Avviso:
Queste che trovate pubblicate qua sotto, sono due lettere pervenute in modalità controverse nelle mani dell’autrice. L’autrice non ha assolutamente nulla contro le fantasticherie sulla Terra di Mezzo (e i suoi abitanti) e sogna di venirci catapultata ogni giorno lei stessa.
L’autrice ama i Nani. L’autrice adora Tolkien e qualunque cosa sia uscita dalla sua penna. L’autrice non si ritiene responsabile di nulla. L’autrice augura buona lettura (e buon divertimento spero =D)
 
 
 
Mia carissima Alessia…
Non indovineresti mai in quale assurda avventura io mi sia cacciata. Faccio ancora fatica a crederci io stessa.
Dev’essere da circa tre ore che continuo a ringraziare, non so bene nemmeno io chi, per essermi svegliata da quest’incubo orrendo.
Hai presente tutte le nostre meravigliose idee sulla Terra di Mezzo? Bene, cancellale, eliminale, depennale dalla tua mente, perché non c’è nulla di più lontano dalla realtà!!
La prossima volta che sentirò una qualche ragazzina scema dire “Oh, quanto mi piacerebbe svegliarmi nella Terra di Mezzo..Oh cosa darei per vivere nella Terra di Mezzo..Oh quanto vorrei andare nella Terra di Mezzo per sposare Legolas”, o Fili, o Kili e altre cazzate del genere, giuro, potrei piantargli una freccia in mezzo alle costole.
Giusto per restare in tema.
E subito dopo mi siedo lì di fianco tranquilla a raccontargli ciò che sto per dire te.
Ve la do io la Terra di Mezzo, sìssì! Mocciose, voi non sapete di che parlate! Un ‘fuggite sciocche!” è quanto mai appropriato.
Se penso che anch’io qualche giorno fa ero come loro, mi vengono i brividi…
Dannati siano Peter Jackson e tutti i suoi amichetti.
Ѐ loro la colpa.
 
Ma cominciamo dall’inizio:
Ricordi la nostra conversazione su facebook di tre giorni fa? Quella sul ‘quanto siano fighi Aragorn e Thorin, e pure i suoi nipoti non sono male, e quanto sarebbe bello conoscerli e bla bla bla?’
Devi ricordartene per forza! Sono sparita a metà del discorso.
E sto finalmente per rivelarti il perché.
C’era un temporale da accapponare la pelle, quel giorno lì da me, tuoni e fulmini a non finire.
Il giorno prima quell’idiota di mio fratello se n’era uscito con una trovata delle sue: “Oh raga! Sapete che se esprimete un desiderio, appena dopo aver visto un lampo di quelli a saetta, c’è il 98,2% di probabilità che si avveri?!”
Ora, sapevo che nel suo cervello abitavano prevalentemente mosche e zanzare, ma a una tale baggianata devo ammetterlo, non ero proprio pronta.
Però sognare non costa nulla, no?
Fatto sta che mentre aspettavo la tua risposta in chat, zac! Ecco un lampo a saetta! Ho chiuso gli occhi, praticamente strizzandoli, e cosa ho desiderato secondo te? Esatto!
Quando li ho riaperti, ovviamente, non era successo nulla.
Mentre stavo cominciando a maledire mio fratello in ogni lingua a me conosciuta (vale a dire l’Italiano e un pizzico d’Inglese) è andata via la luce.
Ho pensato naturalmente che fosse colpa del temporale, poi però, la mia camera ha iniziato a ruotare, no ma che dico, a vorticare su sé stessa! Ci ho messo un po’ a realizzare che non era la stanza, bensì io, quella che stava davvero girando.
Ho chiuso nuovamente gli occhi terrorizzata: potevo sentire il vento colpirmi la faccia e le braccia, le orecchie fischiavano, e non mi sarei stupita se fossi improvvisamente svenuta.
Per fortuna non è successo, e quando il mondo è tornato finalmente stabile ho realizzato di non essere più in camera mia.
Non fare quella faccia, te lo giuro!
Ero… ero… ero a Rohan, porca paletta! Rohan, Rohan, quella Rohan! Ale, era esattamente come l’abbiamo vista nei film! Non puoi immaginare la mia eccitazione! Aveva funzionato! Avrei comprato a quella peste di Jacopo tutti i video games che avesse voluto. Per una volta aveva ragione!
Sembra l’inizio di una meravigliosa avventura non è vero? Musica romantica, come nei film… io che corro felice nei prati al rallentatore… unicorni e arcobaleni…
Sbagliato!
È stato l’inizio dell’inferno!
 
Per prima cosa, lo sapevi tu, che nella Terra di Mezzo non esiste l’energia elettrica?! E io come diavolo facevo ad avvisare a casa? La batteria dello smartphone (che avevo caricato la sera prima) stava tirando le cuoia.
Altro che “Durata garantita per minimo quarantott’ore”
Se lo ribecco quel commesso del Mediaworld, gli taglio le ruote della macchina.
E così addio chiamate, addio internet, e soprattutto niente foto! Come avrei fatto a dimostrare alle mie compagne di scuola che non mi ero inventata tutto?!
E senza autobus, o macchine, e soprattutto metropolitane, io come ci arrivo a Erebor da qui? Oppure a  Gondor? Non dovrò mica usare un cavallo, vero?! Creature infernali, non hai idea di che paura mi facciano!
 
Ma veniamo al punto numero due, e qui c’è da ridere, te lo assicuro.
In questo posto la gente parla solo Inglese! Ma si può? E da quando esiste questa stupida regola che: “Colui che ci ha creati era Inglese, e quindi quella è la nostra lingua”?!
Ma se non siete ferrata nella Lingua Corrente, signora, potete sempre tentare con il Sindarin o il Khuzdul…
Sì, come no, su quelli vado forte invece.
Ma Sindarin tua nonna, razza di babbeo barbuto!
Ad ogni modo lodata sia mia mamma, e la sua idea di farmi fare corsi d’Inglese extrascolastici.
Per una volta mi sono incredibilmente tornati utili. Oltre al linguaggio dei segni ovviamente.
E poi cos’è questa storia che non mi lasciano vedere il re?! Ma io sono amica di Eomer, che cavolo credono!
Abbiamo avuto un sacco di conversazioni io e lui. Ok, conversazioni immaginarie (e non precisamente caste) nella mia mente… ma questo non vuol dire nulla, io devo vedere re Eom… Ok Ale, tieniti forte perché si passa al punto numero tre.
 
Eomer è morto.
Hai capito bene, morto. A quanto pare, nella fretta di esprimere il desiderio: “Voglio svegliarmi nella Terra di Mezzo” ho dimenticato di sintonizzarmi sull’ era ‘giusta’.
A sentire tutti, ci troviamo circa 200 anni dopo la fine della guerra dell’Anello, e non c’è un, ripeto un, singolo membro della Compagnia che sia rimasto in questo posto.
 
Aragorn? Schiattato.
Merry e Pipino? Gli fanno compagnia nelle tombe reali.
Sam? Si mormora sparito oltre il Mare.
Gimli e Legolas? Idem.
E gli Elfi? Hanno lasciato in massa la Terra di Mezzo! Ma dannazione, io pensavo che Elrond scherzasse nel primo film, quando affermava che “Il tempo degli Elfi è finito”.
 
L’ho già detto che questo è un incubo vero?? Insomma, tu le sapevi tutte queste cose? Comincio seriamente a pensare che forse era il caso di leggere il libro… Peter Jackson ha omesso giusto un paio di cosette…
Piano piano realizzo che, se mi trovo davvero nell’anno in cui dicono che siamo, anche la famiglia Durin dev’essere già bella che trapassata.
Nondimeno una volta giunta a Erebor (Si, ho miracolosamente trovato un passaggio. E ti prego tralasciamo i dettagli del viaggio. Ti dico solo che grazie al cielo il ciclo mi è venuto e finito settimana scorsa. Le condizioni igienico sanitarie qui lasciano alquanto a desiderare) non posso fare a meno di recarmi a fare visita ai loro sepolcri, e… Sono davvero loro, questi scolpiti sopra le lapidi?? Questi vecchiacci?? Thorin avrà più o meno 150 anni! Ma che fine hanno fatto Armitage, Aidan e Deano? Quasi quasi comincio a non dispiacermi più della loro morte, se le loro ‘vere’ versioni sono questi bruttacci incartapecoriti ritratti qua sopra.
E dimentica tutto quello che hai sentito sull’ospitalità dei Nani (Gimli doveva aver fumato pesante quel giorno): il loro attuale Re (un certo Thorin III Elminpietra) è una delle persone più tirchie in cui ti possa mai capitare di imbatterti.
Per finire i Nani qui sono davvero nani. Non alti quasi quanto noi, come ti era sembrato al cinema, nono, mi arrivavano davvero all’altezza della pancia.
 
Odio mio fratello, non l’ho mai odiato così tanto. Rivoglio la mia doccia! Il mio cellulare, il computer e il letto caldo!
Rivoglio i veri personaggi!
 
Sto cominciando a pensare che l’unica cosa positiva di questo dannatissimo posto sia che, visto che a quanto pare nulla di ciò che ho visto nei film corrisponde a verità, non c’è alcun pericolo che io possa imbattermi in Tauriel. Magra consolazione, ma bisogna sempre trovare il lato positivo delle cose, no?
 
Hai presente quando si dice: ‘le ultime parole famose’?
Bene, ti lascio immaginare da sola il seguito.
Mi sto ancora chiedendo, perché? Come accidenti-caspiterina è possibile?! Che ho fatto di male?!
So solo, che dopo aver visto quella cosa rossa in lontananza, scoppia miracolosamente un temporale.
Generalmente in un film, questa sarebbe la classica cosa che succede dopo che lo sfigato di turno ha finito di dire: “Beh, poteva andare peggio”, ma per me questo nubifragio, altro non è che un’occasione insperata di fuga!
Lampo a saetta, lampo a saetta, lampo a saetta!!
 
Conclusione della vicenda:

1. Jacopo si è ritrovato misteriosamente senza più mutande nel cassetto (credo che a quest’ora il nostro mastino, Iago, abbia finito di rosicchiarle tutte)
2. Non voglio più sentire le parole ‘Terra di Mezzo’ per almeno sei mesi
3. Non ho idea del perché io ti stia scrivendo una lettera invece di una e-mail! Tre giorni senza tecnologia fanno male…

 
Ora vado, sono arrivati i miei amici per la maratona di LOTR.
 
A presto,
 
tua
Agnese.
 
 
 
 
 
Carissima Agne,
i motivi del perché io ti stia scrivendo una lettera invece di una mail, ti diverranno purtroppo chiari alla fine di questa missiva.
Amica mia, mai dare ascolto a quei piccoli mostri chiamati cugini!
Hai presente la chat su face book di tre giorni fa, dalla quale sono misteriosamente sparita?
Ora ti spiego il perché, ti prego non chiamare il neurologo.
Qualche giorno prima quella teppa spocchiosa di Andrea se ne esce fuori dicendo: “Ale, lo sapevi che se ululi durante le notti di luna piena, e poi esprimi un desiderio, quello si avvera?”
Indovina chi è stata così cretina da provare…….
 
 
 
 
Fine ç___ç
 
 
Angolino Autrice:
Se siete arrivati fino alla fine di questo sclero… Bravissimi!! Dieci punti a Grifondoro, o qualunque altra sia la vostra Casa ^^!
Ci tengo a precisare che non ho nulla in realtà contro Tauriel, poraccia, però ci stava bene nella storia.
Che dire? Spero vivamente di essere riuscita a divertirvi, perché ci tenevo davvero <3.
 
Un abbraccio!