Capitolo I

Le avventure di Milo

Ciao a tutti, piccola introduzione. Questa storia è nata per caso ed è il primo tentativo di ambientazione fuori dal contesto del Santuario. I personaggi sono persone normali che si muovono in una città normale. Il protagonista è Milo (non so perchè ma mi viene spontaneo utilizzare lui come personaggio principale), ma ci sarà spazio un po' per tutti. Alcuni dei nostri eroi saranno visti in una chiave diversa, altri saranno un po' bistrattati, e di questo mi scuso in anticipo con tutti i loro fans. Un ultima cosa …. siate clementi :-(.

Apro gli occhi ancora mezzo addormentato. La luce che entra nella stanza è abbagliante, nonostante le tende siano tirate. Mi alzo meccanicamente come ogni mattina per dirigermi in bagno, dove espleterò tutte quelle operazioni che si rendono necessarie per tornare ad essere presentabili. Osservando la mia immagine allo specchio noto che i capelli sono sconvolti, arruffati e decisamente troppo lunghi, sto per prendere lo spazzolino da denti, quando improvvisamente una data si materializza nella mia mente … oggi …. o santo cielo! OGGI! Mi precipito sulla sveglia presente sopra il mio comodino … sparita … dileguata, chissà dove l'ho tirata questa mattina? Comincio a cercarla, ritrovandola sotto l'armadio: per fortuna questa volta sono riuscito a non fracassarla, così famelicamente cerco di capire che ore siano … le otto .. o santo cielo! Le OTTO! ...Senza ragionare molto mi precipito nella camera del mio coinquilino e dopo aver afferrato una scarpa gliela tiro in testa urlandogli “idiota! Ti avevo chiesto di chiamarmi alle sei! Sono le OTTO!”; dal groviglio di lenzuoli che si trova sul suo letto spunta all'improvviso una cascata di capelli mori sopra un corpo privo di vestiti; mentre la mia bocca si spalanca meccanicamente, senza chiedermi il permesso, la donna sorridendomi mi fa sapere che forse la persona che cerco non è lei. Prima che riesca a recuperare un'espressione normale e a chiedere scusa, sento chiamarmi dietro le spalle.

• Ehi Milo, ma che ci fai ancora qui? Oggi non hai il colloquio per ottenere il prestito?

• Si caro Aioria – mi volto affabilmente, cercando di mantenere la calma, dopo di che afferro l'altra scarpa e gliela tiro in testa – colloquio che grazie a te perderò sicuramente.

Dopo essermi preparato in fretta e furia – credo di aver messo anche i calzini di due colori diversi – esco dall'appartamento che divido con Aioria come una furia, rischiando di travolgere Marin e Shaina, le nostre dirimpettaie, e comincio a correre come un forsennato per la strada: non posso neanche prendere un qualsiasi mezzo pubblico per raggiungere l'altra parte della città, non avendo neanche un cent in tasca. Ho un assoluto, disperato bisogno di quel prestito: entro lunedi dovrò pagare le rata universitaria se non voglio perdere l'unica occasione per cambiare le sorti della mia vita, ho bisogno come l'aria di quel prestito, perchè tutti i lavori che faccio non basteranno a coprire le tasse della prestigiosa università che frequento. Trafelato, sudato e appiccicaticcio arrivo con due ore di ritardo nell'ufficio di Rose McCormack, il mio personale incubo degli ultimi mesi. Dopo essermi buttato ai piedi della sua segretaria, riesco ad entrare e la prima cosa che mi sento dire è:

• Puzzi ragazzo! - la vecchia zitella con i suoi occhiali bifocali mi fissa severamente

• Si … mi scusi … sa da casa mia fino a qui è lunga la strada … scusi anche il ritardo è che il mio coinquilino …

• Si, si … diamo sempre la colpa agli altri. Siediti!

• Si – eseguo il suo ordine e osservo ogni sua mossa in religioso silenzio

• Dunque ragazzo, ricapitoliamo! - ogni volta che ci incontriamo comincia così

• Si … io ho bisogno di questo prestito per terminare gli studi. Una volta che mi sarò laureato e avrò trovato un lavoro

• Al tempo al tempo ragazzo … innanzitutto bisogna vedere se riesci a laurearti …

• Beh … ma perchè non dovrei?

• La tua media non è eccezionale e sei indietro con gli esami

• Si … vede … il fatto è che .. come lei ben sa … io per vivere e pagarmi gli studi lavoro

• Eh caro … mi sa che lavori un po' poco visto che sei in cerca di un prestito – la guardo basito

• Ma no … è che i lavori che faccio non sono sufficienti a pagare la retta ….

• Si, si … sono cose che già mi hai detto, ma questo non spiega la tua media e i tuoi ritardi

• E' che ho poco tempo per studiare e …

• Non sono convinta ragazzo, non sono affatto convinta.

• Che cosa non la convince? - comincio ad irritarmi

• Secondo me l'università che frequenti non è alla tua portata

• Io non credo

• Io credo … non mi sembri un tipo molto sveglio sai? Devo approfondire di più la cosa

• Ma questa è la decima volta che mi fa venire!

• E allora? Se servirà tornerai altre 100!

• Ma vede io devo pagare le tasse e mi servono quei soldi

• Problema tuo ragazzo … fatteli prestare

• E' per questo che sono qui – sono sempre più alterato, ma la vecchiaccia non si scompone

• Dovrai aspettare! - La mia pazienza se ne va con tutti i miei buoni propositi

• Non è che per caso lei si è talmente invaghita di me e del mio bel faccino che mi costringe a tornare qui ogni volta solo per osservarmi?

• ….

• Non dice nulla?

• Respinta!

• Cosa?

• La tua domanda è respinta!

• E perchè?

• Perchè ho scoperto finalmente che sei un idiota. E come vedi ti dimostro anche che non ho nessun tipo di attrazione nei tuoi confronti ragazzino … sei troppo immaturo, troppo capellone e troppo alto.

• No, aspetti

La vecchia si alza e senza permettermi di replicare mi fa buttare fuori dagli inservienti. Resto circa mezz'ora fuori da quel maledetto ufficio ad imprecare nella mia lingua madre, il greco, insulti ed epiteti che nessuno comprende; abbandono il campo solo quando realizzo che alle undici avrei una lezione all'università e ricomincio a correre come un forsennato per cercare di arrivare in tempo. Certo, a questo punto mi domando che cosa ci vado a fare a lezione, visto che da lunedì sarò un ex studente, ma le abitudini sono dure a morire. Arrivo nell'aula ancora più trafelato e sconvolto di prima, neanche fossi inseguito dai morti viventi di Romero. L'aula è gremita, ma per fortuna il mio amico Camus mi ha tenuto un posto. Mi siedo accanto a lui, non riesco a rispondere a nessuna delle sue domande perchè mi manca l'aria anche solo per respirare. Quando finalmente riesco a prendere fiato, nell'aula entra l'emerito professore di Economia, il venerabile Doko, soprannominato da tutti Yoda per la sua incredibile somiglianza con il nanetto jedi. Sarà anche un guru e un grande studioso, ma visto da vicino fa proprio un brutto effetto. Vecchio, basso e cencioso assomiglia in tutto e per tutto al cavaliere tascabile. Ma il vero problema non è tanto il suo aspetto fisico, ma il suo essere e le sue lezioni: 45 minuti di noia mortale. A volte è talmente annoiato perfino lui dalla sua voce che si addormenta di botto con buona pace dei vari Keynes e Smith, che dall'oltretomba gli manderanno una valanga di epiteti. Il problema è che, essendo la materia obbligatoria e il professore di prestigio, ogni singolo studente che frequenti la facoltà deve sorbirsi questo capolavoro di lezione. Anche questa, come le altre procede soporiferamente, così ho tempo di aggiornare Camus sulla mia disperata situazione finanziaria.

• Avanti Milo, perchè una volta per tutte non accetti un mio aiuto?

• Io non accetto l'elemosina Robespierre

• Ma la mia non è elemosina. Te lo faccio io il prestito e invece di doverli restituire a loro, li restituisci a me

• No .. rovinerebbe la nostra amicizia. Lo sai meglio di me … i soldi e le donne

• Rovinano l'amicizia … si si … me lo avrai ripetuto migliaia di volte

Sorrido a Camus e comincio a pensare a quanto le cose siano cambiate tra di noi nel corso di questi due anni di università. La prima volta che lo vidi un'antipatia spontanea si impadronì di me. Mentre io ero il classico ragazzo povero, ambizioso e con poche possibilità, in lui vedevo tutto ciò che volevo ma non avevo. Di famiglia ricca, spaventosamente ricca, bello, affabile, di modi educati, intelligente e brillante. Mentre io arrancavo nei miei corsi di studi, lui passava illuminato da una luce abbagliante indenne ad ogni appello, esame o prova scritta. Otteneva sempre il massimo dei voti senza alcuno sforzo, almeno così credevo, e oltretutto frequentando il doppio dei miei corsi. Logico che l'antipatia fosse presente. Se non lo ignoravo, lo insultavo e se non l'insultavo non perdevo occasione per parlare male di lui. Fino al giorno in cui non me lo ritrovai in quello che considero il mio personale luogo di salvezza: la piscina in cui si svolgono gli allenamenti della squadra di pallanuoto di cui faccio parte. Ritrovarmelo lì, lui il principe ereditario, in una palestra scalcagnata con il desiderio di diventare membro di una squadra ancora più scalcagnata, fu per me una grande sorpresa. Da quella sera decisi che forse avrei dovuto sforzarmi di più per offrirgli un'occasione. La cosa, lo ammetto, non fu del tutto spontanea, visto che venni invogliato dal mio caro coinquilino, anche lui membro onorato della squadra scalcagnata, che mi minacciò di farmi saltare gli incisivi se avessi fatto qualcosa per allontanare quel grande talento che era Camus. Non avendo i soldi per il dentista optai quindi per l'approfondimento della conoscenza del francese. E così mi ritrovai a condividere praticamente tutto con lui. Il ragazzo non solo è un genio, bello, intelligente e blah, blah, ma è soprattutto generoso e privo di qualsiasi forma di arroganza che potrebbe derivargli dalla sua posizione sociale. Anzi, oserei dire che la sua sia una natura rivoluzionaria – da qui il nomignolo che gli ho affibbiato – che ben presto lo costringerà ad abbandonare il tetto paterno.

• Ehi Milo, Milo … ma mi stai ascoltando?

• Uhm? Oh scusa Camus, ero distratto

• Non dalla lezione immagino – entrambi ci voltiamo a guardare il professor Doko, Yoda, che dorme beatamente sopra la cattedra – ti stavo dicendo che mi è venuta un'idea … non so se sia una buona idea, ma vista la tua situazione disperata ….

• Accetto

• Cosa?

• La tua idea … qualsiasi cosa sia .. se riesce a risolvere la mia situazione .. allora accetto

• D'accordo. Allora ti pagherò ad ogni prestazione

• Cosa? - casco letteralmente dal pero

• Si … non ti va bene a prestazione? Vuoi essere pagato un tot al mese?

• Ma di cosa diavolo stai parlando? A che tipo di prestazione ti riferisci?

• A quelle sessuali di cui usufruirò – come la mattina con la mora di Aioria la mia bocca si spalanca meccanicamente, in più il mio occhio destro comincia a battere febbrilmente – il tuo occhio Milo

• Si … il mio occhio … sessuali? Vuoi dire che io … che tu …. che io … tu sei … om ...cioè tu vuoi che io … - sul volto di Camus compare un ghigno malefico

• Ti dispiace?

• Io … io …. no … io … - il suo ghigno divertito e il mio balbettio cominciano ad attirare l'attenzione dei nostri vicini

• Riprendi fiato Milo … sto scherzando – il mio sospiro di sollievo fa voltare le 5 file davanti a noi

• Non è che io ce l'abbia con … è solo che …

• Si si, lascia perdere … però anche tu … accetti senza sapere neanche cosa ti sto offrendo!

• Hai ragione …. è solo che sono disperato … ma non voglio elemosina

• Ah non ti preoccupare … se va come credo dovrai sudare parecchio per avere quei soldi

• Dimmi … cosa devo fare?

• Innanzitutto devi venire a cena a casa mia

• Nella reggia?

• E' una casa Milo … come le altre

• No … la mia è una casa

• La tua è un tugurio

• Beh si, in effetti …. però la tua è una reggia ...è la città proibita … è Schonnbrumm, se non Versailles. Sei sicuro che vuoi che venga da te?

• Si … per forza devi venire, perchè il lavoro che ti sto offrendo in realtà è mio padre che te lo offrirà

• Non capisco

• Capirai, purtroppo capirai

Capitolo II

L'armata Brancaleone

Arrivo come al solito trafelato e in ritardo alla seduta di allenamento. Dopo essermi spogliato velocemente, mi infilo il costume e la calottina – un incubo per chi come me ha deciso di cancellare il parrucchiere dalla sua agenda di numeri telefonici – e corro in piscina. Sono tutti li, come al solito, in attesa del mio arrivo. Nessuno può ammalarsi, assentarsi o avere altri impegni quando ci sono gli allenamenti o le partite: siamo sette, non uno in più, non uno in meno: sette, numero sufficiente per giocare allo scalcagnato campionato al quale siamo iscritti. Come squadra, bisogna confessarlo, facciamo decisamente schifo. Non che non ci siano talenti: Aioria, il mio coinquilino, è un vero fenomeno, e lo stesso Camus è molto bravo. Ma anche i casi disperati non mancano, e fanno pendere l'ago della bilancia decisamente verso la mediocrità: siamo l'armata Brancaleone della pallanuoto. L'anno scorso siamo riusciti a battere ogni record … in negativo, ovviamente. Non solo siamo stati la squadra che è arrivata ultima in classifica, ma siamo anche quella che non ha mai segnato, che ha subito più gol, più ammonizioni, più espulsioni; e nelle nostre file è stato scelto anche il peggior giocatore non della stagione, ma della storia. Per fortuna che Mu non è interessato a brillare in questa disciplina sportiva; se io fossi stato eletto il peggior giocatore di sempre giuro che mi sarei buttato dal ponte di Brooklyn … poi sarei risalito e mi sarei buttato nuovamente. Ma Mu è diverso, a lui non frega nulla dell'agonismo e dello sport in generale: in questa piscina ci si è ritrovato, costretto dagli eventi e dai suoi genitori. Ebbene si, alla veneranda età di 20 anni vive ancora con i suoi, ma del resto anche Camus ora che ci penso; il fatto è che gli è stato imposto di fare attività sportiva dal gruppo di psicoterapeuti che lo segue dall'età di 5 anni, anno i cui sua madre si rese conto che qualcosa decisamente non andava in quel suo unico adorato figlio. Grazie ai miliardi spesi dai suoi vecchi e agli anni di terapia a cui è stato sottoposto, il gruppo di emeriti professori ha sentenziato che Mu soffre di una grave malattia: la timidezza cronica. Beh, in effetti i professoroni non hanno tutti i torti. Mu non parla mai, se gli fai una domanda assume un'espressione terrorizzata e comincia a boccheggiare, figuriamoci se gli fai qualche battuta. Non ride, non si arrabbia, sembra un automa per quanto riesca a rimanere insensibile a tutto ciò che lo circonda. All'inizio abbiamo pensato che fosse autistico per come ci guardava stralunato. Ma poi, osservandolo più attentamente, abbiamo avuto la conferma che ha dei seri problemi ad interagire con qualsiasi essere vivente: arrossisce perfino se è un gatto a fargli le fusa!

Oltre a Mu fanno parte della squadra Shura, un rampollo di famiglia ricca, amico di Camus, ossessionato dal pulito e dalla salute, Aldebaran, ottimo portiere il cui sogno nascosto è quello di ballare un giorno al Bolshoi di Mosca … non sto scherzando … il nostro Al, grande, grosso e completamente scoordinato vorrebbe fare il ballerino classico. Ha fatto molti provini in quelle scuole di ballo dove entri uomo ed esci asessuato … sempre bocciato. E così sfoga la sua rabbia venendo a giocare a pallanuoto e mangiando tutto ciò che gli capita a tiro. Infine c'è Death Mask, il cui nome vero viene ignorato da tutti, nulla si sa di lui e nessuno è mai riuscito a scoprire niente di niente. Grande bastardo e incorreggibile strafottente, arriva, fa quello che deve fare e se ne va senza mai partecipare alla ben che minima attività extra agonistica; suole definirci “gruppo di sfigati”. In ogni caso come giocatore fa schifo! Attacca briga con tutti e finisce quasi sempre espulso, costringendo noi altri a giocare anche al posto suo … senza contare che già ci tocca giocare per Mu, che se c'e' o non c'è è uguale …. e poi ci chiedono come facciamo a perdere! Infine c'e' il nostro grande allenatore: Saga. Una delle persone che più ammiro e rispetto; oltre ad essere uno sportivo eccezionale – brillante giocatore di football americano a livello agonistico – è un uomo pieno di virtù e di comprensione, che dedica gran parte del suo tempo libero a questa squadra di scalcagnate mezze calzette solo per amore dello sport. Da il massimo in ogni occasione, cercando di spronarci senza mai esagerare.

Anche oggi la seduta di allenamento procede come al solito, tra fatica fisica e scoglionamento generale. Dopo il riscaldamento, Saga invita tutti ad entrare in acqua, trattenendo me per un braccio. Quando rimaniamo soli mi apostrofa:

• Che ti succede Milo?

• Che vuoi dire?

• Mi sembri un po' giù oggi … sei distratto, assente, stralunato

• Scusami ... il fatto è che ho dei problemi personali

• Mmmh … capisco … c'e' qualcosa che posso fare per te?

• No no … me la caverò …

• Senti … so che magari non ti sarà di conforto, ma io ti sono vicino … cerca di prendere questi allenamenti come un posto dove staccare la spina, dove poterti sfogare e scordare di tutto.

• Si … lo farò

Cercando di non pensare ai miei problemi economici, mi tuffo in acqua e partecipo alla partita di allenamento con gli altri.

Al termine della seduta, dopo una doccia veloce, Al propone di andare a mangiare qualcosa al pub dietro l'angolo.

• Ma sei matto! - l'urlo di Shura mi fa sobbalzare – quel posto è infestato di microbi.

• E allora? Il cibo è buono – risponde il solito Al che pensa sempre e solo a mangiare

• Si, ma sai quante malattie potresti prendere?

Mentre Al fa spallucce, Death Mask declina maleducatamente l'invito

• Figurati se posso perdere tempo con degli sfigati come voi! Scusatemi … devo correre via … ho un appuntamento con una bella gnocca! Gnocca … Mu sai cosa è una gnocca? Ma questo è proprio decerebrato!

Mentre Mu continua a guardarlo come se avesse appena assistito all'allunaggio, io declino l'invito di Al, inventandomi di avere un terribile mal di testa. Aioria, dopo essersi proposto di accompagnarmi, visto il mio rifiuto, si aggrega alla scarsa compagnia, trascinando con se Camus e Saga. Mi piacerebbe andare con loro, considerato che è da ieri sera che non metto nulla sotto i denti, ma mi vergogno come un cane a far sapere che non ho neanche un cent per pagarmi una salsa. Sono orgoglioso e non riesco ad accettare nulla che possa assomigliare ad elemosina. Con la borsa sulle spalle mi accingo a farmi la solita scarpinata a piedi per raggiungere il mio appartamento, quando sento chiamarmi alle spalle da un tizio in motocicletta. Voltandomi vedo un casco con sotto dei lunghi capelli rossi – Camus - che avvicinandosi mi porge un altro casco

• Sempre intenzionato a non chiedere nulla?

• Che vuoi dire?

• Confessa … non hai i soldi per unirti a noi

• Ho veramente mal di testa

• Si … ed io sono il Re Sole

• No … tu sei Robespierre

• Su avanti … monta … ti do un passaggio a casa

• E la tua cena con gli altri?

• Sinceramente non mi va di sentire Shura lamentarsi tutta la sera di quanto è lurido il posto e di come si prenderà la malaria

• Allora accetto

Salgo sulla moto di Camus, una Ducati Monster, infilandomi il casco e partiamo come se la polizia ci stesse alle calcagna. Quello che nessuno sa è che un tipo calmo come lui guida la moto come un pazzo, neanche fosse Schwantz all'ultima curva di un circuito pronto a superare il solito Rainey. Durante il breve tragitto tra la piscina e l'appartamento vedo sfrecciare di fronte ai miei occhi lacrimanti tutti i santi del paradiso, da San Giuseppe che prega per me a San Pietro che si fa il segno della croce indicandomi l'alto dei cieli: tutti immancabilmente mostrano nei miei riguardi un sorriso compassionevole. Dopo aver parcheggiato la moto, lui, e ringraziato Dio di essere sopravvissuto, io, lo obbligo a salire per prendere uno dei miei schifosi caffè. Mentre stiamo facendo finta di sorseggiare la miscela nera che spaccio per vero caffè italiano, cerco di scoprire qualcosa in più sulla cena e sull'offerta che riceverò da suo padre

• Senti Milo, non voglio dirti niente, sono di parte per cui potrei influenzarti negativamente. Ti ho detto di questa possibilità solo perchè mi sei sembrato disperato e visto che non vuoi accettare il mio aiuto …

• E' vero sono molto disperato … e ti ringrazio

• Aspetta a farlo … quando saprai cosa è non so se vorrai ancora vedermi

• Così mi spaventi – dopo aver fatto un'espressione terrorizzata gli sorrido amabilmente – scherzo … in ogni caso mi fa piacere che mi aiuti .. sei veramente un grande amico

• Si … direi di si …

Lo vedo impensierirsi, ma prima che possa domandargli che cosa ha oscurato il suo bel volto, nell'appartamento irrompe come una furia Shaina. Camus rimane visibilmente sconvolto dalla sua entrata in scena; del resto chi non lo sarebbe? La mia dirimpettaia è la classica donna che non vuole chiedere mai. Indipendente fin dall'infanzia, quando smise di chiedere consiglio alla madre e di accettare dalla stessa suggerimenti in qualsiasi campo femminile, compreso l'amore e le faccende domestiche. Nella realtà si guadagna da vivere facendo l'insegnante di kick boxing, mentre nel tempo libero fa la volontaria per qualsiasi causa “giusta” - almeno a suo dire – le passi sotto il naso. Organizza sit in di protesta per far ottenere ai pensionati del quartiere un centro anziani di cui non sanno bene cosa farsene, visto che i vecchi della zona preferiscono passare il loro tempo di fronte alla Tv, o al massimo davanti al Bar dell'angolo a fumare sigarette scroccate ai passanti; partecipa a manifestazioni per chiedere lavoro per i disoccupati che vorrebbero invece continuare ad oziare grazie al sussidio offerto loro dallo Stato; si preoccupa di realizzare corsi di difesa personale per donne che invece vorrebbero partecipare a lezioni di cucina che le porti a conoscere mariti da sposare. Insomma ottimizza al meglio il suo tempo, sconvolgendo la vita degli altri. Io la chiamo la “guerrafondaia della Pace” … in cui per pace intendo naturalmente quella altrui. Sarebbe anche una bella donna, nulla da dire sul suo aspetto, ma il suo brutto carattere e la sua personalità aggressiva e invadente fanno passare a chiunque abbia la sfortuna di conoscerla, la voglia di approfondire. La pazza, con indosso un grembiule unto e con in mano una paletta sporca di sugo, mi minaccia di tagliarmi i capelli a zero se quanto prima non gli restituirò il pacco di spaghetti che gli abbiamo, a detta sua, fregato. Dopo averle fatto presente che la sua coinquilina ce lo ha regalato, comincia fra di noi una discussione infinita sulla capacità di noi uomini di renderci dei parassiti succhia sangue. Solo dopo 10 minuti abbondanti di urla e spinte, Shaina si avvede della presenza del mio amico e bloccandosi di colpo, smette di urlare per assumere un'espressione attenta. Camus, da gentiluomo quale è, si alza e cerimoniosamente si presente. Shaina, rimane visibilmente sorpresa dai modi del mio amico, o almeno così a me sembra, visto che continua a fissare la mano che il mio amico le ha offerto. Invece di stringerla, dopo aver farfugliato delle parole sconclusionate, se ne va senza salutare nessuno dei due.

• Scusami Camus per il suo comportamento. Certo non posso dirti che di solito non è così … perchè è sempre così … però non morde … almeno non con gli estranei

• Figurati Milo … figurati – sul suo volto compare nuovamente l'espressione assorta – deve essere bello avere dei vicini con cui condividere gli spaghetti

• Ah beh … dipende dai vicini … con Marin non ci sono problemi .. .è così dolce … ma Shaina … beh … avrai capito che è pazza!

• Ora devo andare – rimango spiazzato dal suo cambio repentino di discorso

• Si … d'accordo … allora come rimaniamo?

• Domani sera vieni a cena da noi

• Domani sera?

• E' un problema?

• No … si … no … cioè .. dovrei lavorare al locale … ma mi inventerò una scusa …

• Puoi dirgli che stai poco bene

• Già usato una settimana fa

• Allora digli che ti si è allagata casa

• un mese fa

• che tua madre sta male?

• L'altro giorno

• …

• Considerato che nell'arco di questo anno ho fatto fuori tutta la mia famiglia … la scusa della malattia e dei funerali non la posso più usare … ma non preoccuparti … qualcosa mi inventerò

• Quello che mi domando più che altro è se a questo punto tu qualche volta ci vada al lavoro

• Certo certo che ci vado … comunque domani sera andrà bene

• Ti lascio scritto l'indirizzo

• So dove abiti

• Lo so, ma quando arrivi mostra il biglietto ai sorveglianti se no quelli hanno l'ordine di sparare.

• Stai scherzando?

• Ovviamente

Il suo sorriso mi tranquillizza. Dopo che Camus se ne va, apro il frigorifero per mangiare qualcosa, ma scopro con mio grande rammarico che è vuoto … anche la parte di Aioria è deserta, così, piuttosto che rimanere a digiuno per altre 8 ore, mi faccio coraggio e vado da Shaina, con la speranza che rispolverando il suo spirito da crocerossina delle cause perse mi lasci mangiare i suoi avanzi.

Ciao a tutti, il secondo capitolo è scritto, anche se al momento non si capisce ancora che cosa dovrà fare Milo per pagarsi gli studi. Vorrei chiedere umilmente scusa alle fans di Mu, lo ammetto, fra tutti è quello che ho bistrattato di più :-(( … ma non preoccupatevi non è ancora finita :-). Mi sembra doveroso ringraziare sagitta72 e jeje_12 che hanno messo la storia fra i preferiti, e 007jb1 che la inserita tra le seguite.

X Diana924: eh si … Doko in realtà quando non fa il cavaliere di Libra o il maestro di Shiryu, corre sul set di Guerre Stellari a fare la controfigura di Yoda ;-).

x sagitta72: è inutile che fai la vaga, visto che per questa storia sei diventata il mio personale auditel ;-). Un bacio

Capitolo IV

Alta Società

Seguendo a ruota Camus, entro nello studio del padre con ancora in testa le parole del mio amico. Il mio tanto ambito lavoro riguarderà la sua pestifera sorella. Senza perdere tempo il padrone di casa, dopo avermi invitato a sedere prende la parola:

• Milo, non so se Camus ti ha accennato al lavoro che vorrei offrirti – al mio diniego sul suo volto compare un sorriso strano – lo immaginavo. Vedi, il fatto è che Bronte tra tre mesi compirà 18 anni e abbiamo intenzione di maritarla –

• Maritarla? - la mia bocca si spalanca meccanicamente … ormai ho rinunciato a capire questo mio ridicolo automatismo.

• Si … diciamo che mia figlia non ha mai dimostrato nessuna dote particolare. Inoltre alla guida dell'azienda di famiglia ci sarà Camus e per lei non sono previsti dei ruoli attivi. Certo, passerà il suo tempo a fare beneficenza e cose così, ma è nostra volontà che lei si sposi al più presto – il mio silenzio lo invoglia a proseguire – però non vogliamo che sposi un poveraccio qualunque. Pertanto in questo periodo le abbiamo organizzato una serie di appuntamenti con i rampolli più ambiti dell'alta società

• Sinceramente non capisco questo cosa c'entri con me. Io sono uno dei poveracci a cui non vorreste mai dare vostra figlia in sposa – il sorriso mi muore sulle labbra all'espressione severa che assume il padre di Camus

• E' vero. Tu non saresti un buon candidato.

• … - non aggiungo altro pensando che questi ricchi mancano totalmente di tatto.

• Gli appuntamenti si svolgeranno di venerdi e noi gradiremmo che Bronte non ci andasse da sola.

• …

• Vorremmo sostanzialmente che tu le facessi da accompagnatore e guardia del corpo.

• Vorreste che proteggessi vostra figlia da eventuali situazioni pericolose?

• Si anche quello … ma soprattutto mi devo accertare che vada a tutti gli appuntamenti, conoscendola se non avesse qualcuno a controllarla ne salterebbe una metà e ne boicotterebbe l'altra. Ti pagherò tutti i tuoi futuri studi. Ti chiedo solo di dedicare a mia figlia un po' del tuo tempo. Non mi sembra un grande impegno.

• No, infatti. Accetto – lo sguardo di Camus mostra una certa delusione

• Al tempo ragazzo – nella stanza entra la vecchia a rotelle – io non ho ancora dato il mio benestare

• Ah si .. Mildred prima che ti dia il lavoro vuole farti delle domande.

• Si d'accordo – mi giro verso la donna e aspetto le sue domande

• Hai una ragazza? - le fessure degli occhi della vecchia si fanno piccole piccole

• Cosa c'entra questo con il lavoro?

• Non tergiversare capellone, rispondi semplicemente si o no – mi punta addosso il suo ventaglio

• No, non ho una ragazza

• Hai un ragazzo?

• Cosa? - la guardo stupito, mentre Camus comincia a tossire.

• Rispondi! - la vecchia mi colpisce con il ventaglio

• Non sono omosessuale.

• Strano … con quei capelli sembrerebbe il contrario.

• Veramente anche vostro nipote porta i capelli lunghi

• E infatti comincio a dubitare anche di lui – guardo Camus sempre più sbigottito, mentre lui sorridendo mi fa spallucce – non ti distrarre capellone. Da quanto non fai sesso?

• Io … non credo che siano affari suoi …

• Rispondi!

• Da 6 mesi – non so perchè rispondo all'interrogatorio, forse perchè ho paura che se non lo facessi la vecchia passerebbe alle torture?

• Così tanto? Cos'è? E' andato in letargo e non riesci più a svegliarlo? - Ora è il padre di Camus che comincia a tossire, mentre io divento sempre più paonazzo

• No signora … non che siano affari suoi, ma non riesco a trovare nessuna che mi interessi abbastanza ... ha per caso qualcuna da propormi?

• Mi spiace … non sei il mio tipo

• Che?

• E mia nipote?

• Cosa?

• La trovi carina?

• Beh … non si può dire che non sia una bella ragazza

• Ci andresti a letto?

• Ma non lo so .. ma perchè mi fa queste domande? – la vecchia mi colpisce nuovamente con il ventaglio – e ora perchè mi ha colpito???

• Perchè sbagli risposta capellone … quella corretta deve essere “sua nipote è molto bella ma io non ci andrò mai a letto, perchè so che altrimenti lei mi spezzerebbe le gambe!”

• …. - sono senza parole

• Beh … non dici nulla?

• D'accordo Mildred … lascialo stare .. lo hai tormentato abbastanza.

• Un'ultima domanda – la vecchia mi punta nuovamente gli occhietti addosso – quante volte al giorno ti lavi i denti?

• Due – sfinito dalla situazione rispondo automaticamente senza reagire

• Lavali tre volte d'ora in poi … il sorriso è tutto se si vuole avere successo nella vita

Esce dalla stanza senza aggiungere altro, mentre Camus sorride, neanche troppo velatamente.

• Allora ragazzo, se vuoi il lavoro è ancora tuo. Se ti comporterai bene e conquisterai la mia fiducia, ti prometto che alla fine del tuo corso di studi troverai un lavoro di prestigio in una delle mie società. Camus mi ha detto che sei un ragazzo brillante e pieno di risorse – sorrido soddisfatto alle sue parole, mentre il padre tira fuori un espressione tipo Marlon Brando nel padrino – bada però … se ti comporterai male e se soprattutto proverai a sedurre mia figlia … ti farò pentire di essere venuto al mondo.

Mentre il sorriso scompare dalla mie labbra in un baleno, il padre accomiatandosi da noi mi sorride benevolmente, ma prima di uscire mi comunica un'ultima cosa

• scusami caro …. mi sono dimenticato di dirti che tra i compiti richiesti c'e' anche quello di accompagnare la nostra Bronte il mercoledi a danza classica.

Sto per rispondere al padre che il mercoledi avrei gli allenamenti di pallanuoto, ma Camus interviene comunicandomi che sua sorella ha la lezione nel pomeriggio. All'uscita del padre mi accascio sulla poltrona maledendo mentalmente il mio continuo bisogno di soldi. Camus si siede accanto a me con aria sconsolata

• Te lo avevo detto che alla fine mi avresti odiato

• Io non ti odio … ti sono grato invece … non lavorerò molto e potrò permettermi di stare tranquillo per i miei studi. Sarà sufficiente d'ora in poi lavorare solo come barista per mantenermi .. io sono di poche pretese.

• Non ringraziarmi … fidati .. mia sorella non è semplice da gestire.

• Beh .. l'aria un po' pestifera ce l'ha … ma io ho le spalle larghe – sorrido a Camus per tranquillizzarlo...cosa che non ottengo

• Già

• Posso farti però una domanda?

• Dimmi

• Ho notato che tra di voi i rapporti non sono proprio idilliaci … mi domandavo perchè

• Sinceramente non ti so rispondere … fino a pochi mesi fa io e lei eravamo molto uniti. Dove andavo io veniva lei .. e poi mi riempiva di mille attenzioni, di coccole , di affetto … poi un giorno, così d'improvviso ha cominciato ad odiarmi

• Non ci credo

• E come spiegheresti il fatto che a mala pena mi saluta e che non perde occasione per parlare male di me?

• Non so .. magari gli hai fatto qualcosa senza rendertene conto

• Magari - lo sguardo pensieroso di Camus mi incomincia a far pensare

• Ma lei come l'ha presa questa cosa?

• Che tu le faccia da guardia del corpo?

• Si

• Male. Ma ha preso male tutta la faccenda. E sinceramente non le posso dare torto. E' inconcepibile che in questa epoca si voglia costringere una ragazza a maritarsi … e poi i miei genitori non la fanno mai uscire di casa … mai … e non è vero che non è portata per gli studi o che non vuole … sono sempre i miei che non glielo permettono … su questo sono stati irremovibili.

• E tu cosa hai fatto?

• Le ho provate tutte per far loro cambiare idea

• Ah .. il mio Robespierre … sempre pronto alla rivoluzione – Camus mi sorride

• Ora basta .. ti riaccompagno a casa … e ti prometto che cercherò di andare piano

Questa volta durante il tragitto mantiene la sua promessa e così invece di ritrovarmi davanti in processione tutti i santi del paradiso uniti compatti in preghiera, mi trovo come compagni di viaggio solo San Giorgio e San Paolo, perchè non si sa mai, dovesse capitare qualcosa. Arrivati a destinazione, saluto velocemente il mio amico e mi precipito a casa, dove sulla soglia della porta trovo un Aioria immerso in una fitta conversazione con Marin

• Ciao Milo

• Ciao Aioria … Marin. Come mai siete qua fuori?

• Volevo fare assaggiare ad Aioria la mia crostata di ciliegie, e così gliene ho portato un pezzetto. Ma lui non vuole farmi entrare.

• Ah si … sai … la casa è così in disordine – Aioria continua a massaggiarsi la testa nervosamente

• Conosco il vostro disordine e posso assicurarti che dopo aver visto i tuoi calzini dentro il lavabo e le mutande di Milo dentro il frigo non mi scandalizzo più di nulla

• Fidati cara – intuendo il problema di Aioria mi intrometto nella conversazione – non c'e' mai fine al peggio. Ora bella rossa, molla la crostata e sparisci

• Sei sempre così carino – Marin fa finta di offendersi, ma poi mi stampa un bacio sulla guancia – ricordati di riportare gli spaghetti a Shaina se no è capace di ucciderti.

Una volta allontanata comincio a sghignazzare sadicamente

• Cosa hai da ridere deficiente?

• Allora chi c'e' dentro? La bionda? La mora? Tutte e due?

• Ne l'una ne l'altra.

• Io non capisco perchè continui a nascondere le tue avventure a Marin … mica siete fidanzati.

• E' che le sono affezionato … e lei non capirebbe .. mi giudicherebbe male …

• Già già …. chi c'e' dentro?

• Una rossa

• Non mi dire .. hai infranto anche questo ultimo tabù e ti sei portato a casa finalmente anche una rossa?

• Sai che io non vado con le rosse … questa in particolare è qui per te

Senza farlo proseguire gli mollo la crostata e mi precipito in casa, dove trovo seduta in pizzo al divano la strega di Salem in persona.

• Cosa ci fai qui? - benchè incredulo nel vedere la sorella di Camus nel mio tugurio cerco di mantenere un atteggiamento distaccato.

• Sono venuta a chiarire alcuni punti con te – si alza dal divano e prima che Aioria possa entrare in casa gli sbatte la porta in faccia. Dopo di che mi spinge addosso alla parete – chiariamo subito una cosa. Tu sei alle mie dipendenze.

• Veramente io sono alle dipendenze di tuo padre

• Sei anche alle mie

• Non credo proprio ragazzina

• O si invece, io credo di si … e sai perchè lo credo? – con un gesto improvviso preme il suo ginocchio addosso al mio compagno di giochi, il caro Fitzwilliam, lasciandomi senza fiato per la sorpresa – perchè se provi a fare di testa tua dirò a mio padre che ci hai provato con me. Tu sai cosa significa vero?

• Non ti … crederà …

• Oh si che lo farà … cerca di non sfidarmi

Scostandosi velocemente, senza salutare apre la porta e dopo aver spostato Aioria se ne va. Ad uno sguardo sconvolto e perplesso del mio coinquilino rispondo semplicemente comunicandogli che quella è la sorella di Camus, poi mi chiudo in camera e mi lascio cadere sul letto. Ora comincio a comprendere le parole del mio amico … mi rendo conto di essere finito in un incubo da cui non mi risveglierò tanto presto.

Ciao a tutti, ecco il nuovo capitolo dove finalmente si capisce cosa dovrà fare Milo per sbarcare il lunario e mantenersi agli studi. Chissà se riuscirà a svolgere il suo lavoro in modo soddisfacente ;-). Ringrazio tutti quelli che fino ad ora hanno seguito la storia.

X Diana924: Trovi ancora simpatica la nonna di Camus? Non so sinceramente cosa sarebbe peggio .. se fare da badante alla vecchia o il bodyguard della nipote … povero Milo :-(

x charm_strange: eh si … il povero ma bello Milo è proprio povero … mo gli toccherà pure fare da balia alla terribile sorella di Camus che secondo me fa mooooolta concorrenza a Shaina. La famiglia di Camus si commenta da sola :-D

x 007jb1: sai che non l'ho visto il film con Celentano? Io più che altro pensavo alla cena disastrosa di Villaggio/Fantozzi … certo … Milo non arriva a quegli estremi ma diamo tempo al tempo XD

x sagitta72: si … la famiglia di Camus è proprio fuori di Melone … ma non sono così convinta che Camus sia poi così normale :-(.

Capitolo V

Full Metal Jacket

Da quando ho risolto il problema economico delle rate universitarie la mia vita si è fatta molto più leggera e semplice da vivere. Non devo più correre come un forsennato, e ora che i soldi che guadagno come barista mi servono solo per vivere, non devo neanche più saltare i pasti. Tutto va a gonfie vele. Le lezioni all’università procedono tranquillamente: perfino quelle del maestro Yoda non sono più così noiose. Ammetto però che non sono tutte rose e fiori … la minaccia della sorella di Camus e le due giornate che dovrò dedicarle aleggiano continuamente su di noi. Non ho avuto il coraggio di raccontare al mio amico l’exploit della sorella, primo perché devo sapermela cavare da solo e secondo perché non so neanche se mi crederebbe. Sto aspettando proprio la strega di Salem di fronte casa di Camus, questo perché dovrò accompagnarla ad una delle sue lezioni di ballo. E’ più di mezz’ora che sono in piedi sotto al sole, grondante sudore, ed è così che mi trova il mio amico

• Milo, come mai qui fuori?

• Sto aspettando tua sorella per accompagnarla a scuola di ballo.

• Da quanto è che sei qui?

• Da mezz’ora.

• Ma sono le 17.00 e lei ha lezione alle 19.00

• Quella strega! – il mio volto si fa paonazzo – mi ha fatto venire in anticipo apposta

• Dai vieni dentro – Camus sorridendo mi invita a casa sua – almeno ti puoi sedere

• No, preferisco stare qui … non voglio incontrare tua nonna e le sue domande assurde – sul volto del mio amico compare un velo di malinconia – scusami … non volevo offenderti … dai entro

• No … figurati Milo … ti capisco .. anche io se potessi non vivrei qui

• Perché non te ne vai?

• E’ una lunga storia – sul suo viso compare un sorriso forzato – a questo punto rimango io qui con te

• Ma no, non ti preoccupare

Nonostante le mie insistenze il francese rimane a farmi compagnia fino all’uscita trionfale della sorella, che non curandosi minimamente del fratello, mi lancia un mazzo di chiavi ordinandomi di andare a prendere la macchina. Controvoglia, facendomi accompagnare da Camus, vado nel garage e, dopo aver scoperto che la sua famiglia possiede più di 50 auto, prendo quella a cui corrispondono le chiavi. Durante tutto il tragitto mi tocca sorbirmi i rimbrotti della rossa sul mio pessimo modo di guidare e i suoi suggerimenti su dove voltare e girare. Arrivati a destinazione, parcheggio l'auto e aspetto che scenda, ma quell'arpia mi ordina di seguirla e di portarle il borsone. Se avessi saputo che sarei stato trattato come uno schiavo mi sarei fatto offrire uno stipendio molto più alto. Non ho intenzione di fare il suo maggiordomo per sempre, sto solo studiando il modo migliore per riuscire ad uscire al meglio da questa situazione senza subire danni. Entrando nella sala da ballo, noto che a parte una marea di ragazze più o meno belle vestite con il tutù vi è un solo ragazzo. E' di una bellezza sconcertante: tutte lo divorano con gli occhi e lui lo sa. Non si può dire che gli manchi il fascino, ma al tempo stesso quella sua aria di sufficienza e di superiorità me lo rende immediatamente antipatico. Anche lui indossa una specie di calzamaglia da cui si evidenzia praticamente tutto di lui. Rido al pensiero di Aldebaran con uno di quei cosi addosso, ma il sorriso mi muore sulle labbra quando la strega di Salem, chiamandomi babbeo mi ordina di portarle la borsa. Mentre gli tiro la sacca, veniamo interrotti dalla sua insegnante:

• Bronte mia cara, è lui il giovane di cui mi hai parlato?

• Si Madame Cotilleur

• Mmmh … un po' troppo muscoloso, troppo scoordinato, troppo impacciato.

• Vedrà Madame che non la deluderà – sul viso di Bronte compare quel suo sorriso malefico che mi fa correre un brivido sulla schiena: è dedicato a me e la sensazione spiacevole che stia per accadermi qualcosa di brutto mi assale improvvisamente

• Allora caro, perchè vuoi diventare un ballerino?

• Cosa? - guardo stupito l'insegnante di ballo – guardi che ci deve essere stato un errore

• No, Milo, nessun errore. Conoscendo il tuo sogno ho detto a Madame che desideravi ardentemente fare il ballerino, anche se non hai mai provato prima. Non essere timido dai .. pensa che lei nella sua infinita bontà ha accettato di provinarti

• No .. ma non si deve scomodare signora … io sono negato - lo sguardo di Bronte mi incenerisce - anche se lo desidero tanto, non oso sperare di essere adatto e non mi sembra il caso di sprecare il suo tempo prezioso.

• Caro non preoccuparti. E poi, ciò che Bronte desidera si fa – nella sua voce noto un'increspatura rabbiosa

• Già – la strega si avvicina a me e comincia a tormentarmi il braccio con un pizzico – ciò che Bronte desidera si fa!

Vedendomi con le spalle al muro devo acconsentire alla richiesta dell'insegnante, per cui alla meno peggio … molto meno e più peggio … faccio ciò che mi suggerisce. Il risultato ovviamente è disastroso;tutto ciò che riesco ad ottenere sono le scoppia di risate dei veri ballerini e lo sguardo inorridito della Cotilleur; non posso darle torto, l'immagine che mi rimandano gli specchi presenti in tutta la sala è quella di un pachiderma che incurante di tutto pesta pesantemente i piedi, come se stesse partecipando ad una vendemmia e non ad un provino di danza classica La rabbia mi sale in corpo, ma cerco comunque di mantenere la calma. Ho deciso di segnare mentalmente tutti i suoi sgarbi e di presentarle alla fine il conto. Scuotendo la testa l'insegnante fa capire a Bronte che sono proprio negato, ma lei le suggerisce – o meglio ordina – di farmi provare per il resto dell'anno. Dopo aver sospirato pesantemente, Madame Cotilleur mi comunica che sono ammesso alla sua scuola di ballo in prova. Rimango fermo, impalato come uno stoccafisso. Neanche la scenata isterica del primo e unico ballerino – almeno fino ad ora – mi ridesta; scopro però che il suo nome è Aphrodite e che mai e poi mai dividerà il palco con un pachiderma come me. Su questo concordo pienamente con lui. Mi scrollo solo nel momento in cui l'insegnante mi porge una calzamaglia uguale in tutto e per tutto a quella dell'altro ballerino

• Se lo può scordare – con la mano alzata le impedisco di darmela – non metterò mai e poi mai quella cosa

• Milo è la regola – il sorriso diabolico ricompare sul volto angelico della strega – e tu devi rispettare le regole

• Scordatelo. Non ci penso proprio … essere umiliato va bene … ma quella non la metto!

• Eh va bene – Madame Cotiller sospira nuovamente – penso che con o senza calzamaglia faccia molta differenza

Onestamente neanche io penso che faccia molta differenza. Obbligato dagli eventi tento di barcamenarmi in mezzo alle ragazze in tutù, con il risultato che ne azzoppo un paio e ne faccio cadere una dozzina. I miei movimenti elefanteschi fanno disperare Madame Cotillieur che se potesse mi farebbe sparire in un batter di ciglia. A metà della lezione, la suddetta, muovendosi a compassione, non tanto mia ma delle sue allieve, mi invita a mettermi di lato e, dopo avermi dato una dimostrazione pratica, mi suggerisce di effettuare i movimenti base che mi permetteranno a suo dire di entrare in punta di piedi nel mondo della danza classica. Detto sinceramente mi sono sentito un po’ preso per i fondelli. Più che in punta di piedi, il mio ingresso è stato un vero e proprio botto. Svogliatamente eseguo quanto richiesto e per tutto il resto della lezione lancio sguardi infuocati in direzione della principessina del Terzo Reich, cercando mentalmente il modo più doloroso per fargliela pagare. Vengo interrotto dalla Cotilleur nel momento esatto in cui ripenso alla scena del film Il Maratoneta in cui un folle Lawrence Olivier, prima di torturare l’ignaro Dustin Hoffman con uno di quei raccapriccianti arnesi da dentista, gli domanda “E’ sicuro?”: la lezione-tortura è finita e l’insegnante mi suggerisce di andare a casa a fare molto allenamento. Dopo aver atteso per più di un’ora che Nostra Signora della Superbia si faccia la doccia, la vedo uscire pigolando felice con l’unico vero ballerino della compagnia, il quale ignorandomi completamente le rivolge un saluto affettuoso e se ne va.

• Non mi dire che anche le streghe di Salem hanno degli amici

• Amici? Ah ti riferisci ad Aphrodite? Beh, non siamo proprio amici

• Fidanzati?

• Hai voglia di scherzare?

• Perché? Non è ricco? – intuendo la mia battuta mi incenerisce con lo sguardo

• Oh si lui è molto ricco – accentuando lui in una maniera spropositata

• E allora? Non lo ritieni alla tua altezza?

• E’ gay idiota! Strano che tu non lo abbia capito

• Perché avrei dovuto?

Glissando sulla mia domanda, Bronte sale in macchina ordinandomi di riportarla a casa

• Stai scherzando vero? Io devo andare agli allenamenti!

• Allenamenti? Ah si … la pallanuoto …. Quello sport idiota, da sfigati, che fate tu e mio fratello.

• Si .. quello … non posso arrivare anche questa volta in ritardo.

• Spiacente … io devo andare a casa e tu che sei il mio schiavo mi ci porti

• Senti bella! Ma con chi credi di parlare?

• Con quello che perderà il posto di lavoro se non fa quello che gli ordino!

• Tu non puoi farmi licenziare

• Ne sei sicuro?

Dal sedile posteriore si sporge, portando il suo viso affianco al mio collo e con un gesto improvviso che mi fa perdere per un attimo il controllo dell’auto, passa la sua lingua dietro al mio orecchio. Inchiodo improvvisamente, facendola sbattere sul sedile. Voltandomi le intimo di smetterla di molestarmi e lei per nulla intimorita, scende dal sedile posteriore, sale in quello affianco al mio e insinuando la sua mano tra le mie gambe mi domanda “altrimenti?”. Opto a questo punto per un silenzio strategico e senza aggiungere nulla, accendo la macchina e mi dirigo verso la sua casa senza emettere il minimo suono. Riesco a mantenere l’autocontrollo per tutto il viaggio, anche quando la strega mi slaccia i pantaloni e comincia a giocare con Fitzwilliam

• Mmh … la situazione mi sembra disperata

• ….

• Ma sono io che non ti faccio effetto? O è lui che non si sente bene?

• ….

• C’e’ qualcuno che riesce a fargli prendere vita? – stufo delle sue battute rispondo acido

• Il mio amore

• Ah … ma hai detto a mia nonna che non ce l’avevi!

• Non volevo avere problemi

Improvvisamente Bronte smette di molestarmi e cade in un silenzio profondo. Senza più molestie, il resto del viaggio passa velocemente. Arrivati sotto casa, scende senza aggiungere altro e sparisce velocemente. Neanche quando incrocia il fratello sulla soglia da cenno di vita. Camus mi raggiunge nel garage e ad un mio sguardo stupito mi sorride

• Sapevo che ti avrebbe obbligato a tornare. Ho pensato di aspettarti, con la moto dovremmo riuscire ad arrivare in tempo

Mi vedo affiancato immediatamente da San Giorgio e San Pietro – oggi San Paolo è in vacanza premio per aver sopportato stoicamente l’ultimo viaggio con Camus – e mestamente salgo sulla sua moto. Durante il viaggio le mie preghiere vengono interrotte dalla domanda a bruciapelo del mio amico

• Che è successo tra te e Bronte?

• Che vuoi dire?

• Quando è rientrata era sconvolta. Passandomi vicino non mi ha neanche insultato come fa di solito.

• Sinceramente non so cosa sia successo … non ho capito molto.

• Che cosa ha combinato?

• Mi ha iscritto a scuola di ballo – la moto di Camus rischia di cadere rovinosamente mentre il francese si volta a guardarmi sconvolto – da grande farà il ballerino .. se la mia insegnante non si suicida, o peggio, non mi uccide

Camus non dice più nulla per tutto il tragitto ed io comincio a pensare che deve essere qualcosa nel mio tono di voce che toglie ogni voglia di conversare con me.

Arriviamo vivi, per fortuna, alla palestra e dopo esserci cambiati velocemente entriamo in piscina, rimanendo basiti dello spettacolo che ci appare. Sono tutti sdraiati per terra, intenti a fare le flessioni, mentre Saga passa sopra i loro corpi urlando come un pazzo. Più che il nostro premuroso allenatore, sembra il sergente folle di Full Metal Jacket. Vedendoci impalati e perplessi ci ordina di affiancarci ai nostri compagni e di cominciare a lavorare come si deve. Senza farcelo ripetere io e Camus ci sdraiamo vicino ad Aioria e Shura e ,tra una flessione e l’altra cerco di carpire dal mio coinquilino che cosa possa aver cambiato l’umore del nostro maestro.

• Ti giuro che non lo so

• Scusami, ma qualcosa dovete avergli fatto … sembra indemoniato!

• Non gli abbiamo fatto nulla – Aioria gronda sudore da tutti i pori – appena siamo entrati ci ha urlato che eravamo dei lavativi e che ci avrebbe pensato lui a far sparire i rotoli di grasso che ci perseguitano e poi ci ha fatto correre per 10 minuti e ci ha messo a fare le flessioni

• 100! Ne dobbiamo fare 100 … e non mi ha neanche permesso di pulire prima il pavimento con una salviettina – Camus incenerisce Shura con lo sguardo, io mi rivolgo nuovamente ad Aioria

• Allora deve avere qualche problema fuori …. Sembra Mr. Hyde che ha ucciso il nostro maestro!

• Si … lo penso pure io!

• VOI DUE!!! – ci voltiamo rendendoci conto con orrore che si sta rivolgendo proprio a me e Aioria – ALZATEVI! SUBITO!!!!

Eseguiamo i suoi ordini senza discutere; avvicinandosi, comincia a far scrocchiare i suoi diti e io comincio a deglutire nervosamente. Questo mio nervosismo attira la sua attenzione. Attaccandosi al mio corpo, come il sergente con Palla di Lardo comincia ad urlarmi in faccia, sputacchio compreso

• Tu … sovversivo … vedo che hai molte energie da spendere … sei arrivato in ritardo e ti permetti il lusso di parlare?

• Saga scusa per il ..

• SILENZIO! Non ti ho detto di parlare

• Volevo solo spiegarti…

• 200 flessioni!

• Cosa?

• 250!

• Ma …

• 300

Senza aggiungere altro, mi metto a terra e comincio a fare le flessioni. Aioria, non sapendo bene cosa fare, segue il mio esempio e buttandosi per terra ricomincia anche lui l’esercizio. Mentre io passo tutta la lezione a fare flessioni, i miei compagni vengono sottoposti alle torture più atroci, dopo le flessioni è la volta dei piegamenti, della corsa, dei salti e delle 50 vasche. Via via i miei amici cadono tutti come birilli. Il primo a crollare ovviamente è Mu: dopo la quarantesima flessione stramazza al suolo, apparentemente privo di vita. Saga, ignorandolo, invita gli altri a proseguire. Successivamente Death Mask, durante la corsa, invece di effettuare la curva guadagna velocemente la porta degli spogliatoi dandosela a gambe, seguito da un Saga furibondo. Dopo 5 minuti in cui tutti ne approfittiamo per riprendere fiato e sincerarci che Mu sia ancora vivo,il nostro allenatore rientra, ancora più arrabbiato di prima, e dopo avermi ordinato di fare altre 100 flessioni, butta tutti gli altri, compreso il moribondo Mu, dentro l’acqua. Per fortuna Aioria recupera Mu che come un ancora rischia di colare a picco nel fondo. Dopo poco sia Shura che Aldebaran vengono presi dai crampi alle gambe e nonostante le urla di Saga optano per una ritirata veloce negli spogliatoi: hanno anche la delicatezza di trascinarsi dietro un Mu ormai con un piede nella fossa. Gli unici che resistono fino all’ultimo sono Aioria e Camus, i quali alla fine degli allenamenti hanno anche la forza di soccorrermi. Tirandomi su mi rendo conto di non riuscire a tornare nella posizione eretta e comincio a camminare come l’Orso Yoghi ingrassato di 20 kili. Dopo la doccia sono talmente tanto stanco che mi faccio trascinare da Camus sulla moto, riuscendo perfino ad addormentarmi sul sellino; appoggiato a lui come un peso morto, non mi rendo neanche conto di arrivare a casa. Dopo averlo salutato, salgo le scale impiegandoci un’eternità: al secondo piano vengo superato con orrore perfino dalla vecchietta di 90 anni che abita al piano sopra il nostro, che mi offre gentilmente il suo aiuto che per vergogna rifiuto. Dopo aver aperto la porta di casa crollo sul pavimento addormentandomi pesantemente, seguito a ruota dal mio coinquilino, che franandomi sulla schiena si addormenta sopra di me.

Ciao a tutti, ecco il nuovo capitolo. Chiedo venia per come ho trattato Aphrodite e Mu … su Saga invece non dico nulla … tanto lui anche nel manga è fuori di testa ;-). ringrazio tutti quelli che continuano a leggere la storia e mi scuso con quelli che hanno recensito il precedente capitolo: non posso rispondervi in questo momento, ma posso assicurarvi che apprezzo i vostri commenti.

Capitolo VI

Appuntamento al Buio

Entro nella stanza di Aioria. Sul letto sfatto sta dormendo una ragazza con i capelli castani, senza uno straccio addosso. Ignorandola, apro l'armadio del mio amico e senza tanti complimenti prelevo la sua ultima camicia decente. Salutando la ragazza, che nel frattempo si è svegliata e mi sta osservando divertita, mi precipito giù per le scale prima che il mio coinquilino mi possa correre dietro per tentare di strapparmi il suo bene prezioso. Dopo aver preso ben 3 autobus giungo finalmente davanti casa di Camus. Entrando, il primo maggiordomo mi osserva con occhio clinico e dopo poco sentenzia:

• La sua camicia è sgualcita

• Sa, l'autobus, la calca.

• Comprendo perfettamente. Sfigurerà vicino alla signorina Bronte.

Senza aggiungere altro, mi molla nell'atrio e se ne va impettito. Chissà perchè comincio a pensare che anche la servitù dentro questa casa abbia manie di grandezza. Mentre attendo l'arrivo della rossa, mi raggiunge Camus, rientrato non so da dove, immacolato e ordinato, nonostante i 40 gradi esterni.

• Ciao Milo

• Ciao

• Stai aspettando Bronte?

• Si … oggi è il giorno del suo primo appuntamento

• Già – Camus assume un'espressione perplessa

• Sai con chi esce?

• Mmh mmh … si lo so e non mi piace per nulla.

• Geloso? - sorrido della sua risposta

• No … preoccupato .. diciamo che non mi sembra proprio il suo tipo. In effetti non mi è mai piaciuto. Troppo brusco … nonostante sia inglese i suoi modi lasciano molto a desiderare … ma per fortuna ci sarai tu. Mi raccomando cerca di controllare che non succeda nulla a mia sorella

Sorrido del modo in cui Camus, nonostante la tensione evidente fra di loro, tenda comunque a proteggere la sorella. Veniamo interrotti dal sopraggiungere della nonna del mio amico, che invita il nipote ad abbassarsi in modo che riesca a guardarlo negli occhi. Camus asseconda il suo desiderio per ritrovarsi stretto in un abbraccio soffocante. La nonna, dopo questo momento affettuoso, rivolge le sue attenzioni a me.

• Capellone … dalle tue parti non solo non esistono i parrucchieri, ma neanche le tintorie vedo

• No … è che con l'autobus … la calca …

• Lascia perdere … stammi bene a sentire … fa che succeda qualcosa a Bronte … qualsiasi cosa … e giuro che ti faccio un trattamento alla fine del quale andrai a cantare all'Opera di Parigi come soprano - deglutisco rumorosamente, se non fosse su una sedia a rotelle me ne andrei a gambe levate – Intesi?

• Si

• Bravo!

Mentre tento di assumere un'espressione più consona alla mia età – sembro un bambino terrorizzato che ha appena visto l'uomo nero – nella scena irrompe la strega di Salem, travestita da Cenerentola pronta per il gran ballo. La rossa è talmente bella con il suo abito ultra elegante e tutto il trucco e parrucco, che quasi mi prende un colpo al pensiero di doverla accompagnare all'appuntamento con un altro. Per fortuna apre la boccuccia e i suoi insulti fanno scomparire tutta la magia per dare nuovamente spazio alla megera che è in lei:

• Hai voglia di scherzare vero? Quella camicia è totalmente inadatta e fuori luogo. Così sporca e stropicciata!

• Io sono solo il tuo accompagnatore …

• Neanche per il parcheggiatore verrai scambiato …. ti prenderanno per uno che chiede l'elemosina

• Se vuoi corro subito a comprare lo smoking

• Non basterebbe … sembreresti sempre uno straccione?

Rido forzatamente alla sua osservazione e decido mentalmente che non mi farò più incantare dalle apparenze. Dopo aver salutato Camus e omaggiato la nonna, vado a prendere la macchina e partiamo alla volta del ristorante prenotato dalla madre di Bronte: il più costoso, elegante e raffinato posto presente in città. Le persone normali devono prenotare almeno un anno prima per accaparrarsi un posto, ma non la famiglia Fournier, per loro è sufficiente una telefonata. All'entrata mi fanno passare solo perchè incollato alla gonna del vestito di Bronte. Veniamo accompagnati dal maitre nel tavolo a noi riservati dove troviamo ad attenderci il piccolo Lord invecchiato di 15 anni. Rispetto a lui sembro Oliver Twist appena derubato del suo miglior vestito. Mi ripeto mentalmente che le apparenze non sono tutto, ma è dura convincersi quando si è circondati da tavoli pieni di Barbie e Ken vestiti a festa. Il ragazzo si presenta, il suo nome è Radhamantys e dopo aver baciato la mano di Bronte, mi punta i suoi occhietti in cui aleggia una sadica vena di crudeltà – almeno questa è la mia impressione – addosso. La rossa gli comunica che io sono il suo cane da guardia, aggiungendo che lo si comprende anche dal modo in cui sono vestito, dopo di che si siedono e cominciano a conversare, ignorandomi completamente. A prima vista questo Radhamantys sembra un ragazzo misurato e di buona educazione. Mentre mi sto domandando perchè mai Camus non si fidi di lui, mi viene servita la risposta in un piatto d'argento. Il giovane cameriere che ci sta servendo, lascia cadere inavvertitamente una goccia di vino rosso sulla tovaglia bianca, scatenando l'ira del giovane, che con tono minaccioso gli intima di chiamare il direttore. Il mal capitato tenta di giustificarsi, ma l'inglese lo schiaffeggia con il tovagliolo e gli fa urla una serie irripetibile di epiteti. Io lo guardo esterrefatto, mentre Bronte gli chiede gentilmente di mantenere un comportamento più pacato. E' il principio della fine. Il ragazzo comincia uno sproloquio di 1 ora sulla decadenza della servitù ai giorni nostri, raccontandoci con dovizia di particolari, di come suo padre abbia licenziato e fatto perseguire tutta una serie di “servi” che hanno servito presso di loro. Per tutto il tempo riesco solo a domandarmi se qualcuno si sia degnato di dire a questo tizio e al suo onorevole padre che la schiavitù è stata abolita da Lincoln due secoli fa. Dopo l'invettiva cala il silenzio sulla nostra tavola, interrotto solo dal masticare rumoroso della nostra vicina di tavolo. Dopo 10 minuti, Radhamatys perde nuovamente la pazienza e va ad inveire contro la donna che emette i rumori mangiando, facendomi rimpiangere perfino il perfezionismo maniacale di Shura. In un momento di distrazione del ragazzo mi avvicino a Bronte e le sussurro “questo è pazzo”, ottenendo come risposta “completamente pazzo!”. Finalmente, dopo aver trangugiato il dolce e aver ingoiato tutto in un sorso l'amaro, io e la rossa ci alziamo e ci congediamo velocemente da Radhamantys. Quando pensiamo di essere salvi, però, ce lo ritroviamo davanti all'uscita. Il suo sguardo, se possibile, è ancora più folle di quando insultava il cameriere distratto.

• Non ti sembra Bronte di essere stata un po' maleducata?

• Dici? - la rossa, per nulla intimorita gli risponde – e perchè scusa?

• Andarsene così, di corsa, è da maleducati.

• Veramente? Non lo sapevo

• Cos'è i tuoi non te l'hanno insegnata l'educazione?

• Ma forse sono i tuoi a non averlo fatto.

• Come prego?

• Non hai fatto altro per tutta la sera che insultare tutti, rendendo questa cena un vero inferno. Sei stato arrogante, noioso, maleducato e fuori luogo con i tuoi discorsi sulla servitù o schiavitù o come diavolo la chiami tu. Vorrei dirti due cose … la prima … la schiavitù l'hanno abolita ormai due secoli fa. Secondo … sparisci! - Le orecchie di Radhamantys assumo un colore violaceo e cominciano a muoversi completamente scollegate rispetto al resto del viso

• Questo vuol dire che non avremo modo di vederci un'altra volta?

• Si, vuol dire proprio questo … non mi piaci neanche un po' … anzi … lo vuoi un consiglio? - sento chiaramente che quello che gli sta per dire renderà la serata indimenticabile – domani mattina, come prima cosa, prendi appuntamento dall'estetista per una ceretta. Quel tuo mono sopracciglio è inguardabile!

Con il viso paonazzo, Radhamantys afferra Bronte per un braccio e lei senza farselo ripetere gli molla un calcio sulla gamba. Prima che il ragazzo tenti di strangolarla, intervengo io per bloccarlo, con il risultato che cominciamo ad azzuffarsi come animali. Per separarci devono intervenire 5 camerieri e il maitre, il quale alla fine, buttandoci fuori dal Ristorante ci intima di non farci più vedere. Trascinando Bronte in macchina, prima che quello psicopatico tenti nuovamente di assalirci, tiro giù tutti i santi dal paradiso. Dopo aver messo in moto, comincio a vagare per la città senza una meta precisa, solo per far sbollentare la rabbia. La rossa ad un certo punto decide di infrangere il silenzio:

• Sei arrabbiato?

• Tu che dici?

• Non è colpa mia se quello era un cretino – la guardo dallo specchietto retrovisore

• Pensi che io sia arrabbiato con te? Non è così … mi fa rabbia il fatto che certa gente creda che avere i soldi possa permettere loro di insultare chiunque.

Bronte non dice nulla e comincia ad osservare il panorama fuori dal finestrino. Solo ad un certo punto, dopo avermi intimato l'alt, indicandomi una donna seduta ad una fermata di autobus mi parla nuovamente:

• Che cosa sta facendo?

• Non so … forse aspetta ….

• Aspetta l'autobus?

• No .. dall'aspetto direi che aspetta soltanto

• Cosa?

• … che passi la giornata

• Perchè non ha le scarpe? E non sente freddo con quei vestiti così leggeri? E perchè è così sporca? - mentre mi pone queste domande la osservo sempre più stupito – e perchè ha i capelli così arruffati? E …

• E' povera Bronte. Semplicemente povera

• Povera? Vuoi dire che non può permettersi vestiti? Non può neanche lavarsi?

• E' un miracolo se riesce a mangiare … ma dove vivi?

• Lo sai dove vivo … ma perchè non lavora?

Mi volto a guardarla veramente stupito, rendendomi conto che non sta scherzando e che probabilmente fino ad ora non ha mai visto nulla al di fuori del suo mondo ovattato. Sorrido della sua ignoranza, ma lei non curandosi, scende improvvisamente dall'auto per correre da quella donna. In apprensione per ciò che può fare le corro dietro, giusto in tempo per vederla togliersi il vestito e darlo alla donna, dopo averle sussurrato qualcosa all'orecchio. Tra i fischi delle auto che passano, in sottoveste, torna sui suoi passi e passandomi davanti rientra in auto. Resto un po' a fissare la donna povera con il vestito elegante, poi decido di risalire e dopo aver messo in moto, riprendo la strada di casa. Durante il tragitto accendo l'aria calda per evitare che si congeli, lei puntandomi gli occhi addosso mi apostrofa:

• Pensi che sia una ragazza viziata che non si rende neanche conto di cosa le vive intorno

• Si … in effetti lo penso … ma so che non è colpa tua … credo invece che i tuoi genitori ti abbiano protetto un po' troppo

• I miei genitori mi hanno trattato come una reclusa.

• Perchè le hai dato il tuo vestito? Che pensi che ci possa fare con un abito da sera? Vuoi che diventi la povera più elegante della città?

• Le ho detto di portarlo in un negozio vintage che si trova al centro, di venderlo e di non farsi fregare sul prezzo. Quel vestito è un pezzo unico, vale una fortuna, mia madre lo ha comprato per il mio primo appuntamento. Almeno servirà a qualcosa di utile.

Osservo Bronte dallo specchietto domandandomi chi sia in realtà la sorella di Camus, una strega camuffata da brava ragazza o viceversa? Senza dire altro arriviamo alla sua villa, dove all'interno del garage parcheggio la macchina. Le apro la portiera e la faccio scendere e lei per tutta risposta, mettendomi le mani addosso, comincia a slacciare i bottoni della mia camicia

• Non vorrai che entri in casa in questo stato!

• Mi era sembrato ci capire che non ti piacesse la mia camicia

• In mancanza d'altro – la sua voce suadente è ipnotica – mi dovrò accontentare

Dopo averla slacciata, passa le sue unghie sul mio petto, facendo correre un brivido su tutta la mia schiena, infine me la toglie e se la infila e salutandomi velocemente esce dal garage. Rimango come un ebete ad osservare l'entrata del garage ormai deserta, ma la mia attenzione viene attirata dalla moto di Camus parcheggiata fuori posto. Avvicinandomi, trovo un biglietto sul cruscotto nel quale c'e' scritto “prendila per tornare a casa! Me la riporti domani a lezione!”. Contento di aver un amico così premuroso, salgo sulla Ducati e me ne torno nel mio appartamento: certo, se mi avesse lasciato anche un giubbotto sarei stato ancora più contento. Arrivato a casa, completamente congelato, trovo ad attendermi, seduto sul divano, Aioria intento a giocare una partita a Monopoly con Marin e Shaina. All'inizio mi saluta distrattamente, ma quando realizza che ho qualcosa in meno addosso, emettendo un rumore gutturale mi salta addosso.

• Dove è la mia camicia! Dove l'hai messa?

• Io … il cameriere me l'ha macchiata e il ristorante si è offerto di sistemarla

• No! e tu gliel'hai lasciata?? … La mia camicia! Mia! Mia!

• Ma di cosa hai paura …

• Quelli me la rovineranno e decideranno di comprarne una nuova per non dirti che non sono riusciti a smacchiarla

• E allora? Avrai una camicia nuova al posto di quella logora

• NOOOOOOOOOO! - continuando ad urlare Aioria comincia a stringere le sue mani sul mio collo e muovendo avanti e indietro la mia testa me la fa sbattere continuamente sul pavimento

• Aioria lascialo! - per fortuna Shaina interviene per cercare di salvarmi – lascialo, così lo uccidi!

• Se lo merita … la mia camicia! La mia CAMICIA!

• Aioria lascialo

Come per incanto alle parole di Marin, Aioria molla la presa, sono cianotico e ho un gran mal di testa, ma sono vivo, almeno credo.

Ecco un nuovo capitolo nel quale ahimè bistratto un po' Radhamatys … lo ammetto … mi è sempre stato un po' sulle balle … come al solito vorrei ringraziare tutti quelli che stanno leggendo la storia. Ci tengo a ringraziare Gufo__Tave per ciò che ha scritto: anche se la storia magari non ti piacerà, mi fa piacere sapere che c'e' ancora qualcuno che prova delle emozioni al sentire i nomi di Schwantz e Rainey, che insieme a Lawson e Doohan hanno reso indimenticabili quegli anni.

X Nidawi: Ciao Jessica .. e questo nick cosa significa? Comunque sfido chiunque a non avere problemi con una famiglia come quella di Bronte :-)

x Diana924: No dai Bronte non è il genio del male … anche lei ha i suoi motivi … Saga e la sua parte malefica stanno bene … benissimo!!;-)) … Per quanto riguarda Al .. non preoccuparti … scoprirà presto di Milo e del ballo

x sagitta72: come vedi l'attesa è finita … nel nuovo capitolo però niente squadra, niente Saga e niente Mu … poveraccio … aveva bisogno di un po' di riposo.

X charm_strange: su Bronte come hai potuto vedere da questo capitolo hai perfettamente ragione … forse non è poi così piacevole vivere in una gabbia dorata … su tutto il resto … bisgonerà vedere :-)

Capitolo VII

Ascensore per l'Inferno

E' passato un mese dall'inizio del mio viaggio all'inferno. Ho risolto i miei problemi economici, ma ho venduto l'anima al diavolo. O meglio, alla strega di Salem. Quello che mi ha fatto passare in questi ultimi 30 giorni è stato l'inferno, puro e crudo. E il resto della mia esistenza si è ben adattata alla situazione. Sto correndo come un forsennato, come al solito aggiungerei, per raggiungere dopo la solita insulsa lezione di danza, i miei allenamenti. Ormai Madame Cotilleur ha rinunciato a dare un senso alle mie ore passate fra le sbarre. Non faccio altro che inciampare tra i miei piedi, suscitando grande ilarità e moti di rabbia. L'ilarità è tutta delle ballerine, la rabbia è di Aphrodite. Ragazzo pieno di virtù e di una bellezza inaudita, ma convinto purista della danza senza sbavature, detesta tutto ciò che si muove in maniera scoordinata, ergo, detesta anche me. Ovviamente per lui rappresento il diavolo in questo campo: totale mancanza di grazia, unita ad una strafottenza al limite dell'assurdo. La strega di Salem gongola nel vedermi in difficoltà, mentre le altre ragazze, mosse a compassione, tentano inutilmente di insegnarmi almeno i fondamentali … la capacità di rimanere sulle punte per più di 1 secondo va oltre la mia portata. Ammettiamolo, sono negato. Arrivato negli spogliatoi trovo Camus completamente assorto nei suoi pensieri, gli altri probabilmente sono già in piscina.

• Ehi amico, che ti succede? Perchè sei così pensieroso?

• Ah ciao Milo, nulla di che … tu piuttosto, come è andata la lezione?

• Sono negato … veramente negato … non so cosa sia un cambrè, rimango come un idiota quando mi ordina di fare un pliè … o qualcosa del genere … io e la danza classica siamo come due rette parallele … non ci incontreremo mia … e non ti dico quella poveraccia di Madame Cotilleur …. le verrà presto un esaurimento!

• Madame Cotilleur! – Al mi salta addosso, manco fossi un hamburger doppio farcito con maionese e kecthup – Hai detto Madame Cotilleur? Tu conosci Madame Cotilleur?

• Al lasciami … mi stai strangolando! - insensibile alle mie richieste Al continua a strapazzarmi come due uova in padella, ma per fortuna Camus corre in mio soccorso, il che peggiora la situazione

• Al lascialo … lascialo avanti. Conosce Madame Cotilleur e allora?

• Allora!?! - Al molla me e si avventa su Camus – Allora!??!!! …. è una delle più grandi insegnanti di danza classica che ci siano in città. E Milo la conosce? Come fai a conoscerla? - prima che si avventi nuovamente su di me, con un balzo felino salto su una delle panche

• Guarda che se fosse per me sarei ben contento di non conoscerla. Mi tocca partecipare a tutte le sue lezioni contro la mia volontà! - su Al si dipinge la delusione più nera

• Tu … vai a scuola di danza? Tu?!?! … E' tutto così ingiusto!

Al molla Camus, ormai cianotico, e si incammina verso la piscina. E' logico che sia deluso, lui che ha sempre sognato, fin da piccolo, di diventare un ballerino, si ritrova a dover sopportare il fatto che l'uomo più negato nonché meno appassionato di danza faccia lezione con uno dei suoi miti. So che me ne pentirò, ma mi sento talmente in colpa con lui che richiamo la sua attenzione.

• Ehi Al. Senti … se vuoi faccio in modo di organizzarti un provino.

• Veramente??? - Al e Camus utilizzano le stesse parole con enfasi diversa.

• Si … veramente

• E come farai?

• Si, come farai? - fulmino Camus con gli occhi

• Non ti preoccupare Al. Mercoledi prossimo vieni alla scuola di danza.

Dopo avermi stritolato nel suo caldo abbraccio, Al se ne va saltellando e incoraggiandoci a sbrigarci perchè Saga ci sta aspettando. Liquido Camus, evitando di rispondere alle sue domande e corro in piscina. Nell'ultimo mese, dopo la giornata di pura follia, Saga è ritornato in se, Mr. Hyde ha lasciato nuovamente spazio al dr. Jekyll. Di fronte alle nostre rimostranze e perplessità si è giustificato dicendoci che sta vivendo un periodo stressante della sua vita e ci ha promesso solennemente che una cosa del genere non si sarebbe più ripetuta. La promessa l'ha mantenuta, almeno fino ad oggi. Appena lo vedo mi rendo conto che la follia però è tornata ad impadronirsi di lui. Il docile allenatore ha lasciato spazio al sergente Hartman. Prendendoci entrambi per i capelli ci obbliga a metterci in riga insieme agli altri, cominciando a passarci in rassegna. Il primo è Mu. Lo squadra dalla testa ai piedi, davanti e dietro, dopo posizionandosi davanti a lui e sputandogli in faccia lo apostrofa:

• Mu … mi domando che cosa ci faccia tu al mondo

• Io …

• Non è una domanda la mia! Non devi rispondere! Se non ti do la parola non devi fiatare! Non devi neanche guardarmi – il nostro amico abbassa immediatamente lo sguardo – sei incapace non solo di giocare, ma anche di nuotare. Ma non ti preoccupare, penserò io a te – il suo ghigno malefico fa venire i brividi anche a me – e ora comincia a correre! Corri!

Senza farselo ripetere Mu comincia a correre intorno alla piscina. Se partecipasse ai 100 metri riuscirebbe ad impensierire perfino Bolt per quanto va veloce. Il secondo ad essere passato in rassegna è Aioria

• Tu sei il fratello di quel bell'imbusto dell'allenatore della squadra prima in classifica vero?

• Si Saga, ma lo sai da una vita perchè me lo chiedi?

• Silenzio!

• Si ma scusa … lo sai che Aioros è mio fratello … sei perfino andato a scuola con lui … la domanda non è pertinente

• Pertinente? La domanda non è pertinente? IO DECIDO COSA é PERTINENTE! CORRI!

Anche Aioria, senza farselo ripetere, comincia a correre, raggiungendo Mu, mentre Saga si affianca a Shura

• Allora bel damerino, hai ancora voglia di lustrare la palestra?

• Cosa?

• L'altra volta mi hai chiesto di pulire il pavimento prima di fare le flessioni

• Si .. ma è successo un mese fa …

• SILENZIO! Ora sai che fai? Prendi lo scopettone e cominci a pulire tutta la piscina, cominciando dagli spogliatoi

• Cosa?

• COMINCIA! SUBITO!

Shura, sbigottito, prende lo scopettone e corre negli spogliatoi, anche se con tutta probabilità credo che proseguirà andandosene a casa. Successivamente Mr. Hyde si avvicina a Death Mask e un brivido di puro terrore percorre la mia schiena. I due si lanciano degli sguardi degni della sfida all'Ok Corall.

• Tu … non mi sono dimenticato del tuo affronto!

• Ah si? Saga ma sei sicuro di stare bene? Vuoi che chiamiamo la neuro? Hai bisogno della camicia di forza?

• Ah ah ah ah! Pensi di essere furbo vero? Pensi di innervosirmi? Sbagliato! E ora comincia a fare le flessioni … 200 … per cominciare … qui … vicino a me … in modo che non possa scappare … che aspetti?

• E se mi rifiutassi?

• Non chiedere … -

Lo sguardo folle di Saga convince Death Mask che forse non è meglio tirare oltre la corda, pertanto senza aggiungere altro comincia il lavoro assegnato. Il pazzo poi si avvicina ad Al. Il contrasto tra i due è notevole: Al è sicuramente più alto e possente di Saga, ma mentre il primo ha uno sguardo bonario da cucciolo tenoroso, il secondo è il demonio fatto persona.

• L'unica cosa che posso dirti è che ti farò perdere tutto questo lardo che funesta il tuo fisico! Comincia a correre e fermati solo quando sarai morto! CORRI

Anche Al si aggrega a Mu e Aioria, mentre Saga si avvicina a me e Camus

• Voi due! Laurel & Hardy! Abbot & Costello! Cip & Ciop! Arrivate sempre insieme .. in ritardo, e ve ne andate sempre insieme … sapete? A me quelli come voi mi nauseano

• Quelli come noi? - la sua osservazione mi spiazza

• SILENZIO! Per voi ho altri programmi! In vasca! 100 vasche stile libero senza mai fermarvi. Forza!

Passiamo il resto dell'allenamento a sputare sangue, mentre il nostro carnefice continua ad insultarci gratuitamente. Alla fine completamente distrutti ci accasciamo sulle panche degli spogliatoi, tirate a lucido da Shura e rimaniamo inermi per almeno due ore. Alla spicciolato gli altri se ne vanno, lasciandomi nuovamente solo con Camus. Mentre comincio a pensare che forse Saga ha ragione sul fatto che io e il francese stiamo sempre insieme, Camus mi chiede come sono andati gli appuntamenti di Bronte.

• ah ah ah aha … un vero fallimento!

• Veramente?

• Si .. avevi qualche dubbio? - sorrido al mio amico – però non è tutta colpa di tua sorella … la verità è che tutti i candidati sono stati disastrosi … uno peggio di un altro

• Di Radhamantys mi hai già raccontato, ma chi sono gli altri?

• Ah c'e' l'imbarazzo della scelta. Vediamo … c'e' stato il quarantenne che vive ancora con i genitori

• Non ci credo …

• Si … un certo Sion … tutto un programma. Da quello che ci ha raccontato vive ancora a casa con i suoi, sta studiando, Economia … fuori corso da circa 15 anni … mai avuta una ragazza. Figurati che balbettava mentre parlava con Bronte e quando il vestito di tua sorella si è impercettibilmente spostato mostrando un assaggio del suo decoltè per poco non ci lasciava le penne … ahahahah … tua sorella l'ha mollato dopo mezz'ora.

• Mmmh … e poi?

• Poi è stata la volta di un certo Jabu … un ragazzino viziato e piagnucolone ...di una noia mortale ...non ha fatto altro per tutta la cena che ripetere quanto fosse bella Bronte … una serata indimenticabile … anche perchè quella strega di tua sorella ha dato appuntamento anche ad altri due pretendenti … tutti la stessa sera ...stesso ristorante … sale diverse..

• Cosa? Hai voglia di scherzare? E tu cosa hai fatto?

• E che dovevo fare? L'ho scoperto per caso. Dopo circa 15 minuti da quando ci siamo seduti a tavola con Jabu, ha cominciato a fare avanti e indietro per il bagno. All'inizio pensavo che soffrisse di incontinenza, ma quando le ho visto tra i denti un pezzetto di insalata, quando non eravamo ancora arrivati neanche al primo, mi è venuto un leggero sospetto. Con una scusa ho lasciato il suo pretendente e l'ho seguita, scoprendo con orrore che invece di andare in bagno si dirigeva verso un'altra sala e si sedeva al tavolo di un tizio assurdo, di una bruttezza più unica che rara. L'ho aspettata e quando è passata l'ho costretta a confessare. Non solo aveva dato appuntamento a questo tizio che si chiama Geky, ma nello stesso tempo aveva invitato un altro di nome Ichi, l'apoteosi della bruttezza, fidati. Tutti e tre nello stesso posto

• E a quel punto che hai fatto?

• Senza che abbia potuto impedirlo mi sono lasciato coinvolgere in quel caos … io e lei giravamo per il ristorante come due trottole impazzite per cercare di non destare sospetti tra i tre … alla fine mi sono ritrovato a mangiare un'insalata con il cucchiaino convinto che si trattasse del dessert e a bere un amaro su un bicchiere di vino. Sono uscito dal ristorante stremato! E dulcis in fundu c'e' stata la serata con Shura

• Shura?

• Si .. il buon Shura … quando l'ho visto mi è preso un colpo, così a lui. Entrambi in imbarazzo abbiamo cercato di far passare la serata alla meno peggio, mentre tua sorella è rimasta letteralmente sconvolta dal tuo amico

• Di questo non ne dubito

• Guarda .. perfino io conoscendolo sono rimasto allibito … tu non hai idea di quello che ha potuto fare

• Fidati .. lo so …

• Ma come fai a sopportarlo?

• Questo non lo so … è fissato

• Fissato? La prima cosa che ha fatto dopo essersi seduto è stato passare in rassegna tutte le vettovaglie presenti sul tavolo. Dopo ha preso il tovagliolo e ha cominciato a lucidare tutto. Dalle posate ai bicchieri. Due volte. Le mie, le sue, quelle di Bronte e anche quelle dei signori seduti al tavolo vicino al nostro. Ha fatto togliere i fiori sul tavolo perchè gli danno allergia. Ha fatto riportare indietro 3 portate delle quattro ordinate perchè a suo dire avevano un odore poco convincente. Ha chiesto al maitre di far sostituire il cameriere perchè non aveva i capelli a posto. Ha impedito a Bronte di ordinare un'insalata perchè non si sa come viene lavata. A me ha ordinato di non prendere le vongole perchè si sa che nei ristoranti non vengono spurgate a dovere … un incubo!

• Ma dal punto di vista della conversazione deve essere andata meglio rispetto agli altri

• Insomma. Quando Bronte ha saputo che era un tuo amico ha smesso di parlargli. Alla fine ci siamo ritrovati io e lui a parlare degli allenamenti e del campionato di pallanuoto. A proposito … ma secondo te dobbiamo chiamare qualcuno per Saga?

• Che vuoi dire?

• Ti sembra normale il comportamento di questa sera? Sembrava un altro

• Sembrava un pazzo furioso … su questo concordo … direi di aspettare ...vediamo se torna normale … se no chiameremo qualcuno

• Chi?

• Chiediamo a Mu … lui è un esperto ormai

• Hai ragione … ottima idea

• Quindi Bronte li ha bocciati tutti

• Erano tutti impresentabili

• Mmh … e tu?

• Io cosa? - un'espressione preoccupata si forma sul mio viso – che vuoi dire con Io?

• Beh come stai, come va? Immagino che non sia piacevole passare queste serate con lei

• Beh … direi che nonostante tutto ammetto di non essermi mai divertito tanto. E' consolante sapere che i soldi riducono la gente alla follia. Mi domando come tu faccia ad essere normale!

Ovviamente mi guardo bene dal dirgli che la sorella continua imperterrita a molestarmi, anche pesantemente. Non c'e' stata serata in cui non mi abbia messo le mani addosso. Ho cercato in tutti i modi di evitare certi contatti con lei e fino ad ora sono riuscito a resisterle, ma non so fino a quando riuscirò nell'impresa. Ha un pessimo carattere, ma non si può dire che non abbia fascino. E' riuscita in uno dei tanti approcci a dare un alito di vita perfino a Fitzwilliam, ormai morto da mesi. Ma devo resisterle, anche perchè perderei il mio lavoro, la mia amicizia con Camus, il mio compagno di giochi e forse anche la mia vita. Ha ragione Aioria … le rosse sono da tenere a distanza. Accetto nuovamente un passaggio da lui e lo invito a prendere qualcosa. Quando entriamo nell'appartamento, troviamo Aioria che ci ha preceduto, in compagnia di Marin e Shaina. La prima sempre molto cortese ci invita ad assaggiare uno dei suoi biscotti, la seconda invece ignorandomi completamente, comincia a fissare il mio amico insistentemente. Allo sguardo perplesso di Camus risponde:

• So chi sei!

• E' una minaccia? - Camus la osserva apparentemente rilassato

• No. E così tu sei il figlio di quel bastardo proprietario delle industrie Gormel-Smith…

• Si … sono io … e il bastardo è mio padre

• Un vero bastardo non c'è che dire … sai che con i suoi stabilimenti sta …

• inquinando, depredando e uccidendo? … si lo so

• E non te ne frega niente?

• Non molto – Shaina guarda Camus schifata

• Voi figli di ricchi .. tutti uguali …

• E voi protettrici dei diritti civili sempre piene di luoghi comuni.

• Luoghi comuni?

• Si … come quello di andare sotto la sede del proprio nemico e aspettarlo, magari ore, solo per tirargli una torta in faccia in nome della buona causa

• Quindi mi hai riconosciuta! – Shaina sorride soddisfatta

• Si … l'altra volta. Mio padre ha appeso la tua foto in ufficio, giurando che nel momento in cui ti troverà ti farà rimpiangere di essere venuta al mondo.

• Allora perchè non gli dici dove sono?

• Io non faccio la spia … non me ne frega niente delle sue battaglie ne delle tue.

• Simpatico. Quando il cielo ti cadrà sulla testa e la tua casa sarà invasa dall'acqua disciolta dei ghiacciai vedrai che te ne fregherà

• Per allora sarò già morto

Io, Aioria e Marin, incapaci di intervenire rimaniamo ad osservarli silenziosamente, neanche stessero disputando una finale del Grande Slam.

• Io me ne vado.

• Dove vai Shaina? - Aioria tenta di fermarla

• Non ceno con i figli di papà.

Mentre io faccio spallucce e Marin tenta di fermarla, Camus le apostrofa semplicemente

• poi mi dici che non sei piena di luoghi comuni.

• Che vuoi dire? - Shaina si volta a fissarlo

• Che come tutte le suffragette non ti degni minimamente di capire chi hai di fronte. Io sono il figlio di papà viziato punto e basta. E allora salute figlia dei fiori

Shaina, da grande signora quale è, senza farsi pregare gli sputa addosso e se ne va sbattendo la porta. Sul viso di solito indifferente di Camus compare un sorriso divertito.

Ecco il nuovo capitolo dove la versione folle di Saga imperversa (per la cronaca il sergente Hartman era l'addestratore dei soldati in Full Metal Jacket), e dove si parla dei pessimi appuntamenti di Bronte.

Ringrazio tutti quelli che continuano a leggere questa storia.

X sagitta72: in effetti Aioria si commenta da solo, mentre Bronte è vero che è vissuta in una gabbia d'oro, ma in fondo non sembra così cattiva, anche se per Milo rappresenta ormai un incubo ;-)

x charm_strange: si Bronte ha cominciato finalmente ad esplorare il mondo, ma non so se Milo le sarà poi così d'aiuto :-). Per il guardaroba, diciamo che presto o tardi Milo troverà un'altra soluzione … aspetta e vedrai ;-))

x diana924: Oltre a Rahamantys sono stati depennati molti altri, compreso il caro Shura, ma ce ne saranno altri :-)). La camicia di Aioria in fondo non ha nulla di speciale, ma sicuramente è meglio del vuoto dell'armadio di Milo :-).

Capitolo VIII

Fuga di Mezzanotte

Per la prima volta nella mia vita scongiurerò e pregherò qualcuno di farmi un favore. Va contro tutti i miei principi, contro la convinzione che ognuno di noi debba affrontare le situazione con le proprie forze, ma per Al questo ed altro. Giuro, non ho mai incontrato un ragazzo più puro di lui. Nascosta sotto quella montagna di muscoli c'è l'anima più innocente che abbia mai visto. Gli ho promesso un provino alla scuola di danza di Madame Cotilleur e così sarà. Arrivato a casa di Camus, come al solito vado a prendere la macchina, ma invece di uscire a prendere Bronte, attendo pazientemente e come previsto, la rossa, non vedendomi arrivare, viene a prelevarmi con le sue mani. Irritata come non mai mi chiede spiegazioni

• Devo chiederti un favore

• Un favore? Tu! L'uomo che non chiede mai?

• Non è per me

• Ti ascolto – Bronte si appoggia all'auto e attende

• Vedi, un mio amico....

• E' anche amico di Camus?

• Si, ma questo non ha importanza … ti dicevo, un mio amico ha saputo che frequento la scuola di danza di Madame Cotilleur e mi ha pregato di mettere una buona parola per lui.

• Beh, ma se vuole fare il ballerino non penso che Madame abbia problemi a fargli un provino

• Il fatto è che … beh … diciamo che lui non ha le phisyche du role e tutte le scuole di danza lo hanno respinto per questo

• Capisco – la faccia di Bronte è molto significativa

• No aspetta … io non so se ha talento, ma lui è una persona fantastica e merita di fare ciò che gli piace … sicuramente lo merita più di me – la vedo titubare – ti prego, se lo conoscessi gli daresti una possibilità

• E cosa vuoi che faccia?

• Quello che hai fatto per fare entrare me

• Ricattare Madame?

• Si

• Mhhm … ipocrita

• Hai ragione, sono un ipocrita, ma pensa che non lo faccio per me.

• Camus sa di questa storia?

• Si e non era d'accordo.

• Allora se lui non era d'accordo ti aiuterò …. ad una condizione

• Quale?

• Te lo dirò dopo la lezione di ballo – accettare un ricatto al buio è un vero suicido, soprattutto se a farlo è la strega di Salem, ma non voglio deludere Al

• E va bene, accetto

• Perfetto. Ora andiamo, siamo in ritardo.

Arrivati alla scuola di danza, troviamo ad attenderci un Al nervoso e agitato. Bronte lo saluta velocemente e ci abbandona.

• Quella è la sorella di Camus?

• Si

• E' veramente molto bella e …. cavoli quanto assomiglia a lui.

• Già – in effetti non ho mai realizzato quanto Bronte somigli a Camus. Ad eccezione delle lentiggini hanno praticamente gli stessi lineamenti – comunque Al, non ti garantisco niente

• Oh non preoccuparti Milo … già fare un provino con Madame è un sogno … e poi tu sei così gentile che io ...

Ma mentre parliamo, arriva Aphrodite e Al comincia ad agitarsi come un bambino che ha visto un enorme lecca lecca. Dopo aver tirato fuori una foto del ragazzo e una penna si precipita, travolgendo me e rischiando di azzoppare lui a chiedergli l'autografo. Sconvolto osservo Al comportarsi come un fan delirante, mentre rassicura il suo idolo di essere secondo nella sua personale scala di preferenza solo al grande ballerino Nureiev. Aphrodite, pavoneggiandosi, lo ringrazia calorosamente e dopo avergli fatto un mezzo scarabocchio sulla foto, se ne va gongolando, non prima di avermi lanciato un'occhiata divertita. Dopo poco Bronte ci invita ad entrare e chiede ad Al di prepararsi perchè di li a poco Madame Cotilleur lo provinerà. Mentre mi domando cosa diavolo abbia in mano la rossa per ottenere la sudditanza ad oltranza dell'insegnante, assisto ad una delle scene più raccapriccianti della mia vita: il grande e grosso Aldebaran che indossa una calzamaglia gialla, abbinata ad un body dello stesso colore. Al suo confronto Frankstein potrebbe sostituire Brad Pitt come uomo più bello della Terra. So che verrà preso solo grazie al ricatto della rossa,ma almeno avrà la soddisfazione di coronare il suo sogno. Ma assistendo al suo provino rimango basito: nonostante la possente stazza, Al si muove leggiadramente per tutta la sala; un elefante trasformato magicamente in farfalla. Anche Madame, come del resto Bronte, Aphrodite e le altre ballerine, rimangono stupiti … anche più di me. Alla fine, mentre lui arrossisce come un peperone, Madame corre ad abbracciarlo calorosamente, forse perchè contenta della sua prova, o semplicemente perchè non si ritroverà un altro incapace come me. La lezione procede tranquillamente, con i miei soliti pestaggi di piede e le mie cadute, mentre Al non sfigura affatto vicino ad Aphrodite: certo non ha la sua bellezza, ne tanto meno la sua eleganza, ma almeno non è un pachiderma come il sottoscritto. Alla fine, dopo i mille ringraziamenti di Al, mi ritrovo a scorpire quale prezzo dovrò pagare per la mia generosità. Bronte, avvicinandosi, mi invita ad accompagnarla a casa.

• Così arriverò in ritardo agli allenamenti!

• Questa sera non andrai agli allenamenti

• Cosa?

• Questo è il prezzo per il mio favore – la guardo sorridendo

• Perdere l'allenamento?

• Farmi compagnia – la guardo perplesso – questa sera sono da sola a casa, I miei genitori sono ad una festa. Camus all'allenamento e mia nonna a giocare a poker. Per cui tu mi farai compagnia perchè odio stare sola

• Non possono farti compagnia tutti quei maggiordomi?

• No … sarai tu. -

Deglutisco amaramente, so di essermi impegnato, ma so anche a cosa andrò incontro e non so se questa volta sopravviverò. Spero ardentemente che il mio compagno non decida di risvegliarsi proprio questa sera dal letargo. Arrivati a casa sua, il primo maggiordomo, come il secondo, il terzo e il quarto, non mi chiede nulla e mi lascia passare tranquillamente. Vorrei suggerire ad ognuno di loro di fermarmi e buttarmi fuori di casa, ma sarebbe troppo plateale. Cominciando a maledirmi per la mia stupidità, realizzo che in fin dei conti io sono l'uomo e posso opporre una resistenza più che valida; ma come al solito non faccio i conti con quello che qualche idiota definisce il sesso debole, nè con la forza che spesso due braccia esili nascondono. Appena entrati nella camera di Bronte, mi ritrovo disteso sul letto in un lampo. Ancora incapace di realizzare come questo possa essere successo, sento la rossa che armeggia con la cinta dei miei pantaloni e con un balzo felino, degno del gatto con gli stivali, scivolo giù dal giaciglio e mi attacco all'armadio. La strega sorridendo, mi salta addosso, immobilizzandomi le gambe con il suo peso. Con un gesto veloce mi strappa la camicia, facendo saltare tutti i bottoni, Aioria mi ucciderà, questa era l'ultima camicia pulita del suo armadio. Ricordandomi di essere io quello alto e muscoloso, me la scrollo di dosso e tento di guadagnare la porta, ma cado a terra colpito alla testa da un oggetto contundente, ritrovandomi addosso la rossa

• Ma che sei matta?

• Visto che fai resistenza mi dovrò pure attrezzare

• Non ti viene magari in mente che non mi interessi da quel punto di vista?

• Non mi interessa se ti interesso. Tu fai quello che dico io!

• Scordatelo! Non faccio il gigolò …

Senza darmi il tempo di finire la frase mi tappa la bocca con la sua, infilandoci la lingua. Ed è in questo momento che Fitzwilliam decide di risvegliarsi, facendomi fare una delle figure peggiori della mia vita. La strega di Salem comincia a ridere e mettendo la mano proprio li per sincerarsi del risultato ottenuto mi apostrofa:

• Ma non mi dire … il tuo amico evidentemente non è della tua stessa opinione

• E' un bolscevico … un krumiro

Incoraggiata dalla situazione, la rossa si fa ancora più audace, ed io spegnendo temporaneamente il cervello, assecondo tutti i suoi movimenti, ritrovandomi sdraiato sul suo letto con lei mezza nuda che dirige l'orchestra e il coro. La posizione sdraiata non è delle mie preferite, pertanto, con un movimento rapido mi metto seduto facendola accomodare sopra di me. Nel momento esatto in cui mi sussurra “togliti i pantaloni”, la porta della sua camera si apre dando modo a Camus di godersi la scena di sua sorella e del suo amico mentre stanno per fare sesso. Con un movimento veloce mi tolgo la rossa di dosso, come se così potessi passare per non colpevole. Il mio amico sembra una statua di sale, ma la cosa che più mi sconvolge è lo sguardo trionfante di Bronte. Camus, dopo un attimo di smarrimento, mi suggerisce di rivestirmi e di uscire senza farmi vedere, mentre lui tenterà di distrarre i genitori e la nonna che sono appena rientrati. Nel momento in cui si richiude la porta, mentre tento di riprendere la camicia, l'espressione di Bronte cambia velocemente. Il suo sorriso trionfante lascia il posto ad una forte delusione. Non mi curo di lei, sono arrabbiato, furioso, mi sono reso conto che il suo unico scopo era farci scoprire dal fratello. Non capisco perchè, almeno non del tutto, ma l'idea di essere stato usato mi brucia nelle vene. Senza salutarla e ignorandola, salto giù dalla sua finestra, riuscendo ad evitare tutti e me ne vado con la moto di Camus.

Nuovo capitolo in cui al finalmente realizza il suo sogno e Milo viene scoperto con le mani nel sacco ;-). Intanto ringrazio tutti quelli che continuano a perdere tempo con questa storiella.

X charm_strange: Chi ha parlato di Camus e Shaina? E ora due non possono neanche parlare che subito si pensa ad una loro storia ;-). Io uno come Shura versione Mastro Lindo lo picchierei, però cavoli, anche io ho sulle scatole Jabu e i cavalieri di pongo. Eh … la versione folle di Saga è veramente un capolavoro ;-)

x Diana924: Come vedi Al ha realizzato il suo sogno, fare il ballerino … e magari scopriremo che ha molto più talento di Aphrodite … di Milo non c'e' dubbio :-)

x sagitta72: Eh .. tu nella storia saresti la ciliegina sulla torta per sconvolgere il povero Camus XD.

X Nidawi: i due gemelli? E cosa c'entra in questa storia Kanon? Saga è già folle di suo poveraccio … quelli della squadra se avessero a che fare con un altro come lui si suiciderebbero … Mu soprattutto.

Capitolo X

American gigolò

La convivenza non è affatto facile. Si vive in un perenne equilibrio con il proprio coinquilino, su di un filo tirato i cui estremi vanno dalla pacifica e amorevole ammirazione reciproca all'odio più atroce e selvaggio. Dopo l'arrivo di Camus l'equilibrio tra me e Aioria si è definitivamente spezzato. Mentre prima riuscivamo a barcamenarci tra il mio disordine cronico e le sue ragazze mezze nude in giro per l'appartamento, ora, riuscire a gestire anche la presenza del nostro amico è diventato per entrambi impossibile. Ho ceduto la mia stanza a Camus; “gli ospiti si devono trattare con i guanti”, così mi ha detto Aioria, “mica vorrai farlo dormire su quel divano cencioso?” ha aggiunto poi; non capisco però perchè non gli ha ceduto la sua di stanza: è facile pontificare con la vita altrui. Fatto sta che il passare del tempo ha reso la mia schiena un lazzaretto e il mio umore un vulcano pronto ad esplodere. Da un paio di giorni non faccio che rimbrottare continuamente, girando per casa piegato in due, manco fossi invecchiato improvvisamente di 20 anni e il peso della vecchiaia mi fosse crollato di botto sulle spalle. Camus, ad onor del vero si è proposto più volte di sostituirmi sul non proprio comodo giaciglio, ma sinceramente non ce lo vedo proprio l'unico erede della potente famiglia Forunier a dormire su un divano che è stato costruito durante le guerre puniche ed ha superato indenne …o quasi … quelle napoleoniche. La verità è che sono anni che ci ripromettiamo di cambiare il cimelio che abbiamo comprato al mercatino dell'usato – che ha avuto ben 10 proprietari diversi prima di noi – agli albori della nostra convivenza: cosa mai avvenuta per mancanza di fondi. In ogni caso, i miei nervi tesi mi hanno portato ad esplodere come una pentola a pressione troppo a lungo lasciata a bollire a temperatura alta, all'ennesima entrata in casa del mio vecchio coinquilino, accompagnato da una ragazza con i capelli di un colore indefinito – viola? Rosa? Fuxia? Fate un po' voi. E' mezz'ora che gli sto urlando in faccia quanto io abbia bisogno di dormire e che non si può presentare a tutte le ore accompagnato da cubiste come se fossimo in un bordello del centro. La ragazza se potrebbe mi stamperebbe la borsetta sulla faccia, ma evidentemente un po' di timore ce l'ha. Ce lo avrei anche io … vedersi un pazzo con i capelli arruffati, piegato su se stesso che, guardando dal basso verso l'altro il suo interlocutore, gli urla tutto il suo disprezzo, non è la cosa più rassicurante del mondo. Ad un certo punto, per fortuna, nella stanza entra un Camus, se è possibile, ancora più arruffato di me che comprendendo che il precario equilibrio si è definitivamente rotto, trattenendomi per le braccia invita Aioria a sparire. Il ragazzo non se lo fa ripetere due volte e trascinando con se l'aliena, si rintana nella sua stanza, non prima di avermi tirato addosso una delle mie scarpe. Uscito di scena l'oggetto della mia rabbia incontrollata, mi accascio sul divano come un pupazzo a cui è appena terminata la carica, seguito a ruota dal mio amico.

• Sono stato odioso vero?

• Un po' … forse sarebbe meglio che mi trovassi un'altra sistemazione

• No … per carità … non farlo … non è colpa tua

• A me sembra di si … ho scardinato le vostre abitudini … Aioria che deve entrare furtivamente con le … ehm … che cosa sono? Ragazze? Amanti? Amiche?

• Donne incontrate occasionalmente con cui applica uno scambio di fluidi dopo aver fatto un po' di ginnastica – Camus mi guarda inorridito – non guardarmi così! E' la sua definizione!

• Comunque … dicevo … Aioria così .. tu costretto a dormire su … questo coso!

• Hai ragione a non chiamarlo divano … è impossibile farlo …. ma non è un problema … veramente Camus … io sono contento di averti qui, anche se al momento non ho ancora ben capito perchè te ne sei andato di casa

• Non mi va di parlarne .. non ora almeno

• D'accordo

Ed è in questo momento che accade qualcosa di inaspettato che mi colpisce; Camus con naturalezza, rilassandosi appoggia la sua testa sulla mia spalla. Ripenso immediatamente alle parole di Bronte e un dubbio si insinua nella mia mente. Vuoi vedere che il mio amico, omosessuale, se ne è andato di casa perchè innamorato di me? Scaccio immediatamente questa idea ridicola, che però uscita dalla porta rientra dalla finestra, insieme alla voce suadente di lui che mi sussurra nelle orecchie “che dici, la facciamo colazione?”. L'entrata improvvisa nell'appartamento delle nostre dirimpettaie mi fa saltare in piedi come un grillo con il risultato che la mia schiena emettendo un suono spezzato si raddrizza, non senza dolore

• Milo! Cosa ti succede? Sembra che tu abbia visto il diavolo! - Marin posa i biscotti caldi sorridendo

• A me sembra invece un bambino che è stato colto con le mani nella marmellata. Ditemi un po' cosa stavate facendo voi due? - lo sguardo indagatore di Shaina, puntato su me e Camus, non lascia scampo

• Stavamo iniziando i preliminari per un futuro accoppiamento … e voi due ci avete interrotto

Alle parole di Camus strabuzzo gli occhi e comincio a tossire rumorosamente. Shaina lancia un'occhiata di traverso al mio amico, ma la domanda che evidentemente vuole porgli gli muore in gola e la sua attenzione viene catturata da un cigolio insistente proveniente dalla camera di Aioria. Sia io che Camus abbassiamo lo sguardo, cercando di mantenere un'aria indifferente, mentre Marin domanda candidamente cosa è il rumore che persistentemente invade la stanza. Shaina guardando l'amica in maniera sconsolata le risponde “Ma è così evidente! Aioria sta facendo zin-zin con una delle sue battone” . Non si può dire che non abbia reso l'idea. Mentre su Marin si dipinge un'espressione scandalizzata, dalla stanza del mio coinquilino sentiamo arrivare un urlo inquietante … seguito da un silenzio ancora più inquietante. Mi alzo velocemente dal divano e ridendo come una iena impazzita esclamo “Assaggerò uno dei tuoi fantastici biscotti!”, mentre Aioria entra nella stanza, con solo un paio di boxer indosso – anzi che li ha messi – e un'aria beata in volto; aria che diventa beota nel momento esatto in cui incontra lo sguardo di Marin. La ragazza, con gli occhi lucidi, farfuglia qualcosa di incomprensibile e fugge via, seguita a ruota dal nostro amico che tenta di raggiungerla farfugliando le stesse incomprensibili parole. Mentre Camus si siede sulla sedia appoggiandosi al tavolo e prendendo uno dei biscotti. Shaina in uno dei suoi gesti signorili, dandogli uno schiaffo sulle mani, glielo fa volare lontano.

• E questo a cosa è dovuto?

• Voi uomini siete tutti uguali! Porci Maiali! Fedifraghi – vorrei risponderle che forse Camus non è proprio così, ma evito

• Sul “Porci e Maiali” posso anche concordare, ma perchè Fedifraghi? Non mi sembra che Aioria e Marin siano fidanzati – l'osservazione di Camus spiazza Shaina

• No, questo è vero, ma …. insomma … che abbia un minimo di decenza … fare zin-zin con una battona mentre ci sono due signore nell'altra stanza

• Chi sarebbe la battona? E dove sono queste signore? - la ragazza dai capelli fuxia interrompe la conversazione

• tu sei la battona! Basta vedere come sei conciata ora … un asciugamano addosso e basta … pur sapendo che qui ci sono due ragazzi

• Beh … che male c'e'? Anzi … visto che i due sono carini ...

• Che male c'e'? voi siete la rovina delle donne … lo sapete?

Mentre Shaina parte con uno sproloquio di 30 minuti su come le donne di facili costumi abbiano rovinato l'immagine di tutte le altre con i loro comportamenti volgari, io vengo molestato dalla ragazza in asciugamano che mi invita, neanche troppo velatamente, a raggiungerla nella camera di Aioria - ma dove le va a trovare mi domando – mentre Camus, per nulla interessato alla donna dal capello fuxia, sorride divertito all'invettiva di Shaina. Persa completamente la pazienza, la nostra vicina afferra la ragazza per un braccio e senza tanti complimenti la butta fuori di casa, mentre quella protesta vivamente chiedendo almeno di riavere i suoi vestiti - vestiti che le vengono tirati addosso nell'istante successivo. Dopo, come una furia, Shaina si scaglia contro Camus, urlandogli che nessuno può ridere di lei. Il mio amico la immobilizza schiacciandola sul piano del tavolo

• E nessuno si può permettere di mettermi le mani addosso – la ragazza rimane basita dal comportamento di Camus. Tirandosi su, con mio grande stupore gli sorride

• Wow … non posso crederci … il morigerato Fournier dimostra di riuscire ogni tanto a farsi rispettare … direi che quasi quasi cambio idea su di te

• Quale onore. La regina delle suffragette che cambia idea sul figlio viziato di papà

• Non esagerare … per me rimani sempre un lavativo. E comunque ribadisco il concetto che voi uomini siete tutti Porci … basta vedere la reazione del tuo amico – ovviamente indica me con il pollice – a quel clown

• Non hai ancora risposto alla mia domanda – Camus ignorando completamente le mie rimostranze continua la sua sfida verbale con Shaina – perchè accusi Aioria di essere fedifrago?

• Non molli vedo! - anche Shaina mi ignora, avvicinandosi sempre di più al mio amico – non pensi che sia ovvio?

• Ovvio … sicuramente

• Basta! - stanco di essere ignorato esplodo in un urlo degno di Maria Callas, riuscendo finalmente ad attirare l'attenzione di entrambi – che cosa è ovvio?

• Che Marin sia innamorata di Aioria – mi risponde Shaina allontanandosi da Camus – perchè pensi che vi porti tutti quei dolci? Per la tua faccia di bronzo?

• E che Aioria ricambi i suoi sentimenti – questa volta sia io che la nostra vicina ci voltiamo a guardarlo perplessi – non mi dite che non lo avete capito?

• Impossibile! Aioria non ha sentimenti!

• Shaina ha ragione! Basta vedere tutte le donne che si porta a letto! Ne avesse amata qualcuna

• Incredibile quanto siate poco inclini all'osservazione – entrambi ci sentiamo mortificati dalle parole di Camus – Aioria va con tutte perchè pensa di non poter avere quella che desidera.

• Dici?

• Non sei stato tu Milo a dirmi che non va mai con le rosse?

• Appunto … dice che non gli piacciono ..

• Secondo me non ci va perchè si sentirebbe di tradire l'unica rossa che veramente gli piace. Poi c'e' il fatto che cerca sempre di nascondere le sue storie a Marin, infine come hai detto tu, cambia continuamente la donna con cui esce .. segno evidente che non prova nulla per nessuna di loro.

• E perchè non le dichiara il suo amore?

• Perchè probabilmente pensa che verrà respinto. Immagino che sia la stessa cosa per Marin – Shaina annuisce vigorosamente – come al solito si dimostra quanto gli innamorati possano essere a volte stupidi.

• Già

Io e Shaina non riusciamo ad aggiungere altro. Siamo interdetti sia per la scoperta appena fatta e sia per la stupidità dimostrata da entrambi. Camus sorridendo si congeda, informandoci che andrà a farsi una doccia. Shaina rimane un po' a fissare la porta dietro la quale è sparito il mio amico. Dopo poco la sento esclamare “Però! Dopotutto il tuo amico figlio di papà non è poi così male!” ed io sovrappensiero gli rispondo “Già, peccato che sia gay!” lasciandola sconvolta e senza parole.

Nuovo capitolo a distanza di pochi giorni, giusto per passare un week end tranquillo. Capitolo di transizione, dove praticamente non si capisce nulla, o forse si ...comunque la convivenza tra i tre non sembra andare per il meglio ;-).

x sagitta72: eh si fa facile a dire povero Milo … comunque Bronte cerca di recuperare almeno con lui non pensi? E ora cosa dobbiamo dire … povera Shaina? Stroncata dal povero Milo sul nascere … con quella frase buttata li. Immagino invece cosa penserai ora di Aioria XD

x Diana924: Sarà che ad Aioria piacciono le rosse, ma certo ha uno strano modo per dimostrarlo, ma forse le osservazioni di Camus non sono poi così sbagliate. Camus una cotta per Milo, ma non saprei .. sicuramente se a Shaina poteva venire, grazie a Milo non verrà :-)

x charm_strange: immagino che sarai sempre più convinta del fatto che Aioria sia un cretino :-)) … a questo punto però anche Milo gli fa concorrenza, dopo quello che zi è lasciato sfuggire con Marin. Su una cosa però mi sento di tranquillizzarti … in questa storia Milo è etero … ti lascio un po' sognare :-)

x jackosaint: felici di trovarvi anche qui, ma questa volta siete tutte e due a leggerla o sbaglio? E io che mi ero abituata a leggervi separate :-)). Eh si il caro Fitz ultimamente non se la passa molto bene … speriamo che la sua situazione migliori.... per quanto riguarda Camus .. ma chi l'ha detto che è gay? ;-)

Capitolo XIII

Hairspray

• Assurdo!

• Lo so

• Incredibile!

• Hai ragione

• Folle!!

• Si … ma purtroppo dovrai farlo

• Scordatelo!

• Avanti Milo …

• Non se ne parla

• Su … non puoi non farlo … Vassiliv ha detto che è fondamentale

• Fondamentale? Ma vuoi scherzare? Io non so muovere un passo … non faccio altro che riempirti di calci e lui si preoccupa della mia capigliatura?

• Lo so … hai ragione … ma … come è che ha detto? Un Romeo che si rispetti deve avere i capelli più biondi e più vaporosi

• Ti diverti vero?

• Un mondo

• E pensare che io lo faccio per te

• Lo so … e questo lo apprezzo … veramente …

• Tuo fratello sta male

• Cosa? - sul volto di Bronte compare un'espressione preoccupata

• Si … io no so che fare .. non vuole parlarmi … ha deciso di tagliarmi fuori dalla sua vita ..

• Perchè?

• Ecco – appunto … ma sono idiota? - gli ho detto quello che mi hai raccontato

• COSA?

• Scusami

• Mi avevi giurato che non lo avresti fatto

• Scusami – Bronte mi guarda indecisa

• Ha negato?

• No

• E come potrebbe quel bastardo

• Bronte ti assicuro che sta male .. sono preoccupato

• E' giusto che stia male …

• Perchè non ci parli?

• Non ci penso proprio e non me ne frega nulla se sta male

• Non è vero.

• Senti Milo, ti consiglio di cambiare argomento se no ti dovrai trovare un parrucchiere da solo

• Va bene va bene … per il momento lascio perdere

• Perfetto! Ecco siamo arrivati .. questo è il mio parrucchiere .. posso assicurarti che è il migliore

• Speriamo

Entriamo nel salone di bellezza dove Bronte sembra essere di casa. Purtroppo, da quando ho accettato il ricatto di Madame Cotilleur, mi ritrovo a dover acconsentire a tutte le richieste del folle maestro Bulgacov: fino ad ora sono riuscito a salvare la mia virtù, ma non so fino a quando riuscirò a non rompergli la faccia con un pugno, rovinando per sempre Madame e la carriera di Bronte. Dopo un paio di minuti, in cui la rossa saluta tutti quelli che passano – sembra conoscere tutti – arriva ad accoglierci un tizio dai capelli incommentabili: se il suo taglio dovesse attirare i clienti, il salone sarebbe deserto. Intuendo l'oggetto del mio sguardo perplesso, sorridendomi mi sussurra semplicemente “è l'ultima moda!”, il suo tono di voce denota apertamente i suoi gusti in fatto d'amore; se poi ci fossero dubbi, la sua camminata e il suo modo di gesticolare, rendono il tutto ancora più evidente: il sesso femminile non è di suo interesse, forse è per questo che sembra essere il parrucchiere più conosciuto e stimato della città? Mi affido, costretto controvoglia, alle sue mani sapienti e lo lascio discutere animatamente con Bronte su cosa sia meglio per i miei capelli. Ad un certo punto vengo coinvolto mio malgrado nella diatriba:

• Vedi caro i tuoi capelli sono fantastici … dico davvero … solo che dovresti prenderti più cura di loro … sai, i capelli, se trattati male, si ribellano ..e i tuoi decisamente sono rivoluzionari in questo momento

• Ah ecco

• Cosa fai per prenderti cura di loro?

• Li lavo

• Mmhh – annuisce pensieroso alle mie parole - con quale shampoo?

• Boh … non so … generalmente uso quello del mio coinquilino

• Male … molto male …. bisogna usare uno shampoo adatto al proprio capello, non il primo che capita. E che balsamo usi?

• Balsamo?

• Non lo usi?

• No

• Creme ristrutturanti? Sieri antiinvecchiamento? Maschere rigeneranti? - la mia faccia perplessa lo fa desistere – ho capito …. qui ci vuole un trattamento d'urto.... non preoccuparti … risolverò tutto. Intanto ti schiarirò un po' di ciocche per renderti leggermente più luminoso?

• Luminoso?

• Si caro, luminoso – nonostante la mia espressione contrariata va avanti come un treno - poi li sfoltiremo un po', giusto per rendere il taglio meno pesante

• Io non voglio tagliarli

• Ma devi caro … tutti questi ciuffi davanti e questo taglio stile Bon Jovi prima maniera … decisamente non va più di moda

• Se avere un taglio alla moda significa andare in giro come vai tu, preferisco continuare ad assomigliare a Bon Jovi

• Avanti Milo, smettila di fare il rompiscatole … Johnatan fai di lui quello che vuoi

• Fantastico!

Le parole di Bronte lo galvanizzano a tal punto che si mette subito all'opera. Rimango stupefatto di quanta energia possa mettere un parrucchiere nel suo lavoro, neanche fosse Michelangelo intento a realizzare il Mosè, mi gira e rigira, smuove a destra e sinistra le mie ciocche ad una ad una, intento a tagliare, spuntare e sfoltire. Concentrato nella sua opera, chiede ad una delle ragazze di preparare la tinta scandendole le cifre delle polveri che dovrà usare … neanche per preparare un composto chimico ad alto contenuto destabilizzante ci vorrebbero tutti gli elementi che gli ha elencato. Dopo quattro ore … dico … quattro ore di torture, togliendomi le cartucce argentate, che fanno tanto pollo al forno con patate, lo sento gridare, manco fosse la Callas … no … mi correggo … lo sento strillare manco fosse una donna squartata da Freddy Cruger e lo vedo dirigersi come un fulmine verso la ragazza che ha preparato le tinte. Mentre le urla epiteti che neanche il camionista più sboccato conoscerebbe, mi volto a guardarmi allo specchio rimanendo sconvolto e atterrito. Bronte si avvicina per vedere il capolavoro di Johnatan e rimane a bocca aperta

• Sono blu – riesco solo a pronunciare queste due parole

• Oddio Milo …. mi spiace … io non immaginavo

• Blu … sono blu …

• Perdonami caro – Johanatan viene immediatamente a sincerarsi delle mie condizioni – quella stupida ha confuso le tinte … STUPIDA, STUPIDA!!! Ti licenzio e poi ti investo con il mio suv!!!!

• Blu …. blu

• Milo, di qualcosa di diverso, avanti

• Sono blu

• Ora caro cercherò di risolvere la faccenda – le sue parole mi infondo coraggio e speranza

• Li farai tornare normali, vero?

• Ehm … si certo … ma non subito

• COSA?

• Vedi … il fatto è che non posso ripassare subito la tinta … devi tenerli per almeno un paio di settimane

• Vuoi scherzare? Io secondo te dovrei andare in giro così? Sembro un fenomeno da baraccone … se passasse il circo Barnum mi assumerebbe come capo clown … tu DEVI risolvere questo problema!

• Beh posso proporti due soluzioni … o li tagli a zero

• Scordatelo … ho impiegato anni a portarli a questa lunghezza e non voglio assomigliare al capitano Picard di Star Trek

• Ma posso assicurarti che lo stile Kojak va molto e a te donerebbe oltre modo

• Non me ne frega nulla della tua moda … rivoglio i miei capelli

• Beh .. l'altra soluzione è farli tutti blu

• Hai per caso voglia di scherzare?

• No … saresti perfetto …. fidati … tutti ti noterebbero

• Ah certo … sarei un faro nella nebbia … il grande puffo! La fata turchina con i peli

• Mi spiace tesoro .. per le prossime settimane non posso fare altro

• Ti denuncio

• Sono assicurato

• Ti uccido

• Con le tue belle mani? Fai pure … visto che ci sei potresti anche violentarmi prima?

• Fanculo!

Mi alzo ed esco dal salone infuriato e visibilmente sconvolto. Tutta la gente, nessuna esclusa si volta al mio passaggio, c'e' chi ride, chi spalanca la bocca senza emettere suoni e chi mi fischia dietro. Vengo raggiunto da Bronte

• Milo fermati … Johanatan è veramente dispiaciuto …

• Ma chi se ne frega del suo dispiacere

• Ha detto che ti farà i prossimi 30 trattamenti gratis

• Hai voglia di scherzare? Pensi veramente che io tornerò da quel pazzo?

• Non è stata colpa sua

• Fa lo stesso … il risultato è che io ora verrò preso per i fondelli da tutti

• Non è vero

• Vuoi scommettere?

• Capiranno

• Milo!!!

Mi blocco al suono del mio nome e, mentre mi volto per vedere chi mi ha chiamato, prego il Signore che non sia chi immagino che sia. Purtroppo mi rendo conto di aver ragione, trovandomi il sergente Martin, Mister Hyde, Saga il folle che mi punta i suoi occhi indagatori addosso. Il suo sguardo si muove febbrilmente dal mio viso ai miei capelli, mentre sulla sua faccia la vena sadica diventa sempre più evidente. Bronte lo osserva in silenzio, probabilmente non sapendo se scappare a gambe levate o prenderlo a borsettate. Dopo essermi fatto coraggio, decido di reagire

• Ciao Saga … ehm … come stai?

• Che diamine hai fatto alla tua zazzera?

• Sono stato dal parrucchiere

• Voleva torturarti?

• Che?

• Per caso ti ha fatto domande su di me?

• Su di te? - lo guardo perplesso, mentre la rossa lo guarda sconvolta – perchè avrebbe dovuto farmi domande su di te?

• Beh …. questo colore assurdo è una tortura per farti parlare … magari vuole conoscere i nostri nuovi schemi di gioco

• Saga … non stiamo giocando per il campionato del mondo!

• Hai ragione …. allora perchè diavolo hai questo colore assurdo?

• Beh ...ecco …

• Non mi dire che parteciperai al prossimo Gay Pride? - Saga mi tira per il collo della camicia, rischiando di strappare il costoso capo d'abbigliamento di Camus, che non sono ancora riuscito a restituire – RISPONDI!!!

• No no …. ha semplicemente sbagliato tinta

• E tu l'hai lasciato vivere?

• E che dovevo fare? - lo guardo sempre più sconvolto, mentre Bronte si prepara a colpirlo con uno dei suoi colpi misteriosi

• Io lo avrei rapato a zero come minimo – dandomi una pacca sulla spalla mi fa quasi cadere – vabbè …. meglio che vado … in fin dei conti quello che fai al di fuori della piscina non mi riguarda

• Già – senza aggiungere altro se ne va lasciandoci quantomeno sbigottiti

• Ma chi era quel folle?

• Il mio allenatore di pallanuoto

• Quello è da ricovero

• Beh … ma non è sempre così … generalmente è normale

• Normale? Vuoi dire che ha una duplice personalità?

• Magari anche più di due - le rispondo in maniera perplessa – comunque ora come ora Saga non è il mio problema …

• Se lo dici tu?! Mi sorprende che ancora non abbia ammazzato qualcuno di voi! Ma anche mio fratello ce l'ha come allenatore?

• Per forza … stiamo nella stessa squadra – Bronte mi guarda preoccupata – beh? Che c'e'?

• Quello, se scopre che Camus è omosessuale, lo affoga!

• Ah ah ah … ma non esagerare

• Non sto esagerando!

• Sei preoccupata?

• E' pur sempre mio fratello – Bronte mette il muso; è talmente carina che, senza accorgermene, le do un bacio, riassaporando le sue morbide labbra dopo un po' di giorni. Dalla notte della rissa non abbiamo avuto più modo o coraggio di parlare di quello che è successo tra di noi

• Questo significa che non sei più arrabbiato per i capelli?

• Sono furioso …. ma non con te, con il tuo caro Johnatan, magari gli mando Saga versione Hyde …. che ne dici?

• Lo faresti contento – lo sguardo malizioso di Bronte mi fa sorridere

• In ogni caso tutti mi rideranno dietro per le prossime due settimane

• Non è vero

• Non ci credi? Te lo dimostrerò. Vieni con me

• Dove?

• A casa mia … ti darò un esempio pratico

• Non posso

• Me lo devi … ora vieni

Trascino Bronte nel mio appartamento e appena apro la porta trovo Aioria, Marin e Shaina seduti a mangiare uno dolce fatto in casa. Il mio coinquilino, alla mia vista, prima rischia di strozzarsi ingoiando metà fetta di dolce; poi, dopo aver trangugiato un'intera bottiglia di latte, scoppia in una risata fragorosa

• ah ah ah ah …. oddio Milo ma che hai fatto? Se la scuola di ballo porta a questo è meglio che smetti di frequentarla … sembri un puffo blu! … ahahahahah ….

• Visto?

• E' un idiota

• Dici? Che ne pensi Shaina?

• Sei ridicolo Milo … se fossi in te mi comprerei un passamontagna e nasconderei la mia faccia per i prossimi mesi. Manco fossi l'ultimo dei Duran Duran … ma come diavolo ti è venuto in mente di conciarti così?

• Marin?

• Beh Milo … se tu sei contento … però il blu non è che ti doni molto

• Hai visto? … lei ha avuto una reazione normale

• Ma nessuno avrà la sua reazione … Marin viene dalla montagna del sapone … non si rende conto di come è la vita là fuori

• Ti prenderanno tutti per i fondelli … io se fossi in te mi chiuderei in casa finchè non tornano normali – Aioria, continuando a ridere, sbrana un'altra fetta di dolce

• Ma è voluta la cosa? - Shaina comincia ad osservarmi, ciocca per ciocca

• No che non è voluta

• E non puoi farci nulla?

• Sei una donna dimmelo tu

• Io non mi tingo i capelli Milo … di questi tempi solo voi uomini lo fate!

Mentre continua la nostra discussione sui miei capelli, nell'appartamento entra Camus. Dalla sera in cui abbiamo avuto il colloquio non mi ha più rivolto la parola. Aioria mi ha detto che sta cercando un appartamento dove traslocare ed ha aggiunto che, a tutte le sue domande sul perchè, ha risposto in maniera vaga e sfuggente. Neanche con Shaina ha avuto più modo di parlare. Sembra che negli ultimi tempi eviti entrambi, probabilmente vergognandosi del suo comportamento. La prima persona che incontra è Bronte e per la prima volta da quando lo conosco, lo vedo osservare la sorella con sguardo ostile. La seconda persona che incrocia è Shaina alla quale sorride imbarazzato, rispondendo al suo saluto, e poi osservando me apre la bocca in un moto di stupore

• Hai i capelli blu!

• Già

• Ah ah aha hh …. invece di Romeo si vede che era convinto di dover interpretare Pinocchio …. sarà perfetto come fata turchina!

• E' voluta la cosa?

• Assolutamente no … ma il grande parrucchiere di tua sorella ha detto che non può sistemare la cosa prima di un paio di settimane

Camus, senza dire nulla, prende un pezzo di carta e segna un numero di telefono, dopo me lo porge dicendomi semplicemente “Chiamalo, te li sistemerà”, mentre se ne sta andando, Bronte lo blocca

• Se Johanatan ha detto che non si possono sistemare, nessuno può farlo. Lui è il migliore

• Io ti dico che il mio amico ci riuscirà

• Ed io ti dico che …

• Senti Bronte, non me ne frega nulla di quello che dici … vuoi dispensare le tue perle di saggezza? Fallo! Vuoi avercela con me per l'eternità senza chiedermi spiegazioni? Accomodati pure. Sono stanco di te … di tutto … lasciami in pace … fai semplicemente finta che io non esista.

Camus esce nuovamente dall'appartamento lasciando i presenti perplessi e Bronte visibilmente sconvolta. Shaina decide di seguirlo non prima di aver esclamato “che caratterino tuo fratello!”, mentre io cerco di avvicinarmi alla rossa, che per tutta risposta mi spinge via uscendo a sua volta.

Ciao a tutti, ecco il nuovo capitolo in cui ne capitano altre al povero Milo. La storia del parrucchiere e dei capelli blu mi è venuta guardando il film The Bride War in cui una delle sue protagoniste ad un certo punto si ritrova ad avere i capelli blu. Non ho resistito, pensando al fatto che Milo nell'anime li ha blu :-))).

X Diana924: Eh già … purtroppo al giorno d'oggi non si viene più scelti per merito, e così Milo ottiene un ruolo da protagonista pur essendo un incapace ;-). Su Aphrodite, lo ammetto, il personaggio l'ho un po' stravolto portandolo a dei gesti eccessivi, ma a qualcuno doveva toccare. Pensa a come ho ridotto il povero Saga :-)). Camus è gay, non è gay, boh … mica lo so ;-))

x JackoSaint: ma come capitolo triste!! … Veramente il precedente era triste? O povera me … ahahaha ….beh in effetti in questo momento Camus è talmente depresso che rischia di deprimere anche la storia …. ma si riprenderà .. lo obbligherò a riprendersi :-))

x charm_strange: waaaa ...che recensione … vediamo vediamo … cerco di risponderti … o almeno ci provo :-). Innanzitutto, come vedi Milo le attira tutte. Però è ovvio, visto che è il protagonista … il consiglio sulla cintura di castità è ottimo ...ahahaha …. ma visto che è un ometto, magari troverà altri modi per difendersi. Sui due che mancano alla squadra d'oro non dico nulla ...eheheheh …. non ancora … per quanto riguarda Ikki … mi sembrava sprecato come vedovo inconsolabile e poi mi sono stufata di vedere Seiya circondato da pulzelle innamorate, mentre lui è tutto solo soletto. Su Aiolos e Saga … diciamo che ci sarà sicuramente un seguito e sul fatto che sia etero ...concordo cone te ;-). Su Camus ad onor del vero non c'ho capito nulla neanche io … sicuramente è furioso perchè il suo migliore amico lo ha condannato senza prova d'appello.

X sagitta72: ma sei sicura che Camus è etero? Secondo si è arrabbiato solo perchè Milo non gli ha prima chiesto a lui …. per Mu … ho paura che se continua così succederà una tragedia …. poveri noi :-((

Capitolo XIV

Il ritorno dello Jedi

L'amico di Camus mi ha promesso di risolvere il mio problema, non prima però di due giorni, impossibilitato dal fatto di trovarsi fuori città. Non avendo altra scelta, dopo aver comprato un mantello con cappuccio, mi presento all'esame di Economia con la speranza che il professor Doko, vista l'età e l'avanzato stato di decomposizione non si accorga di nulla. Fuori dall'aula vedo Camus seduto su uno dei banchi appoggiati nel corridoio, sta sfogliando distrattamente il libro di testo con l'aria di chi vorrebbe essere in tutt'altro posto. Mi siedo accanto a lui, salutandolo. Con il capo ricambia il saluto, senza degnarmi di uno sguardo.

• Per quanto tempo hai intenzione di essere arrabbiato con me?

• Io non sono arrabbiato Milo, sono semplicemente deluso

• Deluso? Hai ragione, ho sbagliato, ti ho giudicato prima di chiedere spiegazioni, però te le chiedo ora

• Non ho voglia di parlare con te ora

• Avanti, sono il tuo migliore amico, me lo devi

• Io non ti devo nulla – per la prima volta Camus si gira per guardarmi – vedo che ancora non hai risolto il tuo problema.

• Ho chiamato il tuo amico, è fuori città

• Capisco

Veniamo interrotti dall'assistente che chiama il mio nome. Entro nell'aula dove tutti, nessuno escluso, cominciano ad osservarmi. Certo con il cappuccio tirato su e il mantello sembro più un giovane jedi che si reca dal suo maestro che uno studente che va a fare l'esame. Mi siedo di fronte al professore e attendo una sua domanda. Il professore come al suo solito sta sonnecchiando: mi domando se sia l'età o se nel suo caffè gli assistenti mettano dei narcotici. Uno dei suoi assistenti gli si avvicina e con un gesto delicato della mano lo scrolla leggermente: nessun risultato. Lo scrolla un po' più forte e con insistenza: nessun risultato. Dopo 5 o 6 tentativi andati a vuoto, lo scuote vigorosamente e Doko si agita sulla sedia, rischiando di cadere. Dopo aver assunto l'espressione tipica di Yoda, comincia ad osservarmi:

• Ragazzo, hai per caso freddo?

• No

• Hai qualche rara malattia per la quale non devi esporti al sole?

• No

• Sei un fan di Guerre Stellari?

• Cosa?

• Il film .. Guerre Stellari … immagino che tu lo conosca

• Si … certo … non particolarmente

• E allora levati il mantello … siamo ad un esame, non in un incontro segreto organizzato dalla carboneria – eseguo quello che mi viene chiesto, ma mentre tutti aprono la bocca sorpresi alla vista dei miei capelli, il professor Doko rimane impassibile – Curioso

• Cosa signore?

• Tu e il cerino avete per caso un abbonamento con un salone estetico?

• Cerino?

• Il tuo amico dai capelli rossi .. quello seduto sempre accanto a te

• Camus? No, non abbiamo nessun abbonamento

• Per mantenervi agli studi prestate la vostra testa ad apprendisti parrucchieri?

• No

• E allora perchè diavolo andate in giro conciati come un duo punk?

• Beh … il colore dei capelli di Camus veramente è naturale

• Vuoi dire che il rosso che ha non è finto?

• No

• E io che pensavo di averle viste tutte … e tu .. perchè li hai blu ora?

• Ehm … errore del parrucchiere

• Ah .. voi giovani … va bene … cominciamo

Il professor Doko comincia con le sue domande alle quali rispondo senza problemi, rimanendo stupito di quanto questo uomo tascabile sia in realtà pieno di risorse e di conoscenza: e pensare che io non gli avrei dato neanche un soldo. Intuendo il motivo del mio stupore, il professor Doko comincia a sorridere

• Non te lo saresti mai aspettato da un rottame come me?

• Cosa?

• Riuscire a rimanere sveglio per più di cinque minuti

• Ehm … io …

• Non essere imbarazzato … il fatto è che perfino io mi annoio alle miei lezioni .. vorrei vedere te dopo 40 anni a ripetere sempre le stesse cose a ragazzi svogliati e senza il minimo interesse per la materia … in ogni caso … ti do il massimo dei voti … se non altro per un momento mi hai fatto divagare con questo colore di capelli.

Non sapendo se ringraziare o rimanere offeso, accetto silenziosamente il voto ricevuto e, dopo un mezzo inchino che fa molto prima comunione, me ne vado, salutando tutti i presenti. Vengo fermato sulla porta dal richiamo del professore e voltandomi, vedendolo sorridere, credo di sentirlo pronunciare le parole “che la forza sia con te!”: la somiglianza con Yoda è veramente impressionante. Uscendo dall'aula non faccio in tempo a scambiare neanche una parola con Camus, perchè viene chiamato all'interno per svolgere il suo esame. Decido di aspettarlo e dopo circa mezz'ora lo vedo uscire perplesso.

• Come è andata?

• Boh

• come boh!?!

• Mi ha dato il massimo perchè ha detto che in natura non ha mai visto un colore rosso come il mio.

• Ah fantastico

• Mica ho capito

• Lascia stare … senti ti va di festeggiare?

• No … ti saluto Milo

• Aspetta – lo blocco per il braccio – avanti Robespierre non fare l'anarchico anche con me. Mi spiace per il casino che ho combinato, ma sai che ti voglio bene – Camus rimane fermo – dai … organiziamo nel nostro appartamento .. lo diciamo anche a quelli della squadra, a Marin e Shaina

• Ci sarà anche Bronte?

• Se vuoi no

• Non me ne frega nulla se c'e' o non c'e'

• Questo vuol dire che verrai?

• Verrò – sto per abbracciarlo, ma vengo bloccato dalle sue successive parole – ma solo per prendere le mie cose.

• Cosa vuoi dire?

• Ho trovato un appartamento ... mi trasferisco … così potrai riavere la tua stanza

• Io non voglio la mia stanza ... se vieni per questo motivo, allora non venire affatto

• Devo anche prendere dei documenti da Shaina. Ti saluto. Ci vediamo stasera

E così mi ritrovo a dover organizzare una festa che non voglio per un amico che tale non è più. Stanco di dovermi continuare a scusare con lui, lo mando mentalmente a quel paese e comincio il giro di telefonate che innescherà il tutto.

Mi ritrovo così mio malgrado con un'orda di persone, di cui conosco la metà, che mi girano per casa, mezze nude e mezze ubriache, che ogni volta che mi incontrano mi danno pacche sulle spalle e mi invitano ad assaggiare qualcosa. Gironzolando per l'appartamento mi imbatto in Shura che sta tentando di lucidare un mobiletto acquistato da me e Aioria al mercato delle pulci e mai pulito da allora. Al invece sta tentando di togliere l'ultima oliva dall'ultimo Manatthan preparato dal mio collega barman, venuto appositamente per far ubriacare la compagnia. Uscendo sulle scale per cambiare aria, dopo aver evitato il fratello di Aioria e le sue paternali sull'evitare i bagordi durante il campionato, mi imbatto in Shaina che sta tentando di scrollarsi di dosso un Seiya ubriaco come una zucchina.

• Devo avere un dono speciale per attirare tutti gli alcolizzati della zona. Ma questo chi è?

• E' Seiya, uno della squadra di Aioros

• E chi l'ha invitato? - Shaina con una spinta decisa si libera del polipo facendolo ruzzolare giù dalle scale.

• E chi lo sa … del resto non so chi abbia invitato la metà delle persone che ci sono

• Ah Milo .. le vostre feste finiscono sempre così

• Già … per caso hai visto Camus?

• No, ma so che dovrebbe passare

• Già .. mi ha detto che devi dargli dei documenti

• Si … su suo padre … quel ragazzo è veramente strano

• Già

Dall'appartamento vedo uscire un Aioria completamente sbronzo con una ragazza bionda abbarbicata sul suo collo. Senza la minima vergogna chiede a Shaina di poter usufruire del suo letto, visto che il suo è occupato da un Mu svenuto dopo aver bevuto per errore un cubra libre – sembra che lo avesse scambiato per succo d'arancia. Ovviamente la nostra amica gli dice di no e lui, per tutta risposta, se ne frega ed entra in casa sua chiudendosi la porta alle spalle. Mentre Shaina comincia a prendere a calci la porta, veniamo richiamati da Marin, ma quando ci giriamo ciò che vediamo non è la solita Marin, ma una ragazza dai capelli mori che assomiglia alla nostra amica.

• Cosa succede?

• Ma che hai fatto? - Shaina visibilmente sconvolta apostrofa l'amica - i tuoi bellissimi capelli

• Li ho tinti … non mi stanno bene?

• Beh … il rosso ti donava di più – mi sento costretto ad intervenire

• Non mi interessa la tua opinione Milo

Marin, visibilmente offesa, apre la porta del suo appartamento ed entra, dando inizio alla terza guerra mondiale. Lo spettacolo che ci troviamo davanti è rappresentato da Aioria e la biondina che stanno facendo – come direbbe Shaina – zin zin sul divano, completamente nudi. Marin, dopo un momento di stupore, in cui Aioria tenta alla bene e meglio di coprirsi, va verso la cucina e aprendo lo sportello sopra il lavabo afferra tutti i piatti presenti, cominciando a tirarli addosso ai due malcapitati. Mentre io e Shaina rimaniamo fermi, indecisi sul da farsi, la bionda dopo aver afferrato i suoi pochi vestiti, tenta di nascondersi dietro il divano, ma viene colpita in testa da una delle torte fatte dalla mia vicina per la festa. Aioria, con coraggio, tenta di avanzare senza preoccuparsi delle vettovaglie che gli arrivano da tutte le direzione, ma viene preso in pieno da uno dei pentolini del latte. Dopo essere franato rovinosamente a terra, tenta di calmare Marin, ottenendo l'effetto contrario. La ragazza molla tutti i piatti e avvicinandosi al malcapitato comincia a prenderlo a calci. Aioria con una rapida mossa le afferra le caviglie, trascinandola a terra e immobilizzandola

• Ma dì, sei impazzita?

• Come osi venire in casa mia a sbatterti una delle tue prostitute?

• Ehi! - la bionda, di cui ci eravamo dimenticati l'esistenza, si rialza da dietro il divano offesa – io non sono una …

• sta zitta gallina - così come era comparsa la bionda si dilegua – e tu, porco

• hai ragione .. ti ho mancato di rispetto … non dovevo portarla qui, ma il mio letto era occupato e io

• Non me ne frega nulla … bastardo … insensibile .. idiota .. ed io mi sono fatta pure mora …

• Cosa? - Aioria comincia ad osservare il colore di capelli di Marin, rimanendo visibilmente sconcertato – perchè hai cambiato il tuo colore?

• Per te, stupido!

• Ma era così bello!

• Cosa? Ma tu hai sempre detto che le rosse …

• Vuoi dire che hai cambiato colore … per me?

• Si! …

• Oh Marin … io adoro il rosso dei tuoi capelli … mi fa impazzire … li sogno tutte le notti i tuoi capelli

• Cosa?

• Si … ti desidero da impazzire … dalla prima volta che ti ho visto

• E le altre?

• Un passatempo

• Oh .. anche io … da quando ti ho visto la prima volta … ho cercato di attirare la tua attenzione … i dolci … la gentilezza …

• Oh … che meraviglia

Aioria e Marin cominciano a baciarsi mentre io e Shaina ci guardiamo perplessi, per non dire sconvolti

• Non ho parole

• Non dirlo a me … abbiamo come coinquilini due imbecilli!

• Concordo

• Bastardo! Stronzo! - la bionda dopo essere uscita da sotto il divano, prende i piatti abbandonati da Marin e comincia a lanciarli in direzione di Aioria – mi hai usato … porco!

• Ehi … non provare a rivolgerti in questo modo al mio ragazzo! - Marin si alza di scatto e dopo aver bloccato la bionda, la spinge fuori di casa – che pensi di essere così bella che gli uomini si innamorano di te all'istante? Era evidente che veniva a letto con te solo per passare il tempo. E ora sparisci.

Dopo aver richiuso la porta Marin torna ad avvinghiarsi ad Aioria e non curandosi minimamente di noi entrano nella sua camera, chiudendosi la porta alle spalle. Io e Shaina abbandoniamo il campo per tornare alla festa che ormai ha preso una piega assurda. Mentre la maggior parte dei presenti gira intorno al mobilio inscenando un finto trenino, al cui comando c'e' un Al completamente sbronzo, Shura continua a lucidare il mobile nel quale ora ci potremmo perfino specchiare. Shiryu e Hyoga, altri due membri della squadra di Aioros, stanno tentando di staccare Seiya che si è appiccicato a Bronte, che nel frattempo si è unita alla festa. Non riuscendo nel loro intento, abbandonano il campo chiamando a gran voce il loro allenatore. Ricordando il modo in cui la rossa ha steso i malcapitati della nostra serata al pub, tento di liberarla dall'ingombro del ragazzo, ma riesco nel mio tento solo grazie all'aiuto di Aioros; il quale dopo essersi scusato mille volte con la rossa trascina il suo atleta per un orecchio fuori dall'appartamento.

• Carino il tuo amico

• Seiya?

• Quale era dei due Seiya?

• Quello che ti stava avvinghiato

• Il nano? Vuoi scherzare … quello è un idiota … io mi riferivo al soccorritore

• ah .. Aioros … il fratello del mio coinquilino

• si … lui …. è fidanzato?

• Credo di si … perchè?

• Sai quanto mi piacciono i biondi... ora che sei blu devo rinunciare a te, per cui magari ci faccio un pensierino – non so se ridere o picchiarla, ma il suo sorriso impertinente mi fa comprendere la presa in giro – allora … mi sembra che questa festa stia degenerando

• In effetti – mentre vedo sbucare dalla camera di Aioria un Mu che corre velocemente verso il bagno con una mano sulla bocca, mi dispero per aver organizzato questa bolgia - forse è meglio che ci allontaniamo

• Andiamo nella tua stanza?

• Io non ho una stanza … o meglio … si … ora che tuo fratello se ne va ce l'ho …

• Ottimo … andiamo … ho bisogno di scambiare due parole con te

• No … - ripenso al fatto che di li a poco suo fratello verrà a riprendersi i vestiti e considerando l'imprevedibilità degli eventi in presenza di Bronte opto per un'altra soluzione – andiamo nella stanza di Shaina .. staremo più tranquilli

• Ok

Riuscendo a schivare i cadaveri delle persone ormai completamente ubriache ammucchiate ai lati dell'appartamento, raggiungiamo quasi indenni la camera della mia vicina. Non faccio in tempo a chiudere la porta che mi ritrovo la lingua di Bronte in gola. La rossa, senza il minimo preavviso mi spinge sul letto e comincia a sfilarmi la maglietta.

Ciao a tutti, ecco un nuovo aggiornamento. Il prossimo lo pubblicherò all'inizio del prossimo mese, anche io vado in ferie ;-)). Un saluto a tutti quelli che continuano a leggere la storia e un grazie in particolare a quelli che la recensiscono, anche questa volta purtroppo non ho il tempo di rispondere, ma vi assicuro che mi fate morire dal ridere.

Capitolo XV

It's Complicated

Non c'e' nessun dubbio sul fatto che le rosse facciano impazzire gli ormoni di quasi tutti gli uomini presenti sulla faccia della terra. Secondo me è una questione di colore, come per i tori che sragionano nell'osservare un pezzo di stoffa rossa, così noi non riusciamo a resistere al movimento ondulatorio del colore cremisi. Senza pensarci su, partecipo attivamente allo spogliarello di Bronte, che dopo avermi privato di quasi tutti i vestiti, ha cominciato a togliersi i suoi. Il mio compito si riduce al gesto di slacciarle il reggiseno, mentre lei con movimento professionale si sfila gli slip. La vista del suo corpo fa risvegliare definitivamente il mio caro compagno Fitz, che ululando di gioia, mi chiede di uscire all'aria aperta. Togliendomi i boxer, mi affianco alla rossa pronto a svolgere il mio compito di maschio, ma all'ultimo vengo bloccato dallo sguardo della rossa. Invece di guardare me, infatti, Bronte osserva insistentemente l'armadio di Shaina. Cerco di attirare l'attenzione, sussurrandole all'orecchio “ehi, guarda che io sono qui”; raggiungo l'obiettivo, per perderlo nell'istante successivo in cui, dopo aver intravisto di sfuggita il mio compagno, la rossa sposta lo sguardo verso il comò. Un dubbio mi assale:

• Senti Bronte … ma prima di me, hai avuto altre esperienze? - la rossa comincia a fissarmi stupita

• Perchè mi fai questa domanda?

• Ti prego, rispondimi

• Io … certo …

• Guarda che se così non fosse me ne accorgerei

• E come?

• Come come? - mi tiro su appoggiandomi al gomito e comincio ad osservarla più attentamente – sei vergine!

• No … sono dello scorpione

• Io non intendevo il segno zodiacale

• Ah … ti ho detto che ho già avuto altre esperienze

• Si? E quando?

• Prima

• Quando?

• Non sono affari tuoi! – sto per rialzarmi ed il mio gesto ottiene l'effetto sperato – oh uffa … e va bene … hai ragione … sei il primo

• Non ci posso credere! - sono veramente stupefatto

• Perchè?

• Dal modo in cui ti sei comportata fino ad ora, non lo avrei mai detto

• Grazie

• Non è un complimento … come puoi essere vergine a quest'età ed essere al tempo stesso così disinvolta?

• Non ho mai trovato la persona giusta

• Non prendermi per i fondelli!

• Oh … uffa … d'accordo … merito dei fumetti

• Fumetti? Quali fumetti?

• I fumetti porno – la mia bocca si apra automaticamente e il mio occhio comincia a ballare – il tuo occhio, Milo ...

• Fumetti porno? Tu conosci il sesso grazie ai fumetti porno?

• Esatto

• Come … quando … cosa … oh insomma ma ..

• Senti Milo – Bronte si tira su mostrandomi tutta la sua incredibile bellezza – hai conosciuto la mia famiglia … ti immagini i miei genitori a trattare certi argomenti? Dalla tua espressione direi di no … pensi che potevo chiedere a mia nonna?

• Decisamente no … e a tuo fratello?

• Mi vergognavo … poi quando ho scoperto chi era in realtà, ho capito che non mi sarebbe stato di nessun aiuto e comunque già sapevo tutto

• Grazie ai porno

• Grazie ai fumetti porno … si esatto

• Ma le tue amiche …

• Io non ho amiche .. sono stata segregata in casa ….

• E i fumetti? Come hai fatto a procurarteli?

• La Cotilleur

• Che? - la mia bocca si spalanca nuovamente e anche l'occhio sinistro comincia a ballare

• Si, è una grande appassionata; una volta, avrò avuto sei o sette anni, li ho trovati nella sua borsa, che aveva lasciato incustodita nello spogliatoio

• Tu hai scoperto il sesso a sei sette anni grazie a dei fumetti porno?

• Si

• Ora capisco tutto

• Che vuoi dire?

• Nulla … è questo il mezzo con cui ricatti la Cotilleur, quindi?

• Esatto, puoi immaginare che scandalo sarebbe

• Già

• Allora?

• Allora cosa?

• Lo facciamo?

• Escluso

• Oh avanti …. che importanza vuoi che abbia come ho scoperto il sesso? Io voglio farlo con te .. ora …

• Il fatto Bronte è che non si può fare a comando

• Comando?

• Esatto … diciamo che questa storia ha smontato il mio amico

• Cosa? - per farle comprendere meglio le indico il caro Fitz, con il risultato di avere i suoi occhi puntanti su di lui

• Ma che strano

• Cosa

• E' … ehm … piccolo … - sbarro gli occhi in preda allo stupore – nei fumetti sono tutti … -

• Basta – le tappo la bocca – lascia perdere quei fumetti … sono irreali

• Ah ho capito …. ti è passata la voglia

• Già

• Dimmi cosa posso fare per fartela tornare

• Nulla … anzi .. è meglio ch,e ti rivesti

• Ma Milo

• Per favore rossa … rivestiti e vattene

Bronte, anche se contrariata fa quello che le chiedo e dopo la sua uscita rimango sdraiato sul letto di Shaina, incredulo a rimuginare su quello che ho appena vissuto. Decisamente la frequentazione della rossa mi porta in un mondo terrificante. Mi viene un mal di testa fulminante e improvviso; sarà lo sforzo per l'esame o forse la tinta assurda dei miei capelli, o magari per le confessioni di Bronte; decido comunque di prendere qualcosa per farmelo passare. So che nell'armadietto di Aioria le medicine sono tutte scadute: l'unica volta che ho avuto l'infelice idea di approfittarne, ho preso un'aspirina vecchia di 2 anni e sono finito in ospedale per fare la lavanda gastrica: da quel giorno mi rifornisco nell'armadietto delle mie dirimpettaie. Mi vesto velocemente ed esco dalla stanza di Shaina, dirigendomi in bagno. La stanza di Marin è aperta, segno evidente che i due redivivi Romeo e Giulietta hanno finito di consumare il loro tormentato amore. Entro nel bagno, ma mentre rovisto nell'armadietto, sento entrare qualcuno nell'appartamento. Indeciso sul da farsi, afferro lo scopettone del water, unico oggetto contundente presente nel bagno, ma riconoscendo la voce di Shaina mi rilasso, per allertarmi immediatamente dopo, riconoscendo anche quella di Camus. A questo punto decido di mettermi in ascolto. Sento un rumore di fogli e non riuscendo a capire cosa stia succedendo, socchiudo la porta e comincio ad osservare la scena. Shaina sta cerando delle carte sul tavolo, dando le spalle a Camus e continuando a ripetergli che i documenti che incastrano suo padre si trovano proprio in mezzo a quel marasma. Il mio amico per tutta risposta le dice:

• Non mi importa nulla di quei documenti

• Certo .. il solito figlio di papà … siete tutti uguali, bravi a parole nell'aiutare i meno fortunati, ma al dunque, incapaci di rinunciare al proprio benessere. Per te questo è tutto un gioco vero? La convivenza con gli altri, il tuo essere alternativo, la tua esperienza di povertà!

• Esperienza di povertà?

• E' evidente che per te sia un gioco dividere l'appartamento con quei due debosciati, se no perchè ti troveresti a dormire nel letto scassato di Milo?

• Magari perchè avevo voglia di vivere da solo

• Sarà … resti comunque un figlio di papà.

• Lo pensi veramente? - le parole di Camus fanno voltare Shaina

• Cosa?

• Che io sia un ragazzo viziato?

• Sei tu che me lo dimostri continuamente. Anche ora ..ti sto dicendo che tuo padre è un uomo corrotto e tu mi rispondi che

• Non mi importa nulla … perchè è così .. non mi interessa

• E allora che cosa ti interessa? E perchè sei qui?

• Sono qui perchè tu mi hai chiesto di passare. Sono qui per te.

• Cosa? - la domanda di Shaina esprime in maniera chiara il mio pensiero “COSA??”

• Che cosa ti sorprende? Il fatto che io sia qui per te? Magari posso essere interessato a te

• Non prendermi in giro … così mi dimostri di essere come tutti gli altri

• Cosa? Ma cosa stai dicendo? Io ti dico che magari potresti interessarmi e tu, per tutta risposta, mi chiedi di non prenderti in giro?

• So chi sei! E non voglio immischiarmi con te … non voglio avere nulla a che fare con un tipo così - sul viso di Camus compare un sorriso amaro – non è che tu non mi sia simpatico … e nonostante la tua natura, mi fa piacere che tu rimanga mio amico

• Io non voglio essere tuo amico

• Pazzesco … e perchè non vuoi? Pensi che non sarei in grado di comprenderti?

• Comprendermi?

• Si .. io non ti giudico … io lo capisco sai … per me rientra nella normalità .. non sono una che critica … o che si scandalizza

• Sta zitta! - senza il minimo preavviso Camus afferra Shaina e stringendola a se la bacia appassionatamente – Smettila di dire cose senza senso

• Cazzo! Perchè lo hai fatto?

• Lascia perdere

Camus si gira e se ne va, non ascoltando i richiami di Shaina. Sul suo volto, come del resto sul mio, si dipingono incredulità e sorpresa. Appoggiandomi allo stipite della porta, inavvertitamente chiudo la suddetta, causando un rumore sordo. La porta si riapre immediatamente dopo, dando la possibilità ad una Shaina, con in mano un mattarello, di entrare come una furia

• Ferma … aspetta … sono io … sono Milo- non curante delle mie parole la suddetta comincia a picchiarmi sulla schiena – Shaina smettila sono io … Milo

• Proprio perchè sei tu non la smetto …. idiota … mi avevi detto che era omosessuale!!!

• Scusa …. ma è la verità … almeno credo! Ahio … smettila .. mi stai spezzando la schiena … - Shaina fa cadere finalmente il mattarello

• Te lo ha detto lui? RISPONDI!

• No … è stata sua sorella

• Ma tu lo hai chiesto a lui?

• Si

• E cosa ti ha detto

• Non ha negato

• Ma ha detto di esserlo?

• Beh, non apertamente ma è come se lo avesse fatto

• Sei proprio un'idiota.

• Senti Shaina, posso assicurarti che quello che ti ho detto è vero … altrimenti non si spiegherebbero i suoi atteggiamenti

• Ed io Mr. Cretinetti – Shaina mi prende per il bavero della camicia – io sono convinta che al tuo amico piacciono le donne

• Non puoi dirlo dal bacio che ti ha dato …. magari è solo …

• Fidati ….. uno che bacia così una ragazza non può essere gay!

• Io …

• Fuori!

• Cosa?

• Ho detto fuori! Sono stanca di parlare con un idiota come te.

Me ne vado mestamente dall'appartamento di Shaina per rientrare nella terra devastata dallo Tsunami. Tutti gli ospiti, per fortuna, se ne sono andati, insieme a metà delle cose presenti nell'appartamento … neanche le sette piaghe d'Egitto potrebbero ridurre questo posto peggio di così. Noncuranti di tutto sul divano, intenti ad esplorarsi reciprocamente le tonsille, ci sono Marin e Aioria, che scavalco senza disturbare. Prima di entrare in camera, noto che Shura ha riportato a nuovo il mobile della sala e ad occhio e croce dovrebbe valere una fortuna: magari lo rivenderò e darò una percentuale al nostro lucidatore folle. Una volta in stanza mi butto sul letto, ma mi tiro su, come colpito da una scossa. Alzando le coperte realizzo che Mu sta dormendo pesantemente, abbracciato ad una bacinella. Decido di lasciarlo perdere, afferro il cuscino e mi sdraio sul pavimento, sprofondando nel sonno in un lampo.

Ciao a tutti, un po' in anticipo sui tempi, ecco il nuovo capitolo, dove la storia tra Milo e Bronte ha un'evoluzione, diciamo, inaspettata :-).

Spero di non aver deluso qualcuno. Come al mio solito ringrazio tutti coloro che stanno leggendo la storia: spero che continui a piacervi.

X JackoSaint: beh, in effetti la festa è la classica festa tra giovani e come tutte, anche questa si è conclusa con qualcuno che ci ha guadagnato (vedi Aioria) e qualcuno che ci ha rimesso (Mu, nel vero senso della parola ;-) e Milo). Su Camus, ho paura di aver incasinato ancora le cose, ma sarà o non sarà? Boh ;-)

x Diana924: se ti sembrano strani i voti per i capelli, sei stata fortunata, io nella mia vita scolastica ne ho viste anche di peggio :-((. Comunque neanche io so vedere Marin con i capelli neri .. che orrore sarebbe … w le rosse :-))

x charm_strange: Anche io ho visto Il Ritorno dello Jedi per la millesima volta … madò quanto mi piace quella trilogia … ovviamente per me il >Muste è Han Solo ;-)). Su Bronte, Milo, Camus e Shaina mi sa che ho confuso ancora di più la storia, oppure no?

X sagitta72: non ti dico nulla … ahahah … però tu continua a recensire... un bacio

capitolo XVI

Apocalypse Now

• Ehi Milo cosa hai?

• Sono stanco

• Stanco?

• Si Shura … stanco

• E di cosa?

• Di dovermi guardare continuamente le spalle

• Che vuoi dire?

• Che non faccio altro che cercare di rimanere a distanza di sicurezza da quel Bulgacov

• Ah … il famoso maestro di danza?

• Il famoso porco! Oggi, ad esempio, con la scusa di indirizzarmi verso la postura giusta, non ha fatto altro che mettermi le mani sul sedere

• Ah .. però

• Già … e lui, per tutta risposta, ad un certo punto, gli ha mollato un pugno, rompendogli il setto nasale – Al, dandomi una pacca sulla spalla, comincia a ridere – hanno dovuto portarlo al pronto soccorso

• Beh .. almeno ti lascerà in pace per un po'

• Dici? Se ne è andato gridando che adora gli uomini che fanno i difficili

• Ah …. povero il nostro Milo – nello spogliatoio finalmente arriva anche Aioria, accompagnato da Camus – te ne capita sempre una

• Finalmente vi rivedo … tu caro coinquilino a questo punto dovresti trasferirti in pianta stabile da Marin, visto che passi più tempo da lei che a casa

• Eh … lo vorrei fare … ma poi ti toccherebbe convivere con la sua coinquilina

• Che Dio me ne scampi … quella mi odia!

• E da quando? - lancio un'occhiata a Camus, che per tutta risposta non mi guarda neanche; non posso dire ad Aioria che Shaina mi odia da quando è convinta che Camus non è omosessuale, anche perchè dovrei dirgli che Camus è omosessuale

• Ah … lascia perdere … e tu Camus … come stai?

• Bene

• E il tuo nuovo appartamento?

• Bene

Rinuncio a proseguire la conversazione, unendomi al resto del gruppo che si dirige in piscina. Ci accorgiamo subito, vedendo Saga, che il sergente folle è tornato. I suoi occhi e la sua espressione famelica mostrano a tutti che Mr. Hyde è di nuovo in pista, più affamato che mai. Death Mask, vista la mal parata, si defila velocemente, augurandoci buona fortuna.

• Ma bene! Ecco i miei lavativi preferiti; che fate li imbambolati? Avete visto per caso la madonna? Avanti!Scattare! SCATTARE!!! In riga di fronte a me

Come tanti piccoli soldatini caricati a molla, corriamo e ci posizioniamo di fronte al nostro allenatore, assumendo subito la posizione tipica dei marines che aspettano di essere passati in rassegna. Saga comincia ad andare avanti e indietro, osservandoci attentamente, mugugnando e scuotendo la testa.

• Pessimo, molto male. Non posso distrarmi un minuto che qui va tutto a scatafascio. Tu! - Aioria va ancora più sull'attenti, neanche fosse sostenuto da fili invisibili che lo tirano – sei ingrassato, ma che hai fatto? Hai deciso di vincere il guinnes dei primati per l'uomo più grasso della terra?

• Mi sono fidanzato!

• E allora? Di alla tua donna di smettere di cucinare e di smettere di fare sesso

• Ma ….

• Non voglio repliche!

• Si

• Si?

• Si, signore!

• Bravo. Shura! Come vanno le tue pulizie?

• Bene

• Bene ..?

• Bene Signore

• Ascoltami bene, ragazzo, la prossima partita sarà quella decisiva. Giocheremo con la prima in classifica ...e ti posso assicurare che se sbaglierai anche solo un passaggio, ti costringerò a lucidare ogni singolo oggetto del mio appartamento, non una, ma 20 volte …. ogni fottuto giorno finche avrò vita; diventerai la mia colf a tutto servizio! Mi sono spiegato?

• Si … si, signore – Shura deglutisce neanche tanto silenziosamente, mentre Saga supera senza dire nulla Al, soffermandosi invece su me e Camus, che per puro caso siamo finiti vicini

• Ah, ecco la coppia d'oro … che finalmente ha deciso di separarsi … cos'è … avete litigato su chi doveva dormire sul lato destro del letto? In ogni caso non me ne frega nulla delle vostre scaramucce amorose, giuro che se non giocherete, non bene, ma da Dio, vi farò dimenticare che cosa sia l'amore

• Noi non stiamo insieme – Saga alle parole di Camus si blocca di fronte a lui e comincia a fissarlo con uno sguardo folle

• Senti un po' ragazzo … ti ho forse dato il permesso di parlare?

• Io non ho bisogno del tuo permesso per parlare

• però … allora ce le hai anche tu le palle! Bravo ragazzo … ti serviranno in questa partita – Saga, senza aggiungere altro, lascia perdere Camus e comincia a fissare Mu, che comincia ad agitarsi – Tu invece sei e rimarrai un caso disperato … se ci fosse qualcuno che ti potesse sostituire ti sopprimerei con le mie mani; non che la tua presenza sia indispensabile, il problema è che non si può giocare in 6, non lo permette il regolamento! - Mu alza la mano – che vuoi? Devi forse andare in bagno?

• Io … i-o … io

• Continua!

• IO … vol....volev...volevo dirti che … che ….

• Smettila di balbettare!

• VOLEVO DIRTI CHE SONO STANCO DEI TUOI SOPRUSI!

• Soprusi? questi tu li chiami soprusi? Io le chiamo chiacchiere fra amici …. tu non hai idea di cosa siano i soprusi! E giuro che se non giochi decentemente questa volta te lo farò vedere –