Salve a tutti! Potete chiamarmi Astro e sono qui per insegnarvi come sopravvivere in un un horror/creepy pasta! Premetto che sono una vera esperta di horror(ne ho visti davvero di tutti i tipi) e di creepy pasta. Senza indugio iniziamo con la lezione dato che, se state leggendo questo manuale, avete qualche malvagia creatura alle calcagna o semplicemente non avete un ca*** da fare.
1 Mai e dico mai chiedere “ c' è nessuno? ” dato che, nel caso il killer o il mostro non si fosse accorto della vostra presenza, voi avrete suonato la campanella del pranzo.

2 Mai limonare con un vampiro, lupo mannaro o zombi

3 Se qualcosa ti insegue scordati di usare la macchina! Probabilmente sarà stata messa fuori uso dal killer o, peggio ancora, il killer si trova nascosto sui sedili posteriori che, molto furbescamente, ti scorderai di controllare

4 Se un gentil signore ricoperto di sangue e con un' acetta in mano vi chiede un passaggio, mandarlo a fare in culo è cosa buona e giusta

5 Se un tizio alto, in giacca e cravatta e senza faccia bussa alla vostra porta non aprite! Nemmeno se dice di essere il postino o un testimone di Geova. (stessa cosa se a bussare è un tizio con un machete e una maschera da hockey)

6 Evita di costruire una casa su un cimitero indiano, opta per un luogo più accogliente come la Siberia! (Di grande Madre Patria Russia)

7 Evita di evocare fantasmi. Di notte. Davanti allo specchio. Al buio.

8 Comprati un cane o un gatto! Appena inizieranno a dare di matto vuol dire che il male è vicino.

9 Lo Slender Man non ti insegue per abbracciarti, fattene una ragione!

10 Avere un bazzooka sempre a portata di mano può rivelarsi determinante in situazioni di sopravvivenza

11 Se non potete permettervi un bazzooka optate per un crocifisso, potrebbe rivelarsi letale se piantato nell' occhi di qualcuno

12 L' acqua santa è inutile, piuttosto fate benedire l' acido cloridrico!

13 La gentil signora che sta uscendo dal vostro televisore, che indossa un abito bianco zuppo d' acqua ed ha lunghi capelli neri che le ricadono sul volto NON è la presentatrice di mediashopping!

14 Prima di firmare un patto col Diavolo assicurati di leggere anche i caratteri in piccolo.

15 Se ti inseguono non perdere tempo a girarti, pensa a dove metti i piedi invece! Non state giocando ad uno... due... tre... stella!

16 per mandare messaggi di aiuto scordati il cellulare, opta per una lanciarazzi! Al contrario del cellulare non ha bisogno di segnale e potete godervi lo spettacolo dei fuochi di artificio

17 Se un dato luogo è abbandonato, c' è un motivo

18 se sei in gruppo e sei la bionda tettona o quello di colore probabilmente sarai il primo/a a morire. Se sei una donna di colore hai più probabilità di sopravvivere mentre se sei un biondo tettone mi preoccuperei.

19 Se il killer appare morto, ma mancano ancora 20 minuti alla fine del film allora vuol dire che non è morto! Appena gli darete le spalle vi infilzerà con qualcosa! Trattare con doppia dose di cranio frantumato(per stare ancora più sicuri date fuoco a lui ed alla casa in cui si trova. E non fate i taccagni con la benzina!)

20 Evita di alloggiare in vecchi motel costruiti in culonia e a 20km dalla città più vicina!

Per questa prima parte è tutto! Tornerò al più presto possibile con altre 20 regole per sopravvivere in un film horror/creepy pasta. * Ci tengo a precisare che non ho niente contro i testimoni di Geova, persone di colore o uomini&/donne tettoni/e