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Autore: Convergence    06/09/2014    8 recensioni
GodOnline.org: finalmente anche il Paradiso si modernizza! Fateci le vostre domande, inviateci i vostri pareri, e diteci onestamente cosa ne pensate del vostro Grande Boss!
NB: le tariffe sono accreditate al Credente; siamo Angeli, non Benefattori!
Genere: Commedia, Satirico | Stato: in corso
Tipo di coppia: Nessuna
Note: OOC | Avvertimenti: Tematiche delicate
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Centro Assistenza Clienti Insoddisfatti 

(C.A.C.I.)

 

 

 
 
Ehi, Dio? Mi sa che hai sbagliato tutto.
Tu Ti chiederai, ovviamente, chi sono io per criticarti. Be’, caro il mio Dio, io sono una di quelle che non crede in Te ma che, per un motivo o per l’altro, ti cita in continuazione – la maggior parte delle volte non per elogiarti, diciamo. Insomma, non è che io voglia insultarti, davvero, ma il punto è che certe volte tutti noi abbiamo un disperato bisogno di insultare qualcuno.
Anche se, per essere del tutto sinceri, Tu sei un qualcuno più Qualcuno che qualcuno. Capisci cosa intendo, no? Be’, comunque mi capita spesso di citarti nei miei momenti peggiori. Anche se, come Ti ho già detto, non credo nella Tua esistenza, Ti domando scusa – sai, per scaramanzia.
Ma, vedi, il fatto che io non sia credente il realtà gioca a Tuo favore in quanto a sincerità: ho il coraggio di dirti quello che un cattolico avrebbe troppa fifa per dire. Perché vedi, Dio, in realtà qui siamo tutti arrivati alla conclusione che Tu sei uno stronzo.
Insomma, se anche tu esistessi, dovresti come minimo dare qualche spiegazioncina al Genere Umano. Tanto per cominciare: come Ti è saltato in mente di inventarti una cosa terrificante come l’Adolescenza? Fammi capire, Ti sei consultato con un ingegnere per progettare gli Esseri Umani, o sei semplicemente parente stretto (ah ah) del Marchese De Sade?
Cioè, perché mai dai tredici ai venti dobbiamo diventare dei pazzi squilibrati e preda costante di turbe ormonali incontrollabili? (E di questo ne riparleremo, stanne certo).
Cavolo, dici tanto pace e bene, che ci ami e bla bla bla, e poi ci fai questo? In fondo Eva s’è solo mangiata una mela, cavolo!
Oh, e a proposito di punizioni ingiuste: lasci che crocifiggano e torturino i Tuoi santi, ma gli stronzi non li fulmini mai, eh. Cioè, ora ci vuole: hai inflitto a Eva la tortura del parto e del ciclo – e mica solo a lei, eh, dovevi vendicarti pure sulle sue discendenti che quella mela non l’hanno nemmeno mai vista e che fuggono urlando davanti ai serpenti, soprattutto a pitoni giganti con occhi diabolici e voci melliflue – perché s’è mangiata una mela, ma tutti gli assassini, stupratori e bla bla bla si pentono e vanno in paradiso, dopo morti. E casomai da vivi l’hanno pure fatta franca.
Bah, Dio, fuck logic proprio.
E poi dici che uno entra in chiesa e Ti fa brutto.
Bloggato da: @SatanIsMyBigBrotah
 
 

 

 

Tu-tuuu
Tu-tuuu
Tu-tuuu
 
«Pronto?»
 
GodOnline, Centro Assistenza Credenti Insoddisfatti.
 
«Ma cosa…»
 
Click
 
La informiamo che le tariffe dei nostri servizi sono interamente a suo carico, e che rispondendo a questa chiamata accetta
 
Click
Click
 
«Merda! Chiuditi, stupido telefono!»
 
Signorina, l’Assistenza Credenti Insoddisfatti le comunica che le Chiamate dall’Alto non possono essere interrotte. Adesso il nostro servizio automatico la metterà in contatto con uno dei nostri Operatori Divini.
 
[Stacco musicale: Gloria In Excelsis Deo in D major, Antonio Vivaldi]
 
Salve, sono il Cherubino Amitiel…coff coff, sput… come posso aiutarla?
 
«Ma i cherubini non dovrebbero essere biondi, candidi e ricciuti?»
 
…Ho i capelli biondi e ricci.
 
«E la voce di un fumatore incallito».
 
Questo non è rilevante – dicevo, come posso aiutarla?
 
«No, guardi, non ho richiesto assistenza o come diavolo si dice…»
 
Lei è @SatanIsMyBigBrotah?
 
«Sì, sono io, ma questo cosa-»
 
Le risulta di aver inviato una mail al nostro sito web, www.GodOnline.org, il giorno 12 ottobre 2013?
 
«…Sì».
 
Vogliamo parlarne?
 
«Di cosa?»
 
Non lo so… è il mio lavoro. Io chiedo e la gente attacca a parlare.
 
«Ma io non ho niente di cui parlare. Anzi, quello che avevo da dire l’ho ampiamente espresso in quel messaggio».
 
Oh, andiamo! Magari è triste perché le è morto il pesce rosso? È in un posto migliore, sicuramente.
 
«Ah-ha, divertente. E poi, il funerale del mio pesce rosso non è affar vostro».
 
Deviazione professionale, sa com’è.
 
«La deviazione è una cosa molto comune, dalle vostre parti. Ha sentito di quel vescovo che hanno beccato a-»
 
Sì, ok ok. Abbiamo alcuni problemi amministrativi. Io al Boss l’avevo detto che doveva dar loro il permesso di sposarsi.
 
«Avevamo appurato che il vostro Boss è un dispotico sessista».
 
Dispotico? No. Sessista? Naaah. Se sapesse cos’è il sesso non si farebbe tanti problemi con i gay.
 
«Wow. E io che avevo sempre pensato che fra Lui e Lucifero…»
 
Già, anche noi. Solo che Lucifero è più intelligente; se una volta lo faceva per tornaconto, adesso ha un Paese tutto suo.
 
«Be’, forse era nell’età della contestazione. Per il Grande Padre dev’essere tosta vederli lasciare il nido, dopo appena qualche miliardo di secoli…»
 
Ah, sono queste le favole che vi raccontano? Secondo lei chi l’ha fatto quel buco per terra, eh? Un escavatore? Mai letta la Divina Commedia? Un po’ troppo romanzata per i miei gusti, ma i concetti ci sono tutti.
 
«In realtà questa è una mia teoria. Credevo che Dante avesse scritto quel libro sotto anfetamine».
 
Un ictus è molto meglio. Provare per credere.
 
«…Provare?»
 
L’avevamo detto che la chiamata era a suo carico.
 
Clack.
Tu-tuuuuu
 
Grazie per il suo parere. Lo terremo a mente.
 
Grazie per aver scelto il Centro Assistenza Credenti Insoddisfatti. A presto!
 
   
 
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