The Lord of The Saints

di JackoSaint
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Mu ***
Capitolo 2: *** Aldebaran ***
Capitolo 3: *** DeathMask ***
Capitolo 4: *** Aphrodite ***
Capitolo 5: *** Saga ***
Capitolo 6: *** Shura ***
Capitolo 7: *** Shaka ***
Capitolo 8: *** Aiolia ***
Capitolo 9: *** Camus ***
Capitolo 10: *** Dohko ***
Capitolo 11: *** Milo ***
Capitolo 12: *** Aiolos ***
Capitolo 13: *** The winner is... ***



Capitolo 1
 *** Mu ***


The Lord Of The Saints

THE LORD OF SAINTS
Grande Tempio: viene messo in palio un importantissimo riconoscimento... Quale cavaliere se lo aggiudicherà??

(Lo studio televisivo straripa di gente: ecco che entrano Kiki e Saori. Il pubblico si alza ad applaudire)

- Benvenuti!! - saluta tutta sorridente Saori.
- Ehi, gente!!!! - (Kiki è esaltato...)
- Salve, salve, salve!! - .

Il pubblico finalmente smette di applaudire e si siede.
- Al Grande Tempio è stato messo in palio un importantissimo (e comodissimo) riconoscimento! - inizia allora Kiki, salterellando e teletrasportandosi tra il pubblico. - E... - .
 - ... ed i Cavalieri d'Oro dovranno cercare di conquistarlo parlando alle nostre telecamere e rispondendo a dei semplici quesiti scelti appositamente per ognuno di loro! - .
- Vince il mio fratellone, sì, sì! - esulta Kiki, apparendo (e scomparendo) in ogni dove.
Saori lo guarda tutta sorridente, poi si volta di nuovo verso le telecamere. - Sarete voi, da casa, a premiare il Cavaliere che vi  convincerà di più! - .

(Il pubblico applaude, ma appena parte una stupidissima canzoncina sembra gelarsi. La stupidissima canzoncina è subito troncata e sostituita da una canzone metal).

- Bene, siamo pronti! - rinviene allora Saori, riacquistando il sorriso. - I primi cavalieri a reclamare alle nostre telecamere il titolo saranno Mu (Kiki tira fuori delle bandierine del Tibet ed incomincia a sventolarle), Aldebaran (il mondo si ferma... *Povero Aldy!*) e Death Mask (un gruppo di ragazze si alza ed esulta urlando il nome del Cavaliere)! Apriamo subito il collegamento con il primo Saint! - .







- Si va in scena, si va in scena!! - urla un tipo.
-  Si va in scena! - dice un altro.
- Si va in scena! - dice ancora un altro.
- Si va in scena! - esclama un altro.
E Mu, di rimando: - E cazzo, devo sistemarmi i capelli! - .
- Non c'è tempo, non c'è!.. - .
Il Saint allora sparisce e riappare tutto spettinato su un divano, davanti alle telecamere: davanti a lui, sulla tv al plasma, lo studio televisivo in diretta.



(La gente incomincia ad applaudire)
- Eccoti Mu! - esclama Saori, tutta sorridente. - Allora, sei pronto?? - .
- Sì, sì - risponde Mu mettendosi più comodo sul divano.
(Kiki appare di fianco alla Dea e lo saluta con in mano due bandierine del Tibet: a lui, nota subito Mu, hanno tolto l'audio) 
- Bene! Ora la tv si spegnerà! Noi potremo vederti, comunque! spiega Saori. - Alle tue orecchie giungerà una voce vagamente infernale che ti farà le domande scelte per te! - .



(La tv si spegne. Mu sente che deve andare in bagno, ma cerca di tenerla. Ecco che si sente la voce).
- Nome? - .
- Mu - .
- Cognome? - .
Mu aggrotta la fronte. - Ma che domanda?... - .
- Orientamento sessuale? - .
- Eh????? - .
- L'ultima volta che lo hai fatto? - .
- Ma che?... - .
La voce infernale prende un gran respiro, poi: - Rispondimi!!!! - .
Mu si fa piccolo piccolo. - Ehm... - Sembra indeciso. - Cinque ore fa - .
- Sicuro? - chiede la voce. - Quanto avevi in matematica? - .
- ... otto - .
- Perchè dovresti essere nominato Signore dei Cavalieri? - .
- Come perchè, c'è bisogno di chiederlo? Logico, sono il più normale al Grande Tempio. Senza di me sarebbero già tutti morti (compresi i bronzini...) - .
- Qual era il tuo sogno nel cassetto quando eri bambino? - .
- Diventare cavaliere - .
- Sicuro? - .
- Lo metti in dubbio? - .
Si sente un sospiro. - Ora mi dispiace chiedertelo, ma sul copione c'è scritto che devo farlo: hai mai portato un gregge di pecore a pascolare? - .
- ... - .
La voce trattiene una risata. - .... eh? - .
- Ne ho già abbastanza di pecore: qui al Grande Tempio ce ne sono troppe! - .
Scoppia una risata infernale: a Mu si rizzano i capelli.
- Bene, questa era l'ultima domanda. Ah, un osservazione - .
- Che vuoi ancora? Mi sono rotto i co!... - .
- Hai la patta aperta! - .
Mu diventa rosso peperone.




(La tv si riaccende ed ecco che il Saint vede tutto lo studio ridere: ridevano pure i capelli di Mylock ...^^...)
- Bene Mu! - dice Saori: era così rossa dalle risate che sembrava ubriaca! - Puoi andare! - .
E Mu sparisce subito dallo schermo televisivo.
Kiki è tutto sorridente! - Sì, fratellone, fratellone, fratellone! - .
Il pubblico ora applaude, euforico.
- Ed ora! - esclama Saori. - Diamo il benvenuto ad Aldebaran! - .
E tutto tace...


* E Saori ha ragione!!! Sarete voi a scegliere il vincitore!!!! Ciao, Giorgia!

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Capitolo 2
 *** Aldebaran ***


The Lord Of The Saints2


Si sentono dei passi, lo studio trema (un prete tiene tra le mani il crocifisso e prega perchè non crolli tutto, con lo sguardo levato al soffitto...).

Aldebran si presenta davanti alla tv ed il pubblico accenna ad un timido (*forzato*) applauso: solo una vecchietta si alza e sventola delle bandierine del Brasile.

- Ehm.. ciao Aldy! - lo saluta falsamente raggiante la giovane Saori. - Tutto a posto? - .
- Sììì, sììì - bofonchia il grosso Cavaliere, e si siede sul divano.

(Il pubblico vede chiaramente come il povero divano si "fisarmonichi" su se stesso. Non dice nulla).

Kiki sgignazza di nascosto, poi però si volta di nuovo verso le telecamere. - Ehi, Aldy! Pronto per le domande??? - ..
- Cerdo, cerdo... - rispose il Saint, con un sorriso raggiante. - Ma mi biacerebbe sabere di ghi è la voge infernale... - .
- Non puoi saperlo ora!! - gli dice Saori *ti prego, moi caro papino Zeus, fa' che tutto vada bene...*                    - Iniziamo??? - .



La tv si spegne. Aldebaran non dice nulla. Sembra a suo agio.
Ecco la famosa (quanto inquietante) voce infernale. - Cosa hai mangiato ieri sera? - .
- Ieri sera?? - dice tutto svampito il Saint. - Allora... bollo, arrosdo, cinque ghili di padade, quaddro pizze margheride, salsigge... - .
- Va bene, va be... - .
- ... sedde geladi, dre gaffè, padadine... - .
- Sì, va bene, va... - .
- Torda, besce... - .
- BASTA!!! - sclera la voce infermale, ed i capelli di Aldebaran si irrigidiscono e volano all'indietro. - Ne ho già piene le tasche del tuo menù! - .
- Ma non è angora finido... - .
- Sei mai andato ad una corrida? - .
Aldebaran pensa. Sembra sforzarsi molto... - Sì, una volda - .
- Ah sì? - .
- Fagevo il doro - .
Si sente un sospiro: *poverino il torero*. - Ehm... - La voce infernale sembra insicura. - Sai una cosa, Cavaliere? Detesto i copioni che mi danno - .
- Becchè? - .
Non c'è risposta, solo un'altra domanda: - Il tuo migliore amico? - .
- Il gibo! - urla tutto entusiasta Aldebaran.
- Mio Dio... - sospira la voce infernale *Santo Hades, proteggi questo mortale...*. - Il tuo animale preferito? A parte il toro, naturalmente... - .
- La gabra! - .
La capra?? La voce infernale si stupisce. - E perchè?? Ci sono animali più decenti! - .
- Becchè è fagile da guginare e buona da bangiare! - .
*Che cazzata* pensa la voce infernale *questo è un caso perso...* - Ed il tuo vegetale preferito? - .
- Shaka! - esclama subito Aldebaran. - Sai, è semble in sdado vegedadivo... - .
(La voce infernale tira fuori un fazzoletto e si soffia il naso lacrimando, tristissimo: *Hades, non ho dubbi: proteggilo...*)
Aldebaran sorride: sembra felice delle sue risposte. *Siguramente vingo io... sono trobbo simbadico... votatemi!!*
- E... - La voce infernale fa pure fatica a parlare. - E perchè vuoi avere questo riconoscimento?? - .
- Be', il mio obieddivo sarebbe quello di aumendare l'arrivo di cibo qui... inzomma, bensa che il furgoncino del gelado passa solo dre volte a seddimana! - .
- Ehm... bene, bene... - La voce infernale scoppia a piangere. - Sono... sono!.... - .
- Zono? - lo incoraggia Aldebaran.
- Sono felice di aver finito con le domande! -  *oggi dico a qualche setta di invocare per te la protezione di Hades...*.
Aldebaran non dice nulla, solo sfoggia un bel sorriso. - Io zono felige di boder dornare a bangiare! - .



La tv si riaccende. Il pubblico è muto.
Saori, tanto per fare qualcosa, sorriso distrattamente alle telecamere. - Bene, bene... allora, pensi che i nostri lettori sceglieranno te? - .
- Sììì, sìììì - dice tutto convinto il nostro Cavaliere.
Kiki è sparito dallo studio. Di lui non c'è ombra. Saori lo maledice in silenzio *lurido bambinetto insignificante* e poi riprende a parlare: - Perfetto! Ora è il turno di... - .

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Capitolo 3
 *** DeathMask ***


The Lord Of The Saints2


Le luci si abbassano. Rullo di tamburi. Il pubblico si alza in piedi, con bandiere italiane, fischietti, tamburi, pizze, piatti di pasta, polente... Al centro dello studio si presentano dieci ragazze pompom mezze svestite. Parte una canzone metal, e le ragazze si mettono a ballare incitate dal pubblico sempre più caldo.

- Signori e... signore!!! - esclama intanto Saori, irrompendo nel centro dello studio. - Apriamo il collegamento con... DeathMask!! - .

Il pubblico esplode in un boato (avete presente l'ultimo rigore dei Mondiali del 2006 calciato da Grosso?).
La grossa tv si attiva.
- Deathy, Deathy, Deathy! - iniziano ad urlare gli spettatori.

DeathMask veste dei pantaloni in pelle nera, lucidi, grossi stivali scuri, una maglietta bianchissima: è seduto (stravaccato, parliamoci chiaro!) sul divano, sorride maliziosamente, sta fumando una già consumata sigaretta.
Non dice nulla, vuole assaporarsi il calore del pubblico.

- Deathy! Deathy! - esplode Kiki, salterellando e teletrasportandosi per tutto lo studio. - Deathy, Death! - .
Saori chiede silenzio in studio, ed il pubblico si calma gradualmente. Tutti si riaccomodano, entusiasti.

- Buonasera, Death! - lo saluta raggianta (questa volta sul serio) la nostra Saori. - Come ti senti? - .
DeathMask si fa un tiro. poi, allontanando la sigaretta dalla bocca. - Bene, bene. Sono pronto a rispondere alle vostre domande! - Ed incita il pubblico applaudendo le mani rumorosamente.

Il pubblico, naturalmente, risponde con un boato tramutandosi per un momento in una mandria di buoi (e il prete di prima prega ancora Dio alzando gli occhi al soffitto...).

- Iniziamo!!! - dice Saori, e Kiki le fa eco:
- Sì, sì! Death, le domande sono azzeccatissime per te! - .




La tv si spegne. Death finisce tranquillamente la sua sigaretta e la butta alla sua sinistra (da sottolineare, la sigaretta vola giù dalla finestra aperta ed incendia e capelli di Aphrodite, che passava in quel momento: Aphrodite allora fa dietrofront e va a rifarsi i capelli).
La voce infernale *curiosi di sapere chi è, vero??* tuona. - Si dice che tu sia il Cavaliere più spietato tra tutti! - .
- Sì, è vero - Death non nega mai nulla.
- In che senso "spietato"? - .
- Oltre ad uccidere faccio strage di cuori, mi piace buttare già le colonne delle altre case, sradicare alberi, far piangere i bambinetti... - .
- Sì, sì, ho capito - La voce infernale sussulta nel leggere la prossima domanda (recenti ricordi gli piombano in testa): - ... Che hai mangiato ieri sera? - .
- Ieri sera?? - fa DeathMask, svampito. - Un pacchetto di sigarette - .
Silenzio.
- Basta? - .
- Che cazzo dovrei mangiare di altro?? - .
- Non so... qualcosa di più commestibile...  - .
DeathMask non risponde. Si accende un'altra sigaretta. - Passiamo alla prossima domanda: muoviti, che sono un uomo impegnato, io! - .
- Il tuo sogno nel cassetto? - .
- O, ne ho molti! - inizia a dire il nostro Deathy. - Ma quello che mi sta più a cuore degli altri è questo: mi piacerebbe molto che Bin Laden accetti la mia amicizia su facebook. Insomma, la sua amicizia potrebbe tornarmi molto utile - .
*Meglio non chiedergli perchè* pensa la voce infernale. - Qual'è il tuo colore preferito? - .
- Tutti! - esclama il Cavaliere, e la voce infernale si stupisce. - O mio Hades, sul serio?? - .
- Sì - .
- E perchè? - .
- Perchè mischiandoli tutti si ottiene un nero veramente raccapricciante - *Death tira fuori delle bandierine nerissime e le sventola, con un sorrisetto da pazzo stampato sul volto: ah, dimenticavo, e sotto al mento si mette una torcia accesa... spaventosamente terribile...*. - Sai, volevo ripitturare le pareti di casa mia con questo colore, ma il costo è veramente troppo elevato - *Il Grande Sacerdote non è che ci paghi molto, e dire che noi Gold Saint ci spacchiamo il c#@% per lucidargli le piastrelle del bagno...*.
- Cantante o gruppo preferito? - .
- Rolling Stones!! - esulta Death. *Tira ancora fuori delle bandierine, questa volta con il logo dei Rolling, fa la faccia da pazzo e questa volta aggiunge un'altra torcia a quella di prima...*.
- E perc?... - .
- Le loro canzoni mi ispirano!!! Pensa che quando ho fatto cadere Shunrei nella cascata, qualche tempo fa, con il mio ipod stavo proprio ascoltando una loro canzone! - .
La voce infernale si incuriosisce. - E quale? - .
- Sympathy for the devil! - Ed inizia a canticchiare (terribilmente).
La voce infernale si copre le orecchie. - Va bene, va bene così - *Prova a rompere la tv che hai davanti e ti spacco il culo...*. - Attori preferiti? - .
- Jack Nicholson! Quello di Shining! - dice subito Death, e fa la solita faccia da pazzo, questa volta però aggiungendo una risata a dir poco raccapricciante. - Eh eh eh eh.... - E poi. - Anche il pagliaccio! Nel film It!! - Cambia faccia, questa volta somiglia a un tipo che si è appena fatto una canna. -  Bambino, bambino... lo vuoi un palloncino?? Sì, certo che volano... Eh eh eh eh... - .
*Veramente raccapricciante* pensa la voce infernale. Ciononostante continua con le sue domande.  - E dimmi, allenatore italiano preferito? - .
- Mourinho! - .
- E perchè? - .
Death alza le spalle.  - Be', non è che ci sia molta scelta... - .
(Nello studio televisivo, tutti scoppiano a ridere).
- E... ultima domanda! - riprese la voce infernale. - Perchè pretendi di aggiudicarti questo importante riconoscimento? - .
- Innanzitutto perchè mi serve un giardiniere ed assumerei *come schiavo* quella specie di Buddha. Poi mi serve un uomo capace di creare armi letali *ok, escludiamo Mu che non è un uomo*; poi ho bisogno di qualcuno che mi affetti i corpi delle mie vittime *Shura è perfetto*... insomma, ho da fare molte cose e mi serve un pò di schiavitù, capisci?? - .
La voce infernale è convinta. - Sì, sì. Senti, posso farti una proposta? - .
- Dimmi - .
- Ti va di farmi un favore? Potresti entrare nell'armata inf?... - .
- Con il diavolo *!!*! Esigo dei soldi! - .
- Ma!... - .
- Mi dispiace - dice di nuovo Death. - Dato che mi aggiudicherò sicuramente questo riconoscimento *sorride e fa l'occhiolino verso le telecamere* non posso prendermi impegni - Si alza, butta di nuovo la sigaretta dalla finestra (e sotto ci sta ancora Aphrodite che, dopo aver imprecato sonoramente, ritorna dal parrucchiere) e se ne va.







 Allora, vi va di votare il nostro connazionale?? Kiss alla prossima!!!

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Capitolo 4
 *** Aphrodite ***


Here I am



.... Si sente una porta sbattere. Il pubblico, nello studio, tace.

Ecco che, sullo schermo della tv, appare Aphrodite incazzatissimo: in testa ha una cuffia rosa che gli copre interamente i bellissimi capelli.
Tutti sono esterrefatti. Un bambino inizia a frignare. Nel silenzio.
- Ehm... - cinguetta Saori. - ... Aphro? Tutto a posto? - .
- I. Miei. Bellissimi. Capelli - scandisce il Cavaliere, e si porta tutte e due le mani sulla cuffia abbassando lo sguardo. - Mi sono arrivate in testa due sigarette. Da questa stanza. Qualcuno. Ha. Buttato. Due. Sigarette - .
Be', è veramente arrabbiato il nostro Aphro.
- E giuro - continua con la sua voce effeminata. - Giuro. Che. Appena. Trovo. Quello. Stronzo. Che. Mi. Ha. Rovinato. I. Capelli. Gli. Faccio. Fare. Il. Giro. Del. Mondo. A. Calci. Nel. Culo - .
Il pubblico è ammutolito.
La voce infernale, invece, canticchia: - Don't worry be happy -, proprio come facevano i mitici Beatles.
Aphro non lo ascolta. - Guarda Saori, se perdo questo riconoscimento solo perchè i miei fan non possono deliziarsi nel vedere i miei bellissimo capelli prometto che faccio causa allo stronzo che... - .
- Sì, certo, certo - lo ferma Saori *e per fortuna siamo in fascia protetta^^*. - Ascolta, ora la voce infernale dovrà farti alcune domande - .
Aphro non risponde *ragazzi, compatitelo!!*, solo fa sì con la testa.
- Bene! - dice allora Kiki, cercando di riportare la vita nello studio. - Diamo inizio alla nostra intervista! - .



La tv si spegne. *Meglio* pensa il nostro Aphrodite *almeno non vedo che loro mi stanno vedendo con questa cuffia in testa... anche se devo ammettere che è molto cariiinnnaaa!*.
La voce infernare manda un sospiro. - Mi dispiace per i tuoi capelli - .
- Eh, dispiace anche a me! - gli risponde il Cavaliere. Poi si guarda le unghie e, finalmente sorridendo, aggiunge: - Santissimo cielo, almeno le miei unghie sono ancora intatte! - .
*Questo è un altro pazzo* pensa la voce infernale. Rinviene immediatamente dai suoi pensieri. - Allora, prima domanda: scusa, ma chi è il tuo giardiniere? - .
Aphrodite sembra gelare sul punto. Si fa pensoso: *Non posso dire la verità. La verità è che... è che sotto a casa mia, nella mia cantina, ho un paio di servetti che nemmeno pago e che tengo segregati tutto il giorno... oddio, che dico??* - Ehm - dice poi. - Faccio tutto io! - .
- Be', complimenti! - .
- Ah, grazie! - .
La voce infernale si infittisce. - Ma che hai capito, scemo? I complimenti sono da parte di alcuni turisti giapponesi che mi hanno pregato di farteli... A me fanno schifo i fiori! - .
Aphrodite sembra restarci male. Poi sul suo volto si dipinge lo sconcerto. - No! Turisti giapponesi?? Sono quelli con le fotocamere, che si spostano come una mandria di bufali e fotografano ogni cosa?? Avranno distrutto il mio giardino!!! - .
La voce infernale ride. - Ora non pensarci! Rispondi alle mia domande, piuttosto! Allora, prossima: perchè pensi di essere bellissimo? - .
- Perchè me lo dicono gli altri! I miei fans!! - E manda dei baci verso la tv spenta: - Vi amo, vi amo tutti! - .  *Si accendono alcune luci, cadono petali dal soffitto, tantissimo flash, dei paparazzi si affollano sotto la finestra della stanza tutti urlanti e con la bava che cola dalla bocca. Poi tutto svanisce e si ritorna alla normalità..^^ Se si può chiamare normalità* - Eh, sì, me lo dicono in molti!!! - continua a pavoneggiarsi Aphrodite. - Ho amanti di qualsiasi sesso!! - .
- Davvero? - .
- Certo! - .
- Fai esperienze sessuali con chi ti capita? - .
- Certo! Una volta ci ho provato con una colonna di casa mia, ma non trovavo dove... - .
- Okay, basta! - lo ferma immediatamente la voce infernale, intuendo quello che voleva dire il Saint. Poi ritorna composto come sempre. - Sogno nel cassetto? - .
- Avere tantissimi fans ed incontrarli tutti! - Ma subito dopo: *Torcia sotto al mento. Aphro ridacchia maniacalmente con un sorrisetto da pazzo* - Uccidere il bastardo che mi ha rovinato i capelli - .
La voce infernale rimane un momento zitta, poi dice: - Ah - .
- è un bel sogno, no? - *Altra torcia, altra faccia satanica*. - E si avvererà presto. Muaaahaaahaa! - .
La voce infernale è sconvolta. - Prossima domanda: ti piace ballare? - .
- O, sì! Sul cubo! - .
*Hades, proteggilo...*.
- Vuoi vedere? - .
- No, be', guarda, non è necessario... - .
Ma Aphro si alza in piedi, salta sul divano e si mette a ballare prendendo molte volte delle pose alquanto... alquanto... cavolo, non trovo un aggettivo adatto!! *Voi avete capito...*.
(Nello studio tutti fischiano ed urlano - Spogliarello! Spogliarello! -, anche Kiki!)
La voce infernale è sconvolta.
Parte la sana house music, ed Aphro si esalta così tanto che non si accorge che è sul punto di cadere dal divano. Troppo tardi: il divano non regge e si ribalta all'indietro ed il nostro Cavaliere, con un urlo strozzato, inciampa e sparisce dalle telecamere.
- Oddio! Oddio! - esclama la voce infernale. Poi però, correggendosi: - O santo Hades! O santo Hades! - .
Ma ecco che Aphro sbuca da dietro il divano... ORRORE!! La cuffia dei capelli, nella caduta, gli era scivolata via ed al suo posto... solo la famosissima aureola che hanno in testa i frati cappuccini.
Sconcerto nello studio. Kiki si copre gli occhi, Saori sviene, ma non è l'unica, pure le ragazze pompom svengono.
E la voce infernale non dice nulla.
Aphro si accorge di non avere più in testa la cuffia, caccia un urlo terrorizzante, scappa dalle telecamere.


Nello studio si può solo sentire il vetro di una finestra spaccarsi e qualcuno spiaccicarsi sull'asfalto della strada di sotto: Aphro si è suicidato.





Allora, che ne pensate??? Avanti, ditemi che Saint vi convince di più *anche se sono tutti pazzi*. Alla prossima, Giorgia!

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Capitolo 5
 *** Saga ***


Aldy e Aphro *Spiacente di avervi fatto aspettare! Eccovi un altro capitolo!! Mi raccomando, non dimenticatevi di voltare il vostro Saint preferito! Giorgia*.




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"Signora, la mia bambina non assume abbastanza calcio. Sono preoccupata!".
Vocina dall'inferno (senza troppo entusiasmo): "Non farle bere Actimel".
E la signora ci crede. Risponde come Buzz: "Va bene" gli dice "allora che darle da bere?".
Nessuna risposta. Poi, improvvisamente: "Voodkkaaaa!!!!!".


(sigla del progmamma televisivo. Il pubblico però è muto. Saori è bianca come un panno appena lavato).
- Ehm - fa, quasi sussurrando. Tra le mani ha un fogliettino. - Cari telespettatori *lettori!* - Guarda sul foglio. - Una certa Giorgia *!!* mi dice di informarvi che il signor Aphrodite è tutt'ora ricoverato in prognosi riservata ma non rischia la vita *maledetto Zeus!!* - .

Silenzio.

Kiki inizia a fischiettare un motivetto allegro.

- Ehm... - Saori non sa proprio che dire. - Be', ritorniamo al nostro programma! - .
Le luci si abbassano (qualcuno si mette a russare).
E Kiki: - Chi abbiamo ora?? - .
E la tv si accende.




Un truccatore: - Siamo in onda! Siamo in onda! Siamo!... - .
Uno sparo. Un lamento. Il silenzio.
Saga sbuca oltre un angolo e, vedendo il truccatore morto stecchito per terra, incomincia tranquillamente a lucidare la canna del suo fucile. - Te la sei cercata, bastardo - dice poi, con una voce simile a un morto appena resuscitato.
- Signore! Signore, siamo!... - .
Saga spara, ma da dietro l'angolo non appare nessuno. Ma poi ecco che sbuca un ometto che, tutto tremante, pigola: - Siamo in onda, signor... - .
- Non rompermi i coglioni, vecchio. Arrivo - Si mette la giacca, finisce di allacciarsi le scarpe, e si dirige verso le telecamere.




Il pubblico, nel vederlo, applaude.
- Eccoti Saga! - cinguetta Saori, riprendendo vita. - Ma dove sei stato? - .
- Non ti interessa - la riprende acidamente il nostro Saguccio *già sclerato, eh??*. Poi si stravacca sul divano.
- Perfetto, il nostro Cavaliere è pronto! - dice allora Kiki, teletrasportandosi per tutto lo studio. - Sei pronto? - .
- Come non mai - è la risposta, veramente raccapricciante.




La tv si spegne. Ecco la voce infernale. - Saguccio!!!!! - esplode, come commosso.
- Ma che cazzo vuoi?? - gli sclera Saga. - Muoviti o ti faccio un altro buco nel culo! - .
Ma che bella minaccia!
La voce infernale si fa piccola piccola. - No, grazie, veramente, non ne ho bisogno - .
- Allora faì in fretta. Devo andare a chiudere i conti con il mio carissimo fratellino - .
- Bene, bene. Allora, prima domanda: sogno nel cassetto? - .
*Saga si mette una torcia sotto al mento, le luci si abbassando, sorrisetto da pazzo*. - Ammazzare tutti e rendere schiavi gli altri Gold ed i bronzini, soprattutto quel frocietto di Seiya... - .
La voce infernale non sembra molto entusiasta. - Wow - dice solamente. - Perchè i nostri telespettatori *lettori!* dovrebbero votarti? - .
- Come perchè??? - sclera Saguccio. *Doppia torcia, sguardo da maniaco*: - Vi farò diventare ricchi, credetemi. Lo prometto sulla bastardità del mio cariiisssiiimmo fratellino Kanonuccio!!!! - .
- Mire espansionistiche? - .
Altra sclerata: - Ma che cazzo di domande sono?? - I suoi occhi sputano fuoco. - Io voglioooo conquistareeeee iilll mmonnnddoooo!!!!! MUAHAHAHAHAHAH!!!!!! - .
La voce infernale si spaventa. - Perchè stai dalla parte della Dea Atena? - .
- Perchè mi paga le bollette della Enell!!!!!!!! - fa tutto entusiasta il nostro Saga.
- E perchè non hai ancora buttato fuori di casa il tuo caro fratellino? - .
- Perchè è lui che cucina, mi fa il letto, lucida le piastrelle, va a votare per le elezioni!!!! - Altra risata raccapricciante.
la voce infernale, su questo, non fa nessun commento. - E dimmi, cosa significa nel linguaccio giornalistico "mussare"? - .
Saga si fa serio. - è un verbo? - .
- Sì, sì - .
Saga si fa pensoso. - Be', probabilmente significa buttare la mousse sulla testa del capo... o mangiare la mousse.... - .
(In studio tutti ridono: Sherlock Holmes inizia ad indagare sulla fonte della sua stupidità ^^).
- Bene, bene - La voce trattiene a stento una risatina. - Canzone preferita? - .
- Quella di Arisa! Come... come si chiama..... - .
- Felicità??? - .
- No, no.... Fatalità!!! Se non la conosci te la faccio sentire: è la suoneria personalizzata di Kanon, così quando mi chiama lui mi preparo - .
- No, grazie, non è... - .
- Fatalità,
un alimento intollerabile,
un'allergia inconsapevole,
e punti dritto all'aldilà.

Adesso stai bene, è vero,
ma in un attimo sei al cimitero.
Arrabbiarsi non c'è ragione:
non arrivi alla pensione
perché ti si ferma il cuore!!!!! - .

(Nel mondo i principali emittenti televisivi si spengono. L'Etna erutta. Scoppia la peste. Tsunami in Asia. Una navicella aliena si schianta sulla Terra, proprio sulla Casa Bianca. Nessun sopravvissuto)

Finalmente Saga la smette di cantare. - Allora, ti piace???? Ti piace, eh??? - .
Nel c'è risposta *la verità è che la voce infernale è svenuta*.
- Ehi? Ma sei ancora vivo???? - .
Silenzio.
Allora Saga inizia a sclerare. - Ma dove cazzo sei???? Devi finire di farmi le domande!!!! - Non ricevendo una riposta, si alza in piedi  ed inizia a concentrare tutto il suo cosmo nel suo pugno destro. - Basta.... bastaaaaaaaaaa!!!!!!!!! Mi hai rottttooooo iiii cooogggliiiiio!!!!..... - Ed alla velocità della luce spacca tutte le telecamere.

Nello studio si spengono pure le luci. Non si vede più nulla....






*Allora, che ne pensate?? Ditemi, ditemi pure!!!* Giorgia






 



P.S. Ci sentiamo stasera, forse!!!

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Capitolo 6
 *** Shura ***


Another Cutting *Spiacente per avervi fatto aspettare, ma oggi sono andata al cinema!!! Eccovi un altro capitolo*



Buio. Buio totale. Saori e Kiki arrancano per lo studio tra le urla spaventate del pubblico.
*Saga è facilmente incazzabile...^^*
- Milock! Milock! Dove cazzo sei??? - sclera Saori *finezza divina*. - Dobbiamo accendere le luci e procurarci un televisore nuovo! Milock, porca p!... - .



(Parte la pubblicità).
Bambino: "Mamma, vado a giocare con quei bambini!"
Altro bambino: "No, tu sei troppo piccolo per fare il Cavaliere"
Il bambino mette il broncio, ma ecco che arriva la mamma con un vassoio pieno zeppo di Fruttolo *buoni, buoni...*. E la vocina di sottofondo: "Io voglio che mio figlio assuma abbastanza calcio e cresca bene. Per questo...".
Irrompe la voce infernale. "No, non Fruttolo"
La mamma si ferma proprio in mezzo al giardino: e, magicamente, gli yogurt spariscono ed al loro posto appaiono cinque bottiglie di sanissima VODKA!!!!
E, pochi secondi dopo, appare di nuovo il bambino "troppo basso" in versione "tutto pompato e altissimo", e dice, con una voce spaventosamente spettrale: "Ma io faccio il Grande Sacerdote!!"
Gli altri bambini scappano, spaventati. Primo piano del bambino *in cui somiglia veramente molto al nostro Saguccio...*



Si ritorna nello studio. Saori si è ritruccata, veste un grazioso completino rosa, sta sorridendo alle telecamere: - Bene - dice. - Dopo il piccolo imprevisto siamo pronti a ripartire! - .
E Kiki, teletrasportandosi davanti a Saori. - E per quanto riguarda Aphro, possiamo dirvi che sfort... fortunatamente sta bene e si metterà un parrucchino!!! - .
Sospiro si sollievo tra il pubblico (per il parrucchino, eh!!).
Saori allarga ancora di più il suo falso (e stronzissimo) sorriso. - Bene, ora apriamo il collegamento con il nostro!... - .



Il pubblico applaude. Con una stupidissima musichetta di sottofondo Shura si presenta davanti alle telecamere e saluta tutti con un cenno della mano. - Ave, popolo!!!! - esclama, entusiasta. - Dico subito che se vinco io regalo ai miei fans le altre case degli altri Gold, così viviamo tutti pucciosamente viciniii! - .
Gli spettatori smettono improvvisamente di applaudire. Il prete incomincia a pregare. Un bambino si mette a frignare.
- Ehm... - fa un po' indecisa la nostra Saori. - Ehm, Shura, sei pronto?? - .
- Certo! - .
- Allora iniziamo!!! - .
Ma, prima che la tv si possa spegnere, interviene di botto Kiki. - Shura, non rompere quella cazzo di tv!! - .



Bene. La tv si spegne. Nella stanza ora persiste solo il silenzio. Be', adesso che ci ripenso non persiste per molto, perchè ecco la voce infernale. - Prima domanda: perchè invece di dire "Excalibur" dici sempre "Esscalibur"??? - .
- Un leggero difetto di pronuncia - rispose il nostro Shurino.
*Un leggero difetto di pronuncia ma proprio di merda...* pensa la voce infernale. - E prossima domanda: ti piace andare nelle macellerie? - .
Shura si scandalizza. - Per niente!!!! - *Il suo acuro per qualche istante raggiunge i 200 decibel*. - Mi fanno pena i macellai!!! Insomma, sono una cosa inguardabile!!! Devi vedere come si attorcigliano su se stessi per tagliare un pezzo di carne!!! - .
- Giusto, ho fatto proprio una domanda idiota! - fa la voce infernale. - E... ti piace cucinare? - .
- Per niente!!!! - *e il suo acuto raggiunge questa volta i 250 decibel*. - Insomma, la mia Esscalibur si potrebbe rovinare!!! - .
- Preferenze sessuali? - .
- Eh?... - .
- Sei mai andato a letto con un amico?... - .
- Ma?.. - .
- o con uno sconosciuto? - .
- Scusa, ma?... - .
- Preferisci Angelina Jolie o Brad Pitt? - .
- Che domande! - fa Shura. - Logico, Brad!... - .
- Allora sei gay? - .
- Scusa, ma puoi rallentare con le domande? Non ci sto a capì più 'na... - .
- Pollo o polenta? - .
- Pollo - .
- Il tuo sexy toy preferito? - .
Shura si fa pensoso. - Le... no, non le manette!, l'elmo della mia armatura! - .
La voce infernale ha un sussulto. - Come? In che senso? - .
- E, hai presente come è fatto? - inizia a spiegargli Shura, accompagnandosi con "sinistri" movimenti delle mani. - Praticamente il corno sulla destra lo uso per inforcare il... - .
- No, non dirlo!!!!!! - .
- ... sinistro invece lo uso per affettare il... - .
- Sta' zittoooo!!!!! - .
*E per fortuna siamo in fascia protetta...^^*
- Prossiamo domanda - La nostra amichevole voce infernale non fa nessun commento. - Mare o montagna??? - .
- Montagna! - .
- Perchè? - .
- Perchè non c'è in giro molta gente - .
- E perch?... - .
- Perchè sai, è un segreto, però... però dai, te lo rivelo: io sono NUDISTA!!!! - .
(Nello studio sconcerto totale: Kiki vomita nel cappello di una vecchietta, il prete ricomincia a pregare)
La voce infernale resta zitta un momento, poi: - Ah - .
- Ma non ti interessano proprio alcuni particolari?... - .
- Zitto, zitto!!! - .
- Ti racconterò di quello volta che una signora... - .
- NO!!!! - .
- ... e praticamente in non c'avevo addosso nulla e lei ha guardato e... - .
- NO!!!!!!!! - .
- ... praticamente mi ha fatto solo complimenti su complimenti e.... - .
La voce infernale se ne va. Shura non se ne accorge, e continua a parlare...




*Allora, che ne pensate??? Ditemi!!! Giorgia!!*

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Capitolo 7
 *** Shaka ***


TLOTHS6 Ciao a tutti!! Ecco un altro capitolo!!!!





E Shura parlava, parlava ormai da mezz'ora delle sue strambe avventure da nudista. - E che dire di quel signore che un giorno si è avvicinato e mi ha detto ehi!, bel fondoschiena!, ed io ho risposto anche lei!, e... - .


Uno sparo. Un corpo che cade a terra. La porta che si apre, si scardina e vola giù dalla finestra spaccando di nuovo il vetro *sotto stava passando Aphrodite, di ritorno dall'ospedale: la porta lo investe in pieno. Arriva l'ambulanza, e lo caricano su con anche la porta*.
- Che cazzo?... - .
Entra Saga col suo bel fucile a canne mozze. - SHHURRAAA!!!!! - sclera. - Stai facendo coda!!! Nello studio poi tutti si sono addormentati!, che scena penosa!!!!! Avanti, lascia spazio agli altri!!! - .
Shura si fa piccolo piccolo. - Ma Saga, non vuoi proprio sentire come va a finire la storia?... - .
- Ne ho abbastanza!!!!! - .
*Credetemi, c'è da cagarsi addosso. Saga ha gli occhi fuori dalle orbite*
Shura si alza, abbattuto per non aver potuto finire di raccontare ma, prima di andarsene, si mette davanti alle telecamere e fa: - Votatemi popolo di R!... - .
- Sta' zitto e fila fuori!!!! - lo minaccia Saga puntandogli il fucile addosso. - Ma chi mai potrebbe votare uno scemo come te??? Per di più un NUDISTA???? - .
- Le mie fans!!! - gli rispose Shura, e tutto saltellante se ne va dalla stanza.
Saga è rimasto solo nella stanza. Va a guardare giù dalla finestra: non c'è nessuna porta. Aveva sentito l'ambulanza ma non ci aveva fatto caso. Uh, ecco che arriva Milo in moto!
- Millllooooooo!!!!! - gli sclera allora, ed il Cavaliere dello Scorpione dopo aver impennato *e dopo aver investito un piccione, bisogna sottolinearlo*, accosta e si toglie il casco.
- Ma che vuoi??? Non tocca mica a me!!! - .
- No, ma... - E gli fa notare il vetro rotto. - La porta è volata giù. Cioè, l'ho scardinata io e... -.
- Allora sarà già dall'altra parte del Mondo, Saga... - .
- Sta' zitto ed ascolta!!!! - Gli punta il fucile addoso, e Milo lancia un urletto spaventato. E poi:
- Oh, che cazzo fai??? Io non ho!!... - .
- Ho sentito un'ambulanza, prima! Anche tu??? - .
- Io... -.
- Cazzo, rispondi!!! - .
- Sì, sì - pigola Milo.
Saga si calma. Abbassa il fucile. - Dimmi che c'era su Kanon già morto, dimmi che... - .
- Sfortunatamente c'era su Aphrodite: me l'ha detto il Buddha, e chi è più informato di lui? - .
Ed il Cavaliere dei Gemelli si mette le mani *ed il fucile* nei capelli. - AHHHH!!!! Perchè sbaglio sempre mira????? - .
- Si chiama sfiga! - gli urla un pochino più rilassato il Cavaliere dello Scorpione. - Mi dispiace, ma dai, sarà per la prossima!! - E riparte impennando *investendo un altro piccione*.




Studio. Il cellulare di Kiki squilla *canzone metal*.
Kiki si ridesta, sbadiglia rumorosamente e risponde: - Pronto? - .
- Kiki, presenta subito il prossimo!!!!! - gli sclera Saguccio, che ora è fuori in corridoio. - Altrimenti faccio fuori ancora una dozzina delle pecore di tuo fratello!! - .
- O mio Atena, ché, 'na minaccia?? - .
- Falllooooo sssuubbbbiitoooo!!!! - .
Kiki riattacca, nota che tutti stanno dormendo, sveglia uno dei cameramen, si mette davanti alle telecamere e, con un allegro sorrisino, dice: - Signori e signore!, ecco il prossimo... ehi, cameraman, da questa parte, così perfetto, inquadrami!! *sguardo da pazzo!*: bene, signori e signore!, ecco il prossimo Cavaliere. Apriamo subito il collegamento!! - .
Ma la stanza è vuota. Kiki però non demorde, e non fa partire la pubblicità... pessima idea per la reputazione del Buddha...




- Da questa parte, da questa parte... - gli dice l'accompagnatore tenendolo per mano.
E Shaka si fida ciecamente *!!*
Stanno per entrare nello studio.
- Ecco, faccia attenzione, senza troppa fretta, no, un attimo, no, no! - .
Sbam! Shaka è andato a finire contro il muro. Stringe i denti e sussurrà tra sè e sè: - Mannaggia il Nirvana... - .
L'accompagnatore non lo sente. - Si sente bene? Si sente?... - .
- Sì, sì *minchia, non sono mica un vecchietto!*. Mi lasci pure qui, entro da solo, entro... - .
E sbam!, di nuovo contro il muro.
Shaka stringe forte gli occhi. - Cazzo... - .
- Come scus??... - .
- O, niente, niente. Veramente, non si scomodi, faccio io - .
- Ne è?... - .
- Certo certo - .
Magicamente, al terzo tentativo, riesce ad entrare nella stanza. Entra pure nella telecamere.
E sulla, tv, Kiki lo saluta. - Ehilà Buddha! Ehi, sono qui, ehi!... - .
- Eh? - fa tutto svampito Shaka. Si distrae, e troppo tardi: SBAM!, inciampa nel divano e ci cade dietro, trasportandosi pure il mobile dietro. DOLORE!!!
- Caaazzzoooooo! - sclera il Buddha, e il suo urlo risveglia gran parte del pubblico.
Chi??? Chi aveva parlato???? Guardano nello schermo e... SCONCERTO!, vedono il Buddha che si rialza faticosamente e tutto dolorante da dietro il divano.
Saori è orrendamente stupita. E Kiki? Kiki sotto sotto è entusiasta.
Nessuno dice nulla.
Shaka riesce comunque ad accomodarsi per terra, sempre maledicendo sottovoce il divano.



La voce infernale si fa finalmente risentire *vi è mancata, eh???*. - Buddha? - .
- Mi chiamo Shaka - risponde il nostro amato Saint della Vergine. - Avanti, parti con le domande. Ne ho già abbastanza di 'sto... - .
- Ti piace andare al McDonald? - .
E Shaka ci rimane di stucco. - Come?... Che cos'è?? Un monastero? - .
BUGIA!!!!!
La voce infernale ruggisce. - Non dire palle, caro il mio Buddha! Tu vai pazzo dei cheeseburger e delle patatine fritte!! AMMETTILO!! - .
- Ma... - .
- Non fare il finto tonto solo perchè sei mezzo cieco! - .
- Sì, santissimo Buddha, sì, è vero, e con ciò??? - .
Ma la voce infernale non risponde.
E Shaka: - Ma ci sei o ci fai? - .
E subito dopo: - CIUPPA!!!! - .
*Nello studio tutti ridono. Saori cade a terra dalle risa ed a soccorrerla c'è Milock, che non ride perchè è sordo!*
Shaka non si muove e rimane impassibile.
La voce infernale si riprende e poi domanda: - Ti piace fare fotografie?? Eh??? - .
Shaka non risponde.
- Eh??? - .
- Ma che cazzo me ne faccio delle fotografie se non ci vedo?? - .
Ancora silenzio. Questa volta Shaka non dice niente, anche perchè non c'è nè bisogno.
E la voce infernale: - CIUPPA!!!!! - .
*Alcune vecchiette nello studio cadono a terra ed arrivano subito i paramedici. Una muore poco dopo dalle risa: le altre, comunque, non attendono molto. Tre secondi dopo la prima*
Shaka si sta arrabbiando, ma cerca di non farlo notare.
- Allora, questa è una domanda seria - ricomincia la voce infernale. - Com'è essere un dio? E perchè reclami questo riconoscimento? - .
- Innanzitutto essere un dio non è che sia poi così bello... - .
- Perché? - .
- Perchè una marea di fedeli prega per te ma non hai mille tentacoli!, insomma, non è che puoi fare tutto a tutti!! - .
La voce infernale sembra dubbiosa. - In che senso "tutto a tutti"? - .
E Shaka non risponde e continua a parlare. - ... e reclamo questo riconoscimento perchè sono assolutamene consapevole che gli altri Gold porterebbero alla rovina il Grande Tempio. In più il Grande Sacerdote è ormai troppo vecchio, e qui serve un capo giovane... - .
- Capisco, capisco... - .
- .... ed io sono abbastanza giovane, quindi... - .
- Abbastanza? - .
- Be', ho vent'anni... - .
La voce infernale non dice nulla. Ma poi, dopo questo imbarazzante silenzio scoppia a ridere fragorosamente. - Ah!!! GIOVANE!! TU!!! Pure Gesù ti batte!!!! - .
E Shaka non dice nulla e lo lascia continuare.
- ... ma mica sei nato nel 566 Avanti Cristo??? E!.. E!... - Non riusciva più a parlare dal gran ridere.
*Tra parentesi, nello studio muoiono altre cinque persone. Sette ricoverati*.
- ... e sei morto... sei morto nel... nel.... 486!!!!!!!!!! - .
Shaka resta un momento zitto, poi, digrignando i denti: - Non è come pensi - .
- Ah sì? - .
- Lasciati dire una cosa da me - gli dice allora il nostro caro dio. - Tu. Di. Me. Non. Capisci. Un. Cazzo - .
*Lo studio congela. Oh, guarda, ci sono pure dei pinguini e degli orsi polari!!!*
Silenzio.
La voce infernale non commenta, e continua con le domande: - Ehm... il tuo film preferito? - .
Shaka sta zitto, e la voce infernale capendo manda un piccolo risolino. - Be', non ci vedi ma non sei sordo, giusto? - .
Silenzio.
- Vabbè!, cambiamo domanda: il tuo sogno nel cassetto? - .
- Non ne ho di sogni - è la risposta del nostro bellissimo Buddha. - Portano solo guai - .
- Sai, in giro si dice che tu abbia rapporti sessuali con colui a cui parli ogni giorno. Cioè, il Buddha, o la tua coscienza... - .
- Che. Schifo - dice Shaka alzando le sopracciglia. - Preferire buttarmi dalla finestra *Aphrodite!* - .
La voce infernale non dice nulla a riguardo. - Il tuo animale preferito? - .
- Aiol... cioè, il leone - .
Alla voce infernale però non è sfuggito il nome che il Buddha stava per dire. - Aiolia? - .
- No, ma no - dice subito Shaka. - Avevo capito che mi avessi chiesto il cavaliere più simpatico - .
(Nello studio esplode un OOOOHHHHH!!!!!, come per dire: "Ma dai, Buddhino, chi ci crede??)
- Va bene, va bene - dice invece la voce infernale. - E... ultima domanda - Ma gli viene in mente uno scherzetto ed inizia a parlare velocissimo. - Una ragazza entra in un negozio e un ragazzo la vede lei però non gli parla ma gli dà uno schiaffo e il ragazzo no!, ma che cazzo fai!, e la ragazza non rompermi e guardati in mezzo ai pantaloni! e il ragazzo ma non ci riesco a lei perchè?, e lui non ce l'ho!, tu non ce l'hai? - .
Shaka aggrotta la fronte, pensa e ripensa: *Non posso dire che non ho capito. Sono un dio, mi prenderebbe anche per un sordo e a me basta già la cecità. Oddio che dico??*.
- Allora? - lo stuzzica la voce infernale.
- No, no - .
(Lo studio esplode in una terribile risata collettiva. Saori si aggrappa a Kiki per non cadere e Kiki cade. Milock arriva ma questo volta ride anche lui e... insomma, tutti cadono gli uni sugli altri...).
E la voce infernale, contenendo le risa, dice: - Va bene, tu hai finito. Va', va' pure *e che un buon dio ti possa benedire...*
E Shaka, come se niente fosse si alza e dopo solo il secondo tentativo riesce ad uscire dalla stanza.








Scusate se vi ho fatto aspettare, ma oggi è stata una giornata veramente impegnativa... fatemi sapere se vi è piaciuto e ricordatevi di votare il vostro Saint preferito! Giorgia.

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Capitolo 8
 *** Aiolia ***


TLOTS8 *Eccomi!!!!*



Pubblicità:
Dei bambini stanno giocando in un parco. Ad un certo punto uno di loro si mette a strillare:
- Dai, dai, andiamo al parco!!! - .
- Sì, sì!!! - urlano gli altri.
Arriva un altro bambino *che, sinceramente, sembra un pochino più sfigato degli altri...* e chiede: - P-p-p-ooosssoo v-v-enir-r-eee anch'io??... - .
- No tu no! - .
- Ma... - .
- No! - .
- E.. - .
- No! - .
- Se... - .
- No! - .
- Ma p-p-ec-c-hè? - .
Ed un bambino, con una voce spaventosamente infernale: - Perchè hai già rotto abbastanza i cogliooooonnnniiii.... - .




Studio. Tutti hanno una faccia da funerale *ipocriti!*. Le telecamere inquadrano Saori *che si è fatta colare apposta il trucco per fingere una bella piagnucolata...* ed è appunto la Dea a prendere la parola: - Gentile pubblico, dobbiamo avvisarvi che Aphrodite è tutt'ora in ospedale in condizioni critiche, per un trama cranico molto grave... - .
E qui inizia a piangere una signora *ingaggiata solo per dare sfogo ai finti sentimenti provati dal pubblico in studio*.
Si fa un minuto di silenzio, per ricordare Aphrodite e per pregare qualcuno *Atena o Ade?* che lo *o la, non si sa bene* ospitasse in un posto migliore, semmai debba per forza accadere che...
- Bene, il minuto è passato!!!! - strilla tutto pimpante Kiki: lo studio si rianima, parte la sigla, palloncini, urla di festa... - Gente, dimentichiamo tutto e riprendiamo con il nostro programma!! Ora apriremo il collegamento con un Cavaliere molto fascinoso *anche tonto, ma comunque fascinoso* che è famoso per leccare letteralmente il culo a chi gli fa più comodo! Signori e signoreeee!........ - .





Parte la canzone dei Survivor, Eye of the Tiger. Ecco che nelle telecamere entra Aiolia, che con una camminata alla Fonzie si va a sedere sul divano.
Ovazione del pubblico femminile: tutte si alzano in piedi con striscioni, cartelli, trombette... e scandalo, pure il prete si alza ed incomincia ed esultare ripetendo in continuazione il nome del Cavaliere.
Un buon inizio, Aiolia. Veramente.
Aiolia saluta e ringrazia il pubblico. - Ehilà, gente! Ciao ragazze wow, voglio il tuo numero!, vi amo tutte!, - e cose simili.
Saori fa tacere il pubblico *in verità, però, ogni spettatore ha al collo un collarino elettrico, e quando devono applaudire applaudono, quando devono stare zitti stanno zitti, quando devono alzarsi devono... be', avete capito come funziona!* - Bene! - dice tutta raggiante la Dea. - Aiolia, sei pronto? - .
- Certo bamb... ehm, Saori! - .
E la tv si spegne.




Nella stanza regna il silenzio.
- Ehilà, c'è qualcuno? - fa il nostro leoncino, guardandosi in giro.
- Sì! Sì, un attimo arrivo! - tuona la voce infernale.
- Sei occupato? Eh? Ma mica devi fare le domande?... - .
- Sono al cesso!!! - sbraita quello, facendo rizzare i capelli ad Aiolia. - Dammi qualche secondo ed arrivo!!!!!!! - .
Ed allora Aiolia aspetta.
Ecco che finalmente la voce infernale si fa risentire. - Eccomi, eccomi. Scusa, eh!, ma sai, alcune volte i bisognini scappano - .
- Guarda che non sei l'unico con questo problema! - gli sorride Aiolia, ma la voce infernale non sembra entusiasta della battuta: infatti non commenta ed incomincia con le domande, proprio in stile di quello stupidissimo programma di MTV *avete presente??*,
- Nome! - .
- Aiolia - .
- Cognome! - .
- E chi lo sa? - .
- Cosa fai nella vita! - .
- Il Cavaliere - .
- Amore o... sesso? - .
- Che domande. Sesso!! - .
- Amicizia o... denaro? - .
- L'amicizia c'è solo se l'altro ha i verdoni - .
- La tua ragazza ti tradisce per un amico. Che fai? - .
- Uccido l'amico e mi riprendo la ragazza - .
- Sogno nel cassetto! - .
- Vincere questo riconoscimento - .
- Perchè? - .
- ... - Aiolia non risponde. - Ehm... non saprei. Costruirei un centro benessere nella casa di Aphrodite... cioè, mi piace il posto, ecco... - .
- Ah, ma sul serio? - .
- Sì, e con i soldi guadagnati spelo il Grande Sacerdote e lo mando sotto un ponte! - .
*Che bravo ragazzo... ^^*
- Il tuo vero amore! - .
- I rave party! - .
- Elenca tre cose senza cui non potresti vivere! - .
- Ehm... i rave party, i soldi e... - Squilla il cellulare di Aiolia *con la famosa canzoncina: nel mio cuore, piccolinoooo, ci sei soollooo tuuuuu*. Il Cavaliere risponde. - Pronto? - .
- Stronzooo!!!!!! - gli sclera Marin. - La nostra relazione non può continuare così!! Io... io.... - .
- Come mi hai chiamato???? - gli rispose Aiolia, acidamente. - Sai cosa ti dico?? Io ti ripudio, Marin dell'Aquila!!!! *e questa volta non c'entra niente Hilda di Polaris...* - .
Marin è in lacrime. Riattacca e nella stanza torna il silenzio.
E la voce infernale: - Ti ha scaricato? - .
- Eh, sì, ma vedi, era da tempo che la nostra relazione oscillava.... - .
La voce non vuole chiedere altro. - Continuiamo - fa infatti. - Progetti per il futuro! - .
- Andare a stanare Bin Laden e chiedergli perchè continua ad insistere su Facebook per stirngere amicizia con me! Lui non mi interessa! - .
La voce infernale ripensa al grande desiderio del nostro caro Deathy, ma poi si riprende ed urla, tutta esaltato: - E stasera che fai? - .
- Stasera c'è Grecia e Italia! Non possiamo mica perdere i Mondiali! - .
- Sìììììì! Anch'io la guardo sul satellitare!! - .
E iniziano a parlare di calcio.
Venti minuti dopo, uno sparo. Un corpo che cade a terra. La porta questa volta non c'è perchè era già stata scardinata, ma ecco che entra Saga tutto incazzato e fiero.
- Porca troia, Aiolia, tocca agli altriiii!!!! Stai facendo coda! - .
- Sì, un attimo, un... - .
- Sparissccciiii, ffelliinno ddiii mmerrddaa!!!!! - .
E Aiolia scappa con la coda tra le gambe, senza nemmeno salutare le sue affezionatissime fan...









Allora, cosa ne pensate??? Ditemi!!!! Gio
*P.S. Smettiamola di usare i collari elettrici sui cani per addestrarli!!! Peace and Love everybody!!*

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Capitolo 9
 *** Camus ***


TLOTS8






- No! Saga, no, un mom!.... - .
- Non c'è tempooooo!!!!!!!! - fa Saga con una voce spaventosamente spettrale. Impugna ancora il fucile a canne mozze.
- Ma... - .
- Muoviti o ti sparo nel culo!!!!!!! - .
E allora Camus è obbligato a mettere da parte il libro di anatomia umana e a seguire Saga.  - Ma tu ci sei già stato? - gli chiede.
Saga non rispode. Ma poi, puntandogli di nuovo il fucile contro: - Ma che cazzo ti interessa??? - .
Il Saint dell'Acquario alza le mani, spaventato. - Oh, ma perchè ce l'hai con tutti? Datti una calmata, dannazione - .
*Perchè tutti devono tremare di fronte a me...* è il pensiero del nostro Saguccio. La risposta, però, è totalmente diversa: - Mi è arrivata una stangata dall'Enel - .
- Ah sì? Be', casa tua è veramente molto grande... - .
- Ma taci!!!! - gli sbraita di nuovo Saga. - Sta' zitto tu che non paghi neanche il riscaldamento dato che in casa tua non ce l'hai!!!!! - .
E Camus: - Scusa tanto!, ma non è colpa mia se sei nato sotto il segno dei gemelli... - .
Saga lo guarda con occhi che sputano fuoco, e dice: - Eh!, so io di chi è la colpa! - .
Il Saint dell'Acquario non dice niente.
Appena arrivano davanti all'ingresso della stanza, però, Camus nota la mancanza della porta. - Ma... ma un momento, perchè?... - .
- Ma che cazzo ti interessa della porta??? - gli urla Saga spingendolo fino a farlo cadere sul divano. - E ora sta' qui e non rompermi più il!!... - .
- SAGAAA!!!!! - .
I due sussultano e si voltano verso l'entrata.
Sulla porta c'è una simpatica vecchietta *non nuova del quartiere* che adocchia il Saint dei Gemelli con evidente interesse.
- Ma... ma Saga, come sei cresc!... - .
Ma Saga non gradisce e le punta il fucile contro. - Ma che vuoi, vecchia??? - .
- Come, non mi riconosci? - .
- Ma chi cazzo sei???? - .
La vecchietta sta un momento, zitta, poi: - Sono la tua cara nonn... - .
Uno sparo. Un corpo che cade a terra *quello della vecchietta*, e che poi per la potenze dello sparo va a finire in fondo al corridoio.
Camus sbianca. - Che... ma Saga, era tua... - .
Saga si volta velocissimo e gli punta la canna in faccia. - Taci o sparo, ho detto!!!!! - .
*Caro Saga, ti ci vuole proprio una vacanza...*
- Ma... - .
- Niente ma!!!!! - gli urla, poi prendendo un grande respiro se ne va.




Poco dopo la tv si accende, ed ecco il pubblico applaudire, Saori e Kiki *impossibile non notarlo^^*
- Camus, sei pronto??? - gli chiede proprio quest'ultimo, e Camus dopo un attimo di esitazione risponde:
- Ehm... certo - .
- Bene! - .
Ma Saori: - No, un momento! Ma Camus, mi sembri molto bianco! Stai bene? - .
- No è che... - Non sa proprio cosa dire. - è che.... è che ho un pò di febbre - .
- Ah!, sai, avevo pensato a qualcosa di peggio! - .
*Be', Saga ha appena fucilato una povera vecchietta indifesa...*
E la tv, nella stanza, si spegne.




Silenzio. Poi ecco la voce infernale: - Ehilà, Cavaliere!! Tutto a posto? - .
- Uhm... sì, più o meno - .
- Perchè? - .
- Come perchè, non ha sentito lo sparo?? Sono l'unico testimone oculare di un omicidio!! - .
E la voce infernale: - Oh, credimi, non abbiamo subito una grande perdita... insomma, si dice che quella donna spacciasse droga e stupefacenti vari... ma tutti di scarsa qualità - .
Camus non dice nulla, e la voce infernale continua a parlare: - A proposito di droga, la prima domanda è proprio sull'argomento! - .
- Che?? - .
- Ti sei mai drogato? - .
Il Saint diventa tutto rosso *come se non siano abbastanza tutti i suoi capelli^^*. - Io... ma che dici??? - .
- E scusa!, ma sta nel questionario!! Comunque, passimo alla prossima: quanti libri leggi al mese? - .
- Dipende... cinque, sei... - .
- Hai mai letto il Kamasutra? - .
Camus diventa ancora più rosso di prima. - Quella porcata??? Ma sei pazzo?? - .
- Perchè non lo leggi? - .
- Ma non mi interessa! - .
E la voce infernale, maliziosamente: - Allora sono vere le voci su di te... - .
- Spiegati meglio - lo fulmina Camus.
- Sai, si dice che tu non ne abbia bisogno... - .
- Che sch!.... - .
- .... data la tua spiccata fantasia! - .
- ...ifo!!!!!! - .
- Eddai, sono voci!!! - .
- E da chi lo hai sentito, scusa??? E... e... - Camus è imbarazzatissimo. Prende fiato, poi continua: - ... e cosa ti potrebbe importare? - .
- Innanzitutto non sono io a scegliere le domande! E poi... cioè, le voci girano, poi su Facebook capirai... - .
Camus non risponde *e chi è questo Facebook??*
- E, allora!, prossima: chi?.... - Si blocca.
- Chi?? - gli chiede Camus: gli risponde il silenzio, poi sente alcune voci:
- Sì, sì, dai qui... questo, questo! - .
- Voce infernale??? - chiama allora.
- Sì, sì, eccomi! - gli risponde finalmente quella. Si schiarisce la voce. - Allora, allora: stavo dicendo, prossima domanda: promulgazione dell'editto di Tessalonica - .
Camus alza la spalle. - 380 Dopo Cristo, perchè? - .
- Morte di Giulio Cesare? - .
- 15 marzo del 44 Avanti Cristo - .
- La scoperta dell'America? - .
- 1492 - .
- L'ultima... - La sua voce sembra dubbiosa. - ... l'ultima volta che lo hai fatto?? - .
Camus vuole sparire sotto terra dalla vergogna. - Ma... ma basta con queste domande!!!! - .
- Ma... ma c'è scritto sul copione! - .
- Ma dimmi che è uno scherzo! - .
Nessuna risposta, altre voci:
- No, no, ho sbagl... dammi qua e prendi questo, su, su! - .
A Camus iniziano a venire strani dubbi. - Voce infernale?? - chiama, e la voce infernale si fa di nuovo sentire:
- O, scusa!, ma sai, stiamo ancora organizzando per i questionari degli altri... - .
- Ah... - .
- Allora, ecco un'altra domanda: hai mai.... - Silenzio, poi. - ... hai mai fatto la drag queen?? - .
- Ehh???????? - gli urla Camus. - Ma... ma ce l'hai con queste domande!!!! - .
- Ma è il copione!... - .
- Non prendermi sul culo!! - sbraita allora il Cavaliere dell'Acquario, rosso *!!* di rabbia. - So che qualcuno ti ha dato due, dico, DUE questionari diversi! Non fare lo scemo con me!!!! - .
- Eh, ma ci sono dei prob... - .
- Problemi??? - .
Nessuna risposta. Poi: - Ultima domanda: perchè vorresti avere questo riconoscimento? - .
E Camus, totalmente acceccato dall'ira: - Per. Impiccare. Colui. Che. Osa. Prendermi. Sul. Culo - .
*E bravo Camus!!!!*
- Ottimi propositi! - squittisce la voce infernale. - Ecco, con te ho finito. Puoi pure andare! - .
E Camus, arrabbiatissimo, se ne va.







*Spiacente per avervi fatto aspettare! Saluti, Gio*

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Capitolo 10
 *** Dohko ***


TLOTS10




*O cazzo, ma tocca proprio a 'sto vecchio???*  Queste sono le parole che ronzano nella testa del nostro caro Saguccio che, sull'uscio della stanza *ancora senza porta* con il suo amato fucile, osserva quasi con pietà il vecchissimo *ammettiamolo: decrepito!* Dohko, raggiungere tutto piegato a tremante sul suo bastone.
- Muoviti!!!!! - gli sclera allora Saga, e si avvicina e lo prende per il solito mantello color fico tirandolo su.
- Ehi!... ehi, lasciami!! - si dibatte il povero anziano, ma Saga non ne vuole sapere:
- Se in ritardo, maledetto vecchio!!!! -
Il cappello di Dohko vola via finendo fuori dalla finestra aperta.
- Uh!, il mio... il mio... - .
- Seguimi, cretino!!! - gli dice Saga, e lo lancia facendolo spiaccicare a terra; ma il vecchio Dohko, un po' barcollando e un po' inciampando, si tira di nuovo in piedi. Non dice nulla.
I due entrano silenziosi nella stanza.
E Saga: - Ora vecchio resta qui e non fiatare!! - Poi se ne va.





Dohko è in difficoltà: l'ostacolo che ha davanti è insuperabile per lui.
Il divano.
Il divano è troppo alto.
Prova a saltarci sopra, ma non ci riesce.
Prova con una fune, ma pure la sue fune è troppo corta.
Prova a salire su un tavolino basso lì vicino, ma non riesce nemmeno a sfiorare con la punta delle dita la sua superficie.
Basta, è sul punto di arrendersi... ma ecco un'idea.
Sì, ce la posso fare!!! Sposta il tavolino davanti al divano, poi prende due libri che sono lì per terra *chissà di chi sono...* e li mette vicino al tavolino.
Sale sui libri.
Con emozione sale sul tavolino... mio Dio, come è in alto!
Sì, ce l'ho quasi fatta... sì, sì...


La tv si accende improvvisamente.
- DOHKO!!!! - urla Kiki, ed il povero anziano si spaventa, perde l'equilibrio e cade di nuovo per terra.
Che... che VERGOGNA!!
- OOPSS!!!! - fa subito Kiki, e Saori si mette a ridere.
Il pubblico, invece, applaude.
- Kiki.... - Dohko non sa proprio che dire. - Kiki.... di merda!!!! - .
- OOOHH!!!! - dice Saori. - Il nostro caro vecchio Dohko non ha perso il senso dell'umorismo.
- Dicevo sul serio! - urla Dohko cercando di far valere i suoi diritti, ma la Dea non gli crede e continua a parlare:
- Guarda che non è obbligatorio sedersi sul divano... puoi pure stare per terra - .
Dohko è indeciso. - ... uhm... sì... sì... - .
- BENE, iniziamo!!!! - strilla entusiasta il nostro Kiki.
E Dohko non fa in tempo a rispondere, che la tv si spegne.





I minuti passano ma la voce infernale ancora non si sente.
Dohko è preoccupato.
- Voce infernale? - fa, con la sua vocina da povero ed indifeso anziano. Fa gli occhioni. - Voce infernale?? - .
- Un attimo che arrivo!! - gli rispose finalmente quella.
- Dove sei?? - .
- Non ti interessa - .
- Ma dove??... - .
- Ho detto che... - .
- E??... - .
- Sono al cesso!!!!! - .
E Dohko: - Ma ancora?? Mica ci sei appena andato?? - .
- Senti, se la natura chiama non è colpa mia! - gli ribadisce la nostra amata voce. - Aspetta ancora un pò che mi pulisco... - .
Si sente la carta igienica.
Silenzio.
Qualcuno si alza dal wc.
Qualcuno si tira su i pantaloni.
Qualcuno tira l'acqua del cesso.
E poi, finalmente: - Bene!, ora possiamo iniziare! - .
- Era ora! - squattisce Dohko, stranamente rinvigorito. - Ma ci metti così tanto? - .
- Si vede di sì... - E la voce infernale ridacchia un poco. Ma poi, tornando seria: - Prima domanda: quante donne hai avuto nella tua vita? - .
L'anziano apre bene le palpebre. - Oh oh oh - ride. - E chi si ricorda? - .
- Perchè meriteresti questo riconoscimento? - .
- Perchè sono il più anziano ed ho più esperienza in tutti i campi... pensa, ho fatto affari con i più famosi presidenti americani - .
- Veramente? - .
- E non solo - dice Dohko con un sorrisetto. - Sarebbe un segreto però te lo dico... diciamo che tutte le guerre che ci sono state le ho causate io - .
- Veramente? - .
- Sì sì - Dohko è sicuro di sè. - Ed è stato mio nonno a scoprire l'America!!! - .
- Nooooo!!!! - fa la voce infernale, emozionata. - Sul serio?? - .
- Certo!! - .
La voce infernale sembra gradire la conversazione con il nostro Dohko. - Allora - fa infatti. - Prossima domanda - E si ferma.
- Allora?? - lo incoraggia Dohko.
- Wow, che domanda bollente! - scoppia poco dopo la nostra voce infernale. E poi: - è vero che tra te e Sion c'è una relazione? - .
- C'è stata, c'è stata - .
*Sion, dall'altro capo del mondo, si butta in un fosso e muore sul colpo*
- Racconta, racconta! - lo invita la voce infernale. - Come vi siete conosciuti? - .
- Al mercato del pesce - squittisce l'anziano Saint. - Sembrerà strano, ma è proprio così! Per un paio di anni abbiamo vissuto sotto i ponti, poi abbiamo trovato una vecchia stalla e ci siamo rifugiati lì... -.
- Che storia romantica! - .
- Ricordo ancora la prima volta con lui... proprio nella stalla, sì! - .
*Sion, ospitato dal Signore, imbarazzatissimo non accetta di stare lì e si butta finendo nell'inferno*
- Ma perchè vi siete lasciati?? - .
- Lavoro... Poi lui su Facebook non è mai connesso... - .
- Capisco, capisco... - .
- ... e non lo sento da tanto, ormai!!! - .
La voce infernale continua con le domande: - Che lavoro volevi fare da piccolo? - .
- E chi si ricorda? - ridacchia Dohko. - Sono passati così tanti anni... ricordo però che quando avevo 102 anni volevo sbarazzarmi dell'armatura, ma poi l'ho tenuta dato che comunque c'è l'assicurazione che ti copre... - .
*Furbo il nostro Dohko!*
- ... e poi sono comunque pagato, anche se di poco! - .
La voce infernale ridacchia. - Cavolo, sei sveglio nonostante l'età! Ehm... stavo dicendo... ah, cosa ne pensi di Shiryu? - .
Dohko si fa improvvisamente serio. - Uhm, non male... anche se cavolo!, torna a casa sempre tardi e mi fa preoccupare! - .
- E ti dice dove va? - .
- Ma sì, sta in giro a fare le ragazzate con Seiya e compagnia! - .
- E Seiya? Ti sta simp?... - .
- Per l'amor del cielo! - lo ferma subito Dohko. - Quella specie di cavaliere che è in vita solo perchè Saori gli para il culo ogni volta! - .
La voce infernale scoppia a ridere. - Cavoli, hai ragione ora che ci penso!!! - .
Anche il Cavaliere della Bilancia si mette a ridere.
E, proprio in quel frangente si sente uno sparo.
Un corpo che cade a terra.
- Dohko!!!! - sbraita poco dopo la voce di Saga. - Esci altrimenti entro e ti faccio un buco nel culo grande come in tuoi fottuti occhi!!! - .
- Ma è ancora lui?? - si dispera Dohko.
E la voce infernale: - Evidentemente devono andare in pubblicità e... - .
Entra Saga, incazzatissimo.
- Porco Kanon, esciii subitoooo!!!!! - Gli punta il fucile contro.
- Eh!!!!, un momento!!!! - lo riprende Dohko, infastidito. - Sono un povero vecchio infermo. Devo abbassarmi lentamente, afferrare il mio bastone, gir... - .
- Ma vai a cagare!!! - sclera Saga, marciando verso di lui e prendendolo poi per il mantello.
Dohko si dibatte. - No!, no lasciami!! - .
- Con il cazzo!!!!! - sbraita Saguccio e, prendendo bene la mira, lo lancia oltre al vetro rotto della finestra.
Silenzio.
E poi, improvvisamente, si sente una schianto.
L'antifurto di una macchina parte.
E Aiolia: - Porca troia!!!! La mia mercedesssss!!!!!!! - .
E Saga, soddisfatto del lavoro, carica il fucile a canne mozze ed esce dalla stanza...







*Eccovi accontentati! Gio*
 

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Capitolo 11
 *** Milo ***


TLOTS11 *Eccomi! Scusate per l'attesa!!!*






- Sì, ecco, è andata in questo modo! - fa Aiolia al poliziotto. - Praticamente 'sto vecchio è piombato sulla mia mercedes... porca troia!, io!... - .
- Si calmi, si... - .
- Come cazzo faccio a calmarmi??? - sclera il Saint, ed indica la macchina. - Quella macchina! Quella macchina mi è costata una fortuna!, una!... - .
- Eh eh eh, mi dispiace giovanotto - dice Dohko che, stranamente, nella caduta non si è fatto nulla. - Fa niente, dai, magari... - .
- COSA?? Ma io ti strozzo!! - .
Ma prima che Aiolia possa assalire il vecchio e prenderlo per la gola, ecco che arriva Milo tutto sparato in moto.
Fa un'impennata, frena di colpo davanti a lui *investendo un piccione*.
- Che è successo? - chiede, confusamente.
- Ma non ci vedi?? - gli sbraita addosso il nostro leoncino. - Dohko è piombato sulla mia mercedes e l'ha completamente sfondata! Neanche fosse Aldebaran! - .
Milo resta un momento zitto, poi sorride stupidamente e dice:  - Oh, amico, e ti preoccupi? Ci pensa l'assicurazione a risollevarti! - .
- Non capisci un cazzo, Milo! - è la risposta di Aiolia. - Io... io me ne vado! - E, arrabbiatissimo, inizia ad allontanarsi dal gruppo.
Dohko: - Se l'è veramente presa... - .
Milo: - Non preoccuparti, è fatto cos... - .
Uno sparo. Un corpo che cade a terra.
- MIIILLLOOOOOO!!!!! - *indovinate un po' chi è??*
Le vecchiette che sono uscite per vedere cosa sia successo corrono subito in casa, chiudendo a chiave le porte; le mamme richiamano i bambini dai giochi; la polizia monta sulle volanti e se ne va.
Ora sono rimasti solo Dohko e Milo.
Dohko: - Che si fa? - .
Milo: - Hai qualche piano in mente? - .
- DOVE CAZZO SEIIII???? Vieni qui, insetto!!!!! - .
- Eh!, un momento che!... - .
Troppo tardi. Ecco che Saga esce dallo studio con il fucile imbracciato. - Dentro, forza, non farmi perdere tempo!!! - .
- Ma... - .
- Niente ma!... - .
- E se?... - .
- TACI!! - .
- Per?... - .
- MUOVITIII!!!! - .
Dohko, per quell'urlo, vola all'indietro e rimane impigliato nella chioma di un albero.
E Milo, invece, si fa piccolo piccolo: - Sì, sì, ma non farmi male... - .
- IN FRETTA!!! - .







La tv si accende. Milo è già seduto sul divano e sorride apertamente al pubblico, che lo applaude.
- Ciao Milo!!! - lo saluta Kiki tutto raggiante. - Allora?? - .
- Tutto bene, tutto bene! Voi? - .
- Benissimo! - .
E Saori: - Bene, iniziamo. Sai le regole, no? - .
- Certo! - .
- Allora diamo il via alle domande!!! - .



La tv si spegne. Milo, per il silenzio, inizia a demoralizzarsi.
- C'è nessuno? - domanda, ma nulla.
- C'è nessuno? - A rispondergli un silenzio degno di una camera ardente.
Ma poi: - Ehilà, Cavaliere! - .
- Voce infernale, che piacere sentirti! - .
- Allora allora... tu dalla faccia mi sembri un tipo sveglio... - .
Milo inizia a pavoneggiarsi: - Abbastanza, abbastanza... è per questo che devo vincere io questo riconoscimento! Ho intenzione di costruire una discoteca nella mia casa! - .
- Ah sì? - .
- Certo, e poi invitare tutti i miei fans... e le mie fans, naturalmente! - .
La voce infernale ridacchia: - Già già... non ce ne sono mai abbastanza di belle pollastrelle, vero? - .
- Al contrario!, ce ne sono troppe che scassano! - è la risposta inaspettata del Saint. - Perchè si sa, io non ho una pollastrella, ma un dolce pollastrello... - .
- OOHH!!!!!! - fa la voce infernale. - E chi sarebbe questo fortunato?? - .
- Come chi sarebbe? Il mio Camus, ovviamente! - .
(Nello studio si alza un boato di meraviglia *e sconcerto*)
- Ah, ma un momento, tu eri il tizio che mi passava i questionari quando stavo intervistando il Saint dell'Acquario! - .
- L'hai capito adesso?? - sorride bonariamente Milo. - Certo che ero io! E comunque posso dire una cosa?, il mio cucciolo ha sparato solo cazzate... - .
- Interessante! - .
- Questo andrà a discapito del suo punteggio, ma fa niente, tanto devo vincere io! - E tira fuori delle bandierine della Grecia ed inizia a sventolarle, tutto eccitato.
Voce infernale: - Allora allora... il tuo sogno nel cassetto? - .
- Dirigere una beauty farm! - .
- Una beauty farm?? - .
- Sì, da solo! Poi mi specializzerei in manicure... - .
- Il tuo colore preferito? - .
- Il rosso scarlatto! - fa subito Milo. - Che equivale al rosso dei capelli del mio cucciolo, al rosso del sangue, del tramonto, del mio smalto per le unghie, dei miei box... - .
- No, non dirlo!!! - .
- Perchè? - .
- Non vorrai mica che i nostri telespettatori *e lettori!* si scandalizzino?? - .
Milo: - Certo che sì. Io sono nato per scandalizzare la gente! - .
La voce infernale non dice nulla, anzi continua con il questionario. - Hai mai guardato la Melevisione? - .
- La Melevisione, dici? L'ho sempre guardata!, il conduttore si chiamava come me! - .
- Milo? - chiede la voce infernale.
- Sì, Milo! Sai, solo pochi mesi fa ho scoperto che è da tantissime generazioni che la mia famiglia segue la Melevisione... a casa ho un mucchio di cassette... credo che i miei genitori abbiamo preso da lì il mio nome! - .
- Interessante! - *sconcertante...* - Idee per il futuro a parte la beauty farm? - .
Milo resta un momento zitto, e poi: - Non saprei... insomma, ho sempre pensato alla beauty farm... - .
- Oggi farai la merenda? - .
- La merenda??? - fa subito Milo. - Ma sei pazzo? Siamo nel Ramadan e vuoi fare la merenda?? - .
- O mio Dio sei Musulmano?? - .
(Lo studio è scandalizzato!! Saori esce dalla studio e sviene poco dopo, il prete si getta dalla finestra)
Milo aggrotta la fronte. - E che vuol dire? - chiede, appena caduto dal pero. - Io faccio questo Ramadan solo perchè non voglio ingrassare! Quindi quando mi va inauguro... - .
- Per l'amor di Ade, per fortuna! - esclama la voce infernale.
Uno sparo. Un corpo che cade a terra. La porta *che avevano appena rimesso*, si apre di botto ma non si scardina.
- MIILLOOOOO!!! - Il nostro Saguccio è ancora più sclerato di prima.
- Saga??? - fa Milo, guardando il suo abbigliamento. - Ma che ti sei messo addosso?? In testa, poi!! - .
- Sono vestito da musulmano, no??? - gli sclera Saga, puntandogli il fucile addosso.
E Milo: - Stai bene vestito così, s?...  - .
- MUOVITI!!!!! - .
Milo si alza velocemente dal divano, si infila la coda tra le gambe ed esce a capo chino dalla stanza.








*Eccovi accontentati!!!*

 

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Capitolo 12
 *** Aiolos ***


TLOTS12 *Eccomi!! Scusate per l'attesa, ma ho avuto molto da fare... buona lettura!!*





Pubblicità:
Voce fuoricampo: "Il nuovo concetto di Auto sbarca in Italia con una nuova, imperdibile occasione!".
La macchina in questione sfila sulle strade sterrate del Grande Tempio e, uno alla volta, i Cavalieri d'Oro si sporgono per vederla passare: il tutto con sotto una canzoncina stupida.
Mu, mettendosi una mano sulla bocca: "Oh my Gold!".
Alderaban, mettendosi una mano sulla bocca *per sbadigliare...*: "Ooohhhh myyy Goolllddd!!!".
Saga *fucile impugnato*: "Ma via dalle palle, macchina del cazzo!!".
Kanon: "..." *sta dormendo sotto un ombrellone*.
DeathMask, incrociando le braccia sul petto: "Oh. My. Gold" *frase priva di sentimento...*.
Aiolia: "Ma cribbio, ancora pubblicità qui al Grande Tempio!".
Shaka: "Oh my God!" *riferimento a Buddha ^^*.
Dohko, saltellando per riuscire a guardare fuori dalla finestra: "Che... che?... che c'è?...".
Milo, appena caduto dal pero: "Ehm... regista, cosa dovevo dire??".
Aiolos: "Cazzo, bella macchina!".
Shura: "O mi oro!" *spagnolo...*.
Camus, chiudendo gli occhi e scuotendo la testa: "Che stupidata. Pubblicità decenti non ne fanno mai??*.
Aphrodite, sorridendo alle telecamere e strizzando un occhiolino: "Chiamatemi belli!".




Finalmente la pubblicità termina, e si ritorna nello studio.
Kiki: - Eccoci di nuovo insieme!!! - urla. - Saori non ci sarà per alcuni minuti *ma Milo è sì o no musulmano??*, quindi presenterò io il prossimo Saint!! Signori e signore.... - .




La tv si accende.
- Aiolos, che sorpresa!!!! - .
Lo studio esplode in applausi e fischi.
- Allora, tutto a posto?? - .
- Sto benissimo, Kiki! - gli risponde tutto sorridente Aiolos. E poi: - Non vedo l'ora di vincere questo riconoscimento! - .
- Bene, allora iniziamo! - .




La tv si spegne.... quanto silenzio!!
- Voce inf?... - .
Questo volta la nostra voce infernale si fa sentire subito. - Sì, eccomi! Allora allora... Aiolia, giusto? - .
- No, io sono Aiolos... - .
- Aiolos!, già scusami! Tuo fratello l'ho già intervistato! Bene, prima domanda: perchè hai salvato Saori dal raptus omicida del Grande Sacerdote? - .
Aiolos si gratta la testa, scuotendola: - Ma tutti mi fanno questa domanda?? - .
- Ma cicci, perchè nessuno ha mai capito il perchè! - gli risponde la voce infernale. - Su, su, rispondi! - .
- Be'.... - Sembra insicuro. - ... ecco, in verità era stato pagato! - .
(Sconcerto tra il pubblico. E per fortuna Saori è ancora per terra incosciente!!)
- Pagato??? Da c?... - .
- Eh no, questo non posso dirlo! - lo ferma subito Aiolos. - Sai, è un segreto professionale! - .
E la voce infernale: - Sai che ti dico? Probabilmente Shura ha fatto la cosa giusta uccidendoti! Chissà quante altre cazzate avresti fatto!! - .
Aiolos si fa serio: alza le sopracciglia: - Cazzate dici? In verità avevo in programma di impiccare Seiya... - .
(E, alcune stanza più in là, è Shura ad impiccarsi!!)
- Nooo!!!! Sul serio??? - .
- Già, e il mio capo mi aveva già pagato! Ho fatto in tempo a spendere quei soldi e BU!, arriva quello scemo di Shura e mi fa fuori! - .
- E come hai speso quei soldi? - .
- Oh, ho completato una mia collezione che tiro avanti da parecchi anni... - .
- E quale? - .
- Colleziono i vasetti della Nutella!!!!! - .
(Di nuovo sconcerto tra il pubblico!)
- Che bello!! - fa invece la voce infernale.
- Ho vasetti veramente rari. Sai, Dohko me ne ha spacciati alcuni del '700 e dell'800... Guarda, te li faccio vedere! - Si butta dietro al divano ed acchiappa una grossa cassa che si porta subito sulle gambe. La apre, tutto sorridente: - Ecco!, questo è il vasetto della nutella che ritrae Gabriele d'Annunzio! - .
- Che figata! - squittisce la voce infernale.
- Questo invece è quello di Edgar Allan Poe, poi abbiamo anche quello di Giovanni Pascoli, Giacomo Leopardi... - .
- Un momento, un momento! - fa la voce infernale. - Ma.. ma Leopardi ti assomiglia proprio! Forse siete parenti! - .
Aiolos resta un momento fermo con il bicchiere in mano, poi lo guarda, aggrotta la fronte: - Ma io non sono così brutto! - .
La voce infernale: - Be', la mia era soltanto un'ipotesi... - .
- Be', continuiamo! Vediamo vediamo... ah, ho anche Carducci, Manzoni.... MANZONI??? - Ora sul volto di Aiolos è dipinto lo sconcerto. - Ma che ci fa nella mia collezione?? - .
- Wow, dovrebbe essere un pezzo raro! - .
- Ma per piacere! - gli dice di rimando il Saint, e lo getta oltre le sue spalle facendo ricadere in mille pezzi sul pavimento.
- NOOO!!!!! - urla la voce infernale. - Ma che hai fatto?? - .
- Stonava con la mia collezione! - è la risposta.
La voce infernale non commmenta.  
- Poi li ho anche del 1900! Guarda un po' qui! - Appoggia per terra la cassa, si sporge oltre il divano e ne prende un'altra. - Questi vasetti sono stupendi! - .
- Uh, vediamo, vediamo! - .
- Allora... ah ecco!, Papa Karol Wojtyla! - .
- WOW!!! - .
- è rarissimo!! Poi abbiamo anche Ciampi, Churchill, Stalin, Ho Chi Minh... - .
- E chi è? - .
- Ma che ne so, sarà un parente di Dohko!, e guarda qui, il vasetto con Barack Obama, Michael Jackson, i Pink Floyd... di questi li ho anche doppi! - .
- Che belli, che belli, li voglio anch'io!, me li?... - .
- Ma con il cavolo! - .
Uno sparo. Un corpo che cade a terra.
- AIOLOSS!!! ESCI SUBITOOO!!!!! - .
Aiolos: - Sono appena alla prima domanda!!! - .
- NON ME NE FREGA NIENTE!!!!, ESCI O GLI SPARO!!!!  - .
Aiolos inizia a preoccuparsi: Saga ha un ostaggio? E chi mai potrebbe essere?
Ecco che, incazzatissimo, arriva Saga con il suo solito fucile. E in mano ha...
- Mio Dio, NO, non fargli del male!!! - .
- MUOVITI O ALTRIMENTI FRANTUMO IL VASETTO DI BERLUSCONI!!! - .
- NO, NO!!!... - .
- ALLORA SEGUIMI!!!! - .
E Aiolos, impotente, con la coda tra le gambe esce dalla stanza.







*Allora, che ne pensate?? Ditemi pure!!*
PS: Ho Chi Minh era un rivoluzionario vietnamita...

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Capitolo 13
 *** The winner is... ***


TLOTS13 *... che dire?? Buona lettura!*






Saori e Kiki sono bianchissimi. Pure gli spettatori.
Saga.
Saga *o meglio, il fucile...* sta rovinando tutto il programma con la sua schizzofrenia acuta!
La gente, in studio, inizia a parlare e a borbottare.
Poi, improvvisamente, uno sparo. Un corpo che cade a terra.
Le luci si abbassano, un bambino inizia a frignare, un gruppetto di suore impugna il crocificco.

Ecco che, nel centro dello studio, arriva Saga altamente incazzato e con il fucile sotto braccio.
Infarto per gran parte dei presenti.

- ALLORA!!!!! - sclera il nostro Saguccio con la lingua bifurcuta che fuoriesce dalla bocca. - Non prendetemi sul culo!!!!! IO!!!... - .
- Saga, stai rovinando il programma!!! - gli dice coraggiosamente Saori. - Ora che tocca a tuo fratello... - .
- No, non tocca a luiiiii!!!!! - *faccia da pazzo satanico*. - Lui deve morireeeeeeeee - .
- COSA??? - .
- Ma cara sottospecie di dea, Kanon non si presenterà mai alle telecamere!!!! - le risponde Saga. - Perchè è da tutta la durata del progamma che lo sto cercando per mettergli una pallottola in cu.... - .
- Ah, allora è per questo che impugni da qualche ora un fucile! - gli dice la nostra Saori.
- So che lo tieni nascosto!! - .
- NO! - .
Inizia a crescere il panico in studio.
- Non fare la finta tonta! - .
- Ma che dici? - .
- Caaaazzzz!..... - .
- Guardie, guardie!!! - .
*Torcia sotto al mento, sguardo alla Jack Nicholson*. - Sonoooo tutteeee morteeeee.... - .
Urla spaventate tra il pubblico.
- NO! - squittisce terrorizzata Saori.
- Sì!!!! Sìì!!!!! - *Saga è partito*. - MUAHAHAHAH!!!!! - .







E, mentre nello studio succede questo putiferio, nei bagni del backstage la voce infernale sta comodamente poggiata ad un lavandino, guardandosi allo specchio: ha la pelle tutta tirata, i capelli completamente disfatti e il morale affranto... perchè, perchè doveva lavorare così senza nemmeno venir pagato???






Nello studio è tornata la calma: Saga è stato portato via da dei poliziotti accorsi sul posto, dato che il Geminazzo, nella sua folle ricerca, ha minacciato pure di massacrare tutto il pubblico!
Saori, ripresasi dal momentaneo shock, guarda ora nelle telecamere: - Cari telespettatori, scusandoci per l'incidente avvenuto poco fa, siamo pronti per raccogliere i vostri voti! - .
Il pubblico applaude timidamente *ancora sotto shock...XD*
E Kiki: - Bene, prima però due minuti di pubblicità!! - .







Il telefono cellulare della voce infernale *sembra una rima, eh??* inizia a squillare.
- Pronto? - .
Saori: - Allora, sono pronti i voti? Li hai tu? - .
La voce infernale guarda la valigetta per terra, vicino al water. - Sì, sì - .
- Allora mi raccomando, portali in studio entro dieci minuti! - .
- Ma la pubblicità mica dura??... - .
- Sì, ma Vasco Rossi prima deve presentare il suo nuovo album, quindi... - .
- Meglio così! - .
- Mi raccomando, sii puntu... - .
La voce infernale riattacca.
Deve prendere una decisione. E in fretta.
Riprende il telefono cellulare, compone un numero.
Silenzio dall'altra parte, poi:
- Ma chi èèè??? - .
- Julian? - .
- E chi seiii?? - .
- Kanon, pirla! - .
- Ah, sì che mi ricordo di teeee!!! - .
- Senti, ho bisogno di un piccolo favore... - E gli illustra velocemente il piano.
E Julian, di rimando, gli consiglia che cosa fare nel frattempo:
- Butta i voti del pubblico nel cesso che ci penso io ad assicurarti il riconoscimento... - .




La voce infernale resta a guardare la carta girare vorticosamente nel water, poi ridacchia quando sparisce inghiottita dall'acqua.
- Muahahahaha... - fa sottovoce. - Il mondo sarà mioooo.... - .






La voce infernale non arriva. Dannazione, è estremamente in ritardo e Vasco Rossi ha ormai finito di presentare il suo nuovo album. Oddio, oddio...
E improvvisamente le porte dello studio si spalancano e tra schiuma di mare, molluschi, delfini, orche *insomma, tra tutto... ^^* ecco che, in sella ad una balena arriva Julian Solo con il suo magnifico *e taroccato* tridente.
- POSEIDONE! - fa tutta stupita Saori.
Tutto il pubblico sviene. Vasco Rossi scappa urlando acutamente.
- MA CHE VUOI ANCORA?? - .
- Io?? Io non voglio nullaaa!!! - fa Poseidone. - Ora fa' quello che ti dico e nessuno morirà!! - *Come non detto: gli animali marini, per mancanza di acqua muoiono*
E Atena allora si inginocchia a terra *avrebbe dovuto farlo molto prima...* e dice: - Sì, sì, tutto quello che vuoi, tutto quello che vuoi... - .





Ventiquattro ore dopo.
Grande Tempio.
Sala.
- Shaka, devi ancora annaffiare il mio cactus! - .
- Sì, subito signore! - .
- Shura, va' fuori a tagliarmi l'erbaccia! - .
- Sì, sì! - .
- E Milo, Mu, Aiolia, a pulire il bagno! - .
- Sì, s.... - .
- E voialtri, a pulire il terrazzo! - .
E tutto escono.
- No. Tu, Saga, resta un momento - .
E Saga si ferma e si gira.
Lui. Ma come aveva potuto fotterlo in quel modo??
- Allora, Saguccio!! Bello il mio fucile, eh?? - .
"Che stronzo" Pensa Saga. "Il mio... il mio fucile..."
- Sei felice ora che ho avuto la mia rivincita? - .
E Saga, guardandolo in cagnesco. - Sei un bastardo.... Kanon - .







*ed è finita!!!!! Tanto per curiosità, avrebbe dovuto vincere Death... secondo classificato *suo vice* Shura... e il fucile...
Spero vi sia piaciuta come storia demenziale... alla prossima, Gio!!











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