ATTENZIONE: in occasione dell’ultimo capitolo, ho deciso di marcare eccessivamente la parte migliore di questa storia, in altre parole gli insulti gratuiti, proprio perché devo essere TROLL fino alla fine. Infatti, ecco il cambio di Rating. Se ti senti particolarmente sensibile (come una femminuccia) o piuttosto scontroso (come un coglione), evita di leggere e salta alle conclusioni!

ATTENZIONE 2: in questo finale ho delirato. Davvero, ho TROLLATO alla grande, come mai avevo fatto prima. Quindi, non venite a lamentarvi per l’assenza di senso perché, ehi, io sono il primo a dirlo.

Parte Decima
(aka il finale strappa-stronzio).

Purtroppo, non ho potuto scrivere personalmente questo capitolo (finale).
Lo so, mi sono negato una bella soddisfazione, ma è stato più forte di me. Ogni volta che volevo mettermi all’opera, mi venivano in mente quei merdosi nickname dei ritardati mentali che mi leggono, e un’improvvisa voglia di vomitare escrementi umani nel cesso di casa vostra mi travolgeva. Soprattutto se penso ad alcuni di voi, che fanno le sozzerie in famiglia e riportano i video su YourFamilyPorn Internet. Spero con tutto il cuore che Santa Erika da EFP possa spedirvi all’Inferno, in modo che tutti voi marciate tra le fiamme roventi dei vostri incestuosi peccati. Poiché la mia nausea nei vostri confronti mi ha impedito di andare avanti senza sporcare la tastiera di vomito e chiazze di sangue, mi sostituirà il mio gemello cattivo, cento volte più volgare di me. 
Tuttavia, poiché state tutti/e sul cazzo anche a lui (da ben dieci capitoli), abbiamo deciso di svelare subito l’arcano e mettere fine ai vostri finti orgasmi da puttanelle inesperte.

F come Fottiti. Una volta che mettete la vostra e-mail, la vostra password, il vostro nome, il vostro cognome e le altre generalità necessarie all’iscrizione, siete ufficialmente fottuti.
A come Ancora. Sarà questione di tempo prima che la cosa vi si rivolgerà contro. Comincerete con dieci minuti al giorno, magari vi stancherete subito, ma non appena riceverete il primo invito a Farmeville, passerete giornate, ancora giornate, ancora giornate a spendere la vostra vita su un Socialcazz di merda.
C come Cazzate. Sarà solo questo il genere di cose che troverete. Cazzate su cazzate, a non finire. All’inizio vi stupirete di tante sciocchezze, magari riderete, ma alla fine diventeranno il vostro pene quotidiano e anche voi ne sarete portatori (portatori del pene quotidiano… femminucce attente).
Affogherete in un mare di cazzate senza neanche accorgervene e, una volta dentro, potete scordarvi l’esistenza dei soccorsi.
E come Elefanti. Con il sedere sulla poltrona girevole del PC s’ingrassa. Con il sedere sul banco della scuola s’ingrassa. Con il sedere sul sedile del pullman s’ingrassa. Ma sedere sarà la prima cosa cui penserete per accendere il computer o accedere dal cellulare a Fuckbook (avete presente l’obesità citata nei precedenti capitoli? Ecco).
B come Bocchini di Vostra Cugina. … no, niente. In pratica non avevo mai detto nulla di volgare riguardo vostra cugina e non trovavo una corrispondenza con la B.
O come Ora. Procrastinare. Il concetto di “ora” per voi scomparirà. Passerete tanto di quel tempo che nemmeno vi accorgerete della vita che scorre all’esterno. Le ore non avranno più importanza, perché VOI sarete convinti che siano spese bene. La convinzione, però può uccidere.  
O come Orangotango. Ci son due coccodrilli e un orangotango, due piccoli serpenti e un'aquila reale, il gatto, il topo, l'elefante: non manca più nessuno; solo non si vedono i due leocorni. YUPPY YUPPY YEAH!
K come Kakamento (in Bimbominchiese). Diventerete tanto condizionati da Faccia Libro che sentirete il bisogno di far conoscere al mondo ogni vostro singolo movimento (come se importasse a qualcuno). Perfino quando andrete a fare la cacca. La CACCA.

Tutto questo per farvi capire che… io sono un grande ipocrita. Eh, sì, questa storia, per quanto strano possa essere, è stata scritta da un Facebook-Addicted, ovvero da uno di quelli che almeno tre volte al giorno fanno una visita per controllare le notifiche. Sorpresi, eh? O vi sembra solo un espediente prevedibile perché non avevo voglia di scrivere e trovare idee più originali? Comunque sia, mi passa per il cazzo, giacché sono molto più popolare di voi. Ho deciso, quindi, di lasciarvi con questa sconvolgente rivelazione, la quale vi piaccia o no.

XOXO
Adele la Pecora