...E io sono TOTALMENTE rimasta scioccata per ben altri motivi, in questo capitolo! Cioè, ti fa cagare Twilight (e fin qui ci siamo, ogni volta che sento nominare quel palle-mosce di Edward Cullen o quella troia di Bella Swan ho l'irrefrenabile impulso di ammazzare a randellate qualcuno...magari i loro interpreti nei film! Ah, magari!), hai scoperto di non soffrire di stiticità con questo "libro" (... per caso è qui che hai scoperto di avere per coscienza una Cacca Rosa Gigante?), non ti piace il numero 4 (che è così volgare! Guardalo, così asimmetrico, che orrore!) e dici in continuazione "tant'è", da sempre il mio intercalare di battaglia, nella mia classe, per marchiare la proprietà della mia sedia, anziché alzare la gamba e urinare come cani o coglioni, ci ho scritto "Tant'è". Il doppio senso non era voluto, ma è stato ben accetto, soprattutto perché, con me come proprietaria, è assolutamente in senso ironico.
Tutto ciò mi fa assolutamente pensare che, in verità, la tua ragazza non può temere la nostra spaventosa uguaglianza, poiché credo di essere nata letteralmente da una delle tue costole, come testimonia la mia altezza da nano da giardino O.O
Tornando a noi, fingerò di non considerare l'incredibile apporto di doppi sensi quivi riportati e di come io abbia rincarato la dose nella mia precedente recensione su "La mia coscienza è una Cacca Rosa Gigante", oltretutto senza essere a conoscenza del contenuto di questo capitolo! La situazione sta veramente prendendo una piega agghiacciante...per te. Io, come stalkeratrice, sto abbastanza benone, ma non credo sia lo stesso per te nei panni dello stalkerato *immagina che da un momento all'latro chiami il telefono azzurro*. In più, nella recensione che ti ho lasciato poche ore fa, citavo pedissequamente il titolo di santa Erika da EFP! No, no, è inutile, inizio a sospettare che, in realtà, tu non sia altro che me stessa, solo che durante uno o due buchi di memoria in cui sono convinta di essere un ragazzo, molto alla Dottor Jeckill e Mr. Hyde °_°
Mha!
Vabbe', passiamo alla storia vera e propria se no uno di noi due ci resta secco definitivamente: e, finalmente, il tanto aspettato capitolo CAZZO-ne è arrivato, yuppi!
Era quello che io e tante altre fan girl assatanate stavamo aspettando dall'inizio della storia, pur sapendo bene che tutto ciò implica delle considerazioni molto tristi da fare.
Ogni anno, infatti, centinaia di fanciulle che navigano sulla rete piene di idilliache speranze e con l'intento di imparare qualcosina di anatomia maschile prima di ritrovarsi nella prima notte di nozze a chiedersi dove devono infilare il "gingillo" del loro lui, se nella presa della corrente effetto albero di Natale o in un occhio e cercare di dare una spiegazione ai famosi riferimenti alla cecità che si associano ai peni, muoiono per crisi isteriche. Il perché è ormai noto a tutte noi, care amiche tele-ascoltatrici, ma è bene che anche i maschietti conoscano la verità di questo triste fenomeno: perché è stra-fottutamente facile, per un ragazzino maschio, reperire foto di nudo femminile, dalla famosa telecamera nei camerini al sofisticato classico cinematografico "Gola profonda", ma per le donne è facile come incontrare una scimmia platinata d'oro, trovare foto dell'amico dick! E, quindi, su facebook vedi un sacco di ragazzine esagitate che smanettano sulla tastiera per vedere se il compagno di classe affascinante ha postato una sua foto nudo (come, invece, lei ha già fatto tempo fa -.-''), senza capire che, per affari del genere, non serve certo internet, ma carne fresca *u*
Inoltre, vorrei mettere in guardia anche il pubblico di maschietti: voi, che credete che ogni sconosciuta su facebook capace di fare allusioni perverse sia una Dita Von Teese, be', avete veramente bisogno di uscire di più! Il 50% di loro, infatti, sarà formato dalle classiche frigide-inside, quelle che si divertono parecchio a fingersi battone, ma che poi, arrivate ai fatti, indossano biancheria intima appartenuta agli anni della verginità della trisavola, con tanto di cintura di castità che non sono assolutamente intenzionate ad aprire. Molte mie compagne di classe sono così e ti fanno scendere il latte alle ginocchia quando pensi che tu appartieni al loro stesso sesso; perché è sconfortante essere circondata o da puttane o da puttane ipocrite in un senso o in un altro *si sente frustrata*
...
Ok, il mio sfogo, forse, è coerente quanto un corso di uncinetto nel pieno di un funerale, ma bisogna istruire le nuove generazioni, porca miseria! Dove sono i sessuologi quando servono?
Passando a temi ancor più stronzeggianti: ma mi sa veramente tanto che tu sia inconsciamente fissato con i temi surreali. Ora, lungi da me il volerti psicanalizzare (che poi, se siamo la stessa persona, sarebbe molto al di sotto della famosa super partes), ma in "La mia coscienza è una Cacca Rosa Gigante" parli di angeli, demoni, coscienze e merde varie (la trama principale di un libro qualsiasi di Dan Brown, quindi), mentre qui porti avanti la tesi secondo cui in paradiso facebook sia bandito come gli album dei Jackson5. Strano, no? Per caso, i tuoi ti picchiavano da piccolo? Odi tua madre? E cosa ne pensi al riguardo? Oh, ma non la prendere come una seduta dallo psicologo, ti prego! Io lavoro gratis (sembra la frase di una prostituta dal cuore d'oro O.o)!
Ora ti lascio a vado a riflettere su come mi sia illusa per 0,5 secondi di poter abbordare un bagnino molto palpeggiabile (che, in Astreese, ossia linguaggio in codice di Astrea, significa "dotato di un gran bel culo e di tante altre belle parti del corpo"), prima di rendermi conto che quei sorrisetti in tralice che mi mandava erano causati dalla mia faccia ustionata con tanto di segno degli occhiali da sole...e magari ci sarei anche rimasta male, se solo la cosa non fosse troppo divertente, non credo che riuscirò mai a smettere di ridere per come mi sono ridotta il viso, ahahahah!
Ciao!
P.S.: non sottovalutare l'impatto popolare di Rocco Siffredi! Dalle mie parti, nei momenti delle decisioni riguardo alla scelta dell'uomo ideale, c'è un detto "O è ricco, o è Rocco". In entrambi i casi sarai piuttosto felice, come donna XD

E come promesso, ecco la mia terza recensione per questo piccolo capolavoro basato su boiate varie da parte di Faccia libro, meglio noto come Faccia Culo °u°
Prima di cominciare volevo comunicarti che questa recensione sarà altamente illogica. E no, non per motivi piuttosto seriosi tipo "Sto studiando per l'imminente apertura della scuola" o "Ho deciso di tenere corsi d'italiano per giovani orfani boliviani". No, ma perché sto vedendo Chocolat e, come se l'alto tasso di cioccolosità del film non bastasse, Johnny Depp mi attizza parecchio *u*
Ok, dopo questa premessa che sta a significare "Perdonami se ogni tanto la critica sarà condita da QUANTO CAZZO E' SEXY QUEL BEL PEZZO DI MANZO DI QUEL BEL RAGAZZONE DI UN JOHNNY DEPP ^^'' ", partiamo.
QUANTO E' SEXY JOHNNY DEPP! Ok, ok, allontana quel revolver dalla tua tempia, era uno scherzo...ok, no, non era uno scherzo, ma cercherò di contenere gli ormoni. Inizio dicendo che sono più che contenta che la tua storia non sia una trilogia, poiché ho pianto già abbastanza per la fine di quella de "Il Signore degli anelli" e, da allora, se non ci sono almeno 5 libri/capitoli, tendo alla depressione e all'alcolismo incondizionato.
In secondo luogo: "Tu, lettore che stai leggendo, sei un coglione" Pff, dimmi qualcosa che non so già, persino i barboni per la strada mi indentificano così XD
E adesso parliamo del clou della storia: la parte PORNO riguardante tutte le ragazze PORNOdive che PORNEGGIANO su fb scambiandolo per You PORN[O]. Che dici, ho detto "porno" troppe volte? Io direi di no u.u Insomma, a momenti lo trovi scritto più volte su "Famiglia Cattolica", perché dovrei preoccuparmi, scusa? E tu, bigotto puritano che sei svenuto per il mio linguaggio sconcio, osceno ed immorale per una donzella, sì, dico a te che poi, di nascosto, vai a comprare Playboy, be', ho solo una cosa da dirti: VAFFANCULO!
Continuiamo. Diciamo che l'industria dell'anti pudore ha fatto affari d'oro con il lavoro di Zuckergerg che, in verità, era anch'esso un gran zozzone che mirava soltanto ad avere immagini di figa in tempo reale e in ogni parte del mondo.
I pedofili di mezzo mondo ringraziano, Mark.
Ciò non toglie, però, che, ogni volta che vedi puttanelle varie che girano su internet con le tette di fuori mentre, di giorno, sono attiviste del partito anti sesso pre-matrimoniale *ohssignore, salvaci tu*, non puoi non pensare a quanto le personalità multiple abbondino su questo pianeta, insieme all'ipocrisia (poiché, sempre le suddette puttanelle, magari sono quelle che ti ritrovi sedute davanti al cinema e, mentre tu esterni il tuo apprezzamento sui glutei della star di turno, si gira e ti dice "pregherò per la tua anima, ma nel frattempo, mi auguro che tu possa finire schiacciata da una donna cannone, brutta sconcia, zozzona reincarnazione di satana!" -.-'') e a quanto la dignità femminile sia di casa su internet come una bertuccia su di un monopattino in una gara per skater. Non so se ho reso l'idea.
La fighetta di turno che attira l'attenzione del giovane demente che con me condivide la genealogia (alias mio fratello più piccolo), altri non era che una tipa che cercava di spacciare delle chiare foto in posa da pornostar incallita fatte in autonomia mentre la mamma guarda La Prova del Cuoco, per degli "scatti assolutamente inaspettati fatti da persone sconosciute e...oh, che imbarazzo e chi se lo aspettava?". La cosa sensazionale era che se, tuttora, chiedi a qualcuno dei suoi 40000 amici "Che faccia ha la tua amichetta?", questo ti risponde "Lei ha una faccia?" -.-'' E come biasimarlo! Oddio, ciò non li rende certo meno inutili e teste di cazzo nel vero senso del termine, ma bisogna capirli, poveri cari! Se io avessi una quarta e la farei ballonzolare ammiccantemente in una foto, be', sfido che qualcuno mi guardi solo ed unicamente il davanzale.
In ogni caso, ti svelerò un "segreto": in realtà, tuo fratello non è né beato tra le donne...e non credo neppure gay, è solo che tutte le troiette hanno la stessa faccia, le stesse moine, la stessa voce. SONO.DEI.CLONI! Inutile prenderci in giro! Si moltiplicano giorno dopo giorno come degli esseri umanoidi e bimbominkiosi in maniera asessuata, tipo come certi alieni dei film di quart'ordine in cui sai già che, alla fine, rimarranno in vita solo i due protagonisti fighi per poter scopare allegramente. E' questa la verità, le troiette, se solo avessero uno spirito di coordinazione militare buono quanto quello per sculettare, conquisterebbero il mondo.
E i nostri fratelli li seguirebbero come cagnolini con gli ormoni a palla.
Bene, la mia recensione vera e propria si è conclusa...così come Chocolat...No, devo dirlo, Johnny Depp ha un tasso di erotismo in questo film da riuscire a far rimanere incinte persino le spettatrici in menopausa!
Ok, lo so che non te ne può fregare di meno, quindi rispondo al tuo messaggio a cui prima non avevo risposto (...se hai capito ciò che ho detto vincerai un BELLISSIMO set di pentole per la cottura a castello...che poi chi cazzo è quello che cucina il pesce mentre sotto cuoce la pasta e sotto ancora le verdure bollite per la nonna? Sembra un'orgia di pentolame!): sono molto felice che le mie cazzate ti abbiano tirato su di morale...beato te, io già mi sto piangendo addosso perché i miei, per la serie "Non ci è bastato fare la cazzata della progenie, meglio abbondare", domani hanno deciso di fare una bella scampagnata al mare...a settembre...Sì, te l'ho detto che sono i re delle minchiate. E, visto che in spiaggia non c'è MAI segnale per internet, sarei stata ben felice di incatenarmi al cesso di casa, ma c'aveva già pensato un altro mio fratello, razza di egoista pusillanime! E, quindi, quando tu leggerai questa recensione lunga come Via Col Vento, io starò a raffreddarmi il culo in acqua...annegando perché non so nuotare *partono le risate registrate* -.-''
In secondo luogo, anch'io seguo serie TV e libri di Sookie Suca-cazzi (credo sia un appellativo autorizzato), ma devo farmeli prestare fino al 9 da una mia amica che mi ha fatto scoprire OuO
In ogni caso, cosa più importante, GRAZIEGRAZIEGRAZIEGRAZIEGRAZIE per le puntate di Angel! Adesso avrò qualcos'altro con cui drogarmi *immagina di farsi una dose di Angel...che poi neppure suona troppo male...* E...sono decisamente Bangel, spero non crei problemi, tipo come per i Country Club se non sei un amante degli snob con 800 yatch.
Detto ciò...come hai potuto notare, questa recensione è realmente sconclusionata, ma devo dirti una cosa: io...ecco vedi, io...sì, insomma...io...NON VEDO L'ORA DI LEGGERE I PROSSIMI CAPITOLI! Interamente basato sui peni, eh? Interessante, chissà che non compaiano anche i Red Hot Chili Peppers, nudi e con un calzino sul pene come già fecero tempo fa XD
Buonanotte!

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giunta alla fine uno pensa: "ma si, molliamo il computer e andiamo a studiare!" furono le sue ultime parole. si incollò di nuovo a facebook per spargere la voce di un degenerato scrittore che pubblica una storia contro un social network. e indovina? se lo facessi, non importerebbe un cazzo a nessuno! 2 mi piace al massimo! una zoccola scrive vado a fare la cacca, 1.034 mi piace. per cui temo che il tuo fiato andrà sprecato. d'altronde prima o poi passerà di moda Faccia Libro, come Skype.
il nostro mondo sta implodendo da qualche anno, causa tecnologia. costruita dall'uomo. 
*perle di saggiezza
beh, se trovo altre tue cazzate da recensire... continuerò. prima o poi ti verrà voglia di sbattere la testa contro il muro, a furia di leggere ciò che scrivo.
ciao
Fra<3

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ok per prima cosa ti vorrei mettere la foto del meme "OMG"! perchè ci stava troppo. comunque... ma hai mentito o sei fidanzato? non per farmi i tuo cazzi, ma se hai mentito la storia si fa disperata... ora non dirmi che ha anche una figlia e te la sei fatta perchè finirebbe male, ho visto sufficenti film per dirtelo. d'altronde le mie citazioni dove le prendo? secondo... non c'era un primo, e non centra niente, ma voglio le magliette di Sheldon. dove le posso trovare? io sono una "fanatica", è un po' troppo definirmi così, dei Peanuts. ora perdono la tua ignoranza: i Peanuts sono il fumetto di Snoopy, con Charlie Brown ecc...
poi mi piacciono: Harry Potter, i Simpson, Big Ben Theory, Linus, Scrubs, How I Met Your Mother, Griffin, ecc...
ok. mi sono annoiata. e probabilmente ti annoio anche io. però recensisco per romperti un po'.
ciao
Fra<3

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ecco qua un'altra svigata del cazzo, che legge la tua storia perchè quella cazzuta di mia sorella si guarda una replica di The Big Ben Theory, una che ho già visto. ok, come sconvolgere un esistenza... una prof! santa Erika quella è la peggiore razza di MILF del mondo! dunque giovane nonnino (data la tua anzianità), mi chiedo: perchè sto tizio messaggia con i professori?
A- non ha amici e si sente solo. piuttosto messaggia con me, o come fa una mia amica, con se stessa. 
B- è una bella donna. vecchia, ma bella. io trovo comunque che sia penoso... ma non sono qui per giudicare. 
anche io detesto quelli che non recensisco. dovrebbero soffrire le pene dell'inferno.
va beh... hai capito chi sono spero! 
ciao
Fra<3

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ok, non so dove il trovi, ma un altro esempio è mia madre: quarantasette anni, da Luino, che non fa usare il computer alla figlia per prepararsi ad un esame perchè lei deve giocare a Candy Crush; tu dirai si, mezz'ora e finisce le vite... no! entra nel profilo di mio padre e se le manda. e non è la peggiore! Michela, cinquantuno anni, Lavena Ponte Tresa; lei gioca a Candy Crush e paga: non so quanti soldi ha sborsato per quel giochino. a me non piace; io ho fruit ninja. comunque... certa gente... non cambia mai. ma il bello è che ho dei vicini minchiosi, cinque scassamaroni. idem loro. anni... dagli 8 agli 11. che generazione...
comunque, wow, ti ho di nuovo anticipato, ho parlato dei vecchi! che geni che siamo!
ah, già, beh, ormai mi conosci. basta dirti chi sono :P mmm... anche io continuerò a scassarti.
ciao
fra<3

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io non ho fratelli  minori, per mia fortuna, ma ho una sorella maggiore; quando ero più piccola avevo preso un paio di Adidas (ora, io le avevo prese perchè mi piacevano e perchè sono comode, non per le mode). non hai idea di quanti insulti mi ha lanciato: "tamarra", "bimbaminkia", "truzza" ecc... così io alla fine le mettevo per farle un dispetto. e perchè erano comode (e resistono alla neve!). spesso i fratelli minori vogliono essere completamente l'opposto di ciò che sono i maggiori. consiglio.
oh, ma come ho fatto! mi sono dimenticata le buone maniere! buon salve giovane maturando *l'asterisco lo metto solo per ricordare. io sono il gran capo (sti cazzi), no dai, pensavo a quello di... cos'era art attack? boh, ne sono quasi certa, ma è parecchi anni che non lo guardo. altre citazioni famose? Domani è un altro giorno- via col vento (mai visto, ma so la citazione), sono nato pronto- grosso guaio a china town (visto), e? basta!- labirint (mai visto), nemo?gran bel nome!- alla ricerca di nemo (visto), ecc...
​dato che mi hai definito una citista ( o come diamine era il tuo termine) mi sembrava giusto scriverne no? comunque... dato che continuo a romperti... piacere Francesca!
ah, non ho la più pallida idea di cosa sia... Camwow?
ciao
Fra<3

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Caro GWatcher...che ogni volta mi fa nascere domande tipo "GWatcher ? Chissà cos'è quella cosa con la G che guarda...O.O"...ti comunico ufficialmente il tuo ingresso nel mio Olimpo degli autori preferiti di EFP. *squilli di trombe e menestrelli in calzamaglia che intonano sonetti con i loro liuti*.
Il perché è molto semplice: ogni volta che leggo le tue storie non posso non pensare che non siano altro che dei ritratti post-moderni del disilluso mondo che circonda le nuove generazione, figlie delle tecnologie e di modelli svariati inerenti ad un nuovo modo di affrontare non solo i problemi, ma anche gli agi via via sempre meno elitari in rapporto con il crescente disincanto sociale ed economico del Vecchio Continente.
...
Sul serio!
...
Guarda che non scherzo!
...
Ok, ok, finitela di fare quella faccia da memes che sputa i cereali per la sorpresa: sei entrato nel mio Olimpo di autori EFP preferiti perché anche tu segui True Blood. Ecco, contenti? Ora sembro una schizzoide stalker che non appena trova qualcuno che condivide i suoi interessi inizia a perseguitarlo! Insomma...se facciamo uno o due calcoli elementari, io lo stalkeravo già da prima di scoprire che seguiva la saga di Sookie Stakehouse, che diamine!
Ok, parlando d'altro, non trovi anche tu che Sookie e la sua Vagina fatata abbiano rotto il cazzo? *chiedo scusa per il linguaggio volgare, ma la pubertà ha avuto strani effetti su di me: mi ha concesso poco o niente in campo di davanzale, ma ha ripiegato tutto il suo impegno sulla volgarità del linguaggio...Conto ancora che qualcuno mi spieghi i lati positivi di questa scelta ._.*.
Vabbe', torniamo a noi che solo ora mi rendo conto di aver scritto metà recensione solo su boiate non inerenti alla storia.
Boiate inerenti alla storia: devo ammettere che questo secondo capitoli sfiora i limiti del fantasy. Perché? Come perché! Chiunque abbia un fratello microcefalo l'avrà certamente già capito: perché è inutile bulleggiare, per un computer si finirà comunque col fare a botte peggio di una coppia di Wrestler Messicani, triste verità. E credo che, come donna, avrei avuto dei seri problemi in questo ambito se non fosse per alcune ragioni fondamentali:
1) mio fratello è un pappamolle (che parola ciuota "pappamolle", mi viene in mente una capra che si svafa le molle vecchie di un letto in una discarica LOL) sottopeso, quindi basta tirargli un'innocua badilata in faccia per mandarlo K.O. ...Ah, non ci sono più i ragazzi che ricevono badilate in faccia come una volta *scuote la testa rassegnata*;
2) sono una donna e, come ogni donna, fondo gran parte delle mie vittorie territoriali sulla mia attitudine all'essere una gran rompipalle in grado di assillare con urla qualcuno fino a spingerlo al suicidio o accompagnarmi dal parrucchiere...e quindi spingerlo al suicidio, il finale è interscambiabile ;) ;
3) sono cresciuta con i grandi dogmi della cultura del "Girl Power" e delle "Riot Grrrl", quindi, nonostante il mio fisicuccio schifio, non mi sono mai fatta troppe remore a prendere a calci nelle palle qualcuno, tanto più mio fratello minore...che, invece, è cresciuto guardando Xeena e con la convinzione che ogni donna, sotto sotto, sia capace di nascere dalle fiamme di mille battaglie e di stendere un intero plotone di centauri (centauri? O.o WTF?) a capocciate XD
Quindi sì, possiamo considerare questo capitolo fantasy :)
Purtroppo, le tue risate da "rido per non piangere", nella realtà, si traducono con testate a ripetizione sulla tastiera, chiedendoti come mai i tuoi genitori ti abbiano munito di un fratello minore. Cos'è, non gli andava bene avere già i figli che avevano? Volevano popolare la casa con altri deficienti, visto che ce n'erano troppo pochi? Non sono riusciti ad adottare una scimmietta lava-piatti e hanno ripiegato su un bambino? Io non lo so!
Potrei anche capire le intenzioni dei miei, qualcosa tipo "Ok, i nostri figli sono dei coglioni, chissà che questa non sia la volta buona", ma dovevano tener conto della probabilità, cazzo, la matematica non è un'opinione, è logico che l'ultimo nato avrebbe racchiuso tutta la cazzosità dei fratelli maggiori, con qualcosa di tutto originale! Ci arrivo persino io che ho sempre fatto tacitamente cagare in matematica!
Ah, beata ignoranza!
In ogni caso, vedo che non hai contemplato l'universo bimbominkiesco al femminile, popolato da frasi ancora più fatte che vengono copiate pari pari nei compiti in classe *ancora ricorda quella sua compagna di classe che, in un compito sui Promessi Sposo aveva tirato fuori la frase facebookiana "quando piangi esci sotto la pioggia, così le lacrime si confondono con l'acqua che cade dal cielo"...UNA PUTTANATA COLOSSALE! Pff, e sperava di competere con il suo mega super fantastico tema che paragonava la Monaca di Monza del romanzo con la sua reinterpretazione del Trio Solenghi-Marchesini-Lopez? Ma va, va!*. Magari, comunque, è ancora presto per parlare: insomma, non si può dire bimbominkia senza pensare a sgualdrinelle di 12 anni che si fanno le foto per mostrare le tette...vero e proprio affronto nei confronti di persone più vecchie dei loro miseri 12 anni e che hanno meno seno di loro *si deprime in un angolo della casa in cui compare la classica nuvoletta fantozziana*.
Ok, sono partita su di giri e finisco in stato comatoso di compianto.
Devo farmi curare da un fisioterapista esperto in bipolarismo, lo so, ma immagino che essere fan di Nirvana non aiuti.
Ok, ti lascio, buonanotte :)
P.S.: no, non stai sognando, questa recensione è realmente senza uno stralcio di filo logico ._.

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Buon salve! Riecco il tuo incubo peggiore! Beh, preceduto solo da qualche minchiata come le versioni di latino. Tema delicato quello affrontato; e per delicato intendo pesante! Comunque hai dimenticato i fan club... quelli ossessionati da qualcosa e che non parlano d'altro. Che pallosi che sono quelli. Probabilmente ti sto intasando la casella delle recensioni: eccellente *altra citazione famosa che spero tu comprenda. Ma hai dimenticato anche i vecchi su Facebook; quelli che quando li vedi rabbrividisci e pensi "santo cielo no!" Nella mia mante ho usato la voce di perry Ulisse cocks (se conosci anche questo personaggio ti santifico, come vuole la madre di Frengo in tutto tutto nada nada, l'ultimo film di albanese)
Ciao
Fra♥

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Buon salve maturando * oramai l'ironia ha stufato tutti. Stavo pensando a Mark... lui ha un profilo su Facebook? No seriamente, non mi è mai venuto in mente di cercarlo sulla sua pagina. È come se Steve Jobs si comprasse l'iphone (cosa che non farebbe mai perché sa che gran cazzata è)! Cioè tutti con sto Facebook... mah, io sono una strana perché uso i modelli antecedenti alla Samsung, definiti anche LIBRI. Ora sono con il mio cellulare; no, non è un iphone! Non sono una di quelle che dicono una cosa e poi ne fanno un'altra. D'altronde la tecnologia è nelle nostre vite e io e te non ci staremmo dicendo queste cazzate se non vi fosse internet. Probabilmente viviamo in parti dell'Italia completamente diverse. *momento quasi saggio Ciao Fra♥

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Ladies and gentlemen eccomi qui, solita a recensire i cazzi altrui *togliendosi un metaforico cappello che, oh! Magicamente è appena apparso nella mia mano; la formula magica è coca. Ma lasciamo stare i dettagli di ciò che faccio nella vita (ora mi prenderai realmente come una strafattona, ma Erika mi è apparsa). Comunque penso che le ragazze superficiali e anche un po troiette pubblichino le foto per sentirsi belle, come se un mi piace possa realmente salvare la vita ai bambini o cani o altro a cui prendono le foto e scrivono "a cinquecento mi piace vivrà". Ora non so come, ma mi sono salvata dal virus letale della zoccola ingorda di mi piace *è brutta dunque. Non ho parlato della tua storia ma volevi anche io dire la mia, da brava cazzuta che sono. Ciao Fra♥

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Ok. Inquietante. Giuro che prima di recensire il capitolo precedente non avevo letto la tua dichiarazione su Twilight. In questi casi direi, frase inventata da una mia amica (un incrocio tra bimbiminkia e truzza, una di quelle che si fa mille foto davanti allo specchio) "che cosa telepatica"! *tutti i diritti riservati. Ma ammetto che è forte leggere le tue cazzate sul fatto di riflettere su cosa scrivi; anche io scrivo, ma mi lascio trasportare. È facile dal mio punto di vista. Comunque pollice in su per il nostro maturando *ironia ormai scontata. Beh, alla prossima. E credimi non ti sbarazzerai di me così facilmente. Ciao Fra♥

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Mi piace il fatto che usi il termine bimbominkioso... è molto rappresentativo! Anche se ho scoperto da poco che il vero origine del termine è legato alla peggior storia d'amore mai scritta: (i promessi sposi? Disse lui ignaro. "No, mica ho detto la più pallosa!) Twilight. Infatti tutta quella poltiglia di gente che trova sexy il cadaverico cedric diggory (perché pattison sarà sempre cedric. Insomma meglio che essere un "fatina dei boschi che luccica") è soprannominata bimbiminkia. Io su Facebook vado su pagine ammirevoli, come l'umorismo di Piton", che raccomanda di girare a pagina 394 anche a te. Ciao Fra♥

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Come promesso eccomi qui, trullallero trullillì :)
...
No, tranquillo, ero così anche da prima di leggere la tua storia, la mia povera mater piange ancora per la disgrazia di aver avuto come unica figlia femmina una cogliona.
Allora, innanzitutto mi trovo totalmente d'accordo con la tua premessa: sarà che la mia mente è stata da sempre altamente fuorviata a causa di visione ad oltranza de "I Simpson", tanto da far diventare Homer come il mio modello di uomo ideale *u*, ma ogni santissima volta che mi sconfinfera un'ideuccia originale, prima entro in terapia, poi mi scolo un paio di litri di grappa e solo alla fine, quando sono sbronza, fuori di me, e mentre ballo la conga sul balcone riesco ad avere abbastanza fegato per pubblicare qualcosa di originale.
Ovviamente parlare di fegato è decisamente pleonastico, soprattutto perché, a furia di cicchetti alcolici, il mio andrà beatamente a farsi fottere nel giro di...sì, i prossimi 12 minuti, ma hai capito quello che voglio dire, no? *spera che abbia capito i suoi vaneggiamenti contorti*.
In secondo luogo, per il tuo sondaggio, "dove vai appena alzato/a?", io ti comunico che, in quei rari casi in cui non mi avvio direttamente a scuola (non è uno scherzo, purtroppo, c'è mia mamma che tuttora deve guidarmi via, tipo sonnambula, dalla porta e farmi fare colazione per acquisire un po' più di controllo del mio corpo...tuttavia, molte altre volte, mi sono ritrovata di fronte scuola, o in classe, in pigiama o in pantofole ._. Inutile dirti che sono diventata un vero e proprio fenomeno del liceo), mi impossesso del cesso...o è il cesso che s'impossessa di me O.o ? Dannazione, non ricordo...ma non sono mai stata munita di sciacquone, quindi direi che la prima affermazione è quella corretta...credo...Va be', passiamo ad altro!
La storia del fratellino Andrea è fottutamente realistica. E per "fottutamente realistica" intendo: anch'io ho un fratello minore che è un deficiente-faccia da schiaffi esattamente allo stesso modo. Con l'unica differenza che, quel giovane cazzone che non è altro di mio fratello, quando si iscrisse all'epoca (avrà avuto 12 anni, credo), ebbe la geniale idea di utilizzare come data, la mia data di nascita (credo perché era troppo piccolo per iscriversi) e, per non passare per bugiardo, utilizzò come nominativo il mio. Quindi non solo mi ritrovai un fratello cretino e bimbominkia, ma anche un fratello cretino e bimbominkia che mi aveva creato un profilo facebook a mia insaputa e che gestiva lui.
...
Sì, ovviamente io, quando lo scoprii, lo feci diventare più che Faccia libro, Faccia muro a suon di capocciate XD
E poi, quando si è aperto un SUO profilo, eccolo che l'ho beccato che spiava le foto di pornografia amatoriale della classica troia della classe...che CHISSA' PERCHE' è sempre quella con il maggior numero di amici LOL
Vado ad infestare altri luoghi.
Ciao :)
*tempo scaduto, il suo fegato è andato a farsi fottere*

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ADELE LA PECORA HAHAHAHAHAHAHAH
Morte e distruzione, questo finale è stupendo <3 D'altronde anche facebook è morte e distruzione, mi dispiace che una grande serie come questa sia (già?) finita. Ma vabbè, non mi stancherò mai di leggere le tue serie, anyway FACEBOOK FA MALE. Adesso torno nel bagno della casa di Raperonzolo a farmi le foto con l'AIFON con i suoi lunghi e fluenti capelli arcobaleno <3
Sì, questa storia mi ha fatto evaporare anche il poco cervello che mi era rimasto, ma tant'è :33
Byebye <3

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