Market XIII

… Perché decidere di aprire un supermercato e farsi aiutare dall’Organizzazione XIII per realizzare uno spot pubblicitario, è l’errore più grande che qualcuno (anzi un Nessuno) possa commettere …

Xemnas: Salve a tutti, il mio nome è Xemnas e questo che vedete alle mie spalle è il nuovo, fantasmagorico Market XIII e io sono il suo direttore!

(Indica alle sue spalle un vecchio e malridotto capannone, con un enorme insegna a neon con la scritta “Market XIII” con le lettere quasi tutte fulminate)

(Parte una musichetta tipo quella della pubblicità della Conad, che recita “sotto questo non cieloooo”)

 Xemnas: Qui troverete le offerte migliori e prodotti di alta qualità. Per esempio: pregiato latte di vacca mannara a 3,50 euro a litro, latte che viene munto direttamente dal nostro pastore Saix.

(Xemnas stringe la mano ad un uomo alto, dai capelli azzurri e vestito da barbone, che munge una creatura indefinita dal corpo di mucca e testa da lupo mannaro).

Saix: Salve a tutti sono un pastore.
Xemnas: Grazie amico, lo avevamo capito, ma dicci di più del tuo latte.
Saix: Salve a tutti sono un pastore e questa mucca fa il latte.
Xemnas: Idiota!
Saix: Salve a tutti sono un pastore, questa mucca fa il latte e sono un … hey!
Xemnas: Ma continuiamo il nostro viaggio tra i reparti. Vediamo … cosa potrei mostrarvi ora… ah!

(Si vede Xemnas che si avvicina ad un bancone pieno di carne sparpagliata dappertutto, gestito da  un omone grosso e inquietante che indossa un grembiulino di pizzo bianco, con un ricamo rosa che dice “Kiss the Butcher” e che regge nella mano destra un’enorme ascialama coperta e grondante di sangue di maiale e nella mano sinistra la testa mozzata di una pecora).

Xemnas: Lui è il nostro macellaio Lexaeus. Può sembrare rozzo, ma le sue bistecche solo le più  tenere di tutto il mondo.
Laxeus: Salve! Io essere macellaio e ora voi venire a comprare mie bistecche o io scortica voi con mia ascialama!

(Laxeus afferra la telecamera e minaccia il telespettatori. Il cameraman spaventato e umidiccio( a causa di una piccola perdita) scappa e Xemnas infuriato, lo rimpiazza con un Simile.)

Xemnas: imbecille di un Simile, ora smettila di ballare la hola e riprendimi. No da destra cretino! È il mio lato migliore! Oh, ma stai registrando? Brutto stupido ora ti ammazzo!

(Dopo che il direttore ha finito di pestare e torturare il povero Simile, lo rimpiazza con Roxas che prima era in bagno … a fare cosa? Chiedetelo a lui, io devo solo dare delle stupide indicazioni u.u).

Xemnas(massaggiandosi le tempie):ascolta Roxas, devi solo puntare la telecamera verso di me e stare fermo immobile, intesi!?
Roxas: Si signore, ma … cos’è una telecamera?

(Dopo aver spiegato gentilmente, a suon di botte, cos’è una telecamera a Roxas, picchiandolo con la stessa indifesa videocamera, Xemnas riprende a girare lo spot.)

Xemnas: Ma nel nostro super mega rifornito supermercato, non troverete solo cibo, ma anche un reparto interamente dedicato alle migliori armi da fuoco. Per questa ragione ci troviamo qui oggi, con un espertissimo di questo campo, il cordialissimo dottor Xigbar.
Dottor Xigbar : We là buzzurri, come andiamo? Me sono il cacciatore più esperto della zona, guardate cosa ho cacciato ieri! Un cinghialotto di più di cento chili! Invidiosi neh?
Xemnas: Ma spettabillisso ed eccellentissimo dottor  Xigbar, quello non è un cinghiale ma un San Bernardo!
Dottor Xigbar: Ma che vai blaterando razza di buzzurro dall’abbronzatura fuori stagione ….

(Il dottor Xigbar (dottore in cosa poi? … cretinità forse? (stupidità era troppo scontato, volevo essere originale u.u) ) osserva più attentamente il suo cinghialotto da cento chili e scoppia in lacrime.) (Troppe parentesi forse?).

Dottor Xigbar: NOOO! Sambi! Sambino mio! Perdonami come ho potuto farti questo!

(Il dottore si accuccia in un angolo accarezzando Sambi e cadendo in una profonda depressione …)

Xemnas: Va bè, abbandoniamo questo stupido alla sua depressione e proseguiamo la visita del nostro supermercato … Ecco a voi il fantastico reparto libreria.

(Xemnas si avvicina ad un ragazzo, dai capelli argento con un lungo ciuffo che gli ricade davanti agli occhi, che stava sfogliando un libro… ma come caz… come cavolo fa a leggere con quei capelli O.O?!? )

Xemnas: Lui è il professor Zexion esperto e amante dei libri.
Professor Zexion: Salve a tutti, io sono un professore. Ho diciannove anni e sono già un professore. Quindi, o io sono un genio o voi siete dei falliti, senza offesa! Ahahahahah (risata malvagia).

(Xemnas tramortisce il professore pazzo con un trattore in testa (Già perché al Market XIII trovate anche fantastici trattori in offerta a 999,90 euro ;) ) e lo spot va in stand bay con i rettangoli colorati.)

Xemnas: Io mi sono offeso!

(Dopo quindici minuti, il professor Zexion si è ripreso dalla “trattorata” astrale e lo spot riprende.)

Professor Zexion: Ciao io mi chiamo Zexion, ho cinque anni e sta notte non ho fatto la pipì a letto e perciò la mia mamma mi comprerà un bel libro nuovo!
Xemnas: (Nooo, con quella botta micidiale lo ho fatto diventare stupido!!! E adesso cosa faccio T.T)
Voce sconosciuta: Interrompiamo il programma per presentarvi: “Amore Folle”, la nuova telenovela prodotta dalla OXCC (Organization XIII Cinema Corporation.).

(Si vedono Axel e Roxas su una spiaggia tropicale, che stanno parlando mentre il sole tramonta. Roxas è vestito da donna (O.O) con una lunga parrucca bionda e un vestito rosa e la faccia impiastricciata tipo Joker.)

Narratrice: Ma chi è quell’incompetente che hanno ingaggiato come truccatore?
Naminè: Sono io perché?
Narratrice: Hai anche il coraggio di chiedere il perché? Hai scambiato il viso di quel povero ragazzo per la tua tavolozza? Sembra che un arcobaleno gli abbia vomitato in faccia.

(Toh! Gli arcobaleni vomitano, non lo sapevo … ma d’altronde non si finisce mai di imparare giusto?^.^)

 Naminè: Ragazzo? Ma non era una femmina?
Narratrice: Una femmina? Ma ti sei bevuta il cervello?
Naminè: Ma scusa, ha i capelli più lunghi dei miei, un vestito rosa e quale madre scellerata chiamerebbe il suo povero figlio maschio Roxas? E Comunque tu chi sei? Non ti sei fatta sentire per circa metà dello spot …
Narratrice: Potrei farti la stessa domanda …
Naminè: Oh … ma la domanda te la ho fatta prima io … AH! Fregata!
Narratrice: ­-.-’’Stupida … solo la narratrice della storia …
Naminè: Chi?
Narratrice (schiaffandosi una mano in faccia piuttosto rumorosamente): Lasciamo perdere, torniamo alla telenovela.

(Abbiamo lasciato Axel e Roxenne (così si chiama il personaggio interpretato dal numero XIII nella telenovela) sulla spiaggia che stavano parlando.)

Axel: Mi dispiace Roxy adorata, ma io e te non potremo mai stare insieme, perché io … io non sono un uomo io … sono una marionetta iah iah oh! Sono una marionetta iah iah oh!
Roxenne: Noo!! Amore mio come hai potuto farmi questo! Comunque anche io devo rivelarti un segreto … io in realtà … sono …
Narratrice: Ok, Xemnas può riprendere il suo spot. Ma purtroppo dovremmo rinunciare a Zexion perché nel tentare di fargli riacquistare la memoria … bhe… gli abbiamo squagliato il cervello … ma state tranquilli perché si riprenderà presto … bhe forse no, ma … è uguale …
Xemnas: Posso continuare con questa cavolo di pubblicità! Mi è costata un mucchio sapete!
Narratrice: Wow, davvero? Quanto?
Xemnas: Ti basta sapere che ora vivo in uno scatolone T.T
Narratore: o.O … ok …continua.
Xemnas: Ti ringrazio. Allora, cosa c’è ancora da mostrarvi … Ma certo! Il reparto profumeria.

(Xemnas si dirige verso un reparto pieno di trucchi e profumi e indovinate chi lo gestisce …)

Xemnas: Lui è Marluxia, il Make up artist migliore del genere umano e del … ecco, genere nessuniano …
Narratrice: XD … Sapevo che uno che ha i capelli rosa non può essere che fino… cioè gay…
Xemnas: Solo perché ha i capelli rosa e gli piacciono i trucchi non vuol dire che sia gay … e ora smettila di interrompere il mio fantastico spot!
Marluxia: Xemnino caro, non ti agitare, se vuoi ti consiglio un ottima crema per i tuoi poricini dilatati … che ne dici tesorino?
Xemnas: O.O … chiedo perdono alla narratrice, avevi ragione …
Narratrice: Ah! Vattela a chiappar nel … perdona la mia volgarità … volevo dire … ti sta bene!

(Xemnas, avendo ormai concretizzato di aver realizzato uno spot da far vomitare persino i funghi, va nell’angolino assieme al Dottor Xigbar e cade anche lui in depressione …)

Narratrice: Accidenti Xem… mi dispiace non volevo rovinare la tua pubblicità … sono sicura che non è venuta poi così male …
Xemnas: Lo pensi davvero. (Una scintilla di speranza si accende negli occhi del direttore)
Narratrice: Ecco … no.

(Xemnas cade rovinosamente e pesantemente in terra e torna nel suo angolino di disperazione.)

Roxas: Mi è venuta un idea geniale!
Narratrice: Dici davvero? Potresti migliorare questo schifo assurdo?
Roxas: Si certo … proporrei di fare un primo piano su un fantastico Axel a dorso nudo che fa la spesa…
Narratrice(si avvia verso l’angolino di Xigbar e Xemnas): Roxas, questa è una pubblicità non uno show per ragazzini arrapati! Anche se … l’idea del cliente che fa la spesa non è male! Roxas sei un genio!
Roxas: Ah si? Davvero? Cosa ho detto? Cioè volevo dire … e lo mettevi in dubbio!
Narratrice: XEM! Riprenditi! Faremo una pubblicità da Oscar!
Xemnas: Vuoi spegnere di nuovo una mia scintilla di speranza?
Narratrice: No, fidati di me … avrai il supermercato più affollato di una cacca sul marciapiede piena di mosche!!
Xemnas: Non so se mi devo fidare di questo paragone … ma ormai non ho più niente da perdere … mi hanno sequestrato anche lo scatolone …

(Lo spot viene registrato da capo dalla Narratrice, che è diventata la nuova regista. All’inizio si vede Axel che entra nel supermercato di Xemnas con un carrello vuoto.)

Axel: Salve, sono Axel, numero VII dell’Organization XIII. Avete idea di quanto si spenda per sfamare tredici persone? NO? Bhe ve lo dico io, si spende tanto, anzi, forse troppo, ma da quanto ha aperto il Market XIII, riesco a comprare molte cose spendendo la metà di quanto spendessi prima.

(Si vede sempre Axel che parla con il pastore che sta mungendo una mucca mannara e che gli porge una bottiglia di latte appena sfornato.)

Axel: I miei amici adorano il latte di vacca mannara, ma spesso può contenere germi tossici a causa dei numerosi conservanti che ci sono all’interno. Ma comprandolo appena munto, quale rischio ci sarà mai?

(Axel porge la bottiglietta di latte al suo amico Demix che dopo pochi sorsi, cade in terra privo di vita.)

Narratrice: Nascondete i cadavere nei bidoni dell’immondizia. Possibilmente nell’umido, ci tengo alla differenziata.

(Xaldin e Luxord prendono il corpo di Demix, diventato inspiegabilmente viola, e lo gettano nell’umido. Nel frattempo, Axel si dirige verso la macelleria di Lexaus.)

 Axel: Laxeus è il macellaio migliore del mondo e le sue bistecche sono le più tenere del universo.

(Axel da una pacca sulla spalla al macellaio che si gira e lo guarda minacciosamente.)

Laxeus: Tu no toccare Laxeus, perché prossima volta Laxeus  mozzare te mano!
Axel(Indietreggiando): Ah! Che simpatico, ci ero quasi cascato!
Laxeus (ancora più minaccioso di prima): Me non scherza …
Axel: O.O...Ok amico ora dammi quella carne che me ne vado subito … ( che persona gentile e cordiale … soprattutto che sa metterti a tuo agio …)

(Axel cucina una bistecca e la porge al cameraman Roxas. Questo inizia a mangiarla e all’improvviso … gli cominciano a cadere i denti uno per uno O.O)

Roxas(ormai privo di denti): E meno male che erano tenere! Altrimenti cosa mi sarebbe successo? Mi si sarebbe spappolata la scatola cranica!?
Narratrice: Roxas, torna dietro la telecamera se non vuoi che te la spappoli io a suon di pedate nel sedere …
Roxas: Come fai a rompermi la scatola cranica, se mi prendi a calci nel sedere?
Narratrice: Vuoi scoprirlo?
Roxas:ç_ç no…meglio di no…
Narratrice: Perfetto, continuiamo ^.^.
Axel: Per rifornire i miei amici, non solo di energia, ma anche di forza, quando ho bisogno di forti e robuste armi, vengo qui, dal dottor Xigbar, che sa sempre consigliarmi i modelli più innovativi.
Dottor Xigbar:  Oh Sambi, ti prometto che un giorno correremo di nuovo insieme e spensierati nel meraviglioso, magico prato delle caramelle gommose …
Narratrice: Ok… il dottor Xigbar è fuori uso … il suo cervello è partito per Dolcelandia a far visita alla principessa Gommarosa … Axel andiamo avanti …
Axel: Ok d’accordo … sei sicura che non vuoi che io mi tolga la maglietta? Potremmo attirare più spettatori …
Naminè: Oh si ti prego, digli di si …
Narratrice: Naminè ma sei tornata di nuovo?
Naminè: Non sapevo cosa fare … Ho truccato Vexen, il cadavere viola di Demix, e ho pitturato con gli indelebili la faccia di Larxene … oh, a proposito, se la vedete non ditele che sono qui …
Narratrice: Certo come no …

(Naminè si nasconde sotto la sedia da regista della narratrice perché vede arrivare Larxene furiosa…)

Larxene(Con gli occhi rossi come se fosse posseduta dal Diavolo): Dov’è! Ditemi dov’è quella stupida bambinetta bionda che va in giro con i pennarelli … se la trovo, prima la pitturo di nero e poi la faccia in mille pezzettini con i miei coltelli …
Naminè: (NO! Di nero NO!)
Narratrice: Oh, sembra che voi due vi divertiate molto insieme … perché dovrei privarvi di questo divertimento … e qui, sotto la mia sedia …

(Naminè inizia a correre come una matta per tutto il supermercato con Larxene alle calcagna.)

Larxene: Appena ti acchiappo rimpiangerai il giorno in cui hai preso per la prima volta un pastello in mano …
Naminè: Nooo aiutatemi vi prego … fermate quella pazza furiosa!
Larxene: Come mi hai chiamata? Ora ti faccio vedere io!!!
Xemnas(imprecando contro il cielo): doveva essere solo un piccolo spot … un piccolo ed innocente spot … perché mi hai fatto questo, eh? Ti stai vendicando perché volevo Kingdom Hearts?! Avevi paura che diventassi più potente e più importate di te, ammettilo!

(Xemnas viene colpito da un fulmine (cosa alquanto strana, dato che il cielo era sereno, ma ancora più starna perché Larxene stava inseguendo Naminè e non poteva essere stata, ma ancora più super strana perché erano al chiuso O.O) )

Narratrice: Ok Axel, ora va al reparto libri …
Axel: Posso togliermi la maglietta!?

(La narratrice, lancia una balena in testa ad Axel … aspettate un attimo …  da dove è saltata fuori una balena O.O… questo supermercato vende anche balene? Wow che assortimento ^.^.
Quando Axel si riprende, rincominciano le riprese.)

Axel: Quando noi dell’Organizzazione abbiamo del tempo libero, amiamo leggere libri come quelli di Geronimo Stilton oppure quelli di barzellette di Francesco Totti. E quale luogo migliore per cercare libri se non il settore libreria di questo fantastico supermercato … inoltre quando non ne trovo uno, mi basta rivolgermi al cordiale e super esperto professor Zexion…
Zexion: Wow i tuoi capelli sembrano un enorme caramella alla fragola …

(Zexion si arrampica sulle spalle Axel e comincia a succhiargli i capelli caramellosi…)

Axel: Ehi tu, ma che ti prende? Smettila di leccare i miei capelli, non sono mica una caramella!
Zexion(scende dalla testa di Axel e comincia a piangere come un bambino capriccioso): Voglio la caramella … dammi la caramella! Caramella, CARAMELLLLAAA!!!
Axel: Non ce lo sta caz… questa cavolo di caramella!

(Arriva Vexen con un barile pieno di caramelle.)

Vexen: Hey piccolino … la vuoi la caramella? … dai vieni con me che ti do la caramella.
Zexion: No! La mia mamma dice sempre che non posso parlare con gli sconosciuti u.u…
Axel: Perché scusa io non sono uno sconosciuto?
Zexion: Si, ma tu sei bello … lui invece è brutto e mi fa paura!
Vexen: ç.ç

(Vexen si deprime e va nell’angolo a deprimersi con Xigbar e Xemnas (Wow, l’angolo dei depressi si sta affollando, e tutto per uno stupido spot di un altrettanto stupido supermercato))

Narratrice (Con aria spossata):Basta finiamola qui … Axel, dì dove si trova questo stupido supermercato e piantiamola qui …
Roxas: Cosa dobbiamo piantare?
Narratrice: Lo spot…
Roxas: Come facciamo a piantare uno spot, non è mica un albero u.u
Narratrice: È un modo di dire idiota.
Roxas: Ma non ha senso. Gli spot non hanno le radici e non si posso piantare … poi sarei io l’idiota u.u

 (La Narratrice più furiosa che mai, inizia a picchiare Roxas con un Albero di Spot (?) )

Narratrice: te lo avevo detto che si poteva piantare u.u.
Roxas (dolorante e tramortito al suolo):Questa è completamente pazza ç.ç.
Axel: Ma ora posso togliermi la maglietta?
Narratrice: Non ce la faccio più … io vado nell’angolino dei depressi, voi fate quello che volete!

(Axel si toglie la maglietta e mettendosi in posa come se stesse facendo un calendario, dà le indicazioni di dove si trova il negozio.)

Axel( con un sorriso da seduttore fallito): Market XIII. Dove i vostri sogni diventano realtà. Presso il Mondo che non Esiste, Via che Non Esiste, numero 0.

(Lo spot viene montato, modificato, con aggiunta di musica e tutto il resto. Una volta terminato, Xemnas guarda la pubblicità realizzata.)

Xemnas( con le lacrime agli occhi): Grazie narratrice, grazie per il tuo aiuto, è fantastico, sono sicuro che diventerò ricco con questa pubblicità e potrò comprarmi una casa vera, non di paglia o di cartone! Come potrò mai ringraziarti … chiedimi qualcosa, qualunque cosa … tranne soldi ovviamente …
Narratrice: Bhe no, è stato un piacere aiutarti … ma se proprio insisti … un modo per ripagarmi ci sarebbe …
Xemnas: Se non è un prestito, dimmi pure!
Narratrice: Bhe vorrei che mi affittassi Roxas come schiavetto personale, a tempo indeterminato e gratuitamente …
Xemnas: Solo questo? Ok credo si possa fare!
Narratrice: AH!! Che bello! Ho uno schiavetto personale! ^.^
Roxas: Hey, ma nessuno vuole sapere cosa ne penso io?
Narratrice: NO! Ora Roxy  vammi a prendere un bel the freddo!
Roxas: Ecco io…non né ho voglia…
Narratrice(con sguardo assassino): Come hai detto scusa?
Roxas(tremante come una foglia): Al limone o alla pesca?
Narratrice: ^.^ A limone, con fettine di limone che devono avere un numero dispari di semini ...Ah! E anche tre cubetti di ghiaccio … mi raccomando tutto dispari! I numeri pari mi portano sfortuna…
Roxas: Ok capo …
Narratice: Imperatrice sovrana per te u.u
Roxas: Ok, Imperatrice sovrana ç.ç … (con un filo di voce tendendo la mano verso Axel) amico aiutami ti prego …
Axel: Roxy … no … perdonami ma quella tipa mi fa troppa paura ç.ç.

(E così il Market XIII divenne il più famoso di tutto il mondo e Xemnas risorse dalla sua depressione. Anche il dottore Xigbar si riprese, perché si comprò un nuovo cane, un dalmata che chiamò Pongo (Si…tanta fantasia), che vestiva sempre con un giubbottino catarifrangente in modo da distinguerlo e da non sparargli durante le sue battute di caccia. Vexen adottò il piccolo Zexion e il macellaio Laxeus si sposò con il pastore Saix. Purtroppo però il loro matrimonio durò poco, perché il macellaio uccise tutte le amate vacche del pastore per fare una grigliata. Perciò Laxeus si risposò con Marluxia, che amava i metodi bruschi del macellaio, e Saix si sposò con una mucca di nome Camomilla che aveva comprato al Market XIII.
Infine il povero Roxas, era destinato a soccombere sotto tutte le assurde richieste della narratrice, e Axel venne ingaggiato per realizzare un vero calendario (acquistabile presso il Market XIII).).

E vissero tutti felici e contenti.

Demix: Tatatà pubblicità … Anche voi siete diventati viola per colpa di una vacca che ha mangiato troppi mirtilli? Non preoccupatevi! Da oggi c’è  il nuovo Omino Viola Oxit Action, lava via persino il viola provocato da intossicazione da latte di vacca mannara! :D
Axel: Demix! Sei ancora vivo?

(Demix era davvero resuscitato? Ma prima di tutto, Demix era veramente morto, oppure aveva fatto una recita per screditare il latte di vacca mannara di Saix? L’Omino Viola Oxit Action era davvero in grado di eliminare il viola provocato dal latte mannaro avariato? E inoltre, cosa era in realtà Roxenne? Axel era veramente una marionetta, o tradiva la sua amata? Se volete avere le risposte a queste domande, non perdetevi il prossimo episodio di “Amore Folle” … Solo sul Depressi Channel, canale 24.)

NdA

Non so come mi sia venuto in mente di scrivere questa … cosa. L'altro giorno sono andata a fare la spesa con mia madre e nella mia mente contorta mi sono messa a pensare “chissà come sarebbe un supermercato gestito dall’Organizzazione XIII” ed è uscito fuori questo :D.
Ho aggiunto qualche faccina all’interno del testo per rendere più l’idea di alcune scene, ma non sono molte.
Spero che questa mia cavolata vi abbia strappato almeno un sorriso.
Ringrazio chi avrà il coraggio di leggere e recensire XD.

Saluti e a presto :).

_KHProminence_