Anzitutto: Buon Anno Nuovo! (Sono ancora in tempo, vero?)

 

Anche qui valgono le stesse indicazioni del precedente capitolo e, in generale, di tutta la raccolta.

Sostanzialmente abbiamo delle fic modern!AU in cui Arthur deve abituarsi a tutto quello che è moderno. Alcune storie saranno esplicitamente slash, altre intese come semplice friendship.

 

 

 

The Once and Future… Prat.

 

 

 

Capitolo II: Di carrozze, cavalli, serpenti e draghi moderni

 

 

 

Confrontarsi con i mezzi di trasporto del ventunesimo secolo è per Arthur una sfida.

Come la prima volta che il Re del Passato e del Futuro ha incrociato da vicino una macchina… e si è quasi fatto investire.

 

“Arthur! Stai attento! Devi controllare, prima di attraversare la strada!” lo sgrida il mago, lasciando il braccio con cui l’ha strattonato indietro sul marciapiede.

 

Ma il sovrano di Camelot non sembra badare alla ramanzina, mentre scruta l’oggetto delle sue riflessioni allontanarsi impunemente. Quindi lo addita.

 

“Merlin?”

 

“Mh?”

 

“Quella gente… è dentro una carovana?”

 

Lo stregone sbuffa, divertito, osservando una famigliola che sta comodamente viaggiando nella propria automobile monovolume. “Una specie, sì”.

 

“E i cavalli dove sono?”

 

“Dentro al motore, Arthur”.

 

“Oh, sì. Certo”, gli fa eco il re, negligentemente, come se Merlin avesse detto un’ovvietà indegna della sua nobile attenzione. Ma poi sembra ripensarci: “Dove?!”

 

 

***

 

 

“Merlin! Merlin! Vi è un drago in cielo! Sta volando!” urla Arthur dalla terrazza, allarmato come se il pericolo fosse quello di un attacco immediato a loro danno.

 

Merlin, dalla cucina, sospira tra sé, si pulisce le mani sul grembiule con metodica lentezza e spegne il fuoco dei fornelli, perché prevede che sarà una cosa lunga.

Poi raggiunge il suo compagno, affiancandolo contro il parapetto di marmo.

 

“È là! È là!” Si sbraccia il re di Camelot, additando il mostro.

 

“Quello è un aereo, Arthur. Non un drago”, spiega condiscendente.

 

“Ma vola!” obietta il giovane Pendragon, saldo nella sua convinzione. “E non vedi che sputa fumo?!”

 

“Quella è la scia… in realtà sono dei gas di scarico…”

 

Quando Arthur sgrana gli occhi al colmo dello stupore, Merlin capisce che forse gli ha fornito la riposta sbagliata.

 

“Mi stai dicendo che fa i peti in aria e che si vedono?!” domanda infatti, sconcertato.

 

Lo stregone non resiste e scoppia a ridere davanti alla sua faccia comicamente sconvolta.

Ma il re è così meravigliato che – per una volta ancora – soprassiede all’altrui irriverenza e soffoca le proprie nobili rimostranze.

 

“Non è davvero un mostro… è fatto scaglie di metallo e dentro la sua ‘pancia’ ci sono decine di persone che si muovono!”

 

“Oh, buon Dio!” esclama il re, inorridito. “Vuoi dire che se le è mangiate?!”

 

Merlin, nuovamente, si pente per l’infelice scelta dei termini.

 

“Ed è per questo che rilascia tutto quel gas!” rincara l’Asino Reale.

 

Prima che sia troppo tardi, lo stregone blocca sul nascere altre raccapriccianti riflessioni.

“Vieni dentro, che te lo spiego meglio…” gli offre, intrecciando le loro dita e trascinandoselo appresso, per una chiacchierata che – come aveva previsto – sarebbe andata per le lunghe. “Tanto… questa notte non ci attaccherà!”

 

 

***

 

 

La stazione è piccola, ma affollata, e il Re del Passato e del Futuro si guarda attorno affascinato, come sempre, da un nuovo ambiente da esplorare.

 

Fra un mare di valigie tecnologiche e trolley alla moda, quando riconosce dei vecchi bauli, Merlin è quasi commosso dal luccichio nostalgico che gli intravede nello sguardo.

 

“Perché tutte le carrozze sono legate fra loro?”

 

Il mago vorrebbe quasi complimentarsi per l’esatto uso del nome, non fosse che il nobile Somaro l’ha azzeccato per caso.

 

“Perché è un treno, Arthur”.

 

“Questo lungo serpente?”

 

“Sì, trasporta la gente”.

 

Giusto in quel mentre, una locomotrice si mette in moto, sbuffando vapore.

 

Arthur la guarda, e poi mette al corrente il suo valletto delle proprie, argute riflessioni: “Dev’essere parente di quel Drago Volante che ti ostini a chiamare ‘Aereo’, perché rilascia le stesse flatulenze!”

 

Merlin scuote il capo, e per un istante è tentato di correggerlo – ancora una volta –, ma poi si rassegna a lasciargli le sue asinine convinzioni.

 

 

***

 

 

La moto è forse l’unica diavoleria tecnologica che Arthur apprezza veramente.

Da quando Merlin – bontà sua! – gli ha spiegato che Quella-cosa-a-due-ruote è il corrispettivo moderno di un cavallo, non c’è stato verso per il povero mago di dissuaderlo dal verificare.

 

Arthur ha voluto subito cavalcare quella bestia strana al suono di “Io sono il re, Merlin! E faccio quello che voglio!”

 

Così si sono ridotti ad affittarne una per prova.

Ovviamente, l’Asino Reale non ha optato per un vecchio, piccolo catorcio dalla cilindrata bassa… no, lui è andato a scegliere un mostro dal peso inaudito e dall’aura minacciosa fin da ferma e da spenta.

 

Forse, ingenuamente, Arthur vuole ricreare la sensazione di essere nuovamente in groppa al suo fedele Hengroen.

Merlin ne ha la conferma mentre, appena dopo avergli dato pochi suggerimenti e tante raccomandazioni, lo vede sfrecciare come un pazzo con un’orda di Barbari alla calcagna per quella stradina di campagna deserta.

 

Mentre il povero cuore impazzito del mago rischia di esplodere – l’ha già visto una volta morire, ma due volte no, e che cavolo! – con la mano tesa segue il percorso per soccorrerlo con la propria magia, nel caso qualcosa – qualsiasi cosa, con quell’idiota scavezzacollo – possa andare storto.

 

Eppure, alla fine non succede niente.

Arthur consuma l’asfalto avanti e indietro, sgasando a più non posso, sgommando a piacimento e concludendo con una bella – dannazione! Eccolo che si rompe la testa! – impennata giusto davanti ai suoi piedi.

 

Merlin ha un sacco di rimostranze e rimproveri da rifilargli – ha una vaga idea, quel Babbeo, di quanto l’abbia lasciato in pena?! – ma le parole gli muoiono in gola, quando Arthur si sfila il casco e ha gli occhi brillanti di gioia a stento trattenuta e un sorriso grande come il mondo.

 

Oh, d’accordo. Un infarto o due val bene una faccia così.

 

“Devi lucidarmi l’elmo che si è impolverato”, gli fa notare l’Asino Reale, passandogli il casco di protezione con la visiera incrostata.

 

“Sì, Mio Signore”, scherza lo scudiero, sentendo finalmente lo stomaco più leggero. “Vedo che il giro è stato di tuo gradimento…”

 

“Oh, sì. È stato discreto”, è la risposta calibrata. “Ma la prossima settimana gradirei provare una moto da Trial o una Enduro”.

 

Merlin non si dà neppure pena di sapere come diavolo Arthur conosca già il nome di quei dannati modelli da fuoristrada.

 

“Mi attira l’idea di saltare qualche fosso e poi risalire un sentiero di montagna e-”

 

No. Una faccia così non merita un infarto o due. Neanche mezzo.

 

“Se proprio insisti, ti compro una bicicletta…

…Uhm, no. Meglio un triciclo”.

 

 

 

- Fine -

 

 

 

 

Disclaimers: I personaggi, citati in questo racconto, non sono miei; appartengono agli aventi diritto e, nel fruire di essi, non vi è alcuna forma di lucro da parte mia.

 

Ringraziamenti: Alla mia kohai che subisce le mie paranoie. X°D

Note: Capitolo particolarmente lungo per la sua conformazione. I prossimi saranno di lunghezza variabile, ma inferiore.

Ho adorato scrivere dell’asineria di Arthur, spero sia piaciuta anche a voi.^^

Do per scontato che sappiate cosa sono i cavalli del motore e le scie degli aerei. XD

Hengroen, secondo la tradizione condivisa delle leggende arturiane, è l’epico cavallo di re Arthur, anche se nel telefilm di Merlin non è mai nominato.

Trial ed Enduro sono due tipi di motocicletta per fare motocross spericolato.

 

 

Chiudo, ringraziando gli utenti che hanno messo questa raccolta nei preferiti, seguiti e da ricordare!

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Grazie (_ _)

elyxyz

 

Eccoci al terzo delirio. XD

 

Anche qui valgono le stesse indicazioni dei precedenti capitoli e, in generale, di tutta la raccolta.

Sostanzialmente abbiamo delle fic modern!AU in cui Arthur deve abituarsi a tutto quello che è moderno. Alcune storie saranno esplicitamente slash, altre intese come semplice friendship.

 

 

 

The Once and Future… Prat.

 

 

 

Capitolo III: Pedo-Arthur e i palloncini colorati

 

 

 

Arthur fa ritorno dal suo giro pomeridiano a metà fra l’indignato e la faccia da genio incompreso, mortalmente ferito.

 

Merlin ci tiene che lui prenda confidenza col mondo moderno e certe volte gli fa fare piccole commissioni e poi lo spinge a far jogging nel parchetto del quartiere vicino… per muoversi un po’, tenersi in allenamento, che l’Asino Reale diventa nervoso se non scarica l’energia in eccesso da quando non ha più le nuove reclute e i cavalieri da addestrare.

 

Ma qualcosa dev’essere successo…

 

“C’erano dei bambini che giocavano, d’accordo?” sfoga subito, spinto dall’espressione educatamente perplessa del suo vecchio valletto reale. “Avevano una… una bisaccia sferica, di pelle sottilissima e piena d’aria e volava…”

 

“Un palloncino?” prova a indovinare il mago.

 

“Un palloncino, sì. Ma si è bucato sui rovi di un cespuglio…” spiega il re, gesticolando. “E allora mi sono ricordato che nei bagni nel parco, dove una volta sono andato a bere, c’è quella bancarella senza venditore…”

 

“Un distributore automatico?”

 

“Sì, esatto. Vendeva palloncini, l’ho visto dall’effigie!”

 

“Un’effigie? Intendi un’etichetta? Una foto?”

 

“Smettila di interrompermi, Merlin”, lo sgrida spazientito il nobile Pendragon; poi, senza aspettarsi davvero delle scuse, prosegue con la narrazione: “E così ne ho preso una scatola – erano colorati, sì, ma tralasciamo il sapore, ed erano tutti unti, bleah! –; e quando ho provato a gonfiarne qualcuno (ritengo che i primi due dovessero essere difettosi), delle madri si sono messe ad urlare cose indicibili contro la mia persona – Merlin, le avessi sentite! Io non le capirò mai le dame di oggi… – e in sostanza… c’è mancato poco che mi rincorressero, prendendomi a borsettate! E mi hanno chiamato ‘Pedo-qualcosa’! Ma dico io!” sbotta, sdegnato. “Come si permettono, io sono il re!”

 

Merlin è diviso a metà tra il desiderio di abbracciarlo, consolandolo per quell’ingenuità – l’Idiota Reale non cambierà mai, ma resterà sempre un idiota di buon cuore – e la voglia di terminare l’operato delle infuriate genitrici. Alla fine, esala solo un rassegnato sospiro.

 

“Credevano che tu molestassi i loro bambini… Arthur, non puoi giocare coi preservativi”.

 

 

 

- Fine -

 

 

 

 

Disclaimers: I personaggi, citati in questo racconto, non sono miei; appartengono agli aventi diritto e, nel fruire di essi, non vi è alcuna forma di lucro da parte mia.

 

Ringraziamenti: Alla mia kohai che subisce le mie paranoie. X°D

Note: Uhm… niente da spiegare… a parte che adoro giocare sull’ingenuità di Arthur e quando lui cerca di far collimare il suo bagaglio linguistico medievale con quello moderno. ^O^

 

 

Ringrazio gli utenti che hanno messo questa raccolta nei preferiti, seguiti e da ricordare!

 

Avviso di servizio (per chi segue le altre mie storie): Linette 68 dovrebbe arrivare nel weekend.

E, prima di postare il quarto capitolo di questa raccolta, credo che darò spazio ad una fic angst+lieto fine post!5x13, una di quelle bozze a cui accennavo nel capitolo della Nutella. Se siete interessati, rimanete sintonizzati. ^^

 

 

Un ultimo, importantissimo appello: per i National Television Awards, che sarà il 23 gennaio.

Merlin è stata nominato per Migliore Commedia TV, quindi assicuratevi di votare (e votare anche per Colin). 

Questa è l’ultima possibilità perché il nostro telefilm preferito e Colin possano ricevere un meritato premio.

Ci voglio 2 minuti, cliccate sul link della parola ‘votate’ e basta confermare con una mail seguendo la procedura. Non costa niente e può fare molto. Spargete la voce!!

 

 

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elyxyz

 

 

 

 

Eccoci al nuovo delirio. Per festeggiare Colin e la sua vittoria!!!

 

Anche qui valgono le stesse indicazioni dei precedenti capitoli e, in generale, di tutta la raccolta.

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The Once and Future… Prat.

 

 

 

Capitolo IV: Un marchio emblematico

 

 

 

“Esigo anch’io un’incisione, un marchio emblematico!” sbotta Arthur dal nulla, un tranquillo pomeriggio in cui lui cazzeggia e Merlin si sfacchina nelle faccende domestiche – niente di nuovo, insomma.

“Lo chiamano tatuaggio!” insiste.

 

Merlin ferma a mezz’aria lo scopino con cui sta spolverando la mobilia, sperando di aver capito male. “Co-cosa?!”

 

Il Re del Passato e del Futuro indica lo schermo della tv, dove una popolazione non ben definita mostra con orgoglio i propri corpi nudi ricoperti di simboli rituali.

 

In un istante, Merlin si appunta mentalmente che Discovery Channel non è un canale da permettere all’Idiota Reale. Non è educativo, mette idee strane in testa.

 

“Loro sono guerrieri. E anche io. Lo voglio”, la voce del re infrange i suoi cupi pensieri.

 

“Ma… Arthur!” Cerca di farlo ragionare. “Ma il tuo corpo è già martoriato di cicatrici e i tatuaggi sono dolorosi e-” ahia. Ha dato fiato alla bocca senza pensarci. Lui sa che quella Testa di Nobile Legno è suscettibile su quest’argomento.

 

“Merlin, mi stai dando della donnicciola? Stai forse insinuando che la mia regale persona non possa sopportare qualche puntura d’ago?”

 

“No, ma… ma sono indelebili!” Riprova, giocando l’ultima carta. “Sì, in-de-le-bi-li, Arthur. Non come i pennarelli con cui ti sei impiastricciato le mani l’altro giorno…”

 

“Ormai il dado è tratto”, risponde l’altro, e suona come se fosse la decisione finale di una battaglia decisiva. E al mago non resta che rassegnarsi. Non lo approva, ma lo ama troppo per non rispettare la sua decisione.

 

Il giorno dopo, Merlin lo accompagna da un tatuatore. Anche se non ha praticamente chiuso occhio per l’apprensione. E quando lo ha fatto, ha sognato incubi.

Conoscendolo, quell’idiota potrebbe decidere di farsi disegnare lo stemma dei Pendragon – un enorme dragone rosso e oro – su tutta la schiena a mo’ di mantello o una corona kitsch sui pettorali.

Oppure potrebbe ritrovarsi, come i marinai e la loro àncora, col bicipite sfregiato da una spada nella roccia. Ma questo pensiero lo conduce ad un altro, ancor peggiore: quell’aristocratico Babbeo potrebbe arrivare a farsi scrivere “Excalibur” sul ventre, con una freccia che punta esplicitamente verso il suo p— è la sveglia che trilla, misericordiosa, e lo strappa dal suo delirio onirico.

 

Arthur è tutto contento, lui sembra un cane bastonato.

“Ne sei proprio sicuro?” Ritenta in extremis, prima di sedersi nella saletta d’attesa e lasciarlo al suo destino.

 

“Sì”, è l’unica, marmorea risposta. Raramente lo stregone gli ha visto uno sguardo così determinato.

 

“Hai già scelto il disegno?” s’intromette l’assistente del tatuatore, accompagnandolo nel retro del negozio. “Dev’essere qualcosa di significativo, per te”.

 

“Oh, sì. Ce l’ho,” le sorride Arthur, e Merlin trema per quella che sa già sarà un’enorme – indelebile – idiozia.

 

Il tempo dell’attesa sembra infinito, ma in realtà Arthur ritorna presto.

Il che, assurdamente, è una consolazione per il mago. Poco tempo=piccolo disastro.

 

Non ha niente di nuovo in faccia, e anche questo è già un sollievo.

Il resto del corpo è coperto dagli spessi strati del maglione invernale, quindi non può capire quale sia la zona incriminata.

 

“Che disegno ti sei fatto?” gli chiede, uscendo dal negozio, con fare casuale. D’accordo. Muore di curiosità.

 

“Non è un disegno. È una scritta”.

 

Merlin resiste a stento a darsi una manata in fronte.

Alle scritte non ci aveva davvero pensato, che diamine!

 

Con che eresia sia sarà rovinato?

 

‘The Once and Future King’ lampeggia nella sua testa come un neon. Ma anche ‘Sono il Re del Mondo’ è abbastanza megalomane per incontrare i gusti del suo Asino Reale.

 

E quell’idiota potrebbe essersi fatto scrivere un tema!

La parte di lui che non è scioccata, è arrabbiata. Quasi quasi vorrebbe tatuargli un bell’insulto, ecco! Così si ricorderà sempre quant’è asino!

 

Per farsi sbollire un po’, Merlin propone un giro in centro per vedere le vetrine addobbate dai colori natalizi; ma, quando tornano a casa e si sono sistemati, Arthur gli passa un tubetto di vaselina.

“Devo medicare la zona, così l’arrossamento scomparirà prima”, motiva.

 

“Io con la vaselina ci farei ben altro!” ghigna lo stregone, allusivo.

 

“E poi quello maniaco sarei io!” ride il re, ammiccando con un sorriso altrettanto lascivo, sollevandosi la manica della felpa.

 

Ed è lì che Merlin la vede: è una piccola fasciatura all’altezza dell’incavo del polso destro.

 

Arthur fa per sfilarsi la benda e lui lo aiuta ma, scoprendo l’ultimo strato di protezione, rimane ammutolito, mentre sente un fastidioso pizzicore sotto le palpebre.

 

“Non… ti piace?” esita Arthur, cercando di nascondere malamente quanto la risposta sbagliata potrebbe ferirlo. Ma il suo orgoglio è duro a morire.

 

Merlin accarezza lentamente quell’intrico di lettere, traccia in punta di dita l’intreccio elegante di una A  e una M  sovrapposte e fuse – come se fossero un nuovo, unico simbolo neonato –, poi, prima che Arthur possa ritirarsi, bacia devotamente quel lembo di pelle che li ha uniti ancor di più.

 

“Lo adoro”.

 

Il nobile Babbeo sfodera un arrogante sorriso soddisfatto.

“Sapevo che ti sarebbe piaciuto! Io non sbaglio mai!”

 

“Oh, ma smettila!” sbotta Merlin, per non dargliela vinta. “Sto considerando la possibilità di farmi un tatuaggio anch’io…”

 

“Sì, ottima idea! Potresti farti incidere ‘Appartengo al Re in Eterno’!”

 

Merlin si fa scappare un sorriso. “‘Appartengo all’Asino Reale’ vorrai dire!”

 

“Merlin!”

 

 

 

- Fine -

 

 

 

 

Disclaimers: I personaggi, citati in questo racconto, non sono miei; appartengono agli aventi diritto e, nel fruire di essi, non vi è alcuna forma di lucro da parte mia.

 

Ringraziamenti: Alla mia kohai che subisce le mie paranoie. X°D

Note: Anzitutto, la scelta del tatuaggio. Ho trovato nel web delle foto di AM tatuate vicine, ma non sovrapposte.

Le mie A e M intrecciate sono nate quando ho ricordato una vecchissima esercitazione di arte che mi costrinse a fare il mio prof. secoli orsono. Si doveva creare delle bozze di spille fondendo le proprie iniziali. Ho pianto sangue su quel compito, ma ora l’idea mi è tornata utile. XD

Un credit va ad una VM che ho visto intrecciate a punto croce, ancora anni fa, che mi è ribalzata in mente di riflesso.

Infine, la scelta del luogo. Il credit va a David Borenaz (l’attore di Buffy, Angel, Bones…) che ha un ideogramma in kanji tatuato all’interno di ciascun polso (“Anima” e “Destino”).
Premesso che per me è un luogo sensibilissimo e non me lo farei mai lì, mi piace perché gli occhi ci cadono sopra tutto il giorno; eppure, essendo nella parte interna del braccio, è meno lampante. È un po’ come un promemoria personale. Sarà sciocco, ma è un concetto che adoro. *_*

 

Detto questo, avevo preparato a mano un disegno decente del tatuaggio, per darvi l’idea generale, ma l’ho perso. Ç_ç

Ora: o pubblicavo oggi con una mezza schifezza in allegato, oppure rimandavo ancora l’aggiornamento... Quindi ho aperto paint e in due minuti ho buttato giù tre bozze.

La prima si avvicina abbastanza al disegno fatto a mano. La seconda è stilizzata.

La terza, simmetrica, fa abbastanza schifo, ma mi è uscita la testa di drago sul ricciolo e non ho avuto cuore di buttarla. XD

 

 

 

Un’altra precisazione riguarda la cura medica di un tatuaggio appena fatto.
Ho letto che varia dalla grandezza del disegno e soprattutto dai consigli del tatuatore.
Per mia esperienza diretta, dopo 2-3 ore dal lavoro, abbiamo usato la vaselina fin da subito, ma molto spesso, i primi giorni, si usa una crema lenitiva e poi la vaselina. Ecco, solo per pignoleria. XD

 

Un’ultima cosa. ‘Appartengo al Re(,) in Eterno’ si può interpretare in due modi a seconda che si metta o meno una metaforica pausa. Giusto a scanso di equivoci. ^_=

 

 

 

Ringrazio gli utenti che hanno messo questa raccolta nei preferiti, seguiti e da ricordare!

 

Avviso di servizio (per chi segue le altre mie storie): ho postato la fic di cui vi accennavo nello scorso aggiornamento: angst+lieto fine post!5x13 “Wake me up (Rebirth)” (un piccolo parere è sempre gradito^^)

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Capitolo V: Abluzioni sotto la cascata di acqua tiepida

 

 

 

Arthur si stiracchia pigramente sul divano come un grosso, sonnolento, gatto viziato e, se Merlin non si scansa in tempo, Sua Maestà gli pianta anche un gomito nel costato mentre accomoda meglio la propria regale persona.

 

A stento reprime uno sbadiglio e il mago se lo coccola un po’, giusto per vedere se riesce a fargli fare le fusa. Certe sere ce la fa.

 

Arthur ha un amor proprio da difendere e ci tiene sempre a ribadire chi, fra loro due, alla fine è quello che comanda. Ma è Merlin, e lo sanno entrambi.

 

“Il vespro è – mmmhhh – passato da un pezzo… ed è – mmmhhh – tempo che io vada a fare le abluzioni sotto alla cascata d’acqua tiepida…” mugugna, allungando la testa perché Merlin gli gratti la nuca con quelle sue lunghe, magiche dita. “Un po’ più a destra. Sì, così… – mmmhhh – solo due minuti ancora… ma niente tinozza… meglio la cascata – mmmhhh…”

 

Il mago sorride orgoglioso, strappandogli un bacio a fior di labbra, prima di fingere un broncio ponderato e provocarlo: “Preferisci andare a farti la doccia, piuttosto che restare qui a farti viziare da me?”

 

Arthur sfodera un ghigno da ‘Bello e Dannato’ (e Asino Reale, ma questo lo sa solo Merlin).

“Il mio valletto personale ha la memoria corta… Ho mai fatto, in vita mia, un bagno da solo?”

 

“Oh! Giusto”, si finge sovrappensiero lo stregone, per pura ripicca (e per non dargliela vinta). “Se non c’ero io a ripescarti dal lago di Avalon, staresti ancora a giocare con le paperelle…”

 

“Chiudi il becco, Merlin!” Si rannuvola il nobile Babbeo. “Potrei riconsiderare l’idea di imparare a lavarmi da me a partire da stasera”.

 

Merlin si morde la lingua per non ricordargli che, il giorno prima, quella Regal Testa di Legno si è quasi ustionato i gioielli della corona con il miscelatore girato dal verso sbagliato.

Ma non è nel suo interesse litigare. Non stasera.

 

“Temo mi dovrai sopportare in quel cubicolo, perché ho intenzione di fare le abluzioni con te e purificare la mia impertinenza”, gli rende noto, come offerta di pace, sbattendo le folte ciglia in modo inequivocabile.

 

Un istante dopo, Arthur se l’è già caricato in spalla e sta correndo verso il bagno di gran carriera.

 

 

 

- Fine -

 

 

 

 

Disclaimers: I personaggi, citati in questo racconto, non sono miei; appartengono agli aventi diritto e, nel fruire di essi, non vi è alcuna forma di lucro da parte mia.

 

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Note: Non so se sono inutili, ma per amor di pignoleria: il vespro indica la scansione temporale del tramonto, nel Medioevo riguardava un lasso di tempo dalle 16 alle 18. Anche nel telefilm di Merlin viene citato da Arthur, benché lì non abbia il valore religioso con cui lo conosciamo.
Allo stesso modo, le abluzioni sono riti di purificazione/espiazione compiuti dai cavalieri mediante il lavaggio del proprio corpo. Anche i religiosi li compivano, ma la cosa non riguarda il telefilm. Arthur ce ne dà un accenno nella puntata 3x08 “L’occhio della Fenice”.

 

 

Ringrazio gli utenti che hanno messo questa raccolta nei 18 preferiti, 40 seguiti e 5 da ricordare!

 

Avviso di servizio (per chi segue le altre mie storie): ho postato Linette 69 qualche giorno fa, festeggiando il suo terzo compleanno. Il capitolo 70, forse, arriverà mercoledì prossimo.

Come sempre, grazie a chi si fermerà a lasciare un parere.^^

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Benché in ritardo, eccoci ad nuovo delirio. Spero davvero che riesca a strapparvi almeno un sorriso!

 

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Capitolo VII: Di messaggeri, missive e sigilli reali

 

 

 

 

“Ho udito due squilli di tromba!” Il giovane Pendragon corre in bagno, afferra il povero Merlin che si sta lavando i denti e lo trascina verso la finestra che dà sulla strada.

 

“Era il campanello, Arthur”, gli rende noto il mago, sputacchiando dentifricio qua e là.

 

“Ma vi è un messaggero, un messo reale, un ambasciatore che chiede udienza fuori dai cancelli del nostro palazzo!” insiste il sovrano di Camelot, gonfiando il petto e indicando lo sconosciuto. “Magari porta con sé buone nuove!”

 

Merlin è certo che il re stia sopprimendo a stento l’istinto di non sistemarsi il mantello, che non porta più, per sembrare perfetto e impeccabile – più regale di quanto già non sia.

 

“È solamente il postino, Arthur”, si trova costretto a deluderlo.

 

Il nobile Pendragon osserva, con rinnovata attenzione, l’uomo che, con un agile balzo, atterra dal suo mezzo di trasporto, rovistando poi nelle bisacce penzolanti ai fianchi.

“E perché non ha legato il suo destriero?”

 

“È una bicicletta. Se non te la rubano, non scappa da sola!”

 

“Oh! Sta guardando verso di noi! Va’ a predisporre un banchetto, Merlin, avremo un ospite!” gli ordina, ignorando la spiegazione appena ricevuta.

 

“Ci sarà solo qualche ricevuta da firmare…” minimizza l’ex valletto, con quanto più tatto possibile.

 

“Allora posso andare a prendere il mio sigillo!” si rianima il Re del Passato e del Futuro. “In un attimo, la ceralacca sarà già sciolta al punto giusto!” 

 

“Magari conserviamo il sigillo reale per le grandi occasioni, eh?” propone lo stregone, cercando di salvare capra e cavoli. “Per stavolta, puoi apporre la tua nobile firma con quella stilografica che ti ricorda tanto la tua vecchia penna d’oca, ma che non ti macchia d’inchiostro le dita…”

 

Un secondo scampanellio fa capire ad entrambi che il tempo scarseggia.

 

“Uh. D’accordo”, concede il nobile cavaliere, cercando di nascondere la propria delusione. “Ma speriamo giunga presto qualche epistola importante, come l’ultima missiva che aveva sopra il mio nome!” si ringalluzzisce, con un gioioso brillio nello sguardo.

 

“Oh, sì. Speriamo!” Anche se lui spera l’esatto contrario.

Merlin non ha cuore di dirgli che l’unica lettera raccomandata, destinata ad Arthur nel mondo moderno, conteneva una dannata multa per eccesso di velocità.

 

 

 

- Fine -

 

 

 

 

Disclaimers: I personaggi, citati in questo racconto, non sono miei; appartengono agli aventi diritto e, nel fruire di essi, non vi è alcuna forma di lucro da parte mia.

 

Ringraziamenti: Alla mia kohai che subisce le mie paranoie. X°D

Note: Benché ogni capitolo sia a sé stante, questa volta è possibile ricollegarlo al capitolo 2 “Di carrozze, cavalli, serpenti e draghi moderni”, dove Arthur ha apprezzato l’ebbrezza della velocità, scorrazzando spericolato su una moto. Ricordate?

Beh, ho immaginato che si sia beccato una multa, da qui il riferimento alla raccomandata. XD

 

 

 

Ringrazio tutti gli utenti che hanno messo questa raccolta nei preferiti, seguiti e da ricordare!
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elyxyz

 

Buon pomeriggio! ^^

Ho pensato che un aggiornamento potesse distogliervi dall’improvvisa calura (Tzé, magari!) No, dai, non ho questa pretesa... Ma spero almeno di regalarvi un momento divertente.

Un pensiero speciale ai poveretti che stanno sudando sui libri per gli esami.

 

Questa è la terza one-shot della trilogia legata alle tecnologie in senso stretto.
La bozza è stata scritta ancora nel dicembre 2012 e ho preferito lasciare un particolare dato così, leggendo capirete cosa intendo.

 

Anche qui valgono le stesse indicazioni dei precedenti capitoli e, in generale, di tutta la raccolta.

Sostanzialmente abbiamo delle fic modern!AU in cui Arthur deve abituarsi a tutto quello che è moderno. Alcune storie saranno esplicitamente slash, altre intese come semplice friendship.

 

 

 

The Once and Future… Prat.

 

 

 

Capitolo X: Coltivare relazioni e intessere reti sociali

 

 

 

 

 

“Bip. Bip-Bip”, suona il cellulare del re, che smette un istante di digitare sulla tastiera, apre il messaggio e sorride.

 

“Chi è?” domanda Merlin, abbassando il libro che sta leggendo, incuriosito (e un po’ sospettoso, a dirla tutta).

 

“Ah, è solo la notifica di un nuovo follower”.

 

“Ma non è il terzo da stamattina?”

 

“Sì”, risponde Arthur, gongolando.

 

Nessuno dei due sa esattamente come sia successo. Ma Sua Maestà è finito per dispensare qua e là pareri su cose medievali, strategie di guerra nei giochi di ruolo e un sacco di diavolerie così.

 

Merlin non avrebbe mai scommesso neppure un soldo bucato sulla faccenda.

Eppure l’Asino Reale, giusto per smentirlo, è diventato un fervente internauta, con un vasto e appassionato esercito di fedeli seguaci che pendono da ogni suo clic. Forum, blog, lj… sono tutti ai suoi piedi.

 

“Cosa stai scrivendo?” s’interessa il mago, stiracchiandosi pigramente sul divano.

 

“Oh, stavo chattando…”

 

“Con chi?”

 

“Ancora con Betty2…”

 

“E questa chi è?!” salta su, prima di raddrizzarsi in piedi per raggiungerlo.

 

“Merlin! Non puoi essere geloso di una povera vecchina!” lo canzona l’Idiota Reale, ma sotto sotto è lusingato dall’esternazione di gelosia nel suo compagno.

 

“Arthur, dai retta a me…” lo mette in guardia lo stregone. “Sarai anche diventato famoso, ma resti ancora un po’ sprovveduto nel mondo moderno. Su internet… nessuno è mai chi dice di essere e magari questa Betty2”, Merlin mima il nome disegnando con le dita due parentesi in aria, “…beh, in realtà è una gatta morta che cerca di adescarti! Tu non la conosci affatto!”

 

“Oh, sì che ci conosciamo!” lo smentisce il re. “Effettivamente, siamo anche parenti alla lontana!”

 

Merlin sgrana gli occhi, oltremodo stupito.

“Che… che vuoi dire?” domanda, guardingo.

 

“Dico che Betty sarebbe la mia… uhm… bis-bis-bis-bis-bis-bis-bis-bis-bis-bis nipotina?”

 

“Qual è il suo riferimento completo?”

 

“Betty2@HRH_TheQueen”, cita Arthur, aprendo il suo account di Twitter.

 

“Elisabetta II? Ti prego, Arthur, non dissacrarla!” sbotta il mago. “Senza offesa, eh! Ma la nostra regina ha ben altro da fare che chiacchierare con te…”

 

“In realtà, tutto è cominciato quando le ho mandato un paio di tweet di apprezzamento e per esprimerle un paio di consigli… poi siamo passati alla discussione privata. Mi ha dato un indirizzo personale per comodità…”

 

“È un fake, Arthur, la regina non-”

Ma Merlin si paralizza quando vede il familiare simboletto che indica ‘account verificato’ e per poco la mascella non gli cade per terra. “Oh, mio-!”

 

“Sai? Betty concorda sul fatto che è difficile trovare buoni servitori di questi tempi – e come in passato, ho aggiunto io...” continua ad aggiornarlo Arthur, con sguardo allusivo.

 

Ma il suo povero compagno è ancora lì, con la bocca spalancata, in piedi come uno stoccafisso.

Il re di Camelot lo afferra per un braccio e lo trascina giù, sui cuscini del divano, e lo stregone cade come un sacco di patate.

 

“Oh, mio-!” ripete ancora, ed è l’unica cosa semisensata che il suo cervello sconvolto produce.

 

“Ho espresso a Betty le mie nobili rimostranze sulla caccia alla volpe… è un peccato che vogliano toglierla!” gli rende noto Sua Maestà degli Asini, sventolandogli davanti al naso una mano distratta. “Le ho anche proposto di ripristinare la gogna. Ha riso, ma ha detto che ne parlerà con un tale Cameron. Tu sai chi è? È il Ciambellano di Corte?”

 

Merlin ancora non dà segni di ripresa.

 

E il Re del Passato e del Futuro prosegue, incurante, il suo entusiastico soliloquio: “Betty mi ha mandato in allegato all’ultima mail una foto con i suoi tre corgi, elogiandone la straordinaria fedeltà… tu lo sapevi che sono anche ottimi cani da caccia?” domanda retorico, spintonando la spalla del mago.

 

“Eh?” farfuglia lo stregone, uscendo dalla sua personale catalessi, sbattendo le palpebre.

 

“Merlin! Ma mi ascolti quando ti parlo?!” sbotta Arthur, infastidito.

 

Merlin lo fissa, ancora sconvolto.

“Arthur! Stavi chattando con la regina! La regina d’Inghilterra che ha un dannato account Twitter verificato!”

 

“Beh, se il Papa di Roma ha Twitter, perché non Betty?” domanda retorico, con un’alzata di spalle.

 

E lo stregone sgrana lo sguardo, e invece di rispondere gli ruba il portatile dalle ginocchia, per una veloce sortita nei contatti di Arthur.

 

“Benny16!” esclama, al colmo dell’incredulità. “Arthur! Non dirmi che scambi tweet anche col Papa!” sbotta, allucinato.

 

“È un Capo di Stato!” gli rende noto re Pendragon, in tono solenne. “Geoffrey direbbe che è necessario coltivare certe alleanze, Merlin”.

Arthur gode ancora qualche istante di fronte alla reazione basita del suo compagno, tenendolo sulle spine, ma poi smentisce: “No. Nessun Pontefice. È solo un ragazzino che adora sentirmi raccontare delle mie antiche gesta…”

 

Ma Merlin, ancora, si deve riprendere.

 

 

 

- Fine -

 

 

 

 

Disclaimers: I personaggi di Merlin, citati in questo racconto, non sono miei; appartengono agli aventi diritto e, nel fruire di essi, non vi è alcuna forma di lucro da parte mia.

I personaggi famosi, invece, appartengono a loro stessi.

 

Ringraziamenti: Un abbraccio alla mia kohai e a Laura, che subiscono le mie paranoie. X°D

Note: Allora. Questa shot chiude la trilogia legata alle tecnologie in senso stretto, anche se vedremo ancora Arthur alle prese con la modernità.

Come avevo anticipato, ho seguito un certo ordine perché c’erano dei richiami (e una sorta di evoluzione-apprendimento per Arthur).

 

La traduzione del titolo: Social Network significa letteralmente ‘rete sociale’.

 

Anche se credo che tutti lo sappiano già, David Cameron è l’attuale primo ministro inglese.

 

Come detto nella premessa, ho scritto questa bozza nel dicembre 2012, molto prima di sapere delle dimissioni di Papa Benedetto XVI di un anno fa. Avrei potuto cambiare, ma preferisco rimanere fedele all’idea originale.

 

 

Ringrazio tutti gli utenti che hanno messo questa raccolta nei preferiti, seguiti e da ricordare!
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Buongiorno! ^^

Per quelli di voi che non si aspettavano di rivedermi su questi lidi… sì, sono ancora viva. E sì, ho ancora voglia di scrivere. Anzi, in realtà ho scritto in questi anni: ho pubblicato su Amazon due libri e ho dovuto accantonare le fan fiction per mancanza di tempo.

Dopo cinque anni dall’ultimo aggiornamento del Capitolo 12, riemergo oggi dalle nebbie (forse erano quelle di Avalon, non so di preciso) e torno a farmi viva su EFP con un nuovo capitolo di questa raccolta.

Ho visto che devo restaurare e rispolverare tutto il mio profilo e anche parecchie storie, perché le immagini e i bannerini di Tinypic sono spariti. Con calma provvederò.

Ma intanto veniamo a ciò che vi attende qui sotto. È un capitolo speciale, per farmi perdonare la lunga assenza: ho unito 11 frammenti in un unico post, sperando che vi strappi un sorriso in questo brutto periodo.

Non so ancora quando uscirà il prossimo aggiornamento – la real life mi sta prosciugando – ma è mia intenzione aggiornare questo lavoro e anche riprendere in estate altre storie su Merlin, sempre che ci sia ancora qualcuno interessato a leggere i miei deliri. In tal caso, fatevi sentire, perché un po’ di supporto morale sarebbe molto apprezzato!

 

Anche qui valgono le stesse indicazioni dei precedenti capitoli e, in generale, di tutta la raccolta.

Sostanzialmente abbiamo delle fic modern!AU in cui Arthur deve abituarsi a tutto quello che è moderno. Alcune storie saranno esplicitamente slash, altre intese come semplice friendship.

 

 

 

The Once and Future… Prat.

 

 

 

Capitolo XIII: Arthur e la dimora stregata

 

 

 

 

 

“È stregoneria, Merlin! È stregoneria!”

Sembra essere diventata la frase più gettonata del Re in Eterno.

 

Se non corresse il pericolo di riaprire vecchie ferite, Merlin è tentato di fargli notare come Arthur rischi di sembrare quasi troppo simile a suo padre. Quella era sicuramente l’asserzione prediletta del vecchio Uther.

Quantomeno, il suo re non la urla con disprezzo, ma piuttosto con ingenua e infantile incredulità.

 

Orsù, come dargli torto?

Il suo servitore personale lo ha ripescato dalle acque di Avalon da meno di dodici ore – o quattro veglie, per dirla al vecchio modo –, mentre delle allegre paperelle gli giravano attorno, starnazzando.

Arthur puzza ancora di acqua putrida, melma e pesce marcio, e la prima cosa che hanno fatto, dopo essersi riabbracciati e aver pianto un po’ (beh, Merlin ha pianto, Arthur giura che era l’acqua del lago incollata alle ciglia), è stato litigare sul fatto che no, la sua armatura non sarebbe passata inosservata e che no, non gliel’avrebbe lucidata seduta stante, per paura che l’umidità l’arrugginisca.

 

Merlin se l’è trascinato fino a casa, infarcendolo di informazioni – almeno quelle essenziali – che possano riempire un gap temporale di millecinquecento anni. Ovviamente, l’Asino Reale è rimasto tale e quale: asino, per l’appunto.

 

Arrivati sulla soglia del suo monolocale, il nobile Somaro si è indignato, esigendo di sapere perché il suo valletto non vivesse più in un castello e, soprattutto, dove fosse finito il suo, di castello.

 

“Millecinquecento anni, Arthur,” gli ricorda il mago, come se questo spiegasse tutto. Probabilmente diventerà il nuovo tormentone dell’estate delle sue giornate, ma non ha cuore di dirgli che di Camelot non resta più nulla, che è stata rasa al suolo dalle guerre, dal tempo, dall’incuria della gente, e che è solo leggenda, ora.

 

Ma lo stregone immortale non ha tempo di cedere alle riflessioni tristi, perché Sua Maestà intende criticare ogni oggetto del suo arredamento, con un ritorno in grande stile.

 

“Merlin! Dormi ancora per terra, dopo tutto questo tempo?!” si scandalizza il Regal Babbeo, indicando il pavimento della camera da letto.

 

“È un futon, Asino! Ed è comodissimo! Provalo!” si difende lui, avvalorando la propria tesi.

 

“Certo! Per te, anche le stuoie di paglia erano comode! Ma io non ci penso neppure! Rivoglio il mio letto, con i tendaggi, le colonne, tutti i cuscini e…”

 

E dove accidenti lo avrebbe messo, un letto a baldacchino, in un monolocale?

 

 

***

 

 

Presentare il bagno è una faccenda seria. Capire cosa farne… ancora più drammatica.

 

“Di questi tempi,” incomincia il servo, additando i sanitari. “Non usiamo più i vasi da notte.”

 

“E ci credo bene!” sbotta il re, fermandolo. “Come accidenti infileresti un pitale sotto al fufon!”

 

Merlin non perde la speranza e, ignorando l’interruzione, prosegue il piccolo tour.

 

“Nel lavandino ci lavi le mani. Ok? Nient’altro.” Apre e chiude il rubinetto, per far vedere come miscelare acqua fredda e calda.

 

“È stregoneria…” borbotta l’Asino, cercando di imparare.

 

“Questo,” e indica il water, “sostituisce il vaso da notte, e ci fai quello che devi.”

 

Arthur si avvicina, guarda dentro alla strana diavoleria.

“Ma non vedi che è rotto?!” si lamenta, considerando quanto sia mentecatto il suo valletto personale, per non essersene accorto prima, da sé.

 

“No, no! È fatto così!” s’affretta a smentirlo Merlin, mentre la nobile curiosità s’impenna.

 

“Perché è un pitale col buco?”

 

“Perché… uhm…” Come spiegargli il funzionamento delle fosse biologiche? Delle acque nere? Delle tubature nelle fogne? “Perché quello che produci va nel dimenticatoio,” taglia corto. “Basta che schiacci qui!”

 

Arthur fa un salto all’indietro con un piccolo strillo, quando lo sciacquone produce il familiare mulinello e gorgoglia.

 

“E se ci perdo dentro la mia virilità?!” Lo guarda terrorizzato, mentre Merlin per poco non se la fa addosso dal ridere.

 

“Se mi risucchia nell’oblio, tornerò di nuovo indietro a picchiarti e finirai alla gogna, sappilo!” lo minaccia il Re del Passato e del Futuro, puntandogli un dito contro il petto.

 

Il servitore reale cerca di ricomporsi, e accenna al sanitario accanto, anche se le reazioni del suo sovrano sono adorabilmente asinine.

 

“Il bidet è come una piccola tinozza. Ci puoi lavare i piedi, e ehm… quello che lavi di solito nella tinozza…” spiega, sollevando le sopracciglia allusivo.

 

Ma Merlin avrebbe dovuto sapere che, con quel babbeo, bisognava essere sottili come i muri di cemento armato. Millecinquecento anni anche per te, Merlin. E te lo sei scordato.

Così, non ha calcolato di trovare Arthur in ginocchio, quella sera, mentre cerca di lavarsi i capelli nel bidet, allagando il pavimento con gli schizzi ovunque.

 

Ma pazienza, considera Arthur, facendo pratica. La stregoneria più grossa è quella tinozza grande di ceramica, che contiene una fontana e cade come una cascata e con la magia fa bollire l’acqua, perché non è mica fredda quando esce! È stregoneria per forza, perché poi si svuota da sola… Forse anche quella va a finire nel dimenticatoio?

 

 

***

 

 

“Merliiin!” lo chiama il suo re, annuendo alla volta del soffitto. “Quelle candele magiche come si spengono? Devi arrampicarti fin lassù ogni volta?” esige di sapere.

 

“Sono lampadine, Arthur,” replica il mago, indicandogli un piccolo bottone sul muro. “Si accendono e si spengono da qui,” chiarisce, pigiando l’interruttore con un esempio pratico. “Fanno luce, come le candele. Ma hanno una fiamma speciale.”

 

“E perché non si consumano?”

 

“Ci passa la corrente elettrica.”

 

“La corrente che?”

 

“Magia, Arthur. È magia…”

 

“L’avevo detto, io, che questo mondo moderno è tutto stregoneria!” ne conviene, pomposo.

 

 

***

 

 

“Muori! Muori! Dannato mostro, muori!”

 

Merlin corre verso la fonte dello scontro, col cuore in gola, per scoprire il suo re intento a uccidere, a colpi di radazza, l’aspirapolvere che ha acceso erroneamente.

 

“È un serpente magico! Senti come sibila! E si aizzava contro di me!” ansima il sovrano di Camelot, colpendo con lo spazzolone il tubo indiavolato. “Stai lontano, Merlin, potrebbe morderti!”

 

Ma il suo servo, solito testone, decide di non ascoltarlo e s’intromette, ammansendo il mostro con un dito premuto sulla sua schiena. Di colpo, quello smette di muoversi, pare morto e loro hanno vinto.

 

Arthur ha il fiatone e si schiaccia un fianco dolorante. È un po’ fuori allenamento, deve ammetterlo.

 

“Ho pensato che fosse… che fosse uscito dal dimenticatoio,” prova a spiegare. “Quel buco è grosso abbastanza per-”

 

“Non è così grosso, Asino Reale! E tu hai appena accoppato la mia aspirapolvere nuova!”

 

“Aspi… che?”

 

“Millecinquecento anni, Arthur”.

 

“Stregoneria…”

 

 

***

 

 

“Dobbiamo immortalare il tuo ritorno!” propone Merlin, tutto felice. “Perché non ci facciamo una foto ricordo?”

 

Arthur non ha la più pallida idea di cosa intenda dire il suo vecchio servitore, ma annuisce, mentre lo osserva rovistare in un cassetto dell’armadio, per uscirsene poi con una scatola nera che tiene fra le mani.

 

“Questa è una macchina fotografica, si chiama Polaroid,” gli spiega, sbucciando lo strato eterno dello strano aggeggio.

 

Il re lo osserva, moderatamente scettico, mentre l’altro gli si avvicina e, spalla contro spalla, lo invita a sorridere.
“Di’ ‘cheese’!” È il suggerimento che Merlin segue per primo.

 

Ma il giovane Pendragon si scosta da lui, interdetto. “Ma perché mai dovrei pronunciare ‘formaggio’?!”

 

“È per farti sorridere, Arthur.”

 

“Ti stai prendendo gioco di me?” ribatte il Babbeo Reale, incrociando le braccia e rannuvolandosi.

 

“Neanche per idea!” lo smentisce Merlin, sgranando gli occhi con espressione sincera.

 

“E allora perché mai-”

 

“Millecinquecento anni, Arthur,” taglia corto il mago, afferrandolo per la collottola e stringendoselo addosso, prima di accecarli con una luce improvvisa.

 

Arthur sta ancora sbattendo le palpebre, imprecando contro quell’atto vile, quando la diavoleria moderna sputa fuori un foglio, come un pezzetto di pergamena e Merlin, quell’idiota del suo amico, glielo passa tutto contento.

 

“È stregoneria, Merlin! È stregoneria!” urla lui, di riflesso. “Mi ha rubato l’anima! È qui, vedi?!”

 

“No, Sire. Questa è soltanto una foto! È come un piccolo quadro, un arazzo che ti raffigura.”

 

“Quindi… la mia anima è salva?” si premura di sapere con certezza. “Perché non sono mica tornato, dopo mille anni, per farmi fregare!”

 

“Non so se il mondo moderno te la corromperà, ma per ora è al sicuro,” lo tranquillizza lo stregone e finalmente Arthur può godersi il suo piccolo arazzo.

 

“Posso tenerla?”

 

A un cenno d’assenso, un tramestio felice s’agita nella pancia del re.
È ancora troppo presto, è appena tornato e ci sono mille cose rimaste in sospeso da un’eternità, ma il sorriso di Merlin riesce ancora a scaldarlo come un tempo.

Arthur guarda la foto che li ritrae insieme e sente… sente che è dove dovrebbe essere. Con Merlin.

 

 

***

 

 

“Quindi… questo è un forno?”

 

“Sì, questo è tradizionale. Quello, invece, è un microonde,” spiega Merlin, indicando i due elettrodomestici. “Se devi solo riscaldare qualcosa, il forno a microonde è molto veloce!”

 

Ed è così che gli illustra il funzionamento base, per rendere l’Asino Reale un filino autonomo.

Ma, ovviamente, non c’è mai limite al peggio.

 

“Merlin! È una stregoneria!” urla infatti il nobile Babbeo, tutto allarmato. “Dal microforno escono le fiamme!”

 

Il mago si batte una mano in faccia.

“Non devi mettere le cose di alluminio lì dentro, non ci vanno le casseruole!”

 

“Ma se non posso metterci i tegami, che accidenti di forno è?”

 

 

***

 

 

La prima volta che sente una caffettiera gorgogliare, Arthur afferra un mestolo e lo usa a mo’ di spada, balzando sul nemico.

 

“Stai indietro, Merlin! Questo essere potrebbe essere pericoloso!”

 

“L’unica cosa pericolosa è la tua idiozia, Arthur,” sbotta il mago, mezzo esasperato e mezzo divertito, poi lo ferma giusto in tempo, prima che tenti di infilzare la povera moka.

 

Sotto lo sguardo allucinato dell’Asino Reale, l’ex valletto versa il liquido scuro in due tazze e gliene porge una, suggerendogli di zuccherarlo a piacere.

 

Re Pendragon palesa la sua altera indignazione con un: “Di grazia, hai intenzione di farmi bere acqua di palude?! È un infuso così torbido che neppure le brodaglie di Gaius erano così fetide!”

 

“Fidati, assaggia.” Merlin insiste, dando per primo il buon esempio.

 

Arthur gli lancia un’altra occhiata perplessa e annusa, cauto, la sbobba fumante. L’odore pungente non è affatto incoraggiante.

Vecchi ricordi di calici avvelenati riaffiorano alla mente… con Ninueh.

E anche intricati labirinti, unicorni, scommesse e sacerdoti ritornano prepotenti.

Ma il suo servitore ha vuotato la tazzina in un sol sorso e, se l’ha fatto lui, Arthur non è da meno.

 

La bevanda calda cola giù nello stomaco, il sapore è particolare, strano. Strano, ma buono.

Arthur osserva ora la caffettiera ora il recipiente vuoto.

“Uhm… non mi è chiaro come tu abbia munto quella bestia magica, ma il risultato è soddisfacente”.

 

 

***

 

 

“Non canzonarmi, Merlin!” erompe il Re del Passato e del Futuro, fulminandolo con uno sguardo perplesso.

 

“Ti dico che è così!”

 

Arthur si rigira nuovamente lo strano oggetto tra le mani, ma resta scettico. Tasta il cinturino di pelle – bestia pregiata, senza dubbio, e concia perfetta –, scruta il vetrino tondo e i numeri incisi all’interno. Le due piccole lance in movimento sono senz’altro stregoneria. Merlin sguazza nel suo elemento da mattina a sera. Questo mondo moderno è tutto stregoneria!

 

“E quindi… questo serve davvero per segnare le ore?”

 

“Sì, è come… uhm… una clessidra, all’incirca.”

 

“E la sabbia dove la metti?”

 

 

***

 

 

“Questa invece è una sveglia,” chiarisce lo stregone, sventolandogli davanti al naso un oggetto rettangolare, sottile e nero. Da un lato, però, è bianco. Anche quello ha le lance che si muovono per effetto della stregoneria.

 

“Sembra un orologio…” obbietta il Re in Eterno.

 

“Beh… è anche un orologio,” concede il suo vecchio valletto, grattandosi la testa. Ma questo non aiuta.

 

“Se è come un orologio, perché non si chiama ‘orologio’?” ribatte il re, perché – da quando si è risvegliato dal suo lungo sonno – sembra che il mondo si diverta a complicargli la vita.

 

“Perché puoi leggere le ore, sì, ma la sua funzione principale è darti un allarme…”

 

“Come le campane di Camelot, quando c’era un pericolo?” tenta il re, raschiandosi la barba, sempre più dubbioso.

 

“No, non proprio. Serve a svegliarti a un dato momento che decidi tu.”

 

“Uhmm…”

 

“Tu imposti un allarme, e quello suona quando il tempo è arrivato.”

 

“Uhmm…”

 

“Vedi? Si fa così!” E d’improvviso un suono terribile, che lacera le orecchie e stritola il cervello, esplode nell’aria, facendolo saltare fuori dalla propria pelle per lo spavento.

 

“Bontà divina!” esclama il monarca, con una mano ancora schiacciata sul cuore impazzito per colpa di quella stregoneria. “Sono le trombe dell’inferno!”

 

 

***

 

 

“Merlin! Merlin! Merli-iiin!” Le urla crescono d’intensità, come l’ansia che trapela da Sua Maestà.

 

Il povero mago accorre in aiuto. Non sa ancora se sia per salvare il suo sovrano o qualche suo elettrodomestico, che ha avuto l’ardire (o la sfortuna) d’incrociare la strada del Re in Eterno.

 

“Merlin!” ripete l’Asino Reale, sul punto di una crisi di nervi, presentandosi attorcigliato attorno al filo del telefono che lo sta stritolando come un boa constrictor, mentre la cornetta del telefono scodinzola nel vuoto.

 

“Quest’essere canaglia mi ha catturato a tradimento!” inveisce oltraggiato.

 

“Ne dubito…” borbotta il mago, avvicinandoglisi.

 

“La bestia magica si è messa a ululare quando le sono passato vicino!” riprende il re, ignorando il suo commento. “E allora l’ho colpita e d’improvviso ho sentito una voce provenire dalla sua pancia, ma non vedo gente! Questo è un incantesimo, Merlin! Devi liberare le persone lì dentro!” gli ordina, con urgenza.

 

Lo stregone lo aiuta a districarsi e poi ripone la cornetta sul suo supporto, tacitando la voce preregistrata di qualche offerta commerciale.

 

“Ha… smesso,” realizza il Babbeo, stupefatto.

 

“Già,” concorda Merlin.

 

“Ma non sono morti, vero?”

 

“Credimi, stanno tutti bene.”

 

“Ma se… E se quel mostro ci attaccasse di notte e con le sue spire ci soffocasse? Perché accidenti tieni una bestia così pericolosa in casa?!”

 

“Millecinquecento anni, Arthur.”

 

“Oh, dannata stregoneria!” conclude il nobile Somaro. “Ma, ti avverto, se lo vedo strisciare verso di me, lo scuoio!”

 

 

***

 

 

Anche un abbigliamento consono a un re è un compromesso sfinente.
Merlin si è consumato la pazienza, spiegandogli che no, non può andare in giro con la sua armatura né con elmo e spada.
Gli stivali che indossava, poi, sono davvero, davvero rovinati e urge un moderno guardaroba. Ma convincere l’Asino a scegliere tra indumenti nuovi è cosa ardua… Le felpe sintetiche pungono, queste braghe strane stringono, quelle camicie sono indecenti. “Merlin, non vedi che sono quasi trasparenti? Possibile che non ci sia un solo sarto capace di lavorare?!”

 

“Arthur, non puoi mettere per sempre i pantaloni della tuta!”

 

“Sì che posso! Io sono il re, Merlin!”

 

“Ma i jeans sono più-”

 

“Quella tagliola mi ha quasi evirato, idiota!”

 

Merlin ride, ignorando l’insulto, mentre lo aiuta a coprirsi e solleva la cerniera al posto suo.

Arthur lo guarda, mentre lo veste.

 

“Come ai vecchi tempi, eh?” ammicca il servo reale.

 

“Le mie vecchie braghe coi lacci erano certamente più confortevoli…”

 

Merlin gli strappa un bacio e Arthur smette di mugugnare.

 

 

 

- Fine -

 

 

 

 

Disclaimers: I personaggi di Merlin, citati in questo racconto, non sono miei; appartengono agli aventi diritto e, nel fruire di essi, non vi è alcuna forma di lucro da parte mia.

 

Ringraziamenti: Un abbraccio alla mia kohai, che subisce le mie paranoie e mi beta le cose al volo. Ti lovvo, Giuls! E a Maryluis, per il prezioso supporto!

Note: Okay, forse non tutti gli inglesi hanno il bidet in casa, ma amen. Merlin ce l’ha! XD
La Polaroid è una cosa sorpassata, ma ce lo vedo Merlin, da nerd nostalgico, ad usarla ancora.

 

 

Ringrazio tutti gli utenti che hanno messo questa raccolta nei preferiti, seguiti e da ricordare!
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