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Autore: EdSheeran    14/08/2015    33 recensioni
Vi è mai capitato di fare una figuraccia per via dell’autocorrezione del telefono? Beh, a me si…tante, tantissime volte. Chi vi è passato come me, allora sa come ci si sente quando il messaggio da voi inviato..non corrisponde affatto a ciò che avevate scritto.
Bene, una cosa simile succederà anche a Stiles in uno dei suoi tanti (ovviamente quasi sempre senza risposta) messaggi inviati a Derek.
Genere: Comico, Commedia, Demenziale | Stato: completa
Tipo di coppia: Yaoi | Personaggi: Derek Hale, Stiles Stilinski
Note: Nonsense | Avvertimenti: nessuno
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Avvertimenti: Questa storia non ha senso. L’ho scritta sul telefono in un momento di noia mentre stavo sul treno, decidendo alla fine di salvarla tra le bozze. Leggetela a vostro rischio e pericolo.
Vi è mai capitato di fare una figuraccia per via dell’autocorrezione del telefono? Beh, a me si…tante, tantissime volte. Chi vi è passato come me, allora sa come ci si sente quando il messaggio da voi inviato..non corrisponde affatto a ciò che avevate scritto.
Bene, una cosa simile succederà anche a Stiles in uno dei suoi tanti (ovviamente quasi sempre senza risposta) messaggi inviati a Derek. Buona lettura!
Per aiutarvi a distinguere i personaggi, vi dico che Stiles sarà scritto in corsivo, mentre Derek sarà scritto con la scrittura..normale, diciamo.
 

 TUTTA COLPA DELL'AUTOCORREZIONE!

 
 Heeeeeey, sourwolf!
Sourwolf?
Oh, Ha-Ha, divertente! Fingi anche di non leggere i miei messaggi! Se solo esistessero le spunte blu anche sui messaggi normali..
Derek! E dai! È importante!
Bastonato di un Sourwolf!
 

Non sono mai stato bastonato.
 

Ah ora rispondi, eh?! Tsè!
E comunque intendevo dire: bastardo*
 


Scrivere.
 


Cosa?
 


Intendevi scrivere, non dire. Non stai parlando…per una volta.
 


Merdina del cazzo. E non usare il orgasmo con me! Non puoi usare il orgasmo con il dio dell’orgasmo!
 


Mi sono perso.
  1. Merdina a chi?? Ti apro la gola con i denti.
  2. Non mi sembra di aver usato L’orgasmo, Stiles, la grammatica è importante. E poi..”dio dell’orgasmo”? Sul serio, Stiles?
 
 


Autocorrezione del cazzo!
Per “merdina” intendevo dir..scrivere “maestrina” ; e per tua informazione so usare benissimo la grammatica! Infatti per “il orgasmo” intendevo scrivere “il sarcasmo” , così come per  “dio dell’orgasmo”, intendevo scrivere “Dio del sarcasmo”. Chiaro? È l’autocorrezione del telefono a giocarmi brutti scherzi.
P.s. E comunque potrei perfettamente essere il dio dell’orgasmo.
 


Sei logorroico anche per messaggio, la cosa non mi stupisce. Quindi vorresti farmi credere che è il tuo telefono a farti scrivere certe cose?
 


E tu sei sul castello solo per telefono, wow! La cosa mi stupra bisce! E morto anche!
E comunque…si.
 


Non sto capendo niente, sul serio! Che significa che sono sul castello solo per telefono? Quale castello? Stai per caso prendendo in giro la mia villa?? E poi..stupri le bisce?? E chi è morto?!
 


Dio!
 Sul castello: Sul serio.
Stupra bisce: Stupisce.
Morto anche: molto anche.
 


Ah, ora ho capito. Comunque ti consiglierei di cambiare telefono.
 


Non è il telefono il problema, è l’autocorrezione! Comunque non voglio arraparmi per causa tua, quindi andrò direttamente al succhio della questione.
 


Ti arrapi per causa mia?  E cosa succhi, per l’esattezza?
 


Harrismaledetto! Derek! È l’autocorrezione! Smettila di prendere alla lattuga tutto ciò che leggi!
Arraparmi: arrabbiarmi.
Succhio: Succo.
 


Guarda che ti sbagli, io non prendo mai niente alla lattuga. Non mi piace la lattuga.
 


Ti stai divertendo, eh? Stupido lupo albino ladrone!
 


Mai rubato in vita mia e non sono un albino.
 


…abbindolatore*.
 


Certo. Comunque qual è il vero motivo di questi messaggi?
 


Volevo chiederti una coda.
 


Dovrei trasformarmi completamente in un lupo per dartela…e comunque, no.
 


Cosa*.
 


Ah, ecco. Cosa c’è?
 


Riguarda la bacchetta di Deaton. Tu sai come friziona?


…no, Stiles. Non ho la più pallida idea di come..”friziona” la bacchetta di Deaton, né lo voglio sapere.
 


Ommioddio, non ne posso più!
Boccetta*
Funziona*
 


Oh, meno male. Pensavo fossi attratto sessualmente da Deaton, il che sarebbe strano anche se si sta parlando di te. Comunque dovresti agitarla un po’ e toglierle il tappo affinché la fragranza fuoriesca dalla boccetta, tenendo alla larga quelle stronze di streghe dalla tua casa.
 


Sei pinolo persino per messaggi, comunque grazie.
P.s. Ti stavi davvero preoccupando che potessi provare interesse per il Dottor D? :))
 


Non sono un pinolo, prego.
P.s. Più che preoccupato, direi scioccato dalla tua perversione…e quella faccina è inquietante.
 


Pignolo*
Certo, come no.
Comunque ho agitato la bacchetta, ma non esce niente. Cosa faccio? E se una di quelle seghe venisse in camera mia mentre sto indurendo e mi strappasse il culo dal pezzo????
 


…cosa??
 


…voglio ammollire.
 


Stiles, sto davvero cercando di capire la tua autocorrezione, ma...non ci riesco. Mi sembra di leggere un pezzo di cinquanta sfumature di grigio!
 


Okay, okay, accetta.
 

Accetto cosa?
 


Provo a rifriggere.
 


Cosa devi rifriggere? E cosa devo accettare??
Stiles?
Ragazzino, ti conviene non farmi scherzi.
Okay, sto per venire a casa tua.
Giuro che ti apro la gola con i denti.
 


Ho agitato la BOCCETTA, ma non esce niente. Cosa faccio? E se una di quelle STREGHE venisse in camera mia mentre sto DORMENDO e mi strappasse il CUORE dal PETTO????
Ammollire: Morire.
Accetta: Aspetta.
Rifriggere: Riscrivere.
Giuro, sto snodando per questa autocorrezione!
…sudando*.
 

…solo tu puoi causarmi un’emicrania anche tramite telefono. Comunque riprovaci, forse non l’hai agitata bene.
 


Aspetta…ti stavi pompinando? *-*
 


NO. Io non faccio quelle cose. E poi non credo sia possibile farlo..da solo.
 


Preoccupando*
E, no. A meno che tu non sia elastico e snodabile come un ventriloquo e non abbia un cazzo lungo tipo 10 metri..non penso sia possibile.
 

E’ strano.
 

Cosa? Non spompinarsi da solo?
 


No, non quello. È strano che tu abbia appena scritto una frase senza nessun errore.
 


...vero, eh? Sto scrivendo molto lentamente così da potermi accogliere quando trovo un autocorrezione.
 


Ti accogli da solo? È triste come cosa.
 


Accorgere*
Smettila di fare betulle sulla mia vigilanza.
 


Non sto assolutamente facendo betulle sulla tua vigilanza, Stiles, non mi permetterei mai.
 

Battute*
Verginità*
Ti stai divertendo come un cazzo, vero? Posso quasi venderti soffriggere.
 


E tu che ne sai di come si divertono i cazzi? E non osare vendermi o soffriggermi, ragazzino. Ti strappo la gola con i denti.
 

Pazzo*
Vederti*
Sorridere*
Davvero, è assurda questa situazione. Per di più il sesso che ho tra le mani ha iniziato a pulsare!
 


Stiles..perché mi messaggi mentre fai certe cose?
 


OH MIO DIO!
SASSO*
PUZZARE*
Te lo ingoio, non so cosa stia succedendo a questo telecomando!
 


Stiles…
 

TE LO GIURO*
TELEFONO*
Derek, aiutami! E se fosse posseduto?
 

Chi?
 

Il telefono!
 


Stiles, l’unico che potrebbe essere posseduto tra noi, sei tu. Ascolta, vai a dormire e spegni questo dannato affare.
 


Ma non ho ancora capito cosa devo fare con questo sesso in mano e sto continuando ad agitare la bacchetta che proprio non ne vuole sapere di far fuoriuscire il profilattico!
 


Se per SESSO, intendi il SASSO che ci ha dato Deaton, sappi che è un amuleto. Il suo forte odore dovrebbe tenere alla larga i gatti neri delle streghe. Quei bastardi sono più crudeli di loro. Poi..dalla BOCCETTA dovrebbe uscire il PROFUMO, non un profilattico!
 


Ho capito ma non esce niente!
 


Agitala di più!
 


Ci sto provando!
 


Ti prego, non farmi venire fin lì solo per una stupida boccetta.
 


Beh, mi dispiace dirtelo ma temo che dovrai venire per forza. Altrimenti spiegherai tu a Scott, il tuo ALPHA, come il suo migliore amico sia morto per via di un attacco delle streghe!
 


Sei proprio una palla al piede.
 


Dai, ti ripagherò con il sesso ;)
 

Sasso*
 

Nono, questa volta volevo davvero scrivere SESSO. ;)
 

…arrivo.
 

Ti affetto ;)
Aspetto*
 
 
 
NON UCCIDETEMI, VI PREGO! NON HO UNA SPIEGAZIONE LOGICA A QUESTA STORIA, MI DISPIACE! E’ SOLO CHE IO HO DAVVERO AVUTO CONVERSAZIONI DEL GENERE PER VIA DEL MIO (NON TANTO BUONO) TELEFONO, MA..SE DA UNA PARTE VOLEVO SOTTERRARMI VIVA PER LA VERGOGNA, DALL’ALTRA RIUSCIVO SEMPRE A FAR RIDERE I MIEI AMICI. QUINDI…SPERO DI ESSERE RIUSCITA A FAR RIDERE ANCHE VOI! E VI VORREI INFORMARE CHE IL CAPITOLO DI “YOU CAN’T FIGHT THE MOONLIGHT” E’ TERMINATO, QUINDI LO PUBBLICHERO’ PROSSIMAMENTE! CIAO! <3
 
 
 
 
 
  
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