16/12/2015
6 recensioniQuel Pasticciaccio Brutto dell’East End
Prefazione dell’autrice: La morte di Batman fu uno shock per tutti...
Lettori e personaggi!
Nessuno si sarebbe aspettato di vederlo cadavere tra le braccia di Superman dopo lo scontro con Darkseid e l'impatto su alleati e nemici fu uno sconquasso non da poco...
Ma come sempre a Gotham la vita va avanti... ed ecco Dick deporre controvoglia i panni di Nightwing per vestire il mantello di Bruce, Damian divenire un recalcitrante Robin, mentre da Arkham alcuni muovono timidi passi verso la redenzione...
Un percorso di crescita e prese di coscienza sofferte e dolorose, decisioni che costringono a guardare dentro sè stessi per capire chi si è veramente tra mille ripensamenti, ostacoli, difficoltà... e un'invasione di Zombie! XD
Ecco qui quindi un'altra storia multilineare che vi accompagnerà negli intricati meandri dell'underground di Gotham e nelle incarnazioni più inedite dei personaggi (prima volta che scrivo Dick nei panni di Batman o che tratto il Detective Nigma attivamente ^_-)
Buona lettura! ^_-
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Capitolo I
Maschere e Mafia
Maschere e Mafia
(Zona portuale di Gotham in piena notte: un furgone si avvicina ad un magazzino dell’area cargo quasi deserta)
(Un uomo scende, inserisce una tessera di sicurezza nella serratura elettronica e digita il codice. Le porte si aprono e il complice alla guida entra)
(L’uomo richiude l’ingresso e prende la radio)
Tizio: Capo il carico è in consegna.
(La trasmittente emette un crepitio incomprensibile, il tizio le dà un colpo)
Tizio: Boss, mi sente?!
(La bat-fune lo avvinghia per i piedi e lo issa a tutta velocità con la carrucola del rampino fino sul tetto! L’uomo grida, trovandosi appeso a testa in giù davanti ad un sorridente Batman)
Batman: (Spavaldo) Spiacenti, il cliente da lei chiamato non è raggiungibile!
(L’uomo lo fissa sbalordito, ma Robin lo agguanta, lo scaraventa a terra e gli rifila due pugni ben assestati al torace!)
Robin: (Minaccioso) Due costole rotte: dacci il codice d’accesso o la prossima va nel polmone!
Tizio: (Sconvolto) Ehi! Ehi! Un momento! Che sta succedendo?!
Batman: Dai, lo sappiamo che lavori per Squalo Bianco: se farai il bravo e ci dirai tutto, Robin eviterà di mandarti in coma…
Robin: (Feroce) Sto per farti conoscere nuovi sinonimi della parola “dolore”!
Tizio: (Terrorizzato) Va bene! Va bene! 7.3.6.2.5.9.9!!
(Robin lo stende con un colpo ben assestato alla testa, Batman attiva il codec)
Batman: Babs hai sentito tutto?
Oracle: Sì, posso disattivare l’allarme in 40 secondi, state pronti! Ah, Dick? Cerca di essere un po’ più “Bruce” e un po’ meno “te stesso”: sembri ancora “Nightwing”…
Batman: (Incerto) Questo costume è… temporaneo.
(Damian si incupisce e si posiziona vicino al lucernaio)
Robin: Hai conquistato il mantello di mio padre, Grayson, vedi di meritartelo!
(Dick sospira e lo affianca osservando l’interno: gli uomini di Squalo Bianco stanno caricando quintali di cocaina sul furgone)
(C’è un sensore lampeggiante accanto al vetro, ma in pochi secondi la luce diventa verde e anche le telecamere interne si spengono)
Oracle: Via libera!
(Il Dinamico Duo irrompe in scena sfracellando la vetrata! Gli scagnozzi impugnano i mitra, ma una cortina di fumo li avvolge impedendogli di mirare)
Scagnozzi: Batman è qui! Coff Coff… Avvertite il Capo! Sparate!
(Il jammer nella Batcintura blocca le comunicazioni, mentre i due fratelli fanno piazza pulita, disarmando e stordendo gli avversari confusi!)
Batman: Un gioco da ragazzi!
(Il fumogeno si dirada, Batman e Robin contemplano gli sgherri al tappeto e cominciano ad analizzare il carico di droga)
Batman: (Via radio) Commissario? Qui al porto abbiamo finito, può mandare i suoi uomini a sequestrare la merce e…
(Dall’ingresso arrivano dei colpi: qualcuno sta cercando di forzare la porta con la serratura elettronica bloccata)
Robin: Hanno mandato i rinforzi!
(La paratia di acciaio si ammacca violentemente, come colpita da un pugno estremamente forte! Si sente un ruggito, i due si mettono sulla difensiva!)
Batman: E sembrano anche belli grossi…
(L’ingresso viene abbattuto e King Shark compare inferocito sulla soglia!)
Batman: (Impressionato) Santa Saracca!
King Shark: Vi strapperò via la maschera dalla faccia a morsi!!
(Il mostro parte all’attacco con le fauci spalancate! Dick schiva la carica con un salto mortale e manda il pescecane umano a piantare le mandibole nella porta blindata del furgone da carico)
Robin: Questo lo tratterrà per un po’?
(King Shark mastica via il portellone senza il minimo sforzo e lo sputa accartocciato come una lattina!)
Batman: (Scoraggiato) No… decisamente no!
(Lo squalo solleva il gancio di una gru portuale e comincia a rotearlo in aria!)
King Shark: Paura, pesciolini?!
(Schianta l’arma a terra, aprendo un cratere nell’asfalto! Robin rotola sotto le gambe del nemico e gli avvinghia le caviglie con le bolas)
(King Shark si sbilancia, mentre Batman gli salta in groppa, estrae una bomboletta dalla cintura e gliela spruzza sul muso!)
(Il mostro urla e barcolla accecato mulinando i pugni! Dick scende dalla sua schiena e lo fronteggia spavaldo)
Batman: Spray Anti-squali: mai lasciare la Caverna senza!
King Shark: (Furioso) Bruuuciaa!! Grrr! Vi mangio la testa!! Bastardi!!
(Lo squalo cerca inutilmente di colpire i nemici, avvicinandosi a un’area del magazzino fradicia di acqua marina e pozzanghere. Damian imbraccia il Generatore di Carica Elettrica Remota e lo fulmina facendolo svenire!)
Oracle: (Via radio) Dick? Ti sei davvero tirato dietro quello spray obsoleto?!
Batman: (Ridendo) No, scherzavo, è solo la nuova bomboletta urticante progettata da Fox…
(Le sirene della polizia risuonano all’esterno, Gordon e Bullock entrano e osservano la scena)
Gordon: Grazie dell’aiuto, Batman…
Batman: È il mio dovere, Commissario.
(Bullock guarda King Shark svenuto e ridacchia)
Bullock: Cocaina e Pescecani mutanti… Squalo Bianco ha praticamente messo la sua firma su questo giro.
Gordon: Sì, forse riusciremo a incastrarlo questa volta…
(Si gira, Robin è già sparito nel nulla, ma Batman è ancora lì… Gordon lo guarda stupito)
Batman: Le serve altro, Commissario?
Gordon: Ehm… no, sono solo sorpreso di vederti ancora qui.
(Dick si accorge della gaffe e cerca di dissimulare)
Batman: Volevo… essere sicuro!
(Spara il rampino e raggiunge Damian sul tetto)
Robin: (Sprezzate) Fuori tempo massimo, Grayson!
Batman: Avevi fretta?!
Robin: (Cupo) Questa non è la droga che cerchiamo…
Batman: Lo so… (Alla radio) Babs hai novità?
Oracle: White punta ai quartieri ricchi con la coca, mentre Maschera Nera traffica in eroina… ma quello che ci serve è roba sintetica…
Batman: La mala non è interessata a quel mercato, dobbiamo cercare spacciatori indipendenti e capire chi li rifornisce.
Robin: Le pasticche letali venivano tutte dall’East End… ma lì non possiamo indagare: non è un territorio che ci compete.
(Scrutano pensierosi il profilo dei palazzoni popolari dei bassifondi nel lato orientale della città)
(Infatti: East End, magazzino semibuio. Il Detective Nigma, pesto e livido, è ammanettato a una sedia e due energumeni lo stanno tendendo d’occhio!)
Sgherro: Al Capo non piace perdere tempo: parla! A chi hai venduto i dati?!
Detective Nigma: (Ghignando) “Con cosa ti proteggi da una pioggia di proiettili?”
Sgherro: Al Capo non piacciono neanche gli spiritosi!
(Carica un pugno, ma una voce in fondo alla stanza lo ferma)
Voce in fondo alla stanza: Basta così!
(Gli scagnozzi si fanno da parte, mentre dall’ombra emerge la sensuale Peyton Riley, con tra le braccia il pupazzo Scarface)
Scarface: Da qui ci penso io!
(Il Detective osserva allibito il pupazzo parlante e sghignazza)
Detective Nigma: Cos’è, una specie di scherzo?
Scarface: Non fare lo stronzo con me, Enigmista e comincia a cantare!
Detective Nigma: (Asciutto) Sono un detective adesso.
Scarface: Chi se ne frega?! Per me resti sempre la mezzasega a cui le suonavo in cella quando lavoravo ancora con Wesker!
Detective Nigma: (Ridendo) No, dai, questa cosa è troppo divertente! Non ricordo un accidente di Arkham, ma doveva essere uno spasso! Ahah!
(Scarface non sembra gradire e si volta verso la Ventriloqua)
Scarface: Allora vedrò di rinfrescarti la memoria! Bambola?! Il tirapugni!
Peyton: (Compiacente) Subito, Signor Scarface.
(Infila due piccoli tirapugni metallici nelle manine del pupazzo e si avvicina)
Detective Nigma: (Sarcastico) Stai facendo sul serio…?
(Scarface gli sferra un mini cazzotto dritto nel naso zittendolo sul colpo)
Scarface: Questo te lo ricordi?!
Detective Nigma: Gnnn… il setto nasale è sempre un punto sensibile!
(Il pupazzo sta per colpirlo di nuovo, ma Nigma sfila rapidamente la mani dalle manette, bloccando i polsi della marionetta!)
Peyton: (Sbalordita) Sei riuscito a liberarti?!
Detective Nigma: (Marpione) Vuoi provare a legarmi più stretto?
(Peyton, indignata, gli rifila uno schiaffo con la mano libera, il Detective ridacchia)
Detective Nigma: Uh, la cosa si fa eccitante…
Scarface: Non permettergli di parlarti così, Zuccherino!
(Lei carica un altro ceffone, ma la frusta di Catwoman schiocca dall’alto avvinghiandole il polso!)
Voce di Selina: Ehi Bambolina, non lo sai che prendere a sberle Eddie è la nostra attività preferita?!
(Tutti guardano in alto: le Sirene di Gotham sono in posa plastica su una trave del tetto)
Harley: Esatto! Vedi di metterti in fila!
Ivy: Non vorrai rovinarci tutto il divertimento…
Scarface: Sparate a quelle zoccole! Le voglio morte!!
(Gli sgherri puntano i mitra, ma le liane di Ivy li prendono alle spalle, avvinghiandoli prima che possano aprire il fuoco!)
(Nigma scatta in piedi e immobilizza Peyton)
Detective Nigma: Vediamo un po’ chi comanda tra voi due!
(Agguanta il pupazzo e glielo sfila di mano, la donna crolla in ginocchio con aria sconvolta)
Peyton: Oddio! Finalmente!! Tenetemelo lontano!
(Le Sirene scendono dal soffitto e si avvicinano guardandola scettiche)
Catwoman: Sì, certo… speri di darcela a bere?
Harley: Wesker recitava meglio di così…
(Lei cerca di allontanarsi tenendosi la testa)
Peyton: Lo sentivo nella mia mente… mi forzava a fare cose orribili! Io… io…
Ivy: Oh, per favore, sei l’incarnazione stessa dell’idea di “donna oggetto”!
(Nigma osserva sospettoso la pantomima e nota una linguetta metallica avvinghiata al dito di Peyton)
Detective Nigma: Oh, merda! GRANATA!!
(Scaglia via Scarcface e si butta a terra, imitato dalle Sirene! Il fantoccio esplode, scagliando schegge ovunque! Il cratere genera un fitto polverone)
Catwoman: Coff… coff… State tutte bene?!
Detective Nigma: Sì, non certo grazie a voi!
Harley: Ecco, questa è una cosa che Wesker non avrebbe mai fatto…
Ivy: Sta scappando!!
(Peyton ha messo in moto un’auto decappottabile e sta sgommando via, puntando dietro di sé il vero Scarface, armato di mitragliatore Thompson!)
Scarface: Non mi avrete vivo, brutte vacche!!
(La macchina sfreccia via, coprendosi la fuga con una raffica di colpi!)
(Nel magazzino cala il silenzio, Nigma recupera la sua bombetta da terra e guarda seccato le tre donne)
Detective Nigma: Chi vi ha chiesto di impicciarvi nei miei affari?
Catwoman: (Sardonica) “Grazie ragazze per avermi tirato fuori dai guai” sarebbe stato più gradevole, ma so che da te è chiedere troppo…
Ivy: Siamo qui per proporti un lavoro, Eddie, nient’altro.
Detective Nigma: (Sprezzante) Tzè, me lo immagino… l’ultima volta che vi ho aiutate mi avete dato in pasto a un leone!!
Harley: Era un diversivo…
Detective Nigma: Stronzate! E comunque ho già altri clienti al momento…
Catwoman: (Insinuante) Come Cobblepot, ad esempio…?
Detective Nigma: (Stupito) Come lo sai?
Catwoman: “Con cosa ti proteggi da una pioggia di proiettili?”. Risposta: “Con un Ombrello del Pinguino”…
Harley: Non sapevo avessi ricominciato con gli indovinelli!
Detective Nigma: (A disagio) È stato… istintivo.
Ivy: Beh, al momento abbiamo un caso per te e un bell’assegno con cui ricompensarti…
(Nigma sbuffa frustrato)
Detective Nigma: Di che si tratta…?
Catwoman: Qualcuno si è messo a spacciare metanfetamina tagliata male nell’East End: i clienti muoiono come mosche…
Detective Nigma: (Laconico) Ragazze… io mi occupo di roba grossa, non di gente che gioca a fare il piccolo chimico, per racimolare 2 spiccioli con la droga sintetica “cucinata” in casa!
Ivy: Strano, dai giornali sembri più impegnato a soffiare i facoltosi casi di corna al Detective Bard…
Detective Nigma: (Irritato) Quella è la parte più redditizia e banale del mio mestiere! Il resto non fa notizia!
Harley: Beh, questo sarebbe il caso perfetto per te! Tutti i giornali non parlano d’altro e saresti l’eroe del momento che ha fermato lo spaccio-killer!
Detective Nigma: (Gelido) Certo… e voi lascerete a me tutto il merito.
(Cala il silenzio, Ivy sospira)
Ivy: Eddie siamo tutti nella stessa barca ora: Batman ultimamente è sottotono, il crimine prolifera e noi siamo ex-pazienti di Arkham in cerca di redenzione… Risolvere un caso così ci ripulirebbe agli occhi di Gotham.
Catwoman: Tu sei bravo a trovare le “soluzioni” ai problemi: ci serve il tuo intuito per “risolvere” questo rompicapo…
(Nigma le guarda di tralice, poi si volta e si avvia all’uscita)
Detective Nigma: Beh, trovatevi qualcun altro!
(Le Sirene si guardano e si scambiano un cenno d’intesa)
Catwoman: In tal caso ci rivolgeremo a Cluemaster…
(Nigma ride sprezzante, fermandosi sulla soglia)
Detective Nigma: Ah, bel tentativo, ma questa è una delle poche cose che mi ricordo: Brown è morto! L’ha ucciso la Waller con il suo simpatico chip!
(Si indica la testa e mima un’esplosione con le mani)
Ivy: Beh, a quanto pare no: mentre eri in coma si è rifatto vivo in città…
(Il Detective le fissa incredulo con una punta di nervosismo)
Detective Nigma: No… è impossibile! Non può aver hackerato la bomba! Ha barato! No, anzi, state bluffando per convincermi a collaborare!
Harley: No: Arthur è vivo e pare sia più in forma che mai!
(Nigma torna verso l’uscita risentito)
Detective Nigma: (Isterico) Non mi farò fregare così! È morto vi dico! Morto! E non accetterò il vostro caso! Arrangiatevi!
(Lo si sente salire in auto e partire sgommando, le tre volgono gli occhi al cielo e tornano sul tetto)
Ivy: Ci ripenserà, vedrete…
Harley: Sì, fa sempre così…
Catwoman: Dobbiamo solo sperare che si sbrighi o dovremo muoverci da sole. (Scruta pensierosa i tetti della città) La gente sta morendo là fuori!
(Harley e Ivy si scambiano un’occhiata e l’affiancano)
Harley: Hai ragione Gatta, per una volta dovremo fare le cose per bene…
Ivy: E dimostrare chi sono veramente le Sirene di Gotham!
(Le prime luci dell’alba cominciano a rischiarare il cielo)
***: E si comincia! ^^
La città è in pericolo, invasa da Mafia e Droga, ma non c’è il Cavaliere Oscuro a vegliare su di lei… ci sono un figlio adottivo che ne ha indossato il mantello controvoglia, un figlio naturale ansioso di vestirne il simbolo, 3 criminali divenute Sirene in cerca di una nuova vita e un Omino Verde che non sa più chi è…
Riusciranno tutti ad accettare il loro nuovo ruolo e (possibilmente) a salvare anche la città nel frattempo? O nel trovare il loro posto nel mondo finiranno col fare danni peggiori? XD
Chi sta sintetizzando roba chimica letale? La mala è coinvolta davvero? Perché Nigma lavora per il Pinguino? Ma soprattutto… Cluemaster sarà davvero tornato in città vivo, vegeto e sexy come sempre?! XD
Tornate qui ogni mercoledì per saperne di più! XD
Ah, a me dispiacque moltissimo la morte del Ventriloquo durante “One Year Later”, volevo bene a Wesker… ma Peyton è un personaggio che mi piace un mondo e non potevo non farle fare almeno un cammeo! :D
È astuta, sensuale, in gamba… una vera Famme Fatale d’altri tempi, adatta a racconti pulp, noir, hard boiled o semplicemente da ottima cattiva per spy-story da 007 ^_-
