31/10/2015
15 recensioniRaduno Universale Villains dei Film
Animati
(Montagna Proibita: nel Lugubre Castello di Malefica, arroccato su un irto picco tenebroso e avvolto da cupa caligine è in corso il Raduno Universale dei Villains dei Lungometraggi d’Animazione)
(La Signora di Ogni Male sta accarezzando il fidato Corvo, mentre contempla la sala in cui stanno affluendo i maggiori Villains dei lungometraggi d’Animazione divisi tra le varie case di produzione maggiori e minori)
Malefica: Sarà una lunga riunione, mio diletto…
(Jafar si avvicina al trono con una pergamena infinitamente lunga tra le mani)
Jafar: Mi duole essere latore di brutte notizie, Mia Signora, ma negli ultimi anni ci sono stati numerosi casi di Antagonisti divenuti Protagonisti, nonché un drastico calo di malvagità, se non troviamo il modo di invertire la tendenza sarà un disastro…
(Malefica sospira annoiata)
Malefica: Sì, i nuovi arrivati, purtroppo, non sembrano all’altezza delle vecchie glorie… o come minimo risultano decisamente poco convenzionali…
Jafar: Era dal ’94, con il caso Jack Skeletron che non accadeva una cosa simile, ma all’epoca eravamo in pieno Rinascimento, abbiamo retto il colpo, ora le cose sono diverse e la Pixar non ci aiuta con i suoi Cattivi!
(Indica la piccola area dedicata alla Casa di Lasseter, dove Anton Egò sospira tediato)
Egò: “Antagonisti” sarebbe il termine appropriato, la malvagità è soggettiva…
Malefica: Analizzeremo la questione caso per caso: il Re delle Zucche alla fine non fu espulso e guadagnammo anche il BauBau…
(L’area della Laika è ancora più ristretta, ma i cattivi dell’accoppiata Burton/Selick salutano felici in stop-motion)
Jack Skeletron: Nel nostro piccolo cerchiamo di portare sempre un contributo significativo.
(L’Altra Madre di Coraline annuisce mentre cuce amorevolmente il BauBau che sta perdendo insetti dal sacco di juta)
Altra Madre di Coraline: Siamo pochi, ma ci difendiamo egregiamente…
BauBau: Puoi dirlo forte Dolcezza!
Malefica: (Pensierosa) Non è la vostra fazione a preoccuparci…
(Gli sguardi dei presenti sono puntati al centro della sala, verso il banco degli imputati, dove siedono una terrorizzata Elsa e un imbarazzato Ralph Spaccatutto)
Ralph: Ehm… quindi anche tu sei… tipo, una “Cattiva-Buona”?
Elsa: No. Sono una Principessa… (Intimorita) e non dovrei essere qui…
Ralph: Beh… non ci serve una medaglia per sentirci buoni. Perché se almeno qualcuno ci vuole bene... tanto cattivi non possiamo essere, no?
(Lei lo guarda stupita, ma gli altri villains li stanno scrutando di tralice dalle bancate)
(Intanto all’esterno si sente una brusca frenata all’altezza del ponte levatoio: Crudelia De Mon e Madame Medusa hanno quasi fatto un incidente stradale per occupare un parcheggio in doppia fila!)
Crudelia: Guarda dove vai!!
Medusa: Pirata della strada!!
(Cominciano a suonare furiosamente il clacson, ma un rombo le distrae: un veicolo estremamente ingombrante e minaccioso irrompe in scena e si parcheggia al posto loro, accartocciando tutte le altre auto, carrozze o mezzi di trasporto presenti!)
(Le donne guardano allibite la devastazione, mentre Gru scende soddisfatto dal veicolo e varca la soglia del castello ignorandole)
(Cattivissimo Me si avvia fischiettando verso il suo solito posto, ma il suo nome è stato rimosso dalla bancata)
Gru: Ehi! Cos’è questa storia?!
(Jafar gli indica il centro della sala dove siedono “gli imputati”)
Jafar: È in corso una sessione di “valutazione di cattiveria” e…
Gru: Cosa?! Ma è ridicolo! Nessuno è più cattivo di me! Io sono quello che ha rubato la luna!
Jafar: (Indifferente) Estasiato… ma essere il “papà dell’anno” non è certo un vanto nelle nostre fila…
Gru: (Sbalordito) Le mie bambine sarebbero un problema?! Andiamo! Pure Scar ha 3 figli “adottivi” con Zira e non gli avete mai detto niente, anche se 2 sono buoni! Kovu è pure sposato con la figlia di Simba!
(Scar e Zira smettono immediatamente di farsi le fusa e si guardano intorno imbarazzati sentendosi gli occhi di tutti addosso)
Scar: Ehm… confido che vi sia uno sbaglio… crescere i figli non era mia responsabilità, avevo un regno da governare e…
(Malefica volge gli occhi al cielo stressata)
Malefica: Prima finiamo e meglio sarà per tutti…
Gru: Beh, io non ho intenzione di perdere tempo! Alle 3 devo portare le bimbe a danza e subito dopo ho da ritirare un carico di plutonio per il mio prossimo piano!
(Jafar guarda Malefica cercando un suggerimento, lei sbuffa)
Malefica: Va bene… Gru è da considerarsi scagionato per comprovate azioni malvage pregresse.
(Il Gran Visir annuisce e lo depenna dal processo, il nome di Gru ricompare sul suo scranno e lui si accomoda soddisfatto)
Malefica: Possiamo dare inizio alla seduta adesso?
Jafar: No, mancano ancora alcuni colleghi all’appello…
(All’esterno una nuvola a forma di nave pirata sta offuscando la luna. Man mano che si avvicina si concretizza, fino a diventare il veliero di Uncino!)
Vedetta: Montagna Proibita a dritta di prua!
Capitan Uncino: Presto, le mie vesti, le più sontuose!
Spugna: Subito, Capitano! Ecco l'uncino da cerimonia...
(Spugna gli infila giacca e cappello, porgendogli la protesi più affilata su un cuscino, mentre la nave volante si parcheggia e la ciurma di filibustieri irrompe vociando nel salone!)
Ciurma: UN-CI-NO! UN-CI-NO! UN-CI-NO!
(Il Capitano fa per scendere dal vascello, ma si ferma inorridito)
Capitan Uncino: Spugna dov’è il tappeto?!
Spugna: Oh, mi scusi!
(Dà due calci al pavimento e il tappeto rosso si srotola dalla nave fino al suo scranno! Gli altri Villain presenti rumoreggiano)
Ade: Era necessaria tutta questa confusione?!
Megamind: Ovvio! Le entrate in scena teatrali sono obbligatorie per ogni Villain che si rispetti!
Ade: Sì, ma innescano sempre una inutile sfida di spettacolarità tra case produttrici: qui c’è anche gente con un lavoro a tempo pieno e…
(Un tonfo fa calare il silenzio, tutti si guardano intorno impressionati, un altro tonfo rimbomba e fa tremare l’acqua nei bicchieri! Tutti si voltano verso l’ingresso, man mano che i passi si avvicinano e il Denti Aguzzi della Valle Incantata entra in scena da buon T-Rex Spielberghiano quale è, emettendo il suo tipico ruggito!)
(I Villain della bancata di Don Bluth scoccano un’occhiata di sfida ai rivali Disney che semplicemente si voltano verso il picco roccioso accanto al castello, dalla cui sommità si risveglia il Diavolo in persona sulle note di Una Notte sul Monte Calvo!)
(La sua lunga ombra avvolge la sala e fa calare un silenzio attonito per un po’, poi Malefica sogghigna)
Malefica: Direi si possa considerare chiusa la faccenda, no?
(Le bancate finiscono di riempirsi, Jafar si fa avanti e prende la parola)
Jafar: Dichiaro aperta quest’Assemblea Straordinaria, volta a valutare l’attuale andamento incostante nei livelli di cattiveria presenti nei lungometraggi d’animazione dell’ultimo decennio e…
(La Regina di Cuori sbotta spazientita)
Regina di Cuori: Sorvola queste fanfaluche!! Andiamo subito al punto in cui gli tagliamo la testa!
(Gli imputati sobbalzano, il Gran Visir volge gli occhi al cielo)
Jafar: No, Maestade, prima ci vuole un processo… Giudice Frollo? Sarebbe così gentile da presiedere questa seduta?
(Frollo si alza in piedi e accenna un inchino di assenso)
Frollo: (Solenne) Sarà mio dovere, per quanto spaventoso…
(Tai Lung dalle file Dreamworks lo guarda stupefatto e speranzoso)
Tai Lung: Questa voce… Maestro Shifu siete voi?!
(Lo stregone azteco Tzekel-Kan sbuffa con ovvietà)
Tzekel-Kan: No, è una semplice questione di doppiaggio…
Tai Lung: (Deluso) Oh…
(Il Giudice si accomoda sul suo scranno e troneggia sugli imputati)
Frollo: I qui presenti soggetti sono accusati di essere indegni di sedere nelle nostre fila, pertanto sarà necessario accertare la loro natura di Villain e…
(Elsa si alza con aria teatralmente affranta)
Elsa: Io non sono cattiva! È che mi disegnano così!
(Jessica Rabbit sospira sensuale, mentre si passa il rossetto sulle labbra)
Jessica Rabbit: Ti capisco, Zuccherino… ti capisco…
Elsa: Dovete ascoltarmi io…
Frollo: L’accusa che ti viene mossa dal tuo popolo è di Stregoneria, poiché con i tuoi poteri glaciali hai condannato all’Inverno Perenne tutto il tuo reame!
Elsa: (Afflitta) Sì… è vero, dovrei essere “La Regina delle Nevi”, ma in realtà sono solo una vittima dei poteri che non riesco a controllare!
(Le numerose Streghe presenti borbottano e bisbigliano indignante)
Streghe: Bah, un po’ di pratica e si risolve tutto... “Fattucchieria” o “Nera Magia”... Noi stiamo qui a creare filtri e pozioni complesse e a lei basta uno schiocco di dita per congelare un Regno... e si lamenta pure! Più che una Strega sembra una degli X-men...
(Molti sobbalzano e si diffonde un brusio di dissenso)
Brusio: Si può nominare la Marvel? Sono la concorrenza… alle riunioni non sono ammessi i cinecomics…
(Jafar si schiarisce la voce e indica una postilla nella pergamena che sta sventolando)
Jafar: Visto che la Disney ha acquisito la Marvel da diversi anni, ormai possiamo tecnicamente considerarli nostri colleghi…
(Cala il silenzio, Syndrome assume un’aria incredula)
Syndrome: Oddio! È vero! Que-questo significa che potrei sottoporre a Tony Stark i miei progetti e-e le mie invenzioni?! (Inizia a ridere follemente euforico) Sì! Ahaha! E lui potrebbe capirle e apprezzarmi! E farmi entrare negli Avangers! Così sarei un eroe e tutti, finalmente, mi amerebbero!! Ahah!!
(La sua risata si trasforma rapidamente in un pianto disperato, i colleghi Pixar cercano di consolarlo…)
Elsa: Vi prego, lasciatemi andare… io non sono come voi! Non sono nemmeno la cattiva del mio film!
Malefica: (Stupita) Cosa?! Allora chi è l’antagonista di Frozen?!
Voce maschile proveniente dalla porta: Io naturalmente!
(Tutti i presenti si voltano e vedono Hans sorridere beffardo e sicuro di sé sulla soglia!)
Malefica: (Sbalordita) Un Principe?!
Grimilde: (Scandalizzata) Qui?!
Madame Tremaine: (Sconcertata) È inammissibile!!
Regina di Cuori: Tagliaaategli la testa!!
(Le carte di Cuori si mobilitano, ma Hans ride spavaldo)
Hans: Via, via, calmatevi! Non sono un Bellimbusto qualunque… sono un vile traditore ed un usurpatore di troni!
(Brusio di approvazione)
Hans: Il mio piano era semplice: presentarmi al castello, conquistare la principessina, uccidere sua sorella e diventare Re!
Jafar: (Flemmatico) Sì, il classico “Sposo la Bisbetica e divento Sultano”…
Hans: Purtroppo le cose non sono andate secondo i miei piani e ho cercato di uccidere direttamente le due sorelle prima di sposarmi…
Capitan Uncino: Questo mi sembra un tragico errore di valutazione!
Hans: Eh, la situazione si è fatta imprevedibile: Anna era già in punto di morte, così ho preferito non salvarla col mio Bacio del Vero Amore…
Grimilde: Approvo i suoi metodi! Mi piace come ragiona questo Principe!
Malefica: Interessante, continua…
Hans: A quel punto rimaneva solo Elsa da eliminare e il loro regno sarebbe stato finalmente mio!
Lord Farquaad: (Scandalizzato) Eh no! Non puoi essere Re se non c’è stato il matrimonio con la Principessa!
Jafar: Esatto, secondo la legge la Principessa deve essere la tua adorata mogliettina prima che tu possa buttarla giù da una rupe e governare da solo!
Hans: Beh, Anna mi aveva nominato spassionatamente viceré e Elsa non avrebbe mai acconsentito a sposarmi a caso…
(Numerose Streghe sussultano scandalizzate)
Ursula: Cosa le dice la testa?!
Maga Magò: È pazza!
Yzma: È bellissimo…
(Se lo stanno mangiando con gli occhi, Hans se ne accorge leggermente a disagio, mentre Azzurro sbuffa infastidito dal non essere più “il più bello del reame”)
Hans: Elsa era vista da tutti come una Strega, non le avrebbero mai lasciato il regno e io avrei avuto il potere tutto per me!
(Ade alza un sopracciglio annoiato)
Ade: Scusa Bello, ma non potevi semplicemente usurpare il tuo di trono?
Hans: No, sono l’ultimo di 12 fratelli in linea di successione…
(Scar e il Principe Giovanni sobbalzano sconvolti)
Scar: Sono una quantità infinita di “mici spelacchiati”!
Principe Giovanni: E non sarai mai il preferito della mamma…
(Tutti i presenti confabulano tra loro)
Jafar: (Annoiato) Quindi dovremmo tenerci uno che si è improvvisato cattivo solo nell’ultima parte di trama, con un’idea trita e improvvisata…?
Brusio: Bah, potevamo avere una Strega dei Ghiacci e invece ci troviamo con un Principe… dove andremo a finire…
(Frollo scuote la testa ed emette la sentenza)
Frollo: A quanto pare il Signore opera in modo imperscrutabile… la qui presente Regina delle Nevi Elsa è quindi prosciolta dall’accusa di stregoneria, risultando di fatto una vera Principessa Disney…
Regina di Cuori: Tagliaaatele la testa!!
Elsa: (Sconvolta) Oh no!
Frollo: Beh, la sentenza prevista non era la morte, ma se volete possiamo organizzare un piccolo falò…
(Tutti guardano speranzosi Malefica che continua ad accarezzare il suo Corvo con aria pensierosa)
Malefica: No, sarebbe troppo facile.
Megamind: Giusto! La sfida con gli eroi dev’essere avvincente e personale!
Frollo: Molto bene, allora questa è fatta. Possiamo passare al prossimo caso: Ralph Spaccatutto.
(Elsa si siede rincuorata, mentre il gigante si alza goffamente in piedi)
Frollo: La tua scheda riporta la dicitura di “Cattivo nel gioco Felix Aggiustatutto”: se ciò che dice è vero e sei innocente non avrai nulla da temere da noi.
Ralph: Beh, sì quello è il mio lavoro… Vedete, io di mestiere distruggo gli edifici e questo rende infelici le persone che ci abitano…
Frollo: (Insinuante) E la cosa ti crea disagio?
(Ralph ci riflette confuso)
Ralph: Forse… è che io sono bravo a spaccare le cose e nel mio gioco è necessario che lo faccia… ma è la mia routine da tutta la vita e comincio a sentirmi stanco di come vanno le cose…
(Jack Skeletron si fa interessato)
Jack Skeletron: Continua…
Ralph: (Concentrandosi) Io sono un cattivo, e questo è bello. Non sarò mai buono, e non è brutto. Ma vorrei qualcosa di più…
Scar: E quindi ti sei preso con la forza ciò che non ti spettava?
Ralph: Beh, ho fatto delle scelte sbagliate… ma volevo solo essere felice! (Sospira) È sbagliato volere un amico? O una medaglia? O una fetta di torta ogni tanto? O volere semplicemente qualcosa di più dalla vita?
(Il Re delle Zucche si alza in piedi)
Jack Skeletron: Se permettete, Signori, direi che sia un caso facile, visto che ci sono passato anch’io…
(Frollo sfoglia il codice penale)
Frollo: Sì, il precedente del ‘94 parla chiaro: “il Villain ha diritto di sentirsi stanco del suo ruolo e cercare nuovi stimoli, ma la sua essenza pregressa deve restare invariata per rimanere tra noi”…
(Ralph non sembra aver capito niente e guarda Jack con aria interrogativa)
Jack Skeletron: Quello che conta è che alla fine tu riesca a trovare di nuovo la felicità nell’essere te stesso: io ho dovuto rovinare il Natale per capire che la mia vera gioia era diffondere terrore e raccapriccio la notte di Halloween!
(Jack sembra genuinamente entusiasta della cosa e prorompe in una risata sinistra, Ralph di gratta la testa)
Ralph: Beh, in effetti adesso il mio lavoro viene apprezzato… ed è molto più divertente spaccare tutto!
Frollo: Quindi ti consideri ancora un cattivo?
Ralph: Del mio videogioco sì… e sono fiero di esserlo.
Frollo: (Indagatore) E all’esterno del tuo gioco?
Ralph: (A disagio) Beh, non saprei… ho degli amici e una bambina che ha capito che sono molto più di così e…
(Mormorio di disappunto)
Ade: Quindi ci teniamo un “buono” che di mestiere fa il “cattivo”?
Jack Skeletron: Non vedo il problema!
Scar: Oh, via! Noi Cattivi non siamo poi così male…
Gru: Guardate che le due cose possono coincidere e non c’è problema nel mostrare il nostro lato tenero ai bambini…
(La sala ammutolisce, Malefica sospira abbattuta)
Malefica: È una rovina... Possibile che negli ultimi anni nessuno sia stato in grado di portare un po’ di sana Malvagità nelle nostre fila?!
(I presenti annuiscono in silenzio, poi il principe Pavone di Kung Fu Panda 2 balza in piedi stizzito)
Lord Shen: Con tutto il rispetto dissento con quest’accusa! Se alla Disney vi siete rammolliti non si può dire lo stesso di noi Dreamworks! Io a 17 anni ho compiuto il mio primo sterminio ai danni di panda innocenti!
(Le bancate Disney rumoreggiano, Jafar lo guarda male)
Jafar: Sì, le tue azioni sono spregevoli, ma sei praticamente un’eccezione, visto che i tuoi colleghi risultano ben al di sotto delle aspettative.
Megamind: (Tronfio) Oh, andiamo, io non sono un semplice Villain: sono un Super Villain e basto abbondantemente per tutti!
(Syndrome sghignazza beffardo)
Syndrome: Oh, certo… e l’aver salvato Metrocity e la tua amata come lo cataloghi?!
Megamind: (Irritato) Mi riferivo alla mia gloriosa carriera pregressa nella faida con Metromen!
Syndrome: Sì, come no! I tuoi piani erano così patetici che avrei potuto fermarti io stesso quando ero ancora “Incrediboy”!
Megamind: (Teatralmente sarcastico) Oh, sto tremando di paura! La “S” che hai sul petto sta per “Scemo”?
Syndrome: (Psicotico) La vogliamo risolvere sul campo?!
(Attiva gli stivali a razzo e il bracciale con cui comandare i suoi robot, Megamind ridacchia)
Megamind: Naah, non serve: con le tue patetiche invenzioni mi ci pulisco i miei stivali in pelle di cucciolo di foca!
(Sventola la suola spavaldo, Crudelia De Mon osserva ammirata)
Crudelia: Sono di ottima fattura, complimenti…
(Malefica si alza in piedi e zittisce tutti con un colpo di bastone a terra)
Malefica: Silenzio!! Queste diatribe sono sciocchezze infantili!
(I litiganti chinano il capo, vergognandosi, ma Lord Shen riprende la parola)
Lord Shen: Ciò non toglie che le nostre fila contino numerose nuove leve all’altezza, abbiamo anche l’Uomo Nero in persona: Pitch Black!
(Pitch sogghigna sinistro tra le sue ombre, ma si leva un brusio di dissenso)
Brusio: Dai non scherziamo! È bidimensionale! Si poteva fare di meglio!
Pitch: (Risentito) Come osate?! Io sono il Signore degli Incubi! L’incarnazione della Paura Stessa!
(Randall balza in piedi dalle file Pixar)
Randall: Ah, così saresti uno Spaventatore?! Qual è il tuo record, sentiamo?! E la quota di urla giornaliere?!
Pitch: Cosa? Io non sono un impiegato di una Fabbrica di Grida! Sono il mostro che vive sotto il letto e…
(La sguaiata risata del BauBau lo zittisce raggelando la sala)
BauBau: Ah, così tu saresti “il Boogeyman”?! E sentiamo, cos’hai fatto di così spaventoso?! Quali orribili azioni hai compiuto per meritarti il titolo?!
Pitch: Beh, ho quasi rovinato la Pasqua…
Jack Skeletron: Il Natale era inflazionato?
Pitch: Poi ho sconfitto Dentolina e stritolato una fatina dei dentini nella mie mani…
(Rattigan ridacchia sadico)
Rattigan: Uhm, crudele e teatrale allo stesso tempo… l’hai uccisa spero!
Pitch: (Imbarazzato) No, mi ha punto ed è riuscita a liberarsi…
(Brusio di disappunto!)
Brusio: Peste e Corna! Vabbè, ma allora sei un incapace! C’è qualcuno che sappia ancora fare autentiche azioni malvagie qui dentro?!
Pitch: (Risentito) Voi sapreste fare di meglio?!
(Molti si alzano in piedi punti nell’orgoglio)
Voci solenni: Io ho ucciso Mufasa! Ho dato alle fiamme tutta Parigi! Ho sterminato l’intera famiglia Romanov! Piccoli dannati Dalmata!
(Pitch li guarda sconvolto)
Pitch: Siete dei malati! E anche gravi! Il mio potere si basa sulla Paura! Non sulla violenza in sé! È da essa che traggo forza e potere!
BauBau: Amico quello che sto cercando di dirti è che l’idea è buona, ma non ti sei applicato! Dai, puoi creare incubi con le ombre, ma non hai fantasia!
Pitch: Ho fatto dei cavalli spettrali citando i quadri di Füssli…
Dr. Facilier: Dilettante: potevi sbizzarrirti di più!
BauBau: Esatto! Io sono solo un sacco di juta pieno di insetti, ma ho causato entomofobia ad intere generazioni di spettatori! Ahah!
Ade: E vogliamo parlare del suo design?! Andiamo, sembri la mia versione GC non renderizzata! Capisco che il technicolor non vada più di moda, ma così si esagera!
(Pitch sospira umiliato, Lord Shen si massaggia le tempie)
Lord Shen: Va bene, forse ho fatto l’esempio sbagliato…
(Drago Bludvist lo affianca)
Drago Bludvist: Non preoccuparti, ci penso io a tenere alto il nostro onore!
Lord Shen: (A disagio) Ehm, no guarda, non è il caso…
Drago Bludvist: Io sono Drago Bludvist! E vi schiaccerò con il mio esercito!
(Il vichingo si fa avanti, dalle file Disney lo osservano con scetticismo)
Ratcliffe: Tzè, ecco un altro selvaggio incivile che si esprime a urla e grugniti… come se non ci bastasse Shan Yu!
(L’Unno lo guarda male e, appunto, grugnisce infastidito)
Drago Bludvist: Ehi, non sono solo un barbaro! Ho anche una backstory approfondita!
(Si toglie il pesante mantello rivelando il braccio mancante)
Lord Shen: (In ansia) Ehm, questo è meglio che te lo tieni per te…
Drago Bludvist: Ho votato la mia vita all’odio e la vendetta con il solo scopo di estinguere i Draghi!
(I presenti ammutoliscono e si voltano preoccupati verso Malefica che lo guarda stupita)
Malefica: I Draghi…?
Drago Bludvist: Quelle bestie mi hanno mutilato! Così ho deciso di allevarli, per poterli usare per sterminare gli altri Draghi!
Malefica: I Draghi?!
Drago Bludvist: Sì! Eheh! Tutti i Draghi!
(Malefica accarezza affabile il suo Corvo)
Malefica: Hai sentito, mio diletto? Ha passato tutta la vita cercando di sterminare i Draghi con i Draghi… Ahahah!
(Bludvist, ignaro del pericolo, si unisce alla risata. I colleghi Dreamworks capiscono l’antifona e abbandonano i posti creandogli il vuoto attorno!)
Malefica: (Furibonda) Idiota!
Drago Bludvist: Perché?!
Malefica: Cretino! Imbecille!!
(La Signora di Ogni Male si trasforma in Drago e lo carbonizza all’istante con una fiammata furiosa!)
Malefica: Ci sono molte altre “Vergogne delle Forze del Male” presenti in questa stanza?!
(Silenzio colpevole, Malefica torna nella sua forma umana, mentre Frollo riprende la parola)
Frollo: Direi che possiamo concludere il processo analizzando l’ultimo caso rimasto: Agatha Prendergast!
(Ralph e Elsa si guardano tra loro, non vedendo altri imputati, poi il gigante si volta e nota una ragazzina di 11 anni rannicchiata sulla sedia nella fila dietro)
Ralph: Ma… è solo una bambina…
(La piccola osserva terrorizzata il Giudice che la scruta severo dalla cattedra)
Agatha: No… non di nuovo!! Io sono innocente!
Frollo: L’imputata si avvicini e spieghi le sue ragioni.
(Agatha è impietrita, ma Ralph e Elsa le sorridono benevolmente)
Ralph: Ehi, dai, non aver paura, ci siamo anche noi qui con te…
Elsa: Puoi farcela…
(Lei inspira e si avvicina in stop-motion, facendosi coraggio)
Agatha: Mi… mi chiamo Aggie… e sono una strega.
Brusio: Oh, finalmente! Era ora! Uno su tre! Evviva!
(La piccola strega di Paranorman abbassa lo sguardo e singhiozza)
Agatha: Sono stata condannata per stregoneria 300 anni fa e ho maledetto il mio villaggio…
Frollo: Molto bene, bruciatela!
(Aggie sobbalza sconvolta, Ralph e Elsa la affiancano)
Ralph: Cosa?!
Elsa: Perché?!
Frollo: Ha confessato la sua colpevolezza: questa Strega ha messo a mortale repentaglio la vita dei suoi concittadini e si è rifiutata di abiurare! Pertanto è mio compito rispedire quest’empio demone all’inferno da cui proviene!
Agatha: No! Vi prego! Nooo!
(Jafar si fa avanti)
Jafar: Ehm, Giudice Frollo? Mi spiace contraddirla, ma lo scopo del processo sarebbe il contrario… ovvero stabilire chi possa stare nelle nostre fila…
Frollo: Oh, giusto… scusate: deformazione professionale…
Malefica: Quindi, anche se così piccola possiamo ritenerla una di noi?
Agatha: (Tra le lacrime) Io… io non volevo, lo giuro! Non usavo i miei poteri per fare del male… parlavo coi fantasmi… volevo solo degli amici! Ma al villaggio tutti avevano paura di me… e mi hanno impiccata a 11 anni!
(La guardano stupiti, lei cade in ginocchio singhiozzando)
Agatha: Dicevano che ero un mostro… ma non era giusto! E così li ho maledetti tutti coi miei poteri… e sono diventata la Strega che mi accusavano di essere… ho sbagliato! Ho sbagliato!
(Ralph cerca di confortarla con le sue grandi mani, Jafar prende la parola)
Jafar: Direi che la questione possa ritenersi chiusa, no?
Frollo: Dopo aver vagliato ogni prova siamo giunti quindi alla sentenza definitiva: Elsa è stata riconosciuta come Principessa Disney incrociata con gli X-men e pertanto dovrà andarsene…
Elsa: (Raggiante) Oh, grazie! Grazie! Grazie!
Frollo: Al suo posto aggiungeremo Hans alle nostre fila… anche se è un tantino deludente rispetto ai nostri standard… ed è un Principe.
(Hans sogghigna, lo affianca la Matrigna di Cenerentola)
Madame Tremaine: (Melliflua) Vostra Maestà, ho l’onore di presentarle la mie figlie: Anastasia e Genoveffa…
(Lui le guarda allibito e schifato, allontanandosi di qualche passo)
Hans: Ehm… “incantato”… ma, vede… tecnicamente non ho un reame e…
(Yzma lo abbranca per la cappa, avvicinandolo a sé)
Yzma: Oh, non preoccuparti, non è un problema per me: visto che governo già un impero, puoi fare a meno della tua dote…
(Magò gli si materializza accanto)
Maga Magò: Ignora quelle mummie e vieni con me, io sono la magnifica, splendida, Ma-Ma-Ma-Maga Magò! Ahaha!!
Hans: Signore, per favore… io non… davvero…
(Frollo volge gli occhi al cielo e riprende)
Frollo: Ralph Spaccatutto è ufficialmente catalogato come cattivo del suo gioco, ma non del suo film, pertanto è esentato dall’obbligo di partecipazione.
Ralph: Oh, beh… ottimo! Cioè, con questo non voglio dire che non mi piace il posto… ma, ecco, sono abituato a cose più colorate e qui è tutto…
Ade: (Laconico) …un po’ tetro, un po’ buio e pieno di gente morta?!
Ralph: Ehm… sì, non erano proprio le parole che cercavo, ma è ok…
Frollo: Quanto alla qui presente Strega invece, le viene riconosciuto a tutti gli effetti il ruolo di Villain e pertanto potrà unirsi ai suoi colleghi in stop-motion della Laika.
(La piccola china il capo e inizia a piangere sommessamente, rannicchiandosi sulla sua seggiola. Jafar si avvicina a Malefica)
Jafar: (Titubante) Ehm… Mia Signora… ci sarebbe un altro punto nell’ordine del giorno…
(Malefica alza un sopracciglio guardandolo così male da farlo deglutire a vuoto)
Jafar: Si tratta della questione Live Action… film mediocri che stanno causando malumori, come Alice in Wonderland, Biancaneve e il Cacciatore o Maleficent…
(La Signora di Ogni Male carica tutta l’Oscura Forza della sua Ira nel pomo in cima al bastone e spara un raggio oscuro contro la pergamena!)
Jafar: Come non detto! La seduta è tolta!
(Molti sospirano di sollievo, ma il portone si spalanca all’improvviso!)
Voce proveniente dalla porta: Fermi tutti! Ci sono anch’io!
(Tutti guardano in quella direzione, ma non vedono nessuno…)
Voce proveniente dalla porta: Sono quaggiù!
(Tutti abbassano lo sguardo notando sulla soglia un Omino della Lego)
Lord Business: Ehilà!
(Sid scatta in piedi urlando!)
Sid: Aaah! I giocattoli! I giocattoli sono vivi!!
(Lotso di Toy Story 3 si anima accanto a lui guardandolo stupito)
Lotso: Non è ovvio?
Sid: Aaaahhh!
(Sid si dà alla fuga abbandonando la sala!)
Lord Business: (Deluso) Sono molto in ritardo…?
Jafar: Sì, la seduta è terminata, ci aggiorneremo con l’uscita del prossimo lungometraggio animato per valutare i nuovi arrivi degli anni più recenti…
Lord Business: Oh…
(I presenti cominciano a scemare verso l’uscita, Kronk fa salire Yzma nella sua portantina a spalla, Jafar si ritira nella sua Lampada portata via in volo da Jago, Rasputin torna nell’Aldilà col suo Filatterio ecc…)
(Ralph e Elsa stanno ancora consolando la piccola Aggie disperata)
Agatha: Perché…? Perché nessuno mi capisce…?
Ralph: Lo so… È difficile essere diversi…
Elsa: So come ci si sente… io ho congelato il mio regno e solo l’amore di mia sorella mi ha impedito di commettere l’irreparabile…
(Qualcuno si schiarisce la voce accanto a loro, i due si voltano verso un sorridente Jack Skeletron)
Jack Skeletron: Se permettere da qui me ne occuperei io…
(I due annuiscono e gli fanno spazio, Agatha lo guarda intimorita, mentre il cane fantasma Zero la annusa con curiosità)
Agatha: (Accarezzandolo) Ehi, ciao bello!
Jack Skeletron: Sei sorpresa non è vero? Lo sapevo, ne ero certo…
Agatha: (Titubante) Devo… venire con te, giusto?
Jack Skeletron: Sì, il Paese di Halloween è il posto adatto a quelli come noi… siamo tutti diversi e unici a modo nostro, devi solo capire come fare tesoro dei tuoi poteri…
(Agatha ci riflette un momento, poi gli sorride timidamente)
Agatha: Beh, io… so creare gli zombie…
(Jack la guarda entusiasta ed esulta!)
Jack Skeletron: Zombie?! Ma è fantastico!! Quest’anno Halloween sarà tutto nostro!! Ahaha!!
(Il cane le fa le feste, leccandole via le lacrime dal viso, la bambina ride)
Jack Skeletron: Vedrai, sarà magnifico! (Le porge la mano scheletrica, lei si fa coraggio e la stringe seguendolo) Non vedo l’ora di farti conoscere Sally!
(Il Re delle Zucche e la Strega Bambina si incamminano felici verso l’uscita)
(Dissolvenza finale)
***: “Questa è Halloween! Grida insieme a noi: fate largo a chi è speciale più di voi!”
Era da un po’ che mi frullava in testa questa storiella e adesso ho trovato l’occasione per buttarla giù :3
Sono da sempre fan dei Lungometraggi d’animazione e ne amo da sempre i Villain: ci sono quelli cattivi fino al midollo, quelli più sfaccettati, quelli tragicamente umani ecc…
Eppure negli ultimi anni ci sono stati alti e bassi: cattivi che diventano protagonisti, villain bidimensionali e privi di carisma, occasioni sprecate e trasposizioni in live action raccapriccianti >_<
(Per non parlare di serie tv di dubbio gusto e porcate starnutite fuori da Disney Channell >_>)
Bisognava fare un po’ d’ordine! XD
E quindi ecco qui una delle mie storie più affollate e roboanti! XD
Riunire nella stessa stanza questa massa di egomaniaci carismatici non è affatto semplice, e spero di aver scritto qualcosa di senso compiuto ^^”
Come avrete notato sono cresciuta col Rinascimento Disney, ma amo anche molti film animati attuali… nonostante i “Cattivi” sia sempre più complesso definirli tali XD
So che mancano diversi personaggi e film più o meno recenti, ma tra una battuta e un cammeo ho messo dentro praticamente tutto il possibile XD
E sì, so che Nightmare Before Christmas tecnicamente è della Disney, ma non fa parte dei Classici e il merchandising viene tirato fuori dalla casa di Walt solo sotto Halloween o in concomitanza con l’uscita di un nuovo film di Burton solo per sfruttarne il richiamo >_>
Quel film ha cuore e anima di Selick e quindi è giusto che stia alla Laika :P
E vediamo chi capisce la battuta su Eros Pagni XD
Stretta è la soglia, larga è la via, dite la vostra che io ho detto la mia ^_-