Il Signore dei Kunai di Aerius (/viewuser.php?uid=20427)
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Capitolo 1 ***
Capitolo 2: *** Capitolo 2 ***
Capitolo 3: *** Capitolo 3 ***
Capitolo 4: *** Capitolo 4 ***
Capitolo 5: *** Capitolo 5 ***
Capitolo 6: *** Capitolo 6 ***
Capitolo 7: *** Capitolo 7 ***
Capitolo 8: *** Capitolo 8 ***
Capitolo 9: *** Capitolo 9 ***
Capitolo 10: *** Capitolo 10 ***
Capitolo 11: *** Capitolo 11 ***
Capitolo 12: *** Capitolo 12 ***
Capitolo 13: *** Capitolo 13 ***
Capitolo 14: *** Capitolo 14 ***
Capitolo 15: *** Capitolo 15 ***
Capitolo 16: *** Capitolo 16 ***
Capitolo 17: *** Capitolo 17 ***
Capitolo 18: *** Capitolo 18 ***
Capitolo 19: *** Capitolo 19 ***
Capitolo 20: *** Capitolo 20 ***
Capitolo 21: *** Capitolo 21 ***
Capitolo 22: *** Capitolo 22 ***
Capitolo 23: *** Capitolo 23 ***
Capitolo 24: *** Capitolo 24 ***
Capitolo 25: *** Capitolo 25 ***
Capitolo 26: *** Capitolo 26 ***
Capitolo 27: *** Capitolo 27 ***
Capitolo 28: *** Capitolo 28 ***
Capitolo 29: *** Capitolo 29 ***
Capitolo 30: *** Capitolo 30 ***
Capitolo 31: *** Capitolo 31 ***
Capitolo 32: *** Capitolo 32 ***
Capitolo 1 *** Capitolo 1 ***
Capitolo 1 -La Genesi- ovvero -Come la follia ebbe inizio- ovvero -deliri d'onnipotenza di un giovane autore-
AVVERTENZE!! Prima di cimentarvi con la fic,
leggete qua sotto!
1-
Iniziando potrebbe sembrarvi che la fic non centri nulla con Naruto.. vi
assicuro che c'entra, eccome! Questo è solo un prologo, un pò lunghino, ma è dal prossimo
capitolo che inizia la storia vera. Fate conto che sia una specie di test su cui
sarà poi improntata la storia
2- In questa fict c'è praticamente di
tutto. Se vi sembra che debba essere situata fra le Cross-over, fatemelo
sapere.
3- Ultima cosa, io conosco da pochissimo l'anime, quindi se
notate incongruenze e/o simili, fatemele notare, mi raccomando!
^_^
4- Noterete che fra gli
avvertimenti ho messo OOC.. in realtà tenterò di evitarlo, se posso. Quella è
una specie di assicurazione nel caso sparassi panzane spaventose..
=_=
Detto questo.. Buona
lettura!
Capitolo 1 -Come la follia ebbe
inizio- ovvero -Deliri d'onnipotenza di un giovane autore-
Tempo: chiudete gli occhi, puntate un dito sul calendario e lo
scoprirete.
Spazio: fate girare il mappamondo e puntate di nuovo il dito. Il
posto è quello.
In un oscuro maniero, situato al limite estremo di una ripa scoscesa,
da una parte il Vuoto assoluto, dall’altra una cupa brughiera, una figura
nervosa, avvolta in manti neri e grigi, cammina velocemente da una stanza
all’altra, seguito da altrettante piccole figure, esseri minuscoli, che
arrivavano a malapena allo stinco dell’oscura figura, da colore verdognolo,
tratti deformati, grugni orribili, occhioni enormi, che fissavano con timore il
loro nero signore, e orecchie punta che vibravano timorose ad ogni sospiro del
loro padrone.
-AH! LA PAGHERANNO! SI, LA PAGHERANNO!! LA PAGHERANNO MOLTO CARA!!!-
urlò l’oscuro personaggio.
Uno di quei piccoli esseri si avvicinò timoroso, e osò chiedere,
cadendo in ginocchio –o, Oscuro Signore, Maestro, Padre… cosa ti
turba?-
-Il gioco di Devil May Cry 3 che ho comprato al Mediaworld è un
bidone- rispose il tetro essere –dentro c’era solo “Le avventure di Baldo,
l’allegro castoro“…-
Tutti insieme, i piccoli esseri tremarono: quanta impudenza! Il loro
signore non l’avrebbe fatta passare liscia a quei fedifraghi, avrebbe fatto
fuoco e fiamme, l’inferno sarebbe esploso sotto i loro piedi…
-Bof, bof, bof..
soprassediamo, soprassediamo…- pronunciò con noncuranza la nera figura,
che andò quindi a sedersi pesantemente su una sedia nera dall’alto schienale. I
piccoli esseri guardarono stupiti il loro signore: ma cos’era successo? Fino a
poco fa era incacchiato nero…
-Beh, non posso mica radere al suolo,
distruggere e devastare solo per un disco rotto- quindi si infilò la mano nella
tunica nera, estraendo un piccolo foglietto –grande invenzione, lo scontrino.
Tuttavia un piccolo sfogo mi ci voleva. Ora mi sento proprio bene ^_^-
pronunciò, commosso, stringendo al petto il prezioso pezzo di carta.
Quindi schioccò le dita, e davanti al nero
essere apparve una scrivania nera (toh, ma guarda.. =_= NdA) in mogano, enorme,
che riempiva
quasi del tutto l’enorme stanza, lasciando solo uno spiraglio per i piccoli e lecchinosi
esseri.
Il nero personaggio fece per mettersi al
lavoro, ma si avvide che qualcosa mancava…
-Rifiutus! Piccolo goblin zerbinoso da
quattro soldi! Dove sei!?!- gridò l’oscuro essere, incavolato, con tanto di
nuvolette nere con fulminini che gli giravano intorno alla testa.
Uno di quei piccoli esseri verdi stretti
nell’angolo si avvicinò strisciando –avete chiamato, o Maestro?-
-Si. Dov’è il computer?!?! Sei tu
l’addetto, dove l’hai cacciato, brutto bacarosp…!!- disse, iniziando a strozzare
il goblin.
-Coff… mi zcuzi, o Potentizzimo, ma era
rotto, e l’ho portato a riparare… coff-
Il nero personaggio mollò Rifiutus,
sorpreso –e perché non mi hai avvertito?-
-Ma l’ho avvertita, o Eccelso! Ieri
mattina le ho lasciato un bigliettino affianco alla tazza del latte… non l’ha
letto?-
Flashback –ieri
mattina…
L’oscuro essere, avvolto nella sua
palandrana scozzese, strisciando con le pantofole di pelo sintetico, e
grattandosi la testa coperta dalla papalina rosa, sta per entrare nella sua
cucina in puro stile nazista, con tanto di svastiche sugli sportelli, quando, un
attimo prima di metter piede nel loco, lo sguardo gli cade sul
calendario.
-‘Spetta, ‘spetta, oggi è sabato 27
gennaio… oddio, ma oggi è il Giorno della memoria!! Come sono crudele &
insensibile ad avere una così inopportuna cucina in cotesto giorno!!!!-
singhiozzando come un bambino, allunga la mano e in un vortice di fiamme nere la
cucina viene spazzata via, lasciando al suo posto un enorme buco che dà verso il
vuoto verso cui è proteso il maniero.
Con un sorrisone, il nero essere commenta
–ora va moooolto meglio ^___^-
Quindi con estrema tranquillità si dirige
al cesso in stile gotico, con tanto di campana rovesciata al posto della
turca.
Inutile dire che il bigliettino di
Rifiutus ora galleggia nel Vuoto.
Fine
Flashback
-Ah, si.. certo, il
biglietto..- commentò esitando un attimo la tetra figura.
-E anche stamattina!- continua il
goblin.
Flashback –stamattina…
Il nero figuro, avvolto nella solita palandrana scozzese, con solite
pantofole, sta per entrare nella sua nuova cucina costruita a tempo record in
stile post moderno, quando, un attimo prima di mettere piede dentro, nota
l’orripilante contrasto con le altre stanze in chiaro stile neo gotico, con
accenni romanici.
-Che obbrobrio stilistico! Che schifilitudine! Via quest’orripilante
accostamento!(Deidara docet.. NdA)- allungò nuovamente la mano, e di nuovo la
cucina venne distrutta, lasciando nuovamente la visione del Vuoto
sottostante.
Un secondo biglietto fa a fare compagnia
al primo.
Fine
Flashback
-Sì!! Va bene!! Ho
capito!!- disse esasperato l’oscuro essere.
Con uno sbuffo, si accasciò sulla
poltrona.
"Mamma, che noia…" pensa un attimo, poi,
come se avesse avuto un lampo di genio, esclamò –ma certo!! Scriverò una
fanfiction!! Sicuramente non mi annoierò per settimane!!! *_*-
I goblin, sempre stretti all’angolo, si
mostrarono molto dubbiosi –ma, o Saggio fra i saggi, non avete il computer!!
Come farete a scrivere?!?-
-Cervelli di gallina! Guardate che
esistono anche questi!- dice l’oscuro, tirando fuori una penna bic, e alcuni
fogli protocollo.
-Ooooohh!!- fanno insieme le creaturine
–voi si che siete intelligente!!-
Il nero figuro si fece però pensieroso e
perplesso –mica tanto. Così mi sembra di fare una verifica. Mi deprime ‘sta
cosa… é_è-
Sospirando, l’essere di nero ammantato
schioccò le dita, facendo scomparire la scrivania. Numerosi sospiri di sollievo
volarono nell’aria.
-Mi perdoni, Maestro, se oso
consigliarvi..- Rifiutus si avvicinò, tremante.
-Osa pure- rispose leggero il nero
figuro.
-Perché non
la fate veramente? Trovate i personaggi e costringeteli a fare ciò che volete!!!
Mhuahahahahahahahaha!!!- il piccolo goblin terminò la frase con un tono
maniacale e un’espressione schizofrenica.
L’oscuro essere lo guardò interessato, ma
ironico –Rifiutus, sei intelligente quanto uno scaldabagno!! Quante volte devo
ripeterti che con le cattive maniere non si ottiene nulla?!?- terminò la frase
dando un coppino a Rifiutus.
-Però l’idea
di base non è male…- commenta fra sé e sé il nero essere –potrei davvero trovare
i personaggi di un qualche film, cartoon, anime, telefilm, e grazie alla mia
potente coercizione, convincerli a fare ciò che voglio!!! *_*-
un’espressione maniacale ben conosciuta si riflette sul volto del
Sommo.
-Ooooooohhhhh!- fanno tutti insieme i
goblin –si vede che voi siete laureato *_*!!-
Il nero essere, che ormai penso si sia capito che altri non è che
l’Autore, tossicchiò nervoso, all’affermazione dei suoi servi, ma non disse
nulla.
Piuttosto schioccò le dita, e una parete ruotò, rivelando una
libreria immensa, strapiena di volumi, fra i quali “Guida alle gnoccone degli
Anime e Cartoons” e “Il bozzo che i puffi hanno sul didietro non è la coda:
inquietante verità svelata”.
L’Autore scorse un attimo i titoli, poi sorrise e prese un enorme
librone, che parevano trenta atlanti messi uno sopra l’altro, che diceva sulla
copertina “Dizionario Universale di Anime e Cartoons facilmente manipolabili da
poter utilizzare per le fanfiction: 10° edizione –Tomo 1-”.
Il nero figuro guardò sconfortato
gli altri 39 tomi: o le descrizioni erano moooolto accurate, oppure sono
veramente tanti
gli anime che si facevano bistrattare da autori con complessi d’onnipotenza come
lui.
Sospirando, tornò a sedersi sulla sua sedia nera, aprendo il librone
sulle ginocchia, e iniziando a scorrere le pagine..
-Allora, lettera A: Abenobashi.. naaah, troppo sfruttato, ci hanno
fatto di tutto con ‘sto povero cartoon, ‘namo ‘vanti, và.. lettera B: Beyblade..
“ragazzini che si sfidano con trottole rostrate”.. ma siamo seri, insomma!!- il
Sommo quasi si indignò.
-Perdoni la mia intromissione, Sublime- iniziò a dire un altro
goblin, tale Decompositus –ma ha me non pare tanto male..-
Senza distogliere lo sguardo dal libro, il cupo figuro disse solo
–Decompositus, ho deciso di darti le vacanze- mentre il goblin sorrideva felice,
un ghigno malefico distorceva il volto dell’Autore –le passerai ai pozzi neri
del castello..- il goblin continuò a sorridere, imperterrito. L’Autore sospirò
-l’ironia è sprecata con voi goblin.. andiamo avanti che è meglio..
lettera C: Chobits.. “futuro: un ragazzo trova un robot dalle sembianze di
giovane fanciulla, e per attivarlo deve premere il tasto di accensione, che è
proprio in mezzo alle……….” No, questo è meglio di no, altrimenti il rating mi va
alle stelle.. lettera D: Dragonball.. “un ragazzino diventa talmente forte nelle
arti marziali da divenire l’essere più potente dell’Universo”.. sconsigliabile,
metti che gli girano le palle, poi lui mi gira il collo, meglio di
no..-
Tre ore dopo…
-Yawn (sbadiglio) lettera
M: Mirmo.. “un folletto dispotico e goloso di cioccolatini viene nel
nostro mondo..”- strappa la pagina, la accartoccia e la butta nell’inceneritore
da salotto (trad: camino) –va bene tutto, ma questo era troppo scemo..- si
prende la testa fra le mani, e poi grida –ora basta! Guardo l’ultimo, e se va bene
ok, altrimenti aspetto che il tecnico mi aggiusti il computer! Snort!
Vediamo, lettera N: Naruto.. mh?.. oh-ho! Interessante, molto interessante!!
“Storia basata su i ninja, prende il nome dal loro componente più scemo, che però
è anche quello più forte”.. perfetto! Sono forti, resistenti, potenzialamente comici, ma
soprattutto sono tutti completamente idioti e dalla spiccata
demenzialità,
tanto da far apparire i miei goblin intelligenti..- in quel momento getta uno
sguardo sulla plebaglia presente, vedendo Rifiutus ridere ossessivamente con
timbro maniacale, Decompositus ancora sorridente e altri tre che si stavano
facendo un pokerino -..ok, mi sono sbagliato.. posso dire che i ninja hanno
un’intelligenza superiore..-
L’Autore rimise via il libro, quindi chiamò un altro goblin –Scartus,
a rapporto!-
L’enorme porta in quercia nera
si aprì
cigolando da far paura, lasciando entrare un piccoletto con tenuta da aviatore
ed enormi occhiali sciistici.
-Ha chiamato, o Potentissimo fra i potenti?- chiese,
prostrandosi.
-Si. Prepara l’Enterprise. Dobbiamo salpare per un posto chiamato
Konoha..-
Scartus estrasse da una tasca della giacca da aviatore un registro,
controllando qualcosa
-Enterprise.. Enterprise.. o Eccelso, sono desolato ma l’Enterprise
attualmente è in restauro!-
-Cosa!?! E per qual motivo!?!-
-Beh, i vulcaniani si erano parecchio arrabbiati quando li avete
definiti “fumati come elfi”, e loro per ripicca le hanno sabotato il frigobar e
il motore dell’astronave, o Sommo..-
-Bastardi.. il mio frigobar..- mormorò fra i denti l’Autore –non
importa. Prepara allora la Morte Nera..-
-Disdetta, o Eccelso!- piagnucolò il goblin –è andata distrutta dopo
un tale Luke Skywalker ha sparato un missile su per lo scarico-cessi della sala
controllo..-
-D’OH >_
-Doppia disdetta, o Magno! Due mesi fa è saltata in aria, quando lei,
convinto che fosse la macchina del caffè si è arrabbiato perchè non le ha dato
il bicchierino di palstica..-
-PORC…!! La Perla Nera?-
-Distrutta da un Kraken, e il capitano è stato divorato..-
-ARI-D’OH >_
-L’equipaggio si è ammutinato, e ora scorrazzano per le Hawaii,
mangiando cocco e molestando indigene..-
Il nero essere è implorante –Il Pequod?-
-Una balena, denominata Moby Dick la affondato con un colpo di pinna,
e le ultime parole del capitano furono “meglio la morte che il risarcimento di
questo rottame a quel bastardo e crudele profittatore che è
l’Autore..”-
-Aspetta, e la Pinta?-
-Tale Cristoforo Colombo ce l’ha fregata 600 anni fa, assieme alla
Nina e alla Santa Maria.. un pazzo, o Grande, diceva di voler dimostrare che la
terra è tonda.. che idiota..-
Dopo una tale raffica di notizie, l’Autore imprecò talmente forte da
far incenerire i santini sul parabrezza di 3000 auto nel raggio di 50 KM. A 2000
miglia di distanza un tale Hidan si svegliò di soprassalto tutto sudato, con le
orecchie che fischiavano come una caffettiera.
-Che ci rimane?- chiese il molto più cupo figuro.
-Beh, avremmo un drakkar, o Supremo..-
-Un drakkar?!? Da quando?!-
-Un certo Barbarossa, che bazzica nel fumetto Asterix, ce lo ha
regalato perché diceva che portava sfiga: sembra che attirasse a sé un paio di
pazzi che glielo affondavano ogni volta..-
-Sigh.. se non abbiamo scelta.. e va bene! Scartus, prepara il
drakkar, e traccia la rotta per Konoha! Voglio essere lì il prima possibile!
Rifiutus? Verrai con me! Tutti gli altri in vacanza ai pozzi neri fino al mio
rientro! (EVVIVA!! ^__^ NdGoblin) Ho in mente una cosetta simpatica per i nostri
amici ninja.. MHUAHAHAHAHAHA è____è-
-Che cosa, o Sommo?- domandò curioso Rifiutus, trotterellandogli
dietro, mentre si dirigevano al porto.
-Una parodia, Rifiutus..- ghignò malvagio l’Autore –la parodia del
Signore degli Anelli.. li convincerò a partecipare tutti ad una mia
rappresentazione del libro..-
Il piccolo goblin trasalì di fronte a tanta scelleratezza e
malvagità: ben 1300 pagine circa di tortura per quei poveri & disgraziati
ninja! Quasi li compativa.. quasi..
Finalmente giunsero al porto,
dove Scartus li attendeva, assieme a una dozzina di orchi rematori, che
gridavano improperi e insulti all’indirizzo di chiunque, tranne che all’oscuro figuro,
riconosciuto subito come l’Autore.
Il drakkar, spinto dalle poderose braccia degli orchi (i goblin fanno
un po’ pena come rematori -_- NdA) si avviò per lo mare.
Giunto abbastanza al largo, l’Autore urlò –mettete la colonna
sonora!!-
Rifiutus estrasse quindi da una sacca uno stereo mangiacassette e ci
infilò dentro un nastro.
Subito partì “La cavalcata delle valchirie”, ma appena iniziato, il
nastro iniziò subito a gemere e a fare rumori di striscio. Seccato, l’Autore
diede un calcio allo stereo: nell’aria si sparsero le note di “Baldo l’allegro
castoro –il Musical-“.
Il molto cupo personaggio imprecò talmente forte che a numerosi orchi
si bruciò il poco cervello che avevano. A 2000 miglia di distanza mentre faceva
colazione, a Hidan andò di traverso il latte, senza potersi spiegare il
perchè.
Lo stereo venne buttato a mare, mentre il drakkar continuava a
scivolare veloce sul mar, verso Konoha..
Konoha. Pomeriggio.
Un noto ninja biondo, vestito di arancione, sta per abboffarsi di
ramen ad un chioschetto, quando improvvisamente, proprio mentre sta per
affondare le bacchette nella ciotola, si blocca, colto da una strana
sensazione.
Prurito. Un insopportabile prurito proprio dietro la nuca.
Iniziò a grattarsi insistentemente, sentendo sotto le dita qualcosa
di molto simile ad un eczema.
Incuriosito, e sempre grattandosi, prese dal suo equipaggiamento uno
specchietto, si specchiò di dietro su un altro specchio lì nel chiosco (in
un chiosco di ramen uno specchio!?!? NdTutti)(embè? qualunque chisco che si
rispetti ha uno specchio V_V... ok, lo ammetto, era più semplice così..NdA), e
quello che vide gli strappò dalla gola un urlo disperato.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!-
Fine capitolo -che avrà visto Naruto dietro la nuca? che piani avrà
l'Autore? davvero i goblin sono più intelligenti dei ninja di Konoha? La
risposta a questa e altre domande al prossimo
capitolo!!-
Allora,
che ve ne è parso, come primo tentativo? Forse vi chiederete il perchè di questo
prologo.. lo ammetto senza rimorsi, sono un pignolo cronico, e mi piace iniziare
tutto dall'Inizio, con la I maiuscola! Inoltre questo capitolo è anche un pò la
parodia di me stesso.. non so voi, ma io sempre sognato di essere il padrone
incontrastato di un castello, al comando di una manica di goblin lecchinosi e
burini.. poi dipende.. tra l'altro, non so se avete notato, ma soffro di deliri
di onnipotenza allo stadio terminale -_-.. ma è mio pensiero che siano comuni in
forma più o meno grave in tutti gli autori di fic.. Beh, che dire ancora? Se vi
è piaciuto, lasciatemi un commentino, se non mi è piaciuto, lasciatemelo lo
stesso, se dite che sono pazzo, non vi smentisco, se dite che sono solo scemo,
vi mando a casa Gaara che ha voglia di sentirsi vivo..
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Capitolo 2 *** Capitolo 2 ***
Capitolo 2
E rieccomi di ritorno! Scusate
per la luuuuunga attesa, ma ho davvero scritto un capitolo lunghissimo, molto
più lungo rispetto ai miei standard.
Passiamo subito ai
ringraziamenti:
ghilarza92: far soffrire
sasuke? io farò soffrire un pò tutti, veramente.. se ho in mente qualcosa di
diabolico? ottimista.. sei molto ottimista.. macchè diabolico V_V, io ho in
mente qualcosa di infinitamente bastardo e malefico.. questo capitolo ne è un
esempio..
Keld: qualcuno che mi capisce!
hai ragione, come si fa a non apprezzare Baldo? sarò sincero,
Baldo non è un mio personaggio, sebbene di lui mi ha subito colpito una
cosa.. la sua coda, qui, in fronte.. e per questo soffrirà insieme agli
altri..
essy chan: dalla tua recensione
penso di aver capito che ti piace parecchio Devil May Cry 3.. allora peso
proprio che questo capitolo ti piacerà! quanto all'impareggiabile Aragorn dovrai
aspettare il prossimo aggiornamento.. ti verrà un colpo quando scoprirai chi lo
impersonerà..
Yusaki: allora non sono solo!
T_T anche altri hanno deliri di onnipotenza!! comunque non mi sognerei MAI di
trattare come i miei goblin una collega Autrice, ma siamo pazzi? mai
sia profanata la sacralità di un/una Autore/Autrice..
V_V
whitefly: vorresti che ti
mandassi Gaara a casa? non c'è nessun problema, basta che dici che sono
scemo..^_^ il che forse è vero.. ma questo valeva per lo scorso capitolo. ti va
bene lo stesso Gai-sensei che non vede l'ora di sfidarti a morra
cinese?
Cinque recensioni per un capitolo! Non
credevo di riscuotere così tanto successo.. sono scioccato.. o_O ma ora basta
parlare, e vi lascio a questo chappy! Buona lettura!
Capitolo 2 -la follia
continua- ovvero -come i deliri d'onnipotenza di un giovane Autore finiscono per
coinvolgere dei poveri ninja-
Konoha. 3 minuti dopo.
-Allora, nonna Tsunade!?!? È grave?!?!- Naruto era seduto, dandogli la schiena, esponendo la nuca,
che presentava, bello visibile, un eczema rosso sbiadito che presentava una riproduzione abbastanza
verosimile dell’Urlo di Munch.
-È solo un eczema di origine allergica..- rispose Tsunade, sedendosi sul
trono dell’Hokage –farà un pò di prurito e passerà
in un paio di settimane, ma non è questo il punto..-
-AAAAHHHH, LO
SAPEVO!!! HO DUE SETTIMANE DI VITAAAAA!!! BOOHOHOOOOOO T____T- si disperò il
ninja, tirandosi i capelli come un pazzo.
-No, Naruto, è molto
peggio..- disse Tsunade, senza scomporsi minimamente.
-AAAAHHHH, LO
SAPEVO!!! MORIRò FRA ATROCI DOLORIIIIIII!!! BOOHOHOOOOOO T____T- si disperò
ancora di più, cadendo dalla sedia in un lago di lacrime.
-Mooooooltoooo
peggio..- continuò Tsunade, implacabile.
-AAAAHHHH, LO
SAPEVO!!! LA MIA ANIMA VAGHERà SENZA PACEEEEEEEEEEEEE!!! T____T- il biondo ninja
è pazzo di disperazione, mentre si rotola sul pavimento, su e giù, in
lacrime.
-E LASCIAMI FINIRE!!
Non morirai.. MA.. c'è un ma.. quell'eczema avrà ripercussioni su tutto il
villaggio..- finì di dire l'Hokage, con studiato tono drammatico.
-Eh?!?- Naruto non
aveva capito una mazza.
In quel momento qualcuno bussò
alla porta, e Shizune andò ad aprire. Davanti alla porta c'erano tutti i
ninja della foglia, dal primo all'ultimo, e TUTTI si grattavano in modo alquanto
insistente la nuca.
-Come temevo..-
mormorò Tsunade, improvvisamente depressa.
La gente fuori dalla
porta iniziò a lamentarsi.
-Quinto Hokage, questo
prurito è pazzesco..-
-Non riesco a
concentrarmi..-
-Non riesco a
rimanere affascinata da Sasuke..-
-Non riesco a
molestare Sasuke..-
-Non riesco a
molestare..-
-La mia natura vendicatrice non riesce a trovare il suo giusto sfogo,
dato che tal prurito mi devia dal mio primario
obiettivo, la vendetta..-
-Il destino volle
che mi dia molto fastidio..-
-Non riesco a
leggere il mio libro..-
-Porca miseria, 'sto prurito è
rompi una cifra! Ma che due scatole!-
-Non riesco a
procurarmi il materiale per il mio libro..-
-Non riesco a esprimermi
in tutta la mia esuberante giovinezza..-
-Neanch'io..-
-N-Non ri-riesco.. e
ba-basta.. c-ciao, Naruto.. *Stonf*(svenimento)-
-Non riesco a
trovare le "piantine"..-
-Non riesco ad
abboffarmi..-
-Non
riesco ad annoiarmi..-
-Non riesco a
fornicare con Kurenai..-
-Non riesco a
fornicare con Asuma..-
-Non riesco a
spulciare Akamaru..-
-Non preoccupatevi!-
esclamò allegro Naruto -morirete tutti fra due settimane, fra atroci dolori, e
la vostra anima non troverà pace!-
-.........- silenzio
stupito, ma alquanto convinto.
In quel preciso
istante, in mezzo al mare, l'oscuro individuo realizzò che
dopottutto, goblin e ninja avevano intelligenza più o meno
pari..
Naruto venne immediatamente schiacciato da un'enorme lumaca
bavosa, mentre Tsunade
prese la parola -non morirete, l'eczema andrà via in un
paio di settimane! Quell'eczema è un segno!- disse con la stessa espressione della
professoressa Cooman.
Tutti sono perplessi, e si guardano uno con l'altro con sguardo
bovino.
-Sarà meglio che vi spieghi tutto dal principio..- iniziò a raccontare l'Hokage -come avrete notato,
di recente questo anime è stato sottoposto a numerose pressioni da coloro
che si fanno chiamare.. Autori di fanfiction- tutta la sala rabbrividì a
tal parola, provocando un terremoto di 10 grado sulla scala Mercalli, che
inabissò nella montagna il volto del 1° Hokage.
-Così- continuò Tsunade -per prevenire ulteriori minacce,
ho usato su tutto il villaggio la "Allergia a istinti Fanfictionicidi di Giovani
Autori- no jutsu", una potente tecnica che rende tutti allergici ad Autori che
ci hanno preso di mira.. in questo modo, speravo di prevenire l'arrivo
di questa oscura creatura e così prepararci di conseguenza!-
-Ma Quinto Hokage, poteva almeno avvertirci!!- dissero tutti, alquanto
scocciati, grattandosi con gran solerzia.
-Oooohh, ma che pignoli! Io l'ho fatto per il vostro bene!
Ora infatti di buona lena, andrete ad avvertire tutti, che vengano subito!- prese quindi un foglio dal cassetto, e dandoci una sbirciata,
continuò -l'arrivo dell'Autore è previsto fra 2 settimane, nel frattempo tu, Lee,
andrai a Suna e chiederai a Gaara di venire assieme ai
sui fratelli per darci manforte..-
Lee bestemmiò in modo molto giovane. Mentre camminava in mezzo al deserto, da
solo, Hidan cadde per terra, colpito da
un invisibile calcione.
-Tu Sasuke, invece avvertirai tuo fratello,
e l'Akastuki..-
Sasuke bestemmiò senza aprire bocca e senza smuovere i tratti del volto, fermi in un'espressione gelida.
Un fenomeno. Mentre Hidan era in mezzo al deserto, spalmato per terra, un'iguana
gli salì sulla testa, defecando nei suoi capelli.
-Infine tu, Jiraya, avvertirai Orochimaru..-
Jiraya bestemmiò, costringendomi ad alzare parecchio il rating. Non
contenta, l'iguana tornò indietro e con le zampe posteriori riempì di terra la
faccia di Hidan.
-Ma Quinto Hokage, perché vuole avvertire anche Orochimaru e l'Akastuki?
Non sono nostri nemici?- chiese Kakashi, mentre con una mano si grattava e con
l'altra reggeva il volumetto di "Icha Icha Paradise -The Revenge-".
-Perchè riguarda
tutti! Voi non avete idea del Potere di un Autore..- disse l'Hokage, nello
stesso modo in cui l'imperatore Palpatine dice "non avete idea del Potere del
Lato Oscuro..".
Tsunade fece per
andarsene, ma Gai la fermò -ma quando finirà questo prurito così poco giovane?-
chiese, sorridendo con tutto l'arco dentario, facendo l'occhiolino a l'Hokage,
con una mano occupata a grattarsi, e l'altra in posa con il pollice
alzato.
-Ah, beh, quando
arriverà l'Autore, ovviamente..- quindi se ne andò, diretta probabilmente al
Casinò.
Tutti rimasero di sasso, fermì lì, con la mano destra
nell'atto di grattarsi. Fu Shikamaru a interrompere il silenzio.
-Non so voi, ma a questo punto spero che arrivi in fretta questo
Autore..-
Tutti nuovamente tremarono, e ricominciarono a grattarsi dietro la nuca. Si chiesero
se non fosse tutto un piano di quel maledetto essere..
Il maledetto essere, in quel momento, stava seduto a gambe
incrociate su una zattera abbastanza grande, costruita, apparentemente, con i
resti di un drakkar.
Borbottava fra sè, ignorando l'attività degli altri presenti sopra la
zattera.
-..non una, ma tre volte!! TRE!! Ci hanno attaccato e distrutto
il drakkar tre volte!!! Maledetti irriducibili Galli.. aveva ragione
Barbarossa, quando diceva che questo drakkar portava sfiga..- spostò quindi lo
sguardo disgustato sui suoi sottoposti: facevano letteralmente ribrezzo. Voi
come definireste due goblin che danno lezioni di ginnastica artistica a dodici orchi al ritmo del
"Baldo the Happy Beaver Free Music Festival" che trasmettevano alla radio
tascabile di Scartus? (GINNASTICA ARTISTICA SU UNA ZATTERA?!? O_O NdTutti)(Era molto
spaziosa.. V_V NdA)
Avrebbe potuto fulminare la radio, avrebbe potuto farli sprofondare negli
abissi, ma gli serviva sia la radio che l'equipaggio, altrimenti come avrebbe
potuto dare sfoggio di potenza a quei cerebrolesi di Konoha? E se distruggeva la
radio, cosa remota ma sarebbe potuto incorrere ad un ammutinamento.. meglio non
rischiare..
Così era caduto nell'apatia, aprendo la bocca solo per distruggere l'ego
di Rifiutus, ogni volta che si azzardava a chiedere di unirsi a loro.
All'ennesima domanda di aggregazione di Rifiutus, il nero essere era in
procinto di bestemmiare in maniera talmente irripetibile da provocare diversi
infarti contemporanei a Hidan (1750 miglia di distanza.. NdA), quando qualcosa
di simile ad una scossa sismica scosse leggermente la zattera. La radio di
Scartus cadde in acqua, affondando rapidamente, affiancandosi allo stereo, già
presente sul fondo marino. L'Autore ringraziò, chiunque abbia fatto ciò, con
ardore.
Ebbe poco da ringraziare: esattamente dopo tre secondi, si sentì un
tremore molto più forte, che buttò tutti a gambe all'aria, quindi con gran
fragore e spruzzi e onde, dal mare sconfinato si levò un'immensa torre,
gotica pareva, con innumerevoli guglie e anfratti, alta fin dove la vista
arrivava, larga fin dove lo sguardo poteva spaziare..
-Arkham, sei un idiota!! Ti ho detto di far uscire la torre in mezzo
ad una grande città, e tu dove me la fai uscire? In mezzo al mare!! Ma
si può essere più cretini!?!?-
-Padron Vergil, la prego di perdonarmi, è stato un disguido, ripartiremo subito..-
-Tsk..-
Questo discorso si sentì provenire dall'alto della torre, che aveva un
non si sapeva bene cosa di sinistro..
Il nero ma perplesso essere, colto da un'illuminazione,
estrasse dalla tunica nera la copia taroccata di Devil May Cry 3 guardandola con
attenzione, poi guardò la torre, poi riguardò la copertina, quindi riportò lo
sguardo sulla torre. Una seconda, leggerissima illuminazione schiarì il suo cervello.
-Dov'è che ho già visto questa torre?- si chiese il sempre più perplesso
essere.
Intanto, dall'alto della costruzione, qualcuno li aveva
notati..
-Arkham, vedi quello che vedo io?- disse tutto contento il tizio chiamato Vergil, con gli occhi
sbriluccicosi.
-Mi sembra una zattera, padron Vergil..- rispose con ovvietà il prete
(non so voi, ma a me sembra un prete.. NdA).
-No, è un Autore!!- disse Vergil, pronunciando Autore
nello stesso modo in cui Kakuzu dice "soldi" -Arkham, stai ponderando quello che
sto ponderando io?- continuò con voce da topo di laboratorio sovraintelligente.
-Temo di no, padron Vergil..- rispose confuso Arkham.
-Fai funzionare quel neurone che ti trovi nel cervello, Arkham, e
ascolta: io salvo l'Autore, diventiamo amici, faccio quello che dice, e poi con
un pò di fortuna, per pagamento gli chiedo una fic lemon NC17 con Lady! *__*-
esclamò estasiato il mezzodemone, sorpreso dalla sua stessa idea.
Arkham tentò di ribattere, dopottutto era di sua figlia che si parlava,
ma non ne ebbe il tempo, dato che Vergil era sceso giù dalle scale, e aperto un
ponte.
In quel momento l'Autore stava entrando nella torre, facendo apprezzamenti sullo
stile -..questa è una magione degna di me, altro che quel castello diroccato
con i pozzi neri intasati, e tutte le navi in garage, mezze
scassate!-
I due goblin non facevano altro che annuire e dire ogni tanto -si, o
Sublime!- -ma certo, o Sommo!- -come ha ragione, o Potentissimo fra i
potenti!-
Vergil andò incontro al nero figuro con un sorriso diplomatico -salute a
te, Autore!- disse, mostrando più arco dentario di Gai -ti ho visto in
difficoltà, e ti sono venuto in aiuto, o Sommo! ^_^ Come mai una tale figura di
cotanto prestigio si è ritrovato in tal frangente?-
I goblin si ricoprirono entrambi di zucchero, dato l'elevato tasso di
lecchinismo delle parole del mezzodemone.
-Ehr.. Grunf.. drakkar.. Pof.. Galli.. Coff.. unica barca.. Glom..
allegro castoro.. Eh-rumpf..- rispose la molto poco chiara figura, tossendo più
volte, e portando la mano davanti alla bocca per distorcere il suono.
-Ah, capisco.. ^_^- commentò sempre sorridente Vergil -e di preciso dove
è diretto?-
-In un covo di tangheri chiamato Konoha..- rispose l'Autore, sperando in
un passaggio, ignaro che era proprio quello il piano di Vergil.
Vergil estrasse dalla giacca blu una mappa -Konoha.. Konoha.. ah,
si, eccolo qui! sono 1750 miglia da qui.. per arrivarci dovremmo fare una
deviazione di.. moan -_-.. tre giorni..- disse un pò depresso, ma si riebbe
subito, pensando "tre giorni di ritardo per la conquista del mondo, ma ANNI di
anticipo per fornicare con Lady!".
-Uao!! Tre giorni! Che culo!!- disse allegro la un pò meno cupa figura
-e tu Scartus mi avevi detto che saremmo arrivati in due settimane!!-
-Seguitemi- disse Arkham all'Autore e al suo seguito -vi conduco ai
vostri alloggi-
Camminando per ore, arrivarono finalmente davanti ad un grande
portone.
-Qui- disse il prete -purtroppo tutte le altre stanze sono occupate da
demoni.. non mi pare il caso di alloggiarvi lì.. quindi ci tocca darvi gli
alloggi del magazzino..-
-Magazzino?- chiese Rifiutus, dubbioso.
-Qui ci teniamo le cose che raccattiamo per il mondo..- rispose Arkham,
dissolvendo i dubbi dell'esserino.
-Almeno non ci annoieremo..- commentò l'oscuro essere, quindi aprì la
porta. Non l'avesse mai fatto: appena il portone si aprì, sentì chiare,
distinte, e in dolby sourraund (chissà se
si scrive così.. o_O NdA) le note di "Baldo l'allegro castoro -il Musical-"
e quelle del "Baldo The Happy Beaver Free Music Festival", emesse dai due
apparecchi radiofonici, che il maledetto Arkham aveva recuperato sul fondo marino.
Mentre, al settimo cielo, goblin e orchi riprendevano la ginnastica, Arkham
spiegò -sono inspegnibili.. qualche cretino gli ha buttati in acqua e il sale ha
cementato i comandi..-
Le bestemmie che l'Autore si era tenuto dentro fino a poco fa, vennero
fuori decuplicate, mentre Hidan veniva ricoverato d'urgenza per quattro collassi
cardiaci contemporanei..
In quel momento, Sasuke era davanti alla palazzina dove viveva
l'Akatsuki.
Come ha potuto trovare il covo così facilmente, ma soprattutto così in fretta?
Forse a causa della tinta viola scuro a nuvolette rosse dei muri
dell'edificio? Forse a causa degli ENORMI rutti emessi da un certo
uomo pianta? Forse dalla scritta "il crimine non paga" messa da un certo ninja
taccagno? No.. nulla di tutto ciò.. l'istinto vendicatore di Sasuke sentiva che
LUI era lì.. il suo obiettivo, il suo tormento, la sua ragione di esistenza,
finché non fosse MORTO..
Con mosse studiate e collaudate, pigiò il pulsante del campanello,
stringendo i sopraccigli in un'espressione CHIARAMENTE aggrottata..
Venne ad aprire un ninja alto un metro e un tappo, con una maschera da
impronta digitale sul volto.
Lo guardò per un attimo, poi urlò -Itaaaachiiiiii! Credo sia per
te!!-
Il piccolo individuo corse via, gridando qualcosa di molto
simile a "Deidara-senseeiiii! Itachi si è clonato!!" (ma li avete visti?! Sono
uguali! Io riconosco Itachi solo perchè ha li zigomi leggermente più pronunciati.. e poi per la divisa, ma è secondario..
NdA).
Alla porta della palazzina si presentò la copia sputata di Sasuke, che
appena vide il ninja della foglia, salutò con un vigoroso, ma alquanto ostile
-...-
-Che l'oscura mietitrice, che vaga per cimiteri e oscuri lochi di sepoltura, ti porti, od odiato
fratello..- lo salutò cordialmente Sasuke -sono qui perchè costretto con la
forza, la tortura e un oscuro destino (C'è IL COPYRIGHT, BASTARDO!!! è__é***
NdNeji) devo chiedere una cosa impronunciabile, proibita, e alquanto seccante..
il tuo aiuto-
-...- fece Itachi, mentre alzava un sopracciglio di ben 1,43 mm in chiaro
segno di sorpresa.
-Una terribile minaccia si è abbattuta sulla nostra terra, maledetta dal nostro
scontro, dal nostro astio reciproco, il nostro odio che tutto corrode e devasta,
verrà ancor più ferita dal terribile essere che l'ha presa come obiettivo..-
continuò Sasuke, mentre l'Akatsuki, avvertito da Tobi (avete capito che
era stato lui, ad aprire, vero? NdA) era sull'uscio, con bibite e pop-corn, a godersi
il monologo di Sasuke.. -..un Autore- terminò con una pausa studiatissima, degna
dell'EMOtività di un attore shakespeariano.
-...- commentò Itachi, mentre la paura si dipingeva sul suo
volto, chiaramente messa in risalto da entrambi i sopraccigli alzati di BEN
0,5 cm.
A quel punto si fece avanti Kisame, che, scatarrando un istante, prese la
parola -credo di parlare a nome di tutta Akatsuki dicendo che vi aiuteremo anche
noi.. ci uniremo a voi..- -EVVAIII!! ^__^- esclamò Deidara -..per aiutarvi
contro l'Autore..- concluse l'uomo pesce, guardando male l'artista, che
evidentemente aveva frainteso, dato che poi emise un deluso -oh..-
-Prima però dobbiamo andare a recuperare Hidan all'ospedale..- disse il
Membro Misterioso.
-Lo fanatico dell'altri religioni, esperto dé culti? Cosa l'ebbe spedito
in tal tetro loco?- chiese il monologhista.
-Una cosa stranissima.. è tutto oggi che gli va male..- rispose distrattamente Kakuzu, mentre contava le
mazzette -prima si sveglia di colpo con le orecchie che fischiano, poi si
sbrodola con il latte, poi inciampa, e mentre è a terra un'iguana gli caca in
testa, sotterrandogli poi la faccia, quindi di colpo ha quattro collassi
circolatori..-
-Conviene fare in fretta, o nuovi sodali, poichè una terribile sensazione
mi sovviene.. parmi che la minaccia da me annunciata sia in anticipo, poichè lo
prurito che fino a poco fa spegnava la mia vena creativa si sta attenuando-
avvertì Sasuke, sotto gli applausi dell'Akatsuki e il lancio di
rose..
-Capo, mi dica la verità: vuole davvero aiutare i ninja di Konoha?-
chiese Kisame al Leader, in disparte e sottovoce.
-Ma certo che no- sussurrò a su volta il Leader -appena potremo, ci
faremo amico l'Autore, e gli chiederemo che il demone-volpe di Naruto sia
nelle nostre mani!! Tutti sanno che gli Autori possono tutto!!-
-E poi conquisteremo il mondo?-
-Già-
-Mi scusi, Leader, ma non sarebbe meglio chiedere direttamente il
mondo?
-Si, bella pensata!- rispose il Leader, sarcastico -e poi la domenica
che facciamo? Rubamazzetto?-
Mentre Sasuke raccattava l'Akatsuki, Lee si trovava inginocchiato davanti a
Gaara, seduto comodamente su un trono di sabbia, mentre Lee era inginocchiato su
un letto per fachiri fatto con la sabbia.. Gaara non gli aveva mai perdonato di non
essere morto quel giorno all'ospedale, inerme, mentre lui lo strizzava un pò con
la sabbia. ora avrebbe potuto ucciderlo, ma era il Kazekage, e Lee era un
emissario, un diplomatico, gli aveva detto Temari, e ucciderlo avrebbe provocato
un incidente diplomatico, e l'Hokage avrebbe fatto noie, insomma non poteva.
Però poteva torturarlo.
-T_T ..e così abbiamo bisogno dell'aiuto di tutti.. Sasuke è andato ad
avvrtire l'Akatsuki, mentre Jiraya-sensei si è offerto in sacrifi.. no, cioè, ha
chiesto l'aiuto di Orochimaru..- il povero Lee era in lacrime, mentre gli
spuntoni di sabbia continuavano a crescere e ad accorciarsi, a seconda
dell'umore di Gaara.
-Bah, e va bene.. verremo..- disse un annoiato Gaara -Kankuro, Temari,
verrete con me, nel caso mi stancassi di torturare questo
filo-giovane..-
-Vojio giocare con le bambole!- piagnucolò Kankuro.
"E pensare che questo è mio fratello maggiore -_-.." pensò Gaara,
sconfortato -Temari, la nostra (dubbia) parentela mi blocca la mano.. puoi
tenerlo occupato durante il tragitto?-
-Ma certo Gaara! Tutto quello che vuoi Gaara!- annuì con fervore la
parecchio nervosa sorella, poi si rivolse verso Kankuro, estraendo da una sacca una
bambola, dicendo, con aria da bambina scema -Kankurino, segui la bambolina
su..^__^- quindi si avviò verso Gaara, chestava già uscendo dal palazzo, con
Kankuro dietro che la seguiva, ipnotizzato dalla bambola.
"O Santo Gai-sensei, spero si stanchi presto.. T_T" mentre la sabbia che
aveva nei sandali divenne improvvisamente appuntita.
Mentre si avviavano verso il villaggio di fumati (non so
voi, ma a me "villaggio della foglia" fa pensare male.. NdA), Temari prese da parte
il fratellino, domandandogli -ma davvero vuoi aiutarli?-
Gaara la guardò con un ben noto ghigno malefico -pensaci un
attimo, mia (dubbia) sorella: lì sta per arrivare un Autore, uno dei più
malvagi, bastardi, ma potenti esseri del mondo, diventiamo amici, lo accontentiamo,
e per ringraziarci ci facciamo ridare lo Shukaku, diventiamo strapotenti, e poi..
ammazziamo Lee!!! *___* MHUAHAHAHA!!- terminò con un ormai conosciutissimo
sguardo schizofrenico e maniacale.
-Ma non è più semplice chiedergli di far crepare Lee e basta?- chiese con
ovvietà la sorella.
-Sì, bella pensata!- rispose scocciato il rosso -e poi la domenica che
facciamo? Una canasta?-
-^////////^ AH! AH! AH! E allora sai cos'ho fatto?! Sono uscito e gli ho
detto <> e sai lei cos'ha
fatto?!?-
-^////////^ Daì, racconta, cos'ha fatto?!?-
-^////////^ Mi ha tirato un colpo con un martellone enorme, dicendomi
qualcosa tipo <> e il resto non l'ho
sentito perchè sono volato via..-
-^////////^ Ma che cosa curiosa! Aspetta che ti racconto di quella volta
che ho spiato una ricca signora con i capelli blu mentre si faceva la
doccia in un camper, che viaggiava assieme ad un ragazzino e un maiale vestito
da militare..-
-^////////^ Beeeeello!! Racconta..-
A Jiraya era andata di lusso: non senza parecchi timori,
era giunto fino al Villaggio del suono, e fu effettivamente all'inizio trattato
non proprio bene.. si, insomma, appena posato un piede sul territorio del suono
si era trovato con 30 kunai alla gola, e altrettanti in posti meno piacevoli..
ma bastò dire due parole, "minaccia" e "Autore". Gli venne quasi da gridare al
miracolo: Orochimaru lo aveva accolto quasi fosse il Messia, gli aveva dato da
bere, da mangiare, e si erano scambiati storielle sconce, dopo numerosissimi
bicchieri di sakè, che ora li guardavano con sguardo vacuo dal tavolo, come ai
vecchi tempi.. "Un pò sospetto" pensò debolmente Jiraya, ma questo pensiero era
sciacciato fra il pensiero "sakè, sakè, sakè" e "materiale per il libro,
materiale per il libro, materiale per il libro".
Dato che Orochimaru non poteva muovere le braccia, era un parecchio
scioccato Kabuto a dargli da bere, da mangiare e a suggerirgli le barzellette
sconce da raccontare.
Tanto per rassicurare il suo servo, mentre Jiraya cantava canzoncine
sconce, Orochimaru sussurrò a Kabuto -non preoccuparti, non sono impazzito. In
realtà fa tutto parte del mio diabolico piano..-
-Davvero?!?- sussurrò stupito il medico -che piano?-
-Appena arriva l'Autore, vado lì, divento
suo amico, lo accontento, e poi gli chiedo di guarirmi le braccia, così poi
posso distruggere Konoha!! Tutti sanno che gli Autori hanno potere e potenza oltre
ogni limite!-
-Beellooooo *_*!! Complimenti, Orochimaru-sensei! Lei si che
è intelligente (più dei miei goblin, lo ammetto.. V_V NdA)!- si
complimentò Kabuto -ma..- aggiunse colto da un pensiero improvviso -..non è
meglio chiedere direttamente di distruggere Konoha?-
-Si, bella pensata!- rispose -E poi la domenica che facciamo? Briscola?-
Tutti a Konoha si accorsero che la terribile creatura sarebbe arrivata
con un anticipo stratosferico, così, il terzo giorno da quando avevano l'eczema,
questo, d'un tratto sparì.
Tutti i ninja
di Konoha, nell'istante in cui non sentirono più prurito, erano al loro
posto: la maggior parte era sulle mura della città, pronti con la Palla di Fuoco
Suprema, poco dietro i tre Sennin erano lì lì per evocare Gamabunta, Manda, e
Katsuyu (si chima così la lumacona? O_o NdA).
Tutti gli altri erano sparsi per i tetti e gli spalti, chi
con il Mille Falchi, pronto a dar sfogo all'immenso odio che fin da piccolo
covava in lui, chi con un Rasengan, supportato da una decina di copie, chi
con gli occhi stroboscopici, pronto a fulminare sul posto la gente, chi con la sabbia, pronto a stritolare
chiunque gli capiti sottomano (aiuto.. soffoco.. #O_O# NdLee), chi con occhi chi scrutando tutto con il Byakugan, conscio
che il destino avrebbe agito come voleva.. tutti aveno gli occhi puntati sulla
strada da dove pensavano sarebbe arrivato il Bestio.. nessuno staccava gli
occhi, tutti tesissimi, con i battiti cardiaci che a momenti sfondavano il
petto.. gli occhi sempre puntati davanti a loro..
Un terrificante boato alle loro spalle strappò a tutti
bestemmie d'ogni religione. Hidan disse solo -gh- prima di crollare svenuto,
mentre i quattro by-pas saltavano come tappi di champagne. Kakuzu gli
fu subito affianco, scuotendolo e urlando disperato -BASTARDO! SVEGLIATI! NON PUOI CREPARMI
COSì!! MI DEVI ANCORA I SOLDI CHE HAI USATO PER COMPRARTI IL DVD DI
"SUA SANTITà BALDO, L'ALLEGRO CASTORO"!!! SVEGLIATIIIIIIIIIIIIII!!!!-
Alle spalle del nutrito gruppo di ninja, al posto del palazzo
dell'Hokage, ormai crollato, ora si stagliava un'enorme torre dall'aspetto
alquanto sinistro.. alcuni giurarono di sentire provenire dall'interno la musica
del "Baldo The Happy Beaver Free Music Festival".. più sinistro di
così..
-NOOOOO!! IL MIO PALAZZO!! T_____T- urlò in preda alla disperazione
l'Hokage -MI BASTAVANO SOLO CINQUE RATE E AVEVO FINITO DI PAGARLOOOO!!!!
T________T-
Dalla torre si aprì una porticina e videre scendere da essa un cupo
essere che parlava fitto fitto con un tipo coi capelli bianchi a e la giacca
blu, seguiti poi da un gruppetto di creature rivoltanti..
-Vergil, carissimo, è stato davvero gentile da parte tua darmi un
passaggio!- stava dicendo il ben conosciuto cupo figuro.
-Oh, figurati, fra colleghi..-
-Se posso ricambiare non devi far altro che dirmelo..- disse l'Autore
senza badare tanto a quello che diceva.
-SI! *_*- gridò Vergil, con gli occhi spiritati, al colmo della
felicità.
-Certo che puoi ricambiare- disse il mezzodemone, ricomponendosi un
istante. Il nero essere non se lo aspettava, ma non poteva rimangiarsi la
parola.
-Beh, dimmi tutto allora..- disse, un pò seccato. Sperava si potesse fare
in fretta, non aveva tempo da perdere lui, aveva un intero villaggio da
manipolare! Mica pippe!
-Vedi..- disse un pochino imbarazzato -c'è.. una persona.. che mi piace
tanto tanto.. e.. Glom.. e vorrei fare.. *sussurra all'orecchio dell'Autore*..
con questa persona, che è..-
-Vergil, ho capito tutto, non ti preoccupare- lo interruppe il malefico
figuro, che schioccò le dita e disse -ecco, la persona che tu brami e che brama
te si trova ora nella tua camera da letto e non vede l'ora di fare quello che tu
mi hai chiesto con te..-
-Oh, Sommo Essere, Padre, Potentissimo, non so come ringraziarti! ;_;-
frignò Vergil, inginocchiandosi.
-Ora và, o giovane virgulto palpitante d'amore!- disse solennemente il
bastardissimo figuro. Se Vergil non avesse avuto il volto rigato di lacrime di
gioia, avrebbe notato il ghigno di malvagità & bastardaggine del suo
benefattore.
Lasciandosi dietro una scia di fuoco, Vergil rientrò nella torre che
iniziò ad inabissarsi nel terreno.
Quando era quasi sparita dalla vista, un urlo di 2500 decibel, la
cui onda sonica frantumò il ritratto del Secondo Hokage e anche qualche
casetta, solcò l'aria.
-NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BASTAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRDDDDDDDDDDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-
urlò con quanto fiato aveva in corpo Vergil, mentre la torre spariva dalla vista
e da Konoha.
-Quanto sono malefico & crudele! Igh, igh, igh!!-
sghignazzò l'oscuro essere, poi con calma, seguito dal suo seguito si diresse verso il gruppo
di ninja, paralizzato e sconvolto da tanta carognaggine. Non avevano visto
nulla, ma conoscendo la natura di quel cupo figuro, non era
difficile immaginare..
L'Autore si fermò a pochi metri di distanza dall'Hokage, dietro cui si
nascondevano tutti gli altri coraggiosissimi ninja, allargò le braccia,
e disse, cordiale -amici.. ^____^-
La torma impaurita di shinobi fece tre passi indietro.
-Ehm.. vengo in pace.. ^____^- provò ancora l'Autore. I ninja arretrarono
di altri cinque passi, tenendo davanti a sè kunai, shuriken, katane, con mani
tremanti.
Capita l'antifona, il machiavellico essere decise di cambiare tattica,
quindi inserì una mano fra le pieghe della sua nera veste estraendo un mazzo di
carte, poi con aria distratta chiese -ce la facciamo una partita?- per fare
scena, iniziò a destreggiarsi con giochetti di mescolatura del
mazzetto.
L'orecchio di Tsunade, a quella proposta, istintivamente si mosse, e lo
sguardo si fece acquoso.
Temendo per il loro futuro, gli altri due Sennin
presero il Quinto Hokage per la tunica, e iniziarono a schiaffeggiarla con
vigore.
-Tsunade, non ci cascare! Ti sta istigando!- gridò Jiraya, tirandole la veste, non senza qualche secondo fine.
-Già! Resisti ai tuoi impulsi primordiali!- urlò Orochimaru, schiaffeggiandola, non senza qualche secondo fine.
Senza nemmeno voltarsi, l'Hokage mise la mano fra le pieghe della tunica, estraendone un
ENORME martellone, con scritto sopra "Articoli della linea Kaori: i martelloni
giusti per pestare maniaci fusti!" e con stampata affianco la faccia di una
donna con i capelli rossi che sorrideva facendo l'ok col pollice alzato. Con
quell'arma di sterminio, Tsunade menò un gran fendente, che mandò Orochimaru e
Jiraya a spiaccicarsi su un tetto. Quindi tranquilla, Tsunade giunse a pochi
passi dall'Autore, che si stava sfregando le mani e ghignava
malvagio.
-Ok..- disse solo l'Hokage, con tono serissimo -..ma sappi che io
faccio solo GROSSE puntate..-
L'oscuro essere schioccò le dita, e fece comparire dal nulla un tavolo
quadrato nero, con due sedie nere, facendo cenno alla donna di
sedersi. Tutti gli altri ninja erano troppo occupati a stendere testamento per
accorgersi di qualcosa.
-Che cosa vogliamo fare, Quinto Hokage?- chiese l'oscuro essere, con
tono volutamente beffardo -Sette e mezzo? Asso pigliatutto? Poker? O ha
troppa paura per rischiare?-
Tsunade divenne rossa di rabbia -Poker, con tutte le regole che
vuoi! Tanto sei solo un ragazzino, ti straccerò in un attimo!!- disse urlando,
la donna, puntandogli il ditone contro. Scartus e Rifiutus si ritrassero
d'istinto: l'ultima persona che aveva osato insultare in tal mondo il loro possente
signore ora riposava sotto mezzo metro di terra in una tomba grande sedici
centimetri. Sgranarono gli occhi vedendo il Sommo sorridere maligno.
Senza dire nulla, l'Autore sporse la mano; riconoscendo un ordine
precendemente dato, un orco grugnì, avvicinandosi e portando in spalla una
sacca, che con poca grazia appoggiò sul tavolo. Con un cenno, il cupo figuro
disse -questa è la mia posta..-
Tsunade inarcò un sopracciglio, poi si alzò e sporgendosi aprì la sacca,
mise dentro la mano ed estrasse.. sette sfere dal colore arancione, con sopra
delle stelline rosse.
-Sono le sfere del drago.. °_°- disse con voce flebile Tsunade.
-Siete ben informata- commentò l'oscuro essere -ma prego, guardi pure il
resto..- aggiunse facendo un cenno con la mano.
-Ma questo è.. il Santo Graal! °_°-
-Così pare..-
-E questo è.. è.. OMMIODDIO!! "Prime Uve 1898" da
cinque litri (esiste davvero NdA)!!!!!!! °____________°-
-Sembra..-
-E questo è.. CHE FIGATA!! UN IDOLO MAYA D'ORO ALTO TRE
METRI!! °___° Con questo posso permettermi anni e anni di Casinò!!
^__^-
-Sembra che sia così..- commentò il serio ma finto interessato
figuro.
-E questa è.. ma che schifo, è la testa di Medusa!!!
>_<-
-Che schizzinosa..-
-Vabbè, andiamo avanti.. qui c'è ancora.. noooo, non ci credo, il forziere con il cuore di Davy Jones!!
°_°.. ma, un attimo, come sei riuscito a far stare tutta 'sta roba in
questo sacco? o_O- chiese con sospetto l'Hokage.
-Quello è il sacco di Babbo Natale- rispose il nero figuro
-naturalmente- aggiunse -mi aspetto una posta di altrettanto valore-
Negli occhi di Tsunade brillò un moto d'orgoglio -io allora
punto Konoha, e tutti i ninja che ci sono dentro!!- esclamò.
-COOOOOOOOOOOOOOSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!?!?!?!?!?!?!?!?!?- gridarono
tutti, disperati.
I ninja della foglia, poveracci, non potevano fare molto,
Tsunade era e rimaneva il loro Hokage, anche se i membri del consiglio ora si
stavano mangiando le mani per non aver scelto Jiraya, o magari, perchè no?, Orochimaru..
Sentita la sparata del Quinto Hokage, Orochimaru assieme a Kabuto,
l'Akatsuki e Gaara stavano tentando di filarsela alla chetichella, ma il cupo e
malvagio figuro li vide e lo fece notare all'Hokage, dicendo in tono furbesco
-Tsunade, una parte della tua posta se ne sta andando.. non vorrai mica non
mantenere la parola data, vero?-
Allora la donna, con molta nonchalance, tirò fuori un martellone dieci
volte più grande di quello di prima, con scritto sul manico "Articoli della
linea Kaori Deluxe: grandi martellate per punire grandi porcate!" e il solito
ritrattino di Kaori, e con quella terrificante arma sfrittellò al suolo i
fedifraghi che volevano svignarsela.
-Dicevamo?- riprese Tsunade, senza scomporsi.
L'Autore non disse nulla, e si limitò a distribuire cinque carte per
ciascuno, per poi dire, secco -una mano. O si vince o si perde-
L'Hokage assentì, serissima. Il momento era topico. Da
quella partita si designava il futuro dei ninja: sarebbero stati sfruttati e manipolati,
o sarebbero riusciti a sfuggire al loro gramo destino, rifuggendo dall'orrida
creatura che li voleva schiavizzare (esagerati.. V_V NdA)?
A tutti venne una scintilla di speranza quando videro il volto
dell'Hokage rischiararsi in un sorriso di vittoria. Il Bestio invece non si
muoveva, serio e impettito.
-Vedo- disse solo il tetro figuro.
-Guarda e piangi, se ne sei capace!- urlò vittoriosa Tsunade -Scala
Massima di Cuori, detta anche SCALA REALE!! TIè, BASTARDO!! HO VINTO!!
^__^-
Tutti i ninja ora volevano festeggiare, bere, fumare, far festa grande,
darsi all'amore libero.. ma qualcosa li bloccava: l'Autore, che continuava a
sorridere.
-Non così in fretta..- disse, lento e beffardo -scala minima di
picche..-
I ninja risero: tutti sapevano che la Scala Reale era la
combinazione più alta del poker, ma allora perchè l'Hokage aveva il volto
cinereo, lo sguardo fisso, gli tremevano le mani, e.. i ninja si guardarono fra loro con sguardo
mooooolto triste, poi si abbandonarono uno sulla spalla dell'altro, piangenti.
-Te ne sei accorta, vedo- disse l'implacabile essere -tu hai detto
chiaramente "poker, con tutte le regole che vuoi" e una regola, poco
conosciuta, lo ammetto, ma che, a quanto vedo, anche tu conosci, dice che la
Scala Massima può essere battuta dalla Scala Minima di picche.. (non so se è
ufficiale, ma precchi che conosco giocano così.. NdA) quindi ho vinto.. ora
possiedo Konoha, assieme a tutti i ninja che ci sono dentro, FINO ALLA FINE
DELLA FIC!!!!!!!! *__* MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!- rise
malvagio l'oscuro essere, mentre alle sue spalle il cielo si scuriva e
saettavano i fulmini.
Dopo il suo sfogo di gioia, riunì i suoi nuovi sottoposti attorno al
tavolo da gioco, eletto a sua nuova scrivania. Il colore poi faceva un
meraviglioso pendant con la sua tunica..
-Allora giovanotti..- iniziò il molto meno cupo essere -..vi esporrò il
simpatico programmino che ho ideato! ^_^- disse con l'aria di un
animatore.
-Allegria.. =_=- fecero tutti, al settimo cielo.
-Su, non fate quelle facce, sarà divertente! (per me..) Quello che ho
intenzione di fare è questo!- disse, poggiando sul tavolo un DVD.
-Il Signore degli Anelli, La compagnia dell'Anello?! °_°- fece sconvolto
Kabuto, che si nascondeva dietro Orochimaru -ma dura tre ore e mezza! Ci
metteremo mesi!-
L'Autore sembrò rimuginare un istante -è vero..- ammise -..vorrà dire che
faremo anche gli altri! ^_^- poggiò quindi sul tavolo gli altri due DVD con Le
Due Torri e Il Ritorno del Re, quindi schioccò le dita, e i dodici orchi
scaricarono lì a terra DOZZINE di fogli stampati, e poi rilegati in rozzi
libroni, con scritto in copertina "La Compagnia del Ramen: Copione".
-Beeellooo!! Mi piace come titolo!! *_*- disse Naruto, felice. Gli altri
ninja erano.. diciamo che sembravano molto sollevati: tutti lì avevano visto i
film, e avevano visto che quel poveraccio di Frodo aveva un grado di sfiga
da Guinness.. ma ora pensavano di sapere a chi sarebbe finita la
parte..
-Domani darò le parti- annunciò l'Autore -prendete una copia per ciascuno
di copione: vi sarà essenziale.. non voglio nemmeno pensare
alle castronate che potreste dire senza copione.. questo è tutto, buona
giornata- quindi il nero figuro si alzò, e se ne andò, dicendo -come dimora
prenderò il palazzo dell'Hokage..-
Tsunade rise forte. L'Autore schioccò le dita e il palazzo si ricostruì.
Tsunade non rise più.
-Ah, Rifiutus, una cosetta.. prendi il sacco che ho messo in palio, e
riportalo al barbabianca, ringraziandolo da parte mia, e quello che c'era dentro
buttalo nella monnezza..- disse tranquillo l'Autore al goblin.
-Si, o Sommo, Maestro, Padre..- rispose quello.
-Ammetto che un pò mi mancavano questi epiteti..- commentò il tetro
figuro.
-Ma.. ma..- fece Tsunade, boccheggiando -ma che stai facendo?!?!? Perchè
butti via quei tesori!?!-
L'Autore rise forte, poi ficcò la mano nella sacca, tirò fuori una sfera
del drago, strinse il pugno in cui la teneva e questa si infranse in cupo rumore
di cartapesta.
-Non ho MAI detto che questi tesori fossero autentici..- continuò
l'Autore, scartando l'idolo maya e mangiando il cioccolato che c'era
dentro -a domani! ^_^-
-Fine capitolo- quali saranno
le parti? ci sarà un limite alla bastardaggine di
un Autore? davvero toccherà a Naruto la parte di Frodo? alla fine chi è
più intelligente, ninja o goblin? la risposta a queste domande al prossimo capitolo! (forse..)
Come vi è sembrato? A me il finale non convinceva tanto..
l'ho trovato un pò prolisso.. tra l'altro speravo di iniziare già da questo
chappy con la storia vera, e invece.. volevo dirvi inoltre che dal prossimo capitolo
le entrate extra da altre serie subiranno un calo notevole, perchè voglio
concentrarmi un pò di più su 'sti poveri ninja.. inoltre volevo avvertirvi che
aggiornerò possibilmente entro una settimana, salvo casini e impegni. Bon,
questo è tutto gente! Al prossimo chap!
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Capitolo 3 *** Capitolo 3 ***
Capitolo 3
Miseria, che ritardo!! O_O non riesco mica ad aggiornare
ogni sette giorni, è impossibile!! ma come fanno alcuni ad aggiornare
quotidianamente?! non importa, ora ci sono riuscito!!^_^ il capitolo è
leggermente più corto dell'altro, con qualche sorprendente rivelazione, ma
niente di più.. passiamo ai ringraziamenti!!
essy chan: mi
inchino di fronte a tanti complimenti,dopotutto sono solo un umile (??? NdTutti)
autore (??????? NdTutti).. mi dispiace dirlo, ma purtroppo rivedremo Vergil e
compagnia fra un bel pò di capitoli.. per quanto riguarda CHI c'era nel letto di
Vergil, lo si scoprirà in quell'occasione.. igh, igh,
igh..
yaya86: grazie
mille, faccio quello che posso.. Itachi è il tuo protetto? gli ho trovato una
parte abbastanza buona, allora.. non dovrebbe dispiacerti..
neve272: geniale,
fantastica, straordinaria.. i miei goblin si stanno ricoprendo di nuovo di
zucchero, ma al contrario di quello di Vergil, questo è buonissimo, yum! ^ç^ non
posso che accontentarti! ecco il seguito!!
SoleDincht: uao!
O_O anche ad altri tuoi amici piace?! questo vuol dire almeno altre tre o
quattro recensioni!! ^_^ e vai, la media si alza parecchio!! quanto a Vergil,
beh, come sopra, lo si scoprirà fra qualche capitolo.. e ci rimarrete tutti DI
SALE..
Yusaki:
tranquilla, Gaara e Shino avranno ruoli molto.. PARTICOLARI.. non soffriranno
troppo.. diciamo nella media.. Itachi espressivo come un cucchiaino? hai
ragione, ma vedrai che con tutto quello che gli faccio passare lo smollo un pò..
Detto ciò, ecco il tanto agognato
(?? NdTutti) capitolo!!
Antefatto
L’Autore era seduto
su un divanetto semplice, leggendo “Focus” in apparente attesa di
qualcosa.
Si capiva che
qualcosa lo tormentava, dalla fronte aggrottata, dal nero del mantello
leggermente plumbeo, dal fatto che teneva la rivista al rovescio.. ma è
secondario.
-Il signor Autore,
prego!- gridò una voce al di là di una porta.
Il depresso figuro
mise giù il giornale, e varcò la porta, ritrovandosi in uno studio, con al
centro una scrivania, e dietro la scrivania un vecchio che gli fece cenno di
stendersi su un lettino messo lì appositamente.
Il cupo essere si distese con lo sguardo rivolto verso l’alto, e il
vecchio chiese –allora figliolo, cosa ti turba?-
-Beh, dottore, guardi io sono disperato.. sono giorni ormai che sono
perseguitato da una creatura abbietta e malefica, addirittura più di me, e non
mi dà requie..-
-Secondo me sta un pò esagerando..-
-Dottore, guardi, è una persecuzione! Questo Baldo mi sta facendo
impazzire!!-
-Mh, capisco.. quando è iniziato?-
-Tutto è iniziato quando
ho comprato una copia taroccata di Devil May Cry 3.. al posto del gioco c'erano "Le Avventure di
Baldo", ma poi, ho scoperto che qualcuno ha registrato sopra la Cavalcata delle Valchirie "Baldo, il
Musical", come se non bastasse i miei goblin sembrano
stregati da questa oscura creatura, e stasera per rilassarmi avevo messo nel lettore
il CD dei Blind Guardian, e invece dentro c'era registrato il "Baldo Free
Music Festival", come cavolo avranno fatto a sovrascrivere un disco poi.. e
io, ah!, ne esco pazzo!!-
-Via, non vedo cosa ci sia di male..-
Perplesso, il nero figuro si voltò verso il dottore, protestando -ma, mi
scusi dottore, però io................. O_____________________O- il dottore non
c'era più: al suo posto c'era un ENORME castorone con gli occhiali e la penna
che prendeva appunti.
-Si sente bene?- chiese Baldo.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHH!!
AAAIUUUUUUUUUUUUUUTOOOOO!!! RIFIUTUS, SCARTUS, VENITE AD AIUTARMI!!!!!- urlò
terrorizzato l'Autore, saltando sul lettino, e
indietreggiando.
-Eccoci, o Sommo!- -siamo qui, o Eccelso!!-
-Sia ringraziato il cielo!! I miei onnipotenti poteri sembrano non
funzionare e.................. O_______________________O
AAAAAAAAAARRRRRRGGGGGGHHHH!!! MA CHE STA SUCCEDENDO!?!?!?!?- davanti al
terrorizzato essere c'erano due Baldi in mini versione,
adoranti.
-Ma, o Magno, non ci riconosce? Piuttosto lei, che ci fa ancora
così?-
-Così come?!?!?-
-Come "come"? Non Baldizzato, s'intende!-
I tre Baldi iniziarono a circondarlo, su tre lati,
implacabili..
-NO! FERMI!! CHE VOLETE FARE!?!? NO!!
AAAAAIUUUUUUUUUUUUUUUTOOOOOOOO!!!-
PTONF
L'Autore era caduto dal letto che ancora urlava. Poi si ricordò di quello
che aveva sognato. Poi di quello che aveva mangiato.
-Giuro che se becco il bastardo che mi ha messo le "piantine"
nella carbonara, IO LO FARò SOFFRIRE, E MOLTO!!!- urlò, rosso di
rabbia.
Poco lontano, tre ninja stavano confabulando..
-Shino, lo sai vero, che se ti becca, poi dovrai fare testamento?- chiese
la ragazza del gruppo, con i capelli neri, e gli occhi
bianchi.
-Macchè testamento..-
commentò l'altro ragazzo, con un cane in testa -secondo me, se lo becca, se gli va
bene, lo butta nell'arena con i leoni e la folla che grida "ad bestias".. oppure gli riempie
l'appartamento di DDT.. c'è molta più scelta secondo me.. non farà nemmeno
in tempo a fare testamento..-
Il terzo ragazzo non
disse nulla, e si limitò a sorridere, poi fece volare un'ape sul pollice,
sussurrandogli -torna a impollinare la Mariagiovanna, che domani gli facciamo il
bis..-
Capitolo 3 -o fai la
parte o salti dalla finestra del palazzo dell'Hokage-
ovvero -attenti, i deliri di onnipotenza sono
contagiosi-
Il domani era arrivato,
cioè l'oggi (tanto per far vedere che ho le idee chiare.. NdA) e tutti vedevano
il palese malessere, anzi, forte incazzatura che l'Autore dimostrava,
ma nessuno osò dire niente.
Si trovavano tutti in
piazza, in attesa delle decisioni dell'incazzato nero figuro, che tutti videro
sedersi sulla sedia nera alla scrivania nera con lo stesso andazzo di un boss
mafioso a cui hanno detto che era finita la cassata.
-Allora simpaticoni- iniziò serissimo
-pensavate di prendermi per il culo in questo modo?-
Un buon 90% dei ninja fece comparire enormi
punti interrogativi sulla loro testa, tranne tre.. il cupo essere li guardò
tutti e..
-AH-HA!! Sgamati!!!- gridò felice e sadico,
indicando il gruppo di Kurenai -sono gli unici che non hanno i punti
interrogativi!!! Non pensavo fosse così facile sgamare degli anime.. basta
vedere le facce strane che fanno ogni tanto..-
Sorrise diabolico -venite un pò avanti,
carucci..-
Hinata, Kiba e Shino si guardarono fra loro
tremanti: quell'Autore era un genio del male!
-Io te l'avevo detto..- sussurrò Kiba all'uomo
insetto.
-Oddio.. non voglio morire..- piagnucolo
Hinata -prima mi voglio fare Naruto..-
-=_=Ma ti pare il momento..- commentò Kiba -questo
fra un pò ci fulmina con il mignolo e questa pensa ai suoi scompensi
ormonali..-
Arrivati davanti alla scrivania, l'Autore li
squadrò bene tutti i tre con aria vendicatrice, poi sospirò e disse -Ragazzi
miei, qua la cosa si complica: ho ricevuto formali avvisi di non trattare troppo
male alcuni di voi, poichè siete i beniamini di Coloro che Recensiscono..- i
ninja rialzarono tutti la testa colmi di speranza: come avevano fatto a non
pensarci!!! C'erano ancora i loro fan che potevano aiutarli!! Perlomeno un
pochino..
Il tristo essere sospirò ancora -allora
Hinata..- la ragazza sussultò -..dal tuo fascicolo che ho pescato assieme agli
altri dall'archivio dell'Hokage.. (COSA!?! NdTsunade)(COOOOOSAAAAAA!?!?
NdTuttiglialtrininja) vediamo.. timida, introversa, monomaniacale,
stracotta di..-
-NON DIRLO!!! >o<- gridò Hinata
terrorizzata.
-Ok, può bastare come punizione.. allora
Hinata, tu farai Arwen..-
-COSA!?!? (sta diventando un'abitudine.. NdA) O_O- fecero
Ino e Sakura -ma noi siamo più belle, più fresche, più donne!!! "E poi
sicuramente Sasuke sarà scelto per Aragorn!!
Che smacco!!"-
-Ma vi manca tutto il resto!! Dovete essere calme,
tranquille, elficamente giovani e mature, e soprattutto more!!- le rimbeccò l'Autore -no, no, per voi ho altri
progetti.. andiamo avanti.. Kiba, allora dal tuo fascicolo vedo che sei una
bestia, sei rozzo, rutti in stereo, bestemmi, e il tuo cane peta come un motore
a scoppio.. mh.. ok, ho deciso, come punizione ti costringo a farti un
bagno..-
-NOOOOOOOO, PIETàààààààààààààààà!!!!!!! T_T-
pianse disperato Kiba.
-Rallegrati. Tu sei Gimli-
-Il nano burino e bestemmiatore!? EVVAI!! ^_^-
tutto contento, Kiba andò a farsi un bagno.
-Mio dio, mi sto rammollendo..- mormorò
sconfitto l'Autore -e alla fine Shino, tocca a te..- il tono di voce si fece
pericolosamente serio -dovrei condannarti alla camera DDT per avermi messo le
"piantine" nella carbonara e avermi fatto fare ogni genere di incubi (e che
incubi..).. dovrei farti soffrire MOLTO.. ma mi limiterò a farti soffrire e
basta.. niente "piantine" per una settimana..-
-NNOOOOOOOOOOOOOOO!!! T_T- pianse disperato
Shino.
-E vale per tutto il villaggio..- continuò
implacabile il nero essere.
-NNOOOOOOOOOOOOOOO!!! T_T- pianse disperato
tutto il villaggio.
-Prendetevela con Shino se avete qualche
protesta.. ah, Shino, tu sei Bilbo Baggins.. il più fumato,
praticamente..-
-Cosa!! Il vecchiaccio mi tocca fare!!! T_T-
continuò a piangere disperato Shino.
-Non lamentarti, lo faccio per te.. è il
posto, diciamo, più sicuro che ho trovato, appari solo poche volte, dici un paio
di cazzate e poi basta, così puoi concentrarti su un incarico speciale che ti
affiderò..- spiegò l'Autore in tono pratico.
-Un incarico speciale.. ?- Shino era
leggermente incuriosito.
Il nero essere sorrise: era riuscito ad
interessarlo. Allora schioccò le dita facendo apparire dal nulla un fascicolo,
che porse all'uomo insetto.
-Quando sarai solo (ammicca ad Hinata che è lì
vicino) leggi qui dentro e segui le istruzioni. Da questo momento il tuo nome in
codice è 00-LSD e sei il primo agente del mio servizio segreto. Puoi
andare-
Shino era rimasto alquanto sconvolto: agente
segreto al soldo di un Autore!! Com'era caduto in basso.. e si era pure fatto
abbindolare.. che smacco..
-Hinata, qualunque cosa io dica, tu non
credermi..- mormorò sconfitto Shino, andandosene per leggere il maledetto
fascicolo.
-Bene, ed ora le altre parti! ^_^- gridò tutto
allegro l'Autore -iniziamo subito con le parti hobbit: Shino si è già detto farà
Bilbo, per Frodo invece, colui che avrà l'onore di farsi 2000 miglia a piedi,
affrontando ogni genere di pericolo, di traversia, di sfigaggine, di malasorte,
incorrendo in gravissime turbe psichiche sarà..- in quel momento tutti i ninja,
per nulla preoccupati, stavano prendendo un tè, tranne Naruto, preoccupatissimo,
che si stava mangiando le unghie dall'ansia -Chi è?! Chi!? Chi!?! Chiiiii!?!?!?
°_°- continuava a ripetere.
-..Sasuke- ci fu un corale sputacchimento di
tè, mentre tutti guardavano sorpresi il monologhista, che era pietrificato.
Eppure erano sicuri che sarebbe stato Naruto, visto il titolo della prima parte,
ma allora.. tutto poteva essere tutto.. avevano corso un rischio
tremendo..
Intanto Sasuke si era lanciato in un lungo
monologo, che rimarcava come quella parte non fosse adatta a lui -..poichè
colpito dalla folgore e dal tuono, lo mio core s'avvise che tal cotesto
personaggio mal s'accompagna alla mia siffatta persona (si inginocchia..), e
lento però mi piego al volere di colui, che con rapida mano, pose fine così alla
mia carriera e alla mia vita..- ci fu un lancio di rose, e parecchi
applausi.
L'Autore non si era accorto di nulla ed era
andato avanti -Sakura farà Sam..-
-COSA?!? O_O- fece schoccata l'interessata
"zitta scema!" fece invece la Vera Sakura "così puoi palpare Sasuke e nessuno ti
può dire nulla!!" -ehm.. oh, che bello!! ^_^"-
-Ma.. Sakura è una
ragazza.. O_O- fecero presente tutti.
-Lo so..- rispose
l'Autore, con ovvietà -è solo che è l'unica in grado di aggiunger danno alla
beffa..- a conferma di ciò, tutti videro che Sasuke si era lanciato, supportato
da Neji, che per l'occasione gli aveva
ceduto il copyright, su un nuovo monologo sul suo avverso destino..
-Merry e Pipino saranno
invece Sasori e Kankuro..- (in grazia dell'Autore, Sasori è vivo
NdA)
-Non è giusto! Io non voglio fare Pipino!!- protestò
Kankuro.
-E perchè no?- chiese il nero figuro,
curioso.
-Il nome non corrisponde alla realtà!!
>_<-
-Tu farai Pipino, altrimenti ti faccio fare il cavaliere di
Rohan spiaccicato dagli olifanti.. decidi..-
-Sigh.. non è giusto.. T_T-
-Su, fratello, niente è giusto con un Autore in giro..- lo consolò Sasori.
-Andiamo avanti.. vediamo un pò.. ah, già, per Gandalf
ero un pò indeciso.. ma poi ho avuto l'illuminazione!! Kakashi è Gandalf, quindi Kabuto è Saruman!-
Kakashi pareva non aver sentito, concentrato com'era nella
lettura di "Icha Icha Violence -Modus Vivendi-". Poi alzò un attimo la testa,
come un cane che ha fiutato il pericolo.
-Non so perchè, ma sento una vaga, leggera, impalpabile
sensazione di timore..- commentò da sotto la maschera.
-E lo credo bene!- gli rispose l'oscuro figuro -tu sarai il
personaggio più sovraccaricato di responsabilità e rotture di scatole dopo
Sasuke! Solo che tu ne avrai tante, Sasuke solo una! ^__^-
-O_O Oh, che bello..- disse, prima di riprendere a leggere
con fare maniacale "devo finire di leggere prima dell'inizio, altrimenti dopo non potrò più!! Presto, presto!!! *__*".
-Ma.. ma allora.. se io sono Saruman, Orochimaru-sensei
farà Sauron!! ;_; Come sono felice!!- disse tutto contento Kabuto.
-No,
Kabuto, Orochimaru farà Grima Vermilinguo..- rispose distratto il nero figuro.
-Cosa!?! O_O- fece Kabuto, tramortito dalla sorpresa -ma..
ma.. allora.. SONO IO IL CAPO!!! ^____^ Che sensazione.. meravigliosa..-
-T_T zigh.. un grande attore come me.. con una parte
così infima..- si lamentò l'uomo serpe, anzi ora l'uomo verme..
-Ok, ora gli elfi: Hinata si è già detto farà Arwen, per
Legolas invece ho pensato a Itachi.. che ne dici?- chiese con falsa curiosità il
nero essere. Tanto alla fine avrebbero fatto come diceva lui..
-...- rispose alquanto contrariato Itachi, abbassando
l'angolo sinistro della bocca di ben 2,45 mm.
-Elrond invece lo farà Neji..-
-Il destino mi vuole bene.. ;_; "è la parte più SICURA dopo
Bilbo.. non rischio nulla.." (illuso.. NdA)-
-Infine per Galadriel, l'elfa di 7000 e passa anni, penso proprio che la farà Tsunade..-
-Ma ti pare che io abbia 7000 anni?!? è_é- protestò l'Hokage.
-Mh, è vero ne dimostri solo 30, ma non fa nulla.. in un
modo nell'altro ti farò apparire più vecchia, non preoccuparti.. ^_^- gli rispose confortante il bastardo figuro.
-Oh, che bello.. o_O-
-Ora gli umani!! Per la parte più ambita, cioè Aragorn,
l'erede di Gondor, l'eroe, il potente, il re, colui che salverà tutti e andrà
incontro a gloria perpetua, ho scelto.. Naruto-
-SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!! E
VAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!! MA
VIENI!! MA CHI SONO!! DEO GRATIAS!! DEO GRATIAS!! ^_____^
- gridò Hinata, felice al settimo cielo.
Tutti la guardarono interrogativi.
-Eh?- fece invece il diretto interessato, con la bocca piena di ramen.
-No, ma dico, prima mi fa tante scene che non
vuole che si sappia in giro, e poi si frega in 'sto modo! T_T Ma vi pare, eh?!-
mormora depresso il nero figuro, rivolto a Rifiutus e Scartus.
-Come ha ragione, o Magno.. V_V- -non c'è più
religione, o Sommo.. V_V- fecero i due, comprensivi.
-Eh?- continuò a esprimersi il biondo, con la
bocca sempre piena di ramen.
-Naruto, fa in modo che non mi penta della mia
scelta!! >_<- disse l'incacchiato figuro.
-Quale scelta?-
-TU SEI ARAGORN, TESTA DI RAPANELLO!!!!- si
sgolò l'Autore.
-Ah, bello! *_*- disse l'intelligente biondo.
Poi continuò a mangiare ramen, con Hinata che lo fissava in
adorazione.
-Sbuff.. che fatica.. = _ = andiamo avanti,
Boromir invece lo farà Gai..-
-SI!! LA FORZA DELLA GIOVINEZZA MI AIUTERà A
MORIRE MEGLIO!!! ^_____^- gridò tutto contento.
L'Autore era allibito: sapeva la parte che gli
era toccata, e non solo la sapeva, era anche felice di farla!! °_° O era un
pazzo, o era un genio.. sperava nella seconda, ma non ci contava
troppo..
-Continuiamo.. i cavalieri neri, cioè i
Nazgul li faranno ciò che resta dell'Akatsuki.. Leader, tu sei il Re dei
Nazgul.. tu invece, Zetsu in virtù della tua doppia personalità, che ti rende
tra l'altro molto affine a Sakura <_<, farai Gollum..-
-Oh che bello, come sono felice, che gaudio,
che serenità, Peace&Love, fate l'amore non fate la guerra, l'amore non è
bello se non è litigarello, la mia parte mi piace, sissi, come sono felice, come
sono gaudente.. ^_____^- fece la parte buona.
-Ma che stai dicendo, brutto mollaccione,
schifosa faccia di angioletto, mi hai rotto i maroni, tu e questa caricatura di
autore, che rimestate nel vomito della società, e rompete le scatole, a me, a
te, a tutti, e se non la piantate vi ficco la spada di Kisame su per il..
è____é- la parte malvagia non fece in tempo a finire perchè la spada di Kisame
gli aveva appena otturato quel buco comunemente chiamato
bocca.
-Ehm, mi scusi..- chiese Leader, un pò
perplesso -i Nazgul sono in nove, e lei, coi tagli che ha fatto ci ha fatto
rimanere in sette.. che facciamo?-
-Mh, già, un bel problema..- commentò l'Autore
-ma non preoccupatevi! Aggiungerò a voi anche loro due!- disse poi indicando
Choji e Shikamaru.
-Che noia..- -GNAM- commentarono con grande
esultanza i due.
-Ah, beh, meglio di niente.. = _ = - commentò l'Akatsuki.
-Bene, le altre parti le scopriremo durante il
film!!- esordì solennemente l'Autore -ora Sasuke, dammi il tuo
kunai-
Sasuke consegnò con non poco timore il suo kunai al nero
essere, che si alzò dalla scrivania, andò verso uno spazio vuoto della piazza, e
schioccò le dita: dal terreno iniziò a crescere una strana struttura parallelepipeda in pietra nera, con
riflessi e scanalature di un insano verde elettrico, poi l'Autore vi appoggiò
sopra il kunai, e spalancò le braccia, inalzando al cielo le mani scarne e
iniziando a declamare, mentre dei nuvoloni neri iniziavano ad oscurare il cielo,
ora solcato da lampi e tuoni.
-In nome del Caos e
dei Signori del Warp,
In
nomine Vecna, Arioch et Sparda,
Nel
sacro scontro di Sigfrido e Fafnir,
Di
Wotan e Fenrir,
Di
Drizzt e Entreri,
Di
Gargamella e i Puffi,
Io
ti invoco,
O Sacra Sfiga!!!!
Dai a questo kunai Potere e Potenza,
Affinché il suo portatore sia vessato e torturato,
Maledetto e dissacrato,
Spremuto e strizzato,
O Sacra Sfiga,
Ascolta il mio
richiamo
!!-
Mentre pronunciava quelle arcane parole, dal cielo numerosi fulmini
colpivano il kunai posato sul monolito nero, le cui scanalature verdi avevano
iniziato a pulsare, poi di colpo tutto finì, i
nuvoloni neri si ritirarono, lasciando il cielo limpido, e il monolito nero
sprofondò nel terreno, lasciando il kunai per terra, che ora luccicava di una
luce sinistra
.
-Forza Sasuke, prendilo..- disse l'Autore, con tono
solenne.
-FOSSI MATTO!! O_O- replicò il monologhista, spaventato a
morte.
-=_=.. il kunai ora ti farà diventare molto più figo e
tormentato..-
-Ma che bel kunai!! ^_^- disse Sasuke, contentissimo, raccogliendo l'arma
da terra.
-Ora è tutto pronto..- iniziò a dire il nero essere, con tono
lugubre -ora vi spedirò nei luoghi dove avrà inizio tutto.. avete i
copioni, quindi non fate cazzate, perchè io VI VEDO.. SEMPRE..- quindi battè le
mani, e da esse si sprigionarono numerosi fulmini, che colpirono ognuno un
personaggio. La piazza si svotò di colpo.
-Igh, igh, igh..- ridacchiò l'Autore, sfregandosi le mani, poi alzò un
braccio e schioccò le dita. Un raggio azzurro colpì il nero figuro assieme ai
due goblin, facendoli sparire, per poi farli riapparire in una sala comandi
molto avanzata tecnologicamente, con numarosi video, schermi, tastiere.. i due
goblin si sistemarono su due poltroncine, mentre l'Autore si sedette su un
enorme trono nero, poi disse -dirigetevi al villaggio delle Onde..-
La visuale si allargò, mostrando che la sala comandi stava all'interno di
una grande astronave rossa dalla forma vagamente simile a un drago.. in un lampo
di motori e propellente azzurro, quella sparì, diretta al Villaggio delle
Onde..
Tsunade riaprì gli occhi, confusa: non si trovava più a Konoha, ma dagli
edifici color sabbia, dalla strada color sabbia, ma soprattutto per via di tutta
quella sabbia, capì di trovarsi a Suna, e quel che era peggio era che ora
indossava un orribile tunica bianca, che somigliava a un pigiama molto leggero,
talmente leggero che molti maschi si fermavano a fare apprezzamenti. molto
seccata, Tsunade esaminò il vestito, per torvare poi una lettera, attaccata con
il nastro biadesivo al sedere. Curiosa la aprì, trovando scritto in cima "leggi
a voce alta" e poi un testo che iniziò a leggere..
-Il mondo è cambiato.. lo sento nell'aria, lo sento nelle foglie, lo
sento anche nella sabbia che mi impiastriccia la bocca e mi tura il sedere..
tutto iniziò con la creazione dei kunai del potere.. tre andarono agli elfi,
esseri fragili e burini, dallo spiccato senso opportunistico ed estremamente
effemminati, tanto da far venir dubbi sul loro orientamento sessuale.. sette
andarono ai nani, grandi ubriaconi e rozzi come goblin al festa di San Calcagno,
i cui rutti possono far diventare verdi e ricci i capelli di un Balrog (dato che
i Balrog non hanno capelli, questo dovrebbe farvi pensare.. =_= NdA), e nove
agli uomini, creature semplici, ingenue, e pochino tonte, con un Q.I talmente
basso da far sembrare intelligente Naruto.. ma tutti loro furono ingannati..
nella piazza di Konoha, Aerius, l'Oscuro Signore, forgiò un altro kunai, in cui
riversò tutta la malvagità, tutta la bastardaggine, tutta la sfiga, e tutta
la volontà di dominare che poté trovare fra i più malvagi dei fumetti,
videogiochi, film e libri.. attraverso vie traverse, per qualche arcano motivo
che nessuno conosce, l'oscuro figuro si liberò dell'artefatto, adducendo come
scusa "non mi piaceva il filo e il manico era scomodo".. pervenì quindi a
Sasuke, ninja monologhista e scassa-scatole.. ma, stranamente, pare che questo
tipo ci salverà tutti..- Tsunade terminò, per vedere poi una telecamera
inquadrarla da dietro una porta. La macchina sputò un rotolo da uno scomparto,
poi sparì in una fessura.
Tsunade si avvicinò, prese il rotolo e lo lesse a mente "Ottima
interpretazione Tsunade, i miei complimenti! Ora devi prendere possesso di Suna.
Per una come te non sarà troppo difficile.. hai circa quattro o cinque capitoli
per trasformare questo pezzo di sabbia in Lorièn, il bosco di Galadriel.. buona
fortuna! Firmato, l'Autore".
L'Hokage si guardò intorno. Tutti la fissavano come se fosse matta. Con
la massima tranquillità, Tsunade infilò una mano in tasca, estraendone un mazzo
di carte.
-Chi vuol fare una partita?- chiese in tono innocente..
-Fine capitolo- che fine hanno fatto tutti? Tsunade
riuscirà a conquistare Suna? l'Autore è davvero Sauron? e gli altri
19 kunai che fine hanno fatto? la risposta a questa e altre domande al
prossimo capitolo! (forse..)
Bon, finito anche questo.. mazza che
fatica!! mi scuso ancora per il ritardo, ma ho avuto anche un sacco di casini
=_=, ma sono fiducioso per il prossimo aggiornamento!! a presto, e recensite in
tanti!! ^_^
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Capitolo 4 *** Capitolo 4 ***
Capitolo 4
Dopo anni, rieccomi qui! Pensavate di esservi liberati di
me, eh?! E invece ho solo avuto sette giorni di terrore e compiti in classe,
moan.. =_= sono sfatto, ho fatto una fatica boia a scrivere queste quattro
righe.. IMPORTANTE: un piccolo avvertimento, ho lasciato i nomi originali, a
me pare meglio, ma se secondo voi andava meglio chiamare Sasuke Frodo
e via così, non dovete far altro che dirmelo.. Ora i
ringraziamenti:
yaya89: grazie, grazie,
troppo gentile.. contento di averti accontentato, Itachi -Legolas pareva
azzeccato anche a me!
Whitefly: vedrai, ce la farò
a trasformarli nella compagnia del ramen, dovessi ammazzarli per riuscirci! *_*
Gaara dovrebbe comparire a breve..
essy chan: su non essere così
melodrammatica.. vedrai che caverò qualcosa di buono da Naruto.. altrimenti
peggio per lui!! *_* ti sconsiglio vivamente di travestirti da goblin, potrei
confondermi.. vieni in pace e sarai accolta meglio ^_^
Basta ciance! via al
capitolo!!
Antefatto
Shino aprì con mani tremanti
il fascicolo datogli dall'Autore, chiuso nella casa avuta una volta che si era
ritrovato nel Villaggio delle Onde. Probabile che il nero figuro volesse ambientare
lì la Contea, e che la baracca in cui ora abitava fosse casa Baggins. Almeno credeva.. non aveva
dato molte spiegazioni..
"Maledetti imperscrutabili autori.." pensò
furioso.
Stava aprendo il fascicolo con
la stessa prudenza di un artificiere che sta disinnescando una bomba atomica,
ma quando infine lo aprì, dentro vide solo..
-Un pulsante..?- esclamò stranito l'uomo
insetto.
Era così, all'interno del fascicolo c'era un
pulsante rosso, non molto invitante, che faceva presagire sventura. Shino si
toccò i maroni, e le sue blatte, cimici, e mosconi fecero lo stesso,
mentre si apprestava a premere il bottone.
Lo premette, e subito si sentì un ronzìo, poi
nell'aria davanti al ninja aprve una luce blu soffusa, che si allargò fino a
trasformarsi in uno schermo, e sullo schermo blu apparve la faccia nero
incapucciata dell'Autore.
-Buongiorno, 00-LSD- salutò il nero essere,
con un pizzico di sarcasmo.
-Buongiorno, Boss- salutò l'uomo insetto, con
un pizzico di incazzatura.
-Sicuramente vorrai sapere che genere di
incarico voglio affidarti..- iniziò a dire l'Autore, facendo finta di non aver
sentito il saluto.
-Preferirei non saperlo- rispose subito il
ninja, gelido.
-Devi saperlo- gli rispose l'Autore -tu da
questo momento sei un infiltrato. Mi riferirai tutte le mosse sospette di quei
quattro fessi che ho scelto come personaggi. Devi tenerli sotto controllo
costante. Grazie ai tuoi insetti, non dovrebbe essere un compito
difficile-
-Ma come? Il grande Autore, il Sommo,
il Grande, non è in grado di controllare degli insulsi ninja?- chiese Shino,
derisorio.
-Siete in troppi- spiegò spiccio l'oscuro
figuro, senza raccogliere la provocazione -siete veramente tanti, e io
posso concentrarmi solo su un gruppo alla volta, ma tu per la maggior parte del
tempo sarai libero, e durante quel tempo tu dovrai rifermi i movimenti e azioni
degli altri personaggi-
Shino non parlò. Sapeva che se i suoi
compagni lo avessero scoperto ad origliare e a controllarli gli avrebbero fatto
le scarpe e strappato le antenne..
-Ora sai tutto. Mi
aspetto una relazione esauriente su ciò che stanno facendo a Suna per la fine
del capitolo, va bene?- disse l'Autore con cipiglio autoritario -ah, Shino? Se
per caso ti becco a fare il doppio gioco, sperimenterò su di te questo libro..-
attraverso lo schermo, il nero figuro mostrò un volume dal titolo "Guida alla
disinfestazione arrecando più dolore possibile ai vostri insetti abusivi -Tomo 1-".
Shinò rabbrividì,
mentre tutti i suoi insetti si nascondevano per la
paura fra i suoi capelli, provocandogli un forte prurito.
-Ok, direi che è tutto! ^_^- esclamò infine
l'Autore -questo messaggio si autodistruggerà fra 3.. 2.. 1..-
Il botto fu bello grosso, e rase al suolo la
catapecchia Baggins, bruciando a Shino le sopracciglia e rompendogli una lente
degli occhiali.
-Me la pagherà.. cara..- esalò l'uomo insetto,
cadendo all'indietro, brucciacchiato..
Capitolo 4 -finalmente la storia ha inizio- ovvero -come
prendere tempo in quattro capitoli quando non si sa che scrivere-
Sasuke era per le strade della
Contea, distribuendo a tutti quelli che incontrava un volantino, con su scritto
"Grande Canna Party sul retro della Catapecchia Baggins!! Accorrete numerosi!!". Per
raccogliere più adesioni, il moro si era messo a declamare come un banditore
settecentesco.
-Udite, udite, o volghe
genti, poiché gran festa si terrà ne la abitazione de lo mio parente, e con grande
pinzimonio di spinelli, sigaroni, cannelloni! Recatevi numerosi, villici, poichè grande sarà la baldoria! Udite, udite..-
e via così. Parecchi iniziarono a guardarlo male, per
via dell'essere chiamati "villici", o "volghe genti", qualcuno era lì lì per strozzarlo con il filo
di nailon alla 007 (avete presente quel filo che James Bond tira fuori dall'orologio per
strozzare la gente? ecco, quello! NdA)..
Mentre declamava, Sasuke si guardava attorno, nervoso: infatti
il monologhista si sentiva osservato, sapeva che il Bestio li controllava
che facessero il loro lavoro.. mentre si voltava verso un'altra direzione
vide numerosi bracci meccanici con montate delle telecamere, che, appena lui si
girò, si nascosero, quasi fossero timide..
Sasuke deglutì
nervoso, poi spostò leggermente il piede a sinistra, beccò un chiodo che gli lesionò
il ditone e.. cadde lungo disteso sul molo, mentre tutti i volantini volavano
via..
-Noooooo!!- urlò disperato -e adesso che racconto a zio Shino?!
"Zio, ho trovato un modo economico per distribuire i volantini?" zigh,
zob, povero me!! T_T- poi si riscosse, sorpreso dalla sua stessa idea -ehi.. è
vero.. che idea.. così ho tempo per andare a leggere "Icha Icha Paradise
-Dilettanti alla Riscossa-" giù al molo! ^_^ (O_O oddio, questo non me lo
aspettavo.. NdA)-
Tutto contento, Sasuke andò al molo, e si
sistemò comodo, estraendo dal vestito un volumetto, che iniziò a leggere,
ridacchiando fra sè ad ogni parola. Stava così dilettandosi, quando dal mare
sentì le parole di una canzonaccia di taverna..
-Laaa biondinaaaa va in barcheeetaaaaaaa, poooii le
aaaalzoo
la sottaanaaa...- cantò allegro il misterioso figuro, avanzando fra le
acque con la sua gondola, e scioccando gli infanti di mezzo
villaggio.
Sasuke si levò in piedi, sorpreso e felice,
nascondendo prontamente il libro
-Kakashi.. -__- ancora fra le balle?-
chiese chiaramente euforico il monologhista.
-Yo fratello.. non mi perdo mai i canna
party di tuo zio..- rispose Kakashi felice e malinconico da sotto la maschera
(felice e malinconico!?! ma come fa!? a me sembra sempre malinconico.. NdA) -se
ti va, ti dò uno strappo fino dal vecchio Shino..-
-No grazie- declinò Sasuke un pò nervoso
-vorrei rimanere qui a.. ehm.. guardare i pesci.. oh, che bei pesci! ^_^- per
essere più convincente si sporse dal molo, facendo ciao ciao con la manina
ad alcuni branzini.
-Tu stasera non fumi..- commentò solo
Kakashi, andandosene, spingendo in avanti la sua gondola, strapiena, solo ora
Sasuke lo notava, di erbe stupefacienti, dalle
quasi-sigarette-non-ti-fanno-nulla alle quasi-reato-fumarle.
-Oh, no!- esclamò Sasuke, guardando la
gondola allontanarsi -tu non puote farmi ciò, o maledetto mago! Come il mio
genio creativo, la mia vena ispiratrice, la mia vis drammatica potrà sopravvivere senza le magiche
erbe che tutto possono? Come? Come? COME!?!- si
gettò in ginocchio, mentre i branzini appalaudivano e lanciavano frutti di mare,
fra i quali un anemone che gli arrivò in un occhio,
ustionandoglielo..
Lasciamo Sasuke a monologare e con le
nostre telecamere seguiamo Kakashi sulla gondola..
Il mago navigò lungo l'acque finché non
attraccò ad un porticciolo, e lì vi ormeggiò la gondola, poi si girò e.. vide la
catapecchia Baggins rasa al suolo, con al centro Shino fumante, con le
sopracciglia bruciate e una lente degli occhiali rotta, che borbottava qualche
invettiva. L'uomo insetto notò Kakashi, così si rialzò, spolverandosi un attimo
i vestiti dalla fuliggine, poi gli arrivò davanti dicendo -salve-
Kakashi invece fece un sorrisone sotto la maschera e allargò
le braccia, salutando -Shino Baggins, vecchio amico! come stai?-
-Ho 13 anni. Non mi sembra di essere molto
vecchio- rispose gelido Shino.
-Hai un'età, devi fartene una ragione..-
rispose il ninja copia, in tono confortante -piuttosto per quel canna-party.. ho
qui la merce..-
-Perfetto- rispose
Shino, abbassando la
voce -se tutto va bene, l'Autore non dovrebbe venirlo
a sapere.. Dio, è impossibile resistere una settimana senza canne..- imprecò
a denti stretti.
-Hai ragione, ma stà attento.. le sue spie
possono essere dovunque..- disse Kakashi in tono cospiratorio -ricorda che
dobbiamo attenerci alla storia, eh?-
Shino iniziò a sudare freddo: che gli
avrebbe fatto Kakashi se avesse scoperto che lui era una spia? Probabilmente lo
avrebbe preso, triturato, masticato, ucciso, clonato, e poi avrebbe ammazzato
tutti i suoi cloni.. Tentò di sviare il discorso.
-Non preoccuparti.. è tutto pronto per
stasera..- Shino si guardò intorno, desolato -ti farei accomodare ma la mia
catapecch.. casetta è esplosa-
-No figurati, non disturbarti- declinò
Kakashi, parecchio schifato dall'offerta -solo una cosa volevo chiederti.. quel
kunai che l'Autore ha dato a Sasuke, che fine ha fatto?-
-Ce l'ha sempre Sasuke, è ovvio- rispose
prontamente la spia.
-Che sollievo!! ^_^- commentò il ninja
copia, parecchio più rilassato -perlomeno la sfiga è circoscritta!-
Mentre i due ninja complottano e
intrallazzano fra loro, a Konoha..
-Su Zetsu, non fare i capricci, devi solo dire "Villaggio
delle Onde.. Baggins.." e sei a posto! Che ci vuole?!- esclamò
Kisame.
-^_^ Ma sicuro, ma certo, non c'è problema,
venite in pace, o fratelli, Peace&Love..-
->_< No!! Mai!! Non mi avrete!!
Combatterò con le unghie e coi denti! Sporchi crumiri, state lontani! Eretici,
bastardi! Via alla ribellione! Via al Nuovo Ordine!!-
-^_^ Ma no, ma non fare così, stai calmino,
su su su, fai il ruttino..-
->_< Lotta! Dura! Senza!
Paura!-
-Zetsu, devi solo dire due parole. Non ci
costringere..-
La situazione era
questa: Konoha era stata trasformata nel regno di Mordor, e lì i
"terribili" Nazgul stavano "torturando" il "povero" Zetsu per avere le informazioni che
gli servivano, perchè da qualche parte dovevano pur tirarle fuori(<_< perchè
hai messo quelle parole fra parentesi? NdTutti)(Perchè, secondo voi quelli sono
davvero terribili nazgul e stanno davvero torturando Zetsu, e l'uomo pianta può
essere definito povero? A me non pare.. V_V NdA).. in quel momento era
Kisame che stava conducendo l'interrogatorio, mentre Tobi teneva la telecamera
per immortalare il momento.. Zetsu si era rivelato molto ostico perchè una
personalità li voleva aiutare, l'altra invece era in pieno fermento politico
rivoluzionario..
-Uff.. basta, non so più che fare..- si
arrese l'uomo triglia, accasciandosi su uno sgabello.
Shikamaru sbuffò annoiato, quindi si sporse
sussurrando qualcosa all'orecchio di Kisame, che si drizzò di colpo, assumendo
un'aria furba e mormorando -geniale..- poi gridò -Zetsu, se non ci aiuti, diremo
a Kankuro che non serve più che cucini per te, e ti requisiamo il DVD di "Baldo,
l'allegro castoro ON ICE"!-
Terribile minaccia: chi può essere così
crudele da vietare a Kankuro di cucinare, talmente abietto da privare la povera
pianta del DVD di "Baldo, l'allegro castoro ON ICE"? In quel momento Kisame e
Shikamaru avevano mostrato la crudeltà di un Autore..
-^_^ Villaggio delle Onde.. Baggins..- disse
tutta contenta la parte buona.
->_<
BASTARDI! NEMICI DELLA RIVOLUZIONE!
TRADITORI! LACCHè DELLE MIE BALLE!! LA PAGHERETE CARA!!! FASCISTI!! NAZISTI!! DEMOCRISTIANI
DEI MI COJONIIIIIIIIII!!- urlò disperato la parte di pianta
politicizzata, saltando dalla sedia mentre con un jutsu spariva in una nuvoletta
color vomito di gatto, mentre nell'aria eccheggiarono le parole ->_<
Gloria! Rossa! Alla! Riscossa!-
Nella stanza calò il silenzio.
-Oh, no!- esclamò Tobi -Non c'era il nastro
nella videocamera!!-
Al Villaggio delle Onde..
Nel retro dell'ex catapecchia Baggins (5X5
metri quadri.. NdA) le 200 persone invitate stavano fumando come turchi,
producendo una coltre di fumo così spessa che molti avanzavano con il kunai in
mano. L'unico triste era Sasuke a cui era stato proibito di fumare dal vecchio
Kakashi (Kakashi ha 26 anni e ha già i capelli bianchi! O_O pazzesco, lo
scoperto per caso! NdA), e ora si rodeva il fegato, assaporando quel dolce
profumo, odore attorno a lui.. la sua contemplazione venne interrotta da un
demone rosa che gli si appolpò addosso, urlando -Sasuuuuuuukeeeeee! *_* Bel
mazchione, vieni quiiiii!!!!-
-No! °_° Sakura,
ferma, in questa fict tu sei maschio!!- gridò il suddetto bel maschione,
spaventato a morte -vai da Rock Lee che sta ballando! ^_^" Su su, non essere
timida!!- con un spintone, spinse l'orrore rosa fra le braccia di Lee che stava
facendo un balletto alla giovinezza in mezzo ai fumati. Subito il karateka si
appolpò a Sakura in maniera molto simile a quella della ragazza, trascinandola
con sè nella foga del balletto che travolse parecchi sfortunati, che saranno
ricordati come martiri..
Sasuke svicolò via, nascondendosi dietro ad
una cassa di Bacardi, chiedendosi come mai da un pò di tempo a questa parte gli
andassero tutte male.. si stava rigirando fra le mani il suo kunai maledetto
facendosi tali domande, quando una voce conosciuta lo riscosse..
-Fatti in là presto! °_°- sussurrò
allarmato Shino, nascondendosi anche lui dietro la cassa -ho gli Inuzuka alle
calcagna! °_°-
-Gli Inuzuka?! Ma non
sono quelli a cui hai rifilato foglie di
quercia spacciandole per Mariagiovanna?!- chiese preoccupato Sasuke.
-Sssshhh! Zitto!
<_<- disse solo Shino, riempiendo
la bocca del monologhista di insetti perchè stesse zitto. Ad un tratto
sentirono dei passi, seguiti da sniffate di segugio, e le
parole -forza Fuffi! Trova quel bastardo!!- poi i passi
e le sniffate si allontanarono..
-Si,eranoloro.. =_=- disse Shino
depresso, una volta passato il pericolo -rivogliono indietro i soldi, ma come
faccio se non hanno lo scontrino!?!-
-Shino.. vorrei farti
notare che tu non hai mai dato lo scontrino, hai sempre lavorato in nero.. =_=
- commentòSasuke, sputando
cimici.
-Appunto!- rispose convinto l'uomo
insetto.
Intanto Sasori e Kankuro stavano frugando
fra la roba di Kakashi in cerca di qualcosa di speciale..
-Kankuro.. guarda che figata.. *_*- esclamò
Sasori, osservando rapito un cannellone di un metro nascosto sotto un
carico di erbe dal dubbio scopo.
-Fiiiigoooo.. *_* proviamo, dai!- disse
Kankuro, prendendolo e accendendolo. Diede una tirata, saggiando il fumo come
uno chef..
-Mmmmhh.. aspro, forte, rude e..
pooootennnteeeeeehhhhhh *___________* MA VAI!! MA VIENI!!! MA CHI SONO!!! TUTTO
IL MONDO INTORNO A TE!! BELLA CUMPA! VIVA LA GIAMAICA!! IL FUMO NUOCE
GRAVEMENTE ALLA SALUTE..- Kankuro iniziò a saltare come un canguro, a fare
piroette, a berciare, miagolare, a pisciare sulle erbe dal dubbio scopo, a
cucinare male (A CUCINARE MALE?!?!? KANKURO!?!? °_° SACRILEGIOOOOOO!!! NdA), a rivelare
segreti scottanti su Gaara, a raccontare della prima mestruazione di Temari, a dire
che trova che la giovinezza sia il valore più importante, a bestemmiare ai danni
dell'Autore, a cui iniziarono a fischiare le orecchie, a dire che vuole
diventare Hokage, che deve uccidere suo fratello, e che il destino è fatale..
(la summa degli insegnamenti di Neji: il destino è fatale. non so come mi sia
venuta.. NdA) insomma, Kankuro sbarellò totalmente, e quando si riebbe era sul
palco, con un microfono in mano, gli amplificatori al massimo con il subwoofer
acceso che fumava con una caffettiera, e stava declamando le cose sopracitate a
tutto il pubblico presente in sala..
Gli sembrò adeguato terminare rivelando che
secondo lui Kabuto è femmina e Sakura ha una doppia personalità. Sakura smentì,
e così fece anche l'altra. Detto ciò, posò il microfono, tornò da Sasori
dicendo -ora tocca te-
Sasori prese la canna e tirò una boccata
-mmmmhhhh.. dolce, debole, ma invitante..- commentò serio, poi di colpo gli
vennero gli occhi a girandola, e iniziò ad
urlare
-*______* I LOVE YOU BABY!! I'M SO SEXY
SEXY SEXYYYYYYYY!!! KISAME COTTO AL VAPORE!! E UNA FOGLIETTA DI
BASILICO! CHE POI CE LA FUMIAMO!! GONGOLO GONGOLO GONGOLO..- Sasori iniziò a ruttare
come Kiba, a scoreggiare come Choji dopo una peperonata e fagioli, ad abbattere
a testate gli alberi, a ridere con risata maniacale, a
rivelare verità inquietanti sul bozzo che i Puffi hanno sul didietro, a prendere il thè con le sue bambole, a dire cose
che tutti già sapevano su Deidara, a raccontare di cose impossibili su Itachi, a
dire che trova Tobi molto simpatico, a dire che vole della carne ai
ferri, che si annoia, che vuole andare a spiare le ragazze ai
bagni per un certo libro.. inutile dire che anche Sasori andò totalemente fuori di
testa, e si ritrovò anche lui sul palco, ma con un grosso mal di gola,
dato che stava urlando a tutti le cose sopracitate, visto che non aveva trovato il
microfono..
Gli sembrò giusto terminare rivelando la
vera identità di Leader e Membro Misterioso, ma nessuno la sentì dato che non
aveva più voce.. fece per tornare da Kankuro, ma qualcuno lo prese per un
orecchio.. girandosi vide che anche Kankuro aveva sùbito lo stesso
destino..
-Kankuro Sabaku e Sasori Nonsocosa.. brutti
bastardi, la mia canna.. mezza ve ne siete fumati, drogati dei miei maroni..-
commentò acido Kakashi -venite con me, brutti burini..-
Kakashi dall'alto
della sua immensa saggezza, li mise in parte come rollacanne: pensate la
bastrdaggine, potevano fare le canne, ma non potevano fumarle. Che malvagio! Che
crudele!
Intanto una fazione di fedelissimi di Shino
stava urlando -discorso! Discorso! Discorso!-
Quest'ultimo allora, galvanizzato dai suoi
fans (perchè è di fans che stiamo parlando.. >_> essere un pusher ha i
suoi vantaggi.. NdA) salì sul palco e prese il microfono e inziò dicendo
-GOOOOOOOOOOOD MORNING, RETRO DEL CAPANNO DI CATAPECCH.. CASA BAGGINS!! VI STATE DIVERTENDO?!?!?!?-
-SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!- urlò la folla,
felice e fumata.
-NON VI HO SENTITOOOOO!!- li incitò
Shino.
-SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!- replicò la
sempre urlante folla.
-COSA AVETE DETTOOOOOO!?!?!?- continuò a
spronarli l'uomo insetto.
Si intromise Kakashi, che urlò, con le mani
a coppa -A SORDOOO!! TE LO DETTO CHE STAI INVECCHIANDO!!!-
Shino lo ignorò, e continuò dicendo -sono
davvero così felice che tutta questa bella gente sia venuta- poi fece una pausa
mentale e disse -vi voglio così bene che alla metà di voi darei metà della metà
di un quarto della metà alla terza per radice quadrata di dose gratis!!
^_^-
La folla si sentì lusingata: mai Shino
aveva dato le sue preziose e dubbie erbette gratis. Erano tutti così commossi e
lusingati che tirarono tutti insieme dalle canne e sempre tutti insieme
espirarono all'esterno un ENORME nuvolone mefitico di dubbie erbe che avvolse
completamente Shino, facendolo scomparire.
Quando il nuvolone si dissolse, il palco
era vuoto.
-Ma vuoi stare attento, brutto
biiiiiiiiiiip!!?!! è___é- commentò Sasuke, alquanto
incacchiato.
Le cose si erano svolte
così: Shino era stato travolto dalla nube di fumo e non vedendo più nulla era
barcollato all'indietro, raggiungendo il limite posteriore della struttura, poi
aveva messo un piede in fallo ed era caduto all'indietro. Caso volle
che dietro al palco ci fosse
Sasuke che si stava nascondendo da Sakura. Shino cadde proprio
sulla schiena del monologhista, provocandogli una frattura spinale..
-Che culo!- commentò Shino, felice e
saltellante..
-Che sfiga..- commentò Sasuke,
massaggiandosi la schina a pezzi..
-Il kunai inizia a mostrare il suo potere..-
commentò Kakashi.
-E tu che ci fai qui?- chiesero i due ninja,
guardando sorpresi Kakashi.
-Motivi di comodità. Ora ascoltami, Sasuke:
per caso oggi ti è successo qualcosa di insolito?- chiese autoritario il ninja
copia.
-Guarda, non ti dico!- iniziò a raccontare
il monologhista, con l'andazzo di una comare -è tutto oggi che me ne capitano di
cotte e di crude: prima mi volano via i volantini..-
-COSA!? O_O- esclamò Shino.
-..poi tu mi proibisci di fumare..- continuò
imperterrito Sasuke.
-COSA!? O_O- esclamò ancora più sconvolto
Shino.
-..poi "Icha Icha Paradise -Dilettanti alla
Riscossa-" mi cade in acqua..-
-COSA!? O_O Sasuke, ma allora sai già
tutto!! *_* vieni qui, stallone!!!- esclamò felicissima Sakura, spuntata da
dietro il palco.
-AAARRRGH!! O_O E POI C'è LEI CHE NON MI
MOLLA UN ATTIMO!! ACCORRUOMO!!!- urlò il monologhista, nascondendosi dietro
Kakashi.
-V_V Non c'è dubbio: è
tutto per via del tuo kunai, quello maledetto dall'Autore..- rispose Kakashi,
mantenendo un eccezionale sangue freddo di fronte a Sasuke intimorito da Sakura
indemoniata -non c'è altro da fare che portare questo kunai al Villaggio della
Nebbia, dove il saggio Neji ci dirà che farne.. Sasuke,
andrai lì con Sakura, ma passate per la
locanda del Gamabunta Impennato, lì ci sarò io ad attendervi per
scortarvi oltre..- detto ciò sparì in una nuvoletta grigia..
-NOOOOOOOO!!! T__T Perchè proprio con
Sakura!?! Che ho fatto di male per meritarmi questo, o rio destino? Perchè la
malasorte s'avvince a me, a me il Vendicatore a cui malo torto fu fatto, a me
che con l'odiato fratello condivido lo destino tenebroso e rio..- iniziò a
monologare Sasuke, mentre per apprezzamento gli lanciavono canne e
applausi..
-Sasuke, è per misura cautelativa.. nessuno
lo deve sapere- spigò l'uomo insetto.
Il monologhista si voltò allora perplesso
verso le 200 persone che lo stavano applaudendo..
L'Autore era
amabilmente stravaccato sul suo trono nero, all'interno dell'astronave che
Scartus aveva scavallato a un branco di imbecilli
dalle parti di un posto chiamato Esthar.. all'oscuro essere piaceva parecchio,
soprattutto per il nome.. Lagunarock.. molto evocativo.. poi per l'alta tecnologia che gli
consentiva di controllare la maggior parte di quei quattro fessi
di ninja che stava manipolando.. per gli altri c'era la sua
spia, che se faceva la bastarda ci metteva niente a spezzargli le
gambe..
-C'è una cosa che non capisco, o Magno..-
iniziò a chiedere Rifiutus, mentre scrutava attento gli schermi.
-Solo una?- chiese sarcastico il nero
figuro.
-Lungi da me contestare e commentare le
vostre scelte- disse l'essere zerbinoso -ma perchè avete dato quel potente kunai
a Sasuke se lo scopo poi è riprendercelo, o Sommo?-
-Non ho la minima intenzione di
riprendermelo, anzi più ci è lontano meglio è!- rispose con foga l'Autore. I
goblin lo guardarono con sguardo bovino. L'oscuro figuro li guardò,
sospirando esasperato.
-Quel kunai porta una
sfiga atroce, lo volete capire?! Se tornasse a
me, saremmo tutti colpiti da un grado di sfiga così immane da far inabissare
gli altri due volti degli Hokage!! E non solo! Verremo persino spediti con viaggio
di sola andata per il mio castello, brucciacchiati e lesionati, costretti per
mesi sul letto di ospedale!! Ma non avete ascoltato
l'incantesimo?-
- Ad essere sinceri non abbiamo capito una
sillaba, o Padre e Maestro..- rispose Rifiutus, convinto.
Il nero essere sbuffò -ma non ci vuole
niente a interpretarlo! Pensate che abbia sparato cose a caso?! Basta che
mettete il testo in Word, e cambiate in Times New Roman! Che ci vuole, dico
io!?!?!-
I due goblin fecero come suggerito dal loro
signore, e appena lessero le parole apparse su uno schermo del terribile
incantesimo che maledì il kunai di Sasuke si ritrassero spaventati,
abbracciandosi a vicenda.
-Ma, o Sommissimo fra i Sommi, perchè hai creato un simile
oggetto?!?- chiesero i due goblin, spaventati come due criceti aerofobi, leggendo il
testo.
-Perchè mi annoiavo- fu la tranquilla
risposta, ma vedendo che i due esserini erano troppo spaventati, provvedè a
confortarli -tornate ai vostri posti, vermi! E non preoccupatevi! Ci metteranno
secoli prima di capire che lo devono dare a me per finire la fict!
MHUHAHAHAHAHAHA!!-
La risata del nero ammantato finì subito,
per essere sostituita da un'espressione dubbiosa -non so perchè, ma ho come
l'impressione di aver dimenticato qualcosa.. mah..-
Nella
piazza di Konoha, ora completamente deserta stavano seduti al centro dodici
orchi che giocavano a poker. Undici di loro erano completamente nudi e uno sembrava
che si fosse vestito con dieci o undici strati di
vestiti.
-Guh!- disse l'orco 1, mostrando un
Full.
-Guh!- disse l'orco 12, mostrando
Colore.
-Guh, guh, spuah!!- replicò aspramente
l'orco 1.
-Guh, guh, tiè!!- replicò sbeffeggiante
l'orco 12. L'orco 1 aveva appena perso l'unico paio di mutande che
possedeva.
-Bah, non importa.. piuttosto, a breve
dovrebbe arrivare il rapporto di quello sfaticato di Shino..- commentò l'oscura
figura.
Detto fatto. Da un fax venne un sibilo, poi
iniziò a sputare un foglio di carta su cui erano scritte poche righe, che
l'Autore iniziò a leggere..
-"Tsunade ha perso vestaglia e ciabatte a
poker contro chunin della sabbia, però ha vinto un grazioso orsacchiotto di
pelouche in scala 1:5.. folla applaude e commenta le grazie dell'Hokage"......
=___= che tristezza.. comunicate a Tsunade che si dia una smossa, che non ha
molto tempo.
-Si, o Oscuro Signore..- esclamarono
obbedienti i due goblin, trafficando fra i macchinari.. l'astronave diede un
rombo di motori per poi sparire nel blu..
-Fine capitolo- cosa dovranno fare Sasuke e Sakura al
Villaggio della Nebbia? perchè Kakashi non è andato con loro? qualcuno
sgamerà Shino? chi sarà il vincitore del poker fra orchi? la risposta
a questa e altre domande al prossimo (forse) capitolo!
Scusate ancora per il ritardo, ho
avuto casini di ogni tipo.. =_= il prossimo aggiornamento dovrebbe essere
regolare.. spero..
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Capitolo 5 *** Capitolo 5 ***
Capitolo 5
Ed eccomi qui, sempre con un capitolo nuovo di zecca! ^_^
non so perchè, ma mi vengono sempre più corti, davvero strano.. o_O, ma non
pensiamoci e passiamo ai ringraziamenti!!
essy chan: tranquilla, continuerò almeno finchè il
cielo non mi cadrà sulla testa! V_V il che può essere molto presto, con quello
che scrivo.. perchè il thè proprio a sei minuti e trentaquattro secondi? e se
sgarro di un minuto? scherzi a parte, ho una mezza idea di far partecipare
Coloro Che Recensiscono (amen.. V_V) alla fict, ma se ne parlerà più
avanti.. tu intanto goditi questo chap, che dovrebbe piacerti parecchio, se ho
ben interpretato i tuoi gusti!
^_^
yaya86: sigh, lo studio..
=_= come hai ragione, è una minaccia ben più grave di un Autore di fict.. il che
è tutto dire.. quanto a Sasuke, beh, poveraccio, insomma.. diciamo che mi sto
solo scaldando..
Zeranzo: non posso che
lodare il tuo spirito di osservazione. non preoccuparti, so benissimo che sia
Orochimaru che l'Akastuki, e anche Gaara non sono proprietà dell'Hokage.. ma
erano nel suo territorio! Tsunade ha scommesso il territorio di Konoha, e tutti
i ninja che c'erano dentro, non importava che fossero mukenin o no. e poi,
diciamocelo, un modo per lavorare per me lo trovavo comunque, e poi prima che se
ne accorgano, ne passa di tempo.. V_V" quanto a Shino per questo chap lo lascio
stare, visto che è in missione segreta.. igh, igh, igh..
E ora l'attesissimo
(?????) capitolo!
Antefatto
-ARKHAM!! BRUTTO IDIOTA!! TU CAPISCI SEMPRE
FISCHI PER BOTTIGLIE!!-
-Veramente si dice fischi per
fiasch..-
-ME NE IMPIPPO!! HO DETTO "TORNA A KONOHA",
NON "GIRA LA BOA"!!-
Tali soavi parole erano pronunciate da un mezzodemone azzurro
vestito, che scuoteva violentemente un prete tenendolo per il colletto
e rischiando seriamente di soffocarlo per l'ennesima cazzata compiuta. Infatti
Vergil aveva ordinato di tornare al villaggio ninja, ma Arkham, impegnato
com'era in una partita a pela-camicia con uno dei demoni, aveva capito male, impegnando
la torre in una ardita regata con Luna Rossa, la barca a vela del team
italiano.. naturalmente la torre aveva ORE di svantaggio, non avendo nè vele, nè
tantomeno una carena.. inoltre il mezzodemone non è che fosse incline a perdonare, dopo
lo scherzo che gli aveva fatto quell'essere immondo.. avrebbe bevuto il
suo sangue e appeso la sua carcassa a marcire al sole, per la sua bravata.. (illuso..V_V
NdA)
-E ORA MUOVITI, LAVATIVO!!! VOGLIO
AFFONDARE LA MIA LAMA NEL PETTO DI QUEL GIUDA TRADITORE!!-
-Coff.. zcuzi, zignore, ma abbiamo un
piccolizzimo problema.. cought..- rantolò Arkham, per via della stretta sul
collo della mano del suo signore.
-Cioè? è_é*****- chiese Vergil con una
decina di vene che gli pulsavano in fronte dal nervoso.
-Il dizpozitivo di
trasporto.. coff.. è andato.. coff..-
-COME "è ANDATO"!?!? ERA
NUOVO, PORCA PALETTA!!!!- Vergil mollò di colpo il prete, e andò a rovistare nel
quadro comandi, bestemmiando come un turco (per la cronaca,
a Hidan spuntarono di colpo dolorosissime bolle rosse nell'inguine, mentre stava cavalcando verso
il Villaggio delle Onde.. NdA), finchè non tirò fuori una scheda
elettronica fusa.
-Ma certo, scemo io, coglione tu!- commentò
sprezzante, tenendo in mano la scheda fusa -ti dico "compra un dispositivo
di trasporto nuovo, ma che non costi troppo" e tu lo compri della "Sonyakefunzya"?! Ma non si vede lontano un
miglio che è taroccato?! Ovvio che non lo pretendevo della Sony,
che costano una cifra, ma prendilo almeno della Ubisoft, santo piripillo!! E ora muoviti ad
andare al Mediaworld, che fanno i saldi, ma non in quello di Mestre, che
è dove hanno rifilato il gioco tarocco di Devil May Cry 3
all'Autore..-
Capitolo 5 -alla compagnia del ramen non piace il ramen.. peccato..- ovvero
-sembra strano, ma qualche idea ce l'ho anch'io..-
Era una coppia strana
quella che attraversava la foresta del Villaggio delle Onde. A vista potevano sembrare due normali
ninja, ma se li osservavi con attenzione potevi scoprire che in realtà
erano solo cerebrolesi: il componente più deciso, quello che dava l'aria del
capo, era una ragazza inquietante con una luce monomaniacale negli occhi ogni volta
che dava uno sguardo al suo compagno di viaggio, con un innominabile
colore di capelli; l'altro probabilmente era il servo della ragazza, o l'uomo di fatica,
perchè era accasciato a terra con aria mooooolto depressa, portandosi
appresso due zaini, uno blu scuro e uno, orribile, rosa con i pizzetti
attaccati. Ogni tanto il suo padrone per spronarlo gli dava sonore pacche nel
sedere.
-Su, su, Sasukino!! *_* Andiamo, su! Animo,
animo!- disse Sakura, felice e allegra.
-Seeeeeeeeeee.. =_=- grugnì solo
Sasuke.
In quel momento i due stavano attraversando
la foresta dove viveva Iruka, un pazzo maniaco che tutto il giorno non faceva
altro che costruire bamboline voodoo delle vittime che voleva rapire, che rapiva
per poi fare certi innominabili "giochini" con loro, lasciando al posto della
vittima la bambolina.. le vittime tornavano dopo giorni, in evidente stato
confusionale, mormorando solo "pazzo" e "maniaco", e basta.. da qui la fama di
Iruka.
I due stavano attraversando un tratto
particolarmente boscoso, quando tutto a un tratto due persone si schiantarono
contro Sasuke e Sakura, facendo cadere a terra merce sospetta..
-Kankuro!-
-Sasori!
-Sasuke!-
-Sakura!-
-Tu!-
-Io!-
-Lei!-
-Lui!
-Noi!-
-Voi!-
-Essi!-
-BASTAAAAA!!! è_é** AVETE INTENZIONE DI
UCCIDERMI A FORZA DI PRONOMI!?!?- li interruppe Sasuke, con i maroni che
giravano a mille.
-Scusa, Sasuke, ma siamo solo sconvolti!!
Iruka ci ha rapiti, ma siamo riusciti a sfuggire, e..- iniziò a spiegare
Kankuro, ma Sakura lo fermò, esclamando -checcarino! ^ç^ Questo è un Sasuke
formato voodoo!!-
Effettivamente quello che Sakura teneva in
mano era una riproduzione molto verosimigliante di Sasuke scolpita nel legno. Il
monologhista si guardò intorno: sparpagliate in giro c'erano un sacco di
bamboline raffiguranti un pò tutti, da Kakashi a Jiraya, tutte scolpite in
legno. Con mano tremante, Sasuke raccolse da terra la riproduzione di Ino, e
rivolse uno sguardo interrogativo ai due marionettisti..
-Erano così carine..- dissero in
coro i due con sguardo sognante. Poi una voce maniacale in lontananza urlò
-tornate qui, altrimenti niente rameeeen!! *_* E vi abbasso i voti in
pagellaaaaaaaaa!! *_*-
-Fuggiamo!! °_°- gridarono i quattro,
iniziando a correre in una direzione qualsiasi.
-Presto!! Scappiamo! Quello è davvero un
pazzo! Ci ha legato a dei banchi di scuola e non ha fatto altro che
insegnarci tecniche sceme e superate per tutto il tempo, e continuava ad
offrirci ramen!! Quello lì è più shoccante di Deidara che si fa la ceretta!!
°_°- disse Sasori, correndo come un disperato, con bamboline sotto le braccia,
imitato poi da Kankuro.
Corsero e corsero, e senza
accorgersene, caddero giù per un pendìo. Atterrarono 5 metri più sotto, in
una pila scomposta.
-Sasuke! *_* Sei sopra di me! Non
ti credevo così irruente! *_*- commentò Sakura, sentendo un dolce peso sopra di
lei.
-No, guarda che è Karasu- ragguagliò Kankuro,
tre persone sotto -non toccare quel bottoncino lì in mezzo alle gambe, che..
come non detto..- Sakura aveva infatti pigiato il bottone, curiosa di scoprire
le doti del presunto Sasuke, anzi si stava addirittura complimentando per
la sua prestanza, quando Karasu ritirò la testa, facendo uscire una riproduzione
1:1 della testa di una Barbie..
-O_O AAAAAAAAHHH!- urlò Sakura, saltando
per aria, e facendo capitombolare tre metri più in là i tre maschi -ma che gli
hai fatto?!?-
-Ehmmmmmm.. ecco, io.. #O_O#- tentò di
giustificarsi Kankuro.
-Tu e le tue marionette! Sei il solito
maniaco!!- disse Sasori, carezzando la bambola voodoo di Tenten che aveva
in mano..
-Ah, qual beffa del fato che mi fece aver
tali compagni, costretto a divider lo spazio a me concesso con tali bifolchi, io
il Vendicatore, che bagnerò del sangue del mio odiato fratello questa terra
maledetta, io oppresso dal peso di questo kunai che che mal s'adegua alla mia
persona..- commentò in un lampo d'ispirazione il monologhista..
-Zitti! O_O Sta arrivando qualcuno!-
avvertì Sasori, che raccolse le bambole rimaste, e si nascose dietro un
albero.
Kankuro allora si
nascose dietro a un masso, Sakura si confuse
fra il fogliame di un cespuglio, Sasori dietro un albero, e Sasuke.. con un potente
jutsu si confuse con un regalino lasciato lì da un bovino..
poveraccio..
Nella via si fece avanti un cavallo nero
cavalcato da un individuo in nero, che ad ogni passo dell'equino, gemeva in
preda a forti dolori, così decise di fermarsi, frenando il cavallo proprio sopra
a Sasuke, che iniziò a pregare ferventemente che il cavallo in questione non
mollasse regalini proprio su di lui..
-Ohi, ohi, ohi.. T_T che dolore, che
sofferenza.. queste bolle sono una tortura.. T_T- Hidan scese da cavallo con la
stessa prestanza di uno scaricatore di porto, e quando scese vide, oltre al
regalino di un bovino, una bambola voodoo..
-Ehi, ma cos'è questa..? Che cosa curiosa,
sembra Itachi formato voodoo! ^__^- esclamò, sollevando la bambola.
-°_°
Iiiiiiiiiiiihhhhhhhh! Quello non è Itachi, è Sasuke!- mormorò Sakura, a denti strettissimi -°_°
mollalo subito, altrimenti..- aggiunse, sempre mormorando, mentre dei muscoli da culturista
si formavano sulle sue braccia, pronti a sfrittellare quell'immondo bastardo
schifoso figlio di Giuda..
Hidan mollò di colpo
la bambola, portandosi la mani all'inguine, gemendo ancora di più -T_T che
dolore, che dolore.. sigh, meglio muoversi..- rimontò quindi a cavallo, gemendo
ad ogni sobbalzo, e allontanandosi da quel luogo..
Appena Hidan sparì, Sakura si gettò come un
lupo affamato sulla bambola voodoo di Sasuke, ringhiando a Sasori e Kankuro che
la rivolevano indietro.
-Ma chi era quello? Sembrava l'Autore, ma
da come parlava pareva uno dell'Akatsuki..- commentò Sasuke, sciogliendo il
jutsu.
Sasori gli diede un'occhiataccia -secondo
me, cercava te..-
-Me?! E perchè?-
-Per via del kunai..- disse Kankuro,
in un lampo di genio -non ricordi?! Tutti gli altri membri dell'Akatsuki
sono i Nazgul, e ti cercano perchè vogliono riportare il tuo kunai
all'Autore!-
-Zigh.. T_T poveri miei compagni
schiavizzati..- commentò Sasori.
-E perchè? Questo kunai ha solo il potere di
portare una sfiga atroce..- disse con ovvietà il monologhista.
-A te porta una sfiga
atroce!- continuò Kankuro -in mano a una creatura
come un Autore invece potrà sprigionare immensi poteri!- disse il marionettista con aria
mistica.
-O_O Ommiddio! Allora dovremo tenerlo il più
lontano possibile da quell'essere!!- esclamò Sakura, con aria
tragica.
Tutti rimasero in affermativo
silenzio.
2000 metri più sopra, all'interno di
un'astronave rossa a vaga forma di drago, un oscuro ma allegro figuro rideva
come un pazzo.
-AHAHAHAHAHAH!! ^O^ Ma li avete sentiti!?! Che imbecilli!! Così
fanno il mio gioco!!! AHAHAHAH!!-
Osservando i quattro ninja con le sue sofisticatissime
(e scavallate..) apparecchiature, l'oscuro essere aveva sentito i loro discorsi e le conclusioni
a cui erano giunti, e si era messo a ridere per l'immenso grado di ottusità di
quei poveri stolti..
-Tsk.. a nessuno di quegli imbecilli verrà in mente che devono
darmi il kunai, non tenerlo lontano.. e questo mi dà mooolto vantaggio per poter
ordire alle loro spalle.. igh, igh, igh..- commentò fra sè e sè il nero
essere.
-O Sommissimo fra i Sommi, Kakashi sta per arrivare alla villa
di Gatoo- comunicò Scartus.
-Benissimo! Tutto va come previsto!! Stringete le immagini,
voglio 20 telecamere sul posto, e noi sopra a controllare!!- esclamò l'Autore
-RAUS!!-
In un lampo di motori, il Lagunarock fece una frenata pazzesca
con inversione a U, vaporizzando un paio di stormi di rondini, per dirigersi a
tutta birra all'ex-residenza di Gatoo, ora occupata da Kabuto.
Stavano viaggiando da poco, quando il radar iniziò a
bippare..
-Abbiamo qualcosa in coda, o Supremo- informò
Rifiutus.
-E cos'è?- chiese curioso l'oscuro figuro.
-Non ne ho la più pallida idea, o Potente.. dalla forma sembra
un enorme volatile gigante..- rispose il goblin insicuro.
-Volatile..? Pollo *_*!! Stasera si mangia arrosto, schiavi!!
^_^- disse tutto contento l'Autore, scendendo dal trono nero, e prendendo da uno
sgabuzzino una doppietta e una coppola siciliana che si calcò in testa sopra il
cappuccio nero.
Il sanguinario figuro fece scattare il caricatore e con un
sorrisone alla Gai abbassò il finestrino e.. affianco all'astronave c'era un
ragazzo moro a cavallo di un grande drago azzurro, che faceva segno di saluto
con la mano.
-Scusate, avete visto passare un tizio simile a
me a cavallo di un drago rosso grande più o meno come questo azzurro,
che aveva con sè una bella elfa mora? Si chiama Murtagh- chiese il tizio a
cavallo del drago -quel bastardo mi ha fregato la ragazza..
maledetto..-
L'Autore aveva sempre la doppietta imbracciata diretta verso i
due, e si mordeva il labbro indeciso.. dopotutto la carne di drago è sempre
buona.. ma poi decise di fare una buona azione. Per sè. Imperscrutabili
autori..
-Ma sicuro! ^_^ Dietro di te fin dove puoi arrivare!! Non puoi
sbagliare!- disse l'oscuro figuro, indicando dietro la coda del
Lagunarock.
-Sentito Saphira?! Andiamo! Gid-dap!! è_é- esclamò il tizio,
facendo tornare indietro il drago.
Un pò triste per la mancata cacciagione, l'Autore richiuse il
finestrino, riponendo poi la coppola e la doppietta..
-Mi scusi, o Magno- ardì chiedere
Rifiutus -ma se ha rispedito indietro quel tizio a cavallo del drago,
allora..-
-Già V_V- rispose solo con aria saputa l'oscuro
essere.
Kakashi era appena arrivato davanti
all'ex-residenza di Gatoo, ora eletta a Isengard della fict, una specie
di enorme bozzolo, collegato agli alberi tramite sostegni che la tenevano
sollevata da terra. Un bel posto, insomma.
Il ninja-copia si stava aggirando da quelle
parti, quando vide Kabuto lì vicino, che si guardava attorno con aria
spaesata..
-Salve Kabuto- salutò Kakashi -senti, devo
parlarti di una cosetta..-
-Più tardi- rispose Kabuto, guardandosi
sempre intorno -prima voglio trovare Orociccio..-
Kakashi fece prima uno sguardo sorpreso, poi
si portò le mani davanti alla bocca, per frenare le enormi risate che sarebbero
altrimenti uscite fuori.
-Pffffft.. Orocicc.. pfft..- mugugnò solo,
trattenendosi -non importa.. Kabuto senti, io..-
-Dopo, dopo..-
Sbuffando, e leggermente
contrito, Kakashi usò lo sharingan per vedere se
individuava il chakra di Orochimaru, per poter poi parlare con Kabuto. Individuò l'uomo
serpente all'interno del condotto di scarico delle acque nere della villa..
cosa faceva a volte la disperazione..
-Se mi ascolti, ti dico dov'è Orochimaru..-
propose Kakashi.
-Davvero?! *_* Ci sto, dimmi tutto!!
^_^-
Una voce lontana lontana e fievole disse
-nooooooooo.. non faaaaarlooooo..-
Kakashi tossì un poco per schiarirsi la
gola, poi disse -stiamo portando il kunai maledetto di Sasuke al Villaggio della
Nebbia per decidere cosa farne.. sei dei nostri?-
-Ma io so già cosa farne!- disse Kabuto,
tutto contento.
-O_O Prego?- Kakashi temeva di non aver
capito bene.
-Io so già cosa fare del kunai! Lo darò
all'Autore!! ^_^- continuò Kabuto -così per ringraziarmi, l'Autore mi farà
rimanere nella posizione di forza in cui sono ora!! ^ç^ AH AH AH!!-
-No, aspetta un attimo,
non capisci, la cosa è più
complicata, dobbiamo pensarci attentamente, e..- tentò di dire
Kakashi, ma Kabuto continuava a ridere in modo inquietante, felice della prospettiva.
Kakashi gli tirò un paio di ceffoni.
-Kabuto, non capisci che se noi ridiamo quel
kunai all'Autore, quello può usarlo contro di noi e farci restare per sempre
sotto il suo giogo?!- esclamò il ninja-copia, con la stessa convinzione di un
politico sotto le elezioni.
Kabuto lo guardò con sguardo bovino, poi
fece un sorrisone e disse -ti ho ascoltato. Ora dimi dov'è Orocicciotto!
^_^-
Kakashi a momenti sputacchiava nella
maschera a questo nuovo nomignolo. Una voce lontana lontana e fievole disse
-nuooooooo..-
-No.. dobbiamo decidere di comune accordo
che fare di quel kunai.. V_V- rispose il mascherato, inflessibile.
-Dimmi dov'è Orociccio ^____^-
-No V_V-
-Dimmi dov'è Orociccio
^________^-
-No V_V-
-Dimmi dov'è Orociccio
^______________^-
-N-no.. O_o-
Kabuto diventava sempre più inquietante man
mano che chiedeva..
-Dimmi dov'è Orociccio
*___________________________________________________________*-
-A-aiuto.. O_O- disse solo Kakashi, prima
che Kabuto si scagliasse addosso al ninja-copia, con un sorriso inquietante sul
volto..
-PORCO DIAVOLO, E ADESSO CHE SUCCEDE?- urlò
un ancora più incazzato mezzodemone vestito di azzurro, molto vicino ad una
crisi di nervi.
-Non ne ho idea, padron
Vergil..- rispose un prete -il ragazzo dice che
lui e il suo drago non ci hanno visto uscire dall'acqua e si sono schiantati addosso alla
sala motori.. una balla, senza dubbio.. l'esplosione ha fuso tutte le
candele, distrutto il carburatore e annodato i pistoni.. ora sono lì che
litigano, pare..-
Vergil guardò dietro di sè: in un angolo
dell'atrio c'era un ragazzo che stava discutendo animatamente da solo
con un grosso drago azzurro.
-Ma te lo anche detto "guarda la torre"!-
disse il ragazzo.
Silenzio.
-No, non incominciare, sai! Sei tu che hai
voluto fare la sborona! "Passo fra le torri piccole senza problemi", ti ho
sentito bene sai!-
Silenzio. Nuvoletta di fumo.
-Ehi, sei tu il drago! Non menarmela ancora
con questa storia!! So che non è facile! E tu non te ne rendi conto, e così ogni
tanto fai una minchiata!!-
Silenzio. Fiammella che fuoriesce dal labbro
inferiore.
-Ah, è colpa mia adesso! E di chi è stata
l'idea di chiedere informazioni ad un Autore, eh?! Era meglio se mi portavo
dietro un..-
Ruggito. Fiammata. Il ragazzo venne
carbonizzato.
-..piccione.. viaggiatore..- terminò il ragazzo, cadendo a
terra di schianto.
Vergil aveva ascoltato parzialmente
la conversazione, impegnato com'era a cazziare Arkham e i suoi demoni, ma
una parola gli fece tremare i padiglioni acustici.
-Scusa, a chi è che hai chiesto
un'informazione?- chiese più gentilmente possibile al ragazzo
carbonizzato.
-A.. un.. Autore..- rispose a
tratti.
-E di preciso ti ricordi com'era
fisicamente?- chiese ancora, con aria disinteressata.
-Mantello.. nero.. tutto.. coppola..
doppietta..- rispose ancora, come un robot.
-E dove lo avete incontrato?- domandò,
tentando in tutti i modi di dissimulare l'impazienza.
-200.. miglia..
dietro..- farneticò ancora.
-Grazie, ben gentile.. PRESTO, SCHIFOSI TOPI
DI FOGNA!! A TUTTA BIRRA VERSO SUD!!!- si sgolò il mezzodemone, rosso come un
peperone.
-Signore, ma la sala motori è distrutta..-
tentò di replicare Arkham.
-Ma tu sai come aggiustarla in meno
di un minuto, vero?- chiese Vergil, con calma glaciale.
-^_^"" Ehm.. datemi un secondo..- disse il
prete, prima di schizzare verso la sala motori.
Proprio quando il secondo stava per scadere,
si sentì un rombo, poi l'imponente struttura iniziò ad inabbissarsi..
-SIIIIII!!! è_é IO! AVRò! LA! MIA!
VENDETTAAAA!!! MHUHAHAHAHAHAHA!!!!- urlò il mezzodemone, in pieno delirio,
sovrastando il rombo della torre che si inabissava, creando un gorgo marino
-bravo Arkham! Devo proprio complimentarmi ^_^, e.. o_O Arkham, deove sei..?-
Vergil si guardò intorno spaesato, non vedendo da nessuna parte il suo fedele
servitore. In sala macchine, Arkham era in pantaloni da meccanico e canottiera
sporchi che reggeva tre candele, muoveva cinque pistoni e faceva girare due
turbine..
I quattro ninja erano
arrivati, presumevano, nei pressi della locanda del Gamabunta Impennato. Infatti
videro, appena girato l'angolo, un grande edificio, molto più accogliente della
catapecchia Baggins, su due piani, che recava sopra l'entrata un'insegna con un
enorme ranocchio rosso che occhieggiava una rospa viola, atteggiandosi in pose
da culturista. Perplessi, i quattro entrarono, e appena dentro vennero investiti da enormi zaffate
di alcool degli avventori.
Al confronto, il rave party di Shino era una
un festicciola fra amici: c'erano si e nò sulle 500 persone, e tutte bevevano,
fumavano, giocavano d'azzardo, o tutte e tre le cose insieme..
Faticosamente, i quattro ninja si
trascinarono attraverso la calca verso quello che sembrava il bancone. Sasuke si
rivolse al presunto oste..
-Mi scusi? Ehi, signore?!- chiamò
Sasuke.
-Oink?- chiese il barista, in tono
interrogativo.
-Eh?!? O_O-
-Fine capitolo- chi è l'oste del
Gamabunta Impennato? Vergil avrà la sua vendetta? e quel tizio a cavallo di un
drago azzurro che fine avrà fatto? e che piani aveva su di lui l'Autore? ma alla
fine Kabuto troverà Orociccio? la risposta a questa e altre domande al prossimo
capitolo! (forse..)
Che fatica.. =_= ma ce l'ho fatta! Bello il finale a
suspance, eh? Non dovrebbe essere troppo difficile indovinare chi è l'oste..
allora, per questa settimana è tutto! ^_^ al prossimo chap!!
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Capitolo 6 *** Capitolo 6 ***
Pazzesco, sono addirittura in anticipo! O_O sono sconvolto,
ma molto soddisfatto! V_V ammetto che però il chap è cortino.. pazienza..
passiamo subito ai ringraziamenti:
yaya86: le sventure di
Orociccio sono appena iniziate.. *_* comunque ero un pò combattuto di infilare
Eragon nella fic, pensavo che forse stavo esagerando.. ma poi mi son detto
"chissefrega!", e ho scritto quel che ho scritto.. e fa anche piacere che sia
stata una scelta felice! ^_^
essy chan: ti giuro, lungi
da me dal violare la privacy mentale di un'Autrice! O_O già la mia è abbastanza
sconvolgente.. scherzi a parte, sono molto compiaciuto di aver imbroccato così
bene i gusti di una di Coloro Che Recensiscono (Amen.. V_V) grazie ancora per i
complimenti (mai abbastanza!! *_* NdLato-avido-dell'Autore)!
SoleDincht: grazie mille,
davvero, ma c'è il trucco! *_^ te lo dico anche: hai presente quella
protuberanza che tutti abbiamo sul collo? io quando scrivo la tolgo sempre, è
così scomoda! ^O^
E dopo i ringraziamenti, ecco il
chappy, anche se è un pò corto =_=, ma in anticipo ^_^:
Antefatto
-EHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!! C'è
NESSUNOOOOOOOOOOOOO???-
Silenzio. La voce del ragazzo rimbomba
nella stanza come quella di una particella di sodio in una bottiglia
d'acqua.
-E tu stai zitta! Guarda che è colpa tua se
siamo finiti in questo guaio!!- aggiunge parecchio scazzato verso un grosso
drago azzurro.
Il drago rimase zitto, ed esalò una
nuvoletta di fumo a forma di teschio.
-Ah.. ok, va bene.. O_o- rispose il
ragazzo, improvvisamente molto spaventato.
Il tizio a cavallo del drago azzurro (com'è
lungo.. chiamiamolo TACDDA! ^_^ NdA).. dicevamo, TACDDA era rimasto nell'atrio
della torre di Vergil, quando questa si era inabissata, e non aveva fatto in
tempo a uscire. Come se non bastasse lo avevano lasciato solo.. poverino, lui
che aveva bisogno di taaaante attenzioni.. quindi ora si stava sgolando per
riceverne.
Stanco di rimanere lì, TACDDA decise di
chiedere informazioni al primo che passava.. mentre aspettava, vide arrivare
dalla porta principale Vergil, ma aveva i capelli sciolti.. inoltre aveva una
giacca rossa.. ma non era blu? si ritrovò a pensare, ma non aveva importanza,
era senza dubbio lui.. si avvicinò quindi con sorriso amichevole, e inziò a
dire..
-Salve, io..- neanche
il tempo di finire la frase, che il presunto
Vergil aveva estratto due pistole, una bianca e una nera, e dopo aver sparato
a volontà, aveva sforacchiato TACDDA come un emmenthal, per poi andarsene
tranquillo..
Esalando un respiro,
TACDDA si accasciò a terra, mentre il drago azzurro
lo annusava con fare critico, e lo osservava con aria interrogativa..
-Non è vero che mi puzza l'alito!!- ebbe la
forza di dire TACDDA mentre il drago azzurro lo nasava..
Capitolo 6 -"io ho molti nomi.."- ovvero -personalità
multiple: parlano gli esperti Zetsu e Sakura-
-Ma.. ma.. è un maiale!!- esclamò
Sasuke.
Tonton annuì felice, grugnendo con
vigore.
-Sicuramente è più intelligente di altra
gente che noi conosciamo, ma di cui non faremo nome.. =_=- commentarono gli
altri tre.
-Ehm.. ^_^"" mi scusi, è
arrivato Kakashi? Dovevamo incontrarci qui..- chiese Sasuke.
-Oink!-
-Prego?-
-Oink!-
-Come, scusi?-
-Oink!-
-Ah, ok, grazie ^_^- rispose Sasuke
cordiale.
-Ma, scusa, hai capito quello che ti ha
detto?!? O_O- domandò Sasori, sconvolto.
-Sicuro! Voi no? Ha detto che sono sei mesi
che non vede quel maialone di Kakashi e che ogni volta per trattenerlo esaurisce
la prostitu..- ma Sakura interruppe la risposta rivelatrice, esclamando
-Sasuke!!! *_*
Ma allora è vero che sei un maiale, se parli il
maialese!! Vieni qui, fustacchione!! *_*- disse Sakura, con gli occhi che
brillavano di luce maniacale.
Mentre Sasori e Kankuro si servivano da bere e da fumare presso
un tizio un pò vecchio con una lunga coda bianca di capelli,
il monologhista iniziò a scappare per la locanda, con Sakura alle calcagna, dicendo
-ah, me tapino! Così inviso fui dalla malasorte, che mal lo mio
sodale interpretò le mie parole, acciocchè gramo significato egli intese! Ed io così
fuggo, poichè voluto dal destino che prima ch'el lo mio
compagno m'acchiappi e m'inchiappi io avrò bagnato del sangue
del mio eterno nemico ed eterno pensiero questa terra maledetta dalla nostra
contesa, che mai avrà fine, finchè io avrò lacerato con questo kunai il suo
petto maledetto..- quindi, sempre in corsa estrae con gesto teatrale il kunai
maledetto, ma inciampa su un asse del pavimento, quindi il kunai gli sfugge di
mano, e..
Meglio riordinare con calma gli eventi:
Sasuke inciampa sull'asse e inizia a rotolare per la taverna, il kunai finisce
in mano a Sakura, subito dietro di lui, e appena gli arriva in mano, un
avventore sposta il gomito, colpendo in faccia Sakura, che molla il kunai che
finisce nel collare di Tonton, che anche lui inciampa e rotola giù per le scale
diretto in cantina, dove vede Shizune curare con molta perizia dei prosciutti,
una vista che lo shoccherà per molti anni a venire; prima di finire giù per le
scale, Tonton si libera del kunai che si stacca da solo dal collare e finisce in
tasca a un giocatore d'azzardo che ha appena lanciato i dadi, che escono però
dal tavolo, rotolando fuori dalla taverna, così il giocatore li insegue e li
vede fermi in mezzo alla strada, così va a controllare, ma gli passa sopra un
camion a 120 all'ora; prima che uscisse dalla taverna, il giocatore aveva perso
il kunai che era quindi caduto in tasca a Sasuke che aveva smesso di rotolare;
nell'esatto istante che gli arrivò, Tonton uscì dalla cantina, grugnendo come un
maialetto che sta per essere sgozzato, e si andò a rifugiare tremante fra le
braccia del monologhista, tremando di paura, e Sasuke iniziò a consolarlo
teneramente.. una scena molto puccia, insomma..
-^_^ oh, piccolo Tonton, io..-
PPPPPRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTTTTTT
Il piccolo Tonton aveva appena mollato in
braccio a Sasuke una scoreggia da far tremare i vetri. A Sasuke venne una faccia
verde e i capelli ricci e biondi. Contento del suo operato, Tonton se ne tornò
al bancone, oinkeggiando felice..
Neanche il tempo di riprendersi, che un
tizio avvolto in mantello nero si avvicinò lentamente a Sasuke, che era ancora
sconvolto, lo prese per il bavero e lo tirò su, sbattendolo al muro.
-Attirate troppo l'attenzione su di voi,
signor Sottocolle..- pronunciò con voce dura e maschia il tizio con il mantello
nero.
-Eh?! @_@- disse solo il
monologhista.
Senza aspettare risposta, il tizio lo
trascinò per il bavero su per le scale, verso le stanze, aprì una stanza e ci
sbattè dentro il monologhista, ancora rincoglionito..
-Dovete stare più attento.. non è un
gingillo quello che portate..- proseguì il tizio, con solita voce dura e
forte.
Sasuke si guardò la patta.
-Beh, lo sapevo bene che non è un gingillo!
V_V Tutti nel mio clan siamo ben dotati, cosa credi?! Ma tu che ne
sai..?-
-Parlavo del Kunai..- rispose il tizio,
senza variare il tono.
-Ah..-
Sakura si aggirava come un'anima in pena
per il locale, cercando Sasuke..
-Ehi, qualcuno di voi due ha visto
Sasuke?!- chiese in ansia a Kankuro e Sasori, che stavano provando il calumet
con alcuni clienti pellerossa.
-Eh? Ah.. boh..-
rispose Sasori, chiaramente disorientato.
-Tizio.. portato su..
scale.. stanze..- rispose Kankuro, a spizzichi
e bocconi.
-Oh, no!! Un maniaco sessuale, sicuramente
gay, ha preso il mio tenero e indifeso Sasukino per farci chissà quali porcate
nella sua stanza chiusa a chiave e insonorizzata perchè nessuno senta le sue
urla angosciate!! Devo salvarlo!!! è_é- gridò Sakura, correndo su per le
scale.
La decisa ragazza, guidata dal suo istinto
femminile (ma in questa fict è un maschio! come fa?! NdA) individua la porta
dove è stato trascinato Sasuke, e con un pugno la sfonda. La porta viene
lanciata attraverso la stanza colpendo in pieno il tizio che emise solo un -ugh-
con voce molto maschia prima di finire spiaccicato sulla parete di
fronte..
-Sasuke, sei vivo! ç_ç E ancora vestito..
purtroppo.. ç_ç- esclamò Sakura in lacrime, precipitandosi dal suo
amore.
-AAAAHHH!! Stà lontana!! °_°-
-Ma Sasuke!! Ti ho salvato!!- pigolò
Sakura, facendo gesto di abbracciarlo.
Sasuke guardò sconsolato il tizio
spiaccicato dalla porta, che ora, con grandi gemiti di dolore, stava spostando..
durante questa operazione, il cappuccio nero scese, rivelando che
era..
-NARUTO!!! ODDIO, MA CHE TI è SUCCESSO!?!?!
O_______O- gridarono sconvolti all'unisono Sakura e Sasuke.
Quello era Naruto, la capigliatura
a porcospino era inconfondibile, ma la faccia era stravolta: era come se
qualcuno avesse strappato l'espressione beota dal suo volto, appiccicandoci al
suo posto l'espressione di Clint Eastwood quando è incazzato. Un abominio agli
occhi dei due poveri ninja, che però faceva il suo effetto.
Clint Naruwood fece un gesto
tranquillizzante con la mano, dicendo sempre con voce dura -bello, eh? Si
addice al mio ruolo..- poi fece qualche posizione con le mani, e gli tornò la
solita faccia bovina. Sakura fece un sospiro di sollievo, ma Sasuke
chiese, sospettoso -Naruto, ma tu hai letto il copione..?-
-Certo che l'ho letto! L'ho anche imparato
a memoria! Voi no? ^_^-
Sasuke tirò fuori dal nulla il suo
copione, sfogliandolo -effettivamente ha detto le battute giuste e fatto le cose
giuste.. O_o pazzesco.. dev'essere stato l'unico a leggerlo, a parte Gai e Lee,
forse.. =_=-
-Comunque- riprese
Naruto con voce solenne -io sono
colui che ha molti nomi.. qui al Gamabunta impennato mi chiamano Grampasto, ma al
Villaggio delle nebbie sono conosciuto come Aloisio l'Insaziabile, a Suna invece
mi chiamano Ramen-Man, tuttavia io sono Naruto, figlio di Yondaime, figlio
di Pnor, figlio di Kmer, della tribù di Starr, che.. V_V-
-Ok, ok, basta, abbiamo capito! >_<-
urlarono gli altri due ninja -senti Naruto, ora tu devi venire con noi, ma non
ti azzardare a seguire il copione! è_é-
-E perchè? Io mi diverto! ç_ç- piagnucolò
il biondo ninja.
Trascinando Naruto per un orecchio,
Sakura tornò in sala comune per raccattare i due marionettisti, seguita da
Sasuke, per poi dirigersi verso le Terme Selvagge.. (non è un errore, è proprio
Terme! si capirà in seguito! *_^ NdA)
-Allora, 00-LSD, come procede la missione?-
chiese un'oscura figura verso un monitor, che rimandava l'immagine di un noto
uomo insetto.
-Come previsto. Qui nessuno si è accorto di
me- rispose secco Shino.
-Come se la cava Neji?-
-A meraviglia, direi.. ha conquistato il
Villaggio delle Nebbie in poco più di un giorno-
L'oscuro essere era sorpreso -e come ha
fatto in così poco tempo?-
-Ha pubblicato alcuni articoli
scandalistici sul quotidiano locale "Nebbie della Sera e Vapori della Doccia" su
un certo Zabuza che pare sia in ambigui rapporti con un certo Haku..- rispose
Shino, inrcando un sopracciglio, mentre estraeva dalla tasca un quotidiano -gli
abitanti, grandi impiccioni, felici e festanti lo hanno eletto per
acclamazione-
-Quindi è pronto per ricevere i fessi che
arriveranno?-
-Anche subito-
Il nero figuro annuì, compiaciuto, poi
chiese -e Tsunade?-
-La cosa inizia a sfuggirle di mano: a
poker non gli è andata molto bene, così sta rilanciando sul Risiko.. attualmente
possiede 6 nazioni con 2 armate su ognuna, ma conta di rifarsi..-
L'Autore sospirò forte, poi spense il
collegamento, dicendo a Shino -tienimi aggiornato su eventuali sviluppi- quindi
andò a sedersi pesantemente sul suo trono nero.
-Scartus, dirigi alla Villa di Gatoo!-
esclamò all'improvviso -sento che lì ci sarà qualcosa che varrà la pena
vedere!!-
-Si, Oscuro Signore- rispose il goblin,
chinando il capo.
-Tu invece Rifiutus, portami una birra. Ho
voglia di emettere suoni rozzi-
-Come desiderate, o Sublimissimo fra i
Sublimi- rispose il goblin, aprendo il frigobar.
-DIMMI DOV'è OROCICCIOTTOOOOO!!!
*______________________*-
Più Kakashi si rifiutava di parlare, più
Kabuto diventava inquietante.
-No, mi rifiuto V_V-
rispose il ninja copia, con somma gioia di Orochimaru ancora nascosto nel tubo di
scarico.
-Non sei nelle condizioni di rifiutare!
*_______*-
Non era una minaccia inconsistente. Kakashi
era stato colto di sorpresa da Kabuto quando si era rifiutato di parlare la
prima volta, spaventato dalla faccia del ninja medico, ed era stato catturato,
quindi Kabuto lo aveva legato in maniera tale da fare la felicità di qualunque
maniaco sado-maso: intanto era a testa in giù, poi aveva una fascia nera che
partiva dal collo, avvolgendolo totalmente, per poi arrivare verso l'alto dove
si attaccava ad una trave della stanza.
Fino a quel momento, Kabuto aveva provato
di tutto per farlo parlare: gli aveva tinto i capelli di verde fosforescente,
gli aveva dipinto le unghie di viola Akatsuki, gli aveva fatto il solletico
sulle piante dei piedi con una piuma, gli aveva raccontato barzellette vecchie e
tristi (-cosa disse la Madonna alla Maddalena? "Bella la Sardegna!"...due
piccoli pomodorini non riescono a dormire, così vanno da papà pomodoro, lo
svegliano e gli dicono "Papà, insalata russa!"- -qualcuno mi aiuti.. ç_ç-) ma
non aveva intaccato in nessun modo la tempra del ninja copia.. (e vorrei ben
vedere.. =_= NdA) decise di non perdere la testa.. era questione di
metodo..
1- metodo finto tonto:
Kabuto prese una poltrona, e si stravaccò
su di essa, fumando una cicca con aria svogliata, dicendo -ma no.. ma che mi
interessa.. vabbè, se lo so tanto meglio.. era così, uno sfizio..-
-Ok, non voglio
irritarti, non lo dico. Contento?-
-D'OH! >_<-
2- metodo aum aum:
Kabuto estrae dal vestito una mazzetta e la agita
con aria cospiratrice davanti al naso di Kakashi, dicendo -dài, non lo saprà
nessuno.. metà adesso e metà dopo.. dimmelo dài.. ti faccio fare un colore di
capelli che te lo sogni..-
-Grazie, ma sono già ricco sfondato e
faccio il ninja per hobby..-
-D'OH! >_<-
3- metodo pulp, molto pulp:
Kabuto si mette gli occhiali neri, fa
un'espressione arcigna ed estrae dal vestito una pistola, che punta in
mezzo agli occhi a Kakashi, dicendo -ti squarto e poi ti sbudello! Ok,
amico? E poi sparpaglio le tue viscere per tutto il fottuto
cortile!-
Kakashi è troppo impressionato per
rispondere. Dal tubo di scarico esce un forte odore di defecazione, segno che
anche Orochimaru se l'è fatta adosso..
-D'OH!>_<-
Piazza di Konoha. I dodici orchi continuano
indisturbati il loro poker nella piazza vuota. Fra tutti spicca l'orco numero 12
per via dei numerosi strati di vestiti che indossa.
-Guh!- dice entusiasta, mostrando poker di
re.
-Gugga, gugga, porca
gugga!- esclama parecchio incazzato l'orco 5, gettando a
terra le sue carte.
-Guh, guh! V_V- risponde intransigente l'orco
12, reclamando il rene destro e il midolo spinale all'orco 5, mediante contratto,
che l'orco 5 si appresta a firmare.
-Fine capitolo- riuscirà Kabuto a far parlare Kakashi?
Naruto dimenticherà il copione che si è imparato a memoria? è vero che l'alito
di TACDDA puzza? Shino verrà liberato dal giogo di schiavitù dell'Autore? e
Tsunade riuscirà a conquistare Suna? ma sopratutto, chi vincerà il poker fra
orchi? la risposta a questa e altre domande al prossimo capitolo!
(forse..)
E anche questa è fatta.. non
pensate che Kabuto si fermi lì! Tornerà all'attacco con nuovi "metodi"! Non mi
offendo se suggerite! XPP al prossimo chappy, e recensite, mi raccomando!
ciao!
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Capitolo 7 *** Capitolo 7 ***
Capitolo 7
Ecco, prima in anticipo, ora in ritardo.. sono di una
costanza.. =_= vabbè subito i ringraziamenti:
yaya86: si, Naruto si è imparato il copione a
memoria.. poveraccio V_V.. comunque ad esser sinceri all'inizio non sapevo
nemmeno io dove mettere queste Terme Selvagge O_o.. è che il nome
mi ispirava! ^^" poi mi son detto "massì, qualcosa trovo!".. alla fine ho
trovato qualcosa, per mia fortuna (fiù.. NdA).. ma non ci
speravo..
Zeranzo: che idea!! O_O bellissima!! non ti dispiace
se la uso, vero?!
essy chan: quello? Dante? boh, non so, era Scartus
che stava scrivendo, io ne so niente.. V_V non so, boh.. dài, scherzo! XP lo
scopri fra poco!
Angebo: non ti piace il
Signore degli Anelli?!?! nooo?!?! davveroooo!?!?.. oh, beh, pazienza V_V.. fa
piacere che però la mia fict ti piaccia! ^^
E ora il momento che tutti stavate
aspettando!! ^^.. no io vado in pensione fra una quarantina di anni.. parlavo
del capitolo.. (aaahh, ok.. peccato però.. NdTutti)
Antefatto (come al solito, ormai..
V_V)
Un tizio con i capelli bianchi e giacca
rossa si aggirava con aria circospetta per la torre, tenendo alte due
pistole, una bianca e una nera, osservando attento ogni angolo, ogni zona, ogni
ombra.. si voltò di scatto verso una porta.. aveva sentito una voce
familiare..
-ARKHAM, PEZZO D'ASINO!! MA CHE HAI NEL
CERVELLO!?!? CRICETI!?-
-Mi-mi scusi padron Vergil, ma ha detto lei
di non prenderne uno costoso..-
-GRAZIE TANTE!!! E TU LO COMPRI DELLA
"KAKARI"?!? MA SI PUò ESSERE PIù CRETINI!?!?!? QUESTO è IL SECONDO DISPOSITIVO
DI TRASPORTO CHE MI FUMI!!-
La porta venne spalancata da un potente
calcione dato da un anfibio nero, e dietro quell'anfibio c'era il tizio
sopracitato a cui si presentò una scena alquanto cruda: un potente mezzodemone
azzurro vestito che pestava un povero prete con una scheda elettronica
fusa..
-Scusa, non ho tempo
di duellare con te, facendo sprizzare scintille fra
le nostre due spade e combattendo in maniera tanto figa da fare
una pippa a Matrix.. 'famo tutto più tardi, ok?- disse Vergil (avete capito che era
lui, vero? ormai è troppo riconoscibile.. NdA).
Il tizio vestito di rosso rimase un tantino
balbo dalla risposta avuta.
-Ma come?!- esclama contrito, gettando a
terra irritato una pistola -io mi faccio 2000 miglia a
nuoto raggiungere il mio fratellino, concedergli il lusso della
vendetta, e di uno scontro coi fiocchi, e lui mi dice "famo tutto più
tardi"?!-
-Senti un pò, bianchino!- iniziò a dire
Vergil, a voce alta, puntandogli il ditone al petto -se tu avessi passato
quello che ho passato io, capiresti!!-
Dante (si, Essy, è lui.. ^^ NdA) allargò le
braccia, dicendo -dài, sono tuo fratello, dammi una possibilità!-
Vergil lo guardò come se fosse un
marziano.
-Altrimenti la storia non va avanti. Prima
si finisce, meglio è- chiarì Dante.
Vergil si tranquillizzò parecchio,
e avvicinandosi all'orecchio di Dante gli sussurrò cosa gli aveva fatto
l'Autore..
Dante prima sgranò gli occhi, poi divenne bianco di
paura, poi vomitò, starnutì, si cagò nelle braghe, gli vennero gli occhi a
girandola, ruttò come un ludro, e infine rise a crepapelle, tenendosi la pancia, poi
si ricompose tornando serio e disse solo -ti aiuterò. Così ricominciamo con la
nostra storia figa e tormentata..-
-Davvero lo faresti? ç_ç- domandò
ringraziante Vergil.
-Siamo
fratelli, no?- rispose Dante, conciliante -questo Autore deve sapere che nun si
tradisce a'famijia..- aggiunse poi con forte accento mafioso.
-Oh, Dante!-
-Oh, Vergil!-
-Dante!-
-Vergil!-
-Dante!-
-Vergil!-
-Dante!-
-Vergil!-
-Scusate, dov'è la toilette?-
La scena molto
emotiva, con tanto di spiaggia e tramonto rosso sullo sfondo (sott'acqua.. pazzesco.. O_O
NdA) venne mandata in frantumi dalla tempestiva e intelligente domanda di TACDDA (tanto mi
sa che non dirò mai che è Eragon V_V........... D'OH >_< !! NdA) capitato
lì per caso, in cerca di un cesso. Il grosso drago
azzurro dietro di lui, per sottolineare, scoreggiò vigorosamente.
-Prima porta a destra.. cought..- rispose Arkham,
ancora steso a terra, contuso dalla scheda elettronica fusa..
Capitolo 7 -le Terme Selvagge- ovvero -speriamo che me la
passino, perchè di meglio non ho trovato..-
-Ecco la torre di guardia di Anor Essik, sul
Colle Sfoglia- pronunciò una voce maschia e dura -ci accamperemo
lì..-
-NARUTO!! PIANTALA!!! MI FAI VENIRE I
NERVI!!!- urlò con grazia (dis-grazia.. X°°°D NdA) una giovane ragazza dal
colore di capelli indefinito.
Naruto, da quale bravo attore che era, aveva
ripreso il suo aspetto duro per una migliore interpretazione, ma voleva comunque
accontentare la sua adorata Sakura.. così aveva preso in prestito il volto di
John Wayne.
Naruto volse il capo verso la ragazza,
sorridendo in maniera molto macha. Sakura, dal canto suo, rabbrividiva
nel vedere John Wayne con i capelli a porcospino di Naruto.
John Naruwayne scese dal piedistallo
di roccia su cui si era posto per fare bene la scena, e ammiccò verso i quattro
in modo molto figo. Per ringraziamento, Sakura gli diede una mano. Chiusa a pugno.
In testa.
-Ahiaaaaaaa!! ç_ç Sakura, mi hai fatto
male!!- piagnucolò il biondo ninja, scogliendo all'improvviso il jutsu, e
tornando l'imbecille di sempre.
-Allora, testa quadra, dov'è che stanno
queste Terme Selvagge?- chiese Sasuke, giocherellando con il kunai.
-Dopo Colle Sfoglia.. ci fermiamo lì, poi
proseguiamo per il Villaggio della Nebbia, dove il saggio Neji ci dirà che fare
del fardello che porti..- rispose Naruto, stavolta con la faccia di Sylvester
Stallone.
-Cosa sono queste Terme Selvagge?- chiese
Sasori, mentre giocava con gli Action Man assieme a Kankuro.
-Un posto molto
pericoloso..- iniziò a raccontare Sylvester Narullone, con
aria epica e bardica -tempo fa, quando Tsunade non era ancora Hokage,
e gli Autori avevano appena scorto con la coda nell'occhio queste terre, io
e Jiraya, mentre scortavamo Tsunade e Shizune a Konoha perchè giustamente
la tiranneggiassero, ci fermammo a bivaccare in un simpatico paesello dove io
ebbi una curiosa avventura con dei creditori di Tsunade, ma non è questo il
punto.. il punto è che Jiraya-sensei rimase per tutto il tempo a mollo
nell'acqua calda, più volte scaricando in essa ciò che le sue viscere non
riuscivano a tenere, tanto che l'acqua assorbì parte della sua
personalità.. così col tempo le acque si ingrandirono a dismisura, creando un
enorme pantano, pullulante di ogni sorta di terrificante e pervertita
creatura..-
-Fermo un attimo
Naruto!- lo interruppe Sasuke -mi stai dicendo
che a causa di un Sennin pervertito, l'acqua si è trasformata in un pantano
pullulante di pervertite creature!?!?-
-Si! ^__^- rispose convinto Naruto, con la
normale faccia imbecilloide.
-E non è assurdo tutto ciò?
=__=-
-Scusate, ma il posto descritto da Naruto
non è lo stesso dove un tempo c'era quella centrale nucleare?- domandò Kankuro,
distrattamente, concentrato com'era a cambiare il pannolino al suo ciccio
bello.
-Quella che è esplosa, dici? Si, si, è
proprio quello!!- rispose Naruto, convinto.
Ci fu un perplesso silenzio.
-Naruto.. ma non ti ha nemmeno sfiorato
l'idea che le terme sono così a causa delle radiazioni? =_=- chiese Sasuke, con
calma forzata, trattenendosi a stento di pestare Naruto.
-Cosa sono le radiazioni? Delle azioni
radio? O_o- osò chiedere di rimando il biondo ninja.
Sakura gli mollò un altro pugno in
testa.
-Ti preferivo prima..- replicò a denti
stretti.
-Così dici?- chiese ancora Naruto, con
voce fiera e forte, e con la faccia di Sean Connery.
-Oddio, è sempre peggio!!- si disperò
Sasuke -il mio senso di monologhista uscirà distrutto da questa fict!!
ç_ç-
-Snort!! è_é Non mi arrendo, Kakashi!-
gridò in segno di sfida Kabuto.
4- metodo
francescano:
Kabuto si mise una tunica
marrone molto consunta e dei sandali, quindi si inginocchiò, alzando la
mano in segno benedicente, e dicendo in tono mooolto calmo -laudato sii,
fratello Kakashi, cum frate tuo Sharingan et benda tutta.. de cunfessiona libera
peccata mundi sed dicere me quivi est Orociccio..-
-Amen V_V- rispose Kakashi, che di latino
ne sapeva meno di Kabuto.
-D'OH!! >_<-
5- metodo sillogistico:
Kabuto si tolse la tunica marrone e se ne
mise una bianca in stile classico, poi si mise a declamare -..se prendiamo come
premessa maggiore "io voglio sapere dov'è Orociccio" e come minore "Kakashi sa
dov'è Orociccio", la conclusione non può che essere una.. Kakashi dirà dov'è
Orociccio.. giusto?!-
-No V_V-
-D'OH!! >_<-
6- metodo trottolino amoroso:
Kabuto fece una faccia moooolto puccia, e
si avvicinò a Kakashi saltellando, esclamando, tutto contento -macciaaaoo! Ma il
mio ciccipucciii!! Ma come ho fatto a stare da solo tutto questo tempo, senza il
mio patatinooo? ^__^ Non gli dici dov'è Orociccio al tuo pirippips?-
-Kabuto, guarda che non ti ho ancora detto
dov'è Orochimaru.. o forse si? O_o Inizio ad avere dei dubbi..-
-D'OH!! >_<-
-Queste immagini valgono ORO!! *__*-
esclamò l'Autore con gli occhi che brillavano avidi sotto il cappuccio nero,
osservando il video delle telecamere le "torture" subite da Kakashi -posso solo
immaginare gli IMMENSI guadagni se vendessi il video.. andrebbe subito a ruba se
lo infilassi su Ebay..-
-O Immenso, c'è un telegramma da
Tsunade- informò Scartus.
-Ed era anche ora! Dài qua.. allora,
vediamo.. "conquistato Suna. stop. chiedo 5 capitoli di tempo. stop. Suniesi non
molto collaborativi. stop. chiedo permesso per adottare la linea dura. stop" e
c'è anche bisogno di chiederlo? Scartus, comunica a Tsunade il seguente
messaggio, allora: "tratta quei ninja come io tratto i miei goblin".. dovrebbe
andare bene..-
Un suono familiare distrasse l'oscuro
figuro: il radar aveva iniziato a bippare di nuovo..
-O Sommissimo fra i Sommi, qualcosa è
spuntato dal nulla 200 miglia a sud da qui- disse Rifiutus.
-200 miglia a sud?- disse pensieroso il
nero essere -ma non è dove abbiamo incontrato quel succulent.. quel tizio a
cavallo del drago azzurro?-
-O Magno, è scomparso nel nulla!- disse
ancora Rifiutus, mentre il radar si zittiva.
-Andiamo a vedere! Non
tollero interferenze mentre faccio il dispotico e l'avido con questi fessi!-
esclamò l'Autore, per poi ordinare con un solo
gesto della mano che il Lagunarock andasse sul posto..
Giunse la notte, mentre la compagnia di
quei cinque ninja si era accampata all'interno di Anor Essik.. uno schifo di
posto davvero inquietante, con una tapezzeria a fiori verde e rosa, un odore di
naftalina che levàti, e un lampadario di cristallo che stava ancora appeso a
sputi e preghiere.. oltre una finestra, davanti a loro facevano bella mostra di
sè le Terma Selvagge, un pantano mefitico che esalava dubbi vapori dai sicuri
effetti allucinogeni.. di cui sia Kankuro che Sasori erano al
corrente.
I due infatti erano eccitati come
bracchi da fiuto che hanno beccato l'ennesimo furbone con la roba, e uggiolavano
ansiosi..
-Boniiiii.. boniiii..- diceva Sasuke,
mentre fissava i guinzagli dei due a un palo, che iniziò subito a
scricchiolare..
-Dev'essere il pranzo che sto cucinando a
fargli quell'effetto..- disse Sakura.
Chiamarlo pranzo era un azzardo: come
definireste voi una brodaglia viola su cui galleggiano strani orpelli di ogni
forma, che esala fumi mefitici che vanno casualmente a formare
nell'aere curiosi teschi? Io potrei definirlo, ma il rating non me lo
permette..
-Ma dov'è quella testa quadra, quando
serve?- mormorò Sasuke a denti stretti osservando il paiolo. Era risaputo
infatti, che pur di far piacere alla sua Sakura Naruto mangiava anche le cose
più schifose.. la cosa strana è che Sasuke non aveva mai visto Naruto vomitare
ciò che Sakura gli propinava..
Poco lontano, nove tizi vestiti di nero
videro elevarsi da Colle Sfoglia strani fumi e vapori..
-Sono lì, ne sono sicuro!!- disse Leader
-solo Sakura cucina tanto male!! Andiamo miei Nazcul!!!-
-Nazgul, non Nazcul!! è_é- protestò Kisame
-che poi Deidara fraintende!!!-
-Che dolore.. che dolore.. >_<"-
mugugnò Hidan sempre dolorante, con le bolle rosse all'inguina che avevano ormai
formato dei durissimi e dolorosissimi ponfi.
Avviarono le loro cavalcature verso Colle
Sfoglia, veloci..
-Sakura, non lo senti anche tu?- chiese
Sasuke, tendendo un orecchio.
-Cosa, intendi forse questo silenzio
spettrale, misto al suono di un galoppo?-
-No, è che sento distintamente una voce
allegra e felice dire "siamo i Nazcul! siamo i Nazcul!".. chissà chi
è..-
-Boh..-
La porta della torre venne scaraventata da
parte, mentre Leader assieme a ciò che rimaneva dell'Akastuki, tutti avvolti in
manti neri, entravano all'interno del luogo..
-Noi siamo i..- inziò Leader.
-AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! °O°- urlarono i
quattro, terrorizzati.
-No, aspetta, noi siamo..-
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!! °O°-
continuarono a urlare con quanto fiato avevano.
-Ma, noi sia..-
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!
°O°- non smisero di urlare in preda al panico, poi si fermarono un attimo a
riprendere fiato, e Sasuke esalò -..oddio.. siamo.. finiti.. tutti.. CI SONO
NOVE AUTORIIIIIIIII!!!!!! °O° SI SALVI CHI PUò, E CHI NON PUò SI FRIGGAAAAA!!!!-
gridò alla fine, con grande abnegazione e coraggio.
Ci fu un fuggi fuggi generale, in cui sia
Kankuro che Sasori si liberarono a morsi dei guinzagli e inziarono a correre in
tondo per la torre e Sasuke che si aggirava come un animale in trappola, con
anche Sakura che lo inseguiva, convinta che, se proprio doveva morire, voleva
farlo dopo aver dato sfogo alle sue passioni..
I nove Nazgul erano ancora
lì imbambolati, che fissavano perplessi il caos davanti a loro.. decisero
di aspettare, così presero da sotto i mantelli delle sedie pieghevoli e si
sedettero, ad aspettare che si fermassero..
Dopo un paio d'ore, tutti e quattro
crollarono a terra esausti, quindi Leader si alzò tranquillo e andò verso Sasuke
esausto e steso a terra, deciso a prendergli in kunai.. il monologhista si
ritrasse, quindi lo mise davanti sè urlando -fermo, o lo uso contro di
te!-
Leader si mise a ridere -ah, si? e come
potresti, eh!?!-
-Tieni- disse solo Sasuke, dandogli in
Kunai. Appena Leader prese in mano l'oggetto, si staccò un pezzo di soffitto che
gli cadde in testa..
In quel momento una botola si aprì dietro
tutti i Nazgul e colpì Tobi, che cadendo colpì Deidara, che cadendo colpì Hidan,
che cadendo colpì Shikamaru, che cadendo colpì Membro misterioso, che cadendo
colpì Kakuzu, che cadendo colpì Choji, che cadendo colpì Kisame, che cadendo
colpì Leader che cadde dalla finestra..
Dall'apertura della botola spuntò Naruto che
si guardò attorno con aria spaesata..
-Fine capitolo- Leader si sarà salvato? Dante aiuterà
Vergil? Sasuke dovrà mangiare ciò che ha cucinato Sakura? i vapori delle Terme
Selvagge sono davvero allucinogeni? ma soprattutto.. Eragon troverà il bagno? la
risposta a queste e altre domande al prossimo capitolo!!
(forse)
E questo è il capitolo 7.. >_>
devo sbrigarmi a fare l'8, il sette mi porta sfiga.. ah, se volete potete anche
suggerirmi che torture usare su Kakashi.. a tal proposito mi complimento con
Zeranzo, davvero una bella pensata la tua, che però userò più avanti.. ho in
mente di fare come dici, ma con qualche ritocchino.. igh, igh, igh.. detto
ciò, alla prossima, e recensite in tanti!! ^^
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Capitolo 8 *** Capitolo 8 ***
Capitolo 8
Ariecchime, dopo un enorme ritardo, di cui mi scuso.. V_V"
sono stato in vacanza in luoghi che mai hanno visto un computer.. ma sono
riuscito in un pomeriggio a fare un chap che fosse perlomeno decente, diciamo..
Subito i ringraziamenti:
essy chan: grazie, grazie.. ^__^ si fa
quello che si può! e come dice un mio amico, "io può"!! quanto ad altre fict,
bah.. chissà ^_* ..ma di preciso cos'è un VG..? O_o forse ho inteso male
io..
Zeranzo: guarda che ora sei sotto contratto! V_V
tutte le torture che inventi ora sono mie! daì, scherzo!^^ ho ustao le idee
suggerite in questo chap, ma ora per il momento bastano! poi, forse, può darsi
che servano ancora.. >_>
angebo: si lo so che sono un genio.. V_V e molto
modesto anche, vero? scherzo!^^ comunque ho 18 anni, sebbene i miei amici me ne
facciano pesare 40..
Kurogane42: grazie! ecco il
seguito!^^
yaya86: ah ah, poracci, già, Leader e Eragon!!
^O^ vedrai quante ne passano quei due! Naruto in simil-copia di Tom Cruise?
mmh.. azzardato, ma si può fare, si.. >_>
E ora il chappy!
Antefatto (è inevitabile.. V_V)
Il sole era caldo ai
pozzi neri del maniero dell'oscuro figuro, e una manica di goblin occupati a
prendere il sole se stava godendo, prendendo alla lettera gli ordini del loro
Signore e Padrone..
Quei goblin amavano
prendersi quei momenti, infatti sapevano bene che il sole preso ai pozzi
neri del castello, grazie ai particolari vapori e alle uniche condizione
ambientali presente, poteva donare alla pelle quella stupenda abbronzatura
oscillante fra il verde pistacchio e il rosa prosciutto..
Erano tutti lì, beati
e spaparanzati sugli sdraio, sulla riva delle acque nere, quando sentirono un
rombo, poi l'acqua iniziò a tremare, poi, con un rumore assurdo e creando un
gorgo nero, le acque si spalancarono, facendo uscire una torre dall'aspetto
gotico, enorme ed imponente.. i goblin si prostrarono, convinti che il loro
signore fosse tornato.. in effetti era nel suo stile.. sentirono che dall'alto
della torre provenivano delle voci..
-MAPPORCA LA MISERIA
ZOZZA, ARKHAM!!! MA MI PRENDI PER IL CULO!?!? PRIMA IN MARE E ORA IN MEZZO
ALLA..-
-Fratellino, mi devi
spiegare dov'è che trovi i collaboratori.. al mercatino delle pulci?-
-NO!! Era
in svendita alla Coop, un 3X2, ma questa è un'altra storia.. =_= (che
forse un giorno potrei raccontare..NdA)-
-Zigh.. ç_ç padron
Vergil, io..-
-AARRRRGH!! °___° LA
MIA BELLISSIMA E DELICATA PELLE!! ORA è DELLO STESSO COLORE DI UN
URGALI!!!-
Ebbene si.. V_V il
gruppo vendicativo capitanato da Vergil era appena approdato nei pozzi neri del
castello dell'Autore.. alla fine anche Eragon era stato reclutato, assieme al
drago azzurro, convinto da Vergil e Dante che l'Autore lo avesse fatto
schiantare contro la torre di proposito.. (il che può essere anche vero..
NdA)
-Ma quelli non sono
goblin?- chiese Dante, guardando fuori dal finestrino.
-Si, è vero..-
commentò Vergil, ma poi ebbe un lampo d'ispirazione -chi conosciamo che comanda
un branco di goblin scemi e lecchinosi?-
-Intendi
l'Autore?-
-Esatto!! *_* E noi
siamo spuntati proprio nella lattrina del suo covo segreto!! *_* Non è
fantastico?!?!-
-Mica tanto..
O_o-
-Venite, andiamo ad
esplorare questo posto!! Troveremo sicuramente qualche artefatto, oggetto, libro
o conoscenza che ci aiuterà nella nostra impresa!!! Diventeremo potenti quanto
un Autore grazie ad essi!! MHUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! ...tu, Arkham,
rimani pure qui a pulire la torre V_V..-
Sghignazzando malvagi,
pieni di sentimenti di vendetta, Dante, Vergil ed Eragon uscirono dalla torre,
accolti festanti dai goblin, che il sottoscritto Autore si premunirà di pestare
una volta tornato.. >_>
Capitolo 8
Leader cadde giù dalla
finestra, ma dopo 10 metri di caduta rimase appeso per il mantello a un chido
sporgente.. sperò che qualcuno dei suoi fedelissimi venisse ad aiutarlo, dato
che gli restavano altri 30 metri da fare.. ma purtroppo i fedelissimi in
questione si erano incasinati con le lunghe tuniche nere, e non facevano altro
che inciampare a vicenda sulla stoffa..
E i cinque ninja della
foglia?
Sasuke & co. se
l'erano svignata alla chetichella dalla botola usata da Naruto, in cui, Sasuke
scoprì in seguito, aveva rigettato quel materiale non ben identificato che
Sakura aveva cucinato quella sera.. il monologhista non potè far altro che
ringraziare in ninja biondo dal più profondo del cuore per avergli evitato quel
supplizio.. non aveva ancora finito di ringraziare, che Sakura, vedendo come il
suo Sasukino era così patito e magro, pensò bene di infilargli una cucchiata
di.. materiale, sbobba, chiamatela come volete.. in bocca. Neanche il
tempo di deglutire, che Sasuke divenne prima verde, poi bianco, poi rosso, poi
viola, poi arancione, poi marrone defecato, poi stazionò sul grigio telefono.
Naruto si avvicinò un attimo, tastandogli il polso, mentre Sakura,
preoccupatissima, gli tastava il sedere..
Il biondo ninja fece una faccia molto
perplessa, poi scosse la dr. House, dicendo serio -indigestione.. che stomaco
debole..- poi si rimise in piedi, esclamando -dobbiamo sbrigarci ad andare al
Villaggio della Nebbia, dove il saggio Neji è maestro di imbarazzi
intestinali..- mentre lo diceva, Sasuke, ancora svenuto, mollò una di quelle
scoreggie da far impallidire quelle di Tonton..
-Per carità, facciamo in fretta!!- dissero
Kankuro e Sasori, il cui fine gusto e odorato da canne veniva
molestato in tal modo..
Senza che nessuno se ne preoccupasse molto,
Sasuke venne affidato a Sakura.. con il senno di poi, vien da pensare che tutto
ciò va a vantaggio della ninja dall'indicibile colore di capelli e ci si chiede
se questo non sia stato un astuto piano messo in pratica da lei per
accapparrarsi Sasuke.. mah..
Ora si stavano
avvicinando al confine delle Terme Selvagge.. lo capivano perchè Sasori e
Kankuro erano parecchio su di giri.. non facevano altro che girare su sè stessi,
sbavando come bracchi..
Naruto, vedendo la
difficoltà della missione, pensò bene di assumere il volto di Tom Cruise
(contenta, yaya86? ^^ NdA), atteggiandosi con movenze miste fra 007, Mission
Impossible e Dumbo, scivolando fluido come un elefantino fra alberi e
sterpaglie..
Sasuke, ancora svenuto, si agitava nella
FERREA presa di Sakura, disturbato dai continui molestamenti della ninja..
Naruto invece interpretò quegli spasmi come malessere post-diarrea..
-Sakura, conosci le erbe?-
-Chiedi a Kankuro e Sasori..
=_=-
-No.. erbe curative..-
-Qualcosina ho imparato, quando ero
crocerossina e pregavo che Sasuke venisse nel mio ambulatorio per giocare al
dottore.. *ç*-
-Vabbè =_=.. ora và
nella foresta e cercami la piantaLassanthe.. detta anche Foglia di Prot.. verrò
anch'io, tu và ovest io vado a est!-
Detto ciò, si avventurò nella foresta delle
Terme Selvagge.. nella sua cerca il prode ninja biondo si imbattè in ogni sorta
di creatura perversa.. come riuscire a descrivere l'orrore di uno scoiattolo con
i capelli bianchi e lunghi con una coda? O il terrore ispirato da un rospo con
un gilet rosso chiaro? O la repulsione di enormi stormi di zanzare ubriache?
Naruto, con il volto di Mel Gibson, con la faccia blu per metà, il gonnellino
scozzese e una folta criniera di capelli biondi brizzolati, urlando "libertà" si
avventurò correndo nei più profondi recessi della foresta, finchè
trovò..
-La Foglia di Prot!!- tutto contento, con il suo
aspetto normale, si chinò a raccogliere la piantina, ma la lama di una katana si
posò leggera sul suo collo esposto.
-Cosa vedo.. un bonazzo che si lascia
cogliere alla sprovvista.. *ç*- disse una voce timida, ma con una voce
monomaniacale..
-Come sarebbe a dire spariti?- chiese un
oscuro ma ormai noto figuro, seduto su un'enorme poltrona nera.
-Eppure è così, o
Magno! L'oggetto è sparito in maniera repentina e inrintracciabile!- disse
Rifiutus, scrutando insistentemente gli schermi.
L'Autore si fece pensieroso -chi potrà mai
essere così veloce da sparire così in fretta dai miei radar..?-
-Allarme rosso barra blu, o Oscuro
Signore!!- avvertì Scartus, mentre dal soffitto scendeva una sirena della
polizia.
-Allarme rosso barra blu!?! E che
cazzo è?!?- chiese finemente l'Autore.
-Effrazione alla base, o Sommissimo fra i Sommi!!!- esclamò
allarmato e stupito il piccolo goblin, mostrando su un monitor un'immagine
del castello, con i tre vendicativi all'opera..
-Ora tutto si spiega!! Era Vergil!! E chi
c'è con lui..? Ah, ma quello è Dante, il suo degno fratello!! E quell'altro..?
Ah, si il tizio a cavallo del drago azzurro, quello che avevo spedito a
controllare se la Terra era veramente tonda!!-
-................................................- fecero i
goblin, perplessi.
-Beh, che c'è? Volevo verificare se quello strambo tipo
che mi ha fregato le tre caravelle aveva ragione, ecco tutto(vedi chap !)!! V_V-
commentò con ovvietà il nero essere..
-Come ha ragione, o Sommo!- disse
Scartus.
-Com'è acculturato lei, o Supremo! Pensi
che ho un cugino così ignorante che crede che il dodo sia estinto!- commentò
Rifiutus, con gran sfoggio di cutlura.
-Ma il dodo è estinto..- commentò a
sua volta l'Autore.
Il piccolo goblin rimase un istante
stupito.
-Lasciamo perdere.. = _
= piuttosto, dobbiamo andare lì prima che
quei tre si facciano male..- disse l'Autore, osservando Vergil mentre ispezionava meticolosamente
la sua turca in stile gotico con campana rovesciata come cesso
(vedi chap 1 NdA)..
-Non si preoccupi, o Supremo!- lo
tranquillizzò Scartus -abbiamo previsto l'eventualità.. abbiamo sul posto
un agente.. Gaara, mi senti?-
Kabuto era alla disperazione, ma non si
arrendeva! Lui avrebbe spremuto da Kakashi ciò che voleva sapere!! Man mano che
il tempo passava, i metodi di Kabuto diventavano sempre più crudeli.. un
esempio? ecco gli ultimi tre usati:
7- metodo Rocky Balboa:
Kabuto si mise a petto nudo, con un paio di
boxer, guantoni rossi da boxe, una fascia rossa in testa, una colonna sonora di
tutto rispetto, e si mise a lanciare pugni a un palmo da naso da Kakashi,
urlando -ti spiezzo in due!!.. ADRIANAAAAA!!!-
-Adriana!?!- rispose Kakashi contentissimo
-intendi la protagonista di "Icha Icha Violence -the Clonation-"!?!?-
-D'OH!! >_<-
-No..?-
8- metodo Ogino-Knauss:
Kabuto prese un computer, lo mise sulla
scrivania, indossò un camice da scienziato, e si mise con aria febbrile a
battere sulla tastiera, dicendo -dunque.. con un ciclo di 28 giorni.. dal 13mo
al 18mo.. dal 18mo al 28mo.. partendo dalla settimana dell'ultima..- spossato si
lasciò andare, mormorando -pazzo! Divento pazzo!!-
-Ti capisco.. V_V-
-D'OH!! >_<-
9- metodo San Remo:
Kabuto prese il vestito di Disco Stu dei
Simpson, lo indossò, prese un microfono e iniziò a cantare -vorrei convivere con
Orociccio.. vorrei pesare come Orociccio.. vorrei avere il numero di scarpe di
Orociccio..- sulle note di "Vorrei essere come Biagio Antonacci di Cristicchi..
Dopo due ore, quando Kabuto era a "..vorrei
scaccolarmi come Orociccio..", Kakashi aveva fatto un paio di trecce con i
maroni che gli erano venuti, ma nessun altro effetto..
-D'OH!! >_<-
Ma Kabuto non si arrendeva!! Quel giorno si
sentiva particolarmente dinamico. Avrebbe strappato la locazione di Orociccio in
questo fausto giorno!! Kabuto iniziò a fare un pò di streching, pronto a dare
battaglia al rigidissimo ninja-copia..
10- metodo
illuminato-tollerante:
Kabuto assunse un aria
composta, si mise un papillon rosso, e con espressione seria disse -ma per
carità.. se non vuole dire dov'è Orociccio non c'è problema.. ci mancherebbe..
ma le pare?.. ma per l'amor del cielo..-
-Eh? O_o-
-D'OH!! >_<-
11- metodo Master-Johnson:
Kabuto reindossò il camice da scienziato,
prese blocchetto e matita e iniziò a fare domande a raffica..
-..e quand'è l'ultima volta che ha detto
dov'è Orociccio? E quante volte lo dice alla settimana?-
-Io..-
-..ha mai sognato di dirlo a uno
sconosciuto? Inche contesto e che sogno?-
-Io.. boh.. @_@-
-D'OH!! >_<-
12- metodo Apocalypse Now:
Kabuto poggiò a terra un gran numero di
Icha Icha Paradise, indossò un cappello texano, buttò sul mucchio di libri
qualcosa che Kakashi non vide, poi accese un cerino e lo buttò sopra.. con una
violenta fiammata, i libri iniziarono a bruciare..
-NNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! °O°- urlò il
ninja-copia, in preda ala disperazione.
-*Sniff*.. adoro il napalm di prima
mattina..- commentò Kabuto, per rincarare la dose.
-E va bene.. parlerò.. T_T-
Finalmente!! L'incrollabile era finalmente
crollato!!! Kabuto iniziava a pregustare la rivelazione..
-Orociccio è..- iniziò a dire Kakashi, ma
Kabuto lo fermò -no! Zitto!!-
-Eh? O_o-
-Voglio gustare questo momento!!
°__°-
-...-
-...-
-...-
-...-
-Fatto?-
-Si, grazie. Dimmi allora!-
-Orociccio è nel condotto di scarico del
cesso.. V_V-
-Arrivo a salvarti io, Orocicciotto!!
*____*-
Kabuto come un fulmine corse verso lo
scarico, lo percorse fino in fondo, e quando arrivò nel punto
esatto..
-EHI!! Ma qui non c'è nessuno!! Che storia
è questa!?!?- si rivolse a Kakashi, ma fu inutile: in ninja-copia era
scappato.
Intanto nei pressi del Villaggio delle
Onde..
-Se ne sarà già accorto?-
-Sicuramente.. ma abbiamo ancora un pò di
vantaggio..-
-Dove andrai?-
-A Kaminari.. vedo se riesco a ingraziarmi
quell'idiota di Jiraya che è riuscito a prendere il potere.. e tu?-
-Al Villaggio della Nebbia.. vedo se riesco
a trovare un modo di liberarmi del kunai di Sasuke..-
-Beh, allora buona fortuna, e grazie di
tutto! ^__^- tese la mano.
-Figurati.. scusa se non ti stringo la
mano, ma già tirarti fuori da un tubo di scarico è stato poco
piacevole..-
-Ah, già.. ci vede in giro
allora!-
-Sicuro.. Sayonara!-
-Fine capitolo- chi era la voce timida e monomaniacale?
cos'è veramente la Foglia di Prot? l'Autore riuscirà a debellare la minaccia
alla sua magione (con quello che l'ho pagata.. >_> NdA)? come si sarà
liberato Kakashi? la risposta a questa e altre domande al prossimo capitolo!! (forse)
E vualà! Fine capitolo 8!
Finalmente! Temevo che il 7 iniziasse a portare rogna! O_O Avverto che il 9
dovrebbe arrivare entro martedì prossimo.. spero.. non so voi, ma io mi sto
divertendo un sacco a scrivere questa fict!! il brutto è che so già come va a
finire.. vabbuono, al prossimo chap e recensite in tanti!
ciao!!^^
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Capitolo 9 *** Capitolo 9 ***
Capitolo 9
Dopo due giorni di ritardo rieccomi!! Mi devo intanto
scusare con tutti voi per l'orripilante capitolo della volta scorsa.. zigh
zigh.. oltre ai numerosi errori ortografici (di cui mi sono accorto dopo..) ho
visto che.. NON HO MESSO IL TITOLO!! T_T e me ne sono accorto solo quando ormai
era troppo tardi! Pazienza, inutile piangere contro il destino avverso.. via con
i ringraziamenti!
angebo: beh, ovvio.. V_V" mi
sa che Hinata è troppo riconoscibile, dovrò fare qualcosa in proposito..
>_>
_vanya_: grazie mille! ^^
viene tutto spontaneo in realtà.. il che mi fa pensare.. O_o per gli
aggiornamenti veloci, mi spiace ma resterai delusa.. sono un ritardatario
cronico..V_V" zigh..
Zeranzo: davvero lo immagini
a cosa serve l'erba? sei sicuro? miseria mi hanno scoperto! O_O Scartus,
Rifiutus, buttate tutto a mare che fra un pò qui arrivano i caramba! (-si,
Oscuro Signore!- -subito, o Potente!-)
yaya86: ah, mi spiace ma per
Itachi dovrai aspettare il prossimo capitolo.. V_V sentito Itachi? hai ancora un
giorno di vita!^_^ (-...- NdItachi) si, ti capisco.. dev'essere proprio dura con
tutto l'emisfero femminile che ti viene dietro.. bastardo..
E ora il
capitolo!
Antefatto (sempre e comunqe.. V_V NdA)
Gaara camminava
tranquillo per le stanze vuote del castello dell'Autore con aria notevolmente
scazzata.. praticamente lo avevano reclutato per fare le pulizie.. sembrava che
tre idioti fossero entrati, e lui doveva fare "piazza pulita".. dato l'umore non
proprio ottimo, era propenso a prendere alla lettera le istruzioni avute, ma
doveva fare attenzione.. l'oscuro figuro gli aveva dato delle descrizioni
sommarie, ma confondersi era facile.. infatti aveva "strizzato"
cinque goblin finora, credendo che fossero gli intrusi..
Gaara estrasse dalla giara nuovamente il
foglio con le istruzioni, aprendolo.
-Uno ha la giacca blu e i capelli bianchi..- lesse, osservando
un frullato di goblin davanti a sè -no.. un'altro ha i capelli bianchi e
la giacca rossa, ed è iperattivo come un Actimel..- guardò ancora il goblin, con
aria scettica -no.. l'ultimo è un egocentrico con abiti medievali e
la carnagione di un delicato verde pistacchio.. (vedi chap 8..)-
Guardò bene il goblin.
Gaara prese una penna rossa e fece una linea sul
foglio.
-Fuori uno- esclamò allegro,
allontanandosi..
Capitolo 9 -arrivo al Villaggio delle
Nebbie- ovvero -il saggio Neji parla:"il destino è fatale V_V" segue dibattito
sull'argomento..-
-Hinata? Che ci fai
qui? Non ci dovevi aspettare al Villaggio delle Nebbie con Neji?- Naruto tirò
fuori dal nulla il copione, iniziando a sfogliarlo -ah, no, tu mi devi
sorprendere, dicendo "cosa vedo? Un Ramingo colto alla sprovvista.." creando di
conseguenza un'atmosfera romantica, di reciproco affetto, in quanto io
dopo..-
Il biondo ninja era
seduto a terra a gambe incrociate, sfogliando il copione assorto, mentre Hinata
lo guardava in adorazione, dimentichi entrambi che Sasuke poco lontano soffriva
terribilmente, oppresso da devastanti coliche intestinali..
-Ah-ha! Trovato! Hinata, ora tu devi
tornare al campo prima di me, recitando la parte di una apparizione divina..
pensi di farcela?-
-*___*-
-Lo prendo per un si.. Andiamo! ^___^-
gridò entusiasta Naruto, prendendo per mano la ragazza, che a causa di quel
contatto proibito divenne talmente rossa da far sembrare chiaro il
prosciutto crudo..
Intanto al campo..
-Sasuke, resisti ti prego! ..*__* però vedi
di rimanere così per un pò, eh! ^_^-
Sasuke era ancora svenuto sostenuto da
Sakura, che lo palpava dappertutto sostenendo di non sentire bene il
battito.
-Non c'è più niente da fare, non c'è più
polso!- diceva ogni tanto, tastandogli lo scroto..
Ogni tanto nella suo stato
di incoscienza (perchè bisogna essere davvero incoscienti per svenire con Sakura
nei dintorni.. V_V NdA) il monologhista sentiva che doveva fare qualcosa, ma
sentiva un peso opprimergli la
testa.. dopotutto anche un cervello pesa.. così lasciava stare, facendosi manipolare da
Sakura.
A un tratto la radura dove i quattro ninja
stavano riposando si illuminò di luce ultraterrena.. segno che i led del presepe
che ho usato per l'effetto funzionavano ancora >_>.. e i quattro
videro avvicinarsi un essere dalla bellezza.. come definirla?.. .. .. .. bella,
insomma, e dietro arrivò Naruto, stringendo in mano una pianta..
Il ninja biondo si avvicinò quindi a Sasuke
con la faccia del Dr. Cox di Scrubs, prese la piantina e ne fece un infuso, che
poi diede da bere al monologhista, che, tralasciando gli sputacchiamenti e seri
tentativi di strozzaggio, ne bevve in gran quantità.. non ci furono effett
immediati, ma Naruto assicurò l'effetto entro il giorno dopo..
Hinata quindi disse -l'erba da sola non
basterà.. ci vuole il sapere del saggio Neji per poterlo guarire..-
-Sigh, sigh, sigh.. T_T povero il mio
Sasukino..- pianse Sakura, palpandolo disperatamente -ma perchè poi,
perchè?!?!-
Nessuno volle dirgli il vero motivo del
malessere di Sasuke. Codardi..
-Inetti!! Sono circondato da inetti!!-
infuriò una voce alterata, appartenente a un oscuro figuro, che andava su e giù
per la sala di comando del Lagunarock. Davanti a lui c'erano altre nove figure
con il capo chino, in evidente soggezione.. più che altro non avevano scelta,
poracci..
-Vi si chiede una cosa facile.. siete in
nove, maledizione, contro cinque fessi dai seri danni cerebrali.. e dovete
portagli via un kunai! Cosa c'è di difficile!?!-
-Forse che i suddetti
cerebrolesi ci hanno battuto infinite volte?- fece inopportunamente
notare Hidan. L'Autore bestemmiò. Hidan si riportò con un
gemito le mani all'inguine, mentre i ponfi rossi esplodevano in un tripudio di
pus con botti da ultimo dell'anno..
-Voglio darvi una
mano..- mormorò l'oscuro essere, poi estrasse dalla sua tunica nera 9 kunai e li
diede ai suoi sottoposti -sono kunai simili a quello che
ho dato a Sasuke, ma questi invece di portare sfiga vi daranno qualche potere
speciale..-
-Tipo?- chiese Leader, curioso.
-Deidara, punta il tuo kunai contro Kisame!-
ordinò il nero essere.
Deidara puntò deciso il kunai contro
l'uomo-pesce, che spinto da una misteriosa forza, venne piegato contro la
sua volontà a 90°..
-Che figo! *__*- esclamò l'artista tutto
contento.
-Il mio che fa?- chiese Tobi -proviamo!
^_^-
Tobi puntò anch'egli il kunai contro Kisame
che venne colorato di colpo di un acceso giallo limone..
-Wow! *__*- disse Hidan, dimentico dei suoi
dolori -e il mio?-
Kisame, sotto l'influsso del kunai del
religioso, venne vestito da ingombranti paramenti sacri da vescovo..
-Aiutatemi..- chiese supplicante la fievole
voce da sotto tre strati e passa di stoffa..
Vergil con un calcione spalancò la porta,
entrando in cucina.. subito correndo si diresse verso un oggetto che aveva
destato la sua attenzione, prendendolo e inziando ad esaminarlo con cura
maniacale..
-Mio Dio, cosa sarà mai?! *_* Un potente
artefatto? Un oggetto pieno di oscura arte magica? Un dispositivo
trans-mundi?-
L'oggetto in questione fece un "ping"
sonoro, mentre sputava da un'apertura una fetta di pane
brucciacchiata..
-Siamo in cucina.. è un pò difficile che ci
siano potenti oggetti magici qui..- osservò Dante, camminando lentamente intorno
al tavolo..
-Ragazzi!- chiamò Eragon tutto eccitato -ho
trovato un potente artefatto dagli incredibili poteri!!-
Vergil si riscosse subito, inziando a
gridare -dovedovedovedovedove!!! *_____*-
-Guardate!- disse con aria solenne il
ragazzo, scostandosi e mostrando un frullatore..
-Vedete? Metto la roba intera..-mise nel
frullatore una mela -..lo innesco e.. ESCE MACELLATA!! *__*- per far vedere il
prodigio, aprì il tappo, mostrando un malfatto frullato di mela.
-......pistola- disse solo Vergil, sporgendo la
mano verso Dante.
-Tieni, ma non farlo soffrire troppo..-
rispose Dante, passandogli Ebony.
-Aspettate, Saphira ha trovato qualcosa..-
disse Eragon, concentrandosi.
-Giuro, se ha trovato una maxi-lettiera per
i bisogni mi dichiaro contento..- commentò Vergil, restituendo la pistola al
fratello.
-Dice di aver trovato.. libri.. tanti
libri..-
-Benissimo la biblioteca! *_* Chiedigli
dove!! Ci saranno formule, riti, libri di magia a gogo..-
-Dice che si trova nell'ala nord, nei
pressi di una enorme scrivania nera con alcuni goblin incastrati..-
-E dov'è l'ala nord?-
-Esci dal corridoio e prosegui dritto..-
rispose una voce estranea. Gaara ora ostruiva l'uscio.
-Ma non ti servirà a molto saperlo..-
continuò il rosso, mentre strali di sabbia iniziavano ad accumularsi attorno ai
tre -..non da morto, almeno!-
Ormai i quattro ninja erano nei pressi del
Villaggio della Nebbia, trascinandosi dietro il monologhista attraverso le Terme
Selvagge.. dato che le Terme erano per metà aquitrinio e che i nostri
trascinavano Sasuke a turno per il piede, il monologhista si è fatto mezze Terme
in apnea, e dati i vapori e liquidi mefitici e dubbi che infestavano il luogo,
quando ne uscirono Sasuke stava canticchiando nel sonno "No woman, no
cry"..
Infine quei 5 sfatti ninja, distrutti dalle
innumerevoli prove sostenute, si avvicinarono al Villaggio della Nebbia, che
era.. .. .. .. era veramente uno schifo.
Neji aveva fatto fare alcune
ristrutturazioni, e aveva aperto dappertutto alberghi e locande tutti con nomi
tipo "il destino sfuggente", "il fatal loco", "il fato opprimente".. e via
dicendo, poi aveva ordinato che tutti girassero con orecchie finte a punta e
parrucconi con capelli lunghi neri, e se qualcuno non le se li pettinava ogni
giorno, i capelli prendevano la caratteristica acconciatura "alla Goku" con i
capelli sparati a 360°..
Ma Neji aveva voluto fare le cose in grande,
così aveva assoldato un gruppo di Vulcaniani che dessero l'esempio, ma questi
non facevano altro che andare in giro a gruppi a demolire i frigobar della
gente..
Infine quei poveri fessi e sfiniti ninja
arrivarono al palazzo del saggio Neji, una struttura vagamente simile a una
zucca, e sopra la porta rotonda d'ingresso la scritta "il destino è fatale
-insegnamento n° 346 del saggio Neji, summa del suo sapere e della sua
predicazione-"..
Ignorando tutto ciò, trascinarono dentro
Sasuke e con la grazia di scaricatori di porto lo depositarono su un letto, il
primo che trovarono..
Poi andarono a riposare, aspettando che Neji
li ricevesse..
Intanto Sasuke era ancora svenuto su quello
che prima vista sembrava un letto, ma se lo si osservava bene pareva più un
lettino, anzi addirittura una barella da ospedale.. all'improvviso arrivò
un'infermiera sempre con orecchie e parruccone, e iniziò a spingere la barella
dentro una sala, con numerose persone in camice e una grande lampada sotto cui
venne lasciata la barella.
-Allora..- disse uno, indossando un paio di
guanti di lattice -cosa abbiamo qui?-
-Intervento al petto per ampliamento apparato mammario..- lesse un'infermiera,
su un foglio.
Il primario rise -insomma, dobbiamo fare due
belle tette! Ah ah! Bisturi, prego..-
-Fine capitolo- Gaara riuscirà ad ammazzare il trio
vendicativo? il trio vendicativo riuscirà a non farsi ammazzare da Gaara?
qualcuno dirà a Sakura il vero motivo del malessere di Sasuke? dove sarà mai
l'ala nord? Sasuke si ritroverà davvero con due belle tette? le risposte a
queste e altre domande al prossimo capitolo! (forse..)
Capitolo 9.. la miseria, quanta roba
che ho scritto.. non ci credo, l'ho iniziata in febbraio e sono ancora qui che
vado avanti.. pazzesco, sono sconvolto.. vabbò, vi avverto che il prossimo
chappy spero arrivi entro giovedì prossimo, massimo sabato.. spero.. una cosa
strana è cho ogni capitolo che scrivo è sempre più corto e non capisco perchè..
eppure uso sempre lo stesso carattere >_>.. mah, boh.. non c'è altro! alla
prossima e recensite in tanti!^^
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Capitolo 10 *** Capitolo 10 ***
Capitolo 10
Sono tornato! e pure questa
volta in ritardo! ormai è un'abitudine.. non riesco a smettere.. zigh, zob..
pazienza.. speravo di scrivere di più, ma poi mi sono accorto che veniva troppo
lungo e allora ho deciso di spezzettare la parte del consiglio di Elrond in tre
parti.. tutte strapiene di gag e battute, che,
facendo un solo capitolo, non avrei mai potuto scrivere.. spero vi divertiatiate
^^.. passiamo subito ai ringraziamenti:
angebo: Neji, sei
contento? hai anche tu qualcuno che ti vuole bene! questo ti proteggerà (in
parte) dai miei diabolici piani! igh igh..
yaya86: come vedrai in questo chap, ho deciso di
risparmiare le tette a Sasuke.. poraccio, già il kunai, poi anche le tette.. ho
un cuore anch'io.. anche se pensavo di averlo venduto..V_V Itachi purtroppo è
uno dei pochi intoccabili.. ha troppe fan.. mi farebbero la pelle.. meglio non
rischiare..
E ora via con il chappy!
Antefatto
-Prendi questo!- una scarica di proiettili si infranse
sul muro di pietra, mentre Gaara velocemente si scansava, nonostante la sabbia
continuasse a proteggerlo. Dante imprecò, sparando ancora, mentre i suoi
proiettili infrangevano ogni cosa che toccavano..
-Porca miseria! Stà attento! Mi servono interi i preziosi
artefatti magici! Non in puzzle!!- esclamò Vergil, orrorificato dalla vista
degli oggetti in frantumi.
-Veramente si dice pasol..- fece notare Eragon.
-Senti su questa scatola..- Vergil tira fuori la
confezione del puzzle dell'orso bianco -..c'è scrito puzzle, vedi?! Se ci fosse
scritto pasol, si pronuncerebbe peisol, non credi?-
-Accidenti, mi sa che hai ragione..- convenne Eragon.
-MA LA SMETTETE DI FARE SALOTTO, E VENITE AD AIUTARMI,
PORCO SPARDA!?!?!- gridò Dante, mentre Gaara aveva formato con la sabbia un
enorme schiacciamosche, con cui tentava di schiacciare il mezzodemone..
-Ma certo!- disse Eragon -adurna!-
Appena pronunciò l'incantesimo, l'acqua del cesso gotico
uscì dalla campana per dirigersi deciso verso il rosso, che, schifato, inziò a
scappare via,
gridando
-cheschifocheschifocheschifocheschifocheschifo!!-
Il rosso uscì in preda alla schifaggine nel corridoio,
inseguito dall'acqua del water..
-Figo! *__*- commentò Vergil -come hai fatto?-
-Segreto professionale.. V_V- rispose Eragon con voce da
duro.
-Forza! La biblioteca ci attende!- disse Dante, aprendo
la porta per il desiderato luogo. I tre entrarono in un'immensa stanza con una
parete ripiena di libri, e in un angolo una enorme scrivania nera.. poco più in
là c'era Saphira che giocava con un goblin, come fa un gatto con il topo..
indovinate chi faceva il gatto..
-Guardate quanti libri!- esclamò Vergil, osservando la
moltitudine di volumi -forza, cercate libri di sapere magico!-
-Può interessare "Genealogia della Nutella: Adamo non
prese un pomo dall'Albero Proibito"?- chiese Eragon, osservando un titolo.
-No!! Ho detto sapere magico, non cazzate!!-
-Incredibile! Possiede il multi premiato “Il bozzo che i
puffi hanno sul didietro non è la coda: inquietante verità svelata”!! Sono anni
che lo cerco!! ç_ç- esclamò emozionato Dante, prendendo il librone.
-Ho detto libri di potere, non saggi demenziali! >_<- disse
Vergil, sempre più incazzoso.
-Che ne dici della "Rubbrica Universale di gnoccone di Anime
e Manga facilmente rimorchiabili"?- chiese ancora Eragon, distrattamente.
-HO DETTO CHE NON.. aspetta, fammi dare un'occhiata.. >_>-
Capitolo 10 -il
gran cordoglio di Neji: parte 1- ovvero -ucci ucci, sento odor di.. gran fregatura-
Il monologhista si svegliò, stropicciò gli occhi,
masticò a vuoto con fare assonnato e scese dalla barella.. per ricadere in
avanti con un tonfo.
-Ma che cavolo..- imprecò.. effettivamente era
strano.. sentiva come un qualcosa attaccato al petto, come delle..
-AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGHH!!!-
L'urlo di Sasuke, da far invidia a quello di Vergil del
secondo capitolo, fece arruffare le parrucche degli elfi nel raggio di 50 km..
Naruto, Sakura, Sasori e Kankuro entrarono a capicollo
nella stanza di Sasuke, solo per trovarlo immerso in un addolorato monologo..
-..Giacchè esta disgrazia già s'aggiunge alle tante che
gìà gravano sul lo meo capo, io ti invoco o dolce vendetta affinchè tu mi faccia
trovare lo responsabile cosicchè io possa sgozzarlo per mezzo del mio kunai con
gran tripudio di sangue, viscere, e squartamenti, acciocchè grande sia il freddo
sapore della vendetta sul lo mio palato..- lancio di rose -..m'appresto
quindi a compiere il mio fato, così come comanda la buona norma del clan Uchiha,
che gran parte della sua magna storia fonda sulla nobile arte della vendetta, di cui io, il nobile erede, m'appresto a far uso..-
-Sisi, ok, bravo, bravo..- disse Kankuro avvicinandosi
-ora ti metti comodo, e mi spieghi che c'hai, va bene?-
-Sasuke, ma sei in mutande!! *___*- fece Sakura felicissima.
Era vero, perchè il monologhista, tutto preso dal suo
monologo non aveva badato a cose così poco importanti come la decenza..
-Ma.. mutande marroni..?- chiese ancora Sakura, perplessa.
-Che strano.. prima erano bianche..- replicò Sasuke.
Silenzio perplesso, ma significativo. La Foglia di Prot aveva fatto effetto..
-Ma non è questo il punto! Guardate!!- detto ciò si slacciò la camicia, e la
aprì di scatto, mostrando.. un paio di cicatrici sul petto, che formavano la
scritta "scusa, ci siamo sbagliati" (chissà che pensavate voi.. V_V NdA)
-Ma vi rendete conto?! Il mio bellissimo petto deturpato in tal modo!! T_T-
Gli altri quattro si mossero a disagio, tossendo in
coro. TUTTI sapevano del fatto che i chirurghi avevano impiantato al
monologhista un paio di tette che neanche Lara Croft poteva competere, ma se ne
erano accorti tardi, così avevano chiesto di rimuoverle prima che si svegliasse,
perchè sennò erano tutti morti.. tuttavia l'iniziativa dei dottori di scrivere
scusa con la cicatrice poteva essere rivelatorio.. ma qualcosa avevano comunque guadagnato.. sarebbero morti solo i chirurghi..
-Ehm..- tentò di spiegare Naruto, un pò impacciato -ecco.. veramente,
mentre eri svenuto e noi.. noi.. andavamo per la palude, ecco.. trascinandoti
hai.. hai.. hai strisciato il petto su una sporgenza e.. abbiamo fatto mettere i punti e.. è venuto fuori quello-
Sasuke lo guardò scettico -la tua storia mi puzza..-
-Oh, per quello prendo una mentina! ^__^-
-Ok, abbiamo risolto. Ora venite, dobbiamo andare al gran cordoglio di Neji..- disse Sasori.
-Perchè, chi è morto?-
-Secondo il Sommo Neji, tutti e presto.. =_= -
Toccata di maroni generale. Sakura, per solidarietà toccò quelli di Sasuke..
____________________________________________________________________________________
Un telefono bippò. Una mano pigra lo prese e lo accostò
a un cappuccio nero che disse -pronto? Chiunque tu sia spero che tu abbia un
valido motivo per disturbarmi.. stavo leggendo il 5769mo numero di Topolino..
quello in cui Pippo scopre che Pippa non è la sua fidanzata..-
-Sono Gaara.. *plick* Volevo avvertirla che qua la
situazione si complica.. *plick*-
L'Autore sbuffò -Gaara, tu sei una macchina assassina
incapace di voler bene.. (fortunello..) spiegami il tuo concetto di
complicazioni..-
-Mi serve aiuto.. *plick* quei tre fessi sono più forti
del previsto.. *plick*-
L'Autore inarcò un sopracciglio -Gaara, cos'è questo
insistente plick, che tanto disturba?-
-Ehm.. ecco io..-
-O Sommissimo fra i Sommi, c'è qualcosa sul radar!- esclamò Rifiutus, dalla
sala comandi.
-Ne riparliamo dopo..- disse rivolto alla cornetta del
telefono -che cos'è?-
-Dalla forma si direbbe un aereo o
un grande volatile..-
-Volatile..? Pollo *_*!! Stasera si mangia arrosto, schiavi!!
^_^- disse protendendosi verso l'armadietto con coppola e doppietta, poi
si fermò un attimo, mormorando -che strano, ho avuto come un deja vu.. o
anche un deja rogn.. bah.. non
pensiamoci..-
Tranquillizzato, si mise la coppola sopra il cappuccio,
abbassò il finestrino dell'astronave e punto la doppietta su.. un tizio
a cavallo di un drago rosso, alle cui spalle, appesa saldamente
alla sua vita c'era una sensualissima elfa con in testa un casco da motorino, adornato
con buffe orecchie da orsetto di
peluche..
Imprecando sommessamente (a Hidan venne il sighiozzo, a
200 miglia di distanza, mentre cavalcava, dando
l'impressione di cavalcare un cammello..) l'oscuro figuro si volse verso
i goblin, urlando -la prossima volta che vedete qualcosa sul radar, sparate un paio
di missili fotonici e basta, porca
miseria!-
Il tizio sul drago rosso, senza essersi accorto di
nulla, chiese -mi scusi, per caso ha visto passare da queste
parti un tizio simile a me a cavallo di un
drago azzurro? Sa, era il suo ex..- disse, indicando l'elfa dietro che si strusciava
come una gatta sulla schiena del
tizio..
L'Autore si grattò pensoso il mento, indeciso sul
da farsi.. dopotutto quel drago, così rosso, assomigliava molto di
più a una gallina spiumata dell'altro.. ma poi disse, in tono mellifluo -e se ti offrissi
l'occasione di liberarti del tizio in
questione?-
-Impossibile, è troppo
forte..-
-Avrai un aiuto, non
preoccuparti..-
-Mh.. beh, allora
si..-
-Allora
dirigiti a nord di qui finchè non arriverai a un castello oscuro, su una
ripa scoscesa che si protende sul
Vuoto..-
-WOW!! Bel posto! *__* Allora andiamo! Gid-dap, Casty!!-
spronato il suo drago, il tizio se ne volò via, con l'elfa adorante che
cambiava presa verso il basso per meglio
reggersi..
L'Autore rientrò nell'astronave, richiudendo il finestrino, borbottando -sempre così va
a finire..- mentre riponeva coppola e
doppietta..
Riprese in mano la cornetta telefonica, dicendo -Gaara,
fra un pò arriverà
lì un tizio a cavallo di un drago rosso con
una bellissima ragazza mora.. saranno loro
l'aiuto..-
-Ok..
*plick*-
-Gaara, cos'è questo
plick, che è da prima che
sento?-
-Ehm..
limonata-
-..... va bene, non importa.. aspetto
tue notizie- rispose, mettendo giù il
telefono.
Stava per tornare a finire di leggere il Topolino, quando Scartus
avvertì -o Supremo, abbiamo qualcosa in
coda..-
Il
nero figuro lo fulminò con un'occhiata
significativa.
-Ah,
ok, scusi, o Supremissimo fra i Supremi, faccio subito..- detto
ciò il goblin schiacciò un tasto: dal retro dell'enorme mezzo uscirono sibilando un paio
di missili che colpirono l'oggetto non
identificato..
Mentre tranquillo volava per i cazzi suoi, un tale, adorno di strane larghe e bianche
vesti dal taglio orientale, con un enorme piumino bianco sulla spalla, una chioma
di capelli bianchi-argentei, occhi dorati, senza un braccio, il volto dipinto peggio
di una.. vabbè non importa, con al fianco un paio di katane, e con certe unghie da fare
l'orrore di ogni manicure, la cui unica colpa (al momento..) è
stata quella di finire sul radar di un Autore sadico, si beccò un paio
di missili in piena faccia, facendolo
precipitare..
____________________________________________________________________________________
I quattro ninja arrivarono infine, dopo aver
attraversato innumerevoli corridoi, a cui ogni parete era appeso un cartello con
scritto qualche insegnamento del sommo Neji, fino alla sala del gran
cordoglio..
Sembrava una conferenza stampa: c'era un
gran palco su cui c'erano numerose sedie pieghevoli, e
ai piedi del palco si accalcavano esseri incravattati con block notes, cellulari,
computer portatili, affiancati da altri individui dall'aria dubbia, che
tenevano in mano macchine fotografiche da un quintale in grado di
fotografare con grande pathos anche i capelli di Kakashi.. che in quel momento era
sul palco, stravaccato su una sedia, assieme ad altri tizi alquanto
bizzarri..
-Ora che mi viene in mente.. ma non dovevamo incontrarlo
al Gamabunta Impennato?- chiese Sakura,
indicandolo.
Intanto il ninja-copia gli aveva visti e gli stava
venendo incontro, sorridendo allegro -ragazzi che piacere vedervi! Scusate
se non sono venuto all'appuntamento! Sicuramente eravate
preoccupatissimi!!-
Silenzio imbarazzato (me l'ero scordato anch'io.. V_V"
NdA).. il sorriso di Kakashi si spense come una candela infilata a forza in un
gelato.
Intanto in sala era entrato Neji,
con indosso una palandrana bianca che gli dava l'aspetto
di
un santone.. tranquillamente, si sistemò al centro del palco
su un piccolo
podio in legno, con numerosi microfoni sopra,
con su scritto "Hyuga the Best".. Appena li vide, fece segno loro di salire sul
palco..
Appena arrivarono, Neji disse loro, con aria
estremamente pomposo (Percy Weasley al confronto è un dilettante.. NdA) -miei fausti amici.. che piacere
vedervi..-
-Io veramente mi chiamo Naruto.. non Fausto..- rispose intelligentemente il biondo
ninja.
-Non importa, è stato voluto dal Destino..
V_V-
-Anche
questa ressa di
giornalisti è stata voluta dal destino?- chiese
Kankuro, mentre un paio di ardimentosi stava per salire sul palco, con il microfono in
mano..
-No, quello è stato voluto dal mio manager.. dice che
per
essere rieletto devo dare alcune concessioni.. non vi dico che hanno chiesto quelli di Cosa
Nostra..-
Mentre quei plebei parlavano, l'ultimo del suo clan sentì
un brivido, una sensazione, un timore, un qualcosa molto simile a un fastidio..
si girò e, seduto su una sedia, stravaccato
come Kakashi, intento a leggere "Icha Icha Violence -Let's
Rock-" sorseggiando una
fanta, c'era Lui, il suo tormento, la
sua rovina, la sua condanna, la sua rottura di scatole, il suo destino, c'era Lui
insomma..
-Tu!- esclamò con grande pathos, emozione e intensità di parola il monologhista. Lancio di
rose.
Itachi sollevò perplesso la testa, dicendo
-...-
-Non occulatarti, o gramo fratello, dietri lo
paravento delle tue scarne parole, giacchè gran vendetta io farò una
volta che avrò mozzato le corde che modulano il
suono uscente dalle
tue labbra! Quindi impugna il kunai e
preparati a giostrare!- quindi Sasuke estrae il kunai, ma appena lo fa gli cadono il
pantaloni..
-...- si esprime chiaro Itachi, tornando a leggere e a sorseggiare la
fanta..
-Ok, Sasuke, hai esurito la tua dose giornaliera di
brutte
figure.. ora stai calmino e siediti..- gli disse Sasori, conciliante come una
tata..
Neji salì pomposamente sul palco. La sala si
zittì.
-Siamo qui,
signore e signori- iniziò a dire -per decidere molte cose! Sasuke, portalo
qui..-
Sasuke lo guardò
scandalizzato.
-Il
kunai..-
-Ah,
ok..-
Sasuke andò fino al podio, dove, una volta estratto il
kunai, lo infilzò saldamente sul
podio. Il podio crollò miseramente, mostrando sotto di esso un vaso da
notte.
Neji,
tutto rosso in faccia, si giustificò -alla lunga, ti viene lo stimolo..
#O_O#-
-Fine capitolo- chi era
l'altro tizio a cavallo del drago rosso? e quello che si è beccato due missili
fotonici in fronte? Pippo scoprirà che Pippa non è la sua fidanzata? ma Naruto
si chiama Fausto? la risposta a questa e altre domande al prossimo capitolo!
E vualà! la mia costanza mi stupisce.. prevedo
il prossimo chappy per venerdì, ma vedrete che riuscirò comunque ad essere in
ritardo..
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Capitolo 11 *** Capitolo 11 ***
Capitolo 11
E rieccomi con solo un giorno
di ritardo, pensate un pò! Oggi non mi dilungo, via con i
ringraziamenti!
_Eleuthera_: una nuova lettrice! evvai!
(segna una strissia di gesso su una lavagnetta..) il tizio in sella al drago
rosso? lo scoprirai.. V_V
Dark Shinobi: eh, lo so, Sauron con
Orochimaru era allettante.. talmente allettante che ho tenuto la parte per me
stesso! comunque grazie! ^^
Zeranzo: eh, già, poro Gaara.. l'acqua del
water lo perseguiterà per molti anni a venire.. V_V
angebo: povera tua sorella, devo averli
distrutto un mito con Eragon.. non fraintendere, Eragon piace anche a me come
storia, sennò a parodiarla non c'è gusto! XD
E ora il capitolo!
Antefatto
Buio.
Poi il rumore di un interruttore che viene acceso. Una flebile luce di una
lampadina da 220 illuminò l'immenso spazio di uno sgabuzzino 3X3 al cui interno,
non senza qualche disagio erano stretti due ragazzi, un'elfa, e un drago
rosso da svariate tonnellate.. si stava comodi, insomma..
Si guardarono reciprocamente un pò perplessi.. poi il ragazzo con i capelli
rossi, quello con la giara sulle spalle, un pò goffamente prese la parola
-ciao.. io sono Gaara..-
-Ciao Gaara..- risposero gli altri due. Il drago sbuffò.. (avete presente
Nemo? -io sono Brutus..- -ciao Brutus..- ecco, stessa cosa! ^_^ NdA)
-Io sono un maniaco omicida schizofrenico, ma di recente la mia seconda
personalità mi è stata fregata da dei tizi con mantelli neri a nuvole rosse..
tuttavia rimango sempre un maniaco omicida!^_^-
-Ah, ecco.. V_V- commentò l'altro tizio.
-Volevo ben vedere.. V_V- commentò l'elfa.
Poi l'altro tizio prese la parola -ciao, io sono Murtagh..-
-Ciao Murtagh..-
-Io sono un Cavaliere rinnegato, ho ammazzato i miei
amici, aderito al Partito Imperialista del mio paese, e tradito mio fratello. Gli ho anche fregato la ragazza-
-Bravooo! Biis!! ^__^- esultò Gaara, applaudendo.
-Che uomo! *__*- esclamò l'elfa, adorante.
Il drago emise un borbottiò.
-Ciao, io sono Arya..-
-Ciao Arya..-
-Devo il mio nome a ciò che ho in testa.. tutta aria, insomma.. V_V-
-Che ragazza d'oro! ç_ç- commentò Gaara, commosso.
-Sono una sadica professionista, specializzata nello spezzare cuori e far
soffrire ragazzi, e ho mollato il mio ex perchè era troppo scemo..-
-Questo è molto significativo da una con l'aria nel cervello..- sussurrò
Murtagh a Gaara..
Capitolo 11 -il gran
cordoglio di Neji: parte 2- ovvero -"mi sento mancare..@_@" "chiama l'Ufficio Oggetti Smarriti.. V_V"-
-Siamo qui riuniti, o sodali- esordì Neji, con tono
fatale -per decidere che fare di questo kunai maledetto..-
Da una sedia pieghevole si alzò un tizio vestito
completamente di verde, con i capelli a caschetto, che esibiva un sorrisone a
1465 denti (ma non ne abbiamo una trentina di denti..? O_o NdTutti)(si, ma lui è
Gai-sensei, mica pippe! V_V NdA), con TERRIFICANTI soppraccigli ed
esordì, con aria teatrale, inginocchiandosi -sette notti or sono feci un
sogno..- pausa per la suspance, tutti si fecero più vicini -..avevo grandi
dolori intestinali, così correvo lungo labirintici corridoi in cerca del WC,
quando mi si parò davanti Il Simbolo Della Giovinezza, Colui Che Sempre è
Giovane, L'Eterno Puello, The Forever Young, Lui..- a questo punto tutti erano
con gli occhi sgranati, curiosissimi, a 3 cm di distanza -..Mike Buongiorno-
caduta generale di parrucche elfiche e maroni. I giornalisti di sotto
scrivevano articoli come "La grande bufala" o "Mike Buongiorno giovane: Mito o
Fantascienza?".. ma il sensei non aveva finito -..ed egli mi disse "amico
ascoltatore, benvenuto a Genius, il programma che piace tanto ai giovani!" io mi
sono subito sentito a casa! "Stà attento, giovane, che ben presto un poco
giovane Autore vi infinocchierà con un kunai maledetto che darà al più sfigato
di voi!".. ed eccolo lì!-
Tutti rimasero perplessi.
-E questo, maestro Gai, che starebbe a
significare..?- chiese Neji, esitante.
-Oh, nulla! ^_^ Però c'era scritto sul copione!^_^-
-=_=.. Maestro Gai, butti via quella cartaccia che è il
copione e si risieda.. tutti ora converrete che il kunai va distrutto..-
continuò stoicamente Neji.
-Mah, per me, può continuare a tenerlo Sasuke..
BHUUAARRRRGGH- ruttò Kiba, lì vicino, stendendo un paio di persone. (si è
trattenuto.. V_V NdA)
-Ehi! è_é- riamarcò Sasuke, preso in mezzo -io dico
invece di affidarlo a Itachi!-
-...- esclamò frettolosamente e con molta decisione
Itachi, per poi dire, convinto -...-
-Mh, sono d'accordo con te, Itachi..- disse Neji,
pensieroso -ma non sono convinto dell'ultima parte.. io dico di darlo a Colui
Che Ha Molti Nomi e Facce..-
-Per carità! A Naruto! Ma siamo impazziti! Quello va
subito a darlo all'Autore su un vassoio d'argento!!- protestò Sakura -ci andiamo
di mezzo tutti! Nono, io dico che dobbiamo distruggerlo ora!! V_V-
-E che aspettiamo?- chiese Kiba, che in men che non si
dica, prende un sorso di tequila, sporge le terga verso il kunai e scoreggia
vigorosamente, mandando una vampa di fuoco..
Il kunai rimase lì, fermo e immoto.. sempre lucido..
-*Coff, coff* non possiamo distruggerlo- disse Neji,
fatalmente -quali che siano le nostre.. ehm, arti..-
Si alzò allora Kakashi che disse -si formi allora una
compagnia di coraggiosi che vada fino al Monte Fatto per distruggere nei suoi
vapori mefitici l'orrido artefatto!-
-E chi saranno tali scemi?- chiese uno dei
giornalisti..
-Uno è Kakashi!!- disse velocemente un altro
giornalista.
Neji colse la palla al balzo -altri volontari?- chiese
con un sorrisone -a parte Sasuke che si terrà il kunai, naturalmente..-
-D'OH!! >_<- esclamarono in dolby-sorround Kakashi
e Sasuke..
__________________________________________________________________________________________________________________________________
-EYAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh-
PTHACK
Da un cratere nella terra formatosi pochi secondi fa,
emerse un tizio tremante vestito di bianco e con i capelli argentei tutti
sporchi di terriccio, un presunto piumino sulla spalla destra analogamente
sporco, un solo braccio (il destro) che si aggrappava al terreno, due katane
dall'aria molto pericolosa, il viso coperto da un trucco pesante ora deturpato
da due esplosioni fotoniche, gli occhi dorati che esprimevano, oltre che
incommensurabile rabbia, anche un'accesa confusione..
-Giuro che ammazzerò il bastardo che mi ha fatto ciò..-
disse, inespressivo -..qualunque cosa mi abbia fatto- aggiunse con una nota
interrogativa.
Si rialzò in piedi con il braccio buono, e si diede una
spazzata, poi si guardò intorno..
-Jaken, disgraziato!! Dove sei?!?!-
Silenzio.
-Tzè! Scansafatiche..-
Deciso, si avviò a piedi verso una direzione,
determinata attraverso l'antico metodo del "an-ghi-go dove punto il dito no
lo so"..
__________________________________________________________________________________________________________________________________
-..uuuuuuuhhh!! Vara questa!! *__* Peta che provo!!-
Vergil prese un cellulare e compose un numero.
-Pronto?-
-Salve, sono un mezzodemone single, potente, bastardo e
vendicativo.. che dici, usciamo fuori una sera? ^__^-
-Oooh, aaaadooorooo i dark!! Vieni quando vuoi, bel
mazchione!! *_^-
-Ok, baby! ^_*- riattacca,
dicendo poi -miseria, con questa fanno 457891 appuntamenti!! Pazzesco!! Questa
"Rubbrica Universale di gnoccone di Anime
e Manga facilmente rimorchiabili" è davvero fantastica!! *_*-
-Ma
chi era?- chiese Eragon, mentre spulciava altri libri.
-Una certa Tayuya.. non ricordo da dove.. da Oto mi
pare.. mah..- poi vede il generale cazzeggiamento della truppa -beh, forza, dove sono
'sti libri di sapere magico?! Devo vendicarmi, io!!-
-Ah, e di chi?- chiese Eragon, distrattamente,
sfogliando "Autismo: Parla
Itachi".
Ammoutolismo
totale.
-Ma non glielo hai detto..?- domandò Dante, lasciando
cadere "La Divina Commendia in
rutti".
-Scherzi!?! Crede ancora a Babbo Natale!!!- replicò
Vergil.
-Diglielo!-
-E va bene.. Eragon, vieni qui che ti racconto una
storia..-
Flashback -cap. 2-
Lasciandosi dietro una scia di fuoco, Vergil rientrò
nella torre che iniziò ad inabissarsi nel terreno. Percorse tutti corridoi
della torre a velocità luce, tanto da arrivare davanti alla porta della sua
stanza di un anno più giovane.
Sbavando
come un bracco e con gli occhi stralunati, aprì di slancio la porta, entrò, la
richiuse subito, diede otto mandate, ingoiò la chiave, inchiodò un paio di
assi, saldò una parete metallica, poi sussurrò -non ci disturberà nessuno..-
Solo in
quel momento decise di accendere la luce della stanza, e quando la accese vide..
.. .. .. .. .. Jester, il giullare, sotto una canades.. le coperte, che gli
faceva seni ambigui.. molto ambigui..
Un urlo
di terrore uscì dalla sua ugola
-NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BASTAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRDDDDDDDDDDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-
Fine
Flashback
-Capisci ora,
figliolo?- chiese Vergil a Eragon, con aria paterna..
-Mica tanto.. che è successo dopo?-
-ECCHETENEFREGA!! Continua a cercare,
piuttosto!!- esclamò, girandosi tutto rosso e bestemmiando come un turco.. a
2500 miglia Hidan cadde da cavallo colto da un paio di colpi della strega..
__________________________________________________________________________________________________________________________________
Tutti al gran
cordoglio si squardavano in silenzio, percependo l'atmosfera tesa. Se qualcuno
diceva la cosa sbagliata, sarebbe finito nella compagnia di Kakashi e Sasuke.
-Miseria che fame! Mi mangerei volentieri un
pò di ramen..-
-NARUTO VA CON SASUKE!! D'ACCORDO???- urlò
subito Neji.
-SI!- risposero tutti.
-Io avevo solo un pò di fame.. ç_ç-
piagnucolò il biondo ninja.
-Naruto, il Monte Fatto è pieno di ramen con
il miso..- sussurrò Kiba a Naruto.
-Davvero? *_* Allora vengo volentieri! ^_^-
poi tirò fuori il copione, scorse alcune pagine, prese la faccia di Viggo
Mortensen, per dire con voce maschia -ti seguirò Sasuke.. fin dentro il sugo del
Monte Fatto..-
Kankuro e Sasori era da un pò che
confabulavano tra loro, poi si staccarono e dissero -veniamo anche noi.. secondo
questa guida- sollevarono entrambi il libro "Funghetti dubbi ed erbe
ambigue" -il Monte Fatto è pieno fino all'orlo di questa roba!-
-Oh, giovane virgulto nel pieno della tua
giovinezza, non posso lasciarti andare così solo e solitario con la tua
giovinezza!! Verrò anch'io!! ç_ç- disse commosso Gai.
-Sasukino! Non posso separarmi da te!! Verrò
anch'io e se tu morirai, morirò con te!! *_*- esclamò Sakura.
-*Buuurrrp* Vengo anch'io, così ho un'altra
scusa per evitare il bagno.. >_> *prot*- ruminò Kiba.
-...- disse Itachi.
-Anche tuo fratello viene!- disse Neji
-contento?-
-Sasuke, ma ti senti bene..?-
-Sasuke..?-
Sasuke era svenuto. Da un pezzo. Più o meno
da quando Sakura aveva detto che veniva..
-Fine capitolo- chi è il tizio in
bianco che si è schiantato? Vergil troverà mai dei libri di sapere magico?
con tali premesse, ma che razza di biblioteca ha l'Autore? Sasuke rinverrà? la
risposta a questa e altre domande al prossimo capitolo!!
E finito anche questo, anche se un
pò in fretta.. non mi è parso un granchè.. fatemi sapere e recensite
in tanti, ciao!
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Capitolo 12 *** Capitolo 12 ***
Capitolo 12
Appena in tempo.. Sono
tornato! come ogni settimana! dovete saperlo, le disgrazie non finiscono mai
V_V.. ah, vi avverto in anticipo, l'Antefatto l'ho scritto con la musica di
Armageddon sulle orecchie per tutto il tempo, quindi perdonate se è un pò
pallosa ^^".. ora i ringraziamenti:
Ilychan: grazie mille, la continuerò
sicuramente, perchè mi diverto troppo a distruggere l'ego di questi poveretti!
XD presto.. boh.. O_o se vedi gli altri capitoli sforo sempre di uno, due, tre
giorni.. non sono un mago della puntualità, purtroppo.. ^^"
Kittyx Shadowcat: eh si, quello era proprio Sesshomaru!
oggi avrà anche una part un pò più consistente nella fic.. non tanto, ma è già
qualcosa.. quanto a Sakura, beh, come dissi qualche capitolo fa, è l'unica in
grado di aggiungere il danno alla beffa.. igh igh.. XD
Zeranzo: la divina a rutti.. l'Odissea a
rutti.. i promessi sposi a rutti.. ma il mio pezzo forte è l'Infinito di
Leopardi a rutti.. V_V quale vuoi? XD quanto a Sasuke, beh, se l'è cercata..
V_V
_Eleuthera_: grazie, mi inchino di fronte
a tanti complimenti! ^^ geniale.. beh, veramente mi sogno tutto di notte.. poi
prendo anche spunto qua e là, con discrezione.. >_> magari fosse tutta
farina del mio sacco! solo la bastardaggine e la malvagità sono tutte mie.. igh
igh..
kurogane92: il-tizio-con-un-solo-braccio,
cioè Sesshomaru, farà la fine degli altri, su questo non ci piove.. V_V solo se
c'è una buona quantità di fan pronte a scannarmi posso.. smussare i
dolori che passerà XD.. per il momento l'unico intoccabile è
Itachi.. maledetto.. ma in qualche modo.. è_é quanto a Gimli-Kiba era
scontato.. quando ho visto lo scontro con Naruto, che ha detto che sapeva di
cane, ho detto "è quello giusto!" e si è visto.. V_V"
yaya86: beh, Gai è pur sempre Gai.. V_V"
quanto a Itachi.. una parola dici? nono, è troppa.. U_U al massimo un quarto di
parola ogni cinque capitoli.. oltre il suo contratto non si allarga.. >_>
comunque non preoccparti se manchi un capitolo, non ne faccio un dramma..^^ puoi
sempre recensire quello dopo! XD che sarà in ritardo, come al solito..
XD
E ora il capitolo!
Antefatto
L'ora era giunta..
Il drago ruggiva, e le armi venivano affilate, mentre
sui visi seri si rifletteva la volontà di combattere.. lenti i tre fianco a
fianco si avviavano verso il loro destino.. tre mercenari che per liberarsi
dei loro pesi e per ottenere potere e potenza si erano venduti a una oscura
creatura, ed ora percorrevano quel corridoio, con una colonna sonora di tutto
rispetto (Armageddon, degli Aerosmith.. ah, però buon gusto, ragazzi! ^__^ NdA)
verso la vittoria e il potere, o la morte.. (tranquilli, qui non muore nessuno,
si fanno solo taaanta bua! ^O^ AHAHAHA NdA)
I visi tesi dalla preoccupazione, le mani che spasmodicamente stringevano
le impugnature delle lame, l'aria satura e densa di
tensione..
-Casty, non hai mica mollato, vero?-
E lì, oltre la porta, oltre la luce, oltre tutto ciò, è
lì.. il loro destino, il loro fato, che dovranno sconfiggere, per essere liberi
e forti! Dovranno guerreggiare, sudare, sputare sangue, o tutte e tre le cose
insieme..
-In ordine diverso, no?..-
Ed ora, guerrieri al soldo di un Autore, entrate, e
combattete! Combattete finchè le vostre membra non cederanno per lo sforzo,
finchè il sangue non finirà di scorrere dalle vostre ferite, finchè il cielo e
le stelle non vi cadranno sulla testa, finchè..!
-Oh, ma mena gramo 'sto tizio, eh!?!-
Dimostratemi che vi meritate ciò per cui combattete! Il
vostro momento non è dopo! Non è domani! Non era ieri! Il vostro momento è ora e
adesso! Dimostratemi cosa sapete fare, dimostratemi che siete guerrieri, che
nulla vi fermerà, che due mezzodemoni e un fesso non possono fermarvi! Il vostro
premio è lì! PRENDETELO!!
-SIIII!!-
-PER IL POTERE E LA GLORIA!!-
-PER STRIZZARE LEE!!-
Con i mantelli al vento, spade, artigli e shuriken fra
le mani, i tre guerrieri e il drago percorsero correndo gli ultimi metri, e
sempre urlando come ossessi, aprirono con un calcio la porta, e.. una vasca di
"limonata" messa in bilico sopra la porta cadde in testa ai tre..
Capitolo 12 -il gran
cordoglio di Neji: parte 3- ovvero -il gatto va
gatton gattoni, ma il coyote..?-
Con aria solenne, Neji si elevò, dicendo in tono epico
-bene, la Compagnia è stata formata.. che la vostra missione possa aver
successo.. possa la benedizione degli Hyuga esser con voi..V_V- poi si fa
pensieroso, portandosi la mano sul mento -ora che ci penso non è il
caso.. qualcuno potrebbe incidervi in fronte un segno maledetto
politicamente scorretto..-
-Neji, sei consolante come un clistere di Kakashi.. =_=-
commentò sconfortato Sasuke, che era rinvenuto.
-...- fu per una volta d'accordo Itachi.
-Nove compagni..- continuò imperterrito Neji -..e sia! Voi sarete la Compagnia del Ramen!-
-E perchè? Che centra il ramen? O_o- chiese Sasuke -non
sarebbe più ovvio chiamarla Compagnia dello Sfigato, o Compagnia del Kunai, o..-
-Sasuke, non farti domande a cui non sai dare risposta..
V_V- gli disse lo Hyuga, facendogli pat pat sulla spalla.. solo dopo Sasuke vide
che gli aveva appiccicato un adesivo tondo, con sopra scritto "Ramen Ichiraku: sponsor ufficioso della Compagnia
del Ramen -Ramen Ichiraku: il ramen della giovinezza!-" e sotto una piccola immagine di
Naruto e Gai che davano l'ok e l'occhiolino. Sasuke strappò tutto prima
che infettasse la sua monologa e trista figura..
-Non preoccupatevi per il viaggio..- aggiunse
l'anfitrione -penserò io a tutto.. godetevi le meraviglie del luogo senza
preoccupazione.. V_V-
Di sotto, alla parola "preoccupazione", i giornalisti iniziarono a grattarsi
come appestati..
S'innalzò fra la Compagnia un
silenzio significativo..
Il tizio senza un braccio continuava a vagare per la
foresta, non che avesse paura a volare, intendiamoci, ma un paio di esplosioni
fotoniche gli avevano fatto capire
quanta salute poteva portare una
sana passeggiata..
-Padron Sesshomaru! Padron
Sesshomaru! Finalmente l'ho trovata!- esclamò tutto un tratto un esserino, sbucando da un
cespuglio, e facendo venire un
mezzo infarto al tizio senza
un braccio..
-Mapporcadiquella£$%/%£$%&/..
(Hidan
cadde in un dirupo pieno di pipistrelli, cobra e tigri che non mangiavano da
una settimana.. NdA) Jaken! Disgraziato!
Lo sai che ho la pressione
alta!! è_é-
L'essere a cui si era così finemente rivolto poteva
avere una probabile parentela con i miei goblin: alto un metro e tanta voglia di
crescere, pelle verde acido, occhi gialli sporgenti, orecchie a punta
e indossava gli abiti dismessi di un Daimyo.. con sè portava uno strano
bastone di legno con incise
due facce opposte fra loro..
tsk, pervertito..
-Mi perdoni, Sommo Sesshomaru, ma quando quei due demoni
senza patente hanno avuto il frontale con lei ho temuto
il peggio..- affermò, inchinandosi profondamente.. (confermo la parentela
con i miei goblin.. V_V" NdA) -ma sicuramente lei ora vorrà vendicarsi e
spargere il sangue si colui
che gli ha fatto ciò,
nevvero?!? *_*-
Il potente demone si mosse a disagio -ehm, a dire il
vero erano molto veloci.. non
so se sono in grado
di rintracciarli..-
-Ed
è qui il bello! *_*- disse allora Jaken
-so per certo che i due demoni le sono stati mandati contro da
un grande demone drago rosso..
ho visto tutto dal basso,
sissi! ^_^-
-Davvero? E come
ha fatto?-
-Beh, ha
fatto uno strano rumore roboante,
e poi sono usciti dalla
parte posteriore..-
-Cioè, me li ha scorreggiati addosso?!?! Quale
oltraggio!!! è_é Jaken, noi seguiremo
quel demone e lo faremo
a pezzi!-
-Per vendicarsi?-
-No, per giocarci a rubamazzetto.. =_=
che
poi invito anche
l'Akatsuki (guardare chap 2..
NdA).. tsè..
'namo, va..-
Era sera.. le lucciole giravano per le strade, donando
al luogo un'aria magica e ultraterrena.. le stelle e la luna illuminavano con la
loro tiepida luce tutto il villaggio, immerso nella
penombra..
Un'atmosfera magica e mooooolto
romantica..
Di cui qualcuno si stava
approfittando.
-..Avete capito bene, lo devo incontrare esattamente
qui- disse con decisione e imperiosità
Hinata.
-Ma
io nun ho capito.. ma pecchè te devi incontrà co' sto
tizio proprio qui? Nun potete annà in bar, pub, restorant!?- commentò l'operaio
dell'Enel coatto con cui stava parlando la ninja -voi ve dovete incontrà in
mezzo a'n ponte! Ma se pò esse più
scemi!?!-
-Senti ciccio- esclamò Hinata, con la stessa autorità e
imperiosità di un sergente maggiore tedesco -io lo DEVO incontrare qui! C'è
scritto anche sul copione!! "Magico incontro fra Aragorn e Arwen da farsi in
mezzo a un ponte, di sera, con le lucciole, atmosfera magica, e tutto quello che
ci va dietro!" Non vorrai mica contraddire un Autore,
vero?!-
-Ahò, siete vvoi la bossa, pecciò me ne sbatto me de le
vostre beghe! Io eseguo, e chi s'è visto, s'è visto, ahò!- quindi l'impiegato si
girò, tornando ad armeggiare con cavi e quadri elettrici, mentre Hinata andava a
prepararsi.. era un piano perfetto, pensava.. l'atmosfera, mista alla mia
fascinosa bellezza elfica, avrebbe risvegliato i sensi del biondo
ninja..
Naruto camminava tranquillo, con la solita aria ebete sul
volto, da solo, lungo una strada senza particolari negozi o abitazioni.. una
strada come tante.. ma ad un tratto davanti al naso del ninja si accese
qualcosa.. una immagine al neon di un ramen gigante brillò davanti al naso di
Naruto, oscillando
invitante..
-Raaaaameeeeeen..- farfugliò Naruto, nello stesso modo in
cui Homer Simpson dice
"ciambelle"..
Non visto, l'impegato dell'Enel iniziò ad azionare alcuni
tiranti.. l'immagine al neon iniziò velocemente ad indietreggiare, mentre Naruto
la inseguiva con gli occhioni lucidi, gridando -non scappare, angelica visione!
Portami con
te!-
Ma la cattiva immagine al neon non si fermava, e continuò
ad andare indietro, indietro, sempre di più.. finchè, nei pressi di un ponte in
legno, cosparso di lucciole, immerso nell'atmosfera serale, con la luna piena
sullo sfondo, etc etc.. il neon sparì
..
Naruto, in piena disperazione si gettò in lacrime per
terra, urlando -oh, me tapino! Torna da me, ramen sbrilluccicosooooohh!!
T____T-
Come evocata da una tecnica di richiamo, affianco a
Naruto apparve Hinata, che aveva perso di colpo l'autorità di sergente maggiore
tedesco, tornando ad essere la ninja timida congiungi-punta-delle-dita che tutti
conosciamo.. esordì subito con un deciso -N-naruto-kun,
i-io..-
-Oh, Hinata! Che ci fai qui?- chiede allegro il biondo
ninja, misteriosamente dimentico di ciò che gli era accaduto prima.. (memoria a
breve termine, i suppose.. O_o molto a breve termine..
NdA)
-Ch-che bella serata..- tentò di dire Hinata con
l'intenzione di intavolare un
discorso..
-Hinata- disse con insolita decisione il biondo ninja,
prendendo per le spalle la sconvolta ragazza -devo ditri una cosa
importante..-
-A-anch'io..- balbettò
Hinata.
-Ah, prima le signorine
allora..-
-No, no, dimmi tu..
*_*-
-Io..-
-Tu..?-
-Vedi,
io..-
-Tu..?-
Naruto prese un respirone profondo, e disse.. -oggi mi è
apparso in sogno il Santo
Ramen..-
-Ah.. =_=
-
Naruto non registrò il tono sarcastico e avvilito
dell'ultima battuta, quindi continuò in tono ispirato, sempre guardando negli
occhi Hinata -e mi ha fatto capire una cosa importante.. che non devo
sprecare le occasioni che mi si
presentano..-
Il dilaniato senso del romantico di Hinata rialzò un
attimo la testa
speranzoso..
-M-ma allora cogli l'occasione! Se si può si fa, n-non
credi?- disse a stento la
ragazza.
-Hai perfettamente ragione! Ed è quello che farò! Qui e
ora!!- affermò Naruto,
deciso.
-Giusto!- rincarò
Hinata.
-Così sarà, ora e
sempre!-
-Perfetto!-
Così, mentre Hinata arrossiva, e chiudeva gli occhi,
protendendo le labbra pronta a ricevere un bacio, come la sua romantica mente
suggeriva.. Naruto si sedeva a terra, e con sguardo febbrile e da maniaco,
estrasse dal borsino ninja che aveva dietro la schiena un scatoletta di ramen
istantaneo, la scartò, e iniziò a mangiarsela con l'andazzo di uno squalo
bianco..
-Fine capitolo- i tre
guerrieri riusciranno a sconfiggere Vergil e compagni? qual'è il vero motivo del
nome della Compagnia? Sesshomaru inviterà l'Akatsuki per una partita a
rubamazzetto? Naruto capirà mai un giorno che quella era solo un'immagine al
neon e non un'apparizione divina? ...non è che Hinata è ancora lì ad aspettare
un bacio da Naruto..? oddio, mi è venuto il dubbio.. son passati tre giorni.. mah..
Ed ecco finito anche il capitolo 12! meglio
così, 11 era un numero che non mi piaceva.. >_> il prossimo aggiornamento
lo prevedo per venerdì prossimo, ma vedrete che riuscirò comunque ad essere in
ritardo! recensite in tanti, ciao!^^
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Capitolo 13 *** Capitolo 13 ***
Capitolo 13
EEEEEEEEED è IN
ANTICIPOOOOO!!! ^O^ più unico che raro!! godetevi questo momento!! ^O^ subito i
ringraziamenti!^^
angebo: eh, si.. mi sono sentito un pò un
verme a scrivere quella scena, lo ammetto.. V_V" ma Hinata si riscatterà, non
preoccuparti!^^
Zeranzo: come prima dissi, Hinata si
riscatterà.. è una ninja forte lei, altrochè! V_V
Ilychan: Naruto deficiente.. come sei
ottimista.. V_V" io lo reputo alla stregua dei miei goblin in fatto di acume..
Hinata non è sfigata, ha solo un grado di timidezza da Guiness. come se fosse
poco.. V_V"
_Eleuthera_: Naruto è romantico come un
carciofo, in effetti.. O_o e Hinata.. beh, Hinata è Hinata.. V_V" per una volta,
l'augurio "aggiorna presto" fa effetto, infatti ecco il capitolazzo, fresco di
gag!^^
Babus: scherzi?! Itachi è il campione in
carica a "la sai l'ultima!?".. quanto a Naruto, lui VIVE per il ramen..
Sesshomaru invece si dovrà accodare a Vergil per la sua vendetta.. V_V prende il
biglietto e fa la fila..
Ed ora l'atteso capitolo!^^ (sese, come no..
>_> NdTutti)
Antefatto
Una ormai familiare figura ammantata di bianco con un
piumino sulla spalla (almeno credo che sia un piumino.. O_o NdA) fendeva la
selva con passo elegante e pochino femmineo..
-Stai dicendo che sono poco virile, per caso?!?! è_é-
No, ma cavoli, ti sei visto?! Sei vestito di bianco, non ti sporchi neanche a
morire, ti trucchi il viso, e la tua immagine ne risente parecchio con quel nano
verde al seguito..
-Perchè, tu con due goblin?!?! è_é-
Intanto i miei sono goblin di razza, tirati su sporchi e zozzoni seguendo i
dettami del clan Inuzuka, mica dei cosi verdi vestiti come bambole giapponesi!...
Ma tralasciamo tutto ciò, e seguiamo questo allegro duo che infine esce dalla
selva, e si ritrova sulle sponde di un enorme lago.. in lontananza sono
vagamente visibili le montagne..
-Il mio istinto mi dice che dobbiamo andare laggiù..- affermò il potente
demone.
-E come faremo? Non è salutare volare, di questi tempi..- commentò il nano
verde.
-Già..-
-Camminerà sulle acque? *_*-
-Si, come no, e poi trasformerò l'acqua in sangue e moltiplicherò pani e
goblin.. =_=-
-Davvero? *_*-
-No. Cerchiamo un passaggio- rispose piatto Sesshomaru.
Quindi, con l'entusiasmo di un tapiro di Striscia la Notizia, Sesshomaru si
avvicinò alla costa e con nochalance sporse la mano a formare il Sacro Segno
dell'Autostop.. passarono un paio di motoscafi che spernacchiando lo lavarono un
paio di volte a ondate..
-Temo che così non funzioni, padron Sesshomaru..- commentò il nano verde,
scettico.
-Ma no?- affermò, gelido come un Polaretto, il potente demone -fammi un pò
vedere tu allora!!-,
Jaken si avvicinò alla costa anche lui, scrutò nella
bruma che spirava dall'acqua, poi fissò un attimo lo sguardo, e fece un fischio
lungo..
Poi attese.
Dalla foschia emerse l'alta prua di un galeone nero, con vele
nere, e sulla fiancata un nome inquietante.. "Perla Fucsia"
-... Miseria, Jaken. Un pò sul tuo conto devo
ricredermi..- disse, sempre impassibile Sesshomaru.
Gongolante come un Gongolo di platino, Jaken chiamò
-ehi, pirati! Lì c'è un certo Jack Sparrow?-
Una voce irata e chiaramente ebbra di rhum, dal vascello urlò
-capitan Jack Sparrow!-
Capitolo 13 -la Compagnia
parte- ovvero -doveva partire lo scorso capitolo, ma ero troppo pigro per
scriverlo.. ^^"-
-Punto 200-
-Punto 300-
-Punto 1000-
-Vedo-
-Lascio-
-Vedo
Shino da dietro il collo alto della giacca azzurra
sorrise: poteva permetterselo, nessuno lo avrebbe visto.. >_> guardò
ancora una volta la sua mano: tre assi e due re. Una mano meravigliosa..
-Poker di donne!!- esultò Hiashi, gettando sul tavolo le
sue carte.
Come non detto.. una mano merdavigliosa..
Scazzato, gettò al vento la sua mano imprecando
sommessamente (a Hidan caddero i capelli, e in meno di un quarto d'ora gli venne
diagnosticata una rara malattia venerea.. NdA)..
-Tutto culo, lascia stare..- commentò il terzo giocante,
Kankuro, a Shino, sottovoce..
-Macchè culo e culo!- affermo questi, incacchiato -quello
guarda tutte le carte con il Byakugan, altrochè!! Ci credo che siamo tutti e due
sotto di 3000 sacchi..-
Hiashi ridacchiò e iniziò a ridistribuire le carte,
quando una voce chiamò, sorpresa..
-Shino! Vecchio drogato, che ci fai qui!?!?- escalmò
Sasuke, colto di sorpresa..
Shino raggelò: appena si voltò un attimo da tutte le parti
notò subito la comparsa di numerose telecamere messe dal suo Boss..
"'Ca zozza.." pensò, sudando come Dario, il verme
solitario alle prese con una colica intestinale.. gli svantaggi di essere una
spia V_V..
-Sasuke!! Figliolo! Come stai? Come ti sei fatto sfigat..
alto!^^"- esclamò allegro e nervoso l'insettofilo..
-Stai eludendo la domanda. Che ci fai qui? Non eri
rimasto al Villaggio delle Onde?-
Shino continuò spudoratamente ad ignorare le domande
del monologhista, e lo condusse, un pò con la forza un pò con la persuasione
verso il suo alloggio, dicendo -..ragazzo mio, ma da quanto che non ti vedevo! Vieni
con me, che devo farti vedere una cosa che potrà aiutarti nel tuo lungo
viaggio..-
-Sai della Compagnia? Ma non era una riunione
segreta?-
-Se, come no, e i giornalisti che c'erano erano maitre
in borghese.. =_=
-
-Solo un metro? Pensavo fossero più alti.. O_o-
Con quest'ultima perla di intelligenza, i due ninja
scomparvero dietro una porta..
-Che ne dici del "Compendio sulla Fisica Quantistica
rapportata a Pippo"?-
-No =_=-
-E della "Guida alle scoregge ascellari"?-
-No =___=-
-Questo "Il Milione"?-
-Oh, un titolo serio! ^__^ Alleluia! Siamo sulla strada
giusta!!-
-"Viaggio nell'Oriente alla ricerca di nuove specie
volatili facilmente commerciabili, di Marco Pollo"..-
-..Come non detto.. =____=-
Vergil e compagnia stavano ormai da ore spulciando la
vastissima biblioteca dell'Autore per trovare qualcosa, un oggetto, un
artefatto, un potere insomma da consentire a Vergil di ottenere la sua
vendetta.. a turno Dante ed Eragon dicevano al mezzodemone cosa avevano trovato
di interessante.. ma finora fra le mani gli erano capitati solo saggi demenziali
e trattati idioti sulle cose più disparate.. oltretutto pare che al soldo
dell'Autore ci siano anche tre tizi e un drago rosso che avevano tentato di
assalirli per ben tre volte, e per tre volte loro li avevano respinti con una
vasca di "limonata" e "cioccolata".. finalmente Saphira serviva a qualcosa..
-Vergil, ho trovato qualcosa di molto interessante..-
esclamò ad un tratto Dante, pallido in volto..
-Ah, si? E cosa? Un "Saggio Supremo sugli sturacessi"?
Il "Libro Magno del Netturbino"? =__=- commentò Vergil, sfiduciato.
-No. "Sezione Comica"-
Silenzio sconvolto. Una balla di fieno rotolante passa attraverso la
biblioteca, sospinta dal vento, mentre tutti sono congelati dallo stupore e meraviglia
e presa per i fondelli..
-Ehi..- disse Eragon, titubante -posso condividere con
voi un mio sospetto?-
Vergil fu più impulsivo..
-VUOI DIRE CHE PER TUTTO QUESTO TEMPO ABBIAMO FRUGATO
NELLA SEZIONE DI LIBRI COMICI?!?! CHE ABBIAMO SPRECATO CINQUE ORE A RIMESTARE IN
TRATTATI DEMENZIALI SENZA VIA DI SCAMPO!?!!?!- urlò Vergil con quanto fiato
aveva in corpo, squotendo con vigore per il colletto Eragon -CHI è IL
RESPONSABILE DI QUESTA FOLLIA COLLETTIVA!!?!?!!- (se qualcuno capisce da dove ho
preso ispirazione per la gag, è un genio.. V_V" NdA)
Sasuke e Shino si erano rintanati in un piccolo sgabuzzino,
abbastanza piccolo affinchè chiunque li avesse scoperti lì dentro sarebbe
andato incontro ad equivoci di varia natura..
-Ora ascoltami bene, Sasuke- iniziò a parlare Shino -so
della vostra missione, e voglio aiutarvi.. quindi tieni- e gli mollò
in mano un kunai..
-Aaaaarrrgh!! O_O Un altro! No, basta!!- esclamò
inorridito Sasuke.
-Taci, scemo! Questo è uno dei kunai dei Nazgul, quelli
che funzionano davvero!! Provalo!-
Sasuke puntò il kunai su Shino che si tinse improvvisamente di
un giallo limone acceso.
-Intuisco a chi tu l'abbia scavallato.. =_=
- commentò Sasuke.
-Non su di me, maledizione..
è_é- disse invece Shino.
Senza farsi prendere da istinti rabbiosi, Shino disse ancore -non è tutto: tieni anche questa- e gli
diede una camicia azzurra.
-Che brutto colore! Ma è lavabile in
lavatrice almeno? Non è che diventa la
metà al primo lavaggio?-
-Baka! Quella è una maglia della salute di Pluto Nash!
Non hai idea di quanti sacchi ho dovuto sborsare per averla! Mettila sotto quel
vestito ridicolo che indossi. e ti salverà da morte certa in caso
di trapasso di lame e coltelli e proiettili, etc.. V_V-
-Certo che la metto sotto, cosa credi! Con questo colore
orribile poi, che mal s'intona alla mia siffatta figura, ombrosa e dolenta,
costretta a diveder lo pasto con tali ignobili personaggi, poichè costretto e
piegato, ma ahimè, non spezzato..- non ci volle molto per il monologhista a trasformare un critica sul modo
di vestire in un profondo monologo sulla sua avversa situazione..
Shino fu più spiccio -si si, certo come no.. su mettitela, vediamo se ti sta bene,
altrimenti ne faccio contrabbandare un altra di misura più grande..-
Il monologhista iniziò quindi a slacciarsi la maglia
blu, quando la porta dello sgabuzzino si aprì di colpo: Itachi si stagliò
sull'entrata, sconvolto, osservando a turno con sguardo tra l'impassibile e lo sconcertato
prima Shino e poi il fratello fermo nell'atto di svestirsi..
-... ... ...
'azzo- disse, espressivo come un comodino, poi richiuse la porta.
A 2000 metri d'altezza, all'interno di un'astronave
rossa a forma di drago, l'Autore era seduto nella
sala controllo, monitorando un pò ogni cosa.. i Nazgul che cavalcavano a zonzo
per le Terme.. Kabuto che si disperava e cercava Orociccio.. Orociccio felice come una pasqua
a Kaminari.. Shino che aiutava Sasuke a denudarsi in uno sgabuzzino.. i suoi tre mercenari alla sua
magione che pianificavano un nuovo attacco.. Sakura che si depilava..
Guardò l'ultima immagine. Impassibile, schiacciò il
tasto "Delete". Poi continuò.. Vergil che scorreva i libri della sua biblioteca.. Vergil che radunava i suoi saggi demenziali di
alto valore economico in una pira e gli dava fuoc..
-COOOOOOOOOSAAAAAAAAA!!??!!??- urlò l'oscuro essere,
sgranando gli occhi da sotto il cappuccio -MALEDIZIONE!!! QUEI LIBRI SONO PIù
UNICI CHE RARI!!- poi disse, imperioso -SCARTUS,
RIFIUTUS!! METTETEMI IN CONTATTO CON QUEGLI IMBECILLI AL CASTELLO!! è_é-
-Si, o Magno U_U-
-Ogni tuo desiderio è un ordine, o Grande U_U- risposero
i due goblin, smettendo di giocare ad "Achiappa la talpa".
Subito si diressero alle loro postazioni, creando quindi un collegamento
con il trio rinchiuso nello sgabuzzino intento ad escogitare qualcos'altro..
-Ehi, voi tre!! è_é- chiamò l'Autore, un poco
scazzato, battendo ritmicamente le dita sulla console di comando, nervosamente..
-Boss!! Giusto lei stavo per chiamare- disse Gaara,
aggrappandosi al visore -la prego, ci aiuti! Li abbiamo attaccati per tre volte,
e per tre volte ci hanno
respinti!-
-Respinti?!? Come hanno
fatto?!?-
-Ehm.. hanno un drago incontinente.. e allora
sa..-
-...Immaginavo fosse una cosa simile... =_= e va bene! A
questo punto sono costretto! Vi darò una cosa che a pochissimi ho
concesso!!-
-Mi ridà lo Shukaku!?!?
*__*-
-No. Vi darò.. questo!- disse l'Autore, teatrale,
aprendo il palmo della scarna mano davanti allo
schermo..
-Ooooohhhh.. *O*- fecero i tre, meravigliati e
stupiti..
Al Villaggio della Nebbia era tutto pronto.. gli zaini
erano stati fatti, e tutta la popolazione stava festeggiando l'evento..
finalmente quegli idioti se ne sarebbero andati e avrebbero potuto togliersi
quelle stramaledette parrucche da
elfi..
Neji era impettito e immobile, davanti a tutti, con una
mano alzata in segno di
saluto..
-Che
la vostra missione possa aver successo..- disse, con
voce eterea -sappiate solo che siete obbligati ad andare, che nessuno lo fa per
spontanea volontà e che siete tutti tenuti a seguire il Portatore fino al Monte
Fatto senza possibilità di
scampo..-
-Cavoli, ma qui c'è scritta tutta un'altra roba.. O_O-
disse Naruto, scorrendo il
copione..
Tutti, prima di partire, salutavano i loro cari e i
familiari.. Kakashi baciava con passione Adriana,
l'attrice di "Icha Icha Violence -the Clonation-" (vedi chap 8..
NdA).. Kiba ruttava allegramente con i signori Inuzuka, o un
paio di orsi, a differenza di chi vedeva la scena.. Gai-sensei abbracciava
in lacrime Mike Buongiorno, dicendogli che sarebbe tornato presto.. Itachi era zitto, ancora sconvolto
dalla visione di suo fratello nello sgabuzzino con Shino,
lo denotavano chiaramente gli angoli della bocca abbassati di 2 cm,
e le sopracciglia alzate di 3 cm, una cosa assurda, insomma..
Sasori e Kankuro salutavano con fervore il droghiere, che gli aveva fatto conoscere la cannella,
la paprika e il basilico.. Sasuke salutava i santini degli Uchiha nella
cappella apposita, con Sakura affianco che gli faceva proposte indecenti, a proposito dela
cappella (qua poi l'interpretazione della battuta varia da persona a persona,
eh.. V_V").. Naruto non aveva nessuno da salutare, così si mise allegro lo
zaino in spalla, diede uno sguardo di
affetto sincero ai 30 kg di ramen che aveva dietro,
stava per andarsene, quando vide qualcuno che
conosceva..
Era
Hinata, con una paresi alle labbra, cosicchè
erano paralizzate nell'atto di baciare, ancora da quando era sul
ponte.. ed era mogia mogia in un
angolo..
Naruto si
sentiva strano.. guardava quelle labbra, e voleva..
voleva..
Il
biondo ninja si avvicinò alla timida kunoichi, dicendogli
-hai delle labbra stupende-
Hinata senti il cuore che faceva un
paio di capriole, dava l'ok, cantava "O sole mio", ballava la
giga, e si dava all'amore libero con il
fegato..
-Si- continuò Naruto, in estasi -mi
ricordano tanto la rotondità e
la lucentezza della ciotola dell'Ichiraku.. *___*- poi le fece fare
un casquet e la baciò con trasportata
passione..
Tutti gli altri guardarono scettici la scena con aria
saputa come a dire "tanto sapevamo che sarebbe finita così..", "non c'era un
finale alternativo.." o "l'Autore inizia ad essere troppo tenero.." ... ... ...
a coloro che hanno formulato l'ultimo pensiero è venuta subito un'orticaria
dolorosissima
all'inguine.
Sasuke, Kakashi, Kiba, Sasori e Kankuro si accasciarono
a terra, con un doloroso -ooooooooohhhhhh..- con faccia stravolta e occhi fuori
dalle
orbite..
-Fine capitolo- chi sarà
questo Jack Sparrow? con che coraggio va in giro con una nave chiamata Perla
Fucsia? Sesshomaru avrà mai moltiplicato pani e goblin? il trio mercenario
dell'Autore riuscirà a fermare Vergil che vuole dare fuoco ai libri? cosa sarà
quella cosa che dovrebbe aiutarli? la risposta a questa e altre domande al
prossimo capitolo! (forse..)
Boff.. che fatica.. capitolo tredici.. la
miseria O_O.. sono tanti. ma tanti tanti. troppi, e sto ancora alla partenza!
>_< sopportatemi ancora un poco, vi prego! ^^ al prossimo chappy!
recensite in tanti!^^
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Capitolo 14 *** Capitolo 14 ***
Capitolo 14
Che perfezione di
aggiornamento!! esattemente una settimana dopo! uao! mi preoccupo di me stesso..
>_> subito i ringraziamenti!^^
Zeranzo: io sono sempre di parola V_V..
ma mai in orario!! X°°D ma come vedi, qualche volta, anche i miracoli
accadono..
kurogane92: capitolo migliore.. beh,
grazie!^^ i libri che Vergil sta bruciando? >_> ehmmm.. ne sono rimasti
pochetti.. in sto capitolo leggi che fine fanno.. zob..
Babus: Itachi parla
troppo, hai ragione, dovrò tagliare parecchi suoi lunghi monologhi..
X°°D.. la battuta della follia
collettiva.. ah, si.. lo dico ora, visto che solo tu hai tentato (sei una
coraggiosa..^^), ma nessuno ha indovinato.. la battuta era da Full Metal
Alchemist, e l'ha detta il colonnello Mustang, in una puntata totalmente
demenziale che mi ha molto ispirato!^^ vi risulta? fatemi sapere!^^
Ilychan: una delle migliori parodie che
hai mai letto.. sigh, sono commosso ç__ç.. quanto ai miei tre mercenari, beh..
igh igh.. no, hai ragione, nulla.. =_=
_Eleuthera_: la mia fict fra i
preferiti.. *__* come sono felice.. una vita(??) di lavoro ben ripagato.. che
soddisfazione.. non preoccuparti per il ritardo, io stesso non sono un puntuale,
anzi!^^
E ora il capitolo!^^
Antefatto
La stanza era completamente buia.. il tempo sembrava
essersi fermato, all'interno di quel luogo.. nulla si vedeva e nulla si
muoveva.. a un tratto, un tonfo ruppe quella pace, poi una altro e un altro
ancora, finchè la luce non entrò nuovamente in quel luogo, attraverso un
apertura a forma di porta, su cui si stagliarono tre individui, con il respiro
affannoso, e con delle torce in mano..
-Presto, entriamo! Eragon, risalda la porta, non ci
devono raggiungere!- disse Vergil, preoccupatissimo, mentre entrava, e poggiva
le torce su un reggi torce.
-Subito!^_^ Brisingr!- dalle mani del Cavaliere
provennero fiamme azzurrine che iniziarono a risaldare il portone divelto.
-Ma dove siamo finiti?- chiese Dante, dando un'occhiata
in giro. E vide libri. Ancora tanti tanti libri..
-Eh, no, ora basta!! Non ne posso più di libri! Ora qua
brucio tutto!!!- disse Dante, minaccioso, prendendo la torcia, e avvicinandosi a
grandi passi con il focolare acceso.. stava per compiere l'azione, quando,
mentre saldava la porta, Eragon mormorò -mmh.. "Sezione Magica -Tomi di
Sapere-".. interessante..-
-FREEEEEEEEENAAAAAA!! DISGRAZIATOOOOOOHHH!! *O*- urlò
Vergil, con gli occhi spiritati.
Era quello che gli serviva.. quei tre mercenari al soldo
dell'Autore li avevano appena pesantemente sconfitti, grazie al.. no, non voleva
nemmeno pensarci.. e ora.. ora potevano adeguatamente controbattere!!
Il mezzodemone azzurro-vestito iniziò a scorrere i libri
che aveva davanti, mentre una schiuma bianca iniziava a formarsi sulla sua
bocca, mentre prendeva coscienza dell'immenso potere che aveva davanti
-guardate.. *__*- disse con filo di voce, indicando con la mano tremante i libri
che aveva davanti a sè -"Il Libro delle Ombre".. il "Daemonologie".. il
"Necronomicon".. *____* ggghhhhhhhhh..- Vergil cadde a terra, svenuto e
tremante, con la schiuma bianca alla bocca..
-Non è che ha la rabbia..?- chiese preoccupato
Eragon.
-No..- disse schifato Dante -..ha solo avuto un
orgasmo..-
Mentre Dante rianimava Vergil a ceffoni, Eragon si
incaricò di prendere quanti più tomi possibili.. in quel momento la porta venne
nuovamente abbattuta..
-NOOOOOO!! T___T CI AVEVO MESSO AMORE A
RIPARARLAAAAHH!!!!- gridò il Cavaliere in preda alla disperazione.
-Fermi lì, non muovetevi altrimenti lo riuseremo..-
esclamò glaciale Gaara, mentre la sua mano si protendeva verso la giara, dove
custodiva il terribile oggetto..
-Oh, no!! O___O- esclamò Dante, quindi prese di slancio
un tomo, lo aprì e trovò una formula che si sbrigò a pronunciare.
-Per
il potere delle streghe, caviamoci dalle beghe
! -
Un vortice di nebbia verde avvolse i tre, che
sparirono nell'aere..
Capitolo 14 -le porte di
Mària- ovvero -qua scattano i doppisensi.. >_>-
La Compagnia era in viaggio da molto.. i nove ninja erano
da una settimana circa rientrati nelle Terme e stavano percorrendo i sentieri
che li avrebbero portati fino al Monte Fatto, ove distruggere il kunai di
Sasuke, che in quel momento stava monologando con passione, mentre arrancava dietro
a Kakashi.. sin da subito non aveva più smesso di monologare, era da una
settimana ormai che i Compagni avevano due.. orecchie così per il suo continuo
parlare..
-..giacchè gran male mi pervenne in codesta missione e
già m'appresto.. anf, poff.. per la mia vendetta, trovar lo sfogo.. puff, banf..
lo mio kunai da mala sorte mi giunse, accompagnato da oscuri presagi.. buff,
lans.. lo mio fratello con gran scalpore di budella squarterò, e gran bagno
facessi nè suoi fluidi..- ecco, così per una settimana. E non si era mai
fermato. I Compagni potevano sperare di fermarlo solo facendolo stancare tanto
ma taaaaaaaaaaaanto, e così lo avevano caricato come un mulo di armi e
bagagli..
-Fermi!- esclamò Kakashi -ci accampiamo qui..-
-Ancora!!! E perchè!?!?- chiesero gli altri, dato
che erano appena le 2 del pomeriggio, ed era la sesta sosta che facevano.
-Pausa cannetta.. V_V- spiegò sintetico il ninja-copia,
per poi tirare fuori uno dei suoi famosi cannelloni della festa alla catapecchia
Baggins.. Sasori e Kankuro gli furono addosso in un attimo, sbavando come
bracchi, e facendogli un paio di occhioni da sciogliere anche il cuore di un
Autore.. io, a scanso di equivoci e figure besughe, sono al sicuro sulla mia
astronave a controllare la scena con le telecamere, mentre devolvo 100000 euro
per la legalizzazion.. D'OH!! >_<
Passiamo oltre: più in là Gai-sensei stava tentando di
far funzionare una TV portartile per poter vedere Genius.. poco lontano Naruto
ne approfittava per prendere del ramen e mangiare.. Itachi era seduto lì
affianco. Fermo. Immobile. Con la stessa espressione di una settimana fa, cioè
ancora sconvolta dalla visione di suo fratello con Shino nello sgabuzzino..
-... ... ... mio- disse, senza tradire altra espressione.
Naruto, che era lì affianco con il ramen in mano, in procinto di mangiarlo, con
la stessa faccia di Undertaker incazzato replicò -neanche per sogno! Questo ramen
è mio, non tuo!! è__é-
-...- chiarì aspramente Itachi, senza cambiare espressione.
-Ah, ok! ^^- rispose tranquillo il biondo ninja, tornando a mangiare..
Spostiamoci ancora più in là: c'è Kiba che si
ingozza di bicarbonato, per meglio ruttare, sostenuto da Akamaru che lo incita
massaggiandogli le spalle e tergendogli il sudore.. più in là Sasuke scarica tutto il popò
di armi e bagagli che aveva, monologando in maniera molto rude, da
far sembrare fine uno scaricatore di porto -.. e ma porca di quella ***** che
si vada a farsi ******* da un ******** ********, schifoso figlio di
*******..- Sakura era lì vicino, che stava fantasticando sull'uomo rude che in
realtà era il suo Sasuke.. sese, come no.. V_V
Insomma, tutti
si stavano facendo i cazzi propri, quando Itachi, all'improvviso, irruppe in un
preoccupato -...- naturalmente senza in alcun modo cambiare espressione.
Kakashi, allarmato dal
terribile avvertimento di Itachi, si alzò per meglio osservare..
-Davvero?- chiese il ninja-copia -e dove?-
-...- chiarì Itachi.
Kakashi guardò meglio, poi urlò all'improvviso -PRESTO, TUTTI A TERRA!! NASCONDETEVI
SOTTO QUALCOSA!!! O___O- andando a ripararsi sotto un albero.
I Compari, sentito
l'avviso, si nascosero tutti, chi dietro un masso, chi in un cespuglio,
chi sotto i bagagli, chi invece si protesse con un ardito jutsu..
ma provate a indovinare chi non aveva sentito l'avvertimento?
Caso volle che mentre Sasuke scaricava la montagna
di bagagli che lo avevano obbligato a portare, l'acustica era tale che egli non
sentì nemmeno il chiarissimo
primo avvertimento del fratello.. così fu beccato in
pieno dalla schittata paurosa di un centinaio di piccioni..
-Spie di Kabuto!-
esclamò Kakashi, uscendo da sotto l'albero -sicuramente cercano Orochimaru.. e Sasuke, ma
è secondario.. a proposito, dove si è nascosto? O_o-
-Che carino!
^__^- disse
Naruto, uscendo dal suo nascondiglio -un pupazzo di schitti a forma di Sasuke!! Che
bello!^^ Chi l'ha fatto? Ne voglio fare uno anch'io!!-
-Allora?-
-Sono fuggiti.. hanno preso un bel pò
di libri e se la sono data a gambe..-
-Beh,
almeno i miei preziosi libri comici sono salvi.. VERO!?-
-Beh, abbiamo salvato "Bar sport" e qualche pagina
del "Compendio Universale dell'Arte del Gran Rutt".. più qualcos'altro..-
-Maledizione.. e sia! Li inseguirete e vi
farete restituire tutti i libri che si sono fregati!!-
-Si, senta una cosa
però.. questa
cosa che
ci ha
dato.. beh, è una gran cosa, si, ma come.. ha capito, no?..
come la.. coma la.. insomma.. come la cosiamo? ecco..-
-Ma è ovvio! prendete il coso, e li spingete fino all'altro che
unendo quel coso con l'altro vien fuori quello, no?-
-Ah, giusto!^^ Che idioti! E così, facendo cosà, vien
fuori quello? Ok, allora! Vedrà che non la deluderemo!-
-Ne sono dubbioso. Voglio al più presto notizie-
-Si, senta, un'altra cosa.. per lo Shukak- lo
schermo venne spento prima che Gaara potesse dire altro.
Il rosso guardò triste lo schermo nero.
-Sono taaanto depresso..- mormorò, mentre distrattamente con la sabbia soffocava
una bambolina voodoo di Lee, gentilmente prestatagli da Iruka..
-Andiaaam,
andiaaam, andiaamo
a lavoraaaar..-cantava
Kiba in mezzo alla neve, mentre il vento gelido spazzava la montagna,
che quei nove fessi si stavano accingendo a scalare..
Da grandi coraggiosi quali erano,
appena avevano saputo che Kabuto controllava la via più diretta verso il Monte
Fatto, si
erano lanciati
verso la
direzione opposta, praticamente addosso alle montagne, e le stavano scalando.. poi, con
un bel girone a semicerchio avrebbero raggiunto nuovamente il Monte..
La neve sferzava i visi, e congelava
scroti, mentre
tutti avanzavano
per il
sentiero innevato, accorgendosi troppo tardi di non avere attrezzatura alpina, dato che
a Konoha pare esserci primavera perenne.. tsè, che viziati..
Solo Naruto pareva a
suo agio,
mulinando il
kunai come
un piccone, cantando cori alpini con la faccia di Mauro Corona.. -sento
un profumino nell'aria.. *__*- disse a un tratto, fremente..
-È
Kabuto!! ..no, aspetta, par l'Ichiraku Ramen!! O__O- disse Kakashi dopo un
attimo di confusione..
-No,
vi prego!! O__O Non voglio ramen!!- gridò
Sasuke, in preda al panico.
In lontananza fu possibile vedere un chioschetto
che esalava odori che solo Naruto era in grado di apprezzare..
-Proverò a scacciarli con un potente esorcismo..-
affermò Kakashi, portandosi davanti alla Compagnia.. quindi si mise in posizione
e urlò -CI SONO I SALDI SUL MISO A OTOOOOOOO!!!!-
Dal chiosco venne la risposta -LO SAPPIAMOOOOO!! CI
SIAMO GIà STATIIIIIII!!! ^O^-
-Mi dispiace ragazzi, ho fatto tutto quello che potevo..
V_V- si scusò Kakashi, mentre Gai-sensei e Kiba trattenevano Naruto che voleva
andare a Oto.. chissà perchè..
-MA TI PARE DI AVER FATTO TUTTO QUELLO CHE POTEVI!! èOé-
si incazzò Sasuke, sotto le quattro tonnellate di bagagli, di cui due terzi di
Sakura..
-Zitto e muci, tu V_V.. dobbiamo
prendere una strada alternativa.. forza, scendiamo da questo sasso!- esclamò Kakashi, dirigendosi verso il
basso..
-Ma qui c'è scritto che deve decidere Sasuke..- commentò Naruto, mentre sfogliava il
copione..
-Davvero? Evvabbè..- disse Kakashi, senza darci troppo peso -Sasuke, secondo te che dovremmo
fare?-
-Andiamo
su e spacchiamo il culo a quelli dell'Ichiraku! Siamo tanti, forti e tosti!! Go
Companyyyyy!!!-
Kakashi era sorpreso -avete sentito tutti vero!?!- chiese a gran
voce.
La Compagnia
annuì.
-Bene, noi ti aspettiamo giù, Sasuke! ^__^ ciao
ciao!-
Dalla Perla Fucsia venne calata una scaletta di corda, dal
quale scese la persona a vista meno affidabile del creato: il tizio in
questione aveva pelle scura, baffi e barbetta ornati di perline, una camicia
bianca piena di chiazze di rhum, alla cintura aveva numerosi orpelli, fra i
quali una
scimitarra marinaresca
parecchio arruginita,
in testa faceva bella mostra di sè un logoro tricorno, e l'immagine
complessiva era quella di un pirata da quattro soldi..
-E voi sareste Jack Sparrow?- chiese altezzoso Sesshomaru.
-Capitan
Jack Sparrow- precisò il pirata -signor.. signora..?-
azzardò poi tentando di indovinare il sesso del mezzodemone.
-Miseria! Sono un maschio, non si vede?!?- replicò irritato Sesshomaru. Un
coro di delusi "ooohhh" si levò dalla Perla Fucsia..
-Mica tanto..- commentò il pirata, osservando
sommariamente il demone -allora, come posso
aiutarvi?-
-Ci serve un passaggio fino alle montagne là in fondo..-
disse Sesshomaru -..ma.. perdio! Perla Fucsia!! Che nome
orribile!!-
-Ha perfettamente ragione..- disse Jack, mentre un paio
di nostalgiche lacrime gli scendevano dagli occhi -una volta avevo una splendida
nave, la Perla
Nera..-
-Bel nome..
*_*-
-Oh, sicuro.. solo che un kraken parecchio incazzato me
l'ha affondata.. mi aveva chiesto di lavargli i denti, ma cavoli!! Tre file di
denti accuminati per un totale di diverse centinaia di denti da lavare! Prima di
capirlo mi ha divelto la nave, bastardo! Poi non è che mi abbia lasciato molta
scelta, così ho passato giorni interi nella bocca cariata del polipone con uno
spazzolino in mano.. e il mio equipaggio mi aveva abbandonato! Ehi,
bastardi, dico a voi!- raccontò, per poi rivolgersi all'equipaggio sporto sul
parapetto, che all'improvviso si mise a fischiettare con aria di finto
tonto..
-Comunque- continuò il capitano -se anche vi portassi
fino alle montagne, che ci
guadagno?-
Sesshomaru stava per replicare con un aspro "la vita",
ma Jaken si intromise, dicendo -discutiamone con una bottiglia di rhum, che ne
dite?- poi dal nulla trasse una bottglia di liquore, facendola ondeggiare sotto
gli occhi di
Sparrow..
Il
capitano guardò rapito la bottiglia, per poi urlare sconvolto
-RHUM "RISERVA ORO" DEL CORSARO NERO?!?!?- poi si girò verso l'equipaggio tutto
paonazzo in volto, urlando -AVANTI, AVANZI DI GALERA!! SULLE SARTIE!! MOLLATE LE
CIME!! TIMONIERE AL TIMONE!! SPIEGATE LE
VELE..!!-
-Allora, sono dei grandi triangoli di stoffa,
che..-
-NON
IN QUEL SENSO, SALAME!! TIRA GIù QUELLE SCHIFOSE VELE
E PARTIAMO!! VI Dò FINO A STASERA PER RAGGIUNGERE QUELLE GROSSE PIETRE Là IN
FONDO!! .. intanto mi consolo con questo..- aggiunse, estraendo dalla giacca una
fiaschetta, e prendendone un gran
sorso..
-Jaken, sono stupefatto..- disse Sesshomaru allo gnomo
verde, sempre senza tradire alcuna
emozione.
-Oh, beh.. nulla di che.. ho un passato con questa
gente, io..- si vantò Jaken, mentre si dirigeva verso la nave
pirata..
-Davvero?
O_o-
-Certo! Ha presente il coccodrillo che si mangia Capitan
Uncino? Quello è mio
cognato..-
-'Cidenti, che famiglia.. =__= e il Grinch
chi è? Il cugino di secondo grado?- chiese poi, con
un qual certo
humour.
-Ma-ma.. come fa a saperlo? Lo conosce?
O__O-
Infine anche Sasuke si era accodato ai vili Compari, che
lo avevano lasciato da solo ad affrontare la terribile minaccia dell'Ichiraku..
la strada che voleva
prendere Kakashi era ancora più lunga dell'altra.. e moooooolto più
pericolosa.. il ninja-copia si era fissato di passare
per..
-.. le miniere di Mària..- disse Kakashi ai Compagni -per
evitare che Kabuto ci scopra dovremo passare per
Mària..-
-Il nome invita.. *__*- dissero in coro Sasori e Kankuro,
con gli occhi che
brillavano.
-Bisogna stare attenti, altrochè! All'interno di quei
luoghi si cela un
terrore che attacca chiunque passi!- avvertì Gai-sensei -e pochi, molto
pochi, ne sono usciti
incolumi!!-
-Perchè, gli altri invece..?- chiese Sasuke. Gai-sensei
gli indicò tristo Kankuro e Sasori che cantavano "O Sole Mio" al ritmo di una
polka,
dopo la dodicesima cannetta al rabarbaro. Sasuke rabbrividì al pensiero
della sua monologosità a
rischio..
Infine i Compari giunsero sulle rive di un lago
addossato a enormi montagne.. insomma a destra il lago, a sinistra le enooooormi
montagne..
qualcuno giurò di aver intravisto in lontananza delle vele nere,
ma non ci fecero
caso..
Percosero la costa finché non giunsero in uno spiazzo
erboso, circondato da neri alberi morti, e una parete a strapiombo dal lato
montano.. intanto scendeva la
sera..
-Ma queste porte dove sono..?- chiese Naruto,
guardandosi
intorno..
Intanto Kakashi, aiutato da Gai-sensei, stava montando
alcune apparecchiature che stavano nei bagagli che Sasuke si portava dietro.. la
notte infine calò, e apparve la luna, e accadde.. un
prodigio!
La luce della luna andò a infrangersi su quell'affare
montato da Kakashi e Gai-sensei andando poi a sbattere sulla parete liscia della
montagna,
proiettando..
-Ma è..
O__O-
-E si, è proprio..
O___O-
-...-
-Uao!
*___*-
-UNA PORTA A FORMA DI FOGLIA DI MARJUANA!!
*___*-
Era così, ora sulla montagna si stagliava una misteriosa
porta a cinque punte con curiosi caratteri iscritti
sopra..
-Solo la luce lunare riflessa tre volte su uno specchio,
due volte sul quarzo, una sull'acqua, una sulla birra, tre su dei CD, cinque o
sei volte sulla RedBull poteva scoprire le porte di Mària!!- detto ciò, diede un
colpetto complice al macchinario montato poco fa assieme a
Gai-sensei..
-No, aspetta un attimo.. c'è qualcosa che mi sfugge..-
disse Sasuke, con un'incazzatura pronta a esplodere che sembrava un brufolo
-BASTARDI!! VOI SAPEVATE GIà CHE SAREMMO DOVUTI PASSARE PER DI
QUA!!-
-A volte leggere il copione è molto istruttivo..
V_V- replicò tranquillo
Kakashi..
-Che
c'è scritto là sopra?- chiese Naruto, guardando le
scritte sulla
porta..
-Non è finita qui.. ora dovremo decifrare l'indovinello,
e la risposta sarà la parola d'ordine per entrare..- spiegò Kakashi,
avvicinandosi alla porta -allora, c'è scritto.. "Yo, bella cumpa! Se volete lo
sballamento totale, prestate quei pochi neuroni che vi sono rimasti a questo
lavaggio mentale, che se lo dite giusto vi potrete stonare un fracco! Allora,
come si chiama quella tipa da urlo che fa uscire di testa? Dai baluba, che è
facile!"... ... ... ecco, più o meno questa è la traduzione
corretta..-
-Dài, come si chiamava quella..?- chiese intanto Kiba ad
Akamaru, per ricordarsi i suoi passati.. si sa, i Nani sono noti
sciupafemmine..
Kankuro e Sasori erano rimasti un attimino perplessi, e
si stavano spremendo per ricordarsi il nome anche di una sola ragazza che gli
fosse
piaciuta..
Kakashi invece da mezz'ora non faceva che ripetere
"Adriana" tutto il tempo, incazzandosi parecchio perchè non si
apriva..
Affianco Gai-sensei sfornava un elenco di donne, secondo
lui, "abbagliate dalla sua bellezza", con cui era uscito.. più probabile che
siano rimaste sparaflashate dal lucore dei suoi
denti..
Ancora affianco Naruto ripeteva sempre, come un disco
rotto e con il sorrisone,
"Ramen"..
Sakura invere era in parte che tirava sassi sul lago..
"l'acqua iniziò a incresparsi" direte voi, eh?.. naaaa, l'acqua era sempre
ferma.
Sasuke guardava la scena spossato e
stanco..
-Ah, Santa Vergine Maria..- imprecò, sfatto e depresso.
D'incanto, le porte di Mària
s'aprirono.
-Fine capitolo- che razza
di formula avrà detto Dante? dove saranno finiti assieme assieme a Vergil ed
Eragon? Gaara si riprenderà mai lo Shukaku? l'Autore devolverà davvero 100000
euro per la legalizzazione? il coccodrillo di capitan Uncino è davvero cognato
di Jaken? e il Grinch? ma come si saranno aperte le porte di Mària? la risposta
a questa e altre domande al prossimo capitolo! (forse..)
E anche il 14 finito.. beh, vado veloce direi..
mi sembra ieri che ho iniziato questa luuuunga ficcy, concepita per essere
continuata moooolto a lungo.. comunque prima di concludere volevo
parlarvi di una cosa.. agli albori del 5 capitolo parlai in una recensione di
far partecipare Coloro Che Recensiscono (amen.. V_V) alla fict.. poi non ne
ho più parlato, ma ora è arrivata l'occasione.. è una cosa molto semplice,
all'Antefatto di questo chappy nomino tre libri di magia.. se mi direte da
quale serie, film, libro, fumetto, contesto storico, quello
che volete, questi tre libri provengono, farò scegliere al vincitore la
giovine che interpreterà Eowyn ne "Il Signore dei Kunai -Le Due Tarme-" fra
queste tre donzelle:
-Ino: giovine ragazza, monomaniacale,
innamorata di Sasuke, con un carattere orrido, ma è bionda e dovrebbe
bastare per la parte.. >_>
-Temari: giovine ragazza, piuttosto robusta e
generosa nei fianchi, si porta sempre dietro un enorme
ventaglio perchè ha un gran caldo.. è manesca ed è bionda, quindi anche lei
ha tutte le carte in regola.. V_V
-Tenten: giovine ragazza con ormoni
sovrasviluppati, chiede solo amore a un ragazzo, ma poi chiede sempre
qualcos'altro, e spesso non è amore.. anche se è bruna, è manesca a sufficienza
per la parte..
Allora che mi dite? chi mi dirà con esattezza
per primo la fonte di quei tre libri, potrà scegliere chi farà Eowyn fra queste
tre.. ah.. ragazze! detto questo, al prossimo capitolo, e recensite in tanti!^^
ciao!
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Capitolo 15 *** Capitolo 15 ***
Capitolo 15
Rieccomi! ^_^ Scusate
l'attesa, ma in 'sti giorni ho avuto l'inferno, con la fine della scuola.. =_=
comunque rieccomi con un altro capitolazzo, naturalmente con un ritardo
abnorme.. dovevo postarlo mercoledì, e invece lo posto oggi, mannaggia a me..
>_> ora i ringraziamenti:
juniarashi: dalla recensione noto che ti
sei fermata al 2 chap.. e hai ragione!^^" ci ho dato una seconda occhiata
anch'io ed effettivamente alcune parti sono scritte in minuscolo, e non me
ne capacito.. O_o se leggi dal 3 in poi infatti c'è una scrittura normale..
vedrò di rimediare!^^
angebo: mi spice ma solo il Libro delle
Ombre è da Streghe!^^ ma comunque hai avuto una buona intuizione.. non
preoccuparti che farò anche altri concorsi..^^
Babus: è vero, Itachi è una sagoma! ieri mi ha
raccontato una barzelletta, faceva più o meno così:"..." divertente, no? X°°D e
hai perfettamente ragione, ho preso la gag da Full Metal Alchemist! brava, sei
un genio! e, cosa incredibile, signore e signori, applaudite la vincitrice del
concorso "Scegli la tua Eowyn"!! ^O^ complimentoni!! i libri sono tutti esatti e sei stata la prima a
scriverlo! (applausi) ora basta che scegli chi vuoi che interpreti Eowyn fra
le tre giovincelle presentate allo scorso capitolo!^^ è tutto nelle tue mani!
^_*
Ilychan: è vero IL RAMEN è maschio! X°°D
ma vallo a spiegare a uno che ha passato dodici anni della sua vita a suonare i
campanelli! X°D Itachi invece rimarrà sconvolto ancora per un bel pò, eh si..V_V
e, cosa assurda, non ci crederai mai, ma.. non so nemmeno io cos'è l'arma del
mio trio mercenario.. O_o non farti brutte idee, è una storia troppo lunga da
raccontare.. >_> quanto al concorso hai indovinato alla perfezione i primi
due (anche a me piace molto Lovecraft!^^) ma, peccato, ti sei impantanata nel
terzo, che non era proprio facile..^^ io stesso l'ho scoperto per caso! ma come
dici giustamente, sarà per un'altra volta, perchè i concorsi non finiscono qui!
^_* aspetta e vedrai!
_Eleuthera_: mio dio, sto arrossendo
*.*.. parodia raffinata, Arte Comica.. ho l'ego che si sta gonfiando come un
pallone aerostatico! *.* grazie mille! e anche a me piace molto Bar Sport!^^
alcune battute, se stai attenta le ho prese da lì..^_* peccato per i libri,
quanto a Eowyn ero sinceramente indeciso fra quelle tre.. O_o quindi
è meglio far scegliere il pubblico, no?^^
Zeranzo: il trio vendicativo è messo
male, molto male.. in questo capitolo hai una vaga idea di quanto male siano
messi.. igh igh.. peccato per il concorso, ma sarà la vincitrice a scegliere, io
qui non ho più nessun potere.. é_è il potere di un Autore finisce alle porte di
un concorso.. V_V
kurogane92: non ho mai detto che a Mària
ci fossero piante.. >_> tuttavia un bel campione omaggio di "Atmosphère de
Mària" ti potrebbe sempre arrivare.. ^_* ha indovinato il libro dell serie di
Streghe, peccato per gli altri.. sarà per la prossima volta!^^
Irene Adler: evvai, un altro recensore!
(fa una strissia di gesso su una lavagnetta) le idee le prendo un pò da tutto,
in realtà!^^ alcune sono mie originali, ma quando ho la testa vuota (spesso..)
prendo spunti da quello che mi capita a tiro.. un modo molto più semplice è la
mattina lasciare sul comodino quella protesi fastidiosa che tutti abbiamo sul
collo!^O^
SoleDincht: ehilà, è dal 6 chap che non ti vedo!^^
grazie, faccio quello che posso! hai ragione anche tu, nel chap 13 la gag l'ho
presa da Full Metal Alchemist, proprio da quella puntata!^^ non preoccuparti, non sbagli!
9 recensioni!! O__O oddio è
un record!! qua bisogna festeggiare! (stappa lo spumante) con 10 recensioni
porto il Bacardi!^O^ via con il chap, ora!
Antefatto
Dante, assieme a Eragon e a Vergil, che si stava
risvegliando dal suo stato comatoso, si ritrovarono sparati in un lungo
corridoio di energia verde, che scorreva davanti ai loro occhi allibiti..
-Lo sapevo che la cenere dei libri comici dell'Autore
non poteva sostituirti..- disse triste Dante, alla bustina del tabacco.
Pian piano, l'energia parve diradarsi, mentre attorno ai
tre iniziavano ada apparire le forme di un arredamento gotico.. tutto infine
sfumò, rivelando la sala comando della torre di Vergil..
-Scopa!- gridò una voce entusiasta -ho vinto io, via i
pantaloni! ^_^-
-Sei la solita sporcacciona..-
In un angolo, seduto su un dispositivo di trasporto,
stava Arkham che allegramente giocava a scopone scientifico con la vampiressa e
due demoni.. in quel momento la vampiressa aveva vinto, e ora stava imponendo al
prete di levarsi i calzoni, giacchè era già a torso nudo..
-AAAARRRGH! ARKHAM, BRUTTO IDIOTA! RIVESTITI E RIMETTI
IN MOTO QUESTA BAGNAROLAAAAAH!! FRA UN Pò CI ARRIVANO ADDOSSO I LACCHè
DELL'AUTOREEEHH!!- urlò Vergil, di colpo cosciente di fronte all'orribile vista
del suo sottoposto mezzo svestito..
-Ma.. padron Vergil.. ho appena finito di pulire la
torre dalla mer..- tentò di protestare debolemente Arkham. (ricordate? hanno
parcheggiato la torre sulle lattrine del mio castello! X°°D NdA)
-O corriamo il rischio con la merda, o diventiamo merda
noi! °__°- esclamò convinto Vergil, mentre azionava il dispositivo..
La torre iniziò a inabissarsi, mentre all'esterno i
vocii concitati dei goblin li salutavano..
-ASPETTI PADRON VERGIL, NON LO FACCIA.. LEI NON SA
CHE..!!- tentò di avvisare il povero prete, ma tutti erano troppo nervosi e tesi
per ascoltarlo..
-Ma taci! Dobbiamo scappare! E in fretta! O__O Ma perchè
questa carriola non si muove?!? E muoviti!!-
Infine la torre si inabissò nella materia defecata del
castello, sprofondando sempre più giù, sempre più giù..
-Fiùùù.. l'abbiamo scappolata..- si tranquillizzò
Vergil, mettendosi comodo -cos'è che non sapevo Arkham?- chiese poi,
tranquillo.
-La sua roba da vestire era stesa fuori ad asciugare
dopo il passaggio in lavatrice..-
Capitolo 15 -le miniere di Mària- ovvero -chi va
con lo zoppo impara a.. lasciarlo indietro-
-Sasuke sei un genio! °_°- esclamò Kakashi, vedendo gli
stipiti dell'enorme porta aprirsi lentamente -che strano.. sei sicuro di
sentirti bene?-
-La testa è calda, quindi il cervello c'è..- fugò i
dubbi Sakura, tastando il sedere a Sasuke.
Il monologhista fece un'espressione bovina fra il
perplesso e lo sconvolto -ma io non volevo entrare.. ç__ç- piagnucolò, pregando
che l'entrata alle infauste miniere crollasse di colpo..
Naruto era ancora lì che ripeteva "ramen, ramen, ramen"
con un sorrisone beota, mentre Sasori e Kankuro erano molto perplessi, perchè
non credevano che gli abitanti delle miniere fossero così religiosi.. pensavano
che la parola d'ordine fosse il nome di una famosa spacciatrice o roba simile..
ma Vergine Maria.. Maria.. il cervello di Sasori diede un lievissimo
impulso..
-Kankuro! *_*- disse di colpo, all'altro marionettista -ho ricevuto
l'illuminazione!-
-Spegnila, che ho sonno.. =_=-
La Compagnia quindi si apprestò a entrare, quando un
tonfo sul lago gli distrasse..
-Che cosa è stato?- chiese Gai.
-Aspetta che guardo..>_>- rispose Kakashi, sfogliando il
copione -miniere.. gallerie.. mostro infuocato.. entrata.. ecco! Mostro del
lago! Dobbiamo ammazzare un mostro che abita nel lago! ^_^ contenti?-
Tutti si guardorono a vicenda. Continuarono a guardarsi
per un pezzo. Poi urlando scapparono verso l'entrata delle miniere..
-Ecco le montagne, signori!- disse Jack Sparrow con la solita
flemma -ora, se volete onorare il patto..-
-Prima vogliamo una scialuppa che ci porti a riva! è_é-
protestò Sesshomaru.
-Il patto parlava che vi avrei portato fino alle
montagne, mica che avrei sprecato una scialuppa.. quindi..- Jack, senza
preavviso, diede una gran pacca sulle spalle a Sesshomaru e Jaken, che caddero
in acqua con un gran tonfo..
-Grazie di cuore!- li salutò Sparrow, sventolando la
bottiglia di rhum "riserva oro" del Corsaro Nero, che gli aveva appena
scavallato -ricorderete questo giorno come il giorno in cui siete stati fregati
da Capitan! Jack! Sparrow!- poi il pirata fece per aprire coi denti la bottiglia e
prendere un sorso, ma sputò subito tutto, bestemmiando (Hidan è stato appena
diagnosticato come sieropositivo).
-'Mazza che schifo..- disse Jack -ma questo
non è rhum!!-
-Non siamo mica nati ieri!- gli rispose Jaken -quella è acqua di
colonia.. penale! ^O^-
Ma Sesshomaru non ascoltava. Ancora mezzo sommerso, aveva attivato l'incantesimo per la trasformazione
in demone cane.
Di colpo le acque ribollirono e da esse si levò un ENORME massa pelosa bagnata che odorava in maniera SPAVENTOSA
di cane bagnato..
-Nonno! *__*- disse Kiba al colmo della gioia, allargando le braccia verso l'enormità pelosa, che si era appena
levata dalle acque.
-Aaaaaarrrgh!! Scappate santoddio!! Scappate!!- urlò
Kakashi, correndo di gran carriera verso l'entrata di
Mària..
-Ma.. è solo un grosso coso peloso!- disse con ovvietà
Sasuke -possiamo sconfiggerlo,
possiamo..-
-Senti, ciccio, qua c'è scritto che gli eroi scappano,
vedi?!?- disse Kakashi, sventolando il copione sotto il naso del monologhista
-se vuoi rimanere, fà pure!- disse poi, agguantando Naruto che era ancora
davanti al portale, con il sorrisone, che ripeteva "ramen, ramen,
ramen"..
-Scappa, o vile- iniziò a monologare il monologhista
-e lascia a me la gloria, di cui la mia trista figura si ricoprirà, ordunque poi
lo mio pugno- con grande pathos, nel momento in cui diceva "pugno", sollevò la
mano con il Millefalchi formato (gli oscuri poteri di un monologhista.. O_o NdA)
-con
gran fragore di scintille le vestigia de lo mio
inimico ridurrà a pochi grammi, giacchè lo avrò squartato e dilaniato e..- non terminò perchè una gran
zaffata d'aria putrida lo investì in pieno, mandandolo a terra sconvolto. Si rialzò in
fretta, raggiungendo gli altri
all'entrata..
-Mi avete convinto!- disse, attraversando il portale di gran carriera. Di colpo,
in portale crollò, chiudendo
l'entrata.
-Dobbiamo attraversare le miniere..- disse Kakashi per una volta serio, illuminando il luogo un
poco con il millefalchi -non abbiamo
scelta..-
-NON MI PARE CHE PRIMA L'AVESSIMO AVUTA!!!!! è_é- obiettò il monologhista con
i nervi grossi come
papaye..
-Signor Sesshomaru! Mio dio, ma è terrificante!! #O_O#- urlò
Jaken, in preda alla
disperazione.
l'aria di mare e l'acqua e il rollio della barca e il
cadere in acqua avevano provocato diversi smottamenti nello stomaco del potente
demone, facendogli esalare numerosi.. ehm, sbadigli posteriori.. come quello che prima ha fatto
scappare
Sasuke.. e quello che
ha fatto crollare il
portale..
-Ma qua non doveva esserci un mostro del lago..?
>_>- si chiese Sesshomaru, guardandosi spaesato in giro con il muso da
cane.
Dalla Perla Fucsia si levò un grido d'esultanza.
-Gibbs, tu sei il pescatore più stramaledettamente fortunato della storia!
Hai catturato un polpone enorme!! Con quello mangeremo frittura di pesce fino
alla fine dei nostri giorni, uomini!- esultò Jack Sparrow, mentre una rete con
una cosa enorme e vischiovolosa (prima che me lo chiedate, si, mi sono inventato
la parola "vischiovolosa".. V_V" NdA) veniva issata a bordo.
La ciurma esultò molto poco, soprattutto perchè quella cosa
catturata da Gibbs non faceva che ripetere "sono cattivo, ti farò venire il mal
di pancia, la cancrena, il vaiolo, il colesterolo alto, la pressione pure.." a
ogni marinaio che incrociava..
-Growl!! Ora vado lì e li ammazzo tutti!! è__é- ruggì Sesshomaru, dirigendosi
con una decisa nuotata a cagnolino verso la Perla che si allontanava.
-Ehm.. posso farle notare che la riva è a due passi,
padron Sesshomaru? Sarebbe assai poco saggio tornare al largo..-
-Uffiiii.. io volevo distruggere.. é_è- piagnucolò
sconsolato il potente demone -tu mi tarpi le ali.. opprimi la mia vis creativa..
é_è- (mi ricorda molto qualcuno.. non è che Deidara gli fa da controfigura,
vero..? O_o NdA)
Intanto, all'interno delle miniere la Compagnia
procedeva spedita..
Il luogo era quanto mai ameno.. anche se c'era una
strana nebbiolina verde che aleggiava sul luogo, tutti erano.. felici.. e..
leggeri.. per esempio Naruto non faceva che ripetere "salve omino ramen,
buongiorno bambino ramen, salute a lei operaio dell'Enel ramen" con il
sorrisone, Gai-sensei aveva gli occhi in perenne sbrilluccichiò con la posa da
giovane biascicando a volte "sono di Konoha" o "scelgo la domanda da 3 punti",
Kakashi meglio che non dico niente altrimenti il rating mi si strozza, Sasuke
girava la testa al colmo della felicità perchè vedeva da ogni parte la sua
faccia su un manifesto che lo etichettava come grande attore mologhista sommo
esempio della dark comedy e oltre a quello numerosi cadaveri stesi al suolo
mooooolto simili a Itachi, invece Itachi stava zitto e me ne sto zitto anch'io
perchè è una cosa imbarazzante, Sakura invece lo sanno già tutti.. gli unici che
vedevano un corridoio di mattoni deserto e abbandonato erano Sasori e
Kankuro.
-Ma questa roba cos'è..?- chiese Kankuro, scettico.
-Non so.. a me par borotalco..- rispose Sasori,
altrettanto scettico.
-Tsè.. che compagni mollaccioni.. si fanno stonare dal
borotalco..-
Infatti per il fisico allenato dei due marionettisti
quella nebbia verde (borotalco andato a male, evidentemente.. V_V" NdA) non era
altro che acqua calda.. gli altri invece si aggiravano con aria da allampanati
in giro.. ogni tanto sbattevano contro un muro e finchè qualcuno mosso a pietà
non li rimetteva sulla giusta via, quelli continuavano ad avanzare verso il
muro..
Infine la Compagnia si fermò a riposare dopo ben 2 ore
di marcia (io ero convinto che dopo 5 minuti erano fatti.. e in effetti.. V_V"
NdA).. solo che nessuno aveva voglia della pausa cannetta.. chissà perchè..
Fu una mossa astuta, visto che i due marionettisti
fecero fermare i Compari sotto una bocchetta della ventilazione.. pian piano a
tutti gli si schiarì il cervello (se ce l'hanno.. >_> NdA) e iniziarono a
guardarsi intorno, spaesati..
-Omino ramen, dove seeeeiiiiiiii?!? ç__ç- disse
disperato Naruto, cercandolo in giro.
-La mia carriera.. sfumata.. ç__ç- si accasciò a terra
Sasuke.
-Nooooo!! Sapevo la rispostaaaaa!! ç__ç- pianse
Gai-sensei.
-... ... ...fratello- disse solo Itachi.
-Sasuke, mi è venuta un'ideuzza simpatica da fare assieme!
*________*- disse Sakura, guardando assatanata il monologhista.
Kakashi era scoppiato in lacrime. Così. Senza un motivo.
Apparente, almeno..
-Ben messi siamo.. =__=- dissero all'unisono i due
marionettisti, guardando la scalcinata Compagnia..
Scartus stava percorrendo i corridoi dell'astronave per
portare al Supremo una comunicazione urgente.. tranquillo, entrò nell'ufficio
del nero figuro, che stava sperimentando gli effetti della birra sul corpo,
stravaccato sulla poltrona, con il cappuccio nero sempre calato sul volto.. finora era giunto alla conclusione che
faceva uscire molta aria dalla bocca..
-O Supremissimo fra i Supremi, ho delle notizie da darle..- iniziò a dire
Scartus -sembra che qualcuno ci segua..-
L'Autore lo guardò male. Molto male.
-O Incredibilmente Potente, comprendo il suo disappunto, ma non possiamo sparare due missili
fotonici se non sappiamo nemmeno cos'è..-
-E
perchè no?- chiese con ovvietà l'Autore.
-Intanto ci sta seguendo da terra..-
-Mh, questo complica le cose..- commentò il nero figuro,
guardando desolato il fondo della bottiglia -..ma non più di tanto..
rintracciatelo, scoprite chi è, e se è il caso di incasinarlo con
le nostre beghe.. igh igh igh-
A 300 miglia di distanza, Sesshomaru
ebbe paura. Ma non capì perchè..
I Compari erano belli e stravaccati su quelle poche
rocce che c'erano.. Kankuro aveva allestito una cucina da campo, dove stava cuocendo.. ehm, vediamo cos'è?.. ANATRA ALL'ARANCIA!?!?
O__O.. si insomma, un pasto frugale..
Sasuke, mentre componeva monologhi che descrivessero
adeguatamente il suo destino avverso e rio e la sua vendetta e blablablablabla,
notò un movimento lontano.. preoccupato avvertì Kakashi, che stava leggendo
sghignazzando "Icha Icha Paradise -Adriana's Adventure-"..
-Ehi, Kakashi, ho
visto un movimento lì in fondo..-
-Ah, non preoccuparti,
è Zetsu..- rispose tranquillissimo il ninja-copia.
-Zetsu!?! O_O E che
ci fa qui? Vuole il kunai?-
-No, penso che sia attirato
dalle scorte di ramen di Naruto..-
-Ah, peccato.. ç__ç- disse Sasuke -non pensavo che il
ramen di Naruto facesse tanto schifo..-
-Non è per quello.. guarda quella confezione..- indicò Kakashi,
senza distogliere gli occhi dalla lettura..
Il monologhista raccolse la confezione di ramen da terra, la guardò un attimo, poi
trasalì di colpo, osservando una cosa..
-Naruto..- disse, rivolto verso Colui Che Ha Molti
Nomi, che aveva la bocca piena di ramen -..ma non ti sei accorto
che questo ramen è scaduto da una settimana..? =_=
-
-Gnam.. certo che me ne sono accorto!- disse deglutendo
l'ultimo boccone -altrimenti come lo mangiavo?-
-O_o no,
aspetta, fammi capire.. tu mangi ramen scaduto?-
-Certo!^_^ Vedi, quando scade la data allora il ramen è
mangiabile! Prima no!- quindi sottrasse la confezione dalle mani
di Sasuke e iniziò a gustarla..
-Fine capitolo- Vergil si
metterà addosso i vestiti appesi fuori? Sesshomaru si vendicherà anche di Jack
Sparrow? il borotalco scaduto è allucinogeno? Naruto scoprirà un giorno che
quella non è la data per mangiare ma quella in cui il ramen va a male? la
risposta a questa e altre domande al prossimo capitolo!
Non so, non sono molto convinto di questo
capitolo.. un pò fiacco forse.. >_> l'ho fatto anche in fretta.. beh,
ditemi allora! recensite in tanti!^^ Babus, aspetto nella tua recensione il nome
della "fortunata" che farà Eowyn!^^ beh, direi che ho detto tutto.. ciao e a
presto!^^
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Capitolo 16 *** Capitolo 16 ***
Capitolo 16
Ehilà, sono tornato! e dopo
quasi una sttimana di ritardo.. perdonate me, ma questi ultimi giorni di scuola
sono stati una mazzata.. non so voi, ma io sono distrutto.. però sono comunque
riuscito a mettere insieme un capitolo almeno decente!^^ ora i
ringrazimenti:
_Eleuthera_: grazie, Zetsu è stata un
scelta difficile, però.. all'inizio ero per mettere Sakura, ma poi c'erano
troppi casini, quindi Zetsu!^^ perchè sennò era Zetsu a fare Sam.. O_o quanto a
Vergil, beh, insomma, povero Vergil.. V_V" non avete idea del destino che lo
aspetta..
kakashina93: nemmeno io mi capacito di
quanto ho scritto, è assurdo.. O_o ogni tanto guardo nei capitoli indietro e mi
dico "ma ste cose le ho scritte davvero io?".. pazzesco eh?^^
Ilychan: povero Sasuke, non è lui ad
essere iellato.. è il kunai che gli dato! ^O^ ora che mi ci fai pensare però,
anche gli altri non scherzano in sfiga.. O_o in sta fict non ce n'è uno che non
si sia beccato qualche sfiga, anatema, disgrazia o altro.. Hidan, porino, fa
pena anche a me, lui che è così sensibile.. X°°D Naruto è un mito invece.. da
anni mangia ramen scaduto, eppure, al contrario di me, un neurone sotto
sale lo ha conservato.. ^O^
Irene Adler: ovvio che Zetsu non ci
riuscirà.. V_V hai mai visto Naruto mollare la presa da una ciotola di ramen?
X°D è come togliere un piede da una tagliola.. >_> Sparrow, con la storia
dell'acqua di colonia andrà incontro a una brutta esperienza, poveretto.. XD
Dante invece, come non metterlo se c'è già anche il degno
fratello?^^
Babus: il tuo desiderio è un ordine, o Una
di Coloro Che Recensiscono (amen V_V).. Ino allora è la Eowyn ufficiosa!^^ e
ora ci sarà il sangue!! *__* dai, scherzo!^^ (mica tanto..
>_>)
E ora vi lascio al capitolo! buona
lettura!^^
Antefatto
Un naso verde stava sniffando.. non pensate male,
stava solo sentendo, attraverso l'apparato olfattivo, il terribile puzzo di cane
bagnato esalato da una persona dal vestiario ambiguo che si stava scrollando di dosso l'acqua di laguna
su cui un pirata pazzo lo aveva lanciato.. lui che
era così delicato..
-Padron Sesshomaru.. vedo la Madonna.. *_*- disse il nano verde
dopo l'ennesima sniffata..
-Taci, Jaken.. tutta colpa di quel Jack Sparrow..-
brontolò il potente demone, mentre strizzava il suo piumino che
rilasciò una gran quantità di acqua puzzolente.. (se è un
piumino.. >_> NdA)
In lontananza fu possibile udire un distinto
"Capitan
Jack Sparrow"..
Sesshomaru ignorò il grido e fece per finire di
ripulirsi, quando un'immensa
ondata lo travolse.. di
nuovo fu zuppo.
-Mapporcadiquella$£%$%&/&&%$$&$%%$&&/&%$%&//(&$£$&//&$$%&//!!!!!!!!!!!- si sfogò Sesshomaru, concedendo a Hidan un destino
quanto mai crudele..
L'onda non era immotivata: ora dalle acque nere del
lago, poco lontano, si levava una torre dall'aspetto gotico, con incastrata
fra le guglie, in alto, una nave dalle vele nere, da
cui proveniva un forte odore di frittura di pesce, e
numerose voci concitate..
-Gibbs, porca paletta, questo rollìo mi ha fatto cadere l'acqua
di colonia! ..raccoglila!-
-Si capitano!-
-Arkham, io ti depolarizzo
!! Non so che significhi, ma ti assicuro che farà
un gran male!!-
-Ma che colpa ne ho io se vostro fratello ha comprato il dispositivo di trasporto
della "Popòsoft"?!? T__T-
-Sissi, come no, sempre a dare la colpa agli
altri!!-
-Che brutta acqua! Non posso nemmeno farmi un bagno
senza ritrovarmi i capelli color Durza!-
Il potente demone era molto perplesso.. la cosa sembrava
star degenerando in profondi abissi demenziali. E lui ne tremava..
Capitolo 16 -il Choji furioso-
ovvero -andiam, andiam, andiamo a farci fregar..-
-Kakashi, ma non è che ci siamo persi..?-
-Macchè!^__^ Sono sicuro che questa è la via giusta!-
disse convinto in ninja-copia -l'omino della Michelin è stato quanto mai
esplicito in proposito!^__^-
La Compagnia ormai da ora stava percorrendo i corridoi di
Mària, tutti densi di quella nebbiolina verde simile a borotalco muffito, e
fu proprio grazie a questa nebbiolina che nessuno mise in dubbio ciò che disse
Kakashi.. tranne Sasori e Kankuro, che si guardavano intorno con l'occhio di uno
chef francese alle prese con un piatto orientale..
I Compari continuarono a camminare negli angusti
corridoi pieni di quella nebbia che faceva veder loro cose assurde e desiderate.. non
era raro sentire Naruto mormorare qualcosa tipo "il Santo Ramen.. l'ultimo pasto
mangiato da Nostro Signore Gesù Miso.. (i credenti mi perdonino.. V_V"
NdA)", o Kakashi conversare amabilmente con il pinguino dei Polaretti, o lanciarsi
in una serie di casquet con una certa Adriana, oppure vedere Sakura
appolparsi con aria polipoide a una statua piena di ragnatele, mormorando
"Sasuke.. sei tutto nudo.. avrai freddo, lascia che ti scaldi.." sorda al
fatto che Sasuke era fermo davanti a un muro contamplando ammirato
il cadavere di Itachi crocifisso, non consapevole del fatto che Itachi era poco
più in là, perfettamente in salute, con ancora la faccia paralizzata dal
capitolo 13, ma con una mascherina da SARS sul volto, onde prevenire eventuali
gaffe..
-... ... ...è- disse Itachi, con la solita dirompente
espressività.
-Hai ragione Itachi! Quello è
proprio..- disse Kakashi,
ispirato.
-L'USCITA!!??!!??!! *_*- urlarono tutti
speranzosi.
-No.. quello è il cartello che indica l'entrata per
SNIFFO-TERRA, L'ANTICA ROCCAFORTE DEGLI HIPPIE!! *_*- esultò Kakashi,
lanciandosi contento come una pasqua verso l'entrata.. gli altri lo seguirono
titubanti, perplessi del fatto che forse la loro guida aveva beccato una zaffata
di borotalco più marcio del solito..
Varcarono la soglia, ritrovandosi in un ambiente molto
rustico: come descrivere altrimenti la sterminata grotta strapiena di
tende polverose decorate a fiorelloni? O l'incredibile posacenere di 10X10 che
era in mezzo alla grotta, pieno fino all'orlo di cicche? E quella nebbia verde
leggermente più densa, che sigaroni enormi simili a menhir stavano esalando?
Kakashi si era fermato al centro e si stava asciugando
le lacrime con un fazzoletto..
-Ma maestro..? Lei piange?- chiese Sasuke,
sbalordito.
-No..- rispose con voce rotta il ninja-copia -è che
l'effetto dei lacrimogeni usati dall'anti-narco per il raid non si è ancora
dispersoooohh!!!! BHWAAAAAAA!! T_____T-
Poco lontano, una familiare figura oscura figura, con
una mascherina anti-gas stava dando istruzioni..
-Allora hai capito? Loro entrano là dentro, e tu gli vai
dietro con questi tipi qui, ti fai pestare un pò e poi te ne vai..- disse
l'Autore -non è difficile no?-
-Ma se mi riconoscono?- chiese Choji, preoccupato.
Il nero essere sbuffò spazientito -non preoccuparti, i
miei truccatori faranno un buon lavoro.. Scartus, Rifiutus! Conciate per le
feste la faccia!-
I due goblin, gridando "banzai" si lanciarono sul povero
Choji, pestandogli la faccia come ossessi..
-AAARRGH!! NOOO!! BASTAAAAA!!- gridò sconvolto il
robusto ragazzo..
Quando i due goblin finirono, Choji era irriconoscibile,
la faccia era talmente nera di lividi che era difficile riconoscere là sotto il
grassone di prima.
-Bene!^_^ E ora gonfiati!- disse l'Autore, felice del
lavoro dei suoi goblin.
-Tecnica.. del.. espansione!- farfugliò Choji, con la
bocca tumefatta. Un pallone aerostatico apparve nella stanzetta..
-Ottimo! Però.. sarà meglio affiacnargli qualcun altro..
ehi, voialtri! Vestitevi subito da orchi repellenti!!-
-Dice a noi..?- chiese Leader, che stava giocando a
bridge con Scartus -ma non eravano i Nazgul, noi? O_o-
-Nazcul, Nazcul!! ^_^- gridava felice Deidara.
-Ohiooooo.. *o*- gemeva Hidan, ricoverato su un lettino.
-Si, ma dato che non apparite molte volte
allora vi faccio fare anche gli orchi di Mària.. V_V su su, non perdete tempo..-
I Compari stavano camminando tranquilli fra le tende a
fiorelloni, quando a un tratto Kiba si fermo, sconvolto, con gli occhi sbarrati,
le labbra che tremavano, il volto ciniereo, poi si mise a quattro zampe, lanciò
un lungo ululato e zompò via, sbavando come un bracco, perdendosi fra le
tende..
Gli altri rimasero un attimo perplessi, poi si
osservarono fra loro, poi capirono che si potrebbe perdere e chi lo recuperava
più? Fu quindi dopo 20 minuti buoni di concentrati ragionamenti che dedussero
che forse era il caso di seguirlo..
Si fecero quindi strada anch'essi fra le tende,
scoprendo a volte scheletri di canne e siringhe, di medaglioni con il simbolo
della pace, di foulard con motivi a fiori.. finchè non giunsero in vista di una
curiosa stanzetta.. vi entrarono e poterono notare che all'interno cresceva
molta, molta, moltissima erba.. su cui Kiba e Akamaru si rotolavano felici.
-Altro che erba gatta.. questa è erba CANINA!!! *___*-
esclamò l'uomo cane, con gli occhi che luccicavano, mentre la abbracciava
felice..
-Toh, un teschio..- disse Kakashi, estraendo dall'erba
un teschio, accompagnato da tutto lo scheletro..
-Zio Gianni!!- urlò Kiba, mollando l'erba, e prendendo
il teschio fra le mani, disperato -NOOOOHH!!! PERCHééééé!!! T___T-
-Ti capisco Kiba..- disse Sasuke consolatorio -perdere
parenti è davvero un gran dolore..-
-Grazie Sasuke.. sniff.. hai ragione.. soprattutto se
quei parenti avevano un debito di 5 sacchi con te..- commentò Kiba, poi frugò un
attimo nello scheletro e ne estrasse una banconota da 10 sacchi -oh, che bello!
^_^ Zio, il tuo debito è estinto! Ciao ciao!- quindi buttò tutto in un pozzo,
che fece gran rumore per tutte le caverne..
-Questa è l'ultima volta che consolo qualcuno.. =__=-
disse Sasuke, mentre facevi cerchietti in un angolino -..prima Kakashi e ora
Kiba.. uffi..-
Stavano quindi per andarsene, quando un rumore scosse
l'aria.. o meglio, quella nebbia verde che alleggiava tutto intorno..
L'entrata della stanza fu oscurata da un essere sferoidale che la bloccò,
lanciando un terribile urlo..
-GROOOOOOOWWL!!!-
Ok, l'essere era zitto, anche perchè con la faccia livida e tumefatta era
difficile parlare.. ma il suo stomaco era quanto di più pericoloso ci fosse.
Alle spalle dell'essere spuntarono esseri ripugnanti, con vestiti a brandelli
e brandivano clave, parlando in lingue sconosciute.. bastava guardare quello
biondo che ballava felice cantando "Nazcul, Nazcul", o quello in barella che non
diceva altro che "ohiooooo..", un bel gruppetto insomma..
La Compagnia era in trappola e ora doveva prepararsi alla battaglia.. non
c'erano vie di fughe e nessuna scusa.. o combattono o muoiono! V_V Mica li
pagati per gigioneggiare.. (ma tu mica li paghi! O_O NdTutti)(finchè non se ne
accorgono.. >_> NdA)
-Che stai leggendo?- chiese Eragon a Dante.
-Uno di quei libri magici che abbiamo scavallato all'Autore.. >_> uno
dei grimoires..andavano di moda qualche secolo fa..-
-Ah, davvero? E di che parla?-
-Con questo si può evocare il demone Errtu.. ma è complicato.. troppo
complicato.. O_o- commentò il mezzodemone -senti qua:"materiale per il
rituale: un candelabro d'oro bianco a 17 bracci con candele in cera d'api
caucasiche, un tappeto di seta viola tendente al rosso carminio con venature
azzurro mare 11X19,25 (se sgarri di mezzo millimetro va a farsi benedire il
rituale), una coppa di platino decorata a delfini da Donatello in color
simil-argento, tre sfere di uranio 238 di raggio 3,15 metri verde pistacchio, un
letto a baldacchino con coperte di lana di yak zibellinico rosso sangue, un
pugnale con l'impugnatura in osso di Megasaurus con lama di acciaio spagnolo
delle miniere di Santa Maria Incazada, un medaglione d'oro di 18 tonnellate con
la scritta "boia chi legge", un floppy-disc.."- il mezzodemone riprese
fiato -capito il casino?-
-Hai ragione.. dove lo andiamo a trovare un floppy-disc?-
-Già.. >_> e questo è solo materiale.. non mi immagino nemmeno che
bisognerà fare per il rituale.. O_o solo un idiota andrebbe a fare tutte 'ste
cose per evocare un solo demone..-
Il quel momento entrò Vergil, spalancando la porta della stanza con una
pedata, perchè fra le mani aveva.. un rotolo di seta viola tendente al rosso
carminio con venature azzurro mare, un coppa di platino decorata a delfini e una
enorme sfera verde pistacchio che pulsava inquietante..
-Ragazzi, guardate che bella sorpresa! ^_^ Presto evocheremo Errtu! Ho già
preso contatti per il pugnale, ma per il candelabro d'avorio è un pò
complicato..- disse, tutto allegro, quindi scaricò il carico, e se ne andò..
Dante e Eragon si guardarono significativi..
-Come hai detto che è il rituale?- chiese il Cavaliere.
-'Peta che guardo.. allora:"incidere sul pavimento con il gessetto bianco
un cerchio evocativo di 4,56 metri con i simboli descritti a pag. 321, mentre si
accendono le candele del candelabro.. premunirsi di finire in contemporanea..
quindi entrare nel cerchio con appeso al collo il medaglione di 18 tonnellate, e
cantare "non sono una signora" rappeggiando, poi.."-
La battaglia all'interno della stanzetta di Mària era di una crudeltà
inaudita, tutti combattevano con le unghie e coi denti, anche perchè si erano
dimenticati i kunai da Neji.. Kakashi, con gli occhi che brillavano
diabolici, stava commettendo una strage con la terrificante tecnica
del Dolore millenario, e grazie a quella, numerosi avversari ora
combattevano con una mano sola, mentre con l'altra si tenevano le terga..
Gai-sensei era ancora più spietato, dato che a ogni nemico che passava gli
faceva un sermone sulla giovinezza.. Sasori e Kankuro erano tranquilli, visto
che mollavano alitate che non erano proprio ai frutti di bosco con quello che
fumavano.. Itachi era fermo in mezzo alla stanza e non faceva niente, sempre con
la faccia paralizzata.. Kiba era tranquillo anche lui nell'erba canina, ma a
ogni nemico che si avvicinava ringhiava in modo pericoloso.. Sakura era un vero
pericolo pubblico, dato che distribuiva padellate che risuonavano nelle facce
nemiche come gong.. Sasuke aveva preparato il Millefalchi già da un pezzo, ma
non lo aveva ancora lanciato, dato che stava monologando con vigore contro
l'avversario ormai tramortito.. ma il più pericoloso era senza dubbio Naruto: il
prode giovine, con incredibile sacrificio stava ora ora lanciando contro il
nemico le sue confezioni di ramen, quindi si può solo immaginare il terrore del
nemico..
-Ora basta!- disse Leader, con una mano del didietro -avanti, spingete Choji
contro di loro!- ordinò, imperioso..
L'enorme massa di ciccia tremolante inizò a rotolare contro i Compari,
implacabile, divorando ogli cosa sul suo passaggio.. tutti si scansarono, uno
alla volta, finchè..
PTHACK
..prese Sasuke in pieno, che ancora monologava contro l'atterrito Tobi.
La palla di ciccia continuò a rotolare, finchè non sfondò il muro,
continuando la sua corsa.. Sasuke invece era a terra, spesso come una
sottiletta.
-Mi sento magro..- commentò con voce flebile -..molto magro..-
-Sasuke!! Mio dio, come sei dimagrito!- disse Sakura, entusiasta -allora la
dieta che ti propino fa effetto!!-
-Dentro questo monologhista c'è molto più di quanto non
colpisca la vista.. V_V- disse Kakashi, mentre mostrava la maglia della salute
datagli da Shino.. che non aveva servito a un emerito picchio, dato
che contro lo schiacciamento era come una camicia normale..
-Forza Sakura, rigonfia Sasuke e
andiamocene!- disse Gai-sensei, concitato -potrebbero tornare in ogni momento!-
Sakura allora prese un bel
respiro e stampò al povero Sasuke un bacio da gonfiare una balena,
tanto che gli vennero delle dita grosse come salsicciotti..
Dopo che Sasuke si fu ripreso, la Compagnia uscì correndo
dalla stanza, fermamente intenta a mettere quanto più spazio da quel luogo e
lorl, quando un secondo, terrificante
rumore non li fermò..
Era una cosa
orribile, un suono spaventoso che sembrava provenire dalle più remote e inesplorate
oscurità.. molto simile a 12000 Saphira che scoreggiavano contemporaneamente..
Kakashi sbiancò,
mormorando -oh, no.. questo no.. è un BOLOROG!! Correte!!-
-Fine capitolo- dove sarà
finito Choji? Sasuke si mangerà le dita, ora che sono salsicciotti? Sakura avrà
davvero messo a dieta Sasuke? quella su cui si è rotolato Kiba era davvero erba
canina? che fine ha fatto zio Gianni? e cosa sarà mai il Bolorog? la risposta a
questa e altre domande al prossim capitolo! (forse)
E anche questo è finito!^^ ora, COMUNICAZIONE
IMPORTANTE: purtroppo io da dopodomani sono in vacanza, quindi il prossimo
aggiornamento sarà in Luglio.. me molto dispiaciuto, ma nel posto in cui vado
non c'è ombra di computer.. T___T addio.. ci rivedremo in çLuglio.. sigh sigh..
ciaoooooooooooooooo!!^^
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Capitolo 17 *** Capitolo 17 ***
Capitolo 17
Dopo due settimane di
vacanza.. rieccomi!! giusto il tempo di mettere insieme un capitoletto che
ricomincio! scommetto che vi mancavo come un formichiere in un formicaio, eh? XD
bando alle ciance e via con i ringraziamenti:
Babus: non ti stuferai mai di leggere..?
O_o suona quasi come una minaccia.. dài, scherzo!! ^^ è un piacere avere
recensori così fedeli! grazie mille!^^
Ilychan: l'idea per il rito mi è venuta
leggendo un elenco di amenicoli di lusso di un amico di famiglia.. non finiva
più! O_O l'idea quindi era mettere la roba più improbabile.. poi il modo per
utilizzarla la si trova sempre! XD come sarebbe che a Luglio non avrai più un
computer!? O_o chi è così crudele da provare un Autore del suo strumento di
morte per Anime e Manga!? questo è un sacrilegio, ecchè! è_é.. come al solito
scherzo! XD a presto!^^
E ora l'atteso (buona questa!
NdTutti) capitolazzo!^^
Antefatto
-Presto presto!- gridava Gaara, trafelato -ma questa
lucertola più dei 60 all'ora non fa, maledizione!?!-
-Veramente non mi arrischio..- rispose titubante
Murtagh, restio a dare spiegazioni.
L'elfa appesa al Cavaliere si sporse verso il ninja con
aria cospiratrice, mormorando -è da quando si è beccato una multa per eccesso di
velocità da un Power Ranger che non osa andare oltre i 65..-
I tre mercenari dell'Autore stavano cavalcanda Castigo,
per inseguire il gruppo di Vergil.. quando Gaara aveva chiamato l'oscuro figuro,
narrandogli della lieta novella della fuga e trafugazione di testi, il nero
essere aveva fatto chiaramente intendere ai tre che sarebbero andati incontro a
un destino infausto se non avessero recuperato il maltolto.. e ora quindi
sfrecciavano a tutta velocità (si fa per dire..) all'inseguimento della torre
del mezzodemone.. prevedevano anche una vittoria facile grazie a quella cosa
datagli dall'Autore, e che ora custodiva Gaara nella giara..
Il gruppo giunse quindi in vista dell'immensa torre
gotica, che in quel momento scivolava lenta sull'acqua..
-Eccola lì!- urlò Gaara -fai cabrare questo lucertolone
e andiamo all'attacco!- quindi il ninja della sabbia tese la mano verso la giara
da dove estrasse.. una pistola dall'aria futuristica E voi direte "ma che
picchio se ne fa Gaara di una pistola, anche se ha l'aria futuristica?".
Vedrete, vedrete..
Intanto all'interno della torre..
-.."e adesso prendere la coppa
in platino decorata a delfini di Donatello e metterla nel pentacolo in alto alla
vostra destra, mentre fate girare una sfera di uranio sul dito stile Michael
Jordan e reggete il pugnale con la mano destra nel sacro segno dello
Brndofws"..- recitò Vergil dal Grimoires con l'evocazione di Errtu, mentre
reggeva non senza difficoltà la sfera di urano 238 di 3,15 metri di diametro sul
dito e la faceva girare, e nell'altra mano aveva il pugnale in acciaio spagnolo,
eccetera eccetera, bloccato com'era nella posizione a cravattino con cui aveva
messo le gambe.. e ora si stava chiedendo come e con cosa avrebbe
portato la coppa in platino, ma soprattutto dove cavolo era il maledetto
pentacolo..
-Dante! Porca paletta, vieni a darmi una mano!!- gridò,
allo stremo..
-Ti stavo per chiedere la stessa cosa!- urlò Dante, di
rimando, dato che doveva restare fermo sulla stella di David su un piede solo
con il candelabro in oro bianco sulla punta del naso e le braccia incrociate a
forma di cuspide elittica (non chiedetemi cos'è, so solo che ci stava bene!! XD
NdA)..
-Eragon..?- provò a domandare quindi il potente
mezzodemone..
-Shi? Che shè?- rispose il Cavaliere mentre reggeva in
bocca il floppy-disc, il medaglione d'oro con scritto "boia chi legge" in una
mano con palmo rivolto verso ovest, il letto a baldacchino nell'altra mano
rivolta verso est, con il piede sopra il sacro segno dello Psnmgo disegnato sul
pavimento con il gesso e l'altro piede nel pentacolo maggiore a nord del cerchio
evocativo..
-No.. niente..- si scusò Vergil, tentando di pensare a
qualcosa..
In quel momento entrò Arkham.
-O_O Ma.. padron Vergil..?- poi il prete si riscosse e
disse tutto contento -pardon Vergil, ma lo sa che anche a me piace un sacco
giocare a Twister? *_*-
Capitolo 17 -la Compagnia
perde un componente..- ovvero -..ma non preoccupatevi che tanto tornerà, tanto
la storia la conoscete, no? V_V-
La Compagnia correva nei corridoi bui, fendendo la
nebbia verde che tutto avvolgeva.. c'era un Bolorog e loro dovevano scappare,
mettersi in salvo, fuggire, scappolare, darsi alla pazza fug.. un pensiero
attraversò le loro menti bacate: ma che accidenti è un Bolorog?!?
-Ma siete pazzi a fermarvi?!? Fra un pò arriva il
Bolorog e..- gridò Kakashi, con gli occhi vitrei da cervo in trappola.
-Appunto- disse Sasuke -cos'è un Bolorog?-
Kakashi si fece serio -un demone del mondo antico che in
duemila anni non si è mai fatto la doccia.. vi basta?- le ultime due parole
furono buttate al vento dato che non c'era più nessuno ad ascoltare.. erano
tutti fuggiti..
-'Spettatemiiiiiiiiiiiiiiiihh!!!- urlò Kakashi, andando
dietro ai Compari.
Alle spalle dei ninja, un poderoso rutto echeggiò per i
corridoi..
Meglio fare un passino indietro..
-Allora avete capito?- chiese l'oscuro figuro a tre
enormi creature davanti a lui.
Gamabunta, Manda e Katsuyu fecero una faccia bovina.
Appena dopo aver sistemato i Nazgul per fare gli
orchetti con annesso troll delle caverne/palla di lardo, quel gran bagascio
dell'Autore era corso via, a sistemare un'altra bega per quei poveri ninja della
Compagnia: doveva creare un Bolorog, e quindi chi meglio di tre ENORMI animali
per fare un animale enorme?
-Ma dai che è facile! Intanto Katsuyu sale sulle spalle
di Gamabunta, che a sua volta brandisce Manda tipo frusta, quindi sopra il tutto
ci buttiamo un bel pò di letame!- spiegò il bieco essere.
-No!! Il letame no!!!- urlarono le tre terrorizzate
evocazioni.
-Dài che porta fortuna!! ^_^- disse allegro
l'Autore -Rifiutus, Scatrus, avanti con il dispersore!-
I due goblin vennero avanti a bordo di enormi macchinari
che inondarono di letame gli impotenti animali.
-Benizzimo! Siede berfeddi!- si congratulò l'oscuro
essere, con una molletta sul naso -ora andade e golbide! Ah, dovede anghe dare
una sbindarella a Gagashi ghne deve gadere di zoddo, oghei?-
Intanto il letame si era solidificato, creando così una
mostruosità che non fece altro che anniure e avviarsi verso i Compari..
Rifacciamo un passino avanti..
I Compagni correvano, mentre un mefitico odore
spazzava loro la strada facendo sbiancare la nebbia verde di borotalco..
sentivano dale loro narici ormai semi-carbonizzate che il Bolorog si avvicinava
sempre di più, sempre di più.. e tutti quindi correvano a più non posso..
-Presto!- urlò Kakashi -dobbiamo raggiungere il ponte di
Kakà-Dùm! Solo dopo c'è l'uscita!-
-Ma tu come le sai 'ste cose!?!?- chiese Sasuke, mentre
correva. Al suo fianco correva Naruto, con la foccia di Forest Gump.
Kakashi prese il copione da una tasca -sarà la
terzodecima volta che ti dico che è utile!- tuttavia il ninja-copia incampò, e
il copione gli cadde in un abisso, strappandogli un quanto mai sonoro -D'OH!!
>_<-
Infine i Compari giunsero al ponte di Kakà-Dùm, ma dalla
parte opposta si fece largo l'immensa massa di putredine del Bolorog, con
zaffate di odore tali da far impallidire quelle di Sasori e Kankuro..
In fretta e furia, correndo come pazzi, i ninja
attraversarono il ponte ma Kakashi inciampò a metà ponte..
-Chi è il coglione che butta per terra le confezioni di
ramen ancora grondanti di olio!?!?!?!?- urlò furioso il ninja-copia, mentre il
Bolorog si avvicinava, terrificante. Naruto iniziò a guardarsi in giro,
fischiettando, con la bocca ancora piena di miso..
Ora l'enorme demone era sopra il povero Kakashi, che si
difendeva meglio che poteva con la maschera che ha sempre.. l'ammasso letamoso
del Bolorog continuava ad avanzare, mentre i Compari si avviavano verso
l'uscita, già ormai consapevoli del sacrificio del loro compagno, quando,
coraggiosamente Kakashi alzò una mano, pronunciando una singola, terrificante
parola... ... ...-pedaggio-
Avete presente quando negli anime l'aria si gela per
qualche freddura con sottofondo musicale lugubre? Ecco è successo la stessa
cosa..
L'enorme demone iniziò quindi a guardarsi in giro in
evidente imbarazzo, poi chiese esitante -accetta carte di credito o
bancomat..?-
Kakashi ci stette un attimo a pensare, poi
improvvisamente fece un salto indietro e piazzò il Millefalchi proprio in mezzo
al ponte, facendo crollare la metà su cui stava il Bolorog, che cadde
dabbasso.
-Ahahah! Che fesso! ^O^- esultò il ninja-copia
percorrendo il ponte per raggiungere i Compari, ma un peto poderoso lanciato
dall'immonda creatura sbriciolò il ponte rimasto, facendo cadere
Kakashi nel vuoto..
In
ninja-copia ebbe la forza di urlare -lanciatemi una cordaaaaaaahhhh- mentre cadeva.
Sfiga volle che fosse Itachi ad aver ascoltato l'urlo.
-Che ha detto?- chiese la Compagnia.
-... ... ...gay- rispose
Itachi, senza mutare espressione.
-O_________________O- fecero i Compari, sconvolti, lasciandosi poi andare
ad ogni sorta di stupore..
-Dovevo immaginarlo..- disse con voce grave Gai-sensei
-..che quando mi ha sfidato a chi pisciava più lontano c'era un motivo sotto!!
E ho anche vinto..-
-Gnam-
disse Naruto, mangiando Ramen.
-Ah, qual insano gesto, qual impossibile atto è questo!-
monologò Sasuke -poichè per illo tempore egli ci ingannò, con tal libello..
(estrae Icha Icha Paradise) .. molti nella sua infame
rete di inganni catturò!-
Tutti gli altri erano tranquilli, dato che non ci
avevano avuto molto a che fare. Più di
tutti Sakura. Chissà perchè..
Intanto davanti alle porte di Mària crollate..
Un tizio bianco vestito con abiti ambigui stava dando uno
sguardo alle macerie, tentando di pensare a come attraversarle, mentre dietro di
lui un nano verde aveva costruito una rudimentale canna da pesca con cui stava
spopolando il lago lì vicino.. infatti affianco al nano ora ci stavano tre
montagne di trote e un fuocherello su cui ne stavano a cuocere tre..
-Pardon Sesshomaru venga che è pronto!- urlò Jaken, mentre
si metteva un grambiule da cucina.
Il potente demone si avvicinò, tendendo le mani per
ricevere il pasto, ma il nano verde gli diede una mestolata sulle dita..
-Si è lavato le mani?- chiese, con piglio tirannico.
-Certo!- fece indignato Sesshomaru.
Stavolta Jaken gli diede la mestolata in testa -non si
dicono le bugie!- disse, deciso e incazzoso -con tutto quello che spende in
deodoranti e shampi e saponi e trucco, non ho mai visto un sapone! Fili in
cameretta senza cena!-
-Sigh..- sospirò sconfitto, allontanandosi dalle 3
tonnellate di trote..
-Fine capitolo- che cos'era
quella pistola che voleva usare Gaara? quale Power Ranger ha multato Murtagh? ma
alla fine la coppa di platino decorata a delfini di Donatello avrà raggiunto il
pentacolo? e quale pentacolo? che fine ha fatto il Bolorog? e Kakashi? ma quanto
costava il pedaggio? la risposta a queste e altre domande al prossimo capitolo! (forse)
E ora, siore e siori, ladies
and gentlemen, madames monsiers, riapre il CONCORSO!!^^ nuove
domande per nuove possibilità! il Signore dei Kunai vi pare scialbo?
volete avere voce in capitolo? la avrete! se risponderete giusto alla domanda posta qua
in basso avrete l'occasione per decidere quale ninja avrà la disgrazia
atroce di essere Denethor, signore di Gondor, a vostra completa scelta!! scegliete
pure chi più vi aggrada!!^^
E ora il domandone: Itachi in
questi ultimi (compreso questo) cinque capitoli ha detto una frase.
che frase?
Chi risponderà correttamente avrà l'onore et
l'onere di scegliere il futuro reggente di Gondor a sua completa scelta!! detto
questo, ci vediamo al prossimo chappy la prossima settimana! ciao, e recensite
in tanti!^^
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Capitolo 18 *** Capitolo 18 ***
Capitolo 18
Dopo un ritardo colossale,
rieccomi! scommetto che vi sono mancato come un gatto in un canile! XD passiamo
subito ai ringraziamenti:
Ilychan: come l'unica settimana? O_O
quindi questo non me lo recensisci.. zigh.. pazienza, sarà per il prossimo.. V_V
comunque i prodi eroi del rito mantenevano le posizioni con punteruoli nascosti
messi ad arte.. non ti dico nemmeno dove stavano alcuni! XP a buon intenditor
poche parole.. ^_* comunque i Power Rangers fanno le multe per soldi.. V_V
capisci, son straforti, battono tutti e nel tempo libero danno multe e lezioni
di danza classica.. X°°D cmq mi spiace ma nn hai vinto il concorso: io ho detto
"una frase" non una parola..^^"mi spiace.. e in ogni caso Jiraya fa già
Theoden..^^" sarà per la prossima volta, ce ne saranno altri, non ti
preoccupare!^^
Babus: ehm.. >_>" al più presto..?
mi sa che sarà dura.. V_V" e comunque i miei ritorni saranno un poco
sporadici..^^" rari insomma, con tutti i casini che ho adesso, in primis il
lavoro.. zigh.. ç_ç il rito comunque era praticamente finito, come vedrai in
questo chappy.. quindi ora arriva il demone!^O^
Zeranzo: eh, già.. V_V i Power Rangers
fanno la multa.. mai visto Power Ranger SPD? X°°D cosa pensi facciano nel tempo
libero? XD Gaara con la pistola è un pericolo pubblico come vedi nel chappy!
XD
kira__chan: oddio! O_O lungi da me ammazzare una di
Coloro Che Recensiscono (amen.. V_V)(altra strissia di gesso su lavagnetta)
comunque hai una resistenza atroce per esserti letta tutta la storia in un sol
fiato! sono colpito.. O_o e, incredibile ma vero, HAI VINTO IL CONCORSO!^O^ infatti in ogni
capitolo avevo piazzato una parola detta da Itachi, dal 13 al 17!
cinque capitoli, cinque parole!^^ bravissima! tuttavia vuoi che sia io a scegliere..
>_> e va bene.. io saprei chi mettere, ma non ero convinto, per questo
ho fatto il concorso.. ma se tu ti fidi.. so chi mettere
allora!^^
kurogane92: mi sa che ti è venuta un'ansia
terribile per sto capitolo, con tutto il ritardo che lo segue.. O_o mi dispiace,
ho avuto un pacco di casini..^^" comunque mi dispiace, ma, sebbene possa anche
essere accettata la risposta -...-, come spiego sopra, non è esatta,
mi spiace..^^" sarà per la prossima volta, ho ancora in mente tanti concorsi!
^_*
E ora il capitolo!^^
Antefatto
-Gibbs!!-
-Si, capitano?-
Sparrow si portò una mano al petto, dolente -Gibbs, amico mio, compagno di
mille venture e saccheggi e razzie e stupri e rapine e qua mi fermo se no
facciamo notte.. non ti sembra come se.. mancasse qualcosa di immensamente importante?-
Il nostromo sollevò il sopracciglio sorpreso -in che
senso, capitano?-
Jack Sparrow si mosse plateale con sconvolgenti
movimenti monologosi, come una sorta di recita, poi continuò lamentoso -lo sento
nell'aria.. nel fruscio delle onde.. nel beccheggio della nave.. nello
scricchioliò del legno.. è appena successo qualcosa di terrificante..-
-Come se non potesse essere più felice?-
-Si..-
-Come se si sentisse incompleto?-
-Si..-
-Come se nulla avesse più importanza?-
-Si, è così!-
-Allora nulla di preoccupante: è finito il rhum..-
-No..- continuò Sparrow, con aria grave dalle inquietanti movenze dalla
familiare monologosità -non è per quello.. è qualcosa di più insito
e nascosto.. di più profondo-
-Allora è finita l'acqua di colonia..-
-ECCO!! T__T- esplose quindi in lacrime
Sparrow.
Capitolo 18 -le sabbie mobili di Tsunade- ovvero -non guardatemi così:
in mezzo al deserto dove la trovo l'acqua per uno specchio?!?-
I Compari uscirono dalle fresche grotte per essere
investiti in pieno da un caldo terrificante, mentre un panorama spoglio e
uniforme gli si parava davanti.. avevano appena perso a Mària un compagno, che
era la loro guida, maestro, scassaballe.. dovevano quindi officiare un pur
minimo rito di saluto.. quindi decisero di fare ben mezz'ora di
raccoglimento con annessa fumata in onore del passato da pusher del
defunto..
Non ci volle molto perchè la mezz'ora diventasse mezza
giornata..
Dopo le condoglianze, si decise di nominare una nuova guida per la
Compagnia..
-Qui dice che la nuova giovane guida dev'essere Colui Che Ha Molti Nomi..- commentò Gai-sensei, sfogliando il
copione.
-Naruto!? Ma scherziamo!?- disse Sakura, in preda al
panico -piuttosto quei due!- aggiunse, indicando Sasori e Kankuro che cantavano "E no che non m'annoio" in chiave
blues..
-Poichè gran fumo que' fessi c'avessero ne le meningi,
io contrario m'accingo a esprimermi, giacchè lo mio istinto in gran casino mi
suggerì che andremo se seguiteremo con lo nomare li due scemi come coloro che guideranno..- monologò Sasuke, fra il lancio di
rose.
-E allora chi?- chiese Kiba, mentre scorreva la lista di
parenti che gli dovevano soldi.. (ricorda molto Kakuzu.. >_>
NdA)
-Beh, magari Naruto non è poi così male..- commentò
Gai-sensei -..giovane è giovane, gli piace il verde, quindi non vedo perchè no! ^_^ ehi Naruto, vieni qui un
attimo!-
Naruto era tranquillo in disparte a mangiarsi un ramen
scaduto quando venne chiamato.. curioso si avvicinò e gli altri esposero la
cosa..
Il baldo biondo stette un attimo zitto, poi con rumore
da aspirapolvere assorbì in pochi istanti il ramen, dicendo solenne con la
faccia da ex-Presidente del Consiglio -..gnam.. se mi votate, vi prometto un
milione di posti di lavoro.. V_V- (non faccio nomi, non mi fido.. >_> già rischio così.. <_<
NdA)
-...- disse Itachi, convinto, con la faccia tornata miracolosamente
inespressiva.
-Hai ragione Itachi..- commentò a sua volta convinto Kiba -teniamocelo buono, che così non rompe troppo..
>_>-
Quindi, a cuore e cervello più leggero, si diressero verso Suna, sperando di
trovare ristoro e refrigerio.. no, aspettate, refrigerio mi par un pò
difficile.. intanto il panorama andava uniformandosi, facendo scomparire l'erba,
gli alberi, le rocce, i sassi, i ramoscelli, sostituendo tutto con.. sabbia,
tanta, tantissima, troppa sabbia.. gli unici che si trovavano a loro agio erano
Sasori e Kankuro, che dimostrarono ancora la loro eccezionale adattabilità.. (mi
sembra di parlare come Piero Angela =_= :"e come potete vedere il Kankuro
dimostra ancora una volta le sue doti di elasticità ambientale mentre
spegne la cicca infilandola nella sabbia.." NdA)
Giunsero infine in vista di Suna, che si profilava
all'orizzonte con i suoi tondi edifici.. ma era ancora lontanuccia.. intanto il
caldo stava avendo sui Compari lo stesso effetto del borotalco muffito:
allucinazioni insomma, anche se un pò diverse..
-Itachi, ti prego, dammi la Coca-Cola!! Ti prego ti
scongiuro ti supplico!!- gridava Sasuke.
-Sasuke ti prego, dammelo!! Ti prego ti scongiuro ti
supplico!! E magari assieme a una birretta.. ^_^- gridava Sakura.
-Mike, ti prego, dimmi che ho vinto!! Ti prego ti
scongiuro ti supplico!!- gridava Gai-sensei.
-...- gridava Itachi, più disperato degli altri. (si
vede vero? >_> NdA)
-Zio Billy, ti abbuono il 50 % dei debiti se mi dai il
latte in una ciotola!!Ti prego ti scongiuro ti supplico!!- gridava Kiba.
-Un distributore di ramen fresco fresco!! Un altro!! E un altro ancora!! *__*- gridava Naruto,
saltellando da una duna di sabbia all'altra, lappandole con felicità.
Sasori e Kankuro sospirarono forte, mentre continuavano
ad avanzare verso Suna..
Intanto su una montagna..
-..gnam.. non male questo.. com'è che lo chiamano,
padron Sesshomaru?-
-Ramen.. gnam..-
Sesshomaru e Jaken, mettendo a frutto una non
indifferente intelligenza, hanno ben pensato che invece che passare sotto la
montagna, andando incontro a beghe e casini di ogni genere, di passarci
sopra e magari mangiare qualcosina all'Ichiraku Ramen mentre salivano
faticosamente su per il sentiero..
-Peccato.. gnam.. che non sappiamo dove si trovi quel
demone drago.. gnam- commentò Sesshomaru, impassibile, con in bocca un
dango.
-Padron Sesshomaru!- esclamò indignato Jaken -ve l'ho
detto mille volte! Non si mangia con la bocca piena! A letto senza cena!-
Sospirando forte, in potente demone si alzò, mentre il
suo stomaco cigolava come una portaerei (si stava arruginendo, poraccio! XD
NdA), quando il suo fine udito canino sentì i due proprietari dell'Ichiraku
parlare.. -..e mi vedo arrivare addosso questo drago rosso che..-
Il demone cane, a velocità ipersonica, tornò all'interno
del locale, prese per il colletto il barista, urlando -DOVE?!?! DOVE LO HAI
VISTO!?!? DA CHE PARTE è ANDATO!?!?-
Il locandiere, con mano tremante, indicò in mezzo alle
montagne, quindi Sesshomaru, soddisfatto, lo lasciò andare.. ora si sentiva
bene.. sapeva dove andare, chi colpire, come colpire.. senitva un curioso
appagamento, una situazione spirituale di ampio godimento, al pensiero del
sangue che avrebbe spanto, e sono un pazzo si sarebbe permesso di interrompere
questo suo momento di estasi sanguinar..
-PADRON SESSHOMARU!! CHE LE HO DETTO?!?! A LETTO SENZA
CENA!!!-
Infine la Compagnia giunse, sfiancata, distrutta e disidratata di quel simpatico, sabbioso villaggio
che UNA VOLTA era Suna.. appena vi posarono l'occhio, Sasori e
Kankuro vennero colti dal malessere per come era stato deturpato
il loro piccolo, amato villaggio: intanto ora tutti
gli edifici non erano più a terra, ma erano retti, mediante
traballanti pali a 30 metri dal suolo.. tutti gli abitanti avevano una
parrucca di lisci capelli neri elfici perfezionata, molto simili a quelle del Villaggio
della Nebbia, solo che queste se non le pettinavi ti ritrovavi un taglio di
capelli molto anni 70 (a sfera per intenderci.. XD NdA).. in giro erano
chiaramente visibili branchi di vulcaniani, sempre assoldati per dare l'esempio, ma qui
se si azzardavano a rompere un frigobar con il caldo che faceva, poveri loro..
Mentre entravano, un tizio con una tendina
sul volto si parò davanti a loro, con alle spalle 20 jonin di Suna.
-Non potete entrare- esclamò secco Baki.
-E perchè non possiamo?- chiese Naruto.
Baki lo nasò, poi storse
il naso, dicendo -perchè puzzate di ramen e sudore.. a farvi un bagno! Subito!-
-E come ce lo facciamo un bagno?- chiese
Kankuro, ben conscio che non c'era una goccia d'acqua potabile disponibile da quelle parti..
-A secco, è ovvio.. venite con me..- disse Baki, voltandosi
in direzione di una casa 30 metri con una scala a chiocciola
che portava verso l'alto.. sull'ingresso era visibile un'insegna che diceva "Terme di Sabbia Tsunade"..
Entrati nella palafitta, i Compari videro che l'ambiente
non era spartano, era semplicemente nullo
: c'era solo al centro della saletta
un vortice di sabbia in cui i jonin buttarono a tradimento tutta la Compagnia..
I ninja pensarono che ormai era la fine.. sarebbero morti in
un vortice di sabbia.. tanto valeva farsi ammazzare da Gaara.. quando la sabbia
d'un tratto finì e si ritrovarono a cadere di sotto per 30
metri.. uno a uno finirono spiaccicati di sotto con un quanto mai sonoro PTHACK..
-Bene!- fece
Baki, tutto contento -ora che siete ben pestati e lavati, posso condurvi da Tsunade..^_^-
Ancora pesti per
il lavaggio e mugugnanti di rabbia, i Compari seguirono Baki verso un imponente costruzione
retta da tre pali tremolanti che stavano su a scongiuri e sputi.. il
palazzo del Kazekage era insomma retto da tre pali.. roba che se
cadeva Gaara si sarebbe arrabbiato come se gli avessero distrutto il castello di sabbia..
Salirono quindi verso l'alto sempre con una scala
a chiocciola, osservando curiosi la popolazione di Suna, che sembrava sudare sette camicie sotto
i parrucconi, che ogni tanto vedevano gonfiarsi di colpo a pettinatura anni 70..
per non sembrare incoerenti, gli abitanti a cui succedeva si lanciavano subito
in passi da disco-music fino a casa, dove potevano dis-arricciare i loro poveri capelli..
Giunsero infine davanti al portone principale, dove li attendeva Tsunade, con le
mani giunte a preghiera.. alcuni diranno per apparire più elfica e spirituale possibile, ma
altri vi diranno che, se aguzzerete l'occhio, si può vedere Tsunade che con
la schiena leggermente in avanti, muove la mani giunte leggermente in avanti
e indietro, come a dire "Maronna, ma che razza di minchioni mi hanno mandato?"..
-Benvenuti!- salutò con un sorriso falso come il seno di una fotomodella
di 50 anni, poi li guardò meglio e chiese -..ma non eravate in nove?-
-Macchè! #O___O#- fecero tutti d'un tratto nervosi. Volevano dimenticare
Kakashi e la sua sconvolgente rivelazione -ti stai sbagliando di sicuro! ^__^""
Eravamo e siamo in otto!! AHAHAHAH!- aggiunsero, mettendosi a ridere con aria molto falsa.
-Sarà..- disse poco convinta Tsunade -beh,
se vorrete riposarvi andate pure dentro. Se salirete se scale ci sono
le vostre stanze dove potrete riposarvi, ma se non siete stanchi, c'è il buffet che..-
Non fece in tempo a finire che il buffet non c'era più.
Scomparso
. Volatilizzato.
Torre di Vergil..
Un terrificante rombo scosse le pareti,
facendo inclinare la struttura..
nella stanza dell'evocazione tutti, ancora incastrati nelle posizioni assurde che avevano assunto, capitombolarono a fondo stanza..
Eragon si beccò anche il letto a baldacchino in fronte, mentre il
medaglione d'oro con scritto "boia chi legge" da 18 tonnellate sfrittellò la faccia di Dante..
-NOOOOO!! Così
mi va a remengo l'evocazione!! T_T- urlò Vergil disperato, mentre tentava di
districare le gambe dalla posizione "a cravattino" -c'erano voluti 3 giorni per farlooooooohh!! T__T-
Un secondo ma molto più cupo rombo scosse la torre, ma..
-Guardate il cerchio
evocativo!- disse Eragon, indicando il disegno sul pavimento che ora emanava un lucore rossastro..
Vergil non capiva, il rituale era
stato interrotto.. ma come..? Poi di colpo si guardò in giro e.. lo vide..
-SIIIII!!! ^__^ MA VIENI!! MA CHI SONO!!- urlò stavolta
al colmo della felicità -guardate!-
aggiunse indicando agli altri.. la coppa in delfini di Donatello
che era caduta per colmo di culo esattamente sul pentacolo in cui doveva cadere..
La luce rossastra che ora il cerchio emanava divenne presto
un fuoco ardente, da cui emerse una solenne e spaventosa figura avvolta dalle fiamme..
All'esterno della torre di Vergil..
Gaara aveva appena estratto la pistola dall'aria
futuristica, quando Castigo iniziò ad essere già più vicino alla torre.. il
Kazekage la portò quindi la pistola vicino alla bocca come fosse un microfono e
sussurrò
-bazooka..-
La pistola fece un bip e confermò -bazooka
armato, signor Gaara
-
Quindi puntò la pistola verso la torre, premette il
grilletto e dalla canna dell'arma uscì un missile sproporzionato che si infranse
contro le mura della torre, che si inclinò
leggermente..
-Adoro questa pistola..- disse adorante Gaara -posso
capire perchè quel Dredd ci fosse tanto affezionato..
lanciagranate!-
Era ormai notte a Suna, ma qualcuno non riusciva a
dormire..
-Ma dov'è il bagno!?!- si chiese Sasuke, tremante per
via della vescica eccezionalmente gonfia -ho trovato di tutto, ma uno schifoso
cesso non
c'è!-
Al colmo della disperazione, Sasuke uscì dal palazzo,
facendosi trenta metri di scala a chiocciola a passo malfermo, con il chiaro
intento di trovare un angolino sabbioso e farla lì.. quando vide passare Tsunade
con aria molto..
eterea.
"Magari gli scappa anche a lei!" pensò entusiasta Sasuke
"se la seguo mi conduce al cesso! Che genio che sono!" quindi si apprstò a
seguirla.
Seguì la sannin, finchè non si fermò in mezzo a una
piazza con un altro vortice sabbioso al
centro..
"Strano posto per un bagno.." si disse Sasuke "per
carità, sarà anche efficace far sparire la roba in un vortice, ma guarda che
razza di posto
esposto.."
All'improvviso Tsunade si volse verso il monologhista,
dicendo -vorresti vedere nelle sabbie mobili di
Tsunade?-
-Beh, io..- fece Sasuke un poco imbarazzato -beh,
insomma, prima le signore.. io non guardo, eh? Faccia pure con
calma..^_^-
La sannin era perplessa -ma che hai capito?? Se guardi
qua dentro potrai conoscere passato, presente e futuro.. ma un pò a casaccio..
V_V-
-Azz..- fece un poco risentito il monologhista -senta,
mi piacerebbe tanto, ma vede io..- disse, iniziando a saltellare su un piede e
l'altro, tenendosi
l'inguine..
-Poche stori V_V- fece Tsunade, implacabile -lo dice il
copione- quindi prese Sasuke per il colletto e lo sporse verso il
vortice..
-Ora..- disse Tsunade in tono mistico -vedrai le
immagini presenti, passate e future scorrere come tanta
acqua
..-
Il pensiero dello "scorrere acqua" strappò un mugoliò di
dolore al monologhista, che impotente vide passare davanti a sè le immagini
di..
..quando pisciava a letto da piccolo e toccava a Itachi
pulire..
..quando lui e Naruto si erano sfidati a chi pisciava
più
lontano..
..quando aveva beccato Naruto trasformato in lui e gli
era scappata la diarrea ed era dovuto andare in
bagno..
Sasuke ormai era violaceo dal trattenerla.. ora toccava
il
presente..
..vide Sakura aprire un rubinetto, con l'acqua che
scorreva libera
..
..vide Itachi a letto che leggeva "Icha Icha
Paradise -Toilet
Adventure-"..
..vide Naruto tirare lo sciaquone del bagno, mentre
urlava -ah, come mi sento bene! Ne ho fatta tanta e l'ho fatta grossa! Che
liberazione
!-
Il monolighista si stava maledicendo perchè non era
riuscito a capire dove Naruto avesse trovato il bagno.. ora era il turno del
futuro..
..osservò quindi un'esplosione con grande
mareggiata
..
..osservò un'eruzione vulcanica, di come il
magma si liberava dalla compressione del nucleo
terrestre..
..osservò infine il rilascio della mano nera
dell'Autore dalle terre dei
ninja..
Sasuke accolse la fine di quel supplizio con un mugoliò
soffocato..
-Quello che hai visto dovrà essere serbato nel tuo cuore
come un tesoro.. V_V- disse molto mistica, prima di andarsene.. Sasuke le
rispose con un sorriso più tirato di un
tanga..
-A-aspetti..- mormorò con voce soffocata il monologhista
-dov'è.. il..
bagno?-
Tsunade lo guardò sorpresa -ma in camera tua! C'è n'è
uno in ogni stanza.. non l'hai
visto?-
-O__O" No.. dove
stava..?-
-Ma sulla porta con su scritto Balineum! Un pò di
latino,
perdinci..-
-Fine capitolo- Sparrow
troverà l'acqua di colonia? Naruto sarà il capo della Compagnia? Kiba quanti
parenti avrà che gli devono soldi? che fine avrà fatto Jaken? e il buffet? chi
sarà il demone evocato da Vergil? e chi è Dredd? ma Sasuke troverà il bagno? e
imparerà mai il latino? la risposta a queste e altre domande al prossimo
capitolo! (forse..)
Vi dico subito che non ho la benchè minima idea
di quando aggiornerò.. ora lavoro e torno a casa tardi, sfatto e distrutto,
quindi mi ci vorrà un pezzo per il prossimo chappy..^^" mi dispiace.. alla
prossima e recensite in tanti! ciao!^^
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Capitolo 19 *** Capitolo 19 ***
Capitolo 19
Eh- ehm.. coff-coff..
r-humpf.. saaaaaalve!! ^^" scommetto che vi eravate ormai dimenticati di me,
vero?^^" beh, allora.. PERDOOOOOOOOOOONO! ç__ç dio mio, saranno tre settimane
che non aggiorno! ç__ç chiedo venia! non ne è che ho avuto il blocco dello
scrittore (in realtà anche.. >_>") ma i maledetti impegni mi hanno tenuto
lontano dal PC.. direi che ho toccato nuovi traguardi del ritardo.. >_>"
comunque ringrazio subito coloro che hanno avuto lo spirito e la carità di
recensire questo autore in ritardo:
_Eleuthera_: non preoccuparti se non hai
recensito, io ho fatto di peggio.. non ho aggiornato! ç_ç Kakashi che chiede il
pedaggio è stata dettata dalla disperazione.. >_>" non riuscivo a trovare
un buona parodia del "tu non puoi passare".. ma così credo che faccia più paura!
igh igh.. XD
Wiwo: mmh, club per la protezione di
Sesshomaru.. >_> ok, allora da adesso te sei la presidentessa, oltre che
la futura crocerossina del demone.. U_U ne avrà bisogno con quello che gli
faccio passare! XD comunque il mio non è coraggio.. è sadismo! X°D scherzo,
grazie dei complimenti!^^
Kurogane92: aggiorna presto.. sigh, mi
spiace ma temo di averti disatteso.. ç_ç Kakashi vedo di farlo tornare il prima
possibile!^^ chi non sente la mancanza di quel simpatico cannaiolo?
X°D
Ilychan: sia mai che una di Coloro Che
Recensiscono (amen.. U_U) sia stupida! °_° piuttosto non molto attenta.. u_u e
comunque con tutto quello che ho scritto, con tutti i casini intessuti amch'io
faccio casino.. e sono io che scrivo, pensa te! XD il rito di Vergil lo scopri
ora come è andato.. vedrai che popo di demonazzo che ha evocato! XD per l'arma
segreta mi son dovuto spremere un sacco.. >_> mi è venuta per caso l'idea
della pistola di Dredd! XD
kettylou: una nuova lettrice! (altra
strissia su lavagnetta..) e purtroppo disattesa.. ho aggiornato con ritardo
STRATOSFERICO.. ç_ç beh, spero che il chappy ti diverta!^^
E ora eccolo, finalmente.. dopo immensi ritardi,
è qui, pronto per essere letto.. signore e signori, ecco a voi il nuovo
chappy!^^
Antefatto
Un nano verde pestato a morte stava caracollando su per
il sentiero, seguendo un tizio dalla dubbia sessualità, in preda a manie
sanguinarie.. insomma, finalmente Sesshomaru aveva uno spizzico di traccia per
trovare il drago rosso che lo aveva beccato in faccia con due missili
fotonici..
Il sentiero che i due avevano imboccato sembrava
portasse alle pendici di una montagna desolata su cui stazionava un enorme
nuvolone nero che si avvolgeva su sè stesso, donando spettralità e inquietudine
al luogo.. come se non bastasse, dalla cima del monte proveniva un chiarore
sinistro.. come di un enorme barbecue acceso.
-Ci siamo Jaken..- disse serio il potente demone -..questo posto è perfetto!
Coglieremo il drago di sorpresa, proprio mentre addenta le costicine!!- aggiunse
convinto, dopo aver sbirciato quello che ho scritto io poco fa.. >_>
Iniziarono quindi l'ascesa, inerpicandosi con grazia su spuntoni e rocce.. a
un certo punto, visto che camminava dietro, giustamente Jaken esclamò
-Padron Sesshomaru! Mio dio che puzza! Avverta prima di mollarla!-
Irato, il demone cane esclamò -Jaken! Ma come ti viene in mente che un demone
del mio rango faccia tali sconcezze in missione!?! Tzè..- poi annusò un attimo
l'aria -..questo è zolfo.. siamo vicini..- aggiunse, con sguardo assatanato e
deciso.
-Si si, come no..- mormorò fra i denti il nano verde -..uno zolfo con un
piumino bianco sulla spalla..-
I due demoni sbucarono infine il cima al monte, dove li aspettava.. un
gigantesco lago di lava, da cui si ergeva solitaria una roccaforte collegata al
bordo del monte da un instabile ponticello di legno.. i nuvoloni neri che
giravano in circolo sopra il loco mandando ogni tanto un fulmine non
miglioravano l'immagine complessiva..
Sesshomaru era sempre impassibile, ma dentro di sè esultava: quale luogo migliore per un
drago scoreggione?? Erano molto vicini al loro obiettivo.. con un 'incredibile scatto,
il demone cane corse verso il bordo e si librò in aria con un incredibile
salto per atterrare integro e con grazia dall'altra parte all'entrata del
castello..
Jaken dal bordo guardò sconfortato il ponticello di legno, ed iniziò
a percorrerlo lentamente, mentre non faceva altro che ripetersi -non guardare giù, hai le vertigini,
non guardare giù, hai le vertigini, non guardare giù, hai le
vertigini..-
Con il peacemaker che pompava come un pozzo di petrolio, Jaken
riuscì infine ad arrivare dall'altra parte, anche se era un pò
spiritato..
-Su, Jaken, non possiamo perdere tempo..- disse il potente demone,
con gli occhi infuocati -..sento la sua presenza.. c'è grande sofferenza
nell'aria..-
-Sarà ancora lo zolfo.. >_>- commentò sarcastico il nano
verde.
L'insolita coppia iniziò ad aggirarsi per i corridoi
decrepiti e distrutti della magione.. nulla sembrava integro.. quà e là era possibile vedere
scheletri e pezzi di armature, oltre a numerose bruciature sui muri e
sulle colonne, e su ogni cosa tangibile.. infine sentirono una voce.. curiosi, si avvicinarono a
un enorme pozzo strapieno di tesori, e all'interno videro, da nascosti, una scena
incredibile..
-..credo sia salutare imparare a conoscersi per un luuuuuuuuungo periodo di tempo.. dì pure
che sono all'antica, si.. non voglio tuffarmi in un.. rapporto.. fisico,
vedi..-
Capitolo 19 -la Compagnia riparte..- ovvero -non
mi va che stiano spaparanzati troppo a lungo..-
-Come sarebbe a dire che ce ne dobbiamo andare?
Pensavamo di restare qui a riposarci per un poco..- si lamentò Gai-sensei
-..siamo tanto stanchi e così poco giovani..- aggiunse, con l'intento di far
pietà a
Tsunade.
Tsunade, mentre ascoltava le lamentele del verde sensei,
stava sorseggiando un thè con aria tranquilla -lo so Gai, ma vedi, se l'Autore
vi scopre qui a riposarvi per una settimana, raderà al suolo Suna.. e poi a
Gaara glielo vai a dire tu..
V_V-
-Ma, Quinto Hokage, siamo stanchi, ne abbiamo passate di
cotte e di crude, abbiamo rughe dappertutto.. ho visto Sasuke ieri, e vedesse
com'era ridotto poverino! Tutto grondante di
sudore..-
-..quello non era sudore, Gai, ma lasciamo
stare..- continuò impeturbabile Tsunade -comunque non mi interessa. Vi voglio
fuori di qui al più presto, per il vostro bene. Ma anche per il
mio..-
Tutta la Compagnia si ritrovò, volente o nolente, sulle
sponde del fiume di sabbia che costeggiava Suna.. i Suniesi erano inoltre
riusciti attraverso un complicato procedimento a produrre delle imbarcazioni in
pietra porosa in grado di non sprofondare nella sabbia.. ora queste imbarcazioni
erano ferme ad aspettare gli otto Compari, che ora si guardavano disorientati
attorno a loro, dato che Tsunade aveva dato ordine di prenderli tutti e
subito e di portarli immediatamente in quel luogo.. quindi era
perfettamente normale vedere Sasuke mezzo nudo che si stava facendo la doccia
per lavarsi dal sudore, o Sakura che
faceva la ceretta, ostentando gambe da gorilla, o Itachi che tranquillo stava
ancora leggendo "Icha Icha Paradise -Toilet Adventure-", o Kankuro e Sasori che
litigavano su chi dovesse giocare con la Barbie e chi con Ken.. solo Gai era tranquillo e tristo con tre
rughe lunghe e profonde ben mezzo millimetro e due denti che quando
sorrideva non
abbagliavano..
-L'ora è giunta..- disse Tsunade,
sulla riva, mentre i Compari iniziavano a pensare che forse, ma dico
forse, dovevano
andarsene..
L'Hokage continuò, imperterrita -prima che ve ne andiate
ho alcuni doni per voi, affinchè la vostra missione giunga a buon fine..- quindi
diede a Kankuro e Sasori una fornitura per due settimane di disintossicante, a
Sakura diede dei semi di pelo nel caso volesse integrare quelli già
presenti nelle gambe, a Gai-sensei una museruola per oscurare il tremendo bagliore
sparaflashante dei denti, a Kiba un pelouche di un gatto come antistress,
a Itachi un registratore con cassetta vuota nel caso volesse
registrare appunti vocali, a Naruto una sbuccia-mirtilli, mentre a Sasuke il dono più
prezioso di tutti.. un portachiavi a forma di scheletro con gli occhi
che si
illuminano.
-Ora andate..- disse eterea e spiritica -..e
toglietevi dalle
balle..-
I
Compari si guardarono, poi si guardarono sulle mani i doni ricevuti, infine
guardarono le
barche.
I Suniesi raccontarono per anni ai loro nipotini della
tempesta di sabbia
sollevata dai loro
remi, quando
fuggirono..
Alla
Torre di
Vergil..
Il rito infine era concluso e il potente Errtu era
davanti a loro che si guardava intorno con aria furiosa.. come demone era
davvero imponente: era alto almeno due metri, il corpo era coperto di spesso
pelo rossiccio, era eretto su due gambe taurine munite di zoccoli che ad ogni
passo sprigionavano scintille di fuoco, il corpo era muscoloso e possente, con
due braccia talmente grosse da sollevare un elefante morto, infine la faccia era
quella di un toro, con due grosse corna che spuntavano sulla testa, e due poderose e grandi
ali che uscivano dal dorso.. due occhi rossi e malvagi brillavano in
fondo allo
sguardo..
Era stato appena evocato, ma la sua furia era già
tremenda.. appena vide Vergil che lo guardava a sua volta con sguardo
trionfante gli urlò -piccolo demone, dimmi subito dov'è quel maledetto elfo scuro!
Dimmi dov'è
Do'Urden!!-
Il trio vendicativo si guardò nelle palle
degli occhi: che avessero dimenticato loro qualcosa e il demone avesse dimenticato il
cervello dall'altra
parte?
Vergil non si scompose più di tanto, anche perchè erano
sotto attacco e avevano bisogno del demone.. come a ricordagli ciò, una seconda
esplosione scosse la torre.. il mezzodemone si avvicinò a Errtu, dicendo -o potente Errtu, io sono colui che ti
ha evocato! Non so chi cerchi, ma so che tu devi sottostare
al mio
volere!-
Lo sguardo di Errtu vagò per un momento lungo la
stanza.. vide quindi il cerchio evocativo, il candelabro, il letto a
baldacchino, il floppy, il medaglione da 18 tonnellate con scritto
"boia chi legge".. a malincuore fu costretto ad ammettere che il cosino
blu aveva
ragione..
-E sia!- ruggì -che
devo fare,
padrone?-
-Beh, intanto qua fuori ci sono tre seccature.. vedi di liberartene! E prendigli il
potente artefatto che hanno con loro!- aggiunse all'ultimo, pensando di impossessarsi della
pistola di
Gaara..
Assentendo appena, Errtu spalancò le demoniache
ali, sollevandosi in volo in una fiammata potente, sfondando il soffitto.. poi si
udirono urla, esplosioni, spari, fuoco che veniva lanciato in ogni direzione.. i tre
poterono soltanto
ascoltare..
Infine l'imponente creatura rientrò con una mano stretta
attorno a qualcosa, sotto gli occhi commossi di
Vergil, che si girò verso Dante e Eragon, mormorando colmo di gioia
-abbiamo una
speranza..-
Intanto Errtu si era avvicinato a Vergil, porgendo
qualcosa con la mano.. Vergil lo guardò, lo guardò ancora, poi si girò verso gli
altri due di nuovo, mormorando lugubre -ritiro tutto quello che ho detto.. siamo
proprio messi male.. =__=
-
Errtu gli aveva portato il casco di Arya, quello adornato
da buffe orecchie
da
orsetto di
pelouche..
La Compagnia stava pagaiando con grandissima fatica sul
fiume di sabbia.. mica era acqua! Quei poveracci stavano sudando anche nei
capelli
da quanto
faticavano..
Stavano comunqe procedendo con buona velocità lungo le
sponde spoglie del fiume.. ma non erano tranquilli, sebbene era chiaro che non
c'era nessuno.. si sentivano spiati, anche se non capivano da chi.. se avessero
aguazzato un attimino la vista avrebbero visto dietro di sè una pietra porosa
galleggiante tipo boa, e se avessero approfondito un attimino avrebbero visto
Zetsu aggrappato a quella pietra che guardava maniacale
lo
zaino di
Naruto..
Ma i Compari, presi com'erano dall'immane fatica non si
accorsero di nulla.. svoltarono un'ansa e finalmente capirono di essere vicini
alla fine del fiume dato che davanti a loro c'era il segnale che gli avevano
indicato una volta che il fiume fosse finito.. due statue alte decine di metri,
in pietra marrone scuro, con due volti
molto..
familiari, quasi
nostaglici..
I Baldonath, i Grandi Allegri Castori
del
tempo che
fu.
Le due imponenti costruzioni rivolsero loro con le loro
faccine castoresche uno sguardo severo, mentre i drappeggi delle vesti romane
cui erano adorne lambivano le sponde del fiume di sabbia.. ogni statua aveva un
braccio teso, ma mentre una mano formava il Scro Segno delle Corna in chiaro
segno per allontanare la malasorte, l'altra era ferma in una posizione che
induceva l'osservatore ad andarsene a quel paese, come esprimeva chiaramente il
medio
in posizione
verticale..
Intimoriti da tanta maestà (non che ce ne volesse molta..
>_>" NdA) i Compari superarono i due statuoni, fermandosi su una riva poco
dopo..
Una volta accampati sul suolo sabbioso, Itachi disse,
preoccupato -...-
-Ma che ti passa per le membra, o consaguineo, per dir
tali facezie?!?- monologò Sasuke, molto incazzato -non mi costringer a metter fine a la tua
miserevol vita, poichè non credo ad una sillaba di ciò che esce dal lo tuo foro
boccario..-
-Sasuke, non ti sembra di esagerare?- disse Kiba,
calmandolo, mentre strizzava il gatto di pelouche -in fondo ha solo detto
che la tua tenda nera con sacco a pelo nero, in pieno deserto con sole a
picco non è cosigliabile..-
Poco lontano, Gai-sensei e Naruto stavano pianificando la
prossima meta..
-Allora propongo di passare per il Paese del Thè, così
aggiriamo la villa di Gatoo che lì ci sta Kabuto..-
-Ma la villa di Gatoo non sta nel Paese dell'Acqua?-
Gai-sensei guardò perplesso la mappa che aveva davanti, quindi
con il pennarello rosso fece un segnetto a croce, quindi continuò..
-Dicevo, passiamo per il Paese del Thè e arriaviamo
al Monte per il ponte di Tazuna! ^__^-
-Giusto! ^__^-
Intanto l'Autore..
Il Lagunarock era parcheggiato lì vicino, mentre l'oscuro essere
stava parlando con tre tipi con una mascherina da SARS sul volto e vestiti
con tute gialle tipo Uma Thurman in Kill Bill.. inutile dire che quei tre
erano il gruppo della pioggia accoppati da Naruto alla famosa seconda prova
Chunin..
-Allora, ascoltatemi bene..- iniziò a dire
l'Autore, disegnando sulla sabbia un prospetto con un bastoncino -la Compagnia di fessi
è qui.. voi dovete arrivare lì con le vostre copie false e fare un pò di
casino.. ma aspettate che Gai e Sasuke si allontanino.. poi inziate ad attaccarli,
ok?-
-Ma..- protestò uno dei tre
-..l'ultima volta che abbiamo usato questa strategia ci hanno fatto a pezzi! Perchè questa volta dovrebbe
funzionare? Inoltre riconosceranno i cloni e capiranno subito con chi avranno a che
fare!-
-A tutto
si può porre rimedio..- disse il nero essere, allegro e per nulla preoccupato
-Rifiutus?-
Alle spalle
dei tre ninja della pioggia, il goblin avanzò, a bordo dell'immenso dispersore di
merda..
Sasuke stava camminando nei paraggi, per stare un pò da
solo e pensare.. in realtà lo avevano spedito a cercar legna, ma dove la trovi
la legna in un fottutissimo deserto?! Non paghi, i suoi compagni gli avevano
affiancato anche Gai-sensei, che non faceva che ripetere che la legna era "più in là", ma
più in là dove!? Lì c'era solo sabbia e sabbia e sabbia e sabbia
e sabbia e sabbia e sabbia e.. Gai-sensei inciampò in un sassolino, l'unico nel raggio di
chilometri e finì addosso a Sasuke, che non ci mise un attimo a
fraintendere..
-Ah, ben lo dovevo immaginare!- iniziò a monologare,
mentre dal nulla veniva investito da un lancio di rose -giacchè sin da quando che ero puello la
malasorte su lo meo fragile capo mille beghe e mille rogne e mille
altre ancora mise, oltre che alla rognissima..- estrae il kunai maledetto, mostrandolo a un pubblico immaginario
-..che ora mi tocca e m'intacca e mi rompe dover toglier da lo
mondo..-
Gai-sensei, per nulla preoccupato, raccoglieva le rose, pensando che
fossero un buon surrogato della legna, mentre Sasuke imperterrito continuava il suo accorato
monologo..
-..ed ora, mentre il fato tesse e la sfiga fa, io, o verde omuncolo, comprendo
le tue intenzioni! Tu volevi impossessarti con la forza e con l'astuzia del
kunai!-
Gai-sensei fece uno sguardo
bovino.
-E
che aspettavi a dirmelo?- continuò Sasuke, per nulla scontento -tieni!- aggiunse porgendogli il
kunai.
Gai non sorrise più. Per un bel
pezzo.
-Fine capitolo- chi avrà
trovato Sesshomaru nel pozzo? era sudore quello di cui era grondante Sasuke? i
pronipoti di Suna davvero ricorderanno l'icredibile tempesta di sabbia sollevata
dalla Compagnia? Vergil che razza di demone ha evocato? e la brigata di Gaara
che fine avrà fatto? La risposta a questa e altre domande al prossimo capitolo! (forse..)
Uffi.. che corto che mi è venuto.. ç_ç ma il
prossimo sarà stralungo, anche perchè con quello terminerà la Compagnia del
Ramen e inizierà Le Due Tarme!^^ spero di riuscire ad aggiornare entro al
massimo due settimane, non oltre.. è una promessa!! +__+ ciao a tutti e
recensite in tanti!^^
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Capitolo 20 *** Capitolo 20 ***
Capitolo 20
E rieccomi dopo (circa) 2
settimane, come vi avevo promesso!!^^ questo è uno dei capitoli più lunghi che
mi siano mai venuti e qui si conclude infine la Compagnia del Ramen.. sapeste la
tristezza.. ç__ç.. ma ciancio alle bande e via ai ringraziamenti a chi con
coraggio mi recensisce:
_Eleuthera_: come sempre non posso che
inchinarmi di fronte a tanti complimenti..^^ e comunque più che musa ispiratrice
avara, direi che sono stati gli impegni di lavoro a fermarmi.. moan.. ç_ç eh,
già, perchè in quel periodo, un mesetto ho lavorato.. quindi la tastiera del pc
si è riempita per un mese di polvere.. ma ora sono qui, pronto a farle fare le
scintille da quanto la userò!! X___X
Babus: in effetti l'avventura del demone
cane verrà approfondita un poco di più nelle Due Tarme, come ho già
programmato.. ho in mente per lui una parte da Oscar.. ^_* peccato però per le
gag di Itachi e Sasuke, visto che ora si divideranno.. ma non preoccuparti..
troverò un sostituto adatto! XD
celiane4ever: tutta in un colpo l'hai
letta?? O.O sono sinceramente colpito.. devi avere uno stomaco di ferro..
nemmeno io che l'ho scritto ci riuscirei.. scherzi a parte, Tenten apparirà
nelle Due Tarme anche lei, e, indovina un pò? come Sakura, con una parte
maschile!! XD se indovini chi è sei un genio! ^_*
kurogane92: il verde sensei, poraccio,
come vedi, va in balla.. V_V" quando leggerai ti renderai conto che sono stato
estremamente malvagio con il povero Gai.. XD
kira__chan: due settimane.. sono stato
quasi puntuale.. >_> mi spavento quasi.. cmq capita di saltare i chappy..
come io ho ritardi atroci nella pubblicazione (ke voi lettori sopportate
stoicamente, e di ciò ve ne ringrazio.. V_V [si inchina])..
Detto ciò non posso che ringraziare tutti dal
profondo del cuore per essere arrivati fino alla fine di questo mattone! vi
ringrazio anche per avermi spronato ad andare avanti a scrivere e a farne
passare di cotte e di crude a 'sti poveri personaggi! una prima parte si chiude!
due ne mancano alla fine! resistete e grazie!^^ [inchino, sipario
che si apre..]
Antefatto
-..e con questa sono diciotto- disse Murtagh.
-Diciotto cosa?- chiese Gaara.
-Ustione di diciottesimo grado..- precisò il Cavaliere.
-Ah.. deve far male..- aggiunse un pò preoccupato il rosso.
-Un poco si..- commentò quasi incurante Murtagh
-..ma guarda i vantaggi! Se ci apro sopra l'uovo, me lo fa all'occhio in 5
secondi! Slurp!! *ççç*-
Capitolo 20 -la Compagnia
si divide- ovvero -finalmente non sono più costretti a stare insieme.. un altro
pò e si ammazzavano a vicenda..-
-MA TU SEI PAZZO, O INCREDIBILMENTE VECCHIO E RIMBAMBITO
GIOVANE!!! IO NON HO NESSUNA INTENZIONE DI PRENDERE QUEL KUNAI!!! O______O- urlò
Gai-sensei, in preda al panico più assoluto, mentre i denti gli cadevano,
apparivano rughe sul suo giovine volto, e i capelli diventavano grigi.
-N-no, a-aspetta un attimo..- tentò di fermarlo il
monologhista -non fare così.. scherzavo.. O__o-
Ma il giovane maestro di Konoha era in preda a una
terrificante frenesia: il solo pensiero di avere quel kunai maledetto lo aveva
mandato in panico, con conseguente invecchiamento precoce.. a tratti gli
appariva Mike Buongiorno benedicente..
Sasuke infine non riuscì più a trattenere il pazzo
sensei che, urlando, sparì fra le dune del deserto..
Il monologhista si guardò attorno..
-... >_> ... <_< ... oh, beh, pazienza..-
commentò triste il monologhista, rigirandosi il kunai fra le mani.. a un tratto
da un cumulo di sabbia uscì una telecamera, facendo prendere una sincope
all'emo-boy.. una voce registrata con la stessa intonazione degli annunci al
supermercato disse -*plin plon* io ti vedo..- poi con un altro *plin plon* la
telecamera sparì fra la sabbia..
Pietrificato dallo stupore, Sasuke non potè che dire,
scarno di parole -ah, o mefitico Autore, maestro de farse, et inganni, et
raggiri, et prese pè li fondelli, mai mi prenderai, mai mi invischierò fra li
fili che fra le tue manitieni, con cui ci manovri e ci muovi e ci addestri, con
cui continui a far li tuoi comodi e..- e qui smise, perchè il furbo, mentre
monologava camminava (non chiedetegli verso dove.. se lo farete vi dirà che dava
il tocco "cool" al monologo.. NdA) inciampò.. su un filo di naylon steso.. e poi
su un altro.. e su un altro ancora.. e su un altro ancora..
Dopo circa 57490524857053457 fili, quando ormai si
ritrovò imbozzolato totalmente dal naso in giù, rotolò per una duna proprio
davanti a..
-Navvuto!!- esclamò, con la bocca piena di naylon..
-Sasuke!! ^__^- esclamò il ninja arancione con la bocca
sporca di miso -non ti vedevamo più tornare e siamo venuti a cercarti! Sapessi
com'era preoccupato Itachi!! ^__^-
La beffa oltre il danno, pensò il monologhista, con il
suo cervello impastato nel naylon.. non erano preoccupati, altrochè.. si stavano
assicurando che non tornasse..
-Oh, Sasuke, attento c'è il kunai che ti sporge dalla
tasca..- fece notare Naruto, che avvicinò la mano -aspetta che te lo sistemo
meglio..-
"PRENDILO, PRENDILO" urlava con il pensiero il
monologhista -pvennilo, pvennilo!!! non lo vovvio!!!- la trasposizione letterale
però, con la bocca a naylon non era un granchè..
-Oh, Sasuke!!- disse Naruto, con gli occhioni
sbrillucicosi pieni di lacrime -ma stai dicendo davvero??-
-FI!!!!-
-Allora va..- disse infine con espressione affranta,
mollando con malagrazia una pedata all'insaccato Sasuke -ma sappi che ti avrei
seguito fin dentro il sugo del monte Fatto..-
Sasuke con un urlo soffocato iniziò a rotolare per la
collina di sabbia, urlando -BAFFAVDOOOoooohh...!!!!-
Torre di Vergil..
Il mezzodemone azzurro-vestito stava camminando ormai
da ore su e giù, avanti e indietro nella sala dell'evocazione, valutando
le incredibili risorse a sua disposizione e come usarle nel modo migliore..
aveva ora numerosi tomi di sapere, contenenti magie, evocazioni rituali,
sortilegi dalla potenza inimmaginabile.. aveva un potente demone di fuoco al suo
servizio, seguito da una schiera di demoni minori che ora erano ospitati nella
sua torre.. e non in ultimo aveva con sè anche il suo non più molto odiato
fratello e un tizio straforte ma con il cervello di un quarto di gallina.. il
piano prese forma nella mente di Vergil.. nella sua testolina esultò.. si, per
quell'Autore era ormai l'inizio della fine..
-L'inizio della fine..- chiese Eragon -due
lettere-
-FI!!- rispose Arkham in un lampo di genio.
-Fi!! Cioè si! Bravo Arkham!- si congratulò il
Cavaliere, tutto contento, mentre scriveva con la matita sulla Settimana
Enigmistica -e ora senti questa: la montano i campeggiatori.. prima due lettere
T ed E.. cinque lettere..-
-Mh.. difficile..- commentò il prete -.. tedesca?-
-No.. non ci sta..-
-Allora Tema..?- il prete venne bruscamente interrotto
da un montante in piena faccia del suo augusto padrone..
-MA LA PIANTIAMO DI SPARARE CERTE IMMANI
STRONZATE??!!??- si sgolò il mezzodemone..
-Vergil.. calmati, ti prego..- disse Dante sottovoce
-..c'è il Rating..-
-MA NON ME PUò FREGARE UNA BENEAMATA CIPPA!! CHE VADA
FARSI A FOTTERE, LUI E SUA SORELLA!!-
-Buongiorno, mi chiamo John Rating..- disse con tono
tranquillo un tizio vestito con un impermeabile nero, occhiali neri, e
baschetto nero, alle spalle di Vergil, mentre gli batteva leggero una mano sulla
spalla per farsi notare -..e mi dispiace dire che lei è nei guai,
giovanotto..-
Intanto, su un'isoletta poco lontano dalla Torre di
Vergil..
-..mmh, buono davvero quest'uovo all'occhio!- disse
Arya, degustando -ma come hai fatto a cuocerlo senza accendere il fuoco,
zuccherino?- chiese ancora rivolta al Cavaliere, che dopo esser stato chiamato
zuccherino, arrossì fino ai sopraccigli, mentre Castigo e Gaara se la ridevano
come pazzi, soffocandosi con le loro porzioni di uovo -ma soprattutto,
dove hai trovato le uova?- continuò a chiedere ancora non paga la giovane elfa..
a quella domanda, Castigo si guardò intorno fischiettando..
-Mh, peccato però per il
mio casco..- continuò a parlare non paga l'elfa.
-Non preoccuparti..- rispose Gaara ghignante -ho
un piano per quel maledetto demone.. se tutto va come deve andare, riusciremo a
neutralizzarlo e recupereremo il tuo casco.. ascoltate bene..-
-..sigh..
5200 sacchi di multa per aver alzato troppo il rating..
maledetto Rating..- piagnucolò Vergil, guardando sconsolato i ragni che stavano nidificando
nel suo portafoglio -..più 35 punti tolti e ritiro della patente rating.. per poter
dire parolacce ora mi toccherà andare a rifarla..-
Proprio in quel momento, mentre stava
giocando a bowling, a Dante sfuggì la palla che finì proprio
sul piede di Vergil, che urlò -MAPPORCAEVAP..p..p..- un sorriso tirato come un tanga della
Bellucci si formò sul volto di Vergil -..p..p..paletta..-
A 2500 miglia di distanza
un tale chiamato Hidan si sentì stranamente sollevato..
-Non.. non
importa..- disse Vergil, riprendendo il controllo, mentre il piede gli pulsava
come un papaya matura -piuttosto, è ora di agire! Finalmente è giunta l'ora di
sferrare un colpo deciso a quel nero essere!-
-Ma che
ti ha fatto di male Diabolik?- chiese Eragon.
-Come avrete senza dubbio capito,
parlavo dell'Autore..- proseguì imperterrito Vergil, mentre un bernoccolone multiplo saliva dalla testa dolorante di
Eragon.. Saphira affianco mollava qualche loffetta come anestetico..
-Mi è venuto in mente.. dove l'Autore
ha preso postazione nelle Terre ninja?- continuò Vergil.
Il mezzodemone
azzurro-vestito, senza aspettare risposta, srotolò sul muro appendendola una mappa delle Terre ninja, puntando
con una lunga verga di legno un punto..
-Esattamente qui! A Konoha!-
quindi Vergil prese a camminare su e giù, come si adattava
a un generale che parla alla truppa -..ora se noi prendiamo possesso
di questo posto, e ne facciamo la nostra base operativa, dove
addestrare reclute e adepti per le evocazioni, presto diverremo abbastanza forti da sferrare un
attacco frontale al nostro avversario e così.. vendicarci!!-
Un gran silenzio pervase la sala.. quindi
Dante si alzò, posò una mano sulla spalla del fratello e disse in tono
conciliante -..hai avuto un'infazia molto sola, non è vero?-
Mentre Dante tornava a
sedere trafitto da numerose schegge di legno, Vergil disse solo -a breve sbarcheremo a Konoha
e travolgeremo chiunque ci si pari davanti!! MHUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA-
-...- avvertì allarmato Itachi.
-Eh..?
Scusa, ma non ho capito..- disse perplesso Kiba.
-...- spiegò con gran preoccupazione lo pseudo-elfo.
-'Sti Uchiha.. spiegati!! Parla lentamente!!
Ti mangi tutte le parole!!- protestò il pulcioso.
-...- fece Itachi, calmandosi un attimo.
-Ah..- commentò piatto Kiba
-..tutto questo casino perchè stanno finendo i biscotti al cioccolato?-
-Ma dove sarà
finito Sasuke?- si chiese Kankuro, mentre assieme a Sasori cercavano Sasuke..
mica potevano perderlo.. altrimenti chi avrebbe portato quelle tre tonnellate di bagagli,
di cui una solo di Sakura?! Ma soprattutto chi avrebbe dato
la leccata giusta alla cartina della cannetta che si facevano ogni sera affinchè restasse
bella salda e non facesse uscire il tabacco?!
-Sasuke!! Vieni fuori!!- urlò Sasori, guardando dietro
le dune -ci serve la tua lingua!! ehm..- cercò una scusa convincente -..abbiamo voglia
di un lungo, lunghissimo monologo sul destino avverso!!-
Niente.
-Sembra sparito..- dissero entrambi in contemporanea. Subito dopo
si presero per il mignolo e dissero -FLOCK!!-
-Che figo!
^__^ Io desidero 10 di quei cannelloni che ha fatto Kakashi per la festa
alla catapecchia di Shino!!- gridò Kankuro tutto contento.
-Già! ^__^ Allora per me 20,
ma con il filtro!!- gridò Sasori tutto contento.
(Spiegazione: ok, le ultime 3 righe possono avervi confusi.. ma non
preoccupatevi.. è solo un giochino spastico da bambini delle elementari che gira
dalle mie parti.. V_V c'è anche da dire che Scartus e Rifiutus
è mezz'ora che ci provano e ancora nessuno ha portato le larve di cimice
che piacciono tanto a loro.. per fortuna >_>" NdA)
In quel preciso istante, dal terreno sabbioso spuntarono
numerose e merdose figure, che, non avvedendosi dei due cannaioli, si avviarono
dondolando e grugnendo verso il campo base.. i due furbi naturlamente si
nascosero subito, messi in fuga dalla puzza atroce emanata dagli esseri.. come
se non bastasse videro Sasuke cadere giù dal pendio dalla'altra parte della
colonna di orrori, completamente imbalsamato di fil di
naylon..
-Oh, no, Sasuke!!- urlò Kankuro,
scoprendosi.
-Sasuke, lecca quest'ultima!!... ops- urlò Sasori,
mostrando una cannetta, ma da bravo furbo si accorse della cavolata.. i due
marionettisti quindi iniziarono a correre via, inseguiti da una cinquantina di
quegli esseri, totalmente mandati in panico dal puzzo
atroce..
Proprio mentre stavano per essere travolti e sconfitti
dalle immani zaffate di quegli orrendi esseri, subentrò frapponendosi fra
loro e la marmaglia una figura in verde, dall'aspetto vetusto, senza denti e con
i capelli a caschetto bianco anziano, che non faceva che urlare e dire
-AAAAAAAAAAAAAAHHH- con una faccia tipo l'Urlo di Munch.. colpite in pieno
dall'onda sonica del suo urlo, dozzina dopo dozzina, le illusioni
scomparvero..
Avvedendosi della disfatta, uno dei tre fratelli della
pioggia che aveva organizzato l'attacco, pensò a qualcosa che sconfiggesse il
verde sensei.. ed ebbe
l'illuminazione!
Gai-sensei, sempre preso nella sua disperazione
continuava ad urlare, ma si fermò, quando vide.. Mike
Buongiorno!
Si calmò subito e si prostrò ai piedi dell'Eterno
Giovine, dicendo -Mike
io..-
L'illusione non gli diede il tempo nemmeno di dire
altro, che subito con una zaffata ben poco giovane disse -sei vecchio, scarno,
decrepito, hai i denti gialli e i capelli grigi! Questo ospizio fa proprio per
te!- e gli diede un biglietto con su scritto "Casa di Cura dalla Vecchiaia
Cronica della famiglia
Buongiorno".
Per Gai fu come ricevere tre frecce in pieno
petto.
Con un rombo assordante la Torre di Vergil uscì di nuovo
dalla terra di Konoha e di nuovo fece crollare il palazzo dell'Hokage..
istantaneamente si aprirono dalla Torre otto uscite, che partivano in otto
diverse direzioni, e da ogni uscita fuoriuscì una fiumana di demoni, mostri e
orrori vari che invasero urlando la città ninja in ogni direzione.. per fermarsi
e trovarsi poi tutti in piazza
dove..
-Guh!- disse l'orco 6, mostrando un
full.
-Guh guh tiè!- replicò l'orco 12, che ormai possedeva
l'80% del partimonio corporale degli orchi
presenti.
-..ma fatemi passare!!.. cavatevi!!.. ma che succede?!
perchè vi siete fermati?!- urlava Vergil, tentando di passare e farsi spazio e
vedere che succedeva -ma cosa sta.. ehi, ma quelli li riconosco! Sono gli orchi
dell'Autore!!-
Il mezzodemone si avvicinò cauto.. dopotutto erano pur
sempre creature di quell'oscuro
figuro..
-Ehm.. guh guh sciò?- tentò di esordire Vergil, facendo
il segno di togliersi dalle
balle..
-Guh guh goh?- gli chiese invece l'orco 3, mostrandogli
la sua
mano..
-..no, la doppia coppia non batte il poker..- rispose lo
sconvolto mezzodemone, e facendo segno ai suoi demoni di scortare quei 12 orchi
nelle segrete
dell'Hokage..
Ora finalmente possedeva Konoha.. si guardò intorno,
rimirando il suo operato.. le strutture per fortuna erano ancora intere e
indanneggiate dal suo attacco,
e..
BRRRROOOOMM..
-Saphira, maledizione!- imprecò Eragon -quando le molli,
falle almeno dove non c'è niente!! Guarda come hai ridotto il calcestruzzo.. e
ora a Vergil chi lo
dice?-
-..tecnica di guerriglia..?- chiese dubbioso
Murtagh.
-Temo sia inevitabile, ora che Vergil ha dispiegato utte
le sue forze e invaso Konoha..- spiegò Gaara, osservando la situazione con il
binocolo -dovremo quindi sabotare i suoi
sforzi..-
-E come dovremmo fare?- chiese ancora il Cavaliere,
mentre dal Villaggio si udiva un sordo
rombo..
Gaara ripose quindi il binocolo e guardò con aria
furbetta Castigo, ispirato dalle azioni di
Saphira..
Dopo aver assistito a quella scena assurda, Sesshomaru
aveva deciso di andarsene.. dopottutto era una signora.. e non si picchiano le
signore.. ... ... ..fortissimi dubbi iniziarono a pervadere la mente del potente
demone.. forse è per questo che suo padre non lo picchiava mai, ma anzi, gli
regalava quelle simpatiche bambolette voodoo con cui tormentava suo
fratello?
Mentre assieme al suo servo goblinoide si allontanava
dalla montagna fumante, vide in
lontananza..
-Ma.. ma.. quello è un drago rosso!!- urlò invasato il
demone
cane.
-Sembra di si..- commentò sorpreso Jaken, li
affianco.
Era vero: il Lagunarock stava giusto in quel momento
passando sopra le loro
teste..
-Jaken, disgraziato!! Vuoi mica vedere che abbiamo
sbagliato drago??- urlò furioso
Sesshomaru.
-Non saprei padron Sesshomaru.. mica mi posso ricordare
tutti i draghi di questo mon..- non fece in tempo a finire che con uno scatto
canino il potente demone prese il nano verde per il collo stringendo
pericolosamente -coff.. ora che ci penso.. coff.. quello che l'ha colpita era un
pò cromato..
coff..-
-E ora me lo dici!!- urlò Sesshomaru, mollando a terra
Jaken -presto!! Inseguiamolo!!- aggiunse, invasato, non sapendo la meta del
veivolo
rosso..
Sasuke continuava a rotolare giù per il pendio, con
purtroppo ancora il kunai in tasca.. rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò
e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò
e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò
e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò.. non vi dico nemmeno le
escoriazioni di tutto questo rotolare.. basti però pensare che il filo di naylon
in cui era avvolto era ancora ben stretto, saldo e incolume.. al contrario di
Sasuke che aveva più lividi che
pelle..
Infine, finì la sua rotolata impantanandosi.. nel fiume
di
sabbia.
Una parte di lui sperava quasi di farla finita,
affondando e soffocando, ma scoprì con disappunto che il naylon era galleggiante
tanto quanto la pietra pomice.. e tutto quello che aveva addosso sarebbe bastato
e tener su il
Titanic..
Il monologhista stava quindi scivolando implacabile
lungo il corso, quando una molto familiare voce monomaniacale, lo
richiamò..
-SASUKE!!
*ççççççççç*-
"Oh no, tutti, anche Itachi, ma non lei.. T_T" pensò
sconsolato il monologhista, poi biascicò -fai fia,
vombibavve!!-
-Oh, si, anche tu mi sei mancato tanto,
Sasukuccio-cicciuzzo!!- urlò la ragazza, saltando dall'argine e atterrando
giusta giusta a cavalcioni del
monologhista..
-Non preoccuparti.. ti porto io a riva- disse la
ragazza, tirando fuori un remo delle canoe in pietra pomice -e poi li.. *çççç*-
aggiunse, mentre sbavava come cinque bracchi davanti all'osso più
succulento..
-Ba..- tentò di protestare il moro, impallidendo e
sudando freddo -..la
miffione..-
-Oh, non preoccuparti..- rispose tranquilla la ragazza,
vogando -ho preso a quei fessi tutte le mappe e i copioni.. saremo solo e io e
te..
*ççççççççççççççççç*-
-Mnooooooooooooooooooooooohh..- biscicò il monologhista
disperato, mentre si allontanavano verso l'altra
riva..
Uno schermo blu pulsante si formò nell'aria di uno
spazio chiuso e scuro.. sullo schermo apparve la faccia di
Shino..
-Capo..- disse nervoso -devo darle brutte
notizie..-
L'Autore, sospirando forte, chiese -cos'è successo? Sono
crollate le palafitte di
Suna?-
-No..- rispose l'insettofilo -per quello non l'avrei
nemmeno chiamata.. è successo qualcosa di molto peggio.. a quanto pare un tizio,
quello chiamato Vergil, ha conquistato Konoha e vi ha fatto la sua base
operativa..-
-Vergil ha conquistato Konoha?.. mmh, interessante..-
commentò il nero essere, per nulla preoccupato, poi un lampo di genio -igh igh
igh! Che idea! Shino, ho un incarico per te! Devi fare in modo che la notizia
non si sparga, nessuno deve sapere che Konoha è in mano a Vergil, anzi, devono
sempre essere convinti che lì ci sono io!
Chiaro?-
-Oh, va bene..- disse esitante Shino -.. ma
perchè?-
-Ti basti sapere che questo fa parte di un piano più
grande..- rispose sognante l'oscuro figuro, interompendo il
contatto..
Dall'alto della sua posizione di comando, il nero figuro
poteva chiaramente vedere Sesshomaru correre dietro al
Lagunarock..
Un sorriso malvagio si
increspò sotto il cappuccio nero.. -eccellente..- disse solo, congiungendo le lunghe
e scarne dita fra loro davanti al
volto..
Intanto la battaglia con i merdosi esseri sull'altra
riva era cruenta e disperata.. Sasori e Kankuro, senza la protezione del verde
sensei di Konoha erano stai presi in ostaggio, stanati dal puzzo orribile di
quegli esseri, che erano fuggiti portandoseli, tramortiti in
spalla..
Naruto, Itachi e Kiba invece stavano dando vita a veri
eroismi: il biondo ninja, con gran sacrificio, gettava contro i suoi avversari
il suo ramen, che quando a contatto esplodeva emanava un puzzo ancora più letale
e mortale.. a Itachi bastava modificare l'espressione facciale che i nemici
fuggivano via terrorizzati e urlanti, e Kiba mollava di quei peti che
scioglievano la
sabbia..
In breve non rimase più nessuno a tener testa ai tre
coraggiosi..
Subito e con gran solerzia si misero a cercare i loro
compagni..
...
...
Ok, dopo aver passato due giorni a far festa grande per
la vittoria ottenuta, si misero a cercare i loro
compagni..
Il primo che trovarono fu Gai, ancora morente, con il
biglietto in mano, senza denti, capelli grigi e rughe sul viso.. praticamente
irriconoscibile se non fosse stato per l'immancabile tuta verde.. respirava a
fatica, con un rantolo tipico di un
anziano..
Naruto fece subito notare la sua disperazione -oh, no!!
Gai-sensei non puoi lasciarmi così!! Con chi farò la pubblicità del Ramen
Ichiraku, se tu non ci
sei??-
-Anf anf.. vai a.. anf anf..- tentò di dire il sensei di
Konoha allo stremo -anf anf.. al Villaggio del Suono.. anf anf.. lì troverai
Lee..- detto questo, spirò.. ... ... ... suvvia sto scherzando, Gai-sensei non
muore, anche se l'intenzione c'era..
>_>
I tre, mossi a compassione, lo accompagnarono alla Casa
di Cura dalla Vecchiaia Cronica della famiglia Buongiorno, visto che di altre
cliniche non ne conoscevano.. poi, assicuratisi che il verde sensei sarebbe
tornato quello di una volta, tornarono al fiume di sabbia per sincerarsi di
Sasuke e Sakura.. nessuno trovò niente, quando per caso Itachi gettò uno sguardo
con lo Sharingan dall'altra parte.. subito avvertì gli altri con un quanto mai
chiaro
-...-
-Li hai visti?- chiese Kiba, arrivato sul
posto.
-...- rispose
Itachi.
-Solo un accampamento? Ma dove sono finiti?!? Senza mappe
e copioni rischiano grosso!!- disse Kiba,
alterato.
-Ehi!! Chi si è fregato le mappe e i copioni??!!- urlò
Naruto, dal loro
accampamento..
-E te pareva.. >_>"- commentò il pulcioso -Itachi,
da cosa deduci che quello è l'accampamento di Sasuke e Sakura? Non è che magari
quei mostri puzzoni hanno attraversato il fiume di
sabbia?-
-...- disse
Itachi.
-Ah, beh, allora è chiaro..- si convinse Kiba -se c'è un
mucchio di fili di Naylon e una montagnola di preservativi, allora non può che
essere il loro..
V_V"-
-Sigh.. allora siamo rimasti solo noi..- continuò a dire
Kiba, sconsolato -la Compagnia ha
fallito..-
-Si, la Compagnia ha fallito.. quindi ora è tutto nelle
mani di Sakura e Sasuke..- disse
Naruto..
-Quindi noi ora siamo in vacanza, no?? *ç*- chiese subito
Kiba..
-E lasciare Sasori e Kankuro in mano a quei mostri
puzzoni? Questo mai!- fece Naruto, esaltato -te che dici
Itachi?-
-...- commentò indeciso
l'interessato.
-..Itachi..- spiegò Kiba -se è per quello, sappi che i
biscotti al cioccolato si
ricomprano..-
-...- asserì allora con nuova energia
l'interessato.
-Allora forza!- esultò Naruto -la salvezza dei nostri
compagni è nelle nostre
mani!-
-...- fece presente
Itachi.
-..no non cambia molto se son sporche di cacao..- lo
ragguagliò Kiba,
conciliante..
-Fine capitolo- che ne sarà
di Gai-sensei? guarirà mai? quando Vergil sferrerà il suo attacco all'Autore? e
l'Autore che piani avrà per Sesshomaru? e per Vergil? che piano avrà in mente
Gaara? chi ci sarà mai al Villaggio del Suono? il trio rimasto riuscirà a
salvare Kankuro e Sasori? lo sanno che, tanto, al Villaggio del Suono ci
arriveranno solo fra 20 capitoli? la risposta a questa e altre domande ne "Il
Signore dei Kunai: Le Due Tarme"!
Che posso dire? aggiornamento fra una settimana,
e recensite in tanti! ciao!^^ [inchino, sipario che si chiude..]
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Capitolo 21 *** Capitolo 21 ***
Capitolo 21
Bene, rieccomi, dopo più o
meno una settimana, come avevo detto!^^.. no lo ammetto, ho un ritardo di un
giorno, uffi.. ma non importa! con questo capitolo inizia finalmente il Signore
dei Kunai: le due Tarme.. giuro che anche per me è una sorpresa essere arrivato
fin qui.. ok, questo capitolo sarà un pò cortino rispetto all'altro, anche
perchè ho tralasciato alcune vicende, iniziandone delle altre.. dovrò farmi uno
schemino qui, altrimenti mi perdo.. O_O e dovrò anche rivedermi le Due Torri,
perchè ci son parti che non mi ricordo.. >_> passiamo ai
ringraziamenti:
Ilychan: beh, per finire l'epopea del Signore
dei Kunai ci vorrà ancora parecchio, a dire il vero!^^ ho calcolato che ci
vorranno ancora una quarantina di capitoli per finirlo! XD porta pazienza! XD
Sasuke con quella brava ragazza che è Sakura ci rimarrà ancora, per l'appunto 40
capitoli, minimo minimo! XD
celiane4ever: da questo
capitolo puoi chiaramente capire chi possa essere Tenten.. >_>" e purtroppo la cattiveria
fa parte del mio essere Autore.. temo potrò essere solo
un poco clemente.. ma poco poco.. XD il prossimo chap come vedi è
qui, "quasi" in orario.. >_>
kurogane92: il viaggio dle
verde sensei purtroppo è finito lì, in tragedia.. V_V comunque a breve
riapparirà una vecchia conoscenza, al posto del verde sensei! la ricomparsa di
Kakashi è a pochi capitoli! ^^
Babus: Gaara disastri..? >_> ma noo, lui
che è un così bravo ragazzo.. un pò come Tobi.. soffre solo di schizzofrenia
omicida, insomma è un pezzo di pane, un ragazzo d'oro.. cosa vuoi che faccia un
tipo pacifico come lui? V_V scherzo, alla prossima! XD
Ed ora un nuovo capitolo, il primo, la premessa,
insomma de "Le Due Tarme"!! buon divertimento!!
Antefatto
-Rosso Imperialista a Cumulo di Sabbia.. mi ricevi
Cumulo di Sabbia? Passo..-
-Qui Cumulo di Sabbia a Rosso Imperialista, ti
ricevo, passo..-
-Rosso Imperialista a Cumulo di Sabbia.. Vuoto di Mente
e Drago Tonante sono in posizione, passo..-
-Cumulo di Sabbia a Rosso Imperialista.. ottimo lavoro,
ora attendete il segnale, e poi.. SCATENATE L'INFERNO!! MHUAHAHAHA!!
..passo..-
-Qui Vuoto di Mente a Rosso Imperialista.. amoruccio, ma
mi spieghi, perchè dobbiamo usare questi nomi stupidini? ..passo..-
-Rosso Imperialista a Vuoto di Mente.. è per misura
cautelativa, te lo abbiamo giià spiegato, passo..-
-Qui Vuoto di Mente a Rosso Imperialista.. ah, già, non
me lo ricordavo più.. passo..-
-Cumulo di Sabbia a Vuoto di Mente.. mica abbiamo dato i
nomi a caso, passo.. =_=
-
Murtagh e Gaara fecero un gran sospirone, riponendo la ricestrasmittente
sempre nascosti dov'erano, ed entrambi segnarono con una pietra
affilata una striscia su un albero lì vicino, a fianco ad altre dieci..
"altre tre volte e giuro che la strizzo, dopo averla vestita come Lee.." pensò
fra sè Gaara, disperato..
Il Kazekage non ebbe tempo per le elucubrazioni, perchè un
sentì un grosso boato, quindi vide ad occhio nudo un edificio all'interno del
perimetro di Konoha cadere con un rombo su sè stesso..
-Rosso Imperialista a Cumulo di Sabbia.. Drago Tonante
si è mosso, passo.. ripeto, Drago Tonante si è mosso, passo.. l'operazione
"Brenza Nascosta" ha inizio, passo..-
Capitolo 21 -il Paese della Nuvola, terra dei signori
dei cavilli!- ovvero -la differenza fra uno squalo e un avvocato è che l'avvocato
non sta in acqua.. V_V"-
Era notte, nel Paese della Nuvola..
il territorio era spoglio, tuttavia nella notte pieno di fascino, come un
paesaggio lunare.. all'improvviso a est il sole sorse, inondando di raggi
luminosi la notte di quel luogo.. come ad aver aspettato che il sole si alzasse,
tre figure si stagliarono sullo sfondo, come immote entità, rilucenti, mentre il
sole nascente brillava alle loro spalle.. mentre l'astro luminoso si alzava era
possibile vedere che queste tre figure correvano, correvano come se fosse
l'ultima cosa che dovessero fare, correvano come se il destino del mondo fosse
nelle loro mani, correvano come se..
-...- interrupe Itachi, con la solita flemma.
-Hai ragione Itachi..- rispose Kiba, entusiasta -l'idea
di arrivare con il sole alle spalle è stata una trovata geniale! Sembravamo
davvero degli eroi!-
E il bello è che ci credono.. >_> Itachi ad ogni
modo continuò, imperterrito -...-
Kiba lo guardò un attimo perplesso -come sarebbe a
dire..- iniziò -"sorge un sole marrone, stanotte qualcuno l'ha fatta
grossa..?"-
Mentre correvano, a un certo punto l'aprifila si fermò di
colpo dicendo -FERMI TUTTI!!-
Mentre gli altri due gli rovinavano addosso, esclamando -ma
perchè? siamo appena partiti!- e -...- in tono molto incazzoso, Naruto si mise
comodo e rispose semplicemente con la faccia di Gaspard Ouralphe (questa è difficile..
se sapete chi è siete degli Shikamaru.. °_° NdA) -pausa ramen, mais oui!
^_^-
Appena Naruto aprì la confezione, un odore mefitico si
sparse nell'aere, spargendo odore di antico, ancestrale, andato a male insomma..
mentre Kiba e Itachi accendevano un fuoco, non perchè facesse freddo o per tener
lontani gli insetti, ma perchè l'odore del fumo era un'ottima alternativa,
nessuno si accorse che l'odore atroce del ramen si allontanava.. sempre di
più..
Qualche lega lontano, i tre ninja della pioggia con
maschera SARS sul volto, ripulitisi dal luridume, continuavano a correre,
portandosi dietro i due marionettisti semisvenuti.. Kankuro era in balla
totale, visto che per tenerlo buono gli avevano dato una dose di morfina da
pachiderma, Sasori ancora teneva duro, perchè, visto che avevano finito la
morfina con Kankuro, a Sasori i bastardi avevano dato solo del volgare oppio..
In ogni caso dovevano liberarsi in qualche modo, visto
che aveva sentito dai discorsi sconclusionati dei tre che l'Autore aveva
ordinato loro di portarli da Kabuto.. il che era molto, molto,
moltissimo grave.. Sasori non aveva la minima voglia di finire fra le sue
mani, dato che lui, come tutti, aveva visto i video messi in rete dall'Autore di
Kakashi insalamato da Kabuto che lo torturava.. quello bastava a fargli passare
la voglia.. tentò un attimo di dimenarsi, ma nel dimenarsi gli cadde a
terra..
-Fermi fermi!!! Mi è cadutoooooooh!! Fermi.. O____O- urlò
Sasori, ma non urlò altro, dato che gli fecero un'inizione di LSD da titano sul
popò..
-Fermiiiiiiiiihh.. ... ... ..rrrrrronfff.. =ç=- fu
l'ultima cosa che disse prima di addormentarsi..
Intanto nel deserto del Paese del Vento..
-Ma sei sicura di non esserti persa, Sakura?-
-Ma certo! Il mio intuito femminile non sbaglia
mai!-
-Sakura.. in questa fict sei maschio.. non puoi usare
l'intuito femminile..-
I simpatici fautori di questo intelettualmente avanzato
discorsetto erano due tizi molto.. molto.. mh.. beh, qualunque cosa fossero, lo
erano molto.
Uno era chiaramente un emo, da come si vestiva, dal colore
dei capelli, dagli occhi, da come parlava, da tutto, e per questo facilmente
perseguibile legalmente.. Sasuke Uchiha, insomma.. da come chiaramente si
evinceva, l'altro sfruttava la condizione di emosità dell'altro facendogli
portare tutti i bagagli e sfruttandolo sessualmente, come testimoniava la scia
di preservativi che evidenziava il loro cammino.. Sakura Haruno, per chi non
l'avesse capito..
-E poi scusa hai anche le mappe! Usa quelle, no, invece
di farci girare in tondo!- esclamò indignato Sasuke.
-Ma le sto usando!- esclamò altrettanto indignata
Sakura, sventolandogli sotto gli occhi la mappa.
Sasuke guardò la mappa con un silenzio e uno sguardo
gelido degno di un cosacco, poi lentamente disse -Sakura.. due cose- esordì
-uno, tieni la mappa al rovescio..-
-Ah..- commentò solo la piaga rosa.
-E due, quella è la mappa della Spada di Shannara..-
-Ah, ecco perchè non riuscivo a trovare il Lago
Arcobaleno.. O_o- commentò solo quella.
-Qual infame fato mi spinse fra le grinfie di cotesta
minchiona, io ti chiedo, o Colui che Tutto Conosce..- monologò con passione,
mentre rose spuntate da chissà dove venivano lanciate.. -..quindi liberami da
ella, affinchè possa adempiere alla mia vendetta, che tutta la mia attenzione
ha, poichè un giorno con queste mani, in un oscuro giorno io..-
-Sisi, bravo, come no..- disse Sakura sbrigativa -tieni
lo zuccherino e stai buono..- aggiunse infilandogli in bocca, qualcosa, che però
Sasuke sputò subito, prendendolo in mano..
-Ma questo non è uno zuccherino!- esclamò indignato
-quello è.. è..-
-Ma.. è una confezione di ramen scaduto di Naruto! O__O-
disse Sakura sconvolta -che ci faceva in mezzo ai tuoi zuccherini, amore?!?-
-Sakura, zitta un attimo!- disse il monologhista,
tendendo un orecchio.. sottili, si udirono fievoli le parole di qualcuno che
conversava..
-..macchecarini, macchedolci, macchezuccherosi, però
maccheschifo 'sti preservativi, comunque viva l'amore libero, viva la fiesta,
viva la bisboccia, viva.. ^___^- diceva una voce..
-NEMICI DELLA PATRIA E DELLA GLORIA ROSSA!!
ANTI-CONFORMISTI, PERMISSIVISTI, SCHIFOSI DEPRAVATI CHE NULLA SANNO!!..- diceva
l'altra voce..
Zetsu sbucò da dietro una duna, guardando truce Sasuke..
-SEI MIOOOOOOOOOOOOOO!!!- urlò prima di lanciarsi all'attacco..
I tre ninja della pioggia con a carico i due
marionettisti si erano infine accampati nei pressi di una foresta, sbattendo a
terra Sasori e Knakuro come sacchi di patate.. lì vicino era anche possibile
vedere un cartello con su scritto "Foresta di Se.. mar..".. i puntini erano le
parti illegibili causa interperie e casini vari che le avevano cancellate..
tutti quindi la chiamavano Foresta di Semar, e nessuno ci entrava, perchè
avevano paura di Semar..
Comunque i tre stavano mangiando tranquilli bacche e
radici alla luce di un fuocherello, quando un rombo di zoccoli li fermò..
aguzzarono le orecchie.. erano tanti.. ede erano diretti proprio lì.. e..
Erano circondati.
Dai posti più impensabili sbucarono numerosi cavalieri..
dalla foresta, dalla strada, da dietro un masso, addirittura sentirono dalla
pentola sul fuoco qualcuno bussare.. dalle loro fila si staccò una minacciosa
figura, che brandiva cinque katane per mano, un wakizashi in bocca, intesta più
kunai che capelli, e fra le poderose tette era stretto un kukri.. i tre ninja
della pioggia non videro altro, perchè vennero stesi in breve tempo da una
specie di rotolo gigante che li beccò tutti e tre proprio in fronte..
Nel frattempo Naruto e gli altri due continuavano ad
inseguire cone lena i tre ninja che avevano preso Sasori e Kankuro..
naturalmente con le dovute pause ramen.. stavano correndo, sempre giusti con la
strada percorsa dai tre della pioggia, quando a un tratto Naruto inciampò su
qualcosa.. curioso lo guardò un attimo e..
-Ehi, Kiba, Itachi! Questo secondo voi cos'è??- chiese
Naruto, osservando perplesso quello strano affare -a me pare un tronchetto.. di
legno è di legno, me non mi convince..-
-Beh..- intervenne Kiba, perlesso anche lui -pare un
tronchetto si, ma ha una forma stranamente.. fallica..-
-...- intervenne schietto Itachi..
-O__O- fu la reazione di Kiba, che prontamente replicò
-cavoli, capisco che è una marionetta e può perder pezzi, ma proprio..
questo pezzo, che testimonia la sua virilità.. fossi stato in lui lo
avrei saldato meglio..-
-...- commentò solo Itachi.
-Ah, ma che bello scherzo..- rispose sarcastico Kiba
-..gli hai finito il gas della fiamma ossidrica per scaldarti la cena semifredda
e lui non se ne è accorto..- poi aggiunse, perplesso -quindi può darsi che
troviamo qualche altro pezzo in giro..-
Nessuno dei due si era accorto di Naruto che aveva
approntato un sacco, su cui stava raccogliendo dei curiosi oggetti sparsi lì
attorno..
-..questo invece è l'orecchio destro, qua abbiamo il dito
medio sinistro, il tronchetto che ho trovato prima.. che se ne farà poi di un
tronchetto.. cinque o sei ciuffi di capelli, tre quarti di naso, e il femore..
ah, è la milza..-
mentre stavano così traquilli a perdere tempo, sentirono
in lontananza rumore di zoccoli.. sempre più forte, sempre più forte.. videro
quindi provenire da davanti a loro una nuvola di polvere lontana, che si
avvicinava a loro.. mentre si avvicinava videro che erano soldati a cavallo
bardati e armati come se dovessero andare in guerra.. ma il gruppo continuava a
puntare loro..
..e li superò.
Mentre Kiba e Itachi sospiravano sollevati del mancato
scontro con i terribili cavalieri, Naruto ebbe la bella idea di gridare
-EHI!! PER CASO LO AVETE TROVATO VOI IL FEMORE??!!??-
La marcia dei cavalieri fece dietro front e li circondò
spianando a poche spanne dai loro volti lunghe lance dall'aria letale..
Mentre Kiba e Itachi mormoravano preghiere per restar
vivi e bestemmie per far crepare Naruto, dal folto di cavalieri si staccò una
figura molto inquietante..
Questa era intanto bardata come se domani ci fosse il
confitto finale fra 100 nazioni armate di armi nucleari.. dietro la schiena
spuntavano i manici di almeno 15 katane, dai fianchi pendevano almeno 4
dai-katane, sulle gambe e sui polpacci aveva quattro porta shuriken che a vista
parevano pronti a esplodere tanto erano pieni, sulle braccia e sugli avambracci
aveva 4 custodie con altrettanti kukri all'interno.. per completare il tutto
portava un elmo norreno, con annessa armatura stile Walchiria..
-Che ci fanno..- iniziò tonante, e incazzosa -..un
autistico, un minchione e un pulcioso che viaggiano inseme! Parlate in fretta!!
E favorite passaporto e permesso di soggiorno!-
I tre la guardarono sconvolti.
-Tenten..?- riuscirono solo a dire, sorpresi e sconvolti
com'erano..
-Fine capitolo- cosa sarà
mai l'operazione "Brenza nascosta"? cos'altro avrà perso Sasori? che ne sarà
stato di Sasuke e Sakura? e i due marionettisti? il trio della pioggia sarà
sopravissuto? quella walchiria era davvero Tenten? la risposta a questa e altre
domande alla prossima puntata! (forse..)
Aggiornamento (spero..) fra sette giorni! ^^
..famo dieci, va.. >_> ciao, e recensite in tanti!^^
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Capitolo 22 *** Capitolo 22 ***
Capitolo 22
E dopo MESI di assenza mi
rivedete qui! ^^" che posso dire? non avevo idee. nulla. un vuoto assoluto. e
che potevo fare? beh, spremermi ovvio. ma è venuto fuori solo un aceto di bassa
qualità.. >.> tuttavia l'altro ieri, ecco!! *.* l'ispirazione mi ha
colpito come un fulmine a ciel sereno! e per voi sarebbe anche stato meglio che
ci fossi rimasto secco.. >.> ma ne sono uscito indenne, io e un
meraviglioso, lungo, capitolo! ^^ infatti stavolta ho scritto un bel pò! ora
passo a ringraziare quei giovani coraggiosi che mi hanno recensito nonstante la
mia deplorevole condotta.. #V_V#:
Ilychan: le figure
che avevano assalito Sasuke e Sakura, qui si capisce un pò meglio, altro non
erano che le due personalità di Zetsu! XD Tenten, è financo evidente, è troppo
appariscente.. >.>" la scoprono subito.. dovrò fare qualcosa.. e
l'operazione misteriosa dici? qui Gaara e gli altri due la mettono in atto! e
vedrai che gran casino! XD
celiane4ever: lieto che ti piaccia la
scelta! ^^ l'idea di mettere Tenten nei panni del poro Eomer mi è venuta
leggendo, guarda caso, una parodia.. O.o
hinachan: una new entry così tardi
proprio non me la aspettavo! O.O sono veramente colpito e sopreso.. ti sei letta
21 capitoli di fila.. O.O ti ammiro davvero.. O.O io stesso non
riuscirei MAI a rileggermi tutto quello che ho scritto.. O.O comunque
scoprirai che non a caso sto continuando le avventure di Vergil&Co, proprio
perchè loro contribuiranno in maniera determinante alla storia principale! ^^ è
tutto calcolato, e se continui a seguire vedrai anche come!^^ sinceramente, ho
temuto che la parte di Vergil non piacesse, che rendesse tutto lento, ma mi hai
rassicurato, quindi la continuerò con un pò più di entusiasmo!^^
E ora il chap, e scusate ancora questo assurdo ritardo..
ç_ç:
Antefatto
Sesshomaru aveva continuato a correre dietro al drago
rosso cromato, spompandosi fino al midollo.. Jaken alle sue spalle da bravo
furbo si era aggrappato al piumino bianco che pendeva dalla spalla del potente
demone.. (io devo ancora capire se quello è un piumino o no.. >_> NdA)
Finalmente vide il drago atterrare su un boschetto
lì vicino, con un gran rombo di motori.. con la sete di sangue a mille,
Sesshomaru si infilò nella selva, tagliando con unghie e spade chiunque gli si parasse
davanti.. si è saputo poi da una diceria che chiunque entrasse in quel
boschetto, ne usciva con una rasatura perfetta e una pelata da far invidia a
Claudio Bisio..
Finalmente il potente demone arrivò in uno spiazzo dove
il drago ora stava atterrando.. non fece in tempo ad avvicinarsi che un fianco
metallico del drago si aprì e da esso ne uscì uno strano oscuro figuro
avvolto in un ampio mantello nero, con un cappuccio nero che gli oscurava il viso..
solo le mani erano visibili, scarne e pallide, tutto il resto era occultato dal manto
nero.. a Sesshomaru sembrava Naraku in versione emo.. (per tale affermazione, Sesshomaru sarà
punito nel modo più doloroso possibile.. V_V NdA)
Senza darsi pensiero si preparò a sfilare le sue due
spade e ridurre a dadini il tizio, ma sentì Jaken che lo strattonava.. quando lo
guardò aveva lo sguardo di chi ha visto la morte in faccia, o di chi è
appena stato fregato da Wanna Marchi..
-Non vada, padron Sesshomaru!!- disse, sconvolto -quello
è un A.. un A.. un A..-
Sesshomaru guardò perplesso il suo sottoposto -un "A"
cosa? Un artista? Un attore? Un abbacchio?..-
-No, padron Sesshomaru, quello è un.. un.. un
AUTOREEEEEEEEHH!!!!!! *O*- urlò il nano con tutto il
fiato che aveva. Brutta mossa.
L'Autore li individuò immediatamente, voltando il capo celato dal nero
cappuccio verso i due, quindi alzò un braccio e puntò Sesshomaru con un lungo
dito scarno: immediatamente le piante e i rami attorno al potente demone gli si
attorcigliarono attorno, immobilizzandolo del tutto..
-JAKEN, BRUTTO IDIOTA!! LA PROSSIMA VOLTA URLA UN Pò PIù FORTE, PEZZO DI
CRETINO CHE NON SEI ALTRO!!- lo maledì il potente demone, mentre gli alberi
continuavano a legarlo..
-Non si preoccupi padron Sesshomaru, non la lascio!
Riuscirò a salvarla, altrimenti periremo e cadremo insieme leggadri quali fiori di ciliegio..- disse infervorato Jaken.
La risposta del potente demone risuonò confusa, un accostamento fra il sacro
e il profano, che costrinse al ricovero immediato Hidan (1200 miglia di
distanza..)..
-Miseria, sei venuto su proprio sboccato, eh?- commentò ironico l'Autore,
avvicinandosi ai due, mentre i due goblin gli trotterellavano alle spalle..
Sesshomaru rispose ancor più confusamente, rivelando oscuri retroscena sul
Buddhismo finora ignorati.. mentre veniva operato d'urgenza, a Hidan venne
diagnosticata l'Epatite B..
-Comunque ho un lavoro da offrirti- continuò l'Autore,
senza essere minimamente intaccato dagli improperi del potente demone, in quanto
eretico di nascita e di credo -un lavoro nella parodia, che metterà in risalto
la tua figura..-
Il potente demone rispose pure più confusamente di prima,
minando seriamente la stabilità di alcuni credi mussulmani.. Hidan fu il
primo a cui venne scoperta insita nel suo organismo una forma virale evoluta di
AIDS..
Spazientito, e anche un pò preoccupato per la salute del
suo Nazgul, l'Autore prese da una tasca interna del mantello un nastro da
pacchi, di cui fece uso, scoccettando la bocca del potente demone, che stette
finalmente zitto..
-E ora ascoltami, disgraziato..- esordì l'Autore, mentre
la sua pazienza si affievoliva -te scommetto vuoi vendetta, e bla bla, e quelle
solite cose là, vero?-
-FHI!!- rispose il potente demone, con voce ovattata
dallo scotch da pacchi.
-Beh, rassegnati, non l'avrai mai- disse crudo e
insensibile l'oscuro essere -io sono l'Autore, e qui comando io. Quindi niente
vendetta-
-BHAFFHAVHVO!!!- lo insultò il potente demone.
-Non costringermi a chiamare il mio goblin mafioso..
oltre che a pestarti, ti fregherebbe le due spade e buona parte di vestito per
rivendere tutto..- commentò sempre più insensibile il nero e crudele essere -e
comunque che tu lo voglia o no, tu ora lavori per me!-
-NHU!!-
-Si invece, e dovresti pure ringraziarmi che ti lascio
menare le mani..-
-NHUNUHNUHNHUNHUNHU!!!-
-Oh, si invece.. Scartus, Rifiutus, preparatelo..-
Capitolo 22 -il ritorno di
ANBU Kakashi- ovvero -qua accade un bel pò di
casino..-
-Tenten! ^__^ Che bello vederti! Ti sei fatta bella
prosperosa, vedo!- commentò Naruto entusiasta.
-...- disse Itachi, con ovvietà.
-Tenten, ragazza mia, sei una manna dal cielo, sapessi
che casini sono capitati..- affermò Kiba, strizzando sempre di più
l'anti-stress.
-E MA ALLORA?? LA VOGLIAMO PIANTARE, BRUTTI TERRONI???
COME VI PERMETTETE DI PARLARE COSì A UN PUBBLICO UFFICIALE?? MA IO VI..- lo
spostamento d'aria provocato dalla voce della pulzella fece fare a tutti e tre i
ninja un salto all'indietro di 5-6 metri, facendoli schiantare contro un roccia,
incapaci di spiaccicare parola, sconvolti com'erano, contro quel cataclisma
sonoro..
-..MA CHE PENSATE DI ESSERE IN VACANZA, EH?? ORA LI VEDO
I PERMESSI DI SOGGIORNO, TERUN!! E SE NON SONO IN REGOLA, VI SBATTO SUL PRIMO
SCAFO CHE VI RIPORTA SPARATI A KONOHA, COME HO FATTO CON QUEI TRE COGLIONAZZI DELLA PIOGGIA
IERI..-
-...- si azzardò a chiedere con gran sprezzo del pericolo Itachi,
timidamente..
-..NON ME FREGA NIENTE SE C'ERANO DUE VOSTRI COMPAGNI!!! VIA, TUTTI A CASA LORO!!
MHUAHAHAHAHAHAHA!!-
-Er-hem..- osò schiarirsi la gola Naruto, con la faccia
di Perry Mason, mentre porgeva alla Walchiria alcuni
documenti..
Tenten li guardò a lungo, un poco interessata, poi li
ridiede a Naruto, mentre diceva, con tono bellicoso -tutto ochèi, ma se vi becco senza documenti son dolori, eh.. state
attenti..-
-SIGNORSISIGNORA!!!--...- esclamarono i tre, con gran entusiasmo e scaga
pura.
Fecero quindi per rimettersi in marcia, quando Tenten
disse loro, a mò di augurio -ah, e state attenti, la Terra dei Cavilli si chiama
così per un motivo ben chiaro, che èSKRIEEEEEEEEEEEEEEEEEEE..- i tre non sentirono nulla perchè proprio
in quel momento un compagno di Tenten si mise a rammendare con il trapano
l'armatura, causando gran rumore -..EEEEpatta!- terminò quindi per poi salire a cavallo e sparire nelle
lande..
-Ma solo a quello pensa..? E' pure peggio di Sakura..
sarà una deformazione professionale dei personaggi femmina che fanno uomini..-
disse Kiba, prima di voltare le spalle al gruppo di cavalieri che andava
allontanandosi..
Zetsu si avventò con sguardo assatanato sulla coppia di
ninja dispersi, le mani che tentavano di artigliarli entrambi, e le due personalità in terrificante
conflitto..
-FASCISTI!! @_@ SCHIFOSI BASTARDI NAZIONAL-POPOLARI!! VENITE QUI A FARVI SCOTENNARE, CANAGLIE..- diceva
una..
-Ma su! ^_^ Ma che carucci, ma che pucci, ma che cicci, ma che cocchini ciccini puccini..- diceva
l'altra..
Sasuke era ancora rimasto fermo con il ramen
scaduto di Naruto in mano.. ci pensò Sakura, che con una spallata poderosa e
mascolina mandò il monologhista contro una roccia, fuori dalla traiettoria
dell'uomo pianta, quindi la ragazza-chewing-gum si impegnò in un durissimo
scontro di wrestling con l'uomo pianta, in cui entrambi dicevamo -è mio!! Mio!!
Mio, il mio tesssssoroooohh..!!- e poi si beccavano di quei cazzotti sui denti
da far sbiancare
Rocky..
Intanto Sasuke, spiccicato addosso a una roccia, a testa in giù, con ancora
in mano il ramen, assisteva impotente alla scena, monologando con indifferenza..
-..e giacchè già in gravi disgrazie trovacissimi, così lo perfido Auotore
pensò di gettar su lo meo capo sconvolto un'altra sfiga.. ah, idiota.. con tutte
quelle che già impediscono l'attuarsi della mia sanguinosa vendetta, può anche
solo pensare che me ne freghi qualcosa?..-
I due wrestler intanto si stavano scuotendo a vicenda con gran entusiasmo per
il collo.. (stile Homer Simpson.. XD NdA) si guardavano negli occhi, entrambi
decisi a prendersi e tenersi quello che è loro per diritto.. subito si voltarono
entrambi verso Sasuke con lo sguardo di sciacalli affamati.. il monologhista si
trovò preso fra due fuochi.. curiosamente, anche il ramen scaduto che teneva in
mano fece lo stesso pensiero..
Vergil era dentro il palazzo dell'Hokage, e dalla
finestra osservò estasiato il suo nuovo Regno.. più in là, distese sul letto,
stancate da una notte di eccessi, due succubi fumavano con aria mooooolto
maliziosa.. Vergil sorrise al pensiero.. quella notte si era davvero divertito
molto con quelle due.. davvero molto..
FLASHBACK -la notte in camera di Vergil..-
Le luci rosse soffuse.. un odore di fumo nell'aria.. il
letto sfatto, coperte divelte, piume di cuscino dappertutto..
Cassette VHS dovunque, la tivù che ora faceva le righe in
un sordo, lieve, ronzìo.. al centro della stanza, in cui gravava l'odore di
chiuso, un tavolino, su cui stavano, grondanti di sudore, tre figure, mezze
nude..
-Vedo..- sussurrò con voce roca Vergil..
La succube sorrise maliziosa.. quindi con aria
trionfante buttò sul tavolino delle carte, urlando -POKER!!-
-MA NOOOOO!! NON E' GIUSTO!! TU BARI!!- urlò con voce
piagnucolosa il mezzo-demone.
-E tu Padova..- disse ironica l'altra succube, gettando le carte sul tavolo,
mostrando una sterile coppia..
-Su ciccino, non prendertela..- esclamò la prima succube,
tutta mielosa e mammosa.. -dai, ora ti metto su una cassetta.. che dopo il poker
e la lotta con i cuscini ci vuole..- aggiunse, tirando su un pò di VHS lì per
terra..
-Allora, cosa vuoi?- disse infine, prendendone un paio
-metto su Bambi o il Re Leone 3?-
-Il Re Leone.. Bambi mi fa sempre tanto..
piangereeeeeeeeeeeeeeehh!! ç_ç- continuò il lacrimoso mezzo-demone..
-Oh, che ciccino sensibile..-
FINE FLASHBACK
Vergil allontanò quei piacevoli pensieri, dedicandosi ai
soliti lavori quotidiani..
Ogni giorno la sua armata si ingrandiva sempre di più.. grazie anche
a Dante, il suo degno fratello, e quel tizio cerebroleso con il drago
azzurro, che stavano facendo un servizio di arruolamento impeccabile, ora l'esercito di Vergil contava elementi molto validi, come i
Puffi, un gruppo di cosini blu dalla rabbia terrificante, ma repressa per qualche motivo (Dante,
per fargli capire il motivo, gli aveva prestato il libro “Il
bozzo che i puffi hanno sul didietro non è la coda: inquietante verità
svelata”..).. oltre a quello, le evocazioni procedevano a ritmo serrato, mentre
creature sempre più strane e astruse uscivano dai portali..
Vergil guardò orgoglioso i
suoi accoliti dalla finestra, mentre, 20 piani più in basso, avevano
appena concluso l'evocazione di un drago verde, dall'aria letale..
-..ma
vi assicuro che sono qui per sbaglio! Ci dev'essere un errore!-
tentava di giustificarsi Prezzemolo, venti piani più in basso..
-Su su, poche storie!- disse un demone, spazientito
-che dobbiamo fare bella
figura con
il boss, che guarda da lassù! A te, che fai tante lagne, ti
mettiamo in prima fila, dove scorre copioso il sangue e le
budella volano da tutte le parti!! Contento? Ahr ahr!!-
-... ...
O.O-
Intanto Eragon e Dante erano in un capannone stracolmo di libri.. il loro
secondo lavoro: quando non arruolano, studiano gli arcani testi che mi
hanno ciulato per istruire gli accoliti in possenti invocazioni..
In realtà stavano facendo le parole crociate.
-..senti
qua: 19 orizzontale, "si stringono nei momenti difficili"..-
-Lo so!! Lo so!! Gli
elastici della mutanda!!-
-Nah, troppo
lungo..- disse triste Dante -Arkham, te hai qualche idea?-
Il prete, che in quel momento era in un banchetto lì
vicino intento a comprare un nuovo dispositivo di trasporto.. sentì
vagamente la domanda, dato che stava occhieggiando un
paio di schede, una della "Pubisoft", l'altra della "Papcom"..
-Non saprei,
padron Dante.. "chiappe" ci sta?-
-Signor Dante, mi scusi..- li interruppe un demone
appena arrivato -quale altra potente evocazione dobbiamo fare ora?-
-Questa!!
^_^- disse Eragon entusiasta, passando un foglio al demone..
-No, aspetta, quella
è..- tentò di protestare
Dante, ma il demone prese subito il foglio
e lo lesse ad alta voce con aria concentrata..
-"Due patate, un prosciutto di Praga, due etti di farina,
quattro uova"- il demone fece un cenno perplesso, poi disse -oh, i boss siete
voi, io eseguo solo..- poi, assieme a un pò di accoliti e demoni corse via,
verso un cerchio evocativo.. il demone subito ricevette gli oggetti, che dispose
sul cerchio, mentre, entusiasta, Eragon continuava a spiegargli
anche il balletto da fare.. demoni e accoliti quindi,
dopo aver disposto gli oggetti, fecero partire la musica di "Flashdance".. Dante era rimasto
troppo sconvolto per dire
qualcosa..
Dopo una performance magistrale, al centro del cerchio
ci fu uno scoppio di fumo, che quando si diradò mostrò al centro una enorme
torta a tre strati al cioccolato, una torta
splendida dall'aspetto goloso, se
non fosse stato che dal secondo strato spuntavano enormi ruote rostrate e sul davanti
aveva due malvagi occhi
rossi..
Dante, inerme, vide il risultato e disse, sconvolto -... ... ...Eragon, ma quella era
la lista della spesa..
O_O-
Uno strano figuro camminava tranquillo per le strade di
Konoha, ignorato dai demoni che si affacendavano intorno.. nessuno lo guardava
mai una seconda volta, data anche la sua somiglianza con un certo cavaliere che
si porta appresso un drago blu incontinente.. e in effetti in drago blu c'era,
ma era di un blu più scuro.. che nessuno si fermò a controllare.
In ogni caso, a camminare così, a viso scoperto, per
Konoha, a Murtagh gli venivano i brividi.. come anche a Castigo, lì affianco,
completamente coperto di vernice blu, che stava molto attento a tener le chiappe strette.. infatti aveva
conservato per la missione "Brenza nascosta" un'arma micidiale.. e fra poco l'avrebbe scatenata..
Mancava pochissimo.. un rivolo di sudore scese dalla tempia del Rinnegato..
il suo obiettivo era lì.. pochi passi.. Castigo mugolò con espressione
sofferente..
-ORA!- gridò Murtagh, dando un sonora pacca sul sedere a Castigo, che mollò
di colpo la stretta chiapposa, rilasciando una..
Il fungo di fumo che fece crollare il palazzo dell'Hokage fu visto a
grande distanza.. anche da Gaara e Arya che stavano completando gli ultimi
preparativi..
-Oh, povero il mio Murtagghino!! ç.ç Spero non si sia
fatto troppa bua!!- piagnucolò Arya -anche perchè deve riportarmi il
casco..-
-Zitta, sto cercando di mirare bene..- la rimbeccò
Gaara, tappandole la bocca con la sabbia.. quindi, con in mano la superpistola,
riprese a mirare..
-Laser sottile- mormorò, mirando un punto ben preciso..
dalla canna della pistola venne sparato un sottilissimo raggio laser, che colpì
in lontananza un oggetto presso le mura di Konoha.. subito, con un incredibile
effetto domino, le mura di Konoha si sgretolarono verso l'interno, tirandosi
dietro un bel pò di palazzi..
Gaara guardò soddisfatto e sadico il lavoro
ottenuto.. -perfetto. Tutto secondo i piani..-
-Io devo ancora capire perchè abbiamo agito così a
distanza..- protestò Arya -se andava tutto dentro, perchè noi siamo quassù
così lontani?-
-Meglio non rischiare.. tu non hai idea di cosa ho usato come esplosivo..- commentò tranquillo
il Kazekage -ti basti sapere che quello che ha usato il drago
rosso per il palazzo non era che una minima parte di quello che ha dato a me per
le mura.. igh igh..-
Il trio di ninja della Foglia continuava la sua
camminata, giungendo infine ai bordi di un cratere enorme.. a vista sembrava essere stato provocato da un enorme colpo sul terreno, e l'oggetto contundente sembrava
essere..
-Un rotolo?- disse Naruto, fissando incuriosito un enorme
rotolo esattamente al centro del cratere, sotto cui si dipanavano numerose crepe nel terreno.. qua e là era anche possibile notare i resti di un malfatto
bivacco..
-...- commentò con cruda asprezza Itachi, guardandosi
intorno con espressione evidentemente schifata, da come si evinceva chiaramente dall'angolo destro della bocca alzato di 0,005
millimetri..
-No, Itachi, qui non vedo resti di fagioli..- rispose Kiba,
conciliante..
Intanto Naruto aveva preso e sollevato con gran fatica il rotolone, e sempre con gran fatica ne aprì un pezzo, iniziando a
leggere..
-"Bivacco in riverva naturale 70 sacchi, tratta di
schiavi minorati mentali 350 euro, circolazione senza patente pedonale 120 euro.."- Naruto si fermò un attimo, con solita espressione beota sul volto -ma cosa
sono?-
-Sembrano.. multe- disse Kiba,
incerto..
-...- aggiunse Itachi, con cipiglio
severo..
Kiba lo guardò veramente male.. -Itachi, detto da te fa
ridere..- disse, un poco disgustato.. -chiami questi dei furfanti farabutti, e te? Hai massacrato il tuo
clan!-
-...- ribattè Itachi con un'abile
argomentazione..
Kiba lo guardò tra lo sorpreso e lo schifato -..anche se
ti avevano imboscato l'ultima scatola di biscotti al cioccolato, non c'era
bisogno che facessi tutto quel macello.. per colpa tua ci tocca anche sorbirci quel rompi quaglionen di
Sasuke..-
-Ehi, ma questa è una biglia di.. legno- disse a un tratto
Naruto.
Itachi si mise a fischiettare innocente, mentre Kiba si avvicinava per esaminare meglio il
reperto..
-E qui ce n'è un'altra..- continuò il biondo ninja,
raccogliendo una seconda piccola sfera di legno, di pochi centimetri di
diametro..
-Gardate qua!- gridò Kiba, dirigendosi verso il limitare di una foresta..
poco più in là c'era un cartello con la scritta "Foresta di Se..
mar.."..
Il puzzone si chinò, raccogliendo quello che
sembrava..
-Il femore!! Finalmente!! ^_^- esclamò entusiasta Naruto, prendendo il pezzo dalle mani di
Kiba..
-...- fece presente Itachi, con insolito
nervosismo..
Kiba si fece pensoso -hai ragione.. sicuramente per
scappare si sono rifugiati entrambi nella foresta di Semar,
ma chi è così incredibilmente idiota da entrare lì dentro?- disse, con aria
saputa..
-WOW!! Ma questa è una milza! E questo un muscolo
intercostale! Varda che miocardio!- Naruto invece
si stava divertendo un mondo a raccogliere i pezzi di Sasori, scomparendo nella
vegetazione..
-MAPPORCADIQUELLA..- bestemmiò Kiba, correndogli dietro,
seguito da Itachi.. ciò che restava della Compagnia entrò nella foresta del terribile
Semar..
-..VACCAAAAAA!!- terminò l'insulto Kankuro, mentre gli
cadeva su un piede la coscia destra in piombo di Sasori..
Hidan ebbe una notte travagliata con la diarrea per questa bestemmia in dolby
sorround..
-Ops, scusa..- disse mortificato Sasori.. il povero
marionettista della Sabbia Rossa stava perdendo pezzi a non finire, ed ora di
lui rimaneva solo il busto, la testa, qualche ciuffo di capelli, braccia fino al
gomino, e una gamba.. non si era minimamente accorto di avere sulla schiena uno
sportellino aperto da cui usciva una scia di intestino crasso.. era così
malandato, che Kankuro, per pietà, se lo era preso sulle spalle assieme a
Karasu..
-Ma non potevi fare tutto di legno, perdinci?- disse a
denti stretti Kankuro.. ormai era da un bel pezzo che continuavano a camminare
nella foresta, per fuggire.. già perchè se non fossero fuggiti sarebbero finiti
fra le bracci di Tenten, che li avrebbe messi subito sul primo scafo per Konoha,
e a Konoha, lo sanno tutti, stava l'Autore.. glielo aveva detto una mosca, se lo
ricordava bene.. chissà cosa aveva fatto quella pazza a quei
poveri e teneri mostri merdosi, che poi in realtà erano i fratelli della
pioggia..
Cammina cammina, a un tratto Kankuro sente una voce indistinta dietro di
sè..
-CORRI, PRESTO!! O___O- urlò sconvolto Sasori, appeso
alla schiena.. non se lo fece dire due volte e si
lanciò in un corsa scatenata, mentre chiedeva a Sasori.. -anf, anf, perchè, chi
è?-
-Mastro Geppetto!! E' tornato per sopprimermi!! O___O Coooooorriiiihh!!- rispose sconvolto
Sasori..
In effetti, un falegname era molto pericoloso per un
tizio fatto di legno.. Kankuro in ogni caso
continuò a correre, fino ad andare addosso a qualcosa di morbido, tenero.. bianco..
pucchoso..
Cadde all'indietro, mentre una figura indistinta lo
superava di un balzo e con quattro colpi di
spada eliminava Geppetto dietro di loro che minacciava Sasori con un seghetto taglia-metalli..
pericolosissimo..
I due marionettisti gurdarono meglio il loro salvatore..
o salvatrice? Il tipo in questione aveva capelli chiaramente platinati color
argento, gli occhi marcati con abbondante mascara, segni sul viso come di un
malfatto passaggio di rossetto, sulla spalla un enorme piumino bianco su
cui Kankuro aveva sbattuto e grandi vesti bianche e raffinate; unica nota
discordante era un'aureola di naspole a cingergli la testa.. si sarebbe messo a
sputtanarlo subito, se non avesse
avuto al fianco un paio di spade che sembravano essere appena uscite dalla
forgia..
-Ehm, la ringraziamo, signore.. signora.. ?- esordì poco convinto
Kankuro..
-Ma
insomma!! Sono un uomo!! Non si vede?!?! >.<**- protestò il tipo, alterandosi un
poco..
-A
direil vero no, non si vede..- commentò Sasori -comunque voi dovete essere.. Semaru,
giusto?-
Il tipo li guardò con un sorrisino dall'alto in basso
-no, a dire il vero io sono il grande, il potente, l'immenso, il supremo, il..-
dopo mezz'oretta -..il magnifico, l'incredibile, l'indicibile..- dopo due ore
-..l'impermabile, l'immancabile, l'infrancabile..- dopo cinque ore -..introvabile, intangibile, intollerante, indeodorante, intasante
Sesshomaru!!-
I due marionettisti, venendo a mancare il brusio di
sottofondo, si svegliarono
di colpo, con palpebre pesantissime.. -ah, si, giusto.. grazie grazie..- borbottarono tutti e
due..
-Senta, signor Sorciomaru..- iniziò Sasori, sbattendo le
palpebre..
-Sesshomaru!!-
-Quello che è.. noi volevamo sapere dvoe dobbiamo andare
perchè..-
-Zut!!- li interruppe il potente demone -lo spiegherete
all'ANBU..-
-Eh?- fece Kankuro -a chi ti
riferisci?-
-Non so il nome..- disse tranquillo Sesshomaru,
caricandosi in spalla i due marionettisti (Kankuro volle a tutti i costi
stare dalla parte del piumino..) -..so solo che ha i capelli un pò
grigiastri!!-
Kankuro e Sasori
fecero due più due: Kakashi era creapato, quindi chi restava che avess capelli
grigi..?
Si guardarono nelle palle degli occhi, disperati.. -NOOOO!! LUI NOOOO!! KABUTO
NOOOOO...!!!!-
Le loro grida si persero nella foresta, mentre Sesshomaru li portava
dall'ANBU..
-Ho sentito in lontananza un vocetta soffocata..- commentò Naruto, tendendo
l'orecchio..
Infine il furbo, furbissimo, incredibilmente furbo
biondo ninja di Konoha era entrato nella Foresta di Semaru.. trascinandosi
dietro i suoi compagni. Che
erano molto felici. Oh si, non trattenevano i pugni e le pedate dalla
contentezza.
Ma al ninja arancione non importava,
visto che si divertiva un mondo a girare e trovare i pezzi di
Sasori..
-Una scapola! Togo!! E questo? Wow, intestico crasso! Ce
n'è un sacco.. 'vara quanto..- Naruto aveva ormai un saccone nero sulle spalle
strapieno di oggetti di ogni tipo, appartenuti fino a poco prima al povero
Sasori..
-Itachi, ma quante cene semifredde hai scaldato con la
fiamma ossidrica?- domandò Kiba, scandalizzato -..gli hai finito il gas prima
ancora che questo abbia avuto il tempo di
saldarsi il
culo..-
-...- fece Itachi
con aria
innocente..
-Sese, e te pensi ci credo che avevi 30000 palloncini e
avevi finito l'elio per gonfiarli?- lo rimbeccò con
asprezza il
puzzone..
Intanto Naruto continuava la sua opera di raccolta,
quando vide qualcosa di insolito.. -ehi, ragazzi.. quello cos'è?- chiese,
indicando una luce in lontananza che spargeva il suo chiarore
fra gli
alberi..
-...-
consigliò saggiamente
Itachi..
-Nulla di buono, secondo me..- commentò Kiba -..meglio
tenerci alla larga.. non
si sa
mai..-
Naruto non li ascoltava: fissava la
luce come
imbambolato..
-Lucina.. che bella, la lucina.. vojo lucina..- esclamò
molto infantilmente (più del solito, dico.. >.>" NdA) il biondo
ninja, iniziando a correre
verso la
luce..
-NARUTO!! TORNA SUBITO QUI, NON COSTRINGERMI A MANDARE
HIDAN SULLA SEDIA A
ROTELLE!!!- ulrò Kiba, inseguendo
il disgraziato
biondo..
Itachi e il pulcioso inseguirono Naruto per un
pezzo, finchè quest'ultimo infine
non si
fermò..
-...- disse Itachi
molto irritato e sudato
per la
corsa..
-Oh, finalmente sei fermo..- disse Kiba, raggiungendo
Naruto, ma accorgendosi che questi non reagiva.. -ehi, tutto ok, cosa..?- vide
che Naruto era sbiancato e stava fissando qualcosa davanti
a sè.. Kiba diresse
lo sguardo
e..
-Oh, mio
dio..- disse
solo..
-...- replicò
Itachi, altrettanto
sorpreso..
Davanti a loro, seduto su un ramo, un tizio sulla
ventina, maschera da ANBU messa di lato, una corazza grigio-azzurra addosso,
completa di schinieri e bracciali, due katane dietro la schiena, capelli grigi
nonostante la sua giovane età e con occhio rosso li osservava, con un sorriso
compiaciuto sotto la maschera di stoffa che ne copriva il volto, mentre
il Millefalchi gli si
spegneva in
mano..
-Ma chi si vede..-
esordì monotono
Kakashi..
I tre, pallidi in volto, a un muto segno di Naruto si
disposero a
una formazione a tre,
schiena contro
schiena..
-Compagni, proteggete le vostre virtù...
...!!- riuscì a malapena
a mormorare
Kiba..
-Fine capitolo- da chi ha
portato i due marionettisti, Sesshomaru? che fine ha fatto Jaken? e Murtagh? e
Castigo? Vergil riuscirà mai a vedere Bambi senza scoppiare in lacrime? Arkham
comprerà mai un dispositivo di trasporto di marca decente? le risposte a questa
e altre domanda al prossimo capitolo! (forse..)
Maronna, ammetto che ero disperato, non avevo
un'idea che fosse una! O.O ecco cosa succede a prendersi tardi.. moan.. vorrei
tanto dire "prox aggiornamento fra sette giorni", ma non so quanto mi
crederete.. ç_ç ma io ci provo lo stesso! è_é alla prossima,
ciao!^^
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Capitolo 23 *** Capitolo 23 ***
Capitolo 23
*Silenzio nella sala.. le
luci sono abbassate, la penombra è ovunque, nulla si muove, uno strato di due
centimetri di polvere aleggia ovunque.. non sembra esserci nulla nel luogo,
tranne un tavolino su cui sta la pallida e confusa forma di un pc chiaramente
spento.. poi una figura nera, difficilmente individuabile nel buio della sala, a
passo felpato e con in sottofondo la soundtrack della "Pantera Rosa", si fa
strada fino al conosciuto tavolino, accende il pc ed inizia a trafficare.. poi,
dopo aver finito, spegne tutto e fa per andarsene, quando..*
-FERMO LI'!!-
*Due fasci di luce si intersecano, mostrando
sulla parete nera la nera figura l'Autore, in proncinto di scappare..
subito nel fascio di luce si lanciano numerose e nerborute figure.. segue una
colluttazione.. alla fine ne emerge l'Autore, completamente legato ad una
sedia.. si ode un rumore di caricatori, ad orecchio sembrano tamburi di Colt e
44 magnum..*
-NON E' STATA COLPA MIAA!! T__T-
-Silenzio, sono MESI che non aggiorni!
x__x-
-Ma non sapevo che scrivere!! Mi dispiaceee!!
T__T-
-E ti fai rivedere solo ora???
x__x-
-Ho sentito i sensi di colpa..
ç__ç-
-Falso, lo sanno tutti che gli Autori non hanno
sensi di colpa, al massimo hanno senso dei sensi di colpa.. u__u-
-..è un gioco di parole? o.O-
-Silenzio, facciamo noi le domande e tu sei
legato ad una sedia! x__x-
-Ma avete visto, ho aggiornato.. ^^" poi il
capitolo è bello lunghetto..-
*Un altro tizio, sempre in nero, fa un rapido
controllo sul pc..*
-Tutto ochei, capo.. dice il
vero..-
-Suvvia, ora fatemi fare i ringraziamenti e poi
mi dò da fare come prima.. eh? Che ne dite? ^^"-
*Coloro Che Recensiscono
guardarono dall'alto il piccolo Autore legato ad
una sedia, sogghignando..*
-O.o paura.. molta paura..-
Eh, ringraziamenti per chap precedente.. .__.
:
Angebo: sono sempre il solito
ritardatario, mi dispiace taaaaaaaaanto.. ç.ç scommetto che sarà passato un
altro BEL pò prima che tu riprenda in mano questa storia.. sigh..
JayBoy: e si, sparii per mesi.. vorrei
tanto dire che ero impegnato in qualche regione sperduta del mondo, ma in realtà
sono solo pigro.. .___. e non sapevo che kispio scrivere..
hinachan: lucca comics!! O.O c'ero
anch'io al lucca comics! altro motivo che mi ha.. ehm.. levato l'attenzione,
eh.. tipo, almeno credo.. <.<" ...no, è stata colpa mia.. .__.
passerò i prossimi tre capitoli a scusarmi per questo ritardo..
naruto kun 91: fa piacere avere un recensore così
entusiasta! ^^ l'unica nota deludente di tutto la fic purtroppo è proprio
l'Autore, ma guarda un pò.. .__.
Lady Greedy: Itachi
loquace? <.< si, in effetti è un tantino chiaccherone, dovrò tagliare
parecchi suoi lunghi monologhi.. grazie del benvenuto, e già che ci sono, buon
compleanno! XD e soprattutto, grazie per avermi dato lo spunto a
continuare..^^
Ed ora l'atteso (lancio di pomodori, misto
lattine, misto cicche, misto uova marce..) capitolo.. sigh..:
Antefatto
Un solitario cavaliere galoppava lento in direzione della
villa di Gatoo, al Paese delle
Onde..
Costui a prima vista aveva le caratteristiche fisiche di
un Autore: cappa nera, volto nero in ombra, cavallo sempre nero, con bardature
nere, finimenti neri, e sella nera.. insomma, aveva tutte le carte in regola di
portasfiga.. addirittura quando tagliava la strada ai gatti neri, questi ultimi si toccavano le balle..
L'unica nota discordante dal tutto e che lo individuava
come semplice subordinato a un
Autore era una lunga falce che spuntava appesa alla
schiena.. un fagotto anonimo era appeso alla sella, che dondolava ad ogni sobbalzo della cavalcatura..
Hidan sospirò, depresso.. era appena uscito da una serie
indicibile di disgrazie, che solo a elencarle
avrebbe fatto notte.. nell'ultima il suo intestino era praticamente
scoppiato intasando furiosamente il WC.. gli idraulici avevano diagnosticato una convalescenza
di un paio di mesi per il
povero cesso violentato..
A parte ciò, il fanatico religioso aveva ricevuto un
compito dal Boss.. doveva portare quel fagotto che lo impicciava nella cavalcata
a quel pazzo di
Kabuto, probabilmente o per mettergli i bastoni fra le
ruote oppure per portare avanti quello che c'era scritto nel copione..
che prima o poi avrebbe letto.. ..più
poi che prima..
Galoppando di gran carriera, presto si ritrovò in una
foresta.. curiosamente, su ogni albero visibile, era appeso un pezzo di carta,
tipo manifestino, ma Hidan non ci fece caso.. solo quando infine giunse davanti
alla Villa dell'ex-riccone sfondato, vide cos'erano realmente: Kabuto aveva
riempito la foresta di foto di Orochimaru, con sotto scritto "lo rivoglio, vivo
o morto, che tanto poi torna in vita, offro qualsiasi
somma"..
-Oh, mamma.. =.=- mormorò solo il religioso, facendo il
segno scaramantico dello Pnrjsl, quindi si diresse verso il villone e suonò
il campanello, che emise una risata
sadica..
-Chi è?- chiese il
citofono.
-Emissario del Sommo, Oscuro e
Sadico Signore-
-Ah, dell'Autore? Sali pure- quindi si aprì una
porticina, che Hidan varcò, portandosi dietro il fagotto
famoso..
Kabuto lo accolse in un rustico salotto inglese, con un
camino col focolare acceso, seduto su una poltrona, mentre sorseggiava un Don
Perignon.. là affianco era visibile una fila di venti bottiglie di vini
diversi..
-Ah, salve Hidan! Vuoi favorire?- chiese con inusuale
cordialià l'anfitrione -ho anche dell'ottimo Chianti, del 1878, ottima
annata!-
Hidan era sconvolto: Kabuto che beve? La prossima sarebbe
stata Orochimaru
etero..
-No, il Dnosfbnfsdbesimo non consente alcolici..-
buttò lì il Nazgùl.. come scusa poi era anche azzeccata, quindi Kabuto scrollò
le spalle e ripose la bottiglia.. -piuttosto..- continuò Hidan -vengo per conto
dell'Eccelso..-
Kabuto
inarcò un sopracciglio -anche voi che iniziate a lecchinarlo
come i goblin?- chiese sorpreso.. Hidan era molto più sorpreso che Kabuto
riuscisse a discorrere normalmente ignorando
Orochimaru..
"Sarà il vino.." pensò il fanatico -da quando abbiamo
questi..- alza la stoffa del manto, scoprendo su una coscia un cilicio con un
affare che bippava -..siamo costantemente sotto controllo.. se sgarriamo,
l'affare esplode, se disubbidiamo, l'affare esplode, se scoreggiamo, l'affare
esplode, se tentiamo di toglierlo, l'affare esplode, se parliamo senza permesso,
l'affare esplode,
se..-
-Ok ok..- fece Kabuto, spazientito.. Hidan fece ricadere
la stoffa, un pò scazzato -da quando qualche furbo ha razziato la
sua biblioteca e bruciato i suoi saggi demenziali, l'Autore è notevolmente
peggiorato come carattere..- continuò -..pensa che a Tobi ha pure proibito di
vestire di
giallo..-
-Che malvagità!- si inalberò Kabuto, sconvolto e
comprensivo.. togliere il giallo a Tobi
era come dare diserbante a
Zetsu..
Hidan scrollò le spalle, rassegnato -comunque, sono
qui per darti questo..- disse, buttando il fagotto su una poltrona.. dal fagotto
si levò un flebile lamento.. con malo modo, Hidan prese la falce, e squarciò la
stoffa.. da essa ne emerse un cosino dalle dimensioni moderate, pelosissimo a
pelo bianco e marrone chiaro, con occhioni enormi, due orecchie
enormi pelose anch'esse, un paio di manine, e una bocca capace di mangiare
solo omogeneizzati.. -guga? *.*- chiese la creatura, guardandoli,
adorante..
-CHECCARINO!!! *___*- fu la prima reazione di
Kabuto..
-Il Leader ha detto la stessa cosa.. =___=- piagnucolò
Hidan.. poi chiese -hai mica
dell'acqua?-
Kabuto aveva preso il coso e si era messo a spupazzarlo,
tutto contento.. il coso, di rimando, emetteva versetti compiaciuti, come -guga,
ciochu,
ciuciuciu..-
-Ah, boh.. forse ce n'è un pò nella toilette..
MACCHECARINO CHE SEI!! ^____^- fece Kabuto, prima indifferente e poi pucchoso
verso il coso
peloso..
-Gugaganaga!!
*.*-
Hidan, fossilizzando il cuore per non reagire a quello
spreco di smancerie, prende la spatola da cessi, la infila della tazza, e con
ciò che ne rimane sopra, bagna il coso peloso,
che..
-Ma-ma.. O.O- fece Kabuto,
sconvolto..
-Già, si sta replicando..- disse Hidan,
serissimo..
-Gagunaganaganaguananananagunaciociogugagaaaaaaaaa!! *.*-
ora erano due i cosetti pelosi che sfrappolavano i maroni a
Hidan..
-Ma che cosa sono?? O_O- chiese Kabuto,
sconvolto..
-Gremlins.. il primo, quello di destra, è
Ghismo.. e me lo dovrò pure portare via, per ragioni di copyright.. l'altro
invece lo tieni
tu..-
-E che ci devo fare?
O.O-
Hidan tirò un ceffone a Kabuto -per la miseria, ma te lo
sei letto o no il
copione??-
-No..-
-Ah, beh, nemmeno io.. <.< comunque replica
quest'affare fino a formare un esercito e muovi guerra al Paese della Nuvola!!
è.é-
-Eh?! O.O Ma sei fuso?! Con questo coso??- il coso in
questione ora si stava strusciando tutto pucchoso sulla gamba del
ninja-medico..
-Gugunaganagunanaciochuguganaganagaaa!!
*.*-
-No, tu ora lo prendi e lo maltratti per benino, finchè
non diventa cattivo..
u_u-
-Eh?-
-..quindi il coso perde il pelo, gli viene la pelle
verde, grandi orecchie, occhi enormi, bocca da cosciotti, denti da squalo, ed è
tutto viscido..
u_u-
-Ah.. e Ozzy Osbourne non se lo è ancora mangiato?
Strano..
O.ò-
Capitolo
23 -lo Spondaconsulta: parte 1- ovvero
-sarà una cosa piuttosto lunga.. <.<"-
Sasuke era immobilizzato, completamente. Non riusciva a
muoversi..
Era una ben strana sensazione. Si sentiva
completamente.. aviluppato.. e la stretta diventava sempre più serrata.. non
riusciva nemmeno a vedere, aveva la vista oscurata..
"Che le tenebre della mia oscura anima, dannata dal
terribile e oscuro scontro con il mio malo consanguineo siano infine uscite
dalla mia carne, avvillupandomi con il loro immenso, seppur corrotto potere?"
pensò monologamente, con gran fantasia..
Provò ad aprire gli occhi.
Sicuramente non erano tenebre, quelle che lo
aviluppavano, anche perchè le tenebre del suo cuore non erano.. rosa.. e lì ce
n'era tanto.. tanto rosa.. troppo..
Mario, il neurone solitario di Sasuke, si diede una
sveglia, corse a un altoparlante messo di fianco alle orecchie, e urlò -pirlone,
rosa è uguale a Sakura! Ma quante volte devo dirtelo?!?-
Resosi conto del pericolo, il monologhista tentò in
tutti i modi di sfuggire dall'abbraccio sakuresco, mentre i tentacoli della
ragazza continuavano ad avvolgerlo.. infine riuscì a scrollarsela di dosso,
anche se la ragazza tentava in ogni modo di appoliparsi ancora..
-Nuuu, Sasukino-kuccio-kucciccino!! Non mi lasciare
oraah!- si disperò la ragazza.
-Lungi da me, o satanica e ninfomane creatura!- monologò
minaccioso l'Uchiha -le tenebre che porto con me mal s'aggradano a te, tal
siffatta creatura, poichè gran vendetta con queste tenebre devo fare e..- lo
sguardo del giovine cadde su una figura morta lì affianco, mentre lì vicino
Zetsu, il carnefice, si leccava le dita, dopo aver compiuto il suo lavoro..
-Noooooo!!- pianse disperato Sasuke, mentre si
avvicinava alle spoglie del morto -lui era l'unico a capirmiiiiiih!!!! T_T Oh,
confezione di ramen scaduto, non dovevi lasciarmi così, solo in balìa di questi
due.. scusate, quattro pazziiiih!! T_T- quindi raccolse la confezione vuota di
ramen, seppellendola con tutti gli onori..
Kakashi, dall'alto del suo ramo, osservava perplesso il
comportamento dei tre ninja sotto di lui..
-Ehi, non mi riconoscete, sono io Kakashi..- disse il
mascherato sensei, scendendo con un balzo dal ramo.. i
tre ninja, intimoriti, fecero tre passi indietro.
-Certo che ti riconosciamo.. O.O"- disse Naruto, sempre
più spaventato, mentre Itachi e Kiba dietro di lui continuavano ad arretrare, schiena contro schiena.. -proprio per questo
non ci teniamo ad avvicinarci troppo.. O.O"-
Kakashi si fece sempre più perplesso.. -mah, non vi capisco
proprio..- continuò il ninja-copia avvicinandosi di un altro
passo. I tre ninja arretrarono di cinque..
Poi il
ninja bendato ebbe l'illuminazione -MA CERTO! Ora ho capito!- affermò,
convinto -è per via di quello che ho
detto a Mària, mentre cadevo nel vuoto, vero?-
Naruto e gli altri
due fecero una faccia contrita e comprensiva..
-Lo so..- continuò un poco a
disagio Kakashi -dovrete esser rimasti sconvolti, suppongo..-
-Non ha nemmeno idea,
sensei..- confermò Colui Che Ha Molti Nomi.
-Ma dopottutto, cercate
di capire almeno..- tentò di spiegare l'Anbu.
-Maestro..-
iniziò a dire Naruto, con tono infinitamente comprensivo -..non
si giustifichi e segua il suo cuore-
-Oh, che bello! ^_^ Allora non ne parliamo
più..- commentò confortato il ninja-copia -e comunque avete
ragione voi, si dice "cima", non "corda"..-
Silenzio raggelato. Una balla di fieno rotolante
passò fra
loro. Naruto e Kiba si guardarono a vicenda con
sguardo suino (OINK! NdTonTon). Poi Naruto e Kiba
guardarono Kakashi, ancora gongolante. Quindi guardarono Itachi.
In quel momento Itachi stava facendo un briscolino
con una marmotta, e stava pure perdendo..
-...- disse
aspro il penultimo del suo clan, mentre la
marmotta lo redarguiva severamente, dato che la briscola
erano i danari e non i bastoni..
-ITACHI!!-
urlarono all'unisono i due
ninja di Konoha contro il mukenin -tu ci
hai detto che Kakashi era dell'altra sponda!!-
-COSA!?! O__O- esclamò sconvolto il ninja-copia.
-...- si giustificò l'Uchiha, cercando scappatoie,
mentre la
marmotta scuoteva la testa, depressa..
-NON CERCARE SCUSE!!- ruggì l'Inuzuka -"ho capito male"
è stravecchia, dammi qualcosa di nuovo almeno!!- con fare minaccioso si
scrocchio le nocche, dicendo -dammi un motivo per pestarti a morte..- ma venne
prevenuto da Kakashi, che come un
fulmine, supera i due ninja e
si avventa
come un assatanato su Itachi..
-AH, MALEDETTO!! MA IO TI STRANGOLO, BRUTTO BACAROSP..-
urlò da
sotto la maschera, prendendo per il collo Itachi
con la mano destra e iniziando a scuoterlo violentemente -..COSA LO LEGGO A FARE STO
COSO TUTTO IL
GIORNO, EH?!?- sventola con la mano
libera "Icha Icha
Paradise -No sex without condom-"..
-...- tentò di difendersi
con gran arte oratoria il
penultimo del clan,
mentre l'ANBU, con sguardo omicida, puntava
il kunai
ai più sacri attributi dell'Uchiha..
-Ok, va
bene, ora andiamo..
u_u- disse quindi Kakashi, calmato di
colpo, mollandolo e
dirigendosi verso l'uscita dalla selva..
-Ma-ma.. O__o- tentò di comporre
Naruto -..
E LO LASCI ANDARE COSI'??!!-
-E'
stato convincente
u_u- rispose solo l'altro, indifferente..
-Eh?? O__O-
Kiba però fermò Kakashi, dicendo -aspetta
aspetta, non possiamo andarcene così, dobbiamo riportare questa
roba a Sasori..- e indica il sacco che Naruto aveva così allegramente riempito di
organi della marionetta..
molto macabro, un pezzo di intestino
sporgeva dal
sacco, triste come un insaccato..
-In
effetti fa un
pochino impressione.. <.<"- confermò Kakashi, tocchicciando
quello che
sembrava un fegato di polistirolo..
Intanto l'interessato (quello del fegato..) era
appoggiato a un tronco, lasciato lì come un misero soprammobile.. Kankuro era lì
affianco a fare manutenzione a Karasu, fischiettando allegro le
Osterie..
-Osteria numero centoventi, paraponziponzipon! A Gaara
viene il mal di denti, paraponziponzipon..- e via dicendo.. ora capiva perchè
aveva mollato la squadra marionettisti appena creata.. se erano tutti così,
allora Tobi era balsamo alla vaniglia (giallo) a
confronto..
Ora si trovavano entrambi in una radura al cui centro
stava un menhir, chiaro simbolo fallico, affianco ad esso stava impettito il
potente demone che li aveva portati lì, tale.. Secchiomaru, se non sbagliavano..
in ogni caso
lo compativano, con un nome così.. probabilmente l'autrice del suo
manga aveva bevuto troppo sakè quando ha dato i nomi, per non
parlare di quando ha distribuito la
virilità..
-Mi scusi, signor Sanchomaru..- iniziò a chiedere
Sasori, sperando di interrompere Kankuro con
la sua serie infinita di osterie, e con la panza
che si ritrova, sicuramente le aveva visitate tutte.. il potente demone lo
interruppe subito stizzito -Sesshomaru, per la
miseria!!-
-Quello che è.. volevo chiederle, che stiamo aspettando
qui? Abbiamo
incontrato Kakashi poco fa, e siamo felici di essergli lontani
ora.. comprendiamo anche il motivo per cui lo frequenta..- occhiata significativa a
Kankuro -ma ora che ci facciamo
qui?-
In effetti poco prima si erano amabilmente intrattenuti
con il ninja-copia.. praticamente si erano appiccicati schiena aderente
all'albero più vicino a loro e più lontano dal sensei di Konoha.. per tutto il
tempo avevano tenuto sott'occhio i due che conversavano amabilmente, quindi il
potente.. .. ..Sanzomaru li
aveva ripresi in spalla, e Kankuro pretese il piumino, (ma
che roba è quell'affare?? T_T un visone?? NdA) e se li era
scarrozzati fino alla conosciuta radura con
menhir..
-Qui
avverrà un evento che non si verificava da molto, molto tempo.. u.u-
disse con aria ispirata il potente
demone..
-Un Oktoberfest? o.O- azzardò Sasori. Gli arrivò,
improvviso e repentino, un ventaglio in testa..
(IL MIO HARISEN!! O__O
NdSanzo)
-Magari..- replicò il potente demone, scocciato -no, qui
avverà uno Spondaconsulta! U_u Un consiglio ove si riuniscono, gli.. ehm..
<.<"-
-Le persone dalla dubbia sessualità? <.<"-
chiesero in coro i due marionettisti, intuendo
tutto..
-Eh, già.. <.<" sarà comunque una cosa abbastanza
lunghetta..- commentò
Sesshomaru..
-Beh, per farvi decidere la sponda non basterebbero anni
di psicanalista, figurati due orette di consultorio.. <.<"- commentarono a
loro volta i due -ma in ogni caso a noi che ce ne cala? (trad."ma che ce ne
frega?)-
-Beh, decideremo se aiutare il Villaggio del Fulmine
contro l'invasione..- rispose il potente
demone..
Silenzio
sorpreso.
-..quale invasione? O.O- chiesero un attimo sconvolti i
due.
Prima che Sesshomaru potesse illuminarli, nella radura
entrò trafelato un piccolo coso verde, recante con sè un saccone da cui
spuntava, pareva, un pezzo di
polistirolo..
-Padron Sesshomaru!..puff, pant.. Padron
Sesshomaru!..puff, pant.. Padron..!- -SI, JAKEN, TI HO SENTITO, SONO
QUI!!-
Il piccolo coso verde dalle fattezze goblinoidi, schivò
abilmente l'ira del potente demone, portandosi quindi davanti ai due
marionettisti..
-Naruto ti manda questo- disse, dando a Sasori il sacco,
da cui sporgeva la triste protesi del
fegato.
-Che ragazzo d'oro.. T__T- commentò emozionato il
marionettista, mentre aiutato da Kankuro iniziava a rimetterlo in
sesto..
-State attenti a Padron Sesshomaru.. <.<- li
avvertì sottovoce il coso verde -da quando l'Autore lo ha schiavizzato, è in
ciclo perenne, 24 ore su 24..
<.<-
-Ah, mi pareva.. >.>"- commentò Kankuro, mentre
con la colla vinilica rinsaldava il
pancreas..
Vergil era furioso. Furiosissimo. Una furia
inimmaginabile era riposta nel suo animo. Una rabbia atavica che solo un
mezzodemone della sua portata poteva
provare..
-GYAAAAAAAAAAAAAAAARRGGGHH!!!!- urlò al vento,
rovesciando all'indietro la testa, i muscoli del volto contratti e rossi di
furia, lasciando che lo sfogo della sua immensa rabbia prendesse
voce..
-PERCHE' CAPITANO SOLO A ME, CERTE COSE, EHH!?!?!- urlò
ancora, sbattendo un pugno su un tavolo, che crollò a terra per il colpo.. con
un gesto irato, che costò la vita a un servitore, prese dalle mani di
quest'ultimo delle carte, che iniziò a sfogliare con irritazione
crescente..
-GUARDATE QUI!! "MURA DISTRUTTE, PALAZZO DISTRUTTO.."- la
rabbia era sempre più crescente -"..E TOMI DI SAPERE MAGICO
TRAFUGATIIIIIIIIII!!!"- nell'ultima parola, il potente mezzodemone inserì un
acuto che infranse la collezione di cristalli dell'Hokage assieme ai poveri
timpani di Eragon e Dante che assistevano impotenti al Vergil
Furioso..
-Vergil, suvvia calmati..- tentò di dire il fratello,
implorante -dopottutto erano solo libr.. ARGH!- Dante non aveva nemmeno fatto in
tempo a finire la frase, che l'altro gli aveva tirato in testa un vocabolario di
latino..
-Ahio.. è pure un Castiglione di Mariotti.. porco Sparda,
che male che fa..
ç_ç-
-Suvvia, capo, abbiamo ancora un esercito enorm.. OHIOO!-
stavolta il potente mezzodemone aveva centrato il Cavaliere con un
parallelografo in
metallo..
-COL CAVOLO ESERCITO ENORME!!- sbraitò Vergil -DOBBIAMO
ANDARE CONTRO UN AUTORE, NON IL PRIMO MEGALOMANE CONQUISTA-MONDI CHE PASSA!! UN
AUTORE, LO VOLETE
CAPIRE!?!?-
I due si misero sull'attenti -è stato chiarissimo, Boss!-
-ma certo
fratello!-
-Quindi ora voi due scoprirete subito chi è stato, lo
punirete e recupererete i libri..- continuò il
mezzodemone..
-Ma sappiamo chi è stato- proruppe Eragon -è stato il
drago di mio fratello che ha mollato uno scoreggione.. ha buttato giù il palazzo
dell'Hokage e le mura, si è fatto strada fra le macerie, ha preso i libri ed è
fuggito..-
Silenzio, si sente solo il respiro pesante e
incontrollato di
Vergil..
-..e tu che aspettavi a dirmelo?- disse, con una calma
sospetta..
-Eh, me l'ero dimenticato.. ^^"- si scusò il Cavaliere
-sa com'è, fra le evocazioni, fra le ristrutturazioni e il minigolf, e la
pallanuoto, e poi devo rispondere ai miei contatti su MSN.. davvero, ho trovato
ben poco tempo, non posso mica ricordarmi
tutto..-
Vergil non disse nulla.. con calma glaciale, estrasse la
spada e si avvicinò al giovane con sguardo truce.. gli occhi
gli si tinsero di scarlatto, il passo era lento
e inesorabile.. Eragon iniziò a sudare freddo.. il mezzodemone godeva del disagio provocato al vecchio
TACDDA.. e si avvicinò, sempre di più, incombente, innarrestabile, con la spada levata,
la figura che trasudava smania di sangue
e..
Vergil calò la
spada.
*PRUUUUUOOOOOOOOOAAAAAAAAAUUUUOOOAAAAaaaa..* e il prode Cavaliere se la fece addosso.. un paio di capelli
(bianchi) erano a terra, lui ancora miracolosamente
vivo.
Con nonchalance al massimo, Vergil
si chinò e raccolse un capello bianco, quindi emise un fischio lungo ed acuto.. attese
un istante, poi, sfondando una finestra, Errtu apparve, con il collo taurino chinato
in avanti, e le immense ali demoniache
dispiegate..
Vergil gli porse il capello
bianco di Eragon, dicendo -rintraccia chi porta questo odore,
raggiungilo e rendilo inoffensivo, possibilmente senza danni
permanenti..- gettò un'occhiata dietro di sè -il capello appartiene
al fratello di quel tipo..- aggiunse indicando il Cavaliere, che si tergeva i litri di
sudore, e continuava a chiedere a Saphira -dì, per caso ti sembro disidratato..?
No, perchè sai.. so che vengono le
rughe..-
L'astronave rossa sfrecciava veloce nei cieli, lasciando
dietro di sè solo un fascio di pura e azzurrina luce.. oltre che ad occasionali
pacchi di rifiuti, sia inorganici che organici, oltre che
chimici..
Scartus aveva giusto in quel momento svuotato il WC
chimico dal finestrino, fischiettando allegro, quindi rientrò, e tornò in sala
motori, fece una veloce manutenzione come da prassi (e come da prassi sputò nei
condotti del plasma, beccandosi una sventagliata di fotoni in faccia..), passò
per i cessi dove risistemò il serbatoio del WC chimico, diede una lucidata al
serbatoio in lega oro-acciaio del loro Supremo Padrone l'Autore, quindi tornò in
sala comandi, dove l'Autore stava minuziosamente osservando cosa stessero
facendo i tre ninja della Foglia assieme a Kakashi.. al contempo stava al
telefono con qualcuno, ma sembrava ci fosse qualcosa che non
andava..
-Cos.. ma che sta succedendo?!- sbraitava nella
cornetta (nera) -Gaara, per la misera, ma cosa sta..?! Senti, non mi venire a
dire "Toga Party", sento pure io le esplosioni..- piccola pausa -fuochi
d'artificio?! Ma che è, la festa di San Calcagno?! Gaara, dimmi subito che
succede, o io.. no, no, tu.. no, non venirmi a dire "prova esplosivi",
hai appena detto "Toga Party", ma ormai
è ovvio che è una balla che sta..- l'Autore non fece in tempo a
finire che dalla cornetta proruppe un potente muggito, e il rumore
di un'esplosione con annesso sfrigolìo di qualcosa che
brucia..
-Gaara, ora
basta, dimmi che sta succedendo!- concluse, aspettandosi spiegazioni immediate.. il TUU-TUU
della cornetta gli segnalò che la linea era
caduta..
-Vatti a fidare.. anche i maniaci
omicidi oggigiorno non sono più affidabili..- commentò sprezzante, lanciando fuori dal
finestrino la cornetta inutilizzabile.. -Rifiutus, dammi l'immagine di
Gaara..-
-Come lei desidera, o Immensissimo fra gli Immensi..-
squittì il piccolo goblin, mandando velocemente l'immagine sullo
schermo..
Davanti
agli occhi allibiti dell'oscuro essere, si formò un'immagine
sconvolgente..
Gaara
era stato sconfitto. Per la seconda volta. E la cosa era alquanto scocciante. Affianco
a lui, anche Murtagh e Arya erano stati costretti in ginocchio,
mentre il drago era stato incaprettato da funi
ardenti..
Davanti a lui,
Errtu se la spassava, con un ghigno orrendo sul volto, fiero
della sua opera, mentre le fiamme lo circondavano
crepitanti..
-Siete fortunati..- muggì, mentre dal palmo aperto
esalava
una fiamma nera a forma di teschio -il
padrone ha chiesto di tenervi vivi..- dietro al possente demone, una piccola schiera di
demoni annunciò l'arrivo di Vergil, e dall'espressione di questi ultimi, Gaara
intuì che sarebbe stato sparso sangue. Probabilmente il
suo.
Pensandoci su, però, avrebbe potuto fare in modo che fosse
sparso solo quello di quei due assieme a
lui..
Ed ecco da dietro un albero spuntare la furiosa figura di Vergil, il cui
passo incedente e implacabile era premonitore di grandi disastri..
Arrivato davanti ai tre, si fermò, imponente a gambe larghe, come un cowboy
-allora..- iniziò, già con il cipiglio sanguinario, ma Gaara lo prevenne..
-NAAAAAAH, E' TUTTA COLPA LOROOOOO!!- singhiozzò disperato, indicando Murtagh
e Arya -IO NON C'ENTRO NIENTEEEEE!! MI HANNO COSTRETTOOO!! SONO PURE
MINORENNEEEEEE!! T___T-
Murtagh e Arya lo guardarono con tanto d'occhi che pure
una tigre che non mangia da tre giorni si sarebbe intimidita..
-Noi!?!?- ruggì Murtagh -ma è stato lui a organizzare
tutto! Lui ci ha guidati fino a voi, lui ha la pistola sparatutto, lui ci ha
detto come far crollare mezza Konoha, lui..-
-NON E' VERO!! Mi ha detto tutto il drago.. u.u- disse
infine, scaricando il barile sul povero Castigo, che emise un -guooh?-
incuriosito..
-Prendete il drago e fatemelo allo spiedo! +__+-
proruppe quindi immediatamente Vergil, di conseguenza alle parole del Kazekage..
subito Errtu si fece avanti, con un mano una lancia infuocata, ma Murtagh
implorante si frappose fra i due, urlando -NOO, TI PREGO, LASCIALO ANDARE, NON
TI HA FATTO NIENTE E' INNOCUO.. T_T- alla parola "innocuo" tutti fecero una
faccia parecchio perplessa, cioè le mura mica erano crollate così, da sole..
-FACCIO TUTTO QUELLO CHE VUOI, MA NON FARGLI DEL MALE!!! T_T-
Vergil osservava in silenzio la scena, pensoso.. un'idea
molto simpatica gli si fece spazio in mente.. un'idea degna di un Autore..
Murtagh tentava ancora debolmente di respingere il
possente demone di fuoco dal suo drago, quando Vergil si intromise e disse -va
bene, va bene.. Errtu, basta così, mi servono vivi..- li guardò tutti e quattro
con quello sguardo, tipico di chi ha appena vinto il televisore alla pesca
parrocchiale.. -vivi e vegeti.. igh igh..-
E lo Spondaconsulta ebbe inizio.
Nella radura erano arrivati altri numerosi e loschissimi
figuri, persone che conveniva avere sempre DAVANTI agli occhi.. per citarne
qualcuno erano presenti oltre al vecchio Sesshomaru, tale Andromeda o
Shun, con un'armatura viola checca tutta svavillante e
chiaramente tarocca, lì affianco c'era anche una ragazza, tale Akane, finita lì
per tendenze camioniste.. tira certi ceffoni da far girare la testa a un orso di
720 gradi.. poi poco lontano si può vedere Jakotsu, vecchio amico di Sesshomaru,
e poi molti altri..
-Kankuro..- chiese in un sussurro Sasori, osservando la
marmaglia -..ma sei davvero sicuro che abbiamo bisogno del loro aiuto?-
I due marionettisti avevano seguito il riempirsi della
radura con crescente disagio, fino a passare al panico puro, aderenti polpi
all'albero cui erano seduti all'inizio..
-Se quello che ha detto.. .. ..Solvimaru è vero, allora
non abbiamo scelta..- sussurrò a sua volta il ninja di Suna..
Sasori finalmente era tornato integro, anche se un pò
traballante.. l'altro aveva usato troppa colla vinilica e così l'effetto era una
marionetta un pò barcollante..
-Ma sei sicuro..?- sussurrò ancora Sasori -ho sentito
dire che ci sono dei guerrieri molto migliori.. guarda qui..- e passa all'altro
una rivista..
Kankuro la guardò un attimo, pensoso, poi la restituì,
dicendo -i puffi li ha già reclutati l'Autore..-
-Oh, peccato..-
Un ronziò nella notte. Una cimice di modeste dimensioni
volò attraverso rami bassi, foglie, altri insetti, che gli volarono quasi raso
fianco, ultrasuonando invettive all'indirizzo del cimicione..
Infine la cimice si posò su un dito..
Shino alzò la mano, osservando dagli occhiali scuri il
suo insetto spia che gli recava le nuove notizie da riferire poi all'oscuro
essere.. in quel momento era meticolosamente mimetizzato nella selva della
Foresta di Semaru.. ogni tanto rientrava un insetto che aveva mandato in
esplorazione.. si sentivano le cose più assurde.. poco prima era arrivato un
moscone dal Villaggio della Nebbia.. sembrava che a causa di scandali Neji si
fosse beccato la prima pagina su Vanity Fair.. che si fa per la notorietà..
prima ancora un'ape era rientrata, completamente stonata, dalle caverne di
Mària, farneticando su fuchi incredibilmente dotati..
Quella cimice ora gli stava raccontando cose moolto
interessanti..
-Quindi Kakashi è vivo..- chiese conferma, con solita
espressione neutra.. la cimice ronzò qualcosa.
-E come ha fatto a salvarsi dal Bolorog?- domandò
ancora. La cimice ronzò per un pezzo, e alla fine Shino era sbiancato..
-Certe cose le fa solo chi è veramente disperato..-
commentò, tergendosi il sudore -prima di andare, hai mica visto la pulce che ho spedito a Konoha?-
La cimice ronzò maliziosa.
-Cosa ha fattooooo!!!???- urlò, mandando in vacca la
mimetizzazione -si è sposata con un volgare grillooooo!!!??? Il
motorino se lo può scordare, allora!!!!! E una settimana di punizione si becca anche!!! èOé-
La cimice fece quindi un ronzìo strano, frammentato, come a dire "lasciali dai, son ragazzi.."
A Konoha, sotto una romantica luna piena, sul tetto del
palazzo dell'Hokage, due innamorati stavano stretti stretti abbracciati, osservando la lucente sfera bianca nel cielo stellato..
Uno dei due ad un tratto si guardò in giro, curioso..
-Che strano, mi è parso che qualcuno
mi avesse chiamato..- affermò il Grillo Parlante. La pulce emise solo un adorante -bz *.*-
-Fine capitolo- chi saranno
gli ambigui esseri dello Spondaconsulta? che vorrà fare Vergil con il trio
mecenario? davvero farà allo spiedo Castigo? Eragon riuscirà a trovare un
neurone? il vinavil riuscirà a tenere Sasori incollato per tutto il resto della
fic? la risposta a queste e altre domande al prossimo capitolo! (forse.. molto forse..)
Aggiornerò. punto. non me la sento di dire "fra
due settimane aggiorno..", fa troppo assurdo.. <.< è un pò come Naruto che
dice "amici, non mi piace il ramen..", e anche voi capite che regge poco..
u.u"
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Capitolo 24 *** Capitolo 24 ***
Capitolo 24
Beh, dai, non troppo troppo
ritardo, dai.. <.<"" *gli puntano un Uzi alla tempia..* ok ok, sono ancora
in ritardo spaventoso.. T_T mea culpa.. T_T
Ringraziamenti!
ladyElric92: nonostante i miei ritardi e
lo sparire per mesi, continuo ad aver successo con questa.. ah, roba.. T_T che
commossione.. grazie grazie! ^_^ vedrai che nonostante i miei ritardi epici,
continuerò ad aggiornare! XD (prima o poi.. <.<)
lale16: appena scoperta?! *.* Wow! (altra
strissia su lavagnetta..) a parte gli scherzi, grazie davvero ^^ quanto ad
Eragon che fa pallanuoto, beh.. <.<" sinceramente non lo so proprio.. ma
una scusa la doveva trovare, poveraccio, per salvare le chiappe..
XD
Ulixes: oddio, dai così mi imbarazzo..
u.u"" buona cosa è che sei nuovo! *.* non è mai troppo tardi, dico io! (altra
strissia su lavagnetta..) e comunque non sia mai che io faccia aspettare un anno
a Coloro Che Recensiscono.. u.u qualche mese al massimo.. <.<" ma un anno
mai! u.u grazie ancora!^^
denev: oh, suvvia, non darmi del Voi.. XD
solo i miei goblin mi danno del Voi.. u.u anche se ora che ci penso, danno
del Voi anche al frigorifero.. <.<" comunque, non preoccuparti, che
aggiorno.. XD il quando è già più un problema..
Lady Greedy: grazie, grazie veramente..
u__U suvvia, non preoccuparti se sei la quinta.. già è eccezionale che qualcuno
si metta in fila per recensire quello che scrivo.. O.O non pensavo di essere
così bravo.. comunque, io parto ora dal basso: per Light ho altri progetti, e
poi per partecipare allo Spondaconsulta, non basta il nome, bisogna ESSERE
ambigui! è__é per Itachi invece hai ragione.. parla infatti a ultrasuoni.. u.u
non ti sei chiesta come mai Kiba lo capisce? XD gli ultrasuoni i cani li
sentono.. u.u e non preoccuparti, che aggiorno al massimo entro il mese.. quale,
non ho idea.. XD
E ora il capitolazzo, fresco fresco
XD
Antefatto
-Non va bene.. non va affatto bene..-
-Oh, suvvia, o Supremo.. secondo me invece quel mantello
le dona moltissimo..-
PTCHAK
Scartus venne malamente sfrittellato sul muro dall'oscuro
figuro che si stava rimirando allo specchio, non tanto per osservare la sua
stupenda e oscura figura, quanto per riflettere.. e, prima che lo chiediate, no,
non era una battuta..
Gaara era stato sconfitto, e lui ora si ritrovava senza
accoliti.. ..accoliti decenti si intende, Scartus e Rifiutus erano a
malapena definibili come zerbini..
-Come dicevo, non va affatto bene..- continuò l'Oscuro, che come tutti i
megalomani aveva il brutto vizio di dire ad alta voce i suoi pensieri e piani segreti
vari.. -Gaara e quello strambo Cavaliere sul suo drago succulento sono stati
presi..- continuò ancora, passeggiando lungo il ponte, mentre Rifiutus con la
spatolina tentava di staccare Scartus dalla paratia dell'astronave.. -..e non da
quel fessacchiotto di Vergil, bensì da Errtu.. non mi aspettavo si sarebbe
intromesso.. e non mi aspettavo che Vergil fosse così cretino da evocarlo..-
-Ma lei conosce quel bovino in fiamme, o Immenso?- azzardò
a chiedere ancora Scartus.
-Ma certo che lo conosco! Mi deve ancora 200 sacchi, che
gli ho prestato per il Pinguino Delonghi! Giù nell'Abisso iniziava a far
calduccio..- rispose, perdendosi nei bei ricordi del passato..
-Comunque..- continua, a passo più deciso -..vista la presenza di Errtu, e quindi
pure di altre probabili vecchie conoscenze che quello stolto mezzodemone in blu
evocherà..- l'oscura figura intanto si avvicinò ad un pannello di controllo,
con sopra scritto a caratteri cubitali "DANGER!! MOLTO DANGER!!" (notare il mio
inglese perfetto.. u.U NdA) -..sono costretto a liberare i miei servi migliori.. e
pericolosi, naturalmente..- un ghigno sadico si dipinse nel volto nascosto dalla
nera cappa del mantello..
-Non posso più lasciare che Vergil agisca impunemente in questo modo..-
disse ancora, mentre la mano scarna premette un pulsante sul pannello di controllo
prima citato.. -deve avere un.. freno, e loro saranno questo freno..- continuò
a dire, mentre una paratia di metallo si scostò, mostrando tre individui congelati
in tre diverse capsule criogeniche.. lo spesso strato di ghiaccio che
li ricopriva ne rendeva impossibile il riconoscimento, se non ai due piccoli goblin,
che li riconobbero subito..
-OMMIODDIO, SONO LORO!! O____O- urlarono all'unisono Scartus e Rifiutus, riconoscendo subito
il contenuto delle tre capsule, e stringendosi a vicenda,. tremanti.. -ma, o
Imperscrutabile, perchè se li è portati dietro??-
-Perchè io sono l'Autore, è ovvio.. mica posso sporcarmi
le mani..- rispose questi, in tono disinteressato -oltre a ciò, questi tre
lavoreranno bene in squadra.. hanno un grazioso particolare che gli
accumuna..-
-..gli piacciono le canzioni di Marco Masini..? <.<"- azzardò a chiedere
Rifiutus.
-No, sono morti- rispose l'Oscuro, per poi premere il
pulsante di scongelamento.
Con un bip, il ghiaccio iniziò a
sciogliersi..
Capitolo 24 -lo
Spondaconsulta: parte 2- ovvero -dammi una lametta
che mi taglio le veneee..-
-Miei cari compagni..- iniziò a declamare Sesshomaru..
l'auditorio si zittì di colpo.. -siamo oggi riuniti per decidere se aiutare le
Terre Ninja nel conflitto che verrà..-
Sempre seguito dagli sguardi ambigui della gente lì riunita, il potente
demone continuò.. -come forse già saprete, Kabuto, sotto consiglio dell'Autore,
sta riunendo una massa di esseri dalle fattezze goblinoidi alla Villa di
Gatoo, detti Gremlins..- con la punta della spada, Sesshomaru tracciò nella
sabbia un vago contorno di detta creatura..
-CHECCARINO!!- fu quindi l'acclamazione comune.. dal nulla, una pioggia di dizionari
di latino colpì in testa tutti i presenti, tranne Sesshomaru, che stoicamente continuò..
-come avrete sicuramente intuito, queste in realtà sono creature
diaboliche.. se bagnate si riproducono 10, 20, 30, 40, 50 volte per u numero
infinito, e se maltrattate diventano così..- altro schizzo con la punta della spada sulla sabbia..
Stavolta l'acclamazione comune fu -WOW, che bocca da cosciotti!!-
-Sarà una lunga notte.. T_T- disse Sasori a Kankuro, con un filo di voce, aderente al tronco d'albero.
-Concordo in pieno, fratello.. T_T- concordò il
marionettista di Suna, mentre osservava una nuova ondata di dizionari di latino colpire gli ambigui presenti.
Quattro ninja di Konoha camminavano sotto le fronde della
Foresta di Semaru, diretti al limite di questa, onde andare al Villaggio del
Fulmine..
-Ma perchè dobbiamo andare al Villaggio del Fulmine,
sensei?- chiese la petulante voce di Naruto, per la terzodecima volta a
Kakashi..
-AAAAAAAGH!!- urlò di frustrazione e stress il
ninja-copia -te l'ho spiegato un sacco di volte!! Non hai ancora
capito?!?!?-
-No- rispose candidamente il ninja arancione.
-E' inutile Kakashi..- lo consolò Kiba, nella medesima disperazione -abbiamo provato
di tutto.. disegni, parole crociate, pupazzetti..- carezza come si fa con un
cane la testa gialla di Naruto -..nulla da fare. Guarda, devi fare così: Naruto,
se vieni con noi, puoi mangiare tanto ramen-
-WOOW!! Vengo eccome! Andiamo! *O*- quindi, con
incredibile ed inaspettata decisione, senza far domande, Naruto si dirige verso
l'uscita della Foresta..
Kakashi guardò Kiba, con espressione fa lo sorpreso e lo
sconvolto..
-Kiba..- esordì il ninja-copia -hai avuto una grande
idea!- poi gli mise la mano sulla fronte -..strano.. sei sicuro di sentirti
bene?-
-Non faccio un pasto decente da tre giorni, e l'energia
che uso per la digestione l'ho deviata verso il cervello.. u_u- rispose con
erudizione il presunto nano burino.
-Quindi è lecito presumere che ora tu abbia un Q.I.
superiore a quello di Shikamaru.. >.>- commentò Kakashi, poi con fare
cospiratorio disse ad Itachi -tenetelo sempre a stecchetto. Un cervello in più
non fa mai male-
-...- proruppe con insolito vigore Itachi.
-Tranquillo Itachi..- lo rassicurò Kakashi -..è un
cervello, quindi non è necessario nutrirlo con i tuoi plumcake.. u_u-
-Allora..- iniziò il discorso Vergil, con l'andazzo di un
generale prussiano.. nemmeno il tempo di iniziare che una manina si levò
nell'aria..
-Si..?- concesse Vergil, mentre una venuzza gli iniziò a
pulsare sul collo..
-Posso andare in bagno?- chiese Arya.
-Vai, ma sbrigati-
Un'altra manina si levò in alto -posso andarci anch'io?-
Altra venuzza che inizia a pulsare -quando torna Arya,
ci vai tu, Murtagh. Non fare il furbo-
-Ma Castigo e Saphira li hai fatti andare insieme senza
problemi!-
-Beh, se vuoi andare a farla nella maxi-lettiera in cima
al volto del Quarto Hokage sotto gli occhi di un milione di demoni che ci sono
là fuori, fai pure..- replicò quindi con gran sarcasmo Vergil -da qui poi si ha
una vista magnifica..- commentò ancora, guardando fuori dalla finestra, ma
distogliendo immediatamente schifato lo sguardo.
-Mi sa che aspetto.. <.<"- decise infine il
Rinnegato.
-Molto bene- reiniziò Vergil -allora..- altra manina che
si leva in aria, altra venuzza che inizia a pulsare..
-MAPPORCAMISERIA; BASTA!! MA SIETE TUTTI
INCONTINENTI??!!- le venuzze esplosero come petardi, mentre Vergil sbraitava
-QUESTO E' UN BRIEFING PRE-MISSIONE, QUINDI ORA VE LA TENETE TUTTI!!
CHIARO??-
-..ma io avevo sete..- riuscì solo a dire Gaara,
annichilito.
Uno sguardo da parte del mezzodemone indusse Gaara a
smentire.
-Allora, banda di dementi- iniziò Vergil, mentre con una mano faceva
scendere la ben nota mappa delle Terre Ninja davanti ai loro occhietti -noi
siamo qui- e indica Konoha con la bacchetta di legno -e andremo qui- indica
ora il Villaggio della Cascata, proprio affianco al Villaggio del Suono.
-Ma perchè proprio lì?- chiese Dante, facendo sfoggio di un'insolita
intelligenza.
-Per due ottimi motivi- iniziò ad elencare il potente mezzodemone
-uno, quella è una zona molto vicina al Villaggio del Suono e ci onsentirà una rapida
e veloce conquista del Villaggio in questione, in quanto posizione strategicamente
superiore e avanzata..- e infine tace.
Attimo di silenzio. Infine Murtagh alzò la manina.
-Si?- chiese Vergil, candido.
-E il secondo motivo?-
Sospirone da parte del mezzodemone -beh, dicono che al
Villaggio della Cascata ci sia un idromassaggio FA-VO-LO-SO, e io mi sento così
stressato..- afferma, sofferente -anche a causa vostra..- aggiunge, fulminandoli
con lo sguardo -quindi ho proprio bisogno di rilassarmi un pò..-
Breve silenzio, poi un'altra manina si alza -ora posso andare in bagno?-
Vergil sospirò profondamente, moooolto profondamente,
mentre con le due mani torceva con delicatezza la bacchetta di legno fino a
spezzarla..
-Si, vai pure- rispose infine con
lungimiranza..
-Ma..- ricominciò Dante, osservando la cartina -..ma non
hai visto che fra il Villaggio della Cascata e il Villaggio del Suono ci sta un grosso fiume?! Guarda caso che parte proprio dalla
cascata?!-
-Quale cascata?- chiese Eragon, osservando la
cartina.
-..secondo te perchè il Villaggio della Cascata si chiama
Villaggio della Cascata? =.= "- osò chiedere
Gaara.
-Boh..- rispose con intelligenza il vecchio TACDDA -..gli piacciono le canzoni di Marco
Masini?-
Interrompendo Gaara e il fratello che stavano per
evirare il giovane Cavaliere, Vergil si intromise dicendo -il fiume non sarà un
problema, ragazzi..- quindi fece cenno verso una porta della stanza, ora chiusa -..ho provveduto ad assumere validi traghettatori per le nostre
truppe..-
-Per caso qui nessuno ha mica dell'acqua di colonia..?- si sentì improvvisamente dire dalla porta
incriminata.
I quattro ninja della Foglia erano infine arrivati al
limite della Foresta di Semaru.. la giornata era splendida, gli uccellini
cinguettavano, il sole splendeva, e spirava un phon caldo che..
-Kiba, smettila di scoreggiare!-
-Ma non sono io!- si giustificò l'innocente, e in
effetti, stranamente, lo era..
-Ma allora chi è?- chiese Naruto.
-Beh..- iniziò Kakashi -..mica vorrete arrivare al
Villaggio del Fulmine a piedi..?-
Attimi di silenzio.
-Kakashi, non ci dirai mica che questa puzza orrenda e
calda e afosa esce dal tubo di scappamento del nostro mezzo..?-
Kakashi fece un gesto eloquente, tipico di un mulino a
vento che ha perso tre pale su quattro -oh, suvvia.. definirlo "mezzo" è
eagerato.. diciamo che è più un..- cerca le parole giuste, ma Kiba lo previene
dicendo -un totale catorcio? =.=-
-No, è un cavallo-
In quel momento si fece avanti la maestosa presenza del
cavallo in questione: non vi siete chiesti perchè Akamaru sia sparito
così all'improvviso, senza apparire più in questa fict? Beh, eccolo lì, che
avanza con passo canino lungo la distesa erbosa, l'enorme massa pelosa che
emanava quell'odore di letame che contraddistingue ogni Inuzuka.. inutile dire che era
un Akamaru versione Shippuden (per motivi di comodità.. u.u" NdA) e
quindi era ENORME, una sorta di San Bernardo all'ennesima potenza..
-Ecco lì, il possente Ombropanzo..- lo presentò Kakashi
-..l'ultimo dei Cani Puzzoni dell'Ovest.. u__u e ringraziamo
il cielo che è l'ultimo.. <.<"-
-AKAMARUUUU!! T_T MA CHE T'HANNO FATTO!!..- pianse
disperato Kiba, abbracciando il cagnone..
-Kiba comprendo il tuo dolore..- tentò di consolarlo Kakashi,
ma il nano lo prevenne continuando -..SEI COSI'.. PROFUMATOOOOHH!! ODDIO,
FAI PURE MALE AL NASO! MA CHE TI HANNO FATTOOOHHH!!! T___T-
-..alla puzza non c'è mai fine.. =.="- commentò Kakashi,
basito.
-Il ramen invece è preconfezionato! ^__^- commentò con insana allegria Naruto, visto che era
stato zitto troppo a lungo..
-...- si sentì
in dovere di specificare Itachi.
-No, Itachi, Ombropanzo non mangia ramen..- spiegò
Kakashi -..lo nutriremo coi tuoi
plumcake-
Sasuke sollevò il capo dalle spoglie morte del ramen
scaduto, ormai solo un ricordo del
vecchio e nobile e orgoglioso avanzo di pattumiera che
era una volta.. lasciando poi perdere i due wrestler che si stavano accoppando
a bordo campo a furia di botte (Zetsu e Sakura), il tristo e
oscuro monologhista si sentì..
bene..
-Che strano..- disse
al vento, mentre un sorriso involontario gli affiorava sul volto -mi
sento come se.. qualcuno che odio ora stia molto
male.. come se.. tutto il dolore e la sofferenza e il dispiacere e
la voglia di una morte rapida.. si siano insinuate in un individuo a
me inviso..- lancio di
rose..
L'ultimo del suo clan (e per
fortuna che è l'ultimo.. u_u" NdA) prese infine un
bastone, e facendo leva sui due corpi mascolini accartocciati a terra in un
furioso corpo a corpo, li divise, mandandoli a sbattere ai lati opposti della
radura rocciosa ove si
trovavano..
-E NON
DIRLO PIU'!! SCREANZATO!! è_é- urlò Sakura a Zetsu, ancora in perenne conflitto di
personalità -dovessi vedere che razza di gentaglia che manda l'Autore a fregarti il
kunai! Dei veri bruti!
è.é-
-..ma cosa, quel vile, ebbe il coraggio
di pronunciare di fronte a siffatta pericolos.. dolce e gentil creatura..? <.<"- monologò
in domanda il moro
giovine..
-HA
DETTO CHE ASSOMIGLIO A SUA NONNAAAAAAHHHHhhhh... T______T-
pianse disperata Sakura, inondando con una piena gli altri due.. scusate,
tre presenti..
-Ma quale orrorifica persona è la madre di
coloro che al mondo
ti misero??!- domandò Sasuke a Zetsu, senza perdere la flemma
monologa, mentre si abbarbicava a una radice sporgente per contrastare il
fenomenale flusso lacrimario della giovin
pulzella..
-Un salice piangente centenario.. ^_^- rispose una
personalità, ma l'altra subito rettificò -macchè, è una pianta carnivora gigante
del Borneo!
è_é-
-Facciamo che è un salice carnivoro centenario del Borneo, ok?-
patteggiò Sasuke. Miracolosamente, entrambe le personalità di Zestu si trovarono
d'accordo.
-BWAAAAAAAAAAAAAHHHHHhhhh.. T_______T- continuava imperterrita Sakura,
galvanizzata dalla proposta di Sasuke -..MA IO NON SONO COSi' BRUTTAAAAAaaahhh..
T______T-
Tentando di porre freno al fiume in piena di lacrime, Sasuke tentò una mossa
estrema e altamente azzardata -guarda, questa è una foto della nonna di
Zetsu!!-
Venne da urlare al miracolo. Sakura si fermò e guardò incuriosita la foto che
gli stava porgendo il monologhista: la foto ritraeva Naomi Campbell a 15 anni,
quando gli fecero fare l'albero alla recita scolastica; inutile dire che pure lì
rimaneva un gran bella figliola. Ed altrettanto inutile dire che solo un cretino
fatto e finito ci avrebbe creduto che quella era la nonna di Zetsu..
-WOWOWOWOW!! *__* ZETSU, MA TUA NONNA E' STUPENDA!!- esclamò adorante
Sakura.
-Ma veramente..- tentarono di protestare debolmente le due personalità..
-Suvvia suvvia..- si intromise all'improvviso Sasuke, con un sorriso più
tirato di un tanga -..ormai è financo chiaro, o sodale, che colei che chiami
Madre era stupenda et bellissima et altissima et levissima et..-
-Ok ok, giovanotto, ora basta..- lo fermò Sakura, marmorica ora -..va bene
elogi, ma ora basta.. u.u torniamo a te Zetsu: che ci fai qui?-
-Seguivamo lui, sisi..- dissero in coro le due personalità, ormai d'accordo,
indicando ciò che rimaneva del coraggioso ramen scaduto..
-Beh, noi stiamo andando al Monte Fatto, te sai mica dov'è?- chiese ancora
Sakura.
-Il Monte Fatto dici? Ma non è quella collina dietro Konoha, a un centinaio
di metri dal chiosco del ramen?-
-Quale, quella dove ci hanno messo il Monumento ai Caduti? O.O- chiese
Sasuke, sconvolto.
-Si, proprio quella! Una volta lì ci stava un campo di porcini
allucinogeni! ..sigh, li conoscevo tutti.. ç__ç uno per uno.. e ora c'è solo
roccia..- rispose Zetsu, colto da un momentaneo momento di nostalgia..
-Ora capisco perchè il maestro Kakashi ha quei ritardi stratosferici..
<__<"""- commentò Sakura..
-Ore e ore, fra li stupefacenti e lo libello..- commentò Sasuke, monologando
e sollevando "Icha Icha Paradise -Marja Trip-" -..quanto lo invidio! *.* Non
vedo l'ora di diventare Jonin! *.*-
Mentre un caterpillar sotto forma di pugno di Sakura si abbatteva sul
monologhista, la dis-grazia rosa chiese ancora -e da che parte sta Konoha?-
Zetsu indicò un direzione -di là-
-Ah grazie..^_^ e quanto è lontano?- chiese ancora Sakura.
-Beh, se vi mettete di buzzo buono, per le 3.. <_<-
-Oh bene, per le 3 del pomeriggio sarà tutto risolto!! *.*- disse felice
Sakura.
-..dell'anno prossimo, in questo stesso giorno, magari arrivate..^_^- terminò
Zetsu, candido.
Sakura e Sasuke svennero.
La prima perchè era certa che non sarebbe arrivata viva a Konoha.
Il secondo perchè era certo che sarebbe rimasto vivo per tutto il tragitto.
Assieme a Sakura.
Un biiiip, suono tipico di un forno microonde, si sparse
nell'aere..
-Oh, bene, sono quasi pronti! ^_^- disse tutto felice l'Autore, verso le tre
capsule criogeniche, che piano piano continuavano a scongelarsi..
-Anche noi, o Supremissimo fra i Supremi- disse Rifiutus, mentre scriveva
qualcosa su un pezzo di carta, poi si rivolse verso Scartus, dicendo -allora,
ascolta qua e dimmi che te ne pare "io Rifiutus, goblin al servizio del Sommo e
Immenso Nostro Padrone l'Autore, intuendo la mia morte imminente data la
liberazione da parte di quest'ultimo di persone alquanto discutibili e
pericolose, lascio tutto ciò che ho, cioè niente, a Scartus, che spero, al
contrario di me, sopravviva.."-
-Come sei gentile! ç__ç- disse l'altro goblin, commosso -senti te ora "io
Scartus, goblin al servizio del Sommo e Immenso Nostro Padrone l'Autore,
intuendo la mia morte imminente data la liberazione da parte di quest'ultimo di
persone alquanto discutibili e pericolose, lascio tutto ciò che ho, cioè niente,
a Rifiutus, che spero, al contrario di me, sopravviva.."-
-Ma è stupendo, e che originalità!! ç___ç- disse a sua volta Rifiutus,
commossissimo..
-Ma perchè li ho creati così cretini..? =.=""- si domandò retoricamente
l'Autore -dovevo avere un gran mal di test..- il nero e oscuro figuro non fece
in tempo a terminare la frase, che si udì uno sparo, seguito subito da rumori di
vetro infranto, seguito da fruscii di diversa natura, oltre che al clangore di
catene..
Dalle tre capsule, ormai a terra, ridotte a cocci di vetro e metallo, si
levarono tre figure minacciose:
Il primo, uscito dalla capsula di sinistra, era moro, con lunghi capelli
neri, il volto di un pallido mortale, occhi rossi inquietanti, un mantello rosso
completamente sbrindellato che non aveva mai visto un sarto, con addosso una
sorta di tuta nera, alla mano sinistra aveva una sorta di guanto-artiglio
corazzato, mentre con la destra impugnava una pistola a tre canne, ora fumante,
con incisioni argentate. La sua espressione era pressochè assente, come se nulla
potesse toccarlo e fargli provare alcunchè.
Il secondo, uscito dalla capsula centrale, era un giovane dalla pelle di un
delicato color ocra-grigio scuro, con occhi arancioni con un pesante mascara e
eye-liner, e capelli lunghissimi sempre arancioni, tranne la base dei capelli
che era nera, che si muovevano sinuosi, come le spire di un serpente,
apparentemente dotati di vita propria; era totalmente vestito di rosso, e sul
petto, a mò di medaglietta, esibiva un cartellino con scritto sopra "I believe
in Five", dall'aria molto recente.
Il terzo, uscito dalla capsula di destra, era massiccio,
con l'aria di un darkettone o un metallaro: la pelle era totalmente di un nero
macabro, dall'aspetto putrefatto, tranne che un simbolo enorme, bianco, stampato
sull'ampio petto a forma di "M"; la faccia era un grumo nero irriconoscibile, ma
si vedevano subito gli occhi, due tizzoni ardenti, che emettevano una malsana
luce verde; avvolto al corpo aveva anch'egli un lungo mantello rosso, e la mano
destra aveva una sorta di corazza rossa chitinosa, dotata di spuntoni metallici
scheggiati; attorno al corpo, al pari dei capelli del secondo tizio, si
muovevano delle catene dalle estremità
accuminate.
E davanti a loro tre, c'era la figura nera e scura
dell'Autore, trattenuta e trapassata da capelli e catene, con tre grossi fori
sul petto, la tunica nera floscia e
inerme.
-Fine capitolo- chi saranno
mai i tre che l'Autore, da bravo scemo, ha liberato in maniera così imprudente?
lo avranno davvero stecchito? come finirà lo Spondaconsulta? Sasori e Kankuro riusciranno ad uscirne
illibati? Ombropanzo sarà nutrito coi plumcake di Itachi? e davvero ci vuole un anno
per raggiungere Konoha? e Sasuke, quale martire, dovrà passarlo con Sakura?
la risposta a queste e altre domande al prossimo capitolo! (forse..)
Beh, che dire, ci vediamo al prossimo chap! XD
che sarà entro il mese.. u__u" (spero..)
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Capitolo 25 *** Capitolo 25 ***
Capitolo 25
-Ehilà, sono io, vi
ricardate di me? ^___^-
*Si sentono scattare caricatori di ogni sorta,
tamburi di magnum, rotolìo di proiettili di gatlin, una cote che affila
lentamente una lama*
-Ach.. si, direi che si ricordano.. <___<"
" ehm, sarete mica arrabbiati, vero? ^^"-
*Velocissimo, un coltellino si impianta sul muro
dietro l'Autore, saldamente.. dalla traiettoria, si evince che ha mancato il
bersaglio (cioè la testa dell'Autore) di mezzo centimetro scarso*
-Mh, si, sono arrabbiati.. <___<" ma
suvvia, ho solo 8 mesi di ritardo! ^__^-
"Contemporaneamente, un totale di 112 armi da
fuoco scarica il suo caricatore sull'Autore, che correndo si mette un elmetto in
testa e si ripara dietro un muretto"
-Agh, Rifiutus, Scartus, che facciamo?! Questi
ci linciano! °.°-
-Precisiamo, LA linciano, noi siamo solo gli
aiutanti..-
-Aiutanti fedifraghi e del kispio! *sberla* cosa
facciamo per calmarli?!-
-Presto, dia loro il capitolo
nuovo!-
*Da dietro la trincea provvisoria si alza un
bastoncino con appesa la bianca bandiera del capitolo nuovo.. gli spari si
fermano.. con rinnovata fiducia, l'Autore alza la testa, ma un colpo gli fa
volare via l'elmetto. Si riabbassa di scatto*
-Allora, com'è andata?-
-Beh, diciamo che uomo avvisato mezzo salvato,
ecco..-
Ringraziamenti:
Babus: davvero, la storia della tecnica
che serve a trattenere il pubblico non l'avevo pensata! O.O sul serio! quindi
grazie del suggerimento.. ghghgh *_* comunque mi sa che non sono perdonato eh..?
<__<" cioè, con 8 mesi di ritardo non ci spero molto..
ladyElric92: davvero, non ne vale la pena
arruffianarsi a me.. guarda che casini combino.. poi all'improvviso, tac!, torno
e via.. Itachi sopravviverà ai plumcake, non preoccuparti XD anche perchè il suo
fanclub è troppo potente.. non mi permettono mica di farlo morire di fame..
<__<
Topy: si, quello era Vincent, direi che era
limpido XD gli altri due non so se ho fatto bene a metterli.. non sono molto
conosciuti.. bah, vediamo.. se hanno successo bene, altrimenti li siluro..
u___u
denev: ma dai! quel lontano giorno in cui postai
il chap 24.. era il tuo compleanno?! O.O wow, aspettavo ancora un pò e succedeva
di nuovo, eh! XD
Lady Greedy: financo ovvio dove la tua
attenzione si è posata XD fammi sapere se rappresento il personaggio al meglio,
data la tua "conoscenza" del soggetto! XD
lale16: a Itachi ruberanno i plumcake fino alla
fine della fict u___u non li avrà mai u___u ghghgh XD
nueblackcrowfriend: eeeeeesatto, come detto
prima, uno di quei tre loschi figuri è Vincent di, diciamolo pure, Final Fantasy
7, uscito chissà come dalla calda capsula criogenica dell'Autore XD l'idea del
Fosso di Elmo è intrigante.. *.* potrei farci davvero un pensierino.. come anche
l'idea di Jack Skeleton come Re dei Morti.. peccato per quella parte, ma ho già
un candidato XD le altre due richieste, quella di un Dante/Lady e di evocare
Cthulhu, non so quanto siano praticabili, mi spiace..^^" la prima perchè non so
proprio da che parte farla uscire Lady XD la seconda perchè se arriva Cthulhu,
tutti muoiono e la mia fict finisce di colpo! XD XD XD
Yuki no Akasuna: tu mi hai stupito. sono stupefatto. davvero,
l'ultima cosa che mi aspettavo dopo quattro mesi dall'ultima recensione
era.. un'ulteriore recensione O_O sono sconvolto, per non dire del
fatto che hai passato la notte in bianco per leggere questa fict palesemente pesante
come un mattone.. O.O comunque, no, non sono io Kira (fuori dalle palle,
L! NdA) sebbene mi piacerebbe assai, e no, non voglio farvi morire di
risate.. non posso permettermi di ammazzare il pubblico.. (ripensa alla sparatoria
di una pagina fa..) bhe, non tutto almeno u.u" son contento che ti piaccia
XD presto torneranno anche gli Aiutanti di Babbo Natale (Akatsuki.. noi ci
chiamiamo Akatsuki.. ç__ç NdAkatsuki) son rimasti troppo a lungo a giocare a
rubamazzetto XD
E ora il capitolottoooohh! uuhhh! ^.^ *silenzio,
palla di fieno che rotola* <__< uhm, si, va bene.. eccolo
qui:
Antefatto
-NOOOOO!! NON SI FA COSIII'!!- urlava Kabuto, con quanto
fiato aveva nei polmoni, in evidente stress.
I Gremlins emisero un -gugoooh..??- di perplessità,
inclinando la testa di lato, e facendo vibrare leggermente le orecchiette pelose.
Kabuto aveva un cuore di pietra, capace di sciogliersi
solo in presenza di Orocicciottino (pffft.. BWAHAHAHAHA!! ..troppo
sguaiato..? NdTutti/ zob.. ç.ç NdOrocicciottino).. ma quei cosetti pelosi.. morbidosi..
pucchosi.. minavano seriamente il suo autocontrollo. Come poteva trasformare dei
cosetti così puccholosi in macchine assassine? Aveva tentato di tutto per fare
come detto da Hidan, ma finora barare a Poker non aveva funzionato contro quei
cosetti.. oppure farli sempre finire al Viale della Vittoria con due alberghi
col Monopoli.. oppure fargli vedere per diciassette ore e mezzo consecutive uno show di Bruno Vespa..
Tutto inutile. Continuavano ad essere maledettamente
carini e coccolosi. Carini e coccolosi. Carini e cocc..
-WAAAAAAHHH!! Siete troppo cariniiiii!!- urlò ancora
gettandosi a capofitto sulla massa pelosa, e abbracciandoli tutti..
Capitolo 25 -lo
Spondaconsulta: parte 3-
ovvero -rilassatevi, ora è finito..-
-Bene, avete capito ora?-
-No-
-AAAAAAAAARRRGH!!-
Il povero Sesshomaru stava uscendo di
testa. Letteralmente. Lo Spondaconsulta stava andando avanti da ore, e per tutto
il tempo aveva tentato di spiegare alle ambigue persone lì riunite cosa stesse
succedendo. Inutilmente.
-Basta! Non so più che inventarmi per far capire a questi quattro cretini! Ho provato di
tutto, disegni, pupazzetti, parole crociate.. niente! Hanno tutti la testa
più vuota di un goblin, o di un ninja di Naruto! .. ..curioso, ho come avuto un deja
vù..-
-Ehi!- fecero offesi Sasori e Kankuro lì vicino,
tutt'ora aderenti al tronco.
-Certo, non m'aspetto che nutrano gli stessi obiettivi
di vendetta e distruzione di un potente demone come me..- continuò imperterrito
Sesshomaru -..ma.. diamine! Non posso mica lavorare con questo materiale di
scarto!- terminò, indicando con un gesto la marmaglia lì riunita, che stava
disquisendo sullo smalto viola dell'Akatsuki..
-Ehi!-
fecero a loro volta offesi i tipi ambigui, tutt'ora che discorrevano sulla
tonalità del fard di Orochimaru.
-Senta, signor.. ..Shampomaru..- iniziò a dire
Kankuro..
-Sesshomaru!-
-Quello che è.. quello che voglio dire è che secondo me
deve.. come dire?.. illuderli, incastrarli, mistificarli..-
-Vero! Bravo, bella idea!- affermò colpito il potente
demone -ehi, voi, marmaglia, sentitemi bene! Con le orecchie dico..- specificò,
prima che gli ambigui prendessero iniziative personali.. -giù alla Villa di
Gatoo ci sono saldi e sconti su lucidalabbra, rossetto, smalto per unghie e
tintura per capelli! Chi viene con me?-
Sesshomaru ricevette un'acclamazione degna di un
Autore.
-Ma dobbiamo sbrigarci, perchè un'orda di fetide
creature dalle fattezze goblinoidi ci sbarra la strada! Orsù, noi andremo e le
spazzeremo via, affinchè noi si possa usufruire dei saldi!-
La marea di ambigui, festante, gaudente e acclamante si
avviò quindi a passo da maratoneta verso la supposta direzione della Villa di
Gatoo..
-Uff.. che fatica..- commentò infine Sesshomaru,
osservando le sue truppe che si muovevano.
-Non è mica finita, eh..- gli fece presente Sasori, che
assieme a Kankuro si era de-aderentizzato dall'albero -quando arrivano, chi
glielo spiega che era tutta una balla..?-
-Maestro Kakashi, siamo arrivati?-
-No-
-Maestro Kakashi, siamo arrivati?-
-No-
-Maestro Kakashi, siamo arrivati?-
-No-
-Maestro Kakashi, siamo arr..?-
-HODETTODINOOOOO!!- Kakashi prese un grosso respirone,
poi continuò -ecco, hai visto?! Mi è salita la pressione!! Sei contento ora!?
Anf, anf..-
Naruto guardò il maestro con aria di sufficienza
-maestro, dovrebbe imparare a rilassarsi un pò.. prenda esempio da Itachi e
Kiba..-
I suddetti Itachi e Kiba in quel momento erano
impegnati in un secondo briscolino con la marmotta.
-...- disse con estrema franchezza Itachi. La marmotta
gli tirò un coppino, redarguendolo severamente.
-Io te l'avevo detto che l'asso prende il tre, ma tu
non mi hai ascoltato!- disse Kiba.
-...- si
lamentò Itachi. Secondo coppino dalla marmotta.
-Beh, un pò ha ragione anche.. giocare a briscola mentre
si cavalca Akamaru non è facile.. volano via tutte le carte..- concordò
Kiba. Stranamente, la marmotta fu d'accordo.
In effetti, era così: i quattro ninja (più la marmotta)
stavano gloriosamente cavalcando Ombropanzo, l'enorme cane puzzone, lungo le
immense pianure che conducevano al Villaggio del Fulmine.. la potenti falcate
dell'enorme cane spazzavano le strade, il fetore che emanava stradicava arbusti
e cespugli, e interi campi di erba e fiori appassivano, lasciando solo cenere al
loro posto.. d'altro canto, la vista dei quattro ninja (ok ok! più la marmotta..) suscitava sghignazzi e pernacchi
in tutti i villaggi che passavano..
-Naruto..- iniziò Kakashi, mentre un paio di venuzze gli
si ingrossavano in fronte -..se non riesco a rilassarmi è solo perchè tu mi
sfrangi i maroni ogni cinque minuti..-
-Ah, ok..- rispose il biondo, pensoso, come se avesse capito quello che gli
è stato detto.. -ma siamo arrivati?-
Kakashi lo guardò con quello sguardo, tipico del T-Rex quando gli pestano
un piede.. -no- esalò, con una strana luce
rossa negli occhi.. ah, pardon, nell'occhio.
-Ah, ok..- rispose ancora il biondo, pensoso, come se
questa volta avesse davvero capito quello che gli
era stato detto.. -ma quando arriviamo?-
-Ho visto cose che voi umani non potete neppure
immaginare..- la creatura prese un respiro profondo, continuando con voce roca
-ho visto navi stellari andare alla deriva, mentre i loro motori esplodevano col
fragore di una supernova.. ho visto eserciti scontrarsi in immense pianure e
lordarle con il loro sangue.. ho visto interi sistemi solari implodere, e buchi
neri nascere e morire ai confini della
Galassia.. ho visto la morte della speranza e la
nascita della rovina.. ho visto insulsi insetti morire con onore, e
prodi soldati corazzati scappare dalla battaglia..- una pausa interruppe il suo dire, gli
occhi che mandavano bagliori e lampi di rabbia -ed ora tu, misero
e ottuso uomo, cosa vorresti da
me?!-
Eragon guardò con palese scagotto l'uomo dalla pelle argentea di fronte sè:
pareva totalmente nudo, sotto un braccio portava una sorta di tavola da
surf, d'argento anche quella, mentre sotto l'altro braccio aveva un tovagliolo
di seta, al collo era visibile un papillon nero, che lo evidenziava come un
cameriere del ristorante dove il vecchio TACDDA stava mangiando..
-gh..- farfugliò Eragon,
sudando copiosamente, con le manine di fronte al volto in inutile
gesto di difesa -c-c'era una mosca nella minestra.. ma non importa, la mangio così!
Anzi! Mh! Senti che buona! Mmmh! Gnammmm! Che Bontà!-
Vergil, Dante e Gaara si guardarono attorno..
-Ma non vi sembra che manchi
qualcuno..?- domandò con cipiglio dubbioso Dante, osservando la stanza.
-Mi pare manchino quei due tizi,
quelli coi draghi..- rispose Gaara -quei draghi COSI' succulenti..- aggiunse, con aria sognante.. (visto?
ho ragione a dire che sono succulenti! U_U NdA)
-Ma dove saranno finit..?- stava per dire Vergil, ma il suo sguardo cadde sulla finestra
e di conseguenza sui volti parecchio danneggiati degli Hokage e di
conseguenza sulla maxi-lettiera che stava in cima, e di conseguenza.. -AAAAAAGH!
Ragazzi, ho trovato i draghi, Murtagh e Arya..- informò, con un terrificante cambio di
espressioni che attonì i presenti -e NON chiedetemi niente..-
-Ci mancherebbe altro- disse Gaara, come se fosse scontato.
-Siamo felici di tenerci la curiosità- rincarò Dante, convintissimo.
-Mh, ok, ma allora Eragon dov'è?- domandò ancora Vergil.
-EYAAAAAAAAAHHHHHAAAAAaaaaaahhh!!!!...- *PTHACK*
Eragon volò letteralmente attrverso la finestra del Palazzo,
schiantandosi di brutto sul pavimento della stanza dove stavano gli altri
tre. Erano visibilissimi numerosi segni di bruciature, sia sul pavimento che sul corpo del
Cavaliere, e un ciuffo di capelli ancora in fiamme.
Un pò tentennante
e malfermo sulle gambe, Eragon si rialzò, biascicando cose tipo -siamo già a Lambrate?-
o -dattebayo- per poi schiantarsi sulla prima sedia disponibile.
-Ok, ci siamo tutti..- decretò Vergil, senza
aver mosso ciglio per lo spettacolo offerto da Eragon.
-Ma.. a me pare
manchi qualcuno..- biascicò ancora il Cavaliere, guardandosi attorno spaesato.
-Ho detto CI SIAMO TUTTI,
capito?- ripetè il mezzodemone, con occhi spiritati alla Yamato.
-Ok ok!- confermò Eragon,
spaventatissimo, con un nuovo scagotto in procinto di nascere.
-Allora.. ripassiamo il piano- iniziò Vergil,
alzandosi, e calando giù da una parete un prospetto del Villaggio
della Cascata -dobbiamo invadere questo simpatico e allegro villaggio.. dacchè questo
insulso agglomerato di casupole è uno sputo in confronto a qualunque altro villaggio di
queste Terre Ninja, propongo di mandare.. un solo guerriero-
Dante scrollò
le spalle. Eragon scrollò le spalle. Gaara si perplise.
-E chi sarà il "fortunato" che andrà
a conquistare un villaggio da solo?- domandò il Kazekage.
Vergil si fece pensoso,
poi un'idea gli illuminò la mente -facile, lo decreteremo con la
tombola! Numeriamo i nostri guerrieri, mettiamo i numeri in un sacchetto, estriamo un numero
e chi è estratto va! Quanti guerrieri abbiamo, Dante?-
-Uhmmm..- mugugnò Dante, prendendo un foglio e facendo un
paio di calcoli -mh, bhe, vediamo.. calcolando gli Orchi.. sommando i
Goblin.. applicando il logaritmo di Demoni e Puffi.. con la scissione addizionale fratta degli Shinigami..
dovrebbero essere.. piùomenocirca.. un migliaio di milioni.. in aumento..-
Silenzio concentrato, per assimilare quella cifra.
-Mh, bhe, mi sa che il sacchetto
dovrà essere abbastanza grandino..- fu l'intelligente commento di Eragon..
-Ehi? Ehi? Ehiiii? Tutto bene-benino-benello? ^__^-
-Ma ovvio che no, brutto cretino, pezzo di salame,
ottusa mezza pianta! Non vedi che sono svenuti?! è_é-
Zetsu stava amabilmente conversando con sè stesso,
mentre Sakura e Sasuke erano ancora totalmente in coma dopo la notizia del tempo
stratosferico che avrebbero impiegato a tornare a Konoha.. un anno di convivenza
forzata sarebbe stato tremendo per entrambi.. per Sakura, preoccupata della
scarsità di preservativi.. c'era il rischio che tornassero in TRE a Konoha.. per
Sasuke, molto più preoccupato del suo stato
fisico-mentale, che non avrebbe retto a lungo.. non per
un anno.. non fino a Konoha.. non con Sakura!
-Argh! Che sogno tremendo!- esclamò Sasuke, rinvenendo
all'improvviso -ho sognato
che Sakura diventava mia moglie, mi dava un figlio
e.. e.. e mio figlio era UGUALE a me!-
-..e cosa
c'è di male..?- domandò Zetsu, entrambe le personalità confuse.
-Beh, fino all'ultimo avevo sperato che fosse
uguale a Itachi..- si confidò L'Uchiha, con sguardo complice.
-Argh! Che sogno tremendo!- esclamò Sakura, rivenendo anch'ella all'improvviso.
-Hai sognato che
tuo figlio era uguale a Itachi?- domandò Zetsu, curioso.
-No! Che era uguale a Naruto!- rispose Sakura, spaventatissima.
-Che strano.. mi fischiano le orecchie..-
affermò Naruto, dandosi dei colpetti a lato della testa.
-Più forti quei colpetti, che
magari ti si riavvia il cervello..- commentò Kakashi, sarcastico.
-Ok, Maestro.. .. ..ma quando arriviamo?-
-AAAAARRGH!! MUORI, BRUTTO BACAROSP..!-
-Macchissenefrega dei sogni!- li interruppe Sasuke,
preoccupatissimo -qua si parla di un Anno! Un dannatissimo ANNO per arrivare a
Konoha! Ma vi sembra possibile?! Anzi, non lo è! Siamo ancora
nel Deserto di Suna! Com'è possibile che ci voglia
un anno?!- terminò il monologhista, con sfoggio di logica.
-Beh, in effetti, in linea retta
basterebbe si e no un settimana..- li informò Zetsu.
-Ah-ha, lo sapevo!-
-E' che quelli stanno proprio in mezzo..-
continuò l'uomo pianta, indicando col ditino una cosa.. i
due ninja di Konoha seguirono lo sguardo fino a..
-Ma-ma.. ma da quand'è che ci sono quegli affari?!-
Quell'affare in questione era una catena montuosa
frstagliata da far impallidire il Nepal, montagne alte fin dove lo sguardo
poteva seguirle, la cima che fendeva le nubi, fino a
perdersi nel cielo.. alla base di questi mostri, dei
radi boschetti, poi più su terra, roccia e neve..
-Pensavo che li aveste visti.. sono spuntati circa da
quando Tsunade è arrivata a Suna.. così, all'improvviso, sono cresciuti come
funghi.. mmh, buoni i funghiii.. arrrhhh..- il discorso
dapprima coerente di Zetsu, si interruppe in un'espressione alla
Homer Simpson con le ciambelle, al pensiero dei funghi.
-Ma.. non è possibile! Per far crescere simili mostri
dal giorno
alla notte ci dovrebbero essere stati smottamenti, terremoti, cataclismi
geologici in tutte le terre..!- tentò di ragionare Sasuke.
Sakura gli tirò un coppino
-siamo in una fanfiction, pezzo d'asino!- lo riprese, incavolata.
-Ah, diamine hai ragione..-
-Comunque, forse potremmo farcela anche in tempi
brevi..- commentò
pensoso e per una volta concorde Zetsu -magari ci
sono dei cunicoli e si può accorciare il viaggio..-
-Veroooo! *_*- esultò Sasuke -e tu ci
farai da guida! Sei l'esploratore dell'Akatsuki, sicuramente saprai guidarci!-
-Mh, bhe, boh.. non saprei.. ^_^-
-Mh, bhe, boh, veramente.. è_é-
-Daaaaaai, non farti pregare! *.*- tentò di convincerlo
Sakura,
facendo gli occhioni dolci -guarda,
ti dò questo in cambio!- aggiunse, porgendo all'uomo pianta
i semi di pelo dategli da Tsunade a Suna.
-UUUUUUUHHH! *___*- fece Zetsu, al culmine della gioia
-sono semi di pelo! Grazie, li avevo finiti!- quindi apre
il sacchetto e ne mangia
uno -mmmmh.. gnam.. in realtà non sono un granchè,
ma ormai sono come una droga per me.. gnam..-
-Va bene, andiamo allora, dritti verso quei.. quei..!-
Sasuke si bloccò, e si girò verso Sakura, interrogativo.
Sakura si avvicinò
a un cartello di legno scheggiato lì vicino, che
indicava in direzione delle montagne -qui dice Monti Beor-
Nel Lagunarock, regnò il silenzio.. si sentiva solo una
ventola dell'aria, che scandiva il tempo.. l'ambiente era disastrato, con pezzi
di vetro e metallo ovunque, alcuni cavi di corrente pendevano dal soffitto,
tranciati di netto, le poltrone dei controlli erano ribaltate, alcune tastiere e
schermi mandavano scintille sospette, numerosi visori mostravano soltanto le
righe, e due goblin, tremanti, abbracciati e spaventati, erano in un angolino,
ad osservare la scena, incapaci di qualunque
movimento..
Davanti a loro infatti, la nera tunica dell'Autore era
sospesa nell'aria, trattenuta da catene e capelli, apparentemente priva di
vita.
Spawn si avvicinò, ignorando sotto i piedi i pezzi di
vetro, gli occhi che mandavano bagliori verdastri pieni di aspettativa, il
mantello rosso e le catene che si muovevano sinuose e impazienti.. dietro di
lui, Vincent Valentine, osservando l'ambiente, domando
-...?-
-Mh, nah, direi che è una Popò art con un tocco di
Naif..- rispose Jasdebi, con aria schifata -dico, un pò più delicati no? Mi si
rovina il vestito con questi cocci.. e poi i capelli.. diamine, sono tutti in
disordine, e
poi..-
-Chiudi il becco, idiota- rispose Spawn, seccamente,
con voce roca, allungando la nera e morta mano verso il nero manto
trattenuto dalle sue catene e scoprire che.. -non c'è niente.. abbiamo perso l'occasione
-
Un battito lento e ritmico di mani si propagò nell'aria
-bravi, bravi, braaaaaaavi..- l'Autore uscì da dietro un pannello di controllo,
continuando a battere le scarne mani, con addosso un mantello nero nuovo di
pacca.. lo si notava dal cartellino col prezzo ancora attaccato..
-Ma quel mantello fantasia nero è un amoooooore! *.*-
commentò entusiasta Jasdebi -quanto l'hai pagato?!-
-Quanto vuoi che l'abbia pagato? Cinque euro ovviamente!-
rispose con aria annoiata l'Autore, avvicinandosi al trio. In realtà lo aveva
avuto per tre centesimi al mercatino dell'usato di Lambrate, ma tanto Jasdebi
sempre cinque avrebbe capito..
Subito, una pistola a canne mozze e delle catene lo
puntarono, ma poi, come dopo aver rimuginato sull'atto che stavano per compiere,
si rilassarono e vennero riposte.
-Mh, bravi, vedo che durante il sonno un pò di buonsenso
vi è arrivato..-
-O Superbamente Grandissimo fra i Magni!-
-O Incredibilmente Potente fra i Più Potentissimi!-
Scartus e Rifiutus uscirono dal loro nascondiglio per
gettarsi addosso all'Autore e abbracciarlo con trasporto.
-Argh! Scollatevi! Sto trattando un affare diplomatico di
incredibile importanza! Argh!- i due goblin non lo ascoltarono, appolpandosi con
decisione.
-Mh, vabbè, non importa..- commentò infine l'Autore,
rassegnandosi ad avere per il resto della giornata due goblin attaccati agli
stinchi.. una venuzza si vide in sovrimpressione sul capuccio nero che gli
copriva il capo.
-Allora, se vi ho svegliati c'è un buon motivo..- iniziò,
ma Vincent lo prevenne, chiedendo -...?-
-No, Vincent, non c'è nessuna mocciosacon problemi
ormonali qui.. adesso, se volete ascoltarmi un attimo..-
-Dopo, dopo.. ho da fare, io adesso..- lo interruppe ora Spawn, dirigendosi verso
l'uscita -devo andare ad ammazzare un
paio di divinità.. non torno per cena..- continuò, dirigendosi verso il
portellone.
-Vero, vero! Io ho degli impegni, gente da incontrare,
discoteche da visitare, vampiri da ammazzare.. c'è Costantino che è dal '99 che
mi aspetta per uno spritz!- aggiunse Jasdebi, accodandosi a Spawn.
L'Autore scosse il capo -voi andrete dove dico io. E
punto- detto ciò, battè le mani, e tre fulmini azzurri si dipanarono, colpendo i
tre figuri.. quindi si smaterializzarono, sparendo dall'ambiente.
-Ehi, voi due! Via dalle mie gambe, e iniziate a pulire
questo schifo!- urlò il nero essere ai due goblin appolpati, indicando
l'astronave disastrata..
-Fine capitolo- Kabuto
riuscirà ad addestrare il tremendo esercito di Gremlins? Sesshomaru riuscirà a
tenere unite le ambigue genti fino alla Villa di Gatoo? Naruto
e kakashi riusciranno ad arrivare entrambi vivi al Villaggio del Fulmine? Itachi riuscità
a battere la marmotta a briscolino? chi sarà il guerriero scelto
da Vergil per invadere il Villaggio della Cascata? l'Autore riuscirà a non essere in
ritardo col capitolo la prossima volta? le risposte a questa e altre
domande al prossimo capitolo! (sperateci..)
Ok, giuro che lo giuro.. il prossimo capitolo
entro una settimana.. giuro! E se non arriva entro una settimana, il prossimo
capitolo l'Autore lo fara in TUTU'!! Lo giuro! (in tutù..? NdTutti/ SI, IN
TUTU'! NdA/ non è che ci teniamo.. NdTutti/ è una questione di principio u.u
NdA)
E, udite udite, torna in CONCORSONE! Stavolta la
cosa si fa più ardua: dovete individuare nel presente capitolo una battuta,
chiaramente tratta da un film cult di fantascienza anni '80, e chi la troverà
per primo avrà l'incredibile onore et onere di decidere il ruolo della Bocca di
Sauron! A presto! (spero..)
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Capitolo 26 *** Capitolo 26 ***
Capitolo 26
Ma vieni! Ma chi sono! Sono
in tempo e questo vuol dire.. niente tutùùùù! Sono salvooo!
Ringraziamenti:
Targul: morto e
pensionato? XD nah, torno dalla tomba solo per continuare questa storia insensata che vuoi Lettori coraggiosi continuate a
leggere XD comunque si, il film è Blade Runner, ma la
battuta è soltando "-Ho visto cose che voi umani non potete neppure immaginare..-", tutto il
resto invece è una mia variazione.. ma comunque la risposta rimane valida!^^
ora non ti rimane che scegliere chi fa la Bocca di Saurone XD
nueblackcrowfriend: il terzo del nuovo
Team Autore (bel nome *.*) si chiama Jasdebi, e proviene dal manga D-Gray man,
ed è la fusione di due ragazzi chiamati Jasper e Debitto.. tanto per dirne una,
questi due si fondono in Jasdebi sparandosi un colpo in testa a vicenda! XD per
quanto riguarda il re dei Morti, ci penserò u__u mica facile fare i concorsi,
eh.. per Lady, mi hai convinto, in qualche capitoletto ce la metterò.. ma non
aspettarti romanticherie, perchè qui si ride XD
Lady Greedy: ma te stai in Irlanda! XD
come faccio ad avvisarti? XD la scena di Naruto scassamaromi è tratta da una
storia vera, sai? u__u fortuna che Jasedebi mi è venuto bene, almeno..
XD
Babus: per Jasdebi ringrazia la munifica
Lady Greedy qui sopra che mi ha convinto a inserirli.. XD quasi perdonato? bhe,
dai, è meglio di quanto sperassi.. la previsione più ottimistica che aveva fatto
era perdonato, ma fustigato fino al chap 37.. XD
E ora capitolo, per una volta in orario!
segnatevi l'evento, perchè non ricapiterà più tanto presto! XD
Antefatto
Con uno schiocco inquietante e un lampo di luce blu,
Jasdebi, Spawn e Vincent si ritrovarono in una radura, barcollando
un attimo per la sorpresa.. poi, in contemporanea, si piegarono a novanta tutti
e tre, vomitando anche l'anima.. si rialzarono, sospirando pesantemente, tenendosi una mano
sulla pancia, e pulendosi quello che restava sulla bocca.
-Non ricordavo che facesse
questo effetto il teletrasporto..- disse
Spawn, il primo a riprendersi.
-...- concordò Vincent, cereo
in volto, poi si guardò in giro, domandando -...?-
-Lo sai che tu mi ricordi qualcuno?- gli fece notare Jasdebi, mentre
si passava un pesante tratto di eye-liner sugli occhi.
-Finitela- disse secco Spawn, con la sua voce
raschiante -Dobbiamo capire dove siamo, e
conoscendo l'Autore potremmo essere nella Terra di Mezzo, nei Regni Dimenticati,
nella Foresta degli Scoiattoli assassini, oppure..- l'Hellspawn si bloccò, quando improvvisamente una telecamera spuntò da
un cespuglio, strappando un -cazz'!- al trio.
-Oh, ma
salve!- si sentì la voce dell'Autore provenire da un microfono nascosto -come
vedete, volenti o nolenti, farete quello che dico io-
-...- si sentì in dovere di specificare Vincent, quindi estrasse la pistola
a tre canne e sparò alla telecamera, polverizzandola. Una seconda telecamera si
innalzò sopra la prima, la voce dell'Autore risuonò nuovamente.
-Così non va bene, cari- disse l'Autore, come se
rimproverasse dei bambini -e se parlissimo di un'eventuale ricompensa?-
-Voglio Wanda-
-...-
-Voglio un quaderno di matematica-
Gli altri due guardarono con aria limpidamente stranita Jasdebi,
che li guardò a sua volta con aria innocente.
-Va bene- si sentì dire l'Autore, dal microfono -ora
sentite che dovete fare: a ovesti di dove siete c'è un simpatico posticino
chiamato Konoha.. lì un mezzodemone coi capelli bianchi sta radunando un
esercito, niente di che, solo un miliardo di guerrieri..- i tre alzarono gli
occhi al cielo, imprecando -..il problema che il tipo in questione
ha evocato Errtu, un demone che ha fatto a pezzi la squadra prima
della vostra.. voi dovrete togliere di mezzo Errtu e sabotare un pò
l'esercito.. facile no? Ciao ciao- e la telecamera sparì.
I tre si guardarono negli occhi per un pezzo, poi Spawn
disse -non so voi, ma io mi sento come in un
cul-de-sac...-
-...- fece notare Vincent.
-Non ti preoccupare, caro- lo consolò Jasdebi,
battendogli una mano sulla spalla, con aria di mamma -i plumcake li
compriamo mentre siamo in strada-
Capitolo 26 -Jiraya,
Sovrano Puritano- ovvero -appassionati dell'Icha Icha Paradise, non uccidetemi..-
-Sei un baro- disse Leader Misterioso, guardando malissimo
Tobi (oh, ma insomma, lo sanno che si chiama Pain, no? <.< quindi da
adesso in poi è Pain, perchè Leader Misterioso è troppo lungo da scrivere u.u
NdA).
-E' vero, vinci sempre tu! Ma come diavolo fai?!- rincarò
Deidara, gettando dietro di sè sconsolato le carte.
Tobi scrollò le spalle, mentre la sua maschera arancione
con tutte quelle spire aveva un effetto stordimento su tutti
quelli che la guardavano -boh, non saprei.. toh, guarda! Asso di picche! Dammi
il tuo mazzo, Hidan-
-Sei uno sculato Tobi, lo sai vero?- gli
fece notare Kakuzu, con gergo da scaricatore di porto, guardandolo male.
Per fare il punto della situazione: l'Akatsuki è dal
capitolo 16 che non compare, quindi di buzzo buono si sono tirati fuori un
tavolino e per dieci capitoli non hanno fatto altro che giocare a rubamazzetto nelle miniere di
Mària.
Ora i sette dell'Alba più Choji e più Shikamaru
erano ferventemente impegnati in una combattutissima battaglia per il possesso
del mazzetto vincente.. in realtà Shikamaru avrebbe potuto vincere bendato e con una mano dietro la schiena, ma aveva reputato
molto più divertente vedere come quei tizi vestiti di nero con
le nuvolette rosse si sarebbero scannati.. e difatti ciò
avvenne..
-Sappi Tobi che se vinci pure questa partita, il
tremendo dio Fugugjakala ti farà venire i bubboni sotto le ascelle!- lo minacciò Hidan, agitandogli
contro la mano con le dita a formare il sacro segno
dello Rsdnisfi. Pain imprecò. A Hidan gli si annodarono le
dita.
-Ragazzi davvero non so che dirvi.. mi salgono
su le carte migliori ogni volta.. è una questione di fortuna
alla fine..- tentò di scusarsi Tobi, da bravo ragazzo
qual'era..
-Eh, infatti, no?
E' tutta questione di fortuna- rincarò la dose Shikamaru, seduto affianco
a Tobi, mentre distribuiva le carte. Tutti lo guardarono
sorpresi.
Per tutta la partita Shikamaru non
aveva aperto bocca, memore del fatto che se si sta zitti
nessuno ti nota. Ora lo avevano notato. Affianco a
Tobi.
In sei gli furono addosso, e in sei lo presero per il
collo, iniziando sempre in sei a scuoterlo violentemente, e sempre in sei urlarono
-BRUTTO BACAROSPO, IO TI STRANGOLO..!!!- invece Tobi, tranquillissimo, osservava la scena,
mangiandosi i plumcake di Itachi messi come posta di
gioco.
Erano al culmine dello strozzamento
di Shikamaru, quando si sentì nell'aere un suono simile al campanello
del supermercato, quindi una roccia si alzò, rivelando una
telecamera..
-Ma tu guarda! Vi lascio soli
per una decina di capitoli e voi che fate?! Vi strozzate!-
li redarguì la voce dell'Autore, da un microfono della
telecamera.
Gli Akatsukini
si rialzarono dal corpo esanima di Shikamaru, imbronciandosi come
bimbi..
-Ma lui barava!- si lamentò Kisame, indicado il frullato
di Shikamaru. Una scarica elettrica uscì dalla telecamera colpendo
Kisame.
-Ma ora che ci
penso non importa molto..- affermò l'uomo pesce, cotto alla
griglia..
-Uscite da quel buco- disse la voce dell'Autore, dal
microfono -sono sorpreso che abbiate resistito così a lungo dai vapori mefitici
di Mària..-
-Quali vapopi mefitici..?- domandò Membro Misterioso (uffa, troppo lungo.. si
chiama, Konan, ok? <__< NdA) con aria vagamente inquieta.
-Beh, quelli allucinogeni, è ovvio..- li informò l'Autore -non ditemi che non
lo sapevate..-
Pain guardò il mazzo di carte che aveva in mano, e il jolly che c'era in cima
gli ammiccò, sorridente. Pain si mise addosso una maschera anti-gas ante Seconda
Guerra Mondiale, epassò in rassegna il mazzo di carte, quindi si rivolse alla
truppa e disse -ragazzi, ho una notiziona: i semi delle carte non sono Santini,
Trote, Nuvole e Criceti, ma Cuori, Picche, Fiori e Quadri..-
-Ma dai! O_O-
-Ma non ci credo! O_O-
-Assurdo! O_O-
-Ma da quando?! O_O-
Sasuke e Sakura, assieme a Zetsu, si erano ormai
lasciati dietro da un pezzo il Deserto di Suna in favore di un terreno ancor più
brullo e inospitale. Davanti a loro, ad ancora parecchi chilometri di distanza,
potevano vedere una striminzita strisciolina verde che indicava la presenza di
foreste sulle pendici di quei mostri di montagne che avrebbero dovuto
passare..
-Di qua, cari, di qua.. che arriviamo presto, sisi!
^_^-
-Ma che cazzo dici, brutto cretino, bisogna andare di
qua, che se vanno di là non arrivano più! è_é-
Purtroppo Zetsu rimaneva perennemente in conflitto di
personalità, e questo comportava numerosissime soste.
Proprio in quel momento si erano fermati davanti a un
bivio di strade, entrambe che portavano verso i Monti. Una diceva "Per Konoha",
un'altra invece "Per Konoha, più breve", con la scritta "più breve" scritta
palesemente da poco con il pennarello indelebile.
Sasuke era in piedi dietro a Sakura, sudando come Dario,
il verme solitario, alle prese con una colica intestinale, giacchè era lui a
portare tutti i bagagli. Come sempre.
Solo che ora si erano aggiunti pure quelli di Zetsu
sotto caldo invito di Sakura, che comprendevano un enorme stock di piante grasse
e bonsai di baobab.
-Ma..pant.. non potevano essere.. sbuff.. un pò meno
grasse queste piante.. anf..?- si lamentò debolmente l'ultimo degli Uchiha,
spalmato al suolo dalla sovrastante mole di bagaglio.
-Scherzi?! Ci ho messo anni per farle diventare grasse
come maiali quelle piantine!- lo rimproverò Zetsu, ancora in dubbio sulla
strada.
-Ah.. si sente.. spuff..- convenne Sasuke, la cui
volontà era ormai annichilita -ehi.. Sakura..- chiamò quindi la ragazza,
tirandogli debolemente il vestito -non è che mi dai una manina..?-
La ragazza gli rivolse un sorrisone -ma ceeeeerto
Sasukino! ^_____^-
Dopo mezz'ora..
Ora i tre.. pardon, cinque (doppie personalità
di Sakura e Zetsu.. che sennò s'offendono) erano nuovamente in viaggio, diretti
verso la via "più breve". Sasuke aveva ancora sulle spalle tutti i bagagli, e
visto che era pure appena piovuto le piante grasse erano più grasse che mai.
L'unica differenza rispetto a prima era che Sasuke aveva
tutti i vestiti scomposti, il coprifronte di traverso e la patta palesemente
aperta. Sakura gli aveva dato una mano. Ovunque.
-Ehm, signor.. Seccomaru?-
-Sesshomaru, porco Miroku!-
-Quello che è..- fece di rimando Kankuro, con un gesto
distratto -volevo avvisarla che.. come dire.. la truppa si lamenta-
-E di cosa? Credono di andare a fare shopping, che
vogliono di più?- replicò Sesshomaru, con aria risolutiva.
-Si, ma vede, parecchi di loro hanno questo- e Sasori lì
affianco tirò fuori la sua copia del famigerato Copione -e hanno letto qualcosa
in proposito del fatto che la Villa di Gatoo è lontana assai..-
-Embè? Si cammina un pò.. camminare fa bene.. è tutta
salute u__u- commentò il potente demone, sicuro di sè -lo so per un'esperienza
diretta con due missili fotonici..-
-Per oltre dieci capitoli?- replicò con aperto
scetticismo Kankuro, aprendo le pagine del Copione al Capitolo 38, sotto il
paragrafo "Arrivo alla Villa di Gatoo di Sesshomaru".
Il potente demone guardò le due pagine con aria
stralunata -o-olte dieci capitoli di camminata..- riuscì solo a dire, sconvolto
-altro che tutta salute! Arriviamo lì che siamo più vesciche che uomini!-
-E già ora non è che ce ne siamo molti di "uomini"..
<__<- osò commentare Sasori, mentre osservava un gruppetto poco lontano
impegnato in un simposio sul reggiseno.
-Dobbiamo trovare una soluzione! E in fretta anche,
altrimenti il nostro esercito va a puttane! ..in tutti i sensi
<___<"-commentò Sesshomaru, guardando di sottecchi la truppa -allora, che
ci inventiamo?-
-Beh, io un'idea ce l'avrei, signor.. Sciroppomaru-
disse Kankuro, colto da un'ispirazione.
-Sesshomaru, diamine!-
-C'è un ninja della Foglia che.. pissi pissi pissi po-
si mise a suggerirgli all'orecchio, senza che altri sentissero.
Yamato era in un'oasi di pace..
Le Terre ninja erano in un caos indescrivibile per
questo.. Autore, ma lui era riuscito a scamparla, l'aveva fatta in barba a
tutti, ed ora era lì, in spiaggia, sdraiato su un asciugamano, in costume da
bagno, con un Martini in mano, e la sicurezza di essere al sicuro e soprattutto
in vacanza.
-Che bella cosa l'anonimato..- affermò a voce alta, più
a sè stesso che ad altri -non è vero, Sai?-
Sai, come sempre espressivo quando un muro di mattoni,
era seduto poco lontano sopra un tronco caduto sulla sabbia, con una pergamena
aperta davanti al naso, con in mano una pennello.
-Nh- fu la sua arguta risposta, continuando a tracciare
alcune linee sulla carta.
-Potresti mostrare un pò più di entusiasmo..- lo
rimproverà Yamato.
-Nh nh nh- fu la risposta del ragazzo, mentre davanti a
lui si materializzò un gatto, poi un cane, e poi un topo, che presero a
rincorrersi in cerchio.
-Certo che ti diverti con poco, te, vero?- fu il
commento del Sensei, che si ridistese a prendere il sole..
Non fece in tempo a mettersi gli occhiali scuri, che
dietro di lui sentì un grande rumore, di alberi che cadevano, quindi dalla selva
uscì con un rombo un enorme cane bianco che portva in groppa Sasori e Kankuro,
entrambi con tutte le loro marionette schierate, che circondarono i due ninja
della foglia.
-Ora voi venite con noi!- fu l'ordine repentino di
Sasori.
Sai, senza scomporsi, disegno un attimo sul foglio,
mormorando poi -tecnica dell'ultra illustrazione difensiva-
Una enorme bolla nera avvolse i die ninja della foglia,
occultandoli alla vista di Sesshomaru e i marionettisti..
-..non escono più..- fu il commento di Kankuro -..chissà
cos'è questa cosa..- disse ancora, facendo avvicinare Karasu alla bolla.. la
marionetta allungò la mano e..
-NO, FERMO!!- urlò Sasori. Ma fu troppo tardi.
Appena la marionetta sfiorò la nera bolla di Sai, questa
esplose con un boato imbrattando tremendamente tutti quanti, Sesshomaru, Sasori,
Kankuro, e tutte le marionette, che a causa di tutto l'inchiostro che le
impregnava iniziarono a cigolare..
-Bravo- fu l'ironico commento di Sasori, che iniziava a
cigolare pure lui -proprio bravo, eh!-
-Davvero, sei un genio- commentò a sua volta con
sarcasmo Sasshomaru, lappando via l'inchiostro con la lingua dal volto -bleah,
sa di seppia!-
Sai e Yamato stavano correndo via a tutta birra,
saltando di ramo in ramo, girandosi ogni tanto per essere sicuri di non essere
seguiti..
-Uff, l'abbiamo scampata.. ugh!- commentò Yamato,
sollevato. Non fece in tempo a terminare la frase che con un *TONK* sordo finì
dentro Kuroari, che si chiuse su di lui.
Sorpreso, Sai fece per disegnare qualcosa su un foglio,
ma una sorta di leggera sabbia nera, dai riflessi metallici, si chiuse attorno
alle sue braccia e mani, impossibilitandolo a muoversi.
-Yeah! Catturati!- esultò Sesshomaru, tornato in forma
umana, uscendo dalla selva con dietro i due marionettisti.
-Liberateci! Non vogliamo entrare in questa storia!-
urlò Yamato da dentro la marionetta.
-Vi chiediamo solo un piccolo favore- continuò
Sesshomaru, senza ascoltarlo.
Kankuro aprì Kuroari, facendo uscire rotolando Yamato,
che si guardò attorno disorientato -e.. ehm.. che favore vi serve, signor..
signora..?-
-Ma insomma! Sono un maschio! Nessuno lo nota?! T_T-
pianse Sesshomaru, abbandonandosi contro un albero in lacrime.
Kankuro estrasse un fazzoletto di stoffa e lo porse al
potente demone, dicendo -oh, accidenti, tieni, non sopporto di vedere una donna
piangere..-
-Ok, ci sono tutti- informò un demone operaio dell'Enel,
dopo aver fatto gli ultimi ritocchi.
Alla fine, per decidere chi avrebbe sferrato l'attacco
al Villaggio della Cascata, si era fatto come aveva suggerito Vergil, e cioè
l'estrazione.
Tanto per cominciare, aveva saccheggiato tutte le
edicole e cartolerie per trovare la carta necessaria ai bigliettini, ma non era
bastata, quindi aveva raso al suolo ogni labero nel raggio di cinquanta
chilometri da Konoha per produrre altra carta, attirandosi decine di
migliaia di denunce da ogni sorta di associazione protezione dell'ambiente,
dalla GreenPeace, all'Amico Albero.
Poi aveva distribuito numeri dall'1 al 1.234.987.678..
la cifra era sempre in aumento, ma aveva sospeso proprio per quell'evento
l'arruolamento e le evocazioni, affidando il calcolo della cifra al fratello
Dante, che aveva bestemmiato per un pezzo.. inutile dire che Hidan, quando uscì
da Mària, inciampò su un gradino e si fece di culo tutte le scale..
Ma ancora non era bastato, perchè il mezzodemone aveva
ordinato l'istallazione di una gigantesca betoniera ove gettare e mescolare i
bigliettini per poi pescare il fortunato, ed ora finalmente era tutto
pronto..
La piazza di Konoha era gremita fino all'orlo, tutti con
in mano il loro bigliettino, impazienti e smaniosi di sapere chi sarebbe stato
lo sfigat.. fortunato che avrebbe conquistato da solo un intero Villaggio.
Vergil, informato della fine dei lavori, schioccò le
dita, e si avvicinò all'immensa betoniera, facendo un cenno a un manipolo di orchi
che iniziarono a girare una enorme manopola. La betoniera iniziò quindi a girare, mescolando
i biglietti, quindi si fermò, e Vergil vi infilò la
mano, estraendo un pezzettino di carta..
La folla zittì,
controllando i propri numeri, tremanti, esitanti..
Vergil teneva in mano il
biglietto, quindi con lentezza lo aprì..
Tutti erano
nervosissimi e c'erano degli appositi demoni che tergevano il sudore
ai guerrieri, che attendevano il responso..
Vergil lesse il numero, guardò
la folla e pronunciò -numero 876.453.912!!-
La folla si aprì, i demoni si spostarono, i guerrieri
indietreggiarono.. si levò un sospiro di sollievo dalla massa, che arrivò fino al ramen Ichiraku, dove si
sentì un sonoro -porco zozzo maledetto Sparda!- pronunciato da una ragazza mora coi
capelli corti e un enorme bazooka in spalla. Aveva appena
gettato a terra il biglietto vincente.
Akamaru continuava a incedere lungo la strada per il
Villaggio del Fulmine, maestoso quanto un convoglio di letame, con in groppa i
quattro ninja più la marmotta, fieri e spavaldi come
criceti.
Naruto aprì la bocca per dire qualcosa, ma Kakashi lo
prevenne, dicendo -dì quella cosa, e ti stacco la
testa-
Il biondo ninja richiuse con colpo secco la bocca,
facendo un sorrisone da demente -non ti preoccupare, Maestro..- si bloccò e poi
chiese -ma alla fine siamo
arrivati?-
Kiba e Itachi bloccarono solo all'ultimo il Millefalchi
alla massima potenza diretto al collo di
Naruto.
-...- li riappacificò Itachi, con sguardo inquisitore,
delineato dall'angolo sinistro della bocca abbassato di ben 0,2
mm.
-Ma sai che mi ricordi qualcuno..?- gli disse quindi
Naruto, osservando perplesso il penultimo degli
Uchiha.
-...- confermò Itachi, mentre dietro la marmotta annuiva,
facendogli "pat pat" sulla
testa.
-Senta, Maestro Kakashi..- chiese Kiba, incuriosito -non
ci ha ancora detto come ha fatto a scappare dal
Bolorog..-
Itachi, Naruto e la marmotta si fecero attenti: nella
concitazione del momento lo avevano dimenticato, ma in effetti il copia-ninja
non aveva detto loro ancora
nulla..
-Eh, è una storia lunga, e noi.. noi..- davanti a loro
apparve il Villaggio del Fulmine -oh che peccato siamo arrivati!- pronunciò d'un
sol fiato, scendendo d'un balzo da
Akamaru.
-..che ci nasconda qualcosa..?- chiese dubbioso Colui Che
Ha Molti Nomi, scendendo a sua volta con più
calma..
Assieme si diressero verso l'entrata del Villaggio,
chiedendo al primo ninja che incontrarono di essere portati dal
Raikage.
-Eh, il Raikage è in vacanza- li informò l'anonimo ninja
-ha saputo che c'è un Autore in giro e ci ha mollati tutti.. in compenso è
arrivato Jiraya qualche tempo fa.. lo trovate lì- e indicò loro una
pagoda.
A vista, era la pagoda più austera, chiusa, impenetrabile
e triste che avessero mai visto, la residenza ideale di un zitello cronico
felice di essere
tale.
La struttura era bassa, tozza, squadrata, i muri esterni
erano dipinti di grigio con venature grigio scuro, le tegole erano marroni, le
porte viola-lillà.. insomma, un pugno in un
occhio.
Chiesero di entrare alla guardia che c'era all'esterno, e
questa aprì il portone, toccandosi le balle -state attenti.. questo posto porta
gramo..- la osservarono perplessi, notando che la guardia in questione era
incredibilmente vestita.. Kakashi con lo Sharingan vide che aveva qualcosa come
tre magliette, quattro canottiere, cinque pull-over, due gacconi.. era
stupefacente che non si fosse già
sciolto..
Ora, anche se immensamente cretini, qualche dubbio era
arrivato ai quattro ninja più la marmotta, e si stavano domandando cosa
succedesse, ma quando entrarono nella magione di Jiraya, protettore del
Villaggio del Fulmine, tutto fu chiaro: la stanza era sì ampia, ma bassa, le
pareti erano uniformi e di un delicato ocra, il pavimento era di dura pietra, e
vi erano numerose guardie ampiamente vestite.. alcune avevano qualcosa come un
triplo strato di vestiario, e stavano sudando anche l'anima.. in fondo alla sala
c'era un austero trono, al cui fianco vi era Orochimaru, anch'egli vestito oltre
ogni misura.. sul trono invece, severamente seduto, vi era Jiraya, ma era un
pò..
cambiato.
Jiraya intanto si era fatto crescere una folta e immensa
barba bianca, i capelli lo coprivano interamente, ma era possibile notare che
sotto anch'egli portava qualcosa come trenta armadi di vestiario invernale.
Affianco al sovrano vi era un caminetto su cui bruciavano numerose copie di Icha
Icha Paradise, una visione che mandò in lacrime Kakashi, Kiba e
Itachi.
Jiraya li guardò dall'altro del suo trono, come se
fossero zecche, chiedendo -e voi che volete, brutti animali
pervertiti?-
-Fine capitolo- il nuovo trio dell'Autore
riuscirà a fermare Vergil? cosa dovrà mai fare l'Akatsuki di nuovo? Hidan
sopravviverà alle numerose bestemmie pronunciate in questa fict? che favore
dovrà fare Yamato a Sniffomaru? (Sesshomaru! >.< NdSesshomaru) chi è la
tipa scelta da Vergil per conquistare il Villaggio della Cascata? cosa è
successo a Kakashi con il Bolorog? e a Jiraya? la risposta a questa e altre
domande al prossimo capitolo! (coome no..)
Oook, e pure questo è fatto.. vi rinnovo
l'appuntamento alla prossima settimana! Ciao ciao!
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Capitolo 27 *** Capitolo 27 ***
Capitolo 27
Si, lo so, sono in ritardo, mi
ucciderete, etc etc etc.. bhe, mi sono solo preso la pausa di pasqua, non
abbiate timore.. ora torno attivo, per la vostra infinita gioia, zizi! ^___^ e
non sprecatevi a sparare, vi sto parlando da dietro un vetro anti proiettile!
*arriva una bordata da bazooka che sfonda il vetro* ..ohio..
Ringraziamenti:
Nemeryal: "il più grande
ammasso di cavolate che io abbia mai letto".. ragazza mia, sono fiero di te! *_*
hai colto alla perfezione la più profonda essenza di questa fict! grazie di
cuore! sono questi i momenti che fanno di me un Autore realizzato! T__T (no, ti
giuro che non sono sarcastico..)
Yuki no Akasuna: mi spiace di aver tradito
le aspettative di Mello, Matt, Misa, Near e L.. XD comunque non preoccuparti per
il tremendo Dio Fugugjakala.. fai "copia e incolla" e non sbaglierai mai u___u
davvero ho mancato di un giorno il tuo compleanno? XD d'oh, peccato!
Targul: oddio, mi hai messo in crisi con i
candidati.. tutti e tre sono eccellenti, con ottime referenze! davvero non so
proprio chi pigliare.. quasi quasi faccio un mostro a tre teste con tutti e
tre.. <__<"
nueblackcrowfriend: mh, vediamo per
l'inserimento dei tuoi due non-morti.. <___< ho già tanta di quella gente
in ballo che non saprei davvero.. vedremo u___u e comunque abbi pazienza:
aggiorno sempre, ma a volte ritardo di un pochettino.. pochino pochino,
insomma..
Eny_92: eh, per l'inserimento di altri
personaggi di DGM non credo.. XD soprattutto perchè lo conosco male e da poco..
lo stesso inserimento di Jasdebi è dovuto alle numerose pressioni ricevute da
un'amica.. <__<" quello che accade nei monti Beor lo scopri al prossimo
capitolo.. XD difatti sto un attimo facendo ordine fra le varie vicende che
sennò esco di testa.. ah, è Shika che ha insegnato ad Allen a barare u.u
prenditela con lui, assieme a tutto il resto dell'Akatsuki.. XD
Saeko no Danna: ti giuro che mi hai
sconvolto. Sono sinceramente sconvolto. Non solo ti sei letta tutto il Signore
dei Kunai in una settimana, ma mi hai pure recensito ogni quattro capitoli
circa.. sono VERAMENTE sconvolto.. comunque vedrò di rispondere a tutto, pian
pianino, punto per punto: allora, si è vero, i primi capitoli sono tremendamente
sgrammaticati, con un uso financo eccessivo di emoticon perchè due anni e mezzo
fa, quando ho iniziato, ero giovane, innocente e deficente (innocente un
Autore.. BWAHAHAHA!) e quindi ne mettevo un pò ovunque.. un giorno o l'altro
quindi li riscriverò.. l'odio per Sasuke è condiviso da tutti in questa fic, ma
io parto dal presupposto che per parodiare un personaggio qualcunque bisogna
prima CONOSCERE e anche farsi piacere quel personaggio u__u (con questo non
vuole dire che Sasuke mi piace, anzi!) poi, so bene che purtroppo le gag sono
quelle sono.. ogni tanto capita che ripeta una qualche battuta, sono umano
anch'io, per quanto onnipotente.. u.u" alcune battute, l'ho ammesso più volte,
le traggo e le modifico da altri contesti, a volte anche reali.. <__<"
sbaglio qualche verbo e parola e faccio un casino di errori di battitura, si è
vero.. questo perchè scrivo direttamente sull'HTML editor senza passare dal
Word, che almeno gli errori li vede.. u.u" si, lo so, sono un cretino.. il fatto
che poi Orochimaru non sia etero non l'ho detto io.. u.u prenditela con Sasori e
Kankuro, non sono responsabile delle goliardate di quei due u_u ah, e
comunque si, hai risposto corretto al concorsone, sebbene un pò in ritardo
XD uff, rispondere a cinque recensioni in un colpo solo mette fatica XD
Ed ora l'atteso capitolo! uuuuuhh!
Antefatto
Finalmente, dopo cinque capitoli di sforzi estenuanti,
Kabuto c'era riuscito.
Era riuscito finalmente a incattivire uno di quei cosi
puffolosi che Hidan gli aveva portato, e come detto dal fanatico religioso,
questo aveva perso il pelo, gli erano cresciute delle orecchie da goblin ed era
verde scuro, e sghignazzava, urlava, distruggeva, sabotava, masticava, colpiva,
sputava ogni cosa che passasse sotto il suo sguardo. Un vero flagello
E infatti il povero Kabuto era ora mollemente
abbandonato sul una poltrona completamente bendato come una mummia.
-Porca miseria..- esalò, con un filo di fiato, alzando
mollemente la mano, su cui spiccava su un lembo di pelle un'ustione di 27esimo
grado -..non pensavo diventasse COSI' cattivo.. mi ha pure bruciato tutti gli
album di foto scattate di Orochimaru in doccia..-
Cigolando come una locomotiva, si alzò dalla poltrona,
avvicinandosi alla gabbietta dove il malvagio gremlins era stato rinchiuso. Ogni
tanto qualche benda si spostava, lasciando intravedere qualche lembo di
pelle, che appariva sempre scorticato, ematomizzato, bruciato, tagliato, marcito, etc..
-Ahr ahr ahr!! Raaahh! Graah!- urlò l'esserino verde,
saltellando come un pazzo, scuotendo le sbarre e facendo tremare la gabbietta metallica.
Kabuto lo guardò impassibile, poi commentò serio -bhe, almeno ora so come
fare a trasformarli in quel modo..- quindi si allontanò verso una porta, la aprì,
entrò nella stanza e la richiuse dietro di sè. Un centinaio di occhietti dolci e
puccholosi si voltarono a guardarlo.
-Guuuuuuugaaaaaaahhh!! *.*-
Kabuto tirò un lungo sospiro, ripensando a cosa era stato in
grado di fare uno solo di quei cosi. Si fece coraggio, e chiese alla moltitudine
morbidosa e puffolosa -chi ha voglia di guardare il Grande Fratello..?-
Capitolo 27 -il Gran
Carrettaio- ovvero -come coinvolgere qualcuno in qualcosa in cui non c'entra niente-
-Allora, fatemi capire bene: Kabuto ha occupato con una
selva di cosini pelosi e puffolosi la Villa di Gatoo, giusto?-
-Esatto-
-Suddetti cosini pelosi e puffolosi se maltrattati
diventano verdi, viscidi e malvagi, giusto?-
-Precisamente-
-E voi siete in marcia per andar lì e distruggerli prima
che facciano danni, giusto?-
-Non ti sfugge niente-
-Solo che siete tremendamente pigri e non volete
faticare-
-Vedo che hai centrato il problema-
Yamato da una buona mezz'ora stava tentando di
comprendere il marasma in cui era capitato, facendo un paio di chiacchere con
Kankuto e Sasori.. con quel tipo, quello col piumino, tale.. .. ..Stintomaru,
non ci si poteva parlare, era troppo nervoso e l'aveva pure preso in antipatia
da quando l'aveva scambiato per una femmina..
-Quindi io dovrei creare con la mia arte del legno un
gran numero di carri?- chiese, un attimino perplesso -dì un pò, ma hai visto
quanti siete? Non riuscirò nemmeno a prendere in mano una tazzina da thè dopo
questo lavoraccio! A proposito, ora che ci penso, voi due che ci fate in mezzo a
tutta questa gente ambigua?!- domandò infine Yamato, osservando per benino la
gentaglia lì presente -si, cioè, non pensavo che foste.. si, insomma, avete
capito..-
-NON FARTI STRANE IDEE!!- saltò subito su Kankuro -è
stato Kakashi a dirci di accompagnare quel tipo, lì.. Stracciomaru-
-SESSHOMARU!- urlò l'interessato.
-Quello che è.. allora, ci dai un mano, così smettono di
lamentarsi dei calli e dello smalto sulle unghie dei piedi che continua a venir
via?-
-Bof, va bene.. ehi, Sai, vieni un pò qui, dammi un mano
anche tu!- afferma, chiamando anche il ninja della Radice.
In quel momento Sai stava ritraendo con impegno il
piumino di Sesshomaru, con gran dovizia di particolari, quindi compose le mani,
e rese il suo disegno tangibile. Appena il piumino disegnato uscì dal foglio del
ninja, questi subito si protese per stringerlo a sè, solo che appena venne
toccato, il piumino di inchiostro esplose, imbrattando Sai. Il ninja della
Radice si espresse quindi con gran sofferenza, dicendo -nh-
-Piantala di giocare, sei grande e vaccinato!- lo
riprese Yamato -ora muoviti, prima facciamo il lavoro, prima torniamo in
vacanza! Disegna tanti carri!-
Quindi Yamato si concentrò, unì le mani e le poggiò al
suolo, facendovi scorrere il suo chakra.. dalla terra iniziarono ad innalzarsi
numerose colonne di legno che si intrecciarono formando numerosi carri in stile
pioniere, con una tettoia e alcuni bracci orizzontali per trascinarli.
-Uff, intanto questi..- commentò Yamato, asciugandosi il
sudore -Sai, te invece come sta andan..- si bloccò di colpo: Sai aveva creato
una decina di carri nero inchiostro, tutti decorati con cuoricini, piumini e
smiles.. e non sarebbe nemmeno stata una cosa grave se non fosse che tutti i
carri avevano la scritta "senza pene non si sale". Salirono tutti. Anche
Sesshomaru, con gran sorpresa di Kankuro e Sasori.
Nel frattempo, il nuovo Team Autore era arrivato nei
pressi di Konoha, e nascosto dietro un cespuglio osservava la scena con acuto
interesse.
-Quanti soldati aveva detto che c'erano?- chiese
Jasdebi.
-Un miliardo- rispose Spawn, irritato.
-...- commentò con evidenza Vincent.
-Hai ragione caro, tieni il plumcake- affermò mammoso
Jasedebi, aprendo di forza la bocca a Vincent e gettandoci dentro la merendina.
-Ok, ho un piano.. noi ora
andiamo là, sfondiamo il portone, ammazziamo tutti e usciamo.. facile, no?- propose Spawn, con serietà.
-Pure troppo..- commentò sarcastico Jasdebi -non ti è
passato per quel cervello verde che ti ritrovi che potremmo essere.. ehm.. sconfitti?-
-Non conosco questa
parola- replicò orgoglioso
Spawn.
Jasedebi di rimando lo picchiò in testa con lo
Zingarelli, aprendolo e sbattendoglielo poi davanti al naso.
-Guarda qua! "Sconfitta: dicesi di insuccesso, disfatta
totale, non vittoria nel conseguimento di un'azione"..-
-OK OK, HO CAPITO, ERO
SARCASTICO, DIAMINE! ..snort.. e allora come procediamo?- disse infine l'Hellspawn.
-...- propose Vincent, con gran sfoggio di tattica, strategia e buonsenso.
-Oh, Vincent è proprio un genio! *_*- commentò tutto
felice Jasedebi -scommetto che era l'orgoglio di mamma!-
-...- commentò in proposito il pistolero, toccandosi il
potente amuleto che aveva nei pantaloni..
-Lady! Amore!-
*BANG*
-Tesoro, posso capire che abbiamo avuto le nostre
incomprensioni..-
*BANG, BANG, BANG*
-Che ne dici se ne parliamo davanti ad una buona tazza
di thè?-
*BANG, BANG, click click..* -Stai fermo lì, che cambio
il caricatore!-
Il primo approccio non fu dei migliori: la fortunata
sorteggiata che avrebbe dovuto conquistare da sola il Villaggio della Cascata
nientepopòdimeno era che Lady, la stupenda quanto violenta ragazza figlia di
Arkham, il cui odio per i demoni era chiaro quanto il nome di Sesshomaru, ed era
testimoniato dalla forma a groviera di Dante che finora aveva tentato di
parlarci..
-Fratellino, è inutile, non mi ascolta!- si lamentò
Dante, girandosi verso Vergil..
*BANG, BANG, BANG*
-E INSOMMA, FAMMI PARLARE!!- si incazzò Dante,
voltandosi di nuovo verso Lady, con la pistola fumante..
*BANG* e Dante cadde a terra mugolando verso Vergil -e
te che volevi pure andarci a letto..-
-COSA?!- esclamò la ragazza sentendo il dire di Dante.
Sulla sua spalla scese il bazooka e lo puntò su Vergil.
-AAAAHHH!! ASPETTASPETTASPETTATIPREGOOOOOHH!!-
*BOOOOOM*
Il palazzo dell'Hokage venne raso al suolo.
Naruto, Itachi, Kiba e Kakashi (e la marmotta) erano
sinceramente scioccati: quello non poteva essere Jiraya, quello non poteva
essere Orochimaru, ma soprattutto quelli che bruciavano nel caminetto non
potevano essere i volumi di Icha Icha Paradise! Non ci volevano credere, non ci
potevano credere!
-Maestro Jiraya, ma che le è successo! Mi guardi, non mi
riconosce?! Sono Naruto, guardi, vede?!- e tirò un pezzo della sua tuta -è
arancione, vede?!-
Kakashi gli tirò un ceffone -taci e lascia fare a me! Tu
e gli altri due (più la marmotta) dovrete tenere a bada questi iper-vestiti..-
aggiunse, facendo un cenno col capo alla torma di persone presenti, tutti con
quadrupli o quintupli strati di vestiario addosso, che si stavano avvicinando al
gruppetto con la grazia di ippopotami.
-E' inutile Kakashi!- esclamò Orochimaru, venendo avanti
con l'agilità di un panzer, dentro i suoi trentaquattro vestiti, intimo escluso
-ho completamente convertito Jiraya! Ora odia tutto ciò che prima amava e ama
tutto ciò che prima odiava!-
-... ... ...eh?!-
-... ... ...eh?!-
-... ... ...eh?!-
-... ... ... ..!?-
Il gruppetto Kakashi (più la marmotta) non aveva capito
niente.
-Si, bhe, si vede no..?- tentò ancora Orochimaru,
spiazzato -insomma.. odia quello che prima amava e quindi, per logica ora gli
piace quello che prima odiava.. noh?- gli altri tre gli rimandarono uno sguardo
da bovari -si, cioè.. insomma.. ... ...oh, macchisenefrega! Uomini, prendeteli,
legateli e poi spediteli a Kabuto! ...magari è la volta buona che cambia gusti e
mi lascia in pace!-
Subito gli uomini mega-vestiti che erano presenti si
gettarono con velocità mollusca verso i quattro (più la marmotta), che
ingaggiarono una tremenda lotta in uno stile di combattimento che mescolava
Karate, Judo, Kung fu e Scala Quaranta.
Seguì un casino indescrivibile, ma io ci provo lo
stesso: in cinque minuti la sala era piena di vestiti, a terra, volanti,
che inzaccherevano tutti, anche il gruppetto (più la marmotta), tutti che si
tiravano sberle, pugni, calci, tutti bloccati o rallentati da vestiti che si
toglievano e mettevano a seconda di come procedeva la rissa, anche nei modi più
strani e assurdi.. si notò subito Itachi con un calzino sulla mano destra e un
giaccone invernale in testa, con le braccia bloccate da una sciarpa, Kiba invece
si era beccato un paio di mutande su un orecchio e stava azzannando con gran
vigore quello che lui credeva un braccio, ma in realtà era un paio di Jeans,
Naruto stava lottando con ferocia contro un impermeabile modello tempesta, che
stava in piedi da solo, tanto era rigido.
Ma Kakashi fra tutti riuscì ad uscire dalla folla,
scrollandosi di dosso un assalto di berretti di lana, risalì di corsa gli
scalini che conducevano al trono, tirando un preciso calcio nelle palle a
Jiraya, che con un muggito di dolore finì seduto sul trono in questione.
Orochimaru tentò di frapporsi fra i due, ma Kakashi lo guardò negli occhi e
disse solo -tubo di scarico-
Lo shock rimosso dei capitoli 5-6-7-8 si fece sentire
subito in Orochimaru, che cadde per terra in posizione fetale automaticamente,
ciucciandosi il pollice e sussurrando -tutto quel marrone ..-
Kakashi, ansimando per la fatica, raggiunse infine il
trono, dove stava ancora Jiraya, inchiodato dal dolore.
-E adesso.. GUARDAMI!- esclamò con trasporto Kakashi,
puntando negli occhi del Sannin lo Sharingan. Gli occhi di Jiraya si
allargarono, divennero tondi e grandi, quindi si rovesciarono e si chiusero. Jiraya svenne.
-Ehi, ma che gli hai fatto?!- domandò Naruto,
arrivandogli vicino, dopo essersi districato dal labirinto di cappotti.
-Gli ho proiettato nella testa con un illusione
l'immagine dell'Autore che legge Icha Icha Paradise.. se non lo sveglia questo..-
E infatti quasi subito Jiraya saltò su, sbraitando come
un ossesso -ARGH! LA MIA OPERA NELLE SOZZE MANI DI UN AUTOREEEE!!! CHE INCUBO TREMENDOOOOHHH!!-
In quel momento l'Autore, che stava effettivamente
leggendo "Icha Icha Paradise -Goblin's Death-" si sentì stranamente preso
in causa, senza sapere perchè..
-Maestro Jiraya, si calmi, era solo un'illusione..- gli
disse Naruto, venendogli vicino, e facendogli pat pat
sulla spalla -..o almeno credo-
-AAAAAARGH!!-
-Fine capitolo- Kabuto
riuscirà a trasformare tutti i Gremlins in armi assassine? Sai e Yamato
riusciranno a terminare la costruzione dei caravan per l'armata di
Sesshocomesichiama? il Team Autore riuscirà a sabotare l'esercito di Vergil
prima che lo faccia Lady? Jiraya riuscirà a rinsavire? la risposta a questa e altre domande al
prossimo capitolo! (sperateci..)
Si, lo so, è corto. Ma se vado avanti al ritmo
tenuto finora va a finire che mi escono troppi pochi capitoli.. u.u giusto
perchè lo sappiate, Le Due Tarme deve durare esattamente 20 cap. Non uno di più,
non uno di meno u__u alla prossima, boyz!
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Capitolo 28 *** Capitolo 28 ***
Capitolo 28
*Mare, sabbia, spiaggia, ombrelloni, vento leggero che spira..
l'Autore è amabilmente sdraiato su una sdraio, per l'appunto, sotto un
ombrellone e sta dormendo..*
-Mmmh, come sono belle queste vacanze estive..-
-Ehm.. Supremissimo fra i Supremi?- osa interrompere Scartus -le
vacenza estive sono finite..-
*La nera figura dell'Autore si sveglia e si rialza di scatto, pallida
di terrore*
-Da.. da quando?-
-Un mesetto circa, più o meno..-
-E CHE AVETE ASPETTATO A DIRMELO?!? Coloro che Recensiscono saranno
Furiosi..!-
*In quel momento da bordospiaggia si staccano quattro figure
nerborute, che circondano la sdraio dell'Autore. Quindi iniziano a legnarlo di
santa ragione, e gliene danno così tante ma così tante che al posto della sdraio
e dell'Autore rimane solo un buco. Dal buco esce un mano tremante, che consegna
ai signori nerboruti un plico di fogli.*
-Abbiamo il pacchetto, passo, rientriamo alla base- comunica uno dei
colossi, andandosene. Gli altri lo seguono.
-Scartus, Rifiutus..?- esala la voce dell'Autore, dal buco -la
prossima volta avvertite un pò prima, ok..?-
Dato che l'Autore è in terapia intensiva, i ringraziamenti li
facciamo Noi, Scartus e Rifiutus, i goblin più goblinosi del gobliglobo, yeh!
^__^
nueblackcrowfriend: dobbiamo convenire che le
tue minacce sono assai molto persuasive, ma converrai anche tu che anche la
pigrizia del Sommo lo è <__< non lo fa per cattiveria, l'Autore è un così
caro ragazzo.. u__u comunque la storia della mezzanotte non la sapevamo o.o"
certo, è molto meno divertente, però, non trovi Scartus? <.< (eh, si! ma
che gusto c'è?? NdScartus) e cmq il Sommo dice sempre "con le buone maniere si
ottiene tutto, con le cattive di più u__u" quindi non risparmiarti in minacce di
morte nemmeno la prossima volta! ^_^ (psst, guarda che dovevano fare il
contrario mi sa.. <.<" NdScartus)(pazienza.. <.<"
NdRifiutus)
Saeko no Danna: iniziamo dicendo che quel tipo con la lingua
lunga, bhe, te lo cediamo volentieri <.< tutto tuo, non lo tratteniano
ulteriormente <.<" anche l'Autore stava pensando a come liberarsene, e te
caschi a fagiolo u__u grazie grazie, sisi ^_^
Eny_92: le tue precognizioni erano esatte in parte, a quanto
pare u__u a finire male non è stato il Team Autore, il nostro Augusto Autore
stesso, che ti manda i suoi saluti attaccato alla flebo <__< diciamolo
dai: Sesshomaru è maschio u.u così nessuno si stupisce più (in origine, intendi?
NdScartus) (ovvio, mica sei così scemo da pensare che lo è ora? <.<
NdRifiutus)
Selfish: un altro che si aggiunge alla schiera di Coloro che
Recensiscono e che pestano il Nostro Signore l'Autore! ^_^ e non ti preoccupare
per le microrecensioni, fanno comunque numero e l'Autore ne sarà contento lo
stesso u__u
Nemeryal: quando leggerai questo capitolo strappato a viva
forza dalle mani dell'Autore, ti renderai conto che la marmotta è un'entità
superiore a tutti noi u.u
Lady Greedy: ohibò, in effetti anche noi ci rendiamo conto che
Jiraya è durato pochino pochino come purista .__. eh si, era un Grande
Personaggio! uno con le (gesto) pa**e! l'Autore comunica attraverso i
bip del cardiogramma che vedrà di rimediare u__u
stuck93: l'Autore concorda con noi nel dire che per leggere in
tre giorni questa cosa che si ostina a pubblicare è un vero atto di coraggio!
hai il nostro plauso! *applaudono* dal reparto riabilitazione ci dicono che hai
anche il plauso dell'Autore <__< è rimasto assai sorpreso della tua
conoscenza con Baldo (ben TRE bip!), che, a dispetto di quello che si
può pensare, non è affatto sparito, oh no.. u.u presto assisterete a uno scontro
sanguinoso fra Baldo e la marmotta!
Lavi Linalee/Yuki no Akasuna: tali complimenti non fanno che
rendere contento il Sommo, che dal lettino d'ospedale sta bippando tutto
contento! ^_^ la battuta dei carri ricordo bene che la inventò mentre stava
osservando i carri allegorici di Lambrate.. <__< quella del Grande
Fratello invece è stata sofferta, ricordi Scartus? (eh, si che ricordo.. u.u
NdScartus) ha picchiato violentemente Detritus con una schiumaiola prima che gli
venisse, oh si! l'Autore invece si rattrista assai nell'apprendere che la figura
di Sauron non è ancora chiara.. eppure Vergil a Konoha sta facendo un bel
lavoretto, mi pare.. (cavolo, mille milioni di guerrieri, mica pippe.. o.O
NdScartus) i PamPini.. ci abbiamo pensato anche noi, sai? u.u alla fine abbiamo
deciso di farli alla piastra! ^__^
Veritas: direi che dovresti odiare il Sommo Autore con tutta
te stessa! ^_^ odialo e costruisci bambole voodoo con la sua effigie, direi che
è il minimo! che dici Scartus? (ovvio u.u NdScartus) odialo per 1-la versione di
latino, e 2-per il ritardo, per il quale è stato pesantemente punito! ^_^ ma
sicuramente non abbastanza, quindi insisti, INSISTI! ^.^
Targul: oh, si, i volumi di Icha Icha, si <.<" da quando
l'Autore sta leggendo quella roba, nasconde un mucchio di riviste di donnine
sotto il letto.. o almeno lo faceva fino a quando, una mattina, si è svegliato e
ha sbattuto la testa sul soffitto.. <__<
saisai girl: oh, hai visto Scartus? ^_^ una nuova lettrice! è
contento, o Immenso? (biip NdAutore) i nuovi lettori non arrivano mai
in ritardo, per quanto in ritardo possano essere! ^_^ (ma che vuol dire..?
<.<" NdScartus)(tu sorridi e stà zitto.. ^_^" sorridi caro, sorridi..
NdRifiutus)
E per finire, Noi diamo pure il via al nuovo, sudatissimo capitolo
che è stato strappato dalle mani dell'Autore lordo di sangue! (dell'Autore,
ovviamente.. NdRifiutus)
Antefatto
Kabuto ansimava pesantemente. Fra i denti aveva un kunai, tre carte bomba
nella mano sinistra, e una dai-katana nella mano destra. Era in un corridoio,
appoggiato di spalle a un muro, e si guardava a destra e a sinistra con l'aria
di un disperato.
I suoi vestiti, si vedeva chiaramente, erano strappati, a pezzi, bruciati,
squartati, e numerose bende sanguinanti avvolgevano le sue braccia e le sua
gambe. Il suo fattore rigenerante aveva dato le dimissioni un paio di giorni fa,
borbottando di "superlavoro", "stress", e "vacanze a tempo indeterminato".
Alla fine l'aveva fatto. Un esercito di Gremlins ora girava per Villa Gatoo.
In lontananza sentiva esplosioni di ogni genere, crolli, devastazioni. Lui si
era salvato solo grazie ad un incredibile sprezzo del pericolo e morte
certa.
Ma ora che fare? Come poteva controllare quelle forze della natura, sbavanti
e orrende?!
-GRRAAAAAAAAHH!!!- un gremlins, verde e orrendo, sbucò dal muro, facendo un
buco, e urlando e sbavando e naturalmente procurando una sincope a Kabuto, che
senza farsi prendere dal panico, urlò -AAAAAAHHH!! °o°- e gli piazzò una carta
bomba in fronte. Il gremlins esplose in una pozza di roba verde, mentre Kabuto
ansimava ancora più pesantemente di prima, tremava e si guardava attorno con
cipiglio da disperato e da sopravvissuto. L'occhio destro iniziò a muoversi
lievemente, mostrando i sintomi di un tic nervoso.
Respirando pesantemente e scrutando con sguardo pazzoide l'ambiente
attorno a sè, iniziò a mormorare -devo fargli vedere che sono il capo.. io sono
il capo.. devo essere più feroce di loro.. GWAHAHAHA!! ..più feroce di loro..
si, io sono il predatore e loro le prede, si..-
In quel momento, il terreno sotto di lui esplose. Un getto di roba marrone si
innalzò dal terreno, mandando Kabuto a schiantarsi venti metri più in là.
Rialzandosi lentamente e dolorante, vide uscire dal terreno i gremlins, e li
vide ridere come pazzi.
-Le condutture dell'impianto idrico.. e dello scarico delle turche..- esalò
appena il ninja -hanno sabotato le condutture..- mormorò ancora, mentre tutto
attorno a lui il terreno prese a tremare, e potentissimi getti di roba marrone,
simili a gayser, si innalzarono dal terreno. L'onda marrone di marea lo
prese in pieno, mentre era ancora inginocchiato, impegnato a farsi il segno
della croce.
-Diavolo, Hidan aveva ragione..- comprese, un attimo prima di essere
travolto.
Capitolo 28 -La Grande Traversata dei Beor: parte 1- ovvero -chi va
con lo schizofrenico impara la filosofia-
Non appena Jiraya, grazie all'intervento congiunto dei quattro (più la
marmotta) aveva recuperato il senno, c'era stato un cambio radicale nel regime
della corte: l'interno del castello del Raikage era infatti stato convertito in
terme femminili.
Quindi tutta la corte era all'esterno del castello, intenta a spiare
attraverso opportuni e strategici buchi. Gli unici che si astenevano da questa
attività erano Itachi e la marmotta, impegnatissimi in una partita a Briscola.
Ormai per il penultimo degli Uchiha era una questione d'onore vincere contro la
marmotta.
-...- disse con gran fervore Itachi, inarcando il sopracciglio di mezzo
centimetro e abbassando l'angolo destro della bocca di tre millimetri.
-No, non abbiamo più plumcake da scommettere, Itachi- lo informò Kiba, con
l'occhio attaccato al muro -ci sono rimasti solo i Biscotti del Mulino
Zozzo-
-...- replicò con decisione l'Uchiha, spostando sul piatto della vittoria una
confenzione di biscotti. La marmotta scosse la testa, sconsolata, mentre
rivelava le ultime tre carte, vinceva la partita e rilevava assieme alla
confezione di biscotti anche il 50% della proprietà di Villa Uchiha. L'altro 50%
lo aveva Sasuke.
Alla fine Jiraya era tornato "normale", nel senso che era il porco di sempre,
se non di più, infatti si sentiva pienamente in dovere di recuperare. Orochimaru
era accanto a lui, insalamato in una camicia di forza da manicomio.
-Ti prego, Jiraya, tienimi con te! Non rimandarmi da Kabuto!- stava urlando
in quel momento il ninja insalamato -posso fare un mucchio di altre cose! So
cantare! So raccontare barzellette zozze! So fare l'imitazione del chiurlo!-
Jiraya non lo stava cacando nemmeno di striscio impegnato com'era nel
prendere appunti su un libretto che teneva in mano e al contempo discuteva con
Kakashi delle ultime notizie.
-..ah, e così sei sfuggito dal Bolorog?- commentò il ninja supremo -diavolo,
certe cose le fa solo chi è davvero disperato..-
-Non sei il primo che me lo dice- commentò secco in copia-ninja, senza
nemmeno guardarlo, con lo Sharingan impegnato nel registrare ogni mossa di una
bionda localizzata fino a mezz'ora prima.
-Maestro, come nascono i Ninja?- domandò Naruto, innocentemente, mezzo metro
più in là, guardando attraverso un opportuno buco. Jiraya e Nakashi sbiancarono.
Kiba, misericordioso, li tolse dall'impaccio attirando l'attenzione del biondo
con una scatola preconfezionata di ramen, che gettò lontano.
A quattro zampe, correndo e sbavando come un bracco, Naruto si gettò
all'inseguimento del ramen. Nel frattempo Itachi impegnava il suo anello
dell'Akatsuki con la marmotta.
-E ora che conti di fare?- chiese Kakashi, mentre si segnava anche lui,
similmente a Jiraya alcuni dei particolari più interessanti su un libretto.
-Bhe, alcuni informatori mi dicono che Kabuto sta per scatenarci addosso
un'ondata di omini verdi omicidi..- rispose il ninja leggendario, tergendosi la
bava -..quindi l'idea è di portare questa gente in salvo in un luogo
sicuro..-
-..so anche ballare la giga! E so pure raccontare le battute di Fiorello! So
cantare Rubber Biscuit senza errori! E so camminare sulle mani!..- continuava
Orochimaru, sempre più disperato.
-Sai giocare a briscola?- chiese quindi Kakashi, voltandosi a guardare negli
occhi Orochimaru. L'uomo-serpe lo guardò stranito. Kakashi guardò altrove.
Orochimaru seguì il suo sguardo, che si posò sulla marmotta.
La marmotta si voltò a guardare Orochimaru.
Orochimaru strinse lo sguardo in segno di sfida verso la marmotta.
La marmotta fece schioccare le dita delle zampe e le vertebre del collo.
L'intera Akatsuki, assieme a Shikamaru e Choji, sotto richiesta (trad:
preciso ordine) dell'Autore era stata riunita in una piana spoglia e priva di
vita. In lontananza era visibile il profino di Konoha. Poterono persino vedere
crollare il palazzo dell'Hokage, così all'improvviso, visione che strappò più di
un sorriso.
In quel momento si udì un rombo, e il Lagunarock, l'immensa aeronave
dragomorfica atterrò poco vicino. Il retro si aprì, rivelando un'hangar, mentre
da un lato si apriva una passerella da cui scese l'Autore in persona.
Curiosamente, poterono notare che zoppicava leggermente.
-Oh, salve!- li salutò, agitando una scarna mano bendata e macchiata di
sangue. Gli Akatsukini si guardarono a vicenda shokkati.
-Allora, secondo il copione..- iniziò a dire l'Autore, senza badare alle loro
espressioni, facendosi passare il famoso copione da Rifiutus lì vicino -..dovete
volare-
Le espressioni di stupore si tramutarono in terrore puro, mentre ognuno di
loro si immaginava caricato sul Lagunarock e poi gettato dall'alto di 2000 piedi
d'altezza.
-..eh, si, volare- continuava a parlare intanto l'Autore, pratico -per questo
vi fornirò questi!- indicò poi dietro di sè.
Dall'hangar dell'aeronave stavano ora scendendo nove pokèmon, nove Miltank
per l'essattezza, tutti esemplari forniti di sellarazzo incorporata.
Gli Akatsukini si misero a piangere.
-Eh, scusate, ma qualcuno mi ha bruciato il "Compendio su Specie
Volatili facilmente Ammaestrabili per Luride Fict".. (vedi chap 12-13-14)-
replicò incazzato l'Autore, con le bende che per la rabbia si macchiavano ancor
di più di rosso.
Sasuke assieme alla sua ciurma di doppie personalità erano infine giunti alla
base di quei mostri che erano i Monti Beor.
-Pant.. gramo destino.. poff.. alfin si compia.. lans.. giacchè m'appresto..
uff.. vendetta infin assaporo.. puff..- anche se sul groppone aveva tutti i
bagagli della brigata, la sua essenza mologhista non era ancora domata, e si
risvegliava fra un gemito e l'altro di stanchezza. Pure le rose arrivavano a
rate, spuntando dal nulla, e spesso beccandolo nell'occhio.
-Ok, Zetsu, facciamo una pausa- disse infine Sakura, precisa e decisa come
una capo scout. Zetsu si mise sull'attenti, per poi fermarsi lì dov'era e
mettere radici. Da una mano gli spuntò una nespola, che egli stesso colse e si
mise a mangiare.
Sasuke e Sakura guardarono tutto quel procedimento a metà fra l'affamato e lo
schifato.
-Riposate, riposate pure! ^_^- disse la metà buona, piluccando la nespola
-già, tanto dopo non potrete più farlo! MHUAHAHAHA! è_é- sghignazzò la parte
malvagia, sbranando la nespola.
-E per qual motivo, o doppia creatura che tra le mani tieni..- iniziò a
monologare Sasuke, ma Sakura lo fermò subito, rispedendo pure indietro la
rosa.
-Ehi, che vorrebbe dire?- chiese Sakura, molto più diretta.
-Beh, in alcune zone ci sono teneri e morbidi.. ^_^- -..lupi giganti,
affamati e sbavanti che sbranano qualunque cosa vivente che passi da quelle
parti! è_é-
Sakura e Sasuke deglutirono rumorosamente. Non per le notizie ma perchè Zetsu
aveva appena raggiunto un nuovo grado di schizofrenia: la parte buona iniziava
una frase e la parte cattiva la completava.
-Oppure, lì fra le pendici a volta si incontrano quei pucchosi.. ^_^- -..orsi
giganti brizzolati, con denti e unghie che segano ossa e carne come burro e si
nutrono di cervella perchè sono molto deliziose e nutrienti! GWAHAHAHA! è_é
Breve silenzio dei due ninja di Konoha.
Poi Sakura sospirò sollevata, dicendo -uff, per fortuna! Per un attimo ho
temuto che si nutrissero di plumcake..-
-Ok, ok.. Lady, tesoro, ragioniamoci su..- tentò di comunicare Vergil, mentre
si rialzava faticosamente dalle macerie del palazzo dell'Hokage.
La ragazza gli rimandò uno sguardo omicida.
-Ehm..- provò quindi Dante, con le mani alzate -Lady, tesorino, potrai
sfogarti su un intero Villaggio! Non ci pensi??-
La ragazza si fece già più tentennante. Un week-end di pura violenza era
l'ideale per lo stress.
-SI!- annuì subito Vergil -potrai ammazzare, distruggere, devastare, fare il
bagno alle term..- *BANG, BANG, BANG, BANG, BANG, BANG*
La ragazza svuotò un altro caricatore sul potente mezzodemone. Questo,
mugolando, si ritirò su -è il terzo da stamattina che mi scarica addosso..- si
lamentò -con tutto questo piombo in corpo mi sento pure un pò pesantino..-
Ora la pistola della ragazza fissava con gran decisione il naso di Dante
-ehm.. pa.. pars.. part.. pacc..- tentò di dire il poveretto -par.. parf..
parl..?-
-PARLE'!- gli suggerì Jack Sparrow, da un angolino nascosto.
-Eccolo là! Parlè!- esultò Dante, contentissimo, ma *BANG, BANG, BANG*
-Ma ho detto Parlè!- piagnucolò il mezzodemone.
-Eh, ma lei mica è un pirata..- ne convenne Jack Sparrow, pensandoci su.
-Ehm, signorina, che dice se intanto.. mette via queste..?- disse una voce
calma e confortante. Una mano gli fece patpat sulla schiena.
La ragazza si girò trovandosi davanti la faccia di Gaara, come sempre
inespressiva.
Lady arrossì all'improvviso e furiosamente -ma lo sai che sei tremendamente
carino..? *ç*-
Il giovane Kazekage si ritrovò letteralmente braccato: da una parte una
pluri-omicida follemente innamorata, dall'altra due mezzodemoni lividi di
rabbia.
E pensare che la mattina era iniziata così bene..
-Flashback- Due ore prima
Gaara, tutto allegra e contento, stava passeggiando per il centro di
Konoha, strizzando con la sabbia ogni cosa fosse verde e riconducibile a Lee.
Nel parco ridusse in cenere venti fra abeti, cespugli e querce. In centro ruppe
e spacco 1345 dischi dei Beatles in 123 discografie diverse.
Fece recpitare un conto ammontante a 123.450.000 euro a Vergil di dischi
rotti e indennizzi a società forestali.
-Fine Flashback-
-Amorino! *ç*- gridò Lady, appolipandosi al suo collo.
-Fedifrago! +_+- urlarono i due mezzidemoni, lambiti da fiamme infernali e
incazzati a morte.
-Aiuto..! °o°- potè solo dire l'interessato.
-Fine capitolo- Kabuto riuscirà a sopravvivere all'onda marrone di
marea e a domare i gremlins? Orochimaru e Itachi riusciranno a battere la
marmotta a briscola? Naruto capirà come nascono i ninja? l'Autore sopravvivrà
(di questo passo no di sicuro.. <.<")? Zetsu supererà la sua schizofrenia?
Gaara riuscirà a scollarsi Lady e a sopravvivere a Vergil e Dante? e qualcuno
capirà a che serve il Parlè? la risposta a questa e altre domanda al prossimo
capitolo! (AHAH!)
Ok ok, scuse ufficiali <___<" mi son preso una pausa estiva.. e
poi mi ha colto in flagrante l'università. Tutto qui. u.u Aggiornerò, appena ho
tempo, non posso (e non me la sento <__<) di promettervi altro. See
ya!
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Capitolo 29 *** Capitolo 29 ***
Capitolo 29
Orbene sono tornato u.u con un anticipo a dir poco Galattico. Non
abituatevi, è un caso più unico che raro <__<" anche perchè sono ancora
convalescente dal chap scorso.. se ora sto aggiornando con tale rapidità è solo
perchè ho idee e non mi va di perderle per strada. tutto qui u.ù
Ringraziamenti:
Nemeryal: si, Orochimaru sa ballare anche la CaramelDansen
u__u e udite udite, la sa anche cantare! e ormai tutti sanno che la marmotta è
un'entità superiore, non c'è nulla da fare u.u
saisai_girl: ho notato con rammarico che in realtà i monologhi
di Sasuke sono andati un pò in ribasso con gli ultimi chap.. <__< ho
tentato di riportarli un pò in auge u.u Itachi avrà invece un parte consistente
nei prossimi capitoli.. non dimenticatevi che secondo il Signore degli Anelli
originale a breve ci sarà la battaglia del Fosso eh! XD
nueblackcrowfriend: ragazzo mio, ti pare che io non
conosca lo Sfregio Verde? il Re Verde di Sakaar? il marito di Caiera
l'Impetuosa? attuale Leader dei Fratelli di Guerra? colui che con una pedata
stava per far inabissare l'intera Costa Ovest dell'America Settentrionale? ti
pare che non ce l'abbia nel libro paga? eh si, perchè lui è l'unico che devo
pagare davvero quando lo uso nelle fict <.<" potrei anche dire
che l'elenco che mi hai fornito di gente pestata dallo Sfregio è incompleta u.u
manca l'Iniziativa e l'Iniziativa Ombra u.u concluderei dicendo che non ho il
pesce rosso e che Gaara non sfrittella Lady solo perchè è un cavaliere lui u.u
non mena le donne, soprattutto quelle dotate di una bazooka che spiana palazzi
<.<"
Prof: il tuo nome mi ricorda qualcosa.. <_< ad ogni modo
Kabuto lo vedremo al prossimo capitolo, assieme a Orochimaru che arriverà in suo
soccorso.. ..porc, ho spoilerato °_°
Lady Greedy: il Parlè è sottovalutato, lo dico sempre io! u.u
forse me la cavavo un capitolo fa, con il Parlè, ma non ne sono sicuro..
<.<"
Ok, ora parte il chap.. ma i miei goblin mi stanno squagliando i
maroni chiedendomi se preferite che siano loro od io a rispondere alle
recensioni <__<" (ma dai, siamo stati bravi la volta scorsa, no,
Supremissimo? *o* NdScartus&Rifiutus) quindi chi preferite che sia a fare i
ringraziamenti? un Autore o una coppia di Goblin? personalmente sarei per i
goblin, sarebbe una pena in meno per me.. <__<"
Antefatto
Konoha era praticamente devastata, morte e distruzione aleggiavano ovunque.
Le mura già da molti capitoli erano crollate, e così anche una buona parte
di edfici.
Il palazzo dell'Hokage era stato raso al suolo in tempi recenti invece, ma
l'esterno di Konoha, quello che una volta era un'ambia e allegra verde foresta
era stato totalmente abbattuto per fornire materiale cartaceo per la tombola di
Vergil per determinare il guerriero che sopra tutti avrebbe conquistato il
Villaggio della Cascata.
E questa, per i tre membri del Team Autore, era una gran seccatura.
-Non c'è un solo cespuglio, un filo d'erba, un muschio dietro cui
nascondersi!- si lamentò Jasdebi, guardando il terreno color cenere piatto e
uniforme -come ci avviciniamo a Konoha senza essere visti?!-
-Potremmo dipingerci di grigio terra..- propose Spawn, che ad un suo comando
il suo necroplasma si scurì, facendone un tutt'uno con il terreno.
-Di quel colore orrendo?!- fece Jasbedi, ancora più schifato -guarda caro,
quel.. quel colore è out! Non va bene! E' fuori moda!- continua, come
se fossero cose ovvie e di importanza capitale -se non lo ingentilisci con
almeno cinque o sei grammi di brillantini, un foulard rosa al collo, una cintura
Dolce&Gabbana e delle scarpe Gucci, non ti garantisco la mia sanità
mentale!-
-...- si intromise pesantemente Vincent, scuotendo la testa, con la bocca
impastata da due plumcake.
-Ecco, vedi?! Lui è ragionevole!- esclamò Jasdebi, che per lo stress stava
iniziando a perdere capelli. Suddetti capelli, una volta caduti acquisivano vita
propria e si infilavano nel terreno. Per anni poi i Konohaniani parleranno di
curiose talpe serpentiformi pelose e molto mooolto fine che rubano
pettini e shampi..
Ma Spawn non si fece minimamente intimidire e rispose, freddo e gelido -o
così, oppure così- e gli indicò, poco lontano, Baldo l'Allegro Castoro che stava
tenendo un sermone sulla purezza della salsa piccante rispetto ad altri
condimenti come maionese e ketchup.
In quel momento Jasdebi prese la decisione che lo cambiò per tutta la
vita.
Capitolo 29 -La Grande Traversata dei Beor: parte 2- ovvero -come
farsi un colbacco di pelo d'orso Beorniano..-
Ormai Sasuke, Sakura e Zetsu si stavano avventurando nella profonda e
verdissima e incredibilmente intricata selva che circondava la base dei suddetti
Monti Beor, che tanto facevano imprecare e bestemmiarei tre.. ops, pardon, i
cinque.
Sakura e Zetsu infatti non si risparmiavano di imprecare e bestemmiare anche
per le loro doppie personalità.
Poco lontano Hidan, a 2000 metri d'altezza, cavalcando Gionny, il suo Miltank
razzuto, ebbe vertigini assieme al mal d'aria più persistente e pesante della
sua vita. Sporgendosi dalla sella, vomitò qualcosa come tre mesi di pasti
completi, colazione, pranzo, cena ed eventuali merende.
Tornando di sotto, Zetsu, Sakura e Sasuke procedevano con qualche
difficoltà.
Sakura era come un tank: stradicava, distruggeva, spezzava, triturava
qualunque cosa gli capitasse davanti, fosse un cespuglio, un tenero fiore,
un quercione, un baobab, nulla poteva fermarla. Sdradicava tutto, buttava
all'aria e proseguiva, grugnendo e borbottando come un camionista.
Stava distruggendo senza pietà un'intera sezione della foresta, ma tanto che
gliene fregava? Gaara gli aveva spedito via mail l'indirizzo di un tipo, un tale
Vergil.. avrebbe mandato a lui il conto di un'eventuale rimborso alle
Associazioni Forestali. Gaara diceva che c'era abituato.
Zetsu, lì affianco, se la passava incredibilmente bene. Lui non spostava e
distruggeva nulla, semplicemente passava attraverso a tutte le piante
che incontrava, a volte intenzionalmente anche. Se vedeva poco distante un olmo
dall'aspetto interessante o una palma assai curiosa, subito deviava per andargli
addosso, per poi uscire dalla pianta con un'espressione estremamente soddisfatta
in volto.
Ciò faceva supporre a Sasuke e Sakura che Zetsu non stava camminando ma si
stava.. ehm.. sfogando sessualmente, ecco.
I sospetti aumentarono vertiginosamente quando l'uomo-pianta domandò a un bel
pioppo, con sguardo sognante -quanto vuoi, bellona?-
Sasuke, ovviamente, era quello che se la passava peggio. Intanto sulle spalle
aveva ancora tutti i bagagli, undici valigie di vestiti di Sakura, dodici casse
di piante grasse di Zetsu, e altre dieci valigie piene di "giochini" che Sakura
usava su Sasuke ogni volta che faceva pausa.
D'altro canto, Sasuke stava dietro a Sakura, che gli lasciava libero il
passaggio, triturando ogni cosa che gli passasse davanti. Sasuke giurava di aver
visto passare a fil di macina persino un tenero coniglietto bianco che ostruiva
il passaggio alla furia rosa.
E, anche questo è ovvio, mentre camminava, monologava con grande fervore e
passione -..giacchè io dico, 'chiedete e vi sarà dato, e ad ognuno sarà dato
secondo la legge del padre', quel padre che io, o rio destino, mai ebbi a causa
del mio indegno et obscuro fratello, che tanto vorrei squartare e ammazzare e
sgozzare e trafiggere con lo meo kunai, quel kunai che tanto mi strugge
e mi distrugge e che tanto mi rompe, che in questa disgrazia mi portò e mi
conduce..- e avanti così per l'ora e mezza e passa che stavano
camminando.
-Alt!- fece quindi Sakura, leader indiscusso del gruppo -pausa!-
-NO! Un'altra no!- urlò Sasuke, terrorizzato. Ogni volta che Sakura diceva di
far pausa, se ne approfittava, in ogni senso -ne abbiamo fatta un'altra un'ora e
mezza fa, ed era la settima oggi!-
Sasuke non potè dire altro, perchè Sakura gli mise in bocca uno
zuccherino.
-Ma.. ma..- tentò di protestare Zetsu. Ad appena cento metri di distanza
c'era un sensualissimo ciliegio. -uffaaa..- piagnucolò, tornando a testa bassa
verso Sakura.
-Ma.. ma.. NON E' POSSIBILE!- urlò Orochimaru, gettando via le sue carte.
La marmotta aveva appena vinto al Serpente tutte le sue basi segrete, tutti i
suoi esperimenti, tutte le attrezzature paramediche di Kabuto impegnate senza
suo consenso, Kabuto stesso, i Quattro del Suono, i sarcofagi di tutti e quattro
gli Hokage, la vecchia pelle di Manda, e la sua collezione completa di
doujinshi.
E tutto in UNA sola partita a briscola.
-Non ci credo..- continuò Orochimaru, vivamente sconvolto e scosso nel
profondo -ora capisco come si sente Tsunade..-
-Beh, ora puoi andare- disse Kakashi, avendo osservato la breve, veloce e
devastante partita a briscola di Orochimaru e la marmotta -torna da Kabuto,
prima che la marmotta passi a rilevarlo..-
Orochimaru piagnucolò qualcosa di non ben comprensibile, ma che Kakashi
interpretò come -non voglio tornare da Kabuto, quello mi stupra appena mi
vede..-
A quel punto si intromise Jiraya, che senza nemmeno spostarsi dalla sua
posizione di osservazione delle terme femminili, disse -se non te ne vai, ti
costringiamo a giocare a briscola con la marmotta OGNI giorno fino alla fine
della fict-
Orochimaru guardò la marmotta.
La marmotta fece un'eloquente sguardo ammiccante.
Orochimaru recepì immediatamente. Prima che chiunque potesse dire qualsiasi
cosa, la nuvola di polvere sollevata dalla fuga selvaggia di Orochimaru
era visibile solo lontano all'orizzonte..
Naruto tornò solo in quel momento col ramen in bocca, camminando a quattro
zampe. Prima guardò Orochimaru, poi guardò Kakashi, e infine chiese -Maestro, ma
come nascono i Ninja?-
-Forza, signor Singhiomaru, ora abbiamo i carri!- esultò Sasori.
-SESSHOMARU!!- urlò l'interessato, con una trentina di venuzze che gli
pulsavano in fronte.
Yamato e Sai avevano compiuto un ottimo lavoro con la carovana che ora
procedeva non spedita, ma comodamente spedita. I carri più grandi erano
stati infatti disposti a sale conferenze in cui si discuteva dell'importanza del
mascara, delle autoreggenti e della scomodità dei tacchi alti.
Inoltre Sasori e Kankuro erano molto più tranquilli di prima, avendo scoperto
infine che Sesshomaru era maschio, con ragionevole certezza. Altrimenti non
sarebbe mai salito sui carri di Sai.
Era infatti su un carro d'inchiostro che Sasori, Kankuro, Sesshomaru, Sai e
Yamato erano saliti, trainato da una bestia strana disegnata da Sai, una sorta
di coniglio gigante con un'espressione Disneyana in volto e un ampio piumino
sulle spalle.
Ormai infatti era acclarato che Sai si era innamorato del piumino che stava
sulla spalla di.. Solcomaru (SESSHOMARU!! NdSesshomaru) e lo aveva disegnato
praticamente ovunque. Ogni quarto d'ora poi, Sai provava a disegnarlo su carta,
lo rendeva tangibile, tentava di abbracciarlo e regolarmente gli esplodeva fra
le mani, infine si esprimeva con gran sofferenza con un -nh-
-Di questo passo quanto ci vorrà per arrivare alla Villa di Gatoo, secondo
voi?- chiese Kankuro, che stava tentando di capire se il legno di Yamato era
usabile per produrre cartine da rollo.
-Oh, piùomenocirca nove capitoli- commentò Yamato, che aveva ripreso la sua
funzione primaria: aveva infatti creato uno sdraio, si era messo in mutande e
occhiali da sole e stava per l'appunto prendendo il sole.
Ciò non passò inosservato ai numerosi ambigui presenti, anche perchè,
diciamocelo, Yamato in quanto Jonin, ANBU e quant'altro, aveva un gran
fisicaccio, che stava richiamando numerosi apprezzamenti dagli altri carri.
-WOOO-HOOO!! *ç*-
-GUARDATE CHE BONAZZO!! *çç*-
-YOO-HOO, BEL MORETTOOOH!!-
-Certo che però ha uno sguardo inquietante..-
-DAI, SESSHY, FATTELO PER DRITTO E PER ROVESCIO! *ç*-
Il carro da cui provenne l'ultimo commento esplose e venne raso al
suolo. Con nonchalance, Sesshomaru rinfoderò la spada, dicendo -detesto che
mi chiamino Sesshy-
Ormai la pausa di Sasuke, Sakura e Zetsu stava andando avanti da mezza
giornata, e di quella mezza giornata, tre quarti era stata usata da Sasuke e
Sakura per pratiche NC17 che avevano lasciato un segno pesante sull'ambiente.
Come spiegare infatti le numerosissime cinghie di cuoio che avvolgevano piùomeno
tutto, dagli alberi agli animali?
Sasuke era ovviamente in un angolino che tracciava cerchietti sul terreno, e
monologava molto triste -..la vita è schifo, nessuno mi vuole bene, sono piccolo
e nero, meglio la morte a questo supplizio, voglio un avvocato, mi voglio
suicidare tagliandomi le vene ma non ho le lamette..- etc etc.
Sakura era invece lì affianco che russava con un sordo e basso rumore di
oboe.
Zetsu era da tutt'altra parte. Lì vicino aveva trovato una
pozza d'acqua su cui si era specchiato e quindi aveva passato le ultime tre
ore a tirarsi pugni prima alla parte nera poi alla parte bianca, con un continuo
-tu sei brutto! è_é- -no, tu sei brutto! ^_^- -no,TU sei brutto! è_é- -no, sei
TU brutto! ^_^-
Ad un tratto, Sasuke alzò la testolina, perplesso: aveva sentito un rumore
persino più potente del russare di Sakura, il che è tutto dire.
Assai incuriosito, e soprattutto visto che non aveva un cispo da fare se non
ascoltare Sakura che dormiva, il baldo Uchiha si avviò nel sottobosco. Notò
curiosamente come il russare di Sakura facesse tremare e vibrare foglie, rami ed
alberi nel raggio di cinquanta metri.
E tuttavia il baldo Uchiha fuori dai cinquanta metri trovò un orso. Oh, non
un orso comune: l'orso in questione era alto intorno alla cinquantina di metri,
come una piccola collina o un residenziale di medie dimensioni. Un pelouche
iperpompato con un principio di motosega nel naso, perchè stava dormendo pure
lui e russava, rivaleggiando in potenza con Sakura, cinquanta metri più in
là.
Sasuke si fece evidentemente prendere dal panico, perchè estrasse il kunai e
glielo puntò contro. Ma non il Kunai, quello che iniziò questa fict, ma l'Altro
Kunai, quello datogli da Shino agli albori del chap 13. Quello di Tobi, per
intenderci.
E infatti l'orso di cinquanta metri divenne improvvisamente di un accesissimo
giallo.
Caso volle che in quel momento l'orso si svegliasse.
Caso volle poi che si leccasse la zampa. Zampa gialla
ovviamente.
Caso volle che avesse una vista a colori e che si accorgesse persino che la
sua zampa ora era gialla.
Caso volle che posasse lo sguardo su Sasuke, cinquanta metri più in
basso.
Caso volle infine, che i numerosi pasti vomitati da Hidan a inizio
capitolo cadessero proprio su Sasuke.
Shino era molto irritato. E nervoso, soprattutto nervoso.
Ormai da parecchi capitoli l'Autore non lo contattava, quindi procedeva
sempre con la direttiva primaria: far credere a tutti che l'Autore aveva
sottomesso Konoha, cosa piutttosto facile, dato l'alto tasso d'ingenuità di
tutti.
Ma comunque, quel silenzio lo preoccupava, non si sentiva sicuro, sentiva
dentro di sè una sorta di leggero, aleggiante senso di pericolo, come il Senso
di Ragno di Spider-man, per capirci. E persisteva da circa sei capitoli. Era una
cosa un tantino fastidiosa quindi.
Per questo era andato da un indovino.
Infatti in quel momento stava facendo la fila per avere udienza dal sommo
Veritas, un potente veggente che aveva appena mezzo su uno studio al Paese delle
Onde. Lo studio in questione era una tenda rossa, fuori dalla quale attendevano
una torma di persone di diverso genere e provenienza.
Shino infatti poteva notare numerosi goblin, elfi, orchi, ma anche maghette
da anime, dipendenti comunali, supereroi, note prostitute, politici. Veritas era
un indovino estramente bravo e ricercato.
In quel momento uscì dalla tenda un nanetto rachitico con indosso un
costume da topo tutto giallo, completo di mantello, tronfissimo,
contentissimo, ed entusiasta.
-..cavoli, se è bravo!- diceva, felicissimo e con una vocetta petulante -oh,
ma bravo bravo, eh! Una cosa incredibile! Ti legge dentro!- e via così, tutto
gongolante.
Si sentì un ding che segnalò di entrare al prossimo cliente. Era il
turno di Shino, che lentamente si alzò dalla panca su cui era seduto e si avviò
all'interno della tenda rossa.
L'interno era spartano e vuoto, non c'era molto, se non un tavolino rotondo
su cui stava una grande sfera di vetro trasparente, e affianco ad essa una
damigiana, che ad occhio era piena per metà. Molte altre damigiane
vuote erano malamente accatastate in un angolino.
Dietro a tavolo, sfera e damigiana c'era Veritas, che appariva agli occhi di
Shino come una sorta di talpa antropomorfa, con gli occhietti cisposi e un gran
turbante da sultano in testa, che dondolava qua e là.
-Hips!- lo salutò Veritas, alzando lo sguardo incerto.
-Ehm..- fece Shino, un pò incerto -è lei l'indovino..?-
-Hips, come no!- rispose quello, con voce vivamente alterata da una palese
sbronza; prese la damigiana e ne trasse un gran lungo sorso -Indo Vino
Veritas!-
-Fine capitolo- riuscirà Sesshomaru a non farsi chiamare
Sesshy? riuscirà Yamato a non farsi stuprare dall'intera carovana?
riuscirà Sai ad abbracciare il piumino di Sesshy? Naruto capirà come nascono i
ninja? Orochimaru tornerà da Kabuto? ma.. QUALCUNO RIUSCIRA' A BATTERE LA
MARMOTTA A BRISCOLA?! la risposta a queste ed altre domande al prossimo
capitolo! (seeeeh.. <.<)
Bon, forse ho trovato un equilibrio per continuare senza minacce di
morte. FORSE. Almeno finchè ho idee. Alla prossima, boyz
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Capitolo 30 *** Capitolo 30 ***
Capitolo 30
Salute a voi, o Potenti Coloro che Recensiscono! ^_^ siamo proprio
noi, Rifiutus e Scartus, i goblin più goblinosi del gobliglobo! ^_^ anche questa
volta è cascato su di noi l'onere dei ringraziamenti, poichè l'Augusto Autore
è caduto vittima di un incidente multiplo
contundente/lacerante/bruciante/squartante, e non è molto in forze per tale
compito U.U
Se vi state chiedendo le motivazioni del ritardo, possiamo dirvi che
il Magno Autore è come sempre di una pigrizia cosmica <__<
Orsù, procediamo coi ringraziamenti ^o^:
saisai_girl: o giovanissima Colei che recensisce, parola di
Rifiutus e Scartus che il nostro Sommo Padrone è tutt'ora in terapia moooolto
intensiva, e avrebbe di gran lunga preferito l'assalto di castori e marmotte,
rispetto a quello che gli è capitato u__u ormai dopo tante volte che va
all'ospedale, conosce tutte le infermiere <__< secondo noi si diverte
pure! (e noi qui a fare ringraziamenti! è ingiusto! NdScartus)
Nemeryal: nessun goblin ha mai osato dirlo per non creare
panico, ma la marmotta non è creatura di questo mondo! °_° ella è progenie del
male! non avvicinarti ad essa, o Giovane Autrice, altrimenti.. altrimenti..
AAAAGH! *silenzio* (l'ha marmotta l'ha preso! oddio! °o°
NdScartus)
nueblackcrowfriend: tanto per essere chiari, Dante non
coronerà mai il suo sogno d'amore con Lady u_u non qui, perlomeno
<__< che ti serva da lezione per tutto quello che hai fatto passare al
Sommissimo fra i Sommi è__é (siamo goblin fedeli noi! è_é
NdScartus)
master_of_puppets: un'altra Colei che Recensisce è caduta
nella rete! sei contento Scartus! (si, molto contento! *.* NdScartus) perchè
proprio questo è l'intento della fict! far crepare tutti di risate! °_° e ci
stiamo riuscendo! olè! (olè! NdScartus) per il seguito.. bhe, quella è una bella
gatta da pelare.. purtroppo il Magnifico Autore non è mai brillato per dedizione
e costanza.. <__< (una volta si è dimenticato di dar da mangiare al pesce
rosso per così tanto tempo, che un giorno questo si è sciolto.. °_° perà è
ancora nella boccia, eh.. <__< NdScartus)
Ed ora il capitolo, che tanto tutti avete atteso, partorito dalla
folle mente del Sommo Autore mentre faceva la TAC! ^_^
Antefatto
Lo Stormo Miltank Akatsuki stava volando con grazia bovina attorno a una
delle innumerevoli ed enormi montagne che caratterizzavano i Beor. Capo Stormo
era ovviamente Pain, col suo Miltank razzuto, Maicol.
Aveva da poco ricevuto una comunicazione da parte di Shino che gli diceva di
trovare Sasuke che stava arrancando per le montagne nell'intento di raggiungere
Konoha e poi.. bhe, smazzolarlo di botte, questo era l'intento primario.
Erano solo in quattro da quelle parti, lui, Kisame, Tobi e Shikamaru, e tutti
e quattro stavano ampiamente discorrendo coi loro miltank razzuti, scaricando
sulle povere bestie la loro ira repressa per la loro sorte avversa di Nazcul
(Nazcul, Nazcul! ^_^ NdDeidara).
-.. e vedi, in realtà ho fondato l'Akatsuki perchè ero senza amici..- diceva
Pain a Maicol, il suo Miltank -..avevo solo Konan, che certo è una bella gnocca,
ma a rubamazzetto fa davvero da cacare e con le carte continuava a fare origami
di aeroplanini e barchette.. ne aveva fatte così tante da consumare tre mazzi di
carte.. subito dopo si è autonominata Ammiraglio di Carta..-
-..e mi vedo arrivare Tobi tutto contento che mi fa "Kisame, che ne dici se
andiamo a pescare?"- raccontava Kisame a Fish&Chips, il suo Miltank -..e
insomma, io sono uno sensibile, a sentire queste cose mi viene tristezza..
sigh.. quei poveri pesciolini assassinati.. sob.. e insomma, io mi chiudo
in bagno e mi metto.. sob.. a piangere.. sigh.. e a gridare "andate via,
bastardi!".. bwaaaah! ç__ç-
-..e io arrivo tutto contento da Kisame e gli dico "Kisame, che ne dici se
andiamo a pescare?"- narrava Tobi a Tinky Winky, il suo Miltank -..e non
immagini la sorpresa! E' così felice che si mette a piangere dalla contentezza!
Poi però è scappato in bagno, non so ancora perchè..-
-..e mi opprimono, capisci?- polemizzava Shikamaru a Mariangelo Gianriccardi
Totoro, il suo Miltank -..io vorrei solo guardare le nuvole, e dormire, e
discutere di filosofia novecentesca, e di astrofisica nucleare, e dormire, e
guardare le nuvole, e discorrere in latino, e ogni tanto riflettere sulla
caducità delle nostre vite, e calcolare la massa stellare di quella nebulosa
laggiù e poi rapportarla alla fisica dei quanti.. e invece no! Questi barbari mi
fanno giocare tutto il tempo a rubamazzetto! Ma ti rendi conto?-
Capitolo 30 -La Grande Traversata dei Beor: parte 3- ovvero -..ma
probabilmente sarà l'orso a farsi un colbacco col vostro scalpo-
Kakashi era veramente in un bel guaio: Naruto lo stava guardando con occhioni
sbrillucicosi, aspettandosi la domanda alla sua risposta, e cioè "come nascono i
ninja?"
Kiba non era più disponibile per un lancio ramen di emergenza, era totalmente
assorbito dalla nuova partita in corso fra la marmotta e Itachi, che aveva
impegnato il corpifronte, la cappa a nuvole rosse e le lenti a contatto.
Jiraya stava freneticamente prendendo appunti su quello che accadeva dentro
le terme, ed ora come ora, vista la pozza di bava che c'era ai piedi del Sannin,
ovviamente non avrebbe risposto ad una invocazione di aiuto.
Akamaru si stava spulciando, costringendo intere famiglie di pulci, zecche e
pidocchi a trovare una nuova casa. La trovarono in Kiba, che si sarebbe
spulciato a sua volta, costringendo i parassiti a tornare su Akamaru e così
via..
Quindi che fare? Ipnotizzarlo con lo Sharingan? Stenderlo con un calcio alle
palle? Dirgli la verità?
-Ehm, quando un uomo e una donna si incontrano..- iniziò Kakashi, ma prima
che potesse andare avanti si sentì un urlo belluino -MAIAAAAAAAALIIIIH!!-
Prima che qualcuno potesse chiedersi qualcosa, un enorme branco di suini si
riversò sulle strade e sulla piazza di fronte alle terme, travolgendo chiunque,
e trascinandoseli dietro, fino a svuotare totalmente il piazzale delle terme.
Ora non c'era più nessuno a sbavare guardando dagli spioncini appositamente
messi.
Jiraya infatti non era stato portato via, ma bensì asfaltato sulla dura
terra, ed ora stava faticosamente tentando di rialzarsi.
Kakashi invece aveva colto l'occasione per svignarsela, aggrappandosi
all'addome di un maschio dominante, per essere poi rinchiuso in un recinto e
costretto a.. ma non divaghiamo.
Itachi e la marmotta, nel clue del briscolino, in cui Itachi aveva impegnato
anche il rene destro, erano riusciti con un abile jutsu a proteggersi e
continuare indisturbati la loro battaglia all'ultimo sangue. Kiba era corso
dietro ai maiali assieme ad Akamaru, sbavante e con gli occhi iniettati di
sangue, urlando -prosciutto! prosciutto!-
Naruto non si era fatto assolutamente niente, ed era rimasto in piedi a
fissare il vuoto. Ora si guardava attorno spaesato.
-Naruto! Ma che ci fai qui?- gli domandò una voce, per una volta,
femminile.
E il baldo giovine si girò per vedersi davanti... Ino.
Era proprio Ino, vestita con un'armatura simile a quella di Tenten, imitante
le vesti di una Walchiria, solo che non aveva armi, tuttalpiù aveva dipinti
numerosi fiori su bardatura, elmo, e busto di ferro. Sembrava una figlia dei
fiori metallizzata. E inoltre aveva sottobraccio Tonton, il maiale di
Shizune.
-Oh, scusa per questo.. stavo provando una nuova tecnica di Shizune.. la
Pioggia di Porchetta!- esclamò esultante la giovane bionda.
A sentire "porchetta", Tonton lanciò un lungo ululato di agonia.
-Eeh, ma..-
-Cosa vede, Indovino Veritas?- domandò Shino, con la preoccupazione dipinta
sul volto.
Ormai da una mezz'ora buona Veritas stava fissando nel vuoto davanti a lui,
mandando ogni tanto un rutto o un pernacchio, e solo ora dopo tutto quel tempo
da catatonico dava un segno. Shino, da bravo ragazzo, non aveva disturbato la
sua mistica concentrazione.
-..ma lei lo sapeva?- domandò infine l'Indovino.
-Cosa? Vuol dire.. parla del..- tentò di comprendere Shino.
-Sì! Allora lo sapeva!-
-Si, ma non pensavo che..-
-..e invece si! Altrochè! E non è finita!-
-No! Non mi dica che.. anche l'altro..-
-Esatto!-
-NO!-
-Eh, purtroppo è così..-
-Sob.. ç_ç quel.. quel..-
-Ma lei, mi scusi, lei! Dico, non..-
-Io? Si, avevo intuito qualcosa, ma come facevo a..-
-Però si mette bene, sa?-
-Si? Per caso lui..-
-No, lei!-
-EVVIVA!-
Shino tutto contento balzò in piedi ed uscì dalla tenda al massimo della
felicità. Una volta fuori si fermò ed inspirò l'aria a pieni polmoni.
-Cavoli se è bravo!- fu la prima cosa che disse, alla prima persona vicina,
un nanetto rachitico con indosso un costume da topo tutto giallo, con un
sorrisone da ebete stampato in faccia -oh, ma bravo bravo! Un fenomeno! Ti
legge dentro!-
Il nanetto lo guardo per bene, con aria di palese deficienza, per poi
chiedere -ma.. se ti ha letto dentro.. come ha fatto ad aprirti per
leggerti..?-
-...-
-...-
-Meglio non pensarci, eh?- propose Shino, allontandosi velocemente, con
l'aria di uno che ha appena scoperto che la supposta NON va presa con un pò
d'acqua.
Gaara era in una situazione pure peggiore di quella di Kakashi: Dante e
Vergil erano in assetto di guerra come non li aveva mai visti, incazzati neri e
pronti a smaciullarlo e farlo a pezzi, con le spade e le pistole spianate, senza
un minimo di pietù negli occhi, anzi, solo furia omicida.. al contempo, Lady si
era abbarbicata al suo braccio tutta contenta ed ora ci stava strusciando una
guancia, emettendo fusa di apprezzamento.
-Eh, ragazzi, suvvia, ragioniamo.. ^_^"- propose Gaara, mettendo le mani
avanti, tentando di trovare una scusa, una qualsiasi scusa.
-Morte! +_+- esclamò Dante.
-Sangue! +_+- esclamò Vergil.
-Rhum!- esclamò Jack Sparrow.
Tutti si girarono verso di lui.
-Eh, è finito il rhum..- fece presente il pirata ai quattro, sventolando
l'ultima bottiglia di rhum, vuota.
-Ti dò tutto il rhum che vuoi, ma tirami fuori da questo casino!- urlò Gaara,
nervoso e disperato, prendendolo per il colletto e scuotendolo forte.
-Davvero? Saresti disposto a metterlo per iscritto?- domandò Sparrow,
cogliendo l'occasione.
-Certo che si sono il Kazekage! Dà quà!- e detto fatto, Gaara firmò un
contratto, che al confronto quelli che fa il Diavolo laggiù all'Inferno sono
scontrini della spesa.
-Vendetta! +_+- dissero i due fratelli, in procinto di smembrare Gaara, ma in
quel momento si frappose Sparrow fra i tre, dicendo -Se mi permettete
signori..!- e i due mezzidemoni si fermarono.
-Ah, così va meglio..- disse il pirata, con un sorriso furbo -..ordunque,
seguitemi e vi esporrò le cose: voi volete porre fine alla vita di cotesto
giovane affinchè quella dolce e bella e violenta ragazza mora torni a voi,
giusto?- chiese, indicando platealmente Gaara.
I due mezzidemoni annuirono -e certo!- -ci ha fregato la ragazza!-
Sparrow fece finta di starci a pensare, poi li guardò con occhio critico e
chiese -ma, una volta smembrato, e smacciullato, e ucciso, e squartato il rosso
giovine, consentitemi di chiedere.. a chi andrà di voi due la ragazza?-
Dante e Vergil si guardarono a vicenda, per un attimo confusi.. poi subito
gli occhi si riaccesero.
-A me ovviamente, che sono l'indiscusso protagonista di Devil May Cry!-
proruppe Dante, portando il volto a un centimetro di quello di Vergil,
sorridendo storto e inquitante.
-Ma fammi il favore, che salvi il mondo e lavori in uno schifo d'ufficio!
Andrà a me, che sono il più ricco, ed ho una base molto ma molto più figa
della tua!- replicò Vergil, altrettanto incazzoso, e indicando alle sue spalle
la Torre.
Nemmeno una mezza parola in più, e si stavano già menando fra loro di brutto,
trasformati in demoni e devastando ogni cosa.
-Wow.. O_O- commentò Gaara, sorpreso.
-E' stato facile- commentò Sparrow, a sua volta -non ho nemmeno dovuto
chiedere chi dei due avesse i preservativi..-
Avevamo lasciato Sasuke coperto di vomito di Hidan davanti all'enorme orso
giallo Beorniano sveglio e furente. Cosa ha fatto il nostro eroico emo-boy?
Beh voleva tagliarsi le vene. Ma visto che non si fa la barba perchè troppo
giovane, non ha le lamette per farlo. Quindi ha optato per la morte tragica.
-..e con gran sprezzo de lo periculo, così mi accingo a pormi in battaglia, e
a far di tutto pur di uscirne vittorioso e incolume, giacchè colui che odio
ancor vive, e poichè mal sopporterei dell'altro tempo con Sakura a curare lo meo
corpo malandato dalla pugna (lancio di rose), piuttosto la morte, portatrice di
pace (formazione del Millefalchi in mano) molto più l'apprezzerei, se mi
raggiungesse.. (calo del sipario, applausi)-
STONK!!
Non aveva fatto in tempo a fare l'inchino finale che un destro micidiale di
Sakura lo raggiunse alla nuca (lo conosceva perchè Naruto glielo ha descritto
tante volte).
-MA SEI IMBECILLE?!- urlò la ragazza rosa, in un orecchio di Sasuke -c'è un
dannato orso giallo e incazzato che vuole mangiarti e tu passi il tempo a
gigioneggiare?!-
-Ho un pubblico da trattenere!- replicò Sasuke, come se fosse un cosa di
importanza capitale.
-Ma fammi il piacer..- Sakura non disse altro, perchè l'orso si chinò, e li
mangiò entrambi in un boccone. Poi deglutì rumorosamente e si battè soddisfatto
sulla pancia.
Silenzio.
-Oh bhe, tanto prima o poi usciranno- commentò Zetsu, lì vicino, che aveva
filmato tutta la scena per spedirla poi a Paperissima.
-Fine capitolo- riuscirà Tonton a superare i suoi traumi sulla
porchetta? riuscirà Shino a capire le criptiche risposte di Veritas? riuscirà
Itachi la marmotta a briscolino? quanto carognoso sarà il contratto firmato da
Gaara? Sasuke e Sakura riusciranno ad uscire dall'orso? la risposta a questa ed
altre domande al prossimo capitolo! (AHAHA!!)
Seriamente, non vedrete il prossimo capitolo prima di Dicembre.. o__ò
ho due esami, uno dopodomani e uno il 2 Dicembre stesso.. moan .__. indipercui,
miei cari, ci rivedremo a metà Dicembre se tutto va bene. See
ya!
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Capitolo 31 *** Capitolo 31 ***
Capitolo 31
Prego, notare che sono non in orario, ma addirittura in anticipo, e
inoltre sono pure guarito dalle lesioni multiple che mi sono piombate tra capo e
collo lo scorso capitolo! ^__^ quindi, i ringraziamenti ora li faccio io, non
quei due quaglionen di Rifiutus e Scartus.. <__<" (ma noi ci divertivamo,
o Supremissimo ç_ç NdRifiutus / si, i lettori ci amavano! avevamo un pubblico da
intrattenere! NdScartus) cooome no.. ad ogni modo ora..
Ringraziamenti:
nueblackcrowfriend: troppo corto, che c'entra? u.u conta la
qualità, non la lunghezza in un capitolo! e se vai avanti a torturarmi, mi
toccherà cercare un sostituto per scrivere i capitoli.. (ci siamo noi! ^_^
NdRifiutus&Scartus) ..piuttosto mi faccio altri 10 capitoli di
convalescenza.. <.<"
saisai_girl: ti giuro che se ho aggiornato il giorno del tuo
compleanno è stata una cosa totalmente casuale xD ma a volte capita u__u Sasuke
e i suoi monologhi ritorneranno presto, e come vedi l'aggiornamento, una volta
tanto (una volta ogni mooooolto tanto) è pure in orario, come avevo detto ^^
master of puppets: Sparrow è uno dei personaggi che
preferisco! xD sembra un cretino, ma poi tira fuori soluzioni a dir poco
geniali! e non hai ancora visto niente! la marmotta, ahimè, è un tremendo
avversario contro cui nemmeno Itachi purtroppo può nulla u.u e nemmeno i suoi
fanclub u.u e sei morta? °.° ottimo! *.* ho raggiunto il mio scopo!
MHUAHAHAHA!
Nemeryal: ebbene si, la marmotta è DIO e Baldo l'Allegro
Castoro il suo profeta! u.u e ha pure un suo testo sacro! questo! *mostra la
"MarmoBibbiotta"* ad ogni modo, Sakura e Sasuke vagheranno all'interno dell'orso
per qualche capitolo prima di essere.. ehm.. espulsi e Sparrow ormai ha
fatto firmare a Gaara un contratto capestro xD per avere un Miltank razzuto, è
necessario compilare il seguente modulo 730, e spedire 300 euro al sottoscritto
u__u entro tot mesi e tot anni vi arriverà il pacco u__u scherzo xD alla
prossima ciao!
Prof: grazie! xD le pare mentali dell'Akatsuki, se vedi bene,
non è nemmeno servito parodiarle.. le ho prese così come sono! xD soprattutto
Shikamaru <___< che fine farà Sasuke? ma quella di ogni bolo alimentare,
ovviamente u__u xD
Amaerize: macchè offesa, anzi! xD la mia stora è e deve essere
demenziale! è d'obbligo! e se non lo è, allora inizio a preoccuparmi..
<___<" eh, in effetti Itachi si sta impegnando troppo.. °-° troppo
espressivo, troppo coinvolto, e soprattutto troppo chiaccherone! altro che
canne, scommetto il suo doppiatore ha un giro di coca che fa due volte la
circonferenza terrestre <__< e mi toccherà pure pagargliela.. xD grazie
ancora, ciao!
E finalmente è ora del capitolazzo! Oh, me ne sono accorto solo ora,
ma alla fine sono arrivato a metà storia! °_° cioè, io nemmeno ci speravo di
arrivare fin qui! una cosa incredibile!
Antefatto
Il Villaggio di Konoha era immerso nel silenzio della notte. O almeno, le
grandi porte che conducevano all'esterno erano immerse nel silenzio della notte,
dato che in pieno centro del Villaggio ancora infuriava la tremenda e cruenta
lotta fra Dante e Vergil su chi dovesse pigliarsi Lady. Che di contro stava
benissimo con Gaara, ma questa è un'altra storia..
Orbene, mentre al centro di Konoha vi era la violenta lotta fra mezzodemoni,
alle porte si stavano avvicinando tre loschi figuri, che si accostarono al
battente, e bussarono con inusitata sonorità.
Subito, il demone-portinaio si voltò interdetto: chi mai poteva essere a
quell'ora?
-Chi bussa a questa porta..- iniziò a chiedere, accostandosi anch'egli
all'enorme porta -..in 'sta notata storta?-
E da dietro al portone si sentì la risposta -una verginella da salvare, fammi
entrare fammi entrare!- c'è da sottolineare che la risposta venne data in un
falsetto apparentemente naturale e spontaneo, cosicchè subito il demone portiere
saltò in piedi tutto ringalluzzito.
-'Soccia, che fortuna!- disse subito, sfregandosi le mani -una vergine! Sono
anni che mi nutro solo degli avanzi degli avanzi degli avanzi della mensa dei
Puffi!-
E quindi il demone-portinaio subito iniziò ad aprire il portone, con la
lingua sbavante al pensiero del lauto pasto.. ma nel momento in cui le porte di
Konoha si schiusero appena, vi passarono attraverso tre curiose creature, per
nulla simili a vergini affaticate e ansiose di riparo.
Uno era un tizio totalmente ricoperto da una sorta di costume marroncino, con
annesso mantello dall'ampio colletto marroncino, tutto marroncino. Il demone non
poteva saperlo, ma quello era Spawn, mirabilmente tramutato e mimetizzato. Ora
però la sua mimesi faceva un pò cacare nelle strade piastrellate di Konoha.
Un altro era probabilmente uno dei demoni esploratori, perchè era alto due
metri, orrendo, nero, peloso, e vestito sbrindellati e vari pezzi di tessuto
rosso. Quello era Vincent, in una delle sue mirabolanti trasformazioni in
bestia, conferitegli dallo spirito di Chaos che si portava dietro, e in quel
momento era più che mai adatto.
L'ultimo invece il demone-portinaio non sapeva come classificarlo: era un
ragazzo dalla pelle color ocra-grigio, con occhi arancioni contornati da un
pesante mascara nero, ma la parte insolita è che indossava un enorme costume da
castoro gigante, la faccia poc'anzi descritta infatti usciva dall'apertura della
bocca, da cui spuntavano pure alcuni ciuffi biondi. Nessun altro se non Jasdebi,
travestito da Baldo l'Allegro Castoro. Non era riuscito ad accettare le
restrizioni di Spawn e preso dalla disperazione aveva scelto quello.
Fu una scelta fortunata.
-Altro che vergine!- commentò iroso il demone-portinaio -questo è il Rocky
Baldo Picture Show!-
Capitolo 31 -La conquista del Paese della Cascata- ovvero
-come coinvolgere un Villaggio Ninja in un pestaggio tra
fratelli-
Quando Orochimaru arrivò infine alla Villa di Gatoo, erano passati 2
capitoli, ma fu un tempo sufficiente a ridurre la Villa a un cumulo di macerie.
I Gremlins non erano rimasti con le mani in mano: per prima cosa aveva
demolito con assoluta precisione tutti i pali di sostegno della Villa, cosicchè
l'intera struttura si era spatasciata al suolo come una torta pascualina, poi,
sempre con attenzione e metodo aveva scardinato via tutte le turche in tutti i
233 bagni, e le avevano appese ai rami, come orrendi e cacosi trofei, infine
avevano recuperato Kabuto dall'ultimo assalto fognario e lo avevano legato ad
una sorta di totem composto dai tubi scarico.
-Per gli enormi mutandoni di Tsunade..-esclamò, sconvolto da tale
distruzione, mentre guardava l'orda festante di Gremlins che stava per accendere
un falò al totem dov'era legato Kabuto.
-Ma.. ma questi sono..- disse ancora Orochimaru, mentre si avvicinava al
gruppetto piromane. Sembrava sconvolto ed estasiato da tutta quella
distruzione.
-Kabuto! Sei tu il responsabile di questi adorabili cosini verdi?!- domandò
al sottoposto, legato come un salame.
-Padron Orochimaru!! Che bello vederla!!- esclamò tutto contento, piangendo
di gioia -non so più che fare con loro, hanno distrutto tutto! Ma tutto tutto!
Non è rimasto niente, nemmeno il servizio buono di porcellana..- poi si bloccò,
interdetto -ah, no aspetti, quelli è rimasto..- *CRASH, SBRANG, SCROCK* -..no,
mi sbagliavo, non è rimasto niente.. ma mi sleghi ora!-
Orochimaru rimase fermo, interdetto.
-La prego, mi sleghi!!-
-Mmmmh..- mugugnò Orochimaru, in un chiaro conflitto di intenti.
-Per favore!-
-Mmmmmmh..-
-La supplico!-
-Mmmmmmmmh..-
-La imploro!-
-Mmmmmmmmmmh..- intanto i Gremlins avevano acceso un bel fuocherello che
stava allegramente bruciando le suole degli stivali di Kabuto.
-Presto, se no questi mi bruciano vivo!-
-Mmmmmmmmmmmmh.. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. ..ok-
-Quanto avete detto che manca a questa "Villa di Gatoo"?- domandò
Sesshomaru.
-circa sei capitoli, se tutto va bene- rispose Yamato.
-E intanto che diavolo facciamo?! Stiamo qui a girarci i pollici?!- replicò
aspramente il potente demone -diavolo, io sono il Potente Sesshomaru, dovrei
essere in giro a fare qualcosa d'importante, non stare qui a cincionare!-
-Beh, in tal caso allora..- Yamato sparì per un istante, come solo i ninja
sano fare (cioè con una nuvoletta), e riapparve l'istante dopo, vestito con un
elegante smoking con un fiorellino all'occhiello e un mazzo di rose in mano.
-Dica, fa qualcosa stasera, bella topolona..?- domandò, con
occhieggio inequivocabile a Sesshomaru.
Anche dai carri più distanti fu possibile il fungo atomico che
frantumò con un roboante SPLOTCH tutti i carri d'inchiostro di Sai e convertì in
segatura tutti quelli di Yamato. I venti nucleari spazzarono quella
zona per anni tanto che in seguito si sentì spesso parlare di incredibili
piumini zannuti che infestavano il luogo.
E intanto Naruto era assieme a Ino e Tonton, preda della depressione più
nera.
Si stava infatti dirigendo verso un luogo su cui capeggiava la scritta
"Rosticceria", prima che Ino lo riagguantasse e lo fermasse.
-Ma tesoro della mamma, dove stai andando? ^__^- esclamò la bionda, tutta
coccolosa. A Tonton passò subito la depressione.
-E' di là che devi andare, caruccio! ^__^- replicò ancora Ino, riappoggiando
il maialino a terra e reindirizzandolo verso un luogo su cui cappeggiava la
scritta "Macelleria". Tonton ebbe un esaurimento nervoso su due piedi e scappò
via, azzannando anziani.
-Allora, Naruto, che ci fai qui? Sai, Jiraya è tornato il porco di sempre!
*o* Finalmente un argomento nuovo di cui parlare al Circolo delle Pettegole!
Sai, da quando è arrivato qui e ha subentrato al Raikage, non c'è stata una sola
notizia succosa, un solo scandalo, un omicidio, uno stupro, una vandalizzazione,
nulla! Una noia che non ti dico! Io ho tentato anche di trovare qualcosa,
ma..-
Com'è semplice da evincere, Ino era e rimaneva una rompiballe abissale, tanto
che dopo cinque minuti che parlava, a Naruto gli si stavano girando gli occhi,
le palpebre si stavano abbassando come saracinesche all'ora di chiusura, la
bocca si stava spontaneamente tendendo verso l'apertura, con conseguente rivolo
di bava, e da essa entravano e uscivano in totale libertà tutte le classi
volanti di insetti, dal moscerino alla libellula.
-..poi, quella rompi di mia madre mi viene dire 'anche oggi ti ritrovi con
quelle troiacce contafrottole del Circolo?!', cioè, un rimprovero del genere da
mia madre fa ridere, dato che è stata lei a raccontare all'amica della madre
della cognata di Hiashi Hyuga che il figlio del fratello, quel tipo, Neji,
andava a dire in giro che il padre era stato freddato dalla Casata Principale,
ti pare, se non ci si metteva lei di mezzo ci saremmo risparmiati un mucchio di
rogne con Neji, e..-
Non solo Naruto stava subendo l'influsso malefico delle frescacce di Ino:
tutto intorno vi erano ignari passanti crollati al suolo, svenuti, altri ancora
in loro che tentavano freneticamente di strisciare in una zona sicura, alberi e
piante stavano andando in un autunno anticipato e numerosi procioni e volpi
fecero karakiri.
-..non solo, ma pure Hinata, sai quella ragazza timida col caschetto?, bhe,
dicevano che da piccola fosse un demonio! Correva ovunque, rompeva piatti,
morsicava polpacci! Così il padre, quel tipo, Hiashi Hyuga, la mandò dallo
psicologo, ma lei morse pure lo psicologo, allora la mandò da un neurochirurgo,
ma morse pure quello, e alla fine la mandò da Ned Flanders e diventò quella
che conosciamo, ma.. Naruto, mi stai ascoltando?-
Se qualcuno fosse riuscito ad andare oltre all'inutile ciarlare e
all'influsso anestetico delle parole di Ino, forse avrebbe potuto anche riuscire
ad avere qualche informazione interessante. E' particolare il fatto che dalle
parole della bionda si evince che il 90% dei problemi della famiglia Hyuga sono
dovuti a pettegolezzi.
Ma nessuno ha questa forza che lo sostiene dal dormire davanti all'incessante
e noioso parlare della bionda, men che meno Naruto, che alla fine era crollato
di peso a terra e aveva iniziato a ronfare alla grande con un russare
paragonabile al rumore di cinquanta segherie al lavoro.
Ino era molto sorpresa -ma.. è incredibile! E' il primo maschio che non
scappa terrorizzato dopo i miei pettegolezzi!- esclama, felicissima -oh, Naruto,
solo ora mi accorgo di quanto sei bono! *ç*- quindi lo afferra per una caviglia
e se lo trascina a casa sua..
Jiraya era riuscito a scappare dalla piazza molto prima che Ino iniziasse il
suo monologo sfrangimaroni, per nulla paragonabili a quella di Sasuke.. quello
si che era un monologhista nato! Altro che quella bionda da quattro soldi!
E mentre era assorto in eventuali progetti di rivisitazione dell'Amleto da
parte di Sasuke, svoltò l'angolo e andò a sbattere contro Kakashi. Di contro, il
copia-ninja era profondamente assorto nella lettura del nuovo romanzo "Icha Icha
Violence -Beaver's Revenge-", e quindi nemmeno lui seppe evitare la profonda
craniata col Sannin.
-Kakashi! Ma.. non eri fuggito appeso al ventre di un maschio dominante della
folla di maiali inseguita Kiba sbavante che urlava "prosciutto! prosciutto!"..?-
-E certo!- rispose Kakashi, depresso -sono finito nel retrobottega di una
macelleria dove mi hanno tolto tre costole prima di accorgersi che ero umano..-
e nel dirlo solleva l'armatura da ANBU dove si vedeono, limpide, tre cicatrici
sul costato -..ma le hanno conunque messe in vendita, ormai il lavoro lo avevano
fatto..-
In quel momento Hidan entrò in macelleria, e chiese -eh, mi scusi, buon uomo,
mi darebbe un paio di costicine, da fare ai ferri?-
-Ma certo, abbiamo questo pacchetto omaggio, paghi due, prendi tre!- rispose
il macellaio, indicandogli le costole di Kakashi.
-Grazie, ben gentile, le prendo! A quanto vengono?-
-Ma..- replicò Jiraya, un attimo perplesso -..e quei due grossi segni di
denti che hai sui polpacci?!- chiese ancora, indicando per l'appunto i polpacci
di Kakashi, visibilmente smozzicati.
-Ah, bhe..- rispose il copia-ninja -quello me lo ha fatto Kiba, quando sono
uscito dalla macelleria, l'altro me lo ha fatto Tonton, quando l'ho incontrato
per caso poco fa.. diamine, era davvero sconvolto-
Attimi di silenzio.
-Vieni con me, vah, che andiamo a farci un goccetto..- disse Jiraya,
prendendo per le spalle Kakashi e conducendolo verso un locale di rinomata
fama.
Venti minuti dopo erano stati buttati fuori dal locale di rinomata fama,
Jiraya con una bella mano rossa stampata sulla guancia, Kakashi con un
bernoccolone alto come un totem.
-Beh, non è andata male!- commentò Jiraya, solare -ho comunque del materiale
prezioso per il mio prossimo libro, "Icha Icha Violence
-Trick&Trouble-"!-
-Senti, ma non dovevamo parlare di questioni di estrema importanza
mondiale..?- chiese Kakashi, mentre tentava di far restare in equilibrio la
torre di bernoccoli che aveva in testa.
-Eh? E di cose dovremmo parlare..?- replicò Jiraya, cadendo letteralmente
dalle nuvole.
-Sai, l'Autore.. Konoha infestata e assediata.. il kunai portasfiga.. Kabuto
alla Villa di Gatoo con un esercito di cosini verdi.. ti dice
niente?-
-Ah, si.. ma tu come fai a sapere dei cosini verdi? Non avevi perso il
copione a Moria?-
-Ho dato una sbirciata a quello di Naruto- chiarì Kakashi.
-Ah, allora ok.. bhe, ho pronta la soluzione! Ci porteremo dietro tutto
l'esercito e attenderemo i cosini verdi alla Collina dei Pokemon, il
posto più fortificato e difeso di tutte le Cinque Terre!- esclamò Jiraya,
trionfante.
-Ah, i Pokemon sono carin..- fece per dire Kakashi, ma Jiraya lo interruppe,
era troppo lanciato.
-Una volta lì, occuperemo la Collina e derattizzeremo la zona sterminando
tutti i Pikachu!- esclamò il Sannin, con gli occhi che brillavano.
-Eh, no, aspetta un attimo..- tentò di interromperlo il ninja-copia, ma ormai
era impossibile.
-Poi manderemo all'ingrasso e macelleremo tutti i Miltank!-
-Ma..!-
-Quindi sottometteremo tutti i Ponyta e i Rapidash per ottenere una
cavalleria decente! Oppure ne faremo sfilacci di cavallo!-
-Ma..!-
-E ridurremo i Magnemite e i Magneton a bulloni per le armi e le mura!-
-No..!-
-E coi Vulpix ci facciamo la caccia alla volpe!-
-Ehi..!-
-E faremo dei Magikarp un buon sushi! Faremo terra bruciata!-
-Ehm, Jiraya, e dei Charizard, Gyrados, Mewtwo..? Quelli cosa ne facciamo? Ci
fanno un culo così (gesto) se vogliono..- replicò Kakashi, con aria molto ma
molto perplessa.
-Mh, devo ancora pensarci, fammici pensare un pò..-
-Sai Gionny, ho come un presentimento..- disse Hidan, al suo Miltank razzuto,
Gionny per l'appunto -..e l'ultima volta che ho avuto questo presentimento, ho
vomitato di brutto..- continuò il religioso. Dietro di sè, appeso alla sella,
aveva il pacchetto con le costole di Kakashi da fare ai ferri.
-Davvero, non capisco cosa sia..- affermò ancora Hidan -è come se un
ranocchio mi stesse saltando nello stomaco.. e mi accade solo quando mi giro per
vedere se il pacco di costicine è ancora appeso alla sella.. strano davvero-
Gionny muggì.
-Sasuke, sei un imbecille! ..ma rimani comunque un gran figo *ç*- disse
Sakura, annaspando.
Ormai l'orso beorniano giallo li aveva mangiati e pure ingoiati e fatti
finire nello stomaco. Certo, l'esofago era talmente largo che per loro era come
uno scivolo d'acqua.. peccato che quella non era acqua, ma saliva di orso.
Poi l'esofago era finito ed erano caduti in una caverna naturale con un
simpatico laghetto di acido.. lo stomaco quindi, come evinse il monologhista,
non appena i suoi vestiti iniziarono a fumare.
Lui fu il primo ad uscire dall'acido, Sakura ancora ci annaspava dentro e
quando infine ne uscì il suo vestiario era ridotto in minimi termini, più che
una ninja, sembrava.. cosa, lì, quella che sta sempre con Tarzan..
-Jane? *.*-
No, l'altra, quella pelosa. Ad ogni modo ora Sasuke si stava guardando
attorno per carpire da buon ninja una via di uscita. Che ovviamente c'era, ma
era una sola e per nulla piacevole. Voleva in tutti i modi evitare quella
via.
-Sa-Sasuke..- tentennò Sakura, chiamandolo -il livello dell'acido si sta
alzando-
E l'Uchiha vide chiaramente come quello sprazzetto di terraferma che avevano
guadagnato stava rapidamente venendo assorbito dall'acido. E non solo, in mezzo
al laghetto fumante iniziavano a distinguersi alcune strane figure simili a
piccoli squaletti..
-Oh, no, quelli sono gli enzimi digerenti!- esclamò Sakura, che ben conosceva
l'anatomia umana e animale.. soprattutto umana, soprattutto quella di
Sasuke.
-Ma sono grossi come lucci!! Non è scientificamente possibile!- replicò
Sasuke, con cognizione di causa.
Sakura gli diede un pugno in testa, urlando isterica -cretino! (ma figo
*ç*) Siamo in una dannata fanfic! Quante volte te lo devo dire?!-
Intanto l'acido ormai gli arrivava alle caviglie e quelle curiose figure
guizzanti simili a squaletti si rivelarono essere un assurdo incrocio fra un
Kisame e un bulldog, con quattro zampe, glabre, muso rincagnato, branchie,
squame, e coda pinnata da squalo.
-Sai, sento come un fischio alle orecchie..- disse Kisame, perplesso, al suo
Miltank razzuto, Fish&Chips -..bah, sarà un caso.. ehi, Hidan, ce l'hai
ancora il pacco di costicine, vero?-
-Certo! Ma non so perchè ma mi sta venendo da rimettere!-
-Fallo nel sacchettino per il vomito! Questi Miltank hanno tutto!-
-Oddio, ci digeriranno!- urlò Sakura, terrorizzata da simili orrori che.. si
misero a uggiolare e a strusciarsi sulle gambe dei due.
Sasuke aveva già il Millefalchi formato, e un monologo pre-battaglia in
bocca, ma con uno scatto deciso della testa ricacciò tutto in gola.
-Ma guarda, non avrei mai immaginato che..- iniziò a dire il monologhista,
chinandosi ad accarezzare una di quelle buffe creature che di rimando gli
azzannò la mano -..YAAAARGH!! MORITE FRA LE FIAMME DELL'INFERNO, CANI
ROGNOSI!-
-Ehm, Jiraya..?-
-CI STO PENSANDO!!-
-Fine capitolo- riuscirà il Rocky Baldo Picture Show a ottenere il
successo? riuscirà Naruto a sfuggire dalle grinfie di Ino? Orochimaru libererà
Kabuto, prima o poi? Jiraya riuscirà a sterminare tutti i Pokemon? Hidan si
accorgerà di aver comprato le costole di Kakashi? che fine avranno fatto Itachi
e la marmotta? Sasuke e Sakura riusciranno ad uscire dalla pancia dell'orso? la
risposta a queste e altre domande al prossimo capitolo! (illusi..)
Orbene, il prossimo aggiornamento sarà in gennaio, dopo la Befana,
quindi dopo il 6 gennaio.. sorry, ma ho il mese intasato u__u" quindi, mi prendo
d'anticipo e vi faccio subito gli auguri di Buon Natale e Buon Anno! all'anno
prossimo, boyz!!
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Capitolo 32 *** Capitolo 32 ***
Capitolo 32
Ed eccomi tornato! Che tornavo lo sapevate, solo che come al solito
sono in.. ehm.. ritardo u.u" tipico, non fateci caso.. dissi che tornavo dopo la
Befana, ma fra una cosa e l'altra, eccomi qui a Carnevale xD insomma, aggiorno
sempre, abbiate solo pazienza ^^" anche se, come noterete, son tre anni che vado
avanti <__< per la miseria, complimenti anche voi o__o ora,
ringraziamenti:
saisai_girl: eh, ormai i monologhi di Sasuke sono diventati
famosi! prima o poi lo scrittureranno u__u e finalmente me ne libero <__<
le costole di Kakashi, bhe, faranno una.. brutta fine <__< e ormai avrai
capito che NON sono mai puntuale xD semmai ero in ritardo di un anno u.u grazie
ancora! =D
Amaerize: allora.. di Artemis Fowl aveva già sentito parlare..
e in effetti una mezza idea di metterlo ce l'avevo.. solo che però non conosco
tanto a fondo il personaggio, rischio di fare un macello <__< (perchè,
quello che c'è già ora cos'è? o.ò NdTutti) me senpai? °-° grazie!
*-*
master of puppets: eh, la gag di Tarzan è da un pò che volevo
metterla xD anche se, come detto in precedenza, ammetto che non è proprio tutto
tutto farina del mio sacco <.<" non è che scopiazzo, mi limito a
reinterpretare u_u Jasdebi ancora non lo sa, ma avrà una lunga particina nei
prossimi capitoli! xD lo farò soffrire è_é Kakashi in realtà adora i pokemon, li
ama e li venera.. in cuor suo, spera un giorno di rimpiazzare i suoi cani ninja
con una muta di Arcanine <__< ah, e sinceramente, non avevo idea se fosse
karakiri o harakiri o.o li ho sentiti dire entrambi e non sapevo qual'era quello
giusto, così ho sparato a caso <__< a volte funziona >__> per quanto
riguarda un personaggio a caso da FMA.. ci penserò u__u ancora grazie!
^^
Nironcina94: wow, vecchia lettrice ma nuova Colei che
Recensisce! *.* ottimo! (tira una nuova strissia sulla lavagnetta) le torture in
questione mi sono state inflitte, fra l'altro, in ambito diverso.. <__< ma
mi vendicherò! oh, se mi vendicherò! è__é ad ogni modo, grazie! xD
Prof: guarda che la mia fict non è (forse) nociva alla salute,
ma è (sicuramente) nociva alla salute u__u e farò in modo che resti sempre tale,
per la vostra gioia! ^__^
Nemeryal: ah, il tuo ritardo a recensire è sempre infimo
rispetto al mio nell'aggiornare <___< quindi non serve che ti torturi così
xD (baby-sitter ai Gremlins.. oddio.. o_o) Yamato è sempre stato un mandrillone
secondo me.. anche nell'anime mi dava questa idea o.o sempre tranquillo, sempre
serio, con quegli occhi fissi e inquietanti.. o.o grazie, alla prossima!
xD
And now, il capitolo!
Antefatto
-Che mazzata! Che botta! Che dolore! Ma soprattutto.. che donna!- affermò
entusiasta Yamato, steso a terra in mezzo a frammenti microscopici del carro
distrutto dall'ira di Sesshomaru.
Il maestro del legno, con calma ultraterrena si rialzò in piedi,
spazzolandosi il vestito, quindi compose un paio di sigilli con le mani e ricreò
immediatamente il carretto.
Poco lontano si rialzarono anche Sasori, Kankuro e Sai, indolenziti dal
tremendo contraccolpo, e guardarono straniti Yamato tutto gongolante e
ballanzoso fare le ultime finiture al carro in questione, aveva persino creato
una sorta di cavallo a dondolo che trainava il tutto.
E dietro tutti c'era Sesshomaru, con Tenseiga in mano, un'aura rossa
inquietante e gli occhi iniettati di sangue. Bastava dargli una mezza occhiata
per capire che avrebbe ridotto a un ammasso informe di materia chiunque
avesse avuto l'ardire di rivolgergli la parola, anche un Autore. In breve,
era incazzato nero come non mai.
Yamato sospirò, con espressione di beata vacuità in volto -sapete
ragazzi?- esordì, rivolto ai due marionettisti e a Sai -credo di aver trovato la
donna della mia vita-
I tre, ancora seduti, si guardarono negli occhi.
-E ora chi glielo dice che non ha trovato una donna e che in breve perderà
pure la vita..?-
Capitolo 32 -La conquista del Paese della Cascata 2- ovvero -come
sbagliare titolo ed essere comunque contenti-
La piazza di Konoha era stata trasformata in un campo di battaglia, dato che
ancora infuriava la battaglia fra Vergil e Dante, che se le davano ancora di
santa ragione, con il Devil Trigger acceso ancora a tutta manetta.
-Crepa, fratello sfigato!- urlò Vergil, sparando addosso al fratello delle
lame di energia.
-Parla quello che ha un prete cretino come comprimario!- urlò in replica
Dante, schivando.
E ovviamente, mentre combattevano, se ne dicevano addosso di tutti i
colori.
-Dovresti usare un pò di gel su quella medusa moscia che hai in testa!-
riprese Vergil, mentre scontravano le lame in un turbine di scintille.
-Tu il gel lo usi come dentifricio da quello che vedo!- replicò a sua volta
Dante, spezzando con uno scarto lo scontro di spade, e balzando
all'indietro.
Nel frattempo, orchi, demoni e orrori vari avevano allestito tutto attorno
alla piazza delle tribune, e tutti ora si stavano godendo lo spettacolo del boss
che si smazzolava col fratello. Ogni tanto facevano anche una ola.
-Woooohoooo! Guardate il sommo Vergil che botta che si è preso!
OLAAAAH!!-
-Non so perchè, ma ho come il presentimento che tutto questo cadrà sulla mia
testa..- disse Gaara, anche lui sugli spalti con Sparrow e Lady, che ovviamente
gli era tutt'ora fermamente abbarbicata su un braccio e non pareva avere nessuna
intenzione di scollarsi..
-Oh, non farci caso..- lo tranquillizzò Sparrow, mentre si scolava la
trentesima bottiglia di rhum gentilmente offerta dalle finanze di Gaara. Ovvero
quelle di Suna -se per caso si ripresentasse il problema so già come sistemare
le cose!-
-Ehm, scusate, avete visto Vergil?- domandò una voce dietro di loro. Si
girarono e tutti videro il caro vecchio TACDDA, ovvero Eragon. Tutti gli
indicarono la piazza, dove ora, esaurito il Devil Trigger, si stava prendendo a
cazzotti con il fratello Dante.
-Ehm, Vergil, guarda che la nave è pronta!- gli urlò, mentre agitava il
braccio a mò di scolaretto per rendersi visibile.
Vergil si distrasse per un istante e si beccò un gancio di Dante sullo sterno
-ugh! Cazzo, fermo un attimo te! ...quale nave?-
-Ma.. quella per raggiungere il Paese della Cascata, no? Con il guerriero
scelto, no?-
Entrambi i fratelli dapprima allargarono gli occhi, poi si volsero
contemporaneamente verso Gaara, e su Lady abbarbicata a Gaara. E poi anche su
Sparrow.
-Bhe, me lo spedisci per posta il rhum, ok,? Bye!- disse subito il pirata al
Kazekage, volatilizzandosi.
-Ma tu non avevi detto che sapevi già come sistemare le cose?!?!- urlò il
povero Gaara dietro a Sparrow.
Alle sue spalle, il rosso giovane della Sabbia sentiì delle ossa scrocchiare
-oh, tu non preoccuparti, di Sparrow..- disse Vergil -già, hai già le tue di
preoccupazioni..- aggiunse Dante.
-AAAAAARGH! SE SFIORATE IL MIO CICCINO VI CASTRO TUTTI E DUE!- intervenì
improvvisamente Lady, mulinando due bazooka e puntandoli entrambi sugli
attributi dei due mezzidemoni. Che iniziarono a sudare copiosamente.
-Fratello, non so te, ma anche sapendo che mi ricresceranno, non mi va di
rischiare..- esordì Dante, tergendosi il sudore.
-Concordo, fratello.. tregua temporanea?- propose di rimando Vergil.
-Certo, come abbiamo fatto fino ad ora.. Gaara, diciamo che, PER ORA, e
sottolineo, PER ORA, non ti faremo assolutamente nulla- disse Vergil, pieno di
falsa convinzione -ora, che ne dici di richiamare il doberm.. cioè, la
ragazza?-
Gaara, da bravo ragazzo sadico, osservò per un paio di istanti i due
mezzidemoni che si cagavano sotto, poi, stranamente mosso a pietà disse -su,
Lady, torna qui caruccia-
-Ciccino! *o*- esultò Lady, riaggrappandosi al braccio del ninja.
-Mph..- mugugnò Vergil, recuperando contegno e riassestandosi la giacca blu.
Un enorme nervo gli pulsava in fronte, ma con sprezzo del nervoso ignorò
totalmente la cosa e si rivolse a Eragon, che nel frattempo si stava guardando
sul videofonino una puntata di Beautiful.
-Oh no, Ridge, no! E tu, Torn, dovevi fare qualcosa per Ridge!- stava
ululando in quel momento il Cavaliere, in preda alle lacrime -hai visto Saphira?
Per colpa di Brook, Ridge ha lasciato Susan, la sorella di Torn che però è anche
cugina di Brook e figlia di Ridge! ..aspetta, c'è qualcosa che mi
sfugge..-
-Eragon, diamine, basta cincionare! Dov'è la nave?- disse Vergil, con
cipiglio autoritario. Eragon allungò un dito in direzione del fiume, e subito a
tutti furono chiare le vele viola della Perla Fucsia. sul ponte di comando, al
timone, vi era guarda caso il caro vecchio Jack Sparrow. Pareva discutere
animatamente con uno strano figuro, un tizio senza naso con la barba
tentacolare..
-Mh, bene.. e Murtagh? Dov'è finito..?- domandò ancora il mezzodemone.
-Boh, l'ultima volta che l'ho visto stava correndo in bagno con Arya, tenendo
sotto braccio una scatola..- rispose Eragon, ancora confuso per Ridge -c'era
scritto.. "negro", mi pare..-
Nel frattempo, in bagno..
-Murtagghino, la briscola è quadri!- rimbeccò Arya.
-Scusa amore, è che questi semi di carte non mi.. non mi.. non mi
convincono.. ma sei sicura che fossero buone?- domandò Murtagh, molto confuso,
guardando con attenzione la confezione di carte da scala 40 "Dal Negro" -cioè,
ma da quando sono Cuori, Fiori, Quadri, Picche..? dove sono finiti i Santini,
le Trote, le Nuvole e i Criceti..?-
-Mh, lasciamo da parte le porcate di quei due.. ehi tu!- disse Vergil a un
demone verde dall'aria sicuramente pericolosa, letale e distruttiva -vai a
ripescare quei due imbranati e dì loro di andare subito al porto!-
-Chi, io..?- fece Prezzemolo, molto confuso, mentre si stava prendendo un
gelato.
Naruto si risvegliò solo in mutande, legato per i polsi e per le caviglie
alle testiere di un letto. Vide la sua tuta malamente gettata a terra e il suo
coprifronte appeso a una ventola da soffitto, che ruotava lenta e pigra. Il
biondo ninja si guardò attorno, e si vide disteso, per l'appunto in mutande,
dentro quella che sembrava la stanza di un motel, cosa che evinceva dalle pareti
giallo pallido, dallo specchio incrinato, dalle tendine a fiori orrende e
plasticate e da due comodini a lato del letto su cui era legato totalmente
asettici e privi di personalità. E su una sedia, di come non ne aveva nemmeno
Tsunade, vi era Lui, il suo zaino, che sapeva e ricordava pieno di ramen.
Senza nemmeno chiedersi il perchè della sua situazione, e sentendo piuttosto
un basso quanto prepotente desiderio di fame, tentò di sporgersi in tutti i modi
verso la sua sacca, allungando lingua, peli, pelle, qualsiasi superficie fosse
necessaria a raggiungere tale contenuto.
In quel momento stava sperimentando quanto la sua lingua potesse essere lunga
e stava di poco sfiorando la cinghia d'apertura con la punta, quando una porta
si aprì di botto e sulla soglia si stagliò la figura di Ino, apparentemente
vestita solamente di un accapatoio.
-I-Ino..? Ma-ma-ma..- balbettò a malapena il biondo ninja. Una parte del
cervello gli diceva che era uno sculato ad essere assieme a uno dei pochi pochi
personaggi femminili della storia, ma l'altra parte, che aveva letto il copione
e imparato a memoria gli diceva che le cose non dovevano andare così.
Soprattutto perchè il suo ramen era così lontano.
-Gnnnnnnn..- si sforzò Naruto con la lingua tentando in tutti i modi di
aprire la cinghia, ma venne interrotto, perchè Ino, con passo sculettante,
afferrò la sacca del ramen, tirò fuori un ramen confenzionato e lo posò sul
petto nudo di Naruto.
-Ora..- iniziò a dire Ino, con voce suadente e sfarfallando le ciglia -..io e
te faremo un bel giochino-
Naruto, totalmente ipnotizzato dal ramen, non fece altro che assentire con la
testa. E il biondo ninja impazzì e muggì di gioia, quando Ino si liberò
dell'accapatoio, mostrando un completo verde da allenamento firmato Gai
Maito.
-Mh, Itachi, ma a te non sembra che quel motel si stia muovendo un pò
troppo..?- domandò Kiba, mentre stava facendo alla griglia il suino che aveva
catturato. Da lontano, si vedeva chiaramente il motel in cui erano Naruto e Ino
che stava facendo un paio di salti carpiati a mezz'aria.
-...- rispose Itachi, poco distante, impegnato in una riunione militare fra
lui, un criceto, un porcellino d'india e una talpa per decidere la strategia da
utlizzare per battere la marmotta a briscola una volta per tutte.
La marmotta invece stava facendo una lista delle cose vinte da Itachi a
carte, e in quel momento stava per raggiungere le 500.000 voci. Di una sola
partita.
-No, non preoccuparti, queste sono vere costicine di maiale, non quelle di
Kakashi! Il macellaio mi ha detto di averle svendute a un minchione con il
cappotto a nuvolette rosse..- lo rassicurò Kiba. Tonton, che era lì vicino,
scoppiò in lacrime e scappò via. A Kakashi, anche lui lì vicino, sbarrò gli
occhi e gli cadde di mano "Icha Icha Paradise -Meat & Fish-".
-Kisame, non so perchè, ma mi fischiano le orecchie- disse Hidan, anche lui
impegnato nel tenere bada alla griglia, su cui stavano cuocendo le costole di
Kakashi.
-Anche a te?- domandò stupito, Kisame, mentre passava quelle cotte a Pain e
Konan.
-Uh, ragazzi, ma.. che carne è questa..?- domandò Shikamaru, scettico,
toccando debolmente con la forchetta una delle costicine.
-Me le hanno vendute come costicine di maiale- rispose Hidan, voltandole per
cuocerle dall'altro lato -perchè?-
-Perchè l'angolo di curvatura e la dimensione non sono corrette- replicò
Shikamaru, dall'alto del suo Q.I. di 200 -..direi che al massimo sono di orango,
scimpanzè.. oh, toh, quelle sono scaglie metalliche?- aggiunse pure, indicando
un osso -probabilmente di un kunai.. allora sono di ninja, quindi umane, solo i
ninja, anche jonin, sono così cretini da farsi beccare da dei kunai- quindi si
rivolse a Choji -seriamente, te hai mai visto qualcuno che non fosse un ninja
beccarsi un kunai nello sterno?-
Pain e Konan fermarono all'istante il loro masticare, e si prodigarono in un
coro di sputacchiamenti e bestemmie a danno del colpevole Hidan.
Nel frattempo, la Perla Fucsia, carica di guerrieri, stava risalendo il
fiume, diretta con sicurezza verso il Villaggio della Cascata.
-Oh, finalmente la missione è iniziata!- gridò Vergil, entusiasta -una grande
battaglia ci attende, un bagno di sangue, una lotta da cui noi usciremo
vincitori e possessori di un nuovo pezzo di Terre Ninja! Un nuovo passo verso
l'annientamento dell'Autore!-
-Psssst! Fà piano, diamine!- lo riprese Dante, tappandogli la bocca -se
quello ti sente, ci fulmina sul posto!-
-Pfft, figurati, quello ha ben altro da fare che stare sempre a fulminare
noi..- replicò sicuro Vergil.
-Sicuramente sarà impegnato in incantesimi e portenti che noi menti inferiori
non possiamo comprendere- aggiunse Arkham, lì vicino.
In quel momento, sul Lagunarock, a 12000 piedi d'altezza..
-Ehi, Scartus, Rifiutus, guardate, ho beccato il cestino!- disse entuasiasta
il nero e tristemente famoso essere, dopo aver centrato con una pallina di carta
il secchio dell'immondizia.
-Probabile- assentì Vergil -l'importante è arrivare al Villaggio della
Cascata e.. raderlo al suolo! MHUHAHAHAHAHAHA!-
-Bella la sua risata malvagia!- affermò entusiasta Murtagh.
-E' di famiglia- spiegò Dante, indicando il fratello, con aria afflitta
-dovevi sentire mio padre.. faceva la risata malvagia anche dopo essere stato a
pisciare.. a me invece capita solo quando esco con una ragazza giovane e
sexy-
-Ah.. quindi non ti è mai capitato.. mi spiace..- replicò Murtagh, con
pochissimo tatto. Tempo tre secondi e il pezzo più grande di Murtagh che rimase
fu il mignolo sinistro.
Mentre Arya si dava da fare a reincollarsi il ragazzo con tanta tanta
colla vinilica come ha visto fare in un programma alla TV, Sparrow urlò,
dalla postazione di comando -Villaggio in vistaaaaaaa!!-
E in lontananza tutti poterono vedere un'altura da cui scendeva rombante una
enorme cascata, e sulla riva, a lato, vi erano alcune casette, sovrastate da una
casa più grande, probabile sede del capo villaggio.
-Capitan Sparrow, alzi la bandiera pirata! Facciamo terra bruciata!
MHUAHAHAHA!!- urlò Vergil, in preda alla frenesia omicida.
Purtroppo il mezzodemone non fece in tempo a dire altro, perchè al confine
del Villaggio, sulla riva del fiume, si erano accalcati venti o trenta ninja,
che stavano di gran lena componendo una serie di sigilli con le mani.
-Ma che vogliono fare..? Sono solo quattro gatti..- commentò sprezzante
Dante.
Non fece in tempo a finire la frase che i ninja della Cascata dissero a coro
unito -arte dell'acqua! Tecnica dei mille draghi acquatici esplosivi!- quindi
l'intero fiume e la cascata stessa che dava il nome al Villaggio cambiarono
totalmente aspetto, trasformandosi e dividendosi, prendendo immagine e
somiglianza di un migliaio di esseri dalle fattezze draconiche, ognuno grande
quanto una piccola portaerei.
-Oh no, vi prego, ho appena fatto spazzare il ponte!- si lamento Sparrow -tu,
mozzo, prendi secchio e scoppettone e preparati a lucidare il ponte!- aggiunse,
indicando Eragon.
-Ma-ma io..-
-Niente storie mozzo! Rimani al tuo posto! Lucida finchè non riuscirò a
specchiarmi su questo fottutissimo ponte!-
-Ma è di legno!-
Sparrow fece un sorriso sadico -è proprio questo il bello-
Nel frattempo, all'interno della pancia dell'orso beorniano..
-Raaaahhh! Crepate! Morite! Soffrite in preda ai dolori più atroci!- Sasuke
era sostanzialmente uscito di testa per la rabbia, perchè uno di quei così con
la faccia di Kisame visti poco prima gli aveva azzannato una mano, ed oltre a
fargli un male cane gli aveva reso imperfetta la sua stupenda pelle
nivea.
Uggiolando, gli enzimi digerenti sparirono nel lago, che però continuava a
innalzare il livello dell'acido.
-Si, scappate o vili! Poichè nessuno puote tener testa al potere tremendo
della vendetta, che tanto m'affligge il cuore, finchè con lo meo pugno non..- il
monologare venne fermato da Sakura che gli mise di forza un zuccherino in
bocca.
-Dannazione, stiamo per essere digeriti da un gigantesco orso e ti metti a
monologare?!-
-Certo!- rispose subito Sasuke -se crepo voglio farlo con parole di vendetta,
risentimento ed emosità! Insomma, con un monologo, oh!- esplicò irremovibile
-vedrai quanto ci godrò a vedere le vostre facce quando monologherò a
Broadway!-
-Difficile che accada dato che moriremo qui!- urlò Sakura, ormai preda
dell'ansia e del panico.
-Allora, l'unica cosa che possiamo fare, secondo me, è tirare il fiato e
percorrerci tutto l'intestino fino alla.. ehm.. chiamiamola uscita-
propose Sasuke.
-Sigh.. non c'è proprio altra scelta?- si disperò Sakura.
-Quelli- rispose l'emo-boy, indicando gli enzimi che ancora li guardavano
famelici.
-Aspetta aspetta, Sasuke.. ho un'altra idea!- iniziò a dire Sakura, colta da
un'illuminazione -fai una Palla di Fuoco Suprema, intossichi l'orso e lui ci
"tossisce fuori"! Eh, che ne dici?- propose, tutta contenta -ho già letto da
qualche parte che funziona!-
-..Sakura, tu l'hai letto su Pinocchio, e quella era una balena..- replicò
Sasuke -e nelle balene, stomaco e polmoni all'incirca coincidono, ma in un orso
NO!- spiegò, con grande diniego -al massimo gli farò venire un pò di catarro e
ci innaffierà con dello spray per la gola..-
Sakura gli tirò un ceffone da paura -ma per la miseria, tu sei l'ultimo degli
Uchiha!- gli urlò, prendendolo per il colletto, e iniziando a scuoterlo avanti e
indietro, ininterrottamente -mi rifiuto di pensare che l'unica idea che ti è
venuta è quella di essere cagati! Fai un dannato buco sulla pancia,
no?!- disse, dando un pugno alla parete dello stomaco.
-Eh, pensi che non ci abbia pensato?! E' impermeabile e gommoso, questo
dannato stomaco!- urlò di rimando Sasuke, e tanto per darne la prova, sparò un
Millefalchi su un punto qualunque. La tecnica passo oltre senza fare alcun
danno.
-E se provo a sparare una Palla di Fuoco come si deve, finiamo arrosto anche
noi, assieme all'orso.. c'è poco spazio qui- concluse la spiegazione Sasuke,
incrociando le braccia -tu piuttosto, sei tremendamente forzuta! Sferra un
pugno, e trapassalo!-
-Ehm..- Sakura divenne improvvisamente timida -..il sangue mi fa
impressione..- esalò con un filo di voce.
Sasuke rimase zitto per un istante, ammutolito, prima di dire -assurdo..
sembra quasi che l'Autore ci costringa verso una sola uscita..-
Entrambi si voltarono verso l'apertura in basso, il gorgo che conduceva negli
abissi merdosi dell'intestino dell'orso.
In quel momento, sul Lagunarock, a 12000 piedi d'altezza..
-O Supremissimo fra i Supremi, ma allora è vero! Li ha costretti a passare
per l'intestino!- disse Rifiutus, guardando lo schermo.
-O Magno, la mia ammirazione per la sua malvagità è senza confini!- aggiunse
Scartus, con gli occhi sbrillucicosi.
-Certo!- rispose l'Autore, lisciandosi il manto nero -anche se ero ancora
indeciso fra l'orso beorniano e la moffetta beorniana.. anche lo scarafone
beorniano mi intrippava.. ma alla fine ho optato per l'orso, quando ho scoperto
che quella specie ha enzimi intestinali grossi come chiuaua-
-Ehm.. scusa Jiraya..?-
-HO DETTO CHE CI STO PENSANDO, INSOMMA!-
-Fine capitolo- riuscirà Yamato a trovare la donna della sua vita?
Vergil ce la farà a conquistare il Villaggio della Cascata senza prenderle di
brutto? Pain e Konan avranno problemi intestinali dopo aver mangiato le costole
di Kakashi? e Kakashi riuscirà a riavere le sue costole? Sakura e Sasuke
troveranno una via meno orrenda per uscire dall'orso? Ma.. Itachi riuscirà mai a
battere la marmotta a briscola??? la risposta a questa ed altre domande al
prossimo capitolo! (seh, certo..)
Il prossimo aggiornamento è in data da destinarsi.. in sostanza, non
ho idea di quando lo farò <___<" si, lo so, sono uno scansafatiche, ma
davvero sto esaurendo le idee o__o dovrò fare un pò di aggiornamento o__o e se
qualcuno ha qualche idea, che me la dica pure eh! la mia mail è sempre aperta
u__u see you soon!
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