Dc Comics, 'Come sarebbe dovuto finire Batman V Superman' di Treasterischi su EFP Fanfiction

Hishe Batman v Superman

Come sarebbe dovuto finire Batman V Superman

Prefazione dell’Autrice: Man of Steel aveva spaccato l’opinione pubblica… da un alto una nuova visione di Superman, più moderna, più nolaniana, più verosimile… dall’altra Snyder che non sa distinguere Superman da Dragonball e devasta mezza Metropolis nella giga-baraonda finale >_>
Palazzi che crollano a buffo, Superman che salva la vita a Lois 2 volte lasciando morire tutti quelli che le stanno intorno, la piccola cittadina di Smallville rasa al suolo…

Il pubblico si era messo a urlare contro Snyder… Superman non era solo un alieno superforte! Superman doveva essere un salvatore dell’umanità…
Ed ecco l’annuncio del film successivo! Con Bruce Wayne tra le macerie di Metropolis che assiste impotente allo scontro tra divinità! Batman quindi sarà nel film! E la mente corre a tutti i migliori fumetti dove questi due mostri sacri si sono scontrati! Anni di Hype alle stelle, speranze, sogni e…
E Snyder fa un papocchio Oo()
Un casino con una trama accartocciata e piena di citazioni a caso da 30 fumetti diversi e un finale che è una baracconata roboante di effetti non tanto speciali O_O

E io sto lì in sala a chiedermi che diavolo sia successo… perché la trama è piena di Maccosa? Perché Luthor è così OOC?! Perché succedono Cose a Caso?! Perché Lois è in perenne pericolo di vita?! Perché Batman uccide?!

Ma soprattutto: che diavolo è successo alla Legion of Doom quando Lex ha esposto il suo piano?! XD
Ed ecco qui una fic demenziale pura per spiegare tutti i Maccosa! XD

CONTIENE

SPOILER

ENORMI!

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(Quartier generale della Legion of Doom: la Società Segreta dei Super Criminali è riunita al cospetto di Lex Luthor)
(Il calvo industriale genio del crimine sta tenendo un pomposo discorso nella sua armatura da battaglia a prova di Kryptoniani)
Luthor: Il nostro piano per il totale annientamento della Justice League of America sta per entrare nella fase due, visto che Gorilla Grodd è riuscito ad infettare il sistema operativo di Cyborg con il nostro virus!
(Lo Scimmione Sapiens inspira fiero, mentre lavora al suo super computer generato col potere dell’Anello Giallo)
Luthor: Tuttavia non è riuscito ad hackerare completamente il suo database, quindi non abbiamo scoperto le identità segrete dei nostri acerrimi nemici…
Brusio: Dannazione… eravamo così vicini… bah, che vi aspettavate da un primate con un pc che funziona a banane?!
(Luthor continua la sua esposizione ignorando i commenti)
Luthor: Un plauso va anche a Spaventapasseri e Silver Banshee che con l’attentato di Halloween hanno tenuto occupati Batman e Flash abbastanza a lungo da permetterci di attaccare…
(I due annuiscono orgogliosi dai lati opposti della sala riunioni, Nigma dà una gomitata a Crane con aria marpiona)
Enigmista: Ohoh! “Chiodo scaccia chiodo”, eh?! Dai, racconta tutto!
Spaventapasseri: (Stupito) Eh? Di cosa stai parlando?
Enigmista: Andiamo, è la terza volta che ti fai volontario, per una missione suicida contro la Super-Gente, pur di far coppia con una che ti ricorda la tua Malvagia-Ex!
Spaventapasseri: (Imbarazzato) Che?! No! Silver Banshee è solo una collega e il suo urlo sonico è necessario per affrontare Flash e Superman…
Enigmista: Oh, certo… immagino che i suoi tratti albini non abbiano minimamente influenzato il tuo giudizio…
Spaventapasseri: Non vuol dire niente! Tu hai fatto coppia una marea di volte con Cheetah, la Selvaggia Donna-Ghepardo della Giungla, ma non significa che siate andati a letto insieme!
(Nigma ridacchia con un’espressione inequivocabile stampata in faccia)
Enigmista: Vuoi sapere come mi ha fatto le cicatrici che ho sulla schiena…?
(Crane rimane basito un momento, fissandolo tra l’attonito e il disgustato)
Spaventapasseri: Oh. Mio. Dio. No! Piantala! Non so nemmeno perché ti do corda in queste cose!
Enigmista: Perché è divertente! E comunque non hai risposto alla mia domanda: hai “pucciato il biscotto”? Almeno hai limonato?
(Luthor li guarda spazientito e interrompe il discorso!)
Luthor: Si può sapere di cosa state parlando di così divertente?!
Enigmista: (Spavaldo) Della biancheria intima di Silver Bashee!
(Risate generali, tranne la diretta interessata e Crane che sembra indeciso se morire di vergogna sul colpo o sopprimere Nigma dolorosamente...)
Risate: Ah, però! Questo sì che è interessante! Meglio del discorso di Lex...
Luthor: (Furente) Ti credi furbo e spiritoso Nigma?!
Enigmista: Io non mento mai, Lexy: se non vuoi la verità non chiederla...
(Altre risate)
Luthor: Sileeenzio! Pensate di essere in gita scolastica?! Fatela finita!!
(Si zittiscono, Luthor riprende a spiegare il piano)
Spaventapasseri: (A denti stretti) Considerati morto Nigma! Questa te la faccio pagare!
Enigmista: (Sghignazzando) Eh, mi sa che anche lei entrerà nella lunga lista di donne che non ti rivolgeranno mai più la parola... e con cui non sei nemmeno andato in buca! Meglio per me! Devo giusto collaudare i miei nuovi tappi a prova di Urlo Sonico per affrontare Black Canary...
Spaventapasseri: (Esasperato) Spero che ti faccia esplodere la testa con le onde acustiche! Perchè ti do corda in queste cose?! Perchè?!
(Luthor intanto sta continuando il discorso)
Luthor: …Con tutta la Justice League impegnata con voi, Superman non avrà nessuno su cui contare mentre il Generale Zod attaccherà Metropolis! Il loro scontro sarà definitivo e il Mondo sarà ai nostri piedi! Ahaha!
(Tutti si uniscono alla potente risata malvagia)
(Dissolvenza)

§§§

(Un mese dopo)
(Superman ha raso al suolo Metropolis per fermare Zod… facendo migliaia di vittime collaterali e uccidendo il Generale Kryptoniano con le sue mani!)
(La Legion of Doom è riunita… nel panico totale!)
Panico totale: Superman uccide!! I prossimi siamo noi!! È l’inizio dell’Era dell’Ingiustizia!! Siamo perduti!!
Voce proveniente dalla porta: Wow, mi avevano detto che questo posto era un manicomio, ma pensavo fosse una metafora…
(Tutti si zittiscono e osservano stupiti un giovane dai capelli lunghi, vagamente simile a Mark Zuckerberg, comparso sulla soglia)
Tizio simil Zuckerberg: Che c’è? Volevate un discorso di presentazione?
Sinestro: Scusi… ma lei chi è?!
Tizio simil Zuckerberg: (Con ovvietà) Oh, giusto… mio padre non parla mai molto di me… sono Lex Luthor Junior: il vostro nuovo Leader.
(Tutti i presenti ammutoliscono… poi si diffonde un brusio concitato)
Brusio: Da quando Lex ha un figlio?! Boh... io ero rimasto a sua figlia Lena…
Reverse Flash: Un attimo: non c’era un Lex Jr che faceva l’eroe in Terra 3?
Brainiac: (Preoccupato) Oddio, non ditemi che si stanno di nuovo aprendo portali spaziotemporali ovunque!
(Cambio di scena immediato, Batcaverna: Bruce sta lavorando al computer, improvvisamente un boomdotto di spalanca accanto a lui, con luci, suoni, caos, vento, devastazione e Flash dal futuro che si affaccia urlando!!)
Flash: Sono troppo in anticipo?! Batman devi credergli! Lois è la chiave! Altrimenti prematurerà l'Ellissi Antanica! Aaaah! No! Non c'è più tempo: presto il Prima sarà Adesso! Salva Martha! Salva la Cheerleader, salva il mondooo!
(Flash viene risucchiato dentro al portale che collassa su sé stesso in un boato! Batman rimane allibito a fissare il vuoto…)
Batman: Ehm… uh… ah… Alfred?
(Intanto alla Legion of Doom tutti hanno preso posto e il nuovo Lex sta presiedendo la seduta)
Luthor Jr: Dunque, dunque… vediamo un po’… discorso! Sì, allora, mio padre lo conoscevate tutti, giusto? Pelato, miliardario senza scrupoli che incarnava la “faccia cattiva del capitalismo occidentale”… Beh, io sono diverso! Lui era l’industriale che si è fatto da solo, lo squalo della finanza per cui “l’avidità era un bene”, il politico spregiudicato, mentre io…
(Nigma sghignazza sbruffone)
Enigmista: Fammi indovinare: sei il genialoide con l’Asperger che a 20 anni ha inventato un social network o un nuovo smarphone e ha fatto i miliardi vendendoci ogni anno il nuovo modello del suo “I-fanculo”…
(Risatine generali, Lex Jr non sembra gradire e resta in silenzio con un paio di tic nervosi, poi riprende a parlare)
Luthor Jr: No… ma carina la battuta, non male: è proprio vero che da Gotham arrivano solo pagliacci in maschera…
(La platea sobbalza sbigottita e tutti si voltano a guardare il Joker, seduto in fondo alla stanza, che si mette a ridacchiare applaudendo teatralmente)
Joker: Eh eh… bene, bene: abbiamo un attore comico qui…
(Lex Jr non sembra minimamente preoccupato e continua con il suo fare strafottente)
Luthor Jr: La farò breve… sotto la guida di mio padre non siete mai riusciti a sconfiggere Superman: io sono qui per risolvere il problema!
(Grasse risate generali)
Tutti: Sì certo, come no! È arrivato il genio! Hai almeno un piano, ragazzino?
(Luthor dà le spalle alla platea con noncuranza e piazza il cellulare su un’asta)
Luthor Jr: Certo che ce l’ho, ma ve lo dirò dopo essermi fatto un selfie con un branco di perdenti sconfitti dalla Justice League per 20 anni consecutivi…
(La sua arroganza sembra stizzire molti: nessuno sorride nella foto)
Luthor Jr: Dunque, il mio piano si basa su un semplice postulato: è evidente che non potete sconfiggere i vostri nemici per incapacità manifesta… (Mormorio di disappunto) Perciò ecco la mia idea: lasciamo che gli eroi si sconfiggano tra loro.
(Molti alzano un sopracciglio con aria scettica)
Brainiac: Abbiamo già tentato questa via: ho infettato Superman con le mie nanomacchine per il controllo mentale, ma non sono bastate!
Black Adam: Sì, ogni volta Capitan Meraviglia, o chi per lui, lo lancia dentro il sole, distruggendole!
(Lex Jr fa una risatina beffarda)
Luthor Jr: Beh, sì, ovviamente non intendevo farvi rifare lo stesso piano: bisogna essere pazzi, o molto stupidi, per aspettarsi un risultato diverso…
(Gli Arkhamiti mormorano infastiditi)
Spaventapasseri: Che vorresti insinuare?!
Luthor Jr: Uh… ho toccato un tasto delicato? O è solo “coda di paglia”?
(La frecciata fa balenare un lampo omicida nello sguardo di Crane, Nigma si fa un po’ più in là con la sedia)
Spaventapasseri: (Sibilando) Attento ragazzino… siamo tutti psicopatici qui, nessuno escluso!
Luthor Jr: (Annoiato) Psi-co-pa-ti-ci… cinque sillabe valide per ogni pensiero inadatto a menti ristrette…
(Joker fa una risata sinistra e si mette comodo)
Joker: Ahah! È la riunione più interessante degli ultimi anni, dico davvero! Dai lasciategli esporre il suo piano, sono sicuro che finirà nel sangue!
(Lex Jr gli fa un cenno d’approvazione)
Luthor Jr: Questo è lo spirito giusto! Vedete, se uno di noi prova a giocare col cervello di un Eroe, tutti gli altri si metteranno contro di noi… ma che succede se sono gli eroi stessi a venire alle mani?!
Brusio concitato: Metterli l’uno contro l’altro… potrebbe funzionare… Batman sa come sconfiggere i suoi colleghi…
Luthor Jr: Esatto e io ho un piano perfetto per aizzarli!
(Il maxi schermo si accende e mostra una serie di dati sul contrabbando delle armi)
Luthor Jr: Ho immesso sul mercato nero internazionale un particolare tipo di proiettile, in dotazione solo ad una ristretta cerchia di mercenari al soldo di un Dittatore Africano. Lois Lane aprirà un’inchiesta sul caso e farò in modo che finisca nei guai: questo attirerà Superman nella mia trappola e…
Enigmista: (Entusiasta) Ah, geniale: scommetto che i proiettili sono alla Kryptonite! Il Superidiota le farà da scudo umano e ci resterà secco!
Luthor Jr: Naah, sarebbe troppo banale: qualunque imbecille penserebbe un piano così semplice… I miei mercenari crivelleranno gli uomini del Dittatore!
Tutti: Eh?!
Luthor Jr: Non capite?! Questo provocherà un incidente internazionale, perché le truppe lealiste faranno una rappresaglia e l’Onu dovrà intervenire!
Gorilla Grodd: No, un attimo, mi sono perso… in che modo questa cosa dovrebbe incastrare Superman e metterlo contro Batman?
Luthor Jr: (Sprezzante) Da un primate non mi aspettavo certo lungimiranza.
Enigmista: Concordo!
Luthor Jr: L’Onu penserà che le truppe con le armi speciali siano state assoldate da Superman stesso per fare un colpo di stato ed instaurare la sua dittatura, perciò Batman deciderà di intervenire per fermarlo! Non è logico?
(Tutti ci riflettono in silenzio per un attimo, poi concordano tra loro all’unisono)
Tutti: No, per niente!
Luthor Jr: Bah, è evidente che penso troppo in fretta per le vostre menti limitate… fidatevi: l’opinione pubblica mondiale lo odierà per questo!
Capitan Cold: Ma anche no… cioè quello si sposta per il globo a salvare gente dalle alluvioni! Lo amano tutti!
Black Manta: Sì, nessuno si berrà questa storia: puzza di complotto lontano un miglio…
(Lex Jr li guarda malissimo, poi estrae qualcosa dalla tasca con fare sdegnoso)
Luthor Jr: Ecco qui una caramella alla ciliegia in palio per chi mi troverà un piano migliore!
(Tutti saltano su e si mettono a vociare)
Voci accavallate: Usiamo la Kryptonite! Imprigioniamolo in un Boomdotto di sola andata verso una realtà parallela al collasso! Alleiamoci con Ultraman dall’Universo Antimateriale! Chiamiamo le Lanterne Nere!
(In tutto il caos solo i 3 Arkhamiti sono rimasti a confabulare tra loro)
Joker + Nigma + Crane: Sì, perché no…? Potrebbe funzionare…
(Luthor Jr cerca di sovrastare il caos e riportare la calma)
Luthor Jr: Piantatela! Era una battuta! Nessuno avrà la caramella!!
Joker: Ehi, qui a Gotham avremmo un’ideuzza niente male per mettere Bats contro Superman, se interessa…
Luthor Jr: (Stressato) Cercate di essere brevi…
Spaventapasseri: Beh, possiamo ricollegarci alla Distruzione di Metropolis: alcuni cittadini lo venerano come un Dio perchè li ha salvati da Zod, ma molti hanno perso i propri cari nella devastazione… e di certo hanno paura di lui.
(Nigma sta digitando sul computer del suo bastone)
Enigmista: Ad esempio ho qui Wallace Keefe, dipendente della Waynetech alla sede di Metropolis: ha perso entrambe le gambe nel crollo del grattacielo e Bruce Wayne gli conferisce un sussidio mensile…
Luthor Jr: (Annoiato) Wayne… WayneTech… Filantropia di Wayne… Bla bla… perché a Gotham siete tutti in fissa con lui? Non vi basta Batman?!
Enigmista: (Innervosito) Quello che sto cercando di dire è che posso hackerare il sistema e intercettare quegli assegni, riducendolo sul lastrico!
Spaventapasseri: (Crudele) Se c’è una cosa che sappiamo bene a Gotham è che la disperazione può risvegliare l’odio più puro nel cuore di chiunque…
Joker: Già, non avete idea di quanto possa cambiarti la vita “una gran brutta giornata” dalle nostre parti…
(Ride gutturalmente, Lex si fa interessato)
Enigmista: A questo punto basta strumentalizzarlo sui media per fargli guidare una class action contro Superman!
Spaventapasseri: Sarà un testimonial di impatto, capace di manipolare genuinamente le menti di milioni di persone tra talk show e social network…
Enigmista: Faremo una petizione per costringere Superman ad un confronto faccia a faccia con la vittima direttamente alla Sede del Congresso e lì…
Joker: …Nasconderemo una bomba nell’involucro di piombo della sua sedia a rotelle e faremo saltare in aria tutti! Ahaha!
(Nigma e Crane si guardano perplessi)
Spaventapasseri: Ehm… beh, questo non era previsto…
Enigmista: Sì, ma è Joker, che ti aspettavi…?
(Si solleva un brusio concitato nella sala)
Brusio: Sembra un buon piano… già, Superman potrebbe abbandonare la Terra sentendosi odiato dai terrestri ingrati…
Luthor Jr: (Interessato) Mi piace… mi piace quest’idea di trasformare un disabile in un kamikaze inconsapevole! È sadica e perfetta! Batman penserà subito che la causa di tutto sia Superman e lo attaccherà!
(Gli Arkhamiti lo fissano interdetti)
Joker: Figliolo, io almeno ammetto di essere pazzo e sono autorizzato a spararle grosse, ma tu che scusa hai…?
Enigmista: Batman è il più grande detective del mondo, conoscendolo indagherà per capire chi c’è dietro…
Luthor Jr: (Spocchioso) Già, tipico della vostra mentalità da egomaniaci di Arkham: organizzate tutto questo casino solo per cacciare Superman dalla Terra e attirare Batman su di voi…
Spaventapasseri: In effetti non ha tutti i torti: gli algoritmi per hackerare la Waynetech riempiranno sicuramente tutti i computer di indovinelli…
Enigmista: Ovvio! Tanto Batman non riuscirà mai a risolverli!
(La platea rumoreggia stressata)
Brusio: Un classico… i pazzi se ne escono con una bella idea e poi va tutto in malora… bah… peccato…
Luthor Jr: Sapete che vi dico? Mi avete stufato! Non vi va bene niente e non sapete proporre nulla di costruttivo! Perciò farò a modo mio! Per prima cosa rapirò la madre di Superman e…
(Tutti i presenti sobbalzano e cominciano a vociare sbalorditi)
Tutti: Superman ha una madre?! Oddio! Quanti Kryptoniani ci sono sulla terra?! Da dove salta fuori questa storia?!
Luthor Jr: Ehi! Zitti! Calmatevi! Piantatela!! Non è una Kryptoniana!
Mormorio di sollievo: Oh, meno male… come sarebbe a dire “non è Kryptoniana”?
Luthor Jr: Superman fu adottato da una famiglia terrestre da piccolo e sua madre è…
Joker: Zitto!! Non vorrai rovinare la sorpresa a tutti!!
Luthor Jr: (Stupito) Davvero non volete saperlo? Vi faccio notare che combatte senza maschera!
Reverse Flash: Sì, ma fa come noi Velocisti: vibra così in fretta che appare sempre sfocato e diventa impossibile capire chi sia…
Luthor Jr: Ok, ma l’avete fatto svenire varie volte con la Kryptonite… nessuno ha provato a usare il riconoscimento facciale?
Enigmista: Certo che ci abbiamo provato, ma escono centinaia di corrispondenze: potrebbe essere chiunque!
Spaventapasseri: Già, Batman porta una maschera perché sicuramente è un volto conosciuto, un pezzo grosso di Gotham o qualcosa di simile… ma Superman non è nessuno quando dismette il mantello…
Luthor Jr: Osservazione interessante, ma al momento inutile, visto che so già chi è!
Brainiac: E come hai fatto a scoprirlo?!
Luthor Jr: Ho aggiunto Darkseid agli amici su Facebook e gliel’ho chiesto…
(Silenzio perplesso)
Joker: Molto astuto! Ora puoi accoppargli i parenti! Credimi è un’attività veramente spassosa e rilassante… Ahah!
Luthor Jr: Esatto, ma non subito: farò rapire sua madre dal mercenario russo Anatoli Knyazev e lascerò a Superman un’ora di tempo per portarmi la testa di Batman forzandoli definitivamente allo scontro!
(Tutti lo guardano basiti… poi scoppiano a ridere! Lex non sembra affatto soddisfatto della reazione)
Luthor Jr: Ehi! Si può sapere che vi prende?! Grrr, mio padre aveva ragione: siete peggio dell’asilo nido!
Joker: Ahah! Amico lasciatelo dire: sei un comico nato! Ahah!
Enigmista: Ihihih… hai davvero assoldato KGBeast per rapire la mamma di Superman?! Ahaha!!
Spaventapasseri: Pfff… spero che non lo sapesse: fossi in lui non mi metterei contro l’Uomo d’Acciaio per conto di terze parti! Ehehe!
Luthor Jr: (Offeso) Un mercenario vale l’altro!
Capitan Cold: Sì, ma stiamo parlando di rapire la madre di uno col super-udito esteso a livelli globali!
Giganta: Se adesso gettassimo Lois Lane giù dal tetto lui la sentirebbe urlare anche dall’Everest e la prenderebbe al volo in tempo!
Reverse Flash: Credi davvero che non riesca a trovare sua madre rapita da uno come KGBeast?!
(Luthor Jr stringe i pugni per la stizza e l’umiliazione)
Luthor Jr: Questo è il fulcro del mio piano! E funzionerà perché io lo voglio! Batman e Superman si scontreranno nella più grande sfida tra gladiatori nella storia del mondo: Dio contro Uomo!
(Joker si mette a fischiare)
Joker: Buuuh! Noia! Già visto!!
Luthor Jr: Come scusa?!
Joker: Ci sono arrivati tutti a quest’idea: anche Eddie e Johnny qui presenti e non ha funzionato, anche se hanno fatto un gran bel casino divertente.
(I due sorridono rincuorati)
Spaventapasseri: Grazie, che gentile.
Enigmista: È bello vedere che qualcuno se lo ricorda ancora…
Luthor Jr: (Perplesso) Avete già fatto combattere quei due da soli?!
Tutti: Sì…
Luthor Jr: E Batman non ha ucciso Superman…?
Tutti: No… Batman non uccide…
(I tic di Luthor ormai sono incontenibili, l’ira è oltre i livelli di guardia)
Luthor Jr: Vero, Batman attualmente non ammazza… ma posso portarlo a tanto! Posso spezzarlo moralmente come fece Bane prima di me!
(Silenzio perplesso)
Spaventapasseri: Beh, se non altro ha ereditato lo smisurato ego paterno…
Luthor Jr: Bah, combattete il Pipistrello da anni, ma non avete ancora capito la sua debolezza: È. Solo. Un. Uomo! Un uomo che si ostina a combattere il crimine, senza poterlo fermare! Cos’ha ottenuto in 20 anni di lotta?! Niente! Ora Superman ha ucciso Zod: potrebbe uccidere anche tutti voi (Molti dei presenti fanno corna e scongiuri) E Batman dovrà impedirglielo macchiandosi dello stesso delitto!
(Joker ridacchia e si alza in piedi)
Joker: Quindi, fammi capire bene… ho ucciso Robin, ridotto in sedia a rotelle la figlia di Gordon, ammazzato anche la moglie di Gordon e seppellito a colpi di risate centinaia di cittadini innocenti, senza mai riuscire a spingere Bats ad uccidere… e tu vorresti farmi credere che il gesto di Superman sia la goccia che lo farà sbroccare di brutto?!
Luthor Jr: Sì, non è logico?!
Mormorio: Dire proprio di no… già, anche a me sembra un po’ forzata come cosa… non ce lo vedo ad arrivare a tanto…
Luthor Jr: (Stupito) Davvero non capite?! Superman ha il potere di spazzare via l’intera razza umana, non vi sembra un motivo sufficiente per scatenare tutta la paranoia di Batman, fino a uccidere il Kryptoniano?!
Joker: Insisto: carina l’idea e sono sicuro che ci sarebbe da divertirsi… ma non funziona! Non ha mai funzionato, ogni volta che ci siamo passati…
(Tutti concordano con Joker, Luthor resta lì a fissarli nevrastenico)
Luthor Jr: Ok. Non vi piace il mio piano… bene! Ne prendo atto! Ma per vostra fortuna ho anche un piano B: vogliamo fare i pazzi? Ecco qui!
(L’immagine sullo schermo mostra una misteriosa tecnologia Kryptoniana)
Luthor Jr: Grazie alla mia geniale mente eclettica ho avuto accesso ai processi generativi di Krypton e sono pronto a creare Doomsday!
(Tutti sobbalzano, impauriti e stupefatti)
Brainiac: Ma… è impossibile! La tecnologia necessaria per crearlo è stata spazzata via dall’esplosione dello stesso Pianeta Krypton!!
Luthor Jr: Lo so, per questo ho affidato l’incarico ai Ministry of Science…
Tutti: Chi?
Luthor Jr: Oh, giusto, non siete informati… è il gruppo dei migliori scienziati criminali del mondo, prima si chiamava “Progetto Cadmus”…
Spaventapasseri: (Esterrefatto) Esiste un gruppo del genere e io non ne faccio parte?!
Luthor Jr: Spiacente, è un club molto esclusivo che mio padre finanzia da anni… ora gli whatsappo di avviare il progetto Doomsday…
(Invia il messaggio con lo smarphone, i geni del male sono già riuniti nel laboratorio segreto: il Professor Strange presiede la commissione, seduti al tavolo con lui sono visibili Hush, Mr Freeze e il Dottor Sivana)
Professor Strange: Signori, abbiamo appena ricevuto il via libera per la creazione di Doomsday!
(I colleghi approvano, ma Freeze si fa avanti)
Mr Freeze: Vorrei sottolineare che la mia presenza qui è dettata solo dalla necessità di trovare finanziamenti per salvare la mia amata Nora…
Professor Strange: La LexCorp non ha mai tardato coi pagamenti, non si preoccupi dottor Fries… Ah, il nostro collega, il Dottor Langstrom, ha “rassegnato le dimissioni” dal suo ruolo di capo del Dipartimento di Genetica, perché ha scoperto dove tenevamo prigioniera la sua famiglia ed è riuscito a liberarla… perciò vi presento la sua sostituta: la dottoressa Linda Friitawa.
(Fright sogghigna orgogliosa emergendo dall’ombra)
Fright: Sarà un onore lavorare con voi…
(Intanto la Legion of Doom è ancora sconvolta)
Brusio: Doomsday… ma pensa te… che casino…
Luthor Jr: Ora siete soddisfatti?! Questo piano vi va bene?
Enigmista: Beh, certo… siamo buoni tutti con il “press Doomsday to win”…
Luthor Jr: Basta! Possibile che non si possa mai fare niente con voi?! Non capite che l’unica cosa che voglio è “Superman Morto”?!
Brainiac: Perché, noi no…?
(Lex Jr sbraita frustrato e rabbioso)
Luthor Jr: Non quanto me!! Mio padre mi picchiava da piccolo! E io pregavo Dio di salvarmi! Ma Dio non mi ha ascoltato… ma adesso che è sceso tra noi e si è fatto Kryptoniano posso vendicarmi e ucciderlo!!
(Silenzio perplesso)
Joker: Wow… anche Lexy Jr è nel fanclub “infanzia traumatica” con Eddie e Johnny…
Nigma + Crane: Ehi!
(Luthor Jr cerca di darsi un contegno nel nervosismo)
Luthor Jr: Appurato che Non. Ci. Sono. altri problemi, dichiaro il piano approvato e la seduta chiusa…
Sinestro: Ehm, io avrei una domanda…
(Lex sembra sull’orlo di un esaurimento nervoso molto grave)
Sinestro: Visto che oggi tocca a me stilare il report della sessione vorrei un chiarimento: nel piano finale abbiamo definitivamente eliminato l’opzione “Batman vs Superman”?
Luthor Jr: (Esasperato) Sì!
Joker: Cosa?! No, non si può!
Luthor Jr: (Piagnucolando) Perché no?
Joker: Ma è ovvio stupidone: se lasci Bats e i suoi Super-Amici a piede libero l’intera Justice League aiuterà Superman contro il tuo mostrone!
(Cala un silenzio di tomba… poi tutti cominciano a confabulare)
Tutti: È vero… ha ragione… Wonder Woman potrebbe brandire una lancia di Kryptonite e trafiggere Doomsday… E le Lanterne Verdi sono troppo numerose… per non parlare di Capitan Meraviglia!!
(Luthor Jr fissa attonito la platea mormorando una canzoncina non-sense)
Luthor Jr: Din don… il dio è morto… Din din din… Din din din…
(Il resto della Legion of Doom si sta autogestendo)
Capitan Cold: Dobbiamo rifare tutto da capo?
Gorilla Grodd: Basterà ricapitolare gli appunti…
Sinestro: Ok, la prima idea erano i proiettili alla Kryptonite, giusto?
Black Manta: No, non c’era nessuna Kryptonite…
Joker: E comunque c’è prima la distruzione di Metropolis! E la mia fantastica idea di far esplodere un disabile!
Brainiac: No, un momento! Dobbiamo includere solo le idee di Lex Jr o anche quelle degli altri?!
Enigmista: (Stressato) Vi rendete conto che staremo qui tutta la notte?!
Spaventapasseri: (Rassegato) Oh, magnifico… vado a fare caffè per tutti…
Tutti: (Urlando) Nooooo!!
(Nel frattempo, nella Quinta Dimensione, Bat-Mite e Mister Mxyzptlk stanno osservando allibiti la scena)
Bat-Mite: Wow… peggio di quanto pensassi…
Mister Mxyzptlk: Già… speravo venisse fuori un reboot divertente…
Bat-Mite: O qualcosa di epico e che desse a Batman un tono milleriano, ma anche profondo e umano…
Mister Mxyzptlk: E permettesse allo stesso tempo di capire le fragilità di Superman e il peso delle sue responsabilità…
Bat-Mite: È stata una pessima idea scombinare la continuity con questo nuovo Lex…
Mister Mxyzptlk: Già, sarà meglio provare a sistemare le cose…
Bat-Mite: Torniamo al Prima?
Mister Mxyzptlk: No, se chiudiamo i portali adesso potrebbero esserci altri sbalzi e sovrapposizioni di personaggi…
Bat-Mite: Ma non possiamo lasciare tutto così! Quel piano è un guazzabuglio di idee sconclusionate! Sarebbe una trama orribile!
Mister Mxyzptlk: Uhm… hai ragione, l’umanità non è pronta per questo…
(Attiva la magica tecnologia della Quinta Dimensione e inizia a creare una Convergenza nel Multiverso!)
(Dissolvenza)

§§§

(La settimana successiva: la Legion of Doom sta prendendo posto, il maxischermo segna il piano “Batman V Superman” come ordine del giorno)
(Crane sta sistemando degli appunti, Nigma gli si siede accanto con un ghigno inequivocabile in faccia e un evidente apparecchio acustico)
(Spaventapasseri lo fissa incredulo e imbarazzatissimo)
Spaventapasseri: No! Oddio no! Non ti azzardare ad aprir bocca!!
(Nigma sghignazza orgoglioso)
Enigmista: La cattiva notizia è che i miei tappi per l’urlo sonico sono stati un fiasco totale e sono più sordo di Langstrom… ma non sai cosa ti sei perso!
(Crane si seppellisce nella maschera di juta per la vergogna)
Spaventapasseri: Giuro che ti ammazzo! Cosa ho fatto di male nella vita per meritare questo?!
Enigmista: Ora capisco perché la chiamano “Scream Queen”! Eheh! Comunque credo tu sia l’unico in grado di “andare in bianco” anche frequentando donne albine…
(Spaventapasseri lo guarda così male da zittirlo all’istante)
Spaventapasseri: (Gelido) Un’altra freddura simile e ti lobotomizzo!
Enigmista: Ok… ok… rilassati!
(Il portone si spalanca improvvisamente e un furibondo Lex Luthor Senior varca la soglia a grandi passi)
Luthor: Cosa. Sta. Succedendo?!
(Tutti lo guardano stupiti)
Brainiac: Beh, stiamo per applicare il piano di suo figlio e…
Luthor: Figlio?! Io non ho figli maschi, se escludiamo i miei cloni imperfetti e quello strano tizio da Terra 3…
(Silenzio imbarazzante)
Sinestro: Ehm… sembrava molto credibile…
Cheetah: Scusa Lex… ma dov’eri la scorsa settimana?
Luthor: (Furibondo) Non lo so! Stavo andando a ritirare il premio come Filantropo dell’Anno, ma si è aperto un Boomdotto e sono stato intrappolato in un limbo spaziotemporale nella Quinta Dimensione!
(Tutti lo fissano perplessi e sconvolti)
Luthor: Ho provato a entrare in altri portali, ma conducevano in mondi strani… ho pure incontrato un Batman nella preistoria… E voi non mi siete stati di nessun aiuto!
Brusio imbarazzato: Scusa… mi dispiace… non lo sapevo… io non c’ero…
(Luthor va al suo scranno e scorre velocemente l’ordine del giorno)
Luthor: Cos’è questo disastro?!
Sinestro: Ehm… il resoconto della scorsa seduta…
Luthor: (Sbalordito) Proiettili speciali per incastrare Superman con un colpo di stato in Africa?! Ma è ridicolo! Nessuno crederà a questa roba!!
Brusio: In effetti… abbiamo provato a dirglielo, ma non ci ha ascoltati…
Luthor: E volete rapire la mamma di Superman?! Ammesso che qualcuno sappia davvero la sua identità, pensate veramente che lascerà sua madre nelle mani di KGBeast?! E poi col super udito può sentire Lois Lane in pericolo dall’altra parte del mondo, secondo voi non sentirà sua madre?!
(Tutti bofonchiano scuse biascicate… Luthor sembra sempre più shoccato e perplesso da tanto casino)
Luthor: Oddio… avete approvato il finanziamento ai Ministry of Science per Doomsday?! E senza un piano per impedire alla Justice League di aiutare Superman?! Avete idea di quanto mi costi tutto questo?!
(Attiva rabbioso l’interfono, la sua voce risuona in laboratorio dove tutti gli scienziati stavano lavorando assiduamente sul Mostro dell’Apocalisse)
Voce di Luthor: Fermatevi immediatamente! Da questo momento considerate il Progetto Doomsday sospeso a tempo indeterminato!
Scienziati: (Delusissimi) Ooh…
(Freeze non dice una parola, molla il lavoro a metà e esce sbattendo la porta)
(Lex intanto si sta massaggiando le tempie sconsolato)
Luthor: Possibile che qui dentro non ci sia mai una via di mezzo? Perché dobbiamo sempre fare dei piani esagerati e al limite del bambinesco? Perché non possiamo concentrarci su qualcosa di adulto e maturo…? Qualcosa che non sfoci nella baracconata fracassona, ma che possa colpire gli Eroi in profondità… nelle loro certezze… minando la loro stessa filosofia di vita e portandoli a dubitare della loro missione…
(Molti lo osservano colpiti… come se si rendessero conto per la prima volta in vita loro che possono dare di più… possono elevarsi dai loro soliti piani folli, colorati, grotteschi, per creare qualcosa di credibile, filosofico e verosimile)
Luthor: (Afflitto) Possibile che non riusciamo ad essere più concreti e rispettabili? Davvero non sappiamo cosa sia la sobrietà?
Tutti: Ha ragione… è vero… con piani più maturi potremmo affrontare la Justice League sul loro stesso livello... senza eccessi… senza essere visti da tutti solo come pazzi dal look stralunato e sopra le righe… possiamo e dobbiamo fare di più! Sì, la prossima volta sarà quella buona!
(Si spalanca la porta all’improvviso ed entrano Joker e Harley con il look del film della Squadra Suicida!)
Joker stile Jared Leto: Ehilà! Mi sono perso qualcosa?! Ahaha!
(Li osservano ammutoliti per un istante... poi si diffonde il panico totale!)
(Dissolvenza finale)

***: Eeeee… Fine! XD
La Legion of Doom nei fumetti è sempre stata una congrega di Supercattivoni egomaniaci e divertentissimi da vedere! XD
Sembrano compagni di banco che si rubano le penne! XD
Ovviamente non potevo non immaginarli mentre giudicano il piano del nuovo Luthor made in Snyder… senza tuttavia rinunciare alle loro abitudini: i Gothamiti sempre geniali e psicotici, ma autodistruttivi, gli altri esagerati e propensi a piani folli a base di Lanterne di tutti i colori o boomdotti! XD
Avete notato che ogni volta che Spaventapasseri collabora con la Legion of Doom va in missione con Silver Banshee, alias Scream Queen? Eh, quei capelli bianchissimi gli ricorderanno qualcuna… XD
(E sì, nei fumetti Fright fa parte dei Ministry of Science direttamente al servizio di Strange e Luthor... ha fatto carriera in fretta! XD)

Chiedo scusa per i litri di bile che probabilmente ho riversato su quel festival di occasioni sprecate che Snyder chiama film… ma davvero, avevo speranze altissime e le ho viste infrangersi un fotogramma alla volta! >_<

C’erano tante cose potenzialmente epiche se prese singolarmente, con il giusto approfondimento e il ritmo adatto… ma no, il film corre, tira via, passa da una scena all’altra a caso! Non c’è un secondo per interessarsi alla questione dei proiettili in Africa, o ragionare sul concetto di Falso Dio, o capire cosa c’entri il flashforward su Injustice, o pensare a Wonder Woman, concentrarsi su Lex Jr e capire perché Doomsday venga inserito così a caso, quando lo scontro tra gli Eroi del Titolo poteva essere il fulcro di tutto il film… e invece si è risolto in un buffo caso di omonimia =_=

E poi la nota dolente… Lex Luthor così OOC che la produzione ha dovuto sottolineare nelle interviste successive che si tratta di Lex Junior mai apparso nei fumetti! >_<

Luthor negli anni è sempre stato l’incarnazione della faccia malvagia del capitalismo… è stato l’industriale miliardario senza scrupoli, è stato lo squalo della finanza sulla scia di Gordon Gekko negli anni 80, è stato un politico (e addirittura è diventato Presidente degli Stati Uniti!)… ora poteva essere la nuova tipologia di miliardari americani alla Zuckerberg (la scelta dell’attore era palese!!), basati sui social e l’high tech… invece no!!
Snyder non ha la delicatezza per mettere in scena certe cose, le metafore gli scivolano addosso come acqua… ç_ç
(“niente può scivolarmi addosso come l’acqua: sono più veloce e l’acchiapperei!” XD)
Luthor/Facebook ci poteva stare, ma andava fatto bene!
Questo sembra un mix tra Nigma e Harry Osborn con la mania di filosofeggiare a colpi di tic come il Joker di Ledger… =_=

Il film aveva le carte giuste per girare, fumetti epici da cui attingere, centinaia di tematiche su cui concentrarsi… ma ha deciso di fare tutto assieme! >_<
Il risultato è una tamarrata inconcludente a cui Nolan mangia in testa ad occhi chiusi… una roba così pessima in un cinecomics non la vedevo da Age of Ultron, Spiderman 3 e Amazing Spiderman 2 (tutti film con lo stesso difetto: troppi personaggi e troppe tematiche accatastati assieme e sprecati in una baracconata fracassona!!)

DC Comics, ti prego, deciditi: o fai un cinefumettone e amen, o fai un film mentalmente pensato (dire “impegnato” sarebbe un termine eccessivo…), un Batman che almeno sfiori i giochi Arkham per dire…
Poi capisco che Snyder non pensa affatto, ma vabbè >_>

Detto questo spero che la Squadra Suicida sia ai livelli di Deadpool per ironia nera, violenza, rating R e sane tarantinate a colpi d’armi da fuoco o improprie! XD
Dai DC, chiedici scusa! ^_-