Breve introduzione:
Dopo la mia traumatica esperienza delle medie ho deciso di condividere con voi un manuale di sacra sopravvivenza. Scherzi a parte, qui sono raccolti i dettagli e particolari orribili, disgustosi, tremendi, peggiori che possiate immaginare … sulle scuole medie!
Avvertimento: non potrò aggiornare per la prossima settimana, sarò in montagna senza wifi. Alla prossima, allora.
 
 
La corsa a tre gambe con la prof:
Esiste una malattia, pericolosa quanto comune, chiamata “NONHOVOGLIADIALZARMIDALLETTOALMATTINOSI”
 
Scheda medica:
La nonohovogliadialzarmidallettoalmattinosi si manifesta soprattutto sui ragazzi daglu undici ai sedici anni, e colpisce in particolar modo i ragazzini delle medie.
Sintomi: occhiaie, imprecazioni, ciabatte che volano, tonfo sordo (prodotto da chi cade dal letto nel tentativo di alzarsi con gli occhi ancora mezzi chiusi, sporche bugie (mamma, mamma, non mi sento bene oggi, posso restare a letto?) rabbia, perdita di oggetti, disperazione (non voglio andare a scuolaaaaaaaaaa) , capelli strappati, lusinghe (mamma, sei stupenda oggi! A proposito, posso restare a casa da scuola?) suppliche (mamma ti prego non farmi andare a scuola!!! Ti imploro, mi metto in ginocchio adesso!) urla (NON VOGLIO ANDARE A SCUOLA!) discorsi da emo (ecco. Odio la mia vita. Oggi andrò a scuola come ogni fottuto giorno. Odio la mia vita. Voglio ammazzarmi. Odia la mia vita. Mi prenderanno in giro. Odio la mia vita. Non ho fatto i compiti. Odio la mia vita. A proposito, vi ho già detto che odio la mia vita?) scavarsi la fossa (mamma, non ho fatto i compiti, ti prego fammi restare a casa!) fare rivelazioni shockanti ai genitori in modo che si dimentichino di portarti a scuola (mamma, sono in cinta da una lumaca mutante.”  “e allora”  “la lumaca era presbite.” “OMIODIO!”) inizare a farneticare nella speranza che i genitori portino il figlio/a all’ospedale invece che a scuola (Mamma, mamma, mi sono messo le mutande della vicina come strato di pelle supplementare per sembrare più grassa e per nascondere la scritta “POPEYE” che mi sono tatuata sulla natica destra!)  e molti altri sintomi di questo genere.
Quando si manifesta: ogni mattina.
Cura: pensare che prima o poi le medie finiranno.
 
Una volta superato lo shock di questa malattia e aver compreso che è impossibile convincere i genitori a farsi lasciare a casa, si passa alla fase successiva: la fatidica CORSA A TRE GAMBE CON LA PROF.
Che in realtà non centra nulla con le tre gambe, era solo un modo di dire.
Arrivate a scuola, stremati, siete ancora in convalescenza dalla nonohovogliadialzarmidallettoalmattinosi e ad un tratto noti che la prof è qualche metro davanti voi  e sta per entrare in classe.
Non volete entrare dopo di lei per evitare l’ennesima nota, così accellerate  il passo e le vai avanti di qualche centimetro.
Lei ti nota e acellera anche lei per non farvela passare liscia.
Allora voi acellerate di più sperando di spuntarla, e si va avanti così finchè non arrivate in classe dopo che la gara si è trasformata in una vera e propria corsa.
Voi vi sedete al vostro banco, soddisfatti di averla spuntata ancora e di aver vinto, alchè lei allunga la mano verso il vostro banco e dice: “Consegnami il diario.”
“Perché mai, prof?”
“Nota.”
“Ma se sono arrivato prima di lei?!”
La nota ve la beccate comunque, perché non si corre nei corridoi.
Morale: se ti devono punire o gli stai sui gabbasisi, per punirti i prof un modo lo trovano sempre.