Mi chiamo Camus (come il grande Albert !) Molinier e sì lo so, mostruosa allitterazione della “m”, tanto da valermi sia a casa, che a scuola il nomignolo di “Momus” [1] con mio sommo chagrin, anche perché sembra più un appellativo da gatto, che da essere umano, non vi pare?

Ho diciassette anni e mezzo, quasi diciotto, e quest’anno sto felicemente veleggiando verso il sospirato bac littérature, che segnerà la fine della mia condanna ai sette anni di carcere duro, che ho scontato al Collège d’Etat et Lycée Victor Duruy di Mont-de-Marsan.  Poi, conto di proseguire gli studi o a Bordeaux o anche a Parigi, tutto dipenderà dai risultati.  Ammetto, però, che un poco mi dispiace di lasciare il liceo, specie Shaka Kumar, il mio migliore amico … ehm … unico … ehm … insomma, avete capito, e compagno di dormitorio, dato che tutti e due, come mezza scuola del resto, abitiamo a più di 30 km dalla città, tornando a casa giusto per il fine settimana.

Mi sono trovato davvero bene con lui, non mi posso proprio lamentare: tranquillo, posato, serio, come me! (Questo è linguaggio formale, quello gergale prevedrebbe lessico quale “ameba”, “sfigato” e altri relativi a preferenze sessuali viranti allo stesso sesso). Ma chissenefrega, dico io, è pur sempre un mio amico!

 E mi sarebbe molto mancato.

Uhm … che aggiungere … mi piace molto leggere, qualche volta disegnare, adoro il cinema e il teatro, suono il pianoforte … mah, basta temo. Eh, non ho mai avuto una vita avventurosa.

Fino a quel maledetto Halloween (Sembra un po’ il titolo di un film dell’orrore, il che, sotto certi aspetti, può anche essere …)

Bien, credo che possiamo incominciare, no? Spero di non avervi annoiato con questa mini presentazione del sottoscritto, ma sapete, espediente narrativo, giusto per chiarire che sì, sarò io a raccontarvi questo doloroso dramma.

Era, come sopra citato, il 31 ottobre del mio ultimo anno di liceo e per essere più precisi, l’ultima ora prima della pausa pranzo, quella d’inglese, una noia pazzesca, ve lo giuro! Non fraintendetemi: la lingua era di mio gusto, ma non la lettrice! Sempre gli stessi esercizi, gli stessi psico – dibattiti, stessi video, stessi articoli di giornale … l’educazione … la criminalità … l’alimentazione … internet e le nuove tecnologie …

Uf! Roba vecchia, fritta, rifritta e strafritta! Bleah!

Pertanto non c’era da stupirsi, se passai tutta la prima mezz’ora a fissare trasognato l’orologio sopra la lavagna, la matita irrimediabilmente rosicchiata e sbavata, con somma gioia dei miei molari. Inoltre, il fattore fra meno di quattro ore sei libero e pronto a goderti in santa pace un ponte di quattro giorni non facilitava certo la concentrazione, eh!

La lettrice, notando il torpore generale della classe, decise di smuoverci un po’ con un bel dibattito a due, ovvero: ti siedi con un compagno e fai finta di discutere sull’argomento appena presentato, compilando poi le domande di comprensione sotto lo pseudo articolo di giornale. Siccome, però, Ms. Power non era esattamente nata ieri, sapeva troppo bene, che noi afferravamo l’occasione per cicalare dei cavoli nostri, quindi, per pura soddisfazione dei suoi istinti sadici, formava lei stessa le coppie e io, alas, sapevo già con chi mi avrebbe messo: con quel dannato di Milo Valavitis, l’essere più odioso di Mont-de-Marsan e forse di tutto il creato.

Per questo, la lettrice mi era talmente antipatica: mi costringeva a sopportare la sua presenza! Come se non mi bastasse già l’ora di educazione fisica! Per fortuna, lui seguiva il bac économique e quindi ci vedevamo solo a ginnastica e inglese, ma era sufficiente, maledizione, sufficiente per rovinarmi la giornata!

Vidi Ms. Power avvicinarglisi e, dal leggero fremito delle sue spalle (per la cronaca: a inglese siedo sempre all’ultimo banco), osservai che neppure Valavitis era troppo entusiasta di lavorare in coppia con me.

Per l’ennesima volta in tre anni di liceo.

E il tonfo del suo libro e del suo quaderno degli appunti sul mio banco e la malagrazia con la quale si sedette accanto a me confermarono il suo malumore.

“Ciao”, abbozzai cortesemente un saluto, facendo spazio al suo materiale di lavoro, ignorando lo sguardo assassino, che Valavitis mi lanciò. E quella mattina dovetti essere un po’ su di giri, perché mi azzardai pure a domandargli, intanto che la lettrice era occupata altrove: “Allora, dove vai per il ponte?”

Milo smise di scrivere e il modo estremamente lento, con il quale appoggiò la matita, doveva già mettermi in allarme, per aver troppo osato. “Senti, Ionesco, oggi sono di buonumore; quindi, vedi di chiudere quella boccaccia e rispondi in silenzio alle domande!” e ritornò, con mio sollievo, al suo lavoro interrotto.

Stai zitto? Ma se non fiatavo mai! Oh beh, non con lui almeno. Se c’era una cosa, che avevo imparato in sette anni di collegio e liceo era che non mi conveniva attaccar briga con lui, anche perché finiva sempre male.

Per me.

Definire Valavitis il mio personale bullo sarebbe esagerato, visto che lui mi evitava come se fossi un lebbroso. Certo, le due sottili cicatrici, che avevo sotto il mento, erano un suo ricordino, ma temo di essermele infondo meritate: all’ultimo anno di collegio, preso da un raptus vendicativo, in seguito al suo ennesimo sgradito insulto, m’infiltrai di nascosto nel suo dormitorio e gli tagliai i biondi capelli.  Sinceramente, non comprendo, come lui abbia subito capito, chi fosse stato il parrucchiere pazzo; fatto sta, che il giorno dopo, mentre mi lavavo nel bagno comune i denti, mi riempì di un sì gran numero di sberle, che quasi svenni, anzi, forse lo feci pure, sbattendo conseguentemente il mento sul lavandino, tagliandomelo. Risultato: due punti belli, belli.

Insomma, entrambi avevamo stabilito, in un reciproco patto silenzioso, di non frequentarci assolutamente, di farci i  fattacci nostri; eppure, nelle dannate ore di ginnastica e inglese, il sottoscritto riusciva sempre a innervosirlo, scatenandolo, sia verbalmente, che, più raro, fisicamente. Per questo, seguivo con ardore la regola “Stai zitto!”, nonostante, lo ammetto, la cosa non mi risultasse più di tanto difficile: sono piuttosto silenzioso di natura e diversamente abile nel socializzare con i miei coetanei.

Ancora mi chiedo, come riuscii a farmi amico Shaka. Forse perché condividiamo da sette anni la stessa stanza? Uhm …

Il ruggito del mio stomaco interruppe la presunta quiete tra me e il greco (in realtà era mezzo greco, mezzo francese, ma non dilunghiamoci nei dettagli), causando in quest’ultimo un divertito sbuffo, al quale, piccato risposi: “Soffri di flatulenze croniche, Valavitis?” , non rendendomi conto, di aver violato il limite di conversazione approvata dal Trattato di Convivenza Scolastica.

“E tu? Di diarrea?”, ribatté, senza neppure degnarmi di uno sguardo, che pareva ben incollato sull’articolo di giornale.

“Non ho fatto colazione”, spiegai, anche se sapevo, che non gliene sarebbe importato più di tanto. Invece, con mia sorpresa, Milo si voltò, fissandomi dritto negli occhi. “Ah ouais?”, disse, giocherellando con la matita. “Well, you shouldn’t do so: you’ve to remember, that breakfast is the most important meal of the day, do you know that?”  e solo in quel momento, alzando lo sguardo oltre al suo viso, capii che il repentino cambiamento di lingua era dovuto all’improvvisa comparsa della lettrice alle nostre spalle.

Ms. Power fece un cenno d’assenso con il capo, scribacchiò qualcosa sul registro e proseguì nella sua ronda. Da quel momento in poi, il mio “compagno” non mi rivolse più la parola fino al suono della campanella, ovvero il leitmotiv dell’Esorcista. Balzando quasi in piedi, Valavitis raccolse in fretta  e furia le sue cose, scappando via da me, neanche avessi la peste addosso, per unirsi al suo gruppetto d’amici.

Sospirai di sollievo: almeno ero sopravvissuto alla lezione d’inglese. Mi restava quella di ginnastica, alle ultime due ore, e poi non lo avrei più rivisto per quattro gloriosi giorni!

Dopo aver riordinato il mio banco, mi caricai sulla spalla la mia borsa a tracolla, dirigendomi verso la cantine – la mensa- calcolando mentalmente i punti rimastimi per mangiare: come al solito, Maman si era dimenticata di darmi i soldi per ricaricarmi la carta per la mensa, nonostante l’avessi tampinata per quasi una settimana. Quanto alla nonna, lei era più taccagna di uno scozzese, non le avrei spillato un soldo, neppure svenandomi sotto i suoi occhi.

Uhm, pensai, leggendo con attenzione il menù, con quaranta punti, che mangio?

Solo lo spezzatino, miseria ladra!, appurai avvilito, visto che, in generale, la carne non era la mia passione. Tuttavia, le appassionate proteste del mio stomaco affamato mi persuasero a prenderlo lo stesso, intanto che mi appuntavo mentalmente di chiedere i soldi a Maman per i nuovi punti, pena una settimana intera a digiuno.

Con il mio bottino, mi diressi verso il tavolo dov’era seduto Shaka, il primo che si era sbrogliato dalla coda infinita per la mensa, individuandolo grazie all’ampio gesto del suo braccio. E seguendo quest’ultimo come una falena attirata dalla luce, non mi accorsi della scritta “pavimento bagnato” proprio davanti a me. Quando ne presi coscienza, era ormai troppo tardi: il mio piede destro scivolò troppo in avanti, sbilanciandomi; cercai di buttare il peso indietro, invece, compromisi ulteriormente il mio già precario equilibrio, finendo vergognosamente per terra, con le risate dei ragazzi come sottofondo, presso il cui tavolo avevo avuto la brillante idea di ruzzolare.

Che bello, avevo pure fornito loro uno spettacolino per favorire la digestione!

Intanto, però, la mia andava a farsi friggere, visto che trequarti dello spezzatino mi era finito addosso. Bene, mi affidai al piano B come Battersela quatto, quatto e mangiare veloci il quarto salvato, per poi svanire nel dormitorio. Dopo questa figuraccia, dubitavo di avere il coraggio necessario per presentarmi a educazione fisica.

Fui bruscamente distratto dalla progettazione della mia brillante strategia da una ferrea presa al coppino, che mi aiutò, per così dire, a rimettermi in piedi, senza però lasciarmi libero.

“Tu”, sibilò Shura Martìn, grande amico del Demonio (a.k.a Milo Valavitis), gli occhi neri furenti e bramosi del mio scalpo. Non ci voleva un genio per capire, che gli stavo sul gozzo a priori, come a mezzo istituto del resto.  “Mi hai sporcato la maglia nuova, piccolo …” e censuriamo. Rapido, portai i miei occhi sull’indumento oltraggiato e mi venne quasi da ridere alla vista della singola macchia al suo bordo: si lamentava solo per quella facezia? E che dovevo dire io, che avevo lo spezzatino spalmato fin sopra ai capelli?

“Dai, Martìn”, lo blandì Shaka, venendomi in soccorso. “É solo del sugo: gli dai la maglia  e Molinier te la riporta pulita lunedì! Non farci una tragedia!”, disse, cercando di sfilarmi dalle tenaglie, che lo spagnolo aveva al posto delle mani, senza però alcun successo: a quanto pareva, Martìn ci teneva a trasformare il sottoscritto stesso in uno spezzatino.

Una terza mano si aggiunse sul già esistente groviglio formatosi sul mio povero coppino martoriato e fu quella più persuasiva. “Giusto, Shura, ascolta Krishna!”, gli consigliò Milo, alle sue spalle, la voce grondante di sarcasmo fino alla nausea.

Shaka strinse gli occhi, punto sul vivo. “Non sono induista, Valavitis!”, soffiò pericoloso, pronto alla rissa. Che la facessero pure, niente in contrario, ma che prima mi lasciassero andare, ché mi sentivo leggermente soffocare dalla stretta del collo della mia felpa.

Il greco alzò le spalle, ineffabile e sordo al commento del mio compagno di stanza. “Come vuoi. Comunque Shura, lascialo perdere: è inutile prendersela con questo sgorbio, non merita tale onore!”

Prendersi una caterva di botte equivaleva per me a un onore?!? Ma brutto …!

In ogni modo, lo spagnolo mollò la presa e ne approfittai per fare un balzo di sicurezza, onde allontanarmi dal suo raggio d’azione, nel caso in cui il Demonio dicesse: “Nah, stavo scherzando: pestalo fino a fargli perdere i sensi!”

Invece, ottenni questo suo gentilissimo consiglio: “Quanto a te, Ionesco, va’ a cambiarti indumenti e fatti una bella doccia: non vorrai ucciderci tutti a fisica con quel tanfo di spezzatino, spero? Oppure è una tua strategia, per non venir placcato nelle partite di rugby?” e mi rivolse il più velenoso dei suoi – con me - rari sorrisi, provocandomi un brutto cortocircuito mentale, dovuto alla rabbia per l’umiliazione subita dinanzi a tutta la mensa.

E feci la cazzata del secolo.

“Allora saremo in due, stronzo!”, gli urlai, afferrando il piatto di spezzatino con violenza, lanciandogli addosso in pieno viso la pietanza rimastavi.  Per un folle istante, gustai euforico quella mia piccola vittoria su di lui, gioendo alla vista del sugo colargli dal mento in una lenta e vischiosa cascata.

Ma quando l’effetto fallace dell’endorfina terminò, esso venne sostituito dal crampo doloroso della paura: Oddio, che avevo combinato?

Che avevo fatto?

Che avevo fattooooooo?

Nessuno di noi osò fiatare, né proferire parola, l’aria densa dell’elettricità pre- rissa apocalittica e in quel momento, la prospettiva di non ritornare a casa sulle mie gambe si delineava sempre più nettamente. Che diavolo mi era preso? Per quanto detestabile, Valavitis mi aveva sottratto dallo spirito vendicativo di Martìn! (E non era cosa da poco). Quanto a quella battuta, beh, da parte sua ne avevo sopportate di ben più crudeli! Insomma, perché fui così idiota da schiaffargli in faccia lo spezzatino?

Fortunatamente, Aiolia, il fratello minore del Demonio, s’intromise tra noi due e cinse il maggiore per le spalle, allontanandolo da me per precauzione, non essendo, infatti, sfuggito al ragazzo lo sguardo carnefice dei suoi occhi. “Milo, andiamo … non te la prendere …”, gli sussurrò, facendomi cenno con la testa di filarmela e anche alla svelta.

Lentamente, Valavitis levò le mani del fratello dalle sue spalle, pulendosi con il dorso della mano il sugo, che, inspiegabilmente, si mise a leccare, mentre un feroce sogghigno gli deturpava il volto. “Solo uno sfigato come te può mangiare questa merda!”, dichiarò, dirigendosi verso l’uscita della mensa, per la volta dei dormitori, ma intuii che me l’avrebbe fatta in ogni modo pagare, almeno a detta delle nocche bianche dei suoi pugni serrati.

“Stai zitto, Momus, non dire una parola …”, mi mormorò Shaka all’orecchio, conducendo un me stesso stordito verso il bagno, abbaiando dietro a chiunque avesse strane domande da porgerci.

***

Ad educazione fisica, fui fissato, se non con odio, almeno con grande pericolosità: mi ero azzardato a toccare la loro Vacca Sacra e ora pretendevano il sacrificio espiatorio per riparare a tale sacrilegio. E indovinate un poco chi era l’agnello designato?

Nessun’idea?

No?

A nulla valsero le mie scuse con il professore, per persuaderlo a non farmi giocare l’ultima mezz’ora a rugby: l’aura vendicativa dei miei compagni non m’ispirava nulla di buono. E di fatti, in un passaggio durante la partita, nonostante mi fossi liberato della palla, cedendola a un mio compagno, mi ritrovai seppellito vivo sotto un’ammucchiata non da poco.

E di nuovo, toccò a quella Bernadette di Shaka di riacchiapparmi, portandomi traballante in infermeria, dove mi venne diagnosticato un bello slogamento del polso: yu-hu! Così non potevo suonare neppure il pianoforte! Che bello! (Volevo essere sarcastico, eh!)

Tuttavia, anche nelle miserie delle vicende umane vi erano dei lati positivi: con la scusa del polso fuori gioco, potevo starmene per mezz’ora in santissima pace, sdraiato sul lettino, lontano da chicchessia. E solo in quel momento, cullato dal confortante silenzio, mi accorsi che Valavitis non era presente alla lezione. Che l’avesse bruciata?

Non che me ne importasse qualcosa, però, sapete, saperlo nei casini …

“Sei uno stronzo, Milo!”, sentii d’improvviso una voce femminile gridare, facendomi trasalire violentemente, anche perché la nuova arrivata sbatté la porta dell’infermeria con veemenza.

Vero, tutto vero, confermo: stronzo al duecento per cento!

“Shaina, è l’ennesima volta che me lo ripeti: ho capito, sai?”, fu la secca replica del ragazzo, dal cui tono della voce pareva quasi annoiato dallo sfogo di quella che immaginai essere la sua gonzesse. “E smettila accidenti di tampinarmi così, tanto le tue sono solo paranoie: non vedo nessun’altra!”, sbottò, sedendosi pesantemente sul letto accanto al mio: fortuna, che c’erano le tendine, sennò …

Comunque, realizzai che dovevo assolutamente andare via di lì; l’ultima cosa, che mi mancava, era che si accorgessero che stavo – contro la mia volontà- assistendo a quella drammatica crisi di coppia.

“Come? Paranoie? Ma se lo sa tutto l’istituto, che mi decori a testa!”

“Ha! E tu credi a tutto quello che ti dicono gli altri? Ti facevo più giudiziosa, mi deludi!”

“E io ti pensavo meno cinico, meno bastardo! Sei più velenoso di uno scorpione, bon sang! Non hanno significato nulla per te i due anni che siamo stati assieme?”

Silenzio.

“No, assolutamente nulla.”

Di nuovo silenzio.

“Allora è vero, che c’è un’altra! Tu mi tradisci!”, si sfogò la giovane, la voce incrinata di qualche ottava.

La risata gutturale di Milo riecheggiò nella stanza e provai un sentimento di pietà per quella povera Shaina: parola di esperto, quando il Demonio sghignazzava così, voleva dire che ti stava preparando il colpo di grazia. Sperai per lei, che avesse il cuore forte.

“Sei proprio dura di comprendonio, eh? No, non c’è un’altra persona …”, esordì lentamente, quasi divertito dalla penosa situazione “… almeno, non fisicamente, intendo.”

“Significa che … che pensavi a … a … mentre noi eravamo …”, udii boccheggiare sconcertata la giovane, il cui respiro irregolare preannunciava una prossima crisi di pianto. Ma come faceva quel disgraziato ad essere così menefreghista nei confronti di ogni esponente del genere umano, specie se si trattava della sua ragazza? Cornuta e pure umiliata? Proprio non lo capivo!

“Sì. Siccome pare che oggi siamo in vena di confessioni, ti rivelerò il vero motivo, per il quale ho accettato di mettermi con te. Sai, in seconda c’era, anzi, c’è tuttora una persona che m’interessa, solo che io gli stavo piuttosto indifferente e non sai quanto la cosa, all’epoca, mi avesse fatto arrabbiare, peggio di una iena.  Quand’ecco che arrivasti tu, attaccandoti a me, neanche fossi una patella. Ho quindi pensato: “Perché no? Magari dimentico questa persona!” Invece, più il tempo passava, più l’attrazione per lei aumentava a dismisura.”

“Per te, non sono quindi stata né più né meno, che una sostituta?”

“Se vuoi essere così brutale, sì. E ti ringrazio, inoltre, per questa tua scenata di gelosia: mi hai dato la perfetta scusante per rompere questa relazione a entrambi ingombrante. Inoltre, sono ormai risolto a fare mia questa persona …”, disse e giurai d’aver percepito una nota di dolcezza nella sua voce, di solito arrogante e cinica.

“Posso almeno sapere, chi è lei?”, sentii Shaina vibrare di collera.

“No. Lo scoprirai, quando ci vedrai assieme …”

Sciaff!, fu la replica, che interruppe bruscamente Milo.

Uh, lo aveva davvero schiaffeggiato? E ben gli stava! Però, perché allora lui continuava a ridere di gusto?

“Va bene, te la concedo. Ma non provare a giocare alla sedotta e abbandonata: tanto lo so, sai, di quel Seiya, che lavora al bistrò in centro …”, affermò malizioso e mi stupii parecchio nell’appurare, che quel che aveva dichiarato doveva essere pure vero, visto che la ragazza uscì imprecando furiosa, sbattendo di nuovo la porta.

 Dopo un lungo sospiro, se di sollievo o di tristezza non avrei saputo dirlo con precisione, Milo la imitò, allontanandosi quieto dall’infermeria.

***

Finalmente la giornata più stressante della mia carriera scolastica era finita e senza altri spiacevoli incidenti: suonata la campanella liberatrice, mi recai rapido nella mia stanza, dove raccolsi la mia valigia, pronto per andarmene via da quel che percepivo ormai come un manicomio. Salutai Shaka e mi diressi a passo spedito verso il parcheggio all’entrata del parco, dove mia nonna Séraphine mi veniva a prendere con la macchina.

E come al solito, rimasi ad aspettarla per un’ora esatta, peggio di un pirla. Da piccolo, ci stavo male, sapete, crisi d’abbandono e robe varie, ora, al contrario, la cosa mi lasciava del tutto indifferente: mi sedevo in una panchina al parco e la attendevo buono buono, magari con un libro in mano, giusto per distrarmi dalla noia. Quel pomeriggio non fu da meno e mi recai verso il mio posticino, sperando che la nonna arrivasse presto, dato che il mio stomaco, vuoto sia della colazione che del pranzo, ruggiva impazzito.

Ero talmente immerso nei miei pensieri alimentari, da non riconoscere immediatamente la persona, vicino alla quale mi ero seduto accanto. E quando scoprii la sua identità, ebbi quasi un arresto cardiaco.

“Non attorcigliarti come un Bretzel, Ionesco; non ho fame, quindi per stavolta non ti mangerò!”, fu il saluto di Milo nei miei confronti.

Vuol dire, che se ne ha, quello squilibrato mi divora sul serio?

Levandosi le cuffie dell’Ipod, il greco mi sorrise famelico, divertito dal mio balzo quasi istintivo. “Che c’è, petit chaperon rouge? Ti faccio paura?”, mi provocò, accennando alla mia gamba tesa oltre la panchina,  pronta per partire.

“No, Valavitis, non ho paura di te”, dichiarai con sicurezza, nonostante mi stessi inconsciamente allontanando da lui, giusto per sicurezza.

Continuando a sorridermi, il ragazzo affermò sarcastico: “Ne sono contento, Ionesco” e potevo mettere la mano sul fuoco, che il suo cervello all’incontrario si stava preparando al prossimo tiro birbone, che stranamente, non avvenne, anzi, Valavitis si ritirò nel suo silenzio, lo sguardo rivolto altrove.

“Tuo fratello?”, chiesi, accorgendomi ad un tratto dell’assenza di Aiolia, il che mi parve bizzarro, giacché i due erano più legati di Bonnie e Clyde.

“Agli allenamenti di rugby”, fu la sua laconica risposta, sempre senza mai guardarmi in faccia. Che ce l’avessi così brutta?

“E tu che fai?” e omisi qui, anticipandolo nella sua possibile replica, ovvero che il parco non era di mia proprietà, bla, bla …

Scrollando le spalle, Milo rispose senza entusiasmo: “I cavoli miei!” e, girandosi finalmente dalla mia parte, aggiunse: “Mentre qui, qualcuno di mia conoscenza non se li sta facendo!”

“Mi stai dando dell’impiccione?”

“Tu l’hai detto, non io.”

All’udire simile sentenza, vidi di nuovo rosso e commisi, nell’arco di neppure ventiquattr’ore, la seconda cazzata del secolo. “Abbassa la cresta Valavitis”, sbottai, alzando, invece, la mia “tentavo solo d’intraprendere con te una conversazione civile! Eppoi, hai un bel fegato a fare ancora il figo, dopo essere stato prima scaricato, poi schiaffeggiato dalla tua ex! Per non parlare di quella intelligentissima ragazza, che ti rifiuta da ben due anni, sfigato!”

Milo si voltò di scatto verso di me, gli occhi azzurri ridotti a due bracieri fumanti e dilatati come quelli di un lemure. “Hai origliato, non è così? Hai sentito tutto, non è vero?”, sibilò dolcemente, come un serpente a sonagli.

“N- no”, balbettai, arrivando a negare perfino l’evidenza: gli avevo riassunto alla perfezione il suo dialogo con Shaina! Ma perché non riuscivo mai a tenere la bocca chiusa con lui?

“Sì, abbiamo rotto e allora? Ce ne sono tante, per il mondo! Ma cosa ne può capire un verginello come te, le cui uniche mani che ti abbiano mai sfiorato erano quelle di tua madre? O” e le sue iridi ceruli brillarono di crudele malizia “il tuo  professore di pianoforte ha messo le mani altrove, oltre che sulla tastiera?”, insinuò, conoscendo il bastardo la mia innocente cotta per il mio maestro di musica, quand’ero ancora in quinta collegio. Era ormai acqua passata, non mi arrovellavo più il cervello con sospiri e struggimenti vari, però non tolleravo lo stesso che questo mio primo “amore” venisse sì volgarmente dileggiato, in particolar modo da un figlio di buona donna come Milo Valavitis.

E che diamine, anch’io avevo il mio onore!

“Zitto, patacca pervertita!”, gli gridai, levando la mano, pronto a scardarmela sulla sua guancia. Tuttavia, il greco fu più rapido di me e, in neppure un battito di ciglia, ritrovai il mio povero polso fasciato alla mercé delle chele di Valavitis, il quale pensò bene di stringermelo lievemente, causandomi una piccola fitta di dolore.

“Non t’azzardare, sai? Da te proprio non l’accetto, sarebbe troppo umiliante!”, soffiò costringendomi in piedi di malagrazia, senza però abbandonare la presa al mio polso. “Com’è che oggi ci siamo presi tutte queste libertà nei miei confronti, Camus?”

Sbiancai: l’ultima volta, che Milo aveva pronunciato il mio vero nome, mi ero ritrovato due punti sotto il mento; infatti, per abitudine, il ragazzo non mi chiamava mai “Camus”, preferendo, al contrario, il suo personale nomignolo, “Ionesco”, in quanto entrambi scrittori dell’Assurdo.

“Stamattina a inglese, mi hai tartassato di domande, deconcentrandomi dal mio lavoro;  poi a mezzogiorno, nonostante abbia salvato la tua ingrata pellaccia dagli artigli di Shura, mi sporchi di spezzatino; al pomeriggio, origli spudoratamente conversazioni private e ora, dopo avermi insultato, pretenderesti pure di schiaffeggiarmi? Non scherziamo!”, continuò velenoso, spingendomi all’indietro, la stretta al polso sempre più forte. “Sembra quasi che tu lo faccia apposta ad attaccar briga con me; non è che, per caso, ti piaccio?”, mi schernì crudelmente e la fitta di dolore crebbe a dismisura, fino ad inumidirmi gli occhi. Tuttavia, serrai caparbio le labbra, rifiutandomi di piangere di fronte a lui e, sputandogli in faccia, gli ritornai con gli interessi il suo stesso veleno:

“Solo un gran coglione masochista potrebbe provare  dell’interesse per te, figurarsi dell’affetto! L’unica cosa che m’ispiri è un enorme disgusto e la tua presenza mi ripugna altamente!”, furono le mie ultime parole e il mondo divenne all’improvviso nero.

Non saprei dire se la causa fosse stata il mio sfogo molto poco ortodosso o il mio sputo; in ogni modo, quando finalmente riaprii gli occhi, mi ritrovai con mio sommo orrore nella fontana del parco, a far compagnia alle paperelle.

“Tu …”, ansimai, tra un colpo di tosse e l’altro, mentre tentavo di rimettermi in piedi, lottando contro il liscio vischioso del marmo. “Ma ti sei rimbambito? Che cavolo ti è passato per quella testa balenga?”

Il Demonio si appoggiò ai bordi della fontana, sogghignando: “Mi sono solo adoperato a lavarti una volta per tutte: ancora olezzavi così tanto da spezzatino, da nausearmi!”

“Non è vero!”, protestai, finendo nuovamente con il sedere sott’acqua, dopo essere scivolato. “E comunque, se crepo per polmonite, mi avrai sulla coscienza, disgraziato!”

“Tu, crepare? Tzé, figurati: sei come l’erba cattiva, non muori mai!”, fu la sua sentenza, mentre si allontanava alla volta dell’uscita del parco, continuando senza pietà a ridere del sottoscritto, che, furente, cercò di uscire dalla fontana, sennonché inciampò con una gamba sul suo bordo, ruzzolando arlecchinescamente per terra, inzaccherandosi tutto di fango.

***

Quando nonna Séraphine mi raccolse dal parco, parevo, agli occhi di un inesperto osservatore, un barbone coi fiocchi: per tenermi caldo, in quanto autunno inoltrato, mi ero infilato tutti i maglioni disponibili nella mia valigia, ergo quelli che avrei riportato a casa, poiché da lavare. Di conseguenza, coi capelli impazziti; il viso e i pantaloni sporchi di terra e l’odore non proprio accattivante di sudore delle felpe non dovetti dare una buona impressione ai passanti e non mi sarei sorpreso, se qualcuno mi avesse pure allungato un euro.

Il che avvenne, alas.

Mamie non disse nulla, si limitò a condurmi in macchina, dove mi distesi sfinito sul sedile posteriore, addormentandomi di brutto e non vedendo l’ora di chiudermi in camera mia, affogando i miei dispiaceri in un barattolo maxi di Nutella, celato rigorosamente sotto il letto, lontano dagli sguardi indiscreti di Maman.

Non che lei fosse molto in casa per controllare i miei movimenti, del resto. Mia madre lavorava in un tour operator e spesso si assentava anche per mesi, lasciandomi in balia di mia nonna, una misantropa convinta, malata terminale di cinismo verso il prossimo, in particolar modo, nei confronti dei partner di famiglia.

Infatti, io non avevo il papà, o meglio, l’ebbi fino ai cinque anni, perché un giorno lui ci fece le valigie invitando Maman e me a sloggiare, piantandoci così in asso. Fummo dunque costretti a tornarcene in campagna dalla nonna, la quale ci accolse senza tante storie, memore anch’ella di un terribile vissuto: ebbene sì, pure il nonno Dégel se n’era andato via di casa.

Con un uomo.

 Non seppi mai il suo nome, né Mamie volle mai comunicarmelo; l’unico dettaglio di quella “tragica” vicenda che conoscevo era che il mio prozio Unity – che riposi in pace – ebbe il suo bel daffare a impedire alla nonna di rincorrere il marito fedifrago con il fucile da caccia. Da allora, lei incominciò a guardare con sospetto gli uomini, in particolar modo se omosessuali.

Di conseguenza, potete ben immaginare, quanto fosse poco contenta, nell’assistere all’infinita sequela d’insuccessi amorosi della figlia. Non che Maman fosse brutta o sgraziata, al contrario era molto carina, con i capelli rosso scuro e gli occhi dorati (tratti somatici da me entrambi ereditati) e di certo, a trentotto anni, non le mancavano degli spasimanti, che le ronzavano attorno come veri e propri mosconi.

No, il vero inghippo ero io. E non state a pensare ora, che m’intromettessi nella vita sentimentale di mia madre con scenate isteriche o tiri birboni alla Piccola Peste, no! Era la mia sola esistenza a far sì, che i drudi, appena saputo che la Madamoiselle Molinier aveva un figlio diciassettenne, si rigirassero come Bretzel, tentennassero, tergiversassero, blaterando incredibili scuse e filandosela all’inglese, con un “Ci sentiamo”.

Tzé!

Comunque, sarà egoista da parte mia affermare ciò, ma questa vita in fin dei conti non mi dispiaceva; sicuramente, avrei preferito avere vicino Maman un po’ più spesso, tuttavia, la libertà che godevo era grande e inebriante. Inoltre, vivevamo indisturbati in mezzo al bosco, il villaggio più vicino a dieci kilometri da noi (e in ogni modo composto dal municipio, la chiesa, qualche casetta e la crêperie) e avevamo un solo vicino di casa, Monsieur Giraud, che viveva a mezzo kilometro da noi, con la moglie e i due figli, Marin e Toma (forma contratta di Thomas? Mai capito …) La prima aveva due anni più di me e posso annoverarla, assieme a Shaka, nel mio cerchio delle amicizie; quanto a suo fratello, mio coetaneo, da piccoli giocavamo insieme, ma poi, con il passare degli anni, ci siamo persi di vista.

 Arrivati finalmente a casa, dopo quasi un’ora e mezza di autostrada, mi stupii nel notare la macchina di Maman in garage: non doveva essere a Bordeaux per lavoro?

Apparentemente no, ché la vidi vispa e su di giri in cucina. “Momus, tesorino di Maman, vieni qui, fatti abbracciare, mon chouchou!”e dovetti subire una mossa di wrestling abilmente camuffata d’abbraccio. “Com’è andata a scuola? Me lo dici dopo in macchina, va bene? Ora preparati, che fra mezz’ora usciamo a cena!”, esclamò contenta, gli occhi ridenti.

“Che si festeggia?”, chiese Mamie, versandosi del succo ai mirtilli. “In che ristorante andiamo?”

“Oh no!”, dichiarò Maman, scuotendo il capo ramato. “Stasera, siamo tutti e tre invitati a casa di Christophe!”

Per poco la nonna non si soffocò con il succo, che le andò dolorosamente di traverso. Battendole piano la schiena, domandai io stesso molto sorpreso: “Il cardiologo? E che vuole da noi?”

Chiedo venia, se prima non avevo accennato a lui, quando vi descrissi le vicissitudini amorose della mamma, terminate tutte in fallimenti fino all’anno scorso, momento in cui incontrò questo misterioso corteggiatore, che pareva seriamente interessato a lei, visto che era da tanto tempo, che i due si frequentavano. Nonostante tutto, Maman non rivelò né alla nonna, né al sottoscritto il suo nome e cognome, solo la professione, cardiologo appunto. E solo recentemente, siamo riusciti a spillarle almeno il nome di battesimo: Christophe.

Che si vedessero o meno, mi era del tutto indifferente; però, non comprendevo il motivo della nostra presenza in una cenetta romantica à deux.

“Vorrei presentarvi a Christophe e vi confesso, che lui stesso ha richiesto della vostra presenza …”, ci spiegò ansiosa Maman, le dita tra loro attorcigliate.

Silenzio.

“Non mi sento bene, Maman, posso restare a casa?”, domandai, sfoderando i miei migliori occhioni da cerbiatto indifeso.

“Neppure io, credo che mi siano ritornate le mestruazioni!”, si lagnò la nonna, massaggiandosi il ventre.

Passandosi la mano sulla tempia, Maman sibilò per la prima volta davvero incavolata: “No! Vi ha invitati a cena e a cena voi verrete, capito?” e lo sguardo assassino nei suoi occhi non preannunciava nulla di buono.

“Ma …”, tentammo di protestare.

“Ci si vede fra mezz’ora!”

“Ma …”

“Fra mezz’ora, ho detto!” e fu la fine delle comunicazioni.

“Qui finisce male”, borbottò Mamie, mentre le passavo la biancheria da lavare. “Molto male …”

E stranamente, sentivo di non poterle dare torto.

***

Alle otto e mezza puntualissimi (sperando di non aver beccato alcun autovelox) Maman, Mamie ed io eravamo parcheggiati sotto casa del cardiologo, il quale doveva avere abbastanza grana, da potersi permettere un appartamento in pieno centro e anche piuttosto spazioso, a detta della lunghezza del balcone.

Maman suonò al citofono e, dopo qualche istante d’imbarazzante attesa, finalmente una chiara voce maschile ci rispose, dichiarando secca: “Mi dispiace, ha sbagliato indirizzo!”, spiazzandoci letteralmente, soprattutto, quando una seconda voce s’intromise scocciata:

“Nônon, levati dalle palle e dammi quella diavolo d’una cornetta!”

“Non se ne parla neppure, Sasà! Pussa via!”, ribatté l’altra con altrettanto trasporto. Seguì poi uno strano ronzio di sottofondo nel citofono, come se i due litiganti si stessero contendendo il dominio dell’apparecchio elettronico. E siccome il terzo gode, una voce più giovane di qualche ottava s’intromise, chiedendo candidamente: “Buonasera, chi è lei?”, provocando l’ira delle altre due, che cercarono d’allontanarla. Il provvidenziale arrivo di quello che sembrava il capo clan ci impedì di rimanere come fessi davanti al citofono per tutto il resto della serata.

“Via, via bon sang! E tu, va’ a vedere che fine ha fatto l’altro tuo fratello!”, borbottò l’uomo, ignorando, che la conversazione era da noi perfettamente udita. “Ehm …”, riprese con tono più gentile, rivolgendosi a noi “sei tu Corinne? Scusali, stasera i ragazzi sono sull’euforico” e pronunciò l’ultima parola tra i denti, evidentemente diretta ai figli.

Ah, ora si spiegava, come mai il cardiologo non si fosse tirato indietro con Maman: anche lui aveva della prole a casa. Sì, ma quanti? Due? Tre?

“Scendo giù a prendervi, aspettatemi!” e si dimenticò di riattaccare, poiché sentimmo le appassionate proteste continuare, anche dopo la risoluzione del pater familias.

“Ma papà …”

“Chut!”

“Ma papino …”

“Zitto!”

“Ma papu!”

“Silenzio!”

Non erano molto entusiasti di vederci, no no!

Spalancando il portone con la forza dell’esasperazione, il cardiologo fece la sua entrata in scena, rivelandosi come un signore sui quarantacinque anni, leggermente stempiato e dagli occhi blu, nascosti da pesanti occhiali da vista.

“Corinne, cara, sono così felice, che siate venuti tutti e tre! Su, entrate!”, c’invitò con un ampio gesto della mano e salendo su per le scale, non mi sfuggì la furtiva carezza, che M. Christophe elargì a Maman, la quale ridacchiava sommessamente, neanche fosse una scolaretta al suo primo amore.

Diabetico.

Due giovani uomini di vent’anni ci aspettavano all’entrata, il primo che cercava di spingere via il secondo, il quale era in procinto di chiudere la porta. Ah, piccolo dettaglio: erano identici, ergo gemelli.

“Corinne, non so se ti ricordi dei miei figli maggiori, Saga e Kanon”, li presentò M. Christophe, indicandoli. Quello dai capelli di un biondo leggermente più scuro si liberò del fratello con una rapida gomitata, ricacciandolo dentro casa una volta per tutte. E tendendo la mano a Maman, la salutò sinceramente contento: “Piacere di conoscerla, M.lle Corinne, Papa ci ha tanto parlato di lei!”

“Ma sentilo …”, borbottò il suo gemello, ricevendo un pestone al piede.

“Sei Saga, vero?”, ricambiò con entusiasmo Maman.  “E tu dovresti essere Kanon o mi sbaglio?”, domandò leggermente confusa al giovane dietro, che rispose:

“No, questo balengo qui davanti è Kanon, Saga sono io ... ehi!”

“Sarà meglio entrare, che dite? Il corridoio non è così confortevole!”, lo interruppe bruscamente il padre, mormorando serio al vero Saga. “Disponi di tuo fratello, va’!”

Il giovane uomo abbozzò a un cenno affermativo, spingendo via Kanon per la schiena, affermando più mieloso di un’ape regina: “Dai, Nônon, andiamo in cucina, eh?”

Una volta dentro il salotto, M. Christophe ci fece accomodare sulle poltrone, offrendoci da bere qualcosa di fresco. Era sorprendente notare, come Maman si sentisse a suo agio nell’ambiente, dimostrando di essere stata in più occasioni sua ospite, e perfino Mamie si stava lentamente rilassando, grazie all’abile cicaleccio del cardiologo. L’unico fesso, che se ne stava seduto più rigido di un cadavere in piena fase di rigor mortis era il sottoscritto.

L’intera sinfonia era sbagliata, piena di stonature: due piccioncini all’apice del loro stordimento amoroso non si sognerebbero mai di invitare i rispettivi pargoli e famigliari a meno che …

“Oh Saga, rieccoti qua!”, esclamò il padre, rivendendo il figlio tornare dall’impresa sbarazziamoci di elementi scomodi. “Sai per caso dov’è finita la belv- ehm tuo fratello?”

Sbattei confuso le palpebre: ma non l’aveva appena relegato in cucina? Allora, ce n’era un altro …

“Credo sia in camera sua di sopra con Iou – Iou”, rispose incerto il maggiore, sedendosi vicino a me. Iou – Iou? E chi era? Il gatto?

“No, è andato in cucina da Nônon, l’ho visto io!”, rispose dalle scale una voce a me piuttosto famigliare, anche se non ricordavo dove l’avevo già sentita. Incuriosito, alzai lo sguardo in direzione della sua fonte e credo che i miei occhi divennero simili a quelli di una civetta, non appena vidi Aiolia scendere giù, per venirci a salutare.

Un momento: che ci faceva Aiolia lì? Che ci faceva il fratello del Demonio in quella casa? M. Christophe mica era suo …

“Camus!”, mi venne incontro Aiolia, spedito come il TGV, abbracciandomi forte. “Questa sì che è una sorpresa: non sapevo, che M.lle Corinne fosse tua madre! Allora, hai già conosciuto i miei due fratelloni?” e, girandosi in direzione della cucina, chiamò ad alta voce: “Milo! Vieni a vedere chi è il figlio di Corinne!”

No, non può essere. Questo è un dannatissimo incubo, dal quale ti sveglierai, facendoti poi una bella e grassa risata.

Dalla porta della cucina emerse tranquillamente quel birbo malnato di Milo, il quale, nel momento in cui incrociammo gli occhi, si fermò di colpo, fulminato sul posto. Quanto a me, avrei voluto scavarmi una fossa e seppellirmici dentro: Oddio, la mia Maman usciva col Papa di Valavitis!

Mi aspettai, quindi, di vedere negli occhi turchesi del mio compagno di scuola la stessa sorpresa oppure la sua solita espressione arrogante, quando si trattava di interagire con il sottoscritto. Invece, inaspettatamente e sconvolgendoci tutti, Milo si mise a ridere a crepapelle, reggendosi la pancia.

“Eh bien, Milo, che ti prende?”, chiese confuso il padre, assai interdetto.

Asciugandosi le lacrime agli occhi, il volto paonazzo dalle risate, il ragazzo scosse il capo biondo con energia. “Niente, niente!”, e se ritornò in cucina ridendosela alla grossa. E la notizia dovette essere così gustosa, da condividerla pure con il fratello maggiore e, infatti, alla gioviale risata di Milo si aggiunse quella di Kanon, che risuonarono insieme per tutto il salotto.

Sospirando a fondo, Saga si diresse con spirito bellicoso verso la cucina, simile a un capitano di una nave in procinto di strigliare una ciurma troppo indisciplinata. Nel frattempo, M. Christophe dirottava diplomaticamente Maman e Mamie verso la sala da pranzo ed io mi unii a loro, trascinando Aiolia con me, giusto per avere la sicurezza, che il Demonio evitasse di sedersi accanto al sottoscritto.

***

La cena fu sorprendentemente piacevole: dopo il primo imbarazzo all’entrée, con l’arrivo della crema di funghi l’atmosfera si era rilassata, specie per me, che mi ero posizionato in maniera strategica dalla parte opposta di Milo.

Ascoltando spezzoni vari di conversazione, incominciai a delineare un poco il background della famiglia Valavitis: il pater familias, non era, come pensai all’inizio, divorziato, bensì vedovo da quasi otto anni, anche se la causa del decesso della fu Madame Valavitis non riuscii ad afferrarlo; aveva poi incontrato Maman per caso ad una cena di lavoro, offrendole un passaggio a casa, dopo che lei fu scaricata brutalmente da un suo collega, quando aveva saputo, che la donna aveva un figlio adolescente sul groppo. Durante il tragitto di ritorno, mamma si era sfogata con lui e tra una confessione e l’altra, si erano scambiati i numeri di cellulari, seguito dal famoso refrain Ci sentiamo. Tuttavia, M. Christophe fu di parola: il giorno successivo la chiamò per davvero, chiedendole se voleva prendere una crêpe assieme a lui un sabato pomeriggio. Maman accettò ed eccoci qua.

Saga e Kanon, o Cip e Ciop come li soprannominava il padre (giurai di averli visti stringere convulsivamente il coltello a sentirsi così nominare, ma potrei anche sbagliarmi) studiavano entrambi all’estero, il primo psichiatria all’università di Münster, in Germania; il secondo economia e management ad Oxford, in Inghilterra. Ora si trovavano momentaneamente a casa, sfruttando il ponte degli Ognissanti e ciò dovette significare il ritorno di un poco di disciplina nel focolare domestico: M. Christophe di sicuro si faceva rispettare dai propri figli, tuttavia si assentava spesso, lasciando incustodito il posto di comando della nave; di conseguenza, i figli più piccoli ne approfittavano per battere bandiera corsara. Invece, Aiolia e Milo parevano più tranquilli alla presenza dei due gemelli, soprattutto davanti a Saga.

Di Aiolia conoscevo già abbastanza cose, visto che frequentavamo lo stesso liceo;  tuttavia, ignoravo, che il ragazzo giocasse a livello agonistico nella squadra giovanile di rugby di Mont-de-Marsan: infatti, la sua corporatura  sì forte, ma non robustissima, non mi pareva esattamente idonea ad uno sport molto fisico, quale appunto il rugby.  Aiolia mi spiegò, che, certo, un corpo resistente era necessario, specie nella mischia, ma non per il suo ruolo: lui era un tre quarti ala e il suo compito era di concludere rapidamente l’azione, segnando una meta, sfruttando il corridoio di corsa creato dai compagni nella mischia. Le ali erano quindi i giocatori più veloci della squadra e per questo, non dovevano essere tanto massicci, altrimenti, il loro stesso peso li avrebbe ostacolati nella corsa, facilitando il placcaggio da parte dell’avversario.

Quanto a Milo, non seppi nulla di nuovo, anzi, l’interessato non si unì quasi mai alla conversazione, fissando coscienziosamente il suo piatto in silenzio, perso nei suoi astrusi pensieri.

“Camus, vedo che hai già finito il petto d’anatra! Ne vuoi ancora?”, mi domandò ad un tratto Kanon, spingendo in avanti il vassoio ricolmo di cibo. “Ti è piaciuto? L’ho cucinato io!”

Che il petto d’anatra fosse davvero buono, non lo mettevo in dubbio; ciononostante, mi sentivo sazio, avevo mangiato anche più del dovuto. Fui quindi sul punto di declinare l’offerta, se un buffetto sulla coscia da parte di Aiolia non me l’avesse impedito.

“Ti conviene accettare”, sussurrò da dietro al tovagliolo, con il quale si stava pulendo la bocca. “È Kanon, quello che cucina in famiglia ed è molto suscettibile: rifiutargli il cibo equivale a una dichiarazione di guerra!”

Spiando di sottecchi il sorriso obliquo del gemello più giovane, mi servii diplomaticamente di una seconda porzione, chiedendomi come l’avrei finita, visto che non avevo sul serio più fame.

“Nônon”, gli disse Milo, parlando per la prima volta in tutta la cena “non sforzarlo: il signorino è a dieta!”

“Come?”, fu la sorpresa replica del fratello, che mi lanciò una veloce occhiata.

“Eh, sì. Non vorrai mica farlo ingrassare: guarda che ci tiene al suo vitino da vespa!”

“La dieta? Alla sua età, la dieta?”, ripeté Kanon, incredulo.

“Chi è che fa la dieta?”, s’intromise Saga, cercando con lo sguardo il colpevole.

“Perché fai la dieta?”, mi domandò invece Aiolia, incuriosito.

“Quale dieta?”, fece Maman, attirata dalla catena di domande, che si era inavvertitamente formata.

“Da quando sei a dieta?”, si accigliò Mamie, lo sguardo obliquo.

“Si parla di dieta, ora?”

Grazie alla brillante battuta del Demonio, mi ritrovai in un colpo solo tutti gli occhi della compagnia addosso e la cosa mi mise oltremodo a disagio, poiché non ero abituato a tanta attenzione nei miei confronti. Le uniche due soluzioni che mi si presentarono davanti furono: a) spiegare, che la mia era una dieta forzata, giacché Maman non si ricordava mai i soldi per la tessera della mensa; b) ficcarmi immediatamente un pezzo di anatra in bocca, smentendo subito ogni diceria.

E come sempre, optai per il piano B, causando un sospiro di sollievo nei convitati, sciogliendo quindi la tensione e rassicurandoli, che non avevano un anoressico a cena.

Il dolce, poi, fu fenomenale, la migliore crème brûlée, che abbia mai assaggiato, giuro! Anche quella era opera di Kanon e mi complimentai sinceramente con lui per la sua bravura ai fornelli.

“Ovvio, che Nônon cucina bene”, replicò Saga, contro ogni pronostico. “Altrimenti, come si tiene stretto Rhada, laggiù, in the fair country of Her Majesty?”, e si mise a ridacchiare sotto i baffi assieme agli altri due fratelli. Le guance di Kanon s’imporporarono violentemente e cercò vendetta nei confronti del gemello con una decisa gomitata sul fianco.

“Chi è Rhada?”, chiesi sottovoce ad Aiolia, il quale affondò ridendo il naso nella coppa.

La mia curiosità rimase insoddisfatta, poiché M. Christophe richiamò la nostra attenzione. “Sono contento, che voi ragazzi abbiate avuto modo di conoscervi e che vi stiate divertendo. Vedete, stasera Corinne ed io abbiamo organizzato questa cena, per comunicarvi una nostra importante decisione”, disse, stringendo la mano a Maman, che lo guardava adorante. Quanto a noi, eravamo piuttosto a disagio, ognuno sperando che quel che i genitori stavano per dire, non corrispondesse a …

“Ormai è quasi un anno, che vostro padre ed io ci frequentiamo”, continuò mia madre “E siccome, desideriamo fondare la nostra relazione su delle basi più solide e non su di un fallace flirt …”

“… abbiamo deciso di sposarci ad Aprile!”, annunciarono i due in coro.

Veloce, mi guardai attorno, per cogliere le varie reazioni dinanzi a tale dichiarazione shock: il cucchiaio di Saga cadde piuttosto pesantemente nella crema, spargendola sul tavolo; Kanon sputacchiò l’acqua, che stava bevendo; Milo si limitò ad alzare scettico il sopracciglio; Aiolia ed io spalancammo la bocca in perfetto sincronismo e mia nonna terminò la catena con un sonoro Boff!

Si volevano sposare? Questo significava, che ad Aprile quella peste bubbonica di Milo sarebbe divenuto legalmente il mio fratellastro?

“E non è tutto!”, proseguì M. Christophe, ignorando lo sconcerto, che regnava sovrano tra i commensali.

Che altro poteva esserci di peggio?

“Poiché mancano tanti mesi ad Aprile, ecco … vostro padre ed io abbiamo pensato, per aiutarvi a conoscervi meglio, di vivere assieme fino ad allora. Proporrei di venire a casa nostra; che ne dici mamma?”

Mamie ghignò verde, nel vedersi costretta a capitolare. Neppure il resto dei convitati brillò d’entusiasmo e comprendevo il loro disappunto: per uno che è sempre vissuto in città, la campagna equivaleva alla morte civile. Però, logicamente parlando, quella di Maman era la soluzione più sensata, dato che la nostra casa era provvista di un gran numero di stanze, troppe forse, per una famiglia composta da solo tre persone.

Sconfitti dinanzi all’evidenza, le dovute congratulazioni vennero fatte meccanicamente  e pure un brindisi alla nascita del nuovo nucleo famigliare.

Gli zombie di Romero sarebbero stati più vispi.

L’unico, invece, che se la rideva, era proprio Milo, gli occhi luccicanti di birbante malizia, che mi fissavano divertiti da dietro al bicchiere. E non riuscendo a sopportare oltre quello sguardo insistente, appoggiai il mio bicchiere e, scusandomi, mi diressi di gran fretta al bagno.

Una volta raggiuntolo, aprii il rubinetto dell’acqua fredda e mi sciacquai il viso e il collo, sentendomi, infatti, la testa girare: tra tutte le disgrazie che mi potevano capitare, quella di avere Milo in casa era la peggiore! Non bastava ritrovarmelo a scuola, nelle ore d’inglese e ginnastica? No, ora pure nella mia abitazione, l’ultimo mio vero rifugio rimastomi! Diavolo Maman, proprio del signor Valavitis ti dovevi innamorare?

“Tutto a posto, Ionesco?”, fece una voce alle mie spalle. Alzai di scatto il capo, trasalendo nel vedermi bloccato da dietro da Milo. “Delizioso digestivo, vero? A me veniva voglia d’applaudire a momenti!”

“Levati dalle scatole, Valavitis!”, gli intimai, cercando di scivolargli via, ma quel birbo mi afferrò saldamente per le spalle, tenendomi fermo davanti a lui, i nostri sguardi rivolti allo specchio del bagno.

“Uh, così freddi siamo nei confronti di tuo fratello? Mi spezzi il cuore!”, si lagnò falsamente ferito dalla mia invettiva.

“Fratellastro”, lo corressi a denti stretti, aumentando i miei sforzi per liberarmi da quella sgradita morsa. “Eppoi, non so cosa tu ci abbia trovato di divertente: la sola idea di vivere con te …”

“… ti ripugna, lo so. Non ho dimenticato la tua appassionata confessione al parco!”, mi canzonò, come se, al posto di avergli dichiarato il mio disprezzo per lui, gli avessi rivelato il mio amore. “Chissà che magari con il tempo non arriverai ad apprezzare la mia compagnia; a meno che una Vierge Marie [2] come te non abbia paura di essere irrimediabilmente sporcata da un essere disgustoso, come hai definito, con molta gentilezza,  il sottoscritto!” e rise ancora con quella sua risata gutturale, che mi riempiva ogni volta la schiena di brividi freddi. 

Scostandomi poi una rossa ciocca umida dietro all’orecchio, mi sussurrò terribilmente serio: “E nel frattempo, mi divertirò a renderti la vita un vero inferno, sia a scuola, che a casa, tu verras, Camus!”[3]

To be continued?

***************************************************************************************

Spero che vi sia piaciuto, fatemelo sapere e pardon, se è troppo lungo come primo capitolo!

A presto! Ciao!

Un po’ di noticine:

[1] Momus = nomignolo formato da Molinier e Camus. In Francia si tende molto spesso a contrarre le parole, per esempio: adolescent diventa ado e così via. Lo stesso vale per i nomi propri, a volte con molta fantasia. Quelli che ho affibbiato ai personaggi di questa fic sono basati sul suono predominante nel loro nome, in base, però alla fonetica francese. Di Saga mi pare la “S”, quindi ho scelto Sasà, con la “S” sorda, quindi una sorta di “ZS”; di Kanon la “N” e la “O” e siccome il suo nome francese è “Kanôn” voilà che diventa “Nônon”! Aiolia, invece, è “Iou – Iou”, giacché né “Lia”, né “Aio” mi parevano adeguati. Qual è quello di Milo? Oh beh, leggete il prossimo capitolo e lo saprete!

[2] Vierge Marie = letteralmente, “Vergine Maria”,  è un modo di dire francese, corrisponde al nostro “Santarellino /a”.

[3] Tu verras, Camus = dal francese, “Vedrai, Camus”

Salut a tutti! Rieccoci qua con il secondo capitolo! Allora, prima d’incominciare il nuovo capitolo, un po’ di vocabolario d’emergenza, per delle parole che troverete nella storia:

Mec = è il moroso, il fidanzato;

Gonzesse = la morosa, la fidanzata;

Flûte = lett., sarebbe il flauto, ma per i francesi corrisponde al nostro “cacchio”;

Enfin = “insomma”, usato spesso anche come intercalare;

Chouchou = da chou, ovvero cavoletto. Corrisponde al nostro “ciccino” o “tesorino” o a qualsiasi interpretazione stucchevol – amorosa vogliate dargli;

Roastbeef = oltre ad essere una pietanza, questo è il nomignolo con il quale i francesi chiamano gli inglesi. Chissà perché, ci si offende sempre con il cibo: insomma; i francesi sono “mangiarane”; gli italiani “pastasciutta o mangiapasta”; i tedeschi “crauti” … boh …

Tiens = lett. significa “tieni”, usato a volte come esclamazione, corrisponde circa al nostro “Toh!”

Ta gueule = forma contratta di ferme ta gueule (chiudi la tua gola) corrisponde all’italiano “chiudi il becco!”

Mon oeil = lett. “il mio occhio”, è un’espressione ambivalente: da una parte, viene utilizzata, quando si vuole ironizzare, tipo “Sì, come no! Sicuro!”; dall’altra, segna un totale rifiuto: “Un corno!”

Cochon = maiale, usato per definire sia l’animale, che varie attività sconce;

Conneries = stronzate o cazzate, insomma, cose molto sciocche;

La ferme! = smettila!

Bordel = bordello, viene spesso utilizzato come esclamazione o imprecazione;

Putain / P’tain = il mestiere più antico del mondo …

Crétin geignard = cretino piagnucoloso;

Canard laqué = anatra alla pechinese, ricetta tipica cinese;

Le goûter = la merenda!

Minou (pronuncia minù) = gattino

Foi de … + nome = nei giuramenti corrisponde a “parola di …”

Basta, credo di averle inserite tutte, almeno quelle più ostiche, comunque per intuizione si capisce, per fortuna!

Un enorme ringraziamento ai miei lettori e recensori (cui per motivi di spazio risponderò alla fine del capitolo) e …

Buona lettura!

H.

***************************************************************************************

“Quindi, traslocheranno proprio questo pomeriggio?”, domandai a Maman, osservando infelice il mio café au lait.

“Esatto”, mi confermò lei, appoggiando la sua tazza, per attaccare il croissant al miele. “O meglio, si fermano da noi stanotte e il giorno successivo incominceremo il vero trasloco!”

“Ma non possono venire allora domani?”, mi lagnai, per nulla entusiasta dall’idea di avere subito in casa il Demonio e famiglia. “Come mai tutta questa fretta?”, fu la mia domanda retorica: ovvio che Maman voleva restare appiccata come una patella al suo nuovo e (a Dio piacendo) definitivo mec il prima possibile.

“Vedi, Momus, dobbiamo approfittarne ora, che Saga e Kanon sono qui, così ci possono dare una mano e finiremo prima!”, fu la pragmatica risposta di mia madre, nonostante avesse benissimo intuito, che io conoscevo il suo vero motivo e il modo con il quale cercò di nascondere il rossore del suo viso dietro alla tazza me lo confermò.

“Tzé! La nostra casa è ben fornita: che cosa devono portarsi di nuovo?”, affermai piccato, interpretando il trasloco come un’alterazione del mio territorio. Il che, sotto certi punti di vista, lo era: nuovi mobili, nuovi accessori, nuovi vestiti, nuovi inquilini avrebbero modificato l’equilibrio e il silenzio della mia abitazione, chissà arrivando perfino ad alienarmela.

“Mais enfin, Momus! Non lamentarti come un bébé di cinque anni! Ormai è deciso: vengono ad abitare da noi! Eppoi, prima inizierà la coabitazione, prima vi soppor- ehm, prima diverrete intimi!” e si ficcò diplomaticamente un pezzo di dolce in bocca, onde evitare ulteriori lapsus.

“Ma io non voglio diventare intimo con loro!”, protestò il detto bébé di cinque anni, specialmente con Milo: la sola idea mi fa vomitare!, conclusi mentalmente, affogando di malagrazia due canelés, per poi ingollarle quasi intere: flûte, il solo pensare a lui mi causava un nervoso epico, subito seguito da una fame altrettanto nervosa, specie di dolci, con sommo chagrin della mia glicemia.

“Zut, zut mon chouchou, ti abituerai presto: non sarà così terribile!”, fu l’ottimistico responso di Maman, ignorando che il Demonio mi aveva promesso di farmi assaporare le delizie dell’inferno proprio in casa mia e l’idea mi aveva tormentato per tutta la notte, tenendomi sveglio fin quasi alle quattro del mattino, tra incubi, congetture una più sadica e orrorifica dell’altra, tutto mischiato con il continuo refrain: ma che gli ho fatto, per meritarmi tale astio da parte sua?

Era una domanda che mi ponevo da quasi sette anni, in particolar modo in questi ultimi due: insomma, non ero popolare, anzi, se sparivo nessuno se ne sarebbe accorto; non ero una cima nello sport; non mi consideravo neppure tanto bello da attirare chicchessia; ero timido al parossismo, quindi non potevo avergli sottratto un’ammiratrice o peggio, la sua ragazza … L’unica cosa, nella quale brillavo era lo studio, ma sai che roba, visto che eravamo in corsi diversi, tranne che per inglese.

Boh.

“Se si abituerà!”, s’intromise Mamie, intanto che sparecchiava. “Non è mai facile digerire nuova gente in casa!”, aggiunse ed io, per una volta, fui d’accordissimo con lei.

Appoggiando con insolita veemenza la tazza sul tavolo, mia madre le ricordò con stizza: “Senti Maman, sono anni, che mi tampini con le tue ansie, perché non trovavo un compagno, che mi amasse e che accettasse Camus e me!  E ora, che l’ho trovato, ti lamenti?”

Uh – uh, scontro mattutino tra le leonesse.

“Quando ti dicevo di portare a casa un uomo, intendevo letteralmente uno. Non cinque!”, sottolineò piccata Mamie, punta sul vivo, memore delle sue paranoie, circa la terribile prospettiva di vedere sua figlia irrimediabilmente zitella, marchiata a vita come intoccabile, per via del figlio a carico, unico ricordino rimastole del fedifrago compagno.

“Tecnicamente, sono in tre, visto che Saga e Kanon saranno a casa solo per le vacanze!”, ribatté Maman impassibile, per nulla intimorita dalla frecciatina di Mamie.

“Certo! Portando magari qualche loro amichetta, trasformando così questo luogo morigerato in un bordello!”, sentenziò offesa l’augusta genitrice. Bordello? “Già uno mi pare sia imbrigliato con una ragazza, una roastbeef tiens!”

Ah, ecco allora chi era Rhada: era la fidanzata di Kanon!

Scrollando le spalle, la di lei figlia replicò serafica: “Boh, des conneries ça … oh, merde … di già le undici e mezza? Devo arieggiare le stanze e preparare i letti! Momus, vieni a darmi una mano!”, imprecò, ingollando a grandi sorsi il café au lait rimasto. “E fai qualcosa per quel maledetto gallo, ché è tutta la notte che rompe, neanche gli avessero dato una purga!”, disse alla nonna, prima di sparire fuori dalla cucina.

“Ta gueule! Non toccarmi Jean – François!”, le inveì contro Mamie, la quale era affezionatissima a quella dannata bestia, la quale si divertiva a ricordare la sua misera e inutile esistenza a tutto il pollaio e a noi, non solo di giorno, ma anche di notte a scapito del nostro sonno. Enfin, io ci sono ormai abituato, tuttavia un estraneo …

Un sorriso maligno s’increspò sulle mie labbra, immaginandomi sadicamente la faccia stravolta, che il Demonio avrebbe avuto la mattina successiva, dopo aver sopportato l’intero repertorio di gorgheggi di Jean – François! Mentalmente, mi appuntai di scattargli pure una foto.

“Camus Molinier, viens ici, maintenant!”, mi chiamò urlando Maman, il cui tono scocciato non concedeva ulteriori ritardi al suo imperioso appello!

Sbuffando, mi alzai dalla panca, sistemando la tazza e il cucchiaio nel lavabo, intanto che Mamie sciacquava le altre stoviglie, prima di metterle nella lavastoviglie.

“Umphf, greci in casa nostra!”, la sentii borbottare, osservando preoccupato la foga con la quale puliva un coltello, che mi puntò all’improvviso contro, facendomi balzare indietro di riflesso. “D’ora in avanti, ti consiglio la notte di chiudere a chiave la tua stanza, giusto per sicurezza!”

Forse avrei dovuto, sì. Di certo, non era il mio sogno proibito, di essere picchiato di notte da Milo, mentre dormivo, nel mio letto!

***

Dopo aver riordinato, ventilato e arredato con lenzuola pulite ben quattro stanze da letto (figurarsi se Maman ci riusciva da sola), mi rintanai nella mia cameretta, buttandomi sfinito sul letto, osservando come ipnotizzato l’orologio appeso alla parete, simile a un prigioniero della Conciergerie, che attendeva la carretta per essere portato a Place de la Concorde e lì ghigliottinato.

Ancora mezz’ora e il Demonio sarebbe arrivato, rendendomi amara la vita, almeno fino alla fine dell’anno scolastico e magari oltre.

Ancora mezz’ora e sarei stato costretto a chiamare Papa e fratelli, gente a me estranea e sconosciuta.

Ancora mezz’ora e l’invasione greca sarebbe infine incominciata e non c’era nulla che potessi fare per impedirlo.

Quando vidi la lancetta appropinquarsi alle quattro, un crampo doloroso mi attorcigliò lo stomaco, sconquassandomelo; flûte, neppure all’esame per il diploma del collège ero stato così in ansia! Veloce, afferrai da sotto il letto il barattolo maxi di Nutella, ingoiando spudoratamente e à la cochon grosse cucchiate della crema marrone, sperando di calmarmi e che l’effetto della cioccolata mi desse quelle poche endorfine necessarie, per sopravvivere al pomeriggio e alla serata.

La pendola del salotto batté le quattro del pomeriggio con l’entusiasmo di un carillon in rottamazione, eppure riuscì a farmi quasi saltare giù dal letto; avevo i nervi ipertesi, pronti a captare il fatale squillo del campanello.

Invece, fummo deliziati da quello del telefono.

Scesi in fretta dalle scale, raggiungendo l’apparecchio e mettendo il vivavoce, acciocché Maman potesse ascoltare la conversazione e allo stesso tempo finire di sistemare le goûter sulla tavola. “Bonjour, qui Corinne Molinier!”, salutò meccanicamente, contando sovrappensiero le tazze per la cioccolata calda.

“M.lle Corinne? È lei? Ci sente?”, domandò incerta la voce di quel che mi pareva essere Saga, mezza coperta dal rumore del motore e dai concitati commenti degli altri passeggeri.

“Giriamo da tre quarti d’ora, bordel, tre quarti d’ora!”, sentii borbottare Aiolia. “Ma dove vive? Nella giungla? Dov’è quest’uscita della malora?”

La voce scocciata (e con un pizzico di esasperazione) di Kanon lo ammonì pericolosamente. “Silenzio, patacca: chi è che si è dimenticato l’indirizzo, eh?”, cui il fratello minore si ribellò, rigirandogli con abilità la frittata:

“Ah ouais?  E perché neppure tu te lo sei ricordato? Cos’è, hai il troppo cervello pieno di Rhada - chouchou?”

“No! No, la ferme, Kanon, non qua!”, protestò Milo, in quale, molto probabilmente, doveva essere seduto in mezzo ai due litiganti. “Se gli vuoi spezzare le ossa, fallo quando siamo arrivati, non qui e soprattutto, non con me tra voi due!”

Sono un genio!, avevo indovinato!

Ascoltando perplessi la grottesca conversazione, Maman ed io ci chiedemmo se per caso non fosse meglio prendere in mano la situazione, incominciando dal domandare se …

“M.lle, temo che ci siamo persi …”, riuscimmo finalmente a sentire il flebile responso di Saga, subito messo a tacere dal sarcastico commento del terzo fratello minore.

“Brillante deduzione, Sasà!”

“Lo sai, Milo, che il sarcasmo è la forma più bassa d’intelletto?”

“Mouais, però almeno io ne posseggo un poco; quanto a te … uhm … ho i miei dubbi …”

“Saga! No! La ferme! Non in macchina: non vorrai mica sporcare la tappezzeria? E tu, taci per una volta, mi vuoi fare questo favore?”

“Solo se baci Iou – Iou sulla bocca!”

“Milo!”

“Tu …”

“La ferme tutti e quattro o appena arrivati, vi faccio passare un brutto quarto d’ora, putain de bordel de merde!”, s’impose alquanto irritato il pater familias, imprecando pesantemente e sottraendo al primogenito il prezioso cellulare.  Nessuno osò più fiatare. “Pronto Corinne?”

Avvicinandosi timorosa all’apparecchio telefonico, quasi temesse di essere coinvolta in quell’intimo – per così dire – scambio d’idee tra fratelli, Maman rispose: “Ehm … Christophe? Dove siete?”

“Eh, perbacco, c’est la question ma très chère demoiselle !”, bofonchiò Milo mezzo soffocato, evidentemente ancora prigioniero dell’abbraccio di Kanon – boa constrictor.

“Siamo in autostrada, ma non riusciamo a vedere l’entrata per casa tua!”, c’informò M. Christophe a disagio, quasi si sentisse in colpa; poveraccio, non era così: ignorava quanta gente si fosse persa prima di loro, per venirci a trovare, io in primis, quando venni iniziato alla nobile arte della guida.

Raccogliendo le idee, Maman gli domandò: “Uhm … precisamente, dove siete? Voglio dire, ci sono dei cartelli specifici?”

Un mormorio ci svelò, che il clan si stava consultando. Infine il portavoce, il pater familias,  annunciò: “L’ultimo visto era quello di un ristorante …”

“Il nome?”

Altra consultazione e poi, finalmente il nome. “L’abbiamo appena superato di … due kilometri, credo …”

Ahia, la prossima risposta di Maman non li sarebbe di certo andata a genio. “Mais alors, siete arrivati: ancora cento metri e vedete sulla sinistra un cartello per dare la precedenza; girate e procedete per altri duecento – trecento metri avanti, poi girate ancora sulla sinistra e siete da noi!”

Silenzio imbarazzante.

Tuttavia, il rumore meno ovattato della strada, interrotto dallo scricchiolio dei sassi e dei rami che la ricoprivano, ci rivelò, che i nostri ulissi avevano imboccato l’uscita giusta.

Quand’ecco che un urlo, che sembrava provenire dalle profondità stesse dell’inferno e un brusco stridore dei freni interruppero la pace del viaggio. E la nostra: Oddio, che era accaduto?

“Aaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!”

“Putainnnnn!!!!!!!!!!!!!”

“Bordellllllll!!!!!!!!!!!!!”

“Merdeeeeeeeeee!!!!!!”, furono le grida belluine e disperate, che udimmo, anzi, che ci trapanarono le orecchie, provocandoci a momenti un arresto cardiaco.

Poi, un inquietante silenzio.

“Christophe? Che è successo? Christophe?”, il tono di Maman aveva assunto una piega isterica. “Christophe? Tutto a posto?”

 E mentre mia madre era impegnata a cercare segni di vita del suo mec, io mi portai alla finestra: il rumore della frenata mi era parso piuttosto vicino, forse non erano tanto distanti da noi … E, infatti, scrutando con il cannocchiale, potei intravedere, ben celati dalle fronde degli alberi, una sagoma scura immobile in mezzo al sentiero.

“Saga!”, sentimmo all’improvviso, anche se in maniera ovattata: evidentemente, il cellulare doveva essere caduto per terra, durante il brusco arresto della vettura. “Crétin geignard! Dovevi proprio urlare come un porco sgozzato?”

Yuk, orribile immagine!

“Volevi forse, che Papa investisse il povero leprotto?”

“Mon oeil, povero leprotto! Mi hai appena accorciato la vita di dieci anni, animal stupide!”

“Ma va’ a cagare, Nônon!”

“Eh guarda, con lo spavento che mi hai fatto prendere, credo che mi sia proprio venuto lo stimolo!Tu e le tue convinzioni animaliste!”

“Taci, canard laqué! L’importante è che siamo riusciti a risparmiare una vita innocente!”

“Ehm, veramente …”, s’intromise Aiolia, che doveva aver aperto il finestrino. “Temo, che l’abbiamo preso in pieno …”

“Cheeeeee?”, strillò M. Christophe, riprendendosi dallo shock e uscendo rapido dalla vettura, subito imitato dalla maschia prole. “Seigneur, dritto sulla ruota; gli ha spezzato l’osso del collo!”

“Beh, almeno non ha sofferto …”

“Messieurs, stasera lepre alla cacciatora!”

“Milo! Espèce de sauvage!”

“Cosa? Mica vorrai lasciarla qua? Eppoi, sai che buona, che viene con i funghi e il purè?”

“Non hai tutti i torti …”

“Kanon, non ti ci mettere pure tu, eh?”

Maman ed io ci guardammo interrogativamente negli occhi, incerti se ridere o piangere per la tragicomica situazione, cui avevamo assistito in diretta via cellulare. Beh, almeno non avevano avuto un incidente, il che era un sollievo (per mia madre).

Quanto a me, la gustosa scenetta dell’alterco tra i fratelli mi aveva calmato i nervi, facendomi dimenticare l’ansia, che mi aveva roso fino a quell’istante il fegato.  E preda di un inaudito slancio di generosità, mi offrii volontario per andare a recuperare i naufraghi e, ovviamente, la cena.

***

Le goûter venne consumato nel silenzio più assoluto; evidentemente l’imbarazzo di essere stati uditi in un momento di debolezza metteva la famiglia Valavitis, la mia futura famiglia, a disagio ogni oltre dire. Fortuna che il dolce allo yoghurt di Mamie e la cioccolata calda avevano fatto la loro parte, riempiendo diplomaticamente la bocca, impedendo così commenti non necessari.

Per quel che riguardava la vittima del delitto, essa era già pronta per essere una delle portate principali di stasera e dalle occhiate assassine tra Kanon e Mamie, intuii una prossima guerra per il predominio della cucina e sulla preda in questione.

E, infatti, per alleggerire la tensione, che alleggiava come una nuvola di smog sopra di noi, Maman m’invitò ad accompagnare i miei fratelli alle loro nuove camere.  Come un martire, mi alzai e, sfoderando l’espressione più entusiasta che potei, li feci cenno di seguirmi. Aiolia mi fu accanto subito, incuriosito da vedere la sua stanza, mentre il Demonio ci mise il suo tempo, restando indolentemente dietro. Saga, invece, si offrì di aiutare Maman e M. Christophe a portare le valigie di prima necessità.

Gli unici rimasti in cucina furono Mamie e Kanon, i quali continuarono a fissarsi in cagnesco, impegnati in una tacita contesa del territorio. Il primo a parlare fu il minore dei gemelli, che, impirando l’ultima fetta di dolce nel suo piatto, dettò la sua condizione: “La lepre e il dolce.”

Lentamente, Mamie appoggiò la tazza di cioccolata sul tavolo. “Mi pare equo. E apparecchi la tavola”, dichiarò solenne, spostando verso Kanon la chicchera vuota, che il giovane riempì con il caldo liquido, segno che il patto era stato sancito in comune accordo tra le due parti.

Scuotendo rassegnato la testa, Aiolia, Milo ed io salimmo al piano superiore, il quale era diviso in tre stanze, collegate tra loro da una sorta di studiolo al centro, dove volendo, si poteva lavorare assieme. Guidai Aiolia nella camera mediana, rimanendo piacevolmente sorpreso, quando vidi il volto del più piccolo dei Valavitis illuminarsi di piacere.

“È di tuo gusto?”, gli domandai, gongolando fieramente come un riccio in fase digestiva. Chi se la sarebbe mai aspettata una reazione così entusiasta?

Appoggiando per terra il suo zaino, il ragazzo si mise a girovagare per la camera a naso all’aria, ancora incredulo che fosse riservata a lui. “Non ho parole … davvero … Flûte, non ho mai avuto una stanza tutta mia!”

“Ah no?”, feci incuriosito, sedendomi ai bordi del letto. In effetti, per quanto spazioso, il loro appartamento in centro era oggettivamente piccolo, per una famiglia così numerosa.

Imitandomi, Aiolia mi confessò: “Ho incominciato ad avere una stanza mia, solo quando Sasà e Nônon sono partiti per l’università; prima, la dovevo condividere con Milou e credimi, non sai quante volte mi sia venuta la tentazione di soffocarlo nel sonno!”

Ridacchiai sommessamente, contento che eravamo almeno in due a non sopportare la Fauve, la bestia. Oh, ecco che gli avevo trovato un nuovo soprannome! E a proposito, com’era che il fratello lo aveva appena chiamato?

“Milou?”, ripetei piano, sperando di aver capito bene. Allora, era quello il suo personale nomignolo?

“Sì Milou, perché quand’era piccolo Maman diceva che lui assomigliava a un minou!”, affermò candidamente Aiolia, osservando poi un po’ sconcertato un me stesso rotolare dalle risate su per il letto, come un furetto imbottito di caffeina. Oddio, che immagine si era formata nella mia mente: Milo simile a un gattino! Miao!

Improvvisamente, la risata mi morì in gola: un momento, dov’era la Fauve? L’ultima volta, che l’avevo visto, era dietro di me! Balzai invasato giù dal letto sotto lo sguardo attonito di Aiolia, il quale, molto probabilmente, si stava domandando a che livello arrivasse la mia sanità mentale, da correre via ululando il nome del fratello.

Spalancai la camera sulla mia sinistra, quella assegnata a Milo, sperando di vederlo lì; invece, la trovai terribilmente vuota. Quasi in preda alle convulsioni a causa dell’orribile prospettiva di vedermelo in camera mia, volai nella suddetta stanza, sospirando di sollievo nell’appurare, che anch’essa era vuota.

Sempre con il fiato corto e i nervi a fior di pelle, per lo spavento appena provato, mi lasciai cadere pesantemente sul letto, imponendomi di calmarmi: di certo, quel Demonio era da qualche altra parte, inghiottito o dalla casa o dal bosco, che avevamo per giardino. Non avevo nulla da temere, tutto era a posto …

Ma allora, cos’era quell’Ouch!  che sentii non appena il mio corpo ebbe toccato il materasso?

Lentamente, mi sistemai in ginocchio su di esso, osservando ipnotizzato il suo bordo, sperando che la belva non fosse lì … Facendomi coraggio, mi sporsi oltre il letto, alzando il piumino e, dopo un sentito Fa’ che non sia, dove penso che sia, guardai sotto il letto.

L’inattesa vista di due iridi cerule illuminate di pura birbanteria e un Buh!, urlato in faccia mi fecero cadere arlecchinescamente all’indietro a gambe all’aria, intanto che Milo usciva stile marine da sotto il mio letto. “P’tain, Valavitis!”, imprecai, la pressione a mille sia per lo spavento preso, che per la collera montante. “Che accidenti ci fai lì sotto? Chi t’ha invitato?”

Scrollandosi ineffabile un poca di polvere dai jeans, il diretto interessato rispose flemmatico, quasi fosse normale e moralmente accetto strisciare sotto i giacigli altrui: “Stavo cercando i tuoi giornaletti porno, sai, in caso d’insonnia …” Prima che potessi replicare, offeso a morte da simile oltraggiosa supposizione – io, leggere dei magazine cochon? – Milo riprese: “Invece, ho trovato …” e s’inginocchiò, tirando fuori il suo bottino “I falsari, di André Gide; I Buddenbrook, di Thomas Mann; un più venale Persepolis, di Marjane Satrapi … uhm, hai buon gusto …”, commentò, sfogliando i suddetti libri “Tutti con lo stesso leitmotiv: la famiglia …” e mi lanciò un’occhiata obliqua, alla quale, per ripicca non ricambiai. Sghignazzando, la Fauve riprese: “Ma ciò, che mi ha colpito di più è questo: bravo il nostro birbo! Facciamo gli schizzinosi a tavola, però non disdegniamo les joies della Nutella, eh? Maxi barattolo, poi!” e mi sventolò trionfante la Nutella sotto il naso, che tentai invano di afferrare. “Uh, Maman sarà deliziata nell’apprendere che il suo Momus chèri si avvelena con queste schifezze!”, mi canzonò, utilizzando l’esatto termine di mia madre: mica l’avrà ascoltata sul serio, nella sua invettiva contro la Nutella e il McDo?

Ricomponendomi in fretta, replicai freddamente: “Ebbene, Valavitis, arriva al punto!”

Un sorriso malevolo gli attraversò il viso. “Il punto, Ionesco? Il punto è che ora vado ad informare tua madre!”

Alzandomi dal letto, mi avvicinai a lui, pronto a dare battaglia per la salvezza della mia Nutella. E del mio scalpo: se Maman lo veniva a sapere, avevo finito di stare bene. “Non ne avresti il fegato!”, lo sfidai gelido, sperando di persuaderlo nel desistere dall’impresa kamikaze: perché se finivo nei casini per causa sua, quant’era vero che il gallo Jean – François era un gran rompipalle, la Fauve non la passava liscia! Foi de Camus!

“Ah, ouais?”, mi chiese sornione Milo, piazzandosi davanti a me, i suoi occhi azzurri puntati sui miei con assassina insistenza. “Mettimi alla prova!”, mi soffiò, il suo naso a qualche centimetro dal mio, facendomi deglutire a disagio; tuttavia, mi rifiutai di abbassare lo sguardo: gli sarebbe troppo piaciuto. E stranamente, il ragazzo sembrava piuttosto divertito da questa mia reazione. Bestia! “Ma sarò generoso con te, Ionesco, ti proporrò uno scambio, va bene?”, disse, facendo quasi le fusa, come una tigre del Bengala, che si pregustava l’imminente pasto. Non dissi nulla, temendo di convincerlo, che ero disposto a cedere alle sue malsane trattative. Interpretando il mio silenzio come un incentivo a continuare, il Demonio dettò le condizioni del patto faustiano: “Io non dico niente a Corinne dei tuoi peccati di gola …” e si strinse più presso a me, tanto che potei sentire il battito del suo cuore, lento, mentre il mio pareva un tamburo di guerra: bon sang, quanto odiavo, essere messo con le spalle al muro, da lui poi! “… e tu …”, riprese con esasperante lentezza, portando il suo viso vicino al mio e in quel momento maledii il destino di essere qualche centimetro più basso di lui. “ … tu, Molinier Camus …”, mormorò al mio orecchio; giurai d’aver percepito un brivido scendermi per la schiena “… mi cedi la tua camera!”

Puntandogli le mani contro il petto – troppo vicino, per i miei gusti – lo spinsi indietro, schiaffandogli tutta la mia indignazione. “Mon oeil, che ti prendi la mia stanza, bon sang! Ce ne sono tante in giro per casa, pigliati quella che più ti piace, ma la mia è T-A-B-U’!”

Per nulla toccato dalla mia vivace protesta, Milo dichiarò tranquillo: “Ah, d’accord. Peccato, volevo venirti incontro. Allora, porto questa a Corinne, ça va?”

Decisi di cambiare strategia: se fingevo, che la cosa non mi toccava (invece mi toccava, eccome!) forse la Fauve avrebbe desistito nella sua impresa ricattatrice. Piano un po’ garibaldino, ma c’era la mia camera in palio. “Fa’ quel che vuoi, Valavitis: portala a mia madre; buttala giù per il cesso; mangiala … je m’en fiche!” e mi levai da sotto gli incisivi la punta del pollice [1] , aggiungendo pure un sorrisetto di sufficienza, come ciliegina sulla torta.

Milo mi guardò a lungo, come se fossi una bestia rara o incredibilmente stupida o con tendenze suicide (o forse entrambe le cose), girando pigramente l’indice sul coperchio bianco del barattolo della discordia. Infine, sospirando, lo abbassò e per la prima volta in vita mia, osai sperare di aver ottenuto una qualche forma di vittoria nei suoi confronti.

Sicuro: e Shaka ballava il cancan senza mutande!

“Corinne!”, chiamò ad alta voce Milo in direzione delle scale. Più ratto di un ghepardo, mi fiondai sulla porta, sbattendola di malagrazia e chiudendola a chiave. “Ionesco, cos’è quella faccia? Non avevi detto, che potevo farne quel che volevo?” disse, ridendosela sotto i baffi e, spostandosi una ciocca bionda dietro l’orecchio, aggiunse, il tono della voce più freddo e pragmatico: “Vorrei questa stanza, perché hai il bagno privato ed io non me la sento la mattina di entrare in camera tua, aspettando mille anni, che tu finisca i cavoli tuoi. Del resto, non desidero neppure scendere nel bagno di sotto, con Papa e Corinne che faranno i piccioncini nella doccia!”

“Cos’è, una scusa per giustificare il tuo ricatto?”, gli rinfacciai, dimenticando che ero solo con il Demonio e con la porta chiusa a chiave, ergo indifesa preda dei suoi istinti vendicativi.

Milo scrollò le spalle. “Chiamala come vuoi. Accetti?” e si rimise a fissarmi con insistenza. Sbattendo sconfitto il pugno sul legno della porta, mi diressi a grandi falcate verso il mio letto, afferrando rabbioso il pigiama e incominciando a levare la federa del cuscino, quando il greco m’interruppe, spaesato: “Che fai?”

“Che faccio?”, ripetei sarcastico, le mani che mi tremavano dalla voglia di strangolare quel dannato biondino. Merde, era appena da due ore in casa mia e già dettava legge, anzi, mi dettava la sua legge! “Visto che ti cedo la stanza, dovrò pur portarmi via il mio pigiama e le mie lenzuola, no?”, sputai veleno, ponendo un forte accento sugli aggettivi possessivi.

Dopo aver appoggiato il barattolo colpevole sulla scrivania, Milo mi allontanò dal letto, lasciandomi in mano solamente il pigiama da notte. “Pigliati quello, il resto lascialo.”

“Che? Vuoi dormire sulle mie lenzuola?”, l’accusai con tono da lesa Maestà.

Scostando con un ampio gesto le coperte e controllando attentamente il materasso, il ragazzo mi chiese accigliato: “E perché no? Cos’è, ci sono ancora delle tracce dei tuoi solitari sulle lenzuola?”

“Uhm?”, feci poco elegantemente, sbattendo le palpebre a dir poco confuso. “I solitari? Mica gioco a carte di notte, sai?”, affermai piccato: ma che razza di domande mi poneva?

“Ma non mi dire …”, mormorò malizioso il Demonio, causandomi un pericoloso arricciamento dei capelli dalla rabbia e non riuscendo più a sopportare quell’aria da sfottò dipinta in viso, gli domandai dolce come una leonessa a digiuno:

“Perché tu sì?”

“Eccome!”, mi rispose anche fin troppo entusiasta, gli occhi due fari di birbanteria. “E ben altro!”

Stavolta, inquisii più per curiosità, che per ripicca: “Ah ouais? E che fai, oltre al solitario?”

Avvicinandosi a me con le mani in tasca e ridacchiando furbescamente, Milo dichiarò divertito: “Scopa!”

Pausa di riflessione, onde captare i vari significati della battuta. Risultato: encefalogramma piatto.

Scopa? Di notte? Boh, di sicuro ci giocava con Aiolia, ché quello non era un gioco a uno. “Se ogni tanto vuoi venire a fare una partitina, be my guest, come direbbero in Inghilterra!”, aggiunse il ragazzo, partendo all’esplorazione del bagno, dopo avermi fatto l’occhiolino. Che si fosse dato alle gioie della cannabis?

Scrollando le spalle, aprii l’armadio per acchiappare i miei vestiti per il forzato trasferimento. “Perché t’ingozzi di cioccolata?”, mi domandò poi a bruciapelo la Fauve dal bagno.

“Perché non ti fai gli affaracci tuoi?”, ribattei io, mentre lottavo per non finire sommerso dai miei stessi indumenti.

Instancabile, il greco ritornò nella mia camera, appoggiandosi al muro. “Non è una risposta. Allora, perché?” e il tono mi parve, per un folle istante, addirittura serio. Ma no, che andavo a pensare! Figurarsi se quel dannato poteva essere per davvero interessato alla mia salute. Dinanzi alla mia mancanza di collaborazione, Milo riprese: “Lo sai, dicono che chi si strafoghi di cioccolata non sia altro che una persona sessualmente frustrata!”

Arrossendo furiosamente per la sgradita congettura  sulle condizioni della mia vita intima, replicai gelido: “Tzé! Dicono anche che mangiare frutta e verdura guarisca dal tumore alla prostata! Conneries, nient’altro che delle conneries!” e mi avviai spedito alla porta, armeggiando maldestramente con la chiave.

Afferrando al volo tre capi d’abbigliamento, che mi erano scivolati, Milo commentò ilare: “T’as raison!”, e mi aiutò a uscire dalla mia ex, alas, stanza.

***

La serata scivolò via piacevolmente, contro ogni pronostico. La sfida culinaria tra i due contendenti si risolse in un onorevole pareggio, anche se dovetti ammettere che il tiramisù di Kanon valeva un extra bonus.

 L’argomento principale della conversazione a tavola fu il mio improvviso trasloco di camera, notizia alla quale risposi serafico che sì, avevo accettato la proposta indecente di Milo, poiché quest’ultimo aveva la vescica debole e di conseguenza, necessitava della toilette ogni tre minuti.

L’incontinente in questione non reagì alla mia pubblica provocazione, anzi, la confermò, lodando il cielo di aver ricevuto un fratellastro così comprensivo e dolce come il cioccolato.

Bastardo!

 E se Maman e M. Christophe interpretarono la vicenda in chiave positiva, ovvero che il Demonio ed io incominciassimo finalmente a familiarizzare l’uno con l’altro; i di lui fratelli lo crocifissero con lo sguardo, immaginando a quale tiro mancino mi avesse sottoposto quella peste bubbonica di Milo, che ricambiò con un’espressione da Bernadette.

Terminata la cena e tre fette ciascuno di tiramisù, ci alzammo da tavola, lasciando l’incombenza di sparecchiare e pulire ai due neo piccioncini, fin troppo desiderosi di averci fuori dalle scatole, onde godere di un attimo di intimità.

Conquistammo dunque il salotto e ognuno si ritagliò un suo posticino: Mamie sfidò chiunque a sottrarle la sua poltrona preferita dinanzi la televisione, che accese per sentire il telegiornale; le tre Marie, ergo Aiolia, Milo e Kanon erano immersi in una concitata partita a Uno, i primi due distesi comodamente sul pavimento e il terzo stravaccato sul divano. Saga, invece, si era sistemato su di un tavolo in un angolo del salotto, immerso in una torre di Pisa tra libri e quaderni degli appunti.

Attirato dai miei amori cartacei, mi avvicinai silenziosamente al giovane, sedendomi accanto a lui, la morbida testa pelosa di Fred in grembo.

Per chi non lo sapesse, Fred era il mio cane, un bellissimo e coccolone pastore tedesco di tre anni, che mi seguiva dappertutto, tranne che in camera, dove gli era stato insegnato di non entrare, giacché raramente le sue zampe erano modello di pulizia.

Rimasi in contemplazione dei libri per quasi mezz’ora, tentando di leggiucchiarli dall’alto del mio B2 in tedesco e nonostante la mia buona conoscenza della lingua, dovetti inginocchiarmi davanti alla bravura di Saga nel comprendere testi sì difficili e soprattutto di prendere complicati appunti parola per parola. Osservai affascinato come quegli incomprensibili caratteri cuneiformi si trasformassero nel quaderno ufficiale in un fluente e preciso fiume di parole, arricchito ogni tanto da qualche grafico e schema riassuntivo.

“Yo, Sasà!”, lo chiamò Milo da dietro al divano. “Molla il tuo grande amore Freud e vieni a giocare un poco con noi!”

Levandosi gli occhiali da vista – approfittandone quindi per una mini pausa, onde riposarsi gli occhi – Saga ribatté tra lo scocciato e il divertito: “Non ti conviene, Milou” e giurai d’aver visto il porpora nelle guance della Fauve. “Perché se vengo a giocare a carte, ti traumatizzerei a tal punto, da persuaderti ad affogarti nel gabinetto, senza il bisogno di tirare lo sciacquone!”

“Cattivo!”, fece finto offeso il ragazzo “Sei un bel tomo, sai? Sparisci per un anno in Germania e quelle poche volte che torni, incolli subito il tuo bel naso sulle pagine dei tuoi libri della malora! Su, Sasuccio, vieni a passare un po’ di tempo con la tua famiglia!”, lo provocò scherzosamente, ritornando al gioco.

Il diretto interessato scosse il capo, inforcando di nuovo gli occhiali e riprendendo il lavoro interrotto dal fratello discreto come una iena.

“Saga”, gli chiesi piano, dopo averlo lasciato ricopiare gli appunti in santa pace per quasi mezz’ora. “Come mai hai scelto di studiare psichiatria? In Germania, poi!”

Il gemello più grande alzò gli occhi dal foglio, sorpreso dalla mia domanda così inaspettata. Poi, riconobbi il lampo birbante nelle sue iridi azzurre – doveva essere un tratto di famiglia – quando, facendomi cenno di avvicinarglisi, mi domandò con fare cospiratorio: “Sai mantenere un segreto, Camus?”  e alla mia risposta affermativa, confessò: “Ho intenzione di prendere una laurea in psichiatria, così posso imbottire Milou di psicofarmaci, zittendolo almeno per una settimana di fila!” e imitò l’espressione di uno rintronato dai suddetti medicinali.

Ridemmo assieme di gusto alla battuta e dovetti ricredermi su di lui: in fin dei conti, Saga non era così serioso, come mi era apparso all’inizio. Inoltre, il fatto che riuscisse a domare quella bestia di Milo gli faceva guadagnare extra punti.

Il giovane continuò a ricopiare i suoi appunti fino alle nove e mezza di sera, quando, dopo l’ennesimo appello dei fratelli, si decise ad unirsi a loro.  Della serie: o li sopprimo o li accontento.

“Dunque”, annunciò Saga ad alta voce, chiudendo il quaderno e levandosi definitivamente gli occhiali. “Chi è che osa affermare di essere più bravo di me a carte? Partita a scala quaranta?”e il suo sguardo leggermente miope si fermò su uno a caso dei suoi fratelli – Milo – che ricambiò alla sua sfida con altrettanto trasporto ed entusiasmo. “Ci puoi scommettere le mutande, Sasà!”

“Eh – eh, attento a non perdere le tue, mon minou!”, fu la risposta sorniona del fratello e fu di parola: ci stracciò vergognosamente, vincendo due partite su tre. E com’era ovvio immaginarsi, i fratelli gridarono al baro, gettandosi addosso al “colpevole” e lo perquisirono a suon di solletico, in cerca di carte compromettenti.

E osservandoli, non potei non trattenere un timido sorriso, invidiando un poco la loro complicità e domandandomi, se un giorno anch’io vi sarei stato incluso.

“E ora perquisiamo Camus!”, propose Kanon sogghignando; i tre fratelli furono istantaneamente d’accordo e in un battito di ciglia mi ritrovai vittima del peggior solletico mai sopportato in tutta la mia vita, finendo per scalciare poco dignitosamente come un bébé appena nato, arrivando perfino alle lacrime, da quanto ridevo.

Ritiro tutto! Ritiro tutto! Non voglio la loro complicità! No, no!

To be continued …

***************************************************************************************

[1] Il termine Je m’en fiche, equivale al nostro “me ne frego”; in Italia, il gesto che sottolinea tale stato d’animo è uno strofinamento dell’indice sotto al mento, in Francia, invece, si porta la punta del pollice sotto gli incisivi, per poi levarla bruscamente, imitando un poco il gesto di levarsi l’unghia.

ORA AI MIEI RECENSORI:

A Kiki May: cattivissima? Eh – eh, sarà la mia gemella malvagia! Non so perché ho voluto creare un Milo così “oscuro”, io sarei per un Milo puccioso e invece, no, in questa fic il nostro scorpione preferito è stato attirato dal Lato Oscuro del Cosmo! ;-)  Sì, in qualche maniera perversa, le basi per un grande amore ci sono, ma si evolveranno o i due si disintegreranno prima a vicenda? Saga che studia psichiatria è stata una trovata all’ultimo momento, volevo fargli studiare chirurgia (sai, piccola passione per i coltelli e bisturi …) e invece … Beh, Kanon non ha tutti i torti: gli uomini si prendono per la gola! Grazie per la recensione, ti aspetto al prossimo capitolo! Ciao!

A Clayre: dovresti davvero visitarla la Francia, non solo le grandi città: la provincia è un mondo totalmente diverso, te l’assicuro! Eh – eh, promette bene come famiglia? Di certo, sono molto rumorosi, ma che vuoi, quattro fratelli + il nuovo fratellastro … una vera masnada. Eh sì, Milo ha tirato fuori il suo aculeo e si diverte come un matto ad usarlo (nessun doppio senso è contemplato in questa frase). Allora, contenta del nomignolo? Non è puccioso Milou? Grazie per seguire la storia, ti aspetto al prossimo capitolo! Ciao!

A Sagitta72:  ciao! Ben trovata! Ebbene sì, sono madre per la terza volta! (Almeno in Saint Seiya) Già, qui il nostro ghiacciolo e scorpione non si possono vedere! Ma mai dire mai! Eh – eh, vero, Camus ha coraggio nel provocare Milo, ma noi conosciamo bene, quanto l’Acquario possa essere dannatamente orgoglioso! E chissà, magari è un modo per attirare la sua attenzione … no, in questa fic Saga fa il bravo bimbo, però ogni tanto … quando gli saltano i cinque minuti … Sorpresa eh, per i 4 fratelli? Ho chiamato a raccolta tutti i Gold greci e non preoccuparti, se uno manca all’appello, presto si saprà, che fine ha fatto! Quanto a Shaina, beh, io sono per la coppia Milo/ Camus 4ever, vedere Milo accompagnarsi con quella vipera … grrrrrr … questa è la mia vendetta! (risata maligna della gemella malvagia) Anch’io non vedo l’ora di vederla sconvolta! Muaahahah! Grazie per seguire questa storia e le altre in generale! Ti aspetto, eh!

Ad Aurora: neanch’io vorrei essere nei panni di Camus, non quando Milo è nel pieno dei suoi umori maligni … ma per il resto … grazie per la recensione! Ti aspetto al prossimo capitolo! Ciao!

Salut tous le monde!

Come al solito – i  lettori che mi seguono anche nelle altre fic lo sanno per certo -  ho dovuto tagliare a metà il capitolo, giacché si stava trasformando nel fiume Nilo, infinito davvero. Credevo di essermi liberata della maledizione dei “Capitoli fiume” almeno in questa storia e invece … no! Mi perseguita pure qui!

Vabbè, nous allons, citoyens !

Ringrazio i miei lettori e recensori, che mi bombardano di endorfina con le loro recensioni!

 A Sagitta72:  ho dato tutti gli esami, che potevo dare, quindi posso finalmente dedicare più tempo alle mie storie, anche se ho anch’io i miei issues da chiarire … Sì hai ragione: le tre Grazie – Aiolia, Kanon e Milo – sono delle vere bestie (il che non dovrebbe stupirci, sono o non sono rispettivamente un leone, un dragone e uno scorpione?) ma cosa vuoi, senza madre per otto anni e con il padre molto occupato nel lavoro, immagina te un po’ che caratterino hanno sviluppato! Povero Saga, che se li è dovuti sorbire in qualità di fratello maggiore, facendo loro da Petit Papa! Poveraccio … Comunque, fossi in te, mi preoccuperei più per Camus, che per sua madre: pensa, lui è stato cresciuto in un ambiente molto tranquillo e soprattutto femminile! (Ha solo Mamie e Maman) Ovvio, quindi, che sia un po’ ingenuo su certi issues virili  e ora se li ritrova sbattuti in faccia con il tatto di cui solo gli uomini sono capaci … Grazie per la recensione!

A Kiki May: Era il tuo compleanno? Se sì, tanti auguri, anche se in ritardo! Sono contentissima, che tu abbia apprezzato la storia fino a questo punto! Incredibile, miracolo: nonostante sia un AU, sono riuscita a rendere Saga IC! Beh, non hai tutti i torti, anch’io m’immagino Gemini n°1 molto amorevole con i suoi “pulcini”, forse più di Aiolos, che mi pare più focalizzato sul fratello di sangue Aiolia. Boh, non so. E per quanto riguarda il ragazzo di Saga, non so ancora chi sarà o se sarà un maschio, anche perché Saga non riesco a vederlo con nessuno! Un po’ come un monaco! Ma c’è sempre tempo per ravvedersi … Oh ecco, Rhada scambiato per donna è una trovata della gemella malvagia, insomma, nome che termina per “a”, sta assieme ad un ragazzo, la prima cosa che un estraneo pensa è che sia una donna, no? Quanto a Milo … mah, cosa avrà in mente … le lenzuola di Camus … (risatina della gemella cattiva) Grazie per la doppia recensione!

A Clayre:  allora espatriamo in due! Quello stage in Francia mi è piaciuto troppo e non sai quanto vorrei ritornarci! Sì, in effetti, la famiglia di Milo dovrebbe evitare ogni mezzo di comunicazione elettronico, giacché passa di tutto, tranne il messaggio! No, non è mia intenzione ucciderti (per il momento) avrò altri capitoli per farti stramazzare dalle risate! Già, anch’io m’immagino la faccia di Mamie, quando vedrà chi è la fidanzata di Kanon e non so se la prenderà bene … Quanto alla proposta indecente di Milo, beh, a buon intenditore poche parole! Accetterà mai Camus una partita amichevole a scopa? Chi lo sa …  Grazie per la recensione!

Bien, buona lettura a tutti!

H.

P.S. Spiegazione del titolo. Il termine “Opa”, in greco, è ambivalente: ha la funzione o d’incitamento, tipo “su!”, “avanti!” oppure di fermare qualcuno, tipo “stop!” Quale sarà, in questo capitolo?

***************************************************************************************

Stavo sognando l’esecuzione di Milo al rogo in stile Il Gobbo di Notre – Dame (ed io ero Frollo), quando un timido battito alla porta della mia nuova camera mi distrasse dal gustoso sogno: non capitava, infatti, tutte le notti di sognare Valavitis alla diavola.

Grugnendo poco elegantemente, mi nascosi come un paguro sotto il morbido piumino, sperando che lo scocciatore mattutino desistesse nella sua turpe opera, ovvero di svegliare un povero studente in vacanza alle sette del mattino, in particolare se quest’ultimo si era coricato a mezzanotte e mezzo, dopo una spietata partita a monopoli, nella quale Kanon aveva messo in atto le sue conoscenze in economia e management, portandoci tutti crudelmente e inesorabilmente alla bancarotta nel giro di neppure un’ora. 

E tale teatro si era ripetuto per tre volte consecutive, mettendo a dura prova i nostri nervi e la nostra autostima e ci volle tutta l’abile dialettica di Saga, per impedire che Aiolia e Milo si fiondassero per vendetta sullo scalpo del fratello maggiore. Questo solo a monopoli; mi chiedo, come reagirebbero in una partita a Malefix: si pugnalerebbero a vicenda?

Toc, toc, toc.

Niente, il tafano si era intestardito di svegliarmi e il lento cigolio della porta mi rivelò, che era consigliabile per me alzarmi di mia spontanea volontà, se non desideravo un risveglio alla sbrandamento totale.

“Wakey ! Wakey! Dormito bene?”, mi salutò in inglese Kanon, mieloso come un’ape regina. Sottotesto della battuta: alza il culo, che hai un’incombenza da portare a termine con il sottoscritto.

“Sparisci!”, sbiascicai, inabissandomi ulteriormente sotto le coperte, delle quali mi vidi privato in un ampio volteggio alla toreador da parte del minore dei gemelli, lasciandomi in maglietta e mutande alla mercé del freddo mattutino di novembre.

“Zut, zut Momus!”, mi rimproverò Kanon, afferrandomi per un braccio e mettendomi forzatamente a sedere; dopodiché, non pago, m’inflisse il colpo di grazia, spalancando le tende, permettendo così alla livida luce di penetrare nella mia stanza, accecandomi. “Su, va’ a prepararti, che andiamo a fare la spesa al centro commerciale!”, m’incitò, entusiasta all’idea. Io, mica tanto. Ma siccome la mia opinione valeva in casa – prima e dopo l’invasione greca – meno dello zero assoluto, ormai mi ero forzatamente abituato a rassegnarmi alle folli idee di famiglia, come quella di alzarsi quasi all’alba per far compere.

“La spesa?”, cercai di contrattare, strofinandomi gli occhi ancora gonfi di sonno. “L’abbiamo fatta mercoledì!”

“Vero! Ma con tutte le boccucce di rosa, che abbiamo in famiglia, dubito che basti anche solo per la colazione!”, replicò Kanon, ripigliandomi da sotto le coperte, deciso di portami seco anche a costo di rapirmi.

Beh, non aveva tutti i torti: l’intera sua famiglia pareva essere dotata di un eccellente appetito, complice anche la bravura del giovane ai fornelli, perfino Maman ci dava dentro (Mamie mangiava sempre e comunque per tre). Ero io, insomma, la pecora nera della tavola, a pochi passi dall’essere marchiato come anoressico senza speranza. E a quanto pareva, Kanon si era prefissato come fioretto dell’anno di farmi ingrassare un pochino, giacché ieri sera, dopo il feroce solletico, aveva commentato quasi scandalizzato, che fossi più magro di una ragazza. E quando gli confessai, sotto tortura, che il mio IMC era 17.5, il minore dei gemelli per poco non era andato in apnea, ricordandomi con vivacità, che un ragazzo virante all’1.84 doveva come minimo avere un valore di 19 IMC.

“La colazione è pronta; fra meno di mezz’ora ti voglio lì, capito?”, fu l’ultimatum di Kanon, prima di dirigersi nella stanza di Aiolia, pronto per il secondo round di duri risvegli.

Lentamente, mi misi in piedi e sbadigliando come un ippopotamo, mi recai nella mia ex- camera, per raggiungere il bagno. “Milo”, chiamai, tra uno sbadiglio e l’altro “sto entrando!” Non ricevendo risposta, aprii scocciato la porta, dirigendomi alla zombie verso il bagno, notando, che era vuoto come la stanza. Dov’era finito il Demonio? Dal poco vapore rimasto, pareva che si fosse svegliato prima di me e che avesse già terminato la sua doccia: meglio, uno scocciatore in meno.

Dopo essermi stiracchiato per bene, mi spogliai e sempre mezzo assonnato spalancai la porta della doccia, facendo un passo in avanti per infilarmi nella cabina.

“Gueh?”, mi fece Milo disorientato, girandosi di scatto verso il sottoscritto, le mani tra i capelli insaponati. E nudo.

Nudo, con me altrettanto discinto davanti a lui, bon sang!

Come se una secchiata d’acqua fredda ci fosse cascata improvvisamente addosso, rimanemmo entrambi gelati sul posto, fissandoci stupidamente negli occhi, incapaci di proferire parola. Quand’ecco che gli occhi turchesi di Milo si abbassarono, per quel che io pensai – ingenuo! - fosse pudore; invece, l’affermazione, che il ragazzo proferì, rivelò ben altre elucubrazioni da parte sua. “Ah!”, esclamò sornione, aprendo il getto d’acqua per risciacquarsi i capelli, bagnando con lui anche il sottoscritto. “Allora è vero, che sei maschio!”

“Pardon?”, chiesi stupito, prendendomi la briga solo in quel momento di seguire la traiettoria del suo sguardo, diventando più rosso dei miei capelli, quando appurai cosa il mio fratellastro stesse esattamente osservando, tra l’interessato e il divertito.

Ebbene sì, quello.

Gridando come una novizia in un convento di clausura, uscii in un balzo dalla doccia, indossando febbrilmente l’accappatoio, che strinsi fin quasi a levarmi il respiro. E mentre cercavo d’impormi uno spietato mind control, per non liquefarmi al solo pensiero di aver visto Milo en nature, quest’ultimo uscì serafico dalla doccia, asciugandosi tranquillo davanti a me, come se fossi invisibile.

“Non puoi metterti su qualcosa, espèce de sauvage vicelard?”, lo rimbrottai, più acido di un limone scaduto. E l’impudente rispose flemmatico, intanto che s’infilava - alla buon’ora - le mutande:

“Boff, non scocciarmi, Ionesco, fino a prova contraria, sei maschio anche tu, ergo non ho nulla, che la tua anatomia non possegga già!”

“Cos’ha Camus?”, s’intromise sbadigliando Aiolia, ancora in canotta e con i calzoni da notte e una capigliatura così arruffata, da sembrare la criniera di un leone.

Con nonchalance, suo fratello maggiore lo informò dell’ultima novità: “Non ti preoccupare, Iou – Iou: ho solo avuto modo di appurare, che Ionesco è un maschio a tutti gli effetti!”

“Ne dubitavi, forse?”, sbiascicò Aiolia, mentre si lavava i denti, dimentico totalmente che l’oggetto della conversazione era dietro alle sue spalle.

“Mah, sai, avevo i miei dubbi: pensavo fosse un’ermafrodita e invece …”

“Bene!”, esclamai battendo le mani, facendoli sobbalzare entrambi, stufo marcio di assistere oltre a tale dibattito cochon. “Ora che vi siete accertati del mio sesso, volete avere la cortesia di sparire dal bagno?”

“Ma ero venuto a fare la doccia!”, protestò Aiolia, levandosi lo spazzolino di bocca.

“E allora, fila a fartela!”, sbottai, indicando la cabina con un nervoso gesto della mano, voltando lo sguardo, quando anche il piccolo Valavitis incominciò a spogliarsi. E, una volta sentito il rassicurante scroscio dell’acqua, domandai esasperato a Milo: “In casa vostra, la parola privacy rientra nel vostro vocabolario?”

“Con quattro fratelli, che mi ritrovo? Ma dai!”, dichiarò sarcastico il ragazzo, indossando i jeans.

“Quattro?”, chiesi perplesso, dopo aver eseguito un rapido calcolo mentale.

“Scusa, tre, hai ragione”, si corresse in fretta Valavitis, mordendosi il labbro inferiore a disagio e voltandomi la schiena, per afferrare la felpa. Stavo per replicare qualcosa riguardo a quel suo improvviso lapsus, quando notai sulla sua spalla destra una cicatrice seminascosta dai capelli umidi. E senza accorgermene, mi avvicinai a lui, scostandoli leggermente, onde avere una migliore visuale della ferita, rimanendo sinceramente impressionato da quando fosse profonda e ampia, percorrendo tutta la scapola nella sua lunghezza.

Come se l’avessi ustionato, Milo si sottrasse veloce dal mio tocco, infilandosi con la stessa rattezza l’indumento, un’espressione indecifrabile sul volto, come se stesse valutando una mia prossima azione.

“Come te la sei procurata?”, domandai sul serio dispiaciuto per quello sfregio. Il ragazzo non rispose subito, anzi, mi squadrò con maggiore intensità, per poi, infine, sciogliersi in una scrollatina di spalle, affermando laconico:

“Un incidente avvenuto tanti anni fa.”

“Ma …”

La mia protesta venne bruscamente interrotta dall’arrivo pressoché vandalico di Kanon, che sbottò scocciato: “Ancora così? Neppure le ragazze ci mettono tutto questo tempo! Iou – Iou, datti una mossa!”, lo intimò bussando alla porta della doccia, aiutando il fratellino ad indossare l’accappatoio una volta che fu uscito. “Camus, ora tocca a te!” m’invitò poco elegantemente, afferrandomi per il coppino.

“Non con tutta questa gente in giro per il bagno!”, strillai poco dignitosamente, lottando contro i tentativi di Kanon di levarmi l’accappatoio e di sbattermi dentro la doccia.

“Cos’è codesto casino di prima mattina, banda di masnadieri?”, brontolò Mamie, entrando in bagno senza previo annuncio. “Kanon!”, lo chiamò severamente puntandogli il dito contro. “Io ora vado dal macellaio per la questione dell’agnello; sta a te, badare a questi sanculotti, visto che tuo fratello non si trova neanche a pagarlo!” e se ne andò via imprecando, maledicendo l’indiscrezione dei giovani d’oggi.

“Madame, faccio quel che posso!”, le sbuffò dietro il gemello più piccolo, riuscendo alla fine a sfilarmi di dosso l’indumento e a cacciarmi dentro alla cabina, aprendo l’acqua.

“Uffa!”, scoppiai allora, specie quando Milo mi cambiava costantemente la temperatura dell’acqua, aprendo e chiudendo quella del rubinetto “Basta gente nel bagno!”

“Ma che cos’ha?”, chiese sconcertato Kanon, asciugandosi le mani, dopo essersele bagnate nell’accanito scontro per ficcarmi in doccia.

“Ah, niente di che: gli sono venute le mestruazioni!”, rispose con nonchalance Milo, ridendo come un matto davanti alle mie appassionate proteste, dovute a getti di acqua ora bollente, ora gelida.

“Le mestruazioni? Ma non dicevi, che era maschio?”, inquisì Aiolia, stando al gioco, intanto che si asciugava i capelli.

“Sì, però, potrei essermi sbagliato, sai, avevo lo shampoo sugli occhi … ehi, Nônon, ma che fai?”, si dimenò la belva, presa a tradimento sottobraccio come una baguette assieme al fratello e assieme prelevati a forza dal maggiore, che borbottava, tra un’imprecazione e l’altra:

“Mi domando come mai Saga non sia finito ancora dallo psicologo, per avervi fatto da balia in questi ultimi otto anni! Gesù, siete esasperanti, bon sang!”

E non potei essere più d’accordo con lui.

***

Una volta sceso in cucina, venni sequestrato da Kanon, che mi accomodò a tavola con la delicatezza, che si riserva ad una tigre da addomesticare.

“Momus, eccoti qua, finalmente! Guarda, ti ho preparato della crema zabaione per tirarti su, poiché  stamane ti ho visto un po’ pallidino, sai?”, mi salutò il giovane, porgendomi una scodella ripiena fino all’orlo del dolce, con affogati dentro due biscotti, i quali, a giudicare dal profumo nella cucina, dovevano esser stati preparati anche loro da lui. Ma a che ora si era alzato, per preparare una simile colazione? Infatti, sulla tavola non c’erano solo biscotti e creme allo zabaione, ma anche croissant, brioche, torte alle noci e allo yoghurt, marmellate varie, miele, burro e pane fresco; il tutto accompagnato da bricchi di caffè, the, cioccolata e latte caldo.

Osservando infelice la crema, ne presi una piccola cucchiaiata, giusto per dare il contentino a Kanon, che mi fissava attento come una leonessa, che aveva individualizzato la sua gazzella. “Ti piace?”, mi disse con un sorriso carnivoro, sedendosi accanto a me.

“Uhm …”, farfugliai, la gola che mi pizzicava a causa dell’abbondante uso, che il giovane aveva fatto del Marsala ed io l’alcol non lo reggevo. “B- buono …” e sorrisi mio malgrado, non volendo offenderlo.

“Ne sono contento!”, esclamò Kanon, allargando il suo ghigno da Gatto del Cheshire “Perché lo finirai tutto!” E per davvero fui costretto a ingurgitarla tutta, giacché il minore dei gemelli mi tenne sotto stretta vigilanza, controllando ogni movimento del cucchiaio, dalla scodella alla mia bocca; dalla mia bocca alla scodella. Nel frattempo, Aiolia ci osservava sconcertato, la fetta di torta bloccata a mezz’aria tra la tazza di latte caldo al miele e la sua bocca, mentre Milo aveva diplomaticamente nascosto il viso dietro alla sua tazza di café au lait.

Una volta terminato il supplizio, Kanon mi presentò sotto il naso un’enorme fetta di dolce alle noci, suggerendomi di assaggiarlo, dato che era molto buono. Ancora, tentai di negoziare l’affare, anche perché la crema mi aveva riempito lo stomaco per una settimana e sinceramente non me la sentivo di prendere qualcos’altro.

Kanon, all’udire ciò, mi sorrise serafico, per poi intimarmi di mangiare e non fare storie e dinanzi all’ennesimo cortese rifiuto, mi piantò il coltello nella fetta di dolce con veemenza, seguito da un imperioso: “Mangia!”, lasciandomi finalmente tranquillo, solo quando si accertò ben bene, che ero arrivato a metà dolce.

Appoggiando la tazza di café au lait, Milo chiese al fratello, guardandosi intorno: “A proposito, Nônon, che fine ha fatto la madre superiora?” e davanti alla mia espressione confusa, Aiolia mi spiegò sottovoce: “Saga!”

“Mah, dorme ancora credo …”, rispose il giovane, servendosi del latte nel the (abitudine senza dubbio acquisita in Inghilterra) e sogghignando leggermente all’epiteto appioppato al fratello maggiore.

“Come?”, fece incredulo Milo, afferrando un croissant alla cannella. “A quest’ora? Non è da lui: di solito si alza al canto del gallo!”

“Ah no, Milou”, intervenne sbuffando Aiolia, spalmando il pane di burro e marmellata ai mirtilli “Non mi parlare di galli, che è tutta la notte, che rompono, anzi, che uno rompe! Pensa Momus, che mi addormento verso l’una con il bastardo, che canta; mi alzo alle cinque e un quarto per fare pipì e canta ancora! Stamane, Nônon mi sveglia e sempre canta! Ma gli hanno infilato una purga su per il cu –”

“B’jour a tutti!”, sbiascicò Saga in pigiama, avanzando con lo stesso entusiasmo di uno zombie sotto morfina.

“Tiens, Lazzaro che emerge dalla tomba!”, lo salutò Milo e aveva ragione nel definirlo così: il primogenito dei Valavitis aveva il volto bianco e tirato come un lenzuolo, due occhiaia da far paura, i capelli più arruffati di un nido d’uccello e due occhietti rossi da coniglio per la mancanza di un adeguato sonno. E con un sonoro tonfo, Saga si lasciò cadere sulla panca, appoggiando la testa sulla tavola, il volto nascosto tra le braccia, ponendo fine alla penosa marcia dalla porta al tavolo.

“Hé, salut frangin! T’as bien dormi?”, gli domandò dolcemente Kanon, passandogli la mano tra i capelli dorati, celando, invece, un’intima ansia nel vedere così malandato il fratello, il quale, alzando leggermente il capo, replicò con la lentezza di chi non riusciva neanche a ricordarsi il suo nome, da quanto era stanco:

“Ben dormito?”, esordì, scandendo incerto ogni parole, quasi si fosse scordato come si parlava. “Ti pare, che io abbia ben dormito, dopo tutto il bordello accaduto stanotte?”

Che bordello?

Sospirando, per nulla incoraggiato dalle nostre facce sperdute, Saga elencò meticolosamente i crimini notturni consumatisi nella notte dell’1 Novembre: “Allora, tra Papa e Corinne, che si dedicavano con ardore alle joies della galipette; tra la nonna, che alle cinque meno un quarto del mattino ascoltava alla radio Edith Piaf; tra Fred, che ululava a Dio sa che; tra te e Aiolia, che sembravate fagotto e controfagotto da quanto russavate; tra Camus, che parlava nel sonno, borbottando: “Al rogo! Bruciatelo!”; tra Milo, che chiamava il gatto e soprattutto tra il gallo, che rompeva di continuo le palle, ti pare che io abbia potuto dormire tranquillo anche solo per un quarto d’ora?” e prendendo fiato, continuò nel suo sfogo: “Riesco miracolosamente ad appisolarmi verso le sei e cosa accade? Che uno spacchi - palli di mia conoscenza incomincia a trafficare in cucina con la grazia di un rinoceronte in calore, mentre un’ora più tardi, una banda di filistei, con troppo fiato nei polmoni, litigano per il possesso della doccia e del bagno in generale, tra dibattiti decisamente cochon! Volendo riassumere in poche parole: non ho dormito un caz – ehm, un cavolo!”

Accidenti, che sonno leggero e soprattutto, che udito fine che aveva!

“Mi dispiace Sasà chéri”, mormorò partecipe Kanon, continuando a massaggiargli la schiena. “Non te la senti, allora, di venire con noi al centro commerciale?”

“Preferirei evitare …”, bofonchiò il gemello più anziano, servendosi il latte caldo con mano piuttosto tremula.

“Bon, tant pis!”, esclamò Milo, alzandosi e appoggiando nel lavabo la sua tazza. “Dormi pure, non ti fa male!”, gli disse, arruffandogli ulteriormente i capelli, gentilezza cui il fratello maggiore rispose con un offeso ululato, prima di rintanarsi in camera sua con la sua tazza di latte caldo e miele.

***

“Davvero è successo tutto questo casino? Io manco me n’ero accorto!”, commentò Aiolia in macchina, seduto dietro accanto a Milo, il quale fissava apprensivo Kanon alla guida, temendo che un anno in Inghilterra gli avesse fatto dimenticare come si conduceva nel continente europeo.

“Tu quando dormi, non ti accorgi neppure se ti violentano o no!”, replicò di malumore il terzogenito, gli occhi sempre incollati sul volante, neanche avessimo alla guida un terrorista alcolizzato.

“Milo!”, lo rimproverò il maggiore, per nulla divertito dalla battuta e Aiolia men che meno.

“Non credevo, che Saga avesse un sonno così delicato!”, m’intromisi cambiando discorso, cercando di mantenere l’umore del guidatore il più neutro possibile, onde evitare incidenti di ogni genere, da un frontale al fratricidio.

“E non sai che rompitura di scatole, quando sostituiva Papa la sera durante il fine settimana: alle nove si va a letto e non crediate di fare i furbi, ché vi sento! E flûte se ci sentiva: perfino quando sfogliavamo le pagine di un libro!”, mi raccontò Aiolia, giocherellando con il cordone della sua felpa.

“Immagina un po’, che io dovevo condividere la stanza, con tale individuo! Roba, che finivo in reparto rianimazione!”, scherzò Kanon, decisamente più tranquillo, mantenendo lo stesso stato d’animo fino allo squillo del suo cellulare.

“Iou – Iou, guarda un po’ chi è!”, disse, ma prima che il fratello potesse sporgersi, Milo fu più rapido e sfilò abilmente l’apparecchio telefonico dalla giacca di Kanon; tuttavia, siccome non era egoista, almeno con i fratelli, mise al centro il cellulare, acciocché Aiolia e lui potessero leggerlo in tutta pace.

E il ghigno alla Guy Fawkes, che attraversò entrambi i loro visi, non preannunciò nulla di buono.

“Uh, indovina chi è, Nônon!”

“Non lo so, ma ho come la sensazione, che tu muoia  dalla voglia di dirmelo, Milou!”, sibilò tra i denti il fratello maggiore, l’atmosfera d’un tratto densa ed carica d’elettricità.

“Rhada – chouchou!”, esclamarono in coro i due monelli, allargando il loro sorriso sfottitore, mentre il gemello ghignava più verde di un bicchiere d’assenzio. “Voleva avere tue notizie, poiché è da una settimana, che non ti fai più sentire”, continuò Milo implacabile. “Siamo già alla crisi di coppia?”

Respirando a fondo, Kanon replicò, più calmo che poté: “No, Milou, avevo gli esami!”, con la speranza di chiudere lì l’argomento.

Invano: la bestia si era scatenata e reclamava la sua libbra di carne.

“Sarà, però se vai avanti così, magari Rhada un pensierino se lo fa su Pandora!”, insinuò malignamente il ragazzo, osservando sornione la stretta convulsa di Kanon sul volante, fin quasi a rendergli le nocche bianche; se il suo era un trucco per fargli ritirare la patente, beh, ci stava riuscendo, giacché ancora una parola fuori posto e il fratello maggiore lasciava il volante per il collo di Milo.

“Dai Kanon, non te la prendere”, lo ammansii, maledicendo la lingua ciarliera del Demonio “sono sicuro che non ti possa tradire con questa Pandora, a meno che Rhada non sia lesbica!”

Ora dovevo essere io quello che aveva detto qualcosa, che non andava, perché non feci in tempo a finire la frase, che sbandammo malamente, tanto da far ribaltare Aiolia su di Milo, per essere subito dopo lapidati da stizzite suonate di clacson e insulti fantasiosi.

“Rhada … una femmina?”, chiese lentamente Aiolia, rimettendosi composto sul sedile.

“Sì”, feci io perplesso, ignorando gli sghignazzi divertiti di Milo. “Non è la ragazza di Kanon?”

Altra pericoloso sbandamento.

“No”, rispose flebilmente il diretto interessato, il colorito del volto diviso tra il rosso acceso e il livido. “Non proprio ragazza …”

“Non sarà mica sposata?”, domandai, sapendo quanto andassero di moda relazioni tra giovanotti e donne mature alla Il Laureato. Beh, Kanon non l’era esattamente, però, insomma, era pur sempre un bel ragazzo …

E prima che il fratello maggiore potesse fornirmi adeguate spiegazioni, Milo s’intromise raccontandomi con preoccupante serietà: “Ebbene sì, Ionesco, lei è sposata! Infatti, Rhada è il suo cognome, mentre di nome, lei fa Melvina!”

“Milo … taci …”, ringhiò pericoloso Kanon, il quale, da come stringeva il volante, stava molto probabilmente fantasticando, che si trattasse del collo del fratello.

“Purtroppo Melvina fu data in sposa ad un bruto chiamato Valentine – che non è la versione inglese dello stilista Valentino, eh!-  contro la sua volontà, poiché troppo debole e fragile per opporsi al ferreo volere dei suoi due fratelli: Aiacos e Minos, due scimpanzé beoni, con più forza bruta nelle braccia che cervello! Orbene, sessualmente infelice e confusa, a causa dei continui maltrattamenti del marito, la povera e sconsolata Melvina credette di essere divenuta lesbica, dopo aver incontrato Pandora la popputa …”

“Molto popputa!”, convenne Aiolia semiserio. No, non mi poteva traviare pure lui!

“Molto popputa, anche se, in realtà, era un transessuale, il cui vero nome era Hector! Invece, non appena vide Kanon, che per la cronaca lavora nella sua tenuta in veste di guardiacaccia …”

“Non dire balle! Quella è Lady Chatterley, Milo!”, strillò il maggiore, in ebollizione e rosso fino alle orecchie, i capelli stranamente arricciati o per la rabbia o per l’umidità.

“Macché, è Lady Melvina Rhada, insomma! Comunque” e riprese il suo grottesco racconto “i due, presi dal focoso desiderio very British, si rotolarono per giorni e giorni giù i prati, ballando e facendo l’amore sotto la pioggia scrosciante …”

Ok, ora vedevo quasi del fumo uscire dalle orecchie di Kanon, mentre quest’ultimo faceva lo sforzo sovrumano di non girarsi e tappare personalmente la bocca indiscreta del fratello.

“Finché, tra una galipette e l’altra, Melvina rimase incita di Kanon e a breve, i due avranno il loro primo bébé, che chiameranno … Hades!”

Brusca frenata a qualche centimetro dal retro di una macchina. “Ha!”, esclamò trionfante Kanon, voltandosi, il viso di un porpora acceso. “Rosso: ora ti accoppo!” e sarebbe stato pure uno spettacolo interessante, se il verde non fosse comparso così in fretta. Tuttavia, prima di partire, il gemello ammonì il Demonio, sventolandogli l’indice sotto il naso: “Ti avverto, Milo, una parola in più su Rhada e ti sterilizzo senza anestesia, chiaro? Ti faccio diventare femmina, putain!!”, fu la sua cruda minaccia.

Milo ragazza? Uhm …

“Mila e Shiro, due cuori nella pallavolo …”, canticchiai malignamente, vendicando Kanon, sfoderando subito dopo la linguaccia come risposta al dito medio del terzogenito dei Valavitis.

Poi, finalmente, calò il silenzio della tregua, interrotto dalla filastrocca che Aiolia, fissando annoiato la pioggia fuori dal finestrino, si era messo distrattamente a cantare, battendo a ritmo le dita:

« Yeux bleus, yeux d’amoureux;

yeux verts, yeux de vipère;

yeux noirs, yeux de la soir ;

yeux gris, yeux de souris ;

yeux marrons, yeux de cochon … » [1]

Fornendo inavvertitamente al terribile fratello l’occasione perfetta, per ottenere soddisfazione nei miei confronti e, infatti, Milo terminò la filastrocca con un significativo: “Yeux dorés, yeux de pédé …”

E i miei occhi dorati si spalancarono offesi, non appena udii come il Demonio mi aveva definito: mi aveva dato del …?

“Milou, non dare a Momus del pederasta!”, mi difese Aiolia, colpendo il Demonio al braccio. “Non è gentile!”

“Come hai subito indovinato, allora, che mi riferivo a lui, eh?”, replicò prontamente il ragazzo, mettendo in difficoltà il fratello minore, il quale era arrossito di quel poco.

“Eh”, lo rimbeccai scocciato e rosso com’era Kanon, qualche minuto fa. “Chissà come ha fatto! Ma se è tutta la mattina, che metti in discussione la mia identità sessuale!”

 “Davvero? Non mi dire! Tu hai un’identità sessuale?”

“Certo che sì! Ho anch’io i miei ormoni e le mie … ehm … fantasie …”

“Ma quali? Se neppure ti masturbi!”

“Eh?”, strillai la voce più alta di qualche ottava, tanto da far girare preoccupato Kanon verso di me. “Beh, senti, ci sono tanti modi per esprimere la propria sessualità, senza ricorrere a certe pratiche fai – da – te …”, gli ricordai, voltandomi indietro, crocifiggendolo con lo sguardo.

Ecco cosa intendeva il maledetto con solitari, altro che carte! Merde, che figura da blanc – bec, che dovevo aver fatto!

“Ceeeeerto, come entrare nelle docce altrui, mentre uno vi si sta lavando!” e ancora una volta, il gemello mi guardò al limite dello sconcerto, immaginando Dio solo sapeva che sconcerie combinassi per trastullarmi sessualmente.

“Si è trattato di un malinteso: io non faccio queste cose!”, ci tenni a mettere in chiaro, specie dinanzi a Kanon, poiché ero sicuro, che Aiolia, conoscendomi, non credeva alle insinuazioni di Milo, il quale continuò imperterrito:

“Ed eri nudo! Lo sai Nônon, che Ionesco ha un delizioso neo appena sotto l’ombelico?” e per dimostrare la veridicità delle sue parole, mi alzò la felpa, indicando il suddetto nevo con il dito.

“Kanon non ci tiene a saperlo!”, sbraitai scarlatto, ingaggiando una feroce lotta contro le mani di Milo, che scesero senza pudore alcuno di sotto, verso l’inguine.

“E un altro un poco più verso …”

“L’AUCHAN!”, annunciò gridando Aiolia, come se il nome del supermercato equivalesse a un’oasi di sanità mentale, in quel bordello a quattro ruote, qual era la nostra vettura. E una volta parcheggiati, Kanon lasciò cadere la testa sul volante, sfinito e incominciando a considerare seriamente l’idea di chiamare il Vaticano per avviare un processo di beatificazione di Saga, il quale riusciva a sopportare quella bestia antropomorfa di Milo, resistendo al feroce impulso di legarlo, imbavagliarlo e gettarlo giù per il canale.

***

E stranamente, contro ogni pronostico pessimista, durante tutta la durata della spesa, Milo si rinchiuse nel silenzio più assoluto, senza più fiatare, quasi quello di prima fosse stato un impellente sfogo di cui spurgarsi – a scapito nostro – per poi ritornare nel suo abitudinale umore saturnino, nel quale una qualsiasi forma di comunicazione era ridotta ad uno scambio di massimo cinque battute, con nostro sommo sollievo, anche perché non era un nostro intimo sogno avere un bis del vaudeville precedentemente offertici dal ragazzo.

E di fatti, il tragitto del ritorno fu caratterizzato da un silenzio ancora più inquietante, tanto che tutti e tre ci chiedevamo, che accidenti gli fosse preso, da cambiare umore da un momento all’altro; preoccupato, Kanon gli domandò se fosse tutto a posto; Milo gli rispose che sì, stava benone e che facesse attenzione al semaforo, ché dava il giallo. Poi, s’inabissò nella lettura di una rivista di cinema, che mi ero comprato, arrivando perfino a chiedermela in prestito con gentilezza.

Bon sang, quel ragazzo era a dir poco lunatico!

Arrivammo infine a casa, sotto quel che pareva essere il nuovo diluvio universale, rendendoci arduo il compito di scaricare la spesa, figurarsi poi, com’erano messi con il trasloco! Dopo aver sistemato alla rinfusa le sporte, Kanon ci chiese di occuparcene noi, mentre lui si recava dal padre e dal fratello a dare una mano.

“Scusami”, mi disse Milo sinceramente contrito, passandomi il barattolo di marmellata, che inavvertitamente stavo facendo cadere. “Non intendevo offenderti stamane!”

Appoggiando un po’ troppo pesantemente l’ultima sporta sul tavolo, guardai incredulo il ragazzo, incapace di credere a quel che avevo appena sentito: si era scusato? Con me? Oddio, domani nevicava! Inoltre, ciò che realmente in quel momento mi stava scombussolando la psiche, era la mia indecisione sul da farsi: che rispondergli? Accettare le sue scuse? Rifiutargliele? Ribattere con sarcasmo? Il mio unico desiderio era di non provocarlo oltre, di tenerlo buono, tranquillo e possibilmente soggiogato, ma come? Era così difficile trattare con lui! Una parola detta giocosamente aveva l’effetto di farlo arrabbiare e viceversa; possedeva un animo più incostante della marea, neanche fosse nato a Mont Saint – Michel! Uffa!

“Ti sei scusato anche con Kanon?”, decisi di prendere tempo, anche per dargli l’impressione, che non volevo essere l’unico privilegiato.

Scuotendo il capo biondo orgogliosamente, Milo ribatté: “Mi sto scusando con te, non con Kanon. Eppoi, lui ci è abituato: lo sfottiamo dal giorno in cui si mise assieme a Rhada, il che fanno circa sette mesi di dileggiamenti!”

Flûte, Kanon doveva essere proprio perduto perso dietro a quella ragazza, da attorcigliarsi ancora come un Bretzel, quando i fratelli scherzavano su di lei.

“Sta bene, Milo. Ti perdono, ma non scocciarmi più!”, sentenziai, percependo d’un tratto un brivido freddo percorrermi la schiena, nell’accorgermi di una mano umida appoggiarsi lievemente sulla mia spalla. Mi girai subito verso il greco, pronto a rimproverargli quel suo gesto indesiderato, ma, con mia somma sorpresa, notai la mia stessa espressione sul suo volto e il brivido divenne una scossa, non appena scoprimmo, a chi appartenevano codeste gelide manine: comodamente sistemato in mezzo a noi c’era Saga, il quale pareva uscito da un film dell’orrore, il viso ancora più stravolto di stamattina e il fatto, che fosse bagnato fradicio non faceva che aumentare l’aria d’ammalato emanata dal suo viso.

“Milo”, disse con dolce pericolosità il primogenito dei Valavitis, stringendo con preoccupante forza la spalla del fratello “ti sei comportato bene con Camus oggi, o lo hai fatto ancora disperare?”

“Si stava giusto scusando!”, risposi velocemente, non desiderando assistere allo spettacolo di Milo preso a sculacciate da Saga o meglio, sì, mi sarebbe piaciuto, tuttavia, un altro giorno: non mi volevo rovinare la gioia di aver appena ricevuto delle scuse da lui! Eh, il troppo stroppia!

“Bene, bene”, mormorò Saga, socchiudendo gli occhi stanchi. “Tienimelo sott’occhio questo minou, eh? Fa troppo il monello, quando lo chaton è via!”, scherzò, accarezzandogli il capo biondo, tocco al quale Milo non solo non si sottrasse, ma parve pure gradirlo a giudicare dal piccolo movimento d’apprezzamento del collo. Poi, alzandosi in piedi, ci domandò stancamente: “Potete dire per favore, che non scendo a pranzo oggi?”

“Non ti senti bene?”, inquisii preoccupato: in effetti, era già un cadavere ambulante la mattina, forse non era stata una saggia decisione da parte sua di aiutare nel trasloco, non sotto a un simile acquazzone.

“Ho un’emicrania, che mi sta torchiando la testa, che è una meraviglia; per non parlare, che ho anche un po’ di nausea, ma non preoccupatevi, per il resto, sto bene!”, disse, uscendo dalla cucina.

“Hai preso qualche medicinale?”, il tono di Milo aveva assunto all’improvviso una punta d’allarme: così male stava suo fratello?

“Sì, sì”, lo congedò distrattamente Saga, le dita sempre premute sulle tempie, ma il fratello gli bloccò il passaggio imponendosi.

“Non dire balle: tu non ti sei neppure avvicinato ad una medicina! Hai dormito almeno? Hai la febbre? Hai fatto colazione?”

“Milo, spostati per favore: non sono moribondo, ho un banale mal di testa, sai che roba! Eppoi, dovevo aiutare Papa nel trasloco!”, tentò di persuaderlo il fratello maggiore, la cui pazienza, osservando il nervoso e continuo spostamento di peso da una gamba all’altra, si stava assottigliando sempre di più.

“Au diable il trasloco!”, imprecò Milo, il volto livido. “Perché non hai detto a Papa, che non avevi chiuso occhio stanotte, eh? Ti avrebbe lasciato riposare; lo sai, che non è un tiranno!”

“Conto fino a tre, Milo. O mi lasci passare o passo alle vie di fatto!” e il tono con cui lo disse, mi spaventò sul serio: credevo, che Saga fosse una pasta di persona, dotata della pazienza di Giobbe; non avrei mai immaginato, che potesse assumere toni di comando così inquietanti.

“O cosa? Mi picchi?”, lo sfidò Milo, per nulla intimorito, anzi, piazzandosi ancora più saldamente sulle gambe, le braccia incrociate al petto.

“Tre …”

Niente.

“Due …”

Fermo.

“Uno …”

Immobile.

“Va bene, Milo, l’hai voluto tu … Oplà!”, esclamò caricandosi il fratello sulle spalle, il quale si dimenava come un gatto selvatico, battendo i pugni sulla sua schiena, intimando a quel brutto scimmione bacato, di metterlo giù seduta stante, favore che Saga fu ben lieto d’esaudire, lasciandolo cadere a gambe all’aria sul divano, per poi ritirarsi in camera sua, dalla quale non uscì fino a tardo pomeriggio.

***

Il trasloco era a buon punto; non avendo i Valavitis un granché da portare a casa nostra, la questione si risolse nel giro di una giornata, anche grazie al valido sopporto dei due gemelli.

Nel frattempo, Aiolia, Milo ed io c’eravamo piazzati in cucina a studiare e a terminare i compiti assegnatici per le vacanze; l’unico rumore udibile era quello delle lancette dell’orologio e delle penne scivolare sulla carta.

Ad un certo punto, mi stufai dell’analisi del testo di Madame Bovary e, appoggiando la penna, mi passai la mano sugli occhi, spiando tra le dita i miei due fratellastri: Aiolia stava continuando lo studio della sua funzione, eppure, dalla linea dura della bocca e dalla veemenza, con la quale digitava i numeri sulla calcolatrice, s’intuiva, che erano ben altre le cose, cui pensava.

Milo, invece, non aveva neanche aperto il libro; il quaderno degli appunti immacolato davanti a sé e lo sguardo fisso sulle lancette dell’orologio appeso alla parete, perso anch’egli nelle sue elucubrazioni, che noi sapevamo essere diretti nella stanza di Saga. Per questo, allora, aveva tenuto quello strano comportamento per tutto il giorno? Perché era in ansia per il fratello? Sì, però, anche lui era un bel tomo: doveva sfogare la sua frustrazione su Kanon e me? Ma che cos’eravamo per lui, due Benjamin Malaussène? [2]

“Tre …”, mormorò piano ad un tratto Milo, il viso inespressivo e distante. Aiolia alzò di scatto la testa dal quaderno preoccupato. “Due …”, continuò il ragazzo e il minore si voltò verso la porta della cucina, gli occhi verde – azzurro dilatati, come quelli di un lemure. “Uno …”, imitando il ragazzo, mi girai anch’io nella stessa direzione, senza però vedere nessuno. Che cosa stava succedendo? Che era preso a Milo, nel fare quel countdown? E Aiolia, perché fissava apprensivo la porta?

Il ruggito di Kanon fu una risposta molto esauriente. “MON OEIL, SAGA, MON OEIL!” ed entrò spalancando la porta, intanto che si asciugava i capelli bagnati fradici. Dietro di lui, fece il suo altrettanto vandalico ingresso Saga, che pareva avere un diavolo per capello, il volto chiazzato di rosso per la collera, come il gemello del resto. “Me l’avevi promesso, Saga, mi avevi giurato, che non saresti mai più scivolato in quell’odioso vizio! E invece, appena ti volto le spalle, subito ci ricaschi: non oso immaginare,  a quale corruzione ti sia lasciato andare in Germania!”

Vizio? Corruzione? Mon Dieu, Saga non si stava mica drogando?

Incrociando le braccia, il maggiore dei gemelli alzò scettico il sopracciglio, replicando con calma: “Kanon, ti pare un vizio, prendere una tazza di caffè?”

Gueh? Caffè?

“Sì, se ad assumerlo è un caffeinomane senza speranza come te!”, sbraitò il gemello minore, allargando le braccia come se crocifisso. “Avevamo stabilito in comune accordo due tazze di caffè al giorno, capito? Due! Invece, ho scoperto che ne hai prese cinque e ti ho pizzicato, che eri in procinto di preparartene una sesta in camera! Espèce de con!” e mostrò il sacchetto colpevole di caffè, come se fosse stata eroina. “Per non parlare delle Red Bulls!”, continuò Kanon nella sua invettiva, causando un furioso rossore nelle guance pallide del gemello, che ribatté offeso:

“Non è vero! Calunnie e maldicenze! Io quella sbobba zuccherosa non la tocco neanche!”

“Sarà; ma non è imbottendoti di caffeina, che rimani in piedi! Ti fa male, Sasà! Dovresti saperlo che porta all’insonnia, al nervosismo e all’irritabilità! E il tuo comportamento ne è la prova lampante!”

Battendo spazientito il piede per terra, il gemello maggiore domandò annoiato: “Hai finito?”

“Non m’ignorare così sfacciatamente, crétin!”, digrignò i denti Kanon, più porpora che mai. Nel frattempo, notai che Milo e Aiolia si erano silenziosamente alzati da tavola; il primo si stava avvicinando a Saga, il secondo a Kanon. “In ogni modo, burlati quanto ti pare del sottoscritto, ma sappi che ormai la mia decisione è presa. Compirò ora ciò che avrei dovuto fare fin dal tuo arrivo: butterò via il caffè!”

“No!”, ruggì scioccato Saga, gelato sul posto, gli occhi stanchi spalancati e increduli.

“Sì e chiuderò sottochiave la caffettiera!”, infierì il gemello, aprendo il cassonetto delle immondizie.

“Io ti rovino, sacré salaud!”, fece Saga per avventarsi su Kanon, anche lui pronto a menare le mani, se il placcaggio preventivo di Milo non glielo avesse impedito. Non che il gemello se la passasse meglio: simile a un anaconda, Aiolia gli impediva qualsiasi movimento, tranne quello della lingua, ché i due incominciarono ad insultarsi, tentando allo stesso tempo di scuotersi di dosso i fratelli minori, come i cani con le pulci.

“Toi, t’es complètement schizo!”

“Ah ouais? Et toi, t’es parano!”

“Psycho, drogué de caféine!”

“Pédé lubrique!”

“La ferme, Kanon! Et surtout, tais – toi!”, imprecò Aiolia, stringendo la presa su di Kanon, che si dimenava come un’anguilla.

“Assez, Saga, j’ai dit assez! P’tain, j’en ai marre de ce merdier, bordel! Camus, muovi il culo e dacci una mano, merde!”, ringhiò Milo, il quale si era stretto ad una colonna della cucina, onde ancorare assieme a lui anche il fratello maggiore.

Osservando apprensivo i due tori inferociti, mi avvicinai a loro lentamente, evitando i pugni a vuoto, che i gemelli si lanciavano a vicenda. Valutai veloce, quale dei contendenti fosse il più incline ad ascoltarmi, visto che io non sono mai stato per la violenza fisica, anche perché proprio ero io quello che finiva sempre K.O. Dovevo distrarli, ma come? Uhm …

Eureka!

“Saga! Saga! È Camus che sta parlando alla tua coscienza!”, esordii piazzandomi in mezzo ai gemelli, rivolgendomi al maggiore dei due. “Se vuoi maciullare Kanon, fa’ pure, non abbiamo nulla in contrario, ma ricordati, che prima devi terminare la trattazione per l’università e dopo, ti puoi trastullare con simili facezie,no? Citando Dickens: Business first, pleasure afterwards, as King Richard III said, while he stabbed the other King in the Tower, before he smothered the Babies! [3] Capito? Prima il dovere e poi il piacere! Eh!”

Saga si morse pensieroso il labbro inferiore, valutando attentamente le mie parole, che sperai essere state abbastanza convincenti per persuaderlo a desistere dalla sua smania di vendetta nei confronti del gemello.  “Sam Weller, Il Circolo Pickwick …”, mormorò a nessuno in particolare. “Mouais, hai ragione … adesso ho altro da fare, che pestare a sangue Nônon …”, disse liberandosi dalla presa di Milo e dirigendosi come in trance fuori dalla cucina.

Dopo un silenzio imbarazzante di ben cinque minuti, Aiolia fu il primo a parlare, domandomi tra l’ammirato e l’incredulo: “Come diavolo hai fatto?”

“He – he”, ridacchiai di compiaciuto imbarazzo, attorcigliandomi una ciocca di capelli. “Sai, tra secchioni ci s’intende …”

“In ogni modo”, s’intromise Kanon, sedendosi pesantemente sulla panca “qui si mette male, les gars. Se si è ridotto a sei caffè al giorno, vuol dire che è più di una notte, che non dorme!”

“Cosa?”, la bocca di Milo era più spalancata dell’Urlo di Munch, mentre chiudeva la porta della cucina, onde non essere ascoltati da orecchie indiscrete. “Sasà passa le notti in bianco e tu non ce lo dici? Non ti rendi conto delle conseguenze?”

“Perché, che succede se Saga non dorme?”, chiesi incuriosito ad Aiolia, che scosse il capo avvilito:

“Meglio non saperlo, Momus!”

“Gli ho dato tanti di quei sonniferi, che dovrebbe essere ormai una mummia!”, replicò Kanon, massaggiandosi le tempie, sull’orlo di una crisi di nervi.

“Morto?”, feci io seriamente: insomma, non si scherza con i medicinali! Invece, i fratelli Valavitis dovettero interpretare la mia perplessità come una battuta, altrimenti non mi spiegavo il motivo per il quale Milo mi pizzicò il braccio, intimandomi di tacere.

“Mettetela come volete, ma Sasà deve dormire, con le buone o con le cattive, ma deve dormire!”, concluse Aiolia, terribilmente serio. “Ho ancora gli incubi di quel che ha combinato l’ultima volta, che ha passato delle notti insonni!” e con sincronismo perfetto, i tre fratelli si segnarono, facendo lo scongiuro, aumentando la sensazione di disagio, che mi attanagliava le viscere, da quando quel vaudeville era incominciato.

E, afferrandomi ad un tratto lo stesso braccio, che mi aveva precedentemente pizzicato, Milo mi domandò, gli occhi turchesi brillanti di birberia machiavellica: “In casa tua, qual è il liquore con la più alta gradazione di alcol?”

***

Dopo aver consumato la cena in fretta e furia – tanto che Kanon non ebbe nulla da ridire sul fatto, che avessi lasciato metà pieno il piatto – mi offrii volontario di portare da mangiare a Saga in camera sua. Arrivato lì, bussai piano alla porta e solo al terzo tentativo mi fu concesso di entrare.

Trovai il gemello maggiore in bilico sulla sedia, intento ad afferrare un dizionario dei sinonimi e contrari in tedesco. Sposando un poco i suoi libri e quaderni  dalla scrivania, vi appoggiai il vassoio dando una sbirciatina al suo computer accesso, sul cui schermo appariva un documento word lungo quindici pagine. Alla faccia della trattazione!

“Non saranno un po’ troppe?”, domandai incuriosito, afferrando il libro che Saga mi porgeva, sistemandolo sulla scrivania.

“Scherzi? Sono a metà: esigono trenta pagine come minimo!”, protestò il giovane, imprecando tra i denti, poiché il dizionario si era ben incastrato infondo allo scaffale. “Enfin, la scadenza è il 4 Dicembre, tuttavia, voglio prendermi in anticipo; ho tante altre questioni da regolare …”, borbottò, sospirando soddisfatto, quando la sua mano pigliò il libro agognato, tornando a sedersi sulla sedia.  Poi, rivolgendomi gli occhi sempre più rossi dalla stanchezza: “Grazie, Camus, per il disturbo!”

“Figurati!”, esclamai a disagio, roso dal senso di colpa, per quello che i fratelli gli stavano preparando e al cui piano partecipavo attivamente. E, prendendo coraggio, urlai: “Ora!”

“Cos- …?”, balbettò Saga disorientato dall’invasione barbarica dei suoi fratelli nella stanza. In un balzo, Kanon e Aiolia gli furono addosso, trascinandolo sul letto a viva forza; ignoravo il motivo esatto, ma l’intera scena aveva un che di stupro, forse perché Milo, entrando con il liquore alle ciliege, domandò ai fratelli:

“Su, avanti, tenetelo fermo e legategli i polsi alla sadomaso! Eddai, Kanon, non guardarmi così: ormai, tu dovresti essere un esperto!”, commentò, notando l’espressione scioccata del giovane uomo.

“Vai a fatti fottere, Milou!”, imprecò il gemello minore, imbrigliando con difficoltà il polso prigioniero alla sbarra del letto.

“He – he, non da te!”, gongolò il terzogenito, montando a cavalcioni sul primogenito dei Valavitis, il quale soffiava e si dimenava peggio di un  gattaccio selvatico, offeso a morte da quell’aggressione sulla sua persona, specie da parte dei fratelli minori. “Mi dispiace, grand frère, ma credimi, farà più male a me, che a te, visto che quando la nonna scoprirà, che fine ha fatto il suo adorato liquore, mi riempirà di sberle fino alla nausea! Ma sopporterò volentieri questa punizione, se riuscirà ad addormentarti!” , disse con trasporto, stappando la bottiglia e ignorando le proteste di Saga, circa un 55% di gradazione alcolica. “E ora … bevi e dormi!”, gli intimò, cacciandogli di malagrazia il collo della bottiglia in bocca, tenendola in posizione tale, da costringere il gemello maggiore a bere spudoratamente a canna, tipo biberon, favore che il giovane parve non gradire, non almeno da come storceva il capo, sbrodolandosi di ciliegia dappertutto.

Uhm … preoccupante issue per la lavatrice …

“Allora”, gli chiese Milo, levandogli la ciuccia, per fargli riprendere fiato. “Hai sonno?”

“Ho voglia d’ammazzarti, bon sang!”, ruggì Saga sputacchiando, impossibilitato a muoversi a causa dei tre fratelli e del laccio alla sadomaso.

“Boff, tant pis! Altro giro!”, replicò con nonchalance il Demonio, infilandogli di nuovo l’alcolico biberon in bocca.

Scuotendo il capo scettico, Kanon dichiarò: “Non sta funzionando, Milou! Non si sta addormentando affatto!”

“Anzi”, continuò Aiolia, evitando agilmente una gomitata del gemello maggiore “È sempre più incazzato!”

“Uf! E va bene, piano B, come Botta in testa!”, grugnì il ragazzo, staccando la bottiglia dalle labbra “A estremi mali, estremi rimedi! A nanna, Sasà! Dodo!”, disse, levando pericolosamente la bottiglia mezza vuota in aria. Oddio, mica voleva spaccargliela in testa, vero?

E lo stesso pensiero dovette aver attraversato il cervello di Saga, poiché i suoi occhi si spalancarono tra l’incredulo e il terrorizzato alla vista dell’arma improvvisata calargli contro, pronto a ricevere il colpo, che però non arrivò, anzi, la bottiglia si fermò a qualche centimetro dal suo naso.

“Uh, paura eh?”, lo canzonò Milo, ridendosela alla grossa, appoggiando per terra il liquore. Quand’ecco che il suo sorriso si tramutò nel ghigno assassino, da me assai conosciuto e con un’incredibile velocità il ragazzo elargì un pugno ben assestato al gemello maggiore, spendendolo nel mondo dell’incoscienza.

“Beh, almeno ora ha gli occhi chiusi …”

“Che dite, lo sleghiamo?”

“Nah, penso che gli piaccia, in fin dei conti!”

“Comunque”, dichiarò serio Kanon, una volta usciti dalla stanza del gemello, “credo sia meglio chiuderlo a chiave, sapete, giusto per sicurezza!” e attuò immediatamente la sua proposta, girando ben bene la chiave nella serratura.

“Eh già Ionesco”, sospirò Milo, massaggiandosi le nocche sanguinanti. “Si preannuncia una notte lunga … sei hai bisogni di me, urla!”, mi provocò maligno, pizzicandomi il sedere, provocando così il sopracitato grido.

“Giù le chele, petit scorpion lubrique!”, sibilai indignato, ignorando le risatine di Kanon e Aiolia alle mie spalle, rintanandomi stizzito in camera mia, sbattendola teatralmente.

No, tutto andrà per il meglio, che cos’ho da preoccuparmi?, pensai, scivolando sfinito sotto le coperte, dopo essermi velocemente cambiato – la giornata era stata davvero lunga! - Insomma, vabbè che la forza nervosa di una persona è il doppio, di quella normale, però quelle pesti hanno mezzo ubriacato Saga, l’hanno legato alla sadomaso al letto, l’hanno tramortito con un pugno e pure chiuso a chiave in camera sua! Eddai, dovrebbe essere sul serio Lazzaro, se riuscisse a rialzarsi, dopo simile trattamento …

E arrovellandomi con simili pensieri la testa fin quasi a mezzanotte, mi addormentai come un sasso, dopo aver mandato al diavolo per l’ennesima volta in cinque anni il gallo Jean – François, augurandogli una morte dolorosa.

Et maintenant, dodo!

O forse no?

To be continued …

***************************************************************************************

 Uf! E anche questo capitolo postato! Temo di essere un po’ come Saga (gemella malvagia a parte): quando scrivo, non riesco mai a rimanere entro le dieci pagine, è più forte di me!

Bien, che avverrà? Avrà funzionato il piano drastico di Milo?

Alla prossima, ciao!

P.S. Dodo, significa “nanna” e lubrique, “lascivo”.

Un po’ di noticine:

[1] Traduzione dal francese:

“ Occhi azzurri / blu, occhi d’innamorato;

occhi verdi, occhi di vipera;

occhi neri, occhi della sera;

occhi grigi, occhi di topolino;

occhi marroni, occhi di maialino.”

E l’aggiunta di Milo: “Occhi dorati, occhi di pederasta (gay)”

 [2] Benjamin Malaussène è il personaggio principale del Ciclo di Malaussène dello scrittore francese Daniel Pennac e la sua professione è di capro espiatorio. Singolare eh?

[3] Traduzione dall’inglese: “Prima il dovere, poi il piacere, come disse Riccardo III mentre pugnalava l’altro re (Enrico VI) nella Torre (di Londra), prima di soffocare i bambini (i due principi e suoi nipoti, Edoardo V e Riccardo, duca di York)”, questa battuta è tratta da  Il Circolo Pickwick  di Charles Dickens ed è pronunciata da Sam Weller, il servitore del protagonista – Mr. Pickwick, appunto.

B’jour à tous!

Come va?

He – he, rieccomi qua con un maxi lungo capitolo per seconda parte! Yeah, sempre più lunghi: ho battuto il record di 22 pagine, ora sono a 24! (risata della gemella malvagia)

Ringrazio tutti i miei lettori e i miei recensori!

A Kiki May: grazie per l’incoraggiamento! Sai, non a tutti piacciono capitoli lunghi ed io, purtroppo, quando m’immergo nella storia scrivo e scrivo, senza fermarmi! Ehm, neppure io so come fanno quei due poveracci a non impazzire, anche se Saga è, alas, caduto nel tunnel della caffeina e non sai quant’è difficile uscirne, parola di caffeinomane senza speranza! Quanto a Camus, dovrà fare appello a tutto il suo sangue freddo per non pigliare l’ascia e farli tutti a fette! Anche se, in fin dei conti, non deve essere così male, insomma, fanno solo un casino atomico, che vuoi che sia? ;- ) Grazie ancora per la recensione!

A Diane924:  vero, una tempesta sta oscurando l’orizzonte, l’uragano Gold Saints, sta arrivando! Dici che i tre siano stati un po’ drastici? Uhm … aspetta di leggere la seconda parte, dove si spiegherà finalmente la loro urgenza di vedere Saga a dodo! Sì, Kanon nascondi la caffettiera, altrimenti la casa salta in aria; quanto ai sonniferi a quei due, temo che ci vorrà più sedativo! Grazie ancora per la recensione!

A Sagitta72: ciao! Rieccomi qua come promesso! Uffa è stato un lavoraccio, per poco non scrivevo in automatica mentre dormivo! Povero Saga, umiliato e offeso dai fratelli minori! No, non credo che più di tanto se la sia presa … forse … certo, che se però s’arrabbia, meglio scavarsi una fosse e non uscirne fino alla fine dell’esplosione. A proposito, siccome si è aperto il comitato WWF “Salviamo Sagittarius Aiolos” la mia gemella malvagia ed io ci siamo consultate, abbiamo consultato le tue recensioni e le altre;  decidendo infine di concedere al centauro l’amnistia e salvarlo! E se leggi con attenzione … un primo accenno a lui lo trovi … gheeeee … Grazie per la recensione! P.S. la gemella sadica ti saluta!

A Clayre: anch’io, come Camus, sono Acquario e preferisco sinceramente il freddo al caldo, MA alla mattina, non sia mai, che qualcuno mi privi del mio piumotto, anche perché la mia stanza era, guarda caso, proprio la meno riscaldata di tutta casa, quindi immagina te, che bellezza, svegliarsi con un freddo boia e lasciare il calduccio del letto! W il paguro! Sì, sì fai in fretta a prenotare il biglietto, ché sennò finiscono i posti! In alternativa, puoi sempre prendere la corriera, sai, sono solo 20 ore di viaggio (parlo per esperienza). Inoltre, credo che sia il sogno proibito di tutte, legare il proprio Gold Saint al letto … Grazie ancora per la recensione!

Bien, credo che possiamo incominciare: mettetevi comodi, assicuratevi di avere sottomano una bella bibita fresca e un gelato o qualcosa di dolce e godetevi la seconda parte!

Buona lettura!

H.

***************************************************************************************

Uno dei tanti effetti collaterali nel condividere la stanza con un camarade per quasi sette anni era di aver sviluppato una sorta di sesto senso, nel percepire movimenti estranei all’interno di essa e specialmente vicino alla propria persona.

Ebbene, in quell’esatto momento, nonostante fossi intontito alla grossa dal sonno, sentii i capelli dietro alla nuca rizzarsi, segno che qualcuno aveva violato l’intimità della mia camera.  Seppur confusamente, il mio subconscio pensò subito a Milo – eredità dovuta ad un trauma scolastico? – maledicendolo per la sua notturna indiscrezione e pregando qualche santo del Paradiso di convincerlo a non combinarmi a tradimento qualche marachella, dato che ero troppo stanco per alzarmi e fronteggiarlo. Tuttavia, intanto che il mio sistema nervoso si stava riattivando, il mio sesto senso non captava l’aurea scorpionesca di Milo (tradotto: compare all’improvviso; combina la birbonata e si dilegua più rapido di una pantegana), bensì una più tranquilla, certo, e allo stesso tempo più minacciosa della sua.

Uhm … forse era meglio, che mi decidessi ad aprire gli occhi …

Sollevando con uno sforzo disumano le palpebre, mi guardai attorno da sotto il piumino, cercando di discernere i contorni delle figure alla tenue luce mattutina; quand’ecco che il mio sguardo distrattamente inquisitore si posò su di una sagoma, che se ne stava a qualche passo dal mio letto e che, in apparenza, mi stava fissando.

Strinsi gli occhi, focalizzandola e uno sbuffo scocciato mi sfuggì dalle labbra nel vedere Kanon ai bordi del mio letto, frustrazione aumentata dopo aver controllato l’orologio: le sei e un quarto del mattino. “Enfin, Kanon”, borbottai, la voce ancora impastata dal sonno, ignorando la penosa stretta allo stomaco, che mi affliggeva, ogni volta che stava per accadermi qualcosa di brutto “non vorrai mica andare a fare la spesa all’alba e di domenica, per giunta?”, lo rimbrottai, affondando la testa sul cuscino, desideroso di riprendere il sonno perduto.

Invece, i miei occhi si spalancarono all’improvviso, quando una serie di piccoli e trascurabili dettagli (prego di notare l’ironia) mi affiorarono dolorosamente in testa: primo, per quel che ne sapevo, Kanon non si era coricato in jeans, maglietta e felpa; secondo, il gemello minore pareva odiare i colori scuri, quindi come mai indossava, allora, proprio una felpa viola scuro? E terzo, Kanon ieri sera non aveva decisamente l’indumento sporco di liquore alle ciliegie!

“S – Saga?”, mormorai, mettendomi a sedere di scatto, d’un colpo ben sveglio. Sporgendomi dal letto, scostai lentamente la tenda, onde illuminare meglio l’intruso, confermando così i miei sospetti.

Da una parte, ero sollevato nell’apprendere che si trattasse di lui e non di uno dei suoi tre, uhm, due (Kanon mi sembra sulla via della redenzione) pestiferi fratelli; ciononostante, qualcosa mi diceva di non gioirne troppo, ché l’acqua cheta rovinava sempre i  ponti e anche la persona più placida e mansueta di questo mondo poteva trasformarsi in una belva, quando gli giravano i cinque minuti. E Saga, benché in odore di santità, aveva molto da rimproverarci, come un tentativo – fallito – di sbronzarlo; un assalto fisico con espliciti sottotesti osé; un bel cazzotto al posto del bacino della buona notte ed infine un sequestro di persona, dopo averlo rinchiuso incosciente in camera sua. Tenendo, poi, conto che lui condivideva, alla fine della fiera, lo stesso sangue del Demonio, non mi pareva così impensabile da parte sua un tentativo di giustizia poetica – volgarmente nota come vendetta – nei nostri confronti.

Inoltre, non riuscivo a spiegarmi come Saga si trovasse nella mia stanza, in seguito a tutti gli ostacoli postigli dai fratelli; insomma, neanche fosse Harry Houdini, il grande mago dell’escapologia!

“Saga?”, ripetei piano, incominciando ad avvertire una spiacevole sensazione di disagio. Quel che la luce mi aveva rivelato, non mi piaceva per niente; il giovane davanti a me era e non era allo stesso tempo Saga Valavitis: il suo sguardo appariva vacuo, perso sotto le lunghe ciglia bionde semi abbassate, come se coscientemente lui non fosse lì; in aggiunta, le sue labbra si muovevano in automatica, senza proferire, tuttavia alcun suono. Il suo respiro, poi, era pesante e profondo, non come quello di una persona, che fiatava normalmente.

Stavo per ripetere di nuovo il nome, quand’ecco che qualcosa di metallico luccicò sinistramente, quasi … quasi … un coltello da cucina …

Un momento: avevo detto un coltello da cucina?

Un coltello da cucina?!?

Gesù, Giuseppe e Maria!!!

Fu il mio unico disperato pensiero, mentre mi appiattivo come una zanzara contro il muro accanto al letto, completamente gelato dal terrore, incapace di proferire parola! L’unico neurone, rimastomi attivo dopo lo choc, mi suggeriva di chiamare soccorso o di scivolare via come un’anguilla, dato che Saga pareva assai indeciso sul da farsi, limitandosi a fissarmi assente. Beh, in teoria la questione sembrava risolta, ma tra il dire e il fare c’era di mezzo e il mare e in quell’occasione, c’era di mezzo l’oceano Atlantico, anche perché non capitava tutti i giorni di svegliarsi con il proprio fratellastro vicino al vostro letto con un coltello da cucina in mano.

 E se una parte di me si sforzava di credere, che si trattasse di uno scherzo di pessimo gusto – neanche Milo in piena crisi sadica arrivava a tanto – le parole borbottate da Saga spazzarono via definitivamente quella piccola speranza: “Io … io … ti ammazzo … maledetto … hai finito di vivere …”, mormorò, il tono di voce basso e gutturale, distante anni luce da quello più dolce e tenorile, che lo caratterizzava solitamente.

Inutile dire, che la frase aiutò il mio cuore a smettere di battere per cinque lunghi secondi, per poi riprendere rumorosamente la sua attività a ritmo di cancan. Tutti i rumori, del resto, mi arrivavano amplificati, dalle lancette dell’orologio, al canto del gallo Jean – François.

Mi vuole sul serio uccidere? Ma ce l’hanno tutti con il sottoscritto? Eddai, manco fossi una ricca ereditiera! Oddio, si avvicina! No, non voglio morire, non pugnalato, ché farà male di sicuro! E soprattutto, non prima d’essermi vendicato di Milo!

Uhm, chissà perché penso ora a lui …

Forse perché sto per essere accoppato dal di lui completamente schizzato fratello?

O forse perché è appena comparso alla porta assieme ad Aiolia?

“Camus!”, fu il serio, per una volta, appello di Milo, il quale era ritto e attento sull’uscio, il braccio teso in avanti, come per zittirmi. “Non muoverti e soprattutto non gridare, farai peggio: è sonnambulo, non si rende conto di quel che sta facendo!”

Sarà, ma intanto ha un dannatissimo coltello in mano, bon sang!

“Resta fermo, Camus, resta lì dove sei …”, mi ordinò Aiolia, mentre il terzogenito avanzava lentamente verso il sottoscritto, il quale per la cronaca s’era rannicchiato in un angolo del muro, le ginocchia portate al petto, specie quando Saga aveva mosso un passo nella mia direzione. “Non dire una parola … respira a fondo …”, fu il suo consiglio del ragazzo, che cercai di mettere al meglio in pratica, stringendo nel frattempo i pugni convulsivamente, imponendomi di mantenere il sangue freddo, senza lasciarmi andare alla lusinga del panico più nero.

E il leggero e delicato tocco della mano di Milo, ebbe l’effetto contrario delle sue aspettative: se, infatti, era inteso con lo scopo di calmarmi, beh, per poco non ululavo come un lupo in calore. Il ragazzo dovette comprenderlo, in quanto afferrò la mia nuca, spingendomi il viso sull’incavo della sua spalla, che m’incitò perfino a mordere, pur di tacere. Ed io, con il cervello così in oca anche solo per giudicare assurda tale richiesta, vi affondai senza tanti rimpianti i denti, mentre mi stringevo convulsivamente a lui, piantandogli le unghie sulla schiena.

Sopportando stoicamente il dolore, che mio malgrado gli stavo infliggendo – non mi era sfuggito il piccolo spasimo dei suoi muscoli – Milo mi sistemò le gambe acciocché gli stringessi con esse il bacino, per poi mettersi su in piedi in un unico fluido movimento, tenendomi in braccio come un infante, lo sguardo sempre fisso e attento ai movimenti del fratello sonnambulo. Silenziosamente, scivolammo via dalla camera, mentre Aiolia chiudeva piano la porta, per raggiungere quella di Milo.

“Merde!”, imprecò il fratello minore, appoggiandosi al muro. “Non aveva mai avuto crisi indirizzate sul violento! Eppoi, come accidenti ha fatto a liberarsi dai nodi? Ad uscire da una stanza chiusa a chiave?”

Milo non disse nulla, continuando, invece, ad accarezzarmi dolcemente la testa e a massaggiarmi la schiena, onde calmare la massa tremante, qual era divenuta il mio corpo. Pian piano, sentendo il panico fluire via, mi sciolsi dal suo abbraccio, osservando preoccupato la macchia rossa, che gli lordava la maglietta bianca.

“Da quanto?”, chiesi flebilmente, la voce roca. Cauto, il ragazzo mi chiese, che intendessi di preciso con quella domanda. “Da quanto Saga è sonnambulo?”

“Da … da quel giorno …”, rispose incerto Aiolia, mordendosi il labbro inferiore a disagio. Ovvio, che stupido, si riferiva alla morte della madre. “Ma mai ha … ha tentato di … mai questa violenza …”, balbettò confuso.

“Qualcosa o qualcuno deve averlo infastidito a tal punto, da desiderare la sua morte anche nella fase rem”, ragionai ad alta voce, cercando mentalmente la vittima designata dal sonnambulo assassino.

Silenzio.

“Kanon!”, esclamammo tutti e tre all’unisono, scattando veloci in piedi e scendendo come invasati dalle scale. Che idioti! Come ci era potuto sfuggire di mente  la lite del pomeriggio scorso? Saga era un caffeinomane impenitente e Kanon non solo gli aveva buttato nell’immondizia la riserva segreta di caffè sotto il naso, ma gli aveva pure minacciato di nascondere la caffettiera. Quindi, il subconscio del giovane doveva aver elaborato una sanguinolenta punizione verso lo sfrontato fratello e il fatto che fosse sonnambulo lo aiutava inconsciamente a portarla a termine.

“Aiolia, vai a controllare le stanze di Papa e Corinne e della nonna, giusto per essere sicuri!”, gli disse Milo e il fratello sparì senza esitazione. “Quanto a te”, continuò stringendomi forte il polso, “vieni con me nella stanza di Kanon” e mi trascinò via con lui.

Arrivati lì, il ragazzo bussò piano alla porta del gemello minore, chiamandolo.

Nessuna risposta.

“Kanon!”, insistette Milo, la voce incrinata dall’angoscia. Che strano vederlo così … “Kanon! Bon sang, apri la porta, Kanon!”

Sempre nessuna risposta.

Con un sordo ringhio di frustrazione, il ragazzo aprì la porta di malagrazia e dopo un istante d’esitazione entrammo insieme nella camera, la quale era impregnata del silenzio più pesante, non un solo suono era percettibile, niente si muoveva, neppure il bozzolo tra lenzuola e piumino qual era il letto dove Kanon – a Dio piacendo – dormiva. Lentamente, ci accostammo a lui, il cuore in gola a causa del terribile dubbio, di essere stati anticipati da Saga.

 E se fosse stato così? Se davvero avesse ucciso il fratello? Quale sorte gli sarebbe toccata? Al processo gli avrebbero dato l’attenuante, che era al momento del delitto incapace di intendere e di volere?

“Kanon”, sussurrò Milo, allungando cauto la mano per scostare le coperte, quasi avesse paura di ritrovare il fratello ridotto come Mary Kelly [1]. Inconsciamente, mi sporsi in avanti anch’io, trattenendo entrambi il respiro, il battito del nostro cuore impazzito.

Le lenzuola scivolarono via dal viso di Kanon, rivelando …

“Uhm … Pandora … brutta zoccola …”, lo sentimmo grugnire, mentre si rigirava sul fianco, stringendo forte il suo cuscino, affondandoci contro il viso e dormendo alla grossa; un filo di bavette, che gli colava pure dalla bocca leggermente dischiusa.

La nostra prima e istintiva reazione, fu di balzare indietro con un poco dignitoso urletto, più dovuto alla tensione accumulata, che di vera e propria paura.  E mentre io continuavo a tenermi la mano stretta al petto, là dove il mio cuore cantava la Marseillaise a squarciagola, Milo stringeva convulsivamente i pugni, i capelli arricciati fin quasi a formare un paio di diavolesche corna e la sua aurea assassina a mille volt.

Di conseguenza, non mi stupii tanto nel vederlo artigliare il materasso e ribaltarlo assieme al dormiente senza tante cerimonie, imprecando furioso: “Va te foutre, Kanon, espèce de con! Ed io che mi preoccupavo pure per te! P’tain de merde!”, tirando pure un calcio al letto, il viso porpora dalla collera.

“Gnéé?”, farfugliò spaesato il poveraccio, riemergendo dalle macerie del suo giaciglio; se non ci avesse spaventato così tanto, mi avrebbe fatto anche un po’ pena per simile brusco risveglio. “Dov’è il terremoto?”, disse, guardandosi intorno e, non appena ci vide, puntò sibilando il dito contro il fratello. “Tu sei la mia colazione! Che cosa ti è saltato in mente, di svegliarmi così, petit sadique? Io ti schiappo!”

Prima che Milo si avventasse contro il gemello minore per il suo scalpo, m’intromisi diplomaticamente, spiegando: “Vedi Kanon, eravamo in ansia per te, temevamo che ti fosse accaduto qualche cosa di male!”

“A me?”, chiese scettico il giovane, alzandosi a fatica dal casino generato dal fratello. “È successo qualcosa?”, aggiunse, questa volta con tono apprensivo; la sua mente, che forse già formulava la sua ipotesi per spiegarsi la nostra irruzione.

“No guarda, tutto a posto, c’è solo Saga che sta girando sonnambulo per casa con un coltello in mano, proferendo intenti omicida a tutto allé! No, credo che possiamo decisamente dormire tranquilli!”, sbuffò sarcastico Milo, le mani poste bellicosamente sui fianchi.

“Pensavamo fosse venuto da te per vendicarsi, poiché fosti tu ad averlo privato del suo preziosissimo caffè!”, aggiunsi concitatamente.

Kanon, più smarrito che mai, tentò di replicare qualcosa, quand’ecco che un trafelato Aiolia fece la sua comparsa nella stanza. “Ah, Nônon, sei ancora vivo!”, fu il suo saluto e continuò, ignorando il commento poco elegante del gemello. “Ragazzi, ho due notizie: una bella e una brutta. La bella è che Sasà non si è avvicinato né alla stanza di Papa e Corinne, né a quella della nonna” e respirammo di sollievo a tale notizia. “La brutta è che Sasà è sparito.”

“Come, è sparito?”, strillò Kanon, al limite dello sconcerto, rendendosi ora conto della gravità della situazione, che il suo gemello aveva inavvertitamente provocato.  

“Non è più in casa!”

“Oh mon Dieu, non di nuovo!”, ululò sconsolato Milo, coprendosi esasperato il volto con le mani. “L’ultima volta, che è uscito di casa sonnambulo, l’abbiamo ritrovato, che faceva l’autostop all’inizio dell’autostrada!”

Cercando di scacciare l’inopportuna immagine di Saga autostoppista dalla mia mente, diedi timidamente la mia opinione: “Scusate, però, c’è qualcosa che non capisco: se il subconscio di Saga ha elaborato istinti omicida verso qualcuno, ma lui stesso non ha accoppato nessuno in questa casa, anzi, è perfino uscito da essa, allora, verso chi è rivolata tutta questa violenza?”

Pausa riflessione.

E il gallo cantò.

“No, non lui!”, gridammo in coro, fiondandoci in giardino dalla porta finestra – che guarda caso, trovammo già aperta – e correndo perdifiato verso il pollaio.

“Tutto questo bazar, per un dannatissimo gallo?”, brontolò Milo, rabbrividendo per il freddo: sfido, eravamo usciti mezzi svestiti a novembre! “Ma l’ammazzo io, Saga!”

“Ta gueule, Milou!”, lo rimbeccò Kanon, “pensa a correre, che se non fermiamo Sasà, ci ritroviamo per pranzo galletto allo spiedo!”

“Quasi, quasi, però, io lo lascerei fare …”

“Aiolia, tu quoque?”

E come sospettavamo, scorgemmo Saga davanti al recinto dei polli, occupato in un intenso scambio di sguardi con il gallo Jean – François; il primo con odio totale, seppur annacquato dallo stordimento del sonno, mentre l’altro lo fissava … beh, lo fissava da gallo.

“Saga!”, lo chiamammo piano, tentando di attirare la sua attenzione, ma ormai il giovane era troppo risoluto nella sua follia sonnambulistica per rinunciare al suo intento. “Non farlo! Non sei così cattivo, sei buono! Il tuo santo preferito è perfino San Francesco d’Assisi!”

“Quello che fece la predica ai polli!”, gli ricordò Aiolia.

“Eh, veramente erano degli uccelli”, lo corressi, sovvenendomi delle lezioni di catechismo sulle vite dei santi.

“Embé, cos’è questa discriminazione da parte tua? Cos’hai contro i polli?”, difese Milo il fratello, pizzicandomi di nuovo il sedere.

“Personalmente niente, ma Saga sembra avere qualcosina da chiarire con uno di loro …”, mi giustificai, massaggiandomi il posteriore offeso da quelle lascive chele.

Passandosi una mano sulla tempia, Kanon si avvicinò un poco al fratello, il quale osservava famelico il gallo dritto nei suoi inespressivi occhietti neri. “Dai, Sasà, molla il coltello e vieni a fare dodo con me!”, lo ammansì, quasi stesse parlando a una bestia selvatica da addomesticare.

“Maledetto … bastardo … ti odio …”, mormorò come in un mantra il gemello maggiore, la stretta al manico sempre più forte. “Mi hai esasperato … mi hai distrutto …”

“Sasà …”

“Basta!”, gridò il giovane per la prima volta, gli occhi d’un tratto spalancati. “Io devo dormire!”, dichiarò con decisione, sporgendosi ulteriormente verso l’animale.

“Non lo mettiamo in dubbio, Sasà, però potresti non accoppare il gallo?”

Una cupa risata gutturale – cattivo sangue non mente – sfuggì dalle labbra del gemello maggiore. “E adesso …”

“Oddio, che vuole fare?”, esclamò sconcertato Aiolia, gli occhi incollati – come i nostri, del resto – sulla lama levata in alto con veemenza in traiettoria perfetta per dividere a metà il gallo.

“ … muori!” e calò il coltello. Chissà in quel momento, che passava per la testa dell’animale … uhm … che si rendesse conto, di essere ormai destinato al forno con le patate?

“No, Sasà! Non uccidere Jean – François!”, urlammo e avvenne il miracolo: la punta della lama si fermò a qualche centimetro dalle penne dell’animale, mentre il piccolo fremito delle spalle del gemello maggiore ci segnalò che, finalmente, era ritornato nel mondo dei coscienti. E il gallo ne approfittò per svolazzarsene via. Apparentemente, il non aver associato la parola “gallo” al suo nome pressoché cristiano, doveva essere stato inteso dalla labirintica mente di Saga come un tentato omicidio di una vera persona.

“C- che è successo?”, domandò confuso il giovane, guardandoci con occhioni da cerbiatto orfano. “C- che ci faccio q- qui?”, balbettò rabbrividendo. “Non ditemi, che ci sono ricascato …”

“Ehm … ti spieghiamo tutto in camera tua, va bene?”, disse Kanon in tono più conciliante e, indicando l’arma dello scampato delitto, aggiunse: “Però lascia quel coltello, eh? Fa una certa impressione, non so se mi spiego …”

Osservando come una bestia rara la lama brillare alla luce del mattino, Saga chiese conferma e dinanzi al nostro violento e frustrato ruggito affermativo lasciò sul serio cadere il coltello, che si conficcò ai suoi piedi con un sordo …

Chicchirichìgleuahglueaguurrrrr

Silenzio di tomba.

“Jean – François?”, domandai come rintronato, osservando a bocca aperta la figura immobile del gallo, con la lama, che lo attraversava in tutta la sua lunghezza.

“Oh mon Dieu!”, esclamò Kanon, inginocchiandosi accanto a me, la mano appoggiata sulla mia spalla.

“È … è morto?”, chiese piano Aiolia, indicando l’animale con mano tremante.

“Nah, sta benone; non vedi che è il ritratto della salute?”, replicò serafico Milo, l’unico che pareva divertito dalla situazione. “Morto sul colpo; però Sasà, hai del talento, sai?”

E solo in quell’istante Saga si riebbe dalla trance nella quale era caduto, dopo aver udito il gorgoglio agonizzante di Jean – François. “Ho ammazzato il gallo!”, ululò, portandosi le mani sui capelli, letteralmente sconvolto dal suo gesto.

“Eddai, quante storie! Mica è colpa tua, se quel cretino ti è passato accanto, proprio mentre avevi lasciato cadere il coltello. È stato un incidente!”, lo consolò il gemello, accarezzandogli la schiena, gli occhi sempre puntati sul cadavere.

“Ma quale incidente!”, replicò Aiolia, incrociando le braccia “quel fottuto gallo voleva suicidarsi, altroché! Ha provocato Sasà, privandolo del sonno e nonostante grand frère avesse desistito nel suo intento, quell’animale si è piazzato giusto giusto nella traiettoria del coltello! Insomma, più suicidio di così!”

“Saga, era una questione ormai di vita e di morte per te: il gallo non ti faceva dormire e il tuo cervello ha elaborato un meccanismo di autodifesa per preservarti da un esaurimento nervoso! O tu o il gallo!”, aggiunsi alla sequela di astruse giustificazioni, per non farlo sentire in colpa. Poveraccio, non sapeva quante volte anch’io avessi tentato di sbarazzarmi di Jean – François!

“Grand frère, non ti preoccupare; senza saperlo, hai reso un enorme servizio all’umanità: credimi, nessuno sentirà la mancanza di quello spacchi – palli”, lo rincuorò Milo, “io non di certo.”

Dopo un lungo e profondo sospiro, Saga disse lentamente: “Non è il fatto d’aver ucciso il gallo di per sé, che mi tormenta, bensì le varie implicazioni affettive a lui legate: era o non era l’animale preferito della nonna?”

Ahia, piccolo dettaglio del quale ci eravamo completamente dimenticati!

“Beh, se non glielo diciamo … crederà sia stata una volpe …”, suggerì Aiolia, subito fustigato dal terzogenito:

“Ah ouais? Da quando in qua una volpe scorazza con un coltello per i boschi? Oh beh, sempre che non si tratti della Volpe Rambo, ben inteso!”

“Ovvio, che togliamo il coltello, non sono così idiota, sai?”, ribatté piccato il fratello minore.

“E come la mettiamo con l’autopsia?”

“Se invece lo buttassimo nel cassonetto delle immondizie a inizio strada?”, propose Kanon. Poi, rivolto al gemello: “Pensi che vada nell’umido o nel secco?” e si stava già avviando a prendere il sacchetto di nylon.

“No”, m’intromisi io, fermandolo. “Non ci conviene: nel caso il gallo scompaia, quello sarebbe il primo posto, nel quale Mamie andrebbe a controllare!”

“E perché?”

Attorcigliandomi imbarazzato una ciocca di capelli rossi, confessai borbottando: “Perché ho tentato di sbarazzarmi di Jean – François proprio gettandolo nelle immondizie!”

“Ha, le coquin!”, esclamò deliziato Milo, passandomi un braccio sulle spalle. “Piccolo pirata dalla faccia d’angelo! Incominci proprio a piacermi, sai?”

“Resta solo l’opzione di seppellirlo nel bosco”, concluse Saga, appoggiando sconsolato il mento sulla spalla del gemello. “Avremo bisogno di un sacco di nylon; del nastro adesivo e una pala per scavare …”, fece la lista ad alta voce, mentre ci dirigevamo nel gabbiotto degli attrezzi.

“Cos’è tutta questa professionalità, Saga? L’hai già fatto per caso?”, lo canzonò Milo, che indietreggiò quando il gemello maggiore gli puntò contro al petto la pala.

“Se non vuoi andare a fare compagnia a Jean – François, ti conviene tacere, che ho già di mio le palle girate per questa storia assurda!”

“Mai quanto te!”, dichiarò flemmatico il ragazzo, abbassando l’attrezzo.

“State zitti e muovete le chiappe, che abbiamo perso fin troppo tempo!”, li rimbrottò Kanon, spingendoli via dal gabbiotto. “Alle sette e mezza la nonna si alza!”

“E che ore sono?”, chiese Aiolia, che faceva da apri fila.

“Le sette meno cinque …”

“BORDEL!”, imprecammo all’unisono, infilandoci nella macchia come scimmie ubriache. Se in quel momento, una lepre fosse passata lì per caso, si sarebbe goduta il grottesco spettacolo di cinque bipedi correre mezzi svestiti per il bosco, degni emuli dell’Homus Erectus. E più precisamente, Aiolia farci strada con la torcia – era più buio nel bosco –  e il nastro adesivo; seguito da Saga con la pala in mano; con dietro Kanon con il coltello insanguinato; poi io con il sacchetto svolazzante delle immondizie appresso ed infine Milo che teneva il gallo per il collo.

Ci fermammo in un punto ben nascosto da sguardi indiscreti e, dopo aver sondato ben bene il terreno, Saga si mise a scavare la fossa per il cadavere, intanto che noi lo ficcavamo dentro la sua bara di plastica, assieme al fazzoletto con il quale avevamo pulito il coltello, sigillandola con lo scotch. Infine, quando il gemello maggiore ci annunciò che aveva finito, vi gettammo dentro le spoglie mortali del fu gallo Jean – François.

“Credi che dovremmo dire qualche parolina di congedo?”, propose Kanon, osservando il sacco infondo alla buca.

“Beh, sì dai. Momus, tu eri quello che lo conoscevi meglio!”, fu d’accordo Aiolia e, sospirando, accettai.

“Seigneur, Vierge Marie e Arcange Michel, oggi entrerà in Paradiso l’anima del gallo Jean – François a farVi compagnia: spero vivamente che non vi disturbi, sennò buttatelo pure a calci in culo all’inferno. Amen!”

“Amen!”, risposero in coro i quattro fratelli, segnandosi, dopodiché Saga incominciò a riempire di terra la fossa.

“Bel sermone, Momus, davvero!”

“Grazie, Kanon: ogni parola era davvero sentita col cuore!”

“A proposito”, s’intromise Saga, notando la macchia di sangue sulla maglietta di Milo “come te la sei procurata?”

“Oh, questa?”, fece con nonchalance il ragazzo, stringendomi malizioso per la vita. “Niente di che, solo un appassionato succhiotto. Non è vero Momus chéri?”, disse mieloso, baciandomi sulla guancia, favore, che ricambiai balzandogli via come una lepre, nascondendomi dietro a Saga, che ci guardava incerto se ridere o piangere e stranamente, optò alla fine per la prima, lanciando un’occhiata significativa al fratello, che ricambiò altrettanto furbetto, strizzandomi l’occhio.

Oddio, in che razza di combriccola di matti ero capitato?

***

Quella domenica del 3 novembre, la mia nuova famiglia ed io fummo l’attrazione principale nella chiesa del paesino a dieci kilometri da casa nostra; infatti, oltre ad occupare un banco intero solo per sederci tutti, le beghine della parrocchia osservavano tra l’accigliato e il compiaciuto l’intero nostro clan, contente di aver appurato che finalmente Corinne Molinier era rientrata sulla retta via, trovandosi un marito.

“Allora, qual è la condanna?”, chiese Milo in un sussurro, una volta che Saga ritornò dalla confessione.

“Tre Ave Maria e un Atto di dolore”, ribatté neutro il gemello maggiore, mentre le recitava a mente, inginocchiato.

“Solo per aver ammazzato fratello gallo?”

“No, avevo altre faccende delle quali chiedere perdono. Ora fai il bravo bimbo e lasciami pregare!”, lo invitò con calma e il terzogenito rispettò la sua volontà, sistemandosi tra me e Aiolia.

“Saga sembrerebbe essere molto devoto …”, sussurrai al fratello minore.

“Sì è molto devoto.”

“Schifosamente devoto”, lo corresse Kanon con insolita veemenza, seppur sottovoce. “Ce lo hanno plagiato, ecco. Ho scoperto poi, che in Germania fa da assistente al catechista della parrocchia! E quando era qui, il prete della nostra lo aveva quasi convinto a entrare in seminario! Roba da matti!”

“Che c’è, Nônon, avevi paura che Sasà diventasse il prossimo Pontefice?”, lo canzonò sarcastico Milo, puntandogli contro gli occhi turchesi.

“Spiritoso. Mi dava semplicemente fastidio, che quel furbastro se ne approfittasse del suo smarrimento spirituale dopo la morte di Maman e …”

Il suono della campanella e il canto del coro, che annunciavano l’inizio della Messa, interruppero bruscamente il discorso del gemello minore.

Finalmente, poco a poco, incominciavo a intravedere l’anima dei fratelli Valavitis, tra le crepe dell’armatura dietro alla quale si proteggevano e che avevano costruito attentamente in otto anni senza madre. All’apparenza, infatti, sembravano indistruttibili e temprati dal lutto e forse lo erano; tuttavia, a quale prezzo? Sotto, vi era invece una terribile fragilità da parte di ciascuno di loro, una strisciante insicurezza di non essere abbastanza utile ai propri fratelli. Ora lo vedevo, seppur confusamente, anche perché mi mancavano troppi tasselli di quell’intricato puzzle, qual era il loro rapporto e speravo di poterlo comprendere, non per morbosa curiosità, bensì per essere da loro considerato qualcosa di più, che un neutro parente acquisito. 

Bah, vaneggi belli e buoni!, pensai, affondando depresso il viso sotto la sciarpa, che mi venne scostata dal dito inquisitore di Milo, il quale mi scrutava indecifrabile. “Che cos’hai?”, mi chiese piano, ponderando con attenzione le parole.

“Sono nella fase paguro!”, ribattei sarcastico, desideroso solo di rintanarmi di nuovo nell’indumento dal quale ero stato arditamente denudato e giurai d’aver visto le labbra del ragazzo incrinarsi in una sottile piega divertita.

“Come desideri!”, disse, rimettendomi a posto la sciarpa e ritornando a fissare il foglietto della Messa.

Decisamente lunatico e contraddittorio questo ragazzo, sì.

“A che pensi?”, mi domandò Milo ad un tratto sottovoce.

“A nulla”, risposi incolore, chiedendomi il motivo di simile loquacità nei miei confronti e soprattutto meravigliandomi della sua personale iniziativa nel rivolgermi la parola.

“Menteur!”, mi definì scherzosamente il ragazzo, alla cui provocazione ribattei con trasporto un sentito:

“Arrogant!”

Sogghignando tra sé e sé, lui riprese imperterrito: “Allora, a che pensavi?”

“Non mi avevi proibito di parlarti?”, gli ricordai scocciato, abbassando il foglietto della Messa, sperando di chiudere lì l’argomento e che mi lasciasse in pace per qualche secondo.

No, era proprio intenzionato a infastidirmi, perfino in chiesa. “A scuola, a casa mai”, sottolineò pragmatico.

“Ovvio, di certo non contemplavi di avermi in famiglia un giorno”, dissi, scrollando le spalle.

“Chi te lo dice?”, replicò Milo d’un tratto malizioso, gli occhi illuminati dalla sua usuale e innata birberia. Che cosa intendeva con quella frase?

Uhm … sentivo che il masnadiere mi stava preparando con cura un bel campo minato, onde farmi saltare in aria alla prima occasione; per questo motivo, optai per un neutro: “Non farmi ridere, Valavitis!”

“Non è appunto quella la mia intenzione. Ho notato, che hai la brutta tendenza a rispondere ad una mia domanda con un’altra domanda, Ionesco”, mi rinfacciò con lo stesso tono di rimprovero semiserio, quando aveva scoperto sotto il mio letto il barattolo di Nutella.

Volevo rispondergli se la cosa lo turbava; tuttavia, era consigliabile per me non avventurarsi nel suo contorto mondo emozionale, giacché lo avrei provocato ed era esattamente ciò che lui desiderava. No, dovevo restare sul neutrale e allo stesso tempo fargli capire, che non era mia intenzione continuare oltre la conversazione. “Lode al tuo spirito d’osservazione!”, dissi, accorgendomi troppo tardi di aver calcato un po’ troppo le parole.

E come immaginato, Milo colse al volo l’occasione. “Ho sentito del sarcasmo nella tua voce?”, domandò, falsamente dispiaciuto, quando in realtà stava godendo come un riccio.

“Ho avuto un buon maestro”, risposi vago, tentando lo scaccomatto a quella partita a scacchi, qual era diventata la nostra conversazione e che, inspiegabilmente, mi stava divertendo. Oddio, la Fauve mica mi aveva contagiato?

“Davvero? E cos’altro ti ha insegnato”, mi soffiò all’orecchio, sorridendo birbante “questo maestro?”, chiese, lasciandomi interdetto e a corto di repliche, anche perché il disgraziato aveva benissimo capito, a chi mi stavo riferendo. Il Demonio intuì il mio imbarazzo e la mia indecisione e rise gutturalmente, gustandosi soddisfatto il rossore delle mie guance.

Dannato.

“Lo sai, dicono che dove ci sia più odore d’incenso, più sotto si senta quello dello zolfo; che più una persona sia buona e pura, più siano i suoi demoni contro i quali lottare”, riprese con tono più serio, lo sguardo posato su di un punto indefinito della navata centrale.

Lo osservai confuso: perché ora mi diceva questo?

“Vedo, che osservi con occhi nuovi mio fratello e non proprio al positivo …”, rivelò infine il motivo di quel suo repentino cambiamento d’umore. “Lo stai forse giudicando? Tu, che non sai nulla?”, mi accusò, gli occhi turchesi d’un tratto più scuri e cupi.

“L’hai detto, io non so nulla: per questo non lo giudico”, replicai semplicemente, che altro potevo dire? Era la verità del resto; certo, ero rimasto stupito su quanto era avvenuto, però, volevo avere più indizi, prima di definire una volta per il tutte il carattere non solo di Saga, ma di tutti i Valavitis.

“E ti conviene!”, fu il secco commento del ragazzo, che mi fece trasalire un poco, per l’aggressività ivi celata. Umettandosi a disagio le labbra, conscio di avere esagerato, Milo si corresse subito, spiegandomi: “Detesto le persone, che sparano sentenze, solo dopo la prima impressione e mi dispiacerebbe davvero includerti in quella triste cerchia!” e dal tono con cui affermava ciò, sembrava che avesse in più occasioni avuto modo di sperimentare la sua teoria.

Adesso, percepivo, che non stavamo più giocando; il nostro dibattito aveva preso una piega dolorosamente seria e capivo che non era il Milo il Demonio a conversare con me, bensì Milo il Ragazzo, il quale stava allo stesso tempo difendendo l’onore del fratello e, stranamente, cercando di preservarmi tra le persone da lui odiate. Replicai dunque, anch’io sincero: “Non si possono evitare i giudizi della gente, Milo, anche perché noi viviamo attraverso essi!”

“Purtroppo!”, convenne sbuffando con vivacità.

“Purtroppo”, ripetei più pacatamente.

“Saresti pronto a mettere in discussione i tuoi giudizi?”, mi domandò d’impulso, avvicinando il suo viso, onde scrutare i miei occhi in profondità, come se volesse leggermi i pensieri o peggio l’anima. Erano i momenti nei quali raggiungevo lo zenit del disagio; preferivo che m’ignorasse, che mi combinasse qualche dispetto, piuttosto che indagare in me qualcosa di cui io stesso ignoravo l’esistenza, con quei suoi infernali occhiacci.

“Forniscimi l’occasione e lo farò”, affermai senza accorgermene, la rotta della mia lingua totalmente smarrita, ogniqualvolta Milo mi sbatteva con le spalle al muro.

“È un ricatto, Camus?”, riecco quell’ingiustificata aggressività nei miei confronti. O forse, no?

“È una promessa, Milo”, mormorai piano, alzandomi poi per ricevere la Comunione, imitato da lui dopo qualche istante.

Quando ritornai al mio posto, il ragazzo non si sedette più accanto a me, preferendo, invece, stare vicino a Saga, il suo braccio stretto a quello del fratello maggiore, la testa bionda appoggiata stancamente sulla sua spalla.  Poi, ad un tratto, accostò la sua bocca all’orecchio del gemello più anziano, sussurrandogli qualcosa, che dovette impressionare positivamente Saga, dato che i lineamenti del suo volto si rilassarono in un’espressione più pacifica, mentre con la mano destra accarezzava silenzioso la zazzera bionda di Milo.

Decisamente strano, già.

***

Fu Aiolia a lanciare la proposta bomba, evidentemente desideroso di sfuggire alla tortura della passeggiata domenicale al parco di Mont –de- Marsan; infatti, per nostra sfortuna, la giornata era discreta e così ci ritrovammo imbrigliati in quel sadico rituale, che si perpetuava d’autunno in autunno. Inoltre, le ansie, che Mamie sfogava con Maman e M. Christophe circa l’improvvisa scomparsa del suo adorato Jean – François, non ci mettevano proprio a nostro agio, Saga in particolare.

“Ho sentito, che nella sala giochi hanno aggiunto una nuova attrazione”, riferì al padre con voce suadente, sfruttando, almeno per una volta, il vantaggio di essere l’ultimogenito. Infatti, avevo compreso che era una tattica tra fratelli: siccome Aiolia era lo chouchou di Papa, quando i maggiori avevano una richiesta d’avanzare al capoclan, essi mandavano avanti il minore, al quale raramente veniva negato qualcosa. Ammirai davvero quello spirito di squadra e soprattutto, quanto poco egoista fosse Aiolia, da non approfittare mai della predilezione del padre, se non in rare occasioni – infondo, anche lui era umano. “Però è solo temporanea, non dura tanto …”, aggiunse, con il sottotesto Carpe Diem! Carpe Horas!  “Eppoi, non saresti più costretto a sopportare i musoni lunghi la Parigi – Dakar della tua prole, dei quali non hai fatto altro che lamentarti per tutto il pomeriggio!”

Ottimo punto, il ragazzo prometteva bene.

“Ci dai il tuo permesso, Papinou?”

M. Christophe sarebbe stato più che contento di esaudire la richiesta di Aiolia, ché tra guerre di castagne; imprecazioni dei feriti; sbuffi annoiati dei coinvolti e i patemi della futura suocera, gli stava venendo un furioso mal di testa. Ciononostante, doveva pur mantenere una qualche parvenza di autorità di pater familias, quindi sentenziò con giocosa solennità: “Solo se anche i tuoi fratelli sono d’accordo!”

“D’accordo!”, disse Milo, prima ancora che il padre terminasse la frase.

“Ci sto!”, si aggiunse Kanon, massaggiandosi il braccio dopo l’ultima castagna, che l’aveva colpito a tradimento.

“Se vi va …”, fu la meno euforica risposta di Saga, subito lapidato di castagne dai due fratelli, che gli sibilarono: “Più entusiasmo, bon sang!”

E anticipando la scarica fatale di castagne a me esclusivamente riservata, dichiarai veloce: “D’accordissimo!”, tuttavia intrigato dall’idea di entrare in quella gigantesca sala giochi, nella quale, per un motivo o l’altro, non avevo mai messo piede.

M. Christophe mormorò qualcosa ad Aiolia, il quale si voltò verso di noi e, con un sorriso birbante, ci fece il segno dell’OK.

I Valavitis Brothers avevano colpito ancora.

***

Prima di recarci nella nuova attrazione al terzo piano – accidenti, quella sala giochi era gigantesca, sebbene fuori città - Aiolia insistette di provare il labirinto di specchi e solo una volta dentro capii il perché: era l’unica attrazione dentro alla quale si potevano scattare delle foto e il demonietto si era immediatamente messo all’opera, immortalandoci nelle posizioni più assurde, tra invettive e minacce di morte da parte dei fratelli.

Non resistette nemmeno alla tentazione di acquistare le foto scattate al momento della nostra uscita, in ordine di arrivo, e che ci mostrò in un momento di pausa, seduti al bar. Il primo a essere uscito era Saga, che avanzava nella foto sornione come un gatto, che aveva appena mangiato il suo paffuto canarino, il capo leggermente inclinato, quasi stesse pensando: “Troppo facile!”

Il secondo era Kanon, che si stava tenendo la pancia dalle risate, il viso porpora e qualche lacrima agli occhi. Il mistero di tale inattesa ilarità venne sciolto nella terza foto, con Milo -  che per la cronaca si stava stoicamente auto imponendo di non ridere –  che trascinava il sottoscritto per il braccio, mentre mi tenevo la mano aperta sulla fronte, celando all’obiettivo della macchina fotografica un regale bernoccolo. Ebbene sì: avevo sbattuto contro uno specchio, l’ultimo, maledizione!

Infine, si vide uscire Aiolia, mentre controllava soddisfatto la foto o peggio il video, che di sicuro il delinquente doveva avermi fatto a tradimento, intanto che immolavo la mia fronte sulla superficie liscia dello specchio.

“Allora, Iou – Iou, dov’è questa nuova attrazione?”, chiese Kanon, sistemandosi ben bene sulle ginocchia del gemello, poiché non c’erano abbastanza sedie nel nostro tavolo.

Aiolia tirò fuori dalla tasca un piccolo depliant rosso e nero e lo cedette al fratello, che lo lesse assieme a Milo e a Saga. “Vampiri?”, fece un poco scettico.

“No, solo su Dracula! A scuola mi hanno detto, che fa veramente paura come giostra!”

“Ci credo, magari hanno visto Pattinson e la Stewart che ci davano dentro in un French kiss!”, scherzò Kanon, ridendosela alla grossa, voltandosi poi rapido verso il fratello. “Ecco, tu sei esattamente la mia qualità preferita di eroina …”, citò melenso a Saga, che roteò svenevole gli occhi, per poi correggersi maligno “Anzi, nel tuo caso, direi piuttosto di caffè!” ed entrambi i gemelli condivisero di gusto la battuta, sghignazzando in perfetta sincronia.

“Argh, per favore non mi parlate di Twilight, ché Shaina m’ha costretto ad andarlo a vedere al cinema e a momenti svenivo per iperglicemia!”, grugnì Milo, rabbrividendo al ricordo e affondando il naso nella panna montata della sua cioccolata.

“Beh, così impari ad uscire con una ragazza!”, lo rimproverò velatamente Kanon e il tono con il quale aveva pronunciato l’ultima parola, m’incuriosì parecchio: ovvio, che quando si era in compagnia degli amici, si vedevano film di tutt’altro genere, però la sfumatura, che il gemello minore aveva dato alla frase, la rielaborava in modo tale da lasciar trasparire un altro tipo di messaggio, che non era Così impari a non uscire con i tuoi amici!, bensì, Così impari a non frequentare un ragazzo!

Kanon stava quindi incitando Milo a correre dietro ai maschi?

Nah, ma a che conneries pensavo ora!

“Se Edward Cullen è un vampiro doc, ma di quelli doc che dico io”, fece semi serio Aiolia, sventolando il depliant  con aria da grande oratore, “allora Kanon aspetta un bambino!” e sogghignò monello.

“Uhm … allora, qualche chance c’è!”, commentò Saga malizioso, accarezzando mollemente il ventre del fratello. “Quand’è che mi renderai zio, uh?”, lo canzonò, ricevendo uno scappellotto e un Sacré idiot!  da parte di un gemello color porpora.

Una peculiare teoria incominciava finalmente a formarsi nella mia testa …

“Enfin, ci rechiamo o no a questa giostra?”, disse Milo, alzandosi dalla sedia, coprendosi la bocca con la manica del maglione, onde celare anch’egli un ghigno divertito.

***

“Uffa, Sasà, sono due ore, che stai leggendo la vita di Bram Stoker, hai finito una buona volta?”, si lagnò Aiolia, seduto per terra nel corridoio in stile retrò della giostra.

“Ionesco, idem con patate per te!”, si aggiunse Milo, appoggiato al muro, osservando annoiato il poster del film Nosferatu, del quale doveva ormai aver imparato a memoria tutti i nomi lì scritti, dagli attori, all’ultimo membro della crew cinematografica.

“Sasà, smettilaaaaaaa!”, sospirò esasperato Kanon, posandogli il mento sulla spalla, aumentando di proposito la pressione su di essa.

La giostra era divisa in due parti: la prima era composta da un lungo corridoio in stile anni Venti, molto polveroso e dai colori scuri, onde sottolineare l’aria della lasciva decadenza del vampiro. Sui muri tappezzati di finto velluto, erano appese delle interessanti schede sulla vita dell’autore, con gustosi aneddoti sulla sua opera. La seconda era la giostra vera e propria, dentro alla quale i tre dell’Ave Maria scalpitavano per entrarci, rimanendo, invece, bloccati dalla nostra curiosità di saperne di più sullo scrittore irlandese.

“Ta gueule, che mi muovo! Tanto, l’omino alla cassa ha detto, che non c’è un limite di tempo, ergo, leggo quanto mi pare!”, ribattei incavolato. Detesto, quando mi s’interrompe la lettura!

Staccandosi con un colpo di reni dal muro, Milo avanzò verso di me con un sorriso carnivoro. Che fosse l’effetto vampiresco della giostra?

“Sul serio? E invece scommetto, che ti convinco a smettere!”

“Tzé! Non ci riuscirai!”, lo sfidai scettico.

“Speravo, che lo dicessi”, mi sussurrò dolcemente il ragazzo, roteando in maniera inquietante l’indice destro. No, non aveva mica intenzione di …

Rapido, Milo mi colpì al fianco con l’indice, quasi volesse pungermi, ma, al posto della bua, scoppiai a ridere, non dopo un acrobatico salto all’indietro con doppio avvitamento. “Ah – ha! Ma allora, soffriamo il solletico sui fianchi, eh?”, esclamò, continuando a roteare quel dannato indice. “Che dici? Secondo giro?” e riprese il punzecchiamento –solletico, da lui battezzato piripicchio , spingendomi via a balzi dalla scheda, in direzione dell’entrata effettiva della giostra.

“Saga, fermalo! Mi fa il piripicchio!”, mi lamentai metà ridendo al gemello maggiore, aggrappandomi a lui, specie quando il Demonio aggiunse l’indice sinistro, tormentandomi entrambi i fianchi e costringendomi a salterellare come una cavalletta.

“Dai, Sasà, molla quella dannata scheda!”, lo tirò Aiolia per un braccio.

“Datti una mossa, lumaca!”, lo tirò il gemello per l’altro.

La coppia di fidanzatini, che ci passò davanti, guardò tra il divertito e lo scioccato il giocondo quadretto, in particolar modo Saga, il quale, più che davanti ad una scheda, sembrava davanti al Muro del Pianto, almeno a giudicare dallo sguardo fissa davanti a sé e dagli ondeggiamenti in avanti e indietro della sua testa. [2]

“E VA BENE, ANDIAMO!”, sbottò alla fine spazientito il giovane, girandosi di scatto e trascinandoci da dietro in un unico blocco compatto. “Ma non rompetemi più le palle, d’accord?”

“Oh là là, che bello!”, giubilò euforico Aiolia, aprendo la tanto desiderata porta, infilando la testa tra le pesanti tende rosse, poste dietro di essa.

“Che vedi?”, chiedemmo incuriositi alle sue spalle, seguendolo oltre la soglia.

Sembrava di essere entrati dentro ad una lavatrice: il cielo stellato sopra di noi ruotava vertiginosamente attorno alla passerella, che conduceva ad una seconda porta, dando un’elevata sensazione d’instabilità. Barcollando, nonostante il ponte fosse ben saldo, arrivammo all’entrata, la quale conduceva a un’ampia sala, decorata come l’ingresso del castello del conte Dracula, nebbia inclusa.

“Però!”, fischiò Kanon, sinceramente impressionato “Davvero curata nei minimi dettagli! Pare il set del film di Coppola!”

“E adesso?”

“Prova a bussare, Aiolia, magari Igor ti apre!”

“Quello è Frankenstein, babiosha!”, ribatté offeso il ragazzo, balzando all’indietro, quando il portone venne aperto da un attore mascherato, che ci invitò ad entrare.

“Accettiamo l’invito?”, mi domandò Milo dietro alle spalle, il cui sogghigno m’indusse a pensare, che ne stesse escogitando un’altra delle sue.

“Chele in tasca, scorpion lubrique!”, lo ammonii, avviandomi veloce dietro ad Aiolia, seguito da Milo, Kanon e Saga.

Percorremmo un corridoio appena illuminato, il quale terminava all’imboccatura di una scala chiocciola, che saliva verso l’alto. Inutile dire, che non appena l’apri fila, Aiolia, mise un piede sul primo gradino, dal soffitto calò un fantoccio, molto grottesco nei suoi dettagli perfetti, a qualche centimetro dal naso del ragazzo, che strillò all’assassinio, trascinandoci ad effetto domino nelle sue sonore proteste. E solo dopo esserci accertati, che ci fossimo sgolati ben bene, il pupazzo si ritirò nella sua tana.

“Dai Iou – Iou, non fare quella faccia: voleva solo darti un bacino!”, lo canzonarono i fratelli, mentre salivamo le strette scale, arrivando in un pianerottolo altrettanto angusto, che ricordava un laboratorio.

“Che schifo!”, fu il primo involontario commento di Aiolia, alla vista di un fantoccio – cadavere decapitato, dentro alla cui aorta era stata ficcata una pompa, che, tramite impulsi elettrici che scuotevano il corpo in convulse e rumorose scosse, spillava il liquido rosso, il quale rifluiva in un complicato gioco di tubature per tutta la parete della stanza, terminando in un’unica gigantesca botte di vetro, dalla quale due medici estraevano il sangue, neanche fosse vino.

“Chi sono quei due?”

“Il Dr. Abraham Van Helsing e il Dr. John Seward”, risposi prontamente, memore delle professioni dei due personaggi del romanzo, che mi ero letto tutto d’un fiato in due giorni al mare.

“Macché Ionesco, sono il Dr. Saga e il suo amichetto, il Dr. Bogenschütze! [3]”, scherzò Milo, osservando tuttavia schifato i manichini.

“Milou, se non vuoi finire al posto del cadavere con la pompa su per l’aorta, ti conviene tacere!”, sibilò velenoso il gemello maggiore, leggendo il cartello appeso al muro.

“Lui e Bogenschütze sono acerrimi rivali all’università!”, mi spiegò sottovoce Kanon. Poi, rivolto al gemello: “Allora, genio, che c’è scritto?”

“Dice che i dottori Van Helsing e Seward hanno dato a Draculino una riserva di sangue per circa un’ora e che scaduto il tempo, cavoli nostri!”

“Possiamo sempre dargli Milo in cambio del nostro collo!”

“Nah, morirebbe avvelenato: il suo sangue è troppo tossico!”

Salimmo ancora per le scale, entrando ora in un ambiente simile al manicomio di Seward, vicino a Carfax, la prima casa inglese di Dracula. Rannicchiato in un angolo e circondato da ragni, vi era un manichino semicoperto da un lenzuolo, dal quale faceva capolino il viso grigiastro e stravolto dalla paura di un uomo, le cui pupille dilatate fissavano follemente la sedia, che si muoveva a balzi per la stanza.

“E quello deve essere Renfield!”, lo presentò Saga, sporgendosi leggermente in avanti, per meglio osservarlo, non aiutando la semi oscurità la sua vista sofferente.

“No”, lo corresse il gemello “quello sono io, dopo che mi hai sadicamente torturato con l’ennesimo ripasso sulle teorie di Freud!”

“Ehi, Ionesco, vieni a vedere qui!”, m’invitarono Milo e Aiolia, davanti ad una porta di ferro, la mano del primo posata sulla feritoia, che, quando fui più presso, il Demonio aprì all’improvviso, rivelando un viso urlante di dolore, contorto in un’orribile maschera di carne bianca e rossa.

“Gyah!”, urlai, inciampando all’indietro e fortunatamente acchiappato da Kanon, che fulminò con lo sguardo i due monelli patentati.

Imboccammo poi un altro corridoio, subendo attacchi di ogni genere, tra matti, vampiri, licantropi e piripicchio a tradimento, per sbucare infine in un’elegante camera da letto, in mezzo alla quale troneggiava un lussuoso baldacchino, sul quale giacevano lascivamente quattro persone, tre donne e un uomo.

“Mi ricordo di questa scena nel film”, disse Aiolia, osservando i manichini raffiguranti Jonathan Harker e le tre spose di Dracula “Keanu Reeves che si spupazza la Bellucci e company … ah, come mi sarebbe piaciuto essere stato Keanu …”

“Come mi sarebbe piaciuto essere stata la Bellucci …”, dichiarò con mia somma sorpresa Kanon, avvicinandosi alla sbarra, che separava i visitatori dal letto.

“Ma non ti piaceva Dracula / Gary Oldman?”, chiese confuso Saga, portandosi dietro all’orecchio una ciocca bionda.

“Certo, anche lui! Sempre meglio abbondare, no? Però solo quando era ringiovanito, non da vecchiaccio pervertito, con una parrucca a forma di chiappe in testaaahahahah!”, urlò, trovandosi all’improvviso sotto al naso il suddetto matusa vampiro, comparso da una botola sul pavimento.

“Temo che non abbia molto apprezzato il tuo commento, frangin!”, commentò il gemello maggiore, contro il quale il minore si era aggrappato come una bertuccia.

La mia teoria su Kanon si evolveva pericolosamente …

Abbandonata l’alcova del vampiro, piombammo senza preavviso nel buio più assoluto, neanche una mezza luce, nisba. Nero totale.

“Qui non si vede un pippio, flûte!”, annunciò scocciato Aiolia, rallentandoci tutti, poiché proseguiva a passetti lenti e cauti.

“Questo lo avevamo capito anche da soli, merci petit frère!”, commentò sarcastico Milo, pressato tra Kanon e Saga. “Perché non succede niente?”

“Non so … forse … MA CHE SCHIFO!”, gridò disgustato il minore dei gemelli alzando il capo, non appena il lampo di un fulmine illuminò il corridoio, il cui soffitto scoprimmo essere pieno di vampiri, attaccati come pipistrelli a testa in giù e pendere allegramente sopra alle nostre teste. “Chi è che dice, che sono fighi?”

“Bleah, pantegane antropomorfe con le ali!”, diede Milo gentilmente il loro nome scientifico al gruppo.

 E neanche questi vampiri dovettero gradire il commento del ragazzo, poiché il soffitto incominciò a calare, avvicinandoci a loro e causando un fuggi fuggi generale tra di noi, onde trovare un angolo per evitare il contatto con quelle rivoltanti figure. Guarda caso, l’unico era proprio addosso al muro, che non appena vi sbattei contro la schiena, esso s’illuminò, rivelando un licantropo, che ci teneva ad avermi per spuntino, ringhio incluso, per rioscurarsi di nuovo. Tuttavia, fu sufficiente a farmi balzare in avanti dallo spavento, ma di troppo, visto che colpii con la testa una di quelle vischiose schifezze, ribalzando quindi indietro e toccandone un’altra e poi un’altra e un’altra ancora, come una pallina di flipper.

Finché, non cascai in qualcosa di più morbido, che mi serrò contro di sé non appena avvenne il contatto. Un paio di braccia? Con il cuore in gola, cercai di far leva su di esse per sciogliermi dall’abbraccio, ma più mi dimenavo, più quelle mani mi stringevano i polsi, immobilizzandomi nella sua morsa. Poi, sentii un respiro caldo pizzicarmi la pelle nuda del collo, seguito da qualcosa di umido scivolarle sopra.  Infine, una piccola puntura di denti.

E il soprano Maria Callas cantò.

“Gyahayahayahayayahyahay!”, gorgheggiai saltando via dalla stretta indesiderata e correndo come una furia verso l’uscita del corridoio, sbracciando a tutt’allé, accompagnato da commenti tipo: “Chi è che ha urlato, così?”; “Ma c’era una ragazza dietro di noi?”, riuscendo ad evitare – tale era il mio malessere – perfino i pavimenti mobili.

Giunsi, quindi, galoppando nella penultima sala, la quale era spaziosissima, dovendo, infatti, rappresentare un cimitero, e mi appoggiai a una sbarra del cancello, mandando esasperato a quel paese la vampira, che mi sbucò da dietro alla siepe.

Uno per volta, venni poi raggiunto dai fratelli Valavitis. Il primo fu Aiolia, che mi venne incontro incespicando, l’equilibrio compromesso dall’ultimo gradino, evitando di vedere il manichino tanto era impegnato a rimanere in piedi.

“Oplà!”, si annunciò giocosamente Milo, saltando giù ed elargendo un bacio a distanza alla vampira, che gli comparve dalla vegetazione, unendosi sorridente a noi, seguito dagli sghignazzi divertiti di Saga, che scese con nonchalance dal gradino, ignorando il fantoccio e, girandosi dietro, gridò:

“Tutto a posto, Nônon?”

“Mon oeil, tutto a posto! Non vedo niente! Si muove tutto! E tu fai il figo e mi abbandoni!”, fu la sdegnata replica di Kanon, rimasto indietro nell’infernale corridoio.

“Ti avevo avvertito di fare attenzione …”

“Grazie mille, all’ultimo minuto me l’hai detto, quando ormai ero già col culo sul pavimento mobile! Ti rendi conto, che rischiavo di diventare un eunuco?”

“Colpa tua: a vent’anni, ancora non ti sai allacciare bene le scarpe, vergogna!”, lo rimproverò scherzosamente Saga. “E guarda l’ultimo gradino!”, aggiunse sottovoce.

“Uhm?”, fece interrogativamente Kanon, apparendo con il jeans al ginocchio stracciato e sporco di sangue e con la scarpa in mano, procedendo in avanti senza notare l’ultimo ostacolo, riducendosi conseguentemente a ballare la danza del tacchino per non cadere per terra, sbattendo contro le sbarre del cancello, che afferrò con entrambe le mani, onde tenersi in piedi, urlando in faccia alla vampira, che gli si presentò davanti: “Ma vai a cagare, salope!”

E staccandosi da esso, raccolse la scarpa della disgrazia: “Espèce de canard en sauce agro-douce, l’hai fatto apposta, brutto bastardo!”

“He – he mi dispiace, Nônon, allora siamo in due!”, replicò serafico Saga, colpito di striscio dalla scarpa vendicatrice del gemello.

“Era una figura retorica, con!”, ruggì il giovane, infilandosi la calzatura, tra un’imprecazione e l’altra.

Silenzio per riprendere il fiato.

“Non trovate, che assomigli al cimitero del film Dracula morto e contento?”, ragionai ad alta voce, rimirando a naso all’aria la sala.

“Vero!”, convenne Milo, sorridendo al ricordo della geniale parodia di Mel Brooks. “Però voglio Luuuuuuucy!”, ululò in un sogghigno malizioso.

“Lucy, io sono fidanzato con Mina e tu sei morta!”, citò Aiolia ridendo tra i baffi, saltando una tomba con agilità.

“Aspetta, aspetta, come faceva poi quella … uh … ah sì: Ma Lucy, io sono inglese!”, riprese Milo, scoccando una rapida occhiata a Kanon, ancora piegato in avanti, per controllare i lacci dell’altra scarpa.

Avvicinandosi a tradimento alle sue spalle, Saga terminò la citazione con solennità: “Ma anche queste!” e sculacciò sonoramente il posteriore del gemello, in mancanza del seno (com’era da copione).

“Ehi, metti le manacce sul tuo deretano, cochon! Il mio è di proprietà privata!”, protestò vivacemente il giovane, dirigendosi spedito verso l’ultima sala. “Solo una persona può toccarmi il sedere e di certo quella non sei tu!”

“Boff! Palpo quanto mi pare: chi è che ti cambiava le mutande alle elementari, quando ti facevi la pipì addosso? Uhm?”, gli ricordò il gemello maggiore, abbracciando stretto il minore, che si dimenava come un’anguilla.

“Sei un po’ troppo su di giri per i miei gusti, sai?”, replicò Kanon, interrotto dal suono delle campane a morto, seguito dal cigolio delle tombe che si aprivano.

“Complimenti!”, sghignazzò Milo maligno, sorpassandoli, “Li avete svegliati con le vostre schifezze! Ora vedrete, che chiameranno i flics per rumori molesti viranti al disturbo della quiete ultraterrena e atti osceni in pubblico!”

“Ha incominciato lui!”, gridò Kanon, avanzando come un unico essere assieme al gemello, sempre attaccatogli addosso come una patella.

La mia teoria proseguiva inesorabile, prendendo forma …

Finalmente, dopo quasi un’ora di vagabondaggi vari, con i suoi incidenti annessi e connessi e discussioni ad alto contenuto filosofico, salutammo felici l’ultima stanza, piena di macabri esempi in loco, su come eliminare un vampiro, uno più schifoso e sanguinolento dell’altro, finché non c’imbattemmo in cartello finale, sul quale vi era scritto:

[…]  e quando il gallo foriero del mattino canterà l’imminente arrivo salvifico del sole, il vampiro, demoniaca creatura della notte, urlerà con voce proveniente dalle viscere stesse dell’inferno da cui proviene, ardendo vivo ai raggi del giorno.

“Chicchirichì!” fece da sottofondo il canto del gallo, accompagnato da un acuto e tormentato “GYAH!” e un sordo tonfo.

“Wow! Che effetti speciali! Quello sì, che era un signor grido!”

“Sembra quasi Jean – François, vero Saga? Saga?”

“Oddio Saga!”

Dietro di noi giaceva svenuto il gemello maggiore, traumatizzato dal verso dell’animale e riuscendo in un colpo solo a far arrestare l’intera giostra, a chiamare il cassiere per darci una mano a trascinarlo via, mentre l’uomo borbottava sull’incoscienza di certi giovani, che andavano lo stesso su giostre paurose, nonostante fossero deboli di cuore, ignorando che Saga era stato, fino a quel momento, l’unico a non essersi spaventato in nessun modo.

In ogni caso, il cassiere, mosso a pietà dal viso cinereo del gemello maggiore, ci fece un abbondante sconto sull’intero set di fotografie, che guardammo divertiti, intanto, che Kanon costringeva Saga a bere un frappé alla fragola.

Una in particolare, però, Milo si rifiutò di mostrarmela e a nulla valsero le mie proteste e l’inseguimento per l’intera sala giochi per un bel quarto d’ora tondo tondo – nel frattempo Aiolia ci riprendeva con la macchina digitale – ignorando, che il ragazzo l’avesse lasciata sul tavolo e soprattutto ignorando i rossori compiaciuti imporporare le gote dei gemelli, mentre commentavano sornioni l’immagine scattata.

***

Ritornare a casa fu dura, poiché significava ricordare l’imminente partenza dei gemelli verso le rispettive università il giorno successivo. Fu dunque per questo motivo, che i due fratelli minori fecero doppiamente casino quella sera, la loro masnada interrotta ora dai rimproveri di M. Christophe, ora di Saga, che si vedeva impossibilitato di terminare in santa pace la sua valigia.

Quanto a Kanon e al sottoscritto, ci ritirammo nel bagno, il primo per mettere sulla ferita al ginocchio della polvere cicatrizzante, mentre io osservavo infelice una macchia scura formatasi sul mio collo. E quando chiesi spiegazioni sulla sua natura al gemello minore, lui trattenne a stento un risolino, gli occhi brillanti di malizia.

Il giorno dopo, ci alzammo per ritornare a scuola e, dopo un’appassionata guerra per il possesso della doccia, fummo tutti e tre contenti nel ritrovare già svegli i gemelli, i quali ci spiegarono, che si erano svegliati apposta per salutarci, prima di partire.

E in quel momento desiderai, che la colazione potesse durare altre due ore.

“Quand’è, che tornate?”, chiese Aiolia, mogio mogio.

“L’ultimo esame ce l’ho il 16 Dicembre”, disse Kanon, versandogli il latte caldo nella tazza “mentre Saga … il 20 o il 21?”

“20 Dicembre”, confermò il gemello, il volto fresco e riposato: he – he, si vedeva, che finalmente aveva dormito, come Dio comandava!

“E se venissi a casa tua, finiti gli esami? Così torniamo assieme!”, gli propose Kanon, sorridendo.

“Non ti azzardare!”, replicò Saga, fulminandolo con lo sguardo, memore di chissà quale guaio combinato dal fratello, in una sua visita a Münster.

E come tutte le cose più piacevoli, dovemmo purtroppo congedarci da loro per salire in macchina, non prima che Milo e Aiolia avessero abbracciato e riabbracciato, baciato e ribaciato i fratelli maggiori, che più per l’università, parevano partire per il fronte.

 Stavo per scivolare via silenziosamente – non volevo disturbarli – quando venni acchiappato da Saga, che mi stritolò in un forte abbraccio, sussurrandomi: “Mi raccomando, controllami il mio minou, quando sono via e poi riferiscimi, ché lo sistemo io, se non ha fatto il bravo!” e mi schioccò un bacio sulla fronte, là dove il bernoccolo si stava sgonfiando. Commosso, ricambiai sincero l’abbraccio. Fui poi ceduto a Kanon, che rincarò la dose con altrettanto trasporto – le mie ossa erano andate a farsi benedire, ma ormai la cosa non mi toccava più. E, approfittandone della nostra vicinanza, gli chiesi sottovoce, onde confermare la mia teoria:

“Enfin, chi è Rhada?”

Sorridendo e arrossendo leggermente imbarazzato, Kanon dichiarò orgoglioso: “C’est mon mec!” e mi elargì anche lui un bacio sulla fronte.

No, Rhada è dunque il fidanzato di Kanon?, pensai ancora intontito in macchina: beh, in effetti, tutti gli indizi sparsi dai fratelli e da lui stesso lo confermavano! Quella sì, che era una novità! Un ghigno malvagio mi sfiorò le labbra, nell’immaginarmi Mamie, se avesse mai scoperto – il che sarebbe accaduto prima o poi, era questione di tempo – che uno dei suoi nipoti acquisiti era omosessuale.

Giunti infine davanti a scuola, mi avvicinai a Milo e ad Aiolia, rimbrottandoli entrambi: “Siete due bei tomi: perché non mi avevate detto, che a Kanon piacciono i maschi? Mi avete fatto fare la figura del blanc- bec per tutte le vacanze!”

“Non sarebbe la prima volta, Ionesco!”, affermò maligno il terzogenito, cui replicai con il dito medio e solo in quel momento, mi accorsi con mio sommo orrore, che avevo l’unghia dipinta di rosso.

No, non una: tutte! Quel dannato doveva avermele pitturate di notte, mentre ronfavo di brutto, sfinito dalla domenica piena di emozioni. Inoltre, dove avevo avuto la testa per accorgermene solo ora?

“MILO! DISGRAZIATO!”, ruggii incollerito. Adesso, avevo solo due opzioni: o tenermi le unghie rosse per una settimana o umiliarmi davanti al dormitorio delle ragazze, elemosinando l’acetone per levarmi lo smalto.

Uffa, non potevo rilassarmi mai con lui, che diavolo d’un bon sang!

“Però”, aggiunsi vendicativo, rimirando il suo capolavoro allargando ben bene le falangi -  anni di pianoforte, che tornavano utili. “Un po’ mi piacciono!”, dichiarai con serietà e risi di gusto alla vista degli sguardi scioccati di Milo e Aiolia, raggiungendo poi trotterellando Shaka, pronto a raccontargli tutti i dettagli del ponte più folle di tutta la mia vita .

To be continued …

**************************************************************************************

Fiuhhhh!!!!!!!! E anche questo parto portato a termine!

Spero che vi sia piaciuto!

A proposito, spero di non aver urtato la sensibilità di qualche fan di Twilight! Dovete considerare, che sono maschi, i nostri protagonisti; inoltre, i commenti uditi al cinema dai poveri fidanzati, quando andai a vedere il film, confermano quanto scritto. Forse non avranno mai il coraggio di dirlo ad alta voce davanti alle rispettive morose, ma tra di loro non si fanno di certo questi problemi!

Al prossimo capitolo, ciao!

P.S. Special Thanks al film “Dracula morto e contento” di Mel Brooks!

Un po’ di noticine:

[1] Mary Kelly  = è l’ultima vittima di Jack lo Squartatore, rinvenuta nel suo letto l’8 novembre 1888, il corpo orribilmente mutilato e pressoché irriconoscibile.

[2] Il Muro del Pianto = è un muro di cinta, risalente all’epoca del Primo Tempio di Gerusalemme; è inoltre un importante luogo di culto per gli Ebrei, i quali pregano davanti ad esso oscillando avanti e indietro la testa, il libro di preghiere sotto mano.

[3] Bogenschütze = dal tedesco, significa “arciere”. Qualche idea?

Koukou tous le monde!

Rieccomi qua con un nuovo capitolo! He- he, il titolo è già un programma, chissà di che cosa si tratterà …

A proposito, due piccole chicche per la storia: la prima, che i voti in Francia vanno a percentuali e la sufficienza, se non mi ricordo male, dev’essere proprio la metà, 50%.  La seconda, riguarda il rugby, per chi non lo pratichi o che comunque non ha famigliarità, ricordo che in questo sport non si può passare la palla ai compagni davanti, bensì a quelli dietro! Inoltre, più del calcio, questo gioco è in genere molto amato dai francesi e ogni città, che possa considerarsi tale ha la sua squadra. Infatti, anche Mont-de-Marsan ha la sua! Perché vi tampino con questa notizia? Ma perché fra poco si disputerà un piccolo match, che domande!

Ringrazio i miei lettori e i miei recensori, tutte sane scariche d’endorfina e d’entusiasmo!

A Kiki May: grazie per il consiglio culinario! Beh, forse un’idea simile era passata per la testa a Kanon, ma alas come faceva a spennare in tempo record il gallo, senza destar sospetti? Poveraccio, credo che abbia sofferto nel vederlo così sprecato. Sai, il seppellimento del gallo è un pochino ispirato ad un episodio della mia infanzia, quando mia cugina ed io facemmo morire d’infarto una quaglia, dopo averla rincorsa per tutto il giardino. Sinceramente fu traumatico: un attimo prima la quaglia correva, quello dopo era caduta stecchita. Senza che il nonno ci vedesse, buttammo il cadavere nel campo di mais. Mah, misteri. Intanto, il dolce ricordo mi diede lo spunto per la scena, solo in circostanze più divertenti e più sanguinolente! Sono poi contenta, che ti piaccia come stia evolvendo la relazione tra i due! Sai, cerco di entrare primo, il più possibile nella psiche dei maschi  e secondo, di rimanere un poco fedele a quello dei personaggi! Inoltre, temo di non essere tanto per il melenso, non ci riesco e non so se gioirne o strapparmi i capelli! Grazie ancora per la recensione! Ciao!

A Clayre:  *si nasconde dal dito accusatore dietro alla gemella malvagia* uccidi lei, uccidi lei! È tutta colpa sua! È lei, che mi sussurra queste stramberie la notte, incitandomi poi di giorno a scriverle! Uh, mi fai arrossire, che sei divenuta dipendente dalla mia “famiglia” e figurati se ti darò la cura! Muahauhahauah! (gemella malvagia mode on)! E sì, credo che a Saga per Natale, gli dovremmo proprio regalare un set nuovo di coltelli, anche se temo, che non li utilizzerà per scopi culinari, come Kanon. Galli, la vostra ora e suonata! Quanto a Jean –François, lui era già destinato a morire, ma non ci abbandonerà del tutto, in avanti si scopriranno alcuni retroscena sul suo passato … (nota, sono seria, non sto scherzando) Tranquilla, Saga non va in seminario e Bogenschütze farà la sua comparsa molto presto! E per quel che riguarda Camus, beh, come al solito, è la vittima di quasi ogni complotto in questa storia e quello ordito dai fratelli è il più terribile di tutti! Grazie ancora per la recensione! Ciao!

A Diane924:  Amen. *un minuto di silenzio* Sì, davvero leggi Dracula! Vale più di cento libri d’oggigiorno sui vampiri! L’avrò letto più di tre volte, ma ancora mi dà i brividi, come se fosse la prima! È semplicemente geniale! E già, Camus, dal punto di vista osé, non è un mostro d’intuizione, eh? Quanto alle sue unghie, la colpa è nuovamente di Milo, il delinquente! Grazie ancora per la recensione! Ciao!

A Shiryu_ Shunrei: ciao! Benvenuta! Sono contentissima, che la storia di abbia divertito! Vuol dire, che ho fatto un buon lavoro, no? he – he, la verità su Rhada è finalmente saltata fuori, ma i casini sono appena incominciati! Infatti, dubito che la nonna sarà contenta, per motivi oscuri, che vedremo nei capitoli a venire! Grazie ancora per la recensione e continua a seguirmi! Ciao!

A Sagitta72: ehilàààààà! Uhm, già anch’io, sai, avrei un bel repertorio di cosette da fare, se mi trovassi Saga di notte vicino al letto, ma ovviamente senza il coltello! Sulla scena del salvataggio di Camus ci ho molto ragionato sopra, cercando un modo dolce e allo stesso tempo realistico di rappresentarlo. Sigh, lo so, sono una maniaca con un senso del romantico pari ad un bradipo in overdose di sonniferi … Saga, aspettami in manicomio, che ci consoliamo assieme! Ti piace allora come ho reso il loro rapporto tra fratelli? Ne sono contenta e grazie per i complimenti per la mia cura dei dettagli: è una delle mie – tante- manie, in quanto cerco di rendere attraverso essi, quello che le parole non dicono; infatti, mentre una frase può rispecchiare molto ambiguamente un concetto *sguardo complice fra noi due* i gesti, invece, sono spiazzanti nella loro sincerità: ad esempio, uno brusco può contraddire un’affermazione in apparenza dolcissima di un personaggio e via dicendo. Adoro creare queste piccole spie, anche per anticipare piccoli avvenimenti futuri. (La gemella malvagia si patpatta il petto, dichiarando fiera: “Tutta opera mia! Io l’ho plagiata!”)Però, Bogenschütze ha avuto un solo piccolo cameo  nella storia e tutti già a fantasticare su di lui! Oddio, il peso delle aspettative! Gemella malvagia, help! (Ouiiiiiiiiii! Vengo!) Grazie ancora per la recensione! Ciao!

Ad Eno: ciao! Benvenuta! Bene, bene, mi fa piacere apprendere che ti garba la mia storia e soprattutto, che ti abbia dato spunto per rivedere il francese! Mi raccomando, eh? Studiare una lingua è una fatica, ma una passeggiata nel dimenticarla! Grazie ancora per la recensione e continua a seguirmi! Ciao!

 Bien, non ho altro, per il momento, da dichiarare, solo buona lettura e buon – si spera – divertimento!

H.

***************************************************************************************

Nei ricordi lontani della mia infanzia, c’era una canzone in italiano, che Marin mi cantava sempre, intanto che si divertiva a travestirmi da principessa - trecce, pizzi e chiffon inclusi, senza dimenticarsi della coroncina kitch. Sebbene non soffrissi ancora d’arteriosclerosi, avevo decisamente (e forse volontariamente) rimosso il titolo di codesta canzone; tuttavia, mi sovvenne, nel preciso istante nel quale misi piede in classe, un suo passaggio, che faceva più o meno così:

Ma una notizia un po’ originale

non ha bisogno d’alcun giornale

come una freccia dall’arco scocca

vola veloce di bocca in bocca. [1]

E di fatti, prima ancora, che avessi avuto modo di finire di narrare a Shaka il racconto dell’incredibile e inaspettato fidanzamento di Maman, l’intera classe del lunedì m’investì dapprincipio con sguardi sorpresi e mascelle pendenti, per poi sciogliersi in piacevoli commenti pieni di maliziosa compassione, tipo che se avevo Valavitis in casa, avrei visto notte e giorno i sorci verdi. Beh, per quel che ne sapevo io, ancora questa peculiare specie d’animale non l’avevo notata dal vivo, però vero era, che ebbi l’immenso onore di assistere allo spettacolo di un fratello sonnambulo con tendenze omicida verso galli rompipalle.

Un po’ come Batman in stile Jack lo Squartatore, ecco.

Inoltre, non capivo il motivo, per il quale Shaka si ostinava a farmi indossare la sciarpa perfino in classe, dopo essersi assicurato più volte, che la macchia del giorno prima fosse ben celata dal fondotinta, abilmente soffiato alle ragazze in una clamorosa e ardita incursione nel loro bagno, dove sapevamo, da fonti attendibili, che le pulzelle tenevano i trucchi in comune.

A parte, quindi, il caloroso benvenuto di lunedì – quasi i miei compagni mi vedessero per la prima volta in tre anni di liceo – la mia vita scolastica non era cambiata più di tanto: i professori m’interrogavano; i camerades m’ignoravano, per poi pestarmi, come al solito, ad educazione fisica. Per fortuna, Shaka mi era spesso accanto, pronto a raccogliere con scopa e paletta i cocci del sottoscritto.

Gli unici due significativi mutamenti furono innanzitutto, la scheda finalmente piena della mensa e ci mettevo la mano sul fuoco che, in un modo o nell’altro, c’era sotto lo zampino di Kanon, il quale, prima di partire, si doveva essersi ben accertato, che consumassi almeno tre pasti al giorno. In secondo luogo, le continue e incessanti irruzioni di Aiolia in camera mia e di Shaka, con somma iniziale preoccupazione di quest’ultimo, ché non riusciva ancora a concepire l’idea, come una persona amante del silenzio cistercense, quale il sottoscritto, potesse sopravvivere anche solo a un giorno con quello scatenato in giro per casa, figurarsi ogni weekend. Gentilmente, gli ricordai che avevo in riserva altri tre caballeros, uno più fuori dell’altro.

 Non si stupì, stranamente, quando gli raccontai dell’episodio di Saga sonnambulo, anzi, mi rivelò, che, nel periodo in cui suo fratello Dhiren frequentava lo stesso anno dei gemelli, lui gli aveva rivelato di certe notti insonni, che toccavano sia a Kanon, che ai guardiani notturni, nel rincorrere per tutto il dormitorio il fuggitivo dormiente e che in un’occasione, l’avevano addirittura trovato nelle docce del bagno delle ragazze. Shaka sosteneva, però, che si trattava certamente di una leggenda metropolitana bella e buona; quanto a me, dopo aver assistito dal vivo alla visione di un Saga sonnambulo, armato di coltello e alla volta di galli da squartare, ecco, forse non avrei scartato tanto presto la possibilità, che quanto narrato fosse del tutto falso …

Così, fino a giovedì, i giorni trascorsero via nel loro usuale tram tram, senza grandi novità, finché non arrivarono  le fatidiche due ore d’inglese, durante le quali avrei rivisto Milo, dopo che quest’ultimo si era dileguato per quasi quattro giorni, peggio di un ninja. Il che mi pareva strano, in quanto suo fratello a momenti faceva fagotto e s’installava nella mia stanza: doveva essere un vizio di famiglia, quello d’insidiare le camere altrui …

Presi possesso del mio banco in ultima fila (dov’era scritto, che i secchioni debbano per forza essere relegati al primo?) e tirai fuori il libro e il quaderno, appuntandomi giù per iscritto, quale regalo avrei potuto fare l’indomani a Milo, visto che era il suo compleanno.

Un momento, prima che incominciate a bombardarmi di strane domande: no, non eravamo all’improvviso, per dono dello Spirito Santo, diventati pappa e ciccia, Qui e Quo! Solo che, tra i vertiginosi e sconclusionati monologhi interiori alla Molly Bloom [2] di Qua (a.k.a Aiolia), ero riuscito ad estrapolare l’informazione, che Quo compiva gli anni l’8 novembre -  che cadeva esattamente domani – di conseguenza, mi pareva carino, uhm no, meglio giusto, sì ecco, giusto presentargli un pensierino.

 Anche perché quando Maman – prima di partire per un viaggio in Italia di due settimane per conto del tour operator, con sommo dispiacere del povero M. Christophe - saputo che il  suo compleanno era di venerdì, gli aveva concesso di usare la casa per un’eventuale festa, Milo, stranamente, aveva rifiutato cortesemente, eppure con risolutezza allo stesso tempo.

“Hé, Ionesco, che scrivi? Le tue memorie?”, fu il saluto del sopracitato ragazzo, mentre appoggiava per terra la sua borsa a tracolla. Velocemente, chiusi il quaderno; non desideravo, che capisse che stavo pensando per iscritto quale regalo comprargli. “Respira normalmente: di qualsiasi cosa si tratti, non è mia intenzione leggerla!”, aggiunse, sedendosi accanto a me e compilando rapido gli esercizi d’inglese.

“Non hai terminato i compiti per le vacanze?”, gli domandai piano, rimproverandolo velatamente. “Avevi detto a Saga, che li avevi fatti tutti!”, ecco il vero motivo del mio tono scandalizzato.

“Embé? Gli ho mentito! Eddai Ionesco, via quella faccia da agente della buon costume in un club sadomaso di travestiti! Sono solo due esercizi, sai che roba!”, si giustificò Milo, appoggiando la matita, osservando soddisfatto il suo lavoro. Curioso, sbirciai le risposte: tutte corrette, però, le coquin!

 Boff, paresseux d’un scorpion! Pigrone!, sbuffai, ficcandomi il tappo della penna in bocca, masticandolo come antistress.

“Adesso, sei tu quello che soffre di flatulenze mattutine”, mi ricordò maligno il giovane, utilizzando le stesse parole, con le quali lo avevo definito una settimana fa.

E siccome non era mio desiderio discutere sulle mie funzioni digestive – specie a qualche ora dal prossimo pasto – decisi di cambiare in fretta discorso, domandandogli con neutra curiosità: “Senti … uhm … per domani … ehm … c-cheprogettihai?”, sbrodolai ignobilmente; il mio volto rosso acceso che si mimetizzava a meraviglia con i miei capelli, tanto da formare un tutt’uno.

Nonostante il sorriso carnivoro sfiorasse le labbra di Milo, com’era suo solito, quando si apprestava a ribattere, non mi sfuggì il leggero spasmo alla mano, che gli fece cadere la matita, che stava precedentemente roteando tra le lunghe dita. “Mi stai chiedendo un appuntamento, Ionesco?”

“Cosa?”, chiesi violaceo, enfatizzando le vocali, fino a slogarmi la mandibola. “Certo che no!”

“Ovvio!”, dichiarò lui, fissandomi furbescamente di sottecchi. “La Vierge Marie Camus non può permettersi di perdere la sua virtù prima dell’arrivo dello Spirito Santo!”

“Blasfemo!”, lo rimbrottai, mentre trascrivevo le note dalla lavagna; le gote così bollenti, che potevo cucinarvi sopra un uovo all’occhio di bue. “Eppoi, dubito che un démon lubrique come te, possa avere delle …”, m’interruppi bruscamente, quando percepii la mano di Milo sulla mia, mentre lui me la guidava sornione, correggendomi un vocabolo d’inglese.

“Accommodation, va con due “m”! Flûte, sei un bel testardo, sai? Tre anni e ancora lo stesso errore!”, soffiò divertito, intrecciando le nostre dita e provocandomi a momenti una panne totale, per aver osato ricordarmi il mio unico tallone d’Achille in inglese: come le anatre di Lorenz, avevo avuto il cattivo imprinting della parola con una sola “m” e cavolo se era difficile liberarsene! Uffa anche a lui, non occorreva infierire! “E in quasi dodici anni di scuola, ancora non hai imparato a caricare correttamente la penna stilografica! Mai sentito parlare della biro?”, aggiunse, accarezzandomi leggermente la pelle perennemente sporca d’inchiostro. A mia discolpa, andava detto, che non era imbranataggine da parte mia, bensì un piccolo feticismo: ebbene sì, adoravo sentire l’inchiostro macchiarmi la cute.

“Vuoi sentire la lista di tutte le cose, che tu non hai imparato a scuola?”, replicai gelido, fuggendo stizzito il contatto tra le nostre mani appena in tempo, ché la campanella – sempre il leitmotiv dell’Esorcista, perché? – suonò, annunciando il prossimo arrivo della lettrice.

Confidando che ci avrebbe lasciati assieme come coppia, feci per riprendere il discorso interrotto, quand’ecco che l’ombra funesta di Ms. Power ci oscurò il sole, intimando a Milo di levare l’ancora, per andare a discutere con un altro compagno. Se la donna avesse proposto tale cambiamento una settimana fa, sarei corso a piedi a Lourdes a gridare al miracolo; invece, una sconosciuta malinconia mi assalì nel vedere Milo alzarsi e sedersi accanto a un camarade.

E un sordo ringhio attorcigliò il mio stomaco, nell’osservarlo ridere con il detto morto – che – camminava.

***

Il nodo al ventre non si sciolse neppure a pranzo, costringendomi a servirmi – abbondantemente - di solo purè, essendo, infatti, schifato dall’idea di prendere qualcos’altro. Tanto Kanon e Saga – il primo soprattutto - non c’erano a controllarmi; Milo se ne fregava; l’unico che poteva costituire un problema era Aiolia, ma lui non lo vedevo in circolazione …

Sfido, perché era già seduto al tavolo con Shaka, tormentandolo con Dio sapeva quali discorsi, che però il mio amico non sembrava sgradire, o forse era più bravo di me nella raffinata arte della dissimulazione.

“Namasté Momus!”, mi salutò gioviale come al solito e delle volte mi chiedevo, se il latte di suo madre fosse stato alterato con un tasso eccessivo d’endorfine. O d’ouzo.“Stavo giusto raccontando a Shaka, che oggi a educazione fisica, invece dello sport, abbiamo provato lo yoga e che il sadico professore, ci ha pure valutato per ogni posizione!”

Ah, ecco dunque il motivo del saluto in hindi! Ed anche per il quale Shaka lo stava ascoltando, quasi divertito, oserei dire.

“Davvero?”

“Sì e per poco non rimanevo secco, quando mi hanno costretto  ad eseguire la … la Shirsasana? Insomma, a testa in giù, col peso tutto su di un triangolo formato dalla testa e dalle braccia! Flûte, il professore doveva darmi minimo 80% solo per essermi sottoposto a quella follia!”, si sfogò il ragazzo, artigliando una patatina dal piatto di Shaka con una rattezza invidiabile alla lingua di un’iguana.

“Non ti è andata bene?”, chiesi piano, memore della vecchia legge dello studente: se un alunno si lamentava di un professore, era perché quest’ultimo gli aveva appioppato un voto non del tutto gradito.

Invece, Aiolia strinse le spalle, per nulla toccato. “Nah, in totale ho preso una media del 77,5%. Avrei avuto di più, ma mi son fregato proprio in quella diavolo d’una Shirsasana: 63% , guarda un po’ te. Par contre, il professore mi ha dato 100% nell’ultima posizione, la Shavasana!”

“Che sarebbe?”

“La posizione del cadavere!”, tradusse Shaka, nascondendo il viso dietro il bicchiere per impedirmi di vedere, che se la stava ridendo alla grossa, atteggiamento che cozzava con la sua proverbiale imperturbabilità.

 O menefreghismo, chissà.

“E ci credo!”, convenne Aiolia con vivacità “dopo aver sopportato l’intera serie Rishikesh, mi sentivo come un istrice investito da una jeep!”

“Appunto cadavere!”

“Esatto! Ma la parte più divertente”, proseguì, arruffandosi ulteriormente i capelli indiavolati dai vari esercizi in palestra nell’ora prima “è stata, quando abbiamo provato – Shaka non volermene – il Pratyahara!”

“Sarebbe una sorta di meditazione distesi, durante la quale tu distacchi la tua attenzione dall’esterno, verso l’interno!”, mi venne in soccorso l’indiano, congedandosi accigliato dall’ennesima patatina soffiatagli da Aiolia l’iguana.

“Capisco. Perché?”

“Mi sono addormentato di brutto …”, confessò ridendo il ragazzo, continuando a mo’ di scusa, dopo aver intravisto di sfuggita l’occhiata assassina di uno scandalizzato Shaka. “Non so come sia potuto accadere: il prof stava parlando del colore viola del mio ventre, quando … puff! Sognavo Eva Green in vasca da bagno!” e ci sciogliemmo tutti e tre in una grassa risata – Shaka un po’ meno -  immaginando un ronfante Aiolia sul materassino in palestra, lingua fuori e bavette inclusa.

“Beh, sempre meglio lo yoga, che il rugby …”, riprese tossicchiando il mio amico,  un poco  sconsolato di essere forse l’unico dell’intero istituto a pensarla in quel modo. “Inoltre è fondamentale per … La vuoi smettere di fregarmi le patatine?”, sbuffò, appoggiando il bicchiere bruscamente sul tavolo.

“Uhm?”, fece il mio fratellastro innocentino. “Guarda che lo sto facendo per il tuo bene, sai? Il prof di religione ci ha spiegato, che se un indiano mangia una patatina fritta, nella prossima vita si reincarnerà in uno stercoraro!  E Shaka, io ti voglio troppo bene, per permettere tale atrocità!” e gli sfoderò il suo sorriso più seducente, cui il mio amico replicò per nulla ammansito, controllando l’orologio:

“Sono quasi le tre: non hai lezione, fra poco?”, gli ricordò, sapendo che la professoressa di chimica mal tollerava i ritardatari. Eh, fortuna, che non avevo quella materia! E quell’insegnante: voci indiscrete la descrivevano come una belva sanguinaria, incattivita dalla menopausa e dalla cellulite.

“Eh no!”, annunciò il ragazzo, gongolando, le mani dietro alla nuca. “Alla fine la malattia è riuscita a colpire anche quella specie geneticamente modificata, altresì nota come professori! La mia di chimica è moribonda e ho il pomeriggio libero!”

“Che spero sfrutterai per prenderti avanti con le lezioni!”

“Hey, Momus, non parlare come Sasà, lui mi è bastato!”, fischiò Aiolia, per nulla intrigato dall’idea di passare un pomeriggio assolato – miracolo! - di novembre rintanato in biblioteca. “Invece, mi piacerebbe assistere a una vostra lezione di educazione fisica!”

Per poco la cucchiaiata di purè non mi andò di traverso: cosa? Aiolia voleva seriamente presenziare al mio pubblico e umiliante massacro? “Nah, non ti perdi niente … è … è solo una stupida partita a rugby!”, tentai di scoraggiarlo: meno testimoni avevo del mio martirio, più mi sentivo contento.

“Tanto meglio! Anch’io gioco a rugby, ricordi?”

No, me l’ero completamente scordato!

“Ehm, no davvero … non ti disturbare, non c’è niente d’interessante da vedere …”, provai a contrattare, anche se ormai dovevo arrendermi all’evidenza, che tutti i fratelli Valavitis possedevano un’invidiabile testa dura, peggio delle statue di Egina.

“Sì Aiolia, nulla da vedere, a parte Momus ridotto a crêpe suzette!”

“Invece”, cambiai bruscamente discorso, non sentendomela di descrivere al mio giovane fratellastro le mie imbarazzanti performance sportive “hai per caso una vaga idea, di dove possa essere Milo?” , chiesi con sincera apprensione (non era da lui saltare i pasti) e rimasi sorpreso, nel vedere all’improvviso il sorriso morire sulle labbra di Aiolia, che il ragazzo tentò di riprendere, non senza, però, un certo sforzo da parte sua, tra un colpetto di tosse e l’altro.

“Non ti preoccupare per lui”, rispose lentamente, troppo lentamente per quel vivace chiacchierone qual era “il giorno prima del suo compleanno, Milo diventa più insopportabile e bisbetico di una suocera vergine!”

“Ma è impossibile!”, commentò interdetto Shaka, mentre sistemava i vassoi, per riporli sul carrello.

“Già, come Milo!”, convenne Aiolia, annuendo, ficcandosi in bocca l’ultima patatina fritta. Poi, ritornò al suo solito umore pestifero e mi chiese euforico: “Allora, posso venire?”

***

Se c’era una cosa, che avevo imparato nel corso della mia giovane esistenza, era che non si poteva avere la botte piena e la moglie ubriaca, così come non si poteva avere una media di 9cough, cough% senza una media altrettanto notevole in educazione fisica.

Quindi, in base alla dura legge del do ut des, toccava sacrificarmi all’altare di un buon curriculum, giocando spossanti partite al massacr- ehm di rugby, durante le quali tutta la frustrazione dei miei compagni veniva sfogata in dolorosi placcaggi e seppellimenti del sottoscritto, che ormai aveva l’abbonamento annuale all’infermeria e un the gratis con l’infermiera, la fonte primaria di tutti i gossip dell’istituto: se si desiderava avere qualche informazione su qualsiasi cosa o persona legata ad esso, una buona chiacchieratina con Madame Bonnet valeva più di tutti i pettegolezzi dell’intero dormitorio femminile.

He, mi era proprio indigesto il rugby, specie quando si univano al nostro gioco anche le altre classi (oltre al campo, l’istituto possedeva una vasta palestra, la quale poteva raccogliere due classi con comodo, anche tre volendo). In quel frangente, i professori se la raccontavano serafici, mentre i rispettivi alunni si pestavano tranquillamente, peggio dei gosses dell’asilo.

Quel giorno non fu da meno: la professoressa di un’altra classe, ci propose un’amichevole, ottima occasione per i meno entusiasti della nostra di ritirarsi in piacevoli conversazioni, lasciando liberi di sfogarsi i più bravi, i più competitivi, i più kamikaze.

E come nessuno se la sentiva di fare l’arbitro e rinunciare alla sua chiacchieratina, Aiolia sbucò dal nulla come una margherita, offrendosi volontario e alle proteste di favoreggiamento – Milo quel giorno si era degnato di scendere in campo – il ragazzo sfoderò il sorriso carnivoro dei Valavitis, dichiarando: “Ah, non vi preoccupate: sarò intransigente … come Robespierre!”, e una certa ansia s’insinuò tra i giocatori, non sapendo se lui si riferiva al lato eroico del giacobino – altresì noto appunto come l’Intransigente - o alla sua fama di spietato tagliatore di teste.

Il ruggito del fischietto fendette l’aria autunnale e si scatenò un inferno tra urla concitate, lamenti, imprecazioni e incoraggiamenti da parte degli spettatori, inferno cui assistetti in panchina per tutto il “primo tempo”, ovvero finché un povero disgraziato si metteva a supplicare di essere sostituito, dopo un placcaggio di troppo. E poiché nessuno dava la sua disponibilità di propria spontanea iniziativa, il professore – sadicamente – mi disse: “Forza Molinier, esci fuori volontario!”, appello cui dovetti rispondere, scendendo in campo come un martire cristiano nell’arena.

Sentii un grugnito di disapprovazione tra i miei compagni: il nostro vantaggio era di appena due mete e non se la sentivano di perdere la faccia con una classe di seconda liceo, noi che eravamo la terminal, a causa mia, nonostante m’impegnassi seriamente.

L’inaspettato abbraccio di Milo alle spalle mi distrasse dalle occhiate non proprio amichevoli degli altri giocatori della nostra squadra. “Ionesco”, mi sussurrò all’orecchio, la mano dalle nocche sbucciate ben stretta sul mio arto, “ti voglio a discreta distanza da me, capito? Abbastanza vicino da prendere un passaggio, ma allo stesso tempo lontano quel giusto solo dall’idea di un tuo eventuale placcaggio. Perché alla prima occasione, che ti passo lo palla, tu ti metti a correre a tutt’allé, come se avessi alle calcagna un demonio infoiato, bramoso della tua verginità!”

Wow, poetico!

Annuii piano, consolato almeno in parte dalla prospettiva di non essere nell’occhio del ciclone, per il momento. Quindi, come suggeritomi pittorescamente da Milo, gli stetti buono buono dietro senza dare troppo nell’occhio, il che era la mia specialità, anche perché la praticavo quasi ventiquattr’ore su ventiquattro. E mentre rimanevo pressoché in disparte dall’azione, con la scusa di seguirlo ebbi modo di osservare un’insolita aggressività nel gioco di Milo, lui che, almeno nel contesto sportivo, era sempre stato per il fair play. Quasi si stesse sfogando a causa di un qualche suo intimo cruccio …

Un brutto fallaccio contro un nostro compagno interruppe l’azione, buttando la palla fuori dall’area di gioco e nacque un’accesa discussione tra l’arbitro e i giocatori, su quale delle due squadre avrebbe dovuto battere la rimessa in gioco. Stufo di sentirsi dare – ingiustamente – del venduto, Aiolia descrisse senza mezzi termini ai contestatori, che uso raffinato, avrebbe fatto dell’ovale pallone sulla loro persona, se avessero protestato oltre. Dopo aver, quindi, calmato i bollenti spiriti, ci disponemmo in fila davanti alla squadra avversaria  e non mi piacque, che Milo si mise accanto a me e i miei sospetti vennero confermati, quando, lanciata la palla in mezzo ai due schieramenti, il ragazzo mi sollevò in alto come un bébé, per permettermi d’afferrarla, il che avvenne, solo che mi ritrovai in un nanosecondo pressato contro i miei avversari, intenti a spingermi indietro e a sfilarmi il pallone, che stringevo a dir poco possessivamente.

Cessai d’un tratto d’indietreggiare, scoprendo che Milo mi aveva bloccato con le braccia, per poi ricambiare la spinta degli avversari, facendomi invece avanzare. In soccorso, vennero Shura e i compagni, pigiando con forza alla pressione dell’altra squadra, come se fossimo due cervi in un combattimento. Quanto al sottoscritto, eletto ad ariete per sfondare la difesa avversaria, mi trovavo in precario equilibrio, anche perché non ero esattamente imponente dal punto di vista fisico; così, prima di finire a terra con dieci e più persone sul groppo, pian piano mi voltai, in modo da poter guardare in faccia Milo, i cui occhi turchesi brillarono terribili, non appena afferrò l’intenzione del mio gesto e di fatti, gli cedetti alla prima occasione la palla, che lui passò indietro a Shura, che la diede al compagno più lontano, onde sfruttare il corridoio liberato da quella massiccia mischia, che avevamo creato e che si sciolse rapidamente, lasciandoci liberi per rincorrere il nostro giocatore.

 Ma prima che potessero placcarlo, mollò il pallone a Shura, che abilmente non solo riuscì a guadagnare notevole terreno, ma anche di sbarazzarsi correndo del proprio placcatore, prima di passare dietro la palla a Milo, il quale, anticipò l’avversario liberandosi di essa, che finì nelle mani del sottoscritto.

Quasi avessi le ali ai piedi, complice la massa di bovini scatenati alle calcagna, incominciai a correre a tutto spiano, terrorizzato dall’idea di essere bloccato da quei bruti, com’era di routine. Allora, cercai con lo sguardo dei compagni dietro di me cui passare la palla, ma erano tutti davanti e non ebbi altra scelta, che avanzare mio malgrado. Tuttavia, l’appropinquarsi della meta m’investì di un’inebriante scarica d’adrenalina e la prospettiva di segnare per la prima volta in tre anni di liceo si delineò nettamente nella mia mente.

Sì, avrei fatto punto, il professore mi avrebbe elargito un bel voto e nessuno mi avrebbe più ridotto a crêpe suzette! Vaffanculo, devo fare meta! Addio, stupido 79,99%! Evviva 80! Prends ça!, pensai gasato, mentre mi tuffavo per terra, riuscendo finalmente nell’impresa!

Prima però, che potessi gioire assieme ai miei compagni dei punti appena conquistati, sentii l’allarmato ululato di Aiolia: “Momuuuuuuuuuuusssssss!” e poi il sole si oscurò, diventando tutto nero e orribilmente pesante.

 No, l’avevano fatto ancora!

“Via, via, ché lo spiaccicate! Via ho detto!”, ringhiava Milo, tirando i miei oppressori – nel vero senso fisico della parola – per la maglietta, rimettendoli in piedi poco elegantemente. “Hey, Ionesco, Ionesco!”, mi chiamava schiaffeggiandomi leggermente, dopo avermi rigirato in posizione supina.

“Gueh …”

“Come va?”, mi chiese, aiutandomi ad alzarmi, operazione non facile, visto che i muscoli delle mie gambe mi avevano disertato. “Visto, che significa pesare un kilo e uno sputo?”, mi rimproverò, riacchiappandomi appena in tempo, prima che ripiombassi col sedere sull’erba.

“Non incominciare anche tu …”, borbottai, aggrappandomi forte al suo braccio e seguendolo docilmente. “Hey, ma dove mi porti?”, chiesi ad un tratto, notando che non stavamo affatto camminando in direzione dello spogliatoio.

“In infermeria!”, rispose laconico Milo, stringendo la stretta, anticipando forse il mio successivo rifiuto e quando esso avvenne puntualmente, mi ordinò secco: “Stai zitto, Ionesco: è la cosa che sai fare meglio!”

“Boff, se lo dici tu …”, replicai imbronciato, mandandolo a mente a quel paese con grande trasporto, mentre Milo mi portava imperterrito in suddetto luogo come una mamma gatto, che prendeva il proprio cucciolo per la pelle del collo.

Arrivati in infermeria e salutata la Madame, Milo mi buttò poco cerimoniosamente sul letto, alzandomi con la stessa eleganza la maglietta, nonostante le mie vivaci proteste e solo alla vista del cotone e del disinfettante nelle sue mani, capii che i fini del ragazzo erano curativi e non lubrique.

“Ti sei lanciato male e, cadendo, ti sei procurato un bello sbrego al fianco”, mi spiegò incolore, gli occhi fissi sulla sua occupazione e la mano libera ben salda sul mio addome, onde tenermi fermo. Terminato di torturarmi con il disinfettante, mi applicò sopra un cerottone, coprendomi poi con la maglietta.

“Grazie”, feci riconoscente, mettendomi seduto sul lettino e rimanendo un poco deluso, quando il ragazzo non rispose, rimanendosene, invece, in silenzio, lo sguardo posato sull’indumento sporco di terra. Umettandomi le labbra, ripresi l’argomento interrotto dalla lettrice d’inglese, sperando che un luogo più appartato come l’infermeria lo incoraggiasse a parlare. “Allora … ehm … che fai domani?”

“Sei peggio del Piccolo Principe, non rinunci mai ad una domanda una volta postala, eh?”, replicò Milo sorridendo tra sé e sé.  “Vado a lezione”, aggiunse più docilmente, stringendo le spalle, sempre senza guardarmi in faccia.

“E al pomeriggio?”

“Niente.”

“Sicuro?”

“Sì, non festeggio mai il mio compleanno” e si morse il labbro inferiore, temendo di aver rivelato troppo.

Decisamente il suo umore era peggiorato rispetto alla mattina e le laconiche risposte m’indussero a zittirmi, rispettando il suo silenzio, stupito inoltre da quella sua eccentricità: non festeggiava mai il suo compleanno? Perché? Neppure un semi- asociale come il sottoscritto arrivava a tanto, insomma, uscivo con Shaka e gli offrivo una cioccolata calda con dolci. “Tu invece?”, domandò inaspettatamente il ragazzo, puntandomi contro i suoi occhi turchesi.

“Questo pomeriggio esco”, dissi vagamente, insomma non potevo certo spifferargli la mia intenzione di comprargli un regalo, o no? Anche se non faceva la festa, comunque gli avrebbe recato piacere un presente, giusto?

“Con chi?”, proseguì e giurai d’aver sentito un’inflessione d’aggressività nella sua voce, ma non ci badai più di tanto, essendo, alas, abituato ai suoi toni scontrosi nei miei confronti.

“Mais enfin, con nessuno! Devo solo … comprare un po’ di cancelleria, ecco!”, nicchiai, fissandomi colpevole le unghie ancora sporche di smalto rosso e nascondendo così il mio volto dalla sua occhiata inquisitrice.

“Vuoi che ti accompagni?”, fu la sua proposta choc: da quando tutta quella disponibilità?

“No!”, risposi fin troppo in fretta, attorcigliandomi a disagio le dita, e, pregando che il ragazzo non avesse mangiato la foglia, aggiunsi in uno sbrodolo di scuse: “Non disturbarti … ehm, vado e …”

“Come vuoi, ho capito!”, m’interruppe bruscamente Milo, alzandosi con veemenza dalla sedia. “Vai pure, non ti trattengo. Bada solo di ritornare prima del coprifuoco!” e se ne uscì sbattendo la porta, ché pareva volerla buttare giù.

Ma che gli prendeva?

***

Il giorno successivo, l’8 novembre, presi il pacchettino del regalo e, dopo due o tre profondi respiri, mi diressi nella camera di Milo, ripetendo mentalmente il mini discorso, che la sera precedente mi ero accuratamente preparato.

Bussai piano alla porta, in caso stesse ancora dormendo – dalle informazioni di Aiolia, avevo capito, che Milo il venerdì non aveva lezione fino alle 10 – e solo al terzo battito, sentii la sua voce accordarmi il permesso di entrare.

Trovai il ragazzo di spalle e seduto alla scrivania, intento a ripassare la lezione del giorno e quando si voltò, notai che aveva lo stesso volto pallido e tirato del fratello maggiore, dopo una nottata in bianco per colpa del gallo. Inoltre, sul suo comodino, accanto ad una copia ben vissuta di 1984 di Orwell, vidi un elaborato mazzo di fiori, il cui profumo riempiva delicatamente la stanza.

“Me li ha dati Shura: sua madre è fioraia, me li porta ogni anno”, rispose meccanicamente Milo, quando si accorse dove avevo posato lo sguardo.

“Sono molto belli”, commentai sinceramente, un poco sorpreso sia dalla grandezza del mazzo – a mio parere un po’ esagerato, comunque – e dal genere di regalo: enfin, anche a me i fiori piacevano, però, li associavo sempre al cimitero, portavano un po’ di tristezza. “Sono per il tuo compleanno, vero?”

“No”, fu la secca replica di Milo, alzandosi in piedi e avvicinandosi a me con un paio di chiavi in mano. “Stamane mon Papa mi ha chiamato, avvertendomi di un congresso per i prossimi tre giorni a Bordeaux e siccome il venerdì finiamo tutti a mezzogiorno e tua nonna non può venirci a prendere prima delle sei, lui ha messo a disposizione la vecchia casa, per lì recarci e aspettare la nonna.”

“Non andiamo assieme?”, chiesi a bruciapelo senza riflettere, intuendo il significato recondito dietro alla cessione della chiave: a che serviva darmi un doppione, se entravamo tutti e tre?

“No, ho da fare questo pomeriggio”, altra risposta breve e laconica. A quanto pareva, oggi Milo non era di umore festaiolo, nonostante fosse il suo compleanno e sinceramente era la prima volta, che assistevo a così poco entusiasmo per tal evento in una persona! Neppure Mamie, che soffriva nel vedersi ricordare annualmente di aver superato gli – anta. “E Aiolia viene con me”, aggiunse, anticipando la mia prossima domanda.

Un fastidioso groppo in gola m’impedì di formulare una qualsiasi forma di replica, limitandomi ad abbassare il capo e rigirare stupidamente la chiave tra le dita.  E fu da una parte una fortuna, ché mi fermò dal rinfacciargli la scortesia, di lasciarmi tutto il pomeriggio in casa, solo come un cane e io in primis mi stupii di questa mia reazione, io, che da sempre intrattenevo un’ottima relazione con la solitudine, peggio di marito e moglie.

“Camus?”, mi chiamò piano Milo, la testa leggermente inclinata, onde cogliere gli occhi, che gli celavo gelosamente.

Respirando a fondo, alzai di scatto il capo e, sorridendogli meglio che potei, gli dissi: “Ho capito, grazie di avermi avvertito! Allora, ci … ci vediamo a casa …”

Milo non sembrò molto convinto della mia performance d’attore, tuttavia non replicò, girandosi invece verso la scrivania e raccogliendo le sue cose nella borsa e mentre era impegnato nella sua occupazione, ne approfittai per appoggiare nell’angolino più nascosto del comodino il mio regalo, in una sorta di masochistica ordalia: se l’avesse trovato, allora un pochino a me ci teneva; al contrario, avrei avuto la certezza di essergli del tutto indifferente. Ragionamento un po’ strano, però, ora che eravamo fratellastri non riuscivo a digerire l’idea, che gli fossi invisibile; a scuola, potevo sopportarlo, ma a casa?

“Che eri venuto a fare qui, Ionesco?”, mi domandò Milo, sempre dandomi le spalle.

Trasalii violentemente e la scatolina mi scivolò dalle mani, cadendo non proprio silenziosa ai piedi del mobile. Mi apprestai a raccoglierla, ma il ragazzo si voltò – forse attirato dal rumore – prevenendomi dal portare a termine il mio gesto. “N – niente …”, risposi a disagio, scivolando verso la porta. “Ero solo venuto ad augurarti …”

“Cosa?”, la voce del greco era ridotta a un impercettibile sussurro.

“Buon …”, deglutii incerto, aggrappandomi alla maniglia della porta, come se fosse la mia ancora di salvezza. “Buon lavoro …” e uscii con la coda tra le gambe, filando dritto nella sicurezza della mia camera.

Irruppi rumoroso nella stanza e lode al self - control di Shaka, il quale non batté ciglio, benché in piena immersione nella sua meditazione mattutina – sarà, ma avevo come l’impressione, che stesse invece ripassando mentalmente le formule di fisica.

Mi buttai supino sul letto, coprendomi il volto con ambedue le mani, applicando con zelo gli esercizi sulla respirazione insegnatimi dal mio amico. Quando giudicai di essermi calmato a sufficienza per parlare con voce stabile, domandai a Shaka: “Oggi non mi sento bene: credo che non verrò a lezione.”

L’indiano non rispose subito e, rimettendosi lentamente in piedi, si sedette ai bordi del mio letto, il suo viso sopra il mio, a giudicare dalle ciocche dei suoi capelli, che mi solleticavano il dorso delle mani. “Che cosa ti ha combinato stavolta, Valavitis il Demonio?”, inquisì, facendomi allargare le dita, stupefatto dalla sua perspicacia.

“Mi lusinghi, mērē dōsta”, continuò sornione il ragazzo, quasi mi avesse letto nei pensieri - forse, a furia di connettersi e disconnettersi con la sua mente, aveva imparato anche a far l’hacker in quelle altrui, “tuttavia, non ci vuole un genio per comprendere il motivo del tuo cruccio! Enfin, sono sette anni, che ci conosciamo e il 99, 9% ,di tutte le volte che ti ho visto in qualche modo turbato, era attribuibile a quel Dānava in terra.”

“Uhm …”, feci raggomitolandomi sotto la copertina di emergenza, che tenevo sopra al piumino. “In ogni caso, oggi non me la sento di andare in classe … Se qualcuno te lo domanda – anche se ne dubito – puoi per favore dirgli, che sto poco bene?”

“D’accord Momus, lo farò!”, accettò Shaka, rimettendosi in piedi. “Anche perché così guadagno punti per la mia prossima reincarnazione!”, aggiunse scherzando.

“Ah ouais? Ancora non mi hai rivelato, in che cosa vorresti rinascere!”

“Hé, nell’uomo più vicino a Dio, che domande!”

“Mi pare un po’ relativa come reincarnazione …”, commentai, conoscendo il gran numero di religioni sparse in giro per il mondo. Ne aveva Shaka di strada da fare!

“Relativo come il tuo senso dell’umorismo!”, replicò serafico il ragazzo, infilandosi la borsa a tracolla. “Ora riposati e non ti arrovellare quella tua testolina. E per quanto riguarda il Dānava, ti dirò questo, Momus. Non ne conosco il motivo certo, ma ho come l’impressione, che lui abbia eretto attorno al suo cuore un alto cerchio di fuoco: avvicinati troppo e ti bruci!”, mi confessò, aprendo la porta. “Et maintenant dodo!”

“Dhan’yavāda, mērē dōsta!”, lo ringraziai da sotto la coperta, nelle poche parole di hindi, che avevo appreso con lui, ricevendo, prima che uscisse per recarsi in classe, uno dei suoi rari sorrisi.

Mi ero appisolato un pochino, quando le campane della chiesa della Madeleine suonarono mezzogiorno, risvegliandomi. Meccanicamente, mi alzai e preparai la valigia, lasciando un biglietto di buon finesettimana a Shaka, dirigendomi quatto quatto verso il cancello dell’istituto.

Camminai come in trance fino al semaforo, attraversando tranquillamente le strisce, quando sentii all’improvviso due cose: il suono di un clacson e qualcosa tirarmi con violenza all’indietro, sbilanciandomi di quel poco e solo allora, capii che per un soffio avevo rischiato di essere investito da una macchina.

E che il mio salvatore era un Milo livido di collera.

“Idiot!!!”, ruggì, afferrandomi per le  braccia e scuotendomi come un milk shake, “Non guardi, quando attraversi la strada? Poteva investirti, lo capisci? Eh? Dove avevi la testa, imbécile?!? E guardami quando ti parlo, putain de bordel de merde d’une foutue vache en chaleur!”, imprecò, continuando a sbatacchiarmi con crescente forza, che per un istante temetti che la mia testa stesse per prendere il volo.

Ad un tratto, si fermò bruscamente e le sue mani si spostarono leggere come piume sul mio petto, scosse e tremanti in maniera a dir poco preoccupante, quale del resto il viso del ragazzo, che, nonostante la terribile sfuriata, era rimasto sul grigio cadaverico, quasi avessero tentato d’investire lui al mio posto.

“Milo …”

“Vai via … vai a casa …”, mormorò meccanicamente il greco, affondando le dita nel mio cappotto, il respiro, che usciva irregolare dalle labbra cineree.

“Scusami … io non …”, boccheggiai, sinceramente contrito che la mia sbadataggine lo avesse scosso a tal punto.

“VA T’EN!”, urlò fuori di sé Milo, spingendomi indietro, gli occhi spalancati e malsanamente cupi e torbidi, che continuarono a fissarmi insistenti, finché non svoltai l’angolo, infilandomi nel dedalo di viuzze del centro città e solo allora, mi permisi il lusso d’appoggiarmi a un muro, tirando un respiro così profondo e doloroso, che pareva stessi espellendo la mia anima.

***

La vecchia abitazione della famiglia Valavitis giaceva nell’innaturale ordine delle case disabitate. Non un solo oggetto appariva fuoriposto, niente suggeriva una qualsiasi forma d’attività lì dentro. Solo silenzio; solo un pesante e poco confortevole silenzio.

Aprii la saracinesca del salotto e un poco la finestra, onde liberarmi del fastidioso odore di chiuso, che impestava l’aria; dopodiché, mi sedetti sul divano coperto da un lenzuolo bianco, fissando imbambolato il muro, ignorando i gorgoglii del mio stomaco, conscio che avrei vomitato, se solo avessi mangiato qualcosa.

Mi sentivo oppresso da quella casa, schiacciato: vi era al suo interno una sottile aurea angosciosa, aumentata dal silenzio, che mi faceva venir voglia di urlare e strapparmi i capelli. Per prevenirmi da simile gesto illogico e nocivo alla mia capigliatura, strinsi le mani tra di loro, battendo nervosamente il piede per creare un po’ di confortante rumore.

Stufo, mi alzai e mi misi alla ricerca di qualcosa da leggere, onde ingannare l’attesa, chiedendomi quale sorta d’impegno stesse trattenendo i due fratelli. Mi diressi nello studio di M. Christophe e presi dalla sua libreria un libro a caso, che scoprii, dopo aver letto distrattamente una decina di pagine, essere Il Rosso e il Nero di Stendhal. Uffa, già letto! Vabbè, almeno, mi tenne la mente occupata fino al crepuscolo, che incominciava ad arrivare sempre prima, il che si presentò un problema non da poco, in quanto il generatore doveva essere spento ed io ignoravo, dove fosse allocato nel condominio.

Beh, un’esplorazione mi avrebbe certamente distratto, però …

 E se Milo e Aiolia fossero tornati all’improvviso e, non vedendomi, avessero deciso di andare via e lasciarmi qui da solo, dimenticandosi di me?

Fu quest’ipotesi a fermarmi; sapete, al mondo c’erano due tipi di solitudine: quella che si cerca e quella imposta dall’abbandono. Io appartenevo alla prima, quando volevo starmene solo, mi rintanavo come un orso in me stesso, indisturbato da chicchessia; ciononostante, mal sopportavo la seconda, specie, dopo essere stato sbattuto fuori di casa assieme a Maman da quell’uomo.

Certo, ero spesso ignorato da tutto e tutti, però la cosa non mi toccava, giacché non ero in confidenza con loro: come potevo soffrire la mancanza di gente, che non conoscevo? Ma, se una persona entrava nel mio cerchio, vivevo costantemente nell’ansia di perderla un giorno.

Vai via! Va t’en!, le parole di Milo mi martellavano il cranio senza pietà, così simili a quelle lanciate da quell’uomo a Maman e a me, eppure allo stesso tempo così diverse …

Non c’era cattiveria in esse, no, una piccola parte di me – forse la più sveglia – percepiva che non le aveva pronunciate per ferirmi. Ormai, avevo imparato a cogliere ogni sfumatura della sua voce, anche se non mi ero mai spiegato il motivo di questo mio studio. O meglio, sì, una ragione all’inizio c’era, quella di evitare di prendersele (verbalmente). Ma ora?

Va t’en!, il suo tono era pieno d’angoscia, sì e di … di … vergogna? Per cosa? Per me? Ma se non ero neppure un suo amic-

Mi bloccai di colpo, fulminato dalla parola. Amico.

Amico.

Compleanno.

Pomeriggio.

Via da quasi tre ore.

Compleanno.

The current page is loading, please wait.

Bastardo!, fu la prima parola della mia indignata soluzione appena raggiunta. Come si era permesso di mentirmi così spudoratamente? Di ingannarmi in maniera così meschina e subdola? Se non mi voleva attorno, perché non dirmelo chiaro e tondo, invece di ricorrere a quei vili sotterfugi?

E parli del diavolo e spuntano le corna, ma in quel caso spuntò Milo, il cui arrivo fu annunciato dal rumore della chiave nella serratura. Rapido, spalancai feroce la porta, schiaffeggiandolo con tutta la forza di cui ero capace, prima ancora che potesse fiatare, per poi farmi largo con una spallata, scendendo inferocito le scale, diretto alla stazione delle corriere: al diavolo, sarei ritornato da solo nella mia casa e alla malora tutti!

Il mio brillante piano, tuttavia, non contemplava di certo uno scorpione incavolato nero rincorrermi per le scale e per tutta la strada, che conduceva alla stazione, senza perdermi di vista neppure per un secondo e ciò significava una sola cosa: se mi acchiappava, mi avrebbe menato fino a farmi divenire femmina.

Sempre di corsa, tirai fuori dalla tasca dei pantaloni la tessera e zumpettai come una cavalletta su per la corriera, sedendomi o meglio nascondendomi nell’ultima fila di sedili, il fiato corto per l’inaspettata maratona, sperando di aver seminato Milo. Ma a quanto pareva, dovevo avere un addosso odore particolarmente caro al naso del ragazzo, ché non feci in tempo a regolarizzare il mio respiro, che intravidi la bionda zazzera comparire davanti al conducente, per pagarsi il biglietto. Rapido, tirai fuori il cappuccio della mia felpa dal cappotto, con l’intenzione di camuffarmi un poco, specie, quando notai lo sguardo inquisitore di Milo, che spaziava come uno scanner tra i sedili, cercandomi.

Fortunatamente, l’autista accese il motore e la corriera partì, costringendo Milo a sedersi e neppure troppo vicino al sottoscritto. Meglio! Così mi avrebbe lasciato in pace per tutto il tragitto e figurarsi se mi degnavo pure di dirgli qual era la mia fermata, tzé! Per quel che mi riguardava, dopo un tiro mancino del genere, poteva anche perdersi nelle Landes e non avrei versato una lacrima.

“Hai finito di fare l’idiota, Ionesco?”, sbucò Milo all’improvviso dal sedile davanti al mio, facendomi balzare dal mio, urletto incluso. Come diavolo era riuscito a strisciare da metà corriera fin qui, senza che me ne accorgessi?  E come aveva intuito, che io mi trovavo lì?

D’istinto, mi alzai per sfuggirgli via, ma il ragazzo mi afferrò rapido per il polso, intimandomi di rimanere seduto, tacito ordine cui mi ribellai, mordendogli la mano, approfittando dell’occasione, per chiudermi a chiave dentro la toilette della corriera.

“Esci da lì, Ionesco!”, sentii sibilare minaccioso il greco, evidentemente al limite della pazienza, tra un battito alla porta, uno più forte dell’altro.

“Fossi scemo!”, replicai dal gabinetto, tenendomi in equilibrio a fatica.

“Ma se lo sei già!”

“Mettila come  vuoi! Tanto io non esco di qui!”

“Dovrai pur uscire prima o poi, Ionesco, anche se la fermata è il capolinea”, sottolineò il ragazzo malizioso. Merde, come lo sapeva? Certo che aveva un futuro tra i servizi segreti! “E allora, vedrai che sarò giusto qui dietro ad aspettarti a chele aperte!”

“Aspetta e spera!”

“Non ti preoccupare per me, tesoro. Piuttosto, pensa al tuo bel sederino, che riempirò di sculacciate fino a dipingerlo di rosso scarlatto, non appena ti acchiappo!”, mi promise dolcemente, quasi volesse comprarmi dello zucchero filato.

 E mantenne la parola, finché non mi chiese ad un certo punto con tono sinceramente apprensivo, da dietro alla porta: “Senti … sei sicuro, che sia la corriera giusta? Non mi pare la strada per andare a casa …”

“Ma sì! Non è la …” e la voce mi morì in gola. Un momento … “Milo, hai per caso letto l’A o la C sullo schermo?”

“Uhm … la C! Hey, non dirmi che …”, rispose sicuro il greco, che spinsi in avanti con forza non appena spalancai la porta del gabinetto.

“Bordel!”, esclamai ad alta voce, attirando l’attenzione degli altri passeggeri. Suonai frenetico il campanello per prenotare la fermata, calcolando mentalmente, che avevamo ancora qualche chance di prendere la corriera giusta.

“Non dirmi, che hai sbagliato bus!”, mi accusò finalmente Milo scandalizzato, mentre scendevamo in un’anonima fermata, nel mezzo del bel nulla delle Landes. Ignorandolo, controllai le linee che passavano per di lì e appurai sollevato, che la nostra passava tra un’ora; inoltre, la lettura m’impediva di guardarlo in faccia: mi vergognavo troppo, dopo quell’atroce gaffe.

“Merde!”, lo sentii imprecare. “Mi mancava solo questa: perso in culo al mondo, con un babbeo cieco, che non sa neppure distinguere una A da una C! E pure piove, p’tain d’un canard sodomisé!”, terminò elegantemente, portandosi sotto alla cabina della fermata.

“Colpa tua!”, mi difesi, per nulla disposto ad assumermi la responsabilità dell’abnorme sbaglio. “Se tu non mi avessi rincorso come un pazzo, io non avrei sbagliato la lettera! Mi hai distratto, animal stupide!”

“Tzé, blanc-bec! Se tu non mi avessi mollato una sberla senza spiegazioni, io non ti avrei seguito, tiens!”, replicò il ragazzo con lo stesso trasporto, crocifiggendomi con lo sguardo, che ricambiai.

“E se tu non mi avessi mentito sulla tua festa di compleanno, io non ti avrei schiaffeggiato, sale menteur!”, mi sfuggì dalla bocca, che tappai di riflesso, rendendomi conto solo ora di aver portato con successo a termine la terza cazzata del secolo.

“Io … cosa? Festa?”, ripeté piano Milo, gli occhi che mi fissavo increduli. “Ionesco, hai detto festa?”

“Ehm … bestia, ho detto, bestia …”, mi corressi con scarsa convinzione, scivolandogli nel frattempo lontano: insomma, quale cretino avrebbe creduto nell’esistenza di una bestia di compleanno?

“Festa?”, continuò dolcemente minaccioso il greco, appropinquandosi.

“Milo, basta ricorrere subito alla violenza: prima ne discutiamo e poi – forse – ci meniamo!”, gli puntai contro il palmo della mano, per persuaderlo a desistere dall’idea di picchiarmi in una fermata dell’autobus nelle sperdute Landes. Era troppo volgare.

“Ionesco, pensi davvero che nelle ultime ore, io sia stato ad una festa? Ti rendi conto della colossale cavolata, che stai sparando?”

Eh no Ciccio, fino a prova contraria non ero esattamente nato ieri! “Cavolata?”, ripetei sarcastico. “Cavolata sarebbe credere alla tua scusa! Oggi è il tuo compleanno, sparisci per tutto il pomeriggio con un mazzo di fiori in mano, che vuoi che pensi? Che fossi andato al cimitero?”, mi sfogai, alzandomi di scatto dalla panchina e fronteggiandolo bellicosamente.

Per un folle istante, pensai d’aver scorto una smorfia di dolore sul volto di Milo, che venne immediatamente sostituita da una maschera altrettanto combattiva. “Sì”, rispose semplicemente, sfidandomi a contraddirlo con i fiammeggianti occhi turchesi.

“Sì, cosa?”, infierii, sadicamente contento di aver ribaltato, per una volta, i ruoli, in altre parole io l’inquisitore e lui l’interrogato. “Che mi hai rifilato una cavolata? O che sei andato sul serio al cimitero?”

Un sorrisetto crudele deformò il volto di Milo, mentre incrociava le braccia con studiata lentezza. “Che risposta vorresti avere, Camus? Vuoi sentirti dire la verità o la tua verità?”

Shaka aveva ragione: c’era un malefico fuoco nel cuore di quel ragazzo e qualunque spiegazione mi avrebbe fornito, sapevo che alla fine sarei stato io quello a rimanerne ustionato, come sempre. Sospirai a fondo, calmandomi per gestire la faccenda razionalmente senza perdere la testa. “Non sono arrabbiato nei tuoi confronti a causa della festa di per sé”, esordii piano, tentando di spiegargli, che non ero un gosse capriccioso e viziato del nido, “tu hai la tua vita ed io non voglio immischiarmi in alcun modo. Tuttavia, poiché siamo fratellastri e condividiamo gli stessi genitori e lo stesso tetto, una certa sincerità da parte tua non mi dispiacerebbe, sai? Mi addolora sapere che mi hai mentito! Anche a scuola, prima che diventassimo parenti, eri un bastardo con me, vero, però almeno eri un bastardo sincero! Puoi continuare a esserlo? Mi puoi dire, per favore, se è vero che mi hai mentito per non invitarmi alla festa?”

Milo non disse nulla; abbassò lo sguardo, sospirando leggermente. “Sono andato al cimitero”, rispose infine con voce spenta, alzandosi di scatto. Il fuoco dei suoi occhi, al contrario, era più guizzante che mai. “E se non mi credi, cavoli tuoi. Bel discorso, sai? Hai sostenuto, che fino ad ora sono stato sincero con te, che cosa allora ti ha spinto a pensare, che avessi cambiato di costume all’improvviso, uh?” e dinanzi alla mancanza di una mia replica, continuò feroce. “Vuoi che io sia sincero con te, ma tu? Tu? Perché questo tuo immeritato rancore nei miei confronti? Di che cosa hai paura?”, mi provocò sornione.

“Io non ho paura di nulla, Valavitis!”, dichiarai gelido, appoggiando contro la parete di plastica della cabina. “E men che meno di un bastardo come te!”

“Vero, tu non mi temi …”, concesse ambiguo, intrappolandomi con la sua persona. “Ma paventi la possibilità, che io un giorno perda interesse nei tuoi confronti e che ti abbandoni, come ha fatto quella sale charogne  di tuo padre!”

“Non è vero!”, digrignai i denti, sforzandomi di non lasciarmi manovrare da lui, simile a un Guignol. Come faceva a conoscermi così  a fondo? Come?

“Oh sì, lo so bene, che tu sei un masochista represso, Camus; che ti piace farti maltrattare dal sottoscritto, visto che si tratta, anche se un po’ perversamente, di una qualche forma d’attenzione verso una persona da tutti ignorata, come se neanche esistesse! Questa, almeno, è la mia teoria …”

“Taci!”

“Taci? E perché? Non affermavi poco fa di voler conoscere la verità sul mio conto? Come puoi pretendere ciò, se neppure accetti quella che ti concerne, ipocrita!”

Non seppi come avvenne esattamente; l’unica cosa, di cui ero certo, era che un sinistro crac echeggiò nella mia testa, annebbiandomi la vista per un istante e quando l’ebbi recuperata, tutte le gamme dei colori si erano riassunte in un unico rosso accesso. Anni e anni di frecciate da parte di Milo avevano temprato le mura della mia difesa, ma quell’ultima cannonata, le aveva distrutte in mille frammenti. Non avevo più alcuna argomentazione con la quale ribattere, non dopo aver citato quell’uomo. Quindi, con l’istinto suicida di un animale messo all’angolo, ringhiai, la mia voce alterata dalla collera: “Vai all’inferno demonio!”, e gli saltai addosso, desiderandogli far sentire sulla propria pelle, il dolore, che percepivo al cuore.

Milo non si sottrasse a nessuno dei miei colpi, si limitò solo a difendersi da quelli destinati al viso; per il resto mi lasciò fare e quella sua reazione mi riempiva d’ulteriore sdegno, ché mi sentivo da lui deriso per quel mio puerile sfogo. Non si oppose neppure quando lo buttai per terra, mettendomi a cavalcioni sopra di lui e riempiendolo di schiaffi, pugni e morsi. Infine, lo afferrai per il bavero, levando in alto il pugno di grazia, che gli avrebbe lasciato un bell’occhio nero come ricordino. Tuttavia, un flebile rumore metallico attirò la mia attenzione, bloccandomi: mescolato tra i capelli biondo oro di Milo, intravidi la medaglietta con sopra inciso il simbolo dello scorpione, la stessa che gli avevo regalato per il suo compleanno. Com’era possibile? Allora, aveva trovato il mio pacchettino! E … e stava pure indossando il mio regalo!

“Che c’è ora, Ionesco? Non mi vuoi più colpire?”, mi provocò Milo, gli occhi turchesi puntati sui miei dorati. Come da un sogno, trasalii, rendendomi solo ora lucidamente conto, che mi trovavo sopra al ragazzo, il pugno fermo a qualche centimetro dal suo viso. Oddio, che follia mi aveva mai preso? “Avanti, Ionesco, vedi di concludere”, proseguì annoiato il greco, “non mi è mai piaciuto star sotto!”, aggiunse maliziosamente e dinanzi alla mia mancanza di collaborazione, mi lanciò un ultimatum: “Allora, o mi colpisci …”, fece lentamente, umettandosi le labbra “ … oppure tu stai zitto e mi ascolti una buona volta!”, scelse lui per me, invertendo le nostre posizioni con un rapido scatto di reni.

Bravo, Camus, ti eri lasciato fregare per la milionesima volta!

“Adesso mi lasci parlare?”, mi sussurrò Milo tra la cortina d’oro dei suoi capelli, che mi si mescolavano ai miei.

“Ta gueule!”, gli inveii contro, dimenandomi come un’anguilla. “Hai parlato fin troppo!”

“Per favore ascoltami!”

“Sono stufo di ascoltare le tue scuse! E i tuoi insulti!”, aggiunsi, dopo una breve pausa di riflessione.

“Seriamente … è importante …”

“Ma quando mai!”

“Ma vuoi star zitto?”

“Figurati, se lo faccio per il tuo bel musetto!”

“Mi trovi bello?”

“Va te foutre!”

“Turlututu, Camus!”

“Turlututu mon c …”

“Linguaggio!  E invece di sparare fesserie, cosa che non ti fa onore, ascoltami: non ti ho mentito, quando di ho detto che sono andato al cimitero, perché …”

“Non – lo – voglio – sapere!”, lo interruppi per l’ennesima volta, sbuffando scocciato nel vedermi imprigionati i polsi.

“Argh! Au diable!”, imprecò ringhiando Milo e prima che potessi replicare, sentii qualcosa di umido e di caldo tapparmi la bocca, riscaldandomela sia all’esterno che … gueh, all’interno.

Bastardo! Cochon! Pervers scorpion lubrique! Che accidenti ti prende ora?, protestai mentalmente - avendo la lingua al momento impegnata in altre attività - quando mi resi conto, che quella buona lana, pur ti costringermi al silenzio, aveva sfacciatamente violato il mio pudore, fregandosi senza tanti complimenti il mio primo bacio, bon sang! Tuttavia, più Milo approfondiva le sue loquaci argomentazioni, più io passavo in tutta velocità dalla fase iniziale Che schifo! alla mediana Mmmhh sì,te lo concedo, continua pure … alla finale Se ti fermi, t’accoppo! E il gorgoglio soddisfatto della mia gola dovette lusingare il ragazzo, che trasmise maggior fervore al nostro dibattito, aggiungendo ogni tanto qualche interessante dimostrazione extra tra le pieghe del mio cappotto, sotto la felpa.

“Allora, bambino impossibile, ti sei calmato?”, soffiò Milo, gli occhi due pozze turchesi di pura lascivia. E tenerezza.

“Mouais …”, bofonchiai, il respiro leggermente irregolare e le gote porpora e bollenti. “Ma tapparmi semplicemente la bocca con la mano, no, eh?”, lo rimbeccai con poca convinzione, le mie iridi puntate fameliche sulle sue labbra.  Tornate un po’ qui …

Non, pas bien! Mi stava trasformando in un pervers lubrique, come lui, merde!

“Ho le mani sporche, Momus, non te le potevo mettere sulla bocca: i germi non sono un’opinione!”, mi sorrise sornione Milo, arricciando la sua, mentre pronunciava divertito il mio nomignolo ufficiale.

Sì, sì come no, germi! Ma  a passarmi quelli tuoi lubriques non ci hai pensato più di tanto, eh?

Lo sguardo di Milo ritornò d’un tratto terribilmente serio, nel frattempo, che mi aiutava a rimettermi in piedi, scrollandomi via dalla schiena il terriccio con potenti zampate. “Bien, ora che ti sei tranquillizzato, per favore, ascoltami. Questa mattina, quando ti dissi, che avevo qualcos’altro da fare, intendevo …” e s’interruppe, questa volta non  a causa del sottoscritto, bensì da due fari puntatici contro, appartenenti ad una macchina, che non riuscii a distinguere bene a causa del buio e che si accostò a noi.

Il suo finestrino destro si abbassò, sotto la pioggia scrosciante, illuminando i suoi passeggeri all’interno. “Koukou! Vi sono mancato?”, ci salutò Aiolia con la stessa dolcezza del boia al condannato sul patibolo. Evidentemente, la nostra fuga romantica doveva averlo fatto preoccupare e anche tanto, a giudicare da come stringeva le mani, trattenendosi dal saltar fuori e strangolarci entrambi.

“Momus!”, chiamò bellicosa Mamie, sporgendosi accanto al ragazzo. “Et Milo, toi aussi!”

“Mamie?”

“Oui, dall’inferno!”, ringhiò mia nonna, trafiggendoci con lo sguardo, tanto da farci inconsciamente arretrare. “Delinquenti! Ci avete fatto morire! Che vi era saltato in quelle teste bacate di sparire così? Specie te” e m’indicò implacabile, come il Cristo Giudice, “che so,  quanto tu sia imbranato con le corriere!”

“Mi avete travolto sulle scale; sono cascato giù e ora per colpa vostra ho un livido sul didietro più vasto dell’Atlantico!”, rincarò la dose Aiolia umiliato e offeso. “Vi abbiamo cercato per ogni fermata, bordel!”

“Per fortuna, che mi ricordavo di un tuo simile errore in passato, sennò da che parte incominciavo a cercarti? Eh? Da che parte? Me lo puoi dire, furbone?”, riprese la nonna con veemenza, continuando ad agitarci -  a me in particolare – il pugno sotto il naso.

Era ovviamente la domanda retorica del predicozzo ai nipoti discoli; una delle tante, che mai avrebbe avuto una risposta, se i detti criminali in erba desideravano sul serio ottenere l’amnistia dall’augusto grand- parent.

Quindi, Milo ed io ascoltammo falsamente contriti il sermone, cospargendoci il capo di cenere, tra un Oui, Mamie; Sûrement, Mamie; T’as raison, Mamie; On ne le fera plus, Mamie … e via scusandoci.

“Très bien!”, terminò nonna Séraphine, la quale, nonostante avesse tendenze sanculotte, come tutte le nonne non riusciva mai a tenere più di tanto il broncio al suo nipote; enfin, ai suoi nipoti. La vidi, però, ad un tratto sporgersi di più dal finestrino, gli occhi puntati verso …

“Come mai hai la bottega aperta, Momus?”, inquisì lentamente, scoccando un dardo velenoso a Milo, che rispose con nonchalance al posto del sottoscritto, il quale era già partito per il Mondo delle Idee.

“Colpa mia, nonna!”, replicò il ragazzo sornione, ficcandomi dentro la macchina, prima che Mamie potesse anche notare, che entrambi avevamo le labbra più gonfie di un gommone Zodiac. “Temo di avergli attaccato l’incontinenza! Brutta storia!” , commentò, per poi ridersela alla grossa, sedendosi dietro accanto a me.

“Ouais, brutta storia …”, ripetei sconsolato, alzandomi vergognoso la zip, sotto lo sguardo divertito di Milo.

“Brutta storia …”, convenne Aiolia, il volto paonazzo dallo sforzo di non sganasciare dalle risate: figurati, se non aveva capito, a cosa suo fratello mi aveva sottoposto! Sperai solo, che avesse la discrezione di tenersi la cosa per sé e di non divulgarla a chicchessia, i gemelli inclusi.

“Brutta storia …”, concluse la catena una pensierosa Mamie, accendendo il motore e, dopo aver messo la freccia, immettendosi nel traffico per riportarci finalmente a casa.

Parole sante.

To be continued …

***************************************************************************************

Et voilà, il 5° capitolo!  Il suo titolo è un gioco di parole con l'augurio francese "Joyeux Anniversaire!", che corrisponde al nostro Tanti Auguri! o Buon Compleanno! Lo so, meno comico degli altri, ma nella vita, momenti felici e tristi si alternano come su di un’altalena! Comunque, nei prossimi, prometto di mettere meno spleen e più brio!

E per quanto riguarda il primo (evvai) bacio, chiedo venia, se non sono stata tanto romantica! Purtroppo, il mio lato pagliaccio ha prevalso sulla tenerezza dell’atto! (Ha – ha, pagliaccia!, indica ridendo la gemella malvagia; Hoel le lancia la bottiglia – vuota – di the alla pesca).

Spero di guarire da questa malattia …

(se, sogna, sogna! Ridi, pagliaccio …)

Vogliate scusarmi? (Hoel si assenta dal computer, rinchiude a chiave la gemella nel gabinetto e ritorna)

Dunque, questo era il capitolo, spero che vi sia piaciuto e che le parti più malinconiche non vi abbiamo, beh, rattristato troppo!

Alla prossima, ciao!

(Hoel, fammi uscire, brutta bastarda!, la suddetta risponde gentilmente con il gesto dell’ombrello)

Un po’ di noticine:

[1] Strofa della celebre canzone Bocca di Rosa, di Fabrizio De Andrè.

[2] Molly Bloom è un personaggio dell’Ulisse di James Joyce. La donna è la moglie di Leopold Bloom, l’Ulisse del titolo, ma, contrariamente alla fedele Penelope, lei è più sul menage à trois, ecco. Famosissimo è il suo monologo interiore finale, uno sproloquio di pensieri, posti così come saltano in testa, senza ordine, senza logica, senza punteggiatura! In lingua originale, poi, una vera bomba!

B’jour a tutti! Rieccomi qua!

Chiedo immensamente venia, se vi ho fatto troppo aspettare, ma Hoel si è trovata suo malgrado negli artigli della burocrazia inglese per quasi tutta la settimana! Tuttavia, ogni promessa è debito e pian piano ho finito la prima parte del capitolo!

Ringrazio di tutto cuore i miei lettori e i miei recensori (inchino profondo)!

A Diana924:  Non credo che ci sarà una festa di compleanno, a quanto pare Milo si è intestardito di non voler festeggiare il suo compleanno … Mah, per quanto riguarda la sua gita al cimitero, Camus è un po’ sospettoso e solo il diretto interessato potrà sciogliere l’enigma. Ma il pinguino gli crederà o no? Eh sì, qui bene di certo non finisce, quei due hanno un talento naturale per cacciarsi nelle situazioni più strambe! Sì, viva il primo bacio! Anche se poco tenero … ma c’è tempo per le coccole! Grazie ancora per la recensione! Ciao!

A Kiki May: thank you! Thank you! *si asciuga commossa una lacrima* non per vanità, sai, ma il gesto d’avermi fatto pubblicità l’ho interpretato come un altissimo segno di fiducia, che hai nella mia storia e per questo ti ringrazio! Ritornando alla ff, mi rincuora sapere che il bacio lo hai trovato confacente alla situazione, sai, sono sempre stata rimproverata di poco sentimentalismo nelle mie storie e di tanta “cerebralità affettiva” … Comunque, la partita di rugby è stato il mio omaggio ad un gioco amatissimo dai francesi e anche da me! Ti dirò, mondiali a parte, il calcio proprio non m’interessa! Viva il rugby! E ancora non hai visto Aiolia in azione come ala! Grazie ancora per la recensione e per esserti disturbata di segnalarla nel forum! Ciao!

A Clayre:  oh beh, se siamo due geni, di sicuro del male! In effetti, una storia troppo comica era poco convincente, nella vita ci sono sempre alti e bassi anche con quella banda di masnadieri dei Valavitis Brothers! E sì, pure gli scorpioni soffrono! E per questo i pinguini servono: a consolarli! Vabbè, pazzia zoologica a parte, il signore dei ghiacci si è trovato un bell’incendio da domare ed entrambi i contendenti sono terribilmente orgogliosi e testardi! Chi cederà per primo? Oh, sono sicura che prima o poi – lasciamolo riprendersi dallo choc – Camus vorrà delle spiegazioni da parte di Milo, ma lo scorpioncino gliele fornirà? O ancora gli tapperà la bocca? Uh … Grazie ancora per la recensione! Ciao!

A Sagitta72: e certo, che Milo si è dato da fare! Se voleva baciare bene il suo pinguino, doveva prima fare pratica o no? Povera Shaina, preparate un letto al reparto rianimazione! (la gemella malvagia gongola all’immagine) Camus nel rugby è un caso senza speranza: per quanto s’impegni, lo spiaccicano sempre! Mi fa un po’ pietà … (Bugiarda!, grida la gemella malvagia) Per quanto riguarda Aiolia, aspetta a fare già previsioni, ché ho in serbo un cataclisma naturale per quel ragazzo, che lo costringerà letteralmente a nascondersi in cima ad un albero! E Shaka … pure a lui, giusto per parcondicio … (risata maligna al cubo della gemella sadica) Grazie ancora per la recensione! Ciao!

Ad Eno: wow! La quarta? Tranquilla, ti credo! Anch’io, quando una storia mi garba la rileggo più di una volta, per coglierne ogni singola sfumatura! Il mio record fu undici volte (ma non tutte di seguito)! Ecco, per quanto riguarda gli insulti, sai, sono per i fantasiosi! È troppo divertente crearne di nuovi e poi quelli francesi mi piacciono particolarmente! Ritornando alla ff, sono contenta d’averti fatto passare per matta davanti allo schermo! Pensa, che io queste cose le scrivo e me la rido da sola, roba che il mio vicino penserà chissà che stramberie sul mio conto! No, la Maman di Milo non è morta di parto, perché c’è Aiolia a chiudere la fila dei fratelli e dubito che quella pasta d’uomo del Papa abbia mai osato fare le corna alla moglie o a mettersi con un’altra appena un anno dopo la sua morte! Nessuno è così cinico! Tranquilla, non ti dilunghi troppo, anzi, compensa il duro lavoro! Grazie ancora per la recensione! Ciao!

A JackoSaint94: Ciao, benvenuta! Allora, incominciando dalla prima recensione, me ne rallegro che la mia storia abbia attirato la tua attenzione! Bien, bien … T’as de la chance, ma chérie! Avere dei parenti in Borgogna è una fortuna non da poco! La mia bisnonna era di Montecarlo, ma hélas, non è esattamente annoverabile come Francia! Mi raccomando, eh, sfruttali per la lingua! Quanto alla storia, è frutto della follia euforica post-esami! Il tutto, però, cercando sempre di restare un poco in IC! Sì, un’invasione greca ha invaso casa Molinier e non una da poco! Povero Camus, costretto ad accomiatarsi dai suoi giorni tranquilli e paciosi! Meno male, che Saga lo difende un poco! Anche dalla Germania! Riguardo al bacio, non è romantico, c’est vrai, ma dovremmo saperlo, che il Romanticismo non è nato in Francia, bensì in Germania con lo Sturm und Drang! Grazie ancora per la recensione! Ciao!

A Tifawow: Ciao, benvenuta! Non ti preoccupare, dall’1 alle 24 non è mai troppo tardi per recensire! Uh, mi fai arrossire *blush, blush*  eh, non sai quanto esercizio, per giungere ad un livello decente di scrittura! E ancora sento, che ho molto da imparare! Tornando alla storia, sì concordo che i miei personaggi, essendo molto … ehm … esuberanti e infantili ancora non conosco appieno il significato della parola “romanticismo”, anzi, temo che per un maschio sia il sinonimo di “tortura”, ma potrei anche sbagliarmi. Chissà, magari crescendo, sia come persone che come coppia, Milo e Camus diverranno meno bruschi tra di loro: infatti, in questo momento sono borderline tra il cameratismo, non sopportazione e allo stesso tempo un reciproco interesse, per motivi diversi. Hé, Jean – François ormai è il prossimo presidente della Francia! Accidenti, non credevo che un personaggio di così poco rilievo avesse occupato la scena! Tzé, che primadonna di gallo! Comunque, spero vivamente, che tu non ti riduca come Saga …  Grazie ancora per la recensione! Ciao!

Bien, eccoci pronti per il capitolo. Attenzione! Warning! Achtung! Attention! Atenciòn! In questo capitolo verrà trattato un tema molto delicato allo stomaco: Hoel consiglia vivamente di non leggerlo subito dopo mangiato! Sennò, procedete pure a vostro rischio e pericolo, ma non dite, che non vi avevo avvertite/i!

Detto questo …

Buona lettura e buon divertimento!

H.

***************************************************************************************

L’imbarazzo, per essere stato pizzicato da Mamie con la patta aperta, mi aveva inibito il cervello da ogni sua funzione durante tutto il tragitto dalla fermata della corriera fino a casa, impedendomi sia di pensare razionalmente a quel che mi era capitato qualche minuto fa, sia di fuggire a tutt’allé la presenza di Milo, il pericoloso scorpion lubrique, che aveva avuto l’ardire di attentare alla mia virtù.

Tuttavia, l’istinto di conservazione da avances scorpionesche mi suggeriva saggiamente di restare accanto a Mamie, confinando nel fatto che il ragazzo non avrebbe avuto la faccia così tosta – o impellenze suicide – di toccarmi sotto l’occhio inquisitore dell’augusta avia. Per questo e altri motivi mi lavai nel bagno di sotto, approfittandone dell’assenza di Maman e M. Christophe e godendomi finalmente in santa pace una doccia come Dio comandava.

Pulito, profumato e ben asciugato, mi recai in cucina, dove trovai Aiolia in piena disputa della sua civetta peluche con Fred, il quale aveva provato per lei un forte sentimento mangereccio sin dal primo istante, in cui l’aveva vista, con sommo chagrin del suo proprietario, che doveva assistere all’orrendo spettacolo del suo pupazzo masticato e sbavato dalle potenti mandibole del cane.

Milo, invece, era occupato ad osservare piuttosto attentamente l’oca morta e spennata, che mia nonna aveva preparato durante la settimana per cucinarla domani a pranzo. Afferrando la mannaia, Mamie mi salutò gioviale, mentre il greco rimaneva, come il sottoscritto del resto, in muta contemplazione della lama tesa a mezz’aria dal collo tirato del cadavere.

“Saluta Marie – Antoinette, Momus!”, gongolò grand – mère, appoggiando lievemente la punta della mannaia sulla sua vittima, onde cogliere il punto esatto per decapitarla.

“Ciao, ciao Marie – Antoinette …”, mi congedai stralunato, aggiungendo pure la manina, intanto che la lama cadeva inesorabile in un sordo tunc sul tagliere e la testa saltava qualche centimetro più avanti. Yuk, macabre!

Con l’indice piegato davanti alla bocca, Milo si avvicinò a me, mormorandomi compiaciuto: “L’avevo sempre detto, che infondo Marie – Antoinette non era nient’altro che un’oca …” e prendendo la metà pensante della decapita, dopo il previo permesso di Mamie, la lanciò a Fred, che mollò la presa sul masticato peluche, ridotto ormai ad un’amorfa palla bavosa. “Come mai tua nonna ha l’abitudine di chiamare per nome ogni animale?”, chiese poi incuriosito, gli occhi attaccati con interesse su Mamie, che infilava il ripieno dentro l’oca. “Fa tanto cannibalismo … Il nome dell’oca, poi, era tutto un programma …”

“Se ti può consolare, quella di tre settimane fa si chiamava Anne Boleyn”, sospirai, osservando Fred deglutire contento il suo spuntino. “Vedi, siccome …”, incominciai a spiegare, ma venni interrotto bruscamente dalla zampata di mia nonna, la quale m’acchiappò come il gatto con la mosca, spingendomi verso il suo petto e stringendomi a mo’ di boa constrictor.

 E con mio sommo orrore si mise ad annusarmi, sotto lo sguardo di un Milo diviso tra lo sconcertato e il divertito. “Uhm … lo sapevo io … quest’odore …”, borbottò pensierosa “He – he, lo conosco io, l’odore della libido e della corruzione, altroché! La settimana scorsa, avevi un olezzo più virgineo: che ti è successo, Momus? Sei entrato forse nella pubertà?”, mi chiese, il naso ancora immerso nei miei capelli, come un cane da caccia sulla pista della sua preda.

Ritagliandomi una fessura d’aria dal suo abbraccio strangolatore, protestai vivacemente, contento in parte di dare le spalle ai due fratelli – Aiolia nel frattempo si era girato – acciocché non vedessero il mio rossore imbarazzato: “Mamie! Ho quasi diciotto anni! Eppoi, che odore vuoi che abbia? Uso sempre lo stesso shampoo alla lavanda, dai!”

“Davvero? Uf, come passa il tempo: mi pare solo ieri, quando correvi dodicenne nudo per la piscina!”, ricordò estasiata la nonna, ritornando a soffocarmi e ignorando che il suo adorato nipotino non desiderava altro in quell’istante, che affogarsi di persona nella suddetta piscina. Dopo aver ammazzato lei, ben inteso.

“Grand- mère, hai qualche foto per caso?”, domandò con nonchalance Milo, strizzandomi malizioso l’occhio, prima di dirigersi verso la credenza per prendere le stoviglie e apparecchiare. Ripensando a quel che era successo alla fermata della corriera, riuscii con successo ad arrossire fino alle orecchie.

“Beh oui, una! Se vuoi, dopo te la mostro!”, rispose tranquillamente Mamie, rilasciandomi  e sistemando l’oca nel forno. Poi, afferrando un barattolo di vetro, m’intimò con tono più serio: “A proposito, questo è il pâté del fegato di Marie – Antoinette, mettilo a tavola vicino al pane e al burro, va’, renditi utile!” e lo cedette senza tante cerimonie sulle mie mani, che all’ultimo artigliò, rischiando di farmi cadere il fragile contenitore. Gonfiandosi all’improvviso come un tacchino, la nonna inquisì alla Torquemada: “Unghie rosse alla Marilyn Monroe? Cos’è codesta novità?”

“Mamie, ti posso spiegare tutto!”, dichiarai velocemente, scuotendo il capo, quasi volessi auto – decollarmi. Bien, maintenant j’suis foutu dans la merde!

“Tzé! Le stesse parole, che mi rifilò quella gran carogna di tuo nonno Dégel  - que le diable puisse le dévorer! – quando lo pizzicai con l’amante, sacré bordel!”, imprecò pesantemente, per poi calmarsi un poco, quando Aiolia, allontanandomi per precauzione dalla furia della traumatizzata nonna acquisita, domandò piano:

“E che accadde, poi?”

“Oh beh, gli sedussi l’amante, che volevate che facessi? Che restassi a guardare, mentre mi decorava la testa? Jamais,  moi vivante, jamais ! E ciò spezzò in due il cuore del fedifrago, così: Crrrrriiiiiick!”, confessò sinistramente, imitando alla perfezione il suono di tale tragico evento. Infatti, quella era stata la prima volta, che la nonna si vedeva cornuta per un uomo; amoretto, cui pose fine con la conversione da omo a etero dell’amante tentatore. La seconda, pestò a sangue l’oggetto dei desideri del nonno e la terza si dovette arrendere all’evidenza, che suo marito era irrecuperabilmente perso, ma in ogni senso: tornata a casa, non lo trovò più, solo un biglietto d’addio e la promessa di provvedere con un assegno mensile alle necessità della famiglia abbandonata. Secondo Maman, prima di afferrare il fucile da caccia, Mamie avrebbe commentato: “E vorrei ben vedere, se non mi avesse lasciato dei soldi, bon sang!” e poi, dopo che si fu calmata: “Almeno, non avremo tanta gente contro la quale litigare, per dividere l’eredità!”

Insomma, se non si era capito, si volevano molto bene.

“Ma se la mette così”, mi sussurrò Milo all’orecchio, una volta sedutici a tavola “significa, che tua nonna o è bi o era tuo nonno, quello cui interessavano altre anatomie …”

“Milo, se mi vuoi bene, lascia perdere e più non dimandare!”, farfugliai, il viso porpora nascosto tra le mani dall’imbarazzo creatosi a causa delle rimembranze di Mamie; fortuna che Kanon non era qui con noi, ché altrimenti non avrei saputo affermare a che dotti livelli sarebbe arrivata la conversazione riguardo a temi come il matrimonio, le corna e metodi vendicativi per ogni credo sessuale. Brrr …

 E stranamente, Milo esaudì la mia richiesta e non mi pose altre domande. Che finalmente il suo unico neurone solitario avesse incominciato a girare?

O forse perché Mamie era giunta appena in tempo con la cena, impegnando così le ganasce di tutti i commensali – Fred sotto il tavolo incluso - al loro uso primario, con piglio molto canino?

“Momus, ti vedo un po’ giù!”, commentò mia nonna, notando che ero ancora fermo alla zuppa, mentre gli altri due attaccavano già la seconda braciola e lei stessa era alla terza. In effetti, nonostante avessi – ancora- saltato il pranzo, non riuscivo a ingoiare niente e delle piccole fitte di brividi, che ogni tanto mi attraversavano la schiena, non aiutavano di certo il mio appetito.  “Dai, bevi un po’ d’Armagnac e tirati su, ché con quella faccia da Violetta Valery mi fai sentire vecchia!”, disse solennemente, alzandosi, per poi ritornare con una delle sue preziose bottiglie, riempiendomi il bicchiere con il forte liquore.

Sapete, Mamie era persuasa, che tutti i maux d’ésprit alla Chateaubriand [1] fossero curabili con del véritable Armagnac e sfido! Soprattutto, quando dopo il primo bicchiere s’indugiava in un secondo, poi in un terzo, un quarto e via bevendo, fino a cantare la Marseillaise all’incontrario.

“Uf, che ti preoccupi, Mamie,  di sembrare anziana: hai solo cinquantasei anni …”, dissi senza pensare e fu un male: più rapida d’un ladro, mia nonna afferrò il cucchiaio di legno, riscaldandomelo in testa  e sibilando feroce:

“Quanti anni ho, Momus?!?”

“Non lo so, non lo so …”, pigolai, massaggiandomi il cranio offeso e osservando attento lo strumento della mia sofferenza, nascondendo vergognoso il viso tra le mie ciocche di capelli.  Oggi stavo decisamente collezionando una connerie dietro l’altra e non solo con Milo, veh! Mi mancava Aiolia e avevo fatto tombola! Beh, la serata era lunga e siccome non c’era due senza tre …

“Bravo!”,mi ammonì, prendendo il mio piatto finalmente vuoto e riponendolo assieme agli altri sul lavello. “E ti conviene non saperla, né tanto meno divulgarla, ché se t’azzardi ancora a ripetere ad alta voce la mia età, giuro che eseguirò sulla tua persona un’operazione chirurgica, la quale cambierà per sempre il tuo apparato riproduttore e le funzioni ad esso connesse! Uomo avvisato, pirulo mezzo salvato!”

Mon Dieu, perché mezzo? Che fine ha fatto l’altra metà?

Con un’avia familias del genere, a volte rimpiangevo di non essere nato femmina; non fu facile, sapete, crescere in un ambiente domestico, dove si veniva minacciati di castrazione sauvage come minimo tre volte al giorno, anche solo per scherzo (spero)!

“Certo che tua nonna all’occasione mi fa paura!”, mormorò piano Aiolia, tossicchiando un poco, dopo aver assaggiato l’Armagnac, che gli avevo ceduto più che volentieri, visto che l’alcol non lo reggevo, come la nuora con la suocera.

“Fai bene ad averne!”, commentai, spezzando la baguette e rabbrividendo nuovamente. Ma cosa avevo, ragni su per la schiena?

“Hé, tra Saga, la nonna e oggetti appuntiti, qui sembra di essere nel film Freddy vs Jason!”, dichiarò divertito Milo, alzandosi per aiutare Mamie a sparecchiare - così per filarsela velocemente in salotto, mica per carità cristiana. “Grand – mère, non è che hai pure un machete in casa?”

“Non in casa, ma nel gabbiotto degli attrezzi sì. Perché?”

All’udire quella sconcertante rivelazione, Aiolia ed io sentimmo l’impellente bisogno di lasciare seduta stante la cucina.

***

Terminate le corvè di pulizia, Mamie e Milo ci raggiunsero in salotto, la prima sistemandosi nella sua personale vacca sacra di poltrona; il secondo tra il fratello e me, ingaggiando una spietata lotta per il possesso della copertina, che terminò con un nulla di fatto, tranne noi tre pressati come sardine sotto di essa; il fratello maggiore in mezzo come mamma gatto e noi due rimanenti appoggiati su di una spalla ciascuno.

Si optò, data la scarsità di film e programmi decenti il venerdì sera, di vedere il film Mamma mia!, lungometraggio, che mi aveva sempre lasciato perplesso: ma se il titolo era un’esclamazione italiana, come mai avevano ambientato le vicende in Grecia? Vabbè, che per i nordici Italia, Grecia, Spagna, Portogallo e altre nazioni mediterranee formavano tutte un’unica e indistinta popolazione, però, sinceramente, un minimo d’accuratezza linguistica, bon sang, ci voleva!

 E a proposito di lingua greca …

“Milo”, gli domandai a metà film, sogghignando leggermente davanti a un dormiente Aiolia, il quale si era raggomitolato felino attorno al fratello, facendo pure delle piccole fusa. “Tu sei nato in Grecia o in Francia?”, feci, mentre una nuova scarica di brividi mi sconquassava i muscoli. Il ragazzo dovette accorgersene, ché, senza dire niente, si sistemò veloce in una posizione tale da permettere al fratello di dormire comodo e a me di essere più riparato dalla copertina, anche se ciò significava rimanere imprigionato supino tra le sue gambe. Eh, cosa non si faceva per un po’ di tepore … E sempre parlando di calore, accidenti come scaldava il ragazzo, pareva una stufetta umana!

“In Francia”, rispose infine Milo, artigliandomi prima che scivolassi giù dal divano, per poi passarmi un braccio attorno alla vita, onde impedirmi nuove cadute.

“E i tuoi fratelli?”

“In Francia: nous sommes tous citoyens français, monsieur Molinier!”, dichiarò con un misto d’orgoglio e irriverenza.

“Scommetto, che ti mancano i tuoi nonni!”, dissi, immaginando quanto potesse essere difficile trovarsi a kilometri di distanza da dei parenti cari, vedendosi raramente. Tuttavia, mi pareva strano, che nessuno della famiglia di M. Christophe si fosse fatto sentire dopo l’annuncio choc del suo prossimo matrimonio.

“Non saprei”, affermò piano il ragazzo, reclinando il capo in modo da sfiorarmi la testa con la guancia. “Non li abbiamo mai conosciuti, o meglio, loro non hanno mai voluto conoscere noi. Ti suonerà strano, ma noi siamo il ramo diseredato del clan, la vergogna dei Valavitis!” , aggiunse ridendo, quasi trovasse la cosa divertente.

“E come mai? Che avete combinato?”, quella sì, che era una novità ed io che credevo d’essere l’unico con una famiglia borderline dalla normalità.

“Noi, niente! Papa fu la causa di tutto! Vedi, ora lui ti appare come un distinto e posato signore, ma da giovane era un esplosivo miscuglio di ambizione intellettuale e sfacciata intraprendenza, vizi e virtù mal rimunerate in un budello di paesuncolo di Karpathos!”, e il ghigno birbante di Milo s’allargò a dismisura. “È spudoratamente scappato di casa e i suoi genitori non gliel’hanno perdonata!”

E dimentichi completamente del film, che ormai nessuno stava più seguendo, Milo mi raccontò l’odissea di suo padre, dalla sperduta isola di Karpathos a Mont-de-Marsan.

La famiglia di M. Christophe era una alla Die Hard, una dura e pura nella tradizione greca, con uno sciame di figli e un orgoglio nazionalista più grande della Parigi – Dakar. Vivevano a Olimbos, un paese di 300 e passa anime, isolato da tutto e tutti, dove gli abitanti parlavano un dialetto greco incomprensibile e vestivano ancora con gli abiti tradizionali.  Ma quel ristretto e ottuso ambiente contadino non garbava a M. Christophe, settimo di dodici figli, brillante e ambizioso a sufficienza per riuscire a convincere il padre a mandarlo al liceo nella capitale Pigadia, la quale si trovava a più di 63 kilometri dal villaggio, vantando una popolazione di 2500 abitanti. Non era di certo ai livelli delle altre capitali europee; tuttavia, la sua aria più mondana, dovuta al flusso dei turisti, aveva alimentato nella mente del ragazzo la pericolosa idea di frequentare l’università una volta terminato il liceo, come ebbe modo d’appurare suo padre, quando lo vide ritornare a casa l’estate del primo anno, gli occhi brillanti di sogni e una brochure dell’ateneo della capitale della Grecia, Atene, ben stretta tra le mani.

“Ti sei rimbambito, Chris?”, gli aveva detto orribilmente severo il padre, accigliato davanti alla stravagante idea di quel buono a nulla di suo figlio, giacché nella sua logica pragmatica, studiare oltre lo stretto necessario per non rimanere fregati nella vita di tutti i giorni, non solo era una perdita di tempo, ma anche segno di pigrizia, ché di certo i dilemmi filosofici di Socrate, Platone e Aristotele non portavano il pane a tavola!  “Eppoi, sai quanto ci costa mantenerti laggiù ad Atene?”

“Patéras”, gli aveva spiegato dolcemente ineffabile quel buono a nulla di suo figlio, “non ti sto chiedendo di darmi i soldi per andare ad Atene, bensì il tuo permesso! Me la caverò, vedrai!”

 Ah, l’entusiasmo della gioventù!

“Uhm …”, fece pensieroso l’uomo, prendendo tempo, conoscendo la testardaggine della sua stramba creatura “è ancora presto per parlarne, no? Hai appena finito il primo anno di liceo; aspettiamo come vanno i prossimi e vedremo!”

Il signor Valavitis sperava, infatti, che il suo figliolo si scoraggiasse col proseguire degli anni scolastici, ritornando così al paesello con la coda tra le gambe, conscio finalmente del suo ruolo nella chiusa realtà di Olimbos e incline a sottomettersi alla sua monotona routine.

Figurarsi! Quella canaglia patentata proseguiva a testa alta gli studi, eccellendo spudoratamente in ogni materia, vincendo così piccole borse di studio per gli allievi meritevoli, ma economicamente disagiati, nonché fiumi di lodi da parte dei professori, i quali erano più che disposti a fornire buone referenze al ragazzo e ciò fece ghignare verde il genitore, specie quando il briccone  a sedici anni gli annunciò bellicoso, che aveva trovato un lavoretto part-time al principale hotel di Pigadia, così da mettere da parte qualche soldo. Quanto all’alloggio, un suo amico gli aveva messo a disposizione una cameretta a casa sua.

Per tre giorni, padre e figlio non si parlarono più.

Tuttavia, la vera tragedia avvenne l’estate successiva, l’ultima prima dell’esame finale.

Lavorare in un albergo aveva permesso a M. Christophe di migliorare la sua conoscenza delle lingue, tanto da poter scambiare qualche interessante chiacchieratina con i turisti sul mondo oltre l’isola e furono in queste circostanze, che lui ebbe modo di conoscere la sua futura moglie, Madame Anaïs Valavitis, née Lamarque, durante un soggiorno di quest’ultima a Karpathos. All’epoca, lei frequentava la facoltà di giurisprudenza a Parigi e lo superava di tre anni in età.

I due si videro, si piacquero, si amarono.

E al momento della sua partenza, dopo che si furono scambiati i rispettivi indirizzi, il progetto Università ad Atene, portato caparbiamente avanti da M. Christophe per quattro anni, prese il largo per lasciar posto a uno ancora più ambizioso e folle: Parigi, là dove viveva Anaïs!

Suo padre per poco non schiattò soffocato dall’ouzo alla notizia che quel figlio degenere, non pago di averlo tarmato fino ad allora con l’assurda idea di frequentare l’ateneo, ora si era pure messo in testa di levare l’ancora alla volta della capitale francese, lui, che neppure conosceva la lingua! (Tzé! La sapeva, la sapeva eccome se la sapeva! O come avrebbe coccolato la sua bella gonzesse?)

Era un ingrato, uno sfaticato, una peste, una sanguisuga, un piantagrane, un mangiapane a ufo! Che male aveva combinato quel pover’uomo di suo padre, per meritarsi un simile mascalzone in casa? Perché il ragazzo si divertiva a recargli questi crucci? Già una volta un suo zio era emigrato a Parigi, ora pure lui? Ma dai, Chris, figliolo mio, resta con noi, non ci lasciare! Parigi non è posto per te, ché sei cresciuto in un’isola! Abbiamo già accontento un tuo capriccio mandandoti al liceo, ora pure all’università? Non ci sei solo tu, ci sono anche i tuoi fratelli e le tue sorelle e bla e bla e bla e bla, bla, bla …

Infatti, mentre il patéras si prodigava in un infinito sermone - composto di elogi alla sua magnanimità di capofamiglia; d’invettive verso l’ingratitudine del figlio masnadiere e di ricatti psico – affettivi da crisi di abbandono – il giovane Christophe era ormai partito per il Mondo delle Idee, il cuore in subbuglio a causa di una piccola notizia captata dalla sua mente d’Odisseo: uno zio a Parigi, significava dunque un aggancio!

Ironico come il signor Valavitis avesse inavvertitamente fornito al figlio un motivo in più per insistere nella sua decisione, no?

 Sfoggiando i suoi migliori numeri d’ipocrisia, il ragazzo si cosparse il capo di ceneri, chiedendo venia all’augusto genitore, ammettendo le sue colpe e promettendogli di ravvedersi una volta terminato il liceo. Nel frattempo, però, aveva spedito una lettera a quel famoso zio – la yiayia era particolarmente loquace dopo qualche bicchiere di ouzo e spillarle l’indirizzo fu abbastanza una passeggiata – e ottenuta la maggiore età, si prodigò a regolare tutti i suoi documenti, pronto per un espatrio d’emergenza – contro – padri – padroni. Il tutto, senza dimenticare di prepararsi all’imminente esame, che avrebbe superato poi col massimo dei voti.

Ma la notizia più bella fu l’epistola di conferma dello zio – Cardia era il suo nome – nella quale egli scriveva tutta la sua contentezza nel prenderlo in casa, semmai avesse persistito nella sua decisione.

Inutile dire, che M. Christophe era più che intenzionato a continuare e, sistemate le ultime incombenze prima di partire, scrisse una lettera ai genitori, che dovette suonare più o meno così:

Patéras e Mitéra,

quel buono a nulla di vostro figlio se ne va a Parigi e non c’è niente, che voi possiate fare per convincermi a ritornare indietro, anche perché vi costerebbe troppo ripigliarmi! Mettetevi dunque il cuore in pace e consolatevi con gli altri vostri undici perfetti figli! Quanto a me, ho intenzione di frequentare l’università a Parigi e ho trovato i mezzi per farlo! Inoltre, ho deciso di chiedere il prima possibile la cittadinanza francese e semmai avrò dei figli, mi adopererò con tutto me stesso ad estirpare ogni traccia di grecità in loro, cosicché, voi non possiate mai avvicinarli un giorno!

Non mi cercate, non contattatemi! Sappiate solo che sto da Dio,

un tempo vostro

Christophe

P.S.  E mi convertirò pure al cattolicesimo, tié!

Paroloni decisamente esagerati, frutto della frustrazione di un ambizioso diciottenne, che si vedeva imbrigliato in una realtà, che non era quella che lui desiderava per sé e tuttavia a sua discolpa andava detto, che non c’era niente di peggio di castrare un giovane nei suoi progetti, specie se si era dimostrato meritevole e determinato nel proseguirli.

Partito, quindi, alla volta di Parigi, M. Christophe venne accolto dallo zio, il quale ebbe il suo iniziale d’affare ad aiutare il nipote ad orientarsi in quella capitale, che agli occhi del ragazzo pareva non finire più: al confronto, Pigadia era un misero quartiere della banlieue, la periferia! Ma il giovane non si scoraggiò e entrato a medicina, si mise diligentemente in riga con i suoi studi, sperando sempre di poter rivedere Anaïs alla pari e non come rispettivamente turista lei e cameriere dell’hotel lui.

Ci vollero tre anni, affinché M. Christophe potesse sentirsi abbastanza degno da presentarsi sotto casa sua, offrendole chiaro e tondo tutto ciò che possedeva, ovvero il suo amore, la sua bravura negli studi e qualche franco messo da parte. E Madame Anaïs, che aveva intuito la buona e ferrea volontà del giovanotto, gli concesse di buon grado la sua mano, sposandosi con lui tre mesi dopo.

Alla di lei famiglia venne un colpo: credeva, infatti, che la loro figliola fosse caduta nelle mani di un mangiapane a ufo, pronto a spillarle soldi – all’epoca era  Madame Valavitis, quella che già lavorava - per poi svanire nel nulla. Beh, niente di tutto ciò accadde: M. Christophe si laureò puntualissimo, fece senza problemi il suo tirocinio e venne assunto con un ottimo CV a Bordeaux, preferendo tuttavia come luogo di residenza la più tranquilla Mont-de-Marsan.

“L’unico chagrin dei miei nonni francesi”, terminò Milo, stiracchiando piano la gamba intorpidita, “era che Maman rimaneva incinta una volta su tre, nonostante i notevoli aiuti del bonus bébé. Coi gemelli, poi, fu colpo grosso …”

Risi sommessamente, portandomi la coperta fino al mento: quell’orribile sensazione di freddo sulla schiena non mi aveva ancora abbandonato. “Allora, tuo papà mantenne quanto scritto nella lettera?”

“In parte: tranne Saga, per motivi di lessico in medicina, noi in famiglia non parliamo mai greco e se lo sappiamo, è poco e male. Inoltre, siamo tutti battezzati cattolici e possediamo passaporto francese. Quindi, l’unica cosa che ci lega alla Grecia è il nostro cognome e un poco in nostri stessi nomi, sai a Maman piacevano tanto …”, aggiunse, dopo qualche ripensamento.

“E non gli dispiace di non poter più rivedere i suoi genitori, la sua famiglia e il suo paese? Enfin, era comunque la sua patria!”, protestai, non riuscendo ad afferrare del tutto il desiderio di M. Christophe di voler ad ogni costo tagliare i ponti col suo passato.

“Bizarre, una volta gli posi la stessa domanda …”

“E che ti rispose?”, chiesi incuriosito, voltandomi verso di lui e incrociando il suo sguardo azzurro, il quale brillava d’immenso orgoglio, mentre riferiva il discorso del padre:

“Mi disse, che se Karpathos era la sua Vaterland, la Francia era la sua Heimat. Allora, non afferrai il significato di tale affermazione e dovetti ripiegare su Saga, il quale mi spiegò, che in tedesco esistono due parole per descrivere il concetto di patria: il primo, Vaterland, è la madre patria, dove si nasce, che si può amare o meno. La seconda, Heimat, è invece la patria d’elezione, la terra dove ci si sente veramente a casa e che può anche non essere il luogo di nascita. Così è stato per Papa.”

“E voi? Avete mai provato qualche rimpianto, di non aver mai visitato Karpathos e di non aver mai incontrato i vostri nonni?”

“Come posso rimpiangere, ciò che non ho mai conosciuto?”, mormorò più a se stesso, che a me, mentre mi accarezzava distrattamente i capelli. “Eppoi, questa è la mia realtà, non desidero perdermi in sciocche divagazioni d’ipotetici What if …? E se anche volessi indugiare un poco in essi, dubito che i miei nonni greci possano essere in qualche modo contenti di vederci; noi siamo la prova tangibile del tradimento di Papa verso di loro. La famiglia, lì, credo sia tutto un altro mondo, rispetto alla nostra concezione più liberale …”

“Per questo tuo Papa ha desiderato tanti figli? Per colmare un poco la sua solitudine?”

“Uhm …”, fece pensieroso Milo, fissando le mie ciocche arrotolarsi tra le sue dita. Mi pareva di essere una scimmietta, cui mamma scimmia controllava se avesse le pulci in testa; tuttavia, la cosa non mi dispiaceva, anzi, lo lasciai fare, bastava che non me li tirasse. “Sinceramente non lo so … Però, suppongo che Aiolia fosse inaspettato!”

“Perché?”

“Coito interrotto fallito!”

“Gueh?”

“Uf, ma dov’eri al corso di educazione sessuale?”, sbuffò spazientito il ragazzo, ripigliandomi veloce, quando accennai ad alzarmi, per corrermene via offeso. A casa con l’influenza, ecco dov’ero, avrei voluto rispondergli, ma non desideravo dargli quella soddisfazione. “Non ha fatto in tempo il salto della quaglia, ecco”, spiegò con la più pittoresca e conosciuta metafora. Lui sì che sembrava essere stato, invece, molto attento alla lezione; figurarsi, poi, con dei fratelli maggiori, che si saranno senza dubbio subito adoperati a smaliziare il minore! Ah, l’amorevole premura fraterna!

“Oh!”, fu l’unica cosa, che riuscii a dire e che altro, poi? Scusa Milo, ma sai, sono vissuto per tredici anni in un gineceo e non ho mai avuto un decente modello virile durante la mia adolescenza, tranne che per il mio maestro di pianoforte, che per la cronaca vedevo solo due volte alla settimana! Quindi, immagina un po’ te, quante occasioni avessi avuto d’approfondire les joies de la galipette dal punto di vista maschile, però!

“Già, oh!”, ripeté Milo con irriverenza, elargendomi un piccolo assaggio del suo tremendo piripicchio sul mio povero ombelico. No, quello no! Non incominciare, p’tit scorpion lubrique!

“Chi è che sparla di me mentre dormo, che lo schiappo?”, la minacciosa voce impastata dal sonno di Aiolia ci fece sobbalzare all’improvviso, costringendo il fratello maggiore a tenermi per il bordo dei pantaloni, onde evitare che finissi violentemente col sedere sul pavimento.

“Tiens, tiens, s’è finalmente risvegliata la Bella Addormentata ed io che volevo destarti con un bacino!”, lo canzonò Milo, arricciando le labbra apposta, favore sdegnosamente rifiutato dal minore, che si mise seduto sotto la coperta, strizzandosi con vigore gli occhi ancora gonfi dal sonno.

“Spiritoso! Invece, com’è finito il film? Chi era il padre della bionda?”, domandò tra uno sbadiglio e l’altro.

“Mah, non si è saputo alla fine!”, rispose il maggiore, muovendo la spalla indolenzita, sulla quale Aiolia aveva gustosamente ronfato per quasi due ore.

“Tzé, che merda di film …”, fu il commento entusiasta del ragazzo, che, sistemandosi sulle ginocchia, incominciò a massaggiare l’arto dolorante del suo ex-cuscino Milo, con sommo piacere di quest’ultimo. “Grand - mère, possiamo girare, ora che è finito?”

Per tutta risposta, Mamie gli lanciò il telecomando.

Evidentemente, dopo il sonnellino, Aiolia si sentiva bello e pimpante e anche Milo non dava segni di stanchezza; al contrario, io mi sentivo letteralmente uno straccio e un fastidioso mal di testa incominciava a pressarmi le tempie, unendosi ai brividi freddi sulla schiena. Forse avevo beccato qualcosa, oppure era solo un sintomo d’enorme spossatezza: la giornata era stata, infatti, lunga e snervante, in particolar modo dopo il …

“Mamie, col tuo permesso vorrei ritirarmi in camera mia!”, annunciai, senza neanche pensare per una singola frazione di secondo e sinceramente, non sapevo da dove venisse poi quella frase così pomposa. Nah, brutta cosa l’emicrania! Quando mi veniva, incominciavo a sparlare come un idiota.

La detta Mamie abbassò sconcertata le parole crociate, che stava compilando; Milo e Aiolia si voltarono con la lentezza di un automa verso il sottoscritto e il cane Fred alzò la testa, puntandomi contro i suoi occhi marroni.

Silenzio.

Poi, un’esplosione di risate sfottitrici riempì l’aria e pure il cane volle dire la sua, abbaiando forte. Voilà, terza connerie della giornata, evvai, champagne per tutti!

“Mon Dieu, Momus, ma che ti prende?”, chiese Mamie, scuotendo il capo e ritornando alla sua occupazione interrotta dalla mia normalissima  e raffinatissima richiesta. “Fila a letto anche senza il mio permesso, se ti va!”

“Ionesco, cos’era quell’anticaglia? Quei modi d’aristo?”, mi rimproverò scherzosamente Milo, dalla cui presa mi liberai stizzito, nonostante il mio corpo rimpiangesse il calduccio creatosi tra la sua persona e la coperta. Chissenefrega, il mio onore innanzitutto!

“Un aristo?!? Sacrée poule autrichienne, s’è salvato dal rasoio nazionale!”, esclamò divertito Aiolia, balzando in piedi. “Ha – ha, credevi di sfuggire a Madame la Veuve eh, sacré aristo? Oh là là, non scappare! Sanculotti a me!”, gridò, mettendosi alla rincorsa del sottoscritto per tutto il salotto, finché non venni acchiappato a tradimento da Milo, che mi caricò alla barbara su di una spalla, dirigendoci tutti e tre al secondo piano. Tuttavia, quando fummo ai piedi delle scale, Aiolia lo fermò: “Milou, dove sono le tue buone maniere? Abbandoni la stanza senza salutare Madame notre grand- mère?” Il fratello maggiore si batté teatralmente la fronte, imprecando sulla sua sbadataggine, per poi inchinarsi assieme ad Aiolia in una riverenza, che avrebbe riempito d’invidia la stessa marchesa di Pompadour.

“Bonne nuit, Madame!”, dissero con vocine acute, rese apposta il più grottescamente effeminate possibile e, girando i tacchi alla volta della mia camera, cantarono a squarciagola, mentre salivamo le scale: 

Ah ça ira ça ira ça ira

Les aristocrates à la lanterne

Ah ça ira ça ira ça ira

Les aristocrates on les pendra

Et quand on les aura tous pendus,

On les fichera la pelle au cul !

E alla parola cul, i due sanculotti mi buttarono sul letto, per poi tuffarsi anche loro, torturandomi con uno spietato solletico. Soddisfatti d’aver punito lo sfacciato aristo, i fratelli si scostarono da me, lasciandomi l’aria necessaria per respirare, intanto che smaltivo le poderose risate, che ancora mi sconquassavano il petto.

“Et bien, t’es maint’ nant l’un des nôtres? Parlez, citoyen Molinier! J’attends!”, mi apostrofò falsamente severo Milo, l’indice pronto a un piripicchio sauvage nei confronti dei miei fianchi, che alla fine calò inesorabile, davanti alla mia mancanza di collaborazione.

“Oui, ha – ha je le ha- ha suis ha- ha - ha!”, risposi mezzo soffocato dalle risate, dimenandomi come in preda ad una crisi epilettica e scalciando a gogò.

“Pas compris! Plus fort!”, rincarò la dose Aiolia, che in realtà rideva più forte di me, le lacrime agli occhi.

“Je le ha- ha- ha suis!!!”

“T’es quoi donc?”, domandarono all’unisono i due bricconi, continuando impietosi nella mia conversione da aristo sanguisuga a devoto sanculotto, servitore zelante della patrie .

“Un citoyen!”, riuscii ad articolare alla fine, senza infiocchettarmi la lingua in un nodo di risa sguaiate.

“Ouiiiiiii!”, giubilarono, felici della mia redenzione e, saltandomi addosso, mi schioccarono, uno per guancia, un bacio della buona notte, allontanandosi infine dalla mia camera, cantando stavolta con lo stesso entusiasmo:

Dansons la Carmagnole,

Vive le son, vive le son,

Dansons la Carmagnole,

Vive le son du canon ! [2]

Con un bel bum finale, imitato alla perfezione da Aiolia, tra gli sghignazzi divertiti del fratello.

***

Quella notte dormii poco e male, un vero inferno! A parte un’insopportabile alternanza nel mio corpo dal caldo più atroce a un freddo da farmi a momenti battere i denti, avevo i muscoli schifosamente doloranti, specie quelli della schiena e del collo, neanche fossi stato sottoposto ai tratti di corda. Per non parlare della mia povera testa, costretta ad un cerchio uncinato d’emicrania.

Come un’anima in pena mi rigirai nel letto, cercando avidamente una posizione confortevole per addormentarmi, ma il sonno mi aveva disertato ormai da un bel pezzo, lasciandomi solo in balia di questi mali congiunti, ai quali si aggiunse una fastidiosa nausea, tanto per assicurarsi che passassi una notte in bianco coi fiocchi.

E, infatti, verso le cinque meno dieci del mattino, il mio cardias dichiarò la resa incondizionata, obbligandomi a balzare giù dal letto e a correre alla volta del primo bagno disponibile, ergo quello dopo la camera di Milo. Facendo attenzione – il ragazzo stava comunque dormendo – scivolai nel mio posticino, aggrappandomi poi al gabinetto, come un naufrago su di un pezzo di legno salvifico. Dopodiché, vomitai senza tanti complimenti tripes et boyaux.

Gluah!

A fatica, mi rialzai, raggiungendo quasi a tentoni il lavandino per risciacquarmi la bocca, bon sang si c’était dégoûtant! E la mia faccia, poi? Ne volevamo parlare? Parevo la bandiera italiana: verde, per la nausea; bianca, per il dodo mancato e rossa per lo sforzo di … vabbè, ci siamo intesi!

Respirai bene a fondo, applicandomi a calmare il mio respiro molto irregolare e, una volta reputatomi pronto a rientrare in camera mia, mi staccai dal lavandino per uscire; sennonché un’improvvisa vertigine mi costrinse a indietreggiare, appoggiandomi velocemente al mobile. Presi coraggio e ritentai l’impresa di avanzare, ma avevo, hélas, le gambe en coton e non ci volle molto che un altro giramento di testa mi spedisse fuori gioco, planando a papera su di Milo, il quale mi aveva tempestivamente afferrato, impedendomi di fracassarmi il cranio contro il pavimento.

 E lode al suo intuito, ché appena gli fui addosso, il ragazzo mi trascinò verso il gabinetto, dove nuovamente vomitai tutto quello che potevo vomitare, roba che mi accomiatavo dal mio stomaco stesso. Quanto a quello sfaticato del mio cardias, se lo sognava l’aumento, briccone d’uno sfintere!

“Bravo, butta tutto!”, m’incoraggiava Milo, tenendomi con una mano i capelli e con l’altra la fronte. “Certo, che non hai digerito niente: flûte, vedo ancora le carote della minestra …”

“Milo, per favouogluahblueah ...”, fui interrotto da un conato a tradimento. Riemergendo con la faccia dal gabinetto, gli domandai in fretta, prima di capitolare a un’altra scarica: “Ma che ci fai … gluahblueahglueah … qui?”

“Hé, sai la tua leggerezza elefantiaca fa miracoli al sonno altrui! Eppoi, tranquillo, non mi dà fastidio, ho già visto i miei fratelli rimettere l’anima e non immagini che grottesco spettacolo!”

“Sb- sbronzi?”

“Nah, sfigati! Saga e Kanon avevano scoperto, una volta ritornati dal ristorante, di essere leggermente allergici alle cozze e non ti dico poi in che condizioni era il bagno di casa! Invece, Aiolia era intollerante alla vista del vomito dei fratelli e fornì anche lui il suo piccolo contributo, specie quando i gemelli diedero la loro prima performance in perfetto sincronismo sul tappeto di casa!”

“E tuougluahbleahuuuoua?”

“E io a pulire! Chut, mon bébé! Meno chiacchiere e più vomito! E non girarti, ché sporchi dappertutto!”, m’intimò il ragazzo, reindirizzandomi verso il luogo del mio supplizio, dentro al quale mi sfogai per bene nei cinque minuti che seguirono.

Assicuratosi, poi, che non avessi altro da elargire al mondo, Milo mi aiutò a mettermi in piedi e insistette pure di assistermi al lavaggio della bocca. Infine, in piena crisi mistica da buon samaritano, mi strascicò via come un sacco di patate fino al suo letto e tale era la mia spossatezza dopo il duro lavoro, che neppure protestai, quando il ragazzo mi sistemò sotto le coperte del detto giaciglio, stringendomi contro di sé come se fossi il suo personale peluche. (Sinceramente, sperai che non avesse l’abitudine di sbavarci sopra)

 E siccome anche il vomito era annoverabile tra le attività fisiche, le quali sono tutte equamente stancanti, mi addormentai quindi di brutto, quasi Mamie mi avesse randellato di nuovo con il suo cucchiaio di legno.  

Appena riemersi dal mondo di Morfeo e meno metaforicamente dalle coperte, mi accorsi che avevo Milo sopra di me, le sue labbra premute sulla mia fronte e a completare il quadretto c’era pure suo fratello, il quale mi fissava a dir poco intensamente.

Cos’era codesta novità? C’era per caso l’Orgia Day e nessuno mi aveva avvertito?

No, per fortuna della mia virtù non lo era, ma mica tanto per la mia salute: infatti, il maggiore spedì il minore a pigliare seduta stante un termometro, dato che bruciavo più di Giordano Bruno a Campo dei Fiori. E non feci neppure in tempo a domandare, che accidenti stesse accadendo, che mi ritrovai sotto l’ascella un termometro e i due fratelli davanti a me con delle facce, che sembrava stessi eseguendo un test della gravidanza e non misurandomi la …

Biripipì … biripipì …

Lentamente, Milo mi sfilò il termometro, osservandolo assieme ad Aiolia, che ruppe il teso silenzio con uno scioccato: “P’tain! 38 .47°C??? Mince, vai a fuoco, Camus!”

“Gueh?”, replicai molto intelligentemente, fissando imbambolato i numeri digitali sullo schermo. Avevo sul serio la febbre? Merde, era da una vita che non mi veniva! Ma tutte a me dovevano capitare?

“Già svegli?”, chiese Mamie, entrando nella camera da letto, sorpresa di vedere dell’attività il sabato mattina alle sette e mezza. Notando, poi, che i suoi nipoti acquisiti erano mogi attorno al mio capezzale, neanche fossi moribondo, effettuò un rapido calcolo mentale, il quale terminò con la sua mano sulla mia fronte. “Oh là là, Momus! Tu brûles comme une sorcière au bûcher! Hai incontrato uno dell’Inquisizione, par hasard?”, scherzò levandosi la vestaglia e cedendola a Milo, ignorando completamente le mie proteste che non ero una strega al rogo. “Milo, coprilo con la vestaglia e portalo nella camera matrimoniale. Quanto a te, Aiolia, fila a telefonare il medico di base per una visita”, diede le istruzioni alla ciurma, che diligentemente si mise all’opera e prima che potessi dire al ragazzo: “Giù le chele!”, mi ritrovai strappato dal letto e condotto alla stanza di Maman e M. Christophe.

Il motivo della mia reticenza di finire nel lettone dei genitori era riconducibile al fatto, che trascorsi lì tutte le malattie capitatemi nel corso della mia giovane vita, da un banale raffreddore ad un’insidiosa colica addominale. Quindi, giacere tra quelle coperte mi ricordava proustianamente quelle tristi esperienze, passate quasi sempre in solitudine, se non ci fosse stata quella buon’anima di Marin, che ogni tanto veniva a trovarmi. Quanto a Maman e Mamie, entrambe lavoravano e non potevano assistermi come desideravano.

Hélas, ora si ripeteva di nuovo quel seccante teatrino e con i miei fratellastri, guarda un po’! Meno male, che M. Christophe era via per qualche giorno a causa del congresso, altrimenti mi sarei vergognato moltissimo a scacciarlo dalla sua camera, perché avevo pigliato una brutta febbre! Beh, me la meritavo, in fin dei conti: così imparavo ad andare in giro senza l’ombrello sotto la pioggia battente!

Adagiato con sorprendente cautela da parte  di Milo, che pure mi sistemò con cura le coperte, venni nuovamente sottoposto al rituale della misurazione della febbre, appurando a disagio, che era salita di qualche grado.  E solo alle dieci meno venti, il dottore fece la sua comparsa, trattenendosi per mezz’ora, ma assicurandosi di avermi rivoltato ben bene come un calzino. Quando ebbe finito, prese in disparte Mamie e le sussurrò qualcosa, lanciandomi ogni tanto qualche occhiata obliqua, quasi avesse timore che saltassi giù dal letto pronto a sbranare il mondo. Inoltre, le facce maliziosamente divertite dei due fratelli, i quali origliavano da sopra le scale, non mi preannunciavano nulla di buono.

“Momus”, sospirò Mamie, dopo aver accompagnato il dottore alla porta. Milo e Aiolia la raggiunsero in camera, sistemandosi ai suoi lati come Cristo in mezzo ai due ladroni. “Purtroppo hai una brutta febbre …”

“Un febbrone!”, citò in italiano il terzogenito dei Valavitis. Ma guarda, aveva pure letto i Promessi Sposi! Cosa non s’imparava ogni giorno …

“Già. La febbre ha allegramente superato i 38.5°C …”, proseguì la nonna melodrammatica.

“Febbre legata ad altri sintomi”, s’intromise Aiolia da dietro di lei. “Quali affaticamento …”

“… malessere …”

“… cefalea, ergo dolori alla testa associati a dolorosità del collo …”

“In poche parole, sei una gallina lessa!”, concluse Milo il duetto delle malattie abilmente eseguito da nonna e fratello minore, i quali l’infilzarono con lo sguardo; impalamento cui diedi il mio contributo, non gradendo, infatti, la culinaria metafora.

“Quindi”, riprese piano Mamie, sporgendosi verso di me, movimento accompagnato anche dai due ragazzi. “Oltre a restare a casa finché non sarai guarito e ad assumere pietanze perlopiù liquide onde non disidratarti, il dottore ci ha prescritto, per abbassarti la febbre, il Doliprane …”[3]

“Il che?”, chiesi flebilmente, sperando di aver capito male: no, non poteva costringermi ad assumere quella dannata medicina …

“Il Doliprane!”, ripeté semiserio Aiolia, coprendosi poi la bocca con la mano, per nascondere sicuramente un riso maligno da far invidia al Gatto del Cheshire. “Altresì noto come …”

Avvicinando il suo viso al mio e spalancando gli occhi come una civetta, Milo terminò in un inquietante sogghigno: “ … la supposta!”

No, la supposta, no!!!, urlò completamente terrorizzato il mio cervello, mentre m’inabissavo sotto le coperte, come se potessi fuggire da quei tre pazzi furiosi, che con la scusa della mia salute si stavano, invece, facendo una bella e grassa risata alle mie spalle: eh sì, chi non guardava mai con una certa aria ambigua la supposta, tra un commentino uno più cochon dell’altro, specie se era un garçon ad assumerla, eh? Su le mani!

“Non mi metto la suppo!”, protestai borbottando, come un gosse dell’asilo, nascondendomi dietro il piumino. “Non la voglio!”

“Turlututu Momus ! Il dottore mi ha vivamente consigliato il Doliprane! Non possiamo rischiare con la febbre quasi a 40°C, tu comprends p’tit pingouin, n’est-ce pas?”, mi ricordò veneficamente mielosa Mamie, causando una fitta di risate represse ai miei fratellastri, che a momenti andavano in iperventilazione al sentirmi definire pinguino.

Mon Dieu, come odiavo quel vezzeggiativo! Mi faceva sentire schifosamente morbidoso.

E mi ricordava poi Pingu.

Ba –bak bak! Gnu Gnuuu!

Brrr … orribile immagine …

 “Mouais”, ammisi sconfitto, conscio che Mamie agiva solo per il mio bene, nonostante la vena derisoria della sua voce. “Mais enfin, dois-je forcement prendre la suppo, Mamie?”, pigolai, sfoderando la mia arma segreta: occhioni da Bambi molestato sessualmente. E credetemi, mi ha salvato più di una volta da rimproveri; note sul registro e sberle di troppo.

Come previsto dal sottoscritto, Aiolia si commosse e Mamie vacillò nella sua intenzione; tuttavia, avevo dimenticato che tra di noi c’era un aracnide munito di dura corazza. Infatti, sempre senza distogliere lo sguardo da me, Milo suggerì suadente come il diavolo Mefistofele all’orecchio della nonna: “Grand – mère, non ascoltare i capricci di Camus: è ovvio, che adesso non voglia prendere la supposta, è troppo stanco e turbato a causa della malattia e della visita medica. Sono sicuro che dopo un bel sonnellino, sarà di certo più incline ad applicarsela su per il …”, pausa d’effetto, volta anche a trovare un termine moralmente decente “… tergum”, concluse sornionamente innocentino, mentre mi si sedeva accanto. Involontariamente, mi spostai di qualche centimetro. “Lasciamolo dunque riposare e, nel frattempo, rechiamoci in farmacia, ça va?”

“Oui grand- mère!”, dichiarò con entusiasmo Aiolia, il quale aveva colto al volo la strana occhiata rivoltagli dal fratello. “Possiamo lasciare a casa Milo a badare a Camus! I due s’intendono così bene!”, disse, trascinando via mia nonna dalla stanza, non senza aver prima strizzato l’occhio al maggiore, che ricambiò entusiasta.

P’tit vaurien d’un lionceau! Piccolo delinquente di un leoncino!

“À toute l’heure, frangin et grand- mère!”, salutò Milo il duo, che partiva,  sul volto un’espressione soddisfatta da pantera in fase digestiva sotto il sole.

“Tchao!”, replicò dall’entrata la voce di Aiolia, seguita dallo scatto della serratura.

Poi, silenzio.

“Bien, credo che siamo rimasti solo tu ed io!”, annunciò con nonchalance il ragazzo, accoccolandosi sulla poltroncina accanto al letto e fissandomi attento, quasi stesse giudicando mentalmente con quale salsa cucinarmi.  “Hai sete? Vuoi da bere?”, fu la sua inaspettata domanda retorica, ché si era già alzato per dirigersi in cucina, dalla quale tornò con una caraffa d’acqua ripiena fino all’orlo in una mano e un bicchiere dall’altra.

Abbassando un poco la coperta, che per sicurezza avevo tenuto fin sopra il naso, allungai la mano per ricevere l’agognato liquido, rendendomi conto solo ora di quanta sete avessi e mentre bevevo, spiai di sottecchi Milo, notando che non si perdeva un solo movimento della mia gola, quasi si volesse accertare che lo stessi bevendo tutto. Per quel che mi riguardava, non avevo alcuna intenzione di rifiutare l’acqua, anzi, ne reclamai un secondo bicchiere, che il giovane fu più che contento d’accordarmi. “Mieux ça? Meglio? Vuoi mangiare?”

“Non merci, ça va …”, mormorai piano, sorpreso dalla sua premura nei miei confronti. Ovvio, d’ammalato non c’era gusto a tormentarmi, ecco la ragione. Ciononostante, sarebbe stato bello illudersi che il suo era mero disinteresse e che agiva così perché, in qualche modo, ci teneva a me.

Quello era un dubbio, che mi dilaniava dallo stesso istante in cui mi baciò; un atto molto facile da compiere, anche senza sentimento, senza cuore. Anche con cattiveria, giusto per illudere e schernire il malcapitato o la malcapitata di turno. Una parte di me era persuasa, che ci fosse un'altra ragione dietro a quel gesto impulsivo di Milo, ma io la ignoravo: non avevo mai avuto relazioni intime con l’altro o con lo stesso sesso, ero un novizio totale sull’argomento e di conseguenza facilmente malleabile alle carezzevoli lusinghe di chiunque con un briciolo di esperienza.  E le vere intenzioni di Milo, che aveva l’anima tricheuese di Ulisse, non riuscivo a decifrarle come desideravo, il che era strano, giacché il ragazzo era tutto, tranne che silenzioso, anzi, maledettamente loquace all’occasione! Eppure, nonostante il fiume di parole, non si aveva mai la certezza di quanta verità vi fosse celata dietro di esse; come un abile toreador, lui giocava con la sua vittima, la stordiva con strani ragionamenti, per poi … zac! infliggerle il colpo di grazia con una battuta finale, che la lasciava letteralmente spiazzata.

Non parlavo solo per me – esperienza diretta - bensì anche per tutti quei poveretti caduti nelle sue chele; tuttavia, le mie armi di difesa, fino ad allora, erano state l’indifferenza e l’attenta analisi della sua voce, l’unica cosa che lo tradiva; infatti, benché attore nato, bisognava essere veramente schizo per auto convincersi delle proprie menzogne. Ma non sempre questo studio vocale funzionava, a volte Milo era così convincente, che non potevo fare a meno di credergli, rimanendoci puntualmente fregato.

E adesso? Era la stessa situazione che si ripeteva? Mi aveva baciato per pigliarmi in giro o per autentico affetto? Figurarsi, se ci cascavo alla balla, che si era così comportato per tapparmi la bocca! Tzé! Sarò pure stato la Vierge Marie Camus, ma naif fino a quel punto, no!

“Non pensare troppo, Ionesco, altrimenti perderai i capelli!”, mi distrasse all’improvviso Milo, sempre appollaiato sulla poltrona, le braccia pigramente incrociate davanti al petto.

“Almeno io tengo in esercizio i neuroni”, replicai velenoso, tamponandomi la fronte bollente con la fredda superficie del bicchiere. “Quanto ai tuoi, si sono ormai atrofizzati da tempo!”

La risatina sarcastica da parte del ragazzo riempì la stanza, fendendo l’aria come un affilato coltello. “Sarà. Intanto, la tua amigdala è più congelata di un baccalà!”

Avvampando, ribattei con lo stesso tono: “Oh, e infilandomi una lumaca in bocca speravi di risvegliarmela?”

Notai con soddisfazione l’espressione confusa di Milo, il quale ripeteva sommessamente le mie parole, onde decifrarne il messaggio ivi contenuto, spiazzandomi poi al limite dello sconcerto, quando, una volta afferrato il senso della mia metafora, si mise a ridere a crepapelle, fin quasi alle lacrime. Oddio, lo avevo fatto uscire fuori di banana?

“Eh bien, che ti prende ora?”, gli chiesi accigliato, leggermente in ansia per quel violento scatto d’ilarità.

“La lumaca in bocca!”, dichiarò il ragazzo tra una risata e l’altra, asciugandosi una lacrima dall’occhio destro. “Hai il tatto dell’iceberg del Titanic, Ionesco! Non ti pare un po’ cattivello ammettere queste cose proprio davanti alla persona, che ti ha baciato?” e, ignorando i miei bofonchiamenti di scusa, proseguì allegramente: “Ti posso confessare una segreto, Ionesco?”

“Vas-y!”

“Anch’io ho avuto la stessa tua impressione al mio primo French Kiss!”

“Davvero? E con chi?”, sparai senza neppure accorgermi, artigliando in maniera un poco convulsa le coperte. Non capivo il motivo, ma non mi piaceva immaginarmi Milo impegnato nella lumaca dance con un altro o un’altra …

Sfoderandomi una scorpionesca linguaccia, il giovane rispose birbante: “Ah no, non te lo dico! Hé, tu non mi racconti mai niente su di te ed io dovrei spiattellarti ogni mio vissuto? Non lo trovo assolutamente  equo!”

“Ma …”

“Tu mi hai confessato la tua sensazione al bacio e giustamente io la mia, ergo siamo pari. Avrai quindi compreso, che se tu vuoi sapere qualcos’altro su di me, a tuo turno tu mi dovrai parlare di te! T’es d’accord ou pas?”, mi provocò Milo subdolamente, spingendomi pian piano a stipulare con lui un ulteriore patto faustiano.

Eh no, stavolta non m’infinocchiava!

“E quali garanzie ho, che tu non mi rifili un’altra panzana delle tue?”, temporeggiai, evitando di finire nella sua tela d’inganni.

“Oh bella, potrei affermare la stessa cosa su di te: chi mi assicura, che tu parli spontaneamente, senza rintanarti nei tuoi soliti cistercensi silenzi?”, ribatté il ragazzo, posandosi monello il mento sul palmo della mano.

“Meglio tacere, che mentire!”, sentenziai gelido, alzando il sopracciglio.

“Ah ouais? E dove sarebbe allora il divertimento?”, ridacchiò Milo uscendo dalla stanza per rispondere al telefono, che nel frattempo si era messo a squillare. Seigneur, se aveva un cervello all’incontrario quel tipo!

“Hé salut, grand frère!”, cinguettò contento il giovane rientrando con la cornetta del telefono. “Dove sei? che fai di bello a Münster?”

“Sono in libreria, lo sai che ci lavoro part time … Ma non badare a me! Piuttosto, come sta Camus?”, la voce di Saga dall’altra parte della cornetta era seriamente incrinata dall’angoscia. Oddio, mi faceva piacere, che volesse informarsi sulla mia salute, ma addirittura così preoccupato per una banale febbre! Tuttavia, fui costretto a ricredermi, origliando il resto della conversazione.

“Mah, un po’ morticcio …”

“Siete all’ospedale?”

“Prego? Siamo a casa! Bon sang, tocchiamo legno!”, protestò il fratello minore, sfregando con vigore il comodino di sì fatto materiale.  Ed io mi unii a lui nello stesso gesto.

“Ma … ma …”, Saga pareva boccheggiare tra il confuso e l’imbarazzato. “H-ho … ho appena ricevuto un inquietante messaggio da Iou – Iou, nel quale scriveva che Camus è in reparto rianimazione, dopo una lavanda gastrica d’emergenza, per aver scambiato il bicarbonato di sodio con il detersivo in polvere!”

Io … cosa?!?

“Eh? No, ha la febbre! Enfin, un po’ altina – quasi 40°C – ma ricoverarlo …”, lo rincuorò Milo, trattenendo a stento una risata per non infierire sul malessere del gemello maggiore, il cui eloquente silenzio e qualche sconsolato sospiro ci aiutavano ad intuire il suo profondo disagio sia per l’ansia, che per la vergogna, senza poi escludere promesse di vendetta nei confronti del leoncino di famiglia, almeno a giudicare dai ringhiosi borbottii trapelati dalla cornetta del telefono.

 “Sono contento, che sia solo febbre!”, fu infine capace di dire, dopo qualche istante volto a calmarsi. “Gli avete dato la Doliprane?”, uffa anche lui con la supposta!

“Iou – Iou e grand – mère sono andati in farmacia a comprarla!”

“Sei quindi solo in casa con Camus? Bada di comportarti bene con lui, altrimenti …” e lasciò cadere a metà la frase. Notai che il fratello spostò il peso da una gamba all’altra non proprio a suo agio; evidentemente, pure per un demonio come Milo doveva essere dura affrontare Saga incavolato nero. “Invece, mi potresti passare l’ammalato? Merci!”

E mentre il terzogenito dei fratelli mi cedeva la cornetta, il suo cellulare si mise a suonare, costringendolo a correre rapido come una lepre su per la sua stanza. “Hé Kanon, ma che sorpresa!”, lo sentii rispondere allegramente, intanto che scendeva le scale. “Che mi racconti da Oxford? Sei con Rhada?”

“Ouais. Ma dimmi, com’è che il telefono è occupato? Siete in casa?”, la voce del gemello minore era esattamente apprensiva come quella del fratello. Non avrà anche lui creduto alla frottola di Aiolia sul detersivo in polvere?

“Oui, siamo in casa. Il fatto è che c’è già Sasà al telefono! E no, non siamo all’ospedale!”, aggiunse all’ultimo il terzogenito, anticipando la replica del fratello, il quale sospirò d’enorme sollievo, per poi replicare smarrito:

“Ma come? Iou – Iou mi ha detto, che a Camus è stata diagnosticata la SIDA (AIDS, ndr), oltre che a essere in coma! E … e che gli hanno pure dovuto amputare una gamba in cancrena!”

Gueh? Non era possibile, se n’era inventata un’altra, bordel!

Schiarendosi la gola, Milo lo rassicurò: “Tranquillo, frangin! Ha solo la febbre, anche se a 40°C circa!”

“COSA?!?”, si sentì un ruggito da drago, mentre l’artefice di tale mostruosità imprecava in un misto d’inglese e francese, proferendo intenti omicida verso l’ultimogenito a tutt’allé. E ciò dovette attirare l’attenzione del suo mec, che gli domandò preoccupato:

“Kanon, what’s the matter? Why are yelling like a banshee?”

La voce di Kanon divenne più ovattata: evidentemente, il giovane si era girato verso il suo ragazzo. “Nothing, Rhada, just my stupid little bro, who told me a fib about Camus. My stepbrother, you know. Well, he’s ill: Milo’s presently informed me he’s got a temperature of nearly forty degrees!”

“Bloody hell! Poor thing! Give him a suppository!” e che! Ora pure il fidanzato di Kanon mi consigliava di prendere la supposta? Era una congiura?

“Esatto, dagli una Doliprane, dovrebbe rimetterlo in sesto! E che se la metta lui, capito?”, Milo fece ipocritamente spallucce, approfittando del fatto che il fratello era ben lontano a Oxford. “A proposito, posso parlare con Camus?”

“Be my guest!”, accordò il ragazzo, lanciandomi il cellulare, che afferrai con la mano rimastami libera. E siccome non c’era due senza tre, fu il turno del mio a squillare, spedendo Milo in un’altra corsa perdifiato al secondo piano.

Per un istante, temetti che il mio cuore avesse smesso di battere – e forse fu pure così – non appena il mio fratellastro esclamò contento: “Oh mère! Come va in Italia? Noi? Hé, si tira avanti! P’tit pingouin Momus? È a panza all’aria nell’Antartico con il suo grande amore Pingu!”

Milo, io ti …

“Allora”, riprese Maman, che pareva sull’orlo di una crisi isterica “Momus non è all’ospedale? Per favore Milo, non farmi morire d’angoscia! Aiolia mi ha riferito, che ha fatto del bungee jumping senza elastico dal tetto, vestito come Marie – Antoinette!”

E il ragazzo sarà pure stato una gran carogna, ma davanti al malessere di Maman cambiò immediatamente tono, per rassicurarla con dolcezza: “Non t’angustiare, mère, il tuo pingouin ha un po’ di febbre, ma abbiamo già chiamato il medico, il quale gli ha prescritto le Doliprane!”

“Oh Dieu merci! Avete fatto bene! Se c’è bisogno che ritorni, io …”

“No, non preoccuparti! Grand- mère è peggio dell’ammiraglio Nelson, alla sua frusta qui non si scappa! Ti passo Momus?”, cambiò  rapidamente discorso, divertendosi come un matto a vedermi giostrare con tre conversazioni simultanee, neanche fossimo in una centralina telefonica.

Fine delle comunicazioni? Macché! Si era messa di mezzo pure la segreteria!

Primo messaggio: Sono Papa. Siete all’ospedale? Per favore Milo, rispondi appena puoi, ché non vi trovo né al cellulare tuo, né a quello di Camus, né a casa! Aiolia mi ha inviato un sms, nel quale mi comunica che a Camus è caduta accidentalmente una tegola in testa, la quale l’ha sbilanciato, facendolo cadere in piscina, rischiando d’affogare! Milo chiama o altro!

Secondo messaggio: Salut Momus, sono Shaka. Cos’è questa storia, che hai tentato il suicidio in vasca da bagno nella posizione dell’aratro, dopo un cocktail di Red Bull, chinotto, Armagnac e sciroppo alle fragole? Spiegamelo un po’ che non lo comprendo! Chiamami appena te la senti, eh?

Terzo messaggio: Hé Milo, sono Shura! Ma davvero a casa tua c’è un prete, che sta esorcizzando Molinier? Ricordati di fare il video! O almeno una registrazione! L’ho sempre saputo che era posseduto, altrimenti come riesce a parlare sei lingue? Mah! Ci vediamo a scuola!

Il tutto condito dal botto finale del campanello, ovviamente!

“Marin! Che t’ha detto Aiolia?”, fu il saluto gioviale di Milo, mentre accompagnava la figlia del mio vicino di casa nella camera matrimoniale.

“Mi raccontava, che Momus era moribondo in letto e che stava dettando le sue ultime volontà!”, riferì angustiata la ragazza, sospirando sollevata nel vedermi, invece, se non vispo e pimpante, almeno a tre miglia lontano dalla fossa. Quanto a me, avevo la mano ormai incollata sul comodino per gli scongiuri.

“Nah, moribondo, no. Però, in punto d’ebollizione, quello sì!”, commentò Milo, lasciandole cavallerescamente il posto sulla poltroncina, onde permetterle di sedersi.

“Gli avete comprato la Doliprane? Sai, Momus con la febbre non va d’accordo, impiega molto tempo a guarire …”

“Ah ouais? Merci per l’informazione!”, la ringraziò cortesemente il mio fratellastro, sfoderando un sorriso radioso, la sua mente già al lavoro per elaborare chissà quale burla ai miei danni. Hé, che volete, quando si trattava di lui, divenivo paranoico, era ormai un riflesso automatico!

Scuotendo sconsolato il capo, cedetti il cellulare e il telefono al suo proprietario, onde rassicurasse suo padre e il suo amico, che non mi era capitata nessuna di quelle disgrazie descritte da Aiolia, ma che avevo la febbre, mentre io mi apprestavo a consolare Shaka. E tutti e tre furono fortemente d’accordo nel consigliarmi a gran voce l’unico rimedio ai miei tormenti: dategli la supposta!

No, crocifiggetemi piuttosto, ma la supposta, no!

“Marin!”, la chiamò Mamie, entrando all’improvviso in camera senza che noi ce ne accorgessimo. Aveva per caso seguito un corso per ninja? Ultimamente, compariva troppo spesso in maniera silenziosa … “Che bella improvvisata! Saputo che Momus ha la febbre?”

“Oui”, rispose lentamente la ragazza, lanciandoci una rapida occhiata obliqua, specie a quel mascalzone di Aiolia, comparso alle spalle della nonna e con una gran faccia da gnorri dipinta sul volto. “L’ho appena scoperto adesso …”

“Brutta storia, eh?”, disse l’avia, tirando fuori dalla sporta la scatolina di Doliprane, che fissai impaurito, quasi dovessi assumerle tutte in un colpo solo. “Ti fermi a pranzo, chérie?”, la invitò; tuttavia Marin rifiutò cortesemente, ricordandole che doveva rientrare per preparare quello a casa sua, però promise che sarebbe certamente venuta al pomeriggio per vedere come stavo.

Finalmente liberi da telefoni, cellulari, segreterie e vicini di casa, potei sfogarmi ben bene con Aiolia, rimproverandolo severamente per le panzane inquietanti, che aveva elargito ad amici e parenti. Insomma, c’era un limite a tutto! Li aveva fatti preoccupare inutilmente! Senza contare le vesciche, che mi erano venute ai polpastrelli a  furia di sfregare il legno contro la iettatura!

“Appunto!”, fu la candida replica del ragazzo, che spiazzò sia Milo che me. “Se avessi loro comunicato, che avevi solo la febbre, di certo mi avrebbero risposto con un sms, nel quale ti consigliavano di prendere la suppo! Invece, non sei più contento così? Non ti hanno tutti chiamato per sentire come stavi?”

Oh beh, se la metteva così … forse potevo anche considerare di assolverlo dai suoi crimini …

“Uf e va bene, sei perdonato!”, capitolai davanti a quegli occhioni da leoncino orfano. “La prossima volta, però, bada di essere meno … tragico, eh?”

“Ouiiiiii!”, giubilò contento Aiolia, stritolandomi a mo’ d’anaconda, felice di essere stato graziato. “E queste sono per te!”, aggiunse poi dello stesso umore, cedendomi la scatola di Doliprane. “Così guarirai più in fretta, vedrai!”, dichiarò speranzoso, sorridendo a trentadue denti.

“Ehm … se lo dici tu …”, commentai poco convinto, osservando infelice il pacchetto, rigirandolo tra le dita.

“Beh, che fai, non te la metti?”, mi spronò Milo con un gesto impaziente della mano.

Sbuffando, mi alzai dal letto e mi diressi verso il bagno, non desiderando certo dar loro lo spettacolino del giorno; una volta lì, chiusi a chiave la porta e respirai a fondo, preparandomi per l’ardua prova.

Va bene, ce la puoi fare, è solo una dannatissima suppo, c’è di peggio! Ora, al tre la mettiamo: tre … due e mezzo … due … uno e tre quarti … uno e mezzo … un e un quarto … uhm, ho perso il conto, devo ricominciare daccapo … allora, tre … due … uno e mezzo … uno e … arrrgghh, non ci arrivo! Aspetta, forse se mi posizionassi così … ahahaha, sono bloccato! … Aiutoooooh … Ah no no, mi muovo … fiuh, pensavo fosse il colpo della strega … che figure … eh-ehm, dai … riproviamo … eh no, in questo modo proprio non ci riesco, ma come cavolo si fa? … Uffa, voglio uno specchio retrovisore, come nelle macchine! … Non vedo niente! … Ma che vadano a quel paese quei sadici inventori della suppo … aspetta un po’, che  leggo le istruzioni … inumidirla? Ah! … Umphf, cosa bussano alla porta quei due? Pussa via! … Acqua fredda o calda?… No, non mi serve una mano! … Guarda te, che lubrique quel Milo, non risparmia neanche gli ammalati … una mano? Tzé! Figurati se glielo lascio fare! … maniaco … Vabbè … vada per l’acqua calda, non voglio prendere freddo al sedere … uhm … ahia! Bollente!  …. No! La suppo! No, fermati! No! No! No! Non giù per il lavandino! No! Nooooooo! Sto bene, sto bene quasi fatto! E adesso, come me la sbrigo? Tento con un’altra? Ma … ma se dovessero vedere, che ne ho usate due, mi sfotterebbero fino a Natale … però, va anche detto che mi posso avvalere della facoltà di malato e quindi non rispondere … uhm … potrei riprovare più tardi, quando i due spacchi – palli, si saranno ritirati nelle loro cucce … Milo, non ti azzardare! … il doppione? E come lo ha avuto? Quel ragazzo m’inquieta … Oddio la porta si apre! Milo, sono … desnudo! Aspetta! … Via, via veloce, su le mutande! Su il pigiama e …

“Non potevi attendere cinque minuti?”, lo accolsi gelido in bagno, dopo essermi ricomposto in tempo record, incrociando bellicosamente le braccia davanti al petto. “Mi ritieni così imbranato da non sapermi mettere una supposta da solo, forse?”, lo provocai maligno, alzando il sopracciglio.

“Oh no!”, dichiarò innocentino Milo, spalancando falsamente scioccato gli occhi turchesi. “Non oserei mai dubitare della tua bravura in qualsiasi cosa. Volevo, in realtà, solamente accertarmi che non fossi svenuto o che avessi ripreso a vomitare. Forse l’ignori, ma la tua salute mi è cara …”, fece le fusa, catturando la ciocca di capelli più vicina al mio viso e arrotolandola come placido gattone. Ogni occasione era buona per sgranchire quelle chele arrapate o mi sbagliavo?

Sorridendogli melenso, replicai con velenosa dolcezza: “Allora, incomincia dal lasciarmi tranquillo a riposare, ché sono molto, molto, ma molto stanco!” e pure sbadigliai sonoramente, onde sottolineare il mio affaticamento.

Milo abbandonò la presa dalla mia capigliatura come scottato, alzando veloce le mani in avanti e indietreggiando per permettermi di passare. “Comme Sa Majesté des Glaces désire!”, mi canzonò, inchinandosi al mio passaggio, per poi chiudere la porta. “Car sa volonté est la mienne!”

Ignorandolo completamente, m’infilai sotto le coperte e, contro ogni prognostico, crollai sfinito in un sonno senza sogni fino alle sei circa della sera. Ne approfittai immediatamente per ritentare l’impresa della supposta in gran segreto, visto che i due caballeros erano a studiare e quanto a Mamie, Dio solo sapeva dov’era finita.

La febbre doveva essere aumentata, ché alzarmi fu più faticoso del previsto, per non  parlare poi di recarmi al bagno sulle mie gambe, una faticaccia! Strinsi i denti e mi rinchiusi nella stanza, scartando il medicinale e imponendomi di centrare una buona volta. Ma come la sua compagna, neppure questa riuscì nel suo scopo e, dopo sei tentativi falliti, gettai io stesso stizzito la supposta nel gabinetto, pentendomi subito dopo tra ululati di sconforto, i quali attirarono i miei parenti, ritrovandomeli in un battito di ciglia nel bagno.

“Momus, che hai?”, mi tartassò le guance Mamie, fino a levarmi la loro sensibilità. “Seigneur, ma sei più caldo di prima! Torna subito a letto, espèce de vaurien!”, mi rimproverò, trascinandomi nella camera delle torture come una bambola di pezza.

Relegato nuovamente nel mio giaciglio, fui soggetto a un terzo controllo della temperatura, la quale era ancora salita, giungendo ai 39.54°C, una vera bomba!

“Mais comment ça?”, chiese preoccupato Aiolia, gli increduli occhi verde acqua incollati sullo schermo digitale del termometro. “Con una Doliprane in corpo poi, mica niente!”

“Febbre del sabato sera?”, bofonchiai, raggomitolandomi sotto le coperte, troppo nauseato anche solo per accettare il brodo di gallina offertomi da Mamie, la quale mi promise però una sua prossima visita, ché qualcosa dovevo pur mangiare.

Scrollando mentalmente le spalle – troppo spossato per farlo sul serio – chiusi infine gli occhi, pronto ad addormentarmi, intanto che i tre uscivano dalla stanza, spegnendo la luce e socchiudendo la porta.

Forse, con il senno di poi, avrei dovuto tenerli aperti  per un attimo di più, onde verificare il motivo per il quale un crucciato Milo aveva portato via con sé la scatola di Doliprane, prima di seguire suo fratello e Mamie.

To be continued …

***************************************************************************************

Mamma mia, che stanchezza! Per la cronaca, “vomir tripes et boyaux” è un modo di dire francese per “vomitare anche l’anima” e letteralmente è traducibile con “vomitare trippe e budella” (Hoel sconsiglia di leggere questa nota durante la fase digestiva!)

E un altro capitolo portato a termine! Bordel, spero di non avervi sconvolte/i con la scena del vomito e della supposta … sapete, il soggiorno forzato nel gabinetto non ha agito bene sulla mente bacata della mia gemella malvagia … Ho poi reso la scena di Camus che armeggia con la supposta in un monologo, ché non avevo il cuore di renderla descrittiva … sigh …

Quanto alle chiamate, siccome sentivo reclamare i gemelli a gran voce, beh, mi sono sentita in dovere di chiamarli come guest stars nel capitolo! He – he, crede Milo di fare il furbo, ma I Big Brothers are watching him! Lo controllano, anche se lui non lo sa!

Bien, al prossimo capitolo! Spero di postare il prima possibile, ché ora come ora mi sto preparando per il rientro in Italia! E finalmente ne approfitto per sguinzagliare al mare la gemella malvagia …

Ciao!

Un po’ di noticine:

[1a] = Violetta Valery è la tisica protagonista dell’opera lirica La Traviata di Giuseppe Verdi e, come tutte le donne che si redimono dopo una vita di scandalosi divertimenti, lei alla fine muore. Morale della favola: ragazze, sollazzate quanto volete, ché se vi pentite per una vita più morigerata, finite male!

[1b] = François – René de Chateaubriand (1768 – 1848), fu uno scrittore, politico e diplomatico francese; è il fondatore del Romanticismo francese e il primo ad aver coniato il tòpos romantico delle vague des passions, o onda di passioni. Tra le sue opere più importanti ricordiamo: René (1801); Le Génie du Christianisme (1802) e Mémoires d’outre-tombe (pubblicate dal 1849 al 1850).

[2] = Il “ça ira” e la “carmagnole”, sono due canti rivoluzionari, il primo improvvisato il 14 luglio 1790 durante il primo anniversario della presa della Bastiglia (cantato per la prima volta, secondo la tradizione, proprio dalle donne); il secondo, invece, è del 1792, anno in cui l’Assembla nazionale decide di decretare l’arresto del re Luigi XVI.

Voilà la traduzione (libera per favorire la rima in italiano) del ça ira:

Sì, sì che va, sì che va, sì che va

Questi nobilastri a un lampione,

Sì, sì che va, sì che va, sì che va,

A un lampione li si impiccherà.

E quando li avremo tutti impiccati

Una pala nel cul si vedran ficcati

(lett. una pala nel cul gli si ficcherà)

Non molto raffinata, ma il concetto passa! E ora vorrei ancora sentire quelli che sostengono, che i francesi sono una banda di melensi romanticoni!

E ora la carmagnole:

Danziamo la Carmagnola,

Viva il fragore, viva il fragore.

Danziamo la Carmagnola,

Viva il fragore del cannone!

(lett. son = suono)

[3] = la Doliprane francese corrisponde alla nostra italiana Tachipirina.

Koukou à tous!

Ben trovate! Finalmente ho finito il 7° capitolo, un’epopea degna dei Mulini del Po. Essendo ora al mare, uso il computer che c’è lì per internet, ma quella possiede Word 2003 e io scrivo con il 2007.

Una vera tragedia.

 Mi compro la chiavetta ed ecco che mi salta il grillo di modificare all’infinito questo capitolo; una faticaccia! Per fortuna che lo posto, così potrò dedicarmi con calma al prossimo!

Un profondissimo ringraziamento ai miei lettori, che mi seguono numerosi nonostante le vacanze!

Un grandissimo un bacione ai miei recensori: Sagitta72; Kiki May; Clayre; Diana924; Tifawow; JackoSaint94; Eno; Aurora; Shiryu_Shunrei e Winnie343! Grazie di seguire questa storia e soprattutto di aver avuto ancora la forza di recensire, dopo essere sopravvissute ai miei capitoli fiume!

Merci!

E ora, buona lettura e buon divertimento!

H.

***************************************************************************************

In totale, quella notte dormii sì e no tre ore e mezza.

Un po’ perché il giorno precedente avevo ronfato come un ghiro per tutto il tempo, quindi ero già riposato; un po’ a causa di quell’altalena infernale di caldo e freddo, che mi costringeva ora a levarmi sbuffando le coperte, ora a rimettermele frettolosamente addosso.

Inoltre, non pago di soffrire già di mio, avevo coinvolto nel mio dolore anche Mamie, Milo e Aiolia, i quali si alternavano per assistermi allo svuotamento forzato dello stomaco e a controllarmi costantemente la febbre, che continuava a salire pian pianino, grado dopo grado.  Solo verso le quattro e quaranta circa del mattino mi calmai, lasciando quei poveri cristi appisolarsi per almeno qualche oretta.

Fu una mostruosa sete a strapparmi dal sonno, unita a una vampata di calore, che per una frazione di secondi mi costrinse a boccheggiare in cerca di aria fresca; dopodiché, al contrario, dovetti nascondermi sotto il piumino, battendo furiosamente i denti per il freddo.

Mi guardai intorno, inumidendomi le labbra secche mentre cercavo avido con gli occhi dell’acqua. Invece, questi ultimi si posarono sulla figura dormiente di Milo, il quale si era raggomitolato sulla poltrona, offrendosi volontario di vegliarmi, dopo aver trascinato via un Aiolia-zombie alle tre del mattino, portandolo in camera sua.

D’istinto, aprii la bocca per chiamarlo e domandargli da bere, ma all’ultimo mi fermai, ritenendo scortese da parte mia svegliarlo, specie in seguito ad una notte passata pressoché in bianco.

Ma la sete, la sete!

Avevo la gola arida come il deserto, rendendomi ogni respiro un supplizio; figurarsi poi deglutire la saliva, o quel che ne restava: l’acido sarebbe stato più gradevole. A completare il giocondo quadretto si erano aggiunte le mie labbra, la cui pelle secca tirava a mo’ di corda di violino, costringendomi a bagnarle continuamente con la lingua, pizzicandomi con un fastidioso prurito.

E più che la premura poté la sete, mi decisi infine ad appellarmi al mio fratellastro. “Milo …”, gracchiai sussurrando. “Milo …”, ripetei un pochino più forte, notando la testa bionda ancora pesantemente appoggiata sull’avambraccio sinistro. Un suo leggero fremito, però, tradì il ritorno del ragazzo dal mondo dei sogni e lo sguardo turchese che brillò alla flebile luce del mattino confermò il suo completo risveglio.

“Milo … j’ai soif …”, gli domandai quasi supplice: il desiderio di sentire l’acqua gelida inumidirmi l’esofago mi tormentava crudelmente, senza fine. Fui grato, quindi, non appena vidi il giovane alzarsi silenzioso e dirigersi verso la cucina, tragitto accompagnato da un sonoro sbadiglio e da vigorose stropicciate agli occhi. E quando ritornò con il prezioso liquido, quasi glielo strappai di mano, ingollando grosse e dolorose sorsate, incurante sia dei rivoletti d’acqua che mi scivolavano dagli angoli della bocca, sia della mano di Milo, la quale vagava attenta sulla mia fronte, saggiandone la temperatura, mentre l’altra mi asciugava il mento e il collo.

 E tale era il mio appagamento, che neppure fiatai durante il rituale del termometro. “Si è fermata …”, mormorò tra sé e sé Milo, fissando accigliato lo schermo digitale. “C’est bien, eppure … eppure dovrebbe scendere …”, disse a voce più alta e non mi sfuggì una certa nota di rimprovero in essa.

Scossi con veemenza il capo, dandomi mentalmente del paranoico. Che aveva Milo da rimbeccarmi? Vero, non avevo preso la supposta, ma lui non lo sapeva. Absolument pas!  Altrimenti, sul serio incominciavo a prendere in considerazione l’ipotesi, che lui lavorasse nei servizi segreti.

Sedendosi accanto a me, il ragazzo mi sfilò il bicchiere vuoto dalle mani, appoggiandolo con studiata lentezza sul comodino; allo stesso modo, si girò, sorridendomi dolcemente o almeno quella fu la mia ingannevole impressione, giacché il riso si deformò in una bellicosa smorfia, che non preannunciava nulla di buono per il sottoscritto.

“Hai qualcosa da confessarmi, Camus?”, mi provocò soavemente, inclinando un poco il capo biondo, gli occhi due mandorle turchesi di pura furfanteria.

Aggrottai la fronte, chiamando a raccolta tutte le grinze della pelle, fingendo il mio stupore e smarrimento dinanzi a tale richiesta. “Moi? Io? No, niente!”, mentii senza pudore alcuno, tamburellando a disagio le dita sul materasso.

“Sicuro?”, fece le fusa il giovane, mentre afferrava una mia mano, schiudendola piano e infilando qualcosa nel suo palmo, per poi richiuderla e portarla al mio petto. Solo allora distolsi il mio sguardo dal suo per avventurarmi alla scoperta dell’oggetto misterioso, cercando d’ignorare l’insistenza di quello di Milo, che seguiva tra l’apprensivo e il divertito ogni mio gesto.

Umettandomi le labbra, aprii la mano e il cuore mi sussultò in petto, quando i miei occhi si posarono sull’innocua Doliprane cedutami dal mio premuroso fratellastro. Che intenzioni aveva?

“Ebbene?”, chiesi con nonchalance, sporgendomi per appoggiare il medicinale sul comodino. Peccato che Milo me l’impedì, bloccando a mezz’aria il mio polso in una dolorosa morsa, ricordandomi che le sue chele erano atte ad ogni attività, dalle lubriques alle inquisitrici stile Torquemada.  “Milo, ho già preso la Doliprane …”, aggiunsi lentamente, intanto che dimenavo il braccio per liberarmi della presa sgradita. Invano: più tiravo, più il ragazzo stringeva sadico.

“Sì, sì, come no. Ed io sono un macaco albino!”, sbottò Milo per la prima volta, le labbra piegate in una linea dura e severa. “Solo perché ho una media di qualche decimo inferiore alla tua non significa che sia un idiota!”

“Non oserei mai paragonarti al principe Myskin!”, dichiarai con tono falsamente scandalizzato, appoggiando la mano al petto e strabuzzando gli occhi con la medesima energia. “Equivarrebbe ad una bestemmia!”

“Non tirare in ballo Dostoevskij, couard!”, mi rimproverò vivacemente Milo, elargendomi un buffetto sulla guancia. [1]

 “T’as raison …”, mormorai contrito, scivolando nel frattempo sotto le coperte, nonostante il mio polso fosse ancora ostaggio delle chele di Valavitis, il quale, con un vago e nervoso gesto della mano, riprese imperterrito:

“Comunque, infilati la suppo, ché ieri non te la sei messa!”, rivelò infine senza tanti giri di parole, dirottando a viva forza il povero arto prigioniero al mio torace.

Credo che la mia faccia in quel momento assunse tutte le tonalità di rosso, dal più slavato al più sfacciatamente brillante. Merde, ma come diavolo lo aveva intuito? Avevo forse stampato a caratteri cubitali la frase: Non ho assunto la suppo?

Evidentemente sì, ché Milo si degnò di spiegarmi  il suo ragionamento-  non per compassione, bensì per farsi beffe del mio imbarazzo. “Sai, mi pare strano che una persona normale abbia ancora la febbre alta con due Doliprane in corpo!  A meno che …”

“Cosa?”

“Speravo avessi la bontà di terminare tu stesso, Camus!”, affermò tranquillo il ragazzo, estraendo dalla tasca il blister delle supposte, il quale era spoglio di due medicinali senza contare il terzo estratto gentilmente da Milo.

Foutu. J’suis foutu.

“Beh … ecco …”, farfugliai in difficoltà, evitando di guardarlo dritto negli occhi. “A dire il vero … una mi era scivolata giù per il … ehm … lavandino …”

“E l’altra, Momus chéri?”, m’incalzò il mio inquisitore soavemente ostinato, acchiappando l’altro polso e imprigionandomi al letto come la bambina dell’Esorcista.

“Gabinetto …”, cedetti disonorevolmente, desiderando restringermi fino a scomparire sotto il piumino. Non c’era niente da fare: per Milo dovevo essere un libro apertissimo, ché altrimenti non riuscivo a spiegarmi la sua bravura nel pigliarmi sempre in castagna. Era pressoché inquietante, una sorta di Big Brother in carne ed ossa! Inoltre, era bravissimo nel causarmi atroci sensi di colpa, i quali m’impedivano puntualmente di continuare oltre la farsa, specie davanti a lui.

Uffa, perché non mi lasciava in pace?

“Ti rendi conto, che il tuo atteggiamento ha messo in grave pericolo la tua salute? Lo so che una suppo non è esattamente il tuo sogno proibito, però far finta di prenderla … hélas, mi deludi Camus … ed io che avevo una sì gran stima di te …”, sospirò profondamente, scuotendo mesto il capo biondo da quel gran attore qual era. Mancava solo una qualche lacrimuccia di circostanza e messieurs, les jeux sont faits!

Tuttavia, il sottoscritto, ancora giovane e ingenuo, si esibì tartagliando nel miglior sbrodolamento di scuse e giustificazioni, scandite dal continuo ritornello: la suppo, j’ai des problèmes à me l’enfiler! Ce n’est pas ma faute, je te le jure!

“E chiedere aiuto no?”, la buttò lì Milo con indifferenza, rigirando tra le lunghe dita il medicinale. “Lo sai che io farei qualsiasi cosa per te …”

Ah ouais? Incomincia dall’uscire da questa camera …

Uno strano silenzio seguì la scioccante dichiarazione, durante il quale nessuno dei due osò proferire parola, limitandoci a fissarci lungamente negli occhi e a cercare ciascuno la propria riposta alle nostre tacite domande.

“Milo, non avrai mica intenzione di …”, incominciai in un flebile sussurro, augurandomi che la sua follia lubrique non arrivasse  a quei livelli: insomma, un bacio era un bacio, ma la suppo?!? Che, voleva che mi calassi i pantaloni e le mutande davanti a lui?

Ma era dunque impazzito?

“Hé, non mi hai lasciato molte opzioni … eppoi, dato che sei così imbranato …”

“No, non se ne parla neppure! A cuccia!”

“Turlututu, Momus!”, mi zittì Milo, battendo l’indice sulla punta del mio naso. “Avresti dovuto pensarci prima! Tuttavia … mi sento generoso, ti proporrò due alternative: o ti lasci mettere la supposta, o …”

“O …?”

“O ti faccio un clistere e fidati, è tutta un’altra storia!”, finì solenne il giovane, tirando fuori dall’altra tasca il panciuto affarino per detta operazione. Da dove lo aveva pescato?

“Mi pigli per i fondelli?”, replicai con tremula freddezza, allontanandomi in maniera istintiva nel frattempo dall’oggetto del ricatto, i miei occhi increduli spalancati come una civetta.  

“Non fare lo spiritoso. Decidi: o la suppo o il clistere!”, mi ricattò Milo, sventolandomi entrambi sotto il naso o meglio sotto le ginocchia, visto che mi ero riparato dietro di esse.

“Ehm … c’è per caso qualcosa che non preveda strani inserimenti corporali?”, presi tempo, mentre scivolavo via con successo dalle chele del ragazzo. Ancora un piccolo sforzo …

“Uhm … ceretta sull’inguine?”, suggerì Milo malizioso e solo allora mi resi conto, che lui aveva allentato la presa non per aiutare la mia compromessa circolazione sanguigna, bensì per intrecciare le sue dita sul nodo della cintura del mio pigiama.

Sacré bordel se glielo permettevo! E che io fossi dannato, se gli avessi concesso di mettermi la suppo! Tanto lo sapevo, che la sua era solo una scusa per combinarmi un altro tiro birbone! Ma non questa volta, no no!

“Et bien Milo, se vuoi offendere il mio pudore, vas-y, non ti fermo. Tuttavia, spero che tu non voglia accomplir à tes devoirs fraternels davanti a Mamie?”, bluffai, indicando con lieve cenno del capo alla porta.

Come morso da una tarantola, Milo si girò di scatto ed io ne approfittai per saltar giù dal letto e correre verso il bagno - l’unico santuario rimastomi in casa- e pareva che delle ali mi fossero improvvisamente cresciute ai piedi, nascita facilitata da un furioso fratellastro, che mi rincorreva con la Doliprane in mano, offeso a morte di essere raggirato dal sottoscritto e bramoso del suo scalpo.

Scavalcando con un abile – per un bradipo come me- balzo la poltroncina, riuscii a raggiungere l’agognata porta, quando all’ultimo momento essa si spalancò, venendomi incontro sulla faccia, che colpì dolorosamente in pieno.

“Tutto a posto?”, sentii domandare l’assonnata voce di Aiolia, prima di sprofondare nel buio pece dell’incoscienza.

***

Riemersi dal mare color inchiostro con un acuto dolore alla fronte, molestamente accompagnato da un lieve fastidio al fondoschiena. A fatica, riaprii gli occhi, gelando alla vista di Milo, che mi rinfilava furtivo i pantaloni del pigiama, subito seguito dalle coperte.

Balzai seduto di scatto, le ginocchia portate sotto il mento, gonfiandomi come un pinguino in procinto di deporre l’uovo, pieno di una rabbia che non riuscivo a esprimere, limitandomi a lanciare pugnali a un Milo gnorri, il quale ricambiava con un’espressione da martire.

Ora lo ammazzo; ora davvero lo ammazzo! P’tain d’une vache lesbienne, mi ha infilato a tradimento la suppo!

“Oh Momus, ti sei svegliato?”, mi salutò gioviale Aiolia, entrando in camera con un enorme impacco di ghiaccio, che mi applicò sul regale bernoccolo cresciutomi grazie al suo scenico spalancamento della porta, aiutando così il fratello a mettermi la Doliprane.

Borbottai oltraggiato qualcosa alla Pingu, bocca a trombetta inclusa, umiliato e offeso dall’ignoranza che i due ragazzi portavano nei confronti della parola privacy.  Vabbè essere solerti  e disponibili; vabbè essere apprensivi; vabbè cercare di aiutarmi, tuttavia, un certo limite alla decenza esisteva!

“Lascialo perdere, Iou – Iou. Sa Majesté des Glaces è di cattivo umore, perché mi sono preoccupato di farle assumere la Doliprane, l’ingrata!”, gli spiegò Milo con solenne semiserietà.

“Tzé! Chissà che sconcerie mi hai combinato, mentre ero svenuto, p’tit scorpion lubrique!”, sbottai visibilmente alterato, tirandomi vergognoso le coperte fin sopra il naso. “Mettiti le chele sulle tue fesses, invece!”

“Guarda che Milou è stato molto delicato!”, mi rassicurò Aiolia con sconcertante sincerità e due occhioni da Simba costretto a una dieta a base di tofu. Che?!? Aveva pure assistito all’operazione? “Eppoi, lui non si azzarderebbe mai a violentare una persona svenuta, non è mica così infoiato!”, aggiunse e sinceramente impallidii al solo pensiero di un Milo enfoiré, specie se la vittima designata per i suoi sfoghi era il sottoscritto.

Perché poi dovevo essere per forza io, con tutte quelle che gli sbavavano dietro?

“E anche se l’avessi fatto, avrei usato il condom!”, s’intromise il presunto Tarquinio, posando una mano sul cuore a mo’ di giuramento. E davanti alla mia espressione disorientata – più per lo shock della sua confessione, che per ignoranza –chiarì volonteroso alla sua Lucrezia: “Sai cos’è, vero? La capotte anglaise, il preservativo! Esso è un affare”, descrisse vivacemente, muovendo le dita come se stesse giocando con un elastico “che mi preserva da dei pirlotti come te! Eh ouais, la stupidità oggigiorno è molto contagiosa, peggio della SIDA!”, concluse la sua lezione di vita ed io mi chiesi se non fosse il caso di comprare via Amazon una cintura di castità anti- Milo.

“Cos’è contagiosa?”, s’intromise sbadigliando Mamie, recando seco il vassoio con la colazione per tutti.

“Mamie!”, esclamai con tono piagnucoloso, indicando il fratello maggiore “Milo mi ha –”, tentai di accusarlo, ma veloce come un ladro, il reo m’infilò bruscamente una ciuccia di latte e miele in bocca, impedendomi così di continuare la mia invettiva.

Scrutandomi attentamente, la nonna mi domandò: “Allora Momus, come stai?”, quesito cui Milo rispose al mio posto con un ineffabile “Oh, se la cava!” mentre con una mano mi accarezzava i capelli, l’altra ferma sulla ciuccia, bloccando ogni mio tentativo di replica.

“Ne sono contenta! Mandarti all’ospedale sarebbe stata tragica!”, sospirò sollevata Mamie, “Eppoi, vederti mangiare con gusto mi rincuora!”, affermò, ficcandomi una mezza brioche intera in bocca, non appena essa fu libera dal biberon improvvisato.

“Eh ouais, grand- mère, noi al nostro pingouin ci teniamo!”, aggiunse serio Aiolia, costringendomi a ingollare un cucchiaione di miele, nonostante stessi ancora masticando il dolce.

“Altrimenti, che ne sarà di noi?”, terminò Milo melodrammatico, inserendo un corno del croissant nell’unico angolo rimasto libero nella mia bocca, della serie: tentato omicidio per soffocamento.

“Ba- baak!”, protestai. Tradotto: basta!

“Mangia e taci!”, fu la solenne sentenza della nonna, che già mi preparava la prossima tartine con burro e marmellata. “Piuttosto, tornando a discorsi più seri, domani come ce la caviamo? Di certo, Momus non può andare a scuola ed io devo lavorare …”

“Grand- mère, lavori? E che fai?”

“La segretaria del direttore di una distilleria d’Armagnac!”, rivelò fiera l’ava, gonfiando il petto come un tacchino; tuttavia, le risatine dei suoi nipoti acquisiti la smontarono subito e una pronta, acida e orrorifica replica non si fece tanto attendere: “Embé? Che cosa sono quei sghignazzi, espèce de guignols? Solo perché non indosso una minigonna, tacchi a spillo e una camicetta con la scollatura a V e non la do al capo, non significa certo che io non possa fare la segretaria,  vero?”

Vidi il sorriso svanire dai volti dei due fratelli, in particolar modo notai quanto gli occhi di Aiolia si fossero dilatati a dismisura. “Milou”, sussurrò piano “mi si è formata in testa un’orribile immagine!”

“Fai finta di niente e annuisci!”, fu il rapido consiglio di Milo, anch’egli visibilmente scosso.

Seigneur, non è che sono stato adottato? La cosa mi consolerebbe …

“In ogni modo”, riprese Mamie con un vago gesto della mano “qualcuno dovrebbe restare a casa con lui … tu”, disse indicando Milo, che sussultò lievemente davanti a quella posa accusatrice o all’unghia rossa laccata lunga due centimetri della nonna “che sembri il meno psicopatico ... ehm, il più normale … vabbè, saresti d’accordo di restare a casa con Momus?”

“Oui!”, dichiarò entusiasta Milo prima ancora che Mamie ebbe terminato la frase, mentre scuoteva con vigore la zazzera bionda.

“Non!”, ribattei io terrorizzato all’idea di rimanere solo in casa col pestifero e lubrique terzogenito. Senza il controllo di un adulto, Dio solo sapeva che cosa mi poteva combinare quel p’tit diable.

“Et moi?”, pigolò Aiolia, anzi, sbiascicò dato che aveva la bocca piena di pane e marmellata di mirtilli, la quali gli aveva macchiato di viola tutta la parte inferiore del volto. “Posso restare anch’io a vegliare su Momus?”

Oddio, non mica sono moribondo!

“No, tu domani te ne vai a scuola!”, fu la secca replica di Mamie, mentre portava via il vassoio. E approfittandone del fatto che era girata, non si accorse del gesto dell’ombrello che Milo elargì al fratello minore, il quale ricambiò con un appassionato dito medio.

Ancora una volta, la mia opinione era valsa meno dello zero assoluto e volendo aggiungere ingiuria a ingiuria, il mio infermiere sarebbe stato uno scorpion lubrique, la cui domanda esistenziale era:

Oggi, come mi cucino Ionesco? Cotto o al sangue?

***

L’unico vantaggio dell’essere malato era di poter licenziare le visite al proprio capezzale, quando si era troppo stanchi. E con la scusa che morivo di sonno, mi liberai dei parenti per un bel pezzo. Sennonché, stufi di essere allontanati come lebbrosi, i miei due fratellastri irruppero verso le cinque del pomeriggio in camera mia, balzando su nel lettone e come i due ladroni della Crocifissione si misero seduti, o meglio spaparanzati, uno alla mia destra e uno alla mia sinistra.

Fortunatamente, però, restarono silenziosi e tranquilli, avendo Aiolia il naso immerso nel libro di geografia, mentre suo fratello era dedito agli esercizi di biologia. Sentendomi allora un pelandrone, chiesi gentilmente a Milo di prendermi il libro di letteratura tedesca per terminare gli esercizi su Die schlesischen Weber di Heine.

Continuammo, quindi, a studiare pacifici per un’oretta buona, quand’ecco che il cellulare di Aiolia annunciò l’arrivo di un messaggio, stagliandosi in maniera imbarazzante nel silenzio fino ad allora vigente.

“Ohé, Iou – Iou! Sempre con quel cellulare sul sedere!”, lo sgridò Milo, lanciandogli la gomma in testa; forse era solo una mia opinione, però, il ragazzo mi pareva leggermente piccato dalla pronta estrazione del telefonino da parte del fratello, quasi quest’ultimo si aspettasse un sms …

E l’espressione delusa di Aiolia non fece che aumentare il malumore del terzogenito dei Valavitis, il quale domandò urticante come un’ortica: “Chi è?”

“Un numero sconosciuto …”, incominciò piano il giovane, aprendo il messaggio. E i suoi occhi verde acqua brillarono di pura malizia. “Ed è in tedesco …”

Come punto da una vespa, Milo balzò in ginocchio, allungando il collo per leggere lo strano sms. “Dev’essere uno cui Saga ha dato il numero di cellulare, dimenticandosi di avvertire che lo aveva in seguito cambiato …”

“Sì, ma tre anni fa me l’ha ceduto! Questo tizio non è molto aggiornato …”, precisò Aiolia, porgendomi il telefonino con la domanda implicita di tradurgli il testo.

“Non sarebbe corretto leggere la posta degli altri …”, nicchiai, cercando di sottrarmi all’incarico affidatomi dal piccolo Valavitis. Non sapevo perché, ma avevo una brutta sensazione a riguardo …

“Stai zitto e traduci o altro!”, mi minacciò Milo, l’indice già pronto per il piripicchio.

Sbuffando, esaudii le loro richieste.

Ciao! Lo so che è da tanto che non ci sentiamo, ma volevo comunque ringraziarti per aver portato a casa mia sorella. Grazie ancora!

“E chi è questo fesso? Insomma, Saga esce con sua sorella e lui lo ringrazia? Da dove salta fuori? Dal manicomio?”, fu lo sgomentato commento di Aiolia.

“Peggio! Da un Harmony!”, ribatté solennemente Milo. “E tu guarda Sasà! Fa tanto il prete, ma poi si trastulla con le teutoniche sorelle! Fossi stato al posto del fratello, l’avrei accoppato altro che ringraziarlo!”

E venne d’improvviso la proposta indecente.

“Gli rispondiamo?”, suggerì Aiolia con fare birbante, sorprendendoci tutti. Pazientemente glielo sconsigliai, ancora memore del casino da lui combinato il giorno prima con false e tragiche notizie sulla mia malattia. “Ma sì, dai! Altrimenti si offende!”, insistette il ragazzo, facendomi spudoratamente gli occhioni tristi alla Oliver Twist.

“Niente di compromettente, veh!”

“Va bene … uhm … senti Momus, traduci un po’ qui …”

Risposta: Figurati, siamo amici no?

Beh sì, in effetti era abbastanza innocente come messaggio, non avrebbe dovuto crearci dei problemi.

Tzé! Poveri illusi che eravamo!

Replica: Amici? Credevo non lo fossimo più!

“No, Santo Saga ha litigato con qualcuno? Oddio arriva l’Apocalisse!”, esclamò stupefatto Milo, i cui occhi rilucevano tuttavia della stessa malizia di quando ne escogitava una delle sue.

“E ora che gli scrivo?”

“Non gli scrivi affatto!”

“Uf, Ionesco quanto sei noioso. Iou – Iou, dammi qua …”

Risposta: Non ti preoccupare, ormai è acqua passata!

Replica lampo: Sono contento che tu la pensi così! Però, all’uni dai un’impressione diversa …

Scuotendo rassegnato il capo, Aiolia commentò: “Lo sapevo che Sasà era completamente schizo … a proposito! Scrivi qua …”

Risposta: Sono un po’ lunatico, lo riconosco, ma sotto sotto sono un orsacchiotto …

“No, mi rifiuto di tradurre orsacchiotto!”, protestai vivacemente, nonostante una costola mi si fosse incrinata dallo sforzo di non ridere all’idea di un Saga – teddy bear.

“Chut, o ti costringo ad aggiungere morbido e coccoloso!”

“Va bene, va bene! Tanto alla fine, Saga ammazza voi due e non me …”

Replica: Non ne dubito … mi piacerebbe però poter chiarire quel malinteso … ti va?

Risposta: Sicuro! Quando?

“No, Milo sei matto?”, gridai scandalizzato, anche se troppo tardi: già l’immagine della bustina che partiva era comparsa sullo schermo, segno che l’sms era stato inviato.  Un conto conversare via cellulare, un conto organizzare un appuntamento! Specie se non si conosceva l’identità del messaggiatore!

“Voglio solo vedere come risponde!”, si difese quello, alzando le spalle. “Magari non dice niente …”

Replica della smentita: Io sono in centro. Tu?

“E adesso?”

Rapido come il vento, Milo uscì dalla stanza alla volta della sua, ritornando con il cellulare all’orecchio e un’espressione delusa in volto. “Non risponde”, fu la sua spiegazione, mentre arricciava scontento il naso.

“Aspetta, chiamo Hilda …”, disse Aiolia, componendo il numero sulla tastiera.

“Hilda?”, chiesi incuriosito, sbirciando sullo schermo. “Chi è Hilda?”

“Una ragazza con la quale Saga divide la casa e no, non è la sua morosa! Anche se … ogni tanto … d’inverno, quando fa freddo … che gelida manina …”, mi raccontò Aiolia con nonchalance, intanto che aspettavamo. Ciò tuttavia non parve soddisfare il fratello, il quale domandò indispettito, le braccia piegate al petto e le labbra storte in una bellicosa smorfia:

“E tu come hai avuto il suo numero?”

“Moi? Oh, ecco … non è importante …”

“Come non è importante?”, ruggì il terzogenito, pigliandolo per l’orecchio “Lo voglio sapere! Le hai parlato? La conosci? Sputa il rospo, p’tit cafard mal élevé!”

“E se anche fosse, che te ne importa? Non l’ho mai vista, te lo giuro!”

“Non sparare fesserie, ci hai combinato assieme qualcosa e lo voglio sapere!”

“E che cosa, sentiamo? Ho solo sedici anni, bon sang! T’es parano, Milou!”

“Sé, sé ceeeeerto, Iou – Iou, certo. Confessa! Sono geloso e mi devi dire come mai sei così in confidenza con lei!”

Per fortuna o sfortuna, la giovane della discordia rispose all’apparecchio, salvando Aiolia – che nel frattempo si era nascosto dietro di me, usandomi come scudo - da un interrogatorio alla Milo Torquemada.

“Hallo?”

“Hallo Hilda! Wie geht’s dir? Ist Saga mit dir?”

“Ach, Aiolia! Sto bene, grazie!”, il tono di Hilda era così espansivo e confidenziale, che ebbi il mio bel daffare a trattenere un Milo preda di gelosie fraterne dal saltare addosso al leoncino della casa, colpevole solo di suscitare tenerezza nelle amiche dei fratelli maggiori a causa della sua giovane età e non per attività cochon, come invece aveva elaborato la perversa mente del terzogenito della masnada franco- greca.   “Cerchi tuo fratello? È uscito in centro, credo sia andato alla cioccolateria come suo solito, sai quella sulla Salzstraβe. Non riesci a raggiungerlo?” , gentilmente, la ragazza aveva smesso di parlare tedesco per un francese dalle erre molto forti.

“Oh grazie! No, non riesco purtroppo. Tuttavia, ora sono sollevato nel saperlo in una cioccolateria in centro … ma ora raccontami un po’ di te: tutto a posto lì a Münster?”

“CHIUDI LA CONVERSAZIONE!”

“Uf, ti richiamo più tardi … sì, mio fratello Milo … oh, mi raccomando su questa chiamata, eh, lingua in bocca con Saga, ehm, acqua in bocca con Saga!”, si corresse velocemente Aiolia dal suo lapsus, il quale riuscì a sconvolgerci la psiche. Dura era la lotta contro l’ormone!

“Ionesco, dammi il cellulare, và, renditi utile …”

Risposta: Scusa, ero impegnato … sì mi sto dirigendo anch’io verso il centro. Sto andando alla cioccolateria sulla Salzstraβe. Ci vediamo lì?

Replica entusiasta: D’accordo. Non ti disturbo? Sei sicuro di volermi parlare?

Risposta di congedo: Ma sì! Dai che ti aspetto! Ciao, Saga.

Ultimo messaggio: Allora a presto. Aiolos.

Silenzio di tomba tra i due fratelli, che impallidirono fino a divenire quasi trasparenti. Aiolia appoggiò con la mano leggermente tremante il cellulare sul comodino e, girandosi, dichiarò sottovoce con un tono più alto di qualche ottava: “Milou … temo che abbiamo fatto la cazzata … se era Aiolos per davvero, questa Sasà ce la fa pagare cara, più gli interessi, senza fattura e senza la possibilità di scaricare dalle tasse!”

“Scusate, chi è Aiolos?”, domandai, incuriosito di saperne di più sull’unica persona del creato, che poteva infastidire quel San Francesco di Saga.

“Uno che se solo Sasà potesse, gli mangerebbe il cuore!”, me lo presentò concisamente il piccolo Valavitis, imitando alla perfezione l’estrazione dell’organo.

“Oh, è dunque lui quel Bogenschütze, il rivale all’università?”

“Esatto. Anche se noi ignoriamo il motivo esatto, nostro fratello non lo può soffrire; tutto quel che conosciamo è che dev’essere un tipo sgobbone, studioso ed estremamente puntiglioso.”

“Ergo un ritratto spiccicato di Sasà, solo in versione teutonica!”, riassunse Milo, della serie due cariche uguali si respingono.

“A dire il vero, a me ha fatto una buona impressione! Del resto, non voleva riconciliarsi con Saga?”, gli feci notare, indicando con il capo il telefonino. Insomma, nonostante ci fosse dell’astio tra i due, quest’ Aiolos comunque aveva ringraziato il gemello maggiore per il disturbo preso e si era inoltre mostrato più che entusiasta di chiarire quel famoso malinteso. “Già … però mi stupisco che gli abbia dato il suo vecchio numero di cellulare!”, aggiunsi dubbioso. Una semplice svista da parte di Big Brother n°1?

“Forse non voleva essere raggiunto …”

“O forse i due si sono conosciuti quando Sasà è andato per un anno in Germania. Hanno litigato et voilà, non si vogliono più vedere! Un complotto!”, esclamò contento Aiolia, gli occhi che gli brillavano di curiosità. Certo che quel ragazzo ne aveva di fantasia …

Lo squillo del cellulare di Milo interruppe le nostre ardite congetture e ci gelò all’istante. Lentamente, il ragazzo estrasse dalla tasca dei pantaloni l’apparecchio, ma lo bloccai di colpo. “Leggi prima chi è!”, gli consigliai, non tanto per sottrarlo dalla lavata di capo da parte di Saga, bensì per salvare me stesso, visto che ero stato mio malgrado loro complice nel misfatto.

“Merde, c’est Sasà!”

“Rifiuta la chiamata, rifiuta la chiamata!”

“Anzi, no! Spegni definitivamente il cellulare!”

Rapido, il giovane esaudì le nostre richieste, gettando lontano l’infernale aggeggio. Respirammo poi a fondo per qualche minuto, sperando di aver evitato l’uragano Saga; invece, il telefonino di Aiolia prese a squillare e il ragazzo- dopo un acrobatico sobbalzo- si affrettò immediatamente a chiuderlo, mentre suo fratello era volato in camera mia a spegnere il mio cellulare, tanto per essere più sicuri.

“La segreteria!”, mi venne in mente all’improvviso, indicandola convulsamente. “Mettete la segreteria al telefono di casa!”

“Bordeeeeeel!”, imprecò Aiolia, correndo come una lepre. Non ebbe neppure il tempo di ritornare a sedersi, che immediatamente venne registrato un messaggio:

Questa è la segreteria telefonica di casa Molinier – Valavitis, udimmo la voce imperiosamente minacciosa di Mamie dite chi siete e che cosa volete.

Beep.

Salut Milou, Iou – Iou e Momus, sono Nônon. Tanto lo so che siete lì, vi conviene rispondermi. Sapete, giusto qualche minuto fa mi ha telefonato Sasà chiuso nella toilette della cioccolateria con Bogenschütze che lo cingeva d’assedio da dietro alla porta. In parole povere, mi ha detto di riferirvi, che è molto meglio per voi due (Camus sono sicuro che lo avete costretto) incominciare a scavarvi una fossa, così da seppellirvi tutti al suo ritorno, dopo avervi ammazzati. Chiamatemi e tenterò di persuadere Sasà ad aspettare almeno dopo Natale. Bisous a tutti!

Afferrando febbrilmente la cornetta del telefono, Aiolia compose il numero del gemello minore, desideroso di spiegare come si erano svolti i fatti. Saga incavolato doveva veramente essere uno spettacolo indimenticabile.

“Allô? Oh Iou – Iou, enfin!”, esclamò Kanon, la cui voce suonava un po’ troppo forte per una normale conversazione, quasi stesse parlando sopra a una confusione vigente dall’altra parte della cornetta.

“Nônon, non volevamo creare questo casino, te lo giuriamo! Il numero non era registrato, che ne sapevamo? Abbiamo rischiato grosso! Poteva essere un maniaco pedofilo! Poteva finire in tragedia, con i tuoi poveri fratelli costretti a video pornografici su internet!”, si giustificò il piccolo Valavitis, sbracciando come uno che non sapeva nuotare e che stava per affogare.

E per la prima volta, vidi Milo nascondersi il viso tra le mani.

“Aiolos aveva ringraziato così gentilmente Sasà per il disturbo preso nell’accompagnare a casa sua sorella, che ci pareva molto cafone da parte sua non rispondere, così l’abbiamo fatto per lui!”, spiegò il terzogenito dei Valavitis, dopo aver sottratto al fratello la cornetta con uno dei suoi micidiali pizzicotti.

“No, Sasà ha riportato a casa la sorella di Aiolos? Uh, le coquin! Questa qua me la deve spiegare …”, mormorò malizioso il gemello minore, appuntandosi mentalmente l’informazione. Nonostante le minacce di morte, già piangevo il povero Saga.

“A proposito, come faceva Bogenschütze ad avere il numero del Boss? Tu lo sai?”

“Moi? Ti pare che Sua Santità si confidi con me? Seulement avec Dieu!”, dichiarò sarcastico Kanon, evidentemente scocciato dall’atteggiamento del gemello.  Strano, mi sembravano così complici …

“Uhm, fagli comunque il sesto grado …”, gli ricordò premuroso Milo. E, notando un sordo borbottio di sottofondo da parte di Kanon, chiese curioso: “ In ogni  modo, come va in Inghilterra?”

“Uf, non me ne parlare, c’est la merde ici! Oggi visita dei parenti, Rhada ha un diavolo per capello! La belva che state sentendo ringhiare è lui!”

“Oh Vierge Marie!”

“L’hai detto! Fosse solo quello, però. Oltre che a Mother e Father, è venuta pure sua sorella Alcmena con i nipoti Sasha e Aaron”, raccontò il giovane uomo assai poco entusiasta. Evidentemente, le riunioni di famiglia dovevano essere per entrambi più indigeste del pudding.

“Che allegria!”

“Ma no, i nipoti sono abbastanza sopportabili …” sospirò sconsolato, seguito da altre lamentazioni del fidanzato. Seigneur, che era successo? “Ecco, il problema è il più piccolo, Aaron, il chouchou di Rhada. Ultimamente, sta esprimendo fisicamente le sue velleità artistiche …” e l’ultima frase, più che a noi, venne rivolta al moroso, il quale dovette essersi fermato dal suo andirivieni, per rispondere con uno scocciato:

“Kanon, this is not funny, not funny at all!”

“Oh please, Rhadamanthys, don’t be ridiculous! He’s just a boy; he’ll grow out of it! Aaron’s just a little bit depressed ...”, fu la logica spiegazione del giovane; facile parlare per lui, che non era suo parente di sangue, ché la replica furiosa e tuttavia sempre contenuta nei toni di voce rivelò quanto il suo inglese ci tenesse alla salute del nipote.

“I beg you pardon? Me, ridiculous? My nephew has become a bloody Emo and you say that I am ridiculous? He talks about death and redemption and I am ridiculous? Are you insane, Kanon? He coloured his hairs! He was blond, now he is black, for God’s sake! And by the way, he is not depressed, he is only a little spoiled brat, who needs a good kick on his ...”

“Perhaps I am, but now you’re the one acting like a fool!”, lo interruppe velocemente Kanon, prima che Rhada esponesse i suoi metodi educativi verso nipoti Emo. “Besides, with a nymphomaniac sister ...”

“Enough, Kanon, enough if you please!”, fu ora il turno dell’inglese di chiudere in fretta il discorso. Wow, che nipoti: un Emo e una ninfomane! Questo Rhada doveva avere la pazienza di Giobbe! (In effetti, non doveva essere facile essere il drudo di Kanon Valavitis, se poi ci si mettevano pure i pargoli …) “Bloody hell, I have lost count of Sasha’s boyfriends ...”

“Sixteen last month, sweetheart!”, gli ricordò malignamente il suo fidanzato, sogghignando compiaciuto al grugnito frustrato di Rhada.

“Thank you, my dear, for reminding me; you really made my day!”

“Anytime, my love, anytime!” , ribatté serafico Kanon. Poi, ritornando a noi: “Come avete udito da Rhada, suo nipote Aaron è depresso e si veste da Emo, vagheggiando poi di cose così tetre, che a momenti prendevo l’ascia e ponevo fine io stesso alle sofferenze del ragazzo!”

“A Rhada non avrà fatto piacere …”

“Schiumava peggio di un detersivo! E quante gliene ha dette a sua sorella! Essere divorziata non significa lavarsi le mani dei tuoi figli! Sasha cambia fidanzato come le mutande, sempre che le porti ben inteso, giacché stamattina l’ho pizzicata in sacrestia con il chierichetto! E Aaron, che mi ha regalato un suo disegno nel quale mi raffigurava morto? E sai su Face book come si fa chiamare? Hades! E me l’ha detto lui stesso! E così via discutendo fin quasi all’ora di pranzo. Poveraccio, non se la deve prendere così, gli fa male alla pressione! Del resto, con una testa da bigoli come sua sorella, che poteva aspettarsi? Pensate che …”

“Oh my God! Oh my God! Not again!”, sentimmo un ululato provenire dal fidanzato di Kanon, seguito da una porta sbattuta con veemenza e rumori di grosse falcate scendere dalle scale. “Aaron, do not you dare!”

“Che succede?”

“Nulla, vi richiamo più tardi: Aaron sta tentando il suicidio per la terza volta in un giorno. Ci sentiamo, eh?” e riattaccò velocemente, forse per dar manforte al fidanzato. Ciononostante, avevo come l’impressione, che la situazione divertisse un mondo Kanon, il quale già me lo immaginavo a incitare Aaron a buttarsi giù, piuttosto che a scendere.

“Avete mai avuto modo di conoscere Rhada e la sua famiglia?”, chiesi ai due fratelli.

“No, mai! Però ora mi piacerebbe andare a trovarli, specie SashAHIA! Milou, pourquoi ça?”, frignottò Aiolia, massaggiandosi lo scalpo offeso dallo scappellotto del fratello maggiore.

“Zitto, vicelard, che ancora non mi hai detto come hai avuto il numero di Hilda!”, lo rimproverò Milo; poi, ricordandosi d’un tratto della precedente discussione, aggiunse: “A proposito di Hilda, vieni qua e confessa!”

“Non mi avrai mai vivo, bruto!”, furono le ultime parole del ragazzo, prima d’incominciare a correre, per sfuggire dalle chele di un gelosissimo scorpione.

***

Stranamente, lunedì trascorse tranquillo senza troppe discussioni con il mio infermiere, tranne un’iniziale circa la Doliprane, che lui insisteva di mettermela personalmente. A nulla valsero i miei pianti e scongiuri circa il lasciarmi una parvenza di dignità; in un battibaleno mi ritrovai col sedere all’aria sulle ginocchia di Milo e la suppo in corpo.

Per il resto, fu una giornata piuttosto pacifica; il giovane riuscì addirittura a prepararmi un pranzo decente senza combinare disastri. Infatti, mi spiegò che in tempi di carestia, ovvero quando Kanon non poteva cucinare per questo o quel motivo, qualcuno in famiglia doveva pur sobbarcarsi dell’approvvigionamento del gregge, l’unica mansione nella quale Saga falliva. Eh sì, mi spiegava Milo, l’equazione era semplice: Saga + fornelli = Esplosione Galattica. L’ultima volta che il maggiore si era cimentato nell’arte culinaria, ne risultò un tragico bollettino di guerra: cena bruciata; padelle bruciate; ciappini bruciati; canovacci bruciati e … mano di Saga con tre brutte ustioni sui polpastrelli. Quindi, per non morire di fame o peggio avvelenati, il terzogenito della masnada franco – greca imparò a cucinare, non senza aver prima tirato giù tutti i santi del Paradiso, con gli angeli, arcangeli, Virtù, Potestà, Troni e Dominazioni; senza escludere i cherubini e serafini.

E le cicatrici sulle dita testimoniavano l’effettivo scontro tra fornello ed essere umano di sesso maschile.

Arrivarono poi martedì e mercoledì e anche in quel frangente, Milo si comportò egregiamente nel suo ruolo d’infermiere, viziandomi senza pudore alcuno ed esaudendo ogni richiesta da me avanzata. Una parte di me era piacevolmente sorpresa nel vederlo così disponibile e più di una volta pensai egoista, che sarebbe stato bello rimanere ammalato ancora per tanto tempo. Poco a poco, incominciavo ad abituarmi alla presenza del ragazzo, il quale, quando non mi assisteva ai pasti, se ne restava calmo sulla poltrona a leggere un libro. Hélas, la febbre invece scendeva vertiginosamente e ogni giorno miglioravo sempre di più, fino a poter uscire dal letto. Presto la nostra tregua sarebbe finita e avremmo ricominciato daccapo.

Fu in quell’occasione, il giovedì pomeriggio, che avvenne qualcosa di bizzarro.

Come al solito, eravamo in camera dei miei genitori e Milo mi stava commentando ad alta voce i brani di Fahrenheit 451 che lo avevano colpito di più, rimanendo sorpreso nell’apprendere, che Truffaut  ne aveva tratto un film, esprimendo immediatamente il desiderio di vederlo, una volta terminato il romanzo.

Il che accadde puntualmente, verso le quattro meno un quarto.

Seduti comodamente sul lettone, mettemmo su il film sul lettore dvd, interrompendo ogni tanto la visione del lungometraggio con commenti vari, in particolar modo quelli circa la trasposizione dal libro allo schermo.

Non ci accorgemmo, purtroppo, che Fred era sgattaiolato fuori di casa; fu solo a causa del leggero refolo d’aria fredda che scoprimmo tale sgradita novità. Dapprincipio, pensammo apprensivi che si trattassero di ladri; tuttavia il fatto che il cane – di solito ipersensibile- non avesse abbaiato, impiantò in noi il dubbio che forse era proprio Fred il problema. E infatti, quando Milo andò in cucina per accertarsi della penosa situazione, la sonora imprecazione che fuoriuscì dalle sue labbra confermò il mio sospetto, che il cane fosse uscito dalla casa.

Per carità, lui era abituato a restare fuori, ma mai quando non c’era Mamie, perché allora si allontanava dalla nostra proprietà per cercarla sia nel bosco e sia, hélas, in strada. Quest’ultima era la nostra principale paura: da come correvano le macchine, temevamo che investissero Fred.

Vidi Milo infilarsi le scarpe e correre verso la parte del bosco, che sfociava nell’autostrada. Rapido lo imitai, indossando alla buona di Dio un giaccone di Mamie sopra la tuta e sperando di raggiungerli in tempo, poiché entrambi erano stati incredibilmente veloci nella loro corsa. Ma il rumore di una brusca frenata mi spronò ad accelerare il passo,  mentre un brutto presentimento m’invadeva l’animo.

Sbucai all’uscita per immettersi nell’autostrada, guardandomi febbrilmente a destra e a manca, finché non scorsi le figure di Milo e Fred, il primo per terra sul ciglio della strada; il secondo tenuto fermamente per il collare dal ragazzo, il quale mi pareva inebetito, quasi non si rendesse conto di dove fosse.

Lo raggiunsi celere, parlando al suo posto con il conducente preoccupato, il quale mi spiegò come sia il cane che il giovane fossero sbucati all’improvviso dal bosco. Fortunatamente, l’uomo aveva buoni riflessi e non correva troppo forte; ciononostante, poteva terminare in un tragico incidente. 

Ringraziai con trasporto l’uomo e riportai a casa i due fuggiaschi, un poco in ansia per lo sguardo ancora disorientato che alleggiava negli occhi turchesi di Milo. Arrivati in cucina, sculacciai ben bene Fred, dandogli cento volte del cattivaccio.

Poi mi girai verso il mio fratellastro e fui costretto ad arretrare spaventato.

Milo si stava reggendo a una colonna della stanza, la mano libera stretta convulsamente nella parte sinistra del petto, là dove batteva impazzito il suo cuore. Aveva il volto cinereo, le labbra violacee come il giorno in cui mi sottrasse dalla macchina che mi stava per investire; i suoi occhi erano dilatati e spenti, vuoti, morti. Rivoli di sudore gli solcavano la pelle livida, tesa nello sforzo supremo di respirare normalmente e non in sconnessi rantoli, uno più roco e irregolare dell’altro.

“Milo …”, dissi piano, avvicinandomi a lui. La frenata doveva averlo scosso, eppure non capivo perché fino a quel punto, come non comprendevo tutta quella foga nel rimproverarmi venerdì scorso. “Milo, che ti succ-…”

Non riuscii a terminare la frase; un urlo terribile, agonizzante d’animale ferito si levò nella stanza, mentre il suo proprietario si accasciava sul pavimento, entrambe le mani serrate tra i capelli quasi volesse strapparseli.

Nonostante la paura provata per tale ululato, vinsi ogni ritrosia e mi accucciai davanti a lui nel tentativo di calmarlo: altro che nervi scossi, quella era la reazione a un trauma subito e anche terribile, a giudicare lo stato di shock del mio fratellastro.

Lentamente, lo abbracciai forte, accarezzandogli i capelli biondi e la schiena scossa da preoccupanti brividi e solo allora udii l’inquietante litania proferita da Milo contro il mio petto, la voce acuta in maniera sconvolgente, quasi il ragazzo non avesse mai conosciuto la pubertà. Tra le mie braccia non singhiozzava un adolescente, bensì un bambino.

“Je ne veux plus le jouet … Non, non plus … Pardonnez – moi … Je serai bon, j’vous le promets ! Restez … je ne demanderai plus rien à vous … Maman … Isabelle … j’vous en prie … restez ! Sinon, que dira Papa ? Et Sasà ? Nônon ? Iou – Iou ? Je serai bon, je serai bon, je serai bon …”, prometteva con voce infantile, stringendomi sempre più forte, fin quasi a sentire le sue unghie nella mia carne, nonostante lo spesso strato di vestiti.

Non ne seppi il motivo, eppure avvertii l’urgenza di posare lievi baci sulla sua fronte, sulle sue guance e sugli occhi umidi, sussurrandogli nel frattempo tenere parole di conforto, senza mai interrompere il contatto fisico instauratosi fra noi. “Chut, Milou, chut! Je suis là, mon cœur, je suis là … tu ne dois pas pleurer ainsi, je suis là … là …”, mormorai tra un bacio all’altro, accarezzandogli le tempie bagnate.

“Pourquoi? Pourquoi Maman? Et tu, Isabelle?”

Che dirgli ? Come consolarlo ? Eppoi, chi era Isabelle ?

No, non era il momento di porsi domande, non ora. Lo strinsi con maggior trasporto, mormorandogli parole sentite dal cuore: “Dieu seul connaît la réponse, mon cœur. Ne pleure pas, on ne te laisse pas …” e lo cullai dolcemente, accompagnandolo nella camera matrimoniale, dove lo adagiai piano continuando il massaggio alla schiena, finché non sentii i muscoli rilassarsi nel sonno ristoratore. All’ultimo, prima di addormentarsi, mi catturò la mano, stringendola forte e portandosela al cuore ancora sofferente. 

Rimasi a fissarlo perplesso, mentre gli scostavo le ciocche bionde dalla fronte aggrottata, assillandomi la mente con mille quesiti e dubbi: come mai quella reazione? Che collegamento c’era tra la madre di Milo e …

Seigneur! Era dunque morta in un incidente stradale? Era dunque quello il motivo per il quale il ragazzo si era arrabbiato così tanto con me? Temeva che condividessi la stessa sorte?

E Isabelle, chi era? Una zia, una cugina, un’amica?

“Mi dispiace … ti ho spaventato inutilmente …”, mi distrasse dai miei pensieri la flebile voce di Milo, il quale si era appena destato. “Sono davvero patetico …”

“No, invece”, dichiarai con convinzione, appoggiando cauto il mio mento sull’incavo della sua spalla e rimasi stupito, che il ragazzo non mi scacciò dalla sua persona, accogliendo al contrario docilmente la mia iniziativa. “Hai rischiato di essere investito; è quindi normale avere paura, non hai nulla di cui rimproverati.”

“Perché mi hai consolato?”, chiese di punto in bianco il mio fratellastro, girandosi di scatto e puntandomi contro i suoi occhi turchesi.

Già, perché? Tempo addietro, avrei dato una gamba per vedere Valavitis in quelle condizioni, per assistere alla sua pubblica dimostrazione di debolezza. Cos’era cambiato? Come mai non riuscivo più a portargli la stessa indifferenza di prima, quando mi sedeva accanto? Lo stesso rancore, quando mi combinava uno dei suoi tiri birboni? “Andava fatto, non potevo lasciarti in quelle condizioni, ti pare?”, affermai diplomaticamente, cercando di non sbilanciarmi troppo.

“Nonostante tutto quello ti ho costretto a patire fin dal collège?”, continuò imperterrito Milo, sfiorandomi con la punta delle dita le due sottili cicatrici sotto il mento da lui procuratemi. Che Iddio mi perdoni, ma non fui capace di trattenere un sottile sospiro di gradimento per simile carezza e tuttavia sperai che il giovane accanto a me lo interpretasse come uno di rassegnazione.

“Hé, ora siamo fratelli, no? E tra fratelli ci si perdonano i battibecchi …”

Vidi una sottile vena di delusione negli occhi del ragazzo; subito entrai in paranoia, domandandomi che avessi detto di così sconveniente da provocare tale reazione. “È dunque questo il vero motivo? Nient’altro?”, volle sapere Milo, puntellandosi in avanti coi gomiti, sfuggendo ora a quel contatto prima accettato.

Ancora una volta, non seppi cosa replicare; ultimamente, succedeva troppo spesso. Odiavo quando Milo mi poneva simili quesiti, non perché li trovassi indiscreti o stupidi, no, la vera ragione era che io intuivo in essi la volontà di costringermi ad ammettere verità su me stesso che io o non avevo considerato o che volevo a tutti i costi celare agli occhi del mondo.

E ora, rieccoci qua. Perché lo avevo consolato, abbracciato e baciato di mia spontanea iniziativa? Io, che in più occasioni avevo proclamato con estrema convinzione il mio disprezzo per Milo, la mia ripugnanza nel solo sedersi nella stessa stanza, godendo dei suoi imbarazzi, delle sue difficoltà? Che mi stava accadendo?

E lui? Come mai per anni mi tormentava con scherzi crudeli, mi umiliava, mi evitava come un lebbroso e ora, invece, ricercava la mia presenza ai limiti del decoro? Cosa voleva da me? Era un suo nuovo gioco per divertirsi a mie spese? Cosicché una volta abbassate le mie difese, lui potesse ancora ferirmi e burlarsi di me?

“Ho capito!”, dichiarò all’improvviso Milo, scendendo dal letto in un agile balzo. Che cosa aveva compreso? “Ma avrò pazienza, sì sì …”, aggiunse convinto, tendendomi la mano. “Vieni?”

La guardai dubbioso, l’animo roso dall’indecisione. “Chi mi assicura, che tu non mi freghi come tuo solito?”, dissi piano, senza però la mia usuale acidità.

“Nessuno”, rispose semplicemente il ragazzo, altrettanto pacato. “Dovrai fidarti di me.”

Ecco ciò che più temevo: fidarsi di lui, abbandonare le mie difese e lasciarmi guidare. In passato, lo avevo provato con quell’uomo, per poi rimanerne puntualmente ingannato. Potevo arrischiarmi una seconda volta?

Afferrai lentamente la mano offerta, quasi avessi timore che mi mordesse. In effetti, essa si strinse in una rapida morsa e con la stessa rattezza, prima di rendermene conto, mi ritrovai in piedi a qualche centimetro dal naso di Milo, le cui iridi cerule brillavano di genuina contentezza. “Vieni”, ripeté in un soffio, conducendomi nella sua stanza. “Je ne te ferai pas de mal. Fais-moi confiance!”

Ed io, come uno dei 130 bambini vittime delle incantate melodie del Pifferaio di Hamelin, lo seguii senza pormi alcuna domanda.

Giunti in camera da letto, Milo si ficcò sotto il letto, mentre io mi accomodavo per terra a gambe incrociate, osservandolo confuso nel vederlo riemergere con un largo baule, non dissimile a quelli un tempo usati dai miei bisnonni. “Era di Papa”, mi spiegò il ragazzo tra uno sbuffo e l’altro “quando venne in Francia dalla Grecia.”

“E che contiene?”

“Memorie di una vita. Enfin, di molte vite”, affermò sibillino Milo, aprendo la cassa e incominciando a rovistare. Incuriosito, allungai il collo: dentro il baule notai pacchi interi di fotografie o legate coll’elastico o contenute in buste di carte; libri di ogni genere letterario; biglietti del cinema, del teatro e di musei; fiori secchi; cartoline da ogni parte del mondo; ritagli di giornale; conchiglie; vecchi giocattoli; disegni; diplomi scolastici di tutta la famiglia, perfino i quaderni dei fratelli maggiori. “Utili per il futuro …”, commentò assente il giovane, sfilando nel frattempo un’enorme fotografia da una busta rossa, che mi porse risoluto.

In essa vi erano raffigurate un gruppetto di otto persone elegantemente vestite davanti ad una chiesa, molto probabilmente quella della Madeleine. Al centro, riconobbi i due gemelli, i quali dovevano avere all’incirca dodici anni ed erano sorridenti e raggianti di felicità come mai li avevo visti; Kanon teneva stretta la mano del maggiore, il quale pareva ricambiare con altrettanto entusiasmo, anche se in maniera più composta.

“23 maggio: Cresima di Sasà e Nônon”, lessi sul retro della foto.

“Risale a circa otto anni fa, sei mesi prima dell’incidente …”, mormorò Milo, stringendosi a me. “Questo è Papa con Iou – Iou”, mi descrisse, indicando i due con la punta del dito, onde evitare di sporcare la liscia superficie. Un risolino soffocato mi scappò nel vedere M. Christophe – meno stempiato del solito - tenere fermo uno scatenato Aiolia di otto anni e due incisivi di meno, il quale, dopo due ore di Messa, doveva essere sul punto di esplodere in tutta la sua esuberanza a fatica repressa. Accanto ai due, il Milo bambino ridacchiava contento, mentre dava la mano ad un uomo che gli assomigliava in maniera impressionante.

“Il mio prozio Cardia. Un tipo po’ strambo, ma simpatico. È il mio padrino”, me lo presentò il ragazzo, sistemandosi una ciocca dietro all’orecchio. Accidenti, avevano ragione a chiamarlo Milou: da bambino, Milo sul serio assomigliava a un gattino, piccolo e fragile con quella sua zazzera bionda che gli scendeva a boccoli su di un visetto troppo pallido. Hé, di certo l’adolescenza ne aveva tratto fuori una persona totalmente diversa.

Infine, posai lo sguardo sulle uniche donne presenti nella foto. “Maman”, disse atono il ragazzo con lieve cenno del capo. Eccola dunque, Madame Anaïs Valavitis née Lamarque, la madre strappata precocemente dalla sua famiglia.

Era una donna piccolina – i gemelli l’avevano già superata in altezza - e anche un po’ in carne per via delle numerose gravidanze, eppure il suo viso esprimeva un inesauribile entusiasmo verso la vita difficile da sradicare. Di tutti i suoi maschi, Aiolia era forse quello che le assomigliava di più, prendendo i suoi occhi verde acqua e i capelli di un biondo – castano.

Ma c’era un’altra persona, che le era ancora più rassomigliante: una fanciulla sui sedici anni, alta e mingherlina, la quale posava entrambe le mani sulle spalle dei gemelli, la gioia chiaramente viva negli occhi verde acqua.

“Isabelle”, mi rivelò Milo la sua identità, passandosi stancamente una mano sulle tempie.

“Tua cugina?”

“Mia sorella.”

Girai di scatto la testa verso il giovane, fulminato dalla rivelazione. Come? Una sorella? Perché nessuno dei Valavitis me ne aveva parlato?

Un momento … ora che ci ripensavo … cosa si era lasciato sfuggire Milo qualche settimana fa?

“In casa vostra, la parola privacy rientra nel vostro vocabolario?”

“Con quattro fratelli, che mi ritrovo? Ma dai!”

“Però … però avevi detto fratelli …”, ragionai ad alta voce, rievocando il frammento di dialogo davanti ad un mio fratellastro quasi compiaciuto del fatto che me lo fossi ricordato.

“Hé, potenza della lingua! Fratelli non indica solo maschi, in senso generale contiene anche le femmine!”, esclamò falsamente divertito il ragazzo, mordicchiandosi un’unghia. “Eravamo in cinque: Isabelle nacque per prima; poi Saga e Kanon; moi e contro ogni prognostico Aiolia, la cui gestazione fu molto difficoltosa, tanto che Maman partorì ben due mesi prima del tempo dovuto. Una vera carovana di figli e ciononostante, non ci mancò nulla, sia dal punto di vista affettivo, che pecuniario”, incominciò a raccontare, gli occhi abbassati sulle dita. Dopo una lunga pausa di silenzio, riprese lentamente, scandendo con accortezza ogni parola:

“Isabelle era la maggiore e come tale ci accudiva quando Papa e Maman erano al lavoro; la chiamavamo la p’tite Maman. Era il nostro faro, a volte dipendevamo più da lei che dai nostri stessi genitori; Saga le era attaccatissimo, la guardava perfino respirare … Kanon, invece, ne era un poco geloso, poiché si vedeva sottratto l’adorato fratello; Aiolia, beh, le stava sempre appiccicato alle cottole e io … io non ero da meno …”, narrò Milo con nostalgica dolcezza, un mesto sorriso che gli venava il volto ancora pallido per la crisi da poco passata.

All’improvviso, si rimise in piedi bruscamente, percorrendo a grandi falcate la stanza, il tono d’un tratto duro: “Poi … poi avvenne l’incidente e tutto andò a puttane!”

“Che cos’è successo?”

“Io … io non lo so … non ricordo niente …”

“Eri lì?”

“Così mi dissero … ti parrà grottesco, ma ho perso tre settimane della mia vita” e rise forzatamente. Io non lo imitai: non vi era nulla di comico in ciò che il ragazzo era in procinto di confessare. “Tre settimane, che furono sufficienti a rovinarmela, però.  Davvero bizzarro! Rammento solo che eravamo in cucina a preparare il dolce … doveva essere il mio compleanno … dopo … dopo il buio … infine, mi risveglio e mi ritrovo nel letto dell’ospedale, la spalla fasciata e attorniato dal medico, dagli infermieri , da Papa  Saga e Kanon … avevano una tale espressione nel viso … chiesi di Maman e Isabelle … nessuno rispose, non subito … e quando me lo comunicarono non potei, non volli crederci … presi Saga per il bavero e lo scossi … lui mi diceva sempre la verità, lui non poteva mentirmi … invece, no … confermò … Menteur, ti odio!, gli gridai … lui non replicò … e il suo silenzio fu più pesante di qualsiasi parola …”, concluse il doloroso monologo, ancorandosi ai bordi del cassettone, le sue nocche livide per la forza impiegata, quasi temesse di cadere se solo avesse lasciato la presa e la voce d’un tratto roca per un pianto, che stava stoicamente trattenendo.

“Fu orribile il dopo. Papa dovette farsi forza per tutti, non pianse al funerale per non scoraggiarci, per evitare che cadessimo nella più cupa disperazione. Per non dividerci. Ma aveva anche il suo lavoro, cui pensare e il peso delle ore che non trascorreva con noi se lo prese Saga, senza mai lamentarsi, nonostante gli costasse moltissimo: non dormiva bene, saltava troppo spesso i pasti e in certi giorni era di un’irritabilità mostruosa. Lui e Kanon, che prima erano pappa e ciccia, incominciarono a litigare, a insultarsi a vicenda. La smetti di remarmi contro? Che ti costa aiutarmi ogni tanto? Sei inutile, sei un parassita!, gridava uno. E tu la pianti di dirmi cosa devo e cosa non devo fare? Chi sei tu? Mio padre forse?, gli rinfacciava l’altro. A volte finiva lì; a volte arrivavano alle mani. Il fatto, poi, che Kanon avesse incominciato a bigiare la scuola per andare Dio solo sapeva dove, faceva incazzare doppiamente Saga. E via coi litigi. Un vero circolo vizioso.

Aiolia, dal canto suo, era come intontito, non capiva bene cosa fosse successo. Mi ricordo che quel Natale scrisse nella sua letterina a Père Noël se gli poteva riportare Maman e Isabelle. Si metteva in entrata il venerdì verso le cinque e mezza, l’ora in cui Maman tornava dal lavoro e l’aspettava per ore e ore; la notte piangeva in continuazione e solo nel lettone di Papa riusciva ad addormentarsi. Questo almeno verso i primi mesi, poi smise. Si calmò. Tutti ci calmammo. Tzé! La quiete prima della tempesta.

Per quel che mi riguardava, ero disgustato nei miei confronti. Vedevo come pian piano la mia famiglia, il mio unico rifugio si stesse inesorabilmente sgretolando e mi persuasi che io fossi la causa, anche se non ne ricordavo il motivo. Io ero con Maman e Isabelle al momento dell’incidente; io ero sopravvissuto e loro no; io ero colpevole di vivere al posto loro. Mi convinsi, quindi, che fosse la mia presenza a inquinare la mia famiglia e decisi di sparire, compiendo a dieci anni e mezzo la mia prima colossale cavolata: scappai di casa. Oh, non era raro che mi fermassi spesso a casa di Shura, evitando come la peste la mia, ma quella volta programmai  con cura una mia fuga verso Parigi dal mio prozio. Beh, non durò a lungo, eppure fu sufficiente a preoccupare il mondo. Umphf, rammento ancora le facce di tutti quando il brigadier mi riportò a casa verso mezzanotte, dopo che la mia famiglia mi aveva ricercato furiosamente per Mont-de-Marsan. Mi soffocarono tra baci e abbracci; mi sculacciarono a sangue e mi ribaciarono.

Ciononostante, fu il pizzicotto che ci riscosse. Non potevamo andare avanti così, nossignore, ci stavamo distruggendo a vicenda. Ognuno s’imbarcò di un compito e cercammo di vivere anche per Maman e Isabelle, o almeno provarci.

Ma il peso, Camus, il peso di tale perdita ancora grava sul nostro animo! È come se una sottile e infida crepa si fosse istaurata in noi, alterando la nostra percezione di noi stessi davanti agli altri; fu solo allora, che tutti nostri complessi fuoriuscirono con la potenza di un uragano. Le nostre paure; i nostri segreti rancori. Superammo quel momento, vero, ma a che prezzo? A volte, vorrei tanto risvegliarmi la mattina, scendere le scale e ritrovarmi gosse di nove anni, con i miei fratelli e i miei genitori”, Milo sospirò, asciugandosi nervosamente una lacrima scivolatagli a tradimento sulla guancia, ancora rifiutandosi di guardami dritto in faccia.

Lo lasciai fare, non dissi nulla per interromperlo: se voleva terminare lì, per me andava bene.

“Quando Papa ci annunciò che intendeva risposarsi con tua madre, la sera stessa scoppiò il finimondo: un po’ per egoismo e un po’ per vera apprensione, temevamo che Papa intendesse rimpiazzare Maman con un’altra donna. Inaccettabile! Il fatto, poi, che anch’ella avesse appresso un figlio ci imbestialì, ché vedemmo minato il posto di quinto fratello usurpato da un estraneo.

Saga fu l’unico a difendere le idee di Papa, guarda un po’, lui che era gelosissimo di Maman. Inoltre, sei subito risultato simpatico agli altri; chissà, forse è la tua aria da pinguino smarrito”, Milo sorrise piano, lasciando i bordi del mobile per tamburellare nervosamente le dita sulla superficie di legno e girandosi finalmente verso di me.

“Ogni tanto mi domando come sarebbe stata la mia vita, se l’incidente non fosse mai avvenuto … Sarei stata una persona diversa, meno stronza, aggressiva e arrogante …”

“… e non avresti dovuto sorbirti la mia famiglia, me compreso …”

“Sorbire? E perché mai? Mi piace la tua famiglia e mi piace averti tra le scatole, come diresti tu …”, affermò con tono più gioviale, afferrando la mia mano e intrecciando le nostre dita, contatto cui non sfuggii. “Venerdì … ti urlai cose orribili ...”, mi ricordò all’improvviso.

“Non fa niente, non importa …”, nicchiai a disagio, cercando di ritirare la mano e allontanarmi da lui; invece Milo la strinse più forte, impedendomi la fuga.

“Sì che importa. Perché le pensavo sul serio; tuttavia, voglio scusarmi per averti dato dell’ipocrita. Tu non lo sei e non te lo meritavi.”

“E che sono allora?”, chiesi d’impulso, fermandomi tuttavia appena in tempo per omettere le compromettenti per te.

“Un paguro, ché ti chiudi sempre dentro te stesso. Per il momento. Ora tu sai la mia storia, ma presto mi dovrai dire la tua. Equo, no?”, dichiarò Milo con grande convinzione e conoscendo la sua testardaggine, già mi vedevo confessargli aspetti del mio passato che avevo taciuto a tutti, perfino al mio amico Shaka. Eppure, dopo aver ascoltato la croce portata da lui e dalla sua famiglia, mi pareva giusto che lui sapesse la mia, era l’unico modo per dimostrargli che io comprendevo sul serio cosa significasse perdere una figura, che si considerava una propria guida. Per questo non l’interruppi mai: un banale mi dispiace sarebbe anzi stato quasi offensivo nei suoi confronti.

“È un ricatto, Milo?”, fu la mia risposta, memore del nostro previo scontro verbale in chiesa.

“È una promessa, Camus”, fece lui, mentre scendeva dalle scale per andare incontro al suo Papa, appena tornato dal lavoro, accogliendolo come un gatto, con fusa e carezze e M. Christophe ricambiò con un bacio sulla testa del figlio. Vedendomi poi in disparte nell’angolino, mi acchiappò in stile iguana e me ne elargì uno anche a me.

Un tempo avrei dato qualsiasi cosa per un simile gesto da parte di mio padre …

***

Dopo aver lisciato Mamie per tutta la serata con moine varie, riuscii finalmente ad ottenere il permesso di ritornare a scuola l’indomani. A dire il vero, avrei avuto sia la possibilità che la voglia di rimanere a casa pure il venerdì; tuttavia, preferii accorciare la durata della mia convalescenza per Milo, poiché i suoi giorni a casa senza certificato medico stavano per scadere e siccome lui prendeva molto seriamente il suo ruolo d’infermiere, avrebbe preferito attaccarsi ai bordi di legno del letto, piuttosto che lasciarmi solo in casa, neanche fossi un invalido.  A nulla valsero le sue giustificazioni col padre, il quale gli disse chiaro e tondo di tornarsene ai corsi, altrimenti ce lo avrebbe mandato lui a furia di spinte di Diomede.

Seigneur, quanta pazienza!

Così vinse il senso di carità cristiana e decisi di riprendere le mie lezioni bruscamente interrotte, contento soprattutto di non assumere più la Doliprane.

Portati dunque in macchina da una borbottante Mamie, la quale si stava giusto chiedendo che fine avesse fatto l’intera scorta di caffè, Milo ed io non ci parlammo mai per tutto il tragitto e solo a metà strada mi accorsi che si era addormentato di brutto, nonostante la scomodissima posizione nella quale si era attorcigliato.

Fu strano ritornare a scuola: avevo come l’impressione di essere capitato in un ambiente totalmente nuovo, sensazione dovuta al mio arrivo di venerdì e non il lunedì, quando il piazzale era gremito di studenti che rientravano dal weekend.

E fu strano trovarsi all’entrata della scuola, degno emulo della piccola vedetta lombarda, Aiolia, il quale ci venne incontro correndo con un’espressione angosciata dipinta in volto. Milo ed io non facemmo neppure in tempo a domandargli che cosa fosse accaduto, che il ragazzo esclamò afflitto: “È successo l’irreparabile, Momus! Una tragedia … un casino … è orribile …”

“Iou – Iou, calmati!”

“Mon oeil, calmati! Tu non hai visto! Momus, devi venire … devi parlargli … Shaka ti ascolterà …”

Appena udii il nome del mio amico, subito scattai in avanti, correndo in direzione dei dormitori, il cuore in gola per la sorte dell’indiano. Oddio, che gli era capitato?

O meglio, che cosa poteva aver combinato uno che afferma che lo yoga è uno sport movimentato?

Salii le scale a due a due, con Aiolia e Milo dietro, e finalmente raggiunsi la porta della mia camera. La spalancai.

Fu come ricevere un pugno in faccia, tanto che restai come inebetito lì davanti, la mascella poco pendente in maniera poco dignitosa e senza accorgermi che lo zaino mi era nel frattempo scivolato dalla spalla, cadendo in un sordo tonfo.

“S- Shaka?”, balbettai, incapace di credere all’orrore cui i miei poveri occhi erano costretti ad assistere.

To be continued …

**************************************************************************************

Piaciuta? Spero di sì!

Alla prossima! Ciao!

 

Un po’ di noticine:

[1] Il principe Myskin è il protagonista de “L’idiota” dello scrittore russo Fëdor Dostoevskij. Tra Milo e Camus c’è un gioco di parole: il primo dice di non essere idiota, ma nel senso di stupido; Camus, invece, l’assicura che lui non è idiota come il principe Myskin, questa volta nel senso di  candido.

Koukou! Ben ritrovate! Approfitto dell’acquazzone per annoiarvi un poco con la mia storia! E per la cronaca in questo momento è pure saltata la luce, siamo nel buio totale. Avete rischiato grosso: metà capitolo poteva venir cancellato …

Ringrazio i miei numerosi lettori (merci!) e i miei recensori: Sagitta72; Kiki May; Clayre; Diana924; Tifawow; JackoSaint94; Eno; Winnie343 e Charm_Strange! Grazie mille a tutte voi, rendete felice una povera fanciulla!

Bien, spero che questo capitolo vi piaccia e buon divertimento!

Tchao!

H.

*************************************************************************************

“S- Shaka?”, balbettai, incapace di credere all’orrore cui i miei poveri occhi erano costretti ad assistere. “Shaka mi fai paura …”, aggiunsi arretrando d’istinto, sbattendo contro Milo, il quale mi aveva appena raggiunto.

“Che cosa succede qui?”, chiese il giovane guardandosi intorno e, alla vista di ciò che era diventato Shaka, proruppe disgustato: “Oh la la, quelle horreur! Shaka … pourquoi?”

“Oh, che bordello sta accadendo qui? Avete svegliato tutto il dormitorio!”, s’informò sbadigliando Shura, comparendo dal corridoio, il quale si stava lentamente riempiendo di studenti curiosi. Senza parole, gli indicammo la stanza dove risiedevamo Shaka ed io, spostandoci pure per permettergli una miglior visuale del dramma appena consumatosi. “Oh Virgen del Cielo!”, lo shock che colpì il ragazzo fu così potente, che quest’ultimo aveva esclamato nel suo natale spagnolo, lingua da lui tuttavia poco usata.

“Ve l’ho detto, ve l’ho detto!”, si lagnava Aiolia, appoggiandosi sconsolato al muro. “Shaka è uscito fuori di banana!”

“E ben gli sta!”, ruppe all’improvviso il silenzio Milo, incrociando sbuffando le braccia al petto. “Era ora che si decidesse!”

“Sì, però ... a questi livelli ... sarà stato lo yoga, sai con tutte quelle strane posizioni il sangue non va correttamente al cervello …”

“La ferme, voialtri, la ferme!”, sbottò infine il diretto interessato, battendo spazientito il piede per terra.  A disagio, ci fissammo negli occhi: da quando in qua Shaka Kumar perdeva la pazienza? Che fosse dovuto al suo drastico cambiamento? O allo sfottò sul suo adorato yoga? Seigneur, se pure il mio amico si lasciava trasportare dalle lusinghe della dea Follia, l’Apocalisse era davvero vicina! “Uffa, smettetela di guardarmi come delle triglie al vapore! Che cosa vi prende? Mi sono solo dipinto i capelli di biondo!”

“E ti sei messo le lenti a contatto blu!”, gli ricordò Shura al limite dello sconcerto.

“Sembro Legolas, vero?”, fece speranzoso l’indiano, saltellando da un piede all’altro.

 Shaka ... tu quoque ... anche tu mi hai tradito, lasciandomi solo tra questi pazzi?

“Sembri un elfico coglione!”, sentenziò secco Milo, il quale possedeva il raro dono di riassumere le varie e assurde situazioni della vita.

“Shaka, non è che ti rimproveriamo nulla ... figurati ... solo ... solo che così conciato appari diverso, strano; enfin, in realtà tu hai i capelli neri, gli occhi neri e la pelle scura ... non sei molto nordico ...”, cercai di blandirlo diplomatico, fissando molto scettico la chioma tinta del mio miglior amico, la quale cozzava violentemente con il colorito dorato della sua pelle. “É una questione estetica, sai? Mi ci vedi tu con i capelli scuri?”

“Camus! Basta con gli orrori!”

“Nah, Momus, non ti preoccupare! Vedrai che nessuno se ne accorgerà! Mica sono il Johnny Depp della scuola!”, mi rassicurò Shaka, battendomi ottimista la mano sulla spalla.

“No, con quei capelli sembri Madonna!”, sghignazzò Aiolia, evitando per un soffio il rosario buddista lanciatogli contro da parte di un incavolatissimo Shaka, il quale ci sbatté senza complimenti fuori dalla porta, chiudendola di malagrazia. Poi, ricordandosi all’ultimo che io ero il suo coinquilino, la riaprì, mi afferrò per il cappotto e mi trascinò dentro, il tutto sotto lo sguardo attonito dei miei fratellastri e del loro amico.

Verso la pausa delle undici Milo, Aiolia, Shura ed io ci riunimmo nella toilette e nello specifico per quella riservata ai disabili – più larga e comoda – con la chiara intenzione di scoprire, che diavolo stesse accadendo a Shaka, Guinness dei primati per l’ineffabilità e la compostezza. Inoltre, il preoccupante resoconto delle prime ore da parte di un incredulo Shura ci indusse a proseguire nel nostro intento, più per curiosità che per vero altruismo.

Eh sì, il povero spagnolo era stato costretto a sopportare due ore di disegno tecnico in banco con Shaka, che ammazzava il tempo canticchiando stonatissimo una versione piuttosto bollywoodiana di Like a Virgin, di Madonna.  E quando il professore lo aveva richiamato, lui gli aveva sorriso trasognato, causando brividi freddi all’intera classe e all’insegnante stesso.

“Da quand’è che Kumar è in quelle condizioni?”, volle informarsi Milo, da troppo tempo digiuno dei gossip del dormitorio maschile. “Non è normale da parte sua quest’atteggiamento …”

Aiolia sospirò a lungo, mentre tormentava il rubinetto, aprendolo e chiudendolo senza requie. “Due giorni fa. Non vi ho chiamato, perché pensavo fosse un momento di sconforto, di confusione … Invece … disastro … ha incominciato con l’orecchino di diamante, in seguito con le collanine, infine con gli anelli. E fin qui, era abbastanza sopportabile. Ieri, però, è uscito verso le cinque e qualcosa, ritornando ben tre minuti dopo il coprifuoco, lui, il campione imbattuto della puntualità. Dopodiché, s’è chiuso in bagno e solo stamattina, quando sono andato a salutarlo, ho visto il mostro partorito! Manca solo che si metta le gonne!”

“Kumar … un drag-queen?”, chiese perplesso Shura, massaggiandosi le tempie, le orecchie ancora traumatizzate dalla performance canora del mio amico.

“No, non credo!”, difesi con vivacità Shaka, battendo il piede per terra. “Non si è mica truccato! Niente mascara, niente cipria niente rossetto! Eppoi, non si fa mica la ceretta! Né indossa biancheria femminile! Shaka non è assolutamente un drag-queen!”, sbottai, arrabbiato che si pensassero cattiverie sull’orientamento del mio amico, che io sapevo essere benissimo Buddhasessuale.

Siccome, però, le mie uscite erano sottoposte a libera interpretazione, sortendo di conseguenza sempre l’effetto opposto da quello da me desiderato, la mia difesa causò un inquietante silenzio tra i miei compagni, accompagnato da occhiate terribilmente oblique.

“Quoi?”, domandai smarrito, guardandomi nervosamente attorno.

“Com’è che sei così informato sui drag-queen?”, rispose Milo, ergendosi a portavoce del quesito, che in quel momento turbava la psiche di tutti e tre.

Rigirandomi a disagio una ciocca rossa tra i capelli, borbottai: “Mah, leggo … m’informo …”, non vedevo la necessità di rivelare le mie fonti molto accurate sull’argomento e neppure Aiolia e Shura parevano tanto bramosi di saperle, ma l’espressione malandrina di Milo m’avvertì, che lui se l’era legata al dito e che prima o poi gli avrei dovuto delle spiegazioni più accurate. Dopo la confessione sulla sua famiglia, ero decisamente io quello nella posizione di svantaggio.

“In ogni modo”, riprese Aiolia, “mi stupisco che Momus non ne sappia niente! Enfin, siete in confidenza, no?”

“Sono il suo amico, non il suo confessore!”, replicai velocemente, grato per quel repentino cambiamento di discorso. “Che volete, a volte Shaka è più chiuso di una cappasanta!”

“Hé, similis cum similibus!”, commentò Milo con nonchalance, mordicchiandosi una nocca. “Ne conosco un altro compagno …”, aggiunse, accennando ad un rapido occhiolino diretto a me.

“Forse sta male … o avrà problemi in famiglia!”, suggerì Shura scrollando le spalle.

“O è innamorato … no, questa è troppo ardita!”, si corresse in fretta Aiolia e per affermare ciò lui stesso – campione in carica delle supposizioni più fantasiose dell’Aquitania – il fatto che Shaka stesse patendo pene d’amore era davvero assurdo! E su questo punto, tuttavia, non mi espressi, giacché il mio titolo di Vierge Marie Camus l’avevo ottenuto per qualcosa, o no?

“Speriamo solo che non combini cavolate, non ora che viene il weekend!”

“Shaka, cavolate?”

“Ben oui, Ionesco, le stupidaggini dei perfettini sono le più dannose, rispetto a quelle dei professionisti!”, sentenziò solenne Milo, incrociando le braccia.

“Parli per esperienza personale?”, ribattei sarcastico, alzando il sopracciglio.

“Hé, per me è finito il tempo delle confessioni!”, replicò sibillino il ragazzo. Prima però che gli altri due gli chiedessero delucidazioni, il leitmotiv dell’Esorcista risuonò per il corridoio, segno che la ricreazione era terminata.

Dieu merci, ora potevo scappare dall’imbarazzante situazione senza compromettermi ulteriormente!

E mai in vita mia ero andato sorridendo ad un compito di letteratura latina! Non come quelli preparatici da Madame Charogne Dubois, che prevedevano domande generali sull’autore e le sue opere; traduzione di un suo brano; analisi di quest’ultimo nei contenuti e nella forma ed infine, una domanda aperta nella quale ci veniva chiesto di confrontare l’autore con un altro affrontato in passato. Il tutto, in un’ora, guarda un po’! Ci credevo che la sua materia non fosse la più amata, dopo simili prove si usciva dalla classe con le gambe ridotte a crème caramel.

Perfino Shaka l’imperturbabile consegnava con mane tremante il compito, quasi fosse affetto dal morbo di Parkinson. Ed infatti, non mi stupii di trovarlo davanti alla classe – aspettando che la professoressa ci chiamasse dentro – con gli occhi chiusi e borbottando qualcosa tra sé e sé. Per curiosità, mi avvicinai a lui e udii una preghiera un po’ scandalosa per un buddista convinto come lui.

“Oh grande Sarasvati”, diceva, invocando la dea indù protettrice degli studenti e della conoscenza e sapienza in generale; della serie, la religione dell’infanzia è dura da sradicare completamente “lo so che ultimamente non siamo stati nei termini più amichevoli, però se questo compito sul Satyricon non è bastardo come quello su Seneca, prometto che ritornerò a più miti consigli con te!”

E Shaka fece bene a pregare, ché la verifica fu una sadica tortura medievale, quella su Seneca a confronto era stata una passeggiata di piacere. Se la Madame continuava con questo andazzo, sul serio a fine anno non si salvava dai gavettoni estivi di studenti particolarmente vendicativi.

Sottolinea e analizza tutte le parole che si discostano dal latino colto e spiega il motivo del loro impiego da parte dell’autore.

Seigneur, non si rendeva conto quella donna, che ci voleva un’ora solo per rispondere a quella domanda?

“Allora, Shaka? Sei stato esaudito?”, chiesi a fine compito, mentre il mio amico ed io ci dirigevamo barcollando verso il nostro dormitorio per preparare la valigia, avendo infatti il venerdì il pomeriggio libero.

“Uhm …”, fece quello pensieroso, sedendosi sul puff a gambe incrociate e, inforcando il suo sitar, incominciò a strimpellare un’ipnotica melodia. Cogliendo il messaggio subliminale di quel gesto, lo imitai celere: quando Shaka suonava, non c’erano mai buone notizie.

“È andato bene? L’hai trovato difficile?”

“Uhm …”

“Non stai pensando al compito, vero?”

“Uhm …”

“Uhm …”, ripetei scocciato, ricredendomi sulle parole dette da Milo, circa la difficoltà di conversare con un paguro umano. Eppure con lui finivo per cantare come un canarino, come mai? Scossi deciso il capo: no, non era il momento di pensare al mio fratellastro, non con Shaka in piena crisi mistica.

E sempre parlando del mio amico, quest’ultimo si alzò per un istante dal suo puff, ritornando con una lettera previamente estratta dal comodino. “Per te, è arrivata ieri”, disse porgendomela, per poi ritornare alla sua occupazione. Hé, le coquin, era bravo a distrarmi, quando non voleva parlarmi!

Avido, aprii la lettera e il mio cuore ebbe un tuffo nel riconoscere la calligrafia aggraziata e precisa da me tanto amata.

Carissimo,

sono contento di apprendere che la tua salute sia migliorata. Ti avrei scritto una mail, solo che all’ultimo mi sono ricordato che Séraphine ti controlla la posta attraverso metodi discutibili. Spero vivamente che fare l’hacker non sia divenuto il suo ultimo hobby. In ogni modo, mi fa poi piacere sapere che ti trovi bene con i tuoi fratellastri, da come mi sono stati descritti mi sembrano dei ragazzi un po’ particolari, ma simpatici e mi piacerebbe un giorno conoscerli! E Milo? Ti tormenta ancora? Dalla tua ultima lettera parrebbe di no, al contrario! Non è che adesso diventate pappa e ciccia?

 La tua Maman come sta? È ancora in Italia per lavoro? Mi avverti quando ritorna? Dal giorno del suo fidanzamento, è un po’ che non la sento. Ti ringrazio in anticipo!

Se mai dovessi aver bisogno di qualcosa o di sfogarti, per favore non farti scrupoli!

Ti voglio bene

Papie

“Buone notizie dal nonno?”, s’informò Shaka, sollevando gli occhi dalle corde del sitar, un sorriso appena abbozzato sulle labbra sottili.

Annuii vigorosamente, ficcando in tasca la lettera e ripromettendomi di rileggerla con calma a casa, nella sicurezza del mio bagno. (La camera da letto era ormai  fuori questione). Nonostante gli screzi tra Mamie e Papie, Maman era rimasta in buoni rapporti con il padre, il quale l’andava a trovare al lavoro a Bordeaux, non potendo avvicinarsi alla casa della consorte abbandonata. Quanto a me, non ebbi molte opportunità di vederlo, solo qualche volta quand’ero piccolo, tutto qui. Eppure, non perdevo occasione di inviargli lettere o meglio, vere e proprie pagine di diario nelle quali mi sfogavo con lui riguardo tutto ciò che mi capitava, fosse esso bello o brutto.

“Mi fa piacere”, commentò il mio amico sommessamente, riprendendo i suoi esercizi musicali. Poi, inaspettatamente, ruppe il silenzio con un profondo sospiro. Ecco, ci siamo: confession time!  “Ho ricevuto una notizia da Jaipur, sai, dove abita il resto del mio clan. Mi si annuncia che è arrivato il momento”, affermò tutto d’un fiato in una composta smorfia, mentre riponeva con delicatezza il sitar dentro la sua custodia.

“Quale momento?”, chiesi dapprincipio smarrito, sbattendo le palpebre. Subito dopo, l’illuminazione. “Oh, quel momento!”

“Ouais, quel momento!”

“Di già? Hai solo diciassette anni!”

“Embé? Sai che gliene importa a loro? Mi inguaiano, si aspetta per un anno e poi a diciotto sono sul serio fregato! Hé, la dura legge dei matrimoni combinati dalle famiglie!”, confessò alla fine Shaka il suo intimo cruccio, lasciandosi cadere supino sul letto. “Ho fatto il matto per convincerli della mia poca idoneità alle nozze, ma mia madre è irremovibile: questo matrimonio s’ha da fare!” e sospirò ancora. Forse sarebbe dovuto andare a ripetizioni da Aiolia, se voleva veramente passare per fuori di testa …

Hélas, povero Shaka! Non era facile la vita delle seconde generazioni! Benché la sua famiglia vivesse in Francia da quasi trent’anni, essa si sentiva ancora molto legata alla loro India. Pensare, che organizzavano tutto in famiglia, come fidanzamenti e matrimoni … solo con indiani! Perfino i fratelli maggiori di Shaka – che sinceramente mi erano parsi piuttosto integrati – erano stati inguaiati in un matrimonio con delle conterranee del Rajasthan! Ovvio che l’ultimogenito non desiderasse condividerne la sorte.

“E lei chi è?”

“Una mia cugina … ehm … Lalita … no, Lahka! Euh, ora che mi ci fai pensare, credo Chandra …!”

“Non sai neppure il suo nome?!?”

“Senti Momus, lei abita a Jaipur, ci siamo sentiti sì e no due volte via mail! E perlopiù in inglese, visto che lei non conosce il francese! Peggio di un appuntamento al buio!”, sbottò Shaka, balzando seduto di scatto.

“Hai provato a parlarne coi tuoi?”

“Nah, sono granitici nella loro decisione. Quanto a mio zio Asmita – il Papa di mia cugina Chandra – quello là, oltre che ad essere cieco è pure sordo! Non ha voluto sapere ragioni! Per la proboscide di Ganesha, non vorrai mica compiere questo sgarbo nei confronti di una verginea fanciulla, spero?, disse l’ipocritone, che si sposò la donna che volle lui.”

“E tu nel frattempo ti ritrovi fidanzato con sua figlia …”

“Bah, preferirei gettarmi nelle fauci del leone della dea Durga piuttosto!”

“E Buddha? Che mi dici di lui?”, inquisii, notando quanto ultimamente il mio amico stesse rievocando le divinità indù da lui tanto rinnegate.

“Ribellione adolescenziale”, fu la sue secca replica. “Enfin, un tempo avevo contemplato di divenire un bonzo buddista per sfuggire alle grinfie di mia madre, ma …”

“Ma …”

“Ma poi ho scoperto che ci si doveva rapare a zero e tiò che sacrifico le mia bella e fluente chioma!”, mi spiegò con spiazzante serietà, mentre rigirava possessivo tra le dita una ciocca tinta di biondo ed io dovetti trattenere una risatina, conoscendo quanto Shaka fosse in realtà estremamente vanitoso della sua capigliatura, che curava in modo quasi maniacale, tra una meditazione e l’altra. Ah sì, e i ripassi per le verifiche. “Comunque, ho trovato la soluzione, Momus.”

“E sarebbe?”, domandai preoccupato: ultimamente, avevo assistito a troppe manifestazioni della dea Follia per sentirmi tranquillo perfino con Shaka il Bonzo (mancato)- dalla – chioma- fluente.

“Niente di che, protesterò un po’ …”, mi rassicurò l’indiano, raccogliendo la sua valigia. “Ci vediamo stasera alla festa, ça va?”, mi salutò, avviandosi alla porta.

“Ouais … aspetta, quale festa?”, domandai perplesso, afferrando solo in quel momento l’ultima parola.

“Quella di stasera a casa mia! Eddai non guardarmi così, Momus, posso dare anch’io una festa ogni tanto o no?”

“Shaka … stai scherzando, vero?”, feci speranzoso, deprimendomi dinanzi alla replica dell’indiano.

“Ti pare che io abbia una faccia da burlone?”, disse schifosamente serio, prima di sparire nel corridoio. “E ricordati di portare le carte per lo strip-poker!”

Frustrato, emisi uno sconsolato ululato.

***

“Tiens, tiens così vogliono far sposare il Bonzo? Credi che ci inviteranno al rinfresco?”

Sbuffai, roteando esasperato gli occhi, alzandomi nel frattempo il bavero del cappotto, onde proteggermi le guance dallo sferzante vento autunnale. Se non fossero state le occhiate supplici di Aiolia e quelle minacciose del fratello, col cavolo che mi sarei ritrovato seduto in una panchina ad assistere agli allenamenti del piccolo Valavitis, affrontando le intemperie assieme a Milo, il quale aveva avuto la geniale idea di portare seco un termos di caffè bollente, preparato dopo pranzo nell’appartamento in centro. Inoltre, l’infaticabile scorpion si era adoperato di imbottirmi di maglioni e sciarpe prima di uscire, ricordandomi che ero ancora convalescente, nonostante le  mie proteste circa un’impressionante somiglianza con l’omino Michelin.  E mentre noi sedavamo intirizziti uno appiccicato all’altro, Aiolia correva  in maglietta e braghette corte in mezzo al fango, felice come Heidi sulle Alpi.

Così, ne approfittai per discutere con Milo su ciò che Shaka mi aveva rivelato e m’irritava il fatto che lui l’avesse presa alla leggera: sfido, il ragazzo non aveva avuto il privilegio di possedere una famiglia attaccata come una patella alle tradizioni del loro paese natale. Tuttavia, dopo un calmante colpetto di tosse, Milo ritornò serio:

“Allora la famiglia di Kumar l’ha imbrigliato in un fidanzamento?”

“Già.”

“E non si è opposto all’idea?”

“Al contrario! A quanto parrebbe il suo bizzarro comportamento, il suo nuovo look e il buddismo non sono altro che una forma di ribellione nei confronti della sua famiglia!”

Milo aggrottò le scettico la fronte. “Beh, non si è dato tanto da fare … A proposito, cos’è che stasera Kumar dà una festa?”

“Ne so quanto te, giuro!”

“Mah, spero solo che Kumar non abbia intenzione di fare come Petronio Arbitrio, ovvero leggerci all’improvviso il suo testamento e poi svenarsi davanti a noi!”, scherzò il ragazzo, ridacchiando all’immagine di uno Shaka in toga disteso sul triclinio e con una corona d’edera in testa, intento a bere una coppa di vino rosso, mentre dai polsi colava liberamente il sangue vitale.

E chissà perché, venne anche a me da ridere.

“Hai letto gli Annales Tacito, per caso?”, chiesi tra un risolino e l’altro, ricordandomi della descrizione da parte dell’autore della morte dell’arbiter elegantiarum di Nerone.

“No, Quo Vadis? E comunque, non sei molto silenzioso quando ripassi per i compiti, caro il mio Ionesco! Oggi avevi la verifica su Petronio, se non sbaglio …”

“Mah!”, sospirai, ritornando serio e calandomi il bonnet di lana fin quasi a nascondermi gli occhi. “In ogni modo, sono preoccupato per Shaka: capelli tinti, lenti a contatto, feste … non è da lui! Dio solo sa che cos’altro potrebbe portarlo la disperazione! Mi ha promesso di non combinare casini, eppure quando mi ha detto che avrebbe protestato coi suoi, chissà perché non ho avuto un buon presentimento!”

“Forse perché stai diventando paranoico! Vedi guai dappertutto!”

“E questo grazie a chi?”

“Eddai Ionesco! Che vuoi che faccia quel Santone?”

“Non sottovalutarlo, potrebbe sorprenderti!”

“Non merci, sono già impegnato nello studio di un paguro - pinguino e non vorrei ulteriormente incasinarmi la psiche nel decifrarne un altro!”, dichiarò Milo gioviale, solleticandomi il setto nasale, l’unica parte del mio viso rimasta nuda. E fu un bene, ché non gli diedi la soddisfazione di vedermi arrossire fino alla punta delle orecchie. Poi, alzandosi di scatto, gridò a pieni polmoni al fratello da dietro la rete metallica, che ci separava dal campo di rugby: “Hey, pelandrone d’uno Spelacchiato! Fai ‘sta cavolo di meta o stasera cucini tu!”

“Jamais! Maaaaaaiiiiiiiiiii!”, ruggì il lionceau di casa, correndo come un invasato e segnando un magnifico punto, anche se questo significò un tuffo acrobatico nella melma, dalla quale Aiolia riemerse alla Ursula Andress, solo senza bikini, senza coltello allacciato alla gamba e soprattutto, senza ispirare voglie di abbracciarlo.

***

“4 euro e 10”, dichiarò senza troppo entusiasmo la giovane commessa, di certo già provata da mille e più scenette analoghe e desiderosa di terminare il suo turno, tornare a casa  e mandare tutti al diavolo.

Infilai la mano nella tasca e cercai frettolosamente le infide monetine incastrate nelle pieghe dei miei calzoni. Ne estrassi una disordinata manciata, cedendole la cifra esatta. Dopodiché, preso con una mano lo scontrino e con l’altra la sporta, lasciai la livida e fredda luce del supermercato per immergermi nel buio pesto di una serata di metà novembre.

Il motivo di quella mia spedizione era dovuto alle sbucciature, ematomi, tagli e altre piccole ferite riportate da Aiolia dopo l’allenamento sauvage di rugby (ed era solo un’esercitazione, figurarsi una vera partita) e siccome la vecchia casa era sprovvista di disinfettate e cerotti, i quali erano stati trasferititi nella mia, mi ero diretto alla volta del supermercato, ignorando l’offerta di Milo di accompagnarmi.

Non sono mica imbranato fino a questo punto, eh!

Va bene, Ionesco, se ci tieni vai pure, ma non passare per il parco, di sera non è sicuro!

 Uffa, chi ti credi di essere?

E così ero partito.

Nel preciso istante in cui uscii dall’edificio mi sovvenni di questo dialogo, specie quando la scura silhouette del cancello del detto parco si stagliò dall’oscurità, grazie alla fioca luce del lampione lì accanto.

Mi umettai le labbra, attirato dalle cupe sbarre come una falena. Che male poteva accadermi, se lo attraversavo? Inoltre, sarei tornato a casa prima, eh sì, il nostro quartiere era proprio dietro ad esso! Altrimenti, sarei stato costretto a compiere un giro assurdo e sinceramente non ne avevo voglia, anche perché fra due ore saremmo dovuti essere a casa di Shaka per la sua misteriosa festa. A quanto pareva, il mio amico non solo aveva invitato le sue conoscenze più intime, bensì tutti compagni del suo corso! Una vera invasione barbarica!

Valicai dunque il cancello e camminai a passo spedito per i vialetti poco illuminati, trattenendo quasi il fiato e i nervi a fior di pelle, soprattutto quando le mie orecchie percepivano qualche bizzarro fruscio tra le foglie – è il vento, Camus, è il vento! – strani scricchiolii – espèce de trouillard, è la ghiaia sotto le tue scarpe! – e versi molto discutibili – gufi, nient’altro che gufi! Sei un fifone, Camus! Vergogna, non crederai mica a tutto ciò che ti rifila Milo, spero? Voleva solo metterti paura, per poi farti fare la figura della chochotte!,  mi rimproverava severa la parte più fredda e razionale del mio cervello.  Peccato che, al contrario, in quel momento fosse la più irrazionale a guidare il mio corpo, il quale galoppava quasi, scrutando con insolita intensità davanti a sé, onde cogliere la sagoma dell’agognato cancello d’uscita.

E quando lo vidi, mi misi a correre poco dignitosamente e tuttavia fiero di me per aver attraversato il parco, a discapito di quel che mi aveva detto Milo. Uscii contento dal cancello, respirando con maggior calma. Visto? Non era successo niente, assolutamente niente! Per che cosa mi dovevo preoccupar- …

Una dolorosa collisione con un’altra persona mi sbilanciò per un attimo, impedendomi di continuare. “Oh mi scusi tanto, non l’avevo vista, pardon … pardon …”, mi scusai, mentre mi massaggiavo il braccio dolorante per il colpo ricevuto, avviandomi poi verso casa.

Ma un’improvvisa stretta ai capelli mi bloccò; un violento tiro mi costrinse ad arretrare, fino a giungere sotto al naso del mio aguzzino, ché di sicuro bene non  mi stava facendo, non tenendomi per lo scalpo, il quale per la cronaca mi bruciava da morire, inumidendomi gli occhi.

“Olà, che maleducati che siamo! Cos’è, spintoniamo la gente ora?”, sibilò una voce roca dal fumo, trascinandomi sotto la luce del lampione. Alla sua battuta, udii un diverso numero di risolini commentarla.

Merde, non era solo.

La mano impietosa lasciò con mio grande sollievo la mia capigliatura, per ripiegare purtroppo alla spalla, che artigliò peggio di un’aquila, mentre mi sbatteva di schiena contro il palo del lampione. Per un istante, credetti di aver dimenticato come si respirasse e i personaggi che mi si presentarono davanti non mi aiutarono di certo.

Camus, mon cher, maintenant t’es dans la merde jusqu’au cou!

He –he, me l’ero proprio cercata! Davanti a me c’erano quelli che a scuola definivamo Les Poings Volants, o i pugni volanti, ovvero quel gruppo di bons à rien con i quali era meglio evitare ogni rapporto umano a meno che non si desiderava un bel cazzotto sullo stomaco. La loro banda era una bella parata di teppisti da ogni angolo di Mont-de-Marsan, nella quale erano presenti all’appello anche alcuni studenti del mio liceo.

Fortunatamente, riuscii ad evitarli per tutta la mia carriera scolastica e per questo ringraziavo Dio, la Madonna e tutti i santi del Paradiso: innanzitutto, perché dovevo già sopportare Milo; in secondo luogo, perché a confronto di quelli là, il detto scorpion era Madre Teresa di Calcutta. Infatti, gli sventurati che avevano avuto l’onore di subire le attenzioni dei Poings Volants erano stati costretti a due settimane in ospedale e un rapido trasferimento in un’altra scuola a causa del trauma subito. Eh sì, perché se stavi sul gozzo ad uno, i suoi compagni te la facevano pagare e siccome la banda aveva “agenti” un po’ ovunque, eri sicuro che prima o poi ti avrebbero messo le zampe addosso.

E ora io stavo per subire una lavata di capo piuttosto fisica da uno di loro, poiché avevo inavvertitamente urtato contro quell’energumeno grande e grosso dalla cresta biondo albino. Mi ricordava molto Jean – François … solo che non c’era Saga con il coltello e quello sarebbe stato rassicurante …

“Mi dispiace …”, mormorai lentamente, cercando di non apparire più spaventato del dovuto. “Non ti ho colpito apposta: stavo camminando e …”

Un inaspettato manrovescio mi fece girare la testa di 180° gradi. Dopo lo choc iniziale, percepii assieme al bruciore della guancia un sapore ferroso scivolarmi sulla lingua. Guardai i polpastrelli della mano, che era corsa a tamponare la guancia offesa e mi accorsi preoccupato che si trattava di sangue: urrà, mi aveva spaccato il labbro inferiore!

“Non parlare, se non ti do il permesso, p’tite gueuse!”, mi ringhiò contro quel bruto, come se avessi bisogno dell’autorizzazione di quel cervello da gallina per aprire la bocca! Ma chi si credeva di essere? E insultarmi, poi! Espèce de con!

“Hé, la p’tite poule è davvero maleducata …”, convennero i suoi compagni e non mi piacque affatto il modo con il quale si sgranchivano le nocche e stringevano qualcosa di lungo e metallico … “Forse ha bisogno di una lezione di buone maniere …”

… spranghe?!?

Con la forza della disperazione, dichiarai con voce insolitamente ferma: “Tzé, che bravi! In cinque contro uno, siete dei gran fighi per davvero!” Battuta kamikaze, ma se dovevo finire maciullato all’ospedale, almeno ci sarei andato con onore e non piangente e supplicante ai suoi piedi.

I cinque teppisti fecero un passo in avanti per subissarmi di botte, quand’ecco che un fascio di luce abbagliante, seguito da una brusca frenata, s’intromise nel nostro dibattito. Portandomi una mano sugli occhi a mo’ di scudo, riuscii a distinguere il motociclista, dopo che quest’ultimo si levò il casco.

“Cerchi rogne, Martìn?”, lo provocò il gigante, sempre tenendomi sempre ben stretto per la spalla, impedendomi di muovermi.

“No”, rispose con nonchalance Shura, facendo spallucce. “Tu?”, ributtò la questione il ragazzo, sorridendo maligno. “Rilassati, Magilla, non ho nessunissima intenzione di azzuffarmi con te, sono solo venuto a prelevare il pinguino, che tieni tra le zampe!”

La mascella dell’energumeno si contrasse pericolosamente, quanto la sua morsa sul mio povero arto martoriato. “Non credo proprio, Martìn, questo sgorbio ha un appuntamento per una plastica facciale completa”, affermò minaccioso e lui e i suoi compagni mulinarono le loro sbarre “Conti di unirti a lui, Martìn?”

Shura rise sommessamente e capii il motivo per il quale era così amico con Milo. “Belle spranghe … sì, sì … hé, ma io …”, disse, afferrando la sacca che teneva appresso e aprendola. “Io … ho Excalibur!”, dichiarò convito e il rombo di una motosega – sulla quale era sul serio scritto “Excalibur” in lettere argentate - risuonò nella fredda aria autunnale. “E ora vi faccio a fette!”, promise, scendendo dalla moto e mulinando come un maniaco l’attrezzo.

Come galvanizzati, i teppisti svanirono nel parco; l’ultimo ad andarsene fu proprio il bruto, cui Shura si premurò di gridargli dietro a pieni polmoni: “A proposito, Cassios, Aiolia ti manda i suoi saluti!” e giurai d’aver visto della seria preoccupazione nei suoi occhiacci da rettile.

Poi, fummo soli.

“M- ma vai in giro con una motosega?”, chiesi dopo un po’, intanto che il ragazzo la deponeva nella sua borsa. Temevo, infatti, di essere passato da un matto all’altro e ancora mi domandavo che diavolo Simba avesse combinato per aver causato simile reazione a quel gorilla malnato.

“Di norma no”, rispose Shura girandosi. “L’ho fatta appena riparare e proprio ora sono andato a ritirarla! E la mia contentezza era tale, che ho voluto mostrarla a quei babbuini! Se aspettavano ancora un poco, li avrei pure mostrato Tenseiga e Tessaiga!”, dichiarò sornione, dando un colpetto al gonfio borsone. Degno amico di Milo, sì sì …

“Spero che non ti creino fastidi con la polizia …”, mormorai flebilmente, tamponandomi nel frattempo il labbro gonfio e sanguinante con la manica.

Una risata simile ad un latrato fu la replica dello spagnolo. “Loro, la polizia? Tzé, con tutti i casini che hanno combinato e che tuttora combinano, è meglio che non si avvicinino alla centrale, se vogliono ancora vedere la luce del sole!” e montò sulla moto, accendendo il motore. “Yo, Molinier! Raccogli tutto e vieni, ti porto a casa!”

In fretta, raccattai la sporta della spesa caduta e mi posizionai dietro al ragazzo, infilandomi il casco che mi porgeva. “Comunque … merci, Martìn!”, lo ringraziai, rimproverandomi di non averlo fatto subito. Insomma mi aveva salvato da legnate certe o no?

“Umphf, non ringraziarmi, Molinier; non ti ho aiutato per il tuo bel musetto, bensì per il mio, che Milo mi avrebbe di sicuro strappato a morsi, se non ti avessi riportato integro!”

E con un poderoso rombo, partimmo alla volta dell’appartamento dei Valavitis. 

Il viaggio durò qualche manciata di minuti e mi dispiacque, ché mi stavo proprio divertendo: non ero mai salito su di una moto – una vera – e zigzagare tra le strette stradine del centro città mi riempiva di endorfina, facendomi quasi dimenticare che neanche dieci minuti fa rischiavo una visitina all’ospedale.

 E soprattutto, mi si strinse colpevole il cuore nello scorgere i miei fratellastri sugli scalini dell’entrata dell’appartamento, Milo seduto che batteva nervosamente il piede, martoriandosi  a sangue le nocche, mentre Aiolia camminava avanti e indietro con lo stesso incedere di un leone in gabbia, chiamandomi al cellulare che io sapevo benissimo essere nel mio zaino al piano di sopra.

Il primo a scorgerci fu il maggiore, il quale si mise velocemente in piedi, venendoci incontro a grosse falcate prima ancora che Shura frenasse. Inconsciamente mi strinsi alla schiena del ragazzo: Milo aveva la bocca piegata nella stessa severa smorfia assunta da Mamie, quando si preparava a sculacciarmi per una marachella compiuta.

“Hé, salut Milo!”, lo salutò Shura, spegnendo il motore. Aiolia ci raggiunse subito e si apprestò ad aiutarmi a scendere dalla moto, ma uno spintone del fratello lo ricacciò malamente indietro.

“Salut!”, replicò atono il giovane, tenendo sempre gli occhi puntati verso di me. “Et bien?”

“Ho trovato questo pinguino sperduto davanti all’ingresso del parco e ho pensato che vi appartenesse; così ve l’ho riportato!”, raccontò brevemente lo spagnolo, cedendomi alle chele del mio fratellastro, che ringraziò con un po’ più di sentimento, chiedendogli se desiderava fermarsi a casa loro per la cena. Con cortesia, Shura declinò l’offerta, spiegandoci che i genitori lo aspettavano. In ogni modo, ci saremmo rivisti a casa di Shaka. Poi, accese il motore e ripartì, inghiottito velocemente nella notte.

Rientrammo in casa e una volta lì, cedetti il disinfettante e i cerotti ad Aiolia per eclissarmi in seguito nella camera dei gemelli con la scusa che dovevo prendere qualcosa dallo zaino. In realtà, desideravo tamponarmi di nascosto il labbro spaccato, prima che i miei fratellastri se ne accorgessero.

Non ebbi fortuna.

“Siediti!”, mi comandò secco Milo, irrompendo nella stanza con una bacinella riempita d’acqua fino all’orlo e un asciugamano umido appresso. Dall’odore che proveniva da essa, intuii che il giovane l’aveva corretta con del disinfettante.

“Pardon?”

“Zitto e siediti, Ionesco! Niente storie, capito?”, ribadì con lo stesso tono, spingendomi giù per terra e, afferrandomi brusco il mento, mi premette l’asciugamano senza tanta delicatezza sulla ferita, causandomi un miagolio di dolore. “Brucia, eh? E questo è niente paragonato a quello che quei porci avevano in serbo per te! Tzé, non mi guardare con quella faccia, Ionesco! Tanto lo so che sei passato per il parco, che credi, che sia cieco par hazard? O stupido? Hai una vaga idea di quel che ti avrebbero combinato? Ce l’hai? Umphf, ti avremmo raccolto col cucchiaino da caffè! Sì, hai capito bene! Prima ti avrebbero estratto la colonna vertebrale a randellate, seguita dal resto delle ossa, il tutto divertendosi a turno tra le tue cosce! E questo a nostra insaputa, perché Sa Majesté des Glaces non si abbassa a portare seco il cellulare, oh no, solo i popolani, i plebei lo fanno!”, ormai Milo era partito per la tangente e non pareva incline a voler tornare subito indietro. Da pallido, il suo viso si era macchiato di larghe chiazze purpuree , una vena gli pulsava sulla tempia e non mi piacque il modo in cui i suoi occhi avessero assunto una cupa sfumatura rossastra, esattamente compagna a quella di Saga, quand’era alterato. “Perché sei passato attraverso il parco, me lo spieghi? Ti avevo detto di no, che non dovevi, che era pericoloso a quest’ora! Perché non mi hai ascoltato? Pensavi che ti stessi pigliando per i fondelli? Eh? O quel che dico per te è solo merda? O sei così ottuso da non capire che lo dicevo solo per il tuo bene? Mi hai fatto morire, bastardo, morire! Ti odio, ti odio immensamente Camus! Je t’hais!”, sibilò, artigliando il mio volto tra le sue mani tremanti per la collera, il suo respiro bollente che sferzava impietoso la mia pelle.

Ora mi picchia, oh se mi picchia!, pensai apprensivo, allargando gli occhi come un gatto sorpreso dalla luce. Evidentemente, suscitavo istinti sadici nelle persone …

“Je t’hais …”, ripeté, calando febbrile le sue labbra sulle mie, accarezzandole, adulandole e corteggiandole con la punta della lingua, nonostante mi ostinassi caparbiamente a tenerle serrate. Intrigato dalla sfida, Milo, maligno, mi pizzicò leggermente al fianco, là dove sapeva ch’ero sensibile al piripicchio, approfittandone della mia esclamazione di sorpresa per approfondire il bacio.

 Cercai di liberarmi da quell’abbraccio, ma il mio corpo stesso fu il primo a disertare la mia volontà: invece di storcere il viso, lo portavo ancora di più verso quello di Milo e le mie mani, posate sul suo petto, al posto di spingerlo via si erano artigliate alla sua felpa, trascinandolo quasi verso di me.

Cedetti, che altro potevo fare? Non dovevo, non potevo lasciarmi andare così, senza ritegno alcuno! Eppure, eppure … ne avevo tanta voglia …

Abbandonai la lotta, permisi alla lingua libertina di Milo di giocare liberamente con la mia, ripagandolo poi con un languido gemito, quando percepii la sua mano accarezzarmi la sensibile pelle della nuca.

Fu allora che il ragazzo interruppe il bacio, spiandomi ora intenso ora ambiguo attraverso le ciglia dorate. “Finisci di disinfettarti, la cena è pronta!”, mi disse in tono perentorio, sciogliendosi veloce da me e dirigendosi fuori dalla stanza. Non riuscì a fare tuttavia un passo, che sbatté contro Aiolia, il quale – pover’anima – dovette subirsi una lavata di capo con tutti i crismi da parte del fratello e solo quando Milo si fu sfogato ben bene gli fu concesso di giustificarsi, affermando candido che era venuto a farsi mettere sulla scapola il cerottone, ché gli risultava ostico da solo. Con una sonora manata, il fratello l’accontentò.

“Oh, ma che gli è preso?”, si lagnò Aiolia, massaggiandosi l’omoplata dolorante. E davanti alla mia espressione disorientata, continuò: “A volte darei il braccio destro per sapere che gli passa in testa: è più schizzato di Saga e ce ne vuole, ce ne vuole …”

E mentre mi tamponavo nervosamente il labbro inferiore, non potei essere più d’accordo con lui.

***

Che Shaka Kumar fosse un tipo con della grana, era un postulato, una verità fondamentale e indiscutibile. Come con il vecchio Euclide e le sue rette parallele.  E che Shaka fosse l’unico studente di tutto il Collège d’Etat et Lycée Victor Duruy di Mont-de-Marsan ad organizzare una festa in casa contenendo una cinquantina di persone evitando furti e danni, beh, anche quello era un fatto assodato.

Infatti, la sua maison possedeva un’ala tutta particolare, riservata a feste e raduni per ogni genere d’occasione il tutto, però, lasciando gli ospiti isolati dall’edificio principale, impedendo loro di vagabondare nelle stanze private dei padroni di casa.

Quand’ero ancora un gosse di sesta collegio e conobbi per la prima volta il mio amico, quella villa mi aveva sempre ispirato una certa soggezione, più che altro per la sua ampiezza: fornita di quasi venti stanze e un dedalo di scale e corridoi, ancora oggi mi è difficile ricordare quante volte mi persi lì dentro. Inoltre, tutte le mie conoscenze sulla religione induista le acquisii lì, raccontatemi da un entusiasta Shaka, prima che il buddismo lo rimbambisse irrimediabilmente.

Non fu difficile riconoscere l’entrata per la sala adibita apposta per la festa: bastò seguire l’infernale baccano proveniente da essa, accompagnato da fasci di luci multicolori, che fendevano l’inchiostro della notte. E una volta dentro, notando il carnaio di gente danzante, mi chiesi quanto la notizia del prossimo matrimonio avesse in realtà sconvolto Shaka, da spingerlo a dare feste-masnade, lui che era un amante del silenzio e della tranquillità.

“Vedete Shaka, par hazard?”, domandai a Milo, mentre salivo in punta dei piedi per distinguerlo dalla mandria. Accidenti, aveva sul serio invitato tutti quelli del suo corso …

“Cosa?”, fece lui, avvicinandomi l’orecchio, essendo state le mie parole inghiottite dalla musica, anzi no, dal rumore rimbombante per la sala.

“Shaka, lo vedi?”, mi sgolai, amplificando con le mani la mia voce.

Allungando il collo, Milo scosse sconfitto il capo. “No! Credo che dobbiamo andare al centro della sala!”, urlò, sottolineando il suo intento con un significativo puntare l’indice dove la massa danzante era più concentrata.

“Gueh?”, feci disorientato, per nulla entusiasta dell’idea di sfondare quel muro umano.

“Al centro della sala!”, ripeté il mio fratellastro con maggior veemenza, spolmonandosi ad ogni parola. Hé, tra lui e me, di questo passo rischiavamo di rimanere senza voce il giorno dopo!

“Non ti sento!”

“Muovi le fesses e seguimi!”, sbottò frustrato il ragazzo, pigliandomi per il polso e trascinandomi tra la folla, facendosi spazio con il braccio, il tutto saltellando a ritmo di musica. Della serie, uniamo l’utile al dilettevole. E solo in quel momento, girandomi indietro, mi accorsi di un piccolo dettaglio che mi era precedentemente sfuggito.

“Milo! Abbiamo perso Aiolia!”, lo informai, evitando per un soffio un regale pestone al piede.

“Che?”, domandò assordato il giovane, abbassando lievemente il capo, onde sottrarsi ad una frustata di capelli diritta in faccia.

“Aiolia!”, gridai forte, eludendo con un agile balzo una gomitata riservatami allo stomaco.

“Che ha combinato?”

“Non c’è più!”

“Bah, sarà andato a trastullarsi con qualche ragazza … a quanto parrebbe, molte nanas del liceo gli corrono dietro e lui non si risparmia di certo …”, mi riferì cupamente geloso il di lui fratello, mentre afferrava al volo una giovane ballerina, che, avendo perduto l’equilibrio, gli era cascata accidentalmente addosso. E forse neanche troppo per caso, giacché prima che Milo ed io potessimo rendercene conto, il primo si ritrovò accalappiato da lei, svanendo sotto i miei occhi in un battibaleno e lasciandomi solo come un cretino, senza sapere dove andare e come uscire da quel tritacarne ballante.

Ok, Camus, ce la puoi fare! Sgomita a gogò e vedrai che da qualche parte ti liberi!

Presi fiato e quasi dovessi immergermi, mi buttai a capofitto nella mischia a mo’ di partita di rugby, sbracciando di qua e di là assieme ai “Permesso! Permesso!” di cortesia, ricambiati con sonore imprecazioni e qualche maligno spintone. Ciononostante, venni espulso dalla massa amorfa, planando in una seconda saletta più appartata e dove la musica giungeva più soffusa.

In altre parole, il bar.

Zoppicando – non mi ero salvato dall’ultimo pestone– raggiunsi il bancone, sedendomi esausto e con un piede gonfio e dolorante che era una meraviglia, senza dimenticarsi dell’ematoma grande come il Pacifico sul braccio.

“Vuoi qualcosa da bere?”, mi domandò il fin troppo zelante barista “E magari un po’ di ghiaccio?”, aggiunse, notando con quanto vigore mi stessi massaggiando l’arto offeso.

Seigneur, che figure …

“Sì, grazie. Qualcosa alla frutta per favore …”, dissi, imbarazzato che mi vedesse in quello stato pietoso. Il barista annuì, mettendosi subito all’opera, intanto che io aspettavo annoiato, tamburellando le dita sulla liscia superficie del tavolo. Non avevo mai amato quel genere di feste, un po’ perché odiavo il baccano della dance elettronica in tutte le sue varianti - techno, house, trance, hardcore, gabber e bla bla -  un po’ perché non essendo abituato ad andare a simili feste, non sapevo come comportarmi e mi sentivo profondamente a disagio.

“Ecco qua”, annunciò il barista, portandomi contemporaneamente un bicchiere d’un blu intenso e un pacco di ghiaccio, che applicai subito al braccio. Incuriosito, assaggiai poi la bevanda e fu come se mi avessero acceso lungo l’esofago un incendio, peggio di quando ero costretto ad assumere il miracoloso Armagnac di Mamie.

D’impulso, sputacchiai tossendo il liquido molesto, cercando allo stesso tempo di non apparire davanti agli altri avventori del bar come un sempliciotto provinciale, il che era vero, ma non era necessario che lo sapessero.

“C-che diavolo è?”, domandai al barista in un filo di voce, pizzicandomi in effetti ancora troppo la gola per parlare normalmente.

Invece dell’uomo, fu una voce femminile a rispondermi. “Hé, vodka orange! Tosto, vero?”

Mi girai di scatto verso la mia interlocutrice, che scoprii essere pressoché una mia coetanea dai lunghi e setosi capelli neri, occhi dello stesso colore e una pelle di un ambrato naturale; gli zigomi e il naso forte denunciavano le sue origini orientali. Era di schiena sul bancone e con i gomiti appoggiati su di esso, battendo a ritmo il piede prigioniero di un grazioso sandaletto nero, dal tacco tuttavia esagerato.

“Ti sei fatto male?”, s’informò, indicando con il capo il pacco di ghiaccio. Annuii e lei mi sorrise, mostrandomi il candore dei suoi denti. E un livido sulla coscia.

“Neanch’io mi sono salvata: detesto, quando c’è troppa gente! Non si riesce a ballare come si vorrebbe! Chiamami nostalgica, ma i balli di gruppo e in coppia restano insuperabili!”

“Per non parlare del casino! La conversazione è un’utopia!”, affermai, sedendomi un po’ più vicino a lei, dato che il rombo della danse elettronica giungeva perfino lì, impedendoci di discorrere normalmente, cioè senza alzare la voce come in pescheria.

“Vero! E il mal di gola del giorno dopo, invece, è una durissima realtà!”

“E la guele de bois!”, aggiunsi ridendo, indicando il bicchiere di vodka orange lasciato mezzo pieno.

La ragazza si unì alla mia risata, gettando indietro il capo corvino. “Sì, ma solo se si esagera!”, dichiarò gioviale. Poi, ricomponendosi sia nello spirito che nella postura, mi porse risoluta la mano. “Shirami Chopra, piacere!”

“Camus Molinier!”, mi presentai, stringendole la mano.

“Il miglior amico di Shaka, giusto? Lui mi ha parlato di te! Finalmente ti conosco!”, affermò con sincero entusiasmo, per nulla adulatrice. Quanto a me, ero onorato e allo stesso tempo imbarazzato da simile novità: Dio solo sapeva che cosa Shaka poteva averle detto sul mio conto …

“Senti, ti va di uscire in giardino? Così, per cicalare un poco …”, mi propose senza peli sulla lingua e, dinanzi al mio attimo di stupore – io, parlare a tu per tu con una ragazza? -  Shirami aggiunse: “Hé, puoi fidarti, mica ti mangio! Il fatto è che non sono di qui e non conosco nessuno, tranne che per Shaka e, purtroppo, mio fratello Kunal. Tu sei qui solo, io sono qui sola, mal comune mezzo gaudio, o mi sbaglio?”

“Sillogismo perfetto!”, mi arresi ridendo e un poco più rilassato, seguendola verso il parco qual era il giardino dei Kumar. Scegliemmo un posto appartato, vicino ad una fontana. Lungo il tragitto, ci imbattemmo in un gruppetto confabulante, il quale, appena ci vide insieme, incominciò a ridacchiare malizioso e a muovere con maggior vigore la lingua. “Oche”, li congedò in fretta la ragazza, sedendosi al bordo della vasca marmorea.

“Allora”, ripresi il discorso, cedendole la mia giacca nel vederla rabbrividire, nonostante il vestito a maniche lunghe. Novembre era novembre e non si sfuggiva al suo freddo e tuttavia la giovane mi pareva molto più sensibile rispetto alle altre ragazze, le quali vagabondavano sbracciate per il giardino senza crucciarsi più di tanto. “Anche tu conosci Shaka?”, chiesi, ricominciando dal punto che avevamo in comune, ergo il mio amico.

Shirami sospirò profondamente sconsolata. “Purtroppo”, ammise. Quando’ecco che la sua bocca s’allargò in un sorriso burlesco e svelò il mistero: “Kasha è mio cugino!”

“Sei dunque sua parente?”, m’informai leggermente stupito: beh, non era una novità che Shaka avesse una famiglia numerosa. Inoltre il nomignolo Kasha era un amore.

“Ben oui! Non ci assomigliamo?”

“Affatto!”

“Sfido! Mica sono così folle da tingermi i capelli di biondo!”, scherzò la ragazza rossa in volto, coprendosi la bocca ridente con la manica della mia giacca.

“E le lenti a contatto blu!”, puntualizzai altrettanto gioviale, asciugandomi una lacrima scappata dal tanto ridere. Mi calmai con un colpetto di tosse e ripresi nel mio interrogatorio, intrigato nell’apprendere che l’indiano possedesse una cugina così briosa. “E dimmi … sei anche parente di Chandra?”, inquisii, ricordandomi il nome della promessa di Shaka. E la risposta di Shirami superò ogni mia aspettativa.

“Sì, quella è mia sorella. Siamo in tre: Kunal, io e Chandra. L’altro ieri siamo giunti qui in Francia dal Rajasthan  e ora i miei sono con gli zii e i miei cugini maggiori a Parigi – sai, per svagarsi in famiglia. Però io mi annoio un sacco con loro -  mi dispiace, ma non ci posso fare nulla - così ho convinto il mio Pita Asmita a lasciarmi venire a trovare Kasha, che per la cronaca ha disertato anche lui la riunione di famiglia. Un vero affronto, ché fra poco lui si fidanza!”, e disse l’ultima frase falsamente scandalizzata, roteando melodrammatica gli occhi.

“Ti ha accompagnato tuo fratello, qui?”

Sporgendosi in avanti, Shirami mi fece cenno con l’indice ad avvicinarmi di più al suo viso, sussurrandomi poi con tono complice: “Ovvio, se non ho un parente maschio che salvaguardi la mia virtù, non mi vorrà più nessuno come moglie!”

“Triste!”

“Eggià!”

“E tua sorella?”

“A Parigi!”

Per sua fortuna, poiché Shaka non la voleva vedere neppure dipinta. Un vero peccato, che la sua famiglia non lo avesse fidanzato con Shirami: lei mi pareva una ragazza davvero socievole e simpatica, una vera scossa di vita per il mio amico …

Chiacchierammo per un bel po’, dimentichi del tempo che passava e della gente, che simile a pallidi spettri ci scivolava accanto mormorante, lanciandoci qualche occhiata distratta e tuttavia sempre con un sorrisetto ebete stampato nelle loro facce. Tzé, discorriamo tanto di esserci emancipati su quel che concerne la nostra vita sentimentale, ma in realtà ancora giochiamo ai puritani con smorfie e sghignazzamenti vari, quando si pizzica un ragazzo cicalare con una ragazza.

Nel frattempo Shirami si era accesa una sigaretta, riuscendo a persuadermi ad imitarla. Era in vena di sfogo e da quel che appresi, suo padre – il famoso zio Asmita – da quando il glaucoma lo aveva privato della vista, era divenuto veramente asfissiante nei confronti delle sue figlie, riempiendole di lezioni austere circa la morale, il decoro e la religione e la giovane aveva avuto il suo bel daffare a mantenere il suo stile di vita very liberal, come mi disse in un inglese pieno di singulti (retaggio della lingua natia; noi ad esempio portiamo la croce della erre). Il fidanzamento del cugino Kasha era giunto davvero inaspettato: il suo Pita aveva davvero superato se stesso! Anche perché la testardaggine granitica del giovane era conosciutissima in famiglia.  Quanto le sue liti con lo zio, del resto.

Da me seppe le solite cose, non sono mai stato un tipo ciarliero e questa è cosa risaputa. O forse, prima dell’arrivo della masnada franco – greca la mia vita non era poi così interessante. Difficile dirlo. Tuttavia, Shirami era ugualmente attenta, in particolar modo quando le raccontai del mio rapporto con lo scorpion terrible di casa (dettagli intimi esclusi). Una volta terminata la mia confessione, lei aprì la bocca per darmi il suo responso, ma fummo preceduti da Shaka, il quale sbucò all’improvviso come le talpe, letteralmente fulminato quando ci  pizzicò a parlottare insieme: mai, mai l’avevo visto così sorpreso in vita mia, beandomi dello spettacolo della sua mascella cascante e dei suoi occhioni blu finto spalancati.

“Oh ciao Kasha”, lo salutò la cugina affatto imbarazzata o estremamente abile nell’arte della dissimulazione. “Stavo chiacchierando con Camus e … oy, Kasha ma che fai? E lasciami, bruto!”, protestò la ragazza, essendo stata prelevata di forza da un cugino fumante di collera (perché arrabbiarsi così, poi?) e trascinata con la delicatezza che solo noi maschi possiamo avere, quando sospettiamo l’esistenza della geometria dei sentimenti più antica del mondo. “Eddai, molla la presa … la giacca … restituirla …”, furono le ultime parole che udii dalla strana coppia – lui che procedeva e lei che arretrava – prima di vederli inghiottiti dalla villa; ciononostante Shirami era comunque riuscita ad inviarmi un ultimo messaggio circa una futura riconsegna della mia giacca, mulinando il braccio rimastole libero.

Sospirai, dispiaciuto di non poter più godere del cicaleccio di Shirami e decisi quindi di vagabondare nel giardino, raggiungendo la seconda fontana leggermente più distante dalla prima.

Forse avrei fatto meglio a ripararmi nell’anonimato offerto dalla folla, invece di isolarmi, poiché venni raggiunto dallo stesso gruppetto che aveva osservato a maliziosa distanza tutto il mio colloquio con la cugina di Shaka. Era un fritto misto di maschi e femmine e tra di loro intravidi una ragazza che avevo l’impressione di averla già notata da qualche parte, anche se non riuscivo a ricordare dove e in che occasione. Il suo viso mi aveva colpito perché sembrava il più partecipe al frenetico dibattito scatenatosi.

“Je ne l’aurais jamais cru!”, mormorava infatti, scuotendo il capo ricciuto. “Jamais!”, pose l’accento con maggior vigore, quasi volesse convincere più se stessa, che i suoi ascoltatori.

“Eh ben, voyons, c’est vrai!”, fu la gentile distruzione delle sue illusioni da parte di un’amica.

“Toujours ensemble! Ils ne querellent même plus!”, rincarò la dose un ragazzo accanto all’amica.  Hé, ora uno non poteva più litigare che diveniva oggetto di pettegolezzo?

Ancora poco convinta, la giovane riprese con vivacità le sue argomentazioni. “Mais lui, avec … avec un gars! Lui, qui courait après les jupes de toutes les nanas du lycée !” Oh Seigneur, a quanto pare, qualcuno era saltato nella barricata opposta della sessualità …

“Et ça, c’est rien ! Il est son frère !”

“Ah non ! Son demi - frère ! De toute façon, ce n’est pas moral !”

Un brivido freddo. Fratellastro ? Mon Dieu, non stavano mica parlando di … no, dai, a questo mondo c’erano tante persone con dei fratellastri …

“Moi, je me demande ce qu’ils font chez eux !”

“T’as raison. Mais je suis sûre, que la faute est toute à Molinier ! C’est lui, qui l’a séduit, avec son visage de Vierge Marie  en porcelaine, quand en réalité  il n’est qu’un pervers lubrique qui aime se faire grimper par derrière comme une vieille jument à la saillie !”

Gelai.

Non seppi cosa esattamente di quell’affermazione mi avesse sconvolto, se l’aver sedotto un ragazzo – incominciavo pure a sospettare chi -  se l’esser stato definito un pervertito; se l’esser stato pure paragonato ad una giumenta vogliosa o se l’essere stato semplicemente nominato. Io, al centro di un sì volgare pettegolezzo?

“Quoi ? Molinier ? Qu’est-ce que tu chantes? Il est un atrophié sentimental!”

“Ouais, un mec frigide, ennuyeux et coincé ! Il ne connaît même pas son propre sexe !”

 Oh, ecco cosa pensavano i miei compagni di me ! Buono a sapersi !  Oddio, era vero che non ero un campione di vivacità, ma … ma … frigido? Noioso? Ingessato? E … e …  cosa aveva detto prima ? Ah sì, l’atrofizzato sentimentalmente !   

“Hé, visage d’ange, cœur de glace, corps de luxure ! Et il n’y a rien de pire pour intriguer les instincts prédateurs d’un coureur des jupes !”, dichiarò saggiamente un altro ragazzo, incrociando le braccia e annuendo pensieroso con il capo, contribuendo così ad accrescere le sofferenze della giovane ricciuta. E le mie. Dunque sul serio si pensava in giro che io stessi seducendo lui, facendo il finto vergine riottoso? Ma per favore!

Spietata come solo un’amica moralista poteva essere, la biondina infierì crudelmente :“ Ouais, coureur des culottes, tu veux dire ! Probablement, il s’agit d’une tare génétique : si tu te souviens, son frère, le mineur des jumeaux … lui aussi avec les mecs … ” Uf, ancora con queste teorie darwiniane sulla tara genetica ! Eppoi, non mi sembrava che tutti e quattro fossero interessati ai maschi … insomma, gli altri due erano ... ehm … a posto … forse …

Inflessibile, la riccioluta riprese con l’insistente litania di chi non aveva più valide argomentazioni da offrire, eppure allo stesso tempo non voleva darla vinta a quelle più convincenti: “Je ne crois pas ! Je ne peux pas y croire ! C’est trop grotesque !”

Tzé, che avrei dovuto dire io, che stavo ascoltando mio malgrado tutte le vostre baggianate, delle quali ne ero il protagonista principale?

“Tu dois, ma chérie, tu dois ! Il y a des preuves !”, sottolineò zelante l’amica, scuotendola leggermente per il braccio.

“Mais pourquoi lui ? Pourquoi mon petit ami ?”

Un momento … fidanzato ? Oh la la, mica era … uhm … come diavolo si chiamava quella ragazza … uh …

“Hé, Molinier n’est pas si dupe comme on le croit ! Il a bien comprit que si il veut qu’on le laisse en paix, enfin, que il le laisse en paix … eh bien, il doit lui accorder de temps en temps une récréation avec ses fesses !”

Io cosa ?!? Non avevo bisogno di prostituirmi per farmi lasciare in pace da chicchessia, men che meno da lui!

“Et il doit vachement bien le satisfaire … maintenant il ne s’approche plus à personne … ”

Il fatto che lui non avesse più relazioni con altre persone, non significava che io ci andassi a letto, no? O che io in qualche modo l’attirassi …

“Hum, il n’est plutôt pas mal …”, ridacchiò uno stupidotto, lanciandomi un’occhiata maliziosa, la quale s’attardò volutamente sul mio posteriore, quasi avessi un cartello di conferma appiccicatovi sopra.

Comme vous êtes vulgaires …

“Hé, Molinier! Come mai senza giacca?”, si decise a gridarmi dietro, con i risolini dei suoi compagni come sottofondo. “Abbiamo caldo?”

“O sei in procinto di farti montare dal tuo focoso stallone greco?”

Altro scoppio di risa sguaiate, venate dall’appassionata protesta della giovane ricciuta. Quanto a me, restai rigidamente seduto ai bordi della fontana, dando loro le spalle e rifiutandomi di rispondere ai loro abbietti insulti. Speravo così di scoraggiarli, ma gli spiriti erano ormai troppo alti per rinunciare allo sfottò ai danni del Malaussène del corso.

“Hey, dì un po’: quanti blow job fai a Valavitis, affinché non ti tormenti, uh?”

Nauseato, mi alzai dal mio posto e mi avviai verso la villa, impaziente di accomiatarmi dai loro osceni lazzi. Non avevo ben capito che cosa fosse esattamente un blow job (e in tutta onestà non ero così ansioso di scoprirlo), eppure il mio settimo senso, quello riservato all’autoconservazione in caso che il sesto fallisca, mi diceva che non era qualcosa di piacevole, anzi, piuttosto sconcio …

“Ma no, ma no, che blow job! Lui è un pianista, gli farà gli hand job! Vero, virtuoso?”, ghignò l’altro babbuino, trattenendomi per un braccio e impedendomi di proseguire verso la mia meta. “Oh Molinier, dove stai andando? Avanti rispondi! Quante volte al giorno ti fai scopare da Milo? Eh?”

Con un gesto secco e violento mi scrollai quella fetida manaccia di dosso; dopodiché, alzando caparbio il mento, dichiarai con fredda dignità: “La tua domanda è così volgare, che non merita alcuna risposta!”

Risa e fischi. Oh, la gattina mostrava le unghie!

“E ti dirò di più. Lo sai che quelli che s’interessano alla vita sessuale degli altri o sono dei pervertiti oppure la loro è così insoddisfacente che traggono un morboso godimento nell’ascoltare quella degli altri?” e fu il mio turno di sogghignare compiaciuto. Hé, i vantaggi di studiare materie umaniste!

“Toi, sacré pédé …”, ringhiò lo scornato, bramoso di lavare l’onta col sangue e per la cronaca col mio. Levò il pugno per colpirmi, ma io fui più veloce e lo scansai, ricambiando con un bel gancio, il quale ebbe solo  l’effetto di farlo indietreggiare ed infatti un secondo pugno non attardò a martoriarmi lo zigomo, costringendomi in una piroetta e poi per terra.

“Tiens, tiens, qui c’è qualcuno che adora il sadomaso! Che dici, Molinier? Un secondo giro? Milo ti picchia anche lui quando ti …” e si preparò a colpirmi di nuovo. Alzai il braccio per difendermi, pronto a parare il pugno che però non giunse mai. Disorientato, mi guardai attorno e capii il motivo per il quale tutti gli astanti – me compreso – stessero trattenendo il fiato.

“Hé, doucement, mon cher, doucement … ”, soffiò sorniona la voce di Milo, il quale teneva ben stretto il polso del mio aggressore, non senza avergli rigirato dietro la schiena il braccio, torcendoglielo dolorosamente. “Non vorrai mica menare il miglior amico del padrone di casa? Dubito che Kumar apprezzerebbe …”, disse mollandogli il braccio e sistemandosi in mezzo a me e al giovinastro, il quale lo fissava malevolo.

 “Ma sì, Valavitis, difendi pure la tua puttana!”, lo provocò quest’ultimo, ignorando il riflesso cremisi degli occhi di Milo, al quale tremava di collera repressa la mano offertami per rialzarmi.  Con lo sguardo, lo supplicai di lasciare perdere, di non cedere alla provocazione. Non ne valeva la pena.

“Puttana?”, ripeté dolcemente il mio fratellastro, girandosi. “Puttana?”, risata gutturale, battendo sulla spalla del ragazzo. “E tua madre?”

“Fils de …”, ringhiò quello, cadendo nel tranello di Milo e attaccandolo, fornendogli il pretesto adatto per rispondere e menarlo come era in suo programma sin dal primo istante in cui mi vide a terra con la guancia bordeaux.

Rapido come il demonio, Milo gli bloccò il pugno, elargendogli a sorpresa una gomitata allo stomaco, costringendo il suo avversario in ginocchio. E con la medesima rattezza, si posizionò dietro al giovane, afferrandogli crudelmente i capelli. “Chiedigli scusa! Avanti, fai il bravo bimbo: chiedi scusa e pace fatta!”, gli consigliò con voce zuccherosa e allo stesso tempo maligna.

Il suo prigioniero oppose resistenza per qualche istante, ma uno strattone lo convinse altrimenti. Rosso di umiliazione, si scusò col sottoscritto. Solo allora Milo gli permise di rialzarsi, ricordandogli di frenare la lingua in mia presenza o altro. In quel momento compresi che in sette anni mi era stato riservato un trattamento di favore da parte dello scorpion: se quello era il suo vero ego aggressivo, di sicuro non me la sarei cavata con sole due cicatrici sotto il mento.

Di nuovo la nausea mi colse e m’inoltrai nella folta macchia del giardino, entrando nel piccolo labirinto e nascondendomi al suo interno, sotto la piccola torre pseudo - medievale. Dopo quella disgustosa scena, non desideravo nient’altro che eclissarmi per i prossimi cinque anni. “Vattene via!”, sbottai alla figura che si stava avvicinando a me, annunciatami dal rumore dei passi sulla ghiaia. “Va t’en!”, brontolai con maggior veemenza, storcendo le labbra come un gosse dell’asilo.

Soprattutto quando mi sentii avvolto dal caldo tessuto della giacca di Milo. “Riprenditela”, feci stizzito, nonostante me la stessi stringendo addosso più che contento. “La puttana non ha bisogno che ti preoccupi di lei!”

“Myskin!”, mi rimbrottò scherzosamente Milo, sedendosi accanto a me sulla panchina, sebbene a debita distanza. “T’es un idiot, tu sais?”

Non gli risposi; continuai a fissare caparbio la punta delle mie dita.

“Ignoravo fossi così bagarreur, attaccabrighe! Hé, non sono passate neppure ventiquattr’ore e già hai collezionato due risse!”, non si scoraggiò il mio fratellastro, guardando speranzoso nella mia direzione.

“E in entrambe ho rischiato di finire polpetta!”, gli ricordai puntiglioso, sempre rifiutandomi di ricambiare il suo sguardo: dopo quel che avevo udito, una strana vergogna si era insinuata in me assieme al dubbio, che forse il tarato fossi proprio io. Milo pareva così contento con quella ragazza … perché lasciarla? No, mi stavo dando troppe arie: dubitavo di possedere una qualche attrattiva per essere la causa primaria della sua rottura con lei.

“Sei arrabbiato con me?”

“Sì.”

“Volevi che quei due coglioni ti picchiassero per lo svago di quelle ragazze?”

“Avrei preferito. Sarebbe finita là. Invece, a scuola cercheranno di rifarsi su di me alla prima occasione.”

“Non oseranno”, dichiarò Milo con cupa confidenza. Fui tentato di voltarmi, ma la vista del cremisi ancora presente nel turchese dei suoi occhi mi inibiva di quel poco.

“Oh sì, dimenticavo che ho il mio magnaccia pronto a difendermi!”, replicai sarcastico, tuttavia in ansia per le intenzioni serissime del mio fratellastro, il quale sbuffò frustrato.

“Ionesco, ora stai esagerando! Non c’è bisogno di sminuirti ulteriormente!”

Senza pensare, mossi la lingua più veloce del mio cervello. “Perché allora mi hai difeso?”, chiesi, rivelando così tutta la mia sorpresa per quel suo gesto inaspettato.

La sua pronta replica non fu per nulla romantica. “Tormentarti è un mio privilegio e non mi piace condividerti con nessuno.”

“Onorato d’apprenderlo!”

Silenzio rancoroso.

Fu Milo – e chi sennò? – a compiere il primo passo. Sospirando a fondo, si sistemò più vicino a me, finché le nostre spalle non si sfiorarono. Si umettò le labbra a disagio e con insolito impaccio, confessò, o almeno questa era la sua intenzione, il vero motivo di quel mio salvataggio. “La verità … la verità è che … che ci tengo a te, sei ormai mio fratello … sei famiglia … m’infastidiva, ecco tutto!”, fu ciò che appresi dallo sbrodolo sconnesso di balbettii e frasi inintelligibili.

Osai alzare allora lo sguardo, puntandolo diritto contro il suo. “E se non fossi stato tuo fratello? Ti saresti unito a loro?”, la mia voce era d’un tratto venata d’ansia, quasi temessi una risposta affermativa o peggio, un tentennamento da parte sua.

“Mai!” e negli occhi color dell’Egeo potei scorgere nient’altro che sincerità. Mi sentii inspiegabilmente sollevato e felice. Rasserenato. E terribilmente curioso.

“Perché?”

“È una domanda cui al momento non posso darti una risposta precisa. Un’altra volta, per favore.”

Ancora un silenzio malsano s’instaurò tra noi. Merde, ogni passo che compivamo in avanti, erano due indietro. Credevo di essere io la trincea introversa, ma anche Milo sapeva tenere i suoi segreti all’occasione e anche molto tenacemente. Una vera guerra di posizione, dove bisognava sudare per un brandello di terra e nel nostro caso di confidenze. “Ti sarò parso patetico …”, ripresi senza rendermene conto. Non sopportavo il silenzio tra noi due. Era nocivo. Eppoi, adoravo sentire cicalare il mio fratellastro, era rassicurante, anche se non l’avrei ammesso neppure sotto tortura.

“Affatto. Hai dimostrato di essere superiore a loro. E a me.”

“Adulatore.” Arrossii violentemente: mai digeriti i complimenti, per quanto sinceri essi potessero essere. “Sai quel che hanno detto su …”

Con un vago gesto della mano, il ragazzo m’interruppe. “Non ci tengo a saperlo, anche se è solo questione di tempo prima che tutta la scuola ne venga a conoscenza.”

“Bien, ancora una volta sarò nella merda!”

“Uhm … significa che saremo in due … ah, stasera Antares si vede che è una meraviglia …”, sospirò, portandosi le mani dietro alla nuca, gli occhi rivolti sognanti alla stella guida del suo segno zodiacale.

“Non sei preoccupato?”, domandai, perplesso di vederlo così tranquillo.

“Non ho detto questo. Intendevo ricordarti, che quando scoppierà la bomba avrai sempre qualcuno su cui contare.”

Abbassai di scatto il capo, impietrito. Quello sì, che era un colpo inaspettato: Milo in veste del buon samaritano! Un miracolo al limite della blasfemia. “Mi concederai questo onore, Camus?”, continuò, cercandomi con gli occhi. Essere aiutato, protetto, capito: era una dolce lusinga, l’ammetto. Tentatrice. Allettante, come il frutto dell’albero della conoscenza. Gli avrei dato il fatidico morso?

“Camus?”, ripeté Milo con dolce insistenza, posando lieve le sue dita sotto il mio mento. “Camus?” Fu un attimo : gli posai un bacio casto e pudico sulle sue labbra, il bacio ansioso e tremante del primo amore, il bacio di cui spesso ci si vergogna, ché denuda la nostra anima. E timoroso di questo, lo interruppi con la stessa velocità con la quale lo avevo cercato.

“Camus?”, con dolcezza Milo mi riprese e gliene fui grato. Oh, non avrei avuto il coraggio di azzardare un secondo approccio!

“Camus?”, avvertii il freddo della panchina sulla schiena, un piccolo momento di disagio. No, era piuttosto quel silenzioso limbo il vero malessere, l’interrogativa sospensione. Milo sopra di me, accarezzava languido le mie ciocche, aspettando. Io, rigido e immobile, attendevo come lui. Nessuno dei due era incline a concedere, ad esporsi. Troppo era l’orgoglio, troppa era la paura. Si gioca agli spacconi, quando si tratta d’amore, agli esperti e ai cinici. Oh, sappiamo tutto, che c’è di nuovo?

No. Se l’amore è stato definito un jeu au charme eternel, altri devono essere i motivi; l’eterno non si basa sul caduco, sulla vanità. Passione, sì, quella è vanità! Ma amore? Cos’è amore?

Era amore quel dolore al petto, che in quel momento mi tormentava? O profonda riconoscenza verso una persona che per la prima volta mi apprezzava per quel che ero, ovvero niente?

Mi appellai alla mia razionalità, chiedendo, no, imponendo l’ordine: sciocco, sciocco ragazzo, di nuovo avevi mal interpretato tutto! Lui ti offriva solo un cameratesco supporto e tu di conseguenza pensavi di piacergli, come le vecchie zitelle della parrocchia, che si credono corteggiate da tutti i parrocchiani solo per una loro distratta occhiata.

Cedi.

No.

Cedi.

Non penso proprio.

Lo vedremo.

“Sei esasperante, Camus Molinier!”, commentò Milo il mio silenzio e forse il mio stesso intimo conflitto. Mi sarebbe piaciuto, così avrei avuto un parere oggettivo. Forse …

Sorrisi, pover’anima, non aveva tutti i torti! Eppure si era intestardita di comprendermi e ascoltarmi, grazie Milo, grazie!

Allungai la mano, colto da una recondita audacia e gli sfiorai delicatamente la guancia. Le nostre dita s’intrecciarono come viti, forti e sicure. Una parola, una richiesta appena sussurrata e le labbra bollenti di Milo tornarono ad onorare le mie.

E lucevan le stelle …

***

Forse ora ci si aspetterebbe una qualche scena di romantico fare all’amore, il che sarebbe stato perfetto, dato l’ambiente e l’umore adatto. No, non fu così e i motivi sono presto detti.

Primo, un tuono che non aveva nulla a cui invidiare ai cannoni alla Grande Armée napoleonica ci fece sobbalzare violentemente e la scrosciante pioggia che lo seguì ci persuase a correre spediti verso la villa.

Secondo, spendemmo mezz’ora buona a raccattare Aiolia, nonostante Milo proponesse di cederlo a Shaka come regalo di nozze. Trovammo il ragazzo miracolosamente sobrio, anche se mangiato vivo dai succhiotti di fanciulle più inclini alle gioie di Bacco e desiderose di sangue umano, anzi, maschile. Certo, potrebbe suonare come una scusa per giustificare approcci a giovani brille, ma allora qual era il motivo che aveva spinto un giovanotto nel pieno delle scariche ormonali a rinchiudersi nella toilette, con delle Baccanti che gli cingevano d’assedio?

Terzo, una volta a casa catturai il detto giovanotto e lo posi come ostacolo fra Milo e il sottoscritto, onde evitare ambigue visitine notturne. A giudicare le occhiate assassine del fratello maggiore, la cosa parve non essere gradita: evidentemente, Milo intendeva riprendere il discorso là dove si era interrotto. E come al solito, fu Aiolia a farne le spese. Beh, che volete, il destino dei fratelli minori era di sopportare stoicamente le magagne amorose dei maggiori e siccome i Valavitis erano – in quel momento- quattro, il piccolo Aslan era reduce degli stordimenti d’amore di Saga, Kanon e ora Milo.

Onore a lui.

E  onore alla sua fermezza. Dopo un colpo alla porta che pareva volerla buttar giù, Aiolia dichiarò semplice e conciso: “Momus vuole dormire con me, caro il mio Milou! Vedi quindi di non importunarci stanotte o dì addio ai tuoi libri di Maurice Druon!”

Volendo riassumere, fu una notte tranquilla.

L’indomani, fummo svegliati dallo squillo del mio cellulare. Bofonchiando insonnolito – ci eravamo coricati alle tre del mattino – spedii Aiolia a rispondere. La speranza di ronfare ancora un po’ venne però troncata sul nascere, quando il leoncino mi passò il telefonino.

E la voce di un’agitatissima Shirami Chopra fu la doccia fredda necessaria per risvegliarmi.

“Cos’è successo?”, chiese preoccupato Aiolia, notando come i miei capelli incominciassero ad arricciarsi per la rabbia.

“Sì, veniamo subito … non ti preoccupare, stai tranquilla … sì, sì ho capito … tchao …”, la rassicurai, chiudendo la conversazione.

“Shaka …”, esordii piano, cercando di controllare il crescente istinto omicida.

“Kumar?”, s’intromise Milo, il quale era riuscito ad infilarsi nella camera, eludendo la sorveglianza del fratello.

“Avevi ragione, Milo. Shaka ha fatto la cazzata …”

“Seigneur … non sarà mica …”

“… scappato di casa.  E la festa di fidanzamento è questo pomeriggio.”

To be continued …

***************************************************************************************

Piaciuto? Spero di sì!

Al prossimo!

Ciao!

Koukou! Rieccomi qua!

Mancano quattro giorni ad Halloween … vi ricorda qualcosa? Oui? Non? *affila l’ascia per quelli che rispondono di no*

Uf, finalmente aggiorno la storia, ora mi sento leggera! A proposito, in questo capitolo Kanon, da degna primadonna qual è, la fa da padrone! Però, la tentazione era grande, grossa e  … leggete!

Piccola lezioncina di lingua, giusto per alcuni giochi di parole contenuti nella storia.

Come in italiano, anche i francesi dicono s’enfiler à l’anglaise, filarsela all’inglese. Invece, gli anglosassoni ripiegano su To take a French leave per dire appunto filarsela … alla francese!

Frog, che letteralmente significa rana, per gli inglesi è il sinonimo (dispregiativo, eh!) di francese (mangiarane). Come Roastbeef lo è d’inglese per i francesi.

Mi raccomando, teneteli ben a mente!

Last but not least, un calorosissimo ringraziamento e abbraccio ai miei lettori, che mi hanno fatto superare le 1000 letture totali (ancora stento a crederlo!) e ai miei recensori, sempre entusiasti, sempre pazienti e sempre da me amati per la cortesia che mi dimostrano, prendendosi la briga di recensire i miei infiniti, prolissi e papirici capitoli!

Je vous adore tous!

Merci infiniment à : Tifawow ; Diana924 ; ArcadiaLaNotte; Sagitta72 ; MiloDelloScorpione e Angel_Dark_Light!  Merci, merci vraiment!

Bien, vi lascio alla lettura! Buon divertimento!

Bisous,

H.

***************************************************************************************

Nella confusa nebbia, nella quale sguazzavo come un felice pinguino in migrazione da qualche quarto d’ora, potei sentire, seppure impercettibilmente, delle voci distanti confabulare tra di loro e quel che peggio decidere della sorte del sottoscritto, il quale si trovava suo malgrado alla loro mercé.

“Non si sveglia …”, fu la prima voce, che riconobbi e non mi sorprese trattarsi dello scorpion lubrique, anche se in pena.

“Che sia morto? Hé, Jannot è schiattato a causa della sua stessa ombra!”

“Merci Iou – Iou, per avercelo ricordato!”

“E dagli …”

La voce tenorile di Saga s’impose tra quelle dei fratelli minori. “Bravo, Nônon! Ma dovevi proprio fargli quel genere di scherzo? Già io l’ho spaventato quella volta; ora per colpa tua non mi vorrà più guardare in faccia!”

“Ih, quante storie!”, fischiò il suo gemello, che subito aggiunse con studiata malizia: “E dimmi … Cos’è tutta questa premura nei suoi confronti? Non ne sarai mica … che so … innamorato?”

Pericoloso schioccare di chele. “Quoi?!?”

“Milou … giù le forbici … et toi, Nônon tais-toi !”

“Hé, Milou mon doudou, il caro vecchio Sasà ha adocchiato il tuo pingouin …”

“Milou, ce n’est pas vrai! Crois-moi et pas ce crétin d’un cafard mal élevé !”

“Se mi tocchi Ionesco, ti apro in due …”

“Milou, fermati! Non puoi ucciderci Sasà!”, fu il disperato appello del lionceau e dal piccolo trambusto creatosi, Aiolia doveva essersi messo in mezzo tra i due contendenti, facendo da scudo al calunniato col proprio corpo.

“Già me li immagino a guardarsi negli occhioni la sera … tenendosi per manina …”, infierì Kanon, più maligno che mai, provocando ai presenti un cortocircuito cerebrale per questo o quel motivo.

“Seigneur, vomito …”

Schiarendosi la voce, dopo aver domato lo scorpion geloso, e riprendendo il suo ruolo di pater familias in seconda, Saga giocò l’unica carta ormai in suo possesso, che potesse imbrigliare quel cavallo selvaggio del suo gemello: “Nônon, o chiudi quel boccaccia o appena Rhada ritorna gli dico, che ti sei comportato male!”

E apparentemente il maggiore conosceva molto bene il suo pollo, poiché quest’ultimo esclamò tra lo spaventato e il supplice: “No, quello no!”

“Sì!”, infierì sadicamente l’altro, gongolando del potere che ancora deteneva sul suo doppio: “E dormirò nella sua stanza! Quanto a te, ti spedisco dalla nonna!”, e l’ultima frase fu l’apoteosi della crudeltà: credetemi, quelle poche volte, che condivisi la stanza con l’augusta avia, considerai sul serio l’opzione del suicidio.

“Brutto bastardo … Uff, la vince sempre lui alla fine …”

Risatina molto compiaciuta: “Hé, tu ignori il potere del Lato Oscuro …”

“Umphf, abbassa la cresta, schifoso d’un Darth Saga Vader!”

“Bien, ora che voi due Cip e Ciop vi siete sfogati, possiamo ritornare all’issue su come svegliare il Bel Pinguino Addormentato?”, l’interruppe saviamente – alleluia! – l’ultimogenito dei Valavitis.

“Io lo so!”

“Milou, tu sta lontano!”

“Io propongo una bella martellata sui zizì!”

“Iou – Iou, dobbiamo svegliarlo, mica castrarlo … eppoi, dopo Milou come fa?”

“Maschio o femmina, questo pingouin me lo pappo in ogni salsa!”, sentenziò il ragazzo con grande convinzione, costringendomi a virare verso la coscienza, dubitando fino a che punto gli altri tre fratelli m’avrebbero protetto da lui. Già Aiolia si era dichiarato contentissimo di considerarmi più come cognato, che come fratellastro; Kanon per motivi di gusti era pienamente dalla parte di Milo e Saga si limitava a frenare il tasso crescente di testosteroni e decrescente di moralità vigente in quella maison. Ciononostante, era una lotta impari contro tre belve e si sa, l’unione fa la forza e anche il miglior domatore del mondo primo o poi si becca un’appuntita carezza da parte dei suoi felini.

“Merci per avermi rassicurato , ora mi sento meglio. In ogni modo, se bagnassimo un asciugamano e glielo tamponassimo sulle tempie?”, propose il detto ammaestratore.

“I Sali! Ce li abbiamo?”, suggerì il suo ferino fratello.

“Non credo …”

“Possiamo fargli sentire la maglietta di Iou – Iou … oggi aveva allenamenti a rugby, giusto?”

“Mais oui! Così l’accoppiamo definitivamente!”

Sordo ringhio di Simba, lo stesso che poteva riecheggiare nella Rupe dei Re, quando la sua compagna Nala lo costringeva a lunghe e solitarie notti in bianco, negandoli la sua serale oretta di feline coccole. “Ho sudato et alors? Perché tu olezzi di rose, quando fai sport sauvage per due ore?”

“Ma Iou –Iou, tu non lo sai che ti trovi davanti alla prossima Bernadette?”, lo schernì il gemello di tale miracolato; che tipo di deodorante utilizzava? No, perché lo volevo anch’io …

“Nônon …”

“Diamogli un pizzicotto …”

“Nah, non funziona … Dai les gars, concedetemi la vostra fiducia! So io come farlo resuscitare!”, tagliò corto Milo, battendosi fieramente il petto ed io incominciai a vedermela brutta, soprattutto quando Saga, dopo un lungo e affranto sospiro, capitolò alle richieste del pestifero fratello:

“E va bene Milou …”

“Ho carta bianca?”, chiese speranzosissimo il ragazzo, gli occhi luccicanti e lo stesso sorriso del serpente tentatore, nell’istante in cui Eva afferrò il frutto proibito.

“Bianchissima …”

“Ouiiiiii!”, giubilò quegli. Se solo il mio corpo non fosse stato così intorpidito, sarei scappato a gambe levate; ma la spavento fu tale, che sentivo i muscoli en coton. E lo divennero ulteriormente, non appena percepii un peso gravitare sopra di me, senza dimenticarsi di un piccolo refolo d’aria calda, che mi solleticò l’orecchio: “Allora Momus chéri …”, mi sussurrò roco lo scorpion tout feu, toute flamme “Che ne dici, se ora eseguissi un bel bocca a bocca, aggiungendo poi una caliente lumaca dance?”

Se Kanon non mi avesse spaventato a morte col suo scherzetto di cattivo gusto, non sarei di certo cascato nel tranello di Milo: infatti, per quanto lubrique, dubitavo che avesse la faccia tosta da baciarmi davanti ai suoi fratelli (o forse sì?). Comunque, verità o menzogna, balzai giù dal letto come una cavalletta, fiondandomi nel bagno, che chiusi a chiave con doppia mandata, urlando nel frattempo:

“Nooouuuuuuhhhhh!!!”

“Visto? Più vispo di prima!”, si vantò spudoratamente Milo e il rumore pressoché mandriaco, che accompagnò la sua voce, mi fece capire che mi avevano seguito fino al mio rifugio, ponendolo sotto assedio.

“Riconosco, che hai delle potenzialità …”, ridacchiò Saga sottovoce. No, pure lui traviato! Che ne sarebbe stato ora di me?

“Alors, les gars! Ça va?”, s’informò Maman, la quale appena tornata a casa, si era domandata primo, come mai la colonna sonora del film Star Wars batteva bandiera corsara nell’oceano di silenzio della casa e secondo, il motivo per il quale tutta la nuova generazione si trovava davanti la porta del bagno della camera di Milo. “Tutto a posto?”

I quattro dell’Ave Maria fecero un salto di 180 gradi nel sentire la voce della loro matrigna e subito le loro menti perverse incominciarono a tramare una scusa convincente, onde spiegarle la scelta di quell’insolito rendezvous. Essendo il più giovane e con la mente meno esaurita dagli esami, fu Aiolia il primo a trovarla:

“Corinne!”, piagnucolò, zumpettando da un piede all’altro, “Momus non mi vuole far entrare nel bagno e mi scappa tanta, tanta pipì!”

Spalancando la porta, berciai indignato: “Ce n’est pas vrai! Sale menteur d’un vaurien! Te la sei inventata!”