrivati all’entrata, mandi il figlio in missione a prendere il carrello della spesa mentre, bimba alla mano, ti trascini dentro il supermercato, facendoti investire dall’aria condizionata che va a manetta e che fa gioire l’orso polare che è in te.

Tornato il tuo piccolo Marty McFly con un abbondante carrello, vi avviate per gli scaffali alla ricerca della tanto famigerata spesa da fare.

<< Hai rubato il carrello? >> chiedi, sovrappensiero al bimbo, mentre cerchi nella tasca dei pantaloni del pigiama il bigliettino che Bulma ha accuratamente redatto e che ti ha accuratamente ficcato su per il naso, quando ancora ti rifiutavi prenderlo in mano e di mettere piede in macchina.

<< No, l’ho preso normalmente, con la monetina. >>

Fermi il carrello in mezzo alla corsia.

<< Non l’hai rubato? >>

Trunks ti guarda come se fosse la cosa più ovvia del mondo.

<< No >>

Alzi gli occhi al cielo.

<< Non è possibile... che ho fatto per meritarmi dei figli del genere? Non ammazzate nessuno, non fate del male a nessuno, non vi comportate in maniera disonesta e non rubate neanche i carrelli della spesa! >>

Tutta colpa di tua moglie e dei suoi “valori umani”.

Ai tuoi tempi mica era così…

Ai tuoi tempi per prendere il cibo si andava a cacciare a mani nude nei boschi e si sgozzavano le galline del vicino…

Questi giovani d’oggi, tutti per bene… dove andremo a finire, dico io?

Mannaggia alle buone maniere e all’educazione!

Eh, sì, annuisci, triste, non ti diverti più come una volta. Bulma te li ha proprio rovinati.

Ringhi di disappunto. << Almeno rendetevi utili e andate a prendere quello che vi leggo! >>

Almeno, li potrai sfruttare come facchini.

<< Allora, bestioline… andate a prendere il pa… pan… >>

<< Il pane? >>

<< Sì, ci stavo arrivando! >> fulmini con lo sguardo Trunks che, come sempre, ti ha interrotto.

<< Poi serve l’i… inz… inzaa… >>

<< Fammi indovinare, l’insalata? >>

Il piccolo si avvia sbuffando un’altra volta sotto il tuo sguardo sofferente, quando Bra ti fissa, dubbiosa, dal suo seggiolino sul carrello.

<< Papà… >>

<< Dimmi, gioia, che c’è? >> rispondi sovrappensiero, cercando di tradurre c’è scritto sulla lista della spesa.

Tua moglie scrive proprio da cani. Ha il Premio Nobel per la Fisica ma l’ortografia non la sa.

<< Papà… non sei più andato alle lezioni per imparare a leggere in terrestre, vero? >> la piccola coglie nel segno.

<< Tappati la bocca, ne sono benissimo capace, invece! Ricordati che sono un principe! >>

Trunks, intanto, è ritornato con l’insalata.

<< Allora, poi… qui c’è scritto a… al- alb- alberi! >>

I bimbi paiono incerti e Bra, prima che tu possa protestare, ti ruba dalle mani la lista della spesa e inizia a leggere.

<< Trunks, vai a prendere le albicocche, i meloni, le arance... >> e continua.

Dopo circa un quarto d’ora, avete recuperato quasi tutta la frutta e la verdura della lista e altre cose che non elenco perché non è importante ai fini della storia, ma la spesa continua ancora e, nonostante le tue proteste di andare a casa perché ti stai annoiando, i bambini si dirigono verso gli altri scaffali per completare al più presto la lista.

Perché, per loro, in fin dei conti è anche divertente: senza la stretta sorveglianza a carattere militare della madre, possono benissimo comprarsi le più svariate schifezze, spruzzarsi la panna direttamente in bocca, stare tutto il tempo in pigiama e rubare i gratta e vinci dagli scaffali espositivi, vicino alla cassa, per fare un enorme falò nel reparto frigorifero, battendo le regole della fisica.

Passando vicino all’ennesimo scaffale il tuo piccolo primogenito viene attirato da un baldacchino in particolare e spalanca gli occhi.

<< Papà! >> attira la tua attenzione, << Venti dollari per il piercing al sopracciglio? >>

I tuoi occhi neri incrociano subito i suoi cristallini e, per un attimo, rimani immobile, squadrandolo, severo.

<< Prima di tutto voglio chiederti una cosa, figliolo. >> inizi gravemente. Qui ci vuole un discorso importante e da bravo padre di famiglia.

<< Sei pronto a prenderti la responsabilità di un gesto che ti renderà assolutamente e decisamente irresistibile? >>

Trunks si inginocchia e, a occhi lucidi, nella solennità della promessa, pronuncia il suo giuramento.

<< Sì, padre, sono pronto! >>

<< Allora prendi questi venti dollari, e che la tua risolutezza guidi il tuo cammino! >>

Una signora profanatrice del momento che, accanto a voi, ha assistito suo malgrado alla scena, vi interrompe.

<< Davvero lei permetterebbe a suo figlio di farsi il piercing sul sopracciglio? >>

<< Giusto! >>

La ieratica sapienza nei tuoi occhi.

<< Prendine quaranta e fattelo su tutti e due! >>

Trunks se ne va saltellante, con un sorriso a trentadue denti stampato sulla faccia, mentre la signora pare non aver abbandonato il suo cipiglio scuro.

La vedi scuotere la testa, incredula e gracchiare: << Lei si ritiene un padre responsabile? >>

Esatto, Vegeta, ti ritieni un padre responsabile?

Non guardare me, sei tu qui, il padre, mica io.

Pensa, anni e anni di convivenza sulla terra e questa domanda così semplice ma spiazzante sembra improvvisamente far vacillare tutto.

Sei davvero un genitore responsabile?

Curi davvero la salute e il benessere dei tuoi figli?

Vuoi educarli come adulti coscienziosi e cittadini del mondo per creare un futuro migliore?

Sorridi e la risposta ti viene naturale come naturale è il tuo genuino rispetto per quella signora tanto assennata e presentabile.

<< No! >> e te ne vai, saltellando e mandandola a ‘fanculo.

Poco più tardi, dopo aver comprato dello scotch e un martello per Bra e aver testato la resistenza e l’efficienza di entrambi su circa una ventina di piatti di porcellana, siete avvicinati da paio di commessi che vi invitano a smetterla e che ragionevolmente, vi chiedono di pagare tutti i danni. Una volta scocciati anche loro – nel senso che hai preferito tappare loro la bocca con dello scotch e poi farli stramazzare al suolo a suon di martellate, perché, chi se ne frega – vi raggiunge nuovamente Trunks che, da bravo schiavo, era andato a prendere anche le ca… cat…

No, non catarratte, ma carote.

<< E i due piecing? >> gli domanda Bra.

<< Ho preferito fare iniezioni antirughe. >> si mostra contento il piccolo principe e presto ti aggreghi anche tu alla piccola comitiva.

<< Mi sto nuovamente annoiando, rientriamo. >>

<< Scusa, ma dobbiamo finire la spesa! >>

Sbuffi un attimo e ti guardi intorno. Ti avvicini ad un paio di scaffali e inizi a buttare nel cestello robe a caso, giusto per far numero, poi ti avvicini tranquillamente ai carrelli degli altri clienti, per rubacchiare dell’altro cibo e andartene.

Se i primi non se ne accorgono, alla terza signora a cui rubi i fagioli in scatola, suo marito ti becca, pungente.

<< Ehi, quella è la mia spesa! >>

<< Perché, l’ha già pagata? >>

<< Ehm, no... >>

<< Allora non è sua >>

L’ultima cosa che i due signori vedono è il tuo culetto sculettante che gira l’angolo e che scompare.

Finalmente, davanti ad un carrello stracolmo di tutte le cose che non erano nella lista, come, per esempio, una poltrona, –

Chi cacchio è che l’ha comprata la poltrona?

Va be’, non sia mai rimaniate in piedi a fare la fila alla cassa – decidete che è tempo di finire qui l’Odissea del supermercato.

Però, << Manca il pollo >> puntualizza nuovamente Bra.

Piccola rompipalle, e tu che volevi andare via.

<< Trunks, vallo a prendere. >>

<< Ancora? >> si permette, irriverente, probabilmente anche lui stufo che la cosa stia andando così per le lunghe.

Ecco perché Bulma vi voleva fuori dalle scatole, così poteva avere tutta la mattinata per sé.

<< Perché non vai tu? >>

<< Perché sono tuo padre, muoviti. >>

<< Sì, o potente Darth Vader >> ti canzona, dirigendosi verso il banco dei refrigerati e, tra la sfilza di prodotti, riesce ad individuare il pollo in offerta.

Allo stesso momento in cui, però, allunga la mano per prendere il pollo, dall’altra parte, una vecchietta poggia la mano sullo stesso pollo scontato.

<< Oh, mi scusi, non pensavo interessasse anche a lei >> si ritira gentilmente, porgendogli docilmente il pollo e delle accorate scuse.

Ma tu non pari d’accordo. << Credo che tu l’abbia preso per primo, Trunks. >>

<< Ma, papà, è solo una vecchietta… >> sussurra, imbarazzato.

Te ne freghi della vecchietta, tuo figlio non perderà di fronte ad un’insulsa terrestre.

<< E quella vecchietta non avrà il nostro pollo... >> ringhi, mentre la vecchietta fa altrettanto.

<< Il pollo è mio! >>

La vecchina inizia a battere il suo bastone di mogano sulla testa dura di tuo figlio, cercando di allontanarlo.

<< Ehi, OUCH! >> piange, il piccolo, cercando di ripararsi dai suoi colpi alla meglio.

<< OUCH, OUCH, OUCH! B-basta, mi sta picchiandooooo, PAPÀÀÀ! >>

Te ne freghi delle lamentele di tuo figlio e insisti per la vittoria.

<< Prendi. Il. Pollo. Trunks. >>

<< Avanti, moccioso, prova a rubarmelo! >> incalza ancora la nonnina.

<< MIOOOO >>

In una lotta all’ultimo sconto, Trunks riesce, infine, a rubare dalle mani della vecchietta il pollo tanto che la povera signora, per l’onda d’urto, finisce, con un tonfo, dentro il bancone dei surgelati.

<< Bel lavoro, Trunks! >> esclama entusiasta Bra, quando la vecchietta si rialza d’un tratto in piedi.

<< AHAHAHA, prendetevi il pollo, perdenti, io ho preso il salmone a metà prezzo! >>

Davanti ai vostri occhi allucinati, la nonna mostra orgogliosa il suo pesce e fugge, alla rinfusa, abbracciata al suo bastone e al suo salmone.

<< Trunks… >>

Il piccolo Saiyan si sente già male.

<< Vai a prendere quel salmone. >> ²

Così, tu, la tua adorabile bimba, sempre sgambettante sul carrello della spesa, Mr. Saiyan, che erano rimasto fino a questo momento abbracciato alla bambina, e Trunks che si è guadagnato lo stampo del salmone in faccia, vi dirigete alle casse. Con sufficienza sganci al povero commesso che hai minacciato di morte qualche soldo, dopo averli fatti accuratamente contare da Bra, e vi avviate all’uscita per tornare alla macchina.

Una volta caricate le innumerevoli borse della spesa, rese ancora più innumerevoli dall’enorme quantità di cibo che non era stato segnato nella lista e, ricordiamoci, dalla poltroncina in vimini aggiunta a caso sopra le mozzarelle, ti accorgi che manca qualcosa.

Trunks sbianca, e prega di non dover tornare nel supermercato, e Bra si augura e prega che, Cristo, tu non abbia perso le chiavi della macchina dentro il supermercato.

Ma poco male per quelle, tu sei un tipo più diretto: sfondi il finestrino e colleghi i fili sotto il cruscotto, per poi partire. Sistemate la spesa nel baule e vi preparate per tornare indietro.

Il dubbio eppure ti assale nuovamente. << Qui manca qualcosa… >> e non è semplicemente la visibilità del vetro anteriore, oscurato da una serie di multe fastidiose, lasciate precedentemente da Krillin sui tergicristalli.

C’è un vuoto cosmico all’interno di una borsa, come se fosse sparito qualcosa. Si voltano anche i tuoi due bimbi per controllare.

<< Sì, pare che… >>

Oh, no.

<< MANCA IL SALMONE! >>

<< La vecchietta! >> esclamate tutti assieme.

Terza parte, la tragedia si conclude.

Eh, sì, perché mentre stavamo tutti intenti a pagare alla cassa e a fare attenzione che Vegeta non sbranasse il povero commesso, la vecchina di prima, che era finita dentro il banco dei surgelati per chi non si ricordasse, era riuscita, piano piano, con l’agilità di una tartaruga, ad allungare il bastone all’interno della borsa che conteneva il salmone e a rubarlo da sotto il naso dei tre Saiyan, a dirigersi all’altra cassa, a pagare e a uscire dalle porte posteriori del market per non dare troppo nell’occhio.

Arrivata finalmente ai parcheggi, nonna è soddisfatta della sua ruberia e ride, pensando a tutte le gustose ricette che potrà preparare con i suoi cinquecento grammi di salmone norvegese. Sogghigna pensando a quando preparerà i rotolini di salmone norvegese con fragole di stagione, oppure, il suo salmone norvegese ripieno di mozzarella con spruzzata di pesto al basilico, e, perché no, dei gustosi voul-au-vent di salmone, qualsiasi cosa siano. Ad un tratto, nonnina s'accorge di aver fatto un passo falso.

L'aria inizia a mancare, come se non volesse interrompere il momento di tensione che si accumula d'improvviso in quel piccolo metro quadro di parcheggio del supermercato.

La signora stringe i denti e assottiglia lo sguardo: i bastardi sono arrivati, finalmente.

Il filo di un sorriso malinconico le imperla le labbra mentre pensa al povero salmone che rischia di venire preso dai banditi e mangiato come la carcassa di un cavallo abbandonato nel deserto della fottuta California.

Un cumulo di polvere passa sulle righe del parcheggio ma il suo sguardo non si stacca dagli occhi furenti dei tre, che l'hanno squadrata fino a quel momento.

Brilla l'argento del suo bastone, pronto a far fuoco, stringe la borsetta e la spesa a sè. Il sole cocente di mezzogiorno vedrà un altro cadavere.

<< Sei alla resa dei conti, nonnina! >>

Sputa per terra il più nero dei tre, dal basso del suo metro e sessantacinque, Sentenza, il cattivo della situazione.

<< Papà, non pensi di stare esagerando? >>

Cerca una mediazione allo scontro l'altro, Tuco, il brutto, ma neanche Joe, il buono, coi i suoi occhi e capelli azzurri pare trovare una soluzione che non includa una pallottola nel cuore e un cumulo di cemento sopra.

Il buono, il brutto e il cattivo appostati alla macchina non sganciano un solo istante gli occhi dalla vecchia. ³

Occhi neri come il fumo delle ciminiere, occhi azzurri come un ruscello sgorgato nel deserto, e occhi di vetro come il fondo di una schifosa bottiglia di whiskey si squadrano, pronti a reagire al minimo movimento dell'avversario.

<< Ridacci il salmone, vecchia, e nessuno si farà male >>

Il secondo avvertimento del Cattivo infrange il silenzio di tensione.

Nonnina ringhia, stringendo più forte a sé la borsetta. Bisogna lottare per la libertà.

Bisogna lottare per i gustosi voul-au-vent di salmone. Qualsiasi cosa siano.

<< MAI! >>

Urla, scatenata, e inizia l'incontro. Trunks e Bra le si buttano addosso in contemporanea, ma la vecchina è più reattiva; con una mossa da ninja bastona nuovamente Trunks sulla testa e sulle mani, rimproverandolo per la maleducazione, e afferra Bra per il colletto, pronta a gettarla lontano.

Bra, in mano sua, si sente d’improvviso piccolissima davanti al suo sguardo di fuoco: nonna ringhia, pronta a tirarla stile lancio del giavellotto. Gli occhi azzurri di Bra si riempiono di lacrime e la piccola inizia a temere il peggio, ma nonnina, ad un tratto, si blocca e la riappoggia a terra. La piccola apre gli occhi, sorpresa, e vede la vecchina che le sorride, benevola, e che le accarezza la testolina. Nonna pare ravvedersi sulla pericolosità della bimba: << In fondo – rammenta – mi ricordi proprio le mie nipotine! >> e le allunga una caramella, una di quelle caramelle del Paleolitico stagionate in borsetta per secoli, che le vecchiette hanno sempre con sé e guai se non si accettano. Bra, sorride, sotto le carezze della dolce signora e i suoi occhi brillano di contentezza.

Tempo due secondi, Bra trascina la vecchietta a terra con una sforbiciata alle gambe e le ruba il salmone dalla borsetta, iniziando a scappare.

<< Ahahaha! >> ride, malvagia, lei, piccolo spruzzo di sole, ma nuovamente il salmone le viene rubato dalle mani da nonna che, con un salto mortale, si riappropria della preda e scappa anche lei.

Trunks appare d’improvviso e la placca alle gambe: entrambi strisciano la faccia per terra e nuovamente il salmone vola lontano, finendo sul parabrezza di una macchina.

Nonna e Trunks spalancano gli occhi e iniziano nuovamente a correre: il giovane Saiyan riceve più volte in faccia i tacchi della vecchia che scalpita come un cavallo imbizzarrito per prendere il pesce.

Nonna afferra al volo la scatola e Trunks spiattella la faccia sul parabrezza; nonna scassina la macchina per scappare, Trunks le corre dietro ritrovandosi la portiera nei denti; con quattro colpi precisi, nonnina gli chiude la testa tra la portiera e la carrozzeria: il piccolo Saiyan viene così abbandonato, svenuto, con la testa incastrata sotto il sedile.

La vecchina, però, d’improvviso s’accorge di non avere vie di fuga. Dopo aver steso il ragazzino con i capelli da inacidato e aver incastrato la mocciosa nell’armadietto dell’idrante, ora, si ritrova ad affrontare l’energumeno coi capelli di fulmine.

<< Fatti sotto, nonna! >>

Sibili con poco rispetto, ma nonnina non pare farsi intimorire. Afferra saldamente il salmone e lo ficca nuovamente in borsetta e ti squadra da dietro i suoi occhiali appannati.

<< Fatti sotto tu, delinquente… >> rincara la nonnina.

Ululi di rabbia alle sue, devo dire, fin troppo vere parole – Chichi me ne renderà merito, questi Super Saiyan sono tutti dei delinquenti. Povera donna.

Come due pistoleri pronti ad affrontarsi, non lasciate che nulla all’interno del parcheggio vi distragga dal vostro gioco di sguardi; occhi neri pece si specchiano nuovamente in paio di occhietti verdi e vispi, ingigantiti da un occhialetto spesso cinque centimetri e coperto da ditate insostenibili nel terribile tentativo di pulirli.

Scrocchi le dita in pugno secco mentre la vecchina stritola la dentiera tra le barbute mascelle.

Al momento giusto, ti scagli a tutta velocità contro nonna, concentrando in un pugno tutta la tua potenza e lei, rosario al collo, afferra la borsetta come se fosse un martello e la fa roteare sopra la testa.

Un colpo, un altro, nonnina ti rifà i connotati del viso, costringendoti a cambiare la carta d’identità, per via dell’enorme bernoccolo che ti ritroverai presto in fronte, ma non è il momento di demordere: afferri la gracile signora per le spalle e la getti all’indietro; la vecchina atterra malamente ma si rialza in fretta, scricchiolando orrendamente il collo e qualche vertebra, mentre la borsetta si perde sull’asfalto.

Corri per prenderla alla sprovvista quando ti afferra per la collottola e ti scaraventa lontano; trascini con te una madre con passeggino, un paio di muratori, e due macchine, che si accartocciano in cumuli di lamiera.

Sputi per terra un rivolo di sangue e maledici le borsette; la vecchietta ti carica come un pugile ad un incontro di boxe: scaraventa una serie di pugni che ti limano i denti. Glieli restituisci con caparbietà, lisciandole la barbetta folta che si affolla sotto il naso e sul mento; ganci distruttivi e montanti che le spappolano il sistema nervoso e la dentatura.

Destro, sinistro, destro: sibili dal dolore, portandoti la mano alla bocca; sputi un molare e le restituisci la cortesia. La nonna sibila dal dolore, portandosi la mano alla bocca; sputa la dentiera e ti restituisce la cortesia, strappandoti il sorrisetto dalla faccia con un calcio che ti fa vedere gli uccellini svolazzanti.

Strisci gli stivaletti sul cemento del parcheggio mentre cerchi di parare la tempesta di calci volanti che la gracile signora ti tira addosso.

Deciso a resistere ad oltranza, sradichi il segnale di stop e lo fai roteare sopra la testa, come una tavola da surf e ti avventi contro la vecchia: la vecchia para il colpo, getta per aria la segnaletica, ti strizza un capezzolo e tu stramazzi per terra dal dolore; il segnale ti finisce in testa, abbattendoti definitivamente.

Nonnina si rialza: con lo sguardo truce si pulisce un rivolo di sangue dal naso e si allontana, come un’eroina dopo aver sconfitto la sua nemesi, come un pompiere che ha salvato una ragazza da un incendio, come un supereroe dopo aver sconfitto un cattivo. La signora di prima con passeggino e i due operai esultano, piangenti, alla sua figura, la salutano con un fazzolettino, si stringono in abbracci commossi.

La vecchietta recupera occhiali, borsetta e bastone, e guarda verso l’orizzonte.

Si volta un ultima volta, ti batte la borsetta dritta dove non batte il sole e se ne va, sempre verso l’orizzonte. ⁴

L’impatto è devastante, distruttivo quanto battere la testa nello spigolo dell’unica portina lasciata aperta in cucina mentre sei cucciato a prendere i piatti. La luce delle stelle e la luce beatifica di Dio ti accolgono per qualche istante nel frattanto che la vecchietta riesce a raggiungere la sua macchina e fuggire, sgommando sui piccioni e pedoni che si trovano sfortunatamente sulla sua via.

Pian, piano, recuperi a grandi boccate il resto della tua dignità e mascolinità, calmi il respiro in un pacifico moto che ti permetta di inalare aria a ritmo costante.

Dentro sei più o meno così: dunque, *cough*, *cough*, vediamo…

Dammi un laaaaaaa ♪

Ecco, ottimo, questa va benissimo.

Dentro sei più o meno così:

aaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!

Ma anche se dentro stai urlando dal dolore la nota più alta della Regina della Notte del Flauto Magico di Mozart, sai che devi calmarti.

Recuperi quindi presto coscienza della situazione e ti precipiti alla macchina; nel tragitto, afferri al volo Trunks e lo butti a casaccio in macchina; recuperi Bra dalla vetrina dell’idrante, poggiandola accuratamente sul seggiolino e controllando le cinture di sicurezza e la presenza di Mr. Saiyan, immancabile al suo fianco, non senza darle un bacino in fronte.

Accendi il motore, frizione, acceleratore, e ti precipiti a tutta velocità fuori dal parcheggio, raggiungendo presto l’auto della nonnina.

La vecchia, sgommata via come il vento, si dirige nel mentre a tutta birra sulla tangenziale, scardina metà dei cartelli stradali che incontra, brucia il conteggio di tutti gli autovelox, ma tu non sei da meno e, superata la corsia di accelerazione, ti affianchi alla sua auto.

<< Molla il salmone, strega! >>

La strega si gira, stupefatta della tua presenza in strada dopo così poco tempo.

Ma nessuno batte il principe dei Saiyan.

Peccato che nonnina ti abbia precedentemente abbattuto prendendosi pure la tua dignità.

Ma dettagli, dettagli.

La signora accelera e sfreccia con rabbia tra le macchine che finiscono senza speranza tra i guard-rail, accartocciandosi tristemente.

Un’auto esplode al suo passaggio, lanciando pezzi di lamiere nelle altre corsie e una colonna di fumo si alza dalla tangenziale, perché si sa, negli inseguimenti un'auto deve sempre esplodere perché fa figo.

Il paesaggio si muove veloce, l’adrenalina scorre nelle vene e il carcere a vita si fa sempre più vicino.

Nonnina continua a muoversi tra le auto che affollano la strada, incurante dei clacson e delle sirene della polizia che iniziano a urlare dall’orizzonte. Infatti Krillin, dopo che vi aveva visto sfrecciare fuori dal parcheggio a velocità supersonica, aveva pensato bene di chiamare i rinforzi e aveva effettivamente pensato bene, vista la velocità da Fast And Furious che stavate imitando.

Non molli la presa sul volante, frantumi il pedale dell’acceleratore e superi le auto come al rally.

Trunks si risveglia dal coma indotto dal trauma cranico e spalanca gli occhi.

<< AHHHHHHHHHHHHH! >>

Le sue urla svegliano dal sonno Bra che, vedendo la velocità a cui siete sparati che supera la velocità del suono, si mette ad urlare anche lei.

<< AHHHHHHHHHHHHH! >>

Urlano entrambi e urli anche tu, col pedale a tavoletta, verso la meta. Un urlo collettivo di disperazione per colpa di quella bastarda di nonnina che, manco fosse Toretto, vi sta facendo mangiare la polvere.

La vecchina continua infatti a bruciare tutti i limiti di velocità, sbattendosene dell’elicottero della polizia che ormai vi sovrasta e delle decine di auto degli sbirri che si affiancano man mano alla gara.

Il tenente di polizia, affacciatosi dalla volante, sbiascica parole poco rassicuranti e molto incazzate dall’autoparlante e, al suo ordine, volano i primi spari delle pistole in direzione delle ruote, per fermare la folle corsa.

Nonnina se ne sbatte altamente e come se guidasse una Maserati accelera ulteriormente, battendo la velocità del suono.

Le urla della vostra macchina sovrastano il rumore assordante delle sirene spiegate, del rombo dell'elicottero e degli insulti del tenente.

La vecchia ride, impossessata, spaccando il contagiri e gli ammortizzatori dell'auto.

Ulula di gioia e fa segnacci all'indirizzo dell'elicottero che la sovrasta e al povero tenente di prima che, ormai, può dire addio alla carriera.

Ma mentre le ruote stanno per prendere fuoco, all'ultima fatale curva, nonnina non si accorge che deve svoltare e vola dritto.

Nel frattanto, nella pace e serenità zen del suo salotto, Bulma sorseggia un the indiano e conta i minuti di silenzio che finalmente regnano la casa: il flebile filo dell’incenso si confonde nel ronzio del ventilatore e il ticchettio dell’orologio è una nenia sussurrata che induce al sonno.

Rimasta sola, difatti, la proprietaria della grande Capsule Corporation, dapprima aveva fatto sgomberare la cucina dei rimasugli della colazione dai robot, per poi dedicarsi ad una seduta di manicure e pedicure tutta per sé, a qualche giornalino di gossip, e, infine, ad un the indiano dai poteri terapeutici.

Bulma, finalmente rilassata, riflette che aver mandato la famiglia in missione a far la spesa è stata, in fin dei conti, davvero una buona idea: nella casa non vola una mosca e si sente solo il suo respiro.

Sospira, estasiata, da tanta calma, quando viene catturata dal rumore insolito di un uccellino che si spiaccica sulla vetrata del salotto e cola a terra, in un ammasso informe di piume.

<< Che strano… >>

Sbuffa risentita e si avvia alla porta finestra per controllare la fine insolita del povero volatile, ma per ritrovarsi davanti l’inferno.

Sotto gli occhi strabuzzanti della povera scienziata, il giardino pullula d’improvviso di macchine accartocciate, di un elicottero finito a far compagnia alle ciliegie e di una ventina di uomini in divisa e in tenuta antiterrorismo che circondano una vecchietta; dapprima viene trascinata fuori dalla macchina accartocciata, sbattuta a terra con forza e, sotto i puntatori dei mitra degli agenti di polizia, arrestata e sbattuta dentro una volante.

Bulma boccheggia, incapace di comprendere come mai il suo giardino ora assomigli più ad un cimitero che ad uno spazio verde: le si avvicina il tenente che regge ancora in mano il megafono, ormai fuso dalle sue urla, e le stringe una mano, accorato.

<< Signora Brief, vorrei esprimerle i miei più sentiti ringraziamenti per averci permesso di catturare, dopo tanto tempo e numerose ricerche, la famigerata Nonnina, spietata criminale al vertice di una vasta rete di attività di contrabbando di salmone! >>

Bulma pare non capire, mentre le si avvicinano anche Vegeta, Trunks e Bra, ridotti piuttosto male.

<< Infatti, Nonnina aveva contatti in tutto il mondo e la sua attività clandestina si stava espandendo sempre più, fino a raggiungere anche il più piccolo supermercato del paese. Grazie a questi tre eroi >> e abbraccia Vegeta e i ragazzi, anche loro piuttosto allibiti, << siamo riusciti finalmente a catturarla! >>

Una volta congedatosi, il tenente ordina ai suoi uomini di sgomberare la zona: le pattuglie della polizia attivano le sirene e si dirigono a tutta birra in strada e poi verso il commissariato, lasciando finalmente libero il giardino che, ormai, non si più chiamare così.

Quando le pale dell’elicottero incastrato nel terreno smettono di girare e le auto iniziano a prendere fuoco lentamente, Bra enuncia i dubbi di tutti.

<< Ma… qualcuno di voi ha capito che è successo? >>

<< No, in realtà no… >>

<< Assolutamente no… >>

I tre fanno spallucce e rientrano a casa, decisi a mettere qualcosa sotto i denti e a passare la giornata nell’ozio totale, perché, ormai hanno fatto fin troppo per quella giornata e lasciando Bulma ancora a boccheggiare in giardino.

La scienziata sente in sottofondo le lamentele di Vegeta riguardo la spesa rimasta in macchina, unite al giuramento di non mettere più piede in un supermercato per i prossimi venti anni.

Bulma si passa una mano sugli occhi, sconcertata: la prossima volta ci penserà due volte prima di mandare marito e figli a fare la spesa.

Fine

Oggi vi presento una storia che non potevo non presentare ad Halloween; questa storia l’avevo già in mente da un po’, e allora, quale migliore occasione?

Buona lettura!

Non era una questione di essere una zucca vuota o essere uno zuccone o di non avere sale in zucca.

Era una questione più profonda, ontologicamente scientifica.

Lui alla festa di Halloween non ci avrebbe partecipato. Fine.

Inutile Bulma sbraitasse tanto, Halloween, qualunque cosa fosse, gli faceva semplicemente cagare. Fine.

Come tutto d'altronde originale di quell'emisfero dell'universo.

Lo stesso Sistema Solare lo infastidiva, perché lì, nei pressi di due pianetuncoli in fila, uno giallo schifo e l'altro rosso schifo, c'era, in mezzo, quello blu schifo a cui, da otto anni ormai, era incatenato il suo culo.

Il Sistema Solare schifo e tutto quello che comprendeva gli facevano schifo.

Questo pensava Vegeta, seduto al tavolo in cucina con una tazza di caffè stretta furiosamente nel pugno, mentre scarabocchiava un cruciverba.

Non avrebbe partecipato alla festa. Fine.

E poi la zucca manco gli piaceva. Così arancione schifo.

No, no, no, non avrebbe partecipato a quella pagliacciata.

Meglio concentrarsi sul suo cruciverba, al diavolo la festa.

Strinse la penna e assottigliò le labbra.

<< Allora... uno verticale, uomo senza credo… >> arricciò le labbra in concentrazione, finché non gli si accese la lampadine. << Be’, io non credo che sia un uomo, quindi Kakaroth… ah, solo quattro lettere. Questi incompetenti hanno sbagliato a fare il cruciverba! Be’, scriverò Goku, tanto sempre lui è... >>

Scarabocchiò sul foglio la risposta e continuò a leggere.

<< Tre orizzontale, aspèttati con ansia… la morte di Kakaroth! Scriviamo morte, che ci sta, tanto sempre la sua è >>

<< Quattro orizzontale, è vicinissima al sole...la mia irritazione >>

<< Nove verticale, quieto in apparenza… Trunks, probabilmente >>

<< Due orizzontale, creatrice di gioie… ah, be’, facile questa… la vendetta su Kakaroth… ah, non ci sta. Ma sono proprio degli incompetenti questi creatori! Scriverò solo vendetta. Con una t, che non ci sta >>

Gli si avvicinò d'improvviso Bulma, che si fermò a fissarlo davanti al tavolo, ma Vegeta non la cagò di striscio. << Hai finito di ignorarmi? >>

No, voleva risponderle Vegeta, ma per quel giorno avrebbe voluto conservare intatta la sua faccia ed evitare che la mogliettina gliela strappasse e incollasse al contrario. Così, la fissò negli occhi, come per invitarla a continuare il suo discorso interessante quanto sapere chi fosse l'ultima donna che aveva osato copiarle il taglio di capelli, e si mise in ascolto.

Bulma lo stava fulminando.

La detestava quando faceva così. Quando osava chiamarlo, respirare il suo ossigeno, interagire con lui in generale.

In un'altra vita voleva nascere albero, almeno nessuno avrebbe interagito con lui.

<< Perché non vieni alla festa? >> gridò un'altra volta. La guardò scettico e per la prima volta da quando aveva fatto il suo ingresso in cucina si concentrò su quello che indossava.

Vestita con quella gonnellina sbarazzina e un corpetto di pizzo, Bulma, quella sera, interpretava il ruolo di se stessa: la strega. Una strega con degli occhioni blu e un trucco azzeccato in faccia. Qualche ragnatela finta che pendeva dalle braccia e una scopa in mano: una perfetta strega ad Halloween e nella vita reale.

Si sforzò di risponderle.

<< Perché non ne ho voglia >>

Una motivazione più che sufficiente.

<< Perché Halloween, qualsiasi cosa sia, non mi piace >>

<< A te non piace mai nulla >> puntualizzò invece l'altra, stringendo le braccia al petto. Maledetto vecchio Saiyan.

<< No, questo non è corretto >>

La corresse, scarabocchiando sovrappensiero il foglio.

<< A me fa tutto parimenti e ugualmente schifo. Disprezzo tutto e tutti allo stesso modo. >>

Bulma alzò gli occhi al cielo. Maledetto vecchio Saiyan.

Se l'avesse convinto a partecipare alla festa, almeno avrebbe avuto di che divertirsi.

Vederlo schifato alla vista di ogni persona con quella particolare sua costante smorfia, era uno dei pochi spettacoli che la facevano ridere di gusto e che la rendevano più consapevole che, davvero, suo marito era un alieno.

<< In fondo potresti interpretare il vampiro! >>

Magari lo avrebbe convinto: il vampiro, col suo carico di mistero e ombre, in fin dei conti, rappresenta certamente la parte più intrinseca dell'uomo figlio dell'intelletto e del mistero. Un'immagine così oscura e che si nutre di sangue e buio, avrebbe potuto replicare al meglio un principe maledetto come Vegeta. << Un vampiro, certo, >> precisò << come la sanguisuga che sei e che vive a mie spese tutto il tempo. >>

La smorfia di Vegeta si fece ancora più profonda. Maledetta vecchia terrestre.

Fece per aprir bocca per iniziare a spiegarle quanto era necessario che lui non partecipasse alla festa perché ne andava della sua salute mentale e dell'incolumità di tutti, quando Bulma lo interruppe, fermandolo sul nascere e lui si ravvide di stringere tra le labbra un insulto bello colorato.

<< Ho capito perfettamente quello che vuoi, scimmione >>

La vide sistemarsi velocemente le ultime cose in borsetta e chiamare Trunks a gran voce.

<< Quindi non venire, io e tuo figlio ci divertiremo da soli! >>

Lei e il mostriciattolo si avviarono alla porta d'ingresso e l'ultima cosa che vide fu l'uscio di casa sbattere sonoramente e l'auto di sua moglie decollare verso il cielo.

Una pernacchia risentita gli sfuggì dalle labbra e si andò ad appoggiare alla porta finestra che dava sul giardino.

Non gli piaceva restare a casa da solo. Non c'era nessuno da punzecchiare o infastidire, mannaggia. Tamburellò le dita sul vetro, come per far fluire meglio in testa i pensieri, e fece scricchiolare la finestra con piacere.

La dannata festa per Halloween era al palazzo del Supremo e Bulma aveva insistito tanto per andarci perché, come aveva detto, sarebbe stata un'occasione per una rimpatriata del gruppo e un'occasione per far festa e mangiare a sazietà. Non che lui avesse nulla contro il cibo ma condividerlo con gli altri gli aveva sempre dava fastidio. Anche condividere l'aria con gli altri gli aveva sempre dato infastidio. Figurarsi con Kakaroth, quello spreco d'ossigeno.

Sospirò nuovamente.

Che brutta situazione dover scegliere tra la tentazione di una buona cena e l'inconveniente di doverla dividere con Kakaroth. Maledetta vecchia terrestre. Aggrottò gli occhi e tamburellò più velocemente sul vetro dal nervoso.

Sua moglie doveva pagarla.

Anche se non gliene fregava niente di Halloween, poteva stare al gioco. Sua moglie voleva divertirsi a giocare a giochetto o scherzetto?

Bene, le avrebbe fatto venire i capelli bianchi dallo spavento.

Lentamente, come fili di mozzarella intrecciati tra loro, quelli che non si staccano più dalla fetta di pizza e che, tira che ti ritira, finiscono per crearti chilometri di formaggio in bocca, nel cervello di Vegeta iniziarono a formarsi idee e pensieri sul suo maleficio da compiere.

Alla fine, sogghignò pensando al suo malefico piano.

Era tutto perfetto e Bulma avrebbe preso un bello spavento.

Gli serviva solo una vittima, il primo sfigato malcapitato che beccava per strada e che era facilmente sacrificabile. Trunks non era nei paraggi e questo era un problema, ma, forse, quella ragazza laggiù...

Sorrise ancora e il vetro si crepò definitivamente.

Nené faceva la postina da cinque anni.

Un lavoro semplice ma che la faceva sentire spensierata perché, con la sua motovolante, consegnava la posta per tutta la città e passare di quartiere in quartiere, le faceva vedere ogni giorno quanto la sua città fosse diversa e brulicante di colori e di vita.

Come quella via dove stava passando, piena di aceri vestiti con i colori dell'autunno, che aprivano davanti a lei, con le loro foglie, un tappeto color del fuoco.

Quella via, poi, era la sede di una delle più grandi aziende, se non la più grande, di elettronica. Era una via molto remunerata. Si accinse a prendere le missive da consegnare.

Pronta con il pacchetto sottobraccio e un sorriso smagliante sotto il cappellino dell'agenzia, fischiettò felice, iniziando a mettere le varie lettere nelle cassettine della posta e sparando tranquillanti ai quei cani che, legati alle loro catene, si avvicinavano un po' troppo per i suoi gusti ai suoi gustosi polpaccini.

Davanti alla cassetta della posta targata Capsule Corporation, le passò, però, per la mente quello che una volta le aveva detto un suo collega, agli inizi della carriera. Che aveva detto di preciso?

Si grattò sovrappensiero la testa.

Ah, sì! Di consegnare lì la posta in fretta e di scappare subito, perché c'era un'ombra malvagia che tormentava i postini e che lanciava indietro la posta, colpendoli con le lettere a tutta velocità, come fossero missili.

Aggrottò le sopracciglia per riflettere. Che assurdità. Tornò a fischiettare, spensierata.

L'ombra malvagia che tormentava i postini, però, sbucò quatta, quatta, da dietro un'aiuola e, avvicinandosi leggera come un gatto e sentendosi deficiente come poche volte in vita sua per l'assurdità del suo nuovo soprannome, si parò dietro l'ignara Nené, pronta per afferrarla.

Tre secondi dopo, il mondo di Nené si chiuse nel buio dell'ombra malvagia e del suo ridicolo nuovo soprannome.

Quando riaprì gli occhi, si trovò legata e stretta con forza ad una sedia, davanti al nero più nero della cantina della Villa Brief.

L'ombra malvagia era svanita e al suo posto era comparso un uomo dai capelli a fiamma, minaccioso e forte, alto quanto un metro e un succo di frutta, con uno sguardo da killer in grado di penetrare anche il cemento - per controllare la resa delle tubature dell'acqua, Vegeta infatti faceva l'idraulico nel tempo libero - e un broncio scuro in volto. La stava fissando come si fissa il microonde quando si ha fame, perché faccia più in fretta a scaldare la pizza. Uno sguardo tetro, uno sguardo scuro.

Nené si mise ad urlare. Un maniaco l'aveva rapita e chissà quali azioni malvagie voleva compiere su di lei!

Anche se, non è che facesse proprio tanta paura il suo rapitore alto quanto una sedia...

Era pure caruccio, a guardarlo bene. Le ricordava una delle teiere di sua nonna. Piccolo e carino.

Nené smise di urlare. Vegeta tirò un sospiro di sollievo e poté rilassare le orecchie, ma ghignò malvagiamente, facendo inghiottire un pesante grumo di saliva alla povera ragazza.

<< Terrestre, se vuoi salvarti devi collaborare. Se farai tutto quello che ti dico, ti lascerò viva dopo... Forse. >>

I suoi occhi di fuliggine si abbellirono d'ironia al suo discorso intimidatorio.

La postina, invece, prese inspiegabilmente la palla al balzo.

<< Anche uscire a cena con me? >>

Il principe s'ammutolì di colpo.

<< Cioè? Andare a mangiare una pizza? >>

<< Sì, una pizza, solo noi due, solo io e te. Così ci conosciamo e mi puoi... rapire per bene... >>

Vegeta sentì un brivido corrergli lungo la schiena all'occhiolino malizioso della ragazza. In che senso rapire per bene? Doveva preoccuparsi? Improvvisamente si sentì lui quello legato e stretto con forza alla sedia.

Ma lasciò perdere in fretta quella strana sensazione di essere desiderio sessuale della mente perversa di qualcuno e continuò, deciso.

<< Se mi ubbidirai, ti lascerò viva, per ora ti prometto solo questo >>

Raccolse le braccia al petto e sghignazzò facendo sentire la povera Nené leggermente a disagio. Era giunto il momento di divertirsi.

La festa al Palazzo del Supremo era risultata un'idea stratosferica, sia perché il Palazzo con le poche luci soffuse creava un mondo inquietante da esplorare, sia perché la musica sparata a bomba nelle casse faceva scuotere di divertimento anche le vecchie fondamenta del tempio. Bastava vedere la faccia contenta di Junior che, vestito da Shrek, sprizzava gioia dalle orecchie, per constatare la buona riuscita dell'idea.

Stava per strapparsi un braccio per tentare di morire dissanguato dall'eccitazione. Il povero Shrek non era molto contento che gli avessero invaso la palude, probabilmente.

Ma, in fondo, era in buona compagnia: c'era pure il suo pupillo Gohan, che vestito da asino, in quella stramaledetta divisa da Great Saiyaman, cercava di flirtare o quantomeno non morire d'infarto davanti alla bellissima Videl, vestita rosso fuoco e fiammeggiante come un demonietto. Povero Junior, se quel ragazzo non gli causava sempre una preoccupazione...

Il povero sfigato di pupillo, però, non era l'unica reale preoccupazione del padrone di casa: dopo aver abbandonato il povero Supremo Dende a sciacquarsi lo stomaco dall'alcool sulle scale - uno schifo terribile, che neanche l'acqua miracolosa avrebbe fatto effetto - aveva scovato Krillin, vestito da uomo di pan di zenzero, e Yamcha, un tristissimo lupo mannaro a cui anche un clochard avrebbe dato cinque euro per pietà, fumarsi delle canne dietro le aiuole di fiori di Mister Popo. Dopo averli pestati a sangue e avergli fatto ripulire il sangue con la lingua, aveva dovuto fare una lavanda gastrica ai mocciosi mezzisaiyan che avevano mangiato tutte le caramelle e convincere C18 a non pestare il Maestro Roshi per averle nuovamente toccato il sedere, perché, per carità divina, si stava leggermente alterando.

Junior, perciò, non si riteneva affatto soddisfatto della festa, anzi, era un pochino frustrato, giusto quel poco da strapparsi le orecchie e urlare così tanto da diventare Super Saiyan.

Ma anche gli altri non erano da meno in quanto a disperazione: Chichi stava battendo tutti alla Just Dance sulle note di Thriller e This Is Hallowen. Bruciava la pista con fervore, mettendo petardi nelle scarpe degli avversari per assicurarsi la vittoria. Sfogando la sua frustrazione nella danza, stile macchina da guerra, aveva battuto tutti, e le mancava solo il campione in carica, Vegeta, ma che non essendo presente in quel momento, la obbligava a tenersi un secondo scomodo posto. Una postazione che accettava, invero, con grande aplomb: non a caso, adesso, non metteva solo petardi nelle scarpe, ma anche bombe a mano.

Mentre tutti ballavano, a mixare la musica ci pensavano le due pesti in fiore, i piccoli Trunks e Goten, che interpretavano un piccolo Frankenstein e uno scheletrino, e che avevano mal compreso le funzioni e la delicatezza della console da dj, riempiendola di patatine e altre caramelle che erano riusciti a salvare dalla mano inquisitoria di Junior.

Le idee per divertirsi quella sera erano state molte: Mr. Popo aveva organizzato una caccia al tesoro fantastica ed era riuscito a nascondere i dolciumi in ogni posto più improbabile; nel sottotetto, nella Stanza dello Spirito e del Tempo, nelle sue mutande e pure nelle mattonelle del pavimento.

Goku, che aveva perso l'abitudine di sradicare tavoli per dimostrare che sapeva togliere la tovaglia lasciando tutto sopra, adesso si divertiva tranquillo a tenere le distanze da sua moglie, mangiando al buffet tutto ciò che riusciva a razzolare e a ridere di gusto alle battute sconce che Laura sussurrava all'orecchio di un imbarazzantissimo Tensinhan.

Insomma, una festa piacevole e divertente, a parte per Junior, ovviamente.

Fin troppo piacevole e divertente.

Improvvisamente, però, la musica subì un brusco calo e tutte le luci si spensero per un sovraccarico di corrente.

<< Che succede? >> sussurrò Bulma,

ma sarebbe stato meglio non avesse aperto bocca.

Un risata malefica si levò d'un colpo nell'aria, scaturendo dall'abisso, e tutti trattennero il respiro e tesero le orecchie con attenzione.

Si sentì un tonfo e un cadavere di ragazza, rosso come il sangue, stramazzò al suolo: Gohan e Videl corsero a vedere, ma si poterono imbrattare le mani solo di sangue, mentre questo fluiva tra le fughe del pavimento del piazzale.

<< Oh, mio Dio, ma che è successo? >>

Una luce di sole, potente e folgorante, abbagliò repentinamente tutti, aprendo fili di ombre terrificanti sulle mura spente del tempio.

Quello che poterono vedere fu l'improvvisa comparsa di Vegeta ma si resero conto che c'era qualcosa che non andava. La sua aura era troppo potente, la sua furia scatenata.

Il nero che circonda le ombre gli solcava infatti, gli occhi, cerchiandoli con orrore, e una M di Majin sanguinava dalla fronte, marchiata come piombo fuso.

Si aprì in un sorriso sadico, iniziando a ridere dapprima lentamente, poi via via sempre più sguaiatamente e fece gelare il sangue nelle vene a tutti.

C'era qualcosa che non andava.

Goku si mosse con allarme << Che succede, Vegeta?! >>

Ma Vegeta non rispondeva, perso nei fili della pazzia: mosse convulsamente il capo, come impazzito, e si passò una mano sul volto, tingendolo di rosso sangue.

Questo fu troppo.

Chichi scoppiò in un urlo, presa dallo spavento, e svenne tra le braccia di C18 e tutti iniziarono a scappare all'istante, a gambe levate e con il cuore in gola.

Nella confusione della calca, Goku cercò di mantenere la calma, richiamando tutti all'ordine ma quando vide Vegeta salutarlo con in mano una siringa, strillò di terrore e iniziò a correre, in seguito a ruota da Vegeta che, sadico, si beava del gusto della sua vendetta.

Bulma strillava, urlava, e, nascosta sotto i tavoli, lanciava anatemi di ogni tipo verso la cattiveria del marito, maledicendo lei e la sua cocciutaggine di aver insistito perché la seguisse alla festa.

La festa finì in un disastro: Krillin e Yamcha si buttarono direttamente giù dal piazzale, preferendo morire spappolati che prenderle ancora; Gohan cercò di correre dietro a Vegeta che correva dietro a Goku per cercare di calmarlo; Videl cercò di correre dietro a Gohan, che correva dietro a Vegeta, che correva dietro a Goku, per tentare di farli ragionare; Muten, Oolong, e la povera Tartaruga trovarono rifugio da Balzar; mentre C18 e la piccola Marron, Tensing e Laura e Junior con i mocciosi, preferirono andare a sedersi sul tetto del Santuario per sfuggire alla furia dei Saiyan in corsa.

Nella confusione generale, si risvegliò improvvisamente anche Nené, che era rimasta svenuta per tutto questo tempo sulle fredde mattonelle del piazzale. Un terribile cerchio alla testa l'aveva circondata e si ritrovò ricoperta di ketchup.

<< Che diamine succede? >>

La baraonda che la circondava le fece capire che era in corso una rissa o qualcosa del genere, causata dallo strano nanetto biondo, che inseguiva un punk dai capelli in disordine. Quest'ultimo, poi, urlava come un disperato per avere salva la vita.

Si nascose in fretta poco lontano, sotto uno dei tavoli abbandonati a se stessi, sgraffignando qualche pop corn e due birrette, e si godé lo spettacolo, tra urla, lampi di luce e tavoli lanciati per tutta la piazza. Pensò che, in fin dei conti, ne valeva la pena stare lì sotto accucciata; almeno, finché il nano da giardino le avrebbe offerto la pizza, avrebbe aspettato anche tutta la notte!

Angolo dell’autrice

Grazie a tutti per aver letto fino a qui, spero che la storia sia stata di vostro gradimento – ho dovuto scriverla un poco in fretta, magari non faceva così ridere.

Un ringraziamento speciale alla Nene, la mia ciiicia, a cui avevo promesso un incontro romantico con Vegeta. Spero che così vada bene!

Un ringraziamento speciale va a: Nuvolenere_dna, summer_moon, SSJD, felinala e mymanga per avermi sempre e costantemente supportato.

Grazie a Gost Raidar, kpira, margheritina 93, scrivereok e Haruko per aver messo la raccolta nei preferiti;

grazie a Joxinlove per aver messo la raccolta nelle ricordate;

e infine, grazie a Cersei_Quinn, Eri_Son, kpira, Luu, margheritina_93, maymell, parlu10, shadowkiss16, sonamy_forever, summer_moon, yanarienn e a Daenerys Targaryen93, per averla messa nelle seguite!

Grazie ancora per essere arrivati fino a qui e per l’eventuale recensione!

Alla prossima,

Zappa

Buongiorno o buonasera a seconda di quando entrate!

Non badate al fatto che questa fanfiction doveva essere pubblicata a San Valentino ma la pubblico solo oggi...

ma HEY!, che noia seguire le convenzioni, facciamo che pubblico in ritardo e quando voglio io, eh?

Non c’entra assolutamente nulla il fatto che io sia pigra, sia chiaro.

Però, potrebbe anche essere in onore dell’8 marzo, la festa della Donna, no?

Va be’, mettetela dove vi pare.

Questa fanfiction, in ogni caso, è un po’ un esperimento: spero il tutto sia di vostro gradimento, se avete voglia e tempo, ditemi che ne pensate, se non morite prima per la sua inevitabile lunghezza

Alla prossima e grazie a tutti!

Zappa

Nel silenzio della stanza un rumore improvviso ruppe la preziosa quiete che si era accumulata fino a quell’istante. Un’onda di gente entrò in studio, preparò di corsa le telecamere, lucidò i tavoli, sistemò le sedie, controllò i cavi e gli impianti d’illuminazione; i tecnici dell’impianto visivo e delle luci riassettarono i faretti e gli audio vennero provati ed attivati per la diretta.

I truccatori furono veloci e fecero del loro meglio per sistemare i visi già perfetti dei presentatori – uno ci rimise quasi una mano perché uno dei due presentatori gliela volle staccare a morsi in un impeto di fastidio – e in meno di un quarto d’ora furono in onda sul nuovo canale CapsuleAndCo.

Partì la sigla, una sigla che il presentatore antipatico avrebbe definito schifosa come i piedi puzzolenti di Nappa, ma noi ce ne freghiamo della sua opinione e continuiamo con la diretta, e si aprì lo studio tra spari di coriandoli e ballerini improvvisati che scivolarono sulle note della sigla d’apertura, permettendo a due figure di fare ingresso in scena.

I due conduttori si accomodarono alla postazione, stampandosi in faccia un sorriso perfetto da telecamera e in tre, due, uno, furono in onda.

<< Buonasera e benvenuti a tutti i telespettatori di CapsuleAndCo! >> accolse calorosamente tutti la conduttrice dai capelli blu come l’oceano, l’unica, inimitabile, insostituibile, fantastica, brillante, geniale, bellissima, divina, magnifica, stupenda, meravigliosa, spettacolare, be’, abbiamo capito di chi stiamo parlando, Bulma Brief.

<< Questa sera abbiamo il piacere di presentarvi il programma d’amore dedicato a San Valentino, la rubrica, Cuore Divino, in cui vi daremo dei meravigliosi consigli per preparare e per prepararvi al meglio per il vostro lui o per la vostra lei! >>

Sedeva accanto a lei l’altro conduttore, dai capelli neri come la notte, anche lui molto... be’… insomma… molto… va be’, la accompagnava Vegeta, seduto accanto a lei con la sua solita cera molto fotogenica per la televisione.

<< Io e il mio dolce maritino >> continuò la conduttrice, mentre il dolce maritino ringhiava verso il regista che lo implorava di sforzarsi almeno un po’ di sorridere per non terrorizzare il pubblico, << vi daremo alcune dritte per vivere al meglio questo giorno speciale, perché si sa, l’amore è un dono prezioso della vita, vero tesoro? >>

Il tesoro, che invece pensava come e quando cavare gli occhi al regista e mangiarseli come marshmallow, si voltò colto alla sprovvista verso la compagna che si era infilata tra le sue braccia, prendendolo a braccetto per coinvolgerlo nella conversazione.

<< Ceeerto, >> le rispose con quel velo di convinzione di chi è sicuro che buttarsi giù dal ponte per fare bungee jumping sia una buona idea. Si schiarì velocemente la voce: << in fondo San Valentino è il giorno delle rose, dell’amore e delle poesie... >> annuì convinto alla telecamera << e io, guarda caso, ne ho una giusta giusta per l’occasione, giusto per entrare nel mood >>

Si mise subito a rovistare nella giacca elegante che aveva dovuto indossare, tirando fuori un biglietto accartocciato. Lo aprì e lo iniziò a leggere.

<< Le rose sono rosse... >>

<< Aww, caro… >> sospirò Bulma, accanto a lui, stringendosi al suo braccio e vide come anche le signore del pubblico avevano iniziato ad apprezzare questo breve, ma sicuramente intenso, scorcio poetico.

<< Le viole sono rosse… tutto è rosso, c’è sangue dovunque e c’è un cadavere – >>

<< Okay, basta così, grazie caro >>

La conduttrice gli tappò velocemente la bocca e si allontanò subito da lui, riprendendo la sua postazione davanti la camera. Vegeta, invece, la guardò offeso ma Bulma decise di non farci caso.

<< Iniziamo, ordunque, con i primi consigli per San Valentino, ossia, dalle basi, il come approcciarci all’altro: prima di poter parlare di come organizzare questo bellissimo giorno, bisogna infatti adescare la donna o l’uomo giusto; alcune dritte per lui e per lei per conquistare lei o lui, a seconda della vostra identità sessuale >>

Vegeta concordò con la compagna: << Quando vi avvicinate ad una donna, dovete essere convincenti, dovete colpirla con la vostra mascolinità o femminilità, che dir si voglia: insomma, dovete conquistarlo il vostro partner, sennò la cena ve la pappate da soli >>

<< Esattamente: quando capite che ci può essere una fiamma tra di voi, con un bel sorriso vi dovete avvicinare, guardarla negli occhi e… >>

<< Regalarle, per esempio, un teschio di dinosauro. Le donne lo adorano. Io lo adoro, per esempio >>

<< No, meglio un mazzo di fiori, Vegeta... >>

<< Perché? Da quando mondo è mondo, i veri guerrieri portano il cuore o la coda della selvaggina catturata durante la caccia alla moglie o marito, in segno di rispetto verso il loro compagno o compagna: il frutto della guerra e del sangue che imbratta le nostre labbra si stamperà sulle loro, dicevano i saggi Saiyan >>

<< Non credo che sulla terra funzioni proprio così, però… >>

<< Ah, no? In ogni caso, se ancora non si è arrivati alla fase dei doni e della conoscenza reciproca, e si è all’inizio, si può sempre flirtare con quella persona… >>

<< E come si fa? >> gli chiese Bulma.

Vegeta la guardò, saccente: << Semplicissimo… la guardi negli occhi e le sussurri: Hey, hai mica una cartina geografica?ⁱ >>

L’altra lo fissò negli occhi, corrugando le sopracciglia in attesa della battuta del secolo.

<< Perché mi sono perso nei tuoi occhi… >>

<< Sì, be’, questa è carin - >>

<< Altrimenti un: Hey, dolcezza, sei Google? Perché hai esattamente tutto quello che stavo cercando… >>

<< Va bene, mi pare che tu ci stia prendendo abbastanza gust - >>

<< Oppure: Hey, puzzi come un sacco di spazzatura. Posso portarti fuori, stasera?ⁱⁱ >>

<< Va bene, ora basta... >> Si rimediò un’occhiata storta dal marito ma questa continuò, << Ora che abbiamo visto come approcciarsi al proprio Valentino o la propria Valentina, vorrei leggervi, per entrare nel vivo della puntata, una lettera che ci avete mandato, per capire come fronteggiare i problemi d’amore e darvi qualche dritta su come– >>

Ma Vegeta, che si era svegliato dal suo improvviso stato comatoso che l’aveva colto per via dell’ondata di noia del chiacchiericcio di Bulma, vedendo sul tavolo del materiale interessante da commentare, le rubò subito la parola, sottraendola alla compagnia.

<< Oh, finalmente ci si diverte un po’: avevamo molte più lettere delle tre che vi stiamo per presentare, ma poiché sono un sadico di merda, ho giust’appunto scelto le peggiori e scartato le altre, noiose e poco interessanti. Ora le commenteremo sarcasticamente assieme a mia moglie, ridendo di gusto >>

Ghignò malvagiamente, iniziando a stropicciare il bordo della prima busta per aprirla e carpirne il contenuto ma Bulma lo rimproverò.

<< In realtà, dobbiamo rispondere in modo gentile e cerca di aiutare queste persone, Vegeta >>

<< Hey, hai voluto che partecipassi al tuo programma, mi hai fatto vestire da persona civile, mi hai ficcato dietro questo tavolino talmente basso che non posso neanche accavallare le gambe? Lasciami almeno partecipare al programma! >>

<< Ma la trasmissione Cuore Divino è per dare consigli, non insultare la gente! >>

<< Non è la stessa cosa? >>

<< Vegeta! >> alzò subito gli occhi al cielo la donna, ma il principe la bloccò in tempo.

<< D’accordo, d’accordo, commenteremo in maniera sarcasticamente gentile ma prenderemo comunque per il culo queste persone, va bene? >>

Sbuffò, mentre Vegeta aprì la prima busta, inforcando i suoi occhialini per vedere da vicino e iniziò a leggere.

“Cari Bulma e Vegeta,”

<< Che noia, questi già sanno come ci chiamiamo– >>

<< Leggi e non rompere >>

“sono una dolce ragazza di campagna, ormai donna, che ha due creature meravigliose come figli a cui badare da tanto tempo. Uno grande e dolce e uno piccolo e dolce: due biscotti dolci che ho allevato con cura e amore a discapito della mancanza di un padre disgraziato e irresponsabile a cui piaceva viaggiare in lungo e in largo invece di rimanere qui ed obbedire ai miei ordini”

“Questo marito disgraziato è la mia pena e il mio odio. Se lo beccassi, il minimo sindacale che gli farei sarebbe la ceretta al naso…”

“Vorrei pertanto chiedere a Vegeta se mi potesse insegnarmi a strappare gli arti e a stritolare il cuore di quel gran bastardo. So che ha avuto il suo bel daffare in passato e magari ha ancora qualche consiglio da elargire a tal proposito.”

<< Be’, a me non starebbe male aiutare l’arpia- cioè, la bisbetica di Kaaroth, cioè, no… come si chiama? >>

<< Chichi... >>

<< Ah, sì, giusto… dicevo, a me andrebbe anche bene aiutare la bisbetica di Kaaroth, però questo andrebbe contro i miei principi >>

<< Perché, avresti una deontologia professionale? >> lo canzonò l’altra.

<< No, questione di immagine: Kaaroth e la sua morte sono affare mio, sono nella lista di cose da fare, subito dopo aver conquistato la Città dell’Ovest e dintorni* >>

Tornò a leggere.

“Ti prego, Vegeta, insegnami come si fare a rompere il cuore di quel dannato fannullone e ti ricompenserò con riserve di sushi a non finire e giuro sul mio futuro marito morto che non mi lamenterò mai più della delinquenza latente dei Super Saiyan. Firmato, una dolce ragazza di campagna, ormai donna. Un dolce San Valentino a tutti, tranne a mio marito.”

<< Bene… mi piace lo spiccato amore che fuoriesce da questo pezzo: ama proprio la violenza questa donna. Nella mia scala di considerazione degli umani è passata da 0 a 0,5… >>

<< Io credo che qui, però, si debba fare un discorso più ampio, rivolto a tutte le telespettatrici che ci seguono da casa… la violenza non va mai bene. Non dovete rompere il cuore del vostro amore, ne ha solo uno... >>

<< Esatto, piuttosto rompetegli le ossa, ne hanno – >>

<< 206 >>

<< 206! È un buon affare! Un buon corso di karate o arti marziali, per rompere le ossa ai bastardi che vi fanno del male è esattamente quello che vi ci vuole. Lo faccio anche io, mi offro volentieri!>>

Il pubblico e la presentatrice si commossero davanti a tanta dolcezza improvvisamente offerta dal conduttore.

<< Oh, Vegeta… >> sospirò con grazia la moglie, sorridendogli amorevolmente.

<< Però con un pagamento in cibo >> ci tenne a precisare << la ragazza qui accanto a me non è molto brava a cucinare la carne… lei è brava ad offrirmi altra carne, if you know what I mean… >>

Il vivace occhiolino che affibbiò alla telecamera gli costò una gomitata in pancia ma se la rise di gusto ugualmente.

<< La seconda schifezza che vi proponiamo- >>

<< Vegeta, modera i termini… >>

<< Ah, giusto. La seconda enorme schifezza che vi proponiamo parrebbe davvero una lettera d’amore. Vediamo un po’ che dice… >>

“Dolcissimo amore mio, cavaliere romantico dei miei sogni e amante che tutte le fan desiderano… meraviglioso principe Vegeta”

Questo sospirò deliziato, sotto lo sguardo di rimprovero della moglie. << Finalmente qualcuno che riconosce il mio titolo regale... >>

“Noi ci siamo già incontrati, ma sebbene il tuo animo e il tuo cuore siano su altri lidi, non c’è notte in cui non sogni il tuo bellissimo volto e le tue succose labbra sulle mie…”

Vegeta alzò un sopracciglio.

“Sei la luce dei miei occhi e il mio rifugio quando il mondo è contrario alle mie prospettive. Rimembro ancora quando, quella serata di Halloween, tu mi catturasti tra le tue forti braccia e mi legassi, come schiava legata alle tue catene, al trono del nostro amore…”

Vegeta spalancò gli occhi e iniziò a sudare freddo ma Bulma se ne accorse, corrugando le sopracciglia. Deglutì e continuò a leggere.

“Quando mi sorridesti, con un sorriso da dio greco, il dio del sesso e dell’amore, promettendomi grandi tesori e grandi ricchezze se avessi acconsentito al tuo piano per farti risorgere dalle tenebre della sventura e dell’umiliazione, acconsentii subito, sperando ben presto in un succoso e meritato premio”

A Vegeta sfuggì una risatina di nervoso e Bulma digrignò i denti.

“Orsù, quindi, mia grandissima e possente Maestà: accingetevi ordunque a darmi alla mia grossa e succulenta ricompensa che accetterò a bocca aperta…”

L’enorme facepalm del principe non poté coprire l’urlo di orrore che gli giunse dalla moglie.

“Allora, quando mi inviti a mangiare la pizza?

Firmato Nene, la postina ⁱⁱⁱ”

Solamente dopo aver contato fino a cinque Vegeta osò portagli gli occhi sulla moglie che, inviperita, sputava fiamme.

<< Chi è? >>

<< Nessuno >> corse ai ripari Vegeta, ma dallo sguardo di ghiaccio della moglie che gli scavò l’anima, si ravvide a sputare la verità, e anche in fretta: << È solo la ragazza che mi ha aiutato a fare lo scherzo di Halloween e, probabilmente, si è presa una sbandata per me… >>

<< E perché mai dovrebbe essersi presa una sbandata per te? >> lo incalzò invece Bulma, << hai forse accettato le sue avance? Le hai messo le tue manacce addosso? >>

Gli si avvicinò da piantargli gli occhi dritti in faccia, con il naso ad un soffio dal suo, facendolo retrocedere sulla sedia.

<< M-ma di che diamine stai parlando? Non ti ricordi che è successo? Questa ipotetica donna era un cadavere quando mi sono presentato dal Supremo! >>

Ma Bulma continuava a squadrarlo, scavando nel nero dei suoi occhi e pretendendo la verità, capace anche di aprirgli il cervello e cavargliela fuori con il bisturi.

Si calmò dopo circa una decina di minuti, minuti in cui Vegeta era rimasto immobile a specchiarsi negli iceberg dei suoi occhi blu, minuti in cui il regista urlava nell’interfono dei due di smetterla di fare le belle statuine a meno che non volessero mandare alle ortiche la serata, e minuti in cui il pubblico aveva assistito alla scena in religioso silenzio, simpatizzando con il povero presentatore destinato probabilmente ad una morte lenta e dolorosa.

<< Fidati… >> sussurrò docilmente Vegeta, alla fine, << Non è venuta a letto con me… non ti tradirei mai… era un cadavere, poi... >>

Dopo infiniti istanti che parvero secoli, Bulma si rimise al suo posto e sospirò, riprendendo una tonalità di colore umana e non più simile a quella di un vulcano in eruzione.

<< Giusto, hai ragione… >> mormorò, facendo trarre un sospiro al povero pubblico, mentre Vegeta si rovesciava a terra con la sedia, rimasta in bilico fino a quel momento. Si riassettò un attimo, quando si ricordò di un dettaglio.

<< Un momento... COME ERA UN CADAVERE? >>

Questa volta fu Vegeta ad urlare di orrore.

Qualche istante di pubblicità, la trasmissione riprenderà il prima possibile quando la presentatrice avrà finito di picchiare il marito. Ci scusiamo per il disagio.

*c – bbzzz*

Quando i miei bambini non hanno voglia di studiare, io all’ora della merenda gli do Gran Ciok! E la loro voglia di studiare ritorna subito! Scegli Gran Ciok per una merenda sana e semplice ma anche divertente!

Quando i miei bambini non hanno voglia di studiare, io all’ora della merenda gli do due Slavadenti! SBAM, BAM!

E la loro voglia di fare i compiti ritorna improvvisamente: Slavadenti è in confezioni singole, perché se dati bene, ne bastano pochissimi!

Slavadenti è un prodotto MO’ LE PRENDIH

Attenzione: leggere bene le avvertenze, perché se dati spesso o troppo forte, possono rincoglionire leggermente.^iv

*c – bbzzz*

La telecamera mostrò nuovamente lo studio televisivo e si udirono gli scroscianti applausi del pubblico in diretta.

La conduttrice, questa volta, sorrise al conduttore, stringendosi al suo fianco e poggiandogli amorevolmente la testa sulla spalla.

<< Allora, caro, ti sta piacendo San Valentino? La giornata dell’amore, degli amanti – >> iniziò amorevolmente, recuperata la sanità dal raptus omicida di qualche minuto prima.

Vegeta la interruppe subito, alzandole con una mano il mento e guardandola dritta negli occhi, un po’ perché doveva nuovamente abituarsi a fare contatto visivo dopo aver ricevuto il microfono dritto in fronte e un po’ perché doveva dirle una cosa davvero importante. Il cuore di Bulma iniziò a battere all’impazzata, e veniva colta dal mare in tempesta che erano diventati i suoi grandi occhi scuri.

<< Bulma… >> parlò carezzevole, parlando nei suoi due occhi blu con attenzione. Bene, ora non ne vedeva più sei come prima ma solo due, le traveggole stavano iniziando a passare. Sospirò ancora: dannazione, neanche a San Valentino riusciva a dirle qualcosa di dolce? Chiuse gli occhi e ci riprovò. Bulma brillò di gioia quando rivide la decisione nei suoi due specchi neri e decisi.

<< Io… sono stato completamente da solo per la maggior parte della mia vita >>

Disse con slancio amoroso, facendo ancora luccicare gli occhi alla scienziata. << Oh, tesoro, io – >> replicò lei, ma Vegeta si era voltato, con lo sguardo distante, come se contemplasse l’infinito e pesasse le parole giuste da dirle. Bulma pendeva dalle sue labbra nell’attesa di sentire l’amore librare fiero nell’aria.

<< Ci stavo così bene da solo... >>

<< COOOOOS – >>

La trasmissione riprenderà nuovamente tra poco, anche se non ci sarà pubblicità perché l’autrice non sa più che inventarsi.

Quindi perché non raccontarcela su?

Come state?

Tutto bene?

Io francamente comincio a dubitare della mia sanità mentale, ma torniamo in diretta...

Lo scroscio di applausi ritornò alla trasmissione e fu nuovamente inquadrato il volto candido e dolce della conduttrice.

<< Bentornati e grazie per essere ancora in nostra compagnia! >>

Alla fine degli applausi, Bulma precisò: << Scusate per la nuova interruzione così scialba, ma ero occupata a rincorrere mio marito per mezza Capsule Corporation nel tentativo di strappargli una costola e di usarla come boomerang, capitemi, ero un un attimino occupata >>

<< Ma ora, prima di aggiornarvi sulle nuove tendenze per il trucco primavera-estate e continuare così la nostra bellissima cavalcata per avere un San Valentino da favola, un breve sguardo alle previsioni del tempo con la nostra esperta di meteorologia, la signorina Son! >>

La signorina Son che apparve qualche istante dopo a fianco della cartina geografica della regione si presentò sullo schermo con delle labbra tinte di rosso, un tacco dodici da vertigini e un profondo spacco nel vestito rosso fuoco che portava con spettacolare eleganza. Sbatté i suoi occhioni neri arricciando le labbra in un intenso bacio, facendo svenire due tecnici televisivi sul colpo. La signorina Son, però, altro non era che Son Goku travestito come meglio si poteva per nascondere i fin troppo evidenti pettorali e bicipiti da muratore, particolare che sfuggì all’altro conduttore che ne fu immediatamente stregato.

Vegeta, infatti, sbarrò gli occhi, cercando di nascondere il tremendo tremore che l’aveva preso dopo aver messo addosso gli occhi a quella favola di meteorologa dal nome sconosciuto. Questa sorrise, graziosa, sbattendo le ciglia incrostate di quintali di rimmel denso come petrolio che manco l’autostrada, e parlò, facendo ringraziare il cielo a tutti gli amanti della pesca che avevano il week-end prenotato in barca perché, a quanto pareva, per tutto il tempo ci sarebbe stato lo stesso tempo.

<< Domani e nel weekend su tutta la regione ci saranno ventiquattro ore di tempo ^v >> strizzò l’occhiolino la meteorologa e ripassò la linea allo studio. << Linea a voi >>

L’enorme bacio che concluse il suo intervento fluttuò oltre la telecamera e andò a schiantarsi contro la faccia di Vegeta che non aveva staccato gli occhi dalla trasmissione per tutto il tempo, rapito dall’inconsapevole identità della bella donna presentatasi come la meteorologa; si ribaltò sulla sedia e finì con la testa conficcata nel muro della scenografia, in un attacco improvviso di epilessia.

Bulma sbirciò oltre il bancone e vide il marito che moriva stramazzato al suolo e si chiese ancora una volta come aveva potuto sposarlo tanti anni fa, sul quell’altare di maggio, sotto l’ombra dei fiori di ciliegio. Probabilmente il profumo nell’aria di allora non era propriamente fiori ma chissà quali erbe allucinogene nascoste nel bouquet che le avevano annebbiato temporaneamente il cervello.

Gemette e ritornò a fronteggiare la telecamera con un sorriso forzato mentre il marito continuava a morire di sottofondo, con la bava alla bocca.

Bulma stritolò un sorriso tra i denti cercando di apparire il più a posto possibile.

<< Ora è il momento di passare a dei consigli di bellezza. Sappiamo tutte che dovremmo essere perfette per quel giorno e ognuna di noi è maestra di bellezza e sa truccare il proprio viso come un capolav – >>

Un sibilo improvviso di dolore fuoriuscì da sotto il tavolo e attirò l’attenzione di Bulma.

<< Ahi… oh, Kami, che dolore… >>

Vide il marito estrarre faticosamente la testa dalla sceneggiatura e cercare di afferrare tavolo e sedia per sistemarsi.

<< Ok… >> borbottò questo, << mi fa male la testa da quattro – THUD, un colpo alla sceneggiatura – cinque – THUD, un colpo allo spigolo del tavolo – cinque – THUD! – sei – THUD! – SETTE POSTI! AAAARGH! >>

L’altra non ci fece caso: << Bene, dicevo… in giro – >>

Vegeta riuscì a finalmente a unirsi alla conduzione, sistemandosi al meglio sulla sedia, anche se con un bernoccolo al posto del cervello e con l’impressione di non riuscire a mettere bene a fuoco la stanza. Non vede neanche l’occhiata preoccupata della moglie.

<< B–bene... in giro per internet trovate tanti consigli di bellezza dalle meravigliose beauty guru ma noi non siamo qui per dirvi come truccarvi al meglio, bensì come – >>

<< Ah, no? >>

<< No, Vegeta… >>

<< Peccato, >> fissò rammaricato i fogli davanti a sé << mi sarebbe piaciuto dare qualche consiglio per un trucco meraviglioso... per esempio, per rendere il viso più espressivo e più colorato, perché venga esaltata la vera natura della donna, avrei consigliato del sangue di drago da spalmare sul viso perché coli vistosamente anche su collo e spalle, per DARE ONORE ALLA BATTAGLIA E ALLA GUERRA – >>

<< BENE! Continuiamo con i consigli VERI per le nostre telespettatrici... >> lo fulminò con lo sguardo Bulma, marcando bene la prima parola e contando sul fatto che non aprisse quella caverna che si trovava al posto della bocca per almeno cinque minuti. Lui sbuffò e incrociò le braccia, mettendo il broncio.

<< Dicevamo, prima che qualcuno qui dentro mi interrompesse, tutte sapete come truccarvi ma quello che non sapete è come struccarvi >> il ditino puntato di Bulma si parò davanti la telecamera << Il problema vero di ogni donna, una difficoltà che tutte condividiamo, è che, alla fine del giorno, ogni singolo giorno della nostra vita, nonostante abbiamo applicato un make-up degno della Principessa di Svezia, questo verrà giù, trasformandoci in – >>

<< … mostri >>

<< Grazie, Vegeta, gentilissimo– >>

<< Dico sul serio… >> disse, invece, serio, fissando dritto la telecamera e interrompendo un’altra volta la scienziata che ora voleva mangiarsi il copione dal nervoso.

<< Io ho visto cose che voi umani non potete neanche immaginare… >> sussurrò, come per andare a simpatizzare emotivamente con ogni uomo la cui donna la sera si trasformava nella Regina Antonietta di Francia di ritorno dalla morte.

<< Ecco a voi, quindi, i momenti in cui il make-up vi scende dalla faccia e vi trasforma in – >>

<< … mostri >>

<< … perché voi non vi troviate impreparate davanti al vostro uomo, evitate di: numero uno, sbattere contro le porte; sopracciglia rifatte e denti vi partono subito e vi rimangono incastrati tra la maniglia e il vetro, e non è un bello spettacolo, trasformandovi inevitabilmente in – >>

<< … mostri >>

<< Vegeta ‘sta zitto uno stracazzo di attimo, perfavore– numero due, parlare troppo al telefono; quando parlate troppo al telefono, lo schermo del vostro smartphone diventa un quadro di Picasso, vendibile all’asta per qualche migliaio di dollari ma tutto il vostro incredibile make-up finisce rovinato. Fate attenzione, anche per risparmiare sulle bollette… >>

<< Numero tre, indossare una maglietta bianca; >> continuò Vegeta << esatto perché, poi, quando io indosso una maglietta bianca, mia moglie viene a smuccicarsi il naso sui miei pettorali e la mia maglietta assume le caratteristiche della sua facci– >>

<< Caro, dovresti dare consigli, non urlare contro la telecamera – numero quattro, starnutire; come al consiglio numero uno, tutto il trucco, sopracciglia comprese, finirà sulla porta, sullo specchio, sulla lavatrice, sul tavolo– >>

<< Sulla maglietta bianca del marito… >>

<< Numero cinque, inciamparsi e cadere a terra; il make-up finisce a terra e rischiate pure di scivolarci sopra e rompervi una caviglia >>

<< Numero sei, addormentarsi a faccia in giù sul divano; inutile spiegare la pericolosità di questa mossa. Se non volete ricreare la Medusa di Caravaggio sul cuscino, non dormite a faccia in giù >>

<< Numero sette, addormentarsi a faccia in su sul divano; incredibilmente, succede come sopra. La soluzione è, non dormire. NON POSSIAMO VIVERE SOSTANZIALMEN - >>

<< e numero otto, girarsi di fretta; è una cosa a cui non ci si fa molto caso ma, se non fate attenzione, il vostro trucco sparisce e si spiattella sul muro nella direzione in cui vi girate in una forza pari o doppia alla velocità con la quale vi siete girate ^vi>>

La nuova ovazione del pubblico terminò la nuova interessante rubrica e segnò il nuovo stacco pubblicitario. Vegeta nel frattempo accomodò le carte sul tavolo, mentre Bulma si lisciò il vestito e sorseggiò un fresco bicchiere d’acqua.

<< Ci sto prendendo gusto a condurre questo programma… siamo davvero bravi >>

<< Molto, non c’è dubbio. Siamo sempre stati i migliori in tutto, caro >>

<< Hai ragione, cara. Nessuno ci batte >>

<< Mi piace il fatto il fatto che siamo anche molto umili >>

<< Assolutamente. Viva l’umiltà >>

*c – bbzzz*

<< Mamma, mamma! Vorrei una merenda leggera ma decisamente invitante, che possa coniugare la mia voglia di leggerezza e golosità! >>

<< Non esiste una merenda così, cara >>

<< … >>

<< … >>

<< Ah... >>

<< Mi spiace >>

*c – bbzzz*

<< Mamma, mi scappa la pupù >>

<< Bene, andiamo allora >>

<< Ma voglio farla da Paolo >>

<< Non essere sciocco, amore, andiamo >>

<< Io vado a farla da Paolo >>

E così un altro bambino, quel pomeriggio, scomparve.

Paolo, il ladro di bambini.

Al cinema.^vii

*c – bbzzz*

<< Bentornati al programma Cuore Divino… credo… Che nome di mer- Bulma quanto dura ancora questo scempio? >>

<< Abbiamo praticamente finito >>

<< Hmm, bene… dopo devo prendere il numero della bella meteorologa di prima… era davvero una gnocca… >>

<< Che hai detto, tesoro? >> al principe parve di sentire una nota di minaccia nella voce della compagna, ma non ci fece caso.

<< Nulla, cara… >> e si rivolse nuovamente al pubblico in studio e a casa, << siamo quasi alla fine di questa sciagura, voglio dire, show ed è il momento di leggere l’ultimo strazio e di prendere in giro l’ultimo aspirante scrittore di poemi d’amore… >>

Vegeta aprì l’ultima busta, sfilando la lettera e aprendola per leggerla.

“Carissima e bellissima Bulma, sono un tuo aspirante ammiratore,”

Si bloccò e fissò in cagnesco la lettera.

“Ti ho sempre amata e ti amerò in etern -”

<< Bene! Questa lettera è già finita, oh, che peccato! >> Vegeta chiuse, così, in fretta e in furia la lettera e in una vampata di energia cercò d’incendiarla ma Bulma fu più svelta e l’afferrò al volo, mettendosi nuovamente a leggerla, con sommo disappunto di Vegeta.

“Ti ho sempre amata e ti amerò in eterno, sei la mia diva, sei la mia stella. Ora però, sei sfuggita via come la più dolce delle farfalle e mi mancherà sempre il tuo sorriso.

Ora che sei scappata da me e vivi nelle braccia di un altro arrogante, bastardo, basso-”

<< Hey, hey, hey! Che sono queste offese? >>

<< Ma Vegeta, c’ha ragione! >>

<< Sì, ma io non sono basso >>

“… basso e ingrato uomo, io sono rimasto solo e da solo vivrò la mia solitudine. Ti prego, torna da me, perché senza di te, sono come un bicchiere sbeccato ^viii che deve solo essere gettato. Torna da me, ti prego. Ti amerò per sempre.”

Bulma e Vegeta si fissarono negli occhi per qualche istante, con una smorfia poco convinta sul volto e poi risero di gusto.

<< Il mollusco fa proprio pena! >> rise Vegeta, riafferrando la lettera e bruciandola con estremo gradimento.

<< Abbastanza… >> sorrise di rimando Bulma, con un leggero riso sulle labbra << non abbiamo molti consigli da rilasciare, caro Yamcha, a parte il fatto che quando una storia non va... >>

<< E non va da anni, zio… >>

<< insomma, fatti da parte e cambia idea… il mondo è pieno, sicuro si trova qualcun altro... >>

<< Bulma, sei troppo gentile con lui: mollusco, fatti una vita! Dai! >>

<< Incredibile che sia stato il mio ex… >>

<< Eh, hai alzato gli standard quando hai visto me, eh? Gli ho rubato la donna, la casa, il futuro, l’onore, la reputazione, il posto nella squadra, la figura del figo di turno, il primato per l’acconciatura migliore, il mio numero di cicatrici non è minimamente paragonabile al suo… insomma, se non avessi sposato me, cara Bulma… >>

<< Avrei vissuto molto meglio, caro >>

Le risate di Bulma e i grugniti di Vegeta conclusero la lettura e partì la sigla finale, con l’applauso del pubblico che, finalmente era libero di tornare a casa e di non ascoltare più lo strazio di una puntata che non finiva più, anche se, di per sé, erano rimasti molto volentieri seduti ai loro posti a sedere a godersi lo show, per via delle occhiatacce di Vegeta molto convincenti.

Tra applausi e fischi d’incitamento, i due presentatori conclusero così la meravigliosa e unica puntata – perché spero che robe del genere non si possano più ripetere, ma veramente – e Bulma ringraziò ad uno ad uno tutti i tecnici, coreografi, registi e responsabili audio, scena e studio per la loro disponibilità obbligata a partecipare alla puntata e tutti gli amici che li avevano seguiti da casa, pena il pignoramento della casa.

Le ultime parole furono in carico a Vegeta che salutò tutti calorosamente.

<< Vorrei, prima di mandarvi a quel paese tutti quanti, fare un appello finale a tutti gli uomini o presunti tali di questo sasso su cui viviamo: so che in occasione di questa assurda festa può capitare che scriviate una schifo di letterina d’amore alle vostre arpie, per fare colpo su di loro – sì, perché so che alcuni di voi, smidollati, invece di portare una testa di dinosauro alla propria donna, portano dei fuori e una lettera con su delle scritte, come se la cosa alle donne piacesse, no? – e che usiate quella cosa che si chiama congiuntivo… ma lo usate male, perché voi terrestri fate schifo a prescindere >>

Guardando fisso la telecamera, pronunciò, infine, l’arrivederci.

<< Ricordate... che io sia, che io fossi, che io sia stato, che io fossi stato… che io abbia, che io avessi, che io abbia avuto, che io avessi avuto… sono questi... se li so io, li dovete sapere anche voi, zecche! Anche perché se io non l’avrei usato, non avrei il cuore di Bulma! Andatevene a cagare, adesso >>

E così, tra fischi, urla, bottiglie di champagne, coriandoli e botti di capodanno si concluse la puntata televisiva dedicata a San Valentino.

Bulma fu così felice di aver condotto una bella puntata del genere che la sera stessa organizzò una cenetta e serata romantica con il marito, mentre Vegeta ammise a se stesso che ci si era trovato bene nei panni di Cupido che dava consigli disastrosi d’amore agli altri, peccato, solo, non aver conosciuto l’identità nascosta della misteriosa meteorologa che dopo la conclusione del programma era improvvisamente evaporata nel nulla.

The End ♥

Questo capitolo sarà strano…

no, seriamente, non so quanto mi sia venuto decente questa volta.

Comunque… ho una domanda per voi.

La domanda è: vi siete mai chiesti come se la passassero Goku e Vegeta nel corpo di Vegeth,

mentre questo stava combattendo contro Majin Buu?

La forzata convivenza tra i due era tranquilla o anche loro, come due coinquilini qualunque, avevano problemi di spazio?

E se, poi, il tempo all’interno di Vegeth fosse trascorso molto più lento di quanto ci faccia vedere l’anime?

L’aula del Tribunale di Giustizia Magico si aprì con un gran tonfo di porte sbattute e di fogli svolazzanti e le due parti andarono ad accomodarsi ai lati dell’ambone dove, di lì a poco, avrebbe alloggiato il Giudice di Pace, il Kaiohshin Matusalemme il Probo, affinché giudicasse la loro insolita controversia.

Il Tribunale era stato convocato d’urgenza perché esprimesse celermente il suo giudizio: i soggetti della controversia non potevano aspettare ancora, volevano la sentenza di separazione e anche in fretta, pena la distruzione dell’universo conosciuto per il carattere particolarmente instabile di uno dei due soggetti in gioco.

La prima delle parti entrò allegra, saltellando sui suoi stivaletti di montone blu cielo, almeno fino a quando la guardia gli intimò di non saltellare in quel modo e fu costretta, strascicando tristemente i piedi, ad accomodarsi mogia mogia alla sua sedia;

la seconda delle parti entrò, invece, con aria agitata: almeno cinque guardie cercavano di tenerla ferma mentre scalciava, si dimenava impazzita, proclamandosi a gran voce e a gran morsi di origini nobili, ma dimostrando ben poco di esserlo effettivamente, e inveiva contro di loro, assicurando loro una resa dei conti piuttosto dolorosa a causa dell’onta inflittagli.

Questa scaraventò a terra almeno tre guardie e cercò più volte di liberarsi dai pesanti catenacci che la pungevano; le guardie invece la trascinavano con forza in aula, sperando di evitare che la parte si mettesse a sfasciare le porte e l’atrio d’ingresso all’aula, tirando la bestia per le catene e facendola ansimare per lo sforzo e per la rabbia.

Non senza masticare qualche parola non consona ad un ambiente solenne come quello, il nobile di dubbia provenienza venne, infine, gettato in malo modo sulla sua sedia, mentre qualcuna delle guardie veniva sbalzata nuovamente via con ferocia, ma alla fine si riuscì a ragionare con le buone maniere e a far tornare l’ordine in aula.

Con un coltello alla gola, una pistola dietro la schiena, i polsi e i piedi incatenati affinché non si disturbasse a muoversi più del dovuto, il principe ringhiò il suo disappunto all’indirizzo delle guardie, ma queste, con tutta la professionalità del loro ruolo, lo addormentarono più volte magicamente, grazie al veloce elettroshock della pistola elettrica. Il principe ogni volta sveniva sul bancone per la botta e dormiva con il piacere delle guardie, finalmente rilassate.

I due ospiti del Tribunale erano piuttosto particolari: oltre a sembrare due animali selvatici appena salvati dal contrabbando alla frontiera, portavano l’uno sull’orecchio destro e l’altro sull’orecchio sinistro un orecchino, un piccolo gingillo dai riflessi verdi smeraldo, ma luminoso come una piccola stella.

L’altra parte che aveva assistito a tutta la scena, sibilando dal dolore nel vedere la sua controparte sbattuta dolcemente e ripetutamente sul tavolo, si sforzò di stare composta al suo posto per non dover anche lui incontrare la cortesia delle guardie. Si aspettò l’entrata del giudice nell’aula.

Gli occupanti vennero invitati ad alzarsi, anche se si alzò effettivamente solo Goku e Vegeta, dormiente, venne alzato di peso dai suoi carcerari; con pochi lemmi passi, un anziano magistrato entrò nella sala e si accomodò alla sua poltrona, arruffando le carte del caso sul tavolo e cingendosi la toga nera e sistemandosi la parrucca bianco cenere.

Quando le parti si poterono nuovamente accomodare, Vegeta venne lasciato cadere sul bancone, svegliandolo così dal suo sonno, giusto un poco tramortito dalla botta.

Con un sibilo sputato dovuto alla dentiera affatto fissa, il giudice afferrò le carte, scompigliandole animatamente con polso fermo, e rilesse ancora una volta le informazioni del caso. Il suo sguardo vagò per qualche minuto all’interno della stanza e, davanti all’evidente difficoltà del vecchietto nel vedere quei pochi centimetri oltre il suo naso, le guardie attirarono la sua attenzione, indicando gentilmente dove fossero le parti interessante al processo.

Attraverso i suoi occhiali rubati al fondo di una buona bottiglia di whiskey, il giudice, finalmente, aprì l’udienza in tribunale.

<< Ohh, bene, eccovi >> sibilò, sputacchiando una pioggerellina leggera sul tavolo, << dichiaro aperta questa udienza in Tribunale. Parola alle parti >> e si accomodò sul bancone, raccogliendo le mani in grembo e fissando gli occhietti vispi nel vuoto.

Vegeta colse subito l’occasione per iniziare a parlare, con grande enfasi.

<< Signor Giudice, prima di iniziare, vorrei chiedere tutta la vostra clemenza per capire che qui, la questione è davvero seria... vede, tutto è iniziato quand- >>

Schioccò velocemente le dita per richiamare la sua attenzione, vedendolo ancora nel vuoto; il nonno si destò dal suo sonno improvviso e si rimise ad ascoltare.

Vegeta lo fissò interdetto per qualche secondo, scambiando qualche occhiata dubbiosa con le guardie che, oltre a fare spallucce, non si scomposero più di tanto.

<< Dicevo, signor Giudice, tutto è iniziato quando sono caduto per caso sulla Terra, sa, quel pianetino di merda, nel Sistema Solare nell’Emisfero Nord - >>

<< So dove si trova questa cosiddetta Terra, può continuare, Principe >> chiosò il giudice.

Vegeta strizzò le labbra: << Sulla Terra ho affrontato quel cane seduto dall’altra parte dell’aula in un combattimento onesto e leale: abbiamo passato una bella giornata di lotta all’ultimo sangue e siamo stati bene assieme, senza che ce ne rendessimo conto, ci siamo sentiti in qualche modo, come dire, legati… >>

La controparte, che non aveva mai smesso di fissare il tavolo a cui era accomodato, non alzava ancora gli occhi.

<< Io ero sicuro che tra di noi ci fosse quella scintilla di migliori nemici… eravamo assieme, legati, nemici l’uno per l’altro… peccato che quel verme, nonostante io abbia giocato sporco e lo abbia onorato, ammazzandogli metà della sua combriccola, solo ed esclusivamente per lui, al prossimo combattimento, cosa fa? Si dimentica totalmente di me… si allena da solo per una strana fissa di voler diventare più forte di me, combatte contro i miei nemici al mio posto e, alla fine, uccide anche Freezer al posto mio.

Sostanzialmente, signor Giudice, quello sporco animale si dimentica completamente di me, eclissando la mia figura come un flirt passato, si sente talmente entusiasta di doversi battere contro un nuovo avversario che diventa addirittura Super Saiyan! Con me mica si è eccitato così tanto! >>

Goku alzò finalmente gli occhi su Vegeta, nel frattanto che quest’ultimo continuava a fulminarlo. Sbuffò, mettendo un triste broncio, ma lo lasciò continuare.

<< Che succederà, poi, si domanderà lei, signor Giudice? Succede che il signorino arriva sulla Terra dopo Freezer, comodamente un anno dopo, e manco avvisa! E a me chi pensa? Nessuno! Io lì a spaccarmi la schiena per essere accettato da lui, perché avesse occhi solo per me, perché anche io fossi Super Saiyan, e lui in giro per lo spazio a cincischiare! >> urlò sdegnato il principe, incrociando le braccia al petto, per quanto le catene ai polsi gli permettessero di fare << e chissà quanti altri guerrieri ha sfidato dimenticandosi di me! AH! Su questo ci posso scommettere! Fedifrago! >>

<< Andiamo, Vegeta, non è così… e non chiamarmi fotografo, non mi pare il caso... >> iniziò a difendersi Kakaroth, ma il principe lo beccò subito.

<< Sta’ zitto, lurido cane! Lasciami finire! >> sbracciò in direzione del cane, agitando le braccia fasciate dai lunghi guanti bianchi.

<< Come se non bastasse, questo cane randagio, quando arriva sulla Terra, mi ignora, combatte i miei cyborgs, rimettendoci quasi le penne… arriva il cattivo di turno e lui che fa? >>

<< Si ammazza pur di non sentirla ancora parlare, signor Vegeta? >> azzardò il giudice,

che si sforzò nuovamente di non addormentarsi al suo posto.

Vegeta quello storse la bocca, piccato, ma non si dimenticò di precisare la sua indignazione: << No, sconfigge il cattivo come se fosse niente, a momenti manco mi saluta, e se ne va con il cattivo per avere una relazione libertina con lui nell’aldilà, invece che stare sulla Terra con me a curare la nostra relazione! >>

L’istante di silenzio che seguì permise a Goku di cadere dalle nuvole.

<< Abbiamo una relazione, io e te? >>

<< Certo, che ti credi, imbecille? Viviamo nello stesso corpo da mesi, ormai, qualcosa c’è fra di noi e, anche prima, siamo sempre stati assieme, per fortuna o purtroppo! >>

Goku lo fissò, incredulo, ma il principe non si diede ancora per vinto.

<< Poi dieci anni dopo torna in vita, non avvisa nessuno, non spiega NULLA A NESSUNO, mi coinvolge in questa pazza storia di “fare la fusione” e, dopo essermi letteralmente ammazzato per aver calpestato una Big Babol gigante che, a proposito, >> si bloccò qualche istante, << sta ancora distruggendo il pianeta Terra e combattendo contro il nostro corpo fuso, qualcuno di voi ne sa niente? >>

Il giudice guardò le guardie per qualche secondo ma queste fecero ancora spallucce.

<< No, non ne ho idea… noi siamo un Tribunale Magico di una dimensione magica, non sappiamo nulla del reale, tranne quello che ci fa dire l’autrice >>

Vegeta fece altrettante spallucce e riprese.

<< Dicevo, dopo essermi letteralmente ammazzato per aver calpestato una Big Babol gigante, ci ritroviamo fusi, assieme, per parrebbe... sempre… e ora stiamo così da circa cinque mesi. Abbiamo scoperto che il tempo all’interno della fusione dura molto di più del tempo nella realtà e che non possiamo allontanarci più di quaranta passi che veniamo attirati l’uno verso l’altro e non ci sciogliamo per mezz’ora… quindi, passiamo assieme il tempo… affittiamo un piccolo monolocale, lui diventa venditore ambulante di gelati, io lavoro in macelleria... >>

Sospirò e lustrò sovrappensiero i catenacci ai polsi, specchiandosi nella loro opaca lucentezza. Il tono del suo discorso assunse improvvisamente un andamento lento, quasi di malcelata malinconia.

<< I primi tempi di convivenza sono andati bene, ma poi…>>

Il vecchio Kaiohshin guardò la controparte che aveva iniziato a trovare il soffitto così interessante, da contare ad una ad una le mattonelle.

Intorno alla centoduesima mattonella, il giudice la richiamò e Goku lo guardò, esitante.

<< Che dovrei dire? >>

<< La sua visione su tutta la vicenda, no? >>

<< Ah… >> si grattò pensieroso la zazzera.

<< Diciamo che Vegeta è un tipo difficile da capire. Quando è venuto sulla Terra la prima volta pensavo che mi avrebbe fracassato le ossa e via. Ma… come dire, il rapporto con lui è stato bello, sebbene leggermente conflittuale fin da subito… >>

<< Sì, diciamo che sono stati fatti degli errori… >>

<< Degli omicidi, Vegeta, sono stati fatti degli omicidi… la convivenza iniziale è stata bella, ci vedevamo tra una battaglia e l’altra, qualche allenamento, qualche scampagnata a rubare i fagioli di Balzar, ad affondare le isolette del Pacifico, a catturare quanti più pinguini possibile e a farli alla griglia... ma poi lui ha voluto sempre di più… e quando mi porti a distruggere qualche pianeta?, quando andiamo ad allenarci sulla Luna come mi hai promesso?, e non mi regali mai nulla tranne un combattimento, e non combattiamo mai dove voglio io… >>

Si lagnò, arricciando le labbra.

<< Sempre insoddisfatto, sempre arrabbiato. Gli regalavano una caterva di botte e lui sempre arrabbiato! Gli rasavo a zero un bosco di pini perché si sentisse a suo agio tra i pini più alti di lui e lui sempre arrabbiato! >>

<< Adesso non esagerare, Kakaroth! >>

<< Non sto esagerando! Signor Giudice, io ho fatto di tutto per lui, mi creda: l’ho riempito di botte, l’ho istigato a diventare Super Saiyan, l’ho umiliato e deriso diverse volte, l’ho portato effettivamente sulla Luna con un calcio Super Saiyan e lui è sempre stato così arrabbiato! Io non posso vivere così! >>

Il giudice spostò lo sguardo all’altro Saiyan.

<< Sei sempre il solito esagerato, Kakaroth, spesso sono arrabbiato ma alle volte no… alle volte sono meno arrabbiato del solito! È solo la mia emozione principale! >>

<< Col cavolo, sempre quel muso da rinoceronte incazzoso hai! Come faccio a vivere così? Me lo diceva mia madre che non dovevo legarmi a nessuno! >>

<< Ma se tua madre l’avrai vista sì e no quando sei nato, e poi sei stato subito spedito sulla Terra? Come fai a ricordartela? >>

Il giudice spostò lo sguardo all’altro Saiyan.

<< Be’, io, a differenza di qualcuno, mi ricordo le persone a cui voglio bene! >>

Il vecchio rispostò lo sguardo al Saiyan di prima.

<< Ah, quindi io non mi ricorderei di te? Ti sbagli, serpe, sei tu che non ti ricordi di me, perché, in realtà, tu non sai nulla di me! >>

Il giudice spostò ancora lo sguardo verso l’altro Saiyan, ma lanciò un sibilo di dolore quando si ricordò di non sforzare il collo per la cervicale e che fare ping pong con la testa non era proprio il massimo per la sua vecchiaia.

Le parti continuarono a ingiuriarsi l’un l’altra.

<< Come sarebbe a dire che non so nulla di te? >> sbroccò scioccato, Goku.

<< Intendo dire che non sai NULLA di me e neanche ti interessa saperlo! >> ingiuriò invece Vegeta.

<< Oh, questa è bella… >> sbuffò risentito, ma Vegeta lo beccò subito.

<< Va bene allora, provamelo: qual è il mio cognome? >>

La sala calò improvvisamente nel silenzio e sia il giudice sia le guardie che tenevano al guinzaglio Vegeta, fissarono Goku in attesa della risposta. Il più piccolo dei Saiyan tentennò, però, qualche secondo di troppo.

<< Vegeta... Principe… dei Saiyan? >>

Le guardie, senza il giudice che aveva troppo mal di collo, si voltarono verso Vegeta e questo iniziò a schiumare di rabbia.

<< … Vai fuori da quest’aula, razza di imbecille! Se ti prendo, giuro che ti ammazzo! >>

<< Silenzio! >> trionfò invece la voce roca e secca del giudice, che stritolò tra le mani ossute il martelletto e qualche insulto non adatto alla discrezione dell’aula, mentre, mannaggia, il dolore al logoro collo da brontosauro non accennava ancora a calmarsi.

Il vecchio Kaiohshin si accartocciò allora sulla sedia, divenendo una massa indistinta di mal di testa, mal di collo, e nervoso, a causa dei due disgraziati che la sorte gli aveva impunemente affidato. Dopo qualche istante di meditazione e di improvviso sonnellino, si grattò il barbuzio spelacchiato.

<< Quindi, ricapitolando, lei, Principe Vegeta non accetta il comportamento trasandato del suo compagno nei suoi confronti, mentre lei, Goku, accusa il compagno di esagerare con le critiche e di aver causato per il suo carattere la situazione in cui versate... >>

Si massaggiò le meningi e fissò il nulla davanti a sé.

<< Una situazione spiacevole certo e, sebbene io sia costretto a fare da consulente matrimoniale alle parti qui presenti, compito assai sgradito, credetemi, visto che vorrei solo giocare a briscola e dormire, devo adempiere ai miei obblighi di giudice. Allora, le parti cosa chiedono? >>

<< La separazione definitiva da Vegeta! >>

<< La sua testa su un piatto d’argento! >>

All’occhiata torva del giudice, il principe si corresse subito, ma a malavoglia: << La separazione... >>

<< Perfetto >> soggiunse il nonno, e afferrò penna, foglio e calamaio per iniziare a scrivere i documenti, quando si accorse di starsi scrivendo sulla mano e sputò un’esclamazione poco carina. Maledetti occhiali sfigati.

Quando si fu ripreso e inquadrò quale fosse la penna e quale fosse il foglio, per evitarsi di autografarsi ancora ancora la toga, dichiarò: << Le parti esprimano i termini della separazione richiesta >>

Vegeta, a queste parole, sfoderò il sorriso più cattivo del suo arsenale.

<< Bene, allora, io di quel cane voglio tutto! Il monolocale, per rivenderlo al primo sfigato che passa, la macchina, il conto in banca, tutti i mobili per rivenderli al mercatino delle pulci, che tanto facevano cagare, rivoglio indietro lo smartphone che gli avevo regalato, la playstation che è solo mia!, e, già che ci siamo, voglio anche i suoi poteri del Super Saiyan Terz - >>

<< Allora io voglio la casa al mare! >>

<< Non l’abbiamo la casa al mare, Kakaroth, abbiamo solo quello schifoso monolocale, in cui a momenti si fa fatica a respirare >>

Goku si rabbuiò per qualche istante. << Ah… allora il cane! >>

<< L’ho ucciso per mangiargli il fegato >>

Goku assunse una faccia sconvolta.

<< Sto scherzando, non abbiamo un cane, imbecille, ma se vuoi puoi prendere Rowdyⁱ >>

<< Rowdy? >> chiese il giudice.

<< Rowdy, il nostro cane impagliato! >>

Il vecchio scrutò il giovane Saiyan, << Avete un cane impagliato? >>

Vegeta lo guardò, con sguardo ovvio: << Certo, Kakaroth voleva a tutti i costi avere un cane ma visto che non sa neanche come usare lo spazzolino da denti, gliene ho regalato uno impagliato, perché non fosse troppo un peso per lui… per il cane, intendo. Ho pensato che sarebbe stato difficile avere un padrone come Kakaroth… >>

A Goku scesero i lacrimoni dagli occhi: << Ma io credevo che tu amassi Rowdy! Si è così affezionato a te! Come puoi darlo a me, sapendo che io non so neanche da che parte infilare i pantaloni? Tu non lo ami! Non ami nessuno! Neanche me! >> e iniziò a piangere di un pianto più amaro del più amaro dei pianti mai piantati, sicché, Vegeta scrutò eloquente il giudice, << Capisce perché mi voglio separare da questo ebete? >>

Il giudice evitò di esprimere il giudizio prima del dovuto, si alzò in piedi, come fecero altrettanto gli occupanti della sala, sebbene Goku non lo vide manco di striscio, perché accovacciato sul suo tavolo a piangere e a battere i pugni per l’amore mancato, e sebbene Vegeta si alzasse controvoglia dalla sua sedia, forse perché ancora incatenato e strattonato dalle guardie, a cui, ancora una volta cercò di insorgere.

Il Kaiohshin si avviò all’uscita per meditare sul caso presentato, rischiò di rimetterci la caviglia e il femore su due scalini, ma con l’equilibrio di un ballerino zoppo finalmente giunse alla porta per accedere al suo studio, finché non gli sbatté sonoramente contro, perché si era dimenticato di aprirla. Si concesse un sonnellino ristoratore di dieci minuti.

Vegeta, seppure trattenuto dalle guardie e con un pugno di una di queste tra i denti, cercò di indicare loro la caduta del nonno, ma si ritrovò un ginocchio piantato nei reni e, con un sospiro, venne abbattuto sul suo ambone, addormentato ancora una volta dalla pistola elettrica.

Dopo dieci minuti dove tutti dormivano, giudice, Goku, sfinito dalle sue lacrime di coccodrillo, e Vegeta dalle scariche elettriche ad alta intensità, il vecchietto si svegliò.

Si rimise in piedi come se niente fosse, risalì le scale, attento a non inciamparsi nei suoi stessi piedi e nei lembi della toga, si accomodò alla sua poltrona e si schiarì la voce per iniziare a leggere la sentenza.

<< Ah- ehm… ordunque >> Goku si svegliò dolcemente dal sonno e Vegeta resuscitò con un urlo.

Il magistrato strizzò gli occhietti vispi, nel tentativo di distinguere le lettere tra loro. Si accorse di aver scambiato occhiali e si rimise sul naso quelli giusti. Li mise al contrario, giusti, e di nuovo al contrario e, dopo dei tentativi, li reinserì finalmente nel modo corretto.

<< In nome del popolo di Dragon Ball e in nome della giustizia, libertà, marmellata barbeque e patatine fritte, il Tribunale Magico di questa dimensione, sentite le parti e le loro motivazioni, emette la sentenza di separazione magica richiesta dalle parti. Da questo momento in poi esse non saranno più vincolati dagli orecchini magici e potranno riacquistare la libertà e l’autonomia dei loro corpi, senza dover prescindere l’uno dall’altro: quindi, separazione avvenga. >>

Un silenzio impercettibile si fece spazio nuovamente nella sala, tenendo sia Goku sia Vegeta sul filo del rasoio per capire che sarebbe successo di lì a poco. Ma nulla praticamente avvenne, il vecchio si perse ancora una volta nel vuoto, con un filo leggero di bava che gli colorava dal mento, e le guardie presenziarono ancora silenziose la stanza.

<< T- tutto qui? >> fiatò Goku.

Vegeta esplose in un’immediata collera: << Tutto qui? TUTTO QUI? Siamo arrivati fino a qui per nulla di fatto, tranne che per un vecchio barbuto che non sa manco svolgere il suo lavoro e che soffre di amnesia temporanea di breve durata? >> si beccò una gomitata dalle guardie che gli rimbrottarono l’atteggiamento aggressivo e, stavano per prendergli la testa per fargli assaggiare la consistenza del mogano dell’ambone, quando il vecchio barbuto di destò e riprese la parola.

<< Volete sapere come separarvi? Semplice, così! >>

E schioccò le dita: una luce abbagliante avvolse i due Saiyan, Goku sparì con un sorriso gioioso stampato in volto, mentre Vegeta rivolse un ultimo pensiero accorato alle guardie, che videro come ultima cosa il suo dito medio svanire alla luce.

Dei due non rimase nulla, se non le catene abbandonate sulla sedia e sul tavolo, che portavano ancora il segno dei denti del principe che aveva tentato di morderle per liberarsi.

Le guardie sciolsero allora la loro autarchica compostezza e il giudice si addormentò definitivamente sul bancone con una sonora capocciata.

<< Ahh, meno male che quei due sono scomparsi, non ne potevo più! >>

<< Non dirlo a me, Guardia Uno, quella specie di lupo mannaro a momenti non mi staccava la mano... >> sospirò Guardia Due, massaggiandosi la mano dolorante.

Guardia Treⁱⁱ si appoggiò svogliatamente alla lancia puntata con lo stemma del Tribunale e tirò fuori dalla divisa un pacchetto di Malboro.

<< Non so voi, ragazzi, ma dei pazzi così non li avevo mai visti: e poi testa arancione quanto sembrava rincretinita? Ci credo che lupo mannaro fosse impazzito, anche io impazzirei con un coinquilino del genere >>

<< Ma lupo mannaro e testa arancione stavano assieme oppure no? >>

<< Non si è capito! Secondo me stavano assieme, ma non assieme assieme… >>

<< Una roba tipo, amici di letto? >>

<< Secondo me, no, ragazzi, quei due erano l’opposto l’uno dell’altro… non mi sapevano di coppia amorosa >>

<< Boh, magari questa cosa varia a seconda delle interpretazioni e del pensiero dei fan… >>

Guardia Tre alzò le spalle e offrì una sigaretta a Guardia Uno, Due e Quattro, che l’accesero in fretta e si fermarono poi a contemplare il povero vecchietto, che ancora stava facendo lo stampo della faccia sull’ambone.

Guardia Quattro prese un ampio respiro di fumo.

<< Oh, ma lo lasciamo lì così? >>

Tutte e quattro si voltarono verso il nonno che ormai aveva interpretato la sua cattedra come un comodo letto a due piazze.

Guardia Uno scrollò la testa, << Ma sì, lasciamolo dormire ancora un po’, poi lo portiamo via >>

Si gustarono le loro sigarette finché una non espresse il dubbio di tutte.

<< Ma… secondo voi, lupo mannaro e testa arancione dove sono finiti? >>

<< Bah… chi se ne frega >>

<< Ma sì, chi se ne frega... >>

Lupo mannaro e testa arancione, invece, sebbene le guardie se ne fregassero, finirono ancor di più nei guai di prima, perché si ritrovarono all’interno del corpo di Majin Buu, dato che, a seguito della loro separazione dagli orecchini magici che avevano dato vita a Vegeth, erano tornati ad essere due esseri distinti, e, oltre a non ricordare nulla del magico mondo in cui avevano convissuto per qualche mese, possiamo star certi che Majin Buu, pronto a distruggere la terra, sarebbe stato una bella gatta da pelare.

Ma questa storia è un’altra storia.

Fine.

E per fortuna, direi.

Sigla, ovvero, avevo in mente una sigla ma non so postare i video di YouTube

♫

Angolo dell’autrice

Sì, sì, lo so, sono una persona spregevole. Ma ci credete se vi dico che ho avuto due mesi impegnati di esami?

Qualora non ci crediate, non ho altre spiegazioni, per cui dovrete accontentarvi.

Non chiedetemi come mi sia venuta in mente questa strana storia ambientata in questa strana dimensione magico-temporale, perché non lo so: cioè, lo so, ma non so spiegarmelo.

Ringrazio tutti coloro che hanno la pazienza di leggermi anche se sono stata due mesi latitante e se mi lasciate una recensioncina mi rallegrereste molto la giornata!

In ogni caso, spero che il capitolo sia stato di vostro gradimento!

Alla prossima e ‘stavolta sarà prima.

(spero)

Zappa

Ohi, dico a te!

Come butta?

Sbavatura in arrivo ;) have fun!

« Ed ecco qui, moscerino, queste sono le carte che devi compilare per ricevere la patente che ti ha ordinato il Grande Freezer, anche se con quelle zampe che ti ritrovi, dubito tu sappia afferrare una penna. Firma qui, qui e qui »

Seduto ad una scrivania gialla e ammuffita da anni, lo strano alieno mutaforma, che al momento aveva assunto le sembianze di una segretaria poco paziente e molto isterica, gli aveva sparato in faccia la moltiplicazione di moduli e verbali da compilare e da presentare al più presto alla Motorizzazione Spaziale.

Accovacciato dall'altro lato dell'ambone, sedeva, invece, di un'altezza di un metro e un tappo di sughero, un piccolo Saiyan, poco più che sedicenne; il piccoletto aveva un aspetto trascurato, dal nasino in su pieno di lentiggini e con due occhiaie fuori posto sotto gli occhi neri. Non appena riuscì a staccarsi i fogli dalla faccia, fissò la segretaria in modo apatico, firmò, masticò un grugnito di ringraziamento tra i denti appena raddrizzati dall'apparecchio, e si avviò all'uscita.

Avanzò lento, strisciando gli stivaletti All Stars, collezione inverno – zero assoluto (anno 748)ⁱ sui pannelli metallizzati con il passo sostenuto di uno zombie, la bocca rimuginante una fastidiosa chewing gum al sapor di cadavere e un paio di ciuffi ribelli che gli facevano da tergicristallo davanti agli occhi. La divisa griffata con le frange dorate di The North Starⁱⁱ e i pantaloni della tuta adadashⁱⁱⁱ portati, ovviamente, a cavallo basso, lo incorniciavano come un adolescente in piena regola, sbruffoncello, brufoloso, antipatico, fissato con i selfie e con la voglia di vivere sotto i tacchi consumati degli stivaletti firmati.

Arrivato all’uscita, appiccicò la gomma da masticare nelle lamiere della porta automatica, regalandole, per la gioia di tutti coloro che ci passavano, quel meraviglioso rumore di striscio ogni volta che si apriva e si chiudeva, e picchiettò, impaziente, il piede su una lattina a terra, che finì a far compagnia alla polvere cosmica dell'astrostrada.

Fuori dalla Motorizzazione, molte navicelle sfrecciavano ininterrottamente sulla piccola meteora vagante dello Spazioporto, punto di arrivo per molti mercanti e mercenari intergalattici che dovevano sbrigare qualche affare o qualche impiccio burocratico, per poi scappare prima dell’arrivo della polizia sui loro galeoni giganti, i mostri dello spazio per la loro grandezza e la loro capienza, capaci di frugare milioni e milioni di ricchezze di dieci o più pianeti, e svanire nello spazio aperto come un lampo.

Il piccoletto, per estraniarsi dall'assordante rumore dello Spazioporto e dal confuciare confuso di milioni di razze aliene, ma schizzate quanto lui, si ficcò lo scouter all'orecchio e selezionò la sua playlist preferita, sparandola a tutto volume nella ricevitrice e si avviò alla sua monoposto, per puntare dritto a casa, prima di venir mangiato dal caos interspaziale delle Meteore Occidentali.

Nell’aggrovigliarsi dei cunicoli e stradicciole affollate da mercanti, solo un po' di sano space trap gli avrebbe rallegrato la giornata che, anche quel giorno, nel quadrante est dell’Universo, purtroppo era iniziata. Grugnì di fastidio quando si trovò spiaccicato dalla calca sotto l’ascella puzzolente di un Glabnork e pensò che, ultimamente, anche il solo fatto di svegliarsi e alzarsi dalla branda fosse una tragedia, figurarsi farsi anni luce in giro per l'universo per firmare quattro documenti. Evitò di farsi stirare da alcune navicelle che rispettavano i limiti di velocità con l’elasticità di riflessi di - probabilmente - Nappa dopo la settima birra, e individuò il suo buco di astronave, per poter lasciare finalmente la trafficata meteora.^iv

Nel ronzio dell'astronave, lesse con un labbro arricciato i suoi fogli ed espresse la sua voglia di vivere saggiando la robustezza del vetro dell’oblo più volte con la faccia, nella vana speranza di esplodere nello spazio; quello stronzo di Freezer voleva prendesse la patente speciale per le astronavi, la patente di nuova generazione che tutti quelli della sua, di generazione, avrebbero dovuto fare. Scosse la testa e sputò un insulto, ma che in zero gravità gli finì dritto in faccia rovinandogli la frangia.

Come se lui non fosse già pro e in in queste cose... quel vecchio bastardo di Freezer era proprio out e avrebbe fatto meglio a ripigliarsi e a spararsi qualche pera in meno, se pensava che lui, il grande Principe dei Saiyan, non sapesse già sgommare e sfrecciare alla grande con la sua navicella. Gli avrebbe mandato tipo un DM su Instaspace^v per sparargli in rima la sua versione della storia, e questo, sicuro, lo triggherava una cifra, ma prima si sarebbe tipo sparato al Mc i suoi Burger Space preferiti.^vi

Sospeso, quindi, dalle missioni per la "questione patente", andò, accompagnato dal più sentito affetto da parte delle popolazioni dello spazio - che poterono vivere qualche giorno in più - a fare le visite mediche, in cui risultò sano come un pesce – un pesce cane, che aveva quasi azzannato la mano del medico; – sbrigò le carte in giro per gli uffici e, puntualmente, non si dimenticò di appiccicare altre gomme da masticare ad ogni porta scorrevole che trovava, dando non poco filo da torcere ai poveri addetti alle pulizie, ma dando loro, sicuramente, un altro buon motivo per odiare la vita.

Finalmente, dopo tante cartoline da parte delle popolazioni dello spazio, in cui si raccomandavano di concentrarsi bene sulla patente, di andare con calma e di non avere assoluta fretta di tornare, che loro se la sarebbero cavata alla grande anche senza di lui, venne il giorno della teoria. Aveva studiato con concentrazione, forse perché era stato sommerso da così tante cartoline di auguri, che non era potuto uscire dalla suo buco di stanza per giorni, ma era pronto per il momento tanto atteso della prova. Con la sua solita allegria contagiosa, quella dei suoi giorni migliori in grado di far appassire una piantina con uno sguardo, quella mattina aveva varcato la soglia dell'aula d'esame e, alla sua postazione in terza fila, settimo posto, aveva risposto celermente a tutte le domande sullo schermo. Forse per la fortuna che in quel momento era in vacanza in quel settore dell'universo, o forse perché la sua faccia strusciata con disperazione sulla tastiera aveva inspiegabilmente azzeccato tutte le risposte corrette, si trovò a fine mattinata con il foglio rosa in mano ed ebbe, per quella sera, il diritto di ubriacarsi nei peggio bar della stazione spaziale.