Io vi odio, Babbani. Vi odio dal profondo del cuore con tutto me stesso, visceralmente, totalmente, infinitamente, assolutamente. Da quando sono venuto a sapere quello che scrivete su di me, vi odio ancora di più — è possibile, credeteci. Giuro che ho avuto bisogno di un pronto intervento al San Mungo per riprendermi da certe letture! Quando mi hanno dimesso da quell'ospedale di matti, ho avuto persino paura ad andare in giro da solo. Lupi Mannari, Dissennatori e Inferi sono Puffole Pigmee, paragonati a voi! Perché, mi chiedo io, perché devo fidanzarmi con chiunque, secondo la vostra incomprensibile, insana, malata, assurda mente contorta?
L'elenco delle mie storie d'amore è più lungo della barba del vecchio Strampalato Silente, ve rendete conto? No, dico, ve ne rendete conto!? Sono stato l'amante, il fidanzato e il marito di tutta Hogwarts — e non solo! Mi sono data alla pazza gioia e alla scoperta del sesso sfrenato con tutti i figli dei Weasley, vari Babbani e Filo-Babbani scelti a caso, Mezzosangue Zannute, Mrs. Purr, Olivander, uomini, donne e ermafroditi, giovani e adulti, vecchi e fantasmi. Credo che l'unico con cui non abbiano ancora meditato di accoppiarmi sia Rubeus Hagrid, forse perché si tratta di un Mezzogigante — nella malsana eventualità che qualcuno stia prendendo appunti al riguardo, ci tengo a precisare che preferirei darci dentro con la Piovra Gigante.
Tante grazie. 
Passiamo alla mia caratterizzazione: vi assicuro che qui avrei molto da ridire. Tanto per cominciare, la prima cosa che ho letto di me nella quasi totalità delle facficcon dove sono protagonista è: "Draco si accese una sigaretta (?), inspirando il fumo con rabbia/amarezza/violenza/frustrazione/odio."
Ora io mi chiedo: ma che diamine di problemi avete per scrivere queste frasi? Quello che posso garantirvi è che io di certo non fumo, non ho mai fumato, ne mai fumerò! Secondo voi, io, mago Purosangue, potrei mai abbassarmi a un vizio Babbano come quello? Vi sembra logico? Prima di leggere certe assurdità non sapevo neanche che cosa fosse una sigaretta! Ragionate, dai! Ditemi che non fate sul serio, perché altrimenti vi consiglio di farvi vedere da uno specialista.
Mi fermassi solo alle sigarette! A quanto pare sono anche un ubriacone che sfoga i suoi problemi e le sue pene d'amore (?) con l'alcool — tra l'altro un tipo d'alcool che neanche ai tempi di Merlino andava di moda. Vi sembrerà strano, ma io bevo succo di zucca e Burrobirra come tutti i miei coetanei e, sì, non la ritengo un'attitudine da sfigati come pensano certe persone. Nel mio mondo, lo sottolineo, tutto questo rientra nella norma finché si va a scuola. Mi sembra un concetto piuttosto chiaro, non credete?
Che dire poi del mio insaziabile appetito sessuale? Non c'e storia su di me che si rispetti senza che mi trasformiate in un latin lover, un dongiovanni, uno sciupafemmine o semplicemente un allupato che si accoppierebbe con qualsiasi cosa respiri. Va bene, sarò bello e intelligente, nessuno può negarlo, ma vi sembra il caso di dipingermi così, sudici Babbani? Possibile che io debba fumare, bere e accoppiarmi "ogni sera con una ragazza diversa di cui non ricordo nemmeno il nome" per risultare interessante? La mia vera personalità non basta ad attirare l'attenzione? Fareste prima a scrivere nell'introduzione: "Il qui presente Draco Malfoy conserva dell'originale, unico ed inimitabile solamente il nome." Che poi non ne capisco il motivo... Fa figo descrivermi così? Lo dico io, che la vostra è una razza da evitare...
Dite che "i miei occhi argentati perforano l'anima di chi li incrocia come due lame di ghiaccio" e che "i miei muscoli scolpiti sono in grado di atterrare un lupo mannaro": magari ne fossi capace, qui si sfocia nell'idolatrazione! Insomma, la Granger mi ha steso a terra con un pugno — certo, avevo tredici anni quando è successo, ma io non sono comunque diventato un campione di body bidink - o come diamine si dice  — nel giro di quattro anni!Apprezzo l'esaltazione del mio già di per sé affascinante personaggio — ma, cavoli, da vanitoso doc quale sono, me ne rendo conto anche io che così si esagera!
Sul fatto che io diventi all'improvviso più coraggioso di un'intera Casa di Grifondoro... 
EH!?
Sono un fifone che le prende dalle femmine e si nasconde dietro alle sottane di papà per qualsiasi problema, con frasi del tipo "Mio padre lo verrà a sapere!"; non affronto il pericolo "con fierezza e determinazione incise negli iridi argentee", ma me la svigno appena posso, ingigantendo la gravità di una sbucciatura al ginocchio come se si trattasse di un virus letale — e non sono affatto uno degli studenti più intelligenti della scuola, tanto meno in Pozioni!
No. Un momento. Questo non lo penso sul serio. Qualcuno deve avermi rifilato del Veritaserum nel succo di zucca — succo di zucca, esatto, non vodka. 
Sarà stato San Potter! Giuro su me stesso che se mi capita a tiro gliela faccio pagare! Gli farò leggere quello che scrivete su di noi! Non potrà resistere di fronte al trilione di fancifiction in cui io e lui stiamo insieme come teneri fidanzatini vogliosi! 
Mmh, forse la vostra mostruosa mente potrà rivelarsi utile per i miei scopi... È meglio non sottovalutarvi. Mi farò sentire prossimamente, forse.  
Adesso non mi rimane altro da fare che capire come diamine si spenga 'sto confiuter.






Spazio dell'autrice
Ho scritto questa storia (se così la si può chiamare -.-'') parecchio tempo fa e ho finalmente trovato il coraggio di pubblicarla! Per la vostra gioia, direte!
Vi chiedo perdono.