“Su in cucina, giù in cantina, Gazza!”
Questo era il suono, stridulo e imperioso, che scandiva le giornate del, ormai non più troppo giovane, Argus. Si trascinava con le storte gambe stanche per scalini e scaloni e scalette a pioli dell’immenso maniero di famiglia, puliva pavimenti e lustrava argenterie, senza una parola gentile, un moto d’affetto da parte della matrigna e i fratellastri, o anche solo una compagnia diversa dagli scarafaggi che infestavano l’ultimo piano. Avrebbe voluto poter dire che le sue disgrazie erano iniziate con la morte dell’amata madre e il secondo matrimonio del padre, la verità è che erano nate il giorno in cui era stato chiaro che per lui non ci fosse alcuna lettera per Hogwarts ad attenderlo e i suoi stessi genitori lo avevano relegato nelle sue stanze per paura di uno scandalo – un Magonò, che orrore!
La matrigna e i fratellastri, che nemmeno sapevano fosse uno di famiglia, erano stati solo l’ennesimo colpo di una lunga serie di sfortunati eventi, capitato quando ormai le speranze di una vita migliore le aveva perse da un pezzo. Ma poi…
Ma poi, a cinquant’anni ormai suonati, era arrivato Albus Silente con la sua barba lunga e gli occhiali a mezzaluna e quel sorriso machiavellico nascosto sotto i baffi. Un lavoro, prometteva, con vitto e alloggio, un salario e dignità. “Niente più vita da sguattero, Argus caro,” aveva detto, e in un colpo di bacchetta lo aveva catapultato a Hogwarts, il sogno più nascosto del cuore incartapecorito e polveroso del buon Gazza.
La nuova realtà si era mostrata non molto diversa da quella precedente, a essere onesti – chiedere a un Magonò di tenere sotto controllo un castello magico immenso, pullulato da viscidi esserini magici era una gran bella presa per i fondelli, a suo parere –, ma, di nuovo, c’era un grande però.
Perché, dopo anni di solitudine tra dannate scale che amavano cambiare e stupidi ragazzini che si rincorrevano sporcando i pavimenti che aveva pulito con tanta pazienza e olio di gomito, era apparso lui, Severus Piton, tunica e capelli neri, e gli aveva rivolto una parola cortese, mostrandogli solidarietà dopo l’ennesimo tiro mancino di quei disgraziati dei gemelli Weasley.
Forse un lieto fine c’era anche per un vecchio Magonò scorbutico e grinzoso come Argus Gazza.
 

 
 
 

“La mia bambina…”
Silenzio.
“La mia amatissima bambina!”
Ancora silenzio.
Argus alzò il tono di voce di qualche altra ottava, gemendo e tirando su con il naso, la scopa che picchiava ripetutamente contro i muri dell’aula mentre spazzava con più veemenza del necessario.
“Pietrificata, quasi morta!”
Il grattare annoiato di una piuma sulla pergamena giunse in risposta ai suoi piagnistei. Ma Argus non si arrese.
“Morta, la volevano morta!”
 Ancora niente. Argus si azzardò a lanciare un’occhiata di traverso alla cattedra dall’altra parte dell’aula, il professor Piton che non solo non lo degnava della ben che minima attenzione, ma teneva il lungo naso sepolto tra i compiti da correggere.
Il custode afferrò il panno per le polveri e, singhiozzando e borbottando tra sé e sé, si avviò verso la grande vetrata alle spalle del professore.
“Tutta colpa di quel Potter,” sputò con amarezza, “e Silente non vuole nemmeno punirlo. Ah, so io cosa gli farei! Lo incatenerei al soffitto e…”
Le labbra di Gazza si piegarono in un ghigno sinistro, mentre passando accanto al professor Piton scorse il compito che aveva appena finito di valutare.
Harry Potter. Nemmeno classificabile: interrogazione su tutto il programma dei due anni per provare a recuperare.
 
 

 
 

“Argus, mio caro, apprezzo il gesto che vuoi compiere, ma… mi stai chiedendo molto,” rispose garbato Silente, poggiando con fare pensoso il mento sulle mani congiunte.
“Lo so, signor Preside, ma si tratta di un’occasione importante e una volta sola, non le chiedo altro,” replicò deciso il custode, racimolando tutto il coraggio di cui disponeva per contrattare con Albus Silente.
“Io posso anche acconsentire, Argus, ma cosa ne diranno gli altri?”
“Non è necessario che sappian… Non devono sapere!” esclamò in preda al panico il vecchio custode, stringendo i pugni fino a sbiancarsi le nocche.
“Ma mio caro, non posso sottrarre punti a una Casa e mandare alcuni loro studenti in punizione senza alcun motivo!”
Gazza, in un ultimo, supremo, atto di coraggio – a Grifondoro lo avrebbe Smistato il Cappello Parlante, se solo avesse posseduto la magia, ne era certo – sollevò scettico un sopracciglio, arricciando la bocca grinzosa in un ghigno che trasudava sarcasmo: “Non faccia il modesto, Silente, mi pare sia la sua specialità. Però, magari, questa volta non ai Serpeverde.”
“D’accordo, d’accordo, vedrò che si può fare: mi dicono che Finnigan ha fatto saltare in aria mezzo dormitorio di Grifondoro con la complicità di Thomas. Avevo detto a Minerva di occuparsene lei, ma vedrò di fare un’eccezione per questa volta… Vediamo… punizione a discrezione tua e del professor Piton, eh? E che giorno hai detto vorresti?”
“Il quindici maggio, signore.”
“Consideralo fatto, Argus.”
 
Meno 300 punti, far pulire senza magia i gabinetti dei sotterranei a due Grifondoro, e poi spedirli per la Foresta Proibita con Hagrid. Era il tipo di anniversario di matrimonio perfetto che Argus aveva in mente per il suo anatroccolino.
 



 


Severus non sapeva come fosse stato possibile, a volte nella notte lo (e si) malediceva.
Dimmi come mai, ma chi sarai, per fare questo a me?
Era una quotidiana guerra contro la razionalità capire perché, invece di andare diretto in Sala Grande, dalla sua aula facesse quel giro immenso che lo portava davanti allo sgabuzzino del custode. Puro caso, si diceva, eppure…
Si sentiva un bambino, uno stupido mocciosetto, ecco cosa. Era come trovarsi dentro un film – no, non uno di quei melensi e sciocchi filmetti d’amore da quattro soldi, ma un film dell’orrore, sicuro.
Non importava, non gli avrebbe detto nulla: inutile parlarne, non avrebbe capito mai.
E gli altri, poi, se solo avessero saputo, nemmeno lo avrebbero riconosciuto.
Era destinato a tenere per sé quel… qualsiasi cosa fosse che lo portava a vagare per i corridoi durante le ronde, a cercarlo con la coda dell’occhio, a trovare scuse stupide per parlargli.
E nel mentre si ripeteva sempre la stessa, identica domanda al gusto di imprecazione.
Dimmi come mai, ma chi sarai, per fare questo a me? (Notti intere ad aspettarti, ad aspettare te!)
 




 

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Gilderoy era sempre stato uno da Eccezionale in Incantesimi. Era uno studente pigro, ma questo non significava che non sapesse benissimo quali fossero le proprie doti e scegliesse di applicarvisi con dedizione.
E, se Incantesimi poteva godere di tutte le sue attenzioni, non era mai stato dell’opinione che lo stesso meritasse Trasfigurazione. Tanto per iniziare, a lui non serviva certo saper trasformare un topolino in calice. Aveva il suo bel dire, quel cretino di Stephen, che potesse essere un’ottima soluzione in caso di necessità: per esserlo, Gilderoy avrebbe dovuto trovarsi un topo a portata di mano, e questo era ben lontano dalle sue ambizioni. Per non parlare poi della totale assenza di igiene in una simile procedura. No, molto meglio Incantesimi: erano puliti, asettici, a distanza di sicurezza, che non gliene volesse la McGranitt.
Per non parlare delle limitazioni: gli Incantesimi era difficile ne avessero, Trasfigurazione ne tirava fuori da ogni pagina. Quelle che aveva sempre odiato di più erano Le Cinque Principali Eccezioni alla Legge di Gamp sulla Trasfigurazione Elementare, maiuscole incluse, che gli avevano fatto guadagnare una T al settimo anno, proprio a un passo dai M.A.G.O. Lo odiava, Gamp, aveva deciso, vetusto Ministro imbellettato del diciottesimo secolo, tutto muffa, parrucche incipriate e nemmeno un capello sotto, come minimo. Da quel compito andato male, aveva sempre covato sotto sotto il desiderio di poterlo avere tra le mani e strangolare; o forse meglio di no, solo Impastoiare con un incantesimo ben piazzato, non aveva sicuramente intenzione di rovinarsi le unghie per colpa di un tale esserino. I pettegolezzi maldicenti dell’epoca, che riportava un vecchio manuale di dubbia validità scientifica – e certamente di parte, politicamente parlando –  trovato in Biblioteca, affermavano pure che gli puzzasse sempre l’alito per un qualche incantesimo sul cibo non andato a buon fine. Prima di scoprire le sue Eccezioni, probabilmente. Si era guardato bene da informarsi oltre su di lui, in ogni caso.

 
Per questo, quando ottenne l’Ordine di Merlino, Terza Classe, in una sontuosa cerimonia nella stanza del Ministro della Magia, rimase imbambolato davanti a un vecchio ritratto dei precedenti Funzionari. Lo avevano colpito il profilo perfetto del naso, le labbra ben arcuate e piene… il tipico caso di folgorazione istantanea. Un brivido lo aveva colto leggendo, appena sotto la cornice dorata e intarsiata, il nome del Ministro raffigurato: Ulick Gamp.
Beh, convenne Gilderoy, poteva essere pelato, imparruccato e autore di Leggi noiose, ma non si poteva ammettere che non avesse fascino. Forse stava tutto in quel rigore morale che il naso affilato e la parrucca gli conferivano.
 
     
 

Rita Skeeter, fasciata in elegante completo violetto – color veleno, sibilava qualcun malevolmente –, era dietro le quinte da mezz’ora buona, pronta per condurre la settima serata di UK Magic Next Talent. Era alla sua prima esperienza, come direttrice artistica del seguitissimo programma, e quel ritardo sulla tabella di marcia la stava innervosendo: che fine potevano aver mai fatto le due guest star della serata? I due invitati erano dati per dispersi nel cunicolo di camerini, specchi auto-truccanti e cameramen impazziti da ormai tre quarti d’ora, e lei non ne poteva più di rincorrerli come se fossero dei bambini, invece che star internazionali di fama mondiale.
Rita maledisse quella stupida idea di invitare esterni a ogni nuova puntata: non bastava dover già coordinare concorrenti e giudici? E vogliamo parlare di coordinare Albus Silente? Soprattutto quando al suo fianco sedeva Cornelius Caramel, che aveva già finito per urlare al Preside che: «Sei solo un vecchio pazzo e falso che da anni attenta alla mia poltrona!»? Un incubo, da farle ammosciare tutti i boccoli perfetti.
«Ne pasterà solo goccio?»
La voce del giovane Volkov, ospite straniero della serata, nonché promettentissimo Battitore della nazionale Bulgara appena entrato in squadra a soli sedici anni, arrivò incerta e gutturale alle orecchie di Rita, che si mise a correre sui tacchi a spillo nella sua direzione.
«Ma certo, ragazzo mio, la Tricopozione Liscariccio non ne sbaglia una e agisce in un lampo! Vedi, sta tutto nell’aggiunta di peli di drago asiatico: mi ci sono voluti decenni per trovare l’ingrediente giusto, ma eccolo qui»
Rita accelerò il passo, ritrovandosi molte tende più in là della quinta da dove era previsto entrassero in scena i due. la scenetta che le si parò davanti era quasi ai limiti del surreale, col vecchio Fleamont che sorrideva compiaciuto al ragazzino bulgaro.
«Ringratzio di cuore, chovek¹ Potter, miei capelli sempre problema!»
L’abbraccio in cui il ragazzo stritolò con entusiasmo il vecchio Potter, mandandogli di traverso gli occhialetti tondi, fu subito interrotto dalla voce acuta della conduttrice: «In scena subito. Ora. Alle smancerie penseremo dopo!»
I due, un filo ridacchianti e un filo terrorizzati dalla donna, eseguirono a capo chino gli ordini, mentre una boccetta scivolava nella tasca della veste di Volkov.
 
   

#3 Scorpius Malfoy/Alphard Black
« “I’m going to need chicken blood, salt, five candles, and a bottle of vodka.”
“Vodka? For the spell?”
“No, that’s just to make me feel better about ripping a hole in the universe” »

 
 

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Note alle storie (?): dunque, questa volta si è deciso di alzare l’asticella e includere anche i secondari secondarissimi, perché, dai, insomma, chissà che divertente se peschiamo personaggi a caso dall’indice del Lexicon che contiene pure i personaggi a cui la Rowling aveva pensato ma di cui non ha mai scritto. In fondo, cosa mai potrà andare storto? Il risultato, lo avete letto, giudicate voi.
A quanto pare al generatore casuale di lettere e numeri piace leggere slash, e pure con notevole age-gap, e c’ho provato al meglio delle mie capacità a tirarne fuori qualcosa di un filo sensato, nonostante l’age-gap non sia proprio nelle mie corde (o preferenze di lettura). Come sempre i prompt sono stati gentilmente offerti da una di noi, nello specifico si ringrazia VigilanzaCostante che si è unita per questa sessione (no, non diremo i peccatori, solo i peccati, ma voglio prendermi la paternità del prompt dell’incantesimo perché sono secoli che vorrei fillarlo, e, ehm, ecco, una Scorpius/Alphard non era esattamente quello che avevo in mente, ma l’ho fillato!).
Niente, mi dileguo chiedendo scusa a chiunque abbia letto, e grazie di cuore se lo avete fatto, meritate una fetta di pandoro o panettone con crema al mascarpone d’accompagnamento.
 

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Terza Serata
(Irma Crabbe x Violetta Bulstrode)
 
 

#1 Defenestrazione

 
Era notte fonda, e Irma era scivolata fuori dalla sua stanza per prendersi uno degli scones al Whiskey Incendiario che tanto amava per il suo consueto spuntino di mezzanotte. Odiava le eccezioni alle leggi magiche che non glieli facevano comodamente apparire ovunque fosse, e ancora di più gli elfi invadenti che, se chiamati, avrebbero poi riferito a suo marito di quella piccola trasgressione. Pollux Black non vedeva di buon’occhio che una donna bevesse, nemmeno con gli scones, ma per Irma poteva anche mettersele dove lei ben sapeva, certe insensate convinzioni.

Per far prima, non si premurò nemmeno di infilare la vestaglia sopra la camicia da notte estiva – suo marito gliel’aveva portata dalla Francia, un capo d’alta sartoria che sosteneva la rendesse bellissima, quasi una visione –, e scese le scale a piedi nudi per non attirare l’attenzione. Non avrebbe incrociato nessuno, ad ogni modo.
Stava risalendo in camera, il Whiskey che piacevolmente le intorpidiva le membra e i pensieri, quando si aprì la porta della camera di Violetta.

Quando Irma rientrò nella propria stanza, era quasi l’alba.
 
 
 



 

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Note alla storia: allora, come sempre le storie sono state scritte molto a caso, una decina di minuti a storiella, seguendo i prompt che vedete all’inizio di ciascuna. Non c’è un briciolo di approfondimento su niente, lo dico, trattare di questi personaggi, del mondo Purosangue, specie a inizio Novecento, richiederebbe dello studio e della contestualizzazione che qui mancano del tutto. Non è una timeline in cui sono solita muovermi, né in dieci minuti ho avuto modo di dare una parvenza di realismo ad alcunché, ma questi i personaggi che sono stati sorteggiati. Irma e Violetta sono, rispettivamente, la nonna e la bisnonna di Sirius Black (Irma è la madre di Walburga): considerato che i Black si sposano tutti tra parenti e primi cugini, la dentro sono quelle con proprio zero legami di sangue. Mi spiace per il ritratto da macchietta comica (?) e ben poco onorevole che si è beccato Pollux, ma è pur sempre il nonno di Sirius e da qualcuno avrà pur dovuto prendere (e anche questa volta abbiamo inserito frecciatine ai miei personaggi preferiti, Maqry ora ha la coscienza a posto).  Niente, come detto sono storie molto sciocchine e senza pretese, ma non scrivevo da tanto e mi sono divertita, quindi va bene così. Si ringraziano le compagne di questa follia.