Recensioni per
The legend of Spyro and Cinerea
di Miharu_Overhill

Questa storia ha ottenuto 5 recensioni.
Positive : 3
Neutre o critiche: 2 (guarda)


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Recensore Junior
12/11/12, ore 18:28

Rieccomi a recensire!
Beh, sei migliorato, questo è poco ma sicuro.
Però fai attenzione alla grammatica!
Nei nomi maschili come albero, non va l'apostrofo davanti, e su fu non va l'accento. Insomma, per farla breve, hai dimenticato accenti e aggiunto apostrofi, ma per il resto mi sembra ok. Ora manca lo stile, molto abbozzato, ma quello si fa col tempo, non posso insegnarti altro.
Continua a scrivere, e vedrai che arriveranno i risultati!
Come questa recensione positiva, che ti sei meritato.
Ciao e a presto!
konachan98

Recensore Veterano
10/11/12, ore 13:30

eccomi a recensire anche il secondo capitolo!
allora. tra questo e l'altro, non c'è paragone. sicuramente molto piu dettagliato, con la trama che inizia a farsi interessante, con le scene piu approfonditie e con le ripetizioni che in questo capitolo sono molto meno frequenti. io, come hai visto, ho messo una recensione positiva, sia perché mi ha colpito il fatto che stai iniziando a seguire i consigli(visto che si nota un miglioramentto) sia perché in fondo in ffondo non è che stia venendo così male questa FF.
ovviamente, ci sarebbe anche qui molto da criticare, i soliti nomi usati troppe volte, i soliti verbi usati piu del dovuto, le frasi alcune volte non corrette... in somma, ci sono un po' di cosette da correggere. però questa è solo quistione di allenamento, di lettura e di tempo passato a scrivere.
poi vorrei farti notare una cosa... ma sparks dice solo un wow, dopo aver visto che il suo fratellone è ancora vivo? io gli avrei fatto almeno fare un urlo di gioia o qualcosa del genere. poi si riincontrano così senza motivo? va be ma questo non è un vero errore, è piu un pezzo di storia non molto approfondito. per le descrizioni dei draghetti, potevi usare meno volte il nome del colore, dicendo: aveva le scaglie grige e nere, e la coda del secondo medesimo colore.
è così tanto per non ripetere. poi ce ne sono altre di cose da correggere, ma sono sempre i soliti aggettivi nomi e sostantivi da modificare con qualche sinonimo, per il resto il miglioramento c'è!
quindi continua così che se migliori ancora esce una bella storia! xD

Recensore Veterano
07/11/12, ore 00:21
Cap. 1:

allora... intanto ciao! xD
io, appena ho visto una storia su spyro nuova... ho saltato di gioia per un'ora intera! xD. mi sono messo sulla sedia, comodo, pronto per gustarmi qualcosa del nostro draghetto(che amo da quando sono bambino). tutte le storie su di lui mi piacciono, per quanto siano brutte :)
e questa... che dire? come avrai visto la bandierina è neutra, mi dispiace, ma non posso metterla positiva.
la storia sicuramente è carina, dal punto di vista della trama: molto interessante, ma:
ci sono un sacco di ripetizioni, troppe! hai(o tuo fratello ha :D) messo troppe volte: il drago viola, il drago viola, il drago viola, il drago viola... ce ne sarà un milione di quelle parole xD. alcune volte ti consiglio proprio di non rimettere il soggetto, in altri di cambiare, mettendo: spyro, o semplicemente: il drago, o il compagno della dragonessa... insomma, quello che vuoi. anche per cinerea: la dragonessa(che l'avrai scritto cinquanta volte) può essere sostituito con il nome proprio, o con qualche altra parola, o ancora meglio sarebbe nn rimetterla e usare un pronome.
per le scene di combattimento, ti consiglio di lavorarci di piu, in quanto così sono troppo scarne e prive di tensione(per rendere l'idea).
poi, anche i tempi verbali, sono un po' incasinati. ti consiglio: quando fai frasi come questa:
Mentre i due draghi combatterono non per loro stessi, ma per le uova; mentre combattevano senza tregua, notarono che queste creature avevano scavato un...
il primo verbo, va all'imperfetto come il secondo: combattevano.
poi anche qui:
Il drago capì che il cucciolo lo temeva perché lo aveva visto quando si era arrabbiato, e siccome il cucciolo lo vide quando era ancora neonato gli rimase impresso per tutta la vita.
qui, oltre che alla ripetizione: cucciolo(ma di ripetizioni è pieno, quindi basta che lo rileggi per capire quali siano) dici:... era ancora neonato e gli rimase impresso per tutta la vita.
dovevi dire: gli sarebbe rimasto impresso per tutta la vita, perché in questo caso il"gli rimase" fa sembrare che la storia sia gia avvenuta e noi siamo gia alla fine, e sia il cucciolo a dire che gli era rimmasto impresso... quindi non ci stà bene.(scusa per le mie di ripetizioni, ma non ho tempo per scrivere una recensione perfetta :D)
poi questo: ad scuotersi... non si può leggere(scusa se sono un po' duro e rompi bip, però lo faccio solo per dirti cos'è che non torna)
si sente perfettamente che la D non ci stà.
anche qui:
Una volta tornato normale andò subito dentro a controllare le uova. Nessun uovo si muoveva, tanto meno quello che era stato colpito, anche se aveva riscontrato
solo una crepa.
in questo caso, o dici: aveva riscontrato una crepa(togliendo il solo, che non fa tornare la frase) o dici: Nessun uovo si muoveva, tanto meno quello che era stato colpito, che aveva riscontrato solo una crepa(in questo caso, togli l'anche se)

detto questo, spero di non averti offeso mettendo una neutra, ma mi dispiace, per i motivi che ti ho elencato qui sopra non posso mettere la bandierina verde. spero che nei prossimi capitoli si vedano dei miglioramenti.
ma perché tu e tuo fratello non la scrivete insieme? verrebbe meglio sicuramente :D
ok... detto questo ti saluto, spero che aggiorni presto con un capitolo di portata superiore. ah, un ultimo consiglio, invece di scrivere la storia così come un racconto, pensa(questo è riferito a chi la scrive: tu o tuo fratello) di esserci all'interno, vivila come se la stessi osservando o addirittura come se tu fossi il protagonista, e dettaglia meglio le scene, sia con le descrizioni che con le scene. so che è difficile, io sono messo peggio di te(voi) in quanto a descrizioni, però vedo che qui fantasia e correzione di linguaggio(eccetto le ripetizioni che sono illeggibili) ci sono, quindi portate avanti queste potensialità e vedete se riuscite a migliorarvi!
scusa se ognitanto parlo a te e ognitanto mi riferisco a tuo fratello, ma è difficile parlare con chi non è l'autore della storia :)
va be... sredo di averti rotto abbastanza le bip con questa recensione di 700000000000000 righe, ma spero di esserti stato utile con i consigli e spero che il prossimo capitolo arrivi presto!
ciao! ^_^

Recensore Junior
05/11/12, ore 22:00
Cap. 1:

Mi spiace, ma non posso lasciare una recensione positiva.
Anche se corretta dal punto di vista grammaticale /da quel che ricordo/, fai molti salti temporali, "descrivi" /se di descrizione di può parlare/ tutto troppo in fretta; così rendi il lettore non "partecipe e parte integrante", ma "semplice ascoltatore".
Prova magari a far immergere di più nella storia, a soffermarti sui dettagli, a far interagire i personaggi.
Ti consiglierei un po' più di descrizioni /anche perché, quelle poche che hai fatto, erano efficaci/, e anche l'utilizzo di discorsi diretti.
Non è necessaria la descrizione stile "Inizio dei Promessi Sposi" /anche perché poi diventa pesante/, ma basta qualche aggettivo ben calzato. Come avevo letto da qualche parte... "Il miglior scrittore è colui che riesce a riunire 2 parole in una sola.".
Ammetto che descrivere scene di battaglia è difficile /o, almeno, lo è per me/, ma se ti impegni penso che tu ce la possa fare.
La trama...beh, non posso dire niente, ma qualche premessa c'è.
Spero di poter mettere la bandierina verde al prossimo capitolo.

Konachan98

Nuovo recensore
05/11/12, ore 21:29
Cap. 1:

Allora... Innanzitutto, come storia è molto carina, però forse andrebbe sviluppata meglio! Soprattutto, ci sono varie ripetizioni, e cambiamenti di tempo, alcune volte. Per il resto credo sia strutturata bene, complimenti~