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Autore: Mojita_Blue    12/06/2014    1 recensioni
Ecco qui una storia su una non tanto normale tragedia d'amore. A chi non è mai capitato di impicciarsi di tutte le vicende amorose che passano i tuoi amici, tuo zio, tua cugina e il tuo cane?!
Bene! Qui romperemo le balle a questa povera (se, come no?!) protagonista con i gusti moolto particolari sui ragazzi!
Genere: Comico | Stato: in corso
Tipo di coppia: Nessuna
Note: nessuna | Avvertimenti: nessuno
Capitoli:
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A very Disney trip (2° Parte)

--- House of Mouse, il Topoclub. Ore 20.00 ---
 
Nomy e l’Autrice sono nascoste dietro un qualcosa e complottano tra loro.
 
ME: Così questo è il famoso Topoclub.
 
NOMY: Figata! Ma come facciamo ad entrare?
 
ME: Massì! Facciamo finta di niente e vedrai che neanche si accorgeranno di noi! Ricordati che siamo invisibili come fantasmi.
 
SIGNORA: Ehm Ehm…
 
ME: Ops…
 
Le due si voltano moooooolto lentamente verso la signora che le guarda sbattendo nervosamente il piede a terra.
 
SIGNORA (Visibilmente incazzata.): Avete finito di stare dietro il passeggino?!
 
Le ragazze notano che effettivamente si erano nascoste dietro un passeggino. Il bimbetto le guarda con aria tenera.
 
NOMY&ME: OOHU! Che cariiiino!
 
BIMBETTO ovvero BABY HERMAN (Mettendosi a fumare un sigaro.): Che diavolo avete da guardare? Non vedete che stiamo girando un film?!
 
NOMY&ME: AAAAAAARGH!
 
La signora e il regista prendono a far scattare le nocche.
 
NOMY&ME: AAAAAAAARGH!
 
SPAM!…DUM!…TING!…BOOM!
 
ALTER EGO: Ahia. Questo fa un po’ male.
 
EHM… Dopo questo “piccolissimo” inconveniente, le ragazze tentano di entrare nel Topoclub sgattaiolando a punta di piedi.
 
BUTTAFUORI:  ALT voi due!
 
NOMY&ME (Con evidenti bernoccoli in testa.): E che palle peròòò!!
 
BUTTAFUORI: Ditemi le vostre identità. Chi siete?
 
NOMY&ME: Ehm…Turiste! Una foto per ricordo!
 
Le due si mettono ai lati del Buttafuori sfoggiando un sorriso a trentadue denti e facendo una V con le dita. Il tizio, dal canto suo,  resta fermo e immobile come una statua.
 
CICK!
 
ME (Guardando la foto, ironica.): Attenzione potresti scoppiare dalla troppa felicità.
 
NOMY: Bene, noi continuiamo il nostro viaggio, bye!
 
Nomy e l’Autrice fanno per entrare, ma vengono bloccate dal Buttafuori che le solleva in alto.
 
BUTTAFUORI: Voi non siete Disney. Fuori!
 
NOMY: Questo è razzismo! Io protesto!
 
Niente da fare. Le pazze vengono scaraventate dall’altra parte della strada.
 
NOMY (Con un ennesimo bernoccolo in testa.): BUAAAH! NON C’E’ LA FAREMO MAAAI!
 
ME: Non ti preoccupare, ho un’idea eccezionale! E’ rischioso… ma vale la pena tentare.
 
NOMY: Dimmi quando una tua idea non è stata rischiosa?!
 
*POCO DOPO*
--- House of Mouse, il Topoclub. Ore 20.25 ---
 
Il Buttafuori – che chiameremo solo Ugo a causa del cartellino sulla sua giacca – resta fermo e inespressivo davanti all’entrata, cercando di fare bene il suo bellissimo lavoro.
Egli è ancora ignaro di ciò che sta per accadere.
Davanti a lui compaiono Nomy e l’Autrice con un sombrero più grande della loro testa e due evidenti bafffoni.
 
ME: Pss… Non rovinare il piano! Noi ora siamo due messicane Disney!
 
O-okay… Mah!
 
BUTTAFUORI: E voi due chi siete?
 
Non sapremo mai come ha fatto a non riconoscerle!
 
ME: Noi siamo…Ehm… Due suonatrici della banda di Qui Quo Qua!
 
BUTTAFUORI (Scettico.): E di che Disney fate parte voi?
 
NOMY (Sudando freddo.): Ehm… Siamo dei classici! Non ci hai mai visto in tutti gli sketch di Topolino?!
 
BUTTAFUORI (Indifferente.): . . . No.
 
NOMY (Indignata.): tzè. Vergognati!
 
PAPERINO (Uscendo dal locale.): Shche schusshede qui?
 
NOMY&ME: Che cazzo ha detto?!
 
BUTTAFUORI: Dicono di essere qui per la banda di Qui Quo Qua.
 
Paperino guarda Nomy che guarda il Buttafuori che guarda l’Autrice che guarda Paperino. Ci avete capito qualcosa? No? Fa niente…
 
NOMY&ME (Sfoggiando un enorme sorrisone.): Nachos?!
 
PAPERINO: Oooh sci! Shi shervivano sproprio sdue muscishisti!
 
BUTTAFUORI (Ancora scettico.): D’accordo entrate…
 
NOMY&ME: EVVIVA! … Ehm, volevamo dire… Muchas gracias! ^^”
 
Nel Topoclub c’è un casino madornale:
Le principesse Disney che prendono il tè in un tavolo vicino, dall’altra parte c’è Cenerentola che chiacchiera allegramente con i topi suoi amici. Leggiù la fata Turchina racconta una barzelletta alle fate della bella Addormentata. Oh, guarda! Ci sono anche le muse che fanno l’occhiolino ai passanti più carini…
Oh, l’hanno appena fatto a Flynn…

Ora a Naveen….

Ora al principe Filippo…
Si va bè non ci interessano, soprattutto i loro commenti ‘poco divini’ se capite cosa intendo…
 
ME: D’accordo Nomy, adesso dobbiamo fare molta attenzione! Non dobbiamo dare nell’occhio… (Nota che Nomy non è li.) Nomy?... NOMY?!
 
La nostra protagonista, senza dare ASSOLUTAMENTE nell’occhio, si trova in un tavolo a scommettere allegramente sulla gare di bevute tra i 40 ladroni.
 
LADRONE #4 & LADRONE#23: *Glu Glu Glu*
 
LADRONI&NOMY: BEVI! BEVI! BEVI!
 
Il ladrone n.4 sviene.
 
LADRONE #23: SIII! HO VINTO! (SBAM! Sviene anche lui.)
 
L’Autrice afferra Nomy per il colletto trascinandola fuori dalla mischia.
 
NOMY: Uffa però! Era divertente!
 
ME: Ma non dire stronzate! Piuttosto, dobbiamo individuare Jafar. Chiediamo alle principesse sedute a quel tavolo?
 
NOMY: Secondo te ci comprenderanno?
 
ME: L’unico modo per farsi capire da una persona è parlare la loro lingua. Ci penso io! (Si avvicina alle principesse) We! Jamm bell piccininne! Cumme state?!
 
PRINCIPESSE: . . .
 
NOMY (Sbattendosi una mano sulla fronte): Ma sei scema?! (Si rivolge alle principesse) Perdonate senorita . Buena noches.
 
BELLE: Oh bounsoir!
 
JANE: Good Evening!
 
POCAHONTAS: Voi siete le nuove componenti della banda di Qui, Quo, Qua?
 
ME: QUALE BANDA?! Dove?! Quando?!
 
Nomy: Pss… Si sta riferendo al travestimento!
 
ME: OOOOH….Si, giusto! Ehm… Ceeerto! Proprio quella banda! Non siamo mica delle intruse che vogliono fregare un oggetto ad uno dei cattivi più cattivi del mondo Disney! =D
 
NOMY: *Facepalm*
 
JASMIN (Con la testa sul bancone): Hic…Ragasse…. Mi portate…Hic… Un altro goccettinooo?! … HIC!
 
ME: Cos’ha Jasmin?
 
JANE: It’s complicated. Ha only scoperto che Ariel at the second film…Secondo film…Era già sposata e con figlia… A daughter…
 
MULAN: Mentle lei aspettato di sposalsi a telzo film, per almeno tle volte.
 
BELLE: E ora sci è ridattà coscì.
 
JASMIN: Hic!...
 
ARIEL: Ehi! Ma io ho dovuto faticare tanto! Vi ho raccontato di quella volta in cui ho raccolto quella forchetta perché…
 
BELLE: Oh mon Dieu! Eccola che ricominscia.
 
MULAN: Ti Aliel. Tu avele detto. Tloppe volte!
 
ME: Scusate se interrompo ma… Noi stiamo cercando Jafar. Sapete dirci dov’è^!
 
JASMIN: Hic! Perché… Hic! Cercate Jafar?... Hic!
 
NOME&ME (Sudando freddo): Ehm… Amico….di Amici….
 
Pocahontas: Seguite il vento. Il fato vi condurrà da lui. Chiudete gli occhi e la natura vi condurrà da lui.
 
ME: Ehm cocca… Vedi che il tasso di diboscazione è aumentato… Non sei a casa…
 
NOMY: Ehm… Muchas greacias… Noi andiamo via… Hasta la vista! (Scappa via con l’Autrice)
 
Le nostre due protagoniste vagano per il Topoclub a volte inciampando sul naso id Pinocchio a volte sugli Aristogatti che stanno francamente sempre in mezzo alle balle!
Imrpovvisamente riescono a trovare due cattivi Disney che… Ehm… Beh sapete come si dice: Se hai un limone fatti na limonata… E diciamo che è proprio quello che stanno facendo.
 
NOMY&ME: EEEH?! MALEFICA???
 
MALEFICA(Trasfigurata in drago): Cosa c’è? Non vedete che sono occupata?!
 
NOMY: Vediamo vediamo… Eccome se vediamo… Però scusa se disturbiamo te e … Chi cazzo sei tu?
 
CHERNABOG: State parlando col più grande cattivo di “Fantasia”! CHERNABOG!!
 
MALEFICA (Coi cuoricini agli occhi): Maledettamente malefico! <3
 
NOMY&ME: CHIII?!
 
ALTER EGO: Ah.. davvero “Fantasia” ha un cattivo principale?... Da quando?
 
CHERNABOG (Con i lacrimoni): Ecco lo sapevo! Reagiscono tutti così! BUAAAAH!
 
MELEFICA(Facendo pat pat sulla spalla): Oh su andiamo! Sono solo delle ignoranti. Sei il miglior cattivo della notte che abbia conosciuto.
 
ME: Ma e sei un cattivo della notte, perché non vai fuori che è buio pesto?
 
CHERNABOG (Tremante): NO! (Si nasconde dietro un tavolino vicino anche se per la grande statura poco vale il gesto)
 
NOMY&ME: Sei un cacchio di cattivo della notte e hai paura del buio?!
 
MALEFICA (Sputando fumo dalle narici): Fatti vostri?!
 
NOMY&ME: Eeehm… Si… Certo! MOOOLTO originale! Eheheh….
 
MALEFICA: Che volete?
 
NOMY: Dov’è Jafar?
 
MALEFICA Ovvio! Sul palco!
 
Le due protagoniste guardando il palco vedendo Jafar intento ad ipnotizzare Topolino.
 
ALER EGO: Quindi si sono fatte tutto il giro del Topoclub per niente?
 
NOMY&ME: D’oh!
 
Le due si dirigono finalmente verso il loro obiettivo.
 
ME: Jafar! Alleluia, ti abbiamo trovato! Ci manda Ursula, vorremmo indietro la sua conchiglia…
 
VOCE DI URSULA (Rimbombando nella sala da chissà dove): Aridaje! NAUTILUS!
 
ME: si si va bè! Quello che è!
 
JAFAR: E perché dovrei ridargliela?!
 
NOMY: Perché ne abbiamo bisogno! E tu non vuoi che noi falliamo nella nostra missione vero? :D
 
JAFAR: Nun me po’ fregà de meno…
 
ME: Uff… antipatico. Il prossimo anno non ti voto al MCCD, Ovvero “Miglior Cattivo di Classe Disney”! Voterò Facilier! (Fa linguaccia)
 
NOMY: Ora che facciamo?
 
ME: C’è un’ultima speranza. Non volevo arrivare a tanto ma le circostanze lo richiedono.
 
NOMY&ME (Con occhioni dolci stile gatto con gli stivali di Shrek): Ti prego, ti prego, ti preeeeeego!
 
JAFAR: Nuuu che tenere! (Scuote la testa ritornando in se)  Comunque mi dispiace, ma l’ho venduta.
 
NOMY&ME: E A CHI?!

JAFAR: Ade no?! Lui si che ha un ottimo fiuto per gli affari!
 
NOMY&ME: M-Ma M-Ma…MA CHE PALLE! E DOV’E’?!
 
JAFAR: Nel suo regno ovvio! E’ un tipo molto impegnato.
 
ME: Ma quando potrò finire il capitoloooo?!
 
NOMY: Non finisce fin quando non abbiamo raggiunto il nostro obiettivo oh!
 
ME: COOSA?! T.T
 
NOMY: Adesso dobbiamo andarcene senza dare nell’occhio.
 
ME: Ci penso io!
 
L’Autrice prende due fili della corrente (Non chiedete dove li abbia trovati. E’ una domanda troppo intelligente per questa storia. NdAlter Ego.) e li unisce insieme.
Tutto il Topoclub va in corto circuito e la luce salta.
 
NOMY: Senza dare nell’occhio eh?! -.-
 
CHERNABOG (Immerso nell’oscurità coi lacrimoni): Chi ha spento la lucee? C’è qualcunooo?! T.T
 
*CAMBIO SCENA*
 
Questo posto è oscuro, tenebroso e dannatamente inquietante. Un eco di voci e lamenti lascia trasparire una crescente paura nelle nostre protagoniste che…
 
ME: NON SI AFFITTA UN CAVOLO DI NIENTEEE!
 

Che imprecano a più non posso…
 
ALTER EGO: Addio possibilità di fare un’introduzione seria T.T
 
NOMY: Ma andiamo! Una cavolo di fiaccola almeno!
 
ME: Va be, vedi il lato positivo, almeno siamo riuscite ad entrare nel regno di Ade. Certo, è un mortorio qua dentro ma pazienza. Sentiamo lamentele peggiori da quei poveri studenti universitari destinati a studiare tutto l’anno.
 
*Tutti gli studenti universitari annuiscono coi lacrimoni*
 
NOMY: Già, è stata una grande idea chiedere GENTILMENTE a Pena e Panico di accompagnarci. ^^
 
La visuale si sposta in un angolino scuro (Si, ancora più scuro) del posto. Pena e Panico sono rannicchiati li con uno sguardo visibilmente terrorizzato.
 
NOMY: Oh andiamo non dovete avere così paura di noi.
 
ME: Già, siamo solo due povere ragazzine.
 
Nomy e l’Autrice girano la testa verso i due di 180° con una luce mooolto inquietante negli occhi. Pena e Panico si fanno piccoli piccoli… nel senso che si trasformano in larve e spariscono.
 
ME: Tzè… Ipersensibili…
 
Qualcuno bussa sulle spalle dell’Autrice.
 
ME: Non ora Nomy; dobbiamo trovare un modo per attraversare il fiume…
 
NOMY: Ma io non ho fatto niente!
 
ME: … Eh?!
 
Le due si girano.
Davanti a loro compare uno scheletro che saluta con la mano impacciato.
 
NOMY&ME: AAAAARGH!!
 
SCHELETRO (Tenta di urlare ma ricordiamoci che è senza corde vocali): ….!!!!
 
NOMY&ME: AAAARGH!!! *Colpiscono ripetutamente il povero scheletro fino a scomporlo.*
 
SCHELETRO: . . . T.T
 
ME: Ops… Scusa piccolo mucchiettino d’ossa! Aspé che adesso ti ricompongo come Dio comanda!
 
L’Autrice compone (o meglio, tenta!) il povero essere. Diciamo che il risultato finale ricorda molto la Guernica di Picasso… O peggio…
 
ME: Ehi! Non ti permetto di giudicare la mia arte! U.u
 
SCHELETRO: . . . T.T
 
Dopo 30 tentativi di puzzle, 235 istruzioni per l’uso e tutte le videocassette di “Esplorando il corpo umano” le due riescono a  ricomporre il povero scheletro.
 
NOMY&ME: Fiuuu! Alleluja!
 
L’essere le invita a sedersi su una barba che perde pezzi.
 
NOMY: Ah! Tu sei Caronte, il traghettatore infernale!
 
ME: Evviva ce l’abbiamo fatta! Adesso possiamo goderci il viaggio in tutta tranquillità!
 
Ahahahah… Povere ingenue!
 
*Poco dopo*
 
Nomy e l’Autrice si ritrovano strette l’un l’altra mentre le anime tentano di salire sulla barca chiedendo pietà o urlando lamentele.
 
NOMY&ME: AIUTOOO!
 
Lo scheletro/Caronte, dal canto suo, se ne e sta tranquillamente a remanre ascoltando assorto la radio sotto le note di “Finché la barca va”.
 
ME: AAAH! UN’ANIMA BRUTTA E CATTIVA STA CERCANDO DI SALIRE!
 
NOMY: AAH! (Prende il remo da Caronte e comincia a picchiare ripetutamente l’anima che, essendo tale, non si fa niente.)
 
ANIMA: Tzé… Antipatiche… (Se ne va)
 
NOMY&ME: Fiuuu!
 
ME: AAAH!
 
NOMY: Cosa?! Un’altra anima?!
 
ME: NOOO!
 
NOMY: . . . ?!
 
L’Autrice indica una figura che con un microfono e un blocchetto per appunti sta facendo una simpatica intervista a due animelle ignude.
 
NOMY: Ah, ma è solo Dante! Ciao Danticuccioo, siamo qui! (Saluta con la manina.)
 
Dante si gira un po’ intorno spaesato, poi si accorge delle due protagoniste. Inizialmente fa un sorrido compassionevole, poi si accinge  a fare un ehm… gestaccio che è meglio non descrivere.
 
NOMY: Tzé… Permaloso…
 
Finalmente le due riescono ad arrivare a destinazione, ben lontane da dante che a quanto pare ci ha preso gusto a fare i gestacci.
 
ME: Evviva! Finalmente ora possiamo raggiungere Ade!
 
La mano ossuta di Caronte picchietta sulla spalla dell’Autrice e tende la mano.
 
ME: Ehm… Che c’è?
 
NOMY: credo che voglia essere pagato…
 
Nomy e l’Autrice si guardano le tasche dove dentro si sono accampati dei ragnetti per fare la ragnatela.
 
NOMY: Beh… Adesso possiamo fare una cosa solamente…
 
NOMY&ME: SEEEELFIE!
 
Le due si mettono ai lati di Caronte facendo facce strane.
 
*Cick!*
 
ME: Troooppo bello! Questa va su facebook!
 
#Selfie con Caronte! =D
A Ercole e Ade piace questo elemento
 
NOMY&ME: Figoo!
 
Caronte guarda il cellulare con la foto. Lo scheletro arrossisce(?) e si gira dall’altra parte sorridendo imbarazzato.
 
NOMY&ME: VIAAAAA!!!! (Le due se la danno a gambe)
 
*Corri ragazza laggiù DUM DUM DUM*
 
NOMY: Fiuu… Spero che le sorprese siano finite.
 
ME: Massi! Cosa altro ci sarà mai?!
(Una colata di bava arriva addosso alle protagoniste)
 
NOMY&ME: MA CHE SCHIFO!
 
L’amorevole e dolce Cerbero ringhia contro le minuscole ragazze.
 
NOMY: Puccioso il cagnolino alto un metro e un grattacielo.
 
ME: C’è qualcosa che possiamo fare per superare questo cagnaccio!
 
NOMY: E quale sarebbe?!
 
ME: E’….
 
NOMY: Siii?! =D
 
ME: . . . Inventarsi una freddura tra le più squallide che esista!
 
NOMY =D . . . D= . . . Cioè?!
 
ME: Una barzelletta tanto brutta e squallida da farlo congelare seduta stante!
 
NOMY: . . Ah . . . Quindi ci dobbiamo pensare.
 
ME: Ovvio! Allora cagnolino mio troppo cresciuto: Signora da alla luce un bambino; l’ENEL ringrazia! =,D
 
*BAM DUM DISS*
 
CERBERO : . . . -.-“
 
ME: Ok ok non era abbastanza squallida: Ragazza stufa scappa di casa; i genitori muoiono di freddo! =,D
 
*BAM DUM DISS*
 
CERBERO: *Rooonf*
 
ME: -.-
 
*10 minuti dopo*
 
ME: Ok, passiamo alla 5.000.001 freddura di oggi: Il figlio dice a padre: “Papà, ma i drogati sono fatti come noi?” E il papà: “No, di più!” =,D
 
*Cri cri cri*
 
ME: Ehi! Dov’è la batteria?!
 
NOMY: Si è stancata di fare freddure congelate, ma che non congelano nulla…
 
ELSA: Congelate hai detto?! Ci penso io!
 
NOMY&ME: E mò vieni tu?!
 
ELSA: Che volete?! Sono la nuova arrivata e dovevo passare a prendere l’Oscar no?!
 
(Tutti annuiscono comprensivi)
 
ELSA: Ora, con i miei poteri glaciali congelerò questa creatura affinché voi possiate passare liberamente!
 
NOMY&ME: Evviva!
 
Elsa si concentra chiudendo gli occhi e stringendo i pugni. Lo sforzo è evidente: una candida goccia di sudore scendo lungo la candida fronte.
 
ELSA(Apre gli occhi all’improvviso spalancando le braccia): UN MILIONE DI POSTI DI LAVORO IN ITALIA!
 
Cerbero è paralizzato da cotanta freddura. Il cagnolino di ghiaccia seduta stante.
 
NOMY&ME: Ma…?!
 
ELSA(Annuendo soddisfatta): La freddura sulla crisi italiana funzione sempre.
 
ME: Va be, meglio andare va!
 
La due riprendono il cammino, sbattendo da una parte all’altra e inciampando nel buio. No cara non da quella parte, li c’è…
SBAM!
… Il muro.
 
ME(Con un grosso bernoccolo in testa): Ma uffaaa!
 
Quindi, dopo aver barcollato per un po’ nel buio come un cieco in un labirinto, le ragazze arrivano a destinazione.
 
NOMY: E come facciamo a capirlo che siamo arrivate?
 
Beh, c’è una grossa luce blu laggiù… Ah no, sono solo capelli infuocati di un qualche tizio.
 
NOMY&ME: ADE!
 
Nell’aria parte una musichetta rap.
 
ADE(Prendendo un microfono e mettendosi unna catenina d’oro al collo):
Salve a tutti come butta?!
Qui c’è gente morta e brutta.
Sono il dio dell’oltretomba
Sono fico e so na bomba!
Tutto l’Olimpo avrei conquistato,
ma Hercules tutto in fumo ha mandato.
Non fa niente, ricomincio, riproverò ancora,
l’Olimpo sarà mio e non vedo l’ora
vedrete tutti di che pasta sono fatto,
perché io sono Ade,
Ah, sei stupefatto?!
 
Tutti applaudiscono, perfino Dante, che nel frattempo è andato a farsi un drink con Virgilio nel Purgatorio.
 
NOMY&ME(Ammirate): Geniale!
 
ADE: Ditemi pupe, sputate un po’ il rospo, che succede?
 
ME: hai presente quel bel ciondolino che ti ha dato Jafar?
 
ADE: Sii?!
 
NOMY: E che prima apparteneva ad Ursula?
 
ADE: Beeh?!
 
NOMY&ME: Ecco! Daccelo!
 
ADE: Whoo Whoo calmine. Come posso darvelo se non mi date niente in cambio?!
 
NOMY&ME: M-ma… Veramente noi…
 
ADE: Ecco! Non su da nulla per nulla piccole ingenue.
 
ME: E CHE CE FREGA?!


NOMY: Ecco, si è incazzata…
 
ME: SIAMO ANDATE FINO ALLE PROFONDITA’ DI ATLANTIDE…
 
NOMY: Veramente è Atlantica…
 
Me: VABBE’! ABBIAMO TROVATO URSULA ACCOMPAGNATE DA QUELLE FASTIDIOSE ANGUILLE…
 
FLOTSAM&JETSAM: Ancooor?! MURENE!
 
ME: CHISSENE! SIAMO ANDATE FINO AL TOPOCLUB, CI SIAMO FATTE PICCHIARE DA UN BIMBO/UOMO/MAFIOSO, CI SIAMO TRAVESTITE DA MESSICANE (a proposito, Nachos?) PER PASSARE DENTRO E UNA VOLTA TROVATO JAFAR DICE CHE HA DATO A TE QUELLA STUPIDA CONCHIGLIA…
 
VOCE DI URSULA: NAUTILUS!
 
ME: E CHE CAVOLO! SIAMO VENUTE QUA, ABBIAMO SUPERATO CARONTE, ABBIAMO SUPERATO CERBERO E ORA TU VUOI PURE QUALCOSA IN CAMBIO?! NON TI SEMBRA ABBADTANZA?!
 
ADE(Rimane qualche secondo in silenzio, poi sorride affabile): . . . No ^^
 
All’Autrice viene un vistoso tic nervoso all’occhio, mentre strapazza Pena e Panico per sfogarsi.
 
PENA&PANICO: E noi che centriamo?! T.T
 
NOMY: Su su tranquilla, ci penso io…
 
*Un’oretta dopo*
 
Le due ragazze consegnano trionfanti il ciondolo a Ursula.
 
URSULA: Perfetto ragazze, ecco quello che vi spetta: la pozione della verità!
 
NOMY&ME: Evviva!
 
URSULA: Bene, dopo questo… Che ne dite di un altro affare?!
 
NOMY&ME: Eh…?!
 
URSULA: Solo per voi ecco la nuova cremina per SMAGLIATURE!
 
NOMY&ME: N-no… Ma… A-aspetta…
 
URSULA: Tutti i vostri problemi saranno ELIMINATI in un batter d’occhio. D’ACCORDOOO?!
 
NOMY&ME: M-ma… Veramente …. Non….
 
URSULA: E non dimenticate che Ursula ci tiene alla vostra bellezza! Si, SEMPRE! Infatti per voi in omaggio vi regaleremo la famosa crema per LE BORSE SOTTO AGLI OCCHI! Gucci, Prada, Dolce&Gabbana?! CHE IMPORTA! Con questa cremina le vostre borse saranno debellati immediatamente…
 
NOMY&ME: NO, NON CI SERVE NIENTE E’ CHIARO?!
 
URSULA: . . . Oh.
 
ME: Fiuuu… E’ finita. Ma dimmi, come hai fatto a convincere Ade?
 
NOMY: Oh, abbiamo fatto solo un piccolo accordo…
 
*NEL FRATTEMPO NEGLI INFERI*
 
DOMY detto “RUDOLF”(Vestito con un completino da cameriera con tanto di gonnella e copricapo.): m-ma che ho fatto di male?! T.T
 
ADE: Taci e lavora. Anche tu tizio, sei lento come un mulo!
 
TOMMY detto “PLAY BOY”(Vestito allo stesso modo coi lacrimoni): Ma non è giustooo! T.T
 
ADE: Veloci, che dopo le Parche vogliono essere fatte un massaggio speciale…
 
RUDOLF&PLAY BOY: NOOOO!
 
*CAMBIO SCENA*
 
Ritorniamo alla stanza buia con un solo tavolo al centro della stanza e la lampada.
Da un lato del tavolo abbiamo le due protagoniste, mentre nel lato opposto uno spaventato Domy (“Scimmia”) legato per bene ad una sedia.
 
ME: Eccoci di ritorno fastidioso moscerino troppo cresciuto.
 
NOMY: Tu sai perché siamo qui vero?
 
DOMY detto “SCIMMIA”: Ehm… Nachos?
 
ME: Uh si si!
 
NOMY: Non farti ingannare!
 
ME(Riprendendosi.): Giusto; questione di priorità.
 
NOMY(Con un ombra scura che le copre gli occhi in stile manga): Usa la pozione.
ME: Agli ordini!
 
L’Autrice prende un imbuto e lo inficca in bocca al povero Domy, facendo bere tutta la pozione fino all’ultima goccia.
 
NOMY: Bene, ora dimmi: mi hai tradito con la brunetta della porta accanto?!
 
DOMY detto “SCIMMIA”(Assuefatto dalla pozione): . . . No.
 
NOMY: Fiuuu…
 
DOMY detto “SCIMMIA”: O almeno non con lei…
 
NOMY: O.o…. QUINDI MI HAI TRADITO?!
 
DOMY detto “SCIMMIA”: Uff… Si l’ho fatto, contenta?!
 
NOMY(Diventando rossa dalla rabbia): Mi ha chiesto se sono contenta, hai sentito?!
 
ME: Ehm… Nomy…
 
NOMY: MI HA CHIESTO SE SONO CONTENTA!
 
ME: Nomy, calmati. Raggiungi la pace interiore…
 
NOMY:  LA PACE INTERIORE MI FA UN BAFFO!
 
Nomy tira fuori da un punto non ben precisato della tasca la cara e vecchia Lucy/Bazooka, che è contenta di fare almeno la comparsa in questo capitolo.
(Non può parlare, ma lo percepiamo eh!)
 
DOMY deto “SCIMMIA”: AAARGH! (Tenta di scappare saltellando con la sedia.)
 
ME: Ok gente, siamo arrivati alla rottura tra Nomy e Scimmia… Ma sembra che Nomy l’abbia presa con filosofia. ^^
 
(Da dietro l’Autrice si vede Nomy rincorrere Scimmia col Bazooka in mano.)
 
NOMY: VIENI QUI SCIMMIA!
 
ME(Sudando freddo.): Ehm.. M-ma tra poco avremo un ri-capovolgimento della storia. ^^”
 
(Da dietro le quinte si sente un BOOM mentre pezzi di soffitto iniziano a cadere)
 
ME: Nomy… Tutto ok?
 
NOMY(Sorridente): Ceerto! Tutto a meraviglia! (Si stiracchia soddisfatta.)
 
ME: O.o” . . . (Viene colpita da un pezzo di soffitto.)
 
NOMY: Le sorprese non finiscono qui! Ci vediamo alla prossima puntata! =D

 

 

 

 

 

 

 

ANGOLINI INO INO INISSIMO DELLE AUTRICI
ME: Eccoci qua! Da quanto tempo non aggiorniamo?! :D
NOMY: Da un bel pò direi... Uh guarda... Si sono fatte le ragnatele....
ME: MA CHE SCHIFO! Ad ogni modo ci scusiamo per l’immenso ritardo che abbiamo fatto
NOMY: Immenso è un eufemismo..
ME: Lo so T.T Persona cattiva *Sniff sniff* Ma spero che continuerete a sostenerci.. Anche se come lettori silenziosi!
(Però un commentino ci aiuterebbe a capire ^^)
Grazie per aver letto e per la comprensione <3
Mojita_Blue

  
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