Avete mai sognato di essere una lettera dell'alfabeto? Se si, quale? 

Io personalmente vorrei essere una J. 

È fantastica la J. Sentite come suona bene. 

J. 

Le altre lettere mi sembra che siano vanitose, spocchiose e che si vantano. 

Prendiamo come esempio la I. Guardatela, sembra dire -Guardatemi, sono la I, sono magra e voi siete solo delle lettere grassottelle e brutte. Ih ih ih-

Odiosa.

Per non parlare della A, che si crede strafiga solo perchè è  la prima lettera! 

O della lettera O. La lettera più pigra dell'alfabeto. Se ne sta li, ferma, ad ingrassare ogni giorno. Chissà, magari prima era una I, e poi i suoi giorni di gloria sono finiti e si è lasciata andare, diventando grassa e triste. Mi fa quasi pena. 

E poi la Q. È praticamente una O, solo che è cattiva e tenta di fare lo sgambetto alla R.

La P si crede figa perchè mostra le sue super tette, e la R si crede ancora più figa perché mostra le tette e in più mette in mostra la sua gambina. Che roba!

La F sembra uno zombie spaventoso che vuole mangiarti il cervello. Ecco, guardate, F, li con le mani alzate, pronta a divorarti.

O la G, che è una C egocentrica che continua ad indicarsi come se ci fosse solo lei.

La X, la Y, e la Z mi sembrano dei gangster. Sono gli ultimi, e i più prepotenti. Tutti cattivi e spigolosi.

Poi c'è la W, che si crede più figa della M solo perchè sta a testa in giù!

Poi la B, che sicuramente era una P, prima che si facesse mettere incinta da L, che poi l'ha tradita con V.

D e H stanno insieme, perchè se li metti uno sopra l'altro, girando la D, formano un funghettto. Si, un funghetto! Che drogati!

Poi la K è sempre li che aspetta un taxi che non arriva mai. Insomma, abbassa quella mano e tira il piede su dal marciapiede se non vuoi che una macchina ci salga sopra con il suo dolce peso!

Poi la N. Non prendiamoci in giro Z, lo sanno tutti che ti sei  capovolto solo per sfuggire alla polizia!

La T è solo una I con la capigliatura da Krusty il clown, e la E è il suo fedele pettine. 

La S è il basilisco di Harry Potter che è resuscitato grazie a C. 

Cretino! Non puoi far resuscitare un basilisco! Metti in pericolo tutti quanti!

In fine la U mi ricorda il naso di Squiddie, quel coso di Spongebob! Mi è sempre stato antipatico. E poi, come ci si puó fidare di uno con la pelle grigia? Non si puó. È come affidare la propria vita ad un orologio da taschino. È da stupidi. 

Insomma, la J è la lettera migliore.

 

 

 

 

 

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Bene bella gente, se siete arrivati fino in fondo, voglio dirvi che questo esce tutto dalla mia povera mente contorta.

Frutto di una nottata... Movimentata.

Mi piacerebbe sapere quale sia la vostra lettera preferita. Ci avete mai pensato?
Fatemelo sapere.
Spero vi sia piaciuta, e nel frattempo...

Sognate rinoceronti verdi e panda!