Capitolo XX

Ricominciare

(Tre giorni dopo, pomeriggio inoltrato: i bambini dell’orfanotrofio stanno giocando nel cortile, Colin, coperto di cerotti, insegue allegro un frisbee lanciato oltre la recinzione)
Colin: Vado io!
(Scavalca e si trova davanti un sorridente Damian con il disco in mano)
Damian: Allora? Ti sei ripreso?
Colin: (Entusiasta) Oh, sì! Guarisco sempre in fretta… (Dispiaciuto) ma sono ancora molto stanco e non riesco a trasformarmi per più di qualche minuto… ma sto migliorando! Non devi lasciarmi fuori dalle missioni e…
(Damian scuote la testa)
Damian: Rilassati, nessuna missione oggi: sono qui per giocare a baseball!
(Mostra palla e guantone, Colin si illumina felicissimo)
Colin: Uh, non vedevo l’ora di farti vedere la mia palla curva!! Vado a prendere la mazza in camera!
(Scavalcano di nuovo il recinto tornando in cortile, ma si trovano davanti la Sorella Magdalene! Damian la fissa impietrito, osservandole il polso fasciato)
Sorella Magdalene: (Apprensiva) Colin non arrampicarti sulla rete metallica, rischi di tagliarti di nuovo…
(Colin si scusa e trotterella via, seguito da Damian ancora sconvolto)
Colin: (Bisbigliando) Grazie per non averla fatta fuori… un po’ mi dispiace che le hai rotto un polso, ma almeno ci sei andato piano…
Damian: Ehm… veramente… l’ho fatta precipitare dal campanile…
Colin: (Impressionato) Eeeh?! E come ha fatto a sopravvivere?!
Damian: Non lo so! Quando sono sceso non ho trovato il corpo e sono venuto a salvarti! Che ne sapevo che non si era fatta quasi niente?!
Colin: Ma perché l’hai buttata di sotto?!
Damian: Ho avuto paura! Stava per uccidermi! Non sapevo che altro fare!
(Damian ha tutta l’aria di aver fissato la Morte in faccia, Colin pare confuso)
Colin: Uhm, mi sa che non devo mai farla arrabbiare se spaventa anche te...
(Entra nel dormitorio e recupera mazza e guantone dal suo armadietto, poi alza lo sguardo verso il muro su cui i bimbi appendono i disegni)
(Molti sono scarabocchi, altri raffigurano animali o Superman e la Justice League stilizzati… ma uno ha disegnato l’orfanotrofio e un gigante con i tirapugni dorati nelle mani enormi che sorride accanto alla casetta)
(Colin resta un attimo a guardarlo, poi una pacca sulle spalle di Damian lo riscuote: anche lui ha notato il disegno)
Damian: Beh, sembra proprio che questo quartiere abbia un nuovo Eroe a proteggere i più piccoli…
Colin: (Orgoglioso) Eh già… chissà chi è e se fa parte della Justice League o dei Teen Titans oppure…
(Robin gli dà uno scappellotto e si avvia)
Damian: Adesso non montarti la testa!
Colin: Ma ho sconfitto lo Spaventapasseri… quasi! Dai, almeno negli Outsiders potrei entrare! Avete il Creeper e Man-Bat… non sono il più strano!
(Dissolvenza)
(Batcaverna: Hush sta urlando in preda al delirio nella cella di plexiglass per il contenimento dei prigionieri speciali. L’ombra di sua madre in sedia a rotelle lo scruta al di là della barriera)
Hush: Non puoi più disprezzarmi, mamma! Adesso sono Bruce Wayne! Guardami! Ora devi amarmi come hai sempre amato lui!!
(Strattona la camicia di forza senza riuscire a liberarsi, all’esterno della cella non c’è il fantasma di sua madre, bensì Oracle, che lo sta osservando con un misto di repulsione e pena, affiancata da Tim Drake)
Red Robin: L’antitossina non ha funzionato?
Oracle: (Ironica) Sfortunatamente ne avevamo abbastanza solo per Dick…
(Red Robin ridacchia)
Red Robin: beh, Elliot se l’è meritato… ma che ne facciamo di lui? Non possiamo mandarlo ad Arkham con la faccia di Bruce…
(Oracle si incupisce pensosa)
Oracle: Dovremo fare una riunione tutti insieme a breve per discuterne… purtroppo Dick può solo impersonare Batman: ma ci serve un Wayne…
Red Robin: Uhm… bel guaio…
Oracle: Ci penseremo quando sarà il momento, per ora Hush non si muove da qui e sarà fedele al suo nome.
(Regola la cella col touchpad e la insonorizza, mentre sopraggiunge Alfred)
Alfred: Signorina Gordon? Il Signorino Dick ha ripreso conoscenza e chiesto di lei…
Oracle: (Sollevata) Oh, finalmente…
(Tim l’accompagna fino alla soglia della caverna, poi la saluta)
Red Robin: Comincio la mia ronda di pattuglia, saluta “Bats” da parte mia…
(Va verso la moto sulla rampa d’uscita, Oracle annuisce)
Oracle: Ehi Tim… (lui si volta a guardarla) Grazie, per essere tornato.
Red Robin: (Sorridendo) Faccio sempre parte della famiglia, no? E poi volevo farvi vedere il mio nuovo costume da Red Robin!
(Si avvolge nel lungo mantello nero alla maniera di Bruce, poi ridacchia e inforca la moto avviandola)
(Poco dopo, Dick è nella sua stanza, appallottolato nelle coperte del letto. Ha il viso pesto per i pugni subiti da Hush e il corpo pieno di fasciature e medicazioni di Alfred)
(Barbara si avvicina con la sedia a rotelle, lui cerca di alzarsi sui gomiti per baciarla, ma un grugnito tradisce una fitta dai muscoli doloranti)
Oracle: No, non serve che ti sforzi… stai giù…
Dick: (Sbuffando ironico) Dai Babs, lo so che mi hai defibrillato apposta per potermi baciare di nuovo…
(Lei ride e contraccambia cingendolo poi in un tenero abbraccio)
Oracle: Mi hai fatta davvero preoccupare questa volta…
Dick: Lo so… scusami, cercherò di non imitare più così bene le tendenze al martirio di Bruce…
(Stira un sorriso faticoso dal labbro contuso, lei lo accarezza in silenzio appoggiando la testa sulla sua)
Dick: Quanto ho dormito?
Oracle: Ehm… 36 ore…
Dick: Uh! E Gotham esiste ancora dopo tutto questo tempo senza Batman?
Oracle: (Ridendo) Sì, Tim è tornato per dare una mano…
Dick: (Sollevato) Oh, finalmente… mi ha perdonato per aver dato il suo ruolo a Damian?
Oracle: Non ci giurerei… Dovresti saperlo anche tu: non è facile smettere all’improvviso di essere Robin… o Batgirl.
(C’è un’ombra di amarezza nell’affermazione, mentre abbassa lo sguardo sulla sedia a rotelle, Dick sospira e l’accarezza)
Dick: Lo so, Babs… ma sono sicuro che capirà… (Si stira a fatica e si mette seduto) Cosa mi sono perso nel frattempo?
Oracle: Non molto per la verità: a parte la nuova versione dell’“Enigma Show”, ovvero 2 ore e mezza di conferenza stampa, a beneficio di giornalisti e fotografi, in cui il Detective più verde della città ha monologato su quanto il suo genio indiscusso gli abbia fatto risolvere il caso della droga killer… Domani sarà su tutte le prime pagine, ci scommetto…
Dick: Ehm… ti dispiace se non guardo le registrazioni? Credo mi farebbe rimpiangere i suoi Trofei e gli indovinelli multipli…
Oracle: (Ridendo) Sì, non preoccuparti, te lo risparmio… per il resto Due Facce è stato visto a cena all’Iceberg Lounge con sua moglie Gilda, ma non sembrano esserci state conseguenze negative e risulta latitante. Anche Bane ha fatto perdere le sue tracce dopo l’evasione, mentre Tockman è ricomparso a Star City per andare a trovare sua sorella al centro per disabili…
(Dick annuisce pensieroso)
Dick: Bene, ci aspetta una bella seratina… che ne dici di un cinema?
Oracle: Eh?! Hai sentito cos’ho detto?! C’è ancora del lavoro da fare e…
(Lui inspira profondamente e si massaggia le tempie alzandosi)
Dick: Babs… sul serio mi ci vedi ad affrontare Bane in queste condizioni?
(Barbara ammutolisce, come se notasse solo ora tutti i lividi e le escoriazioni che ricoprono Dick, rendendolo così simile al Bruce logorato dalla lotta al crimine visto negli ultimi anni…)
Oracle: Ehm… no, in effetti hai ragione… sono certa che Tim possa cavarsela per conto suo… e comunque non è solo.
Dick: (Sorpreso) Ah sì? Chi altro hai chiamato? Le Birds of Prey?
Oracle: (Gli strizza l’occhio) Non proprio, ma ci sei vicino…
(Infatti: East End, una coppia sta passeggiando, incurante dell’imbrunire che comincia a proiettare lunghe ombre dai vicoli)
(Tre uomini si fanno avanti minacciosi e la coppia si trova accerchiata)
Tizio losco: (Estraendo un coltello) Portafogli e cellulari, svelti!
Coppia: Prendete tutto, ma non fateci del male! Vi prego…
(Uno dei tre allunga una mano verso gli orecchini della ragazza, ma una liana di Ivy gli blocca il polso issandolo con uno strattone!)
(I compari alzano lo sguardo e si accorgono delle tre Sirene appostate sulla scala antincendio)
Ivy: Vi piace fare i duri quando siete in sovrannumero, eh?
Harley: Già, tipica dinamica mentale da “branco”, per sentirsi più forti in gruppo e nascondere la propria inferiorità individuale…
Catwoman: Miao, vediamo come se la cavano con un Tre contro Tre!
(Pamela scaraventa giù il tizio, mentre Catwoman balza a terra e ne sferza uno con la frusta e Harley piomba addosso la terzo!)
Tizi loschi: Via svelti! Sono le Sirene di Gotham!! Scappa!
(Ivy fa per estendere le liane, ma Selina le fa segno di fermarsi e accenna sorridente a Harley che gli urla dietro)
Harley: Sì! Correte dalla mammina! E ditelo a tutti i vostri amichetti: l’East End è territorio delle Sirene! Non vogliamo tipacci qui!
(La coppia è fuggita dal trambusto e osserva a debita distanza le Tre Eroine dileguarsi nell’oscurità del vicolo, quindi si mette a tweettare #GothamSirens, facendo rimbalzare la notizia in tutti i social in pochi secondi)
(Dissolvenza)
(Infermeria di Arkham: il letto di Spaventapasseri è vuoto! Crane, nonostante flebo e ingessature è riuscito a trascinarsi fino al telefono in corridoio)
Spaventapasseri: Sì, ovvio che mi abbia rotto ben più di un paio di costole… te l’ho detto: quella formula è stata un capolavoro! E l’ho cancellata!! Eh? No, il Rotschreck era solo una tossina fobica molto adrenalinica… Sì è per questo che ti ho chiamato! Devo recuperare la formula originale! Devi venire qui, farmi evadere e aiutarmi a ricordarla!
(La chiamata è indirizzata al cellulare del Cappellaio, nel bunker sotto l’Iceberg Lounge)
Cappellaio Matto: “Oh, non diciamo sciocchezze!” Le mie carte non funzionano così e lo sai… Se potessi stimolare la memoria in quel modo avrei già trovato la cura per l’Alzheimer! (Sospira) Senti adesso pensa a guarire, giuro che ti vengo a trovare quando avrò finito di lavorare per il Pinguino: mi ha vietato di avvicinarmi ad Arkham e anche questa telefonata non dovrebbe esistere… Sì, lo so che era una formula perfetta, ma adesso sei accusato di “Apocalisse Zombie” con il Dottor Death e…
(Si sentono le voci di Cash e degli infermieri in sottofondo, grida confuse e proteste di Crane, poi la conversazione termina di colpo)
(Jervis scuote la testa e mette via il telefono, per poi accomodarsi al tavolo da thè con 4 False Facce che lo aspettano con già le carte in testa)
Cappellaio Matto: Scusate il ritardo… “è giunta l’ora, amici cari: andiam a incominciar. Giriamo un po’, parliamo un po’, che più si può anelar”
(Le False Facce sorseggiano simultaneamente, poi iniziano a rispondere)
1° Falsa Faccia: Le False Facce non parlano…
2° Falsa Faccia: Ma tu ci hai fatte parlare…
3° Falsa Faccia: Tanto di Cappello, Cappellaio…
4° Falsa Faccia: Ma noi siamo solo l’inizio…
(Jervis osserva sospettoso i suoi commensali)
Cappellaio Matto: L’inizio? Che significa? Spiegatevi!
(I Quattro si voltano all’unisono verso di lui e parlano con una sola voce)
False Facce: I morti non parlano… e presto Cobblepot se ne accorgerà…
Cappellaio Matto: (Spaventato) Oh, povero me… oh poffarbacchissimo!!
(Corre via trafelato, mentre le False Facce tacciono)
(Intanto, laboratori di Maschera Nera: tutta la roba del dottor Death è stata archiviata in una serie di scatoloni, da cui spuntano una copia del Mein Kampf autografata da Hitler e cimeli nazisti vari…)
(Fright contempla soddisfatta il laboratorio finalmente tutto per sé, mentre registra l’aggiornamento del diario)
Fright: …sfortunatamente herr doktor ha dovuto dare le “dimissioni”, ma questo non è affatto un problema, visto che il complice con cui lavorava ha corretto ulteriormente la formula per resuscitare i morti… e come suo solito ha ottenuto un risultato geniale senza accorgersene… (Alza lo sguardo verso il cervello di bambino in formalina sulla mensola e sogghigna compiaciuta) Con l’ultimo cambiamento che ho apportato il siero è perfetto: il Crucco voleva solo creare nazi-zombie cerebrolesi, ma io puntavo a mantenere inalterata la coscienza del soggetto e le sue facoltà pregresse… e si può fare! (Si avvicina ad una capsula con un cadavere in criostasi) Grazie alla mia formula il Mietitore tornerà finalmente in vita! Il Pinguino si aspettava una guerra di Mafia… beh, io gliene darò una di Maschere!
(Dissipa la brina nella capsula e contempla la Maschera del Fantasma, per poi prorompere in una malvagia risata in crescendo… finché non nota la spia lampeggiante dell’interfono)
Fright: (Estremamente seccata) Spero sia importante!
Voce di uno sgherro: Ehm… Dottoressa? Credo che il Capo… uhm, abbia qualche problema... può venire a controllare?
(Cambio di scena immediato: Bunker privato di Sionis, Fright sta fissando basita il teschio di Roman abbandonato in mezzo alla stanza e Jeremiah Arkham rannicchiato in un angolo a delirare terrorizzato)
Dottor Arkham: La Maschera… è posseduta! È il fantasma di Sionis! O lo Spirito di Amadeus Arkham! Sì! È mio nonno! È venuto a perseguitarmi!
(Linda si avvicina di qualche passo e raccoglie la Maschera da terra, Arkham striscia arretrando)
Dottor Arkham: No! No! Stai lontana da me! Non ti avvicinare con quella!
Fright: (Soave) Jeremiah…? Potresti, per cortesia, rimetterti la Maschera?
(Lui vorrebbe replicare, ma riesce solo fissarla impietrito, lei insiste più dura)
Fright: Indossala! Per cortesia… e riavrai il potere.
(Gliela pone tra le mani e lo scruta solenne con le sue pupille rosse, le narici fremono esalando un filo di fumose tossine ipnotiche appena percepibile. Lui bisbiglia qualcosa di inudibile, poi annuisce e la infila, rialzandosi confuso)
Maschera Nera: Coff… Ma… che è successo…?
Fright: (Insinuante) Non è nulla Roman… non preoccuparti. Solo, potresti, per cortesia, evitare di contraddirmi un’altra volta?
Maschera Nera: (Vago) Uhm… sì… penso di sì…
(Si allontana, Linda cerca di contenere la sua somma insofferenza e inspira)
Fright: (Tra sé e sé) Ho seriamente bisogno di una vacanza…
(Dissolvenza)
(Il mattino dopo: il Detective Nigma è nel suo ufficio di ottimo umore, la mattina è soleggiata, niente ingorghi nel traffico e il tablet sta caricando la prima pagina di Gotham News... ma il sogghigno sornione di Edward scompare dopo pochi secondi, mentre fissa allibito il titolo)
“Cluemaster eletto Uomo più sexy di Arkham”
Detective Nigma: (Ammutolito) No… non è possibile!!
(Scorre velocemente l’articolo attorno alla grande foto segnaletica di Arthur che ammicca in modo figo alla fotocamera)
Articolo: Il leggendario Cluemaster si è costituito spontaneamente da appena tre giorni, ma sono già molte le donne criminali di Gotham che si sono volontariamente consegnate nella speranza di dividere la cella con lui, riducendo sensibilmente il crimine in città. Intervista esclusiva a Roxy Rocket: “Un figo così val bene un ergastolo”. Segue all’interno da pagina 2 a pagina 9.
(Nigma sta schiumando mentre scorre la pagina a suon di ditate)
Detective Nigma: Non possono avermi fatto questo!! Ho parlato per più di due ore!! Ho risolto il caso! Ho salvato la città! Io… Uh?!
(A piè pagina c’è giusto un trafiletto con una sua vecchia foto in spandex e il titolo “L’Enigmista ha arrestato uno scienziato idiota”)
CRASH!! (Il tablet vola fuori dalla finestra, seguito da una raffica di insulti disperati ed irripetibili!)
(Dissolvenza finale)

***: E fine! XD
Dopo tanti mesi il Pasticciaccio è giunto a conclusione e tutti hanno raccolto ciò che hanno seminato! ^_-
Tim è tornato nella Batfamiglia, con il suo nuovo costume: più cupo, più maturo, più simile a Bruce… pronto ad affiancare Dick nella missione troppo grande per essere affrontata da solo: proteggere Gotham…
Perché sì, Gotham non può essere salvata, ma solo protetta… e Dick sa di non poterlo fare da solo ^_-
Bruce era votato al martirio e avrebbe dato la vita per la sua città se necessario, ma Dick può essere Batman ugualmente, senza cercare necessariamente di diventare Bruce (come ha fatto Hush) ^_-
Le Sirene sono le nuove guardiane dell’East End, mentre Colin e Damian sono tornati in possesso della loro infanzia… sotto lo sguardo amorevole di Suor Zero che a quanto pare si è rivelata un’avversaria ben più temibile del previsto! XD
(Mai sottovalutare una “Nunja” di San Dumas!)

Nel frattempo anche i villain stanno cercando di raccapezzarsi, gli evasi non avevano cattive intenzioni, ma cercavano anche loro un po’ di pace, mentre Crane non demorde sui suoi piani ai danni di Colin (ma le fratture e le manganellate lo terranno ad Arkham per un po’…), mentre Jeremiah sta subendo tutte le conseguenze delle sue malefatte, non riuscendo più ad essere né completamente sé stesso, né totalmente Sionis…
Fright intanto ha intenzione di non darla vinta a Cobblepot e al Cappellaio, esponendo il suo piano con tutti i clichè più teatrali che le venissero in mente! XD
Nota per chi non lo sapesse: Maschera del Fantasma è un capolavoro di film animato e massima summa della Btas, nonché trasposizione del personaggio del Mietitore. Hanno cambiato solo l’identità del Fantasma (il Dottor Gruener nei fumetti, Andrea Beaumont nel film) e ovviamente il finale perché appunto nei comics è morto e poi usato come zombie senziente/falsa Faccia d’elite. ^_-
Il costume comunque è uguale e la falce pure :P

Ultimo, ma non per demeriti Eddie, che ha tanto faticato e strepitato per arrivare in cima a questa fatica di Sisifo… solo per vedere il suo masso rotolare di sotto! XD
E tutto perché ha voluto intestardirsi su Cluemaster e costringerlo a costituirsi! XD
Se avesse svaligiato il suo museo random avrebbe avuto qualche titoletto immediato e nulla più, lasciando posto a Nigma nei giorni successivi con la sua Conferenza Stampa… e invece la situazione gli si è ritorta contro! XD
Eh, Nigma si è impegnato e ha fatto carte false per arrivare fin lì (letteralmente), ma il karma è sempre in agguato :P
Si crede furbo, ma non può spuntarla contro certe forze imperscrutabili del Destino, della Sfiga o del Narratore XD
(E tanto Query & Echo gli faranno sicuramente i complimenti per la prima pagina, anche se la foto è un po’ datata… ^^”)

Bene, con questo ho detto tutto (per ora… ho almeno altre 4 fic in scrittura :P), ringrazio i miei 5-6 lettori attivi e tutti gli invisibili e silenziosi (siete davvero tanti *-*) e i fan di Bioshock saranno ovviamente predisposti a lasciarmi una bella recensione… per cortesia!  ^_-

Grazie per la pazienza, la tenacia, le belle parole e alla prossima gente! :D