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Autore: _wackowriter_    04/08/2013    4 recensioni
Vi è mai capitato di leggere – su twitter, facebook, tumblr... – i modi per far sorridere una ragazza? Be', a me sì, e mi è sembrato giusto condividere con voi queste perle di saggezza! 30 modi, precisi e concisi, per far spuntare un sorriso a trentadue denti alla vostra dolce metà.
Genere: Demenziale | Stato: completa
Tipo di coppia: Het
Note: Nonsense | Avvertimenti: nessuno
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30 modi per far sorridere una ragazza: THE REMAKE!

 

1. Dille che è bellissima, sempre e comunque: in questo modo si convincerà di essere bella anche vestendo stracci, uscirà vestita da koala e si rovinerà la reputazione;
2. Tienile la mano appena puoi: tanto da fargliela sudare e puzzare come sterco;
3. Baciala sempre: tanto da farle perdere la lingua e diventare muta;
4. Mandale messaggi la mattina: un esempio molto romantico è “È ora di pranzo, alzati, tasta di cazzo!”;
5. Quando è arrabbiata, trattienila stretta e non lasciarla andare: tanto da farla soffocare e smetterla di gridarti contro;
6. Riconosci le piccole cose; di solito sono quelle che significano di più: per cui, elogia ogni suo nuovo brufolo, su quanto sia splendidamente grosso e grondante di pus;
7. Chiamala amore, piccola ma non baby: perché la traduzione inglese di piccola la fa incazzare;
8. Canta per lei, non importa quanto possa essere brutta la tua voce: in modo da farle perdere l’udito e poterle dire quante più cazzate ti vengono in mente;
9. Metti lei un gradino più in alto di tutte le altre ragazze che frequenti: così sarà più facile arrivare alle altre senza che lei, un gradino più in alto, si accorga di niente;
10. Scrivile delle note (le ama): un esempio “La signorina xxx non ha svolto i compiti per l’ennesima volta: chiedo colloquio con i genitori”;
11. Falla conoscere ai tuoi amici come la tua ragazza: cosicché tutti i tuoi amici cerchino di portarsela a letto;
12. Gioca con i suoi capelli: tanto da crearle nodi che la faranno bestemmiare in cirillico quando si dovrà pettinare;
13. Prendila e falle il solletico: tanto da farle mancare il fiato e dover sprecare benzina per portarla all’ospedale;
14. Prendila e fai finta di farla cadere, lei griderà e ti urlerà di lasciarla andare, anche se lo ama: dopodiché lasciala cadere e rompile un paio di denti;
15. Dille barzellette divertenti, dille barzellette stupide: tanto squallide da farti sputare in faccia;
16. Tira ciottoli alla sua finestra nel mezzo della notte solo perché ti manca:poi, per dimostrare quanto la ami, pagale la finestra che le hai rotto con quel dannato ciottolo;
17. Lasciala addormentare tra le tue braccia: tanto da non sentire più i tuoi arti superiori e doverli amputare;
18. Incidi i vostri nomi sulla corteccia di un albero: al che lei, da brava ambientalista, ti urlerà che sei un fottuto assassino e abbraccerà l’albero (in questo caso, rivedi il n°. 5);
19. Se è arrabbiata, baciala: seguendo il consiglio n°. 3 o, in alternativa, il n°. 5;
20. Falle fare giri sulle tue spalle: tanto da farla vomitare;
21. Portale spesso fiori senza motivo: tanto da crearle una reazione allergica e farla gonfiare come un palloncino;
22. Quando sei con i tuoi amici trattala come quando siete da soli: ad esempio, sbattila su una panchina e infilale una mano nei jeans (come consiglia anche la canzone “Winx, la tua mano nei miei jeans, più forza ci darà!”);
23. Falle fare quante foto vuole: e portati dietro cibo e sacco a pelo, se ne farà davvero tante;
24. Balla lentamente con lei, anche se la musica che c'è non lo è: cosicché ti prenda per psicopatico;
25. Baciala sotto la pioggia: tanto da prendere entrambi una sana bronco-polmonite;
26. Fai lunghe passeggiate notturne con lei: ma assicurati che quella che tieni per mano sia lei e non una pianta di ficus, sai, al buio...;
27. Aspetta fuori da casa sotto la pioggia battente per sorprenderla quando torna a casa: tanto morirai prima, se non affogato, per tutte le malattie che ti sei beccato;
28. Quando è malata stai accanto a lei nel letto: anche se ha la peste, il colera, il vaiolo... l’amore (e la morte) non conosce confini;
29. Fai la lotta con lei e lasciala vincere: tanto, anche se provi a vincere, lei ti spaccherà il culo;
30. E, la cosa più importante, se la ami, diglielo: e se ti risponde “grazie”, fuggi, cambia faccia e nome, perché hai appena fatto la figura di merda più clamorosa della tua vita.
 
Segui tutti questi semplici consigli, e la ragazza che ami sarà tua, per sempre.
Se queste cose non le vanno bene, sposala subito: le ragazze che le amano sono una perdita di tempo, soldi ed energie.
Se sei innamorato della prima specie... be’, sei fottuto... e ritardato... o incoscientemente turbato... insomma, non sei normale!

 
 

Wohoo, che storia cretina!
Davvero, non so come mi sia venuta in mente!
No, in realtà lo so.
Il punto è che non condivido nessuno dei punti che si leggono in giro.
Le ragazze non sono tutte sdolcinate!
Io ne sono un esempio, e pagherei oro per avere un ragazzo che mi dica in faccia che mi sono vestita uno schifo, che mi prenda a parole scherzosamente, con cui possa fare le cose più immature.
 
Comunque, mi sembra giusto ringraziare e scusarmi con la ragazza da cui ho preso i punti: @orgasmaljk, scusa se ho deturpato i tuoi tweet, ma avevo questa tentazione da molto, moltissimo tempo; non sono riuscita a trattenermi.
 
E, con questo, vi saluto.

  
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