09/03/2015
2 recensioniAula di Difesa Contro le Arti Oscure
Il Gobbo di Notre Dame scrive il suo nome alla lavagna con scatti da ossessivo compulsivo.
<< Sono qui perché me lo ha chiesto Silente. Fine della storia, addio, ciao. Domande? >>
Gli studenti lo scrutano con aria perplessa.
Gobbo: Oggi faremo una lezione pratica sulle Maledizioni Senza Perdono. Chi di voi sa dirmi qualcosa al riguardo?
Hermione alza subito la mano.
E ti pareva.
<< Si chiamano così perché sono imperdonabili. >>
Tutti: Ma va!?
Gobbo (interrompendo Hermione prima che inizi a ripetere a memoria tutto il capitolo sull'argomento): Eseguitene una e la vostra vita sarà fottuta.
Si dirige verso la cattedra ed estrae una tarantola da un contenitore.
Ron (disperato) : Non poteva usare una farfalla!?
Gobbo (puntando la bacchetta sulla bestiola): Engorgio!
La tarantola assume le dimensioni di un gatto.
<< Imperio! >>
La tarantola è obbligata a saltare sul banco di Ron e a ballare come Michael Jackson.
Malfoy sghignazza compiaciuto, finche l'animaletto non gli finisce sul naso.
Malfoy (boccheggiando): Vattene! Vattene! Mio padre lo verrà a sapere!
Tutti ridono a crepapelle.
Il Gobbo fa tornare la tarantola sulla sua mano.
<< Ridete, ridete... Che altro dovrei fargli fare? Punzecchiarvi il retto? >>
La tarantola si dirige verso Tiger e zampetta pericolosamente lungo il suo fondoschiena.
<< Tirarvi i capelli? >>
La tarantola piomba sulla faccia di una studentessa e le tira crudelmente una ciocca di capelli tra le zampette.
Tutti assumono un'espressione grave.
Il Gobbo si avvicina al banco di Neville. << Paciock, vuoi dirmi il nome della seconda Maledizione? >>
Neville, pallido e sudaticcio, balbetta: C-c-c è la Maledizione Cruciatus.
Gobbo (puntando la bacchetta sulla tarantola): Crucio!
Compaiono tre piume che fanno il solletico alla bestiola.
Hermione (sull'orlo delle lacrime): Basta, la smetta! Non vede che lo fa stare male!?
La tarantola strilla disperata.
Neville contrae i muscoli facciali con espressione sofferente.
Gobbo (ponendo fine all'incantesimo, stralunato): Scusa, Paciock.
Neville (paonazzo): Non deve scusarsi signore, è che soffro un po' di stitichezza... Immaginare quelle piume su di me ha stimolato il mio... Be', ha capito.
HP: Conosco un metodo migliore per fartela passare, Neville.
Hermione: Ma...!?
Il Gobbo le fa la linguaccia e si avvicina al suo banco.
<< Puoi dirmi il nome dell'ultima Maledizione? >>
Hermione scuote la testa, afflitta.
Gobbo: Avada Kedavra!
La tarantola viene investita da un fascio di luce verde e rimane stecchita, gli occhi storti puntati su Hermione.
Spettatori: Noooo, mostro! Sei un mostro!
Gobbo: Solo una persona è sopravvissuta a questo anatema, ed è in questa stanza.
Zoppica verso Harry e lo fissa in tralice.
Harry per l'emozione di avere tante attenzioni su di sè si lascia scappare una puzzetta.
Studenti (asfissiati): Bleah!
Il Gobbo si lecca le labbra con il suo solito tic da ossessivo compulsivo. Estrae una fiaschetta dalla tasca del mantello e comincia a bere un intruglio colore cervello centrifugato di babbuino, senza staccare gli occhi di dosso da Harry.
Spettatrice slash numero 1: Ci stava chiaramente provando! Quando torno a casa scrivo una Harry/Gobbo!
Spettatrice slash numero 2: Mi hai rubato l'idea!
Lettrice random di Efp: Potrei vomitare.
Gobbo (fissando Harry con fraintesi istinti omicidi dalle slash fan): Evita i fagioli a colazione, Potter.
Corridoio del terzo piano.
Il Trio dei Miracoli sta scendendo la scalinata a chiocciola.
Hermione: Ve la siete beccata la faccia da ebete di Neville?
Harry le dà un colpetto d'avvertimento sul braccio.
Neville è esattamente davanti a loro.
Hermione: Ops...
Un ticchettio alle loro spalle fa voltare il Trio.
Il Gobbo ruzzola giù per le scale e imballa Harry e Ron.
HP (in faccia al Gobbo): Prrrrrrrr!
Gobbo ( tappandosi il naso): Weasley, aiutami ad alzarmi!
Ron gli afferra malamente un braccio e lo strattona verso di sè.
La gamba di legno del professore salta via ed inizia a rotolare giù per le scale.
Gobbo: Nooooo, Woody! Fermatela! >>
Harry e Ron si alzano frettolosamente per fare a gara a chi riesce a recuperarla per primo e inciampano l'uno sull'altro.
Gobbo (fissando disperato Neville): Volevo solo venire a vedere come stavi... Ti va di prendere una tazza di Ciobar con me?
Hermione: Ma cos...
Spettatrice slash numero 2 : Pairing Neville/Gobbo!
Spettatrice slash numero 1(risentita): Mi hai rubato l'idea!
Le due vengono trascinate fuori dalla sala mentre iniziano a prendersi a schiaffi.
Sala Grande
I Tassorosso si sono improvvisati cheerleaders e hanno messo in sottofondo Eye of the tiger.
Edward Cullen mette il suo nome nel Calice di Fuoco con aria convinta.
I Tassorosso esplodono in grida festanti ad operazione riuscita.
Ron agita la mano con fare sognante per salutare Edward, ma lui non lo caga.
Ron (abbassando la mano con fare deluso): In fondo basta essere il migliore amico di Harry per essere in vista, giusto? (fissa Harry di sottecchi, speranzoso)
HP: Ben presto litigheremo perché diventerai un invidioso di merda e non ci parleremo più per metà film.
Ron (amareggiato): Odio questo film... (prosegue in tono poco convincente) E poi io non ti invidio!
L'arrivo di Fred e George mette in funzione i sensi da supersecchiona rovina festa di Hermione, rintanata tristemente in un angolino a leggere la Bibbia.
Fred o George: Ladies and gentleman, presto assisterete ad una delle mirabolanti imprese dei gemelli Weasley, nota come la Pozione Invecchiante! Guardare per credere!
Hermione (fastidiosamente cantilenante): E non funzioneràààa.
Fred e George le si avvicinano.
Spettatrice in sala numero 1: È evidente che l'amino entrambi, guarda come la fissano con occhi adoranti!
Spettatrice in sala numero 2: Triangolo Hermione Fred e George?
Si scambiano l'occhiolino e reprimono gridolini eccitati.
Fred o George: E sentiamo, Hermione Granger So-Tutto-Io, perché non funzionerà?
Hermione (richiudendo nevroticamente la Bibbia): Quella è la linea dell'età (punta l'indice a terra) Non riuscirete ad ingannarla col vostro trucco scemo, balordo, balbettante, bamboccione-
Fred o George: Hermione?
Hermione (seccata): Sì?
Fred o George: Quella è la battuta della McGrannit, si dice più avanti.
Hermione (arrossendo): Oh.
I gemelli si dirigono verso il Calice di Fuoco e superano la linea dell'età. Si voltano versono Hermione e le fanno una pernacchia.
Un coro festoso si solleva non appena i gemelli gettano i loro nomi nelle fiamme.
Il Calice rutta risentito, individuando l'inganno. Fred e George fanno un volo di tre metri, atterrando oltre la linea dell'età. La Pozione Invecchiante fa effetto e ora sembrano la copia perfetta dei Fichi d'India, rugosi e stempiati.
Fred o George (rivolto a Fred o a George): Avevi detto che avrebbe funzionato!
Altro gemello: No, tu l'avevi detto!
Iniziano a rotolarsi sul pavimento, a tirarsi le orecchie e a strapparsi i peli del naso.
Tutti (HP e Ron compresi): Botte! Botte! Botte!
Sembra una scena di un qualunque film americano per adolescenti.
La Rowling si sta rivoltando sulla sua poltroncina. Lo sconvolgimento comportamentale dei suoi personaggi è notevole.
Ron (sussurando all'orecchio di Harry): Credi che battere le mani come un gorilla e urlare "Botte! Botte! Botte" ti si addica? Dovresti rimanere in disparte come sta facendo Hermione... Forse dovrei farlo anch'io, in fondo sono loro fratello...
Spettatori in sala: O magari potresti andare a dividerli, che dici!?
HP (battendo le mani a ritmo): Non in questo film.
Ron: D'accordo (si stringe nelle spalle e riprende a urlare e a battere le mani)
Il coro da stadio viene bruscamente interrotto dall'ingresso di un vero gorilla.
Gli studenti si allontanano dal Calice stile apertura delle acque di Mosè.
Viktor Krum marcia con passo da soldato oltre la linea dell'età. Prima di gettare il suo nome tra le fiamme si volta a guardare Hermione che legge la Bibbia.
Segue un intenso scambio di sguardi tra i due.
Ron (affranto): Edward non mi caga, e adesso Hermione vuole rubarmi anche Krum! (incrocia le braccia al petto e piagnucola con voce stizzita) L'ho già detto ma lo ripeto, odio questo film!