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Autore: Aesingr    16/07/2015    1 recensioni
Sesto ed ultimo capitolo della serie "L'arcano canto delle nuvole rosse", con intervento ultimo assoluto e definitivo di qualcuno che tecnicamente non ciazzeccava niente ma che... mosso dalle ultraterrene e sinuose dita del destino, si è infiltrato direttamente e indirettamente nei meandri di...
Si va beh la smetto. Passate anche dalle altre... "storie"... della serie!
Finalmente è giunto a termine il lungo viaggio attraverso le peripezie dell'Akatsuki, per mezzo dell'inspiegabile flusso astrale dell'allineamento planetario coinvolto nell'intersezione multivers...
E basta!
Genere: Demenziale | Stato: completa
Tipo di coppia: Nessuna | Personaggi: Un po' tutti
Note: nessuna | Avvertimenti: nessuno | Contesto: Nessun contesto
- Questa storia fa parte della serie 'l'arcano canto delle nuvole rosse'
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“Io sono colei che è e non è, colei che squarcia gli universi con una sola alzata di gonna, colei che profuma e non profuma… io… sono…”
“Kaguya sarebbe mio questo capitolo, è mia la narrazione”
Kaguya, incasperatasi come una belva perché osai interromperla, iniziò ad aprire dimenzioni a random per il nervoso tra cui deserti, ghiacciai, livelli di Mario Bross e tante altre cose belle in somma.
“Come ti sei permesso! Io sono la figa delle fighe! Io…”
“Ok ragazzi, non so se ricorda… *schiva un chibakutensei* …te cos’è successo l’ultima volta. La partita si è conclusa nel migliore dei modi, l’intervento di Chuck divino e provvidenziale ha riportato la pace e la sindrome di Lavandonia ha colpito i…”
“Sono io la più divinaaaa! E poi che c’entra Lavandonia scusa?”
“Va beh era per dare un tocco creepy. Comunque dicevo… in seguito a quel nefasto giorno ormai remoto, molti avvenimenti si sono susseguiti con fibrillante e inequivocabile universalità, dando origine a ciò che potendo conflagrare nelle pressioni astrali del cosmo, è direttamente o indirettamente inespugnabile secondo le teorie delle stringhe del…”
“Hai finito? Se devi stare a dire queste scemenze posso tornare io”
Io, resomi conto che Kaguya non aveva tutti i torti, ripresi a scrivere.
“Vi narrerò quel che avvenne”:
Dopo che tutti ebbero fatto ritorno alle loro case, fatta eccezione per Tobi che aveva intenzione di fermarsi al game stop per prendere Assassins Creed Unity e la PS4, il mondo ninja sembrava tornato alla normalità
Sembrava… esatto. Tecnicamente non avvenne niente di speciale, se non l’apertura da parte di Konan di un centro in cui insegnare la sartoria acrobatica, la messa in onda di uno show riguardante le mirabolanti avventure di Shikamaru chiamato The Big Bang Temari e la morte casuale di qualcuno che ebbe la sfiga di incontrare Crilin al supermercato.
Quindi, caro lettore, in questo ultimo capitolo non leggerai niente di più folle di quanto tu non abbia già letto nelle precedenti storie. Perché ormai la quiete si è di nuovo impadronita delle vie di Konoha, gremite di abitanti impegnati in noiose discussioni pettegole e di vecchiette noiose che giocano al game boy advance a Pokemon verde foglia.
Quindi… tutto tranquillo. Non ci credete? Ecco bravi, ci siamo capiti!
L’ebrezza del pandemonio più assoluto, la fine delle conclusioni, l’eterno oblio dell’oscura dimenticanza della distruzione di ciò che…
“Io può!”
“Kaguya ma ci vaiaffan *kabiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip* Dicevamo…”
Karin CheAvevaFattoOrmaiL’amoreConSaske (ciò che segue Karin è il suo vero cognome) ComeTuttiSaprete (danubile), aveva offerto la sua vita, come già in passato, allo studio delle cavie umane.
In realtà gli esperimenti erano ben diversi da quelli che ci si sarebbe potuti immaginare, ma va beh… dettagli. Ah secondo Jugo (o Sugo) gli andavano bene anche esseri non esattamente antropomorfi.
Entrò in voga anche il nuovo ballo di lup dance: L’Ashiramadammelo, promosso dalla Sderushostaminkiakashin corporation, la quale fu anche la produttrice di “Saskordato le chiavi in macchina”, pellicola cinematografica che ebbe un successo impareggiabile tra le BimbeMinkia della nuova generazione (no, ora Pokemon non c’entra…)
Dato che questo capitolo nonostante i vari deliri stava diventando noioso, qualcuno decise che era stufo di starsene nel suo manga e uscì per andare a fare una visitina ad Akatsuki.
Era lui, l’inimitabile, il sommo, il piromanerrimo, cartaigenicaro e decoder…
“Kaguya!”
“Sei una lui?”
“Io può, ricorda solo questo”
“Va bene alla fine del capitolo ti faccio fare uno stacchetto ok?”
“Davvero? Grazieee! Siii! Mi sento yeaaa! Zèèè ma no io… no, guarda, sn trpp trasgry xké si e tvb jeans ADSL 4ever cmq mainstream cn un selfy e tt <3!!!11!1!”
“… Si. Ok. Con i wurstel però eh?”
Giunse lui, colui che giunse, che giunse e non jeans… il più sexy dei sexy, il più carbossilico dei carbossilici… Ace!
Direttamente da One piece con tanto di sombrero di fattura molto discutibile e pareo made in Drestrosa. Passeggiava con fare austero, con andatura soave e passo leggiadro, come la più candiderrima delle colombe, come il più silenzioso dei felini, come il più schifoso telecomando wii che ti sfugge di mano al momento sbagliato e frantuma un paio di lampadari.
Nel suo solenne incedere, mettendo in mostra il pettorale, sganciava anche silenziose flautolenze incendiarie che di tanto in tanto richiedevano l’intervento di Dora l’esploratrice che doveva salvare le bestioline della foresta insieme a suo cugino Diego.
Dopo essersi soddisfatto di quanto era strafigo, Ace decise che era giunto il momento di andare a fare quella visitina che rimandava da tanto tempo a Pain (o Paint per chi usa Windows), avendo lasciato in sospeso alcune losche e crudeli faccende quali la conquista del mondo, la distruzione dell’universo e una partita a Yu Gi Oh.
Solo che quando arrivò a destinazione si accorse che Pain non c’era.
“Oddio! Colpo di scena! E qui entro io no?”
*sospiro*
Ace si fece forza e, se pur riluttante, cambiò meta. Avrebbe fatto un salto prima da Zetsu, che però scoprì essere finito in un vivaio in attesa di poter risorgere a nuova vita e far scoppiare un’altra guerra (se la quarta poteva essere definita tale).
Iniziò a perdere la pazienza, soprattutto quando scoprì che Itachi si era preso il raffreddore indossando indumenti femminili (?) trasformandosi in Itacchi Ecciuha. Che non ha senso lo so.
Restava solo lei, Konan, che però come già accennato in precedenza era impegnata nella gestione della sua sartoria acrobatica, una sorta di erboristeria in cui si vendevano pezzi di ricambio per i guantoni da calcio. No, non è che rileggendo questa frase troverete un senso, non provateci neanche.
Alla fine Ace, incazzato nero di seppia, dovette far ritorno a casa senza praticamente aver fatto un kage, ma prima si fermò da Agoromo che si era ritirato a vita privata per studiare le grandi e allegrissime opere di Giacomo Leopardi, che però era andato a casa di Neji per una visita oculistica, che era da Hinata per un tranquillo tè pomeridiano tra cugini a base di colpi di juken, che era da Kiba per riportargli lo sturacessi, che era da Shino a provare insetticidi, che al mercato mio padre comprò.
Tutto ciò mentre Teuchi sostituiva lo spirito santo ramen con la carbonara, Naruto diventava Hokage e imparava ausare il netbook con tanto di Microsoft Power Point, Ten Ten sostituiva i classici kunai con bombe atomiche da far invidia alla Russia,Sasuke e Karin preparavano l’insalata che poi avrebbe dovuto condire Sakura, Rock Lee non si sa con chi acciderbica copulò… sta di fatto che fece un figlio, Minato si diede il deodorante e…
“Io! Dai! Forzaaa!”
…e Kaguya fu.
Fine. Contenta?
“Siiiiiiii! *cuoricini e stelline* ora posso morire felice *si suicida”
“Cioè aspetta. Tutto sto macello alla fine del manga per farti arrivare e poi sconfiggerti… tutte le palle che Kishimoto ci ha fatto con un finale privo di senso… e tutto questo schifo di serie di oneshot del tutto assurde… per poi farti suicidare così?”
No basta. Io mi ritiro.
E Ace comprò un gelato al puffo.
Fine
___
 
Purtroppo questo capitolo è arrivato molto in ritardo, mi dispiace per coloro che lo aspettavano, troppi impegni e poca voglia di sclerare.
Perché è questo che è uscito in questa serie, di questi sei capitoli dalla capa di questo coglione di un autore.
Voglio soprattutto ringraziare Mako (o Foco come la conoscevo io) perché alcune delle cavolate qui presenti sono uscite mentre sproloquiavo con lei di cose brutte… tipo la potabilità di Suigetsu e le salsine verdi fluo.
Ma ringrazio anche tutti quelli che hanno letto i precedenti capitoli e che non mi hanno mandato a quel paese dopo due righe, vi voglio troppo bene!
Ora è giunto il triste… o felice (per voi) momento di chiudere questa serie, che ci ha fatto fare a tutti due risate (spero) e che mi sono divertito molto a scrivere in quei pochi momenti di sclero assoluto che riuscivo a dedicarmi tra mesi di monotonia e studio.
Ciao e alla prossqima!
Tsuki no Sasuke
  
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