Recensioni di pheiyu

Queste sono le ultime cinque recensioni che l'utente ha lasciato nella sezione nell'ambito del programma recensioni.


Recensione alla storia Legendary Customs - 28/11/13, ore 23:36
Capitolo 23: L.C. - Cap. 23
E così mi ritrovo a fare due recensioni in una. Spero potrai perdonarmi per la lunga assenza, ma il periodo d'esami si avvicina e io sono sempre più in ansia...XD
Dunque, ritornando alla recensione...
Tra Odrin e Charlotte le cose si fanno più tese e complicate, ma l'Andull non si lascia intimorire. Una frase che ho amato moltissimo è stata questa: (cit.) "Odrin aveva capito da poco tempo come il gesticolare segnalasse la profondità del suo nervosismo, al pari del sistemare gli occhiali o aggiustare lo chignon. Azioni che fra gli Andull avevano significati diversissimi: muovere le mani per enfatizzare una frase denotava tranquillità - poiché ci si poteva permettere di perdere tempo per compiere movimenti - , portare le mani al viso indicava grande attenzione verso l’interlocutore mentre toccare i capelli, disfacendo l’acconciatura, equivaleva ad un gravissimo insulto."
Ti ho già detto quanto amo questi dettagli. Ma te lo ripeto perché dirlo una volta non mi pare abbastanza, per farti capire quanto apprezzi questo genere di chiarimenti/descrizioni.
Queste spiegazioni di una cultura che è interamente parte della tua (brillante) immaginazione mi fanno amare questa storia ancora di più di quanto già non faccia. Le conferiscono veridicità e profondità, e demarcano quanto tempo tu abbia speso a delineare anche i più piccoli dettagli della tua trama.

Ho apprezzato in particolar modo anche il paragrafo su Vidian e Adam, che mostra una parte totalmente differente del carattere di questi due personaggi, un po' secondari rispetto a tutti quelli della Legendary, ma altrettanto ben delineati e strutturati.
Scorch continua imperterrito nella sua trasformazione, rifiutandosi di bere anche solo un sorso di qualcosa che non sia acqua. Davvero ammirevole! Però mi angoscia pensare al momento in cui scoprirà la relazione tra Odrin e Charlotte. Temo che tutti i suoi sforzi verranno vanificati in pochissimo tempo... e nel modo più terribile possibile. ç_ç mi dispiace per lui... in anticipo, ma non riesco a non avere orrendi presentimenti...

Ho sogghignato quando Sandy ha rimesso a posto in modo così geniale i suoi detrattori: il mio orgoglio femminile ha fatto una standing ovation per quella donna! :D
E Aris... oh, Aris... sono sempre più curiosa di sapere dove andrà a parare tutta questa cosa... *_*
Un bacione!
Salut!
Recensione alla storia SPLIT - 28/11/13, ore 22:33
Capitolo 14: XIV.
Ye! Ma tu aggiorni con la velocità di un treno!
Continuo a non approvare la Sebastian-Paula...XD ma tu non scandalizzarti troppo. Sono una che non sopporta leggere le "storie d'amore" sui libri/originali/fanfiction e via dicendo...XD Al massimo riesco a digerire una slash o una fem-slash ma le Het proprio mi fanno roteare gli occhi e dare di rotellina sul mouse per passare oltre. 
Ammetto quindi di aver fatto "speed-reading" per certi passaggi nel testo... XD

In ogni caso ti riporto come al solito le frasi che, secondo il mio parere di lettrice, non funzionano.Poi vedi tu...XD

-  Lavoro effimero, perché le direttive non parlano di arte, e tutto quello che non è permesso esplicitamente è proibito. --> Lavoro effimero: le direttive non parlano di arte e tutto quello che non è permesso esplicitamente, è proibito. 
-  Per ora, ghiacciata dall’inverno, si erge in fondo alla legnaia una figura di donna nuda in grandezza naturale con la superficie scabra, sembra voler uscire dalla materia ruvida con il viso e un braccio, lisci e perfetti. --> frase troppo lunga!^^ mi si mozza il fiato per leggerla tutta d'un fiato e le virgole, invece di moderare il ritmo della lettura, la inframezzano e la confondono. "Scabra" e "ruvida" esprimono più o meno lo stesso concetto, per cui (per me) non serve ripeterlo due volte. --> Per ora, ghiacciata dall’inverno, si erge in fondo alla legnaia una figura di donna nuda a grandezza naturale. Il suo volto e una delle sue braccia - lisci e perfetti - sembrano immobilizzati nel perenne tentativo di uscire dal materiale scabro in cui sono trattenute.
-  Coperte dai mantelli le ragazze sono sedute in circolo, su piccoli tronchi di legno. posizione della virgola errata --> Coperte dai mantelli, le ragazze sono sedute in circolo su piccoli tronchi di legno.
-  La navetta è costruita in modo mirabile, tenendo conto che è ormai un manufatto antichissimo --> la ribalterei per enfatizzare il "mirabile" XD --> Tenendo conto del fatto che è ormai un manufatto antichissimo, la navetta è costruita in modo mirabile.
-  ...da qualche minuto lo sta a guardare, immobile e assorto. --> Paula è una ragazza XD e se invece questi sono i pensieri di Sebastian, ti avviso che, come li hai presentati, sembrano quelli di Paula (da lì la mia correzione. XD) --> da qualche minuto lo sta a guardare, immobile e assorta.
Recensione alla storia SPLIT - 27/11/13, ore 14:41
Capitolo 13: XIII.
Finalmente siamo arrivati ad una svolta nella storia. Si è capito definitivamente che cosa è successo... di chi ci si può fidare e di chi, invece, diffidare nel modo più completo. Molto più discorsiva di tutte le altre, ma senz'altro piacevole. Leggermente stucchevole nella parte di Paula e Sebastian che finalmente si incontrano.
Nel complesso, però, decisamente meglio del capitolo precedente. XD Su questo non ho nulla da rimproverarti! ^_^
L'unica cosa che non mi convince del tutto è la sproporzione nella narrazione, incentrata in alcune parti solo su dialoghi, spesso lunghi e ripetitivi in modo superfluo. In certi passaggi quello che tu dici con dieci battute si potrebbe con due...XD
Credo di aver finito... mmmh, si.
Salut!
Recensione alla storia SPLIT - 27/11/13, ore 01:38
Capitolo 12: XII.
Ciao, scusa la prolungata assenza! XD Rimedio subito recensendo questo capitolo. Il prossimo purtroppo lo recensisco quando trovo un altro buco di tempo. XD

Le prime righe sono un po' confusionarie. I contenuti sono chiari ma il modo in cui vengono presentati mi ha fatto storcere il naso diverse volte: virgole messe a caso, discorsi interrotti e poi ripresi dopo un punto, sensazione più o meno forte di una tua incapacità nel coordinare i periodi tra di loro. 
L'impressione, insomma, è che tu sia stato poco accurato e che abbia cercato di correre per presentare più cose possibili nel minor spazio fattibile. Questa frase, secondo me, spiega molto bene quello che intendo: "Ha le mani legate in modo crudele, ogni tentativo di movimento stringe ancora di più la corda che le sega le braccia ma non i polsi. Così non le rimane nessuna lesione permanente ai nervi, il medico serve vivo ed efficiente." --> La prima virgola  dev'essere un punto; il punto conclusivo una virgola; e la seconda virgola diventa un "due punti" visto che la frase "il medico serve vivo ed efficiente" conclude in modo schietto le frasi presentate in precedenza come spiegazione per la sua reclusione.
Rivedi molto bene la punteggiatura: la scorrevolezza e la piacevolezza di un testo, per quanto strano possa sembrare, sta tutta lì. ^_^
Altri errori che ho notato sono: (te li elenco in ordine, così ti è più facile trovarli all'interno del testo)
-  ...chiusa qui dentro,... --> chiusa lì dentro, ...
-  ...con la forza, e di sicuro a quest’ora... --> ...con la forza e, di sicuro, a quest’ora...
-  Fra poco ci sarà il primo impianto --> non si capisce cosa intendi, spiegalo meglio ^_^
-  La direttiva dice, cancellare tutto, parlare di una guerra, che follia, loro erano qui appunto per sfuggire ad una guerra senza pietà. E poi costruire un mondo di sole donne, Ester sogghigna nel buio, lei stessa ci aveva pensato una volta, un mondo di sole donne sarebbe migliore, ... --> stesso problema che ti ho spiegato sopra: la punteggiatura! Io l'ho interpretata così, perché da come l'hai scritta tu non si capisce proprio nulla ^_^ In ogni caso, mettere il "punto" un po' più spesso in un testo non ha mai ucciso nessuno. ^_^ --> La direttiva dice: cancellare tutto! Parlare di una guerra... che follia! Loro erano qui appunto per sfuggire ad una guerra senza pietà e, poi, costruire un mondo di sole donne. Ester sogghigna nel buio. Lei stessa ci aveva pensato una volta, un mondo di sole donne sarebbe dovuto essere migliore, ...
-  Però… Ester --> vai a capo per enfatizzare quel "però" e riprendi con "Ester appoggia...". Il lettore deve accorgersi anche grazie al ritmo della lettura della frenesia e dei dubbi che ha Ester.
-  Manda giù a fatica la saliva densa, e fortuna che ne ha un po’, le danno da bere solo due volte al giorno. --> leggendola suona davvero malissimo. O_O lo dovuta rileggere tre volte e non credo che l'incomprensibilità del tutto sia dovuto solo alla tarda ora in cui sto recensendo. Ti consiglio di rivederla.
- Eppure i due ingegneri avevano lasciato il lavoro a metà, una delle incubatrici smontata con i circuiti esposti, e tutti gli utensili sparsi sul bancone. --> Le uniche due virgole che hai messo, le hai messe nei posti sbagliati. XD Io la cambierei così, poi tu vedi se ti suona meglio o se cambiarla in un altro modo ancora --> Eppure i due ingegneri avevano lasciato il lavoro a metà. Una delle incubatrici era stata smontata, i circuiti esposti completamente all'aria, mentre gli utensili, sparsi senza un ordine preciso, erano rimasti sopra al bancone.
-  Sebastian passa da una postazione all’altra, niente, deserto senza motivo. --> il punto ti sta proprio antipatico. XD --> Sebastian passa da una postazione all’altra. Niente... deserto senza motivo.
-  Sebastian rimpiange di non aver attivato il sistema di registrazione, qualcuno è venuto mentre lui stava studiando, e se n’è andato senza entrare. --> da come è impostata la frase non capisco se è Sebastian ad essersene andato o lo sconosciuto
-   Stringe l’inquadratura sulla guardiana, sembra molto giovane, più di Paula, ma lui sa che hanno la stessa età. --> si, ormai è assodato. ^_^ Il punto deve averti fatto un torto davvero grandioso per essere bisfrattato in questo modo. XD -->  Stringe l’inquadratura sulla guardiana. Sembra molto giovane, più di Paula, ma lui sa che hanno la stessa età.
-  Rimane dentro una decina di minuti, mentre Giulia passeggia nervosamente davanti all’ingresso della grotta, poi esce quasi di corsa. In pochi minuti è di ritorno. --> di nuovo, da come è impostata la frase, sul momento, non si capisce se è Sebastian o Giulia ad uscire di corsa. Lo si intuisce solo successivamente.
-  L’ha convinta la vista di Emily, che si è agitata disperatamente per tutta la notte e ora sembra svenuta, ha chiamato aiuto ma nessuna delle carogne ci fa caso, anzi ci provano gusto. --> tenpi verbali errati --> L’ha convinta la vista di Emily che si è agitata disperatamente per tutta la notte e che, ora, sembra svenuta. L'ha sentita chiamare aiuto diverse volte ma nessuna delle carogne ci ha fatto caso... anzi, ci hanno provano gusto.
-  Flavia tiene duro, però ha le guance rigate di lacrime e si rifiuta di parlare. --> Nonostante le guance rigate di lacrime, Flavia tiene duro, rifiutandosi di parlare.
-  Ha gli occhi gonfi e rossi, si direbbe che è stata lei a passare una notte intera appesa al gancio. --> Ha gli occhi gonfi e rossi; si direbbe che è stata lei a passare una notte intera appesa al gancio.
-  Passa tempo, Miko forse non è nella stanza accanto, o forse stava dormendo --> ho notato che cambi spesso il tempo verbale all'interno della stessa frase.  Cerca di non evitarlo: è un errore molto grave. --> Il tempo passa. Forse Miko non è nella stanza accanto o, forse, sta dormendo.
- ...vuoi? Ancora siamo all’inizio, dovresti saperlo. --> ...vuoi? Siamo ancora all’inizio, dovresti saperlo.
-  Però non può fare più niente, se Miko sospetta che ha mentito ancora, chissà di cosa è capace. --> Però non può fare più niente. Se Miko sospettasse che ha mentito ancora, chissà cosa sarebbe capace di farle.
- Helga reprime la parolaccia che le veniva dal cuore, ha imparato a sue spese che non si deve scherzare con il fuoco. --> prova a modificarla in questo modo --> Con gran fatica, Helga reprime la parolaccia che le veniva dal cuore: ha imparato a sue spese che non si deve scherzare con il fuoco.
-  Paula guarda ansiosamente la sua schiena, ora magari torna indietro e la riempie di pugni, invece no, non cambia idea, lascia il laboratorio con il suo passo leggero da ragazza. --> frase davvero troppo lunga O_O e con un uso spropositato di virgole. Il "da ragazza" è superfluo. Si suppone che siano tutte donne...XD --> Paula guarda ansiosamente la sua schiena, temendo che, da un momento all'altro, possa tornare indietro per riempirla di pugni. Miko, invece, non fa nulla di tutto ciò, limitandosi a lasciare il laboratorio con il suo passo leggero.
-  Non resistevo più. Loro non sono cattive, sono qualcosa di peggio, sono inumane, sembrano macchine. --> ti conviene dare un po' di enfasi a questa frase. In fondo si suppone che Paula sia almeno un po' stressata dall'intera situazione. XD --> Non resistevo più! Loro non sono cattive, sono qualcosa di peggio! Sono inumane! Macchine, ecco cosa sono!
-  tira fuori dall’armadio... --> specificherei il soggetto --> Paula tira fuori dall’armadio...
-  La guarda raccogliere le briciole dal vassoio, i suoi gesti gli piacciono, tutto di questa ragazza dal viso appuntito gli piace moltissimo, e lui sa pure perché. --> stesso problema riscontrato in precedenza: punteggiatura! E credo che la frase sia monca. Ti spiego: quando fai un paragone per indicare la totalità di una persona dici "mi piace tutto di lei, dai peli nel naso fiino ai calli sui piedi" cosa che invece tu non specifichi affatto. Prova a modificare così: --> La guarda raccogliere le briciole dal vassoio. I suoi gesti gli piacciono. Tutto di quella ragazza, dal viso appuntito al (inserisci tu qualcosa), gli piace moltissimo... e lui sa pure il perché.

La trama come al solito è molto bella e incisiva, però il tuo stile di scrittura sta come regredendo. Non prenderla male ma davvero in questo capitolo, più che in tutti gli altri, ho avuto la sensazione di uno stile meno scorrevole, più acerbo. Con l'avanzare della storia la sensazione diffusa è che il tutto sia meno curato, meno rivisto e sicuramente più raffazonato. Un vero peccato! :(
Un bacione!
Recensione alla storia SPLIT - 17/11/13, ore 23:08
Capitolo 11: XI.
Scusa per il ritardo nella recensione ma è stata una settimana molto intensa.XD
Parto subito per le impressioni su questo capitolo:
L'idea che due donne si fidino così tanto l'una dell'altra è buona, ma forse non basta da sola a sostenere un segreto di quel tipo. Se fossero due uomini non faresti basare un rapporto simile solo sulla fiducia ma anche sul rispetto, sull'onore e sulla consapevolezza del valore dell'uno come dell'altro. Dovresti fare lo stesso con le donne protagoniste della tua storia! Anche, e soprattutto, per rendere più credibili le loro amicizie e il loro modo di rapportarsi le une alle altre... :D
Va bene anche che le due descrivano gli uomini come esseri "crudeli e malvagi" ma sembri spingere un po' troppo su questo tasto. Detto una volta, detto due volte... alla terza sembra quasi di leggere una nenia infinita su questa malvagità tanto decantata ma mai descritta o provata. Sensazione,leggenda metropolitana, vanno bene le suppozioni da parte delle due su ipotetici nemici ma non a livelli così esagerati da sembrare una paradia...XD
Non mi sconfinfera nemmeno la certezza che una donna in assenza di uomini non riesca a provare, né a sperimentare l'amore. Anzi, sarebbe proprio il contrario! Le donne sono esseri profondamente legati all'amore e al senso di sicurezza che da loro il sentirsi parte di qualcosa. Quindi, sicuramente verso gli undici, dodici anni inizierebbero (come se si trovassero ancora un un contesto perfettamente etero) a guardarsi intorno e a sperimentare emozioni che potrebbero sfociare verso quella o l'altra compagna, magari più mascolina delle altre. A livello inconscio, non sapendo niente degli uomini, non proverebbero nemmeno sofferenza o senso di mancanza o di incompletezza perché perfettamente tranquille e a loro agio tra le loro simili. Devi pensarla come: "sento la mancanza di qualcosa di cui non so nemmeno l'esistenza?" La risposta è NO. :D :D

 
Soliti errori che prontamente porto alla tua attenzione :D
-  La cosa certa è che non ci stanno da nessuna parte, la squadra --> la cosa certa è che non si trovano da nessuna parte. La squadra...
-  le latitudini, che ora --> le latitudini che ora
-  Io mi rompo le palle --> detto da una donna che non vede un uomo da molto tempo, mi pare un po'troppo... stravagante.
-  Lei dice che no --> lei dice di no.
-  Sì, e tu allora fai la prova, a prenderla alle spalle. --> Si, e tu allora prova a prenderla alle spalle. Poi mi sai dire!
-  Mi ricordo, mi ricordo! Che palle. --> stesso commento di cui sopra, XD (prova con mi rompo le ovaie XD)
-  Non credi che non ne vale la pena, --> Non credi che non ne vale la pena? (metti il punto interrogativo alla fine, rende meglio e si capisce che è una domanda)
-  Un uomo, un uomo vivo. --> io lo metterei in corsivetto per delineare bene la straordinarietà dell'evento..XD
-  Naturalmente nessuno risponde. --> il "naturalmente" lo toglierei: è superfluo.