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Autore: Grincha    17/12/2012    2 recensioni
"Mi sposo con un panda perchč lui non mi farą soffrire"
Pensateci bene, secondo voi č cosģ facile vivere con un panda?
Genere: Comico | Stato: completa
Tipo di coppia: Nessuna
Note: nessuna | Avvertimenti: nessuno
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" Mi sposo con un panda perchč lui non mi farą soffrire. "
" Quanto sono belli i panda."
" Ho una relazione con un panda."
" Un panda č migliore di te, lui non č razzista: č bianco, nero e asiatico."

Quante volte ci siamo sorbiti queste frasi, sentite e risentite sui social network, da qualsiasi ragazza che si lascia dopo la sua lunga love story? (durata ben 2 giorni, pensate) .
Bene, io dico NO! allo sfruttamento dei panda per frustramento sessuale, io dico NO! al loro uso come tecnica per dimenticare il ragazzo, io dico NO! a questo gran sfracellamento di palle.

QUINDI PARLO CON VOI RAGAZZE, SI VOI, ECCO QUA ALCUNI VALIDI MOTIVI PER NON SPOSARE UN PANDA.

1 Dieta da panda:
Si są che i panda amano il bambł, ma voi riuscireste a sopravvivere solo di quello?
E quando vorrete un po di nutella? Non potrete, ci sarą solo bambł. 
Crema di bambł, spezzatino di bambł, bambł crudo, bambł condito con foglie di bambł, bambł in tutte le salse.
Ah, e se un giorno decideste di tornare in cittą per comprare il vostro amato cibo "umano" finireste per rigettare tutto; indovinate perché? Esatto, il vostro organismo ormai accetta solo bambł!
2 Problemi economici:
Immagina: Una famigliola composta da te, tuo marito e tuo figlio.
Tuo marito č disoccupato (non puo lavorare, č un panda) e tu hai da nutrire tutta la famiglia.
Sai quanto mangiano quei bestioni? Molto.
E dove lo compri tutto quel bambł? Semplice: lavorerai tutto il giorno, patirai la fame e sarai sempre al verde.
3 Dormire:
Dopo una giornata stancante come la tua vorrai sicuramente riposarti in un letto morbido, al caldo e abbracciata al tuo "pelosone".
Ma le nottate non saranno tranquille nč rilassanti, anzi, forse molto spesso rischierai di morire schiacciata sotto il peso di tuo marito che si rigira nel sonno.
Inoltre dovrai stare in terra, perchč un letto normale non potrą mai sopportare quel peso. 
E tu non potrai comprartene uno super resistente perchč sei al verde, ricordi?
4 Procreare:
A meno che tu non voglia un buco nero in mezzo alle gambe, auguri. 
5 II figlio: 
Che teneri i cuccioli, tanto carini e minuscoli.
Per il momento non avrai problemi, ma loro crescono in fretta, e molto.
E quando vorrano essere presi in braccio? Tu non potrai resistere davanti a quegli occhietti supplichevoli.
Non puoi rifiutare, dopotutto č tuo figlio.
Lo prenderai in braccio e... tac, ernia garantita.
6 Igiene:
Vivere con un panda non č molto igenico.
Ti dico solo che per loro non esistono i bagni, quindi, bhe, č propio il caso di dire che sarai nella cacca fino al collo.
7 Depressione:
Dopo qualche anno sarete ancora lģ, lontane dalla civiltą, immerse in branchi di panda e pupł.
I vostri capelli cadranno, gli occhi saranno solcati da occhiaie, vivrai di stenti e cadrai in una lunga e lenta depressione attendendo la morte.

Quindi siete propio sicure di voler sposare un panda? 
Pensateci bene, e maritatevi un alpaca!
 

  
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