Brevi consigli per la risoluzione dei
problemi di vita quotidiana

Capitolo uno: Come svicolare un semaforo rosso, a cura di Shimura Danzo

Siete in ritardo per un appuntamento dal dentista, e il dottor Orochimaru non è un uomo paziente? Shimura Danzo ha il consiglio giusto per voi!

Fase uno: Prendete uno sharingan, che avrete preventivamente rubato a un Uchiha morto (o vivo, la questione etica è ancora in corso di dibattito), e con l'aiuto di una forbice dalla punta arrotondata trapiantatevi l'occhio

Fase due: Utilizzate Izanagi per cambiare da rosso a verde tutti i semafori sulla strada tra voi e lo studio odontoiatrico

La sentite questa sirena? È la Polizia Militare di Konoha!

Fase tre: Correte più veloce dei legittimi proprietari dell'occhio.

Capitolo due: Come disfarsi di un regalo indesiderato, a cura di Kakuzu

Avete compiuto gli anni, il vostro coinquilino per ridicolizzarvi vi ha regalato un paio di pantofole rosa a forma di coniglietto che squittiscono a ogni passo, e ve ne volete disfare? Kakuzu ha il consiglio giusto per voi!

Fase uno: Indossate le pantofole.

Fase due: Camminate a brevi passettini per casa. Possibilmente di notte. Possibilmente ovunque Hidan stia cercando di dormire, pregare, o espletare un bisogno fisiologico.

Fase tre: dopo due giorni, sedetevi e godetevi lo spettacolo di Hidan che, al grido di «Ora basta!», vi sfila le pantofole e le lancia fuori dalla finestra.

Fase quattro: Fategli presente che a voi piacevano e che ora vi deve un altro regalo.

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Buondì
Squeak! Squeak! Squeak!
L'ispirazione è arrivata inaspettatamente, e quindi ecco a voi un rapido secondo capitolo! Sono davvero contenta che la prima fic sia piaciuta a così tante persone, e spero che anche questo secondo capitolo vi farà divertire, tuttavia annuncio fin d'ora che gli aggiornamenti non saranno regolari...
Nelle note al capitolo precedente mi sono scordata di aggiungere una cosa, dunque rimedio ora: A proposito di Orochimaru che fa il dentista, allego qui uno spezzone del film "La piccola bottega degli orrori" che sembra fatto apposta per lui: La canzone del dentista. D'altronde: Yu'll be a deeeeeentiiiiiiiiiiiist! You have a talent for causing things pain!

Capitolo tre: Come tenere i ragazzi lontani dalla propria figlia, a cura di Yamanaka Inoichi

Fase uno, interferenza: accendete l'aspirapolvere e pulite il pavimento di qualunque stanza in cui si siano rintanati tue figlia e lo sgradito ospite.

«Sei passato cinque minuti fa!»

«La polvere si deposita in fretta.»

Fase due, difesa: costruite una muraglia attorno alla casa, apponete filo spinato in cima e all'esterno scavate un fossato, noleggiate un costume da coccodrillo e nuotate.

Lo sbarbatello non ha capito l'antifona?

Fase tre, preparazione: Assemblate un carrarmato in cantina.

Fase quattro, attacco: Entrate nel carrarmato, indossate l'elmetto - la sicurezza prima di tutto! Allineate il mirino con il scooter della pustola ambulante e fate fuoco.

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Capitolo quattro: come rispondere a un autista molesto, a cura di Uchiha Sasuke

State tranquillamente portando vostra figlia in palestra, quando un idiota dietro vi contesta la velocità con una simpatica strombazzata in pieno centro, facendovi venire voglia di mettere mano al crick? Uchiha Sasuke ha il consiglio giusto per voi!

Fase, uno: abbassate il finestrino

Fase due: infilate il braccio fuori, avendo cura di mostrare il dito medio

Fase tre: constatato che il prossimo chilometro di strada è un unico, dritto nastro di cemento con uno splendido spartitraffico per impedire i sorpassi, percorrete il resto della strada che vi separa dalla palestra stando ben attenti a non oltrepassare i dieci chilometri all'ora.
 

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Buondì
Scusate il ritardo di mesi, ma l'ispirazione languiva! In origine questo doveva essere una normale drabble, chiamata "Karma e sangue freddo - Sasuke e Naruto padri al volante". Ma tolto il titolo non mi convinceva, così ho provato a riscriverla come parte di questa serie di Brevi Consigli, e mi pare molto migliore! Qui non è specificato chi sia "l'autista molesto", ma a me piace sempre pensare che sia Naruto XD
Spero vi sia piaciuta, alla prossima!
Se, invece, volete leggere qualcos'altro che in parte è mio vi consiglio Yami. Storia appena conclusa, in cui ho avuto un grosso ruolo come editor e come consigliera per svolte della trama e caratterizzazione dei personaggi. Spero vi piaccia! In tutti quei capitoli, ve lo posso assicurare, c'è stato tanto ma tanto impegno: passate a leggere, se avete voglia! Ne saremo entrambe molto felici :)

Capitolo cinque: come non pagare il biglietto del treno, a cura di Nara Shikamaru

State tornando a casa, ma quell'amore della vostra ragazza vi ha di nuovo svuotato il portafoglio, siete saliti sul treno senza biglietto e il controllore è apparso nello scompartimento proprio ora che mancava una fermata? Nara Shikamaru ha il consiglio giusto per voi!

Fase uno: attendete il controllore con lo sguardo perso nel vuoto

Fase due: ad ogni domanda del controllore, ripetere la stessa parola. Shikamaru consiglia “Nuvola.”

Fase tre: dopo aver recitato un po', lasciate che la sicurezza vi faccia l'ulteriore servizio di sollevarvi di peso e depositarvi sul binario della vostra stazione con il vostro bagaglio perché, poverino, non c'è con la testa!

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Capitolo sei: Come superare brillantemente un'interrogazione, a cura di Yamanaka Ino

Non avete studiato per l'interrogazione, sapete di non sapere e ve ne vantate come Socrate, quando invece dovreste solo vergognarvi? Yamanaka Ino ha il consiglio giusto per voi!

Fase uno: sedetevi davanti all'insegnante con la vostra migliore faccia di bronzo.

Fase due: ad ogni domanda rispondete con un sincero «Non lo so.»

Fase tre: al momento di assegnare il voto usate la Tecnica del Capovolgimento Spirituale per entrare nella mente dell'insegnante e assegnarvi un 8. Ma sì, anche un 10: ve lo siete meritate!

Fase quattro: rifugiatevi in una caverna in mezzo ai monti per sfuggire al linciaggio dei compagni.

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Buondì
In tempo per gli esami, cco finalmente il capitolo sei! Per la verità l'ho caricato un paio di giorni fa, però non mi convinceva, così l'ho eliminato, corretto e ripubblicato. Spero che sia uscito meglio del capitolo cinque, resto con le dita incrociate.

Capitolo sette: Come velocizzare le code, a cura di Orochimaru

State andando al mare con Kabuto, ma siete fermi da tempo immemore e il sole minaccia di sciogliervi e farvi venire l'abbronzatura del camionista? Orochimaru ha il consiglio giusto per voi!

Fase uno: togliete il cappello di paglia e mettete la crema solare

Fase due: sporgetevi dal finestrino e allungate il collo per raggiungere la macchina che ostruisce la strada

Fase tre: senza farvi riconoscere da Hiruzen, che viaggia all'incredibile velocità di trenta chilometri orari mentre sua moglie gli sbraita di rallentare, inserite la testa nell'abitacolo e mordetegli il collo

Fase quattro: godetevi Hiruzen che, sotto l'effetto del Sigillo Maledetto, ingrana la quinta e accelera al grido di «Niki Lauda!»

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