2012 - LA FINE DEL MONDO

Capitolo 1

2012: un numero, una data. E non è la prima che mi è saltata in testa.
Quei simpaticoni dei Maya hanno detto che proprio in questo fatidico anno accadranno le cose più terribili che l'umanità possa immaginare:

Gli oceani si prosciugheranno.
I terremoti porteranno la devastazione sulla Terra.
Il mondo intero sarà distrutto.
Il TG1 sarà affidato a Luca Giurato.

Ca**o, non è una bella prospettiva.
Ma forse è per questo che non ci ho mai voluto credere. Non riesco proprio a dare credito a queste baggianate, che non fanno altro che portare scompiglio e paura nell'umanità.
Voglio dire, già ci bastano “L'isola dei Famosi” e ca**ate varie, dovete proprio triturarci i cosiddetti anche con queste balle apocalittiche?
Comunque, è tempo di presentarsi:
ho 17 anni, mi chiamo Orazio (poteva andare peggio, che so... Trismegisto?), e sono uno scettico al 467%.
Non ho creduto mai a nulla, nemmeno quando mi hanno detto che avevo lasciato la bombola del gas aperta.
Poi è esplosa la casa, ma vi racconterò questa storia un'altra volta...

Comunque, per adesso vivo al 135° piano di un palazzo al centro di una frenetica metropoli: il lato positivo è che qui non arriva lo smog della città; quello negativo è che devo farmi 35.656.352.320 gradini ogni giorno.
Come? L'ascensore, dite?
Ah, già: avevano detto di aver montato un comodo ascensore.
MA IO NON CI CREDO.

Toc! Toc, toc!
“È permesso?”

Quella che sta entrando in questo momento è Saga, la mia migliore amica. Ed è l'unica persona al mondo alla quale io creda sulla parola.
O meglio, fino ad un certo punto... sapete, lei si fa influenzare molto da tutte queste sciocche credenze; una volta ha deciso di parlare alle sue piante, perché aveva sentito che così sarebbero cresciute più rigogliose:
una delle piante è morta dopo 35 secondi, un'altra è passata a miglior vita dopo una lenta agonia, e l'ultima si è suicidata. Con un pesticida scaduto.
Ma che volete farci, alle piante non piace sentire la trama di Beautiful.

“Ah, sei tu, Saga... accidenti, che brutta cera! È successo qualcosa?”
“Ma porco il mondo, e me lo chiedi pure? Ogni volta per venirti a trovare devo scalare mezzo bilione di gradini, cosa vuoi, che sia felice e pimpante?”
“Ma senti chi parla! Sei sempre tu a salire fin quassù! Perché non mi chiami, quando vuoi vedermi? Così tu mi aspetterai all'ingresso e sarò io a scendere!”
“E me lo dici solo ora, testa di *********?”
“Ma non potevi pensarci tu, razza di **** *********?”

Sì. Non sembra, ma siamo amici. E lei è la mia migliore amica.
Vi lascio immaginare come siano le altre.
Ma Saga era venuta fin quassù per un motivo davvero importante. Doveva dirmi qualcosa che la tormentava: e siccome non si trattava di un alcolizzato ambidestro che cercava di ucciderla con una spranga arrugginita, il motivo era semplice da intuire:

“È finito Beautiful?”
“No!”
“Oh.”

Hm. Forse non COSÌ semplice da intuire. Ma avevo un asso nella manica:

“Ah... vuoi convertirti al Rastafarianesimo?”
“No!!!”
“Eh, ma allora può essere qualunque cosa!!”
“Senti, sta' un attimo zitto e ascoltami! Ho incontrato un ragazzo, poco fa... mi ha detto qualcosa di scioccante! Riguarda... riguarda...”

Riguarda? E poi? Si blocca lì? Comunque, qualunque cosa stesse per dire, avevo la sensazione che stesse per sparare qualche frase su quelle baggianate di cui discutevo all'inizio, come...

“...la fine del mondo!!!”

...sì, come la fine del... EH?!?

“S-Saga! Ho capito bene? Fine del mondo? Oh, ci risiamo... Non ti ricordi?”
“Uh? Cosa?”
“Da quando esiste l'uomo sulla Terra, hanno predetto almeno un migliaio di apocalissi... avevano detto anche che la Terra sarebbe finita il primo gennaio 2000, no? Beh, l'unica cosa che è finita quel giorno è stata la carta igienica. E non è stata una bella esperienza.”
“Sì, sì... ma stavolta è vero!! La mia fonte è certissima!”
“Sì, come no...”

La stavo snobbando. Come al solito, su questi argomenti non le credevo. Ma forse... sì, forse quella volta avrei fatto bene a crederle. Oppure no? Ero così confuso... non è da me pensare che certe cose siano vere, eppure avevo la strana sensazione che valesse la pena ascoltarla fino in fondo.
E questa strana sensazione mi faceva rivoltare lo stomaco.

Ah, no: a farmi rivoltare lo stomaco erano i ravioli di ieri sera.
Che volete farci, erano buoni quando li ho comprati al supermercato... ma il tempo di fare tutti quei gradini per potarli a casa sono scaduti.

Eh sì, forse dovrei iniziare a credere che ci sia un ascensore...

Ma cosa c'è qui? È qualcosa che somiglia al secondo capitolo?
Forse sì.
Ma anche no.

Ma chissene, prendetelo per buono e leggetelo :D

2012 - La Fine del Mondo

Capitolo 2

Senza neanche darmi il tempo di pronunciare un'altra parola o di fiatare, Saga mi stava già trascinando giù per le scale. Per fortuna, la discesa è molto più veloce della salita: infatti, in soli 65 minuti siamo arrivati al pianterreno, dove ci fermammo per una sosta.

Eravamo così stremati che ansimavamo come se avessimo corso una maratona da New York a Lettomanoppello.
Ma io ansimavo più forte di lei.
Non volevo certo che lei respirasse più O₂ di me.

“Orazio, stai pensando a qualcosa di assolutamente idiota, non è vero?”
“Eh...?”
“Tsk! Ormai ti conosco bene!”
“Ma no... comunque... MIA!!”
“Che fai??”
“Niente: quella molecola di ossigeno voleva sfuggirmi, nascondendosi dietro quell'N₂O, ma io sono più furbo, e... e...”
“...”
“Ok. Stavo pensando a qualcosa di assolutamente idiota.”

Comunque sia, immediatamente mi trascinò all'esterno del palazzo, dove con gioia vide quel ragazzo di cui mi stava parlando, seduto nello stesso posto in cui lo aveva visto prima.

“Eccolo, lo vedi? È quello lì!”
“Chi, quello con il cappello blu?”
“No, quello più a destra!”
“Ah, il tizio con il bastone verde?”
“No, no! Davanti a te!”
“Uh, quindi il ragazzo di cui mi parlavi è quel clown uruguayano con il raffreddore... certo, sembra una fonte attendibile, ma...”
“È QUELLO SEDUTO SULLO SGABELLO, IDIOTA!!!”
“Oh.”

A questo punto, sono doverose delle precisazioni: qualcuno si chiederà, “perché io e Saga ci reputiamo amici, sebbene siamo più incompatibili del nero e del bianco? Più incompatibili del caldo e del freddo? Più incompatibili di Trezeguet e un calcio di rigore?” (Ogni riferimento alla finale dei Mondiali del 2006 è puramente casuale... ma anche no)
State tranquilli: risponderò presto a questa domanda. Molto presto. Prima della fine del mondo, tranquilli.

Tanto non ci credo.

“Ehi, tu... sei l'amico di Saga... Orazio, vero?”
“Uh? Ti ha parlato di me? Tsk, io non ho niente a che fare con ciarlatani come voi...”
“Però ti ho sentito nominare tempo fa, sei un tipo piuttosto controverso, Orazio...”
“Controverso? In che senso?”
“Dicono che una volta hai tentato un esperimento chimico, e stavi per provocare un esplosione nucleare di proporzioni gigantesche...”
“Ecco! Le solite esagerazioni, cose a cui non credere! Stavo semplicemente provando una nuova ricetta!”
“Sì, hai tentato di condire un panettone con dell'uranio, dell'attinio e con una ciliegia OGM.”
“Già... bel piatto, quello. Peccato che fosse leggermente radioattivo. Ma secondo i miei calcoli, potrò presto mangiarlo... fra 2.230 anni.”

È dimostrato. Ogni volta che sembra che si stia per iniziare un discorso logico, l'argomento si sposta da tutt'altra parte. Ditemi voi come si fa a passare dalla fine del mondo ai panettoni radioattivi! Roba da matti!

“Comunque, credo di immaginare perché sei qui...”
“Già, Saga mi ha detto tutto... sulla fine del mondo...”
“Eh? Fine del mondo? Ma di che parli?”
“Cosa? Non gliene avevi parlato tu?”
“No! Si sarà confusa! Io le ho parlato della “Fine del monco”!”
“C-che...?”
“Sì, un'idea per un nuovo reality-show: si prendono 15 monchi, li si mettono in una casa e l'ultimo che alla fine sopravvive vince... pensavo a qualcosa come “Il grande Monco”, ma in effetti avevo pensato che “Fine del monco” è un titolo migliore. Non trovi?”

Fine.. del MONCO? No, mi state prendendo in giro? Mi ammazzo la vita a scendere un papollo di scale, arrivo al pianterreno mezzo morto, mi scolo 8 litri di O₂ gassoso per riprendermi... solo per una parola capita male???

Questo è uno dei momenti in cui vi piacerebbe avere in mano una simpatica mannaia, giusto per squartare il primo che vi capita a tiro.
Ma siccome non l'avevo, mi accontentai di un simpatico coltellino svizzero.
Made in China.

“Saga!!!!! Croce della mia vita, serpe celata nel mio seno, apoteosi della mia sfigaggine!!! Mi spieghi perché non ti fai gli emeriti ca**i tuoi, invece di venire a tormentarmi per idiozie che per giunta non riesci nemmeno a capire bene???”
“Oh, ho solo sbagliato a capire, non...”
“Silenzio, vile! Io aborro l'inconcludente futilità dei tuoi inutili sproloqui!”
“Eh?”
“Niente, è che ieri ho ricevuto per posta uno Zanichelli in edizione limitata... roba rara! Cavoli, è incredibile che esistano parole come “aborro” e “sproloqui”!”

Ma tranquilli: litigi come questo erano all'ordine del giorno, fra me e Saga; lei cercava di convincermi a dare credito a tutte queste scemenze... e spesso era proprio lei a fraintendere, esattamente come in questo caso.

Il 3.
Il numero perfetto.
Cosa? Sto iniziando un dialogo filosofico?
No! Sto semplicemente dicendo che è arrivato il terzo capitolo.

Voglio dire, trovate voi un modo migliore per annunciarlo! Mah... :D

2012 - La Fine del Mondo

Capitolo 3

Una voce che spunta fuori dal nulla.
Che fosse l'inizio di una qualche esperienza soprannaturale/divina/eccetera?

Chissene, tanto non ci credo in ogni caso.

Però, mentre cercavamo in ogni modo di capire da dove provenissero quelle parole, Saga rispose:
“L... Litigare? Chi? Noi? Noi... ehm...”
“Sì, vi ho visti entrambi... ma adesso ascoltatemi, ho qualcosa di estremamente importante da comunicarvi...”
“Ma... possiamo sentirti soltanto noi, oppure tutti quelli che sono qui...?”
“Sto facendo in modo che mi sentiate soltanto voi due, ho urgente bisogno del vostro aiuto: adesso vi spiego...”

A quel punto, mi intromisi nella conversazione, con un intervento pressoché geniale:

“Ehi... ma per caso stai parlando con noi due?”

Mi sa che anche in questo caso avevo sparato una colossale idiozia.
D'altronde, Saga aveva uno sguardo leggermente omicida.
Ma non importava.
Io avevo il mio coltellino svizzero.

La voce continuò, e io le rispondevo pedissequamente:

“Una spaventosa catastrofe si abbatterà sull'Universo! Tuttavia, soltanto io posso fermarla...”
“E allora che aspetti a farlo?”
“Fammi finire, maledizione! Come avrete capito, io sono un'entità totalmente spirituale, quindi mi trovo in un mondo diverso dal vostro, mondo nel quale non posso accedere. Ma, a quanto pare, esiste soltanto su questo pianeta un particolare oggetto che è in grado di fermare l'irreparabile catastrofe... è tutto chiaro?”
“Hm. Veramente mi sono perso a “entità”, ma sembra un discorso abbastanza serioso!”
“Oh, ma perché su 7 miliardi di persone ho scelto proprio te...?”
“Ah, se non lo sai tu...”
“Perché vi ho scelti a caso, maledizione! Ogni secondo è prezioso e non potevo perdere tempo a cercare le persone adatte! Ho dovuto fare le cose di fretta, ecco! Porco ****!!”

Certo, per riuscire a far imprecare un essere spirituale bisogna essere davvero bravi.
Solo per questo, avrei anche potuto smettere di sentirmi una persona normale, avrei potuto sentirmi importante, un VIP.
Poi ho pensato che fra i VIP c'era anche gente come Luca Giurato, e a quel punto ho preferito tornare a essere una persona normale.
Scettico al 467%, ma normale.

Mentre io mi facevo queste seghe trascendentali con la Particella di S... cioè, con l'entità spirituale, la gente naturalmente mi sentiva parlare da solo. Quindi non poteva pensare che due cose:

1. Ero impazzito;
2. Ero diventato pazzo.

Hm. Una scelta difficile. Chissà quale delle due stava pensando la gente.

Purtroppo, non c'è spazio per queste questioni di alta (?) filosofia (?!?), quindi, ecco come si concluse il nostro strano discorso:

“Quindi, io e Saga dovremmo cercare qualcosa in grado di fermare l'Apocalisse Universale?”
“Una cosa del genere. Ecco i dettagli: l'Apocalisse avverrà il 21 Dicembre 2012, ma io sono in grado di fermarla, se solo questo oggetto fosse in mio possesso. Tutto quello che so è che si trova da qualche parte in questa città, e soprattutto che...”
“Soprattutto che?”
“...soprattutto che...”
“Soprattutto che???”
“...”
“SOPRATTUTTO CHE?????”
“L'ho dimenticato.”

Il quarto capitolo!!! :D

Dov'è l'entusiasmo in tutto ciò, dite? In effetti, non lo so neanche io.
Questa sì che è una vera e propria domanda esistenziale.
Ma anche no.

Ma, se volete un consiglio, "anziché andare dietro alle mie contorsioni cerebrali, leggete il capitolo, che è meglio."
Ipse dixit.

2012 - La Fine del Mondo

Capitolo 4

Ok.
Una voce proveniente da un altro mondo ci aveva affidato la missione di impedire la distruzione di tutto, cercando un oggetto in grado di evitare la catastrofe del 2012.

Ok un ******!!! Questo non è per niente Ok!!!

Intanto, gli occhi di Saga brillavano come se le l'avessero incaricata di salvare l'Universo.
No, un attimo, l'avevano DAVVERO incaricata di salvare l'Universo.

E che palle, purtroppo avevano incaricato anche me! Ma a me non importava, io non avevo creduto assolutamente a nulla di quello che la voce aveva detto: né all'Apocalisse, né all'oggetto misterioso, né al Rastafarianesimo.
Anzi no, su quest'ultimo un po' sì.
Ma su gli altri no.
Decisamente.

Però, mentre stavo per fare dietro-front verso casa mia, Saga tornò puntuale come un orologio svizzero a frantumarmi i suddetti:

“TipregoTipregoTipregoTipregoTipregoTipregoTipregoTipregoTipregoTipregoTipregoTipregoTiprego!!!! Lo facciamo?? Mi aiuterai??”
“Ma stai bene o hai la febbre? Non c'è alcun motivo per cui io debba fare una cosa simile!”
“Oh, andiamo! Un sacco di persone fino ad ora ha salvato il mondo dalla distruzione, perché non vuoi farlo anche tu?”
“Chi diavolo avrebbe salvato il mondo dalla distruzione prima di me?”
“Ehm... uhm... Napoleone?”
“Napoleone non ha mai salvato il mondo!”
“E Dante?”
“Nemmeno lui!”
“Ed Epicuro?”
“Neanche!”
“E Goku e Vegeta?”
“EH?!?!?”
“Chupa.”

Sì, mi stava veramente frantumando i suddetti.
A quel punto, però, se ne uscì con qualcosa di inaspettato... per me:

“E va bene!! Se non vuoi aiutarmi, farò a meno di te!! Ho centinaia di altri amici che mi daranno una mano!! E quando avrò salvato il mondo, sarò io a prendermi tutti i meriti!!!”

Bene! E cosa voleva, ancora, dalla mia vita? È possibile che io debba sempre essere tortur... Saga? Saga???

Five. Suppongo che in italiano voglia dire "5", ma non badateci tanto: mi sono affidato alle mie conoscenze personali... e a Google Translate. E questa NON è una cosa buona :P

Ma, se leggete il capitolo, è la cosa migliore.
Sempre meglio che andare dietro ai miei scartavetramenti mentali.

Questo caitolo è giusto qualche riga un po' più lungo degli altri, perciò spero che non vi cadano i globi oculari (per non dire "le palle degli occhi") a terra nel leggerlo.

2012 - La Fine del Mondo

Capitolo 5

“Pronto?”
“Laura!! Sono io... Saga!”

Dov'era andata Saga?
Probabilmente qualcuno se lo sarà chiesto.
Probabilmente me lo ero chiesto anche io, ma sinceramente me ne stavo sbattendo i co**[CENSORED], quindi non mi interessava per nulla.

Ma chi è questa... Laura?
Beh, dire che è la persona più idiota, cretina, stupida, frivola e cerebrolesa della Galassia è farle un complimento.

Addirittura, siamo tutti convinti che lei abbia un neurone soltanto.
Io lo chiamo Lonely Nerve Cell-437.
Lei lo chiama Pasquale.

“Caaaaarissima!! Era un sacco di tempo che non ci sentivamo.... ma dove diavolo sei stata in tutto questo tempo?”
“Eh? Ma se sei stata tu che non ti sei fatta sentire mai...”
“Che dici, Saga? Ti chiamavo ogni giorno, ma tu non rispondevi mai!”
“Scusa, quale numero chiamavi?”
“Questo: guarda, adesso ti chiamo.”

DRIIIIIIIN.

Un attimo.
È il mio telefonino?
Che palle.... devono chiamarmi proprio adesso?

“Pronto?”
“Saga? Ma che ti è successo, hai cambiato voce?”
“Laura?”
“Orazio?”

Non c'è niente da fare.
Pasquale ha colpito ancora.

Così, vergognandosi come se avesse corso nuda da un capo all'altro di Calcutta urlando “100 euro se riuscite a scrivere il mio nome in cirillico!”, Laura dovette ammettere di avere sempre avuto il numero di telefono sbagliato.

Nonché il mio.
Già, tutte le sfighe le attraggo io.

E fa pure rima.

Comunque sia, Laura aprì la porta a Saga, che poté quindi entrare in casa dell'amica per spiegarle la situazione: al 99% delle probabilità Laura non avrebbe capito un'acca... ma l'importante è provare. Così, mentre Saga cercava di convincerla ad aiutarla in quella folle impresa, io stavo cercando di vedere chi fosse scappato alla mia vista giusto qualche secondo fa.

“Forza, fatti vedere! - urlai - Di che hai paura? Di me? Tsk!!”

Beh, se anche fosse stato così, avrei potuto capirlo.
D'altronde, ho un sacco di qualità che possono incutere timore:
So cucinare un panettone radioattivo.
Faccio ogni giorni ventordici miliardi di gradini.
E so ripetere lo scioglilingua: “Frotte di finti sfollati infoltiscono in fretta le fila dei fanatici fallocrati filomarxisti. A fronte di questi funesti forestieri fissati frenastenici infiltrati nella fetta infetta della fitta fonte di loft in affitto con l'olfatto, il fiuto, il fattore furti fatui fati i frati feriti, fottio di fritti, infarti, feltri e filtri che si asfalta, fintanto che i fanti sono affranti, se fucilati, i fetenti e i lestofanti fantasticano rifiuti di affetti infiniti coi fioristi favoriti”.

Sono un superuomo, lo so, ma non ditelo in giro...

Comunque, stavo per avvicinarmi ulteriormente, quando:
“Ehi! Ragazzo! - mi chiamò il custode - Guarda che devo chiudere! Non posso aspettare i tuoi comodi!”
“Ma io sto solo...”
“Forza, esci di lì!! Subito!!”
“Ringrazia che oggi mi sento di indole buona!! O avrei iniziato a maledire te e tutti i tuoi discendenti fino alla settima generazione!!”

Inutile dire che non mi stava ascoltando.
Per niente.

Ma tanto... che importava? Saga sarebbe andata in quel palazzo, no? Beh, avrebbe avuto lei a che fare con quel tizio che è scappato. Io ho ben altre cose a cui pensare.

Cioè ai ravioli di ieri sera.
Che sono scaduti.
E adesso cosa mangio, per cena?

Però... e se poi Saga si fosse trovata in difficoltà? E se poi avesse avuto bisogno del mio indispensabile aiuto? E se quel tizio che era appena scappato fosse pericoloso? E se le salsicce che ho comprato oggi scadessero anche quelle?

Uhm.

Troppi dubbi in una volta: i primi 3 forse avrei potuto risolverli in un colpo solo.
L'ultimo... beh, in effetti, mi hanno detto che le salsicce scadono più in fretta dei ravioli.
MA IO NON CI CREDO.

In ogni caso, come dicevo, c'era una soluzione ai primi quesiti: non potevo aiutare platealmente Saga, dopo la mia ostinazione iniziale, o ci avrei perso la faccia... però potevo sempre aiutarla... di nascosto.
Tanto, non avevo niente di meglio da fare, quel giorno. La prendevo come un gioco.
D'altronde, se sulle scatolette del tonno che ho a casa la data di scadenza è il 1/1/2014, come fa il mondo a finire nel 2012? Eh? Eh? Eh?
Già, la gente credulona DEVE arrendersi, davanti a queste evidenze.

Tuttavia, nel frattempo, Saga non aveva vita facile:

“Uhm... e sei venuta qui solo per questo?”
“Come... solo per questo? Vuoi dire che non mi aiuterai?”
“Non che non voglia, Saga, ma... sai, oggi avevo in mente altri programmi...”
“Oh, andiamo! Sarà un'esperienza unica!”
“Sì, ma...”
“Ma un corno!! Perché sei così ostinata??”
“Non sono ostinata!”
“Hai ragione: non sei tu. È Pasquale.”

Beh, mi sa che quel Pasquale era un osso duro da combattere:

Era più solitario dei 300 spartani alle Termopili.
Più insignificante di un granello di polvere in mezzo alla vastità dell'Universo.
Più inutile di una videocamera senza il tasto REC.
E più rompico**ioni di Gabriele Paolini, il che è tutto dire.

Al che, Saga, giocando la sua ultima carta, tentò il tutto per tutto:

“Però... scommetto che oggi saresti andata a fare shopping, quindi... che ne diresti di essere pagata?”
“Cosa?”
“Qualche centinaio di euro se partecipi! Puoi fidarti della mia parola! Ci stai?”
“Certamente! Altroché se ci sto! Conta pure sul mio aiuto!”

Non c'è che dire... Saga aveva fatto centro. E già, ma quella era un'idea geniale che sarebbe potuta venire soltanto a me, perciò, a volte mi viene un dubbio... per me, passiamo così tanto tempo assieme, che adesso i nostri cervelli sono come collegati.

“Frotte di finit sfolfiti affol... fatt. fintatofine.fff...”
“Uh? Hai detto qualcosa, Saga?”
“Mah, non so perché, ma mi è saltata in testa questa cosa...”
“...”
“Ma chissene, andiamo, Laura!”

Hm. Mi sa che ho ragione.
Alla faccia tua, Pasquale.

Incredibile... quanto tempo era che non aggiornavo? ù_ù
Un mese?
Due?
Tre?

Forse xDxD Comunque, intanto, prendetevi il 6° capitolo... nella speranza (speranza di cui spero che non sia speranza vana ò_ò) che vi piaccia!! :DDD

2012 - La Fine del Mondo

Capitolo 6

E così, con grandissima gioia^{[senza fonte]}, Saga e Laura si diressero verso quel palazzo.
Verso quel palazzo che incuteva timore con la sua sola vista.
Verso quell'edificio che sembrava l'apoteosi di ogni cosa.

Adesso, potrei continuare con questo elenco del ca**o, oppure decidere il mio destino con i fatti, e non con le parole. Ed è inutile precisare QUALE fra le due alternative io, con il mio cervello sopraffino, scelsi.
...
...
Cos'è, prendete in giro??

Ah, e poi naturalmente mi chiederò il perché di queste frasi senza senso.

“Il luogo è quello?”, chiese intanto Laura, mentre si stavano dirigendo verso il palazzo.
“No, quella è una gioielleria.”
“Allora quello?”
“Quello è un negozio d'abbigliamento.”
“E che mi dici di quello?”
“Quello sono IO, maledizione!!”

Eh, già.
Pasquale.exe si era appena attivato, e non c'era antivirus che potesse resistergli.
Forse forse soltanto Avast.
Oppure soltanto AVG.
Putacaso soltanto il file Cervello.ini.

Ma chissene, in testa, al posto di quest'ultimo Laura aveva un gigantesco cartello.

Con su scritto “Errore 404”.

Intanto, io rimanevo là, fisso, accanto a quell'edificio. Se fosse arrivata Saga, l'avrei aiutata di nascosto. E non chiedetemi il perché, ci sono un sacco di cose che accadono in questo mondo senza una ragione:
Perché accadono le catastrofi naturali?
Perché esistiamo?
Perché dobbiamo morire?
Perché Valerio Scanu deve fare l'amore in tutti i modi, in tutti i luoghi, in tutti i laghi?

Ma gli dò l'abbonamento per il mare, che è meglio.

Intanto, mentre i miei neuroni erano presi da questi ragionamenti del [CENSURATO NEL TUO PAESE], ecco che arrivava Saga.
E con lei Laura.
E con lei un architetto thailandese biondo con quattro dita per mano.
E con...