Mi godo il suo profumo per quello che mi sembra un tempo infinito. Ascolto il suo respiro farsi calmo e regolare, i suoi muscoli rilassarsi. Questo abbraccio mi fa dimenticare tutto ciò che ho vissuto negli ultimi mesi, tutto l’orrore, il dolore, la fame, la paura. In un istante capisco che anche per lui è così, o almeno mi piace illudermi che lo sia.

Non voglio lasciarlo, non ora, non dopo le cose che gli ho detto. Ho paura che quando scioglierò questo abbraccio torneremo ad essere due estranei, senza nulla in comune se non una guerra combattuta sullo stesso fronte. Sono terrorizzata dall’idea che lui ridiventi l’uomo cinico e crudele che conosco da anni, e che le cose che gli ho detto non sortiscano alcun effetto. In poche settimane mi sono trovata di fronte un uomo completamente diverso, ho visto il suo dolore misto alla rabbia e alle lacrime e per un attimo mi è sembrato di poterlo capire, di essere in grado di aiutarlo. Non so cosa mi spinga a desiderarlo vicino a me, non so perché io mi stia illudendo di poter davvero fare la differenza, per lui. So solo che ne ho bisogno, più di ogni altra cosa. 

Forse voglio solo che anche lui sia lì per me come io voglio esserlo per lui.

 

 

Come tutte le cose belle nella vita, anche questo abbraccio non può durare per sempre, e io mi ritraggo da lui. Mentre scivolo dalle sue braccia come un’ombra silenziosa penso a tutte le cose che dovrei dirgli, a tutte le cose che si aspetta che io gli dica. Forse vuole una spiegazione per questo gesto così inconsulto, forse vuole delle scuse. 

Io non ho scuse, non ho ragioni, ho solo bisogno di guardare i suoi occhi neri, ancora una volta, con la speranza che non sia l’ultima. Tengo lo sguardo sollevato e lo osservo in silenzio. Anche lui mi sta guardando, sembra senza parole. 

In un solo istante mi rendo conto di quanto tutta questa situazione sia assurda, ho combattuto una guerra senza batter ciglio solo poche settimane fa e ora ho paura di non riuscire a trovare le parole giuste da dire a un uomo che ho appena abbracciato.

“Mi dispiace, non so proprio…” incomincio, ma lui non mi lascia finire. Solleva una mano e la posa sul mio viso, lentamente. Mi accarezza piano una guancia, mentre con il pollice  mi sfiora le labbra socchiuse dallo stupore. In questo gesto c’è tutta la tenerezza del mondo, tutta la delicatezza che non avrei mai creduto possibile da parte di un uomo come lui. Le sue mani portano i segni delle mille pozioni create, delle battaglie combattute, della vita vissuta. Sento ogni singolo, piccolo callo carezzare la pelle liscia del mio volto e per un attimo non penso più a nulla. Anzi, l’unica cosa che penso è che le sue labbra sono così vicine che non mi ci vorrebbe nulla a colmare la distanza che ci separa e a sfiorarle con le mie. 

Non leggo più rabbia, nel suo sguardo, a dire il vero non leggo più nulla, perché in questo momento, guardandolo negli occhi, mi sembra solo di guardargli dentro.

Alla fine è lui a parlare.

“Hermione” mi dice, e io quasi impazzisco nel sentirlo pronunciare il mio nome, che ha un suono così dolce, così rassicurante quando proviene dalla sua voce profonda. “Quello che mi hai detto poco fa è vero. La mia vita non è stata facile, e credo che tu l’abbia capito. Quello che ho provato quando ho capito di aver condannato Lily alla morte è stato il dolore più grande che io abbia mai sperimentato, è stato come sentire la propria anima frantumarsi in mille pezzi, sapendo che non sarebbe mai più tornata come prima. Quel tipo di dolore ti segna per sempre, perché ogni parte di me sa che sono state solo le mie azioni a causare quegli avvenimenti. Non posso incolpare nessun’altro, non posso incolpare il fato, o un Dio in cui non credo, posso  solo tormentare me stesso. E’ quello che ho fatto per anni, perché non riuscivo a trovare altra via di uscita se non l’odio per me stesso ed il disprezzo per gli altri; non sono più stato in grado di amare nessuno, o di affezionarmi a nessuno, perché tuttora non credo di meritarmi nulla, se non la solitudine. 

Credimi, Hermione, vai via. Non sprecare il tuo tempo con un uomo cinico e crudele come me. Non so perché tu stia tentando di starmi vicina, non lo so davvero, ma so che sono stato davvero grato di averti qui e non voglio farti del male, non voglio rischiare di corrompere anche la tua anima.”

Lo guardo in silenzio e penso a quanto le persone siano complicate, a quanto sia difficile andare avanti, superare, sopravvivere. Vivere sembra così semplice, così elementare, basta respirare, mangiare, dormire. Ma dietro questi corpi, dietro questi muscoli, queste ossa, questi cuori c’è qualcosa di più. Ci sono delle anime che si affannano per trovare un equilibrio con il mondo e che cercano di colmare le proprie debolezze e i propri vuoti come meglio possono.

Capisco che anche io ho paura, come tutti gli altri. Una paura folle e atavica che mi rende incapace di agire ora, una paura che mi fa solo pensare alle conseguenze negative, al dolore che potrebbe risultare dalle mie azioni, ma io non voglio che sia così, non più.

Afferro la mano che sta accarezzando la mia guancia e la stringo con forza, con decisione. Ho perso le parole, ma voglio solo fargli capire che io non me ne andrò, per nessuna ragione.

“Granger” dice, e io capisco che questo breve momento di vulnerabilità sta giungendo al termine. “Ti prego, Granger, torna nel tuo dormitorio. Non mettermi in difficoltà.”

Non comprendo pienamente cosa intenda con queste ultime parole, forse sono solo io ad averle interpretate male, o forse non sono davvero la sola a pensare che la distanza che ci separa è così breve che azzerarla richiederebbe davvero poco. 

 

 

 

Angolo autrice: Qui chiedere scusa per il ritardo non è nemmeno lontanamente sufficiente, immagino. Credo che non si possa nemmeno chiamarlo "ritardo",  perchè in effetti ho visto bradipi più veloci di me nell'aggiornare storie! In realtà avevo quasi meditato di non scrivere più nuovi capitoli, non so nemmeno perchè, però oggi mi è arrivata l'ispirazione e io mi sono lasciata tentare, spero che il risultato sia decente! Vi chiedo ancora perdono per avervi fatto aspettare così tanto, speriamo che l'ispirazione giochi un po' meno a nascondino, la prossima volta. In ogni caso prometto che mi impegnerò di più!
Tanti baci
Tikki

E’ come se il tempo si fosse dilatato, come se ci fossimo smaterializzati in una dimensione in cui non esiste altro al di fuori di noi. Le mie dita stringono ancora il dorso della sua mano, appoggiata al mio viso, le mie labbra sono ancora socchiuse per lo stupore, e il battito del mio cuore è così frenetico che mi sembra quasi possa essere sentito da tutto l’universo.

Per una frazione di secondo vorrei dare ascolto alla parte irrazionale della mia mente, che in questo momento mi sta urlando di baciarlo con tutto l’amore che possiedo. Ogni singola cellula del mio corpo mi sembra tesa verso di lui; le mie mani, le mie labbra, i miei muscoli sono frementi, palpitanti in questa attesa che sembra infinita. Ho un bisogno folle di andare oltre i ruoli che abbiamo ricoperto fino ad ora. Voglio dimenticare di essere la studentessa, voglio che lui dimentichi di essere il professore, voglio perdermi nel calore delle sue labbra e lasciare che tutto il nostro dolore scivoli nell’oblio, anche solo per un secondo, senza sentire il bisogno di domandarmi cosa succederà dopo. Questa guerra ci ha forgiati, temprati, ci ha fatto dimenticare chi siamo e io voglio tornare ad essere me stessa con lui.

La parte razionale di me, però, mi fa capire che non posso gettarmi tra le sue braccia, non ora, non così. Non è il momento adatto per farlo perché l’uomo che ho davanti mi ha appena confessato le sue emozioni più intime, il dolore profondo e lancinante che si è tenuto dentro per anni. In questo momento è vulnerabile quasi quanto lo sono io e agire d’impulso ora significherebbe rovinare ogni cosa.
 

Lentamente ritraggo la mia mano dalla sua, e lui fa lo stesso. Il mio viso è caldo, nel  punto dove le sue dita mi hanno sfiorata fino ad ora, è come se fossi riuscita ad assorbire un po’ del  suo dolore.

“Ha ragione” gli dico, “è molto tardi, è meglio che io ritorni nel mio dormitorio.”

Mi sembra strano congedarmi così, dopo questo inaspettato e surreale momento di intimità, eppure non provo imbarazzo né vergogna. Sono felice che lui abbia potuto aprire uno spiraglio del suo animo e lasciarmi cullare la sua agonia per un momento. Mi va bene così, semplicemente. Lo guardo profondamente negli occhi, prima di allontanarmi, e cerco di comunicare tutta la fierezza di cui sono capace. In questo istante, ogni fibra del mio corpo e della mia mente sa che non abbandonerò mai Severus Piton, nel bene o nel male, in un modo o nell’altro.

 

I miei passi risuonano nel corridoio silenzioso e buio. Non ho idea di quanto io sia stata in quei sotterranei, mi sembra passato un secolo, e in un certo senso è davvero passato un secolo. Mi sento così distante dalla persona che ero poche ore fa, così cresciuta, così adulta. Continuo a pensare alle parole di Piton, e mi sembra che tutto assuma un senso. Non avrei mai immaginato che potesse arrivare a confessarmi i suoi sentimenti più nascosti, ma non posso fare altro che comprenderlo. 
 

Sono ancora immersa nei miei pensieri quando raggiungo il dormitorio di Grifondoro. Durante queste settimane di ricostruzione del castello le Case non esistono più, almeno momentaneamente, ma la maggior parte degli studenti continua a dormire nel propri letti a baldacchino. E’ rassicurante, come se, almeno per le poche ore che separano il tramonto dall’alba, si potesse fingere che la devastazione della guerra non sia altro che un incubo distante e dimenticato, e che tutto sia come prima.

Entro nella Sala Comune e mi stupisco di vedere Ron russare sonoramente, rannicchiato su una delle poltrone di fronte al camino.  Non so se svegliarlo o lasciarlo in pace, ma poi noto un bigliettino appoggiato sullo schienale della poltrona. Mi avvicino e leggo la scomposta calligrafia di Ron  che recita: 

“Hermione, ho bisogno di parlare con te. Ti prego, quando rientri svegliami.”

 

Ecco, è arrivato il momento di affrontare la persona che ho evitato fino ad ora. Cerco di pensare, di capire in fretta cosa potrò dirgli. Immagino vorrà delle spiegazioni, in fondo ne ha il diritto. Sono stata crudele con lui, l’ho abbandonato in un momento in cui aveva più bisogno di un’amica. Anzi, l’ho illuso e poi abbandonato.

Non so nemmeno io perché tra noi sia scattato quel bacio, durante la battaglia. Quell’attimo mi sembra così lontano, così distante, mi sembra quasi che sia accaduto in un sogno dimenticato. Probabilmente ne avevamo bisogno entrambi, avevamo bisogno di qualcosa in cui credere, di qualcosa per cui lottare in un momento così disperato. Dovevamo aggrapparci all’idea che valesse la pena sopravvivere e che abbandonare questo mondo non fosse nemmeno un’opzione considerabile. Il dolore e la paura saturavano l’aria, incombevano pesanti su tutti noi e noi siamo stati soltanto umani, abbiamo semplicemente seguito l’unico sentimento che potesse darci la speranza e la forza per continuare, in mezzo a tutto quell’odio: l’amore.

 

Lo guardo dormire, e per un attimo vorrei cedere alla codardia e lasciarlo lì, addormentato, ad aspettarmi. Poi ripenso a tutto ciò che mi è successo nelle ultime ore: solo pochi minuti fa mi sentivo cresciuta e adulta, non posso lasciare un conto così grande in sospeso.

Gli scuoto leggermente un braccio e chiamo piano il suo nome, lui sussulta immediatamente, aprendo gli occhi. Noto che il suo sonno è rimasto leggero, memore di quei mesi di paura passati in una tenda nei luoghi più disparati dell’Inghilterra, come animali impietriti dal terrore di essere braccati.

Mi guarda stupito, quasi come se non sapesse da dove cominciare. Lo vedo cercare la parole con difficoltà.

“Ciao Hermione” mi dice, alla fine. “Lo so che in queste settimane sei stata molto impegnata, mi dispiace di non essere riuscito a parlarti quanto avrei voluto, o quanto avrei dovuto.”

“No, Ron” gli rispondo “è colpa mia, avrei dovuto starti vicina, è questo che fanno gli amici. Non avrei dovuto scappare, il mio comportamento è stato imperdonabile e so che chiederti scusa non è nemmeno lontanamente sufficiente. Io non so perché mi sono comportata così, non so perché sono scappata. Il fatto è che ho avuto paura di ciò che è successo tra di noi.”

“Lo so, Herm, anche a me ha fatto paura. Ho pensato tanto a te ultimamente, non posso negarlo. Ho bisogno di te più di quanto sia in grado di ammettere. Ho sempre avuto bisogno di te, senza di te io non valgo nulla, e tu lo sai. Non sono bravo con le parole, Herm, non lo sono mai stato, lo dicevi sempre quando correggevi i miei temi, però quello che sto cercando di dirti è che voglio stare con te, se tu lo vuoi. Sei sempre stata più di un’amica per me e non posso sopportare l’idea di stare lontano da te”.

Sorrido nell’ascoltare queste parole, lo guardo e capisco che tutto l’affetto che provo per lui non potrà mai trasformarsi in qualcosa di più, e in un istante comprendo che devo radunare tutto il coraggio che ho e dirgli la verità.

“Ron” incomincio, sapendo che dopo che avrò pronunciato queste parole nulla tornerà mai come prima, “io ti voglio bene, te ne voglio davvero. Credimi, vorrei che la mia frase potesse finire lì, vorrei poterti dire che voglio stare con te per sempre e che i miei sentimenti uguagliano i tuoi, ma la verità è un’altra. La verità è che in questi ultimi mesi avevo bisogno di qualcosa che mi desse speranza, e tu eri lì. L’idea di poter stare con te mi ha aiutata a sopravvivere, a mantenere la salute mentale. Ogni volta che sprofondavo nella depressione, ogni volta in cui pensavo che la nostra ricerca fosse inutile e che la guerra non sarebbe mai finita tu eri ciò che mi manteneva sana. Tu rappresentavi la speranza che un giorno le cose sarebbero migliorate, che un giorno tutto sarebbe passato e che sarei stata felice. Quando ti dico che ti voglio bene non è solo una stupida frase di circostanza, perché i miei sentimenti per te sono così profondi che vanno oltre la mia capacità di espressione. Per diverso tempo l’ho interpretato come amore, Ron, ci ho creduto davvero con tutta me stessa, ma ora più che mai mi rendo conto di non poter stare con te. Da quando ci siamo baciati io ho avuto solo paura, questa è la verità. All’inizio speravo che fosse solo normale, banale paura di perdere l’amicizia che ci univa, ma più passava il tempo è più sentivo il bisogno di fuggire da ciò che era successo fra di noi, e questo non è normale. Non posso stare con te, e non riesco nemmeno a spiegarti il motivo. So che è profondamente ingiusto nei tuoi confronti, so che è egoista e crudele, ma non posso fare altro che dirti la verità, Ron. Io non posso sforzarmi di provare per te ciò che tu provi per me, se potessi farlo, credimi, lo farei, ma non ci riesco”.

Mi guarda con quei suoi occhi grandi, pieni di stupore e di dolore. Riesco a malapena a trattenere le lacrime.

“Perdonami” continuo “ti prego, Ron, perdonami”.

Si alza in silenzio, per un attimo ho paura che se ne vada così, senza dire una parola. Mi alzo anche io e continuo a guardarlo. All’improvviso si avvicina a me si getta tra le mie braccia, stringendomi forte. 

Non riesco a fare a meno di pensare che questo abbraccio sia così simile, eppure così diverso da quello che c’è stato tra me e Piton. Cerco di rispondere, stringendolo, comunicandogli tutto l’affetto non sono riuscita ad esprimere a parole, ma la verità è che io non appartengo a queste braccia, non ci sto bene, mi sento fuori luogo. E’ come se fossimo due pezzi non complementari di un puzzle che cercano di incastrarsi a forza, senza riuscirci. Mi sento soffocare, vorrei allontanarlo ma non posso, sta piangendo quietamente sulla mia spalla. Piccoli singhiozzi lo scuotono e sento le lacrime bagnare la mia spalla.

Rimaniamo così finché i suoi singhiozzi non terminano. Si scosta da me, mi guarda e, senza dire nulla, si allontana.

Angolo autrice: Non ho molto da dire, spero solo che abbiate apprezzato questo capitolo e che la storia vi stia interessando! Tra pochi giorni inizierò gli esami universitari che mi mancano, quindi non so davvero quando riuscirò ad aggiornare ancora, comunque spero di farlo al più presto! Aspetto con ansia le vostre recensioni, mi fanno sempre molto piacere!
Baci a tutti
Tikki