Harry Potter e i doni riciclati della morte
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Riunione Oscura a Malfoy Manor ***
Capitolo 2: *** Sette Potter con delitto ***
Capitolo 3: *** Ma tu lo conosci Silente? ***
Capitolo 4: *** Scemo chi legge ***
Capitolo 5: *** Infiltrati al Ministero ***
Capitolo 6: *** Facciamoci due balle con il trio ***
Capitolo 7: *** Serpentesca gita a Godric's Hollow ***
Capitolo 8: *** L'irritabile cerva d'argento ***
Capitolo 9: *** La coscienza di Xeno ***
Capitolo 10: *** I pavoni, Draco! Pensa ai pavoni! ***
Capitolo 11: *** Unci-Unci e presidi vunci ***
Capitolo 12: *** Galeoni e orecchioni ***
Capitolo 13: *** Chi ha mollato? ***
Capitolo 14: *** Repello Pelatonem ***
Capitolo 15: *** Eye of 'Tiger' ***
Capitolo 16: *** How I met your mother ***
Capitolo 17: *** Abbraccio di gruppo ***
Capitolo 1
*** Riunione Oscura a Malfoy Manor ***
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Il film si apre con la famosa musichetta e il logo della Warner Bros, tutto arrugginito, giusto per far capire che la situazione è grave e non sarà il solito film per bambini.
Ministero della Magia
La scena si apre con un uomo, con lo stesso taglio di capelli di Piton, che viene fotografato.
FOTOGRAFO: Ma chi è questo? IMPIEGATO1: E' Davy Jones! DAVY JONESS: Veramente sarei il Ministro della Magia da un anno! IMPIEGATO2: Ma... e Caramell? Quando si è dimesso? DAVY JONES: Vabè... Ci aspettano tempi difficili, ombre scure ci avvolgeranno, insomma saranno mazzate per tutti! Ma non temete: è da un anno che stiamo lavorando per voi, anche se non avete avuto modo di vederlo nello scorso film, tutto incentrato sui bollori adolescenziali. SHIPPER NEL CINEMA (commosse): Ma ne è valsa la pena! DAVY JONES: Non vi mentirò, sarà dura. I Mangiamorte, che abbiamo praticamente ignorato in "Harry Potter e il principe Mezzosangue", probabilmente ci attaccheranno. Il male si manifesterà, la guerra giungerà, pioverà più del solito, molti di noi moriranno e probabilmente dopo tutte queste boiate, Emma Watson vincerà pure qualche premio. TUTTI (terrorizzati): Noooo! IMPIEGATO2: E' terribile! IMPIEGATO3: Moriremo tutti! DAVY JONES: Be', tutto questo discorso era solo per motivarvi un po' e far vedere che la situazione è grave. (sorride, noncurante) Tornate al lavoro!
Tutti tornano al lavoro, un po' sconvolti.
IMPIEGATO4: Preferivo i discorsi di Caramell: "Silente è cattivo", "Potter puzza", erano slogan più catching.
Gli altri annuiscono
IMPIEGATO5: Se si ricandida, io lo voto!
Scatenando mormorii di approvazione.
Casa di Hermione
Hermione sta leggendo la Gazzetta del Profeta.
TITOLO: Babbani aggrediti. HERMIONE (triste): Oh... TITOLO2: Babbani scomparsi HERMIONE (sempre più triste): No... TITOLO3: Babbani uccisi
Hermione a malapena trattiene le lacrime
TITOLO4:Concerto di Lady Gaga cancellato per possibile attacco Mangiamorte! HERMIONE (disperata): Nooooooooo! E' terribile!
Scende al piano di sotto dove ci sono due signori che assomigliano a tutto tranne che a lei.
HERMIONE (sussurrando): Mamma, papà... OBLIVION
Poi improvvisamente nota le proprie foto sul caminetto. Lei è in TUTTE le foto.
HERMIONE: Maledette mie manie di protagonismo!
Corre a cancellare la sua immagine con un pennarello indelebile. Ad alcune si aggiunge delle sopracciglia cespugliose, degli occhiali e dei baffi.
HERMIONE: Fiuuu! Non se ne accorgerà nessuno!
Scappa via
PAPA' DI HERMIONE (perplesso): Come mai in salotto abbiamo messo le nostre foto sul set di Ugly Betty?
Hermione esce di casa e attraversa un villaggio inquietantemente simile a Godric's Hollow.
HERMIONE (ammirata): Questo si chiama risparmiare sui set!
Casa Dursley
Harry Potter è in camera sua e sta osservando un pezzo di vetro in cui è riflesso un occhio umano, non il suo.
FAN CHE HANNO LETTO IL LIBRO: Era ora! Doveva già esserci due film fa! FAN CHE NON HANNO LETTO IL LIBRO:...?
Harry si mette a sfogliare la Gazzetta del profeta, evidentemente un numero diverso di quello di Hermione perché ci sono solo articoli su Silente.
Nel frattempo, di sotto, Vernon Dursley sta caricando tutte le loro cose su un auto. Ma proprio tutte, anche i mobili.
DUDLEY: Non ho capito perché dobbiamo andarcene. VERNON: Non l'ha capito nessuno. PETUNIA: Nessuno spende mai più di trenta secondi per noi... contiamo meno delle comparse! VERNON: Ma io sono un attore famoso! Ho vinto persino un Tony Award! DUDLEY:.... PETUNIA:.... HP (che nel frattempo è sceso)..... PALLA DI FIENO.... VERNON: Vabè... ( e va via, con la famiglia)
La Tana. Sì, avete letto bene. Abbiamo proprio scritto la Tana.
Ron è solo davanti alla... ehm... casa.
RON (felice): Sono proprio contento che l'abbiamo ricostruita! (sorride)Ero così depresso dopo che gli avevano dato fuoco nello scorso film. SIGNORA WEASLEY: Ron, ma cosa fai!? Devi far vedere che è un momento difficile, non sorridere. RON: Oh già...
E torna a guardare il paesaggio con aria grave.
Paesaggio notturno, da qualche parte nella campagna inglese.
Sullo sfondo si vede un bellissimo castello dall’aria imponente. Nell’aria sfreccia un fumino nero.
FUMINO NERO (con deliberata lentezza): Fii-ii-ii……
Lo strano sbuffo di fumo atterra davanti al cancello e si compone nella figura di Severus Piton, che miracolosamente ha i capelli puliti e vaporosi.
FAN DI ALAN RICKMAN: Oooh! Era ora! FAN DI PITON: … (borbottii scontenti)
Si dirige con sicurezza verso il cancello chiuso, con aria solenne e risoluta, non accennando a rallentare.
TESTA DI PITON: Sbang!!! (sbatte contro il cancello)
Piton cade a terra.
Da oltre il cancello accorre trafelato Codaliscia.
CODALISCIA: Scusa, scusa, Severus! Ma sei in ritardo, avevo già chiuso il passaggio! PITON (si rialza, malfermo sulle gambe, con aria confusa e parla con la sua solita lentezza esasperante): Non. Fa. Nulla. Da. Che. Parte. Per. La. Riunione?
Codaliscia lo tira per una manica fino alla sala della riunione dei Mangiamorte.
La sala è dominata da un grande tavolo rettangolare, dove sono riunite una ventina di persone. Sopra al tavolo galleggia una donna sconosciuta, attaccata a un grande spiedo e con una mela in bocca. A capotavola siede Voldemort.
VOLDEMORT (eccitato, con voce stridula): Oh, è arrivato il mio amichetto! Io voglio stare vicino al mio Severuccio! Severuccio qui qui qui, ti ho tenuto un posto!!! (prende per la collottola il Mangiamorte seduto alla sua sinistra e lo tira via dalla sedia). PITON (sedendosi al posto che si è liberato): Grazie. Mio. Signore. VOLDEMORT(si volta verso il pubblico, offeso): E comunque la mia voce non è così alta e irritante, è colpa del doppiaggio italiano. (si rivolge nuovamente ai Mangiamorte) Allora, notizie da Potter? YAXLEY: Mio signore, gli Auror dicono che il ragazzo verrà spostato il 13 Luglio, il giorno prima del suo compleanno. PITON: Questa. Informazione. E’. Falsa. Il. Ragazzo. Infatti. Compie. Gli. Anni. Il. Trentun. Luglio! YAXLEY: Be’ è solo un errore dei traduttori del film! PITON: Gli. Auror. Non. Hanno. Più. Alcun. Ruolo. Nella. Protezione. Del. Ragazzo. Infatti. L’Ordine. E’. Convinto. Che. Ci. Siamo. Infiltrati. Al. Ministero. Inoltre…
Piton si guarda attorno: alle sue lente parole, tutti i Mangiamorte e Voldemort si sono addormentati. Macnair russa sonoramente, Yaxley ha la testa appoggiata alle braccia sul tavolo, Codaliscia sonnecchia appoggiato a Nagini.
PITON: Uffi. VOLDEMORT (si riscuote): A-ehm, dicevamo. Quando ritieni che dovrebbe essere spostato il ragazzo? PITON: Ho. Saputo. Da. Fonti. Molto. Vicine. All’ordine. Che. Verrà. Fatto. Domani. VOLDEMORT: Che fonti? PITON: Ron. Weasley. L’ha. Scritto. Sul. Suo. Status. Di. Facebook.
Estrae un iPhone dalla veste e lo mostra a Voldemort. Sulla schermata di Facebook appare la foto di Ron Weasley e la scritta “Domani andiamo a prendere Harry a casa dei suoi zii! Yu-huu!!”
VOLDEMORT (pensieroso): Una volta che sarà trasferito non sarà più possibile trovarlo… chissà in che dimora dell’Ordine potrebbe essere… le possibilità sono infinite, è come cercare un ago in un pagliaio. DRACO MALFOY (alza la mano): Mio signore, Harry viene portato TUTTE le estati a casa di Ron Weasley, inoltre tra poco lì ci sarà un matrimonio, quindi credo che sia praticamente certo che… VOLDEMORT (irato): Non mi interrompere disgustoso moccioso! (si rivolge a Piton, addolcito) Allora, dicevi, Severuccio mio bello? PITON: Dobbiamo. Intercettarlo. Nello. Spostamento. O. Non. Lo. Troveremo. Più. VOLDEMORT: Giusto! Pius, che ne pensi?
Si volta verso un uomo dai capelli lunghi neri e una barbetta improbabile.
PIUS: Be' io penso sempre che sia meglio vincere che perdere. E non trovare più Potter, sarebbe come dire che non è in nessun posto a noi noto, quindi infine penso che trovarlo sia meglio che non trovarlo più VOLDEMORT: Parli proprio come un vero politico. BELLATRIX: Cosa vuol dire? VOLDEMORT: Nel senso che ha parlato mezz'ora e non ha detto niente. TUTTI (comprendendo finalmente): Aaaah. VOLDEMORT: Ah comunque, qualcuno deve prestarmi la sua bacchetta perché la mia è in manutenzione.
I Mangiamorte si guardano intorno imbarazzati, nessuno osa incrociare lo sguardo dell’Oscuro Signore: alcuni fischiettano soprappensiero, altri fingono di rimirarsi lo sporco sotto le unghie. In questo, Bellatrix sotto il tavolo pesta violentemente il piede a Lucius Malfoy.
LUCIUS: Aaaah! VOLDEMORT: Oh, un volontario! Lucius, si è creata la necessità acciocché io abbisogni della tua bacchetta. LUCIUS (perplesso): Eh? VOLDEMORT: Dammi la tua bacchetta! LUCIUS: Ah! (di colpo si rende conto delle conseguenze) Oh, uffa….
Voldemort afferra la bacchetta di Lucius (che termina con un manico a forma di serpente), e se la rigira tra le mani. Il pubblico in sala fatica a concentrarsi sulla trama perché troppo preso a guardare le unghie sporche del Signore Oscuro.
VOLDEMORT: Oh, percepisco… dell’olmo! LUCIUS: Sì, mio signore. VOLDEMORT (annusa la bacchetta): e… direi… nucleo di cuore di drago! Colore giallo paglierino, sapore intenso, retrogusto fruttato… annata 1964? LUCIUS: Sessantacinque, mio signore. VOLDEMORT: Ah bene, bene. Tranne questo manico, che è inelegante e pacchiano. (stacca la testa del serpente e la butta sul tavolo). LUCIUS (disperato): Noo! S-s-snakey!!!
http://th08.deviantart.net/fs5/PRE/i/2004/303/5/e/lucius_malfoy__mr_tough_guy_by_makani.jpg
Incurante del suo dolore, Voldemort trotterella di nuovo a capotavola.
VOLDEMORT: Stavo quasi per dimenticare la prigioniera! Questa donna, Charity Burbage, ha un sito web disgustoso dove… (pausa piena di suspence) organizza appuntamenti tra maghi single e babbane! MANGIAMORTE: Bleah!!! CHARITY BURBAGE (sputa fuori la mela): Se-severus, ti prego aiutami! Siamo amici!
I Mangiamorte si voltano perplessi verso Piton.
CHARITY BURBAGE: Io… ti ho organizzato tutti quegli appuntamenti, anche se… dicevano che eri un caso disperato! Ti ho anche convinto a lavare i capelli e… PITON (a disagio): Io. Ehm. Non. L’ho. Mai. Vista. In. Vita. Mia. VOLDEMORT: Basta, Avada Kedavra! (uccide la Burbage) Nagini, la tua cena!
Nagini si avventa sul corpo esanime, mentre Voldemort osserva sospettoso i capelli di Piton. |
Capitolo 2
*** Sette Potter con delitto ***
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Privet Drive, casa degli zii di Harry.
Harry Potter ha fatto i bagagli e si aggira malinconico per la casa, completamente vuota. In un lampo di nostalgia, va a vedere il sottoscala dove una volta vi era la sua camera. Sullo scaffale ci sono dei soldatini giocattolo.
HP: Oh, i soldatini di Dudley! Li ho desiderati per anni! Finalmente posso giocarci!
In quel momento suo cugino Dudley irrompe in casa e gli strappa i soldatini di mano
DUDLEY: Avevo dimenticato questi! Ciao eh?!
Se ne va.
HP (deluso): Oh!
Suona il campanello.
Harry apre, senza neanche chiedere “Chi è”. Il pubblico inizia a comprendere come mai l’Ordine non si fidi a lasciarlo a casa da solo. Hermione e Ron lo abbracciano affettuosamente, mentre nel salotto entrano Malocchio Moody, Kingsley, Hagrid, Lupin e Tonks, i gemelli Weasley, e altri personaggi non meglio identificati. Viene avvicinato da un ragazzo sconosciuto coi capelli rossi e due graffietti sulla faccia.
BILL: Salve, sono Bill Weasley McLure. Forse vi ricorderete di me per avermi visto nella foto in Egitto del terzo film, dove ero interpretato da un altro attore. HP: In effetti no. BILL: Lo immaginavo. Dovrei essere un uomo affascinante, carismatico con la faccia sfigurata da orrende cicatrici procuratemi da un lupo mannaro, invece qui ho due graffietti in croce e sono un po’ cesso! FLEUR (lo abbraccia con trasporto e parla con accento francese): Ma io lo amo lo stesso, perché è l’unica cosa che devo fare in questo film! HP: Hey, ma io ti ho già vista! Non eri al torneo Tremaghi? Cosa ci fai qui adesso? E tu sei un fratello di Ron? Perché hai i capelli rossi e il suo stesso cognome?
Bill e Fleur lo ignorano, persi nelle loro effusioni.
MOODY (si rivolge a Kingsley): Ma tu non dovresti essere a sorvegliare il Ministro? KINGLSEY (con l'aria di chi improvvisamente si ricorda qualcosa): Oh no, il Ministro!!! MOODY: Vabè ormai sei qui, tanto vale che tu ci dia una mano a proteggere Harry.
Nel frattempo Tonks si avvicina ad Harry.
TONKS: Ciao Harry, eccomi qui con quel simpaticone di mio marito Lupin! E le novità non finiscono qui perché stiamo… MOODY (interrompendola): Basta, chissenefrega! Se volevi parlare di coppie e inciuci dovevi svegliarti lo scorso film! (Tonks si rintana in un angolino, offesa) Ora, Harry, dobbiamo andarcene da qui ma tu sei minorenne e hai ancora addosso la traccia. HP: E che cosa sarebbe? MOODY: Significa che se starnutisci, il Ministero saprà chi ti pulisce il naso. HP (confuso): La traccia è legata al mio moccio? MOODY: No! Significa che non puoi smaterializzarti, intanto perché la parte in cui imparavi a farlo nello scorso film è stata tagliata, e poi perché ci perderemmo una rocambolesca scena di azione se semplicemente nella prossima inquadratura tu fossi già a destinazione. HP: Oh. MOODY: Per confondere i Mangiamorte, sei di voi si trasformeranno in Harry. (tira fuori una fiaschetta, il cui tappo è a forma di testa di Harry). La cosa buffa è che, anziché andare verso destinazioni diverse e raggiungere la tana via Passaporta, andremo tutti alla Tana! Ah, come saranno sconcertati da questo piano geniale. HP: Ma..?! MOODY: Aspettate… manca uno dei finti Harry!
In quel momento si sente un’allegra musica di pianoforte fuori campo, mentre una signora arriva in bicicletta nel salotto dei Dursley.
TUTTI: La signora Fletcher! SIG.RA FLETCHER: Salve a tutti! FRED e GEORGE (allarmati): No, lei porta una sfiga pazzesca! Dovunque vada, muore qualcuno. MOODY: Che sciocchezze! Andrò io con lei! E ora prendete la vostra pozione. Vi avverto, sa di piscio di Folletto. FRED (sorseggiando la pozione): Più che altro direi piscio di Goblin che… (ne prende un altro sorso) sì, ha mangiato asparagi!
Fred, George, Ron, Hermione, Fleur e la sig.ra Fletcher si sono trasformati in Harry. Il vero Harry va verso la soglia di casa con la gabbietta della sua civetta Edvige.
HP (aprendo la gabbia): Vai Edvige! Sei libera, buona fortuna!
Con in sottofondo la musica tema di Harry Potter, la civetta liberata si libra verso il cielo, vola verso l’orizzonte e…
LAMPO VERDE: Zac!
Edvige ricade al suolo, morta.
HP: Ooops...
I sette Potter, con i loro rispettivi custodi, si posizionano su scope, Thestral e motociclette. Uno dei vari Harry si stringe con amore alla schiena di Bill, che cavalca un Thestral.
ALTRO HARRY (con accento francese): Hey tu! Sciondi subito da lì! VERO HARRY (imbarazzato, scende dal Thestral): Scusa Fleur... è che... mi dava sicurezza…. MOODY: Harry, tu viaggerai con Hagrid, che, oltre ad essere stupido, ha lasciato Hogwarts al terzo anno e non è autorizzato a usare la magia! HP (deglutisce preoccupato): Ehm, fantastico.
Tutti si mettono i posizione, chi sulle scope chi sui Therstal e chi, come Harry, nel sidecar di una moto. Moody con un enorme bandiera in mano si mette in mezzo alla strada.
MOODY: Pronti, partenza... e via!
Tutti partono. Ed è subito sfida aperta.
TELECRONACA: Finto Potter, scarta sul lato e supera l'altro Finto Potter. Un altro finto Potter non concede campo e mette ancora più distanza tra lui (o lei) ed essi... Amici spettatori, è una gara emozionante. Ma... aspettate, arriva una motocicletta! Sì, veloce come il vento Potter e l'amico enorme superano tutti. E' incredibile, amici che ci seguite da casa, un finto Potter si lamenta in francese e... LUPIN: Ehm, scusi! Noi staremmo cercando di fare un'operazione supersegreta! TELECRONACA: Scusi! (e va via)
Ma è troppo tardi. Improvvisamente un'orda di Mangiamorte si lancia all'inseguimento del gruppo.
HP: Nooo! Presto Hagrid, scappiamo!
Hagrid sterza di colpo, andando a finire sull'autostrada. In senso contrario.
HP: Facciamo attenzione! I Mangiamorte sono cattivissimi, non esiteranno ad uccidere dei Babbani innocenti!
Detto ciò, un Mangiamorte con, diciamocelo, un'ottima mira centra in pieno Hagrid che sviene. Harry prende il controllo del veicolo e inizia a sbandare, colpendo tutte le altre macchine e mandandole fuori strada.
BABBANO AL VOLANTE 1: Scusi, ma le sembra il caso! BABBANO AL VOLANTE 2: Che cavolo fai! BABBANO AL VOLANTE 3: Aaaaah! HP (voltandosi verso il Mangiamorte alle sue spalle): Stupeficium! (colpisce una moto) Ooops, Stupeficium! (colpisce un'altra macchina) Mi spiace... Stupeficium!
Finalmente colpisce il Mangiamorte. Harry riprende il controllo della motocicletta, che nel frattempo sta continuando ad andare a sbattere contro gli altri veicoli, e vola via.
HP (soddisfatto): Tutto bene quel che finisce bene!
Sotto di lui, in autostrada, ci sono tipo un migliaio di morti, circa il doppio di feriti e danni per milioni di sterline. Improvvisamente, con velocità incredibile, parte le musichetta di Superman.
FIGURA MISTERIOSA (canticchiando): Papparaaaaa parapapapaaa!
E' Lord Voldemort. Il Signore Oscuro arriva volando proprio come Superman, senza bisogno di una scopa.
HP: Embè? VOLDEMORT: ... AUTRICI: … PALLA DI FIENO (misteriosamente nei cieli): …
In effetti nessuno dei personaggi farà più alcun accenno alle incredibili doti di Lord Voldemort.
HP: Come hai fatto a riconoscermi? VOLDEMORT: Sei l'unico imbecille con le valigie. HP: Ooops. VOLDEMORT: Avada Kedavra!
Incredibilmente la bacchetta di Harry para l'incantesimo mentre quella di Voldemort, che in realtà è quella di Lucius, si rompe.
VOLDEMORT (scendendo a terra): Nooooooo!
I pali della luce accanto a lui cadono e si disintegrano come colpiti da uno straordinario potere.
ADDETTO AI LAVORI DI SMANTELLAMENTO DELLA LINEA ELETTRICA (a Voldemort): Scusi, lei... sì, proprio lei senza naso e calvo! Si sposta? Non vede che stiamo buttando giù i cavi? VOLDEMORT (seccato): Sì, scusi (e si smaterializza)
Harry e Hagrid arrancano fuori dal pantano verso la Tana.
HP: Non ho capito perché in tutti i film devo arrivare in quello stagno. HAGRID: … (si stringe nelle spalle)
Alle loro spalle vediamo un’enorme pista di atterraggio che termina nel pantano da cui sono usciti.
Molly Weasley e la bruttissima Ginny escono dalla porta con aria ansiosa.
Harry abbraccia Ginny.
MOLLY (visibilmente delusa): Oh siete voi! Speravo fosse tornato a casa uno dei miei figli! HP: Non è ancora arrivato nessuno? GINNY: Forse hanno ritenuto opportuno portare i Mangiamorte altrove anziché farvi inseguire fin qui come avete fatto voi.
In quel momento appare Lupin, reggendo George Weasley: questi ha un lato della testa coperto di sangue. Tutti si affannano intorno a George, che viene posato sul divano. MOLLY: Oh George, il tuo orecchio è tutto insanguinato! Ma non avresti dovuto perderlo completamente? George si stringe nelle spalle.
LUPIN (afferra Harry e lo spinge contro un muro): Hey tu! Devo verificare che tu sia il vero Harry Potter! Dimmi, quando ci siamo visti per la prima volta, di che colore erano i miei calzini? HP(in difficoltà): Ehm… non ricordo! LUPIN: Come non te lo ricordi? Forse non sei il vero Harry! E cosa ho bevuto durante il banchetto di inizio anno ad Hogwarts? HP (cerca di ricordare): Proprio non lo so! LUPIN (ormai paonazzo): Ah-ah! E quale creatura era nel mio baule durante quella prima lezione? HP (improvvisamente ispirato da un ricordo): Un Molliccio!! LUPIN (schiumando di rabbia): Noo! Era un Avvincino! Il Molliccio era nell'armadio! Crucio!! HP: Ma come facevo a saperlo? Nel film si è visto solo il Molliccio! MOLLY (portando via Lupin da un agonizzante Harry): Su su, lascialo stare, certo che è lui! Chi altri è così coraggioso da abbracciare mia figlia?
Lupin osserva di sottecchi la bruttezza di Ginny e rabbrividisce.
In quel momento si materializzano Kingsley e Hermione. Kingsley e Lupin si puntano addosso la bacchetta a vicenda.
KINGSLEY: Qual è l’ultima cosa che Silente ha detto a noi due insieme? LUPIN: “Oops, ho dimenticato di dire a Harry quali sono gli Horcrux! Be’ vedete di dargli una mano eh?!”
Annuendo convinti, i due abbassano la bacchetta.
Nel frattempo arrivano Fred e Arthur, poi Ron e Tonks. Tutti si stringono attorno al capezzale di George.
FRED: George come ti senti? GEORGE (indicando il suo orecchio): Romano.. come il foro! FRED (scocciato): George, non fa un cacchio ridere, perché in questo film il tuo orecchio c’è ancora, è solo un po’ insanguinato! GEORGE: Ma uffa! MOLLY (sollevata): Oh, meno male che ci siamo tutti, la famiglia Weasley è riunita! HP: Che fine ha fatto Percy?
Tutti lo guardano senza capire.
ARTHUR (confuso): Chi è Percy? HP: Ma come… quel ragazzo, che faceva il prefetto… ha fatto colazione con noi all’inizio del secondo film (nessuno dà segni di comprensione)… l’abbiamo visto l’ultima volta al ministero… MOLLY (asciutta): Intendevo i Weasley di cui il pubblico si ricorda. BILL (fa capolino dalla porta): Eccomi qua! Ci siamo salvati anche io e Fleur!
A nessuno nella stanza sembra importare molto.
BILL: Devo dirvi una cosa terribile, è morto Moody. Appena siamo partiti, la sig.ra Fletcher è scappata dicendo che aveva capito chi era l’assassino e doveva rivelarlo al detective Amos Tupper.
Nessuno lo calcola.
BILL: ... PALLA DI FIENO: …
Ciao a tutti! Grazie mille a tutti quelli che ci hanno recensito! Vi vogliamo bene! Speriamo che anche questo capitolo vi piaccia! Alla prossima!
Emily & Cass
topo: Grazie! Hai pensato a noi mentre guardavi il film? Questo ci riempie di gioia. Noi invece abbiamo passato il film a ridere come due idiote pensando già alla parodia... pensa che gioia per le persone sedute accanto a noi! :D Ciao, a presto!
Lynda Weasley: Grazie! :D Speriamo che ti piaccia anche questa parodia: in effetti, con il sesto era più facile perchè c'erano molti più errori! Questo film è fatto abbastanza bene. Ciao alla prossima!
Niky_Black: Grazie della bellissima recensione. Noi comunque siamo due sorelle e scriviamo insieme! :D Cavolo, il doppiaggio è terribile! Voldemort ha una vocetta stridula e antipatica che rovina completamente il personaggio. Il Voldemort del film è più ridicolo che terrificante... povero Voldie! Quanto all'errore di traduzione, caspita, lo sanno fin le pietre quando Harry compie gli anni! Ciaoooooo!
Janet: Grazie!!! :D Speriamo che anche questo nuovo capitolo ti piaccia! :D A presto! Ciaooo!
Mia29: Grazie mille per la bella recensione! Noi siamo due sorelle che scrivono insieme! Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo! Ciaoooo!
Julia Weasley: Julia! Ciaooo! Sì, è Davy Jones, ma quell'attore è un po' ovunque (e per la maggior parte delle volte è inquietante). Cavolo, il doppiatore di Voldemort è penoso! Lo rovina tantissimo! Come fa a far paura con quella voce? Sembra quella scena di UP in cui al cane cattivo si rompe il vocalizzatore (si chiama così?). A difesa di Ron possiamo dire che ha modificato le impostazioni sulla privacy, solo che dopo l'assassinio di Silente si è dimenticato di togliere Pity dagli amici, ;) Quanto ad Hubert, stiamo pensando a come inserirlo... chissà, magari tornerà! :D Ciaooo! Ci vediamo sul forum! A presto!
Elsie: Ciao! Grazie per i complimenti! Questa volta abbiamo cominciato subito dopo il film la parodia principalmente perchè non c'erano di mezzo le vacanze. L'ultima volta avevamo visto il film mentre eravamo al mare e non avevamo molta voglia di metterci al computer. ;) Ah quanto a Piton, quando lo abbiamo visto arrivare deciso abbiamo subito detto “Pensa che figo se andasse a sbattere contro il cancello” ;) Speriamo che anche questo capitolo ti piaccia! Ciao, ci vediamo sul forum!
Lyla_Sly: Ciao! A noi in realtà il film è piaciuto abbastanza, era decisamente fedele specialmente se confrontato con gli altri. Cavolo, se avessero fatto così accuratamente i film dal terzo in avanti magari si sarebbe anche capito qualcosa! ;) In effetti è stato più difficile per noi scrivere la parodia di questo rispetto al sesto (che si scriveva un po' da sola con tutti quegli errori). Quanto ad Hubert, stiamo già cercando un modo per reinserirlo... vedremo! :D Anche noi siamo contente di averti ritrovata! :D Ciaoooo a presto!
MelCullen: Grazie!!! Una nostra fan, che bello! :D Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo! Ciao, alla prossima! (p.s.= abbiamo aggiornato Bruttus circa una settimana fa)
foxfeina: Grazie per aver recensito anche l'altra storia. Speriamo che anche questa ti piaccia! Ciao, a presto!!!
Lucille Arcobaleno: Ciao! Grazie per i complimenti. Stiamo lavorando su come inserire Hubert nuovamente, ma è difficile, dal momento che in questo film non c'è né il direttore del coro né sono mai a Hogwarts! Vedremo! Speriamo che anche questo capitolo ti piaccia! Ciaooooo!
Marik 1989: Ciao! Grazie della recensione. Ma si può andare al cinema e trovare i capelli di Piton puliti??? Ragazzi, questi sono shock! La voce di Voldemort è terribile, completamente diversa da come la immaginavamo leggendo il libro! E' fastidiosissima! Ciao, a presto!
Sweet Madness: Grazie della recensione! Siamo contente di farti ridere! Ciao, a presto!
Lorenz_123: Ciao! Eh in effetti la polisucco è stata dimenticata in questo film, mentre nel libro la prendevano SEMPRE! Mah... E' vero, Harry nel film sembra molto più cretino rispetto al film! Ciao a presto!
Ferao: Ciao! Speriamo che la ff ti faccia ridere lo stesso. Comunque, il film è stato fatto decisamente bene rispetto ai precedenti (esclusi i primi due ovviamente). Ciao alla prossima!
Ciel Phantomhive: Ciao! In effetti è già da due film che risparmiano sui set. E vabè! Peccato per il 3D, ma la seconda parte la vedremo in tre dimensioni! :D Ciao a presto!
Cisky90: Grazie, siamo felici che ti sia piaciuto il primo capitolo. Comunque noi siamo in due a scrivere, due sorelle :D Ma perchè in questo film Piton ha i capelli puliti? Ma quando mai??? Ciao alla prossima!
MissMalfoy1: Ciao!! Grazie mille dei complimenti!!! Anche i nostri genitori, amici e parenti spesso ci prendono per matte quando ridiamo per cose che capiamo solo noi! Ciao, ci vediamo sul forum!
GiuVio: grazie dei complimenti, siamo contente che ti piaccia! In realtà a noi il film è piaciuto, è da "HP e la camera dei segreti" che il film non rispecchia così fedelmente la trama. Nel complesso, pensavamo peggio! Però c'è sempre qualcosa da prendere un po' in giro! A presto!
SakiJune: Saki, quanto tempo! E' un po' che non ti leggiamo sul forum! Siamo contente che anche questa parodia ti piaccia! Ehehe, i capelli di Piton ci hanno subito insospettite... ha fatto scambio con Lucius, che in questo film è un po' lercio! Ciao, a presto!!
Lucylight: Lucy, che bello rileggerti!! Anche secondo noi "mi necessita la tua bacchetta" è veramente un po' arcaico.. o forse una traduzione un po' goffa dall'inglese. sarebbe interessante sapere cosa ha detto nell'originale. Dopo Thirty=13 ci aspettiamo di tutto! Ciao!!!!
elythestrange: Hai visto, abbiamo aggiornato in fretta! Grazie per i complimenti, siamo contente di renderti così allegra!!! Ciao, alla prossima!
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Capitolo 3
*** Ma tu lo conosci Silente? ***
Capitolo 4
*** Scemo chi legge ***
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Grimmauld Place, Londra.
Harry, Ron ed Hermione si avvicinano al gruppo di case e immediatamente il numero 12 appare. Il trio entra.
HP: Staremo al sicuro? Quali altre persone possono entrare qui? Per esempio Piton...? RON: Non ti preoccupare, nessuno in questo film ne parlerà mai. HERMIONE: E comunque Moody ha installato un potente sistema difensivo anti-Mangiamorte.
I tre osservano un manichino dall'aria malconcia appeso al fondo del corridoio: gli è stata attaccata una barba finta bianca e un cartellino sul petto con scritto “Albus Silente”, mentre alla bocca è stata appiccicata un'enorme nuvoletta da fumetto con all'interno la scritta “Vietato l'ingresso ai Mangiamorte”.
RON (rassicurante): Hai visto? Di che ti preoccupi?! HP: … PALLA DI FIENO: … HERMIONE (tira fuori la bacchetta e la punta verso il corridoio buio): Homenum Revelio!
Non accade assolutamente nulla.
HERMIONE (con la sua solita espressione grave): Siamo soli, non c'è nessuna persona qui... siamo al sicuro. RON (andando avanti): Sempre a preoccuparvi, voi! Rilassatevi un p...
Improvvisamente un gatto gli piomba in faccia.
GATTO: Miaaaaaaaao! (e lo graffia) RON: AAAAAAAAH! HERMIONE: Ooops.
Notte.
Harry dorme e, tanto per cambiare, sogna un po' degli affari di Voldemort. Ci sono l'Oscuro Sire e Ollivander.
VOLDEMORT: Mi avevi detto che con un'altra bacchetta avrebbe funzionato. OLLIVANDER: E' vero, ma come potevo sapere che la sua fortuna da protagonista lo avrebbe salvato?! VOLDEMORT (sconsolato): Lo so! Ogni volta se ne inventano una nuova! Prima è la protezione della mamma morta, poi, dopo che mi sono fatto una sfacchinata per prendere il suo sangue, è la bacchetta. (decisamente depresso) Io non lo volevo neanche fare il mago oscuro, lo volevo fare io il protagonista. OLLIVANDER (dispiaciuto) Mi spiace... (ha un lampo di genio) Ma guardi, c'è un altro fabbricante di bacchette, un mio terribile rivale, che SICURAMENTE ne saprà qualcosa. Su, animo, animo! VOLDEMORT: Giusto, andrò a prenderlo. MUAHAHAHAAHAH!
Harry si sveglia di soprassalto.
HP: E' quasi peggio di quando sognavo Ginny...
Piano di sopra di Grimmauld Place. Poche ore dopo.
Hermione e Harry vedono una porta con scritto “Sirius”.
HP: Chi? HERMIONE: Ma Harry! E' il tuo amato padrino, ricordi? Sai, quello di cui non hai più parlato dal quinto film. HP: Oh, già.
Entrano. Sulla scrivania c'è, piuttosto opportunamente, il libro di scuola di Sirius di “Storia della Magia” (curiosamente lasciato lì per quindici anni) con la foto dell'autrice, Bathilda Bath.
HP: Uh, che vecchia inquietante.
L'attenzione di Harry, naturalmente, è però attratta da qualcosa di tanto scenografico quanto inutile per la trama: una gabbietta per animali con degli scheletri all'interno. Sopra vi è un post-it.
POST-IT: Cose da fare 1)combattere i Mangiamorte 2)dimostrare di essere meglio di Piton 3)dare da mangiare ai canarini VOCE DI RON (dall'altra stanza) Presto correte! Ho trovato qualcosa di utile! HP: Di già? Prima non dovevo trovare la lettera di mia madre e metà fotogr... HERMIONE (seccata): Harry, quante volte te lo devo dire? E' dal terzo film che a nessun regista gliene frega della storia di Piton. HP (sollevato): In effetti.
Escono. Ron è a metà del corridoio e indica una porta.
RON: Tadaaaaan!
Sopra vi è scritto “Regulus. Scemo chi legge”
HERMIONE: Ron, sei un genio! HP: Bravo! Hai trovato quello che ha scambiato il medaglione. RON (perplesso) Eh? Io volevo solo farvi leggere la scritta, così poi eravate... bè, scemi! (sorride) HP: … HERMIONE: … Vabè. HP (tirando fuori il medaglione dello scorso film) Guardate. Avevo pensato fosse un falso perché c'era un biglietto “Scemo chi legge”. HERMIONE: Già, senza contare che sul metallo c'è scritto “Made in China”. (osserva prima il biglietto e poi la porta) E' la stessa identica calligrafia. HP: Ma dove si trova il vero Horcrux? Regulus li ha scambiati e...
Improvvisamente sentono un rumore provenire dal piano di sotto. I tre corrono a vedere, precipitandosi nel salotto polveroso. Una figura misteriosa sta buttando alla rinfusa tutti i libri.
FIGURA MISTERIOSA: Dove ezzere lipretto del Graal...?
E' Hubert il nazista, che come sempre dà la caccia al libretto del Graal. (nota delle autrici: per ulteriori dettagli sul personaggio si veda la nostra precedente fan fiction, già nel primo capitolo)
HP: Hubert! RON: Bentornato! Come stai? HERMIONE: Che bello rivederti! (lo abbraccia) Ma che ci fai qui? HUBERT: Zto zercando lipretto del Graal, offiamente. Profezzor Piton mi ha detto ke potevo venire qui. Zono mezi ke zerco qui in qvesta caza. HERMIONE: Oh. HP: Non è che per caso hai visto un medaglione come questo? Però più... ehm... Horcrux? HUBERT (si scrolla nelle spalle): Ja, ma zignora portasfiga l'ha portato fia. Diceva ezzere prova e ke doveva conzegnarla al detective Tupper. RON: E come faremo a ritrovarla? HUBERT (sfogliando libri a caso): No, qvesto no... qvante kopie di Twilight aveva Ziriuz Black?! HP: Hubert, ti prego, devi aiutarci. Devi trovare Jessica Fletcher per noi. HUBERT: Nein, qvella Frau porta una sfiga pazzezka. (guarda le loro facci imploranti) Oh, e fa bene! Ma zolo per sta folta! HP: Grazie, Hubert. RON: Sei il migliore. HERMIONE: Ti saremo sempre debitori.
Espresso di Hogwarts.
I Mangiamorte fanno fermare il treno.
ROOKWOOD: Ma non potevamo salire a Londra? MULCIBER: Naaa, salire a metà fa più scena. AVERY: Ragazzi, non vi sembra che questo treno sia più piccolo di quello degli altri anni? Tutti gli studenti sono nello stesso compartimento! ROOKWOOD: Be' hanno risparmiato sul cast, si vedono solo tre studenti in croce! Infatti è bastato un treno a bassa frequentazione... è un Minuetto!
Il trio comincia ad attraversare gli scompartimenti indisturbatamente: nessuno osa fermarli. Improvvisamente una figura grassoccia ma dall'aspetto risoluto si mette sul loro cammino. E' Neville.
NEVILLE: Ehi sfigati! Lui non è qui. AVERY (stupito): Ma...?! Come non è qui? MULCIBER: Eravamo sicuri. ROOKWOOD: State calmi. E' seduto proprio lì, non lo vedete?
Tutti si voltano. C'è solo un gruppetto di Serpeverde.
NEVILLE: …? MULCIBER: Draco!
I Mangiamorte si avvicinano a Draco Malfoy.
AVERY: Hai dimenticato il tuo libro di Pozioni! Te lo abbiamo riportato. DRACO (imbarazzato): Ehm... grazie. ROOKWOOD: Be' ciao eh! Ci si vede!
I tre maghi oscuri si allontanano, prima di uscire salutano tutti con la manina.
AVERY (allegro): Buon anno scolastico a tutti! Arrivederci! TUTTI: Grazie! Ciao!
Ministero della Magia.
Diverse persone vengono portate via legate, le altre osservano Pius O'Tusoe e la Umbridge, davanti ad un enorme fontana.
PIUS: In qualità di nuovo Ministro, vi comunico che verranno attuate nuove politiche per censire la nostra popolazione magica. Chi non ha nulla da nascondere, non ha nulla da temere. TUTTI: Ah bene. PIUS: E per dimostrare che questo sarà fatto nel modo più equo e giusto, ho incaricato Dolores Umbridge per questo lavoro, famosa per essere razzista, isterica e pure un po' sadica.
I Nati Babbani cominciano a sudare freddo.
PIUS (sempre affabile): Ah inoltre per implementare queste nuove misure abbiamo selezionato questi rifiuti della società, i Tokyo Hotel.
E indica un gruppetto di ragazzi con dei capelli paura e delle meches improbabili.
NATO BABBANO 1 (sottovoce): Meglio tagliare la corda. NATO BABBANO 2: Hai ragione. PIUS: E adesso, buffet per tutti i dipendenti! NATO BABBANO 1: Oh il rinfresco... NATO BABBANO 2: Non possiamo andarcene ora! NATO BABBANO 1: Eh, no!
Salotto di Grimmauld Place
Il livello di disordine indica che hanno deciso di accamparsi tutti e tre nel salotto nonostante la casa pulluli di camere con ogni comfort e in cui, a quanto pare, si trovano continuamente indizi sulla trama. Hermione tenta di insegnare a Ron a suonare “Per Elisa” con l'ukulele.
HP: Qualcuno si sta chiedendo come mai Regulus abbia deciso di scambiare l'Horcrux? RON: Per carità, troppa introspezione psicologica! HERMIONE (severa): Harry, credo che tu stia chiedendo un po' troppo alla trama di questo film. HP (abbassa la testa vergognoso): Scusate...
Improvvisamente parte la solita allegra musichetta di pianoforte e Jessica Fletcher entra sorridendo, con la bicicletta, nel salotto. Nel cestino davanti c'è Dobby, l'elfo domestico.
SIG.RA FLETCHER (gioviale): Salve a tutti! Hubert ha detto che mi cercavate. HP (arrabbiato): Hai abbandonato Malocchio! SIG.RA FLETCHER: Mi dispiace, caro, ma dovevo prendere il colpevole. RON(interessato): E chi era? SIG.RA FLETCHER: Lui (e indica Dobby) DOBBY (facendo ciao ciao con la mano): Salve Harry Potter, signore. HP: Dobby, ma che ti è successo? DOBBY: Dobby era triste, signore, di non avere più un ruolo... tutte le sue scene erano fatte invece da Neville, signore... HERMIONE (preoccupata): E Neville, come sta? SIG.RA FLETCHER (sorridente): Sta bene. Era solo un tentato omicidio. DOBBY: E Dobby ha di nuovo una parte in questo film! TUTTI: Evviva!
Segue una lunga pausa
HP: Ehm, non potremmo tornare al medaglione? SIG.RA FLETCHER: Ah sì, una delle prove per l'omicidio di Sirius Black. HERMIONE (scettica): Lo sanno perfino le pietre che è stato ucciso da Bellatrix. SIG.RA FLETCHER (seccata): Senti, cocca, non siamo arrivati alla dodicesima stagione de “La Signora in giallo” risolvendo solo casi difficili.
Tutti annuiscono ragionevolmente.
SIG.RA FLETCHER: Comunque quel medaglione l'ho poi regalato alla mia amica Dolores del circolo di Bridge. Dolores Umbridge. IL TRIO: Nooo! Che sfiga.
Ciao a tutti! Grazie a tutti quelli che ci hanno lasciato una recensione! Se non dovessimo riuscire ad aggiornare prima di Natale, tanti auguri a tutti quanti!
Emily&Cass
mazza: Grazie dei complimenti! In effetti Piton e Voldemort sono i nostri personaggi preferiti e adoriamo scrivere di loro: cavolo, Alan Rickman è davvero lento nel film! Piton ci mette un'ora a dire una frase! :D Ciao a presto
Atanvarno: Ciao! Effettivamente è stato davvero un errore terribile confondere 13 con 30. E poi caspita lo sanno tutti quando è il compleanno di Harry! Speriamo lo rimettano a posto nel DVD. Già chissà se si vedrà la tragica fine di Lupin?! Nel film potrebbero anche metterla, oppure decidere di salvarlo, chissà... Ciao alla prossima
Bella: Ah in effetti abbiamo annullato l'unico momento intelligente di Ron.. poverino, nessuno lo considera quando dice qualcosa d'intelligente. E' vero, la parrucca di Lucius è un po' più lunga, maforse è dovuto al fatto che la sua è bella stirata mentre quella di Xeno è un po' sporca e arricciata Ciao, ci vediamo sul forum!
Ely79: Guarda se ti può consolare anche noi scriviamo spesso in luoghi pubblici, tipo ufficio o aula informatica, e anche noi scoppiamo a ridere da sole facendoci incredibili figuracce. Comunque vediamo di aggiornare nel weekend così sei a posto! ;) Anche noi ci siamo divertite molto a immaginarci un Mangiamorte con le chiappette al vento! :D Ciao, a presto!
Angelica HB: Ciao! E ma povero Dolohov, lui ha sfogliato un calendario che ha trovato in zona... ;) Speriamo ti piaccia anche il prossimo capitolo! Ciaoooo
Julia Weasley: Ciao! Grazie come sempre della recensione: be' anche noi abbiamo pensato che la canzone andasse bene per Silente ;) Sì in effetti, non è che Harry può prendersi la spada così: vorremmo vedere cosa farebbero se Neville decidesse di tenersi la spada dopo la fine del settimo, non crediamo sarebbero molto felici. Ci vediamo sul forum! Ciaoooo!
Twipazz483: Ciao! In effetti questo film deve apparire molto strano per chi non ha letto il libro, tuttavia non è colpa del film in sé, è colpa di quelli precedenti: avevano tagliato così tanto! A proposito, noi siamo due sorelle a scrivere, Emily e Cass. :D Ciao, a presto!
ArgentoVivo97: Ciao! Grazie dei complimenti! E in effetti la povera Ginny faceva meglio a chiedere a qualcun altro! Cosa non si fa per un bacio... ;) Ciao, alla prossima!
Thumbelina: Ciao! Grazie delle recensioni. Dunque, a noi gli ultimi due film non sono dispiaciuti, specialmente questo è stato decisamente fedele rispetto ai precedenti: la maggior parte dei problemi sono dovuti alle dimenticanze fatte precedentemente. Anche secondo noi il terzo e il quarto sono stati una catastrofe. Hanno dimenticato tutte le cose importanti! Che robe... In effetti hai ragione, con tutti gli auror che c'erano perchè affidare Harry ad Hagrid? Mah... Speriamo che anche questo capitolo ti piaccia! Ciaooo!
Marik1989: Ciao, Bea! Eh ma in effetti le stagioni trascorrono in maniera molto strana alla Tana... ma forse il grano è sempre maturo per qualche incantesimo, chissà. Tra l'altro in questo film vanno tutti dallo stesso parrucchiere, perchè Scrimgeour e Piton hanno lo steso taglio e anche Lucius e Xenophilius... mah! Ciao a presto!
Niki Black: Siamo contente di farti tanto ridere, è il nostro obiettivo numero uno! :D Eh in effetti Ron aveva capito tutto, solo che non lo ascolta mai nessuno, poveretto... Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. Ciao, alla prossima!
Janet: Ciao! Grazie della recensione! E in effetti nello scorso capitolo Ron si è dimostrato più intelligente del solito: ha fermato Harry, ha intuito di Lupin, ha evitato di pagare il conto... lo abbiamo fatto tornare idiota in questo qui. :D Ciao a presto!
LylaSly: Grazie infinite per i complimenti! :D Siamo felici che ti piaccia il nostro Silente, siamo sempre dubbiose su questo personaggio dato che non ci piace molto... noi preferiamo scrivere di Voldie o dei Mangiamorte, come probabilmente risulterà evidente. :D Speriamo che anche questo capitolo ti piaccia! Ciaooooo!
Fiamma: Ciao! Grazie della bellissima recensione. Siamo contente che ti sia piaciuta la scena con Voldemort, perchè eravamo preoccupate di averlo fatto troppo tenero ;) Effettivamente la scena in cui Harry cerca di andare via è proprio idiota: scusa, ma Moody ci ha lasciato la pelle per farlo arrivare sano e salvo lì e lui... niente! Che scemo che è... Quanto a Bill, cielo, è proprio brutto. E' secondo solo a Ginny in bruttezza in quella famiglia: viene da chiedersi come mai abbiano fatto fuori Percy (senza una parola per altro) e preso questo, visti i risultati tanto valeva tenersi Percy, almeno si era già visto in un po' di film. Speriamo che anche questo capitolo ti piaccia! Ciao, alla prossima!
Ferao: Ciao! Allora, ti è piaciuto il film? La nostra parodia ti fa ancora ridere? Speriamo di sì. Ciao, a presto!
Xela182: Ciao! Be' in effetti in questo film Harry non è la causa di morte di ogni malandrino perchè Peter si salva. Chissà, magari salveranno anche Lupin. Ciaoooo!
Cisky90: Ciao! Ah sì effettivamente Harry ha un po' di manie di protagonismo... meno male che c'è Ron a riportarlo alla realtà. Sui Lovegood ci associamo in pieno, specialmente Luna è molto diversa dal libro: è solo svanita, ma non dice tutte quelle cose a sproposito... sembra solo, come hai detto tu giustamente, cretina. Speriamo che anche questo capitolo ti piaccia! Ciaoooooo!
Elsie: Ciao! Che bella cosa ci hai detto! Davvero aspetti i nostri aggiornamenti?? Siamo commosse. Anche per Bruttus, che poverino non sta avendo un gran successo di pubblico. Povera stella... Ah è vero! Bill Nighy è stato fantastico in Love Actually, era davvero divertente! :D Ciao alla prossima
Sandra: Ciao! Grazie dei complimenti! Speriamo ti piaccia anche questo capitolo. Ciaoooo a presto!
Sweet Madness: Ciao! Ma l'Hermione del film si preoccupa sempre per stupidaggini... cioè, chissenefrega del compleanno di Harry mentre sta succedendo un casino simile! Strana ragazza... Anche noi prima della rivelazione della Rowling eravano shipper delle Silente/McGranitt... che peccato! Ciaooooooooo!
Lisey91: Ciao! Effettivamente il povero George ha scelto il momento sbagliato per entrare... bleah! Ma almeno nel film ha conservato metà orecchio! :D Ciao, alla prossima!
Ciel Phantomhive: Ciao! Effettivamente nella nostra storia Voldemort sembra molto più la vittima che il cattivo... oops! :D Caspita, Silente non può mica lasciare in ereditò quello che gli pare. Se gli altri presidi avessero fatto così non ci sarebbe più un patrimonio di Hogwarts. Ciao, a presto!
MissMalfoy1: Ciao! Alla fine, a sorpresa, abbiamo deciso di rinserire Hubert (a grande richiesta) qui. :D Speriamo ti piaccia! Ciaoooo!
Hinata92: Ciao! Sì in effetti i Dursley dovrebbero essere quelli più in pericolo, ma infatti nel libro li portano via degli auror, solo che nel film questi traslocano semplicemente. Mah... Ahahahahahah sarebbe stata bellissima la tua scena... pià che altro perchè è divertentissimo immaginarsi tutti nascosti sotto i tavoli senza che nessuno se ne accorga. Ciao, a presto!
Mooncarda86: Ciao! Grazie! Siamo felici che ti piaccia e speriamo ti faccia ridere anche il nuovo capitolo. Alla prossima!
Josie182: Ciao! Hai ragione! E' molto più difficile fare la parodia di questo film piuttosto che del sesto. Questo è fatto molto meglio: come hai detto tu, qualche errore c'è sempre, ma rispetto agli altri è un netto miglioramento! Ciao, a presto!
aki_penn: Ciao! Non ti preoccupare, hai fatto bene! Siamo contente che ti piaccia anche questa parodia! :D Speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ciaooooo!
Nennuzz: Ciao! Ahahah già la prima volta che siamo andate a vedere il film pensavamo alla parodia! Solo che stavolta è più difficile, il film è stato fatto molto meglio del sesto! Ciao, a presto!
Bii Aeterna: Ciao, grazie dei complimenti e della bellissima recensione. Noi siamo in due, due sorelle, Emily e Cass. Speriamo che anche questo capitolo ti piaccia! Ciao, alla prossima!
alexis_malfoy: Alexis!!!!!!!! Ben ritrovata!!! Scherzi? Certo che ci ricordiamo! Siamo felicie che ti piaccia anche questa ff. Speriamo che troverai divertente anche il prossimo capitolo. Ciaoooo!
Alyce7: Ciao! Grazie dei complimenti, solo che noi siamo due sorelle, Emily e Cass :D Ah caspita, Alan Rickman parla con una lentezza pazzesca nei film: perhcè poi? Nessuno ha mai detto che nel libro Piton parla da far addormentare! Anche noi al cinema facevamo come te... pensa quanto ci hanno voluto bene le persone sedute accanto a noi? ;) Ciaoooo!
Lucille Arcobaleno: Ciao! Grazie dei complimenti! :D Speriamo ti faccia ridere anche il prossimo capitolo! Ciaooooo!
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Capitolo 5
*** Infiltrati al Ministero ***
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Londra, davanti al Ministero della Magia.
MAFALDA HOPKIRK: Sai, Runcorn, sono felice del tuo nuovo incarico al Ministero. RUNCORN: Anche io, Mafalda. Era molto tempo che volevo parlarti e finalmente riesco a trovarti da sola e… MAFALDA: Oh, Runcorn! Anche io! RUNCORN: Ecco… dopo tutti questi anni ora riesco a dirti che…
SBAM!!!
I due vengono colpiti da una padellata in testa. Ron e Harry tirano i loro corpi esanimi dentro un magazzino. All’interno vi è Hermione che sistema un uomo svenuto, con indosso una maglietta della Roma, con i capelli chiari e un cellulare di ultima generazione che gli esce dalla tasca.
HERMIONE: Coraggio, prendete i loro vestiti! HP: Scusa, ma non potremmo semplicemente duplicare i loro vestiti con l’incanto “Geminio” oppure trasfigurare i nostri abiti… RON (indossando la maglietta della Roma): Eh no! Ormai mi sono vestito!
Harry
e Hermione si stringono nelle spalle e spogliano le loro vittime.
HERMIONE: Ehi, ho ancora la mia voce. HP: Sì, è una stronzata che ci portiamo dietro dal secondo film. RON: Andiamo!
I tre escono dal magazzino e si avviano verso il Ministero della Magia. L’ingresso si effettua attraverso dei bagni pubblici. Hermione va verso i bagni femminili, mentre Ron e Harry vanno verso quello dei maschietti. Vari impiegati ministeriali si infilano dentro i cubicoli uno dopo l’altro.
RON: Miseriaccia, che ammucchiata! HP: … Credo che tirando l’acqua si acceda al Ministero. RON (vagamente deluso): Ah!
Ron e Harry entrano in due cubicoli adiacenti. Harry infila i piedi nel lurido water e tira la catenella dello sciacquone… non accade assolutamente nulla.
HP: Ma…?! Perché non succede niente? VOCE DA FUORI (bussando): Hey Runcorn! Hai finito?! HP (uscendo e aprendo la porta): Ehm… ma… non funziona?! MULCIBER: Runcorn, ma che dici? Da questo water non si entra al Ministero: questo è un bagno vero! Vai va’, lascia il posto a chi ne ha davvero bisogno! HP: Ops!
Harry disgustato osserva lo stato delle sue scarpe e dei suoi pantaloni, per poi entrare in un altro cubicolo, da cui fortunatamente riesce a materializzarsi all’interno del Ministero. Una volta nella hall di ingresso, raggiunge Ron e Hermione presso una grande fontana, raffigurante una massa di persone schiacciate dalla terra e da un ristretto gruppo di maghi.
HERMIONE (disgustata): Sono i Babbani. Al posto che gli spetta, schiacciati dai maghi. UOMO MISTERIOSO (avvicinandosi): No scusa, Mafalda, ma non hai capito nulla. RON: Lei chi è? UOMO MISTERIOSO: Lo scultore! Io ho voluto raffigurare la società consumista schiava degli opinion maker e delle nuove mode: la mia opera rappresenta la critica all’aberrante sensazione di schiavitù, portata dai nuovi trend glamour… HP: Ehm, sì, dobbiamo andare. Ci scusi.
I tre salgono sull’ascensore. Prima che le porte possano chiudersi vengono raggiunti da Yaxley, che blocca l’ascensore.
YAXLEY: Totti!
I tre si guardano stupiti l’un l’altro.
YAXLEY (rivolgendosi a Ron): Tu! Sei sordo? Ho l’ufficio tutto allagato! RON: Ehm… ha provato a chiudere il rubinetto? YAXLEY (si batte la mano sulla fronte): Giusto, ottima idea… vado! Anzi! (ci ripensa, entrando nell’ascensore) Ora devo andare giù al tribunale. Se mia moglie Ilary fosse interrogata in questo momento, e il suo stato di sangue fosse messo in dubbio, io leccherei il culo a uno dei suoi giudici che mi chiede un favore, anche se fossi un campione del mondo! RON: ….? YAXLEY (paziente): Io sono uno dei suoi giudici. E il mio ufficio è allagato. (scende dall’ascensore) RON: Oh. Grazie della dritta.
YAXLEY si allontana, salutandolo con un gesto della mano.
RON: Oh mio Dio, e adesso? Mia moglie Ilary è nei guai, come faremo io e i bambini senza di lei? HP: Ron, tu non hai moglie. RON (senza ascoltarlo): Ilary, tesoro! Cosa posso fare? HERMIONE: Prova con Finitus Incantatem. RON: Ok. (l’ascensore si ferma) Vado!
Ron esce e l’ascensore riparte bruscamente. Harry e Hermione restano soli.
HP: Hermione, non esiste Finitus Incantatem. C’è Finitus o Finite Incantatem. HERMIONE: Oops. Vabè, come faremo a trovare la Umbridge?
L’ascensore si ferma di nuovo e Dolores Umbridge sale.
HP (ignorandola): Potremmo anche non trovarla mai… UMBRIDGE: Mafalda! Ciao! HP: Scusi, eh! (offeso) Stiamo parlando! UMBRIDGE (abbassa la testa): Mi spiace… HP: Dicevo, potrebbe essere dovunque. HERMIONE: Già, potrebbe persino non essere al Ministero oggi. UMBRIDGE: Ehm ehm! (Hermione si volta) Mafalda! Io so chi stai cercando: l’ho già trovata. E’ in tribunale, e ho bisogno di te. HERMIONE: Ehm, ok.
Harry nota finalmente la Umbridge e comincia ad osservarla con interesse.
UMBRIDGE (imbarazzata): Ehm… Runcorn, non sei arrivato? HP: Cosa? (nota l’ascensore fermo) Oh… sì. (e scende).
Harry accelera il passo e si dirige verso l’ufficio di Dolores Umbridge. Entra in una stanza piena di impiegati affaccendati nella copia di un numero di una rivista.
TITOLO: Cambiate il vostro look! La pelata e gli occhi rossi tornano di moda dopo sedici anni! HP: Ma…?! SOTTOTITOLO: Cicatrici a forma di saetta: irrimediabilmente out! HP (disperato): Oh, no!!!
Harry nota che sulla porta dell’ufficio della Umbridge c’è un occhio che si muove e lo segue.
HP: Oh, mi sembra di averlo già visto da qualche parte… ecco (tira fuori una benda da pirata e lo copre) così va meglio!
Nel frattempo, alcune persone nella sala iniziano a osservarlo sospettose.
HP: Hey, guardate tutti da quella parte… c’è… ehm… c’è Piton che si fa lo shampoo!
TUTTI (voltandosi): Non ci credo! Dove, dove…?
Approfittando della confusione, Harry entra indisturbato nell’ufficio della Umbridge.
HP: Devo trovare il medaglione... ehm… Accio Medaglione!
Harry viene travolto da un cumulo di oggetti metallici e di plastica: evidentemente la Umbridge colleziona bigiotteria.
HP: Aaah! Coff coff… (tossisce sputando fuori una collanina) Oh, è di Accessorize!
Dopo aver passato qualche tempo a esaminare senza successo le molte collane della Umbridge, Harry decide di frugare all’interno della sua scrivania. Nel cassetto trova diverse immagini di esponenti dell’Ordine della Fenice: quelle di Silente, Sirius (chi?) e Moody hanno una croce sopra la faccia.
HP (scandalizzato): Oh, quella megera! La pagherà!!!
Butta tutto per terra e si allontana irato. Nella caduta, tra le immagini spunta l’album di figurine di “Harry Potter e il Calice di Fuoco” e un foglietto con la scritta: “Silente, Sirius e Moody: celo. Harry, Hermione e Ron: manca”.
Harry sale sull’ascensore. Al piano di sotto trova Ron/Totti trafelato e fradicio.
RON: L’incantesimo che mi ha detto Hermione non ha funzionato! HP: E che hai fatto?
Ron spinge freneticamente i pulsanti, e mentre l’ascensore si allontana si vede un’onda arrivare dal fondo del corridoio.
Tribunale
Harry e Ron arrivano nel corridoio davanti al tribunale e vedono un uomo che viene portato via dalle forze dell’ordine.
PRIGIONIERO: No, vi sbagliate. Io sono un mezzosangue! Mio padre è un mago… è Giucas Casella!!
Viene portato via. Ron entra correndo nel tribunale.
RON: Ilary, tesoro! Ora ci sono io qui.
Harry entra tranquillamente a sua volta, senza preoccuparsi d’infilare il mantello dell’invisibilità, e nota Hermione/Mafalda Hopkirk e Yaxley accanto alla Umbridge.
UMBRIDGE (rivolta a Ilary): Lei è Ilary Blasi? Moglie di Francesco Totti? Madre di Cristian e Chanel? ILARY (stringendo la mano di Ron): Sob… sì… UMBRIDGE: Dove ha rubato questa bacchetta? ILARY: L’ho comprata… mi ha scelto. UMBRIDGE: No. Le bacchette scelgono solo i maghi. ILARY: Nooo… UMBRIDGE (implacabile): E questo smartphone? ILARY (disperata): Me lo ha dato la Vodafone! Diglielo, Francé!
Improvvisamente Harry vede il medaglione attaccato al collo della Umbridge e comincia ad osservarlo con sguardo intenso.
UMBRIDGE (visibilmente in imbarazzo): Insomma, Runcorn, la smetti di fissarmi le tette?! HP: Ehm… (a disagio) No, ma io… Oh, Stupeficium!
Centra in pieno la Umbridge che perde i sensi.
YAXLEY (indulgente): Suvvia, bastava che le dicessi che ti piace la sua maglietta… (tra sé) Del resto Dolores ha un davanzale notevole.
Hermione strappa il medaglione dal collo della Umbridge.
HERMIONE: Presto, via di qui. Stiamo riprendendo le nostre sembianze.
Harry e Hermione cominciano a correre verso l’uscita, seguiti da Ron e da Ilary.
RON: Scappiamo, tesoro!
Atrio del Ministero.
Yaxley insegue il quartetto lanciando incantesimi a caso e centrando la fontana anticonsumismo.
SCULTORE: Noo!!!
Yaxley sta per colpire Harry quando viene travolto dall’onda d’acqua proveniente dal suo ufficio. Ron nel frattempo si rivolge a Ilary.
RON: Corri a casa, prendi i bambini, l’offerta Internet Pack e scappa. Poi collegati on-line e vendi i nostri BOT e le azioni… e investi in oro! E’ molto più sicuro. ILARY (ammaliata): Oh, Francé. (e lo bacia con trasporto)
Ron nel frattempo si ritrasforma in sé stesso.
TOTTI (facendo capolino, in mutande): Ahò, ma che stai a fa’!? Ma io te meno! RON: Ehm… oops!
Totti afferra Ron per la gola ma in quel momento viene colpito dall’onda. I tre ne approfittano per scappare dall’ira di Totti verso l’uscita quando vengono raggiunti da Yaxley che nuota in un elegante stile delfino: appena prima di smaterializzarsi il Mangiamorte afferra la caviglia di Hermione.
Salve a tutti! Grazie a tutti quelli che continuano a leggerci, commentare e che hanno messo la nostra storia tra i preferiti o le seguite. E' stato davvero difficile fare questo capitolo perché nel film questa scena era venuta molto bene: speriamo vi piaccia!
A presto
Emily&Cass
Lynda Weasley: Grazie dei bei complimenti! Speriamo ti faccia ridere anche questo capitolo. Comunque sparare demenzialità è la nostra specialità! ;) Ciao, alla prossima!
Sofia_94: Ciao! Siamo felici di averti fatto ridere. Anche a noi piace molto la Signora in giallo, specialmente perché ci fa ridere l'idea che arrivi sempre e comunque con la bicicletta e la musica di piano. ;) A presto! Ciaooo
Medusa Noir: Ciao! Siamo felici che la nostra ff ti piaccia e speriamo ti faccia ridere anche questo capitolo. Ciao, alla prossima!
Xela182: Ciao! Grazie degli auguri. :D Non siamo riuscite ad aggiornare prima di Natale, ci spiace! Alla prossima! Ciao!
Gardis: Ciao! Eh sì in effetti nemmeno gli elfi domestici sfuggono alla sfiga della signora Fletcher! ;) Ci spiace, non credo che riusciremo a salvare Dobby, ma non ti preoccupare, eviteremo scene tragiche! :) A presto! Ciao!
Mazza: Ciao! Effettivamente la scena del film con la lezione di piano di Hermione era abbastanza stupida e inutile, ma si sa che a Yates piacciono queste cose. Anche noi vorremmo poter mettere molto di più Voldie, ma purtroppo non possiamo inserirlo in ogni capitolo! Già così è eccessivamente palese quali siano i nostri personaggi preferiti! :D Ciaoooo!
Lorenz_123: Ciao! Grazie dei complimenti! :D Comunque il povero Ron non lo ascolta mai nessuno... ;) Ciao, alla prossima!
ArgentoVivo97: Ciao! Innanzitutto, grazie infinite per i complimenti. Anche noi ci divertiamo molto a inserire le critiche alla regia e al cast attraverso le parole dei personaggi! In effetti, certe scene nell'ultimo film erano di un'inutilità pazzesca: gli scheletri in camera di Sirius, Hermione che insegna a Ron “Per Elisa”... mah! Speriamo ti faccia ridere anche questo capitolo! Ciaooo!
Julia Weasley: Ciao! Guarda, Hubert è tornato solo per voi! Eravate così in tanti ad avercelo chiesto! Pensare che la prima volta che lo abbiamo inserito, nella parodia del sesto, eravamo state a lungo dubbiose. Eh effettivamente Regulus ha avuto davvero poco spazio: non si capisce il motivo che lo abbia spinto a fregarsi il medaglione di Voldie! Poveretto... Quanto a Piton: chissà come faranno nel prossimo film!? I Mangiamorte ci vengono sempre troppo teneri... nella nostra parodia, sono molto più simpatici dei buoni. Non riusciamo proprio ad evitarlo! Ciao, ci vediamo sul forum!!!
theStarbucksGirl: Ciao! Grazie dei complimenti, siamo felici che tu ci abbia recensite! :D Ahahah ma non bisogna mai andare a vedere un film al cinema dopo averne letto o visto la parodia! (“Io avevo visto Scary Movie 3 prima di The Ring e poi dopo ridevo tutto il tempo, anche nelle scene paurose”NDEmily) :D Lo hai fatto leggere anche al tuo ragazzo? Grande!!! Questo ci fa incredibilmente piacere! :D Grazie!! Alla prossima!
NikiBlack: Ciao! Dunque, non sapevamo come giustifica il fatto che i Nati Babbani non fossero scappati dopo che, con la scena del film con il nuovo Ministro, risultava evidente che fine avrebbero fatto. :D Eh in effetti Dobby c'è venuto un po' inquietante! :D Poverino... Ciao, a presto!
Lisey91: Ciao! Caspita, a quanta gente ha fatto piacere il ritorno di Hubert! Siamo contente! :D Leggere in Università è terribile, si rischia sempre di farsi delle figuracce! E' mai possibile che siamo in così poche a leggere le parodie di EFP a scuola? ;) Alla prossima!
Elsie: No, vabè, non pensiamo di abbandonare Bruttus, non potremmo mai: solo che nei periodi dopo il film ci concentriamo sulla parodia e lasciamo un po' da parte il piccolo Piton. Anche perché altrimenti rischiamo di dimenticarci il film che abbiamo visto al cinema! :D Effettivamente che bisogno c'era di far fermare il treno per vedere se Potter avesse deciso di andare a scuola! Ma mica è così scemo! Mah... Ciao, a presto!
Ely79: Ciao! Che bello! Siamo felici che ti sia piaciuta Hermione, perché del trio è senza dubbio quella che ci crea più problemi perché non riusciamo mai a caratterizzarla bene come gli altri. Effettivamente, poveretti i canarini di Sirius! Certo che dopo la sua morte, qualcuno poteva andarli a controllare!? ;) Ciaoooo!
Janet: Ciao! Ahahahah effettivamente hai utilizzato un termine molto appropriato per descrivere Ron: in effetti ci esce un po' pirla, poveretto! :D Ciao, alla prossima!
Sweet Madness: Ciao! Ahahaha noi ce le immaginiamo la Umbridge e la Signora Fletcher che giocano felici a bridge! :D I Mangiamorte ci escono sempre troppo teneri! Che dire, si vede proprio quali sono i nostri personaggi preferiti! :) Ciaoooo!
Hele: Wow! Grazie per le recensioni! :D Eh in effetti Percy è sparito nel nulla, senza manco una spiegazione. Perchè era con Caramell nel quinto? E adesso dov'è? Mistero! Be' dopotutto Bill si è semplicemente manifestato in questo film senza troppi problemi, per cui consoliamoci! :D Speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ciao, alla prossima!
CrudeliaDeVil: Ciao! Grazie dei complimenti! Ah la scena con i Mangiamorte... non capivamo proprio perché dovessero salire sul treno. Ma secondo loro con tutti che gli danno la caccia, Harry è così scemo da salire sull'Espresso per Hogwarts e andare a scuola come niente fosse? Ciaoooo!
MissMalfoy1: Grazie! Hubert lo dovevamo rinserire, ce lo invocavate a grande richiesta! :D Ciao e speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ci vediamo sul forum! :D
Thumbelina: Ciao! Effettivamente hai ragione! Davvero Moody pensava che Piton fosse così idiota da scappare per quel finto fantasmino. C'è da dire che Alan Rickman è molto più giovane del Piton del libro, forse pensava di spaventarlo e fargli venire un infarto, chissà... Ollivander c'è venuto cattivissimo, mentre Voldie buono! C'è qualcosa che non va... ;) Ciaoooo!
JDS: Ciao! Siamo felici di averti ritrovata! :D Eh in effetti dovremmo andare avanti anche con Bruttus, solo che prima vogliamo finire la parodia... prima di dimenticarci il film, che poi dobbiamo aspettare in DVD! :D Ciao, alla prossima!
Josie 182: Ciao! In effetti no, Dobby, nei film, non è più ricomparso dal secondo film perchè Neville ha procurato a Harry l'Algabranchia (invece nel libro gliela dava Dobby) e gli dice della Stanza delle Necessità... insomma, lo aveva eliminato, povero Dobby! Scusa se abbiamo recensito dopo Natale, ma questo capitolo era difficile da scrivere! Ciaooo!
Twipazz483: Ah oops... Abbiamo sbagliato a scrivere Tokio Hotel! Perdono! In realtà a noi non piacciono per niente, ma sbagliare il nome di questi poveretti sembra un po' troppo! :D Già, chissà come faranno per il bacio tra Ron e Hermione? S'inventeranno un altro motivo per cui Hermione lo stimi improvvisamente! Mah... Ciao, alla prossima!!
mooncarda86: Ciao! Poveri natibabbani... d'altra parte un rinfresco gratis non si rifiuta mai! :D Speriamo ti piaccia anche il nuovo capitolo! Ciaooo!
ThePirateSDaughter: Ciao! Che bello ritrovarti!! :D Hai ragione, questo film è fatto molto meglio degli altri (a parte forse i primi due), e infatti è molto più difficile fargli la parodia! Grazie dei complimenti e speriamo che ti faccia ridere anche il nuovo capitolo! Ciaoooo!
Nennuzz: Ciao! Hubert il nazista sta spopolando! :D Bene! Eh effettivamente Ron ci viene decisamente cretino! :D Ciao, alla prossima!
Ferao: Ciao! Ah bene, siamo felici che ti faccia ancora ridere! :D Eh cavolo, il povero Harry chiede un po' troppo effettivamente... ma sai, questi protagonisti sono incontentabili! ;) Ciaooo!
Beatrix Bonnie: Ciaooo! Allora, innanzitutto grazie per aver recensito tutti i capitoli! :D Cavolo, in effetti lo sanno persino le pietre che Harry va TUTTI gli anni a casa Weasley... chissà dove andrà quest'anno? Guarda che Draco ne sa... ;) Come sai, noi vorremmo che Voldemort ci fosse molto di più, infatti cerchiamo d'inserirlo il più possibile! :D Dai, non prendertela con i gusti di Sirius in fatto di letteratura: era rinchiuso a Grimmauld Place senza niente da fare... alla fine si è appassionato di Twilight! :D Ciao, ci vediamo!!!
alyce7: Ciao! E' vero, povero Piton. Noi soffriamo sempre molto per la sua inutilità nei film, perchè p il nostro personaggio preferito. Tra l'altro nel suo “peggior ricordo” Lily non c'era nemmeno... -_- Non ci avevamo pensato... Dobby muore praticamente subito dopo essere riapparso! Che sfiga terribile! Ah, non ti preoccupare... dobbiamo spiegarlo sempre che siamo in due! :D Ciaoooo!
Bella: Ciao! Tranquilla, non hai sbagliato, in italiano è Olivander, in inglese ha un “l” in più :) Ma dai, non ti piace l'immagine della Umbridge e la Signora Fletcher che giocano insieme a bridge? Secondo noi sarebbero imbattibili! :D Ciao, ci vediamo sul forum! Grazie per le tue recensioni, sono sempre estremamente gradite :D
Lyla_sly: Ciao! Siamo contente che lo scorso capitolo ti abbia fatto ridere! :D Speriamo che ti piaccia anche questo! I Mangiamorte ci piacciono sempre molto e tentiamo di inserirli il più possibile! :D Ciaooo!
Sandra: Ciao! Eh sì. Hubert c'era stato richiesto molte volte così lo abbiamo ripescato! Speriamo ti faccia ridere anche il nuovo capitolo! Ciaooo!
Hinata92: Ciao! Ahahahahah ci hai fatto morire! :D Adesso ci immagineremo per sempre il gatto con gli stivali dentro a Grimmauld Place, tra parentesi ha fatto bene a cercare di conservarsi il posto, in questo film fanno presto a sparire, vedi Dobby, Percy e la Cooman! :D Speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ciao, alla prossima!
aki_penn: Ciao! Be' in effetti la scena del treno era davvero scema... mah! Chissà a che pensava il regista!? Eh sì, il nostro Hubert è sempre gentile e risolve sempre i problemi! ;) Ma non sarebbero carine la Signora Fletcher e la Umbridge a giocare a bridge?? Secondo noi sì! :D Ciao, a presto!
Rosew_: Ciao! Grazie degli auguri! Ti facciamo anche noi tanti auguri per le ferie (ora che Natale è passato)! Speriamo ti piaccia anche il nuovo capitolo! Ciao, alla prossima!
Lucille Arcobaleno: Ciao! La tua recensione ci ha fatto molto ridere perché anche noi ci immaginiamo i Mangiamorte molto più teneri... non possiamo farci nulla! :D Proprio vero, dove li trova Draco degli amici così, disposti a portargli il libro direttamente sul treno! ;) Siamo felici che tu abbia gradito il ritorno di Hubert! :D Ciaooooo!
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Capitolo 6
*** Facciamoci due balle con il trio ***
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Un bosco.
Harry apre gli occhi e vede il medaglione che è caduto poco lontano. Lo raccoglie. Accanto a lui Hermione osserva sconvolta Ron.
HERMIONE: Oh no! Cosa ho fatto? RON: Aaaah! HP: Che è successo? Pensavo stessimo andando a Grimmauld Place. HERMIONE (scioccata): Sì, ma poi mi sono accorta che Yaxley era con noi e… vi ho portato in un altro posto, ma Ron… HP: Si è spezzato? HERMIONE: No… sì è girato.
In effetti Harry nota che l’amico è sdraiato sulla schiena ma sotto la vita i suoi arti sono spostati al contrario.
RON (tastandosi con le mani le chiappe che ora sono sotto la pancia): Oh, ma questo è il mio sedere? Ma è… piatto! HP: Può smaterializzarsi?
Hermione scuote il capo con la sua aria grave, mentre osserva Ron che, alzatosi, cammina come uno struzzo, sbattendo contro gli alberi.
HERMIONE: Meglio montare una tenda.
I giorni trascorrono molto velocemente.
Harry e Hermione cercano invano di distruggere l’Horcrux. Harry si getta di gomito contro l’oggetto, con una mossa da lottatore di wrestling.
HERMIONE: Cooolpo di judo!!! (colpisce l’Horcrux con la mano, di taglio) HP (tirando fuori la bacchetta): Proviamo con qualche incantesimo... Diffindo! Incendio! (l'erba prende fuoco)
Niente. L'Horcrux resta intatto.
HP: Pazienza, non ci riusciamo.
I tre si allontanano, mentre il bosco prende fuoco.
CAMPEGGIATORE: Aaaaaah!!! PROTEZIONE CIVILE: Nooo! Come faremo ora?
Notte. Harry sogna il Signore Oscuro.
PUBBLICO: Che novità!
Lord Voldemort entra in un negozietto di bacchette dall'aria lugubre e scura.
VOLDEMORT: Permesso? (vede il negoziante) Signor Gregorovitch? GREGOROVITCH: Sì? Oh un cliente! (felice) Posso farle vedere una delle nostre bacchette di primissima qualità? VOLDEMORT: Ehm, no. Mi servirebbero delle informazioni sulla bacchetta di Sambuco. GREGOROVITCH: Naaa, di sicuro non le serve una bacchetta così vecchia. VOLDEMORT: Ma... GREGOROVITCH (tirando fuori una bacchetta da sotto il bancone): Guardi questa! Corde di cuore di drago, 11 pollici, frassino. Che ne pensa? La prenda, la prenda. VOLDEMORT (la prende in mano): Be', in effetti, è molto bella ma a me servirebbe... GREGOROVITCH: Ah! Un cliente difficile! (ne prende un'altra) E questa? Betulla, 15 pollici, crine di unicorno. VOLDEMORT: Sì, ma vede, io vorrei la bacchetta di Sambuco... GREGOROVITCH: Ma quella mi è stata rubata anni fa da un ragazzino. VOLDEMORT (interessato): Da chi? GREGOROVITCH (ignorandolo): E questa qui? Piume di fenice, 10 pollici, olmo. VOLDEMORT: Ma io voglio sapere della bacchetta... GREGOROVITCH (prende un'altra bacchetta): E questa invece? VOLDEMORT (estraendo la sua bacchetta): E basta! Legilmens!
Improvvisamente appaiono i ricordi di Gregorovitch: si vede un ragazzo biondo che afferra una bacchetta e si allontana facendo pernacchie.
RAGAZZO MISTERIOSO: E' tutta mia! Puffappero!
I ricordi svaniscono. E riappaiono Lord Voldemort e Gregorovitch.
VOLDEMORT (tra sé): E' questo ragazzo che devo cercare! (fa per allontanarsi) GREGOROVITCH: Aspetti! Non ha comprato nulla! (lo afferra per un braccio)Ho una bacchetta straordinaria: 14 pollici, corda di cuore di drago... VOLDEMORT: E che palle! Avada Kedavra!
Harry si sveglia di soprassalto. Raggiunge Hermione.
HP: Voldemort, sta cercando qualcosa... è andato da Gregorovitch. HERMIONE (con la sua aria grave): Oh, Harry. Potrebbe essere qualsiasi cosa e noi non abbiamo assolutamente nessun indizio: è meglio lasciare stare questi pensieri e concentrarci su altro. HP (perplesso): Hermione, ma che dici? Ha rapito Ollivander, adesso è andato da Gregorovitch... sono tutti fabbricanti di bacchette, è evidente che stia cercando una bacchetta. HERMIONE (scuotendo il capo in tono sofferto): No, Harry. Non c'è nulla di chiaro in tutto ciò. HP: Ma...?!
Il trio vaga a piedi attraverso l’Inghilterra, portando a turno l’Horcrux perché fa venire di malumore (sì, come nel Signore degli Anelli) ascoltando i nomi delle persone scomparse alla radio, tra cui curiosamente George Lucas (fate attenzione). Ron intanto osserva con espressione truce Harry e Hermione che parlottano, mentre cammina al contrario.
Una sera Harry entra nella tenda e vede la radio abbandonata, l’accende e sente.
SPEAKER: … Ed è con grande piacere che annunciamo la nomina di Severus Piton come Preside della scuola di Magia e Stregoneria di Hogwarts. Il neopreside ha assunto una linea molto severa: ha detto che gli studenti devono studiare e non drogarsi, fare attenzione durante le lezioni e studiare volta per volta e non accumularsi tutto il programma pochi giorni prima degli esami. HP (spegne la radio, fuori di sé dalla rabbia): Maledetto Mangiamorte, come osa dire queste bestialità!?
Un’altra foresta.
Hermione esce trafelata dalla tenda, tenendosi la pancia. Finalmente lontana dai compagni tira una scoreggia senza pari.
HERMIONE: Fiuuu… non ne potevo più.
Di fronte a lei ci sono i Tokio Hotel, che però non possono vederla a causa degli incantesimi di disillusione.
CANTANTE (che le autrici scoprono da Google chiamarsi BILL KAULITZ): Sniff… sniff… Cos’è questo odore? HERMIONE: Oops… ALTRI TOKIO HOTEL: Ma che puzza… andiamocene via!!!
Harry sopraggiunge e si tappa il naso disgustato.
HP: Hermione! Certo che potresti spruzzare un po’ di Glade in questi casi!
I due ritornano verso la tenda. Hermione decide di tagliare i capelli a Harry e gli fa un'acconciatura come quella della principessa Leila di Guerre Stellari. Ron li osserva tornare con invidia (e l’espressione sempre più incazzosa).
Altra sera, tenda.
Finalmente Hermione è riuscita a girare le chiappe di Ron, che sono finite di nuovo sotto la sua schiena. Questi è uscito, cogliendo finalmente l’occasione per fare i suoi bisognini alla vecchia maniera.
HERMIONE: Sai, Harry, i miei sensi da supersecchiona mi dicono che Silente ha voluto lasciarti la spada di Godric Grifondoro per distruggere gli Horcrux. HP: Davvero? HERMIONE: La spada di Grifondoro è stata fatta dai goblin ed è in grado di assorbire ciò che la fortifica. HP: Embè? HERMIONE: E tu l'hai usata per ammazzare il basilisco, il cui veleno distrugge gli Horcrux e infatti è così che hai distrutto il diario di Tom Riddle. Per fortuna il secondo film era fatto da una bravo regista che non si è scordato questo dettaglio. HP: Evviva! (ammirato) Hermione, sei un genio! Adesso dobbiamo solo trovare la spada! (prende una penna) lo aggiungo alla lista delle cose da fare. LISTA DELLE COSE DA FARE: 1) Distruggere il medaglione 2) Scoprire quali sono gli Horcrux 3) Distruggerli 4) Far fuori Voldemort 5) Risolvere il cubo di Rubik (e adesso a penna) 6)Trovare la spada di Godric.
Ron entra nella tenda, evidentemente di pessimo umore. Hermione e Harry si voltano.
RON: Sì, sono ancora qui. Ma fate pure come se non ci fossi. (accende la radio) HP: Cosa c'è che non va? RON: Sono arrabbiato perché la trama di questo film è incompleta! Silente non ti ha detto nulla sugli Horcrux. E adesso siete tutti felici perché abbiamo un'altra cosa da cercare. HERMIONE: Oh Ron, non parleresti così se non ti fossi dovuto guardare le chiappe per tutta la settimana. HP: Non è colpa mia se Silente non mi ha detto nulla. Cosa ti aspettavi che scoprissimo gli Horcrux ogni cinque minuti? RADIO: E ora ci colleghiamo con il nostro esperto per le ultime news sui pezzettini di anima del Signore Oscuro! HP (spegnendola): E mi hai rotto le balle con questa inutile radio! RON: L'ascolto perché spero di non trovarci i nomi dei miei amati familiari: Ginny, i miei genitori, Fred e George... HP: E Percy e Bill? E Charlie?
Segue una lunga pausa.
RON e HERMIONE: Chi? HP: Vabè. (ancora arrabbiato) Mi dispiace che questo film non sia all'altezza delle tue aspettative. Ti aspettavi che avremmo alloggiato all'Hilton e che avremmo fatto una mega festa per Natale? RON: In effetti sì. Avevo già fatto prenotare la stanza... con tanto di incantesimi anti-maghi oscuri. HP: Oh. HERMIONE: Che bella idea. RON (a Harry): Comunque, tu sei un protagonista delle balle, la tua cicatrice è demodé e... e i tuoi genitori sono morti. HP: Embè? E' dal primo film che me lo dicono. RON (in difficoltà, alla ricerca di un insulto): E... e... la pettinatura della principessa Leila ti sta malissimo. HP (furente): Non è vero!
I due si assalgono e si prendono a botte per un po'. Hermione prende dei pop corn, mentre Ron sferra ad Harry un gancio destro e poi un sinistro... ma Harry non molla! Si aggrappa con le mani al letto a castello e sferra una micidiale six-one-nine contro Ron.
RON: Uffa, non vi sopporto più. Me ne vado a casa. (esce)
Hermione lo insegue disperata, ma niente da fare. Ron si smaterializza lontano, mentre Harry accarezza teneramente il medaglione.
Pochi giorni dopo.
Hermione è su delle rocce che guarda il mare, indossando solo un paio di pantaloni e una camicetta molto fashion.
HERMIONE: Non credi anche tu che in questo film ci sia un problema con le stagioni? Siamo in Inghilterra, in pieno inverno e io me ne sto tranquilla con la camicetta. HP (alza le spalle): Che vuoi farci! (si toglie la maglia e si spalma la crema solare). HERMIONE: Oh, Harry, devi smettere di farti tagliare i capelli da me. Vabè, visto che non c'è nessun altro... (prende le forbici e la bacchetta) Voilà, bellissimo! (e lo lascia con il taglio di capelli asimmetrico di Rihanna)
Tenda. Hermione è chiaramente depressa a causa dell'assenza di Ron. Harry si avvicina per rincuorarla: le afferra teneramente le mani e i due iniziano a ballare.
HP e HERMIONE (ballando): Tsamina mina eh eh,Waka Waka eh eh, Tsamina mina zangalewa, Anawa aa, This time for Africa
Harry è irrimediabilmente fuori tempo. Dopo un po' di questo strazio, Hermione è ancora più depressa e si allontana.
HP: Uffa.
La mattina dopo. Harry si sveglia dopo aver dormito abbracciato all'Horcrux (in mancanza di orsacchiotti). Esce dalla tenda e vede Hermione che legge “In viaggio con Pippo” .
HERMIONE (notandolo): Harry, guarda cosa ho trovato disegnato sulla chiappa di Pippo! HP (si avvicina): Ehi! E' il simbolo che aveva anche il papà di Luna attaccato al collo. Chissà perchè Silente lo ha disegnato lì. HERMIONE: Ho sentito dire che aveva l'hobby di disegnare gioielli per Accessorize. HP: Può essere. Comunque stavo pensando che dovremmo andare a Godric's Hollow. HERMIONE: Come mai HP: Be', tanto per cominciare mi sono rotto di stare in questi stupidi boschi e come me anche il pubblico in sala, inoltre dovrebbe essere un buon posto per cercare la spada e, cosa più importante, nelle città questo è il periodo dei saldi. HERMIONE: Buona idea! (e lega una sciarpa a un albero)
I due si smaterializzano.
Salve a tutti! Innanzitutto buon anno! Scusateci per il ritardo nell'aggiornare, ma Emily è stata molto impegnata a betare un'amica (la ff in questione si chiama “2015-The Muggle War” e la trovate a questo indirizzo se vi interessa http://www.efpfanfic.net/viewstory.php?sid=621674&i=1).
A presto!
Emily&Cass
alyce7: Ciao! Hai ragione la scena del Ministero era stata fatta davvero bene nel film... forse perché era recitata da veri attori. :D Siamo felici che ti sia piaciuto! Ciao, alla prossima!
Julia Weasley: Ciao! Speriamo che tu non abbia avuto problemi con la pubblicità della Vodafone ;) Dopo aver scritto questo capitolo nemmeno noi vediamo più Totti e Ilary con gli stessi occhi. :D Be', che dire, Mulciber non potevamo non inserirlo ancora una volta. Lui e Avery cerchiamo sempre di metterli in qualche modo! Sono i nostri adorati! Certo che Voldie detta la moda... chi è più fashion di lui? ;) Grazie per le tue sempre apprezzatissime recensioni! :D A presto!!!
ArgentoVivo97: Ciao! Grazie degli auguri :D Abbiamo pensato a lungo come avrebbe fatto Ron a risolvere il problema nell'ufficio di Yaxley con l'incantesimo sbagliato di Hermione... alla fine abbiamo deciso di non risolverlo ;) Ciaoooo!
Beatrix Bonnie: Ciao! Guarda “Miseriaccia” lo abbiamo inserito solo per rendere Ron più “cinematografico”: siamo felici che sia stato colto :D Hai davvero ragione: gli attori che interpretavano Runcorn e Cattermole erano davvero bravissimi! Infatti è per quello probabilmente che la scena era così ben fatta: finalmente attori adulti! Grazie dei complimenti, sono sempre apprezzati! Ci vediamo sul forum! :D
Niki_Black: Ciao! Ma sì, ci piaceva l'idea che il trio interrompesse una dichiarazione d'amore. Chissà magari sarebbero stati una bella coppia! ;) Comunque, lo stile delfino è quello che consiste nel dare bracciate in avanti mentre si danno spinte con la pancia e con le gambe: è il più difficile da fare ma è il più bello da vedere. Ed era anche il primo che c'è venuto in mente dopo rana, che era già di Silente ;) Ciaooo
Ayame Azuma: Ciao! Speriamo di non averti distrutto lo stomaco :D In effetti i film sono pieni di errori! I primi due erano stati fatti davvero bene, e anche questo non è stato malaccio, ma il terzo e il quarto sono stati degli insulti al libro. Il terzo era una buffonata, il quarto era un quarto del quarto. Il quinto ha tagliato moltissime cose importanti come il sesto, ma tutto sommato sono ancora andati abbastanza bene. Principalmente il povero Yates paga i tagli dei precedenti film... certo lui ha un'ossessione per le scene inutili o di inciuci amorosi con cui sostituisce le scene importanti, ma vabè :D Grazie per le recensioni! :D Ciao, alla prossima!
LucyLight: Lucy!!!! Che bello rivederti! :D Come stai? Hai ragione sulla polisucco... e poi scusa, com'è che Barty Crouch Jr cambiava voce? Forse lui la sapeva preparare meglio di Hermione...? Mah... Speriamo ti piaccia anche questo capitolo Ciaoooo
Lorenz_123: Ciao! Potremmo sbagliarci ma non ti piace la Umbridge? Effettivamente non piace a nessuno, solo che a noi è venuta abbastanza tenera... forse perchè abbiamo un problema con i cattivi, ci vengono sempre dei simpaticoni. Mah... Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. Ciaooo
Sofia_94: Ciao! Grazie dei complimenti! :D Speriamo ti piaccia anche questo capitolo. Ciao, alla prossima!
ClaireTheSnitch: Ciao! Grazie dei complimenti! :D Siamo felici che la nostra ff ti piaccia :D Eh veramente c'è uscito un po' Yaxley con la cotta per la Umbridge... speriamo che questo non dia il via a nuovi inquietanti pairing ;) Speriamo ti faccia ridere anche questo capitolo. Ciaoooo!
Aki_penn: Ciao! Innanzitutto, grazie per i complimenti. :D Guarda l'idea di Totti e Ilary ci è venuta perché al posto di Cattermole e la moglie volevamo che ci fosse una coppia famosa... e la loro pubblicità è onnipresente. :D Vediamo che hai apprezzato la denuncia al consumismo e alle sciocche mode della scultura del ministero... peccato che l'abbiano distrutta! Non c'è più rispetto per l'arte! ;) Yaxley c'è venuto decisamente figo... che dire, è evidente che preferiamo i Mangiamorte! :D Ciao, a presto!
Nennuzz: Ciao! Siamo felici che ti sia piaciuta la nostra fontana anticonsumismo. Era meno d'effetto dei babbani soggiogati, ma il tema era di grande risvolto sociale ;) Speriamo ti piaccia questo capitolo con la fuga nei boschi... per noi è stato molto difficile, che barba sempre 'sti tre! :D Ciaoooo
Twipazz483: Ciao! Grazie! Che bello, ci fai leggere anche altra gente! :D Noi teniamo accuratamente nascosto ai nostri amici la nostra carriera da fanwriter quindi non l facciamo mai leggere a nessuno. Ci fa piacere che lo faccia tu! :D Comunque abbiamo rinominato i Tokio Hotel scritti giusti ;) Ciao, alla prossima!
Ely79: Ciao! Felici che il capitolo sul Ministero ti sia piaciuto! :D Speriamo che ti piaccia anche questo! Ciaooo
ferao: Ciao! Apprezziamo molto anche le tue poche parole ;) Anche noi ci siamo divertite moltissimo a scrivere la scena del gabinetto, specialmente perché ci immaginavamo la scena. Che schifo!! ;) Ciao, a presto!
ElyTheStrange: Ciao! Siamo contente di averti ritrovato! :D Evviva, sei stata felice del ritorno di Hubert: lo abbiamo reinserito perché ce lo chiedevano tutti! ;) Fra un po' metteremo il copyright su “Hubert il Nazista” :D Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo! Ciaooooo!
MedusaNoir: Ciao! Siamo contente lo scorso capitolo ti sia piaciuto! Speriamo ti piaccia anche questo! Ciao, alla prossima!
CruellaDeVil: Ciao! Siamo contente che tu ci legga con le amiche :D Grazie dei complimenti, sono sempre superapprezzati! :D Scusaci se non siamo riuscite a postare presto, tuttavia speriamo che questo capitolo ti piaccia! Ciao, a presto!
Bella: Ciao! Eh ma infatti hai ragione! Moody aveva la sua voce... forse perché Barty è un pozionista migliore di Hermione! ;) Ahahahaha dai Bella, non pensare troppo alle tette della Umbridge... lasciamo che Yaxley sia l'unico ad averci pensato! :D Certo che però, povera Dolores, dev'essere strano avere uno che ti fissa il petto tutto il tempo come faceva il finto Runcorn... ;) Ci vediamo sul forum! Ciaoooooooo!
Thumbelina: Ciao, Giulia! Noooo! Noi non siamo assolutamente della Roma, siamo della Juventus, anche se dopo l'ultima partita non dovremmo certo essere così fiere di dirlo ;) Abbiamo preso Totti e Ilary solo perchè erano una coppia famosa! :D Ciao, alla prossima!
Hinata92: Ciao! Speriamo che il tuo amico gatto con gli stivali non ci attacchi crudelmente per il nostro ritardi nell'aggiornare ;) Comunque per tutto il tempo ci siamo immaginate Voldemort sconvolto per la perdita delle figurine dopo l'incendio dell'armadio Ahahahahahahahahahah :D Speriamo che anche questo capitolo ti piaccia! Ciaoooo!
Josie182: Ciao! Che bello, siamo contente che anche tu immagini la scena... ogni tanto noi abbiamo difficoltà a mettere per iscritto la scena che ci siamo immaginate, nella nostra mente è tipo film! :D Anche questo capitolo a dir la verità è stato difficile, perchè non sappiamo mai cosa far capitare quando c'è solo il trio... i nostri preferiti evidentemente sono i Mangiamorte! ;) Ciao, alla prossima!
Eleonora96: Ciao! Grazie dei complimenti...e ringrazia la tua amica per averci fatto pubblicità ;) Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. Ciaooooo!
SweetMadness: Ciao! In effetti l'immagine di Totti con la maglietta della Roma che gira per il Ministero è quantomeno bizzarra... più che altro perchè evidentemente lavora lì o comuqnue è abituato visto che nessuno lo ferma! :D Speriamo che questo capitolo ti piaccia! Ciao, alla prossima!
MissMalfoy1: Ciao! L'idea di Totti c'è venuta perché continuavamo a vederlo alla TV nella pubblicità con lo smart phone: la loro coppia era abbastanza famosa da sostituire i Cattermole! ;) Ci vediamo sul forum!
Lisey91: Ciao! Hai ragione! Quanto gli costava fargli prendere l'occhio di Moody? Anche per rispetto verso il povero morto... e invece Harry se ne frega, come sempre. La famiglia Totti l'abbiamo scelta solo perché erano una coppia famosa ma che allo stesso tempo facesse ridere. :D Ciaoooo!
MyPassion: Ciao! Innanzitutto grazie dei complimenti! Stai leggendo tutte le nostre ff? Grande! Grazie!!! :D Abbiamo letto la tua recensione a “Vita da Mangiamorte” e ti abbiamo anche risposto! :D Di solito rispondiamo a fine capitolo, ma la nuova funzione di EFP è molto utile per le storie finite! ;) Speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ciaoooooo!
Mazza: Ciao! Grazie! :D Meglio del film? Forse il capitolo del Ministero no, quella scena era fatta davvero bene! :D Invece dopo c'erano sempre 'sti tre ragazzini insopportabili... ;) Mancavano proprio i Mangiamorte e Lord Voldemort! :D Speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ciao, a presto!
AlexBlack: Ciao! Siamo contente che ti sia piaciuta questa parodia e anche quella del sesto! ;) L'idea di Totti e Ilary c'è venuta perchè sono una coppia molto famosa e quindi andavano bene per sostituire i Cattermole in modo che facesse ridere! :D Ciao, alla prossima!
ValeLovegood: Ciao! Grazie dei complimenti! :D In effetti i film sono davvero le parodie dei libri, soprattutto dal terzo in avanti, perché i primi due film erano fatti bene! Chris Columbus era un signor regista, molto fedele, non come Cuaron e Newell. Speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ciaooooo!
AngelicaHB: Ciao! Ahahhaha la tua recensione ci ha fatto un sacco ridere, specie il pezzo su Yaxley. Si vede che a lui le altre donne non piacciono, gli piace solo il tipo Umbridge. Chissà, magari al Ministero, con i colleghi, ha un fascino nascosto (ma nascosto bene!). ;) Ciao, alla prossima!
Mooncarda86: Ciao! Hai ragione! Il trio finalmente viene sostituito da attori veri! E pure bravissimi, specialmente Runcorn e Cattermole. Poi c'era Imelda Staunton che è sempre straordinaria, una Umbridge odiosa e fantastica: insomma era la scena meglio recitata! :D Speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ciao, a presto! |
Capitolo 7
*** Serpentesca gita a Godric's Hollow ***
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Godric's Hollow innevata.
Harry e Hermione si materializzano, già coperti con piumino, sciarpa, cappello e guanti, anche se nelle scene precedenti al massimo avevano indossato una felpa.
HERMIONE: Non credi che dovremmo usare la Pozione Polisucco? HP: No. HERMIONE: Strano perché nel libro invece la usavamo. HP: Questo è il posto in cui sono nato. (in tono drammatico) Non ci torno con un aspetto diverso.
Parte una musica commovente.
HERMIONE (perplessa): Harry, ma che cosa dici? Certo che torni con un aspetto diverso, l'ultima volta che l'hai lasciato eri un neonato. HP: In effetti hai ragione. Però se usassimo la Polisucco la scena sarebbe nuovamente interpretata da altri attori: insomma, ci sono i nostri nomi sulla locandina fuori dai cinema. HERMIONE (convinta): Ben detto, Harry.
I due avanzano nella notte e si avvicinano ad una chiesetta dal cui interno proviene una musica natalizia.
HERMIONE (perplessa): Ma... che giorno è oggi?
Una donna misteriosa si avvicina loro.
DONNA MISTERIOSA: E' la Vigilia di Natale! HERMIONE: Me n'ero dimenticata. HP: “Astro del ciel” poteva essere un indizio. DONNA MISTERIOSA: Ma non potete andare via così! Dovete provare il Banco di Beneficenza natalizio di Godric's Hollow. HP: Ehm ma noi... DONNA DEL BANCO DI BENEFICENZA (in tono severo): E' per beneficenza. HERMIONE: Va bene... ecco, dieci falci. DONNA DEL BANCO DI BENEFICENZA : Ok... ecco, hai vinto un utile vaso da notte. HERMIONE (vagamente delusa): Oh... bene, che fortuna. DONNA DEL BANCO DI BENEFICENZA: E tu? HP: No, ma a me non interessa. Guardi, ecco dieci falci ma il regalo non m'interessa.
Harry ed Hermione si allontanano.
DONNA DEL BANCO DI BENEFICENZA: Aspetta! Avevi vinto un buono per un Horcrux! (troppo tardi. Harry è lontano) Eh vabé, si vede che non gli serve.
Il duo si addentra nel villaggio. Harry nota un cimitero.
HP: Pensi che saranno lì? HERMIONE: Be'... è l'unico cimitero.
I due entrano. Hermione vede una bella e imponente tomba, probabilmente appartenuta a un grande mago: si avvicina e legge la lapide.
LAPIDE: Paperino Peverell HERMIONE: Ooooh. VOCE DI HARRY: Hermione, vieni qui! Guarda cosa ho trovato.
Hermione corre da Harry e lo vede rannicchiato davanti ad una tomba doppia.
LAPIDE DOPPIA: James e Lily Potter. HP: Sniff sniff... ehi, ma non ci sono le loro date di nascita. HERMIONE: Oh Harry, sei ingiusto. Già così Piton sembra vecchissimo! Non era il caso di sottolineare ulteriormente che dovrebbe avere 38 anni...
Harry, il regista, il camera-man e il pubblico in sala annuiscono ragionevolmente.
HP (fa apparire dei fiori): Vabé, andiamocene.
Appena fuori dal cimitero, Harry nota una vecchietta inquietante.
HP: Ehi, ma è Bathilda Bath! Ho opportunamente visto una sua foto di recente. HERMIONE: Che cosa vuole da noi? HP: Credo che voglia che la seguiamo.
Bathilda in effetti li osserva e sembra fare loro cenno di seguirla.
HERMIONE: Io non andrei... fa davvero paura. HP: Ma lei conosceva Silente. HERMIONE (seccata): E chi è che non lo conosceva? HP: Potrebbe avere la spada di Godric Grifondoro. HERMIONE (aggressiva): E perché dovrebbe averla lei? E quando l'avrebbe ricevuta? E' sparita dopo la morte di Silente. HP (in difficoltà): Ehm... be'... potrebbe offrirci del té e dei biscotti.
Si volta verso Bathilda che annuisce con un gesto rapido.
HERMIONE: Oh. Allora va bene.
Il trio comincia a dirigersi lungo il paese, verso la casa di Bathilda, quando Harry nota una casa mezza distrutta... ecco, facciamo anche tutta distrutta: una bella catapecchia. E' casa Potter.
HP (commosso): Oooh... la mia vecchia casa. Da quanto speravo di tornarci.
Fa per entrare, poi vede che dalla cassetta della posta escono una moltitudine di bollette da pagare: alcune dell'Enel hanno toni minacciosi fin dalle scritte sulla busta.
HP: Ehm, magari un'altra volta.
E segue Bathilda ed Hermione fino in un'altra casa, quella della vecchia, che, proprio come la proprietaria, appare vetusta e demodé. L'unica cosa interessante, a parte diverse collezioni complete di miniature inquietanti della Hobby&Work, vi sono delle foto di un ragazzo biondo dall'aria familiare.
HP: Ehi, ma è il ladro del mio sogno.
Hermione si siede a tavola aspettando il té e i biscotti mentre Bathilda fa segno a Harry di seguirlo di sopra.
HP (a disagio): Hermione, credi che dovrei andare da solo di sopra nella camera da letto di una signora ambigua che ho appena conosciuto?
Hermione nel frattempo ha afferrato una copia autografata da Marco Travaglio di “Speteguless su Silente” e comincia a leggerla avidamente.
HP: Hermione? HERMIONE (senza prestargli troppa attenzione): Sì, sì, fa' pure...
Harry, dubbioso, sale di sopra seguendo Bathilda; una volta lì i due si mettono a chiacchierare in Serpentese.
BATHILDA: Shshshshshshsssshhhh shshsh shhshs shh? HP: Shhhh shashiassiie sssishiesshhh! BATHILDA: Shissshhh assiissshhshushu? HP: Shshhshsiisshh! Shisihiiiisiushh?
Durante questa accesa e interessante conversazione, Hermione, al piano di sotto, decide che il libro è di suo gradimento e se lo infila in tasca, ripromettendosi di leggerlo dopo, e comincia a girare per la casa alla ricerca dei biscotti.
HERMIONE: Ma dov'è la dispensa? (apre una porta) Questo è il bagno...uffa (ne apre un'altra) Il ripostiglio e... (nota un cadavere in decomposizione con le mosche che gli girano intorno... insomma, una schifezza) Aaaaah! Bathilda!
Di sopra, nel frattempo, Harry continua a conversare in Serpentese mentre il corpo di Bathilda comincia ad afflosciarsi e dalla sua testa esce fuori Nagini, il serpente di Lord Voldemort.
FAN CHE HANNO LETTO IL LIBRO (alzandosi): Nooo, doveva fare molto più schifo! QUEL CHE RESTA DI BATHILDA (dispiaciuta): Eh, ma poi dovevano vietare il film ai bambini.
I fan si risiedono, ancora delusi.
HP: Aaah! Nagini! (stupito) Che sorpresa! Le tre ore di conversazione in Serpentese non mi avevano per nulla insospettito. NAGINI: …
Nagini attacca Potter che si difende con la bacchetta magica. Ad un certo punto Nagini viene sbalzata via e cade in una rientranza e ci regala tipo dieci secondi di tranquillità, dopodiché esce improvvisamente facendola fare sotto a tutto il pubblico. Che dire... ha stile!
NAGINI (orgogliosa): …
Il grosso serpente attacca nuovamente Harry e i due, nella colluttazione, sfondano il muro e finiscono in un'altra casa, dove vi è un uomo seduto sul gabinetto.
UOMO SUL WATER: Ehi ma, che cavolo!
Intanto Harry e Nagini continuano a lottare ferocemente, chi con le fauci, chi con potenti incantesimi.
UOMO SUL WATER (alzando la voce): Scusate eh? Ma qui c'è gente che vorrebbe concludere tranquillamente i suoi bisogni!
Nagini ed Harry lo notano.
HP (dispiaciuto): Oh, mi scusi! Non volevamo. NAGINI (muovendo la testolina in un gesto di scuse): …
I due escono dall'altra casa per tornare in quella di Bathilda. All'improvviso, a tradimento, Nagini ferisce Harry.
HP: Ahia! Ma non vale! NAGINI (ridendo tra i denti): …
In quella, arriva Hermione che afferra Harry e i due amici si Smaterializzano per poi ricomparire in una foresta.
HERMIONE: Ehi, ma in questa scena non doveva esserci Tu-sai-chi?
La scena si sposta a Malfoy Manor. Lord Voldemort è in una vasca da bagno piena di bollicine di bagno di schiuma.
VOLDEMORT: Aaaah... esiste qualcosa di più bello e rilassante di un bagno caldo? Se esiste non voglio neanche saperlo... BOLLICINE: Bloooop.
Salve a tutti! Scusate il ritardo ma Emily era sotto esami! Grazie ancora a tutti quelli che hanno inserito la storia tra i preferiti, seguite, da ricordare e che naturalmente ci hanno recensito!
Alla prossima
Emily&Cass
Fle9: Ciao! Anche noi adoriamo le parodie e siamo contente che questa ti sia piaciuta. Spiegheremo l'aggettivo “riciclati” nei prossimi capitoli :D Ciao, a presto!
CruellaDeVil: Ciao! Ci piaceva l'idea che a Ron succedesse qualcosa di assolutamente idiota: a parte che dev'essere davvero terribile... soprattutto per sedersi. Anyway, non abbiamo ancora deciso il nuovo taglio di Harry... in effetti il Lady Gaga style non sarebbe male! ;) Alla prossima!!!
MyPassion: Terribili le parole di Piton, vero? Ma quando mai si studia volta per volta??? :D Ah in effetti ci spiace per i fan dei Tokio Hotel... non vorremmo mai che se la prendessero. In effetti i Ghermidori assomigliavano più agli Ark, ma è un gruppo ormai poco noto. :D Ciao, a presto!
ArgentoVivo97: Ciao! Grazie per la bella recensione, siamo contente che ti siano piaciuti quegli elementi. In questo capitolo le veci della palla di fieno vengono fatte da Nagini :D Sai forse con questo continuo smaterializzarsi la palla di fieno li ha persi di vista. Succede... ;) Ciao, alla prossima!
Janet: Ciao! Hai visto che cattivo Piton? Come si fa a dire certe cose?! :D Grazie dei complimenti! :D Ciaooooooooo
Atreius: Che dire... grazie grazie della tua stupenda recensione che non negheremo ci ha fatto gongolare parecchio: l'abbiamo persino fatta leggere a nostra madre :D Essere paragonati a Mel Brooks è bellissimo! :D Oltretutto a noi piace molto, ci ispiriamo sempre ai suoi film :D Ancora mille grazie della bella recensione e speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ciaooo!
Alyce7: Ciao! Vedrai che “In viaggio con Pippo” avrà più spazio nei prossimi capitoli! :D In effetti Gregorovitch ci è uscito un po' assillante ;) Speriamo ti piaccia il nuovo capitolo! Ciao, alla prossima!
Thumbelina: Ah hai ragione, anche a noi il capitolo sembrava decisamente sotto tono... dev'essere perché c'è sempre il trio, noi preferiamo altri personaggi! Speriamo che questo ti piaccia! Ciao, alla prossima!
MissMalfoy1: Noo, che dici, mai guardato il wrestling! *Emily corre veloce a nascondere il videogame della WWE * Ehm, dicevamo? Grazie dei complimenti! Ci vediamo sul forum! Ciaooo, a presto!
Julia Weasley: Ciao! Le chiappe girate sono ispirate a “Balle Spaziali”, non possiamo prendercene il merito! :D E' il genio di Mel Brooks! :D Eh sì, Gregorovitch era decisamente il clichè del venditore rompiballe, ma mai insistere con Voldemort! ;) Ceeerto che abbiamo fatto un complimento a Chris Columbus... cavolo, lui sì che era un regista! Li avesse fatti tutti lui i film... Comunque, speriamo ti piaccia anche il nuovo capitolo! Ciao, ci vediamo sul forum!
Silàns: Ciao! Grazie dei complimenti, siamo molto felici che ti sia piaciuta la nostra parodia e soprattutto lo scorso capitolo su cui eravamo molto dubbiose: non siamo molto brave a scrivere solo del trio, le nostre simpatie vanno ai Mangiamorte e al Signor Oscuro. Speriamo ti piaccia anche il nuovo capitolo! Ciao, a presto p.s.=figo l'avatar di Rossana ;)
Beatrix Bonnie: Ciao! E' terribile, povero George Lucas! Però al cinema siamo scoppiate a ridere quando la radio ha detto il suo nome... ecco, figurati com'erano contente le persone sedute accanto a noi. Dici che Voldemort vorrebbe un seguito di Star Wars? Io pensavo che lui tifasse per Palpatine e Darth Fener... nel seguito loro non ci sarebbero più! Certo che però uno Stra Wars con Voldemort... :D Ci vediamo sul forum, ciaoooo!
Nennuzz: Ciao! Guarda, noi non vediamo l'ora di scrivere la seconda parte per vedere altri personaggi e non solo e sempre 'sti tre! :D E poi potremo ritrovare Piton che ci manca davvero molto in questo film/parodia! Per fortuna presto ci saranno i Malfoy e Bella! :) Speriamo ti piaccia anche il nuovo capitolo! Ciaooooooooooo!
Ferao: Ciao! Hai ragione! Che bisogno c'era di fare quella scena ridicola in cui ballano. Oltretutto Emma Watson ha detto che secondo lei nella tenda, dopo che Ron va via, c'è una forte attrazione tra Harry e Hermione. Ma che libro ha letto??? Mah... Probabilmente a Yates piace il pairing Harry/Hermione! Comunque, speriamo ti piaccia anche il nuovo capitolo! :D Ciao, alla prossima!
Dirkfelpy89: Ciao! Grazie mille dei complimenti! :D Letta tutta d'un fiato! Caspita, grande, siamo felicissime! :D Siamo felici anche che ti sia piaciuto lo scorso capitolo su cui eravamo un po' dubbiose. Be', che dire, speriamo ti piaccia anche questo! Ciao, a presto!!!
eolonora96: Ciao! L'idea delle chiappe girate è presa da Balle Spaziali di Mel Brooks, non possiamo prenderci il merito :D Ah comunque anche nel film Harry grida, in un bosco, pieno di foglie, “Incendio”... cavolo, è un pericolo pubblico! ;) Speriamo ti piaccia anche il nuovo capitolo! Ciaoooo
Vale Lovegood: Ciao! Be' in effetti le stagioni non sono il forte di Yates: soprattutto gli elementi naturali. Com'è possibile che ci sia sempre grano maturo alla Tana? In estate e in inverno... mah! Forse una magia? E poi in questo film dovrebbe fare freddissimo e invece sono sempre tutti mezzi svestiti. Che poi, caspita, in Inghilterra fa freddo pure al mare! Comunque, speriamo ti piaccia anche il nuovo capitolo! :D Ciaooooooooooo
aki_penn: Ciao! Eh ma guarda, abbiamo cercato di fare Gregorovitch più insistente possibile per giustificare il gesto di Voldemort, dal momento che lo avevamo reso troppo “tenero” nei capitoli prima ;) Comunque sì, sembra proprio che dica George Lucas... o almeno al cinema. Quando uscirà in DVD ricontrolleremo per sicurezza. Hermione che si libera dei vestiti per i saldi? Noi non ci avevamo pensato, ma questa interpretazione è semplicemente stupenda! :D Ciao, alla prossima!
AyameAzuma: Ciao! Abbiamo scelto Waka Waka per renderlo il più ridicolo possibile... vabè che la scena era già ridicola nel film! :D Ciao, a presto!
Ary88: Ciao! Grazie! :D Solo, noi siamo in due: due sorelle, Emily&Cass :D Ciaoooo!
Twipazz483: Ciao! Eh ma povero Ron, devi anche capirlo. Yates va pazzo per la coppia HP/Hermione e in questo film Ron si è preso paura ;) Comunque speriamo che il capitolo di Godric's Hollow sia all'altezza delle tue aspettative! :D Ciao, a presto!
Lallaland: Ciao! L'hai letta tutta insieme? Grande! Eh sì, noi siamo super dementi e ne siamo molto fiere! :D Speriamo ti piaccia anche il nuovo capitolo! Ciaoooo!
Niki_Black: Ahahahah davvero Ron non dice Arthur? Peccato non essercene accorte prima! In effetti, povero Signor Weasley, dimenticato così! Cavolo, hai ragione! Non se ne può più di “Somigli a tuo padre ma hai gli occhi di tua madre” Che palle! Che poi non è quel gran complimento dire a uno che assomiglia a James Potter. Speriamo ti piaccia anche il nuovo capitolo! Ciao, a presto!
Lorenz_123: Ciao! Scusa il ritardo dell'aggiornamento, non riuscivamo mai a trovare un momento per scrivere! In effetti Piton ha distrutto il metodo di studio di praticamente ogni studente, specialmente universitario :D Speriamo ti piaccia anche il nuovo capitolo! Ciao, alla prossima!
Sweet Madness: Ahahaha cavolo, probabilmente abbiamo fatto diminuire la clientela di Accessorize dicendo che i gioielli li disegnava Silente... ;) Adesso ci faranno causa! Comunque speriamo ti piaccia anche il nuovo capitolo! Ciao, a presto!
Mooncarda86: Ciao. Speriamo di non averti causato problemi a relazionarti con gli altri :D Non c'è nulla di peggio che leggere qualcosa di comico in un luogo affollato, noi ci facciamo sempre delle figure terribili :D Chissà che pensa la gente di noi... Speriamo che questo capitolo non ti crei altri problemi ;) Ciaooo
Sofia94: Ciao... ma perchè gli struzzi hanno le chiappe al contrario? O solo le ginocchia? :D Ciaooo e a presto!
Xela182: Ciao! Il film lo abbiamo visto due volte al cinema! Adesso aspettiamo la versione in DVD :D Ciao, alla prossima!
Geneviev: Ciao! Grazie mille dei complimenti! Speriamo ti piaccia anche il nuovo capitolo! Ciaooooo
Hinata92: Ciao! Eh in effetti se prendessero a botte Voldie... però c'è da dire che si è anche fatto un corpo nuovo, magari non si è resuscitato con l'osteoporosi, no? “saldi a godrick hollow? sperano di trovare horcrux all'80% di sconto? “-----> Ahahahahahaha e in effetti sarebbe un'idea! ;) Ciaooooo!!!
phantomale: Ciao! Siamo contente che ti piaccia il nostro modo di rendere Piton: lui è il nostro personaggio preferito, ma riteniamo Alan Rickman decisamente troppo vecchio e soprattutto troppo lento per interpretarlo! ;) Purtroppo ancora non lo abbiamo distrutto il medaglione, prossimo capitolo! Ciao, alla prossima!
Lisey91: Ciao! Sì è vero, 'sti tre sono una palla! Per fortuna in questo capitolo c'era Nagini ;) Ciao, a presto!
JDS: Ahahahahah è vero, un giusto monito. Non bisogna mai farsi tagliare i capelli da amici e soprattutto non da familiari, fidati! :D Speriamo che la scena del cimitero non ti abbia delusa! :) Ciao, alla prossima!
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Capitolo 8
*** L'irritabile cerva d'argento ***
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Harry si sveglia e esce dalla tenda. Davanti a lui, una foresta con quelli che sembrano alberi secolari. Hermione è sotto un albero che legge avidamente “Speteguless su Silente”.
HP: Dove siamo? HERMIONE: Nella foresta di Dean. HP (interessato): Dean Thomas? HERMIONE: No. E comunque lui in questo film non c'è: la sua parte è stata bellamente tagliata. Questo è solo un posto in cui venivo con i miei genitori in campeggio.
Harry alza lo sguardo: sullo sfondo si staglia la ciminiera di una grande centrale nucleare da cui esce un tubo che scarica quelli che sembrano rifiuti tossici nel fiume.
PESCE CON TRE OCCHI: … HP: Che... ehm... carino. HERMIONE (tra sé): Ahimè, non ce la faremo mai. Forse dovremmo stare nascosti qui per sempre, io e te: vivere, invecchiare, lontano da tutto il resto.
Harry lancia un'occhiata prima alla centrale, poi ad Hermione
HP(terrificato): Ma anche no.
Hermione lo guarda male e decide di cambiare argomento.
HERMIONE: Ho scoperto chi è il ragazzo della foto di Bathilda. E' Grindelwald, un mago super cattivo (gli mostra la foto sul libro “Speteguless su Silente”) Tra l'altro era un bel figaccione. HP: Interessante (non se ne parlerà più). Dov'è la mia bacchetta? HERMIONE: Ehm... (gli dà una bacchetta mezza distrutta) Mi spiace (alza le spalle), mi ci sono seduta sopra. HP: Ma...!? HERMIONE: Dai, tanto non è che la tua bacchetta fosse così speciale, che so, da avere la stessa anima di quella del tuo arcinemico e in questo modo riuscisse a salvarti sempre da situazioni altrimenti insormontabili. HP (depresso): Vabè, dammi la tua così vado a fare un giro di guardia... (Hermione gli dà la sua bacchetta)
Harry si allontana e, una volta solo, estrae lo specchietto rotto che, senza esplicitato motivo in questo film si porta sempre dietro, e comincia a spinzettarsi le sopracciglia, eliminando i peli in eccesso.
HP: Oh, così va molto meglio.
Improvvisamente nota un occhio blu e un sopracciglio cespuglioso. Harry fa un balzo, spaventato, ma poi l'immagine svanisce.
HP: Fiuuu, per fortuna non mi sono diventate le sopracciglia grigie...
Dopo qualche ora, nel buio, Harry vede apparire una bellissima cerva argentata.
HP: La mamma di Bambi!!! PUBBLICO FEMMINILE IN SALA (intenerite): Ooooh.
La cerva si avvicina a Harry e gli fa segno di seguirla. Potter, dal canto suo, tira fuori delle noccioline e cerca di darle da mangiare.
HP: Vieni qui, bella. Pappa buona! CERVA (alzando un sopracciglio): … HP: Tieni (lancia un bastone) Riportalo!
La cerva d'argento, irritata dalla stupidità di Harry, cerca di prenderlo a testate ma, essendo evanescente, non accade nulla.
HP: Ho capito: ti piaccio. (dolcemente) Anche tu mi piaci. CERVA (alza gli occhi al cielo): …
La cerva si allontana, scocciata.
HP: No, non andare via (la segue) Potremmo tenerti con noi. Tutte le mattine io ti porterei fuori a fare i bisognini ed Hermione ti farebbe da mangiare. Ok, non è una gran cuoca ma...
Harry s'interrompe perché di fronte a loro si trova un lago ghiacciato.
HP (verso la cerva, perplesso): Vuoi pattinare? CERVA(sbuffa): …
La cerva d'argento indica con la zampina un punto del lago.
HP: Ci sono i pesci? (osserva con attenzione) Oh è una spada. E' quella di Grifondoro. CERVA (annuendo vigorosamente): … HP: Ma quindi potrebbe essere la soluzione ai miei problemi e tu mi hai portato fin qui per indicarmela. CERVA (finalmente sollevata): … HP: Però la spada è in fondo al lago, come faccio a prenderla? Dovrò aspettare il disgelo. Pazienza. CERVA (interdetta): …?!
Harry fa per andarsene ma la cerva d'argento indica il lago e,unendo le zampe anteriori, mima un tuffo di testa.
HP (sconvolto) Mi devo tuffare? CERVA (annuendo stancamente): …
Harry si avvicina e tocca l'acqua.
HP: Cavolo, è proprio fredda. Vabè, mi toglierò tutti i vestiti così le fan potranno ammirare il mio fisico scolpito.
Potter si toglie gli abiti: sembra un petto di pollo dal cui torace, dalla pelle flaccida, fuoriescono sparuti ciuffetti di peli.
CERVA (squadrandolo derisoria): … FAN: … HP (osservando compiaciuto il proprio riflesso nell'acqua): Bellissimo! Credo che terrò gli occhiali che notoriamente sono molto utili nella visione subacquea, e l'oggetto più pesante che ho addosso: il medaglione. CERVA (rassegnata): …
Harry si tuffa e, come da programma, non solo non vede nulla ma affonda per il peso del medaglione. Che pena.
VOCE DALL'ALTO: Geronimo!!!
Una figura si tuffa a bomba e spacca tutto il ghiaccio. Afferrata la spada, tira su Harry e lo porta in salvo. E' Ron.
HP (tossicchiando): Grazie, mi hai salvato. Cosa ci fai qui? RON: Un Patronus mi ha fatto segno di venirti a salvare. Io non volevo disturbarti mentre facevi snorkeling, ma ha insistito. Era il tuo Patronus? HP: No, il mio ha le corna. RON: Ah, per via di Ginny. HP (asciutto): No, perché è un maschio. RON: In effetti sembrava Bambi. HP (indignato): Anche Bambi è un maschio. Vabè, distruggiamo l'Horcrux adesso. Dovresti distruggerlo tu. RON (perplesso): Perché io? HP: Perché così si giustifica la tua presenza tra i protagonisti. RON: Oh.
Harry si riveste e prende in mano il medaglione.
HP: Ora lo apriremo e... RON (sorpreso): Si poteva aprire? E perché non lo abbiamo mai aperto quando cercavamo di distruggerlo? HP: Non ci pensare. Qualunque cosa esca da lì, noi dobbiamo distruggere l'Horcrux.
Harry lo apre. Dal medaglione esce un enorme pugno a molla che sbalza via Harry e poi si trasforma in una colonna di fumo.
HORCRUX: Ron Weasley!!! Ho visto il tuo cuore ed è mio! RON (scioccato): Ti rendi conto che dopo questa frase prolifereranno le fan fiction Tom Riddle/Ron? HORCRUX (terrificato): Oh no! Io intendevo dire che ti ho capito benissimo, nel senso delle tue debolezze, in senso malvagio... per nulla romantico o (rabbrividendo) erotico. RON: Ah, meno male. HORCRUX: Dicevamo... Ron, tu sei il figlio meno amato dalla madre che voleva una figlia e dal padre che pensava fossi un po' cretino. RON (con il labbro tremulo): Sniff.... HORCRUX: Ed è per quello che ti hanno sempre vestito da marinaretto gay. HP (riavvicinandosi): Non dargli ascolto, Ron. Quel cappellino ti è sempre stato benissimo.
Un colpo di energia dell'Horcrux fa volare lontano Harry.
HORCRUX: Il ragazzo che non è considerato dalla ragazza che ama. E come potrebbe amare te quando c'è il famoso Harry Potter?
Nel fumo appaiono le immagini di un film porno a cui sono state maldestramente photoshoppate sopra le foto dei visi di Hermione e Harry. Le immagini sono evidentemente finte, Hermione ha dieci taglie in più di tette e Harry ha il corpo di un aitante afroamericano.
RON (scoppia in lacrime): E' veeeero! Sono un fallimento, nessuna mi ama, i miei genitori non mi considerano... Sob, sob... HORCRUX: Sììì! Oscuro Signore vince... (nota Ron che non smette di piangere) Su, su, giovane, non fare così (imbarazzato) In fondo non sei così male. (Ron è ancora in un angolo a singhiozzare) Dopotutto sei un buon giocatore di scacchi, no? RON: Sniff... sniff... HORCRUX: E hai tirato fuori la spada dal lago, mica è da tutti. RON (un po' rincuorato): In effetti... HORCRUX: Su, animo, non è niente male per un ragazzo dai capelli rossi. RON (di colpo feroce): Cosa hai detto? HORCRUX (in imbarazzo): N-niente... RON (minaccioso): Ce l'hai con quelli con i capelli rossi? HORCRUX: Nooo, ti pare... solo, bè, sai cosa si dice sulle ragazze dai capelli rossi, no? No...? RON (arrabbiato): Mia sorella ha i capelli rossi! HORCRUX: Ecco, appunto! RON(furente): E mia madre! HORCRUX: Ooops...
Ron afferra la spada di Godric Grifondoro e trafigge il medaglione.
HORCRUX: Ecco, lo sapevo che dovevo starmene zitto...
L'Horcrux, dopo qualche effetto speciale figo, viene finalmente distrutto.
HP (riapparendo): Ron, ben fatto! (Ron lo guarda male) Lo sai vero che tra me e Hermione non c'è nulla? RON: Sì... (truce) ti tengo d'occhio. HP: Ma...?!
Ciao a tutti! Scusate il ritardo, ormai facciamo passare sempre più tempo tra un capitolo e l'altro... ci meriteremmo un milione di Crucio! Grazie ancora a tutti quelli che commentano, che aggiungono la nostra storia tra le preferite o seguite e che ci hanno aggiunto tra gli autori preferiti!
A presto
Emily &Cass
mazza: Ciao! E' vero, l'unico scopo della gita di Nagini a Godrc's Hollow era per aspettare Harry e invece per Yates no. Mah... quell'uomo ha delle strane idee! Forse in realtà per lui Voldemort è scemo ed è semplicemente arrivato in ritardo!? Grazie dei complimenti! :D Ciao, alla prossima!
MyPassion: Ciao! Com'è andata con Leopardi? La donzelletta continua a venir dalla campagna in sul calar del sole? Facci poi sapere cosa ne pensi di Bruttus! :) Speriamo ti piaccia anche questo capitolo... non c'è Voldemort, ma c'è il suo Horcrux! Ciaooo!
Ferao: Sìì! In effetti lo dicevamo qualche commento fa... ;) E' presa da balle Spaziali. Che film geniale... gli dobbiamo così tanto! :D Anche a noi piaceva molto l'uomo del water... scusa, ma a te sembra normale che 'sti due entrino nelle case degli altri? Nei film Harry fa sempre un sacco di danni! Ciao, a presto!
Julia Weasley: No, non ci dire così, non vogliamo strapparti allo studio ;) Eh, ma a Yates (o allo sceneggiatore) piacciono le frasi idiote... ne mettono un paio a film. Il libro è già pieno di momenti commoventi, dovrebbero usare quelli e non cercare di aggiungerne altri a cavolo. Hai ragione, praticamente solo Bathilda ha completato le collezioni della Hobby&Work... ma solo perché è una strega. Per i babbani è impossibile ;) Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo! Ci vediamo sul forum! Ciaoooo!
MissMalfoy1: Ciao! Ma guarda, non si capisce proprio perchè Harry dovesse finire nella casa di un altro... mah! Speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ci vediamo sul forum! Ciao!!!
Janet: Ciao! Sì, gli esami sono andati molto bene, grazie! :D Speriamo che allo stesso modo vadano i tuoi, crucio di in bocca al lupo! :D E naturalmente speriamo ti piaccia anche questo capitolo! :) Ciaoooo!
Sofia_94: Ciao! Ahahahahah ma povero Voldie! Dopotutto deve lavarsi anche lui, no? Non viene mai detto da nessuna parte che Voldemort puzza! Preferiresti che si lavasse “a pezzi” piuttosto che nella vasca da bagno? ;) VOLDEMORT (canticchiando): Prima il viso, poi le ascelle e adesso il sederino... (allarmato) oh no! In Inghilterra non ci sono i bidé! Il lato positivo è che lui è calvo e non perde molto tempo con gli shampoo. Ciao, alla prossima!
Beatrix Bonnie: Ciao! No, ti prego, non dirci delle Bathilda/Harry... sarebbe davvero un pairing disgustoso! ;) E' vero! Voldemort sarebbe ancora più figo con i poteri del lato oscuro! Già ce lo vediamo a sparare fulmini blu come Palpatine gridando “Potere! Illimitato poteeeeeere” Figaaaata! Ciao, a presto!
Xela182: Ciao! E' vero, Harry non riesce proprio ad ottenere indizi sugli Horcrux... pensare che è dallo scorso film che li aspetta! :D Ciaoooo!
Chanell483: Ciao! In effetti in questo capitolo abbiamo proprio distrutto l'Horcrux. Speriamo che ti sia piaciuto! :D Anche noi al film continuavamo a dire “No, ma questo è sbagliato” “Nel libro era diverso” e, come nel tuo caso, le persone sedute accanto a noi erano tutto tranne che felici. :) Ciao, alla prossima!
Ary88: Ciao! :D Perdona il ritardo nell'aggiornamento! Speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ciaooooo!
Niki_Black: Ciao! Non ti piacciono i banchi di beneficenza? Nooo, perchè? A volte regalano cose molto utili, come i buoni per Horcrux. Sono difficili da trovare sai? Non li vendono neanche all'Esselunga! :D Certo che Nagini ride! E ride tra i denti, come dice Mary Poppins “Chi prova a rider tra i denti potrà solo un serpente imitar” ;) Ciao, alla prossima!
Thumbelina: Ciao, Giulia! Stai meglio? Passata la febbre? Speriamo di sì! Speriamo ti piaccia anche questo capitolo e che ti faccia ridere come l'altro! Ciao, a presto!
ArgentoVivo97: Ciao! Speriamo che latino sia andato bene. Ecco, in questo capitolo il ruolo della palla di fieno è stato svolto dalla cerva... cavolo, questa palla di fieno ha persino gli emuli! ;) Ciaoooo
aki_penn: Ciao! In effetti hai ragione, c'era davvero molta toilette in questo capitolo: dev'essere perché per noi è un tema sentito! :) Ahahahah effettivamente povera Hermione! Non ci avevamo fatto caso... però oltre al vaso da notte (che magari in campeggio può servire) ha anche rubato il libro di Bathilda! ;) Speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ciao!!!
Nennuzz: Ciao! Be' in effetti nei film è possibile capire quando sono morti i Potter... il problema è che non si sa quando sono nati! Se si guarda Alan Rickman, Lily ha avuto Harry a tipo 45 anni se non di più o.O Per forza Nagini ha stile, dopotutto è un pezzetto di Voldie!
Bii_Aeterna: Ciao! Eh Voldie cerchiamo sempre d'inserirlo, è uno dei nostri preferiti! :D Speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ciaooo!
JDS: Ciao! Eh ma infatti Alan Rickman è un attore bravissimo, ma è troppo vecchio per fare Piton! Devono invecchiare tutti e a volte non basta, come nel caso di Lupin e Sirius! Il pezzo della casa era fatto in maniera cupa, ma mancavano le cose più paurose cioè Nagini che esce in maniera schifosa e Voldemort che arriva, portando la tensione alle stelle. Speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ciaoooo!
Hinata 92: Ciao! Sì, lo scorso capitolo era movimentato, e speriamo che lo sia anche questo! :D Guarda che anche Piton si fa il bagno... ogni tanto! E non sempre lava i capelli ^_^ Comunque se ti è piaciuta Nagini probabilmente ti piacerà anche la cerva! ;) Ciao, a presto!
Fle9: Ciao! Molti ci hanno scritto che Voldemort che fa il bagno è un'immagine agghiacciante... ma poverino! Deve lavarsi anche lui, no? :) Purtroppo non sappiamo ancora dove reinserire la signora Fletcher ma studieremo qualcosa! ;) Speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ciao, alla prossima!
Lisey 91: Ciao! La scena nel film non era fatta male, solo che mancavano gli elementi più belli del libro... tuttavia, nel complesso, era una delle scene meglio riuscite. Il pirla rosso è ritornato.. Speriamo che ti sia piaciuto! :D Ciaooooo
ElyTheStrange: Ciao! Siamo contente che ti siano piaciuti gli ultimi due capitoli e speriamo ti piaccia anche questo! L'Oscar a Nagini? Be', lei è moooolto espressiva! ;) Ciao, alla prossima!
Phantomale: Ciao! Hai letto anche l'assenza del principe? Secondo noi, quella parodia era venuta meglio rispetto a questa, per il semplice fatto che il sesto film era per molti aspetti ridicolo e sembrava parodiarsi da solo! Questo invece non è stato male! ;) Ecco, anche noi facciamo spesso e volentieri l'errore di leggere ff comiche in luoghi pubblici o, stranamente, affollati! Le persone ci guardano sempre come se fossimo deficienti... mah! Ciao, a presto!
Gardis: Ciao! Allora, la trasformazione di Bathilda nel libro non era molto diversa però faceva più schifo, nel senso che veniva descritto il momento in cui il serpente usciva dalla testa e il corpo della strega si afflosciava in maniera orribile. Un momento horror descritto in maniera eccellente dalla Rowling, che purtroppo è stato “tagliato” nel film, perché s'inquadra Harry e poi subito dopo Nagini -_- Anyway, speriamo ti piaccia il nuovo capitolo! Ciaooooo!
Lorenz_123: Ciao! Be', dai poveri scenografi... non è colpa loro se Alan Rickman è vecchio! ^_^ Comunque, se ti è piaciuta Nagini probabilmente ti piacerà anche al cerva d'argento! :D Ciao, a presto!
Sweet Madness: Ciao! Anche a noi Nagini è piaciuta molto, forse perché è una parte di Voldie, chissà... :D Speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ciao, alla prossima!
Mooncarda86: Ciao! Noi siamo d'accordo solo in parte... le scene a Godric's Hollow non erano male e la mancanza della polisucco era dovuta al voler far recitare in qualche scena importante i due protagonisti. Per quanto riguarda il cimitero... è da un po' di film che non parlavano più del rapporto di Harry con il ricordo dei genitori quindi era pure difficile farla commovente. Comunque noi restiamo dell'idea che Bathilda-Nagini doveva fare mooolto più schifo! ;) No, figurati, non ci offendiamo mica... anche secondo noi l'inizio era poco ritmato, perchè nel film era costituito da momenti molto pacati e commoventi, che mal vengono nelle parodie. Oltretutto non c'erano molti errori... Speriamo che questo capitolo ti piaccia di più! Ciaooo!
GhuntatroxDellAtoScuro: Ciao! Quanto è vero... con lo scorso film era mooolto più facile perché era così pieno zeppo di errori che sembrava prendersi in giro da solo! E invece questo non è fatto niente male, diciamocelo! Be', come super fan della saga, meglio così! ;) Hai letto anche le nostre altre storie? Che bello, adesso gongoleremo per un po' ^_^ Speriamo che questo capitolo ti piaccia! :D Ciao, a presto!
Dirkfelpy89: Ciao! E' vero, Harry ci sta venendo sempre più idiota... in questo ultimo capitolo specialmente! Poverino, ma Ron mancava da un po' e il ruolo dello scemo del villaggio (in questo caso della tenda) era vacante! ;) Speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ciaooooo!
Chia: Grazie infinite per le tue bellissime recensioni! :D Grazie, in effetti la fantasia è il nostro punto di forza... e poi a noi fa ridere quasi tutto! :D Siamo contente che la nostra parodia ti sia piaciuta. Ne abbiamo scritta un'altra sul precedente film, se ti va ci farebbe piacere un tuo parere! ^_^ Anyway, speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ciao, alla prossima!
Cordelia: Ciao! Caspita... GRAZIE! Non hai idea di quanto ci abbia fatto piacere la tua recensione! :D Abbiamo già gongolato per giorni e probabilmente continueremo! ;) Hai letto le nostre storie complete?Grande! Siamo felici che ti siano piaciute “Deatheaters in training” e “Vita da Mangiamorte” perché ci siamo divertite molto a scriverle! :D In effetti, scrivere normali ff anziché le parodie ai film è più divertente, però ogni tanto è bello cambiare genere. Finita questa riprenderemo “Bruttus” che è più “convenzionale” Speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ciao, a presto!
JuliaSnape: Ciao! Che bello, siamo felici che ti siano piaciute entrambe le ff. Questa è più difficile da scrivere perché il film è fatto notevolmente meglio del sesto (che era già di per sé una parodia), ma cerchiamo di fare del nostro meglio. Speriamo ti piaccia anche questo capitolo! Ciaoooo! |
Capitolo 9
*** La coscienza di Xeno ***
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Harry e Ron raggiungono Hermione.
HERMIONE: Tu?! Che cosa ci fai qui, razza di... FAN (sottovoce, speranzosi): Stronzo, stronzo! HERMIONE: … vile marrano! FAN (delusi): D'oh. HERMIONE: Harry, dammi la bacchetta, gli faccio un culo così! HP: Aspetta, Ron mi ha salvato e abbiamo la spada di Godric Grifondoro. E abbiamo distrutto l'Horcrux! HERMIONE (offesa): E avete fatto tutte queste cose importanti senza che io potessi aggrottare le mie sopracciglia? HP: Ehm... sì. HERMIONE: E tu come hai fatto a trovarci? RON: Con il navigatore di Silente, mi è bastato inserire “Hermione” e mi ha guidato verso di voi (lo accende) NAVIGATORE: Avanzare... avanzare... tra... un... metro: ARRIVO! HERMIONE: Ehi, ma la tua eredità di Silente è utile, non come “In viaggio con Pippo” o come il suo boccino che non ha memoria tattile. HP: Ah comunque l'altra sera mi sono slinguato il mio boccino...
Flashback di Harry
REGISTA (rivolto alle autrici, con voce traboccante di trionfo represso): Ah! Mi prendete tanto per il culo, ma anche voi utilizzate i flashback quando vi dimenticate di qualche scena. AUTRICI (mortificate): …
Harry è solo nella tenda, con il boccino d'oro in mano. Accende le candele e cosparge la branda di petali di rosa.
RADIO: Hello, is it me you're looking for?(http://www.youtube.com/watch?v=b_ILDFp5DGA) HP (con voce suadente): Ciao boccino, è da molto che siamo insieme... io e te. Ma oggi... oggi ti vedo con occhi diversi. So che è così anche per te. BOCCINO: …
Fine flashback
RON: Perché ti pastrugni il boccino? HP (offeso): Tu non capisci il rapporto che c'è tra noi. Comunque è apparsa una scritta che diceva “Mi apro all'orario di chiusura”. HERMIONE: Interessante (e anche di questo non parleranno più) RON: E la cerva come ha fatto a trovarvi?
Hermione si guarda intorno spaesata e si fruga nelle tasche freneticamente.
HERMIONE: Oh no! Abbiamo dimenticato di prendere il ritratto di Phineas Nigellus da casa Black! AUTRICI: Eh ti pare che potevano far vedere un Serpeverde in gamba! (il trio si volta, arrabbiato) Scusate... HP: Tranquilla, ora che esce il prossimo film se ne saranno dimenticati tutti. HERMIONE: Vabè, nonostante la bella notizia della distruzione dell'Horcrux me ne vado in maniera teatrale per far sospirare ancora un po' questo pairing poco scontato.
Nella tenda. Harry e Ron sono da soli, seduti sulla branda, a contemplare una fiamma e a fare discorsi da uomini.
RON: Hai cambiato taglio di capelli? HP: Sì, ho scelto quello di Flashdance... comunque che palle, sono senza bacchetta. RON (estrae una bacchetta): Ah tieni, ne ho presa una al bassista dei Tokio Hotel. Non sono molto furbi, sono riuscito ad entrare nel backstage senza nemmeno avere il pass.
Harry prova la bacchetta e fa crescere la fiamma in maniera molto scenografica.
RON: Certo che Hermione è davvero brava a fare queste fiamme... HP: Già! VOCE DI HERMIONE (fuori dalla tenda): Che succede di là? RON: Nulla, lodiamo la tua bravura nella produzione di fiamme. VOCE DI HERMIONE (perplessa): Io non ho fatto nessuna fiamma.
Ron e Harry si rendono conto che la piacevole fiamma ristoratrice è in realtà un principio d'incendio che sta devastando la tenda.
RON e HP: AAAAAAAAAH!!!!
Scena successiva Hermione entra trafelata nella tenda.
HERMIONE: Harry, dobbiamo andare da Xenophilius Lovegood. HP: No, Hermione, non mi farai il taglio di capelli di Lucius Malfoy questa volta! HERMIONE (lo ignora): Guarda cosa ho trovato su “In viaggio con Pippo” (mostra il libro) Lì, sulla chiappa di Pippo c'è un simbolo.
Harry osserva attentamente la chiappetta dell'amata star. C'è un triangolo con dentro un cerchio e una riga verticale.
HP: Ho visto lo stesso simbolo spuntare fuori dai peli fluenti del petto del signor Lovegood. HERMIONE (con entusiasmo): Sì, e si vede anche qui, su una lettera di Silente (estrae “Speteguless su Silente”) Guarda! HP(animato): Ehi! Io l'ho visto anche nella bottega di Gregorovitch! HERMIONE: Ed era sulla tomba di Paperino Peverell!
Ron si guarda intorno spaesato. I due amici lo stanno ignorando.
RON: Be'... io l'ho visto anche... da... ehm, all'Esselunga. HP e HERMIONE: … Vabè, andiamo.
Casa Lovegood
Si tratta di una struttura che si erge in altezza più che in larghezza, evidentemente fatta dallo stesso architetto che ha progettato la Tana... o lo stesso scenografo. Il trio si avvicina alla porta. Accanto vi è un albero su cui crescono delle palline marroni e maleodoranti, con un cartello.
CARTELLO: Non toccate i cachi dirigibili. RON: Più che cachi sembrano cacca.
Harry bussa. Xenophilius va ad aprire, esibisce un'espressione sospettosa.
XENO: Prima che mi diciate qualsiasi cosa vi avverto. Non leggo la Bibbia. HP: Ehm, no... Sono Harry Potter. Dobbiamo parlarle, possiamo entrare? XENO (sollevato): Scusate, credevo fossero di nuovo i testimoni di Geova.
I tre entrano. Xenophilius li fa accomodare e offre loro tre tazze fumanti.
RON: Mmm, che buono, cos'è? Thè Darjeeling? XENO: Veramente è spremuta di cachi dirigibili.
Tutti, disgustati, sputano la bevanda in faccia a Xenophilius.
XENO (strizzandosi i capelli): Come posso aiutarvi? HP: Vorremmo sapere cosa significa il simbolo della sua collana. XENO: Questa? (estrae un ciondolo bianco e rosa) E' Hello Kitty, un tenero gattino. HP: Ehm... l'altra collana. Quella che aveva al matrimonio di Bill. XENO: Chi? (intanto fruga tra i suoi peli pettorali) Ah eccola qui! (estrae la collanina con il triangolo) Questo è il simbolo dei Doni Riciclati della Morte. Conoscete tutti la storia di “In viaggio con Pippo”, no? RON e HERMIONE: Sì! HP: No... XENO (tra sé, infastidito): Ignorante... HERMIONE: Ce l'ho qui, ve la leggo (estrae il libro dalla borsa) Ehm ehm... C'erano una volta tre fratelli, curiosamente uno era un cane, uno era un topo e l'altro era un papero: Pippo, Topolino e Paperino Peverell. La madre era nota per la sua esuberanza. Una volta, al crepuscolo... RON: A mezzanotte. Mia madre diceva sempre a mezzanotte. E poi ti sbagli, non erano tre fratelli, era una ragazza che voleva andare al ballo, ma aveva due sorellastre e una matrigna cattiva... HP: Quella è un'altra storia, Ron. RON (deluso): Oh. Quella era bella! HERMIONE: Aspettate, la faccio più realistica con le ombre cinesi.
Hermione proietta delle immagini sul muro, che sembrano prender vita.
Una volta, al crepuscolo, nel periodo di Natale, i tre andarono a trovare la Morte.
PAPERINO: Sciao Morschte! Shti abbiamo porshtato un shregalo! TOPOLINO: E' vero! Buon Natale! Ecco una falce nuova! PIPPO: Yuk yuk! Anche tu ci hai preso dei regali, vero? MORTE (si guarda intorno, affannata e si tasta le tasche): Oh... ehm... ceeeerto! Li ho giustappunto messi di là. Arrivo subito.
La Morte va nell'altra stanza e apre diversi sportelli.
MORTE (tra sé): Dove sono quei regali brutti dell'anno scorso?? Ah eccoli! A che servono questi!?
Torna fuori e distribuisce i regali.
MORTE: A te, Pippo, ecco... una bacchetta di Sambuco. (gli dà la bacchetta) Ci puoi... ehm... suonare la batteria, girare il brodo... PIPPO: Yuk yuk è invincibile, vero? MORTE: Ah... ehm, certo, perché no... (si volta vero Topolino e gli dà il suo regalo riciclato) E a te, una pietra per far tornare in vita i morti. (tra sé) Ma chi me l'ha regalata questa!? Io faccio il contrario... TOPOLINO (con le lacrime agli occhi): Oh Minnie... mi manca tanto... sob sob. MORTE (mortificata, giustamente): Oh no, scusa... (si riscuote) Voglio dire, te l'ho regalata apposta! PAPERINO (speranzoso): Shi!! Ansche io vosglio un shregalo figo! MORTE: E per te, Paperino, ecco un mantello dell'invisibilità (glielo dà) Eh... questo non era male, ma non è proprio il mio colore. PAPERINO (deluso): Ah ehm... shgrazie.
E così i tre fratelli tornarono a casa. Pippo si vantò con il suo vicino, Pietro Gamba di Legno, di avere una bacchetta invincibile e questi lo uccise nel sonno per rubargliela.
PORTA: Toc toc
La Morte va ad aprire. C'è Pippo.
MORTE (seccata): Che ci fai qui!? PIPPO (alza le spalle): Sono morto, yuk! MORTE: Oh.
Intanto, Topolino usò la pietra per ritrovare la sua fidanzata Minnie, prematuramente scomparsa. Ma la ragazza non era felice nel mondo dei vivi, le sembrava tutto sporco e puzzolente: diventò una maniaca dell'igiene e lavava continuamente i pavimenti. Una volta Topolino non vide la cera sul pavimento, scivolò, batté la testa e morì.
PORTA: Toc toc
La Morte va ad aprire. E' Topolino.
MORTE (stupita): Ma... anche tu? PIPPO (da dentro): Yuk, come va? TOPOLINO: Niente niente 'sti regali portano un po' sfiga?
Paperino invece non gradì il dono riciclato della Morte.
PAPERINO: Shche shregalo delle shballe!
E lo rinchiuse in soffitta, dimenticandosene. Per questo, visse fino a età avanzata e poi morì tranquillamente di cause naturali.
Hermione smette di proiettare le ombre cinesi e si riposa, evidentemente esausta.
HP: Che storia... be', peculiare. RON: La Morte sembrava il generale Grievous. XENO: Già. Il simbolo rappresenta appunto i Doni riciclati della Morte. Chi riesce a riunire i Doni diventa Maestro d... IL TRIO (in coro): Di Pokémon??? XENO: ... della Morte. HP: Grazie, dov'è Luna? XENO: Ah ehm... è... andata a comprare le sigarette? HERMIONE: Lei fuma? XENO: Solo canne...
Il trio è poco convinto.
XENO (scoppia in lacrime): Oh e va bene! L'hanno presa, perché appoggiavo Harry! Ma io la rivoglio indietro. Visto che sono l'unico a ricordarmi del tabù, dirò... V-O-L-D-E-M-O-R-T. CAMPANELLO: Dlin dlon. HP: Oh no! Sono i Mangiamorte, presto fuggiamo! (prende una sedia e la scaglia contro la finestra, rompendola) Per di qua! HERMIONE: No, di lì ci vedranno. (butta giù un muro) Per di qua, è meglio.
Ron estrae un bazooka e fa un buco sul soffitto.
RON: Amici, per di qua. E' più sicuro.
Il trio se ne va, mentre Xenophilius, abbattuto, va ad aprire la porta, l'unica cosa rimasta integra della casa. Lì fuori ci sono un uomo e una donna, vestiti in modo sobrio.
DONNA (sorride, imperturbabile): Salve. Lei pensa che di questi tempi sia importante leggere la Bibbia? XENO: Nooo! I testimoni di Geova! Ma dove sono i Mangiamorte?
Quartier Generale dei Mangiamorte
Avery entra trafelato con un foglietto in mano nella stanza dove Mulciber e Selwyn stanno giocando a briscola.
AVERY: Ragazzi, una segnalazione: il vecchio Lovegood ha DI NUOVO infranto il tabù. MULCIBER: E dire che è l'unico nel film che sa della sua esistenza. AVERY: Dobbiamo andare... che palle! SELWYN: Nooo, ma la partita? MULCIBER: E se ci fosse Potter? SELWYN (sbuffa): Figurati... AVERY: E la segnalazione?
Selwyn gli prende il foglio dalle mani, lo appollottola e lo getta nel fuoco.
SELWYN: Quale segnalazione?
I tre ridono di cuore e la partita ricomincia.
Ciao a tutti! Grazie a tutti quelli che ci recensiscono, hanno aggiunto la nostra ff tra le preferite o seguite!
A presto!
Emily&Cass
mazza: Ciao! Siamo felici di essere una pausa piacevole in mezzo al tuo studio e speriamo che la nostra versione di Xenophilius ti piaccia! Ciao e a presto!
Janet: Ciao! Speriamo di non averti ucciso con il kinder bueno... e soprattutto speriamo che tu non abbia avuto a che fare con la ragazza rompiballe della pubblicità! Oppure sei tu che l'hai appena rubato al bell'atleta? Ok, basta va'! ;) Alla prossima!
JDS: Ciao! Di solito Harry non è il più stupido ma ci mancava Ron... ;) Ci piaceva pensare che le immagini photoshoppate dall'horcrux fossero queste http://makebeautysimple.com/uploads/hermione2.jpg e http://rosiescribble.typepad.com/.a/6a011168879638970c013487027708970c-320wi Molto credibile... ;) Ciaoooo!
MyPassion: Ciao! E' vero, la scuola fa schifo ed è una palla... speriamo di averti fatto ridere e che per un po' tu non abbia pensato a tutta quella roba brutta come chimica and co... Purtroppo in questo film si vedono poco i Mangiamorte... speriamo nel prossimo film di metterli molto di più! :D A presto!
Ary88: Ciao! Hai visto? Abbiamo aggiornato presto questa volta! :D Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. Ciaooooooooo!
Julia Weasley: Ciao, Julia! Ahahah grande, hai notato che la cerva in realtà ha la stessa espressività di Piton! :D Abbiamo pensato, visto che i Patronus parlano con la loro voce perché non dovrebbero avere anche lo stesso carattere dei loro padroni? Anche noi continuavamo a pensare a “Vita da Mangiamorte” e ci veniva da ridere :D Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. Ciao, alla prossima! E ci vediamo sul forum!
Sofia_94: Ciao! Siamo contente che ti sia piaciuto lo scorso capitolo. Per quanto riguarda Voldemort, effettivamente la prospettiva di trovarsi all'ultimo momento senza bidé è decisamente agghiacciante ;) Ciaoooo
Lizzyluna: Ciao! Guarda, Piton ci piace talmente tanto che anche quando non c'è cerchiamo di metterlo a forza, in questo caso tramite la cerva :D Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. A presto!
MissMalfoy1: Ciao, YunaX!!! Eh è vero... Daniel era un po' imbarazzante, ma speriamo che questo calmi le fan girl e che non s'immaginino più “petti scolpiti dai lunghi allenamenti di Quidditch” ;) Ciao, ci vediamo sul forum!!
ClaireTheSnitch: Ciao! L'Horcrux non se la prenderebbe mai con una con i capelli neri, infatti lo stesso Tom Riddle aveva i capelli neri. VOLDEMORT: E si sa... io sono un figo! E' vero, la cerva è al vera star del capitolo... ma solo perché in realtà ha tutte le caratteristiche di Piton! Uffa... in questo film non c'è mai! :( The Snitch... boccino. Ahahaha allora speriamo che questo capitolo ti piaccia ;) C'è il boccino... Ciao, alla prossima!
Bambolinazzurra: Ciao! Siamo contente che ti sia piaciuto il capitolo sulla cerva, perché noi c'eravamo divertite molto a scriverlo! Cerchiamo sempre il più possibile di reinserire Piton... anche quando non c'è! :D In questo caso, con la cerva... Speriamo ti piaccia anche questo! Ciaoooo
Chamomile: Ciao! La tua recensione ci ha fatto davvero molto piacere! :D Siamo contente che la storia ti sia piaciuta e anche le nostre precedenti. A dir la verità, la parodia del sesto ci è sempre sembrata meglio... forse perché il film era fatto peggio, sembrava tutto semplice, invece con questo qui è molto più difficile! Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. Ciao, a presto!
Aki_penn: Ciao! Certo che Voldie teme le ff tra lui e Ron... il povero Signore Oscuro è già stato accoppiato con chiunque, povera stella! Effettivamente la scena del lago era un po' ridicola... e poi come avrà fatto la cerva a trovarli se hanno tagliato via Phineas Nigellus? Mistero! Ciao, alla prossima!
Ely79: Ciao! Siamo contente che il capitolo ti sia piaciuto! :D E' vero, la cerva ci è venuta troppo tenera e paziente... Harry invece c'è venuto davvero super idiota! Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. Ciaooooo!
Sweet Madness: é vero!! Se avesse saputo che la cerva era di Piton non sarebbe stato così ansioso di adottarla! Finalmente Ron ha avuto il suo momento di gloria... anche se l'Horcrux, poverino, secondo noi era simpatico! Ciao a presto!
Chanell483: questa volta abbiamo fatto in fretta ad aggiornare, hai visto? :) Secondo noi in realtà la scena dell'Horcrux era fatta piuttosto bene, se non altro era fedele. Certo, ci saremmo risparmiati la scena “d'ammore” tra Harry e Hermione... secondo noi il regista è un po' uno shipper di questa coppia, cerca sempre di farli stare insieme. Bleah. Ciao a presto!!!
chia: ciao!! Siamo felici che questo capitolo ti sia piaciuto tanto! Grazie per i complimenti, wow, siamo onorate! Ron vestito da marinaretto gay in realtà è ispirato a una scena di Scrubs dove il dr. Cox si arrabbiava con la moglie perché aveva comprato un completino da marinaretto (gay secondo lui) per il figlio. Era divertentissima!! Siamo contentissime che tu voglia leggere anche le altre nostre storie... l'Assenza del principe Mezzosangue è la parodia del 6 film, le altre sono FF ispirate ai libri (principalmente incentrate su Piton e i Mangiamorte). Ti consigliamo “il VERO peggior ricordo di Piton” che è una one-shot e si legge in fretta! ;) Ciao a presto!!!
xela182: In effetti il “fisico scolpito” di Harry uscito dall'Horcrux aveva ben poco a che fare con quel petto di pollo che avevamo visto nel lago poco prima! Secondo noi quelli degli effetti speciali ci sono andati giù pesanti con Photoshop! :) La cerva piace tanto anche a noi... per via del suo proprietario!! Ciao a presto!!!
Lucy Light: Ciao Lucy! Come va, cara amica? Come è andato l'esame della patente? Non vediamo l'ora di averti per le strade a mietere vittime! ;) La battuta sulle corna in effetti era servita su un piatto d'argento! A proposito... povero James! Ah! Ciao, a presto!!!
sarapanny: Ciao! Wow, hai anche letto l'assenza, grazie! Siamo felici che ti siano piaciute entrambe le storie. La parodia del 6 effettivamente era più facile, perché c'erano talmente tanti errori che in pratica si scriveva da sola... e poi c'erano Piton e Silente che si prestavano bene. Qui ci sono sempre quei tre... mah! Meno male che nel prossimo capitolo arriva un po' di gente seria! :) Parodie di tutti i film... ehm, ci abbiamo pensato, ma dobbiamo averne il tempo (e la voglia). In effetti il terzo si presterebbe molto bene.. chissà! ;) A presto! Ciaooo!
Ferao: in effetti quella scena non era così... hot! Credo che i tredicenni di oggi non ne siano molto impressionati! Povero Horcrux però, lui si è sforzato... secondo noi Voldie a 'ste cose proprio non ci pensa. Eheh sarebbe carina l'idea di tradurre tutto in inglese, ma probabilmente molte battute non avrebbero molto senso (come quella delle corna, in inglese non si dice così). Pazienza, per questa volta Yates è salvo!! ;) Ciao, a presto!!
phantomale: Siamo contente che ti siano piaciute queste battute! Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. Anche noi ridiamo come delle matte mentre scriviamo... sembriamo un po' sceme in effetti! Ciao alla prossima!!!
Lyla_sly: Ciao! Questa volta abbiamo aggiornato abbastanza in fretta no?Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. L'Horcrux è stato divertentissimo da scrivere perchè... Voldie ci piace troppo! Secondo noi è un personaggio che si presta proprio bene alle parodie (la peggiore, invece, è Hermione: non sappiamo mai che cacchio farle dire!). Ciaooo!!! Grazie!!!
ThePirateSDaughter: Ciao! Ma certo che ci ricordiamo di te! Non scusarti, anzi siamo contente di ritrovarti!! Grazie per i complimenti e speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. La cerva e l'Horcrux erano troppo divertenti da scrivere perchè... erano come Piton e Voldie!! Ciao, speriamo di rivederti presto!!
Gardis: In effetti Harry non è altissimo, ma è davvero così basso? Vicino a Ginny sembra un nano, ma forse è lei che è un palo della luce. Anche Hermione ha sempre dei taccazzi! Povero Daniel Radcliffe!! Ciao, a presto!!
Beatrix Bonnie: Ciao cara! Sì, hanno tagliato quasi completamente la storia di Grindelwald e soprattutto... non si capisce della sua amicizia (pairing) con Silente! Sigh! Sai che Cass è una shipper. Nella foresta di Dean oltretutto DOVEVA esserci Dean Thomas, e soprattutto Griphook (non scrivo Unci-unci per principio)... vabè non chiediamo troppo a sto povero film! Ciao a presto!!!
Ady91: Ciao! Benvenuta!! Siamo contente che la nostra parodia ti sia piaciuta e infatti abbiamo cercato di aggiornare il prima possibile! :D Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. Ciaooooo!
Alyce7: Ciao! Effettivamente non si capiva che bisogno c'era di far così intima la scena di Hermione ed Harry. Poteva limitarsi al pomiciare del libro, ma si sa che a Yates gli inciuci piacciono molto! E' un caso disperato... Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. Ciao ciao!
Eleonora96: Ciao! Ahahahaha ci piaceva l'idea che Harry trattasse la cerva come animale domestico... dubitiamo comunque che gli sarebbe piaciuta così tanto se avesse saputo che era il Patronus tenerello di Piton. Speriamo che questo capitolo ti piaccia! Ciao, alla prossima!
Cogicogi: Ciao! Ahhahaha un'altra fan di Hubert. Eh sì, quell'uomo è proprio un rubacuori! ;) Davvero, che bisogno c'era di farci vedere i due nudi a baciarsi? Bastava che pomiciassero un po'... ti pare che Voldemort proietti fantasie così zozze? E' chiaramente Yates, non il Signore Oscuro! Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. Ciaooooo!
Bibib: Ciao! Ahahahah ma la vera domanda è perchè il Patronus di James avesse le corna! :D Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. Ciao, alla prossima!
Fle9: Ma povero Voldemort! Perché lo odi così? Che ti ha fatto Voldie a te? ;) In effetti hai ragione, Ron poteva anche svegliarsi un po' prima... però sarebbe stato poco cinematografico e soprattutto Yates non avrebbe potuto veder coronato il suo sogno d'amore del pairing Harry/Hermione! :D Ciao, a presto!
Mooncarda86: Ciao! Povero Harry! In realtà non è il più stupido, c'è sempre Ron... ;) Comunque nel film neanche Hermione è molto intelligente... e manco tanto simpatica! Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. Ciaooooooooooooooo!
Thumbelina: Ciao! Grazie dei complimenti! :D Sì, la cerva è la migliore... merito del proprietario! ;) Un po' come Nagini, però più scazzata! Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. Ciao, alla prossima!
Niki_Black: Ciao! Hai ragione, povero Dean, nei film non viene trattato bene. Cornuto e mazziato, nel vero senso della parola -_- Infatti, nello scorso film Ginny ha baciato Harry PRIMA di averlo lasciato... ammesso che lo abbia lasciato, la cosa non viene mai menzionata. Povero... altro che Patronus, è lui che c'ha le corna! Tranquilla Geronimo esiste come esclamazione, ma ormai è piuttosto classica (non tipo di Cicerone, nel senso demodé). Ciao, a presto!
ArgentoVivo97: Ciao! Eh i Micenei... bei tempi! L'epica ci è sempre piaciuta molto, a parte Ulisse che era un po' una merda, ma vabè... Sì, in effetti Grindelwald non era da buttare anche se non era proprio il nostro tipo... a Cass piaceva Xeno Lovegood e a tutte e due Yaxley. ;) Ciao, alla prossima!
ElyTheStrange: Ciao! Sai la cerva e l'horcrux erano i più teneri perchè li abbiamo fatti come i proprietari, che sono i personaggi di cui ci piace di più scrivere. Magari ci fossero di più in questo film! :) Ciaoooooo!
Lisey91: Ahahaha sarebbe stato bello! CERVA (con voce di Piton): Buttati. In. Quel. Maledetto. Lago. Potter. HP (dorme): zzzzz CERVA: Uffa... Meglio di no... ;) Speriamo che la parte con Lovegood non ti abbia delusa! Ciao, a presto!
Valery_Ivanov: Ciao! Che carina ti è piaciuta “Deatheaters in training”? La nostra prima ff! Che bei tempi!!! :) Grazie dei complimenti e speriamo che anche questo capitolo ti faccia ridere! Ciao, alla prossima!
Hinata92: Allora, la foresta di Dean esiste davvero: http://en.wikipedia.org/wiki/Forest_of_Dean in effetti però crediamo che sia un po' meno inquinata di come l'abbiamo dipinta, quindi non sappiamo se tuo papà troverebbe il pesce a tre occhi! ;) Eh, in effetti anche secondo noi la cerva ha dimostrato una pazienza ammirevole, considerato anche il carattere del proprietario... ma del resto se Harry fosse finito in un burrone, il libro sarebbe stato diverso (migliore?? forse!!!). Ciao a presto!!!
Bea__: Ciao!! Grazie dei complimenti! Davvero perdiamo punti perchè siamo juventine? Guarda, con quello che stanno perdendo in questo periodo, è come sparare sulla Croce Rossa (come prendersela con degli indifesi Tassorosso!!)... Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. Ciao, alla prossima!!
monipotty: davvero ti sei letta tutti i capitolo insieme? Wow! Grazie siamo onorate!!! Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. A presto!!!
JuliaSnape: sìì questo è stato il grande momento di Ron. Anche noi siamo un po' fissate con i Mangiamorte e Piton... infatti cerchiamo sempre di metterlo a forza nella ff, anche quando non c'è (vedi la cerva!). Grazie dei complimenti!! A prestissimo!!!
Nennuzz: Ciao! Questa volta abbiamo aggiornato abbastanza in fretta! Anche noi non sopportiamo Ginny, è davvero una Mary Sue... un po' come Lily, la sua degna compare! Tsè! E' vero, Ron è troppo tenero, e poi è divertente scrivere di lui perchè non abbiamo remore nel farlo scemo! Ciao, al prossimo capitolo!!! |
Capitolo 10
*** I pavoni, Draco! Pensa ai pavoni! ***
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Un'altra foresta. Il trio appare.
RON (furente): Quello schifoso di Xenophilius... ci ha venduto ai Mangiamorte. Non ci possiamo proprio fidare di nessuno... insomma se non possiamo fidarci nemmeno dei giornalisti psicopatici che abbiamo visto una sola volta, di chi possiamo? HP: Era disperato! (sconsolato) Hanno rapito Luna solo perché lui mi appoggiava. HERMIONE: E di che ti sorprendi? E' dal primo film che porti una sfiga pazzesca a tutti quelli che fanno l'errore di starti accanto. Comunque i Mangiamorte sono stati velocissimi... HP: Già... non dovremmo fare due parole sul tabù e spiegarlo al pubblico in sala? RON e HERMIONE: … PALLA DI FIENO: … HP (offeso): Era solo un'idea. RON: Vado a fare gli incantesimi di protezione, va'.
Ron non fa in tempo a fare due passi, rivelando al pubblico un'orrenda camicia a quadri tipo quella di Luke de “La mamma per amica”, che si ritrova faccia a faccia con una terribile minaccia... i Tokio Hotel, capitanati dal cantante Bill Kaulitz.
BILL KAULITZ (guardando Hermione, in tono viscido): Ehi, ciao bella.
Le fanwriter in sala cominciano a fremere.
FANWRITER 1: Stai pensando quello che sto pensando io? FANWRITER 2 (eccitata): Al pairing Scabior/Hermione? FANWRITER 1: Certo!!!
Le fanwriter ridacchiano felici, pregustando le nuove fan fiction, mentre il trio sul grande schermo si dà alla fuga.
BILL KAULITZ: Prendeteli!
E lui e il resto dei Tokio Hotel si lanciano al loro inseguimento, lanciando loro un sacco di incantesimi. I tre corrono per un po', ma, quando appare evidente la situazione disperata, Hermione prende un sacchetto di noci e le infila a forza in bocca a Harry.
HP (mentre viene ingozzato): Che fai... Herm...ione... sono... allergico!
Il ragazzo crolla a terra, mentre il suo viso si deforma a causa della reazione allergica. Durante lo shock, Harry perde i sensi e sogna... Voldemort. Che ventata di freschezza, sogna SEMPRE Voldemort.
Prigione di Nurmengard Lord Voldemort entra in una cella, dove a terra vi è un uomo piuttosto anziano che ride: nonostante l’aspetto lacero e sporco, mette in mostra un sorriso bianchissimo. Evidentemente l'igiene orale a Nurmengard non ha niente a che vedere con quella di Azkaban, dalla quale escono tutti con i denti marci.
UOMO ANZIANO: Tom, ti stavo aspettando. Sapevo che saresti venuto un giorno... ma io non ce l'ho più, me l'ha presa. La bacchetta di Sambuco giace con lui, ovviamente... con Silente! VOLDEMORT: Eh? (smette di ammirare i suoi denti perfetti e si riscuote) Grindelwald! Allora dimmi dove si trova. GRINDELWALD (affabile): Oh, è molto semplice: innanzitutto devi andare a Hogwarts, poi, hai presente quell'isolotto che sta un po’ al largo, NON il primo, il secondo...
Nel mentre, Voldemort prende appunti. Grindelwald lo aiuta, disegnando un’utile piantina.
GRINDELWALD:… e poi la troverai proprio lì. Guarda, non ti puoi sbagliare! VOLDEMORT: Oh be’, grazie! Credevo sarebbe stato più difficile estorcerti quest’informazione, in effetti. GRINDELWALD (perplesso): Perché? VOLDEMORT: Be' sai, visto che tu e Silente eravate molto amici... GRINDELWALD: In questo film nessuno si sofferma troppo sul nostro rapporto e poi mi ha sconfitto rinchiudendomi qui: per quel che ne sanno gli spettatori io sono solo un mago oscuro qualunque, magari desideroso di vendetta. Scusa chi avrei dovuto aiutare se non te? VOLDEMORT: Mi sembra un'ottima motivazione, Gellert. Posso chiamarti Gellert? E io che pensavo di doverti uccidere, come nel libro.
I due ridono di gusto, insieme al regista e allo sceneggiatore.
VOLDEMORT: Be', comunque, vuoi che ti faccia evadere? GRINDELWALD: Naaa... qui il cibo non è male, le camere sono confortevoli e abbiamo un ottimo servizio dentistico. Sono troppo vecchio per fare il mago oscuro, tutte quelle incombenze... bacchette da cercare, nemici da uccidere, bollette da pagare, riunioni di condominio... VOLDEMORT (partecipe): Non me ne parlare... Be', ci vediamo, allora!
I due si salutano, gioviali.
Harry si risveglia, dolorante.
HP (rivolto a Hermione, ancora sofferente per l'allergia): L'ha trovata... ora sa dove si trova... e la sta andando a prendere.
Ma l'amica non lo ascolta, perché i due vengono raggiunti dai Tokio Hotel che hanno già catturato Ron. Tanto per mettere un po' di tensione, prendono a pugni il giovane Weasley... forse per l'orrida camicia?
BILL KAULITZ: Allora... (si rivolge a Harry) Mamma mia, che brutta faccia, è tutta gonfia. Come ti chiami? HP (sempre sofferente): Ehm... Dudley, Vernon... Dudley. BILL KAULITZ: Oh, da bravo, (dà una boccetta a Harry) tieni un antistaminico (verso un suo compagno di band): Controlla se è nell'elenco. (si rivolge a Hermione) E tu, mia cara? HERMIONE: Penelope Light. Mezzosangue...
Ci domandiamo come mai risponda questo dal momento che nel film NESSUNO ha mai parlato di Penelope Light. E vabé...
ALTRO TOKIO HOTEL: Lei c'è sulla lista. (mostra la lista a Bill Kaulitz) E' qui, sotto la voce “Personaggi dimenticati nei film ma con lo stato di sangue ok” E' a posto. Però non c'è nessun Dudley Vernon.
Bill Kaulitz si avvicina a Harry e lo osserva con attenzione.
RON (seccato): Ehi! Ma... com'è che a me nessuno chiede nulla? BILL KAULITZ (ignorandolo e continuando a guardare Harry): Chi sei tu...? RON (offeso): Anche io sono un personaggio importante... c'è il mio nome su quella stupida locandina là fuori.
Intanto Bill Kaulitz nota che la fronte di Harry si sta sgonfiando, grazie all'antistaminico, e si intravede la sua cicatrice.
RON: Perché nessuno mi considera mai? BILL KAULITZ: Questi non li portiamo al Ministero...
Malfoy Manor, esterno.
I Tokio Hotel trascinano il trio davanti al cancello. Bill Kaulitz suona il campanello.
CAMPANELLO: Dlin dlon. VOCE DI DONNA: Vado io!!!
Bellatrix Lestrange arriva al cancello. Ci chiediamo come mai un personaggio così importante sia finito a fare il ruolo di portinaia.
BELLATRIX: Sono un'attrice famosa, devo esserci il più possibile! E' tutto il film che ci sono solo quei tre ragazzini.
Quando una ha ragione...
BILL KAULITZ (soddisfatto): Guardi chi abbiamo qui!
Bellatrix osserva con attenzione Harry e i suoi occhi si dilatano per lo stupore.
BELLATRIX: Chiamate... Draco!
Salotto di Malfoy Manor.
Il trio viene condotto davanti a Lucius Malfoy, alla moglie dai capelli bicolor Crudelia Demon e a Draco. Lucius Malfoy esibisce un'aria un po' selvaggia e una barbetta incolta. Che caduta di stile...
FAN IN SALA: Però è ancora sexy! LUCIUS (rivolgendosi a Draco): Non voglio farti pressioni figliolo, ma devi riuscire a riconoscere Potter così torneremo nelle grazie del Signore Oscuro, altrimenti per noi sarà la FINE!!! Non so se mi sono spiegato bene, ma saranno davvero guai... la nostra famiglia finirà in malora, gli squatter occuperanno la nostra dépendance e finiremo in qualche reality show. Be' allora, l'importante è che tu ti concentri e non sentire la speranza di tutta la famiglia sulle tue spalle. Come ti senti? DRACO (terrorizzato): B-bene... BILL KAULITZ: Ehi, capellone, vediamo di non scordarci chi li ha portati qui! LUCIUS (arrabbiatissimo): Come osa parlarmi in questo modo a casa mia? Perché in questo film non mi rispetta nessuno?
Crudelia si avvicina al marito e afferrandogli dolcemente il braccio lo allontana.
CRUDELIA: Su, da bravo, lascia perdere. Chi è un bravo purosangue bello come il sole? LUCIUS (lamentoso): Io? CRUDELIA: Sì! Lascia perdere questi qui e lascia che Draco risolva tutto. LUCIUS (tirando su con il naso): Ok...
Draco si avvicina ad Harry e lo osserva. L'effetto dell'antistaminico ha fatto in modo che il volto di Harry fosse ben visibile. Draco lo riconosce.
DRACO (felice): Sono sicuro, è... LUCIUS: Ascolta, devi riuscire a identificarlo così torneremo in auge! DRACO: Sì, infatti... CRUDELIA: Ma dobbiamo essere sicurissimi, non possiamo disturbare il Signore Oscuro mentre sta facendo il peeling! LUCIUS: E' vero, tende a diventare isterico se deve interrompere una seduta per un falso allarme. DRACO: Ma io lo avrei già... CRUDELIA (sognante): Pensa che bello se lo identificassi proprio tu! La nostra famiglia tornerebbe importante: da quando siamo caduti in disgrazia non riesco mai a prenotare un appuntamento in quel centro di bellezza. Dicono che non c'è spazio, ma gli altri Mangiamorte guarda caso trovano posto. DRACO: Mamma, io l'ho ricono... LUCIUS: In effetti, cara, sarebbe ora: hai una ricrescita pazzesca. CRUDELIA (rassegnata): Eh, lo so... DRACO (irritato): Posso dire una cosa...? LUCIUS: Ma Draco, se lo riconosci potremmo tornare allo sfarzo... riavremmo i nostri pavoni! DRACO (esasperato): Infatti io... CRUDELIA: I pavoni, Draco! Pensa ai pavoni.
Bellatrix, che per tutto il tempo ha osservato dubbiosa i Tokio Hotel, nota la spada di Grifondoro che è stata sequestrata al trio.
BELLATRIX (di colpo isterica): Dove avete trovato quella spada? BILL KAULITZ: L'abbiamo presa a questi tre. ALTRO TOKIO HOTEL: Adesso è mia. Sarebbe un tagliacarte fighissimo...
Bellatrix s'infuria e afferrata la bacchetta si mette a lanciare incantesimi, costringendo i Tokio Hotel a lasciare la spada e a darsi alla fuga.
ALTRO TOKIO HOTEL (in lontananza): Lo sapevo che non dovevamo accettare questo stupido lavoro e continuare il tour.
Bellatrix raccoglie la spada e la osserva con attenzione, lo sguardo folle... vabé, più del solito.
DRACO: Comunque se a qualcuno interessa, io avrei riconosciu... BELLATRIX: Basta, smettila di fare il bambino e farci perdere tempo. LUCIUS: Giusto, qui bisogna riconoscere Potter, non abbiamo tempo per i tuoi piagnistei. DRACO : Ma io... (offesissimo) uffa... stupido film (e si rintana in un angolo, borbottando).
Bellatrix si rivolge al trio.
BELLATRIX: Allora, dove l'avete presa? IL TRIO: … BELLATRIX: E va bene. (urla) Codaliscia!
Codaliscia arriva nel salotto, con l'aria molto arrabbiata.
CODALISCIA (borbottando): Io con te non ci parlo. Avevamo deciso che il cancello andavo ad aprirlo io! Ho già poche scene... BELLATRIX (severa): Tu lo hai già aperto all'inizio. Comunque, porta questi due di sotto. Io voglio fare due chiacchiere con lei (e indica Hermione) da donna a donna. RON: Noooo!
Codaliscia trascina Harry e Ron giù per delle scale, al fondo delle quali si trova una cella.
BELLATRIX (in lontananza, minacciosa): Dimmi subito che marca di balsamo usi! CODALISCIA: Dentro!
Li spinge dentro la cella e si allontana.
RON: E ora che facciamo? Come usciamo di qui? UNA VOCE: Ron?
I due ragazzi si addentrano nella vasta cella e riconoscono una figura nota.
HP: Luna! Stai bene? LUNA: Sì.
Accanto a lei vi sono un folletto e Ollivander.
HP: Ollivander, non ho fatto che sognarla. OLLIVANDER: Sei molto gentile, ragazzo mio, e sono onorato, ma io sono di un'altra parrocchia. HP: No, ma io non intendevo... vabè. Professor Vitious! FOLLETTO: Non in questo film. Adesso sono Unci-unci, uno dei folletti della Gringott.
Harry lo osserva con attenzione e nota che è lo stesso attore, Warwick Davis.
HP (scettico): Ceeerto.
Intanto al piano di sopra.
BELLATRIX (cavalcando per ragioni inspiegate Hermione): Voglio che tu mi dica dove hai preso quella spada. Dovrebbe essere alla Gringott! Che cosa avete fatto tu e i tuoi amici alla mia cassetta di sicurezza? HERMIONE (piangendo): Nulla... non so di cosa parla...
Bellatrix allora comincia a torturare orribilmente Hermione, facendole il solletico sotto i piedi o togliendole male le sopracciglia.
LUCIUS (imbarazzato): Ehm, cognata, non voglio insegnarti io il tuo lavoro ma... c'è sempre la Cruciatus, lo sai? BELLATRIX: Oh già... comunque credo che prenderò un coltello e le inciderò qualcosa sul braccio. LUCIUS: Ma...?!
Al piano di sotto si sentono le grida di Hermione.
RON: Dobbiamo fare qualcosa, dobbiamo salvare Hermione! OLLIVANDER (irritato): Come se noi invece ci divertissimo a stare qui e non avessimo provato a uscire. Senti, Capitan Sagacia, non si può uscire da questa cella: è stregata. RON: Oh...
Harry ha un lampo di genio. Lo sappiamo, sembra incredibile, eppure è successo. Tira fuori dal calzino il frammento di vetro, quello che non è stato mai spiegato.
LUNA: Che posto strano dove mettere dei pezzi di vetro. Se ti piace farti del male, hai mai pensato al cilicio? HP: Ehm no... (osserva lo specchio, dove un occhio chiaro ricambia lo sguardo) Aiutaci!
In quella Codaliscia fa capolino.
CODALISCIA: Mi dispiace interrompere queste scene senza spiegazione, però voglio che il folletto mi segua. HP: Ehi, lascia in pace il professor Vitious!
Ma Codaliscia minaccia Harry con la bacchetta e Unci-unci non ha altra scelta se non andare con Minus. Tuttavia, quando i ragazzi si voltano trovano davanti a loro Dobby.
HP: Dobby? Che ci fai qui? DOBBY: Dobby è qui per aiutare, Harry Potter signore. Non ho fatto tutto il casino per tornare per poi apparire solo in una scenetta delle balle all'inizio, signore. HP: Be', mi sembra giusto. Va bene, tu sei un elfo, puoi smaterializzarti dove noi non possiamo: porta al sicuro Luna e Ollivander... e trova un modo per aprire la porta. Ron, io e te resteremo per salvare Hermione e il professor Vitious.
Ron annuisce, mentre Dobby si smaterializza insieme a Ollivander e Luna. Codaliscia scende le scale, apre la cella e Dobby, apparendo dietro, lo colpisce alle spalle facendogli perdere i sensi. Esatto. E' svenuto... e basta!
HP: Ma..?! RON: ...? FAN CHE HANNO LETTO IL LIBRO: Ma...?! DOBBY: Cosa c'è? HP: Ma la morte di Codaliscia era una scena importante!
Dobby alza le spalle.
RON: Vabé, dai, andiamo a salvare gli altri.
Harry si china sul vivissimo Codaliscia e, dopo aver ripreso le bacchette, si riprende il boccino.
HP (con passione): Siamo di nuovo io e te, boccino mio.
Ron e Harry salgono le scale e raggiungono il salotto, rimanendo però nascosti alla vista.
A terra vi è Hermione, sul cui braccio vi è ora inciso “Io puzzo”. Bellatrix sta interrogando Unci-Unci con una verve tale che un capello si stacca dalla capigliatura massiccia della Mangiamorte per cadere delicatamente sulla spalla di Hermione.
CAPELLO (cadendo): Fliiii! BELLATRIX: Come fai a non sapere come mai la spada è qui anziché nella mia camera di sicurezza? Fai schifo come impiegato della Gringott! E non provare a rispondermi di nuovo che il film scorso insegnavi a Hogwarts! UNCI-UNCI: Ma io non so nulla... l'anno scorso ero il direttore del coro!
Bellatrix afferra il coltello (ma perché non lo Cruci, Bella???) e lo colpisce ad una guancia.
UNCI-UNCI (guardandola, feroce): Non sperare di entrare nel mio coro il prossimo anno. BELLATRIX (preoccupata dalla terribile minaccia): Allora... torturerò questa qui (si avvicina a Hermione) RON: Non credo proprio.
Harry e Ron fanno capolino nel salotto e tra i due e i Malfoy comincia una battaglia all'ultimo Stupeficium, quando all'improvviso Bellatrix afferra Hermione e le punta la bacchetta alla gola.
BELLATRIX: Fermi o la uccido. Chiama il Signore Oscuro, Lucius. LUCIUS: Eh? Ma siamo proprio sicuri che sia Potter? BELLATRIX, HP, RON, HERMIONE, UNCI-UNCI: … CRUDELIA E DRACO (all'unisono, esasperati): Sìììì!!! LUCIUS: Ok ok, era per essere sicuri, non è il caso di inalberarsi.
Lucius solleva la manica della giacca e vi è la camicia, solleva la camicia e c'è un'altra camicia sotto... ma quanti strati ha Lucius? Infine, appare il marchio nero. Malfoy sta per chiamarlo ma Dobby si mette svitare il lampadario che cade in terra. Bellatrix si sposta ma lascia andare Hermione, che torna da Ron.
DRACO: Nooo! Il mio lampadario preferito!
Harry, approfittando dello shock del giovane Malfoy, gli sfila la bacchetta di mano.
BELLATRIX: Stupido elfo, stavi per uccidermi! Scusa perché io sì e Codaliscia no?
Crudelia fa per attaccare ma Dobby la disarma e la sua bacchetta finisce tra le mani dell'elfo.
CRUDELIA: Ma... ma... io sono l'unica in questa stanza che non dovrebbe essere disarmata. La mia bacchetta deve restare qui! (scoppia in lacrime) Io lo odio l'adattamento cinematografico del mio personaggio, nessuno mi considera, ho i capelli bicolor e adesso questo stupido elfo mi disarma. DOBBY (sentendosi in colpa): Oh, mi scusi.
Ridà a Crudelia la bacchetta, ma la donna continua a singhiozzare in un angolo, inveendo contro la truccatrice.
BELLATRIX: E comunque come ti permetti di disarmare un tuo padrone, elfaccio? DOBBY: Dobby non ha padroni, Dobby è un elfo liiiiiibero! HP: Ok, Dobby andiamo... DOBBY: E non sarà più servo di nessuno, ma lavorerà come lavoratore dipendente, regolarmente assunto con stipendio. E i contributi... HP: Dobby, noi dovremmo proprio... DOBBY: La tredicesima, le ferie e anche il permesso di malattia. Poi Dobby avrà l'eventuale liquidazione e la cassa integrazione... HP: Dobby, cavolo, andiamocene.
Il gruppo comincia a smaterializzarsi ma Bellatrix, accecata dal furore per il discorso sindacale, afferra il pugnale e lo lancia lungo la stanza...
Su una spiaggia.
Harry si rialza e abbraccia Hermione e Ron, quando vede Dobby piegato in due.
HP (disperato): Nooo! Dobby! (Harry vede l'amico trafitto dal pugnale) Hermione, sicuramente avrà qualcosa per curarti. HERMIONE (alza le spalle): Io ho solo un'aspirina e diversi Moment per i dolori mestruali... HP: Oh... be'... proviamo con... DOBBY: Harry Potter signore... HP: Dimmi, Dobby... DOBBY: Lei porta... davvero... sfiga... HP: Oh, ehm... grazie... DOBBY: E' davvero un bel posto per... stare con gli amici. HP (commosso): Oh, Dobby! DOBBY: Peccato che ci siate solo voialtri stronzi...
Muore.
HERMIONE: Harry, lui ti voleva davvero molto bene.
Ron e Harry annuiscono.
HP: Voglio seppellirlo. Senza magia.
I tre cominciano a scavare una fossa, ma impediti come sono, ci mettono una vita senza magia.
RON: Pensa se dovevamo seppellire Hagrid...
Isolotto vicino a Hogwarts. NON il primo, il secondo.
Lord Voldemort arriva davanti alla tomba bianca di Silente.
VOLDEMORT: Carina, minimal chic.
Con un gesto imperioso la rompe e in maniera molto inquietante avvicina il suo volto a quello del corpo di Silente.
SLASH FAN IN SALA: Bacio, bacio, bacio! VOLDEMORT (fa un gran pernacchione): Prrrr!!! E io sono vivo e tu sei morto, pappappero! Vorresti aver fatto un Horcrux adesso eh? Eh?
Voldemort nota la bacchetta e si ricompone. Con fare solenne, la afferra e la punta verso il cielo, tipo He Man. Un grande fulmine squarcia il cielo, illuminando l'intera area, mentre scintille cadono sul lago.
ADDETTO ALLO SMANTELLAMENTO DELLA LINEA ELETTRICA (incredulo): Ancora lei?! Ebbasta, si levi da lì! VOLDEMORT: Ops, mi scusi. (si smaterializza)
FINE PRIMA PARTE
Ultimo capitolo... che dire, ci dispiace che sia finito, ma avremo sempre il prossimo film su cui sbizzarrirci e dalle news pubblicate dalla Warner Bros sembra che sarà ricco di boiate ;) Grazie a tutti quelli che hanno inserito la nostra storia tra le ricordate, seguite o preferite, ci hanno aggiunto tra gli autori preferiti e SOPRATTUTTO a quelli che ci hanno recensito. Vi vogliamo bene.
Alla prossima,
Emily&Cass
P.S.= Buon S.Valentino a tutti!
Alan_McStarlenson: Ciao! Nuova lettrice, che bello! Sì anche noi SIAMO decisamente i tipi che prendono in giro tutti i film: in effetti per noi è davvero difficile restare serie in praticamente tutti i film. Che dire... siamo fatte così! Ciao!
TheStarbucksGirl: Grazie! Siamo felici che tu abbia notato il nostro tentativo di abbozzare una storia vera... quando abbiamo scelto il titolo, ci abbiamo pensato a lungo. Speriamo che anche questo capitolo ti sia piaciuto! Ciaoooo!
Julia Weasley: Ciao Julia!!! Eh sì, hai ragione, povero Phineas! Lui era importante, come faranno a spiegare la cerva senza di lui. Come ha fatto Piton a trovarli? Useranno lo specchio? Cioè Aberforth è d'accordo con Piton...? Ma rovinerebbe subito la surprise! Mah... vedremo! I Mangiamorte in questo capitolo li abbiamo inseriti proprio “a forza”, solo perché ci piacciono ;) Ciao, ci vediamo sul forum!
Bea__: Siamo contente che ti sia piaciuto lo scorso capitolo e speriamo che anche questo non ti deluda... hai visto com'è lungo stavolta? In effetti abbiamo pensato che l'ultimo capitolo dovesse essere un po' più lungo degli altri. Ciaooo!
Douglas: Ah è vero! Assomiglia davvero al cantante delle vibrazioni... è lui con la parrucca di Lucius Malfoy! :D Anyway, noi siamo in due, due sorelle: Emily e Cass ;) Ciaooo!
Chanell483: Anche noi eravamo tra le fan che urlavano “stronzo”... cavolo, ce lo aspettavamo! Potevano mettere questa nota di colore, no? Abbiamo cercato di non farci attendere troppo, però abbiamo scritto un capitolo un po' più lungo del solito! :) Ciaoooooooo!
Singer: Grazie! Noi comunque siamo in due, Emily&Cass! :D Speriamo di farti ridere anche con questo ultimo capitolo! Ciaooo!
Gardis: Ciao! Be', in effetti casa di Xeno fa proprio un po' schifo eh... dev'essere perché in quella zona c'erano pessimi architetti, vedi anche la Tana. Abbiamo cercato di aggiornare il più presto possibile! :D Ciao, alla prossima ff!
Janet: Ciao! Ovviamente anche il nostro preferito è sempre stato Paperino! Con tutta la sua sfiga non poteva non piacerci! ;) Ecco perché abbiamo deciso di salvarlo. Anche a noi il titolo piaceva molto anche se la coscienza non c'entra un tubo, ma vabé... :D Ciaooo!
LizzyLuna: Ciao! Ah povero Xenophilius, lui sperava nei Mangiamorte e invece... Ah sì la scena del boccino era un po' così, ma dovevamo giustificare il “bacio” di Harry in modo stupido ;) Speriamo che anche questo capitolo ti sia piaciuto! Ciaoooo!
MissMalfoy1: Grazie!!! Paperino è il nostro preferito, non lo potevamo assolutamente far fuori! ;) Topolino è troppo perfettino e Pippo... mah, vabé Pippo è ok, però ce lo vedevamo a vantarsi con il vicino, come in “In viaggio con Pippo” :D Ci vediamo sul forum! Ciao!!!
Sweet Madness: Ciao! Speriamo che quest'ultimo capitolo sia all'altezza delle tue aspettative! :D Forse con Paperino, Pippo e Topolino sarebbe stato più bello, ma dubito che la avremmo presa sul serio! ;) Sicuramente non lo avrebbero fatto Silente e Voldemort. Ciao ciao!
Ferao: Sì, sarebbe stato bellissimo se fossero diventati Maestri di Pokémon *Emily sorride sognante, la mente ormai persa in fantasie * Ehm, ehm, ricomponiamoci... Speriamo che anche questo capitolo ti sia piaciuto! Ciaooo!
Thumbelina: Ciao! Siamo contente che ti sia piaciuto lo scorso capitolo e speriamo ti piaccia anche questo! Ciaooooo!
Ary88: Ciao! Abbiamo cercato di aggiornare il prima possibile! :D A proposito, noi siamo in due, Emily e Cass, due sorelle! :D I Mangiamorte cerchiamo di metterli sempre, sono i nostri preferiti! :) Ciao ciao!
Phantomale: Ahahah speriamo di non averti fatto del male, non vorremmo mai avere sulla coscienza le tue coronarie! :) I testimoni di Geova alle porte, evidentemente un incubo condiviso... :D Ciao, alla prossima ff!
Ady91: Ciao, Adara! Abbiamo cercato di aggiornare il prima possibile ma questo capitolo è stato un po' più lungo del solito! :) Già affezionata fan? Grazie!!! :D Cavolo, in effetti perché tagliare quello “stronzo”... ci stava troppo!!! Che peccato! Ciaoooooo!
aki_penn: Ciao! Visto che eri felice del ritorno dei Tokio Hotel speriamo apprezzerai la loro lunga presenza in questo nuovo capitolo. :) Siamo contente che ti sia piaciuta la nostra rivisitazione di Minnie e Topolino: non volevamo fare quella parte troppo triste, ma comunque un po' doveva esserlo perché l'amata doveva essere morta... il suicidio pareva brutto, allora abbiamo messo una maniaca dell'igiene ;) Ciaoooo!
Xela182: Ciao! Grazie ma il “regista” ha ragione, c'eravamo proprio scordate del boccino! ;) Anche secondo noi Harry voleva rubare il ciondolo di Xeno... a lui piace avere tutto coordinato! :) Non avremmo mai potuto uccidere Paperino... è il nostro preferito! :D Ciao ciao! :D
Sofia_94: Grazie a te dei complimenti e naturalmente speriamo che anche questo capitolo ti piaccia e ti faccia ridere! Purtroppo è l'ultimo... ma speriamo nel nuovo film! :D Ciaooooooooo!
Lisey91: Ciao! In effetti hai ragione, Xeno c'è venuto molto meno psicopatico che nel film: forse perché tutto sommato c'era simpatico... o forse perché il trio nella parodia sembra sempre più fuori di tutti gli altri! ;) Ciaooo!
Fle9: Non siamo riuscite a capire se lo scorso capitolo ti sia piaciuto o ti abbia disgustato ;) Be', speriamo ti sia piaciuto! :) Essendo una parodia dovevamo prendere in giro un po' la storia dei tre fratelli, ma è stata dura dal momento che nel film era fatta piuttosto bene! Così abbiamo inserito Pippo and co, giusto per far quadrare la storia con “In viaggio con Pippo”. Speriamo ti piacciano le nostre altre ff! Ciaooooo!
JDS: Ma infatti!!! Phineas era importante! Come faranno a spiegare la cerva nel prossimo film? L'unico modo sarebbe coinvolgere Aberforth ma non avrebbe molto senso. Ma comunque non dimentichiamoci che parliamo dello stesso regista che ne “Il peggior ricordo di Piton” non ha messo Lily. Che dire, un genio... Anche noi nel film abbiamo sentito la mancanza della camera di Luna, perché eravamo molto curiose di vedere come sarebbe stata resa. Peccato, ma tutto sommato non era una scena così fondamentale... è vero, l'animazione dei tre fratelli era davvero fatta bene! Ciaoooooooo!
Beatrix Bonnie: Ciao! Sì, anche noi abbiamo sempre avuto una predilezione per Paperino... sarà che è il più sfigato! :) La morte assomigliava abbastanza a Grevious... per tutto il film ci immaginavamo che dicesse “G-Generale Kenobi, coff coff, sei un bell'impudente!” Ma poi non lo ha fatto... peccato! ;) Siamo contente che ti sia piaciuto il titolo... piaceva molto anche a noi! :D Mmm... in effetti Xeno con la collana di Hello Kitty dev'essere davvero un'immagine... peculiare! Ciaooooo!
Ninive: Esatto, fai attenzione... all'Esselunga è pieno di simboli dei doni della morte! :D Speriamo che il tuo esame sia andato bene! :D Elder Wand... era molto più figo come nome! Ciaooooo!
Chia: Ciao siamo contente che ti sia piaciuto il pezzo delle ombra cinesi! ;) La puntata di Scrubs del marinaretto gay è la 3x01... è solo una battuta del DrCox :D Speriamo che anche questo capitolo ti sia piaciuto! Ciaoooooooooooo!
Niki_Black: Ciao! Be' in effetti è proprio così che ci immaginiamo le eventuali conversazioni con la morte... in fondo non sono molto diverse da quella nella canzone “Samarcanda”, no? Ah effettivamente hai ragione: quelli che escono per “comprare le sigarette” non tornano mai: messaggio del cinema che il fumo uccide? Mistero... Ciaooo!
TITTIVALECHAN91: No, non dirci così o potremmo cominciare a credere che la nostra ff sia tipo la cassetta di The Ring del fandom... Sarebbe fighissimo. Inquietante... ma fighissimo. Ehm ehm, dicevamo? Scusa ma non siamo d'accordo: secondo noi sono proprio il terzo e il quarto ad aver creato i danni più terribili ai film di HP. Secondo noi, il povero Yates si è trovato davvero un'eredità pesante dai precedenti film. Invece i primi due erano fatti bene... Chirs Columbus ci manchi! Ciao ciao! :)
RitmicLaura: Grazie! Abbiamo cercato di aggiornare il più presto possibile! Speriamo che il nuovo capitolo ti piaccia! Ciaoooooooooo!
Nennuzz: Ciao! Vero che eravamo state veloci l'altra volta? Questa volta ci abbiamo messo di più, ma il capitolo era più lungo! Sigh... l'ultimo! Comunque aveva una sua logica che le case dei Weasley e dei Lovegood fossero così simili, dopotutto nel libro abitano vicini! Si vede che quell'architetto era molto in voga a Ottery St Catchpole... Ciaooo
hele: Ciao! Speriamo di non averti fatto attendere troppo! :D E speriamo anche che lo studio vada bene... Eh ma Bambi ha una sessualità dubbia solo perché è piccolo... in futuro dovrebbero venirgli le corna. E poi va anche capito, non ha mai una figura maschile accanto... il padre non si vede mai! Ah... che storia triste! E la mamma di Bambi che è uguale al patronus di Piton... chissà quanto ci sarà rimasto male al cinema a vedere la morte del suo Patronus. Ok, basta con la digressione su Bambi... siamo contente che ti sia piaciuta la storia dei tre fratelli: abbiamo cercato di adattarci alla storia di “In viaggio con Pippo”: evidentemente finisce male perché Pippo muore ;) Ciaooooooooo!
Zuzallove: Che dire... grazie mille per i complimenti e soprattutto a quell'autrice che ci ha condiviso su fb! Grazie davvero! Be' noi abbiamo già fatto la parodia del sesto film, si chiama “Harry Potter e l'assenza del Principe Mezzosangue”... anche se i peggiori film sono stati il terzo e il quarto! Chissà magari un giorno faremo la parodia anche a quelli... Che dire, auguri di pronta guarigione! :D Ciaoooo
Valery_Ivanov: Ciao! Siamo contente che ti sia piaciuta la parlata di Paperino: siamo state a lungo indecise su come farla... abbiamo addirittura cercato su Google! Non eravamo sicure che si capisse! :D Povero Xeno, assediato dai testimoni di Geova! ;) Ciao ciao!
Hinata 92: Ciao! In effetti hai ragione, noi abbiamo un po' il pallino degli incendi nelle nostre ff... quello e i gatti che ti attaccano all'improvviso: chissà perchè... Ahahah ci hai fatto morir dal ridere con questa frase “i testimoni di geova no!!! ho il tempio proprio sotto casa mia e indivinate da dove cominciano il giro?” Ci siamo immaginate la scena... :D Ciao, alla prossima ff!
Mooncarda86: Ciao! Grazie dei complimenti! :D Eh sì, abbiamo fatto le intellettuali con il titolo... ovviamente del capitolo e non della ff! ;) Abbiamo cercato una trama che quadrasse con “In viaggio con Pippo” :D Ciaooooooooo
Klaudiii: Ciao! Siamo contente che ti sia piaciuta la nostra ff, purtroppo questo è l'ultimo capitolo... confidiamo che ci siano abbastanza stupidaggini nel prossimo film da farci un'altra parodia! Se t'interessa abbiamo già fatto quella del sesto film: si chiama “Harry Potter e l'assenza del principe mezzosangue” ;) Ciaoooooo!
Thewhitelady: Ciao! Innanzitutto grazie per i complimenti! :D Hai letto tutta la nostra storia di fila? Grazie! Speriamo tu non abbia atteso troppo per il nuovo capitolo che è ahimè l'ultimo... tuttavia confidiamo che il prossimo film sia pieno di errori da prendere in giro! Se vuoi, abbiamo scritto la parodia anche del sesto film e si chiama “Harry Potter e l'assenza del principe mezzosangue”. In effetti siamo due sorelle molto attaccate, e effettivamente abbiamo cominciato a scrivere ff perché eravamo distanti: la nostra prima ff è nata appunto in forma epistolare e serviva per scriverci due cavolate perché eravamo lontane. :) Ciaoooooooooooo
cogicogi: Ciao! Grazie della bella recensione... ma quanto è bello il tuo avatar?? Comunque, in effetti i Mangiamorte ci sono davvero poco, ma era un dramma annunciato: nel libro ci sono sempre e solo loro tre! Speriamo che il prossimo film presenti più personaggi... La cosa peggiore è che Voldemort non va mai a cercare Harry: né con Nagini né a Malfoy Manor. Il messaggio che passa dal film è che non gliene freghi nulla. Ciao ciao!
ElyTheStrange: Ciao! Siamo contente che ti sia piaciuto lo scorso capitolo e speriamo che ti piaccia anche questo che è l'ultimo... Xeno è pieno di collane, non poteva mancare Hello Kitty ;) Ciao, alla prossima ff!
__MaryMalfoy: Ciao, Mary! Grazie! Fino all'una!? Grande e grazie! :D Abbiamo cercato di aggiornare il più presto possibile, ma questo capitolo è venuto più lungo degli altri! :) Ciaoooo!
ThePirateSDaughter: Grazie! *sputano un po' di coriandoli * ;) Allora, il trio disneyano serviva per quadrare con la storia di “In viaggio con Pippo” tutto qui. E poi ci piaceva che i doni della morte non fossero nefasti per scelta, ma solo per... be'... sfiga :D Noi al cinema abbiamo pensato “Ehi ma la morte è Grevious!” ;) Ciaoooo!
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Capitolo 11
*** Unci-Unci e presidi vunci ***
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Ciao a tutti! Siamo tornate con la seconda parte della parodia del film! Che tristezza, l'ultimo film di Harry Potter :( Speriamo comunque di continuare a farvi ridere.
A presto
Emily&Cass
SECONDA PARTE
VOCE FUORI CAMPO (con voce piatta): Nelle puntate precedenti: (velocemente)Voldemort ha trovato la Bacchetta di Sambuco, l'ha portata via dalla tomba di Silente, mentre Harry piange la morte di Dobby. Fuck yeah, Voldie!
Appare il logo di Harry Potter, mentre la musica abituale è stata sostituita da un coretto depresso. Per la serie, cominciamo bene.
Hogwarts
I Dissennatori circondano la scuola, apparentemente immobili.
DISSENNATORE 1: Un, due, tre... stella! (si volta) Ti ho visto, ti sei mosso! DISSENNATORE 2: No, non è vero! (va indietro) Uffa. DISSENNATORE 3: Ehi, ma che ci facciamo tutti qui? DISSENNATORE 2: Facciamo la guardia a Hogwarts, anche se non c'è nulla d'importante e brulica di Mangiamorte. DISSENNATORE 3: Mi sento inutile... DISSENNATORE 1: Dai ragazzi, tutti in posizione... un, due, tre, stella!
Piton guarda da una apertura assolutamente contraria a tutte le leggi sulla sicurezza: la scena zomma in 3D (per chi l'ha visto in 3D) sul suo viso innaturalmente photoshoppato.
FAN IN SALA: Che vecchio! PITON: Che. Dite. Sono. Un. Giovincello. Ho. Solo. 38. anni.
Piton si sporge e osserva le schiere di studenti mettersi in ordine nel cortile, assumendo posizioni sempre diverse mentre il Preside osserva compiaciuto. All'improvviso una mano minacciosa si posa sulla sua spalla.
AMYCUS CARROW: Bu! (afferrandogli la spalla e fingendo di buttarlo di sotto) PITON (sobbalza). Ah! AMYCUS: Eheh! Scherzetto burletto!
Piton lo guarda male e borbotta, lentamente, minacce inaudibili mentre Amycus gli balzella accanto.
AMYCUS: Ma che fai quassù? Ancora coreografie di massa? PITON (si sporge e grida ai ragazzi): Corvonero. Più. A. Destra.
I Corvonero si spostano.
PITON (compiaciuto): Ecco!
Dall'alto i ragazzi in fila si muovono a formare la scritta “Unto è bello”.
PITON: E'. Sempre. Divertente.
Amycus si allontana scuotendo il capo mentre Piton estrae la bacchetta e crea un parapetto ad altezza uomo, rendendo più sicura la finestra.
PITON: Ora. E'. A. Norma. Fiuuu!
Poi continua a guardare l'orizzonte con aria grave.
Tomba di Dobby
Harry osserva il proprio riflesso nel suo specchietto. Ogni tanto appaiono delle interferenze.
INTERFERENZA: Passa a Vodafone e raddoppia le tue ricaric...
Harry dà dei colpetti allo specchio e appare l'immagine per pochi secondi di un vecchio, poi sparisce.
HP: Fiuuu, è sparita. Io sono molto più bello.
Villa Conchiglia
Vi sono Harry, Ron, Hermione, Luna, Fleur e Bill.
TUTTI: Chi? BILL: …
Luna si avvicina ad uno scaccia-spiriti dall'aspetto pacchiano.
LUNA: I Babbani dicono che queste cose tengono lontano il male, ma si sbagliano: portano sfiga. RON (alzando le spalle): Oh be', non più di Harry. HP: Dove ci troviamo? BILL: Questa è Villa Conchiglia, apparteneva ad una mia parente e adesso è un rifugio dell'Ordine delle Fenice. FLEUR (stupita, con il suo solito accento francese): Cosa? Mais mi avevi deto che questa era la nostra casa coniugole? BILL: Solo nel libro, qui è un rifugio dell'Ordine. FLEUR: Mais...?! Che fregaturra... HP: Vabè, questa scena con personaggi inutili è durata fin troppo. Noi andiamo di sopra a parlare con il folletto.
Fleur gli consegna un aspirapolvere verde.
FLEUR: Eccolo qui, Arrì, mais serve per pulire, non ti risponde. HP: Intendevo il goblin che abbiamo salvato alla fine dello scorso film HERMIONE (ammirata): Geniale!
Tutti si voltano a guardarla.
HERMIONE: Vedete di abituarvi, per tutto il film non dirò altro.
Il trio entra in una delle camere. Su una sedia è seduto Unci-unci.
HP: Come si sente? La trovo bene, sembra ringiovanito di vent'anni rispetto al primo film! UNCI-UNCI: Sto bene, a parte il fatto che non mi faccio la manicure da mesi (indica delle lunghe unghie sporche) TUTTI: Uh, che schifo. UNCI-UNCI: Già. Hai seppellito l'elfo e hai salvato un folletto, sei un mago molto strano, Harry Potter. HP: Non potevo abbandonarla, professor Vitous. UNCI-UNCI: E basta! Ok, sono lo stesso attore, ma mica ci sono tanti attori nani e inglesi in giro, il casting ha fatto un po' quel che poteva. HERMIONE (ammirata): Geniale! HP: Forse lei non si ricorda ma ci siamo già incontrati. UNCI-UNCI: Certo che mi ricordo: avevi quella voce piatta e irritante, io e i miei colleghi l'abbiamo presa in giro per giorni... (asciugandosi una lacrima di gioia) ah, che matte risate. HP (gelido): Il mio doppiatore non è mai cambiato dal primo film, professore. UNCI-UNCI: Oh.
Segue una pausa imbarazzata. Ron si volta e nota la spada di Grifondoro negligentemente appoggiata sulla parete.
RON: Ehi! Ma che ci fa nella tua stanza la spada di Grifondoro? UNCI-UNCI (a disagio): Ehm niente... l'ho presa solo per... lucidarla. HERMIONE: E perché c'è un'etichetta sopra con scritto “Proprietà di Unci-Unci”? UNCI-UNCI (si stringe nelle spalle): Comunque voi dove l'avete presa? HP (aggressivo): Non sono affaracci tuoi, dicci piuttosto come mai Bellatrix Lestrange pensava che fosse nella sua cassetta di sicurezza. UNCI-UNCI: Dieci punti in meno a Grifondoro per la tua maleducazione, Potter. E io non ti dico nulla sulla Gringott, gne gne gne. HP: Mi scusi, professore. La spada me la sono trovata in tasca. HERMIONE (annuendo): Geniale.
Unci-Unci ci pensa un po'.
UNCI-UNCI: Oh, e va bene. C'è una spada come questa nella cassetta dei Lestrange, ma è un falso: noi folletti le riconosciamo subito le spade tarocche fatte in Cina. Si vede dal logo, che non è simmetrico dalle due parti dell'elsa, e dalle cuciture con un filo sbagliato. HERMIONE: E chi ce l'ha messa? UNCI-UNCI: Un professore di Hogwarts con il nasone e i capelli unti. RON: Piton! Ma perché Piton avrebbe dato una spada falsa a Bellatrix così che noi trovassimo quella vera guidati da un misterioso e tenerissimo Patronus e potessimo distruggere gli Horcrux?!
Tutti si sbattono il palmo della mano sulla fronte
HERMIONE: Grazie per aver appena rovinato la super surprise, Ronald. RON (riflettendo): Sicuramente Piton avrà voluto fare uno scherzetto burletto a Bellatrix. Lui è così cattivo e malvagio. HP (annuendo convinto): Sì, è sicuramente così. UNCI-UNCI: Si sa che lui è un cattivone. HERMIONE: Però... (ammirata) è geniale! TUTTI: Ebbasta!
Hermione si rintana offesa, in un angolo.
HP: Potrebbe farci entrare in una camera blindata della Gringott? UNCI-UNCI: Ma anche no. HP: La prego, senza il suo aiuto saremmo perduti. Faremmo qualsiasi cosa! UNCI-UNCI: Ok, voglio la spada di Godric Grifondoro. RON (speranzoso): Va bene quella della cassetta dei Lestrange? UNCI-UNCI: Senti, Rosso Malpelo, fai la cortesia di non dire stronzate. RON: Oh.
I tre si allontanano per un consulto.
HERMIONE: Non lo so, Harry. Ci possiamo fidare di lui? RON: Non rischiamo che ci abbandoni per svignarsela con la spada? Mi sembra un po' avido.
Nel frattempo Unci-Unci si avvicina all'argenteria.
UNCI-UNCI: Mia! (e la intasca). HP: A me sembra proprio un tipo a posto. Amici, possiamo fidarci.
Corridoio.
RON: Perché vogliamo entrare a tutti i costi nella camera blindata di Bellatrix? HP: Perché sicuramente un Horcrux si trova lì, hai visto com'era preoccupata che avessimo preso qualcos'altro?! HERMIONE: Scusa, Harry, ma se diamo a Unci-Unci la spada come faremo a distruggere l'Horcrux? HP (a disagio): Be'... poi scambieremo la spada con qualcos'altro che desidera... tipo l'Horcrux. HERMIONE: Ma poi saremmo da capo, senza Horcrux ma con la spada. HP: Hai ragione, allora, diamo la spada a Unci-Unci, l'Horcrux a Tu-Sai-Chi in cambio di un oggetto per distruggerlo: lui ce lo avrà sicuramente. HERMIONE: Ma così saremmo con un oggetto che li distrugge, ma senza Horcrux. HP: Giusto allora, prendiamo la spada e la diamo a Tu-Sai-Chi, l'Horcrux lo diamo a Unci-Unci e... RON: Mi sono perso. HP (si riprende): Diamo la spada a Unci-Unci e andiamo alla Gringott: sono il protagonista, sicuramente accadrà qualcosa che sblocchi la situazione.
I due amici annuiscono, convinti. Fleur esce da una porta.
HP: Vogliamo parlargli. FLEUR: E' molto debole e...
Segue una lunghissima pausa. Il trio attende speranzoso, ma Fleur rimane in silenzio.
HP: E...? Dicevi? FLEUR: Ah no, nionte, pensavo ai cassi mei. Adieu!
I tre entrano in una stanza arredata in maniera un po' frou frou. Davanti alla finestra vi è Ollivander, con l'aria stanca.
HP: Come si sente, signore? OLLIVANDER (quasi rauco) Così, così... non ho più voce da quando io e la signorina Lovegood nella cella abbiamo improvvisato un karaoke. HP: Capisco. (estrae una bacchetta) Cosa mi sa dire di questa? OLLIVANDER: Oh che bella impugnatura ergonomica! Andava di moda negli anni Sessanta. Apparteneva a Bellatrix Lestrange. HP: Come ha fatto così, guardandola appena? OLLIVANDER: E' l'unica persona al mondo che avrebbe potuto attaccarci un adesivo sopra con scritto “Voldie+Bella” HP: Mmm. E che mi dice di questa? OLLIVANDER: Biancospino e crine di unicorno. Dieci pollici esatti. Sufficientemente elastica. Apparteneva a Draco Malfoy. RON (derisorio): Ah solo dieci pollici! Ce l'ha davvero corta! Ahahahha! La mia è 14, quella di Hagrid era 16, quella di Voi Sapete Chi 13,5, persino quella mezza sega di Harry l'aveva di almeno 11!
Tutti ridono, tranne Ollivander.
RON (rassegnato): Non sta ridendo perché la sua è più corta di 10 pollici, vero? OLLIVANDER (gelido): Già. RON: Lo supponevo. HP: Perché dice che “apparteneva”? Non è più sua? OLLIVANDER: Non se gliel'hai presa disarmandolo, in quel caso risponde a te. Non è il mago a scegliere la bacchetta, signor Potter è la bacchetta a scegliere il mago. HP: Oooh RON (tutto felice): Quindi adesso Harry ha una bacchetta cortissima e vuol dire che ce l'ha cortissimo! OLLIVANDER: …
Segue una pausa.
HP: Lei parla delle bacchette come se avessero dei sentimenti, dei pensieri... . OLLIVANDER: Certo, loro mi parlano spesso... anche se tutti quei dottori dicevano che erano voci dentro la mia testa. Già... ((si porta la bacchetta all'orecchio e annuisce solenne)) Ben detto, bacchetta di Bellatrix! HP: Cosa sa dei doni della morte? OLLIVANDER: So solo che sono tre: la bacchetta di Sambuco, la pietra della Resurrezione e il mantello dell'invisibilità. HP (riflettendo): Ne avevo uno anche io... ma nessuno lo ha più visto dall'inizio del sesto film. OLLIVANDER: Comunque sono solo leggende, pochi credono che esistano davvero. HERMIONE: Mah, visto che il film si chiama “Harry Potter e i doni della morte”... HP: Lei sa che uno esiste e gliene ha parlato.
Ollivander assume un'espressione colpevole e affranta.
OLLIVANDER: Me lo ha chiesto per favore, come facevo a resistergli?
Harry annuisce gravemente.
OLLIVANDER: Cosa che in effetti voi non avete fatto. (si riscuote) Basta, fuori dalla mia stanza! Rompiscatole! IL TRIO: Ma...?!
Escono.
Arrivati nell'altra stanza, Hermione estrae un lungo capello nero e un po' crespo.
HERMIONE: Useremo questo! HP: Sei sicuro che sia di Bellatrix? HERMIONE: Scusa, ma di chi altri potrebbe essere? In questo film chi altro ha i capelli neri, ricci e lunghi? RON (preoccupato): Siamo sicuri che non sia di Lucius Malfoy?
I due amici lo ignorano e la scena si sposta all'aperto.
Fuori da Villa Conchiglia. Ci sono Harry, Ron, Unci-Unci e Hermione trasformata in Bellatrix Lestrange, che avanza con la solita andatura e il solito modo di fare di Emma Watson.
FAN IN SALA: Oooh, com'è brava Helena Bonham Carter!
Ron invece esibisce dei baffi finti e degli occhiali di plastica e una delle voluminose parrucche di Willwoosh. Si vede benissimo che è lui.
RON (sorpreso): Ehi, Hermione, dove hai preso il vestito da Bellatrix? HERMIONE: L'ho preso ai saldi a Nocturn Alley anni fa, aspettavo solo l'occasione per metterlo. Ehi, ho ancora la mia voce. UNCI-UNCI: La vedo male... HP: Non ti preoccupare, tra un po', per ragioni inspiegate, andrà via. HERMIONE: Evviva!
Il gruppetto si smaterializza. |
Capitolo 12
*** Galeoni e orecchioni ***
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Esterno della
Gringott HERMIONE: Lo sooo, non sono mica scema!
Dal vicolo spunta un Mangiamorte.
MANGIAMORTE: Ehi, Bellatrix! Sei forte! HERMIONE (sorride gioviale, strizzando l'occhio e puntando l'indice a mo' di pistola): Tu di più!
Tutti si sbattono il palmo della mano sulla fronte.
HERMIONE: Che c'è? Mica ho detto grazie! UNCI-UNCI (tra sé): Dovevo continuare a dirigere il coro...
Unci-Unci sale sulle spalle di Harry che si mette il mantello dell'invisibilità.
RON: Ehi! Quand'è tornato? Se ce lo avevi sempre avuto perché non lo abbiamo mai usato nello scorso film?
Harry si stringe nelle spalle, mentre i nostri eroi entrano nella Gringott.
La Gringott
L'edificio è cambiato dal primo film: la hall è più piccola e sono spariti i corridoi che si vedevano in lontananza e al loro posto c'è uno spesso muro.
UNCI-UNCI: Abbiamo ristrutturato, ora si spende meno di riscaldamento e ha un minor impatto ambientale. HP: Oh... bene.
I quattro avanzano tra due file di folletti. Hermione scivola sugli alti tacchi di Bellatrix: gli spettatori capiscono come mai la signora Lestrange abbia quella camminata instabile, alla Jack Sparrow.
HERMIONE: Salve, sono Bellatrix Lestrange e vorrei entrare nella mia camera di sicurezza. (tra sé) Ehi, ho la voce di Bellatrix! FAN IN SALA (stupiti): Ma...!? IMPIEGATO FOLLETTO: Identificazione? HERMIONE (in tono autoritario): Sono Bellatrix Lestrange. IMPIEGATO FOLLETTO: Cognome da nubile? HERMIONE (con lo stesso tono autoritario): Non lo so.
Unci-Unci e Harry da sotto il mantello imprecano.
IMPIEGATO FOLLETTO: Capisco, solo un momento. (e si allontana)
Ron si avvicina a Hermione.
RON (sussurrando): Stai andando benissimo! (e alza i due pollici in segno di vittoria)
L'impiegato folletto torna accompagnato da un collega, che sta attaccando francobolli a grandi buste di carta.
FOLLETTO: Signora Lestrange, sarebbe così gentile da darmi la sua bacchetta per un controllo? HERMIONE (sempre aggressiva): Neanche per sogno. HP (avvicinandosi, sottovoce): Potresti anche dargliela, noi ce l'abbiamo la VERA bacchetta di Bellatrix. HERMIONE (sempre più autoritaria): Io sono Bellatrix Lestrange ed esigo più rispetto in questa banca, brutti schifidi ibridi. HP: Ormai è entrata nella parte... UNCI-UNCI: Ho creato un mostro. RON (compiaciuto): Bisogna ammettere che è molto Bellatrix.
Dietro di loro avanzano due figure con una divisa azzurra.
HP
(allarmato): Oh no, le guardie della Gringott!
In effetti, i due impiegati hanno un'aria un po' minacciosa: fanno il gesto di tagliare una gola, affilano asce e altre armi da taglio, e si fregano le mani assetati di sangue. Mentre uno di loro va a chiamare rinforzi, Bonci ricomincia ad attaccare francobolli.
BONCI (con un sorriso malvagio): Aspettate qui... presto ci occuperemo di voi. Slick! (lecca un francobollo e lo attacca alla busta) RON (grato): Come sono servizievoli!
Harry incredibilmente capisce che la situazione è grave e non c'è tempo da perdere. Si avvicina silenziosamente alla scrivania e lesto sostituisce uno dei francobolli con un quadratino di cartone.
BONCI: Slick! (lecca il cartoncino) Oooh... (comincia a fissare l'orizzonte con aria estatica) UNCI-UNCI (sottovoce): Ma cosa gli hai dato? HP: Un allucinogeno. Era nelle sorprese delle merendine marinare di Fred e George.
Nel frattempo arrivano le guardie. Sempre quelle giurate dell'Esselunga.
BONCI (sempre con espressione beata): No, amici, basta con la violenza. Mettete i fiori nei vostri cannoni... Peace and love! HERMIONE: Allora, possiamo andare nella mia cassetta?
Bonci annuisce e il gruppo si dirige nell'altra stanza, fermandosi di fronte ad un trenino.
HP: Be' adesso posso togliermi il mantello.
Se lo toglie: Harry è a cavalcioni sulle spalle dello stremato Unci-Unci.
HERMIONE: Harry, ma...? HP (scendendo): Ero stanco e abbiamo deciso di fare scambio. UNCI-UNCI (inviperito, ansimando con una mano sul petto): TU l'hai deciso!!! HP (spallucce): Su, proseguiamo.
Sotterranei della Gringott
I nostri eroi e i due folletti viaggiano a tutta velocità su un malconcio trenino che sfreccia su binari che fanno percorsi inutilmente complicati come giri della morte e picchiate pazzesche.
UNCI-UNCI (felice, con le mani in alto): Yeeeee!
Girano per almeno dieci minuti.
HP: Unci-Unci, grazie per averci fatto fare il giro sulle Montagne Russe della Gringott, ma adesso possiamo andare nella camera blindata dei Lestrange? UNCI-UNCI (riluttante): Oh. E va bene.
Il gruppetto scende dal trenino e ne prende un altro che fa un percorso rettilineo, molto più efficiente. Improvvisamente trovano davanti al loro cammino una cascata sotto cui devono passare. Unci-Unci e Bonci, ancora strafatto, istintivamente si riparano sotto i sedili mentre il trio viene investito dal liquido. Il trenino perde aderenza ai binari e tutti e cinque vengono catapultati fuori.
HERMIONE: Aresto Momentum!
Non accade nulla. Tutti cadono rovinosamente sulla faccia, tranne Harry che usa come scudo Unci-Unci.
RON (sputacchiando terra): Hermione, la smetti di fare incantesimi che non esistono nei libri!? HERMIONE (ignorandolo): Oh no, siamo tornati noi stessi. Quella doveva essere la Cascata del Ladro, famosa per lavare via ogni inganno e ogni incantesimo.
Unci-Unci si rialza, spolverandosi la veste e guardando in cagnesco Harry che non è nemmeno spettinato.
UNCI-UNCI: Ma va! Quella era lo scarico delle acque nere dei bagni della banca. TUTTI: Bleah! Che schifo! UNCI-UNCI (si stringe nelle spalle): Abbiamo problemi di manutenzione. Comunque ti sarà finito l'effetto della Pozione Polisucco. (ci pensa su) In effetti abbiamo perso un po' di tempo su quelle montagne russe... ma ne valeva la pena! HP (a Ron): Come mai hai perso il controllo del trenino? RON: Voleva guidare lui (indica Bonci) Sembrava scortese dirgli di no.
Bonci intanto lecca una pietra come fosse un gelato.
BONCI (allucinato): Come è verde questo gusto... HERMIONE: Su, andiamo.
Atrio interno
Il quintetto passa davanti ad un antro scuro da cui proviene un rumore sordo, come un raspare.
HP: Si dice che nei sotterranei della Gringott ci sia un drago. UNCI-UNCI (con aria solenne): Ah è una bestia terribile e pericolosissima... allontaniamoci è meglio.
Se ne vanno con circospezione.
Camera Blindata dei Lestrange
La stanza è elegante e piena di oggetti preziosi.
UNCI-UNCI: Non toccate nient'altro a parte ciò che dovete prendere. HERMIONE: Gli oggetti toccati bruciano come metallo rovente e si moltiplicano ferendoti così sempre di più, vero? UNCI-UNCI (imbarazzato): Non in questo film.
Intanto, Harry si aggira con aria ispirata.
RON: Harry, senti niente?
Harry si ferma di colpo davanti ad un ripiano.
HP: E' questo. Me lo sento. HERMIONE (aggrottando le sopracciglia come solo lei sa fare): Te lo senti? E' per via della tua connessione con Tu-Sai-Chi, vero? HP (grave): Anche.
Si toglie dalla visuale dei due amici e rivela un enorme cartello con scritto “Horcrux” e una freccia che punta verso una grande tazza di un water.
HERMIONE (entusiasta): Oh ma quello è il famoso Cesso di Tosca Tassorosso, dove riposava le sue regali chiappone. (si asciuga una lacrimuccia) E' bellissimo!
Harry si avvicina all'Horcrux, ma inavvertitamente urta un piatto. Immediatamente il piatto inizia a moltiplicarsi.
HP (con circospezione allunga un dito e lo tocca): Tutto qui? Davvero non scotta?
Appurato che gli oggetti non bruciano, si fa largo in mezzo alla calca sempre crescente di paccottiglia e denaro di Bellatrix e afferra il water, trasportandolo verso l'uscita con difficoltà (data la mole).
HERMIONE: Be', se è così può essere conveniente essere rapinati alla Gringott: magari perdi un oggetto ma il tuo capitale viene decuplicato! UNCI-UNCI: Dev'essere per questo che i clienti ci hanno richiesto di ridurre la sicurezza. (alza gli occhi pensoso) Da allora in effetti la liquidità è aumentata parecchio, perciò l'inflazione è svettat...
Viene interrotto da un piatto che lo colpisce in faccia. Poi un altro. Poi un altro ancora! L'attacco è spietato!
HP: Oh no, dev'essere la camera che si ribella! HERMIONE (severa): Ron, smettila!
Ron si ferma, con ancora un braccio a mezz'aria e una pila di piatti in mano.
RON: Ma Hermione, sembrano frisbee!!! UNCI-UNCI (esasperato): Ora basta, me ne vado!
Il folletto afferra la spada dalla borsa di Hermione e se ne va, trascinandosi dietro Bonci.
BONCI: Ehi, fratèèèèllo... (e se ne va) HP (disperato): Noooo! Devi aiutarci! Come faremo a uscire di qui senza di te!? HERMIONE: Harry, se ci pensi bene, in questo film non è che 'sto Unci-Unci ci abbia aiutato tanto a entrare, abbiamo fatto tutto da soli. HP (la ignora): Noo, perchè?! Siamo perduti!
Il trio esce dalla cassetta dei Lestrange mentre il contenuto continua a moltiplicarsi.
Intanto a Malfoy Manor...
Bellatrix è davanti ad un computer.
BELLATRIX: Corri, Rodolphus, sto controllando il nostro conto tramite Internet Banking: l'estratto conto sta salendo a vista d'occhio! RODOLPHUS (felice): Evviva!
La scena si risposta nei sotterranei della Gringott.
Il trio è uscito dalla camera e sta rincorrendo Unci-Unci e Bonci. Quest'ultimo resta indietro, troppo confuso per stare al passo del collega che prende il trenino e se ne va.
RON: Meno male che ci resta Bonci! HERMIONE: Come meno male!? I folletti non ci servono assolutamente a nulla in questo film. (risentita) Se portavamo un elfo domestico era tutta un'altra cosa...
In quel momento Bonci viene colpito da una scarica di noccioline e cade a terra tramortito.
HP:Oh no! Cosa è stato?
Si sente un rumore di passi pesanti e dei suoni che nulla hanno di umano. Dall'altra parte arrivano di corsa le guardie dell'Esselunga.
GUARDIA (minacciosa): Vuota subito le tasche, taccheggiatore! HP: Accidenti! Ora cosa facciamo?
Ingaggiano un duello con le guardie giurate del supermercato.
RON: Hermione, elabora un piano! HERMIONE (con aria sofferta): Ne ho uno, ma è... folle! HP: Stai pensando anche tu che potremmo usare la creatura della Gringott che molto probabilmente è un drago per farci strada fuori di qui? HERMIONE (perplessa): No. Io pensavo che potevamo andare da quella parte.
E indica una porta verde di metallo con una maniglia anti-panico e con la scritta luminosa “Uscita di sicurezza”.
RON (esaltato, ignorando Hermione): Geniale la tua idea, Harry! (e si lancia verso la creatura)
Ron afferra un sonaglino e lo scuote per attirare l'attenzione della bestia misteriosa: nell'ombra si delinea una silhouette minacciosa. Ma non è un drago. (E non è neanche Hubert il nazista, anche se ci abbiamo pensato). E' Dumbo, il tenero elefantino volante.
TUTTI (inteneriti): Oooooh!
Dumbo è legato con una pesante catena al collo. Il trio salta in groppa all'elefantino e Hermione spezza la catena con un incantesimo.
HP: Presto, Dumbo, portaci fuori di qui! DUMBO (annuendo): …
L'elefantino vola istintivamente verso l'uscita, ma Harry lo fa sterzare.
HP: Per di qua! Andiamo! (e lo dirige verso la Hall)
L'elefante sfonda il pavimento, distrugge tutte le scrivanie e fa crollare un prezioso lampadario, causando danni per milioni di galeoni.
FOLLETTI: Nooo! Che devastazione!
Harry guida Dumbo rasente ai tetti di Diagon Alley, distruggendo buona parte delle abitazioni. Il pubblico in sala comincia a capire come mai così tanti maghi si alleino con Voldemort contro il protagonista. |
Capitolo 13
*** Chi ha mollato? ***
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Dumbo e il trio stanno sorvolando
la campagna inglese. L'elefantino nota un convoglio
colorato e dall'aspetto ridente: è il treno Casimiro! DUMBO (felice, sterzando per
seguirlo): … HP (seccato): No, Dumbo, non per di là! Di qua, a sinistra! DUMBO (con occhioni imploranti): … HP (rude): Cosa me ne importa che tu debba rivedere la tua mamma?
Io voglio andare... Dumbo, scocciato, si scrolla il
trio di dosso e vola felice verso il treno e la mamma. HERMIONE e RON (precipitando): Noooo! I tre precipitano in un lago.
Harry annaspa nell'acqua andando sotto e bevendo mezzo lago. HP: Glu glu... glu... perché...
non ho fatto attenzione al corso di nuoto...?! Nella confusione, Harry comincia
ad avere visioni veloci e confuse di Voldemort. Hogwarts Voldemort è alla scrivania un
tempo appartenuta a Silente mentre sta giocando a Free Cell sul computer.
Comincia a cercare nel cassetto delle caramelle. VOLDEMORT (estraendo il diario
distrutto di Tom Riddle): Ma...?! Apre un altro cassetto. C'è una
foto di Silente felice con un anello rotto in mano. VOLDEMORT: Ma...?! Alza lo sguardo, sullo schermo
appare un messaggio di Windows. MESSAGGIO: Non ci sono più mosse
da effettuare. Inizia una nuova partita. VOLDEMORT (disperato): Nooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!! La scena si dissolve mentre
compare l'immagine di una donna dai capelli scuri che sventola una bandierina
di Corvonero. Lago non meglio identificato. Hermione con un costume rosso alla
Baywatch estrae Harry dall'acqua. HP (riprendendosi): Lui lo sa! Degli Horcrux! Si è arrabbiato... gli girano
a elica! HERMIONE: Come fai a saperlo? Hai
visto di nuovo lui? Non c'è modo di evitarlo? HP: Sì... no... non lo so. Gli
sceneggiatori non hanno le idee molto chiare a riguardo. Comunque un Horcrux si
trova sicuramente a Hogwarts ed ha a che fare con Corvonero. RON: Vi rendete conto che
probabilmente gli spettatori che non hanno letto il libro non ci staranno
capendo nulla? State andando troppo veloce! Qualcuno si è degnato di dire che
gli oggetti appartengono ai fondatori e... HP: No, ma ci penso io. (si
toglie la maglietta) Così le fan si
distrarranno ammirando il mio fisico in 3D. RON: Giusto! (e se la toglie
anche lui). Hermione intanto tira fuori una
boccetta e si spalma il contenuto sulle mani. HP: Dittamo? Per le scottature che
non ci sono state? HERMIONE: No, è amuchina. Gli
elefanti mi fanno schifo e quello ha cagato in volo tutto il viaggio. TUTTI: Che schifo! HP: Va bene, andiamo a Hogwarts! HERMIONE: Ma Harry, non dovremmo
elaborare un piano prima? HP: Ogni volta che pianifichiamo
gli sceneggiatori tagliano tutte le parti importanti e non si capisce mai
niente. Facciamo che andare. E poi diciamocelo, quando non siamo a Hogwarts
'sti film fanno schifo. I fan in sala applaudono
deliziati... anche se non per il fisico “scolpito”. Hogsmeade Il trio si avvia per le strade
deserte del paesino nel silenzio più assoluto. HP: Meno male, nessuno sa che
siamo qui. RON: Amici, tagliamo da questa
parte. Si dirige verso un'aiuola con un
cartello “Vietato calpestare l'erba” Non appena il suo piede tocca
l'erba scatta un allarme e un suono fastidioso risuona nella notte. RON: Ooops. Harry, esasperato, si batte la
mano sulla fronte in modo molto violento, cosa che gli provoca una nuova
visione di Voldemort. Atrio della Gringott. Voldemort cammina con Nagini tra
mucchi di cadaveri di folletti e guardie giurate. In fondo alla sala ci sono
Lucius, Crudelia, Draco e Unci-Unci, catturato. NAGINI (dubbiosa): … VOLDEMORT: Giusta domanda, Nagini. Cade un silenzio imbarazzato. VOLDEMORT: Be'? Nessuno sa la risposta? CRUDELIA: Ehm, Oscuro Sire, noi
non parliamo Serpentese. VOLDEMORT: Ah già. NAGINI (derisoria): … VOLDEMORT: Ahahah (si asciuga
una lacrima dagli occhi) Nagini, mi fai
morire! (si ricompone) Dicevo, chissà
quali Horcrux Potter ha già trovato. LUCIUS (perplesso): Cosa sono gli Horcrux? UNCI-UNCI: Ma dai! In questo film
lo sanno tutti, Potter ne parla a destra e a manca. LUCIUS (offeso): Gne gne gne... insopportabile so-tutto-io. VOLDEMORT: Ebbene? Unci-Unci si avvicina ed estrae un
foglietto. UNCI-UNCI (porgendolo a
Voldemort): Ecco qui, gliel'ho preso per
sbaglio dal portafoglio. FOGLIETTO: Lista delle cose da
fare:
2)
3)
Distruggerli (Fuori tre) 4)
Far fuori Voldemort 5)
Risolvere il cubo di Rubik 6)
7)
Tagliarmi i peli del naso
(che è ora!)
Voldemort osserva preoccupato e in
parte disgustato il biglietto. NAGINI (solerte): ... VOLDEMORT: Giusto! Dobbiamo
correre a Hogwarts! LUCIUS: Mi scusi, vostra oscurità,
è per questi Horcrux che avete ucciso tutta questa gente? VOLDEMORT (indica un folletto,
inviperito): No! Questi sedicenti
banchieri mi avevano promesso il rendimento del 3% annuo sul mio conto online e
invece a fine anno cosa trovo? Il mio capitale incrementato solo dell'1% in
termini reali! Ladri! UNCI-UNCI: Ehm, mio signore,
dipende dall'inflazione... VOLDEMORT (imbarazzato): Oh. Ehm... ops! (alzata di spalle) DRACO: E le guardie giurate
dell'Esselunga? VOLDEMORT: Quelle mi hanno
attaccato. Così... senza ragione (solleva le braccia irritato e gli cadono
dalla tasca parecchie confezioni di caramelle). I Malfoy distogliono lo sguardo a disagio
mentre Voldemort, con nonchalance, spinge con il piede la refurtiva sotto la
lunga veste. VOLDEMORT (colto all'improvviso
da un pensiero): Ehi, Draco! Ma che ci fai
qui? Perché non sei a Hogwarts? CRUDELIA (si volta verso Draco,
esterrefatta): Hai bigiato di nuovo la
scuola? VOLDEMORT: Non importa, ti do un
passaggio. Sto andando giustappunto lì. Tutti fanno per incamminarsi. LUCIUS: Fermi tutti! Non uccidiamo
questo folletto? (indica Unci-Unci, che lo guarda male) VOLDEMORT: Naaa, facciamo così:
dammi qualcosa di prezioso e io ti risparmierò. UNCI-UNCI (sbuffa): Oh e va bene... Estrae la spada di Grifondoro e la
porge all'Oscuro Sire. In quel momento la spada, per ragioni note solo al
regista, si volatilizza. UNCI-UNCI: Ma...?! Hogsmeade Harry si riprende. Il trio fugge attraverso la
cittadina e si nasconde dove può. Harry, vedendo molti manifesti con
la sua faccia come “Ricercato n.1”, ne prende uno, ci fa un buco in mezzo, lo
usa a mo’ di cornice e si appiattisce contro il muro. Due Mangiamorte gli passano
davanti. Uno dei due si volta ad osservarlo. AVERY: Però, come
sono realistici questi manifesti! (dà una pacca sulla spalla al compagno) Bravo Rookwood, bel disegno! ROOKWOOD (disorientato): Eh…?! Ma
piantala di dire cavolate. Per di là! I due si
allontanano di corsa. Una porta si apre. VOCE MISTERIOSA:
Per di qua! Presto! HERMIONE: Eh? Lei
chi è? VOCE MISTERIOSA:
Fuggite, sciocchi! I tre entrano e
scendono le scale. RON (sussurrando): Per un attimo mi è sembrato… HERMIONE: Lo so. Gandalf
il grigio! RON (perplesso): A me sembrava il nonno di Heidi! VECCHIO MISTERIOSO
(burbero): Sono Aberforth, il fratello
di Silente, sciocchi. HERMIONE (ammirata): Geniale! RON: Ehi, io mi
ricordo di lei. L’ho vista nel quinto alla Testa di Porco… solo che era
interpretato da un altro attore. ABERFORTH (imbarazzato): Venite da questa parte. Aberforth conduce
il trio verso una camera seminterrata. Harry nota uno
specchio a cui manca un frammento sul muro. HP (arrabbiato): Ehi, ma quello è lo specchio di Sirius, quello di cui ho
un pezzo! Lei non aveva diritto di prenderlo! ABERFORTH:
Veramente la scena in cui ereditavi casa Black e tutto il suo contenuto è stata
tagliata, quindi hai poco da offenderti. HP (preso in
contropiede): … oh. ABERFORTH: E poi il
fatto che io abbia lo specchio è molto più plausibile del tuo ritrovarti la
scheggia di specchio in tasca come hai fatto tu lo scorso film. Dove l’hai
preso, sapientone? Eh? Eh? HP (contrito,
abbassa la testa): Mi scusi. Sul tavolo ci sono
tre burrobirre con del formaggio e del pane. ABERFORTH:
Mangiate, sciocchi! Ron e Hermione si
gettano avidamente sul cibo. Hermione si ingozza di fette di formaggio. ABERFORTH: Comunque,
sono stato io a mandarvi Dobby. A proposito che fine ha fatto quel caro
elfetto? Siamo diventati così amici nell’ultimo periodo: è simpatico,
divertente, gentile, amabile… non volevo che venisse da voi perché temevo la
tua fama di portasfiga, Potter. Allora, dov’è? HP: Morto (scrolla
le spalle). ABERFORTH (scioccato): Ma…?! (si riprende)
Vedo che mio fratello ti ha affidato una missione suicida, lui faceva sempre
così: manipolava gli altri per ottenere cosa voleva. Mi ricordo quella volta in
cui mi convinse a rubare un “Dolce Forno” dal negozio dicendomi che avrebbe
distillato una pozione per salvare la mia capretta malata… (con odio) e invece ci fece solo delle cupcakes glassate di
rosa. HP (con l’aria
saputa): Già allora si vedeva che era gay. ABERFORTH (sorpreso): Ma… non stava con la McGranitt? HP:Comunque io non
lascio la mia missione. Lui era un grand’uomo e si fidava di me: io ammirerò
sempre Silente. ABERFORTH: Grazie! HP: Non lei,
parlavo di Albus. ABERFORTH (deluso): Oh. HP: Troverò gli Horcrux
e li distruggerò, nessuno può fermarmi. ABERFORTH: Senti,
Potter, la smetti di parlare a tutti di ‘sti Horcrux?! E’ irritante. HP (trionfante): La scena in cui Silente mi diceva di mantenere la
segretezza è stata tagliata. (ci pensa su e diventa triste) Così come le indicazioni utili per trovarli… E’ evidente che
Aberforth inizia a scocciarsi. ABERFORTH: Albus
era davvero cattivo, per le sue ambizioni ha lasciato che Ariana, nostra
sorella (indica un quadro davanti a Harry rappresentante una donna con una
fonte altissima)… HP (tappandosi
le orecchie): Non ascolto, non
m’interessa, bla bla bla!!! ABERFORTH: Cretino,
devi ascoltarmi! Tu-sai-chi ha vinto, l’Ordine è finito, salvati finchè puoi. HP: Lei è solo uno
che ha mollato. Aberforth, offeso,
fa per lasciare la stanza. HERMIONE: Aspetti,
grazie signor Silente. Questo se ne va. HERMIONE (rivolta
a Harry): Ci ha salvato la vita due volte.
E poi io non credo che abbia mollato… (si sporge con fare cospiratorio verso
Harry) Sono stata io a mollare… sai, il
formaggio…(alzata di spalle) Dietro di lei, Ron
si fa aria con un giornale. HP (voltandosi
verso il ritratto di Ariana): Ehi, da
dietro il ritratto arriva qualcuno! Il quadro si sposta
per rivelare un passaggio segreto, da cui esce un irriconoscibile Neville
Paciock. |
Capitolo 14
*** Repello Pelatonem ***
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Tunnel segreto
Neville è visibilmente dimagrito, ha il volto tumefatto e indossa un orrendo cardigan da vecchio.
NEVILLE: Hogwarts non è più quella di una volta. Non avete idea delle cose orribili che sono capitate da quando ve ne siete andati. HP (furente): E' colpa di Piton, vero? NEVILLE: No, Piton è sempre lì che si scaccola nel suo ufficio. E dai Carrow che bisogna guardarsi. (in tono sofferto) Sono loro che mi hanno fatto questo. HERMIONE (scandalizzata): Piton permette le punizioni corporali? NEVILLE: Dici questi lividi? Naaa, questi me li sono fatti inciampando nelle mie ciabatte a forma di orsetto di peluche quando l'altra notte mi sono alzato per andare a fare pipì. (tra sé) Orsacchiotti: teneri, ma letali. RON (partecipe) Proprio vero. NEVILLE: Comunque i Carrow mi hanno costretto ad indossare per tutto il film questo cardigan demodé (si asciuga una virile lacrima) Lo chiamano “il cardigan della vergogna”: è così umiliante. (indica un passaggio) Siamo arrivati.
Apre una porta circolare e rivela la Stanza delle Necessità in cui gli studenti si sono improvvisati saccopelisti.
NEVILLE: Ehi ragazzi, vi ho portato una sorpresa! CALI' (speranzosa): Armi? DEAN (con un filo di bava): Cibo? LAVANDA: Chuck Norris? NEVILLE (entusiasta): Noo! Harry! (apre completamente la porta per mostrare il trio)
Nel cinema parte il trascinante tema musicale del primo film (quello figo di John Williams) mentre mormorii di delusione serpeggiano tra gli studenti affamati e indifesi. Harry e Hermione salutano e abbracciano i compagni di scuola, mentre Ron giocherella con il suo cellulare.
NEVILLE (rivolgendosi a degli improbabili nerd che armeggiano con telefoni paleolitici): Presto, avvertite i nostri amici dell'Ordine. NERD AL TELEFONO: Lo sciacquone è stato tirato. Ripeto, lo sciacquone è stato tirato. HP (offeso): Ehi! E' questo il mio nome in codice??? NEVILLE: Non ci pensare, Harry. Allora che ci fate qui?
Harry si mette al centro della stanza.
HP: Amici, sono qui per distruggere gli Horcrux. Sapete tutti cosa sono? TUTTI (annoiati): Sìììì! RON: E' tutto il film che lo spiega a tutti! HERMIONE (ammirata): Geniale! HP (imperterrito): In particolare, sono alla ricerca di un oggetto che potrebbe avere a che fare con Corvonero. Avete idea di cosa potrebbe essere?
Cade un lungo silenzio.
PALLA DI FIENO: … CHO: E' di grandi dimensioni? HP: Non credo. SEAMUS: Esplode? HP: No. LUNA: Dobbiamo indovinare che cos'è in venti domande? HP: … LUNA: Perché sennò ci sarebbe il set perduto di bigodini di Priscilla Corvonero.
In quel momento arriva, più cessa che mai, Ginny.
GINNY: Harry! Piton sa che sei qui! HP: E come fai a saperlo? GINNY: Ron ha messo la localizzazione “Hogwarts” sul suo stato di Facebook... e Piton ha cliccato su “Mi piace”. HERMIONE (furibonda): Perché l'hai messo su Facebook? HP (più irato che mai): Perché hai ancora Piton tra gli amici? RON (si stringe nelle spalle): Mi sembrava davvero scortese cancellarlo. (a mo' di scusa) Però ho oscurato tutte le sue notifiche. GINNY: Vabè, andiamo in Sala Grande. Piton ci vuole tutti lì.
Sala Grande
La sala non sembra più particolarmente grande rispetto agli altri film. Tutti gli studenti e i professori arrivano marciando attraverso il cortile e si dispongono in quattro grandi blocchi; non si capisce che fine abbiano fatto i tavoli e le autrici si domandano dove gli studenti mangino.
ALECTO (perplessa): Ehi, perché siamo passati dal cortile? Eravamo GIA' nel castello!
Piton si mette al fondo della sala, dove un tempo c'era il leggio del preside e il tavolo degli insegnanti. Evidentemente anche loro ormai mangiano in piedi.
PITON: So. Che. Potter. Si. Trova. In. Questa. Scuola.
Se.
Qualcuno. E'. A. Conoscenza. Di. Informazioni. Sull'attuale.
Collocazione. Di. Questi. Deve. Comunicarlo. Subito. A. Me. O. A.
Uno. Degli. Insegnanti. In. Particolare. I. Qui. Presenti.
Professori. Carrow. I Tassorosso delle prime file cominciano a crollare per la noia. La McGranitt si dà degli schiaffetti per restare sveglia.
PITON: Se. Qualcuno. Eviterà. Di. Farsi. Avanti. Verrà. Considerato. Egualmente. Colpevole. Pertanto. Se. Non. Fornirà. Tali. Informazioni. La. Punizione. Sarà. Proporzionale. Alla. Colpa. Che. Verrà. Calcolata. Moltiplicando. Il. Valore. Assoluto. Della. Stessa. Per. Un. Coefficiente. Piccolo. A. Piacere. Che. Per. Comodità. Chiameremo. Epsilon.
Piton estrae una lavagna su cui sono appuntate formule lunghe e complicatissime. I Serpeverde che dapprima sembravano entusiasti di collaborare cominciano a sbadigliare. I Carrow ormai dormono il sonno del giusto appoggiati l'uno all'altra.
PITON: Per. Esempio. Indicare. Il. Bagno. A. Potter. Sarà. Una. Colpa. A. Cui. Attribuiremo. Un. Valore. Base. Di. Uno. Offrirgli. Un. Panino. Avrà. Valore. Due. Aggiungerci. Le. Patatine. Avrà. Valore. Tre. Per. Colpe. Più. Gravi. Applicheremo. Una. Scala. Basata. Su. Una. Funzione. Direttamente. Proporzionale. Oserei. Dire. Progressiva.
Gli studenti ormai sono al di là della noia.
PANSY (alzando la mano): Professor Piton, il risultato non tiene conto del coefficiente Epsilon nel caso in cui esso sia compreso tra 0 e 1, in questo caso più la colpa è grave meno si viene puniti. PITON: Ottima. Osservazione. Signorina. Parkinson. Allora. Modifichiamo. La. Formula.
Un colpo di bacchetta di Piton trasforma la formula in una ancora più complicata, mentre gli studenti si voltano inviperiti verso Pansy.
PANSY: Che c'è? E' interessante! PITON: Pertanto. Se. Qualcuno. Fosse. A. Conoscenza. Dei. Movimenti. Del. Signor. Potter. Questa. Notte. E'. Invitato. A. Fare. Un. Passo. Avanti.... (lentissimo) Aaadesso. HP: Sono proprio qui!
Harry si rivela piazzandosi al centro della sala, proprio davanti a Piton, esibendo una divisa di Grifondoro.
PITON: Sinceramente. Non. Ci. Speravo. HP (confuso): Ah, no? PITON: Lasciamo. Perdere. Dove. Hai. Preso. Quella. Divisa?
In quel momento in fondo della sala viene attraversato da Seamus in calzini e mutande che corre verso i dormitori.
PITON: Fingerò. Di. Non. Averlo. Visto.
Improvvisamente irrompono i membri dell'Ordine della Fenice.
LUPIN: Presto, fermiamo Harry prima che faccia qualche stronzata. PITON (rassegnato): Troppo. Tardi. HP (sempre furibondo): Come può stare dove stava lui?! Racconti quel che è successo quella notte. PITON (a disagio): Io. Avevo. Bevuto. E. Minerva. Mi. Ricordava. Tanto. Mia. Madre. E... MCGRANITT: Severus, non quella notte. HP: Intendevo... racconti come ha guardato negli occhi un uomo che si fidava di lei... e lo ha ucciso! TONKS: Harry, no! Ci metterebbe troppo tempo!
Piton ci pensa su e probabilmente giunge alla stessa conclusione di Tonks, infatti estrae la bacchetta, sulla difensiva.
La McGranitt spinge via Harry e attacca Piton, che da vero gentleman si limita a parare i suoi colpi, che per altro non paiono letali neanche la metà di quanto fossero nel libro... Intanto i Carrow continuano a dormire pacifici.
PITON: Che. Barba. Me. Ne. Vado.
E con un arrotolamento di mantello e un po' di fumo nero scenografico se ne vola fuori rompendo il vetro.
McGRANITT: Vigliacco! Unto! Nasone! TUTTI GLI STUDENTI: Yeee! Non dovremo studiarci quella formula!
Improvvisamente la sala diventa gelida e grigia. Il cielo si tinge di nero mentre nuvole minacciose oscurano la luce della Sala Grande. Una ragazza caccia un urlo, squarciando il silenzio innaturale che si era creato tra gli studenti.
HERMIONE: Cosa c'è? Senti Voldemort nella testa? RAGAZZA URLANTE: Un topo! Proprio lì! (indica una bestiaccia grigia davanti a lei) Che schifo.
In quel momento il rumore di una scarica elettrica, come l'accensione di un microfono, riempie la sala.
VOCE DI VOLDEMORT: Prova? Prova? Sà... sà... sì...sì. Prova? Funziona questo affare? Si sente? Prova? Non si sente... non funziona mai niente con queste diavolerie moderne. VOCE DI BELLATRIX: Mio Signore, funziona: si sente. VOCE DI VOLDEMORT: Oh. Bene! Allora, so che molti voi vorranno combattere e alcuni crederanno persino che sia giusto. Be', è una cazzata. Lo so, è un po' volgare, ma quando ci vuole ci vuole, cribbio! Consegnatemi Harry Pottèèèr! E non vi sarà fatto alcun male. Consegnatemi Harry Pottèèèr! E sarete ricompensati. Ho delle caramelle... sono morbide e succose...
Harry deglutisce terrorizzato. E' un'offerta davvero allettante, e lui lo sa.
VOCE DI VOLDEMORT: Ripeto: consegnatemi Harry Pottèèèr entro un'ora. Passo e chiudo. (interferenza) Ah, che bel discorso! Ho spento, vero? Ottimo... Vi è piaciuto “Harry Pottèèèr”, detto così? Mi sembrava orecchiabile.
Gli studenti di Hogwarts si guardano l'un l'altro a disagio.
VOCE DI VOLDEMORT: Vabè... Bellatrix, le mutande che stamattina ho trovato stirate sul letto siamo sicuri che fossero le mie? No, perché le sento stringere e poi questo filino dietro lo trovo davvero poco pratico...
Lumacorno si schiarisce la voce, mentre alcuni tra i più piccoli ridacchiano.
VOCE DI BELLATRIX (imbarazzata): Mio Signore, c'è una luce rossa accesa. Non è che è ancora in funzione? VOCE DI VOLDEMORT: Oh no! Accidenti!
Si sente il rumore di varie scariche elettriche, come se il microfono venisse sbattuto ripetutamente per terra. La comunicazione s'interrompe. Tutti gli sguardi si concentrano su Harry.
PANSY: Be', cosa aspettate? Qualcuno lo prenda! (fa un passo avanti)
Ginny si para davanti a Harry.
PANSY (orripilata): Bleah che orrore! Goyle, va' avanti tu!
In quel momento Gazza irrompe nella sala.
GAZZA: Studenti! Nei corridoi! Contro tutte le norme di sicurezza! McGRANITT: Gazza, sei un cretino! Puzzi, sei inutile, rompi solo le balle! GAZZA (sconvolto): Ma Professoressa io... credevo fossimo amici... McGRANITT: Nessuno può dirmi niente ora che Piton è andato via... ho il potere! E' tutto mio qui in questa scuola! Mio! Mio! Tutto mio! VITIOUS: Ehm, Minerva, vuoi una camomilla...? McGRANITT: Taci, inutile direttore del coro barra folletto della Gringott! (si ricompone)Vabè Gazza, già che sei qui, rinchiudi tutti i Serpeverde nelle segrete. MUAHAHAHAAHAHHA! UN SERPEVERDE: Ehi, ma io volevo aiutare Harry! McGRANITT: Non dire sciocchezze. Sei un Serpeverde quindi sei cattivo.
Il pubblico capisce finalmente come mai la Rowling non farà mai diventare preside la McGranitt.
LUMACORNO: Minerva, innanzitutto sono secoli che Hogwarts non ha più delle segrete... McGRANITT: Ah sì? E che cosa abbiamo messo al loro posto? LUMACORNO (esasperato): I dormitori di Serpeverde! McGRANITT: Oh. Be', allora tutti i Serpeverde saranno rinchiusi nei loro dormitori. LUMACORNO: Inoltre, non credi che sarebbe meglio evacuare gli studenti minorenni insieme a coloro che non desiderano combattere, in modo che non siano d'intralcio o in pericolo durante la battaglia... McGRANITT (risoluta): Non in questo film. LUMACORNO: Ma...?! Non è giusto! Io mi oppongo! E poi, anche io sono un Serpeverde! McGRANITT: Giusto! (con malcelata soddisfazione) Gazza, porta questa feccia nelle segret... ehm, nel suo ufficio!
Lumacorno viene trascinato via insieme agli altri Serpeverde.
LUMACORNO (borbottando): Stupido film.... McGRANITT: Tu (si rivolge a Potter) non hai un Horcrux da trovare? HP (visibilmente inquietato dalla metamorfosi dell'insegnante): Certo, me ne vado subito. McGRANITT: Ehi, Potter? HP (esitante): S-sì? McGRANITT: Mi fa piacere rivederti. Ti trovo carino. Hai fatto palestra? HP (gonfia i bicipiti): L'ha notato? HERMIONE: Geniale, vero? RON: Andiamo, Harry. HP (fa per andarsene): Resta a guardia tu, Neville. TUTTI GLI STUDENTI: Siamo a posto...
Prevedibilmente, come preannunciato da Lumacorno, la situazione nei corridoi è caotica e frenetica, contraria a qualsiasi regola di buon senso e norma di luoghi pubblici. Gli studenti vagano terrorizzati, corrono senza meta; i bambini più piccoli, anziché salvi e condotti dalle loro famiglie, vengono calpestati dai più grandi nella folle confusione. Abbiamo visto più rispetto per le condizioni dei minori alla battaglia del fosso di Helm. Harry risale la corrente come un salmone, seguito da Ron e Hermione.
RON: Senti Harry, non ci serve trovare un altro Horcrux, ne abbiamo già uno. HP: … HERMIONE: Il problema è che non sappiamo come distruggerli, visto che hai brillantemente dato la spada al professor Vitious. RON: E in tutto questo io devo fare pipì. Oh, è il secondo piano, mi toccherà andare in quello della Camera dei Segreti, che è delle ragazze e poi ho sempre paura che lo scarico difettoso spari fuori qualche dente di basilisco... HERMIONE (ammirata): Geniale! Noi andiamo là, Harry. HP: Va bene, to' la mappa del Malandrino. Io vado nella torre di Corvonero. RON: Perché? HP: E' l'unica sala comune che non ho mai visto in questi film, mi sono sempre chiesto come sia. HERMIONE: E quella di Tassorosso? HP: Dai, Hermione, quelli non li considera nessuno!
Il gruppo si divide. Harry corre per le scale, seguito da Luna.
LUNA: Harry, aspettami io posso aiutarti! HP (ignorandola platealmente): Non ti sento, non ti sento!!!
Ingresso di Hogwarts.
Tutti stanno facendo complicati incantesimi per proteggere la scuola. Ogni singolo colpo di bacchetta è calcolato per intrecciarsi con gli altri in perfetta armonia, e costruire così un'impenetrabile corazza contro i pericoli esterni.
VITIOUS: Repello Inimicum! KINGSLEY: Schola protego! TONKS: Protego Maxima! LUPIN: Repello Pelatonem!
La McGranitt, intanto, si aggira per il castello con Neville e Molly Weasley dando istruzioni farneticanti.
NEVILLE: Quindi ci dà il permesso? McGRANITT: Oh yeah. NEVILLE: Possiamo fare un murales con scritto “Voldie Puzza”, fare il bagno appena dopo mangiato, darci fuoco alle puzzette... Bum? McGRANITT (entusiasta): Bum!!! SEAMUS: Siccome è dai primi film che io sono equiparato senza ragione alcuna ai piromani, farò saltare in aria quello stupido ponte sul retro. Potrebbe respingere un attacco. McGRANITT (annoiata): Ok... VITIOUS: Non potremo tenere fuori Tu-Sai-chi per sempre. McGRANITT: E chiamiamolo con il suo nome... VOLDEMORT!
In quel momento, per via del tabù, TUTTE le protezioni magiche pazientemente preparate dall'Ordine della Fenice si disintegrano.
TUTTI: Ma...?! Minerva! Il Tabù!!! McGRANITT: Ops. (si gira verso le statue del castello) Vabè, Piersilvium locomotor!
Parte una musica epica. Le statue saltano giù dal cornicione, e si dispongono in file ordinate marciando verso il cancello. Una atterra su Molly Weasley.
MOLLY: Aaah! McGRANITT: Andate! Proteggete il castello! (si volta verso Molly) Ho sempre sognato di usare questo incantesimo. Non è bellissimo? MOLLY (ancora tramortita dalla statua): Gggghhhh...
Scala a chiocciola
Harry spinge diversi bambini giù dalla scala per poter salire. Luna intanto gli corre dietro.
LUNA: Harry! Aspetta! Ti devo parlare... sono a un metro da te, come fai a non sentirmi? HP: Senti, Luna, non rompere. Ho da fare. LUNA: Io voglio aiutarti. HP: Certo, certo, va' a giocare con i Cuccioli Cerca Amici... LUNA (esasperata): Senti, PIRLA!
Harry finalmente si volta: è la forza dell'abitudine.
LUNA: Il set perduto di bigodini non è mai stato trovato in centinaia di anni, secondo te può davvero essere in una torre abitata da centinaia di studenti che la conoscono in ogni suo anfratto? E arrivi tu, il primo cretino che passa, e subito lo trovi?! HP: Be'... LUNA: Vieni, ti porto da un fantasma amica mia.
Harry e Luna vengono distratti dalla visione fuori dalla finestra di un'enorme calotta protettiva che sta ricoprendo la scuola.
LUNA: E' impressionante, vero?
La calotta improvvisamente sparisce.
VOCI DA FUORI: Minerva! Di nuovo!
Corridoio oscuro.
LUNA: La troverai qui. Io me ne vado perché è meglio se vede solo te, è molto timida.
Harry si aggira in cerca del fantasma: in fondo al corridoio nota la silhouette di una bella donna con vestiti medioevali.
HP: Sei tu la Dama Grigia, il fantasma della torre di Corvonero? FANTASMA (evasiva): Boh, non so... guarda, devo proprio andare... HP: No, aspetta. Luna mi ha detto che ti chiami Helena. HELENA (in apprensione): Lei c'è? HP: No, mi ha detto che sei molto timida. HELENA (tira un sospiro di sollievo): Ah meno male! Macché timida, è quella cozza che mi attacca dei bottoni e non mi molla più. Sai che palle, lei e quei nargilli! Comunque, tu cerchi i bigodini di mia madre, vero? HP: Sì. HELENA: Non ti servono, i ricci non ti donerebbero. HP: No, ma io devo distruggerli. HELENA: Fai bene. Hanno solo fatto danni nel corso della storia... mia mamma li metteva sempre e le facevano un'acconciatura così anni '80! HP: 1980? HELENA: No, parlo dei ruggenti anni 980. HP: Già... be', se mi dici dove sono li distruggerò. HELENA: Un altro ragazzo giurò di distruggerli anni fa, ma mentiva. HP: Tom Riddle, sì. Lui ha mentito a molte persone. HELENA: Senti, cocco, non fare il saputello. Non è che perché sono morta allora non m'informo più: so chi è il Signore Oscuro, so chi ha vinto gli ultimi MTV Music Awards e gli ultimi gossip su Clooney e la Canalis. HP (sofferente): E' finita tra loro, vero?
Helena annuisce e fa per andarsene.
HP: Aspetta, io li eliminerò per sempre, promesso.
Helena lo guarda scandalizzata.
HP: Non Clooney e la Canalis! Intendo i bigodini. HELENA: Ah ok. Ma anche lui lo diceva... invece l'anno successivo si presentò con quei riccioli ben definiti!!! HP: Ma io non lo farò! Ho i capelli troppo corti, vedi!? HELENA: Lo sai, tu me lo ricordi. HP: Davvero? HELENA: Oh, ma figurati, ti prendo in giro. Lui era un gran figo, mentre tu...
Il fantasma gli si avvicina.
HELENA: E va bene: te lo dirò. Se devi chiedere non lo saprai mai, se lo sai devi solo chiedere. HP (confuso): Ma io non lo so. HELENA: Santa pazienza... chi cerca trova e chi trova nasconde. (gli fa l'occhiolino) HP: Uh? HELENA (tra sé): Come faccio a dirlo a prova di deficiente? Vediamo, è nel luogo in cui tutto è nascosto. HP: La cassa oggetti smarriti nell'Ufficio di Gazza? HELENA (esasperata): Nella Stanza delle Necessità! HP: Oooh.
Altura sopra Hogwarts
Voldemort osserva il castello. Dietro di lui c'è uno sparuto gruppo di persone.
VOLDEMORT: Siamo un po' pochini. Allora, Avery, chi hai reclutato tu? AVERY: Io ho portato mia mamma. E' quella signora laggiù.
Indica una vecchietta che solertemente lavora a maglia su una sciarpa con sopra il marchio nero: con una mano saluta l'Oscuro Sire.
VOLDEMORT: Sembra molto... ehm... battagliera... Tu invece chi hai portato, Travers? TRAVERS: Io ho portato questo nazista: si chiama Hubert, è molto simpatico. HUBERT IL NAZISTA (gioviale): Guten Tag! VOLDEMORT: Non male, è già qualcosa.
In quel momento arriva Bellatrix, seguita da un'orda di migliaia di persone dell'aria aggressiva.
VOLDEMORT (perplesso): Non mi sembrava di avere tutti questi sostenitori. PIUS: Ma che dite, Oscuro Sire!? Voi siete il più popolare tra i maghi, nessuna pagina ha più fan su Facebook.
Dall'orda si stacca un ragazzo con i rasta che inizia a incitare la folla.
RAGAZZO CON I RASTA: La vostra crisi... FOLLA: Noi non la paghiamo! RAGAZZO CON I RASTA: La vostra crisi...!!! FOLLA: NOI NON LA PAGHIAMO!!!
Bellatrix assume un'aria colpevole.
VOLDEMORT (severo): Bellatrix? BELLATRIX: Oh, e va bene! Ho fatto credere loro che protestavamo contro dei fantomatici tagli all'istruzione. VOLDEMORT: Buona idea, Bella. Su attacchiamo questo castello!
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Capitolo 15
*** Eye of 'Tiger' ***
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Ciao a tutti! Scusate il ritardo, ma per noi questo capitolo è stato abbastanza difficile da scrivere perchè nel complesso le scene erano fatte abbastanza bene. Quello prima sembrava scriversi da solo, ma speriamo che questo non vi deluda! Ciaooooo!
Emily&Cass
Ballatoio sotto la torre dell'orologio.
Kingsley, Dean e Lupin camminano con fare determinato.
KINGSLEY (a Dean): Di' alla McGranitt che noi sorveglieremo questa parte del castello. DEAN (perplesso): Ma...?! Siamo nel centro del castello, non confina con nulla e probabilmente sarà l'ultimo posto a venire attaccato. Anche perché, siamo sinceri, non c'è nulla da proteggere. KINGSLEY (sogghigna): Appunto!
Lui e Dean si danno di gomito, complici.
DEAN: Lei ha la stoffa del vero politico. Se si candida io la voto! KINGSLEY (ci pensa su): Tu dici? Mmm, perché no?! Ministro Kingsley Shacklebolt... mi suona proprio bene. Mi serve qualcun altro che mi aiuti con la campagna elettorale: ripensandoci, di' alla McGranitt di mandare qualche altra bacchetta.
Lupin si avvicina alla finestra e osserva fuori: colorati fuochi e lampi maestosi squarciano il cielo infrangendosi contro la cupola protettiva.
DEAN (grave): Ecco i Mangiamorte. LUPIN (scuotendo la testa): No. Sono i fuochi artificiali, oggi è il giorno di San Norberto, il santo patrono di Hogsmeade (risoluto) Non puoi fermare la Pro Loco.
Arrivano Fred e George.
FRED: Ehi, anch'io voglio stare dove non succede nulla. GEORGE: Sì... siamo venuti a dare manforte. KINGSLEY: Bene! LUPIN (ispirato): E' la qualità delle proprie convinzioni che determina il successo non il numero dei seguaci.
Tutti scoppiano a ridere.
FRED: Che stupidaggine!! GEORGE: Lupin, mi fai morire! KINGSLEY: Ma chi è che ha detto 'sta stronzata? LUPIN (offeso): Io.
Nell'imbarazzo il gruppo si divide.
KINGSLEY (di soppiatto): Però può essere un buono slogan elettorale... Me lo segno!
Altra torre
Fred e George guardano l'orizzonte.
UNO DEI DUE (con dolcezza): Come ti senti, Freddy? L'ALTRO: Sono George. FRED: Ah già, io sono Fred... è che mi confondo da quando ti hanno rimesso l'orecchio. GEORGE: Lo so, succede anche a me.
Camera dei segreti
Ron e Hermione sono davanti all'effige di un grosso serpentone. Al centro c'è una grossa maniglia.
HERMIONE: Una maniglia a forma di serpente. Sicuramente per aprirla dovremo parlare in serpentese. RON: Harry parla nel sonno. Non lo hai mai notato? Quando mi accoccolo accanto a lui nelle notti di tempesta dice tante cose in serpentese... HERMIONE: Per esempio? RON (guarda convinto la maniglia a forma di serpente): Ashhsaah ahasha shshshhsh TRADUZIONE: Levati dalle balle, Ron.
Passa qualche istante.
HERMIONE: Non succede niente. RON: Aspetta... provo questa che dice sempre quando è sul gabinetto. (si rivolge alla maniglia) Shshshshshsh shshsh ahahsshshh! TRADUZIONE: Non mangerò mai più latticini!
Non accade nulla.
HERMIONE: Perché non tiriamo semplicemente la maniglia?
Ron tira la maniglia e la porta si apre.
HERMIONE (ammirata): Geniale!
La scena si sposta fuori da Hogwarts.
Voldemort e la sua schiera sono ormai giunti nei pressi del castello.
MANIFESTANTE: Finanziamo l'istruzione e non il business miliardario del Quidditch!!
I manifestanti danno fuoco al campo da Quidditch.
PITON (disperato): Noooo! Lo. Avevo. Appena. Fatto. Ristrutturare! VOLDEMORT (seccato): Ragazzi, il vostro entusiasmo è ammirevole, ma l'Ordine della Fenice sarebbe dall'altra parte.
I manifestanti lo fissano perplessi.
BELLATRIX: Quello che vuole dire... ehm... è che nel castello, ecco... c'è una riunione con tutta la Commissione Bilancio... il G8... e anche (ci pensa su) la TAV! MANIFESTANTI (agguerriti): AAAAARGH!!!
Si gettano inferociti verso il castello. Voldemort fissa ammirato Bellatrix.
HERMIONE (da molto lontano, ammirata): Geniale!
Nella camera dei segreti
RON: Perché lo hai detto? HERMIONE: Non lo so... ho avuto una sensazione.
Ron estrae un dente dalla bocca dai resti del basilisco. Hermione tira fuori il cesso di Tosca.
RON: Devi farlo tu. HERMIONE: Perché, scusa? RON: L'ultima volta mi ha detto tante cose brutte... la mia autostima non reggerebbe un altro colpo così (si asciuga una lacrimuccia).
Hermione butta il dente di basilisco nel gabinetto e poi tira l'acqua.
HERMIONE: E' andato giù, accidenti. Ha veramente un buono scarico. RON: Dai infiliamocene dentro altri e intasiamolo!
I due gettano molti denti dentro il water.
HERMIONE: Sono pronta! (e tira l'acqua)
Il gabinetto gorgoglia ma non riesce a scaricare i denti di basilisco. L'acqua inizia a traboccare dalla tazza, così come i canali di scolo della camera dei segreti, formando un'onda con la faccia di Voldemort (ed è una faccia parecchio incacchiata) che si va a infrangere contro Ron e Hermione.
Felici per la forte emozione e lo scampato pericolo i due si baciano appassionatamente.
SHIPPER NEL CINEMA (al settimo cielo): Sìììì!!!
Il pubblico impiega qualche secondo per realizzare che la camera dei segreti è nelle fogne e l'acqua che ha colpito i due innamorati molto probabilmente proviene dagli scarichi delle acque nere di Hogwarts.
TUTTI: Bleah!!!
Intanto Voldemort viene colpito da un mal di pancia terribile, cosa che continuerà a capitare di qui in poi ogni volta che verrà distrutto un Horcrux.
VOLDEMORT (sofferente): Uggl ggllgl gll! Non di nuovo...!
Ponte di legno
I manifestanti si avvicinano al ponte. I primi dell'orda corrono verso la cupola e vengono disintegrati.
NEVILLE (osservando la scena dal ponte): Ahahaha! Sììì! Tu e quale esercito? McGRANITT (da dentro): Ma che domande fa? E l'esercito di Voldemort.
La cupola s'infrange.
TUTTI: Minerva!!! McGRANITT: Oops!
L'orda corre lungo il ponte, mentre Neville si dà alla fuga.
MANIFESTANTE: Prendiamo quello con il cardigan reazionario!
Ginny si para di fronte a loro. In tutta la sua bruttezza è terrificante... e, diciamocelo, in tutto il film ancora non ha cambiato espressione.
MANIFESTANTE 1: Aaaaah! Che orrore! MANIFESTANTE2 :Scappiamo! MANIFESTANTE 3: Distruggiamo il ponte, così non c'inseguirà!
Il ponte viene dato alle fiamme.
SEAMUS: Ma...?!
La battaglia intanto imperversa. La McGranitt dirige il traffico “Tu di qua” “Tu di là” “Al riparo” “La precedenza a destra!”. Le creature brutte, enormi, disprezzate dalla società combattono a fianco di Voldemort, mentre le armature fighette e i bei maghi proteggono Hogwarts.
VOLDEMORT: Bell'insegnamento contro il razzismo che passa in questo film...
Irritato, lancia uno dei suoi potentissimi incantesimi e, stupidamente, la bacchetta si incrina.
FAN CHE NON HANNO LETTO IL LIBRO: Eh be' era di Silente: è vecchia! FAN CHE HANNO LETTO IL LIBRO (indignati): Ma...!? E' la Bacchetta di Sambuco!
Corridoi di Hogwarts.
Tanti ragazzini corrono senza meta. Sembra l'incubo di un addetto alla protezione civile. Nel complesso i Mangiamorte sono il pericolo minore. Harry corre giù dalle scale, trasportato dalla corrente di ragazzi che scendono disordinatamente.
Neville e Ginny gli sbattono contro.
HP: State bene? NEVILLE: Sì! Sento di poter sputare fuoco! HP: Sei carico per la battaglia? NEVILLE: No (rutta) Burp! Ho mangiato pesante. Comunque devo trovare Luna per dirle che sono pazzo di lei! Probabilmente moriremo tutti entro l'alba. TUTTI (facendo gesti scaramantici): Tiè!
Molte persone sono colpite dallo stesso pensiero.
DEAN: Ha ragione! Io invece sono innamorato di Padma Patil! E' dal quinto film che non la vedo, la devo cercare prima che sia troppo tardi. SEAMUS: Io ho sempre avuto una cotta per la Cooman! Devo trovarla! GAZZA: Madama Pince! Che donna, devo cercarla e dirle che la amo! (ci pensa su, sconsolato) Non sarà facile per niente, non si è mai vista in questi film... VITIOUS: Pomona! Pomona! Dove sei?
Presi dal romanticismo del momento Harry e Ginny si baciano. Come sempre lo spettacolo è raccapricciante.
TUTTI: Bleah!
La cupola d'amore che sembrava essersi formata si dissolve rapidamente.
SEAMUS: Andiamo a combattere che è meglio!
Sotterranei di Hogwarts
Draco Malfoy si MATERIALIZZA. Sì, avete letto bene: “materializza”. Dentro Hogwarts. Da fuori. Non si capisce come mai gli altri Mangiamorte o Voldemort non facciano altrettanto.
I Serpeverde, liberatisi misteriosamente dai loro dormitori/segrete, si uniscono al marasma generale, correndo terrorizzati da una parte all'altra del castello. Draco afferra due Serpeverde e li porta via: uno, grande e grosso, è chiaramente riconoscibile come Goyle, l'altro invece è alto, snello e di colore.
GOYLE: Draco, ti sei materializzato dentro Hogwarts? Mica sarai diventato Preside? (ND Autrici: si veda la stronzata di Silente nel sesto film) DRACO: Non c'è tempo. Goyle, Zabini, venite con me. L'ALTRO: Ehi! Zabini? Io sono Tiger! (Draco lo osserva perplesso) Queste vacanze di Pasqua sono andato in vacanza ai Caraibi e ho preso una tintarella invidiabile (alzata di spalle) DRACO: D'accordo (poco convinto). Andiamo, (mima le virgolette con le dita) “Tiger”. “TIGER”: Ok!
Corridoio del Settimo Piano
Harry corre evitando le macerie che cadono dal soffitto. Si ferma davanti alla porta della Stanza delle Necessità, che è chiaramente visibile anziché nascosta nel muro. Eh vabè.
Da un'altra parte del castello, meno pericolante.
Ron e Hermione osservano la Mappa del Malandrino.
RON: Non lo troveremo mai... HERMIONE: Ma no, è proprio qui.
C'è un enorme scritta “Harry Potter” che campeggia sopra le altre evidenziata da frecce luminose.
RON: Geniale! HERMIONE (tra sé): Eheh sono riuscita a fare diventare questa esclamazione trendy. Non c'ero riuscita con “sghicio”. RON: Oh no, è sparito! Pensiamoci un attimo: siamo in una battaglia, probabilmente è morto. HERMIONE: Oh no! RON: Oppure un Dissennatore ha preso la sua anima. HERMIONE (sempre più pallida): Ma è terribile! RON: Oppure, più probabilmente, è diventato Preside e si è smaterializzato. Oppure è entrato nella Stanza delle Necessità dove si è invisibili alla mappa... Naaa, è sicuramente diventato Preside: Harry ha sempre avuto degli agganci... HERMIONE (ammirata): Geniale! Presto, andiamo nella Stanza delle Necessità!
Corridoio del Settimo Piano
Draco, Goyle e “Tiger” osservano la porta della Stanza delle Necessità e, senza alcun indizio sulla presenza di Harry, decidono di entrare.
Stanza delle Necessità
Harry guarda con la faccia da pesce lesso i cumuli di rumenta ammucchiati nella sala.
HP: L'Horcrux potrebbe essere dovunque.
La sua attenzione viene attirata da un cartello luminoso “Horcrux da questa parte”.
HP: Molto comodo in questo film.
Harry segue una serie di dettagliatissimi cartelli fino a una scatoletta con la scritta “Horcrux qui dentro”. All'interno, si trova il leggendario set di bigodini di Corvonero. Harry li osserva desideroso di provarli, la tentazione è forte. Inizia a districarsi i capelli quando...
DRACO: Bene, bene. Cosa ti porta qui, Potter? HP: Potrei chiederti la stessa cosa. Come hai fatto a trovarmi? Ti hanno aiutato Tiger e Goyle? A proposito, Tiger, bella abbronzatura!
Draco si volta stupefatto verso “Tiger”.
“TIGER”: Visto? DRACO (scuotendo il capo, si rivolge a Harry): Tu hai qualcosa che mi appartiene: la mia bacchetta! HP: Cos'ha quella che hai adesso che non va? A me sembra molto carina. DRACO: Non si intona con i miei occhi! E' di mia madre ed è... strana. Non vuole funzionare se non mi sono lavato i denti, se non dico “per favore” e “grazie”, se non mi rifaccio il letto. Non riesce a capirmi: non sa che ora sono un bambino grande. Tu sai cosa intendo. HP: Perché non glielo hai detto? DRACO: Be' sai, mia mamma ci teneva molto. Mi dice sempre “Le bacchette sono come i panni sporchi, restano in famiglia”... e poi sembra brutto dire “Senti, Ma', io e la tua bacchetta proprio non ci acchiappiamo”... HP: Intendevo a Bellatrix... sapevi che ero io, ma non hai detto niente. DRACO: Ma io veramente... GOYLE (lo interrompe): Senti, Draco, non abbiamo tempo per queste sciocchezze: fallo fuori e basta! DRACO (rivolto a Harry): Di nuovo, vedi?! Perché nessuno mi lascia mai finire la fr...
Hermione improvvisamente appare alle spalle di Harry.
HERMIONE: Expelliarmus!
E la bacchetta di Draco vola via: quest'ultimo fugge, mentre Goyle e Hermione ingaggiano un duello senza esclusione di colpi.
GOYLE: Avada Kedavra! HERMIONE: Stupeficium!
Lo scontro fa volare via i bigodini di mano a Harry, che si limita a fissarli con la sua solita aria da triglia invece di fare un qualsiasi incantesimo per recuperarli. Ma chi gli ha dato i G.U.F.O. a quello lì?! Del resto Ron non è molto più utile.
RON (correndo dietro a Goyle, senza colpirlo con nessun incantesimo): Quella è la mia ragazza, imbecilli!
Harry intanto sale su un cumulo di oggetti, alla ricerca del set di bigodini.
HERMIONE: Hai sentito, Harry? Adesso facciamo coppia fissa, lui è il mio boyfriend e ci lovviamo troppissimo. Ha anche messo lo stato “Impegnato con Hermione Granger” su Facebook...
Harry annaspa tra gli oggetti vecchi e logori: nota un folletto della Cornovaglia e lo lancia via. Subito altri folletti lo attaccano in massa, agguerriti più che mai.
HP: AAAAAH! HERMIONE: E poi gli ho chiesto “Mi ami veramente o mi ami solo come amica?” E lui “E che differenza c'è?” e allora abbiamo litigato perché secondo me...
I folletti hanno circondato Harry, gli tirano i capelli e gli strappano i peli del naso.
HP: Aiu...to... HERMIONE: E poi abbiamo attaccato un lucchetto al ponte per sigillare il nostro amore. Be' quello che resta del ponte, qualcuno lo ha distrutto. Allora io gli faccio “Ron, se mi ami davvero devi trovarmi un ponte!” E lui... HP: Hermione! Basta! Chissene frega! Devo trovare un Horcrux!
In quel momento, il set di bigodini rotola giù dalla pila di oggetti per finire delicatamente tra le mani di Hermione.
HERMIONE: Che problema c'è? Eccolo qui! HP: Ma...!?
Ron arriva correndo trafelato.
RON: Scappate!!! Goyle ha infilato una Menthos nella Coca-Cola!!!!
Harry si volta e vede un fiume di Coca-Cola esplosiva che avanza verso di lui e si dà alla fuga insieme ai suoi amici.
Intanto Draco, “Tiger” e Goyle si arrampicano su un cumulo.
“TIGER”: No, mi stingerà l'abbronzatura! DRACO: E la Coca-Cola è piena di calorie! (riflette) Fermi tutti! Era Light almeno?
Goyle si ferma per pensarci su.
GOYLE: Non mi ricordo, aveva un'etichet...
Improvvisamente viene travolto dall'onda e sparisce alla vista.
“TIGER”: Goooooooooyle! Ma non dovevo morire io? DRACO: Perché il nero è sempre il primo a morire nei film horror? “TIGER”: Sono ABBRONZATO! E nel libro morivo io. Comunque questo non è un film horror. DRACO: Ma l'hai vista Ginny Weasley?
I due si scambiano uno sguardo terrorizzato e ricominciano a salire.
Harry, Ron e Hermione hanno trovato delle scope e ora volano verso l'uscita e la salvezza. Draco e “Tiger” perdono un appiglio e cadono nel fiume di Coca-Cola.
HP: No! Non possiamo abbandonarli! Dobbiamo salvarli! RON: Che palle... DRACO (nel fiume): Glu glu... cinquanta calorie... glu... glu.. cento calorie... oh no! Ci vorranno almeno tre lezioni di step per smaltirle!
Harry e Ron si avvicinano ai due malcapitati e li issano sulle loro scope. Uscendo Harry pugnala a malincuore il set di bigodini con il dente di basilisco e per sicurezza lo getta nel fiume di Coca-Cola.
HP: Addio, bellissimi riccioli.
Draco si tira su, malfermo sulle gambe.
DRACO (tastandosi gli addominali, isterico): La tartaruga? C'è ancora la tartaruga!?
Tiger si rialza: è tornato ad essere l'attore dei primi film, grassottello e pallidino.
DRACO: Tiger! Sei tornato! TIGER (immusonito): Integratori di betacarotene, bagnoschiuma salvabbronzatura... tutto per niente! Che fregatura.
Fuori da Hogwarts
Voldemort ha un attacco di mal di pancia fortissimo. Si allontana con nonchalance dalla cerchia dei Mangiamorte e dà sfogo a... tutto il suo dolore.
VOLDEMORT: Prooootttt! PIUS (annusando l'aria): Ehi! Qualcuno ne ha tirata una! Che puzza! VOLDEMORT (imbarazzato): Io non sento niente... sarà stata Nagini... PIUS: No, no, questa è proprio una scoreggiona! Si sente in tutto il bosco: guardate quei centauri come si allontanano! Arriva da qui. (invitando il resto dei Mangiamorte a cercarne l'artefice) VOLDEMORT (si guarda intorno a disagio, non sapendo che fare): Oh... Avada Kedavra! (uccide Pius) Vieni, Nagini. (sofferente) Accompagnami in bagno. Il nostro esercito ne avrà occupato almeno uno.
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Capitolo 16
*** How I met your mother ***
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Ragazzi, che fatica con tutte queste scene tristi!
HP: E' il serpente... l'ultimo Horcrux. RON: E come fai a saperlo? HP: Deve essere per forza il serpente, altrimenti perché se lo porterebbe dietro dal quarto film? Vanno persino in bagno insieme. RON: Bleah! HERMIONE (ammirata): Geniale! RON: Guarda dentro di lui... scopri dove si trova. HP: E va bene. Mi sintonizzo su Radio Voldie (si gira l'orecchio cercando la frequenza) RADIO: Giiii Erreeee Piiii... Giornale Radio Piemonteeeee! HP: No, non è questo. (si rigira l'orecchio)
Di colpo vede delle immagini di difficile interpretazione.
Bagno della rimessa delle barche
Lucius Malfoy entra nella rimessa, si avvicina ad una porta chiara con il cartello “Maschietti” e bussa timidamente.
LUCIUS: Mio Signore, Avery mi ha detto che siete qui. VOLDEMORT (da dentro, sofferente): Lucius, sono occupato. LUCIUS (imperterrito): No, perché stavo pensando che questa battaglia è proprio pericolosa, non hanno neanche fatto evacuare gli studenti minorenni! Senza contare che tutti vagano senza meta, i Mangiamorte rischiano di attaccare i loro stessi figli e, anche se vinciamo, dovremo restaurare tutta la scuola. Partiremo già con il bilancio in deficit. VOLDEMORT (con la voce roca): Lucius, davvero ho da fare... ripassa tra dieci minuti, ok? LUCIUS: Be' insomma, io mi chiedevo, non sarebbe più sensato fermare l'attacco e cercare direttamente Voi Potter? Voi sareste molto più discreto di un centinaio di Mangiamorte agguerriti, i giganti, quella cinquantina di lupi mannari... per non parlare dei manifestanti.
Si sente un rumore di sciacquone. Voldemort esce con Nagini che tra le fauci regge un rotolo di carta igienica. Entrambi hanno l'aria visibilmente alterata.
VOLDEMORT (seccato): Senti, Lucius, sta' zitto. Non ho bisogno di cercare il ragazzo, sarà lui a venire da me. LUCIUS (sbalordito): Ma...?! E allora perché abbiamo fatto questo complicato e pericoloso attacco se bastava aspettare che Potter venisse per conto suo?
Cala un attimo di silenzio. Voldemort e Nagini si lanciano un'occhiata interrogativa.
NAGINI (con l'aria di chi considera un concetto per la prima volta): …
Voldemort non riesce a reggere l'imbarazzo, quindi, giustamente, tira una sberla a Lucius.
LUCIUS (piagnucolando): Ehi... mi ha fatto male... non è giusto. Lo dico a Crudelia. VOLDEMORT (facendogli il verso): Gne gne gne, lo dico alla moglie... come fai a vivere con te stesso, Lucius? LUCIUS (ci pensa): Effettivamente non sono un cittadino modello: al passaggio a livello abbassato lascio sempre il motore acceso, mi dimentico sempre di mettere i calzini nella roba sporca ma li lascio davanti al divano, non faccio la raccolta differenziata ma butto tutto insieme... VOLDEMORT (scandalizzato): Anche la carta?
Lucius annuisce sofferente
LUCIUS: Però ho anche dei lati positivi: sono bello, biondo, ricco, so abbinare gli accessori... e l'altro giorno ho recuperato un tenero gattino intrappolato su un albero. VOLDEMORT (intenerito): Oooh... (si riprende) Volevo dire, va' a cercare Severus e portalo da me.
La scena si risposta dal trio.
HP: So dove si trova. E' nella rimessa delle barche. HERMIONE: E da quando in qua abbiamo una rimessa delle barche?
Il trio esce nel casino più assoluto. Il cortile ormai è a pezzi. Giganti nerboruti brandiscono delle pericolose clave, stormi di maghi sulle scope attaccano la resistenza dall'alto, gli incantesimi volano colpendo i poveri studenti, qua e là balenano cartelli con su scritto “No Tav” oppure “Non privatizzate l'Aguamenti”.
Avanzando il trio trova un lupo mannaro che ha appena ucciso la povera Lavanda Brown, vittima innocente delle scelte del regista.
HERMIONE: Nooo! Mostro, lei si doveva salvare!!!
Fa per colpire David Yates che si ripara dietro al lupo mannaro. Ron dal canto suo non fa una piega, il che ci stupisce considerato che si trattava della sua ex-ragazza.
RON (perplesso): Lavanda chi?
I tre arrivano al ponte (quello di pietra e ancora intero) per vedere Aberforth che scaccia con un'onda d'urto incredibile un gruppo di Dissennatori.
ABERFORTH (stupito): Ma il mio Patronus non era una capra?
Hermione e Ron colgono l'occasione per andare ad attaccare al ponte il loro lucchetto.
HERMIONE: Tvttttb, Rn! RON: Anke io ti lvvo! HP: ... ABERFORTH: Che aspettate?! Fuggite, sciocchi!
I tre cominciano a scendere una scala di pietra che sembra infinita. Ma gli studenti del primo anno devono farla tutta in salita quando arrivano? Una specie di selezione naturale? Tzk, l'amministrazione Silente.
Rimessa delle barche
Piton e Voldemort sono all'interno che parlano
PITON: Voi. Avete. Compiuto. Delle. Magie. Straordinarie. Con. Quella. Bacchetta. Mio. Signore. VOLDEMORT: Io SONO straordinario.
Getta la testa indietro in un movimento che viene molto bene a Lucius Malfoy con i suoi copiosi capelli, ma in assenza di essi appare un po' ridicolo.
PUBBLICO: Ciccio, tiratela di meno! VOLDEMORT: Io faccio cose straordinarie, ma la bacchetta mi resiste. PITON: Impossibile. (ammicca, lentamente) Nessuno. Vi. Può. Resistere. VOLDEMORT (ridacchia, lusingato): E' vero. Ma questa bacchetta è proprio una sola! E' vecchia, è brutta, il design è così antiquato, s'incrina... PITON (ragionevole): L'avete. Presa. Da. Una. Tomba...
Voldemort si stringe casualmente nelle spalle.
PITON (con esasperata lentezza) Questa. Notte. Quando. Il. Ragazzo. Verrà. Da. Voi. La. Bacchetta. Non. Fallirà. Ve. Lo. Posso. Assicurare.
Voldemort inizia ad accusare segni di sonnolenza. Nagini si puntella con la coda per restare sveglia.
PITON (se possibile più lento ancora): Risponde. A. Voi. … (lentissimo) A. Voi. Soltanto. VOLDEMORT: Davvero?
Piton fa una faccia come se avesse un crampo al sedere: giustamente, Voldemort è poco convinto.
VOLDEMORT: Io ho il timore che la Bacchetta di Sambuco non possa servirmi adeguatamente perché non sono il suo vero padrone. Essa appartiene al mago che ha ucciso Albus Silente, cioè a te. Non può servirmi finché tu sei in vita. Sei stato un servo fedele, sei simpatico, sei ganzo, perciò dimmi abbiamo qualche altra alternativa? PITON (ci pensa su): Ebbene. Io. Credo. Che. Possiamo. Uscire. Da. Questa. Impasse. Logica. Con. Un. Ragionamento. Che. Ci. Porti. A. Risolvere. Il. Problema. Affrontandolo. Da. Una. Diversa. Ma. Non. Per. Questo. Meno. Valida. Prospettiva. (Voldemort inizia ad essere visibilmente provato) Infatti. Come. Alessandro. Magno. Risolse. La. Questione. Complessa. Del. Nodo. Gordiano. Noi. Stessi. Potremo. Considerare. La. Bacchetta. Come. Se. La. Stessa. Fosse. Un'Entità. Di. Tipo. Per. Così. Dire. Metafisico. E'. Infatti. Profondamente. Miope. La. Prospettiva. Di. Considerare...
Voldemort ormai non ne può più, è al di là della noia.
VOLDEMORT: Scusa, Severus. Solo io posso parlare per l'eternità.
Con un colpo di bacchetta lo ferisce alla gola. Piton cade a terra.
VOLDEMORT: Nagini, uccidi.
Non accade nulla.
VOLDEMORT: Nagini? (le dà un calcetto) Su, sveglia! Uccidi!
Nagini ancora insonnolita attacca il malcapitato. Dopodiché Voldemort e Nagini si smaterializzano, in barba al fatto che si trovano dentro i confini di Hogwarts.
Harry entra nella stanza e tenta di soccorrere Piton in fin di vita.
PITON (piangendo): Prendili... Prendili.
Harry si affretta a raccogliere le sue lacrime.
PITON: I. Ricordi. Cretino. (tra sé) Sei. Anni. Di. Hogwarts. Buttati. Nel. Cesso. HP: Oops.
E raccoglie in una fiala dei ricordi che si fanno strada tra l'unto dei suoi capelli.
HP: E che ci devo fare? PITON: Portale. Al. Pensatoio... Pirla. Guardami. (i due si guardano) Hai. Gli. Occhi. Di. Tua. Madre. HP (commosso): Oh, io... PITON (interdetto): Aspetta. Non. E'. Vero. Ora. Che. Li. Guardo. Bene. Sembrano. Più. Quelli. Di. James... No. Sono. Identici. A. Quelli. Del. Signore. Oscuro. Sono. Azzurri. Uguali. (tra sé) Che. Morte. Di. Merda. (muore)
Harry, Ron, Hermione e il pubblico sono un po' scossi dalla dipartita di un personaggio così importante. Una fastidiosa scarica elettrica li riscuote dal cordoglio portandoli a proteggersi le orecchie con le mani.
VOCE DI VOLDEMORT: Prova. Prova. sà...sà... Funziona ancora, secondo voi? VOCE DI MULCIBER: Secondo me, no. VOCE DI VOLDEMORT: Possibile che non funzioni mai niente?! Dev'essere Hogwarts, gli strumenti impazziscono qui: ricordo quando al mio sesto anno mi si ruppe lo spazzolino elettrico. Guarda, Mulciber, un tartaro che non ti dico, sembrava avessi tre strati di denti, uno più giallo dell'altro... VOCE DI TRAVERS: Mio Signore, cos'è quella lucetta rossa? VOCE DI VOLDEMORT: Accidenti! Di nuovo! (si schiarisce la voce) Ehm, ehm. Avete combattuto valorosamente… ma invano. Io non desidero questo. Io desidero degli unicorni, per cena tutte le sere: sono deliziosi, come lo zucchero filato (sospira). Comunque ogni goccia di sangue magica versata è un terribile spreco. Pertanto ordino alle mie forze di ritirarsi; in loro assenza rilassatevi, rifatevi le unghie, la messa in piega... fate come se non ci fossi. Harry Potter, ora mi rivolgo direttamente a te, puzzone. Non ti ho visto molto in giro, te la facevi sotto, eh? Raggiungimi nella Foresta Proibita e affronta il tuo destino. Se non lo farai io stanerò ogni uomo, donna o bambino dai propri nascondigli, li trascinerò in un cinema dove proietterò ogni singolo episodio mai girato di “Settimo Cielo” e quando, disperati, invocheranno la morte io misericordioso la concederò loro. Passo e chiudo. (in sottofondo) Stupeficium! (il microfono esplode e la comunicazione s'interrompe)
Sala Grande
Harry and co entrano nella sala e scoprono che Fred o George (impossibile stabilirlo in presenza di tutte e quattro le orecchie), Lupin e Tonks sono morti. Harry ha il buon gusto di mostrarsi almeno un po' più dispiaciuto di quanto non fosse nel libro. La scena è molto triste e le autrici non se la sentono di farne la parodia.
Ufficio di Piton... vabe', anche di Silente prima. Ma adesso di Piton.
L'arredamento effettivamente sembra più sobrio ed austero di quello del precedente proprietario. Piton, inoltre, che evidentemente non ama gli sprechi, ha utilizzato il vecchio pensatoio di pietra dei film precedenti al sesto come porta pensatoio. Il nuovo pensatoio appare moderno e dallo schermo ancora più piatto del sesto film: Harry lo tocca e questo va a posizionarsi in mezzo all'Ufficio pronto per l'uso.
HP (ammirato): Piton ha comprato un pensatoio Touch Screen!
Harry si avvicina e ci getta dentro i ricordi unti di Piton.
Spinner's End. Un prato.
Due bambine stanno giocando, una ha i capelli rossi e gli occhi più differenti da quelli di Harry che possano esistere al mondo: era tanto difficile trovare una ragazza con gli occhi chiari? Tra l'altro la maggior parte di quelli coi capelli rossi ha gli occhi chiari, si sono proprio impegnati per trovarne una con gli occhi scuri! La bambina dai capelli rossi afferra una margherita e magicamente la fa fiorire sotto i suoi occhi. L'altra bambina, castana, inizia a starnutire.
ALTRA BAMBINA: Lily! Etciù! Smettila, lo sai che sono allergica! LILY: Muahahaahha!
Inizia a far fiorire tutti i fiori del campo.
LILY: Petunia, ecco del polline! (e glielo fa levitare contro) PETUNIA: Aaaah! Sei un mostro! (e scappa via con gli occhi rossi e diversi rash cutanei)
Da dentro un albero (?) esce un bambino tenero, con i capelli scuri sorprendentemente puliti.
PUBBLICO: Oooh! Pity!!!
Il piccolo Piton solleva un filo d'erba e, con un dolce sorriso, lo trasforma in un uccellino che vola verso Lily.
LILY: Che forte! (lo raccoglie e lo fa a pezzi)
Il sorriso di Piton si incrina.
La scena cambia.
Lily e Piton sono in riva ad un lago.
LILY: 'Tunia è cattiva, non vuole mai giocare con me. Io incanto i coltelli perché la inseguano e lei scappa: non capisco perché non stia al gioco. PITON: Ma. Vedi. Lei. Forse. E'. Un. Po'. Invidiosa. Sai. Lei. E'. Una. Babbana. Non. Può. Fare. Gli. Incantesimi. Non. E'. Speciale. Come. Te. LILY (annoiata dalla lunga frase): Sei cattivo, Severus. (e se ne va) PITON: Ma...?! Intendevo... LILY: Bla bla bla. Sta' zitto.
La scena cambia ulteriormente.
Sala Grande, Smistamento. Lily finisce a Grifondoro e dal primo momento comincia subito ad ignorare il suo precedente amico.
RAGAZZO STRAFOTTENTE: Ciao, io sono James. LILY: Piacere, io sono Lily. PITON: Ehm. Sai. Io. Sono. Finito. A. Serpeverde. Però. Pensavo. Che. Potremmo. Lo. Stesso... JAMES: Chi è 'sto sfigato? LILY (rivolta a Piton): Chi ti conosce, sgorbio?! Ahaahaha!!! (si dà di gomito con James) PITON: Sob... (china la testa)
La scena cambia nuovamente.
Corridoio.
Piton sta portando i libri suoi e di Lily, che formano un mucchio che gli sorpassa la testa e gli impediscono di vedere dove va. James lo spintona e lo fa cadere.
PITON: Ahi! JAMES: To', prendi ancora questo (gli dà un calcio) LILY: Sei cattivo, Severus, hai fatto cadere i miei libri! (gli dà un altro calcio)
James e Lily si battono un cinque e si lanciano un'occhiata tenera. Intanto si sente la voce del Piton adulto.
PITON ADULTO: Tuo. Padre. Era. Una. Merda. HP (ripensandoci): Effettivamente...
Le scene si susseguono velocemente.
James e Lily ballano nella neve e si baciano mentre Piton suona infreddolito la fisarmonica
JAMES: Ehi, tu! Un po' più di brio con questa musica!
La profezia della Cooman, finalmente tirata fuori dal congelatore del quinto film. Nel frattempo il pubblico non ha faticato a capire come mai Piton si sia avvicinato alle schiere di Voldemort.
Prato gelido.
Piton è già diventato Alan Rickman, ma ha una parrucca un po' più corta e giovanile.
PITON: Per. Favore. Non. Mi. Uccida. Ho. Solo. Ventuno. Anni.
Appare Silente.
SILENTE (scioccato): Davvero!? E io che credevo fossimo della stessa leva. Vabè, la profezia non parla di una donna ma di un bambino. Lily non è un bambino, puoi stare tranquillo. PITON: Ma. Va. (alza il sopracciglio, paziente) Ma. Lily. Ha. Un. Figlio. E. Per. Proteggerlo. Potrebbe. Perdere. La. Vita. SILENTE: Non ci avevo pensato. Perché sei venuto da me e non l'hai chiesto direttamente a Voldemort? PITON: Ci. Ho. Provato. Ma. Si. E'. Addormentato. A. Metà. Della. Mia. Supplica. Non. Sono. Sicuro. Che. Abbia. Capito. SILENTE: Oh. PITON: La. Prego. La. Protegga. Li. Protegga. Tutti. SILENTE: E cosa mi darai in cambio? PITON: Tutto.
Silente si frega le mani, avido.
SILENTE: Hai un bel mantello. E' di Dolce&Babbana? PITON: Oh. E. Va. Bene. (se lo toglie e glielo dà) SILENTE: Ehi, ora che lo hai tolto vedo che hai un bell'orologio...
La scena si dissolve, mentre appaiono per pochi secondi immagini di Codaliscia.
Casa Potter
Lily è davanti al lettino del piccolo Harry. Voldemort avanza nel corridoio, ma la donna non ci bada.
LILY: Harry, voglio che tu sappia che la tua mamma ti ha amato molto, anche il tuo papà, i tuoi nonni... VOLDEMORT: Ehm, scusa, giovane... (cerca di attirare la sua attenzione) LILY: E i tuoi zii, i tuoi cugini, anche quelli pezzenti di terzo grado che non ti hanno neanche fatto il regalo del battesimo ma so che sotto sotto ti vogliono bene... VOLDEMORT: Ehi, sono qui, uno sconosciuto in casa tua, è un po' strano, no? Signora Potter? LILY: E poi sii forte, sii coraggioso, sii pulito perché è importante l'igiene personale... VOLDEMORT: Ehi, senti, è tutto molto utile, capisco, ma... LILY: E poi rifatti il letto ogni mattina, non mangiare i cracker tra le lenzuola perché sai che si riempiranno di bricioline, e ogni volta che... VOLDEMORT: E basta! Avada Kedavra!
Lily cade a terra, morta.
VOLDEMORT: Ehi! Aspettate un attimo... non ha sacrificato la sua vita, non mi ha neanche supplicato. Quindi non c'è nessuna protezione del sangue, come la mettiamo? Signor Yates?
La scena inizia a dissolversi.
VOLDEMORT: No... (afferra la macchina da presa) Non m'ignorare, è import...
Nonostante le proteste dell'Oscuro Sire, la scena faticosamente si dissolve.
Ufficio di Silente
PITON: Mi. Aveva. Detto. Che. Sarebbe. Stata. Al. Sicuro. SILENTE (grave): Hanno riposto la loro fiducia nella persona sbagliata, come te del resto. PITON: E. Direi! Le. Ho. Dato. Tutti. I. Miei. Averi: La. Mia. Casa. A. Londra. Che. Mi. Ero. Comprato. Con. Il. Mutuo, La. Mia. Scopa. Station-Wagon... SILENTE (asciutto): Intendevo Voldemort. PITON: Oh. SILENTE: Comunque il bambino è sopravvissuto. PITON: E. Chissene. Frega. SILENTE: E il Signore Oscuro ritornerà (gesti scaramantici di Piton) Il bambino avrà bisogno di protezione, sai, è stupido come il padre, ma ha gli occhi di sua madre... precisi identici.
Il pubblico in sala rumoreggia per la spudorata bugia.
PITON (colpito): Davvero? SILENTE: Eh, sì, sì... come no.
Silente incrocia le dita dietro la schiena. Piton ci pensa.
SILENTE: Se l'amavi davvero, dovresti proteggere suo figlio. E magari dovresti darmi quei gemelli che hai alla camicia.. (Piton lo fulmina con uno sguardo omicida) Ok, ok, solo il figlio allora. PITON: Non. Dovrà. Mai. Dirlo. A. Nessuno. La. Sua. Parola. SILENTE: Va bene. Non rivelerò mai la tua parte migliore per cui rischi la vita ogni giorno per il ragazzo... tanto sei una merdaccia Serpeverde, non ci crederebbe nessuno (alzata di spalle).
Si susseguono ricordi dei precedenti film in cui Piton dimostra la sua antipatia per Harry pur continuando a proteggerlo.
VOCE DI PITON: Il. Ragazzo. E'. Scemo. Come. Pochi. Sembra. James. Potter. Ma. Più. Famoso. E'. Rivoltante. HP (un po' imbarazzato): Oh... che bello...
Nuovamente si vede Silente con la sua mano morta del sesto film
PITON: Morirai. Tra. Un. Anno. SILENTE: Minchia, che delicatezza.
Piton si allontana.
SILENTE: Non ignorarmi, Severus. Sappiamo che Voldemort ha ordinato a Malfoy di uccidermi, ma visto che è giovane e bello dovrai farlo tu così lui non si rovinerà l'anima. PITON: Anche. Io. Sono. Giovane. Ho. Solo. Trentasei. Anni. SILENTE (scettico): Certo. Solo se sarai tu a uccidermi andrà bene, il Signore Oscuro si fiderà di te. A proposito, sai chi deve morire? Harry. E' un Horcrux. PITON: Ma...?! Dopo. Tutto. Il. Casino. Dei. Precedenti. Film. Per. Salvarlo? SILENTE: Eh, è la vita. Non è che adesso lo lovvi? Sì, scommetto che siete superamiconi, vi scrivete le dediche sul diario, andate alle partite di Quidditch insieme, vi scambiate consigli sulle ragazze... PITON: Quante. Cazzate. Expecto. Patronum!
Appare una irritabile cerva d'argento che scorrazza per l'ufficio di Silente, buttando giù tutti i suoi libri e i suoi delicati strumenti.
SILENTE: Lily! Che Patronus da femminuccia... del resto sei sempre stato strano, leggi ancora i fumetti delle Winx? PITON (solenne): Sempre.
Casa Potter
Piton attraversa il corridoio e trova il cadavere di Lily. Si china e lo abbraccia.
PITON (inconsolabile, scoppia in lacrime): Sigh, sob! HP (inconsolabile, scoppia in lacrime): Sigh, sob! PUBBLICO (inconsolabile, scoppia in lacrime): Sigh, sob! AUTRICI (inconsolabile, scoppia in lacrime): Sigh, sob!
Harry nuota in questo fiume di lacrime ed esce dal pensatoio.
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Capitolo 17
*** Abbraccio di gruppo ***
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Ciao a tutti! Innanzitutto scusateci per averci messo un'eternità a pubblicare! Questo è l'ultimo capitolo, speriamo che vi piaccia! Ci mancherete tutti!!! Grazie a tutti quelli che ci hanno letto e recensito, a quelli che hanno messo la storia tra le seguite o le preferite! Grazie ancora!
Emily&Cass
Harry scende le scale e vede accatastati su un lato un centinaio di copie di Breaking Dawn, usate come difesa contro i Mangiamorte. Al fondo della rampa ci sono Ron e Hermione abbracciati.
RON: Harry, ma non sei ancora nella foresta? Che aspetti? HP: Vado, vado... RON: Ecco, bravo! HERMIONE: Ti vedo turbato, Harry. Qualcosa non va? HP: Sono un Horcrux, devo morire. Credo di saperlo da un pezzo. HERMIONE: Anche io, dal secondo film in cui Silente diceva che avevi un pezzo di Tu-Sai-chi dentro di te.
Harry ci pensa.
HP: No, veramente da cinque minuti, da quando me l'ha detto nel ricordo di Piton. HERMIONE: Vengo con te. HP: No, sono io il protagonista, non puoi essere in TUTTE le scene, cribbio.
Hermione scoppia in lacrime e lo abbraccia.
SHIPPER HARMONY IN SALA: Sììì! Non tutto è perduto!
Hermione si riprende.
HERMIONE: Vabè, ciao, eh! HP (tirando su con il naso): Ron, tu non mi vuoi abbracciare? RON: Naaa, credo che tornerò a pastrugnare con Hermione. In bocca al lupo!
La coppia torna ad amoreggiare mentre Harry si allontana. Harry cammina per i cortili di Hogwarts: un percorso che stranamente prima non lo ha mai portato alla Foresta Proibita.
HP: Me tapino, sigh... sob... sono condannato. Ma prima di morire voglio bere un'ultima Burrobirra di Madama Rosmerta.
Harry si smaterializza, tanto ormai lo fanno tutti, e arriva a Hogsmeade. Un'amara sorpresa lo attende.
MADAMA ROSMERTA: Finalmente (gira il cartello sulla porta da “Aperto” a “Chiuso”)! HP: Ma...!? La mia Burrobirra, il mio ultimo desiderio! MADAMA ROSMERTA: Spiacente, cocco. E' l'orario di chiusura. (chiude la porta e se ne va) HP: Uffa.
Dalla tasca esce il boccino d'oro.
HP: “Mi apro all'orario di chiusura”... (e infatti si apre, rivelando una pietra) Oh la pietra della resurrezione, figata!
La stringe tra le mani chiudendo gli occhi, quando li riapre appaiono di fronte a lui Lily, James, Lupin e Sirius.
LILY: Harry! HP: Mamma!
Harry le corre incontro per abbracciarla, ma essendo la figura evanescente il ragazzo la attraversa e va a sbattere contro il palo della luce dietro di lei.
TESTA DI HARRY: Sdong!
James, Sirius e Lupin si lanciano un'occhiata pietosa.
HP: Ohi...ohi... A proposito, che ci fate qui? LILY (dolcemente): Non siamo mai andati via. HP (interdetto): Mai? Neanche mentre ero sotto la doccia? LILY (sempre più dolce): Mai. Non ti preoccupare, fagiolino mio, a tempo debito tutto crescerà. HP: Ma...?!
Imbarazzato cerca di cambiare argomento e si avvicina a Sirius.
HP: Ehm... dicevamo, allora, com'è morire? Fa male? SIRIUS: E' più facile che addormentarsi.
Una nuvola nera appare all'improvviso rivelando lo spirito di Severus Piton.
PITON: Ehm. Ehm... (scettico, indica la propria gola recisa) Mi. Permetto. Di. Dissentire. (si guarda intorno) Dopo. Tutto. Quello. Che. Ho. Fatto. Per. Te. Non. Sono. Neanche. Tra. I. Tuoi. Amici. Di. Pietra?! Potter. Sei. Un. Ingrato. Come. Tuo. Padre.
James apre la bocca per replicare ma tutto il pubblico in sala, dopo aver visto i ricordi di Piton, esplode in un boato.
SPETTATORE 1: Buuuu! SPETTATORE 2: Non ti vogliamo sentire! SPETTATORE 3: Sta zitto, puzzone! SPETTATORE 4 (rivolto a Harry): Tuo padre era un maiale!!!
James incrocia le braccia e si va a mettere in un angolino, offeso.
HP: Non ho mai voluto che qualcuno di voi morisse per me. PITON: E. Pensate. Se. L'avesse. Voluto... HP (ignorandolo, si rivolge a Lupin): Remus, hai dovuto lasciare tuo figlio... LUPIN (sconvolto): Io ho un figlio??? E me lo dici così???
Harry fa scorrere lo sguardo sul gruppo.
HP: Resterete con me? JAMES: Fino alla... PUBBLICO: Buuuu! JAMES (sottovoce): Uffa...
Harry raggiunge la Foresta Proibita, seguito dal gruppetto di spiriti rumoreggianti.
LUPIN: Un figlio? Ma ci pensate!? La mia era una storia importante, tagliata bellamente come il Complemorte di Nick-Quasi-Senza-Testa. LILY: In questo film io sembro una vera stronza. SIRIUS (soddisfatto): Con tutti questi tagli io invece ne sono uscito piuttosto bene... JAMES: Io... PUBBLICO: Buuuu! PITON (sconcertato): Aspettate. Un. Attimo. I. Tuoi. Occhi. Non. Hanno. Niente. A. Che. Fare. Con...
Harry è esasperato, non ne può più di tutti questi battibecchi.
HP: Oh, ma state un po' zitti! (getta via la pietra) E che palle! TUTTI: Ma...!? (spariscono)
Radura.
Voldemort e i Mangiamorte aspettano Harry. Tutti sono voltati verso la scuola, mentre Voldemort sta in piedi a occhi chiusi.
BELLATRIX: Sire? VOLDEMORT: Shhh, stavo riposando. Io dormo in piedi, come i cavalli. TRAVERS (osservando Hogwarts) Ancora nessuno all'orizzonte: secondo me non viene, se la fa sotto. VOLDEMORT: Fermi... (avanza con aria circospetta)
I Mangiamorte lo seguono in trepidante attesa.
VOLDEMORT (si volta di scatto): Scoiattolo! I MANGIAMORTE: Aaah, di nuovo.
Harry entra nella radura, arrivando dalla parte opposta.
HP: Ehilà!
Tutti si voltano.
TRAVERS: Perché arrivi da Hogsmeade? HAGRID (legato come un salame): No, Harry! Cosa ci fai qui? HP: Mi hanno detto di venire. E tu? HAGRID (scrolla le spalle): Ah boh!
Voldemort lo guarda estatico.
VOLDEMORT: Harry Pottèèèèr! Il ragazzo che è sopravvissuto, venuto per morire.
Il momento è solenne.
AVERY (perplesso): E allora come lo dovremo chiamare? MULCIBER: “Il ragazzo che è sopravvissuto per un po' e poi è morto” è lunghetto... ROOKWOOD: “L'allegro ragazzo morto”? TRAVERS: “Il ragazzo sconfitto”? HP (speranzoso): “Il ragazzo dal petto scolpito”? BELLATRIX: Figurati! MADRE DI AVERY: A me è sempre piaciuto il nome Deborah!
Voldemort si massaggia le tempie, cercando di trattenere l'impazienza.
VOLDEMORT: Silenzio! Lo chiameremo “pirla”, come abbiamo sempre fatto! Sa', duelliamo!
I due si fronteggiano.
VOLDEMORT: Agggnagna Kedabbbra! TUTTI: Eh?
Un lampo verdino riempie lo schermo.
Harry si risveglia, senza occhiali, su un pavimento bianco. Tutto è molto sfocato, finché il nostro eroe non capisce di dover mettersi gli occhiali e allora scopre di essere a King's Cross, solo più bianca e nebbiosa. Qualcosa attira la sua attenzione sotto una panchina: si tratta di una creatura piccola e sanguinolenta che assomiglia un po' a Voldemort.
SILENTE (grave): Non toccarlo, Harry.
Il mago si avvicina solennemente.
HP (cupo): E' quel che rimane dell'anima di Voldemort, vero? Al di là di ogni nostro possibile aiuto? SILENTE: E che ne so, con tutte le schifezze che la gente lascia in giro in stazione! Su, Harry, allontaniamoci, tra un po' passeranno gli spazzini.
I due si spostano verso un'altra panchina.
SILENTE: Molto meglio. Oh, Harry, meraviglioso, meraviglioso ragazzo! HP: Davvero? Grazie, professore. SILENTE: No, in realtà no, ma “Ehilà, sgorbio, come butta?” non mi pareva un bell'incipit. Comunque, alla fine hai capito che c'era un Horcrux dentro te, ma tanto adesso è stato distrutto niente popò di meno che da Voldemort stesso, quindi siamo a posto. HP: Quindi... non sono morto? SILENTE: No. HP: Perché? SILENTE: Ti sembrava un'Avada Kedavra quella? HP: E non posso scegliere di morire? SILENTE: Ma va! Dopo tutti 'si casini tiri su il tuo sederone e vai a combattere Voldemort! Adesso, scusa, ma devo prendere il treno e devo cercare l'obliteratrice.
Silente comincia ad allontanarsi.
HP: Non ho capito come dovrei uccidere il serpente. SILENTE: A Hogwarts verrà sempre dato aiuto a chi lo chiede. HP (confuso): Uh? SILENTE: Mi sono sempre vantato della mia capacità di formulare frasi: (con soddisfazione) so mettere un soggetto, un verbo e un complemento, tutto da solo. Vorrei però modificare la mia precedente in questa “ A Hogwarts aiuto verrà sempre dato a chi se lo merita”. HP: E quindi? SILENTE: E quindi se sei un Grifondoro stai tranquillo perché arriverà qualche escamotage della trama per salvarti alla fine. HP: Aaah. SILENTE: Ora vado perché se mi becca il controllore con il biglietto non timbrato sono 50 euro di multa.
Harry ci pensa su.
HP: Professore, il Patronus di mia madre e quello di Piton erano entrambi una cerva. Che combinazione, eh! SILENTE (rassegnato): Non hai capito un cavolo come al solito... (sparisce) HP: Professore? Non ho capito cosa devo fare! Che treno devo prendere? Dov'è l'obliteratrice...?
La scena si dissolve.
Voldemort apre gli occhi. Bellatrix gli si avvicina preoccupata.
BELLATRIX: Mio Signore, come state? Tutto bene (gli pesta inavvertitamente le dita della mano) VOLDEMORT: Aaaah! Levati!(la spinge via e si rivolge a Crudelia) Vai a vedere se è morto.
Crudelia si avvicina a Harry e lo tasta.
HP: Hihhihi, il solletico. CRUDELIA (sottovoce): Draco è ancora vivo? HP: Sì. CRUDELIA (con tono di urgenza): E si è lavato i denti dopo mangiato?
Harry annuisce.
VOLDEMORT: Allora, capelli bicolor, è morto? CRUDELIA (offesa, borbottando): Almeno io li ho i capelli. (alza la voce) Morto, stecchito.
Hogwarts. Cortile di pietra
Neville cammina sulle macerie. Ad un tratto nota il cappello parlante su un mucchietto di pietre.
NEVILLE: Oh, non possiamo lasciarlo qui. Portiamolo al sicuro! (lo spolvera con amore e si allontana) UOMO SEPOLTO DALLE MACERIE A POCHI CENTIMETRI DA DOVE SI TROVAVA IL CAPPELLO: Ehi... giovane... aiuto...
Neville lo ignora e continua ad accarezzare il cappello parlante. Alza lo sguardo e nota l'armata dei Mangiamorte che incede lungo il ponte. Hagrid guida il gruppetto con in braccio Harry con gli occhi chiusi.
RAGAZZO CON I RASTA: La vostra crisi... !!! VOLDEMORT (irritato): Ma sta' zitto! (lo spinge giù dal ponte) MANIFESTANTI (imperterriti): Noi non la paghiamo!!! VOLDEMORT (si massaggia le tempie, esasperato): E' quasi finita, un bel respiro...
La McGranitt, i Weasley, Hermione e un po' tutti i personaggi importanti sono radunati nel cortile.
VOLDEMORT: Harry Pottèèèèèèèèèr è mmmmmmòòòòòòòòòrto! Ahahahahahaha (ride sguaiatamente)
I Mangiamorte si guardano l'un l'altro imbarazzati dalla condotta poco decorosa del loro leader.
GINNY: Noooo! (si lancia in avanti ma viene trattenuta dal padre) VOLDEMORT: Ehi, ehi, fatti un giro, cesso. Dicevamo, Harry Pottèèèr è morto e d'ora e in poi porrete la vostra fiducia... in me!
Gli astanti si lanciano occhiate dubbiose.
VOLDEMORT: Su, su, lo so che vi sembra difficile ma ho pensato a tutto: ad un corso di management e team building in Albania mi hanno insegnato degli utili esercizi. Bella (le fa un segno), vieni qui davanti a me.
Bellatrix, entusiasta, si dispone davanti all'Oscuro Sire.
VOLDEMORT: Ora (si rivolge al pubblico) Bellatrix si lascerà cadere all'indietro e io la prenderò al volo, rafforzando il nostro legame di fiducia reciproca, quando dirò VIA!
Bellatrix si lascia cadere e precipita rovinosamente a terra, battendo la testa.
TESTA DI BELLATRIX: Stonk! VOLDEMORT (isterico): NON ERO ANCORA PRONTO! (si ricompone) Vabè, chi vuole provare?
Nessuno si fa avanti. La delusione appare evidente sul volto di Voldemort che cerca di scaldare di nuovo il pubblico con la sua frase a effetto.
VOLDEMORT: Harry Potter è moooooooorto! Ahahahahahahah! MANGIAMORTE (poco convinti, per farlo contento): Eheheh. MANIFESTANTI (sganasciandosi): Muahahahahahah! E adesso: riforme!!!
Voldemort, rincuorato dalle risa, si rimette al centro del cortile.
VOLDEMORT: E ora è il momento di... dichiararvi!
Dopo un attimo di silenzio, si odono dei piccoli passetti avvicinarsi da dietro le fila dei difensori di Hogwarts. Il professor Vitious si fa largo tra la folla e si inginocchia davanti alla Sprite. Voldemort lo fissa sconcertato.
VITIOUS: Pomona, dal primo momento che ti ho vista ho capito che eri la donna per me. Il tuo amore mi renderebbe l'uomo più felice della Terra. Vuoi farmi l'onore (tira fuori una scatolina con un anello) di diventare mia moglie? TUTTI (inteneriti): Ooooooh! SPRITE (commossa): Oh, Filius! Sì, mille volte sì!!! COOMAN (perplessa): Io ho sempre pensato che tu fossi gay, come Silente. McGRANITT (scioccata): Gay? Ma... ma non stava con me!?
Voldemort intanto ha ripreso a massaggiarsi le tempie, sempre più inviperito.
VITIOUS (si avvicina a Voldemort): Grazie! Io non avevo mai avuto il coraggio di dichiararmi prima d'ora! VOLDEMORT (sbottando): Basta! A me!!! Dovevate dichiararvi a me! (la Sprite ritrae il suo anello, osservando Voldemort sospettosa) Intendevo la vostra fedeltà, la vostra lealtà! TUTTI (con l'aria di chi capisce una cosa per la prima volta): Aaaah. VOLDEMORT: Vabè. Draco, unisciti a noi!
Tutti gli sguardi si concentrano su Draco Malfoy che noncurante in quel momento stava controllando che le proprie ascelle non puzzassero.
DRACO: Eh? Io? LUCIUS (facendogli segno di avanzare con gesti eloquenti): Draco, veloce. Non farmi fare figure di merda davanti al mio capo. DRACO: Oh, ehm... arrivo...
Draco trotterella con poco entusiasmo fino da Voldemort.
VOLDEMORT: Bravo ragazzo, su, su... abbraccio!
Il Signore Oscuro abbraccia un riluttante Draco, dimostrando tutta la sua scarsa esperienza in materia ma anche una certa buona volontà. La scena è così ridicola che tutti, pubblico compreso, si guardano vicendevolmente, a disagio.
VOLDEMORT (entusiasta): Tutti insieme ora! Abbraccio di gruppo!
Neville si avvicina, zoppicante.
GINNY: Non lo fare, Neville! E' un suicidio sociale! VOLDEMORT: Coraggio, niente imbarazzi: come ti chiami, figliolo? NEVILLE: Neville Paciock. VOLDEMORT (incoraggiante): Sono sicuro che riusciremo a trovarti un posto tra i nostri ranghi. Dimmi, Neville, hai esperienza come mago oscuro? NEVILLE: Veramente no, ma... VOLDEMORT: Nessun problema, sai qualcosa di amministrazione? Contabilità? NEVILLE: No, ma io... VOLDEMORT: Ti sei mai occupato della reception? NEVILLE: No, però una volta il professor Lumacorno mi ha messo a distribuire tartine di drago. VOLDEMORT (applaudendo): Catering! Un settore in espansione.
I Mangiamorte gioiscono deliziati. Neville fa un passo avanti, desideroso di parlare.
VOLDEMORT: Tranquillo, il colloquio è andato bene, non serve che tu faccia un discorso. NEVILLE: Io volevo solo dire che non importa che Harry sia morto, anzi mi stava pure sulle balle.
Harry, che nel frattempo si era appisolato tra le calde braccia di Hagrid, nel sentire il suo nome si riscuote.
NEVILLE: Sono morti un sacco di personaggi più interessanti di lui, ma non sono morti invano! La battaglia non è finita! (tira fuori la spada di Grifondoro dal cappello)
Dallo stupore Hagrid lascia cadere Harry che si rialza dolorosamente nello sconcerto generale.
HP: Sono vivo! E Voldemort puzza! (scappa dentro il castello prima che il suo rivale possa ribattere) VOLDEMORT (seccato): E che palle! (schianta Neville) GINNY: Harry! HERMIONE: E' vivo! RON: Evviva! MADRE DI AVERY: Dai, Deborah!
In tutto questo, inspiegabilmente, i Mangiamorte si smaterializzano e se ne vanno: ma come, era il momento dell'epica battaglia finale! Mah... Lucius fa per combattere ma Crudelia lo riporta all'ordine.
CRUDELIA: Lucius, mi è scaduto il parcheggio due minuti fa. Andiamocene!
Crudelia e Draco si allontanano imperturbabili.
LUCIUS: Ma...?! CRUDELIA: Sa', vuoi tornare a casa a piedi? Fa' pure, noi andiamo. LUCIUS (rassegnato): Vengo, vengo...
I tre se ne vanno, dimentichi della battaglia, di Voldemort o di chicchessia.
A questo punto c'è una noiosa scena di inseguimenti che si capisce benissimo che è stata inserita solo per allungare un po' il brodo. Mentre Hermione e Ron inseguono Nagini con una zanna di basilisco (che viene puntualmente persa), Harry e Voldemort si lanciano in un complicato e rocambolesco tour del castello. Ad un tratto delle strisce di stoffa provenienti da un punto imprecisato della veste di Voldemort imprigionano Harry.
VOLDEMORT (invece di ucciderlo): Ahahahahaha, come me la rido! HP: Ggggh... è magia oscura? VOLDEMORT: No, sono le mie mutande elasticizzate! Pratiche, vero? HP: Bleah!
Intanto Bellatrix combatte contro Ginny. Molly Weasley fa capolino e comincia a duellare con lei.
MOLLY: Lascia stare mia figlia, stronzona! BELLATRIX: Ah sì? (pensa ad un insulto) E tu sei una cicciona-culona! MOLLY (furente): Restringus Corsettus!!!
Bellatrix viene colpita dall'orrendo incanto e inizia a restringersi e restringersi finché non scoppia e va in mille pezzi. Sì, proprio così. E' veramente ridicolo.
FAN IN SALA CHE HANNO LETTO IL LIBRO: ...
Voldemort nel frattempo ha liberato Harry dai legacci e, senza motivo, lo prende a pugni e calci, mosse da wrestling, kung fu.
VOLDEMORT: Visto come sono dinamico in questo film!?
Si avvicinano a un parapetto.
HP: Finiamola come l'abbiamo iniziata, Tom. VOLDEMORT (confuso): Con te con un pannolino? HP: Ehm no... insieme! Abbraccino! (lo afferra) VOLDEMORT: Nooo! L'abbraccino con te, noooo!
Cadono di sotto. Momenti acuti di imbarazzo da parte di chi ha letto il libro. I due si rialzano, afferrano le bacchette e si lanciano due incantesimi non meglio precisati, sicuramente non “Avada Kedavra” e “Expelliarmus”. Nel frattempo Neville si è svegliato, ha preso la spada di Grifondoro e dopo qualche momento di suspence uccide Nagini.
NAGINI (delusa e irritata): … (muore) VOLDEMORT: Oh-oh.
Quando Nagini muore, anche Voldemort si sfalda in mille pezzi forforosi.
VOLDEMORT: Che morte delle balle... (muore)
Il tutto è talmente senza senso, imbarazzante e poco dignitoso che non ci sentiamo neanche di commentare.
FAN CHE NON HANNO LETTO IL LIBRO: Evviva! Neville ha ucciso Voldemort!!! HP: Ehi, no... aspettate un attimo, sono stato io che... FAN CHE NON HANNO LETTO IL LIBRO: Neville! Neville! NEVILLE!
Neville viene portato in trionfo mentre Harry viene ignorato.
HP: Uffa però...
Sala Grande.
Harry attraversa la sala mezza distrutta e incrocia lo sguardo con alcuni personaggi della saga come Cho, Dean, Seamus, Hagrid e Neville e Luna che si lanciano tenere occhiate, scatenando mormorii di approvazione tra le shipper. Ragazze, quei due insieme sono un monumento alla sfiga! In fondo alla sala, Gazza tenta con dubbia utilità di spazzare il pavimento mentre Hubert il nazista e Lumacorno parlano concitati.
LUMACORNO: … ed è così che il Nazismo è finito. HUBERT IL NAZISTA (sconvolto): Ma...!? Non è pozzibile! Io ho zercato kvello ztupido lipretto del Graal pev tutto kvesto tempo per niente?! LUMACORNO: Eh lo so, mi spiace. (comprensivo) Comunque se vuoi ho sentito che c'è un posto libero nel coro della scuola. HUBERT IL NAZISTA: Oh. (tira su con il naso) E fa bene, koro sia!
Harry viene raggiunto da Ron e Hermione e il trio esce dalla scuola.
Ponte di pietra.
HERMIONE: Non ho capito come mai la Bacchetta di Sambuco non ha funzionato con Voldemort. HP: Ah boh. Forse era tarocca. RON: Che fregatura, lo sapevo che i Doni della Morte erano una balla, come Babbo Natale e gli orologi subacquei. (rivolto a Harry) Riciclala come regalo alla prima occasione. HP: Ma a chi la riciclo? E' vecchia e pacchiana. (la rompe in due e la butta di sotto) Ecco. Adesso andiamo a festeggiare. RON: Yeeee! HERMIONE: Scusa, perchè prima di gettare quella non hai provato a riparare la tua? HP: Ops.
I tre si allontanano verso il tramonto.
19 anni dopo.
Stazione di King's Cross.
Tre bambini avanzano per la stazione. Il primo, più grande dai capelli scuri, spinge il carrello con sopra le valigie e la sorellina (che sembra la versione decente di Ginny): prende la rincorsa e corre deciso verso il muro che divide i binari nove e dieci, scomparendo alla vista. L'altro bambino si defila e resta indietro preoccupato con il suo carrello. Ha i capelli scuri, l'aria timida e indossa una camicia che curiosamente sembra la divisa dell'Inter. Un Harry Potter di mezza età si avvicina, seguito da Ginny (sempre cessa, ma in modo meno allarmante).
HP (mettendo la mano sulla spalla del bambino): Non ti preoccupare, Albus Severus. Andremo insieme.
Harry afferra il carrello del bambino e lo pilota di corsa verso il muro accanto a loro. Il carrello si schianta violentemente contro il muro e Albus Severus si ribalta all'interno colpendo valigie e gufo.
CARRELLO: Sbam! GINNY (paziente): Harry, il passaggio è tra il binario nove e dieci, non tra l'otto e il nove. HP (dolorante): Ah già.
Harry con il carrello con sopra le valigie e Albus Severus tramortito attraversa il passaggio. Dall'altra parte si trova una piccola folla di ragazzi e parenti davanti all'Espresso di Hogwarts del primo film. Tra loro c'è anche Draco Malfoy con la moglie e il figlioloetto.
FAN IN SALA (intenerite): Ooooh. DRACO (si specchia nei finestrini del treno e si sistema i capelli): Nonostante la stempiatura sono ancora il più fashion della saga.
Harry si dirige verso Ron e Hermione, inspiegabilmente ancora bella e giovane.
GINNY: Non è giusto! Io sembro una vecchia babbiona! HERMIONE: Lo sembravi già prima. (sorride ammiccante verso il pubblico) E io sono contornata da bambini brutti dai capelli rossi.
In effetti due bambini rossissimi le trotterellano intorno. Albus Severus resta in disparte, agitato.
HP: Cosa c'è? ALBUS SEVERUS: E se mi mettono a Serpeverde? HP: Albus Severus, tu porti il nome di due grandi presidi di Hogwarts: uno di loro era un Serpeverde ed era l'uomo più coraggioso che io abbia mai conosciuto.
Il bambino osserva il papà, rincuorato.
HP: Però era anche un po' stronzo, aveva i capelli unticci e parlava ad una lentezza esasperante, perciò se vuoi stare in quella Casa lì, uh auguri!
Albus Severus strabuzza gli occhi, terrorizzato.
HP: Peròòòòòò, se chiederai al Cappello Parlante di non metterti in quella Casa di gente brutta, cattiva e piena di pregiudizi verso le altre Case lui ti ascolterà e ti metterà a Grifondoro. Come ha fatto con me. ALBUS SEVERUS: Ehm, io veramente pensavo a Tassorosso... HP (severo): Albus Severus, non dire cavolate. Chiedigli di andare a Grifondoro e non rompere. ALBUS SEVERUS: Oh. Ok...
Il bambino si allontana triste e più preoccupato che mai. Harry, Ron e Hermione osservano il treno allontanarsi, mentre parte la musichetta finale del primo film: tutti scoppiano in lacrime, commossi.
HP: Certo che John Williams le sa proprio fare le colonne sonore... PUBBLICO: Sigh, sob... |