22/06/2016
4 recensioniHARRY POTTER E L’ORDINE DELLA FENICE RELOADED
Era una calda giornata a Privet Drive e Harry Potter si trovava in un parchetto, sovrappensiero...
Harry: “Scusa bimbo, ti dispiace scendere dall’altalena? Mi devo sedere e dondolare pensando alla mia vita in modo melodrammatico.”
Bimbo: “ *piange e scappa* ”
Improvvisamente si avvicina il gruppo di Dudley, o come si fa chiamare lui Big D(ick).
Harry: “Ehi Dud, avete pestato un altro bambino di 6 anni oggi?”
Dudley: “SI!”
Harry: “E quanti anni aveva?”
Dudley: “37.”
Harry: “Ah.”
Amico di Dudley: “Ehi, è vero che tu sei un mago?”
Harry: “Dudley! Non dovresti dire queste cose in giro.”
Amico di Dudley: “Eddai, facci vedere qualcosa!”
Harry: “Mi è proibito fare magie fuori dalla scuola...”
Dudley: “Non farti costringere Harry!”
Harry: “E va bene... forza, pesca una carta.”
Amico di Dudley: “ *pesca* ... uff posso cambiarla? Non mi piace il tre di fiori.”
Harry: “E' IL TRE DI FIORI PER CASO...?!”
Dudley: “Accidenti! Come ha fatto *tono sbalordito* ”
Amico di Dudley: “Va bene Big D, noi ce ne andiamo.”
Harry: “Forza, torniamo a casa anche noi.”
QUALCHE MINUTO DOPO
Dudley: “AIUTO! Fa improvvisamente freddo, mi sento triste e qualcosa mi sta succhiando la faccia!”
Harry: “Succhiare la faccia? Cosa sei una di quelle coppiette di adolescenti al cinema?”
Dudley: “Aiutami!”
Harry: “Maledetti Dissennatori, cosa ci fanno qui?!”
Dudley: “Aiutamiii!”
Harry: “Fatti da parte. I Dissennatori si nutrono di ricordi felici!”
Dudley: “E tu non ne hai?”
Harry: “Sono uno sfigato di proporzioni bibliche. I miei genitori sono morti, la cicatrice mi brucia ogni volta che Voldemort ha le crisi da checca isterica e appena mi faccio un nuovo amico questo viene ucciso da maghi oscuri.”
Dudley: “Che vita di merda... intanto questi cosi continuano a succhiarmi!”
Harry: “C’era un incantesimo per respingerli... non ricordo quale... ah si! Wingardium Leviosa!”
*i Dissennatori scappano impauriti*
Harry: “Hehe, sono troppo forte!”
A CASA
Harry: “Siamo tornati!”
Zia Petunia: “Va tutto bene?”
Harry: “Oh si, un paio di Creature Oscure hanno cercato di succhiarci via l’anima poco fa ma per il resto ok.”
Zia Petunia: “Si ma... tutto bene?”
Harry: “Oh, e Dudley adesso ha la faccia da rincoglionito. Un po’ più del solito, per intenderci.”
Zia Petunia: “Si ma il resto tutto bene?”
Harry: “Ma si è inceppata?”
Zio Vernon: “Oh, ogni tanto succede. Basta una botta in testa.”
Zia Petunia: “Le sole e uniche botte che mi dai da 20 anni ormai...”
*un gufo vola dalla finestra*
Harry: “Oh delle lettere... bolletta, bolletta, mandato d’arresto per violenza minorile, bolletta, invito a convertirsi ai Testimoni di Geova, bolletta... oh una lettera dal Ministero della Magia! Vediamo che dice.”
Zio Vernon: “Ma quante bollette...”
Zia Petunia: “Si ma il resto tutto bene?”
Harry: “COSA?! SONO STATO ESPULSO DA HOGWARTA PER MOLESTIE SESSUALI SUI DISSENNATORI? MA STIAMO SCHERZANDO?!”
Zio Vernon: “AH! Giustizia!”
Zia Petunia: “Si ma poi tutto be...”
Harry: “TACI VECCHIA BALDRACCA!”
Zio Vernon: “Si ma modera i termini ragazzo!”
Harry: “Oh scusa. è che ora ho 15 anni quindi ho gli ormoni tutti sballati e quindi resterò incazzato per tutto il tempo senza motivo! Abbasso le regole!”
Signora Figg: “Forza Harry, vieni con me. Non sei ancora stato espulso.”
FUORI CASA
Signora Figg: “Se parteciperai ad un’udienza potrai essere assolto da tutte le accuse. Mi ha mandato Silente a dirti questo.”
Harry: “Lei conosce Silente? E io che pensavo che fosse solo una vecchia pazza rimbambita e gattara.”
Signora Figg: “Oh, no. E prendi anche questi denti finti da castoro. Ti aiuteranno a mimetizzarti tra loro quando conquisteranno il mondo.”
Harry: “Come non detto.”
Signora Figg: “Presto verranno a prenderti Malocchio, Kingsley, Tonks e Putin e ti porteranno in un luogo sicuro.”
DOPO
Malocchio: “Salve Harry, freschino stasera eh?”
Harry: “Si vede proprio che non capisci più un cazzo vero Malocchio? Ci sono 76° stasera.”
Kingsley: “Bene, dobbiamo raggiungere il nostro rifugio segreto! ALLA BAT CAVERNA! PARAPARAPARAPAAA!”
Harry: “Davvero non c’è un po’ di budget per degli effetti sonori decenti?”
Kingsley: “Forza non c’è altro tempo da perdere.”
Harry: “Come ci arriviamo a questo rifugio?”
Tonks: “Con le scope ovviamente.”
Harry: “Ah giustamente. Cazzo ce ne frega che la gente ci vede!”
Tonks: “Esatto!”
Harry: “E volevano espellere me perché un ciccione mi aveva visto volare in una macchina tre anni fa.”
GIUNTI A DESTINAZIONE
Malocchio: “Bene Harry, questo è il nostro nascondiglio super-segreto dove combattiamo il mago Oscuro Lord Voldemort. Gli unici a conoscere questo posto sono i membri dell’Ordine della Fenice...”
Harry: “Guarda che io sono qui! Quello è un vecchio Babbano che ha portato il cane a cagare!”
Kingsley: “Oh Gesù, la vecchiaia, che brutta bestia.”
Malocchio: “Bene signor Babbano. Da oggi lei è un membro dell’Ordine con il grado di Capitano Supremo. E' pronto a dare la vita per il nostro bene?”
Babbano: “M-ma io... FUFFI TORNIAMO A CASA!”
Tonks: “Bene, non perdiamo altro tempo. Il piano che è apparso tra i due palazzi è la nostra Base Segreta dell’Ordine della Fenice.”
Harry: “Viviamo tra due muri? E che siamo, ebrei nel 1944?”
DENTRO
Malocchio: “Bene. Ora che ci siamo tutti possiamo illustrare l’obiettivo dell’Ordine della Fenice. La nostra è un’associazione senza scopo di lucro che vuole aiutare le famiglie dei terremotati in Cile...”
Harry: “Qualcuno lei Malocchio dal comando! La vecchiaia gli ha fatto andare in pappa il cervello.”
Sirius: “Passiamo alle cose serie.”
Tonks: “I giochi di parole sul tuo nome sono passati di moda tipo nel 2008.”
Sirius: “Quali giochi di parole? Bene, cosa voglio dire. Harry! Ti andrebbe di unirti all’Ordine della Fenice, sfidare il Mago Oscuro più pericoloso di tutti i tempi in una serie di battaglie altamente pericolose dove abbiamo scarse probabilità di riuscita?”
Harry: “MA CERTO BRO’!”
Sirius: “Allora ecco, firma questa liberatoria che indica la nostra totale mancanza di responsabilità se verrai ucciso, catturato, torturato o mutilato *porge documento* ”
Arthur Weasley: “Bene Harry, domani mattina andremo ad affrontare quell’udienza per evitarti l’espulsione da Hogwarts.”
Harry: “Ah, che palle... ehi ma chi è quell’elfo domestico vecchio e raggrinzito?”
Sirius: “Oh è Kreacher. A Kreacher piace scherzare. Che burlone.”
Kreacher: “Kreacher vi odia tutti. Vi squarto nel sonno e vi tradirò all’Oscuro Signore alla prima occasione. Bleah!”
Sirius: “Sempre divertente Kreacher *ride* ”
IL GIORNO SEGUENTE
Arthur: “Bene Harry, raggiungere il Ministero è molto semplice.”
Harry: “Scusi signor Vigile Babbano! Saprebbe indicarmi la via per il Minis...”
Arthur: “Che fai ritardato!”
Harry: “Oh, scusami.”
Arthur: “Dicevo. Per raggiungere il Ministero ci sono due modi. Il primo è entrare in questa cabina telefonica e il secondo è scivolare all’interno di un bagno pubblico in pieno centro. Quale scegli?”
Harry: “Vuoi davvero una risposta?”
Arthur: “Si, anche io preferisco il bagno, ma visto che già siamo arrivati alla cabina usiamo questa.”
Harry: “...”
Arthur: “Bene, bisogna digitare questi numeri sulla tastiera *digita* ”
Voce femminile: “Shiao bello. Cerchi sesso? *voce da rumena transessuale* ”
Arthur: “OPS! Ho sbagliato numero scusa... ci sentiamo dopo noi *sussurra* ”
Harry: “Chi era, Molly?”
Arthur: “Si... Molly. Esatto...”
DOPO
Cornelius Caramell: “Bene membri della giuria. Siamo qui per giudicare l’imputato Harry James Potter. E dico il suo nome completo perché fa più figo.”
Harry: “Almeno ho qualcuno che possa difendermi in questo processo?”
Caramell: “Certo, la signora Figg si è offerta. è un po’ sotto sedativi però dovrebbe riuscire a parlare.”
Signora Figg: “I cammelli bluuuu *si sbava addosso* ”
Harry: “Sono in una botte di ferro.”
Caramell: “Bene, chi vota a favore della condanna di Harry Potter?”
Harry: “MA COS...?! Passiamo direttamente ai voti?”
Caramell: “Certo, è inutile perdere tempo tanto è già tutto deciso e tra poco c’è il Bingo!”
Silente: “Aspettate tutti! Sono Albus Percival Wulfric Brian Silente II di Savoia.”
Caramell: “Accidenti! Come hai fatto ad essere qui in tempo. Abbiamo cambiato l’orario dell’udienza proprio all’ultimo momento!”
Silente: “Fortunatamente sono un vecchiaccio inutile che non ha un cazzo da fare tutto il giorno. Quindi sono venuto tre ore prima!”
Harry: “Che bello sono salvo! Adesso Silente farà cambiare idea a tutti con le sue incredibili doti nel parlare!”
Silente: “... vi prego ragazzi, salvate Harry! *scoppia a piangere* ”
Harry: “Ah, quanto odio le parodie.”
Caramell: “Bene. Ora votiamo.”
...
Caramell: “Ci sono 112 maghi a favore dell’assoluzione da ogni accusa e poi ci sono io e quella strega vecchia con la faccia da stronza che siamo contrari.”
Harry: “Che bello sono salvo!”
I GIORNI SEGUENTI, SULL’ESPRESSO PER HOGWARTS
Signora Anonima: “Qualcosa dal carrello cari?”
Harry: “Oh certo. Mi dia un paio di RADICI D’EDERA! *ammicca ammicca* ”
Signora Anonima: “Ecco a te *sussurra* nascondi sotto la divisa mi raccomando.”
Ron: “Bene, finalmente posso parlare anche i...”
Hermione: “Zitto idiota. Ci siamo quasi Harry, prepariamoci a scendere.”
Ron: “Uff.”
DOPO
Hagrid: “Salite tutti sulle carrozze ragazzi!”
Harry: “Ma... oddio! Cosa sono quelle orrende creature che trainano le carrozze!”
Hermione: “Ma non c’è niente che traina le carrozze Harry!”
Harry: “Come fate a non vederli!”
Ron: “Uao, quei funghetti allucinogeni sono potentissimi...”
Luna Lovegood: “Non preoccuparti Harry, li vedo anche io. Sei normalissimo come me.”
Harry: “Andiamo bene...”
Hermione: “Ma tu chi sei?”
Luna: “Sono Luna Lovegood. Frequento Hogwarts insieme a voi dal primo anno ma ho deciso di parlare solo nel quinto libro.”
Hermione: “Oh... va bene.”
AD HOGWARTS
Silente: “Bene ragazzi, quest’anno saltiamo lo smistamento, tanto a nessuno frega un cazzo se non c’è un Harry Potter qua in mezzo.”
Prof. McGranitt: “Ma Preside, e questi 56 nuovi studenti?”
Silente: “Ma chi li conosce. Gettali dalla scogliera.”
Prof. McGranitt: “Bene. Forza ragazzi, pronti per la vostra prima gita?”
Bambini: “YEEEEEEE!”
Silente: “Ora, un avviso ai Weasley. Lo so che siete dei pezzenti morti di fame, però prima di mangiare devo fare un annuncio.”
Ron: “Dovrei sentirmi offeso, però ho troppa fame.”
Silente: “Vi presento il nuovo membro del corpo studentesco... e io me ne intendo di membri... LA PROFESSORESSA UMBRIDGE!”
Prof. Umbridge: “Buonasera ragazzi. Oh non fate caso alla mia vocina da 14enne tenera e cucciolona, sono una vera rompicoglioni io. E non scherzo. Sono un vero e proprio palo in culo.”
Silente: “Mmmh *sogna* ”
Prof Umbridge: “Quindi se becco qualcuno che infrange le regole sappiate che non transigerò. Il Terzo Reich di Hogwarts comincia oggi!”
Harry: “Sembra simpatica eh?”
Hermione: “Eh, quanto un Black Mamba affamato.”
IL GIORNO SEGUENTE
Harry: “Ciao Seamus! Tutto bene?”
Seamus: “Fottiti Harry!”
Harry: “Ehi Dean, come va?”
Dean: “Schiatta Harry!”
Harry: “Ehi ciao Ron.”
Ron: “Vaffanculo Ha... oh scusa, l’abitudine. Ciao Harry.”
Harry: “E' una mia impressione o tutti sembrano odiarmi?”
Ron: “Si, credono che sia stato tu ad uccidere Cedric l’anno scorso, e visto che tutti gli studenti avevano scommesso sulla sua vittoria e sulla tua morte... ecco spiegato l’odio.”
Harry: “E tu quanto hai vinto? Perché hai puntato su di me giusto?”
Ron: “Oh... hehe... certo. Su di te ovvio.”
Hermione: “Forza, faremo meglio ad andare a lezione.”
L’ORA SUCCESSIVA
Prof. Umbridge: “Forza ragazzi, mettete via le bacchette e prendete quei noiosissimi libri di 8400 pagine.”
Hermione: “Cosa? Non useremo le bacchette?”
Prof. Umbridge: “Certo che no. Il Ministero crede che sia pericoloso che dei maghi facciano incantesimi. E poi non sta scritto da nessuna parte che si usa la magia, qui alla Scuola di Magia e Stregoneria di Hogwarts.”
Ron: “Ha ragione. E quando ha ragione, ha ragione.”
Harry: “E come faremo a difenderci da quello che c’è la fuori allora?”
Prof. Umbridge: “Cosa crede che ci sia la fuori signor Potter?”
Harry: “Oh non so! C’è gente che considera i The Kolors un ‘gruppo musicale’. Non possiamo lasciare certa gente a piede libero... ah poi c’è anche Voldemort, però quello è meno importante.”
Prof. Umbridge: “Punizione signor Potter! Sta dicendo troppe baggianate. Ci vediamo stanotte nel mio ufficio. Porta delle candele per luci soffuse e un po’ di musica per creare l’atmosfera.”
Harry: “Devo preoccuparmi?”
QUELLA SERA
Prof. Umbridge: “Buonasera signor Potter. Cominciamo subito. Ti aspettano 3 ore molto piacevoli. *ammicca* ”
Harry: “Oh... e va bene. *comincia a spogliarsi rassegnato* ”
Prof. Umbridge: “Ma che hai capito, razza di cromosoma!”
Harry: “E allora cosa devo fare?”
Prof. Umbridge: “Scrivi questa frase finché non ti andrà la mano in cancrena.”
Harry: “E va bene. *comincia a scrivere* ”
Prof. Umbridge: “Molto bene. Vedo che la scritta già si sta cicatrizzando sulla mano.”
Harry: “AH! FA UN CAZZO DI MALE!”
DOPO
Harry: “Ok, credo di aver finito. Mi fa così male la mano che sembra di essere tornato a 13 anni quando ho scoperto il mio corpo.”
Prof. Umbridge: “Mi faccia vedere la mano.”
Harry: “Ecco.”
Prof. Umbridge: “ *legge* non, devo, dire, ...bughie? MA HAI SBAGLIATO A SCRIVERE IDIOTA!”
Harry: “E scusa se qui ci insegnano a far volare le cose invece di scrivere e leggere.”
Prof. Umbridge: “Ora sembrerai un ritardato ad andare in giro con questa frase sbagliata sulla mano... come quei tizi che si fanno tatuaggi giapponesi senza conoscere nemmeno una parola!”
Harry: “Ah, tanto un po’ di Vagesil Crema e viene tutto via.”
Prof. Umbridge: “Adesso evapora. Ho bisogno di un po’ di intimità *estrae vibratore a forma di gattino rosa* ”
Harry: “Brrrr.”
QUALCHE TEMPO DOPO
Harry: “Ragazzi dobbiamo fare qualcosa per togliere di mezzo quella Umbridge. Senza di lei non possiamo fare pratica di incantesimi.”
Ron: “Forse ho un’idea.”
Hermione: “Anche tu hai pensato che potremmo istituire un gruppo di studenti super-segreto con Harry come capo che ci insegna le cose?”
Ron: “... esatto. Proprio quello che ho pensato.”
Harry: “ *sussurra* davvero hai pensato a questo?”
Ron: “ *sussurra* veramente io volevo proporre di andare a mangiare, però almeno così siamo più in sintonia.”
Hermione: “Bene, allora oggi quando andremo al villaggio di Hogsmeade raduneremo più studenti possibile ed illustreremo il nostro piano.”
QUEL POMERIGGIO
Hermione: “Bene, mi raccomando radunate solo persone di cui ci fidiamo. Capito?”
Harry: “Certo.”
Ron: “Hey Draco, vuoi unirti alla nostra associazione segre...”
Hermione: “Torna qui idiota!”
DOPO QUALCHE ORA
Hermione: “Ora che siamo tutti uniti possiamo comunicarvi le nostre intenzioni. Vogliamo creare un gruppo dove possiamo finalmente esercitarci negli incantesimi. E Harry sarà il nostro insegnante.”
Ron: “Abbiamo scelto Harry perché è quello con più esperienze tra di noi. Ad esempio al primo anno è riuscito a trattenere il respiro per 37 secondi sott’acqua. Al secondo invece ha fatto due capriole. E al terzo ha imparato ad andare in bicicletta senza rotelle.”
Ragazzi: “Uoooo! Insegnaci maestro *tono sbalordito* ”
Hermione: “Mh, meno male che si fanno convincere con poco.”
Harry: “Hehe, modestamente! *si crogiola nella popolarità* ”
Hermione: “Ora dobbiamo soltanto trovare un posto dove allenarci.”
Neville: “Forse conosco io un posto adatto. L’ho trovato l’altro giorno!”
IL GIORNO SEGUENTE
Neville: “Ecco il posto dove che vi dicevo. A quanto pare questa stanza prende forma quando qualcuno ha bisogno di qualcosa.”
Harry: “E tu di cosa avevi bisogno?”
Neville: “Ehm... un bagno.”
Harry: “E perché ci sono tutte queste cose bondage e sadomaso qui?”
Neville: “N-non lo so. Giuro.”
Hermione: “Vabeh dai penso che questo posto possa andare bene. Per me possiamo cominciare anche ora.”
Harry: “Chiamo gli altri allora.”
Hermione: “Come fai a chiamarli tutti senza che la Umbridge lo scopra? Hai pensato a qualche stratagemma segreto?”
Harry: “In realtà ci ha pensato Ron.”
Ron: “Già, ho appeso questi poster per tutta la scuola.”
INCONTRO MAGHI SUPERSEGRETO - ESERCITO DI SILENTE - FAREMO TANTE MAGIE
Hermione: “Ron ma cos’hai nel cervello?! Un criceto obeso che corre nella ruota?”
Harry: “Almeno non ha messo i nostri nomi, così non possono incolparci...”
Ron: “Oh, quelli sono sul retro! *gira il foglio* ”
PER INFORMAZIONI CHIEDERE DI HARRY POTTER E HERMIONE GRANGER, LORO SONO GLI IDEATORI DI TUTTO
Hermione: “Bene, siamo proprio in una botte di ferro.”
DOPO
Harry: “Bene ragazzi, cominciamo dalle basi, con qualcosa di semplice e alla portata di tutti... l’Anatema che Uccide. Vi mostrerò io con un esempio pratico. Chi si fa avanti come cavia?”
*silenzio di tomba*
Harry: “Avanti, vieni tu Nigel, tanto nessuno ti conosce e stai sul cazzo a tutti.”
Nigel: “Oh va bene...”
ANCORA DOPO
Harry: “Bene, qualcuno butti via quel cadavere. Ci serve spazio. Ora ci eserciteremo con un incantesimo un po’ più complicato, ma fondamentale per combattere le Arti Oscure... trasformeremo quei bicchieri in topi!”
Seamus: “COSA? No... è troppo crudele, non lo faccio! *butta nell’immondizia il cadavere di Nigel* ”
Harry: “Sei sempre stato una checca.”
QUELLA NOTTE
Harry: “AIUTO!”
Ron: “Che è successo amico!”
Harry: “Ho fatto un sogno orribile!”
Ron: “Oh Harry, ancora i Teletubbies? Non l’avevi superata in quei cinque anni di terapia? Non preoccuparti, non vogliono farti del male. Solo giocare.”
Harry: “N-non quel sogno!”
Ron: “Allora cosa?”
Harry: “Ho visto tuo padre che veniva stuprato da un serpente!”
Ron: “Oddio e ora dov’è?!”
Harry: “Cazzo ne so. Io ti ho avvertito. Mica posso fare sempre tutto io.”
IL GIORNO SEGUENTE
Prof. Piton: “Salve Harry. A quanto pare c’è un legame tra la tua mente e quella dell’Oscuro Signore. Siamo qui per cercare di sconfiggere questo legame.”
Harry: “E come intende fare?”
Prof. Piton: “Penetrerò dentro di te con insistenza finché non mi supplicherai di smettere.”
Harry: “Ma è una cosa incredibilmente ambigua!”
Prof. Piton: “Da dove pensi siano nate tutte quelle orrende fanfiction HarryXPiton?”
Harry: “Tutto ha un senso ora...”
Prof. Piton: “Bene. Cominciamo... LEGILIMENS!”
*penetra dentro Harry*
Prof. Piton: “Accidenti ragazzo! Quante seghe! è stata una visione orribile.”
Harry: “E provaci tu a passare un’estate senza fare mai un cazzo.”
DOPO SETTIMANE E SETTIMANE
Harry: “Bene, dopo tutti queste lezioni di Occlumanzia posso dire di aver imparato alla perfezione come controllare la mia mente!”
12 SECONDI DOPO
Harry: “ODDIO! Ho avuto un incubo tremendo!”
Ron: “Cos’hai sognato stavolta? Ancora papà mezzo morto al Ministero? No perché mi rompo le palle di andare a prenderlo di nuovo.”
Harry: “No, stavolta è Sirius. Dobbiamo assolutamente salvarlo Ron!”
Ron: “E che palle. Avrò dormito mezz’ora in totale quest’anno.”
Harry: “Si tratta del mio unico parente in vita se permetti!”
Ron: “E va bene, ma come ci arriviamo al Ministero con quella Umbridge che sorveglia ogni cosa?”
Harry: “Ma che ne so. Basta che l’Autore scrive un ‘DOPO’ e ci ritroviamo tutti magicamente li.”
Ron: “Giusto!”
DOPO
Harry: “Guardate ragazzi! In questa stanza ci sono tantissime profezie! Dovrebbe esserci anche la mia. E la cerca anche Voldemort.”
Ginny: “Ok, la cerchiamo allora.”
Hermione: “Ehi Ron, qui c’è anche una tua profezia!”
Ron: “Oh, davvero? CHE DIC... AHIA! *si schianta vicino uno scaffale* ”
Hermione: “Dice: Tra 2 secondi ti schianterai contro uno scaffale.”
Ron: “Ottimo. Sempre in ritardo.”
Hermione: “Come me d’altronde.”
Harry: “Eccola la mia! Vediamo cosa dice.”
Profezia: “SENTI, A BELLO! DATTE DA FA’ CHE DEVI UCCIDERE TU ER LORD VORDERMORT!”
Harry: “Non ricordavo che la professoressa Cooman avesse quest’accento romano così forte.”
Lucius Malfoy: “Dammi quella profezia Potter!”
Harry: “Oh no! Ci hanno accerchiati! Correte!”
DOPO ORE DI SCONTRI EPICI E LA MORTE DI SIRIUS
Sirius: “Oh davvero sono così poco importante da non meritare nemmeno un paio di righe?”
Silente: “Fatti da parte Harry! Ci penso io a Voldemort! *lancia una serie di incantesimi incredibilmente scenografici sul grande schermo* ”
Voldemort: “TSK! E io che credevo che ormai fossi diventato solo un vecchio pervertito e pedofilo!”
Silente: “Ma per chi mi hai preso Tom! ... quello solo nel tempo libero!”
Voldemort: “Sei così repellente.”
Silente: “Ormai gli Auror stanno per arrivare. Hai perso questa battaglia Tom!”
Voldemort: “Non finisce qui, Silente! *si smaterializza* ”
Cornelius Caramell: “Cosa! Ma quello era... era Lord Voldemort! è tornato!”
Harry: “Te lo stiamo dicendo da giusto un paio di secoli, razza di ritardato!”
E COSì FINISCE QUESTA STORIA. HARRY è ANCORA VIVO PER PURO MIRACOLO ED è ANCORA UNA VOLTA ESENTATO DAGLI ESAMI DI FINE ANNO GRAZIE ALLO “SHOCK” SUBITO.
THE END...?
AngoloAutore: Salve a tutti. Se state leggendo queste righe vuol dire che
Nonostante mi sia messo divertito molto scrivendo questa parodia, è stata anche una fatica più grande di quanto si pensi, quindi vi invito a lasciare una recensione c: (a meno che non vogliate fare la fine di Nigel ma vabbeh).
SalazarSerpeverde