Transilvania


Attraverso il logo della Warner Bros compare un water tutto sporco dal quale fa capolino la testa di un serpente. Nagini striscia lungo il sentiero del cimitero di Dracula verso una catapecchia non meglio identificata. 


Casa di Marushka. 


Una giovane donna procace vestita in abiti succinti sta sniffando davanti alla finestra, quando nota che una luce si è accesa nella casa di fronte. 

Marushka (con accento rumeno): << Quei ragazzacci! Scordano sempre di invitarmi a loro feste... Alcol, sesso and rock and roll, sto arrivando! >>



Ex abitazione di Dracula



Voce non meglio identificata: << Sei diventato schizzinoso, Codaliscia. Una volta ti accontentavi di qualche canna rubata ai sedicenni e mi seguivi contento, adesso nemmeno l'ecstasy ti soddisfa, o sbaglio? >>

Codaliscia: << Niente affatto, mio signore. Non è come pensate, lo giuro! >>

Sconosciuto coi capelli neri (puntando il dito contro Codaliscia): << L'Oscure Signore preferisce me a te, pappappero! >>

Codaliscia (sconsolato) : << Uffi... Ma io... >>

Nagini, di ritorno dopo aver fatto i suoi bisognini, striscia verso la poltrona del suo padrone.

Nagini: << Shhhsciasciasciashhhh ssscihhhiè! >>

Baby Voldy: << Nagini dice che c'è una babbana dietro alla porta che desidera ardentemente essere invitata al nostro party. Codaliscia, levati dalle balle, così possiamo accogliere la nostra ospite. >>

Marushka (apparendo timidamente da dietro la porta): << Ehm... io no stava spiando voi. Io volere solo-

Baby Voldy: << Sì, sì, bla bla bla! E chissenefrega! Coraggio, entra! Come ti chiami? >>

Marushka: << Io mi chiama Marushka Poppebell. >> (Tra sé e sé): "Questi tizi essere proprio cessi. E quello che parla nemmeno si fa vedere, sarà ancora più cesso di loro. Ora come faccio a andarmene?"

Baby Voldy: << Descriviti, Marushka Poppebell. Tutto ciò che dirai potrà essere determinante per il tuo futuro da soubrette. Allora, sei pronta? >>

Marushka (illuminandosi): << Ma allora qui si tiene provino per X-Factor! Sì, sono pronta! >> Guarda Codaliscia di sottecchi, sussurrando così piano che nessuno la sente. << Ma sì, certo! Quello è Morgan, io no lo aveva riconosciuto così ingrassato! >>

Baby Voldy: << Ti piace vivere in Transilvania? >>

Marushka (incerta): << Ehm... sì. >>

Baby Voldy: << Descriviti esteticamente. >>

Marushka: << Allora, io alta un metro e ottanta, formosa, capelli rossi lunghi fino a schiena e occhi azzurri. >>

Sconosciuto coi capelli neri: << In effetti sei molto... appettibile, sbav! >>

Baby Voldy: << Nagini, lega per bene il nostro amico. Siccome è in astinenza potrebbe aggredire la babbana prima che io finisca l'intervista. >>

Nagini circonda lo sconosciuto coi capelli neri e lo avvolge come un salame, mentre lui piagnucola frustrato. 

Baby Voldy: << Qual'è il tuo sogno? >>

Marushka: << A parte farmi di coca... la pace nel mondo! >>

Baby Voldy (scocciato): << Codaliscia, girami un attimo la poltrona. >>

Codaliscia esegue l'ordine. 

Marushka grida d'orrore di fronte alla vista di Baby Voldy, che però a noi rimane celato. 

Spettatori in sala che hanno letto il libro (delusi): << Ma nooooo! Ci tocca aspettare la fine del film per vedere quanto l'hanno fatto brutto! >>

Regista: << Tiè! >>

Baby Voldy: << E che palle con 'sta pace nel mondo! Avada Kedavra! >>

Marushka muore.

Baby Voldy: << Nagini, la merenda. >>



La Tana



Hermione (reggendo un piattino contenente una candela accesa): << Harry! Svegliati! >> 

La fiammella è così vicina ai capelli di Potter che la frangia gli prende fuoco.

Harry si sveglia di soprassalto, sudato come un lottatore di sumo che ha appena finito un incontro con Jabba. << Chi sei? Lasciami stare! >>

Hermione: << Oh porca miseria! >> Lo tempesta di schiaffi sulla fronte per spegnere le fiamme. 

HP: << Ahiaaaa! >> Disperato, inforca gli occhiali sul comodino. << Oh, sei tu, Hermione. >>

Hermione (che è riuscita a spegnere le fiamme): << Ma va? Senti, per favore, tagliati quei capelli che sembri un fungo porcino. >> Si dirige verso il letto di Ron. 

<< RONAAALD! ALZA QUEL CULO! >>

Ron si sveglia di colpo come Harry e caccia un urletto. Vede la faccia di Hermione e urla ancora più forte. 

Hermione: << Tua madre ha già preparato la colazione. Forza, vestitevi e scendete in cucina. >>

Hermione se ne va. 

Ron (guardando Harry con la sua migliore faccia da pesce lesso mattutina): << Ma che ore sono? >>

HP: << Le tre del mattino. >>

Ron (scandalizzato): << E perché dobbiamo alzarci così presto? >>

HP: << Boh, nel film non lo spiegano nemmeno a noi. >>

Ron (confuso): << Ah. E perché Hermione è qui? >>

HP: << Boh. Non mi pare che qualcuno l'avesse invitata, so solo che il film è appena iniziato e lei ha già rotto i coglioni. >>

Ron annuisce, solidale. 



Nel bosco.


Arthur, Fred e George, Ginny e il Trio dei Miracoli camminano in mezzo alle sterpaglie. Sono tutti ricoperti di graffi e lividi, tranne Arthur, che appare fresco come una rosa all'alba. Nessuno sa il perché.

HP, rivolto a Ron: << Dov'è Percy? >>

Ron: << Chi è Percy? >>

HP: << ... >> Decide di cambiare argomento. << Credi che dovrei tagliarmi i capelli? >>

Ron: << Oddio, non mi pare... Perché? >>

HP (rincuorato): << Niente, lascia stare. Senti, ma tu sai dove stiamo andando? >>

Ron: << No! Uffa, ma com'è che in questo film nessuno sa niente? Papààà, dove stiamo andando? >>

Arthur: << Non ve lo dico, gnè gnè gnè! >>

HP e Ron: << E ti pareva... >>

Adam Kadmon: << Questo è un... mistèèèrooo. >>

HP e Ron: << Aaaah! Un Dissennatore! >>

Hermione e Ginny: << Dove, dove!? >>

Adam Kadmon evapora in una nuvola di fumo prima che le ragazze possano individuarlo.

Hermione e Ginny: << Divertente... Che idioti. >>

HP e Ron: << Ma...!? >>

Davanti all'allegra combriccola compare un uomo col bastone in tenuta da funghi. 

Arthur (sorridente): << Amos! >>

Amos (sorridente): << Arthur! Ragazzo mio! >>

Arthur: << Scusa il ritardo, Amos, qualcuno qui soffre di problemi intestinali. >>

Harry inizia a fischiettare innocentemente.

<< Ragazzi, questo è Amos, un mio collega. Dite "ciaaaao". >>

Tutti: << Ciaaaao. >>

A seguito dello scambio di queste profonde battute un oggetto non meglio identificato colpisce il signor Weasley al petto, sbalzandolo di qualche metro con il sedere per terra. Opera di un giovanotto comparso all'improvviso come una scimmia da sopra un albero, che gli ha sferrato erroneamente (chissà) due pedate mentre scendeva.

Edward Cullen: << Salve a tutti! >>

Amos: << Edward, Edward... quante volte devo ripeterti che non ti servirà a nulla effettuare queste entrate ad effetto? In questo film non ti caga nessuno. >>

Edward (deluso): << Oh... >>

Hermione gli si avvicina, improvvisamente con aria spiritata. << Io lo so cosa sei. Sei incredibilmente forte e veloce. La tua pelle è pallida e fredda come il ghiaccio. I tuoi occhi cambiano colore e a volte parli come se provenissi da un'altra epoca. >>

Edward: << ??... >>

Hermione: << Non mangi né bevi niente, non esci alla luce del sole. >> 

Edward: << Ma...? >>

Hermione: << Quanti anni hai? >>

Edward (sempre più perplesso): << Diciassette. >>

Hermione, puntandogli il dito contro con aria trionfante: << E da quanto tempo hai diciassette anni? >>

Edward: << Da diciassette anni...! >>

Hermione: << Tu menti! >>

Ron le si avvicina inavvertitamente e la da un colpetto sulla spalla. << Ehm, Hermione...?  >>

Hermione: << Sì? >>

Ron: << Hai sbagliato film. >>

Hermione (voltandosi di scatto verso di lui): << Ma che cacchio dici! Volevo solo fare il confronto con Kristen Stewart, sono sicura che il mio ben più fornito repertorio facciale abbia avvalorato la scena. >>

Ron: << Ma Hermione! Twilight non è ancora uscito nelle sale! >>

Hermione (sbuffando): << Rovini sempre tutto, Ron. >> E si allontana, prendendo Ginny sottobraccio. 

Ginny: << Da quando io e te siamo entrate in confidenza? >>

Hermione: << Da adesso. Sai, in questo film dovremo sembrare una sorta di best friend forever anche se in due anni di scuola non ci siamo praticamente mai cagate. >>

Ginny (meravigliata): << Oooh. >>

Nel frattempo, Fred e George sono riusciti a rimettere in piedi il signor Weasley, nonostante la panza e il peso dello zaino che teneva in spalla continuassero a ribaltarlo. 

Amos si avvicina a Harry e gli stringe la mano. 

Amos (estatico): << Santo cielo, sei un porcino davvero interessante! >>

HP: << Un... porcino? Veramente di cognome farei Potter. Ce l'ha presente? >>

Amos (ignorandolo): << Quando ti guardo mi viene in mente il risotto che mi preparava la mia povera moglie. Fai saltare i funghi in pentola a fuoco allegro dopo averli tagliati a cubet-

HP: << Signore, io mi chiamo Harry Potter e- 

Amos: << ... Aggiungi il sale a metà cottura e in ultimo il pepe macinato-

HP: << Signore!... >>

Amos (posseduto): << Spolverate la pietanza con una generosa dose di parmigiano e servite ai commensali... >>


Mezz'ora dopo.


L'allegra combriccola raggiunge una piccola altura pianeggiante. Un paio di vecchi mutandoni logori e sporchi è posizionato al centro dell'erba.

Arthur: << Eccoci qua, ragazzi. Coraggio, afferrate tutti un'estremità dei mutandoni come facciamo io e Amos. >>

Tutti si precipitano ad afferrarne un lembo. 

HP (schifato): << Ma che state facendo? >>

Fred o George: << Afferriamo la passaporta. >>

HP: << Cos'è una passaporta? >>

Fred o George (spazientito): << Afferra i mutandoni e basta, in questo film non viene spiegato niente finché non viene mostrato. >>

HP: << E va bene... >> Si accorge che tutti hanno bellamente lasciato per ultimo il lembo di mutanda centrale dove è visibile una macchia giallognola. 

HP (trattenendo i conati): << Siete sleali. >> Prende un respiro profondo, chiude gli occhi e afferra il lembo zozzo dei mutandoni. 

Si sente la voce del signor Weasley, mentre tutto comincia a girare vorticosamente: << Gridate, ragazzi. Gridate! >>

HP, Ron e Hermione: << Cos- AHHHH! >>

Arthur: << Giro giro tondo, casca il mondo, casca la terra... tutti giù per terra! >>

Harry, Ron, Hermione, Ginny e i gemelli atterrano a faccia in giù sull'erba e iniziano a vomitare.

Il signor Weasley, Amos e Edward Cullen atterrano leggiadramente a passo di danza classica.  

Arthur: << Scommetto che con tutto questo movimento i tuoi problemi di meteorismo saranno aumentati, Harry. Mi dispiace, durerà ancora per poco! >>

HP, rialzandosi: << PRRRT. Dice davvero, signore? Ci conto! PRRRRRT. >>

Ron, che gli sta vicino, viene investito dalla scia di gas venefico e sviene. 

Fred e George pasticciano con la bacchetta e gli fanno spuntare un paio di baffi cespugliosi, un enorme brufolo sulla narice sinistra e peli extra nelle sopracciglia.

Fred e George: << Due gocce d'acqua. Lui e zia Murriel sono due gemelli mancati. >>

Arthur: << Ragazzi, svegliate Ron o non possiamo andare avanti col film. >>

Harry, Fred e George schiaffeggiano Ron. Ron caccia un urletto. << Ma... ancora!? Possibile che non possa mai svegliarmi sentendo il cinguettio degli uccellini? >>

Fred e George: << Oh Ron, non devi sentirti in imbarazzo. L'abbiamo sempre saputo che tu eri dell'altra sponda. >>

Ron: << Eh? >>

HP: << E basta con queste battute inutili! Voglio capire dove siamo! >>

L'allegra combriccola si ritrova in un enorme campeggio pieno di gente ubriaca, imparruccata e truccata di rosso, bianco e verde. 

Fred e George: << Siamo in Italia? >>

HP: << Siamo sul set di un provino di Platinette? >>

Il signor Weasley scuote il capo. << Benvenuti alla coppa del mondo di Quidditch, ragazzi! >> Ha appena finito la frase che un ragazzino su un manico di scopa gli vola accanto e lo tramortisce a terra. Cinque minuti dopo, i gemelli, Amos e Edward Cullen riescono a sollevarlo, ansanti come Harry quando si sveglia dopo un brutto sogno. 

Arthur: << La nostra tenda è questa. >> Indica una tenda lacera grande come una cuccia per cani. 

Tutti si apprestano ad entrare, mentre Harry si perde ad ammirare meravigliato il paesaggio, finché non sente la voce del signor Weasley che lo richiama. Si decide ad entrare nella tenda, accovaciandosi. Si ritrova in un salotto che puzza di ciabatte sudate. 

Vu cumprà: << Chi sei tu? Volere vedere mia collezione di braggiali ? >>

HP (incuriosito): << Oh, perché no! Non sapevo che il signor Weasley avesse noleggiato pure un vu cumprà! >>

Voce femminile da fuori: << Harry, ma dove cavolo sei andato? >>

Hermione entra nella tenda. Guarda il vu cumprà. << Salve. >>

Vu cumprà: << Ciao bela, vuoi comprare un braggiale? Ti faccio vedere anche questi ogghiali da sole... >>

Hermione afferra Harry per la collottola e lo trascina fuori, ignorando il vu cumprà. << Sei entrato nella tenda a fianco. >>

HP: << Ops. >>

Hermione lo tiene per un braccio, per assicurarsi che non si perda. Il signor Weasley le lancia un'occhiata comprensiva. Hermione spinge Harry dentro alla tenda e il signor Weasley entra per ultimo dopo di lei. 

Harry non crede alle proprie lenti. La cuccia per cani si è trasformata in un ampio salotto, rosso come i capelli dei Weasley. Sarebbe molto carino, se non fosse per il forte odore di pipì di gatto. 

Regista: << Coraggio, dillo. >>

HP: << Ma non lo penso davvero! Questa puzza rovina tutto e i colori sono troppo-

Regista: << Falla finita o chiedo a Toby Maguire di sostituirti. Lui almeno non ha i capelli di un fungo porcino! >>

HP (offesissimo e con aria tutt'altro che convinta): << Adoro la magia! >>















 






Spazio dell'autrice
Vi è piaciuta almeno un pochino? In caso affermativo, sappiate che vi sono vicina nel disagio. Saluti!