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Queste sono le ultime cinque recensioni che l'utente ha lasciato nella sezione nell'ambito del programma recensioni.


Recensione alla storia Canta Maethor - L'ultimo del suo popolo. - 05/09/13, ore 15:47
Capitolo 1: Qualin hyarya
Ciao! Tu hai inserito la mia storia "Shinove-Rose Nere" nele seguite e quindi mi sembrava opportuno venire a sbirciare in qualcosa di tuo... :3 non sono rimasta affatto delusa, premettendo che adoro il genere fantasy e che qui su EFP ho una lunga cultura su questa tipologia di racconto e sottolineo anche il fatto he amo gli elfi. Ma bando alle ciance, veniamo alla nostra recensione. Mi piace il tuo modo di scrivere, il tuo stile, ho letto nella presentazione che vieni criticata per ka carenza di descrizioni... O.O sinceramente io non ho notato affatto questo difetto, al contrario, il lessico è molto curato, le parole si trovano al punto giusto e non appesantiscono affatto la lettura. Inoltre questo capitolo mette una certa curiosità, nonostante si apra con una scena motlo drammatica, del genere che io odio, perché davvero il drammatico non fa per me. 
Quindi, in generale recensione positiva, l'unica "critica" che ho da farti è che nel testo si trova un errore di battitura (mamma che grande questione!): docemente. Ora ti saluto, a presto!
Recensione alla storia Ascabryh- la custode - 08/08/13, ore 20:31
Capitolo 2: Sogni -persa nel nulla-
Mi sono incuriosita e ho deciso di leggere anche questo capitolo. La storia è proseguita bene, la parte snob e cattiva di Allison ha avuto il sopravvento, e se la sono presa con quella povera ragazza. Hai narrato tutto molto bene, sono rimasta incollata allo schermo a vedere come andasse a finire, e ora che sono giunta al termine vorrei darti dei consigli per migliorare il capitolo. 
1. La grafica. Io sono una maniaca dell'estetismo, e credo che un racconto debba essere presentato bene, perché invita il lettore a leggerlo. E infatti era così che si è presentato il capitolo precedente. Quindi ti consiglio di riutilizzare il carattere "Georgia", perché col racconto fa un certo effetto, e anche di posizionare gli asterischi al centro, e non al lato sinistro della pagina. Semplici consigli per rendere il capitolo più carino e invitante, anche se sappiamo bene che ciò che conta maggiormente è il contenuto :)
2. Ti sottolineo alcune piccole imperfezioni, che rendono il testo meno fluido e quindi più pesante da leggere. 
-"Una notte senza stelle, nè luna". Durante il sogno. Ti consiglio di togliere la virgola. Se rileggi la frase soffermandoti sulla virgola ovviamente c'è una pausa. Togliendola renderai la frase più... "efficace", dando l'idea di una notte proprio buia e spaventosa!
-"Fuori, regnava la quiete" ti confesso che sono una fan delle virgole, ma anche che qui è assolutamente da eliminare! Non ha senso averla inserita.
-"La gelida mano apparteneva". la parola gelida è già stata ripetuta in precedenza, anche in periodi poco distanti da questo. Quindi ti consiglio di usare un sinonimo, come ghiacciata, fredda e così via. 
-La parola urlo, nel testo, è ripetuta tante di seguito. Ciò ha reso un po' monotono il testo, quindi ti consiglio di alternare la parola urlo con sinonimi come grido/strillo/acuto, cose del genere.
-"A quanto pare aveva sperato invano". Mmmmmmhhh, questa frase non suona affatto bene. Ti consiglio o di eliminarla o di esprimerne il contenuto in maniera diversa. 
-Ti faccio presenti alcuni errori di battitura: "erano uscire in giardino" anziché "uscite"; "e le fece esegno di sbrigarsi" c'è una e di troppo!

Ho apprezzato moltissimo questa frase, non so per quale motivo ma mi è piaciuta: "i suoi pensieri furono popolati da strane apparizioni, inquietanti come solo gli incubi possono essere". 
Ti lascio, sperando che questi piccoli commenti non ti scoraggino e soprattutto ti aiutino a migliorare!
Recensione alla storia Ascabryh- la custode - 08/08/13, ore 20:07
Capitolo 1: la normalità -snob=successo-
Poiché hai inserito uno dei miei racconti tra i preferiti, ho deciso di leggere anche qualcosa di tuo!
Comincio col dirti che, come primo capitolo, è molto intrigante. Hai sottolineato molto la corazza di Allison, che si manifesta come una tipa snob e dura, quasi da farla diventare l'argomento principale del capitolo, quindi credo che in futuro il reale carattere debole e fragile della ragazza influenzerà la storia. Nell'ultima credevo che l parola che ad Allison veniva in mente fossero "tatuaggi", invece è il nome di un ragazzo. 
In ogni caso il capitolo non ha errori nè di grammatica nè di niente, però vorrei farti due critiche.
1."Non si faceva scrupoli con nessuno". Piccolo errore, si dice "non avere scrupoli", no "fare". 
2. Più che una critica è un consiglio. Anzichè utilizzare sempre il nome proprio della ragazza potresti inserire qualche nome comune che la identifichi. In questo caso, invee di scrivere sempre "Allison fa questo, Allison fa quello", avresti potuto sostituire il nome Allison con "la ragazza". Dopotutto nel capitolo non ne vengono citate altre, quindi si capisce al volo che si parla di lei. Anche con la madre, anziché scrivere sempre Nichole, potresti inserire "la donna". Ma ripeto che è solo un consiglio per rendere più fluido il testo
Recensione alla storia Adele - 18/03/13, ore 19:21
Capitolo 1: Capitolo Uno
E dopo tanto riapprodo al genere fantasy, da tanto tempo abbandonato. Credo, però, che il contesto sia più adatto al genere sovrannaturale, ma lasciamo stare. Come noterai di sicuro la mia recensioni è neutra, poiché è formata sia da elementi positivi che da elementi negativi. 
Gli elementi positivi sono senz'altro la trama, che è accattivante e curiosa. Una ragazza di nome Adele, che ha compiuto un'impresa importante, viene mandata ad una scuola per imparare il suo mestiere, ovviamente idee contrarie alle sue. Mi piace il tuo stile, hai un bel linguaggio, ironico e sarcastico, anche perchè il testo è narrato in prima persona e le "battute" mentali della protagonista sono ben strutturate e divertenti. Inoltre c'è un'ampia varietà di lessico, una cosa che apprezzo molto. 
Naturalmente c'è un ma, altrimenti non ti avrei affibbiato una valutazione negativa. Purtroppo usi male la puteggiatura, anzi, più che altro non la inserisci e fai frasi troooooppo lunghe, senza nemmeno inserire una virgola. Ti faccio degli esempi, metteno in rosso dove è opportuno inserire delle virgole:
1. "Sapevo benissimo di starmi a comportare come una bambina, ma era più forte di me, proprio all’accademia non ci volevo andare."
2. "Le valigie si riempirono in poche ore, ma io comunque restai sveglia tutta la notte, perché sapevo che ciò che mi attendeva il giorno dopo sarebbe stato, per me, terrificante."
3. "Nel loro mondo erano considerati la feccia, poiché avevano tradito i loro simili, quindi di vita sociale non se ne parlava proprio, anche se raramente spuntava qualche vampiro come loro alla porta di casa nostra che voleva seguire il loro stesso esempio, ma veniva subito spediti all’accademia di rianimazione per casi come i loro." questo periodo è troppo lungo, non puoi non inserire nulla!
Spero tu abbia capito, ora ti faccio notare errori "normali" che non riguardano la punteggiatura. 
4. "non mi fosse necessaria un istruzione scolastica" tra un e istruzione ci vuole l'apostrofo, perchè la parola istruzione è femminile.
5. " ma della vita in se per se" a "se" ci vuole l'accento, perchè indica se stessi. Invece quando inserisci esplicitamente "se stesso" l'accento non ci vuole, perchè altrimenti è come se lo scrivessi due volte. 
6. "ma niente, di ciò che mi venne in mente, sembrava potesse fare al mio caso, ormai ci ero dentro e dovevo iniziare a ballare." Qui non hai inserito una virgola, per cui la frase è uscita sballata. Ti ho messo in rosso quella che serve. Inoltre penso che sia inopportuna l'espressione "ormai ci ero dentro e dovevo iniziare a ballare", perchè non è adatta alla situazione. Di solito si mette quando uno ha combinato qualche guaio da cui ormai non può più uscire, o quando si parla di mafia, organizzazioni segrete e cose varie. 

Spero di esserti stata utile e che tu possa migliorare. A presto :)


Recensione alla storia Trovatela! - 14/03/13, ore 17:50
Capitolo 2: 2
In un minuto ho divorato anche questo capitolo, davvero stupendo. Ti consiglio di scrivere con uno stile più grande, perchè immagini ti ritrovi un lettore talpa (fortunatamente i miei occhi sono ancora buoni), come farà a leggere?
Comunque, primo colpo di scena. E' proprio Honoria, la ragazza che il Maestro cerca, ad essere il soldato che dorà ammazzare Cyru. E' davvero molto triste, eppure la cosa è stata premeditata. Hai cambiato punto di vista, dalla prima persona, in cui narrava il soldato, ora racconta Honoria (logicamente sempre in prima persona). Ho apprezzato che tu abbia scritto in corsivo la conversazione avvenuta tra lei e Cyru, in cui lui le esprime il desiderio di morire ucciso dalla ragazza. Un capitolo pieno d'angoscia, soprattutto gli ultimi due righi.